あなたなら弁償してもらう？

[1. 匿名]

時期は身バレ防止のために控えますが、我が子のお友達とそのママ友を家にお呼びしたときの話です。

その際、お友達の子が物を思い切り投げ我が家の照明(ガラス)を割ってしまいました。
その照明は買ったばかりのもので8万円ほど、高い所に設置してあるので業者を呼び足場を組まないと設置できないので設置費が2万円ほどかかり、損害としては10万円です。

ママ友からは弁償の申し出をされることなく、「子供達に怪我なくて良かったよー。ごめんねー。」と言われるのみ。
値段も張るお気に入りの照明だったのでとてもショックでした
今後、子供の交友関係を優先するのであれば、このまま泣き寝入りが良いのでしょうか。自ら弁償しろとは言いにくく悩んでいます。

皆さんならどうしますか？

[2. 匿名]

関係性による

[3. 匿名]

向こうから言ってこないなら請求はしにくい。
今後付き合いをやめるけど。

[4. 匿名]

とりあえずこれ10万したんだよねって言う

[5. 匿名]

もう呼ばない

[6. 匿名]

その額は弁償してもらいたいところだけど、言えないかも…
うちも家具壊されたことある。

[7. 匿名]

ちゃんと話して弁償してもらう

[8. 匿名]

その子供は出禁。その母親とは絶交。
弁償は良い。二度と近寄るなってする。

[9. 匿名]

そういう時のための旦那

[10. 匿名]

今後の付き合いをやめます。

請求したらしたで何を言いふらされるか......たまったもんじゃない。

[11. 匿名]

請求する。この人の旦那に言う

[12. 匿名]

これで足りるかな、、、

[13. 匿名]

普通は相手から弁償を申し出ない？

　

[14. 匿名]

修理費だけでも払ってもらう
つか、そんな図々しいママ友嫌だな

[15. 匿名]

弁償してもらう。
保険で直せないのかな？

[16. 匿名]

その友達非常識じゃない？全く弁償する気ないの？
安いものじゃなく高価なものを壊したのだから全額弁償するのが当たり前だと思う。私ならちゃんと弁償してもらう。

[17. 匿名]

やめときな

[18. 匿名]

>>9
まあ父親同士で話し合ってもらうのもいいかもね。

[19. 匿名]

相手は保険入ってないのかなー？
入ってれば楽に請求できるのにね…

[20. 匿名]

弁償してとは言わずじわじわと弁償させるように追い詰める。

[21. 匿名]

とりあえず火災保険に家財もついてたら保険で直す。
ほんね弁護士特約つけてる他の保険があるなら弁護士特約使って損害分は相手に請求する。

[22. 匿名]

弁償してもらう一択だけど、言いづらいのもわかる。
ここは勇気を持って時間開けすぎず連絡を。

[23. 匿名]

修理にかかった半分だけでも請求したいところ

弁償しようとする意思がない時点で人として無いわ

[24. 匿名]

日が経つとどんどん言い難くなるね..割ったその場に全員いたなら向こうから何か言って欲しいよね..

[25. 匿名]

私だったらだけど、縁切る覚悟で弁償を求めちゃうな。
最終的に弁償してもらえなくても、そんなんじゃこの先仲良くしたくないと思ってしまう。

[26. 匿名]

そんな乱暴な子と配慮のない母親と交友関係続けたくないから言うわ〜
どうせ払ってくれなそうだけど言うわ

[27. 匿名]

>>12
足りねーなー…(*´ω｀*)

[28. 匿名]

疎遠にしていくし二度と自宅には呼ばない。

[29. 匿名]

時期は身バレ防止のために控えますが、って…
自粛期間に呼んだんじゃないの？

[30. 匿名]

家財保険入ってないですか？
火災保険でも家財に適用になる場合もありますよ！
契約書チェックしてみてください

[31. 匿名]

>>13
言わない時点でアレな人なんでしょう

[32. 匿名]

>>10
まあそうね。
その人が言いふらして、○○ちゃんちは行かない方がいいよ！ってなるよね。
こっちが被害者なのになんでやねん。

[33. 匿名]

付き合いをやめる覚悟で10万かかったこと伝える

[34. 匿名]

うわー自分の子供が割っちゃったなら絶対弁償するけどなーー。でも10万て言われたらまじ無理w払いたくないw

[35. 匿名]

>>1　
私は、弁償は言えないなー
泣き寝入りするよー

[36. 匿名]

迷うところだね…
これ買ったばかりだったんだよねー…と言って相手の出方を見る

[37. 匿名]

自分から弁償を申し出ないような人なら、関係が切れてもいいから、話す。

話す前には、共通の友人たちには根回ししておく。(相談ってことで、話しておく)

[38. 匿名]

向こうは保険とか入ってないのかな？知り合いに同じように壊して保険で払った人がいます。弁償してもらった方がいいと思います。

[39. 匿名]

その友達保険入ってないのだろうね、
請求しない私なら。

[40. 匿名]

そのママ友、他にもトラブル起こしてそう
とりあえず世間話になった時他のママ友にも話すかな

[41. 匿名]

給付金を請求する

[42. 匿名]

>>29
は？

[43. 匿名]

子供がやったことだからしょうがないから、五万円出してくれたらいいよ。て言う。

[44. 匿名]

非常識な人だね
弁償してもらいたいけど
そんな人だから変に周りに触れ回ったり
おかしなことになるのも怖いよね
とりあえず親同士のお付き合いは一切やめるかな

[45. 匿名]

たぶん私は言えない
高いけど我慢してしまいそう

[46. 匿名]

価値って見た目じゃわからないから、そんなに高いものだとは思ってないのかもね
だとしても弁償云々は壊した側から言うもんだと思うけど

[47. 匿名]

「事故ならしょうがないかなって思うけど、物を投げるって家の中ではしない行為なので、今回は修理代をお願いしたいんだけど、請求書渡してもいいかな？」という。

[48. 匿名]

私なら言うな。
申し分けないけどあれこれくらいするんだよね、半分でもいいから弁償してもらえないみたいな感じで。今後付き合いたいなら、向こうは何とも思ってないけど、こっちがもやもやし続けるのが納得いかない。
それで何か言われたら、最低限の付き合いしかせず、家には絶対入れない。入れてよと言われても、又壊されたくないからと笑って嫌味を言う。

[49. 匿名]

普通は弁償しますって言うよねー
こちらからなかなか言えない気持ちもわかる…
相手が火災保険とか自動車保険とかに付帯されてる個人賠償特約付きの保険入ってるか確認して、良かったらそれ使って修理してくれないかな？ってお願いしましょ！
結構色んな保険に付帯されてる特約だから。
個人のお金で弁償はものすごーーーく言いにくいけど相手も保険使えるならって思ってくれるんじゃなきかな？
よっぽどじゃない限りその特約使っても保険料上がらないと思うし！

私も経験あるけど、相手のママは自分からこんな保険があるから遠慮せず請求してって言ってくれた！

[50. 匿名]

>>19
保険はマナーだよね
子供なんて何やるか分からないし、壊したりケガさせたら自分から「保険入ってるから請求して」と言うのが常識になって欲しい

[51. 匿名]

>>31

それが普通ですよね？

[52. 匿名]

普通は弁償するけど、相手がそんなパターンの人なら払う気ないだろうから無理だと思う。そして今後は自宅に呼ばない方が勿論よいよ。なぜなら呼ぶ段階で覚悟しとかないと…
子供なんて何するかわからないから。主が相手の親に言ったところで関係が悪くなるだけだよ…ムカつくけどね…

[53. 匿名]

>>30
そうだ！保険だ！
個人賠償責任保険入ってるんじゃない？
聞いてみたら？

[54. 匿名]

たぶんその照明が10万とは思ってないよ
モヤモヤするか縁切る覚悟で言うか

[55. 匿名]

>>13
なんで無駄に改行するの？

[56. 匿名]

こういうの壊した側の保険出るよね？私なら請求する。

[57. 匿名]

>>1
他のママ友に相談という程で話を広めて
その人とは距離置く
出来るだけ正義感強そうなおしゃべりなママさんを選んで話す

[58. 匿名]

弁償してもらわず主人から修理費も高額だったしもう家に人をあげるなって言われたんだよねって言って二度と家にあげない。
そして距離をとる！

[59. 匿名]

>>42
トピ主？笑

[60. 匿名]

>>1
私すっごく性格悪いから、共通のママ友とか口が軽いママ友に相談するフリして言う。
その人達の口から10万って伝わるようにする。
実際に弁償してとは子供が関わってる間は言いにくいから保険で賄うしかないかな。
火災保険に家財の破損とか付いてるでしょ？

[61. 匿名]

あまりにも高額過ぎるし腹立たしいから弁償してほしい。
⋯けど、そういうのってめちゃめちゃ言いにくいよね(T_T)
私だったらもうその人とは絶交するつもりで｢全部で10万もかかったんだ。全額弁償とは言わないから半分出して貰えないかな？｣と言うかも⋯
今後も付き合いたい人なら請求しないで我慢するけど、ママ友に10万もしたって愚痴るかも。

[62. 匿名]

>>1
人の家の物壊しといて弁償せずにそんな言葉で済ます人間が親になるなと言いたいわ…
人としてほんとありえない

[63. 匿名]

こういうのが嫌だから家には呼びたくない…

[64. 匿名]

>>53
相手の方の保険じゃなくて自分が入ってる保険でも適用になることもありますよ！
ただ私なら保険を使ったことは言わずに修理に10万かかっちゃったと相手に伝えますね！

[65. 匿名]

>>51
同じ日本語を話してるはずなのに、通じない人がいるんだよ。

[66. 匿名]

何だかんだ考え方の違うママ友とは自然に話さなくなるよね
弁償すると言って来ないなら今後も同じ様な事が続くかもしれないから、私なら弁償させるのは諦めて距離を置くかな
照明壊して弁償するって言わないって、私ならありえないんだけど

[67. 匿名]

>>21
今回の件は自分の火災保険じゃなくて、相手の火災保険や自動車保険についてる個人賠償責任保険から出るよ

[68. 匿名]

>>29
自粛警察👮🏻‍♀️

[69. 匿名]

>>13
普通はね。
普通じゃない人が相手だと泣き寝入りしかないのかな…

[70. 匿名]

何も言われてなくても「あっ気にしないで！お金はすぐじゃなくてもいいから。」って相手の逃げ場をなくす

[71. 匿名]

高額だと、モヤモヤした気持ちが続くだろうから、付き合いは止める。
低額なら、言わない。

[72. 匿名]

人様の家でものを投げるような躾をしているような人だもの、自分からは言わないだろうね

[73. 匿名]

>>19
保険とか入ってるー？とサラッと聞いて、旦那に怒られちゃったから修理費用少し払ってもらいたいんだけどいいかな？
子供のそういう保険に入ってたらそこから出るみたいなんだけど確認してくれるー？って言えたらいいのにね。
照明だろうがおもちゃだろうが壊したら弁償が当たり前だと思うんだけどね…
高いと思って弁償すると言えなかったのかな。

[74. 匿名]

ごめんねー！で終わったのなら何も言わず今後何があっても家に呼ばない。高い勉強代だったね。

[75. 匿名]

釣りトピにしか見えないんだけど
照明の高さまで子供が物を投げるなら
確実に狙わなきゃ当てられない距離だよ

[76. 匿名]

姪（姉の娘）が公園で3DSで遊んでたら同じ学校の乱暴で有名な男の子がいて「貸して〜」て言われて断ったら蹴られてゲーム機落として壊れた。
姉は「いじめっ子の親は話通じないだろうから」ておじけついて言いに行くの諦めたって。
大人なら公園で蹴られたら警察に言えば逮捕してくれるのにな。

[77. 匿名]

>>29

このようなトピには必ず面倒な事聞いてくる人いますよね、流れをぶった切るみたいな…つまらない人。

[78. 匿名]

前に別のトピックスで書いたことがあるけど、新築して旦那の同僚が来たときにフローリングを広範囲に傷つけられたけど今後の職場でのことを考えて弁償を言い出せませんでした。床の張り替えしなきゃいけないから被害額は相当なもの。

相手に言うか言わないかはこれからの関係性かな。中学まで近所でずっと一緒とかだと言い出せないかも。

[79. 匿名]

>>15
これにマイナスつけてる人は自分が入ってる保険を片っ端から見てほしい。
個人賠償責任保険って自転車保険にも火災保険にも自動車保険にも特約付いてる事が多いんだから、人の物を壊したらきちんと弁償出来る様に確認しないと。

[80. 匿名]

我が家も玄関前に設置してた照明ランプを隣の家の子がボールを当てて壊された。設置して数日で。
その人は一人で謝りに行くと怒られると思ったのかママ友を何人も引き連れて来やがった。私がその人に文句を言えないようにする為に。よってたかって「子供のしたことだから許してあげなよ」って。そっちが悪いことしてるのにこっちが悪いみたいな言い方までされて。もちろん弁償しますなんて言葉一切なかった。

お気に入りのものだったけど、そんなに高いものではなかったしお隣さんでこれからの近所付き合い考えて弁償してもらうことはしなかったけど、弁償してもらおうがそうじゃなかろうがわだかまりは残るよ。だったら弁償してもらったほうがいい。主さんの場合は金額が高額だからなおさら全額弁償してもらったほうがいい。

[81. 匿名]

主さんの保険のどれかでなんとかならない？
その時はとっさには中々お金の話はできないのが現実だよね。でも、モヤモヤしたままその呑気な親と交友をできるのか？今一度付き合いから考えてみるのは？

そういう人はどんな場面でもそういう人だよ。
お子さんのことが気になるから悩んじゃうのはとてもわかる。

ラグにジュースをこぼした子供を叱らず、そのまま帰ったママ友とは深い付き合いをやめたわ。

[82. 匿名]

>>1
あり得ないねそのママ友。
その場で金額聞いて弁償しようとするのが普通だと思う。
子供同士の付き合いもあるだろうけど、そんな対応されたら二度と家に入れない。

[83. 匿名]

>>1
ご主人は何て言ってるの？

[84. 匿名]

>>67
自分の家での出来事でも、相手の火災保険使えるの？
私昔知人に酔った勢いでテレビ壊された時、自分の火災保険しか使えなかった。
相手の加入してる火災保険にもよるのかな

[85. 匿名]

照明が割れるほど思い切りモノ投げる子供とかやばすぎ

親子共々、危険人物だわ
なんでそんなやつらと友達になったの？

[86. 匿名]

こちらが周りに言いふらす

[87. 匿名]

>>70
それいいね！弁償前提で話をすすめるの

[88. 匿名]

子どもにケガなくて良かった、まではいいけど、物損しておいて「弁償する」の言葉が出ない人とは付き合わない。

[89. 匿名]

>>75
確かにww
足場用意しないと届かないのに何を投げたら割れるんだろう？(笑)
しかも子供の力で割れるって相当な物だよね

[90. 匿名]

ママ友の謝り方に誠意を感じないけど、弁償はしてもらわなくてよいかな。
子どもの交友関係を優先する。
逆の立場で我が子がお友だちの家で壊してしまったなら謝罪と弁償はする。

[91. 匿名]

弁償しますって相手から言わないんだね…

[92. 匿名]

この人も高そうだから言わなかったのでしょう。ずるい人間

[93. 匿名]

>>29
すごいな〜
斜め上行ってる〜笑

[94. 匿名]

>>76
断って蹴るとか、、親も絶対まともじゃなさそう。

[95. 匿名]

一応保険に入ってないか聞いてみるかな
これこれこうで、１０万かかったのでって明細見せて聞いてみる

[96. 匿名]

あるあるだよ
自分の友達も新築のママ友家に行って子供が健康器具？で遊んで壁に傷付けちゃったし
私自身もソファにチョコ付けられた事がある
（二◯リの安物だったけれど新しいやつだから地味にショックだった）
子連れで家を行き来するならお互いに覚悟が必要だよね

[97. 匿名]

>>84
契約してる保険によるけど今は色んな保険に個人賠償が付帯されてるからそれを使ってもらうってことだと思うよ

[98. 匿名]

>>1
弁償申し出ないとかめっちゃ腹立つね！
10万給付金でキッチリ払えや！！

[99. 匿名]

「わー、、、。まじかー。保険って入ってる？！これ高いやつだから保険あるとありがたいかも。」って言うと思う。言葉悪くてごめんね。
で、半額請求かな。そして二度と呼ばない。

[100. 匿名]

その友達主さんのこともう関係が切れてもいい人と思ってるんじゃないの？これからもずっと友達でいたいと思ってればこちらから弁償するから！って言うけどなぁ

[101. 匿名]

>>96
壁の傷とソファーのチョコのシミじゃ私の中ではちょっとレベルが違うわ…照明なんて尚更….

[102. 匿名]

>>84
ただの火災保険だけなら降りないけど、個人賠償特約は自分が他人に賠償責任負った時に降りるからどこで起きたこととか関係ないよ。

[103. 匿名]

家の中で野球ボールでも投げたの？

[104. 匿名]

>>70
もしキチママだったら逆ギレしたり被害者ぶって他の類友のママ達に話盛って変な風に言い広めたりしそう😥

[105. 匿名]

>>1
ガールズちゃんねるっていうサイト知ってる？
と、さりげなくここに誘導する。

[106. 匿名]

>>60
私も、弁償してくれそうになかったら晒しものにします。

[107. 匿名]

照明割ったのにケガ無くてよかったねで終わらすのは絶対わざとだよ
諦めなさい

[108. 匿名]

弁償してもしなくても今後お付き合いはしないのでキッチリ払っていただきますよ！

[109. 匿名]

>>13

すみません。>51です。アンカー間違えました。

[110. 匿名]

私は全て保険で対応

相手、自分含め
火災保険(家財)に入ってないかな？
もしくはカードとかの保険でも
物壊したとか対応してる保険あるよね？
内容調べて対応して貰えば？

[111. 匿名]

普通の感覚なら弁償するって自分から言うよ。
主さんが言ってこないからラッキーって人なんだろうね。
言ったとしても、10万って聞いたらそういう人って払うのかな…逆に文句言われて変な噂流されて結局こっちが不利な立場になりそう。

[112. 匿名]

むしろ壊しに来たんじゃないの？
そういう人多くない？
妬んで人の幸せを壊したいみたいな。

[113. 匿名]

>>18
なぜ、その場にいた当事者でない男性だけで話し合うの？

[114. 匿名]

私なら他のママ友(できれば、自分と仲良い人)といる時に
「この前、○○君が物を投げてうちの照明こわしちゃったやつ、弁償するっていってくれたやん？ほんっと心苦しいけど、請求書持ってきたんで渡してもいいかな？ちゃんと業者挟んでるから～」

[115. 匿名]

>>1
たしかに怪我はなくてなにより…
でも、うちの子がやっちゃったからお金出すよーとかそういうことも言えないのかねそのママさんは
子供がやったことだから～って感じなんだろうけど
そうやって子供が子供が…って子供を言い訳にしようとする人とかいるけどそういうの大嫌いだわ

[116. 匿名]

他所の子を家に呼ぶとこういうトラブルになるのか
安易に家に呼ぶもんじゃないね

[117. 匿名]

>>3
丸っとこれ　普通言ってくるとこだろうけど言わなきゃ言えないよね　そしてフェードアウト

[118. 匿名]

>>29
めんどくさっw

子供が遊びにきてモノ壊すって珍しい話じゃないけど、あえて時期まで言わんでいいと思うわ

[119. 匿名]

>>8
これが一番
10万円を勉強料に恐ろしく常識からかけ離れてる親子から早急に離れるのが吉かと

向こうのお子さんもいつか落ち着く性質だったとしても、そのような環境では本来より相当遅くなるか、気づかず親の二の舞になる可能性大なので、その間も付き合いを続けると親子共々同類と見なされ良識ある人は離れていくからです
　
コロナで断りやすくなってる現状を上手く生かして離れられると良いですね

[120. 匿名]

弁償求めて素直に応じないなら縁切る

所詮ママ友

そんな非常識なら今後続けるメリットゼロ

[121. 匿名]

娘が小さいとき、買ったばかりの人形の首をへし折って帰ったガキがいた。
親のところに行きたかったけど、ダンナに止められた。
いまだに悔しい。

[122. 匿名]

照明割ったのにケガ無かったの？
物投げて割ったってことはほぼ真下にいたんだよね？
想像したらめっちゃ怖いわ

[123. 匿名]

お子さんいくつ？交友関係ってことは今後も長く付き合う予定なの？
それなら尚更、せめて半額は出してもらわないと、あの家では何をしても平気なんだって思われるよ？

[124. 匿名]

>>1
これからも関係を続けたいと思う相手なら難しいね、、これを機に話したくないなら言ったほうがいい
私は自宅の一部を壊された時言ったらそれきり話さなくなったよ

[125. 匿名]

子供のしたことだから費用はお互い折半でいいよね？と明るく言ってみる。
いや全部弁償させてとなったら高いし折半にしようよとワンターンぐらいはやるかな。

[126. 匿名]

>>112
それはいくらなんで考え方が歪んでる

[127. 匿名]

弁償してもらいたいところだけれども、
そうすると今後、向こうとの関係性はこじれるよね。
多分、陰口吹聴されることは目に見えてるし。

『十万円も請求されたんだよ〜信じられないよね〜
子どもがしたことなのに』
ってね。

わたしならダンナに悪者になってもらうかな。
『ダンナが気に入って買ったんだよね。。
機嫌悪くて困ってる
とかなんとか言って』

[128. 匿名]

私は壁紙とテレビ壊された
もちろん弁償なし
そもそも家も私が遊びに来なよって呼んだんじゃなくて向こうから勝手に来た感じ
その他諸々非常識な部分があり、縁切ったけどね
保険ぐらい入っとけよ

[129. 匿名]

>>115
「子供がやったことだから～」って言うのは被害を被った主側のセリフだよねw
悪気なくともこういう思考のバカ親ってタチが悪い

[130. 匿名]

>>116
呼ぶなら相当な覚悟がいるよね。
相手の立場にたって考えられない人もたくさんいる。
壊された側なら誰もが「弁償してよ！」って思うけど、壊した側なら弁償まで考えが行き着かず「怪我なくて良かったねー」どまりなのかも。

「弁償してほしい」って相手から言われて「そうだ、弁償するべきなんだ。私ってこんなことも気づけないのね。次から気を付けよう」って思える謙虚な人もいるかもしれない(いや、いないか)

[131. 匿名]

>>105
身バレするよ(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)

[132. 匿名]

弁償どうのこうのより、下手したら自分の子どもが何針も縫うケガしたかもしれないんだよ？
さっさと縁切るわ

[133. 匿名]

人の家の物をぶっ壊しといて、とりあえず謝罪も弁償しますも無いのがあり得ないんだけど
本人に言ってしまうかもな
これ十万したんですけど？って

[134. 匿名]

>>37
それいいですね！

回りを根回しして固めておく

見方になってくれるママも現れそうだし！

[135. 匿名]

>>1
「子供達に怪我なくてよかったよー」は、被害者側が言う事であって、加害者側が言ったら「おまえが言うな」ってなるよね？
直後はママ友さんも動揺してるかもしれないから、3日ぐらい経ってから請求したらいいと思う。

[136. 匿名]

>>43
だねー5万は勉強代として自分を納得させるとして（腹立つけど）全額スルーはさせたくないなあ

シンプルに「これ10万するんだよね」って切り出してみて「子供を家に招くってことはこうなる場合もあるって勉強になったから半分だけでも出して貰える？」って言う。あくまでも質問系で、でも下手に出過ぎずきっぱりと

[137. 匿名]

周りのママ友に言いふらして巻き込む人多くて驚いた。当事者だけで解決すれば良くない？

[138. 匿名]

主です。採用されてビックリ！
壊れて少し時間がたつので余計にママ友には言い辛く
、一人でグチグチ悩んでいました。皆さん解答ありがとうございます。
コロナ騒動でママ友と会う機会もなく、無駄に時間だけが過ぎてしまった状況です。割れた照明も外されることなく寂しくたたずんでいます。
そのママ友には保険に入ってないか軽くジャブ打ってみます。
もし見込めなければ潔く泣き寝入りします。高いですが社会勉強代ですね。トホホ

[139. 匿名]

>>128
ひぇぇ…
壁とテレビ破壊てどんだけ大暴れだよ…
育ち悪そう

[140. 匿名]

まず先手打って同じ交流関係のママ友に相談してみれば。きっと言いふらすよ、周りに。お金は諦めるとしても非常識な人だということは知らしめられて溜飲を下げられるのでは。

[141. 匿名]

>>25
ママ友なんて子供の成長と共に縁切れるパターンばかりなんだから早めにそれが訪れたと思って請求してもいい気がするわー
請求しなかったら、のちのち疎遠になった時に思い出してモヤモヤしそう。10万はでかいよ

[142. 匿名]

>>80
許すことと弁償は別だよね。弁償されても許せないこともある。大勢でやって来るなんて、頼まれてのこのこ来る連中も頭おかしい。ただ、正論が通じなくて、まともな方がやせ我慢しなくちゃならないのが世の中だったりする。下手に請求すれば、あそこの家は子供のしたことにもいちいち目くじら立てて、弁償しろって喚くんだよって噂立てられる。壊れて困るものなんて置くなよって言われそう。ほんっと嫌だね

[143. 匿名]

>>125
そもそも、他所様の家に来て物を思いっ切り投げるお育ちの子どもなのに、それは下手に出過ぎてない？
お互い様じゃない状況じゃん、どう見ても。

[144. 匿名]

>>1
いうとしても言い方だよね
あとそのことがあってから何日経ってる？
あまり時間があくと言いづらくなるから早急に決めたほうがいい

[145. 匿名]

私も以前家の置物を壊された事があるけど言わなかった。
その時にその子のママは家にいなくて見てなったんだけど、子どもの手の届く場所に置いておいた私が悪いと思って親には言わなかった。

この場合はママが見てるのに弁償するって言わないのは理解できないね。
私も言わないでその後付き合わないようにするかな。

[146. 匿名]

>>138
照明そのままなの！？
破片が落ちたらどうするんだろ

[147. 匿名]

>>1
後々、どこまで子ども同士が付き合いが続きそうか？で判断。
近所の子ども同士でも仲良く無ければ接点が無くなるし。
でも人の家の中で物壊す位の活発な子供と、無神経な親だから、こちらが弁償等で下手に出れば後々、反撃されそうな気がしなくもない。

[148. 匿名]

>>138
軽くジャブうって入ってなさそうだったら、そっかー修理代10万くらいかかっちゃったんだよねーあははくらいは言っていいと思う。

[149. 匿名]

>>10
でもさ、言いふらされてそれに共感した人はもれなく主とは価値観合わない人だからいい気がするけどな。

もし、ママ友に子供が照明壊しちゃって弁償させられたーなんて言われたら私はこの人と距離を置こうとおもう。

[150. 匿名]

みんなの意見見てると弁償求めないけど関わりをやめるとかだから、例え弁償求めたとしても今まで通りの関係なんてきっと無理だろうから、どうせ悪くなるくらいならいっそのこと弁償してもらいなよ！

[151. 匿名]

>>37
根回しって地味に大事

弁償する気なんてサラサラない非常識ぶりだし、いきなり請求したら「絶対ぼったくってる！」とか被害者面してヒスりかねない

[152. 匿名]

>>110
そう！カード会社の保険も物損対応あるよね
県民、都民共済でもコープ共済でも月に数百円〜数千円で入れる保険いくらでもあるのにね

[153. 匿名]

そういう人って弁償求めると腹立てて周りにありもしない事話して仕返ししてきそう
先手打つためにも周りに先に言いふらす
本題に関しては言った方が良さそう

[154. 匿名]

本当は10万したけど
子供のした事だし、6万でいいよと言う

[155. 匿名]

>>19
ホントにそれ！！

保険は子供が何か壊したりした時の為に付けてるんじゃないかな？
普通の保険に＋100円位で自賠責保険付けれたと思うよ、本人忘れてる事も多いから、
保険に入ってるか聞いてみよう！！

[156. 匿名]

>>1
損害保険屋さん的な思考だけど
過失割合で7（相手）:3（自分）として
7万払ってもらうかな

[157. 匿名]

うちは車傷つけられた。
言いにくかったけど相手側に請求したよ。
高いって言われたけど、それはうちには関係ないこと。やったことの責任は取ってもらった。
結局もやもやするし後味悪いけど、それならちゃんと言った方がいいと思ったよ！

[158. 匿名]

>>138
修理の見積もり取ってみたんだけど…って具体的な金額提示してみれば？
金額ごまかしてない証拠として見積書と照明の定価が分かるものも添えて。

[159. 匿名]

>>129
ほんとね
あえて余裕を見せるような言い方で
子供がやったことだし半分の5万でいいよーって言いたいw

[160. 匿名]

>>96
お邪魔した先で子供がなにか粗相したら、きちんと親が責任をとるという覚悟が必要ですよね。

[161. 匿名]

>>1
私だったら弁償してとは言えないかな。関係性による。かなり仲良くないと家には呼ばないし、子供の年齢はわからないけど、家にあげる以上ある程度汚れる、とか壊れると想定する。
でも大体の人は弁償する!!ごめんね。って言うと思うんだけど、ちょっとないね、付き合い辞めると思う。

[162. 匿名]

>>138
修理する時いくらかかったんだけど半分出してもらえますか？ってストレートに言うのはだめかな？

[163. 匿名]

>>116
親子で遊びに来ていたら何か壊してしまった場合親も見てるから弁償とかの話しやすいけど、子供だけで遊びに来てたら壊されてもすごく話しにくいね。
子供が嘘ついたりしたら色々揉めそうで怖いな。

[164. 匿名]

お友だちが一人で乱暴だったのか、それとも自分の子どもも一緒に乱暴な遊び方してたのかにもよるかな

[165. 匿名]

>>157
高いとかイチャモン付けるメンタルすげぇな…引くわ～

[166. 匿名]

>>1
すっごく最低な請求方法を考えちゃったんだけど
まず主さんが個人賠償責任保険に加入（他の保険に付帯する特約だから数百円で加入出来るはず）。
その後、自分が相手のちょっと高価な物を壊す。
弁償するって言わずに待つ。
弁償してって言われなかったら相手の物壊したし、ちょっとスッキリ。
弁償してって言われても主さんは保険で直せる。弁償するから、じゃあウチのもお願いって言いやすい…

はぁ…最低だよね私。

[167. 匿名]

>>73
こういうトラブルの話で、旦那が怒ってるとかダメって言ってるとか出てくるけど、旦那の心が狭いみたいに思われないかね。
私の意思ではないけど〜って装う方が後々いいの？
73さんに突っかかってるわけではなく、一般的にどうなのかなと思って。

[168. 匿名]

>>151
特に女同士、主婦同士はねww

[169. 匿名]

「そういえば給付金10万きた？」
「きたきたー！何に使うー？」
「うちは迷わず貯金だよー」
「うちは照明の修理…実は◯◯ちゃんが遊びに来たときに…」
「えー！そうなんだ…」

[170. 匿名]

>>153
そうそう。
しかも子供がいるとね。
仕返しに「主の子供が幼稚園でウチの子の事叩いたみたいで〜血とかアザは無いけど痛いって今でも言ってて病院通ってるんだよね〜」とか言ってきそう。
子供の事だから真相は分からないしいくらでも話を作ったり盛ったり出来る。
やりかね無いよ。

[171. 匿名]

友達の子供が16万のティーカップを割ったけど、悪気ないし弁償は求めなかったな
また新しいものを買い直した

[172. 匿名]

>>1

読んでて腹が立ったわ。
こうやって自分の子が物を壊したのに1円も払おうとしない親、けっこう多くない?

ちゃんと弁償しても根に持たれるような内容なのに、弁償なしでヘラヘラとか、尚更あり得ない。

で、私だったら、『どっちが家に呼んだか』を気にするかな…。

なんか、弁償して欲しいのはやまやまなんだけど、もし『家に遊びにおいでよ!』って自分から誘った状況なら泣き寝入りすると思う、悔しいけど。

でも、逆に向こうが『家に行ってもいい?』って言って来たような状況なら今からでも請求するかも、『ごめんね、修理とか頼んだら思いのほか高額で〜。』って。

まぁ、払わずトンズラするような母親だから、請求したら【被害者ヅラで】不機嫌になるだろうけど、もうそんな人とは交友関係つづけること自体無理だし、私なら10万を取るかな。

ただ、言っても払ってくれない可能性もフツーにあるけどね。

あと、できたら10万請求の前に周りのママ友にもその話は軽くして味方に付けておいたほうがいいと思う。

10万請求されてむこうが被害者ヅラで主さんを悪く言い出すより先に。

[173. 匿名]

非常識な友人。親としてはずかしい。

[174. 匿名]

>>138
「そうそう！だいぶ前の話しになっちゃったけど○○君が壊しちゃったうちの照明、やっと見積りとれたよー。コロナで業者さんも大変なんだねー。今持ってきてるけど渡していい？(or今度会う時に持っていくね)」

[175. 匿名]

>>111
本当に10万もしたの？って疑ってきそう。
私には1万円くらいの照明にしか見えなかったとか言って逆に被害者ぶりそう。

[176. 匿名]

>>166
それ逆に「あの人に壊されたんだけど」って噂流されたらどうするの？
「違うの、先にあの人が壊したから…」とでも言い訳するの？
最低というか回りくどいし頭悪いやり方だなと思った。

[177. 匿名]

>>16
あーヤベーって思ったからこそ
お金の話を一切触れないで弁償しないで逃げたんじゃないかな！
10万とまではわからなくても、ライトとかそれなりの金額になるのわかってるから、怪我の心配でごまかしたんだなって感じする。
悪質なタイプ。

[178. 匿名]

>>166
意味不明。
何言ってんの？
最低どうこう以前にやり方が現実的じゃないし、別にスッキリもしない。

[179. 匿名]

>>165
いるよ
うちは言ったら確証はないけどって納得しない様子だったけど
モンペで有名な人だったしうちの子に限っての人だったから想定内だけど

[180. 匿名]

答え出てるような…

関係性を優先するなら弁償は諦めだね。
でもモヤモヤするね。

[181. 匿名]

>>60
確かに！火災保険は？足場組むって位だから戸建ての持ち家とかかな？って思ったんだけど、ちがう？
うちの知り合いはお友達が遊びに来てたときに、停めてた自転車が倒れて何か破損したときに下りたって言ってた気がする。うろ覚えでごめんね。

[182. 匿名]

>>83
主です。
主人は子供がいるのに簡単に割れるようなお洒落照明つけた私がいけないのだから、請求するのやめておけば。今後はダウンライトにしなさい。とのこと。夫のそんな言葉に地味に傷付いていました。泣

[183. 匿名]

相手から修理費の話がないって誤魔化そうとしてるのかわからないけど、10万は流石になかなか根が張るから修理費の話私はしちゃうかな‥。

[184. 匿名]

しれっと相手が「弁償する」って言った前提で話し進めればよくない？

[185. 匿名]

>>122
想像したら結構大惨事だと思うんだけど、その日にどうやって解散したのか気になります！その場の流れで高かった事、気に入っている照明で凄くショックだと告げて相手から「弁償」ってワードを引き出せたら良かったのにとも。

[186. 匿名]

私もママ友の子供に家具壊された事が過去にある。
結局泣き寝入りよ。
もう関わり無いけどね。
思い出してイライラしてきたw

[187. 匿名]

>>105
既に見てる可能性もあるw

もし見てたら弁償したれよー
非常識だぞー

[188. 匿名]

>>60
火災保険って他所の子でもいけたっけ？自分とこの子だけじゃないん？

[189. 匿名]

>>171
子どもがした事で済む人ばかりじゃないから、勉強になって良かったね

[190. 匿名]

ママ友の人間性疑うわ。
子供達に怪我が無くて良かった？
良くねーよ。
人んちの物壊しといてそりゃねーわ。
怪我が無くて良かったは、主が言うことだよ。
弁償してが言えないなら付き合いやめるべきだね。
今後も何かとそのママ友に嫌な思いさせられそう。

[191. 匿名]

>>1
私ならさり気なく生協などの保険や学資保険に入ってないか聞く。子持ちは入ってることが多いよね。
個人賠償責任保険の特約がついてたらママ友さんも金銭的な負担はない。保険に入ってたら実は…と思い切って切り出す。

だいたい何らかの形で個人賠償責任保険に加入してる人多い。

[192. 匿名]

>>182
えーモヤる！
自分の子供がやったならまだしも、暴れて壊したの他所の子だし…
せめて旦那には味方になってほしいわ

[193. 匿名]

私なら普通に「修理見積もりとったら10万円だったんだけど、保険入ってる？？」って電話する。入ってないって云われたら、なら請求書渡すから現金でおねがいできる？？って聞く。

[194. 匿名]

>>60
火災保険の保証はその家に住んでる人が壊した場合に出るもので、今回の場合は壊した子の家が入ってる保険で賄う形になります。
個人賠償保険ってやつ。
人の物を壊した場合に出る保険。
火災保険や車の任意保険、クレジットカードなどに付加、付帯されてる物になりますね。
オプションなので付加されてない場合もありますが。

[195. 匿名]

>>182
論点ずらされてて大爆笑
だから言ったじゃんってやつだね

[196. 匿名]

>>166
やらなきゃいいだけ！思いつく分にはいいじゃない！そうでもしないとモヤモヤは解消されません！
相手はもっと最低なんだから。

[197. 匿名]

>>182
関係ないけど、シーリングライトからダウンライトってそう簡単に変えれなくない？

[198. 匿名]

>>10
言いふられされるのは嫌だけど、主さんは悪いことしてるわけではないからきっとわかってくれる人が多いと思う！

[199. 匿名]

旦那に弁償してと代わりに言ってもらうしか方法はないね
こういう時こそ男の出番だ

[200. 匿名]

>>96
うわーこんな母親いるんだ…
絶対ロクな大人にならないだろうね、貴方の子供

[201. 匿名]

生協の保険に入ってれば
こういうの保障してくれるんだよね。
よその家の窓ガラスやお店の商品壊した時など。

[202. 匿名]

>>122
>>185
主です。幸い誰の怪我もありませんでした。
大小のガラスが床や家具の上に飛び散りその場はカオスでした。とりあえず避難のため子供はその場から離れてもらい、ママ友と一緒に片付けました。

[203. 匿名]

そのママ友は照明とか家具にそんなにお金かけない人なんじゃない？
だから　怪我なくてよかった！ごめんね！で済ませようとしてるのでは。
弁償を申し出ないあたりでもうお察しって感じだけど、私はめんどくさいの嫌だから弁償してもらわずにもう付き合いをやめるな。
弁償したらしたで再度　家に上がられるのが嫌、また何か壊されそうって目で見ちゃいそうだから。

主さんもモヤモヤしますね…

[204. 匿名]

>>182
主さんが気に入ってたんでしょ？
まさかママ友の子供に壊されるなんて思ってもないじゃん。
ちょっと旦那さん冷たいね…。

[205. 匿名]

>>8
弁償してもらって今後も仲良くすればいいじゃん

[206. 匿名]

ガル民で友達の子供にフローリングにラー油まかれて弁償させたって人居たよ。
無垢のフローリング張り替えだから、相当かかったと思う。

[207. 匿名]

共通のママ友はいるのかな？もしいたら、事情を話しておいてから、その図々しい(失礼)ママ友の前で一芝居打つとか。
「これ、この間うちの子があなたのエコバッグにジュース掛けてしまった時のお詫び。気に入っていたものなのに本当にごめんなさい。同じもので弁償したいけど見つからなくて…」とお詫びの品を渡す。

…いや、めんどくさいね。

[208. 匿名]

>>171
自分の子がよそで同じことしても悪気なければそのまま帰る？

[209. 匿名]

>>167
どうなんだろうね。
父親も一緒に家族ぐるみだと色々不便そう「俺そんな事言ってないよー！」とかってなりそうだけど母親同士が知り合いなだけならそこまでならないんじゃない？
だって怒るの当然じゃない？
修理費用全部で10万のものがごめんねの一言で済むか？
そこきちんとしない人と今後同じように接する事は出来ないよ。
少なくとももう家には呼べないし、外で会っても子供のおもちゃ貸したりは出来ないと思う。
まあ、怒ってるってところが気になる人は、旦那が言ってたんだけど保険に入ってたらそこから出るみたいだからって言えばいいと思う。

[210. 匿名]

>>167
業者に頼んで話してたら相手の方保険は…って言われたんだけど。ってのは？

[211. 匿名]

私なら見積書ちゃんと出して〇〇くんが壊したライトがないと私達も生活に困るので弁償して頂けますか？と丁寧に言う。あんまり日が長くなるとなあなあにされそうな気がする。

[212. 匿名]

近所の四家族で海でバーベキューした。

小5の女のコがうちのハンディカムで皆を撮りたい！と言い渡した。その子落としてレンズ割れて動かなくなった。でも子供に持たせた私が悪かったと、その場も気まずい場にしたくなかったので何ごともなかった様に帰って、買い直した。

[213. 匿名]

>>196
そうそう。やるとは言ってない。
正義感ある人ばっかりじゃないよね。
真正面から言えない人も沢山いる。

[214. 匿名]

>>1
>>3

こういうトラブルのその後めっちゃ気になるわ

[215. 匿名]

何事も無かったかのように「この間の証明の見積もり出たんだけど…」と切り出す。

大丈夫。世の中、大体の人は何らの形で入ってる。自転車保険や会社の保険やクレカの特約、学資、生協など。個人賠償責任保険ってそんなに高くもないし。
「ごめん、保険確認してくれない？」って。

[216. 匿名]

>>32
もしも「子供のしたことなのに弁償しろって言うんだよ！トピ主さんひどくない！？」って言われたら「子供のしたことは親の責任なんだから弁償しなよ」って言い返しちゃうよ。
これに同調して「えーひどーい」って言う人は危険人物。

[217. 匿名]

>>197
電気何とか技師呼ばないと変えられない。

[218. 匿名]

もう二度と家に呼ばない。
向こうから言い出さない限り、請求はしない。

[219. 匿名]

>>184
それだね
弁償するのが当然だよねと言わんばかりに請求書見せて淡々と話進める

[220. 匿名]

この先何年も続く関係なら泣き寝入りするかも

[221. 匿名]

>>15
保険はいってない?10万円したんだけど保険入ってるなら助かるなー！って言ってみよう!

[222. 匿名]

普通の感覚なら「本当にごめんね…！弁償するよ、いくら？」って流れになるよね

[223. 匿名]

どうせ付き合い辞めることになるなら弁償させてから、付き合いやめた方がいい。
弁償させてもさせなくても、やった直後に相手が弁償の話を出してこなかった時点で今後付き合いできないわ。

[224. 匿名]

>>171
ティーカップに16万かける家なら何壊されても平気そうw

[225. 匿名]

>>182
うわぁ...旦那さんがそんな感じだったら万が一揉めた時にも力になってくれないかもしれないよね。
私だったらもう今回は諦めるかな...もちろんその親子とはお付き合いやめるけど。

[226. 匿名]

>>208
私は支払うよ
でも私が壊された側なら弁償してもらわなくていい

[227. 匿名]

お付き合いやめるつもりならなおさら私なら切り出す。

[228. 匿名]

その子供の保険によって他人の物への損害賠償でるから、その親に聞いてみたら？
10万かかるから、何か保険に入ってない？ってストレートに言う。
普通の人だったら、入ってなかったら弁償すると思う。
弁償の話さえしてこなかったら、普通じゃない認定して距離おく。

[229. 匿名]

>>113
そんなの女性より、男性の方が偉いからに決まってるじゃん
みっともないプラマイ比率を見ても明らか

それ以外に何かある？

[230. 匿名]

>>124
でもこんな対応されてこれからも関係続けたいと思わなくない？付き合いもあるんだろうけどさ...すごいイライラするよ

[231. 匿名]

弁償させてから絶交する。ついでにあのママは家に呼ばない方がいいよ〜って根回しする。

[232. 匿名]

>>226
やった!壊すぞー(*^O^*)♪

[233. 匿名]

>>29
確かに身バレ防止なら壊された物をぼかした方がいいのに、時期をぼかすって意味がわからない。

[234. 匿名]

>>124
関係続けたいからこそ弁償させるんじゃないの？無かったことにして水に流すんだよ

[235. 匿名]

ごめんね！弁償する！って言ってきたとしても心の中では当然と思っててもとっさに今後の関係気にしてなんて言っていいかわからなくなりそう

[236. 匿名]

>>174
「それって弁償しろってこと！？」と逆ギレされたら「全然そういう話じゃないってば！自分の子が壊したものがいくらぐらいだったか気にならない？ならないなら持っていかないよ～ごめんね」でもいいし「え？弁償してくれないの？」でもいい。
主さんの性格や相手の関係性によりどう返すか事前に考えておけばいいかも。

[237. 匿名]

>>93
意外と鋭い所ついてると思う
何ヶ月前の話とかなら既にどうするかは考えてるだろうし今更その相談をここでする？って思った

[238. 匿名]

>>234
まっさらになりたいけど素直に相手が認めて払える人ならいいけどさ
とっさにごめんなさいが出てこない人だよ？地雷臭しかしない

[239. 匿名]

>>1
どういう理由で家に招きいれたのですか？子供を家に呼ぶって、ある程度家に傷がつくのを許容してるものだと相手は思ってるのかも知れませんね。

[240. 匿名]

>>5
それだけじゃあっちは何とも思ってなさそうだからスッキリしないなぁ

[241. 匿名]

>>29
思ったよ
家の構造想像しやすかったし
壊されましただけでいいのに細かく書いてるなって

[242. 匿名]

>>1
子どもたちを遊ばせるために主がお友だちとママを自宅にお呼びしたんだよね？
子どもたちの過失は両方の親に責任があるから修理代折半したらどうかな。

[243. 匿名]

>>149
事実をありのままに伝えてくれたらいいけど、そういう人って自分に有利になるように話すよね。
ある事ない事語って、悪くないのに請求されたーって可哀想な自分を演じそう。

[244. 匿名]

>>171
てぃーてぃてぃ、てぃてぃてぃてぃー♪

[245. 匿名]

>>182
うちの旦那に考え方が似てるかな。事無かれ主義というか自己犠牲が強いというか。
悲しくなるよね。

[246. 匿名]

そういや前にガルちゃんでママ友の子のおもちゃ壊しちゃってどうしようてなトピあったね
コメ数すっごく伸びで主の作り話か？ってなったけど最終的にはドラマ化希望の盛り上がりだったよね

[247. 匿名]

>>167
私なら「旦那が怒ってて…」って言われたら、ご主人がちゃんと家の主導権持ってて一家の主なんだなって認識になるから、心狭いねーなんて思わないな。
(もちろん言われる前に頭下げて弁償させてもらうけど)

旦那も一緒に家族ぐるみの付き合いなら言い辛いけど…

[248. 匿名]

このような類はガルより5chの既女のほうが法に基づいた意見を得られるよ。（実体験）
寄り添って共感してくれるのはガル民の皆さまだけれど。

[249. 匿名]

家に招いた時点で諦めるしかないと思う。
相手から弁償を申し出てきてももらわないかな。
それでも何かお詫びを持ってくるのが常識だと思うけど、何も持ってこないなら、今後は付き合わない。
その人はインテリアの価値もわからないから弁償の申し出もないんじゃない？
価値観が違う人とは付き合わないのが１番！

[250. 匿名]

>>243
そうそう。大抵の人は自分主観で話すから、人の口より怖い物はないよほんと。

[251. 匿名]

>>243
横だけど、そういうヤツいるよね…

でも「子供がしたことなのに弁償させられたのー！」ってグチられても当たり前やんってなるし、どう話したら私は悪くない理論成立するか気になるw

[252. 匿名]

普通の感覚なら人様のうちで物を壊したら「ごめん！弁償するよー！」ってならないかな。その後相手が「いいよー！気にしないでー！」って言うならまだしもさ。払う気が感じられないし10万とか言われたらそちらにも非がありますよねー！とか言ってきそう。

[253. 匿名]

>>248
法は間違いないけど徹底的過ぎてその事周りに知れたら怖がられるよ
自分なら近づかなくなる

[254. 匿名]

>>96
お邪魔した先で子供がなにか粗相したら、きちんと親が責任をとるという覚悟が必要ですよね。

[255. 匿名]

>>241
あら？思い当たるふしでも？

[256. 匿名]

>>164
確かにね！向こうのお母さんの言い方的に、弁償する！って言葉がでないのは、一緒になって、もしくは誘われてその遊びをしてしまってたのかな？
予想になってしまったけど、ごめんね。

ただいきなり物投げて壊したとしたら私なら真っ先に弁償する!!って言ってめちゃくちゃ叱ると思う。

[257. 匿名]

理想はすぐ謝ってくれてこちらがいいんだよと言ってもお金を渡してくる展開

[258. 匿名]

>>255
ん？どゆこと？

[259. 匿名]

>>224
たぶん「16万のティーカップを愛用するアテクシ」を言いたかっただけw

[260. 匿名]

>>210
それいいかも、それか自分の保険屋さんに電話したら相手方の保険も確認してくださいって言われたみたいな感じとか……。個人責任賠償特約？みたいなのって別に保険料上がらなかったりすると思うしとりあえず是非相手に払ってもらいたいけど後々面倒なのは嫌ですよね……。


でもどう言いふらされたとしても主さんに落ち度はなさそうだけど。

[261. 匿名]

>>233
細かい。なに壊したのかによって緊急度変わるやん。窓ガラスなら浸水するから即請求するだろうし。

[262. 匿名]

>>212
シチュエーションからしてあまり気にしないご家族の集まりなんでしょうね。

[263. 匿名]

その時、自分の子どもはどうしてた？と先ず考えるのが普通の親じゃないの？
壊したお友だちが悪い弁償弁償と騒ぐ前にさ。

[264. 匿名]

自分から弁償するって言ってこない人に請求しても、すんなり応じるかな？
私ならもやもやするけど、請求せずにその人とは距離置くなぁ。

[265. 匿名]

>>261
じゃあ時期ぼかすのが普通なの？

[266. 匿名]

>>1
暫くしてから、
あ、この間の照明なんだけど半分持って貰ってもいいかな？と言ってみる。

[267. 匿名]

>>216
そうね、弁償なんてひどい、って意見に共感するような人はおかしいよw
普通なら「え、それって普通弁償するよね…？」って意見が大半だと思うから、弁償がおかしいなんて言ったママの方が嫌われると思う。

[268. 匿名]

>>263
1発目で投げたもんがあたったならえー！てなるけどずっと投げててもどちらも叱らなかったら両成敗なのかな

[269. 匿名]

弁償してとは言わない。むしろ子供に怪我がなくってよかったと思う。言い方は悪いけど10万円ぐらいでぐちゃぐちゃ言うなら最初から家に子供を上げてはいけない。子供が家の中の物を壊すなんて当たり前だし、壊さないように見てなかった大人の責任だと思う。それを弁償しろとか自分の責任を果たさずに権利だけを主張してるだけ

[270. 匿名]

弁償してもらいたけど、そのせいでトラブルになって面倒なことになりそう。ごめんねだけですまそうとする非常識な人だし。泣き寝入りなんて嫌だけど、もうなるべく距離置いて家によばない行かないようにする。

[271. 匿名]

>>265
つっこむとこそこ？

[272. 匿名]

>>265
時期も
だね

[273. 匿名]

①値段を言う
②保険に入ってる？と聞く
これで何も言って来ないならもう家に入れないしお付き合いもなしかな…

[274. 匿名]

子どもの親の立場の人少ない時間帯

[275. 匿名]

>>261
いやいや、照明も結構緊急度高くない？

[276. 匿名]

>>269
子供って想定内の事ばかりじゃないんだよね
壊されたくないもんは置いとくなは当たり前だけど
電気はつけとかないわけにいかないし

[277. 匿名]

サラッと正直に言って良いんじゃない？
「この間〇〇くんが割ってしまった照明同じ物に交換したよ〜。それで業者さんが言うには〇〇さん（ママ友）が保険に入ってたら個人賠償責任保険対象になるらしいから、保険入ってたら確認してもらって良い？自動車保険や火災保険とか子供の保険の特約に無いかな？」みたいな感じで。

相手が保険入ってないとか言い出したら、また作戦を練らなければですが。

[278. 匿名]

>>269
でたーwww
人の物を壊しても弁償しない非常識な意見やっと出ました！
待ってたよ。
皆が皆常識有りすぎてて、ここだけガルチャンっぽくなかったもん。

[279. 匿名]

>>174
良い案！

時間掛かったのも業者さんのせいにさせてもらって、時間掛かっちゃってゴメンねー。モヤモヤしちゃったよねって軽く持って行って、払うよって感じじゃなかったら業者さんが相手の保険でイケるんじゃないかって言ってくれて…と、よくある事故でみんな相手の保険で直してる風に言っちゃえば、そんなに雰囲気悪くならなそう。

[280. 匿名]

これね、○万円したんだけどいつ払える？○◯までに修理頼むから、お願いね！って言う。それで疎遠。

[281. 匿名]

>>1
他の人利用して言わそうとしてる人とかもいるけど、やっぱ一度は弁償してほしいってのを自分の口から伝えた方がいいよ。言えないならもう黙ってた方がいい。普通は弁償するって思うけど価値観とか常識は人それぞれだからね。その人からしたら自分の家の物が壊されても子供のした事だからーって請求しない人なのかもしれないし。言ってみたら「あっごめんなさい。すぐ弁償します」ってなるかもよ？周り巻き込んで他人から耳に入るとトラブルになるよ。

[282. 匿名]

>>166
そういうのって保険金詐欺的な感じにはならないの？無知で申し訳ない。

[283. 匿名]

>>269
弁償するという発想もない乞食かな

[284. 匿名]

>>236
｢全然そういう話じゃないってば！｣は、｢ならなんで見積書見せたの？嫌味？｣てなりそうだし、それでお金ももらえないなら、ただただ嫌な空気だけが残る、悪手な気がする…。
それならストレートに、｢○○君が壊したものだから、弁償はしてほしい。｣と言った方がサッパリしてる。

半額でもなく、全額。半額でいい？と言われたら、うちが半分出すの？て突っぱねていいと思う

[285. 匿名]

>>268
家の中でテニスし始めたら両成敗だけど。遊具じゃあるまいし、普通の家にある家具家電は壊したらあかん。

[286. 匿名]

金がなければ身体で払ってもらう

[287. 匿名]

>>269
壊さないように見てなかった大人の責任と言うならば、自分の子をしっかり見ていなかったそのママ友の責任ですから弁償を自ら申し出るのが普通ですけどね

[288. 匿名]

夜中車で友達を送ってる時にやたら細い道に誘導させられて、車は大型の四駆で凄く暗いし左折が難しくてさ、友達が窓から顔出して「こっちは大丈夫だよー。そのままいいよー」と言う言葉を鵜呑みにしたら見事に車体が削れた。

その後の第一声が
「あっ！ごめん！暗くて見えなかった！」だった。その時は修理費を弁償して貰わなかったけど、友達と距離は置きました。

[289. 匿名]

>>269
「壊さないように見てなかった大人の責任」って言うなら加害者ママにも責任あるから、せめて折半でしょw
頑なにウチの子は悪くない理論のモンペかよ

[290. 匿名]

>>285
壊さないのは当たり前じゃん
壊したのは子供だよ？

[291. 匿名]

>>269
10万円の価値を常識レベルにしてから発言しようか。

[292. 匿名]

>>269
普通、電気なんか壊さないから。

[293. 匿名]

半分派もみるけど、全額でよくない？
むしろなんで壊された側が5万も出さないといけないの？
その子が壊さなかったら、出さなくていいお金だよ？

[294. 匿名]

請求しにくいけど今後も付き合っていけるか･･･って思うなら
いっそ請求して付き合いやめる。
どっちみちそんな非常識な人付き合ってけないもん。

[295. 匿名]

買ったばかりで８万、足場で２万。これにまた新しく同じ物を買い替えたらまた１０万かかるから全部で２０万の損害にならないかい！？

[296. 匿名]

弁償する場合、時価なのか新価なのかどっち？

[297. 匿名]

>>269
間違えて+押しちゃった。マイナス連打したい。
こういう人がモンペなんだろうね。

[298. 匿名]

>>269
他所のお宅で破壊活動の常習犯なんだろうなコイツ

[299. 匿名]

>>269
大人の責任だから、その子の親が責任とるんでしょ？
何言ってんだ。

[300. 匿名]

>>295
たしかに！！

[301. 匿名]

>>96
覚悟の意味が違うような…
お互い仕方ないと思う覚悟じゃなくて、自分の子が何かしてしまったらきっちり弁償する方の覚悟ではないの？

[302. 匿名]

壊した側なのに納得してなくて現場検証しにきた人いたよ
とっさに逃げる方選んだ人はズレてるから心してかからないとだめだね

[303. 匿名]

自分の子供が物壊して、弁償しようとしていくらか聞いたら10万だったら固まる自信がある。まだ10万なら可愛い方なのかな？

[304. 匿名]

>>295

１０万円の価値のある照明が戻ってくるんだから損害は２０万円−１０万円で１０万円でしょ。

[305. 匿名]

たったの10万20万くらいいいじゃん
勉強代だとおもえば

[306. 匿名]

>>297
読んでると理屈だらけで常識とか通用しなさそう

[307. 匿名]

>>290
え、子供だからなに？笑 君のルールが常識に当てはまらない事をよく理解した方が良いよ。

[308. 匿名]

>>269
うわぁ…今日いちのドン引き発言かも知れない

[309. 匿名]

ちゃんと読んだら、その親も一緒にいた時のことだったんだね。ごめんねーだけで済ますてね。
どっちにしてもモヤモヤ残るならわたしなら言うけどね。

[310. 匿名]

ママ友の性格がどんな感じなのかによって主の対応も変わってくるね
頑固な人なのか、ちゃんといえば聞いてくれそうな人なのか

[311. 匿名]

貧乏なのでは

[312. 匿名]

>>305
相手の親と子供の勉強代だよ。

[313. 匿名]

>>1

自動車保険の特約で家族の個人賠償特約入ってるかもしれないから聞いてみたら？

[314. 匿名]

>>305
壊した側が払って今後人んちで子供がそう言うことしないように勉強するのは壊した方だわ

[315. 匿名]

>>269の子供って、普段から他人の家の物壊しまくって弁償してなさそう

[316. 匿名]

>>307
1回投げたらそこで注意する
言ってる意味わかる？
投げていいって言ってるんじゃないのわかる？

[317. 匿名]

>>307
子供いる？

[318. 匿名]

子供が何か壊すのは想定内、嫌なら呼ぶな的な事言ってる人いるけど大丈夫？
想定内だろうが想定外だろうが、金額の大小問わず相手に損害与えたら弁償するのってごく普通の事だよ？
どんな教育受けてきたのかまじで気になる…

[319. 匿名]

わけわかんないこと言ってる人って子供いない人なのかな？
子供の生態よく知らなかったり場数ないから表面的な事しか想像してなさそう

[320. 匿名]

>>298
>>315
タピナみたいな輩と想定されるねw

[321. 匿名]

>>318
スラム育ちなんじゃない？w

[322. 匿名]

自分の子供とよその子供が一緒に遊んでいてたまたまよその子が投げたボールで割れただけで、家の中でボール遊びを始めるのを止めなかった大人の責任だと思う。二人組の泥棒がいて実際に物をてにもって盗んだ人だけが犯人とかあり得ないし、よその子を預かったけど勝手にどっかに行って行方不明になっても私の責任じゃないとかおかしいと思う。

[323. 匿名]

>>1
弁護士通して請求

[324. 匿名]

>>269
>壊さないように見てなかった大人の責任だと思う。

うん、じゃあ相手の親の責任だから弁償して貰わないと。

[325. 匿名]

子供いるなら個賠くらい入ってるんじゃない？

[326. 匿名]

>>143
壊した結果の直接原因はその子かもしれないけど、投げてしまう行為に至るまでの前後関係もあるから一概に直接原因の子だけに全額前提では言えないかな。
少なくとも自分の子も一緒の輪で遊んでいた流れで起きた出来事の場合はね。

[327. 匿名]

>>322
主の話？
ボールとは書いてないからかたいおもちゃだと思ってた
高い所にある電気にまで届くと思ってなかったのかな

[328. 匿名]

>>113
日ごろ付き合いがないし、男性の方がビジネスライクに話し合えるかもね。あくまでも性格によるけど。

[329. 匿名]

弁償は求めないけど絶交。
被害はちゃんと記録して、修理の明細は取っておく。

[330. 匿名]

このままママ友関係を続けるなら私なら
弁償してとは言えないかな。
モヤモヤはするけど。

縁切る覚悟なら弁償して貰う。

[331. 匿名]

不幸中の幸いだと思うのは、その場にママ友もいたことだね。ママ友の子供の仕業ってことが証明されてるわけだし、もう堂々と請求していいと思うよ。
ママ友がいなくて起こった場合、もっと請求しづらくなってたよ。

[332. 匿名]

>>171
16万ウォン？

[333. 匿名]

遠回しに言う。
「交換に10万かかるから、保険とか入ってないかなー？」って聞く。
普通の人なら、それを言われれば仮に保険が出なくても、せめて半分は出すと思う。
相手の対応を見て、今後の付き合いを考える。

[334. 匿名]

早く動かないと納得できなくて言い出してきたって思われたら面倒だよ

[335. 匿名]

>>129
子供がした事は親の責任なのにね
アホかって思うわ

[336. 匿名]

10万円なら払うけど、19世紀製の英国王室で使用されていた5000万円のシャンデリアとかだったら、子供を招いた方にも一定の過失は認められると思う。

[337. 匿名]

物投げてたのは何回も投げて遊んでたのか気になる
投げて遊んでた時どちらも中止ないで起こったのか、子供が思いつきで突然真上に投げて当たったのかでも言いづらさはかわるよね

[338. 匿名]

>>182
旦那さんが怒ってないなら、ある程度お金あるんだし請求やめた方がいいよ。（納得できなかったら、みんなが書いているように相談のていで被害にあったことを言いふらす）

たぶん相手ドキュンだから請求したら家に話持ち帰って夫婦でブーブー言うは、逆に「高い照明代ふっかけられてる」といいふらされかねない。

[339. 匿名]

金額と弁償してと言って「え？子供のしたことだよ？」とかごねたらもう無理かな…そして「そっか〜あなたじゃ払えないもんね〜」と憐れんだ目で見て出禁かな。

[340. 匿名]

>>332
w

[341. 匿名]

弁償という言葉に抵抗あるなら、修理代を負担してもらう、とパラフレーズしたらどうだろうか。
言ってること同じだけど。

[342. 匿名]

>>295
小学生？早く寝たほうがいいよ。

（……これが大人ならめちゃくちゃ頭悪い。）

[343. 匿名]

>>336
値段違うとどうして変わってくるの？
単純に法律とかよくわからない

[344. 匿名]

だから家に人呼ばない。

呼ばれても何するか分からない子供連れは身内以外は行かないようにしている。

会うなら外。

[345. 匿名]

>>324
どんだけ浅ましいの

[346. 匿名]

私だったは、自分で請求すると角が立つから旦那に請求してもらうかな。

[347. 匿名]

>>345
どの立場で言ってるの？
修理代踏み倒す方が浅ましいっての。

[348. 匿名]

>>344
私も呼ばない
周りからは全然上げないよねって思われてるかもしれないけど
もめたくないから

[349. 匿名]

>>1
ママ友からは弁償の申し出をされることなく、「子供達に怪我なくて良かったよー。ごめんねー。」と言われるのみ。

そのママさん、もの凄く積極的に責任回避してるね。
真顔で請求書渡したら？

[350. 匿名]

こういうやつに
限ってまたあなたの家であそびたいって言うんだよ。あなた保険入ったの？って返してやりたい。

[351. 匿名]

>>346
旦那出してきたら余計角たつよ
話に旦那の存在ちらつかせるぐらいならいいけど

[352. 匿名]

>>275
そんな高い照明、普段使わない部屋につけてるわけないよね。
普段使う部屋(おそらくリビング)の照明だよね。

[353. 匿名]

>>345
壊された物を元に戻してと言う事の何が浅ましいのか分からないんだけど。
自分の感覚がおかしい事に気付いて。

[354. 匿名]

>>346
あまりかわらんぞ笑
夫婦なんだから「コメント主さんち」とまとめられる

[355. 匿名]

>>19
保険入ってるような人だったら、自分から弁償すると申し出ると思う。

[356. 匿名]

>>138
その人が保険に入ってなくてもちゃんと請求した方がいいと思う。
別に慰謝料払えって言ってる訳じゃなくて、実費じゃん。

[357. 匿名]

この世は何だかんだで弱肉強食なので、
主さんが相手より強い立ち位置なら請求しても立場が悪くなる事はあんまり無いんじゃないかな

[358. 匿名]

>>269
人んちのもん壊しておいてよく言えるなぁ
じっと監視してたら真上に投げた物キャッチして制御できてたのかな？
壊れた事は事実なんだから

[359. 匿名]

>>1
逆に私の子供が壊したならきちんと弁償する。
一家で個人賠償入ってるし。
そのママ友に「保険入ってる?」って聞いてみれば。いま自転車に乗るにも賠償保険が義務化されているから、そのママ友も入ってると思うよ。

[360. 匿名]

>>345
あたおかの人や～
てかこの思考回路で人の親ならヤバイな

[361. 匿名]

>>303
足場の二万まで請求するのはどうかと思った。保険で降りるなら請求すればいいと思うけど。

[362. 匿名]

>>346
旦那に相談した事相手に伝えたら相手も旦那出してきて一緒にごねられた

[363. 匿名]

>>295
お財布からね、20万はなくなるけど
お家には新しい10万の照明がついたでしょ？
だから20万−10万＝10万円なんだよ。

[364. 匿名]

>>343

判例では注意義務の範囲とは一律に定められるものではなく、置かれた立場や状況によって変わります。

例えば、プロの保育士が起こした保育事故とママ友が善意で預かった場合の保育事故では求められる注意義務の範囲は後者の方が小さくなります。

>>1の事案では、子供を室内で遊ばせた場合、予見される事故とも言えなくはないので全額を弁償させるのは難しいと考えられます。もちろん一部は請求することは可能でしょう。

[365. 匿名]

なんでも本音で言えるまで親しくなかったってことだよね。
そんな微妙な関係のママ友は家に呼ばない方が良かったね。

[366. 匿名]

>>1
物を投げて遊んでたのを許してたのなら壊れてもしかたない。

[367. 匿名]

10万円を請求するべきとか言ってる人は自分の子供がよその家で1000万円の花瓶を割ったら弁償するの? どうせそんな高価な花瓶を子供が遊ぶところに置いてる方が悪いとか、それとこれは話が違うとか言うと思う。

[368. 匿名]

>>361
まーね
値段じゃないだろとは思ってるけど主も高かったからモヤモヤしてるのもあるのかなとか意地悪な事考えてしまったり

[369. 匿名]

>>288
運転してたのはあなたでしょ。助手席の人が大丈夫だと言っても必ず自分で確認しなきゃ駄目です。運転の基本です。

もし人だった場合「人来てないよ」「ごめん、見えなかった」轢いた罪はあなたにあります。

法律上、全く友人に罪はないです。非常識なのはあなたですよ。

[370. 匿名]

未遂だけど似た経験あるわ。
うちの目隠しフェンスに友人の子供(小学生)がよじ登り始めて、人の体重支えるように設計された物じゃないから歪むんじゃないかとヒヤヒヤした。
友人が注意はしてたけど私の中で「躾のされていない子」ってカテゴリーに入ったからその後は距離置いてる。

[371. 匿名]

>>1
確かに子供達に怪我なくて良かったは事実。でも普通は弁償するのが常識だよ。だから請求しないで二度と関わらないでね。そんな非常識な人と一緒に居る必要ないよ！

[372. 匿名]

>>364
5000万のシャンデリアは、、例えが保育士でよくわからなかった

[373. 匿名]

>>9
ダメ女の鑑

[374. 匿名]

友達に弁償なんてしてもらわないよ

[375. 匿名]

>>367
そんな高価なもん置いてある家は金持ちなのわかってるから絶対家行くわけないじゃんw

[376. 匿名]

>>364
336では金額によってって書いてんのに
364ではプロか素人かの区別
争点変わっとるやん

[377. 匿名]

不謹慎なこと書くけど、もし子供が怪我してたらその治療費と照明の弁償してたのかな

[378. 匿名]

弁償…というか、返して貰うべきじゃない？
侵略されているの許せない

[379. 匿名]

>>374
本当の友達なら関係を大切にしたいから弁償する。弁償しないのは関係に甘えてる。

[380. 匿名]

>>1
だよね〜!
子供のしたことは親の責任だもんね
見積もりしてもらったら１０万だったよ　取りに行くから用意しといてね
って言う。

[381. 匿名]

>>288
元友達わざとな気がする…

[382. 匿名]

>>380
給付金あって良かったね〜と言っておこう！

[383. 匿名]

弁償したくても壊したものが手に入らない限定の物でどうしようと困ってる人もいれば払う気さらさらない人もいて
色々だね

[384. 匿名]

吹き抜けの照明かな

[385. 匿名]

>>132
マイナスつけるやつ子供が大怪我してもいいんだ

[386. 匿名]

>>98
言いたいことはわかるけど◯◯しろや！とか言う言い方する人苦手。よくいるよね

[387. 匿名]

>>3
加害者側もフェードアウトを望んでると思うんだよなあ

[388. 匿名]

四角い仁鶴にまーるく解決してもらいたいな。

[389. 匿名]

>>364
詳しい！そしたら1のケースはいくら請求するのが妥当？

[390. 匿名]

>>387
横だけど、そうならほんとに憎い
100万払うくらいならトピ主と縁切れた方がいいってことだよね。そうならトピ主が気の毒だわ。

[391. 匿名]

アポなしで来られて遊んで壊されたなら請求するけど、>>1は呼んだんだよね。私なら呼んだ自分も悪かったと思って請求はせず、もう家には絶対に呼ばないかな。

[392. 匿名]

>>367
ていうか今、架空の高価な花瓶の話する意味ある？
主の身に起こった照明の10万の修理代について話してるんだけども。

[393. 匿名]

>>8
わざとやったわけでなく、自分の子どもと一緒に遊んでてたまたま相手方の子どもが当たって、とかならちょっと違う気がする。年齢にもよるけど、家の構造やどこに何があるかはその家の子どものほうが知ってるし。
わざとやったとか一人で暴れたとか、親もそれを知って謝らないとかなら、この対応になるけど。

[394. 匿名]

わたしなら縁切るつもりでとことん言う。終始敬語で。しかもそいつに言わずいきなり旦那様めがけてお願いする。
迷ったんだけど主人とも話して設置費とものの値段分は弁償してもらいたい、口約束がアレなら行政書士さんとかに頼もうかと思います、とか。で、周りの奥様にも一応相談したんだけどーやっぱり投げたら普通弁償だよねっていわれたから〜って言いながら周り固めてることも話す。テープで会話もとります。

明らかにあなたんちが悪いよとわからせる。

[395. 匿名]

>>367
それは家財ではないからね。だいたい30万円ぐらいまでのものじゃない？100万円以上の壊れる物にはだいたい保険か保証つける

[396. 匿名]

>>392
10万でごねるなってマイナスくらってる人じゃない？

[397. 匿名]

>>361
機能復帰するまでにかかる費用
だから設置費用も含めるよ。電気工事費もかかるはず。

[398. 匿名]

主見てる？
状況詳しくわからないと何にも言えないなぁ

[399. 匿名]

>>212
バーベキューじゃないけどうちはタブレット。子供が使ってたら、年上の子が貸してーと同時に引っ張ったから手滑らせてコンクリートに落下。
もうね、相当落ち込んだよ。
でも親は見てなかったし、情けないけど弁償して！って言えなかった。

[400. 匿名]

8万円で購入したとは書いてあるけど
業者雇って取り付けしたんなら
主は10万かかってるはずよね？
しかも最近取り付けたのに
業者の値段が2万円って知らなかった？
色々おかしいよ

[401. 匿名]

>>399
他に目撃者いないの？

[402. 匿名]

>>398
書き込みしてる人いるけど、この時間に主が見てることを期待するのはどうかなお子さんいるし。深夜2時よ。

[403. 匿名]

>>400
友達が知らなくておかしいって意味？

[404. 匿名]

>>396
10万すら弁償できない親が、1000万の仮説すんなって感じやねw

[405. 匿名]

>>400
ん？何がおかしいの？

[406. 匿名]

>>401
旦那もみてたけど、その取り上げた子は発達に問題があって、言うと色々とややこしい事になりそうだから、泣き寝入りしました。
それ以降は付き合いやめてます。

[407. 匿名]

>>387
うんわかる
「疎遠にしてやった!」とか他トピで言ってる人いるけど、それだけ自分を大切に思ってないからひどい事も平気でされたんだろうなって思う

[408. 匿名]

>>15
まだこどもがいない頃、友人のお子さんがテレビに向かってものを投げつけようとしてるのを見て、こどもが出来たらすぐに保険入ったよ。

うちの子達は今のところ、お世話になることもなく過ごしています。

[409. 匿名]

>>400
いや、2万ほどかかりますって言ってるんだから知ってるでしょ？
あなたは何を言ってるの？

[410. 匿名]

>>1
ここでは、少ないけど私は子供がやった事ならしょうがないから許す。きちんと子供に伝えて叱って謝ってくれたらそれでいいかな。

[411. 匿名]

>>372
>>376
>>389

例えが悪くてすみません。

金額で言えば、高価なものを扱う程、注意義務の範囲は大きくなりますが、高価であることを知り得た立場にあったのは所有者であると考えられるので、その場合は所有者の注意義務の方が大きくなります。

もちろん壊した側も、標準的な照明の価値に対しての賠償責任を免れるわけではありません。

[412. 匿名]

被害にあったことを他のママ友に言って
「それひどいねー」って共感を得ながら
外堀を固めてから請求かな。

[413. 匿名]

>>409
まって誰が知ってるって意味？
ママ友が2万って知ってるって言いたいの？
それはないとおもってるんだけど違うの？

[414. 匿名]

>>107
ガルちゃんにけっこういるけど、こういうふうに〇〇しなさいって他人に命令形で言う人きらいだわー。
傲慢な人間性がこういう時に出るよね。
クソだわ

[415. 匿名]

>>1
もし弁償してもらいたかったら、その場で言わなきゃ駄目よ。関係性にもよるけど時間経ってからだと言いづらいし無理だと思う。

それにしても、相手の親も物損しといて言葉だけで済まそうなんて図々しいな…

[416. 匿名]

>>369
言い訳になってしまいますが、すみません。
その友人の家の手前150m付近くらいでしたが、狭い道に誘導されたんです。友達の「大丈夫だよー」の声までも30回以上ハンドルを切っての接触だったので、そもそもかなり無理のある道幅でした。

帰り道は対向車とすれ違える道で帰れました。運転する友人だったので、モヤっとしました。

[417. 匿名]

ママ友の家で、
持参した缶ジュースをうちの子がママ友の子供の部屋で飲んでてその後持ち帰るのを忘れてしまいました。
次に会った時に「うちの子が、○○君が置いてった缶ジュースこぼしちゃってゲーム機が壊れちゃった。お金出してほしい」って言われたんだけど
これは弁償するべきでしょうか？

しない　　　＋
する　　　　−

[418. 匿名]

>>413
ママ友は知らないと思うよ？まだ主は請求してないから。
主は最近取り付けたから金額を覚えていて、本体と工賃で合わせて10万て言ってるよね。
ごめん、あなたが何を疑問に思ってるのかが分からないのよ。

[419. 匿名]

壊されてから時間が経ってしまうと言い難くなるので、
言うなら早めに言った方が良いと思う
金額が金額だけに自分なら本体と設置料で10万掛かった事を伝える
相手の出方次第では半額でも負担して貰いたいと思うな
相手に誠意が見られないなら疎遠にするよ

[420. 匿名]

>>418
業者の値段が2万て知らなかったってなに？
知ってるから1に書いてあるんだよね

[421. 匿名]

>>409
400ですか？

[422. 匿名]

>>417
しない

[423. 匿名]

>>418
8万円で購入したとは書いてあるけど
業者雇って取り付けしたんなら
主は10万かかってるはずよね？
しかも最近取り付けたのに
業者の値段が2万円って知らなかった？
色々おかしいよ
↑これ書いた人？
何が言いたいかわかりませんでした

[424. 匿名]

>>417
一応絡んでるならその場合は払うかな。
相手がそう言ってる以上、うちの子は全くの無関係ですとも言えないしね。
これ以上トラブル起こっても嫌だし、反省の意味も込めて以後その子の家には上がらないように言い聞かせる。

[425. 匿名]

弟が子どもの頃、隣家の車に自転車ぶつけちゃって親が弁償してたな〜
保険に入ってて良かった〜！って言ってたの覚えてるわ
保険、大事！

[426. 匿名]

>>417
本当にそのジュースでなのか疑問だけど

[427. 匿名]

>>411

高価なものを扱う程、注意義務の範囲は大きくなります　　なんて趣旨の条文も


高価であることを知り得た立場にあったのは所有者であると考えられるので、その場合は所有者の注意義務の方が大きくなります。 　　　なんて趣旨の条文も見たことないけど

なんて法律の何条の話してんのよ？

[428. 匿名]

>>115
このコメントに大量のプラスついてるとこがガル民ってほんとにバカだなって思う。
主の文章では、相手の親の情報は「子供達に怪我なくて良かったよー。ごめんねー。」という一文だけなのにこの文章だけで115は子供がしたことだから〜に勝手に変換。
それは115の主観だよね。
なのにさも相手の親の気持ちかのように披露して、そしてそれを理解もせず同意するバカ達。

そりゃソースも不確かな情報をさも正しいかのように載せまくったり信じたりばかりのガル民はバカにされるのわかるわ

[429. 匿名]

>>182
ウチの旦那もそういうタイプだわ。相手が悪いのに、何でも私が悪い事にされる。ほんとムカつくよね

[430. 匿名]

>>417
するわけがない
そんなので弁償してたらきりがない

[431. 匿名]

>>428
ガル民見下してんのにムキになっちゃってw

[432. 匿名]

>>428
言ってない台詞を言ったかのように書くのは確かに印象操作だけどね
そこでみんなプラス押したんじゃないと思う

[433. 匿名]

>>1
とりあえず保険の話をしてみる。
もし相手が入ってなければ、うちの火災保険でいくらかおりるから、実費かかった分を二で割るかな。

[434. 匿名]

そのママ共、厚かましすぎる！

[435. 匿名]

弁償はいいだせないけど
照明を直さないうちに何回か呼ぶ
暗い部屋と照明を見せつけてイヤーな気持ちを植え付けてやる

保証書とかないのかな

[436. 匿名]

>>182
旦那の小遣いでまた10万の買ってやれ

[437. 匿名]

そーいう親にかぎってもし逆に壊されたら請求してくると思う。
常識ある親なら払うよね。

[438. 匿名]

>>1
子供が怪我なくて良かった！〇〇ちゃんママ個人賠償責任保険はいってる？と聞いてみたらどうかな？クレジットカード付帯のやつもあるから、案外入ってるかもしれないよ。

[439. 匿名]

>>1
えー

普段から、お世話になってて
これくらいなら、良いっす‼️

じゃ、ないんだよね？


普通に言うけど。


今回、割れたのは気合が入った
お気に入りの、照明だんたんだよ
割ったのは、そちらのお子さんで間違いないよね？

そっちから弁償の話が来ると思ってたけど
まだみたいだから
申し訳ないけど、こちらからするね
って切り出す


これは、損得の問題じゃないよ


きっと、主さんは
言い出せなかった自分を嫌いになる
割られた側の自尊心の問題になるよ

[440. 匿名]

>>1
主の立場がわかんないけど
10万円でしょ？

笑って菓子折り持ってきて済む話じゃないと思う
そのママ友が如何に非常識でもそいつの旦那は？
わりと、夫側は冷静に「いくらかかりましたか？弁済します」くらい言ってくるよね。最近の話なら少なくとも親子3人家庭なら給付金30万円はあるだろうし弁済出来ないはずないんだから、普通に請求した方がいいよ。その上で付き合いやめればいい。

今後付き合うつもりがないなら毅然と請求した方がスッキリすると思うな。被害者が泣き寝入りって気の毒すぎる。

[441. 匿名]

親戚の子が近所の子のメガネ壊しちゃったんだけど、親戚の行動が
電話で謝罪、保険で弁償するから領収書が欲しいと連絡。領収書くるまでアクションなし。
「は？？？まず菓子折りもってお詫びいけや」って思ったんだけどこういう時って実際どう対応したらいいんだろ

[442. 匿名]

>>400
家を購入した時につけたお気に入りの照明なんじゃないの

[443. 匿名]

>>76
DSって、1回落としただけで壊れるの？

[444. 匿名]

>>441
あなたの書いた対応が完璧だと思う。

でも、コロナだし電話で謝罪して弁償する旨も伝えてるし最低限の誠意があるからいんじゃない？

[445. 匿名]

>>435
保証書って不良品とかメーカー側に落ち度があった場合にしか使えなくない？

[446. 匿名]

>>441
ん～先に「弁済費です」って壊した側が提示出来るもんじゃないし、領収書待ちなのは仕方ないんじゃないだろうか？確かに直接謝罪に行った方が印象はいいと思うけど、弁償する意志があってその意志も伝えていて、電話で謝罪してるし、領収書が来たら菓子折り持って行くんじゃない？

[447. 匿名]

>>443
蹴られて勢いついたのかもだし、落とす角度や地面の固さによって壊れる時は壊れる

[448. 匿名]

>>80
弁償してとは言いにくいだろうから、『いえいえ、直して頂ければ全然大丈夫ですよー』と明るくにこやかに言う。

[449. 匿名]

>>427

民法上の不法行為についての判例と学説です。

民法や刑法の条文は一般論しか記されていません。条文をいくら読んでも実務には使えません。

[450. 匿名]

>>1
いやいや、相手さんごめんねーで済まないよね
弁償させてもらいますって言うよね普通は

どれぐらいの関係かわからないけど、こっちからは縁が切れてもいいと思っていうかな
だってごめんねーで済ませるような相手だよ？

[451. 匿名]

>>449
間違えてるよー

[452. 匿名]

>>1
子供何歳？何を投げたの？

[453. 匿名]

13年ぐらい前
子供が小さい頃にクリスマスの集まりで子供達にWiiで遊ばせていた。
購入して3か月目の65インチプラズマテレビ・・・
保険料設置料込みで90万ぐらいだったかな？
Wiiのリモコンを思いっきりぶつけて画面にヒビ？が入って
保険で修理しました。

保険で修理できなくても、
Wiiで遊ばせていた私も悪かったので弁償してもらう気はなかったけど
相手の親が10万円包んできたのでお返ししました。

修理後はプラズマテレビの保護フイルム？3mmぐらいある固いプラスチックのヤツを設置(笑)

[454. 匿名]

>>450
ごめん、手が滑ってマイナス押してしまった
他意はないです🙏

[455. 匿名]

>>453
金持ちの友達は金持ち
みたいな高貴に収まってる話だな

[456. 匿名]

>>156
3は何？そんな照明つけたのが悪いって事？

[457. 匿名]

もう子供は家に入れない、入れさせない。
付き合いも誘われたら断る。
普通は子供叱って弁償するよね??
またその人の子供他所でやりそう

[458. 匿名]

>>166
言いたいことはわかるよ！分かるけど、同じレベルになるのも嫌なら、その手間も惜しい。しかも他でも書かれてるように自分だけ悪者にされる可能性もある。
同じ事をして自分がどんな事したかわかって欲しいって事なんだろうけど、そういう人にはどうせ響かないから結果全方位的に損するだけだよ。

[459. 匿名]

>>428
自分もガル民だってこと忘れた？

[460. 匿名]

自分がこのママ友の立場だったら、冷や汗かいて子供を叱り、主に誤り、子どもにも主に謝らせ、その場を主の子供がガラスで怪我しないようにきれいに片付ける

片付いたら照明弁償したいことを伝えて、後日主から請求書見せてもらいその分主の家まで支払いに行きもう一度主に謝る。迷惑かけたお詫びに主の子供の好きそうなおもちゃかお菓子を持っていく

その後主の家にはもう行かない

という流れになると思う
それが普通だと思うんだけど、出来ない、しないよく分かんない誠意のない頭足りないバカが多いよね。
お詫びの仕方とか、状況把握できる頭脳が無いんだと思う
そんな奴がポンポン子ども産むから、馬鹿な子供がまた人の家のもの壊すという負のループ

主は災難だったけど、もう今回はお金は請求せず、二度と関わらないのが一番無難だと思う

[461. 匿名]

>>457
というかそんな粗暴な子供ならその内自分の子供に怪我させられてもおかしくない
さすがに怪我までなったら責任は問えるかもしれないがしらばっくれそうな親だし
そうでなくても傷跡や万が一障害でも残ったら例えお金払って貰っても悔やみきれない

[462. 匿名]

>>410
その場で「弁償します」が言えない親が、子供にちゃんと伝えて叱ってくれるかなぁ？？？

[463. 匿名]

>>1
容赦なく正直に「これ、いくらして業者呼ばないと取り付けれないから取り付けてくれとまでは言わないからせめて弁償してほしい」って言う。
ってかそのママ友も常識知らずというか。
子供大丈夫？って無事の確認はいいけど
私なら「子守り任せてしまってごめんなさい、しかもこんな迷惑かけて。いくらかな？手持ち今少ないけどせめて払わせてほしい。」って聞くし
後日菓子折を持って謝りにいくよ。

あと仮に、美術館とか高価な店頭の物を壊した時とか
それを踏まえて
ごめんなさいでは通用しない、子供がやったことだからっても人生のそんな甘くないと前もって教訓にしてもらうため親としての責任を取ってもらう。

[464. 匿名]

>>1
うーん、現時点で言ってないなら相手は10万円もするとは思ってないんじゃない？（見るからに！なシャンデリアとかならあれだけど）
勿論、だから弁償しなくてもいい訳じゃないし、むしろ値段を知らない方が申し出るハードルは低そうだから、結局はそういう人って事なんだけど。

今後も付き合っていきたいなら言いにくいとは思うけど、正確な値段じゃなくても数万円することくらいは何とか伝えた方がいいのかも。
それでそんな高いものだったの！？ごめん！ってなる可能性もゼロではないかな？
少なくても今よりは罪悪感は感じるはず。

[465. 匿名]

10年以上前だけど娘の友達が旦那のベンツのボンネットの上に乗って凹ませた。

修理に30万円くらいらかかったけど、旦那が苦笑いしつつも娘が報復されることを心配して請求しなくていいと言ったから凹ませたことも親に伝えなかった。

でも、それからその子を家に招くのは仕事や習い事を理由にやめさせた。

[466. 匿名]

>>1
主さんもそのママ友も二人ともその子が投げた瞬間は目撃していたんですか？
そのママ友が普段からどういう人なのか分からないですが、ママ友が全然焦ってる感じがないので、可能性としてママ友は主さんの子供が投げたと思い込んでるのかもと思いました
もしそうなら

＞「子供達に怪我なくて良かったよー。ごめんねー。」

この「ごめんね」は自分の子供も一緒に遊んでいたから、先に自分も注意しておけば良かったね、ごめんねの意味で言ったのかなと、、

[467. 匿名]

>>12
ありがとう
ずっと探してたよ
奮発して、2割あげるね

[468. 匿名]

>>1

『時価』の概念があるから10万まるまるの請求は難しいかも…って書こうかと思ったけど、『買ったばかり』だもんね。
じゃぁ新品同様でまだ市場価値もあるし、やっぱ私なら満額請求する。

トラブルを避けるために証拠（ガラスシェードの価格が分かる画像と施工費用の請求書など）をちゃんと相手に開示して。

[469. 匿名]

こういう、自分の子がよそのものを壊した時に使える保険があるから、そのママ友が加入してないから聞いてみたら？
この前壊れた証明が全部で10万円なんだけど流石に高くてちょっとキツイんだよね。こういう保険入ってないかな？わからなかったら旦那さんに聞いてみてもらえる？
って聞いてみて、相手のママに損害が10万円であることを伝えて、さらに旦那さんの耳にも入るように！
この言い方なら弁償しろ！ではないけど普通の人間なら保険入ってなければ弁償しますってなるはず。

[470. 匿名]

自ら弁償を申し出ない、その照明の価値がわからない
その時点でママ友は主さんとは何かがズレてる気がする

[471. 匿名]

>>1
子供友達呼んでて何かあったら払えとは言わないな
なんだか覚えて無いけど何かあったけどもう子供の為だと思って何も言わなかった記憶がある
そんな変な人達とは付き合って無かったから多分凄い謝ってもらったと思うけど

[472. 匿名]

>>1
照明器具とかなら取説と一緒に領収書とか
残ってるよね？
なければサイトで値段分かるやつプリントして一緒に渡す。
「安かったらこんな話しないんだけど、これ工事費入れて10万くらいしたんだよね」
って言うかな。
払ってくれる姿勢みせるようなら、今後の付き合い考えて安くしてあげるとか出来るし、
払わないようなら、そういう感覚の相手だと思ってそれっきり付き合いはやめる。

[473. 匿名]

「子供達に怪我なくて良かったよー。ごめんねー。」
→ よくねえわ！って言う

[474. 匿名]

後日、こないだの照明だけど 10万するんだよね、実は、、、と話を切り出す。
その上で 話をごまかしたりしてきたら 今後一切関わらないようにする。

[475. 匿名]

>>4
それが言えるならストレートに「壊れたものの値段が値段だから、半額でもいいから弁償してほしい」と言っても同じじゃないかなw

[476. 匿名]

コレクションのミニカー壊された（泣）
男の子が来るなら隠しておけばよかった
でも、他から見ればたかがミニカーだから何にも言えないけど
家財道具は困ったね

[477. 匿名]

皆さんにお怪我がなくて良かったけれど
大切な物を壊してしまって申し訳ありません
修繕にかかる費用は出させていただきますので
お手数ですが見積もり出たら教えていただけますか
改めてお詫びに上がらせていただきます

まずお詫びするよね

[478. 匿名]

>>464

文面から想像するに、あなたはすごく優しくて常識人っぽいからあなただったらそう（罪悪感を感じる）なのだろうけど、世の中にはあなたと真逆の人間もウジャウジャいるからね…。

ママ友じゃなく私の『友達（大学からの友人）』も、そういう部分で非常識さが目立って10年の付き合いの末に私から縁を切ったよ💧

なんか、私の家に遊びに来て私の部屋で面白そうな物を見つけて『これ貸して?3日後に別の女友達と遊ぶときに使いたい。絶対ウケるし!』とか言うから貸したら、その用事が終わったあとで会っても貸したものをまったく返してこないんだよね。

その物の話すらしないから、『そういえば、こないだ貸したアレ、どうした?』って聞いたら、『あ〜、アレ?なんか友達の家で失くしちゃったみたいで。』ってその段階で初めて言ってきたり。
（こっちから聞かなければ黙ってるつもりだった）

で、『えっ。あれ、私も使うものだから失くされたら困るんだよね。けっこう大事な物だし』って言って【相手の口から弁償の意思を引き出そうとしても】誤魔化したり、自分は悪くないって態度で話題を変えたり。

その友人、その後も何もなかったように自分から遊びに誘ってきたし、本気で1ミリも悪いと思ってなかったんだと思う。

友人は本当に激甘で育てられたタイプの一人っ子で、人に謝ることもできないし、どんな事が起きてもいい訳ばかりで『でも〜』『だって相手が〜』みたいな人間だった。

（そして常にお母さんがしゃしゃって来て、そうよ!あなたは悪くないわ〜って味方しちゃう感じ）

この友人とは大学から30まで付き合ったけど、最後の最後で我慢できなくなって縁を切ったよ。

風の噂でそのあと友人が結婚、出産したと聞いたけど、30過ぎてもあのクオリティーだった友人のことだから、もし主さんの知り合いのママ友のように『我が子が照明を壊す』ということがあっても謝らない、弁償もしないのがハッキリと目に浮かぶ。

それどころか、10万を請求されたら自分の旦那さんやお母さんに『酷くない?』って愚痴ってる様子も浮かぶわ。

世の中のみんながあなたのような常識人だったら良いのだけど、実際は変な人、図々しい人がウジャウジャいるよね…。☔

[479. 匿名]

旦那さんがママ友と関わりないなら、旦那に悪者になってもらうとか。
「旦那に話したら怒られちゃって…あれ、10万したから」
旦那さんのお母さんに買ってもらったから～とか言ってもいいかも、と思ったけど、だったらあなたはお金出してないじゃんと思われてもいやだよね

[480. 匿名]

今度その人達が来るときにわざと修理屋さんに来て貰って付け替えと請求額見せる。それでも払わないなら二度と呼ばない。うちの子は怪我されられて一晩知らん振りされてので、旦那が帰ってきてから窓を開けて『人の家の子に怪我させて謝罪にも来ないの？』って私に言ってるかのようにしたら速攻で夫婦揃って謝りに来た。でも子供のおでこの傷は消えていない。しかも２針縫ったし

[481. 匿名]

>>288
それは私なら、この道無理って言う。

[482. 匿名]

>>478
もしかしてそれがその人じゃない？
親の躾の問題で諭しても面倒。払えばいいんでしょ払えば！って逆ギレしそうだし

[483. 匿名]

物を投げるような子ってわかってたら呼ばなかったのにね‥
言いたいけど私チキンだからな。
共通のママ友とか第三者に入ってもらうとかは？？
値段が値段だし、お気に入りだったならふに落ちないもんね。
だけど、弁償を申し出なかった時点で難癖ありそうな人だしな。
無事解決しますように！！

[484. 匿名]

こういうこともあるから、家に人呼びたくもないし呼ばれたくもない。
人の家って別に面白くないし汚さないように気遣うし。
呼ばれると断りづらいし、うちにも呼ばなきゃかな？と思って嫌だー
子連れなら尚更、その辺の公園や商業施設で遊びたいわ。

[485. 匿名]

>>1
私はトラブル起こしたくないから、相手から言われない限り黙っておく。
今は冷静な旦那さんの言う通りにしておく。

[486. 匿名]

>>182
旦那さん、そのくらいのスタンスでいいかも。私なら弁償するけど、友達の立場からしたら旦那さん出てきたら大事になりすぎてビビる。怖い夫婦だなと思ってしまう。

[487. 匿名]

>>456
一緒に投げてたからってことでは？
たまたま割ったのがお友達で一緒にやってたら主の子供が割ってた可能性もあるから。

[488. 匿名]

>>194
子どもが繋がっているから、それすら相手には言えないという話では？

[489. 匿名]

>>373
確かに【そう言う時の為】って表現は加害者母と思考回路が一緒に見えますね

[490. 匿名]

可愛くない子供と非常識な親だね。私だったら自分の子供が人様の家でそんなとんでもないことしたら子供ガッツリ怒鳴るわ。そして謝って全額弁償を申し出るよ。で主さんの立場だったらもう付き合わない人だと思ったら請求するかも。自分から弁償申し出てきたら申し訳ないと思うけどそれすらしないやつに気なんか使いたくないから、すみませんこれ10万するもので我が家が負担するのは困ります。直してもらえませんか？？っていうかな。

[491. 匿名]

>>483
共通のママ友に入ってもらうなんて関係ないのに迷惑だよ

[492. 匿名]

サラッと言ったらどうだろう？

この前の照明割れたの修理するのに10万円かかるんだけど、おたくは保険入ってない？おたくのお子さんが割ったから本来はそっちの保険適用になるみたいなんだぁ＾＾
なかったら仕方ないけどぉ..

って言ってみて反応をみる。

[493. 匿名]

今後も付き合うと言ったって主さんだって釈然としないでしょ？普通に接する事できないだろうし家にだって呼びたくないでしょ？そのママ友とはもうムリなんだよ。そう考えたら請求かな？せめて半額でも。

[494. 匿名]

>>1
仲が良かったら弁償事案だ！って言う。
仲が良くなかったらこんな非常識な人と友達で居ても何の得もないので弁償と言う言葉は使わないけど、高価なものなので直して欲しい。と言う。

そもそも、向こうが主を大切に思っていて関係を継続したかったら弁償を申し出てるはず。

[495. 匿名]

>>1

絶対に弁償させる！
してもらうんじゃなくてさせる！
だって向こうの過失だし当然の事でしょ。
そもそも照明をブチ壊すまで放置してたの自体ありえない。
長い棒状の物を持っていたのかどんな状況だったのかは知らないけど寸前に止める事も出来なかったのか。
そして、いくらの物かは別としてよそさまの物を壊しといて弁償を申し出ない奴なんて今後の付き合いなんか自分から絶ちたい位。
他の皆も言ってる様に相談のていで先に根回しも忘れずに！
あとご主人が弁償しろって怒ってるって言ってみたらどうかな。
他人事ながら腹立つわー。
その場で言えなかった主の気持ちも解るけどさ。
私も友達に買ったばかりのカーペットにｼﾞｭｰｽこぼされてティッシュってポンポンと拭いただけで済まされた。
お喋り途中だったから上手く交わされたなと後悔。
他にも非常識の塊だったことが判明して疎遠中。
主、絶対に弁償させる様に頑張って！

[496. 匿名]

買ったばかりのカーペットにお行儀の悪いお子さんが麺つゆをこぼした事ならある…家ではまず無い事なので驚いたのと、謝罪も無しで凄くショックでした😭そしてお素麺を手で食べるとは思わなかった。

[497. 匿名]

>>192
事なかれ主義だよね。でもうちもそうなるかも。そんなに壊れやすいのならうちの子が壊してたかもしれないだろとか言いそう。

[498. 匿名]

>>1
>>495
自己レス。
長い棒状の物を持っていたのかどんな状況だったのかは知らないけど

「物を投げた」って書いてあったね失礼。
いやはや、よそさまの家で(というか室内で)物を投げる躾のなってない子供も育ててるその親もないわ。
直接は伝えずらいだろうからラインとかで伝えられたらいいね！

普段なら500近くもコメント済みだったら書かないけど腹立たし過ぎて書かせてもらいました。

[499. 匿名]

>>95
いい方法だと思います。
保険入ってるかと聞く事によって、ひとまず直接的な表現を避けれて、入ってないとの事だったら明細を見せる事によって修理費10万円をどうするか話し合いに持っていけるかも。

それでも有耶無耶にしようとしてきたら、周囲に根回しした上でその子だけ出禁にするかなぁ。

今回のケースは相手方が悪質そうなので、話し合いの前に根回し(相談)しておいてもいいかもですよね。

[500. 匿名]

>>19
それだ。
保険はいってる？
ってメールで聞いてみるかな。

でもその人とは絶縁を勧める
ママ友なんていらないよ。
ずっと付き合う人とか見たことない