将来住む場所で揉める

[1. 匿名]

付き合って一年の彼氏がいます
お互い仕事をしていて電車で４５分の距離にすんでいます。


つい先日色々話していたところ
「将来住むなら俺は職場もあるし、●〇〇駅あたりがいいな」と
言ってきました

しかし私の職場はというと、市内にあり
仕事をするにも遊ぶにも申し分ない所に住んでいます。
（私は生まれも育ちも市内です）

将来仕事をやめるつもりはないので
彼の職場に近いところのちょっと田舎に住むか、
便利のいい市内に住むかで、迷っています
私は将来も市内に住みたいとの意見は言いました。

（結婚はまだですが前向きに考えてくれているようです）

みなさまはどういう話し合いなどされましたか？

[2. 匿名]

お金の面で

[3. 匿名]

[4. 匿名]

他府県とかではないのね。
現実的にちょっと田舎の方が土地安いし住むのにはいいかもね〜

[5. 匿名]

付き合って1年か。どうせ別れるからどうでもええわ

[6. 匿名]

そういう話し合いが楽しいんだよ。楽しくて建設的に話し合える2人なら結婚してもうまくいく。
お互いに譲らない、話し合いが喧嘩になってきてしまうなら早めに別れたほうがよし。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

わたしは間を取りました！中間地点に住んでます。

[9. 匿名]

家事分担は？
職場も遠くなって、家のことも一人で負担するのは大変だよ
彼の仕事中心に考えず、もう少し話し合ったほうが良いと思う

[10. 匿名]

市内が都会の地方民ってことか
市なんてどこにでもあるから意味が分からなかった

[11. 匿名]

どちらかの職場に近ければいいなんて思わないから、ちょうど中間あたりの距離

[12. 匿名]

結婚してから話し合いなね。捕らぬ狸の皮算用だから。

[13. 匿名]

（結婚はまだですが前向きに考えてくれているようです）

🤔

[14. 匿名]

旦那の方が帰り遅いから通勤しやすいところ

[15. 匿名]

>>9
やっと優しい人現れる

[16. 匿名]

何歳くらいなのかな？？
市内の方が利便性は良さそうだけどねぇ。

[17. 匿名]

市内かどうかより、子どもを産んでも仕事を辞めないのなら、あなたの職場の近くにした方が良いよ。
子どものお迎えやら買い物やら、本当に時間がないから。

[18. 匿名]

>>1
私は私の職場に近いところにしてもらったよ

[19. 匿名]

>>2
ざっと2千万かな

[20. 匿名]

市内って言ってるってことは都内ではないのね？
じゃあどっちにしろ田舎じゃん
どっちでも大して変わんないからジャンケンでもして決めれば？w

[21. 匿名]

絶対結婚しないって断言できるのにあまり真剣に相談に乗らなくてもいいぞw

[22. 匿名]

市内でかつ彼の職場まで乗り換え無しの所とかは？
結婚して子供産まれると、やっぱり主の職場に近い方が何かと良いのかなぁと思うよ

[23. 匿名]

>>7
極端すぎ。
このくらいがちょうど良い。

[24. 匿名]

>>1
同じ理由で別れた。
私は都内希望、彼氏は神奈川勤務なのでその周辺を希望で。自分のことを棚に上げるけど、相手の生活に合わせて提案できない時点で思いやりがなさすぎる。勿論私もなんだけどね。

[25. 匿名]

他府県じゃないだけ落とし所あるよね。
東北と九州やったらもう地獄だよ

[26. 匿名]

彼が家事とか率先してやってくれるならお互いの中間でいいと思う
でも、結婚して子供とかできたら女性側に都合いい場所の方が何かと都合いいと思うよ

[27. 匿名]

>>9
ありがとうございます
家事は私が全部やります。
もう少し話し合ってみますね。

[28. 匿名]

私は島暮らしがいいなぁ。
タイピーさんに憧れてる。

[29. 匿名]

>>1
それ絶対、結婚できないパターン。
早く別れた方がいいよ

[30. 匿名]

中間にしたら？

[31. 匿名]

>>1
この時期にコロナあるのに過密に入り込むのは嫌だねえ

[32. 匿名]

>>1
「遊ぶにも申し分ない」

結婚生活を真面目に考えているとは思えない発言だね。まだ十代なの？

[33. 匿名]

郡か何かを相手に市で張り切ってる主かわいくない？😆

[34. 匿名]

>>23
大都会やん

[35. 匿名]

>>1
なんか主の仕事はいつでも辞められるみたいに軽く思われてそうだなぁ
本当に将来を考えるのであれば、じっくり話し合いしたらいいけど、あまりにも彼が意見を譲らないのであれば結婚したら面倒なタイプかも

[36. 匿名]

結婚が決まってから真面目に話せばいいことでは？
今は楽しく話して相手のニーズをリサーチするだけでいいかと。
今の時点で揉めるのは、結婚は難しいかもですね。。。

[37. 匿名]

結婚する前によく話合った方がいいよ
友達はそこをうやむやにして結婚して子供できていざ家買う時に凄い揉めてお互いの親も出てきて喧嘩になって離婚したよ
実家の近く（地方都市だけど都心からはかなり遠い）で親のサポートを受けて子育てと仕事を両立したい嫁と都会育ちで都心から離れたくないし嫁の実家近くが嫌な夫って構図だった

[38. 匿名]

>>32
都内・神奈川・埼玉あたりに住んでいる女友達と遊ぶ時は大抵都内だから、そういう意図で書いているのだと思った

[39. 匿名]

まだ正式に婚約してる訳でもないんだから、話し合いなんて今の段階でしない方がいいと思う。お互いモヤモヤして終わるだけでメリットないし、下手したら結婚も遠のくよ。

[40. 匿名]

>>1
この人ってお互い決めてるんでしょ？
籍だけ入れちゃえば良いのに

[41. 匿名]

そんなに市が貴重な県ってどこ？
宮城とか？

[42. 匿名]

>>38
市内って書いてあるから地方都市じゃない？

[43. 匿名]

はて、結婚の約束もしてないのに今話し合うことなのか

[44. 匿名]

結婚してから住むエリアって非常に大事。
子供できたらそのままその近辺で家購入することもよくあるからね。（いったん保育園入れたらそのエリアで購入する人結構多い）
そうなると子供できても共働きなのかが重要。
共働きならどちらかの職場の近くのがすぐに迎えにいけて便利だよ。
有休とりやすい、早退しやすい方の職場近くがオススメ。

[45. 匿名]

もうさ、別々にすんじゃえば万事解決！

[46. 匿名]

婚約はまだしてないってこと？

[47. 匿名]

>>24
そのくらいで別れるの？神奈川寄りの東京、とかお互いすり合わせできるレベルだと思うんだけど…
まあお互いあんまり好きじゃなかったのかな

[48. 匿名]

あなたの言う市内と彼の言う駅の距離や位置関係が分からない

[49. 匿名]

今は夫の生まれ育った埼玉にいますが、夫は将来マイホームを千葉に建てたいとのこと、理由はディズニーが近いからだそうです。

埼玉も千葉も都内に比べるとだいぶ安いし、どっちでも OKと思っています。
もちろん災害は心配ですが。

おおまかな場所は夫の希望に合わせて、私の希望である駅近、地盤がしっかりしている、3LDK以上、駐車場2台、など細かいところは私が希望を出して決めようかなと思っています。

[50. 匿名]

将来を考えて。
免許を返納しても生活がしやすい場所が良い。
総合病院も、交通費が安く済むように近いほうがいい。
後、浸水しない場所。

[51. 匿名]

>>43
希望をすり合わせるくらいはしておいて良いと思う。
私は結婚した後にちょっと揉めたから。

[52. 匿名]

>>32
結婚してもたまには息抜き必要でしょ
それ考えたら利便性ある所の方がいいよ
田舎だと移動にも時間掛かるからね

[53. 匿名]

>>49
働いてないなら参考にならないのでは

[54. 匿名]

>>27
家事は私が全部やりますって、なんで？共働きの予定なんだよね。
帰宅時間が早いのかな。

[55. 匿名]

>>47
24です。おっしゃる通り私はあまり好きではなかったのだと今更ながら思います。
元々私の仕事終わりの時間が深夜位、彼が定時上がりだったのですが、家賃は全部私が出すからと言ったにもかかわらず、彼の仕事場近辺に住みたいと言われて萎えてしまいました。

[56. 匿名]

>>1
プロポーズもまだなら不毛な会話だよ。
別れる気もないなら、仲良くしときな。

縁があればうまくまとまるから。

[57. 匿名]

友達の話だけど旦那さんの方から職場に通いきれるか１年試してから最終決断してたよ
結婚前に同棲期間を設けて、どっちにも2人で住んで試してみたらいいんじゃない？

[58. 匿名]

>>42
なるほど！市内を都内だと勘違いしました、ごめんなさい！

[59. 匿名]

>>5
え、性格わる

[60. 匿名]

最初は中間地点じゃない？
お互いフルタイム勤務なら。
私→千葉
旦那→都内
で勤務してるけど中間地点でアクセスいいところに住んでるよ。専業になるとか子供産まれて環境変わるならまた考えて引っ越せばいいんじゃない

[61. 匿名]

電車通勤するか車通勤するかでも変わるよね

[62. 匿名]

>>27
共働きで家事全部やるつもりなの？
ちょっと結婚のこと甘く考えすぎてない？

[63. 匿名]

自分と旦那のマナーにもよる。
自分や子供が道路族になりそうなやつは、ド田舎に住め。

[64. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ年収比率や勤務時間によると思うけど。
これで夫の職場から遠い市内選んだら、専業主婦になれる可能性なくなると思った方がいい。子供産んだら考え方変わるかもしれないし。
経済的に働かざるをえないのなら、二人の職場の中間が良いよ。最初は賃貸でしょ?

[65. 匿名]

市内ドヤは面白い笑

[66. 匿名]

>>53
正規で働いていますよ。
マイナスつくかもしれませんが夫も私も医療職なので、働き口には困らないと思っています。

[67. 匿名]

>>59
ね。

[68. 匿名]

>>5
年齢によっては結婚するんじゃない？

[69. 匿名]

>>59
わるとか言ってる馬鹿に言われたくないわ

[70. 匿名]

>>27
家事全部やることに納得してるなら、家はあなたの希望の場所でいいよ

[71. 匿名]

>>27
それやると、彼氏はそれが当たり前になって何もしなくなるし、感謝されるのも最初だけだから止めた方がいいよ。
そういう新婚生活に憧れがあるのかもしれないけど、子供できて共働きで家事しない男にはきっと殺意しか湧かなくなるよ。

[72. 匿名]

>>1と>>27を読んで、主がこの彼と結婚したら苦労しそうな気がするのは私だけ？
まぁ余計なお世話か

[73. 匿名]

>>1
ほぼ似た条件で、友達は旦那に合わせて引っ越してたけど、ずーっと嫌だ嫌だと言ってるよ。
わたし自身も結婚前の人との話だけど、同棲時点で相手に合わせすぎて通勤がかなり不便なところに引っ越してしまい、帰宅も遅くなるしストレスで病んだ。
住むところは本当大事だからじっくり納得するまで話しあってね。

[74. 匿名]

>>68
ほんなら的確なアドバイスしたれ

[75. 匿名]

>>27
果たして27さんは主なのか？？
結婚はまだですが前向きに考えていますレベルで、具体的な話もできてなさそうなのに家事全部やる気満々って謎すぎる。。

仕事も続けたいという意志もあるのに、家事まで全部やるなんて主の負担半端なくないですか？
もっと彼氏と結婚の話具体的にしてから相談トピ立てた方が良かったんじゃと思うけど。

[76. 匿名]

>>51
横ですみません。わたしもそう思いますが、せめてプロポーズ受けたり、お互いの家訪問なり婚約するなりのアクション後の方がいい気がするけどなぁ。主はかなり先走ってる気がする。

[77. 匿名]

>>74
仕切り魔かw

[78. 匿名]

>>1
市内って例えるなら都下だな。ちょっと田舎って例えるなら奥多摩の入口だな。例えるなら23区に住むっていう選択肢は無くなるな。

[79. 匿名]

>>5
自分が彼氏できないからって僻まないの

[80. 匿名]

>>43
その人と結婚したいと思ってるなら生活における大事なことって話し合い必要だと思う。価値観わかるし。

[81. 匿名]

>>59
案外持たない人多いからでしょ

[82. 匿名]

旦那の職場は郊外で田舎。
私の職場は市内中心部。
旦那は車通勤だから私の職場に行く交通機関がある場所かつ旦那の職場も車で片道30分ぐらいの場所にした。
家から駅までも徒歩10分ぐらいの所で私は片道45分ぐらい。
住む前は私も地元を離れたくなかったけど、住めば慣れてきて割と快適。
ただ旦那が転職して旦那の職場が遠くなってしまい（車通勤じゃなく電車乗り換え片道1時間以上）引越すか考え中。

[83. 匿名]

>>1
市内とは？？
大阪にある大学に通ってた時に、中国地方、九州地方、四国地方出身の子は
うちは○○県だけど市内出身だから！って言ってて関西の子はみんな言ってる意味が理解できなかったんだけど、
県庁所在地がある市に住んでることを市内出身と言ってるとなんとなく理解した

[84. 匿名]

>>1
本当に現実的な事を言うなら子供の事を考えて保育園の激戦区は避ける。
主の親の助けを借りる事を想定してなるべく実家の近く。
２人での生活ならどこでも何とでもなるけど、子供ができたら通勤の距離ってムダすぎると思っちゃう。
仕事終わって保育園のお迎え行ってご飯作ってお風呂入れて寝かしつけてって毎日やるなら通勤は主が近い方がいい。

[85. 匿名]

>>1
めくそはなくそだね
前向きに考えてるなんて言葉信じてるんだ。プロポーズされてから将来のこと考えたほうが現実的じゃない？

[86. 匿名]

>>1
多分定年まで勤めるのは旦那さんでしょ？
旦那さん寄りで考えてあげてもいい気がする。

[87. 匿名]

>>49
ごめんワロタw
男でディズニーに近いところがいいとかwww

[88. 匿名]

主んちと彼氏んちの距離が45分か
彼氏さんの住みたい場所は主んちからどのくらいの地点にあるの？
普通に中間地点でいいと思うけどなぁ

[89. 匿名]

>>1
うちは夫が職場から○分以内みたいな縛りがあるから止むを得ず夫寄りになった。四年後妊娠しそれを機に私は結局仕事辞めたから結果問題なし。ただ子どもの学区というか受験したい学校の都合でまた引越ししたけど。

出産で妻が仕事を辞めるまたはセーブする事が多いから、夫に便利な方を選ぶ人が多いんじゃないかな？まあ必ずしも出産するとは限らないけどね。あとは妊娠するまでは街中に住むとかっていうのもありよね。

どっちも譲歩できないなら結婚無理だと思う。

[90. 匿名]

>>13
😅😅

[91. 匿名]

将来住む場所のことまで話してるなら結婚前提と思ってもおかしくないと思うけどなぁ…

[92. 匿名]

2人の中間地点

[93. 匿名]

>>37
田舎の嫁の実家の近くに家建てるなんて絶対嫌でしょ
旦那さんかわいそう

[94. 匿名]

>>1
自分のことを気遣ってくれない、優しさのない自己中男はやめたほうがいい。
住みたいところが合わないのは、将来も多分同じ問題が出てくる。価値観が違うから。

[95. 匿名]

>>83
地方は市以外みんな郡部なんやろ？意味わかる思うけど。

[96. 匿名]

>>32
この意地悪なコメントにプラスの方が多いのが怖い

[97. 匿名]

昔夫とは、老後どこに住むかでよく揉めた。夫は田舎がいい、私は都会がいいと。最近全く言わなくなったけどどうしたのだろう。

[98. 匿名]

>>49
ディズニーまでクルマで２０分くらいのとこに家建てたけど遠方の親戚がホテル代わりに泊まりにくるしクルマ出したりするようになるよ

[99. 匿名]

>>97
子育て終わった後なら別居でもいいと思ってるんじゃね？

[100. 匿名]

>>27
その男、結婚する価値ある？

家の場所は俺の都合
彼女の都合は考えません
家事は一切しません

[101. 匿名]

既婚、子なし

これから妊活予定だけどコロナで躊躇している

今住んでいる賃貸アパートは綺麗で広くて安い
(スーパーなどへ車がないと行けないから)

でも昔から民度が低い地域のため子どもが産まれたら引っ越したい
旦那もそれには同意している
いずれは旦那の実家(現在でもう築10年)が貰えるから家を建てる気がないとか言ってて喧嘩中

私はあんたの実家貰うの嬉しくないわ！！！！！
キッチンとかどういうのにするかとか最初から決めたい！！

[102. 匿名]

>>101
実家を貰ったら立て替えたらいいんだよ
土地代がいらない分、建物にお金をかけられるよ

[103. 匿名]

>>99
超がつくほどの田舎に住んだことがあって、田舎特有のよそ者差別とか、祭りの多さとか、そういうのをよく分かってるので嫌だといったの。

都心部にしか住んだことない夫には、いくら現実を話しても「田舎の自然が素晴らしいのに、どうして行かないの？ついてきてほしい」と…。

たしかに老後は別でいい気がする笑 今も単身赴任中だし。

[104. 匿名]

>>95
県庁所在地は、市内出身
その隣の市なら、市内出身ではない
住所は○○市なのにそこは市内ではないとはどういうこと？？って混乱した。

大阪でも神戸でも、市内出身とか誰も言わないから
関西人にはわからない感覚。
関東はどうなのか知りません

[105. 匿名]

この人と離れるくらいなら他府県でも異国でもいいって相手じゃないといつか違和感が出てくる。

[106. 匿名]

>>13
心配

[107. 匿名]

新興住宅地はやめる

[108. 匿名]

主は結婚を踏まえての考えをはなしたんだろうけど、むこうは結婚は置いといての答えをしたんだろうね。

[109. 匿名]

職場は同じなので
私の実家の近くに家建てた

まぁわたしはいずれ仕事変えるかもしれないけど

[110. 匿名]

>>17
むしろ旦那さん定時あがりなら旦那に送迎全フリしたいぐらいだけどね。
男って、将来的なこと何も考えずに「うん分かったーじゃあ俺の職場近くに決定ねー」って決めて、いざ保育園になったら「いや、無理っしょー」ってなる人多い。

[111. 匿名]

都内で最初は旦那の職場の近く(賃貸)に住んだけど
一年くらいして私の実家の近く(分譲)に引っ越し。
職場でいうと旦那も私も通勤1時間圏内。
理由は親が歳を取ってからすぐに駆けつけられるようにと
旦那の意見でした。
旦那の実家は地方です。
結果、親の介護もできて感謝しています。
通勤だけじゃなく、いろんな状況を加味して考えた方がいいと思う。

[112. 匿名]

>>1
結婚するとか一緒に住むとか決まってから話し合えば
それぞれの事情があるしそのカップルにしか決めれないよ

[113. 匿名]

私は実家も勤務地も県中心部の駅そば、彼はそこから電車1時間プラス車30分の郊外勤務。
不安はあったけど彼の勤務地近くに転職したよ。通勤時間が長くなるのが何よりも嫌でドアtoドア30分以内は譲れなかった。
何の娯楽もないクソ田舎だなぁ…とか内心思ってるけど、住めば都で休日は直売所巡りとかして楽しんでるよ。
出産・子育てで自分は仕事辞める可能性があるけど、彼は定年まで勤めるだろうし稼ぎも上だしと思って、彼に合わせる考えしか無かった。
バリキャリだったら違うのかも。
お互いの勤務地が近いって、どちらも負担が無いから、すごく楽だよ。

[114. 匿名]

結婚して、いきなり家を買うとかじゃないよね。
だとしたら、とりあえず、最初は、お互いの実家の中間が無難だと思う。
思い通りに自分の実家の近くに居を構えて、義母に嫌み言われたり、挙句、揉めてしまって、離婚なんて話しも身近で聞いたことがあって…。
生活してみて、子供ができたり、仕事を続けるのか等、状況が変わると、どこに住むのが一番いいのか…考えも変化していくと思う。

[115. 匿名]

楽する気満々な彼氏で嫌だな。

[116. 匿名]

>>101
親の土地は、親が譲る気まんまんじゃないと期待薄いと思うよ。

うちの祖母95歳、いまだに近所の子孫に土地を譲らない。

[117. 匿名]

うちは夫の実家が都内の割と良いエリアにあり、一人っ子だから貰えるのはありがたいんだけど、広いけど家が古い。建て直して2世帯は避けたいから、失礼だけど義両親の死去待ち。
一度快適なマンションで生活しちゃうと、手入れの大変な一軒家はやだなぁ。

[118. 匿名]

>>17
子どもできたら、市内って子育てしにくいよね。
家まで公園狭いし、人多いし、ガチャガチャしてるし。

[119. 匿名]

やっぱり都内出身の高収入な人と結婚したい。田舎にはロクなのがいない。

[120. 匿名]

>>20
都内なら都会と思ってるのだろうか？

[121. 匿名]

>>49
ディズニーの近くなんて埋め立てばかりだよ。海っぺりのちょっとリゾート風のところなんて7000万からとかだけど…。

[122. 匿名]

>>118
でも病院やスーパーが近かったり行動範囲が狭くて楽なのもある。
田舎だと車でまわるけど時間がかかる。

[123. 匿名]

>>1
2人で住んでるうちは正直どっちでもいいし、電車で45分ってまあまあ離れてるから真ん中らへんが現実的じゃない？旦那に合わせるなら転職も視野に入れる。子供ができたら生活一変するから、子供ができたらのことはすり合わせておいた方がいい。仕事続けるなら主の負担は大きくなるから。

[124. 匿名]

>>87
現実でも笑われます。笑
私も考えなしなので、もしかしたら後になって後悔するかもしれません。

[125. 匿名]

>>120

区出身の夫と結婚して田舎から東京に来たけど、夫は23区は都内、多摩地区は都下って言ってる。

[126. 匿名]

>>104
関東ですがわかりません

[127. 匿名]

>>24
うちの彼も自分の勤務先寄り（不便な場所）がいいと言ってきて萎えた。。専業主婦はさせられないけど、経済的に支えるのは主に自分だからと。
彼が私に合わせてくれる姿勢だったら、こちらも多少無理してでも彼に合わせてあげようと思えたはず。

[128. 匿名]

>>27

これ、わたしじゃないです（笑）

[129. 匿名]

職場の側ならいいけど付き合って一年で実家の側に住みたいって言われたら引く

[130. 匿名]

>>104
関東でも分からないな。
というか市町村合併多いからむしろ町や村は少ないと思う。45分くらいの距離ならとりあえず中間地点でいいんでは。お互い20分程度の通勤なら普通じゃない？そもそも結婚するかも子供できるかも家買うかも分からないんだし。

[131. 匿名]

>>101
うちも似たようなこと言われる。旦那の実家、親が譲る気満々なんだけど(築はもっと古いが立地がかなり良い)、まだまだお若いし元気。
え？譲るって、一体いつ、、？わたしらが60代とかなってから？て思う。待ってられないから家建てる方向になんとかして持って行きたいです。

[132. 匿名]

>>118
一口に市内って言っても横浜市辺りと田舎の地方都市では人口が全然違うからなぁ。

[133. 匿名]

>>27
家事を全部やるなら市内一択だね。

[134. 匿名]

今の時代、嫁の実家近くに住んでる人が多いよね〜

それなのに田舎の義家は自分の近くに来るもんだと勘違いしている

[135. 匿名]

>>6
これ本当に大事。
主さんの希望伝えたとき彼の反応はどんな感じでした？
前向きに捉えて、お互いの利になるように一緒に検討してくれるなら先も考えていいと思うけど、自分の都合ばっかりを押し付けて、
｢俺の職場遠くなるからそれはないなー｣的に、主の希望は否定、受け流すようだったら、早めに見切った方がいいと思う。

そういう人は相手のこと思いやれないから、何かにつけて自分優先当たり前になるよ。
好き好きでやってる間は、それでも彼のため。とか思えるけど、結婚して生活の一部になったら都度ストレス、イライラのもとになるよ。

[136. 匿名]

>>107
何故ですか？住みにくいでしょうか？

[137. 匿名]

>>131
確かに死んだ後譲り受けるといっても、
90歳まで生きたら自分ら60歳とかまでどこに住むのって話よね。
同居なんてしたくないし。

しかし都内の一等地に実家がある人は資産になるし羨ましいわ。
田舎の家なんてゴミやん。

[138. 匿名]

>>101
わかる。わたしの義両親も家あげるっていうけど
まだまだ綺麗な家。
建て替えるのが罪悪感あるくらい。
もらっても正直全然嬉しくない

[139. 匿名]

>>104
東北です。
なんとなくわかります。

[140. 匿名]

そのビジョンの中に主がいないだけでは？
結婚するってなったら変わるでしょ

[141. 匿名]

>>37
どちらの気持ちも分からなくもない。
ただ子育てのサポートってせいぜい3歳くらい、子供が病気の時に診てもらって仕事行きたいってなると小学校入るまでくらいだよな〜

[142. 匿名]

こういう将来住む場所はその時の子どもの意見第一優先だと思いますか?

[143. 匿名]

お互い自分のことしか考えなきゃ揉めるよね
年収とかで決めれば？
あと出産や子育てのこと考えるとかね

[144. 匿名]

>>1
真ん中でえーがな
とりあえず子育てしやすい環境が一番
共働きなら尚更

[145. 匿名]

>>101
それはいつでその時に必ず譲って公的文書を残してもらわないと。いつになるかわからない。
そしたら即リノベーションする。
私は義実家に同じ事言われたけどそれを理由に介護とか恩着せがましく言われるのが嫌だからいらないってはっきり断った
だって義両親がなくなれば夫の遺産になるし生前貰う必要がない
夫の遺産にならなくてもそれはそれで別に良い

[146. 匿名]

>>104
中国地方
栄えてる駅前が市内
その他は地名

[147. 匿名]

>>103
老後は家計も別です

[148. 匿名]

夫婦とも実家は遠いし、海外に住んでたこともある
正直、同じ都道府県内ならどこでもいいじゃんと思ってしまった

[149. 匿名]

より多く資金を拠出する方の意見を採用する方が合理的。後で後悔する可能性も低いと思う。
私も同じ様な状況だったけど、旦那が自分の実感近くに土地を持っていたので、そこに家を建てました。

[150. 匿名]

うわぁすっごいタイムリー！
今まさにそのことで揉めてた。

彼は義理実家と同市の今住んでいる市希望、私はそこから20kmくらい離れた都内希望です。
彼の職場にも近づくし正直20kmくらいの距離なら車ならすぐなのに全然譲らなくて腹立つー！
しかも職場も辞めるからどうのとか言ってるし。自立してお別れしたいほど腹立ってます！！

[151. 匿名]

>>6
全くその通り。どっちも少しも譲歩しなけりゃ落とし所はなく終了だな

[152. 匿名]

>>24
最初はみんな喧嘩しながらすり合わせしていくものだと思ってた。あなたがかなり魅力的な人ならいいけど、完璧な人を求めない方が良いよ。

生活してたら変わってくることもあるよ。

[153. 匿名]

>>6
本当にその通りだと思う。
自分の意見が絶対！！って人は結婚しても苦労するの目に見えてる。
すぐ機嫌悪くなって話し合いにならないとかなら本当やめた方がいい。
お互いちゃんと話合って歩み寄る努力しないと。
今回どういう展開になるのか結構重要かも。

[154. 匿名]

主です。

コメントたくさんありがとうございます。
私は福岡市内に住んでおり、彼は電車で３０分くらいの
所に住んでおります。
（実家もそれぞれ住んでる近くです）

確信はありませんがお互いいい年でも
（彼３０代前半、私２０代後半）
ありますし、この人となら結婚してもいいかな？て
思っているところです。

職場も市内であるため
利便性は高いく、譲れない部分ではあります。

[155. 匿名]

>>105
そんな人おらんよー
アラサーだよ

[156. 匿名]

すり合わせできる人・相手を説得(ちゃんと納得させる)できる人が結婚まで行く。

たいてい結婚までにこういう細かい一見どうでも良いように見えるが重要なことで人間性が解り破局する。

すべてを自分が得になるように決めようとする人もいるし。大抵は譲り合いなのに。

[157. 匿名]

>>6
今それで話してたらそういう言い方すんなよ！って突然キレだしたので呆れて何も言い返さなくなって終わりました。前だったら分かってもらおうと頑張ったと思うけど別に大した年収でも容姿でもなく特段良案件でもないのに喧嘩するだけ無駄な相手だと思った。お別れに向けて頑張ろうって思っちゃいました😊

[158. 匿名]

>>1
それ以外にも住む場所についての問題はあると思う。結婚は自分達だけの問題ぢゃない。

[159. 匿名]

>>5
この性格じゃそりゃ毎度別れるでしょうね・・・,

[160. 匿名]

>>150
他人の彼氏を悪くいいたくないけど、お付き合いの時点でそれはかなりの地雷物件認定だと思う。
既に、自分の親、実家、自分の希望が、あなたよりも上なんですよね。
結婚したらひどくなる一方だよ。
何かにつけて、実家が～実家に～って言われると思うし、最悪あなたが義家族の敵に回されても、彼は味方してくれないよ。義家族がすべてあなたの味方をしてくれるほどいい人たちなら話は別だけど、そんなの夢物語に近いからね。
お別れしたいほど腹立ってるなら別れるのも選択肢だと思います。

[161. 匿名]

>>125
だからどうしたの…？

[162. 匿名]

前にお互いが意見を譲らなくてマイホーム建築が白紙になり夫婦不仲にってトピあったよね。
お互いが自分自分！だと結婚しても上手くいかないと思う。結婚って生活だから自分の意見だけを無理に通しても相手は不満が溜まるし、逆も然り。お互いの妥協点を上手く見つけてお互いが相手に歩み寄る事が大事。
そこに住む予定で結婚しても転勤とか実家の事情とかで引越す事になる人もわりといるし。

[163. 匿名]

>>6
話し合いが大事なのか〜
私の彼氏なんでもガル子に合わせるよ
だから少し困ってる。

彼氏は、駅から遠くても古い物件でも間取りも、安ければなんでも良いらしい

私は、駅近、新築、2LDK、2階以上、などなど譲れない条件が多い。多少高くても住むところは綺麗で快適なのが良い

それに対し、「俺はなんでも良いんだけど、ガル子の願いを叶えるのが俺の役目だからご希望合わせるよ😚」と。

嬉しい反面私だけがわがままなんやなぁと思ってしまった。

[164. 匿名]

>>32
二人で一緒に遊ぶのかもしれないじゃん

[165. 匿名]

>>160
そうなんです。自分の親のことは大事にするけど私にも親がいるし親のこと大事にしたいのは私も同じなんですが…。
一緒に暮らしてるんですが頑固で考え方変えられるような人じゃないので本気で別れようと思ってます。

[166. 匿名]

まだ具体的な結婚話は出てないんでしょ？主は譲れないって言ってるし、この感じでは結婚までいかなそう。

[167. 匿名]

>>157
その話しだけだと「そんな言い方」をする方が良くないとも思えるしどっちが悪いのかわからんけどw
どっちにしろケンカになるならキツいよね。

[168. 匿名]

>>167
私も悪いかもしれませんがどういう言い方したとしても多分彼は譲らないです。
説得しようと頑張るより別れたほうが早いと思ってしまいました。

[169. 匿名]

>>163
見方をかえると主体性や意見のない、君にお任せ男にもなりうる。。助言が欲しいときや旦那の判断に任せたいときがこなけりゃいいけど。

[170. 匿名]

通勤時間や家事育児等々、将来彼女に降りかかるであろう身体的負担を考慮せず、自分の負担減少を優先するような人とは結婚してはいけない
身体的負担を考慮してくれない人は、精神的負担には目もくれない

[171. 匿名]

>>150
こういう男って、どのツラ下げて全部自分の思い通りになると思ってるんだろうね。

男の「最終的には自分の希望通りになるだろう」発想が謎すぎる。

[172. 匿名]

>>146
広島なら広島市は市内、これはわかる。
福山市は市内？

[173. 匿名]

>>171
義理母も同じような考えで謎です。頑張って働いて絶対逃げてやろうと思います！あんな人と義理母の言いなりの人生歩むくらいなら仕事我慢したほうがいいです( º言º)

[174. 匿名]

>>163
盛大なしっぺ返し食らわないと良いけどね。
何もかも決めさせといて、不都合、問題が出たときに全て君が決めた結果なんだから君が責任取るべきだ的に。
柔軟なのと無責任は違うよ。

[175. 匿名]

結婚するときに、結構悩んだなー。
私の職場は、県内では一番都会な辺りで(あくまでも、県内で、だけど。本当に都会な隣県へのアクセスもよい)
夫の職場は、県内で３番目くらいの街。
初めは中間エリアで探したけど、中間エリアはめちゃめちゃ田舎で。(そもそも田舎な県の中でも田舎…)
検討の末、私の職場の近くになりました。

夫8時5時、私9時6時なので、朝は、夫は7時に家を出るけど、身支度早いし。帰宅する時間の差が大きくならない方がいいかと。

[176. 匿名]

>>169
全て丸投げになりそうだよね。自分が主導権握って引っ張るつもりなら大丈夫だけど、違うならそのうち決断力のない丸投げな姿勢にイライラしそう。

[177. 匿名]

>>154
なんか…高飛車で融通効かない感じが凄いけど一人で白熱してない？
30代でも結婚願望無い男多いよ？

[178. 匿名]

結構大事な問題だよ。
それに通勤の事だけ考えればいいわけでもないと思うけど。
アパート、マンション、一戸建てでまた違うし。
子供を希望してるなら子育てしやすい地域とか、兼業ならスーパーなどの利便性も必要だし。
今私が声を大きくして伝えたいのは隣人が変な人じゃないかを確認しっかりして。
私はお隣の奥さんがスピーカーさん、近所は道路族で本当に困ってるからね。
エリアを決めたあとはエリア内での土地(物件)選びも大事だからね。

[179. 匿名]

>>178
男が稼ぐとかそんな時代じゃないとは思うけど、子育てや家のことは未だに女性の役目だし奥さんが過ごしやすい環境が一番だよね。

自分は大して家にいないしいても何もしないくせに色々言ってくる男本当にむかつく。

[180. 匿名]

>>125
都内23区でも田舎はあるってことよ。

[181. 匿名]

>>154
最初は45分って言ってたところが30分に縮まったのはなぜ？
主が言ってる市内に住んだら、彼の通勤時間がどうなるか書いていないからはっきりしないけど、主の言い分だけ書いてあると主が自己中にしか感じられないんだけど

彼の通勤時間は検討外。自分が住み慣れた、実家のそば、会社のそばがいい。
彼が、そこじゃないとこがいいなあ。ってちょっと言っただけで、揉めた！って言ってんじゃないの？
結婚、ましてその前段階で同棲の話でも出てるの？
この人となら結婚してもいいかな？彼も30過ぎてるし。はあくまでも主の考えだよね？
揉めるほどの話でもなく、ただの他愛ない夢語りじゃないの？

[182. 匿名]

私も今それで離婚を検討しています。
旦那地元が名古屋で、私が兵庫です。旦那が仕事で来ていた兵庫で出会って結婚し、今は兵庫に住んでいますが、いずれ地元の名古屋に帰りたいとのこと。子供ができて実家のサポート、自然豊かで慣れ親しんだ町の大切さに今更ながら気づいてしまいました。旦那自身は仕事熱心で育児も家事もしてくれる素敵な人なので悩んでいます。
こんな理由で離婚する人なんていないですよね。私がわがままなのかな。

[183. 匿名]

>>136
そこに住む人次第ですね
学校と同じ感覚で、一斉に住み出してグループが必ず出来て仲良く出来ないとヒソヒソ話の的になる。
挨拶もして貰えないとか、、ママ友と同じイメージですかね。
子供が大きくなればそれも無くなりますけど。

[184. 匿名]

>>182
結婚する前にその辺り一切話し合わなかったのですか？
旦那さんはずっと兵庫県で働いてること前提での結婚だったの？

[185. 匿名]

家事分担の割合で決める
主の方が多く家事をするなら主の職場に近い方がいい
同じぐらいに分担するのであればちょうど中間地点で
あとは帰宅時間にもよるかな？

[186. 匿名]

>>154
私も福岡市だからなんとなくわかる。
福岡市内がいいんだよね。遊ぶにも申し分ないし仕事あるし
適度に住みやすくて。

[187. 匿名]

>>160
同じような感じで旦那が少しも妥協せず、私がしぶしぶ折れましたが、結局すごくしこりが残ってる。結婚6年目にして愛情は減る一方、しこりは増す一方。私はもう無理だと思ってる。どちらかが我慢する生活はうまくいかないよ。

[188. 匿名]

>>184
結婚する時から彼は地元の名古屋に帰ると言っていて私も納得してましたが、子供ができて私の考え方や価値観が変わってしまいました。

[189. 匿名]

>>169
まぁ確かに、全て私の好きなようにさせてくれるのは良い反面、彼氏の本当にしたいことは何？とは思う。
彼氏に聞いても「がる子のやりたい事を叶えるのが俺のやりたい事」としか言わない
唯一彼氏が色々なプランを率先して決めてくれるのが、私の誕生日の日だけなので一年に一回しか彼氏にリードされる日がない。。

[190. 匿名]

>>155
大丈夫。私もアラサーで出会ったこの人と思える彼と遠距離だったから他府県と継いだけどあれから5年結婚を後悔したことはただの一度もない。

[191. 匿名]

>>182
あなたにとって旦那さんはその程度の人ということで仕方ないと思います。

[192. 匿名]

>>188
納得して結婚したのに、いざとなったら嫌だ。は、旦那さん側にしてみたら裏切られたと思うわ。

逆で考えてみたらいいんじゃない？

縁もゆかりもないけど、仕事で住んでいた土地で旦那さんに出会って、いずれ自分の地元に帰ってくれるというから結婚した。
なのに、子供が産まれ生活が安定してみたら、今の生活が心地良い。自分の産まれ育った土地、実家からは離れたくない、だから離婚してと言われた。
納得行く？

[193. 匿名]

>>157
話し合いができず突然キレる人と生活するのは本当にキツイですよ。元カレがそういうタイプで、別れてから自分が色んなことを無意識に我慢してたことに気付きました。別れて良かったとしか思えません。

おそらく、めんどくさくてその話をしたくないか都合の悪いことに触れられてしまう可能性のある話題だからキレたのだと思います。

[194. 匿名]

101です

土地＆家は旦那に譲ることに兄弟でも話し合ってて
もう文書等も両親とともに作成済みだそうです。。。
←結婚して1年経ち聞かされたので驚いてます

他に家が2軒あり、1軒はお兄さん(他県に家建ててます)
もう1軒はお義父さんたちが生きてるうちに処分するそうです

私の方も土地はあり親が家建てるなら使っていいよと言ってくれてます
ですがら親から家貰う気満々の旦那はもちろん建てる気などありません。。。

家をもらってお義父さんたちのものを全て処分して
全リフォームするより建てた方が安いんじゃないかと思いますがどうなんでしょう？？
家は50坪ほどで小さいです

[195. 匿名]

>>182
家事育児に協力的で良い夫<地元で実家のサポートなんだね。それが理由で離婚って子供的にはどうなんだろう？父親と祖父母は違うし年齢的にもいつまでもサポートは受けられないよ。むしろだんだんサポートする立場になる。最近は実家依存で離婚する人増えてるよね。

[196. 匿名]

九州男児は自己中だからやめておいた方がいい

[197. 匿名]

>>188
これはコメ主がワガママだね。自分優先で子供と夫の事をちゃんと考えてる？

[198. 匿名]

夫婦で土地を買う予定で話し合ってます。
　
意見が割れた時に良かったのは、実際にその場所に行ってみること。行ってみると、『ここは無しだね』とか『案外いいね』など意見が合う事が多いです。
なんとなく知ってる場所でも、百聞は一見にしかず。

[199. 匿名]

>>193
先ほど意見のすり合わせで話し合いをしたのですがヒートアップして大喧嘩してしまいました。
妻子より血縁の家族（義理母など）が一番大事と聞いて完全に頭にきました。私気が短いですか？

[200. 匿名]

わたしも実家近くの親の土地に建てるか、旦那さんの職場近くに建てるか悩んでいます。旦那さんの通勤を1番に考えるべきですが職場が地方都市のため土地から買うとすごく金額が高いです。
それに比べて、わたしの実家は田舎で不便は多少あるし旦那さんは通勤1時間かかるけどすごく安く建てれます。悩みます。

[201. 匿名]

子供が出来たらどっちかの実家には近い方が色々助かるよ。できれば自分の実家。子供ができるまでは本当好きなようにすればいいとおもうよー

[202. 匿名]

>>104
主さん広島かも。広島の人って、広島市中心部のことを市内って呼ぶんです。

[203. 匿名]

>>202
あ、福岡ってコメントがありましたね、失礼しました🙏

[204. 匿名]

>>101
分かります！
彼の実家は不便なとこにあり、車が乗れない私には立地が悪すぎる…。
(住宅密集地ではなく近隣が離れてるのは有難いのですが)
スーパーやバス停など近くて生活しやすい場所に住みたいのですが、自分で家を建てる気はないと。
そりゃそうですよね、親所有の持ち家が有るんですから…。
それも１つの理由として、正直結婚を躊躇してます。