厳しすぎるしつけを受けた人

[1. 匿名]

子どもの頃、親に厳しくしつけられた方、今はどんな大人になりましたか？ あるいは自分の子どもをどうしつけてますか？

主は父親からたくさん殴られて育ち、漫画やゲームは禁止、食事は嫌いなものでも全部食べるまでは寝かさない。寝る前は30分の座禅を組んでから寝る。曰く、「社会に出ても潰されないよう、鍛えるためにあえて厳しくした」そうです。結果、人の評価ばかりを気にして自分の意見を言えず、劣等感の強い打たれ弱い人間になりました。

皆様はどうでしたか？

[2. 匿名]

最悪じゃねーか

[3. 匿名]

ほぼ放置でした

[4. 匿名]

>>1
そんな人間
今の社会で求められてない。

[6. 匿名]

それはただの虐待です。

[7. 匿名]

>>1
私もです！！

厳しく育てられた人間は、弱くなり
いじられ、いじめられ、セクハラのゴミ箱になります。


甘やかされた人間のほうがよっぽど
いい意味で「怖い」感じがしてナメられないし、
打たれ強い

[8. 匿名]

>>1
殴る？最低

[9. 匿名]

不安障害を抱えた大人になりました。
医者からも親のせいだと言われました。
ま、躾じゃなく虐待ですけどね。。

[10. 匿名]

>>5
毒親発見

通報しました。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

私　高校生まで門限８時、お泊まり禁止、友達の家に行く時は相手の名前と電話番号を伝えないといけない

弟　門限無し、泊まりは当日「○○の家に泊まるから」の一言でＯＫ、友達の家に行くのは無断でＯＫ

親いわく「女の子は何かと心配だから」

[13. 匿名]

鬱病になりました

[14. 匿名]

モラハラ父でした。
外面が大変良くメンツの良いものが大好き。
進学先も言動も結婚相手もメンツがメイン。

[15. 匿名]

>>1
同じです。

いつもビクビクしてて、沈黙に耐え切れず喋り出すいじられピエロ。
人の顔色を伺うので、誰からも蔑まれ憂さ晴らしされ、愚痴を聞かされ、八つ当たりされます。

美容師にまでナメられていじめられる始末。

[16. 匿名]

私の親は厳しかったのに、箸の持ち方や言葉遣いなど大切な事は教えてくれませんでした
今思うと愛情じゃなく、ただのストレス発散でやられてたんですね

[17. 匿名]

>>12
これは普通な感じがするな

[18. 匿名]

学生の頃よく親がいちいち干渉してきてこれはこうしなさいあれはこうしなさいとうるさく従わないと「学費やら食事などの生活費等は私が払っているよね？あんたは居候と変わらないし拒否権はない。」と圧をかけられていました。今は一人暮らしなので気が相当楽です。

[19. 匿名]

>>1
主さまと同じ感じです。小さい頃は両親のしつけ(という名の折檻)を近所の人に心配されていました。
成長してからも人の目ばかりを気にし、価値観が(真面目に、迷惑を絶対かけないように)と、ひとつしかないので他者の勝手な(自由な)振る舞いが許せなくて怒りを感じる、歪んだ大人になりました。

[20. 匿名]

私もそうかもしれない。

普通に物心ついたときから殴る蹴るは当たり前。
ギリギリ虐待だったと思う。

結果周りからは「コイツには何言ってもいい系女子」になってどこに行っても小馬鹿にした扱い。
会社でも都合のいい小間使いとサンドバッグです。

たまりかねてブチ切れたら「えぇー？なんかすごい怒ったぁー！こわぁーいw」

どいつもコイツも死ねばいいのに

[21. 匿名]

>>1
大人になってからだいたい心療内科通いになる。

酷い場合は引きこもりニート

[22. 匿名]

厳しい母親だった。
・無理矢理やりたくもない習い事
・あれもダメ、これもダメ

よって、自分のしたい事が分からず、人の顔色を伺って行動する人間になってしまった。

[23. 匿名]

>>17
よかった。
私もそりゃそうだと思った。
しかも門限8時なんて遅い方じゃない？

[24. 匿名]

自分の意見を主張することは悪だ、という洗脳が未だに解けずに苦労しています

[25. 匿名]

門限が１８時で、１８時５分に帰宅したら
警察に電話されてた。

部屋で音楽聞きながら漫画読んでたら
「もうお前は終わりだ」と泣かれた。

テストで学年１番じゃないと生きている価値がないと言われた。

今の一生は親の言うことを聞いて、自由になりたいなら来世に期待するように言われた。

[26. 匿名]

恥をかいたことは無いが特に目立ちもしない非正規人生。厳しく挨拶だの大卒にこだわるなら何で雇用形態や就職には意見を出さなかったのか不思議でならない。

[27. 匿名]

劣等感の塊だよ。
明らかな虐待とかと違ってグレーゾーンだから、まともな親に育てられた人には理解されないし一生自分で消化していかなきゃいけない。

[28. 匿名]

厳しいしつけって、子どもの為になる物はしつけだけど、子どもの心を蝕む物は虐待だよね
でも親は「子どもの為を思って」「自分はそれが正しいと思った」「もう過去の事なんだからいいじゃない」「自分はそんな事していない」って正当化して絶対謝らないよね

[29. 匿名]

>>22
わかります！！！

習い事も、進学先も、就職先も、
成人式の着物も、ウエディングドレスも
全て母が決めた。

でも、それがおかしいと気づけたのは
アラサーになってからだった。
これでも早く気づけた方かもしれない。

[30. 匿名]

殴られて育ったので多分自分が親になると殴ってしまうと思った。恐らく殺してしまうだろう。
今でもうるさい子供は蹴り飛ばしたくなるから。

一応不妊治療したけど妊娠しなくてほっとした側面がある。

[31. 匿名]

>>1
私もよく父親に殴られてた。
安月給のサラリーマンのくせに見栄っ張り男でヘアカットだけで5000円、スーツはオーダーメイド。
子供の私はおもちゃもろくに買ってもらえず、人形の服は母親が余った毛糸で手作りしてくれてた。

結果私は男に心底心を許すことができずに独身。
人の目ばかり気にするカメレオン女になってしまった。
可愛がられてない子供の末路。
むなしいね・・

[32. 匿名]

私も結構厳しくて、そしたら社会にでたときにというか学生時分にもリラックスして良い人間関係を築く力が弱くて、いつもその場に合った行動言動をしたかが気になって、打たれ弱いし意地悪とか気の強い人の餌食になってました。
今もそうかもしれないですが、できるだけ踏み込まない踏み込ませない人間関係で生きていくことにして大分マシになりました。孤独がちですけどその方がいいです。
人に愛される受け入れられる人はやはり最初の親子間で受け入れてもらえた人がもつ自然な自己肯定感があると思います。私にはありません。

[33. 匿名]

ウチも厳しかったです。
責任感ばかり強くなり、仕事では上に行くほど辛くなります。
時間出来ても娯楽が楽しめず、(娯楽は悪だったから)辛い時期ありました。
今は時間かけて自分と向き合い楽になりましたよ。

[34. 匿名]

>>20
めちゃくちゃ分かります。

機会さえあれば見下す、いじめる、バカにする
それが人間

人間が大嫌いになったので子供も絶対産まないと決意した

[35. 匿名]

>>18
たまにいるよね。子供の分のお金も払って養っているのだから言うこと聞きなさいという親。

[36. 匿名]

警察官の父は厳しかったしモラハラ。
警察官や教師ってモラハラ多いんだよね。
外で良い顔してる割に家のなかでは暴君、高圧的でひねくれてる。

[37. 匿名]

そんな母は惨めな姿で逝きました。正直喜怒哀楽全ての感情が湧きました。

[38. 匿名]

人の顔色を無意識に伺う人間になった。変に媚びたりしている。自分でも本当に嫌。
自虐ネタで笑いをとったりもする。

[39. 匿名]

「早く何でも出来るようになれ」と、幼稚園の頃から夕飯の炊飯・味噌汁作り、洗濯物たたみ、お風呂掃除、妹たちの迎えと習い事への引率をさせられてました。年を重ねるたびに色々追加されますが労いや感謝はなく、仕上がりに文句や暴言ばかり言われて育ちました。長女である私だけこのようなしつけをされてきましたが、アラサーの今でも自己肯定感が底辺ほど低く、にこにこ表面上は付き合いますが、人間不信だしかなりマイナス思考です。

[40. 匿名]

>>12

同じような感じで弟ばっか男だからという理由であまり厳しくされてなかった。。
普通って言われるけど自分からしたら窮屈ですよね。。
私は18時。
男のせいで周りより門限が自分だけ早くてつらくてつらくて。。気持ちわかります。

[41. 匿名]

はーい、別トピでも書きましたが母親が厳しかった(毒親？)です。とにかく勉学に厳しく、まず子供の頃、塗り絵がはみ出ると怒られる。満点取れないとビンタ、口答えすると胸ぐらを掴む、モノを投げる等々。習い事もたぶん8個くらいやりました。年賀状を50枚くらい書かされ、書き損じは全てやり直し。遊園地でジェットコースターが怖いと泣くと、腕を掴まれ無理やり乗車させられる。スポーツの試合に負けると「なんでお前は悔しくないんだよ！悔しがれよ！」と号泣してビンタ。小学校でお友達が嫌がらせしてくると話すと「なんでお前は立ち向かう気がないんだ！そんな奴と仲良くするな！」と私にキレる。(でも学校に電話とかはしない親でした) 学級委員長に落選すると怒る。髪の毛は１日置きにしか洗わせてもらえない。とにかく子供の頃は、終業式、始業式、運動会、何もかも嫌いでした。

自分で書いててなんか悲しいな、、、

[42. 匿名]

心療内科通いで今働けてないです
独身、人生がとてつもなく重く苦しい

[43. 匿名]

完璧主義な厳しい母でした。
あんたに恥をかかせたくないってよく言ってたけど、何より自分を恥をかきたくなかったんだと思う。
母親の顔色を伺い、反抗期はもちろん無しで今現在は実家にも帰らず連絡も返してない。(と言うよりは恐怖で返せない)
このまま縁が切れたらいいのにと思う日々です。

[44. 匿名]

>>1
私も同じです。やりたいことは全てダメで、常に抑圧されてきました。「お前は俺の子なんだからやれば出来るはずだ！なぜ出来ない！ふざけるな！バチーン」
誉められると言うことを知らないまま大人になりました。
その結果、自己肯定感が著しく低く、常に周囲の機嫌をうかがうようになりました。
しかし責任感だけはやたらと強いので、うつ病を発症し倒れ退職しました。
それでも「うつ病は甘えだ！そんな病気昔はなかった！」と言われ、実家を出入り禁止になりました。
今一人暮らしで療養してますが、治らなく貯金ももう底をつくので、残り少ない人生を寂しく過ごしています。

[45. 匿名]

>>35
>>18

全く同じです。
おまえの好きで産んだんだろ、と思います

[46. 匿名]

週末は夕飯後から深夜1時、時には朝方まで家族全員そろって正座していかに自分たちがバカでカスなのか延々と説教聞かされる。もちろん殴る蹴る当たり前。物をぶつけられたり投げつけられるのも当たり前。
母親は支配されて何も言い返せない。子供と一緒になって泣いてる母親にドン引き。
はたからみたら兄弟みんな私立に通い大学卒業させてもらったごく普通の家庭かもしれないけど、自分の意思で何も決められない、自分がしたいこと、したくないことがわからなくなってしまってる。何を言ったら人を傷つけるのかわからないから、他人にあまり心を開かないようにしてる。
社会に溶け込んでいるようにみえて、溶け込めるように息を潜めて生きてる気がする。
今は絶縁状態。いつかちゃんと親に感謝しないといけないのかな、でも昔のことを思い出して苦しくてなってしまう。あの時はあの時だったんだって、みんなも苦しい思いして大人になったんだ、負けたらダメだって思う。けど苦しいよね。

[47. 匿名]

姉がそう。
ひきこもりからの統合失調で、家庭内暴力。

専門家に相談した時、今のお姉さんの状況は、育て方に問題があったと100%言い切れると言われていた。
親は認めずその人にはそれ以上相談しなかったけど、私もそう思う。

[48. 匿名]

父親に両足掴まれ、家中をなんしゅうも引き摺り回されました。
背中の皮が全部剥けました。
母親は見て見ぬ振りしていました。

ちなみに、私が母親に暴力を振るわれているときは
父親が見て見ぬ振りしていました。

[49. 匿名]

>>42
過去は変えられないけど
良い未来は、今の自分が作っていると信じていこう
わたしはそう思うことにした。

[50. 匿名]

父親については、厳しいしつけではなく虐待に近いと大人になってから知りました。

[51. 匿名]

>>1
厳しい躾とは異質のものです。
過酷な子ども時代でとても同情します。躾と呼べるものではありません。

[52. 匿名]

なんと言うか、
「虐待されてる」「おかしいことをされてる」と、ただそれだけのことに気づく力まで奪われてると思う。


私は親に何もかもほんとに全てをコントロールされ、
愚痴を何時間も聞かされ、
バカにされ虐げられた。
親戚の家でもみんな私を指差して主に容姿のことを馬鹿にして大笑い。

でもおかしいと思えなかった
これが普通だと思ってた。

[53. 匿名]

物凄く厳しいしつけを受けた人って、無趣味になることが多いんだって、私も本当に無趣味で、なにもする気力がないんだけど、みんなは？

[54. 匿名]

>>1
しつけを装った虐待です。

[55. 匿名]

日常的に何をしても何を話しても何をきっかけに殴られる、罵倒されるかわかんない子供時代。
今思い返してもあの時なんであんなに怒鳴られたのか殴られたのか理由がわからない。

[56. 匿名]

>>18
お金で丸く収めようとしている卑怯な大人やね

[57. 匿名]

うちの母親がそうでした。
世間体ばかり気にする。
子供の前でも祖父や祖母に暴言がすごい。
とにかく威圧的で言葉がいつもキツかった。教師をしていたためか、学歴をかなり気にする人でした。(ぶっちゃけ私は学歴なんかどーでもいいと思ってた)


母みたくなりたくないと思ってたのに、旦那には言葉がキツいとよく言われ喧嘩になります。。

ちなみに母は私が高校生のときに病気で急死しました。そのときは悲しみよりもやっと解放されるという思いの方が強かったです。

[58. 匿名]

「厳しい」って時にはいいイメージのある言葉だから、ちょっと違う気がする。

親からやられてた事で
一番しっくりする言葉は「いじめ」かな

[59. 匿名]

毒母に育てられました。子供のころは洋服も
下着も買ってもらえないなどの嫌がらせを受けました。暴言も激しかった。不安障害があり40才になった今でも心療内科に通ってます。かなりコミュ障です。でも大人になってからは母を見返してやろうと生きて来ました。娘がいますが、超甘やかして大事に育ててます。

[60. 匿名]

人類が滅びない限り絶対にいじめはなくならないね。無くなるわけない。

親が子をいじめる、
彼氏が彼女をいじめる
それが人間だから。

[61. 匿名]

>>16
全く同じです。
大切な事は全くなんにも教えられなかったのに、毎日鼻血が出るほど叩かれた記憶しかない。
多分うちも気分で叩いてたんだと思う。
今私も8歳の娘いるけど一度も叩いたことない。
っていうかよく我が子を叩くあんなに事ができたもんだなと、今でも母親は悪魔にしか見えない。
老後私を含め子供たち全員から絶縁されてざまぁと思ってる。
やった事は帰ってくるんだなと。

[62. 匿名]

>>13
私もです

11歳で発症
16〜26歳の間は 重度の鬱だった

アラサーのいまも治らない

[63. 匿名]

何が苦しいって、両親健在なのに親孝行できないことに対する世の中の批判的な目。
なんでお父さんお母さんもっと大事にしないの！？後悔するよ！って元夫にいつも責められて苦しかった。
小さい頃の苦しい思いを話しても、それはあなたを思っての躾だったんじゃないの？って言われて理解されない。ますます孤立してく。誰にも話せないし理解してもらえないんだよね。

[64. 匿名]

昔だから「厳しい躾」で許されてたけど、

今だったら「虐待」になる。

近所の人に通報されそう。

[65. 匿名]

ひどい親が多くてビックリ。現在、年取った親との関係がどうなってるのか知りたい。毒親との縁を自分の意志で切っていてほしいと思ってしまうんだけど。

[66. 匿名]

>>57
教師をしてるとやはり世間体や学歴を気にする率高いですよね。うちの母親も教師だったですが、世間体第一で大卒じゃないと許してくれませんでした。早く死んでくれないかな、なんて思ってしまう今日この頃。

[67. 匿名]

離婚したしパニック障害でひきこもり。
親のせいにするわけじゃない。けど根っこを探すと子供時代の自分がいるんだよ。

[68. 匿名]

>>53
小さい頃の楽しみが大人になってからの趣味になることが多いもんね。私も趣味ないよ。
小さい頃絵を書くのが好きで描いて飾ってたら父親に自分の手で破って捨てろって言われてから描けなくなった。

[69. 匿名]

私に関することは絶対良い顔しない親。私の高校の学費をどっちが払うかで夫婦喧嘩してたし、看護士になりたくて大学進学したかったけど「お兄ちゃんが大学行ってるんだから余裕ない！彼氏に払わせろ！」って猛反対されたから諦めて働いた。成人してもお泊まり禁止で、彼氏に驚かれたなぁ。東京の叔母に「いらねえから連れてけや」って言ってたのには驚いた。その割り妹には昔から甘々で、欲しいものは何でも買い与えてたし、未だにお金の援助したりしてるもんだから金にルーズな妹になった。妹にお金貸して自分のお金が無くなると、私に貸してくれって言ってくるからアホかと思ってる。妹は明るくて人付き合いが上手いけど、私はまるっきり正反対の性格になってしまったよ。

[70. 匿名]

>>4

お父さんはその『今（未来）』が読めなかったんでしょうよ。

その時は『今』ではなかったからね。

[71. 匿名]

自分の意見や考えに力ずくでも従わされた、ゲンコツは当たり前
学校でいじめにあってるのに全く聞く耳を持ってくれず、強引に学校に通わされた
行きたくもない塾に無理やり通わされた
高校生になっても服装や髪の長さはあくまで自分で決めるため、着せ替え人形状態
社会人の頃は都合のいい金ヅル&車のアシ扱いでしかなかった

お陰様で、重度の自閉症スペクトラムと診断されて人という人が全くもって無理になった

[72. 匿名]

>>16
分かります。
意のままにコントロールされてただけ。

大人になって気づいたのは、
ちょっとした家事もできないし、
誰でもわかるような当たり前の常識も知らないということ。

[73. 匿名]

>>53
私も特に趣味と言えるものがないです。映画見るけど趣味ではないし、料理もできるけど趣味ではない。自信を持って言えることが何もないです。ネットサーフィンしてるのが一番いい。

[74. 匿名]

>>1
私だけじゃなかったんだ みんな頑張って生きようね 今は誰もが辛い時 私達はきっと強いよ 私も頑張る！

[75. 匿名]

>>71
毒親育ちの人が鬱になり心療内科に行くと、
テキトーに「発達障害ですね！！！」と診断されるのはあるあるですよ。

[76. 匿名]

好きなことはやらせてくれず苦手なこと嫌いなことだけをやらされました。　克服しなきゃダメなのよって強迫障害みたいに押し付けてきて恐怖でした。　いじめられても絶対にやり返しちゃダメよって口すっぱく言われたり顔についての悪口はお友達に絶対言っちゃダメよとか言われてた。　なんかずれてるんだよね、顔とか関係なく悪口は言っちゃダメよで良いし虐められた時にやり返すなじゃなくて子供の気持ちを考えたり自分を守るためにはどうするのかを教えろよな。

[77. 匿名]

「お前はバカなのか？バカなのですか？」を父親に繰り返し言われ母親には庇ってもらえなかった

[78. 匿名]

毒親育ちの人の特徴と、
発達障害の人の特徴が 被りすぎなんですよね。
（もちろん併発パターンもたくさんあるけど）

医者からしても診断は難しいと思う。
適当に「発達障害ですね」と言っておけば楽だし、薬を出しつづけて儲けられるからそう言う。

[79. 匿名]

お姉ちゃんばかり優遇されてた
姉→新品の物、わがまま言っても許してもらえる、いくらでもお金をかけてもらえる、殆ど叱られない、8畳洋室テレビ天蓋付きベッドあり
私→姉や親戚のお下がり、必要な物すら買って貰えない、小遣いなし、お年玉は姉より金額がかなり低い、行きたい学校には行かせて貰えなかった、部屋は4畳和室で汚い布団のみ、叱られる時はお姉ちゃんを見習え！、お姉ちゃんはもっと頑張ってるのに、お姉ちゃんはもっとできてたのに！と言われ必ず比較される
周りに相談しても「1番最初の子は特別だから仕方ないよ」「お姉ちゃんはお姉ちゃんでお姉ちゃんでしょって我慢させられてたと思うよ」「親だって人間だよ」「下の子がお下がりは普通だよ」「あなたにも問題あったんじゃない？」「お姉ちゃんもお姉ちゃんでいいお姉ちゃんでいなきゃってプレッシャーもあったんじゃないの？」と言われて必ず私が悪い流れになる

[80. 匿名]

>>1
同じです。

そして親を憎んでます。(本当は憎みたくはなかった)

[81. 匿名]

>>77
めちゃくちゃ分かります！！！

私が重度の鬱で入院する前に
父親から「もう人間やめますか？もう人間やめますか？」と
ずーっとずーっと言われてたけど母は見て見ぬ振り。


もちろん母からも死ぬほど暴言を吐かれてた。
今思い出しても酷いなぁ、、、、信じられない。
そして当初はそれが酷いとも気づけなかった

[82. 匿名]

箸の持ち方、食べ物の好き嫌い、その辺を厳しくされると
出来ない人のことを見下すように成長してしまう

[83. 匿名]

親から吐かれた暴言、
ここに書き始めると明け方四時くらいまでかかるから無理だ。

いや、四時では効かないかな

[84. 匿名]

>>7
なんつーか甘やかされたというかのびのび育てられた人の方が
変なことに対しても物申すし人の顔色も見ないよね
人にどう見られても別にいいという感じがする
まさに今年の新人だがｗ
厳しく育てられた人間って人の目を気にするようになるから
それが一番きついよね

[85. 匿名]

>>7
ごもっとも。

厳しい親だと思ってたけど、今の時代に照らし合わせると虐待じゃん…と思ってる。だっていいこと一つもない。厳しく躾けられた恩恵が何もない。ひたすら我慢してやり過ごしただけの子供時代だったわ。

[86. 匿名]

>>83
仲間だね。
寝られなくるね。

[87. 匿名]

母親の独裁国家でした。
20代で色んな病名つきました。
恨みつらみありましたが、親のせいにして悲観ばかりせず、自分で克服するしかないと思って、35歳の頃から向き合い始めました。
子供たちにも母親と同じ態度をしないように気をつけていますが、たまに完璧を求めすぎてしまいしんどい時期はありました…
でも、カウンセラーの方に「幼い頃の自分を、自分で育ててあげるつもりで接してみて」と言われてから、少しずつ変われている気がします。

[88. 匿名]

>>77
ヒドイね！
人ごとながらムカムカするわ。
ごめんね、あなたにとっては親なのに。

[89. 匿名]

自分で子育てをしてみて、児童心理学に興味を持ち、37歳で保育士になりました。
子どもの頃の親からの影響力というのは、その子の一生を左右するような力があると知りました。
小さい頃から結婚するまで、ずっと感じていた生きにくさは、自分のせいではなく親のせいだったんだ、と知れて気が楽になりました。
たくさんの葛藤はありましたが、今は親を反面教師にして、
されて嫌だったことはしない
こうして欲しかったということをする
という子育てをしています。
車で30分という、それほど遠い距離ではないのに、実家は好きでないので年に一回くらいしか親には会いません。
それが私なりの復讐なのかもしれません。

[90. 匿名]

何度か母親に首を締められたことはあるけど数えるくらいだし
原因はよく覚えてない

なんでまともに育てられたのに
こんな自己肯定感の低い大人になったんだろう？

[91. 匿名]

>>28
厳しい躾って確かにしないといけないけどそれによってその子が
きちんとして素敵な人間に育っていったらそれ以外は
する必要がないって言ってたな
その逆（萎縮したり人の顔色を見るようになっていってたら）
それは間違った躾
あと褒められるためにするようになるから過剰に褒めすぎもよくない

[92. 匿名]

このトピ嬉しい。
みんなのコメント読んでたら自分と同じように感じて同じ苦労をしてきた人たちがたくさんいる。心強いな。
ありがとうね、トピ主！

[93. 匿名]

>>90
首締められるのはまともじゃないよ。

[94. 匿名]

>>54
やってる本人は躾のつもり、でもやってるうちに殴ったり服従させる事がストレス解消になってしまってる。
それに気づかない所が毒親のやっかいなところ。

[95. 匿名]

>>32
良いと思うよ
人の目を気にして生きていく人間は人の目を気にして
死んでいくようになるからそこから脱却しよう！って行動に
移せてるあなたはコントロールされなくなるよ
そのままのあなたを愛してくれる人見つかるよ

[96. 匿名]

>>12
進学はどうでしたか？
私の知り合いは、娘さんを
自分の手元に置いておかないと
心配と、地元しか選択肢を与えなかった
です。

私が留学していたと言ったら
「私は、女の子を出すことはできない。」
と言ってました。
その後、その娘さんは、
置き手紙して、東京の方に
行ってしまったそうです。
ご自身の進めたかった職業とは
違う仕事をされたそうです。

[97. 匿名]

>>72
分かるよ本当そうだよね、一般常識的なことが身に付いてない。

うちは口答えが一切許されなかったから親の言うままに生きてきた結果、自分では何も決断出来ない駄目な人間になってしまった。

一般的な教養もみんなは小さい頃から親に教えてもらったりするんだろうけど、そういう機会が一切なかったから人生において大事なこともたくさん抜け落ちてる。

[98. 匿名]

わたしも主さんと同じです！
厳しく育てられました。
小5から高校卒業するまでの7年間、母親と兄から
身体的、精神的、心身的に虐待を受けました。
ご飯全部食べるまで隣で付きっきりになって、食べ終わるまで待ってます。食べるのが遅かったら3秒数えられて、3秒の間に食べれなかったらビンタされてました。過保護だしスパルタだったので、勉強ができないぶん、いつもテストの点数が悪いと、殴られてお前なんか死ねって言われて、何度か真冬の外に追い出さられて、鍵を閉められて、朝まで玄関で過ごしたこともあります。兄からは当時マンションの最上階に住んでて、母親のかわりに洗濯物を干したら、飛び降り自殺しろって言われて、突き落とされそうになったこともあります。兄からお腹を蹴られて声が出なくなった時もあります。夜になると父親と母親の怒鳴り声で毎日寝れませんでした。母親に包丁を投げられたこともあるし、踏んづけられながら、死ね死ねって言われたことは一生忘れられないです。まだ他にもたくさんあります。
だから、25になって大人になった今、社会にでて
めちゃくちゃ後遺症がのこってて辛いです。
最近わかったのが、発達障害でした。
自閉症とADHDと診断を受けたのですが、いまだに
誰一人相談できてないです。信頼できる友達もいないし、家に帰れば親からなにかと怒られます。

辛いですよね、、

[99. 匿名]

私じゃないんですが、
知り合いがそうだったようです。
高校生の時、お父さんに叱られていたのですが
「はい すみませんでした。」と何度か
思春期なのに、会社の部下が
上司に頭を下げているようで
ビックリしました。

厳しく育てられたので、
何でもできる方なんですが、
「私はダメだ、私はこういうとこがある。」と
いつも言ってコンプレックス持ち。
でも、励まされたり、その人の意見のイエスマンにならないと顔にでる。
自分と同等のことができないと、不満。
後輩が上手くできないと、自分の方法を自画自賛。

めんどくさい人なので、
付き合いやめてます。

[100. 匿名]

主です。想像よりもコメントの反響が早くて驚いてます。

父は酒もギャンブルもやらない責任感の強い真面目な人でしたが、だからこその「しつけ」だったのかなと思います。苦労は買ってでもしろ。「遊ぶ」ことは「怠ける」ことだと思ってたのかもしれません。今は「遊ぶ」ことも人生にとっては大事なことだと私も理解しています。

父はもう定年になってだいぶ丸くなり、私も大人になったので、昔のような厳しさを見せることはもうありません。実家に帰っても、普通に談笑する仲です。ただ時々、あの頃の厳しい父親に「あなたのしつけは間違っている」と言いたくなっても、その頃の父親はもうどこにもいないんだなと思うと空しくなる時があります。

恨んではいません。ただ、この傷の出所が「しつけ」から来ていると突き止めた以上、この傷を癒すなり隠すなりするのは親ではなく自分しかいなんだなと、皆様のコメントを読んで思いました。

[101. 匿名]

主ほどではないけど、ゲーム禁止、お菓子禁止、玩具なども買ってもらえず、幼少期は口ごたえして外に出されることしょっちゅうありました。
小学生のころはゲームやお菓子欲しさに友達の家に理由をつけては上がり込むようになりました。
大学生になりバイトなどして自分のお金が手に入ってからは、物欲が抑えられず欲しいものを次から次へと買っていき、貯金が全くありませんでした。社会人になってもずっとそんな感じで、欲しい物を手に入れられる喜びが大きくてやめられませんでした。

[102. 匿名]

お父さんに可愛がられて育った子って、やっぱりフツーに恋愛してフツーに結婚できるのかな。。

[103. 匿名]

父親ガチャ

大外れだった

恨んでも恨みきれない

いっそのこと生まれない方がましだった

[104. 匿名]

今だと暴力なんやらで炎上するだろうけど、ビンタ・おしりペンペン(痛い)・ゲンコツ・外に立たされる等は普通でした😃

[105. 匿名]

抑圧されて殴られて罵倒されて…書ききれない。
普通に恋愛することも、何かに打ち込むことも、生き甲斐を見いだすことも出来なかった。

今は人を「好きになる」っていう感覚がわからない。趣味もなく早く死にたい。早く死にたい。早く死にたい。

[106. 匿名]

>>1
これを本当に躾だと思ってるんだったら親に洗脳されてる。
何度文章を読み返してみても虐待としか思えない。

[107. 匿名]

>>29
同じく！！
でも母親曰く、進路などは全て私の意見を取り入れた、と譲らず。母とは何を話しても平行線で理解し合えないなと思いました。
ちなみに私はウェディングドレスは夫と勝手に決めてきたら、母親が大号泣で激怒し、めちゃくちゃ大変なことになりました。。

[108. 匿名]

>>1
私も似たような環境で育ちました。
親の価値観に合わなかったもの(ゲーム、おもちゃ、マンガ、お菓子、ジュース)は「くだらない」禁止されました。今思うと親は自分の知らないものを拒絶していたような気がします。

結果、人の目、評価を気にし、失敗を恐れる何も行動できない人間になりました。

さらに悪いことに、親と同じく他人、知らないものを否定するパワハラ人間になってしまいました。

私は結婚しません。子供を作りません。この不の連鎖を絶ち切りたいと思います。

[109. 匿名]

>>41
一つ質問です。

選べるならどちらがよかったですか？

小学校の1年生半分かよわせてもらえず、市役所がのりこんでくる。
帰宅したら母親がおらず、大量の冷凍食品のみで１週間幼稚園の弟と2人ですごす（小学2年）
たまに帰宅したと思えば男をつれこんでおり、隣の部屋でセックスがはじまる
もちろん両親は離婚

だが、自分には自由しかない（ネグレクト）
ごはんもない、お風呂も自分、勉強もみてもらえない、提出物はない、参観日や運動会などきたこともない


選べるならどちらの幼少期にしますか？

あおってないです。真面目に聞いてみたくて。

[110. 匿名]

みんな虐待受けてたり精神的に追い詰められたり大変だったんだね
私も両親酷かったよ
だから職場で同じような怖い先輩が私を好きになってくれたのが「怖い人からもついに認められた！」といった感じで嬉しくて結婚してしまい、DVで離婚
今は鬱で休職してるよ
子供がかわいくてたまらないのだけが救い
無償の愛をそそぎまくって仲良し親子だよ

[111. 匿名]

子供をもたない人生を選んだ結果、離婚してしまった。本当は人並みの幸せが欲しかった。育ちのせいだと思っている

[112. 匿名]

>>1
反動で批判精神旺盛に
育ちました。口調もきついです。

[113. 匿名]

>>41
貴女がそういった過去をお持ちであると想像するに、きっと辛かったと思います。私は、母親に授業参観も運動会も三者面談も来てほしくありませんでした。どうせ怒られるので。褒められないけど少なくとも怒られない、無関心という立ち位置は当時の私には羨ましいものだったのと、同じ幼少期は二度とやりたくないので、私はネグレクトで自由を選びます。

貴女も私も、別の形で愛情に飢えた大人に育ったと思います。どちらも間違った育て方に間違いないです

[114. 匿名]

「親から厳しく育てられた」って言ってくる男がいて、自分で言うのは凄くダサいなと思った

[115. 匿名]

人の顔色を伺い、何をするにも親が満足するかが選択基準。他人の不機嫌は全部自分が悪いとか思い込み、気を使いまくり、愛想笑いしまくり、場を取り繕うのに全力投球。本音を隠し、心削って生きてきて…26歳で職場で突然鼻血出してぶっ倒れた。
ストレスで聴力視力も低下し、喉の激痛で1週間声が出なかった。
今時間かけて療養と自分と向き合ってます。
辛かったけど、これから幸せに生きると信じてる…じゃないとやってられない。もうイエスマンじゃない。良い人もやめる。
親はずっと許せないよ。罪悪感が抜けないのが1番辛い。

[116. 匿名]

>>109
ごめん番号間違えちゃった

[117. 匿名]

>>1
今思えば、父親から教育虐待を受けました
ドリル、読書、感想文の提出など
実家を出るまで、門限はずっと18時
バイト禁止
携帯所持不可
自己肯定感が低い人間になりました

[118. 匿名]

>>18
勝手に作って産んでおいてこの言い草最悪だと思う
だけどよくいるんだよね。残念ながら。

[119. 匿名]

>>18
わかる
実家を出ると本当に天国
ホームシックなんて、なったことない

[120. 匿名]

躾と思ってたけど、今じゃ虐待になるのかな。
幼児から～学生まで門限５時。４時５０分位に近所のお店に行こうとしたら、こんな夜中にどこに行くの？と叱咤。全プレとか懸賞禁止。ちっちゃいって言葉を使ったら、なぜあなたは甘えた言葉を話すのと小さいと言いなさい怒号が飛ぶ。
宿題は隣で目を光らせ、書き取り五ページ位やってたら、ビリッと破られやり直し！といつまでたっても中々終わらない。
些細な事で殴る蹴る刃物で刺される、焼かれるで今でも体に傷が残ってる。
友達は全て親が選ぶ。その子達以外の子といると激怒しながら迎えにくる。
成人して親にお前の笑った顔を見たことがないって言われた。そんな事考えた事もなかった。周りにも心の底から笑った事あるって聞かれるから、無表情なんだろうな。
後、家族揃って食事を一度もした事ないなぁ。
でも大概の事は耐えられる力がついたのは親のおかげかな。

[121. 匿名]

>>53
うん、なんかわかる。
私も無趣味。

子供が大きくなったし、何かをはじめたいけど
一歩が踏み出せない。

[122. 匿名]

自己肯定感皆無でシンプルに生きるのがつらい。

[123. 匿名]

>>1
私も主とだいたい同じ。私の場合は小学校の5年生くらいで親が離婚して、そこからは暴力とかはなくなったけど、やっぱり自己肯定感はかなり低い。幼少期が大事なような気がする。

[124. 匿名]

厳しい躾は結局間違ってるんだね。
当時は大して疑問に思わなかったけど。
うちの親はそういう親なんだとしか受け止めてなかった。すごく嫌だったけど仕方ないって思ってたな。

私の場合は自分でも引くぐらい非情なんだよ、人に対して。
愛情を持って接する事ができないし、愛情ってどんなものなのかも正しく分からないしね〜。知識としては知ってるけど実感としてはないからさ。

親によって人生変わるよね、ホント。

[125. 匿名]

クソビッチになりました…

[126. 匿名]

厳しいしつけとも違うかもだけど、なんでも否定的だったから、人目も気になる、これといって何かにハマることもない、すぐ飽きる、何かでストレス発散もできず精神的にも大人になってからおかしくなっちゃった。

[127. 匿名]

厳しいんじゃなくて、いじめだよね。
子どもが幸せなのが気にくわないんだろうね。
流行り物に興味を持つのも気にくわない、オシャレするのも気にくわない、友達と楽しそうにしてるのも面白くないんだろうね。

[128. 匿名]

>>107
大学受験で県外の大学受けて落ちたんだけど「落ちてよかった。この家からあんたが居なくなったら生きてけない。」と母親に言われて怖かった。
そんな発言して、進路でも私が受験したい専門学校にはお金払わなかったくせに「あんたは自分の好きなことを自由にやれていいよね。」とか「あんたがやりたいって言うからやらせてあげたのに。」とか言ってくるよ。
何なのかな。娘を自分の所有物かなんかと勘違いしてる。

[129. 匿名]

>>107
同じく！！
何もかも、本当に何もかも平行線。母親にしたら「進学先も尊重してやった、お前の望むようにさせてきた」の気持ちが強いから、さんざん好きなことしてきて文句垂れるのかって言われたけど、条件付きだったりこちらが我慢してきたことは記憶の何処へ……？

[130. 匿名]

自己肯定感の低さからモラハラホイホイ化して搾取されまくったりパワハラのターゲットにされたりろくなことがなかった。

40手前でようやく年老いた親を冷静に見られるようになって、免許返納や終活促すことでチクチクネチネチやり返してる。お手本には事欠かないし、相手の思考回路も手に取るようにわかるから
「早く死ねってか💢」に対して「遺族の手間を最小限にしておくのが今の常識だよ？時代も常識も変わったんだよ（本音：早く死ね）」

[131. 匿名]

４歳になる息子が父親のゲーム機をやりたがってるけど、まだ早いと思って、やりたがるとかなりキツく叱ってやめさせてる。
これ、厳しすぎるのかな…。
ここのトピ読んでると不安になってきた。

[132. 匿名]

>>12
それは仕方ない。自分が子どもの時は自覚してなかったけど大人になった今、世の中本当にロリコンの変態ってうじゃうじゃいるんだなって実感してる。自分と他人の経験含めて。
自分の子にも門限や連絡のルールは科せるな。

[133. 匿名]

>>28
そうそう
親本人は良かれと思って、だから、
もう今更親に過去の事を責める気にもなれない どうせ話が通じない
黙って疎遠にするだけ

[134. 匿名]

親のことはそんなにきらいじゃないけど
マンガ禁止
長い髪は嫌いだから短く切るように言われ
ブラジャーは母親がつけないから娘もつけなくていいと思って中３ぐらいまで買ってもらえなかった
部活は兄が受験失敗したから私は中２までしかさせてもらえなかった
高校受かってからは勉強とか頑張らない子になってしまったよ

大学は県外にして家を出ました

服とか選ぶ時、いちばんいいなと思うデザインじゃなくて、
控え目なものを選んでしまう
自己肯定感低め
たまに理由のない罪悪感で頭がいっぱいになる

娘がいるけど、何でも好きにさせてる

[135. 匿名]

>>123
幼少期は大事だよね。その後の人生変わってくもんね。
うちの両親も自分が小学生の頃離婚して、その後義父に養われてた。義父が私に手を上げたって母は養ってもらってる負い目もあるからかあまり庇ってくれなかった。

義父からは性的虐待を受けていたけど、母には絶対言えなかった。母は義父に対して血の繋がらない自分たち親子を養ってもらってる事を本当に感謝していたから、そんなことを知ったら自殺するんじゃないかと思って怖くて黙ってた。

一度祖母が異変に感づいてくれたことがあって、母に報告してたんだけど母はやっぱり自分の親の言うことよりも義父の言うことを信じたんだよね。

中学生の頃かな、母に「私とお父さんが溺れてて一人だけしか助けられないとしたらどっちを助ける？」って冗談ぽく聞いたことがあって、そしたら「お父さんかな（笑）」って言われたよね。
それ聞いてショックだけどやっぱりね、とも思った。
自己肯定感のなさはこの頃から自覚し始めたなー。

[136. 匿名]

中学の時髪の毛切りに行くのに、年頃だし美容院で切りたいと言うと怒り出しおじさんや年配の人が行くような床屋に行ってめちゃくちゃ短いカットかおかっぱにしてもらえと言われた。
当時流行ってたレイヤーを入れた髪型にしたがってる事を知られると、デブのくせにそんな事しなくて良いだの、短いおかっぱにしてもらえだの高圧的に言われて反発したり、不満そうに黙ってたら怒鳴られたり殴られたりしてた。
あの頃はよく堪えてたなと思う。

[137. 匿名]

>>1
1さんは、文章から伝わってくる感じだけですが、きちんと育たれたみたいですね。
あなたの父親は糞ですが、あなた本人の資質で曲がらずに成長して良かった。立派です。
今後も、自分自身を褒めて、糞親への怨みとか持つと損しますから、自分の幸せのことだけ考えて生きてください。

[138. 匿名]

子供を殴る親がこんなにいるとは‥
今も自粛で家庭内で殴られてる子供いるんだろうな
近所の人気付いて欲しい

[139. 匿名]

世間体ばかり気にする過干渉な母親のせいで、うつ病、パニック障害、摂食障害になりました。

過干渉なくせにブラジャーを中2で体育の女性教師に注意されるまで買ってもらえませんでした。
やっと買ってくれたのもスーパーの衣料品売り場のサイズも合ってないようなセール品でした。

私に小学校高学年から中2まで恥をかかせたことは何も思っておらず、自分が駄目な母親だと思われた事が嫌で仕方ないらしいです。

話が通じないです。母が今 重度のうつ病になりました。専業主婦で何がストレスなのか謎です。
毎日のように死にたい死にたい言ってます。
もし、死んでも涙出ないと思います。

[140. 匿名]

>>7
そうかも。
一人っ子の同僚はワガママとも言える自己主張をして、それが通ってた。３人姉弟の1番上長女の私は、波風立てないようにグッと耐えて耐えて耐えきれず辞めた。なんだかなぁ…。

[141. 匿名]

>>12
知人も、上の娘には厳しいが、下の息子にはとても甘いです。
息子は高校生なのに、ガールフレンドと出かけて12時過ぎまで帰って来ないのに叱りません。
一緒に出かけたガールフレンドだって、よそ様の子じゃない。注意くらいした方がいいのでは？と言ったら、うちの子は男の子だから、何しても傷つくわけじゃないからいいの、と言われて呆れました。
娘もいるし、自分だって女なのに、なんだそれ！とむっとしてしまいました。

男女で差をつける親って、やっぱり思考が偏向しているんだな、と嫌な感じがしました。

[142. 匿名]

>>120
刃物で刺されるの？
恐すぎる

[143. 匿名]

>>63
わかります
私は、仮に親が死にそうになっても、
仕事が忙しいとか理由つけて、帰省する気はありません
そこまで思ってる事を夫には言えてない
夫に非難されるかも

[144. 匿名]

祖父が私の大学資金と言って残した預金は、父親に取り上げられた。
その話を、母親に話すと、「そのお金があればお兄ちゃんの留学に行かせてあげれたのに！」と言われた。(兄は祖父宅には一切近寄らず、私だけが訪問していたので、祖父は私にと、父親に頼んでいたのに。)

[145. 匿名]

>>135
大変な思いをされたんですね、辛かったですね。

義父にDVを受けてて母親も止めてくれなかった、そして自分よりも夫に気を使っていたっていうのはうちも一緒です。母親が全力で止めに入ってくれてたらまた違った気がする。どっちが悪いっていうのはないですね、DVとかめちゃくちゃするやつはそれを許してくれパートナーと一緒になる。うちらはそれに巻き込まれてしまいましたが、気を取り直して明るく生きていきたいですね

[146. 匿名]

父親が厳しくて大嫌いだった。

大人になった今、人と争いたくないので自分の意見も主張しないし、ついお世辞を言ってしまう。
それがラクだから。
職場ではうまくやりたいのに、なぜか女の上司と合わない。好かれない。
今もパート辞めようか悩み中。

このトピみて、これって育った環境が原因なんだと思ったら少し気がラクになった。
とりあえず明日仕事行く気になれました。

ちなみに優しい父親に育てられた我が家の子供達は伸び伸び明るく育ちましたよ。
私と全然違う。

[147. 匿名]

親から愛情貰わないと、自分なんて大事に思えないよね。
うちは私が自由にならないように縛り付けておくだけ。
首輪を付けられてあとは放置。ネグレクトってやつだね。

悪いことたくさんしたよ。ここで言えないようなこと。
人に対しては何もしなかったけど。
捨て身の人生だったから女としても終わってるなぁと思う。

[148. 匿名]

>>1
自分は子どもが欲しいと思わなくなりました。
いつも自分の思い通りにならない子どもにピリピリしてる母を見てたら子どもはいるとストレス溜まるだけで何にもいいことがない存在なんだなあと思ったからです。

[149. 匿名]

>>115
大変でしたね…。今は大丈夫ですか？
私も他人の不機嫌は全て自分のせいだと思って自己主張せず、辛くなると逃げるの繰り返しでした。
我慢ばかりしてるから、他人と疎遠になることは怖さより安心感が勝るんです。でも頭では、仲良くなれる人が欲しいと思っていたり。自分の本心もわからなくて随分迷走した半生でした。
お互い、自分を大切に生きましょうね。

[150. 匿名]

>>120
刃物とか、焼かれるは、親がおかしいよ。
確かに、子どもを持つと、勉強が出来ないとか振る舞いがおかしいと、いじめられたり、人から怒られるのも心配で、その前に親が直さなきゃと思って厳しくしたりするけど、120さんの親はおかしい。

[151. 匿名]

>>142
裁ち鋏で刺されましたよ。朝登校前に太ももにグサリと刺さり手当てもせず学校に行き、全然出血が止まらないから、美術の時間に保健室行き、ガーゼ貼ってもらった。どうしたの？って聞かれたけど、親にやられたとは言えず、転んで怪我しましたって言ったな。後はお皿が飛んできたり、掃除機のコードを全力で振り回しながら鞭打ちの系や、一メートルの物差しでぶたれまくりとか。あちこち傷がうるので傷を見ると思い出します。

[152. 匿名]

息子の友達の子のお母さんが厳しいなと密かに思ってる。
手をあげることは絶対無いみたいだけど、怒った時の威力が半端ない。公共の場でも「何やってんだコラァァー‼︎⁈」と大人でも萎縮しちゃう、、、
その影響からなのか、息子と同じ習い事してるけど、悔しいと怒ってる？ふてくされた顔になりずっと無言になる。言いたい事が言えないような、言葉に出来ないようなそんな気がしてかわいそうでならない。

[153. 匿名]

小4で魔が差していたずら電話をしたのがばれたときに鼻血が出るまで殴られて市営住宅ベランダに出されてベランダでも手すりに頭ガンガンつけて殴られた
確かにいたずら電話はわるいけどそれ以上に育て方が悪かったと今でも思ってる

[154. 匿名]

学校の先生に褒められた！と嬉々として話すと「そんなお世辞に舞い上がっちゃって。他人は所詮他人。学校の先生なんか何もしてくれない。親しかお前のこと愛してる人はいない」

この刷り込みで誰のことも信用できません。彼氏ができても、何かのタイミングで、私人を信用するの難しいんだと話しても、重たい女だと思われてお別れ。母親の言いなりになってて悔しいけど、誰か私のこと本気で愛してくれるのかなー

[155. 匿名]

祖母からだけど

50℃近いお風呂に入れられた
勝手に髪を切られた

亡くなった時、無の境地だった

[156. 匿名]

>>69
最低だね、この親。
兄弟差別して、両方つぶしてる。

[157. 匿名]

他人に不寛容です。
厳しく躾られるのは悪いことじゃないけどその分自分も他人の些細な欠点ですら許せない人間になってしまった。

[158. 匿名]

>>135
再婚だと養ってもらってる負い目で子どもにも我慢するよう強いられますよね。
一方で母親は再婚したことが幸せで満たされてて脳内お花畑ですよね。
母は子どもが心が潰れそうなくらい嫌な思いさせられてても、
「あんなんだけれど、血の繋がらない我が子を受け入れ育ててくれている出来た人」と美談に持っていって説得しようとするし。

兄弟誰も幸せじゃなさそうでした。幸せだったのは母だけ。

[159. 匿名]

>>120
言われてみれば家族で食事ってなかったかも。
両親共稼ぎで家に居なかったし。

確かに忍耐力はあるかも。
だってイジメにあってたけど耐え抜いたし。

なーんか自分の人生振り返るとろくなことなかったなって今なってるw

[160. 匿名]

>>146
すっごくわかります‼︎私もお世辞言ったり誉めたりしてたけど、結局親しくなれませんでした。表面的だってバレてるんですね、きっと。基本的に他人に興味が持てなくて、会話が盛り上がるとか深まることがないです。
娘が父（夫）に甘やかされたり何気ない会話が盛り上がるのを見ていたり、授業参観でとても楽しそうに男女関係なく喋り馴染んでいる姿を見ると、私もこんな風になりたかったなって思います。
育ち方や周りの環境って大事ですね。

[161. 匿名]

>>107
うちも似たようなもんだよ

そもそも恋愛、結婚、出産禁止だったけど、全部破った
今は母親に、旦那の転勤先も、私がパートを始めたことすら教えていない

[162. 匿名]

両親の性格の悪さにドン引きしていた
父親からは
｢知的障害者｣
母親からは
｢人間の欠陥商品｣
と言われた

その両親、後にそれぞれ病気になり入院
因果応報なのか?

[163. 匿名]

夫。鬱でモラハラになった。

厳格母と過干渉祖母のコラボ

元々過剰に犠牲的で超神経質。結婚前から私の存在を非常に恥ずかしがり親の前でも怒ったり粗末に扱ったり。就職して人に仕事を任せられぬ残業王。気が利きすぎてプレッシャーに弱くついぞ全く出世しなかった。更年期でモラハラになった妻子を痛めつけ、子どもに無視され今やっと寂しくなったみたい。

[164. 匿名]

>>111
私も、子供を持たない選択をしました。
結婚相手は毒親育ちのモラハラ夫ですが
長年うつ病で働けず、実家にも帰れない
し一人息子の猫を抱えて独り暮らしは
無理なので、離婚出来ずにいます。
今ストレスMAXで空腹になると吐き気が
止まらずつらいです。

[165. 匿名]

>>162

失礼だが、それはご両親の自己紹介なんだよ。

[166. 匿名]

>>150
やり過ぎだったと覚醒してからは思います。厳しかったのは母親だけど、母親がスーパーウーマンて言うのかな、何でもそつなくこなす人だったので、それを強いて出来ないと怒り爆発の人でした。
母親は亡くなったんですけど、涙も出なければ、何の感情もなかったです。そうなんだ位で。
そんな自分が嫌にもなりますけど。

[167. 匿名]

厳しすぎる親って、その親から十分に愛され認められてない

子を自分勝手な理想に無理やり当てはめる事で

私はこんなに立派な親になったでしょう？見て！見て！

と言う幼児の頃を卒業出来てない

おそらく親との関係も寒いものだったはず

悲しき三世代連鎖

[168. 匿名]

>>158
再婚なんて何でしたんだよって感じw
必ずしも両親揃ってることが幸せじゃないですよね。
あんな父親ならいらなかったわ。

それなのに母は弟が成人した時にこれで親の努め果たしたなんて言っちゃって「あっそ（それただの自己満だから）」と思ったよ。形だけのくせにって心の中で悪態つきまくってた。
まぁ親と言えどもただの人間だなとつくづく思うのと同時に、自分の人生って何のためにあるだろ…と。

[169. 匿名]

たぶん小学2,3年の時
クッキー作って食べてたときに親の方が大きいか少し多く食べたかでずるいって言った記憶がある
たぶん私がしつこかったのかもしれないけど風呂場に連れていかれて思い切り冷水シャワーかけられて残ったクッキー全部口に詰め込まれた

[170. 匿名]

誰かにいじめられても、嫌なことがあっても、明らかに大学の教授嫌がらせされて留年しそうなときも
「お前が悪い」
と言われ続けて育った。
元夫が不倫したときすら
「お前が悪い」「はじめからうまく行くはずないと思ってた」と言われて
誰も味方してくれなくて、プツンときて30歳過ぎて毒親だったんだー！って気づいて、今までずーっと塞いでた心の毒が一気に出てる。
でも、ずーっと誰かそばにいて欲しくて浮気してるの気付いてても、こんなのでも元夫がいなくなったら本当に孤独になる、一人になるよりましって思ってずーっと我慢してたって心のどこかで気付いてたんだよね。
いま私の心の中に大切な人は誰もいないけど、死ぬまでには私のこと大切に思ってくれる人、自分が大切に思える人に出会えると良いなと思う。

[171. 匿名]

>>39

小さい頃から掃除も料理も出来るなんて、本当に立派。勉強も出来る人だと思う。

料理は好きだけれど、掃除や片付けが苦手の私に教えて欲しいな。

[172. 匿名]

>>166
私も母親が病気で苦しんでるのを目の前にしても、
早く帰りたいなぁ、観たいドラマあるのに…って正直思ってた。私人間の血流れてないなって我ながら思った。

[173. 匿名]

げんこつ、ビンタ、顔や手をつねる

両親からの暴力は普通だった

[174. 匿名]

>>169
しつこくしたって、そんなことする親がおかしいよ。
最低だな。愛情の欠片もない。

[175. 匿名]

職場の５０代平社員の男性がしつけがとても厳しかったよう。両親はともに教職員だったそう。
仕事が忙しくなると面と向かって舌打ちしてくるし、電話を取り次いでもFAXを渡してあげてもなんだかんだと文句を言って来る。それでみんなFAXは無視して置きっぱなしにするようになってそれにも文句言い出して。自分が嫌われてそうなったのに、隣の課(彼には全く関係ない課)の産休の埋め合わせがないことに意見をしたからこうなってる、とか全くのお門違いな解釈してます(笑)
厳しくしつけてもこうなるんだなと思った。こいつに関しては本人の問題。

[176. 匿名]

>>1
1さんのお父さん、今はまるくなったんですね。良かった！
私の友達の家を思い出しました。友人も1さんのような躾をされていて、よく殴られてました。友人は女の子なんですが、長男のような気持ちで父親が期待をかけていたみたいで、女の子らしい妹には甘かったみたいです。
友人が県外で就職、家庭も持ち、妹さんも結婚し、両親も年金暮らしになると、父親はすっかり丸くなり、娘達、孫達に甘々のおじいさんになりました。(大学生くらいの時から丸くなってきたみたいです。)

友人の両親はあまり親戚もおらず、自営業で経営にも波があり、今思えば、彼女の父親は子ども達を大学まで育て上げれるのか？というプレッシャーがあったのかと思います。子育てがすんだ今は、ただの優しい親になっています。

[177. 匿名]

父から張り手されたなぁー、門限１分過ぎただけで。
頭からウイスキー掛けられたこともあったなー。
玄関に蹴り飛ばされたこともあったし、
竹刀で殴られたこともあったよ。
暴力のオンパレードだったよね〜。
弟は耳殴られて片耳の聴力失ったもんね。
なんであんな男と結婚したのかねー。

[178. 匿名]

自分が子供時代に受けたトラウマ思い出すと子供持つことがすごく罪のようなことに思ってしまう。
人のことをどう愛したら良いのかわかんないよね。

[179. 匿名]

>>53
確かに……私も無趣味です。
何か趣味を持とうと人の趣味を真似てみたり色々試したけど、のめり込めるもの・考えるだけでわくわくするものは今はまだありません。

[180. 匿名]

アラフォーですが人の顔色が気になって仕事が続けられない程です。これでも心療内科に通い良くなってきましたが将来が不安でしかありません。

[181. 匿名]

>>155
無の境地w
自分もそうなりそ。

[182. 匿名]

>>174
そう、完全に毒親
書ききれないほどエピソードは星の数ほどあるくらい
実家出て距離おいたら心のゆとりがすごい

[183. 匿名]

>>1
私かと思った。父親用と母親用の殴り棒があるのは普通だと思って過ごしてた
人の顔色うかがうの面倒になったからボッチになったよ。そのほうがが楽だと気付いた

[184. 匿名]

>>159
第三者的に自分を見ると、強くなったというか、無感動、無関心であまり人に興味もなくで、人に傷つけられるのも嫌で自分から関わりあいになりたくなくて逃げてる人生かもです。
サザエさん見てると、こんな一家本当にあるの？と思ってしまいます(笑)
やっぱり皆で楽しく食事は大事なんだと思います。

[185. 匿名]

>>183
うちにも殴り棒あったよ w
割と本気の棒、殴りすぎて折れると別の棒になる。
殴るこっちだって手が痛いとか言われて、じゃあ殴らなければ良いのにと幼心に矛盾を感じた。

[186. 匿名]

テーブルとイスがなかったから、地べたに正座（O脚になった）
バラエティ番組は馬鹿になるからダメ
８時までに寝る、早く起きたらまだ早いからもう一度寝てこい（眠くないのに布団の中）
ゲームは視力下がるからダメ
友達ん家のお泊りもダメ
ダメダメ言われて我慢ばっかり

[187. 匿名]

>>176
トピ主ですが、そこはなんだか複雑なんですよね・・・。大人になった今、あの厳しかった父に対して「あれはやり過ぎだったんじゃないのか」と問い質したい気持ちもあるんです。でも目の前にいるのは歳を取ってまぁ丸くなってしまった父親で、問い質そうにも「あの頃」の父親はもういないんです。

たぶん、今その話を父にしても幼少期の思い出話にしかならなそうで。

[188. 匿名]

トピ主ですが、私の家では「パチ棒」って呼んでました。竹でできた枝っぽいやつ

[189. 匿名]

口答えは一切許されない。
幼稚園の頃から言って駄目なら体で覚えさせるが教育方針。(殴る蹴る)
言われるときも怒鳴るような言い方
門限を1分でも過ぎたら1ヶ月外出禁止
無関心だから勉強とかはほとんど口出ししない。

自分に自身がなく、劣等感が強いです。
人に甘えたり頼ったりするのが苦手

[190. 匿名]

両親はどちらかと言うと放任だったけど、祖父が行儀作法的なことに厳しかった。まず女の子は大声で笑っちゃいけない。くしゃみやおならゲップとか有り得なくてもししたらご飯抜きで延々説教。座る時は正座、食事も作法はもちろん食べ方や順番にも煩い、箸がちゃんと持てないと毎日延々練習、テレビや電話は決まった時間以外使用禁止、家での生活サイクルは時間が決まってる。兎に角生活音は静かに、戸は座って開けるとか（日本家屋でドアの無い家だった）敷居や縁を踏まないとか…まあ今考えると有難い躾なんだけど、怒鳴られ怒られるのが怖くてビクビクしてたし、田舎だから子供の頃は周りと浮き過ぎてて辛かった。嫌われてたとは思ってないけど、あだ名がお上品。皆夏場は裸足にビーサンなのに私だけ靴下＆靴なのとか、凄く嫌だった。
大人になっても自分が浮くことに人一倍敏感なのに、なぜかちょっと変わってるよねと言われてしまう人になってしまってる。

[191. 匿名]

うちは放置気味だったから
うらやましい

[192. 匿名]

上の兄はニート
下の兄は就職とともに家を出て消息不明
私は人の顔色伺ってばかりいる暗いやつです。
完全に切りたいけど、外面は良いので私が悪人になること必至。実家と縁切るなら結婚前にしておかないとダメだね。

[193. 匿名]

>>12
門限８時なんて遅い！！
1度7時に帰ったらものすごく怒られた。
全く厳しくない

[194. 匿名]

上にブラジャー買ってもらえなかったってあったけど、
すごい分かる
高校でバイトするようになって自分で買った
やせ型だったのもあるけど、気づいてもらえなくて
自分から買ってって恥ずかしくて言えなかった

生理痛で痛くて眠れないときも泣いて母親の部屋に行ったら
病気じゃないからみんな痛いんだからって
病気じゃないから薬飲まなくていい
我慢しろ、みんな我慢してるって
（なって間もない幼い時って痛みにびっくりするよね？）

同性なのに、女性ならではの問題をケアしてもらえなかった

[195. 匿名]

子供のころのこと、親とのこと、思い出すと今でも涙でてくる
もういい年なんだけど

[196. 匿名]

>>29
洗脳されているまま結婚し、結婚しても親に怒られるからこれは止めよう！と言う考えばかりで、我が子まで正直に答えたらおばぁちゃんが怒るから、嘘付いておいたから！と言うようになった。

[197. 匿名]

あまり物も買ってもらえなかったしお小遣いももちろんもらえなかったし、自分の意見とか言わせて貰えなかったから中学時代特に辛かった。
本当は周りみたくオシャレしたり中学生なりの遊びをしたかったけど、バイトも出来ないし本当こればっかりはどうしようもなかったな。
ダサい自分が嫌だった一方で、同級生の子は携帯持たせて貰えて、可愛い流行りの持ち物買ってもらえたり、街で見かけた時も可愛い私服着てたり。そして何より親に抑えつけられることなく、理解してもらえてて愛情もたくさん貰えてるんだろうなと。。。
ただ自分が惨めになりました。
スクールカーストって生まれた家で決まる部分もあるだろうなと個人的に思います。

[198. 匿名]

漫画、ゲーム、歌番組
友達と遊ぶ
部活動
彼氏と付き合うはおろか、異性に興味を持つこと自体が悪だと言う

県外就職ダメ

長女だから結婚するな、この家に残れ、どうしても結婚するなら婿を取れ、なので転勤がある人や県外出身者は絶対にやめろ

お母さんは、男の子嫌いだから産まないで

どうしても40歳過ぎても結婚できなかったら、どこかのおじいさんの後妻に行くという手もあるのよ
25歳までは絶対彼氏も作らないで、結婚もさないで‼
と狂ったようにマジギレされた

頭おかしい

[199. 匿名]

お金のことがきつかった
きれいごと言っても、ある程度のお小遣いないと
友達付き合いキープできない

祭りや遊園地行きたかったけど、お金ないから行けないって
恥ずかしくて言えなくて
誕生日パーティーも手ぶらでは行けないし
なんとなく、断ること続いたら離れていったり

[200. 匿名]

厳しすぎるというよりは、大変失礼だけどおかしすぎる親御さん大集合というトピに見える。
うちの親も充分仲間入り出来るレベルだけど。
うちは親戚ではうちの親だけがおかしかったから辛かったな。
本当に普通にしててくれればいいんだよ、普通でいいんだよって何度言ったか知れないよ。
でも、ニヤニヤするだけ。子どもが困ってるのが楽しいみたいだった。
絶望したわ。

[201. 匿名]

>>167
うちの母親の口癖が
ばあやとねえやに育てられたから
子育てがわからないでした

3人も産むなよババア

[202. 匿名]

>>161
結婚、出産も禁止されてたの、、？

[203. 匿名]

打たれ弱くて優柔不断な人間になりました。
うちの父親だって、祖父からの暴力三昧で育ったせいで打たれ弱くて否定的な性格になったくせに。自分の娘は強くなるとでも思ったんですかね。

[204. 匿名]

>>152
そのお母さんの怒り方、分からんでもないけど息子さんは萎縮しちゃってるか、意見を聞き入れてもらえない、聞いてもらう機会すら与えられてないみたいですね。。やっぱり高圧的な物言いは良くないですね。

[205. 匿名]

>>1
今16歳です。
父親がモラハラ亭主関白。暴言は勿論、殴る蹴る首締め等色々されて病んでた時カウンセラーの先生に相談したら父親は謝ってきたけどその後「でも忘れる努力もしろ、いつまでも引きずるな」と言われた。お前が言うなと思った。存在価値も否定され、今は躁鬱と醜形恐怖でマスクしないと外に出れません。1か月前にプチですが整形もしました。

[206. 匿名]

>>187
横ですが、おそらくお父様は忘れておられるのではないでしょうか。もしくは記憶がすり替えられているか。

うちはそうでした。母からケガさせられたり、怒鳴りつけられたり、病気の時に布団剥ぎ取られて罵倒されたりしていたのですが、楽しい家庭で仲良くしていたと言っていましたよ。

そんなやり取りをしても苦しくなるだけでしたので、言ったことを後悔しました。
人は自分の都合のいいように記憶を書き換えるものだと知って、やられ損と思いました、
主さんのお心がこれ以上傷つかれませんように。

[207. 匿名]

>>154
わかります
うちは父親がそんな人で、「友達ができた！ずっと仲良くしたい」って新学期に言っただけで「ふん、友達なんかいなくなる。そんなもんおらんでもええんや！必要ない！」てバカにされました。いつもその調子…今思えばコミュ障の父親には友達などおらず、誰も信用できず、寂しい人生だったんだろうなって。そして、そんな敵のような他人を信用する娘を心配？する気持ちもあったんだろうな。心配の方向性がおかしいけど、そうしかできない、そんなどうしようもない男なんだろなって思う。私は今でも人間不信、友達はいません…私は父にそっくり〜

[208. 匿名]

主さん、辛いね。
どうか今後は自分のために伸び伸びと生きて欲しいな

私も父が母と私にモラハラだったよ〜妹にはそんなに怒ってなかったけど。
暴力は辛うじて無かったけど、とにかくすごく大きな声で怒鳴られて、馬鹿にされて貶されて、あの大きな声は今思い出しても不安になる。
躾ではなくて、ただの憂さ晴らしだったんだろうけどね。

私は家では大人しくて外では小学生時代にいじめっ子になった。外でストレス発散してたんだと思う。
途中で最低だと気付いてやめたのは中学生。
でも他人の評価ばかり気にするようになって、それは今も満たされないよ
何しても褒められても全然。おそらく父に認められないと埋まらない。それは一生訪れないけどさ

[209. 匿名]

大切に思われたり尊重されるってどんな気分だろう。

[210. 匿名]

>>207
反面教師にしているつもりが、ふとした瞬間に「あっ今の親に言われたことと一致してる、、」って気づいちゃうんですよね。分かります。私の母親も友達にも消極的でした。○○ちゃんはこんなことできて凄いんだよ！と言っても、○○ちゃんは出来るのになんでお前は出来ないんだ、に繋がるので、多人の良さを探すのやめました。

でも、本当に、良くないけれど
親友だの信じられる友達だの、クソ食らえって思ってしまうなぁ……

[211. 匿名]

>>154
お母さん寂しい人だったんだね。
脅しで子どもを縛り付けようとするなんて。
でも自分が得することしか考えてないよね。

子どもの幸せは考えてない。自分さえ良ければいい。あなたが苦しんでも自分さえ良ければ…
そこにはあなたへの愛はないよね。
嫌なこと言ってごめん。でも、縛り付けることが親からの愛なんだって思うと、大人になってもその役割を果たそうとしちゃうんだってさ。

あなたが損してお母さんが得する考えを抱き続けたら、ずっとそのままだよ。お母さんもひどい人のまま。
あなたを愛してくれる人は大勢いるのにもったいないよ。その考えを手放して幸せになって欲しいな。

[212. 匿名]

うちは真逆の父親で全く干渉してこない何も言われない会話もほとんどなしでしたがそれはそれで社会に出てから打たれ弱くて病みました。

[213. 匿名]

>>211
ありがとうございます。祖母も母親をさんざん虐め抜いて育てたようで、祖父にあたる人も母親が13歳の頃に離婚して味方がいなかったんだと思います。

私のことを本気で愛してくれる人、ほんとうにほんとうに居たらいいなって希望はまだ捨ててないですが、自分の生い立ちから性格や過去を知ってもらうのがすごく億劫です。

きっと失恋や離婚したら傷つくだろうけど、それでも母親に泣きつくようなことはきっとないんだろうなあ、、笑

[214. 匿名]

>>53
私もやることなす事けなされ続け、夢を語る事すら馬鹿にされてきました。それなのに「人の役に立つ仕事をしろ」と決められたレールを走らされ某非営利団体に就職。上司の無理を断れず残業でうつ病発症で退職、心療内科の薬のオーバードーズ繰り返しながらの派遣生活。そこから性に厳しかった母への反逆から性依存。もう死にたい

[215. 匿名]

幼稚園のときから見たいテレビ番組あったらお父さんに『ドラえもん見せてください』とか許可とらなきゃいけなかった

[216. 匿名]

>>161
そこまであれな親なのに絶縁しないのすごい
パートうんぬんどころか生きてることすら教えたくないわ

[217. 匿名]

携帯禁止の高校生の時に好きだった初恋の先輩がなぜか家に電話してきて休日誘ってくれて
もの凄く嬉しく思ったけど親が激怒して会話を盗み聞きしてないと話す事さえ許されなかったのがトラウマ。
嫌われるような素っ気ない態度をしないと進学代出さないと言われて自分の本心と違う行動を
しないといけなかった時の悔しい気持ちは今でも表現できない。

[218. 匿名]

>>1
それは厳しい躾を通り越して虐待そのものです。

[219. 匿名]

>>209
頑張った時に、お疲れ様とか良くやったねって言ってもらったり、欲しいもの言ったら買ってきてもらえたり、ワガママ聞いてもらえたり、何でもいいよって言うと、君はどうしたいの？って聞いてもらえたり、体調悪い時に心配してくれて、おでこ触ってくれて、いつもより熱いねって言ってもらったり。

全部家族からしてもらいたかったけど、全くしてもらえず、罵倒されたりバカにされたりして生きてきたけど、大人になってから、周りからしてもらえたもの。家族からもらえなくても他から貰うことが出来るんだって驚いた。

すごく幸せな気持ちになるよ。頑張って生きててよかったって心から思えたよ。あなたも味わって。

[220. 匿名]

>>100
なんかの拍子に笑いながら冗談のフリしてチクチクいびれば？

虐待事件のニュースを見てるときとか。
どうせトボけかえるんだろうけど。

[221. 匿名]

自分の本当の時間と人生が欲しい。親や毒親族の妨害がなかったらどんな人生や性格だったんだろう。

[222. 匿名]

虐待案件が多々…。
昔は虐待の目も今より緩かったから見過ごされていたんだろうね。
今だったらどうなんだろう？誰か通報してくれてたのかな？

[223. 匿名]

>>28
わかる！うちの母親全部あてはまる！
「今さら何なの？」って言われた事あるし
してる方は子どもを１人の人格として認めてないんだよね
自分が正さねば！みたいな感じで
その自分(親)が歪んでるのに
今だにそれだから、もう疎遠にしてます

[224. 匿名]

>>221
私も人生やり直したい。他人からも自分からも、自分を傷付けないで済む生活をしたかった。肉体的にも精神的にも

[225. 匿名]

>>224さん
レスをありがとうございます。本当にそうですよね。大切にされてみたい。

[226. 匿名]

>>12
厳しくないよ。
愛だよ、大事だから心配だったんだよ。

[227. 匿名]

>>154
私もそんな感じで、陰気だった。
結婚にも憧れなんかひとつもなかったけど、
夫に結婚してもらえた。
今は、独身時代の友達なんかから「幸せそう！」って言われるくらい
人前で無防備に笑顔でいられるようにまでなった。

[228. 匿名]

>>227
素敵なお話！！
わたしもそういう人と知り合いたいなぁ、、

[229. 匿名]

>>12
大切にされてたんだなーと思います。でも間近でゆるい弟さん見てたら納得いかないですよね。。私も同じで、妹は全然ゆるくて腹立ちました笑

[230. 匿名]

>>48
母親が父から叩かれてるとき
こっちに指して自分は違うアイツがーって。
母親が必死でこちらに擦り付けてるとき。
殴られる恐怖もわかるし、複雑。
母親は叩かれなれてないから
いつも叩かれてる自分が身代わりにとか変な自己犠牲の精神が身に付いた。
こどもの時の記憶が、いまだによみがえってきて苦しい。

[231. 匿名]

>>7
本当そう思います。
アラフォーで未だに独身なのを親のせいにするのは恥ずかしいと思いながらも、厳しい躾と両親の不仲が原因でこうなってるの思います。
優しいね、気遣いすごーい！と言われるけど、人の目を気にしてるから無意識にやってること。自分の本心はわからない。

[232. 匿名]

母親が過干渉で父親が無関心。
一人暮らししても、毎日訪ねてきてあの手この手で実家に連れ戻された。
結婚してやっと離れられたけど、毎日電話かかってきて「近くにいればいいのに」って言われる。
実家に寄り付かないでいると、嘘ついてまで家に来させようとするのが怖い。

[233. 匿名]

進路を自分で選びたかった。

[234. 匿名]

>>111
私もです。
自分が生まれてきて良かったと思えないから。
でも母親には「なんで生まないの？どういうことなの？作らないの？それとも作れないの？」と無神経な質問を外で大きな声でされます。
「まぁあなたは子供産んでないから一人前じゃないものね！」とも言われます。
もう本当会いたくない。

[235. 匿名]

自分が周りに自慢したい為だけにああしろこうしろそれはダメこれもダメ、お前は期待外れだとさんざん人格否定されて育った。
結婚式を二人だけで海外で挙げて花嫁姿を見せなかったことと、孫を産んでやらなかったことが私のささやかな仕返しです。
すごい悔しそうでざまあみろと思った。

[236. 匿名]

毒親育ちで結婚した方々は、相手を親に合わせるの怖くなかったですか？

[237. 匿名]

>>16
わかる。添加物は毒！みたいな自分基準の価値観は押し付けるのに、もっと基本的な挨拶とか常識について言われなかった。

[238. 匿名]

>>119
そうそう、ホームシックって何？って不思議なくらい。親が温かいとか守ってくれる存在なんて思ったことないし。

[239. 匿名]

>>7
ほんとそう思います。自分が傷ついた分人に優しく接しようと気をつけていると友人からは「甘やかされたんだね」「ゆうて、そんなに親厳しくないでしょ！？」とか言われます。

[240. 匿名]

兄が虐待れべるの暴行を父から受けていて、目の前でそれをいつもみてた。
母親にそのことが小さい頃辛かった。いまも思い出すと辛くなるって打ち明けたら
あんたはあんまり殴られてなかったからいいじゃないって返答されて絶望した。
いまも離婚したなら実家に帰っておいでよーって呑気に言える両親に罪の意識や自分たちが恨まれて憎まれている自覚はないのかと、宇宙人なのかと、気持ち悪くなる。

[241. 匿名]

>>26
仕事のことはよくわかんないのかもね。
うちは雇用にも口を出されまくってまともな就職できなかったよ。あの会社は大したことない、こっちの職は変な人しかいない、で普通の就職先をけなされまくって、結果高学歴なのに非正規。

[242. 匿名]

>>46
そういう親は自分たちもそのように育たんでしょうね。負の連鎖を断ち切るには相当な覚悟が必要ですよね。お屋をいかに反面教師にして子供に同じ思いをさせないようにするか

[243. 匿名]

仕事で数年先のことを考えて企画しないといけないのに、数年後に生きてるイメージが湧かない。何になりたいとかない。そんな感じなので仕事も行き詰まりフリーター、という悪循環でした。子どもを産んで、生まれて初めて、朝起きるのが楽しみになって、生きたいと思った。親の縛りって本当に罪深いと思う。

[244. 匿名]

>>240
親は虐待を躾とすり替えてるんですよ
辛かったですね

[245. 匿名]

いまは子無しのバツイチなんだけど、結婚してるとき子供欲しいなって思ったんだけど、でも出産したら実母に世話されたり床上げまでウロついたり、オッパイみられたりするのか…それまじでキモすぎる。
てゆうか自分の生まれた子供ベタベタ触られるのとかすごいキモいかもって思った。結局子供は産まなかったけど。そう思ってたらからできなかったのかもしれないけど。

[246. 匿名]

>>58
そうですね、厳しいシツケって理由があってするもので、理不尽なのはイジメですね。やる本人のイジメ体質が原因。

[247. 匿名]

>>53
子供の頃欲しかった玩具をネット販売で見つけて、毎日ただ見てたら夫から、そんなにほしいなら買えば？って言われて
買っても意味ないよって言ったら、好きならいいじゃん買いなよ早くと勧められた
これが母だったら、買ってどうするの？って絶対言う、父は興味すら持たない

私が10代からずっと上京したいって両親に話してきたけど、否定はされど一度もいいねとすら言ってもらえず
海外に行きたいって話した時も否定
そしたら夫は30歳過ぎた私の為に東京へ引越しを決めた、私の人生だからと
そんな風に言われた事もないし自分の好きにしてどうなるか分からない、本当にこれでいいのか怖くなる
まだ親からの呪縛が解けてない

[248. 匿名]

>>235
海外挙式、子なし
私も同じ気持ちです、親を喜ばせる事をしたくない
でも結婚してから夫との子供が欲しくて葛藤する
生んだとして虐待やモラハラ発言をせず育てられるか全く分からない
同じ思いをさせたくない

[249. 匿名]

こういう環境で育ったならあるあるだと思うけど、他人の厚意や好意を理解できずに、その人に不信感を抱いてしまう。
そしてその内誰も話し掛けて来なくなる。
辛いし悲しいけど、どうやって他人と付き合っていけば良いかが解らない。

[250. 匿名]

>>53
私は逆でバカみたいに過保護に育てられ、ある意味虐待でした。ペット扱い。学生の頃に親元を離れ集団生活ができたのでまだ救われましたがそれでも社会に出て苦労しました。
無気力、無趣味です。しいて言えば酒くらい

[251. 匿名]

>>1
祖母に捨てられ、祖父に文字通りお灸を背中に据えさせて怒られていた私の父親は、厳しく怒る人になりました。怒った時はとても怖かった。フレンドリーなのに何処か本心に近寄らせない人になりました。貰ってない愛情はあげられないとはこう言うことです。でも責任感もあり結局離婚しても子供の私と連絡も取り、仕事も長らく同じ場所に真面目に勤め頼られる立場になって、好きな事を見つけて独身を謳歌してます。
寂しいといえばそれまでですが、隔絶しないでいてくれて本当に良かった。
私も心配されたいけど強がりで人一倍に洞察力が強い人間になってしまった。
人付き合いも上手い方ではない、けど私の父親のように私にとって必要だし、会社の人にも必要とされてる。
あなたもそう言う誰かしらに居た方がいいと思われてたらいいですね

[252. 匿名]

父から躾を越えた暴力は当たり前だったけど
4歳の頃顔に水をつけるのが怖くて泣いてたら
お風呂場で失神するまで沈められた
息を長く止めれるようになったから今では水泳が得意

父に対して敬語を使わないといけなかったから
小学校上がる前から敬語がしっかり使えるようになった。勉強頑張ってオール5を取っても「それが当たり前だ」と言われて褒められる事はなかった

家事全般しないといけなかったらから
中学高校の門限5時、学校終わった瞬間全力ダッシュで電車に駆け込んでた。遅れたらバットでフルスイング

遊びに行くことも許されなかったから友達もできない！のくせに学費とか諸々かかるお金は全部私持ちだし家に入れるお金も出さないといけなかった
バイトのシフトは全部親に見せるのがルール

今考えれば
何で全部言うこと聞いてたんだろって思う。
早めに死んでほしい

[253. 匿名]

箸の持ち方やお風呂の入り方とか教えなかったのに、
買い食いだけは厳しくて、コーラやベビースターとかお祭りの屋台の食べ物は絶対に買うなと言われ続けた。
高校生になって放課後に友達と出かけるようになって反動で食べまくったわ。

[254. 匿名]

主とほぼ同じ。
気にくわないとすぐに拳骨か箸の後ろで叩かれた。
正座を崩したらダメ、ごはん粒一つ残すことは許されない、ごはん中喋らない、トイレもごはんの前に行っておかないと叩かれた。テレビはチャンネル権なし。寝る前の挨拶をしないと拳骨。

ゲームは馬鹿になるということでやらせてもらえないし、借りてきたらすぐ返せと返却。テレビを夜こっそり観てたら壊された。家に友達を呼ぶのも基本なし。こどもだろうが男友達は見つかったら追い出された。

色々あるけど食事中が一番苦痛だった。

[255. 匿名]

>>235
私も旦那も海外挙式を考えたが、両方の親から却下食らった

[256. 匿名]

最後は母の作るご飯が食べられなくなった。別々に住んでる今でも心の中では許してないし許す必要がない人だと思っている。許せない自分がおかしいんじゃないと皆さんのコメントで改めて思った。

[257. 匿名]

他人に厳しくなった

[258. 匿名]

何かネットで女親より弱いとか幼稚な駄文目に入ったんだけど女性はそう思ってるの？
煽り散らしてそうな静岡女みたいだね

[259. 匿名]

うちの旦那は厳しくしつけられたから
嘘つきになったと思う。

[260. 匿名]

>>108
知らないものを否定。すごく分かります。
あと、自分が悪いと信じていて、逆によしとしてる人に対しての馬鹿にした態度や差別的な発言など。小さい人間だなと思うようになった。

[261. 匿名]

>>1
同じです。
同じ結果になりました。

[262. 匿名]

子の立場での被害者の会を立ち上げたいね

[263. 匿名]

>>5
同意。
賢い人は自分で成長する。
社会人(20歳以上)は自分次第で良くも悪くも変わるので親のせいにしている人は、
只の甘えだよ。
よって１はバカだってことよ。

[264. 匿名]

私も子供は特に欲しいと思えなかったな
一応治療はしたけどできなくてホッとした
父親に孫を抱いてもらうとか嫌悪感しかないし子育ての責任の重さが面倒だった
子孫を残す意味を感じなかったです

[265. 匿名]

真っ黒ではなくグレーが本当に色々あって、グレーって厄介で気持ちの落とし所難しくて困る。

[266. 匿名]

>>204

152ですが、まさにその通りな気がします。
その家庭は旦那さんが8歳くらい年下で、お母さんの意見が絶対的なようです。しかも仮面夫婦みたいで、子供ながらに気を遣って過ごしてるんだろうなと思うと‥ なおさら心配です。言いたい事を伝えられない、言っても即却下される‥
今はまだ小学校低学年ですがそのうち爆発してしまいそうですよね。

[267. 匿名]

>>138
そこが怖いよね。心愛ちゃんだっけ？父親がインフルエンザで家にいたから虐待エスカレートしたから。

[268. 匿名]

>>236
何を言われても
「そんなの関係ない‼」
とスルー、強行突破した
今は旦那も、うちの両親の毒親ぶりに呆れていている

[269. 匿名]

>>152
娘の友達にもめちゃ怖いお母さんいて少し仲良いママ友だったから、怒り方怖すぎるよ。そんな怖い怒り方されたら私だって怖いよと強く言ったら疎遠になった

[270. 匿名]

私も厳しくされました。
いじめられても学校に行かされその結果親大嫌いになり捻くれるし不安定で傷つきやすいです。

[271. 匿名]

>>172
私も小さい頃わけもなく毎日殴ってきた自己中の父が癌になってもアルツハイマーになってもあまりショックじゃなかった。
だって可愛がってくれなかったもん。当たり前だよー

[272. 匿名]

>>269

152です。
私も仲良くしてるお母さんなのですが、私より10個近く年上だし、気になりつつ何も言えずにいます。でも指摘したら私も疎遠になりそうな気がします。自分の意見が絶対だから、口答えなんてもっての他、他人にどう言われようが自分の子だから！と自分のやり方を曲げない気がします。実際周りにも厳しすぎると言われることもあるようですが。
私の母がこのお母さんタイプだったので、その子の気持ちが痛いくらいによくわかるというか、自分を見てるようでかわいそうになります(;_;)

[273. 匿名]

私、小学生の時もたまにおねしょをしていたんだけどやっぱり怒られるのが嫌で隠すんだけど余計に怒られるんだよね。
そんな状態が数回続いた時におねしょをした罰、それを隠した罰として灸と称してお尻に根性焼きされてた。
それが今でもトラウマになってる。

[274. 匿名]

小１の時に、母親が『勉強してお留守番してなさい！』って言ってどっか行ったけど、友達がきて遊ぼうと誘われちゃったから遊んじゃったの。
そして遊んでたら母親帰って来て目があったら超怖かった。それで連れて帰らされて家入ったらボッコボコに馬乗りになって殴られた。

[275. 匿名]

>>29
私もそこまでではないけど、一人娘なのもあって、こうしろ、ああしろと過保護過干渉で、私には私の意思があって、しょっちゅう口論してた。

で、私に出産や子育てでちょっと困った事が起きた時は、ほら見たことかと嬉しそうで、「ほら、ご覧なさい！お母さんのいう事を聞かないからよ、バチが当たったのよ？」と勝ち誇ったかの様に言う。

周囲の母親思いの話とか聞いても「母親が好き、ってどういう感情？」とか思ってよくわからない。

[276. 匿名]

母親が友達のお母さんに化粧品とか売りつけてたから、友達が、お母さんからもう遊ぶなって言われたと言われた

[277. 匿名]

>>138
コロナもせめてDV野郎を狙えばいいのに

[278. 匿名]

>>167
母親は祖母が死んだ時に泣いてたけど私は泣く自信ない てかコロナだったら楽なのにとか思っちゃうw

[279. 匿名]

>>217
私はまだ携帯もない高校生の頃、家の電話に私を好きだと言う知らない上級生から電話があり、母親が凄く怒って「お前は学校で何をしてるんだ？どうせオトコを欲しそうな目で歩いているんだろう。はしたない娘だ」とまで言われ、もし誰かと付き合ったら、この先これ以上の何を言われるのだろうと、恋愛のシャッターが降りてしまった。

30近くになり、周囲がどんどん社内結婚すると、今度は「なんでお前は会社の人に見染められないんだろうねぇ？性格が悪いからだよ。」と言うようになり、唖然。

そんなこんなで、母になった今、娘に対して母みたいになりたくないと思う反面、ちょっと厳しめにはなってしまう。厳しすぎず、緩すぎず、日々模索中。

[280. 匿名]

このトピ読んで、泣けてくるような話ばかりだ。
　そしてわかった。親が厳しすぎると、みんなと同じように遊べなくてコミュ障になり、あげく自己肯定感が低くなり、大人になっても気が弱くて周りとやってけないんだなあ、と。
　自分のことがよくわかりました、謎がとけました。

[281. 匿名]

>>248
2人だけで海外挙式　子なし
そういった選択肢もあるんですね、トピズレなコメントですが、希望が持てました。

[282. 匿名]

見栄っ張りで世間体を異様に気にしすぎる母と、すぐ殴る怒鳴るの父だった。
幼稚園の頃からちょっと人前でミスしたり、子供ながらの変なことを言っちゃったりするとものすごく怒られた。変なことといっても、普通なら「あらあら、子どもだからねー」で大体済まされるようなこと。
しかも何ヶ月もネチネチと言われ続ける。
そんな私は自分に自信がなく、些細な決断が出来なくて、人に「どう思う？」って聞いてしまうような人間になってしまった。
あと、社会人になって鬱病になり病院に行ったら、医師には会社でのパワハラのせいと言ったのに「それは最後の引き金になったけど、根本的には家庭環境が原因」とすぐ当てられた。
プロの医師にはすぐ見抜けるものなんだと驚いた。

[283. 匿名]

以前の勤務先の同僚、おとなしくて行儀よくて偏差値の高いお嬢様大学出身なのに、なぜか一般常識も簡単な事務スキルも身に付いていなくて、正直仕事ができない人だった。でも、人柄は良かった。
ある日、彼女、連日の空残業が人事にバレて、突然会社に来なくなってしまった。で、私と上司とで、連絡不通になってしまった彼女の自宅を訪ねた。
ところが、彼女の家には彼女の家族とは違う一家がお住まいで、私と上司、唖然。
すると、昔からこの辺りに住んでいる近所の人が出てきて、話をしてくれた。

彼女、お母さんがとても厳しい人で、優等生のお姉さんばかり可愛がって、要領が良くない彼女は暴言を浴びせられて育ったそう。
お母さんは結婚したお姉さんについていって、だいぶ前に引っ越したと。
体の悪いお父さんが介護施設に入ったと同時に、お母さんが自宅も処分されて、彼女は施設のそばの市営住宅にひとりで住んでいたと。

市営住宅の住所、ご近所の人が教えてくれたけど、私と上司は訪ねる気がしなかった。
ちなみに、彼女がお嬢様大学出身というのも、詐称だった。そこは彼女のお姉さんの出身大学で、彼女自身は小学校からずっと不登校で、中学もまともに通えていなかった。

私も上司も、彼女がどこかで生きていてくれたらそれでいいと、思うしかなかった。

話が長くなって、申し訳ない。

[284. 匿名]

>>30
そういう人には子どもが出来ないようになってるのでしょうね。
蹴り飛ばしそうになるような方は
育児は無理でしょうから

[285. 匿名]

>>1
とても似ています。
自由は一切ありませんでした。
親の顔色を伺って過ごしていました。
結婚も親と同職の男性です。
ただ、結婚した男性は、とてもおおらかで優しいので自由を手に入れて恵まれています。
精神的自由ってこんなに最高なんだと実感して10年目。
つい先日、親から新築&同居の話をされました。
土地代は払うからと。
土地代は有り難いけど、一緒に住むことを考えるとトラウマで。。
考え抜いて断ると、私や旦那のことをわるく言うようになり、やはり合わないんだなと悲しいけど再認識しました。

今ある幸せを大事に前を向いて行こうとおもいます😊
主さんも頑張って！

[286. 匿名]

>>275
私かと思った
「なんでお母さんの言うことが聞けないの！」ってもう24だけど、まだ言われるよ。なんで親子なのにこうも意見あわないんだろう。

[287. 匿名]

厳しくというか…
自分の思い通りに行動と発言をさせるよう仕向けられた育て方をさせられたよ。
少しでも疑問をぶつけたり、意に反した行動と言動をした日には、
烈火の如く癇癪を起こされ、萎縮する園児時代。
小学校低学年には、大人と同じ立ち居振る舞いを求められて、
少しでも幼い反応をすると『もう子供じゃないんだからちゃんとしろ！！』と折檻。

小学校高学年にでもなれば『もう大人なんだから自分で何とかしろ』と食事も自炊。
中学生の時にはもお金以外自立できてた。

お陰で大人になった今では、家族団欒や親の愛情なんかとは無縁の
おひとりさまライフを満喫中です。
このまま1人で生きて行きます。

[288. 匿名]

遊びに行くことに厳しかったです。
少しは行ってたけど、すぐに遊んでばかりだと怒られていました。
結果、友達づきあいが苦手になりました。
娘たちにはお友達を大事にねと教えたい。

[289. 匿名]

>>282
家庭環境で捻れて育った人って、雰囲気が独特なんだよね。
真面とか普通って人それぞれだから一概には言えないけど、限度ってもんがあるじゃない。
私もある程度は、普通の家庭環境で育ちたかったなぁ。
今とは違う人生が待っていたかも。

[290. 匿名]

>>12
私は門限17時だったよ。

[291. 匿名]

>>263
うーん。そもそも毒親たち自体が馬鹿だから成長できずガキのまんまでガキ作っちゃったっていうブーメランですし

[292. 匿名]

>>286
私なんて48歳よ…
まだあれこれ言われるよ。違うとか嫌だと自己主張すると、あんたはおかしいと言われる。
子供の頃から意見が違うと、あんたはおかしいと。そして思い通りにするまでずーっと責められたり口も聞いてくれなかったり。勘当するとか養子を貰うだとか言い出すし。どこどこの子供はこうだとか比較してネチネチ言ったり。普段は放置で全くこちらの事見てもないし気にもしない。その癖子供が悩みがあったりつまづいたりすると、これ見た事かと始まる。
現在も普通の世間話程度でも全く会話にならない親子だよ。疎遠にしてるけど、へこたれない精神と行動力があるから振り回されて本当に精神的にまいるわ。ケンカしてもケンカしてもだよ。日本語話してるのにこうも通じない人っているのかと、私が病気になりそうだわ。
早く解放されたいよ。

[293. 匿名]

>>263
こどもの頃の話だよ？
親に洗脳されて育ったらそんなこと言えない
幸せな頭だね

[294. 匿名]

義父がかなりの毒親。自分が法律と言うか、全て自分に従えという考え方。特に食事に厳しく、残すな、文句言うな、喋るな、肘つくな、音たてるな.....。確かに中には正しい事もあるけど、テレビを観ながらなんて夢のまた夢。少しでも気に食わなければ木製のお箸の太い方で何度でも頭を叩かれました。おかげで大人になってもしばらくは緊張して人と食事が出来ませんでした。今でも男性嫌いと言うか男性恐怖症でお付き合いした事もなく心療内科に通い続けています。お医者様も美容師さんも男性は全く駄目です。母がいない時に後ろから抱きつかれたり何度もお風呂を覗かれたりもして、亡くなった後もいつになったら呪縛が解けるのか。

[295. 匿名]

>>1

めっちゃ分かる。とくに座禅。うちは座禅とかはさせられないにしろ、親が仏教にハマりまくってて。事あるごとに仏教の話したり、仏教用語をダラダラと喋ったり。夜中の3時に大声でお経読み始めたり。私が荒れるとお寺に連れていかれたり。花火大会だろうが8時に帰ってこい！と鬼コール。８時ってまだ花火の最中じゃんよ。と思いながら。友達の前で、猫でも連れて帰るかのように首根っこ捕まれて帰ったり。


殴られた事もあるし、熱々シチューぶっかけられた事もあるし、髪の毛染めれば夜中にハサミ持ってすごい形相で切ってやる！！と来たり。もう、過激過ぎて　それが嫌で嫌で余計に反発精神でちゃったよね。


今はもう良い大人だし、喧嘩しててもしゃーないやとスルーするけど、自分が正してやった！自分はしっかり子育てしてきた！と豪語する時あるから　こっちがイラついてる時は無性に腹立たしくなる時ある。自分は絶対こんな子育てはしない。自己主張激しすぎて、めんどくさくて仕方ない。

[296. 匿名]

>>294
私もほとんど同じ感じ。実父だけど‥
30くらいまで男性恐怖症で彼も出来なかった。目を見て話せないし、基本近くに来ると鳥肌が凄かった。本当、男の性欲が気持ち悪い。
人と関わらなきゃいけない仕事で少し克服したけど、距離感掴めない男は気持ち悪い。

でもまともな人も必ずいるよ。見極め必要だけど‥
過去のトラウマを消すことは出来ないけど、少しずつ別の事で覆っていくことは出来ると思う。
苦しいけど、私は人生取り戻してやると思ってる。

[297. 匿名]

口答えなんて許されませんでした。物心ついたときから反抗したり自分の意見を言えば殴る蹴るが当たり前でした。反抗期もありませんでした。というか痛みと恐怖で反抗することを辞めました。何も言わなければ、言うことを聞いていれば痛い思いも怖い思いもしない。
今は26歳。結婚していますが旦那にも自分の気持ちを言えず、言おうとすると涙が出て来て言葉が出ません。ムカついても気に食わないことがあっても言えません。我慢すれば平和だと思ってしまいます。旦那には思ったことLINEでも紙にでもいいから伝えてと言われ、今はそうしていますが、こんな自分で申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[298. 匿名]

>>293
徹底的なクズならすぐ逃げようと思えるんだけどね。
クズ親の子供でも従順で親想いな子供がいるのは、親に見放されたら生きていけない生き物の本能的な部分を心理的につけ込むことが上手いってことなんだろうと思う。
ほら。メンヘラって基本頭悪いけど、自分を可哀想に見せたりするのが巧みでそういうズル賢さに秀でてるでしょ。

[299. 匿名]

>>149
115です。ありがとうございます。あなたの言葉、とても染みます。
お互いに辛かったですね。これだけ耐え抜いて頑張ってきた自分、もう本当に責めたくないです。
あなたに幸あれ。

[300. 匿名]

>>296

294です。辛い思いをなさったのに乗り越えようと色々、前向きに頑張っていらっしゃるんですね。私はまだ過去に囚われもがいている状態ですが、お互いこれからの人生を大切にして行きましょうね。

[301. 匿名]

過保護
彼氏と結婚しようとしてたのに別れさせられた
自分の人生は全部あいつらに決められて来たから楽しくない

[302. 匿名]

しつけが厳しい、とは違うかもしれないけど、母親から褒めてもらったことがない。
兄がひきこもりとかになってたので余計私には厳しく、母親がなりたかった職業に就くよう教育されたけど、私はその職業に必要な科目が苦手でテストの点数があまりよくなく（といっても70点台とか。基本的に全教科90点以上取らないと怒られるし、学年10位に入っても褒めてもくれなかった）「どうして私の子供なのにこれが出来ないの？？」が口癖だった。私は貴女じゃないからだよ…。
クラスの成績ブービーの兄は怒られないのに、どうして県下一番の公立に通って成績のいい私がこんなに怒られなきゃいけないんだろうと思ってるうちに、自分に自信が持てなくて自分が大嫌いになった。
そんなだから今までも彼氏とかできたことないし友達もいない。
さっさとコロナとかで亡くなりたい。そうすれば死に顔を見せることなく火葬してもらえる。

[303. 匿名]

食事マナーなどを口うるさく躾られてる義甥は、ストレスフリーな外で過ごすとほんとワガママ放題のクソガキだよ。

[304. 匿名]

友達からお菓子まで選別された知人は
大人になって何とか、親から離れてから
おかしな人になってしまったよ。
好きなものは大量買い、
カラフルすぎる服を着て、
酒ばかり飲んでジャンクフード食べまくり。

[305. 匿名]

シングルマザーの母。
働いて大変だったと思うけど、子供に八つ当たりしまくり。
ちょっとしたことでも殴る蹴る説教。

周りにどう思われてるか、怒られるかもとビクビクしながら生きてる。
大人になった今も大人がこわい。

[306. 匿名]

お菓子やジュース食べさせてもらえなかったなー。
たまに買ってくれるお菓子、ふ菓子とか、鉄分ウエハースとか美味しくないもの。
飲み物は牛乳かお茶。
牛肉も高校生まで食べたことなくて、初めて食べた時は美味しくて感動した！

貧乏だったわけではないです。

[307. 匿名]

全てにおいて厳しかったけど、こと食事マナーに関しては度を越していたと今でも思う。
　食事の時は常に正座、途中でお手洗いなどもってのほか
お箸の持ち方お碗の持ち方、置き方、おしゃべり禁止咀嚼音も細心を払って小さく。
　少しでもマナー違反だと、親のお箸やしゃもじやオタマなどで手や頭を殴られる。
頭に米粒や煮汁が垂れてきても反抗は許されずただただ早く食べなければいけなかった。
苦手な食べ物も綺麗に食べなければ許してもらえない。
　泣かない晩ごはんの日は無かったなぁ。

[308. 匿名]

放置されてた。
歯磨きをすることやおしっこしたあとにトイレットペーパーで拭くことを教えてもらわなかったので
歯磨きをしたことないし、トイレットペーパー使ったことなかった。
なので虫歯だらけだし、パンツもめちゃくちゃ汚かった。

[309. 匿名]

幼稚園から習い事の日々。
学校から帰宅後は遊べず勉強。
テストの点数が一点でもマイナスだとお仕置き！
勉強を真面目にしないと殴る蹴るが始まる。
友達の選択は父親と祖父が決める。
トラウマになり今はニート。

[310. 匿名]

甘やかされて育てられた人に嫉妬する

[311. 匿名]

高齢出産のお母さんから生まれたかったな
甘やかされて育てらるし大事に育ててくれるし可愛がられるから羨ましい

[312. 匿名]

父にかなり厳しく育てられたから彼氏できたことないイコール年齢です。男性イコール怒鳴る生き物と思ってます

[313. 匿名]

ある意味、逞しく育ちました。
強く押さえつけられた分、反発する力もがっつり備わったというか。
駄目だと言われたゲームや漫画、TV、アクセサリーについては、何故駄目なのかと親に問い、理由に納得がいかないと同級生に意見を求めたり、祖父母から根回ししたり、マイク持ち出して一人デモしたり...今思うと、我ながら何つーことしたんだって感じですが、理不尽な禁止は大体無くなったので、意味はあったかも。。

[314. 匿名]

PTSDになりました。
虐待された末期だよ

[315. 匿名]

うちのモラハラ母は１４歳の時病気で死んだ。
申し訳ないけれど寂しさよりもう殴られたり怒鳴られたりしなくていいんだという安堵の方が大きかった。
小学校の先生だったんだけど、気に入らない子には鬼のように叱って人格否定してたみたい。

最後は病で苦しんで死んだから、やっぱり因果応報ってあるんだなあと思った

[316. 匿名]

>>284
何この上から目線のコメントw

[317. 匿名]

>>46
感謝しなくていいよ

[318. 匿名]

>>1
同じ！
親から愛されてないと性的に荒れる
オジサンは抱っこしてくれてお金までくれるんだもん　そういうのを幸せに感じちゃうんだ悲しいね

旦那がまともな人で改めて自分は虐待されたんだなーと感じるよ
自分の子供は父親がまともで本当に羨ましい

今の家族とコロナで自宅待機しても楽しくすごせる
実家だったらDVひどくなっていただろうな

普通の家庭で育った子とDV家庭で育った子は根本から条件が違う　自己責任で片づけられるわけないよ
子供には選択がないんだから
殺してやりたいけれど殺したら自分が生きて行けないからな
とずっと我慢する子供時代だった
親に愛されて育って人間に何が分かるか

[319. 匿名]

父をとにかく敬い、常に感謝を示すよう言われた

外食に行ったら、退席時、会計後、車に乗って発進前、帰宅して停車した車内、玄関施錠前の全てのタイミングで「ご馳走さまでした」と言わなくてはならなかった

ひとつでも抜けると機嫌が悪くなり誰かが怒鳴られたり殴られたりした

父が帰宅する直前に、あと少しで帰宅すると連絡した際は、家族全員で玄関で待ち「お疲れ様でした」と声を掛けなくてはならず、これに遅れたものは父と一緒に夕飯は食べさせてもらえず、父が食べ終わり、席を立ってから座る事が許される

この時毎回必要以上に時間をかけて夕飯をとり、1時間半は食卓のすぐ傍で黙って立っていなくてはならなかった

[320. 匿名]

>>67
わかるなぁ
いい年して親のせいにするのはただの甘えとか言われるから誰にも相談なんてできないのに、年を取れば取るほど取り返しがつかないことが痛いほど苦しい
幼少期からずっとずっと自分の存在価値なんて感じたこと無いし、自分でも自分のことがわからない。
ただ、いつも不安定だよ
苦しい

[321. 匿名]

>>289
282ですが、なるほどオーラみたいなのがあるんですね。
そういえば小学校高学年の時に、学校の用務員さんと話すようになって、ある時「ガル子の親、すっごい厳しいだろ？お前見てるとすぐ分かるよ」って言われた。
その時はよく分かったなーくらいしか思わなかったけど、大人になって用務員さんはこう言うことを言いたかったんだなと思わかった。

[322. 匿名]

重度鬱病の母とちゃらんぽらんな父の間で、勉強など社会的な習慣など一切解らず育ちましたが家庭を持ちボチボチ幸せに暮らせています。
家庭環境はもちろん人格に影響してますが、自立してから出会った他人のエキスのほうがどんどん多くなると思います。
どんどん行動していろいろな人に出会って、親のエキスを薄めよう！

[323. 匿名]

>>301
過保護‥子供のため
過干渉‥自分のため
それは過干渉だと思うよ。

[324. 匿名]

>>304
あるね‼︎
漫画禁止な家だったから 一人暮らし始めてから漫画めっちゃ買うようになった。
引越しの度に売ったり捨てたりしてるのに 毎回200冊くらい溜まってしまう。
あと 朝ごはんが毎日お米やったから 一人になってパンばっかり食べてる。
反動ってあるよね。

[325. 匿名]

>>318
自分の子供は父親がまともで本当に羨ましい

↑この文章いらないあなたも毒親の要素ありそう

[326. 匿名]

>>9
長くてごめん

小学校の中～高学年の頃
クラスにワガママで物の使い方や食べ方が乱暴で、ちょっとした事ですぐ泣く子がいたんだよね
先生に注意されても、何の事か分からなかったみたいで上の空
少し机にぶつかったり注意を受けただけで大泣き
何もないのに急に筆箱に鉛筆を刺してボロボロにする
女の子なのに変だと思ってたし、クラスでもつま弾き状態だった
先生はひたすら注意で、最後は授業中に面白半分でその子の言動をからかう様になってた

でも中学に入ってから少しずつ行動が普通になって、成績も上がってた
社会人になってからはむしろ細かい気配りが出来る女性らしい人になって、この間優しそうな旦那さんと結婚した

最近知ったんだけど、その子は小学生の時しつけと称した虐待まがいの事をされてたらしい
母親がヒステリー気味で、その子の外見や行動か気に食わないと言って叩いたりひどい事言ったり、お小遣いをあげなかったり、服を買わない・美容院にも連れて行かない等々、聞いてる方も耐えられない様な内容だった

中学生になってからは自分を客観的に見ながら気をつける様になったらしい
担任から母親に注意もあって、それも多少は良かったらしい

昔の事は簡単に忘れられないと思うし、他人には分からない悩みもまだ抱えてるんじゃないかと思う
自分達も当時子どもだったとはいえ、その子が悩んでる可能性なんて考えもせず、その子を悪者みたいに扱ってた
障害者と同じ学校行けよ！と男子に言われた時、その子はヘラヘラ笑ってたけど内心は悔しくてたまらなかったんだと今なら想像がつく

今まで辛かった分、その子には幸せになって欲しい

[327. 匿名]

>>5
でもね、小さいときに植え付けられたものって大人になって直そうと思っても無理なんだよ。

常に厳しく怒られて、びくびく顔色見ながら生活してると自分に自信が持てなくなるんだよ。

それを自覚して直そうと思っても、幼いときに植え付けられた思考回路は元には戻らない！！

その子の性格次第では反抗して、それをバネにして大きく羽ばたく人もあるが。
それができない人も沢山いるんだよ。

自己責任の部分もあるんだろうけど、その子の性格次第では後々しんどい人生を送ることになる。

そんなの自己責任だ！甘えだ！などと言う人種には分からないデリケートな心情だよね。

[328. 匿名]

>>16
うちのクソ旦那、小学校低学年の長女と園児の長男のきょうだい喧嘩に毎回介入し、話も聞かず勝手にイライラしはじめて上の子を叩きます。
この間、旦那と子どもで留守番してもらった日、私が帰宅したら子供二人が泣いていました。話を聞いたら、些細なことできょうだい喧嘩になり上の子が下の子を押して下の子がお尻を打ったらしい。
それを見た旦那が「上の子の頭を本気で叩いてやった、だって小さい子に手を出したから！」とほざいており、お前も年齢差３０の自分より小さい子を叩いてんだよ！とブチ切れてしまいました。
下の子はお姉ちゃんが叩かれてイヤだった、と泣いてました...

教育らしい教育は一切せず、イライラしたら一方的に上の子にストレス発散する旦那。次やったら相談所に電話してやる。

[329. 匿名]

小さいころからちょっとでも口ごたえするとビンタされてた
外に出されたり押し入れに閉じ込められたりもしてたんだけど、なぜそんなことされたのかって記憶はないんだよね
よく「昔○○したときお母さんに死ぬほど怒られた」って思い出として話してる人は、ちゃんと道理があって怒られた人なんだよね。
○○しただけなのに…っていう人は思い出にできない嫌な記憶なんだと思う

結果わたしは、自分にも厳しいけど他人にも厳しすぎる人間になった
他人には直接言えないけどいつもイライラとしてるというか、心に余裕がない
そんなのどうでもいいじゃんとか、ま、いっかができない
いつも気持ちが休まないし、家族はもちろん誰にも心を許せたことがない
自分も他人も大っ嫌い

[330. 匿名]

>>306
私も！うちは外食も洋食もダメだった
バイト代でこわごわ買った「身体に悪そうな」お菓子やジャンクフード、社会人になってからの外食がビックリするほど美味しかった
死んでも身体を壊しても構わないと思って、毎日好きな物を好きなだけ食べて納戸には常にお菓子がいっぱい
給料はほとんど食べ物

そんな生活を5年続けて、やっと満足できた感じがする
今は何とか自炊して身体にいいもの食べてる

[331. 匿名]

>>327
最初から枯れてて伸びない芽や、水をやり過ぎて腐った芽がちゃんと育たないのと一緒だよね
根っこが早くに駄目になったのに、後から水やら肥料やら与えられたって手遅れだもん

[332. 匿名]

>>16
あぁ、一緒だわ。
成人してからどれだけ恥をかいて生きてきたか。
あれだけ体裁にこだわっていたのに、肝心のしつけや生きる為の知恵みたいなものも教えてもらえなくて、、それが恥だという事も知らなかった。
両親は今でも私の事を馬鹿にしたり恥をかいているのを見て喜んでいる節がある。
自分達も恥をかいている事に気付けない哀れな人間だ。
そんな親に育てられた私も、いつまで経ってもどんなに努力しても同類なんだよな。事あるごとに痛感する。

[333. 匿名]

>>328
旦那さんはご兄弟はいらっしゃいますか？
うちの旦那も同じで話も聞かず、上の子＝下の子より強いの図式が出来上がってるのか訳も聞かず上の子を頭ごなしに怒ります
ちなみに三兄弟の真ん中です

私は三姉妹の末っ子ですが、両親が一番上の姉にだけやたらと厳しくて、どんなに私たち下が悪くてもいつも怒られるのは一番上でした。小さいながらに理不尽さを感じていました
自分の立場がおいしいとか、利用してやろうなんて全く思わなかったです
姉はいつもイライラしていて真ん中にも私にも優しく無かったです
大人になってからは、かなりのしまり屋で誰にも頼らないし、頼らせることもしない。かなりドライな性格になりました。心療内科のお世話にもなっています
両親は知りません
老後は見ないでしょうね

そんな姉を間近で見ていたので私は自分の子供のケンカでどちらが悪いなんて絶対にジャッジしません
ケンカの原因と【してしまったこと】でいけなかったこと、じゃあどうしたらいいと思うか、どうしたいのかを聞きます
でも旦那は【上の子が悪い】と叱るので腸が煮えかえるほど腹が立ちます
最近はこれが原因で離婚も視野に入れています。
解決策でなくて申し訳ありません。

[334. 匿名]

しつけが厳しいとは違うかもしれないけど、母親が極度の倹約家と言うかとにかく無駄が嫌いな人で、母親が無駄だと思う物は買ってもらえなかった
流行っていて皆が持っているおもちゃやガチャガチャ、キャラクターが付いた小物類等
確かに無駄と言えばその通りなんだけど、子供にとってはその無駄が楽しいんだよね…
子供時代にあまりにも物欲が満たされなかったので、大人になってから反動でめちゃくちゃ浪費家になってしまった
もういい年なのにサンリオとか未だに大好き
子供時代の自分に買ってあげているような感覚です
ちなみにファストフードや市販のお菓子も制限されてたので、大人なのにジャンクフード大好きです…

何事も極端に抑制するのは良くないと思う…

[335. 匿名]

>>273
酷すぎる…辛かったね。
もうそんな親なんかに自由や権利を奪われないで
心身共に健やかに過ごしてね。

[336. 匿名]

みなさんは生理の始末とか、ナプキンの事とか親に教えたもらえたり話が気軽にできましたか？
私は、ただゴミが増えるとかお金がかかる、勿体ないといった態度を取られた事は覚えているのですが、他は学校の保健の授業で教えてもらった知識だけで生きてきました。
友達ともそんなに話せないし、ガルちゃんでざっくばらんに相談できて助かりました。
可愛いナプキンも買ってもらえなくて、流行りのを持ってる友達の中、一人ただの白い分厚いナプキンを使うのが恥ずかしかったり、友達の家に遊びに行ったら汚物入れに可愛いいい匂いのする消臭効果もある生理用の捨てる袋がかけられてたり、、我が家では見た事もなくてとても衝撃を受けました。
こういうちょっとした事で惨めになる事が多い一生です。

[337. 匿名]

甘やかされて育った人に自分に生い立ちを言うとあからさまにそんなこと聞きたくないんですけどって顔されて不幸自慢だと陰口言われる。

[338. 匿名]

>>273
私は雪の中を放り投げられたよ。
恥ずかしいし情けないし、治らないし、、
自分の事嫌いになるよね。

[339. 匿名]

>>325
私も思うよ。うちは今思うと父親は発達障害だったんだと思う
定職についてて、子供の行事や誕生日覚えてて休みの日には一緒に出掛けたり、そんな当たり前の事だと思うかもしれないけどそれができなかった自分には羨ましい
私は家族の事は絶対に貶して話すものだと思って育ったからね
友達が「うちのお父さんすごいんだよ」と話すのが信じられなかった
そしたらそっちが普通だった
ごめん…うちの場合はただの毒親の話だね

[340. 匿名]

つねに欲求不満な子供時代だったので、今は興味のある物や事に出会うと、とことんまでのめり込んでのめり込んでしないと気が済まなくなっています。
困るのは、満足するともう興味が一切なくなり飽きてしまう事です。
何事も長く続きません。
仕事も転々としました。
今は自営の旦那と結婚したので、飽きても辞められないので何とか続いている感じです。
つねに心の中は空虚です。

[341. 匿名]

>>108

マックとかカップ麺、スナック菓子とかめちゃくちゃ否定されて食べさせてもらえなかったですよね！？

私は反動で、離れて暮らすようになってから思う存分食べるようになってしまいました

[342. 匿名]

>>273
成長してからのおねしょはストレスが原因って説もあるよ

[343. 匿名]

親によく「ここは俺が建てた家で、俺が学費や生活費を稼いでやって住ませてやっている状態なんだから、お前に拒否権はない。」って言われてたな。っていうか今でも言われる。
小さい頃はみんなそうやって言われて育ってる、これが普通なんだって思ってた。
でも、がるちゃん始めてからこれが毒親が言う典型的なセリフって知ったわ。私完全に洗脳されてたんだな。こうやって親に言われたって友達（親と仲良し）に言ったらめちゃくちゃびっくりされた。
学生終わって自分で稼げるようになったらとっととこんな家出てってやる。
育ててもらって感謝はしてるけど、全く尊敬できない。大っ嫌いです。

[344. 匿名]

基本的には両親からたくさんの愛情をもらって育ってきたと思ってます。
が、怒った時はものすごく怖かった。
ベルトを鞭にして叩かれたり、反論しようとすると拳を振り上げて殴るフリして「口答えするな！！！」と怒鳴られたり。
母は理論詰めで追い込んでくるタイプで、暴力こそありませんでしたが「どうしてそうなるの？なんでわからないの？私には理解できない」などなど。
結果、大人になって彼氏と喧嘩になると頭が真っ白になり、反論どころか無口になってしまいます。
喧嘩や口論は嫌いです。
両親の喧嘩も凄まじいものでしたし、おかげさまで平和主義者になってしまいました。
彼氏には「もっと反論しろ」や「黙っていられると余計イラ立つ」と言われてますが、できないものはできない！って思ってます。
頑張ってみても空回り。
ツラいです。

[345. 匿名]

家からも社会からも潰されるのに強くなれっていうのは無理。

[346. 匿名]

>>328
その一回の本気で死んでる子がいるのにね、泣くだけで済んで運がよかったのは旦那の方ってわかってないだろうね
低学年の子なんてまだ脳が発達途中だし、怖かったでしょうに
私も幼少期に父に叩かれて育ちました
男性が大きな声出すだけで固まってしまうし、自己肯定感ゼロのコミュ障です

[347. 匿名]

>>337
わかる！最初は真剣に聞いてくれるけど、だんだんｳｾﾞｪみたいな顔になる人もいるね
家族の悪口なんて信じられない、みたいなさ
そいつが旦那や義両親や子どもの事で悩んで愚痴って来たら同じ反応してやろうって思う

[348. 匿名]

>>328
次って要る？実家と義実家に相談(通報)できない？

[349. 匿名]

>>36
うちも一緒でした！
今では心療内科通いです

[350. 匿名]

いい子いい子は都合のいい子

長年縛られて無一文どころか借金まで負わされてるのにまだお金と人生を搾取できると思っていたクズ親から得た教訓です(絶縁済)。娘には絶対に会わせないし、下の子については妊娠したことも伝えていません。家に母とのツーショット写真や結婚式の写真が数枚ありますが、これを処分したら娘達は祖母の顔を知らずに生きる事になるので、取っておきたい気持ちと同時にそうしてやったらスッキリできそうな自分もいるので毎日複雑です。

[351. 匿名]

父親が気分屋で暴力で制圧する人だったので、旦那が怒ったり大きな声を出してどうにかしようとする姿を見て無理になりました
そもそも好きだったのかさえ疑問…多分人を好きになったことないんだと思う
旦那は私の被害者になるんだろうな
人に対してすぐ失望してしまう
怒らない人なんていないのにもうトラウマになってるんだろうな

[352. 匿名]

まともな親に育ててもらえる権利ってどこに売ってますか？？
本当に世の中不公平だわ。

[353. 匿名]

>>44
ということは、もうあなたは自由ってことよ
お金は助けてくれるような国の制度とかもあるから調べて使ってみてね
好きなもの食べて、あたたかくして過ごして
一人暮らししていることがもう凄いって私は思うよ
誰かや何かと比べないでね
あなたはよくやっている

[354. 匿名]

>>5
家庭環境の酷さもその環境下の子供の性格も人それぞれだから、一概には言えないなぁ。
　離婚でシングルになった母の虐待に耐えかねて中学卒業と同時に家を出たけど、３０代くらいまで苦しんだよ。いやアラフィフの今でも親について思うところはある。
　いつまでも親への恨みに縛られていたら、自分は前に進めない！っていつか自分自身で思えないと、人に言われて変われるものじゃないよね。
　親を恨んで苦しんでいる人を見ると、過去の自分と重ねてしまいがちだけど　人それぞれ。を念頭において、できるなら寄り添った意見を言ってあげられないかなぁ。

[355. 匿名]

「この人は自分が死んだ時に、私がどうやって生きていくと思っているんだろう。生きていけるようにする為に本当にそれが必要だと思ってるんだろうか？」って考えるようになったら悲しいけど妙に冷静に考えられるようになった。
必要じゃない気がするものはすり合わせというか、確認のために外に相談しにいってた。結果としてお巡りさんにドン引きされて「家に帰らなくてもいい」と言われたので出て行った。
今子育てしてるけど、私が死んだ後も生きていけるような子にしたい。この子に私の介護をさせないのが親としての目標です。

[356. 匿名]

>>351
あなたの過去を知った上でキレてくるなら、そんな旦那は被害者でも何でもない
大人なら怒りはある程度おさえられるし、トラウマのある人に対してなら尚更だよ

[357. 匿名]

人生経験のある今の気持ちのまま生まれたい。
そしたら、くそな親に迷惑かけずに生きますよ！

[358. 匿名]

みんなのコメント見てたら涙が出てきた

[359. 匿名]

毒親から離れたくて転勤族の旦那と結婚した
家を離れる前「将来はここに帰ってこい。その方があんたも幸せだから。」と偉そうに言われた
表面上はハイハイって言ったけど、戻る気なんてない
40年近くいて幸せと思った事がない家なんて、帰りたくない
私のためと言いながら自分の介護押しつけようって魂胆が見え見え

[360. 匿名]

祖母から巻き上げたお金で(祖母のノートを勝手に見て、お金の使い道が書かれてたんだけど、毒母が気に入らない人に使った金額に赤丸して、使った額に上乗せしたと思うんだけど約300万円)でお好み焼き始めたけど、半年か一年くらいで辞めて、店の家賃も滞納したまま店内も放置で汚くて、大屋さんが中を見たいって鍵をとりに住んでたボロアパートに来たの(玄関あるんだけど、衣類やらなんやらの山ができたので、吐き出し窓っていうの？大きい窓で出入りしてた)それで、家に一人でいたまだ小学校低学年の私は知らないって言ってけど、鍵がちょうど見えるとこにかけてあったのを大屋さんが見つけて、それじゃない？って言われて、渡しちゃったの。
そしたら、その日の夜中に寝てたら毒母が鬼の形相で私を叩き起こして殴られ、蹴られ、暴言浴びせられました。
大人である親がまともじゃないのに、まともに育つわけないのよ。それなのに、毒母は気に入らないことあると常識ぶって、私を異常者扱い。まぁ、頭おかしいのは間違いないけど、あなたのせいです！って感じ。今は連絡とってません。私の人生に入って来ないで。ただそれだけ。

[361. 匿名]

物心ついた時から否定されていたので、とにかく否定的です
自分の事はもちろん他人の事も出来事も否定否定否定！！！！
他人には表面上はうまくやれてますが、旦那の事は否定してしまう
指摘されたけど直らないし私も離れたほうがいいと思ってる
一人の方がずっといい。
死ぬときも一人がいい

[362. 匿名]

縁切りたいのに、執着してくるから、苦しい。
私の邪魔しないでよ。

[363. 匿名]

>>347
重くなっても悪いなって思って、生い立ちの3割それも冗談まじりに言ってもダメだったよw
そんな話聞かされてもうちらわかんないし、しんどいわって陰口言われてたよ
　だから、もう2度と口には出さないと誓った。
悩みなんて無いでしょう？って言われても、そうなんだよねーって言ってるよ。

[364. 匿名]

>>363
だよね…

私が黙ってるのをいいことに毒親は義理母と連絡とってるくるから、いい加減にしろってかんじ。
恥ずかしいから言ってないだけ。普通に家族の愚痴を言えば相手も困るから言ってないだけ！なのに…いい加減にしてほしい。私は死にたいわ。

[365. 匿名]

>>1
父親が厳しかったです
中学の時の門限は5時までで遅くなったらめちゃくちゃ怒られました
おもちゃなんか買ってくれた記憶がなくて
1個も持ってなかったです
それととてもケチです

[366. 匿名]

私も甘えることは許されず、叩かれ貶されて育ちました。
人が怖いし、自分に自信がなく、マイナス思考…。
アラサーなのに時々思い出して泣いてしまう。
こんな大人になりました。

[367. 匿名]

高校の時に母親に分単位で帰宅時間を記録されてた。なので学校からまっすぐ16時や17時には帰らないとダメ。音楽を聴くこともダメ。娯楽は悪だそうです。
自分はそんな親にならないようにしたい。

[368. 匿名]

>>16
私も、何かにつけ怒鳴られた。
怒られる基準が分からないから、相手を怒らせないように常に顔色を伺い、本音で喋れない人間になりました。
今でも人の目が怖く、対人恐怖症です。

うちも、どうでもいい事に口うるさかった癖に、社会で役に立つような重要な事(一般常識や人とのコミュニケーションの取り方…等）は全く教えてもらってません。教えられなかったんだと思います。そもそも自分達が社会で上手くやれない人間だから。
自尊心が低いため、子どもの何気ない一言で、ブチ切れてたんだろうなと…。本当に未熟な親だったわ。

[369. 匿名]

>>306
それは親心かもしれないよ
私も親になって子どもに体にいいものをたべさせたいと思うし、悪いものは排除したいと思うのが本音
まぁ友達関係とかもあるから無理だし、無理なら歯磨きしっかりとか別方面で対策してるけど

それも私自身が幼稚園時代から親がパチンコ狂いでおやつ食べ放題を免罪符にして一人で留守番させられてた
歯磨きも仕上げなんてしないし、そもそも歯磨きの大切ささえ教えてくれなくって生え変わりの時期なのに虫歯だらけで、幼稚園の検診で治療した証明書をださなきゃいけない制度がなかったら歯医者にも行ってなかったと思う
子どもでこんなひどいの見たことない！って歯科医に怒られたのを私に怒る。神経も何本も抜いた。その後も小学生なのに息が臭くていじめられていじめられて、大人になってからは本当に恥ずかしくて口開けて笑えない
子どもに「ママ、あーんして」って言われてもできない
今でも口臭が気になるし、歯医者通いに大金使った、私の年齢で自歯がこんなに少ない人いないと思う
歯って取り返しがつかないからね
辛いよ。


今では口腔内の状況も虐待の判断基準になるみたい

[370. 匿名]

勉強しなさいと言うわりに、ご飯用意してない、洗濯物たまってる、部屋汚い、夜家にいない。幼稚園のころから起こしてもらってないから遅刻してたし、歯磨きも教わってないしね。臭い子供だった。
厳しいのと放置のハイブリッド育ちです。
うん、頭おかしい人間になりました。

[371. 匿名]

姉にはなんに言わなかったけど私にはガミガミ言われました
姉は小さい時に心臓の手術したせいか
(今は完治して病気ひとつしません)
そのせいか姉には甘いです
今53歳の姉は女帝みたいなせいかくになって主張が凄いです
こっちの話や意見なんか全く聞かないです
ほんとめんどくさいです
小さい時は
父親が私を舐めてるみたいな言い方してるので姉まで舐めてきました
小さい時は良く姉は自己中なことを言ってたんだけど
それがあまりにも腹立つからもちろん喧嘩っていうか言い合いになるんだけど
父親の注意の仕方が妹だから私が我慢しろって言われたし
わがまま言ったのは姉なのに
姉には一切注意しなく
私が怒ったから喧嘩になったからお前(私)が悪いって言てました
母親も父親の意見の言いなりでしたよ

[372. 匿名]

>>1
ひどいな。かわいそうに。

[373. 匿名]

本当に別にもういいの。過去だから。って思ってるのに。
前向きに行きたいと思ってるのに。
情緒不安定です。辛いよ。

[374. 匿名]

甘やかされて育てられた子に「親大事にしなよ」と嫌味言ったら「？」されました

[375. 匿名]

母親の暴言がすごかった。小学生の頃、ひとつ年下の子と遊んでいたら、情けない同級生に友達はいないのかと怒られる。
生理用品、スポブラ、部活用品買ってもらえない。
おこずかいなし。
女は短大卒業して、銀行員になり、地元の転勤なしと結婚して、親のめんどうを見ろ。
彼氏の職業を馬鹿にする。
孫の写真を待ち受けにみんなしてて、自分もしたいから、さっさと子供作れ。
悲しくなってきた…

[376. 匿名]

>>374
家族関係は聞くに徹するのが一番かと…
デリケートなことだしね。

[377. 匿名]

>>373
頑張って！

[378. 匿名]

>>377
ありがとう！

[379. 匿名]

闇深い人間になりました。

[380. 匿名]

>>53
私も無趣味だなー、というかのめり込めないというか。漫画、アニメ、ゲーム全て否定する母親だったからね
自分が何をやりたいとかもわからない。普通の躾してもらった人は何がしたいとか自分でわかってるもんなの？それすらもわからない

[381. 匿名]

門限を1分でも過ぎると長時間裸足で外に立たされた。しかも恥ずかしい思いをしろって言って通行人からよく見える所に。気にくわない事があれば頭を何回も叩かれて、怒鳴られて。小さいころはそれが普通なんだって思ってた。それが異常だっていうことに気付いたのは大人になってからで、もう色々手遅れ。人の目ばかり伺うし、距離感もわからない。無償の愛なんてなかったから、誰かに何かしてもらうと裏があるのかと思ってしまう。何も信じられない。

[382. 匿名]

母が厳しく抑圧された家庭で育ちました。
大人になってから不倫したり子供を人形みたいにあつかったりすごいです。抑圧された人っていつか爆発すると思う

[383. 匿名]

>>12
私学生時代の頃門限15時…
いや、まだHR…

[384. 匿名]

>>375
生理用品とかスポブラとかお小遣いとかないのが普通だと思ってた

[385. 匿名]

>>333
ありがとうございます！
まさに、旦那は同じく男ばかり３兄弟の真ん中です。
旦那の母も三姉妹の真ん中。時々、私は一番愛されてなかった...みたいな話をし始めます。旦那も旦那の母も、愛着障害？のような要素が強い気が。
幼少期に繰り返されたことで強く印象に残り、親から引き継がれた図式なんだと思います。だから言っても絶対直らない。一度精神科に連れていきましたが、ケチなので費用ばかり気にしてもう行きたがらないし...

私は長女なので意味がわからずめちゃくちゃ腹が立ちます。
基本、些細なきょうだい喧嘩に親が立ち入るべきではないと思うし、旦那がいなければすぐ和解して仲良く遊んでるんですよね。
どうしたらいいのか・・

[386. 匿名]

私、母親の立場なんだけど躾が厳しいのかも。
今休校中だから、毎日洗濯物、自分の分は畳ませてる。
ほっとくとグータラしてるから、一日やることリストを表にしてできたら○つけるようにしてる。
厳しいかな‥

[387. 匿名]

>>16
うちも子どもの頃、小さな嘘をついた時に真夜中までずっと正座させられたりしてた。叩かれたりも。
その割に、自分が大人になってから知らない事が多くて親は何も教えてくれなかったんだなって今になって思う。
何を考えて私を育てたんだろう

[388. 匿名]

ほかのことはそんなに厳しくなかったけど、テレビの関してはドラえもんと日曜名作劇場？みたいなやつしか見せてもらえず大きくなりましたが、学生時代は周りの話に適当にあわせてやり過ごし、適当に嘘ついたり話合わせる力が身に付いた！
ばばぁの今になってもやっぱり習慣なのかバラエティーはあんまり好きでなくて、テレビはニュースたまにみるくらいで、ドラマすらほんと見てない。騒がしいのもキライだからゆっくり過ごしてる。でも自分があんまりテレビには執着ないのは、テレビの楽しさがわからないから。たまにガルちゃんで色々な世間の？話題になってるらしい色々なトピックみて、へぇー！って情報を得ています！楽しい、そっちのほうが。皆の感想聞けて。
こどもには好きなの見せてあげてるけどね。

[389. 匿名]

>>376
嫌いな子だったのでつい‥

[390. 匿名]

>>12
泊なんて絶対ありえなかった。こんなもんよ。

[391. 匿名]

>>1
このトピに居る方は
現在親御さんとの関係は
どうなっていますか？

[392. 匿名]

厳しすぎるしつけとは違うかもしれませんが…
お風呂は週一(汚くてすみません)、朝ごはん無し。これが普通だと思ってました。
しかし、小学生になり、周りと違うことに気づいてからは毎日入ってます。中学生、高校生の時も朝ごはんはずっと無し、夜ご飯も無しで、いるなら自分で何とかしてねという感じです。母は自分の分だけ買ってきてました。あと、洋服や下着なども年一も買って貰えませんでした。弟は野球道具とかたくさん買ってもらってて羨ましかったなあ…

[393. 匿名]

私も殴られるまではなかったけど、ゲーム制限テレビはニュースのみ。厳しい門限、大量の学習ドリル。。あげたらキリない。その上よく犬以下って言われてた。
でも自己肯定感強めで自分に謎な自信あるのなんでだろ。アホなのか

[394. 匿名]

スーパーファミコンとか買ってもらえなかった。
友達の家に行ってよくやってたな。
今思えば友達ん家は迷惑だっただろうな。。

[395. 匿名]

>>325
そうかな？横だけど私も思うな。
虐待、DV、モラハラの父親、ネグレクト気味の母親の家庭で育った。
今は普通の優しい旦那と息子と暮らしてるけど、こんな普通の両親に自分も育てられたかった、息子は幸せだなって思うときあるよ。
叶わないけど小さい頃の自分を迎えに行けるなら今の私と旦那で育て直してあげたいって思うよ。
自分の子供が幸せで普通に育って良かったって思うのは当たり前、そして少し羨ましい気持ちになっても普通だよ

[396. 匿名]

>>45
私もそう思って育ったので、自分の子供がある程度大きくなった時、私が産みたくて産んだのに生きるためにやらなきゃなのは大変だけど･･･と諭したことがある。
そしたら反抗期「産まれたくて産まれたわけじゃない！！」を免罪符にするようになり、言ったことを後悔しました

[397. 匿名]

親は少しでも人間として成長させようとしているのに、そのハードルには遙か届かない人ばかりだから虐待だとか毒親だとか言ってる。親の思いには届かないし、その許容遺伝子もない人間がゴチャゴチャ言ってるだけ。期待には応えられる能力は無いって早いこと言えばいいのに。

[398. 匿名]

生 き る こ と が ス ト レ ス

[399. 匿名]

>>359
ハッキリ言えばいいのに

[400. 匿名]

子は親を選べないのよね。。
選べたら幸せな、平和世界になってただろうね。
愛情不足が不幸を生むんだよ。満たされてないから他人を傷つけるんだよ。自信なくすんだよ。
くずは子どもを産むな！

[401. 匿名]

>>391
着拒の上、警察官の勧めで絶縁済み。
(居所に凸してくるので)住民票閲覧制限済み。
(勤務先に電話してくるので)転職済み。
(アル中なので)保健所に通報済み。

[402. 匿名]

学生が恋愛するのはいけないこと、汚らしいことみたいな刷り込みがあった
その影響で社会人になってからも異性とスムーズに関わることが難しく、短期間で終わってしまう
未だ独身の私を母親は嘆くけど、私としては「どの口が言う？！」って感じ

[403. 匿名]

>>15
美容師って変な人もいるからね
ってかヤンキー崩れいじめっ子みたいな人多そう

[404. 匿名]

>>402
娘の幸せが妬ましいんだよね
娘を下げてれば満足なんだよ
幸せな結婚したってどうせ邪魔したりケチ付けたりするよ

[405. 匿名]

>>399
そういう親はハッキリ言ったら妨害工作するよ
娘の家庭壊して離婚させてまで家に戻した毒母いたわ

[406. 匿名]

末っ子羨ましい
怒られたことない子ばかりだし

[407. 匿名]

>>202
毒親は子供が死ぬまで毒親の住んでる家に住みたたむのが親孝行だと思ってるからね

[408. 匿名]

母が忙しいから〜といつも私の話を聞いてくれなかったなー

父親には九九の暗記を1〜9段まで言わされて間違えたら1からやり直し＆叩かれるということを正座で夜中までやらされたなー今でも思い出すわ

父は近所でも有名な厄介な人で、躾というよりは虐待に近かったよ

[409. 匿名]

食事を残す事が絶対ダメでした。
これを聞くと普通に思うかもしれないけど、米は家畜の餌用のクズ米で、オカズは白菜を茹でただけ。とかそんな食卓でした。
平成の食卓でですよ？

家のご飯クソマズくて幼少期はガリガリでした。
親にも　あんたのエサって言われた事あるし、あれはご飯じゃなくてエサでしたね。

[410. 匿名]

>>59
👍
失礼なことお聞きしますが、何歳の時に子供を産みましたか？

[411. 匿名]

>>406
大人になってから職場や姑にダメ認定されてる末っ子多いよ
怒られた事ないから、注意や指摘受けると大げさに騒ぐか開き直るし

父親が末っ子だけど、何事もやってもらって当たり前・自分はしない・家族の誕生日も覚えない等々で、最後は離婚して私の養育費の支払い拒否したよ

[412. 匿名]

>>411
末っ子ってずるいですよね
昔から知ってる末っ子は大丈夫なんですが、ある程度大人になってから出会った末っ子が苦手です

[413. 匿名]

>>406
大事に大事に育ててもらえるし、努力しないで恋人捕まえられるから超ムカつく

[414. 匿名]

>>406
続き
次生まれ変わるならきょうだいたくさんいる末っ子
だって可愛がられるからね

[415. 匿名]

末っ子にはかなり厳しく
1番目や2番目には優しくしないとね

[416. 匿名]

>>407
だからうちのおじはニートで結婚もせず祖母と同居
弟も独身、私はバツイチ毒は末代まで続く

[417. 匿名]

>>415
うちは逆

[418. 匿名]

>>412
末っ子を武器に甘えん坊キャラ作って、他人に何事も押しつけてくる人いるけどさ
周りも一定の年齢になると下心って分かるんだよね
私自分の親が虐待しつけタイプで嫌いなんだけど、末っ子を甘やかして放任する親も同じくらい罪だと思う
世間では真ん中っ子・ひとりっ子が悪く言われやすいけど末っ子もなかなかだと思う

[419. 匿名]

>>7
厳しく育てられたんじゃなくて
親からされてたことがいじられ、いじめられ、セクハラだったから
親に似た人たちを引き寄せるんだよね

だから私は笑顔で近づいてくる人たちはみんな自分を利用しようとしてる人だと思ってる

[420. 匿名]

>>409
エサ毒親あるあるうちも

[421. 匿名]

>>405
家のことですかと思ってしまった
そして戻れば居場所がない

[422. 匿名]

>>406
末っ子だけど長男教の親兄弟から虐待されてましたよー

[423. 匿名]

>>1
主ほど厳しくはないけど似てるかも。

ゲーム禁止、部屋にテレビ禁止で家のテレビは父親が占領、無駄遣いするからとお小遣いが普通の子より少額、おもちゃなどお下がりだけで無駄だからと全然買って貰えない、携帯もダメ、ほぼ全てうちはうちよそはよそ精神。

中学生でグレました。

[424. 匿名]

>>417
そう言う風に育てたいと言う意味です
末っ子にはかなり厳しくしないとダメだと思います

[425. 匿名]

>>17
高校生だから打ち上げとかあるだろうしお泊まりも沢山すると思うだからこのルールは全然普通じゃないよ！！！！

[426. 匿名]

志村けん、とんねるず禁止だった
小学校で色付きリップ持ってたら折られてゴミ箱へ
嫁いじめにあってたしイライラしてたんだろうなー

[427. 匿名]

>>400
妨害されないで自分の仕事や人生を生きている人が羨ましいね。
毒親はかわいがらないで子供を叩くだけなのに離さない。
何をやっても考えても否定されて病んでしまった。

[428. 匿名]

>>353
横だけどこのコメントに涙出そうになった

[429. 匿名]

>>418
真ん中って悪く言われるんですか？！
悪く言われるのって末、一人っ子じゃないんですか？

[430. 匿名]

私も殴られるのは当たり前。常に父親の顔色を伺っていた。お洒落したい年頃でも父親はマニキュアや香水の匂いが大嫌いだった。おかげでひねくれた性格になりました。

[431. 匿名]

>>422
末っ子で上が男だけで可愛がられてるでしょーとかよく周りに言われるけど、母親と唯一同じ女だから、同性マウンティング（学生の頃は私はモテてたのよ～、アンタは脚太いわね、指太いわね～とか）、自分に都合の悪いことがあったらアンタは私の気持ちわかってくれるよね？っていう押しつけがヤバかった。
娘を愚痴のゴミ箱にする割には娘の愚痴や悩みごとには一切付き合ってくれず、母親の子育て失敗からくる兄貴の荒れた思春期時代はご機嫌とり要員として娘は殴られ役にして上手く立ち回る。
つまりは親ガチャとしか言いようがない。

[432. 匿名]

>>429
真ん中っ子は間にはさまれて揉まれるから、ひねくれ者やいじめっ子が多いとか言われるんだよ
ひねくれてるのは本当だけどさ…。

[433. 匿名]

>>1
他人の顔色ばかり気にする人間になりました。
ちょっとでも大声だされると、萎縮して押し黙ってしまう。

なので、人付き合いがつらくて、孤独な人生歩んでます。

[434. 匿名]

>>415
どちらに厳しく優しくって意識してわざと差をつけるくらいなら最初から二人で止めときゃよくね？わざわざ三人作る？もう毒親の思考じゃね？

[435. 匿名]

なんで末っ子攻撃？
私は末っ子だけど、みんなの格好のサンドバッグだったよ？
どーせお前は、お前は産む予定じゃなかった、要らない子、なんもできないくせに、一番下は上に逆らうな、あれやっとけ、これやっとけ
新品なんて買ってもらったことない。下着さえ
奴隷でしたよ

なぜ末っ子＝可愛がられると思われてるんだろう？
よく甘やかされたでしょ？可愛がられたでしょって言われるけど吐き気するよ

[436. 匿名]

>>29
みんな良いなー結婚できて。私は結婚すらしたくない誰も信じられないし、誰も好きになれないや。

[437. 匿名]

昔は一人っ子はわがままとか言われてたけど、実際一人っ子で普通親が一番情緒安定してて大人だよ

[438. 匿名]

>>432
真ん中っていじめられっ子の味方すると言った正義感強い子多かったですよ。今では知人と言う関係ですが、わたしは学生時代いじめられてました。真ん中の同級生が普段通りわたしと話してくれました。今その子が幸せに暮らしてたら私は嬉しいと思ってます

[439. 匿名]

>>435
それでわざわざ三人産んで上の子二人甘やかして下の子犠牲にしようぜって、自分の子供時代の慰みものみたいに扱おうとしてる人がいるようなコメントがあるのがね…。
カエルの子はカエルなんだね。

[440. 匿名]

なんで誰かに厳しくって話になるの？
まぁ気持ちはわかる。特に機能不全の家庭で育つと極論になる
でも自分がどうされたかったかというと【みんなに優しく】なんだよね
贔屓されたかったわけじゃない
いいじゃん自分の子供なんだからみんなに優しくしたら

[441. 匿名]

>>435
同級生みると末っ子は輝いてる子多かったので、末っ子は可愛がられてるイメージがあります

[442. 匿名]

>>435
末っ子だけどピエロにならないと生きられなかった。自分の感情殺してピエロして家族のサンドバッグになってるのを側からみりゃ可愛がられてると思う脳内お花畑人間がいるわけだ。

[443. 匿名]

母親にあれもこれも駄目だ、これがいいに決まってると言われ、従わないと怒るか無視。
結果、自分では何も決められない、好きなものを好きと言えない劣等感の固まりが誕生します。
自分の子供には絶対そんなことしないと誓ってます。

[444. 匿名]

>>441
そんなイメージで語られてもね
女はいいよなぁ気持ちいいことして金までもらえて(古いかな？)とか言われたら腹立たない？
それと同じで勝手なイメージだよ

[445. 匿名]

>>444
「出たよ」と思って流します

[446. 匿名]

>>440
平等に育てるように気を付けられない時点で自分のキャパ越え、計画性なしの子作りオツですわー。アダルトチルドレンなら子作りする前に他人に迷惑かけんな精神科行けやってね。

[447. 匿名]

>>435
末っ子が悪いことしてもみんな受け流すからね

[448. 匿名]

>>435
末は喧嘩して親にちくったら親は味方してくれるんでないの？

[449. 匿名]

両親が嫌いになった。(母とは絶縁してる。)

当時は小2で両親が別居してた。
家事については親戚のおばさんに教えて貰った。
(低学年の時から数年間、父方叔父さんの家で過ごした。学校では親が居なく虐められた。)

小6の時、父親の元に帰えされた。
私はその時おまじないの本に夢中になった。
(可愛い魔女の絵が描かれてるもので事態を好転したかった。)
でも、当時は両親不仲の中の別居で父と弟(9歳)と一緒の生活。
母は妹(6歳)と一緒で別々だった。

料理、洗濯、掃除が私の仕事。
(シンデレラの話も好きだし、きっといつかと思ってた。)
幸せになりたくておまじないに、夢中だった。
夜更かししてその本を読んでいたら、ある時起きてる私に父が切れてビリビリに破いた。大事な本だったのに。凄くショックだった･･･。
未だに忘れられない出来事の一つ。深く傷付いた。

これは厳しいというんだろうか？
両親が未だに嫌い。大人になっても振り回されて嫌な目にしか合わされてないよ。

[450. 匿名]

>>219
褒められたことないです。ノロかなんかで下痢してトイレにこもり、口からも出したときに、体調を気遣わずに汚しやがってと悪態をつかれました。

親はクリスチャンです。同志社や青学の伝統的な教会ですが、博愛ぶりますが、精神はエ○バと変わりない独善です。悩みがあっても神に祈れ、聖書読めばとウンザリですし、信徒会や役員活動で遅くまで教会に残り、遊びに連れていってくれませんでした。

宗教の精神性や、インテリ指向なのか娯楽をよく思ってなく、テレビやゲームは禁止で、学生の時は飲み会もよく思われませんでした。
社会人になって親元から離れ、知り合いのいないのに目をつけられ、教会通いや洗礼を勧められましたが、拒否しました。
キリスト教は日本的な先祖崇敬や家の存続を否定するので、それを逆手に縁を切りたいです。

[451. 匿名]

>>448
そりゃ、普通の親はそうかもね
実際はみんなのストレスをぶつけられておわり
親は聞いてくれない、チビだから歯向かってきても平気、陰湿系から物理的にもやられてたよ
知らない場所に置き去りとかやっぱり子供の時って知能にも体格にも差があるから勝てない

居場所なかった

[452. 匿名]

>>1
主さん、辛かったでしょうね。
ご自身は何もわるくない。
人生を謳歌してほしいです。
これからたくさん幸せが訪れますように。

[453. 匿名]

>>445
実際は同じように流してますよ
説明したところでわかるはずもないし、無駄なので
気持ち的には同じ感じですと言うことです
まさに「出たよ」です

[454. 匿名]

>>432
面白い子が多かった人気者だったよ

[455. 匿名]

>>453割り込みますが、一人っ子もよく悪口言われますが、言われ慣れてますので、一人っ子の妬み言われてもスルーしてます

[456. 匿名]

>>438
>>454
432だけど、そういうコメがあると真ん中っ子の自分は何か救われた気持ちになるよ(笑)
いじめっ子になった事はないつもりだけど、周りでは真ん中っ子不評だったからさ(^-^;

[457. 匿名]

毒親のもとで育ちました。
弟がいましたが、自分だけ殴られる、蹴られる、洗濯などの家事をしてもらえない、食事がない、授業料以外の必要経費を出してもらえない、目の前で性行為をされる等々…児童虐待とされる全てを受けてきました。
波はありますが、今もうつ病で通院加療中です。

20代になってﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸした際、感情を自己ｺﾝﾄﾛｰﾙできなくなって親を刺し殺しそうになったので家を出ました。
全てを知って結婚してくれた夫との生活は幸せですが、子どもは迎えられないかなと。
夫に一番に愛されたい、子どもを殺してしまうかもしれないと思ってしまう時点で、人の親になる資格は無いと思っています。

[458. 匿名]

この流れを見てると親も実は会社とかで疎まれてたのを私に当たってただけなのかもな
大人になってからは、親の事なんてこどもっぽくて小さい奴だと思うけど、だからって誰かを自分と同じような境遇にさせたいとか一切思わないな
むしろそういう子を見るのがすごく辛い

[459. 匿名]

結局何番目に生まれたとか関係ない
その後どんな境遇で育ったかがでかいと思う
何番目論は不毛だわ

[460. 匿名]

>>411
それ末っ子関係なく人格障害とか発達障害では？

[461. 匿名]

あまり昔の事覚えていないんだけど
マラソン大会で走るの遅くてマラソン苦手な割に結構頑張って順位も自分的にはまずまずだったんだけど、父に順位見せたら「なんやコレ」って頭叩かれた（軽くかする程度だけど）
今、私の子供が「じぃじコレ見て！」って粘土で作った物を見て「なんやねんコレ」ってあしらっててなんか父親に対して今更だけどザワザワする感じが出てきてる

[462. 匿名]

中3の時、
ライターで熱したスプーン
太腿に押し当てられました
今も跡に残ってます

[463. 匿名]

>>458
確かにね
子供虐げてるような奴がまともな社会人できてると思えないもん
会社での鬱憤や近所での四面楚歌、本当は大人社会では蔑まれてる方だったのかも
大人になってからの方がやっぱりおかしかったって思うこと増えたし

[464. 匿名]

>>284

ならなんで>>30の親は子供ができた＝30が生まれたのでしょうね。その法則は違いますね。

[465. 匿名]

>>437
母子家庭ひとりっ子だけど
貧乏なのとわがままイメージ防止の名目で、物買ってもらえない・好きな事させてもらえない・友達付き合いに干渉・習い事は親がやりたかった事を強制されて、失敗したら叩く怒鳴られるで育ったよ

でも、周りの意見は「ひとりっ子は可愛がられていいなー」だった
親の八つ当たりも期待もモロに受けるからキツかった

両親いて裕福なひとりっ子なら幸せなのかなと思っちゃう

[466. 匿名]

>>132
女の子の方が危険なのは十分わかるのですが、

男の子を好きな変態もたくさんいるし、
思春期の男の子同士でレイプされる事件もあるし、
自分のお子さんが被害者にも
何より加害者にもならないように、気を配ってあげてください。

[467. 匿名]

>>463
うちの親、まさにそう
自分ではすごい自信満々に言うんだよ
仕事完璧・周りに一目置かれてる・トラブルがあったら周りのせい、みたいなさ

でも、同級生の親達に素っ気なくされた！職場のおじさんに馬鹿にされた！あんたを育てるために正社員になれないのに分かってくれない！的な愚痴を聞いてて、気づいてくるんだよ

本当に職場や周りの人に認められてたらそこで満足だから、子供にまでわざわざ自慢しないよねって…。
実際、どこの職場も長続きしてなかったし友達もいない

[468. 匿名]

しつけがおしつけで育てられた
母親の言うことは絶対だったし
自分の意見など通るわけがない環境だった

服も高校生までこれにしなさいと、自分で決めることさえ許されなかった
母親好みのごはん、母親好みのお菓子しか出てこない
全て子供に何が食べたいだなんてリクエストはない
好きじゃないお菓子ばかりで、○が食べたいだなんて言った日には大激怒
自分で買えと怒鳴られたわ
携帯チェックもこそこそされてたらしいし
車で帰宅した日には誰？と聞かれ　翌日から小窓からしょっちゅう覗かれてた

日頃から全否定されてけなされるのがわかってたから逆らう気力もなかった
おかげでなにをしても自分に自信がない人間に育って
他人のことも否定しかできない人間になってしまった
毒親だとおもう

[469. 匿名]

小学生のころ、何かを失敗して父の機嫌が悪いと「今度やったら500円罰金！！」

[470. 匿名]

子供の頃から厳しかったけど、極め付けは25過ぎても実家暮らし強制で門限は21時。彼氏との外泊禁止。結婚するまでセックスは禁止w
そんな馬鹿げたルールを守るわけもなく、親に嘘ついて遊びに行ったり外泊したりしていたせいか身内に嘘をつくことへの罪悪感が薄れ、結婚一年目から妊娠するまでの７年間、職場の人と不倫してました。同時に複数の人と付き合っていたこともあるし、相手の奥さんと一緒に仕事をしていたこともあります。息をするように嘘をつけるし、基本的に真面目で品行方正なので、誰も気付いてないと思います。
高校生の時のピアスやメイクも「そういうキャラじゃない」からか、先生はおろか親も気付いてなかった。
理想を過剰に押し付けると子供は嘘をつくようになるし、自分の願望に目を眩まされて子供の本質を見抜けなくなるので、お気をつけください。

[471. 匿名]

人に会うたびに思うのは、明るくて冗談も言えて柔軟性があってのびのびとしている人は、ああ、自分とは真逆の両親、家庭環境だったんだろうなと痛感する。

そういう人たちはこの前父親が朝パン焼いてくれた、帰りにこれ買ってきてって頼んで買ってきてもらったとか…そんなこと言える関係じゃないわ。絶対食事風景は普通だろうな。時間や場所問わず罵声なんて飛ばないんだろうな。

親の性格も遺伝するし、親の影響受けてればそりゃ親と子は似てしまうよね。
私も人の細かいことにイライラしやすいしめんどくさい性格。
でも親みたいに自分の思い通りにならないからくどくどと相手をいじめるって考えは絶対持ちたくない。

常に警戒心を持って人と接するようになってしまったし、チャレンジ精神も滅多にない。
父がいるだけでストレス。あの声が聞こえるだけで、部屋の外であの足音が聞こえるだけで身構える。

[472. 匿名]

三人兄弟の末っ子で、
「お前は一番出来が悪い。」と散々言われ
私だけたくさん叩かれて怒鳴られてきました。

くやしくて子どもながらに泣きながら言い返すと
「俺の家だから出て行け」と怒鳴られて
家を出て行こうとすると首元引っ張られて
全力で殴られた思い出。

母親は何も言いませんでした。

[473. 匿名]

>>15
きっと優しい人なんじゃないかな？
舐められてるんじょなくて、癒されてるんでは？
15さん、もっと自信持って良いと思う。
周りに好かれてるよ、たぶん。

[474. 匿名]

小学校低学年と幼稚園児を子育て中です。
ハッとさせられるトピをありがとうございます。
この子らしさってなんだろうと、考えた時、我が子を否定しまくりでした。
我が子の心潰してました。
気づかせてくれて本当にありがとう。

4人兄弟ですが、全員人間関係構築に難あり。
特に姉と私は酷いです。
兄は自殺未遂です。
親は、無意識に否定するので大人になるまで気づかなかったです。
沢山の勘違いで親を尊敬していましたが、大人になり一つ一つの言動を拾うと、キチガイなところが多く困惑しました。
子供の時、大人になったら絶対に言い返してやると心に誓い、実現しています。親に言わなくて良いことを言いすぎて、高齢の親の心を踏みつけたいます。
どうしようもない大人になりました。
親は私を一番甘やかしたと言うのですが、たしかに金銭面では無頓着で、お小遣いも多めでしたが、お金にだらしなくなりました。
長男は一番厳しい躾を受けていたので、長男のストレスのはけ口は私でした。エアガンでまとになったり、親の金を盗んでこいと言われたり、親の金庫の番号を会話をしながら盗み見てこい、いつもいつも怖かったです。
子供の頃ゲームはおろか、テレビ視聴も禁止されてました。兄は親から盗んだ金で沢山のゲーム機を買っていました。
私はゲームに興味なかったですが、テレビが見れなくて流行りの番組の会話についていけないのは辛かった。
大した勉強してなかったから、もんもんと考える時間を勉強に当てれば良かったのかと今なら思います。
親は勉強苦手です。

今の私は自信がなく、人目を気にする癖に正義感が無駄に強く、何かに没頭することが出来ず、人間関係クラッシャー。姉も然り。

近所のお子さん、我儘で女王様、演技派で親の前では良い子だけど子供の前では意地悪。でも明るくてすでに人生満喫してます。
うちの子達どうなっちゃうんだろう。

[475. 匿名]

>>1
私も同じような環境で育てられ、社会に出て鬱になりました。一生懸命生きないで、周りに合わせようとせず、自分の幸せを一番に考え生きてください。

[476. 匿名]

とにかく私がやりたいと言った事は全てダメ！で育った。
あとお姉ちゃんなんだから我慢しろ。
無趣味、自己肯定感低い人間に成長し、自分の事を好きになって
くれる男性としか交際せず、家も早く出たかったのでよく考えもしないで
若くして結婚した。
進学する学校も就職先も母親が決めてたから、自分に合う結婚相手
を見つけられるはずもなく我慢の連続。数十年後の今、離婚を考えているが
自分の頭で考えて決断することをあまりしてこなかったせいか、いい年して今だに
決断、行動できない。本当に情けない。

[477. 匿名]

私も2歳の時にお箸も持たない歳の子なのにご飯食べて「こぼすな！」って父親に怒られてたらしい
父親は厳しくて母親は優しい人です

[478. 匿名]

厳しいしつけと、虐待の線引きが難しい

殴るとかじゃなくて、厳しくしつけられて、おかげで、感謝してるって人はいないのかな？

厳しくすると将来不幸になってしまうだけなら甘やかしたほうがいいんだろうか

[479. 匿名]

>>384
初めて生理になってナプキンを母に欲しいと言ったら「そんなに出てないでしょ。ナプキンする必要ないでしょ。」と言われて悲しくなった。

スポブラが必要だと言っても母から「胸ないでしょ。いらないでしょ」と言われて何なのこの人と思った。

今思えば、娘に対する嫉妬だな。
親が子供に嫌がらせして憂さ晴らしでもしてるのかな。

[480. 匿名]

褒めてくれない、すぐカッとなり家中逃げてもドアの鍵閉めても壊してまで追いかけて怒鳴り散らし殴ったり物を壊す、小一の頃遊びに行きたいと駄々をこね勉強しろと怒鳴られ母が買い物に出かけたと思いブツブツ文句を垂れていたらまだ家にいた母に胸ぐら掴まれ顔面平手打ちを何十発も浴び鼻血が止まらなくなった。服に血がついてたのに父は気が付かなかった。そんな両親に育てられました。
そのせいか私は周りの目を気にしてしまい上手く感情をコントロール出来ずに自傷行為やものに八つ当たりなどしてしまい自分に自信の無い人間になりました。
元々物事に対して過敏なとこがあったのも相まったのかも。
他の兄弟は地頭がいいので上手く反面教師にしてまともに育ってこんな私を助けてくれます。
今は磨き上げた泥団子のように丸くなった両親。妊婦の私を誰よりも心配し初孫を楽しみにしてる。
けど、過去にされたことは一生許せない。

[481. 匿名]

>>39
これだめなのかな？
うちの園児と小学１年の娘には、園や学校の支度、自分の洗濯物は畳むをやらせてる。
あと、きょうだいは助け合うものと教えてるから、下の子の面倒はよく上の子にお願いするし、
上の子の期限が悪いときは下の子が上を手伝ったりなぐさめることもある。
夕飯の準備も矯正ではないけど手伝ってもらうしたまにお風呂も洗ってもらうし水やりや金魚の水換えなども…。

毒親と、自立のための教育の境目が難しい。

[482. 匿名]

>>26
わかるよ。就職に無関心。子どもの将来が幸せになればと思わないんだと思う。

[483. 匿名]

高校生の頃に母に説教されて「うるさい」と言ったら「親に向かってなんてことを言うの。謝りなさい」と言われ、私が睨みつけて自分の部屋に戻ったら追いかけてきて腕を掴まれて「なんなの、その態度は。謝りなさいよ。」と怒鳴られて恐怖だった。

親からは否定されたことしか記憶になくて褒められた記憶がないわ。
常に怒られてきたような。
こいつら子供を所有物だと思ってんのかな。
ストレスのはけ口だと思ってんのかな。
自分の欲望だけで子供産んでんじゃねえよ。
子供が不幸になんだよ。

[484. 匿名]

サッカーとか外で走り回る遊びが大好きで自然と男友達が多く、女の子女の子した服が嫌いだった小学生の頃。
兄のお下がりや男の子物のサンダルやTシャツがカッコよくて母にねだるも「ダメ、女の子なんだから」とピンクのものばかり。妥協して水色(女の子もの)の物を選ぶと可愛くないと一蹴。
数少ない兄からのお下がりの上着のチャックが壊れてしまいどうしようと言ってたら「そんな同じものばっか着てたら一生服なんて買ってやらないからね！」とピンクの服を無理やり着せられた。
当時の私にはとても屈辱的。
七五三の着物も赤が良いと言ったらそんなのダメだと濃いピンクの着物を勝手に選ばれた記憶。
何故そこまでして子供の意思を否定するのか悲しかったな。
女の子らしく育てたかったんだろうけど、中学・高校と自然に女の子らしくなっていったのに…
きっと母はそういうGIDとか受け入れられない人間なんだなと大人になって気づいた。

[485. 匿名]

>>100
涙が出ました。幼いころ、母に叩かれてる間、ずっと数を数えて、100を超えたらまた0にして…とよくわからないゲームを自分の中でして、耐えていました。

成人してから、ふとその話を母にしたことがありました。母は泣きながら逆上して、怒鳴り散らし、私はもう何も言うまいと決めました。

今は母も年をとり、孫を抱く姿は本当に穏やかで優しいおばあちゃんです。あの頃の母はもういないし、目の前の穏やかなおばあちゃんを責めるわけにもいかない。でも私の哀しみはずっと残っています。

もう私が、私の力で、私が少しでも幸せになれるように生きていくしかないのだなと感じています。母を恨むというよりは、こういう人に育てられた意味が何かしらあったのかもしれないと、それを探したい感じです、ら

とても素敵な方が素敵なトピをたててくださり、救われた思いです。ありがとうございます。

[486. 匿名]

>>481
労いや感謝はなく仕上がりに文句や暴言ばかり言われて～っていうのが駄目なんだと思う。
本人が本人なりに頑張ってやったなら努力を誉めてやらなきゃ自己肯定感や自信が育たないんじゃない？助かったわーありがとうね！とか添えるとか。
旦那に毎日、おい、もっとできるだろ！もっともっともっと！あーもう本当にお前はダメだな！みたいなことばっかり言われたら嫌にならない？

[487. 匿名]

>>39
まだ逃げれてないなら、親から逃げてください。
姉は誰より優秀だったけど、精神を侵されました。
書いてて辛いけど、親の期待に答え続けた姉に今もひどいです。
姉は純粋に親のために努力してきたのに、ひどいです。

[488. 匿名]

人の顔色を伺うことが最優先事項で、自分の気持ちなんて押し殺し過ぎてもはやないものになってる。
そんなだからモラハラ男ばっかり寄ってきてＤＶでバツ２。もちろん若い時はうつ病にもなったし心療内科にお世話になった。
親と一緒に過ごすと同じ空間にいるだけで生気吸い取られる感じがするからなるべく会わないようにしてる。

[489. 匿名]

>>68
私も美術の成績がよいとか、飾られたりしたら、
親から勘違いするなって言われた。

[490. 匿名]

エピソードが被りすぎて書くまでもないね。
共感することばかりだけどだんだん落ちてくる。

[491. 匿名]

>>486
そうか！そうだよね。うん、確かに。
振り返ると…
自分のことは自分でやるのは当たり前だと思うから、褒めはしないかな…でも、これで明日の朝困らないね、とか、洗濯片付けたらきれいになってすっきりしたね、とかは言うようにしてる。
お手伝いは、自らやれば１０円、言われてやったら５円（笑）でも、ありがとう、助かったよっていう言葉は大事だよね。
あと、出来上がりには、キレイに仕舞って〜とか丁寧にやろう！とか言っちゃうことあるな…
でも言わなけりゃ雑のまま大人になっちゃわないかな…

[492. 匿名]

親は外面がいい。
家では子供に怒ってばかり。
明らかにストレスのはけ口にされてる。
モラハラペアレント

[493. 匿名]

>>491
やりなれてる大人と同じ基準を求めるともっと、もっと！になるよね。
キレイに、丁寧に～って、完全母親基準でふわっとした曖昧な表現に思えるのよね。それならもうお母さんがやってよ…どうせ私にはできないよ。ってやる気がそがれる。
だから、子供がやった仕上がりから『もっとどうしたらキレイに見えるか～』とか、『キレイに見せるコツはこうこうしたらいいのよ！』とか。『どうしたらここから丁寧に見えるかなー』ってところを親も考えて助言してあげるといいと思うよ。

[494. 匿名]

>>465
浪費家の両親の元に育った一人っ子です。
465さんと全く同じ状況で育ち、詰みました。

[495. 匿名]

>>82これはどうしてですか？箸の持ち方とかは当たり前ですよね

[496. 匿名]

1位になりたくて走りの練習を始めたんだけど、母親が私の足が速くなるようにとメニューとか決めたりタイムとか測ってたんだけど、家での練習やるにつれて自分のためにやってる感じがしなくなって母親にもう家での練習やりたくないと言ったらこれまで取ってきた賞状捨てろと言われて未だにトラウマ。練習時もうこれ以上無理走れないと言ったら走れと蹴られること何回かあった。

[497. 匿名]

>>279
レスをありがとうございます。
当時の親の言動にげんなりして私も恋愛のシャッター降りてしまいました。
もっと普通の親だったらどんな人生だったのだろう。

[498. 匿名]

私は定規を背中に入れられて姿勢を正しくして、背中を丸める事は一切許されなかったり、基本的な躾だけど結構厳しくされた方。
でもその当たり前さえ出来ない子が多かったから友達の親には凄く褒めて貰えたし、大人になった今でもたまに褒められる笑
虐待まで行くのはダメだと思うけど今まで親の躾で助かった場面は沢山あるから自分の子供にもしっかり教えたいなと思ってる

[499. 匿名]

>>44
むしろ実家と縁が切れて良かったと思います。
貴方はもっと幸せになって欲しいです。

[500. 匿名]

>>21
あーまさにそうです。デパスリーゼ飲みながら働いています。
顔色も伺うけど、今の職場メンバーみんな気分にムラないし言いたい事は相手の為にもちゃんと言ってくれるし楽。

うちの場合は家庭環境は裕福で、大人になってからは家族仲まぁまぁいいけど、

親は虐待とかはしないけどものすんごい過干渉だった。私の心の問題にはあまり向き合ってもらえなかった感じがする。

無関心の過干渉って感じかな。
いや、過干渉だから無関心では無いんだよな、でも何か違うんだよな