【結婚】彼氏と同じ資格職だが専門卒と大卒とで差別された

[1. 匿名]

私と彼氏はお互いに診療放射線技師です。
私は専門学校卒業、彼氏は4年生大学卒業です。働き初めて5年で、彼氏とは同じ職場の同期です。付き合って3年で、先々月、私の誕生日にプロポーズされました。
彼氏の両親に先日挨拶に行き、初めは和気あいあいと話をしていましたが、学校の話になり彼氏の母親から「どこの大学をでたの？」と聞かれました。濁すことでもないので、大学ではなく専門学校であることを伝えたら「…あぁ、そうなの。今時大学を出ないなら、いくら同じ資格を持っていたって所詮は高卒でしょ？それならちょっとね…。」と言われてしまいました。彼氏の父親は母親を咎めてくれて、「今は資格を取るにも色んな選択肢があって羨ましいよ！！」と言ってくれてフォローをしてくれました。彼氏も母親に対して普段は見ない程に怒ってくれました。

同じ資格職でも専門卒と大卒じゃ見方は変わるものなんですか？この先、結婚してもあの嫌味ったらしい姑がいると考えたら、先が暗く感じてしまいました。

[2. 匿名]

高卒が大卒と同等に扱われると思ってる人とかいるよねw

[3. 匿名]

うわ～意地悪な義母だな笑

[4. 匿名]

彼氏の親を叩いて欲しいトピです。

[5. 匿名]

>>1
そういう義母は大卒なの？
職歴あるんか？

[6. 匿名]

>>1
これが釣りトピってやつ？

[7. 匿名]

まぁ同じではないよね

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
申し訳ないんだけど、大卒でも放射線技師なら彼氏の大学もへぼくない？
それに義母はどこの大学なの？

[10. 匿名]

えーむかつくー！
放射線技師なんてすごいよ！
立派だと思います。
専門だから何？？
お父さんと彼が味方してくれたのが救いですね。

[11. 匿名]

自分はなんの資格も持ってないくせにな

[12. 匿名]

文の書き方が大卒っぽくないね

[13. 匿名]

見方は変わるよ。永遠にそれは変わらないと思う。

ただ、彼氏のお母さんはデリカシーがなさすぎだと思う。

[14. 匿名]

資格が取れたらどこ卒業しようが変わらないわ

[15. 匿名]

>>1
庇ってくれてよかったね！

[16. 匿名]

見方が変わるかは個人の問題だけど、収入に違いは出るかもしれない。

[17. 匿名]

えー何か嫌な姑になりそうだね。何かにつけてあら探ししてきそうだね。

[18. 匿名]

私なら気にせず結婚するけど。

[19. 匿名]

>>6
c−

[20. 匿名]

私も嫁側だけど、いちいち気にしてたらキリないよ

[21. 匿名]

結婚した後もそんな感じで義母突っかかってくると思うよ

[22. 匿名]

姑さんは嫉妬してるだけだから気にしない
仕事してるのが羨ましいだけ

[23. 匿名]

文章が下手じゃない？釣りかと思った。

[24. 匿名]

こういうトピ多いな

[25. 匿名]

専門卒だって言ってるのに高卒だって？
頭悪いのかね。

[26. 匿名]

彼氏の大学は？
彼氏のお母さんの大学は？

[27. 匿名]

なんか最近明らかに義理母叩いてくださいトピばっかり。

[28. 匿名]

結婚する前から見下してくる義母…
先が思いやられるね

で、義母はどんな立派な資格持ってるんだろうね？

[29. 匿名]

彼は何も言ってくれなかったの？？そこ気にした方がいいよ。

[30. 匿名]

そのエピソード、大卒と高卒の扱いの差について考えるより、義母との付き合い方について悩んだ方が良くない？

[31. 匿名]

うちの親も弟の嫁が専門卒なの正直気にはしてたけど、本人に言ったりはしなかったよ。
先行き不安だね。

[32. 匿名]

そういう考え方の人も一定数いるよね
わたしも専門職だけど、〇〇大会とか大学OB OGの集まりがあるよ
行ったことないけど
大卒＝しっかりした家庭育ちというイメージもあるみたい

[33. 匿名]

>>20
ほんとそれ

[34. 匿名]

むしろ彼氏側が、大卒なのに専門卒と同じ職種で、学費無駄にかかってしまったなーと引け目を感じる案件では?

[35. 匿名]

〜してしまいました。〜しました。〜してしまいました。

[36. 匿名]

>>6
釣り臭いね…

[37. 匿名]

大学っていってもピンキリだけどね

[38. 匿名]

そのうち姑は介護が必要になるからその時まで我慢

[39. 匿名]

高校の同級生が彼氏と同じ大学、同じ学部に進学した後に同じ会社に就職したんだけど、彼氏は正社員、友達はパートかなんかだったな

[40. 匿名]

>>12
ある程度の大学卒業してたらレポートで文の書き方身につくもんね

[41. 匿名]

同じ資格さえあれば同等とは私も思わないけど、面と向かって失礼な言い方する人間性の方が心配じゃない？

[42. 匿名]

こういう考えの母親は自分の子供に「大卒としかつきあってはいけない」って躾ておけばいいのに。後からグチグチうるさいわ。

[43. 匿名]

>>34
同じ職種でも給料はさすがに違うんじゃない？

[44. 匿名]

コスパ良く資格取れた方が色々賢いと思うけど

[45. 匿名]

専門卒の方が短い期間で実習とかもこなしてるから無茶苦茶努力しないと卒業できないよね。
大学はゆるーくやってるから即戦力は専門卒なんだよね。
と看護師が言ってみました。
そもそも義母さんは内情しらないくせにごちゃごちゃ言うんじゃないよ！

[46. 匿名]

>>12
専門卒って書いてあるじゃん。

[47. 匿名]

放射技なんて学歴どっちでもいいよね。

[48. 匿名]

うわー絵に書いたような嫌な母親
前途多難だわ

[49. 匿名]

立派に育てた息子をレベル下の女と結婚するのかって残念なんだと思うよ。

[50. 匿名]

結婚するなら、する前にあの姑とは関わりたくない、もちろん同居も絶対にしないという約束だけはした方がいいと思う

[51. 匿名]

釣りくさ

[52. 匿名]

そりゃ違うから違うと考える人がいても仕方ない
それが社会というものなのに、無駄にあらがう人がいるから余計区別されるのでは

[53. 匿名]

>>46
だからこういう文の書き方なのかぁって納得したって事だよ

[54. 匿名]

>>1
お母さん面白くないんだろうなぁ
可愛い息子だけどさ大人気ないね
主我慢出来るならいいけど
後々煩くなりそうよ

[55. 匿名]

主さんはその彼とは結婚するの？それとも義母が意地悪だから結婚やめるの？決定するのは自分だし、意地悪言われて結婚諦めるのなら、結局その程度の縁なんじゃないの？

[56. 匿名]

なんか釣りっぽいね。

[57. 匿名]

彼氏の反応によるかな
親は馬鹿にしてもまぁいいけど（介護しない）、旦那が義母にそそのかされて馬鹿にしてきたら最悪

[58. 匿名]

VS系好きだよね特にこういうの

[59. 匿名]

すごい失礼な人だね
そんな人に育てられた息子で大丈夫？

[60. 匿名]

学歴も大事だけど、結局同じ仕事についてたらいっしょよw
そんなプライド持たれてもねw
まぁどの仕事も学歴で給料の差はあるかもしらんがね

[61. 匿名]

家庭の経済状況とか、専門に行って徹底的にひとつのことを学びたいって考え方の人もいるしね、、、

[62. 匿名]

>>2
同等に扱う必要は無いと思うけど仕事以外の場面で扱き下ろすのはどうかと思うな。
思っても言わないよ。

[63. 匿名]

お嬢様学校出身だからそんなこと言えたのかな、高卒ならは？って思うけど

[64. 匿名]

姑なんて嫁が有名大学卒でも
専門卒でも高卒でも
とにかくマウント取りたがるから笑
ニコニコ笑って疎遠にする

[65. 匿名]

>>45
早けりゃいいという考え方は愚かな人がやることよ

[66. 匿名]

そういう人は、主が大卒でも大学のランクで難癖つけたりするよ。
もし主の方が上位の大学でも「女性が良い大学に行ってもねえ…」とかなんやかんや。
彼氏や義父さんが庇ってくれるだけ良いかも。
同居だけは絶対拒否で盆も正月も旦那だけに帰らされば大丈夫。
連絡も旦那経由のみで電話もガン無視、折り返しは旦那から。

[67. 匿名]

確かに違うかもしれない
でも大卒でも仕事できない人はいるし専門でも仕事ができる人はいる
技術系ってのは大卒か専門卒かじゃなく仕事が出来るか出来ないかが大切かと
今どき学歴とかいう親は分かってないね
そもそもその母親はどこの大卒なのかな
下手したら専門学校よりも知名度ないところかも笑

[68. 匿名]

大学行く人は将来働くためじゃなくて、純粋に学びたい気持ちがあるから行くんだよ。
学費無駄って落とすのもおかしい。
この件でおかしいのは義母の人間性でしょうよ。

[69. 匿名]

専門卒と大卒じゃ給料違うよね

[70. 匿名]

そのお母さんにとっては大卒ってすごいものなのかな。
本人は大学に縁がなかったのかもね。

[71. 匿名]

>>53
大卒でもまともに話せない、文章書けないやついっぱいいるわ。
しかも専門卒って書いてある文章で後出しみたいに嫌味書いて主の義母並みに嫌らしい人！

[72. 匿名]

>>1
そういう系の資格だと、何か違うの？
私は美術系なので、専門卒と美大卒で、才能の違いとか基礎力の違いを感じるんだけど

医療系も何か違うもんなの？？

[73. 匿名]

うわ、憂鬱w
結婚したら子供触らせたくないや。

[74. 匿名]

>>6
でしょうね。

[75. 匿名]

>>29
>彼氏も母親に対して普段は見ない程に怒ってくれました。

って書いてあるよ。

[76. 匿名]

結婚には両家の経済状況とかも関わるし

[77. 匿名]

結婚後大変そうな義母

[78. 匿名]

>>1
いやいや、是非とも結婚して姑の根性叩き直してやってよ！

[79. 匿名]

差別的な彼の母親が嫌で結婚を躊躇してますみたいな悩みかと思いきや、彼の母が嫌な人間だということを共感して欲しいだけ？
主はどうしたいの？

[80. 匿名]

今時でも女の子に大卒の学歴求める男親っているの？
家柄良いエリート家系なら分かるけど。
子供と同じちゃんとした職業についてるだけ立派じゃないか。

で、主はどうしたいの？
そんな義母嫌、結婚微妙、縁切ってほしい！って？

[81. 匿名]

>>43
専門職は資格で変わるので大卒は関係ないです。

[82. 匿名]

>>1
専門卒と大卒って差があるのに、何で同じじゃないといけないの？
仕事でもそうだよね。正規・非正規って差があるのに、何で同じじゃないといけないの？

[83. 匿名]

[84. 匿名]

私は経済大学を出た後に看護の専門学校に行きました。専門学校ってほんと内容ハードですよね。

専門知識を徹底的に学ぶのだから、専門学校を早くから選択して学んだ人は目標があって素敵だと思います。

お母様から見たら大学は基礎教養が多く、卒業させるには費用が掛かっている・入学も専門より狭き門という部分があるのかもしれません。
家柄を比べている部分もあるのかもしれません。

躾がしっかりされたお嬢さんであれば、学歴に差があってもいずれ受け入れて下さる可能性がある気がします。
品性や性格なども合わせてゆっくり受け入れて貰えるといいですね。

[85. 匿名]

お母さんの粗探しをして
次回、叩き潰す

[86. 匿名]

この義母はおかしいけど、大卒と高卒って同じじゃなくない？

[87. 匿名]

>>1
私は作業療法士で一応大卒だけど(たいした事ない大学)、同僚には高度専門士っていって一応就職の時には学士と同等に扱われる4年課程の専門卒の人もいるよ。(大卒程度っていう部分)
彼氏はよほど良い大学なの？でもどうせ同じ国家資格持って働いていて同じ職場に勤めてるんなら、むしろ彼氏しょぼいなって思うけど。

[88. 匿名]

まぁたしかに専門学校は資格取れたり就職の強みはあるけど、高卒と同じだからな

[89. 匿名]

>>2
主さんの場合は同じ資格を持ち働いているからまた少し違うんじゃない？

[90. 匿名]

お嫁さんに嫌なこと言いたかっただけだよ
主の方が高学歴でも何か言われたよ
ソースはうちの姑

[91. 匿名]

比較されたときに不利にならないように上を目指すのも処世術だよ。

[92. 匿名]

親がそう思うのはしょうがないよ。本人に問題なくてもかけたお金（＝親の努力）が違う。
まぁ本人の問題じゃないし口にするのはどうかと思うけどね…。

[93. 匿名]

>>72
知識と基礎教養の差かな

[94. 匿名]

彼氏そんな母親だって分かってるんだろうから先に話しておけばいいのに

[95. 匿名]

裏で言われるのも嫌だけど直接言うなんてめっちゃ嫌な人。
結婚するとしても彼氏にどんな時も絶対に自分の味方でいてくれってお願いしとかないとキツいよ、きっと。

[96. 匿名]

>>71
だって明らかに釣りトピだよね？

[97. 匿名]

>>81
いや、うちの病院は違うよ

[98. 匿名]

こういう義母みたいな人とは一生合わないわ
一生懸命働いてるんだからいいじゃん別に
私なんて無職無資格高卒だよ

[99. 匿名]

>>1
そりゃあ同等なわけないよ。
あなたと彼氏は給与も違うはず。

[100. 匿名]

それを口に出す彼母を笑ってやるだけだな 私なら。
何事にもそういう人なんだろうね…。やれやれ。

[101. 匿名]

広く学んだ人と狭く学んだ人では価値は変わってくるんですよ

[102. 匿名]

>>65
診療技師とか医療系は現場で働くなら現場に出てからどれくらい継続して学び続けられるかが大事だから専門か大学かもどこの大学出身かでもその後次第でいくらも変わる。
でも国家試験に受かるだけの知識は専門も大学も同じように身につけないと合格しないからその点ではどちら出身だから偉いなんてことはない。
どちらもきちんと学びながら仕事続けていたら同じだけすごいと思う。

[103. 匿名]

>>53
きも

[104. 匿名]

たぶん、彼氏より良い大学出てても、息子より良い大学の人なんてーって、きっと嫌味言われているはず。結局何かを見つけて文句言いたいんだろうね。

[105. 匿名]

義理母のせいで婚約破棄する訳じゃないなら
もう卒業して同じ仕事で働いてるんだし
専門卒、大学卒について話したって
どうしようもできなくない？
それは受け入れるか、上手く流して
今後、義理母と付き合っていくしかないでしょ。
義理父も彼も庇ってくれたんだし。

[106. 匿名]

彼がちゃんと怒ってくれる人なら、腹は立つけど良かったね

[107. 匿名]

看護師の友人が師長とかになるには大卒じゃないと難しいと言ってたことがあるけど放射線技師も何かそういうのあるの？

[108. 匿名]

>>71
都内の有名私大だけど今はゼミも豊富だし、プレゼン必須だしサークル入ればコミュ力はつく。それにレポートやれば
文章力は身につきます

[109. 匿名]

心の中で思ったとしても普通言わないよね。
その義母、地雷案件だな。

彼氏との結婚を考え直すのもありかも

[110. 匿名]

>>1
専門卒と大学では初任給とか基本給も大卒の方が高いしまあ、そう判断してると思うよ。私は看護師で専門学校も大学も見てきたけど妥当だと思う。
ただ、彼のお母さんの態度は人としてありえない。お母さんが雇主ならまだしも結婚して身内になる人が専門卒か大卒かで人を馬鹿にする必要はないわけだし
結婚は慎重に考えた方がいいと思う。

[111. 匿名]

私は専門卒だけど大卒と同じ給料だよ
学士も取れるところだったから

[112. 匿名]

変な話、私が古い考えなのか結局彼氏と主さんは同じ資格を取得できてるわけだから専門学校卒で四年生大卒と同じ仕事をしてるのはとてもコスパがよいと思う。（賢い選択というか）そこら辺も彼氏の母親は気にくわなかったのかな？
たしかに、四年制出てれば今後も「大卒」という肩書きはつきますが…
なんかそれをしかも本人の前で言ってくるお義母さんはちょっと、イヤ、けっこうくせ者だと思う。

[113. 匿名]

>>1
同じ資格職なのに？？変な親

[114. 匿名]

彼は良家なのか？
同じ職業だし学歴に拘って何になるのか。
結婚やめたくなるわ。義家族が原因で結婚やめた友達いたよ。
子供が出来たら子育て、教育、口出ししてきそう。

[115. 匿名]

>>78
笑うわ！ガルちゃん魂みせてやれ
にしても義母若いのかな？

[116. 匿名]

>>111
なんで学士がとれるの？？

[117. 匿名]

そんな真っ正面から否定されることって、そうないよね。主さん、そりゃ「？」ってなるわ。


そのお母さんて思った事を考えもしないで、発言しちゃうタイプなのかな？結婚する前だし、この人が姑になるんだよなぁ。とかいろいろ考えちゃうよね。
ただ救いは、彼とそのお父さんだね！
守ってくれる彼で良かった(^^)

[118. 匿名]

母親は「大卒」にこだわりがある人なんだね。
そりゃ、学歴が「同じ」ではないけど
ちゃんと就職して働いているのだから、そこまで
嫌味を言うって酷いし、なにより失礼だわ。

[119. 匿名]

>>1
んーと、内心そう思っても口に出すのがすごいね

そんなんなら、将来自分の孫が大学行かなかったらあなたの育て方が悪いとか文句言うのかしら？

彼氏は母親と縁切るわけでも無くてこれからも付き合いがあるんでしょう
疎遠気味ならいいかもしらんけど違うなら結婚やめときな！
揉めるし事あるごとにモヤモヤする

[120. 匿名]

>>1
みんなに専門大卒イメージ聞いたところでその姑の意見が変わるわけないんだから、その姑と我慢して付き合えるほど彼氏が好きか、いざとなったら彼氏は母親捨てて自分についてきてくれるか、を考えないと意味なくない？

[121. 匿名]

>>1
そこそこの給料で満足、出世欲もない、手っ取り早く資格欲しいって人には専門がオススメです。
私は、同じ仕事してるんだからどうせなら高い基本給の方がいいから、大学行けば良かったと思ってるアラサー看護師です。
(当時、もしかしたら看護師向いてなくてすぐ辞めるかもしれないし、国公立行くには頭が足りないし、私立の大学の授業料高いし専門卒の方がコスパいいじゃん！と思って専門に進みました。ここ見てる高校生がいたら、参考にして欲しいと思います)

[122. 匿名]

>>25
自分も専門で正看護師とったけど、専門卒は正式には高卒と先生に言われたから、そう自覚してる

[123. 匿名]

放射線技師に学歴求めない

[124. 匿名]

>>116
そういう学校だったから
4年生の専門学校だったんだよ
ダブルスクールって感じかな
専門もやりつつ大学も取るという感じで

[125. 匿名]

>>1
大卒と専門卒は全く違う
あなたは彼氏の職種が一緒みたいですが
難関資格は大卒でないと受験資格はありません
一緒なら誰も苦しい受験勉強して大学受験を頑張らない

ただ息子が連れてきた女性に
見下す態度をとるのはとても失礼だと思います

[126. 匿名]

お義父さんのフォローも、別にフォローじゃなくない？w

[127. 匿名]

>>72
医療他職種だけど関係ないよ。ただ大学受験の為に必要な一般教養の有無や、大学病院とか大きな病院の中で出世して上にいこうと思うなら大卒の方がいいかなってくらい。個人病院ならあまり重視されないことが多い。
専門卒であってもかなり勉強してて知識があったり、学会で論文発表して認められてる人沢山いる。
そもそもその分野の知識を深め極めて、そういう差が出ないように国家資格があるんだし。

[128. 匿名]

>>124
へぇ　そういうのがあるんだ
教えてくれてありがと！

[129. 匿名]

仮に主がハーバード出ててもそれはそれで「学のつきすぎた女は可愛げがない云々」って叩くと思うよ
結局息子が連れてきた女が気に入らないだけだから、学歴は気にしなくて良いよ

[130. 匿名]

>>19
これなんて読むの？

[131. 匿名]

>>1
嫌みったらしい姑に、放射線浴びせてやんな

[132. 匿名]

義母と距離置く理由ができて良かったと思っておきましょう！

[133. 匿名]

そりゃ大卒の方が経歴として良いし、私みたいな何も知らない素人からしたらわざわざどっちがいいか？と問われたら専門卒より…とは思われるんじゃないかな。
でも彼のお母さんは有り得ない！！お父さんと彼はまともみたいだけど、そんな性格悪い人が義母になるの不安だよね…

[134. 匿名]

義母は専門に偏見があるんじゃなくて、単につつけるところを見つけたらつつくタイプなんじゃないの？
これからも小さな違いを見つけては嫌味言うんだよ。

[135. 匿名]

派遣とか無職でも大卒なら歓迎するのかな？
その義母

[136. 匿名]

義母性格悪すぎ

[137. 匿名]

主さんみたいな人ものすごく勝気なんだと思う。
でもその勝気さで世の中の絶対的な価値観を変えようとするより
サクッと上を目指して勉強したらよかったんだよ

[138. 匿名]

最悪なのは義父も夫もかばってくれない状態。
そうじゃないならこの結婚は大丈夫では？

[139. 匿名]

その義母自身の出身校きいてやれ。
多分高卒だから。

[140. 匿名]

>>1
ぶん殴ってやりたいくらい失礼な言動だね。でも世間知らずなのは義母の方だからほっておくかな。　

[141. 匿名]

｢専門学校でも大学でも取れる資格なんですよねーあはは｣
と義母に言ってやりなさい

[142. 匿名]

>>1
姑は変わりませんし夫の母親が姑なのも変わりませんので将来あなたが我慢する形になると思います。
私は付き合っていた頃、夫の母に会ったこともないのに、頭の良さは遺伝するのよと言われました。それがずっと残ってて、結婚して割と仲良くなりましたがどこかで遺恨が残ってモヤモヤしてました。
結局夫不倫で離婚しましたが、今ではあんな家族のお墓に入らなくて良かったと心から思います。

大人気ないお姑さんなので、この先も同様のことを言ってきそうで心中お察しします。

[143. 匿名]

無邪気にズケズケ物をいう人あるある

[144. 匿名]

それならちょっとね……の、ちょっとって何？感じ悪いね～。先が見えるわ😒
でもお父さんは空気読んでくれそうで良かった

[145. 匿名]

>>1
そりゃ大卒は大卒。
専門卒はくくりによっては＝高卒になるから見方は全然違うよ。

だけど、主のはそこが問題じゃなくて、そんな姑が問題だよ。

[146. 匿名]

その専門職の場合は、専門で手っ取り早くとった主が賢いという見方もあると思う。

別職種に就職するなら大卒のが有利だけど。

[147. 匿名]

>>72
大卒のコメディカルやってたけど
一年の時に一般教養で語学とか倫理とか社会学とかみたいなのやってたけどその後ほば役立ってない。
専門は大学の一年目がない感じ。
専門と大きく違うのは時間的に余裕が多少あるのと、他の医療系の職種とも知り合いが多くなる分視野は広がりやすいのと統計学とか卒論とかも一応やるので真面目にやっていれば研究の基礎知識はつくことかな。
研究やったり大きな病院で働かなければあまり関係ないかも。

[148. 匿名]

自分もコメディカルの国家資格職だけど専門～大学で取れる資格（自分は短大)
やっぱり待遇は違うし印象も違うし就職・転職では場合によっては学歴で切られる時もある

看護師さんで年齢的にもスキル的にも経験値的にも役職クラスなのに役職付いて無くて
なんでだろうと思ってたんだけど学歴（専門卒）で付けないと後から知った
周りの看護師さんからは凄く信頼されてる人だったのに

学歴で判断される事はあるのが現実

[149. 匿名]

>>1
その彼氏の母に50万ベクレルくらいの放射線を当ててやりなよ。

[150. 匿名]

>>104
それですよね
同じ大学なら今度は違うことに嫌味を言ってきますよ、ただ言いたいだけですよね
彼氏さんが怒ってくれたなら今後も主さんを庇ってくれる可能性が高いですし、結婚してからも嫌味とか何か嫌なことされたら記録に残しとくといいですよ
同居回避とかに役に立ちます

[151. 匿名]

そんなこと言われたら、普通は彼氏は母親に怒るものじゃないの？頼りにならない彼氏だね。

[152. 匿名]

義母やばいね
私なら結婚考え直すレベル

子供出来ても、ママは高卒だから～とか言い続けそう

[153. 匿名]

>>1
むしろ専門学校卒で取れる資格なのに、大卒なんだよね。正直、そう思ったけど。
大卒に出来て、専門学校卒の人には出来ない仕事はあるの？

[154. 匿名]

専門学校って２年制？大学で４年かけて遊びながら取った資格より、２年間集中して頑張って勉強した主の方が凄いよ！

[155. 匿名]

今からそんな意地悪なら、結婚してからもっとネチネチやられるよ。
でも彼氏も義父もかばってくれるならまだ良かった。

[156. 匿名]

>>122
専門卒は短大卒と同等だと思ってた。
卒業して大学には4年から編入できるし。

[157. 匿名]

義母はそういう性格だから結婚してからも変わらないし、何ならもっと酷くなる。
子どもができてその子が優秀な子なら息子に似てよかったわ～。
あまりお勉強が得意じゃない子だったら、お嫁さんに似ちゃって残念ね～。

大切なのは彼氏の今後だよ。
今回かなり怒ってくれたとのことだけど、今後もそのスタンスを貫いてくれるか否か。
あんな姑とは仲良くできないし、必要最低限の付き合いしかしないってのを認めてくれるなら結婚してもいいと思う。

でもちょっとでも後から「母さんも悪気はないんだよ」とか「どうにかうまいことやって欲しい」みたいな事を言い出したらアウト。
結婚はやめたほうがいい。

ただひとつ注意。
クセモノの親に育てられた子どもは年を取ると段々そのクセモノそっくりになってくることが多いよ………。

[158. 匿名]

>>103
あなたがね

[159. 匿名]

>>138
どうだろ…この先ことあるごとに彼のお母さんが突っかかってきて
その度にお父さんとか彼がフォローし続ける…
主自身も疲れそうだしお父さんとかがサジ投げたりしないか心配だわ。
たぶん孫が生まれたら(主が望んでるかは別として)今までのことなかったかのようにゼロ距離になったりするとことんデリカシーのないタイプのように思うし
苦労は絶えなさそう…

[160. 匿名]

>>107
私のところの師長は専門卒だよ。すごく出来る人。努力したんだな～とか元々の素質なんだろうなと思うくらい、人としても看護師としてもすごくて、周りから認められてる。時期、部長候補。

[161. 匿名]

>>1
私は専門卒の看護師ですが、やはり今どき大学も出ていないなんて、と言われました。
それからずーっと姑にも小姑にも、嫌味しか言われません。
ちなみに姑は高卒、小姑は短大卒です。

[162. 匿名]

結婚したら面倒くさそうな義母だね。
子ども生まれたら昔の考えで色々言ってきそう。

[163. 匿名]

>>1
私の義母もそんな感じ。
この先嫌な思いも沢山すると思うけど、義父さんと彼がきちんとフォローしてくれてるから安心材料ではあると思うな。

[164. 匿名]

看護師は専門卒なら3年次に編入だわ

[165. 匿名]

娘が大卒で、高卒の男性を連れてきたら「ちょっとね…」と思うかも。まだまだ日本は男社会だもんね。
しかし逆パターンか。なぜ大卒じゃないとダメなんだろ。

[166. 匿名]

>>139
高学歴だったときなんと返せばいい？
友達は同じ状況で聞き返したらお母さんも高学歴で、あ…そうですか…って言い返せなかったらしい。
ま、いろいろ合わなくて別れたみたいだからいいんだけどさ。

[167. 匿名]

>>9
大学はショボくなくても
放射線科？？があるところはあるよ！

母校旧帝大だけどあったし。

[168. 匿名]

>>144
本当そこどういう意味なんだろうね？
それならちょっと(うちの嫁にはふさわしくない)ね…という意味なのか？

[169. 匿名]

>>154
医療は3年が専門学校は多いんじゃないかな。
今は大学が乱立してる。

[170. 匿名]

「そうですねぇ。ところで、●●さんのお母様はどこの大学の何学部出身なんですか？とても頭がいいと思うので気になりますー( ´ ▽ ` )」

って言ってやれ！

これで東大とかなら面倒だし距離おくわ。
Fラン卒なら資格について聞く。
義母が高卒ならもうほっとく。

[171. 匿名]

>>93
大学の最初の2年間ほぼ基礎と教養科目必須で授業受ける
マイナス付けてる人は高卒かな？知らないんだね

[172. 匿名]

そもそも専門学校出てるのに高卒ってなに？！

[173. 匿名]

>>154
遊んでません。
一般教養など、広く深く勉強しています。

[174. 匿名]

私だったら別れるな。すみません。

[175. 匿名]

>>153
放射線がどうかはわからないけど
看護師は大学の方が理論とかをかなり時間割いて勉強するよ。やっぱり学問するところだからかな。
就職したら資格は同じだし、個人差はあるけど大卒と専門卒ではやっぱり違うと思う

[176. 匿名]

>>120
結婚したら50倍100倍次々とイヤミ言われて、この人私が死ねば喜ぶんかな？位の勢いで姑からいじめられるよ。
それでもやっていけるか？と問いたい‥

[177. 匿名]

>>13
単に気に入らなかったから、あげつらう所を探して指摘しただけでは‥
気に入った人には言わないでしょ。

[178. 匿名]

>>149
放射線と放射能を間違えてる

[179. 匿名]

まぁそりゃ違うけど放射線技師なら3〜4年の専門でしょ？Wスクールとかしてる学校なら『大卒』なんて簡単に手に入ったのにね。主がもし4年課程で見返したいなら後からでも院にも進級できるし頑張ってみるか、もうそんな人は諦めるかだね。

[180. 匿名]

「バアバー！この前テストで100点とったよー♪」「あらぁ～！あなたはお父さんに似て頭がいいのね✨」とか言われる。未来がみえる。そして孫が風邪をひけば弱いのは嫁の遺伝と言われる。こういう考えの姑は最後にゃこーなる笑

[181. 匿名]

>>9
思った

彼氏さんを悪くいうわけじゃないけど
普通は専門でとる資格じゃないかな

母親が無理やり大学行かせたんだろうね

個人的には同じ資格とってるってことは同等の能力があるから全然気にする必要ないと思うけど

[182. 匿名]

>>47
ごめんだけど私も思ったよ

[183. 匿名]

義母の悪口だけ言ってる人って多分高卒か中卒でしょ

[184. 匿名]

一族全員良い大学出てるから、高卒の嫁は家風に合わないとか？
そういう意味なら、二流大卒の私はそこに嫁ぐ勇気ないわ〜笑

[185. 匿名]

>>35
感想文みたいだ

[186. 匿名]

>>65
国家資格に受かるのがすべてだから、短期間の勉強で取れてすごいと思うよ
大学で4年勉強しても、できない子は試験すら受けさせてもらえない

[187. 匿名]

>>2
同じ資格持ちの同期なのに？w

[188. 匿名]

>>166
もし義母高学歴だったら、高学歴の癖に人を学校で差別する様な浅ましい人間なんだなぁと思って哀れになるよね。
どっちにしても別れた方がいいなw

[189. 匿名]

>>161
鼻でわらっちゃいますね！嫁にそんなこというならせめて大卒でいなさいよ

[190. 匿名]

>>154
大学が遊ぶところなのってFランか文系じゃない？
そのイメージしかないってことは、そのレベルなんだよ

[191. 匿名]

これで世の中男女平等なんて言ってる人が信じられない。ちっとも平等なんかじゃない。

[192. 匿名]

>>1
差別は良くないし、お母様の言い方も常識的とは言い難いです。
ただ、専門学校と大学では、学んでいる内容が違いますから、違いがあるのは当たり前です。
主さんの文章の書き方や言葉の使い方、誤字の多さは、違いを感じるところでもあります。


お母様と結婚するわけではないし、彼がお母様を嗜めてくれていますよね。彼が味方ならば、それで良いのでは？
私は母が早くに他界し父子家庭で育ちました。やはり義母からも義父からも差別的な発言がありました。世間の目が厳しいのはわかりきっていますし、事実は変えられません。
夫が守ってくれましたし、なにも迷うことなく結婚しました。

[193. 匿名]

>>21
ね。何かにつけて気に入らないことあると「高卒だから〜」って言ってきそう。

[194. 匿名]

>>183
マーチ卒だけどこういう話、腹立つわw

[195. 匿名]

>>154
あなたは高卒なのね。理系の大学って遊んでる暇ないよ。

[196. 匿名]

>>143
無邪気じゃなくて無神経なんだと思う

[197. 匿名]

>>157
なんて的確なアドバイス!

[198. 匿名]

トピタイみて現場で差別されたのかと思ったら義母か。タイトルが社会派なので来てみたのに

[199. 匿名]

>>196
本人に悪気がなかったりするともう最悪だよね

[200. 匿名]

>>187
同期でもお給料違うと思うよ。出世したら並べるかもしれないけど…。

[201. 匿名]

>>161
うちの両親、高卒。
母はちゃんと仕事してたら学歴は拘らないけど父親は結婚相手は大卒で有名大学じゃないととか言ってやがる。
母曰わく、田舎の高卒で貧乏で学歴コンプレックスらしい。

主の彼の母は自分より上でも下でも貶める発言しそう。

[202. 匿名]

>>2
大学卒と専門学校卒と何がどう違うの？
私は大学しか出てないから専門学校の事は全く解らないし、専門学校しか出てない人は大学の事全く解らないからお互い批判のしようがないと思うんだけど。
どっちが良いなんて両方行った事がある人にしか解らないじゃないの？
友達は大学卒業後に同じ分野の専門学校に行ってたけどその分野に関しては専門学校の方が2年で凝縮して教えてくれたから良かったと言ってた。
大学で4年習う事を2年で教えてくれたって。
大学で必要な第二外国語とか体育の授業は全く必要ないから無駄な時間だったって。
だから自分の進む道によって専門学校や大学の選択をしたら良いんじゃないの？

ただただ殆どの人が自分が出たから大学、もしくは専門学校が良いって言ってるじゃないの？
両方出てからどっちが良いか言うなら解るけど…。

[203. 匿名]

>>1
主、私の母親(77)は検査技師だったけど、仕事しながら夜間大学通ってたよ。
大卒と専門卒は違うといってね。
主もハングリー精神あるなら頑張って。

[204. 匿名]

>>154
早慶大学生だけど、オンライン授業で課題に追われてるぞw
資格も取って就活頑張るぞww

[205. 匿名]

主の義母の失礼でおバカな発言
その義母を咎める事なく取り繕う義父
主さんは専門大卒の問題じゃなくて
義両親の態度を気にすべきだと思う

[206. 匿名]

>>2
ただの高卒と大卒なら職場で差がつけられるのは当たり前かもしれないけど、この話は彼氏の親に言われてるんだよ？仕事以外で差をつけるって納得いかないと思う。

[207. 匿名]

>>65
医療系専門の場合、大学はある程度自主性に任されてる部分があるけど専門は受かる見込みがない生徒は国家試験さえ受けさせてもらえず留年したり国試浪人になったりするよ。

[208. 匿名]

嫌味を言う母親とか結婚してからも苦労しそうだね。

[209. 匿名]

>>26
こうやって学歴で判断しようとしている所が彼氏の母親と同類。

[210. 匿名]

>>144
そうそう。
どこの大学？専門なら所詮は高卒でしょ？それならちょっとね…

のそれならってなんだろう？
頭が悪いのねってことかな。
孫の頭を心配してるのかな。
うちの息子たんより馬鹿なら貰ってやる立場なんだからね!ありがたいと思いなさいよ!介護よろしく!!ってこと？

[211. 匿名]

>>167
北海道大学や大阪大学だよね？
こんな事言っちゃう親がわざわざ旧帝大行かせた子に放射線技師にならせないと思うんだよね。

[212. 匿名]

>>122
専門士ってカテゴリーだよ、資格取ってるから。いつの間にか高卒括りする人出てるけど。

[213. 匿名]

専門出身の臨床検査技師です。技師関係は大学が少ないので地元にあるわけではないですよね。県外に出て一人暮らししながらとなると家庭の経済状況によっては地元の専門を選ぶしかなくなる人もいると思います。

それに、ぶっちゃけこの世界は専門卒か大卒かは関係なくてその後にどこまでのレベルの技師になれるかだと思います。専門卒でもドクターから先生と呼ばれめっちゃ凄い人いっぱいいます。上級試験もありますし。結局は技師になってからの実力主義の世界です。そういうのを知らない人だから、
そういう風に言えるんでしょうね。ある意味。
4年でやるべきことを3年で卒業するということは、それだけ大学より勉強も大変です。詰め込まれるので。現場にも1年早く出れます。これは大きなことです。主さんも彼氏さんより先に技師長や主任など幹部になって見返したらいいんですよ！

[214. 匿名]

>>97
同じ専門職でも大卒と専門卒じゃ初任給や昇給、出世の有無も全く違うよ。
生涯年収も変わってくる。

[215. 匿名]

>>12
大卒でも読まれる事を考えてない文章書く人ちらほら見るよ。

[216. 匿名]

>>6
おんなじこと思った

[217. 匿名]

>>207
まあそれも一概には言えないけどね
厳しい専門学校ならどんどん留年もさせるけど
ゆるーいところは言葉悪いけどアホでも卒業させる　今の勤め先の付属がそう…
まあ現場に出たら全く使えないけど

[218. 匿名]

子供の結婚相手があまりに格下だとちょっとうーんってなるけどね。
例えば東大卒一流企業の息子と中卒フリーターの相手とか。
ただ主さんのは別に格差ってほどでもないような？

[219. 匿名]

>>181
結局、専門でも大卒でも同じ資格取って同じ仕事してるなら同じだと気づかない義母が愚かすぎると思うわ。

[220. 匿名]

こんなトピがるちゃんには溢れてるのに、やたらと必死に釣りトピ釣りトピ認定したい人多くない？だったらもう見なきゃいいのに。

[221. 匿名]

勉強そこまでしてこなかったんだろうなって
その時代の人は感じると思うよ。仕方ないんじゃない？

[222. 匿名]

>>53
偉そうで、なんだこりゃー

[223. 匿名]

学歴云々よりその義母と縁続きになるのは避けるべき

[224. 匿名]

>>1
専門卒って高卒ってことなの？私は短大行ったけど、それも四年生じゃないなら高卒ってことになる？！
その、ちょっと…の続きが気になるわ〜笑嫁の学歴気にしないとダメなほどの家柄なんか？そんな失礼なこと本人に直接言う下品なババアめ

[225. 匿名]

>>1
専門と大卒じゃ違うし、仕事上に給与や出世で差が出るのは仕方ない。
でも仕事上関係ない義母があれこれ言うのはおかしいし、失礼だし非常識。
ただ、義父と彼氏が主さんの味方をしてくれるのは大きいよね。これで彼氏も義母の味方ならその結婚は無しだな。彼氏が味方してくれるなら、検討の余地あり。

[226. 匿名]

そんな母親に育てられた息子が変に育ってないか心配ではある。
性格は似なかったとしても、なんかトラウマ抱えてそう。
子供の頃から精神的虐待受けてそう。
その辺大丈夫？

[227. 匿名]

>>122
専門士の資格が短大と同等ってことだよね。
公的にはそうだけど、一般、民間では採用する側の判断に任せられるから。

看護師やめて、一般企業について周りほとんど大卒だからやっぱり、給与とか差があっても仕方ないなーと思ってたよ

[228. 匿名]

家事全般、主さんのご家族のこと、子供、仕事、何についてもつっかかってくるのが想像つく。

息子である彼が距離を置いてくれたり、離れたところに住めば多少はマシだけど…これからもカチンとくることは多々ある。

それでも結婚する価値のある彼なのか、考えた方がいいね。

[229. 匿名]

>>200
じゃあこの姑は息子と同レベルに嫁は一生働き続けて出世していって欲しいと望んでるのか。それはそれで先行き不安だね。

[230. 匿名]

>>2
あまりそれにこだわりすぎるのも。
きちんと、それぞれの役目を果たしたらいいじゃない？大卒だから…とか言うのは、かえって古い。それがどうしたら？ってなる。
一つの目安には成るが、最後は能力と人間性がものを言う。社会人になってから、青学とか法政通ってる人結構いるしね。色んな事情があるよ。
差別した方が、逆に人間性疑われる。

[231. 匿名]

医師以外は目クソ鼻クソを笑うだと思う

[232. 匿名]

結婚は親を見ろっていうよ。
マジで変な親だったらやめといた方がいい。
家族になるんだもん。同居しなかったとしても、介護に葬式、墓守からは逃げられないよ。

[233. 匿名]

>>1
そんな事を言う義母を咎めたのは義父。その時主の彼氏は何してた？一緒に義母に文句言った？それともダンマリ？
ダンマリだったのなら別れた方が良いよ。今後何かあっても彼氏は母親に何にも言えないよ。

[234. 匿名]

義母は何かに文句言いたかっただけ。
たまたま専門の話が出たたけで、息子を取った女にいちゃもんつけられるなら何でもいいんだよ。

[235. 匿名]

>>1
大卒、専門卒で違うかって言われたら出世や昇給具合に差をつけられてるんだから違うとしか言えない。

でも他の方も言ってるように問題の本質はそんな人を義母にもちたいか？ってことだよ。
いくら夫や義父がフォローしてくれたって、完全にシャットアウトするの無理だよ。義父が先立つこともあるし、それこそ絶縁するぐらいじゃないとね。
その母親は貴女が気に食わなくて見下してるんだから、結婚したらこの先の人生ずーっと嫌味言われ続けるよ。貴女自身のこともだけど、貴女のご両親のことも見下す発言するようになるだろうね。
そこまでして彼と人生歩みたいかだね。
私なら無理だわ。

[236. 匿名]

私も医療系で大卒でも専門学校でも取れる資格職だし、学生指導もしてきたけど、
それぞれの平均をとれば全然質が違う。
特に若いうちは。
平均とればっていうのは、
もちろん大卒でもダメな子もいるし、専門学校でも優秀な子はいる。
普通なら経験で埋まると思うので、長年やれば差は縮まると思う。仕事上は。
だけど、仕事外の人にとっては評価しようがないから、そういう部分で見られちゃうかもしれないね。

[237. 匿名]

>>166
お母さんも高学歴なら、もし無理して結婚しても、お母さんはもちろん、下手すりゃ親戚からも低学歴のレッテル貼られて惨めな暮らしになる可能性もある。
下手に言い返さずさっさと彼氏ふってやるのが正解だから、その友達はよかったよ！

[238. 匿名]

>>2
お義母さんですか？

[239. 匿名]

親通してそんな下品な対応されるなら娘の結婚は認められないって正式に話していいレベルだよ
ちっちゃいプライドなんだろね
ウチの子は医師ではないけど病院勤めです大卒ですって
息子が選んだ人傷つけて自分のプライド保つのが第一のクズじゃん

[240. 匿名]

私は看護専門卒してそのまま大学に編入したけど
専門学校は国家資格のために必要最低限の勉強網羅してそれを詰め込むって感じだった。実践してナンボって感じ。
大学はその大学の特色もあるだろうけど
国家資格のために必要な勉強だけでなく理論を深く学んだり
保健衛生に関する経済学とか政策提言についてとか外国の公衆衛生とかも学んだ。
それが直接臨床では役立つかはわからないけど広く、興味のあることは深く学べた。
そのまま学問として追求したい人には大学がいいと思う。
働いたら同じ資格だけど資格までのプロセスはかなり違うと感じた。

[241. 匿名]

>>217
でも国試は受かったんでしょ？
うちに来てる実習生、何校かから毎回取ってるけど正直専門生より大学の学生の方が使えない。教育が行き届いてない。

[242. 匿名]

私は四大出たけど、社会に出てから欲しい資格が見つかったけどあとのまつりだよ。
資格あってきちんと働いてる塗師さん偉いと思う。ただ粗探ししたいだけだと思う。自信持ってください。

[243. 匿名]

私ならそんなこと言われた瞬間、彼との結婚はなしにする。そして、「専門ですみません、お恥ずかしいです。お母様はどちらの大学のご出身でいらっしゃるんですか？」って訊く！
4大出てなければ、よかったです〜気が楽になりましたー（この家には嫁がないけど）って言う。
4大出なら、そうなんですか。私のような低学歴はこちらの家に相応しくないですね、お茶濁しにお邪魔して申し訳ありませんでしたって、嫌味を言って帰る。

[244. 匿名]

私看護師だけど、自分の周りは専門卒、大卒関係なく仕事できる人、対患者さんに親切丁寧な人、要領いいけど患者さんに冷たくてクレームつくような人とか色々いるよ。結局その人次第だよ。

その義母さん、肩書きばかり大事にして人や物事の本質をみる目が無さそう。

[245. 匿名]

3年付き合って結婚したいと思った人でも、うわこの親無理って思ったら、別れるべきなのかなあ…
結婚って難しいね

[246. 匿名]

>>202
うちの大学は最初の2年は教養と基礎のほかに専門もやって、3年からラボに所属して研究につくのね。
同じジャンルの専門は2年しかないから、専門に入学して専門知識全くない状態で丸2年の研究は無理でしょ。
その点だけでも専門と同じじゃなかったよ。

[247. 匿名]

>>190
文系も勉強してるよ？
勉強が趣味の延長のようでめちゃくちゃ楽しかった。
側から見てると遊んでるように見えるのかもしれないけどね。

[248. 匿名]

>>238
お義母さんガル民だったら面白いw

[249. 匿名]

>>241横
あなた自身が大卒ではないから、そういう見解になる気がする

[250. 匿名]

彼氏は放射線技師になるためにわざわざ大学へいったの？？その方が不思議。他人に学歴云々言えるほどの資格ではないと思う。

[251. 匿名]

>>150
庇ったのは義父で、その時の彼氏の行動は不明

[252. 匿名]

>>241
国試とかのペーパーテストは受かるんだよ暗記だから。
だけど実践が本当にできないのよ…
基本的なバイタルもとれないみたいな
実習先は点数で落とすんだけど学校側が謎の救済制度を使ってゾンビのように復活してるんです…
まあ結局は専門だろうがなんだろうが個人の資質とかによるところは大きいとは思うけどね

[253. 匿名]

>>6
ね、あの嫌味ったらしい義理母親って書き方がもうwww

[254. 匿名]

旦那家族はみんなMarch以上で私は専門卒だけど何も言われたことないなぁ
影で言われてるかもだけどｗ

[255. 匿名]

大卒が当たり前の時代だけど、
大卒ってそんなに凄いことじゃないよね？

義母は、もしかしたら自分自身が逆に学歴がないから気になってるとかないのかな。

[256. 匿名]

>>251
＞彼氏も母親に対して普段は見ない程に怒ってくれました。

[257. 匿名]

職場では差別されてないんですよね？
だったら全く気にする必要ないです。
義母のいうことは聞き流しておきましょう。
やっかいそうな義母ですがご主人が優しそうでいいですね。

[258. 匿名]

>>69
医療系国家資格の場合正しくは、必ずしも違うとは限らないが、給料や昇進に差がある職場もあるってくらい。私の病院は資格手当や年齢による差はあるけど専門・大学の給料差はない。

[259. 匿名]

>>245
結婚しちゃったら3年どころじゃないからね
だから付き合ったらなるべく早くお互いの親に会うのは大事だよ

[260. 匿名]

でも結局取れたら一緒、とは思わないけど
個人の優秀さという例は置いといて
やはり専門高校と大学では学ぶ質は違うと思う
今は違うように見えても、今後昇進とかで差が出てくるとは思うし
知ってる人は専門学校(高卒)でも大卒よりも優秀で出世してます！というのは偶々そうだっただけで
一般的には大卒のは資格持ちの方が上という認識

放射線技師は大学で取るイメージが強い

[261. 匿名]

初っ端からこれだからいちいち嫌味オンパレードだよ多分大卒でも何か仕掛けてくるよこう言うタイプは
意地悪な年寄りって無駄に長生きだったりするから大変だよ
意地悪過ぎて親族たらい回しになり養老施設に入れられた人知ってる息子らより長生きして嫁泣かせ
覚悟必要だね

[262. 匿名]

そりゃ見方は変わるんじゃない？
だって違うんだから。

でも息子の結婚相手にそんなこと言う母親がろくでもない人間なのは確か。
結婚に反対とかはね、家それぞれだから正直あると思う。ただそのやり方がひどい。

[263. 匿名]

>>12
高卒でも文章力がある人はいるよね。
高卒だから大卒だからって、なんだかんだ言う人って視野が狭い。

[264. 匿名]

>>72
看護師です

専門卒は、現場に出たらとりあえず使えるかんじ
技術メインに叩き込まれた

大卒は、技術にくわえ理論も教養もある
患者さんの本質に寄り添う感じ
基礎があるから伸び代がすごい

大きな病院で仕事してるときは、色々と差を感じた
小さなクリニックで働くようになったけど、通常業務以外の面で差を感じて、若干コンプレックス…

[265. 匿名]

>>242
文系の4大でてお金貯めてアラサーで医療系の専門入って国資受かってる人沢山いるよ。
諦める必要ないんじゃない？

[266. 匿名]

>>256
ごめん

[267. 匿名]

ていうかまともな社会経験ある大人だったら学歴なんかより仕事の出来で人を判断する。

学歴で見下してる時点で、義母が大卒だろうが高卒だろうが、まともな社会人経験無いってわかる
そんな女の言うことはシカトして良い

結婚したいなら結婚した後も世間知らずの婆さんがなんか喚いてるな〜くらいのメンタルのほうがいい

[268. 匿名]

結婚て義親次第で天国にも地獄にもなるからね
それが原因で離婚も割とある
今庇ってくれても親族になれば逃げられない足枷になるのは確実

[269. 匿名]

まあ普通に考えて初任給とかも違うし、専門卒と大学卒は違うと思う。
ただ、それを息子の結婚相手にあったときにそれを問題にすること、さらに口に出すことは異常。

[270. 匿名]

うちはリハビリ職ですが、わたしが大卒で主人は3年の専門です。わたし個人としては、同じ資格だしどこの学校出てるよりもその人の人柄が大事な要素だと思ってます。ただ、勤め先で大卒と専門で基本給が違うところは確かにあります。でも、主さんのみる限り義母はただ専門をバカにしているようにしか見えませんね。残念ながらうちの母もそうでした『こっちは大学まで出したのに専門と結婚した』って兄に愚痴ってました。大学＞専門・短大＞高卒と、明確な差別がある親なので。

[271. 匿名]

女性の放射線技師はマンモある病院だと特に重宝される。
患者から見れば、技術に差がないのであれば同じ技師でも大卒の男＜専門卒の女性。
学歴で給与は変わるけど、病院によって試験なり講習受ければステップアップする。
現場から言わせてもらえば、学歴より働きぶりが大事。

[272. 匿名]

>>1
彼氏さんとお父さんが庇ってくれたのが救いだけど、そういうお母さんだと 結婚したら大変そう。
いちいち口出ししてきそうな気がする

[273. 匿名]

子供で来てその子があんまり勉強得意じゃなかったら主のせいにされる。逆に出来がいいと旦那の手柄。義母とはそういうもの。

[274. 匿名]

主が彼氏より高学歴だったとしてもその他のことで難癖つけてくるよ、深く関わらない方がいい
彼氏がきちんと庇ってくれたのだから大丈夫よ

[275. 匿名]

>>12
読解力ないなら黙ってようか

[276. 匿名]

うーん、私なら無し。
彼氏が激怒して義母と絶縁だ！とか言ってくれたとしたら考えるけど。
ただ怒るだけでなんもしないとか、もう義母の言うことは気にしないでとかなぁなぁにする彼氏なら別れる。

[277. 匿名]

私なら結婚はとりあえず様子見するな
積極的に関わりアホなフリして母親の動向さぐる
ダメだなと感じてきたら早めに他いく

[278. 匿名]

>>167
旧帝大の放射線科です。
私の場合は放射線技師になりたい→偏差値調べて行けるところに行く、という感じでした。
他の学科のように、官僚！大手！海外！的な感じではなく、資格を持って働ければいいよねー。的な雰囲気でしたよ。
ただ、同じ大学で結婚相手を見つける人が多かったので、そこは利点だったかなぁと思います。

[279. 匿名]

彼が初めに伝えておいてくれればよかったのにね

[280. 匿名]

友達のお母さん高卒、お父さんは普通の大卒、
挨拶に連れていった彼氏が専門卒だったんだけど、
男の人が大卒じゃないなんて、とお母さんが嫌味言ったらしい。
酷いよね。
その子のお母さんは、普通の学歴・普通の収入・普通の容姿のお父さんと結婚したのに、友達には高学歴高収入イケメン連れてこいって言うんだってさ。
お前らの子どもがそんなの捕まえらるわけねーだろ！って友達がキレてたよ。

[281. 匿名]

>>12
どこでそう思ったの？
主さんと同じ文章を大卒らしく書いてみて。

[282. 匿名]

>>271
まあそうだよね。結局専門卒、大卒違えどその仕事で働くまでのプロセスが違うだけで
それだけで仕事ができるかどうかの判断はできないし
ていうか義母がそれを判断する必要はないと思うけどね。
働く当人も就職してからも常に勉強で自分次第で成長できるしね

[283. 匿名]

いるいる。
近所の婆さんは専門卒の看護師と大卒の看護師は比べ物なならないわって言ってたwwそういう本人は被服の専門卒w
医療関係ないw

[284. 匿名]

>>274
彼より高学歴だと女子が無駄に学歴つけて意味ない無駄とか言うよねw

[285. 匿名]

大卒は学位っておまけがついてくるだけ
専門学校でも頑張ったなら専門職的には同じ

カレ母、絶対に姑にしたくないわ

のちのち、母乳育児当たり前とか言いそう

[286. 匿名]

>>45
それ、友達の僻み満載じゃん。

[287. 匿名]

診療放射線技師で大卒と専門卒、先々月プロポーズされ両親に挨拶したカップル…全国に何組いる？特定されそうでトピック立てれないよ自分ならさw

[288. 匿名]

大学でその資格取る学部で偏差値30台とか40台とかあるし、大卒だからっていばれるとは限らないよね

[289. 匿名]

>>68
Ｆランクで、中学のお復習をするような大学に行く人も？

[290. 匿名]

予想だけど、
主さんもなかなか気が強そうだから、絶対衝突するから結婚してもうまくいかなそう。
若いうちにもっといい人捕まえよう！

[291. 匿名]

>>221
定員急に絞られるとか世代事情考えられない人って…氷河期の就職も怠けって言いそうな世間知らず？

[292. 匿名]

彼氏の母親、ガル民みたいだねw

[293. 匿名]

私が主さんの親ならその結婚は反対します。
一生懸命育てた可愛い娘。
本人が頑張って頑張って勉強して資格を取ったのに、たかだか大卒か専門卒かで人格否定するようなそんなやつの所に娘はやれません！
そんなやつと親戚付き合いもしたくない。

[294. 匿名]

>>289
本当、あれって親に金があるってだけだよねAppleも書けないバカたまに居る。

[295. 匿名]

>>285
基本給が最終学歴によって変わる所はあるよ。
だからボーナスにも響く。
資格手当ては同じだけど。

[296. 匿名]

>>1
じゃ、主はこれから大学入ったらいいんじゃないですか？姑が嫁には大学行ってほしいんだったら

[297. 匿名]

>>192
「主さんの文章の書き方や言葉の使い方、誤字の多さは、違いを感じるところでもあります」
「私は母が早くに他界し父子家庭で育ちました。」

父子家庭で育ったからコメ主さんは批判的で思いやりが無いんですね。お母様に教えてもらうはずの優しさを習えなかったからですね。
って言われたらどう思いますか？
誤字脱字なんてどうでもいいわ。要は内容だよ。専門卒だから誤字脱字っておかしいんじゃないの？大卒だって誤字脱字なんて山ほどあるよ。コメ主は勉強より優しさや思いやりを学んだ方が良かったんじゃないの？

[298. 匿名]

私も大学、専門ある他医療職。
うちの病院はどっちでも給料変わらないから正直大卒、専門卒の差はさほど感じた事なかったので義母の見下し方にびっくり。高卒とか言うのね。
そしてそれを初対面の、自分の息子が選んだ人に面と向かって言うなんてどうかしてると思う。
きっと他の所でもびっくりするような難癖つけてきそうだから、私なら彼に大卒の彼女を見つけてと言って去るかもw

[299. 匿名]

>>280
娘可愛でそんなこと言うならまだいいけどさ、
なんかそう言うお母さんて娘婿をだしにして他人にマウントとる材料にしそう。

[300. 匿名]

専門学校、大学両方行ったけど、初任給や昇級で差が出るのは当たり前と思うけど、職場以外で彼氏の親に学歴云々言われたくないなー

両親、兄弟みんな高学歴の人とか、名家の人と付き合ったことないからわからないけど

自分に無いもの人に上から求められてもね

[301. 匿名]

>>293
義父と彼氏が味方なら義母なんて無視でいい。

[302. 匿名]

>>293
私も。自分の娘がそんなこと言われたなら反対するわ。
主の彼のお母さんだから悪く言いたくはないけど
普通じゃないと思うよその母親。面と向かって侮辱するって相当やばい

[303. 匿名]

>>202
その友人にとっては、一度大学に行っているから無駄と感じた事柄が、その人が仕事をしていくにあたって、栄養になっているのは確かなんだよ
自覚があるかないか、活かせるか活かせないかは
また別だけど

[304. 匿名]

>>107
大学病院とかなら今はそうなってきてるね。看護は特にかな？
私はコメディカル他職種だけど、民間の病院ならそんなに大卒専門卒と差を付けられる事はないかな。看護師長や看護部長、各部門の長や管理職をずらっと見ても学歴で選ばれてるというより人望や人柄や能力で認められてると思う。

[305. 匿名]

>>301
いつまで味方かわかんないよ…
嫁ちゃんもいつまでもそんな意地はらずに…とか言い出すかもしれないし

[306. 匿名]

>>290
そうなんだよね
こう言う義母とやっていける嫁は、
「そうなんですよ〜大学行く頭はなかったんで〜w」とかワザとウケ狙ってかわせるくらいの鋼メンタルor天然じゃないとうまくいかない。
嫌味もまともにとりあわず全部流せるみたいな。

挨拶の時点でここまでイラついてるならこの先到底うまく行くとは思えない。

[307. 匿名]

スルー能力高いか義母上回る嫌味やり返す瞬発力あるなら結婚してもいいかも
でもカウンター食らってる感じだからやめとくのもあり
多分彼はやり返せないピュアなあなたが好きだろうし良嫁する気ない口がたつ女性みたらドン引きしそうだし

[308. 匿名]

>>108
その(自称)身に付いた文章力が発揮できていない件

[309. 匿名]

>>202
大学は偏差値が低かろうが、試験を合格しなければ入学できない。
入社後の給与や待遇も基本的には違うけど、学ぶ内容や年数が違いがあるなら差があるのは当たり前。
どちらを選ぶかは本人の自由だよね。

主さんの場合はその差じゃなくて、あからさまな学歴差別をする姑の人間性に問題があるね。

[310. 匿名]

姑根性丸出しで学歴使って貶したんだよ。
申し訳ないけど嫁として気に入らないからこう言う言い方したんだよ、逆に一目みて気に入った感じなら学歴なんてこの姑にはどうでもよかったと思うよ。

[311. 匿名]

私なら結婚を諦める。初対面でそんな失礼なことを言う人は、姑になったらもっと酷いと思う。ことあるごとに学歴の話になりそうだし、何かとマウントしてきそう。そもそも息子と同じ資格を持って同じ仕事をしてるってことに気付いてないのが、滑稽だよ。
今は辛くても、私なら別れる。一生嫌な思いはしたくないもん。今は優しい彼氏でもその人の息子だから、将来はどうなるか分からないよ。

[312. 匿名]

彼氏の前ではメソメソしといて
義母の前ではコテンパンにやり返すぐらいのスキル手に入れるしかないね
とりあえず空手とか格闘技やっていかつくなって見た目から威圧かけるとか

[313. 匿名]

主さん、働きはじめて5年なら、20代半ば？
私だったら結婚の挨拶の場でそんな事言ってくる奴が義母になるとか無理なんだけど。
彼とお父さんが味方してくれても無理。
他も探してみたら？

[314. 匿名]

>>280
こういうこと言う親っているよねー！
なら超絶美人に産んでくれよ！と思ったわ。

[315. 匿名]

コスパ良くて褒められる事だよね笑

[316. 匿名]

専門卒のほうが使える
大卒は実習生以下、しばらく時間がかかる感じ

[317. 匿名]

>>293
こんな義母がるちゃんでよく見るわ。

[318. 匿名]

高卒でその資格を取れた主と大卒でその資格を持っている彼氏
あなたの方が優れていると思うけど？

[319. 匿名]

>>14
資格の専門性てのが重視されることがあるのよ。資格取得に至るまでの知識の質みたいなこと。教員免許なんかは特にそう。放射線技師については分からないけど。

[320. 匿名]

私馬鹿で良かったわｗ
旦那くんすごいですーカッコイイですーお母様の育て方が良かったんですー尊敬ですー
ってヨイショしまくるからめっちゃ可愛がられるｗ

[321. 匿名]

なら今から大学行きます学費よろしく
だってあなたが必要と言ったんだから出すんですよね？解決策なくそんな事口にする愚かな女じゃないですよね？まさか ww
って高笑いしながら提案しな！！

[322. 匿名]

>>294
大学行って掛け算の九九を一から学んでるとかさ、もう大金払って遊びながら大卒の資格だけ取りに行ってるんだろうね。

[323. 匿名]

結婚したら盆暮れ正月、その義母と顔を合わせる。
子供ができたらその義母をおばあちゃんと呼ばせなきゃいけない。
なにより子供にもその義母の血が流れる。

そこまで考えないとだめです。結婚とはそう言うものです。
史上最悪の義父を持つ嫁より。

[324. 匿名]

>>320
賢いw

[325. 匿名]

>>291
でも、勉強さえしていれば、どんな時代も受かる人は受かる。人物や背景が大きく影響する就職とは違うよね。

[326. 匿名]

お母様の仰る学歴格差があるのに同じ土俵に立ってて凄いじゃん

[327. 匿名]

義母は難癖付けたいだけなんだよ。
大卒なら大卒で息子の学校よりランク下とか、息子よりランク上の大卒なら女の子なのにとか、勉強しかしてない家事能力なさそうとかね。
結婚しても続くと思うよ。早く孫をってね。男の子を生めば跡取りだ〜と母乳で育てろ、発育にも口を出し、幼児教室に通わせよう、お受験だの口出すよ。女の子ならなんだ女の子か、次は男の子ね。と言われ、妊娠すら出来なかったら、貴方のせい、息子ちゃんが悪いはずがない、貴方に魅力がないから、とかね。何かと言いたい人なんだと思うわ。

[328. 匿名]

>>320
そんな媚びて生きるの面倒くさいな

[329. 匿名]

司法試験だって大卒じゃなくてもとれるよね？

[330. 匿名]

>>1
専門卒の検査技師です。
わかります。

大きい病院では、学歴に影響されました。
中規模病院では認定を持っているかで、さらに小さい病院では何も言われません。
看護師も学歴で出世に違いがあるので、
言われる世の中なのだろうなあと思っています。

医療業界以外の夫の方が楽ですよ。
または守ってくれる夫かどうかが重要だと思います。咎めるだけでなく、謝らせる夫ならいいと思います。幸せになってください。

[331. 匿名]

うちの娘もなかなかの姑持ちで結婚してるけど、結婚前と比べるとメンタル鍛えられたと思う。
結局のところ義母がおかしくても、義父や夫がしっかりしていればストレスもない。
最初は大変だけど、バカほど墓穴掘るから無視でよい。

[332. 匿名]

医師と放射線技師で、それ言われるならわかるけど、同じ職種なのにねー。
こっちからお断りしてしまいたい案件だわ。
彼と彼のお父さんが庇ってくれても無理。
母親に土下座して謝るくらいさせてもらわないと結婚に前向きになれない。

[333. 匿名]

>>125
＞難関資格は大卒でないと受験資格はありません

と言うけどこのカップルは2人とも放射線技師で所謂難関資格ではないからそのレベルでは大卒専門卒は関係ないって事だと思うけど。
医療系資格の場合逆にどんなに良い大学出ていたって専門外であれば国家試験の受験資格はないんだし見当違いかと。

[334. 匿名]

>>1
まぁ専門と大学じゃ教育にかかる金額は違うわな

[335. 匿名]

>>318
知識があればあるだけ判断ミスが減るから取り込んだ知識の量を評価されているのに、こんなこと言うから余計嫌われるんだけどな

[336. 匿名]

>>34
大学、専門で派閥があるし実際就職はその派閥からしか取らない、そこの出身は取らないとか多いよ。
知ってる人はそのために地元で働くなら大学進学する人もいる。

[337. 匿名]

>>2
古いなぁ。今どきの大卒って使い物にならない人結構いるよ。変なプライドを持ってて社会人としては全然ダメ。早くから社会に出てる方が臨機応変に対応出来て優秀です。
今の時代、学歴だけで決めるのは逆に損をする。結局は、仕事に対するやる気と人柄です。

[338. 匿名]

>>329
法科大学院まで出るんじゃなかった？

[339. 匿名]

>>171
大学は落ちたけど専門なら合格
専門は滑り止めの位置だしね
大学で専門的に学んだ人には勝てないよ。勝ち負けの問題ではないけどね

[340. 匿名]

医療大学でしょ？たいしたレベルじゃない。履歴書に大卒と書けるからそちらへ行く人は多いけど、専門と変わらない。

[341. 匿名]

>>1
彼氏は怒ってたみたいだけど、
そのままにせず思ったこと彼氏に伝えるといいよ。嫁姑の関係考えると結婚もちょっと考え直したいって。
私ならそっからの彼氏の言動をよく見て決めるかな。

[342. 匿名]

>>328
媚びてないｗ
本気で尊敬してるんだって
好きな人がカッコイイって人生楽しいよ!

[343. 匿名]

資格関係ないと思う。
単純に高卒(専門卒)につっこまれただけかと。
通信で学位取ったらいかがでしょうか。
医療系の人多いですよ、学位取得。

手に職があることを感謝してくれる日が必ず来ると思いますし、大卒の彼に負けず主さんもバンバン学会発表しましょ！
「学会で家をあけますね~」はよくわかってない非医療職はスゴいことだと思うみたいですよ。

[344. 匿名]

彼氏さんは国立の大学なんですか？
もし国立の大学なら、そんな彼と同じ職場で専門出身なのに働けてる主さんはある意味凄くないですか？
彼氏さんが私立の出ならそこまでお金かけていったのに主さんと同じ職場にしか行けない彼氏さんの方が？？って私はなりますけどね。

ひとまず礼儀知らずなお姑さんですね。ご自分はどうなんでしょうね。
こうなったら、上級試験などを取ってそこの職場で彼氏さんより仕事のできる人になって主任や技師長に彼より先になって倍返ししたいですね！！

[345. 匿名]

有名大学ならともかく…
こんな母親がいるなら別れた方がいいね。

[346. 匿名]

>>1
彼氏さんとお父さんが庇ってくれてよかったね！
結婚してもこの2人ならお母さんの失礼な言動から守ってくれそうな気がする。

[347. 匿名]

>>123
それはそれで怖いよ。放射線を扱ってるんだからさ

[348. 匿名]

>>305
そうそうどのくらいまで味方してくれるかわからないよね。
結婚してからもずっと「義母と全く会わなくていいから！！」「おかんが嫌なこと言ってきたら守ったてあげるから」って味方してくれるならいいけど、
「お盆とお正月ぐらい会いなよ。孫を会わせてあげてよ」とか「おかんはもうあの発言を反省してるんだから…いつまでも昔のことを根に持つのは…」って義母の味方をするようになるかもしれない。

[349. 匿名]

主と彼氏を別れさせようとするコメントがちらほらあるね。
がるちゃんでわかると思うけど、嫁姑関係なんて良くないがスタンダード。
後はその姑とどう関係を築くか、築かないかは主次第だよ。
私なら結婚するわ。

[350. 匿名]

>>122
前まではそうだったけど今は専門卒は高卒にはならないよ

[351. 匿名]

彼に｢お母さんに認めてもらえなかったみたいだから、やっぱり結婚はもう少し考えよう｣って言ってみたら？
そこで母親に謝罪するよう促してくれる彼なら、許して結婚する。
｢母さんも悪気はなかったんだよー許してやって｣とか主に我慢させようとしてくるなら、本当に結婚考え直した方が良いかもよ。

[352. 匿名]

>>347
ググったら思ったより年収低くてビックリした

[353. 匿名]

>>337
専門職につく大学は違うよ。一括りにはできないよ。

[354. 匿名]

基本中の基本の話として患者側の意見ですが、勝ち負けで仕事しているような医療関係者の診療なんて受けたくないですよ。

ここ見てたら本当にぞっとします

[355. 匿名]

臨床検査技師も専門と大卒で格差あるのかな?

[356. 匿名]

あの。。このトビ見る人がみたら特定できると思うのですが
それは怖くないの

[357. 匿名]

>>1
見方は正直、ちょっと変わる。でも賢いな〜しっかりしてるな〜コスパ良しで親孝行とも思う。

どっちにしろあなたのお義母さまは失礼だよ。
口に出すことじゃない。

[358. 匿名]

>>352
うん。放射線は扱ってるけど医療現場で使える範囲はせまいからね…

[359. 匿名]

>>176
今のうちに止めとけと言いたい
うちの親これだけど、ずっと嫌み
自慢話だけウキウキ
気持ち悪いし、周囲はストレスで身体壊すんだよ

[360. 匿名]

専門卒じゃ大学に行く術をしらないから子供の教育とかちょっと頭を過るかもしれんが口に出すばばあは嫌だわ

[361. 匿名]

お義母さまは、どちらの大学ですか〜?

って言いたくなるよね！！
彼氏とお義父さんがまともで良かったけど、嫁姑バトルがすでにスタートとか憂鬱だよね。

[362. 匿名]

放射線技師は女性が少ないけど、女性患者には女性技師が好まれる場合があるから重宝されるって聞く。

主のほうが働き口に困らないんじゃない?

[363. 匿名]

>>360
知能レベルは母親に似るっていうよね

[364. 匿名]

>>255
それはあるよ、田舎で意外と中卒の姑は多い、馬鹿にされるから黙ってるだけ。そういう人って自分の息子がFラン卒とかになれただけで高卒短大専門卒嫌う。折角自分の息子大卒にしたのにって…だってそういうメガネに叶うレベルの大卒と知り合えない息子さんもその程度でしょう？って思うけどさ。

[365. 匿名]

結婚前に相手の親がどういう人間か知れてよかったじゃないですか、迷うことなく別れることをおすすめします
もし結婚すれば間違いなく壮絶な嫁いびりが始まりますよ
私も似たようなことで結婚に踏み切れないことがありましたが、星 本みさっていう人の無料鑑定の結果で別れる決断ができました
その後にもっと素敵な人に出会えて今は幸せな結婚生活が送れているので、今回結婚前に相手の親が人格破綻者だと分かったのはラッキーでしたね

[366. 匿名]

めんどくさ
スルーしときなよ
ちゃんと将来考えて専門とか偉いじゃん
資産家でもない限り良い嫁キャンペーンしなくて良いよ

[367. 匿名]

>>72
放射線技師は知らんが役職に差は出る。
看護師でも大卒なら数年で役職につく。
市系列系の福祉職も大卒なら役職すぐつく。給料に差があり。

[368. 匿名]

>>363
それってガルちゃんでよく目にするけど、何か根拠あるの？

[369. 匿名]

>>351
こんな一言で毎回謝罪求めるくらいならお互いのために別れたほうがいいと思う。

[370. 匿名]

正直学歴コンプ持ち同士の争いだと思う。
登場人物で大側の人はまともな見解を言っている

[371. 匿名]

>>22
あと、息子が婚約者連れてきたのが多少なり気にくわないんだろうね
結婚して家庭を持つのが嬉しい気持ち半分、我が子が取られる気持ち半分て感じかな
それで意地悪な言葉が出て来たんだろう

[372. 匿名]

>>2
専門的に学んだんだから、仕事の上での知識、経験値は大学卒よりも自信はあります‼️くらい言ってやってもいいと思う！！
ていうか、そんな人が姑になったら苦労しそう…

[373. 匿名]

>>1
所詮は高卒でしょ？それならちょっとね… で、何？って感じだよね。彼氏がちゃんと怒ってくれたならいいけど、私ならもう二度と会いたくないことを彼氏には伝えるわ。

[374. 匿名]

>>358
子供がほしいなら共働きじゃないとちょっときつそうだね
義実家は既に頼れなさそうだ‥

[375. 匿名]

>>350
学校周りで就活の求人票に専門士は高卒とは記載が分かれてたよ。短大、院卒も記入されてた。

[376. 匿名]

>>362
夜勤で使えるのは男性かなと現場では感じます。
体格のいい男性をストレッチャーからベッド移動させたりしなきゃいけないんだけど助かってる。

[377. 匿名]

>>293
高卒は高卒同士で結婚した方が平和。
一生懸命大学までいかせた親からしたら理解できないわけだし、無理に理解させる必要もない。

[378. 匿名]

私だったら、子供の結婚相手は、学歴や収入だけでは判断しないし、その人の本質と二人の思いによるので、主さんのケースで反対はしないな。

でも、学歴云々だと、一般的には高卒や専門学校と大学は違うね。
目標の大学、職業に向けて小さい頃から遊びやテレビなども我慢して一生懸命努力してきた人の割合が多いのもたしかで評価される。スポーツや芸術とか、大学だけに限らないけど。

主さんが、彼の母親の態度に対して憤りを感じるのは理解できるけど、専門学校も大学卒も同じ職種だから差別はおかしいよね、って事なら、そこは違うと思う。

[379. 匿名]

昔から、釣り合わぬは不縁のもとっていうのよ。
つまりそういうこと。

[380. 匿名]

この母親育ち悪くて嫌だ。

[381. 匿名]

>>368

[382. 匿名]

>>308
絶対来ると思ったそのコメント。予想通りですわ

[383. 匿名]

>>12
だけどめっちゃ怒られちゃった😂なんか、ごめんね。笑

[384. 匿名]

>>382
横だけど、文章あんまり上手じゃないよね。

[385. 匿名]

>>335
取り込んだ知識の量を指している訳ではなく、要領よく勉して資格を取得した事を優れていると言ったつもりだけど？
そんなんだから嫌われるとは？誰に？？
もう少しまともな文章書いたら？

[386. 匿名]

>>9
公務員なら同じ資格持ちでも大卒、高卒で給与が変わるよ。
あと大学病院だと院卒しか入れないところもある。
私は管理栄養士だけど、放射線技師も同じような感じじゃないのかな。

[387. 匿名]

結婚前に姑の思考が分かって良かったかもよ
本来は口にすべきじゃない事だけど
「言わないだけでずーっとそう思ってました」
ってのが後から分かっても嫌じゃん
家族になる相手の事だから慎重に見極めてね
少しでもあなたの幸せな選択が出来るよう願ってます

[388. 匿名]

>>1
彼が空気な件について

[389. 匿名]

>>1
>同じ資格職でも専門卒と大卒じゃ見方は変わるものなんですか
ここで何百人に聞いても彼のお母さんの考えは変わらない
今後考えが変わることもないだろうし、
問題は主さんが見下され続けることに耐えられるかどうか
彼が縁切ってくれるくらいしてくれない限り
このご縁は諦めた方が主さんの精神衛生上良さそう

[390. 匿名]

私は看護師だけど実際専門と大卒じゃ基本給もちがうしなぁ、、でも働いてしまえば正直関係ないけどね。専門卒だと役職になりにくいのはあるみたい。

[391. 匿名]

夫婦とも地方のしょぼい私大卒なんだけど、私は専門卒or大卒しかいない職場に対して、旦那の職場には高卒も大卒もいて、高卒でも上を目指していける特殊な職業だから悔しいみたいでかなり学歴コンプ拗らせてる。子供は絶対に大卒！相手も大卒じゃないと！みたいな。
良い大学ならまだしも自分が大卒だって関係ない職業なのに何をそんなに意固地になってるのか。

[392. 匿名]

>「今時大学を出ないなら、いくら同じ資格を持っていたって所詮は高卒でしょ？」

いつの時代も専門学校卒は高卒じゃないよね。

そもそも高卒程度って馬鹿にするような資格をわざわざ大学に入ってまで取得して、しかも高卒程度でもやっていける職に就いた息子に対する恥ずかしさは無いんだね。

[393. 匿名]

>>364
メガネに叶うレベル…

[394. 匿名]

>>280
そのへんの人達って三代前から都内じゃないとって人たちだからね、学歴が高くても無理な場合があります。

[395. 匿名]

>>291
主の義母がそういう世代だろうから仕方ないのではって言ってるだけ。論点違うから話にならないw
あなたのほうが世間知らずで頭悪そう

[396. 匿名]

専門と大卒は違うと思うけど自分はどれほどの学歴で本人に言うとか遺恨を残すこと言って姑もバカだよな。敵を増やして老後孤独決定だな。

[397. 匿名]

資格があるなら大卒でも高卒でも関係なさそうだけど。アホ大学卒でなんの資格もないよりは全然良い。このお母さんは主さんが東大出てても文句言うと思う。自分の理想からズレたところにケチつけるタイプ。息子の嫁なら、息子よりややレベルの低い大卒でー、年上は絶対ナシ、片親ナシ、家柄はウチより良すぎても悪すぎてもダメ、みたいな。

[398. 匿名]

>>381
偏差値５０くらいの高校卒の義姉、その娘は偏差値７２の高校に通ってるけど、突然変異なのかしらw

[399. 匿名]

>>245
独身の時は彼氏と3年付き合ってるって長い部類だけど、結婚しちゃったら3年なんてあっという間。まだ新婚みたいなもん。
それだけ結婚後の生活が長いってことよ。

もし何か引っかかる事があって、でも3年も付き合ったし……なんて悩むのは無駄。
結婚前にモヤモヤしたことは結婚後100倍になるよ。

よほど彼が実家と疎遠にするくらいの対策しなければ、難あり義両親なんて人生狂わされる。

[400. 匿名]

>>1
私の意見だけど
結婚するならこの先どんな人と出会っても
義両親が健在の人なら、多少の考えの違いやいざこざがあると思う
よっぽど賢い義両親か貴方がかなりの鈍感とかじゃなければ
義両親はいっても他人だし、義両親だから
結婚したら旦那でさえ意見や価値観の違いは出てくる
毎日の生活だからね

だから結局はその彼と貴方がこういう場面になった時意見や考えを言い合えたり話し合えたり、きちんとお互いの気持ちを受け止め合えるかが重要なんだと思う
多少の我慢やスルー力も必要になるとは思うけど

頑張って

[401. 匿名]

>>384
横だけど、そうやって大卒にひき尻おろす人生は辞めて上にいく真っ当な努力をしたらいいのに

[402. 匿名]

そもそもなんで専門卒が高卒なのかがいつもひっかかる。

[403. 匿名]

>>1
お義母さんはどこの大学なんでしょうね。
フルタイムで勤務　義実家から離れたところで生活するなら、結婚しても会う回数減らせるかも。彼が好きなら姑と距離取る方向がいいのでは？

[404. 匿名]

姑が高卒で私と同等でしょなら笑えるな。大卒と専門卒が違うように高卒とは違うだろ。

[405. 匿名]

元々の親の知能が低いかったら子供に期待していくら詰め込んでも伸び悩むんだそうな
今はパート事務でも大卒以上だからなぁ

[406. 匿名]

彼母は大卒ってだけで鼻高々だった時代の古い価値観のままなんだね。

[407. 匿名]

結婚したら苦労するね。
嫌みに罵声に精神的に虐待されて、挙げ句には子供に対しても我が物顔で口出しする、子供が成績優秀に育たなきゃ確実に嫁のせいにする。
結婚前から馬鹿にされてるぐらいだし、結婚したらどうなるか恐ろしい。

[408. 匿名]

正直、心の中でそれを思っている人はその年代ならたくさんいると思う。
でもそれを口に出して言うってところが問題じゃない？
思ったことすぐに口に出すような姑とはうまくいかなそう…

[409. 匿名]

>>402
基本的に専門学校は「学歴」にはなりません。 「最終学歴」あくまで高卒で専門校出身（卒業）ということです。

[410. 匿名]

>>398
隔世遺伝もあるよ、あとお姉さん世代は女は短大くらいまでってセーブされてた時代なんでしょう、田舎だと本気出す必要なくて適度に楽しく高卒で過ごすって人も多かった。すぐ結婚しちゃうし。

[411. 匿名]

>>389
見下され続けるかどうかは分からないよ。

主の人柄や今後の相性で変わるし、すぐに縁を切って等の話を時どき過激なくらいする人いるけど、もう少し関係を築いていく考えを持った方が幸せになれるよね。

[412. 匿名]

>>362
マンモグラフィーは絶対に女性がいい。

[413. 匿名]

>>338
ごめん、無知で。最近HERO観てたら、久利生検事が高校中退だったから。

[414. 匿名]

>>390
看護師の友人は後輩指導して思うことは専門でも大卒でも仕事は同じようでも、知識の量や患者さんに説明する文章力　就職してからも勉強する量など全然違うって言ってたよ

[415. 匿名]

確かに収入では差が出るだろうけど、そんな気にするもんなのかな

[416. 匿名]

>>410
義姉本人が「私、勉強嫌～い。でもこの子（偏差値７２の娘）は、勉強大好きなんだって。本当に私から生まれたの？て思うw」て言ってた。

[417. 匿名]

同じ仕事で同期なのにそんな差なんてある？
お義母さんは極端な話
高卒の社長と東大のフリーターでも後者の方がエラいって思うのかね？
仕事も同じで同期で気が合うから結婚の話になったんだし
2人とも似たような人だろうに何をそんなにマウント取ろうとしてんだろうね。
なんかやたら自分の子供に自信もってる人いるけど
大体大したことない。
本当に凄い子だったらわざわざ自慢しなくても
周りが褒めるもの。

[418. 匿名]

結婚したとしてもこの母親が姑になるって思うと…

[419. 匿名]

これから結婚とか彼が考えてるなら嫌味ったらしい姑がいてお先が真っ暗なの伝えた方がいいね

[420. 匿名]

>>416
あなた自身がばかっぽい件について

[421. 匿名]

>>381
田舎の地域トップの公立高校だと両親高卒は結構いるよ。子供は国公立大や有名私立大通う子も多い。今は学校にプラスして塾や予備校通信教育と勉強の手段はあるわけだから

[422. 匿名]

大卒だろうが専門卒だろうが放射線技師って言われたらすごいなーって思うけどな。
専門卒で大卒と同じ仕事就けるならコスパ良い、羨ましいと思っちゃう。

[423. 匿名]

>>159
「いい加減母さんとうまくやれるようになってくれよ」とか言い出しそうだよね…悲しいことに。

[424. 匿名]

>>398
隠れスペクトラムとかだったらそこだけ特化してるとかはありえる
今は10人に一人は何かしら持ってる

[425. 匿名]

>>1
彼とお義父さんが真っ当だから大丈夫だと思うよ。
お義母さんの暴走の防波堤になってくれる人が居ないなら考えもんだけど。

[426. 匿名]

>>416
謙遜入っていそうだよね。娘べた褒めしたらあれこれ言われるだけだろうしね。子供が勉強大好きって言える環境を作れるのは凄いと思う。従妹や親せきに比べられるだろうし、本人の意思がないと無理やりやらせてるって言われるしね

[427. 匿名]

>>416
謙遜だよ、自分は勉強が嫌いって言うことで自分の子供の出来を気にしてる他の人のプライドを傷つけないように出来る、頭の回転はやそうだね。
勉強が出来ても勉強が嫌いな人はいるよ。

[428. 匿名]

>>1
気にするな。

[429. 匿名]

>>417
社長とフリーターて極端にも程がある話しにならないw

[430. 匿名]

>>398
知能を司る遺伝子の相当数はX染色体上にあり、女の子は両方の親からX染色体を1つずつ受け継ぎますが、男の子は母親からしかX染色体を受け継がない。男の子は女の子よりも母親の知性の遺伝子の影響を強く受けるから義姉の娘は父親からの遺伝じゃないかな。

[431. 匿名]

私も専門卒の放射線技師で、同じ病院で先輩の大卒放射線技師の人と付き合う付き合わないの感じだからびっくりした…

しかも相手は一人っ子だし、世間体とか気にするのかな

[432. 匿名]

>>1
ひどすぎるその姑！！向こうが謝ってこない限り結婚は延期だな。私だったら。

[433. 匿名]

旦那が高学歴なら義母の気持ちもわかる
頭脳は母親から遺伝する確率が高いと言われてるし
偏差値が違いすぎると苦労するから

[434. 匿名]

>>333
理解力ないの？難関国家資格は大卒でないと
受験資格はありませんとかいてある。
この放射線カップルの事ではない。
医学、法律、会計（弁護士、会計士)
のことだよ。思い浮かびもしないなんて
これだから低学歴はといわれるでは

[435. 匿名]

>>159
わかるけど、全てがパーフェクトな結婚はありえないと思う。（パーフェクトな夫、パーフェクトまたは亡くなっててる義父母、義兄弟、義姉妹、甥姪、義祖父母、お金、学歴、勤務地なんちゃらetc.）　

主さんの場合はまだマシの部類に感じる。完全に義母が失礼だけど、しっかり再度義父、彼氏から高卒じゃなくて高専卒だと訂正してもらい、ものすごく失礼な発言であり、今後気をつけるように言ってもらえればいいと思う。　

今後もあると思うけど、味方がふたりもいるんだからマシ。

[436. 匿名]

>>1
多分だけど、主の婚約者のお母さんみたいな人って、どんな女性を連れてってもいちゃもんつけてくる（面白くない）んだよ
結婚して主がうまいことやっていけば、徐々に仲良くはなれると思う

気に病む必要ないよ！頑張って！！

[437. 匿名]

私は4年間の医療系専門学校だから大学と学ぶ事や知識の差が大きく開いてるとは思わないな。空きコマとか夏休みとかほぼ無く4年間でも緩く無駄に通ったわけではないし。

[438. 匿名]

>>2
若いのかな？それともバカ？
確かに新卒の入社時点では棒級なんか違うけど、25〜6歳で十分逆転可能だよ！
某有名企業の誰でも知ってるキャラクターの会社の私が言うから間違いないw
最初は専門卒だから大卒のアシスタント扱いだけど、「その仕事、私にやらせてください！」等上司にアピール＆実力発揮で大卒級の給料もらえる様になった。
世の中の会社が全部一緒とは思えないけど、聞こえる範囲ではとっくに実力主義だよ。
たぶん違うのは公務員だけかもwww
ま、もっと世の中知ったほうがいいよ！

[439. 匿名]

>>250
取った人しかそれは言っちゃダメ

[440. 匿名]

>>1
早稲田卒（正社員10年契約社員2年を経て）専業主婦の私から見たら
高卒でも専門職のあなたの方がかっこいいよ。

[441. 匿名]

>>411
そうやって寄り添おうとして心折れた人がいくらでもいるから
主さんによく考えた方がいいっていう意見が多いんだよ
私もいろいろあって義母が嫌い
本人には全く悪気がないから自分が嫌われてる理由も多分わからない
我が家の場合、夫が全面的に味方だから大丈夫だけど
そういう非常識な人と仲良くやっていく努力は無駄だとしか思えない

[442. 匿名]

>>435
むりむり
基本的に家はばばばあがまわしている
ばばあがコレと言えばそれになる
ばばあに嫌われたら終わり

[443. 匿名]

>>160
大卒が管理職でないなら、
そこは小さな病院でしょうか

[444. 匿名]

>>1
確かに同じじゃないよ、だけどそんな意地悪いう事ないと思う。
結婚したあとが思いやられるからその結婚は止めたほうがいいよ。
彼氏もこれからずっと味方してくれるわけじゃないから。

[445. 匿名]

高卒だけど、会社の待遇の違いに納得いかない。でもよく考えたら、婚活でも相手の条件で大卒以上を自分でも設定してた。

[446. 匿名]

>>433
そうでもないよ、確率も言われているほどじゃない、自分の周りではほぼ父親似が頭良い。

[447. 匿名]

親が高卒で子どもが大学進学とか、子どもが親族で初の大卒みたいなパターンって田舎によくある
それでめちゃくちゃ浮かれて周囲にひけらかすという…
主の義母さんもそういうタイプなんじゃない

[448. 匿名]

主に直接、専門学校は低学歴ぽいことを
いう彼氏のお母さんが悪い

私の家、親も姉妹も全員大学院修士課程
出てますが、妹が専門卒の彼氏を紹介してきたとき表向きはニコニコしていた。
勿論、その彼氏が良い人だったというのも大きい
(内心はなんで専門卒？と私だけは思っていた)

[449. 匿名]

少数派だろうけど、私は子どもの結婚相手は大卒がいいかな。
私も娘も大卒の医療職だけど、専門卒の同僚と結婚したいと言ってきたら正直うーんと思ってしまうかも。

[450. 匿名]

>>440です。
ごめんなさい、主さんは専門卒ですね。
時の流れで高卒と言う言葉が目に入ったので
主さんも高卒だと勘違いしました。

[451. 匿名]

>>434
マジレスすると公認会計士に受験資格はないよ

[452. 匿名]

>>437
同じ4年で、大学ではなく専門学校を選んだ理由は何ですか？立地？授業料？入試の有無？

[453. 匿名]

>>438
努力は認める
だがしかし大企業でそんなに必死に頑張らなくても普通の給料貰えるなら大卒が良いに決まってる
大手大企業の人事で勤めているが新卒はまず大学名で弾く
高卒なんて論外

[454. 匿名]

>>401
それ。

[455. 匿名]

>>416
義姉さん、勉強嫌いで成績はイマイチだっただけで地頭良さそう

[456. 匿名]

>>9

私大の偏差値は低いかもしれませんが、国家資格を取るために、それはそれは一生懸命勉強をして実習に行ってます。
ヘボいというのは失礼ではないですか。

[457. 匿名]

>>287
そのくらいの情報ごく僅かの親しい友人しか知らないだろうし特定されても別に良い内容じゃない？

[458. 匿名]

>>317
普通の義母は話題に上がらないからまぁそうでしょうね

[459. 匿名]

>>2
それは職場においてはそうだろうけど。
じゃあ、看護学校でた看護師と医者は結構できないじゃん

[460. 匿名]

>>449
少数派ではないと思う
ただ普通の親ならそれだけが理由で反対はしないし
ましてや本人に向かって口に出したりしない

[461. 匿名]

>>438

どこの田舎の話？

大企業ほどエントリーの時点で学歴で足切りするよ

[462. 匿名]

>>401
尻引きじゃないの？ひき尻ってどういう意味？

[463. 匿名]

彼氏のお母さんは多分単純に主さんが大卒じゃないこと…と言うよりは
実家が「大学まで行かせるのが当たり前」の家庭じゃない事が不安なんじゃないかな。
（教育に関する価値観、経済力の両方で）

いまどき家なんてwと言う気持ちもわかるけど
実際に結婚して親戚付き合いをすると
両実家に格差がありすぎると何かと大変だからね。
「当たり前」がいちいち違うと、地味に疲れるよ。

「大学に行くのが当たり前」の家庭と、そうでない家庭は
本当にちょっとずついろんな「当たり前」が違うんだよ。
特にお金の使い方が。

だからといって彼氏のお母さんが主さんを差別する権利はないと思うけどね。

私自身が「親世代から旧帝大卒（奨学金なし）が普通」という家庭環境（同級生、親戚、友人も）で育って
高校中退の夫と結婚したんだけど、細かい価値観の差で疲れることも多いよ。

子供に絵本や図鑑をたくさん買うと「こんなに必要ない」と言われたり、（自分のお金で）デパートで出産祝いを買う事に文句を言われたり、
「将来のために手をつけない貯金」という概念（必要性）をどうしても理解してもらえなかったり…

もちろん学歴格差のあるすべてのカップルに価値観の違いが生じるわけではないけど、
そういう例もありますと言う話でした。
私自身はそれでも結婚して良かったし、両親もおおらかな人なので学歴を理由に反対はされませんでした。

[464. 匿名]

>>1
そもそも、どこの大学？とか聞いてくる時点でなんだかなーと思う。

[465. 匿名]

>>1
専門卒をどう思うかは自由だけど、それを主に平気で言っちゃう性格だと、これからも失礼な事を平気で言ってくると思ってしまう。
例えば、結婚したら主に｢まだ妊娠しないの？不妊なら嫌ね･･｣みたいに。

[466. 匿名]

短大卒と専門卒は同じだと言う人もいるけど、短大は学歴になるし、専門より大学寄りだと思う

[467. 匿名]

思っても、言い方ってものがあるよね
くそばばあだね

[468. 匿名]

>>453
まぁ大手企業は大卒22万円
院卒24万円から新卒は始まるからね
専門や短大なんてエントリーできないし
募集もかけていない事を田舎低学歴は知らないんでは？

[469. 匿名]

>>463

> 子供に絵本や図鑑をたくさん買うと「こんなに必要ない」と言われたり、（自分のお金で）デパートで出産祝いを買う事に文句を言われたり

高卒警察官と結婚した大卒の友達が全く同じこと言ってた！！！

[470. 匿名]

>>466
短大と専門は同じ扱いです。
短大は決して大学ではありませんし
そんな扱いもないです。

[471. 匿名]

>>329
今までは法科大学出なきゃ受験資格無かったけど何年か前から予備試験が受かれば受験できるようにならなかったかな。詳しくないから知らないけど

[472. 匿名]

>>2
結婚相手としては同等だろ。

[473. 匿名]

自他ともに認める物凄い学歴差別する女ですが
直接は絶対に言いません

直接バカにしてくる
彼氏のお母さんがおかしい。

[474. 匿名]

国立大だろうが私立大だろうが専門だろうが同じ国家試験受けて同じ資格とるなら一緒

[475. 匿名]

>>459
医師の親には専門卒の看護師連れてきたらいい顔しない人いそう
看護師でも有名国立大学の看護学部卒くらいの学力はないと
私の県の有名国立大学看護学部はその大学では最底辺だけど、看護師目指す学校の中では上のほうの偏差値だと思う
看護師になりたいだけなら偏差値50にも満たない高校生が入れる看護学校があるし

[476. 匿名]

>>463
それは463さんの実家が逆に金持ちだったから反対されなかったんじゃないw

まずお金の使い方が違うよね。
大学費用にいくらかかるかとか
毎日机に向かわせることを当たり前にするとか
価値観が違えば妥協点をみつけたり刷り会わすのが大変。

[477. 匿名]

>>352
私もググッたけど30歳で500万なら高いと思ったな

まぁ私自身は事務職だから低すぎるだけなんだけどね😢

[478. 匿名]

人にそんなことを言える義母はまともに学校出てるのか
主次第だけど地雷だね
むしろ彼が次結婚の機会があるのか怪しい
その義母を気にしない相当気が強い相手じゃないとね
曲者にはより曲者が集まるよ

[479. 匿名]

むしろ夫婦で資格職って羨ましいくらい！
そんなに学歴にこだわるなら息子には大卒にしかできない仕事をさせとけよって思っちゃった。
就職できない大卒だっているのに、堅実に自分の道を選んできた主さんは立派だよ。

[480. 匿名]

>>463さんのいうとおりだね。
大学生になるのが当たり前の家庭で
親も勿論大卒で受験勉強してきた家族と
専門学校でも構わないと育てた家庭では
色々と思考が違う

[481. 匿名]

まぁ息子を大学まで行かせて国家資格もとらせたのに高卒の女つれてきたら発狂するおばさんいる
さっさと子離れしろ

[482. 匿名]

>>473
嫌われて、破談になって欲しいんじゃないかな。
多分その彼母みたいなタイプって大卒専門職の息子には
同じ大卒だけど息子よりワンランク位下の大学で、
お給料も息子より100万位少なくて（でも公務員で安泰）
実家もそこそこ裕福だから息子に迷惑をかける心配は無いけど
自分たちより田舎（遠方）に住んでいて
老後の面倒は同居している弟夫婦が見てくれるから安心！な
お嫁さん（美人だけど自分より地味）が欲しいんだよきっと。

[483. 匿名]

>>476
いや、お金持ちの大卒家庭の娘が高校中退の男と結婚するって言ったら普通は娘の両親が反対するよー

[484. 匿名]

>>473
じゃあ息子が高卒女つれてきたらどうやって破談にするの？

[485. 匿名]

義母と結婚する訳じゃないしほっとけばー？

盆正月も旦那だけ帰らせりゃいいよ。

ちゃんと怒ってくれた彼氏なんだから、彼氏には問題ないじゃん。

いまさら主が大卒になれることもないし、必要もないし、気にするなよー。

小さい事は気にするな。

孫に会わせる頻度を減らせばいいさ。



まぉ、大卒と専門卒？気にする人は気にするんじゃないか？世の中には一定数、そういう人っているよ。彼氏が気にしてないんだからそれでいいんじゃないの？聞いてみたら？

[486. 匿名]

>>2
県内1の偏差値の大学出た子と高校中退の私同じ職場だったけど、大学出た子は頭良すぎて頭固くてへんなことばっかしててお荷物扱いだった。
その人に人間力だと思うけど、学歴社会だからね。

[487. 匿名]

医療専門職の専門卒、大卒での差があるのは確か。
それは理解すべきだとは思うけど、その母親は嫌味すぎ。

同じ大卒だったとしても、〇〇大学なのねぇ....とか難癖つけるから。娘をとられる父親みたいに、全部気に入らないんだよ。


気にすることはないと思うけど、今後その母親から彼氏が守ってくれるかが問題！
結婚したんだから上手くやって〜とか言い出さない人ならその母親のことは諦めて結婚したら？

[488. 匿名]

働いてる本人が、やっぱり大卒とは待遇が違うな…と感じる事はあれど正直はたから見れば国家資格持ってる人を見て『大卒の放射線技師なんだ！』とか『看護師なんだ〜大卒？専門？』とか気にしないけど。何か言いたい姑だったんだね。

[489. 匿名]

>>1
嫌な義母だね。息子と同じくらいの出世をそもそも望んでるのかな？それはそれで女が仕事仕事ってなると家庭がうまくいかないからね〜とか言いそうだし要するに何でもいいから何かケチつけて息子にはもったいないとか言いたいんでしょう。嫌な義母〜！

[490. 匿名]

彼父も彼も怒ってくれたならその場で泣いてもっと彼母を悪者にしちゃえばよかったのに
彼の前では彼母への怒りを伝えるんじゃなくてショックだったって傷ついた振りしておきな
その方がこれからも味方でいてくれると思うよ

[491. 匿名]

アホな義母
医療関係者なんて無茶苦茶気が強いのに
気の強い看護師が来たら自分の立場ないよね
息子に合うのが主だったなら黙っておけばいいのにね

[492. 匿名]

>>20
なぜ嫁側が下なの？
この場合主の親に彼氏が、え！大卒なのに娘と同じ資格で同じ職業なの？それだと専門卒と給料変わらないね。出世出来るの？娘食べさせるの？とか言われても、いちいち我慢しろっていうの？

まあ彼氏や彼氏のお父さんが庇ってくれたからいいけど、いつまでもそうやってるから姑ってつけあがるのでは？下克上しろよ。

[493. 匿名]

>>483
お金持ちっていうか小金持ち
子供のブランド衣類や絵本は両親が買ってくれて
毎月援助してもらってる
車や家等もプレゼントしてくれる
旦那にお金なくても生きていける
名家とか無理だろうな

[494. 匿名]

大卒、専門職の差があるのは確か。それは当然の事なんで気にしてもしかたなし。粗大ゴミ付きの彼氏とはさっさと別れたほうがいいよ。

[495. 匿名]

これで職場で彼氏より主さんの方が早く役付きとかになったら、彼氏の親どうするんだろ。

[496. 匿名]

>>484
まだ結婚してないので息子なんていないけど、
自分が小4から受験勉強してきたので
勿論子供が生まれたら日能研かサピックス入れて
有名私立狙うと思うので高卒と知り合う機会がない。だって学歴主義者でないとあんな
厳しい受験勉強たたかえないもの。

[497. 匿名]

>>434
いやだから…このカップルの事ではないんだから関係ない話。何を言ってるんだ？

[498. 匿名]

>>10
だから余計にむかつく。気に入らない！なんで旦那も息子もあの女のみかたするのよ！きにいらないわ！
って思ってるよ

[499. 匿名]

>>449
理由を聞いてみたい

[500. 匿名]

>>496
結婚してないんかーい！笑
まぁ小・中受験は親に金と時間がないと無理だわな。