親の反対を押し切って付き合うor結婚した人

[1. 匿名]

現在お付き合いしている彼との交際を母親に反対されています。

理由①彼の学歴が低いと言われる。（大卒ですが、高校・大学共に同じぐらいのレベルの人と交際をしてほしいとのこと。
②会ってもいないのに顔が悪いと判断される。
③彼が片親なこと。（彼が幼少期に父親を病気で亡くした為シングルマザーで育つ）

私の母は割と過保護で世間知らずな面もあると思います。最近は母と話すのがストレスで悩んでいます。
親の反対を押し切ってお付き合いもしくは結婚された方はいらっしゃいますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

彼はそんな親がいる主でもいいって言ってる？

[4. 匿名]

毒親とかじゃなければ、なんだかんだ親の判断は正しいことが多い。

[5. 匿名]

ああこりゃ親が正しい

[6. 匿名]

時間をかけて彼の良さを実感してもらうほかないね。
食事に行って会話をしたり。

[7. 匿名]

偏見っていうか差別じゃない？そんな理由で反対されるなら無視する

[8. 匿名]

会ったことないなら会わせてみたらいい

[9. 匿名]

フジモンかわいそう

[10. 匿名]

そんなこと口出しして最低な親、、

[11. 匿名]

なんやかや親の言うことは聞くもんよ。
親になったらよくわかる。
がんばれ！

[12. 匿名]

①を言えるくらいの学歴なの？②は個人の好みだし、③のことはそんなこと本人がどうこうできる問題でもないから貴女の母親の神経を疑う。

[13. 匿名]

>>2
むしろ親だけが賛成してる

[14. 匿名]

>>1
>②会ってもいないのに顔が悪いと判断される

これが気になった
会った上で判断してもらったら？

[15. 匿名]

まわりに反対されてる結婚がうまくいってる試しがない

芸能人だとスザンヌや矢田亜希子みたいになる
クズはいつまでたってもクズ

[16. 匿名]

臭宮ヴォルデモード婚

[17. 匿名]

その3つの理由が当てはまらない人でも人柄がいいとは限らないし、親は抜きにして主さんがこの人なら大丈夫と思える人と結婚したらいいと思う。
もちろん当てはまらなくて人柄がいい人もいるし、結婚後に豹変するケースもあるけれどそんなのは誰にだって可能性があるもんだから。
片親なのは老後頼ってくる心配とか、あと結婚式の費用とか同じだけ支援してくれるか心配なのかな。
その辺りさえクリアすれば問題ないと思う。
両親揃ってたってお金ない所だってあるし。

[18. 匿名]

会わせた時に、どこがいい男なんだ、声が嫌、好き嫌いが多過ぎる、どことなく嫌と言われ毛嫌いされ反対されましたが押し切って結婚、しかし偏食とモラハラに耐えられず半年持たず離婚しました。

今は親の言ったことは全て正しかったと思います。

[19. 匿名]

離婚してるなら危険。どっかしらに欠点あり。

[20. 匿名]

シンママ、息子一人の家はなにかと面倒くさいけど大丈夫？
シンママに娘がいりゃ話は別だが

[21. 匿名]

主さん、これまでお付き合いしてきた男性も全て反対されてきましたか？？
今回だけすごく反対されてるとかなら、本当に母親の直感で何かしらあるのかも。でもこれまでも反対ばかりされてきたなら、毒親素質ある可能性が‥

[22. 匿名]

彼氏さんが親御さんへの信用を勝ち得ていくようにしていかなきゃね。世間知らずはあなたも一緒だと思いませんか？文面から大学生だと思いますが、20数年生きてきた貴方がそもそもどれだけ世間を知っているのか。付き合って、どんな男性か見極めてから親御さんに紹介すればいいですよ。

[23. 匿名]

学歴が～ってことは、仕事や収入は安定してる人なのかな
仕事は結構いいから、ケチつけるところが学歴と片親であることくらいしかないのかなと思った

[24. 匿名]

過保護で世間知らずだと自分のキャパで支配できる人を好むからね。あなたが一生そばにいるとでも錯覚してるんじゃない？
どんな人連れてきても文句言うよ、そういう人

[25. 匿名]

親の反対を押切り結婚した人はだいたい失敗しとる

[26. 匿名]

うちの毒親に似てる
こういう親にはこちらが何言っても何しても無駄
会話が成り立たない

[27. 匿名]

あなたの気持ちもわかるけど、
私は親になったことがないけれど、
でも、親の言うことを聞いてあげてほしいな。

[28. 匿名]

>>2
辞退してほしい

[29. 匿名]

主の母の反対は自分好みじゃないから反対してるだけじゃない？
世間的に見て辞めとけって言う男じゃないなら母親の意見は聞かなくていいよ。
母が結婚するわけじゃないんだから。

[30. 匿名]

やはり同じレベルくらいの人と結婚した方がいいと思う
一緒に生活すると、違いすぎる氏育ちは不満に繋がる

[31. 匿名]

今まで大事に育てた最愛の娘には幸せになって欲しいと願うから、より良い人と結婚して欲しくてそんな事を言ってしまってるのかもしれませんね

他の方もおっしゃってますが、
親の言うことって割とよく当たります

[32. 匿名]

結婚てなるとね・・・。

付き合いだけなら親は無視でもいいと思う

[33. 匿名]

家庭の経済状況
彼と父親との確執

を理由に反対されてましたが押し切って結婚しました。
結果2年で離婚。
親の見る目は正しいと思いました。

[34. 匿名]

主の母は他の男でも反対すると思うよ。
反対押し切ってもグチグチ言いそう。
お父さんの意見は？

[35. 匿名]

親の言うことに耳を傾けるべきだとは思うけど、今の5、60代の人が結婚した頃の時代とは社会も変わってるから、参考程度でいいんじゃない？
とりあえず仕事さえきちんとしている男性なら、学歴はそんな反対するような条件でもないと思う

[36. 匿名]

主は彼が「結婚したら母親と同居して、介護もして欲しい。施設に母親を入居させたくない。」って言ったらその通りにする？

[37. 匿名]

たぶん主よりな意見が多数だと思うけど、親の意見は聞いてもいいと思うよ。

それだけ多くの人を見てきてるし、何より娘の幸せを願ってる。大事の大事に育てた娘が幸せになれるかどうか。
友達の適当な意見とは全然違うよ

[38. 匿名]

うちは離婚した。でも再婚の時も最初の結婚の時以上に猛反対されたけど、うまくいってる。

[39. 匿名]

親の言う事聞いておけば良かったって、心から思っています。戻りたくても戻れない……。

[40. 匿名]

決定的にダメな理由だったらわかるけど（無職とか借金持ちとか）主さんの場合はお母さんが学歴面等で高望みしてるだけな気が。

[41. 匿名]

①はまだわかる
でも③はとんでもない差別だし、②は意味不明

[42. 匿名]

>>19
「彼が幼少期に父親を病気で亡くした為シングルマザーで育つ」って言ってるし、仮に死別じゃない普通の離婚だとしても、彼自身には責任ないよね
そういうのリアルで言うと差別主義者だと思われるからやめた方がいいよ

[43. 匿名]

私は大反対された人と結婚したけどとても幸せだよ。
結婚して18年、子供にも恵まれほぼ、けんかもしないよ。
反対されたのは年の差、夫方がシングルだから。
大反対されたのが嘘みたいに親と夫も仲良し。

その代わり、親に認めてもらうために幸せになる努力はしたつもり。
自分が信じて選んだ道だから誰のせいにも出来ないから覚悟して結婚したよ。

一つの例として参考に。

[44. 匿名]

１はDQNだらけの底辺大卒でも友達もDQNだらけで彼も非常識なら分かるけど…

２、３は言い掛かりに近い
３なんかは再婚もせず苦労して女手１つで育てあげたなら立派じゃない？
それ故に子離れ出来てない、彼も主さんに母親の面倒見させようとしてるなら話は別だけれども

うちは逆に反対された側(姑が子離れ出来てない)で結婚したけど泥沼の末に義親族とは絶縁したよ
義妹は相手の親の猛反対の末に結婚したけど２年で離婚したよ　
義妹も親離れ出来てなくて元旦那さんには苦労掛けたみたいで

[45. 匿名]

学歴は職種によるよね。
私も母に旦那の学歴について言われるけど、人柄も稼ぎも良く私にとっては最高の旦那です。

[46. 匿名]

>>40
自分と同レベルの学歴と言ってるだけでなぜ高望みなの？

[47. 匿名]

それだけの理由なら反対する理由にはならない気がする。
ただ単にまだ嫁に出したくないのでは？

[48. 匿名]

私は反対されたけど、親の言うことは聞かなかった
私が結婚するんであって彼のいいところは私が一番知ってるから。家庭環境も学歴も仕事も否定されたけど、結婚してから改善できること全部してくれたよ
まだ結婚11年目だけど、私は幸せです。自分を信じて良かったと思ってる

[49. 匿名]

1、娘より学歴低い男は心配だよ。
勉強せず遊んでた人か、勉強したってできないのかのどっちかだよね。
そりゃ心配。

2、顔については不明

3、シングルマザーの息子は大変よ。
ママの溺愛ぶり、息子のママ大事ぶりは片親は特に凄い。パパが当たり前にいる家とは母息子の絆がより濃いから。
それは結婚後大変で当たり前。
娘の姑に旦那になるなら心配。

主は親が「娘が幸せになるのが悔しい」とでも思ってるの？絶対違う
大事な娘が世界で一番幸せになって欲しいから厳しいこと言うのよ。

[50. 匿名]

そんなことで反対か……

[51. 匿名]

②を言う人はとにかく反対がしたいだけ。
①③以外に反対する所がないから無理矢理反対理由を作っただけ。
会ってないなら一度親に紹介したら？

[52. 匿名]

私も反対されたけど結婚しなかったら一生親を恨み倒して生きていく気がしたから自分の信念貫いた。
人を見る目だけはあると自信があったのもある。

[53. 匿名]

>>46
娘と比較した総合的なスペックとしての高望みじゃない？

[54. 匿名]

2は「子供が父親に似たらかわいそう」とかの理由もあるのかな？

[55. 匿名]

親が彼の顔を知らないならとりあえず主さん彼とお付き合いすればいいと思うよ！
別にお付き合いだけなら親の意見とか無視。
で、お付き合いが長くなってきたら会わせるなりすればいいじゃん。
親が片親とか最初に言わなきゃよかったのに。
自分も片親だからわかるけど、何も知らない状態で話すといい印象つてやっぱ受けられないこと多いよ。
片親だからこうなのよねとか言われたことあるし。

[56. 匿名]

恐らく彼氏はFランの馬鹿
たぶんブサイク
片親

こんな男が高望みなら
主は底辺

[57. 匿名]

というか基本的に世の中の親って、我が子のこと過大評価してるからね
世間的に見たらどう考えてもモテない喪男や喪女であっても、母親は「うちの◯◯ちゃんはこんなにいい子なのにモテないのはおかしい、今時の若い子は見る目がない」「うちの可愛い◯◯ちゃんにあんな男は不釣り合い」くらいに思ってるよ
だから親の話なんて参考程度でいい

[58. 匿名]

いままでのあなたとお母様の関係はどうだった？
ずっとあなたに協力的だったのに今回は反対するのか、今までも何かとあなたの行動に口を出すタイプだったのか。

[59. 匿名]

親の言うこと聞いてやめる結婚ならやめたほうがいい
親が言ってること参考にしてもう一度彼を見てそれでも結婚したいなら結婚した方がいい
親のせいで結婚できなかった、ってずーっとこの先残るから判断は自分でした方がいい

[60. 匿名]

私も両親に反対されてますが、交際中です。
「学校の教員？給料が安いって聞くし、不祥事も多いじゃない。大丈夫なの？」と言われ、「身長低いんだな(彼は160㎝)」と言われる等、反対されてます。
彼側のご両親が気に入ってくれて理解があったので続いてます。

[61. 匿名]

親の言う事は当たる。
確かにそれもあるけど、見た限り、反対する程の事だと思わない。
ここに居る人たちに大事な事を判断出来ると思う？
適当な理由を付けて反対したり、貴方の幸せを妬んだりしてるかもしれないよ。
母親も貴方の事を尊重せず、頭ごなしに反対する人は自分の思い通りにしたいだけに見えるけど。
貴方の事が大切なら、幸せになってほしいなら、寄り添ってくれる。
よっぽどの事がない限り、応援してくれる。

[62. 匿名]

親の言葉で揺らぐくらいならやめたほうがいい。

それでもこの人しかいないと思うなら覚悟を決めて一緒になれば？

認めてもらうには何年もかけて幸せな姿を見せればいいんだよ。

[63. 匿名]

その位の反対なら、どうにか親を説得しようとがんばる姿勢を見せる男じゃないとダメだよ。

[64. 匿名]

>>14
会ってもいないのに（彼の人柄を知らないのに）反対してることも気になった。

[65. 匿名]

ガル民なんて友達より適当だよ。

[66. 匿名]

結婚したよ。
毒親だから反対されるのはわかっていたので、ほぼ無理矢理入籍した。
何も不自由ないです。
だけど、見極めは大事だよ。

[67. 匿名]

まあのぼせ上がってるから主は冷静に見られないだろうけど
そいつは大した男じゃないよ

[68. 匿名]

>>2
親は全面的に応援してるんだよね…。

[69. 匿名]

>>1
主の母、悪しきガル民みたいな人だね。
彼の経済力や性格はどうなんだろう？

[70. 匿名]

42歳33歳35歳の独身兄姉がいて25歳で結婚
親から一番下が結婚なんて兄姉が結婚するまで待てないのか！！と母親に反対されたが
いつ結婚するかわからないし、そのせいで彼を別れたらどうするの？と聞いたら
相手は幾らでもいる、と言われたので　そのせいで別れる羽目になったら一生恨んでやる！といったら
入籍のみの結婚でしぶしぶ承諾
元から結婚式あげる気なかったしそれはそれで理由として使わせてもらった
独身兄姉達は姉1は妹に先を越されたと年下速攻に攻め落としてすぐ結婚他兄姉は独身のまま

なまじ父親が地元でそこそこでかい自営業で人望あって人脈あるから降るように縁談舞い込んできたために
兄姉と母親が良い縁が来ても他にもっと良い条件の人が・・と蹴ってきたのが原因
その後父親が病気で急死してから誰も相手にされなくなった
母親が毒だった

[71. 匿名]

うちはねー、私が結婚するのがいやだから何かにつけて結婚話ぶちこわされてきたよ。
学歴、家柄、職業、ありと、あらゆることで反対してきた。
毎日聞かされるうちに洗脳されて結婚話はなくなり、その繰り返し。
それに気がついたのが20代後半。
あ、この人達は本心は私をこの家から出したくないんだと気がついた。
このままだとすぐ40になる、そのときこの無責任な親は独身の私を責めると思った。

自分に結婚への覚悟が足りないことも気がついた。
そんな親もいるからね、
親の意見はあくまで参考に。
最後は自分で見極めて。

[72. 匿名]

付き合ってた人を、いつも学歴や親、家柄などで反対されていた。性格は優しく穏やかな楽しい彼氏ばかりだったけど、親があまりに反対するから最終的にいつも別れていた。
結婚した相手は、条件的には親からは合格だったらしく、私は付き合いを続けていくうち相手の性格に異常さ、怖さを感じて悩んでいたが、意地でも結婚させたかったらしく、私が彼の性格について本気で悩みを相談しても、私を若いから世間を知らないだけと言ったり、結婚したら変わるとかなんとか説き伏せて、結婚をやめさせてはくれなかった。
結果、モラハラ、酒乱、自己中で本っ当に苦労した。
でも結局は親のせいにはできないし、まわりからも結婚決めたのは自分でしょ、としかならない。
もちろん親の意見も大事だとは思うけど、自分の気持ちも1番に考えた方がいいと思う。

[73. 匿名]

案外、彼氏の良い部分みたらコロッといくんじゃない？

[74. 匿名]

>>1
人様のこと悪くいうのも何だけど、お母さんちょっとおかしくない…？
私だったらそんな発言する母を切る

[75. 匿名]

会ったこともないはずなのに顔のこと言う件なんだけど、過保護な母親なら人を使って身辺調査させたとかの可能性はないですか？
それで何か怪しいとこが出てきたとか。

[76. 匿名]

私は①と③が当てはまる人で、会わせる前は少し反対というか心配されてた。
でも、私の家族に会わせたら、皆とっても祝福してくれて、今は親族仲良しで、良い旦那さんと結婚出来て良かったねって言ってくれてる。
子煩悩で、家事もよくやり、仕事頑張る本当素敵な人。
要は人間性。主は彼が好きで自信あるんでしょう？
会わせてダメならダメなのかも。一度会わせてみよう。

[77. 匿名]

顔で結婚相手決めるなんてめちゃめちゃ精神年齢低い親じゃん。
そんな親の意見なんてたいしたことないよ。

ばからし。

[78. 匿名]

親が反対する人はやめた方がいい率は高いけど
>>1のはまた違うね
学歴どれくらい違うのか知らないけど、彼氏は例えるとどれくらい下になるの？というか最終学歴だけならまだしも高校まで見るの？
親亡くして片親って仕方なくない？20代30代ならもっと増えるけど片親
会ってもないのに顔が悪いで結婚させたくないんだろうなという印象

[79. 匿名]

>>1
親や目上の人の言われる事は、耳を貸すのが賢い選択です。
でも、直接会ってもいない、話してもいない彼の事を反対するお母さんは、論外ですね。

[80. 匿名]

世間知らずってことはお母さん専業主婦なのかな？
結婚考えるような年齢の娘がいるなら50代以上？
申し訳ないけど、バブル世代以上の年齢で専業主婦やっていた女性の言うことはあまりあてにならないと思った方がいいと思う、こと結婚や就職については

[81. 匿名]

>>51
わかる。反対の理由がネットレベルかも。身バレしないためぼかしてるのかもしれないけど。

[82. 匿名]

ブスほど男の顔に執着するからね(笑)

[83. 匿名]

これは差別だとかそんなことを言う親は酷いと一瞬思うけど意外と大切なことだったりするんだよね。
１なんて無駄に思われるかもしれないけど、価値観の合う合わないの大きな基準の１つ。高学歴じゃないとダメじゃなく、同じようなレベルって言ってるあたりはいいと思うけどな

[84. 匿名]

顔とか学歴が結婚相手の基準って何十年前の話よ？
シングルなら介護が一人減るしラッキーじゃん。

[85. 匿名]

でも実際、幼少期から片親(しかもシングルマザー)で育った人との結婚は正直色々面倒だよ〜

[86. 匿名]

>>27
世の中には毒親というものがいて、子供が幸せになろうとすると難癖つけて邪魔してきたり、自分の側から離れて欲しくなくて相手のことを悪く言ったりする人がいるんですよ。
信じられないかもしれませんが。
良識あって理解ある親御さんに育てられた方にはなかなか想像できないかもしれないですね。
そういう親御さんの意見は耳を傾けても差し支えないと思います。

[87. 匿名]

主さんのお母様が一番地雷だね　主さん気付いてるかな？
主さんとお母様の関係が異常なんですよ

[88. 匿名]

>>80
同感。
世間からずれまくってるよ。

[89. 匿名]

反対してるのは母親だけ？
父親が別に反対していないなら、母親のことは絶縁覚悟で無視したらいいのに。
彼氏さんは反対されてることについて、どう言ってるの？
認めてもらえるまで頑張ると？

[90. 匿名]

もしかして彼氏一人っ子？
母親の面倒みないといけないから反対してるとか？

[91. 匿名]

>>40
そうともいえないと思う
男性は負けん気が強く、女性の上に立ちたい人が多いから、女性の方が学歴高いと何かの拍子にコンプレックス発動して揉めたりすることも無きにしも非ず
そうならない人間できた人もいるけど、娘より明らかに下の男性を避けるのはリスクヘッジとしては間違いではないと思うよ

[92. 匿名]

主の母親はまぎれもなく毒だよ。

[93. 匿名]

これは既婚の人の意見聞けばいいと思う。私は既婚だけど親御さんのいうことはわかる

[94. 匿名]

貴女の数倍親は生きて世間を見てあらゆる経験しているし、何より貴女を何より大切に愛して幸せを考えています。
男を見る目は私の経験からも親がだいたい正しいものです。

[95. 匿名]

>>16
しつこいなぁ
関係無いところでは黙ってなよ

[96. 匿名]

相手が片親育ちだって理由で反対する親世代は結構いる。
偏った愛情で育っている、とか、父親の愛を知らない人間はまともな父親になれない、とか、家柄が良くない、とか、嫁姑問題で苦労するから、などの理由。

[97. 匿名]

主さんと結婚しようとしている彼氏も思考力が足りないのかな
主、彼氏、主の母は似た者同士だね
主さんは親から精神的に自立できてないんだよ

[98. 匿名]

反対されて結婚したけどあのとき親の意見聞かなくてよかった。
親は何かしら心配するものだけど元気にしあわせに暮らしている姿を見るうちに安心するものだよ。

うちの母は私の夫をべた褒めですよ。
あんなに反対したくせに、いい人と結婚してよかったね、とかいいやがる（笑）

[99. 匿名]

結局お母さんの言うこと正解あるある

[100. 匿名]

>>1
そういうお母様のもとで育ったのであれば、主さんも少しは影響されていると思います。ですから、学歴に関しては、後々、恋愛感情が落ち着いてきた頃にきになり出すかもしれません。
付き合いが長く深くなればなるほど、相手の思考や思考をもとにした行動が自分に関わってくる。相手の行動に納得がいかなかったとき、「学歴が高かったら違うのかな」と思ってしまう日が来るかもしれません。

[101. 匿名]

>>1
主がどれだけ凄いのか知らないけど、主のお母さんはお高くとまってるね。

主も彼の①〜③を見下してるの？
結婚はお互いの思いやりと経済力だよ。

彼がどんな男性かは知らないけど、今回彼と別れても①〜③に拘ってるとロクな男としか結婚できない気がする。

[102. 匿名]

母親が苦労していたら納得かも。うちの義母みたいにプライド高い故の反対なら毒親

[103. 匿名]

こっちが判断するんじゃなくて、相手に判断して貰う側でしょ
死別で苦労してきた人に対して失礼すぎる
彼氏にそんな人が義親になってもいいのか考えさせるべき

[104. 匿名]

私はしっかり者の長女でいわゆる優等生、親からも信頼されて生きてきたんだけど、結婚相手に連れてきた人が大反対された人。
だけど私を信頼してくれていたから、あんたがそんなに好きなら信じてるからと最後は渋々許してもらいました。

もう母も亡くなり私も子供が大学生になりますが夫とは仲良く暮らしています。
親は子の幸せを願うあまり結婚相手への希望は高くなりますが結婚してしまえば本人たちがどれだけ努力し結婚生活を続けられるかです。

[105. 匿名]

今の仕事や収入については何もいわないのかな。一番大切なのはそこだと思う。仕事や収入のことをい言うからって毒親とはいえないよ

[106. 匿名]

うちの毒親も姉の結婚反対してたなー
結婚に限らず子供の頃から子供のやることなすこと全部反対してた。
子の結婚に免疫なくてとりあえず外からの刺激はすべて排除しとけという子供の頃からの締め付けと変わらないことをやってただけだと思う。
親も幼稚だったんだなと。
姉のご主人は高卒ですが技術職で今は都内一等地に住み子供は私立と絵に描いたような幸せ家庭築いてます。

親の援助を得ながら親の敷いたレールを通ればそれなりの幸せもあるのだと思います。一般的に年長者の言うことは間違いはないですから。
でも親の反対を押し切るなら、自分の道を自分で開く、責任を持つ(親を頼らない)覚悟も必要だとは思いますよ。

[107. 匿名]

シングルマザーで育った男性はお母さん思いでお母さんを大切にする優しい人が多いけど、
結婚しても　母親>>>嫁　な場合が多い。
嫁と姑の相性が良ければいいけど、姑と敵対してしまった場合、夫が自分より母親の味方に付いて、嫁が陸の孤島化する可能性が高い。
という心配はある。

[108. 匿名]

まー、親は先に死ぬからね。
今は安泰な男も数十年先は分からないから。

[109. 匿名]

昨日姉が彼氏連れてきたけど、見た感じ普通なのに言われる前からあぐらだしお酌しないのに飲むし話題は自分から振らないしでこの人なんなんだろ思った。
母は喜んでるけど父と弟は口には出してないけど反対な雰囲気。
話聞いた時は父も喜んでたけどね。
主さんもとりあえず会わせて見たら？

[110. 匿名]

主さんは今までも進路や習い事を親の言う通りだったのかな？

[111. 匿名]

うちも旦那はシングルマザーだけど不思議なくらい親離れしている。
義母も趣味に友達に忙しくて
年に一度しか会わないからむしろ不安になる。
ただ長男だから何かあると相談してるよ。

あと、自分が父がいなかったから家庭をすごく大切にしてくれるし、簡単に離婚することも体験してるから私との関係も大切にしてくれているよ。

[112. 匿名]

>>109
もう少し長い目で見たげて（笑）
うちなんて姉の連れてきた彼、緊張のあまりゲロ吐いたから。

[113. 匿名]

>>2
どうなるんだろーね！
早く決着して発表して欲しい。

[114. 匿名]

ごめん、学歴も一応大卒でしょ。顔は好みがあるし、片親と言っても離婚したわけじゃないから特に心配するほどではないと思う。私に言わせれば彼は挙げられた点ではどこも悪くないと思う。たぶん単純に娘が結婚して家を出て行くことに反対とか、もしくはそれ以外の彼の問題点を見抜いているかのどちらかだと思う。一回腹を割ってどこが気に入らないのかはっきり言ってもらった方が良いと思う。

[115. 匿名]

>>1
その理由じゃないかもね！

[116. 匿名]

私じゃなくて母親が、親の反対を無視して結婚してる。
結果的に、後悔してるよ。
祖母が猛毒で、虐待してまで自分の言う通りに従わせる人だったから、結婚だけは自分の意思を貫きたかったらしい。
でも毒母に反抗することに必死になりすぎて、肝心な相手選びに冷静さを欠いたって。

[117. 匿名]

>>1
私の母も偏見が凄くて
反対してましたが
母が結婚する訳じゃないし
私が決めた人だからと結婚しました。
結婚後は父とは連絡取ってますが
母とは必要最低限な連絡のみです。
今だに会うと
あんな人と結婚させる為に育てたんじゃない
とか言って来ますが無視です。
ちなみ母が気に入らない点は
・主人の背が私より6cm低い
・顔がミキのお兄ちゃん似
・オシャレに興味ない
などです
見た目ばっかりで中身を見ない母にはがっかりです。
社会的地位もあるし家庭的な優しい主人なので私は後悔していません。

主さんも自分の気持ち大切にして下さい。
お母様の人生じゃなく
主さんの人生です。

[118. 匿名]

>>1
典型的な毒親やな。私の母と同じこと言ってる。ママが結婚するんじゃないでしょって何回も言ってるのにイチャモンしかつけない。それどころか「ママはイケメンで高学歴で大企業に勤めてて、高身長で性格よくて私を大事にしてくれて金入れてくれる人がいい！」と満面の笑みで希望を語りだす。何が何でも子供を絶対服従させて自分が監視できるように支配したいのよ。私の話なんか聞いちゃいない。現に「アンタは私の言う事だけ聞いてれば何もかも上手くいくの。大人しくハイって言っとけばいいの！貴女の為に言ってるのよ」と言う。

[119. 匿名]

やっぱ娘にはきちんと、しっかりした人と結婚して欲しい思ってます。
眞子様の結婚問題見たら分かる思います。お相手が本当の意味で王子様だったら問題になりません。

[120. 匿名]

>>118
きっとお父さんはパーフェクトな男性なんだね。

[121. 匿名]

>>2
おそらく主も反対するレベル

[122. 匿名]

>>120
旦那が凡人だから娘旦那に期待するタイプ

[123. 匿名]

扶養手当がなくなる、家事する人(私)がいなくなる、結婚式のお金が無いという理由で反対された。納得できず家出して、早く子供ほしかったし妊娠して半ば無理やり認めさせた。これだからデキ婚は〜って言われるのが少し傷つく。

[124. 匿名]

とりあえず彼をお母さんに合わせて人となりを見てもらうしかないんじゃないかな。

主がどのくらいの大学でてるか知らないけど、学歴格差(特に女>男)と家庭の経済格差は周りを見てると割と結婚後の不仲の原因になるよ。気軽に付き合ってるうちはいいけど。
シングルで立派な人もいるけど、偏った子育てしてる人も一定いるのも事実。
お母さんも経験から言うのでは。

[125. 匿名]

>>1
シングルマザーっていうけど、離婚と死別で全く違うよね。
私が父親が亡くなって片親だけど、「シングルマザー家庭だから、ダメ」って相手の親に言われると悲しい。

[126. 匿名]

うちの旦那片親だけど、「マザコン」
なんでも自分の親に話したりする。

みんながみんなじゃないけど、片親で育った男って「お母さんが頑張って僕たちを育ててくれた！」って母親想いというか、尊敬の気持ちがあるみたい。
母親の言うことは間違ってない！みたいな。

うちの場合は、義母がそこまで私たち家族に口出しをしてこない人なので大丈夫。
もし、義母も息子依存だったらしんどい。

[127. 匿名]

毒親の為、早く逃げたくて結婚しました。今、結婚10年目です。良かったです。

[128. 匿名]

母親の反対は止めとけと思う(毒親は除く)

[129. 匿名]

これはお母さんにいわれたからということでなく、自分の意思で半分ぐらいな納得することかも。全否定はしないかな

[130. 匿名]

>>4
この投稿はあきらか、親がクズでしょ

[131. 匿名]

母親のことを世間知らずの人だと思うならきかなくていいと思う。世間知らずの過保護っている。
世間知ってるなと思えば参考にはする

[132. 匿名]

えー人柄さえも見てもらえないなんて…
お母さん、ちょっと差別がきつすぎない？
死別のシングルはほんと仕方ないよねぇ…再婚してても、それはそれで反対だろうし。
主さんのところだって、絶対ならないとは限らないことなのに。

[133. 匿名]

やっぱり結婚て親の意見をしっかり聞いた方がいいと思う。
結婚する気満々の時には親の言葉は響かないけどね。兄は結婚を反対されたけど強引に結婚しましたがかなりの鬼嫁で我慢できず１年後に離婚。
私も若い時に結婚、反対まではされなかったけどあんまりおすすめ出来ない感じの反応でした。
そして今、離婚まではしてないけど何度も離婚の危機があり喧嘩は毎日で経済的な苦労もずっとです。結婚に関しては親の言うことは絶対かな。

[134. 匿名]

>>131
世間知らずの人って自分の世界(親戚か旦那)しか知らないから参考にしちゃダメだよね

[135. 匿名]

会ったことないのに顔が悪いと決めつけるお母さんに笑ってしまうけどさ、会わさないと始まらないよ？
人柄が気に入るかもしれないし。
お母さんに取っても家族になる人だから慎重になってるのは当然だから。
とにかく反対を押しきって結婚するのはやめた方がいい。子供生まれても里帰り出来ない・離婚しても実家頼れない友達がいたから。
時間が掛かっても頑張るしかないよ。

[136. 匿名]

>>1
その男、やめておいたほうがいい
自分も親だったら低スペックすぎて反対する
男のくせに低学歴だし、片親ということから今後の生活で価値観に差が出て「片親＝離婚率が高い」のそれになる可能性も高くなる。せめて自分より学歴が高いか同じくらいの人を探して降り出しに戻るのを勧めます. By 高学歴より

[137. 匿名]

>>1
できればシングル母子家庭の息子は避けて欲しいのはわかる
母子お互いに執着半端ないから苦労するよ
稼ぐお母さんならまだマシだけどそうなると性格がキツい

[138. 匿名]

私大反対されたよ。
中卒で短期バイトとかでまともに仕事してないし特別容姿が良いわけではないし両親兄弟そりゃー反対するよねって思った(笑)
私は旦那の優しくて気楽にいれるところが好きで、なんかわからないけどこの人！って思ったから大黒柱になるつもりで押し切ったよ。
旦那は結婚してから通信で高卒取ってパートから始めた。
子供ができてからは人が変わったように仕事頑張って正社員になってみるみる出世して人並みにお給料もらってくるようになった。
旦那が出世したときは母が一番泣いて喜んでた(笑)
今は本当の息子のように可愛がってる。
旦那の両親も息子の変わりようにビックリしてすごく喜んでた。

[139. 匿名]

>>138
そりゃ反対されて当然。
結婚前に変わってくれてたら、また違っただろうけどね。

[140. 匿名]

>>104
しぶしぶ許してもらえるレベルならまだいいのよ
強行突破した人で結果苦労して実家にも頼れず詰んでる人の話ガルでよくみるわ

[141. 匿名]

>>18
親が正しかったと言うより
あなたがアホすぎただけでは
普通そんな男は選ばないよ

[142. 匿名]

>>111
若いうちはね…
育ちの影響は中年以降に出てくるんだよ

[143. 匿名]

>>2
ここは反対されてないでしょ

[144. 匿名]

感情的には親御さんの気持ちもわかる
大声で反対できるのは親だけだからね
でも反対したところで娘の意思が変わることは少ない
余計に意地になることもある

私の友人は既成事実を作り強引に結婚した
けど結局離婚したよ
そりゃあ子どもの幸せ願って冷静に見てる親の方が
判断力あるに決まってるもんね

[145. 匿名]

でも自分で考えられず、ガル民にトピ立て問いてる時点で親の意見に引っ張られてるという事だよ。
「親は関係ない！自分の人生だ！」というなら自分で決められるはず。

[146. 匿名]

主こそ問題ありそう。彼氏逃げて〜

[147. 匿名]

>>16
いつまで言ってんだかw
それ全然面白くないけど

[148. 匿名]

>>57
参考程度で良いだろうけど
周りが良く思わない結婚て最初から幸せのハードルが上がってしまうんだよね。
得られるはずのサポートも無かったり今までのような親との関係も断たれた中で、もしパートナーが本当に思ってたような人間じゃなく不幸になった時は地獄だよ。
そうなっても自分は周りのせいにしない、泣き言は言わないくらいの自信や覚悟が無いとね

[149. 匿名]

>>15
でも矢田亜希子は元々オシオと同レベルじゃないの？
見た目で得してるけど、中身はきっと…

[150. 匿名]

>>117さんのお母さん…
ちなみに失礼ですが、お父さんはイケメンで高身長でオシャレな方なのか気になってしまいました。

[151. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙の子。
主も母親と同類。
仮に強引に結婚してもやがて独母が言っていた内容の事を主も感じるようになり彼を疎ましく思うようになるでしょう。

[152. 匿名]

>>69
ガル民みたいな反対意見をガル民に聞いてるのは置いておいて、ここの意見は常識的な気がする。
主の母にも反対する理由があるだろうけど、結婚相手選びの本質からずれた見合いの釣書レベル。

[153. 匿名]

>>1
母親はあなたの事を考えているよ
①馬鹿高校で形成される人格は存在する。浮気症とか怠惰とか暴力的とか不倫、DV、モラハラ、不誠実になりやすい
②人柄が顔やファッションに出る分は間違いなくある。社会人になのに茶髪や派手な服装とか。
③母親への経済支援、介護。年金や老人ホーム費用はおそらく無いだろう。母への依存心も強烈。将来的に同居の可能性も出てくる。デメリットは非常に大きい

[154. 匿名]

>>49
うん、主のお母さんはすごく真剣に主の幸せを考えてるよね。娘の結婚イコール娘が売れてよかったよかったと自分中心にしか考えない母親とはぜんぜんちがう良い母親だと思う。2番目のはともかく1と3は娘を本当に心配してたら引っかかるのは当然だと思う

[155. 匿名]

>>150

顔は梅宮辰夫に似てます。
身長は175cmくらいなのでまあまあかな？
私から見るとオシャレなのか分からないけど、流行に乗る感じより
父なりの拘りがあって気に入った物は
ブランド物でも安い物でも
長く使ったり着るタイプです。

[156. 匿名]

>>153
①②は高学歴でも当てはまる人はいるけど？

[157. 匿名]

母子家庭で育った男性ってね、とにかく母親が一番大事。
自分の好きな女性と新しい家庭を築きたいという気持ちが薄い。
それよりもまず母親って感じ。
思いやりがあっても、どこか頼りない。
同居の可能性も高い。

付き合うだけなら何も問題はないと思います。

[158. 匿名]

>>2
親より国民に反対されてるw

[159. 匿名]

>>16
二宮の親は反対してたんだからトピズレではないよ

[160. 匿名]

うちの儀母も義姉に対しておんなじですが、
娘の心配というよりも娘の結婚は私の結婚！！まで勘違いしている。

つまり子供であっても自分と違う人格のひとりの人間であるという線引きができないから意見しまくり。

ただ私からみると自分に甘く他人に厳しくだから相手にそこまで難癖つけて求められるほどできた存在なのか？

となるとむしろ自分に誇れるものがないから娘がいい人捕まえてくれて鼻高で皆に自慢できる！！とか考えてる感じ。

[161. 匿名]

10年くらい前、車関係の仕事してる人と結婚したかったけど親に反対されて別れ、6年後に実家の裕福なホテルマンとの結婚は賛成され結婚した。でも、裕福な中で育った旦那は親への感謝も一切無くていろんな価値観が違い過ぎ離婚した。一方車関係の元カレとは会う事はほとんど無いけど今でも何でも相談出来る親友として繋がっている。親も人間だし1、2回会っただけでは分からないと思う。

[162. 匿名]

>>159
聞いたんか？

[163. 匿名]

学歴はどうでもいい。ただ、母親とひとり息子は
自分の経験上やめた方が良いよ、付き合ってた時親戚とその母親に囲まれて、私が彼氏を家に連泊させた訳じゃないのに、母親を独りにさせて何かあったらどうするんだと言われたし、彼が運転して事故ったのに病院に来た母親に、何故気を付けなかったのと睨まれたよ。後、父と独り息子とも、もめ事多かった。嫌な思いしかしてない。今の旦那は両親いるので、もめ事はないね。

[164. 匿名]

母親が狂ったように大反対で、結婚まで10年近くかかった。今年で結婚10年目、子供は三人恵まれ、幸せに普通の結婚生活おくっています。
反対の理由は、嫌いなタイプの男だったかららしい。今も嫌いって言ってる。

[165. 匿名]

>>1

その男は優しいお母さんでも反対しますよ。
やっぱ娘は幸せになって欲しいですよ。
眞子様結婚問題見たら分かります。あれだけ話しようがないところまでなったら修復出来ないですよ。

[166. 匿名]

>>2
ネタのように出てくるよね…なんなの、この人w
しかも自分から辞退しないなんて、豆腐メンタルの私には信じられないよ。

[167. 匿名]

>>15
和泉元彌と羽野晶紀は反対を押し切って結婚
結果うまくいっている

[168. 匿名]

>>157
知り合いのアラフォーで無断外泊や朝帰りしたら母親に怒られるって話を聞いてドン引きした

[169. 匿名]

>>1
むしろ逆に彼氏のお母様から『そんな差別するお母さんならやめなさい』と主側を反対してもおかしくないかも。

必死に育てた息子を知ろうともせずに、失礼ばかり言う主のお母さんの人間性を疑う

良い大学出てて高収入でも、不倫したり風俗行って性病貰ったり、犯罪犯してたら意味ないのに…

[170. 匿名]

結婚生活は最後は人間性だと思います
高学歴、高収入、高身長、家柄良しでモラハラDVだと終わりです
お金は二人で働けば最悪なんとかなる
(それでも貧乏なら子供は作らなければよし)学歴も社会に出たらあまり関係なくなる、それよりむしろ長く働く為にはコミュニケーション能力や健康であることのほうが大事だったりする

結婚7年目ですが今も夫を尊敬しているし後悔したことはありません
あのとき自分を信じて良かったと思っています

[171. 匿名]

そんな事をいう人が、親だという事実が嫌です。
ご自分の心配をされていますが、そんなことを言う親がいるならこちらからお断り。と、男性側から言われる心配はありませんか？

[172. 匿名]

そのほかの理由もあり反対してる可能性はありませんか？
彼氏にされた嫌なことことを昔に話したことがあって、それが引っかかっているとか。
娘を大事に幸せにできるか不安なのかも。
親の言っていることは正しいことが多いですよ。
今は好きだけでいいと思うかもしれないけど、
家柄、学歴、育ちが違うと価値観のズレとかで別れること多いと思う。

[173. 匿名]

>>109
社会人ならその彼氏さんはなさそう

同じような育ちなら違和感感じないけど、あなたの家は常識がありそうだし

彼氏さんは著しい年下なのかな、、、

[174. 匿名]

>>1
シングルマザーで、反対なのは実家の経済力を心配されているのではないですか？
死別で片親であれば、遺族年金や遺産で普通の家庭レベルの経済力であれば問題ないと思います
仕送りを期待するようなお家であれば、別れるべきですね

[175. 匿名]

>>11
それは親による

[176. 匿名]

実家が医者で、資産家で、自分も高学歴、高収入です

今までの彼氏は、
学歴ダメ、貧乏な片親ダメ、宗教ダメ、相手の実家のレベルがダメ、兄弟に障害あるのダメ、在日ダメ、私立育ちか頭の良い国公立しかダメ、チビはダメ、高収入でないとダメ、医者でないとダメ、バツイチはダメ、ある程度レベルが釣り合わないとダメ

もう私は一生結婚できないだろうなと思いましたが
親の賛成してくれた相手とは、トントン拍子で3ヶ月のスピード婚になりました
親は医者でないけど、そこは妥協しようという話になりました
親と縁が切れても良いと思ったり、毒親であれば、反対されても結婚すべきだと思います
私の場合は、今までが恵まれていて、親の縁を切ってまで結婚はできないと思っていました

[177. 匿名]

付き合って3年、社会人になってから親の反対を押し切って同棲をした。
私の両親は毒親、彼の親は精神病（幼い頃離婚・父子家庭）お互い親から逃げる為だった。
でも同棲したものの、彼は金銭感覚がおかしかったし生活がルーズになり、わがままになっていって、最後は彼に捨てられた。

別れて数年後、婚活してまともな人と結婚した。
親とは絶縁してたけど、両親が望むような相手を選んでる気がする。

[178. 匿名]

>>169
彼の母親なら一度も会ったことない息子のことを自分が理由(しかも死別だから母親も悪くない)で拒否されるって辛いだろうね

[179. 匿名]

親に反対されまくって気がつけばアラフォー、もう恋愛する気力も無しの人知ってる。

[180. 匿名]

>>176
親がダメ出ししてくるってわかってたのに、何で親のお眼鏡にかなわない相手と次々に付き合ったの？謎過ぎる。

[181. 匿名]

私は親の反対を押しきって結婚した。

親は人を見る目があるというけど、自分はニートで家事もできない、偏食変人男と結婚して、もちろん私も貧乏で苦しんだ。

だから、父親とは正反対の人を選んだ。
浮気をしそうだとか、散々失礼なこと言ってたけど結婚した。

結果、金持ちのボンボンだったし、真面目に働くし、子煩悩だし、何も問題ないです。

[182. 匿名]

小室圭の顔見たらカッとしたので、あまりなインチキな生き方で、マコさんは引っかかった。
海の王子三人の応募で三人全員が優勝だっ。
海の王子で調べたら顔が今と全く違う、目蓋の脂肪取り二重に整形、団子鼻に筋通し小鼻縮小整形した。　　学校も日本のは小学校だけ、韓国人のインター中高から、母子家庭枠でＩＣＵ入学。日本の大学レベルなし、アメリカも同じ。努力したとか一切なく、華やかな場所へと行きマコさんが詐欺師に引っかかった。ジャニーズ応募、アナウンサースクールをタカリ金で通う。
とにかくズル街道一直線の男。取り柄なし。
背は162cmのチンチクリン。顔は整形。
整形後のロンパリ目線で笑う、薄気味悪い詐欺師が小室圭だね。
海の王子時代と今の整形後の顔を比べて下さい。
関係ないコメントで本当に済みません。
小室圭親子には腹立ちが治らずごめんなさい。

[183. 匿名]

この前飛行機の中の名作映画で、君に読む物語？という映画を見た。
愛を貫いた話で、開始30分くらいからずーっと泣いてて、乗務員に具合が悪いのか聞かれたくらいむせ込んだ。

[184. 匿名]

>>18
親御さん、言い方が悪く的を得ていないだけで、直感は当たっていたんだね。

[185. 匿名]

>>2
この顔ほんと嫌い

はよ破談にして

[186. 匿名]

>>182
国際基督教大に母子家庭枠なんてあるの？

[187. 匿名]

死別で片親だったことを批判する主の母は非常識だと思うけど。
どうしようもないことじゃない？
主のお父さんはどう考えてるんだろう？

[188. 匿名]

>>1
これが全て本当の話なら主さんの親さんに問題があると思う、、、
親の言うことはなんだかんだ正しいとかって次元じゃないような。彼に対して失礼だし、人格否定ですよ。

[189. 匿名]

うちの母親は父と結婚するときに
親に大反対されてたらしい。理由は宗教問題
でも主さんの場合はそういうのじゃないよね
何回も会って良さを見てもらうか、反対されても結婚するかかな。学歴だけじゃわからないよ

[190. 匿名]

ウチの母は娘の幸せを許さないタイプの人だったから逃げてきちゃった

｢お前も絶対に別れるからな、幸せになんかならないよ！｣って言われて20年は経つけど旦那と娘と猫と幸せに過ごしてるよ

[191. 匿名]

死別でない片親は嫌だろうな…。
我が家は娘には言ってある。
母子・父子家庭は正直嫌だと。

[192. 匿名]

>>191
自分達夫婦が絶対に離婚しないって保障はどこにもないのに。

[193. 匿名]

>>192
横だけど、何があっても世間体を死守できる夫婦って一定数いるよ

[194. 匿名]

>>174
両親揃って仕送り要求するような家庭が相談所にはゴロゴロいるので、自立できない親持ちは避けてほしいなと

嫁の実家資産ほしいとかたかる家もあるので

[195. 匿名]

>>182

ＩＣＵが風評被害です。
小室圭の類が入学しないように両親が健在で高収入あり、本当に優秀で語学堪能な生徒でないと書類審査の段階でアウトになりそう。しかも高校卒業するまでに英検２級取得することが必須です。

[196. 匿名]

>>4
いやいや立派な毒親よ。私の親と一緒すぎて超わかる

[197. 匿名]

毒親は１度も会った事ない人でも勝手な妄想で、この人はこういう奴！って決めつけるから(子供の話は聞く気がない)会わせても変わらないと思うよ。コロッと変わるなら毒親じゃないもん。毒親ってのは支配的で粘着質だからね

[198. 匿名]

>>193
経済的に自立できなくて、食べていくために意地でも離婚しない人、高齢者に多いよ。

[199. 匿名]

私から見たら何ともない彼の素性。毒親持ちの貴女を逆に彼が選ぶ立場にある気が、、。