子育てに祖父母の援助は必要ですか？

[1. 匿名]

結婚して2年、もうすぐ1歳になる子どもがいます。
今は賃貸住まいなのですが、子どもが幼稚園に通う前に家を買おうかと話しています。
旦那は、「どちらかの両親の近くに住んだ方が、子育てを助けてもらえる」と言い、旦那の実家の近くに家を買おうとしています。
私は義父母が大好きだし、良い人だと思うのですが、それは今の距離感(旦那実家から車で1時間半)だから思えることで、存在が近くなるとお互い粗も見えて来て、嫌にならないかな…と心配です。
また、義実家に近ければ近いほど家を建てるときのお金の援助を受けられる(だろう)と旦那は言います。

確かに助けてくれる人が近くにいれば有り難いけど…将来が不安です。

みなさんの子育てに祖父母の援助はありますか？
ご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

(ちなみに私の実家の近くという選択肢は旦那の仕事の都合上ありません。)

[2. 匿名]

近くにいたらそれは助かる‼︎
自分が病院行く時とかちょっと見てもらえる

[3. 匿名]

結婚してからも親に頼るなんて・・・

[4. 匿名]

子どもが手がかからなくなったころ、今度は主さんが介護で大変にならない？

[5. 匿名]

最初からお金まで援助してもらう気ならまず家建てない方がいいんじゃない？

[6. 匿名]

私はなかったけどあった人は羨ましかった
ただし夫の家寄りは関係性によるな

[7. 匿名]

親のお金当てにする人大っ嫌い

[8. 匿名]

お金の援助？
あれば嬉しいけど、必要ではない。

[9. 匿名]

前提で話を進める人や職場が増えた気がする。

[10. 匿名]

助かるよ！
もう協力していこうよ！

[11. 匿名]

>>1
>旦那は、「どちらかの両親の近くに住んだ方が、子育てを助けてもらえる」
>私の実家の近くという選択肢は旦那の仕事の都合上ありません。
>義実家に近ければ近いほど家を建てるときのお金の援助を受けられる

罠だ！逃げろｗ

[12. 匿名]

タダより高いものはない

[13. 匿名]

義理の親は気い使うだけやろ

[14. 匿名]

どちらかで選択肢があるなら
自分の親の近くでいいじゃん。

[15. 匿名]

>>4
介護のときにも近いほうが良いよ。
私は実家まで二時間半、ケアマネさんの面談とか幼稚園児連れて行くのきつかった。

[16. 匿名]

義家の隣に家建てたけど便利だよ
義母は働いてるからなかなか預かってもらえないけど、それでも助かってる

[17. 匿名]

お金の援助ありきで考えている旦那さんが頼りない

[18. 匿名]

自分の実家近くならいいけど、旦那の実家近くは嫌だな。

ズカズカ来られるのも困るし、頼む時も気を使う。

[19. 匿名]

なんだかんだ助けてもらってますよー。

[20. 匿名]

>>1
義実家に近ければ近いほど援助が増える意味がわからない。
介護要因として期待するからってこと？？子育てうんぬんどころじゃなくヤバくない？

[21. 匿名]

家族崩壊にならなきゃいいけど

[22. 匿名]

金銭援助してもらうなら口出しされても文句言えなくなるよ。援助なくても口出しされてストレスに思ってる人いるけどその人達と同列にはならない。
親の金あてにしてる旦那とか嫌だ。

[23. 匿名]

必要ではない、あったら助かる。
そんなもんでしょ。
よく楽してるとか、楽したらダメなのかとか論争してるけど
他人の家の事気にし過ぎやろ。
自分の家の事だけ考えときなよ。

[24. 匿名]

>>3
結婚してない人の妄想かしら？

[25. 匿名]

家を建てる時にお金を援助してもらうと、かなりの確率でしょっちゅう来て上がり込んで長居されるよ。援助してもらってる手前嫌な顔しづらい。親側もそれを見込んでお金出してるからね。覚悟が必要。

[26. 匿名]

>>1
>旦那は、「どちらかの両親の近くに住んだ方が、子育てを助けてもらえる」
>私の実家の近くという選択肢は旦那の仕事の都合上ありません。

「どちらかの実家」じゃないじゃんねｗ。旦那、テイよく言いくるめて自分の親の面倒見させる気まんまん。そのうち近居じゃなく同居を言い出すよ。口うまい男だね。渡部健みたいだわ。

[27. 匿名]

>>11
うん、罠だ！

[28. 匿名]

>>1
ありがたい話ではあるけれど、主さんは気を遣うことになる可能性は高いね

[29. 匿名]

保育園からの急なお迎えの時とか、自分が病院行きたいときなんかに近くに頼れる存在がいると助かるよ
義実家だと遠慮しちゃうかもだけし、旦那さんの主張(金銭面の援助)はちょっとどうかと思うけど…

親に頼るな！って意見もあると思うけど、本来人間は群れで育児するもんだと割り切って余裕ある子育てができるといいね

[30. 匿名]

旦那さんのご両親に出してもらったらかたみ狭くなるやん。親の金はあてにせんほうがええし。助けてもらうのも義母なら遠慮して頼まれへんよ。お金出してもらったら当然老後の面倒もついてくるで

[31. 匿名]

うちは手助けしてもらえない状況(実家も義実家も遠方)だから羨ましく思うこともあるけど仕方ないし何とかやってる
まあ旦那の協力があるからだとは思うけど

主さんの場合義親をあてにするなら将来介護はついてくると思っといた方が良いかもね

[32. 匿名]

徒歩5分圏内だと過干渉は避けられないね、うちで一緒に晩ご飯どう？とか泊まりにおいでとか絶対ある

[33. 匿名]

うちは転勤族だから全く援助ないよ
どうしてもって時は旦那にも頑張ってもらってる
あとはファミサポとか
でもよく親や義親と上手く行かない話も聞くから口を出されるよりはよっぽど良いと思ってる

[34. 匿名]

主は今、子ども1人だけど兄弟作る予定ある？
子どもが増えるとかなり親の手があると助かるよ。
手足口病とかの感染病とかにかかっても、親に頼んで隔離出来るし。

[35. 匿名]

20分くらいの所が丁度よいと思う。
主さんが仕事するならもっと近くても良いかも。
本当に親の手を借りられるならそれに越したことはないよ…。

[36. 匿名]

私の周りだとフルタイムで働いてる人は8～9割親の援助ありだよ
じゃないとやっぱり仕事しながら育児も家事するのもキツイだろうね
主さんは仕事はしてないの？

[37. 匿名]

やたら家に来たがるとかだと大変かも
後は義父か義母どっちか一人になると寂しい寂しいって言ってくるよ
同居覚悟も必要になってくるかも

[38. 匿名]

今は不安かもしれないけどこれから先絶対助かる時が来る！
義父母さんが体調悪い時も家が近い方が通いやすいから楽だよ。

[39. 匿名]

>>1
実家でも義実家でも、やってもらえることばかりあてにして近くに住んだら、後からいろいろ揉めそう。

頼ったら頼られる、お金貰ったら口も出される。
子どもを可愛がられたら躾もされる。

それが理解できてたら祖父母と一緒の子育てでもいいと思うよ。

うちは近居からの同居です。子どもの為にもよかったと思ってますよ。

[40. 匿名]

必要ではないけど、助かる助からないで言えば助かる。
本当に子供をちょっと見てもらいたい時とか。家資金を期待する旦那さんはどうかと思うけど、まぁそれも助かる助からないで言えば助かるに入るでしょうね。

[41. 匿名]

主が子どもを３人くらい産んで正社員でバリバリ働く予定ならたとえ義実家でもいいから近くで子どもの相手してもらったほうが良い。
義両親の年齢も考慮に入れないと、子育てしながら義両親の病院の付き添いとか買い物とか手伝うはめになる

[42. 匿名]

>>15
えーでも旦那さんの兄弟から必要以上に期待されて頼られそう

[43. 匿名]

家は一生の買い物だから慎重にしたいところだね。
何かあった時の子育て援助は助かるし無理のない範囲で力を借りたら良いと思うけど、家を建てる為の金銭援助目的ならやめたほうがいい気がするよ

[44. 匿名]

>>7
援助してもらえなかった人の僻み

[45. 匿名]

私は実家近くに家を買った(両親の希望でもあったし私の希望でもあった)

子供が生まれてから助けられることが多くて本当に良かったと思ってるよ

ただ、ここで相談すると色々言われると思うよ・・

あと、みんな自分の生活があるから、子育てや金銭について過度に期待しないほうがいいと思う

[46. 匿名]

うちは資金援助ゼロで両家共に遠方の場所に家建てましたが、気兼ねなく子育てできて本当に後悔していません。主も、現在手を借りずに子育てできているなら近くなくて大丈夫かと。距離が近くなり援助されればされるほどいろんな意味でズブズブ近くなっていくのでは？

[47. 匿名]

んー、なんとも言えない。義両親の環境や性格にもよる。
頼れるけど、その分、過干渉になるかもよ。
連絡もなしに家に来るとか、ひどいと合鍵を作るってたまにあるよ。
義両親が働いていたり、趣味に忙しかったらいいけどね。
お金の援助を受けられる前提で家建てるのも嫌だなぁ。

[48. 匿名]

それは一概に言えないかな…。
子供の数や育てやすさとか…。
あと、義理の両親さんの性格なんかにもよるよね。

うちは義理の両親宅の徒歩２０分くらいの場所に建てた。
子供二人。
専業主婦だけど、なんだかんだで子どもを預かってもらえたのは助かったよ。
でも、一番助かったのは、経済的援助。これがかなり大きい、真面目に。
義理の両親も、つかず離れずの関係を保ってくれたよ。

[49. 匿名]

もれなく介護がついてきます

[50. 匿名]

祖父母がしょっちゅう子供の遊び相手してくれるママ友が羨ましかったなー。
うちの親は夫婦で楽しく過ごしたり習い事とかの趣味が大事で、月に一回ほど夫婦のデートがてら孫の成長を覗きにくる程度だった。
小さい時は育児疲れたけど、子供が大きくなったらそれくらいの距離が口だしされたり喧嘩もなくて悪くない。向こうからの頼まれごとで呼びつけられることもないし。

[51. 匿名]

援助ありきで建てる家計なら止めた方がいいよ。

[52. 匿名]

義実家だよね…
いくらいい人でも自転車でこれる距離はやめたほうがいい。
うちも義母はいい人の部類だとは思うけど、子供が生まれると小さな口出し一つ一つが尺に触って義母がめちゃくちゃうざく感じた。無意識に孫を比べられたり。
近ければ家来るよね…それが嫌だ。
せめて車で40分ぐらいの距離のところはどうかな

[53. 匿名]

主が働く予定がないなら離れててもなんとかなるけど先々働くなら預け先があるのと無いのじゃ雲泥の差だよ。

[54. 匿名]

助けてもらってる。
義実家で自分の親じゃないからなるべく自分たちでこなしてどうしてものときだけお願いする。
義実家の援助ありきで動かないようにしてる。
どうにもならないときに頼れるところがあるのは安心するよ。

[55. 匿名]

>>7
こういう事頑なに言う人いるけど、親がなくなれば、いずれは子供に財産が行くんだから、結局は、貰える人は素直に受け取ればいんじゃないかな。

[56. 匿名]

>>1
援助を受けられたらラッキーだと思うけど、支援を受けないと建てられない家なんて身の丈に合っていないと思うけど。
自分たちでもローン組んでいける程度の家にして、もし援助受けられたら頭金に回そうとか取っておいて繰越に使おうとか、引っ越しした時に家具買うとかに使おうとかの方がいい気がする。
旦那に援助当てにして家買うのは違うと思うと私なら言うかな。

[57. 匿名]

金は出すけど口も出すって義理親なら
近くは勘弁してほしい

[58. 匿名]

援助してもらおうと思ってないので、旦那の実家近くには建てませんでした。
もともと自分の親は遠方。
いざというときに近ければ良かったなと思うことも有るんだろうけど、近くにいると(さらにお金まで出してもらうと)頻繁に顔合わせなきゃいけないとか、老後看なきゃいけないとか、プラスαが多そうで私は嫌だな。

[59. 匿名]

人それぞれとしか言いようがないよ。
私は自分達でやりたいタイプだから、助けは必要ないけど、育児ノイローゼで子供を殺してしまう人なんかは義実家でも助けがあれば助かったのかもしれないし。

[60. 匿名]

旦那が親のとこ行くと子供にかえるから嫌なんだよね義母が言うこと聞くからやりたい放題
あんまり近くはおすすめしない

[61. 匿名]

義実家の近くに住むなんて考えられない。
上手くやってる人たちもいると思うけど…

主さんが抵抗感じるなら止めておいたほうがいいのでは？！

[62. 匿名]

>>1
主さんの体調や働き方によるかな。
風邪や具合が悪いことが多いならとっても助かる。
フルで働くなら、いたほうがいいと思う。

うちも最初は助かったんだけどさ、逆に親や親族が具合悪くなったからずーっとこっちが気にしてなきゃいけない状況。
子育て中に見舞いや老人のフォローはちょっときつい…。

[63. 匿名]

どっちの実家も近いけど、専業だから特に預けたりすることはないよー。
遊びには行くけど😊

[64. 匿名]

祖父母側が援助したいというならいいんじゃない？
たまに面倒を見るとか、金銭的な事とか。向こうがしたいならしてもらうの良いと思う。
精神面でも経済面でも余裕がなきゃできないしね。あと、うちみたいに不仲だとそんなの無いから。
そういう環境にいる人は恵まれてると思うな。

[65. 匿名]

>>42
それね。「家近いんだから気にして見てあげて」とかなりそう。
私なら実家近くは嫌だ。

[66. 匿名]

義母や義夫が介護が必要になった時に主さんは最後まで面倒見れる？

「子育て手伝ってもらったんだから、お金出してやったんだから介護しろよ」　と仮に旦那に言われても大丈夫？

[67. 匿名]

私は息子がいますが、近かったからといってお金をたくさん出すなんてことはないと思います
息子は親に期待しすぎ

[68. 匿名]

援助って・・・もらうの？返済しないの？うちは頭金少し助けてもらったけど、１０年かかってちゃんと全額返したよ。ローンもあるのによく頑張って返してくれたね、って褒めてもらった。贈与にすると税務署来るよ。金銭消費貸借の契約書作って返済実績作っとかないと。

[69. 匿名]

主さんフルタイムで働くなら、祖父母の家が近いと小学校に上がってから助かるよ。
保育園は預ける時間が長いから親だけでもなんとかなるけと、小学校上がると学童も時間早いし、入れなかったりする。
祖父母の家に子供が行ける距離だとすごく便利だよ。

[70. 匿名]

>>39
義両親との同居？実両親との同居？

[71. 匿名]

それぞれの家庭の事情があるので、一概に言えませんよね

我が家は、旦那側は母親（祖母）だけで近くに住んでいるが疎遠（いろいろありました）
自分も母親しかいませんが遠方で物理的に手助けは難しいです。

とにかく、夫婦が結束して乗り越えていってます！

[72. 匿名]

ふと周りを見渡した時に、けっこうみんな都合良く親を使ってる事に気づく。

無理して自分だけで旦那にも頼らず子育てして、病んだり周りのママ友に迷惑かけてる人もいるから、自分のキャパをよく考えた方が良いよ。

[73. 匿名]

>>55
親があげる、というのは良いと思うけど自分の家建てるのに最初から親に出してもらおうと考えてるのは嫌だなぁ

[74. 匿名]

>>68
マイホーム時の特例使うんだと思うよ。

[75. 匿名]

>>4
何で主さんが介護する前提なの？
実子の旦那や兄弟がすればいいよ。
私も旦那の実家の方が近いけど介護はやらないと伝えてある。手伝いぐらいはするけど。

[76. 匿名]

>>1
旦那の(だろう)は信用しない方がいいよ。
私はそれでことこどく失敗してるから。

[77. 匿名]

>>65
家が近いってことで暗黙の了解で主さんが義両親のお世話担当になりそうだよね
子育て中に助けてもらったらその分、老後に返さないとって旦那さんの兄弟も思うだろうし

[78. 匿名]

義実家に頼れる関係性ならいいんじゃないですか。うちはいま実家の近くでとても助かってる。病院行きたいときとか、リフレッシュとか話し相手ほしいときとか有難い。子供生まれてすぐは実家とも義実家とも遠方で、知り合いもおらず子供とずっと二人きりで少し病んだ。

[79. 匿名]

謎の感染症になって4日ほどどんな薬飲んでも39°の高熱が続いた時は、義母だろうがなんだろうが頼れた人が居たから良かった。

[80. 匿名]

>>55
親が自主的に援助したいと言うのと何も言われてないのに親の援助を期待するのは何か違う

[81. 匿名]

どんな義両親なのかにも寄るけど、頼る前提ならどちらかと言えば自分の実家に頼れた方が良いよね。1番良いのはどちらにも半々ぐらい頼れるのが良いかな。急に自分が体調悪くなった時に頼れたりするのがすごい心強い。

[82. 匿名]

助けてもらえば助け返さないといけないし、老後の面倒も様々降り掛かってくるよ
いいことばかりではないし距離が近いと関わり合いで煩雑なことがたくさん起こる

[83. 匿名]

どちらかの両親の近くにって言ってるのに主さんの実家は選択肢にはないって意味わかんなくない？
旦那さんが実家の近くに住みたいだけじゃないの？

[84. 匿名]

金は出すけど口は出さない親が一番理想だけどなかなか難しい

[85. 匿名]

>>38
義父母が体調不良の時か・・・主の負担が増えるだけじゃないか？

[86. 匿名]

金銭面の援助して貰う為に義実家近くに住んだ友人が、義父が亡くなってから義母からの干渉や依存が酷いとよく愚痴ってる。
一概には言えないけど、後々の事も考えといた方がいいよ。

[87. 匿名]

妊娠中、実母をすでに亡くしてるわたしに義理母や義理姉は「産後は何かと大変だから助けるね！」「いつでも頼ってね！」と、それはそれは心強い言葉をたくさんもらってたけど、いざ息子が生まれたら可愛がりたい時だけ近づいて、助けがほしくてお願いしても何かと理由を付けて全く何もしてくれない。
赤ちゃんのお世話の面倒な部分には一切触れないよう上手く逃げられてるって感じです。
こっちが都合よく考えても実際そうなるケースって殆ど無いよ。
むしろ近くに住むことで煩わしいこと、面倒なことの方が多くなるんじゃないかな。
しかも金銭的援助も確約されてないんでしょ？
あまり物事を勝手に都合良く考えて安易な選択しない方がいいよ。

[88. 匿名]

働く予定が今後一切無いなら近くに済む理由もないけど、少しでも仕事したいと思ってるなら、何かの時に応援頼めるアテはあったほうがいい。
保育園に頼れるうちは良いけど、小学生になると子供も色々わかってくるし、ちゃんと身の回りの事出来る子と不安な子といるから、親の思い通りになんか行かないし。

[89. 匿名]

>>1
主の実家近くが選択肢にないのにその言い方は旦那さんズルいけど、義父母と仲良いなら車で15分くらいの所に家買うならありだと思う。

私も義実家好きだけど、両実家から1時間半の所に家買ってしまって普段頼れない。子供二人目欲しいけど妊娠中は長期入院必須なのがもう決まってるので一人目の預け先としてどちらかの実家の近くにすれば良かったと後悔してる。

[90. 匿名]

頼るだけ頼って後は面倒みないとは出来ないからねー。
実家のそばならまだしも義実家のそばはやめた方がいいと思うよ。

[91. 匿名]

>>7
子どもに集られてる人？
それは自分で子どもに迷惑だって言わないとだめじゃん。
主さん関係ないし。
そうじゃないなら余計なお世話の意見押し付け。

[92. 匿名]

覚悟は必要だよ
遠方の親に頼らず子育てしたけど大変だった
旦那に半休取ってもらったりも度々は無理だしね
一番困ったのは私と上の子がインフルエンザ、下の子は元気という状態でどうやって病院に行くか途方に暮れた時かな

[93. 匿名]

頼りにできるときはありがたいかもしれないけど、むしろそのうち色々頼りにされるようになって大変な事もたくさん出てくるとも思う

[94. 匿名]

金銭的援助も受けて子育ても大変な時期に協力してもらったら、いざ介護の時に知らん顔は出来ないな心情的に。

[95. 匿名]

家建てて共働きするなら確かに頼れる実家が近いほうがいいけど、自分の実家ではなく旦那さんの実家となるとうーん・・・
旦那さんが一人っ子ならいいけど、あんまり義実家に子育て頼りすぎると今度は旦那さんの兄弟から主さんに不満が出ない？

[96. 匿名]

>>1
子育ての援助はいらないけど、金銭面の援助は助かる！

[97. 匿名]

子育て援助を期待するなら介護も受け入れないと不公平だと思うわ

[98. 匿名]

キャリアが大事で実感の隣に家建てて
子育ては実母にすべてまかせてる人がいる
なんで子供作ったのかな？と素朴に思う

[99. 匿名]

>>1
主が身体が健康な専業主婦なら大変だけどワンオペ育児は無理じゃないよ
仕事してて子どもが数人なら大人の手は多い方がいいと思うけど、手伝って欲しいのは10年そこらじゃない？その後の方が長いんだから、目先の10年に流されずよーーーく考えた方がいいと思う

[100. 匿名]

主さんの不安、ほぼ的中だと思います！

気持ち30分ぐらい近くの（1時間ぐらいてことで）場所に家建ててしまえばどーでしょう！

[101. 匿名]

>>4
子育てを手伝ってもらう＝介護をするべき って考える人、いるよね。でも子育てで大変な時期って本当数年だけだよね。介護って、下手したら10年以上続くし、天秤にかけられるものじゃないと思うんだよなぁ。介護って、産み育ててもらった実子、もしくはお金払ってプロがするのが一番うまくいくと思う。

[102. 匿名]

>>1
相性という一言で話しは終わっちゃいますけど、近くにいたらいたで助かる時もあるし面倒くさい時もあると思います。
うちの義母は
・常識があり経済力がある
・自分の趣味や友人と遊ぶのを楽しめて孫に依存しない
この２つが私は義母の好きなところです。
言ってしまえばパリピですね。
お友達とお茶・テニス・ヨガ・仕事・以前は旅行などとにかくアクティブです。
孫２人をとても可愛がってくれますが、私が嫌がるような事はしないよう気を付けてくれます。
とても相性が良い義母だと思います。
試しに子供と義母さんと３人でお出かけしてみてはどうですか？
１日いたら今まで見えなかった部分も見えるかもしれないですよ。

[103. 匿名]

近すぎはしんどいけど、車で20分くらいの距離感ならちょうどいいよ！

今うちが実家とも義実家ともそれくらい離れてるから、良い関係です！

[104. 匿名]

転勤族で実家も義実家も遠方だけど、なんとかやれてるよ。
援助なくてもどうにかなるけど、義実家がいい人なら近くにいれば頼りにはなると思う。いい人ならね。
お互い依存しすぎないようにすればうまくいきそう。
適度な距離感で。

[105. 匿名]

介護させられる前提で考えちゃうよね。
どうなんだろう？はっきり言うと老後の蓄えとかお金の無い義父母だったら近くに住むと介護要因や、施設などのお金を出したりしなきゃいけない確率高いよね。そこらへんはどうですかね？

[106. 匿名]

旦那さんの激務具合によるかもだけど
うちは義理親の援助なんて一切要らないと思ってる派


そりゃ
苦労も沢山したけど
義理親に口出されるくらいなら自分が苦労した方が
百倍マシ

[107. 匿名]

資金援助は匂わせじゃなく確約にしておくべき

[108. 匿名]

>>77
親戚からも援助してもらってるんだから介護もするつもりで近くなんでしょと思われるだろうね。
実際近い人がやらざるを得ないことがでてきて旦那は嫁は関係ない、俺がやるなんて言えるのかな。介護なんて下手すりゃ孫まで介護要員にされるよ。やめといた方がいい。

[109. 匿名]

実母の近くに引っ越してきたけど、引っ越さなきゃよかったと後悔だよ。
珍しいうち可愛いうちだけ。
1歳にもなればちょっと頼むのでも文句言われるようになる。
頼むたびにお礼に何か買っていったりしても足りないようで、休日の団欒まで奪われてた。
それが義母となるとお互い気疲れするよ。

[110. 匿名]

>>77
近いんだし、頻繁に顔出せるよね？
あんだけ孫の世話や援助も受けてたよね？
私達遠いし仕事もあるし無理だからヨロシク⭐︎
って言われそう。

[111. 匿名]

義実家の援助は一切いらん。
家事もろくにできないババアがきて、余計にストレス溜まったわ。（無理矢理来た）

[112. 匿名]

マザコン臭がする。
妻子を使って、親孝行な俺〜と満足感にひたりそう。
資金援助の話は実際に義両親からあったわけではないだろうに、勝手に巻き餌にするな！

[113. 匿名]

>>75
主さんの場合、子どもの世話や金銭的な援助が目的で近くに住んでおいて、介護はしませんから、なんて言えなくない？

[114. 匿名]

旦那さん、ご兄弟はいらっしゃるのかな？　
下手に援助（特にお金）受けると、後々ご両親の介護を押し付けられたり、相続時にもめたりするよ。
孫への愛は無償だったけど、期待しすぎはよくないかもね。

[115. 匿名]

>>1
共働き必須なら正直頼れる人が1人でもいたらほんと助かるよ
子供が小さかったとき義父が保育園のお迎えだけ協力してくれたけど、相当助かったし感謝している
近すぎても良くないと思うから、車で15分～20分程度の距離がちょうどよい

でも旦那さんが勝手に言ってるだけな可能性あるし、まずは義母に確認してみては？

[116. 匿名]

>>7
親にお金が無かったのかな？
援助してもらうのが当たり前って思ってたからこの考えが分かんない。
持ってる人がくれるって言うから遠慮なくありがたく受け取る。

[117. 匿名]

家の援助受けて孫の世話までしてもらって介護するんでしょの圧がかかるぞ。

[118. 匿名]

「どちらかの家の近くの方がいい」


→「じゃあ、私の実家の近くは？なぜあなたの実家の近くなの？」って言ってみては？

[119. 匿名]

義父母が車で５分の所に住んでる
３人子供が居るので、それはそれは助けてもらってる。
こんなに良くしてもらっててとても感謝してるので
恩返しじゃ無いけど、老後のお手伝いも積極的にしてあげたい。

[120. 匿名]

親の面倒見ないと言ってたって、どうせ何かあったら子供は駆けつけるし、おむつ替えとかはしなくてもきっと面倒は見るんだから義親の近くに住んで、家建てるのも援助してもらって…が良いと思う。
予防線張って遠くに住んで、援助ももらわずワンオペしたがる人の気がしれない。

ガルちゃんでは義実家ありえない！みたいな意見が多数だろうけど、ワンオペ、ローン援助なし、実家遠距離の私からしたら、義実家でも近ければほんの少しでも預けられて助かったのになって場面がいくらでも思いつく。

[121. 匿名]

>>1
義両親からの援助なんて旦那さんが勝手に言ってるだけで、義両親が直接言ってるわけじゃないんでしょ？
鵜呑みにしない方がいいよ。
私はまんまと旦那の口車に乗せられて二世帯同居してしまったけど、旦那から聞いていた話と全然違ってとんでもない目にあったよ。　
まぁ、確認しなかった私も大馬鹿野郎なんだけどね。
あなたも気をつけて。

[122. 匿名]

>>95
家を近くに立てて援助してもらった＝両親の老後はメインで見てくれるんだろうなって他の兄弟夫婦から思われてもしょうがないよね
不満よりラッキーくらいに思われそう

[123. 匿名]

>>101
嫁がそう思っても、義実家の皆さんはそうは思ってくれないかと

[124. 匿名]

旦那が一番楽できるもんな。
親孝行に嫁と孫差し出せるし嫁に恩も着せて介護させる。

[125. 匿名]

シンプルに頼んだ時にYESと言ってくれる人のほうが安心できる。
もし協力的でない旦那と頑張って居を構えても、結局何から何まで自分で頑張る事になると思う。それでも良いなら近居はやめる。
でも旦那に期待しても変わらないよねー。

[126. 匿名]

>>7
自立しきれてない感じあるよね。
介護や親の面倒を見る約束があるならWin-Winじゃないかなぁ。

[127. 匿名]

>>1
男も女も実家の近くに家〜とか言う人は、
親離れ子離れ出来てない、マザコン、ファザコンだよね

主の旦那はキモいわww

[128. 匿名]

お互いの実家から離れた場所で家買って生活してます
祖父母の手助け無しに生活してる人もたくさん居ると思いますよ
ただ大変です
美容院や買い物、病院でさえ自由に出かけることは出来ないです
居てくれれば助かっただろうけど、自分でするのが安心なので私はこれで良かったです

[129. 匿名]

>>55
生前贈与とか許せない！って感じだろうね

[130. 匿名]

>>44
私も親の金あてにする人苦手。援助は断った。

[131. 匿名]

>>1
うちはお互いの実家も職場も近いので、(全て同じ区内)必然的に近くになった。
でも全然子育てに口出しして来ないし、お金は出してくれて最高です！

[132. 匿名]

義理家から近いってだけが決め手だと後々思う生活とは違った時に嫌になりそう
私は環境が良いことや学区を重要視して
＋どちらかの実家が近かったら良いな〜くらい

[133. 匿名]

>>1
将来介護要因決定じゃん。義実家の近くなんて援助があっても嫌だわ。

[134. 匿名]

>>23
必要ではない、あったら助かる。
私もこの意見です。
2人でもやれる。私はじじばばに預けたりする方が怖い。

[135. 匿名]

今一時間半の距離なのに引っ越して通勤は大丈夫なの？
土地がないなら実家の近くより利便性や校区を優先したいよね
義実家近くより土地代は高いかもしれないけど…

[136. 匿名]

援助受けれるだろう。
中途半端で期待ほど出なかった場合は最悪だな。

[137. 匿名]

>>129
横だけど、死後親のお金がそれなりに残るって状況の家庭だと、ごく普通だよね。
税金で余計にとられないために、むしろ、税の特例は積極的に使うって感じ。親も子も。

[138. 匿名]

義母の性格によるけど、義母ってそんなに育児を手伝ってくれないし口出ししてくるもんよ。

私の母が義母（私の父の母）と同居してたけど、
確かに手伝ってくれるけど、基本は「嫁が家事育児をすべき」ってスタンスだったみたいで、あと私の母がインフルで寝込んでたら初日は手伝ってくれるけど2〜3日経つと「まだ家事育児やらないの？」って態度をしてきたりとか。
あとは子どもにしつけしたいのに義母が孫を甘やかしたり。

私の経験上、義両親の近くでうまく行ってる人は少ない。どちらかというと嫁実家の近くの方がうまくいく。

[139. 匿名]

両実家が新幹線の距離なので援助は見込めないんですが
フルタイム共働きはきついでしょうか？

[140. 匿名]

援助してもらったら義親が亡くなったあと借金発覚なんてしたら間違いなく支払いさせられるよ（笑）そんなにあることではないと思うけどリスクは減らして起きたいから援助はいらない。

[141. 匿名]

孫の世話してるんだから口も出すだろうね。
うちなんて近くに住んだら親以上の存在になろうとする祖父母だから嫌だわ。

[142. 匿名]

>>127
主の旦那は「どちらかの実家の近く」って言いながら、自分の実家の近くに住もうとしてるし、かなりマザコンだと思う。

[143. 匿名]

>>73
そんなすねかじりな息子や娘に育てたのは自分達なんだから良くない？
別に他人には迷惑かけてないし、よそがとやかく言う事じゃないかな

[144. 匿名]

自分の周りでは、そうやって義実家寄りで義実家援助有りで家建てた子は、10年経ったくらいから愚痴ばっかになってる。夫は満足そう。

[145. 匿名]

目に見えない利子が怖いから失礼にならない程度で全力で断ってる。

[146. 匿名]

>>1
自分は仕事が終わったら家に帰りつくの18～19時になるから、子供が小学生のときまでは自分の実家で子供預かってもらったりしてたよ
実家の近くに住んでる人は色々助けてもらってる人が多いと思う
子育て助けてもらったぶん、親の老後に恩返しするつもり

主さんもそのつもりがあるならいいと思うけど、まずは義両親の気持ちを確認しないとね

[147. 匿名]

最悪20年介護だよ

[148. 匿名]

>>139
夫婦だけでやってる人もいる。早退多かったりした時に何か言われる職場ならきついんじゃない？それでもやるしかない人達はやってるよ。

[149. 匿名]

>>85
それ実際どうなんでしょう。
歩いて行ける距離の我が家は負担大！です。

車でいける距離のが良かったかな。都合のいいときだけ行けるから楽なのか、やっぱり遠いからしんどいのか。

[150. 匿名]

旦那さんが勝手に子育て手伝ってもらえるって先走りしてない？
うちみたいに孫に興味ない、面倒見たがらない親もいるから確認したほうがいいよ。

[151. 匿名]

>>124 これすぎる。主、これだよ！！

[152. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます！！

子どもは3つ差くらいでもう1人欲しいなと考えています。
仕事は今はしていません。2人目が小学校に入ったらパートを始めたいと思っています。

「家を援助なしで買うと、ローンが高くなって、ガル子にはまた正社員してもらうかも知れないよ！？」
と旦那は言います。
「2人目の手が離れたらするよ！」と答えると
「それだと急な発熱や緊急事態の時どうするの！やっぱり助けがあった方がいいって！」と返ってきます。

旦那は、自分の実家の近くに家を建てて(建ててもらって)、私には専業主婦をして欲しいらしいです…。

[153. 匿名]

援助って主の旦那さんが勝手に言ってるだけだよね…。

[154. 匿名]

>>135
何だかんだ夫婦の通勤に便利なエリアが1番だよね
子供まだ1歳ならこの先5~6年は保育園の送迎があるだろうし

[155. 匿名]

義実家の近くだと旦那さんの通勤が楽になるの？
あと住環境、民度とか大切だよ、それクリアできるのなら良いんじゃない？

[156. 匿名]

いくら仲良くても良い人でも、程よい距離感は必要！
旦那が、私が助かるだろうと義実家から5分の距離に引っ越したんだけど、酷い時は週3は家に来るわ、毎日電話かかるわ、産後は毎日毎日来て昔の育児を押し付けるわで最終的に嫌になりました。
歩いてすぐに行き来出来ない距離がいいw

[157. 匿名]

>>139
職場の先輩、共働きでフルタイム正社員で働いてるよ。
お子さんが病気の時は病児保育とかファミサポとかフルに活用されてるみたい。
両方の両親も遠いっての皆分かってるし、本当に良い先輩だからみんなでフォローしてるよ。

[158. 匿名]

介護恐れる人多いけどぽっくり逝くかもしれんし。

[159. 匿名]

>>152
共働きかと思ってた
正直子供が大きくなるまで専業主婦でいられる経済力があるなら、義実家に助けてもらうこともないよね・・・

[160. 匿名]

お互いの実家から、飛行機で３時間のところに住んでいます。

子供２人いますが、里帰りもしていないし産前産後の手伝い等も皆無でしたが、15年ぐらい夫婦２人で何とかやってます。

家族がみんな健康なら、なんとかなるんじゃないかなー。

私は、口を出されたくないのでお金もいりません派。

[161. 匿名]

>>44
あてにしてるわけじゃないけど、結婚費用も新婚旅行も新居も援助してくれた
別に食べるもの減らして貧乏暮らししてまで援助してくれてる訳じゃない、余裕があるからしてくれてるので有り難く受けとりました

[162. 匿名]

いざという時は助かるかもだけど、近くに住むの絶対に嫌。
私は遠方に住んでるから助けて貰った事ないけど余裕でやっていけてる。専業ってのもあるけど。

[163. 匿名]

>>159
旦那が実家の近くに住みたいだけだよね。
うちの旦那もこのタイプだからよくわかるw
同じ匂いがプンプンするわw

[164. 匿名]

>>77
介護する気がないなら止めとこう

[165. 匿名]

や　め　と　け　！

[166. 匿名]

>>62
すごくわかる！
わたしは専業だから子どもを預けることはほぼないんだけど、義母が骨折したときは近いからいろいろ手伝いに行ったよー。
よくしてもらってるからやらなきゃだったんだけど、幼稚園の子とイヤイヤ期の子がいてだから結構きつかった😭

[167. 匿名]

>>1
やめた方がいい。
旦那は、義父母のオムツ換えまで期待してるでしょうね。
「今まで世話に(孫の世話、金の援助)なったんだからそれぐらいしてやれよ。」と言うだろうな。
今の距離で、自分達の独立した家庭を築いて下さい、
誰の世話にもならず干渉も受けずに。
義父母の老後は、気が向いたら時々手伝ってあげればいい。

[168. 匿名]

>>139
子供が小さい間は「熱が出たので迎えにきてくださーい」とか保育園から呼び出されるのしょっちゅうだよ。小学校のときも学校でケガしたり熱出したりで何度か迎えに行ったなー
子育て中の人に理解ある職場じゃないとキツイ

[169. 匿名]

うちは夫婦も子供も健康だから何の援助もいらなかった
高３と中２です

普段から助け合えるママ友が二人いるので、ちょっとした困りごとはお互いに助け合ってきたので大丈夫だった
うちは毒親傾向の強い人なので、子供と合わせるとひどいことを言うことが度々あったから近所にいたとしても絶対援助なんかたのまない
義親は普段から忙しくて孫との距離もいい感じ（べたべたしない人）なので近所にいたらお願いしたかも

[170. 匿名]

子供一人で幼稚園ってことは働いてもフルタイムじゃないのでは。小学校からは学童あるし民間保育もあるから祖父母必要ないよ。
特別受益として遺産の時に兄弟平等になって介護もしたんじゃ損しかない。

[171. 匿名]

あまり縁もゆかりもないところに住んでると、何故ここにいるんだろうという気持ちになる時は正直ある。
あとやっぱり人との関わりとして、子供たちのためにおじいちゃんおばあちゃんくらいには会える距離に住めるなら住みたいなとも思う。自分たち夫婦が仕事で忙しくなったりするとなおさら。

[172. 匿名]

>>152
建ててもらえるの？なら私だったら近くで良いな。
小遣い稼ぎでたまにパートしたり…
旦那さんの親はどんな感じなんだろう。

[173. 匿名]

私だったら絶対嫌。自分の実家ならまだしも。今現在旦那実家が同じ町内で自分実家が遠距離だけど離れたい。近いから余計に旦那も義両親に預ければいいじゃんって言うし。旦那の親孝行代わりにされるし。会うのも月イチに抑えてる。近くに親がいなくてもなんとかなるよ。

[174. 匿名]

そんなに頼りたいなら一緒に住んだら？w


うちは、一切頼ってないしこれからもそんなつもりはない。里帰りすらしてないよ。気ままがいいのさ私はね～

その代わり最老後も知らん


都合のよいときだけ子供を預けたり援助を求め、口出しされれば干渉だ！と疎ましくなり、介護が始まれば「なんで私が？」とか言わないようにねw

[175. 匿名]

>>152
子どもが小学校に入ってから、かつ、周囲の協力なしでのパートだと、主さんが資格職とかでない限り、正直そんなに稼げないと思う…。子ども優先になってしまうから。
逆に、稼ごうと思ったら、パートで小学生であっても、いざというときに舅姑さんに助けてもらえるようにしたほうがいいと思う。

[176. 匿名]

>>167
そんな憶測で旦那さんの気持ち決めつけなくても…

[177. 匿名]

>>152
今は一時間半の距離で日頃面倒を見てもらうことがないから実際に面倒を見てもらえるかもわからないよね？
私は一時間半の距離で入院のため預けたことあるけど最初は快く引き受けてくれたけど二回目は断られたよ
近くに住んでも遊びにいくのはいいけど預かって面倒見るの嫌がるジジババもいるよ

[178. 匿名]

>>158
高度医療でなかなか死なないよ。

[179. 匿名]

>>123
もし相手側が納得してくれない人ならお金があるということと、仕事に忙しいから面倒みれないと理解してもらうために地道に説得するよ

[180. 匿名]

>>152
え？なんで嫁と親だけ負担増えること前提なの？？？旦那さん大丈夫？
自分の稼ぎ悪いから働かせることになるのに（笑）協力する気ないじゃんwwwwwwwww

[181. 匿名]

>>4
近かったら通院に付き添ったり様子を見に行くぐらいはしてあげてもいいと思う
それを人によっては大変と思うかも知れないけど

[182. 匿名]

>>152
旦那の負担は子供が増えようがフルタイムで働こうがゼロなんだね。
旦那が楽したいだけなんだよ。

[183. 匿名]

>>152 　私>>46なんですが今子育て中の専業で数年後に二人目予定も同じです。私だったら義実家近くて専業になる位なら、離れたとこに家建てて働いた方にします。近くに住みだして義両親が図々しくなったなんて話ごまんと聞きます。

[184. 匿名]

>>168
保育園は呼び出しあるだろうけど、小学校にあがったら滅多になくない？
うちはまだ子ども小さいから分からないけど、少なくとも私が小学校の頃って私含め呼び出しって滅多に無かったような。

[185. 匿名]

>>152
相手を追い込むこの手の旦那と二人目子供作ると地獄が待ってる。

[186. 匿名]

>>152
援助ないとローン高くなるって金額下げて身の丈にあった家建てたら良いだけだよね。主さんは何も思わなかったの？

[187. 匿名]

自分たちでやって行くなら、主のコミュ能力とかも大事になって来る。周りに上手く甘えたり頭下げられるか。逆に周りに協力できるか。
旦那は主が主婦の頃のスタンスから変えることはなかなか難しい。結局働き始めた時に子供たちに負担が行きがち。
そんな時身内はラクだよーという場合は多い。我が子を可愛いと思ってくれる人なんて、他にはいないもんね。

[188. 匿名]

>>7
目当てじゃなく節税の為に貰った
子どもの教育資金信託だから領収書を提出しないと、お金が下りない仕組み
助かってるよ

[189. 匿名]

同じ状況で子育てしてます。経験を言うと、子育ては楽になります。毎日「ちょっと預かってもらう」の効果は絶大です。でも、夫婦仲は悪くなります。夫という出来の悪い伝書鳩に、これは伝えてほしい、これは伝えちゃダメを分からせるのが大変。
あと、最初は頻繁に義母がピンポンしてきたから、それをやめてもらうよう夫に言ってもらわないといけなかった。
補助のおかげで、家は立派なものを建てられました。でも、将来的に、どちらか一人が他界したらもう一人を引き受ける流れになるかもしれないですよね。メリットデメリットあるけど、結局は義両親が良識的な人かどうかが決め手かも。

[190. 匿名]

>>152
知人が嫁の実家近くに援助してもらい家を建て、子どもの送迎や自分達の夕ご飯作りもしてもらっていた。
でもすごく元気な嫁の母親が突然倒れて麻痺が残り、結局親に頼れなくなり全部自分達で子育てするしかなくなってた。
実親だから娘に迷惑かけられないと子育てに専念しなさいとなったみたいたけど、これが夫側の親の近くなら十中八九介護の話が出ると思う。
本当に困った時に、お金出したのは親なんだからと息子の家売り払って同居しようと提案する親は普通にいる。

[191. 匿名]

うちの旦那は、子育て手伝ってもらえるし、母(旦那の方)は一人暮らしで寂しいって言ってるし、近くに住もうよ！としきりに言ってくる。
更に、家賃勿体ないから、実家に住めば、みんなが助かるじゃん！とか言ってくる。

助かるのはお前だけじゃ！マザコンうざいわ！

[192. 匿名]

>>152
私なら子供は一人安い家で義理親の家近くは絶対避ける。近くにいると思うだけで監視されてるようなストレスになる。

[193. 匿名]

保育園の点数が一気に下がるやつじゃない？

[194. 匿名]

>>184
子供にもよると思うけど、小学校上がったら年に1度くらいだったかな
迎えにまではいかなくても、学校で頭痛いって言ってたので家で様子見てあげてくださいとか、友達とぶつかってコケたので家で様子見てあげてくださいとか連絡があったりしてた

[195. 匿名]

>>184
そうですか？うちの子の小学校は熱や嘔吐は即帰宅なので親が呼ばれます。1人では帰れない決まりになってます。

[196. 匿名]

>>179
そういうのが面倒だからやっぱり近くに住みたくない人は多いですよね

[197. 匿名]

義両親が距離感保てる人なら近いと助かる時もありますよ
うちは車で5分ほどの距離ですが、会うのは3ヶ月に一回くらいです。
向こうから遊びに来いとも集まろう（誕生日祝いや父の日、母の日など）言われません。
先日体調不良で夫が早朝から仕事に行かなければならなかったので義母に連絡して子供を見てもらうために来てもらって本当に助かりました。

[198. 匿名]

私の身近な人で話なので参考程度で聞いてください
(ちなみに近くどころか半同居なので)


姉と友達は若くしてデキ婚した事もあり義実家に子育てを協力してもらってました
2人ともお義母さんはまぁいい人なのでなんだかんだうまくいってます
けど2組とも共通してるのは旦那さんがちゃらんぽらんなところ
高齢のお義父さんに草刈りもやらせるし、お金を借りたり自分の親だから気も遣わないし当たり前のような態度
けど女性は現実をわかってるから色々気を遣ったり介護もするつもりでいます

そういう事平気で言うような旦那さんだと失礼だけど親御さんも甘いんじゃないですか？
特にお義母さんは息子には甘いけど嫁にはキツいってパターンが多いし話も結局嫁の方が通じるからそういうストレスはあるみたいです
姉は我慢してる事もあるだろうけどなんだかんだ平和にやってるけど友達は色々あって離婚するみたい

介護もやらされかねないし親御さんと旦那さんが主さんにどれくらい気を遣えるかにかかってると思います

[199. 匿名]

私は親が可愛がってくれなかったから、おばぁちゃんがいて良かった。

[200. 匿名]

>>152
建ててもらえる位の経済的余裕のある義実家ということですかね？
旦那さんが裕福な家庭で育ったなら、子供にも余裕のある生活を送らせたいと考えるも当然だと思います。旦那さんとしては生活の質を落としたくないのでは？

[201. 匿名]

>>176
152の主さんのコメント読んだ？
他力本願な旦那なのが丸見えだよ。
正社員やってもらうから、と軽く脅かしてもいるし。モラハラになる前に、言いたいことちゃんと言わないと、大変。

[202. 匿名]

うちはまだ2歳の子供の親の立場やけど、将来は孫見てね～と、子供やお嫁さんに言われたら断りたいんですけど…

[203. 匿名]

>>185
あー、友達も2人目生まれてからストレスMAXになって、会う度に旦那と義親の愚痴を聞かされてたなー

[204. 匿名]

>>158
いやー最近はガンなんかの疾病では長生きするよ
義父は余命3か月だったのに一年経ったら病状が回復した
それでもヨボヨボに変わりは無いから介護が大変で、結局施設に入ってもらった
介護は本当に辛い

[205. 匿名]

>>152
ローン高くなる？あ、じゃあ賃貸のままでいいよ
熱出した時？賃貸なら専業でいけるから大丈夫
緊急事態の時？あなた助けてくれる気ないの？

[206. 匿名]

>>152
うわー、旦那子育てする気ないじゃん。他力本願。
きっと子育てて何かあっても何でも「うちの親に頼めば良いじゃん」で終わるし、義両親に何かあったら「お前が助けてやれ」って言う。
だから専業がいいんだろうね、自分は出来るだけ関わりたくないから。

[207. 匿名]

>>202
うちは娘しかいないからもし頼ってくれたらできるだけ協力するつもりではいるけど、息子の嫁から全面的に頼られたらちょっとキツイのかな？

[208. 匿名]

>>158
夫婦の片割れがぽっくりいっても、一人暮しの方を気にかけなきゃいけないのよ。
おばーちゃん長生きするよ。

[209. 匿名]

>>152
早くに結婚して子供産んで義理親の近くに家建てた人みんな今義理親の老化と介護で近くに住むもんじゃなかった。兄弟は物理的に遠方で逃げるし知らん顔してると言ってる。
子育ての援助なんて介護の方が100倍返しくらい大変だと。

[210. 匿名]

義親とトラブルになっても助けてくれなそうな旦那さんだね。俺は仕事してきてるんだから！家の援助してもらったんだからそのくらい我慢しろよ！こんなセリフが出てきそうな旦那さん。

[211. 匿名]

>>181
まだ主さん若そうだから、だいぶ先かなと思うけどね。

ご両親は何歳くらいなんだろう。

[212. 匿名]

>>184
警報が途中で出て今月2回も迎えに行かないと行けなかった…。
予想外。

[213. 匿名]

>>207
娘の子供より息子の子供のほうが扱いにくいと思う
バックに嫁がいるし

[214. 匿名]

>>208
凄い納得してしまった。
私の実家の親族も主人の実家の親族もおばーちゃん長生きだわw

[215. 匿名]

>>152
結局育児は主のすることなんだよ。共働きだろうと二人目だろうと。もれなく介護もお前がするべき育児を助けてくれたんだろう。で押し付けてくるよ。

[216. 匿名]

まーでも考え方も大事だけど、日々の暮らしの負担は主に来るわけだから、よくよく考えたほうが良いよ。旦那がやってくれないとか一生文句ばっかり言ってる人生なんてつまらないじゃん。

[217. 匿名]

や　め　と　け　！

[218. 匿名]

>>139です
返信ありがとうございます。
職場の雰囲気や、病児保育などの施設を利用できるかどうかは大きいですよね。
いずれにしても周りの人の協力が得られないと両立は厳しそうですね・・

[219. 匿名]

>>152
旦那さんにメリットしかないじゃん。

旦那さんは育児と家事を義母に丸投げしたいだけだね。

ずっと賃貸のほうがいいわ。

[220. 匿名]

やめときなさい。

イラストやの絵の嫁の顔でしょアナタ

[221. 匿名]

親からの援助云々の前に旦那さんの思考回路やばい
その人を育てた親なんだから似たところはあるよね

[222. 匿名]

>>202
そうなんだ〜まあ、2歳だもんね。

私なら食い気味で良いよ！！カモン！って言いたい所だけど我慢して、あらそう？大変ね、て平静装って言うだろうけど。

[223. 匿名]

距離が近くなるとストレスたまるよ。
会う頻度も増えるし。
嫌な人じゃないとしても気を使うから言いたいことも言えないし我慢すること増える。

[224. 匿名]

義両親が全て悪い人だなんて思っちゃいないし、うまく行く家もあると思う。でも賭けだとは思う。援助無しで近づかなければ、賭けることもない。私は主が確実に平穏な毎日を送れる方をおすすめします。

[225. 匿名]

>>134
2人ならね
子供がいたら話は別だね
近くにあったほうが助かる

[226. 匿名]

私なら子供は1人にして、このまま賃貸か、家建てて仕事頑張るほうがいい。

主の旦那は2人目の育児を手伝ってくれなさそうだし、義実家の近くに住んでも「義親に手伝って貰えばいいじゃん」って言いそう。

[227. 匿名]

>>218
今もうフルタイムで働いてるのかな？
私が面接受けた時は、お子さん病気の時預け先ある？って聞かれてないですって言ったらお断りされた。パートでもそんな感じだった。今のパート先は理解あるところだから親頼らなくても続いてる。

[228. 匿名]

>>206
ほんとそれ。
子育てで大変な時は「うちのおかんに来て貰えばいいじゃん」のパターンだよね。
お　ま　え　が　や　れ　よ　！！

[229. 匿名]

今住んでる地域に家建てて、少し頭金をもらうのは無理なの？

義実家の近くに家建ててお金を払ってもらったら、嫁が義親の言いなりになりそうで怖い。

[230. 匿名]

「どちらかの」ってのはおかしい。
子育てで助けてもらうのが目的なら妻の実家の近くじゃなきゃ意味ない。
ましてや今までそんなに頼ってない義両親にいきなり任せられるの？

旦那さんの本当の目的は資金援助と介護。

[231. 匿名]

ちょっとだけ近付いて、
車で50分の距離を推奨する。
ほんとにいざという時(朝起きたら子供が熱出してた！とか、二人めが赤ちゃんだけど上の子が吐いた！とか)頼るだけにしておく方がいい。

[232. 匿名]

ローン少ないと旅行とか行けるよ…
今は海外はあまり行けないけど、グレード高い旅行は住宅ローンがあるときつい。
親の敷地に家建てた友達は年1で海外とか年に数回国内の沖縄のほうの離島とか行きまくってた。

[233. 匿名]

>>182
そんなことはないんじゃない？
子供がいる限り今の仕事を辞めることができないからね
それに帰ったら家事や育児するしさ

[234. 匿名]

漫画読みすぎなのかな。主さんの旦那さんみたいな人が出てくる漫画って大体修羅場付き物だよね。嫁は介護と子育てに追われて当然夫の手助けはなく、しかも夫は浮気してましたみたいな。

[235. 匿名]

>>226
産める余裕あるなら二人目いたほうが良いよ。絶対に。

[236. 匿名]

>>232
そこまでして旅行とか行きたくないです…。

[237. 匿名]

>>233
家事育児しない旦那いくらでもいるよ

[238. 匿名]

>>152
旦那さん、自分が頑張るという気はゼロなんだね(-_-)

[239. 匿名]

>>223
子供のお世話は助かることないの？
それでもストレスってこと？

[240. 匿名]

>>237
いくらでもって人間性疑うよ
家族なのに協力しないのは家族でいる意味ないじゃん
今どきは核家族なんだからちゃんとやる人のほうが多いでしょ

[241. 匿名]

>>66
これね。たとえ嫁は気が進まず旦那だけが義実家の近くに住みたがったのだとしても、実際近くに住んで数回でも世話になってしまうと介護が目の前に迫った時には嫁にこう言って押し付ける男は多いと思う。

[242. 匿名]

>>240
色んなトピ見てみたら？協力しない旦那さんの話沢山あるよ。

[243. 匿名]

近くにいたら助かるなと思うけど実親ならね。
助けて貰ったら将来介護はしなきゃダメだと思う。
実親なら仕方ないと思えるけど私には無理かも。
義務じゃないけどよっぽど意地悪されなきゃ無視出来ないよね。

[244. 匿名]

義実家が近くても、旦那の姉妹すなわち義姉と義妹の子どもの面倒ばかり見ていて義母はうちの家は完全スルーかれてる。それはそれで腹立つよ。
近所だから義両親が義妹の子供の世話に励んでるのを嫌でも見かけるからね。孫ひいきもえげつない。

[245. 匿名]

>>232
うちは援助なしでも身の丈に合った満足いく家建てたから普通に旅行行けるし欲しいものやら買えるよ。

[246. 匿名]

>>225
預けるって書いてあるのは子供の事だと思うよ

[247. 匿名]

>>16
私は上手くいってない。
義母が土日に連れて来いってうるさいんだけど、
やっぱり毎週会わせてる？
月1が理想なんだけど、隣の家だとそれはやっぱり無理かなー。

[248. 匿名]

>>242
それがるちゃんでしかみたことないし、本当に何もしない人っているのかなって思う
協力的じゃない人は少数派でお互い仲良くないんじゃないかと疑ってしまう

[249. 匿名]

これWin-Winじゃないの？
私→専業主婦選べる、子供預け先できる、経済的余裕ある
旦那→経済的余裕、仕事頑張れる
義実家→孫見られる

介護に関しては、自分達も癌など病気になったりリスクはあるのに老いだけ別物みたいに捉えるのに違和感感じてる。

[250. 匿名]

>>3
じゃああなたは一切頼らないんだね。将来遺産とかも受け取るなよって思うわ

[251. 匿名]

>>1
家は子育ての環境を考えて買った方がいいと思います
ご主人の両親からの援助は後々何かと面倒なので無しで二人で出来る範囲のローンにしておく

車で1時間半の今の距離でも、本当に手伝いたい気持ちがあればいざという時駆けつけてくれるはずです
そしてそういう義父母は自立しているので老後も迷惑かけまいと考えておられると思います

無理のない範囲でお互いに助け合える関係が理想ですよね

[252. 匿名]

>>1
私も主人に懇願されて義実家の近くに家を建てました。
子供が小さい頃は助かる事もありましたが、やはり実の親ではないので気軽には頼めないですし、気を遣います。
今では老後宜しくと義両親に言われています（泣）
後悔しかありません。

[253. 匿名]

>>245
身の丈にあってたんだね。
うちはカツカツよ〜

[254. 匿名]

>>192
私も旦那にこんな風に言われたら2人目諦めるかも。
夫婦にとって、家族にとって、というより自分が楽することしか考えてない。
この旦那だと義実家近くにもし住んで色々あって不満訴えてもお前が我慢しろと言われて離婚したくなりそうだ。だから2人目はしばらく様子見る。

[255. 匿名]

>義実家に近ければ近いほど家を建てるときのお金の援助を受けられる(だろう)と旦那は言います。


↑
自分の息子だったら張り倒したい。一児の親にもなって親に甘えるなと

[256. 匿名]

>>73
出してくれる親がいるんだから別にいいんじゃない？あなたに迷惑はかけてないし、それが嫌なら自分はしなきゃいい話でしょ。

[257. 匿名]

ライフプランについてしっかり話し合いし直した方がいいと思う。援助前提じゃない話し合い。

[258. 匿名]

>>246
そうなんだ
預けるのが怖いって何か怪我させたりトラブルでもあったのかな？

[259. 匿名]

実際専業で実家の近くに住んでるけど助けがいるなんて
今のところない
インフルの時が辛かったけどそれも預けたりはしなかったし夕飯なんて勿論自分で作るしたまに遊びに行くだけ

フルで共働きなら助かるんだろうな
お迎え頼んだり熱の時にみてもらったり

[260. 匿名]

>>30
ほんませやなぁ。そうなったらかなわんわ〜

[261. 匿名]

>>259
全然預けたりとか、または来てもらって寝てる間にちょっと買い物や美容院…とかもないの？

[262. 匿名]

>>250
横だけどその理屈はおかしくない？
頼ってないならその分遺産もらうべき

[263. 匿名]

>>22
友達がまさにそれ。
義実家の近くに土地買ってもらったからそこに家建てたら、駐車場として使われたり、頻繁に家にこられたり大変だって嘆いてた。

[264. 匿名]

子供の教育費をどう考えてるかで援助が必要か決まるんじゃないの？
どのタイミングから私立に行くか？とか

[265. 匿名]

>>262結婚してからも親に頼るのなんて。って他人を貶すぐらいの人だから、一生親には頼らないで生きていくのが当然な考えでしょ？
結局遺産もらうなら同じじゃん。それもらうなら他人に嫌味言うなよって思う

[266. 匿名]

>>1
基本的に援助はありません。
孫育てをお願いする気も無い。

うちは夫から、私の実家の近くに住んでも良いと言われたけど、育児とかの面で期待してるのが見えたから近居はしなかったよ。
実家義実家どちらでも、親ありきの生活をしたくなかったし、私の親や家族をアテに出来る環境だと夫が親としての自覚が育たなさそうだったので。

ただ、双方完全にフルタイムとなると今の社会だと祖父母が近くにいて手助けしてくれる状況じゃ無いと中々キツいものがあるなとも思う。
どういう生活をするかだよね。

それと育児や金銭面での援助を期待するのは良いけど、自分達も同じだけ返す覚悟も無いとダメだと思う。

[267. 匿名]

>>262
ええ～なにそれ…
結局もらうんかい

[268. 匿名]

>>239
モラルのある義両親なら良いけど
アポなしで家に来たり、毎週孫に会いたいと言ってきたりする人もいるみたい。
断りきれなくてストレスになる人も多い。

[269. 匿名]

自分の実家近くに家があったら楽だろうなぁ…

[270. 匿名]

>>244
よく聞く話だよね。
なんだかんだで、嫁が産んだ子より娘が産んだ子の方が可愛いもんね。
でも面倒なことは嫁に押し付けると。

[271. 匿名]

>>152
ローン高くなるって、一体いくら援助してもらうつもりなんだろ。。
例えば4000万のうち2000万援助とかしてくれるの？まさか100万とかじゃないよね？

[272. 匿名]

祖父母を頼らなくてもできる。ただ、かなり大変ではある。

[273. 匿名]

義両親をあてにしないで、自分達の買える土地、物件を買えばいいでしょ

親の関わりイヤなら夫婦だけで育てればいいでしょ

覚悟なくいいとこ取りだけしようとか無理。

[274. 匿名]

>>152 そもそも論でごめんなさい。そんな旦那さんが私は嫌だ。

うちも今は専業主婦。家は建てずに、妊娠したとき中古(そこそこキレイな状態、リフォームなし)で買い、子供は一人。

実家は遠方だし、義実家も近くはないところで滅多に合わない


うちは夫が私の心情などを最大考慮していて、育児は自分らでやってるよ。

家も中古だったのと、市の政策で利子補給を利用して少しは安くマイホーム持ってる。

将来は子供を独立させて夫婦だけの小さな住まいに変えるつもりだから新しさにこだわりがないんだ。

そのかわり、子供は一人と決めているけどね。

悪いけど、主さん介護要員にしたそうな旦那さん…

[275. 匿名]

>>152
自分も育児をする当事者という自覚が旦那になさすぎ。実家の援助以前に旦那の意識改革の方が先。

[276. 匿名]

>>201
ほんとに！モラハラっぽい。
正社員やってもらうかも、て言う割に、本音は義実家近くで専業主婦してもらいたいみたい…て、これ主さんが「正社員でもいいよ。その代わり家事育児は協力してね」て言ったら嫌がりそう。義実家近くに住む狙いは自分がいかに今より金銭面・育児協力において楽できるか、だよね。

[277. 匿名]

>>87
わかる。赤ちゃん機嫌が良い時だけ抱っこして喜んで、泣けばあらあら！ママじゃないとダメかなー？と言って返してきたり。
赤ちゃんゆったり寝てる時間に訪問してはペチャクチャ喋り、相手させられ居座られたり。こちらはそんな時こそ寝たいのに、「気を使わないで寝てて？わたし見てるから！」とか。いやいや！今赤ちゃん寝てるから！義母さんいなければ私も寝てるから！って思う事ばかりだった。
それでそういう時ばかりしか見てないから「よく寝て手がかからなくて良い子ね〜！」とかさ。

[278. 匿名]

>>152
コメントしてから主さんコメ見たけど、
こういうタイプの夫だったら余計に絶対近居なんかしない。

そもそも自分は育児やる気無いよね。
それなりにお金のかかる家を購入するプレッシャー→親に負担してもらうつもり
トピ主さんが働くにあたっての協力→親にしてもらいたい

自分の負担やプレッシャーは減らして親頼みってどうなの？
まずは夫婦2人で出来る範囲で生活設計したら良いのに。
実際義両親がお金出して面倒も見たいとか積極的に思ってるかどうかも分からないのに。
旦那の勘違いで義両親が子供の面倒見る気なかったとしても困るのはトピ主さんだけだしね。

なんかその感じだと、『まぁ介護する時も仕事してると大変だろうから、専業主婦でいさせてあげた方が嫁も楽だよね。嫁に楽をさせてあげる優しい俺。』とか言いそう(押し付けてるだけ)
ナチュラルに、妻が介護するのが当たり前って思ってそうだよね。

[279. 匿名]

>>5
同意見だ。
助けてもらえる（であろう）前提で家を買うなんて考えられない。
身の丈にあってないんだよ。
義実家が資産家なのかもしれないけど、旦那の口から親の金をあてにするような言葉を聞いて幻滅しない主にも驚く。
義実家から金なんてもらったら一生言いなりだよ。

[280. 匿名]

>>44
図々しいって事を言ってるんだよ。

[281. 匿名]

義両親が、わざわざ家の援助とか孫の面倒見るとか言い出したら、介護目的しかないと思う。

[282. 匿名]

>>235
もう1人ほしくて金銭的に大丈夫なら一人より二人いたほうがいいとは思うけど、主さんの旦那は実家の援助期待してるみたいだから、ちょっとねぇ・・・

[283. 匿名]

こういう、大変な時は親頼れば良いじゃんって男の人って何故か親も孫の世話大好きで孫の世話させるのが親孝行と思い込んでる節がある。

親だってもう歳なんだからゆっくりしたい人もいるだろうに。
たまの遊び相手とかはしたいだろうけど日常的に面倒見るのなんて大変だと思うよ。

[284. 匿名]

>>44
親が援助してくれるっていうなら甘えたらいいと思うけど、はなから当てにするのは違うだろってことじゃない？

[285. 匿名]

>>244
娘の子供は気を遣わなくていいけど、嫁の子供は気を遣うとかかな？
嫁の子供＝息子の子供だから可愛いとは思ってるはずだよ

[286. 匿名]

病院も美容院も夫の休みの日に行くから平気だよ。
幼稚園行けばその間に行けるし。

[287. 匿名]

転勤族で両祖父母と離れています。子ども3人。
私たちは祖父母の援助は全く不要。
夫婦で協力すれば何とかなる。
もちろんちょっと自分の病院へ行きたい、とか、上の子の用事で下の子も長時間学校に連れて行かないといけない、とかあるけど頻繁ではないし、大変だけど少し頑張れば出来る。
頑張ったら夜ご飯はテイクアウトにする、とか全部を頑張り過ぎなければできるよ。

[288. 匿名]

でも1000万とか援助あったら助からない？

[289. 匿名]

>>288
私だったら1000万を貰うより、その1000万を自分達の老後資金にして欲しい。1000万も貰ったら介護しなきゃいけないの間違いない。私は介護できない。

[290. 匿名]

>>1
実家20分の距離に家建てた。
もともと友達親子だったけど、色々助けてもらえて助かる。旦那は私の母に「いつもお世話になってる！」と言ってくれて、尊重してくれててありがたい。
旦那忙しい人で、私もキャパ狭いから、大人の手が増えるのはありがたい。
もしもの時に頼れる人がいるって心の支えになる。
母は一人暮らしなので様子見も兼ねて遊びにも行くし、助けてもらった時にはお金を置いて来たり、お土産持って行ったり色々感謝は示してる。でも母もモノをあげたがる人だから、お礼のし合いみたいになる。なんでも言い合える仲だから気を遣わずに付き合えてる。

義両親は遠い方が平穏に過ごせるよ。
バツイチで前の義母は車で2時間の距離ちょくちょ遊びに来て、一緒にお買い物いきましょう！と言う人だったけど、精神的に疲れたもん。
本当の母のように甘えられたら違うのだろうけど、やっぱり距離感を近くするのは時間がかかる。
初対面で「介護よろしく！」という義母だったので、手もお金も出してくれるけど、実母のようにお世話も必要で覚悟が必要と思う。

[291. 匿名]

>>4
でも金銭的援助をしてもらったら多少は介護もしないと

[292. 匿名]

助かるかどうかだと、そりゃ助かると思う。
特にお子さんが幼いうちは。
うちは両実家とも遠くて、普段頼れるところがないです。
子供はどんどん手が離れていくから、そうなった時にあんまり近いと嫌だなーって私は思います。

[293. 匿名]

主さんのは、どちらかの実家を頼れるかどうかのまえに旦那さんの考えが嫌かも。しっかりせーよ、と言いたい。実はうちもこのタイプの旦那だとあとから気付いたけど(もともと私が遠方なのもあったので)自分が頑張ろうとしない。得することばかり考えてる。だから子供のことを俺も頑張ろうとかない。お金もまず自分の趣味が満喫できることが大切。
そしてちゃっかり親頼みで動く。もちろん、俺の親はいい親、となってる。失敗したわ

[294. 匿名]

>>1も1の旦那も頼る気満々で甲斐性なし

[295. 匿名]

旦那さんみたいな奥さん多くない？旦那さんだから叩かれるけど

[296. 匿名]

お金の援助は色々とややこしくなりそうだからやめた方がいいかなと思うけど、うちはどちらかと言えば孫の相手をしたり孫と会う事でジジババの衰えを遅らせることができるんじゃないかなと思ってる。　　お散歩連れてってーとか、トランプやろーとか、仕事しなくなった年配の人にはいい刺激になると思う。

[297. 匿名]

>>1
旦那さんの気持ちも分かるけど、やはりお嫁さん側として考えたら良い義両親とはいえ気が進まないですよね。
旦那より自分の方が関わる機会が確実に多いと思いますし、義両親と価値観だったり距離感等のバランスが上手く取れれば大丈夫なのかなとも思います。

[298. 匿名]

子育てを妻メインでしてるなら妻の実家近くに住むのが一番最適よね。

[299. 匿名]

どっちも遠い。一人で育児してるけど口出しされず気楽だよ。

ただ、便利なとこに住んでます。

[300. 匿名]

夫が転勤族で、一人での育児ですごく辛かった。
今は夫が転職して双方の実家近くに住んでるけど、無条件で我が子を愛してくれる人が
近くに一人でも多くいるって、すごくありがたい事だと思ってる。
それに子供を預けて、自分の趣味の時間も作ってるから、本当に助かってるし楽しく生活できてる。
主さん既に1歳の子がいて、それでも義両親の事が好きなら上手くやれるんじゃない？
身内の近くに住むと不快な事も多々あるだろうけど、それでも子供にとってはプラスだと
思うよ。
資金援助だってしてもらえばいい。生活もゆとりがある方がいいよ。

[301. 匿名]

>>289
それをどうやって旦那に説明するかが問題だね
ローン払うの旦那だろうし

[302. 匿名]

>>293
うちの旦那もこのタイプ。
うちの場合は実家壊して土地もらって注文住宅で建てようとしてた。
私に相談なしに義両親にそうすること出来るか聞いてて、話が勝手に進んでて旦那・義両親と揉めた。


近くに住めばお互い何かあった時に頼れるし、金銭面でもかなり助けられる、義両親が助けるよと。
そりゃあそうかもしれないし、ありがたい話だけどどうも義両親(特に義父)が今までも色んなことに干渉してくるわで、気が進まずこの話は大揉めの末に保留になった。

[303. 匿名]

自分の親と同じ敷地内に家を建てて、楽に行き来できるように建てました。（旦那の両親は海外在住）
互いに交代制の専門職で、送迎バスまでの送り迎えや夜の勤務でいない時は預かってもらったり本当に助かってる。
その分しっかり働いて出費が多い時は援助したり、家のリフォームや車を買ってあげたりと経済面で返してます。
「今の仕事を辞めないなら必ず助けは必要だよ」と旦那から受けた提案だったけど、実の親がすぐそばにいるってだけで心強いです。

[304. 匿名]

援助ありきで家を建てることはやめた方が良いです。
仲が悪くなると援助してやったのにと恩着せがましく言われますよ
いくら旦那の親でもあなたとは他人なんですから
関係が悪くなることを配慮した選択をすべき

援助を有り難く受ける場合は親の面倒をみる気でいた方がいいですね

[305. 匿名]

>>11
勢いのいい正論でワロたww

[306. 匿名]

>>233
じゃあ義理親の近くに建てる必要ないよね。

[307. 匿名]

>>277
そうそう「手伝ってもらえる」って言っても、義親に「手伝って」って言いにくいもんだよ。

結局は、授乳したり、夜泣きで抱っこしたり、離乳食したりとか一番大変なことは母親がやらなくちゃいけないし。

どのくらい育児を手伝ってくれるかはその人による。

[308. 匿名]

>>11
騙されるな

[309. 匿名]

祖父母が親面してくるぞ

[310. 匿名]

>>69
フルタイムじゃなくても夏休み預かってもらあるのはいいなーと思う
学校終わったあと1時間くらいとか

[311. 匿名]

あるとないじゃ心の余裕が大きくかわってくる。
(ただし自分の両親に限る)

[312. 匿名]

>>306
必要とは思わないけど
仕事してるから何かあったときには助かるよ

[313. 匿名]

義実家でも近くにいた方が助かるよ。
共働きなら特に。いざと言う時に子供を見てもらえる所があるのと無いのとでは全然違う。
私は実家が県外だから、義実家は県内で良かったと思うよ。両方遠方の人は大変。

[314. 匿名]

子供が一人だけなら親が近くなくても何とかなる。二人三人ってなると近くにいてくれるとかなり助かるよ。うちも夫の仕事の都合から義理実家近くに建てたけどかなりお世話になってる。
自分の実家は遠いから実親からの支援はほぼない。

[315. 匿名]

>>277
そうそう。
全然役に立ってないのに、ちょっと何かしただけで「◯◯さんは私がそばにいて良かったわねー！」って恩着せがましいことを本気で言ってきたり、子供が大きくなったら「あなたのことよく面倒みてあげてたのよー！」とか大袈裟に言ったりするんだよ。

うざ過ぎーーーー！！！

[316. 匿名]

共働きするなら必要だと思う。
頼りすぎるのは良くないけど、どうしてもの時に助けてくれる人がいるかどうかで全然違う。

[317. 匿名]

義理の家って皆嫌なんだ。
義母だけでなく義父や義姉妹までいろいろと助けてくれるからかなり助かってる。実の親は娘の私に無関心だから義理実家の方が好きな私は特殊なんだね。

[318. 匿名]

都内住み、義父母も近くに住んでいますが、年一回会う位。主人と母親の仲が悪いけど、援助はしたいと、好意で月15万の振込を10年以上続けてくれている。
私の両親も遠方だし、お金よりも会って可愛がって欲しいと思うけど、消極的なのか、こっちから誘わないと機会がない。
子供の成長で、祖父母との関係が希薄過ぎて大丈夫なのかなと心配になる

[319. 匿名]

うちは両方とも親無しだから、ちょっと子供見てもらうとかも出来ないから良いなあ。

[320. 匿名]

私の場合夫の親亡くなってるからうちの土地に家建てたよ〜車で5分の近場なんだけどさ、うちの親の方から近すぎるとお互い嫌な部分見えてしまうかもしれないからと言われ必要最低限の連絡のみ、ベタベタでは無いよ。
農作物も風除室にどっかり置いてくし会った時に夫はお礼言ってるみたいだし2人して手伝いに行ってる。

[321. 匿名]

幼稚園は預かり保育やってくれるところもあるから
なにかあったら幼稚園に頼るのもありよ

[322. 匿名]

自分の実家近くに家建てたけど快適だよ

[323. 匿名]

必要ではない。
赤ちゃんの頃からずっとワンオペ育児だもん。
親の援助が必要だなんて言う人は甘ったれ。
親に甘える事は決して悪い事じゃないけど、ちゃんと親に甘えた育児をしてる事を自覚して、決して他人に自慢したり子育てって楽だよねみたいな発言しないでほしい、

[324. 匿名]

夫婦の会社がどれだけ子育てに理解あるかによる

うちは私の職場も旦那の会社も融通がきくので、祖父母を頼ったことはない

[325. 匿名]

転勤族だから何の援助もないですが
かえって干渉されることがなくてラクです。
親も、介護をあてにしてこないから
人一倍健康に気を遣ってるし老後貯金コツコツ貯めてるみたい

[326. 匿名]

>>323
書き方きついね
ワンオペ辛いよね

[327. 匿名]

親を頼り過ぎな人はちょっと軽蔑するけどな
職場にも孫疲れしてる人いるよ。

[328. 匿名]

>>312
その何かは祖父母ってところが旦那の逃げよ

[329. 匿名]

子ども３人、実家車で１０分、義実家車で１５分
フルタイムで働いてるから、子どもの長期休み、風邪ひいた時、上の子の用事で下の子を見てて欲しい時。めちゃくちゃ助かってます。

子どもも両方の祖父母が大好きだし
親同士も仲が良いので、すごく有難い。
感謝しかありません。

[330. 匿名]

近くに建てたら親戚一同から老後世話するのねという目で見られ実際に介護が必要になったら忙しい、子育て、孫の世話、遠くて行けない、体調が…等みんな面白いように逃げるから。それでもって遺産相続のとき援助された金額も生前贈与に含まれ少なくされる。ソースはうちの親の話だけど。

[331. 匿名]

>>1
共働きとかなら近場に居れば助かるよ！！
特に今はコロナで自分の用事にも連れ出すのが億劫になるからね…。
金銭的にも援助してもらえるなら助かるでしょう。

[332. 匿名]

>>146

自分の実家と義実家は全然違うでしょ

[333. 匿名]

>>18

うちはね、近くの義両親に「家族なんだからなんでも頼ってね〜」なんて言われて鵜呑みにしてたら、

めちゃくちゃ悪口言われてたw

今は疎遠っす。

義家族なんてそんなもんー

[334. 匿名]

>>1

旦那が義実家に育児を丸投げして、

父親にならなくなるから気を付けてー！

[335. 匿名]

>>323
親が近くにいたら子育て楽勝だろうね、とは思う。
親の近くに住んでめちゃくちゃ頼ってるのに、旦那が激務でワンオペキツーイとか言われたらイラッとくるもんね。

[336. 匿名]

近くに住んでる人が羨ましい。
ワンオペ。
5歳の娘がいるけど、一日中遊びの相手をするのが正直きつい。
延々と続くごっこ遊び。
1人の時間が欲しい。
つい、ちょっと休憩させて！とか強い口調で言ってしまった。
事業所内保育園行ってるから、休みの日もずっと一緒。

[337. 匿名]

>>328
別に逃げ道があってもいいじゃん
じゃあ女性側が実家に帰ったら批判対象になるのかな？
帰ったら旦那が悪いことしたんだとみんな思うよね？
では逆だったら嫁が悪いとはならないんだね

[338. 匿名]

友達ワーママで４人の子持ちなんだけど、実両親と敷地内同居してる。
保育園の送迎とか夕飯とかお風呂とか全部丸投げしてたみたいなんだけど、去年突然実父が倒れて実母が介護に付きっきりになって孫の世話どころじゃなくなったみたい。
いま友達仕事家事育児大変そうだよ。
親の援助ありきで生活してたら、いざ援助受けられなくなった時大変だよ。
いつまでも親も元気でサポートしてくれる訳じゃないからね。

[339. 匿名]

>>1
最初から、育児も金銭面も祖父母に頼ること前提でやっちゃうと、不測の事態が起きたときに主さんたちが苦労するような気がする。
祖父母だって、いつまでも若いわけじゃないし、体力的な面で個人差もあるから必ずしも頼りになるとは限らないよ。
もちろん、頼ること自体に異論があるわけじゃないし、頼れるものは頼っていいとは思うんだけど。
それありきの計画は、一旦ストップしてよくよく考えてみた方が良いんじゃないかな。

[340. 匿名]

>>70
そこだよね

[341. 匿名]

>>252

住む前だと色んなハプニングがあるのわからないよね。

[342. 匿名]

>>244
実際娘のが可愛いもん
仕方ないよ
私も将来娘の子だけ可愛がると思う

[343. 匿名]

ワンオペがいいなんて思わないけど、義実家なんて、介護の餌食になる道しかないじゃん。

[344. 匿名]

>>244
だったら、嫁、介護しなくていいじゃん。

[345. 匿名]

>>7
人はみんな死ぬんだから子供にお金が回るのは当たり前だよ
相続税でとられるなら生きてる間に子供に渡す方がいいよ

[346. 匿名]

頼れるなら頼った方が良いよ、私は両家とも縁切ってうんと離れた場所に住んでるけれど祖父母に頼っては居ない。だけど、もし頼れる人が居るなら頼った方が良い、子育てはすごく大変だからさ。

[347. 匿名]

我が家は両家が車で5分以内。(4分嫁寄り)
最初の頃は抵抗あったけれど、今では両家が孫のために役割分担して助けてくれています。すごく助かっていますし、子供達も安定しています。

若い頃は義実家に近いことに抵抗が大きかったけど、いまでは感謝の気持ちの方が大きいです。介護問題はその時になったら考えいます。

[348. 匿名]

>>7
何で？？
親の気持ちだから有り難く受けとります

[349. 匿名]

>>319
私と夫は両親を早くに亡くしています。
だから親に頼れるって本当に羨ましいです。

[350. 匿名]

相談していいですか？私は長男の嫁です。実家は飛行機＋新幹線の距離です。今は義実家の隣に住んでいます。将来介護と同居をしなくてはならない、長男夫婦だから義父母の側にいて義実家の隣に住まなくてはならないと言われています。結婚して4年ですが、もう束縛に耐え切れず心身共に疲労し無理矢理激怒承知で引っ越しを考えています。しかし、まだ子供はいませんが年齢的にも子供を考えているので子供のためには祖父母がいない環境は辛いでしょうか？実家と義実家に頼れずに共働きの人はいますか？人のトピですみません。

[351. 匿名]

三文安という言葉もあるよ

[352. 匿名]

>>1
無し一択。

夫婦関係を壊された。離婚して子供とられた。
義兄がゲイだし、元旦那(弟)はやりたい放題。
義父母は基本良い人達だけど、何か事ある度口出す。面倒いのは『(母)親の務め。(糞旦那なんもしない)』
何かやろう→口出し→夫婦仲拗れる→繰り返し・・・

離婚前、私うつ病で倒れる。

お前の事、看れない→離婚したい→(義父母、子供みてる)→子供置いてけ(義兄ゲイだしね)→嫁追い出した！マンセー←今ここ

未だに子供らに会わせて貰えません。
子供に会えず苦しいです。

[353. 匿名]

>>303
自分の親は良いんだよ。義理の親の近くというのか問題なんだと思うよ。揉めた時に旦那が奥さんの味方になってくれるなら良いけど、ほとんどは自分の親の味方になるからね。

[354. 匿名]

家の義妹が結婚して子どもが出来てから、10年以上同居と敷地内同居してる。けど、介護は手伝える程度らしい。ワンオペで育児しろなんて思わないけど、べったり家事、育児手伝ってもらい、家賃払わない、生活費援助、自分は働かない専業主婦なのに、介護は手伝えると思う。程度らしい。凄く嫌だ。

[355. 匿名]

>>301
私は同居で新築建てましたが、旦那に言いましたよ
義両親からの一時的な援助を受けるのはやめよう
その分将来のために取っておいて欲しいって

[356. 匿名]

>>17
そう思う。
ちょっと嫌だ…いや、かなり嫌だわ。

[357. 匿名]

実家でもべったりだと困ります。こういう方、なぜか介護は丸投げしてくるつもりなので…。

[358. 匿名]

>>301
旦那さんの相続（個人財産）の話だもんね。
本来、嫁が口出せる問題でないかもね。

[359. 匿名]

>>26
というか、主がそれに気づかない、突っ込まないのが余計にアカンと思う。
もうちょい先のこと自分でよく考えないと…なんか主は他人の言うことをホイホイ信じてそう

[360. 匿名]

>>3
昔はもっと頼ってたじゃん。
3世代で同じ家住んで。

一人で何でもできるぐらい甘い事じゃないと思う。

[361. 匿名]

>>7
親もその親からいろいろしてもらってる。代々下の若い世代を手助けするのは家の伝統みたいなもの。
親への恩返しはすなわち自分達のこどもに将来同じようにすることだと思ってる。もちろん介護などが必要になればするしね。

[362. 匿名]

>>352
義理兄→ゲイ

だけは、
関係ないと思うんだけど…

[363. 匿名]

318だけど今見てもびっくりw愚痴っただけでなんでマイナス付けられないといけないの？

[364. 匿名]

>>1
まだ住んでもないのに悩んでるならやめといたほうがいい。
義両親に子育て手伝ってもらうとストレス溜まる。絶対。
このご時世ファミサポもあるし一日だけ預かり保育やってる施設だってある。一人でもどうにでもなる

[365. 匿名]

>>1
全部読まずにコメします！！

正直子供のお迎えや、習い事の送迎が辛いです。
もしそこを週の1.2日でもサポートしてもらえると
主様の行動範囲は広がると思います。

あと、知らないところでの子育て…大丈夫ですか？

幼保、小学校、中学生、地区の行動
など
もうすでに地元グループが出来上がっている田舎なところだったら
合わなければつらいと思います。

一番良いのは気心の知れた場所で子育てする事が一番良いと思います。
主様が精神的に崩れた時いかに全面的にサポートしてくれるのか
が重きにおいた方がよいですね。


私も主人の地元で頑張ってきましたが…
子供が小学校になり仕事と子供の習い事と翻弄され
もう少し精神的に助けてくれる実家近くだったらな、、
と疲れている母です。

子育ては一生涯ですよ！！
居住はミスらないで！

[366. 匿名]

私のまわりには妻実家の近くで住んで祖父母に手伝ってもらう人が何人か居たけど、子供が高学年や中学生になったあたりで、祖父母の病院への送迎などを手伝うようになる人が出てきた。
子育てを助けてもらったぶん、実家のことも気にかけていて持ちつ持たれつしているみたい。

うちは親に子育てあまり頼れなかったけど親も私に老後の世話は期待していない様子で、子供が大きくなるにつれ私は身軽になってきている。
でもワンオペ育児がしんどくてキャパ的に一人っ子になった。

一長一短なのかな？　

[367. 匿名]

>>5
金を出す＝口を出す→手を出す→カギを持たれるだよ
それでもいいなら、だけどね
義両親から、これだけ援助するから敷地内同居なり近くに住んでくれとでも言われない限りは当てにしない
絵に描いた餅だ

単純に旦那が嫁子供使って親孝行したい、いい嫁貰ったでしょアピールを親にしたいだけだと思うなぁ
それに一般的には子育ていうなら嫁の実家のそばの方が嫁は気を使わなくて楽よね。。

まぁ、旦那とよく話し合いなよ
抽象的な発言は一つ一つ潰さないとさ

[368. 匿名]

>>366
私も嫁側に家建てる人多い地域
でもみんな介護施設入るお金はちゃんとためてて動けなくなったらいつでも大丈夫な状態の人が多いみたい
うちの親も施設代金ためてあると言われてる

でも自分の親だからできる限りサポートしたいって気持ちが強いんだよね
だって大切な親だもん
本当に好き

[369. 匿名]

>>363
ただの嫉妬だから気にすんな

[370. 匿名]

>>261
うちも遠方に建てて両家に頼ってないんだけど、美容院も買い物も体調不良時(私多少は我慢できるタイプだし)も子供は夫が見てくれるよ。私がギブのときに子供見る人が夫しかいない状況だから、普段から夫も子育て協力的。

[371. 匿名]

>>362
あると思う。
兄はゲイなので孫が望めないってことで、
弟の所の孫に執着？愛情？
が注がれるって言いたいのでは？

[372. 匿名]

>>3
この意見出すのって独身か、実家遠方で頼りたくても頼れない、もしくは何らかの事情で頼れない、頼らない人の意見だよね。

ちょっとでも頼ってる人は意見する立場じゃないし。

だからどうしてもひがみ、やっかみも入ってるように
思ってしまう。

お前だけ楽するな、苦労は平等じゃなきゃ気がすまない意地悪なタイプ。

[373. 匿名]

>>3
頼れない家庭だからって僻みはよくないよ。
別に人それぞれだからね。
でも普通は祖父母の援助もあるべきだし、大切。
しっかりとした優しい祖父母の元で育てられた人は真っ直ぐに育つと思う。

[374. 匿名]

主です。
みなさんご意見ありがとうございます。

旦那には兄がおり、義父母家で一緒に暮らしています。結婚願望もなく、多分ずっとこのままだろう、と。
対して主は一人っ子です。私は自分の両親をほったらかして、義父母の近くに住んで、将来的にお世話をすることになるのでしょうか。
「義家には長男がいるし、私達が近くに住まなくてもいいじゃん！」と旦那に言うと、
「あいつ(兄)は親に養ってもらってるけど、介護なんてしないよ」だそうです。男の人ってそんなもんです
か？

みなさんのコメントを読んでいると、だんだん恐ろしくなってきました。
小さくても中古でも賃貸でもいいから、義父母の手は借りない方が良い気がしてきました…。

[375. 匿名]

>>2
それは自分の親なら助かるけど…
義親にはよっぽどの時以外はあまり預けたくないわ。

[376. 匿名]

>>374
あら、長男かと思ってたら次男なのね。
まぁ、子供部屋おじさん（旦那の兄）が親の介護なんてしないよ。

主が一人っ子なら「私は一人っ子で、親の介護しなくちゃいけないから、旦那の実家の近くには住めない。実家と義実家の間がいい」って言ってみては？
主さんの実家はどのくらい離れてるの？

[377. 匿名]

>>374
「あいつは親に養ってもらってるけど、介護なんてしないよ。」→やっぱり旦那さんは、介護のことも考えて義実家の近くに家建てようとしてるんじゃない！？率先して旦那が介護してくれるんならいいけど、今までの主さんの話からすると、全部押し付けてきそう…

[378. 匿名]

家も、小姑様が10年以上実家に同居、家事、育児べったり、家賃払わない、生活費援助してもらってる、働かない専業主婦だけど、小姑様の普段の振る舞いから、旦那も義両親も私に介護してもらいたいみたいな事言ってきて、めちゃくちゃ迷惑。自立してない人っていいとこ取りしようとするから、イライラする。

[379. 匿名]

>>1
ともだちの義母近くに住んでるけど夕方のクソ忙しい時間にアポ無しでピンポン押して家に来るらしいよ。しかも夕ご飯食べてくらしい。わたしなら耐えられませんね。

[380. 匿名]

むしろ邪魔。

[381. 匿名]

>>7
こういう人がいるから援助してもらってるけど誰にも話してない。妬みでもなんでもないと思うけど、価値観の違いなのかな。

[382. 匿名]

>>3
昔の世代全否定やん

[383. 匿名]

>>143
いや、他人の話ではないよね。
もし兄弟の中で一人そんなのがいると不公平になるやん。
親が金持ちか一人っ子か同居しているか、一番援助された夫婦が介護するとかなら話は別だけど。
最初から援助を当てにするのは違うと思うよ。

[384. 匿名]

>>374
介護のためなの、、？
旦那さんやるのかな

[385. 匿名]

>>262
甘えてこない人には逆に遺産あげたくないなぁ
可愛くないじゃん

[386. 匿名]

ウチは義父母は近いが働いていて全く見て貰えず、介護のみ重くのしかかる予感がします。

[387. 匿名]

>>374
旦那もなかなかしたたかな男だよね。
自分の稼ぎでもない、親の財産を盾にして子育てと介護を一挙両得にしようって訳ね。
簡単に丸め込まれちゃダメよ。
あなた一人っ子なんだよね？
それなら最低限、
「実の両親の老後の心配があるから、義父母の老後を必ず見るとは約束出来ない。」
ときっぱり言うべき、旦那に。
あと私だったら、
「援助してくださるというお金は、老後のために現金でとっておいてください。お気持ちに感謝します、ホントにありがとうございます。」とでも義父母に言うかな、優しげな笑顔で。

[388. 匿名]

義実家まで車で30分で行ける距離だけど、今まで子供を預かってもらったのは子供が産まれてすぐの頃に新生児用の肌着が足りなくなって買いに行った30分間の1回だけです。
その時は我が家に義両親が遊びに来てたので、お願いしました。
あとは夫婦でなんとかやっています。
家を買う時も援助してもらったりは一切無かったです。（ちなみにお祝いも無しでした）
義両親との関係性はとても良好です。

[389. 匿名]

義実家の隣に住んでいますが、子供を見てて貰えるのは勿論、金銭面やその他諸々すごく助けてもらっています😃
雨の日の外出、銀行、役所、美容院、上の子の習い事や学校行事の時なんかは本当に助かります😉
子供も玩具やらお菓子やら色々と買ってもらえるし喜んでます😜

[390. 匿名]

>>3
今の60代以上の方がめっちゃ頼ってきてるよ

[391. 匿名]

>>383
横からだけど…いや、でもさけっこういるよ、家とか生活費援助ありきで生活している人。で、介護はあくまで主ではなくて、手伝えると思う。とか言われたら、イライラするわ。

[392. 匿名]

>>3
きっとこの人、親からあまり愛情受けなかったのかなぁ。可哀想。

親にとって子供はいくつになっても子供。
子供を産んだら、一人の先輩ママとして意見を聞いたり頼ったりするけどな。
あ、独身の人か。じゃあわからないよね。

[393. 匿名]

>>247
無理したら爆発で全てが終わる可能性もあるから、気持ちは絶対どんな形であれ伝えた方がいいよ！細く長くがベスト！

[394. 匿名]

>>390
横からですが…老後の心配とか?

[395. 匿名]

>>374
義両親より旦那さんヤバいｗ
主に介護させる気満々ｗ
その状況なら義両親の介護どころか最悪義兄まで気にかけなきゃいけなくなりそう
怖すぎ·····
上手い話なんてないよね
世話になるならそれなりの代償を払わなきゃいけなくなるもの、ギブアンドテイクだよ

[396. 匿名]

育児頼ってもいいと思うけど、介護は丸投げは止めて欲しい。

[397. 匿名]

>>2
そう思って実家から15分くらいのところに家買ったけど全然見てくれない。
孫には会いたいけど預けられるのは無理っぽい。

2人目妊娠して検診のとき不育症で子供連れてけない病院だったんだけど預かってもらえなくて、毎回主人に休んでもらってた。

美容院や整体どころか歯医者すら行けない。
ほんと辛いなと思う。

[398. 匿名]

>>18
ズカズカ来られるのも嫌だし頻繁に連絡くるのも嫌だなー。

[399. 匿名]

>>337
義理親は嫁のすべき育児をしてやっただから恩を売ってくるだけだわ。
実の親とは違う。

[400. 匿名]

>>312
介護までついてくるなら高いわな。

[401. 匿名]

自分の親ならいいけど義両親なんて絶対やめとけ。頼みにくい言いにくい介護もセットで旦那の稼ぎが悪くて共働きで何かあったらどうすんのとか旦那は何もしない気なのが見え見え。

[402. 匿名]

旦那の兄は介護しないにも引っかかる。だからと言って主がする必要はないよね。兄がする気ないなら尚更近くに住まない方がいい。

[403. 匿名]

義両親と同居、近居で嫁を親孝行に使おうとしてると思ったら旦那に聞いてみ。
私の親も同じように年老いていきますけどどうお考えですか？って。嫁の親のことなんて全く考えてないのがよく分かるから。

[404. 匿名]

近くに住んだら義兄の介護までついてくるね。主の子供にも迷惑かかってきそう。

[405. 匿名]

穏やかで裕福な義理両親だったら、近くでもいいと思う。フルタイムで働きたいなら心強いし、学童が荒れてる地域もあるし放置子も心配だし。子どもを見守ってくれる人が多いのはありがたい。
ただ主さんの場合、義兄が嫌だわ。

[406. 匿名]

>>399
実の親だって同じだよ。歳とってから、育児キツいと思うもん。自分達の老後考えてるよ。無償で見てもらえるなんて思わない方がいい。

[407. 匿名]

>>1
全てはお金があるかどうかだと思う。
助けもお金があればプロに頼める
なんなら家事も頼める

[408. 匿名]

実の親ならいいとか言ってる人達は、実の親、介護してくれるよね?

[409. 匿名]

1人目は夫婦だけでがんばった
2人目産まれた時は義実家近くに引っ越してたのでよくお世話になってる
切迫早産で入院した時、本当に有り難かった
旦那も激務だったから義実家の協力助かった
お節介で鬱陶しいと思う事は正直あります
でも悪いことばかりじゃないよ
主さんは元々義父母好きならうまく付き合っていけると思う　最初から好きじゃないならやめといた方がいい

[410. 匿名]

お金の援助も子育ての援助もいらないから自分で老後の貯金して施設代も介護代も払うように結婚当初両方の親にいいました
介護費用なんて子育てより金かかるのにそんなところで恩買いたくない
都内に一戸建て買ってもらって元が取れるレベル
今子供は高校生で2人いるけど親の手助けなんていらないよ
大体親がいない人だっているんだから

[411. 匿名]

>>397
少しの間も見てもらえないのは辛いね
病院連れてけないからとか理由言ってもダメ？
子供育てたんだから出来ない事はないんだから協力してほしいね

[412. 匿名]

>>397
前がるちゃんにもいたよ！
おばあちゃんの立場の人で絶対に孫預からないって人。
実の娘が通院でも絶対に預からない、一時保育利用すればいいって言ってた
通院はさすがに預かってあげたらと思ったけど
プラスたくさんついてて字めちゃ大きくなってたよ。

[413. 匿名]

>>354
お世話になった実の両親なんだから率先して頑張れよって思うね。

うちは義両親のすぐ近くに義姉と内縁夫、子どもたち住んでて
何年も義姉の度重なる不倫騒動で義両親手を焼いたから
義姉が介護はするものだと思ってるけどどうなんだろ。

[414. 匿名]

主さんが働いているなら預かってもらえて助かるし、子供の安全面もあがると思う。
同居する可能性が下がるし。
ただ距離感の合わない義理親だと毎週末みんなで食事しよう（暗黙の了解込み）、
急な呼び出し、来訪があって疲れる面も多々ある。
将来義理親の病院付き添いなどを見越して近くても車で10分程度の距離はあけたほうがいいと思う。

[415. 匿名]

>>108
母が用事だったりで祖母の面倒(留守番や食事介助だったけど)看るのに仕事休んだり、友達との約束延期したりね
一番辛いのは母だったけど

[416. 匿名]

>>123
親戚もね

[417. 匿名]

>>128
我が子に手を取られてそれらが出来ないのは全然いいけど、逆に介護でその状況になる方が精神的に辛そう
下手すりゃ何十年もになる可能性あるし、子育てはそこ数年間の事だし

[418. 匿名]

買うなら嫁の実家近く！！
絶対！！

[419. 匿名]

本当に義母による。手伝う手伝うって言いながら
そんなに手伝ってくれなかったり、嫌な顔や文句言いながら手伝って気を遣ったり、反対に手伝ってくれても干渉や口出しが酷かったり。

あとさ「義両親はいい人で仲悪くないです」っていうけどさ、私の周りやネットで「最初は仲悪くなかったけど、同居や近くに住み出してから仲悪くなった」ってよく聞く話。

主の旦那が義両親と主が喧嘩した時に味方になる性格ならいいけど、主旦那はそんな感じじゃないからやめたほうがいい。

同居や近くに住むなら、嫁の味方するような旦那じゃないとだめ。

[420. 匿名]

>>372
単純に冷たい親に育てられたんだよ
うちの親も親に頼るな！って突き放すタイプだったから親になって周りは親ありきで子育てしててカルチャーショック？受けたもの

[421. 匿名]

>>385
かまってちゃんな義理親ほど迷惑なものは無い
あと差別思考が無理

[422. 匿名]

>>389
後が怖い
頭お花畑

[423. 匿名]

>>397
年寄りも自分自身の体力低下や健康面でいっぱいいっぱいだったりする人もいるからね
子供みてくれて当たり前とは思わない方がいいよ

[424. 匿名]

>>2
すぐ近くに住んでるけど義両親には預けたくない…
向こうは預かりたがってるから結構気まずい。

[425. 匿名]

>>374
あなたそれだと普通に介護要員としてカウントされてるよ。義親の介護はもちろんだけど、その義兄も面倒みないといけなくなるよ。あなただけじゃなくて、あなたの子供にも迷惑かかるよ。地雷中の地雷だよ。

嫁に正社員してもらわないとローン払えないなら、そもそも家建てないほうがいいと思う。急な発熱時に迎えに行くのは嫁限定なの？人の旦那さんのことこんなふうに言ってはいけないけど、控えめに言ってクズだよ。

[426. 匿名]

そもそも主さんが正社員って決めつけるのどうかと思う。
中古住宅とか建売とかならパートでもいけるかもしれないのに。
旦那さんは義親に豪華な注文住宅を建ててもらおうとしてるのか？

[427. 匿名]

>>4

近くに住む者がやると思っちゃう年寄りとその家族

[428. 匿名]

>>374
そもそも義親が援助すると言わなければ、そんな事は言わないと思うから、たぶんあなたの夫は言われてるんだと思うよ。あと、義親もそうだけど、義兄も面倒みないといけなくなるよ。あなたの子供にも迷惑がかかるけど良いの？あなたが思ってる以上に、あなたの夫と義家族はヤバイ人たちだよ。

[429. 匿名]

>>411
歯医者通院の30分1人だけ預けるのも無理で。。
シッター頼もうとすると「変質者が多い」とか仕方ないから病院連れてくと「コロナうつったらどうするの」って。。
もう何も話せないなー。
こうやって疎遠になってくのかな、寂しいなー。

[430. 匿名]

友達は旦那さんに自分の家に入ってもらって、お母さんと同居してるけど、そのお母さん凄い疲れてるよ。自分も働いてるのに、仕事休みの日は孫の面倒押し付けられて、なかなか自分の時間が取れないと。
自分の親でもギスギスする事もあるよ。ましてや義両親。同居じゃなくても近いと色々あると思うよ。

[431. 匿名]

>>412
一時保育も急には無理だから困った。
登録会に行って、1回目は2時間で、予約制で、とか。

そんなプラスつくんだ。。わたしが甘いのかー。

[432. 匿名]

>>423
まぁ無理なのは仕方ないと割り切ったのに、自分が家に来て欲しいときに予防接種で行けないって断ったら機嫌悪くなったり。暇つぶしに思われてんのかなー。

[433. 匿名]

>>2
いやー
うちの義母だと生活に色々言われるだけだわ。
私が習い事してることとか、あれこれ気に入らないと。小姑も近くにいるし。

[434. 匿名]

>>406
自分の親なら当たり前に世話するよ。孫の世話してもらっても嫁の親の介護は大半の旦那はしないでしょう。でも義理親に世話になると差し出す人多いよね。絶対したくないわ。遺産の取り分もないのにしてられるか。

[435. 匿名]

家庭が割と裕福な方で、社会人になって車を買ってもらったり車の保険代、ケータイ代等、親が払ってくれています。
私は大人だし自分で払うからと遠慮しましたが、頑なに払うからと言って払ってくれています。
相続税かからないようにと生前贈与もしてくれています。
でもこのことは誰にも、彼氏にも言ってません。
絶対良く思われないから。

[436. 匿名]

>>244

うちもだよー

実際露骨にやられると嫌だよね…

[437. 匿名]

>>250
うん、そのつもりだなぁ

[438. 匿名]

>>181
ずっと続くと、これも意外と大変
年寄りの病院付き添い、意外と大変
こっちもだんだん歳とっていくしね

[439. 匿名]

>>33
転勤族は、親をあてに考えない方がいいよね
激務のダンナもあてにならない
大変ではあるけど、気楽でもあるかも

[440. 匿名]

>>7
私も。
兄弟が結婚して親にお金たかってるの見て嫌悪感しかない。

[441. 匿名]

>>1
子育ての支援は祖父母だけじゃないし、預けるにしてもそうでないにしてもお母さんが一番安心して子どもをおいておける環境が一番。
よって義父母はなし。

[442. 匿名]

>>1
義実家にお金の援助をしてもらったら招かないといけなくなったりしてめんどくさい。
義実家に近いと価値観の違いも明確になってイライラする。
子育ての方法も今と昔も違うしそもそも価値観が違うから合わない。
義父母が週末に子どもに頻繁に会いたがるので私達家族だけで過ごす時間が取れない。

うちの義父母ちょっとぶっ飛んでるところがあるのであれですが。私の体験談です。

旦那と2人で協力する方向に話を進めた方がいい。

[443. 匿名]

>>442
442のコメントしたものです。
子どもには義実家の存在も必要だと思っています。
でも、自分が我慢して関わり続けるのは限界がくる！だから適度に子どもに合わせて関わるのがいいと思う。旦那さんと相談しながら仲良くして下さい。

[444. 匿名]

>>413
何で、自分は無条件に援助ばかりしてもらえると思ってるんだろ。私にも実親がいるし、義妹とは違って人に依存したくないので、働かなきゃいけないし、私だってやる事あるのに、自分が、自分が!って感じで子どもっぽい。けっこう年上だけど…。こういう人っていくら旦那越しに言い聞かせても、価値観や感覚が違うから、しんどい。

[445. 匿名]

>>434
本当、人によって価値観、感覚違うね。家、義妹が支援は当たり前、介護は私じゃない!みたいな人だから、いろいろ思う事ある。

[446. 匿名]

義実家近くに引っ越しても夫の職場には通える程度の距離内での話だよね？
それならどっちにしても介護や義実家との交わり断てないよ

まだ主さんも若いんだろうし、今から介護の事考えすぎる必要もない。
これから子供を交えて何十年と交流していくうちに、本当の家族のような存在になるかもしれない。
主さんが先に病気をした時に助けてくれるのは義両親かもしれない。
そもそも介護不要で他界の可能性も充分あるし、高齢者施設に入るかもしれない。

私も結婚当初は介護なんて絶対嫌と鼻息荒くしてたけど、20年経って義家族も私には大事な家族だし、
むこうもそう思ってくれてると思う。義母は他界、義父はいずれ施設に入ると言ってるけど、私のできる範囲で助けようと思ってる。

[447. 匿名]

義両親や小姑がいい人ならいいけど、自己中で筋通さない人達とかなら、極力関わりたくない。

[448. 匿名]

>>438
病院て待ち時間も長いしね
疲れるよ

[449. 匿名]

>>18
子供預けて甘いものばっか与えそうでやだよね、

[450. 匿名]

>>418
そうなんだけど、主さんは旦那さんの勤務先が遠くなっちゃうからそれは無理なんだってよ。

[451. 匿名]

>>1
祖父母の助けが受けれるんだったら、受けた方がいい。そもそも育児は、家族と協力してやるものです。ワンオペは危険

[452. 匿名]

>>3
今までさんざん迷惑かけたから、子供産んでも助けてもらえないんだね。よっぽど自分勝手に生きてきたんでしょうね。