子供全員が介護を拒否したらどうなる？

[1. 匿名]

高齢一人暮らしの母があちこち悪くなり、まだ何とか生活は出来ますが近い内に介護が必要になると思います。

兄と妹と私の3人兄妹ですが、全員家庭がありフルタイム勤務で実家と同じ県に住んでいます。
３人とも、昔から気が強く我儘で愚痴ばかりの母に傷付けられ嫌っており、全員介護をしたくないと思っています。

非現実的だと思いますか、例え在宅介護でないとしても、施設探しや病院とのやり取りなど子供が誰も親の老後の世話をしないという事は有り得るのでしょうか。

[2. 匿名]

ケアマネージャーに相談して下さい

[3. 匿名]

なんで世話になろうと思うの？

[4. 匿名]

お金出しあって老人ホームに入ってもらう

[5. 匿名]

うちの場合ですが、親が認知症になったら実家を売ってそのお金で施設に預けようと決めてます

[6. 匿名]

施設探しはしたら？でもキーパーソンとかは誰かがやらないといけないと思うよ。施設も困るよ。
でも身寄りのないお年寄りってどうしてるんだろうね。

[7. 匿名]

みんなでお金を出し合って老人ホームとかは難しいのかな？

[8. 匿名]

>>2
そうね！やっぱプロに聞いた方が一番いいわ！
色んな家族関係を見てるだろうから

[9. 匿名]

遺産を残さない前提で施設は？

[10. 匿名]

いいじゃんみんなでお金だしあって介護施設でも

[11. 匿名]

うちの母親は７人兄弟姉妹だけど、誰も祖母の面倒見ないって言って結局死ぬまで老人ホームにいたよ
殆んど誰も会いに行かなかったし自宅に戻ってくることもなかった

[12. 匿名]

難易度高いけど成年後見人をたてるしかないね
施設に入るには成年後見人かキーパーソンとなる家族は必要だから

[13. 匿名]

どうなんだろうねー
私も同じような感じで親を見たくない
費用的には親のお金だけでやるスタンスらしいけど。

[14. 匿名]

うちの親はお金持ちだしホームに入るといってる
誰かのうちで暮らす選択はないって
うちに来てもいいんだけどね

[15. 匿名]

>>4
それがいいね。それでたまにあいにいってあげるとか

[16. 匿名]

病院やケアマネさんとのやりとりもしない...というのは無理そう。
それこそ兄弟とも縁を切って、連絡先も全部変えるとかじゃないと厳しいかも。

[17. 匿名]

お母様はなんと？

[18. 匿名]

>>1
お母さまの貯金年金、不足分は3人でお金を出し合って完全介護の施設入れてあげて
たまに電話連絡がくるだろうけど職員の方々が優しく介護してくれますよ
お母さまにもその方が幸せ

[19. 匿名]

3人とも拒否なら話は早いよ。1人でも情が優先するとお金や気持ちとかの面で揉めるから。プロに任せて、たまには会いに行ってあげてくださいね

[20. 匿名]

>>11
ホームの費用は祖母のお金だけで？

[21. 匿名]

>>18
不足分も出したくないんですが
こっちにも生活があるので
主じゃないですが

[22. 匿名]

>>2
相談を持ちかけることをした時点で 他兄弟からよろしくお願いされそうだよね。こういう場合。

[23. 匿名]

私も気になってます！
お金出しあって施設に預けるにしても、きょうだいの誰かが手続きや施設や病院とやり取りしないといけないですよね
きょうだいみんなで母を放置してた場合、母に何かあったら警察や役所？とかから連絡来ちゃったりするのかな？

[24. 匿名]

ケアマネに連絡したらそれこそ全部やらされそうだけどな〜てかやらざるを得なくなる
私はめちゃくちゃめちゃくちゃいやいや祖母の面倒見てます。気持ち分かります。

[25. 匿名]

施設に入るまでが長いんだよね。

[26. 匿名]

育ててもらって感謝してる分はお金出す。
私もかなりの毒親だけど、生きてはこれたし今幸せだから産んでくれてありがとう分くらいは援助したいかな

実際に関わったら私のメンタルやられそうだからお金だけ出す。

[27. 匿名]

実子である以上、お母さんに何かあったら役所とか病院とかから必ず連絡がくるから無視はできないし、急に施設探したってすぐ入れるわけじゃないからそれまでは実子の誰か、もしくは孫とか親戚が看るはめになる。今からでも兄弟ときちんと話し合っておいたり地元の地域包括に相談した方がいい。

[28. 匿名]

>>20
うん
祖父は先に亡くなってて土地売ったお金から出したって母親が言ってた

[29. 匿名]

>>19
そうそう。家で見たいって言う奴は大体、何もしない。介護の辛さが分かってる人は家で見たいなんて言わないよね。

[30. 匿名]

すぐ入れるようなホームは高いよ
親が持ってればいいけど

[31. 匿名]

でも、施設に入れたにしても、資金不足や、何かあった場合の連絡先には登録されて…。
施設入れても逃げられないよね。

[32. 匿名]

子供達がいるのに施設探しや病院のやり取りもしない、か。
長年の積み重ねがあると、他人がとやかく言う事じゃないものね。
お金だけ出すのも嫌なのかな？
親戚がいると口出してくるかもね。

[33. 匿名]

>>1
死ぬまで放置

[34. 匿名]

>>11
おばあさんは自分で入所の手続きをしたのかな？元気なうちに自分でできるならいいけどね。

[35. 匿名]

特別な事情や毒親などの理由がないなら、
小さい頃から育ててもらって親が老いたら何にもしないのは
薄情な感じがするし、親不孝だと思う。
全てを受け終えとは言わないけど、老人ホームに入る手続きとか引っ越しすら手伝わない人は私の中ではあり得ない。

[36. 匿名]

>>5
まず、実家が施設に入れるだけの売却価格ですか？
施設はもう予約とかしているのですか？
簡単そうで簡単ではない施設の入居。
コツがあれば参考させてください。

[37. 匿名]

1人も介護したくないってどんな糞親？‪w

[38. 匿名]

毒親と絶縁してて、施設に預ける為のお金出すのも拒否、手続きややり取りも拒否、ってさすがに不可能ですかね？

[39. 匿名]

みんなお金出しあって、なんてのんびり書いてるけど本当に出せますか？
私は私とダンナの将来のために貯めてるんで、親には出したくないよ。
子供にも迷惑かけられないし。

[40. 匿名]

>>37
だいたい、介護そのもの誰もやりたくないでしょ

[41. 匿名]

くそ義母さん
義弟かもしくは共働きで金たくさんあるだろうから施設にお願いしまーす

[42. 匿名]

>>11
7人もいて誰も手続きや面会がないってよっぽど毒親だったのかな。それとも7人もいれば誰かがするだろうと逃げていたのか。遺産目当てでも子供に気にかけてもらえる方が幸せだね。

[43. 匿名]

実子には扶養義務がある

[44. 匿名]

こういう場合は子どもいない方が役所がなんとかしてくれてマシなんだよね

[45. 匿名]

私もイヤです。
親は「お金残しても兄弟で喧嘩になるだけ」と言って旅行で使い果たすつもりのようです。
全く残ってないと、私もお金ないし面倒見れないよ？と言っても「あんたが仕事辞めて在宅で見ればいいだけ」とか言ってます。
そんな事したら私が困るだけでなく共倒れになるんだけどな・・・私にも子供がいるし。
田舎の中古一軒家を売っても大したお金にならないだろし、今から憂鬱です。

[46. 匿名]

>>39
親が徘徊して他人に迷惑かけたり窃盗や万引を起こしても？

[47. 匿名]

>>1
介護はしなくていいから...
同じ県に住んでいるなら
3人で平等に仕事など休みをとって
手続きなどをするしかないですよね。
年金で入れる施設を探して、
足りない分は3人で平等に負担じゃない？

[48. 匿名]

>>2
決めるのは家族
提案はするけど、丸投げはやめて欲しいな

[49. 匿名]

>>46
あー、知らんぷりしたいね。
それなりに年金もあるんでどうにかなるでしょ

[50. 匿名]

>>36
そうだよね…
横からでごめんなんだけど施設に入ってもらうのも簡単じゃないわよね…

[51. 匿名]

>>14
うちの親も金持ちではないけど自分が義両親の介護や親の介護で鬱になったりしたから「娘（私含む3姉妹）には介護の苦労をさせたくないからホームに入るし心配しないで」と言われてる

[52. 匿名]

自分に子供が出来たら親への感謝の気持ちが出てくるものだけど…

[53. 匿名]

>>11さんの祖母は7人も産んだのに寂しい老後でしたね。

毒親だったんですか？

[54. 匿名]

>>37
みんな本音は介護なんてやりたくないでしょう。
私も義理とか関係なく介護なんてしたくないし、されたくないよ。介護とは無縁の人生でいたい。

[55. 匿名]

>>45
旅行じゃなく、介護費用は残さなきゃねー。
それはどう思ってるのか聞きました？

[56. 匿名]

>>52
みんながみんなそうではないと思うよ

[57. 匿名]

ほっておけばまずお兄さんに市役所から連絡が行くと思うから、それまで様子見

[58. 匿名]

>>45
同居してるならなるべく早く家を出て
同居家族には面倒見る義務が発生して放置して死んだりしたら逮捕されちゃうよ
絶対仕事やめちゃ駄目だよ
逃げ切って！

[59. 匿名]

>>49
犯罪者の家族ってこんな感じなんだろうね

[60. 匿名]

>>52
感謝の気持ちと介護は別じゃない？

[61. 匿名]

介護もしてくれないできないお前なんて産まなきゃよかったってよく言われてる

[62. 匿名]

うちもヒスの毒親だから将来世話なんてしたくないわー
私は認知症になったってわかったら自分で死ぬ！とか言ってるけどそんなこと出来たらみんなそうしてるわアホかと思う
まぁその方がありがたいからぜひそうしてくれって言っといた

[63. 匿名]

>>43
でも、離婚親が養育費払わずに逃げてるじゃん
税金だって払わずに逃げてるやつはいる。
私も逃げる

[64. 匿名]

これほんとに連絡とか全てガン無視してたらどうなるの？
家族がいない老人と同じ感じで市町村でどうにかしてくれるの？

[65. 匿名]

金持ちの人は施設入れられるからいいけどそうじゃない人たちまじどうしたらいいの？って絶望感ない？

[66. 匿名]

施設や病院て、そんなに簡単に入れるものなんですか？
お金に余裕がないので、高額老人ホームは無理です。

今親が高齢で弱ってきていて、これから先のことを考え始めています。
でも、何をどうすればいいのか分かりません。

[67. 匿名]

下の世話なんかしたくない。
毒親ではないけど、プロに頼みたい。介護をしたこと無い親は私に圧力かけてくるけど、親友の親が介護でかなり苦しい生活をしてたと子供の頃から親友から聞いてたから、全力で拒否したい。

そんな軽々しく言わないで欲しい。
こっちにも生活があるし、終わりの見えない介護で家族の人生までボロボロにしたくない。

もちろん、通院の送り迎えやお話したり細かいことは出来るけど、限度がある。
私も子供の世話になら無いように貯金しておかないとな。冷たい娘かもしれないけど、無理なものは無理。独身の兄、逃げるないでよー！？

[68. 匿名]

>>61
産まなかったら良かったのに！
こちらが頼んだわけじゃないよ？！
って言い返すよ

[69. 匿名]

施設に入れるにしても、ケアマネージャーに相談したりとか何かあれば施設から連絡が来たりだとか、誰かしらは関わらないといけないけど、施設に入れたら入れっぱなしでほぼ関わらない人もいるよ。

ちゃんと支払いして施設からの必要な連絡さえ受けてくれれば、ほっといても大丈夫っちゃ大丈夫。

[70. 匿名]

>>45
他人様の両親に申し訳ないけど、ヤバイね…。
今からでも、介護はするつもり無いからお金貯めるようにしつこく言い聞かせるしかないんじゃないですか…？今のうちから拒否反応しておけば良いよ。

[71. 匿名]

>>59
言うに事欠いて笑

[72. 匿名]

>>61
できる範囲でするというような選択肢もないの？

[73. 匿名]

>>43
でも強制ではないよ

[74. 匿名]

母親本人が、介護してくれる人がいないと地域に相談して計画立てるべき話
介護できないことを匂わせておくといいよ
娘や嫁に介護してもらうつもりで、何もしてない兄弟にお金や家やりそうな変な親いる

[75. 匿名]

>>5
知っているかもだけど名義が認知症の親本人なら売却契約できないと思うよ。

[76. 匿名]

だいたい入所するのに家族との面談とかあるから、それに行かないとなると入所断られるケースも多くあると思う

病院でソーシャルワーカーやってるけど、施設から入院とかなった場合にたまに施設の職員さんが手続きとか全部やってたりするけど、基本的には何かあった時のために家族に電話は必ずするよ

[77. 匿名]

>>63
言ってること最低ですよ？
身内が誰もいないんですか？
夫や子供から引かれませんか？

[78. 匿名]

よく
「女の子を産めば将来介護で頼れるから安心」
みたいな書き込みない？
ああいう親は娘がいても介護拒否されそう。

[79. 匿名]

>>61
そんだけ口が元気やったら大丈夫や。がんばれ。って言う

[80. 匿名]

>>59
だって知らないよ
自分が産んだ子なら責任持つけど親だよ？
勝手に産んだんじゃん

[81. 匿名]

子供、親それぞれの環境、境遇、タイミング、相性とかいろいろな物がマッチしないと無理。

在宅介護こそ無償の愛がないと無理だからお金だけあればなんとかなると思うよ。

ケアマネージャーや区役所、ネットなど相談できるところはたくさんあるからお尋ねしてみるといいかも。

[82. 匿名]

>>53
母親の兄弟姉妹も余り仲が良くないみたいで、わたし自身も祖父母には数えるくらいしか会ったことがないんだよね
従兄弟従姉妹も会ったことがない人もいるくらいだし、うちの母親が祖父母の家とは比較的近い距離(他県だけど)に住んでたから祖父が亡くなっててからは心配で１人で祖母の様子は見に行ったりしたけど

[83. 匿名]

知り合いに身寄りのないお年寄りがいたんだけど、その人は介護福祉士さんが手配とか全部やってたよ。子どもも親戚もいないから、本当に全部。
ヘルパーさんや病院の手配とか、年金等の管理もしてたと思う。

[84. 匿名]

うちの場合ですが兄弟全員実父の介護拒否しました（母と父は私たち兄弟が物心つく前に離婚、理由不明、父と私たちは付き合いなし、母が先に他界）
生活保護受けるみたいで照会が来て何年か後に遺骨の引き取りの打診が来ました。
どちらも拒否して終わりです。
縁切る覚悟なら出来ますよ。

[85. 匿名]

>>1
私も親が苦手です。
小さい頃に両親が離婚して母子家庭育ち。母親は男遊びするシングルマザーだったから子供ながらすごくイヤだった。
思春期にはもっとイヤになった。「相手に気に入られる子になって！」とか強要されて母親の彼氏の肩揉みとかやらされた。酒ついだりとかも。
気持ち悪かったし気分悪かった。生活は不安定で荒れてた。恋愛体質の母親だから感情の起伏も激しかったし。

今は母親は再婚してる。私は地元を出ると共に母親とは絶縁。介護なんてする気は全くないです。男に依存して生きてきた人だから最期もそうしたら良いと思う。

[86. 匿名]

それでなくとも私たちの世代はろくに年金も出ないかも知れないんだよ？
今の世代は多い方だよ
それでやっていけなきゃ...
自分たちはどうなるんだろうね？！

[87. 匿名]

私も親が嫌いで介護したくないと思って老人ホーム入ってもらったけど、その手続きとか(役所の手続きとかも)入居中も何だかんだと施設から呼び出される。そして今体調不良で入院中だけど、入退院は家族がしないといけないし、結局は家族が関わらないといけないと思う(私としては、同居を避けられただけでもよかったけど)

[88. 匿名]

同居はもちろんだけど車や電車で一時間半以内くらいの距離に住んでたりすると施設に入れても放置難しいイメージ
なんだかんだすぐ電話かかってくる

[89. 匿名]

私もいつか手続きとかできなくなる時が来ると思う
車の運転も買い物も医者の通院もだんだんできなくなるんだよね
字が書けなくなったり、郵便物の判断ができなくなったり
同居の義母は本当にしっかりしてた人だけど、
毎日見てるとこれが老いなんだなあって思う
自分がこうなった時に一人でできる、とか、自分で施設に入る、とか
できないと思うよ
そうしたら自然に自分の子どもにお願いするんじゃないのかなあ
そういうのって今はダメなの？

[90. 匿名]

>>14
お金持ちで大事に育ててくれたんだろうし、品のある親だからそう思えるんじゃない？
貧乏で子供の頃から不自由な思いをさせられてきた上に大人にったらお金たかってくるような親だったらそうは思えないよ。そういう家の場合は子供自身の生活も余裕ないし。
やっぱりお金があると優しくできるし優しくしてもらえる。金持ち喧嘩せずだよ。

[91. 匿名]

>>77
最低なのはうちの親だよ笑

[92. 匿名]

>>4
お金かけずに放置されて育ったから
そのお金すら出したくないと思う私は親不孝なのかな…
家出て行く時に、介護するつもりない。自分で勝手にして。ってこと言ったけど、
本人が無理なら誰かが出さなきゃなんだよね…

[93. 匿名]

仲良くてまともな兄弟姉妹ならお金を出し合うとかできるんだろうけどね
現実はなかなか

[94. 匿名]

>>1
介護辛いから、ましてや嫌いな母なんでしょ？自分たちで看ようとせずお金を出し合って施設にお願いした方がお互いのためです。
ただ、介護認定もそう簡単ではありません。高額払えるなら施設の選択肢も沢山ありますが、年金くらいだとまずないです。
特養がありますが、特養でも年金だけではカバーできないかもしれないですし、待ちが半端じゃないです。
いい施設が見つかるといいですね。

[95. 匿名]

近所のおじいちゃん、5000万円払って死ぬまでいれる老人用マンション？に入ったよ。
お金があるって素晴らしいよね。

[96. 匿名]

お金持ちの人は、たいてい、高級な高齢者施設に入ってる。
しかもまだ元気なうちに。

[97. 匿名]

>>43
子→親の扶養義務は一応あるけど、自分の生活に余裕がなければしなくて大丈夫。完全無視は難しいけど生活保護を受けさせたり行政に頼ることは問題ない。親→子（未成年）の扶養義務とは強制力が全く違う。

[98. 匿名]

>>66
費用が安めの特別養護老人ホームは今は要介護3ないと入れないし、そういう所は100人位順番待ちしてるとか言うし…。もし要介護3で特別養護老人ホーム新設されるなら、先に役所かケアマネさんに順番待ち出来るかどうか聞いたら早目に動いたほうがいいと思う。

[99. 匿名]

>>78
アテにして産んでる親結構いると思う

[100. 匿名]

>>89
まさに、人に依るということなんじゃ？
家族と仲のいいなら頼れるだろうし
結局、いままでその人が生きてきたつけが回ってきたんじゃないの
うちの親は私のすることに口出しするなー！って一人で勝手に生きてきたので放り出すつもり。
ご自分でどうぞ、ってね。

[101. 匿名]

娘を当たり前のように介護要員にしか考えない毒母に嫌悪感💢私が幼い頃には疎ましく扱い毒兄とともに嘲笑い突き放された日々を一生忘れない。願わくばポックリ逝って欲しい

[102. 匿名]

うちも３人兄弟だけど介護の事考えると不安です
私は実家と距離が離れていますが、介護にかかるお金の１／３負担する事は可能
妹は昔から母と仲が悪いので何年も疎遠
弟は収入が低く自分の生活で精一杯
介護しながら仕事する事は無理だと思う
１／３ずつお金を出しあうのがベストですがどうなる事やらって感じです
うちの親は貧乏で貯金もないので大変な事になりそうです

[103. 匿名]

私の母も実母(私からみた祖母)の介護で大変な思いをしたから、「子供たち(姉と私)には同じ思いをさせたくない、介護が必要になったら施設に入れて」と言ってるけど、貯金も1000万ないみたいだし施設入れるのかな…？
私は結婚して家を出てて、姉は独身で実家にいるんだけど、姉は介護する気ないし…。

[104. 匿名]

>>95
テレビでもそういう施設紹介してましたね～。入居金5000万↑↑↑、あとは毎月9万ずつで衣食住、(他、看護と娯楽？みたいな利用ができる)ところだよね。

やっぱ金だわ。

[105. 匿名]

>>4
ホームって結構高いよ
特養ならいいけど、普通のホームは月に20～25万かかる。（健康体で）
3人で分けると7万くらい出すことになるよね
結構いたいと思う。だっていつ終わるか分からないものだから

[106. 匿名]

もう本当に安楽死認めてもらいたい…
私が老人になる40年後までに…切実

[107. 匿名]

実子でも介護なんて嫌だけど独り身の人ってどうするんだろうね？

結婚してても子供いない人とか母方の兄弟にに結構いるんだけど、配偶者とか兄弟はだいたい歳近いからお世話できるとも限らないしそうすると甥姪とか？

[108. 匿名]

医師が書いた本で3世代同居があたりまえだった時代には考えられないほど孤独死が多いって言ってたよ
夫婦での老老介護で介護するほうが急な病気や家庭内事故で倒れてそのまま介護されるほうと二人で亡くなる例も多いらしい

[109. 匿名]

>>22
私もそう思ったよ！
相談した時点で連絡先は
主になってしまうしね。

[110. 匿名]

介護はしなくてもいいけど
家族がいるなら手続きは必要ですよ。
手続きまで拒否するのは無理だと思う。

[111. 匿名]

>>103
入る施設自分で探しておいてねでいいんじゃない？
うちの親はお金ないから都内の家売って早めに東海地方の施設一時金払って入ってたよ
正解だったと思う

[112. 匿名]

>>103
独身、実家住まいならしてほしいですよね

兄弟とは言えうまくいかないものです
妹がすぐ近くで自分の家族と生活してるけど
自分の親は看るつもりがないらしく
母もみなかった妹に期待もしないけど
歩いて５分の距離が、心の距離になると何千キロになるみたいで･･･
あきらめていますが

[113. 匿名]

>>82さん
そうだったんですね。兄弟が多くても皆んなが皆んな仲良しじゃないですよね。

性格も違うし兄弟も自分達の生活もあるし。


介護って難しいですね。

[114. 匿名]

>>78

女の子は楽しい、旅行行ける、孫も見放題=その分お金もかかるけど、それでも老後は自分達のお金でやってくれが娘持ちでも娘目線から言わせたらそれが基本だからね。

息子がいれば男に任せる小姑多いし、姉妹なら仕事や家事育児でどっちが見るたら喧嘩なんてザラだし。これからもっとその傾向が多そう。

逆に女の子って全然安泰じゃない気もする。

[115. 匿名]

一番お人好しの兄弟が面倒みることになりそう

[116. 匿名]

>>84
絶縁歴70年レベルなら余裕だね

[117. 匿名]

>>107
うちの叔父は介護する人がいないから優先的に施設入れたよ。

[118. 匿名]

>>4
うちの弟なんだけど、学生時代に親に百万単位の借金してる。
今は結婚していて子どもにお金がかかるから返済しなくて良いよと親が言ってる。

借金していることも返済していないこともお嫁さんは知らない。

お金を出し合って老人ホームに入れるのは名案だけど、うちみたいな場合は揉めそうだな。。
弟は一切借金を返済していないから、私からは出したくないよ。

[119. 匿名]

>>4
主は、お金どころか、施設探しや手続きさえもしたくないと言ってるよ？

[120. 匿名]

どうも施設側の人間です。
施設施設と言うけど、入所後もキーパーソンとは連絡をとって、必要な物を持参してもらったり(無理なら購入許可)、書類にサインもらったり、変化があれば報告したり、入院することになれば手続きに行ってもらったり、密に連絡をとります。
日々の具体的な介護はまかせられても、関係はずーっと続くし、あまりに非協力的だと、最悪退所となります。

それが嫌なら、ぜひ成年後見人制度を使ってください。確かにお金は必要ですが、一切の縁を切って、後見人にまかせられますよ。
お金がないご本人であれば生保の申請を。

ものすごく正直に言うと、施設側も、後見人の方の方が色々とビジネスライクにスムーズに進むので楽です。

[121. 匿名]

>>113
結婚するまではそこそこ付き合いもしてたし仲は良かったみたいなんだけど、結婚して生活レベルや子どもの事とか色々揉め事があったみたいで祖父の葬式で大喧嘩になってからは他人より遠い感じ
身内の殺人事件が多いのはこういう事が始まりなんだろうなと思ったよ
祖父母の法事も１度もしないからね、結構わたしとしては気分悪いけど余計なことをしてまた揉めても嫌だから１人でお墓参りはしてる
来年には墓じまいするって言ってるけど

[122. 匿名]

>>1
3人もいるんだから金出しあって施設に入れれば良いじゃん

[123. 匿名]

>>77
横だけど、まともな親ばかりじゃないからね。
子供の頃虐待されて半殺しにされた人とかにも同じこと言う？

[124. 匿名]

施設に入れても体調崩したら連絡来るよ。
入院させたり手続きはずっと続く。

今はコロナで面会禁止だから楽できてる。

[125. 匿名]

>>1
とりあえず親の介護認定をしてもらって役所や地域包括センターに今後の親の生活を相談してみるとか

[126. 匿名]

>>117
子どもが何人もいても見捨てられるのなら、そっちの方がいいような気がしてくるな
子育てにかからないぶん蓄えも出来るし、自由な時間もあるし、趣味仲間でもみつけてワイワイやってれば寂しくもないし

[127. 匿名]

>>119
それぐらいはやれよって感じ
葬式までしないつもりかな？

[128. 匿名]

>>1
とりあえず役所の介護の窓口行って介護認定受ける。
要介護3ないと施設入所は厳しい。それ以下なら介護度に応じてヘルパー使ったりデイサービス使ったり。
施設勤務だけど、子供に嫌われてるなーって利用者さんは結構たくさん居る

[129. 匿名]

>>118
兄弟姉妹の一人に明らかに多くの物を買ってあげたりすると、買ってもらえなかったほうは不満だけが募るね

[130. 匿名]

老人ホームに入れても、通院やら、なんやらかんやらで、誰かが面倒みないといけない。
ずっと独りの老人は、どうやって生活しているのだろう。
介護問題誰にでもふりかかってくる問題だね。

[131. 匿名]

>>64
最悪のケースだと逮捕される
具合悪い高齢者の面倒や通院をさせなかったら罪名忘れたけど何とかって罪で家族が逮捕されたケースあったよ

昔ワイドショーで見たからうろ覚えだけど
高齢者を一人暮らしさせてて病気があるのに家族誰も面倒見ずにほったらかしてたら死亡した事件

[132. 匿名]

親って金かかるね

[133. 匿名]

長子だろうね

[134. 匿名]

>>120
うちのケアマネも身寄りの無い人の方が
サクサクできるって言ってた
身内の話し合いが一番大変らしい
家族がいて成年後見人付ける時は
裁判所に申し立てするから、それも大変らしい

[135. 匿名]

うちの母を長年見ていて子供と確執がある人は他人とも争っているよ
自分が正しいって決めつけや言葉遣いで数年おきに人の恨みを買ってる
生き方は真面目な方だから墓穴を掘ってるなと思う
本人に自覚はないからもう諦めて形だけの関係を保って友達や夫を大切にしてる

[136. 匿名]

>>95
すぐ倒産したらどうするんだろ

[137. 匿名]

>>44
別トピで、「隣の家に引きこもりの50代男がいて、親は認知症で施設に入った」っていうのがあったけど、なんでこんな人の親が施設入れるのに、世の中介護で苦労してる人が多いんだろうと不思議に思ったら、子供がいないとか、子供が引きこもりみたいな方が役所が何とかしてくれるんだろうか。

[138. 匿名]

核家族で離れてコミュニティ崩壊してる

[139. 匿名]

親どころか旦那の介護も無理だろから
お金貯めとくしかないよね

[140. 匿名]

>>107
甥姪とか…そう持ってくるから高齢未婚の兄弟がいると結婚できなかったりするんだよね

友人で、旦那両親とおばさんの3人年寄りがいる家で同居してる人がいるけど、3人の介護なんて大変過ぎる

[141. 匿名]

>>105
人生100年時代だから70歳で介護が必要になったとしたら毎月7万円×30年間。2520万円必要だもんのね。両親・義両親になったら最悪その4倍必要になる。
子供の教育費だって満足に貯金出来ずに大学生の半分は奨学金の時代に親の介護費用を子供が負担も現実的ではないと思う。

[142. 匿名]

あー資産のない家に生まれてきたくなかったなとつくづく思う

[143. 匿名]

>>67
大丈夫です。同居は絶対ダメです。世帯年収が上がるので、親が介護サービスを受けられなくなる、または、受ける頻度や内容が減ると思います。

あなたが介護で振り回されてお子さんの塾の送迎が出来なかった、仕事が出来なくて収入が減ってお子さんの進路が狭まったりしたら、本末転倒です。

なるべく行政サービスを利用して、お兄さんとも協力してやっていくのがいいと思います。

[144. 匿名]

>>1
あり得ます
私がそうです
私の連絡先を母は知りません

[145. 匿名]

介護はしたくなけりゃしないでどうとでもなるけど、介護認定すらまだなら、役所に手続きにいくところからだよね？
その手続きを誰がするかって事が鍵になってくると思うよ。した人に責任全部くるだろうからね。
長男さんがいるなら、長男さんがするのがいいと思うんだけど。介護の次に来るであろう葬儀やらお墓やらの問題も出てくるだろうし。

[146. 匿名]

がるちゃんって、いい車乗ったりいい服着てて子供に中受させるなら親の面倒を見ろ！みたいな人多いよね。年齢層が高いからか。

自分達が専業主婦でやりたい放題してたのに、子供に面倒見ろとかありえない。

今の専業主婦はもっときちんとしてるけどね。

[147. 匿名]

>>127
私は主さんより関係悪くて直接の連絡も取らないレベルだったから手続きも葬式もしなかった。

[148. 匿名]

今の高齢者は年金がたっぷり出る人が多いから、施設費用は自宅売却と年金で賄えるからまだマシ。

これから私らみたいに年金マイナス世代は、老後どうしたらいいんだろうね？
安楽死制度出来ないなら子供産んでる場合じゃないわ。

[149. 匿名]

>>121さん


生活レベルも環境も変わってきますよね。女友達でもありますよね😢ああ、子供の事で揉め事あったんですね。

人間だから仕方ない部分もあるけど、

私も祖父母、親、親戚でもこの子は可愛いけどあの子は可愛くない。とか比べられたり色々とありました😣

すごい分かります。

葬式で大喧嘩はよっぽど兄弟の中で色々溜まってた所があったんでしょうね。何か言ってそれで揉め事は起きない方がいいですね。

墓じまいもすんなり揉め事無く進めばいいですね😳💦

[150. 匿名]

>>1
実子だからといって
実親の介護等をしなくてはいけないわけではありませんよ
あなたにはあなたの人生があります

[151. 匿名]

うばすてやま

[152. 匿名]

>>141
100歳以上になる人が70歳時点で要介護になることなんてほとんどなさそう

[153. 匿名]

>>120
いいこと教えてもらった。ありがとう。

[154. 匿名]

>>115
私ですね

[155. 匿名]

>>120
息子、娘側が生活保護もらってる場合ってどうなる？

[156. 匿名]

>>147
それ、他の兄弟なり親戚なりが代わりにやったの？それとも全員放置？

[157. 匿名]

>>52
自分に子供出来たら余計に自分の家族が大事だし
子供の事大変になるのは親も分かっているばずだから
親の面倒なんてみれないって分かっているんじゃないの？

[158. 匿名]

うちの親は現在70歳。
この時点で自分の意見しか通そうとしないし、いまだに子供は自分の支配下だと勘違いしてるし。
そこそこイヤな親だったから、面倒なんて見たくないし、そんなお金あれば子供に遣いたいと思う。
痴呆になっても困るけど、口うるさい寝たきりも悲惨。

最近父親が少し痴呆？と疑ってて「昔浮気されたからお父さんの面倒なんか見たくない。あんた頼むで」と言ってくる。
浮気を許して離婚しなかったのは妻のあなたなんだから、それは我慢して下さいって言ったらキレられた。
せめて痴呆にも寝たきりにもならずに短期間で済むなら何とか出来るかも知れないけど、介護って先が見えないからね。
見捨てたいわけじゃないけど、現実になれば本当に大変だと思う。
結婚するときに専業主婦にならずに仕事続けてれば、施設に入れてあげられたかも知れないと少し後悔してる。

[159. 匿名]

>>149
墓じまいの件ではもう揉めてる
墓じまいで50万、遺骨の供養で８霊分で40万掛かるみたいで、遺産の相続は終わってるからみんなでお金を出し合えばいいのに｢お金が掛かるんだから放っておけばいい｣とか｢黙っておけば朽ち果てるんだから｣と言う人もいてどうなるのか...

[160. 匿名]

>>127

葬式こそしなくていいと思う。

[161. 匿名]

私はシングルで蓄えもないしおまけに持病あり。働き過ぎてある日いきなりひっくり返ったって間抜けな理由なんだけど。
子供たちはあんた一人の面倒ぐらい見てやるよって言ってくれるけど、できればコロッと死にたいよね。でも先のことはわからないからせめて介護になったときのために太らないようにしてる。娘が時々私を持ち上げて「よし、楽勝、」とか言ってる。

[162. 匿名]

たまにお金さえ払えばOK、と思って入所前や入所中、退所の際のプロセスを全く理解してない家族っている。

[163. 匿名]

父の妹(独身)から電話で介護よろしくねって言われてムリだから、私が心身治療中な上に他にも両親➕2人の介護をする予定なので、もう手一杯です。という断わりの手紙を書いて、証拠にコピーもとってみた。(内容証明もどき) 明日、投函するつもり。

[164. 匿名]

>>36
うちは実家も義実家もド田舎だから売ろうにも売れないと思う
実家は老後資金貯めてるけど義実家はその日暮らしだから考えるだけでも頭痛い

[165. 匿名]

>>4

老人ホームに入れたら最初の手続きとお金さえ払えば死ぬまで全てを託せるのかな？
親戚のおばちゃんが、自分の親を特養老人ホームに入れたけど着替えとか新しい下着とかを届けに結構な頻度で老人ホームに行ってるよ。
老人ホームによって違うのかな。

うちの親は末期癌で、ただ死を待つ病院に入ったんだけどそこは衣類やオムツも全部病院が勝手に用意してくれて、家族が何かを届けなきゃならないって無かったな。

[166. 匿名]

90歳の親の介護を数年だろうと
引き受けたら
今元気な100歳って話を聞いたよ。
お金があっても終わりが決まってないから
最後まで足りるかわからない。

[167. 匿名]

>>21
不足分を出せば家で見なくてよくなるのにそれも嫌なの？？

[168. 匿名]

>>165
横ですが施設によっては違いますね
突然死以外のターミナルケア（終末期）をしない、出来ない施設もあります。

[169. 匿名]

老後はお金次第。

地獄の沙汰もだね。

[170. 匿名]

>>21
主でもないのに親切なアドバイスに横から噛みつくってあなたも性格悪そうね。

[171. 匿名]

>>150
その通りですね。ご自身の人生を最優先でも悪いことではありません。
施設にも入れない、介護もしない、最期はひとり孤独死しても嫌いな母だからどうでもいいと思うのも人それぞれですからね。
親が亡くなる時って、何も感じない人ってあまりいないと思うんです。そうなった時の想像してみるとどうしていけばいいか少し道が見えるかもしれないですよね。
若い時は、あんたたちの面倒なんて絶対看ない！！って飛び出したけど、年々小さくなって弱々しくなっていく両親を見ると、同居で介護は無理だったけど、最後くらい出来ることしようという気持ちになった、私は。後悔しかしてないけどね。でも、親子関係は親子の分だけあるから何が正解かは無いと思いますよ。

[172. 匿名]

ど田舎の築40年近い木造の実家に祖母と非正規の母と同じく非正規の私。祖母は何とかなるとしても一人っ子だから母の面倒も自分の老後も実家もお墓もどうなるかわからない。まあ仕方ないよね。

[173. 匿名]

>>23
あなたを生後７日で捨てた実母のガル山ガル美さんが
今補病院に入院してます。
誰も引き取り手がなく
実の娘であるあなたが引き取りお支払いしてください。
至急病院に連絡ください。
みたいな連絡が突然来たよ。
ホントに突然
警察や市役所はすごいよ
そんなほぼ他人みたいな奴をよく調べたなって思った
ケータイも自宅住所も電話番号も知ってて
手紙とか電話とかきてビビった

[174. 匿名]

>>173
それでどの様な対応を取られたのでしょうか。
気になります。

[175. 匿名]

>>172
私も似た環境だったけど、母が先に亡くなってしまったよ、、、。一人っ子って相談も出来ないし
全部自分がやらないといけないし、大変だよね
結局1人で祖母の面倒みてるよ

[176. 匿名]

祖父母の兄弟にあたる人が死んだ時に警察から突然実家に連絡がきたよ。
夏に自宅で孤独死していたのを近所の人が発見して警察に通報。
スーパーで買い物をして帰宅した後に体調不良か持病かで布団の上に横になりそのままだったらしい。
同じ県内だったから警察からの連絡で実家から駆けつけるも強烈な異臭に近寄れずそのまま帰ってきたと。
奥さんは熟年離婚、息子は刑務所、嫁いだ娘は拒否で実家に連絡がきたらしい。
その人、生前に一度は祖父母の姉妹にあたる遠方の家に生活再建で引き取られたけれど働かず追い出されて自分の家に戻った過去があった。
仕方なく実家で密葬して今も実家の仏壇に位牌がある。
暮らしていた実家には息子が戻ったとか娘が荒らしたとか後に聞いたけれど、私の実家は一切何もしないまま。

親戚に迷惑かけるのはやめてほしいわ。

[177. 匿名]

家の祖母、田舎で公立の施設しかなかったのもあるけど
申込みから入所まで15年かかったよ
祖父が亡くなって耳がほとんど聞こえない障害もってるけど長くかかった
もうすぐ100歳
施設に入れればいいにしても、お金が余っててそこそこの都市部で選び放題ならともかく
本格的に介護が必要になってから動いても遅いよ

[178. 匿名]

>>174
言ってやりました！！
知るかボケ( ・`д・´)
むしがいいこといってんじゃねぇ！
産んだら親なの？
子どもだから背負わされなきゃいけないの？
親ってなに？
そんなんなら産まれてこなきゃよかった
私の人生には全く関係のないただの他人だから
もうほっといて

私の親に対する最初で最後の反抗期みたいなw
清々しい気持ちでした。
だって、捨てたくせに捨てないでっていう資格はないでしょう？

[179. 匿名]

>>159さん

そうなんですね😢💦身内で揉めるのは本当に厄介ですね😢すごいストレス溜まりますよね。

墓じまい金額も大きいので話まとまるの大変ですね😢

兄弟が多いと金額も1人分当たりの支払いが普通よりかは楽そうですけどね😳難しいですね😣

[180. 匿名]

>>118
わかる
うちも弟が長年親のスネかじってきて
親に借りたお金も返してないから
基本、弟が介護するべきだと思う
うちは姉もいます
姉２私２弟６みたいな割合が理想

[181. 匿名]

正直自分の家族だけで手一杯だから親の面倒までは無理です
自分の事は自分でしてもらいたいです
私神奈川親は北海道だし
物理的にむりです

[182. 匿名]

>>178
横だけど普通の親子関係を構築できなかった過去を理由に要請を拒否できるものなの？

[183. 匿名]

>>182
最初はいろいろ脅してきたけどねぇ
しつこいから上記みたいにキレたらそれからもう連絡はないよ
次は死んだときに連絡が来たら急いで相続放棄するだけ

[184. 匿名]

自分が独身なりだったらまだ親の面倒みれる時間はあるかもしれないけど
今は子供もいるし子供の事で精一杯なので正直無理です

[185. 匿名]

お金がある程度出せるなら、生活サポートのサービス契約するといいと思います。
施設入所の手続き関係もやってくれる。
調べると色々出てくるよ。わからなかったら地域包括支援センターに相談すると情報くれます。
成年後見人は認知症や精神疾患がないとつけられないから。

[186. 匿名]

>>183
なるほど、情報ありがとう。
あなたは一切何も悪くないよ。離婚後に養育費を支払わなくても許される父親がたくさんいるように、親の責任を全く果たさなかった他人に一円も支払う必要なんかないと思う。

[187. 匿名]

>>186
ありがとう。
言われた通り引き取って
さあ、お母さんなんだから
一緒に暮らしなさい、お金もあなたが払いなさいって言われても時既に遅しですよね。
お互い気まずくて絶対ムリ。
皆さんも家族なのに難しいね。
愛された記憶があるなら尚更捨てられないし
お互い大人同士お金と生活があるし…思い悩むね

[188. 匿名]

近所の一人暮らしのお婆ちゃんの事だけど
90歳ぐらいだと聞いた。
頭も足腰もしっかりしてて上品な人です。
私も足腰丈夫で頭がハッキリしてたらできるだけ家に居たいです。

[189. 匿名]

ひとりっ子だから、私がやるしかない。施設はお金かかるから、できるだけ自分でやるしかない。お金さえあればと思ってる。娘だから介護して当たり前だと思われてるところもすごい嫌。

[190. 匿名]

>>1
お金だけは貯めておいて、知らぬ存ぜぬしとけばいいんだよ
誰かが責任もつことじゃないの
本人が決めてることだってたぶんあると思うよ
その時がきたらきょうだいで話し合えばいい
介護のスタートって、周りが決めてしまうとこじれるし本人のためにならないこともある
先は長いのよ
高齢っていっても100歳の持病かかえる元気なおばあちゃんが有料老人ホームに入居してるの
その人は施設代とか払えないから生保。でも家族はいい生活してるよ
なぜそうできるかっていったら、本人とそれ以外の家族が縁をきると見せかけているから
子供世帯は同居してなければ養う義務はないし、役所から聞かれても拒否できるの
ギリギリまで本人に頑張ってもらって、疾病がもとで自宅へ帰れなくなったときが話し合うタイミングだよ
じゃないと、本人以外の生活が破綻してしまうからね
行動は慎重にね

[191. 匿名]

>>183
23ですが、大変参考になりました！
大変貴重なエピソードをありがとうございます！

[192. 匿名]

本当の本気で子供全員から連絡先も何もかもシャットアウトされて、自分自身も体が不自由になったら最終的には国のお世話になることになるの？
人生なにがあるか分からないし、本物の天涯孤独のひとりぼっちになったときどうなるか気になる…。

[193. 匿名]

>>6
身寄りがなくて後見人がついてる人とかいますよ。
やっぱり施設は誰かしらキーパーソンがいないと入れないので。

[194. 匿名]

>>1
後見人制度があるので完全にお母様の資産で施設入所や介護費負担→手続きは役所というのができる
ただ手続きは素人からすると超面倒
弁護士通すと30万円くらい費用がかかる上にその費用はお母様ではなく子供負担(お母様が申請するとお母様負担)
弁護士が後見人制度を使用することの確認にくるからその時に嫌だと一言言えば全てパーだけどね

[195. 匿名]

>>83
さすがにお金の管理は介護福祉士にはできないと思う
身寄りのない人の財産を自由にはできないでしょう
成年後見人（弁護士など）もしくは市区町村などの自治体じゃないかな

[196. 匿名]

>>38
そういう人少ないけどいるから大丈夫
逃げ切ればいい
役所から連絡くるけど面倒見れませんと言えばOK

[197. 匿名]

>>39
私も同感
みんなでお金出し合って、なんて書いてる人は介護とは無縁なんだと思う
施設入所の金銭的な手助けしようと思ったら毎月数万〜数十万家族が手出ししないといけない
しかもそれは死ぬまでずーっと、見返りなんてない
病気して入院したら入院費＋施設代支払わないといけないから倍近くかかる
死んだら葬儀代も必要だけど施設入所でお金使い果たしてるから葬儀代も子供負担
数百万は飛ぶよ

[198. 匿名]

>>5
徘徊する人、暴れる認知症は普通に入所拒否されるよ。

[199. 匿名]

>>196
そうなんですね！
ありがとうございます！！

[200. 匿名]

>>45
なぜ親に「私は在宅で介護するつもりはない」とハッキリ言わないの？

[201. 匿名]

>>195
できるんだなこれが
生保だと振り込まれる金額から施設の費用だして残りは娯楽費としてプールしてる
身寄りないのに疾病かかえる人は安全に暮らせるよ

[202. 匿名]

安楽死合法化お願いします

[203. 匿名]

>>6
独り身の方は、後見人がついてました。

入所初日にしかキーパーソンを見なかった方いました。1回も面会にこられず、亡くなったら直葬でした。

ご本人は認知症でしたし、それまでのご家族との関係、歴史を知らないのでなんとも言えなかったですが、特養に7年勤めてそういう方は1人だけだったので印象に残ってます。

[204. 匿名]

>>6
子供のいない叔母のお世話したよ。
子供がいない場合は
甥や姪が面倒見ることになると思う

[205. 匿名]

>>11
娘がいてもそうなんだね。
娘がいれば老後は安泰でもないんだな

[206. 匿名]

>>167
うちの親はそこそこ稼いだので定年後も慎んで生活すれば老人ホームも余裕だった。
それを、贅沢ざんまいしてお金が少なくなったのは自分らのせい。
何でお金も年金も心配な私らが面倒見なきゃいけない？
年金だけで何とかしてくれ！
ということです。

[207. 匿名]

>>1
家庭が〜
フルタイム勤務が〜
って言い訳使えないねw

[208. 匿名]

>>205
だいたい娘がいれば安心、って考えが古いというか、そうは思わないの？
娘さんと仲がいいのかな

[209. 匿名]

>>101
ところがそんな毒親に限ってポックリなんて行かないのよ。
家の親が、まさにそう。
自分が今までして来たことはすっかり忘れて、こっちがやってくれて当たり前に思ってるし気に入らないと悪口を言いふらし。
そのうち認知症になって来てる。

[210. 匿名]

>>120
いいな。子供居ないから後見人雇いたい！

[211. 匿名]

>>23にアドバイス

きょうだいみんなで母を放置してた場合、母に何かあったら警察や役所？とかから連絡来ちゃったりするのかな？
↑
警察や役所は電話で
「とりあえずあなたがきょうだいの代表ってことで大丈夫ですか？」
こう言われたら
長男長男とか住んでるのが近い遠いとか責任とか関係なく、「はい」なんて言っちゃだめだよ
断りもなく請求書とか送りつけてくるし、支払いの責任を全て代表に押し付けようとしてくる。
「はい」＝責任を背負うつもりがあると理解される

[212. 匿名]

>>208
私は息子しかいないんだけど
回りの人達が言うんだよね
親戚のお婆さんとか近所のお婆さんが言ってる

[213. 匿名]

>>26
それわかる。
ヒステリー気味でモラハラもあり、母親と一緒にいてもあんまり安らげないという環境だったけど、母子家庭で決して裕福ではない中、大学まで出してもらったおかげで堅実な会社に就職でき、不自由なく暮らせてる。
愛情はあまりないから自分で介護すると行き詰まるのは目に見えてるけど、恩は感じてるから施設の手配や不足する費用の支払いは覚悟してる。

[214. 匿名]

>>211訂正
長男長女

[215. 匿名]

>>212
あー、娘さんたち可哀想
要するにただで使える労働力ということだよね。

[216. 匿名]

うちの母親がいつも
娘は親の介護をするもんだよ
知り合いはみんな娘さんが介護してる
あんたも私の介護をするのは当然の事だ
と言って
弟には絶対介護させなかったな

私は息子しかいないから
息子しかいない人はどうなるの？
と母親に聞いても無視された

[217. 匿名]

私は強欲だと言われようが何と言われようがただで親を見るのはイヤです。
愛情もほんの少ししかない。
自分の時間をイヤな人のために使うなんてまっぴらゴメン
金払え。
なら、見てやるよ

[218. 匿名]

>>216
よくある。
友達でもそれ、思い込まされてる人はいるよ。
悪く言って悪いけどお母さん、ろくなひとじゃないね。
それとも相当無知か。

[219. 匿名]

>>42
子供が多い方が子は親への不満を抱きがちなように思うな。愛情不足だったり貧困だったり。
うちの祖母も8人子供がいるけど誰も面倒みようとしなかったよ。施設に入れられてそれっきり。
誰も面会にも行かなかった。
お金だけはたくさん持ってたから施設の手続きや資産・遺産管理する子が一人いたけど、お金が無かったら多分放置されて野垂れ死にだったと思う。
老人は子供の有無じゃなくお金の有無で老後の幸せが決まると思ってる。

[220. 匿名]

>>111
元気なうちから施設に入ってるって事ですか？
ちなみに何歳ごろのお話でしょうか？参考にしたいです。

[221. 匿名]

>>216
うちの母親もはっきり口には出さないけど、施設に入るとか、ヘルパーさんに頼むとかにすごく抵抗感じてるみたい。伯母をホームに入れた従姉妹のことを悪し様に言ってる。
でも私も妹もフルタイムで仕事していて絶対に介護できないし、する気持ちもないので、プロに任せるつもりでいる。

[222. 匿名]

>>161
年取ったり介護が必要になったら嫌でも痩せるから、今はモリモリ食べて骨粗鬆症のリスク下げた方がいいと思うよ。

[223. 匿名]

>>112
姉は親に100万単位で借金してるので(親は返さなくていいと言ってる)、そういうこともあって姉に頼みたいけど無理だろうな…。

[224. 匿名]

>>1
施設へ放り込め

[225. 匿名]

>>210
私も子供がいないんだけど、弁護士や後見人が横領したり後見人請け負い企業が倒産したりするから、高額でもかまわないから国や自治体にやってもらいたい。

[226. 匿名]

>>210
任意後見制度を利用したらいいですよ。判断能力があるうちに後見人を自分で決めて、認知症や意識不明になった時にその人に財産管理を代行してもらう。
できたら、延命治療するかとかも事前に決めておくと( ﾟーﾟ)へね

[227. 匿名]

>>201
生保の人限定ね
それなら納得

[228. 匿名]

前、クリニックに努めてた時、高齢の親の付き添いで来た実子の態度が冷たくて、同僚が自分の親なのにあんな態度酷い‼︎最低‼︎とかボロクソに悪口言ってた。私は本家で親戚も多く、親が同居だったのもあって、例え血の繋がりがあっても色々あるのを知ってたから冷たい態度も何かあるんだろうなと思った。
そういうのを知らないで育った人から見たら>>1みたいな人は最低に見えるだろうね。

[229. 匿名]

私は親の世話はいいんだけど、親と同居してる兄２人と暮らすのが嫌だから、将来どうしたらいいんだろうと思ってる。
兄たちが親の面倒をこまめに見てくれるような性格には思えないし、あっという間にゴミ屋敷になりそう。

[230. 匿名]

>>182
横だけど、そこまでの深い理由がなくても断固拒否すれば無理矢理面倒をみさせられる事はないよ
家は父方の叔父が何年も行方不明で
ある時に全く縁のない自治体で行き倒れで発見されて病院に入院した
どこをどう調べたのか父に連絡が来たけど
迷惑ばかりかけられて何年も行方不明で今更面倒を見る義理はないって突っぱねたよ
叔父には父以外にも兄弟いたし子供もいたけど（その子供は家で高校卒業するまで養育した）
みんな突っぱねた
自分勝手に生きてきたんだから自己責任

[231. 匿名]

>>206
あー、それなら確かに嫌かも。

[232. 匿名]

>>161
うちの母親は骨粗鬆症で寝たきりだけど
娘1人で介護するのは大変だよ
いくらガリガリに痩せてても
全く動けないから
下の世話とか凄く大変
結局、施設に入れたけど
娘が肉体的精神的に崩壊する

[233. 匿名]

父は亡くなってて母だけだけど内心介護したくないし、お金も払いたくない…
両親とも毒だし毒姉が子供0歳でシングルになって母に頼りっきりで、連休や夏休みは母のところに入り浸り、子供だけ長期間あずけたりもしてるし、飲み会のたびに呼びつけて子供預けたりしてる。散々頼ってる姉も「施設に入って欲しい」って言ってるけど、浪費家の母は本当にお金貯めてないのわかってるし、入れるのかもわからない。私は夫がいるから小さい子供2人いても頼れる隙を一切与えてもらえない。全部姉優先。でも姉はシングルで働かなきゃいけないし、結局専業の私が一番負担させられると思う。
姉は今母にべったりなのに、介護が必要になったら離れるってのは損得勘定で生きてる姉らしいと思う。世間一般から見たらどちらがどれくらい親に頼ってたかなんて関係ないんだろうけどさ。

[234. 匿名]

>>227
生保最強

[235. 匿名]

子供いてもこんな心配あるのに、独身の私は将来どうなるの…？

[236. 匿名]

看取り看護師です。
身寄りのない方、子供と疎遠で交流なし。
けっこういます。
後見人をたてて、放置してる子供も。
お見舞いがなくて寂しいくらいで、心配することはありません。

[237. 匿名]

私は息子いるけど
息子に介護なんて頼めない。
子供がいないと同じ。
孤独死は覚悟してる。

[238. 匿名]

まず申請出して、包括または居宅に相談を。
主さんの境遇の方そっこらじゅうにいます。
私の担当利用者でもいます。
お母様を100%無視はできませんがケアマネが相談に乗ってくれます。

[239. 匿名]

親の年金だけで入れる安いホーム探さないとだわ。

[240. 匿名]

>>180
1、1、8でいいかと

[241. 匿名]

後見人制度があるよ。

[242. 匿名]

わたしも母が毒親で3姉妹みんな嫌ってます。
介護絶対しません。介護施設のお金も自分で蓄えとけって思ってます。

[243. 匿名]

田舎に住んでいるが
近所の人はみんな娘夫婦と２世帯か
近所に家を建てさせてる
娘夫婦だと思い通りに出来るし
老後はしっかり面倒みてもらえるという
考えなんだろうな
女の子を欲しがる人が多いわけだ

[244. 匿名]

私も母が苦手で疎遠だったが
急に難病になり自立生活は不可能に…それからは
最初は毎週通院して検査に付き添い
包括センター、役所や保健所に通い
福祉用具の手配　
ケアマネ決まる
宅配弁当手配
デイサービス探し手続き
介護認定や障がい者認定立ち会い
各種手続き
入院手配、手続き
母のマンション片付け、リフォーム屋手配不動産売却代理で行う
施設探し手続き25万支払いし施設入所
月々13万デイサービスに2万支払い買い物に1万
おととし10月からずっとそんな感じで落ち着かなかった。施設ったって道のりが簡単じゃない
仕事家庭もちながら大変だったしその間に2才年取ったし泣

[245. 匿名]

>>235
逆に子供いない方が優先的に特養とか
入れるからいいよ
子供が近所に住んでたりすると後回しにされる

[246. 匿名]

国に頼めばよかと。その為に税金払ってる様なもん。

[247. 匿名]

病院勤務です。実際にいらっしゃいますよ、子供さんに拒否されて生活保護受けているおばあちゃん。子供さんは死んだら連絡くださいとだけ言われて普段は子供さんに連絡することはありません。

[248. 匿名]

>>239
うちは
母親の介護度が上がり施設費用が年金額より多くなったのでケアマネに相談したら探してくれたよ。
施設変わったら年金額が少し多いのでそこから固定資産税を払ってる。
遺族年金はありがたいです。

[249. 匿名]

まだ両親健在なのですが、最近実家を新築をしました。現金はもうないと思います。未婚の姉も一緒に住んでいて、お金は生活費くらいしか入れてないのですが、もし親が施設に入る為の現金が必要になった場合、姉が住んでいても売り飛ばす方向でいいですよね？

[250. 匿名]

>>244
大変でしたね。
私も全く同じようにやりました。
うちの場合は転んで大腿骨骨折から始まり
救急車、手術、入院、リハビリ病院、老健、
サ高住、また違う施設と
その度に入所手続き、退所手続き、引っ越し等々
実家の片付け、３年間のうち全て1人でやり
最後は私が鬱病になりました。
専業主婦だったので何とかやりましたが
仕事をやりながは
本当に大変だったと思います。
母親は娘がやって当然と思ってるので
文句は言うけど、感謝は一切なかったです。

[251. 匿名]

>>1
地域包括に相談したらいいよ

[252. 匿名]

私の親は子供に迷惑かけたくない、介護されたくないから老人ホームのお金貯めてるらしい
私も親の介護なんかせず子育てと仕事に専念したいから老人ホームに入ってほしい
手続き等も甘やかされて贔屓されて育った妹に全てお願いしたい
それでもできればピンピンコロリ希望

[253. 匿名]

>>161
介護やったことのない人は
介護を楽勝に考えるよね

[254. 匿名]

>>249
お姉さんが納得すればいいけど
拒否したら姉妹で施設のお金を出すことになると思う。
自宅介護でお姉さんに介護してもらう方法もある。
お姉さんが独身だとお姉さんの介護が必要になったとき、あなたが面倒見るか
甥や姪が面倒見ることになるかも。

[255. 匿名]

>>102
きっとあなた他のきょうだいはおんぶに抱っこよ。

[256. 匿名]

>>12
成年後見人って基本親族ですけどね。
あくまで本人の財産を本人以外が管理する制度なんで。
司法書士や弁護士はお金かかりますよ。

[257. 匿名]

>>256
認知症になった独身の叔母さん
弁護士に後見人になってもらったけど
費用は凄く高かった。

[258. 匿名]

>>1
こんな家族って結構多いけど、基本は病院や施設に
丸投げなのに親が急変するとパニックになるの。
いい歳して幼稚だなあって思う。

[259. 匿名]

>>206
うちの母親も父親の退職金ほとんど使って
貯金がなかった。
介護は私にやらせるつもりだったから
老後にお金が必要とは思ってなかった。

[260. 匿名]

生活保護で施設なんだろうなぁと。

[261. 匿名]

私は母親の近くに住みずっと介護をしてきた。
ハッキリいって介護は苦痛でしかなかった。
だから子供に介護をしてほしくない。
母親はあんたの為だから私の近くに住みなさいと
言ってたが、結局は自分の為に私を近所に住まわせた。
子供は私の犠牲になってほしくない。

[262. 匿名]

私の実親は、子供には迷惑かけまいとしてくれ考えてくれます。
金銭的にも。
義親は、無計画で旦那が成人後に、フルローンで家を建て、数十万の車もローンで月にいくら払うだけと喜ぶ無計画っぷり。
その日暮らしでしょう。
旦那も奨学金、運転免許なんかも自分だし、私たちも今の生活で手一杯。
旦那なような、金銭苦労をかけたくなくて、選択一人っ子です。
義親にお金すら出したくありません…
無理なのでしょうか。

[263. 匿名]

>>205
特殊な例だね

[264. 匿名]

>>262
払いたくないよね
でも子供だから何かあれば絶対連絡あるし
施設に入るのも保証人とかいるので
避ける事は出来ないね
うちの義親も老後の面倒は子供がみるもの
という古い考えなので
憂鬱です。

[265. 匿名]

私も子供の負担になりたくないので、早めに死にたい。持病もあるので本当に安楽死を認めて欲しいって思ってる。最近は熱中症になれば死ねるのかなぁとか考えてしまっている。自分が70や80になったらもっと暑くなってるだろうし。

[266. 匿名]

>>2
まずは市役所に相談。
介護認定の人がきて介護度を決める。
そしてケアマネがつく。

家族がいる場合、ケアマネと家族で相談。
お金の工面が出来ないと言うと、いろいろ手続きしてくれてケアマネが市役所へ行き、年金がなかったり国民年金などで足りないければ生活保護申請する。
これも全部ケアマネがしてくれる。

そして在宅だとデイサービスや訪問介護の手配をしてくれ、酷い認知で独居が無理と判断されたら生活保護の収入の範囲で入れるサ高住(サポート付き高齢者住宅)に入居。

生活保護でデイサービス通ってる人やサ高住に入居してる高齢者の多い事。
こんだけ税金でやってもらっても、本人や家族の文句もめちゃくちゃ多い世界。

親を見れないならせめて家族でお金だけでも出し合えよって思う。

[267. 匿名]

>>2
私は相談したけど、
変わらなかった。
家庭の事情も話したんだけど、
「そうですか。」でスルー。
「又来週経過どうか連絡します。」
って言ってたけど、来なかった。
ただ、介護保険を使う為の流れを話された。

[268. 匿名]

>>5
親が認知症になったら、そのままでは売却できず、親に後見人をつけた上で売却しないといけません。
認知症になった後にできるだけスムーズに売却したい場合は、今のうちから任意後見契約や信託契約等を結んでおく必要があるので、いろいろ調べておかれた方がいいですよ。

[269. 匿名]

>>1
お住まいの住所管轄の地域包括支援センターへ相談に行ってください。
高齢者の相談全般請け負ってるところで、介護保険内外のサービスを案内してくれます。

私もそこで働いていますが、家族が誰も見れないとか、お金が…とかそういうお悩みはよく聞きます。有料老人ホームは要支援認定からでも可能なところがたくさんありますし、施設の場所にそこまでこだわりなければ、老人ホーム紹介センターが本人の年金だけで良い有料老人ホームを探してくれたりします。(要介護3以上は特養です)

[270. 匿名]

うちは姉私弟なんだけど弟のは早々と県外に家建てたけど親の老後どうするつもりなんだろう。
知らんぷりしそうだな。

[271. 匿名]

>>165
体調崩したとき等、逐一キーパーソンに連絡しなきゃだから、放置は難しいんじゃないかな。

[272. 匿名]

大変やな

[273. 匿名]

子供には世話されないシニア生活を予定している

[274. 匿名]

>>200

我が家ははっきり言っても伝わらなくて困っています。
介護は子がするものと思い込んでいます。

施設は寂しい人間の行くところなのになんで私が！！！ときれて終わりです。

[275. 匿名]

>>1
そもそも子どもがいない。できる予定も一生ない。
独居老人、寂しい老後が目の前まできている、、

[276. 匿名]

>>1
兄弟３人平等にって意見が多いんですね、少なくとも金銭面では私は長男かなと思いました。
妹2人は嫁いでいるんだし…そういうものだと思ってました。
主人には未婚の妹がいますが、両親が介護が必要になっても多分お金は出さないと思うので。長男が見るのが当たり前って空気があります。

[277. 匿名]

>>250
本当にこっちの方が色々考えなければならず
次から次へとやること沢山でパンクして
自分の精神が持たないですよね
独身の妹はそんな暇はないと拒否の為
私一人です。
施設入所の時送られてきた3センチ位ある厚さの申し込み時の用紙にうんざり
仕事休憩中に5日間位掛けて書いて印鑑押して…
たまに外泊連れて帰って2ヶ月に一回通院付き添い
今はコロナで通院以外面会禁止外泊禁止なので
少しほっとしてる　最低限しか会わなくて済むから
自分の時間を少し楽しみたい
温泉いったりカフェいったりダラダラしたり
頑張りすぎないぞ！と言い聞かせてやってる
少しのんびりしてね
自分の体が一番大事

[278. 匿名]

>>164
うちもそう。
義実家のその日暮らしほんと勘弁してほしい。

[279. 匿名]

>>122
嫌いな奴のために1円たりとも出したくないわw

[280. 匿名]

終末期は悲しいね。

[281. 匿名]

どんな親でも、少なくとも子供たちの負担になることは間違いないから、自分は一人で安楽死させてほしい。

誰もが死ねば無になるんだから、余計なことしないで死なせてほしいよ。葬儀も墓も無意味だと今から言い聞かせてる。

[282. 匿名]

親の介護は子供がするのは
当然のことだと思ってたし、
現にそうしてるので、
このトピ読んで悲しい気持ちになってる。

[283. 匿名]

>>282
ここ変わった人ばかりだから
実際周りの人達は介護してたり
老人ホームに入れても時々面会行ったり
面会行かなくても
キーパーソンにはなってる人がほとんど
ここは世間の非常識

[284. 匿名]

>>256
親族で後見人やってる人逆に少ないわ
破産してたり親が高齢者過ぎたりして、後見人になれないパターンが多い。

[285. 匿名]

>>283
まあ、産まれて７日で捨てられた人とかは
かなり劇レアだよね

[286. 匿名]

>>204
今は親戚頼らない人が多いですよ。
特にお金ある程度持ってる人は
後見人立てて弁護士も複数付いてます。

[287. 匿名]

>>52
自分に子供ができて、親が毒親だったのかと実感することもある。

[288. 匿名]

>>1
買い物してるとヨロヨロのおじいちゃんとか、お風呂入ってないやろって匂いがするおばあちゃんがいるんだよね。
周りに誰も見に来てくれる人がいないんだろうなって思う。
寝たきりになったらどうするんだろ..

[289. 匿名]

>>11
独身や小梨は人の子供頼らないでよね！って喚いてるガル民に見せたいね

[290. 匿名]

老人ホームの入所費用も月々とは別な2〜300万かかるみたい。　払った後3ヶ月ぐらいでガンが悪化してるの見つかって施設出て病院行きになっていた人がいた。もう施設には戻れない状態。
どこか入れる前にしっかり健康診断受けさせた方がいいかも。

[291. 匿名]

うちの母親も一人暮らしをしているのだけど今後が心配です。
母はいつも他人に攻撃的でもう母のまわりには誰もいないです。私以外の兄弟とは絶縁状態で、父とは熟年離婚、親戚にも嫌われてしまいました。いまだに連絡をとっているのは私のみ。
昔から金銭的にルーズで借金があります。そして最近携帯代も払えなくなったようでここ１ヶ月連絡が取れていません。様子を見に行かなくてはと思うけれどいつも玄関先で怒鳴られるので憂鬱です。
足も悪いのでそれも心配です。理想は施設へ入ってもらうことだけれど本人は全然その気が無いです。あと生活保護は家や土地があることで断られました。
誰も手伝ってくれるひともいなくてひとりでどうしたら良いのか不安です。

[292. 匿名]

>>137
金銭的にも、昔からろくでもなくて年金ない人の方が何とかしてもらえるんだよね。
生活保護受けられるから。生保だと介護や医療のお金の心配ないし、施設も生保価格で、一般の人より安い価格で入れたりする。

ギリギリ生保対象外の毒親が、一番悲惨ではないかと思う…
他に親族いると、絶縁してても「あんた娘でしょう」って突然押し付けられたりするし。

[293. 匿名]

>>274
何度キレられようがこちらも同じことを繰り返して言い聞かせる。
それしかないです。
そのうち本当にこちらに頼るしか無いんだとわかるとそれなりに折れてくる。
折れなければ暫く放置すればいいですよ。
コンクラーベです笑

[294. 匿名]

>>287
私なんか40過ぎて薄々、そして親に介護必要になってから正体判明！だから。
分かりにくい毒親ってやつね。

[295. 匿名]

>>283
そしてあなたもその一員

[296. 匿名]

>>155
そこは関係なく話が進むから大丈夫だよ。

[297. 匿名]

>>22
やる気見せたら負けみたいなとこあるよね
言い出しっぺが損するやつ。
こういう現象に何か名前ついてないのかな？（笑）

[298. 匿名]

>>254
姉と両親にはタッグを組まれ不快な思いをしてきたので、距離を置いています。
新築にいくらかお金を出しているならまだしも、設備のいい家に住んでおきながら、介護費用は同じ額とか納得いきません。ぼろ家のまま住んでいればよかったのに、、無駄にお家に金かけて計画性がない親にも腹が立ちます。

[299. 匿名]

>>282
普通の親ならね。

[300. 匿名]

>>35
それは狭い世界しか知らないひとの考えですよ。
本当に親子は色々ある。

[301. 匿名]

父を施設に入れたいです
70半ばで本当に我が儘、一方通行、異常行動が増してきました。夫婦間、家族関係はだいぶ前から悪いです。ケアマネさんに相談するもみんなそうだからと言われます。
乳母捨て山があるんなら捨てに行きたいです。

[302. 匿名]

>>301
その実家を姥捨て山にするという方法はある。
お母さん離婚させて、だけどね。

[303. 匿名]

>>288
いわゆる「事故待ち」の人の可能性もあるけどね。

どれだけ気にかけてくれる親族や行政があっても、本人がサービス拒否すると、今の制度ではどうにもならない。
からだピンピンした認知症の人とか、病院に行きたがらず…そうすると介護認定もうけられないんだよね。

具合悪くなったタイミングで一気に支援に入ろう、と様子を見るしかない高齢者は、割といる。
迷惑な話ではあるけど、無理やり病院に連行できるような制度はないからね…

[304. 匿名]

山に捨てる

[305. 匿名]

>>39
出したくなくても、出す必要があるでしょ。
孤独死して、周りに迷惑かけたら、どうする？
よく考えな。

[306. 匿名]

「自分で生活できなくなったら施設に入るから心配しないで～お金も充分貯めてあるから大丈夫～」なんて言ってた人でも、いざその時が来たら「他人の世話になりたくない！やっぱり自分の家で死にたい！」て言うんだよ。
しかも、そんなにすぐに満足できる施設には入れないし。
ご希望通り在宅介護するにも、介護請負人の生活費や交通費、本人の通院治療費等含めて、たった二年間で何百万も使ったよ。
全て本人が有り余るほどコツコツ貯金してたから出来たこと。

[307. 匿名]

>>165
介護施設勤務の者です。必要なものがあるとすぐ連絡いきますし、ちょっと具合悪くなったり病院に受診しなきゃいけない時は付き添いをしなきゃなりません。入ったら安心ではないんですよねʅ（◞‿◟）ʃ

[308. 匿名]

普通に独身者と同じと思って家を売却して施設でいいと思うのだけど。

それは拒否とまでいかなくても、現在なら家庭の事情で普通にする話だと思う。

私は母親はすでに他界。地方で父親が一人で暮らしてる。私は夫の仕事のためにずっと都内在住で仕事は東京近郊のみしかない。
父とはずっと仲良しで大好きだけど現実的にみて将来的には施設かなと思ってるよ。父もそのつもりらしく近隣の施設をみて空室状況も常にチェックしてる。
でも父の近所の人は高齢者一人暮らし（子供なし）だったけど後見人みたいな人つけてヘルパーやらモロモロつけてもらってずっと自宅でお世話してもらって過ごしてもう死にそうってなって病院に
入院して１か月で亡くなったって。
そういう方法もあるみたい。

私のまわりは自分が介護した人はみんな自分は施設に入りたいからと若い頃から資金貯めたりしてる
よ。

[309. 匿名]

>>143
67ではありませんが、参考にします。
いずれ義母と同居するかもしれませんが、全力で回避したいです。

[310. 匿名]

>>309
そもそもだけど同居しても世帯は一緒にはならないよ。

一つの住所に別の世帯があることはまったく特別なことではない。
世帯年収で介護サービスうけれないはなくても（富裕層でもサービスはうけれる）負担額がまったくかわってくるので大概の家庭は同居しても世帯はわけるのが普通。
それはごまかしでもまったくなく役所でも転入の際に世帯一緒のデメリットとして教えてくれるよ。
ただし世帯わけると親の書類とったりするときに不便があったりするので不便もあるけどやはり基本はわける。

[311. 匿名]

>>305
今の介護制度では親子が共倒れしないように基本親のお金だけで介護するようになってるって聞いたけどね。

[312. 匿名]

>>307
そしてそれは施設に依ります。
病院付き添いしなくてもいいところもある。
選ぶときに考えるのは大事。

[313. 匿名]

子供いる人って大変だよね
若い世代がお金ないから
子供の養育費プラス自分達の老後資金も合わせて
老後までに稼がなきゃいけない

[314. 匿名]

>>308
子供いたら絶対子供に皺寄せいくから

[315. 匿名]

早く安楽死制度を制定してほしい。

[316. 匿名]

>>303
制度を変えていかない限り、この先こういう老人ばかりになるね
やっぱり政治って大事だな

[317. 匿名]

>>152
女性は健康寿命が終わったら、本当の寿命まで平均12年だって
これでも長いと思うのに、30年以上なんてあり得ないわw

[318. 匿名]

>>1
嫌うのは仕方ないけど
ほっといたら近所の人とかに迷惑だね

今はまだ生活できる程度だから

状態によっては
いきなり施設に入れるかわからないから
手伝いにいく羽目になりそう…

まぁ、手続きぐらいはしないといけないね。
１人っ子の人は大変だよね…
主は３人兄妹なら話し合えるからいいじゃん
しかも県内なんだし

[319. 匿名]

>>6
親戚からも拒否された近所のおばあちゃんは民生委員さんがあれこれしてくれてました

[320. 匿名]

>>319
近所のお年寄りが
親戚から介護拒否されたとか
民生委員がいろいろやってくれたとか
そんな詳しいこと何で知ってるんですか？

[321. 匿名]

ケアマネが利用者さんを選ぶ時代にきています。
丸投げ、困難ケースはそもそも受けません。
生活保護の手続きは、基本的に本人と家族で行います。
ケアマネは、人生の責任までは取れません。
子供がいない方は、自分で近所や甥、姪との関係を良くする努力をするべきです。
それか、お金を貯めて下さい。

[322. 匿名]

>>1
施設に放り込む。
それも嫌なら
孤独死してもらうしかないね。

[323. 匿名]

>>321
なるほど。
重い言葉だね。すごく勉強になった。

私は独身の叔母がいる。今はすでに９０歳近い。
叔母はまだ４０代の頃にもう将来の施設を探して５０前にはもう介護病棟つきの老人ホームを購入してた。まだ入所はしないから維持にもお金はかかったけどそれでも弱ってから探してもいいホームはないからとそこは必要経費として自宅マンションとホームと所持してた。
そして自分は東京在住だったけどホームとはいえ何かあったときに助けてもらうためにと弟である父のいる関西にホーム買うほど用意周到だったよ。実際入居の準備のときは父が連日通って世話した。しかしそういう関係築くためにも常に父への気配りは忘れずに姪である私のお祝いなどもかかしたことなかった。

７０過ぎていよいよ一人暮らしがきついとなってホームに入所したけど、もう転んでけがしてもすぐに病棟いれてもらえるし、何かあっても色々してもらえるし本当に安心だなと思う。

[324. 匿名]

>>320
こういうことってなんとなく伝わるもんだよ・・・
そこが住宅地の怖いところ。

[325. 匿名]

>>313
そこは割り切りも大切だと私は思って育児してるよ。
子供はもちろんかわいいけど将来子供の人生狂わせるほうがいやだから老後資金をしっかり貯めてそその後で教育費とか捻出してるよ。
だから年収１０００万超え世帯だけど中学受験も当たり前にスルーしてなるべく公立でって方針で育ててる。

まわりみてたらとりあえずは子供こそ優先でしょとがんがんお金投資して将来は子供が学校卒業してから考えるとか堂々とまるでいい親のように言う人多くて驚く。

[326. 匿名]

やっぱり、安楽死の薬が必要ってば。

[327. 匿名]

本当、安楽死したいわ～

介護するのも嫌だし
される時になったら
申し訳ない気分で生活して
どこにも行けなくて
ただ死ぬ時間を待つのみだから
気が滅入りそう…

[328. 匿名]

義両親、両方高慢でプライド高くて、干渉的で嫌い。義妹が結婚しても、子どもが出来てから実家に10年以上居座ってる。育児、家事おんぶに抱っこで家賃払わない、生活費援助してもらってる専業主婦だが、子育てはいっぱいいっぱいで、両方子ども小学生なのに貯金出来てないし、結婚するのも遅かったから今44歳だし、更年期そう。「介護は手伝えると思う。」とか「介護どっちがやる?」とか同居して散々お世話になってるのに、介護自分がするって意識もないし、私は義両親に「ずっと正社員続けて!」とか「敷地内同居しろ!」とか言われてるのに、娘には甘々で手に負えず好き勝手させてるくせに、私には干渉的、支配的だから、介護したくない。実子じゃないし。誰も手厚く介護しなそう。義妹は仕方ないからお見舞い位行くか?みたいな感じ?同居してる実子がいると施設入りにくいよね?どうなるんだろ?

[329. 匿名]

>>325
横からだけど、子どもにたくさん習い事させてて、「お金ない!貯金ない!」「老後は自宅介護希望!」とかなる位なら身の丈にあった生活とか教育で施設入って欲しい。

[330. 匿名]

>>61
できないとわかってくれててありがたいね

[331. 匿名]

>>33
ひどい話のようですが、これしかないように思います。連絡を取らず放置しておけば孤独死しますよね。ただ、お母さまが遺体で発見されたあと、主さんやごきょうだいにどのような法的責任が発生するのかを調べた方が安全ですね。

[332. 匿名]

>>1
私の母も一人暮らし。
糖尿患ってるけど饅頭買って食べたりして言うこと聞かないからマジで嫌になって連絡とってない。
子供の頃も両親が放任主義、苛めにあっても知らん顔、借金、ろくな事がなかった、
比較的近くに住んでる兄夫婦もコロナのせいもあるだろうけど全く連絡無いらしい。
義姉さんを恨む気はない。あんな姑だったら私も会いたくない。
だけど何で自分だけが面倒見なきゃいかんのだろーと。
化粧もしないでヨレヨレ。同じ70代でも小綺麗にしてる人はいるのに。
以前に一緒にイオンに行ったら外人の子が母を指さし英語で何かを言って笑ってた。
父親が慌ててたしなめてたな。
だらしないシャツ着て髪もちゃんとしないでボサボサだから路上生活者って言ってたのかなぁと。
オシャレでしゃんとしてるお母さんがいる人がうらやましい。
オシャレでなくても趣味があるとか楽しんで生きてるお母さんがよかった。
喰う事にしか興味がないらしい。糖尿なのに。
何を言っても言う事きかない。
私はいつ連絡できるだろうか。
こんな事言ったら非難されるけど声が聞きたくない。
本当にこの先介護とか考えてると息がつまる。
出来れば先に死にたかった。
私は最低な人間です。

[333. 匿名]

>>306
分かる!「自分達でやるから!」「施設に入るから!」って言葉は信用出来ない。誰だって住み慣れた場所で過ごしたいでしょ?でも、誰がやるかなんだよね。みんな平等に出来たら1番いいんだけど、それまでに支援受けてる人もいるし、その時点でもう違うから、「介護は平等に!」とか言われても、「私、自立して生活してたけど、あの子は支援してもらいまくってたじゃん!」とかね。義理と実子がいれば、「嫁が!」とか「実子が!」とかそれぞれの立場で言いそうだし…。

[334. 匿名]

>>26
そう思えるって事はガチの毒親じゃないと思う

[335. 匿名]

いくら「実子や介護義務!」とか言ってもこの親の介護は嫌!とかあるだろうな、普通に。私が、1番嫌いなのは結婚してるのに、実家に同居や入り浸りで、「介護は長男嫁が!」って意識の実家依存小姑。甘い汁は吸い尽くしたいくせに、義務は放棄しようとする甘ちゃん。完全同居ではないみたいなんで、今完全同居してもらうように動いていますが、いろいろ言い訳してずっと荷物動かしてくれないです。マジでクズだなと。

[336. 匿名]

義両親、75、76歳なんだけど、義妹が言い訳して完全同居してくれない。結婚しても、10年以上実家に居座って、いろいろおんぶに抱っこなんだから、そんなに実親が好きなら、完全同居して面倒見てあげればいいのに…。散々お世話になってる実子ですら介護したくないに、何で嫁が介護すると思ってんだか…。

[337. 匿名]

>>215
横だけど、私の義母も娘をタダで使える労働力と見てる節がある。
義母は子どもが私の夫の他に義妹がいるんだけど、言動の端々に『頼りになるのは娘！』って滲み出てた。

でも義母、私の夫には激甘なのに義妹には当たりが強いんだよね。義妹がいつも義母のキツい言動でムッとしてるの見て気まずい。

でもその義妹も最初は子ども(男児のみ)２人で打ち止めかと思ったら、３人目妊娠して『次こそは女の子で決まり！』って意気込んでた。
義母に不満なそうな義妹でも、自分が労働力として使われるのは当たり前の感覚でいたみたいで、自分の子どもにもそれを課す気満々。

義妹に生まれた3人目も男児だった時は顔には出さないけど『次は絶対女の子だと思ったのに』っていつも言ってる。
親に不当に扱われてもそれが当たり前だと思ってる人の闇は深いなって思うし、それが連鎖していくのを見てると歯痒い。

[338. 匿名]

>>1
私も妹も、両親が嫌いです。
手続きはすると思いますが、介護はしません。
私達の場合はふたりとも県外なので、どちらか、近いところに住んでいたり手が空いている方がすることになるだろうな、とは思っていますが、同じ県内にいるなら、3人で話し合って分担する方が現実的かと思います。

ひとりで引き受けたり、ひとりに押し付けることになるなら、他のふたりは遺産は放棄してあけてくださいね！

[339. 匿名]

みんなそれぞれ抱えてて大変だよね。私だけじゃないんだなって思う。今祖母89歳。なんだかんだ言いながら100歳まで生きるんじゃないかと戦々恐々だ（笑）

施設にやっとの思いで入ったけど
月イチは病院連れてかないとだし、その度にグチグチ言われるし、私の頭に白髪は増えるし絶対祖母のストレスだと思ってる（笑）

ひとつ言えるのは1人では大変だって事。本当に本当にストレス！
ああ母よなぜ先に逝ってしまったのか、、

[340. 匿名]

トピ主のケースは、母親が今までのことを反省して頭を下げれば解決しそうだよね

でも母親が断固としてプライドを優先したいなら止める必要ははいよ
子供じゃないんだから責任を自分で取ってもらえばいいだけ

[341. 匿名]

>>120
私も施設で働く端くれだけど、旦那がケアマネやりつつ社会福祉士の資格取ってから、今は後見人になる為の研修とか受けてる。
多分これからの時代は後見人が必要になる人が増えるだろうから～と旦那は後見人目指してる。

後見人制度はまだまだ認知度が低いよね。
ここで知った人もいるみたいだし…

[342. 匿名]

>>337
あなたみたいな義姉がいるって幸せ
理解してくれる人がいるだけで
心の支えになる事もあるよ

[343. 匿名]

猛毒親で逃げるように家を出てきた。親は介護してもらえると思ってるようだけど、私は絶対に嫌。なぜ無職の飲んだくれで気に入らない事があれば暴力、性的虐待までしたやつの面倒を見なきゃいけないのか。でも、いくら疎遠で絶縁状態でも何かあったら連絡くるよね？私は知りません、無理です、できませんで通せるのかな…。それが心配。

[344. 匿名]

>>337
義母は、介護は義妹（娘）がすると思ってるって事かな?今って昔の悪習で、「介護は長男嫁が!」って言い出す義母もいるし、姑がまだ比較的元気な時は、嫁に散々イヤミ言ってるんだけど、弱ってきたら、やり返されるんだよね。イヤミ言われ返されたり…。それ見てるから、「娘がいい!」って思う母親もいるし、今バラバラだよね。統一して欲しい。

[345. 匿名]

>>335
わかる・・・

この前リアルに言われた。
同じ町内に住んでずっと家事育児ぜーんぶ丸投げして働いてた小姑夫婦。
今親が介護になって今はヘルパーさんたちと一緒に介護しだしたけどきついからとものすごい怒りながら今後は兄弟三人の家を期間決めてまわして順番に世話する当番制にとか言い出した。
介護はきついし先も見えないからいらいらするのはわかる。それでも小姑は今までずっと一方的に頼りまくり。対してこちらは子供のおむつも変えてもらったことすらなくすべて夫婦だけでのりきって当然仕事もやめてそれで生活厳しいけどやりくりしてと頼らず生活してきての今。
なんでここにきて介護だけは平等とか言い出すのよてなるよ。
夫が冷静に介護の親をあちこち移動させるとかありえない話せずに具体的にこちらが何をできるかとか言ってくれと答えてくれて助かったけど。私なら過去の苦労とかまくしたてそうになるとこだった。

[346. 匿名]

>>342
横からだけど、そうかな。自分の旦那は可愛がられてるからって、自分達はいいとこ取りで、義妹には「可哀想〜。介護宜しく〜。」ってタイプじゃないといいけど…。

[347. 匿名]

うちの親はめちゃくちゃ人口が多い団塊世代だから介護施設絶対に空いてないし入れない
どうしよう介護したくない・・・

[348. 匿名]

>>345
依存系は、相手に集る事で自分が楽するのが当たり前の人だから、親、旦那の次は兄弟に来るんだよね。家も義妹は実家に10年以上同居して、いろいろおんぶに抱っこだから、普通に考えてこの人がせざるを得ないんだけど、長期になるとゴネ出しそうだし、「お金出して!」とか「介護は、平等!」とか言い出しそうで、本当困る。それまで散々依存してたくせに、無条件で甘えられると思っているところが甘いし、育児は大変だと思うけど、自分が欲しくて産んだんだから、盾にしないで欲しい。家なんて、旦那けっこう年上だから義妹って言っても44歳の更年期ババアだし、本当甘ちゃんでクズ。

[349. 匿名]

>>95
まとめて払うのは倒産した時を考えると怖いな。
今時大丈夫そうな所でもあるかも知れない。オーナーが逃げた！とか。

[350. 匿名]

>>35
バーカww

[351. 匿名]

>>305
親だからといって子供に迷惑かけるのはどうなんですか？
自分の事は自分でなんとかしてください
と思います

[352. 匿名]

>>347
団塊の世代って70代位だよね?義両親が、70代の半ばで、娘が結婚してるのに実家依存。なら、当たり前に娘が介護にすればいいのに、介護は長男嫁!だと思っていやがる。最初は、敷地内同居させようとしてたけど、あまりにも要求が多いから、敷地内同居も断ったし、介護も実親がいるから…と旦那越しに言ったら、「施設に入る!」って言い出したけど、同居してる人もいるし、簡単に入れないでしょ。同居人は「私はいっぱい、いっぱい!」らしいし…。長男夫婦、敷地内同居させたがるのも分かる。結婚してるのに、実家依存系の娘、役に立たない。

[353. 匿名]

現役ケアマネやってるけど、そんな家族たくさんいるよ
家族誰も見ることができないならロングショート利用からの施設ってパターンが殆ど。
自分の祖母もそうだった。
スレ主さんもあんまり無理しないで、ケアマネに頼るときは頼ってね

[354. 匿名]

要介護になって1人で生活出来なくなるのなら、放っておけば孤独死するだけじゃないですか？

ただひたすら放っておけば良いだけです。

ただ、相談するって事は、心の何処かで見捨てられない感情も残ってるんですね。

[355. 匿名]

義母も身体悪くなって、昔の世代なので年金こそ多いものの、施設に入れるほどはない。70代で預金が200万程度しかないことが発覚。よくそれで老後を暮らせると思っていたなと。誰かに面倒みさせる気まんまんだと思う。何かあると死ぬ死ぬと脅してくるし。関わりたくない。

[356. 匿名]

>>354
簡単には、見捨てられないと思うなぁ。誰だって、嫌な事されても、「1人寂しく死んでいくがいい!」とは完全には思えないんじゃないかな。責任感だったり、義務だったり、同情みたいなものは人間だからあるんじゃないんだろうか。それに、同情を捨てられても、義務や責任は残ると思うね。ただ、自分に良くしてくれた親とイヤミ言ってきたり苛めてきた義両親とかだと180度気持ちは違うよね。でも、義妹もやらない、旦那は仕事なら私に回ってくるわけで…それを回避、軽減する為に考えてるんですよ。

[357. 匿名]

>>305
よく考えるのは親の方じゃないかな？
子供にお世話になれるように嫌われないようにしておくなり、お金を貯めておくなり。

[358. 匿名]

>>355
今の70代位だと義両親と同居して、嫁が介護とか子どもが介護とか大家族的な発想するじゃないですか?今の世代は共働きが当たり前だし、核家族だから、考え方合わないんだよね。就職も厳しい時代だから、お金もないし…。老人、頑固だから時代の流れに付いていけないし、「施設に入る!」とか言いながら、同居させたがるし、絶対介護要員でしょ、みたいな。

[359. 匿名]

>>216
私は長男の嫁は義母の面倒を見る責任があると夫に言われるんだよね。（体力が無理ならお金でも）
でも義妹さんは40近くまで実家暮らしで今も独身、彼氏はいるらしい。余裕あるんじゃ？

あと1番気になってるのは私の親は長男（私の弟とその奥さん）が面倒を見ればいいと言ってくる。長男ってそういうものなのかな？と思ったけどやっぱり変だよねえ…。
ガルちゃんでは娘が見るものって周りに言われますって人も多いし分からなくなってきた。

[360. 匿名]

毒親には、今度はこっちが毒子になってやる。

暴言ばかりで親の役割すら出来てない奴の面倒なんか、絶対見ない。

[361. 匿名]

>>359
横からですが、戦前は長男嫁が介護とか言われてますが、その代わり、遺産全取りらしいですよ。今は、実子が介護義務って言われてるけど、今の6、70代位とかだと戦前を引きずってる人がいるんだよ。だから、実家依存の小姑とかがいるんだよ。実家依存の小姑に、「今は、実子や同居が義務だよ。」って言ったら、絶対居付かなくなると思うね。そこも不平等だな。と思う点。百歩譲って、長男嫁が介護なら娘を実家に依存させるな!だし、今まで世話になっていない、むしろイヤミ言われたり、要求がましくて支配的な義両親を他人が介護するんだったら、せめて遺産全取りにして。介護はしないけど…。そうするだけでも、実家依存の娘に対して抑止力になるのに…。

[362. 匿名]

うちは毒親だったんで言葉通りに見捨てたよ　最後は孤独死してた。

[363. 匿名]

施設職員だけど、本人独身で
親も子もいない、兄弟は遠方って
人いたよ。住んでたマンションの
管理人さんが連絡先になってた。
もちろん名前だけ。
遠方の兄弟は亡くなった場合のみ
連絡、ってカルテに書いてた。

子供や孫もいるけど一切面会に
来ない家族もいたよ。
お金は振り込まれるけど来ない。
服や下着、歯磨き粉もなくなって
持ってきてもらう様に電話するけど
「来週行きます」で結局来ない。
仕方ないから職員の皆で
家でいらない古着とか出し合って
その人にあげてたよ…。
誕生日のプレゼントの名目で
歯磨き粉やコップ100均で買ったり。

トピずれだけど、家族に
虐待されて入所する人もいる
んだよ。体は悪くないのに
子供のネグレクトみたいに
ガリガリにやせて歩けなく
なってて、怯えて声も出せない。
そんな高齢者もいるんだよ…。

[364. 匿名]

>>361
昔はそういう考え方だったのですね。
私も実家依存の義妹さんがいなければここまで腑に落ちない感じはありませんでした。
しかも夫は遺産も全部妹にあげるとか言ってるんですよ。じゃあ私も弟に迷惑掛けるし自分の家の遺産いらないって言ったらえ？って変な顔されるし。

やっぱり夫家族だけ大事にしたくて自分の良いように言ってるだけな気がしてきた…。
今は実子や同居が義務っていう点も含めて、来るべき時のためにもう少し話し合おうと思います。ありがとうございました。

[365. 匿名]

家族が虐待するってその家族によっぽど恨まれるような生き方してたんじゃないかな？

[366. 匿名]

>>205
昔から依存的な母に「うちは娘がいて本当によかった！」って言われると、モヤモヤする。また人になんとかしてもらおうと思ってるな…って。もし「老後は負担かけないようにいろいろ考えているからね」とか言うようなお母さんなら頑張って支えたい。

[367. 匿名]

結局、親次第だよね。何でもイエスマンになれなんて思わないけど、干渉的、支配的、プライド高い、高慢、不平等、自分達が出来てないくせに、人には命令三昧とか実の子だって嫌なんだから、赤の他人の嫁が介護したいわけないのに、昔は専業主婦が多かったから、義理という名の元、嫁が自宅介護してたんだろうけど、今は実子が介護義務で、実家依存で実家同居の小姑は専業主婦でいられるかもしれないが、普通は共働き、財産は平等で嫁にはなしなんだから嫁にさせるの、おかしくない?

[368. 匿名]

>>332
逃げな。逃げていいよ。

[369. 匿名]

>>359
家庭によるんだろうね。

うちは私は長男嫁だけど遠方なせいもあるしで介護はするつもりなし。

そして逆に兄がいるけど正直まったくあてにしてないので嫁にいったけど私が自分の親は介護するつもり。
でもこう思えるのは兄との関係は良好だし、いざ介護となっても兄もちゃんとお金の援助やサポートなどはしてくれる思うからする気持ちになれる。
これで丸投げして口だすだけとか遺産要求するような性格の兄ならやりたくないて思ったと思う。

[370. 匿名]

>>364
いや、もう早速今日から主張した方がいいと思います。旦那さんには、介護は実子に義務があり、相続も平等だと伝えて下さい。実子が介護義務ですから、「義妹が介護しなければ、旦那さんが介護する事になりますが、それでもいいですか?」という事と実家に散々お世話になった義妹が主となり介護するべき、私にさせるようなら、別居や離婚します。位の覚悟で!だって、義妹おかしくないですか?

[371. 匿名]

>>364
まあ遺産てほどのものがあればこれはいいよね。

でも正直わずかの遺産なら介護ないほうがいいて人多いと今は思う。今は年金も大してないし。
小さな親の家貰ってずっと介護にしばられるなら夫婦で働いて家を買うほうがいいって人今なら多いと思う。
昔は専業主婦で夫の稼ぎのみだから親の遺産や高額な年金とかも魅力で介護したのもあったと思う。
叔父さん夫婦もそうだったけど夫婦で教員だった祖父母の年金はかなり高額だったので同居中に家立て直したり色々できてすごく助かったと言ってた。

[372. 匿名]

>>346
でもさ、義妹まで義母の思想が連鎖してたらいいとこ取りするつもりは無くても、あんまりフォローする気にもならないと思う。
義妹も実の娘に面倒見させるべきって思ってたら、下手に支えようとしたら逆に余計なことしないで！ってこじれそう。

義妹は義妹で自分の子には極力迷惑かけないで済むようにって考えられる人なら、長男の嫁だって一緒にがんばりましょってなるかもだけど。
そうじゃなかったらあんまり近付きたくないタイプだよこの義妹。

[373. 匿名]

>>353
母の担当ケアマネ　爪伸ばしてネイルばっちり
美に対して気を使ってるタイプ50代かな
冷たい感じするし
相談しにくい
前のケアマネさんの方が素朴で良かったな

[374. 匿名]

>>371
横からというか、この返信の元を書いたんだけど、義両親がまさに両方元教員で、義妹が義両親と同居して集ってる。でも、いくら集ったり、支援してもらっても、コイツはバカだから、育児はいっぱい、いっぱいで貯金もないらしい。介護も「長男が!」って思ってるみたいだし…。そんな事に巻き込まれる位なら、共働きで中古物件とかがいいが、旦那が家を継ぎたがってるから困る。義両親、家がなぜか2軒あり、前の家と今の家、両方義妹の物みたいな感じで振る舞ってるらしい。家は1軒欲しいし、甘い汁は吸い尽す為、都合のいい時は同居だが、干渉は嫌だし、介護はしたくないから、完全同居は嫌!逃げ道に1軒確保って感じ?

[375. 匿名]

>>215
うちの親も娘の姉と私を頼って息子の長男にはなんにも頼らない。姉が急死したので私が窓口で金銭的な面倒見ている。早よ召されますように。

[376. 匿名]

>>373
担当代えてもらえばいいよ

[377. 匿名]

両親が毒親で、親戚も毒。一人っ子なので親の面倒をみないといけないとずっと思い込んでた。
でも、小さいころから虐待を受けてきて、このままでは今の夫や子供にも被害が出ると思い数年前から疎遠にした。

遠くに住んでて介護も絶対にするつもりないけど、この場合、地域包括支援センターは親の住んでるところまで直接相談に行かなきゃいけないのかな？

電話で済むならそうしたい。

[378. 匿名]

>>372
う〜ん、まぁ、この話だけでは何とも言えないが、この義妹は少なくとも自分が介護するという意識があるだけマシとは思った。介護までに、実は旦那や嫁ばかりが可愛がられてたり、支援受けてるかもしれないし、義妹には、当たりが強くて、実親介護でしょ?この人可哀想なだけやん!どっちかと言うと、旦那のがこの場合は得してる気がする。実親、実子だけで介護という話ならマシだと思うけどね。最悪なのは、実親に集って兄弟に介護させるケースだよ。

[379. 匿名]

>>369
横からだけど、めっちゃ分かる!今まで兄がいろいろ親を助けてくれたし、役割分担出来てるし、兄も独立してるから、実親の介護はあんまり心配してない。心配なのは、義理。

[380. 匿名]

施設しかない。
介護を放棄するわけじゃ
ないし、お金を払って
プロにおまかせする
これが一番いい方法
みんなが今までの生活を
守れる

[381. 匿名]

>>380
私も施設が1番いいと思うな。けど、それは虐待されてた人とか独立して自分の事は自分でやってきた人であって、結婚してるのに、実家同居や入り浸りほど、介護は拒否するから、それは違うと思う。

[382. 匿名]

施設は万能じゃないよ〜汗
連絡も取らないといけないし
病院は連れていかないといけないし
ストレスは減らないよ
万が一数ヶ月入院ってなったら
施設退去になっちゃうんだよ

まあそれでも施設入らないよりはマシだけどね…

[383. 匿名]

>>318
よこだけと
一人っ子の方がらくだよ
何でも自分だけで決められるし
文句言う人も揉める相手もいないし
私がそうでした

[384. 匿名]

実親は、相手の事を考えられる人だけど、義両親は謎に選民意識があって、自分達の血は優秀!みたいに考えてるから、私には、仕事も住居も自分達の思い通りにさせたいみたいなのがすっごく伝わってきたし、いろいろそれで苦労したし、嫌な思いしたから、疎遠にした。今、焦ってるみたいだけど、支配的、干渉的、自己中、高慢、そんな奴ら、優しくしてもらえると思うなよ!実家依存で実家同居の娘に介護してもらえ!

[385. 匿名]

>>383
横だけど、1人は大変かもしれないけど、場合によってはその方がいいかもしれないね。結婚しても、実家に居座ってる奴とか「私が介護じゃなくて、長男が!」とか思ってるから居座るんだよ。1人っ子なら、結婚して実家に同居するなら、自分が介護するのも仕方ないって思うし、嫌なら独立するし…。これが兄弟がいると、「面倒な事は兄がやるけど、私は娘だから、世話になるのも当然!むしろ、親孝行してやってる!（微々たるお金で）支援してやってる!」とか言いやがって親の気持ちも分からない大馬鹿者だし、不平等もいいとこだわ。

[386. 匿名]

子育てって本当難しいんだね。虐待とかはもちろんの事、支配的、干渉的、高慢、プライド高い、不平等、自分は出来てないくせに要求がましいとか納得いかない事、筋が通ってないと、その人達の介護はしたくないもん。ましてや、義理なんて子どもの時から育ててないんたから、よっぽど注意しないと、この人達の介護したくない。って思われたら、負けだよね。

[387. 匿名]

>>61
子どもは自分の所有物って思ってる発言だね
今さら意識変えるのは難しいから、私ならソッコーで逃げるw
苦労が目に見えてるもん

[388. 匿名]

>>221
今から少しずつ言っておいたらいいよ
私たちは無理だからねーって。
覚悟決めさせるにも時間があった方がいい

[389. 匿名]

>>382
どういう施設？
特養？

[390. 匿名]

介護したくない。と思わせるように育てたり、接した親や義両親が悪いから因果応報。相手を思いやれないに、思いやってもらえるわけない。

[391. 匿名]

>>389
特養だよー

[392. 匿名]

悲しいのが、ダメな親ほど子どもに固執したり、依存するんだよね。所有者扱いというか…。実親がダメな親も嫌だけど、義理も嫌だ。自分達だけいいようにというのが見え、見えで、私は家来か奴隷かよ!って。プライド高くて、高慢な人ほどそうする。

[393. 匿名]

>>364
義妹は、介護はしないが相続は全取りと?頼むから、絶対、戦ってよ!最悪のパターン。私も、最悪それ懸念してるから、今から予防線張ってる。

[394. 匿名]

>>320
母が親しくしていてよく話を聞いていました。
私が死んだらどうなるんだろう？っておばあちゃんが不安になってた時に　母が民生委員さんに話したんです。そしたら市がきちんとしますって感じでした。おばあちゃん生活保護だったのでそういうこともあったのかもしれません。

[395. 匿名]

>>266
あのう、ケアマネをなんだと思ってます？ケアマネは生活保護の申請なんてしません。家族の役割です

[396. 匿名]

>>1
ケアマネです。
ご兄弟三人とも、経済的に余裕がないことを証明できれば可能だと思いますが、きっとそうではないでしょう。嫌いだからの理由では保護責任遺棄になってしまう可能性があります。
年金だけで入れるホームは生活保護の方や単身の方が多く、空きは少なく難しいですが、探してくれると思います。
施設に入ってからも、家族が関わらなければならない場面は多々あります。本人の精神面の安定の為に面会を求められることや、日常生活用品の促しやケアプランの同意書、体調不良時や転倒などの報告でしょっちゅう電話がかかってくることがあり、それら全てはキーパーソンと呼ばれる方に連絡がいきます。このキーパーソンは、ご兄弟三人のうちの誰かがならなくてはなりません。
なので、ケアマネに事情を話し、なるべく関わりを少なくしたいことを説明して下さい。契約時はやはり同席しないといけないですが、ケアプランの同意も郵送で可能ですし、お金を預ければ日常生活用品も職員が買ってくれる場合もあります。転倒や体調不良の報告は施設側の義務なのでご理解頂きたく、三人で話し合い平等に負担できるようだといいですね。

[397. 匿名]

>>209
憎まれっ子世に憚る、とはよく言ったものだよね。「私は長くないから」って言ってからうん十年。まだピンピンしてやがる💢
私の人生返して欲しいわ

[398. 匿名]

>>204
特養に勤めてましたが…子どもはいないけど甥、姪がいるという方でも後見人がキーパーソンの方が多かったです。

[399. 匿名]

>>382
特養勤務してます。
うちは病院付き添いも看護師が行きます。施設によりますね。

連絡もするけど電話つながらず、全然面会に来ない方もいるので実質全てを施設でどうにかしている方もいます。

[400. 匿名]

敷地内同居（義両親所有）してる実子が介護出来ないって言い出したら、施設に入るのは難しいですよね?

[401. 匿名]

>>312
私の母がお世話になっている施設も、病院への付き添いはして下さるので本当に助かります。
付き添いの他に洗濯などオプションになっている施設があるので、入居前によく確認した方がいいですね。

[402. 匿名]

コロナで散歩とか体操教室にも行けなくて、足とか弱って行くシルバー、多そう。感染怖いから施設に入るの嫌がりそう。

[403. 匿名]

>>114
その息子も面倒見ないで嫁に丸投げ。

[404. 匿名]

>>403
横からですが、凄く良く分かる。小姑に面倒見てもらおうとして、一生懸命孫の世話とか生活支援とかするんだろうけど、小姑は甘やかされてワガママ、長男がいれば、長男がやる!と責任感もないし、そんな小姑を見ている嫁は、同情も納得も出来ないし、長男は仕事だから!と逃げそう。誰も義両親の世話したくないし、しなそう。ちゃっかり、実家依存で実家同居の小姑がちょっとお見舞いした位で、「介護した、介護した!」って遺産全部持って行きそう。

[405. 匿名]

・義両親→戦前の長男教だが、娘は側に置きたい。長男結婚しなそうだし、娘に面倒見てもらおう。→長男、結婚したし、長男嫁の方が言う事聞きそう。長男嫁に面倒見てもらおう。

・義妹→子ども出来たし、家賃と育児、家事の手間が省ける。実家に10年以上居座る。長男結婚して、出て行ってくれてラッキー。家は両方私の物!介護は長男嫁だよね!→長男から、介護は私が主となりするよう言われた。何で?嫁に行ったのに!

・嫁（私）→小姑実家にずっと居座ってるのに、みんな私に介護させる気じゃん!実家依存の小姑がやれよ!だいたい、同居してるくせに介護さないなんてアリ?

旦那は、仕事で無理。マスオも仕事。家、こんな感じ。揉める可能性大だと思う。

[406. 匿名]

>>365
そうでもない。知り合いはとてもとても気の優しいおばあちゃんだったけど、息子夫婦に資産諸々譲った途端、狭い部屋を与えられて放置して、肺炎起こして入院した。排泄物で汚れた状態だったそう。その後施設に入ったよ。お見舞い行った時も、息子夫婦が良くしてくれてるのよと悪口は一切言わなかった。

[407. 匿名]

>>406
横からだけど、それ嫁の性格じゃない?おばあちゃん優しいなら、息子もその影響受けて育ってると思うけどね。嫁が、介護したくないけど、遺産欲しいみたいな悪い嫁だったのかも。優しく接していたなら、おばあちゃん可哀想だ。

[408. 匿名]

>>286

地域後見推進プロジェクト
共同研究
東京大学教育学研究科生涯学習論研究室＋地域後見推進センター

2019年現在において成年後見制度を利用している人は
約22万人に過ぎず潜在的な後見ニーズ
（判断能力が不十分とみられる人の総数：推計約1035万人）
のわずか2％を満たしているに過ぎません。

利用できるのはごく一部の富裕層のみなのかなと思ってしまう。

[409. 匿名]

せめて、義父が弱っていって、義母、義妹でサポートという形にならないと、義母が弱っていって、義父、義妹だと義父サポートとかあんまり出来なそうだから、義妹すぐ根を上げると思うな。でも、義母が残るのは嫌だな…。育児、家事自立させて鍛えてやれば、義妹も役に立つのに、依存されたから、脛齧られただけになりそう。

[410. 匿名]

あんたら子の世話になんかならない！と見え切って貯蓄ゼロ。姉も同じ。借金しまくって子に迷惑しかけない。
会うたび無心。私にマウントしてくる。
コスパのよい娘扱い。
弟は家族なんだからお金負担は当たり前というけれど、私が作った家族の方が大事。
介護申請も自宅売却の件もずっと話してきたし、道筋つけたのは私です。　
姉は好き放題して子どものまま逝きました。
実家では私は冷たい姉です。誰かが情に流されず現状把握と先々の事を考えなければならないというのに。

[411. 匿名]

>>228
親の介護は当然するという方は愛され満たされて育ったから、年老いた親に気持ちを返そうという余裕がある。愛を貰えず満たされなかった子供は、返そうにも返すものがない。さらにお金まで無心されたら心凍ります。そういった想像力ない人が、なんやかんや言ってくるのは鬱陶しいです。優しさが余ってるんなら、その優しさをボランティアにでも活かしたら？と思う。