生きるのに疲れた人が集まるトピ【6】

[3001. 匿名]

>>433
そんな心無い言葉を吐けるなんて、ふざけた相手だね。
子供の有無に優劣なんてない。あなたの人生を胸張って生きてほしいと思ってしまったよ、、

[3002. 匿名]

>>2993
心の寿命ねー
身体とか年齢だけじゃ無くて精神も疲れるからね
だから認知症になるんだってさ
昔の辛い事を忘れないと生きて行けないって聞いたことある

[3003. 匿名]

>>2993
ガルちゃんて恵まれてるくせに悲劇ぶる人多いよね

[3004. 匿名]

>>2974
胸がドン‼︎って鳴って呼吸できなくなって救急車に乗ってお薬飲み続けてます。
いつもドキドキしてた。
未だにたまにドン‼︎ってなるけどなんか慣れちゃって。
心理的なものでしょうだってさ。心療内科でも行ってきます。

[3005. 匿名]

>>2959
病院のカウンセラーですか？
私は電話のカウンセラーでした。

[3006. 匿名]

>>2980
病院のカウンセラーでも役に立たないんですね…
なんの為のカウンセラーなのかって
ムカついてきますよね…

[3007. 匿名]

望んだ自分にはなれないの、もうとっくにわかりきっているしそれにも絶望しつくして何の感情もわかない
死ねないから生きてるだけ、消化試合

[3008. 匿名]

働くのがしんどい
せめて50歳から年金受給させてくんねーかな

[3009. 匿名]

明日からまた仕事か、、休みでも何もすることはないけど、仕事やだなぁ。生きたくない疲れたよ

[3010. 匿名]

>>474
ほんとそれ

[3011. 匿名]

>>3005
電話もあるし、スクールカウンセラーもあるし、市のカウンセラーもありますよ。
わたし的には友人に話せない死にたいとか辛いとか吐き出せてよかったです。

[3012. 匿名]

>>2455
みんな最初は子供だもん。
大人になったらここの人たちと同じ。

[3013. 匿名]

>>2956
私も先月母を亡くして死にたいと思っている30代です。心療内科も通っていますが、カウンセリングはかなりおすすめですよ。話を聞いてもらって心置きなく号泣もしてますが、それだけで気持ちが楽になりますし、孤独感も薄まります。
あとはなかなかつながりにくいけど、いのちの電話やよりそいホットラインもよく使っています。友達には言いたくない、言えないようなことも、第三者だと話せるんです。吐き出すってすごく効果ありますよ。そうやってどうにか日々をしのいでいます。。

[3014. 匿名]

>>2976
同意。
自分たちが中出ししてさらには生む選択をしたことで子どもが障害付きの人生を歩む結果を招いたくせに、やれ「育児が大変！ノイローゼ！子どもを置いて死んでしまいたい！」とかどんだけ身勝手なんだよと思う。親って結局は自分らのことしか考えてないんだよね。被害者ぶりっこだけは一人前。

[3015. 匿名]

悪夢を見るから寝るのが怖い

[3016. 匿名]

毎日いろんな事が不安で涙が出る
今も明日からの仕事が不安で涙が止まらない
もう疲れた

[3017. 匿名]

死にた過ぎて目眩が酷い

[3018. 匿名]

お金を得るためにストレスを感じながら働いてるのに
働くためにそのお金がとんでいく
サプリや薬や通勤用の服や靴、家事時短のための家電
なんのために生きてるんだろう
風呂入るのもごはん食べるのも面倒くさい

[3019. 匿名]

>>463
わかります。
あんまり同じような考えの人がいないので嬉しいです。

[3020. 匿名]

>>462
私も同じです。
働くことがしんど過ぎて向いてない。
みんな普通にやってることなのに、何でこんなしんどいんだろう。
これが一生続くくらいなら早く死にたい。

[3021. 匿名]

大の大人が楽しんでいじめて嫌がらせして楽しかったのかな？相手に傷ができるとか考えなかったのかな？わたしは後遺症あるよ、胸がばくばくする。

[3022. 匿名]

>>474
私も人と社会がダメなので、そこに出て行かなくても暮らしていけるなら生きるのが少しは楽しくなるかもしれません。

[3023. 匿名]

>>473
私も同じです。
本音言うとそれなんですよね。
誰にもこんなこと言えませんけど。

[3024. 匿名]

何もしてないとずっと死ぬ事ばかり考えたり調べたりしてしまうから、友達とゲームして気を紛らわせてるんだけどゲームできるくらいの元気はあるならただの甘ちゃんなだけなのかな
今も死にたくて死にたくて泣きながらまた自殺のこと調べ始めちゃったからゲームに逃げる

[3025. 匿名]

どんどん死ぬ準備が進む
もう止まらない
がんばって死んでみせるよ

[3026. 匿名]

苦しまずに死ぬやり方知ってるのに教えてくれないのってなんなんだろう
独り占めするのずるいよー

[3027. 匿名]

>>2853
やることないのが一番つらいよね
同じ経験したことあるけど、さっさと転職しとけばよかったって今は後悔してる

[3028. 匿名]

ガル男いるね

[3029. 匿名]

>>822
宝くじ当たるのと、明日死ぬの二択なら、明日死ぬを選びます。

[3030. 匿名]

生きてることに絶望し過ぎて涙しか出ません。
人と関わってなかったら私は壊れてなかったのかな…

[3031. 匿名]

生理終わったら若干希死念慮がましになった

[3032. 匿名]

>>3024
私もゲームに逃げてる。頭の中ではゲームして現実逃避しても意味ないよ、そんな時間あるから仕事やプライベートの反省して努力の時間にあてろって思ってる。でも現実と向き合いたくなくて罪悪感感じながらゲームしてる。夢中になってると嫌なことをその時は忘れられるんだよね。

[3033. 匿名]

夢の中や空想の中だけが楽しい。それ以外はごみ。早く死にたい。

[3034. 匿名]

みんな楽しんで生きててすごいな…
って思うんだけど、考えたら出来ない人は
死んでこの世にはいないんだよね、って考えた。春馬くんみたいに。
そうか、だったら今生きてる人は生き残った人達だからだ
って思うようになった。

[3035. 匿名]

誰かに寄りかかりたいけど誰かと繋がるのが嫌だという矛盾

[3036. 匿名]

明日も生きてるのが癒だな
楽に死ねる薬はあるはず

[3037. 匿名]

元彼がプロポーズしてくれて全然嬉しくなくて断ったのに未練たらたら。
あっちの親も出てきたからいまさら連絡できないし。
好意を持ってくれる人と付き合ってみて体の関係になったけどなんかさびしい。
元彼ともレスだったんだけどさ。
心のつながりが欲しい。

[3038. 匿名]

>>3016
私も日曜の夜は特に寝られません。
明日になるのが嫌過ぎて。
今日もまだまだ寝られないんだろうな。

[3039. 匿名]

なんかみんなよしよししたい
ここですら心ない言葉浴びた人もよしよし
日中沸いてた狂犬みたいな人たち消えててよかった。誰かスカッとジャ◯ンに送ってくれた？（笑）

ほんと生きてることってそれだけで大変だよね。
絶対に他人と比べちゃダメだと思う。
他人の生き方見て苦しむくらいなら一人でダラダラポテチとアイスとマック食って何もしない方がえらい。自分より不幸な他人探しも始めないし。

占いでさ、人間関係ばっかり見すぎると自分に合った環境（適職も含む）に出会ってても見失うって出て、確かになぁと思った。
そういう人って他にもたくさんいそう。
めんどい他人なんか無視して、自分の目的だけ見よう。

[3040. 匿名]

>>3033
私も同じです。
空想や妄想で現実逃避してる時だけが気分が落ち着いている時です。
それ以外はずっと不安で気持ち悪い。

[3041. 匿名]

>>494
私もコロナ全く関係ありません。
友達いないし、元々職場と自宅の往復のみの生活なので、特に何も変わりません。

[3042. 匿名]

常に死にたいという気持ちがつきまとう
自分はなんの価値もなくているだけでその場の空気暗くしたりしてゴミのような人間　

[3043. 匿名]

迷惑かけず一番楽に綺麗に死ねる方法って何かな？
練炭？

[3044. 匿名]

>>2978
>>2998
理論的反論が出来ないみたいで本当に心から可哀想だなぁ

都合が悪くなると出てけってそれしか言えないのかい？随分とお粗末な脳ミソなんだね

まぁ脳内猿と変わらないから産めるんだろうけど
ああ猿に失礼かな？

強産魔さん達は悔い改めてね
君たちはたかが性欲に負けた挙げ句、
子供を自らのエゴと自己愛でこんな地獄につれてきた畜生サイコパスなんだぞ
己の罪深さを自覚しろや

[3045. 匿名]

仕事疲れるから体力温存のため18時に寝たら今起きた
また睡眠薬でねむる。
起きていても食べるだけでしたいことないし

[3046. 匿名]

私も最近まで死にたい死にたい思っていたけど、
戦争に関する動画をYouTubeでたくさん見て、その気持ちが変わった
まだまだ生きたかったであろう人々の命が奪われた現状を目の当たりにして、その方々の分まで生きようと思った
だけど、良い生き方が出来ているかと問われれば違うし、全て努力不足で弱い自分がいけないんだけど全てをリセットしたくなる

[3047. 匿名]

友達と御飯行くにも何話そうとか考えると疲れて誘うのやめたってなって もう疎遠…
別に遊びもしたくない。
とにかく何もしたくない
頭 馬鹿になっているのかな…

[3048. 匿名]

>>2518

いやぁそれほどでも(^^)あなたと同じくらいだよ～❤️

[3049. 匿名]

>>3047
冬からずっと緊張感のある空気が続いてるから、疲れちゃったんじゃないかな。決して馬鹿になったんじゃないと思うよ。自分を労ってね(*^^*)

[3050. 匿名]

>>3031
分かる。

[3051. 匿名]

変なこと書いてごめんなさい
今日かなり久しぶりに男の人とそういうことしてきました
なんか元彼を思い出した。レスだったのにさ
会いたくなった

[3052. 匿名]

通報した

[3053. 匿名]

>>3008
75歳からだもんねー。
絶望しかない。

[3054. 匿名]

エンディングノート買おうかな
少し心が落ち着くかも。

[3055. 匿名]

寝れない
寝たら悪夢見るけど起きてても絶望だからもう何してても真っ暗

[3056. 匿名]

どうしたら苦しまないで死ねるの

[3057. 匿名]

せめてODや自傷したいってなる
ODできるほどの薬もないのが悲しい
病院通えてないから
お酒で紛らわす

[3058. 匿名]

真っ当な生き方できてないから生きる価値ないとすら思ってしまう。自己肯定感がどん底です。
こんな私は苦しんで当たり前だから、まだまだ罰を受けるんだろう。今までそうだっからこれからもそうだろう。幸せを望むほど上手くいかなかったから、これが私なんだろう。

[3059. 匿名]

>>3013
私もいのちの電話やよりそいもかけてみたけど、
全然ダメでした…。
有料なら少しはまともかなと思って
有名な所にかけたら
最悪なカウンセラーばかりで
お金ばかり取られて
逆にストレスになりました…

[3060. 匿名]

>>3013
私心療内科の先生やカウンセラーの人の前ですら泣いたり出来ないわ
本当に辛くて消えたい時あったけど、それでも人前では泣けなかった
人に格好悪い姿を見せたくないって思いが異様に強いのかもしれない

[3061. 匿名]

仕事辞めたいな～…
でも仕事辞めたら生きて行けないな…
覚悟が出来たら仕事辞めるか…
って考え中…
もう嫌なんだ意味のない仕事が

[3062. 匿名]

>>3058
私も。
全うな生き方してません。
わからないけど、多分、あなたより私はかなりひどいと思いますよ。
悲しくなるからとても言えないですけどね。
あなたはキレイな心の人だと直感で思いましたけどね。

[3063. 匿名]

>>3062
真っ当な生き方してません、というのは何からの逃避なんでしょうか？

私なんか、真っ当かどうか考えることができなくなってますよ

下には下がある、どこまでおちるよか

[3064. 匿名]

毎日孤独死のことばかり考える
まだ29だけどもう29
一生独身だし自殺したい

[3065. 匿名]

>>3013
医者とかカウンセラーは一番信用できない
テクニックでやるにしても、なんでそんなに浅いのかと

私が受け取れてないだけなんでしょうか？

命の電話は、出てくる人が病的な雰囲気であることが多くて、私より大変なんじゃないかという気がしてしまう

でも、兎に角、その時、人と話せてよかったと思う
ありがたかった

[3066. 匿名]

対面のカウンセリング、私は合わなかった。
喋るのが苦手な上に相手の反応のぜんぶが悪意あるように見えてしまって。

死にたい気持ちが強まった時にコトリーっていうオンラインの書くカウンセリングをお試し利用したよ。
論理的に整理してくれるカウンセラーさんを選んだら結構すっきりした。回し者じゃないけどあの時利用してよかったと思う

[3067. 匿名]

>>3063
言えない。
ただ、もう過去は変えられない。(私の場合)
自分の場合はあとはどうやって死ぬか？だから

[3068. 匿名]

私も対面のカウンセラーは苦手だと思う。
有料でいいのでチャットやライン形式で話を聞いて返答をくれるようなサイトやアプリがあったらいいのになぁ

[3069. 匿名]

乳がんとコロナを言い訳に、働くことから逃げてる。
本当は何をやっても自信がないだけ。
コンビニとかも昔に比べて仕事が多すぎて、臨機応変も求められるし、自分に出来る気がしない。
私には出来る仕事がない。

[3070. 匿名]

>>3032
仲間がいて良かった。逃げ道作っていいんだよね。
まだコロナで在宅ばかりだから余計に変なこと考えられる時間が増えてしまってしんどい。

[3071. 匿名]

何もしてないとずっと死ぬ事ばかり考えたり調べたりしてしまうから、友達とゲームして気を紛らわせてるんだけどゲームできるくらいの元気はあるならただの甘ちゃんなだけなのかな
今も死にたくて死にたくて泣きながらまた自殺のこと調べ始めちゃったからゲームに逃げる

[3072. 匿名]

私もゲームして気をまぎらわしてる。ゲームしてるときは不安とか忘れられる…やるべきことが全くできてなくて罪悪感あるけど

[3073. 匿名]

眠れない…

[3074. 匿名]

何も生み出さないし何もなしとげない、仕事はしているけど別に私でなくても代わりがいくらでもいる仕事だし、ただ生活費を稼いで、それを消費して生きている。
生きていてもいなくても一緒だと思うので、早く死にたいと根本的には思っている。
なので結婚もしないし子もなさない。
ただ、この世で唯一、私が生きていると生きていないで大いなる違いを感じる人がいて、それは両親だ。
とくに両親と仲がいい訳ではないけど、彼らにとっては私が生きているといないでは大きく違いがあり、私が死ぬことによって精神的に多大なる苦痛を与えることになってしまう。
（同僚や友達などにも苦痛は与えるかもしれないが、それは結局私でなくても代わりがいる程度のことだ）
だから両親が生きている間だけは死ぬわけにはいかないと思って生きている。
こういうことを１５才くらいの頃から考え始めて、３９才の今でも自分の人生観の根幹として持っている。

[3075. 匿名]

起きてる人いるかな？

[3076. 匿名]

どうして事前に教えてくれなかったのかな？だったらやめてたのに。どうして？涙が止まらないんだろう。

[3077. 匿名]

朝になってしまった。
また苦痛な1日がはじまる。
生理で余計にしんどい。
なんのために生きているんだろう。いなくなっても誰も困らない。

[3078. 匿名]

毎日毎日体が痒すぎてしんどい。
体中荒れ放題で何もできない。
何でこんな目にばっかり合うんだろう。
もう死にたい

[3079. 匿名]

>>3054
30代前半なら書いてあるよ

[3080. 匿名]

>>3074
大袈裟な文章だけど全然大したこと書いてないね

[3081. 匿名]

絶望の朝がきた

[3082. 匿名]

>>3044
私も子ども産むつもりもないけど反出生主義のトピに入り浸ってる人って文章が気持ち悪いよね

[3083. 匿名]

最近少し吹っ切れて死ぬことが怖くなくなってきた
今まで母より先に死ねないと思ってきたけど、自分の死後もどうでもよくなった
幸い貯金は多少あるので母に少しは残せると思う
断捨離も始めたので準備したい

[3084. 匿名]

>>3054
30代前半書いてるよ。20代後半から書いてる。自分の思ってること書き出して、未来のこととかも書いてすっきりする。また新しく買って作ろうかな？

[3085. 匿名]

ロープに首かければ楽になれるのに

[3086. 匿名]

>>3085
うまくいけばね。いつも失敗するのよ。

[3087. 匿名]

人に迷惑掛けないで死ぬのって川や海に飛び込みなのかな
賃貸だから家では死ねない

[3088. 匿名]

死ぬ前に、全て投げ出して失踪したい

[3089. 匿名]

対面のカウンセリングは異常に緊張してまともに話せなかった経験があります
虐待がトラウマなので言葉にすると余計に惨めになって病むので辛いですね

[3090. 匿名]

大好きな本も映画も見るのがしんどくなってきた。ただぼーっと息を吸って、がるちゃんして、音楽をしている
もう本当はしんどいのに。わたしが頑張ろうとしたら、わたしを蹴落としに来る。もう何もしないほうがマシだ。母親が鬱で自殺だから心療内科には通いたくなかった。相談する相手がいないなんて自分自身で知りたくなかった。自分の弱さなんて知りたくなかった

[3091. 匿名]

>>3084
エンディングノートは日記帳じゃないよ

[3092. 匿名]

>>3089
カウンセラーっていっても初対面の他人だからね
私も一度受けたけど合わなくて止めた
最後は説教じみたこと言われたし
後からそのカウンセラーの経歴調べたら、大学行って留学してまた大学入り直してみたいな感じでモラトリアム満載だったから、私みたいな人間のこと理解できるわけないよなって思った

[3093. 匿名]

>>3058
わかるわ
自己肯定感が低いことが、より駄目にしてる原因なんだよね
自己肯定感をつけるためにいろいろ試したけど全く改善しなかった
根っこにある自分は死んだほうがいい価値のない人間という意識がどうしてもぬぐえない
周りがそんなことはないと否定してくれても、それすらも悪く受けとめてしまう
やっぱり育ってきた家庭環境の問題なんだよね

[3094. 匿名]

生きていく力がない。能力低すぎて何やっても人並み以下。生活の為に結婚しようとも思えない。早く死ねばいいと毎日思ってる。

[3095. 匿名]

>>3051
でも元彼に連絡しないようにね。

[3096. 匿名]

>>2685
2685さん、優しいんですね(T_T)
私もほぼ毎日泣いてる。みんなそうなのかなぁ、、、。
これから人生好転する気が全くしないし、そういうネガティブな自分で生きてくのももうしんどい。

[3097. 匿名]

煽りやさんがいる？
こんなとこ来て何が楽しいんだろ

[3098. 匿名]

>>3058
真っ当な生き方って？生きる価値って？
勝手に自分が生きるハードル上げて勝手に落ち込んでるだけじゃん

[3099. 匿名]

>>3064
うん、まだ29だな

[3100. 匿名]

>>3099
本当だよね。29なんて人生どうにでもなる。

[3101. 匿名]

>>3091
しってるよー！
日記じゃないけど、20代後半に書いたものと今と現状が変わってるじゃない？好きなものも趣味も友人も。だから、新しく作り直すのもありかなーって。

[3102. 匿名]

>>3101
エンディングノートに好きなものや趣味を書くの？
亡くなった後の手続きで困らないように口座とか保険のこととか書いてるけど好きなものや趣味については書いてないわ

[3103. 匿名]

>>3100
>>3099
しかも無職です。

[3104. 匿名]

預金封鎖するし

[3105. 匿名]

>>3102
わたしのエンディングノート、本屋さんでノートみたいなやつ買ったんだけど、自己分析要素？も入ってて、口座番号とかはもちろん、仲良しの友人へのメッセージ、趣味、あなたの好きなこととか、年表もあって、何歳で何をするとか書く欄があったよー！

[3106. 匿名]

>>3105
何のために書くの？
自分の好きなこととか友人へのメッセージ残したいの？

[3107. 匿名]

>>3106
うーん、わからない。ただエンディングノート買ったら、書く欄があったから。ただ自分がどんな人生か自分の人生の振り返りになるからいいなと思ったよ。

[3108. 匿名]

>>3103
わたし30代前半で今無職だよー。
一緒にがんばろ

[3109. 匿名]

働いても働かなくてもストレスだし毒親に文句あるなら家出てけ！って言われて
好きで実家にいないのに
なんかもう全部駄目じゃんってなったんだよね
早く死にたい

[3110. 匿名]

>>3109
働いても働かなくてもストレスだよね
もうなにもかもだめだ

[3111. 匿名]

>>3110
ほんとにね
私働けなくて親が外に出ないからだ！って言ってくるんだけど
外に行っても外で働いても結局神経質というか気にしすぎだし使えないポンコツで、家には嫌味タラタラ否定ばかり怒鳴り散らす毒親がいて
ストレスに挟まれて死にそう
もはや死にそうなのに死ねてないギリギリ
死にたいのに死ぬ勇気さえない弱い奴

[3112. 匿名]

>>3029
私はお金で解決する悩みを抱えているから宝くじかな
8億くらいじゃないと無理だけど

[3113. 匿名]

>>3043
練炭は皮膚が真っ青？な斑点模様が出て見た目はすごいことになるらしいよ
でも眠剤たくさん用意出来れば苦しくないしいいよね
狭い部屋か車があればいいけど

[3114. 匿名]

>>1402
アジア系って世界のどこ行ってもしんどそうだよね。
居ない人扱いされる感じ。

[3115. 匿名]

迷惑かけずに死にたいって考えてる人って優しいな

私は気を遣ってばっかりで最後くらいは他人のこと何も考えたくない
きちんと死ねるなら普通に電車飛び込むのもありだと思ってる

[3116. 匿名]

ちゃんと準備してからいこうと思う
世の中ギスギスしてるし娯楽すら何も好きなものが出来なくてどこにも居場所なく感じる
自分には家庭しかないけど子供が育ちきったら早く抜け出したい

[3117. 匿名]

生きてて楽しい人って何が楽しくて生きてるのか本当にわからない

[3118. 匿名]

好きじゃなくてもできること、お金になることを仕事にしろって言われがちだけどその「できること」がないんだわ

あとメンタルの雑談の方居づらくてここにいる
なんかあそこ居づらい
病んでる人にもいろんな人いるのにカーストつけたがるみたいな

[3119. 匿名]

>>3115
そういうのいいけどニュースに名前出たりしたら最悪だなと思ってやめる
車の事故とか考えたりもするけど

[3120. 匿名]

>>3119
3115さんではないけど、ホームから電車に飛び降りたくなる時がある。そういう時って自分の死後のことなんてどうでもいいくらい今の辛さから逃れたい気持ちでいっぱいだったりする。なんとか耐えて、飛び込んだりしてないけどね。

[3121. 匿名]

辛いことがあっても前向きに！って頑張ってきたけど
もう無理だわ。気持ちが折れた。
なにもしたくない。

[3122. 匿名]

>>3119
近所でも最近あったけど、名前なんて出ないよ
よほど世間を揺るがす遺書を残したり、複数でせーので飛び込まない限りは報道されないと思う
通勤路なら事故で済まされる可能性もあるし
踏切かホームか悩むところだね

[3123. 匿名]

>>3120
そっか…自分なら身の回りの整理してからとか後から黒歴史な物残ったら嫌だなとか思ってしまうからな
逃げたいことに変わりはないけど後悔したくない
処分しとかなきゃ
私のとこ田舎で車メインだからほとんど電車乗らないのね、だからホームからふらっと行きたい感覚がわからないこともあって
でも車として考えたらその気持ちわかる
このままつっこんだらとか電柱につっこんで自滅したらとか

あと電車とかの運転手って目の前で死なれたらトラウマになるよね多分…

[3124. 匿名]

私に使う労力のせいで実家の猫が早死するよ、と連絡

何でもかんでも私のせいにしたいみたい

[3125. 匿名]

>>3122
そうなんだ！ちょっと安心した
学生時代いろいろあって学校やめてガタガタにおちてしまったから名前出たらあー、◯◯ちゃんやっちゃったんだ…とか思われたら辛いと思って

[3126. 匿名]

生きてる意味がないことが死ぬ理由になってきた。
毎日毎日ちょっとずつ苦痛で、
楽しいこともなし、したいこともなし。
どうせ死んだ後の自我などないのだ、死ねれば終われる。

[3127. 匿名]

いのちの電話 繋がらないよ
誰かと話したい

[3128. 匿名]

>>3125
私も友達にあいつ病んでたんだ…って思われるのはちょっと嫌だなあ
地元だと警察勤務や駅勤務の同級生がいたらウワサになっちゃいそうだから、遠くの駅か都会でやったほうがいいかもね

[3129. 匿名]

>>1499
もともと裕福に育ち、独身時代そこそこ稼いでて、お金に困ることなく自由に過ごしていて、今旦那の稼ぎは普通だと思うんですけど、金遣いが荒いのが癖づいていて、節約してるつもりなのに全然足りないんです。
持ち家で家賃はかからなくて、旦那は月に50万程の稼ぎなのですが、どうしても月末お金が足りなくて。
お金が無いのもそうなんですが、こんな自分にも引け目があり鬱になります。

[3130. 匿名]

>>1402
日本に居場所なくて海外で輝く人もいるみたいだけど我が強くないと無理そう

[3131. 匿名]

>>3118
好きなことを仕事にって、言う方はあんまり考えてないから気にしなくていいよ。
お金が関わるとつまんなくなるものだってあるしさ。
息抜きで息詰まってちゃくるしいし。

脳内でドーパミン出しながら人に噛みつくやべーやついるよね。
ここはそういうやつはマイナスくらってるし、黙って通報してOKだよ

[3132. 匿名]

仕事が出来なさすぎて死にたいです。
勤続5年目になるのに全然周りが見えない。後から入ってきた若い新人さんの方がよっぽど仕事できてる。

つくづく自分って無能なんだなーと悲しくなる。

[3133. 匿名]

>>3112
8億円ないと無理な悩みって何ですか？

[3134. 匿名]

死にたいって言えなかった
死にたくないのかな本当は

[3135. 匿名]

１番理想は心臓発作
ポックリ、寿命だし諦めもつける

[3136. 匿名]

>>3132
絶対あたなにもいいところはある
細かいところに気づくとか…細かいところだから回りには気づかれないだけかもしれない

[3137. 匿名]

>>3133
借金がある、働いても能力低くて全然稼げない、子供が欲しいけど金銭的に諦めているので。

8億は正直多すぎるけど1000万じゃすぐなくなるので8億あれば家も買えるし維持費や税金に悩むことなく生きていけるかな、と思いました
まあお金があったとしても別の悩みが出てくるんでしょうけどね

でもみんな悩みって半分くらいはお金で解決しない？
毒親がいても8億あれば遠くで一人で暮らせるし

[3138. 匿名]

私、別に旦那や彼氏、生涯一緒にいる人とかいらないからお金ほしいよ

[3139. 匿名]

>>3137
お金有り過ぎると悪い人から狙われるよ。
人の情報なんて簡単に売り飛ばす奴いるんだから。

[3140. 匿名]

>>3139
そうだね。私の場合へんな宗教とかハマっちゃいそう

[3141. 匿名]

死ぬのもっと楽ならよかったのに
虫とかはすぐ死ぬのに
虫ほどすぐ死ななくてもいいけどもっと簡単ならよかったのに

[3142. 匿名]

ここは癒される。辛い思いをしていて大変な人が沢山いるけどガツガツネチネチしてなくて穏やかさを感じる。

[3143. 匿名]

死にたくてしょうがない。でもまだ恐怖が勝っている。
助けて。

[3144. 匿名]

>>782
わかる、生まれ変わるなら何になりたいですか？って質問よくあるけど、人間以外も絶対嫌だし人間も嫌。生まれて来たくない。

[3145. 匿名]

死ぬのが簡単で気持ちよかったらもっとたくさんの人が自殺しちゃって世界が成り立たないよね
だから宗教とかって死後の世界や自殺を恐ろしいものだって植えつけてくるんだろうな

[3146. 匿名]

死は救済である
死ぬことは前向きな選択肢のひとつだよ

自殺しちゃだめだよって言える人は幸せな人なんだろうな

[3147. 匿名]

>>2970
わかる。いないから悩んでるのに、
わざわざ聞いてくる馬鹿なカウンセラー多いよね。
私もこの前、｢信頼できる人はいないんですか？｣
｢ご両親は？｣｢ご兄弟は？｣｢お友達は1人も？｣
｢本当に誰もいないんですか？｣
私が最初に｢いないです｣って言ったにも関わらず、
しつこく質問してきたよ。
鈍感なのか嫌味なのか本当に無能なカウンセラーだなと思った

[3148. 匿名]

>>3135
理想とか書かれるとムカつく。
心臓発作で身内を亡くした家族も
ここをみている事を考えて。

[3149. 匿名]

>>3145
死ぬのは簡単だよ。
死ぬ気になればどんな方法でも死ねる。
生きる方が大変！

[3150. 匿名]

>>3149
たしかに生きる方がしんどいけど、生きるのは惰性で出来る
死ぬのは決断しないと出来ない

[3151. 匿名]

>>3147
カウンセラー・臨床心理士ってさ、勉強できるけど仕事できないタイプいるじゃん。
ああいう感じの人が多い気がする。
マニュアル通りじゃないと錯乱しだす。

[3152. 匿名]

メンタル崩壊してこの間妹にもう死にたいって大泣きしてしまった。それからずっと心配かけてるし何してるんだろ。いなくなりたい。

[3153. 匿名]

色々制限されて更に生き辛いよ

[3154. 匿名]

しにたい
しにたい
しにたい

[3155. 匿名]

もう…楽にさせてください
わたしは充分絶望を体験しました。
もうこれ以上辛い事降ってくるな
何もかも終わってくれ

[3156. 匿名]

>>3150
死にたいって言ってる人に言ったんだけど…。
決断できずに言ってるって事？

[3157. 匿名]

>>3151
そうそう。
私、これみよがしにオウム返しされるの
ムカつくんだけど。
私が｢辛い｣というと｢辛いんですね｣
｢悲しい｣というと｢悲しいんですね｣って。
念を押されると余計に
辛くなるのわからないのかなって思うし、
頭使って何か会話してよって思ってイライラしちゃう

[3158. 匿名]

いつにも増して体が動かない

[3159. 匿名]

>>3156
決断した、って言えるのは死を実行したときだと思ってるよ
死にたいと言ってるだけならまだ決断はしてないと思う
だから惰性で生きてるだけ
私の場合はね。

[3160. 匿名]

毎晩このまま目が覚めなければいいのにと思いながら眠剤飲んで寝る。

[3161. 匿名]

これから遠くに行って姿くらましてもいいかな

[3162. 匿名]

体はとりあえず何とか生きてるけど心は死んでる。
いや、死んでたらこんなに辛くないか。
心だけでも死ねたら楽になれるのかな？

[3163. 匿名]

病気でニート。
毎日何もすることがなく、同居の親とも不仲なので自室にこもってる。
古いエアコンを朝からつけてごめんなさい。
死にたいです。

[3164. 匿名]

自殺できる場所探してる
誰か心の内全部話してから逝きませんか

[3165. 匿名]

死ぬ前に不満全部吐き出すか、何も言わずにいくか悩む
何も言わない方が残された人にはしんどく心に残るかな
言った方がスッキリする気もするけど、きれいなままで終わりたい気もする

[3166. 匿名]

溶けたい
消えたい
いなくなりたい
やっぱり隕石が一番いいな
一瞬で死ねたらどれだけいいか
死ぬ時まで苦しいなんて
あと自殺したらスピ的に良くないとかあるけどそんなのおかしいでしょ今苦しいから死にたいのにまた辛いこと起きるの？
輪廻転生とか勝ち組にならない人生なら必要ないわみんな勝ち組で生まれてきたなら平和なのに
こんな劣等感抱いて苦しむこともないのに

心に余裕ある人って穏やかなんだよねほんと
ああ羨ましい自分の感情の汚さが憎たらしい
予言あってまだ最後の三つ目を発表出来てないとか言われてるけど人類滅亡ならいいのにな
早くしないかな

[3167. 匿名]

なんか…同じ人が連投してる？
死にたいって。
確かにトピずれはしてないと思うけど、
なんとか頑張りたいと思ったり、
救いを求めて書いてる人もいるわけだから、
あまり同じような事をかかないで欲しい。
死にたいを連呼されても
ここではどうにもならないじゃん。

[3168. 匿名]

死にたいのに死ねない。そんな勇気もないし、夢も希望もなくただ生きてる。生きることに興味もないし、私は死ぬことが悪いことだと思わない。きっかけがあれば死ぬ方を選びたい。

[3169. 匿名]

>>3167
私3164だけど他は違いますよ
って言っても所詮文章だけじゃあれでしょうが

本当にしんどくて誰かと分かち合いたくて書いてるのにそれをこのトピで否定するのはいかがなものでしょうか

[3170. 匿名]

がる民にしねといわれた

[3171. 匿名]

>>3149
どこが死ぬのは簡単なの？
簡単に楽に死ねる方法教えてよ
苦痛味わってもいいなら死ねるかもしれないけどそんなの誰だって怖くてそう簡単にできるもんじゃないでしょ
死ぬのは全然簡単じゃないから絶望してるんだよ

[3172. 匿名]

>>3167
吐き出す場所ここしかないから許してください

[3173. 匿名]

いくら毒親でクソでも愛されたかったから。
嫌いでも可哀想で放っておけなくて、
よかれと思って注意しても共依存で結局父親を庇ってしまう母親。
そんな私のこといつもシカトばかりしてくる人でも完全に嫌いになれないの辛い。
なんかもうずっと反抗期みたい…。
大人になれない私が悪いのかな？毒親を受け入れられない私が駄目なの？
根本的にずっと愛情に飢えてる。だから人との距離感もわからないし馬鹿なことばかりしてる。
駄目だー、死にたい。楽になりたい。

[3174. 匿名]

いままでもこの先も出会いはないし、独居老人コース確定。
いつか必ずやって来る独りになる未来がとても不安すぎて、生きてる楽しみもこの先の希望も何もなくて虚しくなる。

年を重ねても関係を続けていける友人がいたり、一緒に歩む努力をし合える相手と結婚して子供がいて…っていう未来が、自分にもほしかったな。

[3175. 匿名]

>>3167
トピずれはしてないし生きるのに疲れたってトピなら死にたいって意見がたくさん出てもおかしくないと思うけど
正直死にたい人が多いと思う
最初から読んでるけど
なんで同じ人が書いてる？とか同じような内容書かないでになるのかがわからない
それだけみんな苦しんでるんじゃん

[3176. 匿名]

死にたいって検索すると上辺だけの自殺止めるようなサイトが上に出てきて鼻で笑っちゃう
いのちの電話だって結局上辺だけで話聞いてくれないとかまず繋がらないとか
ただのバイトかパートのおばちゃんで態度悪かったとか見るし
LINEでならと思って登録してみたけど毎回毎回現在混みあっていますになって垢ブロックした

[3177. 匿名]

どこに行っても何してもうまく行かない。　
人となじむこともできない。
それなのに他人の言葉は気になるし他人の悪意にはすぐ気付いてしまう。
神経をすり減らしながら生きてる。
家族に愛されてるから頑張ってるけどもう限界かもしれない

[3178. 匿名]

自殺を止めようみたいなこと国が言ったりするけれど、現実は私が死んだところでどうでもいいんでしょう。
みんなひどいこと言うじゃん

[3179. 匿名]

>>3173
お気持ちよく解ります。うちの父親はいまでこそかなり落ち着きましたが自己中・頑固で暴力は日常茶飯事、借金も作ってました。
小さい頃、母親に離婚を奨めたこともありました。
父親だけでなく母親に私が何か話したとしても昔から否定ばかりで理解しようとする姿勢は一切感じられませんでしたし、そこは今でもあんまり変わらずです。そんな状態なので人を心から信じることが困難ですし、人との距離感も多分おかしいのだと思います。人間関係が苦手なので仕事も長期的に続けることが出来ません。
私自身も若くないし相手が見付かる気もしません。疲れました。

[3180. 匿名]

私は生きてる価値がないと思う。
腹黒、わがまま、なんの取り柄もないただの専業主婦
主人に支えられてあつかましく生きている。お荷物なだけなのに主人は私を必要としてくれている。こんなバカな私なのに申し訳ない…。自殺なんかしたら、迷惑かけるだけだからできない。でも、何かの病気になったらなったでもっと迷惑かかるし…どうしたらいいのかわからない

死にたい気持ちが生まれて25年、どうしたら絶ちきることができるのかな？
口には出さないだけで、皆も密かに思ったりしているのかな？

[3181. 匿名]

>>3108
そうなんだ。
ありがとう。
あなたと私に幸あれ

[3182. 匿名]

元気皆無だわ。何にもやる気出ない。

[3183. 匿名]

>>3170
怖！この書き込みにこのレスは頭いかれてるね。異常者だから気にしないで。記憶から消去するんだ！

[3184. 匿名]

小学低学年の時に大人の醜い欲望を見たおぞましい体験をしました。
それきり私の心は冷めきって普通の子供には戻れませんでした。今でもその体験が元に私の心は凍っています。
あの体験をしたから余計死にたいです。こんな醜く腐った世界にいたくありません。

[3185. 匿名]

子供のころから人見知りで甘えるの下手で人に好かれたい願望が強い。だから利用される。
今は社会不安障害。人とうまくコミュニケーションとれないからコレから先もそうだろうな

[3186. 匿名]

会いたい人も話したい人もいないのに、なぜだか寂しくて寂しくて仕方がない。
いつになったら、得体の知れないこの寂しさから解放されるのだろう？
死ぬまで続くことを思うとゾッとする。

[3187. 匿名]

ここ1ヶ月ずっと眠剤づけ

[3188. 匿名]

死にたくて死にたくてたまらない。
既に心が死んだから何もかもどーでもいい。行きたいところやりたい事、見たいテレビすら無い。
やりたくもない仕事に行く為に毎日生きてる。

[3189. 匿名]

>>3131
そうだね、まずそうできたら苦労しないし
わかる義務感凄そう！楽しくなくなるよね
うん、そうする
それななんだろうなそういう人自己満で噛みついてるよね
マイナス魔もそうだけどわざとやって楽しんでたり

[3190. 匿名]

死にたいと考えてる人が自分以外にも居ることがわかって
それだけでちょっとだけ楽になった。

でも、お金に困らない生活できていながら
死にたいと思う人の気持ちは、私には理解できない。

私はお金が欲しいです。
お金があれば死にたいなんて思いません。

[3191. 匿名]

もう、なにやっても楽しくないんだよ…

[3192. 匿名]

>>433
子あり、子なし、関係なく他人のことは分からないもの
子あり家庭のことを分かった気になってるその人も、他の子供がいる家庭のことは理解できてないと思う

[3193. 匿名]

また涙出てきた。
一生懸命生きてても周りから批判されるんだもんなー

[3194. 匿名]

寂しい

[3195. 匿名]

本当に辛い…誰にも会いたくない。死にたい。

[3196. 匿名]

>>3171
なにいってんの？
だったら死にたいなんて言わなきゃいいじゃん。
死ぬのなんかいくらでも方法あるじゃん。
楽なのも知ってるけど、
自殺を手伝ったみたいになるの嫌だし。
普通に考えたらいくらでもあるじゃん。

[3197. 匿名]

>>3176
結局批判だけでかけてないんだね。

[3198. 匿名]

>>3167
3167です！
コメントくださったみなさん、
安易で空気の読めない不愉快なコメントをして
申し訳ありませんでした…。
傷ついたり、不快に思った方が
他にもいたら本当にごめんなさい。
コメント読ませて頂いて、
本当に反省しました…。
何人もの方々の訴えを
同一人物か？と決めつけて
勝手に妄想してしったかぶって、
上から目線でコメントした自分が情けないです…
みなさん、本当にごめんなさい。

[3199. 匿名]

仕事に行きたくない、休日も楽しみがない、でも生活しなきゃだから重い腰をあげて今日も会社へ行く。この生活をあと何十年続けないといけないんだろう。終わらせてしまえたら、悩まなくてすむのに。

[3200. 匿名]

一人暮らし無職でずっと家にいて頭おかしくなりそうなのに短期バイトすら行きたくない。外に出たくない。寝るのも疲れるし朝起きるのもしんどいし。自殺する場所はなかなかない。もっと自分を追いつめて自分を殺したい

[3201. 匿名]

>>3199
ほんとー、楽しみってない
真面目な話し、当たりのDVD見た時くらい

[3202. 匿名]

>>3160
たまに、自暴自棄になって少し多めに眠剤飲んでも次の日起きてダルさ増すだけ…

[3203. 匿名]

この頃暑すぎて余計眠れない

[3204. 匿名]

一睡もできない日々が何日も続いてます。
引きこもりに近いので、、みんなから嫌われてるよ。もう辛いな。
死にたい。

[3205. 匿名]

繰り返す毎日に、なんの意味があるか
わからへんなー 似たような毎日やし。。

[3206. 匿名]

食欲がなくて食べるのが苦痛。空腹で倒れそうになるまで食べられない。かといって寝ることもできない。何も楽しくない。鬱なのかもしれない。

[3207. 匿名]

>>3136
ありがとうございます(T T)
頭悪いので人より何倍も努力しないといけないのに頑張ることが嫌いなんです。ほんとクズですよね(笑)

[3208. 匿名]

食事取る自分に嫌悪感湧く
死にたいって毎日思うのに結局ご飯食べて生きることを維持してるのかと思うと涙出るし本当弱くてクズなんだと思う。

[3209. 匿名]

子供のために行く方が良いのだけど
どうしても大嫌いな人に会いたくなくて行けない

顔見るとまた鬱が悪化しそう

[3210. 匿名]

ある人に親が他の子と比べて高齢だからもし何かあったらどうするの、生活保護頼ってる人結構いるよって心配されたけど私死にたいしよくわからん
自分ができる仕事がない、わからない
作業所とか行くしかないのかな、給料低いの目に見えてるけど
わからないばっかり
働きたくないし死にたいし存在していたくないから
まだ女で良かったのかな…男なら余計に人から言われるだろうし
自分がわからなさすぎて草
何もかもめんどくさいから死にたい

[3211. 匿名]

>>3197
結局繋がらないなら意味ないじゃん
繋がらないってよく言われてるしLINEも駄目だった
だったらカウンセリングしてもらった方がいい

[3212. 匿名]

心臓が苦しい…息が浅くしかできない
ずっと横になって何も考えずボーッとしていたい

[3213. 匿名]

>>3128
だよね…死んでからもヒソヒソされたくない
せめて遠くの駅かな？どちらにしろ近所から噂広まるだろうけど

都会いいなって思ったけど自殺で電車止まると文句言う人いるって聞いたことあるw
する人多そうなイメージだし

[3214. 匿名]

夏はいつも鬱
何回か失業したことあるけど思い返せば全部夏
しかも今回は色々と条件が悪すぎて、秋から巻き返せるのか不安しかない
今さえ踏ん張れば、今さえ踏ん張ればという気持ちでスレスレなのに、世間一般的に見ればずーっとスマホいじって1日無駄に過ごしてるただの無職なんだよな
太陽が沈むのをひたすら待ってる

[3215. 匿名]

暑くて何もしたくない。
無職歴長過ぎで、働ける自信ない。
八方塞がりで、死にたくなる。

なんとか生きてるけど
勇気あったら死にたいな。

[3216. 匿名]

>>3213
そうだね…近所でも自殺した人いるけどやっぱりバレるというかすぐ噂になる…
葬式でバレちゃうと思うからいっそ行方不明になったほうがすぐには知られないと思う

自分と全く関係ない都会なら数も多いし照合されにくいから特定されないかも。
文句は言われるだろうけどそこは気にしない。

[3217. 匿名]

無職になろうと思うんだけど、より死にたくなるかな？
働いてたほうがいいかな

[3218. 匿名]

相談にのったりしたこともあった気がしたけど自分には相談できる人がいないことに最近気がついてしまって辛い
仕事も続かないし続いてたところは首切られるし今は死ぬまでいかないけどいつか実行にうつしてしまいそうで怖い

[3219. 匿名]

>>3211
カウンセリングだってやってるのは素人だよ。

[3220. 匿名]

>>3217
私も。もう無理辞める！ってなった矢先にコロナ。今辞めたら次が決まらないかもと我慢して続けてる。
前から辛かったのにコロナで人減らされてキャパオーバーだよ。後先考えずに辞めてしまいたい。耐えたくない。だけど辞めたら次決まらなくて金無くなって後悔しそうだし。
コロナ収束なんてまだまだ先だよね？
死にたくなる。

[3221. 匿名]

しんどい

[3222. 匿名]

無気力で、心配してくれる人にさえ不快感を与えて私は本当にクズだ。何にも言えなかった

[3223. 匿名]

>>474
私も同じ種類の人間です。
会社に勤めるのが嫌で（というか就職活動がそもそも無理）、今は個人事業主でなんとか生活してます。
勤務時間を自分の都合に合わせられるので、会社に勤めるよりは遥かに楽。
でも将来的にはずっと引きこもってお金を稼げるようになりたいから、オンラインで稼ぐことをいろいろ考えてます。
今はネットというインフラがあるので、その辺はネットがなかった時代に比べると比較にならないくらい恵まれているとは思う。
家に引きこもっての労働も嫌というなら不労所得を考えるしかないけどね。

[3224. 匿名]

>>3208
凄くわかります
食べたくないけどお腹はすくしスーパー行って買い出ししてる時「なにやってんだろ」って涙出そうになりました。
生きたいんだか死にたいんだかわからないですね

[3225. 匿名]

東尋坊の近くにある公衆電話に電話されたことある方いますか？まず話聞いてからNPOで共同生活するって書いてあるんだけど、どんなとこなんだろう？
死にたすぎて昨日休み一日中調べてたわ

[3226. 匿名]

>>1090
今の時点で1700人は安楽死したいと思ってるみたい

[3227. 匿名]

安楽死出来るようになったらいいのにね

鬱になって家族の厄介者になってしまったから無視されてる
毎日が地獄

[3228. 匿名]

毎年、夏になると某南の島に数年前旅行で、崖みたいなところからきれいな海が見えたのでこのまま飛び込みたいなって思った記憶を思い出す。相変わらず、生きてますが😅

[3229. 匿名]

物心ついた頃から死にたい気持ちが消えない。死にたいってすぐ思ってしまう癖？治したいけど、どうすれば。

[3230. 匿名]

>>3220
同じだよー
絶対次決まらないから辞められない。でもストレスで死にそう。
結局現状維持するしかないんだよね…

[3231. 匿名]

>>3223
ヨコですが、なんの仕事をされているんですか？

[3232. 匿名]

>>3211
私この前10回以上かけてつながったよ。
いい人だった。たまたまかもしれないけど
具体的な解決はしなくても自分のことを知らない第三者に話を聞いてもらえて少しだけ救われたよ

[3233. 匿名]

父親に死にたいって言われたから、私も死にたいって返しておいた（父親が〇〇←忘れた終わらせたいと言って、わたしが人生終わらせたいと言ったため）
そしたら、ここにある包丁で死ねるよって言われた、冗談でのやりとりだけど


ほんとに自殺したらどんな反応するか見てみたいが、する勇気がない

[3234. 匿名]

>>1663
その彼と別れたから
これからきっと運気変わって
くるよ。
次に出逢う男性が運命の人だよ。

[3235. 匿名]

>>3205
昨日の出来事か今日の出来事か同じ日々過ぎてわからなくなる

[3236. 匿名]

今夜こそ永遠の眠りにつけますように
2度と起きませんように
死にたい

[3237. 匿名]

電話のカウンセラーに大金取られて(数百万)、
都合いいように使われていると、
思ったから、せめて傷つられた事だけでも
わかって欲しいとメールでやんわり伝えたら、
無視された…。
電話をまたかけて、傷ついた事を伝えたけど、
言い訳ばかりで私の話す間もないのに、
そのカウンセラーの言い訳だけに時間を使われ
１４０００円とられた。
悔しくて、でも、誰かに話さないと辛くて
別のカウンセラーに電話した。
何日か話を聞いてくれていたけど、
それでも辛くて眠れない日が続いて…
そしたら、
｢なんでも正直に言って。
お互い言いたい事を言いましょう｣と
言われたので、
勘違いした事を言われた時に、
｢そうではなくて、こっちの件の話を｣という内容の
メールをやんわりと送ったら、
結局無視されて、
着信拒否されました…。

人の弱みにつけこんで大金根こそぎ奪って、
ちょっと気に入らないと平気で切り捨てる。
カウンセラーってヤクザより酷いと思った。
ヤクザは胡散臭さ丸出しだけど、
カウンセラーはまともに見せかけて、
やることは非道だから…

[3238. 匿名]

私は多分人を好きになる気持ちすらなくなった気する。猫だけはかわいい
私…おわっているな

[3239. 匿名]

>>3237
それ、詐欺で訴えれそう

[3240. 匿名]

結婚にも恋愛にも興味がない。仕事も楽しくない。貯金もない。一人が好きだから友達といえる人は殆どいないし、他人にあまり興味がない。
生真面目なせいか楽に生きれず、将来の目標や夢もなければ、半年後の自分すらイメージがわかない。
生きることに興味がない。食べるのも面倒。
酸素を無駄遣いしてる気分。

[3241. 匿名]

生きなければいけない
なんて事はないと思う。
死ぬ自由や選択肢があると思う。
そう思えば、多少気持ちが楽になる。

[3242. 匿名]

>>3239
｢訴えたいくらいです｣と言ったら
｢どうぞ｣と言われました。
私ができないのをわかっていて
言われました。
｢訴える方法を知ってるけど、
訴えられたくないから教えない｣とも…。

[3243. 匿名]

やらなくてはいけない事
ばっかり疲れた何もしたくない
のに暑くて食欲も無い

[3244. 匿名]

早く寝たい、早く帰りたいと同じ程度で早く死にたいと思ってる

[3245. 匿名]

毎日寝れない。
死にたい

[3246. 匿名]

眠剤飲んでも中途覚醒して熟睡出来なくて昼間に眠たくなるから困るよ

[3247. 匿名]

>>1　すべてのドナー登録をし提供すればいい
生きたいひともいる

[3248. 匿名]

それカウンセラーなの…？
普通の病院に行ってたら何百万もかからないよね

[3249. 匿名]

今日は調子悪い
朝からめちゃくちゃイライラするし過去のこと思い出して被害妄想してる
完全に思い込みなのわかってるんだけど
早く死んで楽になりたい
昨日は少し落ち着いたのになー
波がある

[3250. 匿名]

>>3247
よく考えたら他人から内臓もらってまで生きたいってすごい生命力だし幸せな人生なんだろうな
うらやましい

[3251. 匿名]

もう私も限界。
母親に、罵倒され毎日弱ってる。
無職で、迷惑かけまくってるし
死にたいな。。

[3252. 匿名]

去年の今頃からすごく辛かった時期だから、また思い出しそうで…無理やり何も考えない考えない！って自分に言い聞かせてる。
最近は暴飲暴食で、見た目も更にブサイクになってきた。。
お金もなくなってきた。働かなきゃいけないのに、やりたいこともできることもない。考える時点で具合悪くなって行動できない。これがあと何十年続くんだろう。
普通に生きてる人たちってすごい。
結婚したいけど、好きな人すらできないし自分のことも何もできないのに働いて家事して出産や育児、相手の家族との付き合い、何もできる気がしない。
まぁ妄想だけだけどさ…

[3253. 匿名]

また朝がきた辛い

[3254. 匿名]

>>1
間違えて ー 押しちゃいました。ごめんなさい。
私も人生の半分以上鬱々と過ごしてます。

こんなにたくさん生きづらい人が踏みとどまってるので、私も限界まで踏みとどまってみます。
いつまで持つかはわかりませんが。

[3255. 匿名]

生きてるだけでいいはずがない、そう世間に言われてる気がする。ただ生きてたら生きてたで、周りに比べられたり期待される。別に言わせておけばいいって思うけど、その度に疲弊する。
向こうの言い分がわからないわけじゃない。そりゃあやりたいこともあって生きることに向き合ってる人からしたらさ、理解できないだろうしイライラさせるのかも。でもさ、どうしたってそっち側の人間にはなれないんだよ...

[3256. 匿名]

>>3255
ものすごく分かる。泣きそう

[3257. 匿名]

体が鉛みたい

[3258. 匿名]

孤独でやばいし、
私が死んだら
孤独死やから、
今のうちに死んだ方がいいかも！
最後に迷惑かけるけど。

[3259. 匿名]

昨日までは死にたい死にたいと思ってたけど
今日はあいつ死ね！みたいな殺意の方が強い
イライラしてて辛いけど落ち込みっぱなしよりは若干まし
こういう状態が続くとネット荒らしたり芸能人叩いたり攻撃的な人間になってしまうのかな 怖いな

[3260. 匿名]

オンライン授業でメンタルをやられて、前期に自殺未遂するまで追い詰められた。抑鬱状態と診断されて現在薬を飲んだり休養や気分転換したりしてる。けど、後期の授業のことを考えると死にたくなります。また自殺行動に走るんじゃないか、そもそも講議にまともに取り組めるかも自信がありません(前期もそのような状態だったので課題に取り組めず8単位程落としました)。ただただ不安で死にたい。どうしたらいいの？

[3261. 匿名]

男は下心でエロな事ばかり考えるから
女で性格の本当にいいなんでも話せる友達がほしい。でも、現実はマウントばかりとってきたり、私の方が幸せアピールな人ばかり。うん、うんって聞いているけど もういいよ…そんなの

[3262. 匿名]

>>3256
吐き出してよかった、ありがとう

[3263. 匿名]

生きていくにはお金がいる
最低限の生活をしてるけれど
電気代を節約したいと思って
いっそエアコンきってしまおうか
と思ってみてもその後の事が
こわくて出来ない楽になりたい

[3264. 匿名]

クーラーつけずに布団かぶって眠剤めっちゃ飲んだらいつのまにか脱水とか熱中症で死んでないかな
無理か

[3265. 匿名]

辛いな

[3266. 匿名]

痛くない方法無いかな

[3267. 匿名]

>>3248
多分、私への質問かと思ったので答えさせて頂きます…
違っていたらすみません。
病院ではなく電話相談です。

[3268. 匿名]

最近いつも飲んでる安定剤が効かなくなってきた気がする…
まぁいいや…

[3269. 匿名]

>>3252
普通に生きている人達はズボラな人が多いよ。
嘘つきも、全て人のせいにしてくる弱虫も多いし。
そうやって普通に(偉そうに)見せて
生きてるだけなんだよ。
私も散々傷つけられた。
でもね、あいつらは自分が加害者の癖に
被害者になるのが得意なの。
そうやって人を陥れて生きてる奴らを
世間では｢普通の人｣｢頑張ってる人｣っていうの。
だから、自分を責めないでね。
私も自分を責めないように頑張るから。

[3270. 匿名]

や無職でお金ないし
死ぬしかない

暑いので
さらにやる気おきない

[3271. 匿名]

嘘つくのやめてほしい
バレバレなのに

[3272. 匿名]

テレビも面白く無い
そんなにきらきらしてる
人ばっかりじゃないと思って
しまうこんなにひねくれたく
なかった

[3273. 匿名]

終わりはいつだ

[3274. 匿名]

うつ病になってもう1年たったのに、未だにうつ病になる前のことばかり思い出して涙が出てしまう。
仕事や友人を失った。家族からも疎まれるようになった。すべて失った。人生が壊れてしまった。身の回りのことさえ難しくて情けなくて悲しくてたまらない。生きてることが怖くてしょうがない。

[3275. 匿名]

こんな仕事したいとか
子供にはこんな名前つけたいとか
当たり前みたいに叶うと思って考えてたのに
なーんにも出来なかった
たぶんおばあちゃんになることも出来ない

[3276. 匿名]

今までの人生でこの人だ！と思えるほど大好きな人と離れ離れになってもうすぐ2年。
その人を超える人がいない…
諦めなければと思いながら、日々過ごしているけど辛いとき悲しいときいつも助けてもらってた。
一番の理解者だった。
その人と一緒に生きていけない人生なんて何の意味があるのだろう。
ポエムみたいになってすみません😭

[3277. 匿名]

>>3275
分かる結婚してこんな家庭を
築いて子供は〇人家族旅行は
〇〇平凡だけど幸せと思いながら
生きていくと考えていたのに
なんだか泣きそう

[3278. 匿名]

週末には家族で回転寿司とかファミレス行って〜とか当たり前だと思ってたのにそれすらできないほど貧乏だよ
薬局で買い物してたらすごいスタイルのいい美人とすれ違った
可愛い子供連れてシャネルのバッグ持ってて
私はダッサイ作業着着てクーポンで安くなった目薬を持ってひとりで帰った
早く死にたい

[3279. 匿名]

>>3277
こんなことになるなんて思わなかったよね

[3280. 匿名]

思ってた

[3281. 匿名]

>>3279
うん
どこで間違えたのだろうね

[3282. 匿名]

>>3278
買い物に行くと格差が
分かりやすいね見たく無くても
目に入ってくるから
半額になったお惣菜ばっかり
買ってると惨めな気持ちになるよ

今日もお疲れさまでした。
快適な温度にして体を休めて
下さい。

[3283. 匿名]

暑さで体がだるい

[3284. 匿名]

自分の削除ボタンないかな～

[3285. 匿名]

死んで楽になりたい

[3286. 匿名]

>>872
家族が呪縛。これも辛い。家族なんて作らなければよかったと後悔しています。

[3287. 匿名]

>>3216
そっか…確かに自殺じゃなくとも若者(私の年上の先輩)が事故死した時もすぐ話広まった記憶あるわ
若者ってだけで余計話広がりやすいような
葬式も地獄だよね人集まらないしもはややらなくていい
行方不明いい！時間稼ぎ(？)できるし

そうなると都会がいいね
文句言われても関係ない土地で知らない人たちだしね
スマホで撮られそう🙄

[3288. 匿名]

子供の頃は早く大人になって逃げ出したかった
精神的な面でも
でも結局精神年齢も幼いまま逃げ出せずそのまま大人になってしまった
年齢「だけ」勝手に歳取るのマジで笑えないんだけど
死にたい
地球滅亡しろ

[3289. 匿名]

>>3232
以前、電話した時、別に名前も顔も知られないのにつながってビビって間違いましたと切ってしまった。相談するのが苦手。精神科の先生に死にたいと思いますか？と聞かれたけどウソついて思いませんと言ってしまった。ずっと死にたい気持ちが消えないのに。

[3290. 匿名]

心身ともに疲れました…

[3291. 匿名]

忘れてた嫌なこと思い出した
フラッシュバックするたびに本当死にたくなる

[3292. 匿名]

生きるって闘いだよね・・。
お金、仕事、生活もう疲れたよ。

[3293. 匿名]

生きることに疲れた
給付金の代わりに眠るように死ねる薬を配ってもらえたらよかったのにと思う

[3294. 匿名]

利き手が故障したら本当に何も出来なくなる

[3295. 匿名]

>>3278
私はシャネルのバック持った女より、
普通にあなたの堅実さの方が好きだけど…

[3296. 匿名]

>>3293
本当に欲しいの？と念を
押されても即答したよ
もう無理だから

[3297. 匿名]

上司が完璧主義者すぎてついていけません
誰だって伝え忘れる事だってあるし、何回もそれを繰り返しているわけじゃないのに
ただの一回を間違えただけでも指摘される
悪いのは私だけど完璧主義をこちらにまで押し付けないでほしい
凄く疲れるし辛い

[3298. 匿名]

この世界から解放されたらどれだけ楽なんだろう

[3299. 匿名]

ここで結婚出産したいけど叶わない死にたいとか書いてる人はまだ希望あるよ

自分は人間嫌いだし
結婚も出産も全くしたいと思えない

例外なく根が性悪な人間を好きになる(笑)とかありえないね
人間に期待しすぎ
あいつら一人残らず全員悪人やぞ

そもそも一人で生きていけるなら
結婚なんてしなくていいわけだし

誰かと一緒にならないと生きていけない、幸せになれないならそれは自分は無能だっていう証明に過ぎない。

資本主義である以上、金が全て。

金さえあればとりあえず生きていける
人間は信用ならない
信用してはいけない
信じようとするから病むんだよ

[3300. 匿名]

>>3054 さんのコメントでハッとしてエンディングノート早速購入しました。
毎日毎日めそめそ死にたいって思ってるだけだったけど、死という目標に向かってできることから始めていきます。ありがとう。

[3301. 匿名]

>>3264
それ考えるよね。
でも結局生き延びてしまいそう。
眠ってる間にっていうのが一番の理想なんだが。

[3302. 匿名]

>>3268
私もです。
今でも容量ギリギリなのに。
これ以上増やしたら頭おかしくなりそう。
でも今のままだと効かないし。
もうどうすればいいんだろう。

[3303. 匿名]

エンディングノートか
探しに行ってみようかな

[3304. 匿名]

なんかわかんないけどすごい不安になってきた
スマホ突然壊れたらどうしよう？とか意味わかんないこと考えてる
出かけてる時も事故にあったらどうしよう、とか
もっとリアルなこと心配すべきなのに

[3305. 匿名]

>>3275
本当にね。
平凡のなんと難しいことか。
平凡が手に入らなかった人たちのコミュニティみたいなのがあればいいのに。

[3306. 匿名]

普通の人生を歩みたかった。努力したけど、叶わなかった。情けない、惨め、むなしい。
死んで全てから解放されたい。

[3307. 匿名]

>>3306
全部全力で時には眠れなく
なるまで悩んで手を尽くした
けれどだめだった

隣にあるように見えたのにね

[3308. 匿名]

常に死にたい気持ちで満杯だから、人が気にも止めないような些細な事で死にたいが溢れ出てきて苦しくてたまらない。

[3309. 匿名]

昔「スイッチを押すとき」っていう小説で、人間にスイッチが付いてて押したら電源が切れるように死ねるっていう話が忘れられない。
ずっと私にもスイッチがあれば今すぐ押して楽になれるのにって考えてる。

[3310. 匿名]

>>3305
色んなコミニティがあるのに
そこに行けば心が落ち着く
そんな場所が欲しい

[3311. 匿名]

夜は落ち着くな。
でももっと深い時間になると明日になるのが嫌すぎて段々緊張してくる。
寝たくない。寝たら朝が来てしまう。

よく夜に考え事しない方がいいって言うけど、私は夜の方が前向きになれるんだよね。
でも朝になると全てリセット。夕べの前向きな気持ちは綺麗さっぱり消えて、死にたい気持ちでいっぱいになる。
寝てる間にエネルギー取られてるみたいだ。
朝が一番疲労が蓄積されてる。

そろそろ嫌な時間帯に入ってきたぞ。

[3312. 匿名]

疲れて眠たいのに鬱のせいで一睡も出来ない

[3313. 匿名]

死にたくてたまらない。
もう嫌だよ。どうしたらいいの。
起きて会社行かなきゃいけない。行きたくない。でも行かなきゃ。休む言い訳もつけられない。コロナがあるから下手に体調不良とも言いにくい。
意識を失って生きることやめたい。

[3314. 匿名]

ゴミ捨て行かなきゃあかんのに
着替えるのも
なかなかできない。
死にたい消えたい

朝が来るとパニック。
過呼吸。夜に早くなってほしい

[3315. 匿名]

なんとかゴミ捨ていってきました。
近所の人がいたので
避けて捨てに行ったり、疲れました。
なんかいこんなん
繰り返すんだろうか。
もう疲れました

[3316. 匿名]

疲れた
死にたい もう無理

[3317. 匿名]

外に出たけれど暑い
買い物して帰ろう

[3318. 匿名]

>>3314
朝本当に嫌ですよね。
朝と夜だと別人みたいになります。
本当に何もしたくなくなる。

[3319. 匿名]

職場のおばさんの態度が180度変わった。
それまでは親切だったのに…
何かやらかしたのかな、泣
私が近づくと逃げる
仕事行きたくないな

[3320. 匿名]

やっぱり死にたいな。
暑すぎる。エアコンしても
厚さ感じる。
フラフラするよ。
朝ごはんたべれなかった。。

[3321. 匿名]

せっかく踏切入るとこまで出来たのに邪魔されてかわいそう
そりゃやっと死ねるってなったら気持ちも高ぶって過呼吸にもなる
あと少しで楽になれたはずだったのに

[3322. 匿名]

楽になりたい。
もう限界だよ。
繰り返す毎日が
ほんま苦手だよ。

[3323. 匿名]

次が決まらないと思うからコロナが収束するまではって頑張るつもりだったけど、もう無理だー。コロナのせいで余計仕事が辛いわけだし。
辞める！決めた！最悪無職で貯金で生活ってなっても良いや。老後の事より今が大事。

[3324. 匿名]

スーパーと郵便局行ってきたけどそれだけでぐったりする

[3325. 匿名]

恋愛の悩みって…私的に羨ましい限りの悩み。
私はそれ以前で生きるだけで精一杯
いつも仕事終わったら疲れてる
男性とデートしたいと言う元気もない
なんでみんなパワフルにいれるんだろ

[3326. 匿名]

>>3323
私もそれ考えてる
いつ死ぬかもわからないし、貯金がそこつきそうになったら また考える

[3327. 匿名]

>>3319
誰かがそのおばさんに、貴方が悪口言っていたよ！とか吹きかけたのかな？

[3328. 匿名]

>>3323
今がなくなりそうなのに老後なんてない
預金崩しまくりの無職2年だよ
生きる前提で物事を考えがちだけど明日、今夜にも何らかで死んでるかもしれない
そう考えたら無職でもキツくなくなる

[3329. 匿名]

老後…こわくて考えたくない…生きていけているのかな…早く寿命きたらいいな。
薬づけだからそんなに長生きはしないとおもうんだけどな

[3330. 匿名]

無職１０年以上
預金なし、給付金も、親に取られた。。

やっと昼食べたけど
食欲ないし死にたいよ。
死にたいのに食べるって
やばいよね。。

[3331. 匿名]

コミュニケーションが取れない
頭悪い
不器用
重度の鬱病
社会不適合者過ぎてもう死にたいです。
生きていける自身もないです。

[3332. 匿名]

毎日朝から晩まで横になってスマホして昼寝して気が付いたら夜になってる。
そして夜には明日からはちゃんと生活するぞ！と思うのに、朝が来たらまた昨日と同じダラダラ生活。
毎日これの繰り返し。
端から見れば気楽なノンストレス生活なんだろうな。でも何ひとつ楽しくないしずっと消えたいと思ってる。甘えてるだけだと自分を責め続けてる。
もうこんな人生終わらせたい。

[3333. 匿名]

私もちょっと仕事したら後はずっと横になって携帯だよ。
最近はYouTubeもみつくしてきた

[3334. 匿名]

これから先もずっとこんな無感情で生きていくのだろうか…

[3335. 匿名]

私も携帯ばかり触って
1日おわる。
洗濯畳んだりも苦痛だよ。

[3336. 匿名]

どんどん自分が壊れていってるって分かる
今までの人生何もいいこと無かったし頑張れば頑張るほど駄目な方向へ傾いてく。
私って何の為に生きてるの

[3337. 匿名]

また眠剤のんだよ〜寝て朝がくるのまつよ

[3338. 匿名]

今日40歳の誕生日
もう歳とりたくない
人生に疲れた
人生80年というけど、まだ半分しか生きてないなんて信じられない
てかそれ以上生きなくちゃいけないなんて体が持ちません
早く安楽死制度設けて貰いたい

[3339. 匿名]

誕生日おめでとう

[3340. 匿名]

私は今38才、後、10年でおわりたい。

[3341. 匿名]

>>3338
お誕生日おめでとうございます。

人生って８０年たしかに長過ぎますね。
そんだけ生きても、
つらいことばかりだとおもいますね

[3342. 匿名]

>>3338
お誕生日おめでとう！
今や人生100年時代とか言われてるよ。
私にはその半分でも長いわ。

[3343. 匿名]

じゅうぶん生きたし
楽しかったし後悔ない人生だった
やりたいこともできたし
今の状態で亡くなりたい
生きるのには体力気力がいるもんね
もう疲れた

[3344. 匿名]

>>3341さん、>>3342さん
ありがとうございます😊
でも生きるのは辛いですよね
体力あって、健康でお金があって周りにも恵まれてるならある程度長生きしてもいいかなと思うけど、この一つでも欠けてたら長生きは難しいかもと私は思う
一番は安楽死制度がいいですね、ある程度の歳になったらさせて欲しいです。私が思うに70歳まで生きたら本人の意思と親族の同意で出来てくれればと思うのですが
生きるのはみんな大変ですよね

[3345. 匿名]

>>3339
ありがとうございます

[3346. 匿名]

前向きな言葉とか綺麗事ばっかりの人に嫌悪感を抱いてしまう
どうやったらそんなに綺麗なまま生きられるの
私は人に恵まれてるんだって言う人も分からない
なんだか気持ち悪くなる
私がおかしいのかな

[3347. 匿名]

死ぬ前にやりたいことあるからとりあえずそれを目標にしてしばらくは生きる
それやったら、もう人生終わりにしていいって思うことにしよう
少しだけ気が楽

[3348. 匿名]

眠れない…

[3349. 匿名]

心の声を代弁してくれてるかのような歌が多くて、リンキン・パークを聴いてる。
成功したが故に苦しかったのかな？とかチェスター本人の気持ちにはなれないけど、聴いてると胸がキュッてなる。
チェスター生きててほしかったな。
私も楽になりたい。

[3350. 匿名]

気力も体力も減っていく
ばっかりもう終わりにしたい
やりたい事はお金が必要
今を維持していくのが辛すぎる
のに先の事を考える余裕なんて無い

[3351. 匿名]

寝れないなぁ。
明日にならないでほしい。
朝からまた繰り返しやし。
また暑いらしいし、今も、冷房ついてない廊下とか、暑いし…

暑いのが苦手みたいで、暑くなったあたりから
やばい。

[3352. 匿名]

>>3311
まったく同じです

[3353. 匿名]

最低限の生活するお金をえるだけで
自分の時間ないし、ゆっくり寝る時間もないってどーゆーことよ

[3354. 匿名]

>>3351
最近の暑さは異常だよね
夜になっても気温はあんまり
下がらない

[3355. 匿名]

>>3353
確かに
私もそう思う

[3356. 匿名]

人の粗ばっかり探して
嫌にならないのだろうか
上だと思いたいからって
めんどくさい

[3357. 匿名]

寝たい

[3358. 匿名]

>>3349
音楽しか救いがないです
気が向いたらおすすめ曲いくつか教えて下さい

[3359. 匿名]

もう色々終わり過ぎてる

[3360. 匿名]

消えたくてもお腹は空くんだ

[3361. 匿名]

ドキドキもしない、性格も合わないハゲと一生いなきゃいけないのかと思うと泣けてくる。
喧嘩の時お互い引けないくらい価値観合わなくて、酷い時は子供がいてもお互い止まれない。
教育にも子供にも悪いしもう見せたくなくて、歩み寄ってたけど離婚したい。
イライラして一生帰らない！とか平気で出て行こうとする夫に子供がしがみつきながら、いかないでって泣いてて、結局仲直り？してしまう。

親権問題でも絶対譲らないし、子供も夫に懐いてるからかママ、パパにいじわるしないで！って叩かれたりして心が折れてしまった。
いっそ私が親権手放せば楽になれるのかな。
流産して、私がナーバス気味なのも分かってるけど、じゃあ私はいらないの？って聞いたら、(今は喧嘩してイライラしてるから)いらない。
普通なら流せるかもだけど、喧嘩してても流産後とか考えて思いやりとか無いのかな？
初めて家を飛び出して、少し落ち着いてから薬取りに家に帰っても部屋から出てきもしない。悪いとも思ってない。
慰めもしない。
一緒にいるのが本当に虚しい。

[3362. 匿名]

自己肯定感が全くない。
もう生きる意味も分からない。
息子とも合わず、親子の縁を切ってもいいとさえ思う。
消えたいな。

[3363. 匿名]

死にたい。朝から何も出来ない。
起き上がらないとあかんのに
死にたい気持ちが消えない。

[3364. 匿名]

>>3352
共感してもらえて嬉しいです。
私も昔は寝たら疲れが取れていたのですが、
今は全く逆になってしまいました。
起きた時が一番疲れてる。
起きるとエネルギーが0になってます。

[3365. 匿名]

また今日も仕事が始まる。
死にたい。

[3366. 匿名]

寝ても寝ても疲れがとれない。ずっとやる気がおきない…色んなサプリも試した…全然きかない

[3367. 匿名]

欲しいものが買えるわけでもない、美味しいものが食べれる訳でもない、時間がたくさんあるわけでもない、ただただ、働く
疲れて寝てまた働く…楽しい事もない

[3368. 匿名]

早朝に起きて絶望しちゃう
毎朝本当にそう
何時間かそわそわしてやっと動ける

[3369. 匿名]

何のために生きてるんやろ？とか
考えたら動きたくない。
ずっと布団の中いたい。

暑いから余計に調子悪くなる。

[3370. 匿名]

今年もあと数ヵ月！みたいなネットのネタを見るたび、今年は私は何をした？って気持ちになるし、自分を責めるし、時の流れのはやさに嫌になる

[3371. 匿名]

時が早く流れてぽっくりしにたい
生きていても楽しいことない
病気で苦しむのはいやだけど

[3372. 匿名]

生まれて40年近くたってわかった、社会不安障害とHSP子供のころから人見知りででクラスがえがすごくいやだった…

[3373. 匿名]

>>942
私も親は毒親だし、子ども産んだけど離婚した。
アラフォーだけど、親から愛されたことがあれば強く生きていけるのになぁ、親から愛されないで誰に愛されるのってずっと思ってる。

[3374. 匿名]

毒親育ちで10代前半で精神疾患。
大学にも行かせてもらえなかったし、友達ゼロ。
運良く結婚できて子供もいるけど、何かあると大卒と比較される。子供関係で良くないことがあると、私の方の家系や遺伝のせい。
いいこと何にもない。

[3375. 匿名]

>>3366
私もいいと言われてるサプリ、栄養素は大概試した。
今も毎日10種類以上飲んでるよ。
でも全く変化なし。
いくら寝ても疲れ取れないし、体も頭も動かない。
朝は一番酷い。
心と体が空洞化してるイメージって言ったらわかるかな。

[3376. 匿名]

>>3370
いつも今年も何もしなかた。
ただ歳食っただけって思って終わる。

[3377. 匿名]

>>3368
朝本当やばいですよね。
寝て起きるといいこと全部リセットされてて、
悪いことだけ頭に浮かんでる。
もう耐えられそうにない。

[3378. 匿名]

>>3372
私も嫌でしたね。
クラス替えしてもすぐに新しいクラスの子とは仲良くなれなくて、前のクラスの子と遊ぼうとするんだけど、その子たちはもう新しいクラスの子と仲良くなってるんだよね。
昨日まで仲良かったのに急に仲悪くなったり、コロコロ付き合う人変わったり、グループ変わったり。
子供の頃から人の変わり身の早さ、人の変化に対応出来なかった。
今も変わらず人、社会、環境の変化について行けません。私だけ子供のままです。

[3379. 匿名]

>>3048
お前みたいな究極なアホと一緒にすなやダボ（笑）

[3380. 匿名]

>>2528
さっさとやれやダボ

[3381. 匿名]

>>980
生きてる価値あるんか？ブス

[3382. 匿名]

最近いよいよ貯金なくなりそうだから、もう死ぬしかないのかなぁって毎日考えてる
べつに本当は死にたくないんだけど、働けないしお金ないなら死ぬしかないよね
親は生活保護受けなって言ってきたけど
そんなもん申請しに行く気力も勇気もないし
このトピに私よりクズな人間いない気がします。

[3383. 匿名]

だるいし今日は死にたい
しんどい

[3384. 匿名]

>>3378
わかります。
クラスがえの時はいつもハラハラしていた。
そして、周りの子は先生とかともフレンドリーに話ししたりできるのに私はそんななれなれしくできなくて…多分大人からしたら可愛くない子って、イメージ。とっきにくい…それは大人になった今も周りから思われてる

[3385. 匿名]

>>3382
生活保護って 親戚とか全部電話されて調べられるらしいよね

[3386. 匿名]

年取ってもっと体があちこち痛くなってだるくなって、生きいけない。今ですらいっぱいいっぱいでパートなのに

[3387. 匿名]

>>3385
そうなんだ…じゃあ申請なんて無理だよね
みじめな思いして蔑まれて無理ですね。って言われて疲れて帰ってくるなんて辛すぎる
そこまでして生きるやる気がない

[3388. 匿名]

>>3387
でも、わからない…私は聞いた話しだから。
本当に困った時はちゃんと聞いた方がいいよ!

[3389. 匿名]

>>3388
ありがとね
でも私何もできないと思う
死ぬなら部屋掃除しなきゃ…と思うのにそれすらできないから
なんでこんなに何もできない人間になったのか知りたい
明らかに鬱だった時期もあるけど病院も行った事ないから分からない

[3390. 匿名]

私も体のあちこちにガタがきて、痛みが走る…
暑さにも弱くなってきてて、毎日クラクラする
疲れる…

[3391. 匿名]

生まれ変わるなら、金持ちの家の愛され猫に生まれ変わりたい

[3392. 匿名]

身体痛い
ご飯作れない

[3393. 匿名]

>>3392
今日は冷奴に鰹節でよくない？

[3394. 匿名]

お金もないし
将来なにもない
お母さんに
また罵倒されて
ほんま死のうかと思った。

死んでまえとか
言われたから
キツかったよ。

[3395. 匿名]

この暑さで疲れも倍増する
建物自体に暑い熱がこもるから
エアコンが負けて涼しくならない！
車に乗っても暑すぎる
夜もエアコンつけっぱなしで寝るから
寝てるけど何度か起きてしまうし
この環境ほんと疲れる

[3396. 匿名]

たまに、テレビで家族連れが休日にアイス食べながら噴水で遊んでいるところとか映るけど
みんな そんな余裕あっていいなと思ってしまう。

[3397. 匿名]

生きるのとくに夏は疲れる
しんどい

[3398. 匿名]

膝はいたいし
脇腹に痛い湿疹できるし
肩凝りはあるし
年取るとよけい体調悪くなる。
だから長生きしたくない

[3399. 匿名]

毎日毎日疲れる
年金払っているけど年金だけじゃどーせ生活できないから働かなきゃならないんだよね？
30代でこんなんだし、70代とか無理だ
どうにかしてー

[3400. 匿名]

もう限界。疲れた。

[3401. 匿名]

早く嫌な人がいない綺麗な世界にいきたい

[3402. 匿名]

ざんざんな一日だた

[3403. 匿名]

>>1656
残された人の心の傷？そんなもん知るかって思ってしまう。
だいたい、死んで初めてその人に関心を向けるのってどうなの？

[3404. 匿名]

死ねた人が羨ましい

[3405. 匿名]

こんな世界私も嫌い。
無職だし、引きこもりで
ほんまやばい。
みんなにこれ以上、迷惑かけるくらいから
死にたい。

[3406. 匿名]

>>3358
私の好みですが
リンキン・パークであれば
「Faint」
「Heavy」
「Burn it Down」

あと、QUEENの「Somebody to Love」も
とても好きな曲です。

[3407. 匿名]

「そんなんだから生きづらいんだよ」

傷ついた
ここ最近しにたいと思わなくなっていたのに

[3408. 匿名]

ぷらーんて縄が天井からぶら下がってたら今すぐ死ぬのにな
吊る場所がないのよね

[3409. 匿名]

運転してたら煽られるわ
気の強そうな女に睨まれるわ散々だった。
久しぶりの休みで、コロナでずっと我慢してた映画館にやっと行ったら同級生が受付をしてた
その子美人でスタイルも良くて友達もたくさんいて
定職に就かなくてもモデルやったりバイトしたり、それでいて金持ちの男と付き合ってて人生イージーモード
その子なりの苦悩はあるんだろうけど、不公平だなあって考えてきたら泣けてきた
生まれた時からずっと幸せでいいなあ
本当に本当に不公平だなあ

[3410. 匿名]

最近まで、70憶人いる中の一人や二人に嫌われたり、嫌なことされてもなんともない！と思考を無理に広げて前進してたけど
つい2日前にそれがプツンと切れて、目の前で起こってるこへの悲しさが止まらなくなった。
それからというもの、寝る前に泣いてしまう。
辛いよ

[3411. 匿名]

>>3403
横からだけど、あなたの言いたい事わかる。自殺する前って身近な人なら何かしら変だなって思う事があったと思う。

ぼーっとしてるとか声に覇気がないとか、逆に空元気で今までにないくらいハイになってるとか、その前兆を見逃したり見てみぬふりしといて、自殺したらあたかも自分の方が被害者ですって面して周りの同情を引いたり責任転嫁する奴なんかどうでも良い。

[3412. 匿名]

来年はしねたらいいな

[3413. 匿名]

何もかもに難癖付けて八つ当たりしたい

[3414. 匿名]

未来のこと考えたくない
30すぎて引きニート
もう死にたい
簡単に苦しまずに死にたい

気狂いに目つけられてから人生終わった
ほんと消えて欲しい
あいつさえいなければ普通に暮らしてたのに

[3415. 匿名]

なんか病院関係の人はうまい死に方出来そう
詳しいだろうし
あと理系の人とか

[3416. 匿名]

親がコロナで仕事なくなりそうだし私は発達だしもう死にたい
暑さになれてなくて働くのも難しいだろうし
秋の期間も短そう
これから日本の季節夏と冬だけになりそう

[3417. 匿名]

>>3416
貴方が札幌なら私と同じ職場で働きませんか？
私もコミュ症で頑張っています

[3418. 匿名]

明日は病院か…

[3419. 匿名]

こんなにがんばってるのに
だれも、ほめてくれない

[3420. 匿名]

>>3419
わかる
大人は大人を誰もほめない

[3421. 匿名]

ある人に
お前といたら人生終わると言われました。
何で暴言普通に吐けるやついっぱいいるの？
よけい鬱悪化するからやめてくれ

[3422. 匿名]

私も、負のオーラがすごい、どこまで落ちる気なん？て言われて図星過ぎて泣きました

[3423. 匿名]

ここは、まだ人がいっぱいいて安心するなあ
他のトピはもう誰もいないからさ

[3424. 匿名]

オーラなんて見えてないよ負けないで

[3425. 匿名]

エナジーバンパイアはいると思う
私も最初っからこんなにエネルギーなかったわけじゃない…

[3426. 匿名]

何か作業してても私の人生否定してきた奴の言葉が頭で脳内再生される。
鬱病も悪化する一方だし私は本当に駄目人間です。

[3427. 匿名]

>>3415
薬も手に入りやすいし、致死量とかも知ってるしね

[3428. 匿名]

気がつけば、今日は母さんとしか話ししてない

[3429. 匿名]

底抜けに明るくサッパリした父親が眩しい　
一緒に暮らしてて辛い
一緒に出かけようと明るく誘われるが
めちゃくちゃしんどい
1人で家でじっとしていたい
誰とも話したくない会いたくない　
ひっそりこのまま死にたい

[3430. 匿名]

>>3287
若者ってだけですぐ広がるねー
田舎の人はほんっっとうに噂が好きだから…
自殺した人の葬式はだいたい家族葬になるだろうねえ
時間稼ぎ！笑
捜索願出されると厄介だけど、やっぱ樹海や東尋坊が人気な理由はそこだよね。体が見つからないっていうところ。

写真撮られると思う〜
最近はそれがあるからめちゃくちゃ早く片付けなきゃいけないんだって。

[3431. 匿名]

>>3423
ここはまだいる方だね。
他は本当に過疎ってる。コメント半日更新されてないとか。

[3432. 匿名]

心が、本当に疲れている　
仕事中はなるべく、明るく振る舞おう、死にたいと考えている人間だと悟られないようにしようとしているからか・・・。
他人にはいろいろ言われる。
本当に死にたいと思ってない、甘い、いろいろ言われる。もう誰にも本音を話したくない。

死にたい。

[3433. 匿名]

生理は終わったはずなのに
見るもの全てにイライラする

[3434. 匿名]

眠れない！薬のんだ！明日起きたらきていい？いいよ(限界)

どうか中途覚醒しませんように

[3435. 匿名]

体がしんどい…

曜日感覚も狂ってて、今日を土曜日だと勘違いしてた

[3436. 匿名]

>>3417
私は東北住みだけど近いようで遠いね笑
ちなみにどんな仕事、職場ですか

[3437. 匿名]

今まで半分の眠剤が効かなくなり１錠にした

[3438. 匿名]

どんどん自分を追い詰めてる
幸せになりたかった

[3439. 匿名]

また嫌われちゃった。
好かれたことは無いのに嫌われた経験が多すぎる。
いない方が良い人間。

[3440. 匿名]

>>3434

起きちゃった
どうして…

[3441. 匿名]

>>3440
辛いよね
私はずっと起きてるわよん

[3442. 匿名]

年齢バラバラな人がコメントしていると思うけどコメントに共感できるから世代違ってもめないね。

[3443. 匿名]

美人でスタイルよくて頭も良くて毒親じゃない人生になりたかったなぁ

[3444. 匿名]

不安だらけでもう気力が無い…

[3445. 匿名]

今日も朝早く起きて今不安になっている
一日が始まる

[3446. 匿名]

やっぱりあまり寝れなかった。
もう何もしたくないし。
毎日生きるのが苦しい。

無職だし、解決策が
みつからない。

[3447. 匿名]

絶望の朝だ

[3448. 匿名]

もう限界。死にたい

[3449. 匿名]

もう逃げたいです。
消えたい。ガマンできないから
パニック。
ずっと寝ていたいけど、 それも無理や。

朝ごはんも食べたくないけど食べないとな。

[3450. 匿名]

仕事探しててもすぐに、死んだ方が楽って思って中断する。だから中途半端。万が一職につけても死にたいままの気持ちで続けられる気がしない

[3451. 匿名]

>>3393
ありがとう

遅くなってごめんね

[3452. 匿名]

かなりしんどい。
朝から死にたい気持ちが消えず
なんか頭にモヤが
掛かったみたいになってる。

[3453. 匿名]

>>3452
私毎朝それに近いかもだからすごく気持ちわかるよ
未来が漠然と不安なのに手元には何もない、山を登るのにリュックが空っぽみたいなそんな気持ち

一日の始まりを拒否してるのかなって思って、昔やりたかった未プレイゲーム買った
二時間もポチポチしてたら何とか気が紛れる

[3454. 匿名]

何をするのにも重い腰が更に重くなった

[3455. 匿名]

朝5時起きで体力仕事なのに2.3時まで眠れず、朝はまた5.6時に起きちゃう。
これがしばらく続いてるけど軽く睡眠障害なのかな。
眠剤とか貰った方がいいのかなと思うけど、まだ自力で眠れる気がして中々行けない。
眠い気がするのに、寝る前に色々考えちゃって頭の中が大騒ぎになる感じすごく嫌。
それで死にたいくらい。
元々よく寝る方だからかなり辛い。

[3456. 匿名]

仕事をしていても買いたい
物が買えるわけでも無く
コロナのストレス人間関係の
ストレスお金のストレス
もう何も考えたくない

[3457. 匿名]

ずっと寝ていたいんだけど〜…
これってしにたいと近いのかな

[3458. 匿名]

辛い私より仕事が出来る人
たくさんいるのに何で
生まれてきたのかな

[3459. 匿名]

もう何もかも駄目だ
お金も底尽くしこれ以上家族に迷惑かけるとか本当に私は駄目人間
もう死ぬしか道はないのかもな…

[3460. 匿名]

消えたい。
暑すぎてまたマイナス思考。
生きるのが辛いな…

[3461. 匿名]

今日は休み。なのにもう月曜に仕事に行く事考えて死にたくなってる。

産んでくれてありがとうとか言える人生送ってる人が羨ましいよ。ま、本音はどうだか知らないけど。
私は私を産んだ親に感謝なんて出来ない。産んでんじゃ…、いや、作ってんじゃねぇよって思ってる。

[3462. 匿名]

問題がありすぎる
もう身動きがとれない
死んでしまいたい死んでしまいたい

[3463. 匿名]

せめてお金が欲しい
毎日お金の心配するのに疲れた

[3464. 匿名]

お金たしかにあったら
まだ死にたいとはおもわないのかも。。

でも楽しみがないから
死にたくなるよ。
家からでなくなってから
たのしみなくなってしまった。

[3465. 匿名]

人生充実してる人見ると私には一生充実して過ごせないんだろうなと思ってしまう…

[3466. 匿名]

他人からしたら私みたいな人生送るぐらいなら死んだ方がマシだと思うだろうなー。
本人もずっとそう思ってるけどなかなか死ねないもんなんだよね。

[3467. 匿名]

なんて厚かましくて図々しい人の事なんて全く考えない奴の方が楽しく生きられるんだろう？

[3468. 匿名]

雷と雨で
さらに落ち込んできました。
夜はちょっとメンタル楽になれるのに
今日はあかんみたいです。
死にたい気持ち消えないし、
かなり苦しいです

[3469. 匿名]

時間がたったからってなにかがよくなるわけでもないし、むしろ何も変わってない進められない自分に腹が立つ。でもがんばる気力も目的もない。死にたい。

[3470. 匿名]

この先の人生が本当に怖い
進めば進むほど私は壊れていくんだろな

[3471. 匿名]

体も心もしんどい…

[3472. 匿名]

また、市からがん検診の案内が来た
でも検診は受けません
不健康を心がけてるので…

[3473. 匿名]

>>3459
私も同じです
これ以上家族にも迷惑かけられない
きっと家族はわたしがいなくなったほうがほっとすると思う

[3474. 匿名]

よく、悩みは時間が解決してくれる、10年前に悩んでたことを今も覚えてますか？
とか書いてる本があるけど、私は20年近く前からの悩みがどんどん深くなってどうにもならなくなって死を望むほどに酷くなってるんだけど。
この先も解決する見通しもないし早く楽になりたい。

[3475. 匿名]

とりあえず一生普通の生活を送れるお金があれば今すぐ死にたいから早めに死にたいくらいに先延ばしできそう。

[3476. 匿名]

ほんと疲れた…酒でも飲むわ…

[3477. 匿名]

生きてればいいことあるよとか言う人なんなの？
私はなんとか耐えてずっと生きてるけど何もいいことありません。逆にどんどん悪くなっていきます。

[3478. 匿名]

良いことなんかよりも嫌なことの方が圧倒的に多い。ご飯が美味しいからってあと何十年も生きよう！とはならない。そんなポジティブ野郎ならそもそも死にたいとか思わないんだろうか。

[3479. 匿名]

ガルちゃんがなんか重いな…と思ったら、
24時間トピが盛り上がってるみたい。
私は全然興味ないわ。

[3480. 匿名]

夢とか希望でもあれば生きる気力が
湧くんだろうけど、そんなものこれっぽっちも無い…
残りの人生なんて消化試合に等しい。

[3481. 匿名]

早く終わりたい

[3482. 匿名]

>>304
ウチの親。

[3483. 匿名]

>>3477
いるね綺麗事言わないでと
思ってしまう
嫌な事がたくさんあるし
ストレスが増える事があっても
減る事は無い減ったと思っても
新しいストレスが追加されるだけ

[3484. 匿名]

引きこもりでもお金に余裕があれば、もう少し生きててもいいのかなって思えるけど、現実はお金ないから生きていけない。陰謀論トピで見たけど、隕石落ちてきてくれたらいいのに。

[3485. 匿名]

>>3478
ご飯が美味しいと思ったのは
いつだろう忘れてしまった
食欲は無いけれど倒れないように
何かを食べてるだけ

ストレスが全然無くて
お金の心配も一切しなくて
良いなら少しだけ希望が
あるかも

[3486. 匿名]

ちゃんとした普通の人生歩みたかった。環境は整っていたのに全部自分のせいでこうなってしまった。取り返しがつかない。
結婚も仕事もだめで、もう死ぬしかなくて笑えてくる。笑えないけど。

[3487. 匿名]

すごくファンという訳ではなかったけど春馬くんのことがものすごくショックでずっと関連のニュースや写真も見れないでいた。一ヶ月経ってだんだん見られるようになってきて毎日出演してた映画を見てる。
笑顔が素敵で本当に綺麗で、汚れたこの世界は合わなかったんだろうなって。
わたしもずっと希死念慮があるけど怖くてできない。だから勇気のある春馬くんをもっと好きになってしまった。春馬くんのいる世界はここよりもっと綺麗なはずだから、わたしも早くそこに行きたい。
下手なポエムみたいだけど本当にずっとそんなことを考えています。。

[3488. 匿名]

>>3466
似たような事を思うよ
他人が私の人生を生きたら
どれだけストレスをためる
のかどれだけ問題をクリア
するのかって

[3489. 匿名]

毎日苦しいだけ…

[3490. 匿名]

すごく鬱な気分…

[3491. 匿名]

どこへ行っても疲れる…
マナー悪い人が多すぎ

[3492. 匿名]

生理前なので特に希死念慮が強いし辛いです。過食もひどいしこれ以上太りたくないのに。
普通の穏やかな人生がよかった。みんなが幸せそうに見える。
ちゃんと自己肯定感が高ければ幸せになれていたのかな。

[3493. 匿名]

睡眠障害みたいで
全然寝れないし
寝ても変な夢みて
現実に思えてやばい。。

ほんまゆっくりねたい。

[3494. 匿名]

親兄弟はまともに生きてるのに、どうしてこうなったんだろうかとずっと考えてしまう。
無計画で要領も悪くてどうしようもない。若さもないし救いようがない。
死ぬのは怖いけど生きる希望も全くない。

[3495. 匿名]

死にたい

仕事も長年できず
申し訳ない。
朝からやっぱ調子が
悪いし
全く寝れないし、
もうなにもしたくないよ。
消えたい。

[3496. 匿名]

◯んでほしいくらい心の底から憎んでる男がいる。散々モラハラして結局責任も取れない、口だけの最低最悪な人間だった。本当に◯んでほしい。
もうわたしは普通の人生には戻れない。

[3497. 匿名]

朝、起きたら旦那が躁転してた。
また振り回されるの？金も全部使われて毎日怒鳴り散らされるのかな。
もう疲れた。死にたい。
早く病院行って薬盛られてくれ…

[3498. 匿名]

何もかもうまくいかない。

[3499. 匿名]

ここ二ヶ月特に酷かった。
好きな人と色々あって結局うまくいかず。
私には何もない。
希望になりそうなことがどこにもない。

[3500. 匿名]

自殺する勇気はないから、せめて早めに死ねるように自然に寿命を縮めたい。
健康診断に行かない、暴飲暴食、ストレスをためるくらいしか思いつかないんだけど、何かあるかな？