子育て中でも自分の人生を生きているママさん！

[1. 匿名]

私は一人っ子の小学生の子を持つシングルマザーです。
男なのであと10年くらいすれば私から離れて自由に自分の道を生きていくのだろうと思います。
私は子供の重荷や負担にもなりたくないので、私も自由に生きていきたいと思ってます。
しかし、それは今もそうで、今なりに自分の人生を悔いなく使い倒したいのですが、子供のタイムスケジュールが第一なので、そうするとどうにも両立出来ません。

ダンスややりたい習い事を探しても、夜にあったりして諦める。
諦める事が多くて、明日死んだら後悔しそうです。

自分の人生を上手に両立されている方のお話が聞きたいです！

[2. 匿名]

子どもが大きくなったので、月1年休取って(取らされる会社)その日は自分の時間に充ててます。

[3. 匿名]

家族含めて自分の人生

[4. 匿名]

色々挑戦してるアタシ感(笑)

[5. 匿名]

[6. 匿名]

私もシングルです。
いつか素敵な男性と出会う事が出来るかなと思い
自分磨きしてます。

[7. 匿名]

大人の都合で子供が進路を諦めたりする羽目にならないように子供第一に生きるのが生んだ親の責任

[8. 匿名]

バツイチ2人の子持ち26です
私はまだ子供の手が離れないからこれからの事なんて考えられないけど
正直いつか彼氏は欲しいなぁ...
マイナスでしょうが、(⌒-⌒; )

[9. 匿名]

10.6.4歳を育ててます
週に1度は夫に任せて趣味の習い事行ってます
まだ先だけどみんな手が離れたら自分の趣味を突き詰めて夫との共通の趣味も楽しみながら過ごすのが楽しみです

[10. 匿名]

子供がいるならそちらが優先しても仕方ないよ、そんなに器用な人ってそうそういないと思う。

[11. 匿名]

親が楽しそうに生きてるのはいいと思うけどなかなか難しいよね
私はネイルがやりたいけど家事があるのでやるなら寝る間を惜しんでやるしかない
寝ないと無理なので寝る方を選んでるけどw

[12. 匿名]

今は子供の野球で大変だけど、それもまた楽しいって思えるからな
もちろん母付き合いで嫌な事もあるけど
主みたいに明日死んだら後悔するほど犠牲になってる感は全くなし

[13. 匿名]

後悔するぐらいならやるべきだと思います。
大変だと思うけど充実したいなら睡眠時間削ってでもする人はすると思います。私も好きな趣味を睡眠時間削ってしてました。だから楽しかったです。

[14. 匿名]

本気で探せば習い事なんて日中ない？
ダンスもバレエもピアノも水泳も手芸も英会話もネイルスクールも茶道も…

子供を産んだ時点で、独り立ちさせるまでは親であること最優先がいいと思うから
まずは子供が寝てる間や学校でいない間でできることから始めては？資格の勉強とか。

[15. 匿名]

>>7
私もそう思うけど、たまの息抜きくらい好きなことしていいんじゃないかなとも思う

[16. 匿名]

シングルマザーのトピにすればよかったのに　

[17. 匿名]

彼氏欲しいーとか言って男優先させないようにねー

[18. 匿名]

時間の使い方が下手なだけじゃん？

[19. 匿名]

親が自分の人生を生きすぎると子どもは寂しい思いをしますよ。

[20. 匿名]

私は体動かす系で楽しく過ごしてたけどコロナで状況一変
妹は内向きで手芸とか好きなタイプだったけど今まさに本領発揮してる

[21. 匿名]

>>4
こういう人にはなりたくないなあ

[22. 匿名]

>>15
それが「たまの」で済めばいいけどね

[23. 匿名]

子供優先が終わらない限りは無理だろうね
やりたいことできないのストレスたまるよ同じ！
うちと似てる、まだまだ独身の時のような自由な時間はとれないよ

[24. 匿名]

小2のいるシングルマザーだけど、毎日疲れ果ててて何もやる気がしない
というか趣味がないからつまらないんだよね
テレビもつまんないし、好きなアイドルもミュージシャンもいない
主さんうらやましい

[25. 匿名]

高校生の子供がいますが、いまだに子供優先で自分のことは後回しです。

仕事が終わったらその足で買い物、速攻帰ってご飯支度
子供の制服のワイシャツの洗濯や次の日のお弁当準備

何をしていても常に子供のことばかり考えてますね
私の場合は、おそらく子供が自立するまでは無理だろうなぁーと思ってます

[26. 匿名]

>>22
嫌味な人

[27. 匿名]

趣味程度なら大抵動画でなんとかなりますよ？

[28. 匿名]

子供小さいけどジャニオタはやめれない
早くライブやらないかな

[29. 匿名]

結局妬み嫉みから否定的な意見で埋まるだけだよ
私自身は体力もない無趣味で枯れたおばさんだけど、時には子どもも巻き込んでいろいろやってるバイタリティあるタイプは尊敬する

[30. 匿名]

子育て中は子育てに全力投球して手が離れたら自分の人生を楽しむ。
思春期になったら嫌でも離れるから。
一緒にいれる時間は思うより短いよ。
人生80年のうちのたった10年ちょい。
今は子育てが自分の楽しみだから悔いのないように過ごしたい。

[31. 匿名]

>>26
さすがシンママ

[32. 匿名]

気持ちは分かるが、
子供もまた、後悔したくない程　親と過ごしたい。
16.7歳になったら1人で何でもしたいようになるけど、
それまでは、親と過ごしたいって思ってたよ。
たとえ私がゲームしてて母も携帯いじってたり
しても、1分でも同じ空間にいるだけで良かった。
言うのは恥ずかしいから言わんが。

[33. 匿名]

>>7
その理屈だと大金持ちで子はひとりじゃないと難しいよね
私はとある楽器やってて留学希望だったけど兄弟いるせいで親がついてこられないから諦めたもん

[34. 匿名]

私は不器用だから、子ども優先にしてた
(子どもが小さい時だけ)
子ども優先なのは期間限定
人生そのものも期間限定なのでバランスを考えながら(それは人それぞれでしょう)生きていく…しかないのかな？

[35. 匿名]

子供が付いてきてくれるうちは、一緒に趣味を楽しんでいたよ。
キャンプや釣り、何かを作ったり。

今は旦那と楽しんでるけどね。

[36. 匿名]

子育ても自分の人生だよね‥

[37. 匿名]

今のお母さんは自分の時間作って遊んでる気がするよ➰🌚

[38. 匿名]

小学生2人、保育園児2人の子育て中です。
夜にオンラインで英会話を習っています。
30分だけなのでなかなか上達しないですが、良い息抜きになっています。

[39. 匿名]

子育てしてるうちはそれに全力投球すれば良いのでは？
シングルで仕事に家事に育児にとやって更に習い事とかそこまで無理して楽しいかな
シングルではないけどうちの母も子供2人が大学卒業してから仕事退職してそれから自分のやりたいこと色々やってるよ
むしろ今までやれてないことたくさんあるから第二の青春みたい
ある程度余裕できてから生き甲斐見つけるのではダメなのかな？

[40. 匿名]

シングルマザー（またはワンオペの人）と、夫が休みの日に子供を見ててくれる人とじゃ雲泥の差がありそう…

[41. 匿名]

>>1
私はまだ未就園児がいるから今はできないけど、
幼稚園に入ったら日中ヨガとお料理習おうと思ってるよ。

子供がいる中でも出来る事を探してするしかないと思うよ。それも含めて子供を持つと決めたんだから。

[42. 匿名]

自分の人生を生きてる人は知り合いに数人いるけど
みんなただ子供を放置してるだけだよ

[43. 匿名]

>>7
基本子供第一だけど
貴方のせいでみたいな感じで母親が色々
諦めて生きてるの見るのも嫌だと思う
楽しみも必要だよ

[44. 匿名]

3歳1歳の子どもがいて、子どもたちがある程度大きくなるまでは専業主婦でいようと夫と話し合ってたんだけど、この前前職の上司から正社員で戻って来ないか声をかけられた。
福利厚生も良くて、今後二度と出会えないようないい条件。

好きな仕事だったし復帰したいけど、子育てとの両立の自信がないし子どもたちにも負担かけそうで。
断らないといけないけど、なかなか踏ん切りが付かない。

[45. 匿名]

私は小さい頃から親が仕事と趣味に生きる人ですごく寂しかったから小学生のうちは子育て一色にしている。
親とやりたかった色んなことを子供としている。
その後は、子供が心配しないように自分の楽しみを見つけるつもり。

[46. 匿名]

子供乳児だったけどコロナが流行る前まで夫に子供任せて舞台観劇行ってた。楽しみたいよ、夫も釣り好きだから私が見てたりする。

[47. 匿名]

若くでき婚して、家事育児仕事に本当に一生懸命やってきて。
夫が独立し自営業になると共に私も退職し、手伝いはじめた事で時間に余裕ができた。経済的にも以前に比べたらずっと楽になったので、少しずつ自分に時間とお金を使えるようになった。
歯医者に通ったり、脱毛行ったり、ジムに行ってダイエットしたり。もちろん家庭中心ではあるけれど、余裕があるだけで気持ち的にも毎日すごく穏やかに過ごせる。

[48. 匿名]

>>7
このトピでいちいち念を押さなくてもいいと思うけど。それを分かってるお母さんが自分の人生にどう楽しみを見つけるかでしょ？

[49. 匿名]

諦める事が多くて明日死んだら後悔する？
子供を残して死ぬ事じゃなくて？

[50. 匿名]

>>1
シンママってそんなに時間、お金の余裕あるんですか？(嫌味ではなく)

私はシンママではないけど趣味の範囲の習い事は多分しないと思います。
それより仕事を頑張って認められたい、その為に資格を取るための勉強とかならやりたいです。

[51. 匿名]

人生の両立について微塵も考えた事がなかったあたり、私は骨の髄までオカンになってしまったのだなと思った。
自分ひとりの時間がないのに慣れてしまった。
今は子供にまとわり付かれながら筋トレして、徐々にお腹が引き締まってきてるのが唯一の楽しみだ…

[52. 匿名]

>>6
何人か子供いて、それぞれ違う父親っぽい

[53. 匿名]

シングルじゃないけど私も自分の人生楽しんでるよ！
子どもは２人で下は年少だけど３週間に１回ネイルに行くし、子ども達を夫に任せて学生時代の友達と１泊で旅行したり、コロナ前はファンクラブからチケット頑張って取って県外にライブ行ったりしてた。
最近は専業主婦に飽きてきて週２でパートしてる。パート代は全部服にまわるw
今日は夫は仕事だから子ども達とお昼食べ終わって午後はそれぞれ自由！と言って私はミシンでなんか作る予定。

[54. 匿名]

>>1
今は子育てするのがあなたの人生なんじゃないの

[55. 匿名]

>>32
いいお母さんだったんだろうね。
うちはベーーーったり依存されて、家族以外に何かないの？！って苦しかった。
父親や私が家族以外と過ごすとむくれるというかね。。

[56. 匿名]

>>8
マイナスしかつける理由ない

[57. 匿名]

>>7
主さんだってそうだしだからみんな頑張ってるんじゃんかー
その中でどんな風に自分のための時間つくってる？って話よ

私も参考にしたい
お菓子食べるくらいしか思い付かない

[58. 匿名]

>>50
それは価値観の違い
あなたは仕事優先で生きていきたいタイプだけどそうじゃない人も多い

[59. 匿名]

子供が寝てから夜までやってるネイルサロン行ったり、
ナイトタイムで映画見に行ったりしてるよ！
（今は自粛してます）
空いた時間でも出来る事沢山あるよ！！

[60. 匿名]

>>51
こういうお母さんの方がいい

[61. 匿名]

子供を産み育てることは主さんのやりたいことではなかったの？

[62. 匿名]

>>54
そんなのわかってる＆やってる上での意見を募ってるのわかんないのかなー

[63. 匿名]

>>30
人生は長いけど子供が"こども"でいてくれる期間、自分が"ママ"でいられる期間なんてその人生のうちのほんの一部だもんね
成長しても親子ではあるんだけどこの子育て中の特別な繋がりって本当に別物
今のアラサー女性が普通に大病せずに生きた場合の平均寿命って105歳なんだって

[64. 匿名]

>>53
午後はそれぞれ自由！って、子供はどこに？？

[65. 匿名]

子供優先！！！！が湧いてきててウザいね

[66. 匿名]

>>1
子育てしてる時は自分の人生を歩んでないみたいな言い草だな

[67. 匿名]

>>16
シングルしゃなくても自分の時間なんて子供がいる時点でないよね

[68. 匿名]

>>64
リビングか子ども部屋！
家から出ることはないよ。

[69. 匿名]

>>1
人それぞれだと思うけど、男の子であと10年もすれば手を離れるとわかっているからそこ、私は子どもとの時間を最優先にしてます。

[70. 匿名]

>>67
んなこたーない
どんだけ時間の使い方下手なの？

[71. 匿名]

これはシンママ限定にした方がいいよ……。

私も母も祖母も専業主婦で、趣味に習い事に友達にと物心ついたときから楽しそうに生きてたけど、そーいう話でもないんでしょ。

[72. 匿名]

うちも今小学生の男の子と二人暮らしです！
子供が一人立ちする頃私は40代だけどそこから自分のやりたい事出来るように今は子供を一人前に出来るようにがんばる事が私の目標です！

[73. 匿名]

>>67
子どもが小さいの？
幼稚園行けば平日は自分の時間じゃん。
すんごい豪邸か家事を配信するYouTuberでもなければ家事なんて２時間もあればとりあえず片付く。

[74. 匿名]

趣味が漫画読んだりダラダラDVD見たりとかだから、子ども寝かしつけた後、１人の時間を楽しんでる！
私はこれで人生謳歌してる気分になれるけど、趣味が外に出ないとできないものでしたら難しいですよね(;_;)

[75. 匿名]

子育てだって自分の人生

[76. 匿名]

>>71
こういうコメントうざい
だから専業主婦はバカにされるんだよ

[77. 匿名]

>>58
でもシンママって趣味ではなく仕事を優先して方が良いんじゃないかな、と思う。
親から金銭的な援助がいっぱいもらえるなら良いけど。

[78. 匿名]

>>73
専業主婦ならそうだろうけど、仕事してたらその時間は仕事だから自分の時間ではないよね。

[79. 匿名]

>>43
まあ普通の母親は子の笑顔と幸せが自分の最大の幸せになるんだけどね
何か食べる時も自然と美味しいところ全部子にあげて残りを食べるとか遊びに出掛けても子供元気にしてるかな？とか気になったり何か買うにしても子供のものばかり買っちゃってたり
それを我慢してるんだと本人以外は思っちゃったりしちゃうんだけど全然そうじゃなくてそれが幸せなんだよね
あんたのせいで私は我慢してるみたいになる人は自分優先にする方が子供の精神的には良いかも

[80. 匿名]

>>4
だいぶへそ曲がりさん

[81. 匿名]

>>77
なんで？価値観押し付けない方がいいよ

[82. 匿名]

>>78
それなら仕事があなたの人生なんじゃない？

[83. 匿名]

私の母もシンママだったけど、私達と向き合う時間を削ってデートや飲みに行ってるの内心すごく嫌だった
1さんは金銭的余裕があって子供との時間がたくさん取れてたり、祖父母が近くに住んでたり、状況が違うかもだけど
子供が寂しくない範囲でしてあげてほしいな

[84. 匿名]

>>50
私もシンママだけど死別だから遺族年金の300万円入れて世帯年収で1000万越えるくらい
共働きしていた頃にはもちろん及ばないけど金銭的余裕は割とあるよ
子がすでに中学生高校生だから時間もまぁある
習い事はしてないけど趣味のイラスト楽しんでる

[85. 匿名]

>>7
模範解答だけどさ綺麗事に聞こえる。責任果たしてるなら気分転換したっていいじゃないか。

[86. 匿名]

>>81
子ども育てるのにお金かかるから。

[87. 匿名]

>>62
横だけどそうかな？なんだか自分自分って感じに思えたけどな
自分磨きにあげられてることが外に出ることばかりだし

[88. 匿名]

>>82
横だけど会話が成立しないってよく言われない？

[89. 匿名]

>>79
はいはい、素敵ママ素敵ママ〜👏

[90. 匿名]

日本人特有の自己犠牲できる母親こそ最高の母親みたいな意見本当に嫌い

[91. 匿名]

私はインドアだから、読書、ゲーム、手芸とかやるのが好きだけど、最近は写経にハマってるよ。
スクラッチアートとかも無心になれて好き。
以前は、平日の仕事のない日に鎌倉とかに行って、写真撮ったりとかもしてたな。

主さんは体を動かすのが好きなら、switchのボクシングのゲームとかもおすすめだよ。痩せるし。

[92. 匿名]

>>84
すごいね
でもそんな人はひと握りな気がする

[93. 匿名]

>>86
だからさ、そんな意見今求めてないっつーの

[94. 匿名]

>>79
あなたはそうでもみんなじゃないよw
私も子どもいるけど、例えば美味しいところ子どもにあげたいけど自分だけ我慢したくない。
子どもの分と自分の分買うわ。
子どもに美味しいところあげた私、子どもの幸せが幸せな私、に酔ってるようにしか見えない。

[95. 匿名]

シンママじゃないけど同じく息子がいます
息子たちには幸せになってほしいし、ほんとに大好きでかわいいです
だからこそ、手を離す準備はしないとなぁって思います

私は資格を生かした仕事、パートですが、これを一生の仕事にするのが目標で正規の採用試験も狙っています

趣味はギター、ゲームです、下手ですが、夫とゲーム談義するのが楽しみw
動画制作もしたいです
インドア派だと子供いても色々極められますよ

[96. 匿名]

>>81
価値観ではなく一般論だよ。
子育てにはお金がかかる。

子どもの進学に十分に蓄えがあるならいいけど
もしないのであればダンス教室♪とか言ってる暇はないと思う。

[97. 匿名]

今が1番先が長く思えるかも知れないけれど、これから高校生までがあっという間に過ぎていくよ。

受験やら生活態度やらで、小学生の時とは違う事で色々手はかかるけど、時間的には楽になる事も多くなるよー。今は焦らなくても大丈夫。

例えば中学校行ったら部活で帰ってくるの遅いし、塾に週2でも行かしたら、仕事の帰りにカフェでお茶して帰る余裕も出てくるよ。本を読んだり興味のある事調べたり。
あと男子だと土日に遊んでくれなくなるから、私は好きにお出かけしてる。

[98. 匿名]

>>93
なんで？って聞かれたから答えたんだよ。

[99. 匿名]

>>1
なんか、現実考えたら人生謳歌してるって、ごく一握りなんだろうと思います。うちはシングルではないけど、私が習い事に費やすお金はあるわけないし、仕事仕事仕事の毎日。子供の大学、学費や生活費家賃諸々出して、就職見届けたら一段落つくかもしれないけど、その頃にはすっからかんよ。ごはんとたまごで毎日過ごしながら老後の心配するよ。

[100. 匿名]

事情も知らないで申し訳ないんだけど、
シングルの時点で両親ともいる家庭よりは1人でやらなきゃいけない事も子供の寂しさも増えるわけで、やりたい事が限られるのも仕方ない事なんじゃないかな？
お子さんが小学校行ってる時間に出来る事を探すしかないよ。

自分がしたい事ができずに死んだら後悔って、ちょっと違和感を覚えました。

[101. 匿名]

>>88
いいえ。
仕事しないと生きていけない経済状況なら仕方ないじゃん。
自分の時間より生きていくお金の心配しないといけないんだもん。

[102. 匿名]

>>96
なんで「もし」みたいなネガティブなコメントばかりするの？

[103. 匿名]

>>84
いいね！！

[104. 匿名]

特にやりたいことがないなら、無理に探さなくてもよいのでは。

子供がお母さん大好き！こっち見て～！って言ってくれてる間は側にいて一緒に楽しめる趣味でいいんじゃないかな。

そのうち、うっぜー、あっちいけ、じろじろ見んな！って言われるときがくるよ(ソースは私)

この頃になって、親子の幼児時代の濃密な時間を取り戻そうとしても無理だから。

[105. 匿名]

>>1
それが子を持つ者のサダメ
そのサダメを納得して受け入れた上で自分で選んだ道
子が生活の負担となり自分の自由を奪われていると嘆くくらいなら、子を産まなければいい

[106. 匿名]

>>90
自己犠牲できない母親はネグレクトに繋がるからじゃない？

[107. 匿名]

>>22
余計なお世話＆生産性ゼロの嫌味！
毒義母テンプレw

[108. 匿名]

>>105
ガチガチだな

[109. 匿名]

>>12
わかる。色々大変でも子供の夢が自分の夢みたいな感じあるよね。

[110. 匿名]

>>87
小姑、鬱陶しい。
子育てのトピじゃなくて、母親の自分自身の時間の使い方のトピ。話の焦点が違う話題なんだから黙っときなよ。
子供が自立した後も色々と干渉しそうな人だな。

[111. 匿名]

>>105
誰だよ。

[112. 匿名]

>>51
そもそも同時に両立しようなんて思ったことない
子育て期間なんて短いんだし終わってからあれやろうってことはたくさんあるな
でも今したいとは思わない
キャパオーバーしちゃうし何か逆に勿体ない
育児も趣味も両方中途半端に消費してしまう

[113. 匿名]

>>102
シンママならそれぐらいのこと考えた方がいいよ、という話。
というかシンママに限らずだわ。
お金のない人は趣味より仕事をきちんとしなくては生活できないよ。
被扶養者がいるならなおさらだよ…

[114. 匿名]

>>1
習い事だけが自分の人生を生きるわけじゃないと思うよ。自宅にいてもできる趣味を探してみるのもいいと思う。
今はコロナで習い事も難しいよ。
あと中学生になるとグッと親の出番が減るから、お子さんと過ごせる時期を大切に(家も息子でもう高校生だけど、もっとあれこれ親子でしておけばよかったな〜と思うことがあるので)

[115. 匿名]

トピ主さんは「自分の人生を上手に両立されている方のお話が聞きたいです！」って言ってるのに
横やりばっかで邪魔なコメント多すぎ
さすがガルちゃん

[116. 匿名]

>>113
余計なお世話でしょ
余裕があるシンママだっているだろうし
なんでここでシンママ談義になるわけ？

[117. 匿名]

そのために、大好きなことを仕事にした。
自営業だから死ぬほど大変だけど、後悔したくなくて。

[118. 匿名]

>>115
まあそれだけ共感得られてないということだろうね

[119. 匿名]

>>116
主さんがシンママだからでは？

[120. 匿名]

>>113
トピ主はお金がないとは一言も言ってないのに

[121. 匿名]

シンママで彼氏が居てもよくない？
全員が全員不幸な道を辿るわけではないのに決めつけすぎ

[122. 匿名]

>>119
関係ないっての
もーほんと邪魔だな

[123. 匿名]

>>7
子供第一に生きてもいつか子供も離れていくんだからさ
どこかで少しずつ線引きしないとダメだと思うよ
子供にも子供の世界があるからね

[124. 匿名]

主は子供から離れたいんじゃないと思う。

男の子だからあと10年もすれば、自分の人生を生きていくって言ってるから、その時に重荷になりたくないのでは。

子供に全身全霊をかけてしまうと、巣だった時に寂しさから鬱になったりするから。
うちの母がそうだった。
親子ともにしんどかったよ。

そうならないために子供以外の楽しみを見つけたいのでは。

私もそう思いながら子育て一色で過ごしてきたけど、手が離れはじめてから楽しみも見つけられるようになったよ。

だから、子供の重荷になりたくないと考えていれば、そのときが来たら何とかなるから、今は子育てに誰憚ることなく向き合って大丈夫だと思う

[125. 匿名]

>>118
だったらだまってりゃいいのに邪魔ばっか
荒らしと変わらない

[126. 匿名]

最近習い事か趣味でも見つけて
新しい友達でも欲しいなーって思ってる

[127. 匿名]

>>122
なんとなく、あなたがシンママなのはわかった…

[128. 匿名]

>>8
マイナスにする意味がわからない。
26歳ならまだまだ再婚できるじゃん。
子育てしっかりしてれば、彼氏いようが再婚しようがいいと思う。

[129. 匿名]

昔の親の方が子どもほったらかしてたし、
今の親の方が子どものために色々やってると思うから自力で子育てして、気分転換ぐらいなんだって言うんだろう。

[130. 匿名]

>>50
ごめん、趣味も仕事も結局一緒じゃないの？

[131. 匿名]

>>32
私も同じ空間にいながら、それぞれ違う本読んだり手芸したり、家族の誰かが好きな音楽がかかってるような家が良いなあ。

[132. 匿名]

逐一アンカー付けて噛み付いてるの同じ人だよね？

[133. 匿名]

>>101
私も横だけど、その場合は生活の為の仕事であって自分の時間ではないよね。
仕事が楽しくて好きで働いてる人なら自分の時間でいいと思うけど、前者が圧倒的に多いのが現実だよ。

[134. 匿名]

ごちゃごちゃ煩い人は、自分の人生犠牲にするほどそんなに子育て大変か？んなプレッシャー感じないけどな。仕事帰ってきてちゃっと家事して好きなことしてるよ。
うちは中学生の息子だけど日曜日なんかお互い別行動だからジムのプールに泳ぎにいったり映画に行ったり好きなことしてるけど。今はコロナで無理だけど。

[135. 匿名]

子供依存しなきゃいいよ
案外一人って気楽だよ...
今更ワイワイようキャになるのは無理

オフは家でゲームやって過ごしたい

[136. 匿名]

>>128
親が再婚して嫌な目に合うパターンも多いからじゃない？
やっぱり子持ちの再婚ってリスク高いからさ
時間とかもよく報道されるし

[137. 匿名]

>>46
そうやってお互いに任せ合って、お互いに好きなことができる時間を作れるのって理想的
うちは私ばっかり我慢していてストレスがたまる(*_*)
たまには子ども二人を見てくれたらいいのに

[138. 匿名]

>>118
日本語が通じない奴が語る母親論w

[139. 匿名]

今の女性は大変だよね。
育児に仕事、趣味まで同時進行しないといけないから。

[140. 匿名]

程度の差こそあれ子育て理由に仕事もしないで毎日お菓子ばっか食べて暇こいてる大人にはなりたくないなと思ってる。マジで忙しい乳幼児期は別として、子供が大きくなるにつれ自分も変わっていける親でありたい。

[141. 匿名]

>>79
子どもといる時はそうだよー。
うちも５歳でラーメン大好きでさ。
外で食べるとキッズラーメンじゃ足りなくて私の麺ほとんど持っていかれて、仕方ないから私はご飯追加で頼んで少しの麺とスープでお腹満たしたよ〜
でもさ、普段はそんな事ばっかりでもさ、
時々子供抜きに友達とランチしたりして、子どもを連れていけないようなお店で、自分が好きなもので自分がお腹いっぱい食べるんだ！って楽しみ持つとか、それこそ普通じゃないの？
そこの部分の話がしたいのに、育児の精神論語るのは何故？文章も空気も読めないの？
それともそれすらも
「信じられない！子ども抜きで？！ララララララ、、、ランチ？！可哀想に思わない？味しなくない？子供連れてってあげたいとばかり思わない？」
って、感じかな笑

[142. 匿名]

>>130
趣味が仕事になってお金稼げるのが1番いいね。

[143. 匿名]

>>127
横だけど、トピズレだし説教臭くて不愉快。
誰もあなたの意見求めてないと思う、

[144. 匿名]

本当に仕事が趣味の人って一握りじゃない？
現実的に趣味を持つ余裕がない、時間がない、どちらもあるがそもそも趣味がないって人が必然的に仕事を趣味や生き甲斐にならざるを得なくなるというか
だから仕事を趣味にすれば良いんじゃない？ってコメントは一番救いがないコメントに見えてしまう

[145. 匿名]

>>1
子育てしてるまさにその時期の方が、もう二度と返ってこないんじゃないかな？
習い事の方こそ、子育て中じゃなくてもお金と時間と気力さえあれば誰でも出来るよね？

[146. 匿名]

親が早くに亡くなってるので、自分もやりたい事は今後悔しないようにやりたいと思っています。なので、子供が寝た後夜中に自分の趣味に没頭しています。
かなりの寝不足ですが･･･

[147. 匿名]

>>139
そういう人って全部が全力ってわけじゃなくて、その中で優先順位はつけてると思うよ。充実してると思う。

[148. 匿名]

>>134
わかる
うちなんか息子小2だけど、もう宿題見てあげて、明日の準備も最終チェックしてあげて
手をかけるのはこのくらい
先生からも面談ではとくに何も言われない

今日はパパと公園にいる、もちろん感染対策されてる場所

自分の時間がありあまってるよ？？

[149. 匿名]

子供のために生きなきゃいけないって価値観の人って子離れできないよね
うちの母とかそうなんだけど、私がいい大学行けたのをママのサポートのおかげっていつもすごい言ってきて、確かにそうなんだけど自分でいうところが嫌
私の人生に自分の人生を全部重ねないでほしい

[150. 匿名]

子供の成長だって一度っきりなのに…

[151. 匿名]

>>115
さすがだなんて、痛み入ります

[152. 匿名]

>>141
このトピ開かなきゃいいやん。子供も含めて家族に対して毎日一緒にいてやいやい言い合いながら暮らしてんのにそこまで特別な事思わんわ。

[153. 匿名]

>>118
馬鹿すぎてあなたの子供が可哀想だよ。

[154. 匿名]

>>12
子供の人生をサポートすることで自分の人生も充実してる気がしてる
楽しむのは子離れしてからでもできる

[155. 匿名]

>>1
諦める事ってダンスや習い事だけ？それ諦めたから、いま死んだら後悔するの？
子どもが寝てからDVDとかでやればいいんじゃない？

[156. 匿名]

>>124
子育て「しか」楽しみがないというのは、子供にとっても親にとっても不幸なことだよね

[157. 匿名]

なんかタイトルを読んで、耳をすませばのお母さんみたいな感じかなと思った、あれは本当に自分の人生を送ってる感じだったね

[158. 匿名]

>>70
シングルじゃなくてもパートいったり介護してる人もいるよ。

[159. 匿名]

>>143
さらに横だけど
他のコメントもそんな感じだよ。残念ながら…

[160. 匿名]

>>1
トピ主さんは仕事はしてますか？？
仕事してると自分の時間ややりがい、達成感とかあるけど、仕事意外に求めたい感じですか？

仕事と育児家事でそれ以外の自分の時間は子供が寝てる間くらいって人がほとんどじゃないかなぁ。

[161. 匿名]

>>88
ならいってあげる（笑）
会話が成立しない

[162. 匿名]

>>140
そうかな、私毎日仕事と育児でわーわーなってるから理想だわ、その生活
定年したらぼーっと昼のドラマとか見てたい

[163. 匿名]

>>124
自分の時間犠牲にして子供最優先にするのが親の務め。という言い分も分かるけど、
親は親で子供以外の何か楽しみややりがいがないと子供にとっても重い存在になるよね。

[164. 匿名]

>>161
はいはい。
働け！貧乏がんば！！

[165. 匿名]

8歳5歳2歳の母です。
週2でジム通ったり、月一で美容施術受けたり、自分の時間も楽しんでます。
親と同居なのと、夫がかなり協力してくれるのと、私は自営なので自分の時間とお金は作れる環境なのも幸いしてます。

[166. 匿名]

ここまで子供子供！子供が優先！って日本特有の考え方だと思ってる
そりゃ大事に子供をそだてるにこしたことはないけど、大事に育てる＝母親べったり、は違うよ

[167. 匿名]

>>131
こういうの子供が何歳になったらできる？っていうかそもそも性格の違い？
上の子が7歳だけど未だにべったりまとわりついて話しかけてくる
私が同じ歳くらいの時には長時間自分の世界に没頭して遊べたはずなんだけどな

[168. 匿名]

>>159
トピの最初に湧いてくるあなたと同じような批判大好きな人達でしょ？全体の意見にしないで。とりあえずトピズレ。

[169. 匿名]

>>147
その通り。
仕事も家事も子育ても趣味も全て中途半端です

[170. 匿名]

子供と旦那を義実家に行かせて、毎年旅行してる
それが一番の楽しみだな、今年はいけなくて悲しい
唯一の趣味なのに

[171. 匿名]

仕事の勉強してる。キャリアに繋げ金稼ぎたいから
これも自分の時間だ
旦那いないから時間はある

[172. 匿名]

下の子が中学になってからは趣味の時間が出来ました。それまでは細切れ時間しかなくてじっくり何かに取り組む余裕はなかった。
土日は子どもと遊びに出掛けていたし。
中学になり時間が出来たので
コロナの前はコーラスやジムやボランティアに行ったり友達と食事に行ったりしていたけど今は自粛してる。

自粛だからこそ、取りたかった資格があるのでその勉強をしているよ。
あわよくば転職したい。
あとはガーデニングはもう１０年くらい手入れしてる。これは自宅で子育て中も出来たから。ちょっとした庭になり自慢できる。

[173. 匿名]

私は小学校3年くらいから、母親も好きに友達と遊べばいいのにって思ってました。
それを根気よく伝えて、少しずつ友達と飲み行ったり卓球したりスパいったりジムいったりするようになって、母親は母親で自分の世界を持って楽しんでくれてうれしかったです。

子供に全振りしなきゃいけないかどうかは子供の性格次第だと思いますよ。

[174. 匿名]

>>163
大事よね、反抗期とか特にさ
その方がいい距離感保てる

[175. 匿名]

>>11
そうそう、寝る時間を削るしかないんだよね。私も睡眠第一なので、しっかり寝てストレスフリーな日々を満喫しています

[176. 匿名]

>>140
他を落とすような書き方はやめた方が良いよ
揉め事の火種になる

[177. 匿名]

自分優先されて小学校の頃から彼氏連れてきたり外泊したりほんと大嫌いな母親
勝手に生きれば私も勝手に生きるから　子供の気持ち考えない親なんていらない

[178. 匿名]

私は通信制の大学の授業受けていますよ。
子供が寝てから勉強しています。

[179. 匿名]

>>152
どっちの味方でもないけど、ここは人生楽しんでる人のトピだからね

[180. 匿名]

>>166
だいたい子育てがあなたの人生と言われてもさ、
365日やってるっていうのねw

[181. 匿名]

>>167
性別にもよるけど中学校入ったらガラッと変わるよ。よく喋る子はずっと話しかけてくるけど、内容が対等になってくるしそれはそれで楽しいよ。
会話が成立してくる。
たまに生意気すぎて鬱陶しかったり(^^;

[182. 匿名]

色々な意見があるけど、まだ若くてやりたいこともあるママさんに言いたい。マイナスでもいいから伝えたい。

子供第一とかさ、子供が大きくなったらとか、そんなこと考えて毎日子供に笑顔で接することができる？
母親だって、一人の独立した人間だよ。やりたいことがあるなら、両立できる範囲で頑張ったらいいと思う。ほんとにやりたいことがあるのに、狭いこんなとこの意見聞いて諦めるなんてバカバカしいよ。

社会で活躍してる女性は、多少なりともムリはしてるよ。

[183. 匿名]

>>157
中学生の子供いながら自分も大学生だったよね

[184. 匿名]

>>151
照れますね〜

[185. 匿名]

>>179
152だけど、なんかアンカーの先間違ったと思う。ごめんね。

[186. 匿名]

限度が大切では。
子供が優先で寂しい思いをしない、家事がおろそかにならない程度かな。

私の友達がよく家に遊びに来て、フラワーアレンジとか一緒にするんだけど、子供も親が楽しそうな姿を見るのは嬉しいみたい。

[187. 匿名]

>>166
しかも母親にだけそれを求めるんだよなぁ…
子育てと趣味を両立したいってそんな責められるようなことかね。
「私は子育てだけでも充実してなぁ〜」「子育てが自分の人生！」とか別にいいんだけど、
自分の人生も充実させたいという人がいてもいいと思うけどね。

[188. 匿名]

>>166
てか子供の年齢で違うよね
子供優先的なコメントしてる人はまだ手が掛かる年齢なのかなと思う

[189. 匿名]

本当に両立しているコメント少ないな…
やはり不可能なのか。

[190. 匿名]

>>79
それで文句たらたら言ってるんでしょ？
子供からしたらたまには買えよって思う
重すぎるとしんどいわ

[191. 匿名]

主さんシンママって書かなきゃ良かったね....
ここの人は
シンママ＝貧乏、元夫の存在ゼロ
だから、こういった話はなかなか平穏には難しいよ。
もしかしたら元ご主人から養育費や学資保険しっかり貰ええるかもしれないし、面会日とかコンスタントにあって自分の時間は持ちやすいけど、夜はダメとか制約があったりするのかもしれないしね。
シェリーとか千秋みたいなパターンもあるけどここでは叩かれまくりだからね。

[192. 匿名]

>>1
小学生３人の母です。

全員小学生になって時短解消して残業も可能になったから、今は仕事に燃えてます！

趣味は家の中で出来ること（裁縫やアクセ作り）だから、乳幼児の頃から子供が寝た後に時間とってやってたかな。
出不精だから習い事には全然興味なかったけど、去年子供と一緒にボルダリング始めました。結局、コロナの影響で半年以上行けずじまいですが。

主さんの場合は夜家を空けるのが不安なら、習い事は土日の昼間にやってるのを探したり、今ならオンラインで出来るものとか？
まわりのお母さんは、夕方～夜にかけて子供が塾に行っている時間に合わせて習い事してる人もいます。送り迎えも楽だそうです。

[193. 匿名]

子どもは保育園だしパートしてそのお金で自分の趣味を色々してるよ
私は子育て、家族のために尽くす！みたいなの無理だな
趣味で息抜きするから子育ても楽しく感じる

[194. 匿名]

親が人生を楽しんでいる姿を見せるのは良いことだよね。
子供にのめりこまないためにも。
1人で黙々と出来るものでもよいのでは。
私はまだ0才がいてこのご時世なので
オンラインヨガなど楽しんでいますよ。

[195. 匿名]

男も女もいずれは親から離れない？

[196. 匿名]

>>5
引き戸だったらピアノよじ登って出てくるかもね

[197. 匿名]

>>191
シンママ限定のトピではないですよね？

なら書かない方がよかったねー。
私もシンママは大変なイメージが先行してしまってたから両立って大変じゃないのかな！？と思ってしまったわ…

[198. 匿名]

なんか、まだまだ日本では母親は子供のために生きていくことが美徳なんだね。
お母さんがかわいそう。生きにくいわ。

[199. 匿名]

そもそも今は時間がないから趣味とかやろうという気力がない笑　高校生くらいになって余裕が出来たら自分の時間を楽しみ始めたいと思ってる。そう思うってことは現状に結構不満は無いのかなと思う、主みたいに不満がある人は多少無理しても何かやってみたら良いと思うよ！

[200. 匿名]

今はもう我が子も高校ですが保育園時代は子供が英会話に通っている時間に同じ建物のジムに行っていました。

今はほぼ自分の時間なので仕事と趣味を楽しんでます。
多分あと数年？したら介護が始まりそうなのでそうなれば臨機応変に時間を作り楽しみたいです。
女性は柔軟な生き方が大切ですね。

[201. 匿名]

子供優先とか言ってる人は相当貧乏なんじゃないの？
お金の余裕あればいけるでしょ

[202. 匿名]

子供の為に生きても
やることやって自分の時間を楽しんでも
どっちでもいいよ。

それぞれ性格や家庭の事情は違うんだから。
後悔しないようにすれば。

[203. 匿名]

>>189
子供が小学生のうちだけなかなか手に回らないって事じゃない？あと旦那や両親の手助けという環境の人は主さんの参考にならないかもと遠慮してると思うし。

シングルで子供小学生ならあと数年だけ我慢かもね。

[204. 匿名]

後悔して子供に当たりそうならやれば？
我慢して後でイライラされても困る

[205. 匿名]

小学校前は子供優先だったし、それを後悔したことはないけど、小学生になったら割と自分の時間あるよね？主は習い事のダンスくらいやっても良いんじゃない？

[206. 匿名]

>>124
それは無理に並行させる必要あるの？
そもそも男女関係なく子供にぶら下がる人生想定してる人なんて毒くらいでしょ
その時のために母子家庭で女手ひとつ奮闘して疲弊してる中、習い事もしなきゃ！なんて逆に重く見えるのは私だけ？
やりたいことがあってやるんじゃなくて意識的に何か手探りで探そうとしてるんだよね
育て上げたらやっと解放されたー！これで好きなことやれるー！ってなる方がやりたかったこと山積みで並行してた場合より空虚感少ないと思うんだけどな
ただ再婚目指してるなら少しでも若い方が良いのかも

[207. 匿名]

>>79
あなたみたいな人は大きくなった子供に背を向けられたら、あんなにも私は好きなもの我慢して尽くしてあげたのに！って怒り悲しんでウザがられるの
子供からしたら自分の趣味持ってしてたまに好きな事してる親の方が魅力的に見えるのよ

[208. 匿名]

私は趣味がパズルとゲームだから子供と一緒にやったり子供が寝てから出来るから、一人の時間も充実してると思う。でもアクティブな事が好きなママなら迷惑にならない時間や移動時間等も考えなきゃいけないし、時間やりくりするのも難しそうだよね

[209. 匿名]

自分の人生楽しんでるよ
筋トレにハマってムキムキ目指してるぅ〜筋肉ハッピ〜

[210. 匿名]

>>1
マイナス多いけど
主さんシングルで息子さんに将来負担がかからないようにとか考えててしっかりしてると思ったけどなー
子育ても頑張りたいけど自分の時間も充実させたいですよね

[211. 匿名]

>>3
私はまさにそうです。
自分は満足してるけど、主さんみたく家族は家族、自分は自分って考え方が出来るの羨ましくもある。

[212. 匿名]

>>2
自動車メーカーですか？

[213. 匿名]

>>133
貧乏が故に自由な時間もないなんて可哀想だね。

[214. 匿名]

>>210
考えてるから悩むんだよね
主さんは普段真面目に子育てしてる人だと思ったよ
周りに流されず自分の意志で頑張って欲しいな

[215. 匿名]

あと数年、お子さんが中学生になったら部活や塾で帰宅遅くなるからその時からでも遅くないんじゃないかな？

[216. 匿名]

何か過剰反応してる人いて怖いけど誰もやりたいことやるななんて言ってないよ
主は特にやりたいことないのにやりたいこと探さないと！習い事でもしないと！今やっとかないと！と迷走してるからそんなの今探さなくても良いよって話であってさ
主の子供が小1か小6か知らないけど小6ならあと少しで一緒に出掛けるなんてこともなくなるし小1ならもう一緒に遊んだり出来るのもカウントダウン始まってるよって感じだし
主が今これやりたいけど子育てしてるから我慢してるんだってことならそりゃあなたの人生でもあるんだから是非やれば良いよ！ってコメントするけど
いつか子供が巣立った時に備えて自分探しみたいなことなら別に今焦る必要ないから今のままの生活で不満がないのなら無理しなくて良いよ、今の子供との時間も限られてるから決して時間の浪費じゃないよと伝えたいわ
今は女性が仕事も育児も趣味も何もかも頑張って輝いてないといけないみたいな逆の圧力が強すぎて何だか追い詰められてる人いるんだよなあ

[217. 匿名]

>>110
わぁ怖い

[218. 匿名]

>>201
お金がないんじゃなくて時間がないんだよ
小さな子供ときっちり向き合ってたら時間なんて足りない(大きい子はどうか知らないけど)し
シッターなんて信用置けないもの頼めないし

[219. 匿名]

>>62
主のコメントからはそうは感じない
ここにいる人の中でも、あなたみたいにちゃんとしてる人とそうでない人がいると思うよ

[220. 匿名]

なんでこんなに否定的なんだろ
主さんは子供が第一優先なの前提だよね
それともシングルで他に預けてまで習い事するのに否定的なのかな？
旦那に預けて習い事だったりコンサートとか行ったりしてる人なんて沢山いるもんね

[221. 匿名]

>>62
わからないんだと思うわw

[222. 匿名]

>>220
貧乏人の意見なんて無視でいいと思う
大体は僻みだから

[223. 匿名]

>>218
お金があるならシッターは頼めなくても家事を頼めばよくない？
私は夫に子育てに最大限時間を使ってと言われてダスキンのメリーメイド頼んだよ。
今は子どもが幼稚園に行って余裕あるから家事も自分でやってるけどね。

[224. 匿名]

>>220
主本人が時間的に両立出来ないと言ってるんだからそこを何としてもやるべきって意見よりそこまで無理しなくてもあと何年かで子供なんて母親相手にしてくれなくなるから好きなこと出来るよーむしろ相手にしてくれるうちに遊んどけば良かったとおもうかもよーって意見が多くなってもおかしくないよ
だって時間的に無理なもんは無理でしょ
ポジティブな意見する人はただ同調したり文句つけたりするだけじゃなくて夜間の習い事出来るとこでも紹介してあげたらいいのに

[225. 匿名]

>>136
そもそも再婚したいとは書いてなくない？

再婚はしたくないけど、恋愛くらいはしたいわー。子供が一番でも恋するくらいは許されたいわね

[226. 匿名]

>>223
シングルマザーの主がアドバイスを求めてるトピであって専業で気楽なあなたが高見の見物するトピではないんですよ

[227. 匿名]

>>7
そんなこと分かった上での話ではないの？

それを前提に話をしてるんでしょ。

主さんは素敵なお母さんだと思います。

[228. 匿名]

>>1
シングルマザーってなんでこんなのばっかりなの？
だから嫌われるし、男にも捨てられるんだよ。
そんなに子供が邪魔なら最初から生むんじゃないよ。

[229. 匿名]

>>228
旦那の稼ぎ悪いから当たり散らしてるの？

[230. 匿名]

>>226
それはわかってるけど、あなたはお金はあるけど時間がないのが悩みなんでしょ？
すぐ解決できるじゃん。
それにシングルマザー限定でもないし、専業主婦でも自分の人生楽しんでる私の楽しみ方なんだからトピずれではないと思うよ。
私は家事を頼んで時間作ってるって話。

[231. 匿名]

>>230
私は横だよ
専業ならそもそも時間有り余ってるから主の求めてる内容とは違うわけでそれに沿ったコメントがされてることくらいいくら無職でも空気と流れ読めるでしょうよ

[232. 匿名]

>>230
そうやって作った時間でレスバトル！かっこい〜！有意義ですね！憧れちゃいます！
あ、私はただのしがない庶民なんで戻りますねｗ

[233. 匿名]

>>37
だから何？衣食住に学びに貯蓄、最低限の保障をした上で自分の趣味もあって続けられたら最高の人生だと思う。
ここで批判や嫌みを言うと書き込みしにくくなるじゃん。毒吐きたきゃ他でしな。

[234. 匿名]

>>1
ダンスがあるかわからないけど、
スマホアプリで好きな時間で習い事出来ると思う。
うまく探せば通うよりいつでもできるし、安上がりだよ。

[235. 匿名]

>>217
自分の言葉の責任転嫁をさらりとするあなたの方が怖いww

[236. 匿名]

>>235
ありがとう

[237. 匿名]

やらなければいけない家の事さえきちんとやっていれば、息抜き程度に自分のやりたいことに挑戦するの素敵だと思います。

私は小4小3の子供がいますが、子供の頃から習っていたピアノをまた始めました♪
子供が学校行ってる間にピアノ弾いてますが、普段は近所迷惑ならないようにヘッドホンなので、１ヶ月か2ヶ月に1度夫に子供を任せてアップライトのピアノが置いてある練習施設に午後だけ行かせてもらってます。大きな音で思い切り弾けることが今は気持ちよくて、それを楽しみに毎日家事育児に励んでます。

[238. 匿名]

>>232
横からだけどこうはなりたくないやw

[239. 匿名]

>>1
結局、熱意だと思う。やりたいことへの。
資格なり趣味なり、寝る間も惜しんでやれる人ってすごいよね。
主みたいに体動かす系は夜だとやりにくいよね。足音とかで。
でも息子さんがもう少し大きくなったら、夜にやってる社会人向けダンススタジオとか行けそうじゃない？楽しみがあっていいね！

[240. 匿名]

>>228
凄いなぁ。きっとこういう人も結婚して相手いるんだよね。

[241. 匿名]

>>232
大変馬鹿っぽいね

[242. 匿名]

植物観察が好きで、いいなと思った図鑑買って眺めるのが趣味。子供が寝静まったら図鑑の写真に癒され、散歩したら植物の名前を子供に教えてる。

[243. 匿名]

>>231
横からなら私はあなたと話してないからあなたの事を貧乏だとは言ってないよ。
被害妄想で絡む程気持ちに余裕がないなら家事代行頼んで自分の時間を作るべしよ。

[244. 匿名]

>>201
お金あるけど結局人任せにしたくない性分だから、子供優先でやっています。
明日死ぬとしたら、もっと子供に色々してあげたかったと思うであろう性格だから。

[245. 匿名]

>>223
うーん
読めばわかると思うけど暮らしていく分には困らないって話ね
そもそも家事代行なんて年収2000万以上ないと無理じゃない？1000万でも頼む気になれないや
上位何%の世界なんだろう
プラスが付いてるって事はこのトピに何人もいるんだろうね

[246. 匿名]

>>245
全然気づかなかったけどあなたの暮らしの水準がどこかに書いてあるの？自分の自由がないことに悩んでるなら暮らしていくのに苦労してると思うんだけど。

[247. 匿名]

2歳の子持ちですが職業訓練校に行きたい！行くとしても子供を保育園に預けないと行けないし…しかも今の時期にあえてわざわざ保育園に入園させるのが可哀想かなって。

[248. 匿名]

>>3
名言

[249. 匿名]

>>4
色々見透かしちゃうアタシ感

[250. 匿名]

>>228
ブスなの？更年期なの？

[251. 匿名]

>>8
わかるよわかるよ。
今はこども最優先で一生懸命仕事と子育てしてる。
再婚はしようと思わないけど子ども達の手が離れたらパートナーとたまに旅行とかして第二の人生歩みたいなぁと思う。
あまり大きい声では言えないけどね。

[252. 匿名]

>>7
なんか気持ち悪く感じる
親が子供のために犠牲になってますみたいな
子供第一に生きるって親が自分がやりたくてやる分はいいけど、他者が強要したり子供にそう思わせるのは気持ち悪いよ
私の親はそこまで子供第一じゃなくて進路も諦めたことが多いけど親も人生楽しそうにしてた
親がお前のために自分の人生が犠牲になったとか言うより100倍マシだったよ

[253. 匿名]

日本も外国みたいに食事作りが簡単な国が良かった
あとタイとかみたいに外食でOKみたいな

日本の主婦ってアホみたいに働かされるよね

[254. 匿名]

>>50
母子手当てとか医療費はかからなかったりしますからね。
私は所得制限あるからその辺の手当てもなかった。何にお金を優先させるかだと思います。

[255. 匿名]

>>87
じゃああなたは子育て中は子供第一で常にいるんですね。
私はそれは無理です笑
蔑ろにしてるわけじゃなくて自分の時間も大事でリフレッシュしてからこそ余裕を持っていたい。

[256. 匿名]

>>1
私は完璧主義はやめつつ、子供のことも自分のこともまあまあ出来たら嬉しいなーくらいの緩さで、したいことをしてる。
100万超えでも欲しいものは自分のために買う。
子供にもお金がかかるから、折り合いをつけながら欲しいものを考える。
500万のものはどんなに欲しくても買えないし買わない。

[257. 匿名]

>>217
怖くないでしょw余計なこと言って言い返されたくなかったら黙っときなさい

[258. 匿名]

>>56
なんで？再婚して仲良くやったら人もいる中でそういう人たちのことも否定的な意見？
他人の生き方をジャッジできるほどの身分なのね〜

[259. 匿名]

>>11
ネイルサロン行ったらいい

[260. 匿名]

>>67
両親そろってるなら自分の時間取り放題じゃん。
保育園や幼稚園行ってる時に休みとって自分の時間にしたり
夫が休みの日に子供たちお願いしてゆっくりできるし

[261. 匿名]

>>4
子育て頑張って趣味にも挑戦したいなって言ってる主を馬鹿にしてマウントとってるアタシ

[262. 匿名]

>>50
シンママでも高学歴もいれば低学歴もいるからね。
経営者もいれば無職もいるだろうし。
資産家の娘もいれば団地育ちもいるだろう。

主のことは知らないけど、私は残業なしで年収900万円。

趣味に関しても同様で、人によっては趣味の位置づけが低い人もいる。
逆に趣味に人生をかけるくらいの人もいる。

[263. 匿名]

>>24まず趣味や好きなことをテレビ、アイドル、音楽ってところに目を向けたのが視野が狭いよね。

[264. 匿名]

100％したいことは出来ないけど、空いてる時間に趣味の教室行ったりしてリフレッシュしてますよ。
親になっても自分の時間大事ですよね☆

[265. 匿名]

>>201
お金がないと子供優先にできないよ。したいことも進路もお金がないと難しい、子供が小さいうちは働かず家にいて勉強なら習い事のサポートもできるし

[266. 匿名]

シンママです。趣味と言えるかわかりませんが美容が好きなので美容室、美容皮膚科行ったり化粧品や洋服見たりする時間を定期的にとっていました。
子供が小さい時はなかなかできませんでしたが大きくなってわりと自分の時間ができたかな〜。

[267. 匿名]

>>263
毎日の生活で精一杯って書いてあるから家で出来るようなことしか眼中にないのかもね

[268. 匿名]

>>262
すごい！羨ましいけど努力されてきたからその年収なんですね…

[269. 匿名]

>>263
なんでそんな言い方？

[270. 匿名]

>>269
受動的な趣味じゃなくてもいろいろあるんじゃないかなって思っただけ。

[271. 匿名]

>>206
私は主みたいに意識して子離れの準備するのは良いことだと思う。
実際に子育て終わった途端にメンタルの調子崩した人もたくさん知ってるし、とってもしっかりした母親にみえていた人もいて驚いたこともある。
自分は絶対、空の巣症候群になんかならないって思い込む方が将来的に子供の足を引っ張るリスクを感じる。

[272. 匿名]

親を失った時にふと、
「お母さんは幸せだったのかな」と考えたんだ。
我慢が多かったように感じていたから。

だから、いつか私が天に召されたあとに、
子ども達が

「母ちゃんしは幸せだったと思います」

って思ってもらえるように、

やりたい事して後悔のない毎日をすごそうと思うんだ。

[273. 匿名]

>>270
どんな素晴らしい趣味を持ってるのか知らないけど、他人に視野が狭いと言えるあなたはすごいね

[274. 匿名]

>>225
なんでシンママだけは恋愛が許されるだろうね。

[275. 匿名]

>>56
マイナスつける理由ない
だと思ってプラス押しちゃった

[276. 匿名]

>>273
だって挙げられた例がテレビ、アイドル、ミュージシャンだよ？それでつまんないならもっと他に探せばいいのにって思っただけなんですが？家でできて手間も時間もかからないちょっとした趣味を

[277. 匿名]

>>274
独身だからでは？

[278. 匿名]

>>277
独身でも普通の独身とは違うよね。法的には独身だけど子持ちだよね。ただの独身ではなく母親なのに、世の中の既婚の母親が恋愛恋愛言ってたら叩かれるのに、ただ婚姻関係がないだけで、シンママは母親なのに恋愛にうつつ抜かしてもいいのが正直ずるい気がする。シンママで働いて子供の面倒をみて、その他に恋愛する余裕があるのが凄い。

[279. 匿名]

>>278
はいはい
なんで母親だとだめなのかね
独身は独身でしょ

[280. 匿名]

>>278
つまり妬んでるってことね

[281. 匿名]

>>278
そんなに恋愛してるのがうらやましいなら離婚して思う存分すれば？

[282. 匿名]

>>276
私、ミシンや刺繍が好きなんだけど手間と時間めっちゃかかるw でも好き！
逆に手間や時間がかからない趣味、教えてくれ〜！！

[283. 匿名]

>>279シンママが彼氏連れ込んだり、再婚して辛い目にあってるニュースやガルちゃんでも書き込みあるのに、自分のことしか考えられない人なんだね。シンママってそういう人ばっかり。死別は除く

[284. 匿名]

>>283
典型的な偏見脳
死別除くとか言ってるあたり論理も破綻してるし

[285. 匿名]

>>278
そこまで他人に興味あるのがすごい。
一部の人かもしれませんが恋愛脳の既婚者もいるし不倫ばっかして子供を蔑ろにしてる既婚者もいる。
ずるいって思うなら自分もしたらいいと思う。
数人から不倫してるんだよねってカミングアウトされることがあったんだけどずるい！とか思わないもん。勝手にどうぞ？

[286. 匿名]

子供しかない人生って嫌だよね
空の巣症候群とかなりたくない
母親でも自分の趣味は大切にしたいな〜

[287. 匿名]

>>281
馬鹿なの？なんで家庭円満なのに離婚する理由あるの？
それに子供のことを思ったら、恋愛したいから離婚しますって頭悪すぎて…そんな親いるの？シンママとは話し合わないから、さようなら🖐シンママってお股が緩いのが多いから恋愛してるつもりでも遊ばれてるだけだからね。

[288. 匿名]

>>287
トピズレなこと書き込んで勝手に怒ってるwww
バイバーイ

[289. 匿名]

もうそういうの無理だから私自身の人生は終わったと思ってます。その分、子供の成長だったり子供との経験だっりが私の人生の宝物になる。それが子供を産んだという事かと。今の私だけの楽しみは寝かしつけ後の晩酌くらいです。

[290. 匿名]

>>287
ちょっと何言ってるかわからないです。
シンママだけ恋愛できてずるいって妬んでる人と同一人物？

シンママは普通の独身じゃない。子供がいるんだから恋愛はするなって他人の生き方にジャッジするのがよくないって言いたいんだと思うよ

[291. 匿名]

>>287
お股が緩いとか余計なこと言わなきゃいいのに
あんた頭が緩いよ笑

[292. 匿名]

>>287
土曜日の昼にシンママ妬むようなコメントして円満ねぇ
欲求不満っぽくて可哀想

[293. 匿名]

>>2
うちは４歳と２歳ですが、平均で月に1.５日有給を取って自分一人ののリフレッシュの時間に充ててます
たぶんこの時間がなく週５日働き詰めだと、夫とうまく家事育児を分担できているといえど精神的にキツい・・・

[294. 匿名]

>>287
>>283
シンママが男連れ込んでる、股が緩いって言われるのはネグレストの報道が多いからなんだろうなぁ。
シングルマザーの特番で仕事バラバラしてお金に困ってなくて自立している人なんかテレビで取り上げても面白くないもんね。シングルマザーで貧困でネグレクトは視聴者も食いつくよね。

[295. 匿名]

>>79
お義母さん、わかりましたから、もうよしやしょうよ。
若い人には若い人のやり方があるんだから、ね。

[296. 匿名]

>>79
何このババア

[297. 匿名]

なんか変な人がいるね
駅でフラフラいろんな人に話しかけてる人みたいで怖い

[298. 匿名]

腐女子なオタクだからそっち方面の趣味に没頭してる

[299. 匿名]

>>66
トピ文読んで全然そうは思わなかったけどな。
ひねくれすぎ。

[300. 匿名]

子どもがまだ小さいから専業主婦
家事育児で自分の時間ほぼない
もともと資格職だったので、いずれ復職したときのためにたまに勉強してる
勉強ていっても、わからないことスマホで調べるだけだけど‥

[301. 匿名]

>>68
うちも年少の子がいるけど、「ママ一緒にあそぼー」「ママ見て見てー」で、それぞれ自由！に出来ない。一人でずっと遊べるってことですか？

[302. 匿名]

>>1
なんでこれこんなマイナス多いの？
子供を放っておいて習い事したいって言ってる訳じゃなくて、上手に両立してる人教えて下さいって事だよね？

[303. 匿名]

子どもは可愛いけど、やはり自分の目標を達成するために、大学院に進学しました。娘を生後半年から保育園に預けて、研究と子育てを両立しながら、博士号を取りました。

[304. 匿名]

>>302
ババアが多いから、母親が楽しむ時間なんて論外！！！！って偏屈頭が多いんでしょ

[305. 匿名]

>>301
上に小１がいるので小学校ごっことかなんとかごっこをしてると平和です。
一人でブロックとかすると見てみてーと階段の下から叫ぶので、後でねーと言って放置してます。
だけどたまにめっちゃ悪いことしてますね。

[306. 匿名]

一月に2回くらい、旦那に1歳の子ども預けてブックオフ行ったあとすき家で牛丼食べて帰ってくるのがささやかな楽しみ。まさみの出てる映画見に行きたいなーなんて思ってるうちにうちの方の映画館では終わっちゃってた。

[307. 匿名]

目指すのは勝手だけども。
子育てで必死になってる大切なお母さま方を、
女失ってるとか、
自分の人生持ってないとか言うなよ？
とは思った。モラハラ男と変わらんからな

[308. 匿名]

同じく小学生の子供います。
ヨガ教室、美容関係の時間、家族でのレジャーや旅行、ショッピングやお友達と遊んだり、趣味の作業や読書など、充実しているのでいつ死んでも後悔しませんが、子供を残して死ぬのだけは後悔します。
趣味と子育て両立していても子育ては成人するまで終わらないです。

[309. 匿名]

>>302
シンママって書いてるから？

シンママってあまり余裕がないイメージがあるからそんなことして大丈夫？みたいな。

主さんがどんな状況か知らないけどね。

[310. 匿名]

>>302
トピ主のコメント読まずに、さらっと流し見でマイナス押したが、わたしのなかで正解。
長文だと読んでられない人いるからさ、実際。
押した人もママさんよりも独身の方多いかもよ？
気にしないで〜♪
ママさんたちで、楽しく意見交換し合ってよ♪

そう、いち独女が思う。
では、お邪魔しました

[311. 匿名]

>>302
あーーー、
タイトルまずかったパターンかも💧

[312. 匿名]

>>12
わかる
今は子供の成長が楽しくてどんな大人になるのかなあとか考えるだけで楽しい
最近は子供もだいぶ手が離れてきたからYouTube見ながらギターの練習してる
全く上達しないけどこれまた楽しい

[313. 匿名]

>>44
保育園に預ければいいのに。
好きなことやってる母親の方が子供は幸せだと思います。

[314. 匿名]

>>3
親の私は自分でこの道を選んだ。子どもは自分で選んだわけじゃない、だから子どもに手のかかるうちは子どもに手をかけてやるのが私の役目っていつも思ってます。

[315. 匿名]

>>302
子育てに全力投球しようが、主みたいに早めに子供が自立した後の準備をしておこうが、そんなの人それぞれなのに、子育てに全力投球な自分を否定された気持ちになってしまう、自分の生き方に自信のない人が多いから。

[316. 匿名]

>>307
いつもそんなこと言われてるから被害妄想気味なのね。可哀想に。

[317. 匿名]

うちも子供が二人いて、フルタイムで仕事してます。彼らが小学生の時は平日は学校関係、週末は平日できない分習い事の予定がギッシリで自分の時間が全然取れなかったけど、中学生になったら部活始まって週末暇になったよ。平日夜も何でも自分でやるようになるから、割と余裕。

で、週末英会話のレッスン始めました。平日の夜は子供が自室に引き上げた後、読書や簡単な筋トレ、ネイルなど。それでも時間を持て余すくらい。家事の腕も年々上がって効率良くなったのもあるかなw

主さんも今は自分の時間欲しい！ってなるだろうけど、何から何まで親が付きっきりという時期もきっとあと少しだよ。がんばってね。

[318. 匿名]

>>44
悩む気持ちわかる！子供と離れるの寂しいし、負担かけるかなって罪悪感あったりするよね。でもそんなに好条件なら思い切って受けてみたら。どうしてもダメだったら離職ってのもありだと思う（最大限努力してからの話だけど）。
正社員で生涯収入2億ってデータあるじゃない？多少寂しい思いや不便な思いさせることがあっても、億単位のお金が入るなら子供にも相当なメリットあると思うんだよね。

[319. 匿名]

>>317
英会話ってオンラインですか？

私も英会話学びたいな〜と思ってます！
もしオンラインならどこの会社か教えてください！

[320. 匿名]

>>79
つまんない人生送ってそう

[321. 匿名]

4歳、2歳
今まで髪を振り乱して育児に仕事に全力疾走してた。少しずつ自分を取り戻していきたい。
手始めに眉を丁寧に整えてリップを差してみました。ちょっと気分が上がりました。

[322. 匿名]

>>128
子どもの性別による。娘って自分の上位互換な訳じゃん。本来オバさんにしか相手にしてもらえない男の家に、若い女の子がいるんだよ。子どもの心に大きな傷を作るかもしれない。せめて18歳以上になって、子どもが家を出てから再婚すべき。

[323. 匿名]

>>276
私も手間も時間もかからない趣味なんてあるのか知りたい。
尚且つ楽しくてリフレッシュできるんだよね？
どんな事があるのか純粋に知りたい

[324. 匿名]

>>225
きちんとしてる人ならアリだと思うけど
この前の事件みたいに子供放置して恋愛とかさ
シンママの事件がどうしても目に着くからね
大半の人がきちんと子供のこと気にして恋愛してたとしてもイメージでね

[325. 匿名]

>>7
天皇陛下になりたいって子供の夢
あなたその願い叶えられるの？

[326. 匿名]

>>4
顔見えないからって調子乗りがちなアタシ

[327. 匿名]

>>316
感じ悪（笑）誰もんなこと言ってなくね？

[328. 匿名]

>>8
好きでシングルになった訳ではないんだし、元旦那が別れても頼れる人なんて少数でしょ？
男手が必要な時やもしも自分に何かあったらとか子供の事で悩んだり心細い時もあるのでそういう時頼れる男性がいたらなぁ位思ってもいいと思う

[329. 匿名]

>>32
いい娘だね。
口に出さなくても雰囲気で多分伝わっていたんじゃないかな。

私は両親と過ごすの嫌いで、中1のとき父親にお出かけに誘われて心底嫌だったの覚えてる。
いま息子は中1。親が死ぬ程ウザいだろうという前提で接するようにしている。

[330. 匿名]

>>1
私はやりたい事は全て子供連れてやっていますよ
子供を理由にやれないやれない人って結局子供が手が離れてもやりませんよね。

[331. 匿名]

>>228
何にそんなに怒れるのかが全くわからないw
仮に主が彼氏を探そうと思っているとかなら
別に許される事だけど怒る人もいるかなーとは思う

シンママが趣味や生きがいもつことの何がダメなのw

[332. 匿名]

>>307
さすがに屈折しすぎ

[333. 匿名]

>>30
いつ死ぬかわからなくても全力投球出来るなら、それでいいよね

[334. 匿名]

>>79
母がそのようなタイプですが重苦しくて辛かった！

“子供の幸せは私の幸せ〜"
って…そりゃ我が子なら当たり前だわ。

それを口にする親が重たい。

私も我が子大好きだけどお互い尊重出来る存在になるように子育てしていますね。

[335. 匿名]

>>112
私も不器用だから無理だわ
器用そうな人は余裕があるんだな
まず自分の時間の使い方について考える余裕もない

[336. 匿名]

>>323
返事がないね〜
結局人の揚げ足とる人は自分の答えなんか持ってないんだね。

[337. 匿名]

自己犠牲してこそ良い母親って考えの人は古いなと思う
今は自分の価値を家族に見出してるだけ
大きくなってくるとまた違うよ
子供と私は別だし
子供が可愛いのは大前提で、少し余裕が出てあれしたいこれしたいって思うことは素敵だと思うけどね

自己犠牲に感じる人は自分の時間積極的に作ればいいし、子供ファーストで期間限定楽しまなくちゃと強く感じる人は思う存分子育てを楽しめばいいだけ

どちらもその人の生き方だし、こうあるべきってのはない

[338. 匿名]

>>321
私なんて身だしなみもまともに出来てない
周りが同じ年齢の子ないても綺麗にしてる中、キャパが狭すぎて自分のことに構ってられない
でもそれも言い訳だよなとも思ってる
楽な方に流れてしまう自分が嫌だ
汚肌の手入れと、小汚い格好脱出から少しずつやってみよう

[339. 匿名]

いつ死ぬかわからないとなると、ちょっと焦る気持ちはわからなくもない

[340. 匿名]

>>302
よく読まない人多いよね。
子供がいるのに趣味を楽しむの？って変な捉え方してる人もいるし…。毎日やるわけじゃないんだから人の自由だけど。

[341. 匿名]

シングルマザーです！
私は子連れでファミリー席のある好きな歌手のライブに行ったり、温泉も好きなので泊まりに行ったり、ある程度子供も楽しみつつ自分も楽しめることを探してしています!!
最近は全然出掛けられないんですけどね。
自分も子供もあんまり興味無いかも…って所も物は試しで行ってみたりしてます!!

[342. 匿名]

>>3
依存するの止めて欲しい

[343. 匿名]

>>1
子供が小さい時は子供が最優先なのは当然だと思う。あっという間に大きくなって離れて行ってしまうんだから今ある貴重な時間を楽しんだ方が良い

[344. 匿名]

中学高校になれば時間できるから焦ることないし自分のしたいことができないことより子育てに後悔はしたくないなぁ。

[345. 匿名]

>>105
うるせー。

[346. 匿名]

小学生男子１人っ子ママですが、育児の合間に家でダンス動画観ながら踊ったり、通信教育で資格を取るための勉強をしています。

[347. 匿名]

>>52
子供はひとりです。
職場の女の人と浮気してて2年前に出て行きました。

[348. 匿名]

>>1
素敵なおかあさん！
私も自分のやりたいこととの両立を目指しています。
その方が自分らしいし、子どもにも誇れるママでありたい！

[349. 匿名]

子どもと同じ趣味の人、なんだか楽しそうだし、
仲よさそうでほんといいなあーと思うよ！
同じアイドルが好きで一緒にライブ映像見てたり
。コロナ治ったら、そのうちライブに行くのも楽しみにしてるみたい。

、、なかなかそう上手くいってないけど、うちは。

[350. 匿名]

>>24
写真撮る趣味はどうかな？
好きなもの撮るだけ、スマホ一つでできる。
それをフォトブックにすると楽しいよ！

[351. 匿名]

子供第一の親に育てられた子って子供部屋おじさんになりそう。

[352. 匿名]

>>1
なんか焦ってそんな風に思うこともあるのわかるー。やってみたら、自分に合う続け方がみつかるかもしれないし、気軽に始めたりやめたりしてもいいかも。
でも、もし明日死ぬかもしれないとしたら、こどもと今日を機嫌よく過ごす方がよくないかなー？とも思うよ。

[353. 匿名]

仕事がめちゃハードで夜中までとかあるから、子供優先とかではないです。仕事がすきで、大事におもってる。自営業だし、ほかの人とは違う感覚かも。

[354. 匿名]

両立出来てる人って本当にいるのかな？
お手伝いさんや乳母いたりとか？！
あとは子供放置しないと出来ない気がする

少し昼寝したいだけなのに育児放棄状態になってしまうんだよね
テレビ見せとくと間は持つけどその後凄く甘えつきたり部屋散らかしたりする

[355. 匿名]

>>44
やってみたらどう？入ってみてダメなら辞めたらいいと思う。
入ってみないといろいろわからない。子持ち迷惑！って感じで退職に追い込まれる事もあるし、逆に、子持ちが多くてみんな気兼ねなく休んでるところもあるし。
後者なら働きやすいと思うよ。

あとは時短ならいう事ないよね。

[356. 匿名]

>>354
んー、子供が未就学児までは正直子供優先で仕方ないと思う

[357. 匿名]

>>105
時代遅れ。
今は子育てのあり方が変わる過渡期だよ。

[358. 匿名]

>>1
すごく賛成だし、私も、子供といる方が～とか、子供との時間を大事に～って言う意見は賛同しないよ。
でも、その状況だと物理的に無理ではないの？シングルということは働いてるんだよね？
私も習い事したいなとか、お出かけしたいなって思うけど、子供の送迎も多いし、夫も帰り遅いし休日出勤もあるので、習い事は行けないし、友達とも年に数回会うぐらいだよ。

シングルでも見てくれる親がいればいいんだけど。

[359. 匿名]

幼いうちは趣味やめてもらいたかった
趣味の場に連れてかれたり留守番させられたり
久しぶりに家にいてお菓子あるなーって食べようとしたら怒られて趣味の来客のためだったり
子供にお菓子用意しないのに他人には愛想ふりまいて
しかもその趣味を子供達の為とか家族の為ってよく言ってたから子供ながらに呆れてた

[360. 匿名]

>>1
子供が成人するまで諦めたら？
その覚悟くらい持って子供産んだんだと思うけど違うの？

[361. 匿名]

>>351
ただの偏見

[362. 匿名]

シングルじゃないけど、子供いても自分の楽しみ・ファッションや美容など努力を怠らないようにしてるよ〜！
子供はいつか巣立つし、過干渉になりたくないし(^^)
自分の世界を作っておくとひとりでもとっても楽しめる🎵
そのためにいま必死に働いてるよ！

[363. 匿名]

>>330
子連れの旅行だけはやめた方がいい
新幹線の中で子供がずーっと騒ぎまくってて大迷惑だった。

[364. 匿名]

>>44
悩んでるなら現状維持ではなくチャレンジした方がいいと思う。あとで後悔したくないなら。
思いっきりやってみて、それでも無理なら無理ならやめればいい。子供のために良い保育園が見つかれば、というのが大前提だけど、難しい地域なのかな？
条件がいい仕事は逃してはダメだと個人的には思います。

[365. 匿名]

わたしも小学生男子の母
子どものことは大事だし、子どものためにいろいろと一生懸命になるけど、ちゃんと自分の息抜きというか、子どもとは関係ない自分の世界があった方がいいと思ってる。私自身、高校生までには自分の身の回りのことと簡単な家事ができるようにと母親があまり干渉しないでいてくれてありがたかったところもあるし、中学生過ぎたら家族だけじゃない人間関係も大切になるから、親がいつまでも身の回りの世話とかしすぎたりしたら重荷になりそうと思ってしまう。息子には、私の人生はあなたのためにあるのと感じさせないようにしたい。
小学生のうちは、子どもが学校行ってる間か、子どもが友達と遊んでる時しか自分の時間ないけど、もう少しして、子どもの世界が広がってから、習い事とかできるといいですね！それまでは空き時間数分YouTubeみながらダンス！しましょー

[366. 匿名]

すっごい違和感。
子育て忙しかろうが何してようが
それが自分の選択した人生以外の何物でもない。

まるで子供に母親である人生のつまらなさの責任を押しつけてるみたいな考えだね。
今つまらない人生だと思うならそれは子育て中だからじゃないでしょ。

子育てしかしてない人は人生つまらなくてキラキラしてないなんて偏見もいいところ。

自分の人生をつまらないものにしてるのは主さん自身でしょ。
子育てしてようが器用に楽しめばいいじゃない。
子育て理由にしないで。

[367. 匿名]

子供も他人に無関心なタイプや孤独を好むタイプや自由奔放なタイプなら
親からさほど関心向けられたり世話されなくてもさほど気にならずマイペースに過ごしたりして親子程よい距離感で上手くいくのかな？

[368. 匿名]

>>19
親が子どもに人生を費やしすぎると、子どもは苦しい思いをします。

[369. 匿名]

育児も趣味も楽しめる体力底なしなお母さん羨ましいよ
なんなら旦那さんの世話もちゃんとしてたりしそう

健康で体力あるって素晴らしい事だわー

[370. 匿名]

>>358
だから両立してる人はどうしてますか？って尋ねてるトピじゃん

[371. 匿名]

>>366
どうした？？？笑

[372. 匿名]

>>330
子ども連れていっても全然息抜きにならないし、集中できない笑

[373. 匿名]

>>67
あるよ
子ども1歳児だけど今起業に向けて準備してるし趣味もできる範囲でやるしたまには子ども旦那に見てもらって一人で遊びに行く
時間がないなんて言い訳だよ大してやりたくないだけって書こうと思ったけどシングルは話が全然違ってくると思う
シングルの人も普通に旦那がいる人に言われてもムカつくだけだと思う

[374. 匿名]

>>371
でも私もそう思うな

[375. 匿名]

シングルだけど、勉強とかで子供が自分の部屋にいる時なんかもあるし、それなりに時間は作れてるかな
基本インドアだから最近は家でリングフィットやったりゲームやったりしてる
ゲームも意外と奥が深いし、同じゲーマー？の人たちとコミュニケーションもできたりして結構楽しいね

[376. 匿名]

>>366
子育てしかしてない人は人生つまらなくてキラキラしてないなんて誰が言ってるの？

[377. 匿名]

私の母は、母親なんだから、母親なのに、子供優先、と真面目すぎて逆にしんどかった。重荷というか。
お母さんがちょっとくらい自分のやりたいことやってくれてる方が、子供は楽ってあるかもよ。
父親は夜でも遊んでいいのに、母親はダメって
なんかおかしいよね〜。

[378. 匿名]

子供のためだけに生きてきた人が、子供の家庭を干渉して頼んでもないこと勝手にやり出す人になるんだろうね

[379. 匿名]

>>42
知り合いはジャニオタで全国ツアーにいって自分の人生を生きてる。
子供は旦那が働きながらみて、ツアー代から交通費、グッズ代、全部だしてくれるし、ジャニ部屋もある。
子供も義理実家も年末年始いなくても
旦那がもんくいわせずやってる

[380. 匿名]

習い事もいいけどコロナだからお休みしてるわ
このままやめる予定
ネットでできる趣味がいいとおもう

[381. 匿名]

>>371
かなりの覚悟を感じる
命を育む覚悟

肝っ玉母ちゃんかな…

[382. 匿名]

>>106
自己犠牲を強いられて、虐待に走ったり、苦しむ自分をネグレクトかもと傷ついてる母親もいると思う。
ほどほどなら、そこまで他人がジャッジするところではないんじゃない？

私自身、専業ワンオペで、自己犠牲を良しと思いこんで苦しんだクチだから、子供も納得してくれてて、自分も時間がタイトになる等の覚悟ができてれば、いいんじゃないかな。

趣味って、子育てとはまた別の、人生の楽しみを与えてくれるものだと思う。

[383. 匿名]

>>115
それだ！！
うまくやってて余裕のある人がコメントすればいいだけだ。

[384. 匿名]

育休中で0歳と1歳の面倒みる毎日全く時間ないけど、一日最低30分だけはと思って昇進のための資格や語学の勉強してる。30分の勉強で何とかなるシロモノじゃないから完全に自己満なんだけど、その方向に向けて歩いていると思いたくて。

[385. 匿名]

子が飼いたいからと飼ってる生き物の世話を日々してて愛着出ちゃって
子を放置して可愛いなあと生き物の世話をしたり眺めてると子がイライラしはじめたり邪魔しにきたりする
5分10分くらいならいいけどそれ以上だとダメみたい
スマホ見てたりも同じ

趣味楽しめてる人はお子さんの理解や努力もあるのかも？？

[386. 匿名]

>>14
仕事してないの、、？

[387. 匿名]

>>54
同じ！！
子供には受験が終わったらママは自分の人生をはじめるからね　と宣言しているよ！
今は子供の人生のサポート優先
仕事はおおきくおくれを取るけれど出産前に築いてきたキャリアはゼロにはならないんだ
まったく知らない人達と新しい場所でやったことない仕事をするんじゃなくて今はお休みしているだけなので心配はない
それまで子供と受験勉強しながら自分の仕事の準備をじっくりしますよ
今も楽しい　これからも楽しみ！！

[388. 匿名]

>>1
せめて中学生までは子供優先でいてあげなよ。

[389. 匿名]

>>73
普段からしてれば2時間もいらん

[390. 匿名]

>>321
みんな環境が同じ訳ではないので、一概には言えませんけどね。自身のキャパもですが、お子さんが手のかかる子だったり、夫の協力ゼロ、実家頼れないとか。
できていない事を嘆いても、できないものはできません。お互いできる事を一つ一つ、精一杯がんばりましょう。

[391. 匿名]

>>389
家狭いんだね。

[392. 匿名]

出産前長く続けてた趣味があって、産後は週に一回位は行ける予定だったのにコロナのせいで一切行けなくなった！
何か家でできること見つけないとなあ

[393. 匿名]

パーソナルトレーナーでジム通いしてました。
子供が幼稚園入ってからは日中、幼稚園入園前は週に1回夜に旦那に任せて。
今は2人目妊娠中だしコロナだから行けないけど、また2人目産まれてコロナ落ち着いてたら行きたいなぁ。

[394. 匿名]

明日死んだら後悔はするけど、それは自分の人生を謳歌できなかった後悔じゃなくて、息子の成長を見届けられなかったからだなー。

[395. 匿名]

>>1
子どもと一緒の趣味にハマると、自然と両立できるよ
趣味があえばだけどね！！
ダンスも一緒にやれたら楽しそう。
教室通わなくても今はとりあえずYouTubeで始められるから良い時代だ！！！

うちも男児だけど、幼稚園時代の仮面ライダーからはじまり、スポーツやら音楽やら生き物やらアニメゲームやら、一緒になって楽しんでます。

[396. 匿名]

>>391
2DKだからな

[397. 匿名]

>>391
マウントwww

[398. 匿名]

うちの母親は自分のやりたい事は絶対やりたい人で、子供を優先してやってるってふりをしてても我慢ができないの見てて分かった。

[399. 匿名]

私は自分の趣味が子供だから育児中心で大満足してる
まだ3歳だけどいつか重荷になったら辛いから小学校高学年くらいからまた自分の趣味を充実させたい

[400. 匿名]

>>9
何かイラつく

[401. 匿名]

私、高齢者と接する仕事してるんだけど。
子育て中って後から思うととても幸せな時間だったんだって、皆さん仰ってます。
過ぎてみたら今の時間こそが自分のキラキラした時間って気付くんだろうなぁと思った。
主さん、お疲れさまです。時には自分のために時間を有意義に使ってリフレッシュしてね。
絶対に自分のために自分の時間がうんと使える日が来ます。それまで元気でいましょうね。

[402. 匿名]

ウチの母親は責任感なのかもしれないけどずーっと家族にベッタリって感じ。
ストレス発散場所が家しか無いから、物心ついた時から家族に当たり散らしてた。
息がつまるから飲み会とか友達と旅行とか行けばいいのにって思ってたけど、私の記憶では家族以外と出かけていないし、習い事なんかもしてなかった。
ちゃんと母親業してるなら好きな事していいと思うよ。
母は母の人生があるし、子供は子供の人生があるからあまり育児に執着しすぎない方がいい。

母親がやりたいこと我慢して犠牲にしてても私は嬉しくない。
それより家事も育児も自分の時間も楽しんで生き生きしてる方が嬉しい。
子供が小さい時はなかなか難しいと思うけど。

[403. 匿名]

>>360
じゃあ父親も一緒だよね？
2人で欲しくて産んだ子供だから。
母親だけがダメっておかしいよね。

[404. 匿名]

>>1
うーん。またシングルマザー叩きか。。

主は別に子供みないとはいってないし。

私は子供一番で、2番が趣味だけどね。

巣立ったあと、立ち直れなかったら、子供に迷惑かけちゃうし。いいと思うけどね。

[405. 匿名]

>>302
私も意味わからない。
母親なら料理は手作り、自分の趣味や時間は我慢して当たり前…みたいな母親神話？
父親は仕事のあとにフラッと飲みに行っても、休日にゴルフに行っても父親は〜って言われないのに。

別にネグレクトしてる訳じゃなく、両立したいって言ってるのにマイナス付く意味が分からない。

[406. 匿名]

また、釣りっぽい。。

[407. 匿名]

>>1
ダンスや やりたい習い事やってて
息子になんかあった時の方が後悔しないの？
相談出来ずに思い詰めて･･･とかって男の子の方が隠すと思うよ

[408. 匿名]

>>7
犠牲になったって、親に言われてみ？キツイよ。
趣味くらいいじゃん。

[409. 匿名]

>>7
理想はそうでありたいと思いつつ、きちんとしようと思えば思うほど私なんかがナゼ産んだんだろうと後悔する。

[410. 匿名]

>>56
ごめん、条件色々つけるけど。
子供や相手が納得してて、かつ再婚後うまくいかなくなった時に子供第一に考えてすぐ逃げられるんであれば再婚もありだよ。
ましてや恋愛なんて子供に大変な思いさせない範囲であれば自由だよ。
(私はバツ2の母に育てられた上で言ってる)

で、それらが嫌だって意見ももちろんわかるけど、だとしてもこの人の言ってる「いつか」が、子供の独立後だったりしたらそれこそ変な相手つかまえない限り自由じゃない？

[411. 匿名]

>>370
横だけど、主さんの状況で両立したいなら子供を預かってくれる人や場所を探すしかないよね。
家で動画見ながらダンスするのは求めてるものとは違いそうだし。

[412. 匿名]

>>11
同じくネイルやりたいけど、乾かす時間さえないので諦めてましたが…最近シールタイプのネイルがたくさんあって、それで楽しんでます✨
ジェルネイルみたいになるのもあって、いいですよー！乾かす時間もいらないし！

[413. 匿名]

>>412
簡単にできるのいいですね！
簡単にとれちゃったりしませんか？

[414. 匿名]

>>19
子供に依存したり、余計な指示をしたりすると子供は大人になっても苦しむよ。私は親には生き生きと楽しく過ごしてほしかった。

[415. 匿名]

>>1
同じくシングルで、保育園児ママです！
コロナ終わったらホットヨガ行きたいな…あ、夜開催なのね！行けないや…とか(^^;;寝落ちの毎日で、半沢直樹も撮りっぱなし状態(^^;;なかなかお一人時間を満喫できない日々です。

仕事好き人間なので、仕事バリバリ働けてる感じは、ママではない自分を楽しめています。
あと、実家の両親に預け、2ヶ月に1.2回の頻度で飲みに行けたら…と計画中です（笑）

休みの日は、子供優先で思いっきり遊ぶ日もあれば、買い物や友達達と集まる時など、子供に付き合ってもらう日もたまにあったりと…親子2人で楽しめる様な場に出掛けてます！

お陰で、恐竜や昆虫や電車のりものが好きになりました！人生の引き出しが増えてる気がして、母子2人の生活もなかなか楽しいなと(^ ^)

[416. 匿名]

>>7
いかにも日本的。そしてこんなに多くのプラスがつくガルちゃん。こわいわ

[417. 匿名]

>>8
もしいつか彼氏ができても、安易に家に入れないでください。知人のシングルマザーがそれやって、最初はめちゃくちゃ優しかった彼氏が、同居するようになってからDVになり、親子共に地獄を見たらしいです。女一人で子育てしてて、心細い…。DV男って、そういう人の弱みにつけ込むんだよね。

[418. 匿名]

>>347
大変ですね。

[419. 匿名]

>>8
あと二十年待ってくれる男性がいいね！

[420. 匿名]

>>11
私もネイルしたいけど三姉妹でまだみんな小さい。私が塗るとみんなしたがるからできない。フットに透明塗っただけでも「どうしてこんなに綺麗なの？！」って気づいた。野菜をたくさん食べたから、と言ったけど良く見てるなーって感心と恐怖だった。

[421. 匿名]

>>252
うん、そう思う。
私今一児の母なんだけど、うち旦那の母親がシングルで、旦那たまに言うもん。
母親がねー、辛そうだとこどもは自分のせいだって思うんだよね…俺もあるから分かるんだけど…って。
だから子のために！は大事だけど無理しないで家族のためにもって。

有難いことだけど自分のために苦労されるより、お母さんが心から笑顔なのがこどもには1番だって。

自分の親じゃないけど義母離婚後の苦労話を新婚の時私によくしてきたけど、だから大事にしてよねって圧かけられてるようで苦手だったなその話…


もちろん大変だったとは思うけど…

だから自分も大事にして自然に笑顔になれるような時間を持つのは大事だと思う。

ちょっと話ずれたかもしれないけど、
お互いのためになるんじゃないかなぁ…

[422. 匿名]

>>1
今死んだらやりたいことを出来なかったより、まだ小学生の子供を置いて死んだことを後悔するなあ。
でもコロナが流行って思ったのはやりたいことはしたい時にしておいた方がいいということ。少しでも時間を見つけてできたらいいね。

[423. 匿名]

>>358
子供と一緒に習い事する手も有るかも。
昔ゴスペルやってたけどお子さんと通ってる方居たよ。

ただ子供と趣味が一致してなきゃ実現しないね。

[424. 匿名]

>>8
そう思うのは全然素敵なことだと思います！

[425. 匿名]

>>1

2歳の子どもがいます
子どもが生まれる前は仕事が楽しくてバリバリやってたので、フルタイムで復帰しても前のようには働けないからキャリアアップが他の人より遅くなる悔しさを感じました
でも仕方ないことと割り切って、子どもがある程度大きくなるまでは仕事のキャリアより子ども優先でやってる
自分が望んで産んだから親の責任として子ども優先にしよう！と決めてる

[426. 匿名]

>>7
ある程度は子供第一であると思うけど、中学、高校と成長したら少し手を離れてもいい気がするけどね。
専業主婦の母をもつ友達は親のことを外の世界知らなくて人生つまんなそうって言ってたわ。

[427. 匿名]

10代、20代悔いが残らないように遊んで、趣味も楽しんで、飽きた？位からの結婚子育て仕事なので、今はそっちに夢中🥰若い内だったら周りが遊んでたり、好きな事やってるから羨ましくなったりするかもだが、今は周りも落ち着いた！いつかまた子供の手が離れたら、旦那と旅行したり、飲み歩いたりしたい！

[428. 匿名]

>>1
ほんとですね！人生長い目でみたら、子供がくっついてきてママっ子な時期はほんの少しですね！
様々な事を諦めたり我慢することはあるけど、できる範囲で目の前のことを楽めたら、それこそ人生謳歌できていますよ！人生フルコースです！頑張りましょう！

習い事ができる様にと、ご実家を頼れたりしますか？
若しくは、息子さんの習い事にタイミング合わせるか、この際一緒にダンス習うとかどうでしょうか？！

[429. 匿名]

>>418
ありがとうございます。
子供はまだ３歳なので恋愛もずっとずっと先になりますが綺麗なママでいたいです

[430. 匿名]

>>19
なんかそこの配分が難しくない？
うちの親は子供の事ばっかで自分の人生捨ててたから、大人になったらこんな面白くない毎日なんだなーと思って希望無くしてたw
でも友達のお母さんにすっごい生き生き仕事してる人いて、忙しいけど子育ても明るく楽しく！みたいな感じでやってて、こうなりたいと思った

[431. 匿名]

>>413
水に濡れたとかでは取れません(*^-^*)
ただ、今私が使っているネイルシールは剥がした後（除光液）爪が弱くなって割れたり二枚爪になったりしてしまうのがデメリットです。。
なので、ジェルネイルシールに変えようかなと思ったり。。

[432. 匿名]

>>426
うちの母めっちゃつまんなそうだった
結婚して地元から遠くに嫁いだから友達も居ないし、趣味もないんだよね
PTAやるの嫌がってたの凄い覚えてる笑
考えが世間とズレてるし良いことない
たぶんギリギリ専業できるレベルだったからってのもある
贅沢が余裕で出来る人は楽しいだろうな

[433. 匿名]

>>252
そうそう！
勝手に産んだのに押し付けがましいのは、子供からしたら意味わかんないよね
わたしの親そんな感じだったから、自己肯定感凄く低いよ
小学生の頃は、私のためにお母さん犠牲になってるんだ...私なんかいない方がいいんだって思って過ごしてた

[434. 匿名]

>>432
今は女性も社会で活躍する時代だから、尚のことそう思うのかもね。家族第一もわかるけど、子供はいずれ巣立つものだから。

[435. 匿名]

>>12
うちも。小6、サッカー週四。車で片道20分、遠くて2時間半から県外へ。下の子はまだ保育園。保育園も気に入ってるところに片道20分かけて通わせてる。冬は雪が降るからもっと長い時間運転してる。
妥協点は自分の仕事の時間。正社員で働きたいけど土曜勤務となるため、パート。子供１人で小さくて習い事してなかった時は、正社員で自分が習い事してた。もちろん旦那が見てた。忙しい、いつも運転しているのが自分、となりつつある。

[436. 匿名]

>>354
お金持ちの友人は、シッター雇ってました
海外セレブのような子育てをしてる
家族仲良くて、何かの記念日にはパーティー
子どもたちもう大きいんだけど、すっごく優秀で良い子

[437. 匿名]

>>1
片親で育った立場からすればまだ小学生の息子がいるなら、1人で楽しむことはもう少しだけ我慢して今は仕事や子供と向き合う時間を大切にして欲しいかも。
預けれる人がいるなら習い事を楽しむのも良いと思うけど。
小学生なら寂しかったり甘えたいって気持ちまだあるよ。一人っ子なら尚更ね。

[438. 匿名]

>>433
なんか…小学生の433を抱きしめてあげたい
(；ω；)
そんなことないよ！って。
あ、でも知らないおばさんに抱きしめられたらびっくりしちゃうねヽ(；▽；)
防犯ブザーされちゃう笑

[439. 匿名]

>>16
そういう話じゃなくない？
子育てと自分自身の人生との両立の話。

[440. 匿名]

>>32
今のお母さんは、同じ空間にいてもスマホに夢中の人も多いよね
心ここにあらず

[441. 匿名]

>>92
専業主婦ならそうはいかなかっただろうね。
高学歴でまともな会社員なら別に普通にあり得るよ。

[442. 匿名]

>>9
主さんはシングルで、預ける人もいないからどうしたらいい？と聞いているのでその答えはずれてませんか？

[443. 匿名]

>>28
子供からしたら残念なお母さん
旦那が逆で若いアイドルのおっかけしてたらキモすぎるし、何でこんな人と結婚したんだろうってなりそう

[444. 匿名]

自分の人生か。
子供が大きくなって好きなこと出来るよりも
子供に迷惑かけずに生きていたい。それだけ。
子供の為に犠牲になるって考え方してる人が居るのかもしれないけど、子供とともに成長出来る人生を送れたら最高！
子供が居るから出来ないって事はほぼ子供主体じゃない間違ってる道なのかもしれない。
自由にならないからこそ、工夫して出来る事を見つけた方が幸せになれる

[445. 匿名]

>>431
除光液で乾燥してしまうんですかね。ネイルオイルとか塗ったら解決しませんかね？
ジェルネイルシールなんてあるんですね！すごい！調べてみます！

[446. 匿名]

>>442
ズレてるよね。でもこのトピ見てると旦那に預けて習い事が出来る環境とシングルを一緒にしちゃってる人多いよ。自分の時間を楽しむのは良いけど、シングルで1人っ子なら誰に預けるのかそこが問題になってくるわけだし。

[447. 匿名]

３歳０歳の子供がいます。主さんの気持ちよく分かります！

私は趣味の延長で翻訳の在宅ワークを始めました。思い切って開業届を出し、頑張っています。

仕事は気分転換にもなるし、お金も稼げて一石二鳥です。ずっと続けていきたいので、ステップアップに向けた勉強の目標もできました。

[448. 匿名]

>>52

大きなお世話

[449. 匿名]

子育てが生きがいの人は子供がいい感じに育ってる時は最高なんだけど、子供が何かトラブルを起こしたり上手く行かなかったりした時はかなり病むよ
それがわかってからは子供は子供、自分は自分と考えて母親業以外の自分の領域も守って行く事に決めた
子育てに支障ない範囲の、親の趣味や勉強は絶対必要だと思う

[450. 匿名]

もう中学生の息子を持つ母ですが。
正直、あまり子どものことに興味がなくて、息子が小学生に上がったタイミングを皮切りに、手に職をつけるために学校通って、それが終わったらベリーダンスを習い始めて、ショーに出たりしてます。今はリモートでレッスンしてます。
お金はなかなか貯まりませんが、楽しいしメリハリがついていますよ。
これのおかげで体型維持が出来てるし、前向きになったし、モチベも上がるので、続けていて良かったです。
手に職をつけるために学校に通ったのも案外役に立ち、その関係の仕事もしています。
あ、かと言って息子にもきちんとお金はかけていますよ。

[451. 匿名]

やりたいことって大体夜なんだよね、、、
昼ならやれるのに

[452. 匿名]

>>128
ここじゃ叩かれる事案かもね
最近の虐待って継父からのものが多いし、、、
実際女の子と他人の男が一緒に住むのって
いくら母親の彼氏でも思春期になったら苦痛だよ

[453. 匿名]

とりあえずまだ年齢的に産もうと思えば産めなくはないけれど、少しでも１人の時間がほしいからもう産まないつもり。

ファッションもママらしくというよりは女性らしさの割合が多いものを選んだりはしてる。

[454. 匿名]

>>8
再婚無しでって言うのも全然ありだと思う。
お子さんが学校行ってる間、平日休み貰ってデートとか。

再婚は色々リスク有るからするとしたら慎重にすべきだけど、彼氏くらい良いと思う。

[455. 匿名]

>>1
最重度知的障害と自閉症。２３年育児。去年から落ち着いてきて、英語勉強再スタート。去年英検準１級合格しました。
今後三年計画で、１級取るよ

[456. 匿名]

>>455
自慢?

[457. 匿名]

>>19
うちがそうだった。
私はひとりっ子で、両親は2人共通の趣味を持っていて、夕食時はその話で私は蚊帳の外。
平日も母は仲間と趣味ざんまいで、私は鍵っ子。
私もやりたいと言っても「大人になって自分で稼げるようになってからやりなさい。子供は足手まといだから。」の一点張りだったわ。
親に連れらて一緒にやってる子だって結構いたのに。

二言目には「親にも親の人生がある。子供中心の家庭なんてみっともない。子供しか生き甲斐がないなんてねー。」と、私に言ってきたりした。
親にも人生はあるだろうが、子供をもうけた以上は、成人するまでは私に関心を持って欲しかった。

[458. 匿名]

子供が手を離れるまでは自由がなくても我慢だと思ってる。
子供がいての不自由もそれはそれで人生だし。
老後の楽しみを今から綿密に考えてるよ。

[459. 匿名]

>>360
成人するまで子にべったりの親なんてウザいわ。

[460. 匿名]

>>52
そういうの違うと思うよ

[461. 匿名]

>>25

常に高校生の子供のことばかり考えてるの？
それはそれでちょっと怖い気もする

子供には子供の人生があるんだし、高校生なら離れる時期も近づいてる
物理的なフォローは素晴らしいと思うけど、親が子供のことばかり考えてる、と言い切ってしてしまうのは精神的に良くないと思う

[462. 匿名]

>>29
すごく共感😭

[463. 匿名]

>>57
菓子😂

[464. 匿名]

>>44
そんな状況羨ましい！

やらないで後々後悔するより、挑戦してみたら👍

[465. 匿名]

>>1
ダンス習いたいなんて…！
勝手に若いママ想像したけど、年齢は関係ないかな？
今はダンス必須科目だし親子で趣味共有できたらイイネ☺️
子供が幼稚園行き出したらヨガとか通いたいな〜って思ってたけど、このトピ読んでキャンプも良いなぁと。
色々考えさせられました！
良いトピ立ててくれてありがとう

[466. 匿名]

>>212

私も務めてた会社(自動車メーカー)が『有給』ではなくて『年休』だった！
他の業種で『年休』って使うところあるのかな？

[467. 匿名]

>>410
おそらく釣りだ。26であの顔文字使うかな？

[468. 匿名]

>>79
小学生くらいになれば親も子供から少しずつ意識離していかなきゃいけないと思うよ。反抗期もくるからね。
子供からすると独立したあとに空の巣症候群になられるほうがしんどいよ。子育てだけ生きがいにするのも危険。

[469. 匿名]

子供からベッタリくっつかれてキャイキャイされてんてこまいな時期ってほんの数年なんだよね
その数年くらいなるべく子供と一緒にキャイキャイして
ミテミテ攻撃にもちゃんとリアクションとって
ちゃんと抱っこしたりお話ゆっくりしたりしたいんだけど
体力かが持たなくてすぐ子供うざくなる…

体も大きくなっていつかは抱っこって言わなくなるんだよなって思ったら
やっぱり後で後悔しないように
今は子育てに集中したり頑張りたいと思っちゃう
せっかくの可愛い時期でもあり欠けがえのない
大切で幸せな時間だと思うから


趣味は後からでも何時でもできるから後回しでいいや
子供達と一緒に出来る事を楽しもうと思う

[470. 匿名]

>>466
鉄道も！

[471. 匿名]

なかなか難しいなぁ。最近コロナもあり、外で何かやってないかなぁと探すのもしなくなってきたよ。
今妊娠中で、上の子幼稚園だから、時間はあるんだけどね。上の子妊娠のときは、マタニティヨガとかプレママ教室とか行ったなぁ。
諦めて家で絵でも描こうかなと思ってる。基本寝転がってYou Tubeみてるけど笑
予定も入れたいけどね！友達とランチとかも。なかなか難しいですな、友達もへったしなぁ😂

[472. 匿名]

>>469
わかります。子供と付き合いたいけど、体力気力ついていかない😫
夜は早く眠くなる、朝は子供の準備で精一杯で自分はすっぴんボロ服。。
せめて身なりを整えたいけど、難しい😂

[473. 匿名]

>>466
正式名称が年次有給休暇だからね。
略し方がそれぞれ違うのかな、と思う。

[474. 匿名]

>>471
私も妊娠中です〜！
子どもが一歳で保育園にも行ってないので
本当に何しよう、と思います。

常に眠たいので子どもが寝たら一緒に寝てしまうー。隙間時間にネットフリックスでドラマや映画見るぐらいが私の趣味になります…

[475. 匿名]

5歳の双子の母です。

子育ては夫婦でするものという考えと双子だからこそ息抜きや趣味が必要なので、家族だからっていつも一緒じゃありません。

私は友人とランチするときは子供預けるし夫も一人の時間が大事なのでまずは大人のリフレッシュを優先してお出かけの予定組みます。

まぁ毎週家族で外出する人に比べたら月1しかお出かけしないので少ないですか‥


その分平日毎日幼稚園おわったら公園で遊ばせているのでいいかなと思っております。

[476. 匿名]

>>7
親が子どものために奔走して、毎日イライラ。親はそのまま感情剥き出しで当たってくるから、子どもは感情を隠すのが癖になる。
親が自分の時間を削って精神不安定になるくらいなら、家庭以外の世界と関わって精神的に自立してもらいたい。
と子どもは思うんじゃないかな。

[477. 匿名]

シンママの娘だけど、男にだけははまらない方がいい。

[478. 匿名]

子供を産んだ責任感から子育て第一、自分のことは諦めなきゃと思ってたけど、2人目産んで育休もったいないと思い、親や旦那に子供を見ててね、と甘えられるようになった。長時間は厳しいけどパン教室や、読書、買い物等はできてる。離れることにお互い慣れるよ。気持ちも楽になったので、私は良かったよ。

[479. 匿名]

>>25
読んでいて、それってただ当たり前のことしてるだけじゃない？？って思ったんだけど
皆ちがうの？

[480. 匿名]

自分のしたい事を仕事にしてる人で、休みの日もいべんとなどで店を出したりしてる
子供はほったらかし
子供は中学になって塾も行かなくなって遊びまわってる
それを知らない親

[481. 匿名]

ナノケアでスキンケア
足だけマニキュア
レンタルコミック

夜子供寝たあと簡単にできることを楽しんでる
もともとインドア派だからかな

[482. 匿名]

>>308
当たり前のことをさも素敵にやってます感

[483. 匿名]

家事育児きちんとやってるなら自分の好きな事してもいいし、むしろ家族に依存したりそればっかりになるよりは外の世界知った方がいいよね。息抜きにもなるし。
空の巣症候群だっけ？子供が巣立った後鬱っぽくなるやつ、それになるよりいいと思う。

[484. 匿名]

うちはお母さんが子供に過干渉で友達付き合いも彼氏も服装も進路就職も何でも口出しして決めたがるから嫌で嫌で仕方なかった…
田舎に嫁いで友達も居ないし趣味もないから子供しかなかったんだろうだけど
あんな狭い場所で生きて視野が狭くなるなら何か趣味持って楽しんでくれた方がマシです

[485. 匿名]

>>8
子供が女の子だったら再婚はかんがえてあげてほしいな。ニュースでたくさん悲しいのみる。
私の友達は娘さんが大学で家を出るからそれから再婚するって言ってた。娘さんも了承してる

[486. 匿名]

子供のために生きろみたいな意見多くて怖いわ。
もちろん価値観は人それぞれ違うからそう思う人がいる事は全然おかしくないけど、それを他人に押し付けることが怖い。

小さい子ならずっと側にいなきゃ危ない、寂しい、可哀想みたいな意見もあったけど、そういう人は教育テレビすら見せたことないのかな。
しんどいからテレビ見せてちょっとだけ休憩、ちょっとだけ料理とか。

そういうの一切せずずっと子供の相手して、子供が寝てる時、学校行ってる時しか家事しませんと言うなら何も言えないけども。

[487. 匿名]

>>466
212です
そうなんです笑
私も自動車メーカーに勤めていて、“年休”なんです。ただ周りに年休と言ってる人いないので思わず聞いてしまいました。見事にマイナスですね笑

[488. 匿名]

>>7
間違えてプラスした。
そんなの当たり前でしょ。
それ前提で話してるのに、それすら駄目なの？

[489. 匿名]

>>486
日本は何でもかんでも母親にやらせすぎなんだよね。
家事育児仕事全部母親がやって当たり前。
アメリカなんかだと子供シッターに預けて夫婦でディナーとか普通だよ(しょっちゅうではないが)
日本でやったら育児放棄や自分勝手って言われて叩かれるけど。

[490. 匿名]

>>487
不動産も年休。
多分、マイナスなのはネット掲示板で職業を特定するような内容のコメントだったからだよ。
主婦多いトピだし、ちょっと非常識かな？と、感じる人がいると思う。

[491. 匿名]

>>490
487です
でしょうね〜
わかってましたが、思わず聞いてしまった💦

[492. 匿名]

自分の時間が全くなくてずっと家族にだけ奉仕してきたみたいな上の年代の人が文句言ってるのかなと思った
もう昭和も平成も過ぎ去ったよおばあちゃん…

[493. 匿名]

>>134
>>148
手のかけかた、心のかけかたの程度って、人それぞれだからね。

[494. 匿名]

>>411
ほんとだよね。
両立してる人って、シングルマザーなら親と同居してるとかじゃないと無理だもん。
ご主人がいる人の話を聞いてもこの人の参考にならないよね。

[495. 匿名]

>>19
わからなくもないな。
親がフルタイム勤務で、親戚の家に預けられたり、鍵っ子だったりして、行事もあまり来てもらえなかった。
「お母さん仕事だからしょうがないよ」って笑って送り出してたけど、本心はさみしかったな。

[496. 匿名]

>>370
でも、専業ですが、とか、主人が見てくれるので、って意見はトピ主さんの参考に全くならないよ

[497. 匿名]

やりたいこと、子供の前でできないか考えて、試してみたりしてる。いま２歳女の子。ネイル（単色塗り、ベースやトップは塗る。換気扇回す。）は一度触ってしまってから、じーっと見てるよ。やりたがったので、親子でクレヨン塗ってみた。あと、ヨガ。本開いて、一人遊びしてる横でやってたら、子供が本見てやるようになったよ。短い手足だから、出来ないのも多いんだけど。道のはじっこでやってみたり、楽しいみたい。

[498. 匿名]

ほんの少しの時間の空きも利用して、自分のことを少しずつやりました。
５分でも、７分でも。
私の場合は、常に準備して持ち歩いて、子供を安全な遊び場で遊ばせている時に、その横でやったりしていました（すごく小さい時には無理）。
そういうことができる種類のことだったから、できたわけですが。
子供が熱を出したときは、そばにくっついていないとだめで、そういうときには、道具を使えないけど、頭の中で出来る限りのこと、シミュレーションとか、計画とか、考え続けました。
今になって振り返ると、その積み重ねは大きかったです。
強く願えば、きっとできますよ！
がんばってね。

[499. 匿名]

>>457
両極端だと、よくないと思います。
子供をほったらかしで、こういう人も問題でしょう。
でも、趣味なしで子供にばかり向き合えというのも、行き過ぎ。
子供がすべてという親は、重い。
子供にもほどよく接したいし、助けてあげたい。
でも、自分の心もしっかりと守って育てたい。
そのほどほどをうまく調節しながらやっていくのが難しい。
でも、なんとかやっていきたいものですね。

[500. 匿名]

>>5
これどういう状況？