「育児に疲れた」６カ月長男の首絞めた母親を殺人未遂容疑で逮捕

[501. 匿名]

心療内科もさ、話聴いてほしい時にきいてくれるわけじゃないからなあ。
まったくべつのことで私が予約しようとしたら2か月先じゃないと予約とれないって言われたわ。

[502. 匿名]

これこそ、あれこれ想像で語ってもしょうがないよ。
何が辛かったのかは本人じゃないと解らない。
「育児が辛かった」だけでは何も解らないからね。

[503. 匿名]

そうそう。
まともな神経じゃない犯罪者心理に共感するから、わけわからない。

子にてをかけるなら、せめて自分も一緒に死んでやれと思う。

[504. 匿名]

このお母さんがやったことは良くないことなのは同意。
でも、第三者が簡単に自分に甘いだとか、被害者意識が強いとか、そういうのもしたくないと思う。

[505. 匿名]

結局他人がどうこう批判してもしょうがないよ。
この母親がただ甘いだけだったのか、本当に苦しんでいて育児ノイローゼになってしまってやってしまったのか、そこらへんは当人じゃないとわからないし。
殺人未遂は責められて当然だけど、もし頼れる人がいなく真面目な故に育児ノイローゼになってしまったとしたら、母親にも同情の余地はある、と思う。

[506. 匿名]

それこそ育児ノイローゼで自殺する母親もいるわけじゃん。
子供に手をかけないだけいいって言われるかもだけど、そうじゃなくて「何がそこまで母親を追い詰めるのか」を考えて行かないと問題がなくならないと思うんだよね。
だって、自殺するほどの心理状態に追い込まれるのもまともじゃないわけだから。

[507. 匿名]

いろんな人間がいるんだよ
自分は大丈夫だったからみんなできるでしょってのもおかしい。
何かのはずみであやめてしまう人も自殺してしまう人もいる。
あの人がまさかって思う人もいる

[508. 匿名]

育児で一番ストレスやブラストレーションがたまるのって
自分がしたい事、自分の思い通りに今まで簡単に出来てた事が
自分の意思に反して事如く他者(子供)に遮られる事だそうだよ。
したい事って言うのは
トイレにゆっくり入ったり、ゴミを拾ったり
午前中までに洗濯物を干すだとか、そういった日常の動作の事ね。

仕事に置き換えるなら、コピペだけど

→提出書類を部長に渡しに行き
ハンコをもらうという簡単なことなはずなのに
風が吹いて書類は飛ばされ
やっとつかんだ書類に同僚がコーヒーをこぼし
書き直そうと思ったらコピー機は故障中
手書きで書こうと思ったらボールペンがインク切れ
別のペンを見つけ出してやっと部長へ提出出来ると思い歩いていたら
なぜか床からモグラが出てきて
モグラにつまずき転んで書類が破れる。
そこに経理のエミちゃんが現れて
「これとこれ急ぎの仕事だから早く書いてください」と別の書類の山を渡してくる。

あー！もう！！ってなりますよね。

育児はそれが365日24時間続きます。
これが母親が育児が大変だと感じてしまう原因なんだって。

お皿をひっくり返すとか、泣くからとかそんな単純な事じゃ無いんだよね。

母親自身も人間が何でイライラするのかを理解して子育てして無いから
子供にそのイライラが向いちゃう。

[509. 匿名]

育児ノイローゼによる心中とかが、綺麗な言葉というかドラマでも見てる感じになるんだと思うよ。育児のストレスによる精神疾患の殺人未遂とかきちんとした言葉にしたほうがいいと思う。

[510. 匿名]

505
他人が批判してもしょうがないわな。
むしろ「母親失格！」で片付けるのは一番簡単な方法だと思う。
何がそこまで辛かったのか、そこが解らないことにはなんとも言えない。

[511. 匿名]

６ヶ月まで頑張ったんだもん、その半年間何もなくていきなり育児が大変になったわけじゃないはず。このお母さん何度も子どもに手を出しそうになる自分を追いつめたりしてきたと思う。本当に寝不足で頭がおかしくなってしまったある日、一瞬で手が出てしまったのではないかと思う。気付いたらこんなことになっていて子どもがこうなってしまった今でもどうしたらいいか分からないと思う。

[512. 匿名]

＞育児ノイローゼによる心中とかが、綺麗な言葉というかドラマでも見てる感じになるんだと思うよ。

ぜんぜんきれいな言葉だと思わないし、これをドラマみたいだと思える方がおかしいわ。

[513. 匿名]

オバサンがオバサン犯罪者を必死に擁護。
なんと痛々しいか

[514. 匿名]

何がそこまで母親を追いつめたのかって、
母親自身でしょ。

旦那や姑やママ友が虐めたんじゃないよ。

自分自身のキャパがいっぱいだから、そうなっただけでしょうが。

[515. 匿名]

虐待して重傷を負わせる親と、
やってることは変わりないに、何故擁護されるのか、謎…。

[516. 匿名]

日本は男尊女卑だからな！

女の気持ちや大変さがわからない男がどれだけ多いか。

ここにも沢山いるだろ笑

[517. 匿名]

擁護してるようには見えないんだけどなあ。
母親が何に追い詰められているのかが解らないと、そしてそれを救っていかないと、最終的に犠牲になる子供は減らないということを言いたいのでは。

[518. 匿名]

男は仕事してやってるだろって
離婚して妻子供がいなくなってもやる事変わらないよね。

妻と子供と離婚したらニートになるのかな？

[519. 匿名]

514
そのキャパをいっぱいにさせてしまったのは、旦那にも責任あると思うよ。
ママ友とかはともかく、旦那は自分の子でもあるんだし。絶対に奥さんの様子がおかしいとか気づくはずなのに放置してたか、気づかないくらい家庭を顧みていなかったという責任は大きいよ。
旦那が赤ちゃん助けてえらい！とはならないと思うけど。

[520. 匿名]

産後鬱とかだったのかなぁ。
簡単に私にちょうだいよ的なコメントする人は子供育てた事無い人だと思う。

本当に寝ない赤ちゃんって居るんだよ。寝ても浅くて何度も起きる赤ちゃん。なかなか寝ない、何度も起きる、周りに頼れる人がいない(旦那は仕事帰り遅い)とか。親も居ないのかもしれない。私も母親も居なくて産後すぐから家事育児も全部一人でやって、赤ちゃんは全く寝ないし、その子は2歳半になる今でも寝かしつけに何時間も手こずり、やっと寝たと思ったら30分以内に起きるの繰り返し。夜寝た後の一人時間も無いし、二人目？作る暇も無い位起きてくる子なのに無理。周りは平気で二人目早く作れとか言って来る。そんな状況だけど、幸い友人や旦那が話を聞いてくれるし、旦那も少ない休みに娘を連れだして一人の時間をくれたり、家事してくれたり、助けてくれるから何とか頑張れてる。当たり前だが虐待もしてない。けど誰かに相談出来て息抜き出来るかどうかでも違うと思う。この人はひょっとすると旦那さんが転勤族で周りに知り合いすら居なかったのかもしれない。

私はノイローゼにならないように、子供連れて子育て支援など行ったけど、そもそも産後鬱とかだとそんな気にもなれず、寒いしずっと引きこもってたのかな。

絶対殺しちゃいけないし、虐待なんてもちろんダメだけど、私は明日は我が身だと思って必死で子育てしてきたから何か人事だとは思えません。

何度も起きて腹立ってもう！って思うけど、部屋に来てぬいぐるみ抱きしめて泣いてる我が子を見るとキュンとするこの思いが無くなったらおしまいなんだと思う。

長くなってしまったけど、本当に必死で頑張る人ほど危ないから、これから子育てする人は人事と思わずに誰かに頼る事、手を抜く事も覚えて欲しいと思う。6ヶ月しか育ててないのにって言う人も居るけど、二人三人育ててる人からしたら、は？って思うかもしれないけど、人それぞれ親側のキャパも違えば、子供の育て易さも違うから。育て易い子、手のかかる子はいると思う。私は自分自身キャパもないだろうし一人っ子で良いとすら思ってる。

[521. 匿名]

まずは母親の心のケアを重点を置くべき
育児ノイローゼは多い
隠してる人も多い
なぜならば世間が許さないから！
育児なんぞみんなやってる
出来て当たり前っていう風潮が悪い

[522. 匿名]

子育てって大変なんだね
少子化になるのも仕方ないか
産んだからには頑張ってね

[523. 匿名]

シングルマザーでも立派に育ててる人も、
いっぱいいるじゃない。

家計を旦那さんが支えてくれるだけでも、
恵まれた育児してると思えないのかな。

[524. 匿名]

518
旦那いないと食べていけないのにその感謝はなし？？旦那も家にいて一円も入れずに一緒に育児したらいいわけ？
具体的に旦那になにして欲しいの？

[525. 匿名]

トピずれだけど、難しいなあと思ってしまう。

「人に頼ったらいい」なんていうけどさ、そう簡単に人に頼れるか？
この自己責任論が渦巻く時代でさ。
「それくらいで頼るくらいなら子供産むな」って言われるんじゃないの？
専業兼業のトピでもあるじゃん、「預けるなんて子供が可哀想」って。
「保育園に預けて育児してるって言うな」って。

私の友達は自分のキャパを知っている人だから、子供を2歳から保育園に預けて働きだした。
でも、いろいろ言われてたよ。
「子供を預けて働くなんて、母親の自覚ないのかしら」って。
結局、一人で何でもこなして子供とべったりの母親が評価される。

子供を預けて息抜きとか、頼るとか、そういう母親ってどっかでランク下というかダメな親だって思われると思うけどね。

[526. 匿名]

520
寝なくて大変って、たかだか数年でしょ？
病気や障害持つ子の親は、それこそ成人してもだよ？

辛抱できないなら、シッターでも頼めばいい。

[527. 匿名]

シングルマザー
障害児
なぜこのふたつを出してくるかね？

シングルマザーの大変さ
障害児の親の大変さ
それぞれ大変さは違うものであって、比べるものではない
シングルマザーがより大変だったとして、夫婦そろっての育児が楽であるというわけでもない
そこにはまた別の大変さがあるんじゃないか？

と障害児の親の私は思うけど
「障害児はもっと大変～」とここで言われて嬉しい人いないと思うわ

[528. 匿名]

524
それ話別だよね。

育児の話においてまで、仕事してんだから感謝しろ。仕事してんだから育児は俺には関係無いって何言ってんの？

休みはじゃぁ1日は育児変わって妻に休み与えるなりすれば？
部屋に閉じこもってゲームしてる父親どんだけいるんだよ。
私の友達のとこの父親も休みになると遊びに行っちゃって子供抱きもしないらしいしね。

外れ引いちゃって可哀想に〜じゃ無くてそこは男を責めるべきとこだろ
あんた男？

[529. 匿名]

525

地域によるかもしれませんね。私の周りでは子育てしながら働いてる人が当たり前で、逆に専業の私は結構後ろめたさがあり、家にいるんだから休めてるから誰にも頼れないみたいな所はあります。

私は兼業から妊娠中のトラブル続きで退職してしまったので、産後は専業になってしまったのですが、正直働いてるお母さんすごいと思いますよ。今の私には無理だなと思います。

トピずれすみません。

確かに簡単に誰かに頼れたらこんな事にはならないんだろうなと思います…。預けて働きたいにしても待機児童だとか解決しなきゃいけない問題は沢山ありますよね。

[530. 匿名]

なんか「もっと大変な人がいるのに」って言葉は人を追い詰めるよね
じゃあ発展途上国の生活はもっと大変なんだから、あんたら今の生活で何一つ愚痴るなよ！って言われたらなとくできるんだろうか？
「DVにあってる奥さんもいるんだから、あんたは旦那の愚痴言うな！」って言われたらどうだろう？

[531. 匿名]

524
あぁ。ちなみにその家庭は専業じゃ無くて兼業だよ。
父親のみが休みはゲームし外へ遊びに行き
妻の休みは全部育児で休み無しだよ。

[532. 匿名]

障害児とシングルマザーはこのトピに関係ないよね
知りもしない人が持ってくるのは違うと思う

[533. 匿名]

526
シッターだって信用できるとこもあれば、以前あったけど子供を殺すようなシッターだっている。
シッターに預けるのだってお金もかかるし信用できるかどうか悩むし、簡単には踏み出せないのが普通じゃない？

[534. 匿名]

528
女だよ。
そりゃそんな男はひどいけど、男だって働いてお金入れてるんだからそんなに一方的に言うのはおかしいんじゃない？ってことだよ。
何もしてないわけではないよ。といいたかっただけ。

[535. 匿名]

6ヶ月。うちの子らはかわいいばっかりの時期で、辛いことなんてなかったけど、、
世の中には3歳まですごい夜泣きする子とか、とにかくなにやっても泣き止まないとか、重度のアトピー、障がい、はたまた夫婦関係の悪さが子供に向かった等、その人の立場になってみないとわからないことがたくさんある。

ただ同情するわけでは決してないけれど、精神状態が普通じゃなかったことだけは確か。
こうなる前に誰かくい止めて欲しかった。

[536. 匿名]

障害児の親だけども
自分の育児が健常児より大変なんて思わないよ

子供を産んだらそれぞれ悩みがあり、苦しみがあり、つらいことがある
それを誰かと比べる必要なんてない
少なくとも、私は誰かよりたくさん苦労しているとは思いたくないです
私も子どもも楽させてもらってるとこだってたくさんある
助けてもらってるから今があるし

この人の苦しみはこの人の苦しみ
それと私たち障害児の親の悩みはまた別です
どっちがより大変、ではないと思います

[537. 匿名]

534
ちゃんとやってる父親なら妻が文句言う訳無いじゃん。
むしろこんなにやってくれてるんだから私も頑張らなきゃ。になるよ普通の女は。
愚痴は言っちゃっても必ずなるよ。

[538. 匿名]

○○と比べたらと言い出したら切りない

旦那とか地域もそうだけど母親同士の争いみたいなのもあるんじゃないのかな
女って見栄の張り合いするし
ちょっと人の子より育ちが遅いと昔の人より大騒ぎして一人で鬱っぽくなってる精神的に弱い母親いるよね

[539. 匿名]

私も父親は乳児の時に亡くなり、母親は必死に働いて私と兄を育ててくれた。

地方出身者だから周囲に親戚はいないし、
昔はシッターなんて普及してないから、
近所の暇な専業主婦家庭のいくつかに預けて、
仕事してた。

そういうシングルマザーからしたら、
笑えるくらい脆弱な母親だと思う。

[540. 匿名]

専業なのにって言う人は独身者かな？

ぶっちゃけ働きながら子育てするほうがラクですよ。自分の時間持てるもん。
家にずっといるのは、ラクなようで逃げ場がなく煮詰まってしまう。私には無理。

[541. 匿名]

6か月～1歳くらいが一番疲れが出てくる時期かもしれない。
産んでから、最初は必死なんだよね。
私も最初の数か月はぜんぜん寝なくても平気だった。
それが、半年くらいたつとさすがに体力と気力が尽きてくる。

旦那も、悪気があって何もやらないんじゃなくて何をしていいか解らないんだよね。
うちの旦那は夜遅いんだけど、やっと夜泣きが収まって帰ってきたときに玄関のドアをバンバン開けて帰ってきたり、寝てる子供いじって起こしたりしてた。
それがいかに母親の手間を増やすのかを解ってない。
それで喧嘩が増えるというかんじ。

[542. 匿名]

538
そうそう、ここでも散々比較したがるけど比較に意味なんてないと思うわ。

[543. 匿名]

上のコメントに子供ちょうだいってあるけどさ、発達障害の子供だったら要らないんでしょって思う。
気安くそんな言葉を使わないで欲しい。
本当に子供が欲しい人は子供ちょうだいなんて言いません。

[544. 匿名]

この事件の旦那さんが育児に無関心だったか、
それはわからないよね。

心配して協力していたけど、嫁が精神病んじゃったのかも知れないし。

[545. 匿名]

＞地方出身者だから周囲に親戚はいないし、
＞昔はシッターなんて普及してないから、
＞近所の暇な専業主婦家庭のいくつかに預けて、
仕事してた。

昔と今の育児を比較してどうなるっていうんだろう
今、近所の専業主婦に子供預けて仕事なんて非常識以外の何ものでもないよ
うちの母親の世代でも、仕事行く時に人の家に預けて～は非常識な母親という認識
保育園に預けろ！って言われるだけだけども

この母親が弱くて犯罪者なのは同意だけど
今やったら非常識なことを挙げて「これに比べたら～」なんて言いだす人も大概だわ
苦労しすぎて常識を教えてもらえなかったのね、と思うだけ
この母親とは別の意味でいやだわ

[546. 匿名]

539
＞近所の暇な専業主婦家庭のいくつかに預けて、
この一言で母親の人となりがわかる
人に面倒みてもらって、専業主婦が暇だという娘に育ったんだしね

[547. 匿名]

いろんな人間がいるんだよ
ガルちゃんで女子にまざってぐちぐち言ってる男もいれば
結婚して家族の為に仕事して子煩悩な男性もいる。
いろいろ

[548. 匿名]

545
子供殺すくらいなら、よそに迷惑かけても守り抜く母親がえらいと思う。

[549. 匿名]

548
それは母親が偉いんじゃなくて、預かる人が偉いんじゃないの？
暇だと言われて人の子供預かって、それで預けるだけの母親が「守り抜く」なんて言われてもね

[550. 匿名]

追い詰められて子供を殺害することと
人に迷惑かけてまで預けることはイコールではないのでは？
だって、今度は預け先が追い詰められて虐待されるかもしれないんだから

[551. 匿名]

548が成り立つんだったら
子供がお腹空かせて死ぬかもしれない
だから人の家に無理やり入って食べものとってきました
守り抜くためにってのも許されるような気がする

[552. 匿名]

高齢出産の人ってこの手の人多い気がする。
ずっと独身や子ナシ生活を満喫していた人って、子供をアクセサリーみたいに考えてるひとがかなり多い。
まわりが子持ちだらけになってきたから、自分もほしいだけみたいな。

[553. 匿名]

6ヶ月ってまだ寝転がってるだけやん、、、

可愛い時期だったよ。。。

[554. 匿名]

母親の擁護では無く

母親が虐待した場合→父親は何やってんの？
父親が虐待した場合→母親は何やってんの？

だけだからね。子供を守る義務は同等にどちらにも半分ある。

[555. 匿名]

子供は怖い
産む前に子供と触れ合う機会を作っておいて子供の恐ろしさを知っておいたほうがいい

[556. 匿名]

昔の育児と今の育児を比較してどうなるんだか
昔はそうやって子供を預け合うことだって当たり前だった
近所にジジババがいて助け合うことも当たり前だった
でも、今は違う
そもそもの常識が違うのに語れないでしょうに

[557. 匿名]

そうかな。
もし私の近所に昔から仲良くしている方が、
シングルマザーになったら、保育園の送迎とか
お留守番とか、できる範囲で手伝いたいと思う

周囲との人間関係じゃないかしら。

[558. 匿名]

今は親戚づきあいめんどくさくてやりたがらない人が大半だし
近所の人が子供に近づくだけで通報されるような世の中だしね

[559. 匿名]

501
探せばすぐ診てくれるとこあるよ
2ヶ月先なんて そうとう混んでるとこなんだからまともな診察受けられなそう

[560. 匿名]

＞近所の人が子供に近づくだけで通報されるような世の中だしね

結局自分自身が自分の育児をやり難くしてることを、理解しない人が多いと思う。

ベビーカーだって、邪魔でごめんなさいって一言添えたら、結構優しくしてもらえるから。

[561. 匿名]

子供を天使天使言いすぎなんじゃないの？少子化だからか知らないけどステマみたいにさ
現実を産む前から知ってればそういうものかと思う人もいるんじゃない？
芸能人の子育てブログとか鵜呑みにしてる人はそりゃ理想と現実の差にビックリするだろう

[562. 匿名]

親戚付き合い・近所付き合いはめんどくさいからってせずに良い時だけ助けてほしいっていうのはちょっと自分勝手すぎるよね。

子供がいない時から親戚付き合いや近所付き合いをめんどくさがらずにしていれば、まわりがそれなりにサポートしてくれると思うけどね。

[563. 匿名]

私なら近所の子供が迷惑行為してたなら殴るでも通報するでも無く
大人として諭すけどね。

ここは危ないからここにしなさいねって子供に言うわ。
言うこと聞かなくてもいいよ。子供だから一回で言う事聞くだなんて期待しないし。

それで母親に文句言われてもどうでもいい。
怖くも無い。勝手に吠えろって感じ。
刺したきゃ刺せば？

[564. 匿名]

557みたいな好意も言い出しにくい。
だって何かあったらこっちの責任になるし。
保育園の送り迎えだって、預かった子供が飛び出して轢かれたら預かった人間の責任になる。
そう思うと、怖くて言い出しにくい。

[565. 匿名]

実家か実家なくても仲の良い親友とかと近所だといいんだけどね。
私も親友と3ヶ月違いだったから子供産んだの。
近くにいたら協力し合えたねってお互い話してるけど

私転勤中で飛行機の距離.....

[566. 匿名]

難しいですね。
手を掛ける行為は絶対に許されることじゃ無い
。
ただ、独りで育児している様な孤独感は理解出来る人は多いと思う。
ここで擁護に見える人は母親の行為を肯定してるんじゃなくて、そこに行くまでのプロセスの話しですね。
子育てしやすい世の中になればいいのにね。
私もお手伝い出来る事は率先してして行こうと思う。

[567. 匿名]

子育てが重すぎるんだね。

子供が多けりゃ多少のことは神経質にならずに育てた。だから、預けあいも出来たんでしょう

今は硝子細工みたいにお子様育てるから、
誰にも任せられなくなって、結果母親が自分を追いつめちゃう。

[568. 匿名]

ひど

[569. 匿名]

564
確かに。保育園の送り迎えとか生活の手助けはしなくても良いんじゃ無いかと思うよ。
友達とかで出来る事とすれば
愚痴聞いてあげたりお茶誘ってあげたり
一人だと出来ない事。をさせてあげるといいかもしれないね。
乳児や小さい子供いるとコーヒーすら飲みにいけなかったりするけど
人と一緒なら乳児いても行きやすいし
そういうのって自分がまだ子供いなくても
友達なら覚えてるからいざ自分の子供出来た時も助けてくれると思うよ。

[570. 匿名]

終身刑でしょ？

[571. 匿名]

母親の気持ちはわからなくもない
まるで前の私だ
外でも泣けてきちゃったりして死ぬことばかり考えて
自分がそうだったから困ってそうなお母さん見かけると助けずにはいられない

[572. 匿名]

転勤族で旦那さんも赴任先になかなか慣れなくて、育児は任せきりだったのかな？

[573. 匿名]

6ヶ月なんて、可愛い盛りなのに。

私が隣に住んでいたら、毎日お顔を見に行って
人見知りされないように可愛がるけど。

そういう近所付き合いなかったのかな。

[574. 匿名]

まわりに相談できる人がいないと煮詰まっちゃうんだろうね
全部一人で抱え込んでさ、37くらいになると容易に悩みも言えないんだろうね。
育児ノイローゼか。きついな
虐待ではないけどなんかね

[575. 匿名]

擁護するの？犯罪者を？

[576. 匿名]

産まなきゃよかったのに

[577. 匿名]

高齢が無理するから…

[578. 匿名]

575
犯罪を擁護してないよ誰も
よく読め

[579. 匿名]

不妊婆とヒステリック婆の闘い？

[580. 匿名]

こういう話きくと嫌になる。
年末に子供が風邪で意識なくなって
救急車呼んで入院しました、
退院できて良かったけど
こんな思いしたくない！

赤ちゃん助かって良かったね！

[581. 匿名]

女は40までなら大丈夫だよ！普通に産める！

[582. 匿名]

芸能人の育児ブログとか良くないと思う。

彼らはシッターや家政婦さんに沢山お金をかけられるし、事務所やら外の世界とも繋がってる

だから孤独じゃないし、こんな離乳食出来たとか息抜きに〜行きましたとか、
ブログで華やかな育児ライフを繰り広げる。

読んだ一般のママさんは、なんで私の育児は楽しくないの〜って落ち込んじゃうんじゃない？

[583. 匿名]

父親が通報したということは夫婦間で解決できない問題があったという証拠。それは何か？

[584. 匿名]

どんな理由があっても、子どもに手をかけてしまったのは許されることではないです。

ただ、皆さんが仰るように、こうなる前にできることはなかったかが、とても悔やまれます。
色々難しかったのかなぁ。

[585. 匿名]

私は20代前半で双子を産んで、やっぱりまわりの助けも少なからずあったけど初めての出産や育児なので本当にわからない、戸惑いばかりでした。
旦那も夜勤だったり、辛い事はしょっちゅうでした。たぶん鬱だったと思います。でもそれを理由に手を上げたりはなかったです。子供の成長につれて知らずに自分の笑顔が少なからずあって頑張りました。
今では小学生です！色々乗りこえた気分でいますがまだまだですね。
この6ヵ月の赤ちゃんが不敏でなりません。
将来、(知らなくても良い母親の事)とか…知ってしまったら、と思うと辛い。
元気に育って欲しい。

[586. 匿名]

背伸びして出産なんてするから。
アラフォーが。

[587. 匿名]

586 おじさん黙ってね

[588. 匿名]

アラフォーだから？お前あほか

[589. 匿名]

周りを変えようと思ったらまずは自分たちが変わることだと思う
子供からしてみたら、母親であろうと鬱であろうと被害者ではなく加害者なんだんだから

[590. 匿名]

573
隣にすんでる人が自分の赤ちゃん毎日顔見に来るなんて恐ろしすぎなんだけど。
義両親ですら毎日こられたら違う意味でノイローゼになる。

[591. 匿名]

どんな状況でも、殺しかけちゃダメでしょう。
生きていてよかった。
37歳なら、考えたら、わかるでしょ！
もう、子供持つのやめた方がいいね！

育児ノイローゼって、ぼ性がたりねんだよ！

[592. 匿名]

590
コメは爆笑なんだけど、そういう閉鎖的な、
排他的な考え方が、自分の育児を孤独にしちゃうんだと思うよ？

自分にとっては煩わしい姑や近所のオバさんも子供にとっては味方なんだと、大人な考え持たないと。

いざ追いつめられた時に、助けてもらえるかどうか、親の日頃の行いが関係するんだから。

[593. 匿名]

591 育児ノイローゼは母性が足りないのではない
母性が足りない人というのは子どもほったらかして遊びに行っちゃうような人

[594. 匿名]

最近、結構年いってる人が虐待だの幼児殺人だのの事件が目につく……
みんながみんなではないけど
この人は36年間、自分自身を大切にしてきてちゃんとした自分の時間というものがあったけど
子供産まれたら自分の時間というものは
ほとんどなくなる……
それでノイローゼになってしまったんだろーか。
最近年いってから産む人多いけど、金銭面では良いだろが精神面ではどーかと思う

[595. 匿名]

難しいよ実際。
＞自分にとっては煩わしい姑や近所のオバさんも子供にとっては味方なんだと

そうとも限らん。
うちの子はアトピーなんだけど、医者も私も薬を使ってきっちり治しましょうと言っているのに、義両親は「薬を使うなんて！薬漬けにする必要はない」と私を責めたよ。
結果的に私と医師の方法で息子のアトピーは軽くなったけど、いまだに義母は私を「子供を薬漬けにする最低な母親」だと思ってる。
子供のためにいいことが、義母にはまったく通じない。

私は気が強いから、義母に何言われても「私の子どもです！だから私が決めます」で通したけど、気が弱くて相手をたてる親御さんだと参ると思う。

[596. 匿名]

逆にいうと、30年以上生きてきた人でも育児の前には素人であり、歯が立たないってことだよね。
人を一人育て上げるって、それまでの人生経験が通じないほどの大変さがあるってこと。

[597. 匿名]

30代後半だと、地域によってはママ友づくりも大変かもしれないよね。
私が子供一人産んだのが26歳だったけど、初産は30歳以下がほとんどだったと思う。
もちろん、うちは田舎だからだと思うけどね。

神奈川だともっと都会だから高齢出産もめずらしくないと思うけど、それでも30代後半で一人目だと同じような人が周囲にいない可能性もあるわけよね。

[598. 匿名]

595
いやなんか姑に対する憎しみは伝わってくるが
「子供の味方」って例えと、意味が違う話のような…。

[599. 匿名]

596さん
そのとーりだと思う！！
子供と一緒に親も少しずつ成長していかないといけないと思う！
家は一番上の子が小３ほんと色々なことがあったし
子供のお陰で自分が成長できたと思う！
子供は大変だけれど感謝！
そしてこれからも
家族で自分の人生を楽しくしていくぞ！！

[600. 匿名]

この母親は実家に行けない事情があったはず。いい年してがんばりすぎるのも…考えてしまいます。幸い、お子さんが意識を戻したからよかったものの、母親は「刑務所」で地獄を味合って欲しい。

[601. 匿名]

598
子供にとっても味方じゃないよ。
だって薬ぬってなおした方が子どもは楽だもの。
その時はずっとかゆいといっている状態だったし。
なのに、自分の古い知識と思い込みで薬はダメと言い、子供のためにもならないという。
こんな義母が子どもにとって味方だなんて私は思えない。

[602. 匿名]

まず、子供にとって味方の姑や近所の人は、母親を追い詰める様なことはしないんだよな

[603. 匿名]

気持ちはわかる。
一人で育児は不可能。
でも、だめ。
命がけで産んだ我が子なのにね、、

[604. 匿名]

ガルちゃんは姑が天敵の人多数だから、
姑の話はしちゃダメなんだ。
話の論点がどんどんずれてく。

[605. 匿名]

育児に疲れた？

そりゃ誰だって疲れるよ！人間相手だし母親も親も人間。疲れない人なんていないよ。

ｲﾔｲﾔ期の二歳児と3カ月の育児してるけどほんっと疲れるよ。自分の時間なんてない。自分が体調悪くて高熱出ようが子供の世話しなきゃいけない。ほんっと泣けてくるけど、痛い思いしてまで産んだんだよ？自分が欲しくて子供作ったのに何やってんの？！
子供は宝だよ。疲れてもかわいくてしょーがないよ。
信じられないわ！

[606. 匿名]

そりゃ六ヶ月なんて、まだまだ寝不足だし、
離乳食もはじまるくらいで本当毎日疲れるよ。
イライラして当然だし、一人になりたいって思うのも当たり前。
でも、やっぱり殺そうと思うのは全く理解できない。
旦那さんの協力全くなかったのかなー？

[607. 匿名]

育児で疲れたからって子供を殺そうとするのは許されないこと!!最近身勝手な親が増えてきてる!!
こんな奴らは、母親の資格ないし産むな

[608. 匿名]

だから、話は最初に戻るけども
こうやって手にかけちゃったひとに
＞子供は宝だよ。疲れてもかわいくてしょーがないよ。

って言ってもしゃーないよ。
だって、それすら解らないほど遠くに行っちゃったからこうなったんだもの。
可愛いとか、そんなこと思えないところに行った人に「子供は宝だよ」なんて言っても通じないよ。
その前に何とかしてやらないと。

[609. 匿名]

ある意味で
＞子供は宝だよ。疲れてもかわいくてしょーがないよ。

これもなあ…
もちろんそう思える人は素晴らしい。
でも、子育てで追い詰められて育児ノイローゼから自殺に至る人もいる。
一筋縄ではいかないのが育児。

[610. 匿名]

＞子供は宝だよ。疲れてもかわいくてしょーがないよ。

子供いないからだと思うけど、そうは思えないからなぁ
産んでもそういう人ばっかりじゃないんだろうなと思う
こういう正論吐かれると病んでる人は余計傷付きそうだ

[611. 匿名]

性格によるのかもね。やっぱ、神経質だと損だね。

[612. 匿名]

私は意地悪なんだろうけど。
605って、でもこの掲示板読んで書き込みできてるよね。
私が子供0歳のとき、掲示板見る余裕なかったよ。
子供はアレルギーもち、病院掛け持ち。
実家は飛行機と新幹線乗り継ぎの距離、夫は仕事で夜遅くまで帰ってこない。
転勤族で、そのときはまわりに友達もいなかったし。
挙句、私もその年に喘息が悪化して入院勧告。でも子供の預け先がなくてそれもできなかった。
旦那は運悪く出張で関東だし。

なんか、疲れても可愛くて当たり前、子供は宝なんだからって責められるの辛い。
あの時、私は子供を殺そうとは思わなかったけど、何度も自分が死のうと思ったよ。
アレルギーは私の遺伝だから。産むべきじゃなかったのかと思ってずっと責めてた。
なんか、605の言葉はほんと刺さる。

[613. 匿名]

持病が遺伝するって…辛いわね。
この犯人もそうだったのかな。

[614. 匿名]

神経質っていうより、考えすぎなのかもしれないね。
さすがに子供殺害まではいかないけど、私もどっちかっていうとそのタイプだからわかるわ。
ミルク飲まない子供でも、「まあそんな日もあるさ」と思える人と、「まさか病気か？どっかおかしいのか？」と思う人の二通りいるよね。
私は後者のタイプだわ…

[615. 匿名]

母親無職ってことは専業主婦なんだよね？
旦那は妻子を養う為に一生懸命働いてるのに、母親が育児を放棄するってなに考えてんの？
人間のクズだねこの女

[616. 匿名]

2歳の子と3か月の子の育児
そして6か月の子の育児
まったく違うと私は思っちゃうんだよね

私も子どもがいるけども、1歳くらいになると公園なんかに行ける様になってきて
自然に誰かと触れ合いができるようになるんだよね
私も、そのころからママ友がぐんと増えだして気持ち的に楽になった

でも、6か月くらいの時って外に出ても遊べないし、体力的にも余裕がなくて家にこもりがち
子供一人だからそれ以上世界が広がっていかないかんじ

[617. 匿名]

ある意味、子育てって専業主婦が一番つらいと思うよ
だって逃げ場がない
「専業なんだからお前が全部やって当たり前」と思われがち
特に6か月だと父親と遊んで～も難しいし、母親一人にふたんが行きがちだよ

[618. 匿名]

人間追い詰められるとまともな思考回路が働かないんだよ。
私は産後うつで心療内科に通ったけど、一番酷かった時は毎日死ぬこと考えてた。私の場合は自分だけ消えたいって考えだったけど、なかには赤ちゃんと一緒に死にたいって考えてしまう人もいるんじゃないかな。。。

そこまで思い詰めてしまう前に、病院でもなんでも頼れる所は頼った方がいいと思う。
一人で何とかしようと頑張り過ぎるのが一番良くないよ。

[619. 匿名]

母親も育児ノイローゼで大変だったのだろうな。
両親ばかりを責められないような気もする。
悲しい事件だな。

[620. 匿名]

頼れる人いないのか？とあるけど
助けるつもりが逆に追い詰めてる事もあるよ

あれはやった？これはやった？
これやってあげる、これやってあげる
私はこうした、誰さんはこうだった
みんな大変なんだから

私は義理母にこう言われ追い詰められました
逆にちゃんとやらなきゃとプレッシャーで

私は母が亡くなっているので、余計に世話やきたかったのかも
自分の母なら、ちょっと頼むわと休んだり寝てられるけど

子供の事は見てくれる人はいても、私のケアをしてくれる人なんていない
自分も追い詰められてるので、正直他人ごとではない

[621. 匿名]

転勤族でまわりに親も友達もいないけど家事して子供2人育ててるよー。３歳と０歳。なんだかなー…結構みんな辛いと思うけどね。普通はしないよね。

[622. 匿名]

家族って、皆が同じ方向を向くことも大事。
今回、母親が手をくだしてしまったけど、父親は家庭を大事にしていたのかな、とふと思った。
正月で家族単位で人と会うこと多かったので、特に感じる。男性が家族を大事にして手を貸してくれているとほんわかいい感じ。
男性が個人行動ばかりで自分勝手な家族は、なんかピリピリしている。

[623. 匿名]

私も実はすごくつらかった。
産後一ヶ月の時に、ホントヤバくなって、市の育児相談に電話したんだけど、対応が冷たくて。
夫はガンバレしか言わないし忙しいし。
仕事辞めたばかりで友達もいないし。
電話帳で、助産師さんを調べて、泣きながら助けてって言ったら、一時間後にはすっ飛んできてくれて。
赤ちゃんの体重測って、母乳マッサージしてくれて。
大丈夫よ。普通に育ってるよ。あなたは間違ってないよ。頑張ってるよ。
て言ってくれた。

あの人がいなければ、私もどうなってたかわからない。

今は、４児の母です。
今でも、あの時なにがつらかったのか、よくわかりません…。

[624. 匿名]

いつも子供産まない人は欠落してるとか、子供は宝、そんな書き込みばっかしてるじゃん。
他のトピだけど。
どっちが本当かわからないよ。

[625. 匿名]

もうちょっと大きくなったら父親の出番が増えるんだけど
6か月ではまだまだ母親が一番、母親がやること8割みたいな感じだよね

あと父親も父親になってまだ半年
まだまだ子育てに慣れてない時期だよね
何をしたらいいかおろおろしている時期

[626. 匿名]

真面目、神経質な性格の人はハマりやすいと思う。

私の友達も独身の時凄い仕事も真面目で茶碗洗いとかもビシッ！みたいな子だったけど
子供産んでから
ストレス溜まってイライラしちゃう
離乳食食べなくてイライラしちゃって部屋に放置しちゃった。10分だけだけど....
イライラして手を叩いちゃった....って言ってるのよ。
旦那もプラプラ休みなると友達の家とかに泊まりで遊びに行っちゃって帰って来ないようなやつなのね。相手家族と連絡取れる環境だから浮気では無いんだけど。


だから
友達「泣いてて泣き止まなくてイライラしてる」
私「外へ行ってみたら？散歩すると結構泣き止むよ」
友達「外は公園が近くてガラ悪いのがたまってたりするから行けない」
私「じゃぁマンションの近くだけとか」
友達「虫が結構飛んでるから飲んじゃうかもしれない」
私「昼間は？」
友達「泣いてるの連れ出したらきっと近所からうるさいって文句言われちゃう」


こんな感じなんだよね......

[627. 匿名]

反論されるかもしれないけど…

子供を傷付ける前に周りに相談したことあるのかな？
私も主人が転勤族なので近くに親族も友人もいない。
唯一頼りの主人も帰りが遅く休みもほとんどない。
勿論子供の世話は全部自分でしてる。
里帰りから戻った直後、子供が延々と6時間ぐらい泣
き止まず困って行政に連絡したら直ぐに駆け付けてくれたよ。(多分私の不安な気持ちが伝播したせいでずっと泣いてたと思う)
私みたいな境遇の人が多いからか行政のバックアップがしっかりしてるなと思う。
あと、あんまり神経質に世話しすぎるのも取り越し苦労になることが多いと途中で気付いた…
少しくらい放置しても雑に扱っても子供は元気だし(笑)
育てながら手を抜けるところを見つけてみては如何なものかと。じゃないと親子共倒れしちゃう…

[628. 匿名]

ネットでの過剰な子供叩き、子持ち叩きも原因あるよね。
真面目で神経質な人は真に受けて626みたいな感じで外へさえ出れなくなる。

[629. 匿名]

友人の赤ちゃんは、殆ど一日中寝てて全然手がかからなかったそう。夜も起きないんだって。こういう楽な子だったらノイローゼにはならないよね。
殺人未遂の母親を庇う訳じゃないけど、相当手のかかる子だったのかな、と想像してしまう。

[630. 匿名]

子育てじゃなくて介護の話だけども
介護が必要な人を殺害する家族って、ノイローゼでもなんでもないって聞いたことがある

自分が介護の手伝いを誰かに頼むという人は、人に迷惑をかけてしまうことにつながる
それを判断できるから、人に言わないでなんとかしようとするんだって
冷静に判断できるからこそ、自分を追い込むんだと聞いたことがある

[631. 匿名]

607
母親の資格って？

[632. 匿名]

614に同感だわ。
性格的なものだよね。
まわりが助けないと〜っていうけど、完璧主義の人はそれすらもストレスになったり、余計自分を追い込むから難しいんだよ。
自分で落とし所をみつけてうまく息抜きしていくしかない。
それすらもできない人は残念だけど、子供を持つべきじゃないよ

[633. 匿名]

624
どっちも本当なんだろうかね
子供って天使であって悪魔でもあると思う
成人超えて犯罪起こしてる人とか見ると親御さんの気持ちは計り知れないし
子供を持つっていうことは一生何かを背負うことなんだなぁと思う
そんな甲斐性ないので私は子無し生活選びました

[634. 匿名]

子供の泣き声を、うるさがる神経質な男が悪いw
自由にのびのび育児できないw
泣きやますために暴力振ったりw
ストレス半端ないと思うよw
神経質な社会で、子供育てるってw

[635. 匿名]

赤ちゃんってさ、結局危ない物だけきちんと気を付けて、あとはお腹が足りてオムツが綺麗ならとりあえず育つんだよね。
それに気づくのに3年かかってしまった…もっと赤ちゃん時代、気持ちに余裕持って育児したかったなぁ…

[636. フル]

子供育てるの疲れたとか…。

子供が子供うむのは止めれば？


私も子供だけど妹の面倒とか結構やるからわかるけど疲れるけど…やっぱり可愛いじゃん｡自分の子だったらなおさらじゃないの？って思う。

[637. 匿名]

母親を追い込む世の中だよなあとガルちゃん見てても思うよ

ベビーカートピみると甘い母親が多いってわかる！って上で言われてるけども、ベビーカーなんて押してる親はせいぜい母親になって1～2年
間違うことだって失敗することだっていっぱいあると思うんだよ
その一度の失敗を、鬼の首とったかのように叩くんだよね、ネットって
その時たまたまベビーカー畳む余裕がなかったのかもしれない、初めてで畳むのがマナーだって気づかなかったかもしれないのに

失敗が許されないなあとみていて思うことがあるわ
「次間違わなかったらいいよ」っていう余裕がないっていうかさ

[638. 匿名]

＞赤ちゃんってさ、結局危ない物だけきちんと気を付けて、あとはお腹が足りてオムツが綺麗ならとりあえず育つんだよね。
＞少しくらい放置しても雑に扱っても子供は元気だし(笑)

これだよなー
私なんて毎日シーツ洗って除菌して、夏は毎日2～3回はお風呂に入れて「あせもができないように！かぶれないように！」とかやってたもん
今思うと何やってたんだ？ってレベルだわ

[639. 匿名]

いらないなら、マジで頂戴って言う方。
マジで欲しいなら施設に孤児がたくさんいるから幸せにしてあげて下さい。

[640. 匿名]

後から思うと本当に小さいことで悩んじゃうんだよね
どっかの本にあったけど、いつも70ccミルク飲んでる子供が60ccしか飲まなかったら心配するとか
シーツなんて毎日交換しなくても死なないけど「肌に悪い！」と思ってたり
多少手を抜いても子どもは育つ
それに気づいたころには大きくなってるって言うね

[641. 匿名]

頂戴とか言ってる人
本当にお願いしますって言われたら拒否するくせに偽善者ぶるのはやめたら。

[642. 匿名]

あ、なんで私が育児ノイローゼにならないか理解したわ。

泣いても仕方ないと泣かせといたし、
夜泣きされたら抱っこして星を見に行こうって真夜中に乳児抱いて散歩したりしていた。
星が綺麗で気分上がるし、子供もいつしか泣き止んで寝てた。

シーツを毎日交換なんて思いもしなかったw

[643. 匿名]

この お母さんだけが悪いとは思えない・・・周りにいる人たち、例えば旦那さん、祖父母(母方、父方)、お友達などが、気に掛けてなかったんじゃないかと想像してしまう。
そんなの甘えだとか、自分は1人で頑張ってきたと言える人は、自分が そうなだけで、みんなが そんなにメンタルが強いわけではないですからね。

[644. 匿名]

神経質で完璧主義な性質の人は、
子供作る前によくよく考えたほうがいいって話

[645. 匿名]

6ヶ月だから楽だと思うのは過ぎてるから言えるんだよね。6ヶ月は6ヶ月で大変だし、三歳になっても大変は大変だよ。楽な事はないからね。それを覚悟して産まないとね

[646. 匿名]

643
気にかけるというけど、それが逆にストレスになる人もいるんだし。
結局はその人次第なんだよ。
母親になったら、察してちゃんはもう卒業しないと。

[647. 匿名]

夫の力はかなりデカイと思うよ。
私も旦那の転勤で仕事やめてついてきたから
実家無し、友達無し、知り合いも無し。
旦那は職場変わった事と管理職なので休みも殆ど無いし帰宅するのは夜10時半11時だよ。
年末年始すらいない。
もうすぐ子供は1歳になるけど一人でやってきたよ。

だけどね。
今年また頑張ってたから昇格決まったんだけど、仕事人よりもめちゃめちゃ頑張ってるの解るんだよね。結果もついてきてる。
早く偉くなってお前を楽させたい。って言ってるんだよね。
何回か書かれてるように、ただ仕事へ行ってるだけで威張りくさって帰宅したらゲームぷらぷら遊びに行くなんて事夫は私が専業でもしないんだよね。


こんなに仕事してても尚、帰宅して子が起きちゃってたりすると
「起きちゃったのか？大丈夫？何か手伝う？何したらいい？」って聞いてくれるよ。

「忙しくて一人にしててごめんね。一人で育児家事してくれてるのちゃんと解ってるからね。ありがとうね休み取れるように頑張るからね」って言葉かけてくれる。

だから私はキツくても辛くなった事無いよ。
夫も頑張ってくれてるから私も頑張らないとって思えてる。

これ、夫が関心無くてぷらぷらやってたら
私こんなに安定して一人で子育て出来て無いと思う。

[648. 匿名]

あとコミュ力も関係するかも。

私は人とお喋りしたい性格だから、
三か月位から公園デビューして、
もう少し月齢の大きなお子さんのママさんと、
沢山仲良くなって、近所の育児情報をいっぱい教えて貰った。

地域にある赤ちゃんマッサージ教室を教わり、
同じ月齢の赤ちゃんのお友達がすぐに出来た。

37歳の母親も、自分から地域に馴染んで子育てすれば、息抜きする場、相談する相手を見つけられたのに、と思う。

[649. 匿名]

何も知らずに死ねとか、死刑とか…簡単に言わないでほしい。産後はホルモンのバランスがおかしくなるし、日中赤ちゃんと二人きりだと頭おかしくなりそうになることあるよ。
赤ちゃんを望んで不妊治療してやっと授かったとか、高齢出産とか、、特にマタニティブルーになりやすいらしい。犯罪はもちろんダメだけど…悲しい事件です。

[650. 匿名]

どうして育てられる確実な自信がないのに命を産めるの？
予想よりも大変だったとか
こんなはずじゃなかったとか
自分の勉強不足なだけで言い訳にならないから。
自分の都合で産んどいて殺すとか馬鹿じゃねえの

[651. 匿名]

自分は育てられる！って確実な自信がある母親なんていないんじゃない？
私は子供殺すなんて思ったことない
でも、それはべつに自信があったわけじゃない
ほとんどの人がそうだと思うよ
子供に自信を育ててもらうんだよ
育児は育自ともいうようにね

[652. 匿名]

こうやって殺した母親のこと考えるとかわいそうみたいな考えの人が多いから子殺しに対する罰が厳しくならないんだよ。
子供は母親が病んでるとかのびのび育児してるとかわからないんだからさ。

[653. 匿名]

出産して、いくら旦那さんがいても昼間はお母さん一人の育児は本当に孤独で辛いもの。

近くに育児を頼める祖父母や友人、保育園等があればいいんだけど、いくら自分の子供でも本当に大変なんです。

命を奪うことは絶対にしてはいけないことだけど、お母さんが追い詰められない環境を、国や自治体レベルでも考えないといけないと思います。

[654. 匿名]

なんで、若い人が妊娠したら
文句言うのに、
高齢出産の人が殺人未遂したら
疲れてたんだね。なんて言うの？

[655. 匿名]

650
初めから自信満々な母親なんていないんだよ
育ててる間に母親になってくんだよ
産むより育てる方が大変

[656. 匿名]

地域や周りにして貰うっていうよりも、そういう覚悟を持って妊娠出産した方が早いように
思うけどな
時代に合わせて生きていくしかないわけだし、それが出来ないなら産まなきゃいいのでは

[657. 匿名]

654
若い人が妊娠しただけで誰が文句言うの？
若い人が虐待したり殺したらだよね？

それはさ。17、18、19あたりの10代の子が妊娠して子供殺したらね。
まず学校行って無いよね。普通なら学生だった訳だよね。
高校生とかね。
未成年だよね？親は何してたんだよってとこから始まる話だから
成人してる母親と話別だよ。
25歳の母親なら別に若い人じゃ無いんだし。

[658. 匿名]

大変大変って母親が言うの嫌い
勝手に作っておいて育てるの大変て・・・

[659. 匿名]

覚悟なんか持ってたって
自分の思うように育児出来よ
育児は大変よ
だからこそ子どもは可愛い
この母親のやった事は最低最悪な行為
それに至るまでの過程のはなしを皆してるだけ
どうすれば防げるのかってね

[660. 匿名]

じゃあ仕事が大変大変言うなよ
その会社選んだのおまえだろっていうのと変わらんわな
別に大変大変いったっていいいじゃん、それで明日から頑張れるなら
そんな愚痴ならいくらでも聞くわ

[661. 匿名]

659です
育児出来よ→出来ないよ

[662. 匿名]

658
仕事してる人も自分の為に仕事してんのに人へ大変大変言うよ。

[663. 匿名]

虐待しすぎて殺したのとは違うと思う。
ノイローゼになってとっさにやってしまったんだと思う。
私も初めての子は泣いてばかりで夜も眠れず、ノイローゼになりそうだった。
育児ノイローゼは真面目な人がなりやすいらしい。家事はいい加減にして、眠れる時に眠るようにするのが大事。

[664. 匿名]

653
言いたいことわかるけど、シングルマザーや
ネグレクト家庭や病気抱えた家庭もいっぱいあって、皆それぞれ必死に生きてるし、行政の人員も限界があるよ。

旦那さんとよく話し合うとか、
一時保育ママを頼んで話し相手になって貰うとか、地域の育児サークルに参加するとか、
自分で出来ること沢山あると思うよ。

なんでもかんでも抱え込んで、人に関わろうとせず、国や行政に精神ケアまでお願いなんて、
かまってちゃん過ぎると思う。

[665. 匿名]

658
こういう人めんどくせーって思っちゃう
大変って言ったからなんなのさ
こんな掲示板で愚痴こぼして育児がんばれるなら安いもんだ

[666. 匿名]

会社と育児は全く大変さが違うんだが

[667. 匿名]

嫌なら産むな、がこの少子化につながったと思うけどね
自分たちだけでなんとかしようと思うから、一世帯でみられる子供の数が少なくなった

[668. 匿名]

660
そんな必死で怒らんでも
仕事楽しいので大変大変言わないし、子育ても私は言わない
そう思うなら作らないから
こんな考えの人もいるってことで

[669. 匿名]

668はたまたま仕事が楽しいのであって
そうじゃないけど生きていくために仕事しなきゃならん人もいる
嫌なら仕事するなってわけにいかない
みんなが自分の好きな仕事ができるわけでもない

そういう人が、愚痴ったり文句言ったりして元気になれるならいいんでない？
なんかさ、愚痴まで言うな、作るなって厳し過ぎるのどうかと思うよ
なんか、668は共感力がない人なんだなーって思う
果たしてそうやって人に厳しい母親が、子供が壁にぶち当たった時に助けられるのかね
「自分で選んだんでしょ、愚痴言わないで」って言うのかね、子供にさ

[670. 匿名]

668
あなたは。の話だから
トピずれであなたの自己紹介されても困ります。

[671. 匿名]

だからなんで嫁がそんな状態なの気づかないんだよって話し
抱え込んで普通じゃ無いのわかるでしょ
一緒に住んで、育児に関わる様な旦那なら
普通じゃないから外と関わり持たないんじゃん
外に出ろってそれは、病みそうな、病む前の人にかける言葉だから

[672. 匿名]

大変って言いたくなるなら子供作らないって言うひとより
子供産んで愚痴言いながらも日々努力する人のが私は偉いって思うけど
変にかっこつけてなくて

[673. 匿名]

669,670
わかったわかった。そんなにカッカしないでね。
言っちゃいけない言葉だったのかもね。ごめんなさい。

[674. 匿名]

671
旦那もどうしていいか解らないもんだよ
べつにこの旦那知らないし庇うわけじゃないけど
だって父親になって半年かそこらなんだもの
たぶん男にも悪気はないんだよね
単に気が回らないんだよ男は

[675. 匿名]

保健体育でもっと妊娠～育児の体験談を男女ともにしっかり教えた方が良いんじゃない？
今の子は少子化で赤ちゃんと接する機会も少ないだろうし。
特に男の子には将来父親になるって気構えを持たせた方が良いと思う。家族が少ないんだから、最後に頼れるのは夫だもん。

[676. 匿名]

でも654の言いたいことわかるよ。

「育児に疲れた」って言うのが、出来婚の20歳過ぎ位の女性なら、これだから出来婚は！って袋叩きだよね。

逆に37歳にもなって何やってんだろ、と、
私は思うけどね。

[677. 匿名]

完全にトピズレだけど、別に出来婚でもその後に本人らと子供が幸せならいいと思うけどな

結果論だよね
ちゃんと手順踏んだ人でも離婚する夫婦もいるし
夫婦そろってたから子供を大事にできるわけでもないし

[678. 匿名]

母が市で運営している福祉施設に勤めているんだけどそこに子連れで利用できる児童館みたいな所があって保母さんも常時いてくれて育児の悩み相談やアドバイスをしてくれるんだって
そこの責任者の先生がよく愚痴るらしいんだけど３０代で初産のお母さんが一番やっかいみたい
若いお母さんって素直だし若い分しっかりしなきゃと思うらしくてアドバイスをすごくよく聞いて実践してくれるから先生側も益々一生懸命相談にのってすごくいい方向にいくんだけど、３０代初産のお母さんって言うこときかないのに口だけはたつから対処に困るそうだ
同性から見ても年いった口答えばかりの女なんて可愛げないし先生達もウンザリするみたい
そんな人ばかりじゃないと思うけど人間ってやっぱり年とると頑なになるし、なまじ仕事バリバリやってたような人だと…難しいよね
年いってるから人間が出来てるとは限らないから
この人がどうこうじゃなく素直にできない、わからないって誰かに助けを求めることが大事だと思う
今はどこでも相談できる所あるからね

[679. 匿名]

むしろ37歳だからじゃないか？とも思えるけどね
晩婚化が進んだとはいえ、一人目ってやっぱり三十代前半までが多いよね
37歳だと20代後半の母親にはついていけない、気後れするのかもしれない
でも、相手はあんまり気にしてないからどんどん入って行けばいいと思うけど
母親になったら年齢なんてあんまり気にしない
みんな母親一年生だしね

[680. 匿名]

三児のママですか、子育ては本当に大変だと思う。
子供によって個人差は大きいし、予想もつかないことがたくさんおきる。
そんな時、みじかに相談できる場所があるといいと思う。
虐待って他人事ではなく、紙一重だと思います。

そして旦那はあてにならないことが多いです(ｰｰ;)

[681. 匿名]

676
デキ婚は言われても仕方ないんじゃ無いかと。
デキ婚なだけで世間からイメージ悪いのにそれでそんな事をしてしまえば

計画を立てずに作った子供。欲しく無かった子供だったんだね。だからやったんだね。ってどうしても思われやすいよ。

この人は37歳だからじゃ無くて
普段から虐待した、殴ってた、ご飯を食べさせなかった。とかでなく

突如首を絞めた状態だからじゃ無いの？

[682. 匿名]

大変だって言うと、もっと大変な人いますよって保健師さんとかから言われて、自分はダメなんだって思うことありました。育児ノイローゼかはわからないけど、自分は消えてもいいって思った。けど、子どもをとは思わなかったな。夫は夜遅くまで帰って来なくて、会話が少ない夫婦もいますよね。子どもの健診以外にも母親の精神状態の確認も必要なのかな。もっと保健師さんとの関係も濃くしないと、無理かもしれないですね。

[683. 匿名]

とっさに殺人未遂したら同情してもらえるのか
とっさに殺しかけてよかったね加害者さんは

[684. 匿名]

37歳にもなって、子育て一つ満足に1人で出来ないのかな。
これで親の介護とか重なったらどうなるんだろ

子供は早くに産むべきですね。

[685. 匿名]

683
頭悪い。

[686. 匿名]

育てられないなら産まなければ良いのに

[687. 匿名]

今思い出した

うちの子が1歳になるかならないかの時に、たまたま保健師さんと話したことがある
子育てで大変なところを聴いてもらったんだけど
そのときに「私は愚痴ばっかりで～」と言ったら「それは違う」って言われた
愚痴をそとにこぼさないひとが一番危ない
いきなりぽっきりいくと言ってた
この人ももしかしたらそうだったのかもしれないね

あと、保健師さんからすると「言ってもらった方がありがたい」んだって
言ってもらったら何とかできるからって
そうじゃなく思いつめられるのが一番怖いということでした

[688. 匿名]

681.
首絞めって虐待に入らないんだ
初めて知ったわ

[689. 匿名]

自分が子供産まなかった理由と言い訳をこうなるから産まなかったんだ。って事にするのやめてください。

産んでたら子供を虐待する人間だと始めから自覚ある人間だったならば
せいぜい他人の子供殺さないように頑張ってください。

[690. 匿名]

二人目不妊とかの事情があって一人っ子が多いのかと思っていたけど、
赤ちゃん育てるのがストレスだから二人目産まない人もいるんだろうね。

[691. 匿名]

一人目を乗り越えた人は2人産むんじゃ無い？
経済理由とかなければだけど。

[692. 匿名]

これマイナスつくんだろうけども
子育てってそんなにいいもんか？
子供ってそんなに可愛いか？って思ってる私もいる

もちろん産んだ子供は可愛いよ
でも、もう一人産みたいとかそこまで思えない
むしろ、産んでからうちは一人でいいやって思った

なんか、世の中の母親ってそんなに子育て素晴らしい！楽しい！子供は宝！って思ってるの？
私は実はそう思ってない人も多くて、だから子供が減ってるようにも思える
産んでから現実みる母親もいると思ってる
「思ってたほど楽しくないや」って人もいるんじゃない？

うちはお金だけだったら3人目くらいまでいける
でも、お金じゃかえられない大変さが育児にはある

[693. 匿名]

他人の子供殺さないように頑張ってください？？？飛躍し過ぎでビックリしたよ

[694. 匿名]

取り敢えず地域社会が昔に比べて崩壊したんだから、養老介護や保育施設を国が一時的に充実しないといけないよね。

養老介護施設と保育施設の不足解決は先進国で有り続ける明るい日本を占う未来予想図。

戦争を体験した先人の方や日本を背負ってく若い人達の為には私は税金を投資しますよ。

[695. 匿名]

650
ぜひ出産してみてね。そしたらあなたも解るからね。

[696. 匿名]

あたしは子供欲しくても産めないんだから、あたしに頂戴よ！こんなバカに親にぬる資格なんてない！何の覚悟もせずヤッた結果妊娠したんでしょ！？

[697. 匿名]

近くに頼れる両親がいたら、まだ違っただろうに。
相談できる人も頼れる人もいなかったんだろうなぁ。

何よりも子供さんが助かってよかった。

[698. 匿名]

ノイローゼになっても頑張って乗り越える人もたくさんいる。
殺そうと思って手をかけてしまったこの人はもともと産むべきじゃなかったんだよ。
だからこの母親のことは擁護もできないし理解もできない。

[699. 匿名]

まあ自分は虐待すると思ったから産まなかった、は誇れることじゃないね
そこで産んで乗り越えるなら誇っていいと思うけどさ

[700. 匿名]

母親庇ってるとかまだ言ってるやつ説明すんのもめんどくさいから自分で前から読んできなよ。

[701. 匿名]

696
施設へ行きな。たくさんいるよ。

[702. 匿名]

私の場合、旦那や友達には悩んでいる弱い自分を見せたくない。
もちろん親にも
で、結局1人で抱えこんじゃう。
そういう素直じゃないタイプもいると思います。
定期的に強制的にカウンセラーと話す機会とかあったらいいかも。
守秘義務もあるし、いい意味で他人だからこそ、言いたいこと言って愚痴って、しかも大丈夫だよ。一生懸命やってるよ。って褒めてもらえたら、また頑張れる。

[703. 匿名]

いつも思うんだけど
＞殺そうと思って手をかけてしまったこの人はもともと産むべきじゃなかったんだよ。

うんじゃあどうしたらいいんだろうか？
「産まなきゃよかったのに」と言ったって、もう産んでしまったんだよ。
後から気づいたってどうしようもないよ、産んじゃったんだから。
「もともと産まなければよかった」じゃなくて、産んじゃったけどじゃあどうするのか？を考えないと子供は救われない。

[704. 匿名]

692

うちは1人でいいやと思う決定的なことって何ですか？

[705. 匿名]

41
赤ちゃん助かっても、
後遺症が残るかもよ

[706. 匿名]

隣近所のと関わりを持てば全て解決。
最初は大変やけど人との関わりは大事よ。

[707. 匿名]

昔はよく、若い母親が虐待のイメージだったけど、
最近は歳関係なく、頻繁にニュースなってるのを目にして嫌な気待ちなる。
ある程度の歳なってから、落ちついて育児したいとか言ってるけど、
ある程度の歳まで自由に仕事していたら、きっと縛られるのがストレスなる人もいるだろうね。
若く産んでも、周りが遊んでるのが羨ましくてストレスだろうし。

[708. 匿名]

704
ひとつじゃ語れないよね。

子育ては楽しんでる方だと思うよ。
ママ友付き合いも、公園行くとかお出かけも楽しい。
でも、これをまたもう一度やれるか？と言ったらできないなと思う。

[709. 匿名]

批判じゃ無いんだけど。
育児がキツイ。だから働きたい。
って働いてる母親は今は凄く多いよ。
私の友達も育児がキツイ。
家事も嫌い。ご飯なんか作った事無いし作りたくない。早く働きたい。って言ってる。

人に寄ってはただの育児放棄にも思える発言ではあるけど
キツくて虐待するくらいなら仕事へ逃げるのも手だとは思う。

[710. 匿名]

子供いない人が、殺すくらいなら生むな、とか、だったら私にちょうだい！とか簡単に言うけど、一度も育児を経験したことがない人間が簡単に言うなよ。育児は想像を絶する過酷な労働なんだよ。殺人を正当化してるわけじゃなく。

[711. 匿名]

コメントしてる人がもっと地域社会との関わりを深めれば必ずこのような事件は減ると思う。

[712. 匿名]

この手のニュースでよく「母親のくせに」とかあるけど、しょせんは一人の人間。
赤ん坊にこんなことするのは悪いことだけと、育児ノイローゼになるほどほっといた旦那も悪いと思う。
小作りは２人でしたのに育児は母親ってのもなんだかなぁ。

[713. 匿名]

703
＞産んじゃったけどじゃあどうするのか？

乳児院に預けるか、里子だと思うよ？
昔は医療が発達していなくて、産後の肥立ちが悪く寝付いてしまう母親や亡くなることも多かった。
父親がすぐに再婚しない場合は、施設にだされた。

母親が精神的病気でも同じ。
両親が育てられないなら、乳児院に預けて、
病状回復したらまた引き取れる。

乳児院で洗濯のボランティアをしてるけど、
そういう家庭の子供沢山いるよ。

[714. 匿名]

年とかは関係なく母はつらいんですね。
私も18で子供産んで親に顔会わせられなくて
娘が赤ちゃんの時は毎日泣きじゃくってましたが
今は成長が楽しいです。
人に頼れない寂しさは分かるけど旦那さんと、相談できなかったのかな？
二人の子供なんだから。

[715. 匿名]

子どもが大人になったとき、お母さんはなんでいないの？って聞かれたとき首を絞めたのなんていえないね（；＿；）

[716. 匿名]

713
乳児院もそうそう簡単にあずからないよ。
あの児童相談所ですら、人を増やしても足りなくて「自分たちから助けに行く」が難しい。
今は、あくまで相談があって動くという手段しかとれなくなってる。

さらに、児童相談所や乳児院が強制的に預かるケースは虐待が判明したときのみ。
預けたいと思っても、両親どちらもの同意がなければあずかれないことの方が多い。
このケースだったら、父親がダメっていったら無理だよね。
預けるってそんなに簡単じゃないんだよ。
里子なんてもっと無理。
親が里子にだす許可を出さなかったら、乳児院は里子に出せない。
なぜなら親権が残ってるから。

[717. 匿名]

692さん

同感です。

私は子供２人、20歳17歳ともう子育て終了に近いのですが。
確かに自分の子供の存在は大きいです。大切です。
が、もう一度人生をやり直すとしたら、私は子供を持たない選択をします。

子供が楽しいわけないでしょう。
そんなの幻想です。
人生で一番の苦行ですよ、間違いなく。

[718. 匿名]

708
わかる。

うちは3歳離して計画通りに30前に産み終えだけど、年が離れちゃうともう一度悪阻から始めるの、いやだよね。

やっぱり妊娠出産育児は、若いうちに勢いでやらないと、キツイと思う。

[719. 匿名]

十数年前の今日、母親になりました。子どもは可愛いんだけど、寒い中、外にも出られず、実家は遠くて、ひたすら夫の帰りを待つ毎日でした。

１人目は何もかも初めてで、頑張り過ぎるのもよくないのかも…。うまく手抜きも出来なかった。一度だけを泣き止まない息子を布団の上にポ～ンと置いちゃったことがありました。

子どもさん、本当に死ななくてよかった！

[720. 匿名]

717です。
続きです。

妊婦、母親向けの雑誌などが、やたらと「プレママ（この表現もどうかと思うが）、ママを楽もう」みたいな発信をし続けたのも、問題だと思う。

本来は辛いものを、あたかも楽しい、楽しまなくちゃみたいな風潮を造ってしまった。
だから、実際に子供が産まれて現実に直面して苦しむわけでしょ「思い描いていた生活とあまりに違う、辛い」と。

まずは、誰かが言い出さないと。
本来の子育ては辛くて当たり前なんだ、と。

[721. 匿名]

716
そうなんですよ。
私のボランティアしてる乳児院に今8人赤ちゃんいるけど、逆に会いにも迎えにも来ない癖に、親権を振りかざして絶対里子に出さない親がいるんです。
これが日本の里子制度が行き渡らない問題。

でも、赤ちゃんを殺す位に悩んでるなら、
旦那さんと話し合い、乳児院に預けて赤ちゃんを守る方がいいと思うけどね。

コウノトリのゆりかごと同じ発想で。

[722. 匿名]

相談してくれてたらって言うけどさ、私は
支援センターとか子育て広場に行って、育児の辛さを訴えても、何の解決にもならなかった。基本、アドバイスじゃなく『傾聴・受容』がカウンセリングマインドだから。ガッカリして帰ってきたもん。

[723. 匿名]

結局、人に預けようが預けまいが、責任はなくならない。子育ては逃れられないの。逃れたいなら、自分がいなくなる、それがら究極かな

[724. 匿名]

子供が欲しくても病気等で産めない方と、
育てられなくて施設に預けざるを得ない子供とを結びつける仕組みの裾野を広げることはできないものか。
欧米と違い日本は養子や里子を迎えるハードルが高すぎる。
日本は家督制度が根強く歴史的文化的に養子を認めづらい意識があるけれど、そろそろその辺りの制度に着手する時が来ている気がする。

[725. 匿名]

720
子供欲しくないけど、適齢期なのでこのトピ見てるものですけど
ガルちゃんにも子供嫌いトピにまで押し掛けて、子供は宝、産め産め言う人絶対いますが
あの人達は本当にそう思ってるのか、他の生き方を認められないだけかどっちと思いますか？
育児は疲れるものだし、苦行だと思っているので、ハッキリ言って妊娠が怖くて逃げてます。

[726. 匿名]

小さな自分の世界に引きこもることはいけないと思った。
世の中はダルいし、ウザい人も沢山いるけどなんか楽しくなるし、関わりを持てばウザい人の苦労も自分に重なる事も少なくなくて…

取り敢えず外に出て人間と関わりまくれ^_^

[727. 匿名]

ますます子供産まなくなるね。

[728. 匿名]

だって
働くママは素敵。
専業主婦は気楽でのんびりランチ。みたくなってるもんね。
働くママなんか地獄だし
専業主婦も地獄だよ。どっちも逃げ場無いよ。
ぶっちゃけ仕事「のみ」のが楽だもん。

専業vs兼業いつもやってるけど
既婚で一番楽なのは仕事のみしてる方だよ。
ここでの仕事のみは
男でも仕事しながら育児家事手伝いしてる人は大変だよ。仕事「のみ」ね。
休みはゲームや飲み歩いてる男の事。

たまに、
俺はゴミ捨てやってるからな。
旦那にゴミ捨てさせてる癖に。みたいのいるけど。

男がやってるのはゴミをゴミ捨て場へ持っていっただけだよ。
ゴミ捨てってのは排水口の髪からトイレのゴミから家中のゴミを掻き集めて纏めて縛って分別して持ってく事なんだよね。
それ、妻が行ってるからね。
男は何メートルか運んだだけで
世の中では俺はやった。男にゴミ捨てやらせた。になっとるわ。

[729. 匿名]

施設に預けろって言うけどさ、母親との愛着が不十分な子って二次障害として、発達障害傾向にあるんだよね
世の中に発達障害の子が増えるのも問題だよ、

[730. 匿名]

子育ては辛いよ、やめたいよ、だからある意味、子育てからの解放はうらやましい。でも別の苦しみにしばられちゃうんだよね、

[731. 匿名]

子供産めば人生勝ち！パラダイス!!
みたいな風潮を感じるのは、不妊の私の僻みなのかな？と思って自省してたんだけど、
もしやわりと多くの人が、そう思ってるのかな？
だとしたら、それも子育てママのプレッシャーにになるよね。
なんか…、かわいそうだ。

[732. 匿名]

720
そうかな？
私は逆にそういう雑誌があったから、妊娠中も自分なりに楽しみを見つけながら楽しく生活できたよ。
昔みたいに妊婦は大変なんだ、育児は大変なんだ。妊娠や育児を楽しむなんてとんでもない！みたいな時代に妊娠してたら間違いなくマタニティーブルーになってたと思う。

[733. 匿名]

みんな結婚してるからとか
みんな子供いるからとか
回りの人と比べて焦らない方がいい

自分自身とよく向き合って
本当に母親になりたいのか考えたほうがいい

なかには精神が弱くて母親が向いてない人もいる

[734. 匿名]

728さま

日本の男は弱くなっちまいましたなぁ〜

アメリカに飼いならされましたなぁ〜（笑）

[735. 匿名]

ここに来てる皆さん、それぞれの意見はあるけれど、みな真剣に考えてらして素晴らしい。
荒らしもいないし。
良いトピになってますね。
いつもがるちゃん、こうなら良いのになー。

[736. 匿名]

雑誌も芸能人のブログもいいと思うんだよ。
ああやって育児って楽しいよねって言える人は必要。
実際に楽しいこともあるんだし。

そうじゃなくて、実際に「辛い」って言ってるのに「そんなわけない、母親でしょ」みたいに言う人はイカン。

[737. 匿名]

こういうところで私なんか3人育てただの思春期のほうが大変だっただの言うけど、結局事件のひとと同じでほめてほしいんだよね。
みつけてほしいのかもね。
極悪人の女じゃなければ、大体はみんな頑張って生活してるんだから、夫婦がお互いに認めあっていけたらこんなとこであたしは頑張ってるアピールしなくてすむのかな。

[738. 匿名]

729
まったくのトピ違いだけど、発達障害は先天性のものなので母親がいてもいなくても関係ない
「発達障害」というのは生まれつきの問題です

それとはまた違う話しで
＞母親との愛着が不十分

これは「こうのとりのゆりかご」の慈恵病院の会長が言ってたね
この会長は里親より養子縁組を推奨するひとだと私は思っているけれど
成立するまでに時間がかかりすぎると
その間に子供が失うものは大きいって

[739. 匿名]

発達障害が愛情不足っていうひとがまだいたのか
発達障害は障害なので、母親の問題とはまったく別問題ですよ

[740. 匿名]

736さま

育児は楽し過ぎますよ、人間を育ててる（育て上げた）ひとの意見は冷静に活かしますよ、私は。

[741. 匿名]

7歳、5歳、3歳の男の子が居ます。
これだけ流行ってるのに、マスクもせずに慰安旅行から帰ってきた旦那が持ち込んだインフルで年始早々、苦しんでます。
父親7歳になったってこんなんですよ。
これで私がなったって看病なんてしてくれないくせに。

今は赤ちゃんをエルゴなんかで抱っこしてるお父さん、いっぱい居ますね。ステキな家族だなぁって羨ましくも思うけど、世の中、こんな父親ばかりじゃないのが現実。

うちのも言ってたけど乳児のうちって何して構ってやればいいかわかんないんだって。

現場仕事で帰りもマチマチで、5月産まれで飲む量がグッと増えてくる3〜4ヶ月の頃は真夏で、暑いし家事もやらなきゃって思うと水分も十分には取れなくて…子供は足りなくて泣いてるし…でも母乳で育てなきゃ…って、オッパイあげてるのに何で飲まないの？何で泣いてるしの？何したらいいの？

でもある日、自分がおかしくなる位なら開き直ってしまえ！！って、ミルク足したら泣かなくなった。なぁんだ、最初っから足しておけば良かった…
こんなのも3人産んだ今だからわかる事だよね。

庇うつもりもないけど、その時は必死だよね。

未だに「うちん子、何かの発達障害じゃないかな…」ってデッカいため息出るよ…(｡-_-｡)

[742. 匿名]

739
あなたこそわかってない。私は、発達障害と、2次障害からくる発達障害とを区別したうえで発言している。実際、虐待を受けた子でも元々発達障害でないのに発達障害のような症状が見られるというケースがある。あなたがどれだけ詳しいかわかんないからこれ以上は書かないけど、

[743. 匿名]

子供がいらないとかいうトピ立った時に、子供産めとか子供がいる幸せ知らないなんて惨めとか、そういうのここに書いてる人は絶対に書きにこないでくださいね。

[744. 匿名]

息抜きのランチしても、子連れだと疲れるし帰ると現実がまっている。

友達に相談したり愚痴っても結局私１人で育児と家事をしなきゃいけない！



毎日毎日くたくた。でも、やっぱりひとりでしなきゃいけない！

そんな時に芸能人の育児ブログをみると『自分はダメな母親だなー』って思ってしまい余計に気持ちが沈む！



更に、子供の悪い行動をみて旦那が『お前の育て方がわるい』といわれたら……

私は悪い母親だなーと子供を産んだ事を後悔したり。



虐待はしたらいけないのはわかるけど、虐待したくなる気持ちもわかる。



それは、やっぱり旦那次第かな(>_<)

[745. 匿名]

よく周りに相談してと言われますが、
私も子どもの夜泣きが続いて眠れず、精神的に辛いときに保健師、小児科、子育て支援員など、かなりの公的機関に相談しましたが「時間が解決してくれる」と言われただけでした。
逆に奈落におとされた気分でした。

仕事でもなんでも気晴らし見つけた方が精神的には楽になれると思います。

[746. 匿名]

誰だって殺すつもりでは産まないよ。辛かったんだろうな。泣き止まないと本当に本当に頭おかしくなりそうになるよ。睡眠もろくにとれず赤ちゃんは泣き止まない。旦那はうるさいなきやませろとか言って押し付けてたのかな？きっと協力も話を聞いてやることすらしなかったんだろうな。だって助けがあればこうなってないもん。家が今そうだから気持ち分かる。でも狂わないでいれるのは旦那のおかげ。旦那には感謝してるよ。

[747. 匿名]

725さん

720です。

いますね、そういう人。
どちらか、というより、相反するようだけど両方なのではないでしょいうか。

産まない事を選択した人は、当たり前ですが子育ての苦労を全く知らない訳です。
先程も書きましたが、子育ては辛いです。
子育て真っ最中の人から見たら、その辛さを否定されてるような錯覚に陥り（錯覚、ですよあくまでも）
躍起になって自己肯定に走るからああいった書き込みをするのではないでしょうか？
おまえもこの苦労を味わえ！的な。
もちろん、我が子は可愛いし尊い、という事を主張したい、という面も大きいでしょうけどね。

子育ては、報われるまでが長いですからね…
そこに辿り着くまでは母親はやはり大変です。
清濁、両方が渦巻く時代ですよ、子育て時代は。

[748. 匿名]

743
私は書いた事無いけど

幸せもたくさんあるからでしょ？
辛い時期は地獄だろうが乗り越えて子供が大きくなって。
子供はいつか大人になるんだよ。永遠に子供じゃ無い。
地獄だから放棄したいって話てるんじゃ無いよここの人達。
今苦しいけど大事だから頑張りたい、方法をシェアしようよ、周りを助けようよって話てるだけだよ。
乗り越えられ無い人が出てきてるんだよ最近は特に。

責めるのは簡単だけど赤ちゃんや子供は自分を自分で守れないから周りや自分はどうしたらいいかと対策を話てるだけ。

[749. 匿名]

育児がどれだけ大変かなんて、これだけ情報が溢れてるんだから、簡単に想像できるでしょ。それに、子供作るのってギャンブルと一緒だし。どんな子が産まれてくるか分からない。でも、親は産む産まないの選択はできるから、それすらできない子供よりマシ。
覚悟ができない人間は産むべきではない。不幸な子供を増やすだけ。自分は子育て向いてないの分かってるから絶対産まない。

[750. 匿名]

742
二次障害からくる障害を「発達障害」と呼んでいたのは今は否定されてる。
今はややこしいからはっきり区別されて、「愛着障害」なんかに言いかえられてるはずだけど。

＞発達障害でないのに発達障害のような症状が見られるというケースがある。

つまり、それは発達障害ではない。
発達障害は脳の先天的な障害の総称。

[751. 匿名]

748
あなたみたいに素晴らしいひとばかりだといいけど、子供産んでも育てる自信がないと書いてる人にまで、未熟だのなんだのいつも言ってるよ。だから私は子育てがこんなに辛いとは知らなかった。他のトピの話するのは違うのはわかってるけど、辛いって普段からもっというべきだと思っただけ。

[752. 匿名]

俺はきちんと妻の心のケアを忘れないぜ…(21歳童貞)

[753. 匿名]

このトピの下に出てくる「関連トピック」っての見ると、母親の子殺しは後を絶たないんだね

2歳、1歳、小4、9歳、生後41日…。

母親の闇は深いわ。

[754. 匿名]

751
そんなにつらいのは母性本能が欠如してるんだよ
そんなの産む前に自分で分かるでしょ

[755. 匿名]

トピ違いで申し訳ないけど、ビルの屋上？から子供三人突き落として、自分も飛び降りて死んだ母親もいるよね。
何があったらあんなことができるんだろう？と思う
許せないとかそういうこと以前に何があったの？と思ってしまう

[756. 匿名]

息抜きのランチしても、子連れだと疲れるし帰ると現実がまっている。

友達に相談したり愚痴っても結局私１人で育児と家事をしなきゃいけない！



毎日毎日くたくた。でも、やっぱりひとりでしなきゃいけない！

そんな時に芸能人の育児ブログをみると『自分はダメな母親だなー』って思ってしまい余計に気持ちが沈む！



更に、子供の悪い行動をみて旦那が『お前の育て方がわるい』といわれたら……

私は悪い母親だなーと子供を産んだ事を後悔したり。



虐待はしたらいけないのはわかるけど、虐待したくなる気持ちもわかる。



それは、やっぱり旦那次第かな(>_<)

[757. 匿名]

755
そういうひとほどネット使えたらいろんな他の方法知れたかもしれないのにね。

[758. 匿名]

虐待のニュースで不妊の人がよく「虐待するなら私にちょうだい」とか言うけど、
そういう「子育てに夢見てる人」っていう人が、理想と違って育児ノイローゼ、
ってパターン凄く多いと思う。

[759. 匿名]

赤ちゃん産むまで育児の理想と現実がこんなに違うとは思わなかった。
自分の体力を削られ、時間を削られ、自由を削られ、お金を削られ。
産む前に知っていたら産まなかったかもしれないと思った日もあった。
もう嫌だと言った日もあった。
投げ出したくなる日もあった。
でも私も母親にこんな大変な思いをして育ててもらったんだと思ったら、気持ちが落ち着いた。

[760. 匿名]

751
それはいけないと思うよ。
ただ、大変だよ。辛いよってのも多分子持ち側は常に訴えてるんじゃ無いかな？
ベビーカーのトピでも大変だよって言っても
自分で産んだんだから荷物持ってベビーカーは畳んで子供抱いてつり革にも捕まらず立ってろ。出来ないなら家から出るな。っての見たことあるし
専業主婦だと、大変ですよ。と一言でも言えば
寄生虫の癖にわがまま言うなだの
働いて子育てしてれば育児放棄だの。

解って欲しいとかじゃ無いんだよ。
私が独身の時に子持ちの辛さなんか知らなかったし想像だってつかなかった。
でも多分どのトピでも大変だよって訴えてる人はたくさんいるよ。

[761. 匿名]

自分も子どもを育ててきた
でも、楽しいことばかりではなかった
だから、今子育てしているお母さんをみたらできるだけ優しくしたいと思ってる

この前、新幹線に乗っていたら隣のママが子供を必死になだめていた
でも、子供は新幹線が嬉しくてどうしても喋っちゃう
「うるさくて申し訳ない」と謝られたけど、「うちの子はそもそも座らなかった。座ってるだけ偉い」と言ったら笑ってくれて、子供の話ができたよ
私も楽しい時間だった

うちの子は本当に癇癪酷かったから、指定席とっててもドアの前に立って移動してた
その時も、同じく立ってたサラリーマンのおじさんがあやしてくれたりして嬉しかったな
優しくされた分だけ、返したいと思うこのごろ。

[762. 匿名]

ベビーカーに邪魔だのなんだの、本当にそこまであるのかね？
私は小さい子供みたらベビーカー乗っててもらいたいわ。
そこを押しのけてまで電車に乗らないよ。
そこまでラッシュのあるとこだったら、すぐ次の電車がくるしね。

[763. 匿名]

昔は避妊具や堕胎もなく、快楽の代償は命を繋ぎ、そだてること、それも自然の成り行きとして受容するのが当たり前だった。
現在はライフスタイルの多様性や、福祉の充実により、はっきりいって一人で自由に生きている人の方が幸せに見える。
虐待が増えたのだって、核家族化、閉鎖的な家庭化、それに限ると思う。
核家族化により、親族付き合いの煩わしさは軽減されたけど、母親の育児抱え込みは増えたと思うし、○○家の子供、ってより、自分の子供、って認識が強くなり、誰の目も届かない環境でフラストレーションが全て弱者の子供に向かうことはあるのかな。

[764. 匿名]

758
不妊で、すごく子供がほしい人が、子育てに夢見てるということはない。

[765. 匿名]

電車って、いろんな人が利用していいと思うんだよ。
ラッシュ時は遠慮してくれ！って言う人がいるけど、でも電車ってサラリーマンだけのもんじゃない。
人数が多いからって、自分たち優先でベビーカーには乗るなってそりゃないと思うよ
そらあまりにもマナー違反は良くないけども
そうじゃなければ譲り合いでいいと思うんだけど

[766. 匿名]

女性でストレスをためた旦那がレイプで発散させたようなものと同じでしょう

それでも擁護できる？
嫁が協力的じゃなかっただとか家族が悪いだとか言えますか？？
殺されかけた赤ん坊よりも嫁の気持ちを最優先に考えろとか頭おかしい

[767. 匿名]

ふと考えたんだけど、夜泣きで眠れないって人は、別室育児は考えないのかな？

欧米では新生児から別室だよね。
ベビーモニターで泣き声がしたら授乳しに子供部屋に行き、授乳したらまた置いてくみたいな

あまり夜泣き酷いなら、別室にした方が親子共によく眠れるんじゃない？

母子がベッタリ過ぎてお互いにストレス溜まるより、思い切って子供は別室に寝かせたら？

[768. 匿名]

育児が大変なのはそうだとして
「自分がやってきたんだから他の人だってできるでしょ」と思うのか
「自分も大変だったから助けてあげよう」と思うのかでは雲泥の差があるよね

[769. 匿名]

747さん
725です
相反するようだけど両方、747さんの文章読んでいてそうなのかなと思いました。
どうしても子育てにも子供にも興味が持てないので産まない選択をすることになると思いますが、
苦行だといいながらも2人ものお子さん育てて来られた747さんが素敵だなと思いました。
きっと子育てにはそれでもしないといけない意味があるのでしょうね・・・。

[770. 匿名]

766
ちょっと意味がわからなかった。

[771. 匿名]

766
あくまで私個人の話だけど、もし旦那がそういう犯罪を犯したら「私にも悪いところがあったのかも」と思うし、一緒に罪を償わなくてはならないって思うよ。
そのくらいは思ってるよ。だって自分の旦那だもの。

＞殺されかけた赤ん坊よりも嫁の気持ちを最優先に考えろとか頭おかしい

それで責めて、こういう事件はなくなるの？という話をしていると思うんだけど
今年だけ見てもかなりこういう事件があるわけでしょう
じゃあその原因を改善しないと、また犠牲になる赤ん坊が増えるよねと話しているんじゃないの？

[772. 匿名]

767
海外と日本では育児の考え方が違う。
アメリカでは、子供は早くに自立すべきと言う考え方。
だから、生まれたその日から別々の部屋で寝る。
日本はそうじゃなくて、ある程度の年齢まで母親がそばにいて育てるべきと言われてる。
考え方が違うのよ。

[773. 匿名]

結構序盤でマイナスになってる意見の中に少しだけわかるものがあったなー
前もって予測しとけ！的なやつ。
私はマイナス思考で本当下らない事に悩みまくって生きて来たから自分は下手すると産後鬱、育児ノイローゼになりやすいだろうと思ってかなり構えてた。
案の定よくマイナス思考になったりもしたけど、「仕方ない！」「今だけだ！」「考えるのやめてやれることやろう！」って何とかコントロール出来た。
余裕すら感じると言われた事もある。
内心ではずっと、今も不安と闘うし、ヤバイな…と思う時もあるけど、自分の弱い部分を理解しているからこそ乗り越えているかな？と思ってる。
鬱もそうだけど、私は大丈夫！と思ってる人程ダメージ大きかったりするから、産後はホルモンのバランスも崩れるし、いつ誰が育児ノイローゼになるかわからないってのを出産前の教室で父親にも母親にももっとちゃんと伝えておいた方が良いと思う。
そんなのはあまり意味ないのかな？

[774. 匿名]

甘ったれた母親ばかりでウンザリ。
母親責めるようなコメントしたら、マイナス。
どんだけ、みんな、ノイローゼなのよ。
産んでみて、こんなはずじゃなかったじゃあ、許されないんだよ。
本当に子供をほしいと思ってから、子作りしなよ。
ノイローゼな母親に育てられる子供がかわいそう！
うちの子は、今、7ヶ月だけど、可愛いくて仕方ない。

[775. 匿名]

高齢出産だと、体力精神力の戻り方も若いママと比べたら劣る場合も多い。
夜泣きなんかで休まる暇はない。
なのに、年齢がいっている分、精神的に余裕のあるベテランであることを求められる。
辛い…。
私も初めての育児なのに。
実家もみんな高齢で、助けてもらえないし。

って、40代ママさんが嘆いてた。
この人は母親学級で愚痴ってくれたから良いけど、口に出せないでニコニコ頑張ってる人も多いと思う。

若いママでも高齢ママでも、大変なことはそれぞれ。

赤ちゃんに手を出さなくて済むように、相談先が増えて欲しい。

[776. 匿名]

771
貴方はガルちゃんに何を求めてるの？
事件を食い止めたいという掲示板なら暴言は飛び交っていないはずだけど大丈夫？

[777. 匿名]

766は、今回の加害者が我が子にやった行為は
「子育て中の女房とSEXレスで、女性に対してストレス溜めた旦那さんが別の女性をレイプして発散した」のと同じでしょうって意味。

このトピでは子育ての苦悩を理解できるから、やったことは悪いけどストレスはわかるって意見ばかりだから、
そうじゃなくてやったことが悪いでしょ！って言いたいんだよね？

[778. 匿名]

766
擁護では無い。
だけど、親は2人いるよね？
そして自分の妻だよね？

夫は助けないの？自分の妻と子供を。

[779. 匿名]

767

それを実行してしまうとね、近隣からの苦情が来るでしょ。
日本の、小さく、隣と密接している住宅では。

そして、子供が泣き止まない＝子供を泣かせ続ける
と、あたかも母親のせいみたいに言われるのが日本のお国柄。

外国とは違うのですよ、全てが。

[780. 匿名]

私は虐待なんてしない。
でも、自分が子供をかわいいと思えるからって「可愛く思えないなんておかしい！甘ったれるな」っていうひとよりも「何かあったんだろうか？辛いことがあるんだろうか？」と話を聞く人間になりたい。

[781. 匿名]

前向きに明るく生きりぁ〜いいやん。

長女18歳です。脳に障害があります。

10歳まで生きることが出来ないと言われましたが。

大変過ぎて皆には話せないけど旦那の家族親戚に支えられて今は前向きにやっています。

いつ居なくなるか解んないけど愛情を注ぎ続けることが◯いの為だし、私達が後々後悔しない為だと思い明るく過ごしてますよぉ〜

[782. 匿名]

つーか、たとえにレイプを出さないでくれ。
胸糞悪い。

[783. 匿名]

758さん、
なんかすごく解る。
高齢出産の方や、不妊治療してやっと授かった方に育児ノイローゼが多いと聞いたことがあります。
産んだら、子供を手にしたら、素敵な人生がまっていると思ってしまい現実とのギャップに適応できなくなるのだとか。
でも、不妊治療してできなかった身としては、そう言いたくなる気持ちも解らなくも無いです。
なんだか、本当に人って生まれたときから修行なんですねぇ。

[784. 匿名]

778
夫が無職なら分かるけど、外で働いて妻や子供を養うためのお金を稼いでるなら、十分お勤めは果たしてるでしょ
夫が金を稼いで、妻は家事育児に専念
夫は妻のお蔭で安心して外で働けるし、妻は夫のお蔭で安心して主婦業に専念できる
そして夫婦二人の子供なのに、いきなり妻だけの都合で子供を殺すことなんてどんな理由があろうとも
正当化出来るわけはないし、気持ちもまったく理解できない

[785. 匿名]

772

いやだから日本的育児はわかるけど、
その母子ベッタリの育児で煮詰まる位なら、
ある時から別室育児に変えてみて、
母子分離をしてみたら？と言ってるのよ。

私は川の字で育てましたけど。

[786. 匿名]

780
小児性愛者が子供に手を出した時も、「何かあったんだろうか？辛いことがあるんだろうか？」と話を聞くの？
あるいは通り魔にも？
それなら一貫性があるけど

[787. 匿名]

774
私もノイローゼじゃ無いし
子供11ヶ月だけど可愛くて仕方ないよ。イライラした事ほぼ無いね。

でも私は出来てるけど、あんた出来ないのね？なんて辛いって言ってる人へマウンティングしたりしないよ。
辛いって言ってる人を更に辛くさせるような発言する母親も大した親じゃ無いと思ってるから。

[788. 匿名]

774
強くていいなぁ…
立派だと思います。
でも、そこに少しの優しさがあったらな…

世の中全ての人があなたの様に強くて、尚且つ[皆が自分と同じ訳ではないと言う事を受け入れる余裕]があればこう言った悲しい事件も無くなるかもしれませんね。

[789. 匿名]

767
2人子どもが居るけど、眠れないからってそんな気持ちにはなれないもんだよ。
赤ちゃんを守るのはお母さんしか居ないから。

というか、産後は本当に思考がおかしくなる。
今までは何事にものんびり構える性格だったけど、赤ちゃんが気になってしまってどうしようもなかった。

育児ノイローゼだとは思うけど、決して一線を越えてはいけないと思う。

[790. 匿名]

778
そうかもね、夫も助けれたかもしれないね
じゃあ実子が殺されかけた夫の気持ちを考えてみなよ
今頃はどうなってるのかな？
妻だけに目を向けすぎてるよ

[791. 匿名]

788
774さんじゃないけど、強いんじゃなくて、子供を愛して守ろうとするのは母親の本能
それが欠如してる人は子供産むなっていう単純な話

[792. 匿名]

同じことでも大変だと感じる人もいれば、楽しめる人もいるわけで。
どちらが正しいとかじゃない。
ただ、前者のように思いやすい真面目で完璧主義な人は自分で意識してまわりを頼ったり、息抜きをしたりするしかないと思う。

私も完璧主義なところがあるし人見知りだったけど、この性格のままじゃ育児ノイローゼになるなって思ったから妊娠中から積極的にマタニティイベントに参加して同じ悩みを持つ妊婦友達を作ったり、息抜きの場を見つけたよ。

母親になるんだから、自分の性格を客観的に見て、行動することも大事だと思う。
まわりが気付かないのが悪いというのは簡単だけど、母親自身が頑張り癖をやめない限り結局は何もかわらない。

[793. 匿名]

784は正論なんだけど、なんかモヤモヤするんだよな。

男は稼ぐだけで勤めは果たしている。
なのに、二人の子供に対して母親が勝手なことするな。
家事育児は女の仕事だと言っているのに、都合のいいときだけ「二人の子供」。

病める時に支え合うのが夫婦でないの？
私は夫が仕事なくなったら働くし（今も働いてるけど）、妻が躓いたら夫が助ける関係でありたいと思う。
夫婦ってそういうもんじゃないかね。

[794. 匿名]

誰もが幸せな家庭を持って欲しいと願うからこその議論。
政治家の片方もひとつの特殊な事件と思わず真剣にこうして考えてくれないものか。

[795. 匿名]

786
それは生育歴もかかわってくるから話きくのがふつうじゃないか？
裁判でも、殺人を犯したから一律同じ刑ではないよね。
まず話を聞いて原因を調べて、それで刑を決めるわけだから。
あと、通り魔に関しても子どもに対する事件に対しても「話を聞く」って姿勢は必要だよ。
だって、同じ事件を繰り返してはいけない。

[796. 匿名]

779

苦情がくるのはわかるけどね。悩んでるなら、私なら近所への対面なんて気にしていられないな。

子供を殺さずに済むなら、近所迷惑だろうが、どんなエゲツない常識ないやり方でも、子供のためにすればいいと思うよ。子供を手にかけるくらいならね。

[797. 匿名]

子供を憎く思う瞬間がある人って意外と多いと思うよ。

それでも手を出す人と出さない人の違いは、人としての完成度の差だと思う。
そう思う瞬間があっても子供を守り続ける親の方が圧倒的に多いんだから。
手を出すか出さないかは紙一重でも、その紙一枚の差は天と地ほどある。

子供に手をかけるような人の気持ちなんて、理解出来ないのが正しいんだよ。

[798. 匿名]

793
それが理想的な夫婦像じゃない？
二人で支え合ってこその夫婦、子育てだって辛かったら
夫に助けを求めたっていい
それでなんでもやもやするの？

[799. 匿名]

784さんの意見も解らんでもないよ。
高度経済成長期はそうだったんだもん。
だけど、それによる歪みも確かにあった。
しかし、ちゃんと成立した家庭もあった。
教訓をどう生かすかは、個人の問題でもあり、社会の問題でもあるね。
ほんと、難しい。

[800. 匿名]

レイプで発散するのと同じか？
通り魔だったら？といろんな意見があるけども
それを未然に防ぐことが大事だと思うんだよね

この事件も一緒で、じゃあこういうお母さんをどうやったら救えますか？という視点で話をしてるんじゃ？
だって、犠牲になるのは子供だからね

[801. 匿名]

793
妻が夫と同じ金額稼ぐのならそれは言えるよ。
でも事実、無理だし旦那だって遊んでるわけじゃないよ。
優しく声かけたり育児手伝うのは旦那の役目だとは思うけど何もしてないってのは違うと思うし、二人の子供っていうのは当然でしょ？
誰が赤ちゃん食べさせてるの。

[802. 匿名]

765
う〜ん、あなたはお仕事されたことがないのかな？
時間に追われてるサラリーマンに、ベビーカーと譲り合いしろと言うのはちょっと酷な気が。

時間にうるさくない欧米だったらアリだけど
時間にうるさい日本社会だと難しいだろう。

トピずれだからここでやめとく。

[803. 匿名]

796
横で申し訳ないが、近所からのクレームはかなり精神的に答えるぞ。
そのうえ旦那に「母親なんだからしっかりしろよ！」とか言われた日にゃ結局ノイローゼになってもおかしくない。

[804. 匿名]

＞夫が無職なら分かるけど、外で働いて妻や子供を養うためのお金を稼いでるなら、十分お勤めは果たしてるでしょ
＞夫が金を稼いで、妻は家事育児に専念

これに何らかの問題があったから、今は父親も育児に参加しようという流れなんだと思う
実際、夫が仕事ばかりに専念して家庭をかえりみないというケースもあったわけで
なんの問題もなくきたわけでもないんだよね

[805. 匿名]

育児ノイローゼになった時点で母親になる器ではないよ。これから先も。
何を言われても母親は強くなきゃいけない。それが出来ない弱い心なら母親になるべきではないし、産んで気付いたなら早々に手離すべき。

[806. 匿名]

801
そういう父親の妻は虐待する可能性高いよ。
それ、産休中でもそうな訳だよね？
あんたの子供の為に仕事休止してんのに
俺と同じ金額稼げるならなんて
抑えつけてるだけだしDVレベル

[807. 匿名]

785は、どんな豪邸に住んでんの？
うちは、普通？に、リビング20畳ぐらいの3LDKだけど
別室なんてしても、夜なら特に、多分 普通に泣き声聞こえるし
別室にする意味が無い
夜中、眠いのに わざわざ歩いて、赤ちゃんところに行く方が大変だわ

海外ドラマやらを見ての発言なんだろうけど
日本は狭いからね。
外人曰く、日本人は「ウサギ小屋」で住んでるんだから
土地の広いお国と、同じに考えても無意味

[808. 匿名]

804
じゃあ夫が毎日5時に帰ってきて給料が10万下がっても文句いわない？ってなるとそうでもないんでしょ？

[809. 匿名]

804
だから稼いでくるのは育児の後方支援でしょ
それだけじゃなくて直接育児を手伝えというのなら、じゃあ妻も働いて稼ぐのを手伝えって話になるよね
そうじゃないと、今度は夫の負担が増えすぎて夫側からの事件が増えちゃんじゃない？

[810. 匿名]

806
でも事実上そうしないと食べていけないんでしょ？
旦那にどうしてほしいの？？

[811. 匿名]

801
そうかなあ
私は子育てに口出しするならお前も子どものこと考えろって思うけど
仕事してるから育児はやりません、母親の仕事です、でも勝手なことされたら嫌なんで口は出します
それはもう夫と妻じゃなくて上司と部下だよね

私は仕事してるから育児は母親の仕事なんていう男はお断りだし
うちの旦那もそういうひとじゃないので良かったわ
夫は作ったからには責任は平等、育児にも責任を持たなくちゃいけないという考え方だし私もそう
まあ私は今は働いてるけどね

[812. 匿名]

核家族化の弊害かな

こういう肉体的な虐待は表に出るけど
表には出ない精神的な虐待も含めたらどれだけになるんだろう

精神的な虐待の場合、親の側に自覚が無いことも多いし

煮詰まる前に発散できる場があればいいのだけど

[813. 匿名]

夫は仕事
妻は家事育児
これで回っているうちはいい
でも、それでどうしようもなくなってしまったのが今回のケースでは？
詳細は知らないけれど

助けようと思っても、夫は仕事で働かなくちゃいけない
妻はどんどん追い詰められていく
それで破たんしたケースだと思うよ
破綻したときにどうするかだよね

[814. 匿名]

812
煮詰まるの意味を調べた方がいい

[815. 匿名]

さっきレイプなんて例えが出てたけど。


旦那さんが仕事で鬱状態なことに奥さんが気づかず、旦那さんは通勤電車に投身自殺したみたいな話じゃないかな？

全く発作的で。相談相手もなくて。

で、保険にも加入してなくて、鉄道会社から損害賠償請求来たみたいな。

その時にガルちゃん民は、奥さんに、
「共に支え合うんじゃなかったの？
何も気づいてあげなかったの？」
とは責めないよね。

むしろ保険金も残さず勝手に自殺したって、
旦那さんを叩くよね。

旦那さんの立場から意見してる人は、
そういうことが言いたいんじゃないかな。

[816. 匿名]

796. 匿名 2015/01/03(土) 22:30:27 [通報]
779

苦情がくるのはわかるけどね。悩んでるなら、私なら近所への対面なんて気にしていられないな。

779です

騒音トラブルの怖さをご存知ないようですね。
刃傷、へたすれば殺人事件にも発展しますよ、騒音トラブルは。

796さんは、子供がいる方でしょうか？
いるなら考え方を変えた方がよろしいかと。

[817. 匿名]

805
私の旦那の友達(男)は産後鬱、育児ノイローゼになった嫁をちゃんと支えたぞ！
自殺未遂(旦那さんが止めた)したりするから誰かが付きっきりだった時期もあるけど、いまはお嫁さんも普通にお母さんしてる！
薬も使ってたみたいだけど、産後、ホルモン安定しちゃえば大丈夫みたいで今では普通だよ！！
だから育児ノイローゼになった奴は「失格！！」だなんて切って捨てないでやってほしい！

[818. 匿名]

子供居ないから分からないけど、今の時代付きっきりで子供の面倒見るんじゃなくて、ベビーシッターとか雇って働いてた方が精神的にも楽なんじゃないかな

[819. 匿名]

トピズレだけど、よく親に頼って育児するのを「甘え過ぎ」「自立してない」って叩く人いるよね
私は使えるもんは猫でもつかえって思っちゃう

[820. 匿名]

810
仕事してる事じゃ無いよ？
何度も出てる話なんだけど、仕事してるからいいだろ？で休みや空いた時間はぷらぷら遊びに言ってる男の話だと思うよ？
それは二人の子供なのに妻へ子供押し付けて仕事てるからいいよねん。のただの育児放棄だから。妻は仕事してても子供押し付けて休めない。
妻のケアしてるならって書いてありましたね。
してるなら妻の心は普通は安定するんじゃ無いかな。
そういう旦那さんには妻は文句言わないから大丈夫だと思う。

[821. 匿名]

全員がここで信じられない！って言ってるような母親に向いた人ならいいんだろうけど、
現実にそうでは無い人がいる以上、対策が必要では。

本人を責めたって何の解決にもならない。
好き好んでこういう結果になったんじゃないだろうし。

今は少子化だし、子供を生む年齢もバラバラで
身近に子供がいなくて産後の生活なんて想像もつかないって人も多いんないかな。

赤ちゃんも育てやすい子、育てにくい子って個性があるし。

根拠も無いのに絶対自分はならないって人ほど危ないと思うな。

[822. 匿名]

育児ノイローゼになるくらいなら産むなって人がいるけど
誰も育児ノイローゼになるなんて思わなかったと思う。
それこそ、仕事で鬱になる人だって同じ。
鬱になるなんて思わなかったと思う。
世の中、絶対なんてどこにもない。

[823. 匿名]

815
ただの例えなのはわかるんだけど、子供と賠償金を同列に考えてることにゾッとする。

子供は親の所有物じゃなく、独立した一人の人間なんだよ。

[824. 匿名]

823
言っちゃなんだけど、そこまで揚げ足とってたとえ話もできないなら掲示板むいてないよ。

[825. 匿名]

自分がノイローゼにならなかったことを
自分の手柄と思うか、恵まれたと思うかだよね。

散々母性がどうのとご高説を説いてたママさんが
もう1人を産んだ時に産後鬱になってブーメランくらってたのを思い出す。

[826. 匿名]

どんな奥さんでも、絶対一度は聞いたことあるんじゃないかな。旦那さんのセリフ。

子供の夜泣きがおさまらないときに、
「カンベンしてくれよ〜こっちは明日仕事なんだよ」って。


あれはムカつくよね！
こっちだって好きで泣かせるわけじゃないし
あんただってこの子の親だろ？って。

本当に日本の父親は役に立たない。
義務教育に技術家庭科じゃなくて、
育児科ってカリキュラム入れるべき。

[827. 匿名]

＞子供は親の所有物じゃなく、独立した一人の人間なんだよ。

独立した一人の人間だから難しい
自分とは別人格なのに、子供がやらかしたツケは全部親のせいになり責任も親になる
違う人間なのに、道からちょっと外れたら親のせいになる

[828. 匿名]

育児なんて疲れて当たり前の覚悟が必要と思う。子供を殺すのは自分を殺すのと同じ。

[829. 匿名]

827
そりゃそうでしょ
子供がどう育つかは遺伝と環境によって決まるけど、両方とも子供が選ぶわけじゃなくて親が与えるものだから

[830. 匿名]

826
うちなんて、最初から寝室別だったよ
役に立たないと解ってたから
その後、何日か一緒にしてみたけど旦那はピクリとも動かず起きない
こりゃ駄目だとおもってまた別室
今になって同僚の話を聞いて「うちの子って夜泣きなかったよね」とか言ってる

[831. 匿名]

恵まれてる人はいいなぁって簡単に言うけど、そういう人は普段からめんどくさい親戚付き合いや近所付き合い・友達付き合いをやってきた結果でもあると思うよ。

自分は他人のために何もせず、自分が困った時だけ察して助けてほしいって、そんなうまい話はないと思うよ。

[832. 匿名]

うるさいし汚いし金かかるし…。わかるわぁ。

[833. 匿名]

逆にこんだけ男への文句が出てるのに
男には非は無くて
女がただグチャグチャ言ってるだけだろ。とか思えるとこが凄いんだよ。
稼いでるから？
昔はそれで通ってても

妻は親と同居、実家が近く、ご近所だの周りと一緒にだったじゃん。親が見てるから寝れる時間もあったし
ご飯も出てきてたよね？
産後の日立ちなんて言われて
産後1ヶ月は寝たきりだったレベルだよ？

今は妻一人ばっかだよ？退院したら1人で動いてるよ？

女が愚痴ってるだけ。
男がそうとしか捉えないから
イライラして虐待なるのでは。

[834. 匿名]

近所づきあいも親戚づきあいもこなしている
でも、子育てで頼れるか？と聞かれたら違う自分もいるわ
だって、やっぱり「迷惑かけるんじゃないか」って思っちゃうよね

ここなんだと思うよ
「頼んだら迷惑だろうな」と思ってしまうこと
でも、実際に頼まれたらわりと手を貸してくれる人がいたりする
私も自分がやる方なら平気だし

[835. 匿名]

真面目な人や責任感の強い人程育児ノイローゼになるんだろうか…
うちは子供が産まれた時から旦那がずっと単身赴任で、ほぼ１人での育児だったけど、ストレス溜まる事がほとんどなかったのはゆるい性格だからだったのかもしれない。

[836. 匿名]

833
2人の子どもだったら、妻が子どもに手をかけたという責任も夫は背負わなくちゃいけないと思う
夫は働いてるから、妻が家事育児やってたから、そんな都合は子供に関係ない
父親であり母親である、という事実がすべてじゃないかね

[837. 匿名]

833
イライラしたら圧倒的弱者である子供を虐待してもいいの？
じゃあイライラしたら男から見たら弱者である女をレイプしてもいいんだってことになるよね
そもそも現代じゃ電化製品や冷凍食品、お総菜などが充実して家事子育ては昔よりはるかに容易だよ

[838. 匿名]

挨拶しても返してくれない様な所に引っ越してしまったよ。と言う閉鎖的な地域パターンもあるぞ。
めげず挨拶して３年やっと数人は返してくれるけどね！
少し遠くまで歩けばおばちゃんが話し相手してくれるまでになったけど、初めの頃は凹んでたなー…
親族、友達が側に居るのが一番心強いよ。

[839. 匿名]

だからこの母親の行いがいいなんて誰も言っていないのでは？

レイプも通り魔もそうだけど、防ぐことが重要だよ。
だから、ここの人は「防ぐにはどうしたらいいのか」を話しているんだと思うけど。

[840. 匿名]

たった半年の子育てで疲れたから殺そうとした馬鹿親を擁護してる人が多すぎて恐ろしいわ

[841. 匿名]

話を聞いてくれるのもいいけど、
一時保育がもっと気軽に利用できたらなぁと思う。

しんどいと人に会うのさえ億劫になる。

理由は話したくなければ何も聞かずに預かってくれて、
気分転換ができる環境があればここまで追い詰められずに済むかなぁって。

いざとなったら少し預かって貰えると思えば気も楽かなぁ。

今は仕事なら堂々と預かって貰えるから、って仕事に逃げてるお母さん結構多いよ。

育児が辛いって人は潜在的には相当数いると思う。

[842. 匿名]

私は自分の子供を殺す人の気持ちを知りたいとも思わないですが、まぁ色々辛かったんだろうと想像する事は出来る。
だからと言って擁護するつもりは毛頭ないけど。

高齢の親を殺して自分も心中しようとした事件を聞いた時はすごく胸が痛くなったけど
親が子供を殺そうとする事件はいくら聞いても怒りが沸く。

[843. 匿名]

フラストレーションがたまって女をレイプする男と
育児疲れから子供を殺害する母親では問題がまったく別だよね

少なくとも、後者はなんとかしたら防げたと考える人が多いのではないかね
だから、どうやったら防げるんだろうって話になってるんだと思うよ

もう嫌なんだよね、こうやって子供が犠牲になるニュース
だから、こういうニュースを減らすためにどうしたらいい？を考えるんじゃない？
ここにいる人の多くは女であり母親だから、救う方法の方を考えてしまうんだと思う

[844. 匿名]

私の息子は同じ生後6ヶ月。
夜なかなか寝ないし、寝てもすぐ起きるし、連日の夜泣きで寝不足だし、はじめての赤ちゃんの育児はすごくすごく大変です。
大変だけど..でも、それでも、我が子のにこにこ笑顔がいとおしくて、もっとその笑顔が見たくて、私がこの子を絶対に幸せにしてあげるんだ！って思いながら、毎日過ごしてる。
それくらい、お腹を痛めて生んだ我が子は大切な存在なんです。

だから、連日こんなニュースばかりで、本当に悲しいし辛い。どうか、こんな痛ましい事件がなくなります様に..。

[845. 匿名]

839
母性本能が欠如した人は産まなきゃいいだけ
それくらいは子供を産む前に自分で分かることでしょ

[846. 匿名]

激務で朝早く夜遅いなら日常の家事育児の協力は出来なくても、
休みの日の数時間相手してくれるだけとか、家事を手抜きしても文句言わないとか、それだけで大分違うよね。

[847. 匿名]

母性本能が欠如しているかどうかなんて、産む前にわからんよね
それこそ子供好きで子供ほしい！って言ってた人がなったりするし
そもそもノイローゼになるなんて誰にも予測できないよ
予測できないから心の病気ってもんがある

[848. 匿名]

837
前から読んできた？
だから仕方ないとかじゃ無くて

救ってあげれるのがもう夫しかいないよ。って話。

[849. 匿名]

まだ文読めない、理解できない人が出てくるのね…

[850. 匿名]

843
そりゃたとえ話だから別なのは当たり前だけど、根本は一緒
仕事でノイローゼになって外で露出して捕まった男のニュースは頻繁にあるしね

一番簡単なのは、性犯罪者は去勢、児童虐待者は子宮摘出でいいんじゃないかな
少なくともどれで再犯は防げる

[851. 匿名]

839
それこそ人それぞれだから正解はないと思う。
人付き合いが極端に苦手で、誰にも頼らず1人で育てたほうがラクな人もいるだろうし。
話を聞いてくれる人がいるだけで救われる人もいる。
対処法なんて、本人にしかわからないんだよ。

[852. 匿名]

同じママでも近所に親兄弟がいて
いつでも預かって貰ったり愚痴ったりできる人と、
転勤等で引っ越して土地勘もなく
周囲に誰も知り合いもいない状態で産む人とじゃ全然違うしね。

子育てに限らないけど、イージーモードの人の方が無神経に正論吐いてるケースの方が多いのはなぜだろうか。

苦労してないから人の気持ちがわからないのかな。

[853. 匿名]

レイプについても、男同士で真面目に話し合ってる掲示板をみたことがある
例えばそういうAVを観る人でも、事件と現実は別で許せないとか
現実と夢を分けられないやつがやらかすから、そういう奴はちゃんと女側の意見も聞けとか
悲惨なその後の現実を知らせるべきだとかいろいろ

レイプは男の問題
そして、向こうは向こうでなくすにはどうしたらいいかを話し合ってたりする

ここもある意味そうじゃない？
女だから、母親だから考える
どうしたらこういう事件をなくせるのかを

[854. 匿名]

ぶっちゃけさ、旦那が手伝ってくれたりは期待出来なくても、ただ、言葉でありがとうとかそう言うこと言ってくれるだけでも全然違うと思うよ

[855. 匿名]

845
母性本能ってもともとあるものですかね？
出産したから母親になるんじゃなくて、子どもが一日一日自分を母親にしてくれる。
そんな毎日の中で母性本能も育っていくような気がする。

[856. 匿名]

850
だから再犯じゃなく、最初から事件が起きないのがいちばんいいじゃん
ここは少なくとも最初から事件を起こさないようにするにはどうしたらいいか？を話し合ってると思うよ

[857. 匿名]

848
だから今回は夫が子供を救ったみたいだよ
でも本来は、子供を手にかけそうなら施設に自ら預けるべき
子供じゃないんだからそれくらいは出来るでしょ

他人の煩い子供や懐かない子供、可愛くない子供でも可愛いなと心底思えるなら虐待しないよ
でもそういった他人の可愛げのない子供を可愛いと思えないなら、母性本能が欠如してるんだよ
単に自分に懐いてくる従順なしもべが欲しいだけ
だからそういう母親は子供に煩わされるようになると虐待するようになる

[858. 匿名]

6か月って夫婦で余裕がない時期かもしれない
妻はまだまだ育児に慣れないし、疲れが出てくる時期でもある
父親もまだ右往左往、何していいかわからないみたいな
うちもこの時期が一番喧嘩が多かった
男も何もしないっていうより、助け方がわからないみたいね

[859. 匿名]

855
正解。
母性本能は備わっているものではなく、芽生え育つものだという研究結果がある人

[860. 匿名]

857
自分の子どもは可愛いけど、他人の子どもはどうでもいいって人いっぱいいると思うけど
あなたの理論だと、世の中の大半のおんなは母性ないと思う

＞他人の煩い子供や懐かない子供、可愛くない子供でも可愛いなと心底思えるなら虐待しないよ

ぜんぜん関係ない
他人の五月蠅い子供大っ嫌いな私でも虐待しませんから～

[861. 匿名]

856
つまり殺人事件をなくすにはどうしたらいいかってことだよね？
そんなことここで話し合っても無意味だと思うけど
もしそんな方法があるのならとっくに実施してるでしょ

[862. 匿名]

母性が育たなかった人が親としてやっていくのは不可能ですか？

[863. 匿名]

861
それ言ったらこの掲示板自体無意味じゃん
叩くこともなにも何かを変えるわけじゃないし

[864. 匿名]

861
こうやってきっとみんなでネットででも話てるのがきっとすでに防止になるよ。
私辛いって吐き出したかった人は吐き出してるし

[865. 匿名]

862
そんなことないでしょ
いくら母性が欠如してても殺人まで犯せる母親はほとんどいない
母親による子殺しが年間どれだけか考えれば、ほとんどの母親は子供を殺さないんだから

[866. 匿名]

＞そんなことここで話し合っても無意味だと思うけど

じゃあなんでこのトピにいるのかって話
母親酷い！子供可哀想！なんてここで言うことも無意味だよね

[867. 匿名]

他人の可愛いげのない子供を可愛いと思えないなら母性本能欠如って…
うちの猫を棒で叩いたり車傷付けたのに注意しても誤りもしなかった子供は可愛いと思えなかったわ。
ついでに甥っ子を虐めてた子供達も可愛いと思えないわ。
私は母性本能欠如してるから子供生まない方が良かったってこと？

[868. 匿名]

寝不足は人を狂わすからね・・・
産後の経過の良し悪しも人それぞれだし。

複数産んだ人なら分かると思うけど、
育てやすい子・育てにくい子ってやっぱりあるし。

産む前から予測しとけってのには限界があるよ。

もう少し産む前から産後の大変さとその対策は啓蒙した方がいいかなとは思うけど。

[869. 匿名]

うちも同じぐらいの息子がいるから、こういう事件見てると涙が出てくるよ。
胸が苦しくなってくる。

[870. 匿名]

860
だから母親による虐待がこれだけあるんだよ

あなたが虐待してないのは、虐待したくなるほど子供に悩まされてないからだよ
他人の煩い子供でも愛せる人は母性本能がある
もちろんそういった子供を放置してる親には怒りを覚えて当然だけど

[871. 匿名]

870は釣りだと思うので相手しなくてよし
さすがに言ってることがおかしいわ

[872. 匿名]

870
へー
うちの子って、ここでも例に出されてる知的境界域の発達障害児ですけど？
小さい時から手もかかる、今も手がかかってますけど？
それでも、虐待したりせずに育ててますけど？
他人の五月蠅い子を愛せるのと、自分の子を愛せるのと、ぜんぜん別だと思うけど？

[873. 匿名]

852
イージーモードの人は苦労を苦労と思わない。
他の人だったら鬱になっちゃうような状況でも。
そしてそういう人には何故か絶対手助けする人が常に居る。

[874. 匿名]

育てやすい子と育てにくい子がいることとか、成長にも個人差があるし、少し手抜きしても子どもは無事に育つこと等を事前に分かってるだけでも精神的に随分違うよね。

ネットでもなんでもいい。
情報って大事。

[875. 匿名]

865
だとしたら、ノイローゼとかも含めて母性の芽生えなかった人達と
この母親は全く別物ですよね。

[876. 匿名]

他人の子どもを愛せることを母性とは言わない。
むしろ、他人の子供だから愛せることもある。
冷静な対応ができることもある。
昔世話になっていた人が言ってたよ「親は教師にはなれない」。
人の子どもだとできることが、自分の子どもにはできなかったりもする。

[877. 匿名]

866
母親擁護がこれだけあるんだから、そういった誤った考えを正す意味はあるんじゃない？

ほとんどの親はノイローゼになっても子供を殺したりしない
たとえば職場でノイローゼになったって、同僚や上司を殺害したりはしないでしょ
同様に子育てでどれほど悩んでも子供を殺そうとは考えない
じゃあなぜ子供を殺す親がいるのかって、結局は弱者で無抵抗だからでしょ
怒りの矛先を無垢で圧倒的弱い人間に向けてるってこと
だからそれを防ぐ方法があるのなら、通り魔やレイプだって同じように防げるはず

[878. 匿名]

870は過激な言い方だけど
悩まないのは悩むことがないから、あってもうまく解消が出来てるから、ってことだよね？

当事者になってみないと分からないことってたくさんあるからね。

明日は我が身と思っている人の方が
いざという時に逆に虐待しないと思うわ。

[879. 匿名]

同じ仕事に就いても上手くこなしちゃう人と、
対人関係やノルマがこなせず鬱になる人。

同じ育児でも愚痴言いながら育てられる人と、
ノイローゼなり心が壊れて行く人。

やってみないとわからないんだよね。
就職も育児も。

せめて殺さず済む方法はないのかな。

家庭訪問とか、地域の子育て集会参加を促すとか。旦那さんだけではない、子育ての味方や仲間を地域で少しずつ増やす努力はするといいよね。

[880. 匿名]

正月って事は旦那が正月休みだよね？
わざわざ正月に？とか思ってたけど、旦那が休みだからイライラしてたのかも。それを全部育児疲れと思ったのかな。
ガルちゃんで正月に旦那にイライラしたトピみたけど結構切羽詰まってる人多かった

[881. 匿名]

どんな理由があっても殺さない人もいるのに
殺そうとしたって事は完全に普通の人間とは違う人種なんだと思うけど。

[882. 匿名]

873
苦労するような状況じゃない人のことをイージーモードというのでは・・・?

[883. 匿名]

872
それは当たり前のことでしょ
母性本能が欠落してる母親でも対部分は虐待せずに我慢して育ててるんだから
でも他人の煩い子供でも愛せるような母性本能のある母ならばどんな状況でも絶対に虐待はしない
だから完全に虐待を防ぎたいならそういった母親以外は子供を産まないのがいい
これはトレードオフの関係だから、絶対に両立できない
母性本能が欠落しててもほどんどは虐待しないんだから産ませるべき、となると、必ず虐待される
子供が出てきてしまう
しかし母性本能に富んだ親しか産めないとなると、今度は産める人が極端に少なくなってしまう
ただそこまでしても、父親に虐待されてしまうリスクは残るけど

[884. 匿名]

普通の人間とは違う人種っていうか
普通の精神状態ではないレベルにいっちゃってるよね
じゃあなぜそうなってしまったのかが気になる

上にもあるけど、子供三人を突き落して自分も死ぬみたいな精神状態ってどんなもんなんだろうか

[885. 匿名]

883てすごい失礼なこと言うよね
人の五月蠅い子を愛せない人は母性本能がない？
母性本能がなくたって抑えて育児できるから？
なにいってんだ？って思うんだけど

人の子を可愛いと思えるのと
自分の子どもへの母性なんて全然違う別物なんだけど
なんで人の子可愛いと想えなかったら母性ないみたいな話になってんの？

[886. 匿名]

＞だから完全に虐待を防ぎたいならそういった母親以外は子供を産まないのがいい

ますます少子化がすすむね
人の子まで愛せないと子供産んじゃいけないんだから

[887. 匿名]

そうか。
正月休みで旦那さんいる時の犯行なんだよね。
絶対旦那さんへの当てつけだと思う。

旦那さんは休みモードでも、自分は子育てから全く解放されず。もしかしたら元旦に義実家を訪ねてストレスマックスの状態だったかも。

[888. 匿名]

875
全くの別物
子供産んだもののあまり可愛いと思えないと悩んでる人はいる
けどそれでもちゃんと育ててる人がほとんど
疲れたから殺そうなんて考えるような母親なんて、母親を何万人も集めて一人いるかどうかのレベル
だから母性が目覚めないからといっても落ち込むことはないよ

[889. 匿名]

イージーモードも結局は本人の感じ方次第だからね。
親兄弟がまわりにいて、客観的に見たら恵まれてても育児ノイローゼになってる人もいれば、
誰も知り合いのいない地で誰にも頼らず楽しくやれてる人もいるから。

他人の環境を勝手にイージーだのなんだの決めつけて、苦労してない人にはわからないわ〜みたいに言う人もどうかと思うよ

[890. 匿名]

いや懐かない子を可愛くないって思うのも普通だし
うるさい子をうるさい、かわいくないって思うのも普通だよ
それを超えて愛せるのが母性であって、自分の子ってことなんだと思うけど違うの？
なぜ人様の子を可愛いと思えない＝母性がないになる？
子供産んでから人の子まで可愛いと思えるようになったケースもいっぱいあるけど？

[891. 匿名]

私も育児に疲れた
まだ四歳と二歳
幼稚園休みだと朝から晩まで子供の世話
少しボーッとしたくてもすぐ膝に乗られる
旦那は朝から夜中まで仕事。
もちろんノー残業
子供たちと毎日一緒にいれてとても幸せなのに
でも、でも、一人でボーッとする時間が1時間でも欲しい。
育児に疲れてもやっぱり我が子は可愛い
腹が立っても愛おしい我が子。
1人になりたいと思っても殺そうなんて思った事は一度もない。
2人が寝てくれるとほっとする。
そこから自分の時間、、、
と言っても自分も疲れて寝てしまう毎日。
子供の手が離れて寄っても来なくなったら
この毎日が良かったなって思うんだろうな。。
って、自分の愚痴書いてしまいました

育児に追い込まれた気持ちわからなくもないけど、手をかける前に冷静になって欲しい。
1人で考えこまないで欲しい。

[892. 匿名]

888
そうなんだけど、なぜか一緒にして子供産むなとか言ってる人がいるね

[893. 匿名]

885
たとえば本当の猫好きの人は、自分に懐かなくても可愛がることが出来る
けど似非猫好きだと、自分に懐かない可愛げのない猫のことは嫌う
そういう人は単に自分を慕ってくれる愛玩動物が欲しいだけ
人間の子供でも一緒
子供はまんべんなく愛せるか、可愛げのある子供以外は憎たらしいと思うか
両者は似ているようで全く違う

[894. 匿名]

自分は子供が好きすぎて保育士にまでなったけど、自分の子育ては別だったな。

時間に区切りがある保護者と、常に保護者なのは精神的な負担が全然違った。

[895. 匿名]

893
あなたの言ってることって、人の子は可愛く思えないまでも自分の子どもは可愛いと思って育ててる
そういう人に「お前は子供産むべきじゃなかったんだよ、母性ないんだから」って言ってることと同じなんだけどね
そういう自覚はある？
じゃあ、私は子供産まない方が良かったね
虐待なんてしませんけど、母性がないみたいなんで

[896. 匿名]

私は自分の子供を殺そうとした人の気持ちなんて理解したくない

憎くても頑張って育てようと努力しているなら聞く耳も持てるけど、それと殺そうとするのは次元が違いすぎるでしょ。

[897. 匿名]

893は何様なんだろうね

[898. 匿名]

886
地球全体で見れば人口が増えすぎで飢餓に苦しんでる子供たちが何億人もいるんだよ
少子化というのは先進国だけの問題で、地球全体で見れば子供は右肩上がりで増え続けてる

[899. 匿名]

母性がない＝虐待する
とは言ってないんじゃない？

[900. 匿名]

子供をまんべんなく愛せる人間なんて、それこそ親だけだと思うけどな
例えば、障害児なんてここでは散々な言われよう
でも、産んだ親は可愛いんだよなぜなら自分の子だから
人の子だったらダメなことが、自分の子なら乗り越えられたりする
それが母性じゃないのかな

[901. 匿名]

子供の可愛さ云々より、母親本人の精神状態の問題だと思うよ。

可愛く思えなくたって余裕があれば優しくできるし、
可愛くたって余裕がなければしんどい。

[902. 匿名]

長男が寝ない子で育児ってこんなに大変なのかと
辛かった。二時間もまとめて寝ないし
ぴったり抱いてないと寝ないなんて
ベビーカーもチャイルドシートも無理だったし
赤ちゃんはベビーベットでスヤスヤなイメージだったからさ
でも次男はまさにベビーベットでスヤスヤ君だった
寝る子か寝ない子かで全く違うよね

[903. 匿名]

言っちゃなんだけど、人の母親に自分の子どもと同じように～って言われたら重い
そこまで思ってもらわんでいい

[904. 匿名]

891
あっノー残業って残業代なしって事です…

[905. 匿名]

898
じゃあ移民すればいいのね？
日本は母性が少ない人が多いみたいだから、移民で増やすしかないみたいね

[906. 匿名]

新トピに
「夫から離婚話を切り出され逆上した妻が愛犬を毒殺撲殺」って痛ましいトピが上がってた。

夫が可愛がっていた犬をいたぶる事で、
離婚話を諦めさせようとしたらしい。
一番弱い所へ被害が行ってしまったんだよね。


なんかこの事件も、ただの育児ノイローゼじゃなく、夫婦の気持ちのすれ違いから憎しみを弱い子供に向けた事件のような気がしてきた。

[907. 匿名]

母性がないとかノイローゼや鬱になったとか、
そういう人達とこの母親を一緒にするのはどうなのよ？

[908. 匿名]

卒乳したら、母性が減った気がする
なんか冷めて客観的に
うっさいなー起きるなよ…やること沢山あるんだよ
朝までぐっすり寝てろよってイラついてしまったり
母乳出てた頃はどんなに眠くても母性愛が勝っていた

[909. 匿名]

人の子供可愛くないのは分かったから
それを態度に出すママいるけど
あれマジウザいからやめて！
大人なんだから嘘でも子供には笑顔でいようよ
汚ねーとか、うわぁブッサイクとか顔に出てるから！

[910. 匿名]

895
それは単にあなたに読解力がないだけ
どこをどう読んでもそうはならない
虐待してる親にならそういってることになるよ
けど虐待せずにきちんと育ててる親なら問題ない
だって虐待せずにきちんと育ててれば親の務めは果たしてるんだから

[911. 匿名]

910
いや私にも産むなにみえる
だって人の子かわいいと思えない人は母性ないから産まない方がいいって書いてるし
あなたの文章力がないんだわきっと

[912. 匿名]

906
えー！！
その女間違いなく地獄に落ちる

[913. 匿名]

＞でも他人の煩い子供でも愛せるような母性本能のある母ならばどんな状況でも絶対に虐待はしない
＞だから完全に虐待を防ぎたいならそういった母親以外は子供を産まないのがいい

他人の五月蠅い子を愛せない親以外は虐待する
だから産むなってことよね
私もそう読んだ

[914. 匿名]

母性本能って子供を産んでから芽生えるものだよ
私は子供産む前は子供嫌いだしうるさい子なんて論外だった
でも産んでみたら、そういう子のことも可愛いと思えるようになった
なぜ産む前に可愛いと思えない人は母性がないみたいに言うんだろう
産んでからわかることの方が多いじゃん

[915. 匿名]

年末年始は やれ、忘年会だ！新年会だ！会社の～ 会社の仲良いやつと～ 地元のツレと～ フットサルの仲間と～ とフラフラしてる男性も居るからな…
ちょっとした言い合いで「俺は普段働いてる！」「お前は家にいて楽だ！」「子育てはお前の仕事！」「稼いでいる俺は偉いんだ！」「いい気分が台無しだ！」等の暴言吐かれて育児の疲れも重なり爆発！！ ってのもあるのかもしれないね。
「私だって遊びたいのに！！！」ってパターンじゃなければ、やっぱり防げたって事なんだよな…

[916. 匿名]

なんとなくだけど、面倒くさい、キツイ、細かすぎるとかの性格のママ友の子供ほど、手がかかる、癇癪おこす子が多い。
うちの子好き嫌い多くて大変って言うママ友も、ランチ一緒に行ったら好き嫌い多くてその人の食べれる店を一々探さなきゃいけなかったし。

自分は適当だけど、子供はよく寝るし人見知りしないしで楽だった方。
でも言葉が遅くて、検診で「お母さん、話しかけてる？」って言われて何回も検診行かされたりはしたけど、
一緒に検診何度も受けたお母さんは泣いてるのに、私は「いつか喋るって！」ってのんきだった。
今はうちの子もその子も小学生で障害とか無く、普通に勉強も出来てる。

抜けてるところと、私が面倒くさいママ友に振り回されてるように、
何もしてないのに悪口言ってきたり怒る友達に振り回されてるみたいで、ソックリだ。

[917. 匿名]

育児ノイローゼ真っ只中だから気持ちはわかるけど、殺しちゃダメだよ。

旦那が育児に協力的だったり、頼れる実家が近くにあったり、気兼ねなく遊びに来てくれる友達がいたり、お金の問題とかなかったり、そうじゃないと本当に頭おかしくなりそうになります。

この人と３０代後半だし、更年期も併発してホルモン関係おかしくなってるんじゃないかな？
いろいろ自覚できてたら良かったのにね

[918. 匿名]

30代後半で更年期併発って…。

40代以上のガルちゃん民を敵に回したな。

[919. 匿名]

正直
育児の苦しみを誰かに言える環境の人は幸せだよね。旦那の転勤で知らない土地にきて一から子育て。両親に相談したところで心配させるだけで解決法なんてない。幸せすぎる人にはきっとわからないんだろうな。旦那にいってもろくな答えもなし。自分が頑張るだけだよ。

本音を言ってもマイナスかな

[920. 匿名]

でも30代後半で更年期あるよね
はやいひともいる
かといって子供に手をかけちゃだめだけど

[921. 匿名]

他人の子供は可愛い
責任ないし、苦労もしないから。煩くても気にならない。私に関係ないから。

自分の子も可愛いけど、責任があるぶん、煩くした時なんか、他人の子のように寛容になれない。責任があるから。

他人の子供と自分の子供は根本的に違う。
もちろん母性も無関係。

[922. 匿名]

350だけじゃなく、他にも同じ事言ってる人いるけど、

高齢出産だからって産後ノイローゼになりやすいとかないからね。また擁護とか言うのがいるんだろうけど。
それにノイローゼの時は正常な判断出来ないから、あなたが言ってるうんぬんを冷静に考えられるない。正常の判断出来ないから悲しい事件になってしまったんでしょ…

[923. 匿名]

919
子育ての悩みを聞いてくれる場所はどこの地域にも少なからずあるはずです！
一歩踏み出してどうか相談、愚痴でもいいので話してみて下さい！！

[924. 匿名]

正直に言うと。
多分産まれたばかりの新生児〜あたりの子供はあんまり可愛く無いよ。そう思ってる人は多めだと思う。
笑わないし反応は無いし。
ただ泣いてオシッコしてウンチしてまた泣いて2時間起きおかでお腹空いたって泣いてるだけ。
何ヶ月も。

母親も可愛いとかよりも、慣れない育児と始めての子供で
世話に追われてて可愛いとか思う時間も無いレベル。仕事をたんたんとこなしてるだけというか。

人間の子供って脳が大きくなり過ぎたせいで
本来の産まれる時期よりも早く産まれて来てしまうんだってね。

笑ってきたり声かけに反応してきたりそういうのは半年以降からじゃ無いかな？
個人差あるけど8ヶ月とかからは、お座り始まったり、あやしたら笑ってくれたりとかね。

赤ちゃんモデルとかもだいたいその時期の乳児だもんね。お座りして笑ってる子供。
これから可愛くなってくる時期だったのに耐えきれなかったのかな。

[925. 匿名]

910
あなたの言いたい事は「生むべきではない」ではなく、「虐待予備軍ですよ」と言う事でOKですか？

[926. 匿名]

916
それは、たまたま916の子が楽な子だっただけ
こういう人が、人を追い詰めるんだよ

[927. 匿名]

育児ノイローゼ、産後うつだとしても
許されないこと。
一線をこえてしまったら
終わり
たった6ヶ月で、くたばってしまうなんて
精神的に弱すぎと思います。
母性とかそーゆー問題じゃなく
人として、オカシイ
私なんてもう1年以上、まともに寝れた日なんて一日もないです。
そんな人たくさんいて
みんなそれでも虐待なんかせず
がんばってる
ぶっちゃけイライラして叩きそうになったことは何回もあるし、泣きながら育児電話相談に電話したこともあります
でも、小さくて、か弱くて、無力の赤ちゃんを叩くことなんて、やっぱり絶対できない
もし手を出してしまったとしても、泣いてる赤ちゃんをみて正気に戻るはず。
やっぱりこの母親は普通の人間じゃないと思います。

[928. 匿名]

発作的に殺したくなる気持ちは、分かる。子供は、天使じゃない。うるさくて無神経で、かまってちゃん。悪魔だよ。

[929. 匿名]

こういう犯罪を起こす母親って、大抵「無職」だよぬね。

[930. 匿名]

916
高学年になって勉強遅れてくるタイプの子だね
そういう子って乳幼児期は
欲求少なくて動きも鈍くて大人しくて育てやすいのよ

[931. 匿名]

この人の気持ちはこの人にしか分からないよ。
子供を殺そうと思った挙句実際に行動に移した人の気持ちなんて。

考えてあげようっていう人居るけどさ、畠山鈴香みたいな人もいるのになんでそんな事が言えるんだろう？

私は子供を殺そうとする人を許さない。

[932. 匿名]

929
普通の無職とは訳違く無いか？
元々仕事してても子供産まれてやめた人もいるし
旦那の転勤で辞めた人もいるし
待機児童で働けない人もいるし
仕事続ける人だって産休中とかで仕事して無い時期もあるし。
産休とか長い人だと3年とかあるぞ。

[933. 匿名]

子育てしてる母親でも無職はカスですか？

[934. 匿名]

うちの子が1歳の時に障害が解って、それから文字通りノイローゼみたいになった
本当に寝込んだりして
子供が可愛いと思えず、成長の焦りから手を挙げたこともある
今は後悔しかないけれど…

ただ、こんな私でも「死」を考えるときは子供を殺すじゃなくて自分が死のうだったな
子供の首に手をかけるんじゃなく、自分がマンションの屋上に登った何度も
まあ図々しく生きてて今は子育ても楽しいけど
自分がしぬと思うか、子供を殺そうと思うか、その違いって何かなと思ったこの事件で

[935. 匿名]

夜泣きはするし、2〜3時間起きに起こされたり大変だとは思います。
でも、子どもと一緒に居たくても居られない人だっているんです。
何で罪のない子どもを傷付けるの？

[936. 匿名]

908さん
私は逆に、母乳やめて完ミにしてからの方が身体が楽になって育児に余裕出てきました。

以下自分語りになるけど、
42歳初産だったせいかは分からないけど、母乳で体力が消耗されてるのを自覚したので、半年で完ミに。
周りの完母信者には色々言われたけど、自分が参ったらそれこそ息子にイライラしそうで怖かったのであっさり母乳やめました。

皆さんおっしゃる通り、寝不足、体力消耗は正常な判断を失いかねません。
今回もそのパターンなのかな…。
赤ちゃんが無事で良かったけれど、悲しすぎる事件です。

[937. 匿名]

トピズレだけど、畠山鈴花は子供殺害したことは許せないけども
あんな卒業文集作った学校や書き込む友人などかなり劣悪な環境にいたと思う
私はあの卒業文集も許せん

[938. 匿名]

930
わざわざ書き込むのは意地悪ですね。

育児に悩めよ！と言う事ですか？

[939. 匿名]

子育てする為に仕事やめた人へ無職だの寄生だの言うのはやめな。
辞めたくなかった人だって多いんだから。
子供の為に自分のしたい事やめて育児してるのだからちゃんとやってるよ。
意地悪な事言われて
仕事しなくていいでしょー！なんて言ってても
ここのトピ見たらわかるでしょう。
楽だからしてないんじゃ無いよ。

[940. 匿名]

っていうか、正月休みで家にいた旦那にムカついて、咄嗟に息子まで憎くなったんだよ。

夫婦喧嘩の犠牲になっただけだと思う

[941. 匿名]

仕事してたって専業主婦だって育児は大変だよ
どっちが大変とか、比べることなんてできないよね
子育てってそういうレベル超越してると思うわ

[942. 匿名]

916の

抜けてるところと、私が面倒くさいママ友に振り回されてるように、
何もしてないのに悪口言ってきたり怒る友達に振り回されてるみたいで、ソックリだ。

抜けていると言うより無神経なんだと思う。
似ているお子さんも、何もしていないのに〜では無くて、気がつかないうちにお友達を傷付けているのかもよ？

[943. 匿名]

930さんの説初めて聞きましたが、ほんとにそうなんですか？

[944. 匿名]

918
なんかおかしなこと言ってるかな？
私の母親は35で更年期障害になったよ。
で、私は今27だけど病院行ったら若年性更年期障害だそうです。
ストレスだったりダイエットだったりホルモン関係のバランスが崩れて何かのきっかけで誰でも、なる時はなるんだよ。
何もおかしな事じゃないよ。

[945. 匿名]

919さん
とても共感した

[946. 匿名]

いやいや、そうじゃなくて、新聞を読んで、虐待事件で逮捕される母親の肩書きがほとんど「無職」だから、事実を言っただけです。

[947. 匿名]

943
たんに穏やかな性格や気質な子もいる
ただ人見知りしない、よく寝る、大人しい子の中には
将来知的に遅れぎみという子も多い
あくまでも知的のみ、の場合

[948. 匿名]

世の中みんなピカチュウみたいな子供ならいいのに

[949. 匿名]

旦那にイライラしてようが育児に疲労困憊だろうが、それと子供を殺すのは別問題でしょ

[950. 匿名]

私の親友のとこの旦那がヤバイんだよね。
結婚して遠距離だったから、妻は臨月とかギリギリまで働いてから仕事辞めて妻が旦那のとこへ行ったんだけど。
で、子供産まれたんだけど
家事育児手伝わない。子供は俺が抱くと泣くから可愛くないと言い抱かない。休みは友達とぷらぷら遊んでる。
家にいてもつまらないと帰ってこない。
部屋は別室、休みは家にいても部屋に閉じこもってゲーム

旦那のお小遣いは月6万。妻の小遣いは無し。
子供の保険も無し。年金も払ってない。
生活費が足りないからと、それを伝えたら
共働きじゃ無いと足りないね。
俺のお小遣いは減らさないよ、俺が働いてるのになんで小遣い減らされなきゃならないの？
って旦那なんだと....

妻は働く気があるので一時的の話なのにふざけてるとしか思えないんだけど
こういうのってDVなの？


(なんでそんな男と結婚したんだよってのはもう可哀想なので無しで)

[951. 匿名]

133
痴漢なんかと一緒にしないで。

[952. 匿名]

947
笑ってる子なら大丈夫だよ。
発達障害とかサイレントベビーとかは笑わなかったり
目が合わないとか反応しないとかあるからね。

[953. 匿名]

データえっせい: 専業主婦率と母親の虐待率の相関

データえっせい: 専業主婦率と母親の虐待率の相関データえっせい　謹賀新年 2015ページホーム履歴等自己紹介文拙著割引販売のお知らせ『教職教養らくらくマスター』＆『教職教養よく出る過去問224』のご案内▼2014年3月16...

[954. 匿名]

表情豊かで目めよく合いよく笑う発達障害児も多いよ
数年後にしか判らないから難しいんだよ

[955. 匿名]

954
誤情報簡単に語らないで。

[956. 匿名]

946
統計的に犯罪を起こしやすい人や状況の傾向というのは確かに存在し、
それをまとめたものが犯罪捜査の所謂プロファイリングとして、又は犯罪予防の注意喚起に利用されています。
しかし何故か虐待に関しては家庭介入への社会的な嫌悪からなのか全く調査を活かされていません。
何度も何度も何度も同じような虐待事件が繰り返されているのは、あなたにマイナスが付く理由と同じだと私は思います。

[957. 匿名]

発達障害の子は笑わない目が合わないというのが誤情報だよ

[958. 匿名]

そもそも、働いてる主婦は世の中2割しかおらず
他はパートと専業なんだから(パートは専業の括り)専業率とか言われてもね。
後、パートには産休ありませんので産後1〜3年は基本的には子供産んだ後の女性の8割は無職なんですが。

[959. 匿名]

でも、事実だよね？
2014年に全国紙に掲載された事件だけでも、母親は「無職」がほとんどだよ。
皆、わかってるくせに、なぜ目を瞑るの？
あと、育児休暇中の会社員の母親の場合は「会社員」、パートの場合は「パート」、夫の有無に関わらず無職は「無職」と報道されます。

[960. 匿名]

保育園に入れてあげたほうがマシだよ
ころしてしまうくらいなら
私なんて２ヶ月から保育園児だけど
保育園で育って良かったと思ってるよ
実母に乳幼児期育てられていたら、虐待されてたと思う

[961. 匿名]

殺すくらいなら産まなければ良かったのに

[962. 匿名]

未遂で終わって良かった
母子とも辛かっただろう
それぞれでも一緒にでも幸せになれますように

[963. 匿名]

960
自分は。の話を他人に当てはめたらダメだよ。

[964. 匿名]

959

男性の容疑者の場合、逮捕されて報道される前に、企業から懲戒免職になるから「無職」ばかりなんじゃなかった？

女性も同じなんじゃない？

[965. 匿名]

959
6ヶ月じゃそれはちょっと当てはまってない。
私は子供産まれて仕事辞めて
2歳なってからパート始めてるもの。
2歳なるまで無職だったよ。

[966. 匿名]

916

あなた、相当無神経だよ。
自覚はないのかな？
それとも、湾曲に意地悪で書いた？

いずれにせよ、あなたのその無神経さで身近な人を傷つけないように。

[967. 匿名]

育休をとれるような会社に勤めているような女性は、それなりの知性とそれなりの体力もある（でないとまともな会社で働けない）ので、たしかにこのようなことにはならないよね。経済的にも自立してるから万一夫と不仲になっても行き詰まらないし。

[968. 匿名]

同じ無職でも、生活保護受けてるような輩と優雅な専業主婦じゃ全く違うでしょうに。

新聞によくのってるのは前者でしょ。

[969. 匿名]

960
保育園預けるのにもお金がかかるんだよ。
地域によって違いすぎるけど、知り合いが東京で無認可に預けようとしたら１人８万だったよー！って聞いた。
安いところだと檻みたいな所に一日中入れられっぱなし泣かされぱなし、生爪剥がされたなんて保育園もあるんだよ。
無認可でさえ定員オーバーで断られる地区もあるみたいだし。簡単な事じゃないんだよ

[970. 匿名]

964
残念ながら同じじゃないよ。
ちゃんと新聞とか（ネットニュースでも）見てる？

[971. 匿名]

また兼業専業かよ。めんどくさいな。

[972. 匿名]

これから子どもをうみたいと思っているので、
不安になります

[973. 匿名]

妊娠前は大手企業で働いてたけど、妊娠したら仕事はきっぱり辞めて専業になる人が大半だったよ。
旦那もかなり稼ぎのある人だらけだしね。
今現在専業だからって無能と決めつけるのは愚かだと思うわ。

[974. 匿名]

保育園あるならいいじゃん。
家なんか幼稚園が私立しか無いよ。公立の2倍の金額かかるよ。
幼稚園が私立しか無いから
みーんな保育園希望で保育園なんか空きがありませんわ。

[975. 匿名]

頼れる場は探せばあるのに
その気力も無いか
プライドが邪魔してるかって人を
どう助ければいいのかな？

[976. 匿名]

この母親が兼業だったらもっと悲惨なことになってたと思うけど…

[977. 匿名]

ちょっと待ってくれ
うちの子はそれこそ発達障害児だけど、ニコニコ笑うし普通に目もあってたよ
ただ、こだわりが凄かった
目が合わないから、笑わないから、それが発達障害とも限らないのは本当だよ

ちなみに自閉症は折れ線型って言うのもある
健常児と同じように成長していたのに、途中から自閉の症状が出だすっていう症状
自閉症の子がやるクレーンは健常児でもやることだし
発達障害の症状は健常児でも起きることばっかだよ特に小さいうちはね

[978. 匿名]

969　そんな保育園イヤだ(泣)

[979. 匿名]

なぜこのトピから専業兼業のバトルになるのか
専業でも兼業でも育児の大変さは変わらないでしょ

[980. 匿名]

自閉症と発達障害の区別ついてなくてごめんなさい。

[981. 匿名]

1000近いコメついてるね。
ガルちゃん民が、色々育児ノイローゼについて考えてるけど取り調べ進んだら、

「旦那にハラスメント受けて悩んでいた」
「離婚したくても養育費貰えず育てられないと思った」
「旦那の子を苦労して育てるのが馬鹿馬鹿しくなった」とか自供しそう。

本当に育児ノイローゼだったかは、まだわからないよね。

[982. 匿名]

973
あなたも頭悪いね。
私が決めつけているんじゃなくて、新聞でもニュース番組でも、今は「専業主婦」とは言わずに「無職」と 報道するの。貧富は関係なく、被害者だろうと加害者だろうと、職に就いていない人は「無職」。
あまり、ニュースは見ないのかな？ 2010年頃から変わったんですよ。

[983. 匿名]

なんかもうこの犯人がノイローゼだったとかもうどうでも良くて
ガルちゃんのみんなは虐待しないようにしようね、周りは助けてあげようね
辛かったらこのトピでいいから言ってみって会話になってるんだけど
全然違う会話をぶっ込んでくるね。
トピズレじゃ無いからいいんだけど

この犯人の母親がノイローゼだったから母親が可哀想だねなんて誰も思って無いと思うよ。

[984. 匿名]

自閉症は発達障害の一種じゃなかったけ？
虐待と育てにくい色々な障害児だったからゆえの事件も多いけれど
この母は発作的だよね。１日のうち数時間でも
ベビから離れられる環境があれば違ったと思う

[985. 匿名]

とりあえずこの母親はしばらく子供に合わせないほうが良い

なんなら離婚して縁を切っても良いレベル

[986. 匿名]

982
知ってるよ。でもそれじゃただの専業批判だよね。
全体を刺してるよね。兼業家庭にもある話だし
兼業家庭は放置が多いけどね。
こないだのは両親共働きで二人で出張して子供亡くなりましたっけか。
子供いる割合はそもそも少ないですしね。

こういうのからまたやらなきゃならないんですか？
やらせて何がしたいんですか？
それ見て面白がりたいんですか？もっと苦しむのを嘲笑いたいんですか？
もうめんどくさいんですよ。

兼業も専業もふざけて言い合いしてる時はありますが、こういうトピでは同じ母親なのでみんな一緒に母親として話してんのよ。


あなたはちょっと邪魔。

[987. 匿名]

966

それを言うなら、「湾曲（わんきょく）」じゃなくて「婉曲（えんきょく）」でしょ。恥ずかしい言い間違いね。
言いたいことはわかるけど、ちょっと落ち着いて。

[988. 匿名]

もうね、少子化やむなし。

この国で子供を育てる事はもはや苦行でしかない。
専業で子育てすれば密室育児で追い込まれ、
兼業で子育てすれば保育園問題、一年生の壁で母親ばかりが追い込まれ。

子供の世界にもSNSが幅を利かせ、大人が全く把握できない所でイジメが横行し。

なぜ、こんな国になったのだろう。

[989. 匿名]

もう泣きそう

[990. 匿名]

986
何をそんなに怒ってるの？
無職だということが悪いんじゃなくて、社会との繋がりが薄くなるから、塞ぎこみやすい、助けを求めにくいことが問題なんでしょ。違いますか？

[991. 匿名]

近所のママ友が、実家が隣で
うらやましくて泣いたな…
本当にうらやましかったあの頃
サザエさんとか辛くて見れなかったしw

[992. 匿名]

事件にならないだけで、放置子や育児放棄スレスレの兼業も沢山いるけどね

[993. 匿名]

うーん。
それ3年産休して肩書きは産休だけど3年無職状態。
子供産まれて仕事辞めて3年無職
子供産まれて3歳なったら仕事戻った人

1年でもいいけどさ。

この何年間は母親は社会との繋がりも薄くなるし
塞ぎ込みやすいのは共通してるんだけど
それが無職とか専業兼業とどんな関係があるの？

[994. 匿名]

992
件数や加害者の属性と比率など、データを示してくださいな。

[995. 匿名]

くだらない専業叩きは別トピへどうぞ。
せっかくみんな母親の大変さやお互いを思いやるいいトピだったのに台なしだわ

[996. 匿名]

ようわからんな。
虐待した専業率って+0.何パーセントとかじゃんくだらね。
しかも県での話。虐待起きた県では専業がちょっと多いんです。だけ。
専業がやりましたのデータでも無いし。

[997. 匿名]

993
言っちゃ悪いけど、それはもう母親の資質じゃない？
３年も育児休暇がとれるのは公務員か大企業の社員ですから、あんまり頭が悪い人、育ちが悪い人、コミュ障の人はいませんよね。どんなところにも例外はいますが、割合的には少ない。
あと、休暇中も職場や産業医や人事部から定期的に面談などサポート受けられますしね。
完全無職よりは社会との繋がりがありますよ。
あと、育休とる人は実家のサポート受けられる人が多いこともありますね。

[998. 匿名]

目が離せない生物の責任を一日中負う毎日
こんなに大変なのかと
解放されてーよ、と何度も思ってパート探して
保育園入れたよ。パートの日だけだけど。
全然違うよ、預ける場があるってのは。
兼業は、そのところを触れられたくないんじゃない？
大きくなって普通に幼稚園にしたけど。

[999. 匿名]

997
こないだの佐世保の事件は親弁護士だったのに子供殺人鬼に育ちましたよ。
母親も働いてましたね。

[1000. 匿名]

998
それ、悪いことじゃないと思うよ。

999
虐待とは別問題ね。レアケースすぎるし。