親に心を開けない人

[1. 匿名]

私は現在22歳なのですが、産まれてから今まで
母親は100%の愛で育ててくれたと思っています。

しかし、親に対して心を開けなかったり、気持ち悪い。と思ってしまうのです。
物心ついた時から一緒のトイレ、お箸、スプーン、茶碗を気持ち悪くて使いたくなかったり
鍋やすき焼きなども食べた箸でとって欲しくなかったり
自分の下着は見られるのも洗濯されるのもダメです。
キャミソール、タンクトップ姿を見せるのもNGで
初めて生理が始まったのも言わず、寝顔も見られたくなく、恋愛話なども嫌で、
全てに対して気持ち悪いと思ってしまいます。

現在妊娠中ですが、妊娠報告も嫌で堪らなかったです。そして親に強がってしまうので
つわりがあってもないフリをしたり、お腹張っても何も言わず、不調を伝えることもできません。

私が子供のおむつ替えや沐浴してる風景も本当は
見られたくないです。

親と不仲なわけでもないですが、冷たい態度を取ってしまったりして、いつも罪悪感でいっぱいです。

なぜこんなにも気持ち悪いと思うのか不明で
私と同じような人も聞いたことがないので
同じ方がいればコメントして頂きたいです！

[2. 匿名]

親だからこそ心開けない人っていると思う

自分がそう

[3. 匿名]

機能不全家庭

[4. 匿名]

ガル民としてはいたって普通の反応だから大丈夫！w

[5. 匿名]

気にしないで自分の道を進んで

[6. 匿名]

親も一人の人間だから
親子だからって無理に心開かなくてもいいよ

[7. 匿名]

>>1
親に期待してるからじゃない？
期待が強すぎるとそういう心理が働くよ

子供も産んだのなら、親子はいえもう大人同士
そんな風になっていったらいいね

[8. 匿名]

主ほどじゃないけど、似たようなところはあるな。
私は小さい頃母がメンタル病んで、色々あったせい。
でも主はそういうの無いんだもんね。なんだろうね。

[9. 匿名]

私は父親が苦手です。

[10. 匿名]

私も親には本音を言えない
別に毒親って訳でもないし、ちゃんと母親してくれてたけど…
なんなんだろうね？

[11. 匿名]

甘えの延長じゃないかしら？反抗期の続き…みたいな。わかんないけど。
親のことが好きだけど、うまく甘えられない…とかではないのかな？

[12. 匿名]

>>1
同い年だ！妊娠おめでとう👶
わたしも親に心開けないし、所詮他人なんだからそこまで深く関わらなくていいとおもってるよ。

[13. 匿名]

主は潔癖症なんだね

[14. 匿名]

>>1
そこまでではないけど、恋愛話は親とはしないとか、友達と話すように話せないとかはわりと普通じゃない？

[15. 匿名]

成人するまで気づかなかったけど母親は私を疎んでいました
気づいてからは益々他人が怖くなった。
表面では可愛いがるような振りして裏では私を嫌うその事実に...

[16. 匿名]

>>1
あー、ちょっと分かるかも。
私も両親ともに大切だし、両親からの100%の愛情を感じて育ってきた。
けど、相談事ができない。恋愛相談ももちろん、大した悩みでなくとも話せない。
あと、父親はもちろんだけど母親にも下着姿など見せられない。着替えなどもダメ。友達が母親と温泉行くって聞いて信じられないって気持ちになる。

なんでなんだろう。
周りに共感してくれる人がいない。というか、そもそもこの感覚を話したことはあまりないけど（笑）

[17. 匿名]

>>1
自立心が強かったか、親御さんがかなりベッタリだったんじゃない

[18. 匿名]

親の字の成り立ちは
「木の上から子供を見守っている」
金八先生で覚えたね

子供の頃は普通に話せていたけど
大人になって引きこもりになった時期
親ともまともに話せなくなってたよ
今少しずつ話せるようになってきてるけど
まだ遠慮がちなんだよね
他人じゃなくて身内なのにね……

[19. 匿名]

>>1
恋愛の話は親としなくていいのでは…
食べ物系は自分の潔癖具合もあるし
「心を開かなきゃいけない」と思いすぎて、別にどっちでもいいことまで気にしすぎている気がする

[20. 匿名]

私の場合は結婚して親の見る目が変わった。

尊敬していたはずなのに、どんどん心を閉ざしてしまう自分が悲しいよ。

[21. 匿名]

親といえど他人
私と両親は衣食住、お金、時間の価値観が真逆
だからあまり相談事もしない

[22. 匿名]

私も母親に本音を言えませんでした。生理になったときもなかなか言い出せなかったな。妹は彼氏の話やらも母親にしてたけど、私は出来なかったな。何でだろうね。

[23. 匿名]

何か言うと ～しなさいって注意された感じになるから何も言えなくなった。甘えられないし

[24. 匿名]

具体的な出来事がなくても
些細な面で毒親だったんじゃない？

[25. 匿名]

>>4
それってフォローになってないんじゃ😊

[26. 匿名]

兄贔屓の母親で疎外感しかなかったな…

[27. 匿名]

愛情かけて大切に育てられても、親嫌いになる人はいると思います

うちの旦那が裕福な家で甘やかされて育ち、これではダメだと気付き、親嫌いとなり、主と同様全てにおいて毛嫌いしていて、大嫌いだと認めています

相性もあるので、仕方ないと思います

[28. 匿名]

>>1
私もそんな感じだったけど、子供を産んだら変わったな
親のことは親というよりも年上の昔から知ってる女性という見方に変わった（決して他人という意味ではない）
物理的な距離が離れていてなかなか会えないのもあると思うけど、大人の距離感で見れるようになったわ
そうしたらまあ普通の近しい人に話せる程度のことは言えるようになった

[29. 匿名]

>>4
こうやってバカにする奴嫌いだわ
あんたの親は子育て失敗したね

[30. 匿名]

私の家は家族全員どうしてか内心は出さない
親しき仲にも礼儀ありみたいな感じで
テレビであたしンち観てかなりあけすけで驚いた
バカじゃんとか母親をすごく貶すからええー言い過ぎない？と思ったら「なんでも言い合える良い家族」「あれくらい普通に言えない方が距離あっておかしい」とか友達に言われて更にビックリ

[31. 匿名]

心を開く以前に信用してません。

[32. 匿名]

100%の愛情を感じるってどういう事だろう
私も親は衣食住整えてくれたし、習い事もさせてくれたし、学校も行かせてくれた
でも母は「お母さんがこんなにやっているのに」という人だったから、甘えたり頼ると厄介だと思って心開かなかった

[33. 匿名]

>>1
一度カウンセリングを受けた方がいいのかも。
ちょっと感じ方が変わってるというか、異常...。あなたが、というんではなくて親との関係が、ね。
今は妊娠中で無理だろうけど落ち着いたら子供さんは誰かに預けてさ。
心の奥に何か潜んでいる気がする

[34. 匿名]

もしかしたら、干渉され過ぎてなかった？

親に対して無意識に身構えてるのかな？

[35. 匿名]

それは自立できてる証拠じゃない？

[36. 匿名]

よそはよそ、うちはうち
別にそれで何か問題あるわけじゃなく
他人と違うって事だけに悩んでるなら
別に気にしなくていんじゃないの

[37. 匿名]

私も。
主と同い年だけど、好きな歌、芸能人は言えない。
生理になったこともだまってたよ。

[38. 匿名]

妊娠おめでとう。お箸やスプーンとかは大丈夫だけどそれ以外全く一緒。思春期くらいから家族の前で笑うこともできない。実家暮らしの時はゴミさえ見られたくなくてゴミ出しも洗濯も全部別でやってた。生理ナプキンも見えないゴミ袋で1回1回部屋で捨ててた。大人になってすぐ一人暮らし始めてからは母とは買い物行って会話はできるようになった。家族以外とは普通に笑えるし冗談も言えるのに…せめて母の前ではもっと明るくなりたい。

[39. 匿名]

>>30
わかる！
ちびまるこちゃんとかも生々し過ぎて苦手
親も兄弟も他人だと思ってる

[40. 匿名]

同じクラスになった特に問題のない子でも仲良くならない子もいるでしょう？
親子でも他人なんだから、相性の悪い場合だってあるよ。
親子だから、家族だからで自分を縛ると苦しいよ？
嫌なことは嫌って思っていいよ。

それか、結婚妊娠で自分の親がおかしなことに気づいたか。
「毒親チェック」はネットで簡単にできるよ。

[41. 匿名]

心を開けないわけではないけど、心がやすらぐとかはない。
緊張感はある。

[42. 匿名]

>>1
私も主さんと似てます！
母親から下着姿を見られるのは本当に無理だし、裸なんてもってのほか。生理きた時も言えなかったし恋愛話もした事ないです。

主さんのお母さん、もしかして主さんが小さい頃から共働きだったり、母子家庭だったりしますか？

[43. 匿名]

うちは上のきょうだいが親に心配かけてるのをずっと末っ子として見ていて、親には心配かけてはいけないな！と思いすぎて相談も甘えもできずになってしまった
困ったときに頼りやすいのは親よりきょうだいより夫。

[44. 匿名]

>>26
わかる
私は弟がいるけれど、母の弟贔屓はすごかった
なのに持論が「私は姉弟を平等に育てた」だからね
大層なご身分で、と鼻で笑ってるよ

[45. 匿名]

私も仲のいい家族ですが、リビングや車内で母親や父親と2人きりになると話すことを考えて焦ってムリに話題作ったり次はこうリアクションした方がいいかなとか色々考えてしまいドキマギして疲れます。
たった一言とう寝るねとその場を去るのもいつどういうテンションで伝えようか悩んだり、甘えるなんてどうやったらいいのか分からないし可愛いげがないなぁと自分でも思う。
でも本当の自分を見せる勇気がないです。

その場に妹がいると潤滑油の様な役目をしてくれ私がムリに話をしなくて良いからホッとします。

弱みは見せない話せない、困ったことも相談したことない、嫌いじゃないし大事に思って育ててくれたことに感謝はしてるけど心は開けないし恐らく母親も気づいてて高校くらいから私をいい感じの距離感で放置してくれてるようになったから助かる。
妹は母と2人で旅行や外出よくしてるけど本心からすごいなと思う。

[46. 匿名]

ちょっと異常だね
なにかそういう病気あるのかな
私も親には感謝してるけど、さすがに妊娠報告が嫌とか、赤ちゃんのお世話してるの見られるの嫌とかはないわ
過干渉なの？親？

[47. 匿名]

>>23
うちも同じです。
何も認めてくれない。
優しい母だし、自分の人生より子供の人生を最優先してくれる母親なので、毒親ではないと思うのですが。。。

例えば、学校で絵の具が必要になったから買ってくれない？とお願いすると、「え〜〜〜〜〜〜。(小声で)はぁ〜〜急な出費だわ…」と返されます。こういう感じで、母親に「◯◯していい？」と許可をもらっても、「いいよ！」と認めてくれた事が人生で一度もありません。
子供は親から愛情をもらったり、認めてもらう事で情緒が安定しますが、それが不足すると、グレるか心を閉ざすかのどちらかになります。。。

[48. 匿名]

親とすごく仲良い関係もあるよね
何が違うんだろう・・
思えばいい親だと言えるのに

[49. 匿名]

私も心を開かない。
気持ち悪いとまでは思わないけど、やっぱり遠慮してしまうし距離があると感じる。
でも私も結婚して離れて住んでいるし頻繁に関わるわけでもないから特に何か変えようと思ってはいません。

[50. 匿名]

>>30
私も同じ事思ってた！
お母さんにあんな馴れ馴れしい話し方しててビックリ。
でも、たしかに同級生の友達は、親に対して偉そうな方のきき方してたり、反抗したりしてたから、あたしんちやまる子の家族の距離感が普通なのかも…

[51. 匿名]

毒親なら分かるけど
そういう心当たりはないんだもんね
どうしてかは分からないけど
自分が母になったんだし
子供から気持ち悪いと思われたら…と考えてみたら？
ショックじゃない？気持ち悪いってさ

[52. 匿名]

別にそれでいいと思う

私も親や兄弟に本音言えないというか言いたくない。結婚して子供生まれてから頼るのも親孝行と思って少しだけ本音を言ったりしてみたけど毎回否定やらなんやら余計なことしか言われないからもう聞かれても当たり障りのない返事しなしないことにした。心を開いても開かなくても結局苦痛に変わりないから開かない方がいい。

[53. 匿名]

>>13
他人と子作りできるなら大丈夫

[54. 匿名]

主です！
同じような境遇の方もいて安心しました（ ; ; ）

確かに無理に心開かなくても良いという意見もあり
その通りなのですが、
ちゃんと親孝行して、母の思い描くような親子になりなりたいのです、、ふとこのままだと後悔しそうっていう恐怖感がありまして、、(T . T)

ちなみに父は完全に人間として好きではなく、
愛犬を虐待したり、
母を不幸にし続ける父を一生許せません。
なので尚更母を少しでも幸せだなー楽しいなー！と
思わせたいです

そううまくはいかないのが現実なんですが(-｡-;

[55. 匿名]

あれでそれでこうでめっちゃ
すごいわほんまにあれがそうやで

↑こんな感じの親なので
好きにさせてます。

[56. 匿名]

>>42
主です！
同じような方がいらっしゃり嬉しいです！
母子家庭ではありませんが、
夫婦仲は悪く、共働きです！

[57. 匿名]

>>54
なんだ分かった
なんでそんなお父さんと一緒にいるんだろって、なんで結婚したんだろって
お母さんの女としての部分が許せないんだよ
分かり合えそうもないと思うんだよ
そんでもってお父さんの影響で無意識にお母さんを下に見てしまっている部分もあると思う
それは…仕方ないね
お母さん自身も自分を変えられないんだろうし
変えられない事もあるって主が府に落ちた時
許せる時がくるかもしれない

[58. 匿名]

主はお母さんに対して気持ち悪いと思い始めるような何か出来事があったのかな？
普通に両親いて愛情も与えてもらったとも思えてるのに、ここまでの感情になるってどういう事なんだろう。。
自分も娘からこんな風に思われていたら、と思うと子育てが怖い。

[59. 匿名]

主程じゃないけど開けない。
　　
10代の頃に母親からメソメソと父親への愚痴を聞かされてたあたりから。
娘では居られなくなった。
母親は娘を友達の代わりにしちゃいけない。

[60. 匿名]

>>54
主さんアダルトチルドレンかも
本来なら親から向けられるはずの愛情を、大人になった自分が親に向けている…というか「可哀想なお母さん、私がお母さんを守ってあげる、あんな父親から解放してあげる」って思いと、なんで娘の私が母の母親にならないといけないんだ、という葛藤があるのかもな、と

[61. 匿名]

友達が育児中の悩みを母親にテレビ電話で聞いてもらってリフレッシュしてると言ってて、
普通はそうなのかーと。

[62. 匿名]

>>54
主さん、もしかしたらお母さんからいい子だと思われたかったから、そうなったのかもしれません。

父親の事が嫌いで、母親から嫌われたら詰んでしまう、という状況だと、子供は母親の顔色を伺って、いい子になろうと頑張ってしまいます。

母親に対して本音で喋れる子供というのは、心理的に、「私はお母さんから絶対嫌われないから、本音で話しても大丈夫！」という安心感があるからです。

ところが、主さんの場合「お母さんからもし嫌われたら、嫌いなお父さんしか頼れる人がいない」という状況だったため、そうなった可能性があります。

母親にキャミソール姿や下着姿をみられたくない、生理が恥ずかしかった、恋愛話ができない、という心理には「親に成長した姿を見せてはいけない、私はいつまでもお母さんの”子供”でいなくちゃいけない」という状態なのかと。

こういった状態は、機能不全家族で生まれ育った人によく見られます。
自己愛や、愛着障害などでググってみるといいかもしれません。

主さんの場合は、お父様のモラハラな性格が原因で機能不全家族ぎみになったのでしょう。

[63. 匿名]

私はもう絶縁したけど
末期は表情を読まれないようにマスクをして
声を聞かれたくなかったので絶対にしゃべらなかった
親に自分の情報を教えたくなかったし
親を全否定してました

[64. 匿名]

親って言うか人類の殆どの人に心開けない。強いて言うなら心開けたのは死んだばあちゃんかなぁ。。

[65. 匿名]

>>10
私も同じ感じかも。放置でも過干渉でもなく、ちゃんと育てて貰ったけど、長年謎の虚無感とか反抗期を拗らせたみたいな感じが拭えなくて。
原因を色々探ってみたけど、ウチの場合は子供に興味が無いって結論に辿り着いたよ。もちろん本人達は無自覚だけど。小学校の頃社会の授業で「家庭におけるコミュニケーション不足」って習った時、これウチの事かもしれないって思ったのをよく覚えてるw
それからも物理的な援助はしてもらっていたけど、精神的な援助というか心に寄り添ってもらった事が無い家庭だったな、という事に最近気付いたよ。

[66. 匿名]

>>57
主じゃないし、横からごめんだけどそれ私だわ。
母に対してずーっとモヤモヤするものがあったけどそれだ。うちも父親がダメ男

[67. 匿名]

母の浮気が原因で母子家庭。兄弟は離れ離れ。更に追い打ちをかける出来事が私を貝にした。それはね・・・

母のウンコは臭ーーーいの！
便器に付いたの指ですくって匂いを嗅いだらオエッとなった(TДT)

[68. 匿名]

>>1
これを聞く限り、親ってより他の人とも関係築くの苦手じゃないですか？
私も少しそういうところあるけど、（でも鍋や洗濯物一緒が気持ち悪いとは思わないかな…潔癖症とかじゃないよね？）
ぬしの母親もそのまた母親に対してそんな感じじゃないかな？なんなんだろうね。アダルトチルドレンとも違うのかな？親子関係の築き方が間違ってると言ったらあれだけど。難しいよね、親との距離。

[69. 匿名]

>>56
共働きなのですね。もしかしたら子供の頃に愛着形成がうまくいかなかったのかと。
要は、子供の頃に寂しい思いをしていたのかと思います！
主さん本人が寂しいという自覚が無かったとしても、愛着形成するには愛情が不足していたのだと思います。
加えて、愛着形成には異性の親(主さんで言うと父親)が育児に積極的に参加していたかどうかも大きな鍵となっています。

[70. 匿名]

>>61
わかる。
うちは私からも子育ての話しないし、母親も聞いてこないし昔からずっと距離を感じる。
母はめっちゃドライ。少し寂しい。

[71. 匿名]

私もです！
過去に色々あったので親兄弟にそこまで心開いてない。同じ風呂トイレ切って使うのなんか気持ち悪いし、洗濯も一緒の洗濯機使うの嫌だ。親と一緒に温泉旅行とか全く考えられない！結婚して家出たけど、夫と息子には心開けるけど、親兄弟は無理過ぎる。

[72. 匿名]

>>29横だけどココでは珍しい事じゃない、アナタだけじゃないからってむしろ励ましてるのかと思った

[73. 匿名]

>>70
うちもだー。
うちの母親めっちゃドライなんだけど、その原因は祖母らしい。
祖母は母親に対して過干渉だったから、「娘には同じ思いさせない」って。
むしろ干渉されなさすぎて放置子にされたよ。うちの母親極端なんだよね。

[74. 匿名]

>>1
合わないって感じなのかもですね。
わたしも親と合わない。
結婚してから相談したいことって赤ちゃんなり、冠婚葬祭なり増えるけど、なかなか親に相談しようと思えない。うちの親は一般的な考えとちょっと違うからかな？

[75. 匿名]

母親と友達のようにキャッキャと恋愛話をするような人はすごいなとずっと思ってた。ある時一度だけ、母の過去を聞いてしまって…私の父と結婚決まる前にもう一人の市役所勤めの男性とうちの父とで結婚を迷ったらしいけど公務員男性を振って（？）顔がタイプだった父（どちらかと言ったら貧乏）を選んだらしい(^^;
「そんな話聞きとうなかった！(-ω-;)」
と思った笑

[76. 匿名]

親に変な嘘つかれたりしてから人を心から信じられなくなったってのはあるかな。
子供に嘘をつくって行為は子供にも人生にも悪影響を及ぼすよ。
そういう親の背中を見てきてるから親は苦手。

[77. 匿名]

少し分かりますー。
そういう人って、母親の方があんまり弱音を見せなかったりとか、人間らしいだらしない部分とかを見せない人だったりしない？
100%の愛情を受けたって書いてあるから、割と完璧なお母さんなのかなーと。
そうするとこっち側も心開きにくい気がする。
ちなみに私はそうです。母の醜い部分とか悩んでる姿とか見たことないから、自分も見せにくい。

[78. 匿名]

ちょっとわかるかも
自分の事を見られたり知られたりするのが気持ち悪いって思っちゃうんだよね
他人と話してる所とか見られるのほんと無理
褒められるのも苦手

なんでかなー
うちは過干渉の割に子供に理解がない古い考えで真面目な親だけどね
愛は伝わるけど

[79. 匿名]

愛情をもらったとは思っているのに、相当な嫌悪感だよね。
人並みの事はしてもらったけど、信用して甘えられない…

実は家庭は安心出来る場所じゃなかったのかな。

ホルモンバランスがととのっていない時期でしょうから、少し落ち着いたら、カウンセリングしたら楽になれるかもしれないし、旦那様が包容力のある人だとそれを話せるといいけどな。　

気持ちが楽になりますように。

[80. 匿名]

>>54

>>40です。うちに似てるかも。
あのね、夫婦は似ているよ。

主さん、お母さんに父親の愚痴聞かされて育っていない？
私が似た境遇の人と会うと大抵女の子は母親のカウンセリング役、母親の母親役を求められて、親子の立場が逆転しているの。
私は10年かけて、父親の愚痴を娘に言い続けるだけで自分で何かを変えようとしない母親に問題があったこと、自分の子にそんな母親を会わせたくないし嫌な思い出を作るくらいならおばあちゃんがいなくてもいい！って思うようになった。
落ち着いて自分の親子関係をもう一度考えてみて。

カウンセラーの横山香子さんのブログとか、読んでみてはどうかな？

[81. 匿名]

主さんみたいに気持ち悪いとか汚く感じるとかはあまりないけど、とにかく実家の居心地が良くなくて18歳から独り暮らししてる。実家に帰省することはあっても、数日すると嫌になって自分の家に帰っちゃってた。（無職の時も）

[82. 匿名]

仕方ないんじゃない？でも子供は親をみて育つっていうから、主さんの子供もいつか主さんを気持ち悪いと思う日が来るかもね。
主さんの両親が自分の親を疎んでたとかはないの？

[83. 匿名]

アダルトチルドレン?とはちょっと違うか。

[84. 匿名]

後でやってやった！みたいな事言われるので、やって欲しくないってのはあります。

お父さん、主夫やってただろ？→はぁー？って思ってしまうし、自意識過剰な所がどうも苦手。愛されてるのは分かるけど、お前の言うことなんでも受け入れてやってるだろ？みたいな所も苦手。

小学生の頃から、あなたの奥さんさせられてるのは、私の方だよお父さん。

[85. 匿名]

私も、生理のこと言えませんでした。あと視力検査で悪かったときに病院行けって紙が来ても隠してました。髪がボアボアで縮毛かけたいなと思っていても言えませんでした。もう少し大きいブラにしたくても言えませんでした。
進路のこともあまり相談できなかったです。
愛情はくれたと思います。でも悩みが大きいほど相談できませんでした。
これから就活ですが、友人は少ない上に家族に弱音は吐けないので不安しかないです。

[86. 匿名]

一緒かな？とくに闇とかはないんだけどなんだか親相手だと恥ずかしいんだよね
あと気を遣ってしまう。全然やっかいな親とかじゃないんだけど
悩み相談なんてとんでもない！結婚式でも親への感謝のスピーチとかとてもできないからカジュアルな披露宴にした。
親が遊びに来るときはめっちゃ部屋を掃除して完璧にもてなすよ
踏み込んでほしくないんだよね

[87. 匿名]

私と長男だけ父から虐待受けてたから
父だけには無理。
お酒飲む時もあるけど酒飲むと叱り出す。
孫見せろって夜中に電話かけてくる。
年に一回お正月だけしかこの人とは過ごさない

母はなんとしても守りたい
って思ってたから平気
残りの兄妹も無理(5人兄妹の一番上です)
母とはランチ隠れて行くもちろん娘も連れて
でも父にばれた時が怖いから頻度は少ないけど


父親からの愛情感じた事ないなー

[88. 匿名]

>>1
親→子供への一方的な愛情表現ばかりで、
子供が真に欲していた事は叶えて貰えなかった…とか？？

私も同じような感じで、一方的な親だったのでそうかな？と

[89. 匿名]

話が通じにくい。だから電話だとイライラする。ちょっと天然通り越して軽度の発達障害なんじゃないかと思う、うちの母。そして私もその気がある。

[90. 匿名]

妹に、やっぱりお姉ちゃんはお母さんと合わないねって言われました(^^;
適度の距離で接しています。
昔から合わなかったけど、これからも合わないのかな…
でも産んでくれたのは感謝はしています。

[91. 匿名]

勝手に財布をアテにされてるのがよくわかったからどっちも開いてないわ

[92. 匿名]

親にわがまま言えない
ってか、言ったことない

[93. 匿名]

親って嫌いな人並みに気を使う

[94. 匿名]

子ができたら子には信頼されてる親になりたい

[95. 匿名]

主とはちょっと違うかもだけど、親に心を開くなんてしないな。
親とは全然違う生き方を選んだから、もう理解し合えない部分が大きいと思う。
私は、それが自立するってことだと思ってるんだけど。

[96. 匿名]

子供できたら甘やかす

[97. 匿名]

本心を言わずにきた。顔色うかがって我儘いわないようにしてきた。
主さんとはちょっと違うタイプかもしれないけど気持ちを隠してきた。

結婚して子ども持っても上っ面しか見せなかった。
母親が嫌いな娘なんていちゃいけないとずっと思ってきたけど
いてもいいんだと気がついた。

今は云いたい事言って距離を置いてます。
ずっと苦しかった。
だけどそれでも少し苦しいのはなんなんだろう。

[98. 匿名]

叩かれ覚悟で書くけど、
妊娠中も言わず、産んでからも言わなかった。たまたま電話がきて鳴き声でバレた。
物凄く怒られて翌日やってきて2週間滞在、
これが嫌だった。うんざりした。

子供の頃から頼る存在だと思ったことがなく、
幼稚園の年長さんからが私の反抗期。
友達親子になりたい母親と拒否し続ける私は水と油だったんだと思う。

[99. 匿名]

>>1
親に心が開けないとはちと違うんじゃない？

自分以外信用出来ないとか

[100. 匿名]

>>29
何でそう理解する？ビックリした
なんくるないさーだと思ったよ

[101. 匿名]

>>20
それは配偶者の方が素敵で本当の意味で尊敬できるって証拠なのでは？☻

[102. 匿名]

あたしも親に心許してないし、今後子供ができても許してもらわなくてもいいと思ってる！

親に心許すより友達に許してくれた方があたしは嬉しい。

だって、親は所詮先にいなくなるしね

心許せる誰かがいたらいいんじゃない❓

[103. 匿名]

>>2
私も。
親に感謝はしてるけど何でも話せるかと言えばそうじやない、

[104. 匿名]

>>54
両親に完璧な理想像をあてはめてるのかな？
貴女はお父さんに対して愛憎が強いみたいだけど
お母さんが貴女にお父さんの悪口を言い過ぎたりしたのかな？

夫婦の事は夫婦でしか分からないから
本当にイヤなら離婚してるし(離婚してたらゴメン)

親であっても人間だから泥臭いんだよ完璧な人間なんていません
1度メンタルクリニックに行って見たら？
自分も楽になるから

[105. 匿名]

このトピ読んでたらびっくりするほど涙が出て止まらない
私も主さんと同じで恵まれた環境で育ったのになぜか両親兄弟に本当の自分を見せられない、頑なに見せたくないのは何でだろうと思っていました。他の方が言うように母親のカウンセリング役に子供なのになってしまっていた、親に嫌われないように本心を隠し良い子に思われようと生きてきた、父親が母親を下に見ている節がある、これら全て当てはまりました。小さな時からこう言えば喜んでくれるかなと親が望むような返答をしていました。今まで見てみぬふりしてきた心の奥の扉が開いてしまったようで、本当に涙が出て止まらない。これからは自分なりに自分を大切にして生活していきたい。長くなりました、すみません。

[106. 匿名]

>>22
うちは姉妹逆の関係で私が妹だけど、同じ感じだったなぁ。姉は学校であった事とか彼氏の事とか話してたけど、私は悩みがたくさんあっても話せなかった。というかたぶん話してもあんまり興味を持って聞いてもらえないと察して話さなかったのかも。

[107. 匿名]

>>86
>>16 です。主の悩み分かるなぁと思っていたのですが、その後のコメントを読んでると少し自分の症状？とは違う気がしました。ですが、>>86 さんのコメントを見てなんかしっくりきました。すごい良い両親なんです。私に闇も特にないと思ってます。でも心を開かないというか、気恥ずかしいんです。私も結婚式の両親への手紙かなり淡白でしたし(会場のルールで入れないといけなかったので読みはしましたが) 自分の家に親をまずあまり上げないし、上がることがある時も完璧に掃除してもてなします。主人に対しても少しそういうところがあります。なんでなんでしょう（笑）

[108. 匿名]

私も。両親がきもい。
心開けないどころか本当のこと言ったら叱ってくるから嘘ばっかりついてるよ。勝手に私の家に入って来て洗濯したり冷蔵庫のぞいてくる。

[109. 匿名]

私は今46歳ですが、今まで母の事を「お母さん」と呼んだことがありません。
呼べないんです。恥ずかしいというか「お母さん」と口に出せません。
子どもの頃から母に話しかける時は「ねえねえ」といった感じでした。
父は私が小さい頃に離婚していて記憶にありません。
のちに母は再婚しましたがもちろんお父さんとは呼べません。

私に子どもができてようやく「じいじ、ばあば」という便利な呼び名ができました。

同じ感覚で夫の名前も呼べません。
今まで付き合ってきた彼氏は名前で呼んでいましたが、夫だけは呼べませんでした。
やはりここができて「パパ」という便利な呼び名ができました。

同じような方いらっしゃいますか？

母にも父にも夫にもとても大切にされています。
なのにお母さんと呼べない、夫の名前を呼べない私はおかしいんだとずっと悩んでいました。

[110. 匿名]

ここ読んでると、過干渉と放置どっちがマシなんだろうと考えてしまう。過干渉の方が愛情を感じられるような気はするけど...

[111. 匿名]

親になんて心開いてないよ
何がきっかけかはよく覚えてないんだけど、幼いころから「信用してはならない」と思ってた
一度、20代の時仕事で疲れ果てて「実家に戻ろうかな…」と相談したら「みっともないから帰ってくるな。自分でなんとかしろ」と言われたのは忘れられない

あれから子供の頃以上にあの人たちには上っ面だけで付き合ってる
でも親はまったく気が付いていない

[112. 匿名]

え、開く必要ある？

[113. 匿名]

>>1
私も主さんと似ています。
親に下着姿（キャミ着ていても）は見せれないし学生時代下着買いたくても言えなくて、生理きたことも大人になった今でも報告したことがないし、恋愛話なんてもってのほかです。
将来結婚や妊娠の報告を親にできるか心配です。

[114. 匿名]

>>107
同じような人いた！
自分では普通だと思っていましたが、周りを見るとそうではないので不思議に思っていました。
どうしてそんなにべったりできるんだろうかと
愛している、と普通の日本人が親に言わないのと同じ感覚なんです
結婚に失敗して実家に戻ったり、会社をクビになったり、なにかやらかしたせいで困ったり（そういう事態にはなっていませんが）そういうのを知られたり慰めてもらったり甘えたりできないんです
甘えるのが愛していると告げるのと同じように恥ずかしく…
思春期を卒業できなかったんだろうか笑

[115. 匿名]

母の日にギフトを贈るので限界
自作のメッセージとか辛すぎるから購入店で用意された定型文のプリントとか利用する。それでも限界を感じる
小学生のころ、寝ていたら母からホッペにキスされて泣きながらブチ切れた思い出
でも別に嫌いとかではない

[116. 匿名]

>>1
まだ22歳でしょ
反抗期が残ってるのかも
35歳ぐらいになったらまた変わるよ

[117. 匿名]

多分自分の中にある親の前での私、友達の前での私、夫や彼氏の前での私と使い分けているタイプは主さんのような感じじゃないですか？
私はそうなので気持ち分かります。
でも苦ではないです。別の私を見られるのは恥ずかしいので学校行事などはものすごく嫌だなと思った記憶があります。

[118. 匿名]

>>7
？どんな期待をしたらそうなるの？

[119. 匿名]

>>1
私も同じ
大体主さんと同じ感じ。
兄弟の一番上だから田舎に残ったけど
本当は東京に行きたかったよ。
でも、家継げって言われて仕方なく残ったさ。
私の人生なんなんのって思う。

しかも弟達も結果田舎に残ってるし
私を自由にしてよって時々思う

[120. 匿名]

>>44
同じく
弟と明らかに差をつけていたのに平等に育てたって言い張って自分が正しいと思い込んでる

[121. 匿名]

私もです。
同じような感覚な人が意外といてよかった、、。
自分の思ってることが言えず体調が悪いことも怖くて言えなかった。(ごく普通の母親ですが)
小学生の頃、フラフラな状態になりやっと母に『あ、ちょっと頭痛いかも〜』と勇気を出して言い、熱測ると39度あり母は大慌てしてたなんてこともありました。

[122. 匿名]

>>62
主さんではないですが似たような症状で困っていました。
腑に落ちました。ありがとうございます。

[123. 匿名]

親のことは嫌いじゃないけど、信用はしてないっていう子供がいても全然おかしくないと思う。
一番身近にいて親の人間性をよくみてるわけだし、信用できない人間もたくさん親になってるし。

[124. 匿名]

高2のとき学校で虐められていることを話したら、詳しい被害や経緯を聞きもせず「お前が悪いんだろ！」と言われたので、それ以来何かあっても母には絶対相談しません。
中3のとき夕食後に暇そうに座っている母に「相談がある」と言ったときも「ウザい！あっち行け！」と言われました。

遠い親戚の方がよっぽど優しいし、それこそ母親のように心配してくれます。
そして母は、私が親戚や他人に優しくされてるところを見たら露骨にイラついた顔をする(そんなんだから周りもヤバい人だと気付いて、まともな人からは疎遠にされる)。

[125. 匿名]

あるある。個人的には母親が自分から生まれた子供だから一応家族と自分のことは思っているが、その自己愛だろうとは思っている。
私を愛している訳ではなく自分の子供という感覚の母親自身の自己愛。
まず私の性格に興味がなさそうなのでそうだろうと思ってる向き合われたことは一度もないし、これが自分の子供という感覚自己愛がなければ、お互いに関わらないだろうという相手

[126. 匿名]

親にボディタッチしたり手を繋いでると驚愕してしまう、うちはまあまあまあ仲いいけど、お互いには絶対触らない。

あと、親に本音なんて言えない。元気で快活な私しか受け入れたくないみたいだから。

本当は実家に帰りたくない、今すぐ死にたいなんて、あの人は聞かなかったことにするだろうし。

[127. 匿名]

>>1
つわりとかお腹の張りなんかは、別に親に言わなくても良いでしょ。自分で対応できる。
お世話になり続けているのは事実なんだから、もうそろそろ大人同士として対応すべき。冷たい態度をとるとか、幼稚すぎるし、それが甘えってこと。まあ、今後親として子供に無償奉仕だから、その過程で自分のしてきた態度を当てはめれば親の今の気持ちがわかるんじゃないですか。

[128. 匿名]

>>27
そんな旦那嫌だわ。
それだけしてもらった親を嫌いって、思春期の感覚を引きずってるだけの可能性高い。多いですよ、そういう人。恵まれてた人に限ってより多い。甘えん坊だから。
親を大切にできない人は結局自分の事が一番大事。家族を作ってもそれは変わらない。

[129. 匿名]

典型的な毒親
未だに電話してくりゃ
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴で止めなきゃいつまでも聞かされ
そして最後はあんたはいいよね〜出て行けて、だって…
私の身になってみろ！頭の悪いいつまでも自立できない子離れできない迷惑な親を持って苦労してるっつーの！！
縁切りたい。。

[130. 匿名]

>>111
わかります。本当に辛い時、助けてほしい時に突き放されると、もう信頼関係なんかないですよね。他人だったら離れてますよ。けど親だから付き合い続けなきゃいけないだけ。信頼も愛情もなく、むしろ憎しみがあるのに仲良いフリをするから苦しいんだけど、「家族」を続けるために自分の心を殺してるから常にモヤモヤしてました。
それに気付いて親と疎遠にしたら、すごく楽になりました。仲良し親子、家族に憧れていたけど、それは夫や我が子となればいいから、親とは上っ面だけの付き合いで体裁取ればいいと思います。

[131. 匿名]

>>128
偏見では？
他人にはわからないのが、家族の問題。
物は与えられても、愛情を与えられず苦しんでいる人がたくさんいます。

[132. 匿名]

>>1
こんな娘ならやだー

[133. 匿名]

私もずっと悩んできました。
このトピを見て涙が止まりません。
親や妹と一定の距離をおかないと、苦しくなります。
親には感謝していますし、妹も含め大切な家族です。

父親がかなりの毒親で家庭環境は最悪でした。
家にいても気は休まらず、常に父親の顔色を伺う日々。
2部屋のアパートに家族4人暮らしで、当然自分の部屋もなく1人になりたくてもなれない生活。

こんな環境だからか、家族に心を開くのが苦手でした。
自分の領域に家族が入ってくるのが苦痛でした。
自分の事を知られるのが怖い。

この気持ちを誰にも言った事ありません。
吐き出せる場所があってよかったです。
長文失礼しました。

[134. 匿名]

祖父母に育てられたので祖父母を親だと思っているが、2人とも既に居ない
両親は健在だが祖父母が亡くなった時に私を引き取りたくない育てたくないと言っていた印象が強く暴言や暴力の記憶ばかり、自分の人生の大事なところで希望を親に言うと脅迫したり無理矢理にでも私の意に沿わない結果になるようにされた
若い頃結婚したかった彼氏は追い払われたし、産みたかった赤ちゃんは無理矢理堕胎されたし、今いる子も私が可愛がってたら隙を見て殺しそうだから子がいる事すら話せない。今いる旦那も親に会わせたことすらないまま結婚したし親が死ぬまで気を許せる気がしない

[135. 匿名]

逆張りの意見なんですが…。

私は親が小さい頃に離婚していて父子家庭で、母親は違う男のとこに住んでます。
愚痴もヒステリーも、金の無心もする、母と言うより娘、なんなら犯罪歴もある、みなさんのいう「毒親｣を地でいく母親です！

でも私、母親には下着姿を見せることも恋愛話することも何でもできます。2人でお出かけしまくります。とっても仲良しです。

なんといいますか、こういうトピックでいつも思う事なんですけど、過去に何があったとかより、たぶん皆さん(娘)と母親の相性の問題だと思います。

[136. 匿名]

>>1
22で妊娠とかwwwwwwヤバそうwwwwww

[137. 匿名]

なのに、自分は妊娠して、親になるのか

[138. 匿名]

子供を心配しない親なので

[139. 匿名]

わたしのところは、母親がいなくて父子家庭だから母親に話したいことも父親に話すしかなくて、でも父親はスマホ触ってばっかり＆すぐにタバコ吸いにどっか行くから、わたしの話を聞いてくれる人がいない…
友達に話すのとはまた違うんだよね。友達と話す感じじゃなくて、何も考えず気を使わずにその日あったこととかを話したいのに、その相手が父親しかいないのに、父親がわたしに興味ないから誰にも話せない。

[140. 匿名]

>>1
すごく似てます！
兄弟はいらっしゃいますか？私は三姉妹の二番目で、1番甘えたりが下手だったからかなと思ってます

[141. 匿名]

>>29
馬鹿にはしてないと思うよ。
同じ人は沢山いるよと言ってるだけで実際そうだと思う。

[142. 匿名]

>>127
不調を自分で対応できるかどうかではなく、
その些細な感情さえぼそっと伝えることもできないってことです！
冷たい態度というのは、反抗期でよくあるやつではないですよ！仲は良いです。喧嘩や言い合いもしません！

[143. 匿名]

>>136
割と私より若い方も多いですよ！
年齢がどうより、経済面やちゃんと育てられる環境なのかの方が大事だと思います
年齢関係なく虐待や経済的に苦しむ方もいらっしゃるので！

[144. 匿名]

育ててくれたことは感謝しているけれど
距離を置いてしまう
母は他人を見ては容姿の悪口ばかり
父は話の骨を折る
だから話しても楽しくない

たまに実家に帰れば母は父の愚痴ばかり
こんなだから年一の正月帰省が憂鬱でしかない

[145. 匿名]

自分がいいお母さんと思ってるから腹立たしい

[146. 匿名]

あの人たちに悩みとか全然相談しないからね
てか、したくもないわ
人生狂わされて後悔ばっかりだから悩みがあっても絶対話さない

[147. 匿名]

>>1
しっかり自立なさった証拠ですよ〜