うつ病の夫に相談できない

[501. 匿名]

>>422
納得。
世界が自分中心で回らないと気が済まない。
特に日本に多いと思う。新型作ったのも日本じゃないかな、知らんけど。
日本くらいだよ、薬で治そうとするのは。
栄養療法、行動療法、カウンセリング、運動
どれも欠かしちゃいけないのに。
薬だけじゃ治らんよ。

[502. 匿名]

休みの日はなにしてますか？お散歩いったり外の空気吸うのも大事だよ。

[503. 匿名]

>>361
主さんも書いてるね
私の方が辛くなってきたって
私の方が～ってお互い思ってるんだからどっちもどっちだよ

[504. 匿名]

一番厄介なのは主さんが鬱になることなんだよな
今家の中に主さんと旦那様だけなら、主さんが全部鬱の気を背負う事になるから。
今まで元気ではつらつとしてたとしても、主さんの心が少し疲れてる今本当に鬱が移ると思う。

鬱のパートナーにいくら親切にしたところで
その人が鬱を寛解したとしても鬱の時に親切にされた記憶ってほぼ残ってないからねw鬱である自分がだれか相手を傷付けた事も。
頭に残ってるのは「あー、あの時本当に死にたかったな」くらいだよ。
「家族にあれだけ尽くしてもらったから恩返ししないと」っていう気持ちは無いのよ。余裕なくて親切にされてること忘れてるから。
主さんが今、気を使って溜め込む悩みや不安、旦那様からしたら知ったこっちゃないの。構っていられないの。
寛解して「あの時私も辛かった」なんて言ったら「え？いつ？何が？」みたいな感じになるよ。

[505. 匿名]

鬱って一括りにするけど、元々人格障害の人は鬱というより新型だよね。
仕事し過ぎてとか、産後うつとは違うと思うなぁ。前者は自己主張が酷いもん。

[506. 匿名]

>>485
僻むと言うより、動きたい手伝いたいのに出来ないから自分を責め始めて悪循環に陥る。

[507. 匿名]

>>1
主さんへ
他の方の意見でもあるように、心療内科等を受診して下さい。仕事のストレスと書いていますが、旦那さんのこと、家事や生活のすべてが負担になってきていますよね。
そしてできれば、仕事が継続できない旨の診断書を書いてもらって下さい。今ギリギリの精神状態を保っておられると思うので、仕事を休んで下さい。休んでも傷病手当金を申請できるので、給料全額分ではありませんが(65％位)受給できます。
会社はそれを拒否できません。
家事もできる限りサボって下さい。毎日しなくていい家事もたくさんあります。
それで旦那さんが何か言ってきても言い返していいんですよ。
とにかく自分を甘やかすことを優先して下さい。
頑張りすぎです。休んで下さい。

[508. 匿名]

>>498
そうだよ！でも新婚当初から「収入が少ないほうが家事をする」ってスタンスだったからね！

きっと私が末期ガンで余命いくらもないってシチュエーションでも私が家事を全部するんだと思うよ！

[509. 匿名]

>>350
鬱は誰でもなる可能性があるよ。

[510. 匿名]

>>51
これは完全に鬱を理解してない意見だと思う

[511. 匿名]

>>1
鬱のダンナをささえたのに、

ひきづられて鬱になり、
治ったダンナに捨てられた。。

別居するなり、距離おくなり、自分のメンタルを守らないとキツイ。



見捨てろと言ってるわけではない。
しかし、治ったあと、支えたことすら覚えてなかったりするから、
覚悟したほうがいいし、

家族とかに支えてもらったほうがいい。

[512. 匿名]

私自身、パワハラが原因で鬱になりました。
カウンセリングを主に行っている心療内科で良くなりました。
主さんはまだ人生これからだし離れることも考えた方がいいと思います。

[513. 匿名]

うつ病とかは伝染するよね…

[514. 匿名]

>>51
赤の他人が決めつけるのは良くない。

[515. 匿名]

グレーの発達障害と職場のストレスで軽度の鬱があった夫がいるけど、調子が悪い時は病気のせいにされ、良い時は病気扱いするなとコロコロ変わるのが嫌だった。二人暮らしなのに帰宅時間になるとこっちが落ち込む有様だった。
妊娠した時に何のスイッチが入ったのかこっちが吹っ切れて「この子以外は優先しない！というかできないからいい加減にして！」と宣言して本当にその通りにした。出産後、育児を手伝ってもらって（続けてほしいのもあって）褒めまくってたら、本人の中で成功体験が積み上がったのか通院を卒業できた。何かをお世話してその成長がみれるのが良いらしいので、子どもが反抗期のなったらペットを飼う予定です。出来れば小型犬がいいな。

[516. 匿名]

これが男女逆なら酷いのオンパレードだよ。

[517. 匿名]

>>515
発達障害関係ないよ。
旦那の人間性がクズだっただけ。
発達グレーって言ってるけどちゃんと診断して貰ったの？笑

[518. 匿名]

>>471
言葉は悪いけど他人だしね
愛情を与えるだけで何ももらえない状況が続くなら離婚で良いと思う

[519. 匿名]

>>51
こう言う人未だにいるんだ。

[520. 匿名]

>>64

「でも」ばっかりで辛いよね。
うちは義母が双極性障害なので、鬱とは少し違うのだけど、でも躁鬱の躁:鬱＝3:7くらいで鬱の期間が長いタイプ。
元気な私からすると、言い訳ばっかりしかやがって！できない理由を探すの得意なんだな！とか最初は思ってたけど、でももう躁も鬱もひっくるめて、この人には悪霊が憑依してるんだって思うことにした。で、極力関わらないことにしてる。でないと、こっちが精神的にまいって道連れにされてしまうわ。

トピずれごめん。

[521. 匿名]

うちの旦那も二回休職。傷病手当の申請がされていなく、経済的にも困りました。
私との生活について、記録をつけていたことが発覚して、私の悪口や人格否定が沢山書かれていました。
知らずに支えてきた10年。
旦那は嘘がバレたからか、開き直りのあげく人格否定や言葉の暴力がひどくなり、実家に逃げてきました。
「人格障害だと確信している」と、両親にメールしてきました。
うつ病で攻撃的になるってこと、ありますか？

[522. 匿名]

>>521
それもう離婚でいいと思うよ
ご両親に全部話して味方になってもらって

[523. 匿名]

>>504
うちの旦那に限って言えば、大正解！
親切にしてもらったり助けてもらったこと、自分の為に各方面に頭を下げてくれた妻の事なんて、何も覚えていなかったわ。
そして、寛解しては恩知らずな言動をするから、自然に人が離れていくんだよね。
私ももう愛想が尽きてます。
次に発症しても冷静に対処できる心の準備は整っています。

[524. 匿名]

ここ見てると遅れてるなぁ。

自分が鬱になって捨てられそうになったら文句ばっかり喚きそうw

[525. 匿名]

>>47さんの言う通りだと思う。
家族の1人が鬱になると(最初は適応障害だから、その間に対処できればまだマシなんだけど…これ見てる人で周りの人がおかしそうだったらすぐその原因から距離を置かせてあげてね)、家族は第二の患者って言われるぐらいにあぶなくなる。

私もうつ病経験者だからな…あとは腕のいい鍼灸を探して脳に針を打ってもらうのもいいかも。脳のホルモン分泌異常だから。精神科で処方されてる薬を少しずつ抜いていったほうがいい。

[526. 匿名]

>>523
やっぱりそうなんですね。
うちは「寛解した！」と言い出したと思ったら、モラハラDV発動してきました。

[527. 匿名]

自分が鬱っぽかったとき、旦那に「何でもかんでも甘えすぎ頼りすぎ」「自分の問題は自分で解決して」と言われて、カウンセリングに通うことにした
ただ日常の悩みを聞いて貰いたかっただけなのに、「聞くと疲れるし何を言ってるのか話が見えない」とも言われた

カウンセラーに旦那にこう言われて辛いと話したら「旦那は他人だから、悩みやモヤモヤはここで吐いてね」と言われて、それから旦那に心の内を話すことはやめた

受け止めきれない人っている
普通は「夫婦なら」「家族だから」って当たり前のように言うけど、それが出来ない人もいる

自分も迷惑をかけて負担になることはイヤだったから、旦那は人の悩みや辛さに共感できない人だという区別をしたよ

子どもがもし同じようなことがあったとき、旦那がどうするかはわからないけど、もしかしたら子どものことも受け止めきれない人かもしれないという思いもある

自分は子どものことや他の家族のことも受け止めるつもりではいるけど、出来ない人にやれと言っても仕方ないし、そういう人もいるんだとわかっただけでも対処の仕様がある

旦那は精神的なことや思慮深く考えることに対しては「そんなもの」という見方をしてる
悩みが多い人や弱い人には、適当に気分転換して楽しいことしてればいいって、自分とは真逆な考え方

旦那は性格的に鬱にはならないし、鬱になるような状況になったこともないから、鬱になる人の思考は理解できないし理解しようとも思ってない

こういう関係の夫婦もいるから、主も旦那以外の人に話を聞いてもらったほうが早い場合もあるよ
求めても与えられない人っているんだよ

[528. 匿名]

>>310
主が聞いているのは「ご家族にうつ病の方がいらっしゃる方、どのように乗り越えましたか？また、ご自身が辛くなったときはどのように対処しましたか？ 」です。
比べたらキリがないしそれぞれ立場が違うんだから「大人は逃げられていいね」、なんて言葉辛いひとにかけるべきじゃない。

[529. 匿名]

>>1
カウンセラー使ってください。
あと、いるなら友達とお茶したり。夫と自分の世界に陥るとあっという間に共倒れだよ。

あなたも心療内科を受診することを強くお勧めします。

[530. 匿名]

うちも5月から夫が休職してずっと家にいる。
正直鬱陶しい。子育てあるのに。

この間我慢の限界が来て、夫が「死にたい」とかいうから「勝手に死ねば？」と言ってやった。

[531. 匿名]

>>530
本当に勝手にしろって思うよね。うちも5月から仕事休んでる。

[532. 匿名]

兄は上司が鬱病になって、本人も鬱になったよ。
主さんも早めにメンタルクリニックへ行った方がいい。
海外だと日本よりも、セラピストやメンタルクリニックは普通に活用してますよ。

[533. 匿名]

>>503
その場合の「～の方が」は比較級じゃない
私の番、くらいに読むんだよ

[534. 匿名]

旦那うつじゃないけど双極障害で何の相談もできない。
一人で解決するしかないから、基本、私自身も自分のできる範囲のことしかやらない。
でも躁で暴言暴力がひどかったときは本当にこっちもまいってしまって、義母やうちの家族にもＳＯＳ出した。
「困ったときは言って」と言ってくれているのでそれだけでちょっと安心する。なるべくなら迷惑かけないようにしたいけど…
抱え込んでしまうのが一番よくないかもしれない

[535. 匿名]

男って女々しい所あるよね。
女は家事と仕事としてる人だったら「自分が倒れたら家が止まってしまう！」と思って、動かざるを得ないけど、男はひたすら何もせずに寝てるし。

子どもが産まれた同時期に夫が鬱になって、何もせずリビングで転がってる様子に殺意わいたわ。　
産後の肥立ちとか関係なしに、夫の洗濯物やら食事やら全部準備したよ。しかも金は私持ち。

正直夫が居なくても生活基準を少し下げればやっていけるんじゃないかと思ったわ。

[536. 匿名]

>>531
>>530
トピ開いて同じ環境の人がいて驚きました。
我が家もすぐ「死にたい」とほのめかす。
無視すると「お前は冷たい」と言う。「実家に帰れば」と言うと「ここは俺の家だ」と言う。働いてるのは私。
あーいえばこういう、ですっかり疲れ切りました。

[537. 匿名]

鬱の時の対応って人それぞれだから、主にはまず病院へ行ってカウンセリングや薬を相談するのが一番だと思うな
友人が仕事で鬱になった時は社会と離れる事が不安だったみたいで友達と会う事を何よりの救いにしてた
私は仕事で鬱になった時は誰とも会いたくなくて1人でその時の気持ちを日記に書いて薬を飲む事で落ち着いた
…という感じで本当、それぞれだから何が良いかを医師やカウンセラーと相談した方がいいよ

[538. 匿名]

>>371
>>374
>>392
うつの人に優しさ求めるとか凄い精神的に負担かけることなんだよ。多分、医者にその話したら医者から止められるはず。

ちょっとうつの人に理解なさすぎだね。
自分が妊娠してる時に、自分に理解のない発言された上に、あれもしてくれない、これもしてくれないって言われたのと同じことだよ、これは。

家族に負担かかる、それは分かるよ。でもパートナーでしょ？あなたたちの言ってることは、マタニティーブルーが負担だから見捨てる、これと同じことだよ。

まあ、パートナーに寄り添う気持ちがないなら離婚で正解だね。誰も幸せにならないよ

[539. 匿名]

旦那が鬱病です
主さんの気持ち分かりますよー
支える方も参りますよね…
私の辛い気持ちはどこにぶつければいいんだろう…ってよくなってました。
私は1番信用出来て理解がある友達に話を聞いてもらってました
泣きながら話してストレス発散させてました。笑
あとは、辛い時は無理に一緒にいないようにしてました。
気分転換に友達と買い物行ったりして、旦那ことをその時は忘れるようにしてました。

[540. 匿名]

うちの夫も鬱だよ！
もう、夫に期待するだけ無駄だから、
小さい息子のように思うこと！
小さい息子に相談したりしないよね？
結局は、自分で何でも解決しないといけないんだよ。
今までは、旦那さんが聞いてくれてたかもしれないけど、結局、生きていく上での判断って大小問わず自分でするもの。
相談って、本来は、相手の時間を奪って自分の話を聞いてもらう事なの。相手に迷惑かけてるって事。旦那さんは今までそれをやってきてくれた。優しい旦那さんだよ。
で、良い方法。占いに行けば良いよ。
占いって、実は、統計学による人生相談なのよ。
だから、まぁ、統計的に見て、アドバイスくれる。
しかも、鑑定料を払うわけだから、いくらでも話を聞かせたら良いんだしね。話を聞かせてアドバイスさせる為に、金銭の支払いが発生してるんだから。
まぁ、結局、占いに行っても、自分の考えが纏まる程度で、結局は自分の人生は自分で判断していくしか無いんだけどね。

[541. 匿名]

>>522
ありがとうございます。
話し合いは無理なので、弁護士さん頼んで調停するか悩んでいます。
何か行動すれば攻撃されそうで怖いです。
休職したしコロナで年収が下がり、養育費そんなに期待できないかな…うつ病だと減額されてしまうかな、と不安が沢山です。

[542. 匿名]

>>524
これホントにひどいよ

ガル民の意見がうつ病の人を追いつめるような言動、行動ばかりだもの
まあ妻がうつになった時の夫の行動も同じ感じになるんだろうけど

パートナーの圧力が完治を遅らせる大きな原因だって、心療内科に提言した方がいいレベル

パートナーにうつを理解する気持ちがない以上、うつになったらお互いのために別居を勧めるのは合理的な選択かもね。

[543. 匿名]

>>29
鬱を患っているけど　
家族が本当につらかったら、相手するよ。
なんなら子育てしてるから　
寝込めないし、泣いたらあやさなきゃいけない。
自分が具合悪くて当たり散らしたら自己嫌悪もする。

大鬱で寝て動けない期間はしかたないけど
それ以外で、パートナーがつらいってそれを無視するのは人間性もあると思うよ？というか甘えすぎなのかな。私なら病気のせいにしたくない、今はつらいから話きけないけど、明日話してとかなんとか折り合いつけようとする。
自分が病んだ時は優しくしてもらって看病してもらってるなら、なおさら。まあ、私はまったく優しくしてもらえてないけどさ。

[544. 匿名]

>>536
うちではそう言われたら「食料供給止めるぞコラ、勝手に餓死しやがれ。」と言い捨てて私が実家に帰りますね。

[545. 匿名]

>>51
こんな考え方する人は鬱に対して何も理解ない人だなと思うわ。
鬱病の人は嫁に仕事、家事全てを任せていることにすごく罪悪感があるんだよ。
でも体も心もしんどくて動けないんだよ。
動きたくても動けないんだよ。
だから毎日罪悪感でいっぱいな生活を送っている。

[546. 匿名]

>>504
鬱の闘病中ならわかるけど、寛解して一応は健康な頭になったなら、
あの時、どうやって生活してたんだ？身の回りの世話は？食事の準備は？家の家事は妻がぜんぶ1人でやってたのか？関係者への対応はどうしてたんだ？って考えられるよね。
ケロッとして1人で辛いのに耐えてただけだと思うなら、もともと人への感謝とか考えられないタイプなんだよ。

[547. 匿名]

>>359
義実家には告げた方が良い。もし急に衝動的に自殺でもされたら、その先何十年と責められ続けるのは貴方だよ。

[548. 匿名]

>>1
私は独身なので仕事がキツいとき悩んでるとき相談相手がそもそもいません。
親は離れて暮らしているし、話したら心配させてしまうので相談しません。
だからカウンセリングに通ってます。
2週間に1度、言いたい事や悩みを全て聞いてもらっています。
多少楽になります。

[549. 匿名]

>>545
その通りなんだから罪悪感くらい持っててくれていいよ。ちゃんと感謝してくれてれば。

[550. 匿名]

>>521
あるよ。
うちの夫は、こんなに性格の悪い人いるんだっていう位、攻撃的。
病気で人格変わるよ。
鬱の基本的な症状

[551. 匿名]

>>521
うわぁ、屑夫だね。
逃げて正解。

夫が鬱だけど私が攻撃的になった。参考にならんくてごめんね。

[552. 匿名]

鬱で休職してるのに、旅行や遊びには行きたがる。もちろん計画準備丸投げ。
お金ないのに、それ言ったら逆ギレ。
会社では遅刻常習犯、妻が原因でって言ってるらしい。
義両親は、「あなたが悪い。あの子はそんな子じゃない。我慢しなさい」だってー。
なんだこいつって思うよね。

[553. 匿名]

何かここ見てると結婚に夢がなくなるな
私の祖父母世代は半身不随になっても面倒見てる人がゴロゴロいた
今は病気になったら見捨てられるんだもんね

自己責任の時代に結婚の必要性を感じない

[554. 匿名]

なんか立派なこと言ってる人いるけど実際に鬱の人と生活したことあるんだろうか

[555. 匿名]

鬱だから仕方ないとか、鬱を理解してないからとか
家族の負担ってソコだよね
相談しても愚痴も言えなくする周りが厄介

[556. 匿名]

>>538
これ、逆もそのままじゃん。
主、もう鬱っぽい。なのに、夫まるで気にせず。

鬱だから家族はなんでも受け入れるべきっていうのはどうなの？
同じ鬱でも、病気を免罪符にして家族に暴れたり、嫌なことしたり何でもして許されると思ってる人は本当に問題だよ。家族を苦しめても平気、家族が悩んでても平気なのが鬱病って、そんなわけない。そういう人は一定数いるよ、メンタルクリニックに。他害性が強くて、家族への依存度も高い。それだと鬱病は治らないのに。鬱だって、最後は自分で這い上がるしかない。

[557. 匿名]

>>553
それは嫁が泣くのが社会的なシステムだったから。
嫁は出産育児介護要員っていうのが社会的な慣習だったの。何がいい時代なんだか。

[558. 匿名]

遊びに行くのはリハビリのためなんだよね
うつって自分の意思に反して頑張り続けてなっちゃう病気なので、無理やりにでも遊ぶことを医者から勧められるんだよ。多分その段階を経ないと治らない。それを止めるのは完治を遅らせるだ

[559. 匿名]

>>553
自分が半身不随をめんどうみてから言いなよ
自分ではやらないで自分が捨てられることだけ気にしてるの？

[560. 匿名]

>>538
何度も包丁持ち出して死ぬって場面遭遇して、二人で包丁奪い合いしてなんとか死ぬの回避できたと思ったらクドクド恨み節浴びせられて、ああこの人が死にたいのは私のせいなんだ、私がいない方が幸せなんだ、私が全部いけないんだって思えて、私が死のうとした事がある。
結局離婚して、離婚後に私は心療内科通うことになったよ。
私は自己中で冷血人間ですか？人間失格ですか？
私は彼のために死んでたら立派な妻でしたか？

[561. 匿名]

入院してみてはいかがでしょうか？環境が変われば良くなるかもしれません。私がそうでした。

[562. 匿名]

>>462
ポジティブというか、他人の気持ちに鈍感で共感力低いバカ男に感じる。

[563. 匿名]

うつ病経験者です。一刻でも早く病院に行くことをお勧めします。身近な旦那さんに相談したい気持ちはわかりますが身体に異変が出てるというサインは心の風邪のひきはじめです。そこはプロにお任せしましょう。

[564. 匿名]

>>557
結婚式で富める時も貧しい時もって言うじゃん
もうあれは嘘って言うか、結婚は愛情ベースじゃないってことだよね

その時その時の利害関係で、どんどん離婚して、どんどん再婚する仕組みでいいんじゃない、もう

[565. 匿名]

ただの鬱と

人格障害はちゃうんやでぇ！

人格障害が社会でうまくやらずに鬱になるからわかりやすいけども。

底の人間性がまるで違うんやで。

[566. 匿名]

>>521
一番身近な人に攻撃するのは鬱の典型的症状だよ。だから鬱のケアって難しいのよ。最初から見捨てた人よりも、最初助けて途中で見捨てざるを得なくなった人の方が責められる。

[567. 匿名]

>>546
よく鬱経験者が体験談漫画とかにしてるけど
回想に出てくるのは自分の身体の症状、気持ちの落ち込み、でもここまで頑張った！死にたくてこんなことまで考えた！とか全部自分ベースでしょ？
それしかないんだよ、頭の中。生きる為に自分に全神経が向く。
鬱が寛解してもベースはそこなのよ。あの時周りがどう思っただろうか、なんて考えないよ。
周りがした手助けなんて、何となくぼんやりとしか覚えてないよ。

[568. 匿名]

>>559
その理屈なら、妻が妊娠でヒステリックで生活きつい。じゃあ離婚でいいやって理屈も通ることになるけど？

[569. 匿名]

>>519
昭和の老害っぽいよね笑
いまだに考えがアップデートされてない

[570. 匿名]

>>566
横だけどそれは一概には言えないと思う
っていうか家族に攻撃って…
それより希死念慮でしょう。
他害は、鬱の典型的症状ではないよ。

[571. 匿名]

>>569
横だけど、考えがアップデートとか生やさしいこと言ってるのは引きこもりニートかい？

[572. 匿名]

>>560
身の危険を感じるレベルだったら仕方ないというか、生活続けられないと思う

DV、不倫以外は余裕がある方が折れることで、うまくいくこともあるんじゃないかというのが私の意見

[573. 匿名]

>>570
さらに横。本当それ。攻撃的なのは人格障害系じゃない？鬱なら他人に攻撃ってより自分に攻撃がむく。

[574. 匿名]

>>564
なんか幼いのと理解力がないから説明したくないけど、自分が結婚しない理由を他人のせいにしない方がいいよ
メリットとか愛情がとかはあなたの相手と話し合って見定めることで、他の人がどうだったかは関係ない

[575. 匿名]

>>571
昼休み中にかくとニートよばわりって、専業ばばちゃん？笑　他者への思いやり大切だよ、おばちゃん

[576. 匿名]

>>568
ちょっと読み違いがすぎない？

[577. 匿名]

>>553
身体的ハンディの面倒をみるのと、メンタルやられた人の面倒みるのとではいろいろ違うのよ
鬱の人って大人しくしてそうなイメージだけど、重くなると世話してくれる人を泥棒扱いしたりし出すから
家族の方が辛くなってしまうのよ

[578. 匿名]

>>564
横
病めるときも…はキリスト教の式で言うもので、
日本人はもともとそんなこと言わないw

[579. 匿名]

>>1
私も同じ立場ですが、夫には話せる事と話せない事を区別しています。
お金が無かったとしても、あるふりをしてた時期は大変だったな。
あてにしないように。つらいけど心療内科に行き、先生とかカウンセラーに話すか、1人でストレス発散方法を見つける。話せる友達がいたら話す。
私は友達にも親にも話していません。
職場では、悩みなんかなさそうでいいよね〜
とかいわれます笑

[580. 匿名]

>>577
横。泥棒扱いって認知症じゃないの？

[581. 匿名]

>>575
昼休み中の優樹菜w

[582. 匿名]

>>569
考えがアップデートって笑える。頭悪そう

[583. 匿名]

>>536
鬱になったことないから知らんけど、「死にたい」って構って欲しいから言ってんのかなと思う。何度か聞いたけど死んでないし、結局死ぬ度胸はないんだよね。

[584. 匿名]

うつ病を支える側にもっと寄り添えとか、もっと寛大になりなさいとか要求される事が多すぎ。
支える側だって人間。うつ病に倒れた人と同じく、支えることに頑張り疲れて耐えられなくなって当たり前なんだよ。
もう支える側に強靭な精神求める風潮やめて欲しい。

[585. 匿名]

ここで、病んだ人を捨てるなとか書いてるのってなんで？わざわざここにくるってことは鬱なのかな。それで噛み付いてるあたりヤバそう。

[586. 匿名]

介護も家族がするみたいな話で無理だ！って話になって、老人ホームが主流になったから、うつの家族が出たら同じように考えた方がいいね

考え方が違いすぎるので、お互いに不幸なことになる

[587. 匿名]

介護も家族がするみたいな話で無理だ！って話になって、老人ホームが主流になったから、うつの家族が出たら同じように考えた方がいいね

考え方が違いすぎるので、お互いに不幸なことになる

[588. 匿名]

>>583
ただかまって欲しい場合とか、苦しいを死にたいって表現してる場合と、本当に死にたい場合がある。
何も言わずに突然死ぬ人もみるみたいよ

[589. 匿名]

>>583
いんや、鬱病は死にますよ。
死ぬ病気です。
ただ、鬱病だから家族に何してもいいは違う。
ひとりで自分を責めて自殺するのが鬱病タイプ。家族痛めつけるのはまたそこになんらかの疾患がありそう。

[590. 匿名]

>>538
夫婦なんて所詮他人なんだから無理して寄り添わなくていいと思うよ。あと、マタニティブルーは腹の中に自分の子供が入ってるんだし、また別じゃない？

[591. 匿名]

>>567
でも、周りにキツいことを言われたとかはピンポイントで覚えてるから厄介だよ
支えてる周りが我慢の限界で「〇にたい、〇にたいって、そんなに言うなら〇ねば！」って言ったところだけ都合よく覚えてる感じ

[592. 匿名]

>>1
仕事のストレスも溜まってそうだし、休職したら？自分の身は自分で守るしかないよ

[593. 匿名]

>>589
鬱病は死ぬんだよね。だからお亡くなりになっても家族のせいじゃなく病気のせいだから、「別れたら死ぬ」とか言われても無視したらいいし気にしなくていいと思う。病気のせいでご家族のせいじゃない。寿命なんだよ。

[594. 匿名]

>>591
分かるわかる！自分に都合よく記憶が改変されてるよね。　

[595. 匿名]

>>567
頭の中。生きる為に自分に全神経が向く。
→これが鬱の病状なんじゃない？

[596. 匿名]

>>1
自分に合うカウンセラーさんを見つけるのです
家族内だけの支え合いには限界があります
心療内科だけでなく、セラピー専門のクリニックもあったりしますから、辛さを吐き出せる第3の場所を作ってみてください
相性あるので最初は何件か試して見るのをおすすめします

[597. 匿名]

>>584
わざわざ支える関係って？夫婦でも他人だし、入院でもさせたらいいじゃん

[598. 匿名]

>>509
誰でも可能性はあるけど、なりやすい遺伝子はあるんじゃない？
だから遺伝も大きな要因でしょう。

[599. 匿名]

鬱病って本当に鬱病なのかな？

内科や脳外科の検査してそっちには当てはまらなくて、そのあと問診して自己申告の症状に病名当てはめただけたよね？

鬱病とうつ症状の人とか、どう切り分けてるの？

[600. 匿名]

>>590
いや、一緒でしょ

あと、自分の子供って言うけど
当たってくる妻が子供の全権握ってたら、夫の事実上の親権は無し

それで子供に愛着を持てと言うのは無理があるよ
権限が無ければ、ほぼ他人の子と変わらないし

[601. 匿名]

うつ病は甘えとか言う人一定数いたけど
今は脳の検査でわかるようになったんだよね

[602. 匿名]

>>538
これ読んで、本当に離婚で良いなと思った
マタニティーブルーは基本的に妊娠中の事だし、旦那にとっても自分の子供を孕ませた責任があるよね。旦那が鬱って主に何の責任が？しかもいつまで続くか分からないものに対してそんなに余裕持ってられる？
他の人のレスに鬱の人は何にも出来ないから罪悪感でいっぱいで辛いってあったし、むしろ捨てられたいよね。その方が気が楽だと思う。だって何にも出来ないし、好きな女が傷ついてる時に頭痛いって寝るんでしょ？意味ないよね
私は主の旦那が悪いとも思わないけど、こういう鬱の人は大変なんだよ～仕方ないんだよ～みたいな意見はすごく違和感がある。寄り添うとかそんなレベルじゃない

[603. 匿名]

>>597
邪魔だから本当に入院してほしい。なんか、精神科って軽度だと入院にならないけど、軽度でも起き上がれないなら何処かに入院してほしいわ。

[604. 匿名]

私の場合も全く同じ状況です。
20代前半の頃は友達が遊びに行っているのに私は相手を放っておけないので自由が限られていたり、お金に対しても相手は会社辞めたので収入がないから私が支えなくちゃってやっぱりお金に関しても自由がなく…
仕事の疲れもあり、めちゃくちゃに暴れたい時期も何度かありました。
このままではダメだ！自分が壊れる！と思い相手の主治医に相談したく、でも彼氏には内緒にしておきたかったので病院でそのことを告げたら、本人の許可がないと受け付けれないとのことで…
あの時は寝る前によく泣いてましたね^^；

相談になってなくてすみません。

[605. 匿名]

>>542
横。それも一理あるね。お互いのためにも離れて暮らすのも手かも。もちろん支えれそうなら支えればいいけど。

[606. 匿名]

>>602
よこ。私も鬱病の人がこんな考えならさっさと離れたほうが幸せに思える。

[607. 匿名]

>>601
ちゃんと脳の検査してほしい。診断出てる人ほぼ問診だけ。

[608. 匿名]

鬱病の夫が嫌味ったらしく映画「ツレ鬱」を見てた。
榮倉さんみたいな優しい妻じゃなくて悪かったね！

[609. 匿名]

>>604
あなたも相手に依存してたとか？20代前半の時期にそんな男を支えようなんて思えない

[610. 匿名]

>>600
いや、それなら夫婦間に子供のいない夫なんて、完全な赤の他人じゃない。

[611. 匿名]

>>601
問診だけだと誤診で薬も合わないリスクあるし、本当はどこでも脳波の検索受けられるようにしてほしいよね
都内でもまだ限られた場所にしかなくて探すのに苦労しました

[612. 匿名]

>>553
＞半身不随になっても面倒見てる人
嫁のことでしょ？
女1人で生きられない時代だから耐えるしかないよね

[613. 匿名]

>>601
そうなんだよ。鬱は軽い病気じゃなくて脳の病気。脳がおかしくなってる人を支えるなんて本当に大変な事なんだよね。普通じゃない人を支えるんだもん。

[614. 匿名]

>>538
ご立派！で、あなた家族に鬱か脳疾患いるの？

[615. 匿名]

>>611
問診だけで精神疾患の薬を服用するって、恐ろしいことだと思う。

[616. 匿名]

>>603
邪魔って旦那さん？あなたが出てくか、旦那さんを実家に帰らせるかしたら？

[617. 匿名]

>>614
患者本人ぽくない？　

[618. 匿名]

>>612
女1人で生きられない時代って笑　久々きいた

[619. 匿名]

>>616
旦那だよ。何度も実家に帰そうとしてるのに帰ってくれない。別に家にいたって良くならないし、本当に病院に入れたい。

[620. 匿名]

>>615
さすがにそれはないでしょ

[621. 匿名]

>>600
もっと知能をあげてから話に加わって欲しい

[622. 匿名]

>>619
旦那さんもあなたもいくつかわからないけど、お互い判断力低下してそう。あなたも病院行ったら？

[623. 匿名]

>>618
ちゃんと読んでる？
祖父母世代の話してるんだから当たり前だよ

[624. 匿名]

>>620
でも鬱病で脳の検査できる病院なんて殆ど無いし精神疾患てほぼ問診じゃない？

[625. 匿名]

>>422
私の出会ったグレーゾーン～発達が疑わしくて周りから避けられがちな人たちの多くは｢自分がー自分がー｣からの｢悪いのは他人。自分が被害者だ｣だったけれど、うつも併発していたのかな…

とにかく従来型の｢生まれてすみません｣タイプとは異なる人たちで攻撃性を感じた。行動が変わっているから発達は発達なんだろうけど、その個性で得した言動をしつこく繰り返して他人を動かそうとする演技っぽさがあったよ。過去にやったことがあるはずなのに｢分からない。できない｣とか突然キレ出すとか…そう振る舞えば｢誰かが何とかするだろうﾁﾗｯﾁﾗｯ｣みたいな

それから、相手には表現させない圧力ね。自称｢かわいそうな人｣｢できる人｣｢友達が多い人｣で、自分のことを｢困った人｣｢おかしい人｣｢負担｣とか言わせてなるものかって感じ。共感を奪いとるだけでこちらには冷たいし、他人は努力や我慢が足りないと言う言うw

主の話とはちょっとズレちゃったけど、うつになる前からの夫の様子に発達傾向(視野の狭い身勝手さ)があればそれは変わらないと思う
以前は優しくて思いやりのある人だったのに…ということであれば、寛解とはいえまだまだ余裕なしのようだから、相手と自分を守るために置けるようなら距離をおく方が良いよね。共倒れしたら大変だから。
外でも家でも気を使う一方で誰も守ってくれなかったら、無理がたたってやっぱりおかしくなるよ。主の努力が足りないわけじゃない
子供やペットだったら守ることで自分が癒される面もあるけど

[626. 匿名]

>>622
鬱病なんて抱えてたら判断力も低下する。早く離婚して追い出したいよ。

[627. 匿名]

>>626
その通りに実行したら？なんだかんだ愚痴ってて解決する前にあなたも病んでそう。こんなとこで相談しないで、病院でも行政でもいけば？

[628. 匿名]

>>617
あー...そうなら｢言動含めて病気｣だよね...

[629. 匿名]

>>14
そうやって病気になるたび切り捨ててたら結婚って何なんだろうと考えてしまう。

[630. 匿名]

>>627
ちゃんと病院にも然るべき所にも相談に行ってるよ。今月ですべて終わる予定。

[631. 匿名]

>>625
それ発達ってより人格障害系じゃない？

[632. 匿名]

>>567
覚えてないかもしれないけど、寛解して正常思考ができるようになったなら考えればわかること。
完全にわからくても変なプライドが邪魔をしなければ家族に確認できる。
寛解してからのことは鬱のせいじゃないよ、想像力と気遣いと感謝が無い性格のせい。

[633. 匿名]

>>629
子供もいないし主も限界に近そうなのに無理してもそれこそ先がない感じがするよ

[634. 匿名]

>>629
結婚なんて元々経済的な互助制度みたいなものだから、立ち行かなくなったら抜けたらいい。

[635. 匿名]

>>629
切り捨てるとかじゃなくて、支える側もしんどいからじゃない？支える側の性格にもよると思うが。

[636. 匿名]

>>429
無理してた反動で、自分の心に負担がかかることは全部しなくなるんだよ。
でも人間関係って少しずつお互いが我慢したり相手を助けたりして成り立っているものだから
「自分だけ我慢しません助けもしません嫌な事は全部しません」じゃぁ普通は相手が離れていく。

そこでやべって気づいて、自分ができる範囲の負荷を少しずつ受け入れるようになっていくんだけど、
また鬱になったら困るからとかかわいそうだからって理由で周りの人がそれを受け入れてしまうと
スーパーダメ人間のできあがり。

だから鬱の人に厳しいことを言って追い詰めるのはもちろんだめだけど、
「しんどいな」と思ったら周りの人が離れるのは自由なんだよ。

[637. 匿名]

>>636
凄く分かりやすい。

[638. 匿名]

>>629
共倒れになってまで続ける必要はない
この件に限らずキャパオーバーになったらやめていいんだよ

[639. 匿名]

>>19
歳上だからって皆が皆しっかりしてる訳じゃない。冷たい考えの人だね。

[640. 匿名]

>>629

> 仕事のストレスで会社や家で泣くことも増え、仕事と家事で毎日クタクタになります。
夫に相談してみましたが「なんて言えばいいか分からない」と言われ、考えたら頭が痛いと薬を飲んで眠ってしまいました。

旦那から主への思いやりはゼロだよ。いくら余裕なくても
家で泣いてる主を見てどうにかしてあげたいと思わないのかな…

多分主も鬱になりかけてる。
たとえば相手が病人で働けなくても、こちらに対する愛情や思いやりを感じられるから
多くの人は結婚生活を頑張って続けられるんだと思う。
主は旦那さんが鬱になった時は見捨てずに支えたじゃない。

なのに今主が辛い時に支えてくれなくて負担になるだけなら、離れていいと思うけどな。

[641. 匿名]

>>482
感情労働にも限界はある

[642. 匿名]

家族に鬱の人間がいないからわからないけど、何にイライラするの？休ませて放置でもしたらいいじゃん。いい大人を面倒なんかみなくていいと思う。
主も休んだらいいし。まして子供いないんでしょ？

[643. 匿名]

血液検査でわかるのなかったっけ？

[644. 匿名]

主の旦那は休職が必要なほど重度うつで、今は服薬しながら仕事してるんでしょ？
まだ完治してないじゃん
そんな人に相談事は無理むりｗ

主さんは自分も心療内科か精神科に行って、相談するといいよ
家事はできるだけ手抜きすること！睡眠時間なるべくとってね
しばらく総菜パンで暮らしたって死にゃーしないよ

[645. 匿名]

>>489
横ですが、それはこの人になら任せておけると思えるような旦那さんだったからじゃないですか？
主の旦那さんみたいな鬱や便りない旦那さんに抱きしめて貰っても精神的に何の解決にもならないと思います。

[646. 匿名]

>>642
治る見込みのない精神病は離婚案件だからね。
あまりにもアレなら離婚で良いと思うわ。

[647. 匿名]

>>646
だよね。とっとと離婚したらいいのに。支える側も病んだらもともこもないでしょ。

[648. 匿名]

鬱病の事よく知らなくて想像で書いてる人多いな～

[649. 匿名]

>>456
中にはこんな夫婦もいるのか。素敵だなー。
お互い大好きなんだろうね

[650. 匿名]

天涯孤独だったらあなたどうするの？そのつもりで今後やってってーって離婚届出して即逃げたい気持ちならわかる、
本当に天涯孤独ならこの人どうなんだろうなと思うよ

[651. 匿名]

私もうつです。休職期間を経て今は退職しています。
うつになると、元の世界に戻るのは難しいと思います。だからなるべく発症しないようにしてほしいです。脳のどこかの部分が壊れてしまったような感覚です。無理して職場復帰したら確実に悪化していたと思います。

私の夫には大変な負担を強いています。私の相手をしていて時々本当に辛そうな時があります。
もし私がトピ主さんの夫だったら、トピ主さんには絶対に発症してほしくありません。
ご自身の心身の安全を第一に考えてほしいです。

[652. 匿名]

義父がうつ+アルツハイマー（医師の診断済み）なんだけど、義母に八つ当たりされています。毎日の不機嫌、無視は当たり前で、たくさん嫌な思いをしてきました。二人とも手に負えないので、今はもう関係が壊れてもいいと思って関わりを持たないようにしていて私は縁を切りたいのですが、これは義母も鬱の傾向があるんでしょうか？

[653. 匿名]

主さん、1番相談したい相手にできなくて辛い思いをされていますね。旦那さんもまだ寛解途中でそこまで話を聞ける余裕がないのでしょう。
カウンセリングを受けたりお友達に話を聞いてもらう事も一つの手かと思います。そして一旦距離を置く。
実家に帰るのが難しいなら家庭内別居でも良いと思います。家事もすごく適当でいいですからね。
取り敢えず自分の事を最優先にして下さいね。

[654. 匿名]

>>652
病んでんだと思う

[655. 匿名]

>>650
優しいね。愛情があるんじゃない？どうでも良ければ天涯孤独だろうと知ったこっちゃないってなりそう。所詮他人だし。

[656. 匿名]

>>6
>>57
逆に旦那さん実家に帰らすとかできないかな？💦
ご両親が健在な場合に限るけど💦

[657. 匿名]

>>540
なぜ占い？って思う人いると思う。
けど、私は夫の鬱&夫は自営業で会社を守る為に自分が判断し駒を進めないといけないという辛い時、占いに行き救われた。
私は、カウンセリングの資格も持っててカウンセリングについても理解してる。カウンセリングは自分の思いを吐き出し、自分の悩みを明確化し、それを乗り越える事。だけど、鬱の夫で辛いとかは、正直、自分を見つめ直しても、問題の根源が自分では無いから根底からは解決できないんだよね。
で、占いに救われたのは、「貴方なら大丈夫。貴方は強い星の元でどーたらこーたら。今は辛くても、ここで踏ん張れば、貴方は幸せになれます。そう占いで出てます。」的な事言われると、根拠は無くても、私の生年月日などは統計的にそうなんだ！とよくわからんけと、前向きになれる言葉をたくさんくれて、なんかいけそうな気になれる。(それがお商売なんだから当然なんだけど、鬱の人と2人で暮らしてると、「あなたは出来るよ！すごい力持ってるもん！」みたいなそういうポジティブな空気にしてもらえる事自体皆無だから、すごく前向きになれるよ。ただ、あくまでも、占い師さんは統計学を使い、お客さんが今言って欲しい言葉を察知して言ってくれてるだけだから、信用し過ぎて変な壺買わされたり、先生と仰いだり、変な風にはならないでね。

[658. 匿名]

>>31
鬱病だけど人にカミングアウトなんてできないし鬱を免罪符に使うとかできないよ…
鬱病の中には無敵の人になる人も含まれるかもしれないけど


主の夫は多分薬に頼りながら復職していっぱいいっぱいなんだよね。鬱なのに復職できただけすごいと思う。
主は辛いと思うけど今のご主人は頼りにする相手じゃない。薬に頼ってなんとか働いてる状態の人間だから。主にもカウンセリングをおすすめするよ。専門家に聞いてもらうだけでずいぶん楽になる。

[659. 匿名]

>>1
私がうつ病だった側です。
人によって症状は違うし元々の気質や性格によるので断言はできないけれど・・・

私の場合は夫が精神的に追い詰められて別居を提案されました。
当時は病のせいか『私と別れたいって事か、もう愛せないって事か』と不安になりましたが、
このままでいても共倒れになるという判断はできたので夫の提案をを受け入れました。

別居中も毎日連絡をくれたし辛い時は話を聞いてくれたので不安はほぼ無くなりました。
私自身も夫に頼りすぎていた所があったと気づけて、快方に向けて集中できるようになり。
双方が夫婦であるためにできる事をした結果、また元の生活に戻れるようになり10年ほど。

できる事ならお互いに距離を置いて、自分を癒したり見つめ直す冷却期間が必要だと思います。

[660. 匿名]

一人暮らし、鬱で休職の身として実家の両親に心配かけたくないから元気を装って療養してる。
家族に負担をかけてるのはただの甘えとか、人格障害系とか性格の問題だと思う。今の状態で家族の前に出るのは、申し訳なさすぎるし負担なんかかけたくない。

[661. 匿名]

>>1
主さんの仕事のストレスと、旦那さんが鬱なのは別の問題だよ。旦那さんが健康だとしても、健康で励ましてくれたとしても、主さんの職場に介入できるわけじゃない。
仕事の悩みは職場の上司や同僚に相談して改善するのがいいと思うよ。

[662. 匿名]

>>651
ここは患者さんのトピじゃないですよ。

[663. 匿名]

>>662
横。なんかズレてない？主に無理して欲しくないからかいたんだと思うよ。

[664. 匿名]

>>660
そんな事ないよ！
甘えなんかでは無い！
誰でもなる可能性はある病気なんだから！
しかも、精神科の病気は遺伝子レベルの部分もあるんだよ。
親に申し訳ないと思わなくて良いよ。
自分が親なら、1人で抱え込まずに、相談して欲しいな〜。

[665. 匿名]

主さんの旦那さん、うつになりながらも薬を飲んで復職されたのは本当にすごいと思います。
しかも楽しく仕事に行かれてる。そこまで働く意思のある旦那さんなのだから責任感のある人、という印象を受けました。またその旦那さんを支えている主さんも真面目で優しい方なのだと思います。
今はまだ重い話を聞ける精神状態までには治ってないのかな、と思いますので話は別の人に聞いてもらった方が良いかもしれません。

[666. 匿名]

わたしの身内に旦那さんが鬱で､､って人がいた。
旦那はもちろん周りにも相談出来ず共倒れしてしまいました。
数年経って落ち着いた今、旦那の診察日に一緒に行って主治医に相談しとけば違ったかも。役所に相談してたら違ったかもと言ってました。
主さんが潰れてしまう前に役所に相談に行かれてはどうでしょう。
お役所仕事と言われる役所ですが、相手も人間です。
何に悩んでいて困っているか相談すれば、身内に鬱の方がいる自助グループ、身内の方が相談出来る病院や窓口など教えてくれます。
冷たい言い方になってしまいますが、まずは主さんが動く事でしかどうしようもありません。

[667. 匿名]

>>44
そういう意地悪な考えしてるといつか自分に返ってくるよ。鬱病は甘えじゃなくて病気なんだよ。

[668. 匿名]

>>663
患者側の綺麗事とか見たくない。

[669. 匿名]

きっと主さんはこのトピでも書き込みある
鬱病経験者の方の「鬱病の人は～」
っていうのも理解して
沢山沢山ご主人を支えてきたんだと思うよ。
支える方も人間だもん。感情あるよ。
ねぎらいの言葉１つでも欲しくなるよね。
他の方のレスにある医療機関への相談や
自助グループに参加したり、
息抜きにカフェでお茶したり
ご自分の事も沢山労って下さいね。

[670. 匿名]

>>668
まあね
言い方はびっくりしたけど気持ちはわかる
でも、>>651の気持ちもわかる
難しいね

[671. 匿名]

途中読んでなくて申し訳ないです。
私の夫は最近まで鬱でした。でもすごくすごく軽い方だけど‥それでも一緒にいた私は毎日下痢をして、排卵が止まってしまいました。まさか自分までストレスを感じていたなんて思いもよりませんでした。

主さんもどうか無理をなさらずに‥。うちの場合は夫の顧客と上司が原因なので、異動することで元に戻る事が出来ました。

友人もお局のせいで鬱を患い退職、普通に働けるようになるまでとても苦労したようです。今は意地悪な人がいない職場で充実しているようです。

もし仕事が原因なら、異動やこの時期に難しいかもですが退職もありだと思います。軽々しく言えたことでは無いですが、1日の大半を過ごす職場の環境はとても大事だと感じました。

[672. 匿名]

>>600
マジで意味がわからない…

[673. 匿名]

>>660
親には頼っていいと思うよ

[674. 匿名]

>>620
ほとんど問診なのが現状だと思うよ
脳波で診断が当たり前になるといいけど

[675. 匿名]

>>297
男女の役割やからだの仕組みが違うので
一概には言えないよね

[676. 匿名]

お互いの為に少し距離を開けてみてはどうでしょうか？

[677. 匿名]

>>580
やたら嫉妬したり疑い深くなっちゃうみたい
認知症ではなかったよ

[678. 匿名]

>>540
私も占いに行って救われたところがあるよ、
というのも占いしてもらったプラスその占い師さんが「あなた！占い師が言うのも何だけど、更年期の可能性もあるから婦人科に行って一回調べてらっしゃい」と言われて、あ〜調べた事なかったな、じゃあ調べるかって婦人科へそしたら更年期ではなかった

でも辛くて仕方なくて、じゃあ占いも婦人科も禊は済んだ最終手段だ、行くのが怖かったけど心療内科に行ってみるかという流れになって軽い鬱だって診断された
占い師のおばさんのおかげで良い先生に会えた事も縁というか、お導きだったのかなぁ…と思ってます

[679. 匿名]

>>59
確かに！
知らないって意味では患者本人以外は意見出来ないよ
家族、友人、同僚など関わった人が意見していると思うけど

[680. 匿名]

>>652
義父が鬱で、そのせいで義母が鬱状態になって
ほんで、なんであなたが当たられなきゃいけないわけ？
なんの正当性もなくない？
まじ八つ当たり勘弁だわ
縁を切れ
他人やそいつら

[681. 匿名]

カウンセリングに行ったみてはどうでしょうか。
相性もあると思いますが、話すだけでもスッキリすると思います。カウンセリングのサイトはよく調べた方がいいですよ。押しつけきたり、否定してくる所もありますから。電話カウンセリングしてる所もありますよ。
ご主人のことも、ご自分のことも頑張っているあなたはとてもすごいですね。たくさん頑張っているあなたが、少しでも気持ちが楽になるといいなと思います。

[682. 匿名]

>>103
克服することが立派かどうかなんか
誰にもわからない

主さんの人生は主さんの人生
旦那さんの人生とは別だと思う

[683. 匿名]

>>659
最後の最後にちゃんと理性残ってたんだね
共倒れはダメだって
別居中にも連絡をくれる旦那さんもすごい
10年は長いけど、いい方向に行ってよかったね

[684. 匿名]

ここで鬱病に理解が足りないとか、病人を見捨てるのか、すぐ離婚するなんて酷いとか書いてる人は患者本人が多いのかな？

トピズレだよって言われて理解出来ないのも、それもやっぱり自分のことしか考えられなくなってる病気のせいなのか。


鬱を理解してようがしてなかろうが、支える家族も人間であり尊重されるべきっていう話をしてるのにね…。

[685. 匿名]

同じだ...!!!
私も夫が鬱で子どもが知的障害を伴う自閉症です。
相談できないし頼りにならないですよね...。

[686. 匿名]

>>684
同じ人が連投してるんだと思う…
家族のトピなのにね

[687. 匿名]

私も主人もすごく落ちる時があります。お互いにぶつかりあって、なぜこうなったか、今何がして欲しいのか、言ってほしいのか具体的に言い合います。
相手が逃げようとした時もあるので引きとめました。
離婚とか別居は選択肢にないから、一緒に乗り越えたい。と言いました。
その日のうちに解決するので、メンタルが物凄くすり減りますが、私は長引くよりマシだと思ってます。
最後はごめんねと、必ずありがとうと言って乗り越えてます。
うちの在り方が、合ってるか合わないかは分かりませんが、ご参考になればと思います。
無理にこうすることはないです。
主にとって合う解決策があるといいですね。

[688. 匿名]

>>297
奥さんが鬱でも離婚して良いと思うけど？
「この前狭い世界で生きていてはいけないんですか？:という鬱の奥さんのトピがあったけど、旦那さんに限界がきてるのも分からず(逆に分かってるけどなのか、)自分に都合の良い話しかしてなくて旦那さんのために離婚してくれって思った。

[689. 匿名]

>>35
そうそれ。真面目な男の人の場合、「自分がしっかりしてあげなきゃいけないのに...」って妻や配偶者の存在が辛くなってしまう人もたまにいるからね。

[690. 匿名]

>>684
ガルちゃんのトピの多さ的に発達障害や精神疾患の人結構いると思う。
発達障害の二次障害で鬱とか。

[691. 匿名]

友達の旦那さんも10年くらい前から、うつ病で県庁を休職中。県立医大に職場復帰の為の訓練？みたいなところも行かなくなって困ってるみたい。
家族にしか苦しみ等わからないよね。

[692. 匿名]

>>1
主さん、心療内科にかかったほうがいいよ！
鬱病になっちゃってベッドから出られなくなったら、どうしようもなくなるよ。
動けるうちに薬の助けを借りてそのうち状況が変わるかもしれない。ドクターが当たりだったら悩みも聴いてもらえる。聴いてもらうだけでもずいぶん楽になる。トンネルからまずは抜けよう！

[693. 匿名]

いやぁ、きついよね。うちも旦那が以前鬱だったから分かる。元々、育児家事仕事を私１人でこなしてて只でさえいっぱいいっぱいだったのに更に旦那が鬱になり仕事行かなくなってずっとどよーんとした顔で家に籠ってたのがマジでキツかった。こっちまで引きずられそうになった

[694. 匿名]

なんだっけ？
ヘルペスウイルスが鬱になるんだっけ？

[695. 匿名]

>>245
知ったかぶってるけど、今はアスペルガーなんて言い方しないよ？

[696. 匿名]

>>687
付け足しなのですが、私も20代で主人も30代です。
主の立場を完璧に分かってはあげられないですが、寄り添ってあげたいです、尊重したいです。
ネットは様々ですが、応援してくれる人、支えてくれる人、アドバイスくれる人、主の味方になってくれる人がいますよ。

[697. 匿名]

>>584
誰もあんたに求めてない

[698. 匿名]

鬱だけど、こういうのみると生きてちゃいけないんだなあと辛くなる。

[699. 匿名]

>>229
受付に何がわかるの？
良くなってもカウンセリング受ける人もいるし決めつけないで。

[700. 匿名]

>>698
家族トピにわざわざきてこんな事書くの人として終わってる。なんて言ってもらいたいの？

[701. 匿名]

>>687
すごく落ちるのと、うつ病で精神崩壊するのとではまったく違うよ。

まともな話し合いなんてまず無理。言い合いなんかしたら病状悪化するか最悪自殺される。

[702. 匿名]

彼氏が鬱持ち。
今は良くなっているけど、仕事は障害者枠で週3しか働いてない。
鬱だから週5では働けないと言われた。

[703. 匿名]

>>410
は？
服薬しながら普通に働いてるでしょ？

[704. 匿名]

>>702
かなり重度だね。障害者枠なら手帳あるんだよね？この先も付き合うの？

[705. 匿名]

>>698
私も昔うつ病を患ったけれど、うつの時にネット開かない方がいいよ。

何を見ても良い方には考えられないし、
誰もあなたを責めていないのに脈絡もなく死を連想するのが症状そのもの。

[706. 匿名]

>>695
ASDですかね？

[707. 匿名]

ここ見てると鬱に対しての偏見多いしこんだけ図々しくないと世の中上手くいかないよな。

[708. 匿名]

>>707
偏見ではないよ。ここは家族トピだからみんな実害があった人。

[709. 匿名]

>>700
何も言わなくて結構。
鬱の人は家で引きこもって何とするなと言いたいのか？

[710. 匿名]

>>701
私は鬱持ちです。主人も躁鬱です。

[711. 匿名]

>>709
そんな事は書いてないよ。ここは家族トピだから患者は患者トピに行けばいいじゃない。リアルで鬱病の家族のせいでメンタルやられて同じ境遇の人に弱音を吐き出したりしてるのに、なんでわざわざ加害者がきて変なアピールするの？明らかにトピズレだし悪意があるじゃない。

行きたきゃ勝手に外でもどこでもいけばいい。

[712. 匿名]

>>709
読解力低くて生きにくくない？
だから鬱になるのかな

[713. 匿名]

>>698
いや、生きてていいけど
ここには来ない方がいいと思うよ。

[714. 匿名]

>>709
リアルでここまで空気読めない上に自己主張激しいと人間関係苦労しそう。

[715. 匿名]

>>40
なんで？自分が壊れるくらいなら離れるのも選択肢でいいと思う。

義弟夫婦が主さんと似たような状況になってしまっているが、
見るからに体重を落としているお嫁さんには
医者やカウンセラーに相談しても辛いなら別居や離婚も考えていいんだと夫と二人で言っている。

[716. 匿名]

鬱病の人が変なこと書き込めば書き込むほど、ますます
「こういう人とは離れた方がいいね…」ってなってくよ？
ここで鬱の苦悩を主張して、どうしてほしいの？

[717. 匿名]

>>714
横。書き方ストレートすぎ。あなたも病んでそう。

[718. 匿名]

この手のトピで何度か書き込んでる者です。
うちはこども1人いて、旦那がもう半年以上は休職してます。
鬱っていうか適応障害ですね。
私も心が荒んで口には出さないけど、心の中ではもう旦那に言えないような気持ちばかりです。
うちの旦那は壮絶な体験からPTSDになり、そこから異様に他人の言動を気にするようになり、社会生活においてもそれが原因で適応障害や鬱を発症しました。
それを了承して結婚しましたが、愛だけではどうにもならないことがあると痛感する毎日です。
でも大嫌いなわけでもないし、こどもにはよき父親、私にもよき夫なので見捨てることもできず…
私もたぶん鬱かも？って思うけど自分まで倒れるわけにはいかないのでテキトーに泣いたり笑ったりしてます。
主さんや他の方もですが、支える立場の人が少しでもストレス発散できるよう心がけてくださいね。
長文すみませんでした。

[719. 匿名]

こういう行動も含めて病気なんだろうね

[720. 匿名]

>>707
私はうつ病の経験があるけど、偏見多いなんて感じないよ。図々しいとも思わないよ。
こんなに苦しい思いさせていたんだと申し訳ない気持ちと支えてくれた感謝の気持ち。

うつ病だった自分から見える世界と、支える側から見える世界は全然違うんだよ。

[721. 匿名]

>>719
承認欲求が強くなるんだね。病気の私も受け入れてほしい、死にたいと言ったら引き止めてほしい、みたいな。

[722. 匿名]

>>717
私も横だけど、なんかはっきり言わないと曲解しそうなタイプだから敢えて言ったのかなって思って読んだよ

[723. 匿名]

>>717
患者にありがちな、自分と合わない人の病気認定。

[724. 匿名]

>>720
支える側の何が辛いのか相手には伝わってないのかもね。あんま言うと追い詰めてしまいそうだから言えないってのもありそうだけど。

[725. 匿名]

>>717
だって読解力低そうだからシンプルに書かないと理解されないじゃない。

[726. 匿名]

鬱の人に辛く当たるなっていうのはさ、もちろんわかってるし、周りの大切な人が患ってたら最大限に適切な対応をとろうとするよ。

だからって
関係ないトピにまで来て看病に疲弊した人を強い言葉で批難するような、名前も知らない患者さんに優しくしようとは思わないんだよね。

[727. 匿名]

>>721
それは鬱じゃなくボーダーとか人格障害系じゃない？面倒だから関わらない方がいいよ。

[728. 匿名]

>>714
実際苦労してるのは周りの人間だろうなぁ

[729. 匿名]

うつの人は家族さえ苦しみを理解してくれないって言うけど、支えてる側の苦しみだって理解しないよね。支える側も人間でサイボーグじゃないんだから感情もあるし、精神的にも肉体的にも疲れることも普通にあるよ。

[730. 匿名]

>>709
鬱病って、こんなに偉そうで図々しくなるのも症状のひとつなの？

[731. 匿名]

>>728
このちょっとのコメントだけでも容易く想像できるよね。周りの人は大変そうだね。

[732. 匿名]

>>717
横。全然病んでなさそうに思うけど
たったこれだけで病んでそうって発想になる方が異常だわ

[733. 匿名]

>>729
鬱の人を支える苦しさって例えば？同棲の彼氏が鬱だけど特に苦しくないよ。ほっといて見守ってるし。

[734. 匿名]

>>497
そうなんですよね。やらせるべきでした。
ただ作ってないとグチグチ言われるのが面倒くさい心労が溜まるのと、親心でついつい作ってしまいました。甘やかしてる、と言われてもしょうがないです。

[735. 匿名]

母が退職鬱になりました。
やはり、寄り添いすぎると共倒れになりそうになり
大分追い詰められてしまったので
自分も外部に頼ることが必要だと思いました。

4年くらいかけて治療し、今は大分落ち着いてきてお互いの関係も良くなってきています。
時間がかかるものなので、思い詰めないよう、少し距離を取った見方をしてみたりするのが楽かなと思いますよ。

無理しすぎないようにしてくださいね。。

[736. 匿名]

>>729
鬱病に限らず、痛みは他人には理解されないんだよ。私、内臓破裂した事あるんだけど、想像振り切れる辛さで、でもどれだけ周りに伝えても辛さも痛みも伝わることはないんだよね。

痛みとかは、自分でどうにか向き合うしかない。

[737. 匿名]

>>734
それは甘やかしでしょ笑　鬱だろうと突き放さた方がますます自立できなくなるよ。

[738. 匿名]

>>733
横だけど。あなたここ読んでる？
大体の人は辛いと思うよ。鬱の人を支えるのは

[739. 匿名]

>>733
同棲と家族は全然違うんだよ…　　

[740. 匿名]

>>67
能天気な人でも鬱は伝染しそう、、、
やっぱりずっと暗い雰囲気の中生活してると気分がどんどん下がっていくし、どんな明るい人でも元気づける気力がどんどん無くなっていくと思う。

[741. 匿名]

>>595
あなた理解力ないねw
そういう症状のつもりで話しているんでしょう

[742. 匿名]

>>738
読んでるけどあんまピンとこない。そんなにイライラするようなことなの？ほっとけばいいじゃん。子供じゃないんだから。

[743. 匿名]

>>733
それは支えてないから辛くないだけでしょう

[744. 匿名]

>>661
いわゆるアスペルガーなのかな
だから主の会社の方の問題解決しようとするんだね
普通は、主のコメを読んだら、会社の方の問題じゃなく
家にいる旦那の問題を解決したいんだろうなと思うんだけど

[745. 匿名]

私も夫が鬱です。
通院し始めた頃義父にガンが見つかり、義両親には相談できずにいます。
私の両親に相談しようと思っても、両家の親の4人で旅行するほど仲が良く、また口も軽いので筒抜けになるのが目に見えているので相談していません。
夫は3か月の休職を経て仕事復帰し、私もフルタイム勤務です。子どもが3歳です。

夫はソファーで横になっている時間があるのに、私は毎日食事の準備と片付け。
夫が休職中に、普段より多めに家にお金を入れたり、夫の車のガソリンが無くなりそうなら入れておいたり、夫の収入が減った分は支えてきたつもりでいます。一言「ありがとう」と言ってもらえるだけでいいのに、それが無くて時々しんどくなります。
子どももやんちゃだし、イヤイヤもある時期で、怒っていると「ママは嫌だねぇ、いつも怒ってるね」と言われてしまいます。
夫はシフト制なので1人で休める日もあります。私は子どもと同じカレンダー通り。子どものことは大好きだけど、自分の時間が欲しい。
これらを夫に言うと翌日夫は仕事に行けなくなります。どこまで伝えていいかわからない。

[746. 匿名]

社会で仕事するって大変ですよね。
主婦して子育てして家庭を切り盛りするのも何より立派な仕事ですよ。
それをむちゃくちゃにしたのがフェミニズムたちですけど子育てもしたこと無いくせに。　旦那働け!　しっかりしろ!

[747. 匿名]

>>165

わたしは彼氏が躁鬱で5年位同棲しています。

ずっとモヤモヤしていたけれど、165さんの言葉に少し救われました。
解決策ではないけれど、自分の気持と同じことを言ってもらえるだけで嬉しい。

[748. 匿名]

>>733
いや、自分で答え言ってる。
支えてないから苦しくないんじゃん！

[749. 匿名]

>>742
うん。なるほど
あなた一見冷たいようだけど(失礼)、一理あるのかも。確かに子供じゃないんだからほっとけば良いのよね。もし何かあっても、それは彼の問題であり運命であったと。
そこまで割りきれたら確かにあまりイライラしないだろうけど、なかなか割りきれない人も多いと思うよー優しかったり、共感しやすいタイプだと引きずられちゃって辛いと思う。主もあなたみたいな人と話すと意外に気晴らしになるかもしれない

[750. 匿名]

>>745
3ヶ月で復帰ってかなり軽度の適応障害辺りじゃないかと。夫婦でじっくり思ってることを話しあってみては？感情的にならず冷静に。

[751. 匿名]

カサンドラ症候群ていうんだっけ？
同じ悩み持った人、たくさんいそうだね

[752. 匿名]

>>749
自分と他人の境界が薄い人は、飲み込まれたりイライラしやすいみたい。私は母親でも医者でもないから、適当に放置してるよ。

[753. 匿名]

うちも今ちょうど旦那が鬱で休職中です
トピ主さんたいへんだね
とにかく頑張り過ぎないように。
ヤバそうだったらトピ主さんも心療内科に行って安定剤とかもらってきてもいいのでは？
支えるって言ったって食事作ってあげたり気遣いしてあげる他にやれることなんてないよ
所詮別の人間なんだから
深く考えないこと
なるようになるよ

[754. 匿名]

>>752
煽りとかじゃなくて純粋に疑問なんだけど、鬱病の彼氏と一緒に住んでて
付き合う中でのメリットとか楽しいこととかちゃんとあるの？

[755. 匿名]

>>750
ありがとう。
毎日疲れ果てて子どもと寝落ちしてるから、じっくり話す時間も取れていないのも原因なんだよね。
冷静な第三者からの意見で少し救われました。夫ともう少し話してみるね。

[756. 匿名]

>>754
同じ職場の人なんだけど、普段の会話は楽しいからそんなに苦じゃないよ。お互いべったりじゃないしね。
相手の体調が悪い時は、私は1人で好きなことしてるよ。

[757. 匿名]

>>755
それは良かった。読んだ感じだと、あまりあなたの思ってることが旦那さんに伝わってなさそうだったから冷静に伝えてみるといいかも。無理はしないでください。

[758. 匿名]

>>756
相手の方がまだ軽度なんだと思う
重くなると一緒にいるのはちょっときついですよ…

[759. 匿名]

>>1
旦那さんから離れるか、カウンセリング受けるとかした方がいいと思いますが、まずは仕事を辞めるか、休職するか、最悪有給でもいいからとにかく休むのはどうですか？
簡単に休めない、と思われるかもしれませんが、体を壊してまで仕事する必要ありませんよ。

[760. 匿名]

>>758
重度なら入院も手じゃない？行政や病院に相談したらいいかも。重度だとなおさら色んな人に助けて貰った方がいいんじゃないかな。

[761. 匿名]

>>756
恋人くらいならそのスタンスでよくって、家族だとしんどいこともあるのかなって思うよ
生計も支えて育児もして家事もしてうつ病の人の面倒みてるのと、彼氏はやっぱり違うなぁって思った

[762. 匿名]

>>756
よこ。鬱病だと夜の方もできなくなるし、結婚考えるなら子供は無理になる可能性高いよ。

[763. 匿名]

>>680
>>654

私の不機嫌をわかって！って訴えられてるように思う。最初はがんばって歩み寄ったけど、それでも会うたびに態度が変わるし、何もしてないのにいきなり無視されたときは本当にうんざりした。もういいやって。義父母は夫とも夫の姉とも疎遠。最近面倒くさくなって放置してる。

[764. 匿名]

>>756
なるほど。
じゃあ例えば、結婚して共働きで家事も育児も貴方ばかりにのしかかるような状況になったら？

[765. 匿名]

>>1
共倒れになるご夫婦が多いですよね。どちらかが鬱だと、やはり同じようになってしまうようです。
私は、夫と同じ心療内科に通って、妻ということを話して、夫がどんなことを話してるかとかどう接したらいいかを先生にアドバイスしてもらいました。
その内、夫は自分の意志で絶対治すと決めたようで、薬をピタッと飲まなくなりました。辛い時もあったようですが、そこからしばらくで回復することができました。
結局は本人次第ということですね。

[766. 匿名]

>>730
私の身内にこういう言動する人間いるけど、
うつ病以外に人格障害か発達障害があるんじゃないかと思ってる。

私はうつ病の時にこんなに他人に攻撃的になった事はないし、
相手が言ってもいない事を被害妄想で決め付けた事はない。

闘病中も支えてくれる人たちに迷惑をかけて自分を責めるか感謝こそすれ、
支える側の人にそんな恩知らずな感情はまったくわかなかった。
感謝の気持ちとこれ以上迷惑かけたくないという気持ちで寛解までこぎ着けた。

こうやって外に矛先が向くのは元からの気質(もしくは障害)だと思う。
罹患前から周りに感謝もできないし他人のせいにばかりするからみんなが離れて行く。
結果、慢性のうつ病となり寛解とは程遠い不幸な人生を自ら招く。

[767. 匿名]

>>764
家事も育児も自分一人でなんとかしようなんてそもそも思えないから、業者雇ったりするかな。今はハウスキーピングとかUberとか豊富だし。

[768. 匿名]

>>767
お金持ちなの？

[769. 匿名]

>>761
何でも一人で抱え込むとそりゃ大変でしょ。

[770. 匿名]

>>767
家計出して教育費だして一馬力で業者は無理。お金ない。

[771. 匿名]

>>769
実際はそうなっちゃうよね、って話よ

[772. 匿名]

>>768
都内だと割と多いんじゃないかな？友達も悪阻の時宅配とかUber頼みまくってた。
うちはごく平凡なカップルだよ

[773. 匿名]

悪阻には終わりがあるのよ

[774. 匿名]

>>770
旦那さんが鬱ならヘルパーとか行政で雇えないっけ？安かったような。自治体によるけど。

[775. 匿名]

>>760
精神病院ってなかなか入院させてくれないんですよ
これガチなんです
連れて行っても帰されてしまい参りました

[776. 匿名]

>>772
いや、都会だと普通とかっていうか、
かなりのお金持ちじゃなければ家事外注するのも家計的に負担じゃないのかな？と思って。
頼みまくって、それでやっていけるの？

[777. 匿名]

>>762
子供は絶対！ってほど願望ないから、相手の体調次第。

[778. 匿名]

>>775
だよね。入院って、他害の兆候が出て、ほっとくと道で暴れ回ったり公共のものぶち壊したりするレベルにならないとさせてくれないよね。

[779. 匿名]

>>153
自分のことだけでしんどいときも、命あるものはお世話絶対しなくちゃだから、
さらに精神的に追い込まれるよ。
自分の辛さを紛らわせるのに安易に動物を使うのは、絶対に絶対にやめてほしい。
何かあって面倒みられなくなったとき、残される動物のこと考えてほしい。
ペットはセラピーグッズじゃない。

[780. 匿名]

>>776
やってけるだけの稼ぎはあるよ。

[781. 匿名]

>>233
似たような夫を持っています。
本人は、自律神経失調症だと言っていますが、
多分、自己愛性人格障害か、適応障害と思います。
頭脳は良いですが、人間関係が苦手で、会社勤めが続きません。
転職ばかりの繰り返しで、夫の大学の友達はみな大企業のエリートなのに、夫はフリーのまま。正社員で採用してもらえません。
新卒の時は、就活もしないで大企業採用だったのに、一年経たず辞めてしまいました。

何で結婚したかって？
優しそうに見えたからです。人を見る目がなかったんです。
結婚したら説教がすごくて、8時間ほどされます。
今は頃合いを見て、逃げるので、3時間ほどになりました。外で認められないので、不満を私にぶつけてると思います。自分以外周りの人間は馬鹿ばかりだと言っています。その馬鹿に、使われてる身分なのに。

若くて、子供がいない人なら離婚した方が良いです。子供が同じく精神病んで、社会適応できない。

[782. 匿名]

>>778
家族と住んでるとなかなか厳しいのかもね

[783. 匿名]

>>780
稼ぎがあるのは貴方？彼氏？

しつこくてごめんね。なんかドライで飄々としてる感じが、ここのトピの人が悩んでることへの正解が見える気がして気になって。

[784. 匿名]

>>1
子どもいないなら離婚したらいいのに。

[785. 匿名]

鬱病家族を支えるのは本当に大変ですよね。
私は実母ですが、母の鬱に引っ張られて限界を迎え、自分も病んでしまった経験あります。
それが更に母の負担になると思い、誰かに相談することはできなくて、元気なフリしてこっそり通院服薬して良くなりました。辛かったです。
ダンナさん頼りたいところですが、ダンナさんには無理です。
割り切って、専門のお医者さんとお薬頼ってもいいか思います。私はそれで救われました。

[786. 匿名]

主さん顔出さないからこのトピ立てて他のコメント読んでどんな気持ちの変化があったのかさっぱり分からないけど、

意外に離れても相手は普通に生きてるパターンも多いよ。良くも悪くも家族がいると、それが支えになりすぎて重荷になったりする。
もし、関係を続けていくのなら、他に誰か頼る事の出来る人を主さん探してね

[787. 匿名]

>>783
自分でもドライ過ぎると思う笑
私も稼いでるし、彼も稼いでるよ。長時間労働で鬱にってやつ。
このトピみてて、鬱になるような人を好きになるぐらいだから、根本的に真面目で優しい人が多いんだろうなって思った。自分が支えないと、ちゃんと母親しないとって自分をせめるというか。

[788. 匿名]

>>750
何とかなってるなら軽度かも
家族を支える立場だと自ら復職を希望するパターンもあるよ
責任感が強いとか､真面目な人がなりやすいのだし

[789. 匿名]

妊娠中私が鬱になり夫に支えられ、産後は薬も要らなくなり良くなりました。
一緒にいてくれるだけで私は安心しました。
息抜きにと、ドライブや食事に連れて行ってくれたりしてくれていました。病院も付き添ってくれていました。
私が鬱で夫もかなりしんどかったようです…。

[790. 匿名]

それにしても会社が倒産したとか親しい人が亡くなったとかの中、逆境を乗り越えられる人と乗り越えられない人の差は何なんだろうね。

[791. 匿名]

>>774
自治体によるかも知れないけど、うちの自治体だと障害者手帳出てる人しか自治体のヘルパーさん使えない。

[792. 匿名]

>>790
遺伝とか元々の資質。　　　

[793. 匿名]

>>778
自死のリスクが高い場合も入院できるよ
自殺未遂(リスカとかじゃなくてガチなやつ)した場合とか…
どちらにしてもかなり重度じゃないと入院できない事には違いはないけど

[794. 匿名]

>>786
主さん、コメントあったよ。

[795. 匿名]

>>791
ここみてる限り、手帳貰えるレベルの人しかいないよね？半年通院してたら確か手帳取れるよ。

[796. 匿名]

旦那冷たいなあ。まだ鬱で服薬中とはいえ、働けるレベルには戻っているのだから、
自分のかかりつけ医を紹介するとかくらい出来るだろうに

こういうエピソード聞くと何のための結婚かなと思ってしまう。
1番近くの人に頼れない理解されない突き放されるって、孤独よりもこたえると思う。

[797. 匿名]

>>660
是非頼って下さい。
帰って来て下さい。
元気を装ったりしないで。
そのままの貴方を受け入れますよ。

子供が鬱の母より。

[798. 匿名]

>>701
すみませんでした。主人は多忙で私は当時産後1人で2人子育てしてたので、産後鬱でした。今も不安定であなたにマイナスをつけてしまいました。
鬱状態でぶつかりあったら、自殺の可能性があるなと考え直しました。
よく考えず意見してすみませんでした。助言してくださってありがとうございます。

[799. 匿名]

ガーガー騒ぎ立てるモラハラみたいな夫よりマシだと思っちゃった

[800. 匿名]

>>799
人格障害併発してたら大変だと思うよ。モラハラだったりアルコール依存してDVしてきたり。
鬱でただ寝てる分には害はなさそう。

[801. 匿名]

私は去年うつ病で5か月で治しました。私の場合は、休職しながら病院に通ってました。どのように完治したかというと、アルコールは飲まない。カフェインと甘いものチョコとか食べない。栄養バランスの良い食事をとる。バナナを食べる。睡眠をとる。などです。

家も物で溢れてませんか？物も手放し、綺麗な家に悪い気はやってこないと思います。頑張ってください。

[802. 匿名]

>>143
私、飼い主が鬱かなにか精神的な理由でネグレクトして、通報があり緊急レスキューされた老犬を引き取って飼ってる。
最初は可愛がってたみたいだけど、病んでから一切世話せず散歩せず医療かけずで、
皮膚病と痩せ細って犬とは思えないくらいのひどい姿だった。

それでも手放したがらなかったけど、何とか愛護団体で引き取って、やっと医療などかけてもらえて、良くなってきたけど、
訳も分からず放棄され、長年暮らした家から離れて犬も可哀想だった。

今はうちで幸せにしてるし、高齢だけど最期まで必ず面倒をみる覚悟だけど、
認知症もあるし乳幼児がいるみたいな手のかかりよう、気の抜けなさだよ。
大好きでも、やっぱり世話に疲れる時もあるし、自分が心身ともに余力がないと動物の世話出来ないよ。

動物飼うなら自分のためじゃなく、その子が幸せになるためにと考えて迎えて欲しい。
こういうケースもあるので。

[803. 匿名]

旦那さんは薬飲めば仕事に行けるくらいには復活はしてきてるから、取り敢えず主さんの仕事や家事の
ストレスをどうやったら発散できるのかって事に重点を置いたらどうだろう？
旦那さんが重い話を聞けるのはまだ時期尚早な気がするし。

[804. 匿名]

>>143
私は猫の為に生きていると言っても過言ではない
だけど責任が伴うから安易には勧められないのよ

[805. 匿名]

かまって欲しい系、聞いて欲しい系、してほしい系の人には主の旦那さんみたいな人はきついだろうな。

[806. 匿名]

>>574
いやいやw
教会の結婚式で誓ってる人はみんなウソじゃんw

教会の結婚式はもう時代に合ってないから、今後やめた方がいいと思うけど
神に誓ったこと守れてないじゃんw

[807. 匿名]

主です。
想像以上にたくさんのご意見や励ましの言葉をいただき驚いています。
思えば夫の病気の話を誰にもした事が無かったので、今回聞いていただけて肩の荷が下りた気分です。

田舎住まいのため別居等は考えていませんが、ときどき1人になる時間を作ってゆっくり休もうと思います。

皆さん本当にありがとうございます。

[808. 匿名]

>>763
それでいい、なんの責任もないんだから
あとでなんだかんだ言われたらかなわんから、日記に書いといてね

[809. 匿名]

>>602
子供も何人も産めばいつまで続くか分からないですが？

うつにさせた人に何の責任もないと？相手の健康を気遣ったり、辛いこと分かち合ったり、普段からそういうことしてれば、うつが起きるリスクは減ると思うけど？

うつを理解しようと本を読んだり、医者から話聞いたり、３年待とうと決めたり、やることやって離婚なら分かるけど、うつで自分のこと構ってくれない、荒れてるから即離婚って薄情すぎでしょw

何かさあ、ここでうつの人叩いてる人たちって、夫のために何かしてあげようって気持ちがみじんもないんだね。そんな人たちと共同生活なんて罰ゲーム以外の何ものでもない。離婚で正解だわw

[810. 匿名]

>>807
ここで話して楽になるなら、実際に誰かに聞いてもらうともっと楽になれるかもしれない
田舎住まいなら、カウンセラー探すの大変かもしれないけど
逆に言えば、近場で探さないなら近所の人と鉢合わせもないと思うし
街中に出て、お茶して、カウンセリング受けて、買い物してみたいな
気分転換をして、なんとか乗り越えてください
お大事にね

[811. 匿名]

病気側の立場から書きます。
潰瘍性大腸炎で２ヶ月入院して退院してからも一年は体がだるく家事もまともに出来ませんでした。ちなみに病院で治療を浮けたんだから心配はしてない、と冷たいセリフ吐かれました。
私が病気になるまでは夫は一切家事をする事もなく気に入らないと無視したり殴ったりする人です。離婚なら離婚で構わない、別に俺は何も困らないから、という態度。
しかし私が入院し、今まで任せ切りな人が家事や簡単な料理をするようになり「なんだ、私がやらなければやるんだな」と目から鱗でした。
正直、離婚しても大した未練はないのですが結婚生活の恨みを全部晴らすつもりで体調は安定しても、家事は放棄して食事も自分の分だけ済まして夫が帰宅前に寝てしまいます。
医者には旦那さんのストレスで潰瘍性大腸炎になったと思うと言われています。
現在は生活の為に離婚しないだけでずるいですが強制的に家庭内別居して最低限の家事と会話にして夫には下に出ないように毅然としてます。
確かに具合が悪い時にいろいろ言われた所で私も逃げてしまうと思います。
真面目に考え過ぎずに愚痴れる人いませんか？両親や兄弟とか話せる男友達とか。
八方塞がりになる時は大抵自分の考え方にこだわり過ぎているので自分の考えと逆のことやってみたらいかがですか。
夫に「私は体調悪いから家事は出来ないし仕事も辞めるかも」と言って主さんも寝ましょう。
旦那さんは外出は出来るなら買い物を頼んだりあなたが指示を出せば動きませんかね？
旦那さんは旦那さんであなたに罪悪感を感じているはず。でもどうしたら良いかやはり八方塞がりなんだと思いますよ。
夫婦ってやはり似た者同士の考え方なんで、
いい時はいいけど悪い方向に偏ると主さんみたいに二人で沈んでしまうんでしょう。
主さん夫婦はやはり真面目なんだと思います。
ちょっと不思議なのがお子さんがいないのに家事はそんなにありますか？
やらなくて良い事も実はあるかもしれないので自分に優しく甘い世界に行きましょうよ。

[812. 匿名]

>>809
下手くそな釣りはやめなはれ
下手くそすぎて長文で書いてても全く煽られない

[813. 匿名]

>>143
飼育は無理だろうけど
猫カフェや子供動物園でモフモフするのはいいかもね

[814. 匿名]

>>609
依存していたというか…学生の頃からの付き合いなので好きな気持ちもありましたが、それ以上に相手のことが心配だったり情ですよね。

[815. 匿名]

>>1
毎日お疲れ様です。
相談したとありますが、どのように相談されたのでしょうか？
～だからどうしたらいい？のような考えさせたり決定権を持たせると鬱の方は疲れてしまうんだと思います。
貴女も疲れているのに酷な話ですいません。
ちょっと休みたいからご飯はテイクアウトの物で家事も手抜きにしちゃうかな！と、あっけらかんと言ってみるのはどうでしょう。
お子さまはいない様子なので(いたらすいません)適当で大丈夫ですよ。
できれば主もパートに変えて１人の時間を作るのがベストだと思うけど難しいですかね。

[816. 匿名]

長年主さんと同じ状況です。うちは子供がいるのでもうどうしようもなく耐えて耐えているだけですが‥‥。子供がまだおらず、主さんもお若いので、出来れば離れた方が良いと思います。気を使う相手と生活するのは本当に疲れますよね。

[817. 匿名]

>>811
とても勉強になった
理路整然としてて、わかりやすかった
今は寛解してるのかな
病み上がりなのに旦那さんに対する毅然とした態度で
すごいと思いました
お大事に過ごしてください

[818. 匿名]

ガル民はクズだけど、主さんの何とか状況を良くしようという人柄はすごい伝わるわ。幸せになって欲しいな。

[819. 匿名]

>>818
ガル民はクズに吹いたww こういう話は中々人には話せないんじゃないかな。だからストレス溜まるというか。

[820. 匿名]

私の夫もうつ病です。
自分の場合を考えると、うつ病の人に話を聞いてもらうのは難しいかと思うんですよね。相手は思考の処理能力がない状態なんで。。

トピ主さんも、うつ病になりかけていませんか？
夫婦だと、うつをもらっちゃうこともあるから、うまくご主人に関係ない方法で発散できるといいと思います。
私は自分の親には相談していました。

[821. 匿名]

経験者です。3年前に旦那が鬱になり、お金のこと仕事のこと、育児のこと。相談したくても出来ずに辛い時期でした。
主さん、大丈夫ですか？
買い物ついでに、コンビニでコーヒー飲んだり。ドライブがてら遠回りして帰ったり、ひとりの時間を作ってましたよ。
旦那にも、たくさんハグして安心させてました。今では元気に戻って今では思い出の時間です。

たくさんハグしてあげて、主さんもひとりの時間を作ってくださいね。

[822. 匿名]

がるちゃん辞めたら治る

[823. 匿名]

ハグはマジで効くと思う。何も言わないでハグがベストと思うぐらい。受け入れられてる感が大事なんだよね。うつの人は何とかしなきゃって焦ってるけど何もできない悔しい状態

[824. 匿名]

>>822
ガルちゃんの荒れトピはうつ要因だよね笑

[825. 匿名]

>>823
なんか、もう旦那に触るのも嫌なんだよね。

[826. 匿名]

>>42
それって鬱じゃなくてストレスによる苛立ちじゃない？

[827. 匿名]

うつ病でも人事異動や昇格、転職など
合わない仕事が理由で病気になった場合は投薬と仕事内容を変えることによって
数か月で寛解するけど
特にこれといって理由がないのに日々の生活の中で発病した場合は
本人の考え方に問題があることが多いので
投薬だけではなかなか寛解に至らない
相手の考え方が変わらないようで
子供がいない場合は
別々の人生を歩むことを視野に入れてもいいかもしれないよ

[828. 匿名]

>>35
旦那さんも辛いかもだけど、私も今しんどいから家事手伝ってね。又は家事手抜きするけどよろしく。みたいな事言って、もし旦那さんが不服そうならそれは鬱病と関係なく旦那さんの元々性格だと思うから何とか主の負担が減るといいなぁ…

[829. 匿名]

>>825
それもう別トピじゃん笑

[830. 匿名]

鬱じゃなくても、相談に乗らないタイプの男っていない？
うちの旦那なんだけどさ。
こんなことがあって仕事もう疲れた、辞めようかな、どうしたらいいかなって話しても、こっちだって、俺だって…、疲れようが仕事辞めるわけにはいかないね、生活できないよ？とか言い出すから、もう話す気力なくなった。

[831. 匿名]

投薬だけじゃ変わらないってのはマジ
認知療法なり心理的な治療しないと考え方は変わらない。本人の気持ちも必要なんだよね

このトピを見てると、その点も夫婦で考えを共有しておかないと、またトラブルが起きちゃうね

[832. 匿名]

>>825
そこまで行ったら末期。
一緒にいる意味がないし、子どもがいるならなおさら離れた方が良いケース。

[833. 匿名]

>>830
辛かったね、大変だねって労ったり、共感されたい感じ？女性は共感されたがるからね。仕事が忙しいとうざくなるのもわかる。

[834. 匿名]

>>44
こういう奴がいるから鬱になる人が出るんだよ💢

[835. 匿名]

主さん、頑張りすぎだよ。
自分の問題と、相手の問題両方を抱えて乗り越えるのは無理だよ。
相手の問題は冷たいと思うかも知れないけど自分とは関係ないと思っていい。
まずは自分が幸せになる行動を。幸せが何か分からなければ、嫌だと思うこと、気分が重くなることを避けよう。
もうこれ以上頑張らなくていい。
旦那さんにも言えることだけど、そうやって自分を知って自分を優先していくことで回復するし、その先に2人が離れるという選択肢ももちろんある。
私も鬱だったことあるんだけど、自分のキャパを知るってとても大事だなとその時思ったんだ。

[836. 匿名]

家事とかどっかで手抜き出来ると良いね
鬱って、真面目な人が真面目に病んでいくもん
まぁ、何とかなるさーって気楽に考えられると良いけど、それが難しいのが人の心よね
薬漬けは問題だけど、軽い薬もあるから一度心療内科で相談してみるのもアリ
気持ちが軽くなると、余裕も出てくる

[837. 匿名]

>>781
あなたも離婚した方がよさそう…

[838. 匿名]

トピ主さんのご主人は復職してると言うことだから
もう寛解してるんだよね
でも服薬してるということは
うつはくせになるからしばらくは無理をしないようにした方がいいと思う
仕事に関してはご主人に相談したところで特に役に立たないだろうから
あえて相談する必要はなくない？
ご主人に無駄な負担がかかるばかりでいいことひとつもない
トピ主さんはトピ主さんで心療内科に行って
休みが必要なら休んでもいいんじゃない？
ご主人のうつとトピ主さんのうつは切り離して考えた方がいい
治療が必要なら少しでも早く病院に行った方がいいよ
容態がひどくなったら寛解するのに時間がかかるよ

[839. 匿名]

良くも悪くも柔軟性がないというか。似た者夫婦なんだろね

[840. 匿名]

あなたも病院行ったらいい
話を聞いてもらい 薬が必要なら飲む
専門家の意見を聞いたらいいと思うよ

[841. 匿名]

>>90
おつかれさまです。そんな状況でお子さん２人も育て上げて、尊敬します。

[842. 匿名]

>>103
夫を支える献身妻は立派！
自分を守るために夫から離れる決断ができる妻も立派！立派じゃないのは、何が立派かそうでないかを自分基準で決めつけて悩んでいる主さんを傷つけようとするあなただよ！！！

[843. 匿名]

>>598
ヘルペスウィルスが原因とも言われてるから
遺伝が大きいかどうかは分からんよ

[844. 匿名]

>>832
横ですが、私ももう近付くのもしんどいです。うつに振り回され過ぎたし。
やっぱり末期ですよね…
今住んでるマンションは私名義で借りてるので、ここで自殺されたら多額の損害賠償請求されるだろうなーと思って離婚を口に出来ません。

[845. 匿名]

>>53
人格障害だろうね

[846. 匿名]

>>837
若くて、子どもがいない20代なら、離婚にふみきったと思います。それと、離婚は悪という親や、育った時代の価値観なのでしようか。
両親、姉妹とも死別し、家族と言えるのは、今の家族しかいない。私も依存しているんでしょうね。

[847. 匿名]

私も別居か、離婚を思い切ってオススメ。

鬱ってすぐ再発するので、主も繊細ならもう、無期限別居。

家事減るから楽だしね。

[848. 匿名]

>>839
それを言ってトピ主さんの解決になるんだろうか。
実にもならない言葉を投げかけるあなたの周りも似たような人しかいないんだろうね。

病気の人を支える立場の人が今苦しんでる、その苦しみが如何程のものか。
共感はできなくともアドバイスや励ましをもらって前に進みたい気持ちを汲めば、
どんなコメすべきかコメそのものを控えるべきか判断できると思うけれど。

[849. 匿名]

私自身が躁鬱でうつ状態の時は寝たきりでした
私は賃金安くてもストレスなく出来る仕事を選ぶに拘って仕事を決めました
それが解決したら悩みも変わるのではないでしょうか
旦那様に相談したこと罪悪感持たなくても良いのではないでしょうか

[850. 匿名]

>>1
はじめましてこんばんはm(__)mまず何が一番辛い事ですか？それを先ずは無くす努力、もし会社なら思い切って退職するとかしてみましょう。m(__)mもちろん旦那様に相談出来ないなら、お父さん、お母さんに相談するのも手だと思います。m(__)m私は辛いとか苦しいとか言える環境の会社では有りませんから、苦しいですが乗り越えて頑張っています。頑張ってとは言いませんが、耐えられ無いのを我慢する事は無いと思います。m(__)m

[851. 匿名]

>>848
他のコメでアドバイスしたよ。最終的にそう思った。苦しい苦しいっていったって、柔軟性とかストレス耐性ないと職場でもやってけないでしょ。

[852. 匿名]

>>1
うちも一年前に同じような状況になっていました。

私の場合は、なるべく旦那とは接しないほうが良かったです。普通に側にいて日々のことをやっているだけで、十分ささえになってるはずです。悩みは相談したらたぶん関係が悪化するだけなので、誰か他の人にたよるとか。私は頼る人がいなかったので、がるちゃん に逃げ込みました　笑
あと、自分が鬱に20年以上悩んだ経験からいうと、鬱って普通に考えるよりも、心が原因ではなく身体が原因です。睡眠不足と日光浴。睡眠は薬に頼って、朝7時ごろにかならず日光をあびると改善する可能性があります。
「うつぬけ」というマンガがかなり役に立つので、良ければ読んでみてください。

[853. 匿名]

私の元旦那さんもうつ病でした。
傷病手当を貰っていたと思いますが
管理は彼ががしており
自分は一切把握しておりませんでした。
彼は仕事復帰はしないまま
開店から閉店までゲームセンターに居ました。
私は仕事と家事全てをしてました。
半年ぐらいそんな生活が続き
私が疲れきってしまい
離婚しました。

頑張り過ぎも良くありません。
頼せる時は家族を頼る事をおすすめします。
私は実家に頼ってましたが
彼の実家には助けを求めれませんでした。

主さんの心が壊れる前に
距離を置くのも必要です。

[854. 匿名]

>>1
旦那さまではない人に話し相手になってもらうのが良いかなと思います。

ウツはあまり悪化しないうちに、心療内科に行って心がバランスを取り戻すのを待ちましょう。
ウツ病の原因が職場にあるなら、傷病手当を受給することも出来るかも。
動けるうちに色々な自分の逃げ道を探してみてください。

[855. 匿名]

>>31
友達の旦那さんがそんな感じで友達が耐えられず離婚したけど、元旦那はめちゃくちゃ年下の鬱の子と再婚して、養育費も払うようになり、ちゃんと働いてもうすぐ家を建てるらしい。


支えてくれる人よりもっと弱い人の側にいる方がいいのかもしれない

[856. 匿名]

>>832
よこ。私ももう旦那にハグなんて出来ないです。

[857. 匿名]

>>839
あなたのせいで鬱になった人、今までにたくさんいるだろうね。

[858. 匿名]

>>853
ゲーセン行けるって何でだ？本当に鬱？

[859. 匿名]

>>844
あなた名義で借りてるというのは逆に不幸中の幸いかもしれない。
良い方に考えれば自殺などされる前にさっさと契約を解除して引っ越してしまえば良い。

ここに住んでいられないとなったらお相手もなんだかんだ急いで寝食可能な場を探すと思う。
もしくはあなたが最後の情として役所など然るべき機関に夫のケアを頼める手段を問い合わせる。

今のあなたの一番の足枷は『自殺されたら・・・』という恐怖の感情のみ。

[860. 匿名]

これで主がキレて怒鳴ったり、子供がいないのは不幸中の幸いかも。子供の前でブチギレてたりしたら、それこそ子供の精神衛生上悪い。自分の時間をみつけてゆっくり休んでみてー

[861. 匿名]

>>848
主さんにとっては案外盲点かもよ？
近くにいると気付かないことってあるし

いろんな意見があっていいと思う
このトピに限らないけど、同じ意見連発は結構やめて欲しい

[862. 匿名]

てか、主の辛みの理由に夫関係あんの？
友達には話せないの？

[863. 匿名]

>>1
主さんが旦那さんにした相談ってどんな感じかな。仕事を辞めようかとかかな？
旦那以外でも良い内容なら、他の人に相談した方が良さそうだよ。
かなり参ってそうだから、病院行ってみな！沢山の人が心療内科で話を聞いてもらってますよ。

[864. 匿名]

>>740
私何年も長いこと一緒にいるけど全然平気だよ
いらっとすることはあるけど、気が滅入ることはない。
ウザいモードに入ったら数時間離れる。
数時間後に少しは落ち着いてたりする

[865. 匿名]

>>858
布団から起き上がれないような典型的な鬱病というより、躁鬱とか適応障害ぽいよね

[866. 匿名]

>>851
最終的にそう思ったのだとしてもそれをコメントする必要はないような。
主さんや同じような環境にいる人たちをいたずらに追い詰めるだけだと思う。

思ったとしても思うだけにしておくか、
最終的に思った事からの解決策を提案したら良いのではと思う。

[867. 匿名]

>>1
長々とすみません。
私の夫も30代、パニック障害と鬱ぎみです。休職の経験もありますが、今は仕事に行っています。
私は20代で会社員です。夫とは8年の付き合いですが、付き合って2年目の頃にパニックになりました。

私もよく悩み、両親には心配かけたくないし、誰にも相談できず一人で抱え込んで、寝る前によく布団の中で涙していました。夫は頭が回らない…とすぐ寝込んでしまいますし(；´∀｀)
自分が滅入ってる時って本当に辛いですよね。。

私はとにかく自分の時間を作りました。家事も手抜きです！惣菜にしたり、牛丼をテイクアウトしてきたり。会社に持ってくお弁当も作りません。自分の好きな事をしました。仕事でムカついた時は、知恵袋などで同じような境遇の人を見つけて、みんな悩んでるけど頑張っているんだな〜と思って気持ちを落ち着かせています😅

きっと、あなたは頑張り屋さんで優しい方ですね。もし周りに話を聞いてくれる人がいたら、吐き出してみはどうでしょうか。ちょっとでも気持ちが軽くなると思います！

[868. 匿名]

>>858
歩けるようになった時に男がリハビリに考えがちな所だね

でもゲームは脳に負担かけるから悪化リスク高いと思う。おすすめしない

[869. 匿名]

鬱になった私の兄は、嫁は自分に寄り添ってくれることが当たり前だと思っているところがあったんだけど、自分の弱さや短所を嫁に理解して接してほしいって押し付けてる感じがあったんだよね。ずっとそうだからさすがに嫁さんも耐えられなくなったみたいで、今離婚調停中。

[870. 匿名]

>>864
旦那さん中心ではなく、良い意味で自分中心の生活を維持できてたんだろうね
鬱病の家族は患者中心の生活ではなく、自分が楽しむ生活に切り替えたほうが良いのかも
行きたいとことかやりたいことなど患者に遠慮せずどんどんやっちゃうとか

[871. 匿名]

>>861
意見というのは相手にどのようにしたら伝わるかを前提にしたものだよ。

ただただ柔軟性がないとか似たもの夫婦だとか、
否定的な言葉を言い放つだけなのを素直に聞き入れられる人はいないと思うよ。

[872. 匿名]

自然にたくさん触れてください。
家で植物を育てるなど。
未来、過去ではなく、今を生きて規則正しい生活を心がけてください。

[873. 匿名]

>>858
853です。
私もほんとにうつ病なのかな？って疑うレベルでした。
社会復帰の為だと言われ
何も言い返せませんでした。

[874. 匿名]

>>870
ツレうつの嫁さんはそんな感じだよね

うつ夫に悩みすぎる人って距離がゼロな気がする。夫抜きでマイペースで自分の時間楽しんで、夫の暴言が度をすぎたらブチ切れる、それでいいと思うけどな

[875. 匿名]

お子さんがいないなら、せめて食事の支度ぐらい手抜きするか、しばらく作らないかしたらどうかな。仕事の相談や愚痴などは旦那さん以外に話せる人はいる？主さんはもういっばいいっぱいなんだと思う。

[876. 匿名]

>>871
うーん、主さんは素直に聞きそうな気がする。推測だけど。

[877. 匿名]

なんかここ見ると、夫はどういうリハビリするとか奥さんに話してない人多いんだね

本当は夫婦同席で、主治医の先生の話を聞いた方がいいんだけどな。奥さんのこと怖いのかな

[878. 匿名]

>>874
距離感ゼロなのなんとなくわかる。渾身的過ぎるというか。完璧主義だったり、理想主義な人とか。

[879. 匿名]

>>230
うつ病はただの病気
それとは別に、男がグズだったという話だよ
わざと混同してんの？

[880. 匿名]

>>1
カウンセリングへ行く

[881. 匿名]

私は夫の病院に電話して担当の先生に正直にしんどいときがあるけど相談できないと話したたまに面談１人でいってます

[882. 匿名]

>>852栄養も関係あるっていうよね。たんぱく質が足りてないとか。

[883. 匿名]

>>870
確かにそれは良いかも。

[884. 匿名]

>>851
他のコメでアドバイスしたって言ってるけど、最終的に突き放すような言動(思った事)を言い放っちゃう時点で、上げて落としてトドメ刺してるようなもの。

せっかく相談に乗ってあげてるのにって、自己満足や承認欲求が満たせなくて気に入らなかったようにしか見えない。

[885. 匿名]

鬱病の人と結婚するってことは、相手の辛い時は支え続けて、自分の辛い時は一人で耐えるしかないと思う。
だから私は鬱病の彼氏と別れました。大好きだったけど、無理だなって思いました。

[886. 匿名]

>>876
なんだその漠然とした根拠のない推測は。

[887. 匿名]

>>279
旦那は薬のんでそれなにり仕事にも行けてるんでしょう。今は主が支えてほしい立場。旦那にはできない。

主は自分のケアを自分でするしかないんだし、別居して心落ち着かせるのはいいと思う。それが旦那への裏切りにはならないとおもうけど。

[888. 匿名]

栄養バランスは大事

というか、栄養、睡眠、運動をバランス良くできてる人でうつになった人は見たことない
うつになってる人はこのうちの2つ以上が欠けてることが多い

[889. 匿名]

>>885
それでよかったと思いますよ。

[890. 匿名]

>>888
確かに、うちの旦那は睡眠と運動のバランスがかなり崩れている。　

[891. 匿名]

>>858
新型ウツじゃない？

[892. 匿名]

>>858
ゲーセンじゃないけど、むかしオンラインゲームやってた時にゲーム内で仲良くなった人たちでグループLINEしてたけど、その中に鬱で休職中の人がいたよ
本人が鬱で休職中と言わなきゃ全く気がつかなかった(たまに数日ゲームにもLINEにも顔出さない時があったけど、別にそんなことは他の健康な人でも良くある)
私は行ったことないけど、都内でオフ会がある時はその彼は県外から参加してたよ

[893. 匿名]

>>886
かみつくね笑
主のコメント見れば、いろんなコメから取捨選択してるのが分かるよ。

[894. 匿名]

というか主ストレスで泣いてるって、ちょっとうつの気配あるなあ。うつの初期症状って泣きやすくなるんだよね。今度の土曜日は絶対病院！

[895. 匿名]

そんな男のいらんわ

[896. 匿名]

>>807
お疲れ様です
私も病気の家族を支えてます
フルタイムで働いてるので
なんとか負担を軽くしたくて
宅配弁当にしたりしてましたよ
それだとゴミもあんまり出ないから
ゴミ出しも楽になります
洗濯物も干したハンガーのままクローゼットにつっこむだけ
夜はひとりで映画をみたりして
嫌なことを考えないようにしてました

あと、うつ病のときって刺激に弱くなると思うんで
強い匂いや大きな音に気を付けるのがいいと思います
リラックス出来る時間をしっかりとってご自愛下さいね

[897. 匿名]

まずは主様のメンタルを整えることが最優先かと。
夫に話せないのなら病院を利用することもアリでは？
カウンセリングなど受けるだけでも楽になると思います。
一人で抱え込まないでくださいね。

[898. 匿名]

>>640
私も本当にそう思います。
この旦那、罪悪感から「なんて言えばいいか分からない」と言ったのかもしれないけど、苦労かけてごめんねくらい言えないの？って思う。
自分が辛いときに支えてもらったのに。
自己中だからうつになるんだよ。

[899. 匿名]

ずっとそばにいること=支えるというわけではないと思うけどなあ。ちょっと離れる、距離を置くことも大事だと思う

[900. 匿名]

旦那も鬱でした。
しばらく仕事辞めて、2人で短期の語学留学に海外に行きました。
環境変わったのがよかったのか、海外のいい意味での適当な人たちとの触れ合いが良かったのか、帰国後は色々な事に興味を持って取り組み、仕事も再開しました。

収入の無い時期もあり、私はとにかくパート掛け持ちしてボロボロで疲れきっていたのと、今日パートに行っている間に、旦那が自殺してしまうのではないかと思う恐怖と。
とにかく不安な日々でしたが、今となれば、あの時期で夫婦の絆が強まったのではなかいかと思います。

生きていれば、いい時ばかりじゃなけど、
思いやりあって行きたいですね。

[901. 匿名]

>>56
旦那が原因でうつになったならそれもわかるけど、そうじゃなくて仕事とかが原因なのに自分が調子悪いからって捨てるの？結婚てお互い支え合って生涯共にする事だよね、捨てるなら最初から結婚しなきゃ良い話。独身で居たら良いのでは？
主さんは文面から旦那さんの事を大切に思っているのが伝わりますよね、それで悩みを相談してるのに捨てるって…
主さんに対する返事じゃなくてあまりにも勝手な言い分だと思いました。

[902. 匿名]

>>1主さんへ

私は主さんと同年代だと思います。
奥さんとして一生懸命頑張っていてすごいと思います。毎日お疲れ様です！！

わたしは自分自身が現在鬱病です。辛くて動けない時もありますし、心配かけてるのも申し訳ないです。でも、鬱病だから優しくしなきゃいけない、気を使わなきゃいけないとか思わなくていいです。

気持ちを伝えるのが難しかったら手紙を書いてみるのもいいと思います。

旦那さんのことで辛ければ、家族会や自助グループがありますので調べてみてください。精神病は家族が追い込まれてしまうことが多いです。主さん自身も大切にして下さい。

応援してます（＾_＾）☆

[903. 匿名]

>>893
噛み付いたようにしか捉えられないのなら、
主さんが色んなコメントから取捨選択したのが分かるっていうのも思い違いだね。

私は噛み付いたのではなくて論理的に説明もできないのに、
憶測で主さんは分かってくれるはずと漠然とした願望でしか答えられない事に疑問を呈しただけだよ。

[904. 匿名]

>>901
旦那じゃなくても身近な人が鬱病になって、その人と一緒に暮らしたことある？
鬱病の家族の大変さ知ってたら、そんな簡単なもんじゃないのはわかると思う
よほど軽度のうつ状態じゃないかぎり、治療にかかる期間も年単位だよ

[905. 匿名]

体の疲れは寝れば治るけど、心の疲れはなかなか治らない。

体の病気は頑張れるけど、心の病気になると頑張りがきかない。

とにかく今は一旦心落ち着けることしよう。
お子さんいないなら、というか子供いても、家事なんて辛い時、大変な時、疲れた時はしなくて大丈夫。死にはしない。
ご飯も買い弁なりしちゃおう。
病院に行ってみよう。
自分のために自分が望む行動しよう。
なんか心配な状態だよ。主さん。

[906. 匿名]

>>893
ふむ。沢山の人の色んなアドバイスを聞いて、その中から主さんが納得のいく意見を取り入れたらいいんだと思う

主さんがここに書いてあるすべてのアドバイスを受け入れるのは無理

[907. 匿名]

旦那さんにも特に何も言わず、マッサージやヘアサロンでご自分だけのゆったり出来る時間を作ってはどうでしょう。たとえ夫婦でも何でも話したりわかり合う必要は無いし、分かち合える事だけ喜び合えれば良いと思う。少し寂しいと思われるかも知れないけれど。

[908. 匿名]

>>852
私は、何故か分からないけど鼻うがいするようになってから回復したよ
規則正しい生活や運動も効果なくて途方にくれてたから本当に助かった
体が問題っては本当にそう思う

[909. 匿名]

>>903を表現に不足があったので少し訂正。

主さんが色んなコメントから取捨選択したのが分かるのが思い違いではなく、
主さんが色んなコメントから取捨選択できてるからというのを理由に、
否定的な言葉しか書いてない事も分かってもらえるというのは思い違いだね、と。

[910. 匿名]

夫の鬱が移らないように気を付けて３年
初期→支えたい、ちょっとイライラ
中期→私だって鬱になりたいわ！ずっと寝てたい
末期→いっそのこと消えてくれないかな

金銭的にも精神的にももう無理！！

[911. 匿名]

>>858
鬱を経験したけど、人混みなんて無理でした。
ましてや頭を使うし。
新型か、自己愛型の精神病。

[912. 匿名]

>>893
いやいや、否定しかしてないコメを分かってくれると開き直っといてそれはないわ

[913. 匿名]

>>893
そもそもが批判にしか見えないネガティブなコメが元凶なんだけど？

[914. 匿名]

>>901
何処に仕事が原因って書いてある？

[915. 匿名]

頑張れよ

[916. 匿名]

主さんも鬱病のふりをしてみてはいかがでしょうか？そこで同じようにささえてくれない旦那さんなら、
今後主さんの妊娠中や、子供ができたとき地獄を見ると思います。

二人で楽な方に逃げる（パートになるとか実家のお世話になる）のは全然ありだと思います。
主さんだけ追い詰められて背負うのは辛いですよ。

[917. 匿名]

>>893
煽るね。すごい体育会系かモラハラ気質の環境で育った人かな。
批判からも教訓を見いだせ、みたいな。

[918. 匿名]

>>1
夫がメンタル病んで休職中です。
私は仕方ない、なるようにしかならないと、あまり悩まずに過ごせていると思っていました。
夫も服薬しつつ家では普通に過ごせるようになっています。
そんな矢先、私の頭に円形脱毛症を見つけてしまいました。
悩んでないつもりでもストレスを感じていた事がショックでした。
夫の負担にならないよう気にしていないフリをして、夫の前では笑っていますが本当はシンドイです。
夫のメンタルに引っ張られないかと不安もあります。
今後どうして行けば良いのか私も模索中です。
他の人に話を聞いてもらったりストレスを逃す方法をお互い見つけられたら良いですね。
あと、睡眠しっかりとってくださいね。
私の脱毛はストレスと睡眠不足と言われたので、、、

[919. 匿名]

心療内科のカウンセリングを受けてみたらどうかな？1回5000円くらいするけど、カウンセラーさんだと気持ちを受け入れてくれてアドバイスもくれるし。クリニックで行ってるカウンセリングだと、必要ならDr診察までつなげて薬を出してくれる。

[920. 匿名]

身近に精神疾患持ちがいると引っ張られちゃったりするからね…
私がメンタル患った時、彼も変になってきて、今困ってる。
私は離れたいけど向こうは
離れてくれないの目に見えてるし、
私も離れるの怖い気持ちあるし

[921. 匿名]

>>893
取捨選択という言葉を使うなら、最初に主なら分かってくれるという言い草は違うだろ

[922. 匿名]

>>882
私は鉄分って聞いた
タンパク質もなんだね！

[923. 匿名]

>>878
(主さんが、そうと言ってる訳じゃ無いからね)依頼心が強かったり主体性が無くて外からの影響を受けやすかったり共感力が強くて優しかったりすると距離感ゼロの沼に落ち込みがちだよね。良くも悪くも相手に寄り添い過ぎる。そういう人は自分ではちょっと冷たいんじゃないかな、薄情じゃないかなって思うくらいのドライな距離感(相手の言うことを深く捉えない、構い過ぎない)を意識してとった方がお互いの為なのかもね(自戒も込めて)。共倒れになったらしょうがないものね。自分には自分の人生があるんだから。

[924. 匿名]

>>601
実際にビシネス鬱の人が世の中一杯いるせいで本当に鬱になってる患者への理解が難しいと思う。

私は高校の時に本当に薬を飲まないと普通に生活できない鬱のクラスメートがいた。でも社会に出てから会ったビシネス鬱は2人いた
1人は会社で新人に手を出しまくってる上司が話バレたら俺は鬱病だ〜！せめないで〜！(はっ？？)
それと遅刻魔の後輩がいて注意したら翌日にLINEで私は鬱です眠れないので起きれないだから遅刻になっちゃいました死にたいですって文章送ってきた

鬱を言い訳にしてずるい事をやり放題してるクソが本当にいるからタチ悪いよね

[925. 匿名]

>>898
まだこんな考え方の人が。。。
無力感を感じるからうつになるんだよ

ジャイアンレベルの自己中は地球がひっくり返っても、うつにはならないから

[926. 匿名]

ギャンブル借金した過去がありそれが職場にばれそうになって休職している知り合いの夫が居る
仕事も多忙なようで、年に何回も休職している
その割りに趣味や飲み会は楽しそうだから新型うつってやつ？

奥さんは安定した職で、尽くす人だから、夫がずっと家に居ても支えているんだろうな

[927. 匿名]

>>922
横からすみません。
藤川徳美先生の著書には詳しく書いてあるので、参考にしてみてください。

[928. 匿名]

>>910
金銭的って1番ふあんですよね、、、
考えると支え続けるのも限界があるのかもなぁと思ってます

[929. 匿名]

>>910
ほんとそれ。
助けてあげたいと思っても、こっちは何もして無いのに声掛けたら「うるさい！」とか文句とか言われたら、コイツ消えてくれないかな…と思う。
けど、また調子の良い日にニコニコしてたら、こっちも嬉しいし、頑張らないとと思う。
ただ、あまり関わらないようにしてるよ。
向こうが機嫌良く話しかけてきた時のみ、話を聞くけど、後は、いつも別の部屋にいるし、寝室も別だし、出来る限り話したくない　笑
出来る限り、相手の鬱がうつらないように、前向きにノー天気に自分のペースで生きたいもん。
鬱になって7年くらいだけど、どうやら親の育て方の問題で昔から自分勝手なモラハラな人みたい。結婚するまでは隠してたから気づかなかったけど。

[930. 匿名]

>>893
コメのニュアンスが微妙に変わってきてるよ。
自分で批判も主にとっては盲点だとか、主なら素直に聞きそうとか、
批判コメに同意してるような言い方しといて
いきなり取捨選択してるのが分かるって中庸のふりしだすのおかしくない？

[931. 匿名]

>>859
ありがとうございます。
仰る通りですね。
万が一離婚に応じず裁判になった場合も、こちらがうつ病の相手の今後の生活を手助けしたかという点も大事になってくるそうです。
障害福祉課にこの人が一人になった場合、生きていく術は？と相談しようと思っています。
夫は義両親他界、障害年金貰いながらたまにバイトするくらいの生活なので賃貸契約も難しいんですよね。

タイミングが難しいですね。

[932. 匿名]

>>924
本当の鬱は周りになかなか言えないからねぇ。

[933. 匿名]

仕事やめられないんですか？
仕事変えるとか
そんなにストレスある環境ならやめた方がいい
今度はいつあなたが鬱になるか分かりません
無理しないで

[934. 匿名]

>>901
>>56見たらひどいよね笑。人を荷物呼ばわりってw。これにプラスが大量につくのに背筋が寒くなった

[935. 匿名]

>>851

鬱病の旦那に悩んでうつ状態なってる人に
「柔軟性がない」ってどーいう意味？
具体的にどーしろと？？
ちょっと意味がわからない(・・?

[936. 匿名]

>>893
なんかこの人、自分の非をごまかすために言い方変えてきて逃げようとしてるね。
最初のコメさかのぼったら明らかに主を否定するコメを擁護してたくせに。

[937. 匿名]

>>893
かみつくねって相手を下に見て笑う表現使う時点で
色んな意見が〜とか取捨選択〜とか視野の広さアピールに説得力ないんだけど

[938. 匿名]

>>934
多分みんな冒頭のこのコメ読んで【お荷物】に納得したんだと思う
↓

>現在私の方が辛くなってきました。仕事のストレスで会社や家で泣くことも増え、仕事と家事で毎日クタクタになります。
夫に相談してみましたが「なんて言えばいいか分からない」と言われ、考えたら頭が痛いと薬を飲んで眠ってしまいました。


旦那さんのことは主さんが理解してればそれでいいんだと思う、みんな旦那さんと会ったこともないから主さんが書いた情報しかわからないし。良い意味に解釈するなら、鬱っぽくなってる主さんが少しでも楽になればと思っての発言だろう

[939. 匿名]

>>901
横だけど、捨てるとか書き方は乱暴だけど要は離婚したら？という事でしょ
周りは簡単に支えろだの言うけど、まだ20代で若いし子供いないなら離婚ありだと思う
精神疾患は離婚理由として認められる

[940. 匿名]

>>910
わかるー！
ほんとそう
夜勤で休みなく動き回って、自分の食事は流し込むように食べて、旦那は１日三食ゆっくり食べて、昼寝して、携帯見てると思うと殺意湧く

[941. 匿名]

>>935
この人自身が患者なんでしょう

[942. 匿名]

適度な運動、質の良い睡眠、バランスのとれた食事、
この３をきちんとクリアすれば、大抵の気分障害は改善に向かうと私は信じています。
甘いものに依存しがちな人がもしいたら、そこを改めるだけで(簡単ではないけどね)良くなる部分ってきっとあるはずなんだよ

仕事で忙しかったりするとその３つが難しかったりするんだけどね。

[943. 匿名]

私は元うつ病ですでに寛解した者だけど、うつ病経験者の私からしても
殺意わくとか消えてくれないかなとか、そう思われても仕方ないなって思いながら読み進めてる。

寛解した今だから冷静に受け止められるんだろうけど、
私を支えてくれた人たち本当に辛かったんだな、いっぱいいっぱいごめんなさいって気持ちと、
支えてくれた人たちのおかげで立ち直れました、本当に本当にありがとうって思うし恩返し沢山したい。

[944. 匿名]

鬱でも話は聞けるしなんでも話していいよ
でも泣いたりされると自分のせいだと辛くなってしまうんじゃないかな

[945. 匿名]

>>737
死んじゃうよ。
私の義理の親は突き放されたのか死んでしまったよ。

[946. 匿名]

>>930
本当これ。
微妙に批判の的をずらして逃げようとしてる。

[947. 匿名]

>>901
精神疾患は十分離婚理由になるんだよ。
離婚された側は生活保護でも受ければいいじゃない。
健康な人を巻き込むのは良くない。
むしろ配偶者を苦しめないために自分から離婚を切り出すのが優しさや愛ってもんだよ。

[948. 匿名]

夫がうつ病で1か月ほど休職して復帰
その後私がパニック障害からうつ病現在双極性障害です。
夫には、死にたくなると言ってます。
精神病院通院中で、投薬とカウンセリングを受けてます。
専業主婦ですが、家事もきつくてなかなかきちんとできません。

[949. 匿名]

>>901
差別でも区別でも無くて、鬱病の人の世話をしながら一緒に暮らすのは本当にキツくてしんどくて、こっちまで鬱になる人も多いんだよ
大袈裟でも何でもなくてね
だから、家族が休めるように患者さんを一時入院させてくれる精神科もある

[950. 匿名]

>>893
他の人も言ってるけどコメたどってみると発言がブレてきてるの分かる。
発言ブレブレでまわりを混乱させといて主に取捨選択で丸投げとかどんだけ無責任なの。

[951. 匿名]

>>893の人気に嫉妬笑
痛いとこ突かれてよっぽど悔しかったんだろねw

[952. 匿名]

鬱で休職中の友人旦那。
趣味のお出かけはできるのに、家での家事はできないんだって。眠りが浅いから寝室も分けてて、友人がフルタイムで働いてるのに夜泣きの娘と同室で寝て、旦那は1人で寝てるんだって。子供も旦那はみられないからコロナ中も無理言って保育園に預けてた。友人が今は仕方ないって言ってるからわたしが口を出すことではないけど、都合いいなぁとおもうよ。苦しんでる場面を見てるわけじゃないから、友人旦那に同情の気持ちも湧かないし、友人が倒れるんじゃないかと心配してる。
ウチの実家がやってるアパートに空き部屋あるからもし我慢できなくなったらしばらく住んでもいいよとは言ってる。

[953. 匿名]

>>906
>>893は最初批判コメ擁護してたんだよ。
いきなり取捨選択って批判逃れで言い出しただけ。

でもあなたの言ってる事には同意。

[954. 匿名]

元主人が鬱になったときを思い出しました。
心が疲れていると、病院行くのも実家に帰るのも誰かに相談するのも、ものすごくエネルギーを消費します。そう簡単に行動できないですよね。ご自分のご両親がいるなら「助けて」って連絡して。主さんの心と身体のためにそれだけでいいからしてください。

[955. 匿名]

>>916
なんて言ってくれるかな？何かやってくれるかなって期待するとがっかりすると思いますよ。
親類に頼って1人でなんとかしようとしないのは良いですね！

[956. 匿名]

>>951
本人さん登場。
フォローしてくれる人がいなくて自演までするなんて余計にコメの説得力が無くなっていくよ。

[957. 匿名]

>>951
最初に『かみつくね笑』と同じ『嫉妬笑』で笑を使って本人だとバレちゃってるよ残念！

[958. 匿名]

>>940
完全に同意
鬱なら鬱らしく一日中具合悪そうに寝てれば良いものを、携帯を見る余裕はあるもんね。

[959. 匿名]

何度か書かれてるけど、ここ家族のトピだよ？患者さん自身が色々書いてるのはなぜ？寛解してて冷静な意見の方はまだしも、そうではなさそうな人のコメントは的外れだよ

[960. 匿名]

>>918
鬱病の治療って先が見えないのがシンドイよね
怪我とかなら全治○ヶ月　ってある程度わかるから未来の計画も立てやすいけど

うちにもメンタル療養中がいるけど、コロナ収まったら現実逃避にハワイとか沖縄とかに旅行でもと思ってた
なのにいま東京で爆発的に感染者増えてるよね……

[961. 匿名]

>>910
3年ぐらいが期限かもね
うつからの復活って人間性かなり出る

脳梗塞からのリハビリみたいなもんで、どれだけ病気と向き合って治す意志があるかなので。ダメな人はホントダメだし、治る人は重度でも半年ぐらいで社会復帰できる

もちろん周りのサポートがなければ、どんな人でも多分無理だけど

[962. 匿名]

>>951
2つ目はちゃんと他人のフリして(w)使ったのにね。

[963. 匿名]

>>952
うわ、うちの旦那かと思った。
ブチ切れて「家にずっといるくせに、何で私の方が家事を多くしなきゃならんの？！」と行ったら、洗濯機のスタートボタンだけ押すようになった。それで家事に参加したつもりになってるらしい。アホか

[964. 匿名]

>>957
批判集中して完全に動揺してしまってるやんw

[965. 匿名]

会社の同僚のご主人が鬱でここ数年休職したり、少し働いたりを繰り返してる。ご主人が起きるまで家を出られないから遅刻してきたり、家が近いからご主人の昼食作りに昼休み長めに家に帰ったり、ご主人の病院付添で休んでたりしてた。こっちはその分フォローしなきゃいけないけど、病気ならしょうがないかーと思ってた。
そんな感じで2年くらいたった時に妊娠したって言い出して正直気持ち悪かった。おめでたいことだけど、これだけ周りに迷惑かけてるこの夫婦が子育てなんてできるの！？って思ったし、働けない家事もできない朝も1人で起きられないご主人が性欲だけあるのかと思うと気持ち悪くて…。
私はフォローもなるべくしなくなって、仕事が回らなくなって同僚は産休前に辞めていったけど。今頃どうしてるんだろうな。人に頼りすぎたよ、あの家族は。

[966. 匿名]

>>957
別にばれてもいいよ笑
スマホ高速打ちで罵詈雑言並べてるお前の情熱に嫉妬しただけ笑

週末の夜にいい物見れてるわ笑

[967. 匿名]

>>966
認めた潔い、が、カッコ悪いw
認めたなら化けの皮が剥がれたからもういいや！
先のコメントが無責任なものだったって証明されたし。

[968. 匿名]

>>915
うつに頑張るって言っちゃいけないんだゾ

[969. 匿名]

>>1
義理母が鬱病で統失の精神疾患持ちです
いざという時全力で逃げる準備をして下さい
自分の事は自分で守りましょう
離婚も一つの選択肢として考えてください。ある意味気が楽になりますよ。

あと主さんが支えきれないと思うなら真剣に旦那さんに寄り添う事を辞めましょう
割り切る事も大事です

[970. 匿名]

私の母も鬱病繰り返してて、一時期ものすごく元気になってヒステリックになって文句ばかり言うようになったと思ったら今度は今までで1番ひどくなって、その時は流石にこのままじゃ私も鬱になる…と思った。
凄い負のオーラみたいなものがうつりそうで怖かった。

本人はそれどころではないから何も言えないって本当に辛い事なんだなー。

主さんには今の全体的にマイナスな事柄などから、これ以上引き寄せられないように幸せになって欲しいです、

[971. 匿名]

>>924
基本的に患者がうつって自己申告したら、医者は認めるからね。だから脳波検査で診断すべきだと思う

[972. 匿名]

>>965
わかる。うちの夫も最近夢精ばかりしてキショと思った。性欲はあるのかよ。
おめぇのきたねぇパンツ洗わせるなや。

[973. 匿名]

>>958
これは本当に酷い言葉
鬱の人に死ねって言ってるようなもんだよ

[974. 匿名]

鬱病の人の周りの人間はサンドバッグじゃないです。鬱の人ってわがままだな～と思ったことあります。主さんは頑張ってきたんだから、これからは自分が楽になることをしてほしい。

[975. 匿名]

>>966
ん？誰が罵倒雑言したんだろう？まさか全コメ同じ人だと思ってる？
前の人とのやり取りの時からやけに感情的で憶測すごいよね。
とにかく自分の行動を振り返れずに他責思考になるのは分かった。

[976. 匿名]

>>963
それね、正直、遊びには行けるけどその他はできないって状況が病気として正しいのかわかんないよね。
鬱はほぼ治りつつあるけど、何もしないで怠惰な生活に慣れきっちゃって楽しくてアドレナリン出ることしか出来なくなってないのかな？って疑っちゃう。
それも本人も病気か判断つかないようなレベルで面倒なことができない身体になってる可能性はないのかな。私だって正月休み明けの働きたくなさはものすごいんだし、年単位で休んでたら、ね？
病院の先生も客にはずっと来てもらいたいから治ったとは言わずに診療、処方し続けてないか？とか。

[977. 匿名]

>>972
うわぁ…。紙パンツ履かせたら？

[978. 匿名]

>>973
横だけど、ごめん。うちの夫はそれでいい。消えてほしい

[979. 匿名]

頼れる所はある？
なければ探してみよう。
主さんの吐き出せる所絶対あるよ。
なによりもあなたの心と身体が一番大事。
旦那さんも主さんが大変なのはわかってても気持ちが追いついていけてないのかも。
お互いがお互い思いあえる関係が
ノンストレス。

[980. 匿名]

>>959
実際、主は参考にしてるようだが

というか、うつに対する理解があまりになさすぎてね。こんなの全部まかり通ったら旦那さん死んじゃうわ

[981. 匿名]

>>973
だからここ見ない方がいいってば

[982. 匿名]

>>973
私は何とか稼げてるから夫居なくてもヘーキ、ヘーキ。
離婚したら死ぬかもわからんね。

[983. 匿名]

皆さま、>>966は>>893さんご本人であり、
無責任なコメントであったと認めた模様です。

[984. 匿名]

>>975
そう言ってるあなたが他責思考じゃん笑

[985. 匿名]

>>978
離婚しなされ

[986. 匿名]

>>601
これなんでマイナスついてるの？
脳波の検査出来るようになったよね
うつ病がデータで確認できるってけっこう話題になってたけど

[987. 匿名]

>>977
サイズアウトした新生児のオムツがあるからちょうど良かったわ！
くるんでぽい！

[988. 匿名]

男女逆で、旦那が会社から帰ってきて鬱病の妻に愚痴をぶつけたら、旦那を総叩きだろうね。

[989. 匿名]

>>1
保健所や国のメンタルケア機関へ連絡して専門職に相談してみてはいかがですか。

連絡するのもとてもパワーがいるけど、このままでは主さんが危ないです。ここに書き込みができる今が一番パワーがあるときではないでしょうか。

[990. 匿名]

>>975
よく分からないけど、感情的な人ってオウム返ししかできない人多いよね。
私は他責もなにも、最初の人との議論？にもなってないやり取りを見てたいちガル民でしかないんだけど。
他責の意味も分かってなさそうだけど、トピずれになってくるからこの辺でお終いにしとくね。

[991. 匿名]

>>988
絶対そうだよ
専業主婦でシクシク泣いてるとかだったら、大丈夫！旦那さんが頑張るからゆっくりしなよ！でプラスつきまくりだから笑

[992. 匿名]

>>46
あなたにいつか必ず大きな幸せが訪れますよう兵庫県から祈っています

[993. 匿名]

>>976
低気圧のときは暗くなってるけど、それ以外は普通に過ごしてる。うちは3ヶ月の休職だけど、あまり今は鬱に見えない。どっかのコメであったけど、本人が鬱って言ったら医者も鬱って判断するが本当のことなら厄介だよね。

[994. 匿名]

>>990訂正します、>>975は>>984への返信です。

[995. 匿名]

本当に家庭のうつのケアって遅れてるなあって思う。今時、会社でもちょっとずつ仕事の負担増やして、ひどい言葉はかけないように最大限気を遣ってるのに

パートナーが苦しんでるのに、病気を理解するつもりもない。ガンだったら理解すると思うけど、うつに対しては甘えで片付けられる。非常に根深い問題だと思う

[996. 匿名]

>>994
さらにお目汚しすみません、>>990は>>984への返信でした。失礼致しました。

[997. 匿名]

>>1
主さん、一人で抱え込まないで。
私も女社長のパワハラでうつ状態でした。相談しようにも主人の帰りが午前様で話す時間がもてなかったです。心療内科のお世話になり服薬して会社を転職してほぼ寛解に近い状態になりました。
早く良くなりますように。

[998. 匿名]

あと、うつで遊んでる人を責めるのもNGで
頑張りすぎてなる病気なので、頑張ることを一切放棄して遊ぶってブロセスが必要なんだよ。それでだんだん本人の中でバランスが取れてくる。ここを家族が理解してあげないと、うつは絶対治らない。

[999. 匿名]

>>990は>>984への返信で、>>975への返信じゃないって事でOK？

[1000. 匿名]

>>996
うっせーよ
アンカミスなんてどうでもいいんだよ
つまんねー訂正するなら黙ってろ(*^^*)