主人を嫌いになりたくない

[1. 匿名]

専業主婦で一歳の子供がいます。ある頃から少しずつ不満が溜まっていき今は「このままでは嫌いになってしまう」と不安に思う毎日です。同じ心境の方やそんな思いが解消された方のみでお話出来たらと思います(_ _).｡o○

トピ申請初めてなので詳しくは採用されてから投稿します。

[2. 匿名]

こうなりたくない

[3. 匿名]

>>1
採用されたよ
おめでとう

[4. 匿名]

期待することをやめる
諦める

[5. 匿名]

聞くわよ

[6. 匿名]

でも現実はしっかり見たほうがいいよ。現実から目を逸らすタイプはモラハラ夫の妻を続けたりするから。

[7. 匿名]

嫌いになりたくない気持ちがあるならまだ間に合う。
爆発する前にここで吐き出しておいき。

[8. 匿名]

>>1
主人公と勘違いした
主人か

[9. 匿名]

ちゃんと嫌な事を話し合って気持ちを伝えていく。

[10. 匿名]

気持ちはわからなくもないな。
でも多かれ少なかれ不満ってみんなあるんじゃ？
いいところ、好きなところ見つめ直したら？
無理ならもう無理だな。

[11. 匿名]

何に不満があるのかわからないけど、私も子どもが小さい時は夫に対しイライラしっぱなしだった。子どもが3歳ごろになったくらいから、また仲良くなれたよ

[12. 匿名]

大丈夫　嫌いになって大嫌いまで思うとなんか盛り返してきて今は穏やかに嫌い。嫌いでもない、ぐらいまで持って行けそうに思う今日この頃

[13. 匿名]

何回か離婚危機あったけど、いまだに夫とは結婚生活楽しいよ。

いろんな人を頭の中で考えた時に
一番素の自分が出せて、かつ気持ちが楽な相手ってだれだろう？と考えると
私の場合それが夫なんだよね。

だからなんだかんだ愚痴もあるけど、夫が一番好き。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

あーわかる。わかる。
自分は母になって仕事も自分の趣味も時間も諦めたのに夫はかわらないし父親にならなかいどころか気がついたら妻の息子ポジションなんだよね
って内容きいてないのに予測してみる

[16. 匿名]

あるよー

喧嘩したらすぐ出て行くしとかいって、ほんまにどっか行きよる。
私と私の母との喧嘩に口挟んできて、私に謝れ謝らへんかったら出て行くとかいってほんまにどっか行きよったときは、こいつとはまじ無理やわって思って、愛してるって気持ちどっかいった。

でもまぁ、、、ね。
帰ってくるの遅かったら不安になるし、浮気とか想像しただけで泣けてくるしはらわたにえくりかえる気持ちになりそうだから、なんだかんだいむて旦那のこと大好きなんだと思う。

突然いなくなってしまったときのこと想像して、心の底から嬉しがる自分がいなければ、たぶんまだ好きだよ。

[17. 匿名]

私はとことん嫌いになりました。
そしたらもう嫌な所が見つからなくなった時今度はいい所を見つけられるようになって結果プラマイ0まで持ち込みました。
そこからはイラッとしたりさすがだなぁ。と思ったりプラスとマイナスを行ったり来たりです

[18. 匿名]

なんで溜め込むの？
話したら怒られるの？

[19. 匿名]

>>14
すごい瞬間をとらえたね！

[20. 匿名]

いい人過ぎると自分が病むよ。

[21. 匿名]

>>2
嫌いじゃないけど、旦那の口が臭いからこんな状態

[22. 匿名]

>>16
ヤバイ私。
心の底から嬉しがれそうな気がしてる

[23. 匿名]

産後クライシスってやつかな。
旦那が何してもムカつく時期ってあるんだよね。

[24. 匿名]

子供が生まれるとあるあるな気がするけど、子供いなくてもそうなりそうになって、気持ち持ち直した？方はいますか？？

[25. 匿名]

嫌いになる前にまず
養ってくれる知らないおじさんに感謝

[26. 匿名]

私もどんどん蓄積したタイプだから分かる
結婚式の予定をたててた時に父親が倒れて、延期にしたいって泣きながら話したのに、
こっそりウエディングプランナーに「追加っていくらかかりますか？」って連絡してたのを知った時は、別れを真剣に考えたもん

[27. 匿名]

子供一歳ころはホルモンの関係でそうなりがち。
新婚時代の熱がさめてくるころ。

十五年くらいいたら好きとか嫌いとか通り越して無の心境。だが家族としては愛しているたぶん。
嫌いになりそうとかまだラブラブねとさえ思う。

[28. 匿名]

>>1
嫌いになったら別れて次の男を探すだけ
簡単なことじゃん

[29. 匿名]

不満なことは言ったほうがいいよ。小さいことでも溜まると爆発しちゃう。

[30. 匿名]

>>1
夜の家事が多いトピ主さんと同じ？

[31. 匿名]

旦那が平日やすみで私が外出、帰り途中に家にあの人がいると思うと帰りたくないなー
とおもう頃がありました。
生理的に なんか嫌、みたいな。

でもそれも 気づいたら過ぎちゃったな。
うまくやって家事を手伝ってもらったり、旦那の使い方がわかってきた。結婚16年だよ いま。

[32. 匿名]

>>1
ヘイ！
(^ ^)結婚１６年目だよ〜

まず、二つ選べるよね
続けるか、離婚か

わたしは続けるを選んだ
その先にまた２つあるよね

工夫してみる、何もしない
この２つからも選べるよね

私は工夫するを選んで、いろいろ試してみたよ😃
工夫してるうちに自分も成長してきたかも
いろんな意味でだけど。


結果。いまは旦那はセフレだと思ってる
そう思うと笑えるし、なんとかなってる🤣

老後のことはその時考えようと思ってる。今は考えないことにしてる。どうなるかなんて先の事までわからんよ。🤣

子ども２人が旦那の遺伝子持ってて、なんとか頭いい子なので
育ってくれてることに感謝してるし、セフレのくせにちょいちょい子どもに勉強教えてくれてありがてぇなこの野郎と思いながら、暮らしてるよ。

主さんに、選択肢はあると思うよ
ファイト❣️❣️

[33. 匿名]

主人w

[34. 匿名]

この暑い中家にいられるってだけで幸せ。
養ってもらってると考えるとほとんどのことは我慢できる。

[35. 匿名]

私は絶対溜め込まないで話すよ
てか体力ないから限界迎える前に言わないと自分がダメになる

家事育児で疲れたなって思ったらたとえ余力があっても分担お願いする
その代わり愛情表現とか感謝とかプラスのことも日頃からちゃんと言葉にしないといけないけど
何事も言わないと伝わらないよ

[36. 匿名]

すごいわかるなー
好きでいたいよね。

なんか急に「こいつ無理だわ」って思っちゃったりする瞬間が来るww

[37. 匿名]

>>1
まだお子さんが1歳なら、イライラもあると思う！
うちの場合だけども！
子育てに協力的でないとか(本人はイクメン気取り)、夜は仕事以外に出掛けるし、たまに子供と遊んでも怪我をさせたり、スマホに夢中だったり、寝かしつけお願いしたらYouTubeに任せっきりだったり。
不満ばっかりだった！！
なのにセックスしたいとか言われても、そんな気になれるはずないわ！って感じで常にイライラしてた。

少しずつ、具体的に言ったり不満は小出しに言うようにした。
子供が大きくなり、手が前よりはかからないのもあるかも知れないけど今は仲は良くなったと思う。

[38. 匿名]

まだ先輩面出来るほど夫婦してないけど、結婚して17年。
もう顔も見たくねぇ。離婚届置いて出てくかなーなんて何回も思ったよ。特に子供が小さいうちは、こっちは起きてから座る間もなく動いてんのに何ゴロゴロしてんってイライラしっぱなしだった。
でも、あーこの人と結婚して良かった思う事もいっぱい有るよ。
５０年くらい経った時に思えるかは分からんけど、嫌になったり惚れ直したりするから結論出すの焦らんといて

[39. 匿名]

>>2
この女性に心底共感出来てしまう私はとっくに手遅れ

[40. 匿名]

>>22
先輩ですね。
私もあと数年でそたちらの階級にまいりやす。

[41. 匿名]

子供が１歳前後の時はそういう時期だった！
ある程度子育てにお互い慣れてきたら元に戻ったよ！
あとは、嫌なこと不満なことはしっかり伝えてお互い改善する努力をしたり、感謝の気持ちを伝えたり、良いことも悪い事も何でも言葉にして相手に伝えることって大字だなと思う。

[42. 匿名]

>>32
セフレｗ新しいねw
ATM、お金くれるおじさんはよく観る。

[43. 匿名]

結婚5年目、子供0歳と2歳。もうめちゃくちゃ嫌い！大嫌い！なんでこんな人と結婚したんだろう！って心底思う日もあるけど、余裕がある時にふと振り返るとなんだかんだやっぱりこの人しかいないなって思うんだよね。細かい嫌な所はたくさんあるけど、本当に大事な部分はちゃんとしてるから。
こんな事書いてるけど、余裕がなくなるとまた大嫌い！になるんだけど。特に上の子が0歳の時は毎日嫌いって思ってたかも。

[44. 匿名]

>>37
わかるー！男親は怪我させても平気なのかね？
こっちが怪我させないように遊ばせてたら「過保護すぎw」とか言われてムカついたわ

[45. 匿名]

>>2
心から憎い訳ではないけど喧嘩した後とかマジでこんな感じだわ笑

[46. 匿名]

結婚1〜2年目で「なんで◯◯してくれないの！？」って考え方をやめようと意識しました。

[47. 匿名]

結婚18年の私は「大っ嫌い→やっぱりいい人→凪」サイクルの繰り返しだったな。みんなそんなもんじゃないかなぁ。月日と共にそのサイクルの期間がほとんどになって穏やかな結婚生活になると思う。

[48. 匿名]

>>32
性的に受け付けられるならまだ良いほうだね

[49. 匿名]

なんで主さんにマイナスするのかよくわからない

嫌いになりそうってことは、好きだからだよね〜

だれか言ってたけど、
全ての男は事故物件だってよ。

それ読んだ時、おおおおお‼️と、納得した

完璧物件なんて無いってよ。
日当たり良いけどキッチン狭いみたいな、そんなもんだよ。

自分もそうだし。自分もポンコツだし。
子育てしてると心の疲れが蓄積するからさー、適当に自分の好きなことする時間とってみては？

休暇を何時間つたに分けて細切れでも、休み取ることをオススメします👍

🌈

[50. 匿名]

>>26
えっ…サツ意わくわ…

[51. 匿名]

>>2
>>14
これね！
四六時中、同じ空間にいないこと大事

[52. 匿名]

私も子どもが1歳の時イライラしまくってたけど、ちょうどその時海外転勤になって一気に仲良くなったわwもしもの時に頼れる人がお互いしかいなかったから。
環境変えたら変わることもあるかもね。

[53. 匿名]

その都度言う様にしたら？不満溜めるとどこかで爆発するだろうし。
私もさっきLINEで言いたい放題言ってスッキリした所。

[54. 匿名]

>>42
最近思いついた考えだよ。(^○^)
こんなおばちゃんのことをよく抱くなぁと呆れてたけど、

旦那、主人と捉えると、重い。
そりゃ期待しちゃうわな。嫌いにもなるよ。
運命共同体？

セフレと捉えると、まあ、今世だけの友達みたいなもんか〜。期待しなくなる。
軽くなるよ。
前は、心配し過ぎた子どもだけど、ちゃんと成長してくれてるからありがたいもんだよ。

[55. 匿名]

>>14
もう近寄って来た瞬間から、雌ライオンの顔がはぁ〜って感じで嫌そうな感じwww

[56. 匿名]

>>15

15さんのベテラン感💛🥺
同じ歳くらいとみた。
わたしは４４歳です。

[57. 匿名]

てか昭和でもあるまいし、主人って言い方違和感はんぱない。男が作ったネタトピ？最近明らかなネタスレ多いよね、しかも男が作ったようなずれたかんじの。

[58. 匿名]

>>1
義理の両親のことや女関係(不倫はしてない)やお金のことで嫌いになってる
けど優しいところも多いから嫌いなんだけど嫌いになれない
向こうも私にたくさん不満あると思うけどさ

[59. 匿名]

まだ心に余裕のあるうちに伝えるのが大事だよね。冷静に話せるし旦那側の言い分もちゃんと聞ける。

[60. 匿名]

でも専業主婦なんだよね。
お金と引き換えなんだって耐えるしかないんじゃない？

[61. 匿名]

いいなぁ、話せば解る相手で
夫がアスペルガーだから何がきっかけでキレるかわからないし、話し合いなんて出来たためしがない
何のために結婚してるんだろ笑

[62. 匿名]

>>26
いくらかかるかは現実的な問題だからそれほど腹をたてること？
断固として延期しないって言われたら信頼関係なくなるけど…。
ウエディングプランナーさんが、若い女子だったからとか？他にも蓄積したエピソードがあるのかな

[63. 匿名]

>>1
嫌いになる前に不安を伝えたらいいんじゃないかな？

[64. 匿名]

>>32
ヘイ

[65. 匿名]

子どもすらまだいないけどヒヤヒヤしてる。
専業主婦ですが月に15時間ほどは仕事手伝ってる。

夫が自営業で基本的に家にいる。
夫の寝る〜起きる時間はその日次第。

私の起きる時間は決められているので、自分の朝ごはん食べ終わってから数時間後にまた用意することも多々。
そして当然のようにお昼ごはんも時間がズレこむ。

収入面は確かに多いほうだけど生活レベル上げないようにしてるからメリットは感じにくい。　
長くなってすみません、私、たぶんちょっと嫌いになりつつある。

[66. 匿名]

>>60
考え方がちょっとつまらないかな。
すぐ結論。我慢の方向に誘導してもらっても。
相談相手にはならない。

[67. 匿名]

・こういうことしないで！
・なんでそんなことしたの！
・なんでいちいち言わなきゃわかんないの！

面倒ですが、これ系言い続けると終わります。
なんもやってくれなくなり、ふてくされるし、子供にも悪影響です。
全部前向きな言い方にします。

・こうしてくれると助かる
・こうじゃなくて、こういう風にやるとうまくいくよ

感謝の言葉はいちいち言う。
めんどくさいでかい子供ですが、そうした方が円滑に進みます。
うちは、旦那が鬱なんで常にこんな感じで伝えます。慣れるもんです。
心に余裕がなくて言いすぎたなと思ったらその日のうちに謝って、普通に会話します。愚痴は友達にたまにもらすことですね。

大変ですよね。分かります。

[68. 匿名]

>>32
問題は性的にも生理的にも受け付けなくなった時だよね

[69. 匿名]

1番身近だから憎い時は世界一憎いけど、こういうのも愛してるからこそだろうなと思う(今は特に不満なく仲良いです)

[70. 匿名]

>>1
私もそうです。
ほとんど嫌いになって、軽蔑しています。
もうどうしようもないと思っています。
主さんは一緒に暮らしているから、まだ可能性はあると思います。
なぜなら会話のチャンスがいっぱいあるし、少しずつ教えていくことができるから。

[71. 匿名]

>>2
これ私だわ(笑)
もはや日常的(笑)

[72. 匿名]

嫌いになりつつある時のたびに結婚式のムービー見てるわ
初心にかえる…うちは子供いないから余計工夫がいるし

[73. 匿名]

>>32
素晴らしい選択してきてセフレw
ずっこけたよ！
でも楽しそうだね。ファイト！！

[74. 匿名]

わかる。
原因はくだらない事なんだけど、キレると取り返しつかないので、１人の空間にこもる。
キレない様に気を付けるだけで良いと思う。

[75. 匿名]

>>2
いびきがうるさくて眠れない時こうなってるわ

[76. 匿名]

>>57
主人って言い方が間違いでもないのに、ネタ扱いの自分が1番ズレてることに気付きな。

[77. 匿名]

>>1
子供が1歳だった時、ほんと嫌いになったよ。
週3は飲みに行って酔って帰って来て、1人で買い物へ行けば面倒見てやってるとか言われて。
1度、子供の玩具を床にばら蒔いて帰って来た旦那がびっくりしてたっけ。
主さんが何で嫌いになりそうなのかわかんないけど、子供のことなら様子見てみよ。
うちは段々と子供連れて遊びに行ってくれて1人の時間を作ってくれた。
後々聞いたら、子供の言いたいこととか伝わってこなくて自信無くしてたらしい。

[78. 匿名]

嫌いになりたくないと思っている時点で既に嫌いだと言う説もある。
好きになっちゃいけないと思った時点で好きになってるのと同じ。

だからなに？ってなにもない。ごめん。

[79. 匿名]

>>32
うちはセフレでもない(全くレス)、ATMでもない(ずっと共働き)、情でもない
何だろう
でも夫婦してます
こういうので何年も成り立ってます
お互い思い遣りのある同居人wかな

[80. 匿名]

>>26
気を使って、こっそり現実的に対応できる人ってことだよ

[81. 匿名]

私は基本的に好きなのに旦那が私に対して冷たい。ここまでされて嫌い、もう死んで欲しいって日もあればやっぱり好きってなる日もある。はっきり気持ちが定まったらいいのに人の気持ちって難しいね。もう精神ボロボロです…。

[82. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかるよ。
私も3歳と1歳の子供いるんだけど、主人はこちらが指示を出さないとオムツ換えもしないし、抱っこもしない。
食事のときも私が子供をおんぶして立ちながら食べてても(行儀悪くてすみません)、かわろうかの一言も無く呑気に座ってごはん食べてる。上の子が赤ちゃんの時から何度もこうして欲しいと希望を伝えたり、やり方を教えても全く改善されなくてウンザリしてる。
こちらが育児にもっと関わってほしくても本人にやる気がなければいくらやり方を教えても意味ないんだなとがっくりしています。何も期待しなければいいのは分かってても、休日に目の前にいるとつい協力してほしいと思ってしまうし。。
私もこのままでは主人を嫌いになりそうで怖いです。

[83. 匿名]

>>26
代わりに処理してくれたって事でしょ。普通は感謝だけどね

[84. 匿名]

逆にキラわれたくない。
でもイライラしてるときについキツイ言い方になっちゃう。
結婚前に付き合ってたときみたいに可愛い彼女ではなくなった。
もっと余裕もちたい。

[85. 匿名]

>>1

私もそんな時期ありました。小さい事の積み重ね・価値観のズレがどんどん溜まって。小さな事と言っても金銭面やら生活態度やら…。

こればかりは話し合うか、割り切るかのどちらかしかない気がする。

怒りたくもなるんだけど相手には相手の普通があるわけだし、質問するような形で話持っていったかな。『私は○○が普通だと思うんだけど、あなたはどう考えてる？』みたいな感じにしました。怒るとね、私のせいに責任転嫁するところがあるので工夫ですね…。なんでそんな事に工夫しなきゃならんのか…。とため息出るけど、私も私でイライラの毎日に疲れきっちゃったのでね…。少しでも奥さんも合わせようと頑張ってるんだって事を分かって欲しくて。

[86. 匿名]

>>32
セフレなら若いこ選ぶわーとしか思わない

[87. 匿名]

「嫌いになりたくない」←もう嫌いじゃないと出てこない言葉

[88. 匿名]

>>2
私は朝に口臭ヒドイから旦那が寝ぼけて抱きついてくるときこうなる
自分でも驚くくらい口臭ヒドイから恥ずかしくて

[89. 匿名]

>>52
これわかる！独り身の時は荒波に揉まれて、そのなかで助けてもらったりしてきたけど一緒に生活したら荒波の対象自体が旦那になるんだろうなと(笑)

[90. 匿名]

>>1
そろそろ詳しく聞かせて

[91. 匿名]

夫に頼ってみる。お願いしたり。
それが難しいなら話してみる

[92. 匿名]

>>1
あったよー！コロナ以前は激務でほぼ毎日終電、ずっとワンオペ育児だった。
たまに話し合いをしたり、2人でゆっくり出かける時間を作ったら、お互いに不満を溜め込んでいた事に気付いたよ。
お互いの不満点を少しずつ解消していく努力と、子供が少し大きくなったので個室を与えて寝室を一緒にしたら、段々と関係が修復されてきたよ。　今では結婚前よりずっと大好き。

[93. 匿名]

>>1黙って不満を溜め込んでも何も解決しないし後で爆発して大喧嘩になるリスクを避ける為にも

ご主人の休日の時間のある時に
主さんの不満を伝えて
改善してもらう方がいいと思う。

[94. 匿名]

>>32
結婚16年目ってことは40近いよね？
それでこの文なの？

[95. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかります。
私も今妊娠中で思ったより労ってくれなかったり心ない言葉を言われることが多くて帰ってきた瞬間から腹が立ちます。
できるだけ笑顔を忘れないようにしています。
笑わなかったらもう冷めきってしまうと思うので

[96. 匿名]

>>26
なんか意見割れそうだね
私はその出来事だけを聞くと現実的で頼れる優しいご主人だと思うな
前後に何かあるのかもしれないけど、もし自分の夫と父に置き換えたとしても不快にはならずむしろありがとうと思う

延期料○○だから決行するよ！とか言われたら殺意だけど
てかなんでそれ知ってしまったの？

[97. 匿名]

>>26
これ怒る話なの？

[98. 匿名]

>>2
いつも思うんだけどシングル２つにすればいいのに

[99. 匿名]

>>78
>嫌いになりたくないと思っている時点で既に嫌いだと言う説もある。

たしかに。でもまだ修復したいという意思があるのが救いだね。
私はハッキリ「嫌い」と認識しちゃってる。キッチンの使い方一つでも、言葉をかわせばすぐ喧嘩になるから、気に食わないことあっても何もいわない。喧嘩して嫌な気分になりたくないから。
会話せずに表面上の平穏を維持してる。
虚しいけど、精神的に疲弊しない防衛策として。

[100. 匿名]

>>12
わかるw

[101. 匿名]

>>26迅速に対処してくれて良い人だと思うけど…?

[102. 匿名]

不満が蓄積され続けたら嫌いになるんじゃない？
不満を伝えないと…
私はイライラすることもたくさんあるけど、嫌いにはなれない。喧嘩→仲直りするの繰り返し。

[103. 匿名]

>>1
別にいいんだけどさ。
詳細は採用されたらって、最近ちょいちょい見るけど。
なんか、微妙。
採用してみて、後出しでつまらん内容だったらとかありそう。

[104. 匿名]

>>1
妥協。自分の要求を押し付けない。相手の気持ちを汲むことが大事。
一番大事な「好き」という気持ちをなくさないよう、最優先にして。
相手に完璧を求めず、受け入れる気持ちは大事。

[105. 匿名]

>>26
逆にそれ確認しないほうがありえないけどな。

[106. 匿名]

>>13
わかります。
私も何度も離婚考えたし
しょっちゅう心の中で「このクソが！」と思ってますが

いつのまにか旦那とテレビ見たりくだらない話してゲラゲラ笑ってる自分がいます。
しばらく離れてることがあったとして、
お互いに会ったときに報告しあって会話がつきなかったり

結局割れ鍋に綴じ蓋で自分にはこの人が合ってるのかなと

[107. 匿名]

>>14
可愛いな

[108. 匿名]

不満をため込まないでしっかり話し合いをしよう

[109. 匿名]

やっぱり子供が小さい時はあるあるなのかな
3歳1歳ですが、期待しないをスローガンに大分精神的に強くなったと思うけど、それでもやっぱり休日とかはイライラしちゃう。
飲みにも遊びにも行かないし、洗い物もしてくれる…感謝するようにしてるけど、余裕無いと好きより嫌いが上回ってるときがある

[110. 匿名]

>>2
私一緒に寝たら絶対こうなりそう
2人で寝るの無理だから別室よ

[111. 匿名]

>>14
百獣の王も彼女には弱いのね(笑)

[112. 匿名]

韓ドラ嫌じゃないならゴーバック夫婦おすすめ

[113. 匿名]

この人嫌いだなあ、って思ってから
二年我慢して、メリット デメリットを
分類してつけていたら
メリットがほとんど無かったから
離婚したよ。
きらいになりたくないなら、
ちゃんと夫婦で話し合ったほうが
いいと、思います。
冷静にね。

[114. 匿名]

不満を貯めるんじゃなくて、大事に思いたいし穏やかに暮らしたいよね
幸せに暮らす『目的』のため、長い目で見て自分はどうするか、どう考えるか

（絵）日記は客観視する練習になるし続ければ財産になるよー
不満を解消、改善する為にどうするか書きながらまとめるの

また、皆人格は違うからこそ旦那を知る努力、自分を知ってもらう努力もしたい

旦那が明日亡くなると想定して、その後の自分と子供を想像すると大事にしようと思えるんじゃないかな
生きてるって奇跡、自分や旦那や子供を大事にね

[115. 匿名]

>>15
男は変わらないからね。
子供と一緒に出かけても、目を離すと電話ばかりしていてイライラしたことある。
子育てを手伝っていると勘違いしてる。

[116. 匿名]

結婚10年目ですが、たくさんイライラしてきたし嫌い！って思うこともありましたが、なんだかんだ嫌いになれないです。言うだけ。思うだけ。お互いの性格なのでしょうかね、数時間後にはケロッとしてますよ。

[117. 匿名]

>>1
本人はやってるつもりなんだよね！！！！
うちもそう！！
でも、ぶっちゃけ赤ちゃん時期の子供いる家庭でうちの旦那100%で動いてくれるってない。それほど女の産後のボロボロの身体の事も赤ちゃんの扱い方も分かってない。

上の子が2歳あたりから、あーやってくれてるなって思って今5歳なんだけど良いパパしてるよ。
でも最近、久しぶりに出産したんだけど、は？！て事多い。産後の自分が余裕ないのも１つあるよなって思ったよ。
だって本当に２４時間神経つきっきりなんだもん。
この時期は仕方ないなーって割り切ってる。

[118. 匿名]

そう思ってたけど末路は離婚でした。

[119. 匿名]

まだ、主さん来てないの？

[120. 匿名]

詳細はいつ？

[121. 匿名]

>>57
おバカさんなのかな

[122. 匿名]

旦那がどうも浮気してるみたいで、問い詰めたいけどなんかもう頑張れない。毎日泣いてどうにかなりそう。
問い詰めたら、きっと終わる…もう旦那も冷めてるのが伝わってくる。
昔はあんなに好きだって言ってくれてたのに悲しい。

[123. 匿名]

主さんと同じように旦那が嫌いに…てかもう
好きとか嫌いの次元超えてしまってます。
そして来月から旦那は個人事業主という名の
無収入な仕事を始めます。
まだ子供一歳になっていないのに来年から
私がフルタイムで働き、自分が私の扶養に
入る事を望んでいる野郎です。
せめてお金を稼いできてくれてる人なら
まだ許せるような気がします。

[124. 匿名]

>>13
>>13
わかるなー。良い時も悪い時もあって当たり前。
腹立って腹立ってこのクソが！！って思う事もあるけど、結局この人しかいないという確信が常に心の底にあるんだよね。

[125. 匿名]

>>1
主です。採用されていた事にびっくりしました。みなさんたくさんのコメントありがとうございます。共感してくださったり励ましのお言葉とても嬉しいです(*´-`)

一時期子供の夜泣きが酷く3時間以上泣いたり目が覚めて遊ぶ日々が続き、朝も早くから起きて昼寝もあまりせず私も毎日睡眠不足でフラフラでした。毎日夜子供を寝かしつけるとつらいつらいつらいとずっと心で繰り返し何も手に付かずでした。
その頃主人は仕事がとても忙しく寝る時間を確保するのがやっとだったので助けを求めれませんでした。
たまの休日もゆっくり休んでほしいと言う思いと、私も少しでいいから休みたいと言う思いがありました。
今は夜泣きは落ち着きましたが休日はずっと寝てばかり(平均10時間)
夜の営みを求めてきてとても遅い時間に寝ることになりますが、やはり私だけ朝起きて主人はずっと寝ていていいなあと思ってしまいます。寝不足になるから遅くにするのは嫌だと伝えましたが頻度が減っただけで時間は変わらずです。
一度喧嘩をして外でお酒を飲んでひどく酔って帰ってきて、話し合いをしていたら汚い言葉で罵られ、後日覚えていないと言われた。また別の喧嘩をした時には、いきなり家を出こうとしたので引き留め、一人で気軽に出て行けていいなねと言ったらこどもはお前が見てろと捨て台詞を吐いて出ていったこと、など。
起きてる時は育児もしますし、家事もたまに手伝ってくれたりします。専業主婦させてもらっている事も感謝しています。何度か伝えた事もありますがあまり伝わっておらず不満を持ってしまう自分も嫌になります。

長くまとまりのない文章ですみません。本当に小さい事の積み重ねで、自分でもどうしたらいいかわからず投稿させてもらいましたT_T

[126. 匿名]

>>35
私が思った事を言ったら
夫の機嫌を損ねた事が何回かあってから自分の意見を言わないようになり、会話も連絡事項しか言わなくなってきてます

意見を言うと、機嫌を損ね話し合うと「こう言えばいいじゃないか！」みたいに言われて話し合いにならないなーって

[127. 匿名]

>>1
主です。
忙しくなかなか頻繁にこちらを開けなくてコメント出来なくてすみません(>_<)
また空いた時間にきます！

[128. 匿名]

子供が小さくて育児に必死な時ってそうだよね
旦那をかまってる暇ないもんね
そんな時に旦那が何気なく胸を触って来て、お前が触んなよ！って殺意が湧いてたなー
今は10年経って殺意はないよ
けどクソがっ！って思う事はたまにある
だけど色々文句言われる訳でもないし、衣食住不自由ないし、穏やかに過ごそうって思うようにしてる

[129. 匿名]

>>1
その不満を本人に言おうか。
言えなかったり、話し合いができないようならもうそれは夫婦として成り立たない。

[130. 匿名]

専業主婦って夫のこと主人って呼んでるんだ

[131. 匿名]

私も「やっぱりこの人好き」って思うより、「やっぱりこの人嫌い」って思うことが増えてきた。
結婚10年目にして、やっぱり元々の性格が合わないと思い出した（笑）
今より好きになるのは無理なのかな…

[132. 匿名]

>>125
こういうタイプの男はいきなり家を出こうとしたら引き留めたって無駄だよ。かえって刺激して結局出て行ってしまう。好きに出て行ってもらって頭をお互いに冷やしたほうが良いかも。怒りに任せて一人で気軽に出て行けていいね発言も悪かったね。

お子さんが少し大きくなるまでは訓練のつもりでスルーを課題にする。嫌いになったっていいじゃない、夫婦にはそんな時期もあるよ。今は無理だけどそのうち仕事に復帰したら？仕事する同士一度は夫婦になったら解り合えることもあるかも

ご主人は今のところ仕事がとても忙しいなら会わずにいられる時間も多いと気持ちを切り替えて復帰の準備も始めよう

[133. 匿名]

>>12
本当に分かる。
普通～嫌いの間を行ったりきたり。

[134. 匿名]

>>125
主の気持ち凄く良くわかる。
私も2人目が産まれて1番大変なとき、旦那の仕事が忙しくて全く頼れなかったから。頭ではしょうがないと分かってるんだけど、心がついていかなくて。せめて、この大変さだけでも理解してほしいと思ったり。
後、こっちが忙しくしてる横でダラダラされるのも、本当にムカついてくるよね。

でも、旦那さん大変さは少なからず理解してくれてるんだと思うな。だから育児もやるし、家事も手伝ってくれるんだと思う。
酔ってたとはいえ喧嘩のときに暴言を吐いたり、出ていくのは酷すぎるけど、旦那さんも自分はこんなに大変なのに、あなたのために育児や家事を頑張ってるっていう思いがあるからそうなってしまったのかもね。

いずれにしても、お互い相手を想う気持ちはちゃんとあるのに、すれ違ってるんだろうなって感じたよ。

対策としては、やっぱり話合うしかないと思う。でも決して感情的にならずに、決して相手を責めず、相手のしてくれることにはしっかりと感謝を伝えながら話すと伝わりやすいかも。
後、男の人は数字とかを交えて、論理的に説明した方が理解してくれるから、良かったら試してみて。

[135. 匿名]

>>1
大丈夫だよ、好きの反対は嫌いじゃくて無関心になるから。嫌いはまだ自分が期待してるんだよ。

[136. 匿名]

>>82
そういうのって、こうして欲しいって伝える事だけじゃなくて、このままだと嫌いになりそうで嫌いになりたくないから変わって欲しいって言ってもダメなのかな？

[137. 匿名]

>>21
うちも夫婦仲は良いけど今は暑いから近寄りたくない。しかも夜起きた時に娘の寝顔を見るのが幸せなのに別に旦那の寝顔は幸せにはならない。

[138. 匿名]

腹立つ事も嫌になる事もそれこそ離婚してやる！って思うこともある
けどその気持ちをひとまず抑えて、良いところはどこだろうって思い返してみるとやっぱいい人だよなぁってなる
悪いところはいつまでも嫌なところだし、良いところは当たり前になってしまう
良いところ思い出して、それでも悪いところが上回ってどうしても我慢できなくなったら別れるかな

[139. 匿名]

>>72
あぁわかる。
私は婚約指輪みてる。

[140. 匿名]

>>125
もう知らないおじさん扱いしたほうが楽だよ。
知らないおじさんがあなたの子供をあやしてオムツ変えて、家事までたまに手伝ってくれて、働かないでも養ってくれるんだよ。
すごいおじさんじゃん。
一生セックスレスになっても後悔しないなら断固拒否していいし、どうしても嫌なら1回1万くらい贅沢したらいいよ。
避妊して幼稚園入るまではなんとか自分を誤魔化しながら頑張ろうよ。

[141. 匿名]

>>136
それで変わってくれるならいいけど、大抵は無駄な期待に終わる。「かわって」と言ったらやってくれるのを目標にする方がお互い消耗が少ないよね

[142. 匿名]

>>2
旦那好きだけど、誰とでもこんなくっついて寝るの嫌。

[143. 匿名]

嫌いになって別れました。

[144. 匿名]

>>1
まず。
主人って言い方やめたら。

[145. 匿名]

>>1
私はエッチが再開した頃から嫌いじゃなくなりました。
エッチって大事だよね。
でも、別にすごい好きなわけでもなく、まぁいっかくらいな感じ。
あと、友達の旦那様がある日突然死してしまって、それ以来旦那の嫌な部分やわがままも多少なら許せるようになった。
いつ死ぬかわからないんだし、生きてるだけでありがとうみたいな…。

[146. 匿名]

>>56
じつは32さい。3年前に結婚し一年前に双子うんで気がついたら三つ子育児してた。見た目はギャルからイメチェンし白髪生えまくりでシワだらけで口髭生やした48歳くらいのおじさんになった。

[147. 匿名]

>>140
うちも家に知らないおじさん居るわ。
子供をあやしたりしてくれる時があるんだよね、知らないおじさんなのに。

[148. 匿名]

>>1
主です。
ありがとうございます(TT)

[149. 匿名]

>>5
>>7
主です、ありがとうございます🥺

[150. 匿名]

産後のホルモンバランスと最近気付いた夫の加齢臭が原因で、夫が視界にはいると嫌悪感MAXです
夫が、赤ちゃんのお世話より仕事の方が気楽だと言ってたけど、私も夫抜きで赤ちゃんといる方が精神的にラク
家に居るのに赤ちゃんそっちのけでスマホでゲームばっかやってるの見るとイライラがとまらない
何もしないなら家にいなくていい

[151. 匿名]

主です。
先輩ママさんや分かるよと共感してくださった方、アドバイスくださった方、体験談などお話してくださりみなさんありがとうございますm(__)m
話し合いがやはり大事ですよね。もっと夫に分かってもらえるように頭を整理してから言おうと思います。感謝の気持ちもしっかり伝えます。

実家も遠方で周りに話が出来る友達も居らず、地元の友達にはなかなかこんな事も話せず、一人で少し塞ぎ込んでしまっていました。

同じ思いされてる方や子供が一歳ぐらいなら仕方ないよと言ってくださり少し安心しました( ; ; )

あとすみません、主人と書き込むのは間違いでしたか…？
夫の方が良かったですかね💦

[152. 匿名]

丁度6ヶ月を育てていて、読んでいると自分の立場やご主人の感じが似ているなと思った。主さんと同じ気持ちになった。
このトピが採用されて嬉しい。私も悩んでいて嫌いになりそうだから皆さんの経験談やアドバイスを聞かせてほしいよ。

[153. 匿名]

>>2
シングルベッド二つあってその間1メートルは軽く離れてるけど、いびきがうるさくてうるさくて私の我慢の限界超えて、去年から寝室別にしてる。めちゃくちゃ快適。

[154. 匿名]

>>125

主です。
かえって刺激してしまう。。納得です( ; ; )そうなんです逆に私はそんな事出来ないのにと思って、怒りに任せて言ってしまいました。

気にしてたらダメだと思いスルーするようにしてたら段々と嫌いになっていきそうで。。そうですよね夫婦だから解り合えるところもありますよね( ; ; )

子供に持病があり保育園等に預けられず仕事へ就くのはまだまだ先になりそうです😢
コロナが無ければお出かけして息抜きも出来たら気持ちの切り替えも出来たのかなあと思ったりします。。

[155. 匿名]

>>125
旦那さんのこと嫌いになりたくないなら、旦那さんは当てにしないで他の人をうんと頼った方がいいですよ。眠れないと心も身体も壊れる。
一人で頑張って、旦那さんに少しの期待をし続けるならきっとそのうち大嫌いになると思います。

[156. 匿名]

>>12さん。ありがとう。すごく府に落ちた。
私も穏やかに嫌い、くらいを目指そう。

[157. 匿名]

>>2
妊娠中お腹が大きくなって寝不足なのに毎日旦那のいびきが酷くて余計眠れなかった。
揺すっても声かけても起きなくて旦那の鳩尾に踵落とししたことがある。

[158. 匿名]

>>136
言ってもダメでしたよ
本人にやる気がないとダメだ
期待しない諦めるしかない

[159. 匿名]

>>1
うちも、家のこと何一つ手伝ってくれない、赤ちゃんを片手で抱えて何往復もゴミ捨てしてるのに知らんぷり。本当にイライラしてしまうことも多いです。
あまりいい方法ではないかもしれないけど、そんな時は夫がもしもう直ぐ死ぬとしたらって考えてみる。そうすると悲しくて辛くなるからやっぱり愛情があるんだなって実感する。縁起でもないし、いいことじゃないんだけど、失って初めて大切さに気づくってよくいうから、失うことを想像するだけでも気づけるよ。
もしそれを想像してみて少しも悲しくなかったりせいせいするならもう手遅れってことかな。

[160. 匿名]

横ですが、夫嫌いな人、たくさんいるんだなと
ホッとしました。
一番育児が大変な赤ちゃんから幼児の時期に好き勝手され続けるとそのまま大嫌いになりますよね…

[161. 匿名]

>>125

長くなるけどごめん。
5年前のうちの旦那みたい！！
「一人で気軽に出て行けていいね」
本当だよ、もっと言ってもいいw
うちの旦那も私が連日寝不足で、夜中に泣き出した子供と共に私も泣いてたから「明日早いから車で寝るわ」って何のフォローもなく出て行ったりそりゃあもうひどかったよ！
最初は私も「何この人マジであり得ない、離婚したい、本気で嫌いだわ」と思ったけど、幼い子供3人抱えて離婚は現実的じゃないと思って「こういうこと言われたらこれは絶対に言おう」みたいな、冷静に自分の意見をまとめてケンカするたびに実行に移していったよ。
一番効いたのは「あなたの親もこうだったの？お父さんってお母さんにこういうこと言ったり、怒りに任せて無責任に子供置いて出て行ったりしてたんだ。子は親を見て育つって言うもんね。しっかりした両親ってイメージだったけどこんな息子に育てあげたと思ったら何か残念だね」と言ったら、父親を本気で尊敬していた旦那には相当こたえたらしく後日「自分がしっかりしないと親のことも自分の子供達のことも周りからバカにされるってよく分かった」と初めて長々と真剣に話してきたよ。
子供みたいに八つ当たりしてごめんって。

こういうタイプの人って無駄に自分に自信があって他人を見下してると思うから、「自分そんなんなのに何でそんなに他人に偉そうになれるの？」って冷めた目で罵るぐらいが丁度いいと思う。

[162. 匿名]

嫌いになりたくないし、まだ嫌いにはなってないけど、
旦那が結婚してから15キロ太って、元々細身の人が好きだったので、好きな感情はやっぱり減退してしまった。
このまま更に太り続けられたらうんざりしそう、、

[163. 匿名]

少しの不満からすぐ大嫌いの域に達するよ。
でも、こっちが不満に思う事が増えたら
たぶん同じように向こうもこっちに不満があると思う。
お互い様だな。

[164. 匿名]

>>94
だったら何？

[165. 匿名]

>>125
8カ月の子供が一人、主の状況と似てる気がします。
仕事が忙しいからゆっくり休んでほしいのと、こっちも疲れてるから手伝ってほしいというイライラとの板挟みというか。
うちもケンカが激しくてお酒飲んで暴言吐いて次の日覚えてなかったり、出て行ったりもあります。
そういう人だとわかって結婚したのでそこはまぁいいのですが。
うちの場合は子供生まれる前の期間が長く、お互い生活の変化についていけてないのがケンカの原因かなと思います。
すっごく仲良しで旦那がいないと生きていけないほど大好きだったので、旦那のこと少し鬱陶しく感じてしまう自分が怖かったです。
子供の生活リズムがついてきて子育てに慣れだして、だいぶ旦那への気持ちが戻ってきました。
これからまだまだ大変だと思いますが乗り越えたいです。

[166. 匿名]

>>152
主です。
コメントありがとうございます(*´-`)

6ヶ月のお子さん可愛いのは大前提でとっても大変ですよね。嫌いになりたくないのに不満が溜まって一人ぼっちでだと思うとなんとも言えない気持ちになり。寝不足のせいだからこんな気持ちになるんだ、と毎日思うようにしていたらどうしたらいいか分からなくなってしまってT_T

152さんも穏やかな日を過ごせますように。

[167. 匿名]

>>1
主です。
みなさんのコメント全てにはお返事出来ませんが読ませてもらいプラス押しました(*´-`)
また空いた時間にお話ししにきますね。

[168. 匿名]

可愛い1歳の子どもさんがいるのもご主人の存在があってこそ
主さんが専業主婦で可愛い子どもと過ごす事が出来るのもご主人が働いてくれているおかげ
感謝している気持ちを伝えてた上で不満を並べるのではなくて具体的に自分の素直な希望を伝える

[169. 匿名]

>>166
お返事ありがとうございます！
そうなんですよね、もうどうしたらいいのか気持ちのやり場がなく、無限ループに引っかかってしまい困り果てています。
こんな自分にも嫌気がさします。
ありがとうございます、主さんも幸せになりますように願っています！

[170. 匿名]

>>25
そうだねw
その気持ちあるならなんとかなるよ
私経済DVされたら即捨てるわ

[171. 匿名]

>>151
主人でも夫でも、どちらでもええがな。
あなたの呼びたいように呼べばいい。

[172. 匿名]

>>153
うちもめちゃくちゃ煩い
旦那の隣でスヤスヤ可愛く寝てる猫が信じられない
私のとこに来ればいいのにw

[173. 匿名]

>>162
うちは25kgも太って、好きだった時の面影まったく無くなってしまったよ…
もう好きとか嫌いとかよくわからない、ただの同居人
…

[174. 匿名]

>>125
お互い疲れたね、今日もお疲れさまと労ったり、眠いよね、眠すぎるーーー、ボロボロなど弱音を吐いて良いんじゃない？
感謝は毎日何度もしたって良い、自分もいい気分だしミラー効果で旦那も同じようになってくる

それから、お互いの仕事育児家事（時間含む）や、困ってる現状を書き出して整理して可視化する
改善案や自分がどうありたいかを考えたり、見通しを立ててみよう
そうすればお互いの苦労を知れる、認識のズレも減る、今や先の自分たちの助けになるよ
不満な気持ちやイライラを、どう解消するかの方に目を向けてみては？

例えば、心穏やかであるために睡眠が必要、寝るためにどうするかを考える

タイトル、夫婦の気力体力回復週間（や月間）
出来合いのものやインスタント食品を多用、紙皿か食器にラップ、飲み物はボトルにストローさして飲む、お風呂は自分も赤ちゃんも2日に一回、100均で使い捨てパンツを用意、自分は同じ部屋着で数日過ごすとかどうかな？

[175. 匿名]

うちも1歳になる娘がいますが、ほんっと
些細なことでイライラしてしまうし
嫌い！大嫌い！って思うこともめっちゃあるし
今日なんて｢簡単な冷やし中華でいいよ｣
簡単！？こっちは暑い中スーパー行って
暑いキッチンで作るのが何が簡単だ！って
いちいち言っちゃう自分も嫌になるよ
でも旦那の切り返しが
｢簡単やからじゃあ俺が作るわ〜簡単やから｣
って言い返してくるのね。そう言う言い方に
嫌いになっちゃうと言うか、苦手意識
持ってしまってて、ほんっと無になりたいよ
何も言わなければ仏になれれば
楽なのになぁって。難しいなぁ夫婦って。
って最近すごく思ってる。
途中愚痴ってごめんね、嫌いになりたくないよね

[176. 匿名]

努力して嫌いにならないで済むならみんな悩まないよ
好き嫌いって自然なことだから、こんなこと思ったらダメと思った時点でもうノンストップだよ

[177. 匿名]

>>157
みぞおちはガチで痛いwww

[178. 匿名]

>>175
めっちゃ分かるわ。
言い方って大事よね。

[179. 匿名]

>>2
めっちゃ気持ちがわかる
なにこれ私だ私だー
結婚して翌年から同じ部屋では寝ていない

[180. 匿名]

>>172
猫は臭いものが好きなのさ

[181. 匿名]

>>20
相手に突っ込みどころないのもね。笑

[182. 匿名]

まだ新婚ですけど何度も期待して裏切られてそのうち何も感じないようになりました
好きでも嫌いでもなく興味がないのですが、ふと予想外な事をされイライラします
この人に少しでも感情を動かされたくない
ほんの少しでも関わりたくない