すぐ、あなたが悪いんじゃないの？と言う人の心理

[1. 匿名]

うちの母の事ですがこどもの時から
お友達と喧嘩してしまったなど何か悩みや愚痴を言うとすぐに
あなたが何かしたんじゃないの？と決めつける人は何のつもりで言っているのでしょう？
皆さんもそんな経験ありますか？

[2. 匿名]

責任とりたくないから

[3. 匿名]

もともとこっちを嫌ってくる人からそう言われる

[4. 匿名]

ガルちゃんでよく見ます！

[5. 匿名]

その人自身がいつも自分のせいにしてしまうタイプなんじゃない

[6. 匿名]

変なの

[7. 匿名]

にこめげっお！！
そんな事言われで
ぁたしぃーヮラかなぁんデェェェェってゆったら良いと思う
ひーあーあすたぬーん

[8. 匿名]

母に聞いてみては？

[9. 匿名]

普通言わないよ

[10. 匿名]

大丈夫だよ

[11. 匿名]

人に当たり散らすタイプ

[12. 匿名]

普通じゃないよ

[13. 匿名]

ガル民

[14. 匿名]

想像力のない馬鹿なんだよ
馬鹿だから相手が傷付くことも想像できない
馬鹿だから深い意味はない
気にしちゃダメ

[15. 匿名]

ありえない

[16. 匿名]

可哀想

[17. 匿名]

自分が上だ、頭良いって思い込んでるのでは

[18. 匿名]

がるちゃんで相談トピ立てると毎回そうなるw

[19. 匿名]

全てガル民のせいにするガル民も！

[20. 匿名]

>>1
母親だからじゃない？
１さんがもう忘れてるだけで
意外と手の掛かる事をしてきた子だったのかもよ？

[21. 匿名]

こんな親無理だわ

[22. 匿名]

お母さんにそんなこと言われたら嫌だな
唯一の味方でいてほしい存在なのに

[23. 匿名]

一方的に相手が悪いと決めつけるんじゃなく、自分にも非があるかもしれなよって事

[24. 匿名]

子どもは自分の悪い事は何とかして隠そうとするから、我が子だからといって100%言い分を信じるのもいけないと思ってるんじゃない？

[25. 匿名]

引くわ

[26. 匿名]

うちも実母がそうです。
ちょっと知り合いに言われてカチンときた話をしようものなら「そんな人と仲良くするあんたが悪い」といつも言われて、もうそういう話をするのを止めました。

[27. 匿名]

見下す事でエクスタシー感じてるんだろうね 下品

[28. 匿名]

いじめはいじめられる方に問題があるって考えなんじゃないの。

[29. 匿名]

>>1
思考停止してるんだと思う
他に答えを見ない

[30. 匿名]

突き詰めて行くと自分で責任取りたくないからだよ

[31. 匿名]

>>1
じゃあお母さんに聞けば解決じゃん。土曜にお母さんの悪口トピはとか主も似たようなもん

[32. 匿名]

>>1
単純に責任の所在を確認したがる人なんだと思うよ
初手で責任如何をはっきりさせないと動けない
善悪はっきりさせて極端に考える人だとそんな感じ

[33. 匿名]

変な考え方

[34. 匿名]

うちの母も何かあって相談しても
まず私に落ち度があったかのように
批判してくる。

[35. 匿名]

痴漢されたときにミニスカートだったりすると言われる。

[36. 匿名]

うちの母親だー。
全て娘の私が悪い。母親はこの世界中で起こってる惨事は全て私が悪いと思ってる。
その方が母親の精神が落ち着くみたい。
関わるの避けてるけどね。
避けたら避けたで私が悪い。
もうイタチごっこよ　終わりはない。

[37. 匿名]

>>1
それは嫌だね
でも逆にお友達が悪いに決まってる！って決めつける親も面倒で嫌かな
人としてちゃんと状況把握して公平に見てほしいね

[38. 匿名]

両方の言い分聞かないと真相は分からなくない？

[39. 匿名]

主さんの母と同じだわ。
うちは、毒親で何もかもを否定されていたから、絶縁したよ。

[40. 匿名]

自分が偉いと勘違いしちゃってるんだろうね。

[41. 匿名]

ガルにもいっぱいいるw

[42. 匿名]

>>5
むしろ他人のせいにする人なんじゃないかな

[43. 匿名]

日頃の行いじゃない？

[44. 匿名]

全部自分に返ってくるよ(笑)

[45. 匿名]

仲良くなりたくないや

[46. 匿名]

臆病な人。

自分が怒られる前に相手のせいにしようという癖が染みついてとれないから
自分が関係ない話でも相手のせいにしてしまう。

[47. 匿名]

うちの母もだしガルちゃんもだよね
年配になるとそうなるのかなと思ってる

[48. 匿名]

>>42
なるほど、そっちの方が一理あるかも

[49. 匿名]

>>7
何？怖いんだけど。
月曜日にちゃんと病院行きな。

[50. 匿名]

助けたくないからでしょ
めんどくさいと思われてるんだよ
何か事故にあった人をすぐ自己責任っていう人と同じ

[51. 匿名]

関わりたくない

[52. 匿名]

>>1
主の場合はお母さんに聞けばいいと思う(笑)

個人的には、考える力がない人なんだなという印象
こういう人って教師にも少なからずいたけど、子供からは信頼されないよね

[53. 匿名]

うちの夫も親にいわれてこの間傷ついて怒ってた
ただ励まして慰めたけど
自分が言われて嫌なことはしないって忘れたらダメだよね…

[54. 匿名]

私も母親が「あなたが悪い！」というタイプ。小さい頃は何で私の味方してくれないのかなと思ったり、自分を否定する性格になったりと辛いこともあったけど、問題が起きたときにまずは自分の行動から考えるようになったから、今となってはよかったのかもしれない。

[55. 匿名]

>>1
親目線から言うと、娘が悪くて人間関係が悪くなるなら今のうちに改めて幸せに生きて欲しいと思うから、まずは娘を疑ってしまうかも。

[56. 匿名]

>>1
一方的に言われる事を聞いただけでは
本当の事は分からないよ。
仕事場でも居るでしょ、
自分だけが良い様に言う奴って。
その所為で有能なバイトに次々と辞められてるのに、
責任の擦り付けをする様になったわ、うちの局。

[57. 匿名]

上司的なポジションの人で警戒心が強いとありがち。
｢私とあの人とどっちが正しいですが？私が正しいですよね？そう思うならあなたもあの人を攻撃して下さい！｣
と言われ続けるとそうなる。

[58. 匿名]

>>49
笑ったw

[59. 匿名]

>>5
何でも人のせいにするより良いんじゃない

[60. 匿名]

>>57
攻撃て…

[61. 匿名]

精神的にやばいんじゃない

[62. 匿名]

むしろ家族以外誰が信じるんだよって話だよね
傷つく

[63. 匿名]

まず自分の子供を疑えって小さい頃に学びましたよ。

[64. 匿名]

すぐに人のせいにする人たくさんいるよね

[65. 匿名]

愛されてないかも。ごめんね

[66. 匿名]

すぐ人のせにする人無理だわ

[67. 匿名]

>>1
別に悪気はないと思うけど
愚痴を聞いて味方でいて欲しいだけなのかな？

[68. 匿名]

>>1
そういう言い方をする母親は嫌だね。

何があったの？と話しを全部聞いてからにしてほしいわ。

[69. 匿名]

早く離れた方いーよ

[70. 匿名]

ガルちゃんじゃ日常茶飯事

[71. 匿名]

悪気ないの1番厄介だよねぇ

[72. 匿名]

ガル民ヤフコメ民

[73. 匿名]

>>70
だね

[74. 匿名]

女ジャイアンみたいなタイプの人がよくそれ言ってた
自分の愚痴は垂れ流しで自分や自分の子が悪くても全部人のせいの人
自分の事以外はどうでも良くて馬鹿みたいな事で騒いでるなって感覚で自分はサバサバしてると思ってるフシがあった

[75. 匿名]

こわーい

[76. 匿名]

なのに自分の愚痴は長い、逆のことをされるとキレる、分かるよ
治らないよ性格悪いなと思うもん

[77. 匿名]

>>74
みんな離れていくから大丈夫(笑)

[78. 匿名]

>>1
私はそれが嫌だから近所の嫌いな奴にはシカトしてる。
会ったとしてもスルー

[79. 匿名]

>>78
私もフルシカト

[80. 匿名]

>>7
ぁたしぃーヮラかなぁんデェェェェってゆったら良いと思う

↑ってどーいう事？

あと2コメじゃないよ。7コメだよ。

[81. 匿名]

うちの母もそうです。
小さい頃からそう言われてばかりだったので、いつでも自分が悪いんだと思うようになり、大人になっても顔色を伺ってばかりになりました。
母のそういう部分に気付いたのは大人になってから。
今更自信なんてなかなか持てない。

[82. 匿名]

近所付き合い今時ある？

[83. 匿名]

>>55
事実を把握するより先にまずは娘を疑うなんて嫌な親だな

[84. 匿名]

>>82
見て見ぬ振りが1番ヨシ

[85. 匿名]

>>1
厳しい意見を言って世間を知ってる自分に酔ってる

[86. 匿名]

決めつけではないけど、一通り話を聞いて矛盾があったら子どもに悪い部分があったんじゃないかって問いかけはするよ。
子どもの言ってることは100%信じたいけど、必ずしも全部が正しいとは言えないから話をきちんと聞いて判断しないといけないと思う。

[87. 匿名]

自分の時に素直に認める人ならそこまで気にならないんだよね
職場の先輩はただ冷静で公平だなと思うもん
自分に反論は許さないからね

[88. 匿名]

自己愛性人格障害が使いたい言葉のひとつ。
目的
・相手に罪悪感を植え付けて、弱らせる
・相手を責め、非難する手段にして、自分を持ち上げる

[89. 匿名]

>>1
子供同士の喧嘩だと相手の親から何か言われるかもしれないし、万が一自分の子が悪かったら謝らないといけないしってことで本当にあなたは悪くないのね？って念押しで確認しないといけないんじゃない？

[90. 匿名]

それ言う人の前では深い話しない深く関わらない
思った事全部口にして傷つけるタイプだから
やられてる人見てその人が明らかに悪くない時はフォロー入れるようにしてる

[91. 匿名]

>>1
うちの親もそう。
母親してる人でこの手のこと自分の子供に言う人が居たら聞きたいんですが、どういう意味で言ってるんですか？
何かメッセージ性があるなら教えてもらいたいんですが。
単純に疑問なんで教えてください。

[92. 匿名]

娘を支配したい。

[93. 匿名]

心の中でその言葉そっくりそのまま返すわって思ってる

[94. 匿名]

親らしい一言だけど、子供のことは案外考えてない

[95. 匿名]

面倒な事にかかわりたくない人なんじゃお母さん。うちの親と似てる。

[96. 匿名]

>>83
事実を把握する為にあなたにも悪かったところが無かったのか考えてみてとおもってるんじゃない？

[97. 匿名]

>>1
何かを言うほど物を知らないけど、それっぽい事言ってアドバイスした気になりたいから言うんじゃない？
それかこっちが悪い、そっちが悪いって悪者を決めつける事でしか物事を片付けられないか。

[98. 匿名]

悩み相談受け付けません。自分で考えな、って感じ
でも自分の悩みはこちらが聞くのはのは当たり前らしい

[99. 匿名]

親や義母だと孫可愛さにそれ言う人多いよね
責任ない孫には好かれればいいから
孫が悪くてもあなたが悪いって
それで大揉めした友達いたよ
親も子育ての大変さなんて喉元すぎて忘れてるからね近いだけに面倒くさい

[100. 匿名]

話さなくなりますね自然と
それしか方法がないなと分かった

[101. 匿名]

それ言ってくる本人に限って、言い訳多くて他人に責任転嫁する人だったりするよね。

自分にも厳しくて、何か起きるたびに「私が至らなかったからかな」となる人なら説得力あるんだけど。

[102. 匿名]

>>7
障害者。

[103. 匿名]

>>81
わかる。。そうやって、いたるところに
ブレーキを与えられてきたんだよね。
”あなたは悪くない。”
それを自覚して良いんだよ。

[104. 匿名]

ガルでのあるあるだよね
何か心当たりは？ ならまだしも
主が何かしたからじゃない？ とかよく見る

[105. 匿名]

直ぐ人のせいにするなってことかな。
そういうこともあるだろうけど、どう考えても相手が悪いって時もあると思う。

[106. 匿名]

世間体で親らしいこと言ってみたけど、子供の将来のことまで考えられない人

[107. 匿名]

身近に何人かいた。すぐ悪いのはあんたって結論出す人…多分、判断力とか知力がないんだよね。人の話をきちんと聞いてないし。なのに根拠なく自分は誰よりも正しい。間違ってないって立ち位置。女王様かと思う位上から目線。だから怖いし手の施しようがない。対策は距離を置くしかない。近づかない話さない。何か言ってきたら逃げる。

[108. 匿名]

>>3
私もそう思う
フレネミーなんだと思う

[109. 匿名]

あなたが何かしたんじゃないの？ってなぜわざわざ言うんだろう
うちの父親は何があったのか？と聞く
言葉の使い方に性格でる
性格なのだと思う

[110. 匿名]

ガルちゃんの愚痴トピや友達にイライラした事系トピに、良くあなたが悪いんじゃないの？ってキレ気味に、しつこく絡んでくる人いる。

[111. 匿名]

自分のことしか考えてないけど、とりあえず親っぽいことだけはしてみた感じですかね

[112. 匿名]

>>1
親も自分の親からそう言われてきたんだよ
そういう言い方しかできないの
自分が否定されてきたから子供にも否定から入る

自分が親になった時子供にそう言わないよう心がけてください
親は変わらない、距離をとりましょう

[113. 匿名]

>>89
私もそう思う。なんでも人のせいにする親なら一方的に娘の喧嘩した相手を責めるんじゃないの。

[114. 匿名]

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

[115. 匿名]

うちの親もそうだったけど、性格悪いわ～ってハッキリ言うようにしたら最近あんまり言わなくなった

[116. 匿名]

>>1
私の母親も似ています。何か話すと、良い話だろうが悪い話だろうが内容に関わらず必ずこちらの言ったことを否定するような言葉を返されます。それでも母親だから関わらずにはいられないし、今更指摘しても逆ギレされそうなのでいつも話を流しています。

[117. 匿名]

>>101
自分の至らなさを常に考えている人は案外言わなかったりするよね。

この手の人はあなたが悪いだけでは終わらず、「そこはこうすべきだったね」とアドバイスしてくれるんだよね。

[118. 匿名]

>>55
マイナス多いけど分かりますよ。
私もたとえ娘といえど無条件にかばうことはできない。気持ちの上では娘の味方だけど。
全面的に味方になることが決して本人のためになるとは思えないから、自分の対応で悪いところはなかったかよく振り替えってほしい。たとえ相手が悪くても、世の中には理不尽なことは山ほどあるから、うまく乗り越えられる人間になってほしい。
無条件に子供の味方って親は、他人から見たらただのモンペってパターンは本当に多いよ。

[119. 匿名]

>>91

私は親ではないが、知り合いいわく

対人ではもめる原因が自分に全くないことってほとんどない、
だから、世の中に出たらいろんな人がいるから、もめる前に自分を省みて、避けれるトラブルは避けて欲しい

とのこと

[120. 匿名]

やってもおかしくないと思ってるってことだもんね
こちらの信用もなくなったよ

[121. 匿名]

まさに我が母。昔から。

[122. 匿名]

>>37
私の親相手を悪いと決めつける親だったな。
話も聞かず怒鳴り込みにいったり、学校であったことなら学校に乗り込むし、恥ずかしくて何かあってももう言えなくなったよ。

[123. 匿名]

喧嘩の結果から話さないで喧嘩になった経緯から話せばちがうんじゃない？
喧嘩両成敗だから、相手の悪いとこばっか言ってたらあなたもなにか落ち度がなかったの？って聞きたくなると思うけどな。

[124. 匿名]

>>9

何で？どう言う意味？

[125. 匿名]

うちの親もそう
だからいつの日からかプライベートのことは話さなくなった
揚げ足取りが好きなんだろうなー
認められないんだと思う

[126. 匿名]

>>96
それが念頭にある親だと娘はきついよ。まだ何も話してないのにあなたに悪いところがあったんじゃない？って露骨に言うタイプ

悲しんだり傷ついてる娘が目の前にいたら気持ちを落ち着かせてあげて、なにがあったのか優しく聞いてほしい。話しやすいようにしてほしい。口はさまず黙って話を全部聞いた上で、娘に反省すべき点があるなら話すべき

娘を疑う親は聞くより先に疑ってせめる自分の性格に気づいてない

[127. 匿名]

でも主や他の人の親は心では信じてるとかも伝えないから気分悪くしてるよね
やっぱりそういう人なんだと思う
客観的なフリをしてる人
客観的な人は偏って伝えない

[128. 匿名]

「あなたが」じゃなく「あなたも」って言いたかったんだと思う。

[129. 匿名]

>>118
娘のことを思って、そう言っている人はかなり詳しく話し聞くし、きちんとアドバイスつけるんだよね。

[130. 匿名]

とりあえず全部否定してくる母親だった。
親の直前の発言を復唱して「今こう言ったよね？」と確認しても
それすらも否定してくる変な人だよ

事実を曲げても自己保身だけは最優先できっちりするタイプ。自己中。

[131. 匿名]

>>1
言い方は違うけど私もお母さんに似てるかも
信用しつつ、こちらに否がないのを確認しないと
親の前と他では違う行動取る子もいるっていうし、子供を守るには必要なことじゃないかな

[132. 匿名]

>>78
私も嫌いなババアにはフルシカト

[133. 匿名]

話さない聞かない関わらない

[134. 匿名]

>>14
すぐ馬鹿っていうのもなかなかのもんだよ

[135. 匿名]

ガルちゃん民にいっぱいいるよね
どうしてもトピ主を悪者にしたいって人
あれ相談者と立場逆の方が相談したとしても絶対に責めるタイプだわーっていつも思ってる

[136. 匿名]

振られた時とかに
自分のどこが悪かったかを考えもせず
全部振った相手が悪いと逆切れしてくる奴も実際いる

[137. 匿名]

一方的に「相手だけが100％悪い、私は可哀想な被害者だ」って主張する人は胡散臭いのであなたも悪かったんじゃないの？と言いたくなる。
状況によりけりだよね。

ただ母親が娘が何かいうたびにあなたが悪かったんじゃないの？と言うのは
・娘に問題があることが多すぎて今回もそうだろうと思ってる
・娘が面倒くさいタイプなので揉め事は関わりたくない
・娘に対して愛情がない
のどれかだと思う

[138. 匿名]

まあ気分悪い人であることは間違いないよね
愚痴を言ってきたら同じことを返したら？
子供じゃないのに言ってくるんでしょう？

[139. 匿名]

>>4
主が嫌な思いをした系のトピが立つと、あなたが悪いの連発ですよね。

[140. 匿名]

まあ目上の人には言わないわな。

[141. 匿名]

>>1
一方的に、相手が100パーセント悪い、私は何もしてないのに。
って被害者意識の塊みたいな人だったら、
本当にそうなの？立ち止まって客観視してみたら？とは思う。
主さんも母親もどんな人なのかは知らないけど、
その文面だとちょっと相手ばっかり責めてるなと感じる。

[142. 匿名]

>>126
今日〇〇ちゃんと喧嘩してさー
って言ったとこであなが悪かったんじゃないの？って言ってくるってこと？
それは嫌だな。

[143. 匿名]

上沼恵美子のトピにわんさかといるよ
梶原が何かしたんじゃない？って言ってる人

[144. 匿名]

>>1

でも実際に本人に問題がある場合はそう言ってしまうかも
言い方はもっと柔らかいけど
友達との喧嘩にしても何人もの子と喧嘩してたら本人にも問題があるのは間違いないし

[145. 匿名]

>>135
他人を否定できる立場をキープすると自分が上であるかのように勘違いできるしね
お悩み解決して平和になりたいわけじゃなくて、自分のためのマウントだなと思う

[146. 匿名]

ここを見て納得
本当だね、気分悪いよね気をつけるって人いないもんね

[147. 匿名]

>>1
私の親もそう

子供の頃、ボスママ的な人の娘から一方的に苛めっ子扱いされ、親友が弁解してくれたにも関わらず、子供が言う事だからと取り次いでくれず、親から怒られててました。
（そもそも、その娘も子供なんだが‥）
あの頃の事は今でも覚えていて悲しくなる。

最近も近況報告したり、何かと、そんな事言うから気が強いとか言われるのよーとか、否定してくる。

たわいのない話でも何かと小馬鹿？にしてくるので、自分の話をするのを辞めました。

[148. 匿名]

公正世界仮説が思い浮かんだ

人はなぜ被害者を責めるのか？（公正世界仮説がもたらすもの） | 受賞作品 展示室 社会 | 心理学ミュージアム - 日本心理学会

人はなぜ被害者を責めるのか？（公正世界仮説がもたらすもの）について　「心理学ミュージアム」は、心理学に関わる職種の方だけでなく、心理学に興味のある方、心理学関係の進路を考えている中学生、高校生にも興味を持っていただけるものを目指しています。アカデ...

[149. 匿名]

>>1
自分の子の話だけ100%信じ切る親の方が毒だよ
主も親になればわかるよ

[150. 匿名]

うちの旦那もそう。
チラシの売り出し品を買いに行ったら、それは最初からありませんと言われて、旦那に言ったら、行く前に店に電話してあるかどうか聞かないお前が悪いだろうという具合で、常に何事においても、お前が悪いの連発。
職場のおばさんもこれ。
でもこの人種は自分がやられるとすぐブチギレする。

[151. 匿名]

>>1
多分理由もなく嫌な思いをするよりは、何か思い当たる事がある方が良いと思う思考の持ち主なんだと思う。
あなたは理由もなく人から傷つけられるるような子じゃないのよって、主さんの事を考えてるんだと思う。大分間違ってるんだけど。

[152. 匿名]

想像力が無さすぎるから、そういう単純なことしか言えないんじゃない?

[153. 匿名]

>>67
全て肯定してとは言わないけど、否定から入られるのはキツイかも。

[154. 匿名]

それがあるから兄弟誰も帰らない

[155. 匿名]

そういう人って自分が言われたら猛烈に怒る

[156. 匿名]

>>149
１００％信じない親も毒ですよ。

[157. 匿名]

身内が本当に悪くないかを確認するための時もあると思う。お母さんだったとしたら、後々揉めた時に強気に出て良いものかなど考えを巡らすから。

あとは、よく考えないで思った事そのまま発言しちゃう人と、逆に感情移入をあんまりしない冷静なタイプで双方の立場に立っちゃう人もいる。大変だったね〜の一言で済ませとけば良いのにね。

[158. 匿名]

>>155
そう。全力で被害者ぶる

[159. 匿名]

>>4
シングルマザーで職場で子供の学校から熱出たと連絡来たのに嫌がらせで明らかにわざと早退させてくれなくて子供が肺炎起こしかけた話を書いた時に『子持ち風吹かせるあなたに問題ある』なんて書かれたことありましたよ
ハラワタ煮えくり返りましたわ。

そういう正論追い詰めて精神的に相手にダメ―ジ与える奴ガル民に結構いますよね
サイコパスか？

[160. 匿名]

>>129
もちろんそうしますよ。
主さんのお母さんもそうじゃないんですか？ただ、最初の一言がきついだけで。

[161. 匿名]

気のせいだったら申し訳ないけど、このトピに凄い連投してる変な人いる？

[162. 匿名]

>>1
そう言ってきたやつが困っていて助けて欲しそうならば、あなたが何かしたんじゃないのー？
とお返しするつもり。

[163. 匿名]

>>88
うちの死んだかーちゃんや

[164. 匿名]

疲れるよね…自分の愚痴は話すし同じことを聞いたら怒るのに

[165. 匿名]

否定される=毒親
そんな単純じゃないって
冷静に考えれば分かりそうなのに

[166. 匿名]

トピが…建っている！皆さんコメント
ありがとうございます

トピを投稿した理由としては
パート先でレジ袋有料化の件でお客様に
有料なんて可笑しいだろと怒られてその事をパートさん達に愚痴を言ったら
一人があなたの伝え方が悪かったんじゃないの？と言われて母親にもそういえばそういう事言われたな～と思い出して皆さんはどうなんだろう？
と申請してみました……

子どもの頃なのでもちろん自分が悪い事もあったし自覚もしていたと思いますが
まず最初に疑われるのが悲しかったです
こちらに非が無かった時に言われると本当に落ちこみました

[167. 匿名]

>>160
してない親の子供達が書いてるんだと思いますよ
親の気持ちの分からない馬鹿ばかりだと思ってるんですか

[168. 匿名]

子供に完璧な人物像を求めるわりに本人が不出来なんだよ

[169. 匿名]

>>159
そういうのはサイコパスとは言わないし、嫌われるのわかるよ、あなたの文章

[170. 匿名]

>>1
うちの母親もそうでした。
兄弟に自分の部屋の机の上に置いておいた貯金箱からお金を取られたら「そんな所に置いておくあんたが悪い」、不審者に追いかけられて逃げ帰ったら「追いかけられるあんたが悪い」、全部私が悪いと言われていました。
年賀状作りを頼まれてできたものを渡した後に母親がなくした時も「あんたの渡し方が悪い、探してよ！」、全てこんな感じです。
自分が何を言っても我慢する人のせいにしておけば自分が楽だからだと思いますよ。

[171. 匿名]

>>161
いつものことじゃん

[172. 匿名]

私も娘にそう言います。
まず最初の確認として、あなたが何か悪いことをしたんじゃないの？と聞きます。そこで、してないと言った時の顔を見て判断します。
してしまったかもしれないの顔、絶対にしてないの顔、してしまった顔、それによって会話の内容を考えます。
子供のことを信じる姿勢、とても大事だと思いますが、信じてばかりの会話の始まり方だと何も見えてこないと思っています。

[173. 匿名]

>>129
親じゃ無いけど、友人がそのタイプだわ
彼女はまずは単に聞いて欲しいだけかアドバイス欲しいのかすべきなのかを判断する。聞いて欲しいだけならひたすら共感してますモードなんだよね。
ただ、アドバイス欲しいあるいはしなかったら相手がダメになると考えたら意見を率直に言う。
「あなたが悪い」じゃなくて「それはこうすべきだった」「相手はこう感じてしまったから、怒っているんだと思う。一言謝ってみたらorとりあえず普段通り接して怒りがおさまるまで待とう」「まぁ、意地悪い言い方ではあるけど、言っていることは正しいから取り入れるべき」とか正直なんだけど 、じゃあどうしたら良いかを言ってくれる

[174. 匿名]

>>159
割と本気でかなりサイコパスに近い人だと思うよ。
サイコパスそのものじゃないけど、近い人は沢山いる。

[175. 匿名]

主はもう大人だよね…
親が出張って何かできるのかな

[176. 匿名]

>>156
横
こう返してくる白か黒でしか判断できない人は子供に教えられないね

[177. 匿名]

>>172
それだと、自省できる罪悪感持ちやすい子はどんどん追い詰められるよ

[178. 匿名]

>>176
？

事実として子供の発言をほぼ１００％否定してくる親っているんですよ？
理解できないなら世間を知らないだけ。

[179. 匿名]

>>26
ただただ母親に共感して欲しいだけなのに、何でもすぐ善悪で判断されるのキツいよね。どんな時も味方になってくれる母親に憧れる。せめてお説教はそれからにしてほしかった。

[180. 匿名]

>>167
それなら、ちょっと待って話全部聞いてから判断してよーって言えばいいのでは？
親の気持ちもわかるなら。

[181. 匿名]

>>167
なんでも自分の都合よく解釈する人はいるからね。
子どもも自分に都合の悪いことは隠して話すこと多いし。

[182. 匿名]

>>174
なんでもサイコパスっていうのやめた方がいいよ
理解してないって自分で言ってまわってるようなものだよ

[183. 匿名]

>>172
偏った見方をしないのは素晴らしいけど、詳しく話を聞かないうちから「あなたが悪いことしたんじゃ無いの？」はちょっと悲しいな。
こちらを信じてくれていない気がして。
「何か心当たりがある？」みたいな聞き方なら良いけど

[184. 匿名]

>>166
仕事だからね
私なら言ってくれてありがたいと伝え方を研究しつつ、○○さんならどう言いますか？って聞くかな
ポジティブでごめん

[185. 匿名]

>>119
ならそういう風に表現してくれたら助かるんだけどな
例え親子でも全部が全部深読みできるわけじゃない
ネガティヴな事柄に付随してるなら尚のこといちいち遠まわしに言わなくていいよね
性格嫌みっぽいんだろうか

[186. 匿名]

>>159
このコメントをみるとわざと嫌がらせされるほど嫌われてるのかただの被害妄想が強いのかなって感想がくると思う

[187. 匿名]

>>180
言ってるんですよ
他の人も書いてるけれどそういう人に限って自分が言われると怒るんですよ
他の人もそんな目にあった人が多いんだと思いますよ

[188. 匿名]

ガルちゃんを見たら想像つく
関係ないことや知らないことまで口出して意見言ってる

[189. 匿名]

>>184
トピ主です

うーん……○○さんなら何て言う？って聞いたら
他の人(店員)呼ぶって言われました

[190. 匿名]

これ成長してから客観的に判断すると
親は自分より長生きしているから判断力が優れていると思ったが
実は全然そうじゃなかったと気が付いたとき愕然としたよ

そりゃ適当な返ししかできないわね
子供が何で悩んでるのか理解できないんだもの。

[191. 匿名]

>>26
自己責任がめちゃめちゃ強いんだよね。ある意味強くて素晴らしいんだけど、一歩間違えるとその教育のせいで子供は、他者からどんな理不尽な対応をされても「私が悪いんだ」て思うようになってしまう

[192. 匿名]

>>178
理解してくれないというよりあなたも親のこと理解してないし、否定してるようにみえるお互いさまだよ。
分かり合えないなら諦めるしかないね。

[193. 匿名]

>>191
自殺に追い込んでいるようなものだよね

[194. 匿名]

家族だから素が出てるんだろうね
意外とこんな人だったんだなと思った

[195. 匿名]

>>177
小2の娘です。
小学校低学年なんてみんな素直に生きてるので、人の気持ちを汲み取るとかそんな細かいこと娘も周りの子も出来ないんですよね、色々はっきり言っちゃうし！言うし！
その中で相手に言われたことだけをヒョイっと話すことがあるので、私はまずそう聞いてます。

[196. 匿名]

>>187
そういう親ならなんで相談するの？別に親になんでもかんでも話さなくていいんじゃない？
親だって完璧じゃなくていいと思う。

[197. 匿名]

>>28
親世代はこういう考えだったみたい。
弱いからイジメられる、イジメられないように強くなれ！みたいな考え。
イジメはそんな単純なもんじゃないのに。

[198. 匿名]

>>196
そうですかもういいです
あなたは母と同じタイプですね

[199. 匿名]

>>189
そんな答え…。
人には「伝え方が悪かったんじゃない？」なんて言っておいて、人任せかよ！
自分だって伝えられないんじゃん！！って言い返したくなるね。

[200. 匿名]

>>195
小学校2年なんて世の中に絶望して必死で生きてましたよ。
みんなって言葉しか言えない人は世間を知らない人が多いよね

[201. 匿名]

すごい可愛い子が嫉妬で冷たくされてて、ブスな子に相談してた時にブスな子が、それは美人ちゃんが絶対悪いよぉ〜、だって私はそういうことされないもん！って言ってた。滑稽だった。

[202. 匿名]

>>198
自分はすぐにむくれて他人に嫌な態度をとるのに、母親には完璧を求めるんだ。
お母様がお気の毒です。

[203. 匿名]

年齢と性格と状況にもよるけど、
子供って「〜された」ってされた話ばかりだと「あなたも何かしちゃったんじゃないの？」って聞いてしまう。
「〇〇と喧嘩した」だったら「なにがあったの？」って聞くけど、子供が言ってるされた話だけを鵜呑みにしてはいけないかなと思うから。
まぁでも疑われたみたいで不快よね。言い方気をつけようっと。

[204. 匿名]

>>178
世間を知らない？
自分のことでしょ、100%相手が悪いってなんでも思ってると人間関係について成長しないよ。

[205. 匿名]

いじめっこ体質。主ごめん。

[206. 匿名]

>>202
同じタイプの人は同じことをしますね
相手を追い詰めるまで何か言わなきゃ気がすまない

[207. 匿名]

>>187
え、怒るの？聞いてって言ってるのに？怒るとこがないんだけどなんて怒るの？

[208. 匿名]

母親の場合、何とか自分の子供を正さなきゃって思いが強すぎるんだよね。それで「あんたが悪い」になる。ただ会話を楽しむのではなく、すぐ責任の所在を明らかにする話にもっていくタイプは疲れる。

[209. 匿名]

>>1
母親なんだから、まず自分の子供に落ち度があって
それで、相手のお子さんを苦しめたんじゃ・・？って思うのって
当然じゃない？

「責任感の強さ」だよ。

それで、相手の親御さんともトラブルになったらとか
大人は考えるんだし。

[210. 匿名]

>>183
まぁ、確かにね。
でも、うちの娘の場合だけど、何か悪いことしたんじゃないの？って言葉が一番分かりやすい返事がかえってくるんだよなー…
心当たりある？……だと、ない！！！！って言いそう…

[211. 匿名]

>>206
あなたが悪いからでしょ。なんでも卑屈にとるのはやめなよ。人から好かれないよ。

[212. 匿名]

私の親の例(五分五分だった場合)

娘→○○ちゃんと喧嘩したの

×
母→あんたが何かしたんじゃないの？
あんたすぐ○○するし心当たりない？

ふーん、ほらやっぱりあんたが悪いんじゃない
(そのお友達の悪かった所はスルー)
ちゃんと謝っといで！！



理想

何かあったの？聞かせて
うんうん、そっか○○しちゃったんだ
それは○○ちゃんもよくなかったけど娘ちゃんもよくないねそんな時は○○するのはどうかな
明日学校で仲直りできるといいね

理想通りにいつでもできないだろうし子どもが100%悪い場合もあるだろうけど
話はちゃんと聞くよって姿勢を大事にできる親になりたい……

[213. 匿名]

ガル民は口達者で好戦的な人が多いんだろうけどそのやり取りがもう嫌な人もいるんだよね
自分が気にならないから人が嫌な思いをしてないはいじめっ子と同じ感覚じゃないの

[214. 匿名]

>>206
まぁあんまり反省しないタイプみたいだし、親があなたが悪いんじゃない？って言いたくなるのもわかるね。
こう言う娘だと。
母娘似た者同士なのかも。

[215. 匿名]

>>1
お母さんも未熟なんだよ
私は自分が年取って、「子供に手がかかる」とか子供に言っちゃうお母さんて幼かったんだなあと思い知ったよ
私の母は20代半ばで産んでるからそれ以外の苦しみを知らないで来たから、育児で大変な自分が1番かわいそうってなっちゃうの仕方ないんだろうなとなぜか後輩や自分より若い子を見るような気持ちで母を俯瞰して見られるようになったよ自分が年取れば

[216. 匿名]

>>196
さすがに親には分かってもらいたいでしょうよ

[217. 匿名]

親の立場ですが
信じてない言い方に聞こえてしまうのだからやめるべきだけど
子供をすごく信じきってるから、そういう言葉が出てきてしまう！
あなたが悪いんじゃないの？って！
悪いことしてないのにそんなことにならない、って信じてしまってる。

[218. 匿名]

うちの母親も子供を支配したい人だから本当に厄介…何でも否定。父が母の顔色伺ってるし、子供に父の悪口愚痴を幼い頃から言ってた

[219. 匿名]

>>172
先にそれいうの？
ちゃんと話し聞いてから、もう少し優しい言葉で問いかけてあげてほしいわ。
「あなが悪いんじゃないの？」ってのは傷つくよ。

[220. 匿名]

このトピで追い込んでる
証明してて草

[221. 匿名]

へーここの人達って
凄く優秀な母親ばかりで感心するわー

[222. 匿名]

わたしは自分の子だけを純粋に怒れると思うから、まず自分の子に悪い所ないか聞く。それからだね。
自分の話はいいように話すのが人間だから。子供なら尚更ね
自分の子だからこそ、鵜呑みにできないけどな
後は自分の子が悪くなくても、人生そういう事もあると強くなって欲しい

[223. 匿名]

嫌な人の心理なんて考えなくて良いよ…相手が変わらないのなら振り回されてこちらが病むだけ無駄。そんなことより早く忘れて新しい事を始めた方がいい。

[224. 匿名]

自分が歳を取らないと、親も幼かったんだな、で許せるような気持ちにはなれないだろうから仕方ない

[225. 匿名]

自分が子供の時を振り替えったら、親に怒られたくなくてあの子が悪い的なことオーバーに言ってたけど通用しなかった。
親はそういう子どもの言い訳見分けるの一緒にいるからわかるんだなって思った。
自分が親の立場になって、微妙って思う事たくさんあるから判断難しいけど、子どもにも悪い部分がなかったとは言い切れないから注意はするよ

[226. 匿名]

>>54
私も、何か問題が起きた時は必ず自分の行動から省みて改善する性格になった。けど自己肯定感は低いし明らかに相手が悪い場合でもどんな時も我先に「自分が悪いんだ」と落ち込んでしまう性格だから疲れる。

[227. 匿名]

年取りたくないな
絶望しかない

[228. 匿名]

ガルちゃんでよく見るのは、とてつもなく嫌な人のことで愚痴ってる人がいると「そこまで嫌なことをされるのは愚痴ってる人にも問題があるからでは」と言う人。自分が会ったことのないような嫌な人について想像が及ばないのと、平気で失礼なことを言う性格なんじゃないの。

[229. 匿名]

こういうことになるから疎遠にした方がいいです
主お気の毒

[230. 匿名]

>>81
分かる。だから男に容姿を馬鹿にされても、女友達に小馬鹿にされても、常に自分にも悪い所があったのかな…と思って我慢してしまう。生きにくい。

[231. 匿名]

>>211
あなたはお母さんなの？
知らない人にそこまで言えないよ不思議でたまらない

[232. 匿名]

あなたが悪いんじゃないの？って言われたら子どもって世間をまだ知らないかろ
最も信頼する大人親に、こうだろう？と言われたら
そうなのかもしれない…私が悪いのかもしれないって思っちゃうんだよ
何かある度に
今のは私が悪かったのかもしれないって条件反射のように思っちゃうようになって苦しいんだよ

ここで私はまず子どもを疑うって言う人さぁ
私もあなた達の意見は
ああ、そうだなって事もあるのは認めるので
他の意見もちょっとだけ否定しないで頭の片隅に入れるだけでもして欲しい……

[233. 匿名]

主の親はそこまでないんだろうけど生まれてきたくなかった

[234. 匿名]

>>118
自分の子の言うことを100%信じてしまう親だと成長は出来ないし反省する機会も失う。
いじめ問題でもうちの子はやってないと言ってるの一点張りの親いるから。

[235. 匿名]

>>166
親と職場の人だとだいぶ違うかなー

私は我が子には自分がしちゃった事を隠してないかどうかの状況確認として「あなたが悪かったんじゃないの？」と聞いてしまうことはあっても他人には絶対言わないな。

[236. 匿名]

>>4
書こうと思ったら書かれてたw

[237. 匿名]

そう言われて育った結果、周囲で起きるトラブル全てにおいて、自分に非があるのでは…。と考えるようになった。27年経ってやっと間違った考え方だと気づいた。自分だけは絶対に自分の味方でいてあげなきゃね。

[238. 匿名]

>>119
その理屈でいくといじめられる人はいじめられる側にも問題があるっていうのもまかり通ってしまうのでは？

[239. 匿名]

>>147
すごいわかる。この話したらこう言われるだろうな、って流れが話す前から想像できるし疲れるから自分の話したくなくなる。

[240. 匿名]

義母も、義母の姑に同じ事言われたって。で、次は嫁の私に言ってきたよ。息子の不出来は、嫁のせいだって。

[241. 匿名]

最近ガルちゃんまた年配の人増えたよね
疲れるようになったもん実家みたいで

[242. 匿名]

>>1
「どうしてそうなったのかな？」と言った感じで先ずは話を聞いて欲しかったかな。

私、小1の時に出合い頭に蹴られて骨にヒビが入った時ですら「どうせあんたが嫌な事をしたんでしょ」と怒られて、それまでも寄り添ってくれる事なんて無かったし心閉ざした。それ以降殴られて大痣作って帰ってきても「転んだ」と本当の事を話せなかった。

[243. 匿名]

あなたが悪い何か言ったら言い返すもういいと言ったらむくれたじゃあ逃げ場がないね
コメントを読んでなんとなく分かった

[244. 匿名]

>>238
いじめられる方にも原因はあるけど、いじめていいわけではないから、いじめはダメ

[245. 匿名]

>>20
すごい、まさにこういうことだよねw
「あなたが昔手がかかる子だったせいじゃないの？」
相談してる本人のせいじゃないか疑う主の母とおんなじwww

[246. 匿名]

知らないよその子にこれだけあなたが悪いと言い切れる人が多いなら珍しくはないんだと思う
話さないが一番いいかな
うちの親は俯瞰する人達だけどなんか読んでて気分悪かった

[247. 匿名]

>>1
普通は親しかいわないよ。
他人の場合、毎回同じ失敗する人に言ったら絶縁された。やっぱなと思った。

[248. 匿名]

社内のことですが、
上司Aに、上司Bからの高圧的な発言を愚痴ったら
「そっちの主観だよね、相手がどういう意図で発したのかわらないじゃん」
「お前にはもっと成長して欲しいから言うんだ、興味なかったら相手も言わないよ、大人になれよ」
と、私が悪いとひたすら言われてめちゃくちゃ悲しくなりました😭

絶対的に自分が正しいし、こちらが下だと思っているから完全に上から強制させようとしてくるんですよね。
共感を求めても無駄だと悟ったのでなにも言わないのが正解ですね…。

[249. 匿名]

>>170
これは質問とズレてないかな。

[250. 匿名]

うちの店長だ。

本当に嫌になる。

[251. 匿名]

>>1
主のお母さんは違う気がするけど、何か事件があったときに「被害者に何か落ち度があったんじゃないか?」と思いたい心理があるらしいよ。

善良に生活している普通の人が、そんなひどい事件の被害に合うはずがない。何か落ち度があるはずだって自己防衛本能らしい。

[252. 匿名]

>>42
そうそう、これだと思う
なんでもかんでも人のせいにする人に多いと思う

[253. 匿名]

うちは父がそう。よくあれでサラリーマンをやっていけたと思う。中学生ぐらいにはもう何も話さなくなっていったかな。

数年前に子どもも連れて家族でうどん屋さんに言ったら何が気に入らないのか店員さんに「あんたが悪い」と怒鳴り付けた。恥ずかしいので直ぐ帰ったけどこれからはちょっとした外食も一緒にしないと思う

[254. 匿名]

何だかなぁ。
ただ聞いて欲しい事ってあるじゃん。
別にどちらが悪いなんて結果求めてないし。
たとえ、我が子が悪くても
親(私)は、味方だよって言えばいいのに。

[255. 匿名]

>>245
親だと子供の行動をずっと見てるからそう思うかもよ。
こういう風にいわれて、私小さい時とかどうだったっけ？とか振り返らないの？
すぐ決めつけられたって思うだけ？

[256. 匿名]

臆病
依存心が強い
自己中
周りではそういう人達
本人が大人じゃない

[257. 匿名]

>>254
友だちだったらそう言えるけど我が子には言えない。
やっぱり責任があるもの。

[258. 匿名]

>>1
傷だらけの悪魔って漫画に女の子がお母さんにいじめられてることを話す場面があるんだけど、それはアンタも悪いんじゃないの？って言われた場面あったな。
んで、そこで女の子が母親に思ったのは、
『あんた家の中でこうなんだから、外でも同じことしてない？そこ直しなさいよ』って言うのは、結局『あんたのこういうところお母さんが気に入らないから、お母さんのために直しなさいよ』って言いたいだけなのでは？っていう。
お母さんの意見はその他大勢の意見なのよって言われてると受け取った。

『厳しい言葉は薬になる。しかしそこに、厳しさに勝る思いやりがあればの話』って女の子が母親に返したのは、なるほどなーと思ったな。

[259. 匿名]

>>1
友人にいるけど、ぶっちゃけ私の粗探ししてマウント取りたいだけに見える。たぶん私が通り魔に刺されても、油断してたあなたが悪いんじゃないの？って言い出しそうだなと思う

[260. 匿名]

冷静に客観視して自分に落ち度が無いのなら
あなたが悪いと決めつける人に
「私の何を知っているの？経験してきた事も立場も背負っている環境も
価値観も違うのにあなたの経験値や価値観を押し付けて馬鹿にしないで」
と言ってやればいいわ
時には内省する事も必要だけれど自分の軸、プライドは持っていた方がいいわ

[261. 匿名]

嫌だよね同じ血が流れてるし
他人なら関わらないでいいのに

[262. 匿名]

>>1
うちの旦那だわ
この前スーパーで買い物中に車ぶつけられてた時、「だからいつも気を付けろって言ってんだろ！！どこに車止めてるんだよ！！」って言われた
普通にスーパーの駐車場に車止めてただけなのに、こっちが被害者なのに何故こっちが悪者みたいに言うのか理解できない
そういう思考回路の人って頭の中どうなってるんだろう

[263. 匿名]

>>254
うーん
わかるけど、何でもかんでもあなたは悪くない味方だよって言って、いいことと悪いことの分別つかなくなったら嫌だから、注意するのが親じゃない？

[264. 匿名]

>>42
これ。自分の愚痴は聞いて聞いて聞いて、私は悪くないよね！って言うくせに他人の愚痴は聞きたくないから向き合わないタイプ

[265. 匿名]

なんでも毒親って言うのは好きじゃないけど、なるほど言い訳多いね
詳しく聞いてから判断すればいいのにね
年をとるにつれ素直に謝るって大事だなと考えさせられたよ

[266. 匿名]

>>1
決めつけというより確認や戒めもあるのでは？
だってお母さんはあなたの意見しか聞いてないのだから
がるでも相談トピでよくあるけど
自分に都合悪いところは隠して話すんだよね
それでよくよく掘り下げたらそれは主が悪いところあるよ
ってことが本当に良くある
もめ事って本当に双方の意見聞かないと仲裁はできないし
相手が悪いねあなたは正しいで収めるのは楽だけど
それで本当は主が悪い場合また同じことやらかすよね

[267. 匿名]

>>242
子供が怪我したのにそんな態度って…
私だったら怪我させた相手に苦情言いにいく！

[268. 匿名]

認めてない大人だと思ってないんだよ
うちの夫の家もそう
自立を促す割に子供扱い

[269. 匿名]

嫌な人間だよね…ため息でる

[270. 匿名]

>>266
わからんかったら「あなたが何かしたんじゃないの？」とかわざわざ喧嘩の種になるようなこと言ったら駄目だよ。そっかーでいいじゃん。
一言多いのよ。

[271. 匿名]

うちの親もこれです！

[272. 匿名]

話を聞いてないか自分が話したいんじゃない？
うちの親はよく話を聞くから決めつけたりはしないよ
それで？その時何してたの？と促すけれどあなたに悪いところがあるんでしょとは言わないな
聞きたくないみたいだしお母さんにはもう話さない方がいいんじゃないかな

[273. 匿名]

>>1

私も良く言われる
関わりたくないんだと思う

言われたら、そりゃそうだけど…と思いつつ、段々根に持っている事が多いです
特に親
味方じゃないんだなーと思わせる親は見限る方が良い
物理的に無理なら(毒親なのか判断するかは本人次第で割り切れない段階とか、色々事情はあると思うので)、気持ちの面でこの人に言ってもしょうがない、親の困った時に耳を貸さないと決めておくとか

親心かもしれないけど、子供としては突き放されて傷になる
よくよく聞いてもらっての悪いと言われる時もあるって訳じゃないなら、見限る

[274. 匿名]

うちの親もあんたが悪いんじゃないって言うしアンカーつけて親側の言い分を言ってる人みたいな言い方する
自分は自分を振り返らないの？って思う

[275. 匿名]

>>5
そうだとおもう。

自責の人は常に自分からうたがう。
逆に他責の人はまず自分守る

[276. 匿名]

>>42
その通りだと思う。自己愛的な人はよく人の事は批判するから。

[277. 匿名]

主がいくつかは分からないけれど、話し方や言葉の使い方は似てくるからあまり関わらない方がいいよ
年齢を重ねるごとに酷くなって他人にもむけていくよ
人にしたことは自分に返ってくると思う
私は夫に注意されてよかったなと思った
直接話す機会を減らすようにしたよ

[278. 匿名]

自分が悪いのに友達のせいにしてるって可能性もあるからね。それがいじめっ子なんだけど。
自分にも非があるかも知れない、落ち着いて考えて見ろってことかもよ。

[279. 匿名]

>>264
そう、他人の愚痴にこそ、あなたが悪いって言うタイプ

[280. 匿名]

しつこくコメントして正当化してる人が親だったら確かに地獄

[281. 匿名]

考えるのがめんどくさいんだろうね。
だからとりあえず「あんたが悪いんでしょ？」って言ってくる。
こういう奴って外面いいんだよなぁ。

[282. 匿名]

私が正しい私は少しも間違ってないあなたの為だからみたいだよ主
トピたててよかったね

[283. 匿名]

>>4
がるちゃんは、芸能人、義母、公務員、教師以外の人に嫌な思いしたトピは、トピ主が悪いとされる。
嫌な思いしていいのは、上に書いた4つのみ。

[284. 匿名]

小学生のとき、変態の連れ去りに遭いかけた(未然)。
母は「そんな短いスカート履いてるからよ！」と私のせいにしたけど、そのスカート買ったのは母だし、しばらくは何年も自分を責め続けたよ。

[285. 匿名]

>>35


うーん…わかる

女が女に言いそうなセリフあるある

共感するつもりゼロならむしろ無言のほうがマシだよなぁ

[286. 匿名]

>>3
そうそう嫌いな癖に近くにいるんだよねえそういうの

大体見下してたり他の人たちと表立ってでも裏でもどっちでも馬鹿にしたり下に見たような態度とってきてたりするよそう言うこという人は
友達ではないし大体意地悪な方にくっついて一緒に虐めみたいなのするタイプ

妙にあなたのここがーとか上から目線できついこと言ってくるけど大体行きすぎたギチギチに厳しいルールを言ってきてこれが世間では普通だから！あなたの方が悪い！とか押し付けていってきたりする変で意地悪な人多い

な癖に急に自分が好きな人や自分より上だと思った人間に対してはそういうことあるよねーとかニコニコで許して人によって態度や言動まるで違うよ

見下して馬鹿にしたりなんだかんだこいつは使えないとか上から目線で下に見てるからそういうこというんだよ
絶対縁切ったほうが楽なタイプ
人に対して優劣つけたり気遣えない人は人として嫌な人だよ

[287. 匿名]

>>209
そうやって思うのは勝手。だけど愚痴や相談する気を削ぐ発言だけは控えるべき。自分が親御さんとトラブルになりたくない自分可愛さをあまり出さない方がいい。

悩みや愚痴を言ってくれるっていいことだよ。否定されて嫌な思いするからってなにも言わなくなって溜め込んである日突然自殺でもしたらどうするの？ってところも考えてみないとね。
子供が自殺した事件みて、まったく親は？親のくせになにも気づかなかったの？ってことにならない？
責任感って、誰のための責任感が必要なのだろうね。

[288. 匿名]

>>1
同級生に何かあったら直ぐ大事にするモンペがいたから。
友達と喧嘩しちゃったら「あなたが何かしたんじゃないのね？」って言われてたよ。「お母さんにはウソ付かないでね。話してて自分が悪いと思ったら、お友達に一緒に謝りに行くし、自分は間違ってないと思うなら、お母さんは絶対にあなたの味方だからね。」って言ってたな。

モンペのイチャモンに備えて確認しときたかっただけかもよ。

[289. 匿名]

>>281
んで周りに、貴方ってしっかりものね。いいお母さんね。きちんとしてるわねって外から言われてドヤ顔。他人との距離は縮まるけど子供との溝は深まるばかり。
周りから評判のいいお母さんなのに、なんで子供のアンタは私を嫌うのよ！って喚くんやろね。

[290. 匿名]

>>281
親が一部始終見てたとして、どう見ても自分の子が悪かったらあなが悪いでしょって言っていいの？
それともあなたが悪いって言葉自体がダメなの？

[291. 匿名]

>>1
シンプルに頭が可笑しいタイプだから
｢真の思考停｣って徒名を付けてる

[292. 匿名]

>>290
何故どうわるいかの説明をきちんとして納得させようとするなら悪いって言ってもいいと思うよ。

あなたが悪いって言葉自体っていうより、貴方も誰かと喧嘩したとき、その場にいない、まったく関係ない第三者が『アンタのせいだよ。貴方と喧嘩してる～さんは悪くないよ』って一方だけの話聞いて責めてきたらムカつくでしょ。

[293. 匿名]

>>112　わたしの知人もそうだった。
それが親の愛情だったと信じているというより、そう信じたいという感じだった。
いい親で尊敬していると公言していて、その時は傷ついたけど、わたしの将来のために厳しくしてくれたのだと言っていたが、自分自身に言い聞かせているようだった。（つきあいが浅いうちはわからなかった）。
心の奥底では親の本性や本音に気がついていながら抑圧しているときに、他人にも執拗に自責のスタンスを正しいこととして押し付けがちだと思う。
真実を認めたくないのかもしれない。

[294. 匿名]

>>292
そうなんだ。
私がそう言われたら、あ、これって私の方が悪いんだ気を付けようって思っちゃう。

[295. 匿名]

不貞モラハラ夫の親と義姉。

[296. 匿名]

>>5
多分そうだろうね

[297. 匿名]

>>251
公正世界仮説だね

[298. 匿名]

>>287
本当そう思う。
そういうのは「責任感の強さ」じゃなくて周りにいい顔したいだけ。ちゃんとしたお母さんだと思われたいだけ。

[299. 匿名]

>>37
私もそう思う。
何かトラブルがあった時に、一方的に相手のせいにするのではなく自分にも原因がないかどうか考えてみなさい、とお母さんは伝えたいのだと思う。
子供としては、自分の味方になって欲しいだろうけどね。

[300. 匿名]

いじめの加害者の親は、自分の子どもが正しいと思ってるだろ。

[301. 匿名]

義母から言われる

[302. 匿名]

>>54
私もそういうタイプの母親だった。自分に自信がないのはあの母親のせいだ!!

[303. 匿名]

よく言われる。
自分としては八方手を尽くして色々やって
それでも悩んだ時に人に話すけど
母にはあんたが悪いんじゃない？で終わる
あとは自分の悩みの種の方が1枚上手で
結局私が悪くなることが多いから
基本的に人に相談しなくなった

[304. 匿名]

>>300
じゃあイジメ被害者の子供は？
自分の子供の方が悪いと思ってそうだよね

外でイジメられるような子供に育て上げて、親は一体何がしたいんだろうね？
自分がイジメがしたいだけか。

[305. 匿名]

>>4
5ちゃんのカップル板とかにもいたわ
こんな性格の悪い奴らがパートナーいるんだ…知らないでいる相手が可哀想って思った

[306. 匿名]

>>1
加害者が女の場合は速攻で同感してくれたけど、これが男の場合だとトピタイの台詞だった
(セクハラや痴漢被害なら「巧くあしらえ」も追加、しかもまだ学生や社会人なりたて小娘の頃から)

私の母に関しては自分以外の女が嫌いなだけの人だったみたい

[307. 匿名]

>>305
洗脳されてるだけ
疑問が生まれない時点で考える頭がないバカ
同類なのよ

[308. 匿名]

これこそ自己愛でしょ？　マウント取って優越感にひたりたいだけ。
光に飛び込む虫みたいに脊髄反射だから、それ以上の意味はなかったりする。
人間だと思ってはいけません。

[309. 匿名]

親だから共感してくれて当たり前とか味方になってくれて当たり前なんて無理言うなって感じ。
私は母の愚痴聞いて育ったけど本当に辛かった。いちいち共感してたらメンタルぶっ壊れるよ。

[310. 匿名]

パワハラで異動したいけど、
とは言えあなたにも問題あるんじゃないの
と思われそうで、なかなか出させてくださいって言えない。

[311. 匿名]

重箱の隅をつつくように人格の欠点を見つめさせられた子供は
自分が完璧じゃないと誰にも受け入れてもらえない
と言う考え方の大人になりがちだと思う

[312. 匿名]

>>1
久しぶりにあった友人がそれだった。
あんまりひどいので友達やめた。

[313. 匿名]

子どもが学校でいじめられてることを私の友達に相談したら「あなたの子どもに直したほうがいいところがあるんじゃないの？」って言われました。

[314. 匿名]

>>1
うちの母親も同じタイプです。
数日前に父親から嫌なこと言われたらしく、今ケンカ中なんですが
「貴女に原因があるんじゃないの？」って凄く言いたかったです。
絶対怒るだろうから言えませんが…

[315. 匿名]

浮気された女性に対して、そんなんだから浮気されたんだって言う人。あまり関係ないと思う。した方の人間性の問題。

[316. 匿名]

>>1
私の父もそういうタイプだったけど、
基本的に自分の目で見たものしか信じられないから、
具体的な根拠(証拠)がないと『事実』とは認めてくれない。

だから『もしかしたらお前が何か悪い事をしたのかもしれないだろう』
って可能性まで考慮した上で事実を明らかにさせジャッジしたがる。

多くの場合、日常生活でふいに起こり得る事なんて証拠を提示しようがないのに、
警察の捜査かベテラン博士の研究論文並みの証拠を求めてくる。

典型的な理系脳で、生きてきた世界が狭いと理屈でしか物事が考えられない。
結果的に現実的なようで非現実的な思考になってまわりを困惑させる。

[317. 匿名]

>>255
毒親だね。小さい頃手がかかる子だとしても普通の親はそんな傷つける言い方しない。
255みたいな人間は子供持たないでほしい。

[318. 匿名]

昨日、ガルちゃんで言われたわww
私が書いた短い文からよくそこまで想像できたねって思うわ。

[319. 匿名]

>>318
前提として、私はガルちゃんでそういう事言った事はないけど、
情報が一方的になっちゃうから『違う視点で見たら面倒くさくないかこの人？』とか、
『相手からしたら相手なりの正当な意見があるんじゃないか』って思うことはある。

でもガルちゃんに書き込みに来る人は自分の気持ちを昇華させるためだったりするから、
そこを『あなたにも悪いところが・・・』って身も知らぬ人に突っ込むのは野暮だよね。

[320. 匿名]

>>7
日本語のお勉強もう少しがんばってね！

[321. 匿名]

>>191
こういうことを言う人は自己責任が強いんじゃなくて、
「面倒な話が嫌い」ってだけだと思う
目の前にいる人を悪者にして反省させ、手っ取り早く決着つけたいだけだよ

[322. 匿名]

完璧主義者が言うセリフですね。
人間は間違うという前提があればもう少しフェアな事を言うでしょう。

私はあなたみたいに完璧ではない、神ではないと言い返すと良いかも。

[323. 匿名]

>>20
いや、母親だからこそ、子供がどんなタイプだろうとひとまず話をよく聞くべきだと思う。
子供は単に、自分の気持ちを聞いてほしくて言ってるだけかもしれないし。事実関係整理してトラブル解決してほしい、みたいに思ってないと思う。
うちにも中学生の姉弟いる。だいたい自分でどうしたら良いかわかってたり、仕方ないことだと納得してたりするけど、愚痴とか行き場のない思いを聞いてもらいたい、てだけのこと多い。
いちいちジャッジする人って、何なんだろうね。

[324. 匿名]

>>191
いや、案外本人の自己責任感は軽いかもよ。
なんでも白黒つけたがって、他人をジャッジしまくる人が、自分のことには言い訳しまくったりするし。

[325. 匿名]

実際口に出しはしないけど、普段からしょっちゅうやらかしたり、ちょっと変わった人だな～ってタイプにトラブルの相談されたらこう思ってしまうわ。

[326. 匿名]

>>293　ついき　どんなときも、相手がだれでも基本的にまず自分を省みようとするスタンスは、確かに素晴らしい在り方かもしれないが、執拗に押し付けるのはおかしい。ましてこのような匿名掲示で・・。
自分に言い聞かせているのではないか・・と感じる。まさかしつこく繰り返したり、正論っぽく論破すれば、見知らぬ他人の心を動かして受け入れられるとは、誰もおもわないだろうから。ごく自然に心が動かないこと、受け入れられないことは、そのひとにとっては受け入れる必要がないことだとおもう。リアルでも、ネットでも。本人に必要なことは、本人が一番わかっているから。

[327. 匿名]

あんたが悪いはここの掲示板での
決まり文句よね。


恋愛系は、あんたが悪いという
仕事系は、あんたは向いてない
容姿系は、あんたの努力がたりてない

これテンプレやね

[328. 匿名]

うちの母もそう。
どう考えても相手が悪い時も、
あんたがこうしたんじゃないかしら？と、
私をまず責めようとしてくる。

話したくなくなって、
結婚後も距離置いてる。

自分の子供は絶対に肯定して、
まずは味方してあげたい。

そうしないと私みたいに超自己肯定感低い子に育つ。

[329. 匿名]

>>34
うちも全く同じだよ。辛いよね。
距離開けてるし、ならならこのまま絶縁したい。
母親が私にしたような子育ては絶対にしたくない。

[330. 匿名]

>>323
〜すべきってのもよくわからない
いろんなタイプの母親が世の中にいるから
うちの母親もまず話を聞く人ではなかったけど、母親ならこうすべきって思い込んでるとしんどいよ
そういう母親もいるし、いていいし、その母親の子供でもいいじゃんって思うよ

[331. 匿名]

>>1
感情を共有して会話するのが苦手なタイプっていうのもある

[332. 匿名]

>>327
内容が詳しく書かれてなくてでもでもだってとかしてたら
この人は自分に非がある部分を伏せて話してる可能性があるってことを頭の片隅において聞いてしまう

[333. 匿名]

>>299
>>1みたいな言い方って
「全面的にあんたが悪いのでは？」と言ってるように聞こえるからねぇ
子供に深く物事を考えて欲しいなら
深く考えるよう促す言葉を使わないといけないと思う
親がそれを怠ってるのに、子供にはそのへん察しろというのはなんか変だよ

[334. 匿名]

>>1
世の中には「相談してはいけない相手」っているんですよ。
主さんのお母様みたいな人のことです。
人の性格はそう簡単に変わりませんから、相談するなら他の人にしましょう。

[335. 匿名]

>>327
相手をメッタ打ちにしてつぶす時に使う方法

[336. 匿名]

うちの姉がそうだけど、その割にはしょっちゅう色んな店の人や友達とトラブルおこしてる。その台詞あなた自身をあらわしてるんでしょって言いたい。

[337. 匿名]

ちゃっと話違うかな？母の婚約指輪が失くなって母に「あんたじゃない？」って言われて、私は自分の指輪持ってたしカチンときて「いつも私のせいにする、あんなショボいの要らないよー」と言いました。
犯人は末っ子の妹。妹は怒られない不思議。「私、黙ってこんなことしたことないよね？」と言っても「イメージよイメージ！」と一切謝らない母。

[338. 匿名]

>>1
言い方の問題もある気がする
似たような意味でも、何かキッカケになるような事はあったの？とかならそこまで嫌な感じはしない

[339. 匿名]

ここでも絶対トピ主の母親意見寄りの意見曲げようとしない人はやっぱりそういう人なんだなと思うよ
特に>>332みたいな人は
ろくな死に方しないよみんなから嫌われて厄介者扱い
せめて迷惑かけないように終わりなよ

[340. 匿名]

>>317
ただ気になって質問しただけなのに
毒親
子供を持たないでほしい
なんて一方的に言うのは傷つけるとは思わないのかな。
それともこの発言は毒親だから言ってもいいと思ってるの？

[341. 匿名]

ジャンポケの斎藤さんもクラスの子の誕生日会に斎藤さんだけ呼ばれなくて教室で泣いてたら担任にあなたにも原因があるんじゃないかって言われたみたいだよ。

[342. 匿名]

>>338
それ。言い方がKYっすな。落ち込む者に追い討ちをかけるw

[343. 匿名]

同僚にも同じような人がいて 愚痴くらい聞いてもらいたいのに 否定ばかりでその人には言うのやめた。
逆にその人が愚痴る時は必死に同意を求めてくる。

[344. 匿名]

>>196
全然完璧でなくてもいいですよ！
人として、親としてまともならね

[345. 匿名]

>>331
両親ともこのタイプだと、子どもは大変やろね

[346. 匿名]

まずは話を詳しく聞くべきだよ。
それで、「それはあなたが…」みたいなのならまだしも、
何も聞かず頭ごなしに
「あなたが悪いんじゃないの」みたいなのは
だめだよ。

[347. 匿名]

自尊心が低いからですよ。

[348. 匿名]

うちの夫です。
先日、洗面台の排水溝が詰まりました。
結果としては、排水溝の汚れが詰まっており、オーバーフローをガムテープで塞いだあと、スッポン？でバコバコ数回やったら無事開通しました。←全て私がやりました。

その詰まった時、馬鹿夫は、
君がそこでよく化粧したり眉毛いじったりするから詰まったんだ！！！君のせい！どうするの？大規模な改修工事になったらどうすんの？！と責めまくり煽りまくられ、一切助けられませんでした。

あーどうしようか？と一緒に考えることもせず、このご時世スマホで色々調べられるのに、調べることもせず、他のことばかり調べていて、心から憎しみという感情しか生まれませんでした。次何かあったら思い切り責めてやりたいと思ってます。

[349. 匿名]

うちの母親も。自分は否定されるとキレるけど。
一緒にいて疲れるから着信拒否してたけど、ばったり会っちゃってちょっとお茶したときに、また少し家庭内の事（旦那のこと、ご飯作ってるの見てるのに作ってテーブル並べた瞬間ご飯いらないって言う）話してみたらあんたが悪いって。似たような事あったとき自分なら発狂してたくせに。
久々にあった孫もどうでも良いような態度だし、ワンオペ育児してる娘にいたわりの言葉もないしこの人と関わる必要ないなと改めて実感した。

[350. 匿名]

>>341
でも1人だけ呼ばれないんだったら原因はあるよね。

[351. 匿名]

自分の都合が悪くなると人のせいにする人

[352. 匿名]

>>18
がるちゃんで相談する人って皆して「私は悪くない！」ってのが丸分かりで、何を言っても後出しで「でも、だって」ばかり。何かあると思われるよ。

[353. 匿名]

あなたが悪いんじゃないの？って聞いて実際に悪くなかった場合きちんと心からごめんなさいできるなら聞いていいんじゃね？
言わない、フォローしない人いるよね。いっぱい

[354. 匿名]

自分もそうなってるかもしれないから気を付けよう。
共感したり寄り添ったり上手にできるようになりたいな。

[355. 匿名]

>>332

と、いうよりも、
でも。。だって。。と悩みやすいから
ここで相談してるんじゃない？

相手のアドバイス受け入れたようにみせかけて
自分の中でもう答えが決まってる人が結構多いし。

本当に素直な人は、、
ここで聞かないかもね。聞く耳もつ人は周りの人がほっとかない。

[356. 匿名]

>>245
典型的毒親思考だね

[357. 匿名]

>>262
嫌な旦那だね。
うちの夫も言いそうだわ。

[358. 匿名]

>>14
｢深い意味は無い｣のに相手を傷つけてるの気付かないのよね！
わかる！！！
こっちも深く考えちゃダメよ！

私もありますよ。なんでそんな言い方するの？って人。
私が被害妄想なのかな？とか思ったり。
まぁ、気にするだけ時間の無駄ー！って思いましょう！

[359. 匿名]

>>4
私もどこぞの社長にドライな対応したところを同僚や
上司に見られたらしく
「もっと愛想良くしろ」と怒られた
しかも社長伝えで同僚上司は聞いただけ
(普通にお疲れ様ですと言った)
とコメントしたら
それだけ言われるんだから
あなたの愛想が無いのが悪いんじゃないの？
と返信されました

[360. 匿名]

>>200
世の中の小２の大部分は絶望して生きているわけではなく、
>>195さんの周りにそんな特殊な事情の子ばかりいるわけではないという前提くらいは理解できるでしょう。
辛い経験をされたのはお気の毒だけど、隙あらば自分語りするのは話の流れを乱すからやらない方がいいよ。

[361. 匿名]

>>1
うちの母親もそうだった。
私を嘘つき扱いして信じてくれることの方が少なかった。小学生の頃、私が被害者なのに加害者の親が家に怒鳴り込んできた時は平謝りしてたし。
私の話に聞く耳を持つようになったのは30過ぎてからだわ

[362. 匿名]

>>310
あなたに何か不手際があるとしても、じゃあパワハラしても仕方ないねとはならないよ。
パワハラの証拠さえあれば大丈夫だから言った方がいい。