金銭感覚や価値観が違うと仲良くなれませんか？

[1. 匿名]

大人同士の付き合いで、金銭感覚が違うとやはり深い話はできないですか？

[2. 匿名]

関係を長く続けるのは厳しいかな〜。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

なかなか難しいと思う

[5. 匿名]

私は無理だな

[6. 匿名]

大きく違いすぎると付き合いにくいよ
同じくらいが気楽

[7. 匿名]

[8. 匿名]

仲良くなれるかもしれないけど、例えばお金持ちの人とそうじゃない人だと後者の方が前者に合わせるの大変そう

[9. 匿名]

相手がやたら高級思考だったら、付いていけなくなるな。

と言うか破産する

[10. 匿名]

価値観の違いに1度違和感を覚えると
次から次に『ん・・・？』となってしまう

[11. 匿名]

こういうのは嫌だな、許せないって価値観は似てる方がお互い楽だけど、金銭感覚はあまり重要ではないかな私は。

[12. 匿名]

最初は良くても、だんだん上手く行かなくなる

[13. 匿名]

価値観違う人間と無理して付き合う意味もよくわかんないしね
そもそも

[14. 匿名]

なんなら肉親でも無理

[15. 匿名]

>>1

大人になれば深い話は家族以外はできない　

金銭感覚とか関係なく

[16. 匿名]

[17. 匿名]

ふとした時に「ん？」て思うことは出てくるね

[18. 匿名]

自分だけなら何とか合わせられるけど、子供が絡むとかなり厳しい。

[19. 匿名]

よっぽど性格が合うとかじゃないと厳しいかもねー

ちょっとランチしよー！が５０００円の感覚と１０００円ではだいぶ違ってくる

[20. 匿名]

共感できない事ばかりだと仲良くなれないよね
お金以外に共通点あれば仲良くなることもあるだろうけど、金銭感覚が一番重要な部分だと思う

[21. 匿名]

常にお金がないって言ってる人の前で外食したとかコンビニスイーツの〇〇おいしいとか気軽に話せない

[22. 匿名]

どの程度の付き合いかにもよるかな

頻繁に付き合わないといけない相手なら無理だし、相手も同じように思うんじゃないかな

[23. 匿名]

別に仲が悪くなるとかじゃなくて、
最初は楽しく普通に遊んだり喋ったりしてても
年数経つとだんだん疎遠になる。

[24. 匿名]

金銭面に関してはまったく違ってても低い方が全然卑屈じゃなくて嫉妬したりしないマウントだと思わない人かつ、金持ってる方が様々な面に配慮できる気配り上手な人なら成立し得るかも

[25. 匿名]

価値観も変わってくるからね。難しいよね

[26. 匿名]

セコイ人とは距離おきたい。

[27. 匿名]

うん、私はそれで離れた友達いるよ。
玉の輿でお金持ちになった子なんだけど、お店に行っても態度が横柄になってなんだかなーって離れた

[28. 匿名]

金銭感覚が違うとキツい
地主のおウチのお嬢さんと幼なじみなんだけど、30越えてやっぱり色々キツくなってきた
いい子だから仲良くしたいけど、行動範囲とか交遊関係とか世界観が違いすぎる

[29. 匿名]

金銭の話をしなくても、何か共感できる物があれば仲良くはなるよ。密にはならないけど

[30. 匿名]

なれる。

深い話っていうのがどういう意味かわからないけど、語れることとか専門分野とかあればけっこう大丈夫。

中身がなかったらお金の価値観ばかりに引っ張られる。

[31. 匿名]

親友でも結婚して生活レベルが変わってくると難しくなってくる、

[32. 匿名]

>>21
お金ある人がコンビニスイーツを食べるの？

[33. 匿名]

無理無理
価値観が一緒で、みんなが仲良くなれるなら戦争やいじめが起きるわけないじゃん
一夫多妻や不倫OKの文化もあるんやで

[34. 匿名]

職場の人が『志村けん、コロナだって(*￣m￣)』と笑いながら言ってるのを聞いて引いた。

[35. 匿名]

>>16
ご飯や飲みは何とかなるけど、旅行となるとテロップの通りだね

[36. 匿名]

それなりに親しくなって初めて金銭感覚や価値観が違うと気づく。
金銭感覚や価値観が違うところがカッコいいと思ってしまって、相手に合わせようと無理するとろくなことがない。

[37. 匿名]

お互いにそういう価値観の人なんだと認め合えば関係性は続くと思う

[38. 匿名]

　

[39. 匿名]

金銭感覚が高い方が低い方に合わせてくれるならまだなんとかなるんじゃないかな
ご飯行こうって言っても金銭感覚違うとお店決められないよね

[40. 匿名]

価値観は人それぞれだけど、例えば「あれ美味しそうじゃない？今度食べに行ってみようよ！」って言った時に「えー‥あれに〇〇円？高くない？」みたいな人とは仲良くなれない。

[41. 匿名]

>>14
ほんとそれ
同じ収入でもどこに重きを置くかで変わってくるよね

[42. 匿名]

食事も遊び方も違うしね、最初は新鮮で楽しいけど、そのうち妬みや劣等感を感じてしまう場合があるし難しい。

[43. 匿名]

度が過ぎるケチな人は、しんどくなるよ

前に「カルディのコーヒー貰ってベンチで喋ろう」って言われた時は困った

[44. 匿名]

>>16
高校時代の友達が全て合う。大人になってから出来た友達はなかなか合わない。大人になってから人間関係築くの難しい

[45. 匿名]

>>40
そうなんだよね
逆に美味しそうじゃない？今度行ってみようよ！っていうお店がとんでもなく高いとなかなか行けないしね
同じくらいの金銭感覚と価値観って大事
収入が同じくらいでもこれにどれだけお金が使えるか、が違うとキツい

[46. 匿名]

お金持ちの方がマウントとらなければ、ない方がひがまなければ…仲良くなれる。
難しいだれうけれども。

ハイジとクララが大人だったら仲良くなってない。

[47. 匿名]

無理です。
だって、買い物やカラオケや食事とか一緒にするから楽しいのに、千円しか持って来てないとか今まで女子で2人ぐらいいました。貧乏とかじゃなく、仕事もしてるのに、何、考えてるか分からない。

[48. 匿名]

>>1
なれないことはないけど、イラッとすることは増えるかも。

例えば1kmくらいで自分は歩く派だけど、すぐタクシー乗ろうとか言ってくる子とか。
ランチ2000円くらいだと思ったら5000円のとこ予約されてたりとか。

[49. 匿名]

貧乏すぎる人とは付き合えないな。
なんでもかんでもマウンティング認定。口を開けば恨み辛み。

[50. 匿名]

>>43
カルディのコーヒー買ってベンチで座ろうならまぁ良くない？と思ったら貰って、か
あの無料でくれるやつね
あーそれは無理…

[51. 匿名]

>>21
分かる。
職場のパートさん、いつもお金ないお金ない！今月は稼げなかった！とか言ってる人にそんな話できない。
間違って何かを買った話をしようものなら「うちにはそんなお金ない・もったいない」って言われるからゲンナリする。

[52. 匿名]

>>48
どちらが良い悪い、
正しい間違ってる、じゃないんだよね
合わないとお互いイライラする

[53. 匿名]

>>1
なれない

[54. 匿名]

>>43
え‥ってなるね‥

[55. 匿名]

難しい。食事とか旅とか行こう！ってなっても微妙にランクが違って結局ナシになる。

[56. 匿名]

>>31
収入も金銭感覚もあまり違わなかったけど、結婚してお金持ちになってから見下し発言が増えた友人とは距離置いたな。

世間一般的に高いものを、え？こんなのが高いの？みたいな。
いや、元々その子がお金持ちお嬢様ならわかるんだけどさ、、

[57. 匿名]

格差を感じてもきちんとお金の価値を理解してる人なら付き合える。自立してるし、お金の使い方がきれい。

祖父母、両親、義両親などから散々援助してもらってるのに文句言ってるタイプは無理かな。それだけお金もらってるのに感謝が足りない。嫌味や同居がセットだとしても、相手が銀行ならお金貸してくれないし。簡単にお金貰えると無駄に贅沢してる場合も多い印象。

学生時代はただ気が合えば付き合えたけど、社会人以降はモラルやお金の価値観が合ってないと付き合っていくのが難しいのは確かだから、比べるより先に尊敬できる気持ちを持てる人達と付き合うのが精神衛生上良いと思う。

[58. 匿名]

金持ちには合わせられないけど貧乏には合わせられる

[59. 匿名]

上の人間はいいけど下の人間には耐えられない。
出てくる話題が今のマウント？わたし見下されてる？と被害妄想に陥っていく。
あなたが○○の対価として平気で払える○円は私にはなかなか払えない○円なんだと思うと
劣等感がふくらんでいってつらい。つきあうのがばかばかしい。

[60. 匿名]

>>56
わかるわかる。あの豹変ぶりなんなんだろうって思う。

[61. 匿名]

ランチ行っても高い店にばっかり行きたがるママ友とはもう行ってないわ

[62. 匿名]

>>7
これは、皆フジの女性アナですか？
わざとこのポーズを皆でしているのですよね、、、？

[63. 匿名]

難しいね。
初めはいいけど
段々と無理になっていく。

特に金銭感覚違うと嫌だな
食事に行ってるのに
友達は飲み物しか頼まないとか
こっちが食べづらいよ。

旅行に行っても
ダイエット中だから
地元の名物もあまり食べないとか。

なら行くなよ！

[64. 匿名]

なれない。
ランチ3000円毎週は無理だったわ。
家にお呼ばれしても手土産必須だし本当に出費が痛かった。
数カ月に一度の付き合いならまだ継続出来ると思う。

[65. 匿名]

メールの中で自分の買い物を年上の友人に報告したら、「あの子とは金銭感覚が違う」とブログに書かれた。私にブランドの話をしてくる相手だから平気と思ってた。まもなくこちらから縁切りました。

[66. 匿名]

やっぱり食事など、、予算が少ないと思われる相手に合わせることになります。
だいたい相手がどのくらいの予算をかける人なのか　(よく行くお店を聞いたり、服装や持ち物を見て想像…) 確認して　何軒か候補を出し相手に決めてもらいます。　　　

[67. 匿名]

>>1
金銭感覚も然り、価値観の違いは長続きしない。

[68. 匿名]

自分よりお金もってる人は平気だけど無い人は遊んでも話してもつまらなくて無理
持ってる人からは同じ事思われてるんだろうけど

[69. 匿名]

人として好きだから合わせてはいるし、これからも会いたいけど、本当はホテルのランチとかアフタヌーンティーとか行きたいんだよね。
心苦しいけど、金銭的に合うお友達もほしい。

[70. 匿名]

>>69
私奢るから、行こう！って誘ってみたら？

[71. 匿名]

>>24
最初はね、合わせるのも苦じゃない。
でもいっつもランチやお茶しようかで、安安ファミレスや酷いとフードコート。
お茶ってもマックのコーヒーでなんて嫌気がさしてくるよ。
たまには少し良い所行かない？でも難色示されるし、その内には普通の話も出来なくなる。
例えば日帰りでも観光行ったとか、そんな些細な日常生活の事でも「ふ〜ん（興味ない聞きたくない）」みたいな反応。
やはりある程度は同じくらいの金銭や価値観でないと続けるのは難しいとつくづく思った。

[72. 匿名]

外食でお店決める時点で、どこでもいいよー。任せるー！と周りに委ねた後に
お会計割り勘だから、誰か頼んだものが割と高いものだとあからさまに顔が曇ってくる人いて、こっちが気を使った。高いものでも一品1000円くらいの所だけど。
それならお店決める時点で自分の都合良い所を提案すれば済むのに。
しかもみんな普通に近況話し合ってただけで、あの子自慢してない？笑　とか言い出すから、環境が違う人とは気楽な付き合いは出来ないんだなと確信した。

[73. 匿名]

金銭感覚違うのは無理だなぁ。ここは同じ位の感覚じゃないと、金遣いが派手な人とも財布の紐固すぎる人ともしんどい。
価値観違うのはそれを否定しない人となら違くても仲良くなれるよ。

[74. 匿名]

>>56
自分の力でお金持ちになったとかならまだしも、旦那さんのお金でいい車に乗って、偉そうにしている人を見るとイラっとする。

[75. 匿名]

金銭感覚はお金持ってる人が持ってない人に合わるとかしないと関係が壊れる場合が多い。
価値観の違いはどちらもお互いを理解しようとしないと
関係が壊れる場合が多い。

[76. 匿名]

>>70
それこそ気を使わせるし、次回がなくなる可能性もあるじゃない？(その子はそういう真面目なタイプだし)
友達とは対等にいたいから奢る奢られるっていうのもあんまり好きじゃないんだよね。
流石に数百円レベルまできっちりはしないけどさ

[77. 匿名]

収入は悪くないけど元々貧乏性だからお金使いの荒い人や金銭感覚がしっかりしてない人と一緒に居ると苦痛に感じる。

[78. 匿名]

なれません。私の場合はお金持ちの人でしたが、段々心苦しくなってきます。
自分が哀れで惨めに感じて鬱っぽくなりました。
相手は相手で違う意味で合わないと思ってきたと思います。
似たような金銭感覚の人が一番です。

[79. 匿名]

元彼は一日の食費が500円で足りる奴だった
そんな男はさすがにキモかったので、三行半突きつけてやったよ

[80. 匿名]

学生のときからの友人でのちに医者になった。
相変わらず性格は良いんだけど金銭感覚が…。
一回の食事で3万とかつかうから貧乏な私は合わせづらい。

[81. 匿名]

金銭感覚より物事の価値観かな〜

[82. 匿名]

>>76
私、前から行ってみたかったの
無理に付き合わせてるんだから気にしないで
一人じゃこういう場所行けなくて…
って言えばいいんじゃない？

[83. 匿名]

>>45
ごめんなさい！マイナスに指が当たっちゃった！

[84. 匿名]

金銭感覚は合わなくても大丈夫な場合もあるけど(それを凌駕するウマが合う関係で、お金使う場面で裕福な方がそうでない方に上手く合わせられれば)価値観合わないのは無理だと思う。

[85. 匿名]

>>56
私は逆。
ちょっとお金持ちと結婚したら、親友の当たりが強くなった。
普通に失礼なことをサバサバノリで言われたり。
お金持ち自慢なんてしてないし見下したりも皆無。
海外旅行にも行くくらいの仲だったから悲しい。

[86. 匿名]

>>74
コッチの事をチンケな車乗ってるわねw
ってモロに見下しなら腹立つのも分かる、っーかこの場合は旦那の車以前の問題。
でもお金持ちと結婚して良い車普通に乗ってるだけでもイラつくの？
自分で稼ぐかどうかってそこまで重要なの？
よくこの意見見るけど分からん、結婚して家族になったんだし旦那さんの趣味で選んだ車かもしれないし。
そもそも人ん家の夫婦のお金の振り分け・使い方なんてどうでも良くないか？

[87. 匿名]

例えばお茶しよ〜！ってなっても、普通の喫茶店やカフェにすら入るのを躊躇する感じだったり、あからさまに
「コーヒー一杯で○○円かぁ」
とか言われると誘いづらくなるよね。
お近付きにすらなれないよ。

[88. 匿名]

経済力が違えば金銭感覚の違いで苦労する
学力が違えば会話のレベルの違いで苦労する
独身か既婚か、子なしか子持ちかなど立場の違いでも苦労する
興味の対象や価値観が大きく違えば苦労する

でも一番疲れる相手は、他者との違いを認められず、自分の物差しでしか物事を測ろうとしない視野の狭い人。

[89. 匿名]

>>1
無理でしょ。
スーパーなんかで10円20円安いものを探す庶民と「10,000円くらい余計に払っても別に良いじゃん」て人とが腹割って話してもお互いに解決できないと思う。

[90. 匿名]

難しいと思います。
一緒に遊んでて楽しいですか？

[91. 匿名]

>>85
金持ち自慢なんてしてないのに！って言っても無自覚に言ってる可能性だってあるでしょ
「普通に失礼なことをサバサバノリで」な友人と一緒で

[92. 匿名]

>>79
元彼、私はまともな金銭感覚だと思うけど。
それをケチな人ととるか、堅実な人ととるか、本当に価値観の違いだね。

私は堅実な人と結婚できて良かった。

[93. 匿名]

>>56
私はその友人側かもしれないけど、確かに価値観は変わる。
見下してるつもりはないけど、そう思われるのもツラいから、私から距離を置いた。
旦那の金だろうが、生活レベルが違うんだもん、それが当たり前なんだよ、仕方ないよ。

[94. 匿名]

>>86
横だけど、ただお金持ちになった人は全然何とも思わないよー。
今までこれ高いよねーとかお互い言ってたものに対して、結婚してお金に余裕できた途端、そんなのも買えないの？これくらいでも払えないの？って言ってきたりする人はイラっとする。

[95. 匿名]

>>82
横だけど何でそんな接待みたいにめちゃくちゃ気を使わなきゃいけないのよって思うのですが。

[96. 匿名]

価値観や金遣いの差があっても
ジャイアンとスネ夫みたいな持ちつ持たれつの仲として
お互いにwinwinな要素があったら割り切っていけるのかもね
心から理解するとか、諭す事とか考え出したらムリ

[97. 匿名]

>>21
むしろコンビニスイーツ食べるのってお金ない人だと思うんだけど…

[98. 匿名]

本当に価値観が合う、一緒にいて落ち着く人か、価値観や金銭感覚が違うけど一緒にいて新しい刺激をくれるようなプラスな人間関係以外は時間の無駄って聞いたことあるけど、確かにそうだと思ったよ。

[99. 匿名]

>>91
横だけど、無自覚なら仕方なくない？
お互いに鈍感になるしかないのかな。

[100. 匿名]

子供が小さい頃、お金持ちのママ友の家にお邪魔した時、何もかもが高級すぎて息苦しさを感じました。出して頂いたお茶もお菓子も、一級品。また小市民の私にランチ5000円はさすがに旦那に悪くて（←旦那は私の手作り弁当）断りました。金銭感覚合わないとお互いにギクシャクします。

[101. 匿名]

類友が平和

[102. 匿名]

>>91
本当に言ってないよ。
結婚式の費用とか指輪の金額とかズバズバ聞かれて誤魔化したけど。
車が変わったりはしたんだけど、ダサいって笑われたり…

[103. 匿名]

>>93
見下してる人と見下してないただ金銭感覚違う子はわかるよ。
もともとお金持ち生まれの友達は元から金銭感覚全然違うけど全然見下したようなことは言わないし感じたことないもん。

[104. 匿名]

>>94
結婚してってところがポイントなんだね。
単なる僻みなんだって自覚した方がいいよ。

[105. 匿名]

ご飯に行って割り勘したときに、自分からは１円10円単位は「いらないからいいよ！」って言うけど、相手から勝手に端折られてお釣りもらえなかったり端数切り上げて請求されたらムカつく。
お金の価値観は大事！

[106. 匿名]

>>104
結婚する前は同じくらいの稼ぎしかなく、友達がそれくらいの稼ぎだとわかってて、あえて
そんなのも買えないの？そんなに高くないじゃん。
と言ってくる人の方がよっぽど性格悪いよ。
わざわざ言う必要ないじゃん。

[107. 匿名]

>>92
私も堅実な人だと思う。500円でやりくり出来たら尊敬するな。
高級志向過ぎると、結婚したらやってけないと思うから。

[108. 匿名]

習い事の主婦の方々が始め仲良くしてたけど庶民の方と旦那さんが大企業高収入の方に別れる。
地方だから軽自動車で公立の中高が当たり前だけど、外車や私立でないと信じられないとか言われてひいた。
逆にあからさまに妬む人とかもいるし。
お金持ちはお金持ち同士で大変そうですけど。

[109. 匿名]

金持ちは舌がこえてるから、そこは合わせらんない。あとは相性だと思う。
生活保護の友達いるけど一番仲いいし週3泊まりに来てる。
家事してくれる代わりにご飯奢ってウィンウィンな関係だよ。

[110. 匿名]

>>97
あなた金持ち?
コンビニスイーツ食べてみな、安いし美味いから。

[111. 匿名]

お金持ちの友達に気を遣わせてしまうのが申し訳ない
特に一緒に買い物や食事に行ったときに感じる優しい気遣いと貧富の差

[112. 匿名]

母が教師で、受験の時だけ何時間も何時間も電話してきた同級生の母親いたけど本当邪魔だった

[113. 匿名]

>>109
その子は美人？
昔からの友人？

[114. 匿名]

>>107
外食は1500円まではだしてほしいね
ランチとか、クレープとか

[115. 匿名]

お金と時間の感覚が合わないと
どちらかが我慢することになるから続かない

[116. 匿名]

>>114
別に美味しけりゃ値段なんてどーでもいいけど。
奢ってもらえたら嬉しいけど、奢ってもらうの当たり前って気持ちない。

[117. 匿名]

例えばお金や時間は、ある方がない方に合わせてくれないと、早かれ遅かれ必ず縁は切れる。

[118. 匿名]

>>1
わたし起業して友達より明らかにお金はあると思うけど、そもそもお金あることを匂わせないし、友達と行くお店も昔と変わらないようなところに行ってるよ。
そして大事なのは、お金の話をしないことかな。
そもそも金銭感覚は貧乏なときとそんなに変わってないから、ランチに5000円とか普通に高いと思うし行かない。

[119. 匿名]

割に安く済んだな、と思った飲み会とかで、高かったね、と言われると、口にしなくて良かったー、つくづく思う。なんかお金ないって感じ出したほうが気が楽なのかも。

[120. 匿名]

>>109
は？生保の友人？？
泊まりに来させる前にきちんと働いて生保受給をやめるように促したら？

[121. 匿名]

わたし別にお金持ちじゃないけど、時間をお金で買う派。
後は長く使える物は高い物買ったり。

でもそれをお金持ってる嫌味って捉える人もいるかもしれないから他人には言わない。
生活は質素で地味だけどねー

[122. 匿名]

>>1
深い話ってなんだろ？
同い年の同性だと気を使うけど、年が違ったり異性だと気にならない
向こうがお金持ちなら奢ってもらうこと多いし、普通に話せるよ
もし合わなくてもお互い譲り合えば収まることが多くない？

[123. 匿名]

>>104
でた嫉み厨

[124. 匿名]

>>110
ケーキ屋やカフェのスイーツと比べちゃうとあまり美味しくないよ…

[125. 匿名]

>>119
だいたい友人の金銭感覚知ってるから相手にとって高かったか安かったか分かるよ
無理にお金ないって感じ出す必要はないと思うけどな
お金あるなら多めに出してあげればいいじゃん

[126. 匿名]

>>104
そりゃ違うだろ

[127. 匿名]

私はママ友とランチとか行くとき
ワンコインとかファミレスで充分なんだけど
お洒落なホテルのバイキングとか
子供幼稚園行ってる間しか行けないしたまにはね！
って言われて付き合うときあった。

当時は専業主婦だったけど
こっちが働き出して忙しいって言ったらもう付き合わなくなったよ
そもそも相手34歳私26歳で
年齢とか全く気にしてなくて最初は仲良かったのに
まだ若いからねーとか馬鹿にされ出して無理になった

[128. 匿名]

>>125
横だけど多めに出したら出したで、自慢気だとか調子乗ってるって思われそう…
端数くらいならいいと思うけど

[129. 匿名]

ランチ代 主婦の私はかかっても私は1500円以下がいいけど 独身の友達は2000円くらいからでプラスカフェに行く。4000～5000円かかった時は次会うの しばらく先だなって思った。

[130. 匿名]

友達が結婚して裕福になってから性格というか話を合わせにくくなった。
「〇〇にいくらかかる」って話もこっちからしてみたら「かかる以前にそんなお金ないよ！？」ってなっちゃう。
向こうもこっちが「そんなお金ないよ～いいなぁ」なんて言ったら気まずいだろうし。

[131. 匿名]

>>128
そんな風に思う友人はいないから分からないや
端数出すぐらいでいいと思うよ
お金があるのにないフリをする演技よりいいと思う

[132. 匿名]

>>130
ちょっとお金ないからパス、じゃダメなの？
こっちもある程度言わないと向こうも分からなくて困るんじゃない？

[133. 匿名]

>>118
わかる。自分で頑張ってお金稼げるようになると、むしろどんどん倹約家になる。
だから、結婚して金銭感覚変わる人が友達から距離置かれるのは、自分で努力して稼いだわけじゃないからむしろお金遣い荒くなったりして、そこが原因なんじゃないかって思ってる。あんまりお金に対するありがたみもないし。
まあ、人が稼いだお金使うのは簡単だからね。

[134. 匿名]

お金あるなら奢ればいいとか多めに払ったらとか言う意見あるけどそんなの友達なの？

友達に毎回奢られたくないし、奢りたくないよ。

誕生日とかに自分が行きたいお店のランチを誕生日プレゼントとしてご馳走するぐらいはありかなぁと思う。

[135. 匿名]

>>1
お互いが合せられる思いやりある同士なら
それより信頼関係じゃないかな？
お互いの悩み事を他言しないとか

[136. 匿名]

>>1
生きているフィールドが違うからお互い無理がでる。

[137. 匿名]

お財布に優しい所にしようと予約してもらったランチが5000円だった。
申し訳なくて旦那にも言えず…。
美味しかったけど、できればもうお誘いは断りたい。

[138. 匿名]

>>43
試飲のことだよね。
コップも小さくて数口しかないよね。

[139. 匿名]

>>134
深い話できるともだちとは、金銭感覚合わなくても自然と 、給料入った予算○円くらいかな？ 今月 ～はちょっとキツいよねとか 言い合える

[140. 匿名]

少数派なのかもしれないけど、私は500円ランチでも5000円ランチでも何でもいいかなって思ってる。
500円ランチのときの服装はカジュアルに、5000円ランチの時はそれなりに考えるけど。
金銭感覚が違うからって、友人関係って変わるのかな。私は特に変わってない気がする。

[141. 匿名]

デブも無理。早食い大食い、全然動かない、身なり汚い人ばっかり

[142. 匿名]

金銭感覚ってゆうか

ある先輩は車なし 久しぶりにご飯行こー言われて私の車で先輩の好きな人がやってるご飯屋さんへ
先輩は好きな人にお店の人数であろう大きめの箱にケーキを
私と先輩はその店で割り勘して払いました
２回目誘われまた私の車で同じ店に 割り勘でしたが車代で２～３００円少し出してくれましたが

価値観が違うなと思いました

[143. 匿名]

うちで鍋パーティーしようということになったけど、お金払いたくないからか二口くらい食べてもう食べないと言ってきた友人。

まぁ往復で1,500円くらい交通費かけてきてくれてるから全部私が出すつもりでいたけど、楽しむためのお金っていう概念がなくて興醒めしたなぁ

[144. 匿名]

>>124
ケーキ屋さんも良し悪し。美味しくないところもあるよ。コンビニのスイーツは万人ウケいいと思う。

[145. 匿名]

>>21
カフェに頻繁によく行くだけで、陰口叩かれた事あるよ。
だから、無理。

[146. 匿名]

>>97
お金あるなしだけじゃなく、価値観だよね。

そこにそんなお金かけるなんて、お金あるのねーとなる。

[147. 匿名]

卒園した最近、知ったんけど子供が仲良くしてた子の母親数人と付き合ってるんだけど 地主の土地持ちさんだったり、老舗のお店経営してたり、モデルだったりってのを知った。
ランチも数回行ったけど、千円台のところだったし、立ち振舞いがキレイとは思ったけどまさか、お金持ちさん達とは知らなんだ。
ランチは、お喋りしたいし普段から高級なところなんて行かないって。
お相手は何度か私に話したって言うんだけど、うろ覚え。いい意味で他人に下衆な興味がなくて、態度を変えなかったのが私らしく、子供もいい子なので仲良くして欲しいって言われた。
でも、我が子へのプレゼントが多くてお友達から貰うには高級なのは困る。
自分が卑屈にならなきゃいいけど、ちょっとのズレが大きくなっていくかも。

[148. 匿名]

>>140
5000円払えない人にはキツいんじゃないかな

[149. 匿名]

>>128
自慢気だとか調子に乗ってるとかは思わない
でも申し訳なさでもう誘えないかな

[150. 匿名]

>>146
わたしはセブンイレブンのイタリアンプリンたっけー買わないと思ってしまったw

価値観って多分こう言うことだよね

[151. 匿名]

同一生計じゃない（一緒に暮らす訳じゃない）から、配偶者ほどは金銭感覚が合ってなくても大丈夫だし、自分に実害がなければ大丈夫。

ただ、「実害がなければ」と言っても、結局は相手が毎回のように高級店に行きたがったり…っていうのがあるから結局は難しいんだけど。

（で、お金無いよって言ったら『いつもお金がないって言うよね〜』ってイヤミ言われたり、ガルちゃんに『お金のない友人イヤだ』って書き込まれたりw）

[152. 匿名]

必然的にランチするお店のチョイスとかが違ってきて会わなくなるでしょ～
もちろん、話だって合わないでしょうし！どっちが悪いとかでなく

[153. 匿名]

自分がお金かけないようなとこにお金かけてる、とかは特に気にしないし、例え内心「無駄遣いだな」と思っても絶対に口出しはしない。

ただ、だからこそ「それ買うのやめなよ」とか言ってくる人は無理。

これまで親しく付き合った友人に2人だけ私の個人的なお金の使い方について口出ししてくる人がいたけど、相手に迷惑かけてる訳でもないのに口出しするのは違うと思うから最終的に疎遠にした。

例えば、私が「英会話教室行こうと思ってるんだよね」って言ったら「お金がもったいなくない?やめなよ」って言って来たり、一緒に出掛けた時に1980円の服を買おうとしただけで「え〜、無駄遣いだって!」って言って来たり。

こういう人って会ってもテンション下がるんだよね。

倹約家の人って自分と価値観が違う人が許せないのか、自分に関係ないのにアレコレ口出ししてこない?

そのくせ、自分はいきなり50万の補正下着とか買って「自分への投資だから補正下着はいいの!」って言ってたり。

こういう人は無理。

[154. 匿名]

>>153
がるでもいるよね、人のお金の使い方にいちいちケチつけてくる人。

[155. 匿名]

金銭感覚が違うってお互いに気がついてて、その領域には触れずに、違う部分で共通の趣味、話題、人として面白い！と尊敬できる部分がお互いにあれば仲良くなれると思う。
つまり、金銭感覚が多少違って当たり前、それでも別にいいって思える同じ価値観があればOKってことかなあ。

[156. 匿名]

>>148
140の人は、そこをボカして言ってるんだよ。
裕福な方は合わせられるっていう意味。

[157. 匿名]

友人関係で価値観や金銭感覚って大事なポイントだと思う
ここがズレると結局居心地悪くて遠のいていく

[158. 匿名]

本音出して言わないだけで、
大人になってから出会う人って、
だいたい金銭感覚違ったり、
価値観違う人しか出会えないかなー。

いくらのお店で食事するかは、
だいたいの金額言って、同意
もらってから決めてる。

10代とかなら、似た感覚持ってる人に
会いやすいけどね。

ランチは、フレンチコースで3000円くらい
の食べたくても、相手がイタリアンランチ1000円を
妥当だと思ってたら、それにする。

どこでも自分を貫くのはただのわがままかな

[159. 匿名]

まさにコロナへの意識問題でママ友グループに亀裂が

[160. 匿名]

>>1
話の種類によって、
共感する共通の話があれば深い話にもなるかも。
ただ、何度も会うような深い仲にはならない。

[161. 匿名]

>>106
でもそれって結婚は関係ないよね？
仮に自力でお金持ちになって同じこと言われても腹立つでしょ？

[162. 匿名]

余りにもお金に対する価値観が違う人は付き合いにくい。細かすぎる人とは疲れる

前に友人4人で食事に行っていつもカードでまとめて払ってくれる子がいて、
みんなで金額確認してから1人分きっちり渡したはずなのに、お店出た後にたびたびよくわからない理由で1人80円位追加でお金を徴収させられる事

80円くらいならと普通に払うけど、私だったらもうお会計終わったし本人除いた240円不足しててももういいかなと思ってしまう。

てかなんのお金かわからないけど、聞くと誕生日プレート代だけ別だったとか？笑

そんな細かくいくならカードって5%還元だしポイントも付いてるしもうそれでよくない？と思ってしまう

[163. 匿名]

>>70
私もそのタイプ！というか逆のパターン。(貧乏側)
2回ぐらいおごってもらって1回こっちがおごる、みたいな感じ。というかたいてい夜遅くまで飲んでうち(都心)に泊めてるからそこそこギブアンドテイクなつもりでいるけど…。

それでずっと続いてるけど、人によったらやっぱりイヤなのかな？
自分がお金持ちにコンプレックスを持たないタイプなのでマウンティングされてると思わないんだよね。お金持ちの話って聞いてると楽しいし、好きだわ。

[164. 匿名]

仲良い友達同士で旅行に行きたいけど、1人の子が散財癖あって常にお金がないって言ってて
もうその子抜きで行こうとしてる
距離はできてしまうかもね

[165. 匿名]

>>70
それかなり相手のプライドを傷つけるよ
私はアメックスプラチナをもってたからダイニングアクセスで一人タダになるし毎週高級料理を食べたかった
旦那は食が細くて行きたがらないからどうせタダだし友達を誘いたかったけど、マウントと受け取られ兼ねないから熟慮した挙句やめた

[166. 匿名]

当然でしょう。衝突ばかり起きて、やがてその人格まで嫌いになってくるでしょう。

[167. 匿名]

割り勘する時、毎回計算担当する子が居て
自分がまとめて出した時は切り上げ
人がまとめて出した時は切り下げ
ある時この法則に気付いて、うわーーと思ってその子を見る目が変わった

[168. 匿名]

みなとみらいの商業施設で数年ぶりの再会！
の食事は隣接するオフィス街のコンビニにしようと言われたこと。

[169. 匿名]

>>19
半年に1度のランチなら5000円ゆるされますよね？先週行ったがまた行こうと言われたから大丈夫かな。値段こだわるならそっちが予約して欲しい。

[170. 匿名]

>>167
じゃああなたが納得のいく方法で会計係やったら？

[171. 匿名]

旦那が大企業から引き抜かれたり、自分が起業して世帯年収2千万になったけど、元々は貧乏だったから、そんな高いランチとか行かないです。
金銭感覚は変わってないと思う？
元々お嬢様とかなら合わないかもですね。

[172. 匿名]

1人ならちょっと高いお店でランチとか出来るけど友達とってなるとなるべく安いお店になるね。

[173. 匿名]

>>169
半年とか1年ぶりのランチで、『ちょっと良いもの食べに行こ〜』の一言があれば5000円でも大丈夫
例えば『予約できなかったレストランのフルコース』て言われたら金額高そうだなぁと予想できるし、いくらくらい？て聞けるから。
毎週その金額のランチとかならしんどいな

[174. 匿名]

>>15
深い話風な事はしてるよね。

[175. 匿名]

>>48
5000円のランチ勝手に予約するって金銭感覚の問題じゃない（笑）相手に配慮が出来ない人だよ。

[176. 匿名]

>>100
ランチの話はさて置き
マウンティングするつもりとかじゃなくて、単純に美味しいからと思って出したお茶やお菓子だったとしたら、それに対して息苦しいとまで言われる側も辛いよね…
仮にスーパーのお茶やお菓子を出してたとしても、結局上手くいかない関係だったと思う

[177. 匿名]

>>1
どんな深い話？

[178. 匿名]

>>14
肉親で感覚違うことある？
結婚相手なら育った環境が違うからあるかもしれないけど、親兄弟なら感覚一緒じゃない？

[179. 匿名]

無理だと思う
以前学生時代やってたバイト先に主婦の方がいて、その人と同時期に入ったからよく喋ってたんだけどその時に「あのね〜ロードバイクほしいの〜。夫は買ってあげるって言うんだけど、それくらいは自分で買おうって思って〜！」とめちゃくちゃ褒めてオーラ出しながら言われたことあった（学生に褒めてもらおうとするなやおばちゃん…と今なら思う）
生活費稼ぐためにバイトしたりパートしたりしてる人ばっかだからそんなこと職場で言ったらまずいのでは…とこっちがハラハラした
以前いじめられていたらしくまあ…だよねぇと思った
当時学生の私ですらそんなん言ったらヤバいと分かったのに

[180. 匿名]

だいたい話し合わないからランチ行く気にもならないんだが
おばさんと食べても美味しくないし楽しくない
娘と行ってくれ

[181. 匿名]

>>170
うわ
切り上げて請求するタイプなんだね

[182. 匿名]

>>43
カルディのコーヒーって店の前か店内で飲まないと
店員に怒られない？？

貰ってそのまま店から離れようとした人が
怒られてるの何回か見たことある。

[183. 匿名]

>>175
私も事前に相手に確認しないという無神経さが嫌だ

[184. 匿名]

学生です。
ファッション雑誌読むのが好きで
いろんなブランドを知ってるけど
知ってるだけでお金はないから安いものしか買ってない。

友だちは、ブランドに疎いけど
全部親に買ってもらってるそうで
私がそれ〇〇だね！って言ったら
私の事をブランド大好き女って周りに言いふらしてた。

本人は、デパートで選んだものがたまたまそれだっただけ
ブランド好きじゃないって言うけど

持ってるもの全部ブランド品な人
詳しいだけで全然持ってない人

どっちがブランド大好き女なんだろうか・・

[185. 匿名]

>>182
カルディの味見のコーヒーはショットグラスのような大きさの紙コップじゃなかったっけ？

[186. 匿名]

>>156
例えば５０００円の食事をしてみたい願望があって
貧乏だけど５００円を１０か月ためれば一緒に
いけるけど。１０か月後にたまったら行きたい
って言えて受け入れてくれるならいけると思う。
貧乏でも。だって一人じゃなかなかいけないところに
誘ってくれたから貧乏同士じゃいけないしいいと思うんんだ。
５００円ってのは月に１回外食するの以外で出せるぎりぎりかな
って思って書いた。

[187. 匿名]

無理じゃないかなー
特に生まれの違いは大きいと思う。

[188. 匿名]

>>187
私はお金のあるなしじゃなく、あなたが言うように生まれ育ちの違いを超えられない。

[189. 匿名]

>>184
ブランド持ちの人は興味ないけど親が買ってくれるならブランド好きじゃないと思う。

何回かコメント出てるけど育ちの問題で、親がデパートメインで買い物するなら自分の洋服やバッグの買うついでに娘のも買うって当たり前で娘も別に欲しくないけど買ってくれたから使うって感じなんじゃない？

オカンがイオンやしまむらでバッグ買ったから使いな〜って言うのと、
お母さんがデパートでバッグ買ったから使ったらどう？
って言うだけの差じゃない？

私は人にどこどこのブランド持ってるって言われるのは好きじゃないから気付いても黙っててほしい。
私も気付いても言わない。