給料は旦那の方が上だけど勤務時間・内容は対等な人、家事負担はどうしてますか？

[1. 匿名]

夫婦で勤務時間・内容はほとんど同じ感じで、給料は夫の方が上です。
夫は特に体力仕事でもなく、家事をもっと手伝ってほしいと思ってしまうけど、稼いできてくれる人にあまり強く言えません。
けれど私も夫と同じだけ働いてるので、家でも動いてると体力的に疲れます。しかし夫の負担が増えて仕事に響いてほしくなく、私は夫をサポートする役割もあるかなと思ったりもして、皆さんの家はどうしてるのか相談したいです。

[2. 匿名]

どっちが稼いでるとか関係ないので、手伝って欲しかったら素直にお願いしたらいいと思う！

[3. 匿名]

聞いてどうすんの？

[4. 匿名]

>>1
普通に話し合いで負担を決めたらいいと思うんだけどな。
旦那さんに稼ぎがあるのなら、その旦那さん分は外注というのも手。

[5. 匿名]

>>1
頼んでもやってくれないのか、それともご主人に相談した事すらないのかにもよらない？

[6. 匿名]

2人の家の事なんだから、どっちの方が稼いでるからとかじゃなくて、頼める事は頼んでもいいんじゃないですか？

自分の方が稼ぎが少ないからってなんでも抱え込んだら疲れちゃいますよ。

[7. 匿名]

家の事は全部私がしてます。しかもコロナの影響で旦那の仕事が減ったので私の給料から生活費にあててます。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

こどもはまだいないのかな？
こどもできたらもっと負担が増えるから早めに話し合った方がいいよ

[10. 匿名]

夫の方がキレイ好きだから掃除洗濯は積極的にやってくれます。晩御飯は私が作ることが多いけど、疲れたら2人でカップラーメン食べる日もあります。家事の分担って事よりも普段から対等な関係です。どちらかが絶対にしなければいけない事はないです。

[11. 匿名]

>>1
え、どっちの方が稼いでるとか考えたこともなかった。普通に夫の方が体力あるし、結婚当初から家事は多めにやってもらってる。

[12. 匿名]

>>1
体力にも男女差があるんだから旦那さんと相談したほうがいいよ。
便利家電は使ってる？ロボット掃除機、乾燥機、食洗機はあるだけで家事負担がだいぶ減る。

[13. 匿名]

旦那さんも一人暮らしの時は自分でやってただろうから、一通り出来るよね？
（実家暮らしで親がしてくれてたとかならわからんけど）
役割分担って大事で、うちは旦那が料理作ったら皿洗いは私、みたいにしてるよ
逆に私が料理作ったら皿洗いは旦那だよ

[14. 匿名]

子供が生まれる前、そうでした。
でも給料が違うからと当たり前のように私が全部家事してお弁当まで持たせて、私の方が先に家を出てました。
子供が生まれてパート出てるけど、やっぱり何もしません。
最初が大事だと思う！

[15. 匿名]

私は家政婦だよ
旦那と猫の
働いてようが働かずいようが

[16. 匿名]

いくら稼いでても、家事は旦那さんも自分のことだよね。どんな状況でも自分のことは自分でして当たり前だと思うけど。

[17. 匿名]

差にもよるけど、俺のほうが給料がいいからその分家事を負担しろって言い出す人と人生を共にしたいとは思えない。

[18. 匿名]

主さん優しすぎ。もっとやらせればいいのに。
同じ時間働いてるんだから。それで給料俺の方が多いのに、とか言う人なら最低じゃん。
うちは料理は私だけど、洗い物は旦那。洗濯はお互い気付いた方が回して一緒に干してる。
助けあわなきゃやってけない。

[19. 匿名]

出典：dot.asahi.com

[20. 匿名]

>>13
旦那独身の時外食ばっかりだよ

[21. 匿名]

>>1
「手伝ってほしい」とか「夫をサポートする役割もある」とか主さんは遠慮しすぎ
勤務時間も内容もほとんど同じなら”手伝う”じゃなくて”分担”するのが当たり前だし子供じゃないんだから”サポート”する必要もなし

[22. 匿名]

>>17
でも養うのが旦那だと逆らえなくない？

[23. 匿名]

旦那年収1３00くらいだったけど

家事全般してくれて当たり前な生活。

それぞれの家庭があっていいのかと。

[24. 匿名]

正解はあなた達ご夫婦がきめることだよ。

[25. 匿名]

>>1
体力的に疲れるということは、今はまだそれが精神的な疲れにはなってない？気力はもってるのかな
私は精神的にも疲れてしまって、そうなると本当に動けなくなったりするから、そうなる前にヘルプ出そう

[26. 匿名]

稼ぎの違いは関係ないと思うよ
旦那さんが、俺のが稼いでるのに手伝うのはおかしい！
って言ってるわけじゃないんでしょ？
主が勝手に悪いと思ってるだけなら、そんな気遣わなくていいと思う

[27. 匿名]

私の方が負担多い。
子供の世話は全部私だし家事もほとんど私。
なのに掃除出来てない箇所とか見つけると「何やってんの？」って責めてきた。

俺と同じだけ稼いでくれる？
それなら俺が家にいて家事してやるよ

とか言ってきて腹立ったわ。

[28. 匿名]

>>1
家事は私がほとんどだけど、疲れるほどしない
その代わり旦那は料理が手抜きでも部屋が汚れてても文句言わない。頼めば弁当買いに行ってくれる

[29. 匿名]

夫の方が稼いでいて勤務時間も長いのに家事も向こうのほうがやってる気がする
在宅勤務だから買い出しとか洗濯物とかやりやすいんだと思う

[30. 匿名]

>>5
私は家事も育児も何もやってもらえないのがしんどすぎて限界きて離婚寸前までいった。
別居を経て今はまた一緒に暮らしてるけどわかった事が１つ。
「これお願い」この一言で何でも動いてくれる旦那だった。

[31. 匿名]

旦那が大企業なんですけど、話ききたいですか？
話してあげます。

[32. 匿名]

パートとかじゃなくてフルタイム共働きなら家事は50:50かな
うちも夫の方が給料高かったけどそうしてました。
子供産まれてからは料理以外の家事は全て夫がやってます。

[33. 匿名]

>>3
その質問し出したら、すべてのトピそうじゃん

[34. 匿名]

>>1
共働きで特に貧しいわけではないし
私も虚弱体質なわけでもないけど、
仕事と家事と子育てと夫の世話(早朝の弁当作りとか日々の気遣い等)
一度、過労と栄養失調で倒れて救急搬送されたら
夫が周りから責められて意識が変わったよ

[35. 匿名]

私はパートだけどフルタイムだし夜勤もしてます。夜勤中は1人で世話できないらしく、実家か職場の託児所に預けています。
給料は私の方が毎月約10万多く稼いでる。
なのにうちの糞旦那は家事育児一切やらないよ。調子こいてるよね。
もう離婚するけど。

[36. 匿名]

>>1
家事は好きだからしてる。
給料日はご褒美で一緒にお風呂に入って体を洗う。

[37. 匿名]

>>22
二人とも時間や内容的に同じぐらい働いてて収入差があるって状況だから、旦那さんに養ってもらってるという状況ではないよね？
よほど薄給で、一人では生活できないということでない限り。

[38. 匿名]

>>30
男性は察する能力が女性よりも低い人が多いからね
その代わり論理的思考力には長けてるんだけど
脳の違いは理解しておいた方がいいよね
感覚としては難しいけども

[39. 匿名]

>>1
けどやっぱり夫は今の家事負担でその仕事と給料でやっていけてるのは、もしかしたらトピ主が家事面をサポートしてるお陰かもしれないね、、
それで旦那さんは仕事に集中できてるのかも

[40. 匿名]

新婚2年目の私も同じ感じです。お金に関しては、私も旦那の方が稼いでるしなー…とか色々思ったことはあったけど、結婚したら稼いだお金は二人のお金なんだから関係なくない？って思ったよ(･ω･)

家事は必然的に私の方が色々気付いてしまうからするけど、言ったらやってくれる。
だけどこれは何度も喧嘩しました…
最終的には損益ではなく、お互い思いやりを持とうという結果になりました．
当たり前だけど難しいよね。。

[41. 匿名]

>>27
なぜそんな人と結婚したのか

[42. 匿名]

同じ給料で私の方が勤務時間短いから家事もほとんど私だった。
でも、早く帰って家事できるように、仕事の効率化考えて、時には昼休みも返上して常に定時に上がる私と何も考えずに仕事、残業してた夫に不平等を感じて爆発しちゃった。

[43. 匿名]

>>12
ロボット掃除機使いたいのですが、床がほぼ平面を保たないとダメですか？床にマット敷いて床棚やらテーブルやら椅子やら物置いてたら難しいかな？

[44. 匿名]

>>18
やらせるって発想もどうかは思うよ
無意識の言葉選びになる表れるものもある
もっと協力すればいいよね

[45. 匿名]

奥さんの年収が300以下なら専業になった方がいいと思う。
それ以上なら家事は外注。

[46. 匿名]

収入じゃなく手が空いたほうがすればいいだけ

[47. 匿名]

>>43
床棚とはなんぞや
マットぐらいなら乗り越えるよ
棚や椅子やテーブルの上をよじ登ってはくれないが、避けてはくれるし

[48. 匿名]

>>34
横からすみません。倒れるまでやって周りを巻き込まないと意識って変わらないのでしょうか、、
話し合いもしてるんですが、どうも上手く行かなくて

[49. 匿名]

>>35
フルタイムならパートじゃないよ
非正規ってだけじゃない？
パートはパートタイム従業員のこと

[50. 匿名]

>>20
それもそうかー！！

[51. 匿名]

>>1
旦那の家計負担を減らして、その分家事を増やせばいいだけでしょ

まさか守銭奴的発想はしてないよね？

[52. 匿名]

>>37
それは全てが折半ってこと？
だいたいの家庭は旦那が養ったり多めに出してない？

[53. 匿名]

>>48
どういう話し合いしてるのかによらない？

[54. 匿名]

>>27
いずれ子供の手が離れて
貴方が会社興して立場逆転するのを楽しみにしています

[55. 匿名]

>>52
それはトピ文に書いてないのでわからない。
あくまで主さんの家のような状況でってことだから。

[56. 匿名]

>>1
うちは夫2000、私400の収入
夫は炊事は全くしませんが、洗濯は自分のものは自分で、掃除は毎朝２人で。

元々夫は、結婚前から結婚した後も今と同様にバリバリ仕事をして稼いで欲しい（私に家でグータラされるのが嫌）と希望していて、夕飯は毎日外食で構わないと言われています。
ただ私自身は家庭的でいたいという希望があったので、結婚を機に転職をして私が自炊全般をしています。
朝は私が先に出勤、ほぼ残業なしで定時帰り。夕飯を作って夫の帰りを待っています。
私は夫に不満はなく感謝しています。

でも、もしも主さんの様に腑に落ちない気持ちで悩んでいるなら、私ならまずは相談がてらその気持ちを夫に伝えます。旦那さんの考えも聞いてみないとはじまらない。解決できませんよね。

[57. 匿名]

>>19
毎日、季節、タスクにすると細かいんだね～。
このうち数個(しかも毎日ではない)こなしただけで
「俺、やってるよ？」とか言わないでほしいわ…🙃

[58. 匿名]

うちの場合、給料は夫の方がいいけど
勤務時間は私の方がとても長い。
でも、家事は9.5％私の0.5夫。
やってくれる人は
勤務時間関係なくやってくれると思う。
言わないとやれない人は、そういう人。だと
諦めてる。
その代わり文句言わせない。

[59. 匿名]

>>1
共働きでも家事育児は女の仕事だ！って人もいれば妻が専業主婦でも進んでやる人もいるからなんとも言えない

[60. 匿名]

>>16
ほんとそれ。
てつだうって意識から間違ってる。
大人なんだから、自分のことは自分でやれ。だよね

[61. 匿名]

うちもそんなだったよ。
でも私が難病にかかって(生活には今のところあまり支障はない)不安になったのか、料理や掃除など、ほとんどやってくれるようになった。
家事は洗濯のみ私の仕事。
あとは子供の学校のこととか習い事の送り迎えと、犬の世話。

昔はそんなこと微塵も思わなかったけど、なんだかんだ言って優しいんだな、と再認識した。

[62. 匿名]

>>58
残りの90％は妖精さんがやってくれてるのかな。
（´･ω･`）

[63. 匿名]

>>35
調子こいてるっていうか、まず何でその条件で結婚したのか疑問

[64. 匿名]

>>1
どのくらい差があるのか知らないけど自分の方が稼いでたら一切家事やらないの？

[65. 匿名]

うちは私が専業、旦那年収高い方なのに
私が寝てる間に朝家事やってくれてる。。
申し訳ない。。

[66. 匿名]

>>48
34です
相手の考え方を変えるより、
自分が気楽になる行動を模索する方をお勧めしたいです。

相手の変化を待ってる状態って、
すごくネガティブな気分になりがちだし。
私は入院から、寄り添うことと、つき従うことは違うって勉強しました。

[67. 匿名]

旦那が家計を支えてるなら、私は家事多めでも何とも思わないよ
よく稼ぐってことはそれだけ会社でも精神的に苦労してると思うし、体壊されたらそれこそ大変
主と旦那さん、どのくらいの割合で家にお金入れてるの？

[68. 匿名]

旦那の方が給料高いし勤務時間短いけど、お互いほぼ折半で生活費諸々出してるからあまり気にしたことなかった。
料理は旦那、洗濯は私でそれ以外は気付いた時にやる程度かな。
子どもできたらまた変わるんだろうけど。

[69. 匿名]

私も旦那と同じぐらいの勤務時間だけど、収入は旦那の半分もない。
毎月の家計費は同じぐらい出して、共同貯金は旦那多め。
家事負担はやっぱり私多めに感じる。
たまに家事のことで喧嘩になるよ〜！もっと家事してよ！と怒ってた。
もちろん旦那は私より稼いでくれて感謝してるけど、上も下もないと思う。

[70. 匿名]

>>48
やらなきゃいいだけ

なんで、旦那が家事しないっていう人って、
旦那の分の家事やっちゃうの？
完全に旦那と分けて自分の分だけしてればいいじゃん
育児が入るとまた別だけど、そんな旦那との子供を作った自分にも責任はあると思う

[71. 匿名]

なんか、少しでも自分の方が多いと損してる気分になってる人もいるね
思いやりとか、臨機応変にできない人同士だと大変だね
どっちか仕事辞めて家事に専念しても文句が出そう

[72. 匿名]

稼がない男と結婚すれば良かったのに。
でも主がもっと稼いでも旦那は家事しなそうだね。
便利家電買ったほうがいいよ。

[73. 匿名]

嫌な顔してやられるならこっちがやった方がまし。
若い時だけやってくれたけど今は寝てるだけだねり
何も頼まない。

[74. 匿名]

>>1
遠慮してますね。
2度と結婚はしない！

[75. 匿名]

稼ぎで考えない方がいい。
子供できてから揉めるよ。
私、専業主婦だけど子供2人いて
ワンオペだから、出勤前に洗濯、お風呂掃除
は最低限やってもらってる。
それでもいつもありがとうと
言ってくれる旦那に毎日感謝してる。

[76. 匿名]

>>56
いいお嫁さんですね。

[77. 匿名]

>>1
前は2:8で私の方が多く家事負担してたけど、
今は旦那が在宅なので率先してやってくれる。
家事負担は半々くらいになった！旦那の給料で生活してるので(私の給料は私管理で貯金)、少し自分が負担多くても、そこまで文句はなかったかな。

[78. 匿名]

>>43
マットくらいなら乗り越えられるよ
椅子は机に上げておけばいい
ソファは高さによるかな
それでもロボット掃除機が掃除できない所だけ掃除すればいいから楽だと思う

[79. 匿名]

普通に分担してる
まぁ旦那の方が残業多かったりするからその時は私がしてるけど
だって時間に余裕があるのに手伝わない意味がわからない

[80. 匿名]

家庭で話し合ってください。

解散

[81. 匿名]

旦那が稼いでるから旦那の金で生活する。私の給与は私の資産。家事全般してる代わりに毎月30万ぐらい貯蓄してる。

[82. 匿名]

家事を半分旦那にやってほしいと思うくらいの妻だからだから500万以上ぐらいあるよね。家事代行雇えばいい。

[83. 匿名]

>>75
子供いると大変だもんね
私は共働きだけど、ぶっちゃけ仕事してる間の方が楽だわ…

[84. 匿名]

>>81
結婚したら旦那のお金も私のお金も私が管理してるからそういう観念なかったわ

[85. 匿名]

最初共働きで出産して
現在パート5時間勤務です

共働きの頃からある程度家事分担し
産後2人きりだったから旦那の方が
家事をたくさんやってくれてました

その後専業になり
お互いの家事分担が確立してたので
相変わらず家事をやってくれます
今も変わりません

やはり最初が肝心なのかな？と
結婚する時も私は一切掃除はしないと
話して結婚したので
今からでも話し合って分担してみては？

[86. 匿名]

>>56
年収2000万でもそんな男やだな
でも私が男ならあなたみたいな人と結婚したいわ

[87. 匿名]

>>56
夫婦合わせても年収600万しかないのに毎日外食でも良いなんて言う計算もできない男は嫌だわ

[88. 匿名]

>>84
賢く生きないとね！

[89. 匿名]

>>88
まぁ夫婦で納得してるのが一番じゃないかな
主もどういうやり方が合ってるか見つかればいいんだろうけどね

[90. 匿名]

旦那の言うこと半分くらい聞いといてあとはうまくやらないと大変なことになるよ。何にどれだけお金かかるか、男の人はわかってないから。

[91. 匿名]

>>56
なんと言うかお金は全てを解決すると思う。人の気持ちさえも。

[92. 匿名]

>>14
弁当まで作るあなたが悪いわ。影で不満言いながらいい妻ごっこしてるだけだよね。

[93. 匿名]

旦那の方が稼いでるし働いてる時間も長く
私なんか扶養内パートだけど手伝って貰ったりしてるよ。(子供いるけど)
毎日とかじゃなくてもう無理だ！って時は頼んでもいいと思う。
手抜ける所は手抜くとか。

[94. 匿名]

>>92
そうなんだよね。弁当作ってよーって言われて、言われたらしてあげないといけないと思ったんだよね。
疲れてフラフラしてたら会社の人が何やってんの、旦那にもやらせなよ、って言ってくれてそういうもんか、と気がついた。母が専業だったから価値観おかしかったんだよね

[95. 匿名]

>>1
帰宅後の家事は分担。その方が早い。
ご飯作る人と、その間にお弁当箱を洗う、洗濯物を畳む人。
ご飯食べた後は、ご飯作らなかった人が食器洗いや片付け、ご飯作った人はお風呂掃除。
旦那の方が出勤が早いので、お弁当作ったり洗濯やゴミ捨ては私がやってるし、休日の掃除も私がやってるから家事の量は私の方が多い。
でも基本は分担。

[96. 匿名]

働いてる時間が対等なら家事も対等でいいんじゃないかと思うけど…

[97. 匿名]

うちは私がシフト勤務で旦那も変則勤務なので、できる人がやるというスタイルです。帰りが早いか休みの人が夕ご飯を作るけど洗い物は作ってない方がする。洗濯も干す人、畳む人に分かれてるし。
仕事でめちゃくちゃ疲れて何もしたくない時は丸投げする事もある。

[98. 匿名]

でも給与が違うってことはそれだけしんどいでしょう。稼いでる人に家事を負担させるのはどうかと思うけど。

[99. 匿名]

給与が多いほど責任の重い仕事だと思うし、感謝しているから、できる限り自分がやってる
プラス、夫の出勤前には靴を出すとか、風呂のタオルを出しておくとか、ちょっとした気遣いはしてる

体力的にはとてもキツイ
けど夫もそれを感じてくれてるっぽくて、
休日には何かとやってくれたり
今日は弁当にするか〜とか言ってくれる

[100. 匿名]

給料差が問題になってるのに、男の人って気づいてるのかな？

[101. 匿名]

専業主婦だけど旦那さんが子育てにかなり積極的だったり食器洗いとか家事やってもらえる人もいるのにね
人間だからいつだって体調万全な時ばかりでないし、相手の仕事の有無に関わらず大変そうだったら助け合う気持ちが大切だと思う
主さんがきついなら言ったほうがいいよ
お金をいくら稼いでくるかなんて関係ない
2人で生活を築いていくんだからさ
お金を稼ぐことが全てじゃないのよ

[102. 匿名]

>>1

我が家も同じ感じです。二人の子供を育ててます。

我が家は、家電に投資しています。食洗機、乾燥機、ルンバで殆どの家事はこなせるから家電に投資したら全然楽！！
たまーに家事手伝い(安い所なら2時間6000円)とかにお願いする。

[103. 匿名]

>>36
ご褒美？

[104. 匿名]

うちの父は昔から
「稼ぎが少ない方が家事全般を担当するのが当たり前だ！」
と言って、全てを母に押し付けてた。

最近帰省した時にもそう言って威張ってたから、
「ちなみに、我が家は夫くんより私の方が稼いでるんだけど…
家事はぜんぶ夫くんの担当ってことでいいのかなぁ？」
って言ったら、無言だった。

[105. 匿名]

>>19
これプラス自分の支度もしないとだから、しんどいわ...。

[106. 匿名]

限定的なトピだな

[107. 匿名]

>>87
200万じゃなくて2000万だよ
世帯年収2400万だからw

[108. 匿名]

>>87
計算もできないのは87さんでしたね
笑笑

[109. 匿名]

>>1
必要経費を同じだけ出して多い分をお互い好きに使ってるなら家事も対等だし、旦那さんが必要経費全て出してるなら家事の負担が多くなるのは仕方ない

[110. 匿名]

家に入れてるお金の割合と家事の割合が等しくなるようにすればいいかと

[111. 匿名]

私は金額関係なく拘束時間は同じなんだから家事半分なべきだと思ってるけど、旦那に言ったら「自分で選んだんだから、大変とか言わないで。」と意味不明な事言われた。家事は女前提らしくて、仕事が大変なら変えれば？的な。こんなやつを選んでしまった自分を呪ってる。

[112. 匿名]

洗濯、料理洗い物は私で
掃除、買い物は旦那です。

[113. 匿名]

>>91
お金が有れば家事代行を頼めるし
>>56みたいに、働くか働かないかの選択を夫婦の価値観で選択できるよね。

お金がカツカツだと夫婦で働くの選択肢が一択に絞られてしまうけど
お金が有れば、将来的預貯金とのバランスを考えながら今の暮らし方を考える余裕ある選択ができる

[114. 匿名]

>>62
すみません
％付いちゃってました💧

[115. 匿名]

>>62
言いたいことは伝わるのに
揚げ足とる感じで、何か嫌な感じですね
書いてる方謝ってるし。

[116. 匿名]

>>115
あなたのほうが感じ悪いと思う

[117. 匿名]

>>22
旦那の給料だけで十分生活できるならいいけど、できないからフルタイムで働いてるんでしょ？だったらむしろもっと稼いで来いよって思っちゃう

[118. 匿名]

最初が肝心だと思います。
仕事してるし家事は私の仕事じゃない。手伝うって言うけどやるのが普通だと思うこと。当たり前だと思わないでほしいこと。専業主婦させてくれるなら家事はやらなくていい。と伝えた。

でも周りに比べて俺は家事してるー。褒めてほしいー。っていわれるからイラッてする。

[119. 匿名]

>>117
>むしろもっと稼いで来いよって思っちゃう
これはこれで旦那さんに対して横暴。
もしも今、旦那さんからじゃあ役割を交代してと言われたら、今の旦那さんと同額以上あなたに稼げるの？と問いたいな

[120. 匿名]

家庭に限らず損得で物事を考え出すときりがない。目先の感情に囚われる人ほど
問題の根源を見誤り、チームワークの崩壊や離散に繋がる。

学力とは別で物事の段取りや改善するタイミングの見計らいなとできる賢い夫婦こそ円満。

[121. 匿名]

>>119 お互い同じくらいの時間働いて‭生活が成り立ってるんだから、家事も同じくらいしましょうよって話でしょ

[122. 匿名]

>>121
横、
あなたに対してだけ言うつもりでもないことだけど、
労働時間だけを目安にするのは間違いだと思う。

例えば社長が実務ばかり一生懸命やり経営指針がさっぱり疎かになれば企業は崩れるからね。
主もそれは理解しているから一家の稼ぎ頭の負担にならないようにとも思って旦那に言いあぐねてるんだと思う。
要は役割分担。家族構成なり状況はそれぞれの家庭で違うし、得意不得意、分担し合うところはして一方に負担が偏らない方法を考えないと、夫婦や家庭はうまく回らないよね。

[123. 匿名]

>>122主がそういう考えならこんなところに相談せずに自分が多めに家事やればいい
それに不満があるから相談してるんでしょ？

[124. 匿名]

>>123
この人読解力なさすぎて草

[125. 匿名]

>>124
あなたもね

[126. 匿名]

>>1
主は単純にどっちの理由なの？

1.自分だけが家事をするのが不満。
夫婦平等であるべきだと思い、家事も旦那と折半したいだけなのか

2.疲労困憊で、今のままでは体力がキャパオーバー。自分の負担を軽くしたいだけなのか
＝
1か2、どちらの理由かによって解決策が違ってくる。
1なら否応なしに旦那に家事をさせたいだけだし
2なら、仕事を楽な働き方に変えたり、お金で解決（食洗機を買ったり最新家電で負担軽減して楽にする、外食を増やす、家事代行をお願いするなど）して、旦那さんは今のままでも策を講じられるよね。

いつも側にいる妻である主さんにしか分からない旦那さんてものがあるはずだから
それらを見極めて、旦那さんに話を持ちかけないとね。
そして初めから完璧な人はいないと思うので、夫婦で互いに支え合い成長していかないとね。
パートナーである旦那さんの事も大切にしつつ、あなた自身も大切に良い家庭を築ける様に解決してください。

[127. 匿名]

>>125
これぞガル民て感じたね
馬鹿すぎる

[128. 匿名]

>>127
確かにw
散々言っておいてあれだけど
私の考えは歪んでいるのかもしれない、でもだから私は結婚してない
私はフルタイムなのに家事負担は多いとか耐えられない
逆の立場で、私の方が稼ぎ多かったとしても多くの男性は家事負担減らしてくれないでしょう
結局、多くの場合女が家事することになるんでしょうね
私の周り見てたらほぼそうだわ

[129. 匿名]

>>128
そもそもあんたは結婚すらしていない対象外、書き込むなよ

[130. 匿名]

>>129
既婚限定なんてどこにも書いてないけど？
相談したいですとは書いてあるけど独身は書き込み禁止なんて主書いてないよ？

[131. 匿名]

>>130
横だけど
既婚者限定だと書かなくてもタイトルからして既婚者じゃないと答えられないでしょ
あんた大丈夫？

[132. 匿名]

>>131
既婚者じゃないけど興味ある内容だったから見に来たら、言いたいことが出てきたので言ったまでです。