｢卒婚｣について語りませんか

[1. 匿名]

「卒婚」という言葉は、2004年に出版された『卒婚のススメ』（著：杉山由美子）で使用された造語です。
婚姻関係を維持したままお互いが必要以上に干渉せずに自立した生活を行うことです。

・卒婚：夫婦生活を解消するもの
・離婚：婚姻関係を解消するもの
離婚となれば、長い夫婦生活でできた共有の財産も多くなり、手続きも大変。時間も精神力も多く取られてしまうのであれば、卒婚は一時的にストップさせる手段ともなります。
しかし、周囲に理解してもらいにくい等の問題も。
メリット、デメリット含め、「卒婚」について語ってみませんか？

[2. 匿名]

はあ？

[3. 匿名]

家庭内別居となにが違うの？

[4. 匿名]

何をおっしゃってるのかしら？

[5. 匿名]

仮面夫婦とか家庭内別居みたいなこと？

[6. 匿名]

離婚したいけど、金やその他もろもろの事情で離婚しないでおく冷えきった関係ってこと

[7. 匿名]

仮面夫婦ってこと？

[8. 匿名]

上沼さん夫婦みたいな感じ？

[9. 匿名]

ただの離婚やん。変な言葉増やすな

[10. 匿名]

普通に離婚でいいじゃん

[11. 匿名]

やりたい人は勝手にやればいいんじゃない？

[12. 匿名]

卒婚したらお互いに恋人いてもおっけーつてこと？

[13. 匿名]

結婚した意味が無くない？？

[14. 匿名]

全然、卒婚なんて可愛らしいもんじゃないやん。夫婦円満でもない、離婚もできない一番惨めな関係

[15. 匿名]

離婚の手続き面倒な人にはいいのかな

[16. 匿名]

最近ガルちゃんって、コメ主の言葉を引用しようとするとコピーできなくなったよね
超不便だわ

[17. 匿名]

理想的ではあるよね
離婚みたく揉めない、疲れない、しんどくない、子供に迷惑かけないイメージ

[18. 匿名]

なんかデキ婚を授かり婚みたいにキレイに言い換えてるだけっぽい
仮面夫婦とか家庭内別居だよね？

[19. 匿名]

え、下世話なこときくけど
夫婦関係を解消ってことは
結婚はしてるけど外にそういう相手作るってこと？？

[20. 匿名]

勝手に言葉作って流行らせようとしてるの？

[21. 匿名]

>>16
やっぱりそうだよね？？
私だけかなー？って思ってた
不便だよねー何でだろう？

[22. 匿名]

損得勘定で考えるのか
何かなんとも言えないな

[23. 匿名]

卒婚したら彼氏作っちゃいけないんだろうか
不倫ってことになるのか

[24. 匿名]

不倫を助長する言葉っぽい

[25. 匿名]

家で伴侶がいるのに恋人作ってエンジョイって事かな。
私は夫が大事だから絶対嫌だけど冷め切ってる夫婦ならいいのかな。
冷め切った事がないから分からない。

[26. 匿名]

え、じゃあ他に恋人作っても
不倫だー！って騒がれないってこと？
なんか自由だね、結婚ってなんなんだ

[27. 匿名]

離婚の手続き大変って変な言い訳だな
本当に離婚したい人は手続きくらいチョチョイとやるわ。手続き＜そいつと暮らし続ける方がよっぽど負担ってわかってるから。卒婚なんていいように言ってるけど離婚できないんだけでしょ。

[28. 匿名]

なんじゃそりゃ

そんなんなら離婚する方がいい

[29. 匿名]

変なのー
色々小難しい言葉増やさないで欲しい

[30. 匿名]

>>1
２００４年って何年前だよ
結局流行らなかったし

で、何で今更こんなトピたてたの？
主は著者の杉山さんなの？

[31. 匿名]

>>17
そう思ってるのは親だけ
仮面夫婦って子供に迷惑かけてる

[32. 匿名]

子ナシ夫婦なので旦那が先に亡くなれば卒婚するつもり

私の財産は旦那の兄弟ではなく弟にあげたいから

[33. 匿名]

卒婚はよく分からんけど、旦那が定年退職したら多分2人ともパートしながら生きていくだろうから、卒主婦はしたい。

[34. 匿名]

卒婚中に他の人の子供ができたらどうなるの？

[35. 匿名]

>>1
何で、卒？
家庭内別居なんだから別婚の方がまだしっくりくる。

[36. 匿名]

いいと思う、お互い自由な部分もあって 毎度のご飯も好きなようにね
たまに一緒に出掛けて
年取ったら理想だな～

[37. 匿名]

金で繋がってる関係ってことでしょ

[38. 匿名]

本人たちは綺麗にまとめたつもりなんだろうけど、周りから見たら別居以外の何物でもない

[39. 匿名]

本人たちが納得してるならいいんじゃないの

[40. 匿名]

芸能人でしてる人多いよ。
加山雄三さんとか
清水アキラさんとこ。

[41. 匿名]

お金なきゃできないよね

庶民じゃ無理

[42. 匿名]

女側にしかメリットなさそう

[43. 匿名]

>>17
破綻してるのに同居してるとどこか歪みができるし子どもにはよくないと思うけどね

[44. 匿名]

相手に愛情を求めないって事かな？
愛情無い人と同居する感覚？
そんなの嫌だけど

[45. 匿名]

そっちの方が面倒くさくない？
戸籍上はずっと家族なんでしょ？

[46. 匿名]

〇ッ〇ー思い出すわ。不快。

[47. 匿名]

手続き諸々めんどくさいから離婚はしないなんて、ただのいい加減なめんどくさがり人間じゃん

なんとなく結婚して、なんとなく嫌になったみたいな

[48. 匿名]

>>32
ん？旦那さん亡くなったら卒婚もクソもなくない？

[49. 匿名]

>>34
不貞行為になると思う。きちんと届け出をして離婚して他人になったわけではないから。

[50. 匿名]

仲良くもできない、別れることもできない、さらにそれを正当化するみたいに「卒婚」なんて言っちゃう人…痛すぎる…

[51. 匿名]

ただの同居人だから全部折半で家計は別々なって言われても文句言えないよね

[52. 匿名]

>>1
周囲に理解されないのは、ワケわかんない言葉使ってるからだと思いま～す。
家庭内別居って言えば理解すると思いま～す。

[53. 匿名]

>>41
微々たるお金にすがる人もいるからなぁ

[54. 匿名]

ただの痛い夫婦やん

[55. 匿名]

お互いにそれで納得ならいいだろうけどね。
奥さんだけは「もう旦那の世話なんかコリゴリ」って思ってたって旦那さんのほうが納得してくれなきゃ上手く卒婚できないよね。

[56. 匿名]

ごめんちょっと何言ってるかわからない

[57. 匿名]

離婚の手続きが〜
長い夫婦生活でできた財産が〜

これ言ってる人でお金持ち見たことない

[58. 匿名]

>>3
家も別なんじゃない？

[59. 匿名]

>>18
なんでも綺麗に言えば言えばいいって問題じゃないよね。卒婚したの！なんて言ってる人いたら恥ずかしい

[60. 匿名]

外面良くするための体のいい言葉作って使ってるだけやん

[61. 匿名]

ノンフィクションでそれぞれ自由にって卒婚するという老夫婦いたけど旦那が奥さんの白髪染めろとか色々口だしてて卒婚とは？と思った

[62. 匿名]

悲しい結婚生活を、変な言葉で強がる、惨めなおっさんとおばさんって感じ

[63. 匿名]

子供からすると離婚されたり、再婚されると
いろいろめんどいから卒婚程度にとどめていただけると有難いかも…

[64. 匿名]

>>63
樹木希林もこれっぽいよね

[65. 匿名]

こんなん周りで言ってる人いたら、メンタルやられてるんだなーと思って避けるかも

[66. 匿名]

>>1
離婚式並みの痛々しさだわ。
周りの迷惑ガン無視夫婦。

[67. 匿名]

円満離婚と同じくらい矛盾した言葉だよね

[68. 匿名]

>>63
私は冷め切った家庭で気を使う方が面倒に感じる。結婚願望もなくなりそう

[69. 匿名]

>>68
卒婚って子供が自立した後ってイメージだった

[70. 匿名]

#卒婚

ださすぎる

[71. 匿名]

卒論

[72. 匿名]

デメリットしかないような。。
離婚して財産分与してあっちの実家とも墓とも切りたくない？
なんか「離婚しても仲良いでーす」みたいで嫌い

[73. 匿名]

ただのセックスレス夫婦としか
思えない…

[74. 匿名]

>>69
子供が自立したあとも、両親のどちらかが病気して配偶者のサインが必要だったりするときに間に子供が入らないといけなかったり面倒そうだなって思う。あとやっぱり結婚願望とか、幸せな家庭を築きたい的な夢はなくなりそうかなって

[75. 匿名]

2004年から16年も経ってるのに「卒婚」という言葉が浸透してないのにもちょとびっくり。
私も今知ったくらいだし。

[76. 匿名]

もしかして専業主婦が困るから生活費はもらいながら別居ってこと？都合良いね。

[77. 匿名]

>>1
円満離婚みたいな？

[78. 匿名]

>>17
うちは同居で母が祖母と不仲で、子供の前では取り繕ってたけどバレバレ
これが両親となったらもっと歪むと思うわ
子供もそんな馬鹿じゃないよ
両親揃ってりゃいいってもんじゃない

[79. 匿名]

卒婚を充実させるには別居が必須だよね。
同居で卒婚は色々無理なだし、ただの家庭内別居でどんどん不仲になるイメージ。
やっぱり別居が必須かな。
上沼さんも別居してから仲良くなったと言ってたよね。
もう二度と同居は無理だろうけど、何か合ったら助け合って友達以上、夫婦未満って関係が理想的。

[80. 匿名]

たっぷりの貯金
たっぷりの公的年金

それがあれば卒コンだ！！

[81. 匿名]

>>1
明確な家庭内別居ってことかな。

世の中の人は好きにしたらいいと思うけど、自分の親が卒婚することにしたからっていう言い出したらみっともないからやめてって言うと思う。

家庭内別居は仕方ないにしても卒婚っていうワードでポジティブさに紛れて、堂々と家族関係(夫婦)を疎かにして欲しくない。

紅白歌合戦に呼ばれなくなっただけなのに紅白卒業しました！って言ってる歌手みたい。

卒婚をけしかけるメディアにも嫌悪感。

[82. 匿名]

>>74
手続きが面倒なのと、しあわせな結婚生活がイメージできなくなるのは離婚しても同じじゃない？

[83. 匿名]

爺さん婆さんって精神的に卒婚してる人多くない？

[84. 匿名]

>>82
それなら離婚してくれてた方がハッキリしてていいかな。夫婦仲いいわけでもない、離婚もしない、子供のために卒婚したとか言われたらなんか…おかしくなっちゃったんだなって思う笑

[85. 匿名]

>>78
こういう人達ってある意味子供なめてるよね

[86. 匿名]

>>30
たしかに何年前の話？だわ。
今更そんなワード掘り起こしてきた意図は何なんだ？
今は2010年だけど定着もしてなきゃ認知もされてない、聞いた事もない。

[87. 匿名]

夫婦生活を解消…って、具体的にどういうこと？

[88. 匿名]

私も今までは「はぁ？」って思ってたんだけど、コロナで夫と何日間も狭い家にずーっと一緒って時期を味わってからは理解できるようになった。離婚したいってほど憎しみも怒りもないんだけど、1人の時間が欲しい、自由になりたいってなるとそういう形が一番いいんじゃないかって思う。特に高齢になって定年退職とかすると余計に。

[89. 匿名]

>>30
本当ソレ
あやしい〜

[90. 匿名]

婚姻関係ではなく業務提携的な関係？

[91. 匿名]

>>65
知人がこれ言い出したことがあって、何かメンタルやばそうな人かも…って警戒して疎遠になったことあるよ。

[92. 匿名]

>>1
離婚でええやんw
実質何が違うかわからんわいw

[93. 匿名]

>>86
今は2020年だ笑
16年前！

[94. 匿名]

>>32
旦那さんが先なら旦那さんのご兄弟に相続権ないですよ

[95. 匿名]

熟年夫婦で話し合え
何年一緒にいてあげく夫婦の最後の在り方を 他人の意見に左右されようとするのか

[96. 匿名]

>>31
両親の関係が極端に冷めてる時点で子供は傷つくよね。それなら子供なんか作らなきゃよかったのに、自分の存在ってなんなのって思うよ。
大人になって本当に親から自立したらどうでもよくなったけど多感な年頃には辛いことだよ。

[97. 匿名]

これ、夜になったら層によって、また反応が変わって来る気もする。
多くは長期婚姻関係の熟年夫婦がやることではないだろうか。
Google先生見るとそこそこ知られてることなんだね。
興味が無い人が見なかったってだけで。

[98. 匿名]

デキ婚を授かり婚って言うのと同じだよね

[99. 匿名]

>>58
じゃあただの別居か

[100. 匿名]

>>32
旦那死んだ時点で財産はあなたと、旦那の親子だよ
旦那の親が死んでたら、あなたと旦那の兄弟
卒婚はなんの関係もない

[101. 匿名]

>>31
でも離婚よりマシじゃない？
片親よりは不仲でも親が揃ってる方が何かといいけどな、喧嘩ばかりしてたら嫌だけどさ

[102. 匿名]

子どもがいるなら別だけど男側にメリット全くないよね笑

[103. 匿名]

関係ないけど卒花って言葉もゾワゾワする

[104. 匿名]

>>2
卒婚について真面目に書いてあるのに、２コメが「はあ？」でツボったｗ

[105. 匿名]

>>48
夫が死んだら、婚姻関係が終わるわけではないみたいよ。
夫側の親族との法的な関係は続いていくから。
それを避けたいってことでは？

[106. 匿名]

とりあえず綺麗な言葉にしてみました！ってね。

[107. 匿名]

離婚は面倒だから籍入れたままでお互い干渉しないって関係かなぁ。

[108. 匿名]

>>1
アラフィフだけど、何となくわかるな。
離婚とか家庭内別居はマイナスなイメージ。
でも卒コンは、子供たちも手がかからなくなり、でもまだ人生90年時代。
この先、定年退職する夫との毎日2人暮らしは考えられない。
だったらまだ元気な今、もう家事や食事の世話から開放されて自分のために生きたいという心境。
離婚するほど憎しみ合ったり冷めたりしてないが、もうお互い自立しましょう的な。
ママ友達の中にも「近い将来子供たちが巣立って行ったあと、夫婦二人だけの生活になると思うと不安、苦痛」と言ってる人結構いる。

[109. 匿名]

私の卒婚のイメージは、『(子供達も手が離れたし)夫や妻という肩書も外してみたいな。』って感じ。
仲悪いわけじゃない＆妻も自分で生活出来る、というのが前提。

[110. 匿名]

20代で結婚し、共働きで妊娠出産家事育児しながら大学まで育て上げて、気づけば50歳。
これからは夫のためだけに毎日３食作り、家事やって気を使って生きていたくないと思い今は、
お互い、食事は自炊。
夜何時に帰ってもお互い干渉し合わない。
寝室別。
でも喧嘩してるわけじゃないから、日常会話はする。
お互い気になる人いても言わない。
卒婚は楽です。

[111. 匿名]

>>105
それってまた別の手続きじゃなかったっけ
死後離婚みたいな

[112. 匿名]

>>1
お互いに世話をやかない老夫婦もこれ？

うちの両親、中庭を挟んで別々の家に住んでるw
子供たちはみんな独立して家を出てて、
もともと子供たち用だった家に母と犬が、
夫婦用だった家に父と猫が住んでるよ
一応いつでも自由に家を行きできるみたいだけど、生活費(家と土地のローンは済み)は完全に別
各々の厚生年金で買い物したり遊んだり、生活リズムも違うからご飯も別々。
お父さんも家事万能で料理が好きだったから特に問題ないみたいだけど、、

不仲でもラブラブでもなく、たまに時間が合えば中庭とかどちらかの家に集合してランチするらしい
孫達が来たら両方の家を完全に開放して好きにやってて楽しそうだしギスギスはしてないけど、
こんなの夫婦っていえる？w
変だよ
甥っ子や姪っ子に悪影響でないかもちょっと心配だし

さらに謎なのは、家も完全バリアフリーに改築済みで、どちらかが要介護になったら絶対に面倒は看たいらしい
それまでの時間を各々好きに暮らしたいんだって
ちょっと自分には理解できない形態なんだけど、何十年も一緒にいたらこうなっても変じゃないのかな？
いや変だよねw

[113. 匿名]

>>110
理想です！
旦那が自立してくれるかが不安…

[114. 匿名]

これ家族養ってる男側が、養い続けるけどとりあえず離れて生活したい場合に
離婚すると奥さんを捨てるみたいになるから
卒婚って言い方して、養うけど自由にしてくれお金は払うから

って場合しか適用しないよね
養われてる場合、妻側が言うのはちょっと都合良すぎる

[115. 匿名]

>>1
授かり婚と同じくらい反吐が出そうな単語だな。

[116. 匿名]

>>30
杉山さん暇すぎ

[117. 匿名]

いいな。したいわ。
旦那じゃもう無理

[118. 匿名]

>>17
どこが理想的なんだよ

[119. 匿名]

お互いに不倫、浮気してもいいということだよね、それ。

[120. 匿名]

なんだかんだ、老後の心配はあるからキッパリ別れないんだと思う。
実際に介助、介護をしてほしいというよりは自分一人だけで入院の準備、手続き、保険の手続きは病気の身では大変で、なんだかんだ書類やら役所に行くことが多くなるので、そういう要員としてとりあえず法的に繋がってる人は確保したうんだろうね。

[121. 匿名]

>>112
全然変じゃない。
最高
無理にひとつ屋根の下に住んでギスギスするくらいなら付かず離れずの距離を置いて穏やかに過ごすことの何が変なの、何がだめなの？

[122. 匿名]

これ、どっちかが稼いでなかったら婚姻費用とかいうやつ払わなきゃいけないんだよね？
多くは男だけど、相手に金もらっておいて卒婚だなんて都合よすぎじゃない？家事もしないなんて専業以下じゃん。

[123. 匿名]

>>105
そうなんだ！無知でごめん
ちゃんと手続きしないとなんだね…
旦那の親族と仲良くない場合はすぐ縁切りたいもんね

[124. 匿名]

>>110
生活費や毎月の固定費など、お金に関することはどうなってるんですか？

[125. 匿名]

>>121
私が不思議に思うのは、要介護になったら面倒はみたいってところで、だったら愛情はあるのかな？って
だとしたら、どちらかが死んだ後、もっと一緒に居ればよかったなとか一緒に旅行すればよかったなとか後悔したり寂しくなったりしないのかな？ってことです
一人になって、年寄りにもなってて、そんな思いを抱えたまま迎えが来るのを待つかもしれないって考えると、娘の私が言うのもなんですが可哀想かなと、、

でも30年以上も夫婦をしていたら、私にはわからない感情みたいなのもあるのかもしれないですね
先立たれても以外とあっさり立ち直れたり
そもそも愛情とかじゃなくて責任としての看取り介護だったり。。

[126. 匿名]

>>105
義親の介護も避けられるしね。

[127. 匿名]

>>1
見栄とか聞こえが悪いから卒婚とかいう耳障りのいい言葉を付けただけ。本当は家庭内別居。

[128. 匿名]

>>21
ねー、不便だよね

[129. 匿名]

>>12
そんな訳わからんことを言い出す夫婦に、ちょっかいかけられた人はすんごい迷惑だね。
というか、婚姻解消してない人と付き合う人はまともじゃないと分からないのかね…。

[130. 匿名]

単なる破綻を卒婚って
言葉で誤魔化すなら向き合ったほうがいい

[131. 匿名]

>>119
基本は夫婦形態、お互い干渉しない自由な生活、
たまに会って食事…とからしいので
そういう恋愛関係に関しては、お互いの決め事になるらしい。

[132. 匿名]

>>14
そして誰か別の人と結婚できるわけでもない

[133. 匿名]

妻側だけが都合良い場合が多そう。それでオッケーな夫の場合なら可能ですね。でも親の介護とかマイナス要素が強い相続問題とかが起きたら結局揉めるでしょ（笑）意味ない。

[134. 匿名]

旦那に不倫されたけど、アラフィフの私は働きたくないから離婚しない。

実母みたいにお金なくて苦労するのは嫌なの。
お金の心配してばかりなのは嫌なの。
自分がそうだったように、子供にお金の心配をさせたくないの。

旦那の不倫相手は、私と旦那を別れさせたいようで
旦那と結婚したいみたいで、私に私の方が愛されてますアピールしてくるけど
旦那は離婚するとは言わないし、稼いだお金は全部うちに入れてくれるし
だからそのお金を慰藉料だと思って生活してる。

だから旦那が何をしてようと何も言わない。好きにしてもらっていい。

子供ももう自立したし
旦那は単身赴任で一緒に暮らしてないから
私は私のやりたいように自由に生活してる。

これって卒婚てことでいいのかなー

[135. 匿名]

>>125
愛情があるなら、夫婦死ぬまで一緒、添い遂げるべき
という考え方は捨てた方がいいですよ。
年を召してなお仲良しご夫婦ならいいですけど、そうじゃない夫婦もたくさんいる。
夫源病なんていう言葉もあるくらいです。
あえて少し距離を置いたほうがうまくいくこともあります。
距離を置いた結果、やっぱり一緒にいたほうがいいと気づくご夫婦もいると思いますが、
子供が成人して自立したなら、あとはもうご両親のやり方を尊重してあげてもよくないですか？

[136. 匿名]

なんかさ、人間のプライドの高さが生み出した言葉だなって思う。結婚生活が上手くいっていないことを認めたくないと言うのか。あえてそうしてるんだって言いたいみたいな。

[137. 匿名]

中途半端なマネしないできれいサッパリ夫婦関係解消したいわ

[138. 匿名]

>>99
だね

[139. 匿名]

>>84
横だけど離婚したら再婚の可能性がある訳で、子供からしたら知らん他人が継母だったり継父が新しい親戚になるよりは離婚しないでそのままの方が面倒はないと思うな

[140. 匿名]

>>14
別に卒婚賛成派でも反対派でもないけど、
「惨め」って言葉を使うのはどうかなぁ…

子供の立場から言えば、老人になってから離婚されるより籍入れたまま別居してくれた方が何かと楽だし。

[141. 匿名]

正直、60代の両親が離婚すると言い出したら、離婚じゃなく卒婚にしてくれと頼むかも…
墓問題とかあるしさ

[142. 匿名]

>>122
でも離婚となったら財産分与しなきゃならないよ。

[143. 匿名]

>>134
子供自立していて別居期間長いと、夫婦生活破綻していると認められて、夫が離婚請求してきたら認められてしまうこともあるから注意が必要だね。

[144. 匿名]

>>9
目新しく言っても騙されないよ。お金の為に離婚出来ない仮面夫婦じゃんね。
パパ活、援助交際してる女は売春婦。

[145. 匿名]

>>135
もちろん、本人達に向かって否定はしませんし、子供達には絶対に介護されたくないという考えが二人の根底にあってのことかもしれません
絶対に迷惑はかけないからって言われてます
こっちは迷惑なんて思わないのに泣

もしまだ愛情があるなら、二人とも元気なうちに二人でまた思い出を作ったらって思うし、
もし子供達に介護させたくないから嫌々離婚しないでいるなら、そんなこと気にせずに第二の人生を歩んで欲しいって思ってます
わたしが末っ子長女なのでお節介なのかもしれませんが

こういう形態の夫婦って一般的ではないから、甥姪への影響は少なからず心配しますが、
後悔とストレスのないように過ごしてもらうしかないですよね

[146. 匿名]

>>1
よく理解出来ないけど、とりあえずプラスおしといたよ🖤

[147. 匿名]

>>1
言葉を流行らせようとして綺麗事言ってんじゃねーわ
気持ち悪い

[148. 匿名]

>>141
私も、将来子供（成人した年齢の）になるべく迷惑かけたくないと思うと、離婚でなく卒婚くらいがちょうどいいのかなと思ったりする。

別に、他人に理解してもらう必要もないし。

[149. 匿名]

あさイチでも取り上げてたよね。定年したどちらかというとまだ元気な高齢者がお互い煩いこと言われず暫く趣味や住むところを好きにしたいって感じだったよ。

離婚だと入院や手術等各種手続き関係に独身だと兄弟に迷惑がかかるけど夫婦ならそのあたりは合意して互いに付かず離れずみたい。本人が良ければどんな言葉を使ってもいいんじゃない

[150. 匿名]

長根連れ添ってると、情はあるけどそこに愛があるのかはわからないんだよね。
義父母と別々に話したけど、お互いの愚痴ばかり言ってた。
義父は世間体を気にする人だし…
仕方なく一緒にいる場合のほうが多いのかもしれない。
お金と時間が許すなら、こういう形もいいのかも。
離婚されても別々に面倒みるの大変だし。

[151. 匿名]

知り合いの話、離婚を老親含め親戚などに報告したくないらしいよ、だから卒婚といって別居したいらしい。老親には別居も報告しないのでしょう。子供も自立してるとこの話。まだ子育てしてる夫婦には使えない言葉だよ、卒業には早い。