毒親に辛かった気持ちを伝えましたか？

[1. 匿名]

我慢の限界がきたので、辛かった気持ちを手紙か電話でぶつけてみようと思います。
多分、親は謝ってもくれないし反省もしてくれないです。余計自分が傷付くだろうけど、でも、どうしても伝えたい。

毒親に辛かった気持ちを伝えた方いますか？体験談を聞かせて下さい。

[2. 匿名]

伝えたけど現実を認めず、謝りもしなかったどころか怒られた

[3. 匿名]

余計にひどいこと言われた
何にも感じないし通じないと思う

[4. 匿名]

昨日のザノンフィクションでそういう子いたね
チャムちゃん

[5. 匿名]

志村けんさん亡くなって辛いです。

[6. 匿名]

何度も伝えています。私は伝えてよかったよ。

[7. 匿名]

言うだけ無駄。

[8. 匿名]

全然通じないよ
それどころか「産んでやったことを感謝しろ」と言われた
頼んでないわ！

[9. 匿名]

メールで伝えて、「私と対等に接することができるようになったら連絡して」と最後に書きました。それから３年音信不通です。

[10. 匿名]

何言っても届かないし、今は高卒で就職する弟の心配に忙しい＋金を無心してくるので連絡が来ても無視してる。
結婚で地元を出て、離婚後も戻らずにいるけどある意味よかった。

[11. 匿名]

ついこの前、母に「高校卒業するまでブラジャー買って貰えなかったのホントに辛かった」と打ち明けました。電話で泣きながら…。
私、もう43歳だけど、やっと言えました。

[12. 匿名]

自分はいい親だと思っているから変わらないよ。でも私は言ったけどね。

[13. 匿名]

だから何？あなたの被害妄想じゃない



意を決して伝えたら帰ってきた返答がこれです。

[14. 匿名]

しらばっくれたりとか、それどころか逆ギレされた
もうこっちが労力の無駄

[15. 匿名]

LINEで言ったけどスルーされた。
もう連絡取るのやめました

[16. 匿名]

伝えたけど何が悪いのかわかってなかった。
時代のせいにしといてこれからも態度を変えないと返されたから、孫に被害が出る前に絶縁した。

[17. 匿名]

伝えましたが

「あーはいはいはいはいはい！！！！！！
謝ればいいんやろ！？ごめんごめん！！！！」
とかでした。最低

[18. 匿名]

なんも覚えてなかったよ

[19. 匿名]

>>2
私もです
父と兄弟からの性的虐待を告白したらぶちギレて音信不通、それでもめげずに連絡してたら名誉毀損で訴えると脅された
絶対に許せん

[20. 匿名]

伝えた。
無駄だった。
余計に落ち込んで終わった

[21. 匿名]

親子なんだから分かり合えるはず、お前の思いをぶつけてみろ！と夫に言われたので勇気を出して毒親に思いをぶつけたら、逆に絶縁された私が通りますよっと＼(^o^)／
おかげで今は心穏やかに過ごせているけど、毒親が逆切れするパターンの方が多いんじゃないかと思うよ

[22. 匿名]

親が亡くなった時に、伝えなかったことを後悔すると思うから伝えた。よくわかってなかったみたいだけど、何となく謝ってくれた。

[23. 匿名]

無駄でした。
両親ともに超高学歴で、教育ママの母から成績が落ちると包丁でさされる、首しめられる、お湯かけられる等々やられてきて、大学が決まってから「人生今まで辛すぎた」っていったら「じゃあどうしたらよかったのよ！！！誰のお陰で～大学入れたと思ってるの？！金食い虫！！！」ってキレられました。

もうそこで諦めて、今は優しい夫と結婚して子供産みました。子供には絶対同じことしないって決めてるのですが、私の幼少期とは違い人生楽しそうでよかったです。母には会わせず写真や動画だけ送ってるんですが、「孫ちゃんはあんたとちがって明るくてかわいいわ～会わせなさいよ、誰があんた育てたと思ってるの」って言ってきて黙れやマジでって思ってます。

[24. 匿名]

[25. 匿名]

絶縁したって書くとマイナスされるけど、それまで何度も修復や改善を求めた果ての結果なのを理解してほしい。

[26. 匿名]

伝えても否定されるので諦めた

[27. 匿名]

話通じないし、自分はいい親、いい人間だと思ってるから絶対に認めない
それどころか言われたことを色んな人にペラペラ言いまくるよ

[28. 匿名]

親と元彼の言動が原因で複雑性PTSDと診断されて、親に伝えたよ
それからすごい気を遣われてるから、なんか申し訳ない

[29. 匿名]

>>8
勝手に産んで虐待しといて、
「育ててもらっといて！！！」みたいなノリなんですよね。
ほんとに愚か。

[30. 匿名]

話が通じないので何も言いません。
もう毒とは関わりたくないです。

[31. 匿名]

>>2
昨日見てたノンフィクションの毒親と一緒だ！
寂しかったと伝えたら思いっきり逆ギレして出ていけ！とか怒鳴ってた。

[32. 匿名]

「だって仕方ないじゃん、お母さんだって初めての子育てだったんだし」

[33. 匿名]

あんな基地外の幼稚園児が
謝罪などできるわけない、、、、。

でも辛すぎて伝えたくなるよね。。

[34. 匿名]

>>11
お母さんなんておっしゃってましたか？謝ってくれてるといいな。

[35. 匿名]

逆ギレされたけど、２０年分の怒りをブチまけてやった！

[36. 匿名]

伝えたけど、さらに無神経なことばっか言われて不快な想いをして終わったよ。スッキリする結果にはならないと思うよ！

[37. 匿名]

喧嘩した時にポロっと言ったことある。
逆にアレしてやったのに！コレしてやったのに！恩知らず！と気違いみたいに騒がれた。
今はフェードアウト。

[38. 匿名]

さっさと一人暮らし→結婚であんまり家に帰る事もなく薄い会話しかしてなかったけど、
子育てしてたらストレスと親からの仕打ちと自分を比べて腹が立ち出して、
トータル5回ぐらいぶちギレて罵倒しまくった
満足したのかそれ以来キレることもなく終わった
親は変わってないと思う
私はそれでもスッキリした

[39. 匿名]

>>2
同じ。
伝えてわかる親なら毒親じゃないよ。

[40. 匿名]

>>23
もちろんそんなゴミ親からは１円も出して貰わず、就職するなり学費稼ぐなりして自力で生きたんだよね？
私はそうだったけども。毒親に借りなんて作りたくないから高校卒業してからずっと自力で生きてきた。

[41. 匿名]

伝えた。

一瞬絶句したのち、ごめん悪かった、でも私も辛かったって返ってきた。

[42. 匿名]

孫を産めと、何年間も両親から言われ続けて病気になって入院までしたのに
まだ親は被害者づら。

しかもまだ孫を産めと喚き散らすから、
「うるさい！！！！！！子供産むくらいなら自殺する！！！！」とは言った。

[43. 匿名]

なに？あんた自分が悲劇のヒロイン演じてるのwあんたより私の方が～！！
となるから話し合いしても無駄だった。
そもそも話し合いも理解もしてくれない人間もどきでした。

[44. 匿名]

何度もある。姉妹で姉との対応が違うからそういうことを話題にあがるたびに話したことある
でも絶対にぜっっったいに認めない

毒って言葉が昔はなかったから相性が悪いとか折り合いが悪いとか思ってたけど
いまに思えばかなり毒だったよ
でも母が自覚ないし、あっても死ぬまで、死んでも認めないからどうしようもない
これは私の人生の荷物だと思って抱えて生きるしかないと諦めた
でもふと、なんであんなこと言われたんだ・・と未だに辛くなる

[45. 匿名]

言うだけ無駄。
私には服、文具何も買わない。暴力暴言が酷い。
物で殴られ救急車に乗ったこともある。高校なんか行かなくていいと兄弟で私だけ中卒。
地元でも有名な毒親。
何故か毒母の記憶は私にも他の兄弟と変わらずに愛情を注いだことになってる。
服も買ったし、文具も買った。ご飯も私は人一倍食べていたらしいよ。私だけご飯抜きはずっと続いていたはずなんだけど…
どうして母にはそんな都合の良い記憶が？？？
とにかく言うだけ無駄。言ったら毎日無言電話百件越えがまた始まりそうで怖いから言わない。

[46. 匿名]

もう本当に生きるのに疲れていたので、物心ついた時からこれまでの気持ちを全てぶつけました。
今までは「うるさい！親に向かって口ごたえするのか！」って、私の話はひとつも聞いてくれませんでしたが、その時ばかりは私の様子が違うことに驚いたのか、真剣に聞いてくれました。
「ごめんね…しんどい思いさせてきたね」って泣いて謝られたけど、「もう手遅れだよ」って言って、その日から縁を切りました。
とても苦しい毎日から抜け出せて、今は幸せです。

[47. 匿名]

母には伝えたけどそんな風に思っていたなんて全然気付かなかったと言われた
父親は闘病中だったのでさすがに言えなかった
でも手紙に書いた事で気持ちの整理が出来たので書いて良かった
相手に伝える事以上に自分の中でけじめを付ける事に意味があるのだと思った

[48. 匿名]

たぶん怒鳴り散らしたり、
悲劇のヒロイン的に泣き始めたりして
論点をそらすよ、あいつらは。

「お母さんだって、殴られて育ったのぉ〜〜それが辛すぎてぇ〜〜！！！！
殴られて育った子は、子供を殴ってしまぅのぉ〜〜！！！！！！！
えーんえーん！！！！」

って言われましたよ。キモ

[49. 匿名]

手紙書いて手渡しして目の前で読んでもらったけど、泣かれてぐしゃぐしゃに丸めて投げつけられたよ。
「お母さんが全部悪いの？！」って。
その場で私は言いたいこと言えたから、お母さんがそんな風ならしばらく帰らないよって言って家出た。

それから10年くらい経って、自分も親も丸くなって今では仲良くやってるよ。
私は自分の気持ちを吐き出してぶつけることで区切りが付いて、親に依存しなくなった。
自分も大人になるにつれて、母親も苦しい思いしてた結果、私に依存してたのかなと考えられるようになった。

あまりひとりで思いつめないようにね。
応援します。

[50. 匿名]

親だからって関わる必要ない。
自分を傷つける人間は自分の人生から排除して、幸せになってほしい。

[51. 匿名]

「そんなことより孫の宮参りの着物、私が選ぶからね」

いえ、もう二度と抱っこさせないことが今の一言で決まりましたよ？25年間の姉妹差別と500万の借金を背負わせといてそれが言えるっていうのがすごいよね。義母の顔がひきつってたわ。

[52. 匿名]

自己愛バカ親は、
自分の辛かった話にすり替える天才だよね。

[53. 匿名]

>>8
私も同じ事言われました！
私の家は誕生日にお祝いする習慣が全くなく、子供の頃お祝いしてもらえなくて悲しかったって伝えたら、
誕生日は親に産んでくれてありがとうって親に感謝する日なんだって言われました😭

[54. 匿名]

伝えたら、本気で私を精神的に殺しにかかって来た。親が娘を本気で殺そうとするってすごいな、と改めて思ったよ。

[55. 匿名]

毒親に、愛されたいとか求めてまた辛くなるのはもう何度も経験した。
だからもう伝えるどころか二度と喋ったり顔を合わさない。

最初は自分も執着してたのかな、
今はすごく楽。思い出して腹立つこともあるけど求めて辛くなる事はなくなった

[56. 匿名]

ブラジャーもパンツも靴下もハンカチもかってもらえなかったな
なんとか自分で買ったものを延々と使ってた
ちょっとしたバッグなんかもなくて、紙袋に荷物入れて従姉妹の家いった
小学生のとき友達の誕生日会には、普段から着ている変な色のトレーナー上下で行って悪口言われ

あれもこれもぶちまけてみたいもんだけど、涙流して被害者ぶるに決まってるから言わない

[57. 匿名]

毒親って話通じるの？
人語を話す何かだと思ってたけど意思疎通できたんだ驚き

[58. 匿名]

>>17
うちもこれだった。その後何もなかったかの様に接してくる。
娘を所有物の様に扱うのが普通らしい。着信拒否してる。

[59. 匿名]

私は毒親に将来を潰されたんだけど、それを私自身も親になり30歳くらいになってから伝えたよ。父は亡くなってたけど母にぶつけた。
そしたら逆ギレされて『今さらどうしろっての？昔の事をウジウジと鬱陶しい』ってさ。いや…子供の一生を自分達の都合で潰しておいてそんな言葉しかかけられんのか…と改めて残念な気分になった。

言っても無駄だった。

[60. 匿名]

結果から言うと、旦那のメルヘンチックな親子愛の幻想が壊れただけだった。
だからやめとけって言ったのに。

[61. 匿名]

>>40
間違えてプラス触りました
なんかあなたも毒親になりそうだね…

[62. 匿名]

今までのことを自分の気持ちを手紙に書いたけど、それ読んで笑ってたらしいです。(家を出るときに書いて送ったので、知人から聞きました)

手紙を書いたことは後悔してないけど、やっぱりなあと残念と言うか何だも言えない気持ちです。

[63. 匿名]

>>17
ムカつくね。
本当に、ムカつく。

[64. 匿名]

>>40
私は親が大学までは絶対！！な家だったし、それによって確かに生涯年収も大きく変わるから出してもらいました。借りっていうけど、親のサンドバッグに24年間なっただけで十分頑張ったし、そもそも親が私のことうみたくて産んだのになんで恩を感じないといけないのか謎です。

[65. 匿名]

一度目は手紙で伝えたら、「そんなつもりはなかったけど傷ついたなら謝る」と自覚があるのかないのか分からない謝罪？をされた。だけど喉元過ぎれば何とやらでまったく改善もされなかったので二度目の手紙をテーブルに置いた。翌日、テーブル上に読み散らかし投げ捨てられた手紙があり「手紙で伝えられるも口頭で言われるのもストレスで迷惑。人を悪者にしてる。最初は謝ってやったが自分は悪気はない。なにが悪いのか分からない、いったいどうしてほしいの？　あなたが恐ろしい、怖い娘」と罵られました。アスペかな？と今は思う。

[66. 匿名]

何度も伝えてきたよ

最初はしおらしく謝ってきたけど、具体的にどの辺が悪いと思っているのか、何故そんなことを幼子にできたのかとしつこく質問責めしてたら逆ギレされました
「何回謝ったら許してくれるの？ママ何度も謝ってあげたよね！過去のことを水に流さないのはお前の悪いくせ、そんなんだと幸せになれないよ？」と言われた

それは加害者には口にする権利のない言葉だと言うと、
「そんな嫌味な性格だからおまえは私と違って友達がいないのよ惨めねぇ」ですって

旦那が娘を性的虐待してるのを見て見ぬふりしてたくせに、最近「私たち、友達親子だよね❤️昔から仲良しだったよね」って言い出してきてクソ気持ち悪かったわ

毒親には謝罪の意味はわからないよ、馬鹿だから
口先だけで謝れば謝ったことになると思ってる
だから伝えても疲れるだけだと思う
さっさと捨てるがよろし

[67. 匿名]

被害妄想
悲劇のヒロインか

と言われました。
言って気持ちを理解してくれる人は
毒親になんてならないよね。

[68. 匿名]

>>1
毒親ってほどじゃ無いけど理不尽な怒られ方した時とか物を勝手に捨てられてこととか人と比べられて辛かったこととか話したら謝ってくれた。
でも全然覚えて無いって言われた。

[69. 匿名]

>>4
the毒親って感じでしたね。

[70. 匿名]

そそんなの話して理解してくれそうな親ってそもそも毒親じゃないと思う。
話したとしても「親に向かって文句言う気？」とか「人に感謝する気持ちは無いの？」とか的外れなこと言われて終わりだよ。

[71. 匿名]

伝えたけど「は？そんなことあったっけ⁉︎　覚えて無いし、記憶違いじゃない？　そもそもいい歳した大人がそんな昔のことで親を責めるなんて子供っぽいわ。普通は親を心配して労わる歳なのよ？幼稚な事言ってんじゃないわよ！」と言われたよ。

[72. 匿名]

母が再婚（私は母の連れ子）
母に伝えたら
「養ってもらったんだから恨まずに感謝しなさい」
私は自分の辛さを押し込めて感謝しなければならないのかと更に苦しかった

[73. 匿名]

伝えたけど、わかってくれなかった。
寧ろこんなに手塩にかけて一生懸命育てたのにこんな酷いこと言われるなんてと泣かれた。
どうしてわかってくれないんだと憤ったけど、自分も今子どもがいて、その子どもが大人になった時に同じこと言われたら私もショックで泣くかもしれないと思い、これ以上言うのはやめた。
たった一言今までずっとゴメンねと謝ってほしかっただけなのにね。

[74. 匿名]

疎遠から10年仲直りしかけていたのに、金取り虫と分かり勝手に財布からお金取ったり他人に借金してて…さよなら
ラインで謝ってきたと思ったら、短い間ありがとうございます。ごめんね。って…

ブチギレライン返して即ブロック！
スッキリした

[75. 匿名]

>>24
血の轍怖いよね。思春期の息子が貰ったラブレターをビリビリに破いたり。

このマンガ、毒母が若く・綺麗に描かれているけど、主人公の息子目線という設定らしい。

世は毒母・娘を描きがちだけど、毒母・息子はあまりない（明るみにならない？）から、息子が居る母親は参考になる。是非読んでほしい。

[76. 匿名]

私も正に今そんな状況です。
色々と伝えたい反面、これ以上胸がえぐられる事を言われるのも怖くて踏み出せずに居ます。

皆さんは、それを伝える事に寄って縁が切れるのも覚悟でお話しましたか？

[77. 匿名]

傷抉るだけだと思う…
いままでこんなことがありました、辛い思いをしました、私は一生許しませんと宣言しても「それがどうした、いつまでも覚えてやがって」と逆ギレされるのがオチ。
ほんとうにそうなりますからね？
傷口広がるよ…
毒親って、謝罪できない頭なんです。
子孫を残しちゃいけない性質の生き物です。
おわかりだと思うけれど…、やめておいたほうがいいと思う。
もう傷つく必要ないよ、にげてしまったほうがいい、物理的に。

[78. 匿名]

言ったって伝わらないよ。むしろ〇〇してやったんだからありがたく思え！って返って来るくらい。

風邪ひくとひどい咳が一ヶ月続くことが幼少期からあっていつも「咳するな、我慢しろ。」って言われてずーっと我慢していた。
独立してから病院行ったら「喘息だよ、いつから？」って言われて親に「実は喘息だった。」って言ったら「あらそうなの。」終了〜。ダメだこりゃって思った。

[79. 匿名]

毒親は人格障害者と判断することが、妥当でしょう境界性人格と自己愛性人格の混合型ですね、認知が歪んでいて自分が悪い事を認識出来ません、皆さん散々苦しんで生きてきて、今後の人生は毒親と縁を切って自分のための人生を歩んだほうが良いと思います

[80. 匿名]

>>5
ちゃんとトピがあるんだから、そっちに行こうね

[81. 匿名]

伝えても無駄でした。
ヤツの頭の中は｢自分は素晴らしい親で、悪いのは全部アンタ｣だとさ。

[82. 匿名]

わかりあえることはないので、うまく距離をとって接するのが一番。
余計な期待はしない方がいい。

[83. 匿名]

>>1
他の方も記載してるけど
伝えて自分の過ちを認められるような器を持ってたら、そもそも論として毒親になってないし、逆ギレされる事を覚悟の上で言うなら良いと思うよ。
あとは主さん自身が絶縁する覚悟を持たないと意味の無い行為になっちゃうよ。
文句いいつつも繋がってたら、ただの喧嘩って認識になるんやと思うよ毒親って。
絶縁する時って辛いし苦しいし後ろを振り返れない戻れる場所を自らの手で潰すようなモンやから後悔するんじゃないかって恐怖が襲って来るけど主さんだけじゃなくて毒親を持つ全ての人には、そこを乗り越えて欲しいなって思う。
偉そうに聞こえたら申し訳無いです。
毒親との絶縁経験者からは以上です。
陰ながら検討を祈っておきます！

[84. 匿名]

伝えないほうがいいと思う
さらに攻撃されてつらくなった
もう、ほんとうにこの人たちとは話が通じないとはっきりわかったのはよかったけど

いまは会わないといけないときは心を無にして会っています

[85. 匿名]

世間への見栄>>>借金返済>>>>娘の世間体、将来の脳ミソに期待したのが馬鹿だった。より明確になっただけだった。

[86. 匿名]

>>40
なんで？
殴られ蹴られ、人前で罵倒されて、服も買ってもらえず、トイレも許可制、外出禁止の生活を、22年間家の外の人間に口外することなく耐え忍んでやったんだよ？
私のおかげで親は近所でも評判の良い人です

大体世間体のために私を産んだって言ってたんだから、娘の大卒資格のための金も出すべきでしょう
慰謝料にしては少なすぎるね

[87. 匿名]

伝えたけど結果理解しないよ。あの人たちは
自分たちは間違ってなかった。って言った

[88. 匿名]

>>19
それ、めっちゃひどくないですか？
あなたが訴えてもいいくらいじゃない？

[89. 匿名]

>>61
毒親毒親言いながら金を出させたら、毒親は金出してやったんだ！って調子乗るんだよ。そして逃げられない呪縛をかける。
だから、就職するにせよ進学するにせよ自力でっていうのが何で毒親になりそうなわけ？

[90. 匿名]

>>34
11です。
「なんでその時言わなかったのよ」
「…あなた疲れてるのよ」
って言われました。
すぐ電話切られました。
うちはそんなに貧乏でもなかったし、むしろ富裕層なくらいでしたが、母はあんまり自分自身の身なりには関心がなく、ましてや子供の身なりや所持品にも関心がなくて、高校生の私に自分が着なくなった服をあてがってました。修学旅行恥ずかしかった。

大学生になって、バイトして、やっと手に入れたブラとか、ミニスカートを見て、「こんな短いスカート、男でも引っ掻ける為に買ったんか？いやらしい」って言われた事は一生忘れない。
と、電話で泣きながら言いました。
キラキラした10代おくりたかった。

[91. 匿名]

>>18

した方は忘れてるし、折れないんだよね

[92. 匿名]

>>76
義実家への証明になるからやったって状態です。証人として旦那を連れていきました。毒親態度がかなりショックだったみたいだけど、こっちの話だけじゃ信じてくれなかったんだから仕方なかった。

[93. 匿名]

何年も何年もかけて少しずつ話してます。
なるべく重たい空気にならないように。
母も毒親に育てられ悪気なかったのが今なら理解できるので。
こちらがそういう態度なので、あんなに気が強く自己中だった母も今では私の話ちゃんと聞くようになりました。

絶対許せないと思ってたけど許していってる途中。
でも母は祖母を許せないみたい。

[94. 匿名]

>>23
今は幸せそうでよかったです。
会わせることなんて、必要ありません。

[95. 匿名]

>>64
うちもそうだったよ。だからこそ、大学の学費は全部自分で払ったし生活費も全部自分で払った。
お金を出してもらった事で恩着せられるのは絶対嫌だったし、誰のおかげで今の貴女がいるの！？誰に大学行かせてもらったの？なんて平気で言ってくるじゃん。

[96. 匿名]

伝えたよ。謝ってくれたけど、どこまで本心か分からない。ごめんと同時に『でもその分頑張ってきた、自分の時なんか…！』も同じくらい出してくるから。

[97. 匿名]

言葉で通じるような人だったら苦労しないよね

[98. 匿名]

言うだけ無駄。
謝ってもらえなかったし、毒親は自分で気付けないからね。
だから毒親になるんだよね。少しでも自分の性格とか教育は大丈夫なのかと思う人はそもそも毒親にならないから。

[99. 匿名]

>>89
たしかに毒は○○やってやったんだ！って言ってくる

[100. 匿名]

>>41
なにがつらかったんだろうね
子どもの方がつらい思いしてるのに

[101. 匿名]

母親に伝えたら、母親が叔母（母の妹）に私の事を愚痴るようになり、叔母や叔母の家族からも私が無視されたり責められるようになり話を更に広げられ、母方の親戚全員からハブられるようになったわ。

[102. 匿名]

「少しは私の話も聞いてや！！オカンはいつもいつも私の意見は何にも聞かんと、親に向かってえらそうに！って、そればっかやったやんか！！ほんまに、ほんまにお願いやわ、ええから黙って聞いてや！！」
限界で、こう怒鳴りつけた。
もう、どんなに殴られて蹴られてもいい、そう思って30年間溜まりに溜まっていたものを吐き出した。
今までなら手を挙げてねじ伏せてくる母親が、その時初めて黙った。

[103. 匿名]

たぶん言っても自覚がないんだよ
わたしは長女で母は妹を可愛がり今でもかわいいかわいい妹として扱う
それを言ってもわたしの気持ちは晴れないし
母も自覚がないから言わないにしてる

[104. 匿名]

>>1
めっちゃ気持ちはわかるけど、あの人達って救いようのないバカだから自分が悪かったって気づけないと思うよ。バカには関わらないほうがいい。
バカがうつるから。

[105. 匿名]

成人式の日、二十歳になっても子供を私有物だと思ってコントロールしようとするので堪忍袋の緒が切れて、これまでの鬱憤をまくし立てた後、必要最低限の会話しかしませんでした。
そうしたら泣き落とし。「お母さんは良かれと思って」「そんなことした覚えない」など、毒親が言いそうなことのオンパレード。
もうこれは親が変わるのを期待しても無駄だと悟って、自分の環境や考え方を変えることにしました。

[106. 匿名]

>>1
伝えたことがあります。　私は伝えて良かったと思ってます。

皆様書いているように、親が反省したり謝罪することは絶対ないです。私の親も返って反撃してくるくらいでした。

でもそういう反応を見ることに意味があると思います。　

自分の深い深い思いをそんな風にしか受け取れない人間が自分の親なんだと、私自身が親に絶望できて何の期待も持たず、心静かに離れることができたからです。

他人がどんなに親を大切にとか、親子は分かり合えなんて言って来ても、揺らがない自分を得られたのは一度本気で親にぶつかったからだと思っています

[107. 匿名]

>>89
横だけど、その為に手に入れたお金(奨学金、バイト代による貯金)も毒親に吸われてたなあ。親に勝手に作られた借金(子どもの生活費)の返済貯めてたお金も勝手に娯楽に使われて、元の額を返せと言われたり。
未成年に親から口座を守れっていうのって難易度高いと思うんだけど、成功した人はどう守ったんだろう。

[108. 匿名]

>>1
私は物理的にも心情的にも距離をとることで心の平穏を勝ち取りました。もう10年は会ってません。向こうからご機嫌伺いのように手紙や宅配が送られて来ますがシカトしてます。

[109. 匿名]

>>62
伝えたい気持ちを笑うなんて

[110. 匿名]

>>25
マイナスする人いるんだ…
理解力に乏しい人達だね。

[111. 匿名]

中学生の夏、母の希望する進学校に受かるラインに達していないからという理由で、シャワーは週一でした
クラスメイトに毎日臭い汚いって言われて苦しかった
自分で自分が臭いと感じるくらいだから、みんなはもっと臭かったと思う

そのことを責めたら、「だってさぁ！勉強できないクズの分際でシャワー毎日なんて生意気なんだよ！おかげで志望校受かったよね？なんで今更責めるの？意味わからない！」だって、むかつく

だってこれって虐待だよね？何正当化してるの？

[112. 匿名]

母子家庭で一人っ子。
頼れる身内はいないけど、それでも母とは絶縁しました。
天涯孤独の不安よりも、母がいない安心感の方が遥かに大きい。

[113. 匿名]

>>95
不思議なんですけど、なんで大学からなんですか？
それをいうなら妊娠したときからかかったお金か、義務教育から外れる高校からになりませんか？

[114. 匿名]

がるちゃんで毒親臭のするイライラした人たちを寄せ集めて相手にするようなもん
心も体も壊すからおすすめしない

[115. 匿名]

私は過去にされたことを話したら、「え？そんなことしたっけ？」と言われただけ。悪いことしたなんて思ってないよ。

[116. 匿名]

>>1
家を出てしばらくたってから、昔の理不尽なことについて
「あの時はこういう気分になった」みたいなこと言ったけど
話をすり替えられて言い訳されただけだった。

でも事あるごとにいろいろとバンバン言い返してたら
向こうからコンタクトしてこなくなったのでよかったのかもと今は思ってる

[117. 匿名]

辛かった気持ちというか、どうして昔あんなことしたの？と大人になってから質問したら、とんでもない回答が返ってきて、聞かなきゃよかったと思ったよ。
年取って丸くなったと思ったけど、そうでもなかったみたい。

[118. 匿名]

>>1
伝えました。
↓
母「何いってんの？そんなの記憶にな～い」
「ははぁ～ん。要するに私ちゃんって大人になりきれてないって事なんだねえ」
とのこと。

因みに母方の家系は祖母も毒親らしくて母の妹(叔母)が祖母にされた事をうふちの母に話した時もそれは辛かったね、と一瞬同情しつつ「でもそれは叔母ちゃんの歩みよりも足りないんだと思うよ？」とか言ってた。毒親連鎖を乗り越えられていないし、向き合わない私の母です。

[119. 匿名]

>>5
辛いのは分かるけどここじゃないよ。

[120. 匿名]

>>89
それをいうなら産んでやった！生かしてやった！ってなりません？どうせいわれるなら大学まで出してもらった方が得です。

[121. 匿名]

>>66
人様のお母さんだけど…
なんかいじめの加害者そのものみたいな感じだね
頭の中、中高生で止まってそう

[122. 匿名]

46歳になってようやく言えた。
ごめんね、でもそんな時代だったのよ、分かってたけど私も大変だっただの、私は悪くないと言い訳ばかりで最終的に頑張ったのに変なこと言われて私って可哀想、産むんじゃなかったと言われて終わった。
都合の悪い事は全て無かったことにして依存してくるから今は極力かかわらない。

[123. 匿名]

毒親じゃないけど、私が小さい時に辛かったことを一度ぶちまけた。
「そんなのあんたが勝手にネガティブに受け取ってるだけじゃない～！」と言われ、
その後も「あんたあの時あんな事言ってたわよねぇ～」ってネタにされるようになった。

つらい。

大した毒でもないのにこんだけ精神的にしんどくなってるから、
毒親の人は相当きついよね…。
縁切っちゃえ。

[124. 匿名]

言いたくなる気持ちはわかるけど、何も伝わらないのは間違いないと思う。

[125. 匿名]

>>25
がるチャンはねー
毒親が参加してるからだよー
人としてそれないよってコメ多いでしょー
だから気にしないでいい
てか＋も－もボタン反応しない人多いから
何の参考にもならないんだよ

[126. 匿名]

>>59
なにされたの？

[127. 匿名]

うちは言っても無駄だと思ってる。
子供を産みさえすれば、それだけで親になれると思ってるみたい。そして自分の子供なら自分の好き勝手に利用してもいいと思っている。うちの母の場合、自分のコンプレックスを誤魔化す道具として。
うちの親見てて分かったのは、結婚や出産さえすれば人は一人前になるとは限らないということ。私自身、人と接するのに慣れず、未だ独身です。

[128. 匿名]

私はもう諦めていて今のところ何も言う気はないけど、一つだけ決めてる事がある。
たぶん親がもう命が尽きるだろうって時に、最後の言葉としてあなたの事が大キライでした、って言うつもり。

[129. 匿名]

>>89
自分の考えを人に押し付けてるところが毒親そっくりです...別にあなたがそうするのは勝手だけど、それを人に強要してこれがただしい！っていうのは違うと思います

[130. 匿名]

悪いと思うような人間ならそもそもそんなことをしないんだなと分かった
余計嫌な思いをした

[131. 匿名]

やっぱり伝えても意味ないか不愉快な思いさせられるだけだよね
私もそうだったしここ見ててもそうだもん
もうこれ以上傷付けられたくなかったら関わらないことしかない

[132. 匿名]

毒親には言っても無駄なので、改名手続きの際に裁判所で2時間半くらい話を聞いてもらったよ。
改名も通称使用歴無しで通ったし。
親とは遺産相続もあるので、改名のことは伏せて可能な限り穏便にお付き合いしているわ。
自分は授かった子を諦めさせられ、時を隔て不妊治療しても授からなかったクチ。

[133. 匿名]

>>40
育てた金返してって縛る親もいるからねぇ
逃げられてよかったじゃん

[134. 匿名]

>>2
私もその時はじめて「くそババァ‼️」て怒り叫んだら「親に向かってくそババァってなによ‼️」て逆ギレされた。クソなのに。

[135. 匿名]

今は結婚して離れていますが帰省したとき泣きながらあの時は辛かったと訴えたら
「あはは、ごめ〜ん」で終わりました

[136. 匿名]

言うだけ無駄
話しても平行線、イライラするし労力半端ない
関わる事自体、マイナスでしかない

[137. 匿名]

>>1
小学生の頃にやりました。
休みの日は兄ばかりを可愛がり小学生低学年の私を1日家に一人にして兄と二人で車で1時間の街に行ったりしていてとても悲しかった。
なんでお兄ちゃんばっかり可愛がるの、私は将来子供は一人しか産まないって泣き叫びながら伝えましたが帰ってきた言葉は「は？うざっ。」でした。

[138. 匿名]

>>107
高卒だとまだ18だから何するにも親の許可いるから確かに不思議。家かりるにも保証人なし未成年でかしてくれるところはなさそうだし。

[139. 匿名]

>>40
学歴コンプ丸出し

[140. 匿名]

ちゃんと言っだけど、被害者ぶられた。
いつも狂ってるのは私の方で、常識的なのは親の方というスタンスだった。自分は変われるけど、人(毒親)は変えられない変わらない。

距離はおいてあんまり期待しない。前みたいに我慢せず言う事はしっかりしたら少しはストレスマシな感じかな。

[141. 匿名]

「あんたはそんな事ばっかり言う。当時大変だったんだから仕方ない！恨むなら親父を恨め！何で私ばかり責められなきゃいけないのか」
と逆ギレされた。
確かに父親も相当クソだったけど、母は自分が1番の被害者だと思ってるから、被害者の自分がヒステリー起こしてめちゃくちゃやって子供を傷つけたとしても、それは父親がそうさせたからで自分が責められる筋合いないと思ってる。
なんなら思いやりがないとこちらが非難される。

[142. 匿名]

>>127
でもそういうのに限って、「結婚は？こどもは？」って強要してきますよね。無視無視。

[143. 匿名]

>>101
叔母もこどもに同じことしてるのかな

[144. 匿名]

子どもの頃は暴力の虐待、大人になれば借金まみれで何度も肩代わり。何度も裏切られてるけど責めたら泣き喚く、鬱アピールされるから都度我慢しつづけてきた。先日また新たな借金発覚し、生まれて初めて泣いて訴えたけど全く伝わってない。ヘラヘラしてた。
伝わるような人なら毒親じゃないよね。

[145. 匿名]

小さい頃、母から父の悪口を散々聞かされた。
母から聞かなかったら、父が浮気してたとか愛人と旅行してたとか知らずにすんだのに。

大人になってから「聞きたくなかった」って言ったら、母は「じゃあ私は誰に話せば良かったの？」って…。
子供をはけ口にしないでほしい。

[146. 匿名]

>>19
黙っていることはないと思う
あなたの人生に永遠に影を落とす
誰も助けてくれなくても
一人でも訴えるべきだと思う
かわいそうすぎる

[147. 匿名]

>>101
わかります。
私が悪者として親戚に言いふらされてました。
また話が上手いのよ。
嫌になる。

[148. 匿名]

ちょっと違ったらすみませんが…
私はアラサーなのですが､1度も両親から褒められた経験がなく､以前母親に「もっと褒めて欲しい｡」と言ったら､「自分で褒めたら?」と言われました｡ 以後1度も褒められません｡
軽度知的障害があるせいか､自己肯定感が低いので､自分を褒める方法が分からない｡ 褒めようとしても､他人と比べてしまう｡

[149. 匿名]

>>107
私も学費返済のためのバイト代吸われてた
家も出してもらえなくて不動産屋にいたら連れ戻された
どうすれば良かったのか

[150. 匿名]

親に対して無条件の尊敬と感謝をして当たり前だと思っている、愚劣者が毒親ですよ、認知が狂っている、人格障害者で治りませんね、健全な理性と良心が欠けています、

[151. 匿名]

全部思いを伝えて毒親も生まれて初めてちゃんと聞いてくれた。
だからと言って仲良くやっていこうとは思わなかったけど、まあ私の気持ちは伝わっただろうしそれでもういいや。
と、思ってたのに。
その翌日、またちょっとした事でヒスを起こし、人通りの多い駅前で「お前なんか死ね！！」って怒鳴りつけられて、それでもうこの人は本気で駄目だわって、諦めて縁を切った。

[152. 匿名]

ここに書くのもはばかられるレベルの虐待を受けてきた。間違いなく逮捕される案件。

憎いし、殺したい、復讐したい、罰したい。
でもあの親と関わるのは不利益しかない。

自分の親はキチガイだと思って諦めているけど、傷が癒えた訳じゃないし人生取り返しがつかないから生涯に渡って苦しめられる。

[153. 匿名]

>>11
ブラジャーを買い与えないのってほんと毒母あるあるだよね

[154. 匿名]

>>133
言われたよ。相続放棄の書類も書けとか馬鹿な事も言われた。親が生きてる間にそんなもん書いても無効なのに、弁護士してるくせにそんな事も知らないのかと思ってそのままスルー。

[155. 匿名]

婦人公論に参考になる事が書いてあるよ。

言っても覚えてないって言われたり怒られたりして、逆に傷つくパターンが圧倒的だって。

でも伝えた時に親を客観的に見ることで、自分が負の連鎖を繰り返さないようにもなるらしい。

[156. 匿名]

>>13
それ、私も言われました。
しかも「子供に注意されるなんて、私の方が被害者だわ」と…

[157. 匿名]

>>44
姉妹で話し合えないの、あるあるだし辛いよね。他の姉妹が可愛がられてると、親と一緒にこっちのことをバカにしてきたりする。

私は昔の家族はもうどうでもいいけど、まわりの人を大切に思う習慣がなくて、仕事とか今の家族に影響がでがちだから、どう解決すればいいのか悩みます。

[158. 匿名]

よく言われたのが、
「口答えするな！！！！親にっ！！！」

親にっ の部分をありえないくらい強調しながら…
完全に子供を見下してるんですよ。
「出て行け！！！！」もよく言われましたが、完全に見下しているからこその発言ですよね。

[159. 匿名]

>>21
>>親子なんだから分かり合えるはず、お前の思いをぶつけてみろ！

こんな旦那嫌だ

[160. 匿名]

伝えたら怒られた。
それから、怒りの電話が週一ペースできたから実家の電話着信拒否した。
その後5年音信不通。

[161. 匿名]

私は進学校に通ってたけど、父は早くに亡くなった。母親が望む難関大学には受からず、中堅私立大に進学。その頃からお前はうちの恥だ、近所の恥だと罵られ、飲み会や遊びに行くたびに怒鳴られた。
客観的にみて毒親ですよね？
大学卒業後に私が大病して、ようやく少し丸くなった。母親が付き添って看病してくれたことは、過去の仕打ちとは別に感謝してるので、今は無難な関係を築けてると思う。でも、言われて辛かったことを伝えたら、あなたがそんなふうに思ってたなんて知らなかった、そんなんじゃ何も言えないよね、って。悲しくなりました。
それでも、女手一つで私と妹を育ててくれて、私の進みたい道、仕事を不器用ながらにも応援してくれているので、少しくらい親孝行はしたいなって思います。

[162. 匿名]

>>11
私もブラジャーを買ってもらえませんでした。
母親の言い訳は「自分の子どもが女になるのが嫌だった」でした…
バカなんだね、本当

[163. 匿名]

>>111
志望校受って母親の希望なんでしょ？母親自身が通うわけでも、受験勉強するわけでもないし
受かったのって111さんの努力なのに、しかもシャワーを週１とか酷すぎる…
虐待でしかないよ

[164. 匿名]

最近はなんでも毒親って言う風潮があるのがちょっと気になってる。えっ？それは普通じゃない？ってことも虐待されてたって語ってたYouTuberがいてビックリした。誰とはあえて言わないけど。

言って楽になるなら言ったらいいと思う。でも本当の毒親は反省なんてしないし、悪化すると思う。
それでも言ってスッキリして縁を切ってでも自分の人生やり直そう、今後毒親育ちなことを言い訳にするのはやめようって気持ちなら意味があると思う。

[165. 匿名]

溜まりに溜まった気持ちを伝えようと何度も思ったけど、伝えたところでヒステリックに逆ギレして私が疲れるだけだなと思い、実行に移れない。

[166. 匿名]

伝えたところで無駄だよ。謝られたとしても、数年後に「あの時謝ったじゃない」とか言い出すよ。関わらない方が良い。

[167. 匿名]

>>143
叔母は「うちは男の子ばかりだからかわいい。女の子は同性だから母親とはうまくいきづらいし、育てるのは難しいものなのね」とか言ってるみたい。

[168. 匿名]

>>95
私もあなたと同じように親にマウントされて学費を自分で払ってたことあるけど、親が払ってた人を責めるのは意味がないと思うよ。
早くあなたに溜め込まれた辛さが抜けるといいね。

[169. 匿名]

>>2
あるあるあるある！
そもそも、キチンと認めたり、謝れたりする人はどくおにはならないから、まさに毒親。
離れるに限るよ(；・∀・)

[170. 匿名]

私も電話だと伝えても口論になるので、じっくり読ませてやると思って、便箋三枚に箇条書きで冷静に手紙にして、葬式用の切手を貼り出しました

高校時代も服を一着も買ってもらえず、妹ばかり進学も金銭的にも贔屓ばかりしてどれくらい傷付いていたか、進学校の進路相談で担任に
「この成績ならぜひ東京の私大に」
と勧められても
「うちは貧困家庭で、この子は職業訓練学校にでも行かせようかと思っています」
と答えて先生も私も絶句とか。
一応普通の家庭で、妹には十分お金かけていたので無意識の差別ばかりでした。



そんな内容で具体的に書いた手紙にすぐに返信がきて、割とあの世代にしては知的な母親でしたが70歳になりかなりずれた回答？で更に失望しました


「そんな風に思っていたなんて。もっとこうしてあげたら良かった」
とか…


今さら大事な私の子供～高校時代は取り返せないんだよ！心から悪かったと謝罪しろ、という恨みはまったく消えず、今も母親は元通りの我の強さです

[171. 匿名]

余計に傷つくだけだから言わない。ただ、あんたよりは絶対幸せになってやると思ってるし、仮に何かあったとしても手を差し伸べることはない。

[172. 匿名]

「もう二度と帰ってくるな！」って言われちゃって。
「うん、分かった。じゃあね」って、本当にその日で最後にした。
すぐLINEがきて「言い過ぎたね、お母さんが悪かったね、またいつでも帰ってきてね」と。
もうどんだけやってんの、この茶番。
返事はせずブロックした。
手紙もきたけど読まずに捨てた。
もう二度と会わない。
こうなる前に、私の話をもっと聞いて欲しかった。

[173. 匿名]

>>164
だいたいは同意。
だけど毒親のせいにしなければ精神的に持たない。
本当に毒親のせいだと思うから。
そこを認めてから次にどうするのかを考えてる。

[174. 匿名]

私はいつまでも悪い事を思い出すなって言われました。
思い出すなって言われても。

[175. 匿名]

毒親ってね、大人の体もって、大人の力と権利を持った、誰からも愛されない子供なんだよ。
しかも意地の悪い。
ちょっとした話にもイヤミをくっつけないと気が済まない性悪。
関わった分だけ人生削られる。
離れた方がいいよ。

[176. 匿名]

伝えたら「私が家に居なかったからこんな風になった」「じいちゃんとばあちゃんが悪い」と、泣きながら、転げまわりながら言われたw
こんな風で悪かったなw
もう、ストレスぶつけ要因として産んだとしか思えないw

[177. 匿名]

｢だったらどうすれば良かった？私はあんたの知らない所で大変だったんだよ。あんたには分からないと思うけどね。それで何？今更どうしたらいいの｣
って言われた。
自己中の極み。謝罪どころか、自分が大変だったアピールで責め立てられて終わった。
しかも肝心の｢大変だった｣内容については答えなかった。知りたくもないけど。

[178. 匿名]

本人自覚ないし言ったら悲劇のヒロインになって事あるごとにネチネチ言ってくるだろうから言わない。

[179. 匿名]

言っても変わらないし、開き直られて余計にイライラしました
悲しみをわかってくれない。
悲しい

自分もあんな親になっちゃうのかな、嫌すぎる
結婚して子供ほしいけどいい親になれるのかな…

[180. 匿名]

私が物心つく頃から希死念慮のある母親(シングル)、家出癖があり祖父母方によく預けられていた。小学生になる頃には希死念慮が強くなりネガティブな事ばかり言い続けて虐待するどうやって死ぬかばかりで母親から私達兄妹が離れようとすると虐待して心中をもちか脅しにかかる。再婚したけど義父と兄妹を道連れに心中したから言えていない。

私は心中の生き残り。文字にすると小説になりそうな深い闇があるなと客観的に思える。

[181. 匿名]

>>164
なんでも毒親っていってる子の数割は毒親を知らない子供だと思うよ。

＞今後毒親育ちなことを言い訳にするのはやめよう

これはかわいそうだと思う。
犯罪被害者が、犯罪のせいで人生曲げられてしまったのに、第三者が犯罪のせいにしてないでって言うのと同じだから。

[182. 匿名]

「娘は母親の分身だから」って言葉を使って、何がなんでも従うようにねじ伏せられてきた。
なにかにつけ「親に感謝しなさい」「親の言う事は絶対」
やってる事は洗脳と一緒。

[183. 匿名]

>>32
とりあえず謝れば良いのを、それが出来ないのが毒親。
自分は、世界一まともな人間だと思ってるんよね〜

[184. 匿名]

伝えても無駄でした
結局、会わない話さないのが1番

[185. 匿名]

父母それぞれに、具体的にこうされて本当にかなしかった、みじめで辛かったがそれを分かっていたか？と手紙を出した

「子育てで疲れているようだが、これからはお前たちの時代なんだから思うように子育てをしろ」

とか人生観とか、超ズレている返事が来てダメだこりゃとこっちが悟った。
親とは他人のような気持ちで20代からずっと敬語で話している。

実家依存性の若いママとか、母子でよく会ってお買い物♪という人たちが本当に別世界に見える。
もうすぐ50歳にもなる私が、未だにこうして親からの優しさや暖かさを求めているんだなと気が付き、本当に悲しい。

[186. 匿名]

伝えたところで辛い思いするだけだと思うよ。反省できる人は毒親にならない。
昔、私が旅行でいないはずの時期に、私が何かやったと親が責めることがあって、親は私の旅行自体を気のせいだと言ってた。証拠を出したら、そっくりさんがいた、で終わり。謝罪なんて微塵もない。

こんなんじゃ正面から伝えたって話になんかならない。あなたは昔から勘違いがひどい、記憶間違いだって言われるのがオチ。

そういえばずっと自分のことADSDだと思ってたけど、親と離れたら忘れ物とかボーッとするのがなくなったな。親から記憶を改竄されつづけるから、脳の防御反応だったのかも。

[187. 匿名]

伝えて上手く行っても、過去のドロドロはずっと追いかけてくるんだよね
はー。めんど

[188. 匿名]

youtubeの毒親系チャンネル(どんなチャンネル見てんだっていうツッコミは受け付けません)で、
「悲しかったことを親に訴えて、それを受け止めてくれるような親だったら初めからあなたをそんなに傷つけない」
っていう内容の話をしていて、首がもげるほど頷いたというか、妙に納得して、吹っ切れた。

根源的に、相手のことに思いが至らない未熟な人間性だから、私たち子どもをそういう扱いしかできないんだよね。
私たちは肉親だから、夢を見てしまうんだけど、もし他人だったらとっくに諦めてるような人だよね。

と言いつつ、私は子供の頃悲しかったことの、1000分の1くらいだけど、年末にぶちまけました。
全く変わらないけど、自分の心のために言いました。
自分の味方をしたいと思ったから。
良かったと思ってます！

長々とすみません！

[189. 匿名]

近所の飲食店での出来事。
母親が小学中学年ぐらいの子にくどくどと説教してるのを見た。あまりにも責めてる時間が長いしずっと怒ってるから聞き耳立ててたらかなり理不尽に責め立てるのね？子供はどう見ても痩せてるのに太ってるから痩せろ！とか言ってるし
言った言ってないの繰返しだし、あれは正論通じないだろうなと思ったよ。
家では暴力もあるのかな。
友達の親が毒親らしいからどれだけ過酷な子供時代を送ってきたのかがやっと理解できた。

[190. 匿名]

>>89
自分が受けた毒を他人に巻き散らすから。
毒親ももともとはそうでしょ。

[191. 匿名]

自己愛性人格障害だろうから、
言っても、そっちが悪いとか逆にまた人格否定してきて
余計に傷つく。

[192. 匿名]

>>90
自分の子供の気持ちを慮れない親はいるからね。
うちもそう。
うちの親は絶対有り難うは言わない、自分がお嬢だったからか何かして貰って当たり前と思い込んでる。
修学旅行は服がなくて私服は上をパジャマで行ったよ～

[193. 匿名]

>>111
虐待だね。不衛生だし、子どもの人間関係に害を及ぼしてる。
私も詳しくはないけど、お金とかなんらかの方法で埋められるといいね。

[194. 匿名]

>>1
中学か高校だったかな、その時に言ったよ。
でも無駄だった。うちの親は自分が悪いって絶対認めないし、謝る気もゼロ。
うちは明らかに親としてというか、人として言ってはいけない言葉を私に向かってよく吐いてたから、それを知った周囲に「あなたが悪い。娘さんに謝るべき」って諭されて一回謝罪の言葉があったけど、全く気持ちの入ってない「あー、ゴメンナサイネー」みたいな謝罪の仕方で、よけいに腹が立ったよ。
うちの親は子供を下に見ていて、たとえ自分が悪かろうが何だろうが、自分より下の存在に謝るとかありえないみたい。
いつかは理解してもらえるんじゃないかって子供心に思ってたけど、期待するだけ無駄だって気付いたから、社会人になってからは一切連絡をしないし、実家にも戻ってない。
親のことを考えるとメンタルおかしくなるから、縁切りした今は平穏な日々で幸せだよ。

[195. 匿名]

伝えたって理解しないのが毒親じゃないの？

[196. 匿名]

まあ、親子だからその親の気質も受け継いでいると考えた方がよろしかろう。

男性には、結婚するなら彼女よりも彼女の母親を見よ、母娘関係が悪いならやめておけと言いたい。

[197. 匿名]

自分は悪く無いと思ってるから伝わらないよ

私はお前何言ってるんだ？
私達が何したって？
最後はあーはいはいって感じだったよ

[198. 匿名]

188です。
親との関係を何かしら変化させたいという思いは、叶わないと思います。

でも子供のころ親に傷つけられ続けて、それに屈しないといけなかったことに対して、自分自身が傷つき、自信をなくしてるという側面もある。
その自分を助けてあげたいという思いは叶えられる気がします。
何度もすみません、
同じような人がたくさんいるんだなと思って書いてみました。

[199. 匿名]

>>21
親子でも分かり合えない生き物がいるんだって知らないんだね、旦那様。でも結果的に良い方へ転がっておめでとうございます。絶縁は皆の夢だよ。お幸せに。

[200. 匿名]

毒親ってwww
酷い言い方だよね


そんな私の母親は、キチガイモンスターwww

[201. 匿名]

>>23
よく画像動画送るな〜

[202. 匿名]

>>19
逆に訴えていいぐらいだわ。
貴方の代わりに親兄弟まとめてぶん殴ってやりたい！

[203. 匿名]

49歳と47歳の姉妹だけど、老いた親は今でも妹ばかり助けて可愛がるよ。
「あの子のところは子供が三人いて大変だから～」と。

正月などで集まっても話題は妹の子供たちの活躍？部活動の話ばかり。
教師をしている妹は多忙を理由に介護とか絶対しないと思う。
私はいざというときに、実の両親を見捨てられるかと最近ずっと葛藤している

[204. 匿名]

彼氏とアパート借りて
家に帰ってこなくなったり
帰ってきて家のことが何も
出来てないと怒鳴られたり
高校入ったら働きメインにしろと、
稼ぎは家に入れろと毎月半分以上取られて
結局退学(兄も同じ)して働きメインになったり。

今は落ち着いて話出来るようになって
あれ覚えてる？あの頃はホントにしんどかったって
話をしたら「ごめんってば」とまず謝られて
「でも私もあんた達育てるのに私も必死だったの」
と言われました。

[205. 匿名]

「今更何を言ってるの？そもそも親は上司と同じなんだよ？部下は上司にいちいち文句言わないだろ？社会人なのにそんなこともわからないの？」と母親と父親と2人に囲まれて言われた。
「家族は会社と違う！」って泣いて何度も訴えたけど、「家族は会社と同じ！！親は上司と同じなんだから従うしか無いだろ！社会人を10年もやってまだわからないのか！」と諭すように何度も何度も言われた。頭おかしいから距離置いた。

[206. 匿名]

>>80
ただの書くトピ間違えな気が…。

[207. 匿名]

私は言ったら親戚けしかけられたよ。行き違いがあるようだけど、子供の方が大人にならなきゃとか言われた。何にも聞きもしないでね。クソ気に入らない男の子供産んで別れもしないで育てた可哀想なお母様の味方。
あなた方が大事なのは自分の兄妹で私ではない、その事は骨身に染みて分かってますと伝えた。人間不信が拡大してったよ。

[208. 匿名]

毒親がテーマのテレビを見ていた親の感想「完璧な親なんていないのに。自分の人生がうまくいってないのを親のせいにするのが流行ってるみたいねー　殺されたり売られたわけでもないのに、みっともないわね」
だから私は伝えない。

[209. 匿名]

>>24
読んだ事ないけどこの女性と男の子の絵可愛い

[210. 匿名]

伝えた
伝えてよかった
例え、謝罪がなかったとしても、あの人が変わらなくても

自分の心が軽くなった
傷ついたことを伝えられただけでも
無駄だったとは思わない。

[211. 匿名]

言ったけど……逆ギレからの斜め上方向から切りつけられて、余計傷ついた。
でも、むこうは私の方が傷ついてるの！
だけど、大人で親な私の方が受け止めてあげてるわ。何て素敵なアテクシ。になってて、より最悪。

[212. 匿名]

タイミングをみて伝えました。
長い間言えずにいたので毎日辛く、苦しい思いをしてました、伝えるとキレられ縁を切られました。
やっぱり思ってた通りでしたが、
スッキリしました！

[213. 匿名]

私は娘が19歳の時に、言われた側の母親です。

「過干渉の毒親、子供に対して全く寛容な心がなかった。」　と言われました。

謝りました。カウンセリングに色々と行って、自分の何が娘を追い込んだのか猛省しました。
色んな対応を後悔してます。
完全に許してもらえることはなさそうです。
自分が悪かったので仕方ないです。

[214. 匿名]

全然伝わらなかった。脳の回路がおかしいんだと思う。

[215. 匿名]

>>203
もう集まりに行かなきゃ良い、
なんでも我慢する事はない。
なんで来ないか聞かれるだらうから、きっぱりずっとエコ贔屓してきてるんだから、介護も可愛い妹に頼みなさいと言って欲しいな。
依存は自分が苦しむだけです。

[216. 匿名]

伝えたよ！それなのに伝わってないのおお。
まだ執着してくるのおお。
一人暮らししてるんだけど「たまには帰ってこい」だって。気持ち悪い。

アダルトチルドレントピ常連だけど、他の人が毒親の事「謎の生き物」って言ってたけど本当だわ。

[217. 匿名]

なんで産む前に、自分がまともに育児できないと気づかなかったんだろうね、、、。

子供をいじめ抜いて病気にさせておきながら
被害者ヅラって、、、、

ほんとに、なんで産んだんだろう？？

[218. 匿名]

両親にボコボコにされて暴言吐かれ続けて育った娘です。
幸い、徒歩３時間圏内に祖父母宅があり夜ボコボコにされたらパジャマ姿で逃げ込めました。
つい最近の帰省時に、爆発しました。
お前ら、幼稚園〜小学生相手にボコボコに殴って楽しかったか？
お前ら、自分の子供が何ひとつ相談しなかったことを不思議に思わなかったのか？
何ひとつ頼らなかったのを不思議に思わなかったのか？
私が中学生になったら勝てないと思って、兄ちゃんにボコボコにさせて骨折れたの覚えているか？
顎にもヒビ入ったの覚えているか？
その件で家を出て、ドヤ街に家借りて高校は通信制に変えて、自力で良い大学に行ったあたりから自慢の娘扱い。
大企業に勤め始めたら急に手のひら返してきたよな。
16からずーっと水商売で学費払って、免許も振袖も車も自分で用意したんだよ。
お前らなんなの？普通の父親母親面して。
当て付けのように全部一流の結婚式してやったら、母親への手紙がないから不満とか言い出したよな。
マジでなんなの？自慢の息子は超底辺生活＝こどおじｗ
とりあえず謝れよ。あの時の私に謝れ！
土下座させて冷水浴びせてやろうか？
ガラスの灰皿顔目がけて投げてやろうか？
お前ら私を褒めたり抱きしめたり、ありがとうと言ったり、大好きだと言ってくれたことなかったよな。
私はずーっと寂しかった。悲しかった。
それでもあんたらが大好きだった。
お兄ちゃんばかり可愛がるあんたらが憎かった。
もう、私は嫁に出た身だし夫も子供もいる。
大切にしたい家庭がある。
あんたらには二度と会わない。さようなら。
と、初めて両親を蹴って倒して（都合悪いと逃げるから）馬乗りになって往復ビンタ、父親にはよくされたグーパンしながら言った。
兄ちゃんは家出する直前、車で轢いてやってあっちも骨折したみたいだからほっといた。

[219. 匿名]

>>42
これにマイナスしてる人ってなんなんだろう？
自分が子供産んだから、同じ苦労を絶対人にもさせたい人？

[220. 匿名]

話が通じるとは思えないし反省するとも思えないから話してないし話すつもりもない。もう何年も連絡取ってないしこれからも取らない。葬式も行かない。

[221. 匿名]

>>1
伝えないよ。
意味無い。
認めないし、そんなことしてない言ってないと逆ギレするし、何でか私が悪者にされて終わる。
中学生の頃涙ながらに訴えたけど離婚して寂しい思いしたのなんか自分が悪いんだろって言われた。
全部お前のせいだ的な。

[222. 匿名]

何を大げさな…。なんかのドラマの真似してんの？

と言われました。謝罪を求めるより、いないものとして距離を置くのが一番だとやっと気づいた愚かな自分です。

[223. 匿名]

>>8産んでくれなんて頼んでないし産まれてきて良かったと思ったことも一度もない。そんなこと言うなら責任取って今すぐわたしを殺せ！って言いたい。

[224. 匿名]

伝えたことありますが、無駄でした

[225. 匿名]

>>48
似たようなこと言われました
でも私は中2の息子育ててるけど殴らないよ
叩いたことは本当に数回
自分の命に関わることをいたずらでした時
自分がされたように一生傷が残るような叩き方も感情の赴くままでもなく
息子とは喧嘩する
喧嘩するけどちゃんと言いたいことは言ってる
自分が言葉を飲む癖(下手なこと言ったら正しいことでも両親に殴られるし包丁持って追いかけられる)があったから
子どもに確認してる
優しく暖かな義実家、義母に
良い子に育ててくれてありがとう って言われて本当に嬉しかった
まだまだだ育ててる最中だけど
物心ついてから褒められたことなかったから

[226. 匿名]

>>5
場所考えて？

[227. 匿名]

>>53
わたしは母と誕生日が同じなのもあって、誕生日プレゼントねだったら｢わたしだって誕生日なんだけど！何も買って貰ってないのに！｣とか言われたよ。当時まだ小学生だったのに。悲しい

[228. 匿名]

心配して欲しい時に突き放す親は毒親
普通の親は寄り添う

[229. 匿名]

>>203
残念だけど、見捨てられないと思うよ。
兄弟差別で兄ばかり可愛がってきた母親が癌の末期になって弱ったとき、「もしかしたら今なら、お兄ちゃんじゃなくてわたしをみてくれるかも」とか「あなたがいて良かった」とか言ってくれるかと思って介護休職してまで介護した。でもね。それは自分の中の理想で妄想。最後の言葉はろくに見舞いにも来なかった「お兄ちゃんに会いたいねえ」。母が亡くなったことよりも自分が認められなかった虚しさで泣けた。

[230. 匿名]

静かに心の中で切り離した方がいい。
期待通りの反応があるとは限らないし、もっと嫌な気持ちになる可能性もあるから。

[231. 匿名]

みなさん、伝えてえらいと思います。
余計にひどいこと言われてほんとに悲しかったと思います。伝えても伝えられなくてもいくつになってもどうでも良くならないですよね。私もそうでした。みなさんの気持ちが少しでも楽になりますように

[232. 匿名]

辛かったこと伝えたらキレられました
「お母さんには相談できない。相談したら殴られるし蹴られるから絶対言えない」と言ったら、「今後なんかあるならわたしに思ったこと言ってよ」と母が怒鳴りました

あの人自分がいい親と思ってるのがね

[233. 匿名]

逆ギレされて、シカトされて、最後は土下座して謝らされました(笑)
あれは親じゃない。
血の繋がった赤の他人でした。
気づくのが遅かった！
いや、介護はしないとこれで決めたから間に合ったのかな？( ；ᵕ； )

[234. 匿名]

伝えました。何回も。それで言っても無駄だと分かり、諦めがついて乗り越えられました。

[235. 匿名]

>>217
産んでみないとわからないからだと思う。

[236. 匿名]

男がうちの祖は毒親でさー。って言うのあまり聞かないよね。

[237. 匿名]

何を言っても

私も大変だったの、私だって、私なんか…

これを言われる。

[238. 匿名]

「子がやりたいと言ったことをやらせてくれるお母さんが欲しかった。」
「子が欲しいと言ったものをなんでも買ってくれるお母さん欲しかった」と言ったら、
「わたしはなんでもやらせた。」「欲しいものもなんでも買ってあげた」と逆ギレされました

[239. 匿名]

>>90
「なんでその時言わなかったのよ」
「…あなた疲れてるのよ」
全く同じこと言われました。とにかく謝る気はないですよね。

[240. 匿名]

>>236
母側も「男子は旅立つ人間」と思ってるから
男子は父との関係に悩む人が多い。

[241. 匿名]

葬式面について悩む
医学生の解剖実習に出したいけど、患者と家族の同意えないとあれは出せないからね。毒親を解剖実習に出したら絶対死後の世界で恨まれそうだしな

[242. 匿名]

ここみると「子供からは信頼される親にならないとダメだな」と思ってしまう

[243. 匿名]

>>213
私は娘の立場ですが、今日は誰と何してどこへ行って友達とどんなを話してどうだったかを毎日報告するのが普通でした。18歳をすぎて親が過干渉な事を知りました。
あれダメこれダメこうしなさい、将来○○ちゃんはこうなるべきこうしなきゃ！など言ってませんでしたか？
いくら親子でも距離は必要ですよ。親子は恋人でも親友でもありません。子離れするべきです。もう娘さんが親元を離れているのならば年に1回の連絡で良いです。
自分の趣味を見つけ楽しんでください。娘の成長が楽しみなの！！！なんて押し付けないで。

[244. 匿名]

>>213
許しを乞うという厚かましい考えを持たないことが娘さんのこれからの幸せに繋がるんじゃないでしょうか
親だから・子だからとそこに執着せずに一人の人間として娘さんを解放してあげてください

[245. 匿名]

>>213
いろいろやらかしてしまっていても、謝って自らカウンセリングへ行ったり自分を見つめ直す努力をしているあなたは立派だと思う。

[246. 匿名]

>>1
産前産後でいろいろありLINEで今までのことを含め伝えました。
1週間ほど既読にもならず、言い訳だらけでとりあえず謝ってくれましたが
後日会ったとき突然怒り始めました。

昔からですが、ころころ発言が変わるのでまたかと思いました。

会うといつもわたしを不安にさせることばかり言うので、本当に嫌いです。

産後すぐに寝ている赤ちゃんを見て眼球ないんちがう？とか、なんでこんな黒いの？病気あると思う！ととりあえずわたしの子どもを病気にさせたがり疲れます。
会いたくないし話したくもないし、とにかく関わりたくないのですが、完全に切ってしまうのは罪悪感がありできません。

[247. 匿名]

>>2
私も逆に責められた

[248. 匿名]

>>222
わかる！「何かのセリフ？」みたいな事言うよね。

[249. 匿名]

そういう本を読んでちらっと小出しにしてみただけで、百万倍返しぐらいに捲し立てられ数日間昼夜問わずの反論電話に悩まされた。眠れず余計に健康を害したよ

[250. 匿名]

私のところは逆ギレされただけでした。
自分の娘を溺愛するところを母に見せることで、ささやかな仕返しをしています。
あなたにできなかったことが私にはできる。まあ、敵はそんなこと気づきもしないでしょうけれど。

[251. 匿名]

毒親育ちだし、友達もそれを知っていて、友達から心配されてたよ。あの親じゃなかったら〇〇ちゃんもっと明るく生きれてるよね、って。

友達いたから救われたよ。

生命保険勝手にかけられて払わされて、高いからやめるっていったら、父親にお前が死んだらお金もらえないじゃんって。

酷すぎて大嫌いだよ。

[252. 匿名]

>>213
カウンセリング行った部分は素晴らしいと思います
許して欲しいと思わないでください。許さなくてもいい気持ちでいてください
今後娘が決めた道には全力で応援してあげてください。
「親不孝者」と言わず快く送り出す親になってください

[253. 匿名]

毒親ってどこも似てるね

うちも逆ギレされ、あんたなんか産んだのが間違いだったって言われたよ。
基本的に一般常識が通じないんだよね。

[254. 匿名]

ストレスたまると毒親みたいにどなって言うこと聞かせようとする自分が出現する。

本当に辛いけどたちきる覚悟。

子供にこんな思いさせちゃいけない。

[255. 匿名]

毒親育ちって解放される日が来るのかな？

被害妄想、自己肯定感低い、恨みつらみ、湧いてきて心休まらない。

[256. 匿名]

結婚できたとしてもわたしは息子欲しいわ
娘なんて産んだら母と同じような子育てしそうだな

[257. 匿名]

気持ちを伝えたら『私、こんなに頑張ってる』の一点張りで結局は聞かない
血のつながりなんて結局はその程度だと思った

[258. 匿名]

相手が何を返してくるのかが大事ではなくて、

自分の気持ちを相手にちゃんと伝える事。それが一番大事なんだよ。

過去の想いを伝えようと思った、伝えられた自分を褒めてあげてね。

[259. 匿名]

今まで自分の気持ちを親に伝えて逆ギレしかされたことがない。論点すり替えて自分の大変さ、こんなにしてやってるのにとしか言わない。

カウンセリングを受けて、親と距離を取って一年半。より、毒親のヤバさが客観的に見えるようになった。こっちが距離を取っても、本質的なこととは向き合わず、しれっと贈り物攻撃をしてきたけれど、受取拒否。

何度も手紙で思いを伝えようかと思ったけど、私の気持ちを無視して被害者ヅラ、逆ギレされる未来しか見えないから、諦めた。

理想の中で、親にこうあってほしいといくら思っても、現実は違うんだよなと思い直す。

最悪な対応をされて育ったけど、それを反面教師にして、心と向き合ってきた結果、自分の夫や子供とは居心地の良い家庭を築けた。

思い出すと辛いこと、変な罪悪感を植え付けられているけれど、今自分の人生をしっかり生きることにエネルギーをかけようと思う。

[260. 匿名]

>>2
同じです。
言い訳ばっかり並べてました

[261. 匿名]

>>228
転んで大怪我したときも
「とろくさい」
高熱が出たときも
「弱んつー」
友達と喧嘩したとき
「だからあんたは嫌われる」
先生に褒められたとき
「外面だけは良い」
マラソン大会や縄跳び大会で男の子抑えて優勝
「うるさい」
作文が文集に載ったり絵が入選したり詩が新聞に載ったとき
「…………………」

うん
助けてほしい時、弱ってる時、慰めても励ましてもくれなかったな

[262. 匿名]

子供の頃に日常的に父親から殴られつらかった事を
父親に行ったら
「だから何？それを今言って一体何が変わると思ってるの」
と軽く返された
虐待を受けた事によって摂食障害になったし
人生狂わされたのに罪の意識がまったくない
関わるだけ無駄だと思い父親とは絶縁した

[263. 匿名]

伝えたよ。
電話や手紙だとその部分だけ完全スルーされてた。
会って話しても言い訳ばかりで、すぐ切り上げてにげたり逆ギレ。

仕方ないからあの手この手どうにかわかって欲しくて頑張ったら、私から逃れたいからか少しは理解をしめしたり謝るそぶりをみせるようになった。
親も私もやるだけやり少しだけお互い譲歩して和解したような形で終わった。
そこまで数年かかり、その間は修羅場続きだったよ。

今はもう親には同情心しかないし、完璧じゃないのが人間なのかもなーとか、親も1人の人間だから後はもう自由に好きなように生活して健康で長生きしてね、という気持ちだけだよ。

[264. 匿名]

恐らくみんな読んでるだろうけど「毒になる親」に、親と対決する（謝らせる）項目がある。
でも、毒親と対決して謝らせようったってそりゃ無理だよ。
理解して謝ってくれるような親なら、そもそも毒親になんてならないもん。
私は10倍返しの勢いで逆ギレされて怒鳴られて怒られたよ。
最近の心理カウンセラーが、毒親に謝らせたいと言われても、みんながここに書いてるように非を認めて謝るどころか認めずに怒る親が殆どだからやめときなさいって止めるんだって。

[265. 匿名]

>>50
50さんの言葉、すっと心に響きました。。。
ありがとうございます！！
自分の幸せな人生を送ります！

[266. 匿名]

>>1
言い訳、逆ギレ、すっとぼけは絶対あると思います。
我が家の場合はフルコースでありました。
ガッカリしましたし、更に傷は深くなったかもしれません。
結局伝わらなかったのですから。
でも、諦めはつきました。
自分を幸せに出来るのは自分だという覚悟も出来たと思います。
何かしら、主さんにとって気持ちの落とし処のある結果となりますように。

[267. 匿名]

伝えたら、そんな過去はなかった事になってたよ。「そんな事した？」と全然ピンときてない様子。
それどころか段々とイライラしてきた挙げ句、「自分は子供の時母親からこんな事された」と話がすり替わった。
本当に毒親のテンプレ通り。言った意味がなさすぎて何で言ってしまったんだろうと後悔する時もあるけど、自分の気が収まらないから、いつかまた言ってやりたい。

[268. 匿名]

相手がたとえ謝ったとして、謝られても許せないってあるよ。何回も謝らせたけど、どうしても許せないって人が(60代)いたよ。
うちは謝らなかった。怒鳴りつけられて却ってもっと酷い事を言われた。
苦しい思いや辛かったことを伝えたい、わかってほしい、もしかしたらそれで理解してもらえて謝ってくれたら…なんて考えていた自分を笑ってしまった。
随分無駄な事をしたな、自分が更に傷つくだけだったなって。
親に見切りをつけて、疎遠には出来たけど。

[269. 匿名]

伝えても通じないと思うから何も。でも実家には寄り付かないし、連絡もしないし疎遠にしてる。話すと気分悪くなるから電話来ても出ない。仕方なく連絡するときはラインだけ。

[270. 匿名]

>>2
同じです。
それ以上もう言わないで、とも言われました。
人を傷つけるのは構わなくとも、自分の考えや行動を否定されるのは嫌なようです。

[271. 匿名]

入れる学校ない
入れる会社ない
ホームレスになっていそう
知的障害者
ドブス
嫁に行けない
お前の結婚なんて誰も望まない、呼ばれたほうが大迷惑
どこかで野垂れ死ね

父親からの暴言
これでもごく一部

やめてくれと言っても、やめようともしない

[272. 匿名]

>>261
お母さん酷すぎます
わたしは介護の時にやり返すのが目標です。
一人っ子なので

[273. 匿名]

三姉妹の真ん中です。私だけ、母親から冷たい扱いをされてきました。伝えましたが、逆にお前が全部悪いんだよ！と言われて、更に傷ついただけでした。死ねと言われたこともあります。私がもし親になったら、子供には同じ思いをさせたくないです。

[274. 匿名]

「私が悪いっていうの？」

もう何を言っても無駄なんだと気付きました。

[275. 匿名]

>>1
私は伝えたら泣かれたよ
こっちは今まで数え切れないくらい親のせいで泣いてるのに
えっ！？そうなふうに思ってたの？！
そんなつもりないよーって泣かれた
本当やだ
自分を毒なんて微塵も思ってないから意味ないよ
主さんだって男性ですか？っていわれたらはい？ってなるでしょ？多分毒親からしたらそのレベルでなに言ってるの？ってなると思う

[276. 匿名]

>>1
一生懸命伝えたよ。
これ以上傷つきたくないからせめて、この言葉は言わないで！って感じで。
自分が辛いって事を話した。

「はぁ？？今はすぐ殺される子供が多いんだから、それ考えて自分はまだ幸せだと思えよ」だってさ。

人として最低な言葉だと思ったし
あぁ、私はそんな生きてた意味を見失うくらい辛い思いをした子供達を引き合いに出さなければ肯定もできない人生だったの！？って心底軽蔑した。

[277. 匿名]

言ってもしょうがないから逃げた

[278. 匿名]

伝えるだけムダ。

[279. 匿名]

>>1
5年がかりで手紙と電話で伝えたけどもう未練はありません。
父は「お前が謝れって言ったから謝ったんじゃん」と、その一言で何が悪いのか全く理解してないのがよく分かって、余計に傷つきました。
母は謝っても無いのに「だから悪かったって言ったじゃん」と「もうちょっとわかってくれてもいいのに」って。
ああ、これが親の本性かと。

親への執着を手放すまでにかなり泣きました。
本当に踏ん切りが着いたのは、どんな親だったとしても、自分のこれまでの人生が愛しいと思えるようになったから。もう絶対に自分をないがしろにしない。そういう思いでやってきました。

[280. 匿名]

結婚して、20年３人の子ども達も大きくなり
新しい家族で平和に幸せに過ごしています。

私もだいぶ落ちついて話せそうだったので
実家に寄った時、
毒母にゆっくり笑顔で、
我慢しながら色んな思いを伝えてたら、
急に母の顔色変わって

どうして今更そんなことわざわざ言うの？
意味が分からん‼️ってブチキレられ
泣かれました。
そんなふうに思ってたなんてショック‼️とかで。

やっぱり話にならなかった。
毒は一生毒。
またまた足が遠のきそう。
極力会いたくないわ。

[281. 匿名]

そもそも気持ちを伝えてそれを真摯に受け止める親だったら最初から毒親にならないと思う。
実際伝えた所で
「バイバ〜イどっか行ってぇ〜☆」
「今更言われてもぉ〜」
「え〜そんな事してないよ〜（ヘラヘラ」
「心広く持ったら〜？」
ってまともに話になりゃしないから、もう自分の理解の範囲を超えた宇宙人なんだと割り切ってフェードアウトするに限る。
どうせ毒親なんて子供に見捨てられれば勝手に不幸になっていくんだから、自分だけは幸せになる方法を考えて生きていけば良いよ。
毒親のせいにして憎しみと復讐に人生潰されて、共倒れするの嫌でしょ？

[282. 匿名]

キチガイだから諦めました。
諦めた途端に、それまではこんな毒ですら子供として愛されたいともがいていた自分に気付いて泣けた。

[283. 匿名]

知人が、お母さんが猛毒でむちゃくちゃ悩んでいたようだけど、近年そのお母さんが病気で入院した途端、知人にすり寄ってくるようになったが、その知人は新幹線の距離に引っ越して、年に数回しか来ないレベルになっている

知人は結婚する時
「これで彼氏と平和に生きて行ける‼」
と喜んでいた

[284. 匿名]

>>261
同じだ‼

[285. 匿名]

こんな人と思えば心が軽くなった。それ以来、人を客観的にしか見られなくなってしまったが。

[286. 匿名]

親を切って働いたり結婚してる人すごいと思う。私はひきこもりになっちゃった。

[287. 匿名]

>>254
私も同じだなあ。
ストレスたまると親を支配したくなる。
攻撃してめちゃくちゃにしたくなる。

[288. 匿名]

引かれるだろうけど、老いて弱って来た毒ジジイに仕返しを色々やってます。
こいつコロナにでもかかって早く焼却処分されねえかな笑

[289. 匿名]

>>288
全然ひかない
わかる

[290. 匿名]

言うつもりなかったけど先に向こうがいかに自分が可哀想な人かってことを言い出したから、自分がされて辛かったことを打ち明けたら昔のことをいつまでもって言われて怒られたわ。

[291. 匿名]

>>289
ありがとう😊

[292. 匿名]

>>1
伝えた
謝罪も反省も何も期待せずに
「今の生活がどれだけ大切で幸せか」を伝えた
やっと幸せになれたし平穏に暮らしてるから、極力関わりたく無い事も伝えた
こちらからは愛憎だったし苦しかったけど
もう親子を求めるのも疲れたし
＂普通なら愛してくれるはずの親＂を欲する自分を諦めるというか

物理的にも精神的にも距離を置いて
金銭面や緊急時には他親族に迷惑はかけられないから関わる
関われば熱を出すし情緒不安定になる時もあるけど
今の生活に戻れば安定していく
時間はかかるけど今の家族が受け入れてくれるから、そっちを大切にしたい
ここに至る迄に10年以上かかったけど。

[293. 匿名]

伝えてない。
伝えたとしても「ふーん」で終わりだと思う

[294. 匿名]

親の存在自体が人生最大のリスクだ

[295. 匿名]

>>40
自分の事を認めて欲しいのでしょう。他の人を落とすことで自分の価値を上げようとする。うちの母親がそうでした。口癖は「それに比べてあんたは…」でした。

[296. 匿名]

>>1
過去の辛かったことを泣きながら伝えたことある。母親は「覚えてない」の一点張りだった。
伝えた後はスッキリするどころか、感情的になった自分や、母親を責め立てたことに対する罪悪感みたいなのがわいてきて苦しかったな。（別に毒母を気に掛ける必要はないと頭ではわかっているのに）
まだ毒親の呪縛から解放されてないんだと絶望的になる。

[297. 匿名]

最初は言ってたけど言っても無駄だから言わなくなった

[298. 匿名]

何を話しても理解してくれないのは皆さんよくあるよね


「子供には頼らずやっていくからいい！」
などと捨て台詞や悪態も出てくるばかり。
だから冷静に、
「最近、入院や手術にも子供が保証人になったり同意書書かないとどこも引き受けてくれないんだよ」
と言ってやったら少ししおらしくなった


認知症になる前に、葛藤している人は思いの丈をぶちまけていいと思う
結果、別に老親の態度は変わらなくても

[299. 匿名]

>>288
介護士に止められる覚悟でわたしも介護時期になったら暴言吐く予定でいます

[300. 匿名]

伝えたけど、あの時は私も色々あって…と言い訳ばかりで謝られてません。

[301. 匿名]

伝えても分かってもらえるのか謝ってもらえたとしても気持ちが落ち着くのか。
私は伝える気もないから距離を置いて親がいなくても幸せだって示そうと思ってるよ。

[302. 匿名]

>>1
不登校していた中学時代と、妹に赤ちゃんが出来て疎外感を受けた時期に気持ちを伝えました。
中学時代は「あ、コイツはダメだ」と諦めがうまくいき、友人が出来たことで好転しました。二度目は「やっぱりもう終わってた。もういいや」と、母がすでに死んでるのと変わらなかったことと、自分がとても我慢していたことに気付きました。そこから距離を置いています。
親は世間体を気にする世代なので、今後は儀礼的な金銭のやり取り位になっていくと思います。心の交流的な事は諦めました。でもそれが丁度いい距離感なので、言って気持ちの整理ができて良かったです。

[303. 匿名]

言ってもまた大げさに返されるし 余計傷が深くなるよ。
連絡取らないのが一番だよ。

[304. 匿名]

>>256
わかります。私は娘、息子と産みましたが、息子は可愛がれるけど娘は自分と重ねてしまい、愛し方や可愛がり方がわかりません。つい、私は愛されなかった！と怒りが湧いたり、自分が言われて傷ついた事を言ってしまったりして後悔します。接し方がわからなくて腫れ物扱いしてしまい、叱れなかったり。育て方に一貫性がなくて常に悩んでます。
夫や弟に娘を優先してもらうように頼み、味方はいるよ、愛されているよ、と伝わるように気をつけましたが、申し訳ないです。

[305. 匿名]

毒親とは距離をとって
何かの期待も、色んな感情も一旦一気にキッパリと手放したほうがいい。
ただ憎んでるだけじゃなく、僅かでも愛して欲しかったと期待して(毒親持ちはここがネックで苦しむ)
めちゃくちゃ苦しいだろうけど、本当に現在の自分とその周りの人間関係も壊れるから、その前に一旦切り離したほうがいい。
毒親の支配下にあると、ツライ苦しい不幸しんどいって言いながら振り回されてるのに、なんで関わるの？「そんなに嫌なら距離置けばいいじゃん」って余計に傷つく事になる。
悔しいだろうけど、誰にも理解はされないと腹を括って逃げた方がいい。
介護や葬儀やどうしようもない場合でも親との対話より間に誰かに入って貰えるならそうした方がいい。

[306. 匿名]

>>13
「あんたの被害妄想」ってテンプレなんかな⁇
私も言われたし
事あるごとに「あんたは被害妄想が激しいから」って度々言われるようになってもう電話すらしなくなった。

[307. 匿名]

>>100
41です。
・姑にいじめられていた（実際はその逆）
・夫に殴られたり蹴られたりする（でも肉体関係はある）

などなど。
よく家出していて、その家出先で男がいたことも（会ったこともある）、その男と再婚しようとしたことも知ってるから、余計にこれっぽちも同情心はわいてこなかったよ。

[308. 匿名]

>>261
褒めない認めない。
辛い時に追い討ちをかける。
あるあるですね‼︎

[309. 匿名]

世間的に言われる毒親ではないし、それでも自分が親になってあの時はって思い出すと、別の言動を選ぶから、もうこれは仕方のないことなんだと思ってる

親でも自分とは別の人格だし、あの時はこうしてほしかったと伝えても意味が通じない相手だとわかってしまった

こういうモヤモヤはどうしたらなくなるのか、ずっと考えてる
親に伝えても反省するどころか、正しく真面目にやってきただけなのに育ててもらった恩はないのかって話になっちゃう

反面教師といえばそうなんだけど、溝は深まるばかり
子どもの頃の自分を思い出すと、目の前の我が子達と比べてしまって苦しくなるんだよね

表向きは何も問題のない親子関係をやってはいるけど、自分の本音はいつも別にあってそれを吐き出せないストレスはある

親が介護の時期になったり、病気になって世話をする時が来たら爆発しそうな気がしてる
もう良い子でいるのは疲れたな

素直に親孝行したり、親と仲良くしてる人が羨ましい

[310. 匿名]

>>1
毒親だと「覚えてないよ」「そんなこと知ったことか」「私が被害者よ」みたいな反応されて傷つくだけだと思う

だって辛さを訴えて「ごめんねお母さんが悪かったよ」って云える母ならそもそも毒にならない

身を持って知ってるから頭の片隅にでも置いておいて
期待しちゃ駄目

[311. 匿名]

>>304
申し訳ない気持ちがある時点であなたは自分の親みたいにならないように子育てしてて素晴らしいと思いました
夫や弟の協力するのもありです。味方いないまま娘さんが20歳になると実家に寄り添わない人間になると思いますし（家族に味方いないと言った被害あってる方は居ると思いますし）。自分がして欲しかったことを娘さんにしてあげたら喜ぶんじゃないんですか？

[312. 匿名]

>>156
>>13です。子供に図星つかれるのを酷く嫌うんですよね、絶対に。被害だなんて傷つくこと言われましたね…

[313. 匿名]

縁をきるという決断をして、ラインで伝えた。
私も私なりにがんばったけどだめだったのね
みたいな返事が来た。

結局、毒親を乗り越えられなかった自分の負けなんだと理解しました。

縁はきったから、あとは家族で平穏に過ごしていくつもり。

[314. 匿名]

>>157
わかります。
認めてもらったり褒められてないから、他人にそれをどうやればいいのかわからない。愛もよくわからない。好きと言ってくれる人が好き。基本人を信じてないから裏切られたということもない。
欠落しているものが多過ぎて、やっと気づいてもどう埋めていいのかわかりません。

[315. 匿名]

>>306
>>13です。
テンプレだと思います！！！私も幾度も被害妄想が激しいと言われました。だから被害妄想が激しい人間なんだと思い込んでましたけど、実際違ってて腹が立ちましたね（笑）

[316. 匿名]

>>162
お洒落するの毛嫌いするよね。そのくせあんたは地味とか言うの。もう何をやってもケチつけるのねって諦めました。

[317. 匿名]

>>181
あなたのコメントに涙が出ました。
毒父と二人暮しだった者です。（母は他界、兄は新幹線の距離の大学）
私が男性未経験のまま、数人がかりでの性暴力犯罪の被害に遭ったとき、父は単身赴任中でした。
事件が事件なので父には言えなかった。かなり怪我もしていたので亡母の親友に保証人になってもらって入院。一昨年に父が死ぬまで事件の事は隠し通しました。
でも、その事件のショックで鬱病と重度のパニック障害になりました（PTSDから来るものだそうです）。今も通院治療中です。
犯罪被害者の立場として、あなたのコメントに救われました。有難う。慌てて書いてるのでおかしな文章になっていたらごめんなさい。

[318. 匿名]

>>101
わかります。
一人で反省したりできないんですよね。
味方をつくり、子を悪者にする。

ここで色んな毒母を知るたび、うちと同じで悲しくなります。やっぱり毒母だったんだ。私の悲しい気持ちや怒りは当然だったんだって。渦中はひたすら、「私が全て悪い」って思ってました。

[319. 匿名]

純粋な子ども側の
『親が好き、どうしようもなく愛してる』って気持ちと
『愛情なんて与えてもらえなかった
踏みにじられた』
という、どうしようもない憎しみが両方存在するから厄介だよね
親と子故に簡単に手放せるような愛情や憎しみじゃないから余計に苦しい

[320. 匿名]

>>217
世間体かな？

[321. 匿名]

>>1
主さん頑張って。
私の親は普通に会話できる相手じゃないからこれからも極力関わらないで生きていくよ

[322. 匿名]

>>1
伝わらないよ。
それが、毒親。
わざわざこっちから
関わりに行かなくても良いよ。

[323. 匿名]

何度か喧嘩したけど無駄だった。よけいに傷をえぐられただけだった。もう諦めた。距離とって暮らしてる。それが一番だよ。向こうはどんどん歳とって、さらに頭が固くなっていくばかりだから。そのうちヨボヨボに弱った時に、もし少しでも悪かったと反省してくれる日が来たらいいなあ、くらいに思ってる。

[324. 匿名]

>>164
実際、それは毒親じゃないでしょって人も中にはいるかも知れない
特に簡単に切り離せた系の人は毒が回ってない時点で毒親持ちではないと思う
親子関係が上手くいかなかったケースと毒親は違う
ソースは私
思春期辺りから、親子関係が上手くいかなくなっただけ
将来どうするのか？って時期に
資格系や専門職系のために進学したかった自分と
それなりに良い高校大学行って就職頑張ったほうがいいって考えの親と合わなくて、家を出て自立した

なんで毒親トピにいるの？って言われそうだけど
単純に毒親持ちの人が苦しそうだから、なんとか呪縛から解放されてほしいなって思ってるから

[325. 匿名]

>>306
>>315
さんに同意です。ご自身の感じたままの気持ちに自信を持って良いと思います。今後色々考えたり、築いてく時に。

[326. 匿名]

>>1
手紙で伝えました。「悲劇のヒロインにでもなりたいの？」と返事が来たので絶縁しました(^-^)

[327. 匿名]

>>4
気の毒だったわ…
記憶補整がすごかったよね、毒親あるある

[328. 匿名]

いま30。
昨年色々あって言える機会が出来たので全部…まぁでも7、8割ほどですが、泣きながら言いました。

そうしたら、母が言ったのは「そんな事言ったっけ？笑」「覚え過ぎじゃない？笑」「あなたがそんな繊細だと思わなかった。笑」「でもあなたはやっぱり人のせいにするよね」と言われました。(昔から、あなたは何でも人のせいにするって言われてました)

勇気を出して、小さい頃にああいう事を言われて傷付いたから謝って欲しいと言いましたが半笑い。
むしろ怒られた。

もうね、諦めた。

[329. 匿名]

辛かった気持ちというか、人格を否定されるような事を言われたり、悪い事したわけじゃないのにボコボコにされることがよくあったんだけど、過去の暴言暴力について大人になってから抗議したら、よく覚えていないみたいで…元々物事を深く考えず「私は悪くないっ!!」って人だから、自分の気持ちを理解してもらうことは諦めてしまった。

[330. 匿名]

>>319
泣いた。その通りなんです。

[331. 匿名]

泣きながら訴えても、しょうがないじゃーん！で終わらせられたよ。
毒親なんてポイポイってして、サッサと自分の人生を一生懸命歩む方向に進んだ方が建設的。

[332. 匿名]

子供が決めた道を否定された

[333. 匿名]

>>330
あなたは十分に親を愛した
その分憎しみに変わって傷つき続けてる
物凄くつらくて時間がかかる問題かも知れない
でも、もう傷つき続けなくていい
330さん自身が幸せになっていい
親の事をどこかで第一に優先的に考えなくてもいい
自分を優先して、理不尽な事に振り回されなくていい
あなたの優しさも愛情も、あなたがこれから大切にしていきたい人のためにある
よくここまで耐えたと自分の優しさを誇りに思って、手放せるタイミングなら手放して
どうか幸せになってほしい

[334. 匿名]

親より先に死ななきゃ立派な親孝行!
毒親に悩んでる皆さん、悩まず離れて良いからね。
これ以上自分を苦しめた人達に囚われないで。

[335. 匿名]

普通の時は特段問題無いんだけど、いざと言う時に追い詰めてくるから実家から職場近くてとても悩んだけど
一人暮らし始めたら快適すぎてびっくりしたよ！
幸せで涙でた笑 。家出る前に子ども時代の辛かった出来事を伝えたら｢何でそんな事いうの？｣ってさ。
気になった事になんで？って聞いたらブチ切れられるから質問出来ない事とかベランダに閉じ込められた事とか彼女にとっては教育の流れなんだよなあ。多少厳しめだったかな？程度の記憶みたい。
だから辛かったと子ども側が訴えても逆に育てて上げた子どもが反抗してきた、私は被害者！の様な受け答えをする場合が多くてガッカリすると思う。
悪い意味で対等だったんだと思う。お互い子どもっていう。
（大人になった今あなた男だったら良かったのにね～とか言う。変わらない。）

[336. 匿名]

>>2
私も父に伝えたけど、
俺がそんなことを言うはずがないとちょっとした言葉のあや(メインの部分ではないとこ)を鬼の首を取ったようにギャーギャー言われた。
でも母や姉が覚えていて、「お父さん言ってたよ、覚えてないの？」と伝えたら、そんな昔のこと！覚えてないけど謝ってやる！って激怒。
そんなもんよね。
自分はこんな親にならないように気を付ける。

[337. 匿名]

直接は言えなくてメールで。
元気にやってるならいいわ。と一言だけ返事が。
これ以降交流は無くなりました。

[338. 匿名]

わたしは多分毒親。というか絶対。すぐイライラするし怒る、睨んでしまう。変わりたいと毎日思っているけど、昔から自分も親の顔色伺って生きてきたし、今でも親の顔色や世間体がとても気になる。将来この子たちもこうなるのかと思うと嫌で仕方ない。今ももう嫌われてると思う。

[339. 匿名]

>>2
自分の親が毒親か毒親じゃないか分からない場合に、それを見分ける良い方法だよね。
子どもの頃の話をして、親がどういう態度を取るか反応を見るっていうのは。

普通の親なら、素直に認めて謝ったり反省したりする所を毒親は絶対に自分の過ちを認めない（自分は一生懸命やって来たと激怒。逆に自分が被害者でこちらが悪者扱い）。
そりゃ、そうだよ。人（我が子）の気持ちが解る人なら、子育て中にちゃんと正しい道選んで子育てしてるから、子どもは苦しんでないものね。

[340. 匿名]

>>48
ウケるよね。
もう達観した私からしたら毒親の反応はどうでもよすぎて逆に毒の必死さにウケた。
取り合えず当人に『吐き出した』事実で区切りつけたかった。
毒親って中国人みたいな反応しかできないよね。　心底、気持ち悪い。

[341. 匿名]

>>338
素直にその気持ち伝えて子供に謝ってみたら?
あなたを傷つけてきたかもしれないって。
肩の力抜いてみたら、良いお母さんになれると思う。

[342. 匿名]

もう何年も絶縁していて連絡も全く取っていないんですが、唯一心残りが自分の母子手帳を持って来なかったこと。こうしたウィルスが流行る度に自分が何を打ってあるかなど確認をする事が出来ないので…特にそれ以外は言うこともない。話しても無駄だしきっと私が全て悪いことにされてるだろうから。

[343. 匿名]

>>2
覚えてない、逆ギレ、泣くで通すに決まってる。

うちの母親は都合が悪くなると泣くタイプの毒親だから、ほんとに厄介。

反面教師で、こんな親になるまい、といつも気をはっている。

[344. 匿名]

伝えました。

父　昔のことをいつまでもしつこい

母　環境のせいにするな

一人っ子ですが、この人たちの介護したくないです。

[345. 匿名]

思想も支配されるからね
親のために何かしなきゃいけない
親が困ってる時は助けなきゃいけない

気まぐれも気分屋も、毒吐きも殴られた事も勝手に失望された事も、嘲笑われた事も
妄想だと言われた事も恥をかかすなと言われた事も
虐待されて嘘をつきだと言われた事も
あなたのためだと押しつえられた事も抑えつけられた事も
受け止めなくていいよ
受け止められるものじゃないから

憎んでるのに親を悪く言われると頭にくる、とか
周囲に理解されず病むとかしなくていいよ

とにかく距離を置いて数年は会わない
そこから自分を見つけられるよ

[346. 匿名]

>>328
がんばったね。

[347. 匿名]

>>228
うちの父親、物凄く支配的で過干渉な親だったけど、肝心のところは何にも気付かない人だったな。
部屋を勝手に漁って手紙を勝手に開けて読んだり、バイト代で買ったTシャツの柄が気に入らないって袈裟がけに切り刻んでゴミ箱に捨てたり、そういう監視みたいな事はするんだけど。
私が中学、高校といじめにあって、特に高校が酷くて退学したいと思いつめてたとき。あんまり知らない教科担当の先生でさえ、私が明らかに痩せて顔色も悪くて声も小さくて遠い目をしてたのに気付いて声をかけてきた位なのに。
会社でブラック＋パワハラで鬱病になっても気付かなかったよ。通院を始めてから1年半、会社をやめたときに発覚。鬱病なんて甘えだ、怠けてないで働け！としか言わなかった。

[348. 匿名]

>>344
しなくていいよ。

[349. 匿名]

>>328
私かと思うぐらい一緒。お疲れ様

[350. 匿名]

>>2
お前の記憶がおかしいって言われましたよ

[351. 匿名]

>>5
毒親ってこういう感じで
周りなんかお構いなしに自分のしたい時にしたいことするよね
昔よく
私がお風呂入ってる時にわざわざ脱衣所まで来て後でいいことで話しかけてきたなあ
水音で聞こえないのに「無視した！」ってドア殴って怒鳴るんだよ

[352. 匿名]

狂った様に逆切れされた挙句私の事精神異常だって言ってきた

[353. 匿名]

伝わらないのは分かってるので
早々に絶縁しました。

[354. 匿名]

>>344
そういう回答する親に限って子供が決めた道を否定するよね

[355. 匿名]

>>7
本当これです。
何度も何度もこんな内容伝えていいのだろうかと真剣に悩み抜いて
反応に怯えながら頑張って伝えても何も、1mm足りとも伝わりません、響きませんでした。

毒親は、一つの精神疾患だと思うので言うだけ無駄だと自分も悟りました。

[356. 匿名]

皆さんのおっしゃる通り、加害者である毒母は殴ったり蹴ったり暴言の虐待を認めませんでした。
手紙や電話で訴える、全く認めないの繰り返しから自分の心身の健康を優先することに覚悟し絶縁することにしました。
地域支援センターへも子供の頃に受けた虐待の話しをしたら親身になって下さいました。
ま、毒親によくいる周囲を丸め込む術に長けているので「まさか〇〇さんが…」と信じられないようでしたけど。
絶縁して7～8年、毒母からの連絡は初めの頃だけで今は無くなりました。
にも関わらず夫の母が「お母さんが可哀そう、親孝行してあげなさい」としつこい。
子供達にも「あばあちゃんに会ってあげなさい」と誰も頼んでいないのにお節介がウザい。

虐待の暴力って他人なら立派な傷害罪なのにどうして子供なら許されて来たのか…。
40年以上前のことでも未だ忘れらない傷なのに悔しい。

[357. 匿名]

ちょっと愚痴らせて。
うちの母は酒飲みでコロナ関係なく飲み歩いてるんだけど昨日夜中3時くらいにうちに連絡もなしにピンポン連打。乳児がいて自粛中なのに寝てた赤ちゃん起こして抱っこして大泣きさせて朝まで寝て帰って行った。
本当に迷惑で一言言いたいけど、最近熟年離婚して父親から絶縁状態の母。一人娘の私は別居して家庭がある。きっと母は一人で寂しいのを酒に逃げてるから可哀想にも思えて結局何も言えない。

[358. 匿名]

>>345
それね
強迫観念みたいなの入ってる
しなきゃいけない
しなきゃいけない
しなきゃいけない

何かをしても、感謝される事もないもない
逆に傷付く言動されるだけなのに

[359. 匿名]

>>11
うちの母も同じでした。
私は体格が良かったのでスリップじゃ胸の揺れをとてもカバーできなかったので、当時みんなが親に買ってもらっていたブラスリップ（ブラトップみたいなやつ）が欲しいと意を決して伝えたのに買ってくれませんでした。
生理が始まってもサニタリーショーツなんか買ってくれるわけもなく、自分のお下がりのガードルを渡されました。
随分と大人になって気持ちを伝えたけど、何の理解も謝罪の言葉もありませんでした。母はアスペルガーなのかもしれません。

[360. 匿名]

言いたいことはいっぱいある

10年ぐらい前、一割ぐらいだけど勇気出して言った
反撃されて、母の脳内では完全に私が悪者だとわかった

あと9割
言いたいけど、高齢になり過ぎて言えない
このまま、言えないで終わるんだろうな

自分の気持ちの折り合いがいつまでもつかない

[361. 匿名]

伝えたところでなにひとつ理解しないのが毒親。話して解ってくれてたらとっくにまともな親になってたはず。

[362. 匿名]

覚えてない、お前の気のせい、夢でも見たんだろう、の後に逆ギレ
殺さねーでやっただけ有り難く思えや！！！と叫んでました

[363. 匿名]

>>13
うわあ、私と一緒ｗ
思い違いじゃない？とも言われた

もう会ってないし、二度と会わない
スッキリ

[364. 匿名]

最後に家を出る時伝えましたが「忘れた。学校で習ったでしょ、私はあんたの奴隷かよ」と言われました

小学校にいく為の服が欲しかった
冬は暖かい服を着たかった
思春期の時、ブラや生理用品を買って欲しかった
中高、お弁当の学校だったから１度くらいお弁当を作るか、購入するお金が欲しかった

お風呂は毎日入るもの
洗濯はするもの
ご飯は作るもの
気温に合わせて服装を変えること
そういう当たり前のことを教えて欲しかった
今でもお風呂や食事をする度に贅沢をしているのではないかと罪悪感を感じます

勤め先の子持ちの先輩が娘さんのついでにと、私にお弁当を作ってきてくれて、その優しさやお弁当箱の可愛さに涙が出ました。30歳過ぎていたのに恥ずかしかったです笑

[365. 匿名]

言ってもポカーンとしてます。
日本語をしゃべる日本人なのに日本語が通じない感じです。
若い頃は、高学歴な彼氏と一緒に創○学会と学生運動にいそしんでいた中卒の母なので色々とお察しです。ちなみに母は、ヤンキー系じゃなくてまじめ系クズです。

[366. 匿名]

介護もしないし毒親が死んだら旅客死亡人で処理してもらおう。まともな葬式をしてもらえると思うなよ。

[367. 匿名]

心をこめて伝えたけど、キレられ、きょうだいや親戚にもあることないこと言って悲劇のヒロインやられた。
親からどうにか愛されたかったから本当に傷ついたけど、これ以上自分が傷つかないためには諦めて離れるしかないと思った。

あそこで絶望しなきゃいまだにすがる気待ちを持ったままだったかもしれないので、結果的には話したことは良かったのかもね。絶望するのはつらかった。でも今の方がずっと幸せ。

[368. 匿名]

それやったら多分狂言自殺すると思う。妹は今までの不満ぶちまけたら「死ねばいいのね」と言われて愕然としたって。
いつでも悲劇のヒロイン、こっちが悪いみたいな空気になる。やんわり言っても、責めたり少しでも意見いうと全部こっちに帰ってくる。父は母の聞く耳しか持たない。3年会ってないけど、このままずっと会いたくない。

[369. 匿名]

>>1
毒になる親を読んでからでもいいと思うよ

[370. 匿名]

私は息子を産み母親になってから自分の母親は毒親だった事に気付きました。
それまでは凄く大切な存在だったのでそんな風に思う自分自身を責めたりもしましたしショックな気持ちがわいてきました。
更に母親も老いて他人を口撃したり私に意地悪な事を言うようになり化けの皮が剥がれたように見えてしまい裏切られたような何とも言えない気持ちになり会うと必ず心をえぐられます。
小さい頃の思いを伝えるとお母さんもあの時は大変だったで流されます。子育てをしていると時々とても悲しい気持ちに襲われます。

[371. 匿名]

>>1
言えないように教育されています…

[372. 匿名]

言いました！

返事も毒で薬が増えました！泣笑

絶対認めないよ！

親族からのレイプ、暴力、暴言すら認めないんだから、笑っちゃう！

心の中で殺しましたので、もう何を言われても、実際今死んでも、おつかれさんっくらいですね。

[373. 匿名]

言った瞬間だけすっとはするけど、相手はまともに聞いちゃいないし、そもそも何も気づいてないし覚えてないよ。言われたこともすぐ忘れるよ。いくら訴えかけても思った通りの反応なんて返ってこない。
むしろまだ分かってくれるかもなんて期待してた自分に気づかされるだけ。私の場合は、やるだけやった、もう１人で生きていこう、強くなろうと思えたから区切りとしては良かったけど、絶対傷つくと思う。でも大丈夫！そんな人いっぱいいるから、乗り越えてほしい。

[374. 匿名]

面と向かって親に今までのつらさを言う機会が一度あったけど私の怒りは収まらず、親にされたことを書きつらねた手紙や「しね」って漢字で書いたハガキを送りつけたりして、精神科やカウンセリングにも何年も通ってやっと気持ちが落ち着きました。自分の結婚式にも親は呼びませんでした。

[375. 匿名]

親に何を言っても通じないから実家に放火して全員この世からいなくなってほしいと思ってた。（結局やってないけど）

[376. 匿名]

「そんなこと言われても、お母さんはわからないから」って言われましたよ。

[377. 匿名]

>>1
整形で有名なヴァニラさんみたく「記憶にない」って言われてしまうか、逆ギレされる覚悟ができてるんならいいんじゃない？
関係のない他人を愚痴のゴミ箱にすることに比べたら、全然いいかと。

[378. 匿名]

>>1

親が死ぬ1ヶ月ほど前にようやく伝えました。死んだのはぽっくり心臓発作。
本人に伝えたら、そんなことあったっけ？と言われて、逆切れもされたけど、そうならごめんね、嫌だったよね、ともいわれましたよ。そのあと1ヶ月で心臓発作で突然死んだ。私は言ってよかったです。
親はいつか死ぬので、死ぬ前に伝えられてよかったです。

[379. 匿名]

>>17
ほんっと最低。

[380. 匿名]

>>19
次回からでも親との会話は録っておきなよ。

[381. 匿名]

子供できたら甘やかして育てます
いい意味で

[382. 匿名]

志村けんがコロナで亡くなったニュースみて、周りから良い印象持たれてる人ほど神様が引っこ抜くのかなと思ってしまった

[383. 匿名]

わからない、知らない、しょうがない
毒親は似たような事言うね。子供に向き合おうとしない

[384. 匿名]

>>1
何かある度にぶつけてきたけど、いつも笑いながら謝るだけ。それどころか自分のしてきたことをすぐ忘れるらしくて、「こんだけのことをしてあげたのだから老後の面倒よろしく」と言われる。

[385. 匿名]

>>11
この被害合ってる人ってわたしの中で40代以上のイメージがある
お母さんの行動酷すぎる

[386. 匿名]

>>48
それならば子供でなくて、お前の親を殴れって感じ。
キモ。

[387. 匿名]

>>347
会社の上司のパワハラで自殺し、遺族が取材受けてるニュースみると、「うちの両親はわたしが上司のパワハラで自殺したら腹抱えて笑うんだろうな」と思ってしまう

[388. 匿名]

>>382
続き
毒親と言われてる親ほど長生きしてるからね

[389. 匿名]

私が生まれてから30年間働かず、家事や自分の身の回りのことすらしないパチンカスの父親。

劣等感からか偉そうに人のダメ出しばかりするんで、いい加減腹が立ち、
「養ってもらってないのに言われる筋合いない」
と言いました。

それ以来、両親からの連絡は一切なしです。

私が我慢した30年はいったいなんだったんでしょうか。働くことはしませんが、逃げる事は得意な親です。

[390. 匿名]

>>311
お優しい言葉をありがとうございます。
私自身が、親以外の味方も誰もいないと思ってきたので、娘が産まれる前から周りに頼んでいました。やっぱり自分が子どもをちゃんと愛せるか自信がなかったんだと思います。
両親を反面教師に頑張っていますが、カッとした時や注意する言葉遣いが親そっくりで嫌になります。
一人の人として仲良くいられるように、気をつけていきたいです。コメントありがとうございました！

[391. 匿名]

>>1
私も、母親の恋人に性的虐待を受けていたことを伝えました。
謝ってくるのかと思いきや、離婚して馬車馬のように働いた
お母さんは気が狂いそうだったと逆ギレされました。
あの時、謝罪されても自分の過去は変えられないし、関わらない
のが一番だなと思います。主さんも伝えて嫌な思いをするのが
すごく心配だけど、これが縁を切るいい機会になると思います。
子供は親の面倒見るために産まれてないですからね。

[392. 匿名]

死別した後に毒親だと気がついた。

私以外にいますかー？

[393. 匿名]

伝えてるけど、響かないし気持ちをまったく理解してもらえない。
血のつながりを感じないほど、考え方が違う。

[394. 匿名]

>>1
主さんは、親がどんな言葉をかけてくる、または
態度を示してきたら、一番救われますか？
自分でも分からなくなってきたので、もし教えて
もらえたら嬉しいです。

[395. 匿名]

>>390
精神科に走るのもありだと思います。先生によってはハズレもいるらしいので人選選びには気をつけてください

[396. 匿名]

>>24
この母親、気持ち悪いし怖かった

[397. 匿名]

>>395
実は心療内科で働いたことがあるのですが、その時にハズレ医師というか…診察の様子を知り、あまり期待できないと思ってしまいました。基本的に他人を信頼出来ないので、自分でなんとかしようとしがちで、心理学系の本を読みまくっています。

[398. 匿名]

>>19
訴えよう
なぜあなたがそんな事言われなきゃいけないの

[399. 匿名]

話すだけ無駄だと思って話す気にもならない
話すとまた傷つく言葉が返ってくるし毒親は自分が正しいとしてるから

[400. 匿名]

大人になって何度も伝えた

[401. 匿名]

自分は仕事が続かず、無職の期間の多かったくせに
私が病気で仕事を辞めた時
「はんぱ者」って言われたよ

こんなのいいほうで
その他書ききれないくらい酷いエピソードあるけど
ホントに酷いことは寧ろあまり覚えていない
つらすぎて脳が記憶を消しているんだと思う

父はもう他界したけど
何を言ってもわからない男なので言わなかった

いまでも、思い出すと自分が発狂する

[402. 匿名]

慰謝料払えって口座番号書いて手紙送り付けてるけど振り込まれない

[403. 匿名]

モラハラをする人がモラハラを楽しんでしまう脳の仕組み｜家族からのいじめ。モラハラから自分を守るブログ

  このページでは、モラハラをする人がモラハラを止められずに、楽しいものだと判断してしまう脳の仕組みについて考

毒親モラハラをする人の心理が分かりやすく載っています。参考になりました。

[404. 匿名]

自分が犯罪者になるのは嫌だから
殺人鬼に代わりに殺してもらいたい

[405. 匿名]

>>52
プラス100押したい！

[406. 匿名]

絶対キレたり暴れたりするのがわかるからもう何も言わず出てく
言っても無駄な人たちだから

[407. 匿名]

私も伝えたけど無駄でした。こっちはかなり労力使って頑張って泣きながら伝えたけど、結果労力の無駄遣いでした。もう仕方ないからほぼ縁を切ってる。

[408. 匿名]

「人の過ちは許さなければいけない」
子どものミスは許さないのに。

「あんた、親のことをよく毒親っていうな」

「親」というのは誰よりも偉い教の宗教みたいな考え。

[409. 匿名]

そんなこと言われても困る
もう大人なんだから自分で折り合いつけて大人になれと言われた

[410. 匿名]

母は昔からヒステリー気味な人で、機嫌次第でひどい言葉を言われてきましたが、自分も気が弱くてなかなか言い返せないでいました。
どんな時でも私の味方をしてくれたことはありませんでした。
大人になってから、初めて辛かった事などを打ち明けてみたのですが、打ち明けてる途中で辛くて泣いてしまったら「泣くなんてヒステリーで信じられない。そんな小さな事までいちいち根に持ってるなんて、もうお前には怖くて話しかけられない」と言われ、私の事が本当に嫌いなんだなあと実感しました。
私の産んだ子供にも「お前と旦那の悪いところの寄せ集め」と言ってきたので、とりあえず今は距離を置いています。でも悔しいけど、心の底から嫌いになれないのが辛いです。

[411. 匿名]

友達に親に気持ち伝えてみたら？と言われた事あるけど、伝えたいと考えた事もなかった。
相手を自分の意見だけで捻じ伏せることしか知らなくて、共感性もゼロで、優しさも気まぐれ自己満で、そんな親に意見したとこでどんな返り討ちにあうかとしか思えないし何より親にもう期待なんてしてないから。
因みにその友達は優しい両親に恵まれてる。だから話せば分かるって発想になるんだろな。毒親じゃない子ってどうしても毒親持ちの気持ちは分からないっていつも思う。

[412. 匿名]

こちらが思ってる事を伝えて、そうだったの。今までごめんねなんて言ってくれる親だったら、その親は元から毒親ではないよ。話通じるから。
本当の毒親は話通じないし絶対に非を認めたり謝ってくれたりなんかしないから毒親なんだよ。

[413. 匿名]

私の祖母がかなりの毒親だったみたいで、母親は私が小さい頃からずっと祖母の悪口を言ってます。
お酒を飲んでは泣きながら自分の生い立ちの酷さを吐き出します。
だから、私なんて母親に比べたらどんだけ幸せか感謝しなさいっていう事になり、私も母親の話を聞いてるととても哀れで可哀想になりあまり言えなくなりました。
その結果私にはやり場がありません。
その上、娘として親孝行を望まれ色々期待されるのですが、私は出来が悪いので怒られてばかりです。

親子という縛りに苦しんできたので、大人になった今、人の関係を枠にはめて考えるのが苦痛で少し変人になりました。

[414. 匿名]

ネグレクトや否定ばかりされて辛かったことを伝えましたが、母なりにきちんと育てたつもりと逆ギレされて終わりました。
没交渉ですっきりしたけどやっぱり親が｢いない｣というのは寂しいです。

[415. 匿名]

>>218
スカッとした！

[416. 匿名]

>>17
うちの母親も同じリアクションしそう。だから言わないです。17さん折角伝えたのに辛かったね。

[417. 匿名]

>>307
返信ありがとう

そうか…自由奔放というか、いろいろとだらしない人だったのね
そりゃ同情もなにもないよ

[418. 匿名]

今は別に暮らしてるけど、実母が毒親だとふと実感する度にいつも鬱々します。親って友達と違って物理的に離れてもどこか気になる存在で血の繋がりは消えなくて死ぬまで一生の付き合いなんだなって思った。
だから距離置いて、相手に何も期待しないことが一番なんだよね。そうやって自分を守るしかない。
毒親持ちの人たち沢山ここにいるけど、みんな強く生きよう。

[419. 匿名]

何も通じなかった。
意味が分からない言い訳とか酷い言葉とか
まぁ早い話が期待するような反応は何もなかった。
逆にこの人に期待するだけ無駄だと諦めがついた。
今は特に話したいことも何もないから自分からは全然会っても話してもない。

[420. 匿名]

両親どちらも毒親で私をストレス発散のはけ口にしていた
否定され続けて育ったから自己肯定できない人間になった
私が家出た後も荒れててお互いの愚痴ばかり私に言い付けてくるから、「私はもう家出た人間だから二人で勝手にやって」と言ってやった
私がいたころは二人で結託して私に八つ当たりばかりしてたくせに
いい気味だ

[421. 匿名]

反面教師になってます

[422. 匿名]

テセウスの船の木村さつきがハンドル叩いたシーン見た時はうちの母と一緒じゃんと思ってしまった

[423. 匿名]

>>1
毒親でもやっぱり親だから分かって欲しいだよね。でも毒親だから通用しません。離れて暮らしてるならそれでいいじゃん。毒親の事はもう考えなくていい。あなたの人生を生きて。

[424. 匿名]

>>1
自分が毒親になりたくないので何故あんな事をしたのかを両親に聞く事にしました。
きちんと話すと親が自害する可能性があったのでだいぶ前から匂わせて両親が深酒した時にやんわりと聞いた所、両親の親が毒親だった事がわかりました。
謝罪とかは無いけど仕方なかったんだってどうしようもなかったんだって自分を納得させる大切なきっかけになりました。
打ち明けて良かったと思います。

[425. 匿名]

>>164
毒親かどうかは、本人が決めればいいと思う。
そのくらいで、と他人が思ったとしても、感じかたは人それぞれで、性格も感受性も違うから。
他人がそのくらいで毒親とは言えないとか、毒親のせいにするなって言うのは、やめたほうが絶対いいと思う。
そういうのがまた人を苦しめるから。

[426. 匿名]

「子供に嫌われたくないから良い親演じたら？」と嫌味のように言ったらヒステリックになりました

[427. 匿名]

>>1
旦那も思いきって両親に気持ちを伝えました。
当時私も旦那もまだ毒親を甘く見ていて、両親だから真剣に伝えたら気持ちも伝わると思っていました。
でも、伝えても全く理解できず逆ギレ、怒りが収まらなず主人が両親に土下座し、その場は収まるも、毎日怒鳴り続けられ、結局家を出ました。
自分が子供を追い詰めたのに、私の実家には自分達が幸せに暮らしていて、笑いがたえない素敵な家庭を私に壊された‼️と手紙が送られてくる。
主人はあの話し合いが最後に和解できるチャンスだったから、もう二度と会いたくないそうです。
伝えて後悔もしたけど、ここでは書ききれない位に色々あり、主人より自分の事しか考えてない両親の本性や本音がわかり、何も通じない事がわかり諦めがついて、未練なく縁が切れたそうです。
その点を考えると、無い望みに少しの希望をかけてムダな時間を過ごさなくて良くなって良かった様です。
伝えて理解してもらう事を期待するより、吹っ切る気持ちで伝えた方が良いかもしれません。

[428. 匿名]

怖くて伝えられない

小学生のころは母親のおさがりのティーシャツ一枚で毎日学校に通い、砂糖をなめたり乾パンで飢えをしのいで中学生で体 って高校生からバイト掛け持ちして食費を稼いできました

学生時代、移植手術をして手術の日すら、見舞いにこなかった。けど三食ごはんが食べられることがすごく嬉しくて少しでも長く入院したくて試行錯誤していた

実家に帰ったところで、私の青春返せや、今までの養育費払えと怒鳴られて嫌なことを思い出して頭おかしくなるだけだから親は脳内で死んだことにしてるサイナラ

[429. 匿名]

>>356

そうなんだよね
何も知らない他人が知ったようなこと言う
そんな、簡単なものじゃないのにね

それって、不義理な人間を諭してあげている
温かい私って、自己満足してんだろうね

[430. 匿名]

>>11
私もだ。
ずっとタンクトップで、体育の着替えで見かねた友達が指摘するまで、ブラは自分には縁のないものと思ってた。
あなたのお母さんが理解してくれたらいいな。
うちの母には無理だったわ。

[431. 匿名]

毒姉に伝えたらほぼ覚えてない事が判明。子供の頃の事なら仕方ないけど、それにしても今やレディぶってる姉が20歳くらいまで下品な言葉を日常的に使ってた事実さえ忘れてて唖然とした。「そんな下品な言い方私はしない」って、一度や二度じゃなくて20年にも渡り習慣化した言葉遣いまで本当に忘れるものなのか…なので私は完全には納得いってない。でも忘れてるフリにしては嘘を感じないから理解に苦しんでいる。

私が仕事を辞めてからのこの数年に関しては「覚えてないけどそんな事を言ったんなら謝る。でも毎日毎日家にいて何もしてない訳じゃなくて私は毎日毎日働いてるからいちいち覚えてられないごめんね」と言われる。人としてどうかしててこれが夫からの言動ならガルちゃんで「何で離婚しないの？」レベルの事が多々あるのでヒマだからいちいち覚えてる訳ではない。ちょっと突っ込むと泣くし。小さい頃から「泣けば済むと思ってんだろうこのクソが！！」みたいに言われて育ったから小学校上がってから泣いた記憶もないので、今更アンタが泣くのはルール違反だよと思うが…ちなみに当然「泣けば済む〜」の発言を本人は覚えてない。クソが！！なんて言葉遣いもした事ないと信じてるみたいなんだが…もう話になんない

[432. 匿名]

>>1
わたしも伝えましたが他の方が言ってるように反省してくれる親は毒親にならないし、言っても逆ギレされておわりました。
分かってもらいたい、謝って欲しいと思ってぶつかってた時精神的に凄く疲れてたけど
ふとした時この人とは絶対分かり合えないな、住む世界が違う人だなと思ったらすっぱり縁を切ったら随分楽になりました。
主さんもお話しして分かり合えず辛い思いをした時は諦めるのも手だと思います。頑張ってください。

[433. 匿名]

>>32
こ、これ！私も同じこと言われた！！
辛かった気持ちを受け止めて欲しかったのに、すぐ自分擁護が始まってほんとうんざりした。
最終的にはすごい嫌そうな顔して「ごめんね。もう寝ていい？」だった。

[434. 匿名]

皆んな結構伝えてるんだね。私はもう疲れちゃったな。絶縁した今が幸せだからまた向き合うとなるとキツい。

でも伝えたい気持ちも分かる。時々夢で母親を怒鳴りつけてるから。鬱憤を晴らしたいんだろうな。でも会いたくないし、謝られてまた付き合いが始まるのは恐怖だし。やっぱり伝えなくていいや。

[435. 匿名]

>>1 母親が謝りたいと言うからわざわざ妊娠中の大きなお腹で帰ってやったのに言いたい事言ったら同じく糞な父親に「殺したる」と言われて絶縁しました！
いまでも許せないです。

[436. 匿名]

子供の頃は何時間もしつこく暴言を吐かれ続け、親の言うことには「『はい』か『うん』だけ言ってればいいのに！子どもは親のクローンなんだから！」と怒鳴られるという生活を送っていた。それに対して子どもは親とは別人格だと伝えたり、親の気持ちを思いやったりしたけど無駄だった。毎日が地獄だった。

親と会うのをやめ、ストーカーじみた電話も着信できないようにしたら長年苦しんできた過敏性腸症候群がぴたりと治った。もう親に対してなんの関心もない。

親が最近伝えてきたんだけど、私と会えないことが地獄なんだってさ。なんでそんなに執着するんだろ？

[437. 匿名]

>>2
こうなりそうだから、親には言えない
いつからかな。覚えてないくらい小さい頃から親には本音を言えなかった
こう言ったら、こう返してくるんだろうなって悪い考えが悉く当たる
きっと死ぬまでずっと言えないと思う

[438. 匿名]

ここに書かれてる毒親の言動、どれもうちの母に似てて笑える(苦しめられてる皆さんを笑うわけじゃないよ、毒親をだよ)。毒親の反応ってこんなにに通ってるんだね。

毒親は変わらないから、大変だけど縁を切って幸せになることを目指そう。自由になろう。

[439. 匿名]

辛かった気持ちを伝えたら、不特定多数が見れるアメブロにそれを書かれた。
しかも、娘は甘えたかったみたい。とかいう勘違いや
意地悪でもいいんだもーんとかいう言葉を添えて。
本気でタヒんで欲しいと願った。

[440. 匿名]

>>32
私もそれ言われたよ。
好きで長子になったわけじゃないのに。
しかも取り敢えず厳しくしてみた、だってさ。
私は、それまでされてきたことを
将来そっくりそのままお返しするつもり。

[441. 匿名]

普通の家庭で育った人にはわからないよね。自己肯定できないから恋愛もうまくいかない。職場では、浮かないように周りに話を合わせるだけ。親から離れても心の呪縛が時々フラッシュバック。コロナ落ち着いたらカウンセリング行こうと思ってる。

[442. 匿名]

話して理解してくれるなら私たちは普通の家庭で育ったはず。
だから私は何も言わずに距離を置く。
妊娠してるけど報告もしてない。毒親にとって初孫。
ざまあみろ。

[443. 匿名]

うちは「そんなこと言ってない！」の一点張りでした
なかには毒親と和解できたって言う人もいるけど、
うちは再構築できるような親じゃないのはよくわかった
ここまで話にならないとは思わなかった

[444. 匿名]

教育ママですごく大変だったんですが、一度父に文句を言ったところ、
「そっちだって学歴や資格があるおかげで助かってるだろう」
という返事でした。
母親本人は全然聞く耳持たない。

[445. 匿名]

母親には、自分の方がツラいし苦労してるって逆ギレされた。
父親は、お前は嘘つきでわがままでずる賢くて障がい者で汚いおっさんの愛人みたいに世間に思われてるって罵られた 笑
もう、親には何も期待してません。

[446. 匿名]

話通じないし、自分が悪いってわかっていないよー。
反面教師で親と違う道進んで自立たけど、「ちゃんと自立した子を育て上げた私と俺は立派！」って勘違いしてるわ。

[447. 匿名]

伝えたら、もう顔をみせるなと
切り捨てられた。
もう会うことないんだ。やったー
でも夢にでてきたり、なかなか忘れること出来ないんだな。でも忘れる。もう会わない。

[448. 匿名]

>>1
余計にストレスです。
泣いて訴えたけど、聞く耳もたないで『私だって・・・』と自分の話にすりかえられました。
初めて伝えましたが�伝えただけ無駄だったし、どっかで期待してた自分がバカらしくなりました。

[449. 匿名]

39才の時にやっと爆発出来たけど、暴力振るわれたり酷い事を散々言われて、私が入院しました
自力じゃ歩けないくらいになったので、これから親へ爆発しようと思っている人は避難場所を確保してからをおすすめしたいです
両親異常なので、自分が自○しようとした事は数知れないですが、命をかける価値がないのが毒親なので、どうにか生き抜いていきましょう！

[450. 匿名]

>>3
通じる相手なら毒になっとらんちゅーねん

[451. 匿名]

>>172
うちの親と口調がそっくりです。
毒親あるあるなんですかね
寄り添ってる風な言い方で最初は同情？してたけど白けてきた
酷い扱いの後に私が悪かったね…って言い出すのは典型的な精神的DVなんだって

[452. 匿名]

>>209
かわいいのは表紙だけ
中身はただの胸糞マンガ。
と言いながら最新巻までしっかり読んでるけどね

[453. 匿名]

言ってみたところで散々キレられて殴られて
この話おしまーい！ごーめーんーねー！これでいいでしょ？満足ですかー？？？
って言われました
本人はこれで謝ったからおしまいって本気で思ってる
引越し先を伝えず県外に身一つで逃げ出した
わたしはされたこと、言われたこと忘れないし絶対許さない
二度と実家へは帰らない
こんな軽い謝罪だけで済まされることじゃなかった
まだ乗り越えられないトラウマがたくさんある
もう親じゃなくて違う生物と思ってる

[454. 匿名]

>>1
大学卒業して社会人になって、学生時代よりも世界が広がった時に毒親である母親に対しての溜まりに溜まった怒りが爆発した事がある。内容は保育園の頃まで遡っての20年にも渡るものだったので、今更何なのと言われました。謝るなんてあるはずもない。でも言いたい事は全部言って縁を切ったので幸せです。

[455. 匿名]

>>39
同感
私もちらっとほんの少しだけ言ったらあれは〜これは〜私は悪くないと言い訳してた。
毒親には全く話が通じないのよ。

[456. 匿名]

もう親だと認識してない(できない)から、何も言う必要性を感じない。わかり合う必要性がない。

[457. 匿名]

ずっと気づかないフリして、うちの家族個性的★って思いこみたかったけど無理だった。

同級生に同情される兄妹格差、ブラも買ってもらえなかったし、彼氏ができたら延々と門限連絡の電話かけてきた。

妊娠報告した時オメデトウも言われなかったし「お姉ちゃんも今妊娠中なのになんで今妊娠するの？」って問い詰められてやっと目が覚めたよ。

もう疎遠にしてるけど、子育てしているとフラッシュバックして苦しい。

[458. 匿名]

中学から荒れて何回も伝えてきたけど、亡くなるまで何も変わらなかったな
早く縁を切れば良かったと思うようなダメージを受けるよ

[459. 匿名]

電話、メール、直接、自分の気持ちを伝えたことありますが、逆に私が攻められ否定されて何１つ理解してもらえませんでした。疲れたので、この先連絡とらないことに決めました。
連絡とらず、頼らず、何も迷惑もかけてないのが親孝行と思いながら生きてる。

[460. 匿名]

親に辛かったことを全部話したけど、過去のことをいつまで引きずるのか？しつこい女って家族みんなにこき下ろされた。

その癖、姑にされた意地悪をいつまでも愚痴るんだよね。

要介護になった姑をいじめ抜いてる母親と血が繋がってるのが本当に辛い

[461. 匿名]

小さい頃から母親に「役に立たない」って言われ続けて、あんたの役に立つために生まれてきたわけじゃないってずっと思ってた。30歳くらいの時に伝えたら覚えてなかったし、そんなつもりはなかったって謝られた。生まれ変わったら違う家の子になりたいって言ったらショック受けてたけど、自分ではいい母親のつもりだったらしい。今も毒親なのは変わらないけど自分の気持ちを伝えたらスッキリした。ずっと心の奥で傷ついてたんだなってわかった。

[462. 匿名]

韓国政府みたいなものです

[463. 匿名]

毒母に気持ちをぶつけたところで、「昔のことをグチグチと執念深いんだよ！私も大変だったんだよ！」とこっちが悪者にされることは目に見えてだから何も言ってない
謝ってほしいとも思ってない
ただ一緒にいると頭おかしくなりそうなので一生目の前に現れないでほしいと思ってる
それがお互い幸せになる道

[464. 匿名]

伝えたら、「自分は良い親だと思ってやってきた。今更性格を変えることなんてできないから、嫌なら俺と関わるな！！」と怒鳴られた。結果、家庭内絶縁という謎状態が生まれたけど快適になった😊　

[465. 匿名]

>>89
自分の考えを人に強要して高圧的な態度に感じてしまうから。それが全て。

[466. 匿名]

>>418
すごくわかります。
連絡取らないでも、どこか気になり
期待して…
血の繋がりって面倒です。

[467. 匿名]

言ったことあるけど｢そんなこと言ったっけ？笑言ってたとしてもそれはあんたたちのことを思って言ってるの！私がどれだけ大変だったか～…｣って言われて話にならなかったしムカついたけど吐き出せてちょっとはスッキリしたかな
毒親って大体が自分が一番つらい！可哀想！こんなに頑張ってるのに！って思ってない？

[468. 匿名]

うちは、過保護と暴力をいったりきたりで、私はいつも母の機嫌を窺う子どもだった。
私自身は過去の育ちのことはもういいやと思ってるし（いまだに機嫌を過剰に気にしてしまうのは抜けないけど）、こっちからは何も言わないのに、「ダメな親だった」とか「親失格だ」とかクヨクヨされて、それはそれで正直面倒くさいなと思う。

[469. 匿名]

>>92さん
76です。

ありがとうございます。

そうですよね…
私も既婚者ですが、どんなに話しても(ましてや毒親は表向きは愛想も良く、何故か話も上手いので)そういう環境で育って居ない旦那の理解すら得られないですよね。

私も勇気を出して「話そう」と決めた場合は、旦那か実妹の立ち会いは必須、ボイスレコーダーの購入も検討しています…ってこんな感情自体普通の「家族」じゃ無いですね。

いくら「娘」として産まれても「合う」「合わない」は絶対にある。

私も今後どの様な付き合いをしていくのか、本気で考えたいと思います。

[470. 匿名]

被害妄想女と言われた

被害妄想ならこの頭の傷はなんなんだよ

[471. 匿名]

伝えました。
私の場合はですけど泣きながら謝ってくれました。
といっても母は発達障害なので、わたしの気持ちが分かって謝ったというより、「辛かった！謝れ！」と責められたと感じ、それが悲しくて泣いていたんだと思います。
ですが抱きしめてもらえたのでよかったです。
他のきょうだいが嫌いだということも打ち明けて、それも一応分かってもらいました。
私がきょうだいの冠婚葬祭に出たくないというのも了承済み。

今まで適当に扱われたのを取り返すように、母に会うたびに「○○(私)はかわいいね〜えらいね〜かしこいね〜すてきね〜世界で一番の美人さんね〜！」と言ってもらっています。(ほぼ言わせてますが)
それだけでも自己肯定感が上がる気がしてます。

[472. 匿名]

言うだけ無駄。奴らは話が通じない。
私は今まで散々傷つけられて結婚話をぶち壊されて2度と関わらないと決めた。
同じく被害にあっている親戚にも関わらなくて良いし、何かしてきたら警察を呼んでいいと了承をもらった。

[473. 匿名]

>>2
あるあるある。
毒は絶対反省しない。逆ギレもしくは泣き真似。

[474. 匿名]

>>11
他の方も言ってるけど毒母は下着、生理用品買い与えるの嫌がるよね。少女から女になるのが許せないんでしょ。

[475. 匿名]

『北風と太陽』に例えて説明してみたけどニュアンスさえ理解できない様子だった。
なので直球で言ってみたら『執念深い』とか『親も一人の人間』みたいな事をドヤ顔でほざいた挙げ句『こんな良いお父さんとお母さんいないよ！感謝しな！』って言うのよ。
私、びっくりして一瞬記憶飛んだわ。これ本当。
その後、急性ストレス障害で１週間入院したもの。
それくらいの衝撃。１週間入院して絶縁を決めた。ここに書いてある皆さんの苦しみは痛いほどわかる。
あの衝撃で私は如何に親の為に小さい頃から自分を蔑ろにしてきたかとかそういうようにコントロールされてきたか確信した。引き換えにとてつもない憎しみになった。
絶縁して本当によかったと思う。
じゃなかったら間違いなく介護になった時、親にされた事をそのまま返すと思う。
一度、殴ったら歯止めがきかなくなって殺してしまうと思う。
そういう風に思える今は自分を大事にしてるなって実感してるよ。
ストレスの源が親って悲しいけどね。

[476. 匿名]

>>24
作者自身をモデルにしてるって知って余計に怖かった
ちなみにお母さんも読んでるそうです。

[477. 匿名]

毎日、毎日毒親なんて逝なくなればいいと思ってる
なんで、あんなに元気なんだろう
長生きしてんじゃないよ

姉妹、兄弟いたって話なんてできやしなければ話も通じない

ここにいる人達と話し合いたい

[478. 匿名]

>>23
会わせないであげて。孫ちゃんに悪影響だよ！

[479. 匿名]

ここ読むまで忘れてた話。
父親に妊娠を伝える前にエコー写真見せたんだけど、なんの写真かわからなくて？な顔したから、『赤ちゃんだよ』って教えてあげたら…『何か気持ち悪いね』
いろんな感覚が麻痺してる私は、ただの父親の照れ隠しと思ってなんとも思わなかった。
この人達に普通の事を求めるのは無理です。自分達の何がいけないのか全くわかってないし、私が泣いてる理由を知ろうともしないから。
打ってるといろいろ思い出して泣きそうになる。
あの頃の子供の私を大丈夫だよ！って伝えて抱きしめてあげたい。

[480. 匿名]

たまに、しまむら行くとお母さんとブラ選んでる女の子いてすごく羨ましく辛い気持ちになる

[481. 匿名]

>>2
私も同じく。私の毒母は言ってないやってないと逆ギレ。むしろ責められた。毒親の辞書には反省と謝罪の文字はないんだね。もういいよ、謝罪や反省は。

[482. 匿名]

私も諦めてる。何言っても無駄だから。主さん早く幸せ見つけて温かい家庭作った方が良いよ！！

[483. 匿名]

あの毒母に何言っても無駄。謝っても口だけでまた同じ事を繰り返す。
自己中で欲望優先。自分でやった事が子供にどれだけ迷惑かけるのか考えない
暴言、暴行、人格否定はないけど不倫して家族苦しめて相手側の家族から嫌がらせを受けても被害者ヅラ。娘=自分だと思うのか私に無断で勝手に約束して約束を果たさせようとする。振り回したり、自分の不始末の後始末はこっちにさせるし、たくさんさんざんな目にあったわ
いくら言っても変わらないし、そのせいで血圧が200まで上がって命にかかわるから絶縁した。死ぬわ。
他の人が書いているけど人格障害あるのかなぁ

[484. 匿名]

>>19
血が繋がってたって男は女に手出すよね。本当に理性なんてないただの動物だし、気持ち悪すぎる。
私も父と特に兄は絶対許さない。

[485. 匿名]

同じだ>>2

[486. 匿名]

>>4
何が(娘を)愛しているだよ？！嘘つくなよ、この毒親って思った。チャムちゃん可愛そう。

[487. 匿名]

>>172
うちの母親かと思いました。。散々人を否定してヒステリックに罵ったあとで、優しい言葉をかける。そしてそんな自分に酔ってる。子供の頃はこれを間に受けてて、私から泣きながら謝ったりしてたけど、今思えばなんてあほらしい。それが分かってからは、ああまた始まったかと、無視してますが、なんやかんや連絡を取ってしまう。。でも、心の奥ではあの頃の恨みがずーっとあります。絶縁できたら楽になれるのかな。

[488. 匿名]

>>1
あまり期待せずに、嫌だった事や苦しかった事を伝えたら、伝えた内容を全否定してから、嫌だったならごめんねと言われた。保身して私の話した内容は嘘のように扱われた。母親は虚言癖があるんだと昨日気付いて、大人になって自分の母親の人間性を深く考えていくと、とんでもない人に育てられたという事と、解決はしない事がわかるばかり。本を読んでもネットで調べても結局は「距離をおく、離れる」という解決策ばかりでてくる。絶縁するか悩んでいるけど、それ以外に手段はなさそう。それかそれを踏まえて関わるしかなさそう。普通の人間だと思っていたけど、普通の人間ではないと認識するべきだと思い知った。

[489. 匿名]

>>2
伝える前からどうなるか分かっている
言って分かるようなら毒親じゃない
だから21歳で結婚して縁を切った

[490. 匿名]

言えば言い返す
人として認めていない
所有物
恩着せがましい


早く死んで欲しい両親

いなくなる事が私は初めての
「親への感謝」をするかと思う。

[491. 匿名]

>>474
友人関係も恋愛も結婚も隙あらば壊しにこようとするよ

[492. 匿名]

不謹慎ですみません

志村けんさんの代わりにお前が死ねば良かったのにと言いました

両親共猛毒で母親は毒持ち認知症です

[493. 匿名]

>>1
言ったよ。私の方が辛かったんだ。お父さんのせいだ。私の方がかわいそうだと喚かれました。たぶんそうなるだろうとわかってたから、もう傷ついたりはしなかったよ。自分の過去と対峙するためだったし、母にとって私は娘ではないのだと受け入れられた。

[494. 匿名]

このトピ読んでて、やっぱ毒親ってどこも特徴似てるんだなーって思う。
毒親って自分が何をしたかの自覚がなくて、子供のためを思っての事だったと本気で思ってるんだよね。嫌な気持ちを伝えた所で「長い反抗期、親に感謝できないなんてまだまだ子供ね」程度の認識なんだろうな。
結局気持ちを伝えた所で余計ストレス溜まるだけだから、だったら言わない方がましになっちゃうんだよね。

[495. 匿名]

世の毒親まとめてコロナになって○ねば良いのに。

[496. 匿名]

伝えたけど、あなたは心が弱いのねって言われた。私たちは一生懸命育てたって母にも父にも言われた。謝罪はもちろんなし。なんか、一方通行でこちらの気持ちをおもんばかることがないんだよね。だから毒親なのかも。それから諦めて距離おいてます。

[497. 匿名]

大学の時訴えたら、

いつまでもうるさいな
お前は妹と違って甘えてこないから可愛くなかった！！
と逆ギレされた

妹にはなんでも買ってあげてて
私は愚痴の聞き役だった
私の登園、登校時起きてすらなかった
ご飯を炊飯器からよそって、ふりかけだけたべて
幼稚園にひとりでいってた
妹も小学校上がってからは毎朝おきて朝食作ってた

[498. 匿名]

>>1

子供の頃から堪えてきたけど私も我慢の限界が来て成人して家を出ることを決めて、家を出る前に伝えた。

毒母(母子家庭だから親は母のみ)は聞く耳なし、理解する頭もなかった。
逆ギレされて余計苛立ったし悲しくなった。
もしかしたらわかりあえるかな？なんて淡い期待した自分が馬鹿だった。

家を出てからもう7年。
実家には一度も帰ってない。

[499. 匿名]

>>495
うちの毒親、志村けんさんと同世代なんだけど、志村けんさんが亡くなって何で毒親が死なないんだろうか。代わりにうちの毒親が死ねばいいのに。

[500. 匿名]

伝えるだけ無駄。
向こうは悪意もなくやってるから。
理解してもらえない。