旦那に晩御飯いらない宣言をされました

[1. 匿名]

25歳、結婚して半年です。旦那は事務職、私は営業職をしており、主人が早く帰ってくる方が多いです。私は朝に仕込みをし、21時帰宅、大体10～30分で晩御飯を作ります。昨日、自分の洗い物しかしない旦那に「私の分も洗ってほしい」とお願いすると、「じゃあ晩御飯いらない。正直平日の晩御飯はどうでもいい。」と言われました。
私の思いとしては、平日は晩御飯しか話す機会がないぶん、夜も別行動だと平日のコミュニケーションはほとんど取れませんので、そこは避けたいです。

旦那のことが好きで仕方ないのですが、昨日言われたこの言葉がショックで。先輩方、アドバイスください。

[2. 匿名]

離婚

[3. 匿名]

主さんがご飯作るのに旦那さんは自分の茶碗しか洗わないの？
そりゃキレるわ。

[4. 匿名]

皿は自分で洗え

[5. 匿名]

ラッキー♪

[6. 匿名]

やったじゃん！
作らなくていいなんて羨ましい！

[7. 匿名]

ここは発言小町かよw

[8. 匿名]

>>1
旦那が早く帰ってきたなら普通に旦那にご飯作ってほしいよね。
でも好きか…そうか…。

[9. 匿名]

旦那の分だけ作らないし、洗濯もしない

[10. 匿名]

毎日美味しい物食べに行く。絶対作ってやらない。

[11. 匿名]

結婚してまだ半年なのに
何でそんな冷められてんだろ

[12. 匿名]

気が回らない旦那と言うか子供みたいな旦那と言うか、、

[13. 匿名]

ひゃっほ～い！となる私は少数派？

[14. 匿名]

食洗機で解決

[15. 匿名]

仕事から帰ってきて急いで支度してるのに感謝もない、主の分の洗い物もしないって旦那さんは普段から思いやりや優しさはないの？

[16. 匿名]

モラハラ男臭がするわ

[17. 匿名]

[18. 匿名]

同じだけ働いてなんで女のほうが家事負担でかいんだー！！

[19. 匿名]

じゃあご飯作らなければいいよ

[20. 匿名]

21時半にご飯になるのか

先帰ってる旦那さんがご飯作って待っといて主が食器洗いしたら？

[21. 匿名]

食事や皿洗いの問題だけではないような。
関係自体悪いの？

[22. 匿名]

>>1
そんなヤツ別れたら？
子供出来ても協力しないで全部押し付けるかもよ
子供出来てないなら今すぐ別れな！
早いほうがいい
向こうはもう好きじゃないんだよ

[23. 匿名]

主お疲れ様。
毎日仕事終わりにご飯作って立派だわ。
諸刃の剣かもしれないけど、とりあえずしばらくはご飯作らずに様子見てみたら？

[24. 匿名]

自分のお小遣いの中で晩御飯食べて貰えば？すぐお金なくなって戻ってくるし、お皿も洗うよ

[25. 匿名]

どこが良くて結婚したの？

[26. 匿名]

ラッキーじゃん
作らない宣言しちゃいなよ

[27. 匿名]

その言葉忘れるなよ…と言う

[28. 匿名]

え？
旦那が早く帰ってるんだから旦那が晩ご飯の準備すれば良くないか？

[29. 匿名]

好きの温度差が激しいと離婚するよ。

[30. 匿名]

私も洗い物面倒臭いから、スーパーのお惣菜にしちゃう時あるわ。

旦那さん、健康や愛情を、面倒臭さと天秤にかけて、面倒臭さが勝ったんでしょ。
その意志も尊重してあげたら。

[31. 匿名]

正直、旦那さんからの思いやりを1ミリも感じないのですが…文章からでしかわらないけど。

[32. 匿名]

そんなふざけた扱いされても好きってすごい。

[33. 匿名]

思いやりがない
じゃあ晩御飯いらないってなるのもおかしい

子供出来ても協力してくれないんじゃない？

[34. 匿名]

私なら仕事を辞めるかな。

[35. 匿名]

録音するためにもう一回言ってもらう

[36. 匿名]

旦那さん早く帰ってきて何もしないでご飯待ってて、食べたら自分の食器だけ洗うんだ。
めっちゃ嫌な人間だなと思ってしまった。

[37. 匿名]

後々それが吉とでるよ。

[38. 匿名]

それはクソ男だね。ざまあ♡

[39. 匿名]

いらないって言ってるんだから作らなきゃいい

別に旦那がそれで良いならいいじゃん

[40. 匿名]

土日だけ一緒にご飯じゃダメなの？
平日はお互い次の日も仕事あるんだし、作らなくていいなら主も楽じゃない？
旦那もその時間まで待たずにご飯食べたいんじゃないの？

[41. 匿名]

>>1 惣菜にして洗い物をなくす

[42. 匿名]

主は好きだと分かるけど、旦那さんが冷めすぎ……

新婚の半年なんてラブラブなはずでは？

[43. 匿名]

こういうの家事分担どうなってるのか書かなきゃわからんよ
主がご飯作りたい！って作るなら21時帰宅でご飯って遅い気がするし
ぶっちゃけ各自でいいのでは？とわたしもおもうかも

[44. 匿名]

>>1
感謝と思いやりのない人と上手くやっていくのは難しい

[45. 匿名]

1度土日も夕食作らない続けてみたら？
女は男の家政婦じゃないんだし

[46. 匿名]

自分のだけ作って食べればいいだけの話

[47. 匿名]

旦那さん
二人分洗うと死ぬ病気とか？
色々これから面倒くさそうだね
こういうの親の育て方だよね

[48. 匿名]

奥さんも働いてて自分の洗い物しかしなくて、しかも毎日苦労して作ってるであろう晩御飯すらどうでもいいとか言う旦那さんってもう晩御飯時間のコミュニケーションがなくなるどころの話じゃないと思う…。話し合ったほうがいいよ。あなたに惚れられてるのを良い事に舐めてるとしか思えない

[49. 匿名]

愛されてないね

[50. 匿名]

女だからって夫より帰宅が遅くても晩御飯作らなきゃ！って張り切って甘やかしてるからつけあがるんだよ。
ばかみたい。

[51. 匿名]

旦那が早いなら旦那がごはん作ればよくない？あなたが帰ってくるまでなにしてるの？

[52. 匿名]

子供がいない今のうちに本音でやりあっちゃおうよ。私はこう思ってる！あなたはどう思ってるの？！ってぶつかり合って、それでも旦那が変わらなきゃ次いこうぜ次。

[53. 匿名]

>>1
ついでなのになんで自分の分しか洗わないんだろ？
どんなこだわりがあってそんなことするんだ？
心苦しくならないのかな
普通の感覚なら気になって洗うのに

[54. 匿名]

クズ。

[55. 匿名]

あ、離婚フラグ

[56. 匿名]

旦那、飲み会だからご飯作らなくってよくなったイェーイ！！とかいうトピじゃなさそうだね

[57. 匿名]

自分のだけ洗うって家族じゃないみたい
他に不満がないなら受け入れるしかないのかな
でも嫌だなー

[58. 匿名]

簡単に離婚とかコメントすんなよ。結婚はそんなに軽いもんじゃない。

[59. 匿名]

自分の食器洗うなら、ついでに全部洗ってやー！！

[60. 匿名]

>>6
本当にそんな生活羨ましい？
「自分作るから洗い物して」じゃなくて、「晩ご飯いらない」だよ
外で食べるか買ったものを食べるかってことでしょ
夜勤でもなく単身赴任でもなく一緒に暮らしているのに

[61. 匿名]

どんな生き方してきたらそうなるんだろ。クズだね

[62. 匿名]

じゃ、旦那はこれから自分の分だけ買ったり作ったりして生活するつもりなんだ。それができるなら2人分買ったり作ったりしてくれよと思うわ。

[63. 匿名]

夫は糞なのは置いといて９時半からご飯っていうのだけ考えるといらないという気持ちも分からんでもない。ただ、主の夫はマジで糞

[64. 匿名]

私なら嬉しいけど、主の状況だとヤバくない？

[65. 匿名]

子供出来てもろくな旦那じゃなさそうね。

[66. 匿名]

>>1
東出みたいな旦那想像した

[67. 匿名]

結婚して10年位だと嬉しいかもだけど、まだ半年でそれはなんか悲しいね
相手は自分の世話して当たり前なのに、自分は何もしないんだね
まあ何とかしたいなら話し合うしかないんじゃないかな

[68. 匿名]

うちの旦那は食事にこだわりありすぎて夜は自分で作って当然洗いものもしてる

[69. 匿名]

思いやりのない旦那。
そんな奴は変わらない。
子供できてから、こいつ、要らないとなりますよ。
体験者より

[70. 匿名]

そんなこと言われたら愛が冷めちゃう

[71. 匿名]

よくそんな男選んだね。

[72. 匿名]

えっ
旦那の方が帰るの早いのに主が作って茶碗も洗ってくれないの？

[73. 匿名]

一緒にご飯食べてるのに自分のお茶碗しか洗いたくなくて、洗ってほしいと言ったらご飯いらないってなるの？それでも許せる主すごいね。結構酷いこと言われてるけど

[74. 匿名]

>>1
子どもができたら、ワンオペ確実だね。

[75. 匿名]

この場合は旦那さんをひたすらよいしょしてへりくだってご機嫌とりする。決して感情に振り回されずに正気を保つこと。

[76. 匿名]

そんなので殺伐とするくらいなら、気楽に夜時間を楽しんだ方がいいよ
そこまで言われて晩御飯タイムも何もないわ
ちなみにうちの旦那もそんな奴で、平日はバラバラだったけど40過ぎたら外食もお惣菜もヘビーらしく、喜んで家メシ食べるようになったよ
男はとにかく、家事を命令されるのイヤなんだよ
理屈じゃないの、単にイヤなの
だから極端に、洗い物するくらいならメシいらない、になるんだよなー
給料も返してお互い独立採算で、まで悪化しないようにね

[77. 匿名]

せっかく仕事から帰ってからごはん作っているのにそんな対応されたら悲しいし、頭にくるよね。

夜ごはんのことだけが原因じゃない場合も考えられるよね
他に夫婦間で意思疎通ができてなかったり、旦那さんが不満に思ってる事はないのかな？

[78. 匿名]

うちの旦那だったら「チューしてあげるから私のお皿も洗っといて！」とかいうと喜んで洗ってるけどね。新婚半年でそれってキツくない？あなたの言い方が悪かったとか？旦那さん切れやすいのかな

[79. 匿名]

子供作る前に別れた方が良さそう。

[80. 匿名]

うちは私が作っても旦那が作っても旦那がお皿洗いしてくれるよ。拭いて食器棚に戻すのは私だけど
共働きなら尚更協力し合っていくのが大切なのにね。
将来お子様を考えているのでしたら、つわりでダウンした時助けてくれなそう。育児も協力してくれなそう。
しばらく本当に作らずに様子を見てみてはいかがでしょうか？全部やってあげるとつけ上がります。

[81. 匿名]

>>2
簡単に離婚って言うの好きじゃないけど、これは離婚案件
相手を思いやる気持ちが一切感じられない
もし子どもが出来たら絶対主さんに丸投げしそう

[82. 匿名]

妊娠しても家事手伝ってって頼んだら、じゃあやっぱ子供いらないとか言われそう

[83. 匿名]

なんなのこの旦那
優しさのかけらもないな

[84. 匿名]

平日の晩御飯はどうでもいいってどういう意味？

[85. 匿名]

旦那さん気が回らないを通り越して、思いやりがない人だね。
いまは好きな気持ちが強いから色々大目に見れるんだろうけど…。

[86. 匿名]

絶対子育てしないやつ。保証するわ

[87. 匿名]

「私のも洗って欲しいな」と言ったら、思いやりある人は「あ、ごめんね！そうだね。」と返すと思うけど、そもそも思いやりある人は、わざわざ自分のだけ洗うとかしない。
そんな意地悪なことしない。
一分もかからない、ついでのことをなぜ、嫁の、自分のと分けるんだろう。
普段のコミュニケーションが心配です。

[88. 匿名]

ショックですよね
私も理由は違うけど同じことを言われたことがあります

相手の意見は受け入れて、自分の意見もきちんと伝えた上で静観しました

人によると思うけど、ナチュラルに
自分がやりたいことしかしたくない男性っていますよね
もう子どものワガママだと思って、気が済むまでやらせれば良いと思います

主さんが思いつめるほど、相手は何も考えていない場合が多い
むしろ「お前の為に譲歩してやった」くらい言ってくる場合もあるので
事前にちゃんと「手短に」話し合いはしておいた方がいいと思います

[89. 匿名]

ぶん殴りたいわー
くそが

[90. 匿名]

奥さんのほうが帰宅が遅く、夕食いらないという夫
UWAKI三昧だね！

[91. 匿名]

厳しいこと言うけど
主のコミュニケーションのために21：30あたりまで夕食摂れないって意外とキツいと思う
それが夫婦でしょ？！って言われるかもしれないけど

[92. 匿名]

腹が立つ旦那だねー

[93. 匿名]

>>58
子供出来ちゃったらさらに別れにくくなる。
そんな古風な事言ってたら一生モラハラ夫に振り回されるよ。決断力は大事だよ。

[94. 匿名]

全く食器洗ってくれないのも嫌だけど、一緒にご飯食べ終わったあと自分の分だけ洗われるのも嫌だね。なんかむしろそっちの方が嫌かもしれない。

[95. 匿名]

>>84
嫁の皿を洗うくらいなら外食（コンビニ・ファストフード含む）のがマシってことでしょ

[96. 匿名]

子供いないなら離婚だわ
そんな男となんの為に結婚してるかわかんない

[97. 匿名]

主さんも、新婚だから絶対一緒に毎日食べたいってこだわりあるのかもしれないけど、旦那さんももしかしてそれに合わせる為にご飯の時間遅くまで待ってたり、ストレスがあったのかもね。共働きで時間合わないなら平日はそれぞれで済ませるのがストレスないかもよ。

[98. 匿名]

>>1
貴女が旦那さんを、好きで仕方ないと言われている割に、トピを読む限り寂しさがあります。

夕食は、1日で1番ゆっくり出来て美味しいと思える物だと思います。
どうでも良いなどと言う旦那さんと、よく話し合ってはどうですか。

お互い仕事をしてるのだから、協力しないと結婚生活は長続きしません。

[99. 匿名]

>>18
この場合妻の>>1の方が働いてるっぽいから余計に理不尽だよね
職場によるけど事務職と営業職なら営業職の方が給料高そうだし
それでも好きなら合わせるしかないんだろうけど

[100. 匿名]

旦那優しくないね。朝は会話はあるのかな？
てか主さん朝に仕込みってすごいね。

[101. 匿名]

主、残念ながらそいつはハズレだ。

[102. 匿名]

それなら全て別にしたらいいよ！
洗濯も洗い物もご飯も全部別にしたら？
ルームシェアしてるだけと思えばラク^_^

[103. 匿名]

そんな人と生涯を共にするの？
私には無理だわ。

[104. 匿名]

その場その場の思いつきで言葉を発する男性いるからねえ..思わず言っちゃった場合もあるから主はとりあえずしばらく主の分作ってれば欲しそうに見てくるかもよ。

[105. 匿名]

旦那ウザー

[106. 匿名]

>>82
あるね。なにかお願いしたら絶対やらないタイプ。そのうち、「じゃあ仕事行かない」とかも言い出しそう。

[107. 匿名]

>>85
気が回らないんじゃなくて、敢えて気を回さないんだよ
奥さんのことうとましく思ってる

[108. 匿名]

>>95
そう考えると酷い夫だね
そんな人のどこがそんなに好きなんだろう

[109. 匿名]

私なら小躍りするレベル

[110. 匿名]

>>102
シェア解消が目に見えるようだわ

[111. 匿名]

お願いに対してバッサリ切る発言する人は、家庭を持つのに向いてない気がする。
それも自分の食べた後のお皿だよね。

[112. 匿名]

食洗機買おう！

[113. 匿名]

その時間、働きに行ってヘソクリ
貯めておく。いざという時に。
だって旦那さん、
自分の世界なんだもん。

[114. 匿名]

旦那さん冷たいね…。うちも夫の健康考えてメニュー試行錯誤しても、肉だけ食べたい！味が薄い！とか色々文句言われる。勝手にして！って言いたいけどラーメンとか体に悪い物ばかり食べそうで言えない。せっかく夫婦になったんだからうまくやっていきたいよね

[115. 匿名]

>>1
主の2個上の27歳だけど、旦那の方が帰りが早いなら自分が一手に夕飯の支度を請け負うことはしないよ。
せめて当番制でいいじゃん。
なんで自分の仕事みたいに思ってるの？
こういう女性によって何もできない男が量産されていくんだろうな。子供はその姿見て育つわけだし。

[116. 匿名]

>>95
そんで土日の3食と朝食は毎日作れってことなのかね？
洗い物は平日じゃなきゃするのかなぁ？

[117. 匿名]

21時半に食事始めたとしても22時かー

[118. 匿名]

>>1
そういう人は一生そうだし子供ができたら育児も1人でやらなきゃいけなくなりそう。
それに文句も言わずついていければいいのかもしれないけど不満はあるんだよね？

まだ若いからやり直しききそうだから思い切った決断してもいいのでは

[119. 匿名]

思いやりの無い旦那だね…仕事から帰って食事の用意してって、大変な事だよ。疲れてるだろうに、偉いよ！明日から自分の分だけ作ろう！

[120. 匿名]

そんな男はきっと夕御飯作ってないんだから
自分の生活費下げていいよね？とか言い出しそう

[121. 匿名]

>>60
そんなこと言う旦那の食事を作るくらいなら買ってきた物を食べていてほしいわ
作るから食べるだけで感謝もなさそうだし

[122. 匿名]

ただの同居人としか思ってないのでは…

[123. 匿名]

いまは好きでもそのうち主さん冷めていかない？

[124. 匿名]

>>2
すぐ離婚って言うーw
でもお互い思いやりもなくて何のために結婚してるんだ？と思ってしまうよね。

[125. 匿名]

兼業でご飯作ってもそれを要らない、どうでもいいとか言われたらぶち切れるわ。言い方なんなの。
すぐ離婚勧めるのはどうかと思うけど、私はそんなやつと添い遂げたくないから子供いないうちに離婚する。

[126. 匿名]

傷は浅い。早いうちに逃げなさい

[127. 匿名]

夕飯作らないなら後片付けはあなたの仕事じゃない
？良く洗ってとか言えるね。

[128. 匿名]

>>1
どちらかというと主さんの方が旦那さんに惚れてるから甘く見られてるんじゃない？
怒らせるのを恐れてまともに話し合いしないのは駄目だよ

[129. 匿名]

後出しダラダラやられるとウザいから平日と休日の家事分担とそれぞれの出社時間、旦那の帰宅時間をちゃんと書いて欲しい
じゃなきゃアドバイスって言われても…

[130. 匿名]

主の仕事もわかってて結婚したとはいえ、新婚だから周りに色々冷やかされたり雑談の中でさりげなく「うちの嫁の夕飯」自慢されるけど、主のところは帰宅がバラバラでそういうのがないから羨ましくなっちゃってるのかも。
夫婦はどちらかが悪いってことは絶対にないから、お互いにどうしてこんなつまらない喧嘩をしてしまったのか、相手がどうしてそんなに怒ったのか、すれ違いが生じないうちに週末にでも話し合ったほうがいいと思う。

[131. 匿名]

>>124
子供いないなら今のうちだよね

[132. 匿名]

主です。旦那とは土日必ず外食し、そのときは本当に楽しいです。晩御飯に関しては私が食べることが大好きで、主人にも美味しいものを食べてほしくて私から作ってるのが現状です。実際はおかわりしてくれたり、美味しいと喜んでくれたり、その笑顔を見るのが癒しです。掃除担当は旦那なので、何もしないわけではないんです。ただ洗い物は自分の分だけなんです。みなさんの意見めちゃくちゃ勉強になります(;_;)

[133. 匿名]

いつか離婚しそう

[134. 匿名]

いやー、旦那さん自分の分だけしかやらないし、料理(家事)する気もないし、思いやりなさすぎじゃない？
なんか作らなくてラッキーとか土日は一緒に食事すればいいとかそういう問題かなぁ。
これからどんどん主が疲れていくか、冷めていくかしかないじゃん、そんな生活。
子供できたら今の何倍も悲惨な生活になるし、主が旦那さんに対していらないって思うようになるのは目に見えてる。

[135. 匿名]

まだ新婚だから好きとか言ってられるけどあと数年してごらんなさい。
離婚がちらつき始めますよ。

[136. 匿名]

全く洗い物しないより、自分のしか洗わないほうがたち悪い気がする。

[137. 匿名]

>>62
そんな別々に生活するなら、何のために結婚したんだろうね？
全然愛情感じない

[138. 匿名]

>>1
新婚半年でそんな思いやりのかけらもなかったら、子どもできても絶対育児しないと思うよ。

[139. 匿名]

主の旦那さんが屑なのは置いといて、９時過ぎから絶対に一緒に晩ごはんを食べたいという主も理解できん。正直、私は夫からそんなこと言われたら迷惑だと思ってしまう

[140. 匿名]

>>9しかないと私は思う。
もうご主人のお世話はしなくていいよ。別にケンカ売ってるんじゃなくて、共働きでご飯作ってもらっても自分の皿しか洗わないって言う相手の行動にすり合わせたら、全部各自でねっていうのが一番丸く収まると思うから。
でもその旦那さんは多分子供ができてもほぼ確実に何も協力しないからよく考えた方がいいよ。

[141. 匿名]

何でそんないじわるな男が主みたいに限界まで頑張る人間と結婚できるんだよ…
おかしいわ…

[142. 匿名]

>>132
そこまで旦那さんの事好きなら洗い物も主がやったら？
そしたら腹立たないと思う

[143. 匿名]

そんならクソ野郎でも好きなら、骨の髄まで差し出して下僕にでもなれば。正直言って、そいつと育児なんてできない。子供の面倒見ない人そのもの

[144. 匿名]

>>132
ガルちゃんは主婦多いから食事当番にうるさいけど
主がやりたくてやってることに巻き込まれてる感じがしてるのかもね、旦那さん

[145. 匿名]

掃除は担当してるのか

[146. 匿名]

ならそれぞれに適当にすませてもよいんじゃないかい？　主さんも忙しくて時間も会わないんだから。
その方がお互い楽。だんらんとか好きだから二人の時間とか言うけど、おかえり、ただいま、食べたの？食べたよ。私なに食べよっかな。ってお互い自由になれないの？
私は主人と息子に待たなくていいよ。と言ってある。そしてお皿一枚で済むようなテキトーご飯を食べる横で息子勉強してたり、旦那本読んだり風呂はいったりだけど。

[147. 匿名]

>>136
わかる。
全く洗わないならまだ諦めるけど、自分のだけって…意地が悪いというか、小さいというか…意味わからん。

[148. 匿名]

旦那帰宅(何もしないで主を待ってる)
↓
主帰宅(急いで食事の支度)
↓
2人で揃って食事
↓
旦那自分の分だけ食器洗い

ってこと？？？

[149. 匿名]

こういう内容見るたび
旦那がご飯作ればいいのにと思う
うち食器洗いや家事は全部するけど旦那がご飯作る
家で食べない時は私が自分の分だけ適当に食べる
なんでみんなそんなご飯作ってあげるんだろう

[150. 匿名]

ご主人、結婚生活続ける気ないんじゃないの？
ご飯いらないは別にいいとして、自分の分しか食器洗わないっておかしい。
子供じゃないんだから。

[151. 匿名]

>>133
子供産まれて盲目状態から冷めたら離婚するタイプだろうね

[152. 匿名]

>>1
相談してどうするの？
夫婦のことだから、主さんから聞いただけの外野では分からないことがあると思う。
そのまま伝えて旦那と話合えばいいんじゃない？

[153. 匿名]

>>132
土日必ず外食→土日のご飯を主が作る
平日は各自
に変えた方がよくない？
旦那さんがどのくらい早く帰るのか知らないけど普通の会社員に21時以降の夕食はきついよ。

[154. 匿名]

>>130
旦那の機嫌伺いながら卑屈に暮らしてる人って多いけど、そういう人に限って会社の同僚とか店員さんに当たり強いんだよね。

[155. 匿名]

>>136
そうそう。洗い物が嫌なんじゃなくて、主のを洗うのが嫌なんだよ。
最悪だわ

[156. 匿名]

自分の食器洗うならついでに洗えば良くない？
そんなに手間か？
何そいつ。

[157. 匿名]

>>136
主の文章の中でそれが一番引っかかったわ
共同生活を送ってる意識が全くないよね

[158. 匿名]

自己中な旦那だね。

[159. 匿名]

なんで自分の茶碗しか洗わないの？
意味がわからない。

[160. 匿名]

>>155
見下してる感すごいよね

[161. 匿名]

>>132
旦那さんは早く帰宅したときはご飯食べちゃいたいのかもね
主さんの帰りをわざわざ待っているのが苦痛になってるのかな

[162. 匿名]

旦那定時とかなら10時前の夕飯とか遅すぎると思ってるのかもね
だったら同僚と飲んで帰ってきた方がいいやとか
思ってそう

[163. 匿名]

うちは子供の頃から食べ終わった人から自分で自分の洗い物して育ったからそういう家の人なのかも

[164. 匿名]

自分のしか洗わないことだけで、俺は家事を手伝ってやってるんだとかアホなこと考えてそう。

[165. 匿名]

スポンジ持って手も濡れた状態なのに、よく流しに残された妻の分をスルーできるなぁと思うんだけど。他もちょっと変わった人なの？

[166. 匿名]

人の旦那にこんな事いうのもあれだけどさ
思いやりって大事よね。言い方一つで全然印象違うのに。
そんな事言われたら冷めるし別れ考えるわ

[167. 匿名]

職種によってはある程度の年齢になって結婚できない男性社員は信用がないって風潮が残ってるところもあるけどこんな幼稚な男でも既婚者なんだもんね…。

[168. 匿名]

そんな旦那さんなら、そのうち、ご飯中の会話も、めんどくさいとか、今その話しないとダメなの？とか言い出して、スマホに夢中で、会話しなくなりそうだと想像したんだけど。

[169. 匿名]

色々と思うだろうけど結局、旦那さんと貴方が食卓を囲むのは21:30以降なんだよね…

お腹空いているのにそこまで待っているのもなんだし、いつも作って待たれるのもなんだよ
モヤモヤするなら話し合って週2回は一緒であとは別とか方法は色々ある

[170. 匿名]

>>155
そうだ、それだ

[171. 匿名]

羨ましいっていう人もいるけど、結婚半年で夕飯を一緒に食べられる状況があるのに、揉めたから食べなくなるなんて家庭は崩れるよね。夕飯を本当に作らないとして、どうやって平日夫婦の時間を取るのか二人で話し合わないとだし、旦那さん何考えてるのかわたしには理解できない。

[172. 匿名]

>>132
皿洗いが嫌いなんだなと割り切って自分の分は洗ってくれてありがとうと思うしかない

[173. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ共働きで旦那さんの方が主よりもかなり早く帰るのだから夕飯の準備は旦那さんがするべきだよ。

それでもそんな旦那さんでも好きで仕方なく一緒に居たい！一緒の時間が欲しい！と思うのなら旦那さんに合わせるしかないよ。
夜の行動も別ってあるけどそれぞれ趣味に使うのかな？それなら旦那さんと同じ趣味に合わせるとか。

正直子供が出来ても共働きなら旦那さんが変わらない限り主は地獄のような生活をする事になると思う。

[174. 匿名]

思いやりのなさはずっと変わらないと思うよ。若いし早めに見切りつけるのもいいかも。

[175. 匿名]

>>163
私もそういう家庭だったけどパートナーの分もついでに洗うよ。ましてご飯作ってもらってるのに皿洗いすら拒否するってお子ちゃますぎると思う

[176. 匿名]

旦那さんの方が食べ終わるのが早いから
自分の分だけさっさと洗ってしまうんだろうね。
妻が食べ終わるのを待つのはしないと。
なんかそれならありそう。

[177. 匿名]

>>132
主人にも美味しいものを食べてほしくて

自分の想いを押しつけるよりも旦那さんが欲していることを察してあげた方が夫婦円満に行く気がする

[178. 匿名]

>>1
作ってもらった癖に自分のしか洗わないの？
全くフェアじゃないね。
帰宅も主より早いのに、その間何してるの？
控えめに言って最低

[179. 匿名]

洗い物のことやたら取りだたされるけど
主の21時過ぎの夕飯に付き合うってのもキツくない？

[180. 匿名]

>>1
旦那から愛が感じられない
普段はどうなの？

[181. 匿名]

うちの旦那も、親から、協調性というものを一切教えられずに育ったので、自分の分しか洗わないとか平気。
職場でも、皆さんでともらったお菓子とかも、上司にも渡さず、1人で食べてるし。
親の躾もあるのかね。だとしたら直らないと思う。

[182. 匿名]

どうしても一緒に９時過ぎから晩ごはん食べたい主と自分の分だけの茶碗しか洗いたくない主の旦那。お互い自己中だと思うよ

[183. 匿名]

>>132
うちの旦那も洗い物だけは嫌いで私がほとんどやってる
その他の洗濯したり休みの日のご飯作ったりしてくれるから洗い物は文句言わないでやってるよ。
主が作りたくて食べさせたくてやってるなら、自分の分だけ洗ってくれるだけマシかなーって思っちゃうかな

[184. 匿名]

旦那定時上がりなら、夕飯の時間合わなくない？
かってにやってもらって
主が帰ってきてから一緒に晩酌程度でもいいんじゃない？

[185. 匿名]

そんな男やだ……。
ただのシェアハウスじゃん。

[186. 匿名]

旦那に沢山負担させて家事は折半しろって話多いけど、生活費はちゃんと折半してるの？

[187. 匿名]

>>132
掃除をきちんとするなら、キッチン関係（食事を作るのも）は全部主さんがやったら？
トピにいる大方の人が自分の分しか食器を洗わないっていうのに引っかかってるみたいよ
私もだけど

[188. 匿名]

な、なんで旦那は自分の食器しか洗わないんだ、、。主の作ったご飯を同じ時間に一緒に食べてるんだよね？？そんな気が使えないやつやだわ。笑

[189. 匿名]

>>178
「作ってもらった癖に」ってのが嫌だからいらないって言い出したんだと思うけど

[190. 匿名]

>>8
惚れたら負け。

好きな人はろくでなしだけど、それでも一緒にいれて幸せならもうそれはそれで良いよ。側から見たら可哀想だけど、あなたが幸せなら。ただしDVされたら好きでも離婚。

[191. 匿名]

うちも私の方が遅くて家事は100%私が一人でやったよ
10年くらいして、もうやらない宣言して旦那が一週間１人でやって土下座して謝って来た
結局最初が肝心なんだと思うよ

その後、急死して今は１人だから幸せで仕方ない

[192. 匿名]

>>132
どうして自分のだけしか洗わないのか聞いてみたら？
理由があってそうしてるんだろうから私はそっちのほうが気になる

[193. 匿名]

そういうもんだと割り切ったら？
ご飯は貴方が作って、掃除は旦那。洗い物は各自だって別にいいじゃない。

[194. 匿名]

>>9
結局、これだよね。
主、これやってみたら？
一人で自分のことも十分に出来ないと分からせないとこういうクズ旦那は駄目だよ、学ばない。
そしたら感謝の気持ちが沸いてくるんじゃない？

[195. 匿名]

>>1
旦那さんのことが好きで仕方ないからって気持ち、押しつけすぎてない？
好きだから、相手のために「してあげてる」って思いが旦那さんには重いんじゃない？

[196. 匿名]

世の中作るのも洗うのも全部妻って家庭がまだまだ多いと思うから主さんだけでは無い。
結局は自分がどうしたいかしか無いよ。
たいていは離婚より家事の大変さを受け入れて諦めてる。正しくなくても自分が決めたことだから。

[197. 匿名]

>>1
旦那は２１時までご飯食べずに待ってるの？
ないわ。

[198. 匿名]

それは夕飯食べる食べないではなく夫婦の形から見直すべきじゃないかなあ。
別れる別れないじゃなくて、家事やお金の分担、働き方など。

夕飯でしかコミュニケーションができないのが一番の悩みなら、そこをしっかり話し合うべきかな。夕飯一緒に食べるからって根本的な解決にならないし。

主さんばかり家事をすることが不満なら、主さんが良ければ専業やパートになるとか。


女の人って新婚のときは良い奥さんになりたくてあれこれ何でも必要以上にやっちゃうパターン多いよね。旦那さんも一度それに慣れたら後から家事分担しよって言われてもすんなり受け入れられないと思うもん。

[199. 匿名]

旦那はささっと食べて自分のを洗って寝る準備
主はだんらんのためにゆっくり食べたい
そういう時間差はないの？

[200. 匿名]

自分の分だけを洗うとか、、一切食器を洗わない方がマシなくらい嫌だ。その根性に引くわ。思いやりゼロ。

[201. 匿名]

一人暮らし長かったのかな？良く言えば食べることに対して執着しないというか。だとしても普通は相手の気持ち考えてそんなこと言わないよね

[202. 匿名]

多分、旦那さんは食にこだわりがなくて手料理じゃなくていいからササっと夕食をすませたいタイプなんだよ。
なのに料理好きな奥さんに平日付き合って遅い時間になってるって感覚なんじゃない？

自分は大量の食器洗いはしたくないし、平日に奥さんをラクさせてあげようくらいの気持ちで言った言葉のように思う。

[203. 匿名]

お互い思いやりのない夫婦に思える

[204. 匿名]

>>186
これな
共働きでも生活費の負担はほぼ旦那側で家事分担したいって言ってる人とかたまにいる

[205. 匿名]

自分は早く食べ終わるから妻の分までは待つのは面倒、早く帰宅したら好きなもの勝手に食べたい、
ここまでは理解できるよ。

しかし「じゃあ晩御飯いらない。正直平日の晩御飯はどうでもいい。」と発言するとか最低すぎるわ。

[206. 匿名]

作らなくて楽とかじゃなくて自分のしか洗わなかったり、じゃあ要らないとか発言や行動が人として無理

[207. 匿名]

>>191
死んで喜ばれるなんてお互い可哀想。

[208. 匿名]

自分の分だけ洗うのはなんでかわからないけど、先に食べ終わって洗うからとか？
タイミング一緒なら意地悪だね。

[209. 匿名]

こういうタイプは変わらない。子供ができても育児を手伝わないだろうし、自分ファーストの人なんだろな。今すぐ離婚しろとは言わないけど、主さんまだ若いし、子作りしないでいつでも別れやすい状態にしておいたほうがいいと思う。

[210. 匿名]

うちはそもそもお互い泊まり勤務あったりするし、帰宅時間もバラバラだからお互い好きな時間に好きなもの食べてる。けど、必ず休日で出掛けない日はご飯一緒に食べてるしそれでコミュニケーションとれてると思う。旦那さんの言い方はもちろんひどいけど、疲れてお腹空いてるのに相手の帰り待ってるのはしんどいよ。私はそうしろって言われたらやだなあ。

[211. 匿名]

>>189
結婚したらどちらかが二人分そりゃあ作るよね。
感謝すら出来ないのなら、じゃあお前が作れよって思う。

[212. 匿名]

昔ならね家事全部やらせたら
謝って改心するってあったかもしれないけど
今は、なら独身でいいやって人が主流じゃないの？だからやたらな事アドバイスできない。

[213. 匿名]

>>194
そしたら旦那は自分のスペースしか掃除しないだけよ。
お互い家事してるのに勝手に辞めるなら本当に要らない嫁になるだけ。

[214. 匿名]

平日の晩御飯はどうでもいいって事は、奥さんが作ってくれてるから食べてるけどもともと食べなくてもいいタイプとか？ビールあれば大丈夫とか。そして休日はどうしてるのか気になりましたw

[215. 匿名]

どっちの気持ちも分かるなぁ。
家で食べる必要性感じないのもわかるし、主さんの言ってることもわかる。
マイナス付きそうだけど…私なら皿洗いまで全部やるかな、一緒にいたいのは主さん側の感情だし。惚れた弱みよw

[216. 匿名]

>>202
もしそのつもりなら言い方考えなしにも程があるよね。人間と共存不可能。

[217. 匿名]

>>197
たしかにwww
自炊出来ない癖に偉そうw

[218. 匿名]

でも定時で上がったのに９時過ぎまで待ってご飯食べてそれから皿洗いお願いされるって面倒くさいだろうなと思う。それなら自分の分だけチャチャッと済ませてお腹も満たしてゴロゴロしてたいんじゃない？

[219. 匿名]

うちも共働きだけど平日は夕食作らないことにしたよ。
旦那も遅く帰ってきて洗い物するより買って食べた方が楽なんだって。
そのかわり休みの日は私が作って食べて洗い物は旦那がしてます。
冷めてるとかじゃなくて単に疲れてるんじゃないかな？

[220. 匿名]

今日旦那にご飯いらないって言われてイェーイ！晩御飯どうすればいいと思う？
っていうトピだと思った

[221. 匿名]

食器洗いが大嫌いな人なんだろうね
掃除の担当をきちんとしてくれてると思うなら、仕方ないと割り切るかな
で、言われたとおり平日夕食は各自で済ませるというルールでいいと思う

[222. 匿名]

愛されてないんじゃない？

[223. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。旦那の帰宅は19～21時半なので、私の方が早い日も月に数回あります。おっしゃる通り、食べるのは私の方が遅いです（5～10分ぐらい）。ちなみに旦那の家庭は食べた人から各自洗い物をするみたいです。食べ終わると部屋でアニメ観賞、私はお風呂のあと寝室で漫画を見ますので、寝るまで別行動です。

[224. 匿名]

自分に合わせさせておきながら洗い物はして欲しい…
なんか微妙
思いやりの問題って言うけどこのままだと21時過ぎの夕食の後の洗い物は自分ってなあなあになる前にキッチリ線引きしただけでは？
ここで最初が肝心！って言うけど旦那側も同じこと思ってるのかも

[225. 匿名]

>>1
育ちに問題でもあるの？ってくらい酷いご主人ですね

[226. 匿名]

旦那さん少食で細身？
私は昼に外食すると量が多すぎて晩御飯いらなくなる時多いから
もしかして本当にいらないのかも。

[227. 匿名]

>>1
>>136
主が思ってる以上に事態は深刻だと思う…

[228. 匿名]

正直、旦那さんに引くわ‥。
子供産んだら主、地獄だよ。
と言うか悪阻で苦しんでても何もしてくれなそうな旦那‥。

[229. 匿名]

なんだそのゴミ男。いらねー

100%そのうち離婚するから、いまのうちに離婚しといた方がいいと思う

[230. 匿名]

>>202
男性って気を使ったつもりが、どうしてこうなった？みたいな発言や行動になる時はあるかもね

[231. 匿名]

>>84
もともと晩御飯食べない人の可能性は？ビールと乾き物あればいいとか。作るから食べてるだけっていう。

[232. 匿名]

思いやりって大事よね

[233. 匿名]

>>153
毎日17時過ぎには帰宅してるけど21時はキツイかも。絶対何か食べちゃう。(25歳独身)

[234. 匿名]

じゃぁ作らないでは解決にならないと思うのできちんと伝えましょう。ご主人が悪いとは思うけど責め立てるのは逆効果なので自分の想いとこれからの事を話し合うのはどうでしょう？これから長い人生毎日生活するのだからね。

[235. 匿名]

これはヤバイ
子供できたらもっとイライラすること多発かも
離婚を勧めはしないが子供が出来る前に話合って分担とか考えないと

[236. 匿名]

うちは旦那が作るからなあ
思いやりもない、性格も悪い、共働きさせる旦那のどこが好きか、これから関係は悪くなる事はあっても、良くはならないだろうし、冷静にこの旦那を愛し続けられるか考えてみたら？
若いんだし捨てた方が幸せになれると思うけど？いっときの情に流されて数十年無駄にしないでね。

[237. 匿名]

>>1
っていうか、旦那が先に帰るのに主が作ってるの？
旦那、愛情ないね...
そんな人のどこが好きなの？
おかしいよ、あなた

[238. 匿名]

>>223
要は旦那さんが冷たいと感じるって事かな？

[239. 匿名]

何で主の分の茶碗は洗いたくないのか聞いてみたら？？
納得のいく答えなら仕方ないし。納得のいく答えが思い付かないけど。

主の仕事への理解がないのかもしれないね。
営業ってお客さんの都合に振り回されるのが当たり前だからその辺が解ってないのかも。

五時とかにきっちり仕事終わってたら、九時までは待つの辛いかも。

間を取るしかない。

[240. 匿名]

私は旦那派かなー。
帰ってもご飯食べずに９時半まで待つのって結構ストレスだよ。
少々なら待つけど、相手のタイミングで食事しないといけないなら外で食べて帰る方が幸せだわ。
どんなに早く帰ってもこれじゃ休まらないし。

[241. 匿名]

食事は私が作るね！って張り切ってるとこを水さすのも悪いし作ってもらってるけど、時間が遅いのがね。それまで待つのも苦痛って感じなのかも。自分のペースも乱れるだろうし
ご主人は掃除担当で家事を全くしてない訳じゃないから、非難されることもないと思う
お互い大人なんだし、土日ちゃんと会話できてるんだったら、平日は別々に食べて、食器も各自食べた分だけ洗うってことでいいんじゃない？

[242. 匿名]

営業職はエネルギー使うからガッツリ食べたいかもだけど
事務職ならあっさりめでもいいのかも
今の若い人って健康気にしてる人多いし

[243. 匿名]

あー、でもウチの旦那もそう思ってるかも。旦那は炊事だけ超苦手なので、料理好きな私の方が遅くなってもご飯作ってるけど、たまに疲れて不機嫌に作ってムスっと提供する時がある。そうまでして作るならいらないと言いたい時もあるだろうなあと思う。仕事から帰ってきたらできるだけ何もしたくない、後片付けするぐらいなら家で晩ご飯食べなくていいと思う気持ちも分かる。子供いなければ平日それぞれ食べるの問題なさそう。そんなに食費変わらないと思う。自炊よりお金かかる分は手間賃と夫婦仲の維持費と思えばいいかも。

[244. 匿名]

>>223
コミュニケーション取りながらご飯食べてるのに食べ終わる時間そんなにズレる？
自分が食べ終わって皿洗って、10分後にもう一度洗うなんて正直苦痛だわ

ましてご飯は自分の趣味を優先してるなら尚更。

[245. 匿名]

>>223
自分の分だけでも洗うなんて全然いいと思う。
洗い物以外の掃除とか洗濯とかでバランスとったら？すぐ離婚なんてもったいないよ。結婚したくない人がどんどん増えてるし。
既婚者はもっとひどい男の方が多い。
離婚しても再婚したらもっとひどいかも。

[246. 匿名]

>>223
ひどい
結婚の意味が、どこにあるのかわからないよ...

[247. 匿名]

本当は自分の分さえ洗いたくないけど遅く帰ってきて作ってもらってるから嫌々洗ってるんだと思う。
だから主さんの分の大して変わらない量でさえ頼まれてイラっとしたんだと思うよ。
主さんの負担増やすのも違うと思うから食洗機提案してみたらどうかな…

[248. 匿名]

>>223
なんだ、旦那さんはそういう家庭で育っただけでしょ。
食べ終わるのを待ってまとめて洗う感覚がないんだね。
そこはこれからのことも含めて話し合うところじゃない？
育った環境の違いで食い違うことなんて、どこの夫婦にもあることだよ。

それよりも、アニメ鑑賞と漫画を読む時間を2人の時間に変更しないの？
新婚なのに。

[249. 匿名]

子供の時から自分の食器は自分で洗うって言われてきたのかな？フライパンとか鍋とかどうしていいかわからないとか？だからってそれをやって欲しい→じゃあご飯いらない、の思考回路が理解できないけど

[250. 匿名]

食に対して関心が薄い人っているよね。
その手の人なんじゃない？
だから早朝から仕込んで〜洗い物もやって〜って、そのうち私ばっかり！ってなるだろうから、料理はもう手を抜いたら？
求めてもないのに気合入れてやっても押し付けみたいなになるだけかもだし。

[251. 匿名]

惚れたもん負けじゃないけど、主が好き過ぎる事を手玉に取られてる感はあるよね。

何言おうが何しようが何もしまいがこいつは俺から離れないって思ってるんじゃない？何でも相手のいいなりだと先を考えるとこれからもっと辛い事、我慢する事があるかもしれないよ？

あとね、これは考え過ぎだと思うんだけど、旦那女の影は見えない？しばらく経ってご飯作らない事を理由に離婚に持っていこうとかしてない？主の旦那から愛情を感じないんだよね。

[252. 匿名]

結婚してる意味が無いね…

[253. 匿名]

旦那さんが作るのが当然っていうコメントも多いけど、主さんは自分が作ってあげたいんでしょ

[254. 匿名]

>>1
晩御飯いらないなんて楽でいいじゃん。
それぞれ好きなもの好きな時間に食べればいい。

[255. 匿名]

このトピにいる人は独身か
もっとひどい旦那持ちが9割だと思う。
そう思いながらコメント読むと意味と印象変わる。

[256. 匿名]

自分で作って食べさせたらいいんじゃない？相手もありがた迷惑に思ってるなら別に作ってあげなくていいでしょ。

[257. 匿名]

私は美味しいものを食べたいから作ります♪
でも洗い物やってくれないのは冷たい!!
って意見が普通なのかな？

[258. 匿名]

主えらいわ。朝に仕込みまでして出掛け、遅く帰ってからご飯作ってるなんて。共働きで家事までやってくれてる人に恩を仇で返すようなことを言うのは信じられない。
平日の夕飯どうするか聞いてみたらどうかな？もしかしたら夕食は食べない派の人かもしれないし。作らなくていいって返答なら楽しちゃおう。

[259. 匿名]

そこまで好きになれる人なかなかいないよ。
男性は家事分担できないのが普通だから
そこは妥協するしかない。

[260. 匿名]

>>223
ご主人は自分の時間がきちんと取れないと疲労するタイプかも
新婚なのにひどいって思う人もいるかも知れないけど、そこは理解してあげた方がいいと思う

[261. 匿名]

>>30
凄い面倒くさがり屋なんだろうね。うちの娘も面倒くさいが勝つから分かる。マイペースさんとキッチリさんならキッチリさんが振り回されるよ。もう割りきろう！

[262. 匿名]

>>214
休日は必ず外食って書いてある

[263. 匿名]

旦那が好きとかいいつつ
「旦那は事務職、私は営業職」
「主人が早く帰ってくる方が多い」
「私は朝に仕込みをし」「晩御飯を作ります。」
「自分の洗い物しかしない」

なんか私の方が仕事が大変、私の方が忙しい、私の方が・・・ってのしか書いてないからこれだけだと夫を責めてくださいとしか読めないなぁ。
ほんとに何にもしない人なら自分の分の食器も洗わないだろうし、実は夫が掃除やゴミ出しや買い出しとか他の家事はそこそこやってましたってこともありそうな感じ。

[264. 匿名]

>>223
うーん、それなら旦那さんの言うことも分かる
多分、言葉通りで平日の夕食は本当にどうでもよくて
主さんに合わせて一緒に食べてるんだと思う
各自の食器は各自が洗うのも育った家庭の習慣なら不思議でもない
平日は各自で自由に過ごすことにして
その分、土日に一緒に過ごすんじゃダメかな

[265. 匿名]

何人か指摘してるけど帰宅して旦那何してるんだろう
私が遅く帰ってきて旦那がソファーに寝転びながらスマホゲームして「腹減った」とか言われたら殺意湧くわ

[266. 匿名]

食事より寝るまで別行動の方が気になった
晩酌やお茶飲んでおしゃべりとかもしないの？

[267. 匿名]

>>223
平日の夜にコミュニケーションを取るのは諦めた方がよさそう
土日は仲良く過ごせるならそれで十分じゃない？

[268. 匿名]

>>2
すぐ離婚離婚うるさい。
2コメは馬鹿ばっか。

[269. 匿名]

食べ終わってから各自で洗うって良くない？
子供にもいい教育になると思うけど
ダラダラ食べなくなるだろうし

[270. 匿名]

平日はご飯別にしたら。
子どももいなくて共働きならば、経済的な余裕あるだろうし。
疲れて帰ってきて私だったら簡単なものでいいからすぐご飯とお風呂終わらせてゆっくりしたい。主が帰ってくるまで待つのはストレスかな…。
土日は二人で食べたら。

ただ、家事の分担はしてる?主が家事ほとんどしてるのなら話し合った方がと思うけど。

[271. 匿名]

>>24
夫婦別財布ならそれもありだよね。
奥さんが財布管理してる状態でそれやったら、奥さんからの経済ＤＶって事になりそう。

[272. 匿名]

>>265
漫画だかアニメだか見てると思うよ

[273. 匿名]

「いつでも離婚していいや」って思いながら
会話をちゃんとした方が良い
今のままだと爆発するし
言葉にしなきゃ伝わらないことってあるよ
旦那さん主の料理作るのが好きって言葉を真に受けてるんじゃない？

[274. 匿名]

>>262
見落としてました！ありがとう

[275. 匿名]

>>265
いや、掃除してるんでしょ
家事も掃除はするって書いてたじゃん

[276. 匿名]

そもそも旦那が吹っ掛けたようなもんだよね。
自分のしか洗わないなんて普通じゃないよ。
宣戦布告と受け取って、旦那が折れるまで自分のことだけしかしない。

[277. 匿名]

とりあえず旦那さんの言うように
夕食各自にしてみて問題あればまた戻すでいいじゃん。試してみる価値あり。

[278. 匿名]

>>223
19時に帰宅した日は2時間以上食事待つって事か。それは結構辛いかも...
やっぱり平日は別々の方がいいと思うよ。
土日を外食じゃなく手料理にして、その時に平日分も補う形でいっぱいコミュニケーション取ればいいんじゃないかな？
掃除は旦那担当なら、洗い物も含めた食事担当を自分と思うようにすればいいと思う。そしたら自分の分だけ洗う旦那にモヤモヤもなくなるんじゃないかな。

[279. 匿名]

これから自分だけ食事を１１時までまってみたら？
帰ってすぐ食事に入れる人では気づかないストレスが見えてくると思う

[280. 匿名]

どでもいいって言う人のためにご飯作りたくないし、別々でいいと思うけどね。どうしてもいうなら食べるタイミングだけ合わせればいいと思うけど。てか結婚したばっかりで冷めすぎだし、子供出来たら大丈夫？って思うし旦那さんのどこがよかったのか教えて欲しい

[281. 匿名]

>>1
うちは夕食のタイミング合わせてないよ。
私が先に済ませてて、夫が帰宅したら夫が食べてる食卓にお茶しながら同席する。
主さんも同時に食べることにはこだわらなくてもいいんじゃないかな。

旦那さんが夕食どうでもいいならお小遣い（お小遣い制でないなら自分で自由に使えるお金）から自分の夕食を買って済ませてもらい、主さんも自分の夕食を自由にしたら？
ただし、お小遣いの増額は無し。または材料費が浮く分と少量で買えなくて余計に買うしかないロスの分を考えて少し増やす程度。
自分の思い通りにしたいばかりでパートナー（主）の気持ちや仕事しながらも食事を作ってくれてることを考えてくれないなら結婚に向いてない。
生活するってことは買い物してきて料理しなきゃごはんは出来ないし、料理したり食事したら洗い物が出る。服を着たら洗濯物が出る。そういうことなのにね。

[282. 匿名]

>>255
上を見ればもっと家事を担ってくれる夫もいるし下を見てもキリがないよ

[283. 匿名]

共働きで夫が自分で作るから９時過ぎるけど一緒に食べようと言ってきてお腹減ってるけど我慢して待って、自分が食べた１０分後くらいにこの食器も洗っといて～
って言われるのを想像すると、私は主の旦那さんと同じ考えだわ。ただ、伝え方に思いやりがないと思うけどこの生活が毎日続いてたならイライラもしてたんじゃない？

[284. 匿名]

>>263
マイナスも付いてるけど分かる
新婚だし張り切ってるのかも知れないけど、やってあげてる感・押し付け感がある
途中の書き込み見ると、ご主人は掃除担当みたいよ

[285. 匿名]

>>9
でも離婚のとき不利だろうから一筆書かせたほういいと思う。
主の分の洗い物するくらいなら私の晩御飯はいりませんってことを。

[286. 匿名]

自分の食器しか洗わないと言うことは、夕食は要らないと言いつつ結局食べてはいたんだね。
夕食が遅いことに怒っているのかと思ったけど、冷めた原因が何か他にありそう。
何も言わず自分の食器しか洗わないなんて、なんか意地悪な感じがする。
主さんも何か他に思うことがあるんじゃないの？

[287. 匿名]

>>260
そういう人が増えているんだろうけどそれなら子供は作らない方がいい
子供産まれて、それだったら子供可哀想だもの

[288. 匿名]

>>255
他と比べてどうとか関係ないと思うよ
辛さの限界値なんて人それぞれだし

[289. 匿名]

>>276
そういう家庭だったんでしょ？
食べ終わったら家族が各自洗い物をする。
奥さんはご飯作って、旦那は掃除担当、洗い物は各自なら平等じゃないの？

[290. 匿名]

待たないで先に食べる良さそう。なんか正解があるわけじゃないから色々試して主さんちのやり方を
見つけたらいいんだよ。

[291. 匿名]

>>153
それがいい！

[292. 匿名]

>>1
早く帰って来るのにご飯作るのは女の仕事？
専業主婦にさせてるわけでもないのに何様？
よくそんな男好きだね。美男と野獣女タイプなのかな。

[293. 匿名]

ここのフェミは旦那も家事してる点をスルーするよね。

[294. 匿名]

早く皿洗いたいから早く食べ終われオーラで
待たれてるの嫌だ。
なら自分で洗いたい。

[295. 匿名]

>>28
それしか思わなかった。
早く帰るんなら、作らなくても帰りながら弁当とか惣菜とか買ってこればいいのに。
早く食べたいなら、先に食べとくねって言えばいいだけだし。
それに共働きなんだから、いくら家事出来ない旦那でも皿洗いくらいはしろよっって感じ。
嫌なら食洗機買ってこい！

[296. 匿名]

旦那が家事やらないと全部自分のやり方や
ペースでやれるメリットもあるよ。
分担すると口出しや比較されない？
それがかえって嫌だな。

[297. 匿名]

旦那さんお腹すいてイライラしてるのかな

[298. 匿名]

>>255
んー、私はそれで離婚したからせいせいしたよ。子供できたら、土日も勝手にしたら？ってタイプだと思う。

[299. 匿名]

>>292
ご飯作りたいのは主。
旦那は平日ご飯はどうでもいいから各自好きにしようと提案。
それに文句を言ってるのが主。

この状況で旦那に文句ある人って、いったい何に文句があるの？

[300. 匿名]

主が楽な方法を考えるのが良さそうね。毎日朝から仕込みするのもしんどいでしょ？それは週２回とかにして、｢今日は何か適当に食べてねー｣でいいと思う。それで主が遅くに帰ってきても、ちゃんと洗い物してくれてるんでしょ？自分の分だけでも洗うだけ偉いということで。

[301. 匿名]

>>287
そんなことない
子供が寝るまでは子供にきちんと対応して、子供が寝てから各自自由でいいじゃない

[302. 匿名]

最初が肝心　いらない言うなら放置で自分だけ豪華な晩餐したらよろし

[303. 匿名]

旦那さんそんなに悪くない気がしてきた(笑)

[304. 匿名]

>>198
最初に頑張っちゃう新婚奥さん結構多いよね

[305. 匿名]

この様子だと主さんの方があんまり家事してないんじゃないの？
他に旦那がやってる家事書いてごらんよ。

[306. 匿名]

>>248
横だけどうちは新婚時代も二人でソファで本読んでましたよ
ここまで来ると価値観の違いだと思う

[307. 匿名]

旦那の家は食べ終わった人から自分の食器洗うルールだったみたいだしね

[308. 匿名]

ネットやガルトピ見てたらどう見ても家事分担なんかせず
ほとんど妻がやってる家庭が多いはずだよ。
離婚するよりそっちの方がいいからそうしてる。
そんなもんよ。

[309. 匿名]

>>299
最初は何だ？この旦那？と思ってたけど、コメントを追っていってると、主もどうなの？と感じてきた

[310. 匿名]

夫婦の価値観が違うんでしょ。話し合って決めたらいいんじゃない？
私なら飯どうでもいいと言われた時点で無理だなーと思うけど。

[311. 匿名]

>>249
洗い物したくない>奥さんの手作りのご飯
ってことでしょうね。

[312. 匿名]

>>1
自分の洗い物しかしない旦那

これってどういうこと？？？
食べ終わった食器とか？？？

[313. 匿名]

>>305
わかるw
そんな気がしてきた

[314. 匿名]

>>309
押し付けがましそうな感じはある。

[315. 匿名]

でも洗い物は各自で洗うルールで育ったなら、自分の分も洗って欲しいと言う主に対して、自分はそれが普通だと思っていたからごめんねって説明するのも気遣いだと思うな。
共同生活だもん。
そういうちょっとした優しさを感じないし、それなら夕食は要らないって、なんか突き放されたように感じてしまうなぁ。
みんなそんなにドライなの？

[316. 匿名]

>>2
お子さんが欲しいなら出来る前に離婚をすすめます。旦那も共働きで自分の皿すら洗わず私がやるのが当たり前の人で子供が産まれると私の負担が凄くなり体調を壊し病みました。今、家庭内別居で離婚準備中です。それでも好きで尽しきると言うなら仕方ないですが。

[317. 匿名]

平日の夕食作らなくても旦那は掃除し続けるんでしょ？
いいじゃん
単に主の時間に合わせた生活がキツかったんだよ

[318. 匿名]

>>295
いやだから、主が敢えてご飯を作って食べさせてあげたいんだよ

[319. 匿名]

家事分担くらいで離婚なんかしないよ。
離婚したら今みたいに豊かな生活できないし。
時間ももっと自由じゃなくなるし。
そう思えば何とでもなるわ。

[320. 匿名]

>>301
共働きでそんな時間ある？

[321. 匿名]

ガルは
食事作り>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>その他の家事
こういう感覚の人多いからなあ
食事作る人がいちばんえらいんだから文句言うな！みたいな

[322. 匿名]

>>1
夕飯の支度は主さんがするのに
自分の茶碗しか洗わないとか…
思いやりのないクソ旦那だな

それでも好きなら我慢したら？

とりあえず私なら食洗機買う
ダブルインカムなら余裕でしょ？
お金で解決できる事はお金で解決すべし

[323. 匿名]

>>312
ご主人は食べたら自分の分を洗うという家庭で育ったらしい

[324. 匿名]

私は早く帰ってきたら先に食べていたいタイプだから、待って一緒に食べないといけないなんて苦痛でしょうがないわ。

[325. 匿名]

>>1
>>132

旦那酷い旦那が作れよ！とか当番にしなよ！って言ってる人がいるけど
これ主さんがやりたいことって「晩ご飯を（自分が）今まで通り作りたい」
その上で「洗い物を（自分の分も）一緒にやって欲しい」だよね？

それを拒否されたけどコミュニケーションのために
今まで通りやりたいんだったら洗ってもらうのは諦めるか
晩御飯止めて別なところでコミュニケーション取るかじゃないの？
作らなくて済むなら主さんの負担も減るだけだし

夫婦にはそれぞれの形があるからね

[326. 匿名]

私はそれに甘えて楽してたけどなー。
自分が頑張ってるからって、相手にも頑張れって無理強いして喧嘩してもバカらしいなって気づいた。
こだわって自ら無理してただけだったし。忙しく仕事してるんだもん、家事は効率考えても良いと思う。
たまに早く帰れた日にご飯作ってあげて、やっぱり美味しいなって言ってもらえるくらいがちょうど良かった。

[327. 匿名]

とりあえず主の盛大な後出しに期待
旦那の年収300万で私はお恥ずかしながら600万です…みたいなの絶対出てきそう

[328. 匿名]

>>18
場合によっては子育てもプラスされる
さらに最悪だと義両親の介護もプラス

[329. 匿名]

朝仕込みしてるなら、旦那さんが作ればいいのに。
最低。
旦那さんごはんいらないなら、平日の夜はお寿司とかステーキにしちゃっていいよ。

[330. 匿名]

主です。旦那は風呂掃除、ゴミだし、週1回の洗濯。私は洗面所とトイレ掃除、ゴミまとめ、週1回の洗濯、買い出しと料理担当です。お小遣い制ではなく、家賃と外食は折半、光熱費は旦那、買い出し費用は私持ちです。
なんだか私も自分でワガママな気がしてきました。よくわからなくなってきました…

[331. 匿名]

>>1
>>132
>>223
主のコメだけど全部読むと印象が大分変わるね
小出しの仕方がずるいな

[332. 匿名]

>>1
自分より先に帰って来ているのなら正直、旦那さんに夕飯作っていて欲しいのが本音です。そして、後片付けは自分がやるとか、共働きな以上やはり協力し合わないと駄目なんじゃかいかな？洗い物したくないから夕飯いらないとか旦那さん幼稚だね。主さんが旦那さんの事好きなら、100歩譲って主さんが転職するしかないのではないでしょうか？そしたら、遅く帰る事もないし夕飯は二人揃って食べたりコミュニケーションも取れるんじゃないかなぁー。すぐに離婚ススメるのもどーかと…解決策を考えてあげなきゃ。離婚は最終手段！

[333. 匿名]

>>132
>>223
旦那さんを批判してる人は主さんの追加コメを読んで欲しい
印象変わると思うよ

[334. 匿名]

>>307
そういう家庭羨ましい
私なんか手荒れひどい、切れて痛いって
ネチネチアピールしてるのに
洗い物全部やってるよ…
自分の食った物くらい自分でやれと思うわ

[335. 匿名]

>>1
平日のご飯がどうでもいいってより、家事を負担させられるのが嫌なだけなんじゃない？
ご飯も用意して洗い物も主がやるなら食べてやってもいいよ？とか思ってそう

[336. 匿名]

>>330
おいおい自分で分からなくなってどうするw

[337. 匿名]

主を擁護している人は>>223のコメントを読んだ？

旦那さんは独身時代の癖が抜けず、自由に過ごしているだけだよ。それに夕食は好きなようにしようと提案しているのに、頑固になっているのは主。
夕食以外に時間取れないの？
無理強いさせると旦那に愛想つかされるよ

[338. 匿名]

これ自分が19時にお腹空かせて帰ってきたけど旦那が21時に帰ってくるまで待ってなきゃならない…
自分が作りたいって言ってるし…
お腹空いた…
旦那が帰ってきてご飯作ってくれたから食べてるけど正直早くゆっくりしたい、もう21時半だし
食べ終わったから自分のお皿洗ってゆっくりしよう
「俺の洗ってくれないの？」

はあああ？って思わない？

[339. 匿名]

>>255
子なし扶養内パートで家事は基本私だけど、夜や休日は分担するよ(１人が皿洗いしてる間にもう１人がゴミ集める、など)。

もし今後私が正社員になったらそのときは家事も半々ね、って結婚したときに話し合ったし夫もそのつもりでいるよ。

[340. 匿名]

>>333
追加で
>>330も
そんなに酷い旦那さんじゃないと思うけどな

[341. 匿名]

こんな旦那じゃなくて心底良かった

[342. 匿名]

>>132
21時半～でもおかわりしてくれるんだ？最初の方だけだったのかな？
どなたかもコメントしてるように、平日は各自で～とかにして、週末を主さんが作ればいいんじゃない？
土曜は外食で日曜は家でとかでも良いしさ。

平日常に21時半まで待つのがストレスなら、先に好きなの買って食べててねとか、自分の作ったのどうしても食べて欲しいんなら週末に少しおかずを作り置きしてチンしたら食べられるようにするとかは？

[343. 匿名]

>>330
結婚生活は何が正解なんて無いんだから、自分達が納得する方法を編み出せばいいと思うよ
お互いに妥協しなきゃならない点はあるだろうけど
それが他人と暮らすということだしね

[344. 匿名]

主は朝から夕飯の仕込みをして仕事に行って、
帰宅したら座る間もなく夕飯の用意してるんだと思う。
すごいよ。なかなか出来る事じゃない。
なのに旦那、「平日の夕食はどうでもいい。」
って今まで頑張ってきたこと全否定じゃん。
皿も自分のしか洗わないって、夕飯作られて迷惑と言わんばかりの態度。

[345. 匿名]

>>330
それならなおさらネットの意見を聞くより旦那さんと話し合った方がいいよ
多分今までは自分が絶対正しいと思ってたから旦那さんに何を言われても納得いかなかったんじゃない？
迷いが生じた今が一番いいタイミングだと思うよ

[346. 匿名]

>>1
自分の食べたいものだけ作るか？テイクアウトか？自分だけ外食して帰宅
後は、食洗機
要らないって言ってるんだから好きにさせておく
夫と会話したい時は、おつまみ作るか買ってきて一緒に晩酌するかな？
共働きは、どちらも疲れてるから無理強いしなくても良いと思う
喧嘩するだけ疲れるし

[347. 匿名]

９時過ぎにごはんって遅くない？旦那よく待てるね。

[348. 匿名]

>>345
至言

[349. 匿名]

>>299
私も兼業主婦だけど、ちょっと皆んなの反応に驚いた。
やってあげてるって意志でご飯作ってるなら、やめた方がいいよね。相手が求めてないのに私の善意を蔑ろにするなって言ってる様なものだよ。無償の愛で世話したいってタイプじゃないなら、諦めた方がいいと思う。

[350. 匿名]

>>330
あれ？掃除はどこいった？
風呂だけなの？

[351. 匿名]

共働きなのに作ってもらってる感謝とかないのがもう嫌

[352. 匿名]

>>58
そういう考えが女性を苦しめてると思うよ。
片方だけ我慢する時代は終わり。

[353. 匿名]

>>340
わかる
この旦那さんそんなに酷くないと思うんだよな
家事もきちんとしてるしさ
土日にどっか出掛けちゃってコミュケーション取れてないんならわかるけど、平日会話出来てない夫婦なんて、珍しくないと思うよ

[354. 匿名]

>>350
ホントだ
でも主もしてない
誰がするんだろう？

[355. 匿名]

25歳なら離婚してまだまだやり直せるよとしか言えない
旦那調子乗りすぎてないかね？

[356. 匿名]

>>344
主さんの旦那さんにとっては迷惑だったのかもしれないじゃん。
みんながみんな、夫や妻に求めているのもが同じなわけじゃないからね

[357. 匿名]

自分のだけ洗うってなんか全く洗い物してくれないより腹立つね

[358. 匿名]

私の知り合いも帰宅が21時過ぎたらもう晩御飯は食べずに寝るって言ってた
朝が早いから寝たいらしい

主の旦那がどういう生活サイクルなのか知らないけど

[359. 匿名]

21時に晩御飯はお腹空くよ、平日は別にしてあげて！

[360. 匿名]

平日は相手の帰宅時間に合わせるの無理。自分の生活リズム崩したくないわ。

[361. 匿名]

>>349
トピ主が自分のやり方に合わせて欲しいっていう我が儘に見えてしまう
旦那さんは今までそのやり方で、ちょっと辛くなってきてるような

[362. 匿名]

子供作るならワンオペ覚悟しないといけない旦那だね

[363. 匿名]

すごく基本的なことなんだけど主は土日休みの営業職なんだよね？
今日仕事は休みなの？

[364. 匿名]

この程度の夫婦の会話で切れることが問題かな

[365. 匿名]

>>316
コメント300もあるんだからもう少し読んだら誤解が解けるよ
主の情報追加があるから

[366. 匿名]

>>99
惚れた弱み
さらに弱みにつけ込まれてる感

[367. 匿名]

>>350
自分のはしっかり書けるのに掃除やってるって自分が言ったのに掃除を抜いてる時点で
「私の方が大変」って気持ちが大きいんだよ
食器洗いも書いてないしね

[368. 匿名]

（水場の掃除はしてるようだけどその他の掃除って誰がしてるんだろう…）

[369. 匿名]

じゃあ晩ごはんはコンビニ弁当
とかでよろしくね。私は
手料理食べるね😋
洗い物減っていいじゃん。
ものは考えよう。

男は交換条件出してくるずるい
生き物だから、痛い目にあわせま
しょう。

[370. 匿名]

旦那さんの事が大好きなら、むしろ晩御飯ごときで悪化したくない、と考えを切り替えてしまえばいい
会話なんて晩御飯食べながらじゃなくても出来るよ
本当に主さんへの労りや愛があるなら頼まれなくても洗い物してくれるでしょ
そうじゃないならあまり追い詰めたら離婚にしかならないよ
私はそんな旦那、子供がいないなら離婚バンザイだけど主さんは違うようだし

[371. 匿名]

こういうトピ見ると結婚式の誓いの言葉を忘れたの？と思うよ
何で結婚したの？

[372. 匿名]

>>357
え、コレ何でマイナスなんだろう。
何も洗わないよりも悪意と言うか底意地の悪さを感じるよ、私も。

[373. 匿名]

各自皿洗いをする家庭で育った旦那なら案外ちゃちゃっと料理もしそうな気もするけどね

[374. 匿名]

>>1
奥さんが離婚拒否して、旦那さんが「俺の夕飯いらない」って言って、結婚して1年目からずっと不倫してる人いる。

[375. 匿名]

>>2
お約束w がるらしくて笑っちゃった

[376. 匿名]

>>330
食費どうするかも含めて旦那さんと話したら？
平日帰る時間がそこまで幅があるなら、土日にゆっくり一緒に過ごせた方がいいと思う

[377. 匿名]

>>58
私も賛成。話し合いとか生活習慣や意識の見直しだけで解決する問題なのに。すぐ離婚なんて、誰ともうまくいかないよ。

[378. 匿名]

追加コメ読んでなくて誤解してる人がちらほらいるけど
旦那さんは家事分担してるし、食器は各自で洗う習慣の家庭で育ってる
モラハラとは違うよ

[379. 匿名]

>>372
似たコメ他にもあるけどプラスのほうが多いよ
コメントのタイミングでプラマイが逆転することはよくある

[380. 匿名]

>>330
じゃあ試しに一週間か二週間平日の食事は各自にしてみたら？まあ新婚だし夫婦の時間がほしいのもわかるよ。やってみてやっぱり駄目なら話し合ったらいいんじゃない？

[381. 匿名]

主の旦那結婚したいとか思ってなかったんじゃね

[382. 匿名]

ご飯が悪いと体壊すよ〜。

でもせっかくなので全部各自でやってみては？
お互いのありがたさ感じると思う。

[383. 匿名]

まず食洗機を買おう

[384. 匿名]

>>349
うちも兼業で私の方が家事負担が大きいけど、夫がありがとうって労ってくれるからやってられるなー

見返り求めてはいけないって頭ではわかっているけど
心の奥底では夫に感謝されたいって動機で家事してるのかも、反省。

[385. 匿名]

お付き合い期間がすごく長かったとかですか？
みんなが言うように、子供が生まれたら苦労するかもしれないね。子供が二人みたいな感じ。

[386. 匿名]

>>353
うち今わたしは朝から昼までのパート
夫はわたしが帰ってくる前に出勤～夜中すぎ帰宅だから
お互い寝顔しか見てないｗ
会話はわたしが昼過ぎに電話して2分くらい話すだけ
当然一緒に食事する時間はナシ

平日はそれで進行してるけど何も問題ないよ

主さんは一緒の時間を持とうとする手段として「食事」に
こだわり過ぎてるんじゃないかな？
肩の力抜いて休日にいっぱい楽しめばいいよ

[387. 匿名]

>>7
違和感の正体がわかってすっきりしたｗ

[388. 匿名]

私だったら泣いちゃう

[389. 匿名]

なんだろ、、、
お互いに愛情が無い感じ

[390. 匿名]

>>1
うちも言われた！神様が私に自由な時間をプレゼントしてくれたんだと割りきって楽しくやってる！もう1年以上自分の分だけつくってるー😆👍 友達と外食したり、１人でお店で食べたり楽しい

[391. 匿名]

>>20
よく見たら旦那は「晩御飯は要らない」なんですよね
帰るのが遅い主さんにちょっと冷たいよね
収入は旦那のほうが上なのかな？

[392. 匿名]

>>1
正直タヒねと思いました。と同時に、こんな不良品を作った製造業者を問いただしたいと思いました。そして、その人たちに産業廃棄物を引き取らせたいです。
主はもっと他の男性を見た方がいい。そしたら目が覚めるから。(´∇｀)

[393. 匿名]

>>382
毎日21:00過ぎのご飯も身体壊すけどね

[394. 匿名]

主、結婚前に旦那と家事分担について話さなかったの？
あなたが好きで尽くすから甘えて図々しくなったんじゃないかと思う

ちゃんと時間作って話し合わないと
それすら無理なら仕事変えるか離婚かどっちかじゃない？

[395. 匿名]

主です！本日ですが、有給でがるちゃん見まくってます。その他の掃除は当番制で週4日しています。抜けていました、すみません。。

[396. 匿名]

じゃあ主は旦那のお金で高い晩御飯を食べれば？(*^^*)
毎日バランスの良い食事が食べられる定期講読みたいなやつあるよね♪

[397. 匿名]

専業主婦だけど、私がご飯作ったら旦那は食器洗ってくれる
ご飯作ってもらったら食器は作ってない人が洗うって家庭で育ったかららしい
昔からの習慣ってなかなか抜けないから旦那さんの気持ちもわかる

[398. 匿名]

>>372
最初は私もそう思ったんだけど
ご主人は元々食べ終わったら自分の分を洗うという家庭で育ったらしい
そして主は食べ終わるのがご主人より遅い

[399. 匿名]

>>372
>>223を読めば分かる

[400. 匿名]

>>15
でも奥さんが自己満足でやってる事を、感謝の強要されて辛いって男もいるよ。食卓を囲むことに重きをおかない人なんでしょうね。
こういうのはいずれ結婚生活にズレが生じるから、今のうちにお互い快適に過ごせるようにすり合わせしないと辛くなるね。

[401. 匿名]

>>53
自分の分も洗いたくないんだと思う
せめてと思って頑張って洗ってたんだろうね

[402. 匿名]

「晩御飯いらない」より「自分の食器しか洗わない」が嫌すぎるｗ

１００歩譲って、自分の方が早く帰ることを気に病んで
こじらせてしまってるとか・・・？
（早く帰ってるからって家事しないもんねみたいな）

ごはん作らないのも１つの手だとは思うけど
根本的に何かを掛け違ってないかは一度旦那さんと話してみてもいいかもね
元々1人分だけ洗うような人なら、そういうものかもしれないけど？

[403. 匿名]

>>14
食洗機もただ入れるだけでオッケーじゃないからなぁ…まぁ確実に負担は減るけど！

[404. 匿名]

そんなに作りたいのなら働き方を変えてはどうですか？

[405. 匿名]

>>8
私を思いやる気持ちがない瞬間に冷める。
私だったら。

[406. 匿名]

>>383
名案だけどキッチンが狭いと置くところがない
私も欲しいけど、それで買えない

[407. 匿名]

>>202
そんなおもいやりがある旦那なら、主の食器も黙って洗うと思うけど？

[408. 匿名]

>>398
各自なら仕方ないかと思うけど新婚なら食べ終わった後も一緒に過ごせばいいのにね。
奥さんが帰ってくるまで旦那さん1人の時間あるわけだし。

[409. 匿名]

>>395
旦那さんの言い方がショックだったんだろうけど
分担自体はよくできてると思うし
旦那さんを批判してる人が言うほどあなたの旦那さんはひどくはない

どこかにあなたが夫婦の形はこうありたい
理想に沿って夕食も一緒に食べたくてコミュニケーション取りたくて
っていうこだわりがあって崩されるのが嫌な気持ちがあるんじゃない？

旦那さんは結婚して実際一緒に暮らしてみて
今の生活の形を変えたいと思ってるかもしれない
押し付けず少し引いて話し合ってみたら？
食事は毎日作らなくてもいいんだよ

[410. 匿名]

>>330
旦那さんは「自分の食器は自分で洗う」ことが当たり前として躾けられて育ってきたから、「自分が使った食器は自分で洗うべきでしょ？なんで洗わないの？」って感覚なんだろうね。
もうそういうのって思い遣りがあるなしの問題ではなく、お互いの実家のマイルールを当たり前だと思っているだけだからどちらが正しい、間違っているの話じゃないと思う。

結婚したからにはお互いに「相手がこれはそうすべきでしょ？」と思い込んでいるやり方を理解しつつ歩み寄る姿勢は大事だとは思う。
でも、新しい家庭を築いていくなら自分たちのやり方に変えてもいいわけだよね。
ただ、いったん習慣づいたものはなかなかすぐには意識も行動も変化していくのは難しいから焦らずに、相手を無理に変えず、でも自分だけが我慢をしなくていい方法を探してみたらどうかな。

個人的な提案としては、

・お互いに相手が幼少期や親の教育、相手の性格から身につけた「これはこうするもの」という考えや価値観を頭から否定しない。

・でも、「ここはこうしてほしい、こうしていきたい」と思うことはきちんと伝えて話し合う。でも自分の言い分を相手に強制はしないこと。

・折半して食器洗い機を買う。

・洗い物を少なくするためにワンプレートの皿を買って平日は洗い物をできるだけ少なくする。

・平日の夕飯作りを頑張らない。
旦那さんが重視していない、いらないというなら米だけ炊いておかずは惣菜メインでも良しとする。
また、食事作りの負担が公平になるように分担すること方法を考える。
(週末に一緒に冷蔵・冷凍できるおかずを作り置きするなど。米もまとめ炊きして冷凍しておけるよ)

[411. 匿名]

>>330
主の旦那さんはひどくないと思うよ。しんどいと思うなら、相手の提案にのってみるのが良いと思うよ。
見返りはいらないと思うレベルの程度しか家事しなくていいよ。

[412. 匿名]

>>223
あー、自分の都合で洗い物するの10分待てと言うことか
育った環境も考えると、どちらが自己中なのかは明白…

[413. 匿名]

平日のご飯はどうでもいいって言うのは、仕事終わって帰ってからご飯すぐ食べたいんじゃない？待ってるの辛いし。
だったら自分で作れよって思うのかもしれないけど、料理苦手ならそこまでする気力もないんじゃん。平日は好きな時に自分でご飯食べて帰って、週末に一緒に食べたらいいやって思ってるんじゃないの？
旦那さんがひどいやつだと思えない私は、だから独身なんだろうな。

[414. 匿名]

主がごはんを作らない場合、旦那さんはどうするつもりなんだろう？

[415. 匿名]

結婚決まってから住み始めたのですか？
それとも元々同棲してたんですか？

[416. 匿名]

>>377
見直しだけって言うけど、本人が変わらなきゃと思わないとなかなか生活習慣や意識なんて変わらないよ？人から言われてすぐ変えられる人なら主もこんなトピ立てないでしょ。世の中に価値観の違いで離婚する夫婦がどれだけいると思うのよ。

[417. 匿名]

>>7
張り付いているか親切にトピコメまとめてくれる人がいないと話しがわからなくなるから、相談に関しては劣化版だと思う。

[418. 匿名]

二人分の食器を洗うより食べた人から洗うのはアリ派かな
子供がいたらそっちの方が助かると思う

[419. 匿名]

>>338
これが本当に全くもってその通りだと思う
ご主人は結構無理して合わせてくれてるんじゃない？

[420. 匿名]

>>414
食べて帰るんじゃない？

[421. 匿名]

>>353
＋たくさんついてるけど、この程度のことやっただけで、どこがすごいの？共働きなら少なすぎ。「夕食どうでもいい」も家事やりたくないだけじゃん。こんなんで子ども持ったら地獄だよ。

[422. 匿名]

>>338
しかも食べ終わるのを待たなきゃいけない

[423. 匿名]

働く主婦はさ、主婦として気張らずに
もっとニューヨーカーみたいな効率的な家庭で良いと思うよ。丁寧な暮らしっていうのは道楽でしかないよね。

[424. 匿名]

>>354
ルンバじゃね？

[425. 匿名]

>>330
買い出し費用って、お金と時間の負担が大きいですよね。きっとお店を歩き回ったり、新生活の洗剤や食器の雑費も支払うんですよね。
共働きで分担するなら、もう少し作業時間を相談して見直してもと思います。

[426. 匿名]

>>395
ここまでのコメを読むとよくやってくれる旦那さんだと思う
平日の夕食は別にして、アニメ見たり漫画見たりする時間を一緒にという意見もあるけど
アニメや漫画にかける時間もそれぞれにとって大事な時間なんだよね
私も趣味に時間を費やしたいタイプだから分かる
平日はすれ違いでも仲良くやってる夫婦はたくさんいる
それも自分の時間があってこそだとも思う
土日の外食を減らして、その分主さんが食事を作るのがいい気がする

[427. 匿名]

>>421
夕食どうでもいいなら主の家事も一個減るじゃん

[428. 匿名]

旦那が晩御飯作って、奥さんが洗えばいいよね。
実際しないと思うけど。

[429. 匿名]

ごはん食べたらすぐ自室ってのもなんか寂しいね
主さんが帰ってくるまでは自分の時間があるのに
主さんが帰って来てからも自分の時間ほしがるとかちょっとなーと思った

でも一緒に住んでから数ヶ月って
割りとストレスたまって少し嫌になる時期だよね
別れるとか離婚まではいかないけども
旦那さんもそういう時期なのかな？

[430. 匿名]

なんかどっちもどっち

[431. 匿名]

>>416
横だけど、話し合いって結構大事だと思う

女性で「それくらい言わなくても分かってよ」って言ってるケースがあるけど
男女間で、あるいは同じ女性同士でも結構考え方が違う場合がある

>>416さんも書いてるように、話し合いがきっかけで
”お互いの意識を変えれれば”かもしれないけど

[432. 匿名]

>>414
案外ちゃちゃっとできるのかもよ
主が食事作り担当希望してるだけだから

[433. 匿名]

平日の夜にコミニケーション取りたいなら、別に一緒にご飯食べる事に拘らず、一緒に紅茶飲んだり、アイス食べながら話すでも良いんじゃない？

ご飯作らなくて良いなら楽だし、主さんも夜は軽めにサラダとか、簡単におにぎりだけにして、その分、朝食をバランスよくボリュームたっぷり食べれば健康にも良さそうだし。

モー娘の保田圭さんが、旦那さんが料理の仕事柄、夕食を一緒に食べれる機会が少ないからと、よく朝食デートしたり、朝食に力を入れて一緒に食べてましたよ。

[434. 匿名]

>>409
確かに
こうあるべき、という理想の夫婦像にこだわってる感じがする
でも生活は一生続くものだし、状況によっても変化していくもの
どっちかの我慢が大きくならないようにすり合わせした方がいい

[435. 匿名]

問題は夕飯でも食器洗いでもなくて、思いやりない人ってことだと思う

[436. 匿名]

>>6
そういう風に思えないから相談してるんでしょ
旦那のこと好きだから何とかしたい風に言ってるんだし

[437. 匿名]

休みの日におかずを作りためて冷凍しておき、帰宅後チンして食べると楽だよ。
5日分3時間くらいで作れるし。

でもダンナさんは奥さんの負担を減らす為に言ったのかもしれない。
独身の時、適当に食べてたのに戻るだけで気にならないのかも。

よく話してそれならば休みの日に食事を楽しむようにシフトしても良いかも。

[438. 匿名]

>>395
主と旦那の出社時間と朝ごはんの有無はどんな感じなの？

[439. 匿名]

同棲してた元彼を思い出した。

まさに主さんと同じ状況だった。

仕事で疲れて、でも晩ご飯も手早く健康的なものを作って、自分的には頑張ってたのに最終的に振られて、「家事も仕事も頑張ってたのになんで振られたんだろう」ってすごく悲しかった。

主さんの旦那さんが批判されてるのを見て、「これが正常な世の中の反応なんだ」って少し安心した。

[440. 匿名]

>>350
２回目の書き込みに、掃除は旦那って書いてたよ！
掃除・風呂掃除・ゴミ出し・自分の洗い物が旦那さん！！
めっちゃいい旦那！！

[441. 匿名]

旦那さんは「平日こう過ごしたい」っていうのがあるのかもね
お互いの妥協点を見つけられたらいいね

私も、今からお風呂入ろうって思ってるときに帰宅されると
今日はこの時間かー！？ってつい思っちゃうしｗ

[442. 匿名]

>>36
わざわざ自分の食器だけ洗うなんて…
すごい意地悪な人だよね。

[443. 匿名]

>>1
まだ結婚して半年なら実験的に別々に食べるのはありかと思う。嫌なら変えたらいいしそれで主さんが無理だと感じたのならまた話し合ったほうがいいよ。

[444. 匿名]

>>344
>>132と
>>223と
>>330を読んでみよう。

[445. 匿名]

フルタイム同士ってほんと大変だね
これを一生続けられた人って世の中にどれぐらいいるのかな
けっこういるもんなの？

[446. 匿名]

それなら私はもう平日は自分の分だけ買ってくるし、
ご飯は？って言われたら、ないよ？私もう食べてきたからいらないし、自分で用意してね！でも通す。
何が何でも作らない

[447. 匿名]

主が熊田曜子に見えてきた

[448. 匿名]

>>439
トピよく読んだ方がいい
旦那さん、そんなに悪くない派も結構いる

[449. 匿名]

>>421
夕食を作りたいの主さんだからね
追記たくさんあるよー

[450. 匿名]

今は好きでも子供産まれたら変わるよ
目が覚める
愛も冷める

[451. 匿名]

>>416
相手に変わって欲しいと思ってる時点で、自分が変わるつもりない事だと気づいて、お互い様だったなと反省した事がある。変わらなくていいから、問題が起きる行動とか習慣じたいなくせばいいんじゃないかなー。
だって好きな気持ちが残るくらい幸せな時間は幸せなんだし。

[452. 匿名]

>>444
旦那さんの家庭がそもそも自分の分を自分で洗ってたのか
習慣化してるとなると、また難しいね

食事のあと別行動も、私から見たら珍しいから
家庭ごとのルールを築いていくしかないんだろうね

[453. 匿名]

>>440
洗い物は食器だけじゃなくて
洗濯も週1回ずつ分担
かなりよくやってると思う

[454. 匿名]

>>446
非現実的な案を言ってあなた何か楽しいの？

離婚しろって言う方が、まだ現実的。

[455. 匿名]

>>444
主の後出し情報の出し方がズルい感じなんだよなぁ
>>1しか読まなかったら酷い旦那さんだけど、追記みたら全然違うし

[456. 匿名]

>>421
夕食作り抜いたら家事も半々か主さんがちょっと多いくらいになるんじゃない
夕食も平日は１日交代で総菜や弁当買ってきたりすれば良いのに

[457. 匿名]

この旦那、普通に食事も作れると思う。

これだけ家事ができる旦那で、夕食作らないって言うのが交渉材料になると思ってる人ちょっと頭悪い。普通に離婚になる。

[458. 匿名]

>>421
ごめん、怒んないで

[459. 匿名]

>>446
主さんが作りたくて作ってるんだよ
旦那さんはそうして貰っていいと思ってる
それが不満な主さんがトピ立てたのよ

[460. 匿名]

>>446
そんな子供みたいな返ししてたら悪化するだけだよ。
ケンカ売る必要ある？もっと穏やかでありたいよ。

[461. 匿名]

>>433
それ良いね。
よく考えたら、うちも子どもが離乳食とか始まってからは、旦那がいても子どもの世話に手が取られて全然会話できないんだよね。
子どもが寝たあとに、週末の夜紅茶入れて少しお菓子とか食べながら話したりする。

時間が合わない場合も、そういうのでコミュニケーション取るのがいいかもね。

[462. 匿名]

>>1
私も主と同じように思ってた！朝出勤の時間違うし、ゆっくりとれる夕飯の時間大切にしたいなって思って頑張って作ってました。この間19時30分にご飯一緒に食べてたら「俺さ
、休みの日は夕飯17時とか18時に食べたいんだよね。夕飯遅いと食器洗う(夜食べたぶんだけ洗ってくれてる)のとかしんどくって。早めに食べて明日への鋭気をやしないたいんだ」と言われてがっかりしました。なんでも実家がそのくらいには食べてたらしいです。私の実家は19時とか20時に家族皆で食べてたので、旦那の普通に気づかず。鋭気をやしなたいうちの旦那は19食べる妻の飯より17時に食べるお惣菜がよかったらしくてほんとがっかり！！

[463. 匿名]

本当に作らなきゃいい

作ったら負け

[464. 匿名]

平日の帰宅時間に差がありすぎてかつ一定じゃないなら夕食は別々の方がいいよ。
7時に帰ってきて9時まで食べられないなんて苦行だわ。
どうしても会話をしたいなら、主が夕食を食べる時間だけ出来るだけ一緒にいて貰うようにすればいい。

[465. 匿名]

>>464
私もそう思う。

19時に帰ってきてるのに、食事が21時なんて、待たされてる方イライラする。
1度2度ならいいけど、毎日なら食事いらないわ。

[466. 匿名]

正直21時帰宅してからの夕飯てかなり遅いよね
私なら自分の分だけでいいから勝手に作って食べててくれたほうがいい
男って家事も自分の分しかしないよ
仕込みじゃなくて朝全部作っちゃって帰ったらレンチンして一緒に食べるにすれば？
数十分しか短縮にならんけど

[467. 匿名]

>>462
あなたの旦那の気持ちよく分かる。
私も18時にくらいから食べてさっさと片付けたいタイプ。

[468. 匿名]

もうそれだったら、
食洗機を買って主さんが全部洗ったらいいんじゃないかな？

旦那さんが主さんの分も洗う=鍋とかも洗うってことだったら
そりゃ平日夜にやりたくないって思うかもしれないし

食洗機はいいよ！

[469. 匿名]

>>132
>晩御飯に関しては私が食べることが大好きで、主人にも美味しいものを食べてほしくて私から作ってるのが現状です。実際はおかわりしてくれたり、美味しいと喜んでくれたり、その笑顔を見るのが癒しです。掃除担当は旦那なので、何もしないわけではないんです。

これはじめから書きなよ
全然旦那さんの印象違うし、主さんが勝手に夕食作りたいだけじゃん…
もしかしたら旦那さんは、自分が早く帰るから交代で作ってもいいのになとか思ってるかもよ？

[470. 匿名]

>>463
フェミはどっか行きな。
結婚しないのあんたらに関係無い話だよ。

家事は勝ち負けでじゃないんだよ。

[471. 匿名]

>>372
自分の食べ終わった皿は自分で洗う←これのどこが底意地悪いの？

それに食べ終わるのが遅い人を待ってたら、先に食べ終わった自分のご飯茶碗とか乾いてカピカピしてきちゃうから食べ終わったら自分の分だけでもさっさと洗い

[472. 匿名]

>>455
ズルいっつーかショックを受けてショック受けた出来事だけ書いてしまった感じ
旦那さんは本当は平日のご飯は各自で買ったもの各自で食べてさっさと済ませたいんけど主さんの希望に合わせて遅い時間に夕食食べてるって感覚だったんだろうね

[473. 匿名]

>>445
それはこれからの20代30代にどの程度いるかって話で
今までそれをやり切った人は多くはないと思うよ

うちの母はわたしが小学4年生になった時点で
父は激務のまま夜勤あり看護師に復帰したけど、妹が
「わたしは姉ちゃんに育てられた」って反発して親に言うくらい
食事も含めわたしが家のことを回してたし

わたし自身は結婚して夫が不規則勤務、
自分が夜勤あり看護師を続けるのでは家庭崩壊と思って
パートに変更したしね…

[474. 匿名]

>>393
うちは郊外なので、塩分多いコンビニやラーメン屋くらいしか無く作ってます。
私は20時半に来なかったら食べ、旦那は残業ばかりでほぼ22時頃食べてます。
体に悪いですよね。。

[475. 匿名]

>>462
ただのあなたの気持ちの押し付けと我儘

[476. 匿名]

家計も折半ならほんとにシェアハウスだなぁ

[477. 匿名]

超ラッキーじゃん。うち飲み会も行かなくなったからほんと面倒だよ。結婚12年だけど、これから一生ご飯作り続けるかと思うとうんざりしてる

[478. 匿名]

>>446
ちゃんと読んだ？
主の旦那は、それを求めてるんだよ。

[479. 匿名]

>>445

うちはそれぞれ夕ご飯自由だから、まぁうまくいってるかな
晩酌はたまに一緒にするし、週末は一緒に食べてるよ

[480. 匿名]

>>473
これからは多いだろうね。
2馬力前提だし。

私20代だけど、専業は否定的な人いないけど、専業の人は例外的な感じだから、なんで働かないの？って言う何か理由持ちだと思われてる。

[481. 匿名]

これ作り置きで、尚且つ食洗機を導入して、奥さんが食べた後に旦那の分まで食洗機で洗えばよくない？

[482. 匿名]

平日に晩御飯いらないというのは
自分は早く帰ってくるのに
嫁が朝仕込んだ晩ご飯を
21時過ぎまで待つのがしんどいんでしょ

晩御飯に拘る必要無いと思うけど

[483. 匿名]

結婚しても結局他人なんだから言わなきゃわかんないよ。
作ったらおかわりもしてくれる旦那さんなら夕飯別々にしてもつくったんだけど少し食べる？くらいからとかじゃダメかな？

[484. 匿名]

>>7
個人的な悩み相談、質問

単なる悪口ばかりになりそうな話題

理解できる人が少なそうな話題

男性目線で性的な話題

意図がわかりにくい話題

既に類似トピックが存在する話題

↑これらはダメなはずなのに、最近は本当に個人的な悩み増えたね～やっぱり伸びるから？

[485. 匿名]

>>445
うちの姉夫婦はフルタイム同士だけど、子ども二人出来てからはお互いの両親頼りまくって何とかなってる感じだわ。

[486. 匿名]

>>2
もうほら、すぐそうやって離婚って言うー！

うん。でも離婚案件。

主さん若さ故に盲目なんだろうけどもう少し周りを見渡してご覧。世の中優しい男の人は沢山いる。
25じゃ全然やり直しがきく。

前職でバツイチ26の美人は彼氏居たし。

[487. 匿名]

>>1
まだ若いし子どもできる前に早々に離婚した方がいいよ。その男はだめ。これからもっともっと辛い嫌な事起きると思うよ。今は好きでもそんな事が多くなれば気持ちも冷めてくる

[488. 匿名]

私も前に細かいこと(うなぎの日に二尾買ったので二日続くと「今日もか…」とか)言われてケンカになってから旦那は出来合いでいいと言ったので惣菜パック、私と子供は手料理にしてる。旦那は帰りが遅いのでもともと一人で食べるんだけど、旦那は自分から言った手前、自分でチンして食べて自分のお皿は洗う。それで10年。

[489. 匿名]

もともとのお互いの習慣を大事にするか
自分たちの家庭として合わせるかは難しい問題だよね

合わせすぎなくても家族観が失われそうだし
無理して合わせても、ゆがみがでるかもしれないし

ただ、どちらかが我慢しすぎたり、
無理しすぎたりするのは危険だろうね

[490. 匿名]

25歳なら給料高くないだろうしなぁ。毎日外食とかしてたら破綻する。
とりあえず旦那の夕飯だけ作らずに様子見しよう。

[491. 匿名]

>>9
これ始めちゃったら、売り言葉に買い言葉みたいになって夫婦関係破綻しない？
主が旦那のこと好きで、これからもやっていきたいなら実行しない方が良いと思う。

[492. 匿名]

>>486
今から離婚して27,28でバツイチ。

バツイチのアラサーがそれから「優しく気が利く彼氏をゲット」する？

私にはそう簡単な道には思えないけどね。

[493. 匿名]

>>462
ごめんね、私は旦那さんの気持ちが凄く良く分かる。
私も休日は１７時半とかに晩御飯食べるんだけど、早い時間に食事済ませると、その後の寝るまでの時間が長ーく感じられて、凄くゆっくり出来るんだよね。

[494. 匿名]

>>12
この先苦労しそうと真っ先に思った。
気が利かないし思いやりもない。結婚生活に一番必要な物がない。

[495. 匿名]

>>480
専業主婦も色々だからね
貧乏で健康体な専業主婦ならなんで働かないの？って思っちゃうけど旦那の年収が共働きの世帯収入よりずっと良い人なら専業になるのも納得だし

[496. 匿名]

>>495
その場合でも、なんで働かないの？ってなると思うよ。
旦那が年収高くても、暇なことかわりないし。

後20代で年収そこまで高い男あまりいないよ、超大手ですら安月給であまり男女差無い。

[497. 匿名]

何でだろうね、結婚してからコロッと変わる人。

[498. 匿名]

>>462
そう思ってる日は貴方の旦那だけでなくいっぱいいると思う
私も子ども居ないなら２１時に食べる手料理より19時に食べるホットモットのが良いもん

[499. 匿名]

いらないと言われたら、うちの場合はラクになって嬉しい。共働きで、仕事帰りに高校生の息子を迎え、帰って夕食にしなくてはだけど、橋下病の影響もあるのか疲れやすい。昨日、帰ってから少し横になってたら旦那に、「ご飯どうすればいい？8時になっちゃうだろ。もう飲んじゃったから買いには行けない。作れない時は買ってくるとかするから言ってくれ」ってキレ気味に言われた。こちらも頭にきたので「すぐ作るから！！」と言ってやり始めたのに、まだブツブツ言ってたから、「やってる私に対して文句を言うな‼️」と言ってやっとだまった。別々にできたらほんと嬉しい。

[500. 匿名]

>>497
主の旦那っておそらく変わってなくない？
変わっていたら、皿主に洗わせるんじゃない？