一度ケンカすると仲直りしたいと思わなくなる

[1. 匿名]

子供の頃からあまり怒らないタイプです。
揉めても滅多にケンカまで行かないのですが、ケンカに発展する程の事をされたり我慢の限界に来ると
「この人もういいや」と途端に拒絶してしまい、相手がどれだけ謝ってくれても受け付けなくなってしまいます。
ケンカするほど仲が良いという関係に憧れます。
同じような方いますか？
どうすれば相手を許せる心の広い人間になれるのでしょうか。

[2. 匿名]

気まずくなるよね。

[3. 匿名]

１回大きな喧嘩して、それからは大親友になったよ

[4. 匿名]

喧嘩するほど仲が良いなんて実際無い！

[5. 匿名]

自分で考えて、暑くて思考能力なくなってるのよ

[6. 匿名]

喧嘩しても、「やっぱり仲直りしよう」って思える人とそう思えない人がいるよね。

[7. 匿名]

意地っ張りは損気だネ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

ちょっとでも話題を共有出来なくなったら縁を切る女が殆どだよ

[11. 匿名]

どうでもいい相手とは面倒なのでケンカ自体しないです。ほっとく笑

[12. 匿名]

>>1
誰だって、そうだよ。

子供がケンカしても仲直りできるのは、
世界が狭くて、遊び相手が限られてるから。
むしろ大人のほうが、
一度ケンカしたら、もうそれで終わりだよ。
オンナはとくにね

[13. 匿名]

>>8
あんたは上のお口チャック

[14. 匿名]

だから絶交とか疎遠にならないようにお互い気をつけましょう

[15. 匿名]

それだけ、頭にきてスイッチが切り替わっちゃうってことでしょ？
謝って仲直りしたいなら、主が努力するしかないけど、無理に嫌な人と付き合う必要ないんじゃない？
限りある人生の時間と労力のむだ。

[16. 匿名]

ケンカした時は
うざ！もう離婚したい！って一時的に思うんですが
仲直りすると
やっぱり好きってなります

[17. 匿名]

喧嘩とか話し合って仲直りとか本当に気まずくなるし苦手だから喧嘩にならないように頑張るけど、1度喧嘩とか話し合いになったらもう無理になってしまう…
ぷつんって糸が切れたように視界に入れたくない声も聞きたくない話も聞きたくなくなっちゃう

[18. 匿名]

私学生時代ほんと少しだけ荒れてた時期あったけど隣の中学校の子で仲良かった子がいたんだけど
その子が私の悪口を影で言ってて裏切ったのわかったから放課後に公園でガチのタイマンしたことある。もちろんボコボコにして私が勝ったけど
1度裏切られると許せない性格だし仲直りとかできない。

[19. 匿名]

喧嘩するほど仲がいいは、恋人だけでいいと思ってしまう。友達は喧嘩しないもんだと思ってる。現に仲のいい子とは喧嘩したことない。喧嘩のようになった人とはもう連絡も取ってないし、は？って思うような相手とは長続きできない気遣うだけで疲れる。

って感じかな。今友達って人へ不満があっても今更揉めたりするのめんどいから時間に任せてる。

[20. 匿名]

あまり怒らない人の特徴
一度キレてしまうとその人との関係自体断ちきってしまう
全てか、無か all or nothing

[21. 匿名]

嫌いになってるから許せないんだよ
また話したくなったりしたら、普通に会おうって思える

[22. 匿名]

>>8
女がそんなこと言い出すようじゃオwリ

[23. 匿名]

>>1
私もそういうタイプです。
主さん、嫌なことがあっても溜め込む性格ではないですか？
溜めて溜めてブチーーン！みたいな。
その前から嫌なこたされたら小出し小出しで自分の気持ちを伝えるようにしたら爆発しなくなるかも。
って自分に言い聞かせてる。

[24. 匿名]

>>8
気持ち悪い。通報しました。

[25. 匿名]

許せなくてもいいじゃないですか。ケンカして元に戻れなかったら、それはそこまでの関係でしかなかったということ。そこで悩むよりも、他で新たな人間関係を作り上げることに時間を費やしたいです。

[26. 匿名]

ドライ

[27. 匿名]

すごく大事な友達と家族以外は喧嘩したら仲直りしてまでまた仲良くしたいと思えない。

[28. 匿名]

直して欲しいとか友達相手に思わないからそれよくないよ！とか言う気にもなれない
こういう人とは合わないんだな、勉強になったなって思うだけ

[29. 匿名]

歴代彼氏とは
ファーストケンカで別れてきました。

[30. 匿名]

言いたいことも全部溜め込んで、何かあった時は相手に呼び出されて一方的に言われて、それでも言い返せない
我慢すればまた戻るとか考えちゃうなー。
全部吐き出した相手はスッキリして仲直りしましたって感じで普通に接してくるけど少しずつ苦手になる

[31. 匿名]

誰に対してもそうならドライなのかもね
私は相手によるな
優先度低い人ならそこで終わり

[32. 匿名]

>>22
横
じじいだと思うよ。

[33. 匿名]

子供の時だけだよね。

大人になると
いい大人なのにこんなことも言わなきゃわからないのか、とか色々思ってもういいや。ってなる。

[34. 匿名]

基本、友達とは喧嘩にならないように配慮するけど（相手も同じ）
感情ぶつけて来るタイプの男友達とは大喧嘩になって以来疎遠にしている

ちなみに「相手がどれだけ謝ってきても」な状況羨ましい
プライド高い人は一切謝ってなんか来ない→それっきり、だよ

[35. 匿名]

大人はなかなか喧嘩にまではならない。

カチンとかる言い方や態度を取られると、距離を置きます。
笑顔で挨拶はするけど、こっちから連絡取ることはない。

[36. 匿名]

喧嘩とは違うけど勝手に誤解されて絶縁された時はショックでした。でもご縁がなかったんだなと思って諦めました。こんなケースでも友人なんて簡単に失うこともあるんだから、我慢の限界を超えてまで友人関係を続ける意味なんて無いのでは？

[37. 匿名]

>>1
学生時代からの長い友人でも？

[38. 匿名]

決定打を打たれたらもう修復不可能になる

[39. 匿名]

よく海外ドラマとかですごくひどいことをされたり言われたりしたのに、その後なんやかんやで付き合うことになる展開を見るけどどんだけ心が広いんだ？って思う。
私なら許せない。

[40. 匿名]

わかる。

喧嘩というか、もう無理だとなってシャッターおろした。親に

元々おかしな人だったけど、妊娠を機会にゴタゴタして絶縁。３年くらい経つけど、もう近寄りたくない

[41. 匿名]

>>37
こういう人は長い付き合いの友人はいないんじゃないかな

[42. 匿名]

人なんてたくさんいるし、それで困った事ないけどな。

[43. 匿名]

主とは少し違うけど、お見合いで婚約まで行った人がケンカ＝即絶縁ってタイプだった。「自分を怒らせる人間は家族だろうが許せない。一回ケンカや言い合いになるとその相手を人間だと思えない」って言われたよ。実際中学生のときにお姉さんと口ケンカしたらしいけど、それから20年以上相手を拒絶し続け、結婚式も御祝儀を投げつけたとか…理由聞いたら正直男が悪かった。ここまで来ると極端だけど、よほど仲良くなければ徐々に距離できるよね。

[44. 匿名]

こういう人って結婚どうするのかな

[45. 匿名]

>>35
全く同意します。

[46. 匿名]

友達を怒らせてしまった時にメールで謝罪したけどシカトされました(電話も出てくれなかった)
それだけ怒らせてしまったんならもういいやって友達関係を終わらせたけど、数年後、再会した時に、友達からまた遊ぼうって誘われました
今度は私の方が関わりたくなくなってました

[47. 匿名]

みんなそうじゃないの？
大人になって恋人や家族以外と喧嘩まで発展するって相当だよ。
もう縁切れてもいいくらいの相手じゃないとまず喧嘩しない。謝りたくもないし謝られたくもない。

[48. 匿名]

突然相手が嫌になるんじゃなくて、そこに至るまでに何度もイラッとしたりしてない？で、ある時ブチッと切れるみたいな。
そういう相手とは仲直りしようが遅かれ早かれうまくいかなくなる。

[49. 匿名]

そういう人ってプライドが高いんだと思う
自分は絶対正しいって思い込んでるから、批判されたり意見が合わないことがあると、この人は敵だと思い込み排除するんだよ
許し合う、譲り合うことが出来ない

[50. 匿名]

主です！
皆さんコメントありがとうございます、同じような方がいてちょっと安心しました。
ちなみに子供の頃からこうなんです。
15年以上続いてる友人たちとは一度もケンカした事はありません。
友人たちとケンカする程のひどい状況が思い浮かばないけど、もしそうなったら修復出来ないかもしれません…

[51. 匿名]

>>1
私も主さんと全く同じタイプ

コップの水が溢れた瞬間「あ、もうこの人いいや」とスイッチが入り、今も現在進行形で友人からフェードアウト中。

[52. 匿名]

>>1
こういう人は配偶者や恋人とはどうなの？

[53. 匿名]

本当にムカつく奴とは無理かも。
だけど今までの経験上、あっちからごめんね
って言われると許してしまう。
自分は悪くないみたいな空気出されたら
絶対仲直りなんて無理だけどね。

[54. 匿名]

>>1
主はそういう性格なんだからそれでいいんじゃない？
変える必要ないと思うよ
私は姉とよく喧嘩するけど、だいたいどちらかが「その言い方むかつく！」って言い出して喧嘩になる
相手がごめんねと言ったら終わる
正直血が繋がってなければとっくに縁切るほど喧嘩してる
けど血が繋がってるしいざという時自分を裏切らない自信があるから信頼してるのは姉だけ
赤の他人なら喧嘩したらさよならは普通だと思う

[55. 匿名]

>>1
わかるわかる。
日頃から小さなイライラとかモヤモヤが積み重なってて、喧嘩した途端「そういえばあの時の〜」とかどんどん違う理由が出てきて嫌悪感を増長させる感じ。

[56. 匿名]

喧嘩の時に吐かれた暴言の内容が酷すぎると、謝られてももう受け付けなくなる。
どんなに謝ってきてもアレが本音なのかと思うと無理。

[57. 匿名]

私だ。
喧嘩はしなくても、自分が勝手に我慢して限界を越えると、もうどうでも良くなる

[58. 匿名]

>>1
そのままでいいよ
いらんから捨てたまで

[59. 匿名]

>>1

すごくわかります！！

大抵の事は流せるし許せるけど
相手がそれをいい事に
自分の事をナメたり
自分の譲れない芯の部分を雑にされると
一気にシャットアウトします。

[60. 匿名]

人をそこまで好きじゃないんだと思う。だから不快レベルに達すると切っちゃう。好きな部分、尊敬する部分があればそんな考えにならない。

[61. 匿名]

殴り合い蹴り合いの喧嘩したほうがお互いすっきりするよ

[62. 匿名]

喧嘩の内容にもよると思いますが、自分も少し非があるなって時は関係途切れたりしますか？

[63. 匿名]

>>19
恋人でもケンカするほど仲がいいは無理だな
言い合って揉めたりして、でも仲直りするから上手くいってるってことなんだよね？って言い聞かせて、お互い疲れてるんだよ。
本当は合わないけど仲直りしたら合ってるように思いたいだけなんだと思う。

[64. 匿名]

>>44
怒らない穏やかな人と結婚するんじゃない
喧嘩なんてない方がいいよ

[65. 匿名]

>>1
相手も少し経てば気にしなくなるし、それでいいと思う
大人になってから喧嘩した時は、家族以外はもう二度と会わない時だって思ってる

[66. 匿名]

>>22
私もガル男だと思う。気持ち悪い吐き気がするわ。

[67. 匿名]

逆に見切りをつけた方が楽だよね。
言い返して分らせようとするとこっちが疲れるもん。
同じ土俵に上がらないのも自分を守る手段だもの。
『この方は人間として生まれたの初めてでまだちょっとアレな方だから優しくしてあげよう』
って思うと目の前の恐ろしいクレーマーや、いばり散らすばっかりで仕事ができないモラハラ上司でさえヒヨコに思えてくる。

[68. 匿名]

いやあ喧嘩は無理、罵られたらもうアウトだよ。女は罵しるからなー。自分の不愉快さ、自分の嫌な気持ちをぶつけるだけだもんね。
ぶつける方は吐き出せて気持ちいいだろうけど、ぶつけられた方はたまったもんじゃない。

[69. 匿名]

わかるわー。
29歳独身だけど、自分のこと棚に上げて他人の失敗を許せない人間だって気づいた…
こういうのを非婚タイプっていうのかな。ほんとは結婚したい。

[70. 匿名]

>>1
ああわかる。
日頃からどんなことでも、許してる自分が悪いんだけど、ある日、「許す箱」がmaxになったときに、きっかけがなくても「もうどうでも良い」って見限るんだよね

そっからはもうフェードアウト
何も言わずにフェードアウトするから相手によっては、こっちが悪いってことになるんだよね

[71. 匿名]

>>1
私は時が経つと許せてしまう。その人にも良い所はいっばいあるんだろうし。単純に怒りの感情が長続きしないだけなのかも。もともと他人にあまり期待してないのかな。

[72. 匿名]

>>37
私、中学から10年くらい付き合ってた地元の友達いたけどダメだったよ。
おや？と思うところはずっとあったけど若かったから受け入れられてたんだと思う。楽しい時間もあったからね。
でも社会に出てからこっちも余裕無くなってきて看過できなくなった感じ。ずっとギリギリで持ちこたえてたところにある日プチーンときて「もういいよ」ってメールして着信拒否して連絡先消した。

[73. 匿名]

付き合いが長ければ長いほど、お互いを分かり合ってきたからこそ一度のすれ違いが許せなくなることはあると思う。あいつがあんな事するなんて…あんな事言う人間じゃなかったのに…ってショックも大きかったりする。

[74. 匿名]

>>20
なんかローランド思い出したw

[75. 匿名]

>>1
主さん私もそうですー
普段はあまり感情の起伏がない方ですが
何かのきっかけで我慢の限界にくると
「あ、もういいです」って自分の中で関係が終了します。
そしてその人との間にガラガラーとシャッターが閉まる感じです。
知り合った人全員とずっと仲良くやっていけると思わないし
それが自分の性格なので
自分を受け入れる事も大事じゃないかなと思います。

[76. 匿名]

喧嘩するくらいそりが合わない人とそもそも友達にもならないから、きっと大きな喧嘩したらもうグッバイだな私は

[77. 匿名]

大人になると、友達関係って希薄になるよ
たまに、ランチやお茶するくらいの友達がいればいい
深く付き合うつもりは無い

[78. 匿名]

自分に非がないと思うタイプなのかなと率直に思いました。でも現実に生きていたら、全く自分に非がないってことはあまりないから、もう少し謙虚に自分以外の人を認めて受け止めたらいいのかなと思います…

[79. 匿名]

自分の中で友達と喧嘩する時は既に関係崩壊を
心に決めてる時だな。
喧嘩っていうかもう大人だから感情的になって
罵詈雑言で相手を責めたてることは流石にしないけど、相手にそういう所直した方がいいよ等の忠告、注意系を言った時は鬱積した思いが爆発した時だから、いくら相手が謝ってこようがもう関わる事はないし縁切りは心で決まってる。
爆発ってよっぽどなんだよね、自分の中で。
自分でいうのもなんだけど周りからは仏の様に優しいお方だとか、優しい人、気遣い屋と言われる。
よっぽどのことがないと爆発なんてしない人間です。
でも人から言われる程自分は優しい人間じゃないんだけどね、本当は。
人間関係は腹六分がちょうどいいよ。
特に女同士は。

[80. 匿名]

自分の優位性を保ちたいのか、
変なプライドがある器の小さな人増えたよね

マイナスから関係修復するって大変だけど、
できる人が大人

[81. 匿名]

喧嘩するほど仲が良いという関係に先ず憧れないわ！友だちでも恋人でも夫婦でも大好きで大切な人のことは絶対に傷付けたくないよ。私の場合は仲が悪いから意見が合わない喧嘩になるもの笑

[82. 匿名]

自分は我慢するから爆発するタイプって言う人苦手かも、、
揉めたくない喧嘩したくないのは誰でも同じなのにそれを避けて勝手に我慢つのらせて爆発して倍に怒り狂うってなんかな
上手に発散するとか受け流すことができないって言われてるようなもんだよね

[83. 匿名]

>>78勿論非がない人間なんていないと思うけど、
あまりにも酷いことをする人間っているんだよ…
よく「お互い様だろ！」って言い返す人いるけど、
お互い様？じゃ、、なくないか？って人いるよね。
本来お互い様って言うのは迷惑をかけられた側が相手を気遣っていえいえ、お互い様ですから(お気遣いなく)って時に使う言葉なのに、迷惑かけた側が
お互い様ですから、っていうのは
子どもが悪さして他人に迷惑をかけた時に
親が「子どもがしたことですから」って言うのと似てるよね。お前が言うな、って笑
迷惑かけた側がお互い様って言葉を言う時は
自分の否を本当はわかってる時。
私も悪いけど、あんたも悪い！！と開き直ってる証拠。自分の否を認めてるようで認めてない、認めたくない、プライドが高い人に多いです。

[84. 匿名]

ケンカしないのは言いたいことも言えずどちらかが我満してる関係とか無関心と言う人いるけど違うよ。お互いに相手を尊重しあえる関係ならばカーッと爆発したような喧嘩腰の言い方もしないし、成熟した大人は滅多に人とケンカしないって笑

[85. 匿名]

>>82あなたにストレスを与えてくる人に
私から与えられたストレス、上手に発散してね！
受け流してね？って言われたら、
はい、わかりました！って言える？

[86. 匿名]

お互い言いたいこと言い合おう！と言っていた人。
人には言いたいこと言うのに、自分が言われたらヘラヘラして全く受け入れようとしない、直そうとしない。
我慢できなくなったので関わらないようにしました！
大人になったら約束しない限り会うこともなくなるので、関わりがなくなっても問題はなくむしろストレスが減った😊

[87. 匿名]

>>83分かりやすい例え。わかるわ～

[88. 匿名]

>>4
わかる。高校生の頃に友人関係でかなり悩んでいたら、
「喧嘩するってことは、喧嘩する程度の仲なんだよ、合わないってことなんだよ」
と母に言われた。
思いきって喧嘩にならない辺りまで距離を置いたら、疎遠になりはしたものの楽になった

[89. 匿名]

>>1
覆水盆に帰らずだね。
怒らせてはいけない相手だわ。

[90. 匿名]

喧嘩したらそのまま終わりだよ。

[91. 匿名]

余裕がないんだよ

[92. 匿名]

クレームつけるとき、許せないのに言う。
私はもう行かないけど、他の客にはしてやるなと。
そっと離れるが出来ない。

[93. 匿名]

結局また同じような事で揉める

[94. 匿名]

学生の頃は、喧嘩をしてしまったら
それから1度も口を聞かないまま
卒業した事ありました。

社会人となると、仕事をしに来ているので
そうはいかないですが…。
「おはようございます」
「お疲れ様です」
「ありがとうございます」
「申し訳ございません」
が言えたら充分かなと
思えるようになりました。
人間関係は本当に、難しいですよね…。

[95. 匿名]

>>56わかる。こっちは言葉選んで相手を傷付けないようにしてるのにね。暴言吐いてくる時点で相手は感情的、こっちは冷静、で話し合いなんか到底無理だし、じゃあサヨナラってなるよね。

[96. 匿名]

相手によるかなぁ

先生にムカついて学校やめてきた私ですがw

[97. 匿名]

>>77
わかる。会うのも2時間くらいが限界。ランチかお茶くらいで他愛ない話するくらいがちょうどいい。もう１日時間作って遊びに行くとか無理だな…

[98. 匿名]

>>97寂しい人だね、、友達少なそう…

[99. 匿名]

>>1
私は不思議と無いですね。自分と合う人がそんなにな多くないからかな？

[100. 匿名]

喧嘩してわかり合えるとかの意味がわからない。

[101. 匿名]

>>98
少ないよ。連絡とるのは2人くらい。でも無理なんだもん。もともと付き合いを維持するのが苦手なの。

[102. 匿名]

わかる！
喧嘩してもすぐ謝って、また仲良しこよし♪ってバカなの？って思う

[103. 匿名]

>>70
許す箱わかる。相手からすればいきなり嫌われたとか、最近付き合い悪くなったとか思うんだろうけど、こっちは毎度ジワジワ我慢重ねて許してきたんだよね。コップの水が溢れただけ。

[104. 匿名]

>>85
相手が思ってること伝える分こっちも思いを伝えてる
それで解決してること多いよ
主がいう喧嘩するほど仲がいいってやつ

[105. 匿名]

>>1
女の子ってすぐ絶交！って言うけどほんとに絶交してたわ。あとはフェードアウトしたり。仲いい子はできるけど半年とかでコロコロ変わってたな。

[106. 匿名]

旦那と今その状態で、ずっと家庭内別居状態d(˙꒳​˙* )

[107. 匿名]

>>35
距離を置いても相手は自分が何かやらかしたとは思ってないから
こっちが冷たくなったみたいにされることないですか？

[108. 匿名]

>>98
別にいらなくないか？浅い友達でも数人くらいでいいわ
つかれる

[109. 匿名]

色々愚痴をいわれて、聞くのも付き合いきれなくなってした発言にキレられました。そんなことなんで言われないといけないとこちらが言うと　大人になってからのけんかって何だか恥ずかしいね　これからもよろしく　みたいに言われた。
一方的にけんかふってきて何いってんだと感じ。
気持ち悪い体験でした。合わない人は離れるに限ります。お互いのため

[110. 匿名]

ご自由にどうぞ〜

[111. 匿名]

喧嘩？ではないけれど、私は実親が亡くなったら姉と縁を切ると決めていました
東京で賃貸物件を持っていて実家も、そこそこの金額でしたが全部、渡しても縁を切りたかったので私は相続放棄しました

[112. 匿名]

>>1
私も同じですよ！

揉めたり喧嘩するのが苦手なので、距離感とか気をつけていたし、大抵のことは受け流したりできるけど、学生の時に、嫉妬深い友達が一方的に怒ってきていつも喧嘩に持ち込まれて嫌だった。
仲直りしたらお互いに謝って普通に接してたけど、正直もう違和感しかなかった。

他の友達とは喧嘩なんかしたことなかったし、そもそもしょっちゅう喧嘩になる人とは疲れるから一緒にいたくないよね。

[113. 匿名]

>>109　それ「けんか」じゃないよね？笑
喧嘩両成敗ってことにして、お互いに非があったんだから流しましょうね～って自分に都合よく持っていきたいだけで。さんざん愚痴って不快な思いをさせた、そもそもの原因は棚にあげてなかったことに。しかも、自分はあなたよりも、大人の態度をとっているという、謎の上から目線。
合わない人は、関わってはいけない。そもそも合わない人、好きではない人は別に相手のことを深く知りたくもないし、理解したくもない。積極的・肯定的な関心をもてない相手は、関わらないほうがお互いのため。

[114. 匿名]

ただ聞いて欲しいだけなのに、
何がいいたいかわからない、
無理に解決しようとする
こうなるともういいかな？って思う

[115. 匿名]

>>113
それができれば苦労しない
就職したらわかるよ

[116. 匿名]

>>113
自己レス　プライベートの関係だと解釈して、109さんに返信させていただきました。

[117. 匿名]

>>1
こういう人周りにいるけど観察してると無意識にほんとの自分を抑えてる人が多い。。親と関係複雑とかいじめ経験者とかに多い、根本的に人間不信な人。

普段から自分の意見を言ったら嫌われるとか、本当の気持ち隠して相手に合わせ過ぎたりしてませんか？

どこかでぶつかっても許しあったり理解して人間関係築いていくものだけど喧嘩後、全て拒絶してたら上部の付き合いしか出来なくなるよ。

「相手を許す」前に、自分を許してみてはどうかな。自分含め、完全な人間はいないと分かったら相手も許せるようになると思う。

[118. 匿名]

喧嘩と言うよりも、
向こうから話しかけてきておいて、
普通に返しただけなのに
いきなり怒鳴られた事があります。
かれこれ何年も前の事ですが、
かなりのトラウマになっています。
そんな人に限って、
3年間同じクラスでした…。
その時の先生に
その事で非常に傷付いたと
伝えればよかったです…。
そしたらクラスが離れる可能性は
少なからずあったかもです。
その人のせいではないですが、
その翌年過度のストレスが原因でなる
バセドウ病になりました…。

しつこくなくて、
さっぱりしている所がその人の
長所ですが、
やっぱり怒鳴られた事は
誰でもトラウマになると思うので
人の気持ちを分かるようになってから
人と話すのがいいと思います…。

[119. 匿名]

>>109
本当にそうですよね。
学生の時の話なんですが、思い通りにならないといきなり機嫌悪くなってケンカふっかけてくる友人がいて、みんな我慢して黙ってるだけなのに卒業する時に「ケンカばかりしちゃったよね。でも友達でいてよね！」って言われてすごくモヤモヤしたことがあります。一人で勝手に怒ってただけだろって思いました。

[120. 匿名]

学生時代、職場と環境変わると仲良くしていた人達とも疎遠になる そんなもん。
喧嘩もしないに越したことない。
仲深くなるとお互い嫌な部分も目につくからふわっとした、たまにランチくらいの距離感がちょうどいい。
友達も沢山いる必要ないです、死ぬ時は皆んな一人。

[121. 匿名]

喧嘩するしないに関わらず、
ライフステージが変わったら
付き合う人も変わるのはごく自然なことです。
知人が仕事で成功しました。
そこで執着するのは相手にも迷惑が
かかりますので、自ら疎遠にしました。

喧嘩した時に出た言葉が本心だと思います。
怒ってはいませんが、自分に失望しました。
もうお役に立てることはないでしょう。
ふさわしい方とのご縁に恵まれるように
祈っています。

[122. 匿名]

>>1
基本的に喧嘩をしないかな。
カチンときたりモヤモヤする事がある相手でも限界が来るまでは何となく付き合ってくし、お付き合いが必要なうちは仕方なく流して表面上上手くやってく。
限界が来た時や付き合ってく必要が無くなった瞬間にフェイドアウトする。
向こうは仲良いと思ってるから最初のうちは連絡来るけど、曖昧に流して会う約束とかはひたすらスルーし続ける。

[123. 匿名]

双方が再構築したいと望まないのなら、そこまでのご縁だったということ。
その自然な流れを無視して自分のエゴで、「自分にだけメリットのある」ご縁にしがみつき、相手を離すまいとするからおかしくなる。建前としては絆の大切さとかいっても、相手の自由意志を尊重できない時点で、相手の幸せなど全く考えてはいない。
人は変化していくものだが、「本質」は変わらない。
自然の流れの中で、必要なもの、存在は変化していく。様々な好みも、表面的には変化はしていくが、それでもやはり天性の資質や、「固有の」個性、本質は変わらない。
その固有の本質が好きになれない相手は、お互いに関わるべきではない。

[124. 匿名]

>>37
寧ろ相手がそれに甘え腐って何しても良い奴！な雜扱いや裏で事実無根の悪口拡散を年単位でされ、こちらも小出しに伝えていたけど全て流され、訳わからん事や一方的思い込みで酷い罵倒をされ限界迎えました
正直、「人として有り得ない」
謝罪されようが、又繰り返すに決まってる
そうでないならもっと早くに態度改められたでしょ
馬鹿にして見下しているからマトモに話も聞かない
長年付き合ってきたからずっと我慢していたけど、最後は向こうが「テメーは友達じゃねー！笑」と言ってきたからその言葉を受け入れました
私はずっと友人と思っていたけど違ってた
サンドバッグにされただけの糞すぎる関係だった
謝罪だか言い訳だか手紙来たけどスルーした
付き合いたい要素が↑これで何処にあるのか本人に聞きたいわ
話し合いしたところで非を認められる人とも思えないし、傷付けられすぎてもう関わりたくない

因みに他の友人とは30年続いているし喧嘩以前に話し合い解決してきた
こうした人の方が自分には合ってました

[125. 匿名]

>>117
何言ってるん？この人
ちょっとアレな人？

[126. 匿名]

>>52
喧嘩しない人を選ぶから問題なし
喧嘩の前に話し合い
互いの妥協点を探す

[127. 匿名]

>>56
暴言＆罵倒でもうその人の本性はそれにしか見えなくなる
決定打になった喧嘩が向こうの思い込みや被害妄想で私には何が何だか…だったから余計に
事実確認をするより思い込みで他人を激しく罵倒して故意に傷付ける人なのか…って一気に引いた
嫌悪感持つ相手と友人でいたいとは思わない

[128. 匿名]

>>60
不快になって、嫌いになって、尊敬も出来なくなったから切るんだよ
自分にはもう要らない人になった、って話
そうさせるだけの事をした側は解らないだろうけど

[129. 匿名]

>>79
わかるー全く同じ
相手が普通の人なら喧嘩にならないもの
私が怒って喧嘩になるときは非常識が尋常でない時だから縁切り確定してる

[130. 匿名]

>>20
怒らなくても気持ちはつどつど伝えてる
相手は大抵無視かスルーだけどな
突然じゃない、シカトした結果なだけ

[131. 匿名]

>>39
だからドラマなんよwww

[132. 匿名]

>>49
逆、ふっかけてくる側がその思考だった
こちらは全く訳わからんことで罵られ、話聞いてほしいと言っても「うるさい！黙れ！」で一方的に罵倒された

こんな人と喧嘩以降どう関われと？
又思い込み発動したら罵倒されなきゃならないの？
ごめんだわ

[133. 匿名]

凄いね
心当たりある人の怒濤のマイナス
そりゃ切られるわ
ためる側が悪いことにどうしてもしたいらしい
マイナスつけてるあたり反省してないか、お互い様！思考なんだろうね…
そういうところだぞ！笑

[134. 匿名]

二年前親友と初めてケンカして、もう無理！ってなりました。
言われて嫌だったことが溜まりに溜まって、とどめの一言でまさにコップの水が溢れました。
ケンカした時に、「その時言ってくれたら良かったやん！」とか言われたけど、親友も私と同じタイプ(思ったこととか自分の気持ちを言えない)のくせに……と思ったから余計にムカついた。
今年年賀状来たけど、仲直りする気になれないままです。

[135. 匿名]

>>133切られた方はお互い様って事にしたいんだよね。散々非常識な事してきて暴言はいてきた人と私が何でお互い様になるのか、どこがお互い様なのか、教えてほしい。
勝手に我慢してたのはそっちなんだからそっちが悪い！！　そうだよ、勝手に我慢してたよ？
で、限界来たんで縁切りまーすサヨナラ～って言ったら何でそんなこと言うんだ！！お前が悪いくせに！！　
縁を切られたくないのは分かるんだけど、
あまりにもギャーギャーうるさいので
ブロック削除させてもらった笑

[136. 匿名]

>>135
「争いは同レベルでしか起こらない」を都合よく盾にしているんじゃない？笑
いや、レベルが違いすぎるから、話が通じなくて「争い」になるし、非常識や暴言が「普通」のモラルレベルの人を受け入れて、付き合い続ける価値も感じないから、関わりたくないだけなんだけどね・・
それを幼稚だとか、謙虚さがないとか、器が小さいといわれてもね・・笑

[137. 匿名]

>>135
めっちゃ共感しました。
こっちが言い返さないのを良いことに、失礼な発言がだんだんエスカレート。
それで我慢できなくなって言い返したら、逆ギレしてきたりとか「冗談のつもりだった、そんなつもりはなかった」と。笑
はぁ？って感じ。

[138. 匿名]

>>129非常識が尋常でない時
わかる。今まで目を瞑ってこられた事でも目に余る言動、愚行が増えてくれば自然ともう離れようってなる。
失言暴言なんてさ、言われた方はずっと覚えてるんだからな？って言ってやりたいわ。
それでも一緒にいた期間はそんな人と自分は同レベルだったんだなと自分を戒めつつ…
離れよう、無理だって時はもう波長が合ってないのよ、自分が成長したんだと思う。

[139. 匿名]

限界に達したら拒絶しますね。
修復は無理ですね。

[140. 匿名]

一回喧嘩したら絶対許さない。

[141. 匿名]

怒りもしないし恨みもしないし根にも持たない、
ただただ自分のこれからの人生限りある時間を
その人の為に費やすことは金輪際ない、というだけ。　幸せになってほしい、それは思ってるね。
仮にも元友人な訳だから。

[142. 匿名]

>>136　追記　相手に身勝手で非常識なこと、暴言や嫌がらせの言動をする方が幼稚で、謙虚さがなく、器が小さい。そのような人間を受け入れず、自分の人生から排斥するのは間違ったプライドではなく、健全な自己肯定感や自尊心。それは他者の尊厳も大事にすることにもつながってる。
正常な自尊心があれば、自分に実害や精神的危害を加えてきた相手を許せないのは当然のことであり、自分の尊厳を守るために、場合によっては、法的処置など正当な対応はすべきだとおもう。
また、天罰や時空を超えた正当な裁きや報いである因果応報は魂の奥底から望んでいる。

[143. 匿名]

>>142　訂正　法的処置→法的措置　笑
二度と関わらないのは、許したのではなく、復讐を因果律に委ねただけ。
さすがに「悪意」をもって悪事をしておきながら、その相手が水に流して、自分の幸せを望み、不幸を悲しみ同情するとは思わないだろうけど　笑。

[144. 匿名]

>>141
自然に離れた人にはそうした気持ちも持てるけど嫌がらせや裏切り行為した人には持てないわ
他人だからどうなろうが興味無い

[145. 匿名]

>>137
そこはまず
そうした意図が無くても傷付けたなら「ごめんね、以降気をつけるけど何かあったら言ってほしい」だよね…
切られる人って必ず相手を責めるし自分悪くない！って態度
そうした人といたら一方的に嫌な思いをし続けなければならなくなる
マイナスしか無い付き合いしたい人いるの？
マゾでもなけりゃ無理でしょ

[146. 匿名]

>>145「必ず相手を責めるし自分悪くない！って態度」の人も、「自分にマイナスしか無い付き合い」はしたくないと思う。
マイナスから再構築できるのが大人だから、といって受け入れているの？笑
「自分にメリットのある相手」か「周囲の手前、切られると自分に都合が悪い相手」だから、もっともらしく正論にも「聞こえなくもない」ことを述べ、相手を未熟だと貶め、自分を正当化して捻じ伏せたいだけ。無理がありすぎるけどね　笑

[147. 匿名]

>>146　あと、そういう人たちに伺いたいのは、衣食住は選り好みしていないの？
自分の好みや体質にあう、より良いものを選ぶのは当然の自由であり、権利だとおもうけど。
お肉がダメなら、別にわざわざ調理法を工夫して嫌々食べなくても、その他の食品でたんぱく質とればいいだけ。
「プライベートの人間関係」もおなじ。
双方に「選択」の自由と権利がある。

それから普通は、尊敬できない、嫌いな相手にどう思われてもどうでもいいから。

[148. 匿名]

>>146
相手責めて憂さ晴らししてるからマイナスだけじゃないでしょ
他人馬鹿にして優越感得たりサンドバッグ必要な歪みっぷりだし
お互い様意識無い人とはやっていけないって話だよ

[149. 匿名]

>>146
自己レス　文意、レスの趣旨をご理解いただけないのなら、返信はご遠慮いただけないでしょうか。
それからサンドバックは和製英語で「一方的な、理不尽な」叩かれ役の比喩表現ですのでご確認ください。「相手に何の非もないのに、一方的に」いじめることです。
また相手を責めて憂さ晴らしすることをプラスのこととは、私自身も含む普通の人は認識いたしません。
匿名掲示板ですが、行き過ぎた誹謗中傷はご遠慮ください。（そもそも145さんへの返信ですが）

[150. 匿名]

>>149
貴方146？私は145だけど自分から絡んできて
笑、つけて不愉快なコメント残してる人に説教されたくないわ

レスバする気ないのでこれで止めますが、書いてることそのままお返しします
内容把握出来ないなら絡んで来ないで下さい
迷惑です

[151. 匿名]

>>150
146です。148は別人だと思いました。大変失礼しました。146は145さんのレスに全面的に共感したレスなのですが、どこにご気分を害されたのか全くわからないのですが。145さんの書かれている通り、誰だってマイナスしかない相手は嫌だから、（もちろん失礼な態度をとり続けながら、逆切れして別れを拒絶するたち本人も、相手にメリットがあり自分に都合がいいからこそ、自己正当化して許せない相手が幼稚だと逆切れして、付き合い続けることを要求しているだけで、自分にマイナスの相手なら自分だってマイナスから再構築するのが器の大きい大人だよねと付き合い続けるわけはないくせにね（相手にだけ要求するのはおかしいよね？）
と書いたのですが・・。

[152. 匿名]

追記　ですから148のレスは、「失礼なことをし続けながら、逆切れして別れを拒絶するような人」がそれを批判するわたしに対して、自分だって相手がレベルが低いと、上から目線で正論を述べることで優越感を感じてうさばらししているよね？という意味だと受け取ったのです。
（実際に過去にそのような経験があったので）

もちろん、レスバなどするつもりはまったくありません。