人を愛するということ

[1. 匿名]

先日友人と話していたら、「〇〇は人のことをちゃんと愛せない人だよね。私、あなたに簡単に切られると思うもん。悲しいよ。」と言われました。昔付き合っていた恋人にも似たようなことを言われました。
その友人のことは大切にしていたつもりですが、どこか足りなかったようです。社交的な方で友人も多いですが、心の底から信頼しているかけがえのない人は一人もいないかもしれません。その友人のことも、縁が切れそうになっても自分からつなぎとめることはしないとおもいます。

確かに考えてみると、親以外に心の底から失いたくないとおもった人は今まで一人もいません。友達もいなくなってもまた新しく作ればいいなと思うし、恋人も合わないなとおもったらすぐに別れてしまいます。
何十年も一緒に時間を過ごしているわけではないのに、そんなにも情が生まれることが不思議です。

みなさんにとって、人を愛するとはどういう感情ですか？血縁以外でその人以外に変わりがいないと思える人に出会えましたか？
それは、徐々にそう感じていくものですか？愛がぷつりと切れてしまうことはありませんか？
逆に、私と同じように誰のことも愛せない人、いますか？

[2. 匿名]

ちょっとわからない

[3. 匿名]

長いよー

[4. 匿名]

>>1
そんなこと言ってる友達も案外薄情だよ
人間そんなもん

[5. 匿名]

>>1
私もそうです。
なんで一生を共にする人を数年で決められるんだろう…と既婚者を見て思います。

[6. 匿名]

見返りを期待せず大事に出来るひと
夫と二人の友達がいます
愛してるっていうのとは違うのかもしれないけどかけがいのないものです

[7. 匿名]

結局は皆自分が一番
でもそれでいい

[8. 匿名]

エーリヒフロムの本のことかと思った

[9. 匿名]

傷つくのがこわいから愛せなくなった

[10. 匿名]

うーん、
重いトピで、何答えていいか
分からない。

[11. 匿名]

レインボー【人を愛するということ】 - YouTube

よしもと注目の若手芸人、レインボーのコントです。 ◆池田直人 【Twitter】 @ikenao0919(https://twitter.com/ikenao0919) 【Instagram】ikenao0919(https://www.instagram.com/ikenao0919/?hl=ja) ◆実方孝生...

[12. 匿名]

その友達が嫌な感じ
気にしなくていいんじゃない？

[13. 匿名]

友達に対してそんな深く考えるの？

[14. 匿名]

主は“情”がないんだろうね

[15. 匿名]

>>1
私もそうです。
他人から裏切られた事のある人は、簡単には他人を信用しないと思います。
少なくとも私はそうです。

[16. 匿名]

極端だけど旦那に対しては自分が死んで、旦那が助かるなら迷わず死ねる。
気持ち悪いですよね。でも愛だと思ってます。

[17. 匿名]

いつか本能が働く時があるんじゃないのかしら。
この人を失いたくないと。

[18. 匿名]

>>5
だから、離婚する人も多いんだと思う。

[19. 匿名]

悩んでる時点で誰かを愛したいんじゃないかな
てか友達酷いね

[20. 匿名]

>>1
やたら愛してるだの親友だよだの簡単に言う人の方が薄っぺらいよ
そうやって悩んでトピ立てる主はまだ人間らしい

[21. 匿名]

そんなに執着するものじゃない
友達のほうが変

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>1
みんなそんなもんだと思う。
ガルチャンだって、旦那を呪ってる主婦が多いじゃない。
愛は絶えるものよ。

[24. 匿名]

本にこのタイトルのがあるからそれかと思ったら自語りだったw

[25. 匿名]

ま、愛なんて幻想だし「愛を感じない」なんて言える人にこそ、エゴは感じても愛は感じない
それでも自分が一緒にいたいと思う人に出会えたら、我慢はせずとも努力は出来る様になると思う
それが、周りから見たら愛と呼ぶんだと思う

[26. 匿名]

>>1
親を愛してるのなら、まだ出会ってないだけだと思う。
私は親でさえどうでもいい。

[27. 匿名]

結局人間は自分が一番可愛いから、心の底から誰かを愛するということはそうそう出来ないと思う。
自分を大切にした上で、困ったときは助けるなり、誰かを大切にすればいいんじゃない？

[28. 匿名]

>>1
愛する愛さないというか、
人情味がないだけでは？

[29. 匿名]

隣人愛（agape）です。

[30. 匿名]

私も本当に信用してるのは父親だけで、家族ですらも信用できていないです。
一度だけ、失ってとても後悔をしてたくさん泣いた人がいましたが、こういう生き方をしてきた為か一緒にいる時に気付くことができませんでした。
また同じようなことがあるかもしれないと思うと怖くて、ますます人と深く関わることはできない気がしています。

[31. 匿名]

私も言われたことあるよ！
感情が分からない、一緒にいてと言われたからいてくれるだけで自らの意思は私なんて何とも思ってないんでしょ？って

同じように察しててもそう思わない人もいるだろうから、その人とは距離感が合わないだけだよ！
それか本当にその人の事はそこまで大事じゃないのかね！これから大事と思える人出てくるよ

[32. 匿名]

友達にそこまでの感情を持つ人なんていないでしょう？

[33. 匿名]

自分に利があるから付き合ってる人も多いんじゃないかな

[34. 匿名]

人がどんな愛を求めるかは、人それぞれだから、わかり合うのは難しいんじゃないかと、アラフォー前に悟りました。
結局最後は合う合わないで、合う人はそんなに何かしなくても、愛されてるなぁと思ってくれるし、合わなければ与えたってもっと愛をくれって言うと思う。
だから、人が言うことは気にしなくて良いと思う

[35. 匿名]

人を必要としていないから。
自分で楽しめるし、自分で生きていけるタイプなんだと思う。
愛って聞こえはいいけど、結婚してる人って一人が寂しいからとか世間体とか、そういうのが一番にある人も多いよ。その中で相手のいいところを少し見つけて、そこを好きだって暗示かけて、好きになれるように努力する。それが続いていくと自分にとっての日常になって、情が生まれて、いなくなると寂しくなる。
愛は情の上に成り立つものだし、そんなに高尚なものでもないし、すごく利己的なものだよ。
一人で生きていくのが寂しくなったら主さんもそういう選択をするかもしれないし、寂しくなかったらこのままずっと今の状態で生きていくのかもしれないね。

[36. 匿名]

興味深いテーマだ。

[37. 匿名]

>>28全然違うと思う

[38. 匿名]

主は来るもの拒まず去るもの追わず
なんだね～　あと、ドライな性格？
でも私も昔から覚めてる・無感情人間って言われるけど、依存体質でもあるから、一度付き合った人とは滅多に縁切りとかしないよ。

[39. 匿名]

私の友達も、占い師にで同じようなことを言われたと言っていました。

例えば、恋人ができても、好きで好きで仕方がない！というような恋愛はしないタイプだと。

私は逆に、好きになると止まらなくなり依存しはじめるタイプで、結構つらいので、ある意味うらやましいなと思います。

[40. 匿名]

友達なんて、たまたま学校が一緒とかクラスが一緒とか、職場で毎日一緒とか、そんなきっかけで付き合うようになっても、頻繁に遊び歩く若い頃でなければ、そのきっかけが切れてしまえば疎遠になってしまうのが普通かも。

それでも最近思うのは、ちょっと話したいなと思った時なんかはその気持ちをスルーせずにできるだけコンタクトを取っておくと、それが1年に1回でも2回でも、10年も20年も経つとお互い結構、人生において大切な存在になってたりすること。

だけどそんな存在は一人いれば御の字のような気がする。

[41. 匿名]

>>1
個人的には、情、愛情も期間はいる
私の親友は30年以上の付き合い
主人は7年の交際後結婚14年目
子供は期間は無償ですね

数年仲良しだった子は切れてしまった人が多い
基本自分から求めないタイプで、受け身。お誘いが出来ません
去るもの追わずですが、家族、親友は何かあれば引き戻したい人です

長く一緒に居るから安心で、信用出来る=情なのかなと思いました

[42. 匿名]

愛されるよりも愛したいマジで

[43. 匿名]

本当に大事だと思っているならわざわざ口にしなくても伝わるもんはある。
それを感じ取れない人は「あなたが大事だよ」と言う。
そしてその言葉に責任を取れなくなったときが冷めた時。

[44. 匿名]

>>1
主のいってる事、よくわかるよ。
私も自分の子供以外、かけがえのない存在はいないし友達に対してもそこまで思わないし恋人にもそこまで気持ちがあったこともない。
自分を投げ捨ててでも愛せるのは子供だけ。
正直、親にも兄弟にもそんな気持ちはない。

[45. 匿名]

それを口に出す友人の方がどうかと思うから気にする必要ない

[46. 匿名]

メリット、デメリットで人と付きあう人はサイコパス

[47. 匿名]

人の良いところより悪いところを探すのが癖になってるとか？
だから好きになれないし、
悪いとこばっかり見てんなーってのがその友達にもバレてるんじゃないのかな？

[48. 匿名]

いや、だって女の友情はハムみたいなもん
って言うじゃない
（意味違うか）

[49. 匿名]

>>1
私は逆でほんと些細な優しさで恩を感じてしまって愛が溢れて重たいとまで言われる方ですが、元彼が貴方のような人でした。かなり辛かったです。
ですが、合う人合わない人って絶対いるし貴方はたまたま周りと合わないだけだと思います。そんな自分を責めず、認めるところから始めたらいいと思います。

[50. 匿名]

>>16
そうか。愛するとは、そういう事なんだね。
私は、子供の為なら死ねるけど、旦那には、思わないから、だめな人間だよ。

[51. 匿名]

冷たい感じがあるんだろうね。
情が深い人と対局というか。

そういう人になりたいからってすぐになれるものではない。周りに対する感謝の気持ちを持つとか、当たり前の日々を当たり前と思わないとか、色々なことに丁寧に向き合う気持ちがないと、愛を保つのは難しいよ。

[52. 匿名]

人は裏切る
金は裏切らない

[53. 匿名]

>>1
一度、あなたが人から裏切られたりしたら
どういうことか気付くよ。
鈍感ならわからかいだろうけどね。

[54. 匿名]

>>1
その友人や元彼が求めるものが主さんにないからといって
愛がないとは言い切れないよね
愛情表現の仕方は人それぞれなわけだし
誰しも人を満たすために生きてるわけじゃない
主さんは気にせずありのままでいればいい

[55. 匿名]

>>5
見る目さえ養えりゃ、わりと上手く行く人も多いよ

[56. 匿名]

>>1
Ｂ型だね

[57. 匿名]

あなたなりの愛し方でいいと思う。多くの人を愛せるとか愛情が深いとかそれが正しいことだとは思わない。
自分と家族を大切に思う気持ちがあるなら十分じゃないかな〜。

[58. 匿名]

私も若い頃言われました。仲が良い友達に。
私の場合は、むしろ人より優しいし友情に関してはそんなことは思わないけど、恋愛となると人の心を失うと言われました。基本的に親しい人以外に極端に興味がないと。
おばちゃんになって人の心を少しは得たのか、過去を振り返ってなぜ友人があんなことを言ったのか理解できました。自分ばかりに意識が向いて、人の好意にも鈍感になっていたなと。結婚は諦めたので、せめて死ぬまでに本当に好きな人ができることが私の夢です。

[59. 匿名]

>>1
なんでその友達は勝手に被害者ぶってるんだろう。
よっぽど主さんに酷いことされたとかなら分かるけど、簡単に切られそうとか想像だよね？

[60. 匿名]

>>5
多くの人は
「一生一緒にいよう」
っていう意志の力で婚姻関係を続けるんだよ。

[61. 匿名]

>>1
絶縁しようともしてない人から｢簡単に切られる｣とか言われるの怖すぎ...主がどうとかじゃなく、友達がちょっと病んでないか？

[62. 匿名]

そんなもんだしょ
私も愛してるのは親と子どもだけ
すまんけど旦那は他人、まぁ情はあるけど

[63. 匿名]

「愛する」というのは動詞なので、相手が喜ぶこと、相手のためになることをしてあげるのが「愛する」ということ。だから相手に愛情を感じてるかとか恋愛感情があるかどうかは関係ない。ただ愛すればいい、それだけ。それが継続できない人が人を愛せない人。

…というようなことを7つの習慣で読んだ。。

[64. 匿名]

愛してるって思っても気持ちは変わるからな。それは仕方がない。

[65. 匿名]

その友達もあなたも、類友なんだと
目の前にいる人は鏡

自分のレベルが上がったときに
自分のレベルと同じ人がくる

[66. 匿名]

>>1
他人なんてそんなものだと思う。
歳を取れば取るほどそう思うし、みんな他人とは程よく距離をおいてるんじゃないかな？

友達もママ友も夫婦も距離感だし。
親しき仲にもって言うからね。
あまり依存も信頼もしすぎない事が逆に上手く行く様な気がする

[67. 匿名]

>>1
情はある。
何十年も付き合いのある幼馴染みもいる。

でも他人をまるまる信用してはいない。
信用してはいけない、と色々経験をした上でそう身についていったと思う。
もちろん友人に対して心配したり手助けもするけどね。
ただ、「どんなに仲良くても他人は他人」っていうのは心の底に持っている。

[68. 匿名]

>>1
その友人も主さんも事をそこまで愛してるの？
その友人、なにかピンチの時は主さんを突き飛ばして一人で逃げそうな気がする

[69. 匿名]

個人的には血がつながってない人は他人という意識が強くて愛し切れない。田舎で親族意識が強い地域だったからだと思う。
旦那ももちろん好きだけど、心の底にはいつか裏切られるかもしれないし心変わりするかもしれないとおもってらところがあるな。
愛されたなと思うのは親だけだし、自分が心の底から愛せるのも自分の親と子供だけ。

[70. 匿名]

>>65
私の親友凄い人だから
それ間違いです。

[71. 匿名]

もしかして友達の方がメンヘラで主さんに依存してて、主さんが思い通りに動いてくれないからそんなこと言ってる可能性もあるじゃないかと思えてきた。

[72. 匿名]

>>1

なんか分かる。

旦那の事、愛してるし日頃感謝もしてるけど、何度も何度も同じような事で揉めたりすると、あ…。なんかもうダメかもな。所詮根本的に違う人間なんだから仕方ないわな。喧嘩してる自分も労力使うし…。

とお別れする方向考えたりするよ。でもこれは愛した事がないとは別な気がするなー。

[73. 匿名]

私もよく言われるけど
ほんと、じゃあ愛って何？って思うよね
そういう事を言ってくる人の方が簡単に人を切らない？
心を開いてないとか壁があるみたいなニュアンスで言うんだと思うけど
多分、人を信じてないんだと思う
私は親も信じてない
浮気相手に簡単に子供を差し出すような人だったから

[74. 匿名]

>>65
これよく言われる言葉だけど、
そもそもこの言葉のレベルってなにを指してるんだろう？人間力？考え方？
レベル関係なく、大切にしてる部分が合うか合わないかだよねっていつも思う。馬鹿にしてるみたいであんまり好きじゃない。

[75. 匿名]

>>73
そうそう、もっともらしい理由をつけて（それも完全な思い込みで）主を切ってるようなもんだけどね
そこに愛はないわ
愛を語る割に十分ひどい

[76. 匿名]

夫とは長い間、一緒に共有した思い出があるから愛情がある。親とは離れて暮らしてだいぶたつから愛情は薄れてきた。友情はお互いに人間的な魅力があれば続くかもね。どっちかが心に負担に感じたら終わり。

[77. 匿名]

>>66
素敵な人、優しい人ほど「あやかりたい！」「利用してやろう！」と思って近づいてくる人多いからなんとも言えない

[78. 匿名]

反抗期まっただ中の息子。
小さい頃昼夜問わずお世話したのに、
体調悪ければ必死で看病したのに、
食が細いから苦労してご飯作ったのに、
休みの日疲れてても早起きして遊びに連れ出したのに‥。

「死ね」「うざい」「お金ちょうだい」しか言わない。他人だったら会わない喋らない何もしてやらない、ができるのに。

愛情は責任だと思った。相手がどんなになっても一度愛したら責任もつ。

[79. 匿名]

>>1
主さんに愛情と忠誠を求める時点で、そのお友達も元彼も主さんを愛してないんだから、お互い様だよ。
ちなみに私は親さえどうでもいい人だから、主さんより薄情だね。
別にそのことで悩んだりコンプレックス持ったことはないけど。
こんな薄情者でも、夫とはラブラブで友達も多いよ！

[80. 匿名]

>>1
お若いんじゃないでしょうか？
仕事の関係など関わらないといけない場面以外では、大切な友達や恋人以外とは付き合いなくなりますよ。
忙しくて。

[81. 匿名]

>>1

愛とは、人を信じ、待ち、許すと言う事

[82. 匿名]

>>1
私も夫に言われたな。
私に愛されたいって　もっと求めてほしいって(性的な意味ではなく)

[83. 匿名]

>>22
恭子お姉様の名言を貼ってくれてありがとう☆⌒（＊＾∇゜）v
私、学生時代から「浮いてる」「変わってる」「変」って散々言われ続けて自分の在り方・アイデンティティーについて、正直大人になった今も新たな環境に臨む前にトラウマになったりして悩んでる…

けど、恭子お姉様の名言気に入ったよ(　´∀｀)b
早速スクショした！
チラッと目に入ってホッとしたから(^^)

[84. 匿名]

>>1
そもそも人付き合いが苦手で彼氏はいないのですが、とても大切な友達が一人だけいます。
同級生も昔の知り合いとも疎遠になったらそのままにしてきましたが、その子だけは自分から関係を保つ為に努力してます。

その子は私がその子に贈る気持ちと同じ分だけ気持ちを返してくれます。私を大切な友達と思ってくれてるんだと行動や言葉で感じる瞬間があります。
他の友達だと思っていた人は私が死んでもきっと明日には忘れてるでしょう。
でもその子は私の為に泣いてくれると思います。
私もその子が傷付いたら全力で慰めるし、万が一罪を犯すことがあっても友達として支えると思います。
私の気持ちが重すぎて彼女の負担にならないように友情表現はほどほどにしてます。

[85. 匿名]

飽きるよね。恋愛賞味期限あるって本当だと思う。

[86. 匿名]

>>1
昔何かの本で、血の繋がっていない人を愛して初めて人を愛したと言えるっていう一文があって
なんの本だったかも忘れたし、文章もかなり曖昧だけど、とにかくずっと心に残ってる
友達の事も面倒が優先してしまう事が多いし
なんとなく好き程度の恋しかしたこと無いから、少し嫌な所があると直ぐもう無理って思うし、振られても未練は無く、振られた＝嫌われた事に関してショックを受ける程度
私は主さんとは違って社交的ではなく、一人で家で過ごすのが好きだし、結婚するにはかなりの我慢を覚悟しなければいけないと思い、憂鬱になる

[87. 匿名]

>>1
主は親を愛しているということは愛することはできるんだよ。友達や恋人は親ほど大事ではないってだけ。多くの人は親への不満や親では満たせないものがあるから赤の他人に惹かれるんだけど、主は親に満足しているからその必要がないんでしょう。

[88. 匿名]

>>1
言い方は悪いかもしれませんが、友達や付き合っていた人が言った事は、あまり本気で受け止めなくても良いと思いますよ。
愛するって何ですか？って質問に正確に答えられる人の方が少ないです。答えられる人がいたとしても、"愛する"と"依存"をはき違えているだけかもしれません。"難しい"と答える人の方が誠実かもしれませんよ。
主が家族を大切に思う事が出来るなら、誰も愛する事が出来ないと思わなくて良いし、無理に誰かを愛そうと考えなくて良いと思う。
ただ文面を見て思ったのですが、主は自分自身に興味あります？他人にも自分と同じ感情があるの理解してますか？何十年も付き合わないと分からないと言っておきながら、自分から関係を切ったり、新しい友達を作ればいいやって考えるのはどうかな？
人との関係は１年や２年で築けるものじゃないよ。愛する感情だって、相手を知った上で芽生える感情だと思います。

[89. 匿名]

>>3

単純に疑問だけど、これくらいの文で長いっていうのは、ガルちゃん（他SNS）だから？

ネットの記事とか、本とか、申請書とか、そういうのはちゃんと読めるの？

[90. 匿名]

恋は突然やって来るものだから、好きな人に出会ってないだけ、主さんは。

[91. 匿名]

>>75
そう
例えばそう思ったとしてもこちらは相手にそれを言わないよね
だって失礼だし言われて嬉しい言葉では無いじゃない？
それを簡単に言ってくる人って無邪気なのかもしれないけど、壁が無い人なのかもしれないけど
こちらが傷付く事には無頓着だよねと思ってしまう

[92. 匿名]

>>5
この人とはずっと合うし今の家族を超える存在になると確信したので結婚しました。
ジグソーパズルでいうと、微妙に違う形なのに無理やり嵌め込んでいたそれまでの彼氏とは違って、完全にピッタリ嵌ったまさに運命の人という感じでした。
そういう人に巡り合えるかどうかだと思います。

[93. 山下おばさん]

私が山ピーを思う気持ち♥️

[94. 匿名]

友達１人にだけ言われたのならその友達が病んでるのかな？とも思うけど、恋人にまで言われるということは何かあるんだろうね。そう言った人たちにどういう所でそう感じるのか聞けばよかったのに。（聞かなかったということ自体、相手や相手との関係に興味がないってことなんだろうけど。）

[95. 匿名]

人を愛するということに気がついたいつかのメリークリスマス

[96. 匿名]

私も人を愛せない人です
その代わり動物はだいすきで、ペットの為ならどんな苦行も耐えられるしお世話も苦痛じゃない、身体が弱かった子も含めてみんな長生きした！
人は嘘つくし大人なんて汚い部分も増えるから愛せない
綺麗なものしか愛せないんだきっと

[97. 匿名]

愛なんてないと思う
友達も結婚も利害関係が一致してるから一緒にいるだけ

[98. 匿名]

>>12
元カレにも友達にも言われてるってなんかあると思う

[99. 匿名]

>>16
気持ち悪くないよ。そう思える相手がいるってめちゃくちゃ羨ましい

[100. 匿名]

>>77
>>65へのコメントでしたごめんなさい

[101. 匿名]

漠然と愛って何だろうと考えることがあるよ
相手のために犠牲になれるならそれは愛情なのか、とか
でもそれを言ったら、どんなに大切でもその人のために死ねないなら愛ではないのか
線引きはどこなんだろう

かつての彼氏に対しては恋に恋してるレベルで止まってたようにしか思えない
血の繋がりのある家族ですら共同生活体って感じだったから、逆に「親兄弟に溺愛されて育ったなぁ」って感じてる人の意見も聞きたい
答えが決まっている感情でもない気がするけど、愛されてると実感したことも無いから知らないのかもしれない

[102. 匿名]

友達でそんな重いこと言われる関係は厭だわ

[103. 匿名]

愛されてはじめて愛することを知った
まぁ相手は犬なんですけど…

[104. 匿名]

>>1
質問が多いんでアレですけど
まず友達が粘着質というか、自分の思い通りにならない主に言いたい放題言ってる感じしますね
友達でも人は人なんだから自分と考えが同じじゃなくても認めないと不満ばかりつのって苦しいだけなのになと思いました
愛にも解釈が様々で、お年寄りに親切にする場合も愛と呼ぶ人は呼ぶし
無償の愛のみを愛と解釈する場合もあります
その友達が何をもって主には愛がないと言っているのかはわかりませんが
全く愛のない人間はいません
主は主の愛の在り方があるのでそれで十分です
足りないなんてことはないのです
人の言葉に惑わされず自分は愛のある人間であることに気づいてください

[105. 匿名]

私も人に興味がなくて、友達に関しては来る者拒まず去る者追わずのスタンスだったし、恋愛も押しに負けて付き合うパターンだった。
でも、30歳のときに生まれて初めて本当の意味で人を好きになって、この人と一生一緒にいたいと思ったよ。
主さんも、いつかそういう人に出会えるといいね。

[106. 匿名]

>>22
私このカレンダー持ってます
毎日為になる

[107. 匿名]

暫く考えてみたんだけど、一体何をしたらそんな事を言われるのかさっぱり見当が付かない。主さんは何をしたんですか？

[108. 匿名]

>>1
ちゃんと愛するって何？
愛なんてそれぞれ。だってそれぞれが生まれてきてから経験していることなんて全然違うんだもの。くっついて干渉し合うことが愛ではないと、私は思うけどな。お友達とはただ愛の価値観が違うんだなと思っておけばいいんじゃないかな？
私も人に執着しないので主さんよりの価値観です。

[109. 匿名]

愛ってなんだろう
ほんとにわからない
彼氏によく「愛してるの？」って聞かれるけど
ほんとはわかりません
でもわからないとか、愛してないとは言えないから…
そう聞かれると困る

[110. 匿名]

要は友達も恋人も、繋ぎ留めたいほどの魅力がないし関心が持てないって事なんじゃないの？

[111. 匿名]

淡白なのかね。
感情をあまり表に出さないとか、過去に何かしらあったとか、環境とか。

人付き合いに支障ないなら無理に変えなくていいのでは。

[112. 匿名]

もう俺のこと愛してないんだ、、て言葉がすごいイラつく。

[113. 匿名]

なんだろ。
心のどこかで愛されないと思ってるかも知れない。

[114. 匿名]

>>1
私が書いたのかと思った。

友だちとは長く続くけど恋愛は本当に酷くて、毎回相手からしたら情も何もあったもんじゃないような振り方をしてしまう。

[115. 匿名]

>>60
これだよー
見極めた訳じゃなくて、順応してるだけ

[116. 匿名]

私は主さんみたいな人が羨ましいです。
私はすぐに人を好きになってしまうし、数ヶ月しか一緒に居なかった異性にもすぐ、依存してしまいます。
ズルズルしたって結局切れる縁なのは分かっているのに、時間をかけた方が更に執着してしまうのに、自分でも自分が分からないです。

主さんは家族の仲がいいんでしょうか？
私の周りの主さんみたいな友達は、みんな家族仲が良好な人ばかりでした。

私は主さんの感覚でいいと思います。
生きやすそうで羨ましいです。

[117. 匿名]

>>92
私も同じ！！

ピッタリはまる感覚は旦那にしか感じなかった。
これかー！って思ったね。
そりゃ他の人とはどう頑張ったって無理だわって納得した。

[118. 匿名]

>>78
失礼を承知でいうね。
あなたが「してあげてるのに」という気持ちを持ってたらそれは息子さんに伝わってるよ。
たしかに親の愛情に包まれて育っている子供は親に感謝しなければいけないと思う。
でも、その気持ちを感じ取った途端に素直になれなくなる。
…とかあるのかな。
私だったら、そう思う。
自分がいけないことは分かってても、反抗したくなる。
ちなみに私は今5歳の息子がいる。
あなたと同じようにこんなにしてあげてるのに…って気持ちになること、よくある。
自分もできていないのに、人生の先輩に偉そうなこと言ってごめんね。

[119. 匿名]

>>107
何をしなかったのか、も知りたい。

[120. 匿名]

わからんな。子供が自分の命より大事だとか、そういうことかと思ったり。犬ってコメしてる人いるけど、それもわかる。愛し愛されだよね。
異性が相変わらずわからない。旦那より自分の命の方が絶対大事だし。

[121. 匿名]

>>118
伝わっても別に問題はないと思う。息子さんは十分わかった上で親を利用しつつ反抗してるんだよ。子供ってそういうもの。「してあげたのに」がウザいのは本来対等であるべき他人同士。

[122. 匿名]

私は自由が好きだから、相手も自由でいられるようにするのが愛だと思ってた
けどそうじゃないことに愛を感じる人もいるんだな、と思うこともままある
大事な人なら愛の定義すり合わせといたほうがいいかもね

[123. 匿名]

>>1
個人的に違和感があった部分について質問。
＞心の底から信頼しているかけがえのない人は一人もいないかもしれません
どうしてそんなに人を信用できないの？できなくなるきっかけがあったの？
＞親以外に心の底から失いたくないとおもった人は今まで一人もいません
親ならそんなに執着できるのはどうしてだろう？育て方が素晴らしかったのかな？
＞何十年も一緒に時間を過ごしているわけではないのに、そんなにも情が生まれることが不思議です。
そんなに時間かけなくても愛（着）は湧くよ。長期間かけないと情が湧かないのはむしろあんまり好きじゃない相手だと思う。すごく感覚や考え方の合う友達や尊敬できる友達はいないの？

[124. 匿名]

私、初めて人を愛するって最近分かった気がする
私の場合は…心から満ち足りた時
数十年間心の空白を誰かとわかり合いたい、共有したいって思ってた
その空白の心の器に並々と水を注いでもらって、初めて満足感でいっぱいになった
その時に、その人に感謝だけではとても足りない、これは何だろうって思っていたら自然と「愛してる」って口にしてしまった
親にも恋人にも配偶者にも満たされたことなかった
相手が悪いんじゃなくて、愛を感じられない自分が色々欠けてると思ってた
欠けてるのは違いないと思うんだけど、それを埋めてくれる人に出会えて、ラッキーというか不思議な気持ち
この気持ちもいつか失うのかもしれないけど、一度でも感じられて良かった

[125. 匿名]

>>1
私は去るもの追わず。よく出会いがあるから別れがあるって言うじゃないですか。必要だから起こるんです。今を大事にして下さい。

[126. 匿名]

>>117
>>92
いいな！✨そういうのって、恋人になる前の段階でお互い分かったりするんでしょうか？今会社の人で、話してて楽しいのはもちろん自分の心の中でずっと探してたピースが埋められるような、歴代元彼を超えてピタッとくる感覚の人がいるのですが、相手がどう思ってるかはわからない…。

[127. 匿名]

>>22
有吉が言ってたけど、番組前に楽屋にある普通のお菓子（煎餅とか）食べてるんだよね笑
ソフトサラダとかかな。

[128. 匿名]

主です。
たくさんのご意見、ありがとうございます。
全て読みました。まだ私にはわからない、羨ましいなとおもう回答も、そういうことか！と今の私で納得できた回答も、こういう考えもあるのかと勉強になった回答も、いろんな考えを知ることができました。答えてくださった皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

[129. 匿名]

愛する事と永遠を誓う事は一緒じゃないと思う。
一瞬愛おしいと思う事も愛だと思うし、違うのに愛してる風を装ってストレス溜める方が愛から遠くなると思ってる。
あと、人には分からないんだからジャッジはされたくないね。

[130. 匿名]

>>128
こんな律儀にお礼返してくれる人には愛があると感じるよ！

[131. 匿名]

>>123
主です。
コメントありがとうございます。
質問いただいたので、回答をさせていただきます。

＞心の底から信頼しているかけがえのない人は一人もいないかもしれません
どうしてそんなに人を信用できないの？できなくなるきっかけがあったの？
→田舎で育ったのもあり、１８歳くらいまで友人関係が固定されてました。小さい時からグループが同じで、そのグループ内でいじめやハブ、けろっと仲直りするなどが繰り返されていたので友情ってこんなもんかなとおもっていたところはあります。
あとは初めて付き合った人に元カノと浮気されてから男性と付き合うのがなんとなく怖いです。

＞親以外に心の底から失いたくないとおもった人は今まで一人もいません
親ならそんなに執着できるのはどうしてだろう？育て方が素晴らしかったのかな？
→父親が自己犠牲のもとに私を大切に育ててくれたので、恩返しをしたい気持ちが強いです。唯一の身内になるのですが、人格的にも素晴らしい人間で父親としても人としても大好きです。お互いにやや依存気味かなとおもっています。

＞何十年も一緒に時間を過ごしているわけではないのに、そんなにも情が生まれることが不思議です。
そんなに時間かけなくても愛（着）は湧くよ。長期間かけないと情が湧かないのはむしろあんまり好きじゃない相手だと思う。すごく感覚や考え方の合う友達や尊敬できる友達はいないの？
→いますが、友人も私もドライですかね。今は遊びやすい環境なので一緒にいることが多いですが、お互いに結婚や出産などで環境が変わったら会わなくなると思いますし、それでも平気な気がします。
同じくらい仲が良かった人で今離れてしまった人がいますが、その人とは疎遠なままで、別にもう会いたいとは思わなくなってしまいました。

長くなりすみません。
もし何か感じたことがあれば教えてもらえると幸いです。

[132. 匿名]

>>107
>>119
ほか、みなさま。
コメントありがとうございます。
質問を頂いたので回答をさせていただきます。

なにをしてしまったか、自分でもはっきりはわからなくて。おそらく、職場が同じだったのですが私が辞めてしまい、その後のラインの返事が素っ気なくなったりしたからだと思うのですが。職場ではかなり社交的なほうだったので、辞めた後に冷たくなったのがそう感じさせてしまったのかもしれません。特に、その人とは同じ職場のときは休みの日にも遊んだりしてすごく仲が良かったので。
友人は情に厚いタイプで、一度仲良くなった人とは環境が変わっても長くお付き合いをしているようなのですが、私は環境が変わると共通の話題がなくなるのと接点がなくなるのでそのまま友人関係が切れてしまうことが多くて。それも伝えたうえで言われたので、そういうところを指摘されたのかなとおもっています。

もし何かお気づきの点があれば教えてもらえますと幸いです。

[133. 匿名]

質問への答え方を見ると主は真面目でいい人っぽい。職場の人は主が大好きで依存っぽくなってたんだろうね。依存せず付き合い方を間違えなければ主はいい友達だと思う。あと、そういうお父さんには誰も勝てないなと思った。つまんない感想でごめん。

[134. 匿名]

ここのコメント見てて思ったんだけど、依存と情が厚い人の違いってなんだろう。
主の友人は情が厚いタイプなんだろうけど、多分相手にも自分と同レベルの情を求めてるから主に不満が出てるわけだよね。それって結局見返りを求めてるわけだし依存になるのかな。
でも、対人に関して、見返りを求めずに深く厚く接することができる人ってそんなにいないとおもうんだよね。そうなると情に厚い＝粘着質とか依存気味ってことになるのかな。

[135. 匿名]

嫌味ではなく、主さんは天然で人から好かれてきたタイプなんだろうね。愛せなかったとしても、好かれるように自然に振る舞えて、実際に好かれる人なんだとおもう。
だから、友達も恋人も一人に固執する必要ない、代わりはいるからって思うのかな。
私は友達少ない人間なんだけど、社交的な人を見ると一人一人に対しての比率が少なく感じてしまう。

たとえば、もし私が１００%1人の友達に気持ちを向けてるなかで、社交的な人は5人友達がいたら２０%ずつ均等に気持ちを割り振ってるようなイメージ。
私は友人一人失ったら１００%気持ちの行き場がなくなるから寂しくて追いかけちゃうし、楽しかった部分を失うショックが大きいけど、
社交的な人は一人（２０%）失っても８０%他の人が埋めてくれるから、ダメージも少ないしこの人とは性格合わなかったなーで追ってこない。他の4人と仲良くすればいいだけだから。
だからどうしても薄情に感じてしまう。
これはどっちが良い悪いとかじゃなくて、人との付き合い方や愛し方の問題だよね。主さんは主さんの付き合い方が合う友人といればいいと思うし、その人たちとなら自分たちに合う形で愛しあえると思う。
言われたことは気にしなくていいと思う。

[136. 匿名]

>>1
こりゃまた自分に酔った人だなって思いました。実際にいくつなのかは知りませんけど、そんなこと口に出してくる友達も鬱陶しいww類友ww

親の事は大切なんですよね？じゃあ人を愛するという意味は一応解ってるんじゃないんでしょうか。私は親に粗末に育てられたわけでもないですが特に大切に思ってもいません。大切なのは自分と自分が選んで迎えたペットだけかな。自分が親切にしたい相手、使えそうな相手とは親密にするけど、疎遠になったらそのまんま。人間関係の延命措置みたいな努力は基本的にしても無駄。どうあがこうが、努力しなくてもいい相手だけが残る。

血縁以外で～とかもうその発想がなんというか若いよね。夫もいるしそりゃ好きな人はいるけど、自分(とペット)以外誰も愛してはないよ。愛ってそんな簡単なもんじゃないもん。

[137. 匿名]

>>16

建て前はね。

でも実際にそうなる可能性ってほぼ無いじゃないですか？映画でもあるまいし、どちらかが病なりで先に死ぬわけで。

こういう｢本来あり得ないドラマチックな喩え｣で自分の愛を表現する人って苦手。子供ならまだしも、夫にそれは無理だと思うよ。それが人間ってもんだから。

[138. 匿名]

例えば三浦春馬が亡くなって大勢の人が嘆き悲しむのも愛の一種だよね

[139. 匿名]

>>137
なんか、決めつけてるけど
世の中色んな人がいるからね。
そういう夫婦もいるんだろうなーと思うよ。
ドラマチックって思ったみたいだけど、死って案外日常のすぐそばにあるからね。
例えば津波、地震、火災、交通事故、暴漢…etc
咄嗟の瞬間にどういう行動とるか、その瞬間にならないと本当の事は分からないけどね。
>>16は、咄嗟に自分が身代わりになるように行動する様な気がした。
別にそれってそんなに不思議でもなくない？
居ると思うよ、普通に。

まあ、私は無理だけどねw
自分は旦那を盾にするタイプだと思うw

[140. 匿名]

>>1
一歩引いた、冷静な愛情って事でいいと思うよ。
献身的な愛が重いと感じる人も少なく無いし。

[141. 匿名]

主さんが魅力的な人で友人や恋人から愛され執着されやすいのかも。スターとファンみたいな関係。

[142. 匿名]

>>135
私はお互いに20%くらいで関わる人同士が好きだから、自分も周りも皆んなそうだわ。凄く楽だよ。
だけど上手く人間関係構築出来るようになったのは30歳前後だった気がする。
それまでは依存されたりしそうになったり。
あまり風通しよく人と付き合えなかった。

期待しすぎない
無理しない
離れる事を悪い事だと思わない

↑これが秘訣だと思う。

[143. 匿名]

>>138
芸能人への気持ちなんてよく言っても疑似愛がせいぜいだよ。

[144. 匿名]

このトピのコメントが、人に対して冷めた意見が多いことにびっくりだわ。

[145. 匿名]

最近私も30年来の友人と縁が切れたみたいだけど、
このトピにいるようなタイプだった人だったみたいで、今更ながら気づきました。ドライというか気分屋で、よく言えば自立タイプ。依存タイプって私は思われ、そして私もそう思ってたけど、なんか洗脳されてなかったかなと切れて思った。
身勝手に振り回しても、遊びにつれ回しても、自分の言いように扱うとかしてない。相手が重いと感じる気持ちは、相手にも責任があると思う。ここをみると、マイナスかくごだけどブチブチ簡単に人を切るだの、自分が必要な区間の間は友人とかどちらが勝手なのか？相手は人だぞ。物じゃない
こちらの単なる問いかけに、自分の心に負担だぁ？単に連絡先聞いただけだろよ。悩みも近況も、相談なんかしようと思ってなかったし、 あんたの今の環境を察して私なりには気使ってたんだ！被害者ぶりやがったのが まぢ頭きた。私には、会わず連絡先分からなくなっても、どこかでまた会えるよみたいな奇跡みたいな友情培うとか無理なんで。
大人で環境、状態違うのは当たり前。易々と会えないし話せない。だからこそ、何かで関り合い繋がる努力を自然にするんじゃないの？求めてない時点で何で薄く細く確保してるみたいにしてんだか理解できません。

[146. 匿名]

長年、年賀状だけのやり取りしかなかった旧友。いつしかこっちが出すと年が明けてから送られて来るようになり、私から出さなきゃこの細い繋がりが切れてしまう！と思って毎年出してたんだけど、昨年末ふと、こんな一方通行な関係が虚しくなり出すのを止めた。これで遂にフェードアウト完了。

[147. 匿名]

>>1
なんかわかる

[148. 匿名]

愛がどういうものかは永遠のテーマで答えはないような
気はするし、主はその友人の意図するところが分からないみたいだけど、単に友情へのベクトルと熱量が違うだけだと思う。私は多分その友人のタイプと近い。だから貴方みたいなタイプは 一人でフッと消えてしまうような危うさや強さみたいなのを感じるんだよ。友人の私はずっと必要とはされないような寂しさみたいな。だけど、そのベクトルの違いが 片や重いになり、こちらからすると単に想いなのになと。答えてくれよと押し付ける気はサラサラないし、またそれが叶わぬ相手とも知ってるから 案外スルーしてくれても良いときもあるけど、食い違いがそこにあるんだろうね。 冷めてんだが熱いんだが解りにくいタイプ。魅力的に見えるんだけどね。どこかで友人は貴方に寂しいなと暗くなった気分の経験があったと思う。私もそうだった。それを重いとか鬱陶しいと、このトピで答えてる人に人の気持ちに疎い奴だとしか私は思わない。大半が友人の言動を気にするなというけど、相手を尊重もしてもいいんじゃないかな ましてや他の人にも言われたことあるなら、貴方にも人に対しての態度と、相手にも尊厳があるってこと忘れる節あるんじゃない？友人のカラーが皆違うならその人様に、準じるつきあい方すればいいんじゃない。それでも自分のやり方と思うなら辞めたほうがいいね

[149. 匿名]

>>144
私もそう思う。なんか相手を皆なんだと思ってんの？
殺伐としてないか感情。自分よりばかりの意見だね

[150. 匿名]

>>27

自分を愛せていないと誰かを愛する事は難しいよ。
自分への愛ありきだと思う。

[151. 匿名]

主さんにしてみたら友人も恋人も「替わりなんか幾らでもいる」し、実際そうなんだよ。

[152. 匿名]

What's love?
It's about us
It's about trust

[153. 匿名]

>>136
何から読んでてびっくりした。。
こんな人も居るんだね。
愛がないとはこういう感じだと思う。

[154. 匿名]

エーリッヒフロムの本には、愛 とは ある特定の人に対してではなく全世界や宇宙に対しての方向性の事とあったよ。
あと、バシャールが見捨てるという最上級の愛ってyou tubeで話してるのも面白かった。
だから誰かに執着やら依存するんじゃなくて、全ての人や物や動物、植物に敬意を持って接する事が愛なのかなーと思ってる。

とにかく、主さんは友達とは考えや生き方が違うだけで、どっちが悪いって事じゃないし、気にせず広い世界を見てみたら良いんじゃない？
凄く素敵な人に出会えそう！

[155. 匿名]

>>106
カレンダーだったんだ！
良いね！

[156. 匿名]

>>118
おっしゃる通り。
私の好きな子育て本の佐々木正美先生もいつも書いてる。子どもの喜ぶことを、親が喜んでしてあげなさいって。押しつけがましいのは、子どもは感じとるよね。
でも今のうちの子の場合「◯◯してあげたじゃん」っていうのは全く効かない！お母さんは何にもしてくれない、って言うから「制服や学校の持ち物買ってるじゃん」「ご飯作ってお洗濯してあげてるじゃん」等言うけど、
「それだいたいお父さんのお金でしょ（お母さんが言う資格ない）」
「僕は学校行くのが仕事。お母さんは家のことをするのが仕事」

10歳頃までは本当に育てやすくてかわいくて、（この子がよそのうちの子でも本当に可愛がられるだろうな‥）っていつも思ってた。だから、苦労も苦労と思わず子育てしてた。
そんな愛情を（一時的にせよ）消去してしまえる反抗期のパワーすごいと思った！なんなら恩を仇で返すくらいの。

こうやってガルちゃんに書くネタができてるし、人生のスパイスというか、いい経験してるんだろうね。
ちなみに息子、中1でーす。

[157. 匿名]

>>150
そうそう。自分を本当に好きになれてこそ、本気で誰かを好きになれるんじゃないかな。

[158. 匿名]

>>155
日めくりです
31日
お姉さまの素敵なお言葉と写真が✨

[159. 匿名]

>>136
言い方に悪意ありすぎじゃない？
言ってることはわかるし、愛はそんなに簡単なもんじゃないっていうけど、その愛がどういうものなのか肝心なところは回答しないままなんだね。笑
あなたが自分とペットだけ愛していて、他の人は好きだけど愛せないその違いはなんなの？
そこが知りたいと思うんだけど。

[160. 匿名]

>>149
144です。ですよね。まぁここのコメントが世の中の標準ってわけでもないし、気にせず人間関係大切にしていきたいですね。

[161. 匿名]

>>152
ジャルールww

[162. 匿名]

>>156
不躾な意見に、丁寧に返信してくれてありがとうございます。
客観的な視点をもった穏やかなすてきなお母さんで、一人の女性と思いました。
毎日十何年も子供といえど人のお世話するって、きれいごとだけじゃないんですよね…母親だって自分の思いを昇華したいというか、感謝されたいし、愛されたい。
その思いを補うのは本来ならパートナーと思うけど、皆それぞれ精一杯だし、価値観も違うしなかなか夫婦でもお互いに労わりあえないですよね…。
ご存知かと思いますが、子供は必ず手の掛かる時期がくるそうですね。
156さんのお子さんは幼い頃から落ち着いて素直で周りがよく見えていた分、思春期に入って世の中や自分含めた人間の矛盾を強く感じたり、大人は子供に偉そうにいえるほど出来ていない（大人全般に）、大人の世話になっている自覚もあるのに奢るような自分の気持ちとかそんなものに言い知れぬ苛立ちがあるのかなぁと想像しました。
けれど、絶望、失望や怒りは深い喜びや慈しみを感じる器を作る準備のようなものだと思います。お子さんはきっとそういう段階に入りつつあるのではないかなぁ。
一部のお話から膨らませ過ぎて妄想がちかもしれません。
重ね重ね失礼な意見をしてしまい申し訳ありませんでした。
でもこうしてお話できて、改めて考える機会ができて嬉しかったです。

[163. 匿名]

>>136
自分とペットだけって、かわいそうな人😱

[164. 匿名]

>>1
長文ですがすみません。
私も主さんと同じで友達に対してそこまでの愛情は無いですね(笑)。そのご友人が 愛する事と、自分が主さんに大事にされたい思いを混同して主さんにやっかみを入れたのでは？
友人と配偶者・恋人とは全く別の感情だと思います。

恋人への愛は初めは熱情的ですが結婚するとそれは少し形を変えていきます。この形の変化が受け入れられないとお別れするしかないですね。

私は血縁以外に大切な人は育ての母です。この人の為なら何だってしてあげたい。何故なら幼く行き場の無い私を誰よりも可愛がってくれたただ１人の人だからです。

夫にも時折愛情がブツっと切れる時ありますよ(笑)。今は子供を共に育てる戦友の様な気持ちです。
又 自分の子は我が身などどうなっても構わない大切な人です。子を救いたくば死ねと言われたら喜んで死にます。

主さんはご両親の事をとても大切に思われているので、誰も愛せない訳では決してなく、まだ出会っていないだけなのでは？😊。あまりご友人の言葉に振り回されなくても良いと思いますよ。

[165. 匿名]

愛を乞う人は愛し方に注文をつけて、相手には自分があげたい物をあげる。愛を知る人は自分の持ちやすい形にして受け取り、相手の欲しい物を与える。愛に満ちた人はありのままを受け入れ与える。
相性じゃないかな？居心地の良い相手に出会えたら愛について悩まなくて良くなる

[166. 匿名]

>>92
すごく羨ましい！いいなぁ！

[167. 匿名]

>>156
横からですがすみません。
「お母さんは何もしてくれない」と息子さんから言われた時「え？じゃあ何して欲しい？」と聞いてはあげましたか？

確かに佐々木先生は「子が喜ぶ事を一緒に喜んでしてあげて下さい」と仰ってましたが >>78さんは(どうか悪く受け取らないで欲しいのですが)「喜んで」してはいない様に思いました。

「昼夜問わずお世話したのに」
私は私が世話をしたかったからしました。
看病も遊びに連れていくのも子供の笑顔を"私が見たいから"しました。
同じ「した事」でもお母さんがイヤイヤ義務感でやっては意味がないのですよ。
「してあげた事」の責任は子供でなく親にあるのです。親がしたいからした。ただそれだけにしないと子供には伝わらないです。

愛情は責任でも義務でもないと思います。
愛情とは、相手を大切に思う心だと思います。長文ごめんなさい。

[168. 匿名]

>>165
とても納得しました。
よかったら質問させてもらいたいのですが…
愛を乞い、愛に満ちる、この２つは同時進行にはなりませんか？
満ち足りながらも更に愛を求めるというのはあり得ないことでしょうか。
私の個人的な感覚ですが、器が膨張する気がするのです。
ただそれは相手に一方的に求めるだけの気持ちではなく…楽しみながら、引き出すような思いだと、自分では感じています。
お互い高め合えるような、知らない自分に気付くような。
突然妙な質問してしまって、不愉快にさせたら申し訳ないです。

[169. 匿名]

すごく哲学的なトピだね。あまり変な人がいなくて平和。

[170. 匿名]

>>161
おお！分かってくれて嬉しい！アシャンティ好きなんです。

[171. 匿名]

>>159

自分以外の人って本当のところ、何を考えてるのかわからないじゃないですか。主さんは友人彼氏どちらからも、｢あなたには愛がない、いつか切られると思う｣と言われたんですよね？そんなこと思いながら今まで私と付き合ってきたのかと思うし、なんでそんなこと言われるんだろうって心外ですね。そういうおかしな齟齬みたいなのがそもそもゼロなのが本来の愛だと思ってるんですよ。だから私は当たり前ですがほぼ全部を把握している自分の事と、自分がいなければ生きていけないであろうペットだけが好きですし愛の対象になるんです。別にそれを全面に押し出して暮らしてはいませんよ、内面がそういう考えってだけです。主の友人彼氏はわざわざ口に出して来たわけでしょ？私は他人に対してそんなことしません。

殆どの人間って関係性のどこかに利害があるわけです、例え親子でも。愛って言うからなんか面倒くさいけど、要は愛＝人により濃さの違う利害ってことなんじゃないの？

あ、これはあくまでも私の考えですから。

[172. 匿名]

>>22
美人でスタイル良ければ決まるセリフ

[173. 匿名]

>>168
真剣にコメント読んで頂けて嬉しいです。ありがとうございます。

求め合う事は関係性の成熟度を上げる為に必要なコミュニケーションですよね。
奪い合うのか、分け合うのかで愛も性質が変わるんじゃないかな。
穏やかに、溢れ出る愛情を分け合えたら満ち足りた気分になれるのではないかと思います。必死にならずに、素直に。
無償の愛にも似ている気がします。
168さんが慈愛に満ちていて、素敵な方と生きているのだとお見受けします。
形容するのは難しいけれど、心を暖かくするものが愛であることは確かだと思います。

[174. 匿名]

>>164
＞友人と配偶者・恋人とは全く別の感情だと思います。
主は彼氏にも人を愛せない人だと言われてるんだよ。配偶者・恋人は別ってわけじゃないんだよ。

[175. 匿名]

結局、私にとっては夫が一番です。
一緒に生活して、ここまで二人三脚で家庭を築き上げてきました。
1番の友人でもあります。
そして三人の子供たちを育て上げるという使命を共に背負った戦友です。

今まで二人で旅行をしたことなかったので、老後は二人でどこかに行きたいです。
そして夫が寂しくならないように、私の方がボケずに長生きしたいです。
女は一人でも平気だけど、夫は友人も少ないし私がいなくなったら寂しいと思うので。

[176. 匿名]

こんにちは。色んな意見があって、興味深いですね。
新約聖書の有名な一節に、
喜ぶ人と共に喜び、泣く人と共に泣きなさい。
という言葉があります。
これって、愛することだな～と思っています。

[177. 匿名]

>>174
164です。レスありがとうございます。
あぁ成る程…そうですね。ごめんなさい。私の書き方が悪かったです。
友人と恋人とは全く別の感情だと思うと書いたのは、主さん視点になった時の事を書きました。主さんが友人を思う気持ちと、主さんが彼氏さんを思う気持ちと違っていいんじゃないかな、という事です。
主さんがどれだけの人数の人から「あなたは人を愛せない」と言われたのかは分かりませんが、おそらく文中に出てきたご友人と、以前お付き合いした彼氏と、数えればそんなに数多くないのではないかな？と思って。狭い世界での評価を気にするより、主さんが大切にしたいと思う気持ちに一番フォーカスすれば良いのではないかなと思いました。

[178. 匿名]

皆　始めは知らない人だったんだよね、
凄いわ、私に出来るだろうか。

[179. 匿名]

夫と友人に出会いました。
どちらも私にはかけがえのない、代わりのない大事な存在です。

[180. 匿名]

誰かを愛する、大切に思える人って凄いと思う。
私は自分のことでさえ大切に思えない。
子供の頃から友達に対しても大切とか思えたことなかった。
誰かを信用したこともない。

というか愛するとか信じるとか…そういう感情が欠落してる感じ。

[181. 匿名]

>>173

お二方のやり取りを深く頷きながら読んでいます。私は今までずっと愛を乞う人間でした。人を愛せない人間でした。最近大切な人との別離がきっかけで"愛は自分の中に存在していて、自分がそれに満ちていることに気が付いて初めて人に与えることができるんだな"なんてことを考えていました。穏やかになって過去の色んなことが許せるようになりました。人のちょっとした表情や言葉の優しさに気が付けるようになってきました。


私にそのことを教えてくれた人は、トピ主さんと同じようなことを人からよく言われていたそうです。自分でも「薄情だし、損得でしか人間関係みてない、人を愛せない人間だから」と話してました。でもそんなことないってずっと私は思ってました。何故かはわからないけれど、一緒にいるときそう感じました。ただ一緒にいられたときは自分が相手の愛情をうまく受け取れていなくて、哀しい辛い想いをさせてしまっていました。


トピ主さんご自身も今は「人を愛せない」と思っていらっしゃるかもしれません。でも、もしかしたらこれからあなたの愛情に気が付いてくれる人や、愛してみたいと思える人に出会えるかもしれません。愛されてるかどうかではなく、誰かを愛せるということがすごく幸せで嬉しいです。少なくとも私はそうでした。

ここにいらっしゃる皆さんに愛の溢れる毎日が訪れますように。
長々と自分語り失礼しましたm(__)m

[182. 匿名]

>>44
だけどね、我が子が、けが、入院♿️🏥して心底心配してくれるのは自分たちの親、兄弟だけだよね。もうちょっと、自分をそこまで育ててくれた親、兄弟に感謝しないと、我が子があなたを見ているよ‼️

[183. 匿名]

>>101
だけど、この間信号のないおう断歩道小さな子が渡り出して、親があわてて走って来たけども、我が子に愛情なかったら、今ごろあなたの手も足もまともについて無いって事じゃない❓️小さな子なんて勝手‼️だし疲れたって言われたら、ダッコ、おんぶして帰って来なきゃなんないし。世の中の親みんなしてくれたから自分自身が今、生きてられてると思うけど

[184. 匿名]

>>167
ばぁさんですが、勉強になりました‼️
ありがとう😆💕✨

[185. 匿名]

>>181
173です。
168さんの言う、愛情を引き出すと言う部分が181さんと大切な方の間で確実にあったんですね。
愛さない事は自衛でもある。だけど愛し愛されたいと願うから心が共鳴する相手はそれを見抜いて分け合おうとする。
自信が無ければ両手を開いて待つ事は出来ないし、中途半端に投げれば届かない。
苦い経験です。そういう経験は人を強くさせます。強く上手になって、また呼ばれる方へと歩き出せます。
愛情深い181さんなら、きっと待ち合わせたかの様に出会うでしょう。
幸せをお祈りします。

トピ主様はじめ、168様181様、皆様。深く考える時間をありがとうございます。

[186. 匿名]

>>101
聖書に、我が身のごとく人を愛せよ。
って言葉が有るけど、この頃考え変わって、自分がほしい物我慢😣してまで
気の毒な人、かわいそうな人になにかしてあげても、上から目線だよね。まずどうしても自分がほしい物、行きたいところ、満足🈵😃✨させてから初めて自分のように人も愛せると思う。

[187. 匿名]

>>103
絶対、あなたが、産まれた事、親さんは喜んでいるよ‼️

[188. 匿名]

>>182
横ですが
愛にも色々形があって、素直なままの愛もあれば歪んだ愛もあります。親兄弟に感謝したい、しなければ、等というのは世間では当たり前とされていますがそれが出来ない人も居るのです。歪んだ愛を与えられた人達です。もう振り切っていたとしても>>44さんの心の全てが平気な訳ないではないですか。もう少しその人の思考の背景にある物にも目を向けられると良いかと思います。この文章も伝わらないかもしれませんが。長文大変失礼致しました。

[189. 匿名]

>>112
なんにたいしても、人にやって貰いたい、人から物、金💰️貰いたいって思っている男、いい事があった人をねたむやつ、人には絶対にもの、お金あげたくないやつそんな人はいつまでも不幸だね

[190. 匿名]

>>188
わたしもいろいろあり、現在生きてます。
腹ちがいの兄弟がいたり、親を鬼と思った事も、だけどもう墓の中の人、親がいたから生きてこられた。

[191. 匿名]

>>26
だけど、あなたが産まれた時、親さん嬉しかったと思う。まわりの人も喜んでいたって思いたい。

[192. 匿名]

>>1
親との別れ、自分が思っているより早くくるよ❗️その時信頼できる人がひとりもまわりにいないって寂しい。

[193. 匿名]

>>114
急にきえる友達っているよね。
今の今まで同じ職場、お祭り、シネマ遊びにと一緒に行ってても、こちらの家庭、親子関係良くなってきたら縁切る人。

[194. 匿名]

>>190
188です。レスありがとうございます。
自分が親になり思った事は、私はただの子供のこの世への通り道だったな、という事です。それでいいのです。子供には何も望みません。子供が幸せならそれでいいです。
190さんの人生にも様々な事があった事、また190さんの親御様はもういらっしゃらないとの事。その悲しみもお察し致します。ですがご理解頂けないかもしれませんが もうご両親が存命されてない事を羨ましく思う事しか出来ずに苦しんでいる人もいるのです。
どうか簡単に「親を大切に」「親に感謝して」などと仰るのは よくよくご賢察の上書き込み頂ければ悲しく思う人も減るのではないかという一意見です。何度も長文すみません。

[195. 匿名]

自分ひとりじゃ生きられない、親を始めとして自分を支えてくれる多くの人達、そして自分も微力ながら誰かを支えていること、この関係の中の感謝や温かな心が愛だと感じています。
それは小さく歪で、誰にも注目されないかもしれない。
または輝いて多くの人の目に留まる、分かりやすい状態かもしれない。
また、親密な異性との間に強く激しく流動的に発生するものかもしれない。
形はどうであれその中には確かに愛があって、愛によって生きている生かされていると私は思いました。
私の価値観でしかないですが、そう思うことでほんの少し緩やかに生きられるようになりました。

[196. 匿名]

>>86
自分のことかと思った…！まさにそうなんだよね。