過干渉・過保護な母親

[1. 匿名]

トピが立ったら詳しく書きますが、私の母親はいわゆる過干渉・過保護です。
今年大学に入学し、一人暮らしする予定がコロナの影響でまだ実家にいるのですが、一人暮らしをしたら心配だから週に何回かは部屋に行くと言っています。
大学生になってまで生活を監視されているようで面倒です。そこまでしないでと言っても聞いてくれません。
同じような方いますか？干渉が改善する方法などあるでしょうか？母親目線の意見なども頂けたら嬉しいです。

[2. 匿名]

>>1
詳しく

[3. 匿名]

[4. 匿名]

週に何回も来て家の中全部見るんだろうなー
嫌だ

[5. 匿名]

>>1
詳しく書いて

[6. 匿名]

[7. 匿名]

大学生の子の部屋まで見にいくとかお母さんも暇だねー。私、面倒だからそんな何度も見に行きたくない。
お母さん、娘より何かしら優先したいことができたらいいのにね。

[8. 匿名]

大学生はまだまだ子供だなー女の子ならなおさら心配

[9. 匿名]

>>1
学費や寮費は親持ち？

[10. 匿名]

私は祖母が過保護だった
インスタントラーメン作るのも一人の時はダメって高校生でも言われてた

[11. 匿名]

かわいいから

[12. 匿名]

18過ぎたら自己責任という親はいい親
今の高1が高3になる頃には成人年齢も18歳になるんだし

[13. 匿名]

子供は親のものって意識があるんでない？

[14. 匿名]

子どもから言うより自分の友達にズバッと言われるほうが効果あるかも！
それは過保護だわ〜！とか言ってお茶会の話題にされて笑われたら少しはましになる。

[15. 匿名]

社会人2年目です
わたしも最近過干渉＆毒親からやっと逃げる覚悟ができて職場の近くで1人暮らしを始めようと考えてますが職場近くが結構コロナ感染者出てる地域なので躊躇してて引越しの予定がズルズル伸びてます。。。。

[16. 匿名]

わたしは地方に生まれて両親が小さい頃から干渉しすぎだった。
だからうっとうしくて20歳で東京に出てきた。あんまりうるさいと逆効果だと思う。

[17. 匿名]

心配ではなく、支配したいんだよね。

[18. 匿名]

>>9
親持ちです

[19. 匿名]

週に何回かは多いね
正直一人暮らしさせたくないんだろうな
月１くらいにできないか話し合ってみる余地はないのかな

[20. 匿名]

>>1
男か女か知りたい
話はそれからだー！

[21. 匿名]

>>1
一人暮らしさせてくれるんだからそこまでじゃない

[22. 匿名]

>>20
男です

[23. 匿名]

>>1
心配だからではなく、独り暮らしの生活に興味があるんだろうね。言葉は悪いけど、娘のプライバシーを覗き見たいんだと思うよ。
私の姉も同じような性格なんだけど、他に興味が持てる何かが見つからないと無理だと思う。

[24. 匿名]

最初のうちは仕方ないかも。
コロナの収束具合にもよるだろうけど、
変な新歓コンパとかもあるから抜け出す口実に使えるよ。
見に来たあとに家具のこととか、友人との約束を無理やり変更させることがないならまだいいんじゃないかな？

[25. 匿名]

そこまでしないで、と言うと
｢どうしてそんなこと言うの！？○○さんの娘さんは○○さんになんでも話してるし頼ってる！あんたは偏屈！｣
って言ってグイグイ家にくる親

当時は、そうか私は○○さんの娘に比べて偏屈なのか…と納得しようとしてたけど
それは○○さん母娘の関係がいいからじゃん？私をくらべるまえに母親としてどうなのか自分と○○さんを比べてみろよ？と思う

[26. 匿名]

>>22
出てけ

[27. 匿名]

私は子供が2人いるけど、関わらなくてもが関わりすぎてもだめなのかと思うと、どうするといいのか正直わからない。

[28. 匿名]

>>14
うちの親それ友達に言われてたけど、「これがうちのやり方！口出すな！」って感じだったから一部の毒親には意味ないかも...(14さんを批判してるわけじゃないよ)

[29. 匿名]

うちの母もそうだよ
私の事が嫌いなくせに過干渉
私の部屋に勝手に入り色々漁り、自分が気に入らない私の友達には嫌がらせしたり凄かったな。
バイト先にも私が友達や彼氏を作らないように監視しにきてた。
もうね、どうにか逃げるしかないよ。
何を言っても何をしても変わらない。
私はあなたのためにして「あげてるのに」って怒るだけだから

[30. 匿名]

お父さんや兄弟に言ってもらうとか？周りから言ってもらうか、お母さんに伝わるまで泣きながらでも、来ないで！ってハッキリ言い続けなければわからないと思います。

[31. 匿名]

>>26
トピ主だから無理

[32. 匿名]

は？男かよ
解散

[33. 匿名]

父親から言ってもらうとかは？

[34. 匿名]

色んな事件あるし
女の子の一人暮らしってだけで心配かも。
私の親はとくに過保護じゃなかったけど、
一人暮らしだけはダメって言ってたからね。

[35. 匿名]

>>1
一人暮らしさせてくれて心配してくれる良い親だね

[36. 匿名]

一人暮らしする距離なのに週に何度も来るってすごい
よく大学で家を出してもらえたね

私の大学時代の友人にも飛行機の距離なのに月一くらいで親が来てた子いたけど、なかなか大変そうだった
就職先に菓子折り持ってご挨拶に行ってたわ

[37. 匿名]

>>18
じゃあバイトしてその家は早めに引き払って何も言わずに引っ越しちゃえば？

[38. 匿名]

>>26
無慈悲な流れすぎてワロタ。

[39. 匿名]

うちも過干渉で家を早く出たいから結婚した
母親から連絡があるとイライラするから、ラインや電話は返信が必要な内容じゃない場合はスルー

[40. 匿名]

心配っちゃ心配だよね。いろんな事件あるし

[41. 匿名]

私も過干渉が嫌で、一度電話で全部話してその後一年近く連絡取らずにいたよ。
その後は母も改心したのか、多少マシになった。
言い過ぎるとまた連絡取れなくなるってビビってるんだと思う。
一度しっかり言ったほうがいいと思うよ。

[42. 匿名]

>>28
おかん、つえーな！！w
なんだろ。
アイドルにでも恋して可愛くしおらしくなってくれたらいいのにね。

[43. 匿名]

過保護な時 任三郎

[44. 匿名]

結婚してからも、｢あんたの旦那さんがかわいそう！一切家事をやらせるな！私がその分やるから！食事も作って持っていく｣って言ってた

うちは共働きだし、分担してなにがおかしいのでしょうか…？
　
仕事かあるから食事を持ってこられても受け取れないと話したら｢なら職場に持っていく。｣｢家の前で待機してる｣と言われゲッソリだった(その後何年もかかって縁切りした)

[45. 匿名]

少なくとも金銭面で頼らない。自立することです。

[46. 匿名]

主さんはID表示したほうがよさそうだね

[47. 匿名]

>>35
週に何回も行けるってことは本来なら一人暮らししなくてもいい距離ってことだしね
冗談でそう言ってるだけで何回かきたらくる頻度落ちそうだけどな

[48. 匿名]

>>1
合鍵は渡したくないね

[49. 匿名]

>>1
子供の時はさ、親が心配して迎えに来ることとかもウザかったけどさ、親になった今は心配する気持ちもわかるよ。
信頼してないとかじゃなくて、ただ単に心配なのよね。
週1で妥協してもらうように言ってみたらどうかな？
そしたらそのうち頻度減らしても大丈夫になるかもしれない。

[50. 匿名]

親目線だと心配なのはわかる
まだ学生さんだから完全に自立させられるわけでもないし

でも例えば勝手に部屋に入って物色するとか交友関係をすべて聞きたがるとかなら、それは心配だからってことではないと思う
詮索してコントロールしたいって考えの人間なだけ

[51. 匿名]

>>37
バイトは怠いんでしません。

[52. 匿名]

一人暮らしをしてから対策考えれば？そのうちくる回数も減るかもしれないし

[53. 匿名]

うちの母親も過干渉。
離れたくて遠くの大学に行きました。（九州⇒広島）
お金も親に出してもらうと口出しもされるので奨学金とバイトで経済的にも離れました。

[54. 匿名]

母親としてなら、最初は防犯や生活リズムなど気になるかな。変な男がいないかとかね。
大学生っていっても親が学校も家賃も多少の小遣いも
出してるなら、自立してないと見なしてる。
全部自分で賄っていけるくらい自立するなり、
結婚して別家庭築くまである程度は多少仕方ないのでは？

[55. 匿名]

>>1

主さんがそれだけ心配させるほどの人物である可能性もある。
しっかりした生活を送れてると分かって安心したら様子見に行く間隔は減っていくと思う。

[56. 匿名]

夫婦なのにお父さんがお母さんの相手をしないからこうなる。

[57. 匿名]

まえも書いたけど彼氏が
バツイチ子持ちだから
反対された。

[58. 匿名]

>>10
まさかそれは火が危ないからってこと？？

[59. 匿名]

毎週数回家に来て何を確認するつもりなんだろ？
部屋は掃除してあるか栄養は足りてるかは建前で派手な服装してないか男を連れ込んでないか念入りに確認するんだろうな・・
私なら来るなとキツめに言うし来ても連絡取らないよ
何回も繰り返したら諦めるんじゃ？

[60. 匿名]

>>59
トピ主です。私は男です。

[61. 匿名]

>>31
ちゃんと本人？

[62. 匿名]

20さんすごい。
主さんが男だって何でわかったの？

[63. 匿名]

>>1
朝と夜にLINE入れるを徹底してその内容がまあしっかりしてれば、行かないな。

ごはんつくりました！部屋掃除しました！
こんな勉強しました！家計簿つけてみました！など。

母親首突っ込むすきもない感じの。

[64. 匿名]

>>60
これが本当に主ならお母様にはスマホの中もしっかりチェックしてほしいわ

[65. 匿名]

母親に仕事をさせる。

[66. 匿名]

>>51
親が親なら子も子だな

[67. 匿名]

>>55
だね。実家で飯も作ったことないとか、掃除洗濯もやったことなかったら、そりゃ心配もされるわな。今のうちに一人でやれることを見せつけとけばいいのかもね。

[68. 匿名]

>>55
あー確かにあまりにも片付けができないとか実家でも戸締まりがいい加減とか友達関係が派手で門限破りがちとかだと、親も様子見に行くからねー！ってなるかもね

[69. 匿名]

>>1
私も就職で一人暮らしすると言った時は母親に猛反対され、なんで通えない会社にしたんだとか、絶対できる訳ないとか散々言われました。

でも嫌なことはハッキリ言って、毅然として突き放した方がいいですよ。
正直迷惑、干渉されすぎるのは嫌だって。
お互いの自立のためにも。

私は今は物理的距離ができて、自分の中のわだかまりも消えました。

[70. 匿名]

>>57
まともな親だと思ったわ。

[71. 匿名]

母親じゃなく継父なんだけど
私は20歳すぎてるのに友達と居酒屋に飲みに行くのすら禁止だった。
隠れて飲みに行ったら見つかって
居酒屋に乱入。友達の前で殴られたよ。
母親は見てるだけ

[72. 匿名]

>>58
そうです！

[73. 匿名]

>>71
継父が継娘にそこまで執着するのって別の意味での怖さがあるわ

[74. 匿名]

主さんになりすましてるのがいない?

[75. 匿名]

>>71
継父の変な嫉妬心を感じてめちゃくちゃキモいわ

[76. 匿名]

自分が親になればわかるけど、心配なんだよね。
私は実家から車で4時間くらいの大学にいって一人暮らししたけど、5月に早速親が来たのを覚えてる。
後は盆正月に帰省をきちんとしてたら、来なくなった。元気な姿見て安心したんだと思う。
アパート代とか親が払ってる以上は合い鍵とかも仕方ないと思うから、学生のうちは我慢して、自分の金で生活できるようになったら、一切文句は言わせない。

[77. 匿名]

正直料理や掃除なんてまともにしなくても一人暮らしは成立する。社会人でも家でいい加減な人なんてなんぼでもいるよ。

[78. 匿名]

大学４年間ずっと毎週来てたら過干渉だけど、最初の数ヶ月だけならお母さんの気持ちもわかるかな。
うちは放任だから羨ましいくらいだよ。

[79. 匿名]

週何回かが段々増えて毎日来そう。旦那と仲悪いと子供に自分の居場所を求めるって聞いたことあるけど、どうなんだろう？

[80. 匿名]

当たり前で気がつかなかったけど、結婚して一度家を出てからの一時同居をした時に気がついた。事前に旦那とランチに行ってくるね〜と伝えてたけど、少し混んでて14時すぎても家に居なかったから「ランチだけじゃないよね？」ってLINEが来た時に引いた。これって普通じゃないよなぁって。

[81. 匿名]

一人娘なのかな？
お母さんに手紙書いて思いの丈を綴るのがいいんじゃないかな？
仕送りとかもしてくれるんでしょ？
私も一人暮らししてたけど学費や仕送り親には感謝しかないよ

奨学金の人って全体の半分ぐらいいるらしいよ

[82. 匿名]

>>21
これね、本当に過干渉なら家から出さない

[83. 匿名]

うちの母親は仕事してたから放任主義だったな
過干渉もやだけどネグレクトも困るよ

[84. 匿名]

>>14
一般的な人だとそうなんだけど、私の母はそのパターンで「○○さんの子育てって手抜きだし、恥ずかしくないんだろうか。私が過保護なのではなく、○○さんが手抜きなだけなのに」と、謎のマウントで終わった。

[85. 匿名]

>>1
私の母もです。
過干渉な上に見栄っ張り、執着する。
行きたい大学、やりたい仕事があったのに、ネームバリューのある大学に行け。と。だから遠回りだけど、働きながら、自分で行きたい大学に行った。連絡も絶ってたけど、わざわざ探し当てて、また過干渉。

[86. 匿名]

高校のとき夜7時に友達とカフェで勉強してたらみんなケータイが鳴ってたな
親って過保護なんだよ

[87. 匿名]

わたし、もう36歳の2人の子持ちだけど、シンママだからか週1はやって来るよ……
いや、ご飯作ってくれてたり有難いんだけど、近くに住んでるのに週1も部屋に来られるのは……
合鍵渡してるし、わたしのいない時間から来たりするからたぶん引き出しとかは全部見られてると思う。

子供も発達障害で療育手帳まで持ってるけど、過保護すぎて、あそこの病院がいいだのこの食べ物がいいだの大騒ぎするのが分かってるから何も話してない。笑

過保護なのって毒と愛情の紙一重だよね。

[88. 匿名]

>>71
継父実父関係なくクソみたいな父親に限って異常に娘に執着するの何なんだろう。娘の恋愛を妨害したり性犯罪まではしなくても娘を女として見てるような様子が伺えて気持ち悪い。

[89. 匿名]

うるさく言われるのはダラシナイ所が今まであったからだと思う。
親に口出しされたくなかったら今からでも掃除や洗濯、料理をして親を安心させる作戦しかないでしょうね。
友人の娘さんは物凄い綺麗好きだから何も心配してないと話してました。

長い目で見たら　不満もあるでしょうけど体臭や虫が出たり、栄養バランスが偏って病気になるリスクもあるんだから、キチンとした習慣を付けたら得ですよ。

[90. 匿名]

>>1
週に何度も行ける距離に親持ちで一人暮らしさせてくれるなら、そこまで過干渉じゃないと思うな。
知り合いで通学や通勤に２時間以上かかるのに結婚するまで実家から出してもらえなかった人いるよ。

[91. 匿名]

しつこく家に押しかけるから、来ないで欲しいと伝えたらその後「偶然だね」と、近所で待ちぶせするようになった。
怖すぎる。

[92. 匿名]

>>48
絶対いない時に入って隅から隅まで掘り返しそうだわ！

[93. 匿名]

>>1
週に何回かって、実家の近くで一人暮らしするんですか？通える距離なら実家から通えばいいのに。遠ければそんなに頻繁に行けないからね。

[94. 匿名]

>>7
母が専業主婦だったときは、無趣味だしまさに暇だから全て私にエネルギーが向かっていたからきつかった。

ある日週５のパートを始めて、職場環境も良く適度に疲れるからか、私への依存が本当に軽くなった。母は専業主婦向いてないんだろうね。専業でも、精神的に安定して素敵な方もたくさんいるんだし。

[95. 匿名]

トピ主男性なんですか？
母親目線で言わせてもらうと
うちの義母みたいな母親ですね
これから先も母親の子供として扱われますよ

[96. 匿名]

短大生だった頃、寮に住んだ。心配だからという理由と、うちは母子家庭でしたので寮の方がトータルで考えると安かったからだ。

寮が嫌だったから、勉強もバイトもがんばった。
敷金礼金などの頭金がたまり、自信がついて、納得させるには一年分くらいの家賃貯まれば、許してくれるかなと、頑張り続けた。

そしたら、2年経過して卒業になってしまった。。
たまった金額は50万。

卒業後そのまま就職ということで、住まいを探した。
母がはいこれ、と百万くれた。
卒業おめでとう、就職先でもがんばれー！と。


50万を得るにはどのくらい大変か分かってからの百万だったので、なんか涙が出た。
で、なんか、
かくかくしかじかで、と貯めた経緯を話し、なんか母にあげたくなったので、あげると言ったら。
やめてーと言われて、
免許も取らなきゃだから、それに使うとか？あと、まあオシャレもしなきゃだから、ね？と言われた。

口は出さず、でき得る限りのことをしてくれた母には相当感謝してる。
なので、主さんの親御さん心配させたくないのなら、自立するのが1番筋が通ってるし、きちんと見てくれると思う。

[97. 匿名]

純粋な疑問なんだけど、心配で週に何回か家に行きたいって一体何しに来るんだろう。
住環境や健康面が心配ならたまにテレビ電話でもすれば良いだろうし、交友関係が心配とかそういうことなのかな。
自分が親ならそりゃ初めての一人暮らしは心配だけど自分が家に何回も行ってもやることないなって思っちゃうと思うんだけど…過保護な親御さんは何したいんだろ。

[98. 匿名]

知り合いの大学生の娘さんは、1ヶ月に1回母親が来てたらしいけど、母親は娘が妊娠したことにも全く気づかず臨月になってやっと打ち明けられ、彼氏にも逃げられシンママとしてやってますよー。

[99. 匿名]

>>8
それでも週に何回かは多すぎるでしょ…
昭和じゃないんだしスマホで連絡なんぼでも出来るし

[100. 匿名]

>>66
親はそこまでひどいと思わないよ

[101. 匿名]

>>57
今は納得してないかも知れないけど、結果、それが正解だと思うよ。
やっぱり自分の子じゃない子供の責任と愛情を一生持つのって相当な苦労するよ。
途中で実子ができたりしたら余計にね。
彼氏への愛情だけで突っ走れるほど子育ては甘くない。

[102. 匿名]

>>1
主さんがまともな感覚で良かった
義母が過干渉＆過保護なんだけど、夫が社会人になって一人暮らししてた時、合鍵持って週１通って部屋の掃除や洗濯やご飯作っていたと聞いてドン引きした
それを「親がやりたいって言うからやらせていた」と言う夫にもドン引き

[103. 匿名]

がるちゃんにも多いし
「今は過保護なくらいがちょうどいい」ってコメよく見かけるけど
これが娘側のトピ立てになると母親を非難するコメばっかになるよね

[104. 匿名]

マトモに家事や勉強して、精神年齢高い娘なら親は何も言う事無いですし、自然と放任していきますよ。子供っぽい所が有るのでは?　例えば言われなくても家の手伝いとかしてますか?世話になるという感覚を捨てる事でしょうね学費も出して貰うのだから勉強を頑張ってる所をアピールすれば何も構われませんよ。

[105. 匿名]

>>86
遅くなるからご飯いらないよ～って、先に連絡入れてくれてれば、私なら７時に子供には連絡しないなあ。そこを怠るような事を日々してると、親は心配から過干渉になっちゃうのかもね。

[106. 匿名]

主と同じで子供の頃から過保護・過干渉な親だけど、30歳を越えた今でも変わらないから自分から距離をおくしかないよ

「心配だから」を盾にして、子供を支配・監視したいだけだから

母親には自分の人生に目を向けてほしいよね

[107. 匿名]

>>67
一人になればなんとかやるもんだよ
それをあんたは出来ないからなんたらとか言っていつまでも子供扱いするのは良くない

[108. 匿名]

主さんがはっきり自分を信用して欲しい事と何かあっても自分で責任とるぐらいはっきり言ってくれたら、はじめはショックだけどわかるんじゃないかあ。そんな風に言われたらショックだけど子育て大成功だからね

[109. 匿名]

>>102
やば。旦那が相手にしないから少なくとも拒否＆無視はしない息子に依存してんのかな。

[110. 匿名]

>>14

私も過保護とか心配性って言われた。まだ2歳だけど。周りの人の意見は貴重だよね。

[111. 匿名]

私歯医者で働いてるんだけど、この間おばさんが予約なしで来て、「息子が歯が痛いって言ってるんだけど診てもらえるかしら？」って言うから小学生以下の息子を想像してたら、３０代の息子だった。
治療中は診察室にはさすがに入ってこなかったけど、帰り際お母さんも熱心に虫歯の状態を先生から聞いて、処方箋の飲み方も息子より真面目に聞いてた。
障害があって…とかならわかるけど、そうではない。
こんな息子と結婚しちゃったら奥さん大変だろうなぁと勝手に妄想してた。

[112. 匿名]

貴方が母親に注意する立場になって行く事でしょうね。
今家の掃除は誰がしてるのですか?率先して自分がやり、ここはもっと物を減らすべきでは?など意見を言えばいいと思う。
受け身だから何時までたっても親に干渉されるのですよ。

[113. 匿名]

>>14
私の友達も過保護過ぎるから注意したけど切れられたよ。
大学生にもなった子どものスマホを盗み見して行動把握したりしてるって言うから、やめなさいって言ったら「親が子どもの人間関係や考え把握するのは親の権利でしょ！」ってさ。
いつか子どもに縁切られなきゃ分からんかも。

[114. 匿名]

>>29

私の親戚にも似たような人いる。何か精神的な病気なのかな？どんなに言っても「私はこんなにしてあげてるのに」って感じだよね。

[115. 匿名]

社会人になっても行動監視ですよ
歓迎会とかの飲み会で、1次会終わる頃にめちゃくちゃ電話なってました
残業で帰ってきても、遊んできたんだろうと仕事はしているのかと疑われる始末
当時、家に入るとよく吠える犬がいて、帰ってきて犬が吠えると
父が寝ているから迷惑だと怒られ、時間帯がそもそも合わないのだから一人暮らしすると言うと鼓膜少し破れるビンタくらいました
離れてからが人生楽しめました
母以上のかまってちゃんはいないと思ってる

[116. 匿名]

>>111
えっ！？30代の息子？親子ともどもかなりやばいんじゃ…

[117. 匿名]

田舎で祖父母と同居してました。

母親と祖母が過保護過干渉でした。地獄でした。
大学から田舎は出てます。

世間知らずでいろんな人に不快な思いさせたと思います。我慢知らずの我儘でした。
今も完全には治ってません。
過保護過干渉の後遺症が酷いです。
子供の将来を潰すと思います。

[118. 匿名]

私も過干渉されてノイローゼでした。
遅く生まれた子どもだったから酷かったのよ。
こちらがズバズバもの申しても
『親が心配して何が悪い？』って感覚で
全く聞く耳持たず苦労しました、、
もし今、あなたの立場なら
『私も少し自立してやってみたいし、
お母さんもやっと子育てが落ち着いたんだから
自分の時間を持つ練習をして欲しいなぁ』
って言うかな～。
過干渉な親への特効薬は無いけど
繰り返し優しく伝えてみたらどうかな？

[119. 匿名]

私も大学で上京して一人暮らし始めた頃
毎日夜かならず電話かかってきて困ったなー
0時近くまで新歓コンパとか普通なのに、めちゃくちゃ怒られた。
ファミレスバイトも22時までしかNGって言われてたから、バイト仲間と喋ってて帰宅が少しでも遅れると心配されてた。

その様子を見て、実家の妹が親に「もう大学生なんだから子離れしなよ」的なことを言ってくれたようで、毎日の電話はなくなったよ。

[120. 匿名]

週に何回？！
数ヶ月に1回とかじゃなくて？
「課題が忙しいから月一回くらいにして、あとは生存確認のためにメールか電話するよー」ってお母さんに言ってみたらどうだろう

[121. 匿名]

>>15
いや、コロナは普通に感染対策してれば大丈夫だよ。早く引っ越した方がいいよ。

[122. 匿名]

>>110
２才で？どんなことで言われるの？

[123. 匿名]

>>107
確かにそうだよね。でもホントにダラシナイ人も居るから。
留年する人が何割か居ますけど大抵家事も勉強も能力が無い。親が干渉するのはよくないと放任してたら最悪退学する者もいるのは事実。それで高い学費をドブに捨てる事になる。
子育ては小さい時からお手伝いさせるべき。大人になって出来てる人はなんやかんや、躾られた人だと思う。

[124. 匿名]

一人暮らし出来てるだけでも過干渉じゃないよ。定期的に見に来るのもそんなに過保護とは言えない。
本当の過干渉・過保護は絶対に寮でも許さず、家から通わせるよ

[125. 匿名]

私は大学で一人暮らしをはじめたけど
２つの鍵のうちひとつは母親に渡さないとダメで
突然きたらどうしようという恐怖心がずっとあった
定期的に家に来て、部屋が散らかってる等小言も言われた
彼氏のクロックスを見つけて嫌な顔をされた

[126. 匿名]

>>10
でもこれだけ心配してくれるのも、
本当に可愛いお孫さんだからじゃないかな。
火は本当に怖いから…
女の子だし尚更だと思う(*^^*)

[127. 匿名]

>>51
必ずしも学生にバイトが必要とは思わないけど
あなたの場合は働け

[128. 匿名]

過干渉母が栄養バランス良い料理上手で掃除洗濯完璧かって言うとそうでもない気がする。大して出来もしないのに異様に子供にダメ出し要求してくるパターンが半分位かと。

[129. 匿名]

>>125
それは親は別におかしくないと思う

[130. 匿名]

>>111
それはさすがに何か特別な事情があるんじゃない？見た目でわからない病気や障害とか色々事情ってあるものだし。

[131. 匿名]

>>102
結婚してからはどう？

[132. 匿名]

>>14
他人に言われて自分がおかしい事に気が付いてくれるまともな親ならこんなに苦労しなかったかな。
私は早々に公務員の彼氏を作って結婚したよ。公務員てところも結構重要。結婚までもトントン拍子、会社の業績だ年収だボーナスだっていちいち聞かれることもない。
親のマリッジブルーがかなり酷かったけど、飲みに行って好きな時間に帰れる、旦那と好きに旅行出来るし人生楽しくなったよ。
今は発達障害の子供への口出しがすごくで疲れてるけども。

[133. 匿名]

私が24歳ぐらいの時に友達の家に行くと出かけたんだけど、友達と遊んでいて母親からの電話に気付かなかった。そこから私が出るまで何十回とかけてきてた。気付いた時には着信が100件近くて、もう少しで警察に行く所だったと言われた。昼間なのに。電話の内容もイカれた人みたいな感じで怒鳴り声やら叫び声やらで本当に怖かった。
36歳になる今でもそのことがトラウマで母親からの着信を見ると動悸がするし、早めに出るようにはしている。
この件がある前から干渉されていたけど、結婚して子どもが生まれた今でさえ続いている。独身の時よりは多少緩くはなったけども。

[134. 匿名]

>>109
102です
義父は義母の相手してない、というか、義母が言っても聞かないタイプなので、もう好きにさせている、といった感じです
一家全員が義母を野放しにしている、というふうに見えます

[135. 匿名]

子供の立場ばかりなので親側の気持ちも想像して書いてみると、子供が頼りなかったりするとそうなるのかな。
私はまだ中学生だけど娘が2人いて、ひとりは何でも平均的にそつなくやるから放置しても安心なんだけど、もう1人が宿題は忘れるし寝坊はするし部屋はめちゃくちゃ汚いし…って感じでとてもじゃないけど放置できません私。
過保護の親御さんがいるかた、ご兄弟はどんなかな？

[136. 匿名]

>>1
実家からは通えない距離だから一人暮らしするんだよね？
そんな距離なのに、週何回も来るほど母は暇なの？
そのうち帰るの遅くなったから泊まっていくとかになりそう。

[137. 匿名]

>>10
あー、でも分からないでもない
友達が学生時代ラーメン作ってて火傷して今でも痕が残ってる
たぶん、火傷は痕が残るから私の親世代（若い方だとおばあちゃん世代）は凄く気にするんだよ

[138. 匿名]

過干渉な人ほど加害者意識が全くなく、「あなたの為だから」という言い訳で逃れようとする

[139. 匿名]

>>86
自分に娘が出来たら理解出来ますよ
世の中危険で罠が多いですから。
娘で一番の心配は性犯罪に巻き込まれる事だからね、心配なんですよ。
してもいい苦労とそうでないものがあるんです。

[140. 匿名]

>>97
本当にただ心配なだけで、元気な姿を見ないと安心できないとかならテレビ電話でいいよね
娘の部屋に男が転がり込んできたらどうしようとかそういうことを心配してるのかしら。わからないけど

[141. 匿名]

>>131
102です
結婚後も過干渉＆過保護です
身バレしそうですが、結婚した最初の年の年賀状を書く時、義母から一枚の紙を渡され、そこには義親戚の住所名前がズラリと
この人達全員に年賀状を書いて出せ、という事なのですが、驚いたのはその人達にあてたコメントまで書いてあった事
夫が「こんな親戚知らない」という人までいました

[142. 匿名]

>>134
旦那に邪険にされて寂しいのかなと思いきや他レス見たらただのゴリゴリのヤバイ人だった。これはもう無視しかないかもしれない。

[143. 匿名]

家を出てまで干渉されたくないということは、家賃は主さんが自分で払うのかな？
もし家賃まで払って貰うのなら、母親が来る権利はあるよね。
嫌だろうけど。

[144. 匿名]

>>17
私も子供(息子)に口やかましく注意してるけど、心配しているようで結局自分の言うことに子供が従うことで安心したいし、歪んだ満足感を得ているのだな、ていつも思う。
だから私も主さんのお母様も、子供が親の意に反した、親の意に染まない行動をすると「私の子育ては間違っていた！」て落ち込みそう。

[145. 匿名]

社会人になって自立してからの干渉ならともかく...
親がアパート代や学費を払う、本人はアルバイトもしない。
でも干渉するな。
私はもう大学生だ？？
まだ、大学生じゃないの。
まだ。

[146. 匿名]

>>1
寮にしたら時間も限られるし、
同室の子たちに配慮するんじゃない？

[147. 匿名]

>>143
家賃を親が払うなら、はっきり言って親のアパートを主が借りてる形。
親に権利があるアパートだわ。

[148. 匿名]

>>145
過保護の親はまずアルバイトすら許さない

[149. 匿名]

>>14
そんなお母さんって友達もいないんじゃ無い？
親戚に居るけど、自分には子供しか無く友達や趣味とか外の世界を持たないでずっと娘にくっついてる。
子供はもう成人して親離れしたがってるのに母親が子離れ出来ない。
過保護って言うより依存症みたいで気持ち悪いよ。

[150. 匿名]

>>8
私も同じ考えだけど週に数回はいくら心配でもちょっとやりすぎ😅

[151. 匿名]

>>139
自分が学生の頃は親が早く帰ってこいってうるさいなと思ったけど、自分が親になってコンクリート詰め殺人事件の記事とか見るとゾッとする
あれも夕方の5時か6時なんだよね
夕方、バイトが終わって自転車で帰っていたっていうだけなのに…何があるから分からないから気をつけなさいという親の気持ちが分かるし、言いたくなるのも分かる

[152. 匿名]

うちなんて大学どころか、社会人になっても結婚する時まで家から出して貰えなかったわ。
実家から通える所しか行かせて貰えなかった。
結局、結婚する27まで実家に居たよ。
まぁ、私はどうしても出たいとか無かったし、お金貯めようと思ってたから良いけど、妹が26の時に一人暮らししたいって言ったら発狂してたわ。

[153. 匿名]

>>10
私は親が留守の時にインスタントラーメンは可だった。
でもある時お湯が少なくて、ポットの沸かし方を高校生のときですら親から習ったことがなくて、当時は携帯で検索もできなかったから、本当にわからなくて、
お風呂の蛇口のお湯でやってみたという黒歴史がある。

ぬるいし、まずいし、やっちゃダメ。

過保護で親が何でもやっちゃうと
本当に幼少期並みにわからないことが多い。

[154. 匿名]

旦那の両親が過干渉だけど、性格だから直らないんだよね。
ハッキリ何度も来ないでって言って、突然来ても居留守するしかないんじゃない？

[155. 匿名]

「心配なのよ〜」

もうこれ、聞きすぎてうんざりした。
別に私の事心配してるわけじゃあなくて、自分が安心したいだけの癖に。
偽善者が。

[156. 匿名]

>>102
ハハッ
私の夫なんか結婚した40代まで姑にお給料全額渡して管理してもらってたんだって
それに比べたら屁みたいなもん

全部姑から小姑に流れてそこの息子の教育費に消えてたわよ
小姑なんか大っ嫌い

[157. 匿名]

一度バス乗り場で子ども（4歳）と立っていたら「そんなところに子ども立たせてたら危ないでしょ！自転車だって通るのよ！」っておばさんにキレられた。
普通のバス停に普通に立ってるだけだし、手も繋いでるし、抱きかかえる年齢でもないし、全然意味がわからなかったけど、おばさんなりに我が子のことを心配してくれたんだなと思って「ありがとうございます。抱いておきますね」って言ってその場が終わったと思ってたら、そのあと気を良くしたのかバスのなかでも降りてからも（ついてきた）、ずーっと自分の子育て論を話し続けられた。
過干渉な人って寂しいのかな。

[158. 匿名]

新婚旅行の最終日、成田空港に迎えに来た母。
成田離婚になったらかわいそうだからだって。
あれには絶句だった。

[159. 匿名]

私、いま思春期のひとり娘をもつ立場の母親。
多分どっちかというと過干渉？というか友達親子みたいな自覚がある。

すでに娘の一人暮らし用のアパートとか探すのが楽しい。
間取りとか安全とか駅チカとか、彼氏や友達が来るかな？とか考えるだけで心が弾む。

でも首都圏に住んでるし、残念ながら大学は通いだと思う。
大学卒業したら絶対ひとり暮らししてほしい。

しかし、毎週行こうとは思わないな。
気が向いたときだけだろう。
自立しなきゃいけない大事な時期なのに部屋の掃除に行くなんてできない。親としてキモイ。

[160. 匿名]

部屋はピカピカに掃除して、母親顔負けの食事も作り、お弁当も持って行く。大学から帰れば夜は話もせずに机に向かって黙々と勉強。非の打ち所がないくらい完璧にする。
お母さんがここにいてもやることない、邪魔なだけだなって自覚するように。
とりあえずお母さんが来てる間だけでもやってれば、親も安心して放っておいてくれるかも。

[161. 匿名]

同じ部署の50代のパートさん
「過干渉だの過保護だの言われても息子命だから〜♡」
と豪語。
スマホの待受画面が大学１年の息子なのはまだいいとしても、通学、バイト、遊びも駅まで送迎。
オンライン授業で家にいる息子に毎日昼休みに電話。
彼女らしき存在が現れたら全力で阻止してるとのこと。
意味わからん。

[162. 匿名]

>>1
似たような親だった
引っ越しの時親に手伝わせてはだめ。
家具や内装何から何まで干渉してくる。

交友関係や就職にも口出してくるよ
距離を置くチャンスだから断って。やばいよ

[163. 匿名]

私の母親がそうかも。でも今自分が母親になってとにかくかわいくてかわいくて毎日楽しくてかわいいねって抱きしめてる娘も大きくなれば離れていくのだなと思うと寂しい。

[164. 匿名]

私も「うちの親って過干渉、過保護だよなあ」と思いながら学生時代を過ごしました。家に帰り着いたかの確認、バイトをするのを嫌がる、何かあったときの為にと友達の連絡先を知りたがる、友達関係を探ってくる、など私にとってはほっといてくれと思うようなことでした。学生のうちは学費や生活費など親に頼っていたのでとにかく我慢しました。少し反抗しつつ、伝えるべきだなと思ったことは伝えたり、でもやっぱり何でそこまで言わなくちゃいけないの、と言わなかったり。社会人になり全ての生活費を自分で賄っている今、同じような連絡が来ても適当に返しています。このご時世、女性の一人暮らしが心配なのは分かります。でもそれを言ったらこの世の中どれだけの女性が一人暮らしをしているか。それに信頼されてないのが一番辛いですよね。私がそんな羽目を外すような娘に見えるのか？自分が育ててきた子なんだから信じればいいのに。そのうち、あんだけ言ってたのに今度は「そろそろ結婚するような相手はいないの？」と言ってきますよ。私は今言われています。そう言うなら自由に遊ばせればいいのに。縁談持ってこれるような上流家庭でもないならね。後半はただの愚痴になりました。

[165. 匿名]

>>164
私も同じように思ってた
でもさ、いざ子どもを持つとその気持ちわかるようになるんだよな…

[166. 匿名]

>>156
わー、ちょっと違うけどうちも旦那に権利がある金が小姑が無計画に産んだ子供3人の学費に消えたよ。
義母もろとも必死の形相で逆ギレ。
あれはあんたの旦那の金じゃないーって。
いや、一時期は私たちに渡すといいましたよ義母さん？

すみません。
あまりに同じだったからヒートアップしてしまいました。
トピずれごめんなさい。

[167. 匿名]

主さんが今までどんな風に過ごして来たかでも話が変わるような気がする～
例えばだけど、口先ばっかりで何もしない、全て親任せ、黙ってたら遊んでばかり～みたいなのだとね…。
そこら辺どうなんだろう
主さんがしっかり自立出来ててそれなら親に問題ありだし

[168. 匿名]

>>86
大学生でそれなら過保護に思えるけど、高校生って行動範囲広がったりしても義務教育の延長みたいなものって感じするし、まだ進学があったり仕方ないんじゃない？
あと未成年だから心配にはなるんじゃ？

[169. 匿名]

今実家にいるうちに、家のご飯作ったり掃除したり、積極的にやったらいいと思う。
バイトしたり、金銭管理したり、銀行口座や役所手続き、引っ越し手続き等も全て自分が主体で把握する。あと、親以上の知識を持つ。引っ越し業者一つ選ぶにしても、自分できちんと調べておく。
とにかく自分は親がいなくても１人でできるよってことを態度で示す。親が「もう何も教えることないな」くらいに思ってくれたら、離れてくれるかも。

週何回も様子見にいかないと心配って子は、今までが受け身すぎることもあるのかも。私にも二人子供いるけど、１人はまさしく様子見に行かないと心配なタイプ。もう１人は放任でも大丈夫だと思ってる。

[170. 匿名]

>>111
うちの母と兄みたい。
私は過保護が嫌で早くに家を出て今は県外だけど、兄はずっと実家にいて、ほぼひきこもりだから共依存みたいになってる。
新しく仕事を始めてみても送り迎えは母だしいつの間にか職場の人とも仲良くなってたり。仕事の病欠の電話も、病院、美容院の予約も送迎も、もちろん身の回りの世話も全部母。

私が何か言うと、お兄ちゃんは病気だから…が口ぐせ(統失を疑ってるけど診て貰った訳ではない)

[171. 匿名]

>>86
普通だよ。
うちのこ中学生だけど、みんなでディズニー行った時なんかは
みんなどこの家庭も「夜7時までには家に帰宅している事」が条件だったよ。
何なら6時って子もいた。だから一番短い時間の子に合わせて帰宅してた。

自分の高校時代なんかだらしなくて彼氏の家に入りびたりとかしてたのに
やっぱ我が子にはそうはなってほしくない。だって自分より大事な娘なんだもん。
入りびたりとかさせる彼氏なんか、絶対付き合ってほしくないし。

[172. 匿名]

>>110
いや、そのまま過保護でいた方が良いって。マジで。
過保護なくらいじゃないと万が一ってあるから。

[173. 匿名]

うちの母も凄い。
今だに都会に出た姉の家に掃除に行こうとしたり(しかも最近結婚したばかり)、私も既婚者だけど、うちにもしょっちゅう来るよ。
郵便物置いてあったらしっかり見られるし。
旅行に行ってきたと言えば泊まったホテルの値段なんかをネットで検索されたり。

母は祖父母と同居で、父は母に対して束縛が凄い。
好きに出歩けず、外出したらグチグチ言われ。他に趣味もなくて。逃げ道が欲しい。
自由な私や姉が羨ましい妬ましいって感じ。
私今だに実家から出て行きたいって荷物をまとめてる夢ばかり見る。

[174. 匿名]

>>8
二十歳超えてたらまだしも10代なら不安だよねー。

[175. 匿名]

今24だけど休みの日に家にいると母がリビングで仕事してるからリビングにいるように言われる。
ソファ座って！って呼ばれて座るとそのまま夕方…なんてことざら。
まあ需要と供給でなりたってるから良いんだけどね。

[176. 匿名]

子どもできて親心は分かれど、それなりに成長した子供の家に週に何度も行こうとは思わないな。
そんな出しゃばろうと思えない。
親がほどよい距離で見守ってくれてたからかもだけど…。
多分、親から干渉受けてた人は理解できちゃうんだろうね。

[177. 匿名]

>>151
ああいう事件は特殊で滅多にない事件だけど、いざ自分の子供のことになると最悪の事態まで考えて心配してしまうよね・・・

週に何回も様子見に行くのはちょっと多い気がするけど、それだけお母さんも不安が大きいんだろうね
しばらくは主さんが毎晩お母さんに電話して元気な声を聞かせてあげるだけでも安心しそうだけど、うっかり電話するの忘れたら慌てて駆けつけてくるかな・・・

[178. 匿名]

>>25
そうなんですよね！！

うちもやたらあそこの誰々さんは娘さんと旅行したりしてるだの娘さんがなんでも話してくれるだの愚痴言ってくるけどそれってそもそもそこのおうちの母親が毒じゃないんですよね。

自分の方に問題があるなんてこれっぽっちも考えてない。

[179. 匿名]

今大学4年で来年から社会人だから1人暮らしを検討してるけどどんな手を使ってでも実家から出したくないらしい。「ガル子が実家出るなら死んだ方がマシ。結婚する時も絶対婿養子に貰う。家から通える距離なのになんで1人暮らしするの？その分将来のために貯金して。将来結婚とか子供産まれてお金かかる時に1人暮らししてて貯金できてないから十分なことができないじゃ済まされないんだよ？わかる？」と長々と説教。
家出る時は絶縁覚悟だなって思ってる

[180. 匿名]

>>161


＞オンライン授業で家にいる息子に毎日昼休みに電話。

実家にいるのに電話？？
息子は1人暮らししてるの？？

[181. 匿名]

>>1
うちもすごく過保護。
今は実家と離れた県で仕事しててコロナの影響で新幹線怖いから今年はお盆帰省しない事にしたんだけど。
お盆時期は仕事なので
先週土曜から早めのお盆休みに入ってのんびりしてたら、今朝父親が片道6時間もかけて車で迎えに来て今6時間かけて実家に帰る車中。地獄。
「淋しいかなって思ったら夜眠れなくて」って....。
淋しいわけないじゃん。
私もう27歳だよ？
数日後、また6時間かけて帰る事考えたら今から憂鬱。

[182. 匿名]

>>113
子供からしたら自分の事信用してくれてないんだなと悲しく思います。
私は殴られたり暴言吐かれて育ったわけではないですが、結婚して親と絶縁しました。
もう、一緒にいるだけで気持ち悪くて気持ち悪くて。
過干渉の親は子供にいつか見捨てられると思います。

[183. 匿名]

>>27
そうやって過干渉かもって自覚して悩んでくれてる時点でお子さんはきっとまっすぐ育つと思います。
過干渉は子供をダメにするけど、過保護はいいらしいです。
過干渉って結局親が子供の事を信用してないって事だと思います。だから子供も反発するんだと思う。

例えばもしお子さんの帰りが遅いのが心配ならガミガミ言わず、迎えに行ってあげて下さい。
心配だから迎えに来たよと優しく声かけてあげて下さい。
お子さんはきっとありがたいな、お母さんに心配かけたらいけないなと思うようになると思います。

少なくとも私は親に対してそう思ってました。

[184. 匿名]

>>102
実母トピに絶対この人みたいに義母のことを書く人いるよね
気持ちはわかるけど義母トピでやってほしい

[185. 匿名]

娘が二人いるとまだマシだけど一人だともう心配で溜まらなくなる

[186. 匿名]

>>176
それはかなりあるかも。
私も母が過干渉で、自分が嫌だった「入る部活を母が決める」「付き合う友人に口を出す（あの子は大人しいからカースト下位になるよ的な）」「手紙や携帯チェック」とかの人格否定系は子どもには絶対しないつもりなんだけど、毎日部屋掃除して片付けておいてくれたり、洗濯に出し忘れたハンカチがあると出して洗って新しいものを入れておいてくれたり、助かることもあったのは事実で…。
我が子にも「このくらいはやってあげないと」ってのが無意識のうちに染み付いてる気はする。
子どもに嫌なことはちゃんと「やめて」って言える子になってもらうしかないわ。

[187. 匿名]

>>14
他人に言われて自分がおかしい事に気が付いてくれるまともな親ならこんなに苦労しなかったかな。
私は早々に公務員の彼氏を作って結婚したよ。公務員てところも結構重要。結婚までもトントン拍子、会社の業績だ年収だボーナスだっていちいち聞かれることもない。
親のマリッジブルーがかなり酷かったけど、飲みに行って好きな時間に帰れる、旦那と好きに旅行出来るし人生楽しくなったよ。
今は発達障害の子供への口出しがすごくで疲れてるけども。

[188. 匿名]

>>182
いつまでも子ども扱いなのが嫌ですよね。
いつまでも自分の支配下に置きたがったり。
子どもに依存してるんだろうね。
うちの両親は夫婦仲悪かったから余計に。

[189. 匿名]

>>1
そうは言ってもやらないと思うよ。面倒じゃない。
親が家賃払ってるなら来るかも知れないけどねー。

[190. 匿名]

うちははっきりと「そこまで干渉されるのは嫌だ。私の人生を代わりに生きるつもりか。今まで大きな心配をかけることもなく真面目に生きてきたのにそんなに信用できないのか」って親に怒った。
怒ったら産後の本当に助けて欲しいときも「私なんて必要ないのよね」って助けてもらえなかった。
どうして0か100かなんだろう。私が言ったのが悪かったのかなとも思ったけど、言った内容は後悔してないし、めちゃくちゃ腹立ったから産後一人で乗り切ってやったわ。

[191. 匿名]

>>143
そうだね。親が払ってるなら親が来ても仕方ない。
ごっみ屋敷になって敷金返って来ないとか笑い事じゃないもん。

[192. 匿名]

>>88
和菓子屋の継父が、義理の娘を殺害した事件あったよね…
バイト先も一緒だったみたい
執着だね

[193. 匿名]

>>60
男なの。じゃあ知らない。

[194. 匿名]

>>1
細かいようだけど、過干渉と過保護は違うもので、主さんが言ってるのはたぶん過干渉だと思う。過保護は子供のために必ずしも悪いものではないと言われてると思う。

うちは夫が過干渉だけど、義母がすごい過干渉なんだよね。悪循環だと思う。

[195. 匿名]

経済的に自立すればいい。ただし‼自由には責任が伴うから自分のしでかした尻拭いは自分でする。口を出させないようにしてます。

[196. 匿名]

ゴミ箱や机の引き出しを漁られて見られていた
学生時代バイト禁止
高校、大学は実家の最寄の学校
結婚しても近所に住んでる
週一ごはんくれる
洗脳されてます

[197. 匿名]

>>101
好きという気持ちだけでは
結婚は難しいですよね。
好きなまま別れてもう人を
好きになれなくて後悔するの
かなぁとも思ってしまって、、

[198. 匿名]

独善的。
親だけではなく過干渉・過保護の人って、人の人生の選択権をことごとく奪って潰して居ることに気付けない。
自分がここまでして選んであげたのだから、全身全霊全てを差し出して感謝しないなんておかしいと言う発想。
上手く行ったら全て自分のおかげだけど、失敗したら全てあなたが無能だからと言って粘着。
自分でやるからと言えば、ありがたくもこの優秀な自分がお前ごときを見てやってるのに断るなんてと裏切りもの扱い。
話にならないし気色悪いから２度と近付かない。

[199. 匿名]

>>180
実家住みなのに、ほぼ毎日昼休みに電話してます。
「お昼食べた〜？」
「ゼリー作ってあるから食べてね〜」
「エアコン何度にしてるの？」

[200. 匿名]

>>116
んね
私は終始顔引きつっちゃってたよ
息子が５０代になってお母さんが老人になってもついてくる気だろうか…とか想像しちゃう

[201. 匿名]

大学で働いてるけど、本人が言えってことを親が電話してくること多数
ほとんどが男子学生の親
いつまで続けるんだろうって思う
世の中には18で働いてる人もいるのに
オンライン授業は親子で受けてた模様
就職したらどうするんだろうね

[202. 匿名]

「◯◯が心配だから」という割に
何にも教えてないから学校でいかに危なっかしい目にあいそうになってるか知らない親は多いね。

[203. 匿名]

私は一人っ子で、親が結構過保護
女の子だから心配〜って何度も言われるたび、男の子に生まれたかったなと思った笑
しかも一人っ子だから、注目が全部こっちに来て、逃げ場がない

[204. 匿名]

うちの親もわりと過干渉
しかも貧乏だから口だけ出して金は出さないタイプ
逆だったらどんなに良かったことか…

[205. 匿名]

>>130
障害者手帳やお薬手帳もない、つまりそーゆーのが必要なレベルでの心身の特別な事情はない
サラリーマンで社会保険の保険証持ってた、つまり普通の仕事にはつけている
って感じでした
なので余計に困惑した

[206. 匿名]

>>21
大学生だけど、一人暮らしさせてくれなくて実家から通ってる
高3のときてっきり一人暮らしできると思って、家から遠い大学も候補に入れてたらえ、ダメでしょって猛反対された

[207. 匿名]

>>1
>>18
主です。この人、私じゃありません。私の時はID出すようにします。
あと今お昼休みが終わってしまうのでまた後でコメント読ませていただきます。

[208. 匿名]

>>170
客観的に家族を見れているあなたは、染まらずに育ってこれたんだね
お母さんが高齢になってお兄さんの面倒見れなくなったら心配ですね
せめてあなたに頼ってこないことを祈るばかり…

[209. 匿名]

>>22
笑った

[210. 匿名]

>>193
>>64
主です。偽物多いみたいで…IDを出すようにします。

[211. 匿名]

>>161
息子…その年で母親を突っぱねられないならこの先ずっとだね

[212. 匿名]

>>161
ここまで過干渉だと、恋愛したくても多くの女子が彼女になりたがらないと思う

[213. 匿名]

>>1
当事者としては嫌だよね
でも大人になった今ならわかる、子供が心配なんだよね
私はそんな親が嫌で中学卒業と同時に家を出たよ
嫌なら自立しよう
甘えてるくせに文句いうやつ腹立つ

[214. 匿名]

>>159
一人暮らししてほしいって願望押し付けてるだけにしか見えない
親子なんだから友達ではないよ

[215. 匿名]

>>49

心配なのはわかるが、マトモで子供の成長を願う親なら少しずつ手を離し見守っていくよね。

子離れにも通ずるけど。

最終的に親のやっていることが全く子供のためになっていないと言うね‥

[216. 匿名]

>>1
合鍵寄越せと言われると思うけど、拒否した方がいいよ。親が干渉して子供にとっていいことなんか何一つ無い。
こどもの心の発達を潰すだけ。可哀想とか親だからとか考えず、自分のために行動した方がいいよ。その権利が子供にはある。

[217. 匿名]

>>2
>>1
主です。
説明不足だったのですが、私は一浪していて今年20歳になりました。
過干渉だと思ったのは、学校の友達や先輩や先生に会いたがったり、外で遊ぶと必ずそこまで迎えに来ます。高校の時に友達と県外に旅行に行くと言ったら、そこまで車で送るからと言われて結局説得できず、友達と母の車で行ったこともありました。
最近は私が家にいると仕事場からたわいもないLINEがきて、返信がないとすぐに電話がかかってきます。
あと、学費のことなど、その他の詳しいことは頂いたコメントに返信します。よろしくお願いします。

[218. 匿名]

>>190
産後ひとりでのりきったんですね。えらい！！
わたしはなんやかんやで甘えてしまうところもあるので完全に親をせめることできないんですが…

０か100、わかります。
少し反論しただけで、「じゃあお母さんはだまってろってことね」と謎の逆ギレ…
つかれます。

[219. 匿名]

友人の話だけど、彼と泊まりで旅行に行ったらホテルの内線電話で彼母から電話かかってきたことあったらしい
それまでもドライブになぜか彼母が後ろに乗ってたりとか
旅行に車を出すのがそのうちこういう行動にならないのか心配

[220. 匿名]

結婚して家も持ったのに毎日家に来て家事に口出ししてきまーす
夫は出張がちなので知りません

[221. 匿名]

かなり過干渉でした。私が就職で家を出たら弟が相当な目にあったらしく大学進学で一人暮らしして地元で就職したけど一人暮らししてます。母は寂しいみたいで「近いんだし帰ってきたらいい」と言ってるけど弟の意志は堅いです。

[222. 匿名]

>>37
>>9
親持ちです。ただ授業料は奨学金で賄っていて、家賃など全て支払える程ではないですがバイトもしています。

[223. 匿名]

>>37
>>9
IDを入れ忘れていました…
親持ちです。ただ授業料は奨学金で賄っていて、家賃など全て支払える程ではないですがバイトもしています。

[224. 匿名]

>>196
私もゴミ箱を漁られてた
いちいち何でこれを食べたの？とか聞かれて
うっとうしかった

[225. 匿名]

>>1
>>19
説得するために料理や掃除などをしているのですが、大学が始まったら忙しくなるから毎週家事をしに行くと言われます。

[226. 匿名]

>>33
自分で説得できなかったら父に頼んでみようと思います。ありがとうございます。

[227. 匿名]

>>81
一人娘です。手紙だと言いたいことがちゃんと伝えられるかもしれません。ありがとうございます。

[228. 匿名]

>>1
>>93
>>90
>>136
大学は県外で、実家からは車で片道2時間近くかかります。

[229. 匿名]

>>1
>>95
なりすましの方が男と言っていたようですが、主は女です。

[230. 匿名]

>>29
私も母と不仲だったのにアポなしで訪問されて迷惑してました。
就職して数年たってから、実家から数駅の所にマンション借りて一人暮らしを始めたところ（職場に近かったので）、曜日関係なく勝手に訪問してきて長いと数時間居座るようになり、「専業主婦なんだから私より暇でしょ？あらかじめ連絡して」と言っても聞く耳持ちませんでした。
うちの母は自分は絶対に正しいと信じて疑わないタイプなので、何を言っても無駄でした。

[231. 匿名]

>>4
うわぁ気持ち悪い！プライバシーの侵害じゃん。
子供は親の所有物じゃないしね。無断で踏み入って良いと思ってる親多過ぎ。

[232. 匿名]

心配だからと言うよりも、自分の子の事を信頼してないんだろうね。子供が失敗する事含めて全てを受け入れる程の度量のない親のエゴだよ。

[233. 匿名]

>>1
ご両親関係良くない？
うちはそうだった。
母親は仕事もしてないし、父親とは仲悪いしで、子供に依存するしかないって感じ。無理にでも距離取らないと一生ついてくるよ。

[234. 匿名]

義実家。

一人でご飯食べられない。

親離れ、子離れできていない。

[235. 匿名]

>>233
両親の関係は悪くはないと思います。父のことをよく愚痴ったりしていますが、険悪な雰囲気になるような感じではないです。

[236. 匿名]

私自身は親に心配って言われた事はないけど、
親の言う心配ってキリがないものだと思うよ。
ある程度は子供を信頼しないとね。

[237. 匿名]

幼い頃は八つ当たりの対象にされて、大人になったら金銭面のケアや介護を求めてくるんだから、たまったもんじゃない。

[238. 匿名]

>>232
同感
心配よりもそもそも信用してない
子供を自分の思い通りにしたいだけ

[239. 匿名]

結婚をして家を出た今でも、用事があって電話に出られないと母からの着信がずらりと並んでいることがある。
「何かあったんじゃないかと心配になって～」と言っている。「旅行や遠出する前には必ず連絡してね、心配だから」とも言うなあ。　
娘（今では孫も含む）の行動を把握したがるのは昔からで、下手に拒絶すると激高するので、あーはいはいと情報を小出しに教える。
決断する前に相談はせず、実行した後に教える。

[240. 匿名]

トピ主と同じく一年生です。
実家暮らしです。予定は全て1週間ごとに紙に書いて、外にいるとiPhoneを探すを起動しながらものすごいラインしてきます。バイトは夜勤はダメなので21:00までの、毎回客として親が監視にきます。テレビでSNSのトラブルニュースが流れると「ネットの人に会うと殺される」とブツブツキレてきます。正直ストレスです。これってうちも過保護でしょうか？

[241. 匿名]

ずっと娘の話をしてる人がいる、大学も地元、就職も地元、結婚地元で、近くにおいとくって言ってる。

娘も母好き、これは最悪の毒母。

主のお母さんは、1人暮らしをいやいやかも知れなくとも認めてるなら、最初はこさせてあげたら、大丈夫だよと、すこしづつ距離をとっていく。

最初から少なくされたりしたら、お母さんもとまどうと思う。

息子が大学で、一人暮らしになり、なんの連絡も無く、帰省もしない。
本当寂しい。息子に人生ささげすぎたな、５５歳になってもういらんと言われてもなにも今はない。母親っていう仕事を急に首になったみたい。
お母さんありがとうというのは、言ってあげてほしい。

[242. 匿名]

>>206
うちも両親から「親の金で一人暮らしするとは何事だー」と言われました。当時は多額な奨学金借りる勇気はありませんでした。実家でも親の金で生活してますよね？？違和感あるな

[243. 匿名]

>>232
うちの母もわたしのこと「あんたは信用ならん」と言われました。まあ、沢山嘘ついてきたわたしも悪いけどね。自業自得だと思ってるよ

[244. 匿名]

ゴメンなさい。
真っ先に「ささやき女将」が浮かんできました。

[245. 匿名]

>>148
親が知ってるお店でないと許してくれない場合もある。スーパーは許してくれるけど、飲食関係は許してくれないみたいな。風俗やキャバクラなら止める気持ちもわかるけど、服屋さんアルバイトを止めるとかありえない

[246. 匿名]

>>1
大学で一人暮らしさせてもらえるんだから、全然マシだよ。

[247. 匿名]

ゆでたまごをむいて息子に食べさせる姑

[248. 匿名]

小学1年生の頃友達と遊ぶ約束して遊びに行きたいというと必ずだめだと言われて遊びに行かせてくれなかった

友達は待ち合わせの場所に待ってくれているのに、友達の家に電話しても誰もいないから相手の子は夕方になるまで1人で待ちぼうけ

母は何もしてくれず、結局相手の親御さんからもう遊ばないでくれと言われる始末

あと、結婚式やイベントがあるたびに親が勝手に見繕って服を買ってきてしまう

[249. 匿名]

就職してから転勤で実家を出ることに
引っ越して電話機買うのが引っ越しの次の日だった
線をつないだ途端に電話が鳴った
前日からずっとダイヤル回していたのかと鳥肌立った
それから毎日毎日
あまりにしつこいので2、3回に1回しか相手しなかったらお金振り込むから口座番号教えろとか恨みがましい手紙とか送りつけてきた
このとき20代
バッサリ切ったほうがお互いのためだった。
30年経ち所有物を思い通りにさせようと執着してくる母
老いを武器に思い通りにしようとしているけどそれ以上に何十年も蓄積した澱は消えない、無理

[250. 匿名]

>>239
まず家の最寄の駅を出たらメール
旅行先の駅に着いたらメール
ホテルに着いたらメール
電車の中で着信、電車の中だから出られないとメールする
おかまいなし
無視したら夜中まで鬼電着拒にしたら何するかわからない。
わたしは40代です

[251. 匿名]

私の周りでも過保護な親御さんいるけど、
お子さんに反抗期があまり無かった人に多い。
子供の反抗期って実は親にとっても大事な事なんだなって思うよ。
娘の反抗期で私も子離れ出来た。

[252. 匿名]

旦那の親。
近所に住んでいるのですが、
・いちいち行動を聞いてくる。
・車や自転車があるか確認される。
・敷地内の（マンション）駐車場まで入ってきて車の鍵をかけているか確認する。
・旦那が出張でいない時は頼んでもないのに「1人だと大変でしょう〜」と孫の世話を手伝いにくる。
・旦那が飲みに行った翌日は何時に帰宅したか聞いてくる
・頼んでもないのに子どもを保育園に迎えに行き勝手に我が家で子どもの持って帰ってきた洗濯をして掃除機をかけて米を炊いておかずの下ごしらえをする。
中学生の息子の部屋を掃除する感覚なのか？いつまでもその感覚が抜けない。
それに輪をかけて旦那も何かあればすぐおかんおかんうるさい。
私が仕事から帰ってきた時に義母と旦那と子どもで出迎えられるとものすごく嫌な気持ちになる、ありがた迷惑です。家の中触らないでほしい。
それで機嫌がわるいと後から旦那に
お前が機嫌悪いから気を使ってオカンがご飯も食べずに帰っていく。と言われる。⇦いやいや、それでも懲りずに週7〜8回会っていますよ。ご飯？それぞれで食べたらいいでしょうが。
・勝手に家のモノを買ってこられる。
例えばカーペット⇦寒いから使いなさい。（めっちゃ寒い寒いうるさい。服装とか毎回言われる。）
包丁⇦全然切れないから、捨てて。
スリッパ⇦勝手に買い替えられる
造花⇦自分の好みで。いらない、いらなすぎる。
頼むから構わないでほしい。

[253. 匿名]

>>1

改善しないよ。子供から何を言っても、他の人から何を言っても、本人は「親なら当たり前」としか返さない。誰かに言われて直るぐらいならそうなってない。一人暮らし、連絡を断つとかしか解決策ないよ。

[254. 匿名]

音信不通の息子の戸籍をチェックするために、コロナ患者が増えている都市部までわざわざ行く人

[255. 匿名]

私も大学生まで主と似たようなものだったけど、不在、居留守、着信拒否、既読・未読スルー等々ありとあらゆる無視をしてるきたし、転勤族な職に就いた今は無干渉だよ
自分がどこまで抵抗するか、耐えられるかだね
親も高齢になれば体力無くなって、立場も逆転するから、今がんばってほしい
用があるから帰省はたまにしてけど、食事以外ほとんど顔合わさないし1泊位で帰る

[256. 匿名]

元義母が息子に過保護過干渉だったわ。
米が無くなる頃にわざわざ買って送ってくるのはありがたいんだけど一緒に箱に入ってるのが、レトルトカレー(奇数)、パンツや靴下(男物)、あとは息子の好物のお菓子大量…学生かw 家庭を持ったいい歳のおっさんだぞw
息子へ毎日LINE、トイレが壊れたらわざわざ見に来たし、なにもなくてもしょっちゅう家に来た。電話も無く突然。

そして。
離婚の慰謝料600万はママンから手渡されたよw
クズ男が育つに最適な環境を目の当たりにしてうちの母と弟がこんなんじゃなくて良かったと心底安心した。

[257. 匿名]

>>1
私は4月から寮で一人暮らしですが、母からはほぼ連絡なしでほっとかれてますよ
楽でいいです

[258. 匿名]

>>43
イヤーこのドラマこわかったわ〜　一見いい話っぽく終わったように見せて家族教の闇で締めくくったもんね
カホコの幼く見せる有り様（服装、話し方、思考回路、行動パターン）がリアルな自己愛の知り合いにそっくりで怖すぎた
何なら同じ服買って着てた

[259. 匿名]

>>124
一度一人暮らしさせて失敗させ、やっぱり実家じゃないとって持ってこうとする恐ろしい親もいる

[260. 匿名]

>>1
私の母親もかなり過保護で、実家にいる頃から干渉が酷く一人暮らしを始めたら一日に10件以上着信が入っていました。
当時はとても煩わしく感じていましたが、
私が結婚する時に、良かった、これであなたを心から心配して助けてくれる人がそっちにもできた、1人じゃなくて安心。と言いそれからは干渉も落ち着きました。

今思うと、当時は本当に嫌で嫌で冷たくしたり着拒したこともありましたが、母の気持ちを思うと悪いことをしたと思います。

今はだいぶ歳を取った母親のことが心配で、こちらからちょくちょく電話するようになりました。

自分の子どもに過干渉による負担を与えないようにしたいなと思いますが、実際子どもが産まれてみるとやっぱり心配してしまい、適切な対応が難しいです…。

[261. 匿名]

今、第一子の0歳児を育ててるんだけど、この子の一人暮らしを想像したら、やっぱり心配で心配で、様子見しに行きたくなりそう…
この気持ちは成長と共に落ち着くのかな。毒親とか支配的とか思われたくないよーどーしよー

[262. 匿名]

>>1
近くで大規模なクラスターでて連絡きたから２ヶ月くらい来ないでって言えば？

[263. 匿名]

信頼してないから余計に心配するんだろうね。
自分の心のご機嫌くらいセルフでとってほしいもんだわな。
愛じゃなくてそういうの依存とか執着だとおもう。
とても健全とは思えないな・・・信頼関係ないのは

[264. 匿名]

俺はママンの寵愛を受けて育ってきた

だから今でもママンだいすき

[265. 匿名]

昔付き合っていた金持ちの彼氏が過保護だった。３人兄弟の真ん中でもう大学生なのに１時間おきくらいに電話がかかっていたよ。彼氏も過保護って言っていたくらい。彼氏の家に学校帰りに遊びに行くと必ずお母さんが部屋にやってきて制服だったからかズボンを渡してきたり。
よかったのは花火大会で花火が目の前で見れるマンションを彼氏の両親が購入していて、そこで見れてたくさん料亭のご飯が届いたことかな。
一番下が私と同じ歳の娘だったんだけど彼氏以上に電話していたんだろうなって思う。

[266. 匿名]

>>1
自分の口で言えないの？私は数ヶ月に１度の電話すらウザくて「かけんなババア！要があるならこちらからかける！」と切ってたよ。

[267. 匿名]

>>235
いや、それは仲良くはないでしょ…

うちの母親もそうだったけど、母親が娘に父親の愚痴を言うってものすごく良くないことだから、きつく言って早くやめさせたほうがいいよ。

[268. 匿名]

>>171

この人みたいに自分は好き勝手やってたのに子供には私みたいになってほしくないって言われても説得力ない。

[269. 匿名]

>>268
確かにそうなんだけどね。
でも>>171さんは、そういう学生時代を経て自分はだらしなかった、そういうのは良くなかったことだったと気付いて成長したから変わったんじゃないかな。
だから子どもに同じ思いはさせたくないって気持ちだと思う。
逆に、学生時代だらしない自分だったから、自分の子どもが同じようになったりそういう人を彼氏に選んだりする子でも仕方ないしいーや。って親の方が大人として全く成長してないしどうかと思う。
ちなみにうちの親は後者。放任主義という名の教育放棄だった。

[270. 匿名]

>>124
程度の問題であって一般的な家庭で育った身からするといずれも異常な過保護だわ。

[271. 匿名]

>>256
その相手の男の人、母親がいる限り一生まともな結婚できないだろうな

[272. 匿名]

ノックやチャイム鳴らすのって普通は入る前だけどうちの母はガチャリと開けてから申し訳程度に鳴らす
そしてズカズカと入ってくる。何度言っても聞かない。
アポなしをきつく咎めたら、買い物先まで追いかけてくる。偶然ねって、気持ち悪い。
年取って重い病気もしてる。いままでされてイヤだったこと何年もかけて説明して頼むから子離れしてくれってぜんぶパーになった。重い病気なんだからわたしは無条件に奉仕し母のいいなりにならなければならないという母の理屈である。執着と依存がますますひどくなり苦痛でしかない。

[273. 匿名]

うちは過保護なくせに私の進路や希望は尽く否定されてきた
過保護なのか毒親なのかわからん

[274. 匿名]

このトピでいいのかわからないけど、私の意見を全く聞き入れてくれない親だった。
母が強引に自分の思い通りにして人の意思は聞かず理由もなくだめダメの一点張り

母の呪縛から解放されるの時間かかった

[275. 匿名]

わたしも大人になった今生き辛くなってます。今思うと小学生の頃は忘れ物ゼロ。母親が時間割のチェックを６年間ずっとしていたから。それが当たり前だと思ってた。今孫ができて孫のチェックに必死です。私のようになって欲しくないので、たくさん話して時間割はしなくなりましたが金曜日持って帰ってくる体操服や上靴など洗いたがります。理由は私がちゃんとしてるか心配だからです。何回も大喧嘩してわたしもひどい事言ってしまって落ち込みますが母親はケロッとしていて腹立ちます。ちなみにシングルですが子供も大きいし一緒に住んでません。

[276. 匿名]

子供の頃自由研究も作文も「お母さんがやってあげるから！！」と取られた。自分でやろうとすると怒られた。
友達も母親が気に入らない子は遊んじゃだめだった。

大学生になっても「誰と遊ぶの？どこにいくの？」
彼氏なんか作っちゃだめ！
30過ぎたら「早く孫が見たい！」

気持ち悪いオバサン

[277. 匿名]

両親年だから毎月一回帰るけど母親が気持ち悪い。家にいる時ぐらいノーブラでいろとか生理の話父親の前で言う。親子なんだから普通の事って言うけどとにかく不快。これって私が気にし過ぎ?母親は私が胸大きくのも面白くないみたいです。

[278. 匿名]

過干渉な親を持つ子って、かなりの確率で影で遊びまくってた。（早くから初体験、ワンナイトラブなど、、、）そんな私も大学生になり一人暮らししたら、反動で遊びまくったな…
絶対合鍵は渡さないで！！！

[279. 匿名]

父が過干渉

第二外国語、留学先に口を出して、私の意見を言うと不機嫌になる
勝手に部屋に入って、勉強してる様子がないとお前は必死さがないのか、映画なんて見るなと怒ってくる

いつも監視されてる気がしてしんどい

[280. 匿名]

子育てを勘違いしてる母親多いよね。
子育ては人間育てに言い方変えたほう良い。
子供はペット扱い。母親見てると、あなたの頭じゃ人間育ては無理、ペットが良いお相手ですよ、って思う。
働くのは頭使って大変だから、上から目線で支配できて楽な子供相手にいつまでも構いたがるんだろうね。
暇な専業やパート主婦を大量生産したバブル期の弊害だと思う。

[281. 匿名]

私は大学時代の一人暮らしの条件は、毎日帰宅後は電話することだったな。
両親のおかげでお金に困ったことはないけど、「金出す代わりに口も出す」
お金入らないので干渉しないでくださいって言っても、あんたは馬鹿だ損をする！って母親の思い通りにならないとヒスるし、この前ついに「そんなふうに育てた覚えはない」と言われたよ笑
結婚したのに干渉してくるのはやめて欲しい。。。

[282. 匿名]

>>63
え？毎日LINE報告すんの？
それもハッキリ言って面倒くさいし、過干渉だよ
辞めた方がいい
マジ母親嫌いになるから