【長文】彼とのリア充差が辛い

[1. 匿名]

付き合って4カ月になる彼氏がいます。地元を離れて就職した彼には、殆ど知り合いがいません。
一方の私は地元ですが、友達が少なく休日はほぼ彼とのデートです。これまではその状況に違和感はありませんでした。

しかし、たまたま彼のツイッターアカウントを見つけてから急激に不安になりました。
明るい性格の彼に地元の友達が多いことは知っていましたが、ツイッター上で仲の良い友達と絡む姿や(私と付き合う前の物ですが)女子とのツーショットが載っているのを見て複雑な気持ちになりました。

彼は私が初彼女で大事にしてくれていますが、人種が違いすぎて飽きられないか心配です。私が暗くネガティブなのを知った上で付き合ってくれていますが、地元を離れて一人だからこんな彼女で満足しているだけでもっと明るくて可愛い子がいいはずだと考えてしまいます。
二人で結婚の話をしてネット検索程度ですが新居探しなどもしていたのに、今は完全に気持ちが萎んでしまいました。

彼氏とのリア充差が違いすぎて辛いです。こういう場合、うまくいくのでしょうか？

[2. 匿名]

彼は彼。自分は自分。
もっと視野広げた方がいいよ
彼だけで世界は回ってないから

[3. 匿名]

結局なんでも同じくらいの人同士が楽よ

人付き合いでも、家柄でも、金銭感覚でも

[4. 匿名]

人種ってなに？
あなたが勝手に人種とか決めつけてるだけじゃない？

[5. 匿名]

まだリア充って言葉あったんだね

[6. 匿名]

[7. 匿名]

パリピと根暗はうまくいかなそうに見えるけど、漫画だと結構うまくいってる

[8. 匿名]

>>1
それリア充の差ってよりただのやきもちなのでは？

[9. 匿名]

逆差別やめたほうがいいよ

[10. 匿名]

ネガティブになって暗いまま彼に接してたら、本当に飽きられるよ。結婚まで話が進んでるんなら自信持って。

[11. 匿名]

凪のお暇でそんなのあったな

[12. 匿名]

だいたい女側がこんな感じの悩みを抱えているとうまくいかず別れる事多いよね

[13. 匿名]

>>1
リア充かどうかなんて付き合って何年かしないとわからないと思うよ
そうやって相手と自分は違うと決めつけてわるい方に考えなくていいと思う

[14. 匿名]

そういう彼があなたを選んでくれたのになんでそう卑屈になるわけ？彼にも失礼だよ。

[15. 匿名]

木綿のハンカチーフ的展開か

[16. 匿名]

例えば結婚したとして、あなたをちゃんと大事にしてくれるけど、「友達付き合いも大事だし」とか言って頻繁に出かける可能性はあるよね

[17. 匿名]

結婚したら彼の方のお付き合いにあなたがついていけるかどうかですよね
負担に思うのならやめたほうがいいと思います

[18. 匿名]

>>7
漫画は夢があるからね
現実ではうまくいかない確率が高い
どちらかが我慢することになる

[19. 匿名]

そこに愛はあるんか？

[20. 匿名]

めんどくせー♪( ´θ｀)

[21. 匿名]

ごめん、めんどくさいわあなたみたいなタイプ

[22. 匿名]

うまくいく場合もあるしうまくいかない場合もある
なるようにしかなんねえ

[23. 匿名]

一見リア充でも性格や本質は真逆な人いるよ…相手の表面の交友関係だけ見て決めつけるのは良くないよ

[24. 匿名]

>>1

特定の女とずっと会話してるとかなら気持ちわかる
そうでないなら気にすんな

[25. 匿名]

わかるわー。私も結婚式とかも旦那側の友人たくさんで私の友人3人だった。旦那の友人パリピで私の友人は読書が趣味みたいな感じ。なんか辛いよね、まあわかる。

[26. 匿名]

彼の愛情は誰にも測れないからわかりません。

愛情があるなら大丈夫だし、
なりゆきで付き合ってるなら結婚して飽きられるかもね。

[27. 匿名]

もっと明るくて可愛い子がいいはずだと考えてしまいます


めんどくさい思考になってるよ
彼があなたを選んだんだからそれでいいじゃない

[28. 匿名]

彼に依存してるのかも？

[29. 匿名]

根暗男よりましやん

[30. 匿名]

なにが辛いかによる

彼が友達多くて自分の知らない交友関係があることが辛いのかな？

だとしたらそれは一生つきまとうよ

[31. 匿名]

>>6
子供の頃の方が性格良さげやな

[32. 匿名]

女友達が多い男とやきもち焼きの女がつきあうとうまくいかなくなるパターンが多い
女友達の中には実は元カノがいたりする

[33. 匿名]

「今は完全に気持ちが萎んでしまいました。」

こうなったらもうダメじゃない？

[34. 匿名]

こういう場合うまく行くのでしょうか？


上手く行ってるならいいんじゃない？

[35. 匿名]

たまたま彼のツイッターアカウントを見つけてから
↑
Twitterやってないんだけど、たまたまみつかるってどういう状況なの？

[36. 匿名]

今の旦那は私と真逆で元々友達が多いタイプ(女友達はいなかったけど)だったけど、私は嬉しかったけどな

お互い「あなたしかいない」みたいな関係の方が疲れる

[37. 匿名]

>>1
そんなに違和感を感じているのに、よく付き合うことにしたね。普通付き合う前にわからない？
むしろそんな違うタイプと出会って付き合うことになったなりゆきを教えてほしい

[38. 匿名]

中古女は用なし

[39. 匿名]

もしも立場逆だったとして。
ぼっちだろうとな～んも気にせず明るく楽しい彼と、
卑屈で「どうせ俺は・・・」みたいな彼と、
どっちがいいですか？

[40. 匿名]

めんどくさ

[41. 匿名]

>>18
夢があるよね。
だいたいパリピが根暗にゾッコン設定。

[42. 匿名]

ツイッターで彼のアカウントを見つけて　

↑根暗で、しかも絶対意図的に探してるでしょ
しかも、たった四ヶ月で結婚話出てて、新居探してるとか先走りすぎじゃない？
相手には友達いて、自分には友達いないから冷めるとか突っ込みどころ満載ですね。
釣り下手なんだから、やめなよ。

[43. 匿名]

逆に妻パリピ、旦那静かな夫婦だけど、

静かって悪いことじゃないし、
自分の世界があって素敵。
パリピはパリピで楽しいけど、パートナーパリピだと疲れるんだよな。
>>1さんが彼の癒しになってるから結婚考えられてるんだし、気にすんな。

[44. 匿名]

主の気持ちが萎んでしまう理由がわからない
いじけてるだけでしょ？
そう思うなら別れてあげればいい

[45. 匿名]

何でもかんでも白黒つけたがる人いるよね、で思い詰めて色々シャットアウトして自滅しちゃうパターン

彼に付き合って貰ってるんじゃなくて、彼もあなたのことが好きだから付き合ってるんでしょ。そういう癖がついちゃってるのかもしるないけどあんまり自分を卑下しすぎないほうがいいよ

[46. 匿名]

うまくいくかって？
いってないよね。あなたの気持ちのせいで。
しかも彼のせいにしようとすら笑

[47. 匿名]

付き合って4ヶ月でネットで新居探し
初々しいね！

[48. 匿名]

じゃぁ、貴方も彼氏といるときにはウェーイみたいなそのリア充と思うようなデートをしたらいいんじゃない？
あなたとはあなたとの時間の過ごし方。
友人とは友人との時間の過ごし方があると思うけど。
勝手に見て勝手に落ち込まれたんじゃ、今まで貴方のために色々考えてデートしてたんだとしたら気の毒じゃない？

[49. 匿名]

私が主タイプで旦那が彼タイプだけど結婚したしうまくいってるよ。
旦那は友達も多いけどみんなと休み合わないしほとんど結婚したり、転勤で遠くに行ったりしてるから滅多に遊んだりしないよ。
というか主と彼は何歳なの？
付き合って4ヶ月で結婚と新居って気が早すぎると思うけどな。

[50. 匿名]

彼氏、今のあなたのウジウジした雰囲気を察して、うまくいくもんもうまくいかない悪循環になりそう。

[51. 匿名]

うちは逆だなぁ。私は飲みが大好きで地元や職場の人達と中良くて毎週しょっちゅう朝まで飲んでたタイプ、旦那は部活ばかりやっていて普通の友達や職場の人とも必要最低限の付き合いしかしないタイプだった。
でも人間って勝手なもんで自分と同じタイプってちょっと嫌なんだよねw自分は男友達多くても浮気はする事ないって自信持って言えるけど相手がそれだとやっぱ心配になってしまうと思う。
お互い無理に生活を合わせてなくてもちゃんと休日に会えていて、過ごし方に干渉し合わないならすごくいいパートナーになれると思うけどな。

[52. 匿名]

主さんはおいくつですか？

[53. 匿名]

>>41
作者と読者
皆の願望でもあるんだろう

[54. 匿名]

>>15
あれムナクソだよね。いい曲なのに

[55. 匿名]

いやー、たまたまアカウントは見つからないよ

見つけ出してこっそり見てることを知られた時の方が、彼に友達がいっぱいいることより恐ろしいよ

[56. 匿名]

>>1
主さんは妄想を膨らませすぎ

彼にすべて話して、彼と向き合うしかないじゃん。

またこんなネットの掲示板で他人の意見だけ聞いて妄想増やし、彼は信じないの？

[57. 匿名]

付き合って４ヶ月でもう結婚の話？早いね

[58. 匿名]

彼がリア充でもうまくいくよ。あなたが卑屈にならなければ。
うちは夫がリア充だけど、
夫が楽しくしている姿が見たいので友達と飲み会があれば行くように勧めるし、
私はインドアなので家でゴロゴロしてるよーってお互いやる事に干渉しない。
2人の時間が幸せでお互い自立していれば周りとの付き合いは関係ないと思う。

[59. 匿名]

トピ画www

[60. 匿名]

私昔の彼氏がこれで、何かと誘われたけど全部断ってて結局別れた。別にどちらが悪い訳でもなく、合わなかったんだと思ってる。結婚してたなら努力もしただろうけどね。

[61. 匿名]

彼氏が主のように友達少ない人だったけど自分はそれが良くて好きだったよ
恋人といる時間は癒しだし、二人だけで平和にまったり過ごすのにパリピも何もない

[62. 匿名]

>>57
しかも初彼女でね。
私たちがあれこれ考えてアドバイスしてるけど、たぶん彼女が心配するほどの見た目の彼氏ではないんだろう。

[63. 匿名]

「どうせ私なんか」みたいな思考を続けてると、彼も疲れて本当に別れることになるよ

[64. 匿名]

>>47
こらーww

[65. 匿名]

何？付き合いやめたいの？続けたいの？
それを他人に訊いてんの？

[66. 匿名]

お互いに居心地の良い関係なら別に性格やら趣味やら違くても良いんじゃない？

自分のコンプレックスを刺激する相手で一緒に居てしんどいなら別れてしまえば良いし。

[67. 匿名]

釣り合わないって気付いちゃって心配になってるんだね。一度彼に素直な気持ちを話してもいいかも。でも話した後は引きずらないこと。めんどくささは出さないこと。
あなたの気持ちを受け止めてくれたならそれ以上はないと思うよ。あなたの性格や思考を認めてくれてるなら自信持って！！
仮に彼に他に好きな人ができてもそれはタイミングや環境の違いが大きいと思う。あなたのせいではないからね。
今は前向きに彼とのお付き合いを楽しんで！

[68. 匿名]

もっと自信持てばいいのに！
彼が選んだのは貴方だよ
他には無い落ち着く居心地の良さがあるのかもしれないよ
私は旦那が付き合ってる時そうだったよ、

[69. 匿名]

パリピっていうか、彼氏がカーストトップってこと？

自分はカースト低いの？

[70. 匿名]

うざいよ。
明るく楽しい子が合うと思うなら好きにせい

[71. 匿名]

SNSの姿より現実一緒にいるんだからそれで楽しいならいいんじゃない？

[72. 匿名]

彼氏がいるあなたは私から見れば十分リア充だと思いますが

[73. 匿名]

>>1
私も主と同じだよ
彼はお金もあって、見た目良くて、性格も社交的で明るい人気者。
私、地味女。
つい先日も彼と誕生日が2日違いなんだけど彼は連日誕生会、私彼と親に祝われたただけ。
もちろん嬉しいし感謝してるんだけど、自分の人望の無さや出来の悪さに悲しくなるよ。

[74. 匿名]

主の偏見がすごいな。
彼自身をみてあげなよ。
嫌なら別れな。

[75. 匿名]

世間的には彼氏がいるあなたも立派なリア充だよ

[76. 匿名]

主と同じ感じ。結婚してるけど、彼は彼で楽しんでるし、温度差は全く感じません。もし自分が彼のようになったら、絶対疲れると思うし…自分は自分ですよ!

[77. 匿名]

わたしも目立ちたくない人種なんだけど、パリピ（）に好かれて周りに注目されて、すんごく学生生活窮屈だった。

あきらかに合わないのにって思ってた。

[78. 匿名]

人種ってのが…

[79. 匿名]

なんか皆冷たくないかい？笑
朝だからか？

[80. 匿名]

うちも同じ感じだけど、私は元々友達がいらないから作らないタイプだから気にならない

[81. 匿名]

浮気されたわけじゃないのに、なんか贅沢な悩み

[82. 匿名]

こういう下手くそな釣りトピって、いつも同じ改行の仕方だよね。
内容もつまんないし、釣りトピ作るセンスないんだからマジでやめなよ。

[83. 匿名]

付き合う相手はリア充の人の方がいいよ。心に余裕もあるし変に歪んだりしてないから。

[84. 匿名]

>>6
手越も地味そうな女とよく付き合ってない？
案外真逆同士上手くいくかも。

[85. 匿名]

> 大事にしてくれていますが

これが大事
ここが全てだよ！
大事にされなくて不安になるならわかる、だけど大事にされてるなら不安にならなくていいんだよ

[86. 匿名]

>>1
具体的な結婚の話も出てるなら大卒？
就職した後に初彼女なら、学生時代彼女いなかった訳だし、正直別にリア充じゃないと思う
全く気にすることないよ

[87. 匿名]

でも彼女に隠れてツイッターやっててツーショット載ってるならちょっとアヤシイね

[88. 匿名]

>>15>>54
どういうこと？
何かあったの？

[89. 匿名]

彼氏には中学時代の友達グループといまだに連絡取り合ってて年一くらいはグループで遊んだりするらしい…
前の職場の人とか
私は小学校の時の友達１人と高校の友達2人(県外に１人)
遊ぶのは高校の友達とちょこちょこくらい
高校の友達は彼氏も知ってるからその子ばかりの話をしてたら「◯◯の話しかしないよね」って言われてすごい傷ついた…
友達いるよね？みたいな雰囲気
友達いなくてごめんなさい。職場に仲いい人いなくてごめんなさい
もう友達関係を話せなくなった

[90. 匿名]

えー！足りないところをお互い補ってるみたいで素敵やん。
彼もリア充女よりあなたを選んだんだからね、つまりそうことだよーお幸せに！

[91. 匿名]

>>79
主みたいなタイプは同性の友達だとしてもめんどくさいもん

アカウントを勝手に見られた挙げ句、「あの子はほんとはリア充なんだ」とか思われてると思うとしんどいわ

[92. 匿名]

人種が違うとか言われたらわたしならカチンとくるかも

[93. 匿名]

ネガティブ思考はリア充男でも普通男でも嫌がるから病むのは勝手だけど表に出さないよーに！

[94. 匿名]

いくらネットとはいえ、真剣に悩んでる人にうざいとかばっさり切るコメントとかみんなよく言えるなあ

[95. 匿名]

>>1
その彼が選んだのが主さん、あなたですよ。
だから自信を持っていいと思います！
主さんは自己評価が低いみたいですが、彼はあなたのことをちゃんと見てくれてると思います。きっと、あなた自身も気づいていないご自分の魅力を彼は気づいているのでは？！

主さん、自信を持って！
自信は顔つきやあなたの外見に表れます。
自信を持つことでより一層あなたは輝けると思います。
頑張って！！

[96. 匿名]

>>88
そういう歌があるから調べて歌詞読んで。

[97. 匿名]

>>88
横だけど
田舎もん同士のカップルの男の方が上京して都会色に染まりまくってうまくいかなくなった話

[98. 匿名]

あなたの気持ちが萎えているなら別れたら？
あなたの気持ちを変えようと思わないなら何も変わらないし。
同じくインドアのずーーーっと一緒にいられる人を探せばいいと思う。

[99. 匿名]

あなたの中でリア充が上でリア充でない人は下って決めつけてない？

あと彼のエピソード読んでもどこがリア充なのかよくわからなかった
普通の人じゃない？

[100. 匿名]

インドアで内気←かわいいやん
「人種ちがう、わたしなんて・・・」←うぜえ

[101. 匿名]

なんかさ、そのパリピを馬鹿にしてる主の感じが、いやかなあ。
私は陰だけどさ。

[102. 匿名]

気持ち分からんでもないけど、勝手にネットで見た彼の知らない一面に不安になられてもあなたの独りよがりでしかない。
目の前の彼があなたを大事にしてくれてるなら十分じゃん。不安になってる暇あったら、自分磨きして可愛くなって自信をつけな！٩( 'ω' )و

[103. 匿名]

友達多めで女友達もいる男に今まで彼女がいなくて、わざわざネガティブ女を選んで付き合うことが不思議
そのうち本当にリア充なのか見せかけなのか分かってくるんじゃないの？

[104. 匿名]

>>79
主はせっかく大切にされてんのに
偏見すごいし、
なんか被害者意識ありそう。
好感はもてぬ。

[105. 匿名]

>>62
嫌な感じw

[106. 匿名]

主はつまり彼の友達のような明るい、仲間内でバーベキューとかするような人たちが嫌いなんでしょ

[107. 匿名]

>>6
アラサーになって弾けちゃった感じだね。

[108. 匿名]

主さんが、彼氏に対して劣等感があったら上手くいかないよ。

付き合って自分を選んでくれたという自信を明確に持っている人はいいけど、
彼氏と深い話をしていく内に、今までの経験や価値観が違うと感じ始めて疲れてくるよ。

人は自分自身が経験したものさしでしか話できないし、無意識に人を傷つけることもある。

[109. 匿名]

>>16
あぁ、たしかにこれは性格の不一致で別れる原因になる。
付き合ってるときは明るくて社交的で友達たくさん！ってタイプも自分とは違って新鮮だけど、結婚しても頻繁に仲間とやれスノボだやれ飲み会だと独身の時のままの気持ちでいる旦那はしんどいな。
そういうのって女友だちも参加してたりするし、無駄なヤキモチ焼いたり不安になる恐れはあるな。

[110. 匿名]

そのうち嫉妬とか羨望で疑い深くなってくると、彼も一緒に居るのが嫌になると思うよ。私は棄てらた。

[111. 匿名]

>>1
主さんが初彼女で結婚まで意識してるんでしょ？
真面目な彼氏さんっぽいけどな。

[112. 匿名]

上京するの決まってるのにつきあったんだね。

都会に丸腰で行きたくなかったとか

[113. 匿名]

私はちょっと厳しいと思うな
自信持てと言われて、うんわかった！って素直に思える？
旦那は旦那、自分は自分！って割り切れる様な性格でもなさそうだし
因みに、旦那が友達との付き合い多すぎて離婚した友達いたよ
そして友達が少ない人と再婚した

[114. 匿名]

正直うまくいくかは主さん次第
うまくいく可能性は高いと思うよ
主さんあまり拗らせない方がいい

[115. 匿名]

主さんは不安なんだね。まだ4ヶ月でしょ
色々見えてきて思ってた彼じゃないところが受け止められないだけじゃない？
自信持ちなよー今の彼女は主さんなんだから。

[116. 匿名]

人は経験や環境でどんどん変わるし、昔の彼の投稿は関係ないよ。
彼の今はあなたとのお付き合いでリア充になってるんだから、 二人で楽しんでどんどん想い出作ったらいいよ！

[117. 匿名]

ホントに純粋な友だちなら歓迎だけどな。

友だち一人もいない彼氏よりも

[118. 匿名]

>>12
女友達同士でもよくある問題

[119. 匿名]

>>1
わかる！元彼とそんなカンジだった。
女子といるフェスやイベントやBBQとかの写真見せつけてきて俺楽しんでるマウント取ってくるからすごく嫌だった
結果別れたけど良かった、マウント気質の結婚生活とか無理だったなって

[120. 匿名]

>>1
ポジティブで仲間の多い男って
周りに人が集まる男から性格も良いんだと思うんだよね
多分、男としてもモテルし同性の友達としてもモテルんじゃないかな？
出逢いも多いし、暗く考える人とは必ず別れは来るよ
彼は彼！貴方は貴方！みたいなコメントあるけど、それは違うと思うよ。
彼と彼女、妻と夫、みんな感覚が似てないと長続きしないの！元ヤンみたいな男には元ヤンみたいな彼女、田舎者には田舎者、オシャレな人にはオシャレな人って似た者同士じゃないと必ず別れは来るよ。
身の丈にあった金銭感覚、身の丈にあった活動力
相手の身の丈と自分の身の丈があってないよね！

それに、主！！貴方は、リア充じゃないですよ。
貴方は、自分が彼より劣ってると思ってる。
それは彼氏がいてもリア充ではないよ！

[121. 匿名]

私の友達でも見た目も性格も真逆な夫婦居るよ。周りはお互いがどこに惹かれたのかよく分からないけど、結婚までいったし楽しくやってるよー！

[122. 匿名]

暗いけどリア充の彼が惹かれるって事は何か魅力が、あるのでは？
顔が可愛いとか、真面目で優しいとか、一緒にいて落ち着くとか

[123. 匿名]

>>1 一緒に結婚して生活してみないとわからんと思うよ。夫は元ホストで、私と出会った時はすでに辞めてたけど顔立ち派手でイケメン、チャラいと言われる見た目。登録だけしてたインスタを初めて投稿したら、何年か前の元お客さんや女性からコメント数件来てた。でも付き合ったら凄く真面目だし、snsもしない。結婚して一緒に住んで解ったのが趣味が映画や本、飲みに行くのも数年に高校の同級生男子たちと1回行くか行かないかレベル。毎日家から徒歩数分の仕事と家庭の往復。そんなツィッターの絡みくらいで彼氏を決めつけたらダメだよ。

[124. 匿名]

てご、地味めな見た目のときもめっちゃ明るく楽しそうに全開で笑ってるね！昔から根っこが明るい人なんだろうね。すごいな。

[125. 匿名]

あーわかる、
この人と結婚式あげたら席数私すっかすかだわーって。
当時フェイスブックで友達の数も全く違った。
すきだったけどなんかモヤモヤしてた
やっぱり1年ほどしか続かなかった
ウェーイ系しんどい

[126. 匿名]

人種が違いすぎて飽きられないかどうかって関係ないよね。
似てるタイプ同士の人が飽きないかって言ったらそんなことないし。
他の人も言ってるけどなんで今あなたの前にいる彼をちゃんと見ないの？
彼にはもっといいひとがいるはずってそれはあなたを好きって言ってる彼の気持ちを無視してるよね。
彼のためじゃなくて自分が傷つきたくないから保険かけてるんでしょ。
もしそうなったときに「あぁ、やっぱり違う人種だからうまくいかなかったんだ」って自分が思いたいだけじゃん。
そんな気持ちで付き合うなんて彼に失礼だと思うよ。

[127. 匿名]

付き合ってるのに不安にさせるようなことをする彼だったら陽キャとかじゃなくてくずだよ。
友達たくさんいて彼女だけを見てくれてるなら誇らしい彼氏じゃん。そういうところに差を感じて陰気臭い雰囲気出してるよりも、私は陽キャの彼女(どや)くらいに振る舞ってたほうが彼氏も気分良いと思うよ。たくさんの人と素晴らしい人間関係構築できるってことじゃん、素晴らしいよね。

[128. 匿名]

>>35
彼氏のこと検索したよね、もう重い女になってるような…

[129. 匿名]

私は友達いないしインドア派。旦那は友達多くてアウトドア派。
旦那は色んな人に慕われてたし可愛がられてたから、最初は劣等感持ってた。
けどだんだん触発されてアウトドアに興味持つようになったし、旦那もゲームとか興味持つようになってお互い視野が広くなったと思う。
パリピ乙wwとかって馬鹿にしてた昔の自分が恥ずかしい。

[130. 匿名]

>>35
検索したんじゃない？
本当にたまたま？見つけたとしてもスクロールし続けなければ昔の写真なんか見られないんだから、わざわざ主が見に行っただけ

[131. 匿名]

変わりたきゃ自分で努力して変わるしかないよ。
自信がないからそんなに卑屈になる。
見た目やファッションを頑張るとか、夢中になれる趣味を見つけて毎日を充実させる努力をすればそんなこと気にならなくなるし、その明るさは彼にも伝わってもっと好きになると思う。
あと友達は数ではなくて質だから、本当に大切な友達がいれば良いよ。

[132. 匿名]

>>88
木綿のハンカチーフ　前田敦子
で検索してはいけない

[133. 匿名]

>>6
黒髪似合わないんだね！金の方が垢抜けてる

[134. 匿名]

>>1
私は真面目だけど、ウェーイ系リア充が好み
夫はウェーイ系リア充だけど、真面目な女が好み

夫は友達と飲みに行ったり、旅行やゴルフにもよく行くけど、私は何とも思わないよw

リア充差の問題って言うより、
個人の好みや価値観、相性とかの問題じゃないかなぁ

[135. 匿名]

付き合ってる時点で彼はあなたを、あなたは彼を選んだんだから自信持って。

[136. 匿名]

>>1
主は自分に自信が無いんだろうね。でもそれは主の心の問題だから、彼氏がどんなに｢⚪⚪が好き｣とか｢そんな事気にしてないよ｣とか言ってくれたとしても、主の不安は無くならないと思うし、そのままの考え方だと上手くいかないと思う。

[137. 匿名]

>>94
いや、そういうふうに感じる人もいるんだよ。
優しい人もいるしね。
気にしすぎることはないけど、現実の一端を知ったほうがいいんじゃない。
ちなみに私は幼いなーと思った。
付き合おうが結婚しようが個人なのに。

[138. 匿名]

>>1あせとせっけんて漫画思い出した。
あの設定では、彼氏は彼女の体臭が好きで好きでたまらないから、彼女を好きになった(もちろんそれだけではない)んだけど、あなたと彼氏も、どこかしら貴女がよくて彼氏は選んでくれたわけだから、卑屈になる必要はないんじゃない？

[139. 匿名]

リア充か否かだけが、人の魅力を測る物差しじゃないでしょう

[140. 匿名]

今、目の前にいる彼自身を見てたらいいんじゃない？
そこに不安要素があるなら、悩めばいいけど過去のツイートやらなんやらで判断するのは、彼にも失礼では？

[141. 匿名]

彼氏が多趣味で超アクティブな人で、あんたいつ寝てんだよってくらい何かしてる人で、私が仕事休みの時に「天気いいね！何してる？」って連絡が来たから、家でまったりしてるよって言ったら、天気いいのにもったいないだの、今からでも散歩くらいしてきなよとか言う。
とにかく家でのんびりすることが時間の無駄と思ってるような人。
段々、インドア派の自分がダメ人間みたいに感じてきた今日この頃。

[142. 匿名]

>>138
あせとせっけん、私も読んでる！
男は明るくて、輪の中心にいるような人気者で、女は可愛いけど静かなタイプだから、男との違いに最初は悩んでたよね。

[143. 匿名]

>>141
｢アクティブに行動するのも良いと思うけど、私は家でのんびり過ごすのが幸せだから、勿体無い！って言われると、否定されてるみたいで嫌な気持ちになる｣みたいに言ってみたら？
あとは、たまに｢見たかったDVDがやっと見れたよ。面白かった～｣とか、家の楽しさをアピールしてみるとか。

[144. 匿名]

>>1
主さんが好みのタイプなんでしょう。
自分とは違うタイプに惹かれたんじゃない？
男女間なんてそんなもの。

[145. 匿名]

恋人の交友関係なんて気にしだしたらキリがないですぜ、ダンナ

[146. 匿名]

根暗でネガティブなのにがるちゃんでトピたてる度胸があるなら大丈夫じゃない？

私も根暗ネガ陰キャ非リアだけどマイナスとか批判怖くてこんなのたてられない。

[147. 匿名]

彼氏は見せかけのリア充で本心は根暗タイプなんじゃないの？付き合ったり結婚したりは最終的には同じカテゴリーの人をを選ぶよ。

[148. 匿名]

>>143
ありがとうございます！！そうですね、はっきり言った方がいいですね。
最初は彼の趣味に付き合って、知らない世界を知って楽しかったんだけども、基本インドア派なので、どこかいつも無理をしてる自分もいて。もう付き合って６年なんですけど(笑)
デートしてても、時間をいかに有効に使うかって考える人なんで、スケジュールはきっちりだし、常に時計見てるし…。

[149. 匿名]

>>1
うーん卑屈すぎるなあ、人が集まるってことはそれなりに出来た人ってことよ。自慢の彼じゃないか!
ネガティブすぎて別れの原因にならないようにね。自分は自分、彼は彼。別の人生を歩んできたんだから。

[150. 匿名]

>>1
あなたが初彼女って時点で、言うほどリア充ではないのでは？
彼氏だからフィルターかかってるだけだと思う

[151. 匿名]

主です。
皆さま色々なご意見ありがとうございます。

質問やご意見にお返事していきたいと思います。漏れがあったらすみません！

まずはアカウントを見つけた経緯です。
毎日彼氏と電話をする習慣があるのですが、そこで話題になったことをツイッターで検索したら、彼がツイートしていたらしくアカウントを見つけました。
付き合った当初、お互いのツイッターを教え合うことになりましたが、私が趣味垢しか持っていなかったため話が流れてしまいました。それ以降は気にしていなかったのですが、一度見つけてしまったら気になって全部見てしまいました。


彼が友達付き合い優先なのではないかという点ですが、基本的にはデートを大事にしてくれていいて今のところないがしろにされたりはありません。二人でいる時は楽しいです。ただ、以前から彼の趣味友達に会わせたいと言われていて、明るい彼の友達とうまくやれるかどうかそれが気がかりでした。彼は私の知り合いとうまくやってくれているから私も頑張らなきゃと変にプレッシャーを感じていました。そんなタイミングで彼と友人のとてもはしゃいだ雰囲気の写真を見てしまい、余計に腰が引けてしまいました。

[152. 匿名]

主です。続きです。

年齢はお互い25歳です。
結婚の話が出ているのは初彼女で舞い上がっているというのが大きいと思います笑
また、彼はまだ結婚は考えてないと付き合う前に言っていましたが、私は結婚願望が強かったので価値感が合わないならお付き合い難しいと伝えたところ、結婚前提に交際を申し込まれたという経緯もあるかと思います。

ネガティブでそれが相手をうんざりさせてしまうのは皆様のご指摘の通りです。自分でもやめたいのですが、ふとしたきっかけでネガティブ思考に陥ります。彼と付き合っていきたいので、できれば彼のように明るい人になりたいと思っています。

人種という言葉は適切ではありませんでしたが、明るい人を嫌いとか馬鹿にしているわけではなく、むしろ憧れています。それ故に嫌われたくないという心理が働いてぎこちなくなってしまいます。

[153. 匿名]

>>1
自分の彼が友達が多かったりするのは
もし自分だったら誇らしいけどなぁ
そんな中で自分を選んでくれるのも嬉しいし

[154. 匿名]

なるほど。
補足読んだら確かに合わなさそうだね。
私の旦那は明るくて友達多いけど私に会わせようとしたりしないし私も自分の友達には会わせない。
自分の世界を全て共有したがる人は私には合わないと思う。
そういうのが好きな人もいるけど主はあまり気が進まないなら彼にはっきり言った方がいいよ。
無理すると自分が辛くなるし。
それに25で結婚願望強いならお別れして他の人を探してもいいかもね。

[155. 匿名]

>>152 主さんこんにちは。バツイチ既婚者34歳専業主婦です。私も凄くネガティブでちょっとメンヘラ気質ですが大丈夫だと思いますよ。

私は今まで恋愛でネガティブが理由で別れたり、長く付き合いが続かないとか嫌われて別れた事は1度もないです。離婚も理由も、私から離婚したくて離婚したのでネガティブは全く関係ないですし、今幸せです。
本当に好きだったら、よほど別れたいと思われる言動しない限り大丈夫だと思いますよ。ちゃんと理由があるならいいですが、意味がなくポジティブ過ぎるのも結婚したら大変になる場合もありますし、ネガティブがプラスに働くこともあります。

言い方やタイミングを考えて不安な気持ちを伝えつつ、自分のネガティブさを受け入れながら少しよくする努力をしてみては？自分のご機嫌は自分でとるクセをつけるのも大切ですが。長々すみません。

[156. 匿名]

>>154
自分の世界を全て共有したがる人は私には合わないと思う←私も。〇〇の彼女として彼のコミュニティに飛び込むのヤダ、面倒い（笑）

彼氏のメンツもあるだろうから「そういうイベント（奥さんや彼女も連れてのキャンプとかバーベキューとか？）あったら行けたら行く^^けどわざわざ紹介とかはいいや^^」って言ってもだめかな

[157. 匿名]

>>1
暗！！！！！！
うまくいくんでしょうか？ → いきません。 って答えたらどうなるの？

この手の質問てなんで答えて欲しいのか分からない。

[158. 匿名]

全く同じです。

私は友達0で家族とも不仲なため人間関係が彼だけ
彼氏は友達多数、家族仲も良好

ただ遊ぶ頻度はかなり減らしてもらってます。(年に1回の飲み会程度)
歳も歳だし、友達にも家庭がありますしね。

2年付き合ってますが先日プロポーズされました。

不安な気持ちはとても分かりますがリア充差は関係ないと思います。

[159. 匿名]

>>38
低収入オスは生きてる価値無し。

[160. 匿名]

>>16
頻繁に出かけるのもあるけど
頻繁に家に友達連れて来られるのは
もうほんとに地獄よ…

[161. 匿名]

主の気持ちわかる
私も友達に紹介されるのかなり嫌
その友達と絶対合わないのわかるし

付き合ってるだけならそれは避けられるけど結婚となるとキツイかも
家に来られたら嫌すぎる

[162. 匿名]

友人関係は派手だったり普段はお調子者だけど1人になったらもの静かな男性ってわりといると思う。
主さんにとはそういう落ちついた関係を求めてるんじゃないかな？
お友達との集まりに誘いたがるのも他の人が連れてきたりしてうらやましいのかも。

[163. 匿名]

>>1
地元を離れて就職したって、若くて高卒でも18、大卒でも21くらいだよね？
主が初彼女なら、それまでその彼は彼女いなかったんだよね？

私の周りのリア充って、高校生（早くは中学生）から彼女いるのがデフォって感じだよ。
その彼、そこまで心配するほどリア充ではないんじゃない？

[164. 匿名]

>>152
25歳まで彼女いなかったリア充とか聞いたことない

[165. 匿名]

>>164
うん、リア充というか男子校（彼が男子校出身かは知らんが）ノリが今でも続いてる人、というイメージ

[166. 匿名]

>>84
華やかな女には敬遠されるのかな

[167. 匿名]

>>164
主さんからしてみたらリア充なんじゃない？
友達が多い=リア充だと私は思ってた笑

[168. 匿名]

>>120
わかるわ。
元々備わってるレベルが合ってないと色々と支障が出るよね。
家柄、経済力、容姿などなど。
トータルで性格に表れる。
性格は友人関係に影響するし、人が集まってくるような人には似たような人が合う。
主みたいに卑屈になるような暗い人はそんな人の足を引っ張るだけ。
お互いに居心地悪くなって別れる運命。

[169. 匿名]

>>158
友達と年に一回しか遊べないの？
束縛激しすぎ。
こりゃもたんな。

[170. 匿名]

>>89
なんか嫌な彼氏

[171. 匿名]

>>6
人生楽しんだもん勝ちだぜウェーイみたいな印象だけど、実際は弱い自分を守るために強がってそう。おそらく本人が無意識に気付かないフリしてるとこあると思うから、急に限界きて崩れ落ちそう。なんとなくだけど。

[172. 匿名]

>>169
学生じゃあるまいし…

[173. 匿名]

>>1

ネガティブは今日からやめた方がいいよ
一緒にいて疲れるから

[174. 匿名]

旦那が陽キャテニス部友達多いという絵に書いたようなリア充で、私が陰キャ帰宅部友達は二人いるかなという絵に(ry
同年代だったら絶対接点なかったけど趣味で縁があって以下略。

リア充でも普通の人です超人ではありません。良くないのは疑心暗鬼になって一人で悩みを抱えてモヤモヤ変な方に煮詰まっていくことです。嫉妬や不安は素直に伝えるのが良いです。
ひねくれても良いことないし、大半の男は彼女の不機嫌や不満の原因を察してくれません言わなきゃわからないです。
一人で悩まないで、好きなら二人で解決。

[175. 匿名]

>>169

うちの夫も友達いないから友達と会うのにすごく気を使う

[176. 匿名]

男なら、就職して家庭持ってまで昔の友達とつるむ人のほうが少ないと思う
高卒ならずっと地元にいてつるむのかもしれないけど、大卒はそうでもないと思う
そもそも大学ぐらいから地元離れる人のほうが多いしね

[177. 匿名]

結婚して家庭持ってからはそんなことどうだって良いじゃんって思える
一途で自分がある感じでいいと思う
付き合っても別れてもどっちでもいいしね

昔、私のメール返さないのにmixiの日記書いてる〜、ってしょうもないこと悩んだの思い出したわ笑
気にすることないし嫌なら離れるなりしたらいいと思います！

[178. 匿名]

リア充は周りもリア充だから必然とリア充同士くっつくから主の彼氏は主と知り合ってる時点でリア充じゃない。

[179. 匿名]

多分私達が思うリア充ではないと思う。
主が隠キャすぎてリア充に見えるだけで、彼はごく普通の青年なんだろう。

[180. 匿名]

>>158
ただ遊ぶ頻度はかなり減らしてもらってます。(年に1回の飲み会程度)
歳も歳だし、友達にも家庭がありますしね。

年一って、いくら結婚して家庭があっても、年一なんて息抜きにならない。
特に交遊関係が広いと。
大体、あなたに友達いないのって、あなたの問題でしょ？
人の友達減らさないで、あなたが増やしなよ…。

[181. 匿名]

25歳になるまで彼女いなかったのが、リア充？？？
主さん、本物のリア充を知らないね…

[182. 匿名]

>>151
> 以前から彼の趣味友達に会わせたいと言われていて

主さん、それって本命ってことよ？
それでもまだ自信持てない？

[183. 匿名]

>>6
なんか黒髪だと杉ちゃんみたいだぜぇ〜〜〜

[184. 匿名]

主さん、私と性格が似てると思う。
私も25歳で3年付き合ってる彼氏がいるんだけど、私の度重なるネガティヴ発言で元々ポジティブだった彼氏から「あなたとの結婚が考えられない」「もう無理だ」と言われたよ。
私は最近になってようやく関係が拗れていったのは自分のせいだと気付けたけど、主さんはまだこれからでしょ。
ネガティブは伝染するし相手を疲れさせちゃうし、こんな事にもなってしまうから、他の方が書いてるように卑屈思考は本当に危険。気をつけてね。

[185. 匿名]

>>6
改めてジャニーさんの目は凄いんだなと思い知ったわ！

[186. 匿名]

収入差が18万…

[187. 匿名]

>>3
そうだね、楽なのは同じ同士。
私、彼氏が勝手にリア充、陽キャだと勘違いしたまま好きになったけど、付き合ってみたら私と全く同じ真逆の性格だった。びっくりはしたけど、だからこそ余計な心配がなくて楽。

ただ、違った所で、相手を理解したり信頼する努力さえすれば大丈夫だと思うし、好きなら努力できる気がする。同じ同士よりは楽ではない。ただそれだけじゃない？

[188. 匿名]

>>164
むしろ奥手で陰キャっぽいよね。

[189. 匿名]

主です。
自らの経験からネガティブはやめた方が良いとアドバイスしてくださる方もいて本当にありがたいです。

補足ですが、リア充は人間関係が充実している人というイメージで使いました。彼は今まで彼女はいませんでしたが、趣味友が各地にいてその関係で呼ばれて地方に行くことがあり、私からするとリア充でした笑

あと、彼の見た目は至って普通で、彼女いたことがないと聞いた時は衝撃でした。
他トピで、童貞彼氏のデリカシーのなさを嘆いたことがあったのですが、それに対してそんな彼氏は無理という反応が多かったので、今まで彼女がいたことない理由は少しデリカシーにかけるからだと思います。

[190. 匿名]

>>1
最後まで読んで主さんのコメント読みました！

私とまーーーったく同じ悩みでした。
(数年前の)

私は友達が本当に少なくて、人望もありません。
彼氏になる人がその正反対になる人ばかりでした。
格差に辛くて、泣いたりしてました。

また、結婚式呼ぶ人いなくてどうしようって絶望から、自分から振ってしまった事すらあります(笑)

だけど、コロナの世の中になってから少し気持ちが落ち着きました。この時代結婚式なんて、無理だし
なんであんな事考えていたのかなって。

主さんとは少し悩みが違うかもしれませんが、
時間が経てば状況も変わると思いますよ。

[191. 匿名]

>>189
完璧な彼氏じゃないじゃん。
安心じゃん。

[192. 匿名]

>>38
非処女とは妥協婚

[193. 匿名]

>>6
人間パーツより配置が大事なんだと思う

[194. 匿名]

似たものどうしのほうがええでー

[195. 匿名]

>>180

うちの夫は友達いないけど、わたしは夫の友達とも仲良くしたかったな
うちにも遊びに来てほしかった　そしたら私も友達を呼べたし

[196. 匿名]

>>195

追加ですけど、だからといって毎日二人で平和に過ごしてるからそんなにたいしたことじゃないです

[197. 匿名]

>>189

ネガティブはやめた方がいい、と書いたものですが、
郡山してくれてうれしいです。
その彼とすごしていたら、あなたも自然にポジティブな方に引っ張られると思いますよ
何も心配なさらず、お幸せになられてくださいね！

[198. 匿名]

>>197

郡山になっちやいましまが、考慮　て書いたつもりでした

[199. 匿名]

>>41
横だけど私だいたいそのパターンで付き合ってるからそんなに珍しい事じゃないと思う。
暗いから凄く話しかけられないとお話しできないし、そこまでして話しかけてくれるのって大抵男女問わず明るい人だよね。

[200. 匿名]

>>94
マウントしたいだけだからね

[201. 匿名]

>>138
でもあの女の子顔がかわいいじゃん
ブスなら選ばれなかったんじゃない？

[202. 匿名]

>>1
主さん自分を下げ過ぎだよ
片思いならまだしも彼女なら、自信持ってほしい！
人気ある彼氏だと心配になるのはわかるんだけどね

[203. 匿名]

>>197
郡山の方ですか？w

[204. 匿名]

元彼が仕事が華やかで付き合いもあって趣味も多くて、知り合いもすごく多い。
地元にも友人多くて、上京してからも友人がはんぱなくいる。
毎年グループごとに集まる行事つくったり、何かあれば集まったり。結婚式もかなり行ってた。
私はずっと東京住んでるのに親しい友人は3人だけ。
休みも家で過ごすか1人で行動。
大勢いると疲れるし、話すことも苦手でわーわー騒ぐタイプじゃなくてテンションも低め。
彼に合わせて彼氏の友達と遊んだりしたけど、限界だった。
彼氏の友達の彼女の友達夫婦が上京してくるからみんなで遊ぼうよと言われて(初対面で)みんないいね！と言ってたけど、私はなんで遊ぶの？って知らない人と遊んだりするのに時間がかかるし、楽しいとか理解できなくて。
彼氏はみんなと仲良くしてほしいってタイプだったから無理で別れました。
私は休み＝家でゆっくりで彼は友達と遊ぶだっから思考じたいが違うからあまりにも違うならやめたほうが自分のため。