親が反対する兄弟の結婚、応援しますか？

[1. 匿名]

妹が結婚を両親に反対されています。
理由は相手の年齢が高く年齢差が大きいこと。
私も心配はしていますが、妹も大人ですし結婚は自分の責任で決めるべきと思っています。両親を説得したいなら妹と彼氏さんが努力すれば良いし。

しかし妹から「加勢してほしい。お姉ちゃんが言うことなら、お父さんもお母さんも文句言えない」と懇願されています。

妹に幸せになってもらいたいですが、私が下手に首を突っ込んで薮蛇にしたくありません。
どうしてあげたら良いのか…。

皆さんが私の立場ならどうしますか？お知恵をお貸し下さい…。

[2. 匿名]

どんだけ離れてるの？

[3. 匿名]

あなたが出るところではない

[4. 匿名]

阿川佐和子を引き合いに出す

[5. 匿名]

妹さんの年齢による
大人とはいっても成人したてだったらちょっと味方は出来ない

[6. 匿名]

相手の年齢と妹さんの年齢による。

[7. 匿名]

年が離れてるってどれくらい？
10くらいなら応援するけど、親子ほど離れてたら反対勢にまわる

[8. 匿名]

本当に幸せになれそうなら応援するけど、そうで無いならしない。
年齢差あるなら相手バツイチとか、子どもいるかもだしそこらへん分からないから何とも言えないよね。

[9. 匿名]

>>1
>妹も大人ですし結婚は自分の責任で決めるべきと思っています。両親を説得したいなら妹と彼氏さんが努力すれば良いし。


でいいと思います。

[10. 匿名]

年がどれだけ離れてるのかな？　さすがにカトちゃん夫婦くらいに離れてたら、反対するかも

[11. 匿名]

出典：static.smalljoys.me

[12. 匿名]

怪しい人物かどうか
興信所で調べたら
はっきりするんじゃないですか？

[13. 匿名]

どうせ主さんも反対したところで
妹さんは結婚するだろうね。

[14. 匿名]

自分の事は自分でやれという。
そんな大切な場面で姉を頼るなら、私だったら応援しない。

[15. 匿名]

加勢してって言ってる時点で甘いよ

[16. 匿名]

お相手がクズじゃないなら応援する。反対しても結婚は止めないだろうしね。うちの妹も15歳年上の人と結婚したよ。

[17. 匿名]

相当どちらかの言ってることがおかしくない限りは加勢しない。

主の場合だったら妹には好きな人と一緒になってほしいけど、
親の言うこともわかるので悪いけどどちらにもつけない、
あなたの幸せをどうこうする責任が持てない、ごめんって言う。

[18. 匿名]

幾つと？幾つ？
大事な事いわないで相談はない。

[19. 匿名]

両親はどんな人？
信用してるのであれば、親の言うことは聞いた方がいい、と思う

[20. 匿名]

自分も相手に会ったことがあって太鼓判を押せる人なら、説得に協力してもいいけどそうじゃないなら出来ない。
本人たちが頑張るべき。
責任も取れないしね。

[21. 匿名]

うーん、頼られてても、あなたが頑張ったとして結婚したとして、そのあともめんどくさい事になったら色々頼られそう。
ここは妹達でなんとかしてもらうしかないよ

[22. 匿名]

年齢差だけでは決め手にならないよ

例えば妹が若くて恋多き女なら反対するかもしれないし、初めての大恋愛とかなら応援するかもしれないし

親子以上離れてたら反対するかもしれないし、
あまりにもお似合いなら応援するかもしれない

[23. 匿名]

両親と妹さんの話を聞いて、主さんがどう思うかが大事。
どちらの味方でもなく、自分の意見を言うスタンスでいる方が賢明。

[24. 匿名]

私からは何も言えない
親を納得させたいなら、彼氏と妹がしなさい

かな
正直面倒事に巻き込まれたくない

[25. 匿名]

10位なら応援するが20なら反対するよ

[26. 匿名]

本人がね、嫌になれば離婚するんだから。今の時代、離婚も珍しくないしね。

[27. 匿名]

応援はしていいと思う。でも加勢するっていうのは違うと思う。

[28. 匿名]

『協力して！！』と必死になる人は、
結婚してゴタゴタが問題起きて離婚したら、
応援してくれた人を責めそう。

[29. 匿名]

主が本気で応援したいと思わないなら首突っ込まないほうがいいよ。板挟みで本当疲れるよ。

[30. 匿名]

私が親なら、子どもが20代前半とかで、相手が40とかなら反対するわ。せめて私よりも娘に歳が近くないと受け入れられないかも…。それどころか加藤茶レベルの歳の差だったら、何がなんでも止めるわ。

[31. 匿名]

年齢差による

[32. 匿名]

相手に離婚歴がなければ問題ないと思う

[33. 匿名]

うちも今、姉がバツ2の人と結婚しようとしてて、両親が猛反対してる。私は特に応援も反対もしないけど、こればかりは本人たちで説得するしかないと思うよ。

[34. 匿名]

>>28
ほんとこれだとおもう

自分だけで親を説得できない相手ってことだよ

[35. 匿名]

姉の加勢が無いと親の説得も出来ないようじゃ、先が見えてる感じはするけどな。静観する、で良いのでは？

[36. 匿名]

14歳年上の現夫を親に紹介した時は反対されたけど
自分たちで説得、というか
しっかりした考えを持って結婚したい、と伝え続けたら
両親ともに理解してくれたよ
姉には加勢なんて頼まなかった、だって自分たちのことだもの

23年経った今も仲良く夫婦でいますし、
両親も夫を認めてくれています

[37. 匿名]

加勢しない 口出しもしない
ただ黙って見守る。

[38. 匿名]

静観した方がいい

巻き込まれたら大変だし、妹さんは結局その男と結婚すると思う

[39. 匿名]

なんで一番重要な年齢差を言わないの？

[40. 匿名]

私の姉も33の時に46歳の彼氏つれてきて親に反対されてた。大金持ちならまだしも普通の会社員だし私たち家族になんのメリットもないじゃん

[41. 匿名]

年齢より中身と言いたいけど、年齢も大切。
主は賛成なの？

[42. 匿名]

反対も賛成もしない。人に頼らなきゃ親も説得できないような相手と結婚して幸せになるとも思えない

[43. 匿名]

>>1
自分の人生なんだから、自分でやりなさい。
将来夫婦喧嘩をしたり、何か不幸なことが起こった時に、他人の力を借りていると、つい責任転嫁をして自分で頑張れなくなる。
お姉ちゃんがあの時〜なんて言われて、姉妹仲が壊れるなんて御免だ。
だいたい、あなたと彼のことなのに、私がやって本当にいいの？
結婚はゴールじゃない。
ずっと一緒にいるつもりなら、結婚生活や子どものこと、夫婦で解決しないといけない問題はこれからも山ほど出てくる。
その都度私に泣きつくの？ならずっと口出しし続けるけど？
それでもいいなら、言ってもいいよ

くらい私ならビシッと言うかな！

[44. 匿名]

いやぁ……年齢差って馬鹿に出来ない
うちの親が年齢差あるんだけど離婚して
私より少し上の人を妊娠させて再婚したのさ
しかも年子で2人も産ませてさ
若い女を嫁にした俺ってステータスが大好き
そもそも若さが好きだから奥さん年取ったら用なしで若い女の尻追い掛けてる
本当キモイはよ死ねクソ親父って感じ

子供にこんな風に思われていいんか？

愛があれば年齢差なんて！とかヴァカですよ
うちは上手くいってますなんて言い出すのいそうだけどそんなのごく稀ですから
夢見させないであげて

[45. 匿名]

さすがに一回り以上離れてたら反対するかな。若い人をそういう対象で見てる大人の男がキモイと感じてしまうだろうし。

[46. 匿名]

あたしは応援してるわよ！

[47. 匿名]

大人なんだから、すべての行動に責任もてないなら加勢も反対もするべきじゃない

[48. 匿名]

どっかのトピにあった
義妹になる人がウェイ系で自粛してない
バカだった
ってレベルくらいに相手がやべー奴なら
親と一緒に反対するわガチで

[49. 匿名]

>>33
わざわざそんな事故物件を選ばなくても…

[50. 匿名]

男がかなり上なら子供できにくかったりするよ

[51. 匿名]

妹さんが加勢してほしいというからには、姉である主にその彼を会わせる必要があると思う。
親を説得出来るほどの人物である確信を持てないと私は見方出来ない。

[52. 匿名]

>>1
＞「加勢してほしい。お姉ちゃんが言うことなら、お父さんもお母さんも文句言えない」と懇願
こんな甘えた事を言っているから反対されてるんだと思います。
私なら自分の言葉で親を説得しなさいと言います。

姉から見て、相手の人柄がすごく良くて親の反対が理不尽に感じるなら応援すると思います

[53. 匿名]

>>33

バツ3になる未来がみえる

[54. 匿名]

妹と相手の年齢によるけど年齢以外にもネックになる部分がありそう

[55. 匿名]

とりあえず思いつく限りのデメリットを挙げて兄弟姉妹の覚悟を聞く。
あとお相手の人となりも直接話して知る。
それで自分が納得できたら加勢はしないけど両者が冷静に話せるように間に入る。
身内といえど結婚後に何かあったら責任が取れないから加勢はしないかな。
実際は自分の兄弟の事には一切口出してない。
母親がお嫁さんをいびるような言動をしたらたしなめるようにしてるけど。

[56. 匿名]

>>28
果ては「あの時もっとお姉ちゃんが止めてくれてたら！」とか言い出すかも
大人なら自分のことは自分で頑張るべき

[57. 匿名]

>>1
あまりにも年上だったら、ロリコンじゃないか心配になる。将来生まれた子どもが女の子だったら怖い。

[58. 匿名]

親と兄弟が疎遠になる可能性もあるから、親の話も聞きつつ兄弟にフォローいれてるよ

[59. 匿名]

一回りくらいの年齢差なら年齢だけを理由に反対することはしないかな。
良い人なら親をなだめるくらいはする。妹自身で責任をもって決めることだから、みたいな感じに。
でも妹さんのことを本当に大切にしてくれる人だということが絶対条件。

姉が15歳上の人と結婚して、私は親より先に対面したんだけど姉のことを下に見ている感じだったから猛反対した。
親も対面したら猛反対。
姉とは仲良しだったけど結婚以来数回しか会ってない。

[60. 匿名]

まず加勢するより仲立ちで双方の話を聞いて意見を言う。
基本妹よりですが双方の降りないなら妹を諦めさせる。
両親の反対された結婚は良くない。不幸せになるだけ。

[61. 匿名]

20代の頃、20歳離れた人と付き合っていて、絶対結婚する！と意気込んでいたけど家族の反対にあい別れました。45歳になった今、結婚しなくて本当によかったと思う。65歳だなんてゾッとする。

[62. 匿名]

>>52
> 「加勢してほしい。お姉ちゃんが言うことなら、お父さんもお母さんも文句言えない」

これって責任を姉に押し付けてるも同然だよね。
>>9にプラスしといたよ。

[63. 匿名]

>>1
実際主はその彼氏のことどう思うの？
加勢するかどうかじゃなくて率直に応援できるような相手かどうかじゃない？

[64. 匿名]

しない
親が反対するってまあまあ意味がある

[65. 匿名]

>>62
ごめん、52さんにアンカーついちゃった

[66. 匿名]

>>1
ご両親のご意見はごもっとも過ぎる。
つーか妹の彼氏頑張れよって思う。主さんが頑張るんじゃなくて、妹とその彼氏がご両親説得してみろ、本気出せよって話じゃない？
反対されて致し方ない条件なんだし。こんなんで周り頼ってたら、結婚してからの困難は絶対自分達で乗り越えられない。周りに甘えて、すでに将来が見えてる。
主さんは全く頑張らなくてよし。

[67. 匿名]

年齢以外に問題はありそうな方なんですか？
大丈夫そうならそれはそれで仕方ないかな。
クズ男より全然いいのかもしれないし。

[68. 匿名]

おっさん相手の肉便器ww

[69. 匿名]

>>1
妹さんの彼氏は彼女の両親くらい自分で説得するべき。姉に加勢を頼むような妹さんもなんだかなぁ。
ご両親が反対するのもわかるような気がする。

[70. 匿名]

結婚に関しては毒親じゃないなら親の言う事は聞いておいた方がいい

反対されて結婚したカップル2組知ってるけど、どっちも離婚してる

[71. 匿名]

>>28
それなんだよねー
離婚問題になったときに
あの時おねえちゃんが結婚しろって言うから結婚したのに〜とか言われたら最悪

貴方と彼氏さんで説得しなさい、話し合いの場くらいは設定してあげる
と言うくらいでいいよね

[72. 匿名]

>>40
姉の結婚相手に「私たち家族のメリット」を要求するのもおかしな話じゃない？
害を及ぼしそうな人を警戒するならわかるけど

[73. 匿名]

>>1
姉が父親より2つ年上の恋人連れてきたよ
結婚も許してもらえるように恋人も必死になってた
私に加勢してとは言われなかった
で、うちの場合は結局結婚したんだけど、親も完全には賛成してなかったけど結婚自体には承諾したよ
もう大人だし

２人で親に対して言わなきゃいけないこと、やらなきゃいけないことがあるんじゃないかな
親の気持ちを理解できてそれがカバーできるほどの説得力がないとただ反対してる、だけじゃ親もますます心配だよね
それもせずに「味方して」は味方できない

[74. 匿名]

>>1
「私が口出すと余計こじれるに決まってる。あなた達が真剣に結婚したいなら自分達で何とかしないと。○○（←妹さんの名前）なら大丈夫。」

とでも言って静観するのはどうかな？否定も反対も突き放しもせず、良い感じの断り文句だと思う(笑)

[75. 匿名]

責任感皆無の妹さんの援護して、結婚したとしても上手くいかず主さんのせいにされるに一票

[76. 匿名]

本人がいいって言うんだから好きにさせる

[77. 匿名]

自分で説得できないなら結婚はすべきではないと思う。お姉ちゃんは黙って見守ろう。

[78. 匿名]

10歳前後なら全然いいけど。
私の姉も26と37で結婚したけどむしろ妹じゃもったいないってぐらいいい旦那さんで顔もイケメンで未だにうちの両親にも良くしてくれるような人だよ。
だから年齢だけでは反対はしないな。
けど20とか離れてるのならまた話は変わってくる

[79. 匿名]

どうでもいい
こっちに迷惑かけるなって感じのスタンス

[80. 匿名]

妹さんとお相手の年齢次第だけど、二人とも立派な成人なら二人で親を説得できるよう二人が尽力すべき事。
家族といえど、兄弟が口出しすると揉め事がこじれる原因になる。

なにもできないけど応援してるよ、くらいの立場に留めておいたほうがいいよ。

[81. 匿名]

本人が幸せならそれでいいじゃない
加トちゃん嫁も幸せって言ってたよ

[82. 匿名]

うちは兄が8個上の彼女連れてきてうちの両親は大反対してた

[83. 匿名]

難しいね歳が近いからって幸せになれる訳でもないし…けど一回りぐらいまでかな？
30過ぎと40過ぎとかなら別にいいんじゃないって思う
けど20代前半と40代とかはちょっと…

[84. 匿名]

虎舞竜元夫婦みたいに子供みたいな女の子がいい歳したおっさんとっていうんなら反対するかもだけど、どちらにしても相手によるかなぁ。

バツが1つ以上ある人、すでに子供がいて養育費払う必要のある人、年齢の割には収入が少ない人、職業的にそれどうよって人は、大人の視点からこんこんと説得して諦めさせたい。

[85. 匿名]

私が妹の立場だったら、「両親はこう言うんだけどお姉ちゃんはどう思う？」って声かけるな。
「お姉ちゃんも加勢して」なんて言い方の時点で人の意見を聞けないモード？になってる気がする
その状態で結婚を決めるのは危険だわ！

[86. 匿名]

>>1
年齢だけを見るようなバカな親はいない。
こうやって反対した時に2人がどうするかも見てる。
結婚した後にも2人で乗り越えていけるかとかも見てる。
反対が強いのは年齢だけでなく、そういう妹さんの甘ったれ態度と男のダメさ加減だよ。
すごく年上なのに彼女をリードしつつ彼女の親も説得するどころか、すごく年下の彼女に姉に泣きつかせて解決するような男を両親が許すわけがない。
次女の人生がかかってる問題まで、長女の言うことを無条件に言うこと聞くほど、親はバカではない。
そんなこといって、姉任せにしようとしたこと知ったら激怒または余計意固地になる可能性高いよ。
そのことを妹さんにわからせるべき。
なんなら、このトピ見せた方がいいかも。
主にできるのは、妹さんの甘ったれ精神をわからせることと、ご両親に話を聞く場くらいは持ってあげたら？っていうくらい。
説得は妹さんたちが2人でやるしかない

[87. 匿名]

年齢差を聞いてる人いるけど問題はそこじゃないんじゃない？
主さんは反対してるわけではなくて妹さん達が両親を説得するべき、だと思ってるんだからそれが全てでしょ
妹さんには加勢はしない、本当に結婚したいなら自分達で頑張るべき、それが出来ないようじゃ結婚してもうまくいかないよって言ったらいいよ

[88. 匿名]

>>52
本当にこれ。
話を聞く場を設けるように、いうくらいは応援としてできるけど、説得は無理ってはっきり妹に言うべき。
っていうか、もうこのトピをそのまま見せなよ。

うちの姉も10歳年上のバツ1、元妻に子どもいる人と結婚したけど、最初はすっごい反対されてたよ。
でも、彼氏さんが一生懸命通って、何度も頭下げて頑なだった親を説得したよ。
親は結婚認めた後、相手の真剣な姿勢、誠意を見て許したっていってたよ、
たぶん私や兄たちが口出してたら、余計こじれてたと思う

[89. 匿名]

>>1
相談するなら妹とその相手の年齢も先に書きなよ

[90. 匿名]

親御さんが心配するのも分かります。
私は13才年上の夫がいますがジェネレーションギャップや体力の衰えを結婚生活が長くなる程に感じてきます。ま、誰しも年は取りますから(私もアラフィフ)ね。年齢の差って、今は妹さんもお相手を好きならあまり将来年を重ねた時の事は考えて無いと思います。誰しもそんなもん。
私だったら？と思うのですが、お相手がしっかりしている方なら多少応援はしてあげたいです、私にも妹は二人おりますし。まあ、結婚してみないと、そもそも若かろうが年上だろうが人それぞれだから何とも言えませんが…

[91. 匿名]

姉妹であっても、所詮同じ親から生まれた子ども同士だと割り切ってた。姉の結婚は本人の自己責任だから、将来生まれる孫に悪影響がない限りは何も言わないようにしてたよ。
ライフプランをひとりで書いてどんな問題やイベントが出てくるかボーッと考えてたくらいかな。誰かに見せる予定はないし白紙になるかもしれないものだけど。

[92. 匿名]

こんな感じだったら反対するわ

[93. 匿名]

友達が20歳上の人と結婚した時は二人で何度も何度も親に会いに行ってたし、何なら男性が通帳や給与明細も持って説得してたよ(笑)
結婚する二人が頑張るべきことじゃないかな？応援はしてるよってことは伝えても、手は貸さなくて良いと思う。

[94. 匿名]

お相手の身辺調査してからでも遅くないよ
もしかしたら親はもうしてて反対してるのかもしれないし。

[95. 匿名]

何歳離れてるのか
妹さんは何歳なのか

[96. 匿名]

>>1
うちは親がちょっとアレな人たちなので、姉妹に加勢しました。主さんのところは違うかもしれないけど、親が自分の娘たちを高く見積もりすぎていて、客観的に見て相手が嫌がるだろう！って人じゃないと納得しなさそうだったので。お相手はちょっと年上でも、いい人なので結果良かったです。

[97. 匿名]

親が反対するのはちゃんと理由があるはず。
反対されて結婚した夫婦は上手くいかない例を沢山見てきた。
したがって加勢する必要は無い。

[98. 匿名]

私はそうじゃないから分からないんだけどすごく年上の人と結婚する人って先の事もしっかり考えてるのかな？
自分はまだ働いてるような年齢の時に旦那は定年退職するかもしれないよ。
旦那の介護も何年にも渡るよ。
凄く年下の人と結婚する男性はモラハラが多いとよく耳にするよ。
私の妹がもし同じ立場なら結婚したくてお花畑になってる頭じゃアドバイスしても入らないとは思うけど「一応言ったからね」と上記のことをアドバイスした上で彼氏と会わせてもらうかな。
自分がこの人ならと思える人じゃないと味方にはなれないし。

[99. 匿名]

相手が30代前半初婚で定職就いてて他に問題ないなら過保護なのかな？って思うけど、相手の情報があまりにも少な過ぎてなんとも言えない。
でも親が反対するって事は何か問題があるんじゃない？

[100. 匿名]

主です。
すみません、妹と彼氏さんの年齢を書きそびれました。
妹は26歳、彼氏さんは16歳上の42歳です。
お互い初婚、以前いた職場の元同僚とのこと。
妹の猛アプローチで付き合ったとのことで、両親から「結婚は絶対賛成出来ない」と言われたため私に連絡してきたようです。

[101. 匿名]

>>9
そうだよね。
主は自分でしっかり答えを出してるのだから、自信を持っていい。

[102. 匿名]

私は兄の結婚に反対した妹w
年齢差はあったけど、それが理由じゃなく相手が明らかに図々しくて失礼で言動やばかったから。女に押し切られるかたちで入籍して案の定数カ月で離婚危機。
主さんも年齢差だけじゃなくて人となり見て判断した方がいいと思う。応援より反対した方がいいパターンもある。

[103. 匿名]

>>1
それで破談になるなら妹カップルの問題。あなたの問題ではないから、人生の頑張りどころであなたに頼るのは間違ってる。

[104. 匿名]

妹さんが何歳で、お相手が何歳か、それと相手の家族構成や結婚後同居要請の有無による。世の義実家が総じて酷いとは言えないけど、年の差婚して自分の親より先に義両親を世話することになった友人の置かれた状況があまりにも不憫でならないから。
昔の価値観で言う働き手としての嫁が欲しいのか、お相手がパートナーとして一緒になりたいのかが大事だし、あまりに不安要素が多い状況でなければ基本賛成するけど、そうでないなら反対寄りの姿勢は見せる。

[105. 匿名]

[106. 匿名]

トピ画はカコ様が良かった。

[107. 匿名]

姉を味方にしないといけないとか言っていたら、姉とも話をつけないといけない状態になったらどうするつもりなのよ。介護とか。

[108. 匿名]

>>100

私も20代半ばですが、同級生の友達で40代の男にメロメロでこの人しかない！ってなってる子いる。
その子自体は本当にしっかりしてる良い子なんだけど、男側はほとんどフリーターみたいな感じ。何してるのかよくわからない。しかも今まで他の女のところでヒモしてたのに、友達が大学卒業して就職した途端に乗り換えてきた。周りから見たらたたのクズなのにその子いわくこの人しかいない！って感じらしい。

年齢だけで判断しないで、実際にその人と会っていろんなこと聞いた方がいい気がする。
良い人なら年齢関係なく応援したくなるはず。

[109. 匿名]

40代未婚で、20代の子と付き合うってなんかしらの欠陥があるように感じてしまうのよね。偏見だけど！

年の近い女の人の良さがわからないのかなって

[110. 匿名]

妹さん、姉である主が加勢なんかしたら、彼氏の印象が更に悪くなるだけって思わないのかね？
自分達だけで説得することを諦めてるんだよ？
４０過ぎた男がそれじゃ、頼りないし情けない。
「だからその年齢まで未婚なんだね。」て感じだよ。

[111. 匿名]

ちゃんと相手を見て決めたらいいのでは？
妹さんの彼ときちんと親を交えずに会って話したことある？
その上で賛成か反対か、中立の立場にするか決めたらいいと思う。

[112. 匿名]

年齢以外でも結婚に反対される理由は世の中に山程あるよ。その問題についてどうしていくつもりなのかを考えて説明する義務があるのは今回妹さんであって主さんじゃないでしょ。
これから将来の夫さんや子どもに何かあった時の練習だと思って行動してもらわないと、主さんがずっと妹さんのお守りをすることになるんじゃないの？

[113. 匿名]

アプローチされた側だから動かないのかと思っちゃったよ。彼氏の代わりを姉がする必要ない。

[114. 匿名]

相手の職業や年収は？それにもよる。

[115. 匿名]

相手の素性や性格、暮らしぶりは知ってるん？主さん、、、

頑張るべきは妹さんの年上彼氏だよ！

[116. 匿名]

>>100
無理。離れすぎ。
子育て終わってすぐ旦那の介護じゃん。
反対する。

[117. 匿名]

>>100
彼氏42歳なら自分で義両親説得したらいいのにと思うし、妹さん26歳でその年齢の人との結婚はもったいなさすぎる

[118. 匿名]

主さん…
そりゃ26歳と42歳ならご両親も反対するよ
26なんてまだまだ若いじゃん！

[119. 匿名]

「絶対に結婚する！！」て必死になってるのは、主の妹だけだったりしてね。

[120. 匿名]

主です。皆さん沢山アドバイスくださって、ありがとうございます。
読ませて頂いてとても参考になりました。

妹が一番幸せになれる結果になってほしいという気持ちはありますが、私が仲裁に入ったり妹に加勢するのは違うと思っています。
彼氏さんにもまだ会ったことはなく、人となりも分からないし両親を説得できるほど当事者ではありません。

反対して妹を孤立させたいわけではないので、「結婚はあなたたち2人の問題で、私が首を突っ込んでいいことじゃない。あなたたちが頑張って説得すべきことなんだよ」と伝えます。
あとはもう妹と彼氏さん次第ですよね…。

[121. 匿名]

私は一回り程度の差ならまだいいと思う。
今の42歳はまだ若いし、人柄による。説得してほしいなら、まずは相手がどんな会わせてもらう。じゃなきゃ、判断出来ない

[122. 匿名]

>>1
まずさ、ご両親がなぜ反対してるのかを妹が理解しているのかどうかでしょ。
年齢だけの偏見なのか、結婚相手の人格の問題なのか、社会的に苦労すると思うからなのか。

[123. 匿名]

私だったら積極的な加勢はしないけど、両親が言いすぎた時になだめる役をしようかな。

[124. 匿名]

>>40

大金持ちなら20代を選べる

[125. 匿名]

>>120
その通りだと思います。中立を保ってください。

[126. 匿名]

>>100
妹さんの婚約者の経済力はどの程度なの？
また金の話かよって思うかもだけど、16も歳の差があるんだから、人一倍お金に余裕がないとしんどいと思うよ。
だいたい45歳過ぎたら35年の住宅ローンは組みにくくなるし、子供を望んでいるのなら、今すぐ妊娠出産して数えても、第一子が20歳のときに妹は47、旦那63。２人、３人子供を望んでいるのであれば、第三子が20歳になる頃には旦那は70手前だしね。

[127. 匿名]

20代の娘がバツイチ子持ちの一回り上の人と
結婚したいって言ったら反対しますか？

[128. 匿名]

>>127
バツイチだけなら反対しない
でも子持ちは反対する
私の親もきっとそうだと思う
冷静に考えて、他の女性を孕ませた男はきもい

[129. 匿名]

>>120
付き合うのは2人の問題でも結婚は家族の問題だと思う。あとで離婚となるとお金も絡んで家が揉める場合もあるし、妹さんが傷つき苦労するよ。
幸せになってほしいと思うなら、せめて相手を見るくらいしてあげたらいいのに。

[130. 匿名]

親の言うことは聞いておいたほうがいいと思う
離婚したら、他人だけど、子供は一生だからね
死んでから、借金あるからって連絡きたよ

その子供の立場より

[131. 匿名]

正直、主さんは妹が心配とか幸せになってほしいとかいう感情よりもまず、厄介ごとに首を突っ込みたくないって感じに見える。
私も妹がいるけど、親の反対関係なく、どんな相手なのかまず客観的に判断すると思うよ。26歳は確かに子供ではないけど、愛があれば全て乗り越えられるとか結婚ハイの盲目になってないかも心配だし。応援か反対か物申すのはそれからの話だと思う。

[132. 匿名]

>>1
年齢差よりその人に問題ありそうなら反対する。
それよりも妹さんは別の人探せる容姿と性格してるの？よく出すと行き遅れるよ

[133. 匿名]

親は年齢で反対してるのではなく、会って話して思うところがあったから年齢も加味して反対しているのだと思う。

親が反対するって人は、大体後々何かあると思って間違いない。
親も馬鹿じゃない。

[134. 匿名]

>>109
それより40代の男と結婚しようとしてる20代はさらにやばいよ。
26なんて一番モテる時期なのに。

[135. 匿名]

>>1　妹さんよりずっと歳上の彼氏は何してるの？年の差云々置いといても親の説得に協力しない男は絶対やめた方がいいわ

[136. 匿名]

主です。
>>129さんのご意見もっともですね。彼氏さんに会ってもいないのに妹を突き放すのは良くなかったです。
正直年齢差のことは私も心配ですし、積極的に応援はできないです。
でも考えてみたら、彼氏さんが頼りなくて両親を説得出来ず、妹も私を頼ってきたのかもしれません。(彼氏さんに会った両親が「安定した職業の人だけど、40代にしちゃ頼りない」というようなことを言っていました。)

結婚という大事な局面でどういうふうに動こうとしてるのか、彼氏さんに会わせてもらって私の目で確かめようと思います。
妹を幸せに出来なそうな人だったら、妹に恨まれようと反対してしまうと思います。

[137. 匿名]

>>120
> 彼氏さんにもまだ会ったことはなく、人となりも分からないし両親を説得できるほど当事者ではありません。

結婚したい相手を紹介もしていないのに姉(トピ主)に両親への説得を頼む妹さん、大丈夫かな…

[138. 匿名]

>>137だけど主136とニアミスだった

>>136
よい方向に進むといいですね

[139. 匿名]

>>120
私の叔父は叔母より10歳下。
結婚した時叔父が20代前半。
「お前みたいな若造に娘をくれられるか！」と反対されたけど何度も頭を下げに行ったらしい。
このくらい気合入れろやと言ってやりたいくらい、ほんとに本人たちで努力すべきだと思う。

[140. 匿名]

それこそ大人だったら自分達で説得するしかない。
関わらない方がいいよ。

[141. 匿名]

年齢差があるなら、年齢差があまりない夫婦のとこより早くに旦那が定年になったり、病気したり、介護(義両親や夫の)が始まる可能性が高いから、そういう意味では苦労するんじゃない？と思う。そういう想定もきちんとできていたらまぁ応援できるかな。

[142. 匿名]

関わらない、本人が決めたらいい。

[143. 匿名]

ご両親が結婚を反対する、て言うのはそれなりに大きな理由があるはず。年齢差、だけではないのでは？
反対される結婚は止めた方がいい。

しかも相手40代で説得が出来ない、なんてそこが非常に問題ある。真剣さを感じない。信用出来ない、てご両親は思ったのでは？

結婚したいなら、会ったこともない姉へ妹に加勢をお願いするような状況作る？彼がお願いした訳ではなくても、妹に心配させてるじゃない？その時点で心配だよ。

多分彼は今まで本気で何かをしたことないから説得出来ないんだとも思う。
情けない男だなーとしか思えない。どんなに優しくて安定した職業でも、ここぞという時に男を見せられないヤツはダメだと思う。

[144. 匿名]

>>100
それだけ離れていて
妹がぞっこんなら
相手の男性が分別をみせようよ。

[145. 匿名]

>>100
そんなおじさんとしか付き合えないなんて
よっぽどもてなかったんだね

[146. 匿名]

>>1
妹も同じ理由で両親に結婚反対されてました。
結局デキ婚した挙句、離婚して出戻りしましたが。
年の差があっても円満な家庭もあるから何とも言えないし、ご両親の反対理由が年の差の事だけならもう妹さんと彼氏が認めてもらうよう自分達で頑張るしかないと思います。
冷たいかもですが、書かれているように大人なら自分の責任でだと思います。

[147. 匿名]

旦那の兄の結婚を両親に大反対されてたんだけど旦那が兄の味方になってなんとか無事結婚。
半年後離婚。
義実家では兄の結婚の話はタブー。

[148. 匿名]

自分の勘に聞く
全く心配せず晴れ晴れしい気持ちならいいけど
なんとなくでも不安に感じて、それを頭で考えて打ち消すのを少しでもしてるなら反対に回ったほうがいい
身内に反対される結婚はしなくてもいい苦労をすることになる

[149. 匿名]

42にもなって相手の親が反対するの目に見えてるのに納得させられるような要素もなし説明もできない奴なんてヤバイよ
すぐに子どもできても20の時には旦那は62
大学卒業前に定年か？下手したら足腰弱まってて介護手前になってるかも
愛があればなんて綺麗事
意外に上手くいくかもしれない、けど不幸になる確率の方が圧倒的に高いんだからそりゃ反対するわ
自分の娘がそんなじじぃ連れてきたらショックで寝込むっつーの

[150. 匿名]

>>136
失礼なのは分かってるんだけど42歳で頼りない感じって、妹さん本当に大丈夫？

[151. 匿名]

お見合い結婚はとても安全だった - イルミナティ 陰謀論 を語りたい（非公式）

>>5247間違えないでお見合いは不幸な結婚もあるけど身元確認ができる身上書や履歴書がある。これは...

[152. 匿名]

相手が42歳ならその親ももう歳だし介護問題が出てくる頃だね。それでその42歳が頼りない男だなんて主の親が反対するの分かるわ
妹がしっかりした子ならまだしもそんな男と結婚しようとして姉頼みなおまぬけな子だもん
心配すぎるでしょ

[153. 匿名]

主コメント
>>1
>>100
>>120
>>136

[154. 匿名]

>>40
横だけど46歳だと精子の劣化ってのもあるらしいよ😅

[155. 匿名]

>>1
彼氏の人格によるよね、、でも二人で何とかしろよってのが本音だね

[156. 匿名]

>>11
ここは佳子さまでしょう、、

[157. 匿名]

>>156
眞子様じゃなくて？

[158. 匿名]

>>157
兄弟の結婚を応援しますか？だったので、佳子さまかなって、、。

[159. 匿名]

>>97
両親とも反対するときはだいたいその通りになりますよね。

[160. 匿名]

>>158
あ！そういうことか
ごめんね

[161. 匿名]

いい男は早めに結婚するとどこかのトピで結論が出ていた
40過ぎまで結婚していないということは、、、

[162. 匿名]

相手によるとしか言えない案件

[163. 匿名]

難しいよね…。私なら見守ることしかできなそう。

[164. 匿名]

>>127
絶対反対する。事故物件じゃん。

未婚なら未婚の相手を選んで欲しい。
あとわざわざ他の女と子供作ってるような男はやめて欲しい。赤の他人の子供に家計からお金が流れることの意味が分かってないと思う。

[165. 匿名]

>>11
この人自体は父親が「苦しいことがあっても耐える価値のある男だ」と絶賛する相手と結婚して、いわゆる玉の輿に乗ったよね。

[166. 匿名]

年齢差だけでは反対しない
その人の職歴や交際歴、出会い時点での二人の年齢を聞くと
大人同士が自分の意志で交際相手を選んだのか
基本的に女性に相手にされなくて判断能力がまだ低い若者狙ったのか
まあ大体判断できるわ

[167. 匿名]

結婚相手連れてきちゃった時点でもう手遅れだと思う。
教育はその前までにしておくべきだった。

自分で失敗しないと分からない人もいるから、ほっておくしかないと思う。

[168. 匿名]

>>100
その年齢で初婚って大丈夫なの？
今は結婚しない人も多い？
いや残念ながらそれでも殆どの人はしてるんだよ…
親は子供よりも世の中のこと分かってるから言うけど、
42歳で初婚で20台の子と、ってよっぽどだと思う。
出会いのない理系の研究者とか？でも研究者も生活の安定ピンキリよ。
価値観あうんか？よっぽど幼い42歳なのか…
高学歴・高収入じゃないと割りに合わないよ。

バツイチの方がまだまともだと思うよ。
過去に出会いがあって結婚出来てるんだから。

[169. 匿名]

まず親に会わさず妹カップルと主さん3人であってみたら？親がいないところって結構素になると思うしそれを見て悪いと思うところは妹に直接言ってどうして行くかまで聞いて、良いところは両親にも聞かせる。

結婚するのは本人だし、出来ると言ったら妹さんのことを1番に考えてあげて味方でいてあげることじゃないかな？

案外親は時代も違うし心配な面もあって全てをマイナスに考えてたりするからね。
「今はこうなんだよ」って教えてあげると「あー時代もあるのかねぇ」ってなったりする

[170. 匿名]

結婚は本人の意思で決める事であって
親は子供の決断を尊重するべき

[171. 匿名]

妹さんかわいそう
お姉さんだけでも祝福して見方になってあげてほしい

[172. 匿名]

>>10
カトちゃんも、思ったより長生きしてるし、結果は良かったのかも…。