子供の結婚式に向けて親がするべきこと

[1. 匿名]

娘の結婚が決まりました。
色々調べましたがさまざな意見がありました。
親がするべきことはありますか？
また、結婚式の費用や準備など本人同士のことなので基本は2人に任せようと思ってますが親はどこまで介入すればいいのでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
おめでとうございます
口とお金は極力出さない方がいいかと　

[3. 匿名]

出せるならお金出して、口は出さない。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

何も介入しない。
二人に相談された時くらい。

[6. 匿名]

>>1
うちは2人が自主的に決めてきただけ。身内への報告やらは親がするかな。

[7. 匿名]

お金は出してもいい。
親族のことはまとめといてくれたらそれでいい。

[8. 匿名]

>>1
こころの準備だけでいいかと

[9. 匿名]

>>2
お金は向こうが出すって言ったらこっちも出さなきゃじゃない？

[10. 匿名]

子どもの名付けにはいっさい口を出さない

[11. 匿名]

何かあれば言ってね とだけ伝えて極力手を出さないでおく。
私が子供ならそうしてほしい。

[12. 匿名]

うちの親は金は出すけど口は出さないタイプだったから楽だったな
母が手作りのリングピローをプレゼントしてくれて嬉しかった

[13. 匿名]

元気で健康でいてくれたらそれでいい

[14. 匿名]

去年、娘が結婚しました。
真面目な話で、ダイエットを頑張りました。
写真、DVD、一生残ります。
娘が恥ずかしくないようにダイエットし、髪のお手入れも頑張りました。
自分のためというより娘のために頑張ることができました。

[15. 匿名]

>>9
そうとは限らない

[16. 匿名]

自分が結婚したとき実家はお金くれたけど口は一切出さないでくれてありがたかった。
義実家はお金くれなかったけど口も出さないでくれた。

[17. 匿名]

>>1
基本的に二人にお任せがいいと思います
何か困ったことがあったら話を聞いてあげるくらいで

[18. 匿名]

健康でいること。怪我や病気で出席できないことのないように。

[19. 匿名]

服装とか両親同士で格式・レベル感合わせるから決まったら教えてねくらいじゃん？

[20. 匿名]

とりあえず何よりも金を用意

[21. 匿名]

相手側の親の出方を見ることも大事。
こちらがお金に余裕があった場合、やり過ぎても嫌がる方もいるかもしれないし、あまり気にせずありがたいね、よかったねって親御さんもいるだろうし。
気にするタイプならお金の支援はこっそりやるか相手に合わせた方がゴタゴタしない。

[22. 匿名]

>>15
向こうの親が家からは100万出しますって言っても家は出しませんって言うんだ…

[23. 匿名]

>>9
女親が出すと嫌な顔する家もあるよ
うちの義父母がそうだった

[24. 匿名]

子供たちに任せることも大事。
でも顔合わせか結納か簡単な食事会はしてもらった方が今後の付き合いもしやすいからそこはリクエストしてもいいと思う😃

[25. 匿名]

体調管理

私の母は結婚式で貧血を起こして倒れました。
看護師の友人が7名いたので、倒れた瞬間に7人が母に駆け寄りました。
久しぶりにあった友人には必ず、お母さん元気？と看護師さんたちの瞬間移動が凄かった。それが1番感動した。と言われます。

[26. 匿名]

>>22
色んな家庭があるんだよ。
出したくても出せない場合もある。

[27. 匿名]

結婚式はしたいようにさせてあげるのが一番
もし、相談してきた時は答えてあげれる限りで答えてあげたらいいと思います

[28. 匿名]

>>1
何も介入することなくない？
してほしいことあったら娘さんから言ってくるよ

[29. 匿名]

こちら側の親戚の交通費や宿泊費を持ってあげるくらい。

[30. 匿名]

結婚前に顔合わせでもなんでもいいから両家で食事会。
今後どのように相手の家族や娘さんの旦那様と付き合って行くか多少の指針は出来ると思うので。
結婚式って揉めそうだし、どこまで介入してよいかまたは全く介入しない方がよいかのなどの参考になりそう。

[31. 匿名]

>>26
出しゃばったり、両家で張り合うのも恥ずかしいけど、若くても50歳前後だろうにお金がないから出せませんじゃそれはそれで恥ずかしいね。

[32. 匿名]

>>22
そういうことじゃないと思うよ。
みんながみんな今時の考えじゃないから、彼の親が男親が出すものと思って用意するなら角立てずに素直に受けた方がいいってこともあるし。
その代わりもし準備してたお金があるなら、何かあった時のために使いなさいって娘に持たせてもいいわけだし。

[33. 匿名]

うちはお金も口も出してもらえませんでしたよ。

[34. 匿名]

>>1
呼んでほしい親族のピックアップと、その交通費の準備してもらえたらとってもありがたいかも

[35. 匿名]

親戚の参列などのお伺いかな

[36. 匿名]

>>31
親に100万とか出してもらおうなんて思わないけどな。
それまで一切お金出して来なかったならまだしも、進学資金の一部でも出してくれてたなら
更に相手の親が100出してるから、出さなきゃって思わせたくない。

[37. 匿名]

もし助けてと言われて、出せるなら出すけど、、大人なんだし 任せるかな･･･。
娘さん、ご結婚おめでとうございます。

[38. 匿名]

>>22
どっちの親がいくら出したって、子どもたちが教えなきゃ知りようないよね？
子どもが親にせびるわけ？
向こうの親は100万くれたからうちも出して！って。

それとも両家で会ったときにうちはいくら用意しますから、とかって宣言するの？

どのパターンにしても見栄の張り合いで、子どもの幸せからは遠そう。

[39. 匿名]

>>1
実親はお金＋洋裁が得意な母にウェルカムドールの衣装とリングピロー作ってもらった
義理親はお金だけ
花嫁側だったけど実親も義理親もなにも言わずにお金だけ出してくれたから本当に助かった
相談されたら相談に乗る、あとはお金を出してあげれるなら出してあげる
それで充分だと思います

[40. 匿名]

>>10
結婚式に向けて、だからそれは関係ない

[41. 匿名]

うちの親も金は出すけど口はあまり出さないタイプ。
義実家はご祝儀とかそういうの私の実家より金額低いのに子ども(孫)の名付けとか子育てとかには口出ししてくるタイプ。
口出しされるよりお金くれる方がいいに決まってるわ。

[42. 匿名]

>>36
出してもらおうと思うかどうか、ではなく自分の子どもの晴れの日にお金が出せないって５０歳にもなって親としてかなり恥ずかしい事だよ。
自分の子供が結婚するときに自分も子どももそんな恥ずかしい思いするなら今から美容院我慢したりするほうがまし。

[43. 匿名]

>>26
子供の結婚資金に100程度出せない家ってあるんだ。
ガルって色んな人いるのね

[44. 匿名]

お金の問題が出てくるから相手の両親の出方を見るのも大事かなー。
うちの義妹の旦那の両親は結納の食事代を勝手に払ったのね。
そこはいいとして、その後日の夜もみんなホテル宿泊だったから外食したのだけど、まーた食事代を相手側が出したの。
確かに義妹の両親(私からしたら義両親)も行動が遅かったかもしれないけどお金を出しすぎても相手の両親のプライドもあるから様子見るのも大事だなって思った。
結局、義両親は現金を義妹と相手の男性に渡してたけど。
ずっとおごられっぱなしみたいな感じになって義父は嫌そうだった。
義母は義父をたしなめてたけど。
私は相手の親が少し出すぎかなって思った。
(義両親は相手の両親より結構高齢なので、少し立てて欲しかったな)

[45. 匿名]

去年式を挙げた娘の立場ですが
母はでしゃばらず私の意見を尊重してくれました。

一緒にドレス選んでくれたり
お金だしてくれたり
最低限のフォローだけしてくれました。


一緒にドレス選んでる時の母の姿は
とても嬉しそうで印象に残っています。


素敵な式になると良いですね☺

[46. 匿名]

>>42
なんで恥ずかしいの？

[47. 匿名]

親側は見守るぐらいでいい

うちは義理親があの人も呼ぶ！ってなぜか
義理親の友人まで呼んで
予想より人数オーバーして大変だった

[48. 匿名]

>>46
仮に新婦の両親が５０歳だとして、３０年近く働いてるのに我が子の晴れの日にお祝いとして渡すお金がない、なんて恥ずかしいでしょ。お祝いと呼ぶか、何と呼ぶかは別にして。
親として、社会人として、５０歳の大人として、お祝いごとにお金を出せないのは恥ずかしい事だよ。
子ども側の立場ではなく親側の立場で考えてね。

[49. 匿名]

>>2
私は金だけ出して口出すなだと思うな。出せる金があればだけど

[50. 匿名]

>>25
私が行った結婚式でもお母様が倒れた事がありました！
えっ…？と思い隣に座ってた看護師の友達にねぇ！と声をかけましたが、もういませんでした！！とてもかっこよかったです！！

[51. 匿名]

>>23
結婚したらめんどくさいやつじゃん

[52. 匿名]

>>48
分かります！
出す、出さないは別として出してあげれる親になりたいですね

[53. 匿名]

ここ見るといくらくらい出すのが平均なんだろ？
結婚式の資金としてでなく、何かに使いなさいってお金で渡せばいいんだよね？

うちの親もそんな感じでお金出してくれたけど、
私が国立短大で学費がトータル100万もかからなかったから、学資保険の残りをもらった。

私は結婚するまで実家にいたけど、姉は結婚でなく実家から出る際に貰ってたから、結婚の際はあまり貰ってない。
みんな結婚前にいくらお金かけてもらって、結婚の際にいくら貰ってるのかな？

[54. 匿名]

>>42
わかるよ。
生活が破綻するレベルじゃなくて、自分が多少贅沢を我慢すれば出せる金額なら出したい。
ただ、病気とかでほんと降る袖もないくらいなら、無理しなくてもよいと思うし。
娘と相手に「ほんとはもっとしてあげたかったけど、ごめんね」って感じで伝えればまともな人なら察するし気持ちは伝わるし。

[55. 匿名]

>>48
子どもがかなりお金かかる進路選択してた場合はどうなのかな？

[56. 匿名]

>>2 お金を極力出さない方がいいはヤバくない？
娘の晴れ舞台だよ？ご祝儀なし？

[57. 匿名]

>>1
何もしなくて大丈夫です！
ダイエットくらいでしょうか。

[58. 匿名]

>>15 例えばどう言う場合？

[59. 匿名]

>>31
うちは私の結婚前に親が病気して、再発もあったから何年もかかった。
その影響が他の部分にも出て更に別の手術も必要になったし、子どもには言わないけど保険外で相当なお金がかかったみたい。
みんな色々あるのに、うちの親は恥ずかしいと言われなきゃいけないのは辛い。

[60. 匿名]

>>23 そんなところに娘を行かせるの嫌だな

[61. 匿名]

>>1
基本的には相談されたら（内容によりけり相手のご両親のことも伺いながら）応えてあげればいいと思います。
私の場合は恥ずかしがり屋の母が挙式でのベールダウンに協力してくれたこと、料理は1番良いランクで用意しなさいと多めにお祝い金をくれたこと、両親の衣装レンタル・着付け・美容代をお祝い金とは別に包んでくれたこと、親戚同士ではお車代をやり取りしたことがないから不要だと教えてくれたことなどが助かりました。
地域性で重要なことや厄介な親戚がいればアドバイスが必要かもしれませんが、特にそういうことがなければ口を出さないって姿勢でいいと思います。

[62. 匿名]

>>56
横だけど
祝儀とは別でわたすお金の話だと思ってた。

[63. 匿名]

>>31 分かる娘に肩身の狭い思いをさせるくらいなら自分の日々の食費を切り詰めてでも結婚する時のご祝儀くらいは持たせたい

[64. 匿名]

>>55
それ踏まえてでしょ。
それが出来そうにないなら若いうちの余分なお金削ってでも、結婚のお祝いも望む進路も叶えてやりたいと思う。
私は33歳でまだ子供は７歳だけど。

[65. 匿名]

今は親は金だけ出せば後は必要無しみたいですよ

[66. 匿名]

ゲストも引きそうな貧乏臭い手作り結婚式をしそうだったらどうする？お金これだけ渡すからもう少し良い所でやってほしいっていう要望はあり？
そういう口出しも嫌がる人は嫌がるよね。

[67. 匿名]

>>43
あるに決まってるよ。
特にシングル家庭なら大変なことだと思うよ。
まずは進学させて社会人になるまでの資金稼ぎに必死だと思うし、その先また結婚資金までってなったら相当必死だと思うよ。
軽々しく100も出せないんだなんて言うもんじゃない。

[68. 匿名]

>>59 そんな事情なら話は別だよ
って言われなきゃ分からない？
いちいちそう言う話持ち出さなくていいよ

[69. 匿名]

>>59
あなたのご両親は恥ずかしい方ね、なんて思ってもないし誰も言わない。
親側の気持ちとして出したいよね、と話してる。

[70. 匿名]

変に介入も突き放しもせずそっと見守って、
何か相談やお願いをされたときだけ手を貸せばいいと思うよ。

[71. 匿名]

>>66
アリだと思うよ。
会社関係や親の関係者を呼ぶなら料理や引き出物はアドバイスした方がいいと思う。

[72. 匿名]

知り合いに、結婚式から二次会まで、打ち合わせの席に嫁ママが皆勤賞だった人がいたなぁ。
その後も、子育てとかもかなり依存していて、うわぁー…と思う。

土地柄？世代？
ちなみにその家、兄夫婦はその母親が拗れされて、離婚してる。

[73. 匿名]

>>1 基本口は出さない。
相談されたら聞いたりアドバイスする程度でいい
お金はお相手のご両親との兼ね合いもあるけど100万くらいは用意しておく

[74. 匿名]

>>66 結婚式は本人達だけのイベントではないからね。両家との兼ね合いもあるからそれは良いと思う。
本人達だってお金さえあれば規模とかは別としてそんな貧乏臭い式挙げたくないだろうし

[75. 匿名]

>>71
ありがとうございます。
そこだけいつも気になってました。

[76. 匿名]

口とお金は出さない方がいけど、親戚に連絡取ったりして快く来てもらえるようにしてもらえるとすごく良い！
若いカップルは親戚とは連絡そんなに取ってないだろうし、遠くから来るなら泊まる場所とかホテルとか用意しないといけないし

[77. 匿名]

もし向こうの家から結婚式の費用の援助の申し出があったら娘の結婚相手が「いや、自分たちでやるから」って断らずに「ありがとう」って受け取る場合あるよね
そうなったらこっちからは断れないよ

[78. 匿名]

口も出さない
金も出さない

頼られたり新居の家具や家電が欲しいと言われたら買う

ちなみに男の子の親と女の子の親じゃその対応も変わってくるよ

[79. 匿名]

私の結婚式の時
一生に一回だからやりたい結婚式場で予約入れようと思ったら
そんな一回だけやるようなもんに
そんなお金かけたらだめだ！ってすごく言われて
その結婚式場を諦めたことがある。
たしかに500万ぐらいするところだったけど
お金も出さないくせに口出されてめっちゃ腹が立った。
結局義母の顔色を見ながら300万ぐらいのところで決めた。
人生の先輩、しかもお母さんになる人にそう言われたら今後の関係も考えて諦めるしかないとその当時は思ってしまった。
新婚旅行も口を出されていきたいフランスに行けなかった。
今思えばなんで関係ない義母の言う事聞いたんだろうと思う。

[80. 匿名]

>>1
娘側からの意見ですけど、親に特別してもらうことは本当になかったです。
費用も全部自分たちで出しましたし、親の負担になることはしないように気をつけました。
強いて言えば、両親の衣装のサイズとか足のサイズとか聞いたくらいです。
母はダイエット少し成功して喜んでましたw

[81. 匿名]

母親にリングピロー作ってもらって、記念に今でもとってあります。あとは私は旦那とドレス選びしましたが、母親とのが良かったな。旦那は終始つまらなそうだったから！

[82. 匿名]

>>25
かっこよすぎ

[83. 匿名]

結納するカップルって今何％くらい？

[84. 匿名]

>>67
ごめん、浅はかだったね。
子供の進学は当然、結婚も含め将来のことを見据えて家族計画するし、勿論途中で夫婦に不幸があったりってこともあるだろうけど、それも計算して保険とか入るし。
そこまで考えて子供作ったけど、皆そうじゃないのかね。
シングルって身近じゃないからそこまでは考えてなかったのは悪かったよ。

[85. 匿名]

>>80
両親の衣装代もあなたが出したの⁉️

[86. 匿名]

>>38
そうだよね。折半か招待客やら衣装やらの割合で各自負担、自分の支払いを貯金で出すか親が出すかは好きにすれば良いだけ。

[87. 匿名]

子どもが紹介して、
恥ずかしいと思う様な姿、言動をしないこと

[88. 匿名]

>>26
出せない家庭もあるから、結婚する当人同士で話し合い、相手方(出せない家庭)の顔は立てつつ、自分の両親に出さなくて良いと伝えるべき。
嘘も方便、結婚したら親戚同士になるんだから相手家族への気遣いはするべき。
それが嫌なら結婚すべきではないと思う。

[89. 匿名]

うちの母は、ライスシャワーを作るのを手伝ってくれた！
お米とスパンコールをチュールで包んでリボン結びするのを300個
自分で作るつもりが、妹が手伝ってくれると言うので実家に持って行ったら、「ママが作るよ〜！」って
細かい作業で大変だったから助かったのもあるけど、何よりも母が作ってくれたのがとにかく嬉しくて、今でもいくつか取ってある

ブーケとか色々手作りしたい派だったから、チマチマやってたらなんでも手伝うよって言ってくれて嬉しかった
お祝い金も貰ったけど、やっぱり協力してくれるって心が一番嬉しかったかな

[90. 匿名]

>>25
何かジーンとしました。
お友達かっこいいですね。
お母様大事なくて良かったですね。

[91. 匿名]

職場のオバハンは娘の結婚式に、やれ招待状の用意やら、お車代の用意やら、打ち合わせのスケジュール調整やらって、張り切って色々してたけど、アンタが結婚すんの？ってくらい違和感しかなかった。

そんな娘が次は里帰り出産予定で、哺乳瓶、下着、ベビーカー、チャイルドシート買わなきゃ！って興奮してる。
なんか、すごく鬱陶しい。
娘も良い大人なのに、そこまでする必要ある？

私は放任の親持ちで世話焼いて貰ったことないから、嫉妬なんかな…。

[92. 匿名]

>>83
うちはしたよ。
ホテルの結納プランを新郎両親が予約してくれて、挨拶して結納の品を渡し合って食事と写真。
結納金はお返しなしで100万頂いて、婚約指輪と真珠のアクセサリー、新婦の母と妹にもパールのネックレスをくれた。

[93. 匿名]

向こうの親と服装の相談するとか
留め袖か洋装か
ちがってもいいとは思うけどね

[94. 匿名]

>>18

ほんとだね。

当たり前に思う事だけど、それが一番大事だね。

[95. 匿名]

>>84
私も先の先の事まで考えて
旦那が死んだ場合も考えて
一人でもやっていけると思ったから子供産みました
一人では無理だと思ったら子供作らなかったです

[96. 匿名]

>>64
月1万でも結婚資金へと別で貯蓄してたら
20才で240万ですからね、、
進路でお金かかったとしても頑張れば
100万出せない金額だと思います‼︎

[97. 匿名]

>>9
いつまでも自分の家の娘じゃないからなぁ
わたしは、自立した夫婦どちらかと言えば旦那側の家の娘って考えでいて欲しい派
実家はあくまでもバックアップの存在って感じ
なんというか、実両親のことは大好きだけど、わたしは旦那の家に嫁いだからあまりしゃしゃり出て欲しくないと思ってしまう
本当に困った時に助けて貰いたい
結婚式で本当に困った状態になるなら、そもそもやるべきではないと思う
結婚式は、主役になりたいからやるものではなく、両親含め周りの今までお世話になった方々に感謝と報告を伝える場だから、自分たちの力でやるものだし
旦那の姓を名乗るなら、旦那の家の者としてあるべきだから頼るならまずは旦那の家でしょ

[98. 匿名]

娘二人、結婚式は勝手に決めてたので、
お祝いで150万ずつ現金か、家財道具か決めさせた。
上の子は、50万分電化製品買って、後は現金。
下の子は、一緒に買い物に行って好きなものを選んで、
100万分買って残り50万を現金で渡した。
結婚式の費用は、夫婦の預貯金と婿側の親のお祝いで
賄ったみたい。当然列席者から頂いたお祝いも
娘夫婦に全額渡した。
首都圏の普通のサラリーマンの家庭で高校から大学まで私立だったので、
ほんとに大変だった。

[99. 匿名]

娘の立場ですが、もちろん自分たちでお金は出すつもりでいましたが、母から「ドレス代くらいは出すよ」と言ってもらって助かりました！
40万円くらいだったかな。
ありがたかったし、嬉しかったです。

[100. 匿名]

>>1
自分ではなく姉の結婚式での親の振る舞いを心配してるの？
何も口出ししないほうがいい
親がなにかするのも姉と親が話し合って決めることだよ
妹は大人しくしてなさい

[101. 匿名]

私が親にしてもらったのは

・資金援助200万
・呼ぶべきの親戚確認（招待状極力手渡し）
・当日受付の子へのお礼手渡し
・当日会社・友人席へのお酌とお礼でまわる

くらいかな。実家が遠かったので、ウエディングドレスとかは親と同伴ではなく自分で選んだ。

[102. 匿名]

>>91
嫉妬っていうのもあると思うよ。
今でも親が健在なら親の名前で招待状出すのも普通だし、お車代は親が配る役になるし、親が各テーブルをお酌して回るし子の結婚式で親がやることは多い。
それに孫が生まれるなら楽しみでしょう。
常軌を逸している行動ではないと思う。

[103. 匿名]

>>84
釣れますか？笑

[104. 匿名]

>>31
息子の場合は結納品に結納金で100万以上かかりますし、それにプラスでお祝いと式代も支払うのが一般的なのでしょうか？
結婚式あげるお金に困らない位貯金できてから結婚はするものだと思っていたのですが…

[105. 匿名]

>>104
息子がいるけど
結納金100万
結婚式代100万
これだけじゃ親として足りないんだろうか？
指輪代や新居準備代とかまで出せないよ…他に娘もいるし…

[106. 匿名]

>>104
私は新婦側だけど、新郎両親は結局総額で言うと700万近くだしてる。結納に300万、式の費用に400万程と聞いた。これは新郎の両親の希望でいいホテルでやったから出させて欲しいと新郎両親が言ったみたいだけど。
新婦側から結納返に１５０万、結婚式に１００万と、自分達の親族の交通費やホテル代を負担した。
自分達で貯めたお金は旅行や、これからの暮らしになるべく置いておきなさい、と新郎側のご両親が言ったみたいなので、少ないけど１００万は渡した。

[107. 匿名]

式が終わってからのダメ出し。
姑の嫌みを聞いてしまい、泣いてしまいました。

[108. 匿名]

>>1
おめでとうございます
・髪を小綺麗にする
・結婚式当日のヘアセットは美容院でする
が思い浮かびました
友人の結婚式の時、友人の母が変な白髪染めをしたのかムラムラ、ヘアセットも素人感しかないぐちゃぐちゃで山姥みたいでした
花嫁ほど注目はされないけれど出番はあるし、披露宴サプライズで前に出ることもあるので綺麗にしておいた方が後悔がないと思います

[109. 匿名]

>>104
昔は結納、結婚式、新婚生活に困らないくらいのお金を用意するのは親の役目だったからねぇ。
今は全部本人たちで賄うのも普通だし、親が援助するのも普通で、否定されることではない、という時代だと思う。
出来ることはやってあげたいと思う親もいれば、それを素直に受け取ることが親孝行になる。
自分たちのお金だけで挙げることが自立の証であり親孝行になる場合もあれば、そういう子供を誇りに思う親もいる。
みんなそれぞれだと思う。

[110. 匿名]

両親、義両親からそれぞれ100万もらいました。
我が子にもそうしてあげようと思ってる。

[111. 匿名]

>>51
そんなに面倒な人達じゃないよ
金は出すけど口は出さないタイプかな
裏で何言っているかわからないけどそんなの知らねって感じ

[112. 匿名]

祝儀とは別に両家からそれぞれ１００万ずつ貰ったかな。

[113. 匿名]

>>42
50前後で子供の結婚式にお金出せないなんてと言うけど、、、
あなたが成人と想定して、あなたはその年齢になっても【家庭それぞれに事情がある】ということがわからないの？
将来お子さんが結婚する相手のご家庭がお金を出せないとなった時、お子さんに同じことを言うの？
お子さんからがっかりされる親になるんでしょうね。

[114. 匿名]

>>43

色んな人いるよー
あなたみたいな人もね

[115. 匿名]

>>113
まだ私の子供は結婚しない年齢だけど、親の立場で話してるよ。
娘の結婚相手が例えば５０歳にもなって１００万をお祝いに出せない家庭なら娘が苦労しそうだから、結婚のお祝いとは別に何かの時のために使いなさい。ブランド品でも子どものものでも何に使ってもいいけど、夫には絶対明かしてはいけないお金を持たせる。
だけど、あなたの結婚相手のご両親は恥ずかしいねとは思っても絶対口に出さない。

[116. 匿名]

>>113
でも我が子の結婚に１００万が出せないってお金の使い方がおかしい人でしょ。晩婚化の今じゃ新郎新婦の両親が５０歳以上の人も多そうだし。

[117. 匿名]

>>85
横ですが、私出しました。

[118. 匿名]

お車代だとかお礼だとか、そういう常識は伝えた方がいいんじゃない？
私の親は一切そういうの教えてくれないから何度も恥かいたよ

[119. 匿名]

>>115
横
何かの時のお金にブランド品購入も含まれるの？？？

[120. 匿名]

>>85
はい、義両親のホテル代とか全部ひっくるめて出しましたけど。

[121. 匿名]

>>115
>>116

50歳以上
100万
しつこいよ
トピ主さんの質問からズレてるよ

[122. 匿名]

>>119
だって１００万が出せないの義両親がいるような結婚じゃお金に困りそうな予感がする。
表だって渡すような家を建てるなら使いなさいとか、孫の入学にとかじゃなくて、娘の好きな物を買う余裕を少し持たせてやりたくもなる。ブランド品は例えの話で何に使ってもいいお金と言う意味。

[123. 匿名]

私たちの結婚式のときは、どちらの親とも金も口も出しませんでした。
なので本人たちの意見のみでやりました。

[124. 匿名]

>>16
素晴らしいご両親ですね。うちなんて義理実家が出さないならこっちも出さない！と怒られましたよ…。
これまでの扱いもこの言葉で妙に納得し、それから両親に対して見方が本当に変わりました。

[125. 匿名]

>>121
横だけど自信がお金が出せないのか、出せないのは理由があるとしつこくレスしてる人多いよ。

[126. 匿名]

>>22
うちは旦那の実家の方がお金持ちだし、
お義母さんが、「お嫁さんに来て貰うんだから男側が払うの当たり前よ」って挙式代も500万のうち300万、新居も7700万のうち頭金2000万出してくれたよ。

[127. 匿名]

>>120
新郎の両親のホテル代もあなたがだしたの？？
それじゃお願いして結婚してもらってるみたいで、私が新婦の母なら腹が立って仕方ないと思う。

[128. 匿名]

>>103
だよねw
さっきから一人が何人もの役を演じて頑張ってるよね
50歳だの100万だのw
文章の癖がね、もうw
書いてて気付いてないんだろうけどさ

[129. 匿名]

楽しみにしていてくれたらそれだけで十分！
うちの親は人前に出るのが苦手なタイプで、結婚式が決まってからずっと『親の出番は最小限で！極力削って！あー憂鬱だわ‥』と式の前日まで言われ続け、とても悲しかったです。

[130. 匿名]

>>126
マウンティングトピへどうぞー

[131. 匿名]

>>128
あなたこそ気づいてない。
見てて笑えるけど一人何役もしてないよーww
思い込みの激しいタイプなの？

[132. 匿名]

>>125
自信・・・

[133. 匿名]

>>130
わかりやすい嫉妬ですね。

[134. 匿名]

>>131
一人何役もしてないよーって自ら名乗り出るバカ

[135. 匿名]

>>134
よくわからないけどしつこいよ。
それじゃ、荒らしてるのと同じ。

[136. 匿名]

>>122
でももしそうなったら、そういう家庭の人にしか選ばれなかった娘さんってことだよね？

[137. 匿名]

娘に頼まれてウェルカムベアを作りました。

[138. 匿名]

>>137
可愛い！娘さん幸せですね！

[139. 匿名]

>>136
そうだよ。
もし本当にそんな人と結婚するなら選んだ娘か、その人にしか選ばれなかった娘の責任だよ。だから親としてお金を持たせるんじゃん。
まだ先の事なので今顔も知らないあなたと話しても何の実りもないけど。笑

[140. 匿名]

>>139
蛙の子は蛙

ありがとうございました

[141. 匿名]

>>48
親側はそうかもしれないけど、やっぱり子供側の立場で言えば自分たちのする結婚式だから１００万ポンッと払ってほしくないなー。旦那になる人がホイホイ受け取ってたらちょっと引く

[142. 匿名]

>>105
十二分過ぎるくらいだよ
指輪だのなんだの、本来結婚する=自立するなんだから、それくらいの段取りは本人がすべき
お祝い金はあくまでもお祝いだからね
義務じゃない
息子でも娘でも結婚を決めたなら、もう本格的な大人だもん

[143. 匿名]

>>127
え、なぜ？夫と2人で出したんですけど。
払えるなら良くないですか？

[144. 匿名]

もう、これからかかるであろう大学の学費や家賃の目処がやっとついた所なのに、結婚費用まで出せるだろうか心配😓 低収入だからなぁ・・でも頑張るよ✨ 子どもには幸せになってほしい。

[145. 匿名]

>>140
何歳でどんな生活をしてるのかは想像もつかないけど、良い歳の大人ならお子さんの為にせめて１００万円は貯めておいたほうが良いよ。
この前ウーバーイーツで配達してきた人白髪まじりのおじさんだったよ。どんな事情か知らないけど頑張っててかっこよかったよ。

[146. 匿名]

>>143
あなたがだしたの？の質問にはい！と答えてたから。
全て花嫁個人が負担したのかと思ったわ。
新郎の家族のホテルまで娘が負担して結婚するなんて、ご両親の宿泊は私が負担しますから結婚させてくださいと言ってるみたいで、私なら絶対怒る！と思って。

[147. 匿名]

>>146
結婚式の費用って夫婦で出すものと思ってたので、
はい、と答えましたがそういう風に捉えられたのですね。
なんだか嫌な考え方ですね。
あなたが母でも義母でもなくて良かったです。

[148. 匿名]

>>146
横だけど意味わからん
自立した娘が何にお金使おうが娘の勝手でしょ
自分たちの結婚式に両家も含めてお招きしてるんだから、出せるなら出すべきなんだから
援助が当たり前って考えは、いつまでも子離れ出来てないみたいで見苦しいよ

[149. 匿名]

>>105
自分達の出来る範囲でいいんじゃない？
旦那の親はお祝いの5万円だけだったよ。
結納は断ったんだけれど、義親がどうしてもって聞く耳持たないから結納をしたんだけれど、結納金は旦那が出したし小さな式をしたんだけれど費用は私が出した(親を頼るつもりは無かった)
私の両親は式の費用を出したかったんだけれど、義親の面子もあるだろうからと新婚旅行の費用を出してくれた。
無理することも無いよ。

[150. 匿名]

>>147
意地悪で言ってるんじゃなくて結婚式は夫婦で出す物と言うより新郎側のは新郎が、花嫁側のは花嫁が出すのが一般的だよ。
結婚式ってだいたい独身時代のお金でするものだから合算しないのが普通。

[151. 匿名]

>>148
なんかすごい勘違いしてるよ。
お金を出す事に驚いたのじゃなくて新婦一人で両家両親のホテル代を出したかのような返事したからすごくびっくりしたんだよ。

[152. 匿名]

>>41
うちの夫があなたみたいなタイプじゃなくて本当によかった。
実家とちがって、義父母はいろいろ手厚くしてくれるけど、夫にそれを比較されたことは一度もない。平等に親孝行してくれる。有難い。

[153. 匿名]

>>140
子供のために努力しないにしか聞こえない
家庭の事情があるのは分かるけど
いつか結婚するであろうと考えての話ではないの？
例え生活苦しくても服1着我慢したり外食しなかったら
月5000円でも貯める努力できると思う

[154. 匿名]

>>108
めちゃくちゃどうでもいいけど、色むらのむらは２回言うと違う意味になるからやめほうがいいw
友人の母がムラムラってちょっとウケた。

[155. 匿名]

うちの旦那の両親は結婚しますって報告したら結婚式前に離婚しやがったよ
2人で出席できないからって

[156. 匿名]

>>136
考え方の寂しい人だな。

[157. 匿名]

>>151
揚げ足取りというか重箱の隅をつつくタイプ？

[158. 匿名]

>>156
この人は寂しい人かもしれないけど、言われた私も本当にそう思ってるよ。
私は義理の両親の悪口を言う嫁はそんな両親に育てられた人としか結婚できない自分を恨むべきだと思ってるから。
それが娘だとしても同じ。

[159. 匿名]

>>1
親の出る幕はない。

[160. 匿名]

>>151
いやだから、娘が娘のお金を何に使おうが勝手でしょって最初に書いたやん
勘違いも何もないわ
気持ち悪い

[161. 匿名]

>>157
そんな事ないよ。
あなたは日本語の読解力が弱いタイプなんだね。
新婦一人で負担したと理解した私もだけど。

[162. 匿名]

>>160
大丈夫？
新郎新婦がお金だす事には何も言ってないよ。
疲れてるのか知らないけど早く寝たほうがいいよ。

[163. 匿名]

>>155
そんなことあるんだ
自己中だね

[164. 匿名]

>>163
でも嫌な空気で隣で並んでるより周りはよかったかも
仲悪い夫婦って周りが気を遣う

[165. 匿名]

うちの親は、こちらの親族の事を全部やってくれた。出欠確認と交通手段、前日宿泊する人の数、衣装のレンタルや着付けする人の数。ものすごく助かりました。

[166. 匿名]

もうすぐ結婚しますが、私の家は100も出せる状況ではなさそうです。そもそも初めから出してもらおうとも思ってないです。
個人の価値観でそんな風に言われるのはとても悲しいです。

[167. 匿名]

>>166です。

>>43さんに対するコメントでした

[168. 匿名]

>>92 やっぱこき使われるの？
結納って嫁に貰う代わりに払うお金だよね？
買われるみたいでうちはやらなかった

[169. 匿名]

>>100
意味わかんない‼️

[170. 匿名]

>>168
書いた者だけど、私が新婦だけど義理の実家にこき使われた事一度もないよ。
義実家に帰っても、疲れたでしょう。と長旅を労ってもらって台所に立った事もない。
誕生日やクリスマス、旅行のお土産と行ってはアクセサリーやプレゼントを貰ってる。自分の母親よりも好きなぐらいすごく大事にしてもらってるよ。

[171. 匿名]

元気に生きていること。

[172. 匿名]

>>169
わかんないなら尚更口を出さない事をおすすめします

[173. 匿名]

>>1
介入しなくていいよ。
聞かれた事だけ答えて、やってほしいと言われた事だけやるといい。
あんた娘の新婚生活にもズカズカ踏み込んでいくタイプだね。

[174. 匿名]

>>59
はい！出ました！
特殊なパターン

[175. 匿名]

新郎側が金は出すから口も出す！！って感じの結婚式行ったけどかわいそうだった
新婦側のご両親はずっと肩身狭そうだし、新婦友人席は新郎の半分以下
式場は立派なところなのに、料理はランク下げて、引き出物もティファニーの安いやつ1点
一生に1度の結婚式は好きにさせてあげるのが1番

[176. 匿名]

>>150
意地悪な姑が私何もしてないのに嫁が冷たいのー涙ってするのはこういう人がいるからか

[177. 匿名]

>>176
可愛がって貰えない嫁は可哀想だね。
物の見方が歪んでる。
私はまだ子どもが小さいから姑じゃないよ。

[178. 匿名]

>>48
私自身は子ども達にお祝いを渡したいが、自分の子には相手の親がお金を出しても出せなくても一生懸命育てた事に変わりないという事を教えたい。
子どもを育てるのにどれだけ大変な思いで育ててきたのか分かってるので。簡単にその歳でお祝いも渡せないなんてという人にはなって欲しくない。

[179. 匿名]

私の両親は先にお祝いとしてお金をくれました。
親戚関係の連絡、根回し、タクシーチケットの必要有り無し、宿泊先の確保までしてくれて助かりました。
支払いは私達だけど、親戚の宿泊先ってどのレベルのホテルがいいのかわからなかったので。
あと私からお願いし、平日のドレス試着について来てもらったり、リングピローも作ってもらいましたが、娘さんからお願いされるまでは様子見がいいかなと思います。
夫婦で全部やりたい方もいると思うので。
娘さんの晴れ姿楽しみですね。

[180. 匿名]

>>178
あなたが何を子どもに伝えるかはあなたがわかっていたらいい事だけど、お祝いごとにきちんとしたお金が出せないのはそもそも社会人として恥ずかしい事だと教えるのも親の務め。
それを教えずに、いつか自分の子がお金がなくて大切な人のお祝いができないって言ったら親として情けないもん。

[181. 匿名]

>>168
結納は買われる儀式？？
損得勘定で生きてる者同士が結婚するとそうなるんだろうねー

[182. 匿名]

>>53
私は平均よりかなり学費がかかる学部だったけど、結婚時に100、あと旦那に内緒のお金を200ほど貰いました。
学費、仕送り等トータルで考えると弟も同じくらいなので、同じくらい渡すんだと思います。
内緒のお金はなにかあったときのために大事にとってあります。

[183. 匿名]

>>18
これだと思う。
うち、結婚して顔合わせしなきゃねて言ってる間に子供出来て笑
そこまではいいけど私が原因不明の病気でズルズル…
健康でいてね！

[184. 匿名]

昔の愚痴みたいなコメントなんですが、、、
私が結婚することに母も大喜びしてくれて、一緒にドレスを見に行ったり、最後の家族旅行に連れて行ってあげたりして楽しく過ごしていました。ところが、いざ結婚式が近づいてきたら寂しくなってきたらしく「元気でね」とか「結婚したら(夫)さんと仲良くね」などの手紙が、何度も部屋に置かれるように。最初は私も感慨深くて嬉しかったのですが、だんだん結婚することが母を悲しませてるような気分になってきました。私は一人っ子なので、母が子離れできていなかったのだと思います。実家を離れることは確かに私も寂しかったけれど、親にはただひたすら明るく送り出して貰いたかった、という思い出があります。

[185. 匿名]

>>1
おめでとうございます

嫁側はあまり余計なことをせず　で良いと思います
相談されたら答えればいい
でもそれなりのお祝いは出しましたけど

[186. 匿名]

応援

[187. 匿名]

人間そんな単純じゃなくて、金出すと後々あの時金出してやったのに！とかやるから、干渉しない方がいいよ

[188. 匿名]

>>150
人のお金に合算はおかしいとか余計なお世話だろww
他人がどうこう言うなよ。
80も変な人に絡まれてかわいそうに。
子供いるみたいだけど、将来嫌味な姑にならないようにした方がいいよ。今かなり嫌味しかないから。

[189. 匿名]

祝儀の準備

[190. 匿名]

>>84
ごめんと言いつつ…

[191. 匿名]

>>1 何歳？

[192. 匿名]

>>100
姉じゃないよ。
娘の結婚式だそうだよ。

[193. 匿名]

>>1
家の掃除。断捨離。

[194. 匿名]

親に感謝する式なのに、
親にお金もらう感覚がわからないのは
私だけですか？

[195. 匿名]

生きていくことに必死で、子供を育てることに必死で、学校行かせることに必死で、そういう家庭だってある。
その時に必死で、子供の結婚となった時にお金を持たせられない親だっている。
ここでは服を買うのを我慢しろだの、美容院を我慢しろだの、それだって必要最低限にしてる家庭だってある。

結局そう書く人達は貧困というものをわかってないし、全ての貧困が本人の責任と思ってる。

福祉の仕事をしてる立場として悲しくなります。

[196. 匿名]

>>195
貧困は自分の責任でしょ？
その人だけ理不尽に他の人の４倍の税金払わされてるとかじゃないんだし。意味がわからない。

[197. 匿名]

>>168
結納金貰えなかった友人が貰った友人に同じ事を言ってたよ。要するに買われるんでしょ⁉️って。

[198. 匿名]

>>197
その友達コンプレックスなんだね笑
可哀想だから大目に見てあげよう

[199. 匿名]

>>172
あのね、意味わかんないってのはね、
>>100が、ちゃんと読まずにトンチンカンなコメントしてるから、嫌味で言ってんの‼️

[200. 匿名]

>>195
本人の責任じゃない貧困って、どんな理由があるんですか？純粋に疑問なので教えて下さい。

[201. 匿名]

>>64
これにこれだけマイナスついてるとかガルみんどんだけ情け無い親なんだよ
自分のことばっかりお金使ってきたの？

[202. 匿名]

>>59
保険入ってなかったの？

[203. 匿名]

>>201
新入社員ならまだ可愛いもんだけど、子供が結婚する年齢でお金がないのは恥ずかしいよね…

[204. 匿名]

>>68
色んな家庭もあるのにって前の方で言われてるのに、それでも食いついてる人がいるからなんだけど。
その色んなケースを説明されないと分からないのかなって

[205. 匿名]

>>69
>>31とそのアンカー先の流れを読みましたか？

[206. 匿名]

>>202
コメントに書いてますが。保険外で、と。

[207. 匿名]

>>206
そんなときの為に個人で保険かけるんだよ。
先進医療特約とか、よく聞くでしょ。

[208. 匿名]

>>177
潜在的な性格の話であっていま子供が小さいとかそんな話じゃない。さっきからずれまくって他人に食って掛かるその性格が問題って言ってるの。

[209. 匿名]

>>1
引き出物とかこういうのにして欲しいとか何か意見があるならはっきり言って欲しい。

自分の結婚式の時、親戚もたくさん呼ぶし、引き出物はこれでいいかと母親に一応お伺いを立てた。その時は何でもいいわよ〜とか言ってたのに、一年後くらいにあった従弟の結婚式での引き出物を絶賛。私の結婚式の時の引き出物を〝あんなもの〟呼ばわりされた。後からそんな事言うくらいなら、その時言って欲しかったよ。

[210. 匿名]

>>1
コロナなのにするの？って聞く

[211. 匿名]

>>196
>>200

横だけど、健康だったらこの先も普通の生活できてただろうけど、病気になって働けなくなって生活保護になった知り合いがいたよ。
十年近い闘病で亡くなったけどね。
シンママだったんだけど、病気になる前に旦那さん事故で亡くなってたんだよ。
あまりいうと身バレしちゃうけど、本当にかわいそうだったよ。
子供がいて、身内に引き取られて地方に行ったよ。

[212. 匿名]

>>208
横からだけど、何をそんなにカリカリしてるのかと思って見たら昨日のコメントみたいだよ！全然さっきからじゃない
昨日のことをさっきと思うほどずっとイライラしてるなら忘れたほうがあなたの為だね

[213. 匿名]

なんかズレてるコメントばっか
トピ主さんとっくにいないんじゃない？w

[214. 匿名]

次男の嫁だけど、義理の兄が結婚の時両親に結婚式費用から、新居の資金を諸々出させてたよ。正直ひいたわ…私達夫婦は一銭も頼ってないしそれが当たり前だと思ってた。

[215. 匿名]

>>2
お金は出しても口は出さないのがベスト
友達が最初は両家の親が援助してくれるはずだったけど、口出してくる上に金も出さないって相手の親が言い出して揉めて結婚延期になってた
結局1年近く伸ばして結婚したけど、結婚する本人にもは不信感、親にももちろんしこりが残った
結婚しないって選択まで途中考えてたし
挙げた式は金も出してもらえなかったのに相手の親がうるさくて、それに配慮してやりたかったことも変更してて何だかかわいそうだった

[216. 匿名]

>>152
私もあなたみたいな嫌味な人と結婚しなくてよかったー！

[217. 匿名]

結婚祝い用意して、披露宴の時にお酒注いで回るくらいじゃない？
あと結婚式当日の顔合わせの時に親族の自己紹介とか

[218. 匿名]

お金がないからって親子揃って相手方の家からお金を引き出そうとしたり、たかったりする人がいるのを聞いたことがある。
子供がそういう相手と結婚すると一生たかられる。
ほいほい出せばいいってものでもない。
お金の力は怖い。
変なものも引き寄せる。

[219. 匿名]

結納が買われてる⁉︎
失礼ですが、日本人ですか？育ちや感覚って大事なんだな

[220. 匿名]

お金だけ出して口出さない

[221. 匿名]

>>48
>親として、社会人として、５０歳の大人として、お祝いごとにお金を出せないのは恥ずかしい事だよ。
ヨコですが、自分の常識=世間の常識と思ってます？
ものすごい時代錯誤ですよ。

[222. 匿名]

>>194
結婚するってことはもう自分で働いて給料貰ってるってことだよね。
親から自立してる成人が、結婚式をする費用を親に貰う意味が分からない。
親はたった1日の式のために親戚の往復する費用や滞在費捻出して自分は黒子に徹し、招待客をもてなし、すごく気を遣う。
そんな式をするために百万単位のお金を親に出してもらいたくないので私たち夫婦は式はしなかった。

[223. 匿名]

昨年私が結婚式を挙げた時には、実家からはご祝儀として大金と、式後にお祝い金をかなりの額もらったので、結果的に式の費用と新婚旅行に充てさせて貰いました。義実家からも、私には内緒で新生活の費用を夫が貰っており、こちらは引っ越し費用に充てさせて貰いました。
あとは、お互い親戚関係は親が取りまとめてくれたので、とても助かりました!

[224. 匿名]

歯列矯正は大事