生きるのに疲れた人が集まるトピ【6】

[3501. 匿名]

死にたい消えたい辛い。
繰り返す毎日になんの意味があるん？

[3502. 匿名]

しんどい
朝から涙が止まらない
いつまで続くんだろう
この不安定な気持ち

[3503. 匿名]

昔からめんどくさかった。
自分の人生なのに傍観者のような感じ。夢とか持ったこともない。なぜか自分の存在が恥ずかしいともずっと思ってる。
毒親毒兄弟と共に育ってきたから私もずいぶん歪んでるんだろうな。

[3504. 匿名]

>>3500さん
全く同じ気持ちです。
わたしはここ１年でOD飲酒喫煙するようになりました。今年の健診でどこか引っかからないかなと期待しています。

[3505. 匿名]

あと健康的な食事をとらない、運動しないようにしてます。

[3506. 匿名]

>>3500
めちゃくちゃ気持ちは分かるし、私は過食があるし毎日動いてないから病気に向かってまっしぐらなんだけど、病気になって細く長生きするのは怖い。
今でも無職で極貧なのにさらに病院代、下手したら入院費用とか。体もこれ以上しんどくなることを考えると即死を望んでしまう。

[3507. 匿名]

生きるのが辛い。
将来が怖い。貯蓄もないし、
この先なんもない。
どうしよう。。

[3508. 匿名]

>>3500
暴飲暴食よりタンパク質を摂らないほうが心臓弱って止まりそう

[3509. 匿名]

しにたい

[3510. 匿名]

できれば海で死にたい、海で分解されて地球の一部になりたいから。
溺死って何秒苦しむのかな？

[3511. 匿名]

美容院に行けとか、親にいわれる。
髪の毛ぐちゃぐちゃやから。
でも怖くていけない。
どうしよう。。
暑いし汗かいてしまうし
またなんか言われたらと
思うと無理。

みんなは美容院どうしてる？？
いけますか？？

[3512. 匿名]

>>3511
いってないな～ 切りたいけどダルい

[3513. 匿名]

>>3511
セルフカットしてるよ
生え方に癖があって、美容院で切っても結局家で手直しするうちに上手くなっちゃった
しかもショート
YouTubeにセルフカットの動画あるからできそうならやってみては？

[3514. 匿名]

>>3500
すぐ死ねるんならいいけど病気になって苦しむのはつらいよ。
実際私は難病持ちだけどそう簡単に死なない。
私みたいなのは自殺するしかないんだなと痛感してる。

[3515. 匿名]

>>3511
明後日くらいに行きたい。
毛量が多くてクセ毛で剛毛だから美容院行くの勇気がいる。
クセ毛に不慣れな美容師に当たったら最悪。

[3516. 匿名]

セルフカットしたことあるんですが
不器用で、なかなかうまくいかなかったです。
うまく切れるのすごいですね。

メンタルかなりやばいので、
美容院にいく気力ないので、
どうしようかほんま悩み中です

[3517. 匿名]

>>3427
だよね
羨ましいよ

[3518. 匿名]

出来ない事が多すぎて
見下されるみんな私を見下して
安心したいんだあれよりも
自分の方がましだと泣けてくる

[3519. 匿名]

心にモヤがあって、なかなか消えない。
ほんまきつい。
どうにか楽になりたいよ。。

[3520. 匿名]

私が他人を傷つけたくないって思ってても他人は簡単に私を傷つける
だけら他人に気を遣うのをやめようって何度も思ったのに結局自分勝手に行動できない
もう少し自由に振る舞えばちょっとは楽なのにな
どうせ私の言動ごときで誰も傷つくわけないし

[3521. 匿名]

自分とは一生付き合うんだから自分に１番優しくしてあげよ

[3522. 匿名]

終わりにしたい
こんな毎日、こんな人生
私が死んでも誰も困らない

[3523. 匿名]

話しかけられると、私に何を期待して話しかけてくるのだろうと思ってしまう。
私はそんなに面白い人間じゃないから放っておあいてほしい

[3524. 匿名]

私がしんでもこまらないよ。家族は泣くと思うけど血のつながりない人は噂するだけ

[3525. 匿名]

せっかくいいことがあって、気分が落ち着いていたのに
バカのよけいな一言でまた気分が荒れ出した…
いちいちうるさい!!

[3526. 匿名]

>>3510
海いいね
ただ溺死は自殺の中でもかなり苦しいみたいだよ

[3527. 匿名]

>>3520
こんなに生きるのが辛いのなら
もう少し厚かましく生きても
良いと思うけれど実際は出来ない
これが自分なんだと感じる

[3528. 匿名]

言いたいこととかハッキリいいたいけど、なんか言えない。
言った時の空気を考えてしまう
言われ返されたらコワイとかじゃなくて、空気が何とも言えない

[3529. 匿名]

死ぬしか道はないと思った。
ほんと死にたい。
生きるのにお金かかるの
ほんま疲れた。

お金が全ての世界が
ほんまきらい

[3530. 匿名]

>>3520
やさしいね　
つ🍵

[3531. 匿名]

たまに自分に火をつけて自殺する人いるけど、自殺の中でもかなりハードだと思う
思い切りがすごい

[3532. 匿名]

死にたい。
怖いけど死にたい。
限界に近い。。

[3533. 匿名]

疲れるけど何とか生きてる

[3534. 匿名]

今日精神科キャンセルしてしまった。
薬貰いにいかないといけなかったのに。
ご飯も食べるのがしんどくて何も食べてない。
お腹は鳴ってるけど、動くのがしんどくて。
本当に人間なのか。人間失格です。

[3535. 匿名]

>>3450
全く同じです。
死にたい気持ちを上回ることがない。

[3536. 匿名]

24時間テレビ見てるけど、何も感じない。
もう人としての感度も鈍ってるんだろうな。
人形みたい。これが生きてるって言えるのかな。

[3537. 匿名]

>>3486
私も環境は良かったのに自分で自分の人生台無しにしてしまった。
今もそうかもしれない。
でももう頑張って良くしようって気持ちより死にたいって気持ちの方が強い。
生きる気力のない奴なんか助けてくれるわけがない。本人が望んでないから当たり前か。
もう人として終わってる。

[3538. 匿名]

精神的な死を認めて欲しいね

[3539. 匿名]

生きてても何にもいいことなんてない
辛いことばっか、悲しいことばっか

早く終われ

[3540. 匿名]

求めても得られなかった。
目標も見失った
ただ現実を生きる日々
何にも興味が湧かない
意欲が尽きた
もうめんどくさい

[3541. 匿名]

>>2668
すごいなーそんなバイタリティー私にはないな
その、働いて食べて寝るだけってのが今でも苦痛なんだもん
たいして働けてないけどね
無意味に暇をつぶさなきゃいけない、しかも苦痛を伴うってのがもう無理なんだよ

[3542. 匿名]

>>2687
そうそう、とおせんぼしてるだけで救いになってねーんだよ
それに気付かないっていうのは浅はかな人達だなーと思うね

[3543. 匿名]

それにしても私ずっと寝てる。
目が覚めたらまた薬飲んで寝て…仕事までずっと寝てる
無気力でなにもするきになれない

[3544. 匿名]

>>3537
例えば生育環境が悪くて苦労してる人は本人はなにも悪くないんだから自分を責めないでねって思うけど、
わたしは自分で全部壊してしまったから自分が憎いし情けないし自分のことを大事にできなくて死んだ方がいいよなぁって思う。

なんで普通に生きられなかったんだろうって悲しくなる。

[3545. 匿名]

>>3507
とりあえず貯蓄するために働く、節約はどう？
私は正社員しながらバイトしてたよ
いそがしいと一日あっという間だし出会い(いろんな意味で)もある

[3546. 匿名]

疲れたな。なんの感情も湧かないわ。
もうどうでもいい。どうだっていい。

[3547. 匿名]

>>2806
私も同じようなことされて今働いてるけど、正直恨んでるよ
だから、具体的にどんな仕事してるとか言ってない
こっちが嫌でも働き始めたのを、まるで自分たちの手柄のように思うだろうからね

[3548. 匿名]

>>3511
私は行ってる
生きたくないのになんでこんなことしなくちゃいけないんだろ
でもプライド高いからかぐちゃぐちゃな姿を人に見せたくない

[3549. 匿名]

>>3535
私も
なんですべての人生を犠牲にしてまで働かなきゃいけないんだろ
そこまでして生きる意味も価値も見いだせない
どうせ若さを消費して人にいいように使われるだけ

[3550. 匿名]

ジョーカーって映画を観たことある？
劇中で主人公が精神的に苦しくてベッドにうずくまるシーンがあるんだけど、今同じような体勢でガルちゃんやってる
だって同じように苦しいんだもん

[3551. 匿名]

今すごく苦しい気分で、優しい気持ちでもお茶どうぞとかの返信くるとイラッとしてしまって、そんな自分が嫌
生きてても、死んでも迷惑かける
最初から生まれてこなければな

[3552. 匿名]

24時間テレビ見たら足のない子がすごい頑張ってて、足も腕もあるのに仕事もまともに出来ない私って何？ってなった

[3553. 匿名]

ずっと将来のことを考えて悩んで、遊んで楽しむこともなく、自分なりに行動していた。
その癖努力をつづけることが全然できず、結局過去のフラッシュバックや家族に悩み、依存症のようになったのも含め病んで精神科通い。
今は自分の気持ち悪さと罪悪感で苦しんでる(自業自得)
自分の人生ってなんなんだろ。
恵まれた環境なのに、自分を養うこともできず。
それだけが目標だったのに。
普通になりたかった。普通になりたかったよ

[3554. 匿名]

>>3544
わかります。
私も育った環境は悪くなかった。
子供の頃から人付き合い苦手でいじめられたりはしてたけど、そんなの言い訳には出来ない。
全ては自分の怠慢。
自己嫌悪しかない。

[3555. 匿名]

今日は寝れるかな。
寝たくないな。でも寝ないと。
日曜の夜はいつも金曜の夜に戻ってくれないかなって思う。
この土日も何もしないで終わったよ。

[3556. 匿名]

言霊があるのならと、自分死ねとたくさん言ってる
早く死にたい

[3557. 匿名]

3552
わかる。自分が情けなくなって落ちるよね。
頑張ってる人見ると自分と比べてしまって、自分が更に嫌いになる。
素直に自分も頑張ろうとか思えなくなった。
何でこんな捻くれた人間になったんだろう。

[3558. 匿名]

10年前友人が自死した。当時中学生の娘さんから居なくなったと連絡があって友人らと探しに行ったけど間に合わなかった。
友人の夫は感情がなく無関心の人だった。
あれから毎日忘れる事はない私はいつでもそっちに行っても構わないと思っています。

[3559. 匿名]

自分の中の憎しみが消えなくて苦しい。その事を思い出すと一気に黒い感情でいっぱいになって頭がおかしくなりそうになって今すぐ死にたくなる。
人生大失敗。やっぱり自己肯定感が高い人は安定してるし自分が幸せになれる選択をできるんだよね。

[3560. 匿名]

もう積極的に死にたいとも思わなくなった。
何か考えようとしても、もういいよってなる。
もういい。

[3561. 匿名]

>>3550
あの映画本当に共感できる...
貧乏や弱者切り捨て、色々な差別はどの世界でもああいう結末を生むよね

[3562. 匿名]

頑張っても上手くいかない
精一杯愛想笑いをしても
あしらわれる他人の眼中に
無いみたいだそこまでして
生きている意味はなんだろう
消えたいもう無理なんだよ

[3563. 匿名]

眠ったら明日が始まる。
あと5日、それを繰り返す終わりのない日々がつくづく虚しい。
もう消えたい。

[3564. 匿名]

父を怒らせてばかりいる自分なんて嫌われて当然
生まれてきてごめんなさい
来月誕生日だから死ぬ薬欲しい

[3565. 匿名]

死にたいね

[3566. 匿名]

人から散々嫌な思いさせられて人間が大嫌いになったから、もう誰とも関わりたくない。
もう何もかも嫌だから早く死にたい。

[3567. 匿名]

あんまり寝れなかった。
死にたい気持ち消えないし
朝からきつい。

すごいしんどい。

繰り返す毎日から
逃げたい。

[3568. 匿名]

今日もしんどい…

[3569. 匿名]

朝が来てしまった
あー仕事行きたくねー！
もう嫌だ、こんな人生。

[3570. 匿名]

今日はとてもしんどい。
体から魂が抜け出てる感覚。
心と体が分離して、体の中に何も入ってないような感じ。今日は会社休もうかと思った。
体が器だとしてその器に死んだ心が入っているんだから体が動かないはずだよね。
一生こんな抜け殻状態で生きていかなきゃいけないのか。
心って生き返るのかな。魂って戻ってくるのかな。

[3571. 匿名]

毎日汗だくで死にたい。なんで生きてるんだろう。
辛いことばかりで、なにもしたくない

[3572. 匿名]

ほらやっぱりどうせみんな私から去っていく
嬉しくて信じてしまった私がバカだった
いいように利用されてひとりで泣いて
いつまで経っても私はこの程度
私なんて誰も必要としてくれない
適当に扱うくらいがちょうどいい価値が無い女

[3573. 匿名]

朝から外に出たら子供連れが沢山いてぞっとした
もし私も何も知らず結婚して子供ができてたら一生親という属性や地元に縛られたんだろう
一人も寂しいかもしれないけどそれも死ぬほど嫌だ
子供自体は可愛いとは思う　でも労働環境や差別が酷すぎてこの世界に産み落とすのは虐待に近い

[3574. 匿名]

>>3566
私ももう動物しか愛せない
人間は嫌い

[3575. 匿名]

こう書くと「私なんてもっと上の○○歳だよ」と言われるかもしれないけど、もう32歳
結婚どころか彼氏もできたことない
おまけに病気で人生詰んでる
30になったら自殺しようと決めてたのに、自殺すらできない
たぶんここの誰よりも生きてる価値ないと思う

[3576. 匿名]

死にたい
無理やわ。疲れた。。

[3577. 匿名]

もう休憩終わり。
早すぎるよ。

[3578. 匿名]

もう明日の出勤のこと考えてナーバスになってる。
本当にいつまで続くの。
一生続けなきゃいけないなら死んだ方がマシだよ。

[3579. 匿名]

仕事辞めたいよ、、
働きたくない

生きてる意味あるのかな…
疲れたな、ホントに。

[3580. 匿名]

社会不安障害だからコミュニケーションとるの難しいから一生独身は決定したもん。
その上友達もいない
からの、仕事もパート
笑うしかない

[3581. 匿名]

朝から布団から出られない。
身体が鉛のように重くて、暑いからクーラーつけなきゃだけどリモコンまで動くのがしんどい

[3582. 匿名]

>>3580
働いてるだけえらい！私、とにかく動けないもん。

[3583. 匿名]

心の優しい人ってどこにいるの?

[3584. 匿名]

肺の調子が悪い
例のアレでそのまましなないかな

[3585. 匿名]

ひたすら眠ってる

[3586. 匿名]

やる気がなくなってしまった。
二階のクーラー潰れて
一階に避難してるけど、
環境少し変わるだけで
ストレスがかかる。

お金もないしクーラー買えないし、
もう死にたい。

[3587. 匿名]

>>3586
アイリスオオヤマの室内用スポットクーラー
窓に排気ダクトを自分で取り付けられるから
買ったら直ぐ使用できるよ。
アイリスオオヤマのホームページ見てみてね。
値段は5万円弱

[3588. 匿名]

>>3587
見てみます
ありがと。

気分が下がり気味なんで
なんとか上がってほしい。

[3589. 匿名]

生まれてきてごめーん
まことにすいまめーん


ジョイマン風に書いてみたけど虚しい
生まれてきたくなかったよ泣

[3590. 匿名]

死にたい

[3591. 匿名]

もう限界。
死にたい

[3592. 匿名]

今日、履歴書送ろうと思ったけど、採用されて毎日行けるのか？って思ったら出せなかったわ。面接も覇気のない受け答えしてしまうだろうし。志望動機なんかないし。働くか自殺するかでウジウジしてる気持ち悪い

[3593. 匿名]

なんで寝てるのにすっきりできないの?寝ても寝てもすっきりしない

[3594. 匿名]

>>3592
働いてからでも遅くはない
しぬつもりで

[3595. 匿名]

極度の面倒臭がりでクズすぎる

[3596. 匿名]

ふあー

[3597. 匿名]

今日も疲れた、、
最近、仕事中でも泣きそうになる
ここも私を必要としてないんだろうな…
ここも私の居場所なんかじゃないな…
ってひしひしと感じる

私だって辞めたいよ

[3598. 匿名]

>>3592
無理することない
生活に困らない適度の貯蓄
実家暮らしなら
慌てて探すことないと思うよ
本当に無理なら生活保護を役所で相談すればいい

私は慌てて探して失敗した
心が死んだから
3592さんにはそんな思いして欲しくない

[3599. 匿名]

こんなんでもこれから生きていかないといけないのか
死にたい

[3600. 匿名]

負の感情のコントロールが出来なくて辛い。
落ち込んだ時に前向きになれる薬とか、イライラした時に落ち着く薬が欲しい。
ミスばかりしててもヘコまない人とか、何言われてもニコニコしてる人が羨ましい。

[3601. 匿名]

仕事がストレス。何がストレスかって精神病を理由に我を通す人の多さ。海外なら見放される存在をなぜここまでみるかって経営のため。まともに向き合ってらんないし辞めたい。

[3602. 匿名]

>>3601
普通先進国なら見捨てないよ

[3603. 匿名]

>>3592
私も、それですごく悩んでた
コロナで心が折れてもうどうでもよくなった
普通の人でさえクビになってるのに私には無理

[3604. 匿名]

死にたいのに、来月手術で入院。
生きる為の手術。なんかもう訳わかんない。

[3605. 匿名]

>>3589
まさかことトピで爆笑できるとは思わなかったよ
ありがとう

[3606. 匿名]

>>3602
そうなんですね。
それがいいことなのか悪いことなのか私にはわかりません。

[3607. 匿名]

さ、堂々と眠れる時間がきた！
でも。昼間寝すぎて朝まで眠れないんだけどね

[3608. 匿名]

>>3606
今健康な人間でも明日精神を病むかもしれないし、事故で全身が動かなくなる可能性もある
治安や個人のためにもセーフティーネットは絶対に必要です
確かに個人に必要以上の負担がかかる今の日本の状況はよくないとは思いますが...
社会福祉が本当に中途半端な上に、国がまともにやる気がないのが問題ですね

[3609. 匿名]

調子がまたわるくなってきた。
夜は良くなるのに…

気楽に生きれたら
楽やのにな…なんでこんな苦しいのかな…

[3610. 匿名]

働きたくないけど、働かずに生きていく方法がわからない。
別に生きたいわけじゃないから死ねばいいんだけど、死に方もわからない。
死ねないから働いて生きていくしかない…

[3611. 匿名]

健康診断で何か異常が見つかったらいいなと期待してたのに、見事に全て正常値だったよ。
別に健康的な食生活してるわけでもないのにさ。
でも早死にしたいからって喫煙したり太りったりしたくはない。
綺麗なままで死にたいよ。

[3612. 匿名]

>>3611
気持ちわかる
せめて尊厳は保ったまま死にたい
自分自身を捨てきれないから、誰にも助けを求められないんだろうな
まあこの世の中に私を助けてくれる人はいないけど
誰か安楽死させてくれないかな

[3613. 匿名]

消えて無くなりたい
初めからいなかったことにしたい

[3614. 匿名]

才能がある人や作品を好きになる反面
自分に何もないことを自覚して死にたくなる
本当に何もできないし、皆を失望させてばかり
自殺すら怯えて出来ない

[3615. 匿名]

>>3566
何もしてないのにね
何かしても私が鈍いから
気がつかないのかな
そんな自分が嫌い

[3616. 匿名]

飼ってた犬があまりに弱って病院に連れて行ったら、もう末期で助かりません、このまま苦しませるより安楽死はいかがですかと言われ、号泣しながらその場で安楽死させることを選びました。
側に付いて手を握ってました。獣医さんに注射をされるとほんとうにゆっくりと眠るように天国へ旅立ちました。
悲しかったけれど、いまわたしもその子みたいに苦しまずに逝きたいと願う日々です。ドクターキリコに何百万払ってもいい。安らかに死にたい。

[3617. 匿名]

もうこんな時間
寝たら朝が来る

確かに明けない夜はないけど
私の人生は暗いままだな
日の目を見ることはない

[3618. 匿名]

父親が糞で辛い…母に辛い気持ちを話したら今の若者はすぐ死にたいとかいうとかなんとか…ますます辛くなった

[3619. 匿名]

>>3616
辛かったね。
でも大好きな家族が最期まで側にいて温もりを与えてくれて、きっとワンちゃんも幸せだったし安心してたと思うよ。
月並みなことしか言えなくてごめんね。でも本当にそう思う。
私も亡くなった大切な人やペットに会いたいと思うことある。

[3620. 匿名]

自分が生きてること事態おこがまし過ぎて死にたい。

[3621. 匿名]

もっと精神的に追い詰められれば、死ねるだろうか
死にたい
死ねないのが情けない
死ななきゃいけない気がして疲れた

[3622. 匿名]

生きるのが辛くなってきた。
あんま寝れないし
不安がすごい。

朝から消えたい。
どうしよう

[3623. 匿名]

死にたくない人が相談する場所はあるけど
死にたい人が相談する場所はない
どんなに地獄のように苦しくてもこの国には自殺という選択肢しかない
あまりに酷い
自殺者防止を謳うのに自殺者の苦しみとまともに向き合ったりはしない

[3624. 匿名]

絶望の朝だ

[3625. 匿名]

生きるのに向いていない
人間に向いていない
クズ過ぎて死にたい

[3626. 匿名]

親は、子供には幸せになってほしいと思って育てるけど、そもそも働くことに向いてないのに働かざるを得ないとか専業主婦になることも出来ない子供の、どこが幸せなんだよ？

[3627. 匿名]

また朝がきた寝不足の朝
布団から出たくない外に
出たくないもう傷つくのはいや

[3628. 匿名]

>>3588
自分の部屋に居られないなんて、最悪の事態ですよね。
早くクーラーが治るといいですね。

私も以前、クーラーが壊れて、難儀しましたが
冷房機能が使えなくても除湿機能が作動したので
修理の人が来るまで、除湿で乗りきりました。

[3629. 匿名]

いいことなんて何も無い…
今日も憂鬱…

[3630. 匿名]

死にたい、死にたい、
仕事行きたくない
でも死ぬ勇気ないし、貧乏だから
ずっとこの生活
泣けてくる

[3631. 匿名]

わたしもなんもやりたくない。
動きたくないから
寝ていたいけど動かないとあかん。

死にたい。。

[3632. 匿名]

皆さんのコメント読んでて気持ちは本当に理解出来るし、胸にしみます
気持ちを打ち明けて助けて欲しい、誰かにこういう事言って欲しいというより、死にたいと書いてただ読んでもらえるだけで救われます

死にたい気持ちは変わりませんが…

何で死にたいのか本人しかその苦しみはわからないですよね
私は欠陥人間で生まれてきた時点でもう辛い人生が決まってしまいましたから

このトピだけ思いっきり本音を言えるのがありがたいです

ここ数日、気分がおかしいので文章が支離滅裂になり申し訳ありません

[3633. 匿名]

外は眩しいばかりの天気
なのに私は消えたい思いが
日に日に増えていくだけ
私一人いなくても世の中は
回っていくむなしい

[3634. 匿名]

１日ゴロゴロしてたい

[3635. 匿名]

生理のせいでもっと鬱
子供なんて産む気ないのになんでこんな無意味に苦しまなきゃいけないの

[3636. 匿名]

自分だけが上手くいかない苛立ちから、全く悪くない人まで妬んだり恨んだり...なんだか祟り神みたいになってしまった。なんかもう疲れた。
環境には恵まれている筈なのにもう生きたくない。
死ぬというか消えたい。
最初からいなくなりたい。

[3637. 匿名]

家事何とか、終わったけど

モヤモヤした気持ちが消えず、
マイナス思考です。
動きたくない。
消えたい気持ちが消えないよ。

[3638. 匿名]

>>1281
ありがとう。優しさに泣けてきた。子の介護があるから死ねないので大丈夫です。

[3639. 匿名]

>>3632
死にたいって言っていいんだって思うと気が楽になる気持ちわかります。現実世界でこんなこと言えないので。突然のレスごめんなさい。
どうか3632さんの気分安定されますように。

[3640. 匿名]

>>3633
天気がいい日ほど辛いですよね。
朝陽の光が部屋に差し込んでくると気分が落ちる。

[3641. 匿名]

消えたいなぁ。
なんかうまくいかない。
生きるのがほんま辛い。
やばいなぁって思う…

[3642. 匿名]

フッと存在ごと消えたい。

[3643. 匿名]

眠剤減らすと眠りが浅くて1日中眠たい。
普通に飲むと効きすぎて1日中眠たい。
もう永眠したい。

[3644. 匿名]

>>3639
優しいお言葉をありがとうございます
少し気持ちが軽くなりました

[3645. 匿名]

>>3640
そうですね
何か少しでも希望があれば
気持ちも違うと思います

[3646. 匿名]

>>3645
そうですよね。
希望が何もないので、明るいものがダメになってしまいました。
夜や暗いところの方が落ち着きます。

[3647. 匿名]

私を知ってる人の記憶から
消えたい無かったことにしたい

[3648. 匿名]

夜がずっと続いたらいいのに。
明るい時間ほんま苦痛だよ。
生きるって、ほんま疲れる。

[3649. 匿名]

自分なんて生きてちゃだめだ
ずっと頭の中で繰り返されてて辛い

働けないし、家事も出来ない、家族のお荷物なだけ

少し前のコメントに心の寿命という言葉があって
その通りだと思った
もう生きる気力がない
生きていたいと思わない
体の寿命と同じように心の寿命でも死ぬことが出来たらいいのに

[3650. 匿名]

生きてても仕方ない

[3651. 匿名]

何を頑張っても前に進めない
頑張ろうとするほど後ろに後退してしまう
何をやっても私は変われない

[3652. 匿名]

自分で自分の人生を台無しにした　もう取り返しもつかなさそう
早く死にたいな　ここから挽回する気力はもうないよ
こんなに死にたいし消えたいのに自殺する勇気もない
不慮の事故とかであっけなく死ねればいいのに
ほんと自分クズだ

[3653. 匿名]

自分の同年代は、子育て中、マイホーム購入、仕事面では管理職や独立してお店持ってたり…
そんな歳になりましたが、私はどちらもありません
それどころか現在職探し中、もう半年以上見つかりません
比べるのは意味ないとは言うけど、私の人生なんなんだろうなと思います…

[3654. 匿名]

私も自業自得で暗闇の中を1人で彷徨ってる感じ。いろんな選択を全部間違えてきたし、これからも間違える。自殺しようって思える日もあったり、やっぱり無理だって思う日もあったりユラユラしてる。でも死ぬしか救われない。今のこの時間が苦し過ぎて

[3655. 匿名]

自分以外の精子は、生まれてたら凄い生きづらいってわかってたのかな
「自分たちは今回はいいのでどうぞ〜、生まれてください〜」って馬鹿な私に譲ったのかもしれない
と考える日々…

[3656. 匿名]

今日はいつにも増して辛い。
泥沼にどんどん沈んでいってる。苦しい。

[3657. 匿名]

どう頑張っても
もう軌道修正できない人生。
もう終わりたい。
疲れた…

[3658. 匿名]

半年くらいの間泣けなかったのに、今泣きながらこれ書いてる。
みんなのコメント共感出来るものばかり。私も自業自得で人生大失敗してもうどうにもならない。

メンタル壊れてお金の心配でますます不安定になる。
メンタルのトピには前向きに努力してる人がほとんど。私はなにも努力してないくせに羨ましく思ってしまう。
もう性根から腐ってて、早く楽になりたいとしか思わない。明日目が覚めないといいのにと毎晩寝るときに願うだけ。
ほんとバカすぎてどうしようもないから、もう人生終わってほしい。

[3659. 匿名]

何か頑張ると疲れて投げ出すの繰り返し。
もう無理なんじゃと思う。やる気出ないよ。
ちょっとやる気見せると、あれもこれもやってと言われて荒れる。
母を思い出して嫌になる。
どんだけやっても粗探して罵って憂さ晴らしに使われてた。前職もそんなババアに捕まり病んでやめた。イライラな人が近くいるとパニックなりやすく、付け入られてボロボロにされる。
仕事探す気力ないし、仕事してない自分に自己嫌悪するのがやめられない。

[3660. 匿名]

さっきから死にた過ぎて泣いてる
私はなんでこんな酷い人生送ってんだろ
子どもの頃から幸せだと感じたことがない
これからも幸せだと感じることもないだろうからさっさと死にたいよ

[3661. 匿名]

誰にも愛されてないし、誰にも必要とされてないし、楽しいこともないし、全てに対して劣等感しかない。幸せになりたかったな。大人になったら楽になれて幸せに暮らせると思ってた。

[3662. 匿名]

>>3649
心の寿命ありますよね。
心って生き返るんですかね。
生き返るって人もいれば、死んだ心は生き返ることはないけど新しく生まれ変わることはできるって人もいる。
どっちでもいいので生きた心を取り戻したい。
無理なら死なせてください。
死んだ心で体の寿命まであと50年近くも生きるのは無理です。

[3663. 匿名]

>>3653
私も何もない
仕事も夢も（これは自業自得）守るべき人も生きる意味も
もう何かに立ち向かうことに疲れたから早く死にたいよ

[3664. 匿名]

この人格で生きるのが苦痛すぎて…
綺麗な青がどす黒い青に見えたり

[3665. 匿名]

明日になったら消えてるといいな

[3666. 匿名]

今日もしにたい

[3667. 匿名]

>>128

生きるのがしんどそうだから、簡単に命捨てやすかった部分もね


日本は東大慶應＆医学部

[3668. 匿名]

死ぬのが怖いから生きてるだけ
何もかも情けない

[3669. 匿名]

体調が本当に悪い
体が重いし呼吸がくるしい
死ぬのは歓迎だけどあまり苦しまずにしにたい

[3670. 匿名]

今日も辛かったな。
いつまでこんな生活続くんだろ。
自分の意思でもうこの人生終わり！って最後を決められたらいいのにな。

[3671. 匿名]

虫唾が走る

[3672. 匿名]

死にたいなぁ。

毎日繰り返しで飽きた。
お風呂も
めんどくさいし、苦痛やわ。

また寝れないんやろな。

このままどうなってしまうんやろ。

暗闇から
多分永遠に抜け出せないなぁ。

[3673. 匿名]

髪の毛ボサボサだ
美容院1年くらい行ってない

髪の毛をいつもサラサラにして、体型も気をつけてた
でもね、もうどうでもよくなった
誰も私の事なんて見てない

[3674. 匿名]

一人になれる家が欲しいよ
自由になりたい
お金があればな

[3675. 匿名]

考えるの辛いだけだし疲れた
もう全部いやだ

[3676. 匿名]

馬鹿な自分
ちゃんと死んでおかないから今でも毎日苦しんでるんだよ

[3677. 匿名]

一週間くらいでいいから、親に愛されて育った人がどんな気持ちで生きているのか体験してみたい。

[3678. 匿名]

モラDVの元彼が心だけじゃなく体も殺してくれたらよかったな。

[3679. 匿名]

もう色々限界がきて
彼氏に、ずっと死にたいと思ってると言ってしまった。
それだけは悲しいからやめてと言われたけど
どうせ私が死んだら罪悪感を抱くことになるからそんなこと言ってるんだって思った。
誰に何を言われようとこの孤独感は消えないし、こんな人間を心から愛してくれる人なんているわけない。都合がいいだけ。

[3680. 匿名]

また朝早く目が覚める
もう毎日全然寝れないし
きついな。

朝から気分が下がりまくり。
限界。

[3681. 匿名]

途中覚醒から眠れなかった
嫌なグループに会っだからだと思う

わたしの方が絶対に幸せになるんだ！

[3682. 匿名]

全然眠れなかった
眠い
仕事行きたくない
ずっと寝ていたい
そして永遠に目覚めたくない

[3683. 匿名]

>>3676
心に刺さる

[3684. 匿名]

死にたい
ずっと息苦しい
この辛い人生、あと何年続くのだろう

あと何十年とか、拷問でしかない

[3685. 匿名]

>>3658
全く同じです。
前向きに何とか努力してる人が多い中で、
それも出来なくてする気力もなく、早く終わらせたいとしか考えられない。
良くなる保証もないのに努力し続けないと生きていけないというのなら、もう死んでしまいたいって思うよ。
こうなったのも自分の責任だし、毎日自己嫌悪です。
楽になりたいな。

[3686. 匿名]

もう疲れた。終わりたいな。
怖いけど死ぬしかない。

孤独すぎる
さみしい。
お金もないし無理だ。

[3687. 匿名]

寿命が売れたら全部売るのにな
早くこの世から去りたい

[3688. 匿名]

>>3683
私も心に染みた

[3689. 匿名]

疲れはてて、何もしたくない…

[3690. 匿名]

なんで生きてるんだろ
こんな人生、罰ゲームだよほんと

[3691. 匿名]

前に5ちゃんで死にたいスレ生きるの疲れたスレで、余命宣告されて喜んでた人居たけど穏やかに最後を過ごせたかな。

[3692. 匿名]

朝からずっとしんどい。
毎日のことやけど、
この先、心の夜明けとか多分ないやろな。。

洗い物や、洗濯するのも苦痛。
辛いなぁ。

[3693. 匿名]

少しでもいいから希望や生きていく目標があれば
生きていけるのかもしれないけど何もない。
というか色々頑張ってはいたけど何もうまくいかず、
唯一うまくいってたもの他の子に奪われて無くなって、
悔しい。もう疲れた。
希望になるものもう何もない。

[3694. 匿名]

朝から猛烈な不安感

[3695. 匿名]

>>3658
文章読んでて凄く共感したし上手く言えないけど貴方だけじゃない、って伝えたくてコメントしました。

[3696. 匿名]

何もかもが嫌だ

[3697. 匿名]

以前母親の彼氏に虐げられ幸せになれない、と書き込みした者です。
私の職場に電話してきたんですが、偉いやつを出せ、○○(私)について話があるから直接会いたい、等言ってきてましたが会社はプライベートだしと断って守ってくれていましたが、電話等の口調からおかしい人と分かってくれました。言い方が脅しで会社も訴えかねない口調です。
唯一の居場所、職場にも迷惑かけて本当に生きてる理由がわかりません。小さい時からお前のせいだと言われてきたけど本当にそうだったのかもしれない。
5年程付き合った彼氏とも31歳の今邪魔されて別れる寸前まできてる。しんどい。なにを目標に、支えに生きたらいいのか分からなくなってしまった

[3698. 匿名]

>>3157
心理学科だったけど、カウンセリングの基本はオウム返しなんだって
習ったまんまのこのとやってるんだよ
どこのカウンセリング行っても同じかも

[3699. 匿名]

快晴過ぎて余計に気分が落ちる
暑いから今は外にも出たくないけど、家に居ても家事やらなきゃ片付けなきゃって焦りで気が休まらない

[3700. 匿名]

眠剤飲んで寝るけど朝起きた時の絶望感
何ヵ月も何年もこんな毎日
もう居なくなりたい死んでしまいたい

[3701. 匿名]

>>3700
あの朝の絶望感だけでもなくなってくれたらまだマシなんだけどね。
あれって私にとって何よりも辛い。
どんな罰ゲームよりも。
毎日最悪の罰ゲームやってる感じ。

[3702. 匿名]

やり直せない人生やから
もう終わりにしたいな。

もう充分苦しんだし、
もう解放されたい。

[3703. 匿名]

生きてるのが虚しくて苦しい

[3704. 匿名]

体のあちこち痛い
いつまで続く…？
しにたい

[3705. 匿名]

全部終わりにしたい

[3706. 匿名]

家でアニメ見てふらふらしてても何一つ楽しくない
仕事もないしやることがないのは辛い誰からも必要とされない
でも私ごときに仕事なんて見つからない

[3707. 匿名]

派遣の契約終了の連絡がありました
今はコロナで辛い人も多いかと思いますが
今まで何度も契約満了という名のクビを経験してきた氷河期世代なので
またか、という気持ちです。本当に疲れました
もう履歴書書きたくないですと何度も神様に願ってきましたが
その願いも叶わず…、どうしたらいいんでしょう

[3708. 匿名]

毎秒しにたい
生きるだけでしんどいしくるしい

[3709. 匿名]

涙を流さない日は無い
もう疲れました。腐るほど絶望を経験しました。
私には人間向いてなかったんだよ。そもそもどんな生物としても向いてない。

[3710. 匿名]

もし何でも願いが叶って一生過ごせる大金が入って、健康な体になれるとしても、それよりも穏やかな死を望んでしまう。
この年で失ったものを取り戻せたとしても全てが手遅れでどうにもならない。
そもそも願いなんて叶わないからずっとｼﾞｺﾞｸだし。

[3711. 匿名]

自分の事は自分で決めろというくせに、何故自分で死を選んではいけないのか…
私のように脳の何処かが欠落した人間が普通に生きるのは地獄しかないんだが

[3712. 匿名]

心がネガティブなことしか感じない。
なにを見ても聞いても楽しいなんてこれっぽちも感じない。昔はこうじゃなかったのにと過去にすがってしまう。それが逆に自分を苦しめてる。
もういろいろ思い出すのも考えるのも辛い。
まだ生きなきゃならないなら、ボケてすべての記憶を無くしたい。

[3713. 匿名]

ここ数年音楽が聴けなくなった。
昔はライブにも行ってたのにな。
何も楽しみがない。

[3714. 匿名]

焦りと絶望で心がメチャクチャ…
外の悪臭も気持ち悪いしどうにもならない

[3715. 匿名]

何か疲れてしまった。
新婚なのに自分の顔疲れてる。
歳のせいもあるけど。
生理前でもないのにちょっとしたことで旦那と喧嘩して泣いてしまった。
仲直りしたのに次の日も泣きっぱなしだった。何も考えてなくても涙が止まらず自分でも訳が分からなかった。

[3716. 匿名]

最近、楽しいことなんてこれっぽっちも無いんだよね…
それに反して、嫌なことや憂鬱な案件は増えるし
解決しない…
年を取るとそうなっちゃうのかな…
辛い老後なんてまっぴら…
生きる意味なんてもう無くなったよ…

[3717. 匿名]

みんな幸せそうでいいな
わたしも幸せになりたかった

ブサイクで恥をかかせてごめんなさい

生まれてきてごめんなさい

[3718. 匿名]

毎日ほんま疲れるね。
繰り返す毎日ほんま終わらせたいね…

もうほんま疲れた…

[3719. 匿名]

今日面接行ってきたけど行きの電車の中で死にたいって思ってたわ。やっぱりダメだわ。喫茶店のバイトやのに。こんなんで生活費足りんのに。何がしたいんや私は。中途半端な気持ちで先方にも迷惑

[3720. 匿名]

何もかも上手くいかない
ついつい手がのびてタバコがやめられない
早くしがらみから解放されたい

[3721. 匿名]

面倒くさい。人と関わるのがストレス。

[3722. 匿名]

自己評価が低すぎると言われたけど、そういう風に育ってきたんだから仕方がない
愛された思い出がないんだから仕方がない
もう希望は持てないよ

[3723. 匿名]

勝手に生まれてきたのだから、終わりにする権利はもらえませんか？税金納める人少なくなるからダメなの？

[3724. 匿名]

やっと夜が来た
眠剤飲んで眠っている時だけが救い
そのまま朝目覚めなければいいのに
心臓が止まって欲しい

[3725. 匿名]

消えたいな

[3726. 匿名]

休める人は休んだ方が良いよ。身体が無理するなってサイン出してるよ。

[3727. 匿名]

まともな家庭で愛されて育った人は心がしっかりしてるよね。私は弱い。

[3728. 匿名]

本当に疲れた
ぐったりして動けない
生きていくにはお金がかかる、働かなくちゃ、働かなくちゃ、お金、お金、、
疲れた

[3729. 匿名]

致死率高いコロナが流行ったらななんて考えてる自分、ヤバイな…

[3730. 匿名]

ないものねだりで困る。もともとないんだから諦めなきゃいけないのに。
エアコンきいた部屋で寝れて三食食べれているだけで幸せと思いたいけど、疲れた。

[3731. 匿名]

明らかに苦痛なく死ねる方法があったほうが人類は幸せになれる
なぜ死を否定するんだ
死にたくない人は死ななくてもいいし強制する人は裁かれればいい
私みたいに心からしにたい人間もいるのに
しぬほど努力して幸せになるより安らかに終わらせたい

[3732. 匿名]

本人の希望だけで健康でも安楽死を認めて欲しいけど、そうすると希望者殺到で国が成り立たなくなるから認められる事は有り得ないのでしょうね。

自殺は痛みと苦しみと恐怖があるからしないだけで、それらが無ければ希望する人は滅茶苦茶多いと思う。

私も安楽死させて貰えるなら、絶対希望するし。

[3733. 匿名]

リセットボタンがほしい

[3734. 匿名]

病院の受診日だった。
希死念慮が酷くなって辛くて怖くて通院し始めたものの悪化するばかり。
実行するしか解決法がない。
死にたいのに病院行くって矛盾してるな。

[3735. 匿名]

ごまかしごまかし生きてきたけど、先月から掃除や料理がちゃんと出来なくなった
お風呂もめんどくさくなってきた
そろそろ終わりかな

[3736. 匿名]

安楽死って成立しても絶対手続きめんどくさいしお金も相当かかると思う
あと、いざとなったらビビって当日病院来ない人とかもいると思うし日本では無理だろうな

[3737. 匿名]

昔の人は睡眠薬で死ねて羨ましいな
今の睡眠薬じゃ死ねないからね

[3738. 匿名]

コミュ障すぎて同僚たちからはものすごく距離取られてる。
今分かりやすく虐めてくる人はいないからこの会社にしがみつきたいけど、私に辞めて欲しそうなのがひしひしと伝わるから針のムシロ。
転職出来たとしてもこれ以上になることはまず無いし、ここにいさせてもらうのがベストなんだろうな。。

[3739. 匿名]

毎日繰り返しの日々。
引きこもりで、外が怖いから
でれない。
ごみ捨ては、帽子かぶって
無理していくけど…
明日はまたゴミの日だ。
近所のおばさんたちに
会いそうで怖い。

[3740. 匿名]

死にたい

[3741. 匿名]

>>3736
海外でやってるところはそこまでかからないし、
もし辞めたくなったらいつでも辞めれるようなシステムになってるよ

[3742. 匿名]

普通って何？
勝手に多数派ってだけで価値観を固定しないで欲しい

[3743. 匿名]

>>3741
マイナス押してしまった
ごめんなさい！

[3744. 匿名]

朝がまた来た。
また暑くなりそう。 もう生きるのが嫌やな。

終わりにしたい。逃げたい。

[3745. 匿名]

絶望の朝だ

[3746. 匿名]

まだ木曜日
死にたい…
もういいよ、‎もう充分苦しんだしたくさん傷ついた

これ以上、泣きたくない

早くこの世から解放させてくれ

[3747. 匿名]

毎日が苦痛すぎて嫌になる。
最近ほんま疲れてる。
このまま生きてても、何もないし
死にたいな。

[3748. 匿名]

私も朝から泣きそう…
もう嫌だ
死ぬことでしか楽になれないなんて
辛すぎる
私の人生、何だったんだろう

どこで人生、間違えた？どこなら軌道修正できた？
考えても仕方ないけど。

[3749. 匿名]

今すぐに死にたいわ。
この世界に疲れた。
神経使いすぎて
このままいたら
さらにおかしくなりそう。

[3750. 匿名]

母に毎日しんどいと打ち明けたら
自分で病気作るな お前は病気じゃない普通だと怒鳴られました。
相談するんじゃなかったです。

[3751. 匿名]

頭と心にモヤがかかってて、
何もしたくない。
もう生きたくないよ。

きっと来年も、
こんな感じで生きるなら
今、消えた方がいいなぁと
おもう。

[3752. 匿名]

>>3741
そうなんだ！
そもそも安楽死を気軽にできる国ってクレカとかローンとかのシステム崩壊しちゃいそうなんだけど、そこはどうなんだろうね
どんどん死なれたら商売やっていけないだろうし

[3753. 匿名]

生きてるだけでストレス
何もしてなくても誰と関わらなくても
自分の中の社会に洗脳された部分が自分を責める
別にそれに従う必要なんてないって頭ではわかってるのに

[3754. 匿名]

>>3700
今日も生きてる！っていうかまた今日も始まってしまった。みたいな謎の感覚。本当しんどい。

[3755. 匿名]

疲れた、毎日同じことの繰り返し
朝起きて仕事行って、変わり映えのない毎日。
どんなに頑張っても報われない
死にたくもなるわ。

[3756. 匿名]

生きているだけでストレス感じる。こんなのどうしようもない。せめてお金さえあれば、労働や人との関わり、将来の不安から解放されるのにな。

[3757. 匿名]

>>3720
私もタバコの本数が増えた。
大して美味しくもないのに吸ってしまう。
前は電子だったのに。

[3759. 匿名]

生かさず殺さずみたいな毎日。楽になりたいな

[3760. 匿名]

私は逆にタバコ吸えなくなった。気持ちが不安定でタバコ持つ手が震えるし、心臓はドキドキするし無理矢理吸ってたけど、もうやめた。あったら吸うと思うけど。昔は仕事終わりとか食事した後とか美味しかったのになぁ

[3761. 匿名]

自分に関わるお金は貯金から払ってた主婦だけど
仕事見つからないまま貯金尽きた
これからは旦那から"借金"です
医療費保険料携帯代…全部借りる形
仕事見つかったあとは生活費入れないとだから
仕事決まってもしばらく自由に使えるお金ない

[3762. 匿名]

生きたい人が生きられる世の中ならばいいのに

[3763. 匿名]

明日はなんかおいしいもの食べよっと

[3764. 匿名]

>>3762
本当にね
出来る事なら自分の寿命全て譲ってあげたいよ

[3765. 匿名]

家族には怠け者としかみられない。
ごはん食べる以外スマホばかり見てるから、そう思われるのは当たり前。
だけどスマホで気を紛らわせてないと不安や恐怖、自己否定などの絶望感に絶え間なく襲われて死にたくてたまらなくなる。
この気持ちは家族には分からないと思うし絶対に経験してほしくない。
迷惑しかかけてなくて、ほんとうに申し訳なく思う。家族のためにも早く死にたい。

[3766. 匿名]

本当に生きることに執着がない

[3767. 匿名]

>>3764
生の方に選択権があればいいと思います

[3768. 匿名]

重度の鬱病とストレスが原因で無意識に
自分の体叩いたり傷つけたり大声出して叫んでしまう。
もうボロボロなので死ねる機会あったら死にたいです。
家族にも迷惑かけるし生きてる価値ありません。

[3769. 匿名]

仕事の人間関係で鬱になって、心と頭が壊れてなにも出来なくなりました。
今まで出来ていたこと、全部出来なくなりました。
今までの自分が死んでしまいました。
体は生きてるけど心は死んでる。
絶望しかありません。

[3770. 匿名]

食べ物食べてるときと、セックスしてるとき
それだけがこの世界に生きてて良かったなって思う瞬間

[3771. 匿名]

もう無理。
死にたいけど怖いからできない。
どうしたらいいのか。。
色々考えて余計に苦しくなる。

[3772. 匿名]

体調悪いしメンタル病んでてつらい。
ってSNSで言ってる友達、専業主婦の子供なしで旦那さんいい仕事してお金あってモラハラとかも無く、いつも高いコスメやら服やら買っちゃった♡今日のひとりランチ♡って載っけてるくせにつらいとか言うのやめてくれ

[3773. 匿名]

お前は女なんだからってなんだよ
男ならしていいの？しなくてもいいの？
男兄弟には激甘で叱りもしないくせによく言うわ
早く子離れしろこの考え古い親バカ野郎
女とか男とか肩書きがめんどくさ
お前なんか生みたくなかったって言うなら最初から中絶しとけよ
なんで勝手に産まれなきゃいけなくて文句言われなきゃいけないの？振り回されなきゃいけないの？結局発達だったじゃんか
生まれつきなんだよこっちも望んでないわ
高齢()出産だったからじゃないの？？

もう何かと辛すぎて死にたいよ、、
一瞬で死にたい

[3774. 匿名]

家族に馬鹿にされるからどれだけ日常生活が辛いのか脳を入れ換えたいくらいだわ

[3775. 匿名]

病は気からというけど、心の底から死にたいと思ってるせいか、どんな薬も効かない。
鬱だから死にたいんじゃなくて、本当に死にたいんだなってやっと気づいた。

[3776. 匿名]

ずっと死にたいと思ってる
生きるの疲れた

[3777. 匿名]

もううんざり…おかしな人間には金輪際関わりたくない!!

[3778. 匿名]

来年の夏までにはいなくなりたいよ。
病気でニートで外出ても暑いし家にいても２階だから余計暑いし、エアコンつけるの気が引けるし。
いっそエアコンつけなきゃ死ぬんだろうけどそんな勇気ない。
何も生み出さないのになんで生きてるんだろう。
こんなクズを生み出した親が憎い。

[3779. 匿名]

今日は特にしんどい

[3780. 匿名]

頭のおかしい人にまともな感覚で
接すると、とんでも無いトラブルに
巻き込まれる。
隠れDQNが増えたな…

[3781. 匿名]

無駄になってしまう物が多すぎ…
これって過剰な演出･盛り付けじゃないですか？
って疑問に感じて上司に訊くと怒鳴られる。
この演出が盛り付けが客の心を引き付けて
売り上げが上がるのがわかんねーのか!!

ええ…そんな経営者と客の心理なんか
私には永遠に理解不能です。
味付けだけのため、見栄えをよくするためだけのため
食材が、食べられるのに、溢れるように
ゴミ箱に投げ棄てられていく様子をおかしいと
思わない方がおかしい…

いつかバチがあたる…

[3782. 匿名]

冬のことは考えられない
冬までもたないと思う

[3783. 匿名]

心の傷が増えていく…

[3784. 匿名]

死にたい死にたい死にたい
あと40年も働いて稼がなきゃ生きていけない
明日1日もうまくやる自信ないのに

[3785. 匿名]

人生どん底トピ立ったね

でも最初の頃って読んでてウンザリする
本当に申し訳ないけど、やけに励ましてくる人とか反吐が出る

冷たい人間だよ、私は。

[3786. 匿名]

活きてない

[3787. 匿名]

夜も調子が悪くなってきた。
昼間だけでもしんどいのに。
もう疲れた。

あと何年生きたらいいの？

もう限界越えてるよ。

[3788. 匿名]

だんだん年老いて、自分のことが自分で出来なくなる。思ったように身体動かなくて、今より自分を情けなく感じるのだろう。
今より人生に絶望してるんだろう
自分の未来が手に取るように分かる

[3789. 匿名]

>>3781
日本って教育機関の頃から、
やった感、根拠はなくてもやることに意味がある〜みたいな意味のないことばかりしてるよね
中身はなくて表面を繕うことばかり
大人は大人のフリ(社会人って言葉本当に笑っちゃう)してるだけで空っぽ
そりゃルールはルールだから守ることに意味があるぐらいの道徳観しかない国では、生産性の低い長時間労働や子供の命を顧みないブラック部活、食料廃棄などが流行るよねって感じだわ

[3790. 匿名]

>>3765
私もそんな感じで気持ちわかる
でもどうすればいいんだろ
スマホ見たりゲームしかりするぐらいしか時間をやり過ごせない
ぼーっとしてても辛いし
何もできる気力もないし行くところがない
怠けたくて怠けてるわけじゃない
暇をつぶしててもずっとくるしい気持ちが離れない

[3791. 匿名]

別に何かを頑張ろうとか思わない。
ただ流れに身を任せているだけ。
思う存分都合よく使えばいいよ。
期待に応えたいわけでもない、心底自分の人生に興味がない。

[3792. 匿名]

不安でなかなか眠れない…

[3793. 匿名]

死ぬことしか考えられない
もう働くのは無理

[3794. 匿名]

人間として生きるの向いてないよ
もう人間やりたくねぇー

[3795. 匿名]

やっぱり夜も寝れない。
昼間も寝れないし。
寝れないと色々考えて
悪い方に考えが行ってしまう。

過去には帰れないけど
未来にも向かいたくない
もう終わりにしたい。

[3796. 匿名]

>>3785
最初のうちは元気な人がどん底ってどんなもん？って覗きにくるからね
そのうち落ち着いたトピになると思う。

[3797. 匿名]

朝から気分落ち込む。
もう疲れました。
なにもしたくない。

[3798. 匿名]

記憶全ていらない
苦痛をもたらす殆どがこれかもしれない
もう嫌だった全てを忘れたい
というか死にたい

[3799. 匿名]

今日も、何とか生きないと。
もう疲れた。

何のために生きてるかわからない。

親にも、なんで成人した
あんたの面倒みなあかんの？って言われたし。。

私だってちゃんとしたいよ。
でもできない。
やっぱり死ぬしかないな。

[3800. 匿名]

朝が来てしまった。いやだなあ。行きたくない。
生きるのが大変で億劫すぎる。
出勤なんか死にそう。まだ仕事も始まってないのに１日無事過ごせるか気になる。

[3801. 匿名]

殺されそうになる夢を見たけどリアルだと良かったな…
銃だったし

[3802. 匿名]

本当に仕事行きたくないね。
でも家にもいたくない
どこで何をしていても悩みからはつきないし
死にたいって気持ちからは解放されない

[3803. 匿名]

本当になにやってるんだろう
通院もせず、かといって死ぬわけでもなくダラダラとしてなにがしたいんだろう

[3804. 匿名]

昔の嫌な記憶思い出して
すごい嫌な気持ちになる。
トラブった人と
歩いてて会わないかとか
神経使う。
いまだに悪口言ってるって聞いた。。

昔から人間関係、下手くそで、
誤解されやすい。
もう疲れたな。
人間辞めたい。

[3805. 匿名]

いっそのこと、認知症になりたい
全て忘れてしまいたい

[3806. 匿名]

疲れたな。
布団から起き上がれない。
病院いったほうがいいのかな。
ご飯も無理に食べてる感じだし
テレビ見ても頭に入らない。

[3807. 匿名]

虚しくて泣けてくる
自分がバカすぎて情けない
ちゃんとしてれば普通の人生だったかもしれないのに本当にバカだなあ

[3808. 匿名]

毎日、廃人みたいな生活。
ダラダラして、
適当な服きるしかない。
太りすぎて恥ずかしい。。
消えたい。

[3809. 匿名]

妹はどんなに悪いことしても可愛がられて、私はどんなに良いことしても憎まれてた
30になった今でも怒りでいっぱいになる
それにどこ行ってもこき使われるポジションになってしまう
早く死なせて

[3810. 匿名]

恋愛が人生の全てみたいな人と話すと疲れる
もれなく価値観を押し付けられる
寂しいとか孤独とか、みんなあるでしょ。わざわざ他人に直接ぶつけないでしょ。
そりゃパートナーがいたら楽しいだろうけど四六時中そんなこと考えてないよ
生きるので精一杯なのに押し付けてこないでよ
もう拗らせてひねくれてるから誰とも話したくない

[3811. 匿名]

頑張ってまで生きていたくない。いまさら努力できる人間にはなれない。何かに一生懸命になったことないのかもな。そんなに好きなことがなかったし。とにかく、労働や親の介護やお金の心配なんかしたくないし考えたくない。

[3812. 匿名]

死ぬまで自由に生きようって思ってたけど死ぬのは簡単じゃないって分かってから、何にも楽しめない。でもとことん追いつめられて自殺できた時は勝ち組なんかな。天国の前に味わう地獄。早く超えたい

[3813. 匿名]

>>3811
気持ちもの凄くわかります。
こんなこと実生活じゃ絶対言えない。
ただの怠け者、ダメ人間って思われるだけだし。
みんな頑張って生きてるのにとか。
でももう頑張る気力がない。心も死んでるし。
今はただ早く終わらせたいと思うのみ。

[3814. 匿名]

>>3810
私もそういう人苦手だし話が合わない
本当にそれだけの人は他にやることとか考えることないのかって思う

[3815. 匿名]

車で外に居る
このまま家に帰らないで何処か遠くに行ってしまいたい

[3816. 匿名]

もう限界。死にたい。
毎日辛いし、逃げたい。

[3817. 匿名]

暗闇から抜けれない。
毎日地獄やわ

なんで生まれてきたんやろう。。
いつもそう思う…

生きる意味は、生きながら見つけるのかな？
見つからんままおわるんやろな。

[3818. 匿名]

この無意味な時間をどうやり過ごしたらいいか分からない。苦しい

[3819. 匿名]

疲れてしまった。
早く楽になりたい。もう生きていたくない。

[3820. 匿名]

何やっても上手くいかないや
もうこんな人生意味無いから早く死にたい

[3821. 匿名]

うまくいかないね。
ほんまつかれた。消えたい。

[3822. 匿名]

何にも頭に入ってこない。頭が正常に機能してない。人との会話がまともに出来ない。本当に生まれてきたくなかった。

[3823. 匿名]

いじわるされた先に何があるの？と思う。
つらいことばっかし

[3824. 匿名]

お酒も美味しく感じなくなったよ…

[3825. 匿名]

もうなにもしたくないよ。
疲れた。。

[3826. 匿名]

無能な政治のせいで職を失った人間には同情はしないのに
その当の本人が体調不良で逃げ出したら同情するんだな、この国本当にあほらし

[3827. 匿名]

鬱になって毎日死にたくて消えたくて、それでも生きなきゃいけなかったから誤魔化してきた
惰性の人生
世の中には死にたいって気持ちが分からない幸せな人もいるんだよね。実際私の友達もそう
わざわざその子達に言うつもりはないけど、幸せな環境で生きてこれたことが羨ましいと思う
誤魔化すためにとある依存症になったけど止めなきゃいけない
止めた先は幸せなのかなあ

[3828. 匿名]

やっと週末。明日は休みなのに、大嫌いな仕事に行かなくていい日なのに、気持ちが晴れない。絶望感がすごくて苦しい。
なんでこんなに死にたいんだろう。生きたいと思えない。前向きになれたらどんなに楽か。この苦しみから解放されたい。

[3829. 匿名]

もういやだーーーーー！！！！！

[3830. 匿名]

わたしの人生はどこでどう間違えたんだろう。やり直すチャンスもそれなりにあったはずなのにもうだめそう。無念だけど早く死にたい。

[3831. 匿名]

夜風当たろうと思って外出たら凄く落ち着いた。
ここが私の居場所なんだなと思うくらい。
前までは夜が不気味だったのに今は本当落ち着くし安心できます。

[3832. 匿名]

生きるのが辛い以外感じたことがない。周りから「しぬなんて言うな、迷惑かけるな」と散々言われたからしなないで我慢してる。ずっと疲れたまんま、パワーが増えない。増えるのは病気の数。いい歳してるから助けてなんて言えなくなった。みんな家族が増えて、ずいぶん疎遠。子供も持てない、こんな自分が持っちゃいけない。話も合わん。社会は何も言わない。この無言が何よりキツい。周りは負の感情に対してずいぶん厳しく冷たい。病気が良くなる材料を探せない。

[3833. 匿名]

ついに身内全員に子供ができた。もう私だけだ良い歳して何してんだろ。孤独。

[3834. 匿名]

>>3833
私もだよ
親が寂しそうで本当に辛い
周りが孫の話してるのに…ごめんなさい

[3835. 匿名]

>>3834
親孝行トピでさ、結婚して孫見せるのが親孝行、すごく喜んで安心してくれたからっていうの見て悲しくなった。私は親不孝なのかなぁと。この前母から、もう諦めたと小声で言われてショックだった。

[3836. 匿名]

不安で眠れない…

[3837. 匿名]

自分の寿命が知りたい
あと何年生きればいいのだろう
せめてゴールが見えればそれまでの辛抱だと思えるのにな

[3838. 匿名]

またこの時間に目が覚める。
またここから寝れない。3時間もねてないし。。

[3839. 匿名]

息子の元カノの親から脅迫されてるんだ

妊娠して性病判明、息子は浮気を疑い別れ話をした
でも元カノは息子の子と言い張り親から呼び出され
恫喝された4時間も

警察ってだめだね相手に殺すとか会社に電話してクビに
してやるとか人生潰す親子揃って道を歩くときは気をつけろ
とか言われても「大丈夫ですよ仲良く話し合いましょう」だって

１週間で４キロやせたし電話は拒否したけれど息子の会社には
毎日電話あるし死ぬまで金出せってもうとっくに中絶してるし
息子には性病もなかった
相手の父親もやばいけど母親もかなりやばい

毎日LINEしてくる夫婦で何されるか恐怖の日々
来週弁護士に会うけどもう当てにできないからその日に死ぬって決めた
眠れないし多分相手反社だし人生終わった
警察って被害届さえも受け付けない絶望しかない

[3840. 匿名]

朝から不安定。
絶望と恐怖で、なんもできなくなる。

早く死にたいなぁ。限界。。

[3841. 匿名]

>>3839
私も頭のおかしい奴に嫌がらせされてる。
あなたの案件だと、相手に強要罪みたいのが
適用されるんじゃないの？
相手の言動を録画しておいて、弁護士の
無料相談に行ってみるといいと思う。
無料相談はあまりあてにはならないけど
行かないよりはマシかも

[3842. 匿名]

私は土日が苦手…
今日も定期的な騒音がひどくて鬱…変なジジイの
気持ち悪い叫び声もするし
変な夢も見たし、今からわからんちんどもの
相手をしなきゃならないし気分悪い

[3843. 匿名]

世渡りが下手すぎて
生きていけないよ。
マイナス思考だし、この先生きていけない。

[3844. 匿名]

>>3834
でも親の幸せのために子供を不幸にするのは嫌だな
日本の労働や教育環境とか本当に酷いし、、

[3845. 匿名]

行きたくないけど、怪我でイヤイヤ病院に行ってきた。
直ぐ死ねる病気なら、絶対に病院になんか行かずに
喜んで死ぬのに…

[3846. 匿名]

暑さで、さらに状態が悪化する。
冷房着いた部屋で
じーっとしてても、落ち着かないし
常に死にたい気持ちあるし、
どうにもならないな。

[3847. 匿名]

どこへ行っても気持ち悪い…
ますます引きこもってしまう
もうどうにもならない

[3848. 匿名]

人生を終了することができるボタンがあるなら即押したい
もう、自分から解放されたい、消滅したい

[3849. 匿名]

終わりにしたい。
繰り返す毎日。ほんま疲れたな…

何が楽しいかわからないわ。

[3850. 匿名]

若い人がきっちりと自殺を完遂させてるのに自分ときたら…絶望が足りないの？これ以上いる？

[3851. 匿名]

神経質だと生存率は上がると思うけど神経質な性格で生きても不快や不安なことだらけ

[3852. 匿名]

死ぬことが夢です。

[3853. 匿名]

今日も色々自分の欠点を露呈してしまった…
他人は私のことを奇異な目で見てるんだろうな…
軽蔑されるのが恐い…

[3854. 匿名]

>>3850
私も
いじめにあったり不登校になったり挫折したり人から屈辱を負わされたり大好きな身内が死んでもちゃんと死にきれなかった
もっと絶望が必要なの？どうすれば死にきれるんだろう
自殺未遂も全部失敗した

[3855. 匿名]

辛くても助けてくれる人なんていなかった
助けてほしいとも言えなかった
逆に辛い状況だって分かってるはずなのに追い討ちかけるような見下して馬鹿にするような人ばかりだった
幸せな人は無神経なんだなって理解したよ
自分が言う言葉で相手がどう思うかなんて想像しないんだろうね。知らない世界は見ないんだなって。
色々悩んで自分は困ってる友人がいたら少しでも助けてあげたいと話を聞いたりしてきたけど、それでも利用されただけでいざ幸せになったらサヨナラされた
長々ごめんね
人生も人間関係も疲れちゃった

[3856. 匿名]

死ぬしかない。
毎日そう思うから
ふわふわして
日常すごしてる。
部屋は荒れてるし、
片付けもできない。

[3857. 匿名]

死にたい
死んだら何も考えず、何も悩まなくてすむ

[3858. 匿名]

死ぬ勇気がもてなくて情けない
死ぬのが怖いのもあるし
家族に苦労したことがあるとはいえ
最後まで、死んでからも迷惑や苦労をかけると思うと
生まれてこなきゃよかったのに
それしかないよ

[3859. 匿名]

>>3856
私も掃除すらできない
もうどうでもいい
生きるためにやらなきゃいけないことが多すぎる　全部しんどい

[3860. 匿名]

自殺完遂出来る人本当に尊敬する。先週何回かやってみたけど、痛みの恐怖を乗り越えられなくて途中で諦めてしまった...。死ぬことすら上手く出来ない自分に余計落ち込む

[3861. 匿名]

鬱なのにお金ないから
さらに、鬱を悪化させる。
そして
仕事もできないから
いつまで経っても
お金たまらず
体力だけがなくなって行く。
なみだでてくる

[3862. 匿名]

痛ましい事件が起きるとさらに落ち込む。
商業施設で見ず知らずの少年に殺された若い女性
不謹慎かもだけど私が代わりになればよかったと思ってしまう

[3863. 匿名]

死にたい

[3864. 匿名]

たまに死ぬ準備のために部屋を片付けるとかコメント見かけるけど、片付ける気力すらない。

[3865. 匿名]

もう人間に期待は心の底から出来ない

[3866. 匿名]

要領悪いくせに無計画でここまで生きてしまってもう終わってる。諦めたらそこで終了だけどもう希望が持てない。
結婚もしたかったのにだめだった。みんな順調に生きてて羨ましくて死にたくなる。色んなことが不安でいつも心臓がバクバクしてる。

[3867. 匿名]

就職も結婚もまともにできなくて本当に情けない。両親に申し訳ない。こんなはずじゃなかったのに本当にこの人生が嫌すぎる。

[3868. 匿名]

眠れない…
将来が不安過ぎる

[3869. 匿名]

恵まれた環境があったのに人生失敗した
もう立て直せない
なんでこんなことになったのだろう
吐き気がして気分悪くなってきた

[3870. 匿名]

今日はいい夢を見た
眠りから一生覚めたくなかったのに覚醒してしまった
現実の時間がただの悪夢だといいのに、あっちの世界に戻りたい

[3871. 匿名]

死にたい。
やっぱりもう無理だ。

生きるのが辛いよ。

[3872. 匿名]

今日も辛いね…

[3873. 匿名]

あの時こうしていたら今よりはマシだったかもしれないなぁって想像して現実逃避してる。
そして現実に戻ると、なんでいつも行き当たりばったりで生きてきたんだろうって後悔ばかりして一つも前を進めない。

[3874. 匿名]

毎日が地獄やね。
もう人生おわった。
死ぬのが怖いから
ただ、生きてる廃人やわ。

見た目も激太りで
髪の毛もバサバサ
伸び放題やし、

美容院にすら
怖くて行けないから
死んだほうがまっしやな。

[3875. 匿名]

私も美容院2年行ってない。途中一回自分で適当に切った。白髪も染めるの面倒でそのまま。ますます自分に自信が持てなくなってスーパーに行く時は帽子マスクで隠してる。店員さんには気持ち悪いって思われてるやろうなって被害妄想がひどい。ついでにお風呂も毎日入れない。食べ物は口に入れば何でもいいからパンばっかり。昔は料理するの楽しかった。髪もサラサラ、お風呂は毎日、日焼けしないようにとか気を使えてた。今、まるで別人。肉体は同じでも心が何かと入れ替わってしまった

[3876. 匿名]

解るな…私も、もうお洒落しようとは
思わなくなった。
髪が伸びたら、くくってるだけ。
食事もスーパーのお惣菜だけ…
他人が私のことを何て言ってるか想像すると
怖くて動けなくなる。
もう人生終わらせたい…

[3877. 匿名]

朝から不安感でパニック。
なにもしたくないのに
動かないとあかん。

こんな苦しいなら
ほんま死にたいよ。
勇気あればできるんかな。。

ただ楽になりたいな。

[3878. 匿名]

人が苦手、恐い、嫌い…
外の空気が気持ち悪くてずっと引きこもり…
本当に、しぶしぶ、イヤイヤで仕方なく
外出すると、暴走してしまいそうになるから恐い…
他人は私を××ガイ扱いするだろうな…

[3879. 匿名]

久しぶりに外出してきたけど疲れた

[3880. 匿名]

やらきゃと思ってることも身体が動かない。
ただ甘えてるだけかな。怠け者のダメなやつ。だらしない。
私なんかが生きていて家族に申し訳ない。

[3881. 匿名]

皆さんのコメント読んでたら共感しすぎて涙出てきました。

[3882. 匿名]

身近には、わかってくれる人いないから
ここで話すしか私もないよ。

ほんま世の中に疲れてしまったよ。
生きにくい。
買い物も、なかなか怖くて行けないし
親に迷惑かけまくりやし
もうほんま死にたい。

[3883. 匿名]

私もここでしか吐き出せる場所が無い
みんなたちの苦悩にすごく共感してる

暑さが鬱を強める…

[3884. 匿名]

寝ててそのまま熱中症になって逝きたい

[3885. 匿名]

>>3822
私も全く同じだ。
何も考えられない。
何もわからない。

[3886. 匿名]

今用があって外出てるけど人の声が本当しんどい。
吐き気するし目眩する。
皆幸せそうな顔で歩いてるから凄く虚しくなる。
もう死にたい

[3887. 匿名]

何に対してもやる気がない。頑張りたくないし、頑張れない。能力もない。ただ早く死ねるよう祈るだけの人生。

[3888. 匿名]

もう無理やわ。
私も頑張れない。
預金もないし
将来やばい。

[3889. 匿名]

この先何か人生変わるようなことがあるんだろうか。
私には何もないよ。

[3890. 匿名]

この先、
考えたらなんか嫌なるなぁ

いますぐ人生辞めたいわ。
疲れた
なにもしたくない。

[3891. 匿名]

今日は特に酷い。死にたい。
もう全然やめたい。

[3892. 匿名]

>>3887
私もだよ。やらなきゃ変われないんだから頑張らなきゃと思って何年たっただろう。ただ思ってるだけ。未だに向上心のひとつもわいてこない。若い子見てるといかに自分が時間を無駄にしてきたかを痛感するけどそれでも何にもやる気にならない。何もしないんだから得るものも無い。欲しいとも思わない。思えば子供のころから行動力や向上心を持ち合わせていなかった。本当、いらなかったよこんな人生

[3893. 匿名]

2日間、ずっと寝たきりだった
何にもしなかった。
死にたい、消えたいってずっと思ってた。
もう心から笑うこともないし、何かに熱中することもないだろう。もう疲れた、、よ。

[3894. 匿名]

大自然の綺麗な場所でしばらくそこに居て1人きりで死んでいきたい

[3895. 匿名]

この先の自分の人生を考えたら絶望しかない
お先真っ暗
どん底に落ちる前に早く死にたい

[3896. 匿名]

いつかは死ぬなら
今でもいいかな？そう思う。

くだらんこんな人生から
ほんま逃げたいわ。。

[3897. 匿名]

言葉にならない

[3898. 匿名]

>>3638
一回でも死にたいって思わない人この世に
いないと思う。死ぬのって本当に怖いよね。

介護も本当に大変だと思いますが
それで自殺せずあなたが生きているなら
そのお子さんに本当に感謝です。

わたしは自殺も殺人にしてほしいくらい
罪深いと思います

ただ安楽死はいいと思います。

矛盾していますな、、

[3899. 匿名]

明日から仕事だと思うと死にたい。

[3900. 匿名]

自殺も社会からの殺人だよね
少なくとも自殺者大国ってことはいい国じゃないってことだよね
皆軽く考えてるけど、内戦並みに人が死んでる

[3901. 匿名]

明日の通勤中に大災害や事故に巻き込まれて、苦痛なく死ねますように。突然の病に倒れて死にますように。自分だけではなく、死にたいと思う人みんなが安らかに逝けることを願ってます。

[3902. 匿名]

人付き合いが本当に苦手
誰と接してもストレス
血が繋がった姉や母ですらうまくいかない
まじで人間向いてない

[3903. 匿名]

>>3902
わかる。どうしたらいいんだろうね。
この性格に周りを巻き込みたくない。

[3904. 匿名]

社会復帰が本当に怖い
前の職場で高圧的な性格の60代のおばさんが原因で
精神病んで安定剤を服用するほど辛くなって、
辞めてから、とにかく自分は何もできない人間なんだと思い込んでしまって…
土日は世の中が休みだから堂々と引きこもれるけれど平日は無職という後ろめたさで、家の中で小さくなってる

[3905. 匿名]

人生もう一度やり直したいとか
思わないわ。

やり直しても
また同じ道に来そうやし、
また苦しむだけ。

生まれて来なければよかった。
なぜ、生まれたのか。。

せめて死ぬときは
自分で決めたい。

[3906. 匿名]

8月になって父と祖母が相次いで亡くなってもう疲れた。母親は小さい頃に亡くなり、頼れる親戚もいなくて悲しさが終わらないうちに葬儀の手配とか大変だった。
他の人の両親はまだ揃っていることも多くてなぜ私だけ？って思ってしまう。
毎日このまま目をつぶって覚めなければいいのに、そしたら家族のところに行けるのにって願ってしまう。

[3907. 匿名]

普通は辛いことや悲しいことがあっても、新たな楽しい嬉しい思い出が傷を癒してくれたり記憶を上書きしてくれるんだと思うけど、
わたしにはそれがないからずーっと同じ所でうじうじしてただ時間や若さを失っていくだけだから虚しくてたまらない。
悪循環に陥ってしまって浮上できそうな気がしない。

[3908. 匿名]

このまま目覚めませんように
死ぬ時くらい
私のねがい叶えてください

[3909. 匿名]

>>3904
大丈夫？
わたしも社会復帰すごくこわいです
簡単なバイトすらこわい

[3910. 匿名]

くるしい
挫折した時点でもうこんなに立ち直れないとは思わなかった
もう十年ぐらい人生無駄にした、才能も唯一あったものも全てうしなった
毎日毎日しにたいし飽きずに今もしにたい
潔くしねよって自分に思うけど怖くてしねずただ無意味に呼吸して何もできずいきてるだけ
ヒーローがいるなら、救ってほしい
でも現実はわたしを責める何も知らないやつしかいない

[3911. 匿名]

寝ても中途覚醒ですぐ起きるけど夢の中は楽しい

[3912. 匿名]

ころしてくれ　
安楽死しかしたいものがない
もう生きたくない
お願いだから
全ての臓器提供してもいいから
生きることが苦痛なんだ

[3913. 匿名]

朝から調子わるい。

もう暑いのも嫌やし、疲れた。
ほんま楽になりたい。

[3914. 匿名]

あぁ嫌だ。もう生きるのやめたいな。

[3915. 匿名]

もう何もかもうんざり…

[3916. 匿名]

仕事行きたくない…死にたい
ラクになりたい

[3917. 匿名]

>>3916
私も仕事行きたくないです
辛いです

[3918. 匿名]

ゴミの日だから、ゴミ捨て行かないとあかんけど
着替えるもの苦痛でほんまキツイ。
ゴミ捨てくらい行ってよとお母さんに言われてるから行かないと。。
でもキツイな。。

[3919. 匿名]

生きてるの辛い

[3920. 匿名]

ゴミ捨て行ってきました。
かなり暑くて、すぐそこなのに
遠距離歩いたみたいに疲れました。

こんな状態で、
社会にまたでれるわけないし
貯金もない。
お先真っ暗で、死ぬしかないなと
毎日思います。

[3921. 匿名]

今日はこっちはどんより曇ってる
今にも雨降りそう
わたしの心模様と一緒だ

[3922. 匿名]

無職で苦しいけど朝から準備して仕事行けるか考えたらやっぱり無理。どうしようもない人間です。死んで楽になりたい。それだけ

[3923. 匿名]

朝から疲れてる

[3924. 匿名]

なんでこんな奴に金上げなきゃいけないんだよ
朝からイライラしてしにたい

[3925. 匿名]

テレビを見てたら、東京は雨が降ってるんだね。
暑い地域もあれば、どんよりしてる地域もあるんだね。
こちらはちょっと曇り気味で、やっと気温が30℃くらいに下がった…
でも、なんか嫌な空気が漂っていて、ほんと憂鬱…

体調悪くて、美味しいもの食べられないし、お酒も
飲めない…
楽しみが消えたし、毎日毎日嫌なことばっかり…

[3926. 匿名]

毎日死にたい
毎日しんどい
日常生活も苦痛。

[3927. 匿名]

今誰かに一緒に死にませんかって誘われたら間違いなく死ぬだろうな

[3928. 匿名]

うん
私も言われたら、ついて行きそう。

昔、そんなサイトで、近くに住んでから

男性に会ったけど死ぬ気はなくて、
何ヶ月か付き合ったけど、
馬鹿にした発言とかしてきたから
別れたよ。

本気に死にたい人がいいな。

[3929. 匿名]

仕事したくない…
帰りたいよ

[3930. 匿名]

>>2528
臭いオメコ洗えよクソババア

[3931. 匿名]

もう社会に戻れる気がしない
違うな、気がしないじゃなくて
社会から必要とされてないんだわ
面接も書類審査も通らない

[3932. 匿名]

死にたい
生きていてごめんなさい

[3933. 匿名]

生きたくないよね。
ほんまこんな世界疲れた。

[3934. 匿名]

>>3912
安楽死して臓器提供できるならこれほど嬉しいことはない。最後くらい誰かの役に立ちたい。

[3935. 匿名]

世の中、下品すぎると思う。
吐き気するし、もうほんとそういうのに疲れた…

[3936. 匿名]

楽になりたい。
毎日繰り返し
疲れてしまった　

毎日何してるんやろ？とか
かなり思う。

[3937. 匿名]

生きていない人が羨ましい
そっちにいきたい
天国に決まってる

[3938. 匿名]

もう死んでしまいたい

[3939. 匿名]

>>3927
嫌な事件があったよ
自殺に興味をもっていた女性がSNSで繋がった男女に殺害された事件
被害者の女性から金品を奪う計画をたてていた
犯人は睡眠薬や練炭を用意していて、3人での集団自殺を装っていたのではないかと取り調べ中
亡くなった女性は死にたかったのかも知れないけどこんな最後は予想できなかっただろうに

[3940. 匿名]

>>3939
私はどんな死に方でもいいけどな。
少しだけどお金と引き換えに処分してほしい。

[3941. 匿名]

もうあちこち痛い

[3942. 匿名]

心折れた…

[3943. 匿名]

急死とか羨ましすぎる。ここでしか言えない。

最近、若い人が亡くなる事が多いね…

私ときたら死にたいと言いながら怖くて一歩踏み出せなくて息してるだけで何もうみださないポンコツ

[3944. 匿名]

もうどこにいても死にたいししんどい。
人がいない場所でも自分の部屋でも死にたいと思う。
もう限界

[3945. 匿名]

なんでこうなっちゃったんだろ…
人生間違えた…

[3946. 匿名]

最近、職場でもひとりになると、死にたいとつぶやいている。

死にたい
なのに、しぬゆうきがない。

苦しい毎日。
終わりはいつ？

[3947. 匿名]

寂しい人生だった

[3948. 匿名]

惨めで辛い

[3949. 匿名]

やっと夜になった
昼間は焦燥感が半端ない
もう何も考えたくないし永遠に眠っていたい

[3950. 匿名]

生きる力がなくなった。
だって
生きていきたい魅力がない世界やもん。

思い残しは無いから
消えたい。

[3951. 匿名]

展望がない

[3952. 匿名]

恋愛リアリティー番組に出演してた女性、薬物中毒死だってさ。睡眠薬大量にのんだらしい。私も、睡眠薬のんでるけど大量ってどのくらいなんだ。

[3953. 匿名]

死ぬ方法ばっか考えてる

[3954. 匿名]

私にも肩書がほしい
そうしたら友人も作れるし、何も後ろめたいことなく人と付き合えるのに
無職だと全てがたのしめない

[3955. 匿名]

>>3948
私もとことん惨めだよ
でも、何かを頑張る気力もない…

[3956. 匿名]

1人でもいいって思ってたけど
やっぱり寂しい
誰も必要としてくれなかった
このまま孤独死するんだろう
最後までみっともなく死んでいく
悲しい

[3957. 匿名]

自分のしたことが全部間違っていた気がして自己嫌悪で死にそう。
どうせ死ぬのにって思ってもモヤモヤがはれないし、この気持ちのまま生きてくのもうしんどい。
気持ちよく眠ったままそのまま逝きたい。

[3958. 匿名]

>>3952
今の時代の睡眠薬は弱すぎて死ねないってきいたけど
そうでもないのかな　どうなんだろう

[3959. 匿名]

生きるのは修行かな？

しかし、
きつい修行やわ。
もう、終わりにしたい。

[3960. 匿名]

毒を飲んで死にたいけど
すごく苦しみそうだな、、

[3961. 匿名]

死にたいよ
ホントに辛いんだよ

[3962. 匿名]

因果応報なんてない

[3963. 匿名]

疲れた。ワンコがいるから
なんとか生きていたいけど限界です。
でも私が死んだらワンコ生きていけないから
ワンコ見送ったら
死のうかな。

ワンコと、さよならしたら
多分生きていけないから
死ねるかな？

[3964. 匿名]

私はもうとっくに壊れてるのに更に追い打ちをかけるように壊そうとしてくる周りの腐った人間
アイツらは私が粉々になってもねじ伏せてくるんだろうな。

[3965. 匿名]

幸せが用意されたとしても、
大金を手に入れたとしても、
死ねるなら死を選ぶ。

自分と決別したい、楽になりたい、
これから先の人生を考えてもただただ生きる事が面倒くさい。

自分の思考や脳に問題があるんだと思う。
植え付けられた絶望や虚しさは、
お金があってもどんなに恵まれた環境を与えられたとしても消えることはないんだもん。

死んだ後のスマホや、身内に手間をかける死んだ後の処理や手続き、散々迷惑をかけといて最後の最後までやっぱり迷惑な奴だったとか言われるのかなって思うと恥ずかしい気持ちになるし、知り合いや近所の噂話にされたり家族の汚点になる申し訳なさから実行できない。

[3966. 匿名]

寂しいなぁ。
小さい頃は、結婚とか
普通にできるもんやと思ってたけど
違うかったな。

このまま1人なら
ほんまお先真っ暗やな。
断捨離して
死ぬ準備したいけど
動けないなぁ。

[3967. 匿名]

何も良いことが無い…

[3968. 匿名]

また朝がきた
今日も1日死にたいって思いながら
生きていく
こんな人生、早く終わらないかな
何か泣きそうだ

[3969. 匿名]

また朝やな。
もう疲れた。
いつまで繰り返すの？
いつになったら終わるんやろな。
もう解放されたい。逃げたい。

[3970. 匿名]

死にたい…
生きてると辛い事を思い出し
これからの暗い人生の事を
考えてしまう
もう泣きたくない、これ以上虚しくなりたくない
早くこの世からいなくなりたい

[3971. 匿名]

激太りしました。
恥ずかしいくらいに。
外歩くのも恥ずかしい。

ダイエットして
頑張りたいけど

もう気力ないよ。

なにもしたくない。

[3972. 匿名]

物心ついたときから死にたいという気持ちを持ちながらも、仕事にも趣味にも恋愛にも人付き合いにも全力に近い勢いで打ち込んだ時期があった
前向きに何事も頑張れば自分も人生も変わるかなと思ったけどそんな事はなく、今残ってるのはより早く人生終わりたいという気持ちだけ

今じゃ反動かもう全てがどうでもいいし、仕事だって生きるというより親と同居してる賃貸の契約者だからってだけでただ働いてるだけ
人と話すことや言葉を発することさえ面倒くさい

予定通り30までには全てを終わらせたい

[3973. 匿名]

朝来たのか…
起きたくもなかった
もう何もかも終わってくれ

[3974. 匿名]

今日も辛い
明日も明後日も絶対に辛い
早めに決断しないと苦しい日がずっと続く

[3975. 匿名]

今日も暑い 。
暑いとほんとやる気なくなる。
マイナス思考やから、
悪い方に考えてしまう。

もう嫌になってきた。

毎日こんな暗闇の中いるの
かなり辛いよ。

[3976. 匿名]

>>3905
私もやり直したいとは思わない。
生きる年数が増えるだけ。
早く終わらせたいよ。

[3977. 匿名]

>>3907
上書きしてくれないよね。
ずっと同じとこにとどまってもがいてる感じ。
何も変わらず時間だけが過ぎていく。

[3978. 匿名]

>>3911
私も夢の中だけが唯一の安らぎ。
嫌な夢見ることもあるけど、今よりも懐かしい過去の夢を見ることが多い。
時間が子供の頃で止まってるからかな。
大人になってからは楽しいこと何もないし、大人になれなかった。

[3979. 匿名]

>>3923
朝一番しんどいですよね。
朝が一番疲れてる。

[3980. 匿名]

>>3928
そういうサイトからお付き合いに発展することもあるんですね。
私は怖くてできそうもないです。
ここで吐き出すのが精一杯。

[3981. 匿名]

今日は天気悪いからまだマシかな。
晴れてる日はダメだ。
太陽や明るいところがダメになってしまった。
部屋の電気もつけてない。

[3982. 匿名]

>>3952
ベンゾジアゼピン系だと死なないみたいね。
バルビツール酸系かな。
でも今処方してくれる医者あまりいないと思うけど。
何かよっぽどの理由があったのかな。

また恋愛リアリティ番組関係者だね。
何かあるのかな。ちょっと闇を感じるけど。

[3983. 匿名]

死にたい
楽しい事なんて何も無い
悲しいこと、辛いことはたくさん起こるのに‥

[3984. 匿名]

神戸のポートアイランドの空港大橋で男性が首吊りっていうニュース。私も同じような事考えてた。
私も逝きたいな

[3985. 匿名]

お昼休み終わっちゃう。死ぬまでずっと休みがいい。

[3986. 匿名]

>>3980

最初は
付き合うつもりなかったんですが

一緒に支え合って生きようって
言ってくれて信じたけど、

結局、マンネリ化してきたら
人格否定とかしてきたり
モラハラ発言されて
苦しめられました。

歯磨きもしない前歯が銀歯のおっさんで
なんであんなんとか関わったんだろうと思います。

やっぱりネットは怖いですね。
座間の事件とかあるもんね。。

[3987. 匿名]

人生諦めました
私は幸せになれませんでした

こんな風になるなら、もっといい加減に生きればよかった。腹黒いこと、めちゃくちゃ性格悪いこと隠さないで生きていけばよかったな。

[3988. 匿名]

働けない（働きたくない）
生活保護受けたくない
何にもしたくない
人間としての欲望がない
楽しいと思える事がない
だから決断しないとって思います

[3989. 匿名]

やっと1日終わった
あと3日か、、長いな。
仕事終わって皆、待ってる人がいるんだよね
「今日、こんな事あってさ」って話す人いるんだろうな。私には誰もいない
ずっと1人、この先ずっと。

[3990. 匿名]

朝目が覚めた時の絶望感ったらないな
もう疲れたよ
でも実際に死のうとしたら恐くなった
想像してた時は出来そうだったのに
何やってるんだろう

[3991. 匿名]

自分が惨めて仕方ない
負け組なのはもうじゅうぶん分かりました
これ以上なんて頑張れない

[3992. 匿名]

疲れた。もう9月なのね。
今日こそは気持ちよく目を瞑ったまま目を覚ましたくない。ただただ眠りつづけたい。
どうせ死ぬのに何でこんな苦しくてめんどくさいことばかりなんだろう。
もう疲れた

[3993. 匿名]

>>3989
とても分かります。自分には待ってる人も話す人もいないと思うととても虚しい。

[3994. 匿名]

もういいから、死にたい。

[3995. 匿名]

もう死なせて。明日起きなくていいから。

[3996. 匿名]

>>3963
私もわんこ達がいるから生きてる
けど、家族がいるから私いなくても生きてけるんだよね
人間ってわんこが来るのを虹の橋で待っててもいいのかな…
飼い主を待ってる他のわんこ達と穏やかに過ごしたいな

[3997. 匿名]

地球に隕石がぶつかる予定はないか？と検索してしまった

[3998. 匿名]

明日目を覚ましません様に

[3999. 匿名]

疲れた

[4000. 匿名]

>>3982
多分バルビツールでしょうね。わたしも出してくれる医者に出会いたい。何百錠も飲んだはずけど、吐かずにそのまま眠るように死ねたのかなあ。だったら本当に羨ましい。
わたしはおそらく首吊りになると思うんだけど見た人にトラウマを与えてしまいそうで申し訳ない。