ガールズちゃんねる

旦那より稼ぐ人!家事分担どうしてますか?

553コメント2020/06/12(金) 21:00

  • 1. 匿名 2020/05/24(日) 19:29:49 

    こんばんは。
    旦那さんより稼ぐ兼業主婦のママさんいますか?
    仕事の時間等によると思いますが
    家事育児の分担はどうされてますか?

    主は28歳、3歳1歳の子がいて
    もうすぐ下の子の育休が明け
    正社員フルタイムで仕事復帰します。

    旦那と家事育児の分担の話をしては
    毎回喧嘩になりイライラします。

    旦那より私の方がお給料もいいし
    正直家事育児をしない旦那はお荷物でしかなく
    喧嘩をするたびに離婚したい気持ちになってしまいます。

    旦那さんより稼ぐママさん!
    普段の家事育児分担を教えてください。

    また、夫婦円満に過ごす秘訣はありますか?
    もう疲れました。

    +577

    -32

  • 2. 匿名 2020/05/24(日) 19:30:45 

    家事は当然薄給の仕事

    +583

    -101

  • 3. 匿名 2020/05/24(日) 19:31:03 

    家事頑張ってます

    +15

    -10

  • 4. 匿名 2020/05/24(日) 19:31:29 

    家電にお金かけて楽してなんとかやってる。結局やらないから私が楽する方法考えるしかない。

    +528

    -5

  • 5. 匿名 2020/05/24(日) 19:31:51 

    旦那がやるよ

    +87

    -2

  • 6. 匿名 2020/05/24(日) 19:31:56 

    旦那より稼ぐけど、主みたいに思った事ない
    これ男女逆で読んでみなよ
    主、そうとう嫌な感じ

    +62

    -291

  • 7. 匿名 2020/05/24(日) 19:32:03 

    きっちり分けてます
    今日は私 明日は旦那

    +308

    -2

  • 8. 匿名 2020/05/24(日) 19:32:04 

    旦那より稼ぐなんて凄い!!!
    ちゃんと分担しないとダメ!小さいお子さんいるなら尚更!
    頑張って👍

    +829

    -7

  • 9. 匿名 2020/05/24(日) 19:32:08 

    働いてた頃ボーナス私の方が多かったけど家事は全部私だった。

    +24

    -17

  • 10. 匿名 2020/05/24(日) 19:32:21 

    家事は出来るほうがすればいいよ

    +93

    -42

  • 11. 匿名 2020/05/24(日) 19:32:27 

    洗い物と洗濯干しとごみ捨ては旦那

    +52

    -3

  • 12. 匿名 2020/05/24(日) 19:32:42 

    手を動かすのはほぼ旦那。
    でも、食材も洗剤もクイックルワイパーもおむつも、全部私のお金で買ってる

    +379

    -6

  • 13. 匿名 2020/05/24(日) 19:32:51 

    誰に食わせてもらってるんだとか言っちゃう感じ?
    主、それパワハラだよ

    +42

    -120

  • 14. 匿名 2020/05/24(日) 19:33:09 

    >>2
    男「家事は当然薄給の仕事」

    +242

    -20

  • 15. 匿名 2020/05/24(日) 19:33:10 

    稼ぎってのは絶対的な指数だから
    強気で押し切る

    +134

    -4

  • 16. 匿名 2020/05/24(日) 19:33:39 

    なんでしなくていいと思ってるのか主の旦那に聞きに行きたいわ

    +501

    -3

  • 17. 匿名 2020/05/24(日) 19:33:50 

    >>14
    その通り
    わかってるね
    薄給の女が文句いうのはおかしいよ

    +141

    -60

  • 18. 匿名 2020/05/24(日) 19:34:02 

    >>6
    男女逆で読んでも家事をしないほうが叩かれるのでは
    せめて分担はしないと

    +353

    -3

  • 19. 匿名 2020/05/24(日) 19:34:27 

    自分より稼ぎの悪い旦那なんて、何か弱味を握られているか好きで好きでたまらないとかじゃないと一緒に暮らせないんじゃない?

    +260

    -26

  • 20. 匿名 2020/05/24(日) 19:34:32 

    私は旦那の倍稼いでますが、家事はできる方が率先してやってます。

    でもそれは旦那がしっかり家事をやってくれるから。
    主の旦那さんみたいに文句言われたら多分私は率先して家事やらないです。恐らく私も喧嘩になる、、

    +447

    -1

  • 21. 匿名 2020/05/24(日) 19:34:50 

    >>6
    主さんは出産育児もして旦那より稼いで家事もしてるのに、家事育児すらしない旦那なんて価値なくない..?

    +579

    -5

  • 22. 匿名 2020/05/24(日) 19:34:52 

    >>13
    普通に共働きだし子育て家事協力してって言うだけじゃないの?そんな言い方はしないでしょ

    +139

    -3

  • 23. 匿名 2020/05/24(日) 19:35:09 

    稼げるんならいつ離婚したっていいんだから家事なんて押し付ける

    +151

    -9

  • 24. 匿名 2020/05/24(日) 19:35:13 

    家事は全部旦那に任せてるよ
    残業のついでに部下といいことしてから家帰ってる
    男がやってる事を私はやってる
    美人に生まれて3倍得してる

    +27

    -32

  • 25. 匿名 2020/05/24(日) 19:35:19 

    >>6
    どっちにしろ男は家事しないってこと?
    酷いね

    +187

    -4

  • 26. 匿名 2020/05/24(日) 19:35:36 

    副業が軌道に乗ってきたので、合算すればもうすぐ旦那の給料越えそう。
    家事分担は変えるつもりありません。
    私の本業は残業多いけどデスクワークだし、副業は家で出来ます。
    旦那は体力仕事だから疲れてる。

    +115

    -2

  • 27. 匿名 2020/05/24(日) 19:35:51 

    >>6
    あなたは家事育児全てやってるの?旦那クズすぎない?

    +153

    -3

  • 28. 匿名 2020/05/24(日) 19:35:56 

    >>6
    まず誰の子よ

    育児はしろよって思う

    +227

    -6

  • 29. 匿名 2020/05/24(日) 19:36:07 

    >>19
    自分より稼ぎの悪い妻なんて、何か弱味を握られているか好きで好きでたまらないとかじゃないと一緒に暮らせないんじゃない?

    男女逆でも成り立つな。

    +35

    -40

  • 30. 匿名 2020/05/24(日) 19:36:15 

    >>6
    私はフルタイムだけど旦那より薄給
    でも帰ってきたら疲れてほぼ家事できなくて家事も旦那がメイン
    主さんの言葉が胸に刺さる

    +96

    -18

  • 31. 匿名 2020/05/24(日) 19:36:31 

    >>1
    実家頼れるなら離婚もあり。今しないのこれからもしない。

    +263

    -4

  • 32. 匿名 2020/05/24(日) 19:36:33 

    こなし共働きです
    生活費はお互いに毎月同額出してます
    料理は私(夫が料理どうしても出来ない)
    掃除は日を決めて2人でやる(掃除機は私、トイレ等は夫)
    洗濯物は自分の分は各自でセルフ
    家事の負担は私の方がやや多めですが、まあいいかなと
    子供いたら、また違うと思う

    +92

    -4

  • 33. 匿名 2020/05/24(日) 19:36:51 

    >>2
    当然薄給の仕事とは言わないけど、ウチは家計に出してるお金が
    私:旦那=8:2
    だから家事もこの割合で分担してる。まぁ、労力を定量化するのは難しいから、お互い納得いくところで線引きしてる

    +145

    -1

  • 34. 匿名 2020/05/24(日) 19:37:01 

    >>18
    それなら稼ぎは関係ないじゃん

    +2

    -10

  • 35. 匿名 2020/05/24(日) 19:37:10 

    主は、専業主夫と結婚すれば凄くスムーズにいったかも。

    +87

    -3

  • 36. 匿名 2020/05/24(日) 19:37:57 

    >>6
    ぜんぜん嫌な感じしないよ?なんで?

    +52

    -5

  • 37. 匿名 2020/05/24(日) 19:38:10 

    >>1
    旦那さんの分担比率がよくわからない
    家事育児も主さんに丸投げなの?
    お互いフルタイムで分担出来ないならキツいね

    +171

    -5

  • 38. 匿名 2020/05/24(日) 19:38:49 

    >>14
    だから世の家庭はたいていが女が家事をやってるよね
    分担してても女が多めだし

    +220

    -1

  • 39. 匿名 2020/05/24(日) 19:38:54 

    男女逆だったら男フルボッコ案件

    稼ぎが悪い方が家事を多く負担すれば満足ですか?
    お互いに正社員で勤務時間が同じなら家事の分担は半分なんじゃないの?

    稼ぎが多い方が生活費の負担も多いならともかく…

    子供2人もいるんだからもう少し穏便にできないの?
    稼ぎがーーーって上から言ったらそりゃ喧嘩にもなるわ

    旦那様のためにも離婚してあげたら?

    +15

    -53

  • 40. 匿名 2020/05/24(日) 19:39:04 

    自分の事は自分でしてもらってます
    洗濯やお茶碗洗い、クリーニング や洋服の購入などかな

    後、料理や掃除は平日は嫁、週末は夫
    土曜日の子守は嫁、日曜日は夫

    夫の1,5倍の年収があるけど、定年まで働く気はないのでこれくらいの家事分担でヨシとしています

    最初が肝心ですよ!

    +64

    -1

  • 41. 匿名 2020/05/24(日) 19:39:17 

    >>1
    うちは私の方が稼ぐけど時間に比較的余裕があるのも私。なので掃除、洗濯は私がやる事が多い。
    料理は苦手だから週3日でシッターさん兼家政婦さんに来てもらってる

    +194

    -3

  • 42. 匿名 2020/05/24(日) 19:39:25 

    >>29
    実際には男は女ほどパートナーに経済力を求めない印象。年収良い女性よりも見た目が良くて若い女性の方が需要がある

    +35

    -18

  • 43. 匿名 2020/05/24(日) 19:39:26 

    私は個人的には家事は家に入れるお金の割合で決めればいいと思ってる
    子育ては2人の子供なんだから収入に関係なく2人が同等にやるべき事
    仕事を理由に子育てに参加できない分は家事の負担を増やしてバランスを取る
    上記が基本にあって後はお互いの思いやりでどうするかって所かな

    +46

    -1

  • 44. 匿名 2020/05/24(日) 19:39:53 

    稼げない分際ででかい口を叩くなって一喝した方がいいよ

    +9

    -7

  • 45. 匿名 2020/05/24(日) 19:40:03 

    うちは旦那:掃除全般、夕食片付け、育児少々かな

    +4

    -0

  • 46. 匿名 2020/05/24(日) 19:40:46 

    >>6
    男女逆で読んだ場合、
    「妻も仕事をしておりますが、私の方が収入がよく、仕事の責任も重いので、せめて家事育児は平等にしたいです。仕事でクタクタになって帰宅し、保育園に迎えに行き、夕飯を作り食べさせて風呂に入れて寝かしつけたら洗濯と洗い物。妻はほとんど何もしません。『私は疲れてる』を言い訳に、ゴロゴロしてるばかりです。
    初めは、復帰したばかりで大変だろうとサポートしてきましたが、もう私のキャパも限界が近いです。最近は、妻の存在を負担に感じており、子供の世話だけなら楽なのに…と、離婚も頭をよぎります。」
    ってとこか。「妻、最悪だな」という感想しか浮かばないや★ハハッ

    +288

    -3

  • 47. 匿名 2020/05/24(日) 19:40:48 

    半々くらいかな

    +1

    -0

  • 48. 匿名 2020/05/24(日) 19:41:03 

    >>19
    あなたより稼ぐあなたの旦那さんも、あなたに弱みでも握られてるのね

    +40

    -0

  • 49. 匿名 2020/05/24(日) 19:41:11 

    うちは子供いないけど、食器洗いとゴミ捨ては
    絶対旦那にやってもらってる。

    +5

    -1

  • 50. 匿名 2020/05/24(日) 19:41:33 

    今は私の方が稼いでいます。
    夫は育児、家事に積極的です。
    保育園の準備と送り、洗濯、時々の夕食と休みの日の食事をしてくれます。

    私の稼ぎが低かった頃から変わりません。

    +27

    -1

  • 51. 匿名 2020/05/24(日) 19:41:59 

    >>33
    33です。間違ってしまいました。
    家事の分担は
    私:旦那=2:8

    +39

    -0

  • 52. 匿名 2020/05/24(日) 19:42:10 

    薄給でもかなり忙しくて連日深夜帰宅とかなら別だけど、そこまで忙しくないならちゃんと分担すべきだと思う
    でも給料が自分の方がいいんだから…とは言わない方がいいんじゃないかな
    給料は別にして共働きなんだから当然家事分担すべきだし

    +29

    -1

  • 53. 匿名 2020/05/24(日) 19:42:31 

    年収3億円の独身男性が知り合いにいるんだけど、
    タイプの女性は自分より稼ぐ人らしい。
    がる民に立候補できる人いる?

    +1

    -15

  • 54. 匿名 2020/05/24(日) 19:42:47 

    >>38
    え、女性は給料が低いから家事をメインでするの?
    パートや専業主婦ならわかるけど

    +47

    -8

  • 55. 匿名 2020/05/24(日) 19:42:48 

    夫は帰りが遅いので平日の家事は私
    土日はすべて夫
    車関係や換気扇の掃除、町内会、PTAも
    思い切って頼って任せた方がうまくいく気がする

    +4

    -0

  • 56. 匿名 2020/05/24(日) 19:43:04 

    >>1
    どっちが多く負担するかじゃなく、旦那さんがそもそも何もしないってこと?
    なら別れた方がいいわ
    子供2人産んでなお変わらないなら無理だよ
    主より稼ぎも低いって子供3人育ててるようなもんじゃん

    +234

    -4

  • 57. 匿名 2020/05/24(日) 19:43:11 

    >>29
    それは成り立たないよね
    自分でもわかるでしょう?

    +14

    -10

  • 58. 匿名 2020/05/24(日) 19:43:15 

    主さん、働く時間の長さや、体力的な面はどうですか?

    昔、保阪尚希が高岡早紀と結婚しているとき
    「共働きなら体力のある男の方が家事を頑張る!」って言ってて、なるほど!と思った!

    ただ、旦那さんが拘束時間も長くて子供の面倒も見られず、主さんへ感謝の言葉もないなら
    私なら「何故この人と生活しているのだろう…、大人一人ぶん世話するの減らせるよな。」って思っちゃいそう。

    +65

    -0

  • 59. 匿名 2020/05/24(日) 19:43:30 

    >>54
    そうだよ
    当たり前じゃん
    嫌なら稼げばいい

    +49

    -14

  • 60. 匿名 2020/05/24(日) 19:43:46 

    >>30
    めっちゃいい旦那さんじゃないか!!

    +43

    -0

  • 61. 匿名 2020/05/24(日) 19:43:56 

    >>53
    がる民の旦那より稼いでます!なんてせいぜい年収1000万とかだよ。
    年収3億なんているわけない。

    +10

    -0

  • 62. 匿名 2020/05/24(日) 19:44:12 

    経済面で家庭に貢献できないなら
    せめて家事はやれって話だよ

    +8

    -1

  • 63. 匿名 2020/05/24(日) 19:44:20 

    うちは夫は無職で私だけ働いているけど
    夫は食洗器あるのに食器の片づけも拒否、
    ペットのエサあげなど面倒みてくれる程度。
    食器を食洗器に入れるくらいやって欲しい。

    +13

    -0

  • 64. 匿名 2020/05/24(日) 19:44:20 

    +10

    -2

  • 65. 匿名 2020/05/24(日) 19:44:27 

    >>54
    それ以外に、いままでなんだと思ってたの?

    +48

    -9

  • 66. 匿名 2020/05/24(日) 19:44:35 

    主は旦那のこと、見下してるよね? その時点で、もうダメだと思うよ。例えこの先旦那が家事しようと。

    +8

    -17

  • 67. 匿名 2020/05/24(日) 19:44:39 

    旦那より稼ぐけど旦那の方が激務なので、家事は私の方がたくさんやってます

    +10

    -1

  • 68. 匿名 2020/05/24(日) 19:44:58 

    >>4
    うちも一緒

    食洗機、ドラム式洗濯乾燥、ルンバ
    ハウスクリーニング

    いやらしい言い方だけど
    お金で解決できることは
    そうしてる
    期待するとイライラするだけだから

    +142

    -0

  • 69. 匿名 2020/05/24(日) 19:45:02 

    夫の半分ほどの稼ぎしかないけど、精神的にハードな仕事なんで、家事はほぼ夫です。

    +9

    -2

  • 70. 匿名 2020/05/24(日) 19:45:03 

    「女は家事育児があるから男が働くのは当たり前」「結婚したら専業主婦になりたい」「結婚理由?高収入で専業主婦させてくれそうだったから」が常識のガル民からしたらトピ主さんは異端だね。

    +10

    -1

  • 71. 匿名 2020/05/24(日) 19:45:38 

    >>1
    稼ぎは奥さんより下
    家事はやらない
    ハッキリ言って男としての価値ないね
    捨てたら?

    +277

    -6

  • 72. 匿名 2020/05/24(日) 19:45:53 

    >>29
    男は妻が家事育児すると思ってるから稼ぎはさほど重要視してないでしょ。
    共働きで奥さんのが給料少なくて旦那が全部家事育児なら旦那はなんで結婚したんだろう?って思うかも。
    今言ってるのはそういう話。
    家事も元々する気ない男が稼ぎまで低かったらなんなの?って話よ。
    どっちかは自分より分担増やしてくれないと不公平。負担側がそれでもいいって言うなら問題ないけど、負担側が交渉しててそれ無視すんのはダメだわ。

    +53

    -4

  • 73. 匿名 2020/05/24(日) 19:45:56 

    >>62
    正論

    +3

    -1

  • 74. 匿名 2020/05/24(日) 19:46:05 

    旦那さんが超ブラックで
    拘束時間の長い低賃金重労働なら
    まあ協力できなくても許せるけど
    そうじゃないならしないとおかしい

    +8

    -0

  • 75. 匿名 2020/05/24(日) 19:46:06 

    妻に「稼ぎが私よりないんだから家事やって当たり前でしょう!」なんて言われたら嫌だろうと思う。
    でも多くの妻は夫に「稼ぎがないから家事やって当たり前だろ」という態度を取られている。
    不公平極まりないよね。
    しっかり分担出来るように話し合って下さいね。

    私も残業すれば夫以上稼げるけど子供がずっと保育園にいるのはかわいそうなので、ほぼ残業してない。
    なので手取りは夫以下ですが子供生まれる前は稼いでましたよ。

    そして明らかに私の方が家事してる…

    +62

    -4

  • 76. 匿名 2020/05/24(日) 19:46:24 

    一人目のときはどうしてたんだろ・・・

    +6

    -1

  • 77. 匿名 2020/05/24(日) 19:46:48 

    これって裏を返せば稼ぎのいい旦那は家事しなくてもいいってことだよね?

    +49

    -1

  • 78. 匿名 2020/05/24(日) 19:47:00 

    長い時間働いても給料が少ない場合もあるからねー。お互い働いてる事に違いは無いんだから時間が空いてる方がやるべきだよね

    +4

    -0

  • 79. 匿名 2020/05/24(日) 19:47:49 

    >>1
    旦那さんの言い分が聞きたい

    +82

    -1

  • 80. 匿名 2020/05/24(日) 19:47:50 

    共働きなのに旦那が家事をしないことに怒るのは当然だけど、稼ぎが少ない方が家事を多くすべきっていうのも違うと思う
    労働時間や通勤時間が長くても稼ぎの悪い方が家事を多く負担すべきなの?体力や得意不得意は考慮しないの?

    +25

    -4

  • 81. 匿名 2020/05/24(日) 19:47:54 

    細かく試算して、加算支払い制度にしてみたら?
    月額負担金
    家賃、光熱費=折半
    保育園送り迎え=¥3,000
    ゴミ出し=¥1,000
    食器洗い=¥1,500
    やらない人が負担する、収入額関係ナシ
    ご主人の負担金が大きくなり、小遣いが減るってシステム

    +13

    -1

  • 82. 匿名 2020/05/24(日) 19:47:58 

    >>69
    旦那がそれで不満持って色々言うのにやらなくて喧嘩になってるなら問題あるけど、それで成り立ってるならいいと思うよ。

    +4

    -1

  • 83. 匿名 2020/05/24(日) 19:47:58 

    実際復帰してみて明らかに家事が滞ってて
    それでも何もしないなら離婚案件

    +2

    -1

  • 84. 匿名 2020/05/24(日) 19:48:07 

    うちはお互い転職して今は私の方が若干年収高くなったけど、そうなる前から共働きだし家事育児は半々~旦那の方が家事は多めかな。育児の部分は少しだけ私の方が多いかも。
    給料低いわ家事育児しないわなら一緒にいる意味って?ってなりそう、私なら。

    +14

    -2

  • 85. 匿名 2020/05/24(日) 19:48:22 

    >>77
    そうだよ。
    パート主婦の癖に旦那に家事やらせてる妻は何様だと思うわ。

    +17

    -19

  • 86. 匿名 2020/05/24(日) 19:48:30 

    稼がない
    家事もろくにしない
    こんな寄生虫の面倒は見なくていいよ

    +16

    -2

  • 87. 匿名 2020/05/24(日) 19:48:50 

    >>43
    私も同じ考え。

    それなら主さん家事育児する分 自分の稼ぎはお小遣いにしちゃえーって思う。それなら納得

    +11

    -2

  • 88. 匿名 2020/05/24(日) 19:49:04 

    >>80
    そこは思いやりで調整すべき話じゃない?
    何もしないのはダメでしょ。

    +5

    -0

  • 89. 匿名 2020/05/24(日) 19:49:08 

    >>30 できる方がやればいいけど共働きで片方しか家事しないのは良くないし、相手が不満を持ってるならダメじゃない?って話だから主さんの言葉で傷つかなくて大丈夫。あなたも旦那さんに感謝してありがとうって伝えたり、自分ができる時は家事して旦那さんが不満がないなら問題ないよ。幸せじゃん☺

    +40

    -1

  • 90. 匿名 2020/05/24(日) 19:49:28 

    >>1
    主さんすごい!
    産休育休で数年しか働いてないはずなのに高給取りなんて…!

    1人目の時はどうだったのかな?
    主さんが言うように旦那さんが邪魔なら離婚したほうがストレスはなさそう…。

    +123

    -2

  • 91. 匿名 2020/05/24(日) 19:49:33 

    主は総合職または専門職の稼げる女性ということでOK?

    そういう女性は

    ①自分より高所得の男性と結婚する。

    ②自分が大黒柱になり家事は任せる。

    どっちかだよ。

    でも現状は、悪いとこどりの男性としか結婚できなかった。その現実に苛立っているようにしか見えない。

    +25

    -5

  • 92. 匿名 2020/05/24(日) 19:50:54 

    >>66
    稼ぎが全てじゃないにしても、自分より薄給で家事育児しない人間を尊敬はできないな

    +25

    -1

  • 93. 匿名 2020/05/24(日) 19:51:09 

    >>30
    家庭内でお互いが納得してればいいとは思うんだけど…平日旦那さんが頑張ってるなら、土日は30さんが家事頑張るとか。

    +37

    -0

  • 94. 匿名 2020/05/24(日) 19:52:40 

    >>85
    パートでも家計の何%かは足しになってるんだし、数%ぐらい時間あればやってくれてもいいんじゃないの?
    自分のことなんだから。

    +7

    -4

  • 95. 匿名 2020/05/24(日) 19:53:13 

    >>1
    家事育児は私がする
    私の稼ぎは私の物
    夫は仕事だけで1日が過ぎるから
    生活費は全て夫が負担します

    +30

    -2

  • 96. 匿名 2020/05/24(日) 19:53:40 

    >>24
    ガル男は出ていけ。

    +13

    -2

  • 97. 匿名 2020/05/24(日) 19:53:56 

    >>13
    食材買うにしたって、子供を学校に通わせるにしたって、お金は掛かる。お金を稼ぐってことは、家庭に対して大変な貢献をしてるってことだよ

    +16

    -0

  • 98. 匿名 2020/05/24(日) 19:54:33 

    >>77
    1000万稼ぐならな

    +1

    -7

  • 99. 匿名 2020/05/24(日) 19:54:38 

    私専業主婦だけど家事手伝ってくれるよ。都内一等地住みより。

    +3

    -11

  • 100. 匿名 2020/05/24(日) 19:55:17 

    うちは5歳と4歳の子どもいますが、旦那は9時~17時までの勤務なので家事と育児のほとんどが旦那の担当です。
    私は仕事に集中させてもらってます。

    +4

    -2

  • 101. 匿名 2020/05/24(日) 19:55:50 

    悲しいけど頼んだり期待するだけ無駄
    旦那にも出資させて、いい家電買うしかないと思う
    育児は耳タコになるまで言って聞かせても参加する意味が理解できないなら、離婚というか少し距離を置いてみるのも手かも
    給料に関係なくやるべきことだし、それができないパートナーは余程の稼ぎがある人じゃなきゃ無理だ

    +8

    -1

  • 102. 匿名 2020/05/24(日) 19:56:08 

    >>12
    世の旦那もそう思ってるのかなー

    +51

    -5

  • 103. 匿名 2020/05/24(日) 19:57:38 

    >>14
    共働きでも、家事は給料の安い方が全部やれってこと?

    +6

    -8

  • 104. 匿名 2020/05/24(日) 19:58:43 

    >>42
    お金はあるに越したことないけどね。
    最近知り合いが再婚して相手の女性が一千万以上稼いでてビックリしたところ。

    +15

    -1

  • 105. 匿名 2020/05/24(日) 19:59:16 

    主の方が稼いでるってわかっていながら、旦那さんは主に家事やらせてて肩身狭くないのかな。
    それがすごい。

    +27

    -0

  • 106. 匿名 2020/05/24(日) 19:59:47 

    >>102
    そうだろうね。

    +25

    -0

  • 107. 匿名 2020/05/24(日) 19:59:52 

    >>102
    そうだろうね
    なんで自分の金で全部払ってるのに
    妻に口うるさく電気消せだの水流しっぱなしにするなと文句言われなきゃいけないんだと思ってると思う

    +45

    -1

  • 108. 匿名 2020/05/24(日) 19:59:58 

    私はフリーランスで夫とは年収計算だと500~800万円くらい私のほうが上だけど家事分担は6(私):4(夫)
    フリーだから泊まりの仕事がなければ夕方には帰ってるし外がなければ家にいるから

    +4

    -0

  • 109. 匿名 2020/05/24(日) 20:00:12 

    >>54
    給料が低いからじゃなくて、家にいる時には家事をする、仕事を離れたら家のことをする、って思ってたよ。
    仕事の拘束時間、給料、体力などのバランスによっては給料で家事分担の割合を決めるとうまくいかないケースもありそう。
    給料低いほうがたくさん家事するのが当たり前と言われると違和感あるよね。

    +47

    -3

  • 110. 匿名 2020/05/24(日) 20:00:18 

    +112

    -6

  • 111. 匿名 2020/05/24(日) 20:00:36 

    >>2
    薄給っていっても、額や差によらない?
    たとえば夫の手取り20万、妻16万みたいな状況で「俺の方がお前より稼いでるからw」とか言って、家事全部押し付けられるのはやっぱり納得いかないわ

    +222

    -0

  • 112. 匿名 2020/05/24(日) 20:00:43 

    子どものことは私で、ゴミだしや洗濯、まとめての掃除は夫です。日頃の掃除や買い物、調理も私ですね。
    誰でも出来そうなことのみ任せています。

    +3

    -1

  • 113. 匿名 2020/05/24(日) 20:01:49 

    私の収入が多くても旦那は家事をしないです。
    スマホをポチポチするか、ゲームばかりで生返事、暇を持て余した時に子供と遊びます。
    旦那は手取り12万で財布は夫婦別々にしているのですが家賃光熱費を支払った後の残りは丸々旦那のです。
    たまに私に『お金を貸して欲しい』と言ってくるので、貯金しているのか不安です。
    離婚!と思う時もありますが子供がいるので我慢しています。

    +5

    -2

  • 114. 匿名 2020/05/24(日) 20:02:05 

    >>12
    カッケーわ。でも旦那さんは完全ヒモなの?

    +30

    -11

  • 115. 匿名 2020/05/24(日) 20:02:13 

    >>110
    この漫画読んだことあるけど、こんなクズでバカな男と同棲までしちゃう彼女もあまり賢くはないよね

    +85

    -1

  • 116. 匿名 2020/05/24(日) 20:02:49 

    >>54
    女のほうが稼げるのが当たり前の社会だったら
    男が家事をやってると思うよ

    +24

    -3

  • 117. 匿名 2020/05/24(日) 20:03:07 

    >>109
    >>54だけど、まさにそう思ってた
    女性は結婚したらパートになったりフルタイムでも拘束時間短めの事務職だったりして、家事にまで手が回る人が多いからやるんだと
    稼ぎが低いからなんて思ったことなかったよ

    +38

    -1

  • 118. 匿名 2020/05/24(日) 20:03:24 

    私そうだったけど離婚したよ。

    元旦那は定時で帰って来て、こっちはドロドロに疲れて遅くに帰宅して「お腹すいたぁ〜😩今夜なに?」って。

    キッチンもヤツの洗い物でいっぱいで、先ず「洗い物」の家事をしないと簡単な物も作れない状態。旦那は私の子供じゃないし、パートナーが大変なのに手助け出来ないで負担になる存在ならハッキリ言っていらない。

    +38

    -0

  • 119. 匿名 2020/05/24(日) 20:03:50 

    >>113
    手取り12万の旦那の子供作ろうと思った理由が知りたい

    +13

    -0

  • 120. 匿名 2020/05/24(日) 20:03:58 

    >>42
    職場の35歳以下の世代はほとんど皆奥さんバリキャリで旦那がそれを自慢してるわ
    時代は変わったなーと思う

    +34

    -2

  • 121. 匿名 2020/05/24(日) 20:04:49 

    >>114
    なんでヒモなの。
    この場合、家事・育児やってるっぽいのにのに。
    主夫じゃなくてヒモ呼ばわりですか。
    主婦との差はどこ?

    +52

    -0

  • 122. 匿名 2020/05/24(日) 20:04:52 

    >>103
    全部とは言ってないと思う。

    +8

    -0

  • 123. 匿名 2020/05/24(日) 20:06:25 

    私看護師で旦那は准看護師。
    お互いフルタイムで働いてるけど、家事全般全部私がしてる。
    私の方が旦那にベタ惚れだから苦とも思わない。

    +8

    -1

  • 124. 匿名 2020/05/24(日) 20:06:30 

    >>110
    顔も性格も私にそっくり。

    +10

    -3

  • 125. 匿名 2020/05/24(日) 20:07:22 

    じゃあ離婚してみては?
    お互い働いていれば、金額云々で言われるの嫌だわ

    ご主人は種馬でありがとね~あとは使えないからバイバ~イと、捨てたらよろしい。

    だって自分で離婚したくなるとまで言ってるんだから無問題

    +4

    -4

  • 126. 匿名 2020/05/24(日) 20:07:37 

    >>124
    ウソつけwww
    こんなに可愛くないだろwww

    +15

    -2

  • 127. 匿名 2020/05/24(日) 20:08:46 

    >>123
    何で医者と結婚しなかったの?

    +1

    -5

  • 128. 匿名 2020/05/24(日) 20:08:57 

    >>39
    主さんのコメントには家事育児をしない旦那と書いてあるから半分どころか何もしないんじゃない?
    そんな旦那イヤだ。
    うちは私の方が稼ぎ少なくて平日の家事育児は私一人でやってるけど休みの日は旦那も家事育児きっちりやってくれる。
    お互い様精神のない人と一緒に暮らすの辛いわ。

    +28

    -3

  • 129. 匿名 2020/05/24(日) 20:09:28 

    >>119
    釣った魚に餌はやらないタイプの男です。
    見抜けなかったのが自分が悪い、そして子供ができたら引き返せません
    基本給15万の正社員はやめとけ!優しくても最初だけ!
    子供が成人したら離婚する計画を立てているので貯金を頑張っています。

    +3

    -0

  • 130. 匿名 2020/05/24(日) 20:10:22 

    私は基本在宅だけど家事嫌いだし多忙だから、仕事頑張るかわりに家政婦さんお願いしてる
    常に家が綺麗なだけでも全然気分が違う
    結婚前からこうすると決めていたし旦那にも了解とってました

    +1

    -0

  • 131. 匿名 2020/05/24(日) 20:11:09 

    共働き子1人。
    私内勤ナース。
    旦那作業員。
    私の方が給料多いけど、
    家計比は旦那八割多いかな?
    前妻の親から買った中古家あるから
    ローンもなしくらい?
    だけど
    事育児全くせず!
    土曜は休みなくせに学童任せで
    私が日曜勤務の子守りくらい?

    男子だから男親必要なのかなーと
    迷うくらい役に立たない旦那だよね(笑)

    +3

    -1

  • 132. 匿名 2020/05/24(日) 20:11:10 

    >>54
    おおよそ、薄給の仕事は楽で時間も短い。だから、薄給で楽で、労働時間短い方が家事を多く負担すればいい。

    稀に、薄給なのに体力的にキツい仕事とか、労働時間長い仕事を選ぶ人もいるだろうけど、それはご自由にって感じじゃない?

    +15

    -1

  • 133. 匿名 2020/05/24(日) 20:12:27 

    >>1
    クソ女だね

    +3

    -22

  • 134. 匿名 2020/05/24(日) 20:12:35 

    >>115
    佐和子はダメンズ製造機じゃない?過去の元彼エピソードもダメ男臭
    賢かったりしっかりした人ほど身の回りのことあれこれやってあげるから、男がダメ男になりがちだよね

    +24

    -0

  • 135. 匿名 2020/05/24(日) 20:13:04 

    >>128
    正論だけど、ここはダンナより稼いでる人のトピでは?あなたの出る幕ではないのでは…

    +8

    -0

  • 136. 匿名 2020/05/24(日) 20:14:22 

    やっぱり稼いできた額は結局大きいよね。
    額が少ないほうが全般しなきゃいけないってことはないけど、額少ないほうがメインでやって、額多いほうはそのお手伝いくらいはした方がいいと思う。
    お手伝いと言っても、頼まれてゴミ出ししてくる程度じゃダメで、ゴミ出しするなら、ゴミ袋の在庫管理から、各種のゴミの日の曜日の把握、燃えるゴミの日には家中のゴミ箱からゴミを収集するなど、ゴミに関しては全ての責任を負うとか。

    ただ、片方が全く稼いでない場合は、全部押し付けられても文句言えないと思う。

    +1

    -0

  • 137. 匿名 2020/05/24(日) 20:14:31 

    平日夜や休日に旦那が家事もしないでゴロゴロしてると、私より稼ぎ少ないくせに何ゴロゴロしてんだよ!私の稼ぎ無しじゃ暮らせないくせに!って思う。実際口には出さないけど。
    たまに旦那にそういうこと言われたっていうトピがあるけど、旦那の気持ちわかるわ~って思ってしまう。

    +9

    -0

  • 138. 匿名 2020/05/24(日) 20:15:11 

    逆に旦那に稼ぎ俺のほうが多いんだからお前が家事多めに家事しろって言われたらイラっとしない?仕事で疲れてるのはお互い様だし、夫婦に上も下もないと思う。時間に余裕あるほうがそっせんしてやるとかお互い協力するべきだと思う。

    +5

    -6

  • 139. 匿名 2020/05/24(日) 20:15:15 

    >>135
    あーごめんなさーい。
    退散します!

    +4

    -0

  • 140. 匿名 2020/05/24(日) 20:16:09 

    >>12
    うちもそうだw
    一応私も育児はする

    +4

    -0

  • 141. 匿名 2020/05/24(日) 20:16:18 

    >>1
    「お荷物」だと既に答えが出てるじゃない。

    +54

    -0

  • 142. 匿名 2020/05/24(日) 20:16:33 

    みんな旦那にやらせろ!!
    稼ぎ関係なくやってくれたら1番いいのにね〜
    兼業ならもちろん。専業主婦の方も毎日毎日やってるんだからたまーーーには皿洗いくらいして欲しい時はあるでしょ。

    +0

    -1

  • 143. 匿名 2020/05/24(日) 20:16:55 

    >>1
    稼ぎの額より、家計の生活費にいくらお金を出すか、その額が大事。

    家に入れてる生活費に応じて、家事を分担するのが公平。

    年収の額ではない。稼いでも全然生活費出してない妻もいる。こういうのは家事やって当たり前。

    家に入れるお金を基準にしないといけない。

    +33

    -2

  • 144. 匿名 2020/05/24(日) 20:17:04 

    >>7
    きっちりって難しくないですか、、?
    わたしの旦那も 掃除 皿洗い 料理 洗濯 くらいはしてくれますが 細かい事(トイレ掃除の仕方、シンクの垢取り、排水溝の掃除、布団カバーの洗濯)等はやっぱりわたしがやってて。

    分担という名の女性過多だな〜って思ってるので どんな感じか知りたいです。

    +6

    -0

  • 145. 匿名 2020/05/24(日) 20:18:06 

    >>1
    好きで結婚したのに、仕事もあって子どももいて、そしたら面倒なアンタはさようならなんて言ってくる妻なら、そりゃ夫も家事とかしたくなくるよね。きも。

    +4

    -21

  • 146. 匿名 2020/05/24(日) 20:18:29 

    >>114
    12です。旦那はNPO系。人も雇ってるから私との収入差はかなり。でも、社会的意義は私の仕事よりも圧倒的に高いです。

    家事&育児頑張ってくれたら、あなたの活動も応援する!家計は私に任せて。それが無理ならサラリーマンに戻って、私と対等に稼いでね。と言ってます。

    +58

    -1

  • 147. 匿名 2020/05/24(日) 20:19:21 

    >>1
    旦那さんより稼ぐんであれば離婚のハードルも低そう

    +25

    -0

  • 148. 匿名 2020/05/24(日) 20:19:28 

    >>102
    逆にどう思っててほしいの?

    +3

    -1

  • 149. 匿名 2020/05/24(日) 20:19:29 

    >>90
    私も同じこと思った❗
    社会人6~7年のうち、半分くらいは妊婦さん又は産休育休なわけで、それで男性より稼ぐなんて…

    さらに言えば、元気な妊婦さんだったんだなぁと思うし、時短無しでいきなりフルタイム復帰なんて、すごいの一言
    この時期から保育園に通園出来るのも羨ましい限り…

    +57

    -3

  • 150. 匿名 2020/05/24(日) 20:20:19 

    >>103
    「分担」の話ですよ

    +9

    -0

  • 151. 匿名 2020/05/24(日) 20:20:37 

    料理は夫、それ以外は私って感じです。
    あと私の実家の近くに引っ越させてもらって、どうしても仕事が遅くなる時は両親に助けてもらってます。
    共働き夫婦が2人だけで子育てするのって至難の技だと私は思う。

    +1

    -0

  • 152. 匿名 2020/05/24(日) 20:20:44 

    >>138
    本当それ。
    共働きで家事育児しないのは論外として、家事分担で大事なのは時間や体力的なことであって、稼ぎじゃないよね。
    「俺(私)の方が稼いでる」なんていう奴は、稼ぎも良くて家事もやってくれる異性と結婚すれば?そんなに稼ぎいいなら外注すれば?としか

    +16

    -1

  • 153. 匿名 2020/05/24(日) 20:22:30 

    >>1

    オバサン、だったら早く離婚しなよ~(笑)

    まっ、離婚したら子供達に恨まれるだけだけど…旦那さんを馬鹿にしすぎると浮気されて離婚届を突きつけられるよ~

    +3

    -39

  • 154. 匿名 2020/05/24(日) 20:22:31 

    >>7
    日でわけるのすごくいいと思う
    家事別でわけると、やらなくていいものとかもあったりして結局不平等になるもんね

    +43

    -0

  • 155. 匿名 2020/05/24(日) 20:22:57 

    主さんのところは、旦那のほうが「家事は女がするもの」って思ってそう。
    だから稼ぎ関係なく妻のほうに家事育児の割合が多くなる。
    稼げば家事育児しなくていいとは思わないけど、その旦那のいいとこってどこか聞きたくなるな。

    +6

    -1

  • 156. 匿名 2020/05/24(日) 20:23:06 

    >>16
    夫「なんだかんだ文句言っても嫁がやってくれるから」

    +52

    -0

  • 157. 匿名 2020/05/24(日) 20:23:25 

    フルタイムで共働きでお子さんがいて旦那さんも家事や育児をしなければそりゃあ喧嘩になりますよね。我が家は私の方が稼ぎがいい時もあったけどお金は結局家庭のお金になるから総額が増えるならと気にした事はなかったです。

    +6

    -0

  • 158. 匿名 2020/05/24(日) 20:23:29 

    >>1
    我が家はできる方がやっています。
    子供の支度や送迎、買い出し、掃除、朝夕食作りは私です。旦那は帰りが遅いので、帰宅後夕食の食器の片付け(食洗機)と洗濯機(乾燥までやってくれます)のスイッチを入れるのをお願いしています。

    シーツ類の洗濯やお風呂掃除は週末に分担してやっています。

    +12

    -0

  • 159. 匿名 2020/05/24(日) 20:23:32 

    >>103
    うちは、家計に入れてる金額に応じて、家事&育児の負担の割合を決めてますよ。
    旦那は私より稼いでるけど、ゴルフにお金を使いたいらしくて、家計に入れるお金は抑えて家事を頑張ってる。

    +10

    -0

  • 160. 匿名 2020/05/24(日) 20:24:01 

    特殊な仕事+不労働所得で、私は夫の4倍ほど収入がある。でも在宅な上あんまり忙しくないから、私がほとんど家事してる。もともと家事が好きだし。夫婦二人容姿はあんまり良くなくてモテる方じゃないし、そもそもオタクで家が好きだから、ほとんど喧嘩もなくのんびり暮らしてるよ。

    +7

    -0

  • 161. 匿名 2020/05/24(日) 20:24:52 

    既出かも知れないけど、給料が6:4なら家事4:6がベストだよね。うちは7:4で私が給料多いけど家事は6:4で旦那が少ない。でも本人は2:5位で自分の負担が多いと思ってそう。そもそも旦那はどんな家事があるか把握してないもの。
    結局旦那は仕事も家事も要領悪いから仕方ない。

    +10

    -1

  • 162. 匿名 2020/05/24(日) 20:25:10 

    >>160
    人生勝ち組の余裕を感じる

    +7

    -0

  • 163. 匿名 2020/05/24(日) 20:25:21 

    日本の男役立たず

    +5

    -2

  • 164. 匿名 2020/05/24(日) 20:25:40 

    お荷物だと思うけど、子供が小学校入るくらいまで置いておけば?ベビーシッターだと思ってさ。旦那捨てるのはいつでもできるから!

    +7

    -0

  • 165. 匿名 2020/05/24(日) 20:25:56 

    >>138
    それでイラッとするなら、共同生活無理じゃない?稼ぎたくない、家事もしたくない、育児もサボりたいが通用するのは、よっぽどレアよ

    +8

    -3

  • 166. 匿名 2020/05/24(日) 20:26:42 

    へそくりに回したいから給料多いの隠してる
    旦那より少ないよ風に装ってるわ
    家事育児もほぼ一人でやってるけど、旦那には初めから期待してないから特に何も思わないかな
    共働きなんだから必要最低限自分のことはやって欲しいった言ったら時間は掛かったけどやってくれるようになったし

    +7

    -0

  • 167. 匿名 2020/05/24(日) 20:28:47 

    美容を頑張って「いつでも捨てるよ」的な雰囲気を醸し出す。

    +2

    -1

  • 168. 匿名 2020/05/24(日) 20:28:53 

    >>114
    全国の専業主婦をヒモ呼ばわりするのと一緒だよ?
    ひどすぎる

    +17

    -2

  • 169. 匿名 2020/05/24(日) 20:29:16 

    >>1
    そんなにストレスになるならパートタイムにして負担減らせば?

    +4

    -16

  • 170. 匿名 2020/05/24(日) 20:29:21 

    さっさと離婚すればいいだけじゃない?なにを人に聞く意味があんの?

    +2

    -1

  • 171. 匿名 2020/05/24(日) 20:31:13 

    >>124
    めっちゃ美人じゃんっ!!

    +13

    -0

  • 172. 匿名 2020/05/24(日) 20:31:54 

    >>1
    一度別居してみたら?
    解決のための喧嘩ではなく、別れるための喧嘩になってる雰囲気。
    離れてスッキリしちゃうなら離婚。
    意外とアレもやってくれてたなーこれも助かってたなーと思える部分があるなら再構築。

    なんでも自分のペースでできると思っちゃダメだよ。
    相手と足並み揃える大切さを子供に見せてあげるのも親の役割。できない!と言う旦那に、無理にでもやれ!というのは酷な話。できる自分の主張ばかりではなく、相手の意見も取り入れて。

    旦那さんに愛想尽きてるなら話は別だけど。
    主は優秀な方だと思うので、冷静になったらタスク管理できると思うんだよね。

    +38

    -1

  • 173. 匿名 2020/05/24(日) 20:33:11 

    >>48
    多分独身

    +0

    -0

  • 174. 匿名 2020/05/24(日) 20:33:34 

    共働きで家事育児しない男なんて存在価値なくない??
    子育てで自分の生活が変わるのは当然なのに、甘えてる男が多すぎると思う。
    うちも主と同じ様な家族構成で私の方が収入高いけど家事子育ては平等の分担だよ。

    +6

    -0

  • 175. 匿名 2020/05/24(日) 20:33:36 

    >>34
    ちょっと何言ってるかよく分かんない。稼ぎ関係あるよね?

    +12

    -0

  • 176. 匿名 2020/05/24(日) 20:33:38 

    >>1
    うーん、うちは半々だよ。
    どっちがお金多く稼いでいるとかが基準じゃない。
    私の場合は会社も近いし割と楽な仕事の割にお給料がとてもいい。
    それで定時上がりとありがたい職場。
    だから激務だけど私より少し少なめな夫でもやれって思わないし現に本人が進んでやる。
    言わなければ男は動くんじゃないかな。
    いいすぎると逆効果だよ。

    +28

    -0

  • 177. 匿名 2020/05/24(日) 20:33:48 

    >>163
    じゃあアフリカ人と結婚な!

    +0

    -1

  • 178. 匿名 2020/05/24(日) 20:33:52 

    >>1
    うちは五分五分。

    コツは、自分よりもヘタクソでも気にしない(腹を立てない)こと。
    自分よりも稼ぐ能力がない旦那ってことは、家事や子育ての能力も自分よりも低いってことだよ。
    能力が低い人を叱ったって拗ねるだけだから、能力の低い部下でも毎日出社してくれて良かったくらいの気持ちでいること。

    あと、旦那を好きになったポイントをいつも忘れないでいて、あなたってこういう人だよね☺️って常に褒めてあげる(すりこむ)

    +15

    -5

  • 179. 匿名 2020/05/24(日) 20:34:26 

    >>168
    横。
    私はヒモと言われようが寄生虫と言われようが専業主婦がいいや。

    +1

    -7

  • 180. 匿名 2020/05/24(日) 20:34:46 

    うちも私の方が稼ぎあります
    でも人生何があるかわからないので
    離婚して子供を1人で育てるより旦那がいた方がいいと思ってます
    家事は自分でやった方が早い
    旦那にやってもらうと何でこうなっちゃうかな?
    なぜこうしないの?とか不満が出てくるので
    ゴミ出し以外は私がやってます
    旦那を下に見ると子供にも伝わるので下に見ないようにしてます
    私より旦那の方が得意な事もあるしね




    +5

    -0

  • 181. 匿名 2020/05/24(日) 20:36:12 

    >>173
    なんでこういう時に独身を引き合いに出してくるの?
    やな奴はみんな独身に違いない、みたいなの。
    わたしの兄弟も独身だからすごくこういう書き込みやだなぁと思う。

    +1

    -1

  • 182. 匿名 2020/05/24(日) 20:36:50 

    夫の稼ぎ100%で生活しているので
    私の家事分担は、もちろん100%

    そこから起業して稼いでいるので
    私の稼ぎは100%私の資産

    もしお別れするときが来て
    これを共有財産とか言われたら
    闘うわ

    +2

    -2

  • 183. 匿名 2020/05/24(日) 20:37:07 

    >>178
    >自分よりも稼ぐ能力がない旦那ってことは、家事や子育ての能力も自分よりも低いってことだよ

    稼ぐ方が家事育児の能力上なの?

    +5

    -0

  • 184. 匿名 2020/05/24(日) 20:37:34 

    >>134
    そういえば佐和子って、彼氏の涼くんが突然家に同僚3人連れて帰る(同僚に佐和子の料理の腕を判定させるため)っていったときも、唯々諾々とその人らの分の料理まで作ってたよね
    しかもいつも通りに自分ら二人分の夕飯作ってる最中に
    私なら突然そんなこと彼氏に言われても「知るか」って放置するわ

    +9

    -0

  • 185. 匿名 2020/05/24(日) 20:38:12 

    >>14
    うん、男は実際言ってるよねこれ?

    +36

    -2

  • 186. 匿名 2020/05/24(日) 20:38:30 

    >>120
    最近転職したんですが、新しい職場では、自慢できるお嫁さんの定義が「可愛い&若い&料理上手」とかではなくて、「聡明&高学歴&バリキャリ」って感じで、時代は変わったなぁと思いました。

    +32

    -0

  • 187. 匿名 2020/05/24(日) 20:38:50 

    週3、4のパートで1日3から4時間程度の労働です。
    夫は6時出社の20時帰宅です。
    私は時給が良く月20万、夫は月18万程度です。
    夫は苦労させられないとほとんどの家事をしてくれます。
    私は料理のみ。子ども2人(14歳、17歳)

    一般的にみて私は甘え過ぎでしょうか?

    +2

    -1

  • 188. 匿名 2020/05/24(日) 20:38:54 

    うちは育児は旦那の方がやや多めで家事は私の方がやや多め
    どちらも定時上がりだけど通勤時間の関係から保育園の送迎が旦那で育児分担が偏りがち
    その分家事でカバーしてる
    どちらかが家事してるのにどちらかがくつろいでることないようにお互い心がけてるよ

    +4

    -0

  • 189. 匿名 2020/05/24(日) 20:39:15 

    >>165
    だれもそんなこと言ってない。

    +0

    -0

  • 190. 匿名 2020/05/24(日) 20:39:18 

    >>185
    まともな男は言わないよ

    +5

    -1

  • 191. 匿名 2020/05/24(日) 20:40:46 

    >>180
    新入社員と一緒で不満があれば丁寧に教えた方が良いですよ。

    +2

    -0

  • 192. 匿名 2020/05/24(日) 20:42:03 

    >>187
    全然。週3〜4のパートで20万も稼ぐ奥様なんて優秀だし、育児もしっかりされてるんでしょ
    旦那さんが納得してるならなんの問題もないと思う

    +3

    -0

  • 193. 匿名 2020/05/24(日) 20:42:05 

    自分より稼ぎ低い、家事もできない男としか結婚できなかったって事
    そういう人を選んだのも自分
    最低限、その男には子供作る能力があって母にはなれたんだよね?
    不妊で悩んでる夫婦もいるんだから
    幸せもたらしてくれた男でもあるんじゃないの?
    相手にだって不満はあるよ
    自分より稼ぎ低くても嫁とは違うタイプの女が良かったなぁとか思う時もあるのかもしれない





    +3

    -3

  • 194. 匿名 2020/05/24(日) 20:42:27 

    >>64
    えっ 全然関係ないけど鼻ひくっ!
    こんなのっぺりした顔だったの

    +5

    -8

  • 195. 匿名 2020/05/24(日) 20:43:05 

    >>168
    >>179
    なんなら、子なし専業は世界最良のポジションだと思ってる。

    +5

    -2

  • 196. 匿名 2020/05/24(日) 20:43:31 

    >>186
    へぇ〜都会は進んでるんだなあ
    田舎では全然そんな感じないや
    いまだに美人で料理上手な奥さんが羨ましいと言われてるよ

    +14

    -6

  • 197. 匿名 2020/05/24(日) 20:44:00 

    主が、私の方が稼いでるのにって書いたのは、普段からそういう意識でいるっていうんじゃなくて、家事をちっともやってくれないから出てくる不満なだけだと思う。

    +4

    -0

  • 198. 匿名 2020/05/24(日) 20:44:01 

    >>187
    子供の年齢からして料理以外の家事が極端に大変とは思えないから問題ないと思う

    +3

    -0

  • 199. 匿名 2020/05/24(日) 20:44:53 

    >>16
    ほんとこれ。嫁より稼げないくせに家事育児しないとかクズすぎるわ

    +91

    -1

  • 200. 匿名 2020/05/24(日) 20:45:23 

    旦那より稼いでます。

    毎日の掃除洗濯、洗い物等は私、旦那は夕食の買い物、夕食作り、風呂洗いです。

    0歳の娘がいますが夜は娘のいるリビングと二階別室を2日交代で寝てます。
    育児は旦那の方がしてると思う。

    +8

    -1

  • 201. 匿名 2020/05/24(日) 20:46:53 

    >>1
    主はダンナにどんな言い方をしたのかね
    私の方が稼いでるんだから(育休がまだ明けてないなら稼ぐ予定なんだから、かな)ってニュアンスの言葉を混ぜたり匂わせたりしてない?
    それでダンナがすねてる可能性あると思う

    離婚するのはいいけど「今もダンナ何もしてないから変わらない」と思っているなら違うからね
    経済的にはよくても自分1人で子どものこと家のことその他諸々何もかも決めて動くのって想像以上にきついしプレッシャーあるよ
    私は子どもたちが小1(双子)の時別居して離婚して、せいせいした反面めちゃくちゃきつかったわ
    学校関係も全部自分が行かなきゃいけないからね
    まだお子さん3歳1歳ですごく手がかかるから離婚は慎重に考えて

    +37

    -0

  • 202. 匿名 2020/05/24(日) 20:47:02 

    >>19
    正直、女より稼げない男になんの魅力がある?と思う。
    家事ぐらいやれよ。
    妻に働かせて、家事までやらせるって情けなさすぎる。

    40代の思考です。若い子たちには異常と思われるかもしれませんが、私の世代はこれが普通だと思います。

    +62

    -19

  • 203. 匿名 2020/05/24(日) 20:48:11 

    >>182
    戦っても負けそうだけど

    +4

    -0

  • 204. 匿名 2020/05/24(日) 20:48:12 

    >>193
    稼いで家事育児もやる男を選べるのも一つの能力だよね。
    優秀なはずの女性が、何故そんな尊敬できる要素が何一つない男を子供の父親として選んだのかな。

    +2

    -0

  • 205. 匿名 2020/05/24(日) 20:49:06 

    >>165
    育児って言うけど、数年で終わりますよ。
    家事と仕事はほぼ一生です。

    +2

    -0

  • 206. 匿名 2020/05/24(日) 20:49:11 

    >>113
    上のお子さんは12万もバイト収入があるのですね。そろそろ預金くらいしとかないと将来独立する時に困っちゃうもんね!
    えっ!?
    息子さんじゃないの!?あっ、あっらぁ~~(お母さんにしか見えないわ)

    +4

    -0

  • 207. 匿名 2020/05/24(日) 20:49:45 

    >>165
    実際そんな人間そこいらじゅうにいるよ。
    専業なのに、なんでもかんでも家事も育児も旦那に押し付けようとして、拒否られたらモラハラ呼ばわり。

    +3

    -0

  • 208. 匿名 2020/05/24(日) 20:51:05 

    >>1
    収入がどうのとかっていうあなたほ意識が溢れ出ている時点でもう、おたくの夫婦うまくいかないでしょ。
    「自分はこんなに頑張ってるのに!お金も稼いでるのに!大変なのに!」って思ってて、「そうだよね
    大変だよね辛いよね!僕も頑張るね!」って言ってくれないのが気にくわないだけにしか見えない

    +6

    -4

  • 209. 匿名 2020/05/24(日) 20:51:08 

    旦那3、私7だけど、断然私の方が家事やってるなぁ。
    若い時は喧嘩したけど最近言うのもめんどくさいからちゃっちゃとやっちゃう。まあ最近は頼めば文句言わずやってくれるんだけどね。

    +1

    -0

  • 210. 匿名 2020/05/24(日) 20:53:08 

    主さんの立場ですら「旦那さん下に見られてかわいそう」みたいに擁護されてるの見ると、男ってめちゃくちゃ甘やかされてるなって思うわ

    +11

    -2

  • 211. 匿名 2020/05/24(日) 20:53:36 

    >>187
    総額じゃないよね?手取りよね?

    我が家は結婚当初に家事は私と決めたので、全部私がしてます。
    パートで25~30万稼いでますけど、特に不満は無いです。

    +0

    -0

  • 212. 匿名 2020/05/24(日) 20:54:03 

    自分のが稼ぎがいいって理由でムカつくなら旦那のケツひっぱたいて稼ぎを良くすればいいよ。
    今の若い世代の男性は嫁より稼ぎが悪いのに甘んじてる上に家事までやらせているんか!
    昔のヒモ夫は家事も嫁の太鼓持ちも立派に務めていたわ。

    +0

    -1

  • 213. 匿名 2020/05/24(日) 20:54:20 

    分けてるけど、わたしの方が多いかな
    今はわたしの方がもらってるけど、長い目で見れば旦那の会社の方が安定だし、将来的にはもらえるから、収入についてはとやかく言ってない

    +2

    -0

  • 214. 匿名 2020/05/24(日) 20:54:28 

    >>133
    同感。

    +0

    -9

  • 215. 匿名 2020/05/24(日) 20:54:29 

    >>202
    自分自身に稼ぐ能力がないくせに
    よその家庭の稼げない男にダメ出しする女になんの魅力があるの?

    +12

    -7

  • 216. 匿名 2020/05/24(日) 20:54:37 

    >>198
    夫の1日の自由時間が1時間半ほどしかありません。
    私の自由時間は6時間以上あります。

    夫は私が働いているのが申し訳なく思っているのか、稼ぎが少ないのを申し訳なく思っているような感じです。

    +0

    -0

  • 217. 匿名 2020/05/24(日) 20:54:41 

    >>193
    私も稼げない女性だったら、誰と付き合ったって自分より稼げる男と結婚しましたって言えたな。羨ましい。

    +4

    -2

  • 218. 匿名 2020/05/24(日) 20:54:44 

    全然関係なくてもどうしても悪口を言わずにはいられない>>194

    +11

    -0

  • 219. 匿名 2020/05/24(日) 20:55:22 

    >>195
    更にいいのは事実婚なら浮気も出来んじゃない?

    +0

    -0

  • 220. 匿名 2020/05/24(日) 20:55:28 

    >>202
    専業主婦臭が笑。

    +9

    -4

  • 221. 匿名 2020/05/24(日) 20:56:54 

    >>215
    稼ぐ能力がないかはわかりませんが、専業主婦の労働は年収400万以上あるみたいですよ。
    外で仕事をしていないだけで、家庭内で家事という仕事をしていますよ。

    +1

    -16

  • 222. 匿名 2020/05/24(日) 20:57:24 

    >>1
    一度、私なんで有料で家政婦やってんの?って聞いてみたら?
    普通に旦那お荷物じゃん(笑)

    お金出して子育て(子供+大きい成人済み大人の育児)して
    大人の育児がない分1人で子育てした方が何倍も楽

    +9

    -1

  • 223. 匿名 2020/05/24(日) 20:57:29 

    >>200
    うまく回っていそう
    なんか、あまりお互いに相手に押し付けたり求めたりしていなそう。

    +1

    -0

  • 224. 匿名 2020/05/24(日) 20:57:54 

    >>19

    私110万支給の手取り80万稼いでるよ。
    だから旦那が低い訳ではない。

    +5

    -4

  • 225. 匿名 2020/05/24(日) 20:58:01 

    >>77
    しなくていいよー
    生活費出してもらい、更に家事までやってもらうなんて悪いわ

    +29

    -0

  • 226. 匿名 2020/05/24(日) 20:58:17 

    旦那よりやや稼ぎいいくらいだけど子育てと家事の9割は私。
    得意な方がやった方が効率いいからね。
    夫婦で仕事量をきっちり折半するのさ無理だから、お互いがストレス感じない範囲でやってる。

    +1

    -0

  • 227. 匿名 2020/05/24(日) 20:58:27 

    >>77
    そう思って生きてきたけど違うんだっけ?
    あえて言うなら、稼ぎの大小ってより、家計負担の割合だよね。
    片方が家計負担100%で、挙げ句に家事まで負担させられてたら、それこそモラハラ案件では?

    +9

    -1

  • 228. 匿名 2020/05/24(日) 20:58:28 

    >>221
    そういうのは他の所で叫べば。

    +7

    -0

  • 229. 匿名 2020/05/24(日) 20:58:59 

    >>221
    了解!

    +4

    -0

  • 230. 匿名 2020/05/24(日) 21:00:37 

    >>1
    んーと、、旦那より稼いでるっていうのはどのくらいなのか。
    旦那500万、主さん1000万とか?なら分かるけど。

    もし旦那200万で主も400万程度で文句言ってんなら、こんなとこでグチグチ言わないで話し合えよ。

    +6

    -18

  • 231. 匿名 2020/05/24(日) 21:01:16 

    朝は私のが遅くて、夜は旦那のが早く帰ってくるので、朝食は私が作り、夕食は旦那が作ります。作った人が皿洗いや排水溝の掃除までします。
    食材の管理買い出しも旦那。
    洗濯はドラム式で乾燥までして、畳むのは二人でします。
    風呂とトイレ掃除は旦那で、ゴミ出しは私。
    掃除はルンバとブラーバに毎日お願いしています。

    お互いに一人暮らしが長かったから、自分の事は自分で出来るし、片方に負荷がかからないように忙しい時は手伝ったりして不満は無いです。
    正直、かなり楽をさせて貰ってると思う。

    +2

    -0

  • 232. 匿名 2020/05/24(日) 21:01:26 

    >>91

    的確

    私も総合職でお給料いいけど、後者の夫と結婚したよ。自分より稼ぐバリバリのビジネスマンとは縁がなかったw 美人だったらそういう男性にアプローチされたかもね。

    夫は趣味友で気が合うけど、基本的に上昇思考はなく堅実に仕事をするタイプ、お給料は普通のサラリーマンくらい。定時で帰れるので家事は夫の方がやってる。

    +12

    -0

  • 233. 匿名 2020/05/24(日) 21:02:10 

    >>211
    手取りです。
    家事を積極的にすることで、
    私に働かせてること、自分の給料の少なさを
    許して欲しいように感じます。

    +1

    -0

  • 234. 匿名 2020/05/24(日) 21:02:14 

    >>221 おう!
    そもそも1さんは仕事も主婦業もしてる人に聞いてるから、お呼びでないよ!

    +10

    -0

  • 235. 匿名 2020/05/24(日) 21:02:52 

    コメントみてるとそんな旦那、価値ないとか家事要員として結婚したっぽくてピリピリしすぎじゃないかい?
    家族なんだから協力するべきだし、できる時に互いに思い合ってやればいいとは思うんだけど・・・
    ウチは給与は同じくらいで私の方が若干上ぐらいだけど、できる方がやるって感じ
    でも、汚いの基準が違うから揉める事もあります
    価値観のすりあわせも難しいよね

    +2

    -0

  • 236. 匿名 2020/05/24(日) 21:03:38 

    >>221
    専業主婦の働きが年収400万円の価値があるというのが事実とすると、、、毎年家計に400万円以上入れてる旦那は家事育児を一切手伝わなくていい。400万円未満なら、相応の手伝いをすべしってことかな?

    +7

    -3

  • 237. 匿名 2020/05/24(日) 21:03:43 

    >>39
    確かに言葉の端々に上から目線な雰囲気が出てる可能性はあるね
    稼ぎ云々を持ちだすと険悪になるもんだよ
    一気に半々分担に持ち込もうとするんじゃなくて少しずつ任せたらいいのに

    +4

    -4

  • 238. 匿名 2020/05/24(日) 21:03:54 

    うちは私の方が年上で稼ぎはいいけど、旦那の方が残業で遅く帰ってくるので、平日は子どもの迎えや食事の準備など主な家事は私がやってる。休日など二人とも家にいる時は、旦那が率先して掃除したり、子どもの面倒をみたりしてるからまぁいいかな。初めは自分ばかり負担が大きいことで、不満ぶつけて揉めたりしたけどね。

    +0

    -0

  • 239. 匿名 2020/05/24(日) 21:04:39 

    旦那 7
    私 3

    家事分担の割合です。

    +0

    -0

  • 240. 匿名 2020/05/24(日) 21:05:52 

    >>23
    可愛げと思いやりは無さそう

    +2

    -5

  • 241. 匿名 2020/05/24(日) 21:05:56 

    旦那と喧嘩したとき、生活費これから半々だって言われたから

    家事も子供の世話も半々なら受け入れてやるって言った

    +3

    -0

  • 242. 匿名 2020/05/24(日) 21:06:16 

    >>217
    そういう性格だから自分より能力低い男しか選べなかったんだね

    +1

    -0

  • 243. 匿名 2020/05/24(日) 21:06:56 

    うちは旦那の方が2歳下なのもあって
    わたしの方が今は稼ぎいいけど
    ある程度家事もしてくれるしそんなに文句はない。
    お金の使い方も、家事についてもちゃんと相談すれば揉めたり不満溜まったりしないと思うけどなあ。

    +1

    -0

  • 244. 匿名 2020/05/24(日) 21:07:47 

    >>71
    奥さん、三人も子育てしてて普通にシングルマザーの方が生活楽だと思うわ、、

    +53

    -1

  • 245. 匿名 2020/05/24(日) 21:07:53 

    >>219
    それだと相手が自由に結婚できちゃって、たやすくポジションを失うリスクがある。
    籍入ってたら、なんかあっても慰謝料、遺産、遺留分あるから

    +0

    -0

  • 246. 匿名 2020/05/24(日) 21:08:46 

    >>236
    前提から間違ってると思うわ

    +0

    -6

  • 247. 匿名 2020/05/24(日) 21:08:52 

    >>1

    他人のご主人さんを悪く言うの良くないが
    使えないね
    それで口出しなんかされたら殺意沸くよ
    いらなくない?そんな旦那なんて
    居ても、洗濯物、食事、全て自分でやらせてみるとかは?

    +4

    -0

  • 248. 匿名 2020/05/24(日) 21:14:04 

    >>92
    主は育休を数年取ってるはずだから、稼ぐ予定なのは今からであって今まではダンナの収入メインで生活してきてたんじゃない?
    それまでは主が家にいたから家事育児をする立場だった
    でも職場復帰を控えて主が急にわーっとダンナに分担してほしいと言い出した可能性もありそうだと感じるけどね
    復帰する時期は前から分かってるわけだから、時間をかけて話し合って分担を決めればよかったのに

    +1

    -6

  • 249. 匿名 2020/05/24(日) 21:16:05 

    >>99
    全くトピと関係ないことをわざわざ呟きにくる人ってなんでなんだろう…
    ここまであからさまだと釣りなのかな

    +13

    -0

  • 250. 匿名 2020/05/24(日) 21:16:19 

    >>71
    家事より育児をやらない方がダメだね
    我が子の世話ぐらいやれよと思う

    +25

    -1

  • 251. 匿名 2020/05/24(日) 21:16:51 

    >>161
    7:4?
    2:5?
    割合おかしくない?

    +3

    -1

  • 252. 匿名 2020/05/24(日) 21:18:58 

    >>242
    なにが気にくわないの?
    そもそもトピずれだし。

    +3

    -1

  • 253. 匿名 2020/05/24(日) 21:20:04 

    >>86
    主とどれくらい収入の差があるのかが不明だから何とも言えない
    数万で「私の方が稼ぎいいのに」と言ってるなら笑う
    てかまだ復帰してないんだから焦らず落ち着いて話し合えばいいのになぜか主は上から目線だよね

    +12

    -5

  • 254. 匿名 2020/05/24(日) 21:20:13 

    家事の単純割合は8:2だけど、私の嫌いな家事をすべて旦那にやってもらってる。
    お風呂掃除(特に髪の毛)とか、水回りのぬめり掃除とか、床の水拭き(隔週)とか。
    ピンポイントで頼めて、やってないとき指摘しやすくていいよ~。

    +4

    -0

  • 255. 匿名 2020/05/24(日) 21:20:34 

    >>246
    236です。
    前提の間違いがなにか教えてほしいです!!けっこういい考えに至ったと思ってたところでした(^_^;)

    +4

    -1

  • 256. 匿名 2020/05/24(日) 21:21:44 

    >>91

    家事しない夫は確かに嫌だけど、「稼ぎ悪い癖に😠」って下に見てる感じ満々なのがね。結婚10年以上の夫婦なら、そういう境地になるのも分かるけど、まだ20代で結婚数年目。既に夫婦としての関係が崩壊してるように思う。主は仕事できる人みたいだから、これから仕事でバリバリ仕事できる男性に出会ったら、きっと夫のことがもっと嫌になるよ。女性の好き=尊敬の部分が大きいからね。

    +19

    -2

  • 257. 匿名 2020/05/24(日) 21:23:04 

    >>99
    空気読めないね…。

    +7

    -0

  • 258. 匿名 2020/05/24(日) 21:23:55 

    >>161
    なんだか、旦那も萎縮しそうな家庭環境だね。
    収入、7:4って700万と400万て感じかな。それって、入った企業の差であって、能力の差ではないんじゃないの?
    大企業と中小企業の給料の差はそのまま能力の差には当てはまらないと思うし…

    +4

    -1

  • 259. 匿名 2020/05/24(日) 21:24:51 

    >>90
    子どもが3歳1歳で離婚して一人で育てるのはかなり精神的にきついよ
    家事は一部外注にして育児はシッターを頼んだとしても教育関連や保育園~学校関係は自分がしなきゃいけないからね
    そもそも子供が手のかからない子になるとは限らない

    +12

    -3

  • 260. 匿名 2020/05/24(日) 21:26:23 

    >>221
    昼過ぎまで寝てて、ガルちゃんに入り浸ってる主婦が400万な訳がない。
    独身も兼業も家事はやってるよ。
    年収700万の私は年収1100万ってこと?
    馬鹿らしい。

    +19

    -1

  • 261. 匿名 2020/05/24(日) 21:27:00 

    >>1
    旦那より稼いでないパートだけど家事平等だよ
    とくに話し合ったりもしてない‥
    「俺の財力があれば専業主婦になれるのにねぇ、ごめんねぇ(泣)」って申し訳なさそうに家事してくれる。

    別に旦那の年収人並みだし、私はパートだから大して稼いでもないんだけど、家事やってくれようとする優しいその心が本当に好きだなーっていつも思う


    何で話し合って喧嘩になるんだろう?
    嫌味とかではなく、素でその男の人格が謎。一体どういう精神状態、何を考えてるんだろう?恥ずかしくないのかな?とか色々疑問に思ってしまう。

    わざわざお金払ってまで家政婦とかやりたくないよね‥。家政婦ってお金払われてやるものだし。

    +35

    -0

  • 262. 匿名 2020/05/24(日) 21:29:16 

    まだコメント全ては読めていないけど、うちは旦那が家事をやっても中途半端で余計イライラするのでせめて旦那が休みの日に子供と遊んでいてくれ。と頼んでいます。
    遊んでいてくれるだけで私は普段できない家事が出来るし子供も楽しそうだし…
    かなり疲れるけど、修行だと思ってやってる…
    学生時代にかなり厳しい運動部だったのでその根性論の精神が今生かされてます。

    +2

    -1

  • 263. 匿名 2020/05/24(日) 21:29:57 

    >>256
    収入が逆転してる時点で、“女性の好き=尊敬”は当てはまらないケースが多いと思う。もっと別の価値観で好きになるんだよ。

    +7

    -2

  • 264. 匿名 2020/05/24(日) 21:30:36 

    >>1さん、お疲れ様!
    私は月給はそんなに変わらないけどボーナスは倍近く私の方が高い。
    今は育休中なので9割ちかく私が家事育児してる。なにか言うと「育休中なんだから~」と言われるので復帰したら絶対に半分はやらせるつもり!

    高給取りでもないし、育児にも非協力、そしてイケメンでもない旦那を見て結婚してる意味あるかな?って時々思います笑

    +31

    -2

  • 265. 匿名 2020/05/24(日) 21:31:11 

    >>147
    一馬力で子ども2人育てるのは予想以上にきついよ
    まだ子供小さいから見えてないみたいだけど小学校上がって習い事だ塾だってなると送り迎えもいるし
    そもそも今年みたいにコロナ禍がまたあったらどうする?
    フルで働ける前提が成り立たなくなるんだから慎重に考えた方がいい

    +11

    -1

  • 266. 匿名 2020/05/24(日) 21:31:20 

    >>202
    私も40代だけどそんな思考ないよ。
    我が家も私の方が稼いでる。
    まあ年収100万の違いなんでそんな大きな差でもないけど。
    うちは家事育児ともに分担はほぼ半々だから大きな不満はないけど、何故かトイレ掃除だけは絶対しないという不思議。

    +20

    -0

  • 267. 匿名 2020/05/24(日) 21:31:39 

    最近5chまとめで男が「共働きで同じ収入の妻に家事を平等にやるように言われてキツイ。会社のパートさんに話したら驚かれた。」って書いててイライラした。
    同じ稼ぎなら当たり前だろ!!なんで同じ稼ぎなのにツマが家事やる前提なんだよと!
    私海外に住んでたから日本の男のこの感覚が本当についていけない

    +23

    -0

  • 268. 匿名 2020/05/24(日) 21:34:08 

    私の友人もこのパターンで離婚した
    奥さんの方が稼いでるのに家事は女がやるのが当たり前という旦那さんである日ふと旦那いらなくない?と思って離婚を申し入れてた

    +11

    -0

  • 269. 匿名 2020/05/24(日) 21:34:47 

    >>110
    この漫画実写化しないかなあ?日本の女誤解してる韓国男に見せたいんだが
    まさにその漫画に出てる男 日本女と結婚して楽したい韓国男そのものww
    寿司女の条件 ↓
    旦那より稼ぐ人!家事分担どうしてますか?

    +7

    -1

  • 270. 匿名 2020/05/24(日) 21:35:09 

    >>1
    うちは夫の方が稼ぎますが、生活費は全てそちらから出し、自分の給与は自由に使えます。

    お互い結構忙しいので、夫の給与からベビーシッターや家事代行、外食代など出しているので夫が家事をしなくても不満は特にありません。

    もしわたしの方が収入が良くなっても、夫の稼ぎだけで家族が生活できるなら特に不満はない…気がします。

    +3

    -6

  • 271. 匿名 2020/05/24(日) 21:35:35 

    そこら辺は納得行くまでよく話し合いをした方がいい

    +0

    -0

  • 272. 匿名 2020/05/24(日) 21:36:59 

    >>221
    目を覚ませ!

    +2

    -0

  • 273. 匿名 2020/05/24(日) 21:37:10 

    >>110
    これよ!!
    旦那より稼ぐ人!家事分担どうしてますか?

    +45

    -0

  • 274. 匿名 2020/05/24(日) 21:37:12 

    専業だけどゴミ捨て(捨てるだけ)と子供のお風呂やってもらってる

    +2

    -4

  • 275. 匿名 2020/05/24(日) 21:37:14 

    >>249
    ダンナへの愚痴や家事分担の話題なんて専業主婦の十八番ネタなのに、自分たちの貴重な意見もありがたがられないどころか稼いでないとか邪険に扱われて一蹴されたら、普段と調子が違って専業主婦である自分の優位性を念押しアピールせずにはいられない。気が済まないんだと思う。

    +2

    -0

  • 276. 匿名 2020/05/24(日) 21:37:34 

    >>110
    漫画の題名教えて??

    +4

    -0

  • 277. 匿名 2020/05/24(日) 21:37:45 

    >>230
    いやいやどっちのケースにしたって家事しない旦那は意味不明だわ

    +16

    -2

  • 278. 匿名 2020/05/24(日) 21:38:14 

    >>1
    一人目で家事育児やらないって分かってて、どうして二人目作ったの?

    +8

    -2

  • 279. 匿名 2020/05/24(日) 21:39:33 

    >>274
    トピタイあれでも、専業主婦が無尽蔵に湧いて出てくるね。

    +4

    -2

  • 280. 匿名 2020/05/24(日) 21:41:01 

    >>276

    深夜のダメ恋図鑑だよー

    +4

    -0

  • 281. 匿名 2020/05/24(日) 21:41:19 

    >>77
    ウチは私が仕事に復帰するときに、給料を家計に入れて家事を分担するか、全額自分のおこづかいにして家事を全部やるか選ばせてもらった。
    そういうもんじゃない?

    +6

    -1

  • 282. 匿名 2020/05/24(日) 21:44:03 

    >>182
    婚姻関係中の財産は共有でいざという時は請求されちゃうよ
    ご主人に口座を知られないようにね

    +0

    -0

  • 283. 匿名 2020/05/24(日) 21:44:45 

    >>14
    出産の対価払ってもらえるならもちろんいいよ!
    先進国の代理母費用相場の半額ね
    もちろん育休も自分と同期間とってね

    +3

    -14

  • 284. 匿名 2020/05/24(日) 21:45:15 

    >>276
    深夜のダメ恋図鑑だよー
    旦那より稼ぐ人!家事分担どうしてますか?

    +9

    -0

  • 285. 匿名 2020/05/24(日) 21:45:51 

    >>206
    ですよね、、見る目がなかっなです。
    最初だけ家事をしてくれたんですけどね、育休に入って私が全て家事をし出産後も育児家事をしたもんだから、それが当たり前になったかもしれません

    +5

    -0

  • 286. 匿名 2020/05/24(日) 21:45:57 

    >>197
    まだ復帰してないみたいだよ

    +0

    -0

  • 287. 匿名 2020/05/24(日) 21:48:31 

    >>202
    「女より稼げない男」ってどれくらいの収入差を想定してるんだろ

    +3

    -1

  • 288. 匿名 2020/05/24(日) 21:49:38 

    旦那より給料高いけど帰宅時間は私の方が早いからわたしが家事も育児もしてる。
    週末は旦那に子供の面倒見てもらってる。
    いくら家事が出来なくても絶対文句は言わせない。

    +1

    -0

  • 289. 匿名 2020/05/24(日) 21:52:21 

    >>208
    まだ稼いでないんだって
    今からだよ育休明けるの
    今から保育園入れるのか知らんがもし入れたとしてもこの年齢の子供はしょっちゅう体調崩すから頻繁に「お迎え来てください」とか言われるのが主は分かってないと思う
    簡単に離婚と言うけど甘くない

    +4

    -0

  • 290. 匿名 2020/05/24(日) 21:54:32 

    >>258
    たしかに私の給料がいいのは大企業だからだろう。でもうちの旦那が同じ会社にいたとしても絶対平社員か下手したら子会社送りで埋め殺しだよ。
    32までに5回転職してて今の会社は5年間ペースアップ一円も無し。旦那の頭の悪さも収入の低さも最初からわかってたし期待してないけど、無責任で計画性がなくて要領悪いのにこちらのアドバイスも聞かないのはうんざりしてるよ。

    +8

    -2

  • 291. 匿名 2020/05/24(日) 21:55:58 

    >>99 たぶんこんな感じだと専業以外の仕事は向いてないw

    +6

    -0

  • 292. 匿名 2020/05/24(日) 21:56:49 

    家事やってこなかった旦那なら任せたことで逆にイライラするかも。自分でやった方が早い綺麗!

    +0

    -0

  • 293. 匿名 2020/05/24(日) 21:57:23 

    >>290 まあそれを選んだのはあなただから、グチグチいうのもどうかと思うわ

    +3

    -1

  • 294. 匿名 2020/05/24(日) 21:58:22 

    >>290
    ぺーすあっぷ?

    +0

    -3

  • 295. 匿名 2020/05/24(日) 22:02:06 

    >>221
    よくそういう話聞くけどね、PTAで専業ママと話してると社会では通用しないだろうなと思うことがけっこうあるのよ
    能力がないということではなく視点が家庭の中にしかないという意味でね
    しかもたいて自分の家でしか通用しないようなやり方で家事育児やってるでしょ?
    いわゆる社会的な労働はその企業内や取引先との共有のレギュレーションがあってこそ有効なものだから、時給換算という考え方をそもそもしていいか疑問だね

    +20

    -0

  • 296. 匿名 2020/05/24(日) 22:02:10 

    >>290
    家庭でも会社でも安らげないね。
    旦那はあくまであなたの夫であって、あなたの部下ではないから、お金は優秀なあなたが旦那の分も稼いで頑張ってください。

    +2

    -3

  • 297. 匿名 2020/05/24(日) 22:04:10 

    >>216
    旦那さん可愛そうですね、ともしあなたが思ってるんだったら、収入のことは気にしてないよと一言言ってあげれば良いのではないでしょうか。
    旦那さんが家事してる間あなたは何をしてるんですか?

    稼ぎの多さで家事の比率を決めてる方がいらっしゃいますが、旦那さんが長時間労働で薄給、妻がその何倍も稼いでいたら、家事は一切しなくて良いのですか?
    他所の家庭に余計なことを言って申し訳ないのですが、助け合うのが夫婦だと思います。

    +1

    -0

  • 298. 匿名 2020/05/24(日) 22:04:32 

    みなさんコメントありがとうございます。
    バタバタしていたので、トピ採用されている
    ことに今気づきました。すみません。

    私は旦那より残業もあります。
    それは今回の復帰後も変わらなさそうです。
    でも旦那は私より仕事開始が朝早いので
    保育園は送ってくれません。
    それは仕方ないのですが起きる時間は
    私と同じなので、朝は自分の支度だけ
    して家を出ていきます。
    旦那も少し早起きをして朝の家事を
    してくれたら助かるのですが朝はギリギリまで
    寝たいとのこと。いや、私も寝たいけど…

    1人目のときは、私が日勤で19時まで残業して
    院内保育園から子供を連れて帰ってくると
    旦那はお風呂を済ませ、私が帰ってきて
    ご飯を作るのをくつろぎながら待っていました。
    院内保育園だから私が迎えに行った方が良い、
    お前の職場に行くのなんか恥ずかしいし…
    と言ってました。

    お迎えに行かないのならせめてご飯を作っていてくれたら楽だな…
    と思ったので、やんわりとご飯作ってほしいな〜
    そしたらすっごい助かる!あなたのご飯
    食べてみたいなー!
    って伝えてみたら
    「俺が作るよりお前が作った方が美味いから!」
    と言い全然してくれなかったです。

    家計は、旦那はお小遣い制月3、4万です。
    それ以外は私に全て渡してくれています。
    私もお小遣いは旦那と同じ額を毎月自分に使っています。

    みなさんのコメントをじっくり
    読ませていただきました。
    本当にありがとうございます。

    旦那の家事をしない理由は
    「俺の周りはみんな男は家事をしていないから。」です。
    昼間喧嘩したときに言われました。

    でも旦那のことが好きで結婚したし
    子供のことは可愛がってくれるので
    離婚は悩みます。
    まぁ子供を可愛がってくれるのは
    子供の機嫌がいいときだけなのですが。笑
    上の子は男の子なので男親が必要かな…と
    思い離婚は踏みとどまってます。

    長文失礼しました。


    +8

    -3

  • 299. 匿名 2020/05/24(日) 22:05:11 

    >>161
    算数難しいです。

    +1

    -0

  • 300. 匿名 2020/05/24(日) 22:08:45 

    >>2
    概ね合意。
    我が家は夫が10歳年上だから私不利だけど…。
    あとは働いてる時間の兼ね合いで出来る方がやる。

    +2

    -0

  • 301. 匿名 2020/05/24(日) 22:09:05 

    >>297
    すみません。、

    妻の『不労所得で』何倍も稼いでいたら家事は一切しなくて良いのか?です、

    +0

    -0

  • 302. 匿名 2020/05/24(日) 22:09:23 

    >>259
    でも旦那さんが家事育児あまりしない稼がないなら、いる意味ない上に大人1人分余計な家事が生まれるのよ…

    +10

    -1

  • 303. 匿名 2020/05/24(日) 22:10:02 

    >>290
    嫌な奥さん
    なんで結婚したの?顔?

    +3

    -3

  • 304. 匿名 2020/05/24(日) 22:10:05 

    >>280 284
    ありがとうm(_ _)m

    +0

    -0

  • 305. 匿名 2020/05/24(日) 22:12:08 

    >>1
    出産の介護はそれだと絶対回避できそう

    +1

    -0

  • 306. 匿名 2020/05/24(日) 22:12:45 

    >>305
    出産 → 姑

    +0

    -0

  • 307. 匿名 2020/05/24(日) 22:13:51 

    自分より稼ぎも悪くて、家事もせず、ストレスになる旦那なんていらない。

    我が家は旦那700、私850。家事はできる方がやる感じで、トータル50/50の感覚。相手に対する思いやりさえあればいい。

    +7

    -0

  • 308. 匿名 2020/05/24(日) 22:17:10 

    最低限の生活費も出せない男とはセックスしませーん

    +3

    -0

  • 309. 匿名 2020/05/24(日) 22:20:54 

    >>301
    うちは所得の種類とか、稼ぎ方、稼いだ金額に関係なく、家計に落としている金額で家事育児の分担を決めてます。すっきりしていいですよ。

    +4

    -0

  • 310. 匿名 2020/05/24(日) 22:29:34 

    >>294
    揚げ足取り。

    +0

    -0

  • 311. 匿名 2020/05/24(日) 22:30:03 

    >>230
    つか200万で家事しないってゴミじゃん

    +21

    -0

  • 312. 匿名 2020/05/24(日) 22:33:23 

    >>296
    普通の神経ならね。
    家でも会社でも居心地良さそうだよ。実家より心地良さそうよ。
    使えない旦那でも最大限に操縦できてますよ。
    このトピに対して、旦那は最大限に活かせば充分でしょうと言いたかったコメです。

    +2

    -2

  • 313. 匿名 2020/05/24(日) 22:42:42 

    共稼ぎで主さんの方が旦那さんより稼いでるなら、世帯年収としてはかなり高いと思うから、ストレス溜めずにどんどんお金で解決した方がいいと思う。(家事代行とか便利家電とか)

    +9

    -1

  • 314. 匿名 2020/05/24(日) 22:47:08 

    >>309
    仮にあなたが多額を家計に入れたら、旦那さんは家事全部になるんですか?

    +0

    -0

  • 315. 匿名 2020/05/24(日) 22:48:05 

    >>313
    馬鹿な貧乏人の考え方。共稼ぎ高収入家庭は、堅実でリスク回避を念頭に動いてるから、費用対効果が乏しい家事代行なんて使うわけないじゃん。
    便利家電ですら、ランニングコストまでしっかり計算して導入してるよ。

    +0

    -4

  • 316. 匿名 2020/05/24(日) 22:48:30 

    >>107
    うちは私がパート主婦で光熱費払ってないから夫がうるさい。でも見てると黙って従うべきなのかな…
    この前の休日に数秒の電気つけっぱなしや子どもが手洗いの水少し出しすぎたことですごく怒って言うから、喧嘩になった。

    言われるの嫌なら稼いで光熱費払ってくれ!って言われたけど納得いかなくて…
    本音はフルタイムで稼いで夫も私もお金のことで揉めたくないけど幼稚園児いるしコロナで仕事も減るし。
    やはり稼いでないと発言権無いのかと悲しくなりました。
    なんかトピずれでごめんなさい…

    +2

    -5

  • 317. 匿名 2020/05/24(日) 22:51:52 

    >>315
    そっか…。馬鹿な貧乏人がしゃしゃってごめんね…。

    +1

    -0

  • 318. 匿名 2020/05/24(日) 22:53:56 

    子なし、私の方が稼いでるけど、料理以外の家事は旦那がやってる。
    私が出張でいないことも多いし、自然とそうなった。

    +2

    -0

  • 319. 匿名 2020/05/24(日) 23:03:11 

    >>314

    >>12 >>146 >>309です
    家事は旦那が100%ですよ。
    私は頑張って外で稼いで、旦那の夢を応援しつつ、子供たちにも夢と理想を追いかける父の姿を見せたいって思ってます。
    もちろん下の子が泣いたら抱いたり、上の子と一緒に宿題したりしますが、ほぼなんもやってないです。
    お互いに納得してるのですっきりですよ。

    +29

    -1

  • 320. 匿名 2020/05/24(日) 23:05:11 

    >>77
    それの最たるものが専業主婦なんじゃない?

    +18

    -0

  • 321. 匿名 2020/05/24(日) 23:12:28 

    私の年収600万、旦那ほぼニート状態
    子どもは一人でもう19歳なので育児は終了
    とにかく義母が何もさせずに上げ膳据え膳
    してたので教えても何一つできない
    まずいもの食べたくないので料理は私
    あとは家電導入
    捨てられたら困るのは自分だと思ってるのか
    余計なことは何も言わないし
    私が忙しくて料理以外放置しているとゴミ捨て
    くらいはする
    何でそんなの飼ってるの、とたまに言われるが
    子どもの父親だから、ということと
    私が仕事中心でも文句も言わないので
    好きなだけ仕事ができるから、かな

    +4

    -1

  • 322. 匿名 2020/05/24(日) 23:22:04 

    >>321
    すごいですねぇ。
    私だったら無理。
    子供の父親像が歪みそう。
    働かざるもの食うべからずっていうことを教えるためにも、絶対離婚する。

    +7

    -1

  • 323. 匿名 2020/05/24(日) 23:22:22 

    >>199
    ただのお荷物。
    マジでいらんそんな男。

    +23

    -0

  • 324. 匿名 2020/05/24(日) 23:27:11 

    旦那1200、私も1400。私のほうが勤務時間短いから、私が保育園お迎えに行きお風呂入れ、ご飯食べさせてます。共働きだから時間に余裕のある方がやるしかないと思いますよ。
    旦那も時間があるときや休日は手伝ってくれますが、やはり私がメインですね。

    +4

    -0

  • 325. 匿名 2020/05/24(日) 23:27:23 

    >>315
    それで主さんの家みたいに家事するしないで離婚危機に陥ったら元も子もないと思うんだけど

    +4

    -0

  • 326. 匿名 2020/05/24(日) 23:29:14 

    >>322
    どちらが子供のためになるかはわからないよ
    両親が離婚した子供は非行に走ったり精神疾患にかかるリスクもあがるし、将来の離婚率も高い

    +0

    -0

  • 327. 匿名 2020/05/24(日) 23:31:05 

    >>316
    ずっとつけっぱならともかく数秒で?息苦しいね
    気をつけるより人感センサーつきで自動で消えるやつにしたほうが平和だよ

    +9

    -0

  • 328. 匿名 2020/05/24(日) 23:34:17 

    >>196
    私も都心住まいだけど、聡明で高学歴でキャリアありの女性が自慢なのは感じるわ。しかもね、美人なのが前提になってるの。昔みたいに、頭がいいと器量が悪い?みたいなのも終わってるきがする。なんでも持ってる女性が増えたし、有能な男性ほと、同じくらいの能力の女性と結婚する同類婚は増えた。都心はパワーカップル多いです。

    +31

    -0

  • 329. 匿名 2020/05/24(日) 23:34:25 

    主コメ
    >>298

    +1

    -0

  • 330. 匿名 2020/05/24(日) 23:36:28 

    >>68
    今は電化製品が安いので全部取り入れられますよね。最近、新たに床を拭いてくれる電化製品を買いましたよ。最高。
    料理以外、家事しないで良いのが本当に楽です。

    と言う事で家事の分担は電化製品がしてくれるのでほぼ無いです。

    私の車だけは率先して洗ってくれます。

    +8

    -0

  • 331. 匿名 2020/05/24(日) 23:38:11 

    稼ぎの少ない方がやるべきとは思わないけど、少なくとも完全に分担すべき。
    共働きなのに、なんでやらないの?子供も産めないし、稼げないし、家事もしないなら、役立たずで無能なただのお荷物でしかない。
    私も面倒くさいから離婚すると思う。

    +4

    -0

  • 332. 匿名 2020/05/24(日) 23:41:45 

    >>85
    えー、怖い

    +1

    -4

  • 333. 匿名 2020/05/24(日) 23:44:10 

    >>1
    自分より稼げない男と結婚した女の末路ねぇ。。
    気をつけよーっと。

    +3

    -4

  • 334. 匿名 2020/05/24(日) 23:44:20 

    >>1
    0歳児がいるけど旦那も激務で週末のみ帰宅
    家事育児すべてわたし、支払いも私が多い。
    イライラすることもあるけど手を抜けるところは全て手を抜きなんとかやってます

    +2

    -0

  • 335. 匿名 2020/05/24(日) 23:45:21 

    >>1
    ん…でもあなたが選んだ男だからなぁ…
    何故結婚したの??って話しにしかならないですよね

    +7

    -3

  • 336. 匿名 2020/05/24(日) 23:48:00 

    主人と収入はほぼ同じです。主人は残業も多く土日も不在なのでほとんど家族で過ごす時間はありません。子供2人いますが家事も育児もワンオペです。わたし1人の稼ぎでもやっていけるので居候のような夫には出て行ってもらいたいと思うことも多々ありますが子供が片親になるのもなーと思いとどまっています。とりあえず貯蓄にいそしみ老後は1人でゆっくりしたいです。

    +1

    -0

  • 337. 匿名 2020/05/24(日) 23:49:21 

    旦那、稼いでいるから自分は偉い。って、家事も育児もしない。こっちから手伝いをお願いすると 旦那にイヤな顔される。だから お願いするの止めた。ビール飲んで早く寝てくれ。

    +0

    -1

  • 338. 匿名 2020/05/24(日) 23:50:52 

    親の後を継いで不動産経営をしています。
    何もしなくても旦那より収入が良いです。
    たまに駐車場の掃除やら貸家の草取りをするくらいで毎日する事が無いので全て家事は私がしています。

    +4

    -0

  • 339. 匿名 2020/05/24(日) 23:52:40 

    基本一緒にやる。
    それぞれがやった家事には文句は言わないが暗黙のルール。

    +2

    -0

  • 340. 匿名 2020/05/24(日) 23:57:04 

    >>315 共働き高収入の人は家事代行頼むよ。そんな事にどちらかが時間を割いたりストレス貯めるのばからしいから、稼ぐ方に労力使う。エンリケの旦那さんもそうだし。

    +3

    -0

  • 341. 匿名 2020/05/25(月) 00:03:59 

    >>298
    それでなんで二人目作ったの?

    旦那さんのことが好きで、子供にもいいパパなら諦めて家事育児やるしかないよ。
    仲悪くなりたくないんでしょ?

    +9

    -0

  • 342. 匿名 2020/05/25(月) 00:05:11 

    >>335
    イケメンなんじゃん?

    +3

    -0

  • 343. 匿名 2020/05/25(月) 00:06:55 

    >>298
    お前の回りは嫁を養ってるから家事育児しなくていいんだよ!
    お前は養ってないんだから家事育児半分やれ!
    ていえませんか?私は言いますよ

    +11

    -0

  • 344. 匿名 2020/05/25(月) 00:09:18 

    社長してますけど
    旦那は家でゴロゴロか
    趣味してる
    自分でやりたいこと選んだから
    仕事もきっちりやって
    家事も育児もきっちりやってねって。
    サイテーヤローだよ。
    離婚する直前、旦那が癌で世話してる
    そして末期から2年も生きてる
    毎日がDVだよ
    みーんなに言いたい
    早く離婚したほうがいいよーー!

    +5

    -0

  • 345. 匿名 2020/05/25(月) 00:15:14 

    私の方が稼ぎがいいけど家にいる時間は私の方が多いから…仕方がないのでほとんど私が家事育児してます。夜泣きも対応してくれたことないし…

    +0

    -0

  • 346. 匿名 2020/05/25(月) 00:20:36 

    >>124
    顔ブスにしてもっと性格キツくしたらにてるねきっと笑

    +2

    -0

  • 347. 匿名 2020/05/25(月) 00:22:18 

    >>85
    私が週3パートの時は時間も体力もあったので、家事はほぼ全て私担当でした。
    そのかわり子どもの勉強は全て夫任せ。
    勉強を教えるのは苦手すぎたので。
    時間の有無と得手不得手で分担していました。

    +0

    -3

  • 348. 匿名 2020/05/25(月) 00:22:23 

    >>335
    私もそう思ってしまう。
    そもそも自分より稼ぎがいい人じゃないと結婚相手に選べない。

    +7

    -3

  • 349. 匿名 2020/05/25(月) 00:24:28 

    こんなとこでアドバイス求めても何の参考にもならんの分からんのかな
    どうせ嘘松ばっかよ

    +1

    -0

  • 350. 匿名 2020/05/25(月) 00:27:36 

    >>298
    横だけど、何もできない口だけ達者な馬鹿男って、彼女や奥さんのことお前呼ばわりする人多い。

    +6

    -0

  • 351. 匿名 2020/05/25(月) 00:29:09 

    というか自分より稼げない男と結婚しなくない?
    ヒモ飼ってる人なのかな

    私は薬剤師で平均より多く貰ってるつもりだけど男の方が給料少ないなら情けないと思って一念発起してくれないとすぐ別れたくなる

    +8

    -17

  • 352. 匿名 2020/05/25(月) 00:32:12 

    >>335
    ほんとそれ!
    ここで愚痴りたいだけ?どうせ行動に移さないんでしょって思ってしまう

    +9

    -1

  • 353. 匿名 2020/05/25(月) 00:34:30 

    >>322
    子どもは娘なんだけど
    「よき夫や父親になれない男もいる」
    ということがよくわかったらしい
    働き続けるのもうんざりだけど
    働いていたほうが我慢しなくてすみそう、
    と言って娘なりに将来の準備中
    可愛げないかもしれないけど
    ひねくれずいい方向に育ってくれた

    +2

    -2

  • 354. 匿名 2020/05/25(月) 00:41:39 

    >>1
    てか、稼ぎが少ない方が家事分担比率高くしたいって事は、
    「確かに旦那が稼いで来るんだけど家事は私の方が多いんです」って不満言ってる人たちに引導渡してる事になるけど………。

    +4

    -2

  • 355. 匿名 2020/05/25(月) 00:45:52 

    >>351
    男女平等謳っといて、少しでも男が稼ぎ少ないとマウント取りたがるのはいかがなものかと。
    業種によって単価に差がある場合も有るでしょ?
    結局お金で人を見下してることにならない?
    さらに男は稼いでなんぼ?的な考え?
    私は稼げる方が稼ぐで良いと思うけど。

    +11

    -2

  • 356. 匿名 2020/05/25(月) 00:47:46 

    普通稼ぎがどうとかじゃなくて手が空いてる方がやるでしょ
    お互いを尊重し合ってるなら苦しくてもなるべくやろうとするし

    こっちが年収が高いから家事やれって男女限らず相手のこと邪魔としか思ってないんじゃない?
    それとも尊重しているパートナーに対して配慮できないほど忙しいの?ブラック企業に勤めてるの?

    +1

    -0

  • 357. 匿名 2020/05/25(月) 00:50:03 

    私の方が稼ぐけど在宅ワークで一日中家にいるので家事は全部私がやってる。
    旦那より稼ぐと言ってもフリーランスだから不安定だし何があるか分からないから離婚は考えてないけど、もし上場企業勤めだったらとっくに離婚してる。

    +3

    -0

  • 358. 匿名 2020/05/25(月) 00:52:37 

    >>355
    その稼げる業種につけなかった低スペ男が悪いじゃん
    今ですら男女平等じゃない世の中で女より稼げない男とか見下されて当然でしょ
    稼いでなんぼじゃなくて稼いで当たり前なんだよ
    その当たり前ができてないのは年齢=いない歴と同じことなのよ

    +6

    -9

  • 359. 匿名 2020/05/25(月) 00:52:42 

    高校生の娘が中学生になったあたりから家事の5割くらいはやってくれる。後は、旦那と残りの家事を半々。残業の日は晩御飯を作って貰うし洗濯もお風呂掃除も犬の世話もやって貰ってる。帰宅部で友達と寄り道することもあまりない子。対人関係を好むほうではないみたい。

    +1

    -6

  • 360. 匿名 2020/05/25(月) 00:55:34 

    家事も育児も頑張ってます。

    +1

    -0

  • 361. 匿名 2020/05/25(月) 00:59:53 

    >>302
    一人でお子さん2人以上育ててるの?
    それなら分かるがそうでないなら単なる想像だよね

    そもそもなぜ旦那が家事育児をしないのか、主の意見しかここでは分からないのだから判断しようがない
    少し前に「周囲でやっている友人がいないからとケンカの時に言われた」と言っているけど、それはケンカの結果の話であって、そういう話になるまでの前段が分からない以上、片方だけの話を聞いてお子さんたちから父親を奪うことになるような提案を赤の他人が安易にするのはどうかと思うよ
    半年か一年別居して旦那の収入も受け取らずに一人で育ててみればよく分かるよ

    +1

    -4

  • 362. 匿名 2020/05/25(月) 01:05:03 

    >>316
    いやそこはダンナが子供に直接注意するよう言えばいいんじゃないの?
    2人の子供でしょ?

    +9

    -0

  • 363. 匿名 2020/05/25(月) 01:07:21 

    >>326
    仮面夫婦の子供もね

    +2

    -0

  • 364. 匿名 2020/05/25(月) 01:09:26 

    >>351 給料の伸び率もあるから一概に言えないことかなと。大手企業だってスタートはそこまで高くないよ
    わたしは今旦那より稼いでるけど、将来抜かれることはわかってるし、今低いことは気にしてないし
    情けないとも思わない

    +10

    -0

  • 365. 匿名 2020/05/25(月) 01:11:08 

    >>351 ごめんだけど結婚できなさそうだね、

    +8

    -1

  • 366. 匿名 2020/05/25(月) 01:12:46 

    >>364
    将来抜かれるって分かるなら別に何とも思わないよ
    そりゃ私だって最初高いだけですぐ給料頭打ちだし
    問題は抜けないのにそのまま現状維持でいる人

    +2

    -0

  • 367. 匿名 2020/05/25(月) 01:13:05 

    やってくれない じゃなくて
    やるように育てることも大事かと
    もともとめっちゃ家事できる男なんてそんなにいないんだから

    +1

    -1

  • 368. 匿名 2020/05/25(月) 01:13:46 

    稼ぎは私が倍。働く時間は夫が倍。(自営で休日なし。家に帰るのはお風呂着替えだけ。)

    家事育児はほぼ私。   
    本人なりに精一杯やってるようだし、好きな相手に「稼がないならそれはもはや仕事じゃなくてただの趣味」だとか「長く働くならそれに見合った額稼いでくるのが当然」的なことを言うのはかわいそうかなって思って耐えてるけど、なんかこうやって書いてたら私がかわいそうな気がしてきた。

    +7

    -0

  • 369. 匿名 2020/05/25(月) 01:14:05 

    >>365
    そんな低スペヒモと結婚するぐらいなら独身でいいわ
    ていうか薬剤師ってモテるよ?

    +3

    -5

  • 370. 匿名 2020/05/25(月) 01:15:39 

    >>369 そらよかった!じゃあもちろん高スペつかまえた既婚だよね?

    +2

    -0

  • 371. 匿名 2020/05/25(月) 01:22:43 

    >>370
    はいバッチリ医師捕まえました
    医師も看護師とかはやっぱり避けるけど薬剤師って自分よりスペック低すぎずでモテる
    今はパート薬剤師よ
    あなたに娘がいるならおすすめする

    +5

    -4

  • 372. 匿名 2020/05/25(月) 01:24:09 

    >>371 すごいねー!すばらしい!ガルちゃんによくいる医者の嫁だね!すごい!

    +4

    -0

  • 373. 匿名 2020/05/25(月) 01:25:23 

    主のアプローチは上手ではないね
    業種にもよるけど60まで働くとしたら男性の方が平均生涯年収は多くなるんじゃなかったっけ?
    将来ご主人が主より稼ぐようになる可能性はまだまだあって、そうなったら共働きでも家事育児を少なくしていいということになってしまうよ
    育休からの復帰が近くて焦ってるのかもしれないけどもう少し前から段階的にうまく伝えればよかったんじゃない?

    +0

    -3

  • 374. 匿名 2020/05/25(月) 01:28:00 

    この問題とても気になる。
    稼ぐのも自分、家事能力も自分の方が上、育児も自分の方が上、子供産むのも自分ときたら、菩薩のように優しいとか性格が物凄くいい夫じゃないと、いても邪魔じゃないかと思う。
    実際自分より年収低い人と結婚した人はどの辺でバランス取ってるんだろう

    +6

    -0

  • 375. 匿名 2020/05/25(月) 01:28:27 

    家事やらないなら主の給料は一切生活費にせず自分で貯金していけばいいよ。

    +4

    -0

  • 376. 匿名 2020/05/25(月) 01:39:21 

    >>374
    小学校を思い出してほしい
    お父さんが安月給の甲斐性なしの家庭環境は大体悲惨だった

    +4

    -0

  • 377. 匿名 2020/05/25(月) 02:06:36 

    >>91

    「稼げねーくせに家事もしないのかよ💢」ってことだよね。主は結婚相手をまちがったんじゃないのかな。今時のアラサー男子は、家事する人が多いのに。

    +5

    -0

  • 378. 匿名 2020/05/25(月) 02:15:21 

    主の夫は幸せだね。稼ぎの良い妻に己の給料さえ渡せば月に3,4万自由に使えて、きっと貯金もしてくれてるだろうし将来安泰。子ども二人は勝手に育ち(何もやらない人ほどこう言うよね)父親ヅラできて社会的にも信用される。ご飯は黙って待ってれば勝手に出てくる。私が夫だったら絶対離婚しないわ。

    +11

    -1

  • 379. 匿名 2020/05/25(月) 02:24:00 

    こなし共働きです 。生活費はお互いに毎月同額出してます。
    主人は家事が得意なので、なんでもやってくれます。
    不平等にならないよう、つられて頑張ってます。

    +1

    -0

  • 380. 匿名 2020/05/25(月) 02:47:14 

    >>64
    すみません
    どなたですか

    +4

    -0

  • 381. 匿名 2020/05/25(月) 03:24:46 

    >>2
    じゃあパートで家事負担多くても文句言えないね
    がるちゃんだと文句言ってる人多いけど

    +9

    -0

  • 382. 匿名 2020/05/25(月) 03:41:46 

    私、旦那の2.5倍くらい年収ある(笑)
    家事は料理と食器洗いとキッチン周りの掃除は私、
    あとは全部旦那。
    料理は好きだから苦じゃないし、私が休みの日は基本外食してる!
    何より毎日くだらないことで笑い合えて
    趣味が全く一緒だから休日も一緒に過ごせて趣味の話もたくさん出来て、休みの前日はお酒飲んで一緒に酔っ払って、
    こんなに幸せって感じられる生活はこの人とじゃないと出来ないって思う。
    もし私の仕事が傾いた時、心の支えになってくれる人は今の旦那しかいない。
    夫婦2人だと旦那の給料だけでも贅沢しなきゃ生活できるし
    お金より精神面にガタが来てしまう方がきついと思う。
    お互いの支え方って夫婦それぞれだと思うなー。

    +7

    -0

  • 383. 匿名 2020/05/25(月) 05:02:14 

    私は自営で旦那がサラリーマン
    家に私がいるもんだからほとんどが私
    真面目に家事やってた頃はイライライライラしまくりで ある時爆発して話し合い
    頑張らないことにした
    手抜きしまくりだし 休みはグーグー寝ている
    じゃないと稼げない

    今月はダブルスコアで旦那より収入を得て自分でも凄いなと思ってる

    +3

    -0

  • 384. 匿名 2020/05/25(月) 05:58:39 

    >>42
    それは歳いった男だと思う
    若い男だと周りの女性が若いのは当たり前なので
    若いことが武器にならないし。

    +7

    -0

  • 385. 匿名 2020/05/25(月) 06:07:27 

    半々だよ
    ルールで決めるのではなく、性格的にイニシアチブは私が握っていて、あれお願いこれやってと指令を出すような体制
    収入よりも国際結婚だからという側面が大きいかもしれない

    +0

    -0

  • 386. 匿名 2020/05/25(月) 06:19:09 

    >>14
    男は子供産まんやろ

    +12

    -8

  • 387. 匿名 2020/05/25(月) 06:21:47 

    >>263
    でも上手く行ってないよねwwe

    +1

    -0

  • 388. 匿名 2020/05/25(月) 06:37:23 

    結局、離婚した。

    だって、稼げないし家事育児もしないし、自分の負担ばっかり増えるだけだし。
    そのうち、私の稼ぎをあてにして、うつ病だ!休職だ!とか言い出して。

    なぜ、私がフルタイムで働き、家事育児をし、働きもしない人にご飯を作らなきゃいけないのか?と、悶々と過ごし、何もかもイヤになって離婚を決意。

    今、3歳のやんちゃな娘と二人で暮らしているけど、ほんと、楽だわ。

    +5

    -0

  • 389. 匿名 2020/05/25(月) 06:53:57 

    夫より稼いでる訳じゃないけど、共働きで家事は分担してる、というよりさせてる。
    夫のお世話係じゃないので。
    もちろん、お金出してもらっている分、私が出来ることは多めにやりますが、当たり前だと思わせない、習慣にならない様に、夫がだらけはじめたら注意する。
    あくまでも結婚って言っても、どちらかに甘えるんじゃなくて、自立した大人の共同生活だと思うので。

    +3

    -0

  • 390. 匿名 2020/05/25(月) 06:59:45 

    >>378
    向上心のない男性は、
    そういう女性がすごい
    羨ましいみたいよ

    +3

    -1

  • 391. 匿名 2020/05/25(月) 07:02:20 

    >>381
    不満はあるだろうけど実際はその現実が多いでしょ

    +7

    -0

  • 392. 匿名 2020/05/25(月) 07:23:08 

    >>6
    男女逆で読んでも、共働きで夫にだけ家事をさせるとかはないでしょ?俺の方が稼いでるのに俺しか家事育児をしません。なんて書かれてたら妻は何やってるんだ?ってなると思うけど。
    擁護できるとすれば産後の復職だからしばらくは様子見てあげてとは思うぐらいかな。でもこの旦那さんは産んでもない、主さんより稼いでもないのに家事育児をしないんでしょ?

    +10

    -1

  • 393. 匿名 2020/05/25(月) 07:29:07 

    >>14
    それを言ったらよほど女性に能力がないと、まず結婚時に年下である可能性が高い時点で薄給になるし、産休育休でブランクが出来る時点でも昇格しにくいんだから薄給になるでしょ?
    共働きなんかするもんじゃないわ。

    +12

    -2

  • 394. 匿名 2020/05/25(月) 07:30:17 

    >>351
    薬剤師って依存的だもんね。職業も。
    だからそれに就くあなたの性格も、自分の収入の他に大黒柱を必要としているんだね。

    +1

    -2

  • 395. 匿名 2020/05/25(月) 07:41:58 

    >>31
    なぜこんなにプラスついてるのか分からないんだけど
    離婚は実家に頼る前提なの?
    まず1人で育てていく覚悟があって離婚じゃない?
    万が一の場合のバックアップという意味で親兄弟親戚に頼れるというならいいけど
    実家に頼らないとできない離婚ならすべきではない

    +12

    -3

  • 396. 匿名 2020/05/25(月) 07:43:30 

    世の中には高給取りのイケメン旦那で妻が専業主婦なのに、時間があれば家事までする男もいるのに、空しくなるよ

    +5

    -0

  • 397. 匿名 2020/05/25(月) 07:55:27 

    >>359
    あなたが娘さんに頼むから、しかたなく帰宅部にしたんじゃないの?夫婦だけで家事分担しなよ!

    +5

    -0

  • 398. 匿名 2020/05/25(月) 07:57:42 

    私は旦那より収入多い上に、勤務時間が短かった。旦那は薄給な上に拘束時間は長くて。結局、家事育児は9割私だったよ。
    でも、私の方が家事能力が高いので旦那がやっててもむしろイライラしたし、それでも旦那も非協力的ではなかったし、手抜いても文句と言わないから自由にやれてたし、特に不満はなく。

    ある程度子供も育ってこれからって時に私が体を壊しまして休職ののちやむを得ず退職。旦那は転職して収入も上がってたし、完全に逆転。
    あの頃ブツブツ言わなくて良かったと思ってます。
    人生何があるか分かりません。

    +3

    -0

  • 399. 匿名 2020/05/25(月) 07:59:45 

    >>351
    薬の袋詰め風情が何調査なってんの?
    黙ってさっさと薬持ってこい毎回遅くてイライラするんだよ
    薬剤師みたいな仕事はもっと給料下げるべきだね

    +5

    -5

  • 400. 匿名 2020/05/25(月) 08:41:37 

    叔母に、夫が家事出来すぎるのもしんどいと言われた。叔父がメインで稼いでて叔母はパート。専業でも困らないけど、身の置き所がないので働いてるんだって。

    叔父が家事なんでも出来る人で、叔母はさぞ楽だろうなと思ってて、息子が生まれたから叔父さんにみたいに育てたい!と言ったんだけどね。

    何やっても、叔父の方が早くて出来映えもよくて。否定はされないけど、アホでもなければ叔父のやり方の方がいいのは明らかで、なぜかそれがすごく辛いんだそうです。
    男は自分やり方を固めると絶対変えないから、程ほどに仕込みなさいと言われた。
    難しいなぁーー

    +0

    -0

  • 401. 匿名 2020/05/25(月) 08:53:32 

    >>1
    大黒柱→主
    妊娠出産→主
    家事→主
    育児→主

    それ精子バンク使った方が良かったのでは…

    +11

    -2

  • 402. 匿名 2020/05/25(月) 09:00:31 

    わたしの方が稼いでるけど夫は帰りが遅いしわたしがやってるよ
    分担とかじゃなくてやりたいからやってる
    遅くまで働いて家事もやるなんて大変すぎるしやること先に終わらせて夫が帰ってきたらゆっくりご飯食べて二人でダラダラしたいし

    +3

    -2

  • 403. 匿名 2020/05/25(月) 09:27:31 

    旦那の方が稼ぐけど私も専門職だから1000万以上もらってる。
    子供が多くてお互いに遅くなるから固定でシッターを雇っているよ。
    ちょっとの家事ならシッターがやってくれるから土日に夫婦で掃除したりしています。

    +6

    -1

  • 404. 匿名 2020/05/25(月) 09:29:12 

    >>264
    育休中だけど、旦那にそんなこと言われたことないよー
    私が「育休中だし、暇だからやるよ」
    って言っても、「復帰するつもりなら、半分はやれないと。手際悪くてイライラするかもしれないけど教えて。」って言われる。
    確かにイライラするけど(笑)いい人だなあと思う。
    「育休中だから〜」って旦那から言われたら「はあ?」ってなるわ。育休中でも給付金という収入あるしね

    +20

    -0

  • 405. 匿名 2020/05/25(月) 09:35:07 

    >>90
    看護師ならありえる。婦長クラスになると産休でもめっちゃ貰えるよ。

    +3

    -3

  • 406. 匿名 2020/05/25(月) 09:46:34 

    わたしの方が稼いでるけど
    フリー時間はわたしの方がかなりあるから全部やってるよ。
    私は朝9時〜15時まで。
    旦那は8時〜帰ってくるのが18時、19時。
    稼ぎでどっちが家事多目とか決めないかな。喧嘩になると思うし男の人はプライド傷つきそう。
    あとは自分のキャパや家事が好きか嫌いかで負担に感じるか感じないかだと思うけど私は好きな方だかは感じないかな。
    奥さんが負担に感じたらやっぱり毎日の家事は大変だから
    旦那さんはできる範囲で自ら進んでやるべき。

    +2

    -0

  • 407. 匿名 2020/05/25(月) 09:51:57 

    私の方が稼いでるから、私がお金だしたんだからやって。とか男側に言われたら完全モラハラっていうよね?
    俺の稼ぎとか、稼いでないなら家事やれよとか俺が買ってやったんだとか言われたら腹立つ。だから自分の方が収入は良いけど喧嘩しても絶対に口にしない。
    ここ見てると、逆モラハラの人が多いね。自分が言われたら嫌な事は言わない方が円満だよね。

    +6

    -0

  • 408. 匿名 2020/05/25(月) 10:36:27 

    >>1
    旦那より稼いでます。子供一歳。
    食洗機、ルンバなどとにかく家電に頼る形になってます。
    子供が今、なんでもママ、ママなので、子供のご飯もお風呂も寝かしつけも全部私じゃないと嫌だと暴れるので、その間に出来る家事は全てしてもらってる。

    +4

    -0

  • 409. 匿名 2020/05/25(月) 10:43:21 

    >>351
    家は自分が安らげる場所であって欲しいから、結婚は稼ぎ云々より、自分の素が出せたり、なんでも聞いてくれる人が良かった。
    家でもピリピリしたくない。

    +3

    -0

  • 410. 匿名 2020/05/25(月) 10:46:56 

    >>46
    やばい。めちゃ笑った。
    妻最悪すぎるでしょ。笑

    +17

    -0

  • 411. 匿名 2020/05/25(月) 10:46:58 

    私手取り45万、旦那手取り40万。
    家事分担1:9です😅
    旦那曰く女性が稼ぐ方が大変な上に自分より稼いでるから、家事ぐらい俺がやって当たり前。
    ということで甘えてます、、

    +2

    -3

  • 412. 匿名 2020/05/25(月) 10:47:41 

    >>6
    どこが嫌な感じ?全然わかんないや。

    +4

    -1

  • 413. 匿名 2020/05/25(月) 10:50:49 

    収入ない人と結婚したら自分が苦労するってわからなかったのかな?
    全部読んだけど、でしょうね。としか思わなかった
    言って変わる人もいるけど、言って喧嘩になる人は上手くいくことは未来永劫ありえないから、離婚するか、主が我慢するしかないね

    +2

    -1

  • 414. 匿名 2020/05/25(月) 10:59:06 

    >>319
    カッケー。
    麻酔科医、今は非常勤で週4勤務。そういう旦那欲しかったわ。フルタイムで夜のオンコールありでバリバリ仕事出来たな。

    +12

    -1

  • 415. 匿名 2020/05/25(月) 10:59:07 

    >>1
    稼ぎは変わらなくても単純に旦那の方が労働時間長いから私がやる羽目になる。

    +4

    -0

  • 416. 匿名 2020/05/25(月) 11:02:31 

    ご飯はできるほうがやってる。得意な家事がかぶってないから得意じゃないほうは任せる。
    朝食はお弁当作るついでに私、夕飯は早く帰ってきたほう(大体夫)

    あとは朝やることは私(夜早く寝たい)、夜やることは夫(朝が苦手)が多いかな。
    日常の掃除は私のほうがやってるけど面倒くさくてやりたくないエアコンとか換気扇、窓や庭のお手入れとかは定期的にやってくれるからありがたい

    +2

    -0

  • 417. 匿名 2020/05/25(月) 11:04:46 

    750万と720万と微々たる差なんだけど私のほうが稼いでる。
    ただ、家を私の職場の近くにしてもらったので、夕食づくりは引き受けている。
    帰宅後や休日の家事育児はとてもよくやってくれる夫で不満は無いです。

    +5

    -1

  • 418. 匿名 2020/05/25(月) 11:05:29 

    稼げる額でしか見られない、思いやりを持てない相手となぜ結婚して子どもまで作ったんだ

    +0

    -1

  • 419. 匿名 2020/05/25(月) 11:10:09 

    結婚したら共有財産だからどっちのほうが稼いでるかじゃなくて拘束時間だったりお金以外のことで判断できないものなのかな

    +0

    -0

  • 420. 匿名 2020/05/25(月) 11:12:33 

    基本的に自分の分は自分でする、相手が出来ないときは親切でやる←お礼を言う
    をセットにしてるかな
    稼ぎがどうとかは気にしない
    子どもがいないから出来てることだと思うけど、子どもが出来ても必ず「お礼を言う」の項目は重要だと思う

    +2

    -0

  • 421. 匿名 2020/05/25(月) 11:17:38 

    >>193
    何が言いたいのかさっぱりわからん。

    +1

    -0

  • 422. 匿名 2020/05/25(月) 11:30:24 

    >>6
    あなたの旦那クソすぎ笑

    +0

    -0

  • 423. 匿名 2020/05/25(月) 11:38:41 

    >>202
    男(旦那)が稼げなくても自分が稼げるなら別に価値がないとか思わない。
    でもその代わり家事はしてくれないと割に合わん。
    男女関係なく健康体なのに稼ぎもしない、家事もしないとかは価値ないなとは思う。

    +7

    -0

  • 424. 匿名 2020/05/25(月) 11:41:48 

    >>2
    あたぼうよ

    +0

    -0

  • 425. 匿名 2020/05/25(月) 11:44:21 

    >>395
    横だけどそこが論点ではないと思う

    +11

    -1

  • 426. 匿名 2020/05/25(月) 11:45:49 

    >>421
    種馬買ったと割り切ってという意味だと思う

    +0

    -1

  • 427. 匿名 2020/05/25(月) 11:55:03 

    >>30
    旦那の方が給料が安いって言ってるのが気になっちゃうんだよね。稼いでないんだからもっと頑張れよって言われてるような気がしちゃう。

    私が共働きの時も、拘束時間が長い上に薄給の私の負担分を夫が肩代わりしてくれてたよ。

    それぞれの家庭のペースがあるんだし、よそのお家のことは気にしなくていいと思います。

    +0

    -0

  • 428. 匿名 2020/05/25(月) 12:07:13 

    >>110
    これ韓国人の紐男だわ
    純日本人の男はこんなことしないありえない

    +2

    -1

  • 429. 匿名 2020/05/25(月) 12:08:10 

    >>428
    日本国籍取得に成功した元韓国人

    +1

    -0

  • 430. 匿名 2020/05/25(月) 12:14:28 

    >>401
    精子バンクは日本人のフリしたシナ人やチョソ人の精子ばっかりだよ
    あー気持ち◯る

    +2

    -1

  • 431. 匿名 2020/05/25(月) 12:18:43 

    >>127
    は?
    ケンカ売ってるの?
    アナタみたくお金で選んでないから。

    +0

    -0

  • 432. 匿名 2020/05/25(月) 12:20:43 

    >>24
    サイコー!

    +2

    -0

  • 433. 匿名 2020/05/25(月) 12:32:33 

    >>408
    うちもこのパターンです。子どもはママの方がいいだろうと夫が言うので子どもがらみは私。掃除、洗濯関係は夫。食事作るのは私。後片付けは夫が。
    収入というより子どものこと考えて決めた感じです。
    ただ夫は子煩悩な人なのでお風呂入れたり寝かしつけも私よりうまく子どもたちもパパと〜ってなって普段は夫が大きい気がします。

    +3

    -0

  • 434. 匿名 2020/05/25(月) 12:38:09 

    夫婦間の問題なんだから、2人で考えなー。

    +0

    -1

  • 435. 匿名 2020/05/25(月) 12:42:51 

    >>129
    稼ぎが悪い旦那がいるより シングルのほうが手当てが付いて生活が楽になるパターンもあるから調べてみて。

    +3

    -0

  • 436. 匿名 2020/05/25(月) 12:48:00 

    妻の私の方が多く稼いでる。
    夫は専業主婦家庭で育ったため、家事のやり方を知らない。
    教育して掃除洗濯は最低限やるようになったけど、極める気が無いからいつまでも下手なまま。
    料理なんか任せられない。
    こういう精神が妻の収入を超えられない要因なんだろうなと色々諦めてるよ…。

    +2

    -0

  • 437. 匿名 2020/05/25(月) 13:13:37 

    >>409
    安らげるとかそういう役目は自分の実家でいい
    子供とか産んだときにちゃんと教育させてあげられる相手かとか容姿とか知能の遺伝のことを考える

    +0

    -5

  • 438. 匿名 2020/05/25(月) 13:19:41 

    >>426
    なるほど。ありがと!
    愛を知らない人は可哀想だね。

    +1

    -1

  • 439. 匿名 2020/05/25(月) 13:20:31 

    夫婦で私の方が高いですが夫も半々で家事してくれるし世代の平均よりは貰ってる方だから何も言わない

    けどこの前夫の実家に行ったとき義両親に男のくせに私さんよりも少なくて恥ずかしくないのかって言われてた
    私は気にしてませんって言ったけど不機嫌なのはわかってた

    夫は怒ると無口になって行動に移す人なのでそこでは両親と喧嘩しなかったし私にも当たったりしなかったけどけどそれ以来義実家には行ってない

    自分はともかく親とかは気にするものなんでしょうか?

    +2

    -0

  • 440. 匿名 2020/05/25(月) 13:23:39 

    元婚約者
    職業SE、毎日22.23時まで残業、残業代なし、稼ぎは私の方が少し上、メンタル弱め、実家暮らし(働きながら家事する大変さを体感した事なし)

    同棲はまだしていなかったのですが、将来のことを考えると色々不安が募っていきました、、
    マリッジブルーだったかもしれません。
    私も転職して1年経っておらず、仕事がうまくいかなかったり、遅くまで働いていたのもあり余裕はありませんでした。
    彼は頼れる存在ではなかったので、自分が頑張ればどうにかなると思ってました。
    でも不安に思ってることを分かって欲しくて伝えましたが、いつもなんとなく流されてばかりで安心させてはくれませんでした。

    ある日些細な事で喧嘩し、↑の話題に発展し、いつも喧嘩すると逃げてばかりの彼に不満が爆発して言い過ぎてしまい、話し合いも出来ないまま一方的に婚約破棄されました。

    +2

    -0

  • 441. 匿名 2020/05/25(月) 13:27:09 

    とうぶん大変だと思います。

    子供が2歳差、下の子が1歳になる前から働き始めました。
    もう喧嘩が絶えない日々で地獄でした。

    子供が一番手がかかる時期だから。
    家事分担も決めた通りにいかなかったし、家出したりもしました。子連れで。

    紆余曲折ありましたが、今は落ち着いています。
    お互い思いやりを持って、キツい言い方をせず、お互いに助け合って、というスタンスで。

    我が家は主人が家事全般、育児は二人でという感じです。
    私の方がかなり高収入です。

    +0

    -0

  • 442. 匿名 2020/05/25(月) 13:28:06 

    >>1
    わたしだったら、離婚するかも(笑)
    愛情は残ってる?

    もし旦那さんが安月給だけど、ものすごい肉体労働だったり拘束時間が長すぎるような仕事だったりしたら、少し大目に見てあげてもいいのかなーなんて思うけど!

    聞くかぎりは、お荷物ってかんじ。。。



    +5

    -1

  • 443. 匿名 2020/05/25(月) 13:31:53 

    うちの旦那は家事は女の仕事って無意識に思ってるみたい
    稼いでないのに私が家事していても罪悪感とかない様子
    いちいち言わないとしないから面倒になって外注してる
    初めは文句言ってたけどじゃあ貴方がやる?って言ったら黙った

    +2

    -0

  • 444. 匿名 2020/05/25(月) 13:38:05 

    今言っても遅いから意味ないけど
    結婚前に見抜けなかった貴方にも原因はあるよ。

    がるちゃんだと反対派が多いけど旦那とは結婚前に同棲して家事能力確認してたから今でもお互いフォローしあって家事してます。

    +0

    -0

  • 445. 匿名 2020/05/25(月) 13:48:16 

    稼ぎより時間がある方がした方が効率的ではないか。
    稼ぎが少ない方が激務のこともあるし、繁忙期は分担を減らしてあげたり。ヘトヘトになって帰ってきて洗い物とか絶対に嫌だ。
    共働きはお金を出して、家事を減らすのも手だよ。
    食洗機やドラム式で洗濯物も乾燥までやっちゃうとか。月1で掃除は業者にお任せ。

    +1

    -0

  • 446. 匿名 2020/05/25(月) 13:49:04 

    わたしは同棲してる時からわたしの方が収入多かったんだけど、その頃は言わないと何もやってくれなかった。
    言ったらやってくれるけど、1から10まで全部説明しないといけなくて本当イライラして、人生で一番気持ちが荒れてた笑
    でも、イライラしながらもあれやってこれやってって指示を出していたらだんだん言わなくてもやってくれるようになってそのうち率先してやってくれるようになった。
    いま結婚して子どももいるんだけど手が空いてる方が家事やるって感じです。
    何より、旦那も家事をやるから大変さを分かってくれて多少手を抜いたりいい加減にやっていても仕方ないよねって考えになってくれてるのが有難い。
    あと、最近旦那の仕事が軌道にのってきて、もうじきわたしの収入を追い抜かれそうだけど、家事分担は変わらないと思う。

    +2

    -0

  • 447. 匿名 2020/05/25(月) 13:51:23 

    >>439
    人によるけど態々口に出して言うあたり毒親
    一人でも十分生きていけそうだし若いならそんなやばい親いる旦那なんてさっさと別れた方がいいまだ人生やり直せる

    +2

    -0

  • 448. 匿名 2020/05/25(月) 14:01:52 

    >>20
    同じく倍近く稼いでいて、家事はできる方がやるスタンス。
    これって気持ちの余裕(=お金の余裕)があるから言えるんだよね。世帯年収が今の半分になったらギスギスしちゃいそう。

    +2

    -0

  • 449. 匿名 2020/05/25(月) 14:02:51 

    妻の方が労働時間が短く稼いでいて自由時間が多い。
    夫は長時間労働で稼ぎが少ない。

    これは転職した方が良いと思います。
    男としてのプライドないのかと思います。

    +0

    -0

  • 450. 匿名 2020/05/25(月) 14:08:10 

    >>2
    言いたいことは分かるけど、
    これだと給料低い方に10:0で家事を押し付けるようにも取れる。

    +6

    -0

  • 451. 匿名 2020/05/25(月) 14:12:19 

    旦那より年収は少しだけ高めだけど
    家事はほとんど私。
    こだわりがあるから自分でやりたい!

    育児に関しては旦那の方がやってる。
    お風呂、着替え、ご飯を食べさせる、寝かしつけ、出かける前の準備、幼稚園の送り迎えは旦那。

    +3

    -0

  • 452. 匿名 2020/05/25(月) 14:14:24 

    テレワークの影響で、夫が炊事に目覚めて助かってる。美味しい!才能あるね!と褒め称えてる
    急な熱で保育園お迎えは常に私で、職場に申し訳ない気持ちを抱えているのは私だけだからそこは不満。お互いにフルタイムだから急な早退は平等にしたい
    古い体質の会社だから、男性の拘束時間長いんだよな

    +2

    -0

  • 453. 匿名 2020/05/25(月) 14:18:08 

    昔から心の底から疑問に思ってること。

    男の子育ててるお母さん
    衣食住は生きる上での基本です
    ちゃんと教えてあげて下さい!

    日本の男性
    家事をやってなさすぎる!
    家でやらないから知らない。

    日本はお母さんがなんでもやりすぎて
    結果結婚してなーんもやらない。。

    ちょっとおかしい…

    +4

    -1

  • 454. 匿名 2020/05/25(月) 14:18:49 

    >>42
    パートナーの方が収入が良くて、険悪になる場合もあるからね

    +4

    -1

  • 455. 匿名 2020/05/25(月) 14:21:38 

    この旦那、もう存在がありえないわ。
    薄給のくせに、家事育児もしないっ…。
    子供がいても私なら絶対に別れる。
    いくら子供が好きでも、育児にはストレスが付き物。
    なのに、旦那の存在が更にストレス増幅させる。
    いらないよ、そんなゴミ。
    なんでそんなのが家に住んでいるんだ?

    +1

    -1

  • 456. 匿名 2020/05/25(月) 14:24:28 

    >>439
    それは旦那さんショックだっただろうね
    親に認められないってショックだよね
    親が毒だね 女より男が稼ぐべきって時代錯誤な考え方持つのは自由だけど口には普通出さないよ

    +2

    -0

  • 457. 匿名 2020/05/25(月) 14:27:43 

    主、稼いで、家事して、旦那の世話で喧嘩じゃ疲れちまうね…

    旦那に一回実家に帰ってもらって
    距離離してみたらリフレッシュ出来たりして

    喧嘩は子供にも影響出てしまうので
    主の気持ちが楽でいられてしっくりくる方法を
    段階的に色々ためしてみては?




    +4

    -0

  • 458. 匿名 2020/05/25(月) 14:32:07 

    名もなき家事系は結局自分でやることになる
    これは旦那の環境や性格によるよね
    うちは専業家庭出身の、自ら動かないスタイルの夫だから
    だいぶ変わってきたけどまだ7対3くらいかな

    +1

    -0

  • 459. 匿名 2020/05/25(月) 14:36:23 

    >>447
    毒親持ちだけど、親は選べないし
    反面教師にして
    距離を置いて生きてる人もいるので…
    親のせいで離婚は安易に言わないであげて欲しい。。

    言われた旦那が親の事毒親と気付いてない時は
    気づいた奥様が距離取れるように対策は取るほうがいい。
    言われたことは全てスルーでok

    (毒親は自分の事毒と思ってないのでズカズカ境界線超えてやってくる。)


    +0

    -0

  • 460. 匿名 2020/05/25(月) 14:36:25 

    >>111
    あと、勤務時間一緒なのに、給料で家事配分決まるのしゃくだわ。

    +6

    -0

  • 461. 匿名 2020/05/25(月) 14:40:26 

    >>399
    横から。
    たしかに考え方は問題ある人だけど、薬剤師自体は世間的には平均より上の職業だよ。
    大学に行かなきゃできない仕事や、大卒にしか門戸を開いていない仕事をバカにするのは、平均以上の人をバカにすることになるから矛盾だよ。
    ドラッグストアしか思い浮かばない人は自分の狭い範囲でしか考えられないようで残念すぎる。
    例えばコロナの薬を開発する人たちも薬剤師であり研究者。
    コロナと前線で戦う肉体労働じゃなく、新しいものを知能で生み出す人たちだよ。

    +3

    -0

  • 462. 匿名 2020/05/25(月) 14:47:31 

    >>328
    本当にそう思います。
    中高年で高卒専業主婦の率が平均より高そうなガルちゃんでは、高学歴女性、バリキャリ、ワーママ、パワーカップルみたいな言葉がしゃくに触るって人がいるみたいです。
    認めなかったりスルーしたり。

    ポジティブで優秀で綺麗な人、現実に普通にいますよね。
    悲しいかな、逆に頭が悪くて低学歴で低モチベの醜女もいますよね。

    +8

    -1

  • 463. 匿名 2020/05/25(月) 14:49:43 

    >>251
    横からだけど、足して10にならないこと自体は別に問題じゃ無いけど、じゃあ10にならないことを前提だとすると6:4みたいに約分してない方が気になる

    +0

    -0

  • 464. 匿名 2020/05/25(月) 14:50:30 

    >>353
    達観していらっしゃる

    +0

    -0

  • 465. 匿名 2020/05/25(月) 14:54:26 

    >>298

    お子さんが小さくて大変だと思うけど
    好きという気持ちがあるうちは
    離婚は考えないで後で笑って恨んでやる〜って思ってた、
    って話せる試行錯誤した方がいいよ!

    子供もお母さんのこと見てるから
    お手伝いしたくなると思うので
    その時に旦那に相談して巻き込んで
    旦那が子供に教えながら一緒に家事体験して成長するのが
    自然で旦那も抵抗ないかも?

    今の時点で家事に関しては
    旦那はダメダメで無理っぽいし
    急には変われないだろうから

    もう、
    いかに家事分担するかではなく
    主がいかにストレス溜めず
    家事イカレポンチな旦那と喧嘩せず
    ハッピーに過ごすかに焦点当てたほうが
    良さそう…

    まだお若いけど
    無理しすぎないようにね。

    +0

    -0

  • 466. 匿名 2020/05/25(月) 14:59:04 

    奥さんの方が稼いでいると旦那さんは優しくて家事、育児手伝ってくれる人なのかなと思っていたらそうでもない人が多いんですね。
    うちは、旦那さんが稼いできてくれているので家事は100%私がしていますが納得できるし特に不満もない。奥さんの方が稼いでいると少しは手伝ってくれって思ってしまいますよね。

    +1

    -0

  • 467. 匿名 2020/05/25(月) 15:03:20 

    >>406
    その時間しか働いてないで旦那より収入が上って怪しい仕事?

    +0

    -0

  • 468. 匿名 2020/05/25(月) 15:05:36 

    お金はあるからメリーメイド
    食事は外食かデパ地下かuber
    時間あるときだけ作る

    +0

    -0

  • 469. 匿名 2020/05/25(月) 15:10:55 

    具体的にいちいちしつこく言えば
    いつか急にやってくれる…
    事もあると信じて言い続けよう。

    アメリカの有名な夫婦カウンセラー
    ジョングレイの本だったかな。

    夫に頼み事をする時は
    喧嘩しないでサラッといい、
    断られたら一回「そう」と言って引っ込むのがコツだそう。
    Noを言える事に夫はほっとするとか。

    また日を置いて頼んで
    やってくれた時には忘れずに「ありがとう」
    と言えば、その感謝が妻を喜ばせられた自信となって
    進んでやってくれるようになっていく…だったかな。

    興味があればジョン・グレイの本
    離婚を考える前に読んでみてくださいね

    +1

    -0

  • 470. 匿名 2020/05/25(月) 15:13:55 

    >>459
    本人に罪がないのは分かるけどやっぱり結婚て家関係してくるしね
    子供生まれたら>>439さん自身何言われるか分かったもんじゃない
    かわいそうだけど離婚も視野に入れておいた方がいい

    +0

    -0

  • 471. 匿名 2020/05/25(月) 15:16:54 

    >>453
    子は親を見て育つ
    母親だけの問題じゃない。むしろ母親しかいない家庭出の男は何でもできるイメージ

    +2

    -0

  • 472. 匿名 2020/05/25(月) 15:16:58 

    >>469

    ベストパートナーになるために
    ジョン・グレイ著

    +3

    -0

  • 473. 匿名 2020/05/25(月) 15:19:29 

    私年収1500万、旦那1000万くらいですが、私が料理洗濯、旦那は掃除と皿洗いやります。
    私は自営業で私しか社員いないし家が事務所だから、時間に余裕があるけど役割分担以外はやらない。
    子供の勉強とかも見なきゃだし。

    +0

    -0

  • 474. 匿名 2020/05/25(月) 15:25:44 

    >>471

    まあ旦那さんが普通に家事やる家ならみて育つだろうけど…
    海外留学した時、いろんな国の人と一緒になったけど
    皆んな家事能力普通に高くて。
    共働きが多いし子供も家事やるからだけど。

    日本の男性が家事やらない話を聞くたびに
    結婚する前に
    まず家庭でやる機会がないんだなーと思う。


    +0

    -0

  • 475. 匿名 2020/05/25(月) 15:27:21 

    >>439
    まあ世代前の人からしてみればだし未だに社会通念的にまだまだ男には経済的甲斐性求められてる時代だしねね・・・

    外から見たらあまりうだつの上がらない旦那だと思われるんじゃないかな

    今はまだ大丈夫みたいだけどその内旦那さんも捻くれてDVに走る可能性高いと思うよ

    結婚ていうのはいくら好き同士でもやっぱりそれ以外の条件を見ないとダメなんだね・・・

    +0

    -0

  • 476. 匿名 2020/05/25(月) 15:28:18 

    >>470
    これで離婚煽るとか
    大袈裟すぎ。


    +1

    -0

  • 477. 匿名 2020/05/25(月) 15:32:26 

    >>1
    若くして結婚しすぎたんだね。そんなに苦労するくらいなら無理にその人選んで結婚しなくても良かったんじゃと思ってしまう、、、。

    +0

    -0

  • 478. 匿名 2020/05/25(月) 15:33:02 

    >>1
    経済力は結婚前にわかってたことだから頑張るしかないよね

    +0

    -0

  • 479. 匿名 2020/05/25(月) 15:34:47 

    >>1
    収入は私1200、夫400だけど、夫に単身赴任してもらってるので家事育児も10対ゼロ。
    育児に関して夫が思ったほど成長しなかった(子供ゼロ歳のときは一緒に暮らしてた)わりに自己評価が高すぎてイライラしっぱなし、毎日離婚したいと思うようになってしまったので、これ以上嫌いになりたくなくて、夫が単身赴任を選ぶように持っていった。
    一緒に住んでなければ腹も立たないし、この収入差だと義実家も単身赴任に関して文句は言わないので、これはこれでいい方法なのかなと思ってる。子供と自分だけだと家事もそんなに大変じゃないし、寝かしつけたら自分だけの自由時間を楽しんでる。
    うちの場合、夫婦仲もたまに会うくらいが円満。浮気はしてないと思う。知らんけど。

    +7

    -0

  • 480. 匿名 2020/05/25(月) 15:47:10 

    兼業主婦ってなんだよ。
    しかも旦那よりも稼ぐのに。
    旦那こそ兼業主夫じゃないの?

    +3

    -1

  • 481. 匿名 2020/05/25(月) 15:47:16 

    >>479
    確かに旦那テレワークになってから洗い物増えたわ。余計なもの出したりでかいフライパン2つ出したりするくせに自分で洗わないから腹立つ。
    子供と自分だけの朝昼だったらほんとに少ない洗い物で済むのに。

    +3

    -0

  • 482. 匿名 2020/05/25(月) 15:48:50 

    >>1
    お荷物って結論でちゃってて離婚したい気持ちもでてる、もう主さんが旦那に拒否反応でてるし今後円満になるのは難しいんじゃないかな、悪いところしか見えてないですよね。
    主さんは旦那さんをもう見下してるし、旦那さんも見下されてるの感じてると思うから意固地になる一回そういうのリセットしていいところをさがそうとしない限りは平行線かと。

    主さんがイライラするのもわかるけど、誰だって見下してる人のために頑張ろうって思えないよ。

    +2

    -0

  • 483. 匿名 2020/05/25(月) 15:56:06 

    勤務時間が早朝から深夜の夫よりも、正社員で9時17時の自分の方が月収が数万上。
    でも仕事を子どもの熱で休むのは自分ばっかりで、ありがとうもごめんねもなくて辛い。家事育児は全部できるけど家にいない。どうしても優しくなれない。

    +0

    -0

  • 484. 匿名 2020/05/25(月) 15:57:33 

    >>21
    本当にそう思う。洗濯物と食費増えるだけでメリットなくない?

    +6

    -0

  • 485. 匿名 2020/05/25(月) 15:58:03 

    >>483
    それ子供にもいい影響ないし安月給なら離婚した方が良くない?

    +2

    -0

  • 486. 匿名 2020/05/25(月) 16:04:17 

    >>202
    個人的には、男女問わず心身健康であるにも関わらず稼げない、稼ぐ能力のない人間になんの魅力がある?と思う。
    言っとくけど女も稼げないのはかっこ悪いダサいことですよ。

    +1

    -1

  • 487. 匿名 2020/05/25(月) 16:04:57 

    >>221
    年収400万は低いよ笑

    +1

    -0

  • 488. 匿名 2020/05/25(月) 16:05:17 

    今は私が時短勤務なので給与は私<夫ですが、皿洗い・週末の水回り掃除・子どものお風呂・子どもの朝ご飯・保育園の準備と送りは夫がしてくれています。
    平日も休日も夫がいるときは、ほとんど夫が子どもと遊んでくれてるし、私一人で買い物に行くことも多々あります。
    フル勤務になったら私の方が朝早くて夜遅いし、給与も高くなります。そしたら洗濯・ゴミ出し・米炊きなんかも夫がするようになるかな?
    出産前は買い物とご飯作り以外の家事は夫がしてくれてたので。

    +2

    -0

  • 489. 匿名 2020/05/25(月) 16:09:54 

    >>1
    文句言える相手がいたほうがいい
    離婚したら誰にも文句言えない
    子供には当然言えないし、たまに親に世話になるなら親にも言えない

    私も旦那より稼ぐけどバーカとか言ってスッキリするからいてもらわないと困るw

    +0

    -0

  • 490. 匿名 2020/05/25(月) 16:30:38 

    >>6
    お前のほうが嫌な感じ

    +0

    -0

  • 491. 匿名 2020/05/25(月) 16:31:15 

    >>399
    誤字書いたまま載せるな
    馬鹿のくせにイライラするんだよ

    +0

    -0

  • 492. 匿名 2020/05/25(月) 16:32:46 

    >>489
    こういうの見ると愛なんてないし結婚て全然楽しいものじゃないんだと思い知らされる

    要はサンドバックが欲しいってだけじゃん
    スポーツ用品店いって買ってくれば?

    +0

    -0

  • 493. 匿名 2020/05/25(月) 16:33:09 

    >>1
    子どもは居ないけれど、旦那より稼ぎます。
    結婚より前に、家事分担をきっちり決めたので
    特に揉めたことは無いですね。
    自分担当の家事が出来ない場合は「洗濯物洗ってほしてくれたら500円あげる」とやったりしてます。
    時給1000円で家事やってもらったら、どこかに頼むより安上がりですし
    喧嘩もしないですよ。

    今からでも、どの家事にいくらの金額設定をするかを決めて
    分担してみてはいかがでしょう?

    +0

    -0

  • 494. 匿名 2020/05/25(月) 16:33:51 

    >>351
    平均より多い、ぐらいだとたくさん相手がいるでしょうけど、数千万もらってると相手がそもそも限られるんですよ。私の2/3もらっててくれたらそれでいい

    +2

    -0

  • 495. 匿名 2020/05/25(月) 16:35:01 

    >>467
    輸入雑貨のお店を2点やってますが、私は基本在宅ワークで
    お店に午前中は顔を出して指示やディスプレイかえたりするだけです。

    +0

    -0

  • 496. 匿名 2020/05/25(月) 16:35:09 

    >>399
    薬剤師のような国家資格も取れず学も無い上に、
    他人の給料を下げることでしか自分を上げることが出来ない
    そんな悲しい人間にはなりたくないと再認識した。

    +2

    -0

  • 497. 匿名 2020/05/25(月) 16:35:41 

    >>491
    横だけど
    私も誤字はともかく薬剤師にこんな言われたらこのぐらいのこと言いたくなる

    それなりの仕事なのはわかるけど他の職業見下してくるならそう言う返しするよ

    +0

    -0

  • 498. 匿名 2020/05/25(月) 16:37:50 

    >>202
    30歳だけど、分かる。
    月収手取り15万とか言われると「ハァ?」って思ってしまう。
    誰でも出来る仕事で、勉強したり資格を取ったりせずに
    甘えて生きてきたから給料低いんだなと思う。
    そして何より、いつでも首切られる危ない存在だから手は出せない。

    +3

    -0

  • 499. 匿名 2020/05/25(月) 16:39:29 

    >>497
    相手が悪すぎる
    薬剤師なんて医師の奥様要因だぞ
    旦那バトルでボロ負けよ

    +0

    -2

  • 500. 匿名 2020/05/25(月) 16:54:08 

    >>369
    もうね、承認欲求がやばい
    見てて気の毒になってくるよ
    既婚でも独身でも満たされないものが凄くあるとしか…こんなところで毒はいてないで自分と向き合ったほうがいいよ

    +4

    -0

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