夫が単身赴任先から戻ってくる

[1. 匿名]

3年の単身赴任を終え、夫が戻ってくることになりました

やっと一緒に住める！と喜んでいたのですが、ふと私の負担が大きくなるのでは？と思い始めて不安に襲われています

一歳の子供がおり、育児家事は全て1人でしてきました
これからはご飯も適当なものは出せなくなるな…とか、一日中パジャマでいるのも微妙かな…などと思い始めています
加えて、コロナのせいで夫は在宅勤務でずっと家にいる予定です
仕事があるから家事はなかなかできないと思うと宣言されました！！怒

単身赴任を終え、一緒に暮らし始めた方、どのようにお過ごしですか？
夫を迎えるにあたり、すでにイライラしていてなかなかおさまりません！

[2. 匿名]

離婚。

[3. 匿名]

旦那さんかわいそう

[4. 匿名]

妄想でイライラしてうけるw

[5. 匿名]

>>1
夫を迎えるにあたり、すでにイライラしていてなかなかおさまりません！

おいおい、大丈夫か

[6. 匿名]

夫と話し合おうよ
わかった、俺も協力するよ頑張ろうってなればそれが1番なんだしさ。
今から悲観的になっても仕方ないよ

[7. 匿名]

主、彼氏感覚だなw

[8. 匿名]

夫婦は鏡
旦那もあなたのこと、同じ様に思ってるよ。

[9. 匿名]

仕事の時間はきっちり決めて、それ以外の時間は育児できないの？
単身赴任とか関係なく育児は夫婦でやるもんでしょう

[10. 匿名]

いい旦那じゃん

[11. 匿名]

亭主元気で留守がいいっていうしね

[12. 匿名]

一緒に住める！ってくらいまだ夫のこと好きなら話し合って夫婦で決めればよくない？

[13. 匿名]

最初はイライラするけど慣れるよ。
単身赴任のときはお金がとぶようになくなったけど、そこらへんは安定しだすからよかったけど。
確かに、夜ご飯とか結構ガッツリ作らないといけなくなったり、洗濯物が増えたりはあるけど…。

１ヶ月もしたら慣れますよ～

[14. 匿名]

ちょっと酷いなと思いました
ほんとATM扱い（笑）
世の中の旦那さんそんな感じだよー?

[15. 匿名]

亭主元気で留守がいい

これに当てはまる家庭は少なくないよね

[16. 匿名]

いきなり在宅はキツいね。
今は妄想でイライラしていられるけど、全てがリアルにイライラになるだけだと思うよ。

これまでの自由に感謝して、気合い入れるしかない。

[17. 匿名]

家族のために働いてくれてるんじゃないの？

[18. 匿名]

わかるわー。うちも半年だけ帰ってきたけど、地獄だったよ。

[19. 匿名]

>>1
一日中パジャマでいるのも微妙かな…

旦那関係なく着替えるのが当たり前では？

[20. 匿名]

でもその旦那さんのおかげで生活出来てるわけだからさ。

[21. 匿名]

そんなに嫌なら離婚して自分で働いて子供育てたらいいよ。
旦那が可哀想…
私はそうしたよ。

[22. 匿名]

1回単身赴任を経験しちゃうと、夫婦ともども楽を覚えてるから今後ストレスたまりそう‥

[23. 匿名]

単身赴任あるあるだよね。

でもおそらく、ご主人も何か思う事はあると思うから気楽に迎えてあげれば良いと思う。

[24. 匿名]

>>10
松ケンはいい旦那だよ

[25. 匿名]

>>1
家事出来ないと思うなんて旦那さんもわざわざ言わなきゃいいのにw

[26. 匿名]

主が専業主婦ならある程度家事育児はしないとね。
在宅勤務なら夫も少しは手伝えるだろうしそこは分担してうまくやりなよ

[27. 匿名]

男が結婚したがらない理由が分かった気がする

[28. 匿名]

夫がいるいない関係なく一日パジャマはだらしないよ。

[29. 匿名]

近くのホテルで2週間過ごしてもらってから帰宅されては?

[30. 匿名]

同じく1歳の子供が居ますが、夫が帰宅してから遊んでくれていると一息つけます。

遊んでない時でも、大人の目が2人分あるだけで結構助かりますよ。

まぁ、主の旦那さんが仕事以外の時間をどう使うのかにもよりますが…

[31. 匿名]

>>1
普通の結婚生活するのにそんなイライラするなら離婚した方がいいよ
世の中の主婦はそれが当たり前なんだから正直なに言ってんだろうと思う

[32. 匿名]

>>1
家事が出来ないだけで育児はできるんでしょ
問題ないじゃん

[33. 匿名]

なかなか出来ないと思うって言っても単身赴任してたなら家事そこそこ出来るだろうし自然にやってくれそうじゃない？

[34. 匿名]

腹をくくる！

[35. 匿名]

>>1
じゃ離婚すれば？

[36. 匿名]

これで主が専業なら何文句いってイライラしてんだってなってもおかしくない

[37. 匿名]

>>1
専業主婦なんでしょ？
だったらやるべきことちゃんとやろうよ

[38. 匿名]

こんな喧嘩が起きそう

夫「何か適当に料理作って」
嫁「はい（袋入りのラーメンに肉と野菜足して出す）」
夫「え？こんな適当な料理なの？」
嫁「作った料理に文句言うな」

[39. 匿名]

>>4
意地悪やなーー(￣O￣;)

[40. 匿名]

うーん。自己中な奥さん。

[41. 匿名]

旦那から手伝えない宣言されたなら、じゃあ自分のことは自分でしてねと言っておいたら？

[42. 匿名]

主です！
書き方が悪く、反感が多い様ですみません。
旦那の事は嫌いとかではないですが、今までの生活ペースが乱れるのでは？と、心配とイライラでトピ立てしてしまいました。
今まで子供と二人だったのに、元はと言えばの他人の旦那とまた一緒に過ごすとなると多大なストレスです…。

[43. 匿名]

主が思うほど旦那さんは期待しないかもよ？
旦那さんに最低限これだけはやってほしいライン（家事、育児、身なり等）を聞いてみたら？そこで反論があれば妥協点を探せばいいし。
服も別にパジャマでもいいよって言ってくれるんじゃないかな

[44. 匿名]

在宅勤務なんだから、家に居ても仕事してるんだから家事出来ないのは当たり前じゃない？
求めるとケンカになるよ

[45. 匿名]

>>37
専業主婦を見たらすぐに発狂するのやめろよ。

醜いババァだな。

[46. 匿名]

家事じゃなくて育児をお願いしたら？
お風呂に入れるのだけはお願い！とか買い物に行く1時間だけ見てて〜とか
仕事の息抜きになる程度に子どもみてもらえばこっちも少しだけ育児から解放されるし
家事や身繕いは適当なのを予め宣言しておくw

[47. 匿名]

>>1
在宅で仕事するんでしょ？家事は仕事終わったら手伝ってもらえば良いじゃん

[48. 匿名]

>>1
1日中パジャマは子どものためにも、もうやめようよ。1歳なら朝一緒にお着替えしてお着替えの練習させる時期だよ。

[49. 匿名]

単身赴任でがんばってきたのに帰れば勝手に嫁にイライラされてるとかつら。
私が夫ならキレるわ

[50. 匿名]

>>25
どのみちやらないならそう言ってた方が潔いと思うしこちらも変に期待して後からイライラせずに済む
それにそうは言っても時間あいたら手伝ってくれるかもしれないし、そうなったら見直すわ

[51. 匿名]

在宅勤務なら家事ぐらいやってよ！ってこと？
主さんは働いてるの？専業なら育児はともかく、家事は主さんがやればいいんじゃないの？

[52. 匿名]

もう離婚したら？
在宅でもやることたくさんあるんじゃない？
在宅なら家事がたくさん出来るほど暇になる訳ではないでしょ

[53. 匿名]

>>11
亭主元気すぎたら不倫するで

[54. 匿名]

>>42
結婚するって他人と暮らすストレスがあって当然だと思うけど

[55. 匿名]

旦那に家に帰りたくないって言われたらどうするんだろう

[56. 匿名]

>>42
これ読むと結婚って何なんだろうと思ってしまう

[57. 匿名]

>>1
一日中パジャマが普通になっちゃってたんだから、今までがヤバかったんだよ。

[58. 匿名]

>>43
わたしも、多分パジャマでもいいと思う。。。

週一のデートみたいに
気にしていられない😱😱😱😱😱

結婚は現実さ👰🤵

[59. 匿名]

一歳の子供1人で家事そんなにやる事ある？

[60. 匿名]

家事しないのはわかった。あなたがいない間適当にご飯作って食べてたの一人で育児してたから。そしてそれが変わらないのだからご飯が適当な事については何も文句言わないってことでいいんだよね？って聞いてみて。それが嫌なら洗い物手伝うとか掃除機かけるのはやるとかしてって言えばいい

[61. 匿名]

どのくらいの頻度で帰って来ていたんだろう？
ほとんど会っていないなら生活スタイルが違うから多少揉めるかもね
でも助かることも多いよ、身近にいると安心だし
もう一度新婚生活を始めると思ってやってみては？

[62. 匿名]

旦那単身赴任は勝ち組だよね。
近所の奥さんが毎日快適で幸せだと言ってた。
で、数年後帰ってくる事になって鬱々してた。
旦那がいない生活に慣れてしまうと生活リズム崩れるからそりゃ気も沈むよね。

[63. 匿名]

>>9
単身赴任でどうやって育児すんのよ

[64. 匿名]

>>45
そういうこと言うから嫌われるんだと思うよー

[65. 匿名]

>>45
発狂してるのどう見てもそっちで笑う

[66. 匿名]

お子さんにとっても良い変化じゃない？
二人で好きなように生活してきただろうけど、やはり朝早く起きて着替えてパリッとした生活は大事というか。

[67. 匿名]

コロナで在宅勤務強いられて家事は出来ないと思うのは仕方ないでしょ。家にいるけど仕事なんだし
育児まで放棄したらなんか言えばいい

[68. 匿名]

>>10
早速ネタにされたw

[69. 匿名]

>>42
ペースが乱れて慣れるまで大変かもしれないけど夫婦お互い様じゃない。

[70. 匿名]

昼間(勤務中)は家事できないって意味じゃないの？
でも洗濯物増えたりするし誰かいるってだけでストレスは溜まるかもね

[71. 匿名]

>>45
なんか可哀想な人

[72. 匿名]

>>42
他人と思っている時点でダメだよ。
うちは義母も同居していて、冷たいけど義母は他人だと思っているけど、旦那は家族だと思っている。
お子さんにとってはお父さんだよ？

[73. 匿名]

>>42
旦那と生活するの嫌なら未婚の母親で良くない？

[74. 匿名]

今までが楽すぎたのよ
頑張りなさい

[75. 匿名]

社会の役立たずだな

[76. 匿名]

今までがだらけすぎじゃない？

[77. 匿名]

女は夫の仕事を軽く見過ぎ
男は女の家事育児を軽く見過ぎ

世の中大体そう

[78. 匿名]

仕事は別の部屋でしてもらう
本当に同じ空間にずっと一緒だと手抜きもできないしイライラしてくる

[79. 匿名]

ガルガル期ってやつ？

[80. 匿名]

在宅勤務だから「家にいるなら家事できるね！」みたいな考えなのかな？
仕事って集中力必要だろうし、休みとは違うことがわかってなさそう

[81. 匿名]

いやそもそも一緒に暮らす、人生を共にする覚悟で結婚したのに何言ってんのか全然分からない
うちも単身赴任してて月に2度帰省補助で帰ってきてる、今もまだ仕事はあるので単身赴任継続してるけどさ帰ってくるって言われて生活を想像するだけでイライラって....離れて暮らす前提で結婚したの？家に居られたら気を使うような人間と結婚したってこと？

[82. 匿名]

>>42
まぁ慣れだと思うよ？
一応好きで結婚したんでしょ？
てか1日中パジャマはさすがにだらしないから
まずはそこからちゃんとしていこう

[83. 匿名]

>>1
> 夫を迎えるにあたり、すでにイライラしていてなかなかおさまりません！

The自己中！

[84. 匿名]

>>62
昔親がそういってたけど、苦痛にならない人と結婚して本当に良かった
生活費がほしいだけだよねそういう人って

[85. 匿名]

>>42
その日その日を過ごしていったら、そのうち新しい生活に順応するよ。
それが嫌なら離婚しかないよね…
夫とはいえど他人と住むとなると少なからずストレスはかかるよ。
みんなそうだよ。

[86. 匿名]

>>42
単身赴任で戻ってきたら専業主婦の妻からこんな事言われてネットにトピ立てられて…旦那さん可哀想すぎない？

[87. 匿名]

うちも主さんと同じケースで先日旦那が帰ってきてリモート業務やってます。
私がコロナ重症化リスク群の持病ありで子供も幼児。
もし私がコロナ罹患したら子供一人取り残されてしまうという不安がずっとあったので、正直とても安心してます。
病気というのは身体の健康以外にも大切なものを根こそぎ、何の前触れもなく奪い去ってしまうものです。
このご時勢に家族皆で一緒にいられると言うのは本当に幸せな事ですよ。

[88. 匿名]

>>10
松ケンだったらこれで帰ってきてもいいわw

[89. 匿名]

>>48
ヤバい…うちも一歳だけど子供だけ着替えさせて自分はパジャマ(ジャージ)とか全然あるわ。出掛けない日は。

[90. 匿名]

>>58
パジャマって寝るときの格好だよね？
デート服とかそういうのと比べること自体やばい

[91. 匿名]

謎のマイナス魔がいるw

[92. 匿名]

>>19
わしもそー思う

[93. 匿名]

>>72
主です！

もちろん旦那も家族ですが、血の繋がりは子供だけなので
愛情の分配といいますかその辺は旦那と子供では違います。
決して嫌いな訳ではないのでその点は誤解しないでください！

今の生活ペースが乱されるのが、とてつもなくストレス要因なんです…。
共感してくださる方が多いかなと思いましたが、以外と皆さん旦那よりの意見で私が間違っているのかと、正直困惑してます。

[94. 匿名]

>>42
この方、主ではありません！！！！！
私が主です。偽が現れてびっくりしました…

コメント読ませていただきましたが、冷静でない自分に気付きました
単身赴任先から戻ってきたら育児も家事も手伝ってほしいと思っていましたw
旦那さんかわいそう、という意見に目が覚めました
前向きに頑張ろうと思います
喝を入れていただきありがとうございます

[95. 匿名]

>>80
漫画家とか昔から在宅みたいなもんだけど、人気になったら何ヵ月も家から出ないとか聞いたことある
在宅もものによってはかなり忙しい

[96. 匿名]

>>86
旦那に寄生して生きてるのにね…

[97. 匿名]

>>42
なんとかなるよ
でいいんじゃない？

[98. 匿名]

まー環境の変化は誰でも不安になるよね。
４月って情緒不安定になりやすい……。

[99. 匿名]

>>42
その他人の金で暮らしてるのに？
そんなにストレス感じるんなら実家にでも帰って別居したら？
帰ってくる前からイライラされてる旦那さんも可哀想だし。

[100. 匿名]

>>91
だらしない主婦が必死でマイナスつけてるんだよ

[101. 匿名]

まあ他人がどう言おうと主が旦那にそういう態度を取れば旦那だって人間なんだから嫌になって離婚街道でしょ
考えてイライラするんだから我慢も限界すぐ来ると思う

擁護できなくて申し訳ないけど>>1読んで 旦那さんが不憫だわ
なんのために働いてたのかわかんなくなるよね、嫁に帰ってきて欲しくないってネットで相談されてるなんて

[102. 匿名]

>>25
主さんが家事してくれる前提で話をしていたか、旦那さんが忙しくて家事できないことを気にしてるか（手伝うつもりはあるけど）、のどっちかかなと思った

だって男性って家事の事なん奥さん任せだからて話題にすらしないでしょ

[103. 匿名]

半年くらい出張行く事あるけど確かに楽だよねーでもいてくれる安心感の方が勝る

[104. 匿名]

>>1
夫がそういうなら、
私も1歳の育児してるんだから、家事も育児も完璧になんて出来ないし、
あなたが帰ってきたら、その分家事が増えるのは目に見えてる。
少しも手伝うつもりがないの？
私は家政婦兼保育士ですか？
って言っちゃうかな。

[105. 匿名]

かわいそうだなと感じる。一生懸命働いてお金入れてくれてるのだからイライラは本人には出したらいけない気する。

[106. 匿名]

>>93
> 今の生活ペースが乱されるのが、とてつもなくストレス要因なんです…。

この考えからして
結婚したのおかしくない？ってなる

[107. 匿名]

>>43
私なんてもうどれでも気にならないのか寝巻きかよそ行きなのかすっぴんかそうじゃないのかも判断つかなくなったみたいだよ
楽だけど、変化しても気づかなくなったわ😊

[108. 匿名]

>>42
やっぱり旦那さんかわいそう

[109. 匿名]

>>94
偽物だろうが本物だろうが、もし自分がこの人の旦那なら
こんなトピたてられたら即離婚案件だわ。

[110. 匿名]

>>1
気持ちはわかる。
私もそうだったから…。
初めはイライラするだろうけど、また一緒に暮らすうちに旦那さんに助けられる事や、いてくれて良かったって思う事が絶対あるよ。
だから、頑張ってね。

[111. 匿名]

どっちなの？
コロナで暇なのか発狂したのかめんどくさいのいるな

[112. 匿名]

旦那さんでしょ？家族のために働いてるのにひどいなぁ
旦那じゃなくて義親と同居になりそうでイライラするなら分かるけど

[113. 匿名]

>>1
シングルマザーですが、「テキトーな物出せなくなる」「ダラけきってる(パンツでお腹ボリボリかきながらウロついたり、)見せられない」など気持ちは分かります。

周りから再婚しないのかと言われて、する気はないけど想像してみると確かに経済的にも楽になるし、精神面の支え、父親がいるということを考えたら良い妄想もできる。
でも、すぐに今の生活ではダメなことだらけで、今から生活かえる自信ないなって考えに至ります。

だけど、やっぱり旦那さんがいるなら、旦那さんの存在は大きい、一緒に暮らせるのはいいことですよ。
単身赴任中、ワンオペだけど楽もさせてもらったなってシフトチェンジするタイミング。
育児家事の分担は旦那さんと話し合ってみては？

[114. 匿名]

>>94
ごめん「主ではありません！！」がちょっと笑ったw
ご家族仲良く過ごせますように。

[115. 匿名]

>>42
愛してないの？
一緒にいる時間が心地良いと思えない人と何故、一緒になったの？

[116. 匿名]

旦那を他人と思う人が多いの？そんな事ないでしょ？

[117. 単身赴任夫]

>>42
>>93
この方は主ではありません
なぜ偽が現れるのか…

>>1と>>94のみ主です

IDつけました

[118. 匿名]

「来い！」っていう会社より良くない？
外でウイルスもらって子供に感染させる心配が無い

[119. 匿名]

子供産まなきゃ良かったのにね。
旦那さん可哀想

[120. 匿名]

主様、本物も偽物も代わり映えないくらい十分ひどいよ
偽物ですって言って書いてるのみてもはたからみたらひどい

[121. 匿名]

昨日テレワークを旦那さんがしてる7、3、0歳の3兄弟がいる家を放送していたけど
なかなかカオスだったよ
Skype会議している時に上の子が写ってるー？って入ってきたり(多分奥さんが下の子でいっぱいいっぱい)
在宅勤務とはいえ家事分担の期待も難しそうだなって思った

[122. 匿名]

>>1
ゴミ出しとかくらいやって欲しいよね。
しかもコロナなんだから、買い出しとかも一歳児連れて行けないよね。
1日1時間くらい買い物の間、子ども見てくれないの？

[123. 匿名]

単純に1食分増える、洗濯物が増える、散らかす汚される…等々考えたらやっぱ面倒くさいなーとは思うけどね。
うちの旦那は何でも出しっぱなしやりっぱなしの人だから余計そう感じるのかも。
家事の仕事量は何倍にも増える。

[124. 匿名]

>>19
えらいですね、私もし主人が単身赴任だったら布団から一日中出ないです。

[125. 匿名]

>>52
むしろ在宅のが難しいよ
職場は仕事する為に整えられた環境
必要な時に必要な物（事）が手に入る
相談もすぐ出来る
それが無くなる不便さが積み重なるから
作業効率は愕然とダウンする

主は専業だから理解出来ないんだろうね

[126. 匿名]

>>93
うーん、間違ってるわけじゃないと思うけど一生単身赴任のはずがないのにその考えは心配だなーと。
旦那さんからしたら可愛いお子さんとやっと暮らせると思って帰ってくるかもしれないのにそんな風に思われてたら気の毒だよ。
気持ちはわかるよ。うちも土日はちゃんとご飯作らなきゃって思うし。でもご飯作る間は旦那が子供見てるから全然大変とは思わないし、何より家族三人で過ごせるのはうれしいよ。主さんも悪い方向ばかりに考えず、ちゃんと話し合って協力してほしいところは伝えた方がいいと思う。

離婚したらっていう意見は真に受けないでね。

[127. 匿名]

>>49
まぁ頑張ってたのは今まで1人で育児してた主も同じだから旦那だけが大変だったとは思わないけど、どうしても別々の時間が長くなるとたまに会う時はお互い悪い所を見せないようにしてきたと思うから、その部分があらわになってしまうことに不安を感じるのは「仲良くしたい」の裏返しだと思うし仕方ないと思うけどなぁ。私も単身赴任の旦那がいて仕事もしてるけど、たまに帰ってくる日は楽しみだけどすごく疲れるよw

[128. 匿名]

トピ画なすび？

[129. 匿名]

>>115
愛してないの？とか気持ち悪いこと聞かないでよw
ゾワゾワするわ
私は主じゃないよ

[130. 匿名]

>>100
一日中パジャマはだらしないって意見にたくさんマイナスついてるのがビックリ。
病人でもあるまいし、普通にだらしないでしょ。

[131. 匿名]

>>120
確かにww
どっちにしろひどいことには変わりない😂

[132. 匿名]

旦那さん可哀想

旦那さん、無職で家でゴロゴロしてるわけじゃあるまいし仕事してるんだよ。
専業主婦なら主の日々の仕事は何をしなきゃならない？
旦那さんがいるから生活できてるし、主も働かなくても良いわけでしょ。
旦那毎日帰ってきて、働きながら子育てしてるはどーすんのよ。
旦那さんも主と一緒になったら負担が増えると思ってると思うよ。

[133. 匿名]

分かるよ！！！
最初は久しぶりに帰ってきた旦那が家にいると食費も増えるし自分のペースが崩される感じがして絶望してた！
でも地震があった時等安心感もあるし、子供も喜ぶし、家族は一緒の方がいいなと感じました！

[134. 匿名]

>>1
養育費貰って離婚したらいいのに。
慰謝料も欲しかったら『単身赴任から戻ってくる精神的慰謝料』で請求したら？

[135. 匿名]

トピ主もみんな共感してくれると思って
ウハウハしてたのに想像と違って批判ばっかだから
ガッカリしてるだろうねｗ
旦那叩けばプラス貰えると勘違いしちゃったのかな？

[136. 匿名]

>>10
嫁に一目惚れなんだってね
羨ましいわ

[137. 匿名]

ニートか兼業か知らないけど
二言目には専業だから〜専業には理解出来ないだろう〜と専業叩きするのがガル中に出没してる

[138. 匿名]

>>37
その通りだと思う。なんか旦那に
金稼げー、子育て協力しろー、家事しろー、って頼りすぎの専業主婦が多くない？

[139. 匿名]

家族のためにコロナに怯えながらも必死に働いてるのに自分がだらだらできないからイライラって呆れる(笑)
自分が旦那なら離婚だわ
単身赴任してたなら一通りの家事もできるだろうし主さんの手を煩わせることなんてそんなないと思うけど

[140. 匿名]

>>45
専業主婦だな

[141. 匿名]

お子さん一番可愛い時期だね
旦那さんも在宅なら逆に思いっきり甘えてみたらいいよ もうやめてくれ〜て旦那さんに言われるくらい笑 家事は旦那さんが大切にしてるポイントだけで何とかなる笑 仲良いことが一番だから
今あるしあわせを大切にね！

[142. 匿名]

これだけマイナスだらけのトピも珍しいな🤔
全く文字が大きくならないww

[143. 匿名]

>>40
同じく。

[144. 匿名]

じゃ、主と子供だけで一生生きていけば？
旦那さんの苦労も知らずダラケておいてなんなの？

[145. 匿名]

一日中パジャマとか適当なご飯とかを気にしてるつてことは主も良いとは思ってないんだよね？
だったら少しずつでも変えていけばいいんじゃない？

[146. 匿名]

今までが普通の人よりラク出来ていただけ。
小さな子がいても、ちゃんと朝着替えて家事しながら食事の支度してる人がほとんど。
逆にそんな生活をさせてくれてた稼いでくれてた旦那さんに多少なりとも感謝しなよ。

[147. 匿名]

主の旦那さんにこのトピ見せてあげたい

[148. 匿名]

>>137
うん、「専業のくせにー」「専業の仕事はー」とかいちいち言うやつ出てくるよね。
私も単身赴任の旦那持ち。フルで働いて育児もしてるけど、この類のコメ見ると「叩きたいだけやろ」ってイライラする

[149. 匿名]

単身赴任から帰ってきたオジサン先輩、家がつかれると言って休みの日でも会社にいるw
お互い自分のペースでやってきた2人が一緒に住むんだもんね、新婚の時みたいな勢いもないし、ちょっとずつお互いを合わせていくしかないよね

[150. 匿名]

>>42
誰が家賃、生活費払っているの？あなたがウザがっている旦那さんなのでは？

[151. 匿名]

>>42
はあ？って感じ
ストレスがない結婚生活なんかないでしょ。
頭の中が子供のまま結婚して子供産んだ人だね。

[152. 匿名]

今までだらけていられたのは誰のおかげ？

[153. 匿名]

>>1
今コロナで失業に追い込まれている旦那さんをお持ちの方も世の中たくさんですよ。
その方と比べて主さんは不幸ですか？
働いて稼いでくれる旦那さん、有り難くないですか？

[154. 匿名]

わかる
夜ごはんと、在宅ならお昼ごはんも気合入れて作らなきゃいけなくなる
子どもの世話に合わせてリズムができてたのにやること増えて、しかもサポートしてくれないってそりゃ気が重くなるよ

せっかく帰ってくるから家事をきちんとやってあげたい、ちゃんと可愛くしてたいって思うからこそ、心配になるんだよね
旦那さんも自分の生活ペースあるから、ちょっと面倒な部分はあるんだと思う

まぁあまり気を張らずに、サボりながらがんばって

[155. 匿名]

>>42
書き方が悪くなくてもこれは反感くらう内容だよ

[156. 匿名]

>>63
ちゃんと読みなね。

[157. 匿名]

>>1
一日中パジャマは、ほんと申し訳ないけど、私も受け入れられないんだけど（夫がそうなら嫌だし、自分は休日でも着替えるタイプ）
色々負担が増えるかもというストレスや心配は理解できる。同僚も何年も単身赴任の夫が帰ってきて逆に負担が増えて毎日余計に忙しいし疲れて仕方ないと言ってた。
旦那さんがどれだけ家庭に協力的かによるからちゃんと話し合うしかないよ。

[158. 匿名]

>>1
旦那『気楽な単身赴任も終わりか…。ん？まてよ、って事は家事や育児を手伝えとか言われるのか？ごちゃごちゃ言われる前に、先に先手打っとくか。』

[159. 匿名]

私、主の気持ちわかるよ。
楽しみな気持ちが、全然ないわけじゃない。
でも育児とコロナで主さんも疲れてるんだよ。
不安になっただけだと思う。

[160. 匿名]

家事育児ひとりでこなしてる私偉いって思ってるのがみえみえw
そんなの専業なら当たり前ですから
このトピックご主人に見せられる？

[161. 匿名]

普段主はだれけているから、頑張って働いている人の有り難みがわからないんだよ
かわいそうな人
だからといって、社会で働けるかというと……そこはお察しだよね

[162. 匿名]

>>1
平和な悩みだね

[163. 匿名]

>>48
そうだよね。1歳じゃなくたってある程度の時期になったら着替えさせるんだから、大人がパジャマのままはないね。

[164. 匿名]

みんな厳しいね。
私は主の気持ちわかる。

[165. 匿名]

旦那が主以上にストレス感じそう笑

[166. 匿名]

旦那可哀想
子供も可哀想

[167. 匿名]

>>1
私も経験あるけど
これから負担が大きくなるんじゃなくて
今までが楽し過ぎてた
だと思うよ

あと旦那は実際にオムツ替えたりできなくても
オムツ代、ミルク代、ベビー洋服用品代その他を負担払っていることで
育児に参加してるんだよ
だって、旦那が仕事を辞めてずっとオムツ替えたりお世話してくれたら
あなたは困るでしょ
そうなったらあなたが今度は働いて、オムツ代を稼ぐ必要があるよ

[168. 匿名]

>>164
あなたもダラダラ仲間だからね

[169. 匿名]

コロナで大変な時期にこのトピはヤバいね。コロナでびくびくしながら働かなくても良い立場なのに、旦那が単身赴任から帰ってきてストレス？って、お気楽だね。
私は、こんな世の中になり旦那が近くにいて心強いと思ってますけど。

[170. 匿名]

>>42
生活のペース乱される、元は他人の旦那と とか
本気で言ってるなら旦那のために離婚してあげなよ

こんな自己中な嫁最悪
旦那さんは家族のために働いて、あなたも家族のために家守ってるんでしょ
それで作り上げた生活のペースがあるのは認めるけどそこに旦那さんが帰ってきて文句言うってワガママすぎ

そもそも結婚は他人同士が好きで結婚して妥協や我慢もするけど自分と相手を想って人生を共にしていくんだよ
それが出来ないなら離婚しかない。ただ子供に迷惑かかる。お父さんが単身赴任から帰ってきたストレス我慢できなくて離婚したのよ とか親に言われたら軽蔑するわ

[171. 匿名]

>>5
その部分、笑っちゃいけないんだけど笑ってしまったww

[172. 匿名]

>>120
え？本物の主は『目が覚めました、前向きに頑張ります』って書いてるのにこれ以上何を望むの？離婚してほしいか、ただ単に主叩きたいだけじゃん。

[173. 匿名]

>>1
コロナのせいで夫は在宅勤務でずっと家にいる予定です
仕事があるから家事はなかなかできないと思うと宣言されました！！怒

仕事なんだから当たり前でしょう笑。
家事は専業主婦のあなたの役割では？

[174. 匿名]

思い出したけど、父親が単身赴任から戻ったときに、ちょうど私が反抗期に入る前で、3年間くらい険悪な親子関係だった
穏やかで優しい父なのに
今は仲良し
あの頃の自分をなぐってやりたい

[175. 匿名]

マイナス押すやついるよー

[176. 匿名]

>>169
私は独身ですが、こんな時助け合える旦那がいたらどれだけ心強いかと、とても羨ましく思いました。

[177. 匿名]

コメントありがとうございます
全て目を通しました

私のだらしない生活が元で招いた恥ずかしい案件に意見くださり、ありがとうございます

今まで長いこと楽させてくれていた旦那に感謝しなければならないのに、自分のことしか考えていませんでした
こんなだらしない母で子供にも申し訳ないです
深く反省しました

[178. 匿名]

>>1
なんかキツイ言葉言う人を多いけど主さんは一生懸命やらなきゃって気持ちがあるから不安になってるとおもう。離婚だの旦那可哀想だのそこまで責めなくても…って。そりゃ3年も離れて自分のライフスタイルが固まったらそれを変えたときに自分がちゃんと出来るかなって不安になると思うよ。別に旦那になにもしてやりたくない帰ってくんなって言ってるわけじゃないでしょ。主さんは背伸びしたり思い詰めずに出来ることをちゃんと普通にした良いんじゃない？夫婦なんだから気取ったってダメだよ。出来ないことは素直に相談して夫婦で話し合って少しずつまた二人の生活を作っていったら良いとおもう。

[179. 匿名]

>>10
松ケンww
いつもユニクロみたいなん着てるね

[180. 匿名]

旦那さんに素を見せる前に単身赴任になったのかな？パジャマでも全然大丈夫だよ笑
でも一緒に住む前から家事できない宣言するところが嫌だね。単身赴任してた頃は仕事しながら家事できてたはずなのに。

[181. 匿名]

旦那さんどんな人なんだろう。
自分の中でハードル上げちゃってるだけってことはない？

例えば、もしかしたらお昼ご飯はそんな気合入れなくても大丈夫かもよ。
単身赴任の間、お昼は冷凍ピラフとか食べてて案外好きかもよ。面倒な時は自分の分をチンして貰えばいいやーって思えば少し気が楽な気がする。

家事も期待しすぎない方が良さそうな雰囲気だけど、通勤時間ないんだし多少はやれるよ。しれっとお風呂沸かすのとか休みの日の買い出しの荷物持ちとか頼んでみたらだめかね。

[182. 匿名]

>>1
単身赴任先から帰って来るに当たって今一番心配しなきゃいけないのはコロナの事じゃないの？どこから戻って来るのかは知らないけど…。

そういう悩みかと思ったらまさかの怠惰なだけの嫁だった…

[183. 匿名]

>>138
専業だろうが兼業だろうが育児協力しろは当たり前じゃない？誰の子なの？

[184. 匿名]

>>176
そうだよね！！近くにいてくれる人がいるだけでも幸せよね！

[185. 匿名]

経験者です。うちも子供が1歳過ぎまで単身赴任だったから、子供とのペースが乱れるとかはわかる。実際旦那が帰ってきたら旦那が単身赴任癖が抜けなくて、自分のペースで生活したいみたいで、子供のペースに合わせるって思考がないのには驚いた。でもこれから子供増えることもあるかもしれないし、一番の協力者になってもらうべきなのは旦那さんだよ。お互い譲歩してすり合わせていくしかない。それとパジャマに関して言えば、もう子供がいるんだから体調悪いわけじゃないなら着替えるべき。子供の生活リズムを作る上で母親がやらないと。

[186. 匿名]

>>177
ほんと、深く反省したら良いと思う。
ひどいよ。
私が夫なら離婚択一

[187. 匿名]

>>104
旦那は帰って仕事あるから手伝えなさそうって言ってるだけで「だからお前完璧にやれよ」なんて言ってない
勝手に主が旦那がいたら完璧な家事をしオシャレもしないとって気負ってそれを旦那のせいにしてるだけにしか見えないけど。自分のプライドや見栄から来る想像ストレスを旦那が帰ってくるから生活ペースが...とか他人のせいにしか出来ない人間って印象受けたけどね

[188. 匿名]

>>45
醜い専業ババァ登場www

[189. 匿名]

在宅でリビングで仕事されるのは辛かった。狭いから仕方ないんだけど
赤ちゃんと幼児を静かにさせたりパパのところに行きたいていうのを阻止したり
掃除できなかったり昼寝できなかったり…

[190. 匿名]

>>10
ママチャリがうちと同じ型w
マツケンだったらずっといてくれて良いわー

[191. 匿名]

>>177
本当に反省してるかは、今後の主さんの行動に現れる。
一時の感情とは言えこんなトピ立ててるということは、心の奥底にまだ旦那さんに対して『イライラ』の感情が残ってるだろうからね。

離婚されない様に、行動で示して頑張ってね！

[192. 匿名]

毎日働いてくれて不自由なく暮らせている事に感謝しないと旦那さんも感謝してくれないよ。
面倒な事もあるかと思いますが心強いし生活費も浮く！笑

[193. 匿名]

なんかトピ主に批判的な意見に対して
必死にマイナスポチしてるのが居るね

[194. 匿名]

たしかに家事は増えるけどすぐ慣れる。
家にいてくれる安心感を大事にしよう

[195. 匿名]

>>172
想像以上に叩かれてびびっただけじゃん
このコロナの時期にこんな悠長なことが言えるのはある意味凄い
そしてそんな母親に育てられる子供も不幸

[196. 匿名]

環境が変わるのに不安なだけなんじゃない？

[197. 匿名]

>>177
旦那さんが女作って逃げられないようにね

家庭の雰囲気が悪くなると帰ってこなくなるから。女性は家族の太陽の存在ですよ
太陽が失くなれば、暗い家庭になりバラバラになります

[198. 匿名]

子どもが0歳なら1日中パジャマも理解できるけど、1歳にもなってそれはだらしない。子どもを着替えさせるときに自分も着替えたらいいのに。もしかして、だらしない母親達は子どもも1日中パジャマなの？

[199. 匿名]

>>177
本物のトピ主はさっきIDつけるって言ってたけど…

[200. 匿名]

>>4
妄想というより「仕事で家事が出来ない」と先に宣言してきたのがもうアウトだよね
そこに怒り覚えたんでしょうよ、全然妄想じゃないし
現実的に考えてムカつくじゃん

[201. 匿名]

専業主婦って気楽だね。
こんな悩みでトピ立てるくらいだから。

[202. 匿名]

っていうか３年の単身赴任でよく子供できたね。
たまに会ったときに運良く?

でも面倒とか言ってたらお子さんがパパの顔覚えないし、ガルちゃんで愚痴るのはいいけど受け入れるしか道はないよね。

がんばれ。

[203. 匿名]

>>172
私もそう思う。
思いっきり叩いてるだけだよね。
自分たちだって、ソファでお菓子食べながら、がるちゃんやってるんでしょ？

[204. 匿名]

感謝の気持ちが全くないね。あまりにも勝手な考えで読んでてイラッとした

[205. 匿名]

>>178
それおかしくない？
今までダラダラ楽して寄生生活満喫してきたツケでしょ
旦那が稼いでるのにダラダラしてたらんだからこれからでも取り戻すのは当たり前
イライラするのは不安じゃなくてただの自分勝手

[206. 匿名]

>>202
下世話。ひくわ。

[207. 匿名]

>>14
ひどいけど主さんの気持ちわかるよー
うちも2歳児がいてちょっと前から夫が単身赴任になったんだけど今楽だもん。
夫は帰り遅かったから家事育児の負担は変わらない、むしろいない方がおかずの品数少なくてすむし、洗濯物は半分。体力的にも楽だし、休みの日くらい手伝ってよとかやらないくせに文句言うなっていうイライラがなくなって心に余裕ができた笑
でも夫と仲は良いから寂しいけどね。

[208. 匿名]

>>183
それ、よく言うよね

二人の子供でしょ！協力して！って。
協力したらしたでイライラするんだよね？

男が誰の金で生活してるの？っていうとモラハラだけどね。

[209. 匿名]

>>42
笑
余計反感買うような書き込みしてて草
これでわかったわ。
この主、頭悪いし自己中な考え方なんだな。

[210. 匿名]

>>203
叩けるところがあったらとことんコテンパンに叩かずには気が済まない不幸な人たちの集まりなんだよ。それか、毒女の妬みだね。

[211. 匿名]

私は主の気持ちわかるよ。
私も単身赴任のことコメントしたらマイナスになるから(苦笑)

パジャマでだらけるのも、分かる。
産後は特にパジャマで過ごすよね。その延長かな。
うちは２歳半と７ヶ月の２人いるんだけど、授乳するにはパジャマが楽だけど、２歳の子に「ママもお着替え～」って言われるから着替えてる。

旦那として意識するんじゃなくて、子どもが好きなパパ として考えてみれば？
ちょっと変わると思う。
パパにとって１歳って、(接し方が分からない)赤ちゃんから、子どもに変わってきてるから、この時期に暮らせるのは良いかもよ。
旦那さんのパパ意識が高まるかも。

[212. 匿名]

>>195
私もそう思った
自分の思ってた方向に進まなくて
路線変更して取り繕いました
って感じがした

[213. 匿名]

単身赴任先で何でも自分でやってたんだろうから
食事も自分の好きな時に好き勝手食べてね～♪自分の食べた所だけ片付けておいてくれたらいいからーと軽く声かけてみたらどうかな

こっちも子育てあるから、貴方の身の回りの事は出来ないと思うと、宣言返しすればいい

[214. 匿名]

この火宅に眼が離せない！　続報をマツ

[215. 匿名]

>>1
1日中パジャマとかご飯適当とか…旦那さんが帰ってくるどうこう以前に、子供の教育の為にも最低限きちんとした生活を送るって当たり前のことじゃない？

[216. 匿名]

勤務時間にあたる時間は手伝わせちゃだめだよ。
それ以外は単身赴任終わって帰ってきたならやってもらってもいいと思うけど。

[217. 匿名]

>>19
なんでこんなにマイナスつくの？
一日中パジャマってよくあることなの？

[218. 匿名]

>>208
しないよ。協力してもらえたらすごく助かってる。だから協力しない旦那も育児は専業妻の仕事と思ってる古い考えのおばさんも理解できない。

あと『誰の金で生活してるんだ！』と『育児手伝ってよ』がイコールっていう考えにびっくりだよ。『誰が家事してるから暮らせてるのよ！』とイコールならわかるけど…

[219. 匿名]

ご主人、浮気相手と遠距離恋愛始まるんだねぇ

[220. 匿名]

>>19
1歳のお子さんが居るらしいし、冬期間と今コロナで外にあまり出ないのでは？

[221. 匿名]

コロナ離婚トピとこのトピを見てるとますます男は結婚離れするね。

[222. 匿名]

>>45
専業主婦に劣等感でも抱いてんの？

専業主婦で且つ旦那の分しなくて良い状況なのに、最低限の着替え・ご飯作りさえ出来てないっていくらなんでもひどいと思うけど

[223. 匿名]

>>5
私もそこワロタ
もう無理やんけw

[224. 匿名]

>>205
だらだら寄生生活ってあなたに独身かな？それとも一生懸命子育ても家庭もしっかり頑張った人？前者なら子育ても家事も大変だよ。そんな家のなかでもいつでも神経質張りつめてろなんて酷いね。職場と違って人間関係で悩むことは無いけど主婦には明確な休日はない。今日はなにもしないで～なんて言える日は家族がいたら絶対ない。なにかしらやるべきことがある。寄生とか言うのは独身の癖にと、言うのと同じ位失礼な言葉だよ。後者なら尊敬はする。でもみんなあなたみたいに完璧な人間ばかりじゃないから、それを責めるのは違うのではとは思います。

[225. 匿名]

>>219
それ、絶対あると思った
３年だもんな～

[226. 匿名]

これは専業兼業関係なく叩かれるトピ
トピ主も反省したって言うならもう見にこない方が良いよ
無法地帯の戦場になるからw

[227. 匿名]

>>203
自分で稼いだお金でね。

[228. 匿名]

いや、主の気持ちもわかるよ。
我が家も昨年単身赴任から戻ってきたけど、
洗濯物も増えるしご飯も毎日大量に作らないといけないし、負担は増えるばかり。
また単身赴任にならないかな‥って願ってる。

[229. 匿名]

>>53
元気じゃなくても浮気はするよ

[230. 匿名]

>>10
マツケンなんだね。佐村河内が痩せたのかと思った。

[231. 匿名]

怖。
主さん気にするな。
叩いてるのは、高齢毒女で、親のすねかじりで家事も親まかせの1日ベッドでガルやってるひと。

1歳の子がいるママは忙しいし、疲れてるのわかるよ。
コロナで親子ともにストレス溜まるし。
旦那さんとも、すぐ生活のリズムが揃うよ。心配しないで！

[232. 匿名]

>>58
パジャマから着替える服＝デート服って…オシャレの為に着替えるとでも？

朝起きたら、洋服に着替えるって習わなかった？
ましてや小さなお子さんも居るのに

[233. 匿名]

>>224
ダラダラ生活してて稼いでくれる旦那帰ってくるのイヤなら寄生生活と言っても全く間違ってないです
それ以外の何者でもない
あなたこそ失礼ですよ

[234. 匿名]

>>27
男性だけじゃない。女性も結婚に憧れなくなってる。他人の世話して20年子育てして人生無駄にする気はない。

[235. 匿名]

>>231
自己紹介乙のこいつにそう言われてもなあ〜

[236. 匿名]

なんか主フォローしてるの同じ人じゃない？
一人で何役やってんだろ？？
まあ頑張ってw

[237. 匿名]

>>37
主さんやることやってないわけじゃないでしょ。
ただ旦那さんが帰ってくると家事のクオリティを上げなきゃいけなくなるかと思うと憂鬱ってことなんじゃない？

仕事で例えるならゆるい上司でそこそこにやってればOKだったのが、上司が変わってめっちゃきっちりやんなきゃいけなくなった的な。

[238. 匿名]

>>138
だから専業主婦なんだと思う
キャパがそもそも狭くて仕事と両立できない、だからでしょ
そういうタイプは文句と愚痴だけはいっちょまえだからSNSでの声もでかい

ただ、そういう人らはあくまでも一部
多くの人は専業主婦でもちゃんとしているよ

[239. 匿名]

お風呂が二人体制なだけでも楽だからそんなに悪いことばかりじゃないよ！
主がんばれ٩( ‘ω’ )و

[240. 匿名]

帰ってきてくれるのは嬉しくても、生活リズムが変わるのは負担だよね
まぁ慣れるよ

[241. 匿名]

>>233
それであなたはどっちなの？主婦なの？
一人で子育てって大変だと思うけど。旦那そばに居ない中試行錯誤して自分なりのライフスタイルやっと築いて頑張ってたんじゃないの？寄生寄生って…

[242. 匿名]

>>237
詳しくは知らんけど
旦那にクオリティ上げろとは言われてないでしょ
単身赴任で現状を知らんのだし
でも今のままではアカンよね

[243. 匿名]

うちは単身赴任中
不倫されて女と別れさせて
仕事も辞めさせて
今月から家族のもとで暮らすことになりました。

六年間単身赴任していたのもあり、
愛情も無いので父親として生きてもらうしかありません。

ただ旦那は子供達のために生きてくと謝ってました。
何度も浮気や不倫を繰り返してきた人間が
変わることはないと思いますが、
私には一生頭が上がらない理由もあるので
旦那は生殺し状態ですが仕方ないと思います

[244. 匿名]

>>238
私専業だけど主と一緒にして欲しくないです。

[245. 匿名]

主は「亭主元気で留守がいい」が年中状態で、楽やわ〜を満喫してたのに！ムッキ〜！！！

って、なってるんでしょ。落ち着いて、周りと同じ状況になるだけ〜って思って構えたら？
今の感情じゃ、幼稚すぎるよ。

お父さんが身近にいてくれるのはお子さんにもいいことなのにね。

[246. 匿名]

>>225
>>219
下衆の極み

[247. 匿名]

>>1
4月から帰れるよ！って言われた時の絶望感
2世帯住宅で下に義理親が住んでるけど、ダンナが単身赴任だから遠慮してる感じだった
ダンナが帰ってきて遠慮がなくなって…
週末会うくらいがちょうど良かった

[248. 匿名]

>>1
考え方あまくない？笑
甘い以前に心が酷いわ。
自己中だしね。確かにやる家事は多少増えるだろうけど単身赴任から帰ってくる夫を暖かく迎えてあげられない辺りがもう謎！コロナ関係の心配ならまだしも自分中心に考えてるところがOUTーーー！旦那さん可哀想〜

[249. 匿名]

>>205
1歳までの不安定なライフスタイルをダラダラは笑う
日勤夜勤がずっと続くのと変わらないレベル
ホルモンバランスガタガタ、休めもしない、代わりもいない今日眠れる保証ない、ゆるやかにずっとしんどい生活は体験してみないとわからんだろうけど世の中にはあるんだよ

これが子供なしの専業主婦なら寄生と言えなくもないけどね

[250. 匿名]

>>217
すごくよくあることだよ！

[251. 匿名]

>>1
旦那さん可哀想。せっかく単身赴任から帰ってくるのに…

[252. 匿名]

>>241
私も小さい子居た時旦那が単身赴任してたけど
服は毎日着替えてたし（当たり前！）
旦那が戻ってくる事愚痴ったりはしなかった
そりゃあやる事増えたけど
むしろ嬉しかったよ

旦那だって人間だよ
自分はダラダラで
旦那には稼いでこい　でも帰ってくるな
なんてただのATMじゃん！
寄生以外の何者でも無いでしょ

あなた大丈夫？

[253. 匿名]

>>1
３年の単身赴任していたのに１歳のお子様を授かれたのはすごく幸せなことですね。
旦那さまはきっと、やっと家に帰れる、やっと家族と過ごせると楽しみにしているかもしれません。
でも、仕事があるから家事は出来ないと言われてしまうとイライラする気持ちもわかります。
一人でお子様を育てて来たようなものですものね。
話し合いが必要かと思います！
今までと違う生活になるのは旦那さんも主さんも同じですもんね。
せっかくの家族なんですから、みんなで幸せに過ごしたいですよね。

[254. 匿名]

>>219
よくそんなひどいこと言えるね。
人間性疑うわ。

[255. 匿名]

最悪だね
しかもこんな時期に…
またはやく赴任してもらえないかねぇ

[256. 匿名]

リアルだわ
うちの旦那、異動で戻ってくることになり只今こちらに向けて車を運転中だよ。
仕事休みの日も6時30分には起きるから、休日でもダラダラ遅くまで寝てられない。
パラダイス生活終了！！

[257. 匿名]

>>252
いや、主さんの文章読んでも帰ってくるなとは書いてないじゃん。やらないとも書いてないじゃん。自分がちゃんとできるか不安だってメンタルのこと書いてるのに対してそこまでいうか？って。寄生とか失礼でしょ。どぎついね。

[258. 匿名]

旦那さんだって今まで自由にやってこれたのに帰ってきたら機嫌悪い妻とギャーギャー騒ぐ子供が待ってるとか気の毒だわ。住む所があって日中パジャマで過ごせたり食事が適当で済んだのも全部旦那さんが一人で頑張って稼いできてお金渡してくれたお陰だからね。帰ってきたらせめて感謝と笑顔を忘れずにね。

[259. 匿名]

>>200
え、だって専業でしょ？
休みの日はしてくれるかもしれないじゃん。
離婚したら？そしたら仕事家事育児だよ。

[260. 匿名]

>>218
あなたはしなくても
イライラする人は結構いるよ
なんか旦那に子供を近づけさせたくないって人
家庭内でマウントとりたいのかな？
なんか自分の味方につけたいみたい

話聞いてるとエグくて旦那さんが可哀想になる

子育て非協力の背景にはそういうのもあるよ

[261. 匿名]

>>42
すごーーーーくわかります！結婚5年目くらいまでは好き好きって思ってたけど、そこから『あーやっぱり他人だな！』って思うことが多くなりました。
やっぱり夫は他人です、疲れますよね。

[262. 匿名]

単身赴任で時々帰って来る夫って、堂々とお客様化してるとこあるからその気持ちを改めてもらわないときついかもしれない。

[263. 匿名]

>>200
アンタ在宅分かってないね

[264. 匿名]

>>257
だってすでにイラついてるんでしょ？
帰ってきてもないのに。
自分は着替えもせずダラダラ過ごしてるのに、仕事してきた夫に家事しろ！って、、、
流石専業主婦様だわ。

[265. 匿名]

>>1
え、主専業じゃないの？？
専業だとしたら、旦那さんが在宅とはいえ仕事中なんだから仕事に支障きたす時間や場合に子守りとか頼まないでねってことだけでしょ？
むしろだらけた主婦から脱却できそうで良かったじゃん！

[266. 匿名]

>>1
お互いの生活を実際に目の当たりにして、歩み寄りを続けるしかない。
ご主人が仕事してる姿もあなたが子育てしてる姿も、お互い思い遣りをもって良く観察できるといいね！
うちは取り敢えず２年(最低)延びたけど、コロナで正月から会ってないから寂しい😢

[267. 匿名]

>>257
寄生は寄生

あんたこそしつこいんだけど

[268. 匿名]

>>10
ネット史に残る伝説の一枚になりそう

[269. 匿名]

旦那の定年でギクシャクし始め、長年連れそった高齢者が離婚する事もあるぐらいだから、パターンは違っても主みたいな悩みはアルアルなんじゃないの？
綺麗事言って主を叩いてる人は独身か新婚の人？

わざわざ女関係とか持ち出して煽って楽しんでる人下衆いよ

[270. 匿名]

>>109
ほんとだね。
旦那さんはやっと家族で暮らせるって喜んでるもしれないのにね。
しかも主が働いててそう言われたならまだしも、パジャマでだらだらできないから、、、とか。
働いてない人の思考回路こわ。

[271. 匿名]

>>257
横だけど、たぶん>>252さんと主さんは全く別のタイプだからムキー！ってなってるんだと思うよ。私は主さんよりだから『毎日着替え(当たり前！)』『愚痴は言いません。』ってすごいと思いつつ絶対自分はできないと思っちゃう。ムカつくことさえ許されないなんてしんどいですよね。
自分と違うからって『寄生虫がー！』って鼻息荒く叩いてるのは私もちょっと落ち着こうよって思います。

[272. 匿名]

コロナの自宅ワークで同じように思ってる主婦多いよ

[273. 匿名]

>>264
だからさ、それをなんで普通に言わないで寄生だの専業主婦様だの失礼なこというかな？あなたの言うことは精神論としては正しいのかも知れないけど人間性は疑うね。綺麗事だけじゃそれだけじゃ消化できない感情だってあるでしょ。

[274. 匿名]

夫在宅ストレス症候群。
私がなったやつ。

[275. 匿名]

>>1
うちも在宅ワークだけど、仕事の日は家事やらないよ。やらなくて良いかと思ってる。今はきちんと働いてお給料貰えるだけでありがたい。
そのかわり休みの日は家事分担してる。

[276. 匿名]

>>27今の時代共働きを求められるのに家事育児も女性負担なケースが多いから
結婚したくない女の方が増えている印象

[277. 匿名]

>>270
仕事しながらガルに入り浸る力があって素晴らしい！

[278. 匿名]

>>179

[279. 匿名]

>>271
うん。そうおもう。そろそろしんどいから言うのやめるけどね。

[280. 匿名]

大丈夫!旦那いても一日中パジャマだから!子どもだけはキチンと着替えさせるけど…
別に夫から何も言われない。
単身赴任してて、帰って来てくれて、最初は負担が増えたし、夫１人増えただけで負担が増えてたんだなーって実感。
でも育児や家事してくれる。

[281. 匿名]

>>10
マツケン役作り中？

[282. 匿名]

>>273
私専業主婦様なんて言ってないんだけど
あんたこそ言ってる事が綺麗事なのに気づいてないんじゃない？

[283. 匿名]

男が結婚したくない理由が分かるねw

[284. 匿名]

単身赴任３年で子ども１歳って夫婦２人だけの時から単身赴任してもらってたの？付いていかなかったの？家買ったとかかな

旦那さまはお子さん可愛い時だから帰れて嬉しいんじゃないかな

[285. 匿名]

>>277
誰のこと？

[286. 匿名]

>>10
やば（笑）めっちゃ笑った

[287. 匿名]

>>1
そんな事言ってるけど、ヤることヤる癖に。

[288. 匿名]

>>282
いい加減絡むのやめたら？
トピ荒らしてるようにしか見えないよ

私は>>273ではないよ念のため

[289. 匿名]

>>242
うちがそうなんだけど、さすがに働いて帰ってきた夫にこれはかわいそうかなってごはんの日もあるのよ笑
小さい子どもと2人だけならラーメンとかパスタにちょこっとおかずがあれば喜んでくれるけど、男の人はそれじゃ物足りないじゃん。

[290. 匿名]

>>282
私も横だけどアンカーたどったらハッキリと『専業主婦様』って言ってるからね。言った人じゃないならあなた宛の返信じゃないと思うよ。

[291. 匿名]

>>19
え〜なんかすごい姑みたいで嫌だ。
コロナで外出ないし赤ちゃんと2人なら部屋着でいるのも全然いいと思う。

[292. 匿名]

>>11
私もそんなの考えられないと思ってたが、あまりに出張飲み会や趣味、いくら帰ってきて欲しいと話しても不在なため、完全に自分と子供のペースが数年かけて出来上がってしまった。先週はついに、やっぱり自分家庭には向いてないんやろうねと言い出した

[293. 匿名]

>>138
仕事ずっと続けてて専業させてもらってる身だけど、会社勤めってやっぱ大変だなって実感した。
だから、すごく感謝してるし、家に帰って来たらなるべくリラックスできる様に努めてる。
お互いに相手を労うって大事だよね。

[294. 匿名]

>>278
アッサリ顔でスタイルいいからシンプルな服でも様になるよね。

[295. 匿名]

>>10
なすびかと思ったw
松ケンなのか！笑

[296. 匿名]

>>10
いいとこ住んでるであろうのに、これはちょっと（笑）

[297. 匿名]

>>1
その家は夫の家でもあるんでしょ？夫可哀想すぎるよ。
離婚したら？1人で生計立てたらいいと思う。読んでてこの人何様なんだろうとおもった。

[298. 匿名]

>>281
落ち武者役だよ

[299. 匿名]

>>259
専業だから喜んで家事育児してる。
休校になって仕事辞める事になったから、今は仕事のストレスがなくなって旦那にも感謝。

[300. 匿名]

>>10
やば（笑）子供とコロコロの帰りかな？黄色いハンドルがマイクに見えてシュールだな

[301. 匿名]

>>282
おいおい、自分で何書いたかも覚えてないのか？
まーそこは置いといて、自分は出来たからって誰でも出来るわけじゃないし子供と一括りに言ってもいろんな子がいるんだよ。えらそうに他人をそこまで叩くのは、立派な主婦やってきた人とは思えない浅ましさだよ…

[302. 匿名]

>>291
わかる！なんか最初の方姑みたいな人多いよね！「あれ？ガル子さん、まだ着替えてないの？」「専業主婦なのになんでできないのかねぇ」みたいな。誰もが同じように規則正しく生きるなんて無理だわ。

[303. 匿名]

最初はそりゃお互いマイペースでしてきたんだからイライラもするでしょ

だけどそれを歩み寄って一緒に生活できるのが夫婦ってもんよ(^_-)-☆

[304. 匿名]

亭主元気で留守がいいって当たり前じゃん。昔からでしょ？
別に嫌ってる訳じゃないし、帰ってきたら、結局世話焼いちゃうんだけど、
当たり前の感覚だと思う。
全くわからないなら、独身の人じゃないの？

[305. 匿名]

>>304
世話がかかるもんね、ていうかなぜかあれやこれやと焼いてしまう。それで勝手に疲れてイライラ…なんて専業兼業関係なくあるあるだよね。

[306. 匿名]

>>1
大変になるのは間違いないよ。人間がひとり増えるんだから。しかも三食作らなきゃいけないんでしょ。覚悟しなきゃ。

[307. 匿名]

>>42
余計に反感買ってて笑

もう自分のペースが出来てるから、最初はそれが乱されてイラッてする時もあるけど、すぐに慣れるよ。また新しいペースが出来てくる。どうしても不満があればキチンと伝えればいいし、身構え過ぎなくても大丈夫だよ。

[308. 匿名]

>>249
うちは双子だから育児の辛さはよくわかるけど
でもそれでも
旦那の分の夜ご飯、お弁当、洗濯がなくて
双子プラス自分の分だけ食事、洗濯の家事の方が絶対楽だった！

[309. 匿名]

3年の単身赴任で子供1歳か
赤ちゃん1人で産んでそう

[310. 匿名]

うちも去年帰ってきたけど、うちは子供が大きいからなぁ･･･
まぁ元からレスだったけど、更にレスになったわ

[311. 匿名]

父が単身赴任から帰って来てものすごい雰囲気悪いです。母は毎日毎日何作ろう。。って悩んでるし亭主関白な父は毎日母を怒ってケンカばかりしてます。

[312. 匿名]

>>19
だらだら暮らしてんだなーって思ったわ。
そりゃダンナが戻ってきたらストレスよね。

[313. 匿名]

月1の帰省でもウザいのに

[314. 匿名]

>>1
マイナス多いけどわかるよ！！私も単身赴任から土日帰ってきただけでイライラして疲れるから、帰ってきたら毎日イライラするよなーって妄想してるよ！子供は喜ぶから子供の笑顔は増えるかな！

[315. 匿名]

子育て中なら仕方ない
みんなだいたい旦那(パパ)教育を0歳中にするけどそれが1からだと思うと思い出すだけでイライラする
ホルモンバランスかもしれないけど

人一人増えるって子供にとっても結構変わるしね
寝なくなったら最悪

[316. 匿名]

>>19
在宅ワークかつ子供いない私ですら一応パジャマから部屋着に着替えてると言うのに…
それができなくなくから
旦那さんかえってくるのうざいとか旦那さん可哀想だわ
食事の手配は旦那さんと相談すればいいのに

[317. 匿名]

旦那が単身赴任から帰って来たら私がどっかに単身赴任しようかと思うほど帰ってきてほしくない

[318. 匿名]

>>250 産後すぐならまだしも、1歳の子供いてはないでしょ…。

[319. 匿名]

>>10

えっマツケンなのこれ！？
フリー素材から取ってきた写真かと思ってた！！

[320. 匿名]

>>1
旦那が仕事してるからあなたは一日中パジャマでいられるんでしょう？感謝の気持ち微塵もないのね
自分の家に帰るだけなのに苛々されたら旦那さん可哀想だよ
がるちゃんやる暇あれば着替えも家事もすぐ出来ると思うから頑張って。

[321. 匿名]

>>219
ネットの見過ぎ

[322. 匿名]

>>10

砂場で砂遊びをご一緒させて貰うの気が引けるわ

[323. 匿名]

>>21
わかります。
本当に嫌なら離婚しますよね。
私もそうしました。

[324. 匿名]

>>10
さみーーって思ってそうな口元

[325. 匿名]

家事なんて適当でいいから仲良く暮らしたら？

[326. 匿名]

逆にうちはこの春から転勤が決まり単身赴任になってしまいました
私も専業主婦で結婚10年以上になりますが、旦那がいなくなるのは寂しくて悲しくて堪らないです
なるべく向こうに行って身の回りの世話をしてあげたいと思ってはいますが、この状況なのでそれもどこまで出来るか全く分からないですし…

ただうちの両親も単身赴任で、長年別々の生活をしていますが、母親は主さんと同じ事を言ってるので、主さんの気持ちもわかります
母親は父親が帰ってくるたびに文句しか言ってないけど、なんだかんだ世話を焼いてるので夫婦って結局そういうものなんだと思いますね

[327. 匿名]

>>1
旦那さん、「子供がまだ小さくて…妻が一人で子育てをしていて…」って上司に話して希望が通って帰って来られるとかじゃないの？
そういう旦那さんの配慮や思いやりがあっての今回の異動なら、そんな風に主が言うのは良くないと思う。
不憫すぎて旦那さん可哀想。
旦那さんが戻ってきてから様子を見たって良くない？

[328. 匿名]

>>277
横だけど、あなたは働きもしないでガルチャンに入り浸ってるの？
少しは働いたら？
やることやったら？

[329. 匿名]

>>328
さらに横だけど
働く働かないはその人の勝手だからね
働かなくてすんでるならいいんじなないの

[330. 匿名]

>>304

亭主元気で留守がいいって当たり前じゃん。昔からでしょ？

それは違うと思う。

[331. 匿名]

>>316
あなたには、トイレに入る時ドアを閉めさせてくれない体験も、
風呂場で片手に赤ん坊を抱き上げ、片手でシャンプーをした経験もないはず。
ご飯を食べようとして、赤ん坊が泣き、やっと寝たと思ったら、もはや食べ物ではないくらいの冷たい食べ物になってる。
夜だって、2時間おき3時間おきを乗り越えて
今が朝だか夜だかわからない時もあるんだよ。
それを1年間越えてきて、ようやく子どもの性格や癖を掴んだのが、今だよ。

批判をするのは簡単かもしれないけど、
お母さんの体力も、子どもの育てやすさも個人差はあるし、
帰ってくるお父さんも個人差があると思うんだ。
ちょっとここで不安だと書いて悪いのかな。

[332. 匿名]

>>138
二言目には「専業主婦の労働は年収で〇〇〇万！」って言いそう

[333. 匿名]

>>326
何で専業主婦なのに単身赴任なの？
子どもが受験生とか？

[334. 匿名]

>>331
そうだね子育てしたことないのにしゃしゃって申し訳ない

[335. 匿名]

嫌なことも有るけど、楽しいことも有る。
夫婦はそうして折り合いをつけるしかないと思います。

そもそも他人同士が一緒になるのですから。


もし結婚生活が暗礁に乗り上げそうになったら、相手の好ましい所と、夫や妻として至らない所を表に出して比較してはどうか、人生の転機となるかもしれない。

という言葉もあります。

[336. 匿名]

>>329
それは>>277に言う台詞じゃない？

[337. 匿名]

多分今までたまに帰ってきた時に頑張りすぎて自らハードルを上げ過ぎたんだよ。
旦那も豪華な料理とか至れり尽くせりの家事を初めは期待するのかな。
徐々に旦那も慣れてくるよ。

[338. 匿名]

>>330

それだと、老後無理になるよねｗ
母はそれで熟年離婚してた。

自分のペースが出来て、夫と合わなくなるらしい。

[339. 匿名]

>>318
3歳の子供がいてる今日のわたしはパジャマだよ。
ちなみに夫が在宅になって今も家にいてる。

[340. 匿名]

>>1
旦那さんの非協力的な姿勢にイラつくんだよね
私も子どもの世話があるから家事は完璧にはできないって宣言したらいいよ

[341. 匿名]

主人が65歳の定年で単身赴任から帰って来ましたが、毎日楽しいですよ。
お互い子育てや介護・仕事などで、夫婦で出来なかった事を沢山してます。
お互いで好きなことを探せばいいと思います。

子供がいる方らしいので参考にはなりませんが。

[342. 匿名]

まさに、さっき
５月１日付けで、転勤の内示が
出て戻ってくるとダンナから
メールがありました。
単身赴任10年でした。
朝ダラダラ出来ないし
元の生活に戻れるか不安です。

[343. 匿名]

>>332
言いそう

ついに
専業主婦は24時間365日休みなし！
って、言いそう

家事育児は仕事じゃないよ

[344. 匿名]

なんでこんな女ばっかり増えたんだろ

[345. 匿名]

ひでー嫁

[346. 匿名]

>>343
子どもが大きくなったから思うけど、家事はサボれる。
産まれてから3歳くらいまでの育児は、すごいハードワークだったよ。
家事育児は、仕事じゃないって本気？
やったことあるの？

[347. 匿名]

>>1
うちもだよーうちは5年間離れていたからもう今までの方が楽だった。
そして一緒に住むのが億劫。仕方ないそれが本音。
うちも子供2人いたから、また負担になるかと思うと億劫。。
私も仕事をしているし、うちは夫の方に行くことになったからもっとしんどい。

[348. 匿名]

>>326
身の回りの世話って子供じゃないんだから大丈夫だよ

[349. 匿名]

単身赴任は家族を壊すよ。
こんなの良くない。

[350. 匿名]

>>10
ダメだw
私も単身赴任の夫と一緒に住むことになってちょっとしんどいと思っていたが、
これ見て全て吹っ飛んだwww
口が半あきがまた拍車をかけるwww

[351. 匿名]

そもそも他人同士が一つになるんだし、そんな事言ってもしょうがないと思う。
結婚はそういう物だよね。

[352. 匿名]

>>220
外に出なくても部屋着に着替えるでしょ？

[353. 匿名]

>>291
部屋着とパジャマ一緒なの⁉︎

[354. 匿名]

亭主元気で留守にしてたら現妻がいた。
向こうは既婚子持ち。
よそのご主人（向こうの）とこれだけガッカリしたのは初めてだった。

[355. 匿名]

>>347
それは大変だ…
想像しただけでため息でる
早く新しい環境に慣れるといいね

[356. 匿名]

そんな言ってたら老後は毎日一緒じゃんｗ
バイトに行くとかなら別だけど。

[357. 匿名]

>>295なすびとか懐かしい(笑)

[358. 匿名]

>>356

父は発掘のバイトと植木屋のバイト行ってたけど、今は出来ないからずっと家でゴロゴロしてる。
メーカーの営業退職してからバイトの無い日は一日中ゴロゴロしてるみたい。
一日中、YouTube見たりTV見たり。

昼は作ってくれるらしいし、風呂は用意するみたい。
後はゴミ出し。

[359. 匿名]

>>178
私も同意見だな〜🙄
これからはご飯も適当なもの出せないし…と書いてる時点で旦那さんのこと想ってるの分かるじゃんね。
主さん単身赴任3年ってことは基本は子供が生まれてからふたりっきりでペース作ってきたってことだよね？
そりゃ不安になったりちょっと愚痴ったりしたくなるよ〜😙帰ってくるの嬉しいとも書いてるし！
なんか変な人に寄生虫とか絡まれてるし178さんも大変ね…ま

[360. 匿名]

今まで誰の給料で生活してきたの？？
旦那さん好きで単身赴任してた訳じゃないだろうし、子供と暮らすの楽しみに帰ってくるかもなのに、主酷いよ。
確かに大変になるだろうけど、そんな苦なら離婚していいんじゃないの。

[361. 匿名]

別にたまには手抜きご飯でもいいじゃん。
1歳の子がいて、たまにでも1日パジャマでいる生活なんて信じられない。

[362. 匿名]

>>217
私は着替えたくなかったけど、子供に着替える習慣身に付けさせるためにちゃんとやるようになった。
今はもう着替えないとスイッチ入らない。

[363. 匿名]

>>1
旦那とラブラブで好きで結婚したんでしょ

[364. 匿名]

>>10

鈴木雅之かと思た

[365. 匿名]

あなたは自分のことばっかりだね

[366. 匿名]

最初はお互いにイライラするだろうね。

[367. 匿名]

>>339
私もパジャマ、子ども２歳

[368. 匿名]

家事で自分のペースでやっていたことがいちいち指示されるようになったからそう言うなら自分でやれやって思った。
朝ごはんや夕ごはんの支度を急いでやっていたら「何カリカリしているの？」とか言われ、それにイラッとした。だったら自分でやれやー！(2回目)
こんな感じです。1ヶ月くらいはお互いペース掴む時間かかりそう。

[369. 匿名]

嘘でも、また一緒に暮らせるねって言ってみて欲しい

[370. 匿名]

>>1
離婚だね。
何のために結婚したの？

[371. 匿名]

逆の立場で考えてみたら、旦那さんはむしろ離婚を望むようになるはず。離婚したとしてもマイナス面が見当たらないから。
旦那さんが「別れようよ、養う気が失せた」と言い出すことを前提に計画したほうがいいよ。

[372. 匿名]

自分の父親が子どもの頃単身赴任してたんだけど、帰ってきた時はすごく嬉しかったよ！
きっと主のお子さんも喜ぶと思う。

うち自体は単身赴任ではないんだけど、1日中家にいても子どもの保湿を(朝夜)するから毎朝着替えさせてるよ〜！
旦那さんが仕事の日は家事育児を一人でこなすのは仕方が無いと思う。
けど土日とかの休みの日には手伝ってもらおう！
やり方分からないから手伝わないパターンもあるから、主から積極的にこうしてほしいっていうのを伝えるといいと思う。

[373. 匿名]

うちも単身赴任先から今夜帰って来ます。私は0歳と２歳の子供を1人で見ていましたので、帰って来てくれると育児の面ではメチャクチャ助かります。が、家事が増えるのと今まで必死に築いて来た私達のペースが乱れる事がストレスになるだろうなぁと予想しています。結局離れていても一緒にいても良い面も悪い面もある。私はそれなら家族みんなが同じ家で過ごせる方を選びます。離れている方を選ぶのならもう愛情なんてないんでしょうし、養育費もらって今まで通り1人で育てる方が楽ですよ。

[374. 匿名]

>>18
こういう事言えるような人と一緒だと、向こうも同じように地獄だったんじゃないのー？

[375. 匿名]

1歳の子1人だけなら楽じゃん

甘えるなよ

[376. 匿名]

>>1
夫源病になりました。

しばらくはストレスとの戦いかも。

[377. 匿名]

昨日帰ってきました。
おかげでお風呂に入れません。

夫は一番風呂主義。
だけど体洗わずに湯船。
びっくりするぐらい湯船汚くなる。
それだけじゃなくて、加齢臭と風呂ションもあって(マジ気持ち悪い！)風呂全体が極悪に臭くなる！ちょっとやそっと換気したくらいじゃ無理。
子供が吐きました。マジで。

夫は更に1日に何度も夜遅くでも入るんだけど、自分が入りたい時に私や子供が入ろうとしてると怒るので、タイミング難しい。

我々は翌朝掃除してシャワーしかない。寒い日はキツい。

[378. 匿名]

我が家もまさに単身赴任終えたところです。
今日から新しい部署、お弁当も気合入れて、夕飯も頑張ったのに急遽歓迎会入ったと。
感染者ない地域だけど、いやいやそこは自粛せい！！と思った。
夕飯はそのまま明日の朝食にシフトしますw

[379. 匿名]

せめて一緒に暮らしはじめて実際不満が積み重なってからトピ立てたほうが良かったね
想像だけでイライラされても共感しきれない

[380. 匿名]

>>1
結婚向かなかったのに、なぜしたの？
私もそういう性格だから、貴女の気持ちは想像できるけど、だからこそ結婚考えなかったよ。
父親が家に帰ってくるだけで嫌悪感半端なかったから、他人である男だったら尚更だもの。
正直、男が家に居られると鬱陶しいよね。

[381. 匿名]

わかるよ。
家にいないとご飯が楽だよね。
うちも以前は旦那が単身赴任だったから家にいない方が楽だった。でも子供は旦那がいた方が嬉しいみたい。
2年前に旦那が単身赴任が嫌で会社を辞めて、会社経営を始めて旦那が家にいても5時間くらい外であとは在宅ワークが多いから仕事で忙しくて戦力にならず。
主はまだ仕事していないからいいよ。私はフルで働いて子供2人。仕事から帰ったらもう旦那が帰っていて子育て、家事をほとんど一人でやっている状態だよ。毎日学校の宿題も見ないといけないし朝5時から寝るまで休憩がほとんどなし。

[382. 匿名]

すごいちゃんと旦那のことを愛してるガル民て意外と多いんだ…
私は主の気持ちわかるよ！
子どもが小さい頃は、旦那居てくれてよかったーは3で、こいつホンマに…怒の時が7くらいかな
子どもが小中になって、最近は4:6になった
子どもいない時は10:0だったのになー
なんでかなー

[383. 匿名]

>>200
家で仕事をしているだけなので、その時間家事はできないと思います。

[384. 匿名]

>>377
子供の教育に悪すぎる。正面きって話してそれでも改善してくれなければ別居か離婚した方がいい。

[385. 匿名]

>>1
家事が出来ない宣言はまぁ、いいんじゃない？
専業主婦なんだし主がやれば。

でも育児はお互いでしたいよね。
二人の子どもなんだから。

家事をしながら、仕事をしながら
それぞれ役割をしながら育児してる家族は
たくさんいるんだし。

ちなみに我が家は共働きだけど
旦那は仕事意外なーんもしません！
休みの日もねー…。

[386. 匿名]

>>331
すごい！的確！特に育児の大変な時期を一緒に過ごしてない旦那なら尚更。産後危機って言われるほどなのに、その過程を見てない人が1日中家にいて、家事も手伝ってもらえる見込みもないなんて、不安になって当然やね

[387. 匿名]

そりゃ小さい子と一人の方が気楽でいいよ
誰にもなにも言われないんだからさ
でも結婚したら他人と暮らすんだから
お互い合わせないとね
新婚の頃はどこの家庭も少なからず喧嘩するもんだよね
当時は私ばっかり合わせてる！って思ってたけど今思えば旦那も
私のずぼらなところ嫌だっただろうなあって思えるようになった私も自分勝手だったわ

[388. 匿名]

>>94
なんにせよ、家事育児手伝ってもらったら、旦那さんの仕事も手伝ってあげないとね。
幸いにも在宅勤務みたいだし。

[389. 匿名]

>>127
主は頑張ってなかったから今困ってるんだよ。
旦那さんは仕事に家事に頑張ってただろうけど。

[390. 匿名]

>>19
旦那いても私は1日中パジャマだわ...

[391. 匿名]

批判多いけど、
私の職場にもかれこれ
旦那さんが10年単身赴任の方がいる。
　年一回しか帰宅しない
新幹線で4時間だけど、妻は行ったことがない。
近況報告というより、給与明細について、税金について２か月に一回電話するかな？くらい。

最初は衝撃的だったけど、
年子を2人を一人で育てて、
家を購入したばかりでついていくこともできず、
今更じゃあ帰ってきます！と言われたら、
衝撃と負担で発狂すると本人も言ってます。

一体、単身赴任の制度ってなんなん？と思いましたよ。
てか、うちは全く声がかからない万年ヒラ社員だから
少しはどっか行ってほしい。
共働きだけど、何にも分担してくれないし、会話もないから。

[392. 匿名]

>>244
》ただ、そういう人らはあくまでも一部
多くの人は専業主婦でもちゃんとしているよ

ちゃんと最後まで読んで理解しよう。

[393. 匿名]

>>346
どっちが大変かなんて子供にもよるし仕事にもよるし、向き不向きあるし

[394. 匿名]

うちも単身赴任終わり、今日から同居です。

出て行った時の5倍の荷物が届いてイライラしてますが、いい機会だと思って断捨離しまくります！！

しばらくはわざと会う時間を減らして慣れていくつもりです。

[395. 匿名]

うちは12年単身赴任だったダンナが来週末に戻ってくる。コロナでテレワークになったから。
私はすごく嬉しいよ。ダンナも地元大好きだけど、家族のための単身赴任だったからすごく喜んでる。やっと一緒に住めるねって。

[396. 匿名]

>>1
わかるわ
責任感もってしっかり生きてきた証拠だよね
今さら甘えるのも甘えられるのも受け付けなくなる
最初の頃の途方もない寂しさ孤独感無気力と折り合いつけて、自分らしく生きていこうとする時だよ
わからない人は安易に旦那さん可哀想とか言わないでほしい
やっと心から楽しさ見つけてやりくりして過ごしてたのに
何にもできないけど、子供の成長に関わってくれるのはとても良いことだと割りきって下さい
昼間は亡霊が家にいると思ってやり過ごしてください
仕事の場所つくってあげたらいいかもしれない
１才のお子さんいたら中々落ち着いて仕事なんかできないと思うけどそこは予め言っておいて。子供が過ごしやすい家でいいと思います

[397. 匿名]

世の中には働かないで金とってパチンコ行ってDVするような男も腐る程いるんだよ？何が不満？恵まれてる事に感謝しなよ。

[398. 匿名]

>>17
夫だから当たり前。

自分の収入だけで家族養う位の気概がないとダメだと思う。

最近の男の人、甘えてる。

だから日本がダメになる。

[399. 匿名]

>>364
だよね！私も鈴木雅之がマイクで歌いながら自転車に乗ってるのかと思ってほのぼのしてた(笑)みんなよく松ケンって知ってるねw(笑)

[400. 匿名]

責めてる人多いけど、1歳児がいるなら大変だと思う。
今また主さんに任せて完全に育児ワンオペさせてたくせに、家事はできないとかふざけてます！

仕事終わってからでもやれ。仕事の合間に昼ごはんくらいやれって感じです。

育児だって手伝うべき。

[401. 匿名]

わぁ～、大変！
頑張ってください！

[402. 匿名]

大変かどうかは子供による部分もあるから。
うちは兄妹いるけど、兄の方は動き回るわ体力あるわ寝ないわで死ぬほど大変で、妹はこんな楽で良いのかってくらい楽だったから。

今まで育児も任せっきりだったのに、まるっきり家事も育児もやる気も無さそうなのムカつく。

まあ、育児の大変さを目の当たりにして、心を入れ替えてくれると良いね。
入れ替えないなら話し合いしかない。

[403. 匿名]

>>5
同じく夫が単身赴任中。
子供との生活が出来上がっているので、正直、夫が帰ってくるとペースが乱れてイライラする。

うちの夫は海外駐在で、今日タイムリーに帰国したいと言われたけど。
在宅勤務になるそうで。

もうストレスです。

[404. 匿名]

こればっかりは旦那さんが単身赴任とか出張とか多い家庭じゃないとわからないよ！
いた時は何も思わなかったけどいない生活をしてていきなり帰ってきたら逆に疲れる。。笑

[405. 匿名]

私フリーランスで在宅ワークで、忙しい時は徹夜だってやるくらいだけど、家事くらいできます。

家にいるからこそ、家事できます。

旦那さんは、やりたくないから予防線張ってるだけだし、育児も全く手伝う気なさそうなのが腹立たしいのでは？

もし、毎日旦那さん家にいたら、昼ご飯だって大変だよね？
長期休みにご飯が大変とかよくトピ立ってるじゃん。

その上1歳児がいたら大変だと思う。

[406. 匿名]

>>355
ありがとうございます😊

[407. 匿名]

こんな嫁のもとに帰りたくない。

[408. 匿名]

40年、船員生活をしてて、離れて暮らしてた義理実家。
年に一回お義父さんが一か月帰ってきたときは、ペースが合わないといつも言っていて、よく喧嘩してました。

定年して3年くらい一緒に暮らしてやっと慣れてきたみたいです。

気を長く持って頑張って。

[409. 匿名]

>>86
旦那さんになんかクズなところがあればまだいいけど、良い人なら悲劇だね…

[410. 匿名]

新婚夫婦のときよく喧嘩してたなあ。
最初は一緒に暮らしてもイラつくこと多かったし。
あと、子供出来てすぐも喧嘩ばかりしてました。

主さんは二重に大変だと思う。
最初に色々話し合った方が良いかも。
頑張ってください。

[411. 匿名]

旦那のお金で暮らしてるんでしょ。ごちゃごちゃ言うなよ

[412. 匿名]

専業主婦のくせにってあるけど、家事労働と育児してるやん。
家事は家政婦に頼んだら600万って見たし、育児を24時間ベビーシッターに頼んだらもっともっとかかるし。
トータル1000万くらいか？

旦那さんと主さんは、同等の労働してると思います。

[413. 匿名]

二年の単身赴任を経て帰ってくる時は、本当嫌でした（笑）子供とののんびり生活が一変しますから。
でもやはり父親。子ども達は喜ぶし、何かあった時はそばにいてくれるって心強い。
子どもがどんどん大きくなって習い事や忙しくなったり、私も仕事始めて、一人では家庭をまわせないので、また単身赴任をして欲しいかというと…そりゃ内心はもちろんして欲しい！けど実際困りますね。

[414. 匿名]

>>45
どう考えても発狂してるのはあなたじゃない？

[415. 匿名]

ストレスは適度にあったほうが良いらしいよ
イライラは変化に順応しようとしてるんだよ
自然なことだよ

[416. 匿名]

>>287
やることって？

[417. 匿名]

旦那が帰任して半年経った頃、みごとなハゲができました。ストレスです。旦那のことはもちろん好きだけど、やっぱりストレスは感じてしまうものです。一人でのびのびやってた旦那も少なからずストレス感じているはずです。

[418. 匿名]

何が嫌かって夫婦生活求められること！！
もう嫌悪感だよ
ないのが当たり前の生活なのに、急に要点だけつついてくるやりかたにイライラマックス！！！
本当に睡眠のタイミングもリラックスのタイミングもずらされるのわかるからストレス凄いよ

[419. 匿名]

>>25
ほんとつかえねー男って多いよね

[420. 匿名]

>>405
そう思う！旦那が最初からそーゆー態度なの腹立つ

[421. 匿名]

いいなー。おめでとう。
うちはいつまた一緒に暮らせるやら…。
ましてやこんな時に家族一緒にいられないなんて辛すぎる…。

[422. 匿名]

一歳子持ちなら専業主婦でも家事育児全部はつらいよね。
在宅なら全く何もしないなんて私なら許容できない。最初が肝心だから、ちゃんとやってもらえるとこはやってもらおう。
ガルちゃんって年寄り多いから、本当嫌な姑みたいな意見ばっかり。
妊婦に不親切なのもそういうおばちゃんだよね。

[423. 匿名]

>>412
なんなら旦那さんが激務レベルじゃなければ、主さんの方が負担大きそう。

[424. 匿名]

>>360
じゃあ今まで誰が旦那さんの子供育ててきたと思ってるの？
主さんだってワンオペで頑張ってきてんじゃん

[425. 匿名]

>>390
同志よ

[426. 匿名]

>>220
一歳の子どもがいたら、尚更着替えた方がいいでしょ。
子どもには着替えるよ～とか言って着替えさせてて、ママが１日パジャマだったらおかいしでしょ

[427. 匿名]

>>10
戦場カメラマンみたいwww

[428. 匿名]

>>412
外注したらでしょ。でも実際は頼んでないんだから1000万の価値はない。てか育休中で子供育ててるけど家事育児で600万、1000万の仕事の価値と同じなんて笑えるわ。育児は尊いことだけどお金換算するものではないと思う。
1000万稼げるんだったら保育園に預けて、夫婦でシッターとか家政婦してダブルインカムで2000万くらい稼げばいいじゃん。

[429. 匿名]

在宅勤務時間は仕事中なんだから家事とか期待する方がおかしいと思うんですけど。

[430. 匿名]

10年連れ添った夫婦ですら
テレワーク旦那はストレスの原因でしかない笑

[431. 匿名]

単身赴任中は最低限身の回りの事やってたんだろうからやれない事はない。
在宅勤務なら通勤時間もかからないし、尚更時間出来るでしょって言ってやれ。

[432. 匿名]

>>1
まあ、1歳児との生活リズムは、単身赴任中に作られてしまってるからな〜。
それが崩されるのは本当に辛い。しかも在宅で一日中家に居られると、子供を制するのも難しい。
コロナがなければ公園や買い物に出かけたり出来るし、そもそも在宅ですらないものね。
お子さんがどれだけ旦那さんに慣れてるかによっても違うよね。
まあ、張り切ってご飯とか作ろうとせず、1人分に慣れちゃってたからと素直に話して、ちょっとずつ凝ったものも出していけばいいのでは？
喜んでた気持ちも本心なんだろうから。

[433. 匿名]

>>24
これマツケンなの？！なすびかと思った…

[434. 匿名]

>>411
子育てせずに自由に働けてるんだから、どっちもどっちじゃない？

[435. 匿名]

自分が旦那の立場だったとして
一日中パジャマの嫁なんか嫌じゃない？

私も1歳の双子の子供いるけど
起きたらすぐパジャマから私服に着替えるし
毎日メイクするし髪巻くよ。

だらしないのは子供にも良くないし
汚い格好でいると自分で自分が嫌になって
モチベーション上がらない。

[436. 匿名]

うちももうすぐ帰ってくるよ。
子供とのダラダラ生活が終わりを告げるわ。

[437. 匿名]

人情としては理解出来るんだけど
今の時点でイライラしてるのは
人様事ながら心配になる

[438. 匿名]

コロナだから仕方ないけど普通に一日中家にいられたら困る。

[439. 匿名]

>>10

松ケンいいなぁ
大好きだわ
ドラマでたくさん見たいわぁ

[440. 匿名]

私も子供と二人の生活してるけど本当楽だよね。家事育児しないなんて言われたら誰でも憂鬱になると思う。ちゃんと協力してくれる人なら居て欲しいけど。

[441. 匿名]

そんなトピを立てようと思った事が不思議。
離婚して子供を手離せば良い

[442. 匿名]

無理して頑張らないほうがいいよ～
それが当たり前だと思うから

帰ってきた日だけ頑張って手の込んだメニューか旦那の好きなメニュー
あとはお昼はうどんとか、疲れたら冷凍餃子とか活用
カレーとか楽だよ～

仕事終わったら子供の世話を一緒にさせる(放置すると男はなんにもやらないから)
お風呂、着替え、ご飯食べさせる

文句いったら感謝の言葉と誉めつつ父親でしょ？みたいな当たり前だと思わせること

最初が肝心です！頑張れ～

[443. 匿名]

>>28
たまにそのままコンビニ来たりしてて
ビックリする

[444. 匿名]

>>2
安易に離婚言う人無責任だわ
一歳いて生活どうするの？
生保になられたら国民が大変なんだよ

[445. 匿名]

>>3
わかる
在宅とは言え仕事する訳だし
今まで子供と楽していられたのも夫の
収入あってのことだもんね

[446. 匿名]

>>42
わかるけど
じゃ自分のもとに帰って来なかったら？
他の女の所に帰ったらイヤだよね

そう思うと少しは優しく出来ないかな

[447. 匿名]

>>27
じゃああなたはどれくらい素晴らしい家庭を築いておられるのかしら

[448. 匿名]

いない方が楽って事だよね？
って事は、既に旦那さんはＡＴＭ化してる訳で．．．
いなくなったら金が無いから困るけど一緒に住むのはお断りしたいって感じ？
それはそれで自分勝手すぎるけど、きちんと働いてくれてるなら。
世の中色んな人いるから今の状況で苦が無いから感謝すべきだと思うよ。
あまり酷な事言うと後に自分に跳ね返ってくるし、
そういう事は思わない方がいいと思う。あくまでもアドバイス

[449. 匿名]

>>425
パジャマって言っても
部屋着でしょ？コンビニ行ける位の
ワンピース系の

入院中じゃないんだからさ

[450. 匿名]

>>435
おっしゃる通り
子供も１日パジャマで平気
果ては引きこもりになってしまいそう

[451. 匿名]

>>417
自分もあった！新婚の頃
キライではなかったのに

[452. 匿名]

私も出張続きの夫が転職で定時帰りになって
失礼ながら最初は、ベラの相手ダリー！晩御飯めんどー！とか思ってた

でも、やっぱり子供以外に話し相手いるのと気分全く違うし、母親だけより夫とも接してると子供生き生きしてるし、ちょっとした事でも手伝ってくれる時助かるし(高い所や重い物取ってもらったり)
居てくれて良かったー！と思うこと多々あるよ

だからしんどい面もあるかもしれないけど、気楽に構えよう〜

[453. 匿名]

うちも夫は単身赴任。
娘と私で暮らしているので家の中は私のルールの元に成り立っています。

たまに夫が帰ってくるとルール無視の傍若無人な振る舞いにストレスもありますが、、、
離婚する気もないし、家族の為に働いてくれているのだとイライラせず深呼吸しつつやんわりルールを守ってもらうようにしています。

家事育児、パート仕事をしていますが夫が単身赴任から帰ってきても自分のペースを守り変わらずに暮らせるよう手を抜く所としっかりやる所を見極めて調整して行こうと思います。

ちなみに私は離婚経験ありです。
シングルマザーがいかに大変か身をもって経験しているのでみなさん夫婦仲良く穏やかに幸せに暮らせるよう願っています。

[454. 匿名]

我が家も旦那が３年単身赴任してました。
去年9月に帰ってきたのですが、帰ってくるちょっと前はやっと一人で家事育児仕事の日々が終わるー！なんて楽しみにしてましたが、いざ帰ってきたら私のストレスやばかったです笑
下手に家事が好きだから、家事をやってくれるんですけどおかげでその分洗濯物のピンチ壊されたりガス台汚されたり洗濯物適当にタンスに突っ込まれたり。。
こんなんなら一人でやってた時の方が良かったわ！ってなって半年ほどイライラでまともに旦那と話せませんでした笑
最近やっと慣れてきたかな、、
主さん、慣れるまでは大変ですががんばりましょう！

[455. 匿名]

>>21
私はそうしたよ。の重みがすごい。
ガルちゃん特有の無責任に離婚を勧めるのとも違う説得力。

[456. 匿名]

>>412
家事を家政婦に頼む必要はないと思う。
旦那さんだって家事くらい自分でできるだろうし。
そうなると評価できるのは育児の面だけでしょう。
それだけで旦那さんに比べて主婦の奥さんの負担の方が上回ってるとはとても思えない。

[457. 匿名]

夫婦は所詮他人。
されど他人。
お互い節度を持って暮らさないとね。

自分の事は自分で。育児は2人で。←ここ重要。
家事と仕事の大変さは比べようがないけど、旦那さんが仕事を担当してくれているなら家事は奥さんが担当すればいいと思うけど。内助の功で出世して貰えるように。

他人と暮らすんだからストレスも出てくるだろうしイライラするだろうけど。
子供だと可愛い失敗も旦那だと怒り心頭よね。

イライラしているのはお互い様。結果許せる範囲の事なんだったらイライラしている時間がもったいない。ってうちの旦那が言ってました。
確かに。
男性って合理的。

[458. 匿名]

>>3
そうだよ
誰のお陰で、毎日働かなくても子供と楽しく過ごせると思ってるの？
逆の事やってみれば？
旦那さん意外にちゃんと子供の面倒見てくれるよ
それでちゃんとお金稼いでるのに、旦那さんが「妻が居るとストレスだから、出来れば妻にはお金だけ振り込んでもらって、息子とゆっくり暮らしたい」って言われたら悲しいでしょ？

[459. 匿名]

>>2
でた

[460. 匿名]

>>1
私も3人目の妊娠中、主人が3年単身赴任が決まって、去年帰ってきてくれました。

最初は実家も飛行機の距離で、3人の子育て大変だったから、嬉しさもあるし主さんのようにしっかりしなきゃなのか、、今までだってもう精一杯だよって思いもありました。

でも、お互いに譲れる所・譲れない所を何度も話し合い喧嘩もしてすり合わせて、我が家なりの幸せな形を見つけて行きました。

すり合わせるのもお互いに大変ですし、専業主婦なら〜と強い言葉を使う方もたまにいますが、自分達夫婦と子供で、その時その時に話し合って、笑顔で暮らしていける形を時間を掛けて見つけていくといいですよ。

そして、自分以外に同じ責任を持つ相手がいてくれるのって本当に心強いし安心します。イライラや喧嘩する事が無いとは言えませんが、きっと居てくれて良かったって実感することも多いので安心してご主人の帰りを待ってください。

[461. 匿名]

>>19
子供がいるなら、親がきちんとした生活をしてみせるっていうことは大事だと思うなぁ。

[462. 匿名]

意外と世の中パジャマのまま過ごす人が多くて驚いてるんだけど

[463. 匿名]

旦那さま大変だね
在宅でも睡眠時間以外仕事なんだ･･･(笑)
それなら家事も育児もできないね

[464. 匿名]

単身赴任してる家庭でこのたびはのコロナでテレワークになって、赴任先から帰ってきてる人多かったけど奥様方にストレスが半端ない様子だよ。
愚痴が酷いもん。
家族を作るという意味では、元他人と長く離れるのは良くないと思う。

[465. 匿名]

旦那いないの覚えちゃうと楽でやめられないって
パートのオバさんが言ってた

帰って来るの嫌がってたなぁ

ご飯面倒だよね

[466. 匿名]

>>426 私も着替えた方が良いと書き込んだら超マイナスなんだけど何で？(笑)

[467. 匿名]

>>462
さすがにダラけてる私だけど
サロペとか楽なルームウェア 着てる

パジャマはないかなぁ

[468. 匿名]

>>138
専業だけど、家事も子育ても実質は愚痴をたまに聞いてくれたらいいと思うし、本当に困っていたら助けては欲しいかな？
くらいだわ。
お金は稼いで欲しいけどね。

私の仕事は家事と子育てと旦那の体調管理だと思ってる。
大人同士だから役割分担してるけど、必要以上には甘えたくないな。

[469. 匿名]

なんでも自分の思うようになると思ったら大間違いやで！

[470. 匿名]

>>2
なんでこんなことで離婚なのよ？
訳わからない

これからじゃない
色々なことが

[471. 匿名]

>>449
えっ？私はGUのふわふわでもこもこのぬくぬくパジャマでコンビニいけないレベルだわ、、、。　

[472. 匿名]

>>466
私の友人の所も外出しない時はパジャマらしいので、そういう人が多いのかも。
今はコロナの件もあるし余計に。

個人的にはちゃんと着替えさせることで、朝夜のメリハリが付けれる＆子どもに触れたりすることで体調の変化を感じれる大切な時間だと思う〜
お子さんの人数多いと着替えも大変だけどね。

[473. 匿名]

>>138
不謹慎だけど奥さんに何かあった場合、夫が一人でも育てていけるようにしていくのは大切だと思う。
仕事で稼げるのは素敵な夫かもしれないけれど、子どもにとっての素敵なパパにはなれないよ。
2人で望んで産んでるなら尚更、やれることはやるのが普通では？

[474. 匿名]

イライラする意味がわからんよ、主。

確かに「今まで一人で育児家事やってたんでしょ？何で俺一人増えるだけで大変なの？」とかいう旦那もいそうだけど、妄想でイライラするな。


そのイライラ無駄だよ。

私はほぼ週末婚だけど、今はコロナの影響で二人で家にいるけどパジャマだよ、普通に。

[475. 匿名]

>>24
違うそうじゃないの人だと思ってた！

[476. 匿名]

>>364
違う、そうじゃない

[477. 匿名]

>>412
家事育児しなくていい場合、自分が稼げる額じゃない？
その稼ぎを犠牲にして、家事育児を完璧にしているってことで。
家政婦代は家事の価値以外に手数料諸々が入っているから、割高になるし。

[478. 匿名]

>>10
この人が前から歩いてきたら、避ける。

[479. 匿名]

>>1
主さん😊難しく考えないで大丈夫！
旦那さんと仲良しでいるそれだけです
そしたら全てうまくいくよー！
何よりそれがお子さんのためになるし
主さんのしあわせになっていくから
せっかく縁があっていっしょになったんだもん どうかお幸せに。。

[480. 匿名]

不貞夫が単身赴任から戻って来て、ストレス大。

超絶モラハラ夫と離婚しておけばよかった。

[481. 匿名]

在宅勤務は小さい子どもいると、一見楽そうに見えてしんどいよ
義理父が自宅で仕事してたみたいなんだけど、旦那曰くうるさいってしょっちゅう怒鳴られてたらしい
一日中家にいるわけだから、義理母はきちんと三食作ったり、お茶出したりとめっちゃ忙しそうだったって…

[482. 匿名]

>>1
一日中パジャマはいくらなんでもだらしないよ。
生活を見直すちょうどいいタイミングなのでは。

[483. 匿名]

すごくマイナス付いてるけど、気持ちはよくわかる
長いこと単身赴任してると生活習慣も変わってるし、一緒にいる時間が少ないからこそ生活リズムの変化も大きい
おまけに旦那の世話って子供と違ってわりと負担に感じるもんだ
一日中パジャマくらい許してもらってもいいんじゃないかな

[484. 匿名]

>>8
主さんも『そっか。私も子供との生活パターンが固まっているところあるからスタイルがすれ違う事多いと思うけど、私はあなたに感謝しているし愛情もあるからイライラとかはお互いに減らせるように少しずつ新しい生活パターン作って行こうね。でも時間かかると思うから気長に見て』とか伝えたらいいのに。夫婦間でも時には建前必要かもしれない。長くなってすみません。

[485. 匿名]

>>1
旦那さん、しばらく在宅勤務なら少しはやってくれるかもしれないよ。
一歳児の世話って、まだまだ大変だし。
実際一緒に居たら、可愛いんじゃないかな～。

まぁでも、あまり期待しないでさ。

私も専業で、子供育てたんだ。
旦那は激務で土日しか子供と関われなかったけど、
子供と二人で遊園地行ったりしてたよ(リュックにオムツ持って)
二人だけ年パス買ってたから、私抜きで結構行ってた。

そんな娘も今高３だけど、旦那のこと信頼してるし、進路の事とかよく相談してる。
子供が小さい時にパパが育児に関わると、「お父さん、嫌」ってならなくなるよ。

少しだけでも、育児手伝ってくれるといいね～。

[486. 匿名]

>>244
すぐ噛み付いて声のデカい、被害意識だけは高すぎる専業主婦の代表が来たなw

[487. 匿名]

>>58
現実=普段着がパジャマって大丈夫か？

[488. 匿名]

旦那可哀相離婚してあげて

[489. 匿名]

今まで自分のペースでテレビ録画など見ていたけど、旦那がいるときは旦那のペースに従わなきゃないのがとても苦痛。
酔っぱらって気が大きくなって軽口言う旦那も苦痛。
数年間、別々に暮らしていたことは生活にとても影響があると感じる。
なんとか工夫しようと思う。

[490. 匿名]

私も来年旦那が３年間の単身赴任終えて帰ってくるので主さんの気持ち良くわかります。
うちは子供ももう進学、就職でいないし、ひたすら旦那も居なくて楽なだけなので本当に帰って来て欲しくありません。
わりとしょっちゅう帰ってくるのですが１週間とかいられるとイライラしてケンカになります。
申し訳ないけど本当にATM扱いだなぁと自分でも思います。
赴任地が東京だから今はコロナ持ち込まれるのも怖いし更に帰って来て欲しくないです。

[491. 匿名]

なんで素直に喜べないのか私にはわからん。

まあどーせ、子供が一歳の、単身赴任が3年とすると、妊娠～出産、産後、全部親御さんに頼りきって、金は振り込まれるからヌクヌクしてたんでしょーよ


うちなんて、夫は単身赴任でこそないが、妊娠～今まで里帰りはおろか、親に頼った経験がないから退院後から日中はずっと一人育児だよ！

本当に一人って大変なんだからな！

夫が帰ってきたら、今はたいていお風呂まで終わらせてる事多いけど、早く帰ってきて欲しいよ