人の気持ちはどうして変わってしまうのか。

[1. 匿名]

人の気持ちは、どうして変わってしまうのでしょうか？
結婚するとき、本当に大好きでこの人しかいないと思ってたはずなのに、今では結婚したことを後悔しています。
環境が変わったり、回りが変わるからなのかな？

[2. 匿名]

結婚ってそんなものよ。

[3. 匿名]

だって人間だもん

[4. 匿名]

生きてるから

[5. 匿名]

日常になるから

[6. 匿名]

移ろいやすいもの。

[7. 匿名]

私なんて迷いながら結婚して案の定離婚した（笑）

[8. 匿名]

状況が変われば新しい判断がなされるもの

[9. 匿名]

後悔してるならさっさと離婚したほうがいい。時間の無駄。

[10. 匿名]

長い付き合いには何かしら双方の努力が必要だよ

[11. 匿名]

同じ状態であり続けるものはこの世にないのよ

[12. 匿名]

気持ちが変わらないとずっとクズに惚れっぱなしで尽くし続けるって悲劇も起こるから。冷静に相手を見れる時期も必要だよ、お互いに。

[13. 匿名]

そりゃー自分の損得で考えるからじゃない？

人なんてそんなもんだけど

[14. 匿名]

余裕がないと気持ちも変わる。
時間、金銭面。

[15. 匿名]

飽きたから離婚するとか馬鹿っぽい

[16. 匿名]

[17. 匿名]

永遠なんて幻想

[18. 匿名]

人ってと広意義だけど
トピ主の場合は恋愛に関してじゃん
そら恋愛フィルターが発動して相手にフィルターつくもよ
だから友達とか親の客観視が必要なのよ

[19. 匿名]

見えてなかった部分が見えて来たからでしょ。

[20. 匿名]

私、｢最高！やっと会えた！一生使い続ける！｣と思って買ったブランドバッグ、2年で飽きる。
そう考えると結婚てスゴいよね。

[21. 匿名]

それが分かれば哲学者になれる

[22. 匿名]

[23. 匿名]

恋に目がくらんで大事なことは見えなかったのかもね

[24. 匿名]

簡単なことよ。自分自身が年をとったから(笑)

[25. 匿名]

独身で恋愛中と家庭を持った状態とじゃ変わるのが当然じゃない？

[26. 匿名]

結婚する前に この人だったら こーしてくれる、あーしてくれる と思っていたのに
いざ結婚したら あれもこれも それさえもしてくれない。
理想と現実を目の当たりにして、
好きのメーターが少しずつ下がっていく。
って感じかな？

[27. 匿名]

こればかりは永遠の謎なのかもしれない。答えが無い。

[28. 匿名]

>>1
盲目的だったからじゃないの？
相手も同じ気持ちだよ、きっと。

[29. 匿名]

同じ人を一生好きなんて奇跡だよ。
好き嫌いを繰り返して夫婦になっていくもの。

[30. 匿名]

結婚はゴールではない、スタートよ

[31. 匿名]

この世は無常だから！

[32. 匿名]

永遠に変わらないものなんて この世にはないから

[33. 匿名]

鴨長明も書いてるじゃない
行く川の流れは絶えずしてって。
そういうものなんだわさ。

[34. 匿名]

なんで人のせい？
まずは自分を省みないの？

[35. 匿名]

食べ物でも洋服でも仕事でも「好き」だけで選ぶといつかは後悔するよね

[36. 匿名]

人生経験を積んだり年齢を重ねると人は物事の捉え方や考え方が変わっていくものだと思う
諸行無常だよ

[37. 匿名]

プラス採点法にすればいいのに
マイナス採点だといずれはマイナスになるよ

[38. 匿名]

脳のせいです。気持ちが変わるのは脳らしいんですよ。恋愛するとドーパミンっていう快楽物質が分泌されてその過剰分泌されたドーパミンのせいで恋愛感情をもつ。
脳が快楽物質で破壊されないようドーパミンの分泌には期限があってそれがせいぜい
３年だとか。

[39. 匿名]

逆にずっと変わらない人っているのかな？

[40. 匿名]

生ものの鮮度と同じで
日々色褪せてくるからよ

[41. 匿名]

理想と現実は違うの

[42. 匿名]

ポジティブに捉えるなら嫌いなものが好きになることも多い

[43. 匿名]

結婚って鍛錬の場だと思うの
結婚式を夢物語にし過ぎなんだよ企業が
ただの生活を共にする共同生活運営者という
超現実的な話なのにさ

[44. 匿名]

結婚がゴールで頂上に到達した状態だと、あとは下る一方。

結婚がスタートで、そこから手を取り合って山頂を目指す旅を始めれば登る一方。

[45. 匿名]

結婚だとさ、確かに付き合いたての気持ちは続かないだろうけど最終的に相手といて穏やかになれるんならそれでいいと思う

[46. 匿名]

夫婦になったら、その人を嫌いにならない努力、その人を大切にする努力が必要なんだと思う
私には無理だったわ

[47. 匿名]

今 読んで泣いてしまいました

今、私も主さんと同じことを考えていました。

主人は結婚する時、子供が欲しい！楽しみだねと言っていて結婚したけれど、

結婚してから
『子供はいらない』って変わりました。

もちろん私は欲しいし、主人がそんな事言ってたから安心して子育てを楽しみにしていたのに。

今結婚して5年、まだ子供なしです。

どうしたらいいんだろう。
毎日涙が出て、息が苦しいです。

[48. 匿名]

女心と秋の空

[49. 匿名]

諸行無常って事かね
絶対に変わらず信じられるものがあればいいのにね

[50. 匿名]

むしろ変わってほしい人もいる
眞子様･･･

[51. 匿名]

その人に慣れてきて、周りと比べる様になったから。

[52. 匿名]

>>1
主さんもしかして倦怠期かな？
倦怠期の時に離婚しちゃうと後から後悔するみたいなので、冷静にね。
相手に対する気持ちの変化は、脳のホルモンの影響が深く関わっているそうです。
最初は新鮮だった相手や行動などに対処できるようになり、合理化してくることで当たり前になり=倦怠期に繋がるらしいです。
乗り切れるといいですね。

[53. 匿名]

私あまり変わらない方だ
好きな人はずっと好き、嫌いな人はずっと嫌い。人は変わる事もあるみたいだから後者に関してはもっと柔軟になりたいとは思う。

[54. 匿名]

愛よりお金やステータスで選んだから？

[55. 匿名]

変わることを楽しめ

[56. 匿名]

愛は変わるがお金は変わらない

[57. 匿名]

トピ画 誰？

[58. 匿名]

>>47
どうして子供がいらないのか聞いた？
答えによっては別れる事も考えた方がいいかも
子供を持つにはリミットがあるし

[59. 匿名]

心はコロコロ変わるから心なの

[60. 匿名]

壁をいくつも乗り越えて本物の夫婦になれる

[61. 匿名]

>>59

出典：shop.r10s.jp

[62. 匿名]

人間の防衛反応で、環境が変わっても自分の思考が変わらないままだと生存できないからって聞いたことある。

[63. 匿名]

結局変わらない裏切らないものってお金だと思う。
貧乏人の私が言うのもなんですが。

[64. 匿名]

>>47
これは重要案件。
ご主人ときちんと話し合ったほうがよろしいかと。
47さんが子供を諦めてご主人と添い遂げられるならいいけど、そうじゃないなら今後を考えないと時間が限られてるよ。

[65. 匿名]

「ずっと同じ状態」（動的平衡）を維持するためには絶えず努力が必要なんだよ。

努力しても維持できない場合もあるし。

[66. 匿名]

私は気持ちが変わりやすいです。
嫌だな苦手だなと思う人でも、あれ？そうでもないかも？自分の見る目が駄目かもって反省すること多いです。マイナス面ではなくプラス面に気持ちが変わりやすい。
惚れたはれたと大騒ぎして結婚したわけではなく、この人でもいいかなと妥協して(夫に失礼w)結婚したけど、年々良いところしか見えてこなくなった。好きーって熱い気持ちは今更湧かないけど、この人で良かったと実感してます 笑

[67. 匿名]

>>47
ある種の結婚詐欺だよ。
旦那さんはあなたを伴侶にする為に 最低な手段を選んだ最低男。

子あり子なしはあまりに大きい選択だよ。

[68. 匿名]

>>52
とっても優しいコメ！
思わず主でもないのにすみません。あなたのように優しい人がいるからガルちゃんやめられない笑

[69. 匿名]

新製品が次々出るし

[70. 匿名]

人生のステージで重きが変わるのは普通のことじゃない？
趣味や好みが変わったり。
そう考えると結婚なんかは継続の為に互いに努力や忍耐をするしかないと思うよ。

[71. 匿名]

結婚の場合は
「気持ちが変わる」ことよりも「見誤っていたのがわかる」ことのが多いんじゃないのかな？
「恋愛に良い相手」と結婚するのと「結婚に良い相手」と結婚するのは微妙に違うから
恋愛に良い相手が結婚にも良い相手なのが一番だね

[72. 匿名]

ある程度、付かず離れずの関係を保つ努力も必要。

べったりだと飽きるのは早いし、離れすぎると必要性を感じなくなる。

家族でも友達でも、お互いの知らないテリトリーを作ってそこには立ち入らない関係が良いは長続きすると思う。

[73. 匿名]

>>47
わたしも貴女と同じで夫が結婚してから「子どもはいらない」に変わりました。
悩んで悩んで、今は離婚協議中です。
女性にはリミットがあります。
貴女が本当に子どもが欲しいのなら勇気を出して前に進みましょう。
大丈夫、貴女は何も悪くないよ！

[74. 匿名]

>>47です。

理由は『子供を育てるのは大変だから。』って言います。

主人は会社を経営していて毎日多忙な人なんですが、『それなら私が子育てを頑張ります』と言っても、『そんな事言っても絶対に大変だ』と言って、折り合いがつきません。

人一倍、責任感のある性格の人で、もしかしてそれが邪魔してるのかな と思ったりします。

子育てについて頭で考えすぎて、保守的になっているのかなって（；＿；）

主人の事は好きなので、最近は私もストレスで自然と涙が出てきます

[75. 匿名]

>>47
もしかして非処女で結婚した。
前の男が出した精子が子供にも影響するって最近ネットで広がってるから、旦那さんはそれを知って躊躇してるのかも。
もしかして旦那さんは潔癖症なのかもね。

[76. 匿名]

ちょっとトピずれかもしれないんですが
好きすぎる人とは結婚しない方がいいって本当ですか？
2番目に好きな人と結婚するのがいい。みたいなこともよく聞きますがどうなのでしょう？

[77. 匿名]

結局自分が一番大事だから

[78. 匿名]

>>47
不公平な事に女は子供を授かるには期限がある
それこそ旦那さんの気持ちが変わって、子供が欲しくなった時
あなたは産めないかも知れない
そんな身勝手な理由で離婚したいといわれるケースも実際にある
ちゃんと話合った方がいいと思います

[79. 匿名]

服やらブランドもコスメ飽き性で新発売に弱いから結婚ってすごいなぁって思う。テレビに出るお年寄りなんて凄いよね。男は仕事してなんぼ、女は家にいるのが当たり前の世代の人なのに。

[80. 匿名]

物事は全て一定ではない。人の気持ちが変わらないならそもそも契約書なんていらない。コロコロ変わるから念書書かされる

[81. 匿名]

>>74
う〜ん…このままだと47さんが気の毒。
こういうご主人は、仕事と自分の精神が安定期に入ったら子供が欲しくなるタイプだろうなぁと。
その時47さんに時間が残っているか、我慢出来るかが問題。
きちんと話し合って、難しいようなら考えたほうがいいかも。

[82. 匿名]

>>76
私はだけど、大好きな人と結婚したからやっていけてると思う
２番目に好きな人じゃ結婚に関する忍耐の連続に耐えられそうもない

[83. 匿名]

>>75
転職して収入が変わったとか、体調不良や環境の変化で子供を持つのに自信がなくなったとか、いろんな理由があるだろうに、なぜよりにもよってその池沼論が出てくるのか…

[84. 匿名]

>>54
愛で選んだよ
今は自由に恋愛したい
夜とか遊び回りたい

でもお金とステータスがあるから
離婚とか出来ない

お金とステータス維持したまま
自由が欲しい

[85. 匿名]

>>76
好きも大事よ
でもそれ以上に大事なのは「この人と一緒に生活して行けるかどうか」も大事なのよ

[86. 匿名]

>>76
2番目は例えなんだと思います。
自分が好き好きで追ってるより、相手に愛されてる度が高い方が大切にしてくれるってことかなと。
それでも長く結婚生活を送っていれば色々あるので…お互い努力して乗り越えて行くというかんじでしょうか。

[87. 匿名]

>>75

普段使わない言葉を使わせていただきます。

バカか？

[88. 匿名]

飽きる

[89. 匿名]

>>76
好きすぎると落差が激しいから(こんなんじゃなかったーって)そういう風に言われるのかもしれないけど
２番目に好きで結婚された相手は気の毒過ぎやしないかい？自分がそうだったら嫌だよね。。

[90. 匿名]

>>75

【驚異の遺伝子学】昔セックスした男の遺伝子は女の体内に残り続ける!! Y染色体転移の恐怖とは？

　待ちに待った産婦人科でのご懐妊の一報から、やがて生まれてくる子どもを、人は夫婦の“愛の結晶”と呼ぶ――。だが驚くなかれ、愛に満ちた“共同作業”で生まれた新たな命は、実は夫婦だけのものではないかもしれないのだ。 ■マイクロキメリズムとは？ 　いきなりそう...

もしも元彼クリソツの子供が産まれてきたら。一度だけＳＥＸした男の精子がずっと体内に残るって本当？「テレゴニー」が怖すぎる - Spotlight (スポットライト)

なんと、SEXをすると例え妊娠しなくても男の細胞が50％の確率で生き残るのではという研究結果が出ているそうです。

[91. 匿名]

>>74
旦那さんを好きなうちは 考え方を美化してしまいがちです。
良く考えて、旦那さんが好きと 子供がほしいを。
74さんの決めた決断が この先74さんの幸せになりますように。

[92. 匿名]

諸行無常はこの世の常だよ

[93. 匿名]

人は生ものだから

[94. 匿名]

成長するから変わるんだよ

[95. 匿名]

もし夫が倒れて働けなくなって更に介護も必要になったら、正直逃げたくなると思う。

[96. 匿名]

恋は終わるけど愛は終わらないよ

[97. 匿名]

>>96
残念ながら愛も終わるよ。
終わらないのは親子愛のみ。
例外もあるみたいだけどね。

[98. 匿名]

10年以上前に結婚した。
２０歳そこそこの私は私がどんな風な恋愛をしてどんな人が自分に向いているのか分かっていなかった。
好きなんて永遠だとおもいこんでいた。

今、戻れるなら多分私は誰とも結婚してないと思う。

[99. 匿名]

>>97
終わったのは愛じゃなかったから

[100. 匿名]

自分の気持ちが変わったんでしょ

[101. 匿名]

結婚に夢見すぎたとか？

[102. 匿名]

>>95
旦那も同じこと思ってるだろね

[103. 匿名]

愛も恋も人の心が決めるもの
人は変わるもの
なら心も変わるもの

[104. 匿名]

>>73
私は逆です
欲しくて欲しくてって、タイミング取っていましたが
タイミングさえとれない時間と彼に無駄を感じ、別れを選択
その後欲しいとさえ思えなくなったよ

人の気持ちってどうなるかわからないよね

[105. 匿名]

気持ちが変わるから、それに合わせて生活や付き合い方を変えていかないといけないんだよね。
片方しか変わらないから辛くなるのだと思う。

[106. 匿名]

>>47 >>74です。

アドバイス下さって本当にありがとうございます。

誰にも相談できずに数年過ごしてしまったので、聞いてもらえて今救われています（；＿；）

>>81さんの言う通り、自分の仕事や気持ちが安定したらまた欲しいと言うのかもって私も思ったりします。
ただやっぱり私もどうせ育てるのであれば、年齢が遅くなるより体力のある内に育てたいです（；＿；）

ちなみに、主人は条件付きで
『会社の経営に集中しないといけないから、一切子育てには協力できなくても、それでも良いと言うなら、子供を作ってもいい。』と言うんです。

私一人で子育てをするなら。

とっさに
『頑張るよ！』と言った事がありますが、子育ては本当に大変だし、母親などは協力してくれそうですが、
いざ本当に主人の協力なしで、子育てしていけるのかも心配で、不安で決められずにいます。

主人は『もしそれでも良いならその代わり、絶対に何不自由させないって約束するしこれからも人一倍働くから。』と言います。

こんな話になるなんて、結婚当初は予想もつかなかったです。
私はどうすべきでしょうか？（；＿；）

[107. 匿名]

このトピみんなの恋愛観や結婚観が聞けて面白いなぁ

[108. 匿名]

周りの人の意見で気持ちがゆらつき自信がなくなる

[109. 匿名]

昔は精神が潔癖で、体の関係にまでなった人と他人になるのが辛すぎた。私は気持ち変わらないのに、と思っていたし。女友達から結婚や子育ての愚痴も「自分で決めたのに何やってるの？」と思ったり。だけど成長したり相手が変われば自分を変えざるを得ない事が仕事でも沢山あると今なら分かる。深い付き合いもしなくなった

[110. 匿名]

>>106
あなたはとっても真面目な人なんですね
ちょっと(期限を決めて)いい加減に生きてみては？ご主人に宣言したりして。
「私しばらく子どもの事を考えずに生きます！」
とか…？
旅行行ったり美味しいもの食べたり。
余裕なく悶々としているのがご主人をかえって追い込んでしまっているのかもしれません。
リラックスリラックス

[111. 匿名]

>>74

夫が好きだから、子供を諦めて夫婦二人で生きて行こう…と決意して40代に突入。
夫が浮気して、20代の愛人が妊娠。
「子供のために別れてくれ」と言われる。
妻は子供を産めない年齢になってから
一人で生きる人生に。
夫は若い妻と可愛い子供を得て子煩悩なパパになり幸せな家庭を築く。

こんな例はざらにあるよ。

「責任感が強い人」と言うけど「あなたの苦しみを無視する人」だってことは
忘れない方がいいよ。

誠実な人なら、子供を望む女性と結婚するつもりなら
結婚前に子供がいらないことは話すし、
後から気が変わったのなら身を引くよ。

[112. 匿名]

>>106
苦しんでる中、本当に申し訳ない発言ですが、


客観的にみて 旦那さんの発言 ありえないわ。
ひどいよ。
いざと言う時に 俺は関係ない、お前が一人でって約束だろ、俺はお金だけ持ってくる。って事でしょ。
子供にも良くないよ。

[113. 匿名]

物事は全て変わっていくのです。
それが諸行無常といいます。
諸行無常を受け入れられないから人生は苦しいのです。

[114. 匿名]

>>106
「何不自由させない」なら、ヘルパーさんやシッターさんや一時保育や習い事に使うお金も十分に出してくれるのかな？
それなら裕福な母子家庭のつもりで産んでしまうのもアリかも。

旦那さんは、キャパが小さい人なんだろうね。
産まれてみたら可愛くて…というパターンもあるよ。

個人的には、そんな人とは別れて再婚した方が良いとは思うけど。

[115. 匿名]

>>111
74さんじゃないけど目が覚めた！
ありがとう！！

[116. 匿名]

私が言い出したことだけど凄く後悔してる
信じられなくなって私が酷いこと言い過ぎたせい
謝罪してももう遅かったみたいです
倦怠期で済むのなら耐えられるけど
もう半年後に離婚することになりました
子供いるので話し合いが必要だけども
まだ戻れるなら戻りたい
どうか主さん頑張って下さい！

[117. 匿名]

>>74
子育てって一人で出来るほど楽で簡単じゃないよ。
今の時点じゃ本当に想像つかないと思うけど、本当に大変だから。
その旦那は面倒なことは絶対にやりたくないって予防線張ってるんだよ。
もしあなたが何か小さなことでも旦那に頼んだら、
お前が一人でやるって言ったから子供作ったのに！ってキレるつもりなんだよ。
私ならそんな奴の子供は産まない。

[118. 匿名]

>>1
結婚してから気持ちが変わったんですね。
もしかしたら結婚前から気持ちが不安定だったりしませんか？
私はその状態だったので婚約破棄しました。新生活の準備中に気持ちが冷めて来たんです。正直に伝えましたよ。そして修羅場になった今後悔してます。
こんなに大切に思われていたんだ、守られていたんだと。離れて見ないと気付かないこともあります。

[119. 匿名]

>>106
深い溝を感じる
子供って欲しいときに出来るでもなく
神様の授かりものっていうけど、最初から子育てに協力はしないのを前提に
作るのはどうなんでしょう？
例え、自身はなくとも頑張ろうねって言ってくれる男性がいいのでは？
先が見えてますよ。子供が出来たら変わるだろうとは思わないこと。
作るなら覚悟なさって作って下さい。
でも・・・子供が欲しいって男性沢山いますよ！！

[120. 匿名]

>>47
なんでそう言うようになったんでしょうね？
私もそう言われ3年ほど悩みましたし離婚も言い渡されたこともありましたし浮気までされてました。
私にも原因がありました。
拒否してたとかじゃないです。
でも今子どもいます。
最悪な経験もしましたが
好転することもありますよ。

[121. 匿名]

結婚10年目ですが
私は付き合いたての頃より、結婚してからの方がどんどん好きになりました
元々優しい人でしたが今も変わりなくすごく優しいし、お互い尊重しあえて、とことん話し合う事ができる関係にすごく満足しています
毎日一緒にいても全然飽きることなく、寝る間際までずーっとお話してます
世の中にはこんな夫婦もいますよ

[122. 匿名]

>>106
離婚をすすめるわけではないけど、生まれてくる子供がかわいそうじゃないですか？
本当に面倒見なかったらどうするの？
私も子供が欲しくて頑張ったけど、よくよく考えたらこのままじゃ
生まれてくる子供がかわいそうだと思って切り替えました
自然にそう思えない相手なら別の道もあるのではないでしょうか？

[123. 匿名]

>>106
生活が保証されてる母子家庭のつもりで産んでもいいと思ったりもしたんだけど
現実はそう割り切れるものじゃないしね
子供が成長したら、またご主人との生活が待ってる訳だし
私は>>111さんの「あなたの苦しみを無視する人」っていうのが突き刺さったよ
よく考えて、ご主人とも話合って、最良の決断が出来るますように

[124. 匿名]

自分が変わるからだよ
良くも悪くも成長した証拠だね

[125. 匿名]

一生一緒を共にする結婚てよく考えたら可笑しな話だよね
一生同じ人を好きで居られるわけない

[126. 匿名]

どんな事も、永遠なんてない。
変化し続けるものだから、仕方ない。

[127. 匿名]

にんげんだもの
by相田みつを

[128. 匿名]

感謝変わらないと嫌な事や恨みも変わらずそのまま生きてく羽目になるし、変わるって臨機応変で良いことだと思う。
ラブラブから変わったように今の気持ちも変化してくよ。
長年一緒にいたら良いとき悪いときあるの当たり前、20年普通の仮面被って暮らしてるけど関係性はジェットコースターだよ。
多分みんなそんなもん。

[129. 匿名]

>>106
1人でって…完全に協力無しってことでしょうか。
うちも夫が会社経営なので多忙なのは同じですが、休暇に家族でどこかへ出掛けるとか、運動会だったり、授業参観だったり、最低限のことはしてくれていたのでまぁここまで来られたけど…
子供達は中高生になりましたが、かたちが変わるだけで子育ては終わりません。
パートナーがいて、シングルでもないのに1人で育てるって、凄く寂しいし辛いと思いますよ。

[130. 匿名]

何なんだろうね。
自他共に認める真面目な夫と結婚して子供も生まれて平凡だけだ楽しい毎日だったのに、夫は浮気をして本気になり、家庭を捨てて女とそこの子供の所に入り浸り。
結局女に捨てられて戻ってきたけど、その頃には私は夫をＡＴＭとしか見れなくなってた。
子供が独立し夫婦2人の生活になったら気が狂いそう。
コツコツ離婚の準備中です。

[131. 匿名]

>>47 >>74 >>106です

アドバイス下さって本当に本当にありがとうございます（；＿；）

主人は子供が可愛くて仕方がないのは私もよく知っていますが、会社をどんどん拡大していて本当に忙しくしているのも分かっています。

主人は
『会社の事で余裕がないのに子供を作って、もし子供が寂しくて傷付いたらどうする？
そんなこと絶対させられない』
『ちゃんと育ててあげられるのか心配なんだ。責任があるんだから。子供は本当に可愛いから大切にしてあげないと』

そんな事をよく言います。

子供を想う気持ちは分かりますが考えすぎて頭でっかちになっているって思ってしまいます。

その結果が『だったら僕は子供を諦めた方がいいんじゃ？』という保守的な考えになってしまっているみたいなんです。

他にも子育てに対して『なるべく協力するね』と言って結果協力できない人がすごく嫌いな主人は、むしろあまり期待させないように先に
『協力できないと思っておいて欲しい』と言っておきたいと言います。

子供が好きで責任感の強い面が、今マイナスに出ているようなこんな主人です。
珍しいですよね（；＿；）

皆さんが、アドバイス下さって本当に救われました。
離婚するべきなど、私を思って貴重な意見を頂いて、本当にありがとうございます（；＿；）

ここの皆さんのアドバイスひとつひとつをよく読んで、考えます。（；＿；）

[132. 匿名]

一緒に成長できなかったから

[133. 匿名]

>>116
116さんが心配
後悔しているのならば、夫婦関係調整調停をしてからでも遅くないのでは？
夫婦関係調整調停（円満）では、夫婦関係が円満でなくなってしまった場合、裁判所にあいだに入ってもらい、夫婦円満にするために話し合うことができます。離婚の為だけじゃないんですよ。

裁判所｜夫婦関係調整調停（円満）

裁判所｜夫婦関係調整調停（円満）右メニューへスキップ  メインコンテンツへスキップ(スクリーンリーダーをご利用の方、キーボード操作の方のアクセシビリティ向上のため設置) 裁判所 Courts in Japan サブメニューを飛ばす サイトマップお問い合わせこの...

[134. 匿名]

時間が流れているからよ

[135. 匿名]

>>133
ありがとうございます
意地もあり私自身が子育て自体を放棄
するような発言しました
子供に被害加えるのじゃなく私自身に
主人は何度もまた2人で頑張ろう
必要としてると言ってくれたのに
私がその時拒否しました
意地になってる部分もありました
1度話してみます

[136. 匿名]

現実の中で魔法が解けるから

[137. 匿名]

私は>>106さんの旦那さん羨ましいと思ったわ
お金の心配ないならそれだけで充分だよ
会社経営してるし有能な旦那さんなんだね
子育てって案外ちょろいよ
私は実家も義実家も頼らずほとんど一人でやってるよ

[138. 匿名]

>>135
現時点で離婚を後悔しているのなら、意地は捨てて回避のために頑張ってみたほうがいいと思います。お子さんもいらっしゃるんだし。
調停は基本的に家庭の再構築のために動いてくれますから、第三者に入ってもらったほうが、お互い冷静になれると思います。

[139. 匿名]

>>106
自営ではありませんが
国内外の出張、残業､とにかく主人がいない事多いです
それでも二人子供育てています
私の親、姉に頼ることも多々あります
二人目出産時は主人は海外長期滞在だったので
母と姉がひと月来てくれました
（姉は家庭があるので1週間）
イベントもほぼ欠席ですが仕方ないかなって納得しています

手伝ってくれるのが夫でなくてもいいじゃないですか

経済的余裕は大きいです
今は子供が大きくなってきたので
育児も楽だし

主人は子供は可愛いようです
時間に余裕がある時は遊びに連れ出してくれていますよ

[140. 匿名]

何人も付き合ってる人とかほんと信じられないよね

[141. 匿名]

>>131
仕事の為に世間体を気にして結婚したんじゃないの？
結婚してない男は出世できないって言うし。
自営業が関係するかは知らないけど。
それかお見合い話にうんざりしてさっさと結婚したとか。

[142. 匿名]

>>137
子育て大変大変大変…
ばかり聞いてたから「案外ちょろい」の言葉は気持ちが楽になりました。
結婚の予定もないんですが笑
子どもはやっぱり欲しい！

[143. 匿名]

ホルモンだよ。

人間なんてホルモン様の言いなりだよ。私もいつもきっかり4年で「ああ…」ってなるし、相手もそうなんだろうなって思ってる。でもそっからいかに情で繋がれるかが人間の醍醐味じゃない？

世の夫婦で、5年以上お互い同じくらいの熱量でラブラブの人って見たことないや。

[144. 匿名]

>>142
簡単ではないですよ。何が起こるかわからないので
私は無責任にちょろいとは言えないな
でも、可愛さがそれを上回るからカバー出来るんです

[145. 匿名]

>>144
わたしも、ちょろいとは思えないな。。
まだ母になったことないですけど、子供だったことはあるので。
夫婦で話し合って、精神的に交流することが思いの外家族の維持に繋がると思います。

[146. 匿名]

>>138
ありがとうございます
なにをすべきなのかすらわからないですもう
謝ってももう手遅れみたいで
そこまでのことしてしまってるので
なにを話せばいいのかなにをすべきなのか
すみませんいきなり誰かに聞いてもらいたくて

[147. 匿名]

一夫一妻制の鳥は生涯同じパートナーらしい
人間もそうだったらよかったのにね

[148. 匿名]

変わり続けてゆくのが、人の人生。
習慣も好みも、一緒にいる人間も、そのときどきで変わる。
これまで幾つもの変化を経験してきて、それが身に沁みてます。
独身時代は大好きだった親兄弟を、今は大嫌いでウザくて避けている。
あんなに仲が良かったのに、と思うけど、今は本当に嫌いなんです。
むしろ、あの頃が間違いだったんでしょうね。

[149. 匿名]

>>1

それはあなたも変わってしまったから
相手のせいにしているけど
相手はあなたが変わってしまったから
相手も変えざるおえなくなった

[150. 匿名]

>>106

経済的な安定があり、ご主人のことそれだけ大切に想っているなら、私なら産みます。

出産して子どもの顔を見れば気持ちは変わる可能性もありますよね？
お話を聞く限り、夫婦間の愛情が冷めている訳ではなさそうなので

乳児の時からシングルで子どもを育てた経験から言えば、働いて稼いでくれる人がいるなら、子育て一人でも全然大丈夫だなって思ってしまいました。

ただ伴侶がいれば、精神面や子育て面で期待もするでしょうし、気持ち的には難しいのかもしれませんね。

ほかの方も仰っているように、女性は出産できる年齢が限られています。
子どもが欲しいのか、ご主人の子どもを産み育てたいのか、育てられる環境なのか、など考えて良い答えが出せることを祈っています。

長文失礼しました。

[151. 匿名]

私もです。
ただの倦怠期なのか
完全に冷めてしまったのか。
今年で10年目。
若いときに結婚したので
結婚するのが早かったなぁと
後悔しています。

[152. 匿名]

旦那マジ嫌い。喧嘩したらすぐ実家に家出
今回は2週間だった
なんかもう無理
ここまで家出が長引いた理由は残業ばっかで忙しかったからだって。
ただ残業お疲れ様です。ほんと無理

[153. 匿名]

生きているこの世界は変化だけが不変、だから全く同じのまま留まるものは１つもない。

[154. 匿名]

時と同じで人の気持ちも流れているから一カ所に止まるってことはないから。

[155. 匿名]

人の気持ちは保存できない、だからこそ新しく知り続ける必要があるのだと
江國香織「がらくた」で学びました

[156. 匿名]

人の気持ちは変わるもの。
今嫌いでも、又好きになるかもしれない。

[157. 匿名]

>>143
ホルモンじゃなくて脳だよ