NOと言えない性格を直したい。

[1. 匿名]

仕事でもプライベートでも、断りたいことを断ることができません。
人に嫌われたくない、嫌な顔をされたらどうしようという気持ちがあります。
今までは、それが自分の性格だと思って生きてきましたが、年を取るにつれ、はっきりと断れないことで損ばかりするんだと実感するようになりました。

同じお悩み持っている方、どのように改善しようとしていますか？また改善された方、アドバイスください。

[2. 匿名]

>>1
あなたはきっと優しい人なんだろうな

[3. 匿名]

歳をとるごとに図太くなって自然とノーと言えるようになるから大丈夫

[4. 匿名]

>>1
あなたみたいな人がメンヘラになりやすい

[5. 匿名]

仕事は仕方ないけどプライベートなら切ればいいと思う
嫌なことを嫌って言えない関係なんて必要ない

[6. 匿名]

なんで頼まれてるこっちが嫌われたらどうしようとか断りにくい‥とかオドオド考えてるんだろうって馬鹿馬鹿しくなるよね‥

[7. 匿名]

Noとあなたが言えないことで周りが巻き込まれる場面もある。…と思って鬼になったつもりで断わろう。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

コロナの前の話だけど、中国人とか大学生くらいの女からNOって言う練習したよ
大事なのはNOって言った後絶対「すみません」って言わないこと
言った後の相手の顔色なんか伺わないで以後フル無視するつもりで

[11. 匿名]

断れない人を利用しようというずる賢い人も多いから。


そもそも、すべての人に嫌われないようにするのは不可能だし。

[12. 匿名]

どんなに頑張っても万人に好かれる事は不可能
それなら自分の意見を言って、ついてきてくれる人だけに好かれた方がよい

[13. 匿名]

しんどいよね
一度断ると慣れるよ

[14. 匿名]

馬鹿らしいって思えない？私はこの考えで一気に楽になったよ嫌な顔されようが嫌われようが別に意地悪や理不尽な事をしてるわけじゃないも、一度「ごめん無理だわ」って伝えられたら楽になるよ、頑張って。

[15. 匿名]

日頃から、私嫌でも嫌って言えないんです💦ってアピールしとくとか？

[16. 匿名]

嫌われてもいいんじゃないですか
死ぬ訳じゃないし
無理です 出来ませんでok

[17. 匿名]

>>1
常に周りの顔色伺ってて疲れない？

[18. 匿名]

>>3
私もNOと言えないタイプだったけど、40歳を過ぎた頃からNOと言えるようになった。
子供もできてそこを優先しないと生活が回らないからNOを言わざるをえない機会が多くなり、言うことに抵抗がなくなったのもあるかな。
でも自分の意見はまだ控えめにしか言えないけど。

[19. 匿名]

>>1
「いい人」と「人がいい」は違う。

このままだと主さんは後者。

たったの1回だけ断ってみて。
後々に後悔するなら「断らない」じゃなくて「断った」ほうで。
主さんは優しい方。スッキリするはず。

[20. 匿名]

>>2
明らかに優しさ故ではないじゃん
自己保身

[21. 匿名]

>>15
ますます付け上がる馬鹿がいるからこれはダメ。

[22. 匿名]

>>1
何歳かわからないけど、社会人になっても治らなかったら治すのそうとう難しくないかい…？
会社の人との関係は必要最低限にして、友達は利用してくる人はまず友達じゃないから、本当の友達だけ残してあとは切る。

[23. 匿名]

>>20
横
なにが[明らかに]だと思ったの？　

[24. 匿名]

その場ではNOと言えない
でも後で
『あーーーあの時こう言えばよかったーーー』
ってなることが多い

[25. 匿名]

>>1
スプーンが曲がらないのに曲がるに投票してしまった…

[26. 匿名]

>>1
私も同じ性格です。相手に悲しまれたくない、失望してほしくないと思ってしまいます。

私の場合、生理的、物理的に無理なこと以外の 頑張ればできるかもしれない レベルのことは、「どうにかやってみたいのですが、○○の点が心配で。どうしたらいいでしょうか？」などと具体的にアドバイスをもらいますかね。
あと最初から「もし難しそうならどうしたらいいですか？orいつまでに言えばいいですか？」など保険をかけておきます（汗）

[27. 匿名]

>>1
noと言えない人って一見優しいようでいて、実は自分に優しいだけだったりする。他人を傷つけたくないという感情のように思えて、実はnoと断る勇気というか、他人からがっかりされたくないから、自分を傷つけたくないからという感情からの「断れない」だったりする。
「あなたのため」と言いながら誰の得にもならないこと、実は自己満足なだけのことをわざわざする感情と似ている。

[28. 匿名]

>>1
私もそのタイプで、嫌なことも断れない性格でしたが、嫌なことを断ることは自分にとっても相手にとっても大事なことだと悟りました。
嫌だなと思いながらOKしてしまったらそのことで何日も何日も悩み続けなければいけない。
物事にもよりますが、こちらが断ったからと言って相手の方はその時は嫌な顔をするかもしれませんが、そのせいで何日も何日も不機嫌だったりこちらに敵意を向けてきたり、悩み続けることなんてそうそうないんじゃないかなと思います。

[29. 匿名]

[30. 匿名]

Noと言えない人のYesに価値はない

[31. 匿名]

八方美人してると、本当に大切な人ができないよ

[32. 匿名]

同じような性格だったせいか距離なしのメンヘラ女にまとわりつかれて大変だった。おかげで断る練習ができたけど

[33. 匿名]

自分でちゃんと断らないと周りに迷惑かかることもある、自分の断りは自分でって意識して改善した。

[34. 匿名]

社会人になるまではそうだった
周りが自分を大切にしてくれる人ばかりだったからうんと言っておけば上手くいったから
社会人になってはっきり意見を言わないと潰れる仕事なので言えるようになりました

[35. 匿名]

>>15
嫌じゃないときも『ホントは嫌なのかもな…』って思われちゃうよそれじゃ

[36. 匿名]

嫌といえば嫌われるから？

大丈夫だよ。

[37. 匿名]

>>1
私もそうですが治そうとしてるところです。
友達が過去に不倫してた相手とまた再会したくなったけど二人で会うのは気が引けるから一緒に合うの付き合ってよ！と言ってきたので
バッサリ断りました。
「なんでよ？？！私なにか気に触ること言った？？」とかなりしつこく言われたけど…
友達も私がNOと言えないと知ってるから付け込まれたと思った。

[38. 匿名]

NOと言うのも優しさなんですよね。でも自分もできないです。
私は親の顔色を伺いながら成長したのでその場その場で期待されるキャラをがんばってしまいます。ノリのいい自分と、本当はそんなんじゃない自分の間で苦しくなります。

[39. 匿名]

いやー早く治して欲しい。

ウチは旦那がそれ。

せっかく誘ったのに、後から嫌だったんかい！って判明することがあって、楽しんでたと思ってたのにそうじゃなかったんかい。。ってこっちもガッカリする。

逆に嫌われることになるかもしれないから、嫌なことは嫌って言って。それで離れていく人ならそれまでだから。

[40. 匿名]

職場の人間関係だと角が立つと思って言えないほうだけど、プライベートなら我慢することないなと思って断ることもしてる。
断る理由を考える労力をすごい使うけど。。

[41. 匿名]

私もノーと言えないタイプだったけど、職場の先輩に全然興味ないメンバーも知らない曲も知らないアーティストのライブに誘われて断れなかったことがあり、そこから、これからは嫌なことはノーと言おう！と決めました。
全然興味ないアーティストのDVDやCDを貸されて覚えてきてねと言われ、地獄でした。当日も先輩の友達(そのアーティストの大ファン)もいて、気を使うし、そのアーティストには結局全然ハマれないし、チケット代は高いし、辛いだけでした。
もし断っていたとしてもその先輩に嫌われるまではならなかっただろうに、なんでこっちを選んでしまったんだろうとすごく後悔しました。イヤイヤ行ってるのなんて私だけなんだろうなと思うと申し訳ない気持ちにもなりました。

[42. 匿名]

私もその性格でエホバにずっと追いかけられました

[43. 匿名]

私は嫌々やってもらうのが嫌いだから、自分も嫌なことははっきり断るようにしてる。
嘘ついて引き受けるのは相手にとっても失礼だと思う。

[44. 匿名]

>>1
長女だったりする？

私は典型的末っ子な性格なんだけど、
責任感って必要以上に持つものではないなと思う。
自分がしなければ誰かがやる。
そしてその程度のことじゃ嫌われない。
その程度のことで嫌う人はそもそも自分にとって必要のない人物。

そう思ってるからどうしてもできないことは無理してやらない。

[45. 匿名]

一度断っただけで悪者扱いして周りに悪口言いふらす人っているからね…。特に職場。本当に怖い。その人だけに嫌われるなら仕方ないと思えるけど、周りに噂流されて知らない間に敵が増えてたりするんだよね。

[46. 匿名]

>>39
嫌って言ってもすねない？
すねられたり、不機嫌になられたら嫌だから頑張ってる場合もあるっす。

[47. 匿名]

やだ！

[48. 匿名]

>>34
私もNOとちゃんと言えるようにならないとと本格的に意識したの仕事をはじめてからだな
友人関係とかの比じゃないくらいしゃれにならん
世の中には狡い人間がいるから
良いように利用されちゃう

あと、結婚してから
お姑さんにNOと言えないで不満溜め込んでも
どうせのちのち爆発するし
案外、NOと言っても「あらそう」で終わることもあるし
本当に嫌なことはちゃんと言ったほうがいいなと思って言うようにしてる

[49. 匿名]

できない、と断ることは必ずしもマイナスじゃないと仕事を通じて学んだよ

無理して引き受けることで、悪しき前例となる可能性もあるから

できる範囲で全力尽くせばいいよ

[50. 匿名]

教育関係事務で働いてました。
もう辞めたけどあのときは本当断れなくて
ハッキリと断れたらどんなに良かったか。

責任転嫁、誰もやらないからお前らがやれ、失敗するからお前らやれ、他にやる人間いないのにお前ら断ってどうするんな(怒)、取り敢えずやって

[51. 匿名]

断ったら嫌われるって気持ちになるのわかるけど、断らなかったからって相手がとても感謝してくれるかというとそうでもないことの方が多いよね…。

[52. 匿名]

>>41
同じ経験あります。
私の場合は一緒に行く人が一人で、一度断ったのにすごくしつこくて先輩だから結局押し切られた感じでした。
数時間苦痛過ぎて途中具合悪くなった。

[53. 匿名]

>>39
あーわかるわ、がっかりするよね

断りきれなかったとしても最終的に行くって決めたのは自分なんだから、思いっきり楽しめや！と思う

モヤモヤした思いを引きずってるほうがよっぽど損してるよ

[54. 匿名]

noと言えなくてできない事を引き受けてやっぱり出来ませんでしたはすごく周りに迷惑をかけると思うよ
相手は主が返事をするからあてにしてるんだと思う、断れば他を探すし
返事をする時はよく考えよう

[55. 匿名]

>>1
ちょっとパン買ってこいよ

[56. 匿名]

主はまだ若いんでしょ
歳とればだんだん意思が出てきて断れるよ

[57. 匿名]

>>55
⸜(｡˃ ᵕ ˂ )⸝Yes♪

30分後…
ヽ(；▽；)ノ

[58. 匿名]

>>1
家族にも言えない感じですか？
私はなんだけど家族にも嫌って言えてないことに気がついて
先ずは、両親に嫌と言うことからはじめた
とりあえず、私が我慢したらその場は丸く収まるという時に
「いいよね？」って感じで同調される場面が多くて
そういう時に嫌って言う
小さいころとかの妹がわがまま言ってお姉ちゃん譲ってあげて的な感じ
それが大人になっても続いてたので嫌って言うようにした
そしたら徐々に分かってくれるようになって
それ以外でも言えるようになってきた

[59. 匿名]

断れないって仕事であまり責任がないからできることだよね
できないことにYESと言うな！と先輩にすごく怒られた記憶

[60. 匿名]

私も断れない性格で、マルチ商法のビジネスやエステの勧誘をよく受けてきた。
今は勧誘されても「この人は私のこと金づるとしか見てないから、むしろ嫌われたい」と思って断ってる。

[61. 匿名]

案外断っても嫌われることってないんだよ。あと相手に嫌な気にさせない上手な断り方があるからそれを覚えておけば楽だよ。それでも嫌われたなら相手が自分を利用しようとしていたということで割り切ればいい

[62. 匿名]

>>39
元カレだけど
体調悪いから行きたくなかったのに隠してて
いや言ってよ！ってことあったわ
あっちもお前のために無理したのに...ってなるし
なんで、体調悪いの気がついてくれないの？って感じだったし
お互いのために嫌なことは嫌って言ってくれたほうがいいよね

[63. 匿名]

ランチどこがいい？と聞いて「なんでもいいよ！決めて！」とノリ良く答えてくる人がいて
じゃあ美味しいうどん屋知ってるから行かない？って言ったら
うどん屋はちょっと…

韓国料理は？
韓国料理は昨日食べたから無理。

って言う人にはうんざりしたけど。

[64. 匿名]

思考と行動の癖を矯正するって事だから最初は緊張するし疲れると思うよ。
それでもnoと言い続け、嫌われても平気だと思い続ける。そのうちそれが普通になる。

[65. 匿名]

>>27
noと言えないという悩みにそこまで主を否定するコメントをするあなたも優しくないよね
noと言えない状況だって色々あるよ
アドバイスするならもっと言い方あるでしょ

[66. 匿名]

うちの親が断れないタイプ。片田舎の自営で客＝友人て事が多いのもあり格安にした上で範疇外な事までYESと引き受けて、心労増やしたり引き受けた事で私たち子供まで小間使いさせられる事もすごく多かった。家で愚痴聞かされたり八つ当たりも増えて正直迷惑だった。
何度も「あんな足元見られて初めから断ればいいのに」と言ってきたけど、でもでもだって…な親です。

[67. 匿名]

>>1
一度勇気出して断ってみると変わるかも。
言葉が悪いかもしれないけど、断われない人って都合のいいように使われやすいから。そんな都合よく使ってくる人に嫌われても良くない？
嫌われてもいい、できないことはできないと言ったほうがいいよ。

でも敵を作るのは最小限にしたいし、やんわりと断る方法で。
仕事だったら、今はこの仕事を任されてます。この仕事が終わるのは大体これくらいです。それからでも間に合いますか？→至急なら誰か他の人に頼むよ。間に合うなら仕事なのでやれば良い。

プライベートなら、ちょっと家庭内の用事があって。ちょっと朝からその日は出掛けるから。全部ちょっとねで逃げる。それでもグイグイ来る人は切っていいよ。めんどくさい人だから。

[68. 匿名]

俺キモいガル男で八方美人だったんだけどさ
ここで書き込みしたら叩かれるじゃんガル男って
そこから叩かれる喜びを知って、八方美人を脱却出来ました
皆様、ありがとうございます🎵😍🎵

[69. 匿名]

飲み会を断れるようになってから楽になったよ

[70. 匿名]

>>59
厳しいけどそうだよね
責任かかってる仕事ほど、できるかどうかの見定めは慎重になると思うし

失敗しても後から誰かがフォローしてくれるかな〜って甘い気持ちがどこかにあるんだと思う

プライベートにそこまで責任感じる必要ないから
嫌なものはどんどん断ればいいと思うわ

[71. 匿名]

会社に、飲み会を開催することに命かけてる
お酒が大好きなお局様がいるんだけど

頻繁に『強制全員参加』の飲み会を計画しては
誘われた飲み会に参加するのは社会人として当たり前!!断るなんて非常識!!という価値観を押し付けて来て
いくら断っても、こちらが折れて『参加します‥』というまで連日何十回も誘って来る

疲れた

[72. 匿名]

>>30
名言って感じする笑

[73. 匿名]

>>60
私も若いときにエステの勧誘に断れないことあった
一回痛い目みたから次は断固として断ったら
部屋から出してくれなくてすごい嫌味たくさん言われたことあるわ
それからその手の類いのものには近づかないようにしてる

[74. 匿名]

>>23
こちらも横だけど
嫌われたくない、嫌な顔をされたらどうしよう
とあるから主自身も自覚してると思うよ
自覚してるなら改善の余地はあると思う

私も昔主と同じタイプだったけど、それが対人関係を悪化させている事に気付いてからは、あらゆる場面を想定してNOと言える理由や根拠を常に考えて返事をする様にした
それが出来るようになってからは理不尽な思いをしたり図々しい人から付け込まれる事も少なくなったので、相手の気持ちと同様に自分の気持ちも尊重出来るようになれば楽に生きられると思う

[75. 匿名]

本人もその性格で悩んでるからあまり言えないけど私は自分で引き受けたのに裏で「なんで私が･･･」みたいに言う人苦手だな(笑)

正直何でもかんでも相手の都合気にせず頼む人はあなたのこと都合のいい人くらいにしか思ってないよ

[76. 匿名]

>>65
「自分に」優しくないという意味ではそうですね。自分のために耳障りの良い言葉だけ並べて他人に優しいように振る舞うのは苦手です。本音を伝えるべき時は伝えるのが優しさだと思っているので。ご期待に添えなくてすみません。

[77. 匿名]

>>55
分かりやすいw
そうそう、こういうタイプにいい様に使われちゃうんだよね
だから主はNOと言っていいんだよ

[78. 匿名]

>>71
そのお局から嫌われてもいいなら連日何十回言われても毎回「あ、無理でーす。すみません(笑)」でいいんじゃない？

[79. 匿名]

>>5
仕事でも全部引き受けてたら病むよ。でも仕事が絡むと余計に断りづらいんだよね…。

[80. 匿名]

>>66
親がノーと言えないタイプだと子供に皺寄せくるよね
母親がノーと言えないタイプで我慢させられてたから
すごい嫌だったわ

[81. 匿名]

小さい頃そうだったなぁ。
それで八方美人って言われたこともある
ただ揉めるのが嫌だっただけなのに
大人になってからはそんなんで嫌うやつこっちから願い下げ！って開き直ったら普通に断れるようになったよ。
自分に自信を持つことかなぁ

[82. 匿名]

すみません悩んでるので質問させて下さい。
私の彼がこのタイプです。断る事ができなくていつも曖昧にされます。それが原因でLINEでケンカのような感じになり、その後私の連絡を無視されています。
コロナで会えない事をはっきり言ってくれない彼に不満を伝えたのですが、彼的には会えない事を断らなくてはならず(それは私も分かっています)状況が改善しないとどうする事も出来ないから無視しているのか、その言い合いが原因で別れたくなったのか全くわかりません。
NOと言えない方は、別れの言葉もやはり言えないのでしょうか？別れたい場合はこうやってフェードアウトしますか？　
今は連絡できないくらい言ってくれても良いのにと思いますが、おそらくそれも言えないんだと思います。

[83. 匿名]

>>1
私もそう。
人間関係に自信がないとそうなっちゃう。
ハッキリ言ったら嫌われるとの恐怖が
自分を縮こませちゃうんだと思う。

[84. 匿名]

振り回されるだけだよ。
私もそうだった！損ばかりするよ
その断れない所を利用する人もいるからね
しっかり自分と向き合って
勇気の1歩を踏み出せますように(^^)

[85. 匿名]

>>1
厳しいことを言うようだけれど、自分の言動に責任を持つって大事だよ。yesと言って何かを引き受けた以上は自分がyesと言ったがための結果になるわけだから、責任感はそこで持つべき。noと言えなかったから…で後から周りを困らせたり悲しませたりする方が無責任だよ。

[86. 匿名]

>>65
ヨコだけど、>>27はすごく正論だと思ったよ。

治したいって思ってる人に、ちゃんと指摘してあげられるっていいことだと思う。

言い方あるでしょ、って言い方するほどでもないなと思ったよ。

[87. 匿名]

断る時は〇日用事でダメだから〇日どう？
と言っています。

[88. 匿名]

>>51
むしろ面倒なことを引き受ければ引き受けるほど周りから「やって当たり前」と思われがち

[89. 匿名]

主です。
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
確かに断れないっていうのは、最終的には自分に優しいだけですね・・。
断ったくらいで、壊れるくらいの関係なら切ってしまえばいいのですかね。
すみません、じっくりコメント読んでます。
皆様ありがとうございます！

[90. 匿名]

>>24
NOと言えないというか咄嗟の判断力や対応力が遅いんだよ
NOと言えない人って大体頭の回転が遅い人が多い

[91. 匿名]

子どもの頃、何も考えず、
良く言えば天真爛漫、悪く言えば無神経に
好きな事を言って周りと接して来たら
気が付いたら、結構嫌われてたんだよねw
(当たり前だっちゅーのw)
それ以降は相手の言う事を疑問に思っても
否定しない、否定するにもしても最初は一応同意する、自己主張しない等、気を遣って来た結果、
敵は出来なくなったけど、
居ても居なくてもどうでも良い影の薄い存在になったw
そして遠慮ばかりしてるからストレスも溜まるし
自分に全然自信が持てなくなった….
ちゃんと自分の言いたい事を言っても
人から受け入れられる人って羨ましいな。

[92. 匿名]

>>27
このコメント何の役にも立たないな

[93. 匿名]

>>82
というかあなたに物事の決定権はないの？
彼から「No」と言われるのを待つ必要ある？

[94. 匿名]

>>82
ごめん、ザッと読んだだけだけど、彼がNoと言えないというより、>>82がめんどくさいタイプにも見える。

彼が自分の思うような答えをくれないから、ワーワーってケンカふっかけてるような。

一事が万事でちょっと彼も疲れたんじゃないかな。

そっとしとくのも思いやり。

あと、改行ないのと、主語がどこにかかってるかわかりにくいから、伝わりにくい文章になっちゃってるかな。

ガンバロウ。

[95. 匿名]

>>1
断るのうまい人をよく見てるといいかも
自分は夫が断るの上手いなこの人って気がついてから
それ見て観察してるうちに自分もうまく断れるようになってきたよ

[96. 匿名]

小さい頃から兄妹みたいに育った仲の良い従兄弟、
永遠の友だよね、と言ってた友人、
2人からお金貸してくれない、直ぐに返すからと言われ、そそくさと電車でお金届けた私…
お金は帰ってきませんでした。
数年後親に話したら、従兄弟の親に話が伝わって
大騒ぎになり従兄弟の親から謝罪され
お金は戻ってきましたが、従兄弟とは
その後気まずくなりました。
友人は何度か催促しましたが、
結局戻ったのは5年後でした。
しかも全然すまないって言う態度ではなかった…
人間甘く見られるとダメですね…

[97. 匿名]

嫌われる勇気

って本思い出した。

読んだことないけど、なんかこの主に役立ちそう。

読んだ人いるかなぁ。

[98. 匿名]

>>27
そもそも、断られそうなことをお願いするっていう時点で、相手も相手だからなあ…

ハッキリ断ったはいいけど、後からハブられたり嫌な目に遭わされた経験があったりしたら、もしくはそういうことをしそうな人なら、断りにくくなる人の気持ちも分からんでもないけどな。

[99. 匿名]

>>1
主と同じで29年間生きてきました！優しいと言われるけど虚しくなって30歳になってからノーを言ってみるようにしたら、他人はノーと言ったくらいで嫌うとかないしそもそもそんなに人のこと気にしてないことがわかりました。嫌われたくないのすごいわかるけど、大丈夫だからいっかいノー言ってみてほしいな！

[100. 匿名]

>>1
「年をとるにつれ」という事で現在の主さんの年齢がわからずなんなのですが、
おそらく、もっと年齢がいくと自然とNOも言え、必要な時は強気に出れるようになると思います。
私自身同じような主さんと同じようなタイプで苦労しました。性格だから一生そのままかと思っていましたが、特に何かの解決法を試みたわけでもなく、自然と変化しました。
中年期以降は誰しも強くなります。人生の荒波を乗り越えるための自然の摂理と思ってます。
代わりに、若年期の感性と繊細さが損なわれたせいで、何かにとても感動することも少なくなり、プラスマイナスゼロです。即時に役立つアドバイスでなくすみませんでした。

[101. 匿名]

>>74
頭いいね。
私もそうしたいけど気が付いたらいつも下になってる、、、
気が弱いんだよね。

[102. 匿名]

>>92
横。>>27さんの意見は、一理あるけど
面倒なお願い事をしてる人が逆ギレして保身で書いてるように見えなくもない

[103. 匿名]

>>66
私もそういうタイプで家に帰ってから不機嫌爆発させてたけど、子供や家庭にしわ寄せが行ったりイライラするのは本末転倒だと気付いた
今は相手の真意を見極めつつ自分のキャパと相談しながら返事をしてるので平和だよ
自分の思い通りに動いてくれないと腹を立てて陰口を叩くような人達はこっちから願い下げだし好かれなくて結構
周りも言わないだけでちゃんと分かってるよ

[104. 匿名]

>>1
ノーと言わないからって人に好かれはしないよ
いいように利用されるだけで

何でも言い方だからしっかり理由付きで断ってみてはいかがでしょう

[105. 匿名]

>>97
断って嫌われたくない…という断り下手な人の性格を直すのも大事だけど
断られたくらいで相手を嫌う人の性格を直す本も出したらどうよ？と思ったｗ

[106. 匿名]

>>98
そういう種類の人達をきっぱり拒絶する勇気がいるよね
どうせ頼みを聞いたところで感謝はされないし図に乗って悪循環になるだけだから

[107. 匿名]

>>82
状況がよく飲み込めないの私だけなのかな。

あなたが、コロナの最中に彼を誘って、それを断ってほしいけど、コロナだから会えないって言ってほしいってこと？
会えないことを断らなくてはならず。誰に？

[108. 匿名]

職場の後輩でNoが言えない子がいる
仕事を振る時に「手空いてる？これお願いしていい？」と聞くと「はい！がんばります！」

でもなかなか完了報告来ないから「終わった？」と聞くと「すみません、まだです」
「忙しいなら他の人にお願いするから」と言うと「大丈夫です！」

[109. 匿名]

日常の会話でも同意を求められたら合わせてしまう。
「〇〇って美味しいよねー」とか「△△ってかっこいいー」とか言われると「そうだよねー」って。本当に駄目だなと思う。

[110. 匿名]

同じノルマのある仕事で
「ちょっとこの仕事手伝ってよ、あんた今暇でしょ？」と同僚に言われ、「私は私の分の仕事を今終えたから暇なんであって、それは本来あなたがやるべき仕事」と言うと、「あんた自分さえ良ければいいの？そんな無責任な人だと思わなかった。自己中！」ってキレられたことあった

頼みごと断られて不機嫌になる人の神経構造どうなってるの…

[111. 匿名]

まさに、昨日･おとといと、娘のクラスの子（小2）2人が家に突然遊びに？来た。
お互い学童行ってるし、春休みの延長の感覚のようで、コロナでお友達と遊べないっていう感覚があまりないのか？家に入りたがる。
「お母さん知ってるの？もうすぐご飯だし、また学童で遊んでね」と伝えるも、中に入ってきた(;o;)
親としてちゃんと「今はお家で遊べないんだよ、帰ってね」と言い切れなかった自分が情けなくて。
娘の友達関係のことを思うと、なかなか…
今日も来てしまいそう。
今日こそは、ちゃんと言おうと思います。

[112. 匿名]

>>97
この本の理屈だと
断るのは悪いことじゃない
=自分が断られた時に相手を恨まない

「断らない」という選択をしたのは自分
面倒を押し付けてくる相手の問題ではない

断らないことであなたは他者から
感謝されたいのではないか？
いい人だと思われたいのではないか？
それは打算、下心ということだ

こんな感じかな

[113. 匿名]

>>112
わーわかりやすい。
ありがとう。
博識。

やっぱり主さん、読んでみるの良さそう。

[114. 匿名]

ただでやるから悩んじゃうんじゃない？対価とったら？
お願い聞きます、200円ね。みたいな。
悩んでないからズレてたら申し訳

[115. 匿名]

>>93>>94
コメントありがとうございます。すみません、パパっと書いてしまい分かりにくかったと思います。

たとえば、来週会える？と聞くとダメな時は曖昧にされます。予定が立たないので、それをハッキリ言って欲しいと伝えたのですが、うまく伝わってないんでしょうね。
たしかに面倒くさい言い方をしてしまったかもしれません。

私は別れたくないですが、無視されているので何もできません。今は待つ事しか出来ませんが、終わりならきちんと言って欲しいなと思います。

[116. 匿名]

>>110
言い方も悪かったのでは

[117. 匿名]

>>109
それお願い事じゃないから別に大丈夫レベル
よけいな波風たたないから、うわべの会話としてはいいんじゃない
私も親しくない人だったらよくやってる

[118. 匿名]

>>109
それくらいなら無罪だよー
どうでもいい話なら完全に相槌打ちマシーンになるもん

[119. 匿名]

>>108
他の人にお願いする提案に対してNo言えてるw
どっちかといえば自分の状況が把握できてないだけじゃないかな。
こっちから終了予定を確認するとかでフォローするしかないよね

[120. 匿名]

>>63
女子に多いよね。

[121. 匿名]

>>115
>>94だけど、それは辛いね。
キツめに書いてごめん。

予定がたたないのは嫌だ。

こういうズレって結婚するともっと大きくなるから、早めにわかってよかったなぁとも思ったりもする。話し合わずに無視する人は疲れるよ。(ウチの旦那。まぁいいところもある。こちらの言い方が悪いなと思う場合もある。)

きちんと別れを言って欲しいってのはこちら側の価値観だもんね。まだ向こうも迷ってるのかもしれないし、そこまで考えてないかもしれないし。オーバーにこちらが考え過ぎてる可能性もある。

まぁ今は待つしか。しんどいけどね。

[122. 匿名]

ノーと言って嫌ってくる人なんてそこまでの相手。なぜこんな人と一緒にいたんだろうってなると思う。まともな相手とだけ付き合えればいいのでわ。

[123. 匿名]

>>2
主は他人の為にじゃなくて自分の為でしょ

[124. 匿名]

NOが言えないならWhyを言ってみたら？
「～して下さい」「なんでですか？」で正当な理由があればもやもやしないし、正当でないならNOが言いやすくなる。

[125. 匿名]

>>107
コメントありがとうございます。すみません、分かりづらく…簡単には>>115です。

コロナの事に関しては、彼の気持ちが冷めていて私に会おうとしないのか、コロナで状況的に会えないのかが分からなくて、不安になり聞きました。
コロナだから会う事は出来ないと言われましたが、彼的にはそれを言うのも言い辛いようで、はぐらかされていました。基本的に物事を言ってくれないタイプの人です。

そこを私が詰め寄ってしまいました。会えないのでLINEでしたし、余計に伝わり辛かったと思います。

[126. 匿名]

>>19
都合がいい人ってやつですね。

[127. 匿名]

>>101
全然そんなこと無いよ
陰だけでなく表立っても馬鹿にされてたし…

ある時「あなたさえ頑張れば皆が楽出来るんだからやれば良いじゃない」と言われて底が見えた
ずっと性善説を信じていた自分には悪魔の様な人だったけど、最低な人間性に触れた事でこれをきっかけに不健全な対人関係は断ち切ろう、これ以上傷付けられてたまるか、強くなろうと思った
対等に付き合えない相手なら自分から切って良いんだよ
勝たなくても良いから負けないで

[128. 匿名]

>>105
そういう人は全部相手のせいにして恨んで終わり
自分が悪い、直したいなんて夢にも思わないから本が出たところで買わないんだなw

[129. 匿名]

>>125
読みました。今は連絡しないが正解じゃないかな。今あなたから連絡してもなにも良い方向には転がらない。
なんでもはっきり言えばいいわけではないし。
コロナも気持ちも落ち着いてから、会って話し合ったら？

個人的には私の事情で言うと、コロナで会社にも行けないのに、そっちの気持ちで会いたい会いたい言ってくる人は重く感じるかな。

[130. 匿名]

>>3

主の文には『年を取るにつれ損をしていると…』って書かれてるよ。

ハッキリと分からないけど、この文としっかりした常識的な文体から推測して、主は最低でも30以上、もしかしたら40代とかの可能性もある。

[131. 匿名]

海外いっといで！

[132. 匿名]

今オンライン飲み会をしたくないと言いたいなって思ってるところ。
元々連絡は月１回くらい、集まるのは半年に一度くらいなのになぜわざわざ…
でも結局ノーと言えなくてすることになりそう

[133. 匿名]

>>1
私もそうだったよー
私は親兄弟からずっとお前はダメだお前はダメだって言われ続けて育ったから人に嫌われたくない、いい人だと思われたいっていう気持ちが強くて八方美人になってたんだと思う
でも結局相手からは感謝されるわけでもなく利用されるだけだし、周りからの評価が上がるわけじゃないって分かってそれから断るようになった
あと周りを見てると意外とみんな普通に気軽に(？)断ってるから、主さんもあまり深刻に考えないで断っても大丈夫だと思うよ

具体的には、まず全部断るってのは心情的に難しいから３回に１回は断るようにした。例えばシフト代わって～って頼まれたら２回目まではOKして３回目はごめ～ん、用事あるの～って断る、みたいな感じかな
そうすれば徐々に断ることに慣れていって、意外と断っても大丈夫じゃん♪って罪悪感を感じなくなっていくと思う
あとは断るときの巧い言い回しとか調べて頭の中にストックしておくのもオススメ

最初は上手く出来ないかもしれないけどちょっとずつ慣れていくから頑張って！
断れるようになるとストレス激減するよ！

[134. 匿名]

一回勇気をもって断ってみよう
プライベートなら今回は都合がつかないけど
また誘ってねって言えばいいだけだよ
それでイヤな顔されたならそれまでの付き合い
だったってことでしょ？

[135. 匿名]

>>76
横だけど
自分が優しいかどうか聞いてるわけじゃない人に「あなたは優しくないよ」と伝えるのがあなたの優しさなの？
それこそあなたがコメントした『「あなたのため」と言いながら誰の得にもならないこと、実は自己満足なだけのことをわざわざする感情と似ている。』と同じことをあなたはしている気がするけど。

[136. 匿名]

>>1

すごく分かるよ、人がガッカリした顔とかイラッとした顔を見るのが怖いんだよね。

これを言うと『いい人って思われたいんだね』って言われるけど、実際にはガッカリした相手の心情が手に取るように分かって可哀想に思ってしまうというか、自分がどうっていうより相手の気持ちを考えすぎてしまうんだよね。

自分も傷付きやすい正確だからこそ必要以上に相手の気持ちを考えてしまうというか。

[137. 匿名]

>>2
優しいかは別だと思う。誰かが庇ってくれたり忖度してくれるの待ちな人もいるからね。要は自分の手を汚したくない。
主も最初に言ってるじゃん、嫌われたくないって。

[138. 匿名]

私も似た感じ？
ただ最初に断るのにしつこく何度も頼まれて、結果無理矢理やらされる事が多くて嫌になる
そういう時は「無理です」と言ったあとガン無視すればいいのかな？
上手く切り抜けても、大概周りに悪口吹聴されて更に嫌な目にあう
下に見られてるんだろうなぁ

こういう無理矢理系の友達は全て疎遠にしたから解消したけど、職場だと辛い

[139. 匿名]

私も苦手だったけど、クッション言葉が役立つよ
「あいにくですが」
「せっかくですが」
「申し訳ありませんが」
「失礼ですが」
「お気持ちは嬉しいのですが」
これらを前に付けて断るとスムーズにいきやすい

[140. 匿名]

まぁ、人に上手く利用されて、用が済んだらポイされても良いなら、今のままでも良いと思います。

でもそれが嫌なら、出来ません。
と、言うしかないよ。

人を利用しようとする人に嫌われたって良くない？
何の問題もないよ、ノープレブレムだよ。

[141. 匿名]

>>121>>129
コメントありがとうございます。
言い訳にしかなりませんが、私自身コロナのストレスで毎日1日中1人で家に篭り誰とも話さず、不安だけがいっぱいになってしまい彼に言ってしまいました。

なのでこのまま別れる事になっても仕方がないとは思っているのですが、やはり無視だけはやめて欲しいと思っています。また話せる機会があるといいんですけどね…
関係のない私の相談に乗っていただきありがとうございました。

[142. 匿名]

>>1
NＯということを許されない（断ると怒鳴り散らされたり、殴られる）環境で育ったので、人の頼みを断るのはいけないことだと思っていました。でも周りをよく見てみたら断ってる人がたくさんいるし、自分自身も断られることが多々あることに気づきました。断ることにまだすごく勇気がいるし見極めるのも難しいけど、YESと同じくらいNOも使っていいんだと思うようになりました。

[143. 匿名]

>>109
そこを自分の意見でいちいち否定してたら、世間話は会話が成立しないよ
そこに正直な感想や答えを誰も求めてない

[144. 匿名]

それはそれで優しさだと思う。

けど、
大切な人のことをないがしろにして、他人へのいい顔を守ろうとしたりするのは、誰かを傷付けることになります。

あなたがNOと言っても、案外人は簡単にあなたのこと嫌いにはならないよ(^^)

今まで人の気持ちなどを誰よりも察して優しく接してきたあなただからこそ、これからは少し自分の意思も出していっていいと思います！

[145. 匿名]

NOとしか言えない私からしたらそんなに悪い事でもないと思うけどね。
人生の幅は狭くなるよ。運とかもね。
結局運は人が運んで来るからバサッと切ってると無くなるのよね。

断る方法は適当な理由を付ける。（嘘をつく）
嫌われる＝面倒が無くなる（メリットw）
たまにはズバッと言ってスッキリした快感を知る。

まず３回に１回は断る事からはじめるとかは？

[146. 匿名]

>>1
私も、自分の用事がなければ残業したりシフト代わったり、合コン人数合わせとか、
彼氏にフラれた友達の話を一晩中聞いたり
困ってると言われたら
快く引き受けて来たけど
自分が困ってる時は、誰も助けてくれなかった
だから助けないで良いと思うようになったよ

それでも残った数少ない友達や
昔の職場や前の職場で一緒だった人や近所のおばあちゃんやおばちゃんが
体大丈夫？おかず取りにおいでって言ってくれる人もいたりするから
とにかく自分の気持ちと体を大切にして
自分を大切に思ってくれる人を大切にしていけば良いよ☺️

[147. 匿名]

>>96
そもそもね。お金を貸してという人の方が悪いんだよ。
そしてお金は貸してはいけない。お金を貸してと他人に言うような人が返せるわけがない。
この場合は貸しても貸さなくても人間関係がそこで終わった話で、その原因はあなたじゃなくて相手側。
あなたは全く気にしなくていい。気にするならお金を貸すとこうなると勉強になったなくらいよ。

[148. 匿名]

>>1
私もそうだった。損ばかりするしストレスがたまりやすくなってきてた。
最初は無駄な愛想笑いをしない、無駄な付き合いをしない事からはじめたよ。かなり楽になったしたまにお一人様を楽しんでる

[149. 匿名]

>>116
相手の言い方が、ね

あんた暇でしょ？はちょっとカチンとくるよ
あと、自分のノルマを人やってもらおうとしてるのもおかしいし。こういう他力本願な人だからそういう対応なんでしょ

よくいるじゃない、「◯◯ちゃんって頭いいよね？じゃ、私の代わりに宿題やってー。簡単でしょ？」と、さもやってもらって当たり前みたいな人

[150. 匿名]

>>46
むちゃくちゃわかる。私も彼氏に拗ねたりがっかりされたくなくて嫌でも断れない。

[151. 匿名]

主が相手の頼みを断ったところで、相手は普段の生活で、他にも頼みごとを断られてガッカリする経験なんてしてると思うよ。
一回も断らずに引き受けてあげたところで、その人の中で主は「利用できる人」になるだけで、人間としての評価が上がるわけじゃない。
そう思えば気が楽にならない？
あと歳をとると図太くなったり、結婚したら家の事情を理由に断りやすくなる。

[152. 匿名]

私は断れなかったけど友達は断る人でした。
理由がおうちでのんびりしてたんだー。って聞いてそんな理由で断って良いんだ！とビックリして無理して合わせてた自分がバカらしくなり、その友達の誘いだけはガンガン断ってます

[153. 匿名]

>>1
他人からどう思われてもいい!って思えるようになれれば、NO!と言えるようになります。

[154. 匿名]

彼が会いたい時に会う感じだったけどコロナを理由に断れた。ホッとした無理してたんだな。コロナなのに会いたいって言う人もどうかと思う引いた。

[155. 匿名]

>>1
逆にノーと言えない人に迷惑を掛けられる側です。こちらの気持ちを説明します。なんでもOKして、こちらも頼って、ギリギリになって、ごめん出来ないとか、結果できなかった、と言われたらハッキリ言って迷惑です。出来ない、したくないなら何でもいいから理由をつけてきちんと断って下さい。そしたら頼らないし、こちらも他をあたります。そして『ノーと言えない圧力を感じた』と被害者ぶらないで下さい。自覚されてるだろうけど偽善者です。ハッキリ言って偽善者だとバレてますよ。結果、嫌われますよ。本当に嫌われたくないなら誠意をもって断れば嫌う事はありません。再度、真面目に誠意をもってノーと言う意味を考えて下さい。

[156. 匿名]

ストレスたまりすぎて命の危機を感じたので私は勇気をもってＮＯと言います。

[157. 匿名]

>>108
そういう後輩大嫌い。愚か過ぎる。

[158. 匿名]

友達がイエスマンなんだけど当日にブッキング、ドタキャン半端ない。だったら初めっから断ってくれっていつもムカムカ。
なんでもかんでもイイヨって言っちゃ駄目だよなぁって、オッケーもらったあとに断られるほうが腹が立つ。性格悪いなぁ、スケジュール管理できないのかよって感じてしまう。口が悪くてすみません。

[159. 匿名]

>>155
結局自分本位の人ってこういう思考なんだよね
相手を責め立てるだけで人を使うことしか考えず
挙げ句の果て偽善者だと罪悪感まで植え付ける
こんなの悩む価値も無いのでバッサリ切り捨てれば良いんだよ
誠意なんて見せる必要は無いし相手にする価値も無し

[160. 匿名]

彼氏なんですが、初めて心開ける人に出会えて断っても嫌われないと知りました。まだ色々考えるし他の人にはNoとは言えないけど他人に嫌われても良いよな…と考えを持てるようになりました！

[161. 匿名]

私も今まさに悩んでます
辞めた会社の人からのLINEと電話がしつこくて‥‥
私はあまり好きではなかった人ばかりから連絡がくるので八方美人になりすぎたと後悔してます
あなたたちに心配されなくても大丈夫なので、もう干渉してこないでほしいと言いたいのに言えない‥‥

[162. 匿名]

>>161
もう関係ない人たちなのに言えない理由がわからない

[163. 匿名]

>>1
ここでは言ってるんだろ？
匿名でしか言えない雑魚なん

[164. 匿名]

許容範囲を先に自分の中で決めておく。
それに当てはまらなければ断って良し！

[165. 匿名]

>>161
辞めた会社の人ですよね？
今後プライベートで付き合う気がないなら無視でいいと思いますよ

[166. 匿名]

でもNOと言わないことで得ているメリットも有るわけだし、それを捨てろって言われても困ると思う。

[167. 匿名]

>>1
はっきり言うと、あなたは嫌われています。
もしあなたがNOと言えなかった何かがあなたにとってマイナスなことなら。
あなたはNOと言えなかった何かをやって、その結果が気に入らなかった。
結果が望ましいものだったなら、やってよかった。得したな。となるはずです。
あなたが何かを誘った相手が断った、相手を嫌いましたか？嫌な顔をしましたか？
自分から他人にお誘いした事が少ないのも原因の一つだと思います。

[168. 匿名]

>>155
ちょっと自分本位過ぎるよ。
こちらの気持ちを説明します、って向こうの気持ち聞く気ないでしょ。怖いよ。
誰のこと想像して言ってるか知らないけど、その人に頼まなきゃいいだけ。
上司だったら部下の仕事量把握して仕事ふるのも裁量のうちだと思うし。
語気が強すぎる。
相手萎縮しちゃってるんじゃないの。

[169. 匿名]

>>1
私も同じ悩みがありましたが、今は改善しました。
相手に嫌われるかも、断れないといったモヤモヤを抱えることで
周りからよりも、自分自身から自分が嫌われるということに恐怖を持つと良いと思います。自分のことが嫌って苦しくてたまらなくて生きづらいですよ。
私はそれで少しずつちいさな事から否定したり、断る癖をつけました。
断り方も伝え方を変えるだけでも柔らかく断れますよ(*^^*)

断る事は嫌な行為ではなく、あなたの意思表示。
それにごく一部、断らなくても受け入れても何をしてあげてもあなたのことを嫌う人たちもいます。

もうひとつ、自分自身をかわいがって満たしてあげることです！
相手からの評価ではなくて、自分からの評価を気にしましょう＼(^o^)／！

[170. 匿名]

>>27
そういうふうに捉えるんだね。私は主が責任感強いんだなぁって思ったよ。もしくは周りからの圧力の中で育ったんだろうなぁって。いずれにしてもそんな意地悪な言い方は出来ないなぁ。

[171. 匿名]

断ったりした後の気まずい空気どうしてる？あれが耐えられなくてつい融通きかせちゃう。

断ったあと話しかえて、こっちのペースにしちゃぇばOK？

でもむっつり黙られたりすると気まずくて仕方ないわ。だれか教えてプリーズ。

[172. 匿名]

>>155
頼む時圧かけるタイプだよね？『ちょっと難しいです。。』『そ？でも主なら頑張ればできるとも思うな！頑張ってみてよ！ね！』で、結果が得られないとそういうとこ言うんでしょ。

いやだわー。底意地悪いわー。

[173. 匿名]

>>12
でも断っていつの間にか、向こうから友達外されてることもあるよね？断るたびに、断ってしまったからこの人から嫌われても仕方ない。。。と疑心暗鬼になりながら人付き合いするのも辛い。

[174. 匿名]

>>21
まじれす優しい(^^)

[175. 匿名]

>>127
横だけど、もっと話し聞きたい。
私も性善説を信じてるからうまく行かないんだと思うようになった。

底が見えてからはどんな努力しましたか？どんな人に気をつけた？私は断るようにしてたら『あの時私子が助けてくれなかったから』とか言われて孤立するようにやっちゃったんだけど、成功例を聞きたいな！

[176. 匿名]

>>149
いや、両方。
頼むときは快く受けてくれるように、断るときは納得して貰えるように、言い方気をつけるのがコミュニケーション

[177. 匿名]

>>38
わかる。期待した答えをほしがる毒親だったから、顔色をうかがってしまう。成功体験のない人に簡単に断れって、難しいよね。

[178. 匿名]

>>44
羨ましい。横だけど長女だよ。遊んでて弟が怪我したら私のせい。家族旅行で集合時間に弟を集合場所まで連れて行かないと私のせい。（おかげで実家にいた頃は常に誰かを管理してて、自分時間なんてなかった）

そういうのが植えついちゃってる人に、その発言は結構酷だよ。長女ウザいって人もいるし、そういうのもわかるけど、正直長女は被害者だと思う。なぜ長女ばかりいろんなリクエストに対応しなくてはならないのか。

[179. 匿名]

>>90
心無い言い方。自分基準で話さないでほしい。世の中いろんな人がいるんだから。

[180. 匿名]

>>61
　上手な断り方の例を教えてほしい。

[181. 匿名]

>>95
気を使うポイントなんだろうねー

[182. 匿名]

>>95
うまい断り方の具体例を教えて欲しい
私も断るの苦手でどういう風に断ればスムーズに断れるのか分からない...

[183. 匿名]

>>182
横だけど、断り方なんか場面によりすぎて具体例聞いたところで何もならなくない？
上手に断れる人だって小さいころからそうだったわけでなし、とりあえず断るところからはじめて試行錯誤するしかないでしょ。
教えてもらって当然みたいな心根が気に食わん。努力するべき

[184. 匿名]

断れない人って結局気が弱いんだろうね。
強けりゃいいってもんじゃないし、個性なんだから大事にしたらいいと思うけど、そこを変えたいんなら性格変えるくらいの気持ちでやらないと難しそう

[185. 匿名]

>>90
ただの悪口w
頭の回転早いんなら、モラハラ臭が出ないようなコメしなよ

[186. 匿名]

>>183
横だけどめっちゃこわ...

[187. 匿名]

>>178
親に対する文句は親に言いましょう

[188. 匿名]

嫌われたくないって、嫌われてひとりになりたくない、相手にされなくなるのが恐いっていう気持ちから。だから、私はひとりでも大丈夫！っていう強い心を持てば、断れるんじゃない？

[189. 匿名]

>>152
まあでも普通はバカ正直に本当の断る理由なんて言わないもんだけどね
断れない人は嘘つくのに罪悪感があるのかもだけど嘘も方便はいいと思うよ
なんでも正直に言って相手傷つけるよりはマシだと思います

[190. 匿名]

>>1
うちは姉妹揃ってこの性格です。うちの場合は母親が相当強かったんだなと今になって思います。私自身は貴方と同じく年齢と共に損をしていると気付きました。嫌だなと思う事は断る。それで離れていく人はそれまでの仲と割り切って人間関係が洗練された気がします！割り切るのに時間はかかりますが、結局時間と共に忘れていきます。前はハッキリ言えなくて中途半端な事をしてしまったり、出来もしない約束をしてしまったり、素直な感情を出せる人には甘え過ぎる所がありました。万人受けしようとしているのにそれが原因で嫌われることもあります。皆に好かれ過ぎると八方美人だと妬まれる人もいます。全ての人に好かれるのは難しいので好かれる努力をするより、楽しく生きる努力の方が楽であり自分の為になりました。人に優しく生きるって大変なことですから、頑張っている分辛い思いをする事が多くなってしまいますよね。私は断る時にありがとうをつける事でなんとか改善できています。ありがとうは嫌な気持ちにさせない最強ワードだと思ってます☺️それでも何をやっても嫌ってくる人はいるかもしれませんが、自分を嫌う人vs絶対嫌われたくない人という終わらない戦いはやめようと思いました！

[191. 匿名]

>>182
残業断りたいなら
体調悪くて今日は早く帰りたくてすみませんとか
この後歯医者の予約してるんですとか
遊び断りたいなら仕事がある、実家にいかないといけない、風邪気味、いくらでも当たり障りない断りかたあると思うけどなー

[192. 匿名]

>>175
気付くのが遅くなってごめんね
もう見てないかな？

底が見えたのは見限った相手に対してなので特に自分が何か努力をしたとかは無いけれど、それをきっかけに性善説に縛られず、自分の価値観で付き合う人を選ぶ様になった事はかなり大きな変化だと思う　

その人から離れた時は孤立も辞せずの覚悟でいたけれど、周囲の人からは「何故あなたがあの人と仲良くしてるのか不思議で仕方なかったんだよ」と言われて、傍から見ても不自然だったんだなと改めて気付かされたよ

他の方達も書いてる様に、頼み事を断ったからと言って非難したり責める様な人達はあなたを尊重してないし利用する事が目的なので、そんな人達から孤立したと捉えずに離れられて良かった、と思えるようになると良いね

[193. 匿名]

>>191
これ、いくらでもって思うのが思い付かないの。
言われてみて、あっそうなんだそんな理由でいいんだって。

いつも、あっはいっ大丈夫です。が癖になってる。

[194. 匿名]

>>187
別に文句じゃないけどね。

[195. 匿名]

>>46
あるある。
まだ身内なら言えるけど、職場の上司だったりしたら本当にややこしくなる。
そもそも誘いとか頼みを断られて不機嫌になるのがおかしいんだけど。
何でやって貰って当たり前と思うのか。

[196. 匿名]

>>194
被害者だってあるから、親の言動に納得いかないところがあるのかと思った。
勘違いしてすみません

[197. 匿名]

>>183
あなた仕事は見て覚えろっていうタイプ？

[198. 匿名]

>>191
そのくらいは言えるんだよ。でも二度三度となると、こないだもそんなこと言ってなかったー？とか、絡んでくるやついるじゃん。歯医者いつ終わんだよー！とか。そのへんのかわし方はどうしてるんだろう。

[199. 匿名]

>>188
ちがうんだよねー。
主みたいな人は、一人でいることをマイナスだと思っちゃうの。親かわからんけど、環境のせいで求められることに慣れちゃってるから。

自己工程を促すアドバイスしてあげてほしいなぁ

[200. 匿名]

ノーと言えない悩みを話したら、いったん保留するといいよってアドバイスもらいました。結構その場の空気でYESの返事しちゃうので、いったん持ち帰った考えられるし、いいかもと思いました。

[201. 匿名]

>>196
論点が違うのかも。
末っ子と長女じゃ育てられ方が違うから、今更責任感持たなくても…と言われても簡単にできることじゃないんだって言いたかっただけなんだ。

[202. 匿名]

>>183
こういう言い方する人って会社や家庭でもそんな言い方してるのだろうか

[203. 匿名]

多分、頼まれる自分に酔ってるんだと思う。
安請け合いする人に限って頼んだことに責任を持たない。
家族や部下ができて自分が断らなければ誰かに迷惑をかける環境にならないと変われないと思う。

[204. 匿名]

>>199
だから、ひとりでも大丈夫っていう、決してひとりはマイナスではないっていう、気持ちが大事なんじゃないの？

[205. 匿名]

>>155
講釈を述べる前に、あなた自身がモラハラ・パワハラ気質だと自覚しましょう。

[206. 匿名]

電波な話ばっかりしてくる友人がいたんだけど、もう聞きたくないって言ったらスルーされたわ。聞いてないのに一方的に意味不明な長文が送られてくる。

だいぶ頑張って相手したのになぁ。しなきゃよかったよー。疲れただけ。

[207. 匿名]

>>30
イエスに価値いる、？？笑

[208. 匿名]

>>76
ごめんなさい間違えてプラス押しました。

[209. 匿名]

>>206
いるよねー
期待させられた！裏切られたって思ってるじゃない？そのたぐいは他人に感謝できないタイプだから、切って正解