【脅迫観念】親孝行しないと

[1. 匿名]

親孝行しないと、という脅迫観念に苦しんでいます。

私の実家は田舎の兼業農家でお金がありません。母の実家も貧乏でした。
その為、幼い頃から母より貧乏話、苦労話を聞かされ、ずっと私が楽させて
あげないと・・・という意識がありました。

先月、娘を出産した影響か、親（特に母）を幸せにしないと、
親孝行しないと、という気持ちで押しつぶされそうです。
母も父も高齢のため、時間がない気がして余計に焦っています。

同じような方いますか？何が正解、とかないのは解っているのですが・・・。

[2. 匿名]

別にしなくていいと思う。言われたことさえやってたら。

[3. 匿名]

生まれただけで親孝行してるってよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

孫が親孝行の一つではないかい？

[6. 匿名]

孫できただけで親孝行だよ。

[7. 匿名]

育ててくれたのは親だけど産んだのは親の勝手だからそんな親孝行する必要無いよ

[8. 匿名]

>>1
あなたと娘さんがまず幸せなのが1番だよ！

[9. 匿名]

優しいね
貧乏話不幸話されて育てられたから親孝行むしろしないかな
しつこすぎて、だからなに？っていう冷たい人間に成長した

[10. 匿名]

自分の子供が、毎日笑って幸せに生きていればそれが幸せだよ。

主さん、出産後で少し疲れてるんじゃないかな？
出産後1ヶ月なんて大変！
難しいかもしれないけど、休める時に休んで、今しかない時間を大切に過ごしてね。

[11. 匿名]

>>1
たくさん会話して笑顔見せてるだけで親孝行だよ
思い出たくさん持たせて送ってあげよう

[12. 匿名]

苦労話、貧乏話する親って、恩着せがましくない？

[13. 匿名]

>>1
一生懸命な人だけど、なんかズレてる人だなって印象。
あなたを本当に大切にしてた親御さんなら、あなたがそんなことで悩んでるって知ったら、自分たちの不甲斐なさで苦しむでしょうね。

なんのために貧しくても親御さんは頑張ってこられたと思ってるの？
あなたを幸せにするためでしょう。
ありがとう、幸せですって精一杯幸せな姿を見せて、無理のない範囲で、誕生日とか父の日母の日とかにプレゼントしたり、時々食事会したり、孫ちゃん見せなよ。

[14. 匿名]

子供にこんな風に思われないようにお金かけて育ててるし、貯金もいっぱいしてる。
なんなら結婚費用や家を建てる援助もしてやりたい。
自由に生きてほしい。

[15. 匿名]

自分だけが幸せになってはいけない、っていう焦りと罪悪感でしょうか？
本当に両親はお金がありませんが？
すごくため込んでいて、質素に暮らすのが好きだ、とかはないですか？もしくは主さんにわからないところでお金を使っているとか。
うちの親はそうだったのですが、ずっと何かしてあげたい、親孝行してあげたいって思っていたので、少し気持ち分かります。状況は違うでしょうが…
まずは、お子さんが苦労しないように、お子さんに一番にお金を使って下さいね。
主さんがまあまあ稼ぎのある状況なら、母の日とかの節目節目にお小遣いとして渡したり、服をプレゼントしたりで良いと思いますよ。

[16. 匿名]

親孝行をしたい気持ちで苦しんでるなら、何もしないで重荷に思われない方が親としていいかな

親によると思うけど、私は子供に自立してくれる以上の事は何も期待してない

[17. 匿名]

洗脳と言うか刷り込まれちゃったんだね
あなたが旦那さん、娘さんと幸せな家庭生活を送ってる事が一番の親孝行だと思うよ

[18. 匿名]

娘が幸せなのが…っていう意見が多いね。
とはいえ、じゃあ定期的に帰省すればそれだけでいいのかって言うと、それも違うと思うんだよね

[19. 匿名]

>>1

しなくていいじゃん。私絶対しないよ。
子供にして欲しいなんて思ってないし。

でも、たまーーーーーに温泉とかたまーーーーーにショッピングとかつれて行くかな。それが親孝行、と私は思ってる。親孝行は義務じゃないんだから。

[20. 匿名]

主さんマイナスついてるけど、気にしちゃダメだよ！
子供にそんな気持ちを持たせる親って、毒親が多いよ。子供産まれて、本当は幸せいっぱい、子供のお世話で頭いっぱいなはずなのに、そんな気持ちになる程追い詰められてるなんて、普通じゃないよ。
ちょっと、親を見る視点を変えてみては？？
親にいつまでも縛られることはないよ。

[21. 匿名]

>>1
私も同じような貧乏な環境で育ったので、気持ちは十分理解できるのですが、そういう考えは一切やめて自分が幸せになる方法を考えた方が良いと思う。

そういう貴女を見て育った娘さんが、将来同じように「○○しなきゃ」っていう思考で苦しむ事になると思うからです。連鎖していくと思います。

失礼な冷たい言い方ですが、お金がないのに子どもを作ったのは紛れもなくご両親で、お金がない事で子供に苦労を掛けてるのに、その上愚痴って我が子を二重に苦しめてる事がそもそもおかしいんです。

主さんは十分親孝行な方なので、もうこれ以上悩まないで下さい。

[22. 匿名]

あなたやお子さんが元気で楽しく暮らしてれば十分親孝行になるよ。むしろそんな事で強迫観念にとらわれるまで悩んでるのをお母さんが知ったらショック受けると思う。いつもニコニコ楽しそうにしてれば良いよ。お金に余裕が出来たら美味しいご飯にでも連れてってあげたらどう？

[23. 匿名]

何不自由なく好きなことだけして育ちました。
私の気まぐれで親に莫大なむだ遣いもさせてしまいました。
それが子供の当然の権利だと思ってたから。
でも親も万能じゃないし、子供に苦労を見せずに頑張ってきたんだと大人になってから実感して、これから亡くなるまで恩返しのつもりで両親を大切にします。
子供の義務ではないけど、こういう気持ちになれて良かったと思う。

[24. 匿名]

いざと言った時の介護。

[25. 匿名]

>>1
人それぞれだと思うし、これが正解！あれは不正解！ってないと思うけど私の母は「○○(私)が健康で幸せに暮らしてたらお母さん幸せやわ」って言ってた。
私自身は母が笑ってたらいいかなと思うから、無理のない範囲で一緒に食事や旅行に行ったりしてる。美味しいもの好きの母だから。

[26. 匿名]

>>20
マイナスついてるのは、主への批判じゃなく、「それは必要ないよ」「違うよ」って事だと思う。
優しいマイナスのほう。

[27. 匿名]

>>1
わたしもそうでした。
お金がない、とか苦労話を聞かされてそだったせいで、両親を可哀想だと思ってしまっていました。だから過剰に親孝行しなくては、と思いすぎて辛かったです。
親に刷り込まれたなら親を憎みますが、捉え方は結局自分次第。子供も生まれたし、自分や我が子第一優先でいきましょう。
主さんが無事に出産をおえて、孫の顔見せてあげられるだけで充分です。
重い親への鎖を断ち切る時です。

[28. 匿名]

>>1
親が貧乏で辛かった→主誕生でさらに生活苦、大変だったトーク→主（自分のせい…？）→（親に迷惑かけてしまった…なんとか恩返しせねば）

こんな感じ？
負の感情ばかりぶつけるのって毒親だから無視して乗り越えたほうがいいよ、
そのままだと主が親の悪癖受継いで子に同じ思いさせちゃうよ。
強迫観念なんか無くていい、親と自分の人生は別物だと切り離して行こう！

[29. 匿名]

あなたは出産した娘から親孝行してほしいと思いますか？
幸せそうに笑っていてくれるだけで十分ではないですか？
子どもを産んで親の気持ちがわかった、産み育ててくれてありがとうと伝えたらそれで良いと思います

[30. 匿名]

主さんは今幸せなんだね。だから苦労した両親に罪悪感があるの。でも親が子を育てるのは当たり前。両親に何かしてあげることより、出産したばかりなら、自分の健康と赤ちゃんのこと第一に考えて。育児に余裕ができたら、お子さん見せに行くだけでも十分親孝行ですよ。

[31. 匿名]

優しい!!!!!
気持ちわかる!!!!!
私も同じかんじだからか、必要以上にプレゼントしたり、孫見せたりしてるかも。。

[32. 匿名]

>>4
これを1分で貼れるってすごいね笑

[33. 匿名]

私もずっとそれで苦しんでいます。
母は『自分は家族の犠牲になってきた』『子供がいなければ喧嘩もしないのに』と小さい時から恩着せがましく、被害者体質。
学費のためお金を借りる時も、あなたの学費だからと行ける場所は私が行かされ、母は可哀想な守られるべき者と刷り込まれた。

実際は自分が借金に行くのが恥ずかしかったから、お金がないのは母も働こうとしなかったから。

今はお金を持つようになった私に完全看護を迫ってきている。
私がオシャレをすると洋服やバッグを欲しがり、旅行にも付いて来ようとする。

精神科の先生から、母から距離を取るように言われている。

あなたはあなたの人生を生きなさい、と。

ここまでくるのに時間がかかってしまった。

[34. 匿名]

✕脅迫観念
○強迫観念

[35. 匿名]

主さんが幸せになってくれるだけで親孝行だよきっと！あとは体調落ち着いたら時々顔見せるだけで嬉しいんじゃない？

私も小さい子を育ててるけど、大きくなって自分の子が幸せに暮らしてるだけで私もきっと幸せだと親としてそう思うから。

[36. 匿名]

>>1
大丈夫、まだまだ長生きするよ。強迫観念ではなく本当に助けが必要になる時は先々必ず来るからそれまでは自分の作った家族を一番大事にしないとダメだよ。

[37. 匿名]

それはアダルトチルドレン、いわゆるＡＣってやつですよ

精神的な偏りです

[38. 匿名]

>>37
一つの例としてですが

自分の子にはどうなって欲しいですか？
どう生きて欲しいですか？
あなたのように苦しいって思って欲しいですか？

[39. 匿名]

>>8
こういう発想ができる人の親は、人徳のある人だと思う。
逆に、感謝する価値のないような毒親ほど、産んでもらったからには親孝行しなければならない、という呪縛を植え付ける。

[40. 匿名]

>>1
子供産んだからこそ、わかる。
この子たちが無事に大人になって、孫でも産んでくれたらもう死んでもいいと思えるほどの親孝行だって。

元気に生きる。それだけでどれだけ親孝行かと毎日実感してる。だからもうあなたは十分やってますよ。

[41. 匿名]

>>4
う〜ん。バカにしてる？？

[42. 匿名]

>>1
脅迫観念ではなく、強迫観念なのでは？

[43. 匿名]

>>13
一見、真っ当な事を言っているように見えるけど、これこそ的外れ。
親孝行しなければいけないという強迫観念が、なぜこの人の中に育ったのかといえば、それはそういう育てられ方をしたから。
あなたは生まれてきてくれただけで、お母さんに幸せを届けてくれた唯一無二の存在なんだよ、という自己肯定感を育む子育てをされてこなかったから。
だからこそ、親に何か形あるものを返さなければいけないという強迫観念に囚われてしまうのです。

[44. 匿名]

貧乏で苦労していたというのと、親孝行はまた別の話だと思うなあ。しなくちゃいけない、と思ってる時点で、主さんは何がしたいとかないんだよね？孫を見せてあげるだけでも、親は嬉しく思うんじゃないかかな。
もし、それでも「物で返してくれないの？」みたいになったら毒親です。私の家がそうなので。
主さんとお子さんの幸せを願ってます。

[45. 匿名]

自分は親から自分がしてもらったことを自分の子供、下の世代にしていくことが孝行だと教えられている
親そのものに直接返すようなものじゃないと

[46. 匿名]

貧乏だとしても、それによって惨めな思いをしてなければ問題ないと思う。

もし惨めな思いをしてるなら、それを軽減するようにできる事を考えてあげたら?

[47. 匿名]

逆に誕生日も母の日も我が子にスルーされるわたしは子育て成功したって思うようにしよう

[48. 匿名]

>>4
思い内容のトピなのにこの写真で笑ってしまった

[49. 匿名]

孫が出来たら親孝行って
子供産めない人は親孝行してないと言いたいのか

[50. 匿名]

>>43
つまり「ありがとう、幸せです」って誕生日プレゼント贈ったところで意味はないということ？

[51. 匿名]

>>9
若い頃は洗脳されていて可哀想に孝行してあげよう！と思ったけど、貧乏なら先ずあなたが働けば良かったんじゃない？（ほぼ専業主婦してた）と思い、今は程よく頼まれた事とかやって、嫌な物は断ってる。

[52. 匿名]

優しいなー。
私は親から苦労話ばかり聞かされて可哀想な自分に酔ってるなと思ってる。今は貧乏でもなく寧ろ裕福で専業で旅行三昧、老後のお金の心配もいらない、親の介護は急死で一切ノータッチで済んで、子供もみんな独り立ちしてるのに子供の頃からのネガティブな話ばかりで苛つくから聞かないようにしてる。

[53. 匿名]

むしろ実家裕福で良くしてもらったなら親孝行しなきゃだけど、貧乏なくせに子供産んどいて苦労話とかクソじゃん。
私ならほっとくかな～。

[54. 匿名]

親孝行って金銭的なことなのね。
その日のご飯もないくらいならいざ知らず、とりあえずなんとか生きていけてるのであれば主さんが元気で幸せな事の方が嬉しいと思うよ。
今日も明日も幸せに生きてあげてね。
いかん泣けてきた。

[55. 匿名]

アラフォーです。
「出来ちゃった子」です。
発達障害です。
40年前はできてしまったら中絶するのが当たり前の時代だったらしいですが、母は私を産んだ。
発達障害なんてわからなかった時代に。
もうすぐ母の誕生日で、毎年ケーキだけは買ってお祝いしてますが…正直複雑です。
普通に産んでほしかった。

[56. 匿名]

>>7
そうだよね。
尊敬の眼差しを向けられる親限定で
親に感謝の念があるんだったら
親孝行すればいいだけの話だよね。

ダメ親に親孝行なんか出来ないよね。

[57. 匿名]

孫の顔見せてるためにたまに帰省すればそれだけでいいと思うけど。親孝行って実際何をしてあげようって思ってるのか不明。

[58. 匿名]

あなたの娘が、あなた方両親を幸せにしなくてはと追い詰められてたらどうですか？
貧乏苦労した話をしたのは親の勝手で、子どもがどう受け止めるかまで考えてないでしょう。
私もそんな話を親から聞かされたことありますが、時代が違うのと特に当時の高齢出産だとその豊かさとかのレベルが違うから気にしすぎたらだめ。
昔は大変だったんだなと思うだけでいいですよ。

[59. 匿名]

無理しない程度にできる範囲で主がしてあげたい親孝行してあげればいいのでは？

[60. 匿名]

>>1
合うたびに幸せな笑顔を見せてあげな。
それが一番の親孝行だよ。

[61. 匿名]

私もそういう感じで20代は親孝行するために旅行連れてったりしたけどどんどん私にもたれかかる用な態度になってきて重すぎてやめた。
よく考えたら小さい頃から身内の愚痴とか聞いてきたしもう十分親孝行してると思ってる。
考えてみたら人間以外の動物は一人立ちした後親は追いかけないし別々で暮らしてそれぞれ生きていくもの。それでいいと思ってる。

[62. 匿名]

>>49
だれもそんなこと言ってないと思う。揚げ足取りだと思う

[63. 匿名]

>>1 ＞親孝行しないと、という脅迫観念
それもだし、主は母親のこと好きなんだね。
だから余計に考えちゃうんだろうね。

しなくていいって言う人もいるけど、親が他界した時に凄く後悔が残ります。私がそうだったので。
何かするっていうんじゃないけど、出来るだけ会いに行って話をすることが親孝行になると思います。

[64. 匿名]

>>47
じゃあ私も大成功だわw

[65. 匿名]

私は一人っ子だったから前は主さんと同じ考えだった。けど変わったよ。
子供を産むと親のありがたみがわかる
みたいなこと、よく言われるけど私は逆だった
自分が娘を産んで、親の立場になって
自分の親が割と毒親だったことに気づいたし（薄々思ってたけど）
子供を産むって親のエゴだなぁって
親が産みたいから産んだんだよ
別に子供が挙手してこの世に産まれてきたわけじゃない
だから、育児の苦労話とか家の貧乏話するのってかなり親の自分勝手だよ。
だから主さんは気にしなくていいよ。別に進んで親不孝する必要もないけど、親孝行なんて特別しなくても良いよ。

[66. 匿名]

どうしておふくろさんの歌詞
勝手に付け足しちゃったんだろうね

[67. 匿名]

>>65
横だけど、あなたの言葉にほっとしました。
私も自分の子どもを産んでから、自分の親ちょっとおかしかったな…と葛藤したりしていたので。
ありがとうございます😊

[68. 匿名]

>>9
私もだ。
付け加えて「孝行する時に親はなし」とか言われる。
国立大に行かせたかったらしいけど行けなくて、「私立は金ばかりかかる」と言われたし、氷河期で小さな会社に就職したら「こんな筈じゃなかった」と言われた。
転勤族と結婚したら親不孝と言われたし。
昔は恩返ししないと！と思ってたけど、今は関わりたくない。

[69. 匿名]

私も主さんと同じ様に思ってました。
子供が出来ると何かしら大変で、親の為になかなか時間が取れず、親孝行どころか助けて貰っている始末でした。
あれよあれよで、やっと子供が大学生となり手が離れて、さあこれから出来なかった親孝行をと思った矢先、母が膵臓癌の大病を患いました。
最初は、母を失う事が怖いのと悲しいのとでどうにもならなかったけど、今現在、手術を終え何とか回復し、抗癌剤の治療に向かおうとしている母を1人で懸命に支えています。看病と高齢の父の日常生活、大変です。
でも最近、これも、親孝行だなと思うようになりました。主さんのご両親が健在なら、まだあまり考えず、しかるべき時に親孝行してあげて下さい。

[70. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。とても励まされています。投稿して良かったです。

自分でもアダルトチルドレンで、ちょっと病んでるというか洗脳されてるのはよくわかってるんですが…｡長男教の親なので長男より愛されたくて必要以上に色々考えてしまう癖がぬけません。

今はまだ両親が高齢ですが元気なので良いんですが、亡くなった時に自分が壊れてしまう気がして｡

[71. 匿名]

なんかのドラマだぅたかあ？親孝行したくないのに、親がいる。ってやつ。
はい。その通り。毒親だからねー。でも、このままでいいのか？後悔しないのか？と悩み中。

[72. 匿名]

>>50
そもそも、娘がそこで苦しんでいるのを知ったところで、自分たちの不甲斐なさには結びつかない親という事。

[73. 匿名]

>>72
でも勝手に苦しんでるだけじゃない？
いつまでも親に依存して勝手に苦しくなって自由を感じられないなんてDV被害者みたいだね。

[74. 匿名]

愚痴吐きですみません。
今思えば親も発達なんだと思います。
無神経な言葉、態度に何度も傷つき大人につれて、他の親と違うなと感じることもあり、旅行をきっかけに、もう関わりたくないとやんわり
いってきたのですが、自分中心なため、きつめに言っても反省したふりして、何度も自分の日程で誘ってきて、はっきりと関わりたくないといっても、それでも誘って来たので、電話していってやろうと思ったけど、電話したら一方的に、もうしないわっていってきて、こちらの要望も聞かず悲しくなりました。
それでも、親孝行とか考えたりしましたか、
もう気持ち的に一切無理になり、着信拒否にしました。
私は間違ってますか？

[75. 匿名]

3歳までのかわいさで親孝行は済ませているんだから、後は自分の為に生きよ。って言葉があるよ。がるちゃんで見つけたんだけどw主はもう親孝行してるんだよ。だから自分と、自分の子供が幸せである事だけを考えなよ。主はもう幸せになっていいんだよ、親に遠慮はいらないんだよ。

[76. 匿名]

>>73
横ですが、あなたは素敵な家庭で育ったんですね。いつまでも親に依存し勝手に苦しみ自由を感じられない、それは毒親育ちあるあるというか。しあわせな家庭環境にいた方にはわからないかもしれませんね。

[77. 匿名]

>>73
横だけど酷い言い草だね

親に依存してるんじゃなくて親が子に依存した結果、共依存になってるんだよ
洗脳と同じだから抜け出すのは簡単じゃない
親を否定するところから始めないといけないし、それには長年植え付けられた罪悪感と痛みが伴うんだよ
あなたは何も分かってない

[78. 匿名]

>>73
毒親てかなり受動的で依存的な言葉だと、アル中アスペルガー鬱自殺やってのけられた子として思いますよ。
乳離れして、ある程度歳とったら、自ら親から切り離し、切り分けを行なっていきましょう。
共依存で潰れるか潰れないかも、最後は自分次第。

[79. 匿名]

>>76
すてきな家庭で上手にそだっていたら、自分と違う立場の人の事にも、もう少し気が付けると思うよ。でもこの人、完全に自分の考えの押し売りでしかないから、違うタイプの毒親育ちだと思う。典型ではないけど、やたら無自覚の方のわかりにくい毒親。自分はいい子育てしてるつもりだから、周りをやたら批判して、結局子どももこんな感じになる。

[80. 匿名]

私も、状況は違うけど、
同じようなことで悩んでいます。
父がどうしようもない無職モラハラアル中(現在進行形。)
母は私が1才にも満たないころから働きづめでした。
母ともっと一緒にいたかった気持ち、母に何にも脅かされない生活をしてほしいという望み、
それとボロボロの家庭の中に私を閉じ込めた張本人でもあるという気持ちで(子供のころ色々ありすぎて幼少期は地獄だった)
こんがらがりすぎています。
もう自分の出自の家庭のことで悩むこと自体をやめたいけど、生きている限りついて回るとも思っています。
長々とすみません。吐き出したかったです。

[81. 匿名]

こういう義母の夫への(上手い)刷り込みで、悩んでる長男嫁は多いと思う
元気な内は頼れる甘えれる存在なんだろうけど
距離を置くべし

[82. 匿名]

お母さんは具体的にどんな親孝行でを望んでるとかあるの？
親孝行って子供に望むものではないし、
私だったら、自分の子が何自由なく、笑顔で幸せであれば嬉しい
縛りたくないし、幸せな道を見つけて欲しいし

[83. 匿名]

>>78
アスペルガーをやってのけるとはどういう意味？
まぁそこに限らず、文章表現が著しく苦手みたいだけど…
いろいろ乗り越えてやりきった感があるようなので、こんな事を言うのは申し訳ない気もするけど、側から見ると課題山積だと思われます。
学生かな？社会人かな？どちらにせよ、周りとうまくやれてるかな？

[84. 匿名]

トピ画が一瞬、東出に見えた。

[85. 匿名]

>>73
73ですが私は20年前に親と絶縁済みです。
切り捨てるのが早かったのが良かったのかもしれませんね。
自分の人生はとても愛しく、逃げて良かったと心から思います。

[86. 匿名]

子どもが幸せであることが親孝行。
まともな親は子どもに何も望まないよ。

[87. 匿名]

>>1
親の恩は、子に返せばいいと思う。

[88. 匿名]

>>70
長男教の親なのに、亡くなったら自分が壊れてしまうなんて…主さんって優しい人なんですね。
私は、姉大好きな母親に都合の良い要因扱いをされていて、それでも私を好きになって欲しくて認めて欲しくて、味方になって欲しくて頑張ったけど、何一つ報われませんでした。
だから今は大嫌いです！
ここまで嫌いにしてくれたので、亡くなっても何とも思わないしショックも受けないと思う。
その事は感謝しなくちゃな、と思います。
主さんも気が済むまで色々やってみなよ。
何もしなくても後悔するだろうし、したらしただけ腹は立つけど、私みたいに割り切れるようになるかもしれないよ。
あまり深く考えすぎないで！

[89. 匿名]

要因→要員でした

[90. 匿名]

>>83
不幸自慢に聞こえたようでしたらすみません。アル中で精神疾患もちの親を介護し自殺されました。
切り離していかねばやってけませんでした。でもやはり親が狂い行く中でも孫と過ごす和やかな時間もあり、悔いはないです。
孫って存在最強ですよ。
主さんは何よりお子さんを、健康にそだてる、やはりそれが最大の親孝行。

[91. 匿名]

>>74
親の方が何かお願い事を言ってきた段階で、それを受けるか受けないかを判断する、っていう感じでやっていけば良いと思う。お願いもされていないのに先回りして気を利かせて何か親孝行してあげようとは思わなくて良い。
今回みたいに、旅行に誘われた→行きません
って感じで断っていけば良いと思う。

[92. 匿名]

>>85
自分を愛することは出来ても人の痛みには鈍感なんだね
自分が親と早々に絶縁出来たからって今現在苦しんでる人を必要以上に追い込むのってどうなの？
あなたのやってる事は毒親と一緒で本末転倒だよ

[93. 匿名]

母子家庭で私がお母さんを楽させなきゃ！と頑張り過ぎるのは良くないよ
最初はネイルやってとか小さなお願いだったし小さな事で喜んでくれたのに、最後はハワイ旅行に連れてって、お金を持って来ず職場とお母さん用のお土産買って、荷物は持って、行きたい店にはちゃんと連れてってと女王様と奴隷みたいになった
よく考えたら母の彼氏にDVされても助けてくれなかったし…思い切り不満をぶちまけて縁を切ると言ってから毎月2万私の口座にお金を入れてきてるけど、はっきり言ってご機嫌うかがいじゃんってイライラする
優しくしたかっただけなのになんでこうなっちゃったんだろう

[94. 匿名]

>>92
本当にその通り。
だけど、それこそが毒親の与える負の遺産そのものなんだと思う。
切り離したつもりでも、しっかりと根付く、他者への共感力の欠如と威圧的な物言い。
三つ子の魂百までとはよく言ったもので、乳幼児期の不適切な関わりによる影響は死ぬまで残るもの。
薬物治療と同じで、ずっと自覚しながら、丁寧にカウンセリングを受けて心の健康をキープし続けていかなきゃならないところを、切り離しに成功し今の私はハッピーです！ってノリで他人に説教できちゃう神経は、ある意味ラリってる状態。
毒親の元で今もなおしっかり支配されているのだと思われます。自覚がないのは幸せなのか不幸せなのか…

[95. 匿名]

>>70
親に何かプレゼントを買うお金で、きちんと長期的なカウンセリングのできる病院でカウンセリングを受けた方がいいと思います。信頼できるところできちんと。もしかしたら、終わりなんてこないほど長期的なものになるかもしれません。でも、あなたのその出費は、必ずあなたのお子さん、ご家族のためになるはずです。
お料理教室に通う人もいれば、ジム通いする人もいるし、エステに通う人もいる。たまたまそれが心の健康の維持だったと思ってみてはどうですか。
トピを半分くらい読んだところで、健康な母子関係で育っておらず、いろいろと課題を抱えているのではないかと感じました。
あなたが親の呪縛から逃れ、少しでも共感的で安定的な子育てができる事が、今あなたが守るべき家族やあなた自身にとって1番の大切なことではないでしょうか。

[96. 匿名]

>>1
ちゃんと結婚して、更に孫を見せてあげただけでじゅうぶんだよ。あなたがあなたの家族と幸せに暮らしてるのが一番親孝行なんだよ。

[97. 匿名]

>>94

[98. 匿名]

そんな思考だから、貧乏が再生産されてると思う。
思考パターンがすでに貧乏。

[99. 匿名]

>>94
切り離して終わり、じゃないもんね
そこに蓋をして生きて行くのも勿論ありだと思う
でも、向き合おうともがいてる人に対して投げ掛ける言葉では無いことを73さんには気付いて欲しいよね

[100. 匿名]

親孝行なんてしなくていいよ。って書かせたいんでしょ？

[101. 匿名]

>>94
自分が苦しむタイプじゃなくて、周りを苦しめて喜ぶサイコパス的な発想に育ってしまったんだから、もっと最悪なケースだよね。

[102. 匿名]

自分勝手な親に、申し訳ないけど、本当にもうなくなってほしい。
多分泣かない。普通の家族なら泣くんだろうな。

[103. 匿名]

親に縁を切るぐらいの連絡したけど、何で親に、そこまで言うの？いつもの悲劇のヒロインパターンで、怒りで連絡しそうになった。
でもそこで連絡したら、ズルズルいくのはわかってるので、送るつもりで携帯にメモにしたら、ちょっとスッキリにした。
嫌なものには離れるのが一番って、本で読んだのがよかった