結婚後の関係の変化

[1. 匿名]

主は先月結婚したばかりなのですが

保険、引越し、生活習慣のことで
色々と決めないといけないことが増えて
少し喧嘩状態になってしまいました

それが続き、相手の態度や言動が素っ気ないと感じ、悲しく不安になり泣いてしまいました


それまでは喧嘩になることはほとんど無かっただけに、いまの状況が辛いです
初めは相手から愛情表現も多かったので安心していたのですが、言い合うことも増えたせいで愛情表現が減ったこともあり、悲しい気持ちになります
相手に押し付けすぎなのでしょうか


この状況を脱するには、どうすればいいですか？
先輩方ご教授下さい！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

それを乗り越えていくんだよ、結婚てのは

[4. 匿名]

>>1
そういう事を乗り越えて家族になっていくんだと思う
お互い環境が変わって責任も増えてちょっと疲れてるんだよ

[5. 匿名]

環境が変わったばかりだししょうがないよ

しばらくして生活が落ち着いてお互い気持ちがゆっくりしたら変わるよ

[6. 匿名]

そりゃ他人だもの。
色々すり合わせをしていく時期かなぁ。
いいところを見つけてプラマイゼロにする意識をもってみるとか。

[7. 匿名]

結婚を機に態度が変わるのはモラハラ予備軍だね。
主が感じた違和感は、無視しない方がいい。

[8. 匿名]

最初から期待しない。
思ったことは落ち着いて冷静になってから伝える。

[9. 匿名]

話し合うしかないべや

[10. 匿名]

SEXキスの回数はやはり減った
好き愛してると言われる回数も勿論減った

家族になると性欲は減る
人として尊敬してるから関係は続いてるけど犯罪不倫その他信頼関係壊すことされたら一瞬で終わる

[11. 匿名]

気持ち切り替えないとね、恋愛とは違って生活だから
結婚前と比較しちゃダメよ、ここからは根競べ

[12. 匿名]

結婚した最初の頃は喧嘩したよ
他人と住むの初めてだったし
今は仲良しだよ

[13. 匿名]

そんな事をいっぱい経験して恋人から家族に変わるんだと思う。

[14. 匿名]

同じ感覚じゃないとお互いイライラするよね。
私なら結婚前に気付けなかった自分のせいだと思う。

[15. 匿名]

気持ちを溜めるよりも伝えた方が良いですよ。
今は大変だけど仲良くしてたい、とか大変で言い方きつくなってごめんね、とか。
結婚生活は思いやりが本当に大切。
他にも大切なことはたくさんあると思いますがまずは主さんの気持ちを言い方に気をつけながら伝えてみては？

[16. 匿名]

新婚時期ってそんなもんだと思うよ
色々やることあったり、お互いの生活習慣や生活リズムのすり合わせだったり、精神的にも体力的にもしんどい時期だよ
同棲とはまた違うんだよね
私もよく喧嘩したし毎日泣いてたw
でもそれを2人で乗り越えるのが夫婦としての第一歩じゃないかなあと思うよ
時間が解決してくれることもある
踏ん張りどころだよ、しんどいと思うけど頑張ってほしい

[17. 匿名]

ケンカいっぱいするけど、凄く仲良しだよ！
喧嘩する事は悪いことじゃないから、頑張れ〜

[18. 匿名]

最初が大事だから納得できるまで諦めないで

[19. 匿名]

男は妻からの安らぎを
女は夫からの安全感、安心感

これ結婚で求めてるもの。

お互いそれににじみ寄る努力が必要。
でも大抵の男は子どもなので、、
人参ぶら下げて転がすしかない。

[20. 匿名]

最初はケンカ増えるのあるあるだと思う
新婚なんてお花畑気分一切なかったよ

[21. 匿名]

新婚の方が喧嘩が多かった。それを超えた結婚2年目は、付き合ってた時と同じくラブラブに戻りましたよ。

[22. 匿名]

お互い優しい気持ちになれればいいね。

[23. 匿名]

これを乗り越えるか、嫌になってやめるか。家族になるってのはそういう場面がいくつもあるよ。
相手が意見を出さないなら主がこれはこうしよう、と決めちゃう。

[24. 匿名]

>>1
見てないからなんとも言えないけど、相手に押し付け過ぎって自分で思うならそうなんじゃない？

[25. 匿名]

うちも喧嘩よくしてたなー
でも10年たった今喧嘩してきたことも良き思い出だねって主人と言ってる
モラハラ夫だったらまた話しは別だけどさ

[26. 匿名]

>>7
バカの一つ覚え

[27. 匿名]

一生好きが続くわけじゃないし
夫婦ってカップルではないからね
他人だからお互いの価値観合わせていくのが新婚時期だよ

[28. 匿名]

受動型のASDの旦那さんだと、
家の事、子どもの事、保険など面倒くさい事は一緒に話し合えない、全部奥さんが1人で決めるしかない。
でも、車とか趣味の物は率先して決めて勝手に買うらしい。主の旦那さんは違うと思うけど、この悩みは多い

[29. 匿名]

御結婚おめでとうございます。
そりゃ家族ですら喧嘩するもん。
生活基盤の違う他人と擦り合わせるのは大変。
下手に出て操りましょう。
男はお願いに弱い。
掌で転がしてー。

[30. 匿名]

>>1
主さん、基本的に討論とは、主張Ａと主張Ｂを合わせて、新たな結論Ｃを作り出すものなんだ。

この時Ａを主張する人は、Ｂを主張する人に言わなくても分って欲しいって言うのはダメで、もちろん主張Ｂの欠点を指摘するのは良い。ただ、主張Ｂの欠点を指摘するために、Ｂを主張する人の人格や背景を否定するはダメなんだよ。

双方建設的な考え方を出して、それの欠点と長所を合わせて、新たな到達地点Ｃを目指すって言うのは話合いの目的。
結婚すると決めなくてはいけないことがたくさんあり、その時に考え方の違いが出てくる。この時2人のルールを良い感じで決めていきましょうって言う事を事前に告知する事が大事だと思う。これが出来なかった夫婦は諦めるから離婚したりしてる。だから絶対に敵同士になってはだめ。

これができればまた仲良くなれると思うよ。

[31. 匿名]

愛情表現も多かったって、自分が一番可愛い言い方だな
円満の秘訣は自分より相手の立場にたってまずは何でも考えてみること

[32. 匿名]

相手から愛情表現が減ったって言うけれど、貴女は?
貴女も減ったんじゃないの?

してくれないって言ってるだけじゃなくて貴女から行動しなきゃ。
ごめんなさい、って言いにくいなら旦那が好きな料理作るとかしてみたら?

好意を示すと好意を返してくれるよ。
金子みすゞの「こだまでしょうか」って詩あるでしょ。

[33. 匿名]

現実的な問題の話し合いってしんどいよね。
結婚前なのにストレスすごくて、本当に結婚出来るのか自信なくなってきた。
辛い…。

[34. 匿名]

>>28
ホウレンソウができないんだけど
受動型のASDなのかしら～
仕事は普通にしてる
家に帰ってくると一番手のかかる長男

[35. 匿名]

結婚は現実だよね

[36. 匿名]

まずは話し合いと言う人多いけど、
話し合いが出来ない男はいる。

「妻に向き合って話を聞いて、意見を出す」
夢のまた夢

[37. 匿名]

ガルちゃん見てると、新婚の時にラブラブで喧嘩なんかしなかったタイプと、新婚時代が一番もめたっていう夫婦がいるっぽい。でもどっちがいい悪いじゃないと思う。主さん夫婦はケンカしながら価値観を擦り合わせていくタイプなんだよ。だんだんお互いにペースをつかんでいくと思うよ。

[38. 匿名]

>>19
人参の具体的な案をモトム

[39. 匿名]

相手の態度が変わったと感じた時はだいたい自分も変わってきてて相手も同じことを思ってる。
自分の言ってることが全て正しいわけじゃない

初心忘れるべからず

[40. 匿名]

生活習慣の違いとかあるからね。
だから同棲してお試しする人もいるよね

[41. 匿名]

同棲がわりと長かったから入籍後そんなにモメたりは無かった。
ごくたまにケンカするけど、翌日には引きずらない。

夫婦関係ってなかなか面白いもんだなと思う。

[42. 匿名]

で、小倉優子どうなった?

[43. 匿名]

同棲なんてしても無駄だと思うよ。

同棲なんて遊びで、ガチの利益相反なんて無いし。

[44. 匿名]

>>1
私の夫も結婚してから少し冷たくなったので、冷たいとずっと言っていたら本人はそんなつもりなく気にしていて色々調べたらしく、男の人は結婚すると家庭を守らなくちゃと仕事本気モードみたいなのに入るそうです。
原始時代の狩りをする名残らしいです。

うちは数年たちあまり喧嘩もしなくなり冷たくも無くなりとても仲がいいです。
他人と住むのだから喧嘩して当然。すり合わせながら上手くいくといいですね。

[45. 匿名]

なんだかんだ稼ぐ男は魅力的だと気づく。

[46. 匿名]

結婚してから5年、喧嘩は1回だけだったな。
険悪ムードになったら、どっちかが耐えられなくなって折れる。

[47. 匿名]

やることが多くていっぱいいっぱいになってるだけよ！そういう時は気持ちもマイナスになってしまうから愛情がなくなったとは考えず今目の前にあるやるべきことを1つ1つ片付けてくのがいいよ一気にあれもこれもは疲れちゃうから
寂しいのは分かるけど好きでもなかったら結婚もしないしね。最初はそんなもんよ。後から落ち着いたときにゆっくり二人の時間取って楽しんでくださいね♪二人の人生の事だから悲しみ大変も2倍だけど幸せも2倍だと思います☺今が大変な時なだけで気持ちまではマイナスではないと思うので

[48. 匿名]

>>30
横です。
それを何度もお願いしたんだけど、無駄だとあしげにされた。

私「建設的な話し合いをしましょう。あなたの意見、私の意見、両方まず出そう」
旦那「俺に意見はない。というか双方の意見聞いて何になるの？そんなの意味ない」
私「じゃあどうやって話し合う？他のやり方あるなら言って」
旦那「わからん」
私「職場でもしょっちゅうミーティングしてるよね？
その時は意見言う人がいるよね？仕事と同じだと思って、話し合って決めようよ」
旦那「仕事では見栄張った者、声の大きい奴の通りになるから。俺には向いてない」
私「そっか。じゃあ、どうやって決める？」
旦那「わからん」

後日、旦那が独断で事前にも事後にも報告なしに、勝手に決めてやっていた。
私が気付くまで絶対に自分から「こうするのどう？」はおろか「こうする事にした」なんて言わない。
「どうして借金したの？」
「どうして仕事辞めてたの教えてくれなかったの？」
旦那「聞かれなかったから」

[49. 匿名]

>>1
そのまま旦那さんに話したら？
本当はもっと仲良くしたいって。
自分も押し付けすぎのところあったかもしれないって謝罪しつつ。
決めないことも多くて、ピリピリするだろうけど、一回仕切り直しで、新年度頑張ろう会みたいなので、仲良く飲み会しようって誘ってみたら？

新生活に加えて、新年度やコロナとかでピリピリしてる時期だからさ、そんな時ほど会えて意識して、重要なことは決めたりしないノーンビリ仲良くする時間作るといいよ。
本当はデートとかできたらいいんだけどさ、今は無理だから、テイクアウトやデリバリーでちょっといいのをサッと買って、今後の夫婦生活でいきたいところ、やりたいことリスト（実現不可そうなものでもOK）でも2人で作ったら？
なんか楽しい目標あったら、お金の使い方と考えるのも具体的で楽しくなるし、面倒なことは早く済ませて楽しもうってなるかもよ！

こんな時だからこそ、楽しく乗り越えてね★

[50. 匿名]

>>1
そりゃ、育った環境も生活習慣も違う人間が一つになろうとする時期はやっぱり何かしら衝突はあるよ。
衝突しながら、ここは譲っておくとこやな〜とかこの人にはこういう話し方はむかんな〜とかお互いに知っていって家族になるんだと思う。
私も新婚の頃はあったよ。
お互い妥協できるとこはしながら嫌がる事は控えて、今では喧嘩なんか全然ない。
準備期間だと思って乗り越えてね。

[51. 匿名]

私は「気の強い馬鹿」って言うのが、結婚相手として1番厄介だと思ってる。

馬鹿の癖に、間違えてる癖に、自分のやり方を主張する。

結婚後にこれに気が付いたらさっさと離婚した方が良いレベルだと思ってる。
がるちゃんの夫婦のイザコザで原因になってるのは殆どこれ。「俺は、マスクしなくても手を洗わなくてもコロナにかからない」って言って気が強いと絶対主張を曲げないからね。

それでいざ失敗したら今度大騒ぎだし。

[52. 匿名]

>>33
勢いも大事だよ。
大丈夫だよ

[53. 匿名]

私も最初の一年くらいは、新婚の楽しさはもちろんあったけど互いの出方を見ながら意見をすり合わせ、相手に合わせるべき部分と主張するべき部分を見極め、男性のプライドを傷つけないよう（これやっちゃうと拗れるから）意見するには…等、緊張感の方が優ってたと思う。
家庭が世界一安らげる場所で、結婚生活が楽しいって思えたのって3年くらい経ってからかも。今は家の土台部分を築く時なのかもね。

[54. 匿名]

>>48
これ言うと非難されるけど、マジで発達っぽくみえる。

[55. 匿名]

美人に逃げられないように猫かぶっていた旦那がモラハラ化するのはよくあるパターン

でも実際は出産後が一番注意かな

[56. 匿名]

>>19
人参すか。
どんなに旦那が悪い事しても、怒らない、責めない。
(悪い事は浮気も入る)とにかく笑顔で許す。
安らぎを与え続ける。

動いて欲しい時は、可愛くシタテにお願いする。
してくれたら世界一のヒーローのように褒め讃える。

絶対したくないし女バカにしてるの助長してるけど、
動かすにはこれ

[57. 匿名]

譲ったり譲ってもらったり折り合いつけていくしかないよ。親とだって毎日一緒だと喧嘩になるでしょ？他人だったんだから仕方ない。

[58. 匿名]

>>48
読んでてイライラして最終的に怖くなった。

話し合いできない人いますよね。
うちは話し合ってる間に口調がキレ気味になってくるのでもうそんな状態では話し合えないと言うと普通だから話し合えるとか抜かす。

[59. 匿名]

>>48
自分の考え方がないのなら、旦那が言ってるとおりにあなたが声を大きくして、旦那を従わせたらよいんじゃないかな？

しかし、その旦那外れっぽいね。
知能に問題がありそうに感じる、仕事ちゃんとできてるの？

[60. 匿名]

>>43
でもある意味2人の価値観が同じか分かるよね！
結婚前に同棲は違うとお互い思ってしないのと、同棲してから結婚を考えようってお互い思うならそれぞれ価値観が同じって事だよね！

[61. 匿名]

>>60
ごめん、読み返したら文章下手すぎて伝わらないよね…（ ; ; ）

[62. 匿名]

>>1
結婚は生活

[63. 匿名]

>>38
ある程度こちらがわがまま言って言い聞かせてていても、親の前では褒めてあげる。
やって欲しい事いくら言っても、絶対に夫を卑下するような言葉は言わない。
喧嘩した時に笑って仲直り出来るネタを持っておく。

[64. 匿名]

>>59
私もそう思う！
全部奥さんが仕切って判断すればいい

[65. 匿名]

>>48
最後のオチ？でさすがにやばい旦那だわ
そこまでのレベルだと気持ちも冷めるし一緒にいると損しかないね

[66. 匿名]

>>55
私も猫かぶって気の強さを隠していたので結婚してモラハラ気味になってきた夫の前で猫を脱いだらモラハラしなくなった

[67. 匿名]

>>48
聞かれなかったからww
賢い人でわかりずらい高機能スペクトラムの人っているよね
一部に特化してる

[68. 匿名]

人として小さいは禁句

[69. 匿名]

>>48
旦那から聞いたけど、男の中には会話が二行以上になると「ゴチャゴチャわけわからないこと言ってるんじゃねぇ」って言い出す男がいるって言うのを聞いた。

無理に聞かせようとすると、なんだかよく分からないカッコイイ事を言い出して自己完結するって。だから話合いなんて無理って言ってたね。そう言う奴を従わせるのは、暴力しかないから、そいつら野放しにするか体罰使って一時的に押さえ込むしか無いって。

[70. 匿名]

>>61
伝わりますよ！

[71. 匿名]

>>64
それ、結婚の意味あるのかな…
なんか寂しい…割り切れる人もいるんだろうけど、私は無理だ…
主は新婚だし、2人で決めたい派みたいだね、今は

[72. 匿名]

>>71
横だけど正直ないと思うから、私なら離婚を検討する。

それでっかい子供どころか、ボケ老人と一緒に暮らすみたいなもんじゃない？

[73. 匿名]

>>1
新婚が一番もめたし辛かった！
新婚旅行とか決めるのも大変だったし。

他人との生活でお互いストレスが溜まってて、何か話し合いで意見合わなかったら喧嘩に…。

でもちょっとずつわかってきて喧嘩しなくなったよ！

お互いが他人だということを頭にいれるのが大事かと。嫌な意味じゃなくて、結婚したからといっても他人だからと思ってたら少し楽かも。

シビアな面が見えてくるのも結婚ですよね。
結構みんな結婚して変わったと思います。

[74. 匿名]

ドキドキは皆無になるね

[75. 匿名]

>>10
何が変わったかと言われれば本当にそれ！
付き合い長かったから結婚する前から若干減ってたけど、まだ新婚2年目なのに気付けば3ヶ月してないとかある。

[76. 匿名]

>>66
ちょw
わたしかw
猫一千匹背負ってたから降ろしたら騙されたって言われた。

[77. 匿名]

>>43
遊びの同棲ならやめた方がいい。
私たちの場合結婚前提の同棲だったのできちんと実家で挨拶してもらってから同棲して結婚しました。

[78. 匿名]

>>1
結婚してやっと1年たったけど、結婚したては喧嘩ばっかりだったよ。
喧嘩した事なかったのに(笑)
私は県外に嫁いで環境変わって、手続きやらなんやら忙しいのに、相手は全く協力的ではなく私が精神的にまいっちゃって、喧嘩になってもう結婚やめよう…まで話し出たよ！
結局したけど、男の人って手続き関係とかルールとか決めたがらないし、環境変えようとしないという事がわかった！
一気に色々決めないで少しずつ自分達の環境作っていけばいいんじゃないかな？
ちなみにうちの旦那は何回言っても、未だに保険の受取の変更してくれていません怒

2人で乗り越えて幸せになって下さいね✨

[79. 匿名]

>>76
66です！
私は100匹被ってたつもりでしたが千匹は凄いです（笑）

[80. 匿名]

>>1
だから結婚するとお互いストレスにしかならんのよ。子供できたらもっとひどいよ。
結婚する前に考えなかった主が悪いんだよ。我慢しなよ。

[81. 匿名]

うちも新婚時が一番揉めた
それまで結婚前提の同棲も一年してたからある程度お互いの生活には慣れたつもりでいたけどいざ結婚となったらそれまで気にならなかったことも今後のために直してもらいたいとか出てくるしお金のこともより細かく決めるから喧嘩になった
あと結婚してレス気味になったからそのことでも揉めたし
またジャンルは違うけどそれまで空気だった義母が出しゃばって干渉してきてそれが一番の喧嘩の元だった。結婚ってこういうことか…って新婚早々に離婚を考えたよ

[82. 匿名]

私は夫からの愛情表現が減った！と伝えたら、もう結婚したんだから、俺のじゃん。言わなくてもわかるでしょ。って言われたよ。
結婚して安心したのとまだ慣れない結婚生活で、お互い疲れてるのかな？
愛してるという根底は変わらないという事と、主さんの不安な気持ち直接素直に伝えてみたらどうでしょうか？
伝え方もあると思いますが、伝えてみたら意外と早く解決するかも？

[83. 匿名]

>>1
結婚前に同棲してた訳でもなかったから、どうしても生活していく上で結婚前には見えなかった部分が出てきた。それでぶつかることは仕方ないし、新たな面が見えるのはお互い様だからそこの落とし所を見つけていくのが必要になってくるんだと思う。
主さんたちが子供を望むなら、その時にもまたお互い新たな面も出てくるし。
譲れないこと、譲ったこと、諦めたこと、受け入れてもらったこと色々あるよ。
そうやってだんだん上手くいくようになることもある。
家族になったとは言え元々は他人。相手にも自分と同じようにこれまでの生活や人生があるというとを胸に留めておくのがいいと思う。

[84. 匿名]

>>70
ありがとうございます(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

[85. 匿名]

他人同士で住むのに、衝突がない方が不自然だと思います。

それこそ他人行儀じゃないですか？

ケンカを繰り返すと引き際やこれ以上踏み込んではいけないというのがわかるようになるので、それまでの辛抱です。

[86. 匿名]

本当のモラハラは結婚出産後逃げないと確定してから本気だしてくるよ
付き合ってるときは絶対にださない

[87. 匿名]

相手がどんな人であれ、男と女は所詮別な生き物なんだなと痛感しました
男脳と女脳の違いというのかな、女同士だったら分かり合えることも男には通用しないことがあった

[88. 匿名]

>>72
熟年夫婦通り越して、朗らかではない老夫婦みたいだよね

[89. 匿名]

>>71
うちは何決めるにもほぼ私の独断...笑
私が舵を切って、旦那はよっぽどのことがない限り良いよって言ってる状態。
その代わり私は何か決める時責任持ってしっかり下調べするし、きちんと報告する。

[90. 匿名]

>>1
すぐ泣く女はうざい。
もう旦那は冷めていそうだし捨てられるのも時間の問題だよ。

[91. 匿名]

恋人の時と違って、結婚は生活だからね、今まで見えなかった所が見えてくるからね。
子供ができたらまた変わるよ。

[92. 匿名]

それにしてもゆうこりんの離婚は笑わせてもらった。
前回は妊娠中に不倫されるし、今回は妊娠中に逃げられるとかコントみたい。
メシウマー！

[93. 匿名]

>>48
＞旦那「仕事では見栄張った者、声の大きい奴の通りになるから。俺には向いてない」

こんなこと言われたら>>48さんが先手先手で行くしかないと思ったんだけど、
「そっか。じゃあ私が決めていい？」
これだとどうなるの？屁理屈捏ね出すのかな？

[94. 匿名]

>>1
“自分を幸せにしてほしい”より“相手を幸せにしたい”と思う方が大事だと思います

[95. 匿名]

>>51
うちの旦那は私がいくら言っても頼んでもマスクしなかったのに会社からお達しがあった途端毎日つけてるわ。アホが大騒ぎしてるわwとでも思ってたんだろうな。ケッ。

[96. 匿名]

>>55
しかも夫だけが「絶世の美女だ！」と思って死守してるだけで、
周りから見たらただのブス。

[97. 匿名]

生活費くれるんだから我慢しないと。。
嫌なら事実婚でも良かったのでは？

[98. 匿名]

わたしもいま同じような状況です〜！
自分の環境変化にいっぱいいっぱいで旦那に優しくできないし…
でも旦那はひたすら寄り添おうとしてくれて、疲れてるよねってケーキ買ってきてくれたりして…
感謝しかない…
わたしも優しくしよう…

[99. 匿名]

>>28
発達ではないと思うけどうちの夫はこれだ

[100. 匿名]

結婚前に数年同棲してたから結婚して変化はなかったけど出産して劇的ビフォーアフターしました。
なんでもいいよーって言ってくれるおおらかな長所が無責任という短所になりました。
人に厳しくしない優しい長所が子供に躾ができないという短所になりました。
結婚しても変わらない長所が親になっても変われないという短所になりました。

まだまだ続きます～一旦CM～

[101. 匿名]

>>94
そんなことないよ
結婚は自己犠牲し過ぎたらダメ

[102. 匿名]

>>1
喧嘩できるだけ話し合えてるってことだから羨ましいよ
私はのらりくらり交わされてずっと話し合えないまま

[103. 匿名]

まだ結婚したﾊﾞｯｶﾘでそんなことで泣いてたら、この先が不安だわ

[104. 匿名]

>>69
前半読んでなるほどと思ってプラスしたけど後半読んで押したこと後悔した

[105. 匿名]

>>1
今後の課題等を箇条書きにまとめて書面に出して、みてはどうかな？
口頭だとケンカしたり話がそれちゃうから、冷静に課題と解決法を書き出すのがオススメです

[106. 匿名]

>>1
ようは仮面夫婦にみんななってるみたいね

[107. 匿名]

みんな、初めはそんなもんっていうけど、
人間の性格って治らないから、
最初から揉めるところは、色んな相性が合わないってことだから、これから先もどちらかが譲ったり我慢しない限りまた揉める

[108. 匿名]

大きな決め事ですんなり決まらない夫婦って性格が合わないってことだから
何年たっても何か決めるごとにどちらかが譲らないとまたゴタゴタするよ

[109. 匿名]

>>19
男は子供って見下してるとこって大抵うまくいってない
だって旦那を下に見てるもの

[110. 匿名]

>>1
新婚時代はそんなもんだよ
わたしも結婚前は喧嘩なんてしたことなかったけど結婚したら相手の欠点がでてきたり、揉めたり、なんて事が3ヶ月に1回はあったな

でもそれをお互い擦り合わせて良い夫婦になっていくよ
今は大変かもしれないけどがんばって

[111. 匿名]

書いてる人何人かいるけど、話し合いにならない相手ってやっぱりいるよね。
新婚時代は喧嘩したけどお互い擦り合わせて、思いやり持って今は喧嘩しなくなったって多いけど私も昔はそれが理想だった。うちが今喧嘩しないのは話し合う事、期待する事を諦めたから。
色んな夫婦の形があるけど、それはやっぱり相手によるんじゃないかな。

[112. 匿名]

>>48
こういうの見ると、ベラベラベラベラ喋りまくるから若い頃は良い人止まりで全くモテなかった夫、ウザイ時もあるけど、話し合いや報告や親戚付き合いが全く苦じゃない点は、ほんと助かる。

寡黙な彼、ミステリアスでカッコイイ！追いかける恋愛が良いの！とか言ってる若い子達に、それが許されるのは恋人時代だけだぜ？と伝えたい。

[113. 匿名]

>>71
うちは母や姉がアタシがルールよ！って感じの何でも主導権握って決めたい女だから、そういう人と結婚する方が向いてそう。

でも、母の誤った独断で、たくさん失敗や嫌な思いもした。
ちゃんとおかしいと思ったら指摘して軌道修正し合える両親だったら良かったのにって思う。

[114. 匿名]

結婚したら無条件で愛されて幸せになれると思ってる人っているのかな？
愛されるのも愛するのも努力は必要で、幸せはその結果。
幸せじゃない人はどこかで選択を間違えたか努力を怠ったかしてると思う。
それから我慢は努力じゃなくて問題を放置する怠慢だよね。我慢して幸せになった人って聞いたことがない。

[115. 匿名]

>>1
あー、私も結婚したばかりの時の方が良く喧嘩してました。

金銭的なもの、生活リズムの違い、時間の使い方の違い等でお互いにペース乱れる？１人でいた頃とは、やっぱり違いますからね。居るってだけで気を使うし。

お互い様。夫婦と言えど別々の人間だから考え方も趣味嗜好も違うし、折り合いつけてどんどん夫婦になっていくんだと思いますので、めげずに頑張って！空気になるまでは時間かかるのが普通だよ！

[116. 匿名]

>>1
早急にやる必要があるのは引っ越しだけじゃない？
保険なんて半年後くらいでいいよ。その間に離婚する人もいるくらいだし。

[117. 匿名]

>>114
あなたはどんな努力をしてますか？

[118. 匿名]

>>56
甘やかしてるからつけあがる
躾けのなってない犬みたいなもんなんだからもっと厳しく躾けないと

[119. 匿名]

>>101
100%自己犠牲にしろは無理ですよね。
でも自分を幸せにして！！という気持ちが強いゆうこりんみたいな人はうまくいかない

[120. 匿名]

>>119
ゆうこりんはそんなに受け身じゃなくない？
家事完璧で自分でも稼いでるから相手への要求も高いのかなと思った
性格が完璧主義っぽい

[121. 匿名]

>>109
確かに、男の人は立てて上に見上げると上手くいきそう。
でも、心の中では下に見て微塵も見せずに、立てて転がしてる奥さんも世の中には沢山いそう。

どう見たって立てられない旦那もいるから。
酒乱で警察に呼ばれて警察に暴言吐いたり、
酔ってないのにタクシー蹴ったり。
浮気や金ぎ使われてたり。

[122. 匿名]

>>112
ほんと！ミステリアスでカッコいい男性って、
物凄い落とし穴だったりする。
結婚は本当に向いてないと思う。
純な可愛い女の子はハマりやすい気がするな…
したたかな子は相手にしてない

[123. 匿名]

>>119
確かにそう。でも、男によってはそれを利用してヒモ化するのもいる。
尽くし過ぎた女性の末路は大抵良いものではない。

付き合う前の心構え仕様。
婚活女性が自分を省みず相手に求める条件を並べてる時に「相手の幸せを考えられる人になりなさい」みたいに出て来て意味をなす言葉だと思う。

[124. 匿名]

>>94さん当てだったのに、間違えて114さんに返信してしまった。123です。
>>123は94さん当てのコメントです。

[125. 匿名]

>>1
うちは結婚してから数年は喧嘩もなく仲が良かったけど、子供産まれてから喧嘩が増えてラブラブな雰囲気は一切なくなりました・・・
それまで許せていただらしないところが子供の世話で余裕が無くなりイライラに変わり、夫もイライラしてる私にイライラ・・・。話し合いも昔のようにすんなりいかず、喧嘩と冷戦を繰り返してなんとか落ち着いてきました。愛情表現はもう諦めたので、和やかに家族の会話が出来れば良いです。

[126. 匿名]

>>114
何事にも。
>>1のように新婚当初でまだトラブルが多かった頃、夫から「こちらも悪い所は直したいと思ってるのだから、不満を伝える時は喧嘩腰にならないようにしてほしい」と言われたので善処した。
それからは何でも平和に解決できるようになった。

あと「察してちゃん」をやめた。褒めてほしいことは自己申告制にし、お互いにちょっとしたことも褒めあってるからそれ自体がスキンシップになってて楽しい。

[127. 匿名]

>>126は>>117へ

[128. 匿名]

>>107
根本的な性格は変わらないかもしれないけど、他人と擦り合わせていく内に自然に角が取れて丸くなっていくのはあるよね
私は怒鳴らなくなったし旦那は積極的になったから、相手の影響を受けて変わったと思う

[129. 匿名]

結構最初はそういう人達多いんだね
自分達だけかと思ってへこんだよ
合わないのかなって

[130. 匿名]

当たり前なんだけど子供が生まれたらお父さんお母さんになっちゃった
呼び名もお互いパパとママ
私は戻したくてまた名前で呼び始めたんだけど、旦那は一向に名前で呼んでくれなくて寂しい（泣）

[131. 匿名]

恋愛関係じゃないからね。生活を共にすると、目をつぶりたいようなことやスルーしたいことがあっても、避けて通れないことだらけ。腹を立てようが冷たくされようが、ちゃんと話し合わないと困るのは自分。それが結婚だと思う。
ラブラブの新婚生活も、お金や異性問題で揉めると一気に冷めるよね。

うちは話しづらいお金の事とか、将来についてとことん話し合って計画立てて結婚決めた。結婚して10年になるけどケンカしたこともない。スキンシップは普通にあるけど、疲れてなくなってる時は「寂しい」って伝えてる。

[132. 匿名]

>>129
私は何万回とこの人とは合わないと思ったけど、私と考えが100％合う人なんて私しか居ないし親とも兄弟とも合わないわと思ったら楽になった。もっと合う人も確かに居ると思うけど誰と結婚してもいつかかならず同じ壁にぶち当たるはず。

ムカつくことよりも日々のくだらないどうでもいい話や深刻な話などの話し相手が居たり気軽出かけられる相手が居るのは私にとってとても大きな存在だと思えるようになった。

親よりも長く過ごす相手ですからより良い関係が築けたら幸せな人生ですね。

[133. 匿名]

>>123
幸せにしたいと尽くすは別だと思ってた。

幸せにしたいと思っていたら自然と大事にできるって意味だと思ってました^ ^

[134. 匿名]

今まさに私も…。
なんか今までと違うんだよなぁ、、その変化に着いていけない
冷たい対応が増えて辛い…(;_;)

[135. 匿名]

>>33
私も。
話し合いたいのに今はコロナで引越しのことも考えられない、分からないばっかり。もう疲れたよ。こっちがどれだけ話し合える内容のことを進めたくても相手にはその気ないみたい。温度差感じてあほらしくなってきたよ。

[136. 匿名]

そんなにこだわりあるの？
面倒くさそう。
なんでも2人で足並み揃えようとするから揉めるんだと思うけど。
一緒に暮らしても人は人、自分は自分でいいんじゃないの？
うちは互いに干渉なしで10年以上うまくやってるよ。

[137. 匿名]

話し合いって良く聞くけど、何を話し合うの？
保険でも引っ越しでも自分で調べてイエス、ノーで返答させれば良くない？
それすら答えないで進まないなら一生そういう男と暮らす腹をくくるしかないと思う。
私なら別れるけど。

[138. 匿名]

>>30
そうやって夫婦の絆を築き上げられたら素晴らしいですね!!
夫婦といっても他人ですし。

ただ私は築き上げに失敗しました( ；∀；)

[139. 匿名]

>>137
相手のあることだから。相手にも考えがあるのなら聞かないと。
もしも自分の選択が誤ってたら相手のせいにできないんだよ？責任自分が取ってごめんなさいって言える？逆切れせずに。

答えを出さない・前に進まない男って下に見てる相手に、謝ること出来るの？
「あなたはイエスって言ったじゃない」って責めることできないよ。自分が勝手に決めてるんだから。

一人で生きてるとわからないかもしれないけど。

[140. 匿名]

>>139
イエス、ノー確認してるんだから、共同責任でしょ。ノーなら自分の意見をその時言うべきだし、うちの旦那は嫌なときははっきり言ってくるよ。
何も決まらない夫婦ってお互いの意見を、って言いながら、特に妻側が大した調べもしないで「どうするの？決まらない」ばかり言ってるよね。
結局似た者同士が夫婦になるんでしょ。

[141. 匿名]

>>139
何かあった時に責任とりたくないから、相手の意見聞いてるみたいねw

[142. 匿名]

>>139
自分がイエスって言ったくせにキレる男なんかクズじゃん。
それこそイエス、ノーに責任もてよ。

[143. 匿名]

昨日旦那がiPadをお腹に置いたまま寝てたから、テーブルに置こうと思って私が持ち上げた瞬間起きて、私から取って遠くに滑らせてまた寝た。

パスワードロックもかけてるから、見られたくないのは知ってるけど、あからさまでなんか嫌になった。

[144. 匿名]

>>139
なんだか責任を押し付けあってるみたい。

大事な決め事をどんな方向性にするか結論付けるか、いかに間違った選択をしないか。の為に話し合いが必要なんでしょ？

139の書き方だと責任だけを押し付けてるみたいだよね