うつ病の夫に相談できない

[1. 匿名]

夫がうつ病です。
しばらく休職し、今は服薬しながらも復帰しています。異動もしてそれなりに楽しく過ごせているようです。

現在私の方が辛くなってきました。仕事のストレスで会社や家で泣くことも増え、仕事と家事で毎日クタクタになります。
夫に相談してみましたが「なんて言えばいいか分からない」と言われ、考えたら頭が痛いと薬を飲んで眠ってしまいました。
うつ病の夫に暗い話をしてしまった罪悪感と、相談もできない状況に絶望してまた泣きました。

私は20代、夫は30代でお互い会社員です。
ご家族にうつ病の方がいらっしゃる方、どのように乗り越えましたか？また、ご自身が辛くなったときはどのように対処しましたか？
教えてください。

[2. 匿名]

>>1
大変ですね....

[3. 匿名]

言葉だと大変だから
手を握ってもらったり
背中をさすってもらったらどうかな？

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

ネットでうつ病患者の家族のサロンみたいなの探してみてください。あなたまで潰れてしまう…

[6. 匿名]

>>1
しばらく別居はできない？
1人なら家事なんて適当ですむし。

[7. 匿名]

よく夫婦関係維持してるなと思うわ
頑張り過ぎ

[9. 匿名]

難しい問題だね。
ご主人に寄り添ってあげなきゃって
思う主さん凄く優しいよ。
でも無理しなくていいからね。
自分の心と体も大切にして下さい。

[10. 匿名]

主もうつなってない？

[11. 匿名]

主が想像より若くてなんと言ったらいいのか・・・。

[12. 匿名]

本人しかわからない苦しみ
話しても伝わらないし
ますます内にこもる

[13. 匿名]

結婚何年目？

[14. 匿名]

>>1
お子さんいないなら別居して１人になって、肩の荷を降ろしたらいいのに
正直旦那が悩みの根源だよね

[15. 匿名]

友達や実家の家族は？
旦那さん以外に相談相手がいないなら、病院行って薬もらってくればいいと思うよ
重度の鬱とかじゃなくても、少し気持ちを楽にさせてくれる薬もあるし

[16. 匿名]

>>8
悩んでる人が勇気出してトピ申請したのによくそんなコメント残せるな

[17. 匿名]

誰かとハグをするといま抱えているストレスが30%にまで減るそうです。
嘘みたいだけど、ちゃんとした実験結果が出てるし、実際に治療として取り入れてる先生もいます。
あとはやっぱり同じ状況の人と話すことが一番の安心になると思う。わたしからもネットで検索してみることをオススメします。
無理に頑張ろうとしなくても良いから、自分にも優しくしてあげてね。

[18. 匿名]

旦那さんの主治医に相談してみるとかは無理なのかな？それか身内にうつ病の人がいる人が相談出来る行政機関みたいなところはないのでしょうか？
旦那さんも大切だけど、何より大切すべきはやはり主さん本人だと思います
主さんが病んでしまえば共倒れになってしまうし

[19. 匿名]

年上で頼りない人嫌だ
今は楽しく過ごせてるなら少しは奥さんに寄り添えるよね？病気を盾にした無責任に感じる

[20. 匿名]

>>8
脳内物質の分泌の異常だと認められてるんだよ。
馬鹿みたいな煽りしてないで少しはニュース見て。

[21. 匿名]

>>1
適切なカウンセリングを受けてみては如何ですか？自分に合った人を見つけることが出来れば変わるかもしれません。
少なくとも私は良くなりました。。

[22. 匿名]

鬱って終わりが見えないから本人も支える側も辛いよね

[23. 匿名]

夫源病ってやつかも

[24. 匿名]

ガルちゃんは辛い思いをしてる人を叩くことで優越感を感じたい心の寂しい人も多い。
主さん、嫌なコメントは読み飛ばしてね！

[25. 匿名]

>>7
うつ病の旦那さんがいる奥さんは別居や離婚したら旦那さんが自○してしまうかもしれないって言って諦めて夫婦関係維持してるそうです

[26. 匿名]

うちは、子供(成人済み)が鬱病で本当にこっちまで具合悪くなった。
最悪な母親！！！と思われるだろうけど、作り置きを全部冷凍して献立表作って何分チンまで書いて実家に帰った。実家の母親に話聞いてもらったよ。

[27. 匿名]

しばらくご主人のことは義両親に面倒みてもらうのは無理なの？
自分の心が疲れている時に、精神病んでる人のケア考えながら支えるなんて無理だよ…可哀想に
主さんだって助けが必要な時なんだもの

[28. 匿名]

>>8
こんなバカ本当に要るから困る
病気になったことない奴は病気の気持ちなんて理解できない
そもそも病気って何？ってレベル
バカなんだからちょっかいだしてくんな

[29. 匿名]

>>19
それができないから鬱病なのよ
そして多分、あなたが想像してる「楽しそう」とは全く違う状況だと思う
なにも知らないで想像で叩くならコメントしなくていいよ

[30. 匿名]

旦那冷たくない？
難しいアドバイスは出来なくとも一言労いの言葉くらいかけれるだろうに。
人ってこう言う時に本性出るよね。

[31. 匿名]

>>6

それを言ったら旦那さんがまた『ウワァァァ』ってなりそうだから、こんなにキツくても言えないんじゃないかな、主さんは。

私も身近に鬱の人がいたことあるけど、正直、鬱って『支える側も鬱になりそうだわ』っていうことの連続だから主さんの気持ちは分かる気がする。

むしろ、鬱の本人は『自分は鬱だ』『キツイ』って言えるけど（発症した人って周りに配慮できなくなってこういう事を遠慮なく言うようになる）、鬱だと打ち明けられた側は相手に何も言えなくなるから、もしかしたら鬱の本人よりキツイかもと思う。

[32. 匿名]

主さん、今まで旦那さんに優しく接して
旦那さんの鬱病と向き合っていたんだろうな。
旦那さんが鬱であろうと、主さんの悩みに向き合おうとしないのは、なんだかモヤモヤするけどな。

主さん、もう疲れちゃったんだよね。
逃げるという選択肢も、悪いことじゃないと思うよ。

[33. 匿名]

>>8
その考え捨てたほうがいいよ

[34. 匿名]

夫に相談してみましたがって、どんなことを相談したの？

[35. 匿名]

転職するのはダメなの？
でもそれで仕事のストレスは減っても
家庭のストレスは減らなさそう
主は若いし子供がいないなら離婚した方が良いと思うけどな
すぐ離婚っていうのも嫌だけど夫婦お互いに悪影響のような気がする
１人で生きてく方が絶対的に家事は楽だよ
ってか共働きなら家事は折半でいいはずだけど
それも言えないんじゃない？
せめて、家事は手抜きしまくりなさいな
納豆ご飯とインスタント味噌汁でもいいじゃないの
何か食べてりゃ死にゃしないわよ
頑張りすぎないで

[36. 匿名]

わたしの夫が鬱になったとき、「旦那の実家に丸投げして離婚すれば？運悪く夫ガチャに外れたと思えばいいだけだよ」って言われた。
めちゃくちゃ腹が立ったし言った人と縁切ったわ。

今はFacebookやインスタの非公開アカウントとかで交流してる鬱家族の人も多いよ。

[37. 匿名]

自分が鬱の時は主さんに支えてもらったのに情けない旦那

[38. 匿名]

どうしようもない悩みで、辛いですよね。
そう。主は今、大変な状況なんですよ。
それだけでもご自身で何度も唱えてくださいね。
頑張りすぎることを防いでね

[39. 匿名]

旦那さんを実家に帰すことは出来ない？？

[40. 匿名]

ガルちゃんって本当に病気の人に冷たいよね
実際に家族が病気になったら、ポイッと捨てるなんてできないよ…

[41. 匿名]

うつ病の原因から離れるしかない

[42. 匿名]

>>3
悩んでる時とか沈んでる時に体触られると「それで解決しようとしないでよ」と思ってしまう。
旦那さんがどーんと心が広くて任せられる人なら手を握りながら「俺が解決してみるよ」と言ってくれたら安心するかもしれないけど、主さんの場合だとそれも期待できなそう。

[43. 匿名]

>>1
ここ6年ほど兄が鬱病です。義姉が寄り添ってくれていますが、やはり支えきれず、最初の数年は別居したり離婚の話も出ていました。
義姉は専業主婦だったので、自分の心のケアで始めたヨガをインストラクターの免許を習得するまで極めて、今は講師をしています。ヨガが心の支えとなっているようです。
実妹の私でも、兄と向き合うのはとても大変です。主様もどうかご自愛くださいね。

[44. 匿名]

>>29
人の気持ちを考えずに自分勝手に楽しんで、家族の悩みは適当にあしらうのが鬱病なのね！理解した！
やっぱり甘えだわ！ありがとう！

[45. 匿名]

なんだかなー支えている側の負担ばかりが大きいのって納得できないわ

仕事や家事や旦那への気遣いとかでもう一杯一杯なら
何か負担減らさないと(旦那とか旦那とか旦那とか)

[46. 匿名]

>>1
うちも旦那が鬱です。息子達は高校生になって、進路や反抗期があっても1人で乗り越えて来ました。涙は枯れ果てました。遠方だけど、私は両親が健在なのと、妹とは仲が良いので話を聞いてもらって、何とかここまでやって来られました

[47. 匿名]

主は旦那と自分の間だけで解決しようとしない方がいいと思う。
主さんのご実家が頼れるようなら手伝いに来てもらうとか…。

[48. 匿名]

なんで経験ない人がドヤ顔でコメントするんだ…
人のこと見下せるから楽しいの？

[49. 匿名]

>>3
それだ！

[50. 匿名]

旦那が調子よくなっているのなら…今は旦那に相談せず貴方がカウンセラーなり行った方がいいし、できれば１人の時間を作った方がいいかもね

[51. 匿名]

旦那、完全に主さんに甘えてるよね
外で稼いでくるし、家事全般やってくれるし、生活を安定させてくれる嫁がいるから、自分は鬱を盾にしてゆるい生き方して鬱が軽くなってきてるくらいだもんね

[52. 匿名]

セロトニンを増やす生活をして寝る

[53. 匿名]

>>44
あなたはまた違う病気っぽいね

[54. 匿名]

>>30
頼むから鬱病のこと知らないならコメントしないで。鬱病についての勘違いも甚だしい。

[55. 匿名]

>>30
うつ病なんだから自分のことで手一杯で人のことを気遣うのは無理だよ
でもそれはトピ主さんも一緒だよね
旦那さんの罹ってる病院に相談にできないかな
家事は必要最低限に放棄していいと思う

[56. 匿名]

２０代なら、、、自分はそのお荷物を捨てる

[57. 匿名]

>>6
うつ病の人1人にできないでしょ。

[58. 匿名]

バカ丸出しのコメントは反論せずに通報で消すのがオススメ

[59. 匿名]

鬱病を知らない人はコメントしないでってコメントできる人限られるじゃん
仕事復帰してる人をそんな丁重に扱わなきゃいけないの？
主はそれで疲れちゃったんだよ

[60. 匿名]

私も妊娠中に旦那が欝に。10年たった去年再発…私も親の介護や仕事で疲れ果ててました。今考えると毎日気を張ってたように思うな…主さん本当に辛いかと思います。頑張りすぎず、追い込まず、吐き出せる場を作ってください

[61. 匿名]

>>8
甘え？いや、逆でしょ
沢山頑張ってきたから気付いたら弱ってしまったんだよ。好きで鬱病なってる人居ないからね
病気は甘えでも逃げでもないよ

[62. 匿名]

>>1
面倒くさい旦那だね。捨てちゃえば？

[63. 匿名]

>>1
育児って書いてないから子供はいないのかな？
仕事変える事は難しいのかな？

[64. 匿名]

>>1
私は実家の母が鬱になり、電話で話しをよく聞いていました
どんなに励ましても、でも、、　がんばらなくてもいいよ
と言っても、でも、、、の繰り返しで電話の後はこっちが辛くなってきて、母からの電話に出るのが憂鬱になってきました
主人に話したりしましたが、最終的に心療内科のカウンセリングに行く羽目になりました　　でも、高いしイマイチ良いとも思えず、そのうちにこんな事にお金使うのばかばかしいと思うようになり、カウンセリングをやめました
母との電話は回数を減らしています
家族が鬱って辛いですよね　一緒に暮らしていたらなおさらだと思います
カウンセリングも一つの方法だと思います　合えばとても良いと思いますよ　　私のように合わないと思ったらやめればいいですよ　意外とやめた後いろいろ気にしなくなった気がします　　

[65. 匿名]

主、こんな時間に眠れないのかな？
私も家族が鬱を患ってたので気持ちわかるよ。病院に相談に行ってみたり、仕事を一時休職してみたらどうかな。

[66. 匿名]

大丈夫かい？
家事は手抜きでいいよ。
肩の力を抜いて。

[67. 匿名]

鬱病の人は人のことまで考える余裕が無いの
私の彼氏も鬱病だからそれは分かった。
色々とやっかいではあるけど、ほんとに苦しんでる。
そしてそれを理解してくれる人がいるのといないのとではだいぶ違うと思う。
主さんはあまり調子が良くないみたいだから心配です。
鬱病の人の相手は私くらい能天気じゃないと大変だと思う。
私の彼氏は本当にギュッとしてあげるととても落ち着くみたいです。
主さんは旦那以外に話を聞いてくれる人はいないのかな？

[68. 匿名]

鬱だから鬱だからって
なんにもできないとか思いやりがもてないのは
仕方ないとか大目に見てやれ許してやれってそれを上から目線で言うのは違うと思う

[69. 匿名]

>>40
それはそうだけど、
主みたいに『捨てちゃダメだ！私が頑張らなきゃ！』って
自分を追いこんじゃうタイプは、主自身も鬱になっちゃうよ。

[70. 匿名]

>>1
主は相談してなんて言ってほしかったの？
仕事のストレスで泣くって書いてあるけど、もし辞めたい気持ちがあって「専業になったら？」とか言って欲しい気持ちがあったなら、
この先旦那が話をちゃんと聞いてくれても仕事を続けてる限りくたくたでつらいだろうしあまり解決しない気もする。

仕事を辞めたいとかじゃなくて、ただ話を聞いてもらって慰めたり励ましたりして欲しいってことなら旦那さん次第で主の心が晴れる日も来るかもだけど…
自分でも何が目的というか希望なのかハッキリさせて、仕事辞めたいけど辞められないなら精神安定剤でももらって少しでも気持ちを楽に過ごすのもいいと思う

[71. 匿名]

うつの人が身近にいると家族もうつになるって聞くし、
トピ主さんもうつになってるのかも
旦那さんの症状がどのくらいなのかはわからないけど、
どちらかが実家に帰れたりするならちょっと離れた方がいいかも
（って難しいかな…）
トピ主さんも旦那さんも手一杯そう
トピ主さん、無理しないでね

[72. 匿名]

姉が数年前うつ病になり病院に通っていました。
薬を飲んでだいぶ落ち着きましたが、感情が振り切れた時とかに今も調子が悪くなります。
家族としては普通に接するようにしていますが、やっぱり「腫れ物に触る」的な感じというか姉に負担かけないようにしないとなと妹として気をつかいます。

うつ病は良くなっても完全に治ってるとは言いにくいので、主さんの負担がずーっと続いてしまうのではと心配です。
旦那さん以外（ご実家とか）に相談して張り詰めた空気を抜いた方がいいと思います。

[73. 匿名]

>>44
誤解広めるから適当言うのやめなよ
とりあえず人を追い詰めるタイプなのはわかった

[74. 匿名]

>>1
欝病の事をわからない人の方が多いと思うし…ここで答えはでないね。主さん申し訳ないけど…ガルで相談してはダメだ。。

[75. 匿名]

旦那はしばらく冷食でも食べてもらいのじゃダメなの？
主も働いてるのに、家事も料理も全部押し付けられるとか不平等だわ。
早めに一度病院行って気持ち落ち着かせる薬もらった方がいい。
家に帰るのが恐怖でパニック障害でも発症しかねないわ。

[76. 匿名]

>>40
一時的に距離をとるのと捨てるのは違うと思うよ
お互いにお互いのことを気遣う余裕がなくなってたら
一緒にいればいるほど壊れてしまうこともあるし

[77. 匿名]

旦那が鬱で最近は随分良くなってたからずっと後回しにしてた妊活の話を持ちかけたらまた鬱状態に逆戻りしてしまった。
私ももういい年齢になってしまって焦る気持ちと希望の見えなさでいっぱいになってしまって苦しい。
こんなに悩むならいっそ離婚して1人になりたいと思ってしまう。

[78. 匿名]

>>44
憂さ晴らしできれば何でもいいって感じだね

[79. 匿名]

>>44
うちの姉ちゃんみたい
常に語尾に！が付いてる話し方する
みさえに似ていると言われませんか？

[80. 匿名]

２０代で子供もいないのならフリーに戻るという手もあるね
旦那を抱えているから苦しいのであって
それをカウンセリングで旦那だって苦しいとか理解しろとか改めて言われたって
そんなこと重々わかっていて支えていた結果がしんどいんだもの
ひとりになった方が自分の人生に対処しやすいかも

[81. 匿名]

>>1
主さん！今起きててこのトピ読んでるのかな？
もし起きてるなら1つアドバイス。

もう遅いし、ガルちゃん閉じて目を瞑って寝ましょう。

夜中って考えがマイナスの方向に働いたり
悲しくなったりするから、
一旦頭リセットしましょう！

[82. 匿名]

>>44
恥ずかしいほど無知だね

[83. 匿名]

>>1
看護師です
ご主人の担当医に相談してみては？
診察の時に一緒に話してみてはどうかな

[84. 匿名]

もう主さん限界だと思う
今まで頑張ってきて旦那さんを支えてきて
少しくらい話を聞いてもらいたかったんだよね
気持ち分かるよって言い合えたら良かったのにね
今度は旦那が支えるとかは無理でもさ
共感して欲しかったね

[85. 匿名]

>>3
具合悪い時や落ち込んでる時に体を触られると、すごく嫌。
上手く言えないけど、手負いの獣の気持ちがよく分かるというか。自分を癒せるのは自分しか居ない、他人は所詮他人っていう思考になる。
そういう人には向かない。

[86. 匿名]

>>8
いつの時代の考え、持ち出してくるわけ？
職場の上司で鬱の社員にこんな説教したら
今のご時世、パワハラ認定されそう

[87. 匿名]

主さん、毎日頑張っていますね。
家事なんて適当でいいんですよ？頑張り過ぎです。
ご主人はやらないみたいでしょうし、誰も文句は言わないよ！休みの日はゆっくり寝て、朝は勝手に食パンでもご主人に勝手に食べさせときゃいい、昼はカップ麺、夜はお弁当だな～

[88. 匿名]

>>44
人の気持ちを考えられないのはご自分では…。

[89. 匿名]

>>8
あんたみたいな時代錯誤が詰めて来て深刻になってる世の中なんだよ。その精神羨ましいわ。

[90. 匿名]

>>1
うちの旦那は自殺しました
私が20代の時
小さい子2人育てるのに精一杯で子供は成人したけど
今はその反動からか私が鬱です
元々、旦那も明るくて鬱なんて無縁だと思ってた
私もそう
でも離れた方が良い
鬼畜だとか畜生呼ばわりされてもね

[91. 匿名]

鬱は家族が支えなきゃいけないってなんかデフォみたいに言われるけど
そんな懐の深い人間ばっかりじゃないじゃん
つらかったら逃げてもいいと思うのよ
自分が巻き添え食って鬱になるくらいなら逃げた方がいい

[92. 匿名]

こういうトピが立つ度に、うつ病をよく知らないで患者を悪く言う人がいて憤る

私も親が鬱になり大変でした
本人はもっと辛かったと思うけど、私も中々初めは理解出来なくてストレスでした
全く気力が無く沈んだ顔やネガティブ一辺倒の言動を目に耳にしてるとこちらが病んでしまいそうで
病気のせいなんだと自分に言い聞かせながらも、やはり毎日辛かったです
それでも私は夫に愚痴を聞いてもらえたのでまだ救われましたが

鬱は治療すれば時間はかかっても多くはよくなってくると思います
大変ですが旦那さんを支えてあげて欲しいです
でも主さんが参ってしまわぬ様に、決して焦らず、受け流し、そして相談相手話を見つけてください
もし身近にいなければ無料相談窓口もあります
こちらをチェックしてみてください

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[93. 匿名]

ここで目一杯旦那の悪口コメするだけでもストレス解消になるんじゃないかな？
私なんて姑トピが立ては暴れるよ！皆優しいし、プラス沢山もらいます(ФωФ)

ゆっくり休んで下さいね

[94. 匿名]

旦那さんと同じ治療法でよいのでは…？
薬ってそんなに効くの？

[95. 匿名]

2人とも静養できたらいいけど...自治体に相談窓口ないかな？

[96. 匿名]

>>92
＞大変ですが旦那さんを支えてあげて欲しいです

結局こういうこと言う人が追い詰めるんだよね、、、

[97. 匿名]

>>91
旦那さんの休職中はトピ主さんが支えてたみたいだし、
トピ主さんは充分がんばったよね
今は旦那さんは復職して異動もして少し安定してきたみたいだし、
トピ主さんが辛いなら離れた方がいいよね

[98. 匿名]

主が罪悪感を感じる必要はないよ
みんな辛いときは誰かに話聞いてほしいよね

[99. 匿名]

>>1
お疲れさまです。
主さんがカウンセリング受けに行けないのですか？
うつ病はパートナーの方が精神的に参りやすくなります。主さんが罪悪感を抱えることはしなくて良いんですよ。

[100. 匿名]

>>1
以前私も鬱で休職した事があります。
主さん、1人で頑張らなくても大丈夫ですよ。鬱の人に暗い話したって良いんです。
ただ、鬱の本人は思考力も想像力も力尽きてて、上手く返答したくても出来ないし、最悪話した事を覚えてない事もあります。
意見を求められるのがしんどいと思うので、yes noで答えられる程度の会話なら大丈夫だと思いますよ！
一方通行の会話にはなると思いますが、本人と関係無い会社の愚痴聞くぐらいは聞いてもらわないと共倒れしちゃいます！
いろいろ気苦労が絶えないと思いますが、主さんも電池切れにならない様に気をつけてくださいね。

[101. 匿名]

主さんは旦那さんの力になってきただろうから、
トピ主さんが辛くなった時に旦那さんが話も聞いてくれないのは辛いね
旦那さんもそこまで回復してないから仕方ないのかもしれないけど、
寂しく思うのは当然だと思うよ
旦那さんに相談しようとしたことに罪悪感を持たなくていいんだよ

[102. 匿名]

主さん、鬱病のご主人が復帰されるまで支えてこられた事、とても凄いことだなと思います。沢山頑張ってこられたんでしょうね。
仕事と家事もありクタクタとのことで、色んな方面で頑張り屋さんなのだなと感じました
家事でも手を抜けるところは手を抜いてもいいと思いますよ
お惣菜に頼っても、毎日洗濯物しなくても、食器洗いをしない日があっても、頻繁に掃除をしなくても死にはしません！
少しでもご自身に休憩をあげてくださいね

[103. 匿名]

>>90
なんで離れるの？
名倉さんと満里奈さんのような克服した立派な夫婦もいるよ

[104. 匿名]

>>1
主も心療内科へ行けばいいよ
うつの家族のあり方や自分が今辛いことを話す場所が必要

[105. 匿名]

今現在、それなりに楽しく働いてる夫より、主の方がよほど重いうつ状態に思える。
まず、１日でも早く病院に行くことをおすすめする。
夫の主治医に相談するのはおすすめしない。
主も診断名がつく状態なら、夫のためになること=主のためになることではないから。

[106. 匿名]

>>96
離婚煽るなや
ボケが
日本人か？

[107. 匿名]

>>103
名倉が克服したとは思えないなぁ

それに鬱旦那支えたから立派な夫婦って言うのも一方的な押しつけだと思う

[108. 匿名]

>>103
一緒に居続けて克服するのが立派だなんて
人を支えてがんばってきて辛い思いをしてる人にかける言葉じゃないよ
乗り越え方は人それぞれだよ

[109. 匿名]

>>85
この主の場合は旦那に相談拒否られて先に寝られてしまったことにショックを受けてるからウェルカムっぽいけどね
甘える先がなくて辛いって話だよね多分

[110. 匿名]

>>92
ほんと自分自分だね。
鬱経験してんのに他人の辛さはわからないんだ？
ロボットのように心を無にして奉仕しろと？
文見ただけで主もかなり追い詰められてる事くらいわかるけどね。
職場で涙溢れて止まらなくなるのって結構深刻な状態だよ？すぐにでも休養必要なくらいね！

[111. 匿名]

>>6
いやいやこの状態で別居したら離婚しそうだし、簡単に勧めるもんじゃないと思う

[112. 匿名]

>>1
義実家は遠方なの？
遠方で義実家から通勤が無理なら義母にこっちに出て来てもらってでも面倒みてもらったら？
仕事でストレス、うつ病患ってる旦那に相談も出来ない、疲れきってるのに家事しなきゃいけない
これじゃ主さんが潰れちゃうよ

何でもかんでも主さん一人で抱え込む必要ないんだし、義両親にも自分の息子のこと何だから手伝わせればいいんだよ
人の手を借りるのは甘えでも何でもない

[113. 匿名]

>>106
火病ですか？

[114. 匿名]

うつ病で大変なのはわかるけど、仕事も家事も主って…
せめて家事半分くらいはこなしてもらえないの？
仕事家事に病気の旦那の世話で、主かわいそう

[115. 匿名]

>>103
各家庭事情も環境も、当人たちの性格も違うんだから、何が立派か何てないよ。それに支えている間満里奈さんはうつ症状ではなかったんじゃないの？(本当のところはわからないけど)
各家庭それぞれ克服方法が違っていいでしょ。

[116. 匿名]

>>103
離れていたら家族への負担が減って
死ななかったかも知れないって未だに思うから

[117. 匿名]

>>103
めっちゃ他人事やから言える事よね
私は他人事でも絶対言えん

[118. 匿名]

>>107
名倉完治してないっぽいよね。
療養期間が短すぎる気がする。
大黒柱としての責任感と、ネプチューンの他メンバー思ったらあまり長い間休んでられないという思いがずっと心のどこかにあったと思う。

[119. 匿名]

寄り添うって難しいよね。何か言いたくなってしまう。

[120. 匿名]

>>1
お互い支え合うのが夫婦だと思うけど、現状は旦那さんが全く頼りにならないというか、主さんを支えられる状態ではないよね（もちろん病気だからしょうがない）

主さん一人が頑張ってもうまく行かないと思う
実家頼れるなら、少しの期間仕事休んで、主さんが実家に帰って休養するのも有りじゃない？
旦那さんが少しづつ回復してるのに、今度は主さんが少しづつうつ状態になってるみたい

意外とお互い一人になったら二人とも元気になるかもよ
誰にも気を遣わず生活できるから
元気になったらまた一緒に暮せばいい

[121. 匿名]

>>1
お子さんがいないから離れるのも一つですよ
多分旦那さんのうつは、あなたが元気になるまで解決しないので（あなたが鬱になったら意地でも回復しないと思います）

[122. 匿名]

>>118
療養中もずっと仕事のこと気にしてたら身体は休めても心が休めないっていうよね
できることなら一旦退職して本格的に休養するのが1番早いんだけど

[123. 匿名]

>>103
詳しい内情も知らない他人のケース持ち出されても
そもそもの話、月数回短時間ドアドゥドアの送り迎えつきで働いて何十万何百万も稼げる時点で、電車バスなどで週5日8時間以上で20〜もらえて40万の人とは経済力も身体的負担も大きく違うやろ
名倉が仕事出来てるのも、お金の心配するプレッシャーもなくいい環境で療養できて、働くのもたまの短時間で済むからなのも大きいんじゃない？
一般人とは負担が全然違う

[124. 匿名]

親に相談することは出来ないのかな？あと別居してみるのもいいと思うけどね。

[125. 匿名]

>>40
ぽいっとかどうかはわからんなあ
主はそこそこの期間、頑張ったんじゃない？
それに、あなたの言い方では、主を追い詰めるだけ
主自身が「夫を見捨てられません」と言うならともかく
あなたが言うと「主、離婚するんだ。見捨てるんだ。」って追い詰めてるだけなんだけど
あなたの方がよっぽど主に冷たくない？

[126. 匿名]

>>1
主さん、辛いでしょうね。コロナもあるしうまくストレスも発散出来ないでしょうし。
まずは心療内科に行かれて軽い精神安定剤をもらうと良いと思いますよ。
あと泣く事は悪く無いですよ。泣いた方が楽になるし。

[127. 匿名]

>>41
旦那は仕事から離れたんだものね
主は旦那から離れる
なんの問題があろうか
冗談抜きで共倒れはやばいよ

[128. 匿名]

>>123
全面同意だけどドアドゥドアで和んだ
ちょっと濁り過ぎ

[129. 匿名]

旦那さんがそこまで回復できたのは、通院や薬もあるけど主がきちんと見守り対応してるからだよね、凄いよ主。

仕事の大変さは職場の人と話せればよいね。
家事は少し手を抜こう、大丈夫だよ。
旦那さんか少し手伝いでもしてくれたら嬉しいね。

会社帰りに小さな息抜き（おちゃしたりマッサージに行ったり）出来たらよいね。

まずは深呼吸だ！

[130. 匿名]

>>56
やり直せる年齢だよね

[131. 匿名]

>>109
そっか。
体を触られて癒されるのと、話を聞いて共感を得たり解決を求めるのは甘えるの方向性が違うって事で。
プライベートでも既に疲弊してるだろうし、その原因が旦那なわけで。触られたく無いんじゃない？と思ったのよ。
カサンドラ症候群の可能性もあるから、旦那の主治医に相談するのが良いと思う。

[132. 匿名]

病気で仕方ないにしても、鬱病って思いやりとか申し訳なさまでもなくなってしまうというか、思考停止してしまうものなのかな？
主が悩んでるの知ってるはずなのに何て言えばわからないでスルーするとか、毎日仕事して大変なのに家事全部させるとか、そういうのも考えられなくなるものなのかな
病気ということを念頭に入れても、主が気の毒すぎるんだが
ほんと義実家なり親御さんに相談して、家事を手伝ってもらったり助けてもらった方がいいかと
別居というか義実家療養がいいかもね

[133. 匿名]

>>128
やだ、ドゥになってたわw
お恥ずかしい

[134. 匿名]

>>1
本当はわかってるでしょう？
限界がきたらあなたが倒れるよ
限界まで一緒にいて一緒に倒れたいならそうすればいい
鬱はいつ終わるかわからない
旦那さん本人にだって終わらせることができないんだよ
でも婚姻関係は、自分で終わらせられるよ
あなたの人生って、旦那さんに捧げるためのもの？
そうだと言えないなら、あなたには逃げてほしい

[135. 匿名]

>>133
ドゥフフwwww

[136. 匿名]

家族に辛いんだと訴えてきましたが、身内だからこそウンウンって聞いてあげられないと言われて
それもそうだな、自分も家族の愚痴や弱音聞くのツライやと思って、話を聞いてもらうのは基本的に主治医の先生や行政の人のみにしています。

[137. 匿名]

>>1
鬱って、きっかけがあるんならカウンセリング行った方がいいんじゃない？
仕事がげいいなら労災出るかもよ！
家事も全般主がやってるみたいだけど、
旦那にも役割1つだけでも与えたらやりがいがあって変われたりすりんじゃない？
それこそ料理とか

[138. 匿名]

>>91
ほんとに、そう思う。

[139. 匿名]

>>1
旦那さんに期待したらいけないんだろうね。
一番近くにいるし相談しい気持ちもわかるけど。
主も相談してみよ〜くらいの気持ちでカウンセリング受けてもいいと思うよ。

[140. 匿名]

>>136
それは言えるかも
私も夫の話をウンウンと聞くだけ、と言うのは無理
なんか意見を挟んじゃう
なるほど、だからカウンセリングなのね

[141. 匿名]

>>132
私もそれが疑問。元々とっても思いやりがある人でも、支えてくれてる人に、感謝とか申し訳なさとかまで何も考えられなくなるのが鬱というものなの？って思う。
もしそうだとしたら、支える側に救いが無さすぎるよね…。

[142. 匿名]

鬱の人と一緒にいるとこっちまで鬱っぽくなるよね。
でも旦那さんも主さんも悪いわけではない。難しい問題だね。
身近な人で話を聞いてくれる人はいないのかな？聞いてもらえるだけでも全然気持ちが違うから。

[143. 匿名]

まだ出てない案として
ペットを飼うのはいかがですか？
室内犬や猫ももちろんよいし、小鳥、ハムスター、うさぎなど飼いやすいペットもいます。
うちは夫とは冷えきった関係ですが、飼い猫に癒されています。
顔色をうかがう必要のないお世話に応えてくれる存在って励みになりますよ。
いずれお別れの寂しさはありますが、だからこそ日々大切に思えます。

[144. 匿名]

>>40
家族と言っても肉親ではないわけだしねえ

[145. 匿名]

>>136
でも主の場合はただの愚痴じゃなくて話し合いに近いことじゃない？
ただのお悩みじゃなくて二人の問題で悩んでるから、当事者じゃなきゃ意味がないから夫に話した、相談したわけでしょ？
カウンセリングしても解決できない気がする
その本人にもスルーされたから、義両親とか関係者と話し合うしかなくなりそうだが…

[146. 匿名]

>>143
鬱でネグレクト？なんて言うんだろう、そういうのに繋がりませんか？
もしこの先、主夫婦が鬱になった時、お世話できるんでしょうか

[147. 匿名]

主さん、1日でも早く心療内科を受診してください。
鬱は心だけじゃなくて脳の病気と実感した私からのお願いです。
私は仕事による鬱で入院寸前までいきました。
会社でも泣いてしまうなんて、危険です。
そのうち、TVも見られない、文字が読めない等の症状が出てきてしまいます。

[148. 匿名]

>>124
実の親が信頼できるならした方がいいね
義理の親は息子が一番可愛いから、息子の味方になるだろうし

[149. 匿名]

>>132
思いやりや、申し訳なさが 無くなるんじゃ無くて、むしろ1番申し訳なさを感じてる。こんな自分が生きてて申し訳ないと毎日、毎時、毎分思ってる。
そして、自分の発言で相手が傷付かないかストレスを与えないか考え過ぎて何も言えなくなる。
もちろん言葉通り思考停止して、何も聞こえないし考えられない事もあるんだけどね。
鬱のレベルや元々の気質による所が大きいと思うけど、私はそうだったよ

[150. 匿名]

>>92
今は、鬱側の意見を聞く場ではなく
鬱の人に悩まされてる人の話し合いの場ですので…

[151. 匿名]

鬱病の旦那に負担をかけて申し訳ないとか、罪悪感とか感じちゃうかもしれないけど…
だからって主さんが1人で辛さを抱え込んでいいわけないよね。

[152. 匿名]

自分が辛いときは、自分を最優先にしてもいいと思う！！

[153. 匿名]

>>143
アニマルセラピーだね。私はいいと思うよ。
ただ飼うんなら覚悟を持って欲しい。

[154. 匿名]

>>151
もちろんだよ
1人で抱え込むって、鬱まっしぐらじゃん！！

[155. 匿名]

どんな病気や被害者、被災者もだけど、同じ境遇の人と問題を共有するだけで気持ちが楽になるそうだよ。
ネットだと酷い人もいるから、会合に行って同じ立場の人と話し合った方がいい。コロナ禍だから難しいだろうけども…

[156. 匿名]

家族を捨てるなというのは山々だけど、主は懸命に支えてあげて、主の負担が大きすぎて、その結果主まで病んできちゃってるからね…
で、病気の影響なのかも知れないけど、それに対して旦那さんの思いやりも努力もまったく感じられないし…
いくら病気でも主が可哀想だし、この先治るのかも子供作って育てられるのかもわからない
主が離婚しても責められないなぁ…
旦那さんに回復や回復への努力の見込みがない限り、共倒れになるだけだよ

[157. 匿名]

さっきから鬱経験のある人がこうしてほしいああしてほしい言ってるけど
そうじゃないんだってば
もう主は夫のことを充分尊重してるんだってば
その上で、本人が音をあげてるんだから
鬱経験の人はちょっと待ってて

[158. 匿名]

>>155
その場合、自分が自分がー！と自分語りだけになったり、聞き手のケア要員にならないように気をつけね。
共依存になるとまた厄介。ちょうどいい距離感保って。

[159. 匿名]

主さんの辛さを考えたらなんか泣きそうになってきた。

本当は一番頼りたい人に今頼れないんだもんね。
自分も辛くなってきてるのに、
暗い話をして罪悪感だって、旦那さんを思いやれる主さんは本当にすごいと思う。

[160. 匿名]

>>1
主さん、ずっと頑張りすぎていると思います。
疲れてしまっているのだと思います。

少しの間旦那さんと離れて暮らすというのは無理ですか？1週間でも実家に帰るとかビジネスホテル泊まるとか。
離れてみると色々考えも変わったり少しは楽になったりするかもしれません。

それか休みの日は完全に自分の時間にしてどこか習い事や遊びに行ったりとか。家事や家のことはしなくていい日にして、自分の時間だけの日を作った方がいいと思います。
洗濯しなくても料理しなくても人間死なないから！1日や2日何もしなくても大丈夫！

優しくて真面目な人が鬱になりやすいってきいたよ。もっと適当でいいんだよ。ちゃんとしなくても。甘えたりわがままいっていい。誰か信頼できる人にきいてもらって。

[161. 匿名]

>>77
鬱ということを除けば、都合の悪い時に耳が聞こえなくなる人だよ
鬱だから仕方ない、受け入れようと思うか
鬱だから仕方ない、離れようと思うか
これはあなたの自由だよ

[162. 匿名]

>>8
当事者なったら、よくわかると思うよ　
(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ ≫8さん　鬱に、なーれーっ🖤！！
甘えかどうか体験してみて欲しいなぁ⭐️　人生観かわると思うよ🖤

[163. 匿名]

>>157
申し訳ございませんでした。

[164. 匿名]

女尊男卑じゃないけど、女の体力だとワンオペはなおさら大変だよね…
夫さんは相談どころかまともに会話すら出来ない感じみたいだし、入院とかしなくて大丈夫なんかね？
そんな状態の人とずっと一緒で家事も世話もして仕事もして〜って頭変になりそう

[165. 匿名]

>>157
そう思う。鬱だから鬱だから、申し訳なさは自分が一番感じてる、でも何も出来なくなるのが鬱なのって、

それはわかってても
病気で仕方ないとは言っても

支える側が搾取され続けて犠牲になっていい理由はどこにもない。

[166. 匿名]

>>35
うんうん
とりあえず家事は手抜きテキトーでいいんだよ
インスタント、惣菜、外食でいいじゃない
健康な時だって共働きなら必要経費だよ
掃除しなくたってしなないし、洗濯もできる時にまとめてやるとかで毎日しなくていいのよ

[167. 匿名]

夫婦ならお互い大人だし、しばらく距離置いてみるのも良いと思う

いくら夫婦とはいえ誰かとずっと一緒にいるってのは多少なりとも気を遣う
一人暮らしだったら何でも好きなようにできて家事しなくても不満に思う人いないしストレスフリーだよ

[168. 匿名]

>>156
鬱の看病ってきっとものすごくキツいよね…。

他の病気や怪我だったら、患者からの「ごめんね、支えてくれてありがとう」がきちんと受け取れるだろうし、たとえばその言葉がなければ「おいー！感謝しろよー！😡」って言ったっていい。ケンカしてもいい。

でも鬱の人に同じこと言ったら「鬱の人にそういうこと言っちゃ駄目だよ」で咎められるんだから、心のやり場がないよ。

[169. 匿名]

>>145

そうなんですよね。
不思議なのですが、鬱でツライ時に相談事とかされたりすると頭の中では大事な相談だと分かっていても「いま私にその話をされてもキツいよ。」って思ってしまうのです。
重大な話であればあるほど。そして、決して愚痴や不満を聞かされているわけでは無いのに、脳内変換で愚痴を聞かさせていると認識してしまいます。鬱はやっかいですね。

[170. 匿名]

>>31
だからこそ共倒れにならないように離れることも必要だと思う。

[171. 匿名]

>>1
私も以前同じようなトピを立ててガルで相談したことがあります。辛い時に相談できないの、悲しいですよね。私も相談できなくて夫の前で空元気に振る舞わなくちゃいけないのが悲しかったです。「何て言ったらいいかわからない」はよくうちの夫も言います。本当に思考停止というか、深く考えて自分が傷つくのを拒否しているのだと思います。主の心の不調の原因が自分だと思うのを拒否しているというか。「自分のせいで…」もよく言いませんか？

私は夫に相談することをやめました。市でやってる心理カウンセラーの方とお話ししたり、親友（夫が鬱なことを知っている）と少し愚痴も挟みながら一緒にご飯食べたらすることの方が心は何倍も軽くなりました。
辛さをお互いに理解しあう夫婦が理想なんだろうけど、理想通りに近づけようとするほど私の心の疲労が大きいということに気づいたので。

[172. 匿名]

>>132
鬱も鬱で色んなケースがあるよ。
ひたすら眠る人、眠れない人、攻撃的になる人、お風呂すら入れなくなる人、本などの長文が読めなくなる人、卑屈になる人、涙が溢れる人、視覚過敏、更年期障害に似た体調不良、心因性の神経痛・腰痛・頭痛などなど。対外的には笑顔でも1人になると死にたいくらい落ち込む人もいる。
脳が過敏に動いてる状態、逆に動かない場合それぞれにあったクスリが処方されます。副作用もいろいろです。

[173. 匿名]

何も言えないけど
心から
主さんとご主人の幸せを願います

[174. 匿名]

>>77
気質や体質の遺伝もあるからとか、家族が増える事へのプレッシャーかも知れないですね。
どちらにしろ家庭を持っていい様な旦那さんには思えないな。1人で子供2人見る位の気概があればなんとかなるかも。

[175. 匿名]

>>171
続きです。長くてすみません。

心理カウンセラーの方「自分の心の状態が良くないのはわかるんだけど、夫の鬱も心配、私が話すことで夫の病状がより悪くなるんじゃないか、でもわたしも辛い！」ということを相談した時に言われたのが

「人は1人分の人生しか背負えない、旦那さんのことが心配だからって旦那さんの人生の分まで背負いきることはできない。1人分って会うのはあなたの分。それ以上はあなたがパンクしちゃう。
旦那さんの問題は旦那さんにしか解決できない」
ってことを言われたよ。

鬱には家族の支えが必要なことはわかるんだけど、そこからは自分を守ること優先に切り替えた。

[176. 匿名]

>>132
鬱病にも軽度と重度と、あと鬱病のタイプが色々ありそうだから一概にいえないけど、主さんの旦那は思考停止しちゃってるぽい

あと自分に少しでも都合の悪いこと見聞きすると具合が悪くなっちゃうのは、鬱病によくあるやつだよね

[177. 匿名]

>>124
両家が介入する事で、ややこしくなるパターンも知ってるからなぁ。(いがみ合い、攻め合い、擦り合い、恨み合い)
福祉課に相談してヘルプしてもらえるよう手続きしてるかなぁ？
仕事帰りに、例えばカフェで息抜きするのもいいと思う。(私は、公園&コンビニコーヒーでボーッとしてた)
何もかも考えずに済むように(例えば、黙々とアクリルタワシを編んだり、塗り絵(小さめがおすすめ)してみたり、ストレス弱音溜まったら、トイレットペーパーに思いをしたためて(筆ペン使うと雰囲気出るよ)トイレに🚽流してた。人としてアカンだろって事も書いて流したよ。

[178. 匿名]

>>177
両家の親が介入すると余計な口出しされてややこしくなりそうだから、相談するなら客観視できる第三者とかのほうが良さそう

[179. 匿名]

>>1
旦那さんがうつ病で復職するまでに回復するまで良く支えたと思う。今は主さんが人のことを気にせず自分を優先して十分自分を甘やかす時ですよ。旦那さんのことは義実家にでも任せて、主さんも主さんでしばらく実家に帰るなり出来ないですか？
本来なら夫に支えてもらえるのが一番良いけれど、今の主さんの旦那さんにその役目は重すぎるし、頼っても尚更悲しくなるだかだと思う残念だけど
旦那さんのことも何も考えなくて良い時間が今の主さんには必要なんじゃないかな？
何も心苦しく思う必要ない
旦那さんのことはひとまず義両親にでも任せましょうよ

[180. 匿名]

平日の夕飯は2日くらいデリバリー等にする
掃除は休日に旦那さんも一緒にやる
洗濯も3日くらい溜めても全然大丈夫
洗濯物を畳むくらい体調悪かろうが
旦那さん絶対に出来るから
主も強めに言っていいし強制的にやらせなきゃ
鬱で辛いのは旦那さんだけじゃない
主も限界が来てるんだから言わなきゃだよ

[181. 匿名]

>>168
>でも鬱の人に同じこと言ったら「鬱の人にそういうこと言っちゃ駄目だよ」で咎められるんだから、心のやり場がないよ。

苦しんでるだけなのにまるで悪者扱いですよね…
この手の相談見ててこれ言われてるの聞くと可哀想だなって思う
「病気でそうなってしまうんだから仕方ないよ」というのも、単なる事実であっても「病気の人に言っちゃダメだよ」と言ってるように、責めてるように聞こえてしまって(そんなつもりはなくても)、じゃあ世話側の逃げ場はどこにあるんだろう？って疑問に思います

[182. 匿名]

>>180
もーなんなら洗濯物畳まなくてもいいよね
干してあるのをテキトーに着ていけば

いまの旦那さんにあれしろこれしろ指示するとまた薬飲んで寝込んでしまいそう
そうなると今度は主がまた病んでしまいそうだから

[183. 匿名]

>>175
書き込んでくれてありがとう、お医者さんの言葉が
ものすごく響いた

[184. 匿名]

>>1
しんどい時は家事だけでも手抜き、ご飯はお惣菜で紙皿にするとか。
私の場合薬飲んだら余計ひどくなるような感じがして自力で３年かかって治しました。
薬は合う合わないあるし、良い先生との出会うと良いですね。
ご主人は自分の事で精一杯だと思うのでご主人に話すのは無理かと‥

[185. 匿名]

私は2人の子供がいるのにうつ病になってしまって、このトピ心が痛い。。
早く治さなきゃ。。

[186. 匿名]

主さん
旦那さんに一度ブチギレていいよ
ブチギレ効果がある人とない人がいるけど
主さんの旦那さんは効果あると思う

[187. 匿名]

鬱の人は周りも鬱にさせるね‥

[188. 匿名]

共倒れは避けなくては。
早めに病院に行くのがいいのではないですか？
ダンナさんがそこそこ楽しくやってるなら今、少しだけでも離れるチャンスだと思う。何か理由付けて実家に帰ろう。

[189. 匿名]

共倒れは避けなくては。
早めに病院に行くのがいいのではないですか？
ダンナさんがそこそこ楽しくやってるなら今、少しだけでも離れるチャンスだと思う。何か理由付けて実家に帰ろう。
あ、離婚しろって言ってるんじゃないよ、少し離れるだけ。

[190. 匿名]

二重投稿してしまった😣

[191. 匿名]

>>185
子供さんが何歳か知らないけど
小学生ならお手伝いして貰ったら？
お菓子づくりとかの延長みたいな感じで

[192. 匿名]

>>191
料理だけを書いてしまった
100均に洗濯物を綺麗に畳めるグッズあるよ
子供さんと楽しくできるかも

[193. 匿名]

うつ病の人の身近にいると、うつるひともいるんだって。
主さんうつ病貰っちゃったんじゃないかな？

[194. 匿名]

家族に鬱の方々いるとどうしても振り回されて他の人もメンタルやられて家族で、通院されてる方々たくさんいてます。結局周りがしんどいんだよね。
　本人さんは病気だから仕方ないんだけど我儘になって理解してほしい、なんでしてくれないって華族に当たるから。
　

[195. 匿名]

>>157
鬱経験ある人じゃないと分からない事もあるよ

[196. 匿名]

このトピで鬱病のことをわかってほしいって主張するのはズレてるんだよね。
主さんだってトピ民だって、わかってるんだよ。病気だ、しかたないんだってことは。

鬱病への理解とかじゃなくて、
支える側の苦しみの話をしてる。

[197. 匿名]

>>10
そう思った。
「家で泣くことも多くなって」って、
本当に主さんも鬱になってそう。
共倒れする前に距離置くのも必要かもしれないね

[198. 匿名]

>>103
お金の心配のない芸能人と比べても全く意味がないと思う

[199. 匿名]

>>195
だから何って話
今は家族の話してるんでしょ

[200. 匿名]

>>1
＞夫に相談してみましたが「なんて言えばいいか分からない」と言われ、考えたら頭が痛いと薬を飲んで眠ってしまいました。


ひどい…

[201. 匿名]

>>200
主さんのことを考える＝自分と向き合うことになるからね
鬱病治療中の旦那さんにはまだ無理なんだと思う
ほんと厄介な病気だよ

[202. 匿名]

辛い事あったらなんでも話してっていつも心配してくれる鬱病持ちの彼氏。
すごく嬉しいけど私のせいで病気が悪化したらと考えるとなかなか相談できない。やっと症状も落ち着いてきて仕事にも戻る事ができこれから頑張ろって時なので...
彼には内緒でカウンセリング通って職場の事の悩み聞いてもらってる。

[203. 匿名]

>>196
支える側だって人間だし心があって、心身疲れる事もあるよね。
支えられてる夫は自分が辛かった時の状態に今度は妻がなっているかも知れないのに、頭痛いって
寝ちゃうとかどうなのか、、

[204. 匿名]

>>8
60代？

[205. 匿名]

>>203
主さんもこのままいくと疲労とストレスが蓄積されて旦那さんと同じく相手のことなんて考える余裕もなくなる（共倒れ）よね

だから一時的にでも離れて主さんも休養したほうがいいと思うわ
一緒にいるとどーしても家事とかある程度はやらなきゃ、となるし、旦那さんのこともあって思う存分休めないだろうから

[206. 匿名]

元彼が鬱だったけどいつもこっちが気遣って
主さんと同じで相談することもわがまま言う事も出来ずに、「でも鬱なんだから支えなきゃ」精神でなんとか四年ほど付き合った。
付き合っていく過程で鬱抜けご飯とか、なるべく陽の光を浴びさせる為に外出に行くとか、色々こっちも工夫して数年、主治医さんが「顔つきも声のトーンも随分明るく変わってきましたね」って言ってくれる程、体調は良くなってきていた。

で、付き合って四年目で浮気された。こっちが鬱になりかけたわwwあれだけ支えてこの結果？って。少し元気になったと思ったら、裏切るの？って。
ショックすぎて別れたけど
今思えばあの四年間は本当に修行だった。逃げようと思えば出来たのに好きって気持ちよりも「私が支えなきゃ」が呪縛だった。私を大事にしてくれないのに（当時は鬱だから余裕はないのは分かってた）、なんで私は時間もお金も気持ちも捧げて尽くしてたのか、バカらしい。

主さんが今辛い時に支えてくれないなら、今後もそうなんだよ
鬱だから仕方なくないんだよ。この先何十年もきっと一緒にいるのに1人だよ。
私は別れた方が良いと思う。

[207. 匿名]

>>10
鬱は伝染します。
だから一緒に居ると本当にしんどくなる筈です。

お互いに適度な距離を探りながら
焦らず、これをしたら気分がいいとか
気が紛れるというような事を見つけて
日々過ごしてみたら良いと思います。

[208. 匿名]

>>206
主さんが今辛い時に支えてくれないなら、今後もそうなんだよ
鬱だから仕方なくないんだよ。

→これほんまそう思うよ
結局は逃げ、防御、
どんなに困った事あっても結局知らんぷりだよ
どこまで許せるのか、許せないのか主さん次第

[209. 匿名]

>>206
酷すぎる…。つらかったね。

[210. 匿名]

>>206
まさに恩を仇でかえす男だね😱
私だったら人間不信になるわ
最悪だね

[211. 匿名]

うつ病の苦しみは経験したものにしか分からないって良く言うけど、うつに限らず人間の心の中の苦しさなんて、どれも他者からは理解出来ないよね。エスパーじゃあるまいし

うつは大変な病気だとは思うけど、特別視され過ぎと言うか、最終的には当人が病気を克服するしかないのはどんな病気もそうだし、夫婦であろうと親子であろうと、あくまで周囲が出来るのはサポート止まりなんだから、そんなに自分事のように共有しなくて良いと思う

とにかく主さんが今一番優先すべきことは、旦那さんのサポートや気持ちを先回りして考えてあげることじゃなく自分自身を大切にすること
旦那さんのことも、家事も二の次三の次よ

[212. 匿名]

>>1
冷たいね
家事手伝うよとか普通あるでしょ
20代でそんな暗い結婚生活続けるメリットあるの？

[213. 匿名]

>>1
私は主さんが心配です。
あなたは、ご主人を放っておけない誠実な方なんでしょうね。
あなたのご両親やご主人のご両親に今のあなたを理解してくれそうな人はいますか？一度あなたの気持ちを伝えてみたらどうでしょう。
あなたがとても辛い状況ならそこから逃げても誰もあなたを責めたりしない。
あなたの心身の健康を1番に大切にしてほしいです。

[214. 匿名]

>>211
>うつは大変な病気だとは思うけど、特別視され過ぎと言うか、

これ思う。病気を否定する気は毛頭ないんだけど、
じゃあ、”鬱にはなってないけど、辛くてしんどくてボロボロになりながら頑張ってる人”に救いはないの？と思う。

元から自分に甘かったり、他人への思いやりがない人も居るのに、鬱という診断がくだればそこもひっくるめて免罪されるような風潮は違うんじゃないかとも思う。

[215. 匿名]

>>1 簡単に言うべきじゃないのは解ってるけど、20代で子どもいないなら離婚するのもいいと思う。鬱なら性欲もないだろうから子ども欲しいならずっとできない可能性もあるしこの先あなたがパートナーに頼れず2倍頑張るのは辛い。旦那さんも頑張って治そうとしてるのは解るけどね

[216. 匿名]

旦那さんに必要以上に気を使わなくてもいいんじゃない？
家事なんか手を抜こう
まず自分を大事にしてほしいよ

[217. 匿名]

家族に鬱が居ます。
今はだいぶ回復して抗うつ剤は飲んでいません。
仕事はﾊﾟｰﾄで扶養内で働いています。
割りと今の仕事が合っているようでたまに気持ちの落ち込みが有りますがこちらからの多少の声かけと自力で何とかやってます。
鬱は時間がかかるので支える側が大変です。
主さんも大変な状況とは思いますが、自分だけの趣味等の時間をちゃんと確保するといいと思います。心療内科の受診やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも考えてみて下さいね。

[218. 匿名]

いや、個人的な事もｱﾚだけど
普通に水害というか
災害が起きてるんだよ

そんな事は微塵も考えないのかな？

[219. 匿名]

自分の事だけで自分の事だけ考えるのなら
それこそ逃げ道あるじゃん

好きな事だけすればいいじゃない

[220. 匿名]

>>1
我慢してたら共倒れになった。
もっと早く医者に相談すれば良かった。
自分だけで抱え込んで、今となっては拗らせた思ってる。
別居か実家を頼れれば気も紛れる。
朝から暗い話でごめんね。

[221. 匿名]

>>1
辛いですね
今までよくがんばられましたね
旦那さんのこと気になるでしょうけど、取り敢えずほっておいて、
次は自分を思いっきり癒したり自分に優しくしたりしてくださいね
旦那さんより、ご自分のことをもっと大事にして優しくして労わってあげてください
人にするような優しさや気遣いを自分にするんです
1さんの心が軽くなることを願ってます

[222. 匿名]

うちは長年鬱の夫。
子どもが生後３ヶ月のとき、仕事の激務と上司との折り合いが悪かったのと、家に帰れば私が子どもにかかりきりだったので夫の鬱が再発した事があったのだけど、せっかく作ったご飯も食べなかったり、食べられてもお皿に顔が着くんじゃないかってくらい猫背でモソモソ会話もなく食べたり、部屋に閉じ籠り、私に声を掛けるのがしんどいからとLINEで会話をしたいと言ってきたり。
転勤族で親族も友人も誰もいない孤独と、初めての子育てで右往左往して寝不足の毎日、加えて夫の世話とで私の方がおかしくなりそうだった。
子ども抱えて買い出しに出た帰り、帰りたくない、橋の上から子どもと一緒にこのまま飛び込もうかと本気で立ち止まって考えたこともある。
子どもが2歳になった今もまた、転勤先での仕事や人間関係が合わないようで鬱が再発。子どもの夜泣きで起こされてあやしている隣で夫がその泣き声につられて発狂、外に飛び出さんばかりだったので泣く子ども抱っこしながら泣く夫の背中もさすってた。私も泣きそうだった。

子どもが居ないのなら恐らく離れた方が良いと思う。
子どもが居るなら尚更、自分も夫につられて潰れてしまったら子どもを守れなくなる。それなら離れる決断も必要だと思う。

[223. 匿名]

地震！すごい音だった

[224. 匿名]

旦那さんうつで苦しんでいるなら主さんの苦しみや気持ちが分からないの？
旦那さんはうつを言い訳にして逃げているように感じる
後からあの時はうつで話を聞くことが出来なかったとか言われてももう無理だな

[225. 匿名]

>>223
どうでもいいので
地震トピへどうぞ！

[226. 匿名]

もっと頼り甲斐ある旦那を探してみれば？まだ20代なのに勿体ないですよ！

[227. 匿名]

>>8
今は令和だよ。

[228. 匿名]

>>1
休職中の時にご主人のご実家へ相談はされていないのですか？
今は復職しているみたいですけど...
仕事が無理そうならご主人をご主人のご実家でしばらくみてもらうことはできませんか？

少し主さんもひとりの時間を作った方がいいと思うけどね。共倒れしないように。

[229. 匿名]

>>56
私もそう思う。精神科クリニックの受付してましたが長い人だと十年以上通って良くなったり悪くなったり。家族の方の大変さがわかるので、あなたが倒れるまでになんとかしたほうがいいですよ。主治医にご主人の外来以外の日に別途で相談したほうがいい。

[230. 匿名]

こういう>>206意見もあるわけで。
やっぱ現代日本の鬱って甘えだと思うな～

先住民の女性軽視、ヨーロッパでの拷問、日本での戦時中

スマホ持ってのうのうとガルちゃんできてるガル民たちはもっと色々勉強すべきだと思うな～安易に人を叩く前に

[231. 匿名]

>>1
主さん
うつの時はあまり自分のことを責めないようにね
可能であればやらないで済むことは全部やめて
とことん自分を大事にしてくださいね
思いの丈を叫ぶとか
泣きたいだけ泣くとちょっと落ち着けるので
誰もいない場所で思い切り出してみてください

今まで無理をさせていたり気張ったりしなければならなかったり
あれこれ背負い込んだり心配したり
我慢していたことがあると思います
自分を大切にするチャンスとして
いらないもの(気持ちややることとか)を捨ててみてください

[232. 匿名]

>>225
どうでもいいだって
なんでこんなやつ生きているんだろう。必要？

[233. 匿名]

>>1
わたしの夫は、適応障害です。
鬱ではありませんが、ほかに、対人恐怖症、醜形恐怖症、聴覚過敏症など、いろいろ抱えているようです。

・仕事を休職していた（結婚前）
・復職したが、仕事が合っていない
・断薬して、一応、寛解らしい
・薬の代わりに民間療法（サプリ&タンパク質）
・心のほかに、大怪我をし、障害者未満
・寝室は別（寝る前に落ち着く時間必須）
・料理は、やってくれる（病気で心苦しいから）
・喧嘩すると、大声で怒鳴り、物に当たる

書き出すと、こんな感じです。
心以外にも、問題を抱えているためか、治したいという意欲は強く、様々な書籍やネットで調べ、なんとか断薬までたどり着いたようです。

わたしは、大喧嘩するたびに、夫に罵られます。
精神疾患の人間相手に、よくそんなことが言えるな！と、怒鳴りつけられます。
本を読んで勉強もしないし、精神疾患の人間に対して、思いやりがない！と。
正直、精神疾患に限らず、どんな病気だって、辛さは本人にしかわからないし、オススメの本を教えてくれるわけでもないし、辛い辛い言われても知らんがな、と思っています。
だからといって、サポートしないわけではありませんし、夫の望むライフスタイル（寝室は別、朝はTVつけない、夜のTVは21時まで、デートで人混みに行かない、添加物を控える、などなど）に寄せるように努力しています。
幸い、食事療法も取り入れていて、夫が料理が好きなこともあり、ご飯は作ってくれるので、その部分は、とても助かっています。

たぶん、主さんは、偉いのだと思います。
優しく、思いやりがある。
だから、心に負担が大きく、ネガティブなものが積み重なってしまったのだと思います。
主さんは、少し、ご自分のことに時間を掛けてもいいのではないでしょうか。
旦那さんを想うことに、心と体を使わず。
鬱に対して、不勉強で申し訳ないのですが、旦那さんは、主さんの存在に感謝していますか？
夫婦だからといって、やってもらって当たり前ということはないと思います。
鬱で難しいのかもしれませんが、少しは、旦那さんも、主さんに心を寄せればいいのに。
鬱の辛さをわかっているのは、旦那さんですよね。

人間は、我慢ばかりでは続きません。
自分をしっかり立たせることができて、はじめて、周りに気を配れるようになるのだと思います。

夫婦の在り方は、各ご家庭で違うのだと思いますが、旦那さんだけでなく、主さんの心も、落ち着くと良いのですが…
何の解決にもならないことを、つらつらと書き連ねてしまい、失礼いたしました。

[234. 匿名]

>>14
情があるからそれは不可能そう。。
まぁ発端は旦那さんのうつを見てたらそうなってしまうよねぇ。よくこっちまで鬱になるって言うし。

子供はいないのかな？

2人暮らしなら家に帰っても暗い雰囲気だしきついよね。

[235. 匿名]

主さんまだ若いのに大変すぎる。抱き締めてあげたいよ…

[236. 匿名]

>>232
ありがとうございます、不要です！

[237. 匿名]

>>233
素朴に疑問
なんでこんな男性と結婚したのですか？

[238. 匿名]

>>212
旦那もうつだからね。
復職して会社へ出勤するだけで旦那も疲れてるんじゃないかな？
(心身ともに健康な状態ではないからうつなんでしょ。)

[239. 匿名]

>>3
うちの夫場合そこまで頭が回らない。こちらから手を握ってと言うと私の辛さが伝わるのか余計に辛くなるらしく、ごめんね、ごめんねと言いながら寝込むので触れるのも厳しいな。

[240. 匿名]

>>1
主は鬱病の旦那を支えてきて、今も旦那の体調を気を使って＋仕事も大変で、心が疲れてると思う。
だから病院に、今度は主が行っては？第３者に話せば楽になるかも。
あと旦那＋仕事が負担になってるから、旦那と別居するか、休職や退職して、負担を減らした方が良いと思う。

[241. 匿名]

主いつか過労死しそう
頑張りすぎだし、旦那さんも薄情だと思う
旦那さんは旦那さんで後苦労されたんだろうけど、主への対応は他人事で我関せずというか…
私ならなんでこんな人と結婚したんだろうと思う

[242. 匿名]

>>237
横。。
お互い依存してるからじゃないの？
わからないけど...

[243. 匿名]

奥さんや彼女がこういうふうに気に掛けてあげてあくせく至れり尽くせり面倒見てあげられる人だから甘えている場合もあるんじゃない？

もう放っておいてみれば？魅力的な男性は他にもごまんといるわけで

[244. 匿名]

うちも経験ありです。私は病気の夫には相談せず、家では穏やかなふりをしていました。その同僚や友人にラインで愚痴ってました。みんなに感謝してます。

[245. 匿名]

①
旦那がHSP気質
旦那の鬱発症前から依存しまくりで愚痴や悩みを吐き出していた
以前のように話をしようとしたら旦那からの防衛反応？拒否反応が出た

②
旦那の鬱が二次的に発症したもので、ADHD、発達、統失、ボーダー、アスペルガーなどのそもそもの知的、精神疾患を持っている

この可能性を考えてしまった。
つい相談する人の話だけ傾聴してしまうけど、このケースが当てはまった場合関係が悪化するんじゃないかな。
なんにせよ、カサンドラ症候群も心配だし医者に相談した方がいい。

[246. 匿名]

そんな奥さんがいるなんて旦那幸せものやん。
彼女や奥さんの優しさや誠意を汲んであげられない男性ってただの悲劇のヒロインwぶったただの軟弱で自己中な男なだけだと思う
どこにも魅力無し
だから発狂したりぐずったりして構われたがるんだよ

[247. 匿名]

主さん、大丈夫でしょうか？

私の夫もうつ病です。
もう10年になります。その間、休職したり復職したりを繰り返し今に至ります。

私はもう、夫に何かしてもらうということを考えなくなりました。
子供のことを筆頭に、なんでも１人で考えて決めて頑張るようになりました。
自然とそうなってしまったというか、そうする他なかったからだと思います。

旦那さんと真っ正面から向き合っていると、こちらも病んでしまいます。
時々、脇に避けたりして自分を守りながら相手と接することが大切かもしれません。

主さんもどうか無理しないようにしてください。

[248. 匿名]

主さん。
辛いだろうなぁ。
若いのによくやっていると思う。
私だったら……って自分の身に置き換えて想像しても、想像つかない。
信頼できる心療内科の医師に相談したりしたほうが、いいような気がする。
身近な人に相談しても、素人判断は危険というか。
主さんが、心穏やかに過ごす日が訪れますように。

[249. 匿名]

>>8受け狙い？面白くないんだけど

[250. 匿名]

>>26
共倒れしない為にも、適切な対応だと思う

[251. 匿名]

>>11
20代ってだけで28、9歳かもよ？

[252. 匿名]

>>131
触られたくない人もいるだろうから考えた方がいいってことだよね。
言葉足りなかったけどあなたの言ったこと自体を否定したかったわけじゃないのよ
ありがとね！

[253. 匿名]

私は離婚しました。

元旦那が酷い躁うつ病でした。何度も自殺未遂を起こしました。躁の時が酷い。お風呂場でガタガタ言ってると思って見たらタオルを洗濯棒に巻きつけて首を吊ろうとしてたり、いきなり夜中にお皿を割ってお腹に突き刺したり。

正直、私も限界で自分の中で移動が切れた時、ネットでパートナーが精神疾患の場合離婚理由になると知りすぐに弁護士と、主治医に相談しました。
もちろん色々考えましたよ？離婚が原因ですぐに自殺されたらどうしよう。一人で大丈夫かな？って。

でも私も限界でしたし、旦那も限界だったと思いこれ以上一緒にいたら間違いなく共依存にもなってしまうと思い離婚しました。

今は自殺どころか一緒にいる時より落ち着いた生活を送っているみたいです笑
お互い新しいパートナーにも恵まれ幸せに生活していますよ。
私がいなくなったらこの人どうなるんだろう？大丈夫かな？って思う気持ちはものすごく分かります。私がものすごく考えたことなので。
ただ、一つ言わせてください。共依存はなってからだと遅いみたいです。
離婚を進める訳ではないですが、重要な選択肢の一つだと言うことを頭に入れてください。

人並みですがあなたの気持ち分かります。

[254. 匿名]

>>233
本を読んで勉強しろとか精神疾患の人間に思いやりがないとか言われたくないな
なんでそんな上からなの？

[255. 匿名]

>>1
20代で子どもいないのよね。罪悪感など持たず自分が幸せになれるように、もう少し自分勝手になってもいいかな、と思う。

[256. 匿名]

もう10年以上再発を繰り返してる夫と暮らしてる。
発症して責任感から弱ってる夫を支えなきゃと今まで来たけどやっぱり辛い。今も弱音は吐けないし、夫の前では努めて明るくしてる。ずいぶん我慢して今も不満のある暮らしをしてる。年齢や諸々の事情で別れることが出来なくなってしまったけど、早い内に別れていたら良かったと思ってる。
主さんへの答えは、別れた方が良いよの一択。

[257. 匿名]

>>222
あなた、優しすぎない？
自分と子ども優先でいいんだよ！
放っておけないのは家族で夫婦だからかもしれないけど…
あなたが壊れちゃいそうで悲しいよ

[258. 匿名]

>>253
えっ、、

今は自殺どころか一緒にいる時より落ち着いた生活を送っているみたいです笑
お互い新しいパートナーにも恵まれ幸せに生活していますよ。

元夫にも新しいパートナーがいるの？

[259. 匿名]

>>232
いきなりブチ切れてて笑ったw

[260. 匿名]

>>258
みたいですよ？もう数年も前の話なんで。

[261. 匿名]

>>260
253さんは新しいパートナーさんとお幸せにね✨

[262. 匿名]

元々他人に興味のない人だったのかも

[263. 匿名]

自分の体と心は大事にね
人を思いやるのも大事だけど健康な体と心があってこそだよ
自分を1番に考えなきゃ
家事なんて手抜きしていいんだよ
そんなんで文句言う旦那なら捨てていいからね

[264. 匿名]

>>251
十分若いやん

[265. 匿名]

>>222

旦那さんは転職出来ないんですか？
その会社に居たらずーっと鬱のままじゃない？
うちも2歳の子供がいますが発狂する旦那さんを見て子供がトラウマにならないか心配です

[266. 匿名]

>>233
＞わたしは、大喧嘩するたびに、夫に罵られます。
精神疾患の人間相手に、よくそんなことが言えるな！と、怒鳴りつけられます。
本を読んで勉強もしないし、精神疾患の人間に対して、思いやりがない！と。

病気とは言え嫌になるね
こんな言い方されると
て言うかこの言い草じゃ、「精神疾患でこんなにツライ俺様」の状況にいることが居心地良くて本当はそこから抜け出したくないんちゃう？と思ってしまう

色んな事情もあるだろうけど、自分を罵ってくるような奴のそばになんていない方が良いよ
あなたの時間がもったいない

[267. 匿名]

鬱で元々の人間性が強く出てきただけだよ
鬱が寛容しようとこの先何十年もこういうことあるよ
家族に躁鬱いたけど、離婚がいいよ
意外と自分がいなくても相手は生きていけてて拍子抜けする

[268. 匿名]

>>1
絶対離婚した方がいい

[269. 匿名]

>>10
思った
なってなくてもギリギリに見える

[270. 匿名]

>>1
主さん分かるよ。うちも夫が鬱病。辛いよね。

[271. 匿名]

>>262
冷たいようだけどそのくらいがいいのかもしれない
相手に期待して～してくれないって辛くなるよりは
好きだから結婚して一緒に住んでるけど元々は他人
依存しすぎず干渉しすぎず彼のお母さんにはならず

[272. 匿名]

>>233
旦那は｢俺のルールに従え！俺に逆らうな！だって俺は"精神疾患で可哀想だから！！"｣って悲劇のヒロイン気取りだね。
"精神疾患"を免罪符にしてて、その旦那恥ずかしいよ。
それに夫婦というより、何をしても許されると思ってる王様と、奴隷(233)みたいだよ。
住む場所を見つけて、コツコツ荷物を整理して、旦那が家にいない時に逃げた方が良いよ。

[273. 匿名]

鬱病の人って、家族に凄く当たるんだよ。私もひどい言葉を沢山言われたり、自分だけが家事育児全てやってひどい言葉言われてつらい。いらないから捨てるつもり。

[274. 匿名]

同級生の旦那が自○未遂して、暫くしたら引っ越して嫁実家で同居してたよ
旦那一人にさせるのは怖いだろうから、そうやってどっちかの実家に一時的に頼ることは出来ない？
このままじゃ主まで潰れてしまうよ

[275. 匿名]

夫源病になるよ。もしくは夫婦揃って鬱。
30代で休職するまでの鬱ってまた再発の可能性もあるし、仕事でもう無理は出来ないから出世も見込めない。
つまり、主はこれからも働かなきゃならないということ。
離婚すれば再婚の可能性もあるし、何より一生夫の鬱に付き合わなくて済むよ。それが一番穏やかに暮らせる。

[276. 匿名]

>>1
うつ病の人に関わるとこっちまで鬱になるからね。
仕事場でも居たけど休ませろ、
何でこっちがその人の後始末をしなきゃならんのだ！？って
感じで。
「アイツうつ病だから頼むわ」って
なら上司のお前が責任を取れってのがあったよ。

[277. 匿名]

うつを共有すればいい
大ごとや重く考えると負け
楽しく考える
滑稽を楽しむお笑いが大事

[278. 匿名]

>>233
そういう人格障害は一生治らないけど、そういう扱いされる人生でいいの？
私はあなたが不当な扱いを受けているようにしかみえないよ

[279. 匿名]

>>14
奥さんが鬱病で旦那が「別居しよう」なんて言ったら、「病気の時に支えてくれないなんてサイテー」ってガル民なら叩くと思う

[280. 匿名]

>>1
自分がうつ病だったけど、家族に求めるのは受け入れて欲しい、ほっといて欲しい、この2点だったかな。

家事は適当でいいと思う。うつの人は完璧な家事なんて求めてない。むしろ完璧にされると疲れてしまって、何もできない罪悪感で体調が悪くなってしまう。

[281. 匿名]

鬱の旦那さんに合う人もこの世にいるかもしれないから、出会いのために放流してあげるというのはどうでしょう

[282. 匿名]

鬱や精神疾患は、本人もすごく苦しんでいるんだろうと思いますが、周囲の人間の負担がすごく大きいと思います。
そして外野や世の中は、どうしても患者本人にしか焦点を当てず周囲の人間の辛さや苦しさは気づかれないことが多いです。
もしお子さんがいないのであれば、旦那さんの主治医の先生あたりと旦那さんにどう伝えたらいいか相談した上で、少しだけ気を休める時間が欲しい、実家で休憩したい等、旦那さんにうまく伝えていくしかないのかな…と思います。

うちは実家にいる妹がパニック障害ですが、親が参ってきています。
倒れてしまってからでは本当に遅いです。
大変だとは思いますが、自分から頼れるところを頼る、しかないように思います。

[283. 匿名]

>>237
>>242

>>233です
依存なんですかね…

■好きなところ
・雰囲気（顔か？）が好み
・ご飯作ってくれる
・話し相手になってくれる
・一応、大切にしてくれる
・浮気しない（病気でできないはず）

■嫌いなところ
・怒ると手がつけられない（怒鳴る、物に当たる）
・お菓子を食べると（不健康だから）怒られる

ちなみに、わたしはアラフォーです。
世間的には、新婚の範囲内かと。
恥ずかしながら、わがままな性格で、わたしと結婚しようという猛者が、なかなか現れなかったことも、理由かもしれません笑

[284. 匿名]

簡単に離婚とか別居とか言ってる人民度低すぎ
自分が同じことされたら発狂するくせに

[285. 匿名]

>>1
うちも夫が相談乗れないから、義姉夫婦にそれをいったら驚かれた。
話は聞いてくれるけどもね。
まず悩むことや、人生につまずくこと、ストレスがあるってことが不思議みたい。。

この間病気で死ぬかと思って1円ハゲ作ってたくせにな！ww

主は旦那を相談相手にしないで、女友達とかに話しな。
男相手だと不倫しそう。そんな元気無いか。

[286. 匿名]

>>284
そうかな
主も倒れそうなのに支えろっていうのも無責任だよ

[287. 匿名]

私の彼氏は鬱みたいで
今は落ちついてるらしいけど
今後一緒になったらどうなるのかな？
って不安。まー、一緒になったら支えるしかないのかな？なんて今はそんな気持ちだけど。

[288. 匿名]

>>8
それがあながち否定できなくて、鬱の友達が家庭菜園はじめたら顔色も精神状態も良くなってた

[289. 匿名]

>>35
こうやって軽々しく離婚も…とか直ぐ使う人いるけど、現実問題そんな簡単じゃなくない？
他人事だから言えるのかもしれないけど。

[290. 匿名]

>>8
想像力も知識もない馬鹿

[291. 匿名]

共倒れするよ

[292. 匿名]

うつの人の気持ちは、うつじゃない人には絶対分からないから、ほっとくのが一番だよ

どうしてもなら、病院の先生に聞いた方がいいと思う。うつって外傷がないから分かりづらいけど、素人が何の知識もないまま接していい病気じゃないから。

[293. 匿名]

>>288
日光にあたるのがいいのかもね

[294. 匿名]

>>280
勝手だな

[295. 匿名]

>>1
主さんまじめ。
すぐ他の男に走る女も多い。
やっぱまじめって損なのかなー

[296. 匿名]

まあ離婚は難しいよね
そもそも協議する気力が夫にないよ

[297. 匿名]

女は鬱になっても男に寄生するけど
男が鬱になったら離婚しろしろ言われてるね

[298. 匿名]

>>294
どこが勝手？

[299. 匿名]

>>1
そんな旦那は捨てちゃえば〜
ってよく言われるけど真面目に
あなたの人生あなたの幸せあなたの老後
守れるのはあなただけよ
こうなったらこいつは敵だって頭切り替えて
さっさと逃げてしまえそんなろくでなし
要らないわ

[300. 匿名]

仲がいい従姉妹の旦那が鬱になって大変だったしよく相談された
知識が無いから家族として勉強してるって言って何冊も本読んだりしてたけど「ツレうつ」読んで私には支えるの無理と悟って離婚したと聞いた

専門書より共感して今後をイメージしやすかったらしいよ
主も読んでみたら

[301. 匿名]

>>1
仕事と家事でクタクタっていったって家事は二人分で少ないし仕事のことで泣かれても夫はどうしようもないでしょ

[302. 匿名]

>>277
共有なんてできないよ。捨てたほうが早い。

[303. 匿名]

>>297
これ逆の立場だったら
男ひどすぎ！って話になるよね

[304. 匿名]

>>1
鬱病だからといって、あなたの事思いやれない夫なら一緒にいる意味ないと思います。旦那さん甘え過ぎ。
一度きりの人生ですから、あなたは自分の幸せを最優先してください。それでも旦那さんが好きで好きで自分を犠牲にしても支えてあげたいと思うなら一生懸命支えてあげて下さい。

[305. 匿名]

私も夫が鬱なので分かります
たまにとてつもなく落ちますね
しかも実家も遠方で誰も頼れません
支えようと思うときつくなるのであまりこうしなきゃと思わない方がいいかと思います

[306. 匿名]

離婚とか簡単に言ってるのは独身ババアだろうな

[307. 匿名]

>>1
一時期、鬱病の人と一緒に仕事してたけど本当にもらい鬱になりそうだったな。主さんは旦那さんがそういう状況だから、尚更一緒に居る時間も長いしお辛いでしょうね。。。逆に鬱病の人は「私は鬱病だから！」って開き直ってそうですよね、言い方悪くてすみません。何かしら理由をつけて、一人になる時間を作ったらいかがでしょうか？友達と旅行に行くとか、両親が具合悪いから行って来るとか。

[308. 匿名]

>>284
同感。
あまりに短絡的だし、別れる以外にできる事もあると思うんだけど…

[309. 匿名]

>>1
お気持ちお察しいたします。
私の夫もうつ病で、数年間休職していました。
毎日鬱々した大人と一緒にいて、一人で子育てや家事、全てを背負ってしまったせいか、夫が仕事復帰したあとに、今度は私がうつ病を発症。
本当に辛かったです。

私は誰にも相談せず一人で背負ってしまいましたが、もし頼れる人がいるなら頼った方がいいです。あまり頑張り過ぎないで！！

[310. 匿名]

>>26
大人は逃げられていいね。
私は親が鬱になって思春期に全部その影響受けたわ。
逃げられるなら逃げたかったよ。

[311. 匿名]

>>303
逆の立場でも結局離婚になると思う。鬱病とか精神疾患の人と暮らすのは本当につらい。仕事や家事の負担だけじゃなくて精神面が辛い。本当に人間として相手が大嫌いになってくる。

[312. 匿名]

朝から胸くそ悪いトピだな
うつってやっぱり家族には理解されないものだね
別々に暮らした方が旦那さんも幸せかもね

[313. 匿名]

>>284
本当に離婚か別居が一番いいと思うよ。私も家族が鬱病だけど、精神疾患は治らないし周りにうつるから。

[314. 匿名]

鬱じゃなかったらなぁ…とも思ったけど、鬱も大好きな夫の一部として受け入れた
それまでが辛かったけど

[315. 匿名]

うつの人はほっとくのが一番の愛情だよ
マジで
変に干渉すると悪化する

[316. 匿名]

離婚一択。自分の人生台無しにしたくない。

[317. 匿名]

>>312
理解じゃなくて、家族に全ての鬱憤をぶつけて潰していくのに世界で一番可哀相な自分を崩さないから人が離れていく。病気で離れていくんじゃなくて、その人のことを嫌いになるから離れる。

[318. 匿名]

>>1
離婚も考えた方がいいんじゃない。
男だろうが女だろうが鬱と一緒にいたらともだおれになるから、
鬱→離婚ていう解決策が世の中のコンセンサスになってほしいね。

そうしたら皆義務感とか罪悪感とかに悩まされなくなるし、
特に新型鬱とかはむしろ減ると思う。

[319. 匿名]

>>312
トピ主がうつに入りかけてるのでSOSを出してるんだと思うけど
理解がないのは旦那さんも一緒じゃないの？

[320. 匿名]

>>317
それは新型じゃないか？
全然違うよ

[321. 匿名]

>>297
鬱の女性も離婚されて良いと思うよ。
むしろそうなったほうがいいと思う。
素人でどうにかなるものじゃないし配偶者の負担が重すぎるから。

[322. 匿名]

>>306
違うよ。鬱病の旦那がいる既婚者です。私みたいに人生壊れる前に逃げられる人は早めに逃げてほしい。

[323. 匿名]

主も受診してカウンセラーに話すのが1番だと思うよ。
仮に夫に相談できたとしても、夫の鬱のことまでは言えないからやっぱり専門の人に何の心置きなく思っていること悩んでいること全てぶちまけることが大事だと思う。

[324. 匿名]

ご主人の鬱がもう少しいい感じになったら少しずつ相談できないかな。
私は主人が1年前に寛解したことから断薬し通院が終了し、今は仕事の辛いこと話したりしてる。けどこの間私と関係ないことで、ぶり返しかけてたから、そこは慎重に様子を見たけど。

[325. 匿名]

>>312
見なきゃいい話

[326. 匿名]

>>264
28、9歳は若くないよ…
十分おばさん

[327. 匿名]

>>40
自分が病んでも鬱の相手を支えるべきって事？

[328. 匿名]

>>320
鬱の診断てけっこうざっくりだから新型や躁鬱の人も混じってるよね。

ただ、家族が鬱の人のトピをみると、みんな本当に家族に暴言はかれてる。それが現実。いろんなタイプがあるけど、鬱の人は周りを大切にしない。

[329. 匿名]

旦那さんが復職してるならトピ主さんが仕事をお休みすることはできないかな？

[330. 匿名]

絶望するくらい耐えられないなら支えあうのが美徳みたいな考えを捨てて別居して距離置いた方がいいかもね
鬱になったとしても主の責任じゃない

[331. 匿名]

>>329
鬱の人は自分以外が休んだりする事を物凄く嫌うんだよね。自分だけが働いて他が怠けているように見えるらしい、

[332. 匿名]

義母が鬱で薬飲んでるけど、環境が変わったからか良い感じで、義父もいつもと変わらず接してる。義父も義母も主張強めだから喧嘩も多々あるけど安定してる。

[333. 匿名]

主が20代で、仕事もあるなら正直離婚もありだと思う。自分が本当に辛いときに頼って頭いたいって寝てしまう、それが病気だから仕方ない、責められないって言うのは想像以上に辛いと思う
別に主が支えなくてもいい。それで鬱が悪化しても絶対に主のせいじゃない
自分の事を一番に考えて欲しい

[334. 匿名]

別れるのは勝手だけど、夫が大変な時期に支えられなかったら、自分が大変な時も支えてもらえないと思うけどね。

復職してるんでしょ。えらいよ。ここまでたどり着くのがどれだけ大変か。。。

[335. 匿名]

うちは鬱ではないけど夫に相談出来ない、返ってくる答えがとんちんかんすぎるので(笑)
だから家事等は最低限にして夫とはなるべく顔を合わせないような生活にした。

[336. 匿名]

>>1鬱病関係なく相談に乗ってくれない、相談相手にならない、相談するだけ無駄な男性は多いですよ。他人はあてになりません、自分の身は自分で守りましょう、そのほうが色々と楽ですよ。

[337. 匿名]

>>317
普通のうつの人はそんなことしない
暴言吐かれない限り

自分なんかいなくていいって24時間思ってるのが普通のうつ病患者

[338. 匿名]

>>308
別れる以外にできる事は全て試したんじゃない？私もやったけど、別れる以外にできる事って例えば何？

[339. 匿名]

ハグしてよしよししてもらう。
鬱病大変ですよね、あなたは頑張ってて偉いです。でも気を抜く事も良いことです。好い加減というように。

[340. 匿名]

私は、自称うつ病の旦那の全てがイヤになって、今は離婚前提で別居してるよ。

休職して、友達と遊んだり飲みに行ったり、一人で自由を楽しんでる間、私は保育園児の面倒をみて、フルタイムで働き、旦那の世話もして、私って何なんだろう？って、毎日疑問を持ちながら暮らしてて。
ある日、自分の何かが切れたんだろうな。
ちょっと旦那を責めるような発言をしてしまって、そしたら、遊ぶことが治療なんだよ！って逆ギレされてさ。

休職で無給、生活費も全部一人で賄っているのに、感謝が全くなく、ほんと、全部がイヤになった。

今はこどもと２人で楽しく暮らしてる。

まだ若いんだもん。
主さん、頑張りすぎないでね。

[341. 匿名]

>>337
鬱病の人の一番の暴言は「別れるくらいなら自殺する」だから。

毎回、何をするにも何を言っても「なら死にたい」とか言われて相手を追い詰める。

[342. 匿名]

悪いことは言わないから、鬱で2人一緒に自殺する覚悟が無ければ別居した方が良いと思う。絶望して泣くぐらい追い詰められてるのに他人の重荷まで背負ってたら潰れるよ。この人の為なら自分の人生を棒に振っても良い、と思うなら一緒にいてもいいと思うけど。

[343. 匿名]

>>319
治りかけの人って本当にケアが大事なんだよ
会社の人事の人も余計なことは言わないようにって口すっぱく言われるし、負担もちょっとずつ増やすようにって言われる

主が本当にうつだと思うなら病院に行くべき
煽りでも何でもなく、うつは初期治療でどれだけ長引くか決まってくるので

[344. 匿名]

>>8
釣り師

[345. 匿名]

>>44
頭悪そうだね。生きるの大変だろうけど頑張ってね

[346. 匿名]

彼氏作るのがいい。不倫まで行かなくてもメッセージだけやり取りするようなバーチャル彼氏いると凄く支えになる。

[347. 匿名]

>>326
身体、精神問わず夫の病の看病・療養の支えになるにはまだまだ若い年頃だと思います。そういう意味の若いだと思いますし、おばさんと言い切るにも一般的にはまだ若いです。

[348. 匿名]

>>284>>308
じゃあどうしたらいいか具体的にアドバイスしてあげなよ。ここで離婚すすめてる人は何も考えずに勧めてるようには見えないけど

[349. 匿名]

>>331
ないよ
そんなこと考えてる余裕ない
でも、経質なタイプの人はそういう人もいなかったわけではないけど

[350. 匿名]

>>20
遺伝だよ
気質と資質だから

[351. 匿名]

がるちゃんで相談している程度だから大したこと無いと思うけどね
離婚しないと共倒れ

[352. 匿名]

>>349
本人が思ってなくても周りの人はそう取る。その手の書き込み鬱の家族トピに多いから。病人側と介護側の受け取りにかなり開きがある。

[353. 匿名]

>>301
それを一言「がんばってるんだね！」とか「ありがとう、おつかれさま」とか言えんものかね
それをダンナさんは「知らんし」と言うなら夫婦としては破綻してると思うわ

自分はかわいそう妻は知らないって

[354. 匿名]

>>314
それは健康な人だからこそ出来るんじゃない？
今問題なのは「トピ主が鬱状態かも知れないのに夫が無関心」って事だと思うけどね。

[355. 匿名]

>>348
まずツレうつ読むことだよね
あのほっとく対応は一つの形だと思うよ

まずうつの本も読まないっていうのは
夫を理解する気持ちもないってことだよね
別れて正解だわ、それは

[356. 匿名]

>>301
だったら旦那が家事やればいい

[357. 匿名]

>>1
心療内科を受診して、きちんと相談することをお勧めします
間違っても、よくわからないカウンセラーには相談しないこと

[358. 匿名]

>>1
家事は休んでいいよ！ご飯なら弁当買うとか、旦那にも協力してもらおう。掃除なんか週一でいいし

あと、冷凍野菜とかおすすめ。揚げナスが冷凍で売ってるから便利です！(ちょっとなにがいいたいか分からなくなってきた)

[359. 匿名]

主です。
皆さんのあたたかいコメント本当に有難いです。
補足すると、子供はいません。私の実家は所謂毒家族で頼れません。義実家とは関係は良好ですが遠方で、夫が病気を打ち明けたくないという意思を優先して黙っています。

私自身かなりまいっているのだと気づきました。
もう少し手抜きをして、まずはカウンセリングや心療内科など、相談出来るところを探してみようと思います。

[360. 匿名]

>>306
そういう浅はかな考えしかできないのは既婚くそジジイだから？

[361. 匿名]

>>353
私が言われたのは「俺の方が辛いし」だった。

[362. 匿名]

>>353
病人にそこまで求めるのか。。。
悪魔だな。自分の気持ちを安定させるだけで、いっぱいいっぱいなのに。

[363. 匿名]

>>301
あなた普段家事やってないでしょ

[364. 匿名]

>>362
鬱の人のそこが嫌だ。このコメントにゾットした。

[365. 匿名]

家族が末期癌からの鬱
支える私も肉体的にも精神的にも辛く、仕事から帰ると動けない、寝ても寝ても眠い等の症状出て病院行きました
適応障害の診断出て薬飲んでます
完全回復とはいかないけど大分楽になりましたよ

[366. 匿名]

夫の元々の性格と合わないだけで、うつ病関係ないかも
毒親がこうはんせい発達由来の人格障害っぽくなって(他罰型支配的)、ものすごく攻撃されて自分(自罰型HSP傾向)が病み長いことうつ状態にあったけど、私は他人には優しくできたよ。かまってちゃんばかり周りに現れていたんだけどw
今から思えばこっちが辛いのに(写真見たら客観的に病んでる感あるのに)甘えてくるのはハイエナか吸血コウモリかって感じ

[367. 匿名]

>>1
私が近くにいるなら、話ぐらいは聞いてあげれるのに。
誰かに話すだけで楽になるって事あるもん。

[368. 匿名]

>>326

20なりたてあたりか10代の若い子って
アラサー馬鹿にしがちだけど
あなたもなる未来だからね。

[369. 匿名]

>>334
大変な時期に支えたから復職できたんでしょ
今は主が大変な時期に支えられない旦那のことはどうなの？

[370. 匿名]

別居がいいと思う。夫にとって家族を持つ、家庭人になる事が鬱の原因かもしれないし、とりあえず実家に返して様子を見るのはどうだろう。原因が結婚なら別れたほうがいい。

[371. 匿名]

>>362
自分だけが大変って思ってるとみんな離れていくよ

[372. 匿名]

>>362
ここ家族のトピだよ
患者本人は書き込みしないでほしい…

[373. 匿名]

20代で旦那が鬱って非情だけど別れないとこの先人生辛いことしかなさそう

[374. 匿名]

>>362
患者ってやっぱりこの考え方なんだよね。自分だけ。だから、家族がどれだけ疲れて弱っていこうと見えてない。

[375. 匿名]

>>62
言いたいことは分からないでもないけどもっと別の言い方…苦笑

[376. 匿名]

うちは主人が鬱で休職→薬を服用しながら復職してます。主人の鬱発症後に子供がいじめから不登校になり現在教室復帰を目標にするクラスに通うという生活が三年続いてます。子供のいじめが発覚した時に主人は休職中で相談できず、今まで全て一人で対応してきました。

子供が無事に独立したら心残りがなくなるので楽になりたいと思い、今はそれを支えに頑張ってる状態です。

主さんにお子さんがいるかはわかりませんが、主さんの年齢ならまだ小さいでしょうからご主人と別れる選択もあると思います。配偶者がいるのに子供の相談が出来ないのは想像以上に辛い事です。

[377. 匿名]

>>359
お疲れ様
とりあえず通院と家事手抜きで改善なければまたその時考えたらいいよ
別居出来れば1番良かったけどそれも難しそうだしね
家族以外に頼れる人がいるといいけど

[378. 匿名]

離婚していいと思う。とりあえず別居しなよ。

[379. 匿名]

>>348
離婚て最終手段だと思うからねー。
実家は頼れないか？病院にかかれないか？
休職はできないか？家事の手抜きは、、等々
って書いてる人たちの方がよっぽど現実的だし、親身。

[380. 匿名]

主さん大変だね。
うつ病の人を支えながら家事と仕事までやらないといけないし、誰かに相談したくても誰にもできない…精神的にも辛いよね。
旦那さんと別居が難しいなら、家庭内別居をしてみては？
旦那さんの事は自分でやってもらって、まずは少しでも楽になれるように一人の時間を作らないと共倒れになってしまいそう。

[381. 匿名]

私の夫もうつ病を発症しました。同じくらいの時期で私も産後うつになりました。
お気持ち分かります。今まで本当によくご主人を支えていらっしゃったと思います。
私はそこまで出来ませんでした…

他の方と同じく、家事を手抜きにする事、主さんも精神科に行ってカウンセリングを受けるのが今できる事かなと思います。

ご主人も悪気はないと思いますが…うつ病が思考回路を停止させる病気なので、人の話を理解できなくなるんです。でも、主さんには話を聞いてくれる人が必要かと思うので、カウンセラーに頼るのが大事ですね。
コロナで外出されるのも怖いですよね、自分にとって快適な事、好きな事を一つでも多く持つ事がうつ病の応急処置だと思います。コンビニで好きなお菓子を買う、音楽を一曲買う、入浴剤を入れてお風呂に入る…少しでもご主人と距離を置いて、主さんだけが楽しめる事があるといいですね。

お大事に。

[382. 匿名]

>>336
自分だけでは守りきれないから悩んでるんでしょ
逆にそのコメントは主さんを突き放してない？

[383. 匿名]

>>357
そうだね。やっぱり医者にまず相談。
あとお互いの家族にも出来るなり状況を説明しておいた方がいい。

[384. 匿名]

主さんのこと抱き締めてあげたいわ(気持ち悪い意味じゃないよ)
頑張ってるねって。

[385. 匿名]

>>359
そうですね、煮詰まってしまうと、なかなか抜け出せなくなってしまうので、プロの第三者に相談するのがいいでしょうね
きっと解決出来ると思います

[386. 匿名]

>>343
離婚まではしなくてもいいと思うけどに今は一緒にいないほうがいいね
トピ主にそこまでの負担を強いたら共倒れになりそう

[387. 匿名]

主の気持ちよくわかります
私は子供が産まれた時から夫がうつ病
子供3歳、夫うつ病三年目です
一度休職し、復職しましたが退職
退職後、それぞれ別のところに二回働きに行きましたが結局続かず辞めてきて今無職です
私は母や友人に相談します
夫にははなから相談しません
相談すると、またテンションが下がるから
自分も疲れますよね
帰ればどよんとしている夫
頼めばやってくれるけど、頼まないとやらない
気を使わなくていいって言われても、気をつかっちゃう…
私が倒れたら生活できないので、そしたら離婚します
だって生活できないし
離婚は悪いことじゃないと思います
お互い壊れないうちに、別居するか、離婚してもいいんですよ
自分のことは自分がよくわかっているし、自分を守れるのは自分だけです

[388. 匿名]

>>1
離婚した方が良い。
夫のうつ病が原因の離婚は多いよ。

[389. 匿名]

>>362
うつ経験者だけど、人に優しくできて喜ばれたり役に立てたときの嬉しさは、希死念慮で頭いっぱいのときでもあったよ。
反動であとで一層落ち込むこともあったけど、一時的でも元気だった頃の自分に戻れて嬉しかったよ。
元からそんなことどうでもいい人は違うのかもしれないけど。

[390. 匿名]

職場の上司の発言。
男のうつ病は甘え。男のくせに情けない。
女の子は仕方ない。休んで良いよ。

[391. 匿名]

>>379
そんなの既にやったのに辛いから相談してるんじゃん。

[392. 匿名]

>>362
自分の生活を安定させてくれてる家族のことは無視かい。やっぱり支えきれないなら切り離すしかないな。

[393. 匿名]

身内に鬱がいた人ほど離婚も頭においててほしいとアドバイスするんだよ
一生懸命支えてる時ほど思い浮かばなくて自分を自分で追い詰めるから
カウンセラーもなかなか離婚は選択肢にあげないから

[394. 匿名]

旦那が鬱だった30代夫婦です。ODも何度もありました。
今は復職してるけど完治は無いんじゃないかなぁ、と半ば諦めてます。
友達にはもちろん相談できず。義両親やうちの両親には病気の話はしてたけど心配かけすぎるのも嫌だったから、うちはスマホのメモ📝に記入して吐き出してたことあったよ。
○月○日 旦那自殺未遂。とか笑
それだけで結構楽になってたんだよなー
あと季節の変わり目は波があって体調崩したりまた症状出たりしやすいから、余計に気をつけてた。
あとは何を言われても真面目に受け止めすぎない。受け流す。
主さんの話しをもっと聞いてあげたいよ〜。

[395. 匿名]

私ももう10年前になるけど、夫が鬱病で退職したんだよね。
病院に送迎兼ねて付き添って、仕事しながら買い物して家事してトピ主と似たような感じだったと思う。
2年くらいで夫は週3仕事が出来るようになったんだけど、今度は私が疲労して鬱状態。
とにかく辛くて涙が出るし、眠れなくて夫に話したら「は？明日俺の病院なのに何言ってんの、車の運転大丈夫？」って、言われてすごいショック受けたよ。
結局3カ月後に別居して離婚した。
夫は私の診断書見るまで「ちょっと怠けてるだけでしょ、しっかりしてくれないと困る」って。
当時は実家に頼って離婚しないと共倒れになる、って話したんだけど、元夫は最後まで「俺の生活はどうするの？」って言ってた。
離婚とは言わないから、早めに行動した方がいいと思う。
身体と同じで精神も一旦折れたら中々治らない。
私はその時無理したせいで、抜け出すのに5年かかった。

[396. 匿名]

>>389
わかるよ
例えば、傘を貸してありがとうと言われただけで、家に帰っておいおい泣いた
役立たずの自分がつらくて、たったこれだけのやり取りでもできたことが嬉しいようななにか押し寄せる気持ちで泣いた

[397. 匿名]

私なら自分も病院行って診断もらうなりなんなりする

[398. 匿名]

>>1
うちも主人が鬱を繰り返しています。前回で2回目。今は復職してます。

主人が休職した時に備えて、私も待遇面が良いところに去年転職したので、慣れない仕事と人間関係にストレスを抱えて辛かったです。私も主人に職場のことで愚痴をこぼしましたが、全然相手にならなかったですね。自分が辛いときは察してオーラ・可哀想オーラ全開なのに、私が辛い時は辞めても良いよとも言ってくれませんでした。(これは平常時もそういう人なので鬱のせいとは言い切れませんが)

義母と電話する機会があったとき、『◯◯さん、鬱なんです』と打ち明けたけど『ああそう』で終わり。苦労かけてしまうわねでもない。カチンときたのでそれ以降連絡とっていません。なので実家の父母に時々辛い時は会って話を聞いてもらってます。

結局しっかりしないといけないのは私。またか、またかと悩み泣いて心身ともにしんどいのに、鬱にならない自分の心臓の強さがほとほと嫌になるけど、なんとかやってます。

主さんはご実家に愚痴を言えないのであれば、義実家に一度話を聞いてもらってください、息子のことなのですから。我慢は精神衛生的に良くないですよ。

[399. 匿名]

ご主人の相談先のクリニックに行く
事情もわかっておられるだろうし、軽度のうちに行けば服薬で>>1さんもスッキリできるかもしれない
ご主人には特に通院については言わなくてもいいんじゃ

[400. 匿名]

主さん、仕事変えたほうが良いよ。
あと、現実から逃避してる人に相談に乗ってもらいたいなんて滑稽だよ

[401. 匿名]

>>362
「病人」なんて言えるのは周囲の助けがあるからこそなんだけどね

[402. 匿名]

>>395
分かりすぎて涙出た。

[403. 匿名]

>>1
旦那が平和に生活出来てるならそれで良いと思ってる。旦那をあてにはしてない、相談相手としては見てない、だから主さんのような自分の内面的な相談はしない。自己解決してる。

[404. 匿名]

>>356
だよね
うつだからって家事を家族に押し付けるのはおかしい
出来ないなら、せめて家事をしてくれる家族に感謝の気持ちを伝えてほしい
家族が寄り添っているのを当たり前と思わないで

[405. 匿名]

>>31
無理して夫婦一緒にいる必要ないよ。
独身で鬱病で一人で闘病頑張ってる人もいるんだから。
別居したいって言って騒ぐのはいくらなんでも甘え過ぎ。

[406. 匿名]

>>395　何で男って自分の時は献身を求めるのに妻にはそうしないんだろう。
病気だったら仕方ないのかもしれないけど、そうじゃない時もあるよね。
インフルになった夫の看病して移されたのに、完治した夫は何にもしない、みたいなコメント見たし

[407. 匿名]

>>1うつ病側からの意見でも良いですか？
マイナスつくと思いますが…

私が薬ばかり飲んでたとき
彼氏が「今日はしんどいことなかったかー？」ってよく聞いてくれてて、私は甘えてグズグズ言ってたんだけど

一通り私の話を聞いてくれた後に「実は俺も今日似たようなことがあってなー」って悩みを漏らしてくれて

本当に私は自分勝手ですが(彼も聞いてくれたから私も聞かなきゃ！アドバイスできなくても話聞くだけでも！)って気持ちになってたんです。

今思えば、彼はうつ病の私＆自分の気持ちと上手に付き合ってくれてたなって思います。

参考になるか分かりませんが…
トピズレでしたら、すみません。

[408. 匿名]

>>400
変えるのは仕事じゃなくて旦那。このコロナ禍で鬱病抱えて困ってるなら、切るのは仕事よりも旦那。

[409. 匿名]

主人がうつ病で現在も服薬中です。
無職期間を経て、やっと先日就職出来ましたが、体調を崩しがちです。
今は自分の事だけで精一杯で、頑張って職場に行く姿を見るだけで心苦しくなります。
主人の発病をきっかけに実家とは疎遠になり、生活が安定するまではと義母から資金援助を受けています。

私はパートをしています。自分の体調と心の安定を図る為です。
子供もいないし、働けるのにセーブするなんて甘ったれるなと言われますが、自分の時間を持って息抜きしないと私が壊れそうです。

友達は子育て中が多いし、何だか夫婦の事は相談しづらくて話していません。
専らガルちゃんなどのネットで、似たような投稿を見て参考にしています。

[410. 匿名]

>>403
トピ読んだ？
主旦那は普通に生活出来てないじゃん。
主だって旦那が健康で普通に生きてたら、平穏な生活してたんじゃない？

[411. 匿名]

>>407
＞トピズレでしたら、すみません。

謝るなら書くなよ…

[412. 匿名]

>>1
メンタルクリニックに行ってみたら？
会社の産業医の先生に信頼できるクリニックを紹介していただくのが良いと思います。ドクターとの相性もあるけどね。

[413. 匿名]

治ったら終わりじゃないから辛いよね
完全に治ることはないし一度なると何回も繰り返すから長い人生で家族のが辛いかもしれない

[414. 匿名]

>>407
彼氏と夫は違うんだよ。
毎日一緒に生活して自分達の稼ぎで衣食住を賄うのと、一日の終わりに連絡したりちょっと会って「大丈夫？」「自分の一日はこうだったよ」って言うのは、言っちゃ悪いけど生活の基盤を別々に持ってるからじゃない？

[415. 匿名]

>>407
鬱の人ってこの手のコメントおおい。自分を正当化するやつ。見ていて腹立たしい。

[416. 匿名]

>>412
鬱病を支える家族は自分が受診する暇も作れないくらい忙しい。本当に。

[417. 匿名]

>>413
そうなんだよね
一度鬱になると病前とは完全に同じには戻らないんだよね
ストレス耐性が低くなるというか、鬱になりやすい体質になってしまうというか…
とにかく些細なことで再発しやすくなってしまう
家族はずっと大変だよ

[418. 匿名]

主は頑張ってると思う、頑張ったからこうなってるんだよ。
夫が話を聞いてくれないなら、少し自分が楽になるようにしてもいいと思う。
離婚とは言えないけど、別居とか。

[419. 匿名]

>>417
性格も変わるよね。

[420. 匿名]

>>415
私を理解してほしいという押し付け
私私ウンザリだよね

[421. 匿名]

>>1
旦那以外に頼れる方いませんか？
貴方まで心が潰れてしまいますよ
家事なんて少しくらいサボったっていいんですから。開いた時間に何か心落ち着ける自分の時間とって身体休めて下さい。
大した事言えなく申し訳ないです…

[422. 匿名]

>>420
海外の研究なんだけど、鬱の人たちは鬱語を話すらしい。

鬱の人達が書き込む掲示板とかSNSを解析したんだけど、とにかく「私」「私」。会話をしているようで、全て「私」らしい。鬱の人は自分が中心で他者を理解したり思いやったりできないらしい。

[423. 匿名]

>>359
とりあえずはそれがいいね。

ご主人は再燃する可能性あるし、そうなると主がずっと稼いでいく必要がある。この先2人が安定すれば妊娠する可能性もある。妊娠出産産後のただでさえ女性が不安定になりがちなタイミングにご主人の鬱が再燃した場合は2人とも働けないことも。歳をとり子どもが大きくなれば後戻りは難しい。簡単に離婚はできないけど、主が若い女性で未来があるからこそ、みんな現実的な助言をしてくれていると思う。

[424. 匿名]

人間には我慢の限界ってものがあるからね、、、。
主さん辛いだろうね。
わかるよ。最低だけど私はそれで前離婚した口だよ。
もう無理だったよ。

[425. 匿名]

>>31
鬱をカミングアウトするとある意味無敵状態なんだよね。
寛解しても性格変わったなって人いる。（私もそう思ったし奥さんもそう言ってた）

自分を責めてしまう、なんて都合いいな！と思っちゃうよね。

[426. 匿名]

>>359
うちの夫も実家には病気を打ち明けたくないと隠してきたけど、病気に関しては身内にはオープンにしたほうがいい。本当に、何かが起こったときに主が責められるし、何かあるんだよ、鬱は…義実家には話すべき。

[427. 匿名]

みんな、主の本当に言いたいことを汲み取ってあげて、
夫の仕事は順調だけど自分は順調じゃない
職場で上手くいってなくて楽しくなくて泣いたりして周りに迷惑かけて、
ダメな自分として見られてしまってるから職場に行きづらい。
本当は辞めたいし、辞めなきゃいけないような気がする
そのモヤモヤを晴らしたいんだよ。

[428. 匿名]

>>414すみません、一緒に住んでるので同じように考えてしまいました。

自分語りが過ぎました。

[429. 匿名]

>>425
あれ、何なんだろうね。みんな別人みたいになるよね。　

[430. 匿名]

旦那が多分発達障害や事故の軽い後遺症で色々あるとしか思えない状態で、まともな会話どころか尻拭いしまくってたら私が鬱になった。主さんも気をつけた方が良いです。いざとなったら共倒れ無い様に離婚も視野にいれた方がいいと思います。

[431. 匿名]

>>359
義理実家に相談して一時的に引き取ってもらうとか？夫のプライドを守るために妻の精神壊していいと思ってるのか、病気でその判断ができないならできる側がしてあげないと。

[432. 匿名]

できる事なら旦那さんとしばらく別居して気持ちを整える方が良いと思う
旦那さんが復職して安心した部分
また鬱になるんじゃないかと言う不安
疲れてしまった
頼れないから負担はずっと自分(薬飲んで寝たと言う事は支えてもらえない)

無理はしないように
実家が近いと良いな

[433. 匿名]

>>410
読んでますよ。服薬しながらも職場に復帰出来てるなら、ご主人は平和に過ごせてると思いましたが。

[434. 匿名]

転職っていう手もあるけど、転職だって相当なパワーいるし給料や人間関係、仕事量が楽になるとは限らない。転職して失敗したと主が感じてしまったらそれこそ潰れてしまう気がする。
まずは家事を最小限にしたら？？ルンバを使ったり、食器は全て紙皿、惣菜やコンビニ弁当とか。今はコンビニも色々あって美味しいしね。
家でする家事はゴミ出しだけぐらいの気持ちでいいんじゃないかな？

[435. 匿名]

>>359
義理実家に相談して一時的に引き取ってもらうとか？夫のプライドを守るために妻の精神壊していいと思ってるのか、病気でその判断ができないならできる側がしてあげないと。

[436. 匿名]

>>42
じゃあどうして欲しいの？
話をトコトン聞いて欲しい？
自分の苦しみを相手に背負って欲しい？

話聞いて体さすってもらうのだって、相手からしたら精一杯かもしれないのに。。
特に男性は口下手だから。

[437. 匿名]

>>425
脳の病気だし、性格は元には戻らないよね

[438. 匿名]

以前、旦那様が鬱になって、いろいろあり
離婚した方の手記⁇を読みました、

その方はお子様がいらっしゃいました。
男性医師は離婚は、ダメ🙅‍♂️
転居先の女性医師は
「ご主人は鬱ではありません〜
ご自身の人生を大切にしてください」と
あからさまではありませんが、離婚もやむ無し
と理解してくれたようです😒

[439. 匿名]

>>407
主さんの場合は、例えば、話聞いてくれて自分の話もしてくれる彼氏に、あなたが聞きたくないって拒絶したような感じだから違うよ

[440. 匿名]

>>404
世話してくれてる家族に感謝を伝えるのは何を振り絞ってもやるべきことだよね。
せめて体調の良いときにでも、
「具合が悪いと然るべきタイミングでありがとうが言えなくて申し訳なく思っている。普段からとても感謝している」旨をこまめに伝えるべきだよ。

[441. 匿名]

主、義実家には話すべきだよ。精神疾患は遺伝が多い。ちゃんと義実家と話してその辺も探らないと。遺伝ならこの先ずっと変わらないし、子供にも遺伝する。

[442. 匿名]

>>368
それか、ベテランおばさんが若い子をオバさん界に引き摺り降ろしたくて言ってるとかね。
リアルに20代に、私オバさんだから〜って言われたら青筋立てて怒りそう

[443. 匿名]

旦那さんには相談できないから
外で相談するしかないと思います。
ちゃんと眠れていますか。
睡眠足りてないと
体もしんどく内にこもる考え方になるので
病院にいってください。
仮に別居しても離婚しても
何もわるいことではありません。
まずあなた自身を大事にしてあげて
くださいね。

[444. 匿名]

>>192

ありがとう。子供は息子2人。
一緒にゲームしたりボール遊びしたり笑顔でいる努力はしてるんだけど、心が泣いている。。
子育て数ヶ月前まで楽しくて楽しくて仕方なかったのに。人生何があるか分からない。。

[445. 匿名]

いやそれにしてもプラス多過ぎでしょ
自演？
てか別れたら

[446. 匿名]

ずっと旦那さんのことを献身的に支えてきたんだろうね
旦那さんの実家か自分の実家が頼れるなら相談してみては
数日でもいいから一度離れたほうがいいと思う
実家が無理ならビジホでもなんでもさ
主さんも息抜きができないと窒息しちゃうよ

[447. 匿名]

2人とも働いてるけど旦那さんは家事なにもしないのかな？
ご飯は1品だけ作ってあとは冷食とお惣菜、作り置きを組み合わせる！
洗濯物もハンガー干しを増やしてなるべく畳まない！
掃除機などの掃除も1週間で家全体が掃除できるサイクルにかえる！
いまより手を抜いてもなにも困らないはず！
頑張って！

[448. 匿名]

旦那さんに話を聞いてもらえないのはかなり辛いですね。旦那さんも余裕がないのではないかと思います。
主さんこのままでは辛いままです。旦那さん以外の方に相談するか、心療内科に行ってみてはどうでしょうか。
主さんが少しでも楽になることを祈ります。

[449. 匿名]

>>92
それでも私は夫に愚痴を聞いてもらえたのでまだ救われましたが

↑この一言いる？？
主さんに対して、この一言はデリカシー無いと思う。

[450. 匿名]

>>445
自演だとプラスの多さだけ回線が必要になるから違うと思うよ。

[451. 匿名]

>>444
患者の人は家族トピ見ないでほしい。家族側も患者にはお腹いっぱいだから来ないでほしいし貴方のメンタルにも良くないよ。いちいち存在主張するのも嫌な感じだし、あー鬱の人特有だなって思う。

[452. 匿名]

辛いよね
うちは夫が別の病から鬱を併発したけど
私もパートで働きに出てて、パートと育児と三人ぶんの家事、、、なにもしない大人が一人居る生活ってこんな辛いのかって思った。
今は夫は仕事には行っている

[453. 匿名]

>>362
こういう考えの人を支える側の苦労たるや本当に大変だと思う。しかも期間限定じゃなく、いつ治るとも先の見えない状態で。

[454. 匿名]

>>407
何を参考にしたら良いのだろうか、、、

[455. 匿名]

>>1
主さんこそ、もう既に鬱に一歩入ってると思う
でもそれで自分を責めたり罪悪感を感じてしまっては
更に二歩三歩と入り込んでしまう
ご主人と言えども他人の心の中は見えないし
ましてや、今のご主人が主さんの心の中を察してはくれないでしょう
そんな状況では改善しようにも無理があるので
まずは小さな家事や用事でもいいから「〇〇をお願いしたいので
私はその間に〇〇をしておくね」など
主さんの体力的な負担を減らすところからやってみてはどうだろう
体力の負担が減れば精神的にも少し余裕が出ると思うし
鬱でも何かを頼まれれば出来る人もいるので、そういうところから
会話も増えていけば、お互い前向きになれるかもしれない
上手く行けばだけどね

[456. 匿名]

うちも何年も夫が鬱で闘病中
でも私が辛いとききちんと話聞いてくれるし、体調崩したら看病してくれる
夫の方がいっぱいいっぱいなはずなのに申し訳なくなるけど
だからこそこの人と一緒に生きていこうと思えるというか

楽しいことも辛いことも2人で半分こしていこうって話してる
そうお互いに思えない相手だったら無理だったと思う

[457. 匿名]

>>437
病気っていってもさ、健常人だって経験してきたことで人格って形成されるから変わってくるじゃん？
だから、病気だから本当はこういう人じゃないって思い込んで以前と変わらぬ献身はしなくていいと思うんだよね
病気を経験してこんな人になりました、じゃあ自分はこの目の前の人を一生面倒見れますかってもっとドライに考えていいと思う
情が深いタイプの人は

[458. 匿名]

>>354
それが私も夜中泣いたりとか不安定ではあるから健康かはどうだろう
共倒れかも…なんて考えたことも何度もある
けどそれでも何とかなるでやってきてる感じ

ただ夫が自分に無関心ではないのは違うかもしれない

[459. 匿名]

子供がいると育児も一人でやらないといけなくて、単身赴任夫持ちとはまた違った辛さですよね・・・😭

[460. 匿名]

>>459
だって単身赴任でワンオペでもあんなにみんなきついって言うから、鬱の旦那支えながら育児とか想像を絶するよ
だから離婚を勧めるなんてって批判してる人は他人事なんだと思う

[461. 匿名]

そりゃそうでしょ。
仕事の相談なんか他にすればいいし。

[462. 匿名]

慰めになるかわからないけど、
鬱じゃなく健康でも「面倒くさいから配偶者の相談に乗りたくない」「自分はポジティブに生きてるから弱音とか聞きたくない」っていうパートナーもいるからね。
ガルだと旦那の仕事に関する弱音を甘えんなとか言って袋叩きにしてるし。

私の彼氏は後者の超ポジティブ型人間で弱音を吐露するとか愚痴を言い合うとか絶対出来ないから疲れるよ。

[463. 匿名]

>>1

主人が鬱でした。
今は回復して結婚した時のように楽しい毎日です。

主人の闘病中は相談する人もなく、両家も治療方針がそれぞれ違うので納得がいく答えはなく、孤独でした。その時は私も月に1回カウンセリングに行っていましたよ。

カウンセリングを受けても、先の見えないトンネルにいる気分でしたが、今は過去の話。

絶対に治るので、希望を捨てずにいて下さい。
楽しい毎日が取り戻せるのを祈っています。

[464. 匿名]

>>459
大人の何もしない(しかもワガママ)の男性の世話ってけっこう大変で、それプラス仕事と家事育児は本当に辛い…単身赴任だと経済面の心配はないし旦那の世話もないからまだマシだった。(両方経験あり。)

[465. 匿名]

鬱の症状や程度も人それぞれだから、あまり軽々しくアドバイスは出来ないけれど…
うちの旦那は鬱病を今までに４回発症しています。
私は子供がいたから、何とか頑張ってこれたように思います。旦那は病院と薬に任せ、毎日子供の世話と一緒に世話をしていた感じです。
必死になって毎日をこなすだけ…その鬱が良くなると私が寝込む…けどら子供の世話は辞めるわけにはいかないから、必死で起きて保育園に連れて行き、また寝込む…みたいな繰り返しの毎日だったように思います。幸いわたしの方は寝込むくらいで済んでいたのでやってこれたわけですが。
主さんはお子さんがいないのならば、まずは病院へ行ってカウンセリングだけでもしてみてはどうですか？
仕事もあるようで、経済的に頼られている立場となると仕事を失うのも怖いですよね。だから、早めにまだ身体が動くうちに受診してください。
外に一人で美味しいものを食べに行っても良いんですよ！好きな事をする日を必ず作って、旦那さんの事は衣食だけ気にかけてあげれば十分だと思います。

[466. 匿名]

>>460>>464
子供の人数によりますね。
子供が多くて健常な夫持ちの人は単身赴任辛いと思う。

うちは一人っ子だから、夫が完全に別居だとしたらパートと育児と二人ぶんの家事だけで楽だったと思う。
大人一人ぶんの家事があるかないかって結構大きい

[467. 匿名]

>>280
わかる。あれこれ世話を焼かれると当てつけとか責められてる気持ちになる。

[468. 匿名]

>>1
悪いことは言わない。
物理的に距離を取ることをオススメします。
旦那さんは寛解されているのですよね。
その状態で、貴女を思いやる一言が出ないのは、鬱とか寛解以前に人としての思いやりがありません。
私も長いこと鬱経験者でした。
家事、育児も手伝って貰いました。
だんだん甘えが酷くなり相手を思いやる事が出来なくなった時に旦那の顔色が悪くて、ハッとしました。
ちょうどその頃幸い藤川徳美先生の著書を読み、サプリと食事で薬はやめる事が出来ましたが、相手を傷つけた罪悪感は未だにあります。
２回目になりますが、物理的に距離を取って貴女を楽にしてあげてください。
貴女は旦那のお抱えヘルパーさんではありませんし、親でもない。自分を大切にしてください。
貴女の人生、旦那の許可なんて要らないから。

[469. 匿名]

今の旦那さんの状態は、まだ人の話を聞いて受け入れたり適切な意見を言える段階ではないのだと思います。
主さんが不安定になっているのは自分が原因だと分かっているけれど、それをまだ認められないのではないでしょうか。
旦那さんに期待すると主さんが更に病んでしまいますし夫婦共倒れになってしまいます。
一旦別居などは出来ませんか？
実家が遠いのならウィークリーマンションなどを借りて
物理的に離れた方が良いと思います。時々連絡したりしてお互い少し離れて客観的になるのも効果的かと思います。

[470. 匿名]

>>280
一人で暮らせばいいね。

[471. 匿名]

>>388
病気になったら捨てるとか最低女

[472. 匿名]

主人が鬱病で８年間薬服用しながら働いてる。
最初は主人に寄り添ってたけど、ここ数年はグチグチしだしたら薬飲ませてあとは知らんぷりしてる。
本当にヤバそうな時は雰囲気で分かるから手助けするけど、いつもいつも寄り添う必要ないと思うよ。
主さんと同じで寄り添い過ぎて私まで引き込まれそうになったから、適度に距離を置いたら私も楽になった。
ご主人に話すのが無理そうなら、病院で相談したりして主さんの気持ちを一番大事にする事がご主人のためにもなると思う。

[473. 匿名]

>>464
なにもしない大人の家事が大変て、わかり身が過ぎる😞

[474. 匿名]

主さんの家事の量を減らせないかな？
旦那さんに自分のやれる事はやってもらう、
時々で良いから掃除や洗濯もやってもらう、料理は惣菜やテイクアウトでも良いし最低限の事をやってれば良いよ。

[475. 匿名]

>>280
私は普通に美味しいもの食べたいから料理したいし、部屋も綺麗に片付けたいけど、それすらダメなんだ！？

毎日コンビニ弁当&部屋もほどほどに汚くしてればいいのかな…？

うつ病の人への対応って難しいね…。

[476. 匿名]

>>434
手を抜くためにはお金がかかるよね。夫も自分もバリバリ働けない状況で一見贅沢に見えるものを買うのって結構勇気いるけど、一時凌ぎと思って頑張ってほしい。旦那さんが鬱になった親友（子供2人）が珍しく弱音を吐いたときに、ウチで使ってたルンバ類似品を中古で悪いけどってあげたら泣いて喜んでくれた。欲しかったけど先が不安すぎて買えないって。

[477. 匿名]

>>471
横だけど。
自分が鬱を経験しておきながら、相手を慮る一言すらかけないから、捨てるんじゃないですかね。
必ずしも病気になったから、が理由じゃないと思う。互いを労る気持ちがなければ婚姻関係は破綻します。

[478. 匿名]

>>280
すごい身勝手。

[479. 匿名]

>>298
それすら分からんのかなぁ。

[480. 匿名]

>>280
マイナス多いけどわかる。自分ができないからって自分が担当だった風呂掃除とかゴミ捨てとか忙しそうにやられると落ち込むんだってね。
病気だとわかってても寝てるだけのくせに勝手だなぁと思うよ。

[481. 匿名]

>>475
対応したくないよね
周りに犠牲を強いるなんて。

[482. 匿名]

ここ見て思ったこと。

鬱の人に皆厳しすぎない？

[483. 匿名]

鬱の旦那さんへの接し方って、悪い意味での叱らない育児みたいなもんなんだよね。
できなくても態度が悪くても、良いよ大丈夫だよって受け入れ、少しでも何かできるとヤッタネ！と喜んで（褒めるのではないのが対大人の面倒なところ）見せる。
例えば皿を洗ったら「助かる！ありがとう！今日は少し調子が良さそうだね」と言い、床がビショビショだったり生ゴミを捨ててないことや洗剤が補充されてないことには一切文句を言わない…。

もう病弱な王様だと思って接するしかなかったな、、

[484. 匿名]

数年鬱を経験したけど(入院を勧められるほど)
家族の方が大変だと思うわ。
稼ぐ為に仕事して、帰宅して家事やって、嫁のメンタルが乱高下しないよう気遣って。

[485. 匿名]

>>475
そういうタイプならそれもちゃんと説明すればいいんだよね。
あなたを支えるために自分は健康でいなきゃ行けないから、掃除や料理は自分のためにやるね、と。
手を抜いて汚い部屋でコンビニ飯だと滅入っちゃうタイプだからさ！って。
ま、夫婦ならわかれよとも思うけど、そんなタイプの妻だったことはすっかり忘れて僻んだり当て付けに感じるのが鬱なのよ。

[486. 匿名]

鬱なんですよってここで吠える人は本当の鬱じゃないね。
鬱ってそんな気力ない。

[487. 匿名]

鬱の人にあれやってこれやってとか頼めないから、疲れるよね😞

[488. 匿名]

旦那さん鬱の人、スーパーで醤油買い置きあったかなぁ…って悩んでて、電話して聞いてみたら？っていったら「そういうのは負担だから頼めないんだよね…」って言っててまじで大変だなと思った。
買ってきてもらうんじゃなくて、あるか見てもらうだけなのに！！

[489. 匿名]

>>3
体触られるのの嫌な方多いんですね
私は鬱になったとき夫に抱きしめてもらったり、手を握ってもらって凄く落ち着きました

ご主人が何を言っていいのかわからないって言ってたとの事ですが、何も言わなくていいから抱きしめさせてもらうのはどうですか？
一生懸命になってたんですね
思ってる事は誰かに伝えると楽になると思います
ご主人の行ってる病院で一緒に受診できませんか？
お大事になさってください。

[490. 匿名]

>>100
あなたは優しいですね。あなたはこの長い文章を書きながら、相手を傷つけないかと言葉を選んだりして、時間をかけて書いたのではと思います。

[491. 匿名]

>>36
「旦那ガチャに外れた」って、つまり「あなたに責はない」って言ってくれてるのかと思った。

逆に「がんばって支えてあげて」と言われることの方が苦痛に感じる。

[492. 匿名]

>>428
同棲してる彼氏がそうだったんだね、それだと主と彼氏さんの状況似てるよね。

あなたは相手の辛い話も聞いてあげられる人だけど、主の旦那はそうじゃないみたいなんだよ。きっと同じ病気にかかっても、その辺は人によるんだろうね

お大事にしてください。

[493. 匿名]

>>480
担当かー

担当なんかないしー
家事設定は全部嫁の仕事ってスタンスだったし

[494. 匿名]

>>488
わかる、、、私も夫には家のこと頼まないよ。
緊急で子供の事があるなら連絡するけど

[495. 匿名]

親が鬱だったけど毎日辛かった
気に障る事言っちゃうと死を匂わせるような事を毎回言われて些細だけど20年間毎日暗い顔見て体調悪いって言われるのが本当にストレスだった
それなのにすごい大食いでテレビでたまに大爆笑したり
今は入院して別に暮らしててたまに電話で話すと一緒に暮らしてた時よりまともに会話出来るし良かった
辛いこと書ききれないけど本当に大変だよ

[496. 匿名]

旦那様はうつ病になる前は相談もしっかり聞いてくれるタイプだったんですか？
元々女性みたいに共感したり相談事を聞くのが苦手な人っていますよね。私の夫にもどうすればいいかわからないって言われたことあります。
具体的にどうして欲しいとかどう言ってほしいって言って欲しいって言われたので、
しんどいから抱きしめて欲しい、大丈夫って言って慰めて欲しいって言うようにしてます。

[497. 匿名]

>>26
成人してるなら
家事をやらせるのも治療になるのでは?

[498. 匿名]

>>494
えー、、じゃお前この醤油を使う権利はないっ！！！って思っちゃう。小さい声で言っちゃう。

[499. 匿名]

なんか客観的に見て主さんも鬱っぽいような気が…

共働きなんだから、家事なんて適当でいいんだよ～
外食したり、お惣菜とか冷食バンバン使っても大丈夫だし
掃除なんて週に一回、休みの日にやるくらいでいいんじゃない？

[500. 匿名]

なった人しか分からないよね。
いとこが鬱だった。
相手のこと気になると思うけど自分を責めないで、感情移入はしないで自分はどうしたいかやっていくと変わると思う。