人と積極的に関わる人生 or 最低限だけ関わる人生

[1. 匿名]

友人に、人間関係に興味があまりなく、人に対して何かをしてあげるということが全くない人がいます。

例えば、
・他の人からどれだけお土産をもらっても、自分は絶対に買ってこない。
・仲のいい人が困ってても自分が嫌なことなら絶対に助けない。
・遊ぶ約束や食事の約束をしていても、自分の興味のないところや食べたいものじゃないと付き合ってくれない。

といった感じです。
おそらく人に興味がなく、最低限の関わりだけで生きています。
周りに頼らない分自立もしているし、はっきりしていて自分をしっかり持ってます。ただ、話を聞いていると交友関係はほぼないように感じますし、本人が困っているときに手を差し伸べられることもあまりなく、自分からも誰かに頼るようなこともありません。（多分1人で解決できるタイプだとは思いますが）

かくいう私は上記の真逆で、自分から進んで人になにかしたり、人からしてもらったことは必ず返したり、人間関係においては比較的濃密に生きてきました。お節介な部分もあると思いますが、社交的と言われ、友人や職場の人には恵まれてきたほうです。
そのせいで面倒ごとに巻き込まれたり、グループができて悪口を言われたりと人間関係の苦労もしましたし人間的に未熟な部分もありますが、その分信頼できる友人や先輩も多く、何かあったときに声をかけてもらえたり、周りの人に助けてもらえることもかなり多かったです。

誰かの助けや情がなくても自立して生きている友人が羨ましく感じることもありますし、逆に、助け合ったり仲良くなったりしないで寂しくないのかなと思うこともあります。

人と最低限関わって生きていくことと、積極的に関わって生きていくこと、どちらもメリットデメリットがあると思います。
みなさんはどちらのタイプですか？また、どちらの方が生きていく上でいいなとと思いますか？正解はないことですが、気になりました。みなさんの考えを教えてください。

[2. 匿名]

長い！！

[3. 匿名]

いる
自分から動かない人
自分から挨拶しない人みたいな

[4. 匿名]

相手を見極めて適度な距離で付き合う

[5. 匿名]

長すぎた

[6. 匿名]

人となんて最低限しか関わりたくない
めんどくさい

[7. 匿名]

両方やってみて心地よいほうのやり方の人生を選ぶ

[8. 匿名]

人との出会いが大事と信じて多少ムリしてでもみんなと付き合ってきたけど、コロナを通じてよくよく考えたら結局は自分と家族だけのこじんまりした生活でも十分だなと思うようなった。そのときそのときの自分の考え方に正直でいいと思う。

[9. 匿名]

自分から交友関係持とうとしないくせに都合のいい時だけ周りを頼りにしたりしなければ自由にしてくれ

[10. 匿名]

私も必要最低限だけの付き合いがいいなぁ
ただ、お土産頂いたら、今度自分がどこか行った時には何か買って渡したり、困ってる友達がいたら助けよう、とは思うけれど

[11. 匿名]

臨機応変にやって下さい

[12. 匿名]

最低限関わっていく方かな。
でも、社会人サークルとかSNSのOFF会とかも最低限1、2個は所属してる。

[13. 匿名]

>>2
要約すると陽キャと陰キャどっちがいいかってこと

[14. 匿名]

助けてくれる人なんて存在しない

[15. 匿名]

たくさんの人と交流はありますが、心を本気で開いて接してるのは彼氏と親友２人だけです。

[16. 匿名]

私も極力人に助けてもらわない。
というより、頼れない性格なんだよね。
自分で自分の首しめてるなぁと思う。

[17. 匿名]

よくそんな変わった人と友人でいられるね。

[18. 匿名]

ちょっと極端だなぁ
間くらいがいいな

[19. 匿名]

その人側のタイプです。
出来るものなら主さんみたいにたくさんアンテナ張って人との繋がりを大切にして動ける人になりたかった。
でも無理なんです。人間関係を維持するのにも体力がいります。それに私は過去に人間関係で嫌な想いをしたり、下の立場になってしまうことが多く、あまりいい関係を築けませんでした。

なので最低限の関わりにして、自分が心穏やかでいられる生き方を選びました。私は完全には開き直れなくて、本当はこんなことではダメだって思ってますよ。だから苦しいです。
それでも自分を守るためにはこうするしかありません。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

挨拶とお礼だけしとけば大体オッケー👌

[22. 匿名]

さみしくなったら皆んなと付き合って、疲れてきたら一人の世界にこもる。
それで離れていく人はもういいし、また新しく同じ環境に居る人と知り合うこともある。

[23. 匿名]

最低限でしか関わりたくない。
今、職業訓練受けてるから最低限どころじゃないし
スルーすると後からゴチャゴチャ言われるし、スルーもできない。
正直、めんどくさいんだけどね。

[24. 匿名]

広く浅くは無理だな。極端だけどラインの友達800人！とか言ってる人いると全員覚えてるのかなと思う

[25. 匿名]

人付き合いと礼儀は別だと思う
その自立してる人は、自分勝手じゃない？お土産貰ったら返すのは礼儀だし、関わりたくないなら貰うなよと思う

[26. 匿名]

交友関係が広いほうですが、金の切れ目が縁の切れ目なので、コロナ不況で疎遠になる人も多いと想います

[27. 匿名]

私は前者です。
ただ、お土産を頂いたらきちんと返します。もしかしたら借りを作りたくないだけかも知れませんが。
基本、人には期待しないし期待されるのも負担に感じてしまいます。

[28. 匿名]

どちらかというと主の友人側だけど
そこまで極端でもないなあ…

[29. 匿名]

>>1みたいな人が苦手
他人は他人、自分は自分で良くないですか

[30. 匿名]

ここ匿名掲示板だぜ？

[31. 匿名]

主さん、人にはいろんな生き方があるんだよ。
その人がどんな人生を送っていようが、主さんには関係ないよね？どちらが正しい正しくない、もないよ。

[32. 匿名]

>>1
お土産は買ってくるしプレゼントもあげるし（どちらかといえば人を喜ばすのが好き）、困ったら相談受けるタイプだし、相手の好みに合わせたりもするけど、その逆は全然ない。。。

「あの子は大丈夫」「しっかり自分を持っている」「一人でもちゃんとできる」と勝手に思われてしまうタイプです。

結果、放置されちゃう。ナメられちゃうのかな？

[33. 匿名]

人と関わらないのって傷つかないし楽だけど
その生活を続けてると寂しくなってきた
多くの人と仲良くする必要はないけど、必要最低限の信頼できる人や友人がいた方が楽しい気がする
ささやかな喜びや幸せを共有できるのっていいことだと思う

[34. 匿名]

友達がネイルサロンを始めて、なんだか立場が対等じゃなくなった
最初は友達価格だったのが消費税率あがったときに普通のお客さん価格になって、それは全然よかったんだけど、それでも結局親しいからと予約の変更を向こうからお願いされたり、暇なときに営業電話かかってきて誘われたり手抜きされたり、もう離れようとおもってる

[35. 匿名]

人に嫌われる性格で結果1人ぼっちも、
1人が不安で結果ウザがられるのも、
どっちもダメだと思う

1人で快適に過ごせて、
何かしたいと思った時にはすぐに誰かの顔が浮かぶ、
困ってると聞いたら何かしてあげたいと思う人がいる、
その程度がベストだよ

[36. 匿名]

1人の人とだけ濃厚に付き合って、あとはなるべく関わり持ちたくないです。私はこれでめちゃくちゃ満たされてます。
人それぞれだけど、こういうスタンスが1番合理的で良いんじゃないかなと思ってます。

[37. 匿名]

>>1
ガル男

自分と助け合う運命の人達とは協力し合って

そうでない相手とは関係しないことじゃない？
不必要なことはしないこと

[38. 匿名]

生きていく上で必要な人脈だけ作ってる

[39. 匿名]

興味のない場所へ行くとか食べたくもない物食べるとかそれ自腹でしょ？凄く損してると思っちゃう。

[40. 匿名]

>>34
それは友達からカモになったんだね

[41. 匿名]

>>29
私も
主が自分でも言ってるけどお節介だわ

[42. 匿名]

>>1
主さんの文章確かに長いけど笑、この友達の『自分からも誰かに頼るようなこともありません。』ていうところは、なかなか出来る事じゃないよ。でも主さんも優しいと思う。ちゃんと友達のこういう所を見てて。

[43. 匿名]

> 遊ぶ約束や食事の約束をしていても、自分の興味のないところや食べたいものじゃないと付き合ってくれない。

これってやっぱりダメなのかな？
若い頃は付き合えたけど、年を重ねるごとに興味のないことに付き合うことが面倒になってしまい、断る機会も増えた。

[44. 匿名]

社交性がない人=おかしい人みたいな風潮はやめてほしい。
主さんも『羨ましい部分もある』とか言いながら心の奥底では、友達付き合いのないその友人のこと馬鹿にしてそうだし、人にはそれぞれ大勢の友人を管理できるだけのキャパが多い人もいれば、そうじゃない人もいる。

人と関わるのが好きな人もいればそうじゃない人もいる。どうして、その違いを尊重できないの？

[45. 匿名]

人間関係広くても狭くても、メリットデメリットある

自分がしたいようにしたらいい
私はあまりかかわりたくない派だけど、お礼や挨拶はしますよ

[46. 匿名]

>>25　渡されるおみやげを「私はいらないです」って言ったらそれはそれで怒るでしょ？？

[47. 匿名]

単なる価値観の違い。否定するより認めよう。人は人、自分は自分。

[48. 匿名]

人とは最低限につきるよ
人が一番恐ろしいしめんどくさい❗️

[49. 匿名]

>>1
以前の職場ではこう言う関係は持たなかった、
人の揚げ足を取ったり営業を奪ったり
問題を押し付けたりする事に躍起になってたから。

飲み会があっても私を始めほとんどが不参加をしてる内に
課で飲み会がさっぱり無くなったわ。

[50. 匿名]

>>1　っていう自分が好きだし私は無理してるのになぜあなたな無理もしないで平気なの？って思ってたりしますか？
押し付けはやめた方がいいですよ。また自分もしたくないならやめたほうがいいです。何年かしてストレスが爆発するかもしれないです。
誰かの助けを借りるって事は迷惑かけてるということでもあるかもしれないし。
その人はその人なりに他人に迷惑かけないようにしてるだけかも。

[51. 匿名]

>>14
その通り。困ったときに助けてもらうために人付き合いしてるような人いるけど、そういう人は最終的に避けられがちになると思う。なんとなく伝わるんだよね、縋ってる感じが。

[52. 匿名]

>>19
私もグループあるとかならず底辺になっちゃう
もとからスペック低いし舐められやすいのかもしれない

一応既婚だけど、夫と子供たちとは円満だから
身内運はいいけど、外での人間関係には縁のない人生だと思ってあきらめてる

たまにお誘いがあるから無理して出かけてるけど、まったく楽しくないよ

[53. 匿名]

>>6
でも自分の子供のお守りを押し付けてくる基地外ママもいるよ

[54. 匿名]

お互い様が出来る関係が理想
どちらかの負担ばかりだと続かないし、人付き合いも大事。自立も大事。どちらも大事だよ

[55. 匿名]

淋しがりやで群れたがる人って面倒くさいと思う　一人で好きな映画観に行ったりするの超気楽で良いよ　傍から見たらボッチに見えるかもだけど　気にしない気にしない

[56. 匿名]

頑張って読んだけど
すげえ主がめんどくせえ。
主と付き合うとあっという間に年取りそう

[57. 匿名]

>>1まとめ


私の友人は人に興味がなく、最低限の関わりだけで生きています。
自立もしているし、自分を持ってます。
困っているときに手を差し伸べられることはなく、自分も誰かに頼りません。

私は自分から人になにかするなど、人間関係を濃密に築き生きてきました。
社交的で、友人や職場の人には恵まれてきました。
人間関係の苦労もしましたがその分信頼できる友人も多く、周りの人に助けてもらえることも多かったです。


人と最低限関わって生きていくことと、積極的に関わって生きていくこと、みなさんはどちらのタイプで、どちらの方がいいなとと思いますか？

[58. 匿名]

>>46
だよね。お土産なんて頼まれた場合以外はあげる方の自己満足みたいなもんなのに断れとかお返ししろとかおかしいよね

[59. 匿名]

他人だからはっきり言うけど、文体から読み取るに貴女結構面倒くさいでしょ。

自立心があるならば他者に媚びずどもやっていけるでしょうよ。余計なお世話だと思います。

[60. 匿名]

好きにすればいいと思う。

ただ困るのは後者の人が前者に対して偏見から誹謗中傷をしがちなこと。
あれだけは止めましょう

[61. 匿名]

>>1
うるせー！ なげーわ！

[62. 匿名]

交遊関係も人との繋がりも大事だし、友達とわいわい飲み会するのも好きだけど世の中いろんな人がいるので見定めた相手以外はそこまで深く関わらないようにしてます。
図々しい人にロックオンされたりしたくないもんね。

[63. 匿名]

>>56
ほんと、めんどくさそうだよね
こういう人と子供会役員がかぶるとマジで地獄

[64. 匿名]

>>1
イエスマンでも見とけ！

[65. 匿名]

>>1
主の友人側の者です。
主みたいに過干渉ですぐ人と比べて張り合ってくる人が苦手で察した段階で極力関わりを避けます。
いい大人なので、相手からの好意を拒絶したりはしませんが、自分から関わることはまずありません。冠婚葬祭でなければお返しもしませんし、興味がなければ誘いにものりません。向こうがやりたくてやっていると思っているし、お返しがないならやりたくないなら勝手にやめればいいと思うので。
逆にこちらから親切にしたら好かれていると勘違いされて親密になったら困るからしません。あまりお節介や対抗はしないで放っておいてほしいです。当たり障りなく付き合えませんか。

[66. 匿名]

>>1
私は社交的なほうですが、自分のことは自分で解決したいしお互いの距離感大事なので主の友人のような人好きです。

[67. 匿名]

現代社会だと必要な情報って自分で調べられるし
人から助けてもらうのってすごい気を使うから最終手段だな

基本、家庭がしっかりしてれば、あとは薄い関係で大丈夫だしむしろ薄いほうが平和

[68. 匿名]

人間嫌い
過半数は滅んで欲しいわ
お前生きてる価値ない！ってやつ多すぎ
ゲーム中のお邪魔キャラとか村人的なやつ多くね？

[69. 匿名]

最低限だけの生活です、人としての礼儀などは大切かなと。
広く付き合いはないですが、助けてくれる決まった方は居て大切な付き合いです。
1人飲み行き、その場限りの付き合いの知り合いもちらほら。
彼、1人の友人、不自由ないです。

[70. 匿名]

>>1
ほっといてくれよ！（by友人）

[71. 匿名]

旦那は積極的にかかわる、私は最低限
みてると旦那の方が何かあった時助けてくれたり味方になってくれる人沢山いるんだろうなって思うよ
真似できる事じゃないけど羨ましいと思ってる

[72. 匿名]

必要最小限の付き合いでいい

[73. 匿名]

ママ友いなくて自粛中心細くない？情報とかどうしてるの？

とか言われたが、情報ってマスク売ってる場所とか材料とか
うちの子もゲームばっかりよ、みんな同じだねー安心したーみたいなしょうもない話とか

マスクなんかわざわざ並んで買うよりYouTubeで使い捨てマスクの洗い方調べたほうが早いわ
ゲームばっかやってんならまだ低学年だしお母さんがしっかり時間を割り振って管理してやればいいのに

とくに女性は群れると成長しなくなる気がする

[74. 匿名]

>>1
主とは関わりたくない

[75. 匿名]

>>68
わかるけど自分は人からそんなに唯一無二の大切な人と思われてる自信もない
極限になると周りの人がそう思えてきたから重症だと思う

[76. 匿名]

>>1
濃密さや浅さって人によって内容も基準も
違うから。他人の人間関係は干渉しない。

書いてあるお土産云々(個人的にお土産貰うのもあげるのも好きじゃない社交辞令)や個人の嗜好は無理して人に合わせなくても良いと思うけど、人が困ってたら助けるし同じ環境での人の悪口は言わないと決めてるし。
よっぽど長年の付き合いじゃないとお節介も焼かない。

最低限ではあるけど限られた人(家族、友人)との関係は大切にしたい気持ちは一生変わらないよ。嫌な思いしたからって直ぐには絶たないし裏切らない。かと言って他人に執着もしてない。

[77. 匿名]

友達は出来るけど長く付き合うとかってないんだよね変わり者だからでも寂しいとかでもない友達ってなんだろう

[78. 匿名]

昔は主みたいなタイプに憧れたしその方が幸せなんだと思ってた
今友人がゼロになって人とも積極的に付き合おうとしない
自分的にはすごく充実してる

[79. 匿名]

人によるんじゃない？深くつきあってみたい人と当たり障りなくつきあいたい人
みんながみんなに同じ対応しないなぁ
深くつきあってみたい人はなかなか出てこないけど

[80. 匿名]

>>57
すごい！分かりやすい！！

とでも言われたいのかな？痛い人。

[81. 匿名]

見返り求めるならお土産なんてあげるなよ

[82. 匿名]

>>68
あはは、わかる
風俗やパチンコ通ってるやつ限定でコロナ悪化しないかなとか思ってる

[83. 匿名]

>>73
内容は様々だけど自分はママ友がうちの子を公園の近くで見かけた時もうチャイム鳴ったから帰るんだよーとか、どこどこで見かけたよとか防犯の意味でも助かるよ
気にかけてくれてる

[84. 匿名]

>>67
最終手段の時だけ調子良くこられてもじゃない？
相手は聞いてくれるだろうけどずうずしく感じちゃう

[85. 匿名]

時代と環境にもよるのかもね
今はちょっと病んだ方とか、周りの事を考えられない方とか、エゴの方が多いからね
また違って来るのだろうけれどもね

[86. 匿名]

元々人付き合いをしていたけど、人の人脈を利用して嫌がらせをした上で 人の人脈を全部自分のものにしようとする人が3人位居てそれをされたので 人間不振になりました。
ママ友とか本当の友達でもないし 簡単に裏切り自分の為にしか動いてない人が多くて 深く関わるのは極力避けてます。

[87. 匿名]

見返りや損得感情なしの人はラフに人付き合いしてる人多いイメージ

[88. 匿名]

>>19
私も同じです。
人が嫌いなわけじゃないけど、いつも何かに引っ掛かって辛くなってしまう。思い切って自分の家族と夫とこどもだけしかほぼ関わらない暮らしをしてみたら、すごく穏やかで幸せ。賑やかじゃないし情報にも疎くなるけど、地味で静かな毎日。あぁ、わたしにはこれが合ってるんだ、これでやっと精神的に落ち着けるんだと知りました。
以前、積極的に人と関わる仕事をしていた為、多少のスキルはあるので関わらなきゃならない場面では関わります。都合よくいいとこ取りは出来ないものなんだなと思います。

[89. 匿名]

>>84
自分で限界まで色々やってみて、の最終手段だよ
そのときになったら事情はきちんと説明して頭下げると思う
まぁ、もちろん実際他人を頼ったことはないけどね

[90. 匿名]

>>1
私はなるべく関わり合いたくない派だけど
主さんみたいな人って、寂しがりやで極論では自分を助けて欲しいから人と関わってるって事なのかな？
そうだとしたら、結局は自分のためなんだね。

[91. 匿名]

私も主の友人みたいに生きたいわ
正直自分さえ良ければいいと思ってる

[92. 匿名]

持ちつ持たれつができない人は徹底して関わるのをやめた方がいいと思う

[93. 匿名]

>>1
主みたいな人だからそういう態度とってる可能性あるかも
文面からめんどくさそうな匂いがプンプンする
私も極力関わりたくないかも…
向こうは多分主のこと大事な友達とは思ってない気がする

[94. 匿名]

>>14
困ってる側が、困った時はお互い様～なんて言ってる人は、実際こちらが困ったときに見て見ぬ振りするだけ。

[95. 匿名]

>>1

人とのつながりは大事だけど、まぁ最低限でもいいかと思う。
主さんは義理堅そうだし。もっと気楽に考えた方がいいよ。
自分らしくいられるペースで。
みんな、自分の生活が第一だよ。

[96. 匿名]

>>14
そりゃ日頃の関係性だよ
ここの人達みたく関わりたくない巻き込まれたくないで避けてたらいざという時誰も助けようと思わないよ
恩とかじゃなく自然に動けるくらい関係がないんだもん

[97. 匿名]

足して２で割ったくらいがちょうどいい気がする〜

[98. 匿名]

読んでると紙一重だな 笑
言ってる事自分にささってる人もいるし
ポリシー次第だね

[99. 匿名]

その友人もなにか嫌なことがあったからそういう人になったのかも？
最初から（子供の頃から）そういう人ってなかなかいなくない？

[100. 匿名]

深い友達関係が多けりゃ良いってもんでもないけど
世間と隔絶したら、自分自身の性格が捻くれてくる

元来が引きこもり体質でネットがあればいいや派で平気で1週間くらいリアルで引きこもると
感情が変化して、職場の人や友達の事を悪く考えるようになる傾向がある
社会制度を変に恨んだり
そしてまた出社して会話したりすると、心の闇みたいのが消えてる

[101. 匿名]

社交的な人って結局は自分が大事なだけで、親切とか信頼なんてどうでもいいのね。
あの、親しげな態度はなんだったんだろう?
と気がついてから友達とかどうでも良くなった。
大人しい人は気が合わないとなかなか友達にならないけど、なるとそのぶん相手を大事にする
けど、社交的な人はいくらでも相手を見つけられる自信があるからいざとなったら相手を平気で傷付けてくる。

社交的な人がいいだなんて、声がでかい人たちが言ってるだけ。
今の社会みてればよくわかるよ。どんどん引きこもりが増えてしまうのも仕方がない事だと思うわ。

[102. 匿名]

>>100
ガルちゃんにのめり込むと病むよね
こんな意見にこんなプラスが...みたいな

[103. 匿名]

>>100
世界が狭くなるのは確かだよね
こういう掲示板見ても自然と自分と似たような集まりしか読まなくなって自分の考えが大多数いると錯覚して肯定し始める
外でて人と話すと目覚めるよね

[104. 匿名]

>>88
そうそう。都合よく良いとこどりをしようとするとその中途半端が1番苦しい状況になるんだよね。だからどっちかに振り切るしかなくなる。
結局どっちの立場でも思うところはあるんだなぁと。
もともと人が好きで社交的な人も多いけど、結婚も彼氏も出来なくて、趣味も特にないから1人の時間を楽しめるタイプでもなく孤独を感じてしまうから友達付き合いに全集中せざるを得ない人も実際にいるよ。

[105. 匿名]

助けや情けがなくても生きていければ
それはそれで立派だと思うけど
思考も選択も狭くなるよ。
色々な情報を得られないのだから。

[106. 匿名]

対人スキルや鈍感力に自信が無いなら、
人付き合いは挨拶程度にしないとメンタルおかしくして病むよ。

人付き合いってめちゃくちゃ難しいから、才能がある人でも疲弊する。
向いてない人が出来る事じゃないんだよ。

現にガルちゃんだけでも対人関係の悩みトピックめちゃくちゃ立ってる。

[107. 匿名]

交友関係広いとそれを維持するために時間とお金を割かなくちゃいけないし世界は広がるけど自由がないんだよね。けど単独で行動できる場合自分の興味がある事だけに時間もお金使える自由がある。どっちがいいかは価値観の問題だけど私は断然後者。

[108. 匿名]

>>52
舐められるタイプは性格が優しいから人を貶めることが出来ないし嫌なこと言われても言い返せないからっていうのは多分にあると思う。だから自分と似た同じような人と結婚したらお互いに我が強くなくて思いやれる関係になるから身内運が良くなるのは必然だよ。

[109. 匿名]

いい年して厨二病的に厭世的な言動が多く、自ら人を遠ざけてる女性を知ってるけど
最終的には、その女性に対して好感を持っていたような人達自から、その女性を遠ざけている
孤立してますます、性格に難ありになってきている

[110. 匿名]

>>34
友達の関係に胡座をかいて甘える人間苦手だわー。そんな関係になったらもう友達とは思えない。
友達なのに甘えられないのはそれは浅い関係だって思う人種もいるよね。甘えられて気を遣わなくてもいい関係が友達なのか、親しき仲にも礼儀ありで気も遣う関係が友達なのか、同じタイプ同士じゃないと友達にはなれない。

[111. 匿名]

>他の人からどれだけお土産をもらっても、自分は絶対に買ってこない。
→めんどくさすぎ

>仲のいい人が困ってても自分が嫌なことなら絶対に助けない。
→自分が嫌なことなら助けなくてよくない？自分を犠牲してまで助けろってこと？

>遊ぶ約束や食事の約束をしていても、自分の興味のないところや食べたいものじゃないと付き合ってくれない。
→その人と会いたければ付き合ってくれると思う。付き合ってもらえないのはその程度の相手だから

[112. 匿名]

>>105
思考と選択を広げるために面倒でストレスになることも多い人間関係を広げるのはリスクの方が大きいと思ってしまう。
実際の人間関係よりは弱いかもしれないけどネットでいくらでも情報を得られるし、1人の時間が多いから自分と向き合って自分という人間を確立できる。それで充分だと思う。

[113. 匿名]

>>34
友達価格がそうじゃなくなった話だけど別にいいって言うなら書く必要なかったね
言いたい事の全てはそこだとすぐわかったよ

[114. 匿名]

コロナでわかったけど本当今まで大した楽しくないのにしょっちゅう飲みに行ってお金使って気までも使ってた。もうコロナと言うきちんとした言い訳もあるし断って生意気な様だけど友人整理する。ん？なんかトピズレだ。ごめん！

[115. 匿名]

>>52
自分もお誘いあるけど楽しくない
でも家にいても退屈だから行ってしまう‥

[116. 匿名]

>>34
予約の変更は友達じゃなくてもあるよ
マツエクだけど常連でもそういう事ある
予約の取り方とか結構時間ない融通効く人ってわかってるんだと思う

[117. 匿名]

>>71
いざってとき...っていつ来るんだろう
災害時とか？

[118. 匿名]

>>112
女性同士のグループって共感しあわないと上手くいかないからめっちゃ視野狭いよw

会社や社会人学校、仕事がらみのつきあいなら視野が広がるかもね

[119. 匿名]

わたしは主さんに似たタイプです。わたしは社交的でよかったなーと思います。
友達と一緒にいるの楽しいし、実際いろいろな集まりに誘ってもらったりもして趣味も増えたし前より充実してます。ただ、お金は消えていく。笑

[120. 匿名]

>>105
色々な情報って？
今の時代ネットでも本でも知りたい情報は手に入るし、然るべき機関に問い合わせれば確実な情報が手に入る。
友達からしか得られない情報なんて、友達ゴシップくらいじゃない？職場の〇〇さんがどうこう、同級生の〇〇さんがあれこれ、ママ友の〇〇さんがあーだこーだ。必要な情報とは思えぬ。

[121. 匿名]

退屈だから外に出たいとか人と話したいとか思うけど、関わったら関わったでその人の嫌な所が目についたり共通の知人で嫌な人が出来たり、誘われても実はあまり興味ないから行きたくない店だったりと交友関係に毎回空回りしてしまって付き合いが面倒臭くなる

[122. 匿名]

>>120
口コミは不確かなものだったり、あと習い事とかやりたくないのに誘われたりしてすごくストレスだったな
押し付けがましい人いるからさぁ
ネットは気楽

[123. 匿名]

人と積極的に関わる人生を送りたくて人間関係を頑張ってきたはずなのに
人から最低限しか関わってもらえない人生を送ってる。
誰にも何も言われないからどこを直せばよいかもわからず
押しても引いてもダメでたぶん何かズレてるんだろうな。

[124. 匿名]

人生何事もいいかげんが良い加減よ。生真面目な人ほど物事を極端に考えるから、その位がちょうど良いのよ。

[125. 匿名]

>>101
コンプライアンスな時代になったから、声がでかい人の理不尽で不条理なことが淘汰されてきたよね。
今までこの世の中、自分に都合がいいから無くしたくない人間関係が多すぎたんだよ。

[126. 匿名]

ちょっとだけ出世して会社の意見交換会みたいなのに参加したら頭が真っ白になった。
私は家族と話すだけで十分だわ。人脈などいらん。

[127. 匿名]

>>117
いざ？
それはわからないけど困った時ね
マスク手に入らない時も旦那の友達が仕入れしてる人だからまずは仲間から売ってくれたり

[128. 匿名]

もう、トピタイからして嫌。
主の考え方も嫌。
なんで自分の選んでる生き方を自分で認めてあげられないの？
自分と逆の生き方をしてる人を誰かに否定させて自分持ち上げてもらえないと生きていけないわけ？
まじめんどくせぇ。

[129. 匿名]

>>123
私が離れたい友人を紹介したい。ズバズバいってくれるよ。もう私は疲れた。コロナでだいぶ遠ざかれたかな…って思ってたけど先日私相当我慢したよ！飲みに行こうよ！ってきたわ。ウケちゃって仕方ないか。とOKしたんだけど激しく今後悔してる。

[130. 匿名]

>>100
それは人によるんじゃない？私も平気で1週間引きこもることあるけど好きな映画見てゲームして闇なんてなくいつもハッピーで平和だよ。たまに外出て人と関わるとあからさまな悪意に触れたりして病む。
ネットでも悪意や闇はあるけど所詮スマホ画面越しだから「あはは〜この人病んでるなー」くらいだけどリアルに闇を見せつけられると、怖っ！ってなる。

[131. 匿名]

>>128
自分は間違ってないって賛同してもらう事で肯定感高めてんだろうね
だから反対派がいると全力尽くして否定しないと自分保てないから必死なんだよ

[132. 匿名]

>>123
私も似たような感じです。
人間好きで色々な人たちと関わりたいと思っていますが、
最低限の付き合いしかありません。
カウンセリングで相談したこともありましたが異口同音「あなたがそうしたことで悩むなんて見えない」と
言われましたが、周りに人がいません。
きっとこうした星の下に生まれたんだろう…と慰めるしかありません。

[133. 匿名]

>>127
それいいことなん？w
仲間内で独占してんの？

[134. 匿名]

>>132
123さんと132さんが出会う術はないものか

[135. 匿名]

>>133
独占じゃなくて先行販売的な感じかな

[136. 匿名]

>>111
基本的に見返りを求めてるよね。嫌なら離れればいいのに。その人は主さんのことを友達と思ってないんだと思う。温度差がありすぎる。

[137. 匿名]

>>134
出会ったところでそうなるとは限らない。結局、相性だからねー。たまたま身近に自分と相性がいい人がいないんだよ。

[138. 匿名]

お互い話したい時だけ用がある時だけ連絡よこし合う関係はわがままなのかな？
その時はお互い笑って普通に話せる関係
後腐れなくダラダラマメに連絡とか不要でさ
普通は都合いいって思う人が大半なんだろうな

[139. 匿名]

何に価値を置くかじゃない？
人と一緒にいたり過ごすことで自分が満たされるなら関わればいいし、それがストレスになるなら最低限で生きればいい。
わたしは大学とか若い時はたくさん人と会って積極的に関わっていたけど、今はその中から自然に淘汰されて狭く深くなったよ。
若い時にいろんな人と接したことで自分が仲良くなれる人の傾向もわかったし、いろんな人に対する免疫とか対処法とかはすごく身についた。ある程度の人とは仲良くやれるようになったかな。
対人スキルは人と接しないと絶対身につかないから、わたしは若いうちにいっぱいいろんな人と仲良くしてみたのはすごくよかったなーって思ってるよ。

[140. 匿名]

これどっちもよくわかるな。
独身一人暮らしの時は、>>100さんみたいで、
結婚してからは、>>130さんのようになった。

[141. 匿名]

>>34
先約なのに予約の変更されるのは、友達でもあんまりいい気はしないよね。手抜きは論外。手抜きするなら他のお客と同価格にするのおかしい。

[142. 匿名]

時代の変化かな。
昔はネットもなかったし、人情とかリアルの人付き合いがすごく大きかったと思う。
恋人とか仕事を見つけるのだって、紹介してくれる友達や先輩がいないとなかなか難しかっただろうし、美味しいお店の情報とか耳より情報とかも人づてに聞いてたんだろうし。

情報を教えてくれる仲のいい人がたくさんいた方がいろいろお得だった部分はあったと思う。
でも、いまは恋人欲しかったらマッチングアプリで出会えちゃうし、仕事だって自分で見つけられるし、美味しいお店だって食べログ見ればいいし、大体のことは1人でいてもネットで手に入るようになったよね。
昔よりも人付き合いとか人脈を必要としない時代にはなってるのかなと思うよ。
それでも、人付き合いの中で学ぶことや価値は必ずあると思う。
結論、好きなように生きればいいと思う。

[143. 匿名]

主のその友人みたいな人好きだなぁ。人に興味ない人ってすごくありがたいよ。
他人の目を気にせず自分軸で生きてる人って変な常識に縛られてなくて中身が面白いし。芸術家タイプに多いよね。

[144. 匿名]

ネットで何でも調べられるわけがない。

[145. 匿名]

>>144
ネットでおおかた調べてあとは自分で行ってみるなりやってみるなりするんだよ

[146. 匿名]

>>1
お土産は買うし、頂き物へのお返しはすれけど、それは礼儀の範疇だと思ってる
困ったときに誰かに頼ろうと思ったことがないから、助けてあげようともしてないかな
電話の愚痴くらいは聞くけど、人間関係はかなり希薄だと思います
自分が楽な道を選んでいたらこうなりました

[147. 匿名]

蛭子さんの

人間関係はトラブルの元、友達なんていらない

という言葉…

[148. 匿名]

>>1
お土産もらう事はあるけど旅行に行かないからお土産のお返しがなかなか出来ない。お土産ではない身近に売ってる物などを買ってでも都度お返ししないと非常識になりますか？

[149. 匿名]

>>100
>>130
これ本当どっちもわかる。一人で引きこもって鬱々して自分から闇を醸成してしまうw時もあれば、外で悪意に遭遇して家に引きこもって浄化？したくなる時も。
お互いに闇を作らない、相性のいい人としか関わらないで済むんだったらどんどん外へ出て行きたい。

[150. 匿名]

>>146
困ったときに誰かに頼ろうって発想がなかった私も。
人に借りを作ったり迷惑をかけることが1番嫌だ。助けてもらって良かったと思うより、気を遣わせたなぁ申し訳ないことしたなぁって居心地が悪くなる。
困ったときにまず誰かに頼ろうって思う人って自覚あるのかないのか分からないけど人を利用したいと思ってる人が多かった、経験上。

[151. 匿名]

>>150
いざとなったら助けてもらえないっていうけど、いざとなったら友達ほど不確かな存在はないと思う
みんな自分のことで精一杯だし
正直、愚痴を聞くのも面倒なことあるしね

身内や行政、プロをたよるほうがいい

[152. 匿名]

>>151
ほんとほんと。友達が困ったときにしてあげられるのって愚痴を聞いてあげるくらい。
お金で解決出来るんならプロに頼む。
私が子なし専業主婦だから暇だと思って友人の子供の託児所にされそうになったことあるけど、なんでそんなこと思いつく！？って思った。

[153. 匿名]

>>96
いざという時ってどんな時？
私は助けてばかりいたけど結局そうした人達は、されたことは直ぐに忘れ、あの人は好きで助けてる、みたいな考えの人達ばかりだからもう止めたよ
まだ見ず知らずの他人の方が優しいし義理堅いし公平だわ
同程度の人達が仲良しごっこの延長で助け合いしながら自己満足や肯定感上げる付き合いでなければ逆恨みされるだけと学習した
(相手が勝手に自分達の劣等感やコンプレックスを募らせた結果で私が完璧、上の立場という訳では無い)

優しさや助け合いはいざ、という時の赤の他人に対して取っておきます…

[154. 匿名]

友達はあくまで娯楽の一種かな
おしゃれしなきゃいけないし、もはや贅沢品になりつつある

家族でゲームやってるほうが気楽で楽しいし

[155. 匿名]

>>138
私が一番仲良い友人はそれよ
お互い普段はべたべたしてない
けど一番信頼しているのはお互い一緒
安心や信用があるから時間経っても全然平気

[156. 匿名]

>>13
職場に清楚で可憐でほんわかして大人しいけど中学時代ヤンキーだった人もいるからなぁ。
同じ地元の人から写真見てびっくりした。
今は黒髪だけど金髪だし化粧濃いし。

[157. 匿名]

主の友達は筋を通している

普段は全然で、自分の要求だけって人いるから

[158. 匿名]

>>153
してあげたとかしてもらってないとかじゃなく損得感情なしにこの人の為に何かしようと思える人を目指す

[159. 匿名]

>>158
それが一番ダメ
悪い人間の食い物にされる
優しさもかける相手を選ばないとダメだと私は学んだよ
害ある人間を見抜けるようになってからでないと無償の優しさはタダで尽くす都合良い人間として利用される

[160. 匿名]

>>148
私は全く気にしない
好きでお土産あげてんだから気遣われたら逆に申し訳なくなる
主みたいな人は気にしそうだね
人によるよ

[161. 匿名]

>>155
私の友達かな？好きよ
いつもありがとう
また会お

[162. 匿名]

>>159
そうじゃなくて言葉で言えないけどこの人の為にって自然と湧き上がってくる感情ない？
誰にでもじゃなく。そういう気持ちが湧き起こるのは普段からの関係性だよって最初に言った意味

[163. 匿名]

>>1
主さん人と深く関わる人なんですね。私も前まで人付き合い好きでしたが、ある友達に裏切られてから、人間不信になり、それからは相手が信用出来るまで距離置く様になりました。100%信頼出来る友人は、いません😞

[164. 匿名]

>>162
それでも、よ
信頼関係築いているように見せかけて利用目的、って人も世の中ゴロゴロいる
流石に若い頃から長年付き合って気心知っていると思っていた人にやられた時は人間不信になった
人間あまり無理せず出来る範疇でしてあげるだけが一番揉めない
自己犠牲は決して美しいことでもないよ

[165. 匿名]

>>1
広く浅くを自らアピールしてる人に限って、主みたいにその時その時で一人タゲって同調圧力で批判してる。
本当に社交的なら相手を思い通りにしようとせずにサッサと次に行くはずだよね。

[166. 匿名]

>>164
自己犠牲なんかした事ないんだけどね、、そんなに警戒心剥き出しだと助ける方も一歩引いちゃいそうだね
徹底して人と距離おいた方が良さそうだねあなたは
私は持ちつ持たれつこれからも現状維持だわ

[167. 匿名]

興味無い人って悪口いわないから印象悪くないよ。

[168. 匿名]

なんか困ったことがあったら助ける、助けてもらうの範囲が広すぎだねみんな
助けるって何もお金とかそんなことじゃなくてもいくらでもあるでしょうに
小さい事の積み重ねで大きな信頼ができてくるのにマジな危機的状況に置き換えて話してる人いるよね

[169. 匿名]

>>157
それで思い出したけど最近見たかりそめ天国で、有吉ってスタッフに全くクレーム付けたりしないし共演者にも愚痴をこぼしたりしない、終わったら人と極力関わらずすぐ帰るで業界内では有名な人らしい。マツコはその真逆で人と関わる人。
有吉は人と関わらない代わりに何かあったときに誰にも助けてもらえないと思ってやってる。チキンレースだって言ってた。
でも実際に何かあったときに周りに助けてもらえるのは有吉の方でマツコはそうでもなさそうだなと何となく思った。

[170. 匿名]

>>1
主、面倒くさすぎる人間とお見受けしました。

そんな私は最低限の付き合いしかしない人間です。
仕事は仕事、さっさと帰る。
公私混同しない。
本当に会いたい人とだけ会う。
それが何か悪いこと？
咎められる筋合いない

[171. 匿名]

>>166
人との巡り合わせも縁や運がある、ってこと
最初は良い関係築いていても相手が知らぬ間にコンプレックス抱えていたり、悩みや苦しさ抱えて、それを共有出来たら良かったけど
人の助けを自分は不幸だから当然や当たり前、って考えてどんどん要求が高くなる場合もあるんだよ(私からはその間何も頼んでいない)
無茶苦茶な要求を断れば不機嫌になり、最後は見下してると言われて憎まれてた
まともな人ならそんな事にはならない
パワーバランスが対等で無いと難しいこともあるんだよ
良い縁に恵まれている人には解らない世界だよね
別に私は世捨人でないし、今後も人を見ながら出来る範囲で人助けはしていくよ

[172. 匿名]

>>168
別にお金とか最大的なピンチとか思ってないよ
それこそ細々とした小さな困りごとは自分で解決したいし、できる

[173. 匿名]

>>168
悩みや愚痴聞いて貰えるだけでも充分な助けだよね
基本自分の問題は自己解決出来る、する人とでないと私は付き合いたくないわ
そうした人が困っていたら出来る事はしてあげたい
最初から依存してきたり思いどうりに使い倒そうとする図々しい人ほど助け合い～って口にする
そして自分は相手に何もせず、助けて貰ったことも貴方が好きでしたんでしょ？と言い出す

[174. 匿名]

>>118
仲良しグループ(上部)みたいなのが一番ダメだよね
ボスに右へならえだしイエスマンばかり
あれで視野が～と言われても確実に広くは無いわ

縦横色々な関わりあるのが一番理想的だけど仕事なら仕事辞めたら一気に切れるし人間関係構築するのは大変すぎる…

[175. 匿名]

>>171
あなたの体験談はよくわからないけどもう愚痴聞きたくないんですけど、、

[176. 匿名]

>>172
できてるなら該当しないからそれでいいと思うよ

[177. 匿名]

>>175
見なきゃいいだけ

[178. 匿名]

>>169
あーなんか解る
ある程度経験積むと人に頼らず自分で自己解決出来る人の方が信用出来るんだよね
だからちょっとしたことなら手助けしたくなる
お互い恩きせず気楽というか割り切ってる
やたら交流深めたがったり人付き合い重視みたいな人は何かと頼ってくる人が多い印象
好きな人は好きだと思う
人付き合い苦手な自分にはちょっと重いけど

[179. 匿名]

>>177
熱心に返信してきて読まなきゃいいはないわ
喋るだけ喋ってそういうのリアルでやんない方がいいと思う
通知くるから返信結構なんで

[180. 匿名]

>>176
素朴な疑問だけど自分で解決出来ない困りごとって何？

[181. 匿名]

>>73
でた！ママ友得意の情報共有笑！！

[182. 匿名]

>>180
例えば子供が宿題学校に忘れちゃったからどこやるか教えてとか

[183. 匿名]

>>182
学校に聞いたら？あまり好ましくないけど先生は仕事だけどママ友はそんなこといちいち問い合わせられたら迷惑じゃない？

[184. 匿名]

>>183
聞く時もありますよ
でも宿題やプリントの件は仲のいいママ友でお互い困った時に写メするって流れができてて今はそれに落ち着いてます

[185. 匿名]

向いてるほうでいいよ

[186. 匿名]

>>6
だよね
人間的に好きな人としか関わりたくないし、
それでも最低限で良い

[187. 匿名]

だよねー身近で出来るだけ持ちつ持たれつ出来るごく常識的な人が数人いるのが理想的
けど、実際はヒエラルキーやカーストなんかでやる側とやらない側に分かれるから手広く使える人間関係広げる為、自分の為、って気がする
使う側の人が圧倒的に多いよね…

[188. 匿名]

人は1人では生きていけないよ。

[189. 匿名]

>>27
お土産の件はそこまでやって初めて最低限の付き合いと言えるよね
もらったのにお返ししないってちょっと非常識だもの

[190. 匿名]

＞・仲のいい人が困ってても自分が嫌なことなら絶対に助けない。

これは人づきあいが悪くない人でも普通に居そう。

[191. 匿名]

無理をしない付き合いでいいんじゃない。女友達との付き合いで思う事はどちらかが妥協するしかないという事。これのバランスだな。持ちつ持たれつ。あとは中身のないくだらない話しで笑い合う。

[192. 匿名]

>>8
人と出会いまくって人脈がすごいであろう芸能人が続々とやらかしてるのを見てると、結局人生何があるかわからんってなった

[193. 匿名]

結婚して子供が出来てから友達付き合いが億劫になりました。友達と会う時間やお金があれば美容室行きたいとか、家族で外食にでも行きたいとか思っちゃう。
優先順位がかなり下になっちゃった。
寂しい老後は送りたくないから人間関係もっと積極的にならなきゃとは思ってるけど、今は1歳の子供育てるのに精一杯だ〜

[194. 匿名]

>>169
でも後輩は可愛がるし先輩のダチョウ上島大好きで家族みたいに接しているよね

あんなに売れているのにスタッフに文句一つ言わないって裏方さんにも好かれるし、今のADが偉くなっても使い続けてもらいそう。

マツコも気前よくって下っ端にも大盤振る舞い。

[195. 匿名]

>>193
わかります。
老後のために人付き合い、友だち付き合い再開しなきゃって思っているうちにこんなコロナカな世の中になり
また先延ばししそうw
それが持病あるから老後前にコロっと逝くか

[196. 匿名]

>>192
人脈自慢ばかりで本までだしていた入江とかねw

押尾も人がさーっといなくなって親しかった人のお店に入れてももらえなかったとか

[197. 匿名]

おーとらべ

[198. 匿名]

ミスティ　アレキパ人
大地の神に祈りを捧げれば大丈夫🙆‍♂️