旦那が仕事に行きたがらない

[1. 匿名]

私は扶養内パート主婦です。（子なし）
結婚前、同じ職場で出会い、私が仕事でいじめを受けて結婚を機に退職しました。夫は仕事ができると評判でしたし、仕事に行きたくないと思ったことはないそうです。結婚後、会社の業績が良くないと転職し、今異業種の大手に転職したのですが、現実は異業種だから仕事についていけないし、新入社員でもないのに使えないとショックを受けているようです。
私も新入社員から入った会社で同じように思っており、先輩からも使えない、教えたくない、舐めてるのかと言われてきて気持ちは少しわかりますが、夫の周りの先輩はとてもいい人だそうです。
次の転職先が見つかったらやめていいこと、年収が下がったら、私もフルで働くこと、もしくはパート掛け持ちして支えることを伝えていますが、毎朝ため息をつきながら行きたくないと言う夫にどんな声をかけてあげたらいいかわかりません。
同じような経験がある方はどうしていましたか？

[2. 匿名]

主やさしい

[3. 匿名]

[4. 匿名]

発言小町みたい。

[5. 匿名]

幸い子ナシだから何とかなる
転職繰り返してでも自分にあった職種をみつけんさい

[6. 匿名]

想像と現実が違ったやつね
うちの旦那もすぐ転職しようとするから
石の上にも３年と言ってある
じゃなきゃ家計きつくてやってられない

[7. 匿名]

友達の夫の話しだけどコロナ不況で
仕事がなくなったよ

[8. 匿名]

ポチが散歩に行きたがりません

[9. 匿名]

>>1
たわけ‼️‼️‼️
昭和の時代だったら考えられないわよ
男は外に働きに行ってなんぼだべや

[10. 匿名]

[11. 匿名]

周りの言う事は聞き流す。
たてるフリして逆に利用してやればいい。

[12. 匿名]

次の転職先はちゃんと自分に向いてる仕事を探さないとね
選べる立場ならそのへんちゃんと考えたほうがいい

[13. 匿名]

異業種に転職したら最初はみんなそんなもんだよ。長い目で見てあげようよ。

[14. 匿名]

まず主が扶養内からフルに変わったら？
自分の収入に支えられてる人になに言われたところで前向きにもなれないと思う。

[15. 匿名]

世帯主として、結婚して扶養に入れた義務として、仕事して稼いでくるのは当然のこと。
義務を果たせないのなら離婚。世の中そんな甘くないんだ

[16. 匿名]

次の転職先が見つかったらやめていい？
子なしならすぐに辞めていいじゃん

年収が下がったら、私もフルで働くこと、もしくはパート掛け持ちして支えることを伝えています？
いやすぐにフルで探しなよ

[17. 匿名]

>>15
離婚したら主が生きていけない

[18. 匿名]

>>14
その通り。
自分はまんまと嫌な仕事から逃げる事が出来た人に何言われても響かないってw

[19. 匿名]

新しい環境だと誰しもそういう気持ちはあるだろう。男の場合は妻を養わないといけないプレッシャーもあるから尚更かと。支え方は様々だけど、子どもがいないのなら妻側が扶養抜けてせめてパートであっても収入増えると幾分かはご主人にも余裕ができる可能性あるかも。

[20. 匿名]

なんかの番組で林先生がいってたけど

やりたい、やりたくない
できる、できない
仕事には2つのベクトルがあって
やりたくてできる仕事を選べる人はほんのわずからしい、ビルゲイツみたいにね

日本企業を支える大部分はやりたくなくてもできる仕事を頑張ってしてる人間だよって話

[21. 匿名]

大手だから良いとも限らないんだろうね

[22. 匿名]

>>2
ほんとだね
こんな優しい奥さんがいるから旦那さんも弱味を見せることが出来るんだろうね
私なら絶対イライラしちゃう

[23. 匿名]

どんな言葉をかけるよりも、主が正社員で働くことが1番シンプルでご主人も安心できるのでは？

[24. 匿名]

うちの旦那なんかどんな仕事でも行きたくない、働きたくないって言ってるよwちゃんと行くけどね。

[25. 匿名]

>>1
夫の年収がどうであろうと自分もフルで働く。
私が稼いでるから大丈夫！と安心させ、安定した気持ちで転職なりなんなりしてもらう。
それに寄っかかってダメになっていくような人間ならそれまで。

[26. 匿名]

>>17
子供いないんだからフルで働けば生きていける

[27. 匿名]

旦那さん、仕事が出来るって事は前職では挫折したことないのかな？仕事がアイデンティティだったのかもね。
だって周りが良い人なのに仕事できなくて会社行きたくないほど心折れる事ってそうそうないから。出来るはずなのに迷惑かけてるのが許せないんだと思う。仕事できない人なんてたくさんいるし、まして転職して異業種なら思うように出来なくなって珍しくないよね？
まぁこれで欝にでもなっちゃったら大変だけど、転職なり休職なり他の選択肢を提示しつつ、トピ主さんもパート頑張って精神的に支えてあげたらいいんじゃないかな。必要以上に労わなくていいから、いつも通りで。

[28. 匿名]

優しい
私毎日朝と寝る前にあぁ会社行きたくないって言うけど基本無視だよ

[29. 匿名]

主の前でちゃんと弱音を吐ける良い関係だと思う。
家の居心地を良くして帰ってきたら甘えさせてあげてね。
その内職場に慣れてくれると良いね！

[30. 匿名]

>>1
使えないと思われているなら頑張れば良い。
ステップアップして業績残しているなら転職もありだけど、それ以外でちょくちょく転職するのはどうかな？
何年か頑張れば違ってくるから頑張るよう応援すべき。

[31. 匿名]

>>14
私もこれ思う。
旦那さん、軽いうつ状態だよね。
うつ状態の人にとって主の言葉は、「あなたの収入次第で私も働かなきゃいけないですけどね」に聞こえちゃうと思う。
そうじゃなくて、一緒に頑張ってるよっていうのをわかってもらうためにも、まず動いてみるのが良いと感じた。

[32. 匿名]

>>1
なんで旦那の年収が下がるまでフルで働かないんですか？
家計を一緒に支えるから一緒に頑張ろうと声をかければ、残留も転職活動のプレッシャーもだいぶなくなると思うんですが

[33. 匿名]

うちと主は全く同じ
旦那も仕事行きたくないから在宅ワークしたいみたい
私が自宅でのほほんとしてるからかなと罪悪感を感じる時がある
慰めて励ますしか今はしていない
辞めたかった辞めたら？と言うと今みたいな好条件もうないから頑張るわの繰り返し

[34. 匿名]

一緒に頑張ろう！と伝えて主さんも正社員の仕事探すのはどうでしょう？
コロナ のこの時期で転職先探すのは大変かと思いますが、旦那さんと同じ苦労してみないと言葉に重み持たせられないかと思います。
って私も契約社員だからこのアドバイスも重みないかも　笑

[35. 匿名]

>>20
できない仕事長く続けてるとメンタルやられて辛いよね
やりたいと、できる、は違うから
恋愛にも似てるかも

[36. 匿名]

>>14
激しく同意。
旦那さん、その言葉待ってるかもよ。

[37. 匿名]

>>9
そうだね
昭和の時代だったら激務やパワハラで鬱状態でも世間体を気にして心療内科にも行けずに追い詰められて自殺だろうね
そういう人が沢山いたんだろうな

[38. 匿名]

>>6
我慢して病むより転職した方がいいよ

[39. 匿名]

環境が辛い訳でもなく周りはいい人なのに、自分が新人で使えなくて情けないから行きたくないって事よね？
なんか夫婦揃ってメンタルが弱そう

[40. 匿名]

>>35
わかる。できない仕事ってある。
どんなに努力してもやれもしないの。あれなんだろう？

[41. 匿名]

＞私も新入社員から入った会社で同じように思っており、先輩からも使えない、教えたくない、舐めてるのかと言われてきて

これ、周りの人酷くない？
新入社員ならできなくて当たり前じゃん。
教えた事をメモも取らず、そのくせ何度も同じミスするなら話は別だけどさ…。

[42. 匿名]

>>23
どうして、奥さんが正社員で働いてたら旦那は安心なの？
自分がダメになったら、奥さんに頼れるから？
なんか釈然としないわ。

そんなんだから、辛かったり嫌なことがあると辞めてしまうのではないの？
したい仕事でバリバリ働ける人なんて一握りではないの？
皆んな、少々の事は我慢して頑張ってるひとばかりだと思うけど。

[43. 匿名]

そもそもなんで異業種に転職したんだろう
お金？やりがい？
目指してた自分じゃないから落ち込むんだよね
じゃ、異業種の世界に飛び込んで何が強みで自分は役に立つと思ったんだろう

[44. 匿名]

きもっ

[45. 匿名]

結局嫁が稼いでれば解決するのよ。
鬱になる前にさっさと旦那も転職できる。
今のままほっといたら鬱になるかもよ？
そしたら下手したら治らない可能性もあるし。

さっさと働いてまで支える気はない感じ？

[46. 匿名]

しばらく様子見て、精神面支えるしか無いね。
誰でも慣れない事覚えるの時間掛かるし。

[47. 匿名]

>>42
家族を養う責任を夫一人から、妻も支える側になった方が安心感ないかい？

[48. 匿名]

>>38
働く本人が「石の上にも3年」が持論なら良いけど、働かない方が圧掛けるのは逆効果な気がする。

[49. 匿名]

主のこと優しいって書いてる人いるけど、普通じゃない？
自分が辛い時に結婚に逃げさせてくれたんだから、相手が辛い時には助けるのは当たり前でしょ

[50. 匿名]

いじめが起きるような低レベルな職場なんだから仕事できるって評判でも大したことなかったんだろうね

[51. 匿名]

>>39
がるちゃんだからマイナス多そうだけど本当それ。

[52. 匿名]

>>42
生活のため、養うため、って責任感じ過ぎると収入ばかり見てしまい適職を見誤る。

[53. 匿名]

>>38
入って想像と違ったからやーめたじゃ
バイトと変わらなくない？
そりゃ病むまで頑張れとは言わないけど
まず踏ん張ってみようよって普通のことだと思うけど

[54. 匿名]

>>1
は？て思われそうだけど
ぬいぐるみを使ってめっちゃキャラ変して
応援して送り出してる。
素のままではなんかできないから、それ持って笑いを取りながら元気よく送り出す
玄関から出る前に笑ってくれたらそれで良いと思ってる

[55. 匿名]

>>42

そらみんな多少のこと我慢して働いてるよ。
でもそこから鬱になったりする人だっている。
昔はそれでも転職なんてできずに、
首吊ってしまう人多かったんじゃないかなあ？

自分が働くことで少しでも、
旦那の精神的負担が軽減されるなら、働くし。

支え合って行きたいと思うよ。

[56. 匿名]

>>1
次の転職先が見つかったらとか、年収が下がったらとか、もうそれがプレッシャーになってるんじゃないかな？って思いました。
旦那さんには仕事辞めていいよと伝えて、しばらく（旦那さんがやる気になるまで）の間は主がフルで働いて旦那さんがパートとかで主を支える働き方でもいいのでは？

[57. 匿名]

>>1
旦那も人間なんだよ。お金あれば、仕事いきたくないんだより／(^o^)＼

[58. 匿名]

主がフルタイムに変えて、「辛かったらいつでもやめていいんだよ」って言えば逆に辞めないよ
そんなもん

[59. 匿名]

>>53
価値観だね。サッと辞めて適職にハマったりするからね。

[60. 匿名]

>>1
鬱になったらそれこそ大変よ。そこの見極めは大事だ。
慣れてないから行きたくないのか、鬱になりかけてるのか。
家も旦那、営業の仕事長いことやってたけど鬱になって辞めました。次の仕事は決まってなかったけど、限界を迎えて酷い事になったら大変だから。
幸いすぐに次の仕事決まって、今新しい職場で働いてる。全然給料は良くないし、綺麗な職場でも無いけど、営業やってた頃より気楽みたいで鬱もよくなってる。

[61. 匿名]

>>39

似たもの同士くっつくからなぁ
仕事嫌な人、気の弱い人は結局そんな人としか結婚できない

[62. 匿名]

>>1
主さん、本当はフルで働きたくないでしょ。

[63. 匿名]

>>53
その「踏ん張ろう」が重く伸し掛かるんだよ。
本人はもう頑張ってるだろうし。
一家を支えるプレッシャーてあると思う。
言い方1つで向こうの心の持ち用って変わるんじゃないの。

[64. 匿名]

>>39
単にハズレくじ引いただけじゃんねww
結婚する前に見極めろよとww

[65. 匿名]

>>42
この主は少々の事を我慢せずに頑張らなくて仕事から逃げた人だからね。
旦那さんにそれを言う資格は無いのだよ

[66. 匿名]

妻が扶養内パートじゃやめていいって言われてもやめれないでしょ

[67. 匿名]

>>60
本当にそれなんだよね。
鬱になったら本当に大変。
でもこういうこと言うと、みんな我慢してる！踏ん張りが足りないって人がいるんだけどさ。

メンタルやられたら取り返しつかないこともある。
だいたい終身雇用なんてもはやまぼろしだし、メンタル壊れてまで会社に尽くすいみはゼロだし。

[68. 匿名]

うちの旦那も毎日､行きたくないって言ってる。
今は特に中間管理職の立場になって慣れない管理の仕事で辛いって。

旦那は同業で転職したけど転職する前にストレスで過呼吸になって2回倒れてパニック障害に近い状態になった事があるから「行きたくない」って行ったら「休めば」って言ってる。

鬱で退職する人が多い業界だから上司や会社も前の会社よりフォローしてくれたりと私にとってもすごく有り難い部分はあるけど本当に辛い。ってなったら辞めれば良いと思ってる。

身体が大事だから私も子無しで2月にパートを退職したから今は専業だけど､その時が来たら私もフルで働けばいいかと思ってる。

[69. 匿名]

>>1
新入社員から入るのと中途で即戦力として期待されるのじゃ状況全然違うと思うけど

[70. 匿名]

>>20
つまりやりたくなくてできるならまだしも
やりたくてもできない部類もいるってことだよね
適性は大きいよねー

[71. 匿名]

>>1
年収が下がったら～云々って言い方が駄目
子供いないなら扶養内パートじゃなくてもいいと思う

[72. 匿名]

異業種で大手という時点でかなりハードルが上がりますよね。ご主人、それを理解した上での転職ではなかったのでしょうか？
異業種で仕事を覚えるまでは、使えないと言われても頑張るしかないと思います。大手の職場の雰囲気にのまれてる感があるのでは？多分、ご主人の事は社員の人は眼中に入っていないと思います。そんな雰囲気も嫌なのでは？
それで職場が忙しくて殺伐としていたらいたたまれない気持ちになるかもしれないですね。
大手＝安定　は全く無いとはいいませんが、気持ちが折れてしまう前に転職先を探した方が良いかもしれないですね。

ウチの職場はこんな感じです。病んでしまう人が沢山います。

[73. 匿名]

>>17
結婚する前は一人で生きてこれたんだから大丈夫でしょwそれとも結婚前も男に頼ってばかりだったのかよw

[74. 匿名]

>>62そりゃ好き好んでフルで働きたいわけないじゃない

[75. 匿名]

ご主人が2人が食べてゆくことより自衛に意識が向いてる内はどうしようもない

[76. 匿名]

旦那さん鬱にならないように気を付けてあげてね。

会社での時間辛いのかもしれないから、家ではめちゃめちゃ包み込んであげて欲しい！
どちらか一方でも自分にとって救いになる場所があれば、鬱になったとしてもひどくならないから。

[77. 匿名]

>>39
旦那さん、周りの人がいい人過ぎてツラいみたいな感じだったりしない？周りは優しくフォローしてくれてるのに、何で自分は使えないんだと一人で勝手に自分を責めて落ち込んで病んでいくちょっと面倒なタイプ。責任感が強くて真面目というか、メンタル弱いんだと私も思う。

[78. 匿名]

>>1
辛い状況の時に「年収下がったら私も仕事増やすね」って言われてもなんか嫌でしょ。
そうなってから働いたって俺が年収下がったせいで…ってなりそう。

[79. 匿名]

>>60
その為には主がフルタイムで働くのが良いね。
夫婦なんだから支えあってなんぼ。

だがしかし文面から察するに主は働く気が無さそうね。

[80. 匿名]

結婚してあげるからこの職場やめろって旦那さんに言われたの？
一見かっこいいように見えて、現状がだっさいね
結婚後悔してるかもよ

[81. 匿名]

主は逃げ癖がついてるから重く捉えてるだけで、別に深い意味で言ってないかもよ？
仕事だるーい行きたくなーいなんてほとんどの人が言わない？
うちの旦那も職場じゃバリバリやってるけど毎日のように言ってるわ笑

[82. 匿名]

>>1
夫の職場の上司はいい人なのに使えないって誰が言ってるの？
自分で言うだけなら「慣れ」だから目の前のひとつづつこなしていくだけでいいよ
そんな大企業に入りたくても入れない人ばかりなんだよ、
なんで環境いいのにため息でるんだ？逆に羨ましいよ。

仕事は出来るけど社内虐めがあるストーリーの映画とか
実は今自分はすごくいい環境なんだっていう事を気づかせる啓発的な映画観させるとか
声掛けじゃなくそういう所から入って微笑んであげれば？

[83. 匿名]

まずは産業医に相談したら？
何が辛いのか体調に何か出てるのかを聞いてもらって整理するのがいいよ
休職だってできる
辞める選択肢は最後に持ってきた方がいい
今はコロナだから転職先が決まらなくて辞めなければよかったってなるのが一番キツイ

[84. 匿名]

>>76
そういうの一番プレッシャー

[85. 匿名]

人の不幸が好きな偽善者コメばかりで笑えるwww

[86. 匿名]

>>52
サラリーマンってそんな人多いと思うけど。

[87. 匿名]

イジメも多分ありきたりな当たりが強いとか挨拶無視とかじゃないの
どっちもどっち

[88. 匿名]

仕事が出来る人間がいるのに業績不振か・・
主は下げまん

[89. 匿名]

これ年収が下がったらフルで働くって言うのじゃなくて、まずフルで働いたらいいんじゃない？

その後旦那が転職先を探す方が合理的でしょ。
子供居ないのに、なんで扶養内なの？

[90. 匿名]

異業種に転職したってことはその業界自体先行き不安だったんじゃないの？

[91. 匿名]

>>1
でも、これを乗り越えられたら今の仕事長続きするかもよ？だって周りの人は良い人みたいだし。誰にだって辞めたい時はあるよね。

[92. 匿名]

>>1
前の会社で評判良かったから、活躍できてない現状に落ち込んでるんだろうね。
会社は入ってからが努力の連続で、それが大手異業種に中途ともなればなおさら結果が欲しくなる。
でも、今は踏んばり時。
家で待ってる妻がいるから…よりは主さんもフル職に変えて、同じように外で戦ってる同士になる方が今の旦那さんには励ましになると思う。

[93. 匿名]

>>89
いじめで辞めたんだし、多分主も精神的に弱いタイプでしょ。

[94. 匿名]

出典：i.imgur.com

[95. 匿名]

伝えている内容がどの立場で言ってんだって腹立つわ

[96. 匿名]

>>93
虐めで辞めた事は分かってる。

でも、パートしてるって事は虐められた職場辞めたんだよね？なら、いじめっ子いなくない？

[97. 匿名]

>>2
優しいのは口だけね

[98. 匿名]

>>97
ねっ。
本当に優しいなら、フルの仕事探してるよね。

[99. 匿名]

>>96
職場で虐められたトラウマが〜、まだフルタイムで働く自信はなくて〜、旦那も扶養内で良いと言ってくれたし〜

大体こんなところじゃない？

[100. 匿名]

行きたがらないというか行ってるけど、愚痴ってるだけでしょ
余計なアドバイスしないほうがいいよ
本当は会社員やってほしいけど会社辞めた原因知ってるから言えないだけだと思う旦那さん

[101. 匿名]

>>1
ご飯も食べられないぐらい精神病んでたり、休日でも笑顔がなかったりしたらホント鬱になりかけかもよ。ただの甘ったれなのかそれとも鬱なのか、主さんよく顔色見て、話聞いてあげてね。

[102. 匿名]

ってかお前も働けよっていうメッセージじゃないの

[103. 匿名]

食欲ない、笑顔ないって慣れるまでありきたりと思ってたけど鬱だったんだね
しょっちゅう経験ある・・

[104. 匿名]

>>1
転職してどのくらいなの？
3ヶ月もあれば異業種転職でも慣れるよ。
ご主人次第だよ。
これから転職は厳しいかもね!?
コロナ前ならいいけど大手もリストラがはじまると思うよ。
後、大手は本人評価の査定があるからね。
今の勤め先でのボーナス査定はどうだった!?
査定が低いと上からの評価は低いので向いてないのかもしれないね。

[105. 匿名]

>>104
あなたなんで追い討ちかけるようなことばかりレスするの？
なんか意地が悪いわ〜。

[106. 匿名]

イジメから逃げ道作ってくれたみたいな相談にみえるけど
結婚したくてしたんだよね
パートの掛け持ちだけがちょっと現実的じゃない気がする

[107. 匿名]

>>1
毎日ルンルンで仕事に行ってる人の方がマイノリティだと思う
心の闇が爆発しちゃうと取り返し付かなくなるからそこは注意して観察しなきゃね
でもある程度までなら優しく頑張ってと声掛けてあげるといいと思うよ

[108. 匿名]

>>105
104です。
なら、扶養内のパートじゃなくて、ご主人がいつでも安心して職場を辞めれるように「主さんがフルで働いたらいい。」とコメントを書けば良かったのかな??

でも、ぶっちゃけ年齢に見合ったスキルがないと転職は厳しいと思うよ。
コロナ不況に突入するんだし...
コロナのせいで失業した人だっているんだからさぁ。

[109. 匿名]

>>14
その収入得るのを支えてるのは妻でもある。
そういう食わせてやってる思考の男は対等になられるのも嫌がりそう。

[110. 匿名]

>>9
いま昭和じゃないからね
年号ふたつも前のこと言われても

[111. 匿名]

このトピ見たら主さんも病みそうだわ

[112. 匿名]

>>1
私なら「あなたのすきにしたらいいよ」と言って
別れるかな、子供もいないしね

[113. 匿名]

>>86
うん、そうだねえ。

[114. 匿名]

>>1
コロコロ転職を繰り返して、どこの会社でも続かない人なら別だけど、主の旦那はそういう人じゃないんでしょ？
それなら｢辞めて良いよ。２人で頑張ればどうにかなるよ！｣みたいに言ってあげては？
｢今辞めて良いよ｣って逃げ道があると、旦那も少しは気持ちが楽になると思う。

[115. 匿名]

私も同じような経験があるから、ご主人の気持ちが良くわかるな。
前の職場では仕事デキる自分だったから、使えない自分に耐えられないんだよね。
私も前職は（自分で言うのはアレだけど）営業成績トップとかだった。
激務だったから転職して、そこでは新人だから使えないヤツになった笑
周りの先輩は優しかったけど、それが逆に辛かった。
自己肯定感が低くてプライドが高いんだと思う。

主さんが出来ることは、ご主人の話を聞いて、辛いね、やめる？って共感してあげることしかないと思う。
ご主人は多分やめない、もう少し頑張るって言う。
成功体験を少しずつ積んで、この仕事でもやっていけるんだ！って自信をつけるしかない。
次転職してもまた新人で状況は変わらないから、ずっと苦しい。
美味しいご飯を準備して、たくさんスキンシップして、後は本人が頑張るか逃げるか決めるしかないと思う。
見当違いだったらごめん。
鬱になったら大変だから無理は禁物。

[116. 匿名]

>>6
辞めぐせついても困るしね

[117. 匿名]

かっこつけて「会社辞めていいよ俺が養うから」って言ったけど元気に専業or扶養内パートをしてる妻を見て「なんでこいつまだ働かないんだ？働いてほしいけどかっこつけた手前言いにくい…」ってなってる男は実は多い。子なしなら尚更
そして妻側は「旦那が働かなくていいって言ってくれたから専業(扶養内パート)です」って言い続けてる

子供いないのに自分一人だけフルで大変な思いして働いてるの不満なんじゃない

[118. 匿名]

お子さんいないなら妻も働いたらどうでしょう？
旦那さんに精神的負担が大きいのではないでしょうか。
私も働けるし気楽にねっていう雰囲気になるだけでも負担は減るんじゃないでしょうか。

[119. 匿名]

>>112
いや見捨てるんかーい
そこは支え合おうよ

[120. 匿名]

「『年収減ったら』私もフルで働く」はプレッシャーだよ
「私もフルで働くから頑張ろう」ならまだしも

[121. 匿名]

>>9
婆さんそうカリカリしなさんな

[122. 匿名]

>>120
確かに「『年収減ったら』私もフルで働く」は、プレッシャーかもしれないね。

[123. 匿名]

>>53
まあ逆の立場になってみないと分からないよね

[124. 匿名]

みんな言ってるけど、子供いるわけでもあるまいし主がフルタイムで働いて旦那さんに転職させる選択肢を与えてあげるのが一番だわなぁ

[125. 匿名]

お子さんがいない夫婦だから二人で働けばどのような仕事についても夫婦二人食べてはいけるわよね～

[126. 匿名]

>>111
メンタル豆腐以下なの？

[127. 匿名]

>>119
私があんまウジウジしてないから(うじうじと精神的なものは別とは分かってるんだけど)どーしたいのかハッキリ言え！
ってなってしまうから
余計相手を傷つけちゃうので、、

[128. 匿名]

>>109
あのさ子供いるならそれもまあ理解出来なくもないが、子なしでしょ？
ご飯作って掃除して身繕いしてあげてますよ！ってこと(笑)

[129. 匿名]

>>28
は私が会社行きたくないと言っても旦那は基本無視という意味です

[130. 匿名]

早く扶養抜けてあげなよ

[131. 匿名]

主、今すぐフルタイムで働く、もしくはパートの掛け持ちしなさいよ。それが優しさじゃない？口先だけで「私も働くからね」なんて、鬼か。完全に相手がダメになるまで待ってから、渋々フルタイムで働くの？これから、怒涛の不景気が来るよ。かつて経験したことがないレベルの大不況になりそうだ。モタモタしてたら、仕事なんて全く選べなくなる。今すぐ、就活して。主が全力でフルタイムで働きなさい。

[132. 匿名]

私の夫も毎朝行きたくないー早く帰りたいってため息ついてるよ。
うちも子供いないけど、主と違うのは私も正社員で稼いでいること。
しょっちゅう仕事辞めていいよ！今日辞めるって言いな！って本気で言ってるんだけど全然辞めない。でも私がいるから支えになってるって言ってくれるよ。
旦那さんのことを本気で思ってるなら「年収が下がったら」なんて言ってないで今すぐ仕事探しなよ。
つらいとき仕事辞めさせてくれたんでしょ？今度は主が支える番じゃないの？

[133. 匿名]

そして主は出て来ず

[134. 匿名]

>>104
104です。

うちの夫はアラフィフなので転職2回経験して現在3つ目の職場で働いています。
辞める時は、私には相談はなしでその代わり必ず働きながら転職先を見つけてから事後報告です。
(夫をみていると転職活動をしているのはわかりますけどね。あえてこちらからは何も言いません。夫の仕事には口出ししません。)
二つ目の職場では転勤族で夫は大手企業で20年ほど勤めて管理職で部下の評価査定もしていました。普段は職場では優しい口調の温厚なタイプだと思います。でも、査定の時は厳しいみたいです。年に二回の査定では改善されないと厳しくつけるそうです。
そんな夫も会社員ですので執行役員などからもちろん査定は受けます。
3回目の転職先は大手企業から中小企業です。
昨年、コロナ流行前に40代後半でマネジメント能力をかわれて中小企業の部長職で転職しました。
夫からは、もうこれで転職は最後ここの職場で終わり、年収は当初は200万円下がるけど我慢してくれと言われました。そんな夫も今はコロナ前に滑り込みセーフだと自分で言ってます。転職後、辞めた理由は大手企業では自分はこれ以上の出世は見込めなかったことと言っていましたね。(きっと出世レースに負けたんだと思います。)夫のプライドを保ちつつ生き生きと仕事をしてくれて不自由ない生活をさせてもらっています。

今まで仕事に行きたくないと言ったことはありません。たまに愚痴をこぼす程度なので主に聞き役です。励ましも同調もしません。ただ聞くだけですよ。

[135. 匿名]

>>97
アドバイスとしてフルの仕事を探すことをすすめるのはいいと思うけどそういう言い方やめた方がいいと思う

[136. 匿名]

>>9
昭和の男が成り立ってたのは女の力。結婚して家庭に入って子育てと旦那を支える事が当たり前だったからね。男の面倒と、子育てして一生終えるなんてまっぴらだわw

[137. 匿名]

>>20
若いときに仕事覚えて独立して好きな仕事してるけど、30代になって好きな仕事してない人は人生設計立ててなかったんだなと思う。10年単位で物事考えてなければ成功なんてしないよ

[138. 匿名]

>>137
みんなが仕事が人生で一番優先な訳じゃないからねえ…あなたはそうなのかもしれないけど

[139. 匿名]

>>74
その時点でもうアレだわ。

[140. 匿名]

主です。
仕事中なのでトピたってることにも気付かずすみません。
前の職場は新卒から4年間働いていました。転勤があるので結婚のタイミングで夫が転勤になり、私は辞めてついて行きました。子供をすぐ作る予定なのもありましたし、また転勤になる可能性があったのでパートをしています。でも、フルタイムでの仕事を探していましたが、新婚なのもあり、妊娠を懸念されて、私に問題があるのかもしれないですが全く内定もらえなかったし、18万円くらいの給料のところが多く、税金を考えると扶養内の方が得じゃないかと話し合い、パートしてます。転職にあたり、引っ越しをしたので新しく仕事を探しましたが、コロナの影響か、なかなか見つからずやっと雇ってもらったパートを今しています。
扶養内ということがプレッシャーなのかもしれませんね。年収下がったらというよりは、もし転職するならフルで働くしと伝えました。
今の職場も転勤があるので正社員よりパートの方がいいと思いましたし、とりあえず今の職場でいいと言ってくれたので甘えていました。
扶養を抜けても手取りとしてはあまり変わらないと思いますが、プレッシャーじゃなくなるなら相談してみたいと思います。

[141. 匿名]

>>1
転職先の選定を間違えていると思う。
基本的に転職って、歳がいけばいくほど前職の経験や本人の強みを求められる。
例え異業種でも同職種はあるはずだから「営業から営業へ」とか「開発から開発へ」とか、同職種を探さないと。
経験をもっと生かせることがある転職先を選べばご本人も自信もてるはず！
まぁその前に安心させるために主さんも働こう！

[142. 匿名]

夫、転職して半年。
毎日仕事行きたくなさすぎて朝晩暴言吐いてる。
なんやかんやで半年続けてくれてるし
体調崩さず1日も休まないのが偉いと思うし
感謝してるけど朝晩暴言吐かれるのが苦痛。

[143. 匿名]

>>140
旦那に相談じゃなくて、出来るなら自分から掛け持ちなり何なりすればいいじゃん。
相談される自体が旦那のプレッシャーになってるんじゃない？
最初の下りも何か言い訳がましいし。

[144. 匿名]

>>140
相談したけど結局現状維持することになりました〜、と予想。

[145. 匿名]

いじめで辞めた、が転勤に着いていくので辞めた、に変わってるけど

[146. 匿名]

>>144
それがなにか問題なの？
あんたはなにか有益なアドバイスしたの？
経験ある方どうしたか聞いてんだけど
経験ないのに正しそうなこと吐いて気持ちよくなってるだけなくせになに偉そうに言ってんの？
今平日の昼間だけど、こんな時間に書き込める人ってどんな人なんだろうね

[147. 匿名]

>>145
最初からいじめ受けてた会社を結婚を機に辞めたっていってるけど
いじめ受けてたけど結婚まで耐えてたのよ

[148. 匿名]

主も働けって最もらしい意見多いけど、既婚者子なしをフルタイムで採用してくれるところってあまりないよね。しかもご主人転勤あるんでしょ？
鬱になっちゃったら子供どころじゃないかもしれないけど

[149. 匿名]

>>140
主さんお仕事お疲れ様。
みんな他人様には働かせたいみたいだけど、この悩みは主さんがフルで働いたとして解決することなの？
ちょっと論点が違う気がする。
まずご主人が今の仕事にどう向き合うか（向き合ってもらうか）、転職するのかだよね。
メンタル面でキツいから転職したいとなったところで、ご家庭の状況を踏まえて、主さんのお仕事の話がやっと出てくるわけで。
結局はご主人とじっくり話してみないとわからないんだけど、フルで働けば良いってもんじゃないでしょ。

[150. 匿名]

>>5
繰り返すほど合う仕事がなくなっていくという現実

[151. 匿名]

>>146
最後の一文で爆笑。

[152. 匿名]

>>149
理解あるフリして要するに旦那と話し合えって一番役に立たないアドバイスでワロタ

[153. 匿名]

働けばいいってコメにマイナス1ついてるのと働けばいいってもんじゃないって書いてるのは主の自演かな？

[154. 匿名]

>>153
働けばいいってもんじゃないは　>>115
の私。
主さんの自演じゃない。

[155. 匿名]

>>152

>>1 を読む限りはご主人の意図がわからないし、結局はご主人と話し合うしか無いんじゃない？
私はご主人の気持ちがわかる気がするから、これはご主人がどうすべきか決める問題で、主さんがどうこうして解決できる問題じゃないと思うからそう書いたのよ。

[156. 匿名]

>>155
じゃあいちいちみんなは論点が違うとか書かなくていいんじゃない

[157. 匿名]

>>151
シフト制の人とかいると思うけど、ほとんど読んでそうだし、基本この時間に書き込めるって主と同じ扶養内パートか専業主婦、ニートが大半よね

[158. 匿名]

>>140
主さん、転勤族の妻で正社員を探すなら全国どこでも潰しのきく専門職か国家資格がないと今は中々厳しいのでは。
例えば公務員や看護師なんかはブランクあっても割とすぐ見つかるよね？

旦那さんも主さんもまだ若いのかな？
地域にもよるけど18万は20代とかならぶっちゃけそこまで低すぎる額でもないし上を見たらキリがないからね。

[159. 匿名]

言い方一つだよね。
転職決まったら辞めてもいい、とか年収下がったらフルで働くかパート掛け持ちする、とか枕詞がついたら正直プレッシャーだよ。
ただ私も掛け持ちか正社員探そうか？だけ言って旦那の意見聞いてもいいのでは？

[160. 匿名]

仕事に行きたがらない、とか、転職するなら辞めてもいい、とか、何か言葉のチョイスが引っかかるんだよな…
重箱の隅つつくみたいだけどさ。

[161. 匿名]

>>160
私もあなたの〜だよなっていう言葉のチョイス引っかかる
なんていうか鳥肌が立つっていうか気持ち悪いっていうか…
ここ5ちゃんねるじゃないですよ？

[162. 匿名]

>>157
うん、そうだね。知らんけど。

[163. 匿名]

>>158
うん、だからパート掛け持ちするにしても、フルタイムでパートするにしても、扶養内と手取りが変わらないって話じゃないのかな

[164. 匿名]

>>140
他のトピでも新婚だから妊娠出産懸念されて内定もらえないって人結構いたけど私も同じく新婚で旦那の転勤で転職してすぐ内定もらえたから地域差なのかな？
看護師とか薬剤師みたいな手に職持ってるわけでもない特に資格もない事務職だけどすんなり正社員で転職できたよ

[165. 匿名]

お子さんまだいないし持病がある訳でもない。
トピたてて相談してしまう程旦那が目に見えて辛そう。

迷う話かな？すぐに主が動く一択じゃないの？

[166. 匿名]

>>140
もし転職するならじゃなくて、もう今すぐ正社員探して働いたら？
子供作るにしても今のご主人の状態じゃとても子供のことまで考えられないでしょ。
とりあえず、主が行動してご主人に逃げ道作ってあげたらどう？

[167. 匿名]

>>164
いいな。羨ましい
私20社くらい落ちてる

[168. 匿名]

>>167
ジョブチェンジせず前職と同じ職種？

[169. 匿名]

>>74
いや、働いてたい人も普通にいるよ。
主さんは嫌なんだろうけど。

[170. 匿名]

>>20
勉強になる。自分はやりたくなくて、できてもいない仕事をしていると思っていた失敗ばかりだし。でも続いてはいるので、なんとか頑張ってできている仕事ではあるんだと少し思えた。

[171. 匿名]

>>160
分かるよ。とっても。引っかかるからトピ開いたくらいだから。

[172. 匿名]

数ヵ月も行きたくないとか言うのであれば次決まってなくても辞めるよう言うかな。失業手当てとパート代と貯金ですぐ働かなくても大丈夫だろうし１ヶ月くらい休息したほうがいいんじゃない？

[173. 匿名]

そりゃみんな働きたくないよ

[174. 匿名]

>>54
マイナス多いけど私は好きだなあ

[175. 匿名]

>>140
みんな他人の家が
離婚しようが
鬱で共倒れになろうが
ド底辺の貧乏人になろうが
どうだっていいんだよ。
自分の人生なんだからそのままパートでいいと思うよ。頑張ってね

[176. 匿名]

>>167
異業種です。前銀行員だったけど銀行員はもうやりたくないので…
事務職でさがしてます

[177. 匿名]

>>10
仕事しろ仕事

[178. 匿名]

マジで殺意湧くね

[179. 匿名]

>>174
ありがとうございます😢おかえりも全力でやってますが夫が笑顔になってくれるから自己満ですがやってます。ぬいぐるみは使わなくてもいいと思うけど、見送りとお迎えは大事だなと思ってます。

[180. 匿名]

職場で1さんの旦那さんと同じような感じで6ヶ月で辞めた社員さんいたな
周りの社員さんも派遣さんも良い人ばかりだったのに

[181. 匿名]

主さんと状況は違いますが、少し似ているのでコメントします。
私は子なし。結婚後1年はフルタイムでしたが、高度不妊治療を始めたこと・体力がないといった理由から、現在は扶養外パートをしています。

私の主人は新卒から10年働き続けた会社で、適応障害を発症し春から3ヶ月休職しました。
実は昨年秋に一度休職したのですが、復帰後また再発。
最初は段々会社に行けなくなっていく主人に、もどかしい思いをしました。（不妊治療は中断しました）
私がフルタイムで働いていれば主人の負担も減るのだろうか、など色々葛藤もありました。

現在の主人は部署移動を視野に入れて、とりあえず復帰したばかりですが、「無理だったらいつでも辞めても良いよ、
貯金もあるししばらく働かなくてもやっていけるよ。」
と伝えています。
最悪、夫婦2人ならパート収入と貯金で生きていくことは出来ますので。
主さんのご主人が本格的に病んでしまう前に、逃げ道を提示して安心させてあげると良いのではないでしょうか。

[182. 匿名]

>>176
未経験OKな一般事務だとそうでなくとも人気だらなおさら厳しいかもしれないですね
私は事務→事務で転職したけど前職でやってた分野がちょうど求めてたポジションにドンピシャでハマったみたいで即採用でした
始めにエージェントと面談したときに前職と同じ分野の事務がいいと伝えたら、今から(28歳)ジョブチェンジだと正直厳しいからどう職種希望で安心したと言われました

[183. 匿名]

異動で鬱になった知り合いがいる。
ある日突然仕事に行けなくなりパート勤務の奥様が社員になり頑張ってたよ。
主も旦那さんのこと見ててあげてね、

[184. 匿名]

真面目な旦那さんなんだね
がんばって

[185. 匿名]

「本当に嫌になったら仕事辞めていいよ」って言ってる。
プレッシャー与えると鬱になりそうなタイプだから。
私は節約大好きだから、給料いっぱいいらない。
普通の生活が出来ればいい。
貯金ないとバカにされるけど、借金さえしなければ貯金できなくてもいい。

子供いないし多分一生作らないから言える事だけどね。

[186. 匿名]

>>1
言うだけじゃなくすぐ主がフルで働くべきって意見が多いみたいけど、私はそればかりじゃないと思うんだよね。
男の人って結構、俺が守るって思ってるものだよ。
オスの本能というか…
女性の方が打算的なのかも知れない。

主の旦那様の性格によるかも知れないけど、
主を守りきれてない自分を情けなく思う部分もあるのかも？

というものの実は私達夫婦が同じ感じだった。主の経緯も、ご主人の状況も。
うちの場合は、いくらへこたれていても、家庭を守ることが主人のモチベーションになってたらしい。
主の旦那様にも無理はしてほしくないけど、でも｢いつも頼りになってる｣って立ててあげることも大切。
今は自信がなくなってるだろうから。

ちょっと偏った意見が多かったので、少し違う角度からコメントしてみた。
旦那様はけっこう弱音を吐き出してくれてるみたいから、主を支えに思ってるはず。
愛情も伝えてね。
うちもまだ落ち着かないけど、お互いに頑張ろう！

[187. 匿名]

>>49
私もそう思う。
優しく言ってるようで卑怯だよね。
自分をよく見せてるけど、やってる事は何も相手のためになってない。
働いてた時職場であまりよく思われないのもそういうのがあるからじゃないのって思ってしまう。
何も悪くなくてもいじめられる事もあるから決めつけはよくないけど。

[188. 匿名]

旦那が鬱や病気で働けなくなることも考えたら専業主婦やパートになるのは本当リスキーだなと思う

[189. 匿名]

>>188
体の病気はもしかかったらそれは不運だけど、そのために備えておく事は出来る
メンタルの健康を見抜く事はある意味才能だよね
大抵同レベルの人がくっつくんだろうし

[190. 匿名]

>>98
本当そう思う。

年収が下がったら、私もフルで働くこと、もしくはパート掛け持ちして支えることを伝えていますが

って思うなら私なら励ましの声かける前に仕事見つけてくるけどなぁ、、だってパート掛け持ちなら掃除でも倉庫バイトでもなんでもあるし。
正社員は見つけにくいかもしれないけどさ。

[191. 匿名]

文面よりアラサー夫婦なのかな？
転職するのはありだと思うけど転職も2回までかな？それ以上正社員希望なら転職すると不利になる。収入アップ、スキルアップのためなどの理由でも職場は3社までよ。それ以上回数が増えると履歴書や職務経歴書だけで落とされる。

[192. 匿名]

旦那さんが毎日ため息つきながら思い足取りで家を出るのを見てるんでしょ？
理由もわかってるなら、扶養内とかどちらが得かとか計算するより旦那の精神面をまず心配しようよ。

ここまで来て年収下がったら探すとか悠長な事言ってて本当に旦那さんに何かあれば共倒れかもしれないんだよ？