自分が毒親かもしれないと思う人 part2

[1. 匿名]

以前にあったトピのpart2です

私には4歳の娘がいるのですが最近娘にイライラしてヒステリックに怒ってばかりいます
どうしたものかと育児書などを読んでみると私、毒親なんじゃないかと思えてきました

娘を一人の人間と思わず自分の所有物だと思っていたんだなと気づきました
それに過保護&過干渉気味だったことにも気づきました

こうして気づいたことで少しずつ改善して行きたいと思っていますがなかなかすぐに意識の切り替えも難しく怖くて仕方ありません

毒親にならないためにはどうしたらいいのでしょう？

自分が毒親かもしれないと思う人

自分が毒親かもしれないと思う人

自分が毒親かもしれないと思う人昨日、仰天ニュースの毒親の人の話を見てて 自分の母親と私の話かと思いました。 大きな声で怒られたり、小言を言われたりで 親の機嫌をうかがいすぎて鬱になったとか。 そして、私自身親になり自分の子に同じようなことをして...

[2. 匿名]

気づけてよかったね

[3. 匿名]

気付いてるだマシだよね。

[4. 匿名]

というか毒だよ私は

[5. 匿名]

>>3
気付いてるだ笑

[6. 匿名]

子供の前で
「疲れた」「ご飯作りたくない」
とか言っちゃう。
今日は
「疲れたからお風呂やめよ」
ってお風呂入れなかった。
ごめん

[7. 匿名]

自分で気付けてる時点で少なくとも毒親では無いと思う。
うちの母親はどっからどう見ても毒親なのに「私は素敵な母親」と本気で思ってる。

[8. 匿名]

>>1
すごいぶっちゃけた話、悪いけど幼稚園児や小学生レベルを「一人前の人間」として扱うのは無理だと思うよ
大学生ですら一人前の人間かどうか危ういのにさ

[9. 匿名]

テスト前なのに呑気に動画見てる中学生にイラッとしてしまう…

[10. 匿名]

「娘が4歳」で気がつける主さんはすでに毒親ではない。予備軍だっただろうけど、今気付けて改善したいって事は、きっと大丈夫

[11. 匿名]

>>5
www

[12. 匿名]

毒親に育てられ、あんな親になるもんか！って思っているのに毒になってるのがわかります…
気を付けてるんだけどね…
がんばります…

[13. 匿名]

思う。思うけど総叩きにされるからネットにすら書けない

[14. 匿名]

毒なのかな…。自分じゃわからないし。

イヤイヤ期の対応はヒステリックだったし、毒だったなと思う。

[15. 匿名]

>>9
こんな事が毒親って言われるの？なんかおかしくない？

[16. 匿名]

>>9
あー…
勉強は習慣だから、時間作ってやらせるしかない

[17. 匿名]

旦那と喧嘩した時、めっちゃ悪口言っちゃう、、、

[18. 匿名]

>>6
大丈夫！
私もよくやっちゃうよ。

[19. 匿名]

何でもかんでも毒親ってくくってしまうと、多分みんな毒親だよ。

[20. 匿名]

子供の前では親やらないとね。

[21. 匿名]

親にされて嫌だった事はしない。して欲しかった事はする。

[22. 匿名]

毒親でも別に良い

[23. 匿名]

毒親の人は自覚がないと思う。
私から見たらうちの親は完璧な毒親だけど、私に対して育ててやった！あれもやってあげた！これもやってあげた！と自分はこれだけやったから感謝しろって言ってくるよ。
脳内で変換されているのかこんな風にしたよね？と昔の酷い事言ってもそんな事してない！ってなるからね。

[24. 匿名]

私も同じ感じで悩んでる。年々導火線が短くなって、ちょっとしたことですぐ怒鳴ってしまう。怒りすぎた時は後からごめんねって抱きしめるけど、そんな事の繰り返しで娘に申し訳ない…

[25. 匿名]

毒親ってどこから毒親？定義はなんなのか

[26. 匿名]

毒親の基準が低くてビックリした。
私からすると今のところみんな毒親じゃないと思うんだけれど…

[27. 匿名]

>>6
ふつうだよ！今日お風呂お休みしようなんてふつう。うち実家冬は2日に一回風呂が当たり前だったw

[28. 匿名]

>>13
ストレス発散したいならチラ裏とか行くといいかも
書いたあとスレを見たりしないで
どうしても否定的なレス付くからね
あくまでも殴り書きごめんで終わらせる
ストレス発散にはなる

[29. 匿名]

私も多分そう。
自分も毒親育ちです。子供がどんどん捻くれてきてる。
どうしたらいいのかわからない。

[30. 匿名]

4歳娘がひどくわがままな日があって、夫婦ともに疲れきったの。

ちょくちょく叱ってたんだけど、夕方くらいに「今日はやりすぎだわ。ママもパパもわがままに疲れた。嫌いとかじゃないけど、もう疲れたわ」
って宣言したりしてるけど、これってやっぱり毒だよね？

[31. 匿名]

>>6
なんで、母親ばかりがこんなに大変なんだろ。
とか子供の前でも言っちゃう
夫が非協力的なのが
一番の原因なんだけどね…
私は結婚して子供産んでは
ダメな人間だったのかも、とさえ思ってしまってる

[32. 匿名]

怒鳴り散らして泣かれて更にイライラしてしまう
だって何言っても言うこと聞かないもん....

[33. 匿名]

自分の母親みたいにはなりたくないって思ってたのに子どもに対して同じようなことをしちゃってる。
余裕なくなると怒鳴り散らしてる…

[34. 匿名]

4歳で過保護・過干渉は当然じゃないかな？
それをしない方が、放置子の毒親だと思うよ

[35. 匿名]

>>25
すっごいざっくりだけど、子供の自立や親離れを否定する、子供の人格そのものを否定する（メンタル的なDV）じゃないかな

[36. 匿名]

家事がきがのらないときにキレて、お前たちのためにやってるんだ！って言う私はもう毒親100%だわ。もう自分やだ。

[37. 匿名]

抱き締めたり大好きだよとか言葉を掛けたり、わかってるんだけどできない
自分がされてこなかったからこっ恥ずかしい

[38. 匿名]

多分本当の毒親は悩まないと思うよ。
自分は完璧な母親って思い込んでるから。
このトピ読んで「みんな酷いわね、私は違う。」って思ってる人が本当の毒親。

[39. 匿名]

インスタの毒親についてかいてる漫画何個かあるけど、どれも壮絶だよね。

[40. 匿名]

私もです
ちっちゃいことでかなりイラつきます
本当ヒステリックになる

ネットの動画では
汚して食べてるところを怒らない、何かをぶちまけられても怒らない、そんなお母さんたちがたくさんいて本当私ダメだなと思ってます

[41. 匿名]

わかる！
２才０才育ててるけどイヤイヤ期と後追いがひどい。
イライラが募ると大人気なく怒っちゃって後で物凄い自己嫌悪に陥る。
今日も疲れちゃってお風呂入ってないし、上の子は泣きながら寝た。
晩ごはんの片付けは終わってないし、ベッドから離れるとすぐ起きちゃうから借りてきた育児書は読む時間がない。
早めに軌道修正したいなぁ。
ほんとは穏やかでおおらかなお母さんになりたいんだよ。。。

[42. 匿名]

男は良いよね仕事してるだけでいいからさ
母親が子育てして当たり前という風潮無くなって欲しい

[43. 匿名]

私も毒親だと思う
普段は我慢してるけど、週に1回は怒鳴っちゃう
今日も息子がふざけてて言ってもやめないから怒鳴ってしまった
娘にもああしなさいこうしなさいってうるさいし、、最近無視されるけど、こんなんだから嫌われてるんだろうなぁ

[44. 匿名]

子どもにお金かけるのがもったいないと思ってしまう

[45. 匿名]

あんたなんて産まなければ良かったと外出先でひっぱたいた事ならある。

[46. 匿名]

自覚があるなら改善の余地あり。たいてい自覚がなくて自分が正しいと思って突っ走ってる親が毒親。どの親もやり過ぎたり手を抜き過ぎたりするたびに反省して、ほどほどの子育てができるようになっていくもの。常に理想的な親でいられる事の方が稀。親の性格も子供の性格も千差万別で正解がないから難しいよね。試行錯誤しながら頑張っていきましょう

[47. 匿名]

>>40
そっちは参考にしない方がいいよ
「怒らない」は躾とは違うと思う
「怒るべき事は怒る」が躾かと
怒り方の問題はあるかもだけどさ

[48. 匿名]

>>31
でもそれを我慢して自分一人で頑張ってたら子供が「男って何もしなくていいんだー」って思って父親のような子になったら嫌だ。

[49. 匿名]

私は逆方向に毒だと思う。

4歳娘が好きすぎて、抱っこしてほっぺにチュウするのを何度も強要してる。娘は私がしつこすぎて嫌なんだと思うけどやめられない。

矛先をかえて1歳弟もターゲットにしてるけど、あの子も嫌だと顔を殴ってくる。数年後に多分嫌われてるわ。

[50. 匿名]

>>32同じ
怒鳴り散らすと大泣きしてそれがまたうるさくて泣くんじゃねえとイライラする
何十回言っても3秒後には同じことしてて
イライライライラ

[51. 匿名]

>>1
私も今日怒ったばっかり( ；∀；)

[52. 匿名]

ご飯を作らない
真冬、真夏でも冷暖房禁止
「子供なんて産みたくなかった」「死んでくれ」等の暴言を吐く
気分によって子供を殴る

こういうのが毒親と思ってた。
ちなみ例にあげたのは母が私に実際にした言動。

書いているのはほんのごく一部の出来事だけど、うちの親に比べるとみんなはいいお母さんだと思う。

[53. 匿名]

最近自分が幼児返りして子供に慰めてもらうことがある。子供ちゃんと育つだろうか。大きくなってから、甘えさせてもらえなかったって反動来ないかなあ。

[54. 匿名]

自分の母親が毒親で私と兄を比較して常に私を下げるタイプの母親だったから
自分の子にそうならないように、平等に気をつけようって神経質になりすぎておかしくなってるところがある。難しい。

[55. 匿名]

子供の大学の学費用のお金貯めてない
これも毒親なのかな.....？

[56. 匿名]

>>45
私は〇〇ちゃんちの大人しい〇〇ちゃんがうちに産まれればよかったのにと怒鳴り散らしたことあります

[57. 匿名]

発達グレーの5歳児に対して保育園に行く車の中でトラブルがありごめんなさいは？！と怒鳴りごめんなさいと言わせた後もイライラして、本当に悪いと思ってるなら自分から普通謝るよね？！謝らないってことは本当に悪いと思ってないんでしょ？とかネチネチネチネチ責めてしまう。
今日は優しくしようと思うのになかなか一日穏やかにならない。しかもこんなにイライラするのは上の子に対してだけ。素直で要領がいい下の子に優しくできてるたび、ヤバイ毒親まっしぐらだ。って思いながら過ごしてる。

[58. 匿名]

>>49
私もだわ‪w
軽くセクハラ入ってる…

[59. 匿名]

自分の母親と同じようになりたくないのに
同じような口調で怒ってるし、
怒ってる時の声が母親でしかなくて辛い。
抜け出したいけどどう抜け出したらいいのか分からない。

[60. 匿名]

こんな子供なら生まれてきて欲しくなかった

[61. 匿名]

>>6
えっ、毎日のように「ご飯作りたくない」って言ってるよw
だって料理するのも献立考えるのも面倒じゃん⁈
三食食べさせてるなら、言うぐらい別にいいんじゃない？

[62. 匿名]

>>9
うちなんて受験生なのに遊び回ってますよ…

毎日くる友達を出入り禁止にしました
ものすごく後味が悪い
支配なのかなぁって思ってしまいます

[63. 匿名]

>>19
これ。
お父さんお母さんは神様じゃないんだから、
無理し過ぎたらいかん。
疲れ果てるまで子育てしたらいかん。

[64. 匿名]

何となく自分の思う様に子供の将来の道を進めていってる事。
二人姉妹だけど、長女はそれなりに勉強出来るから自宅から通える国家資格の取れる4年大学へ行くように、次女は勉強嫌いみたいだからこれまた国家資格の取れる専門学校へと願っていて本人達もその道に進みたいと言っているけど、多分日頃の私の言動から娘達を洗脳していってるのかも知れないと思ってる。

[65. 匿名]

>>9
中学生にもなって口出しすべきか見守るべきかの折り合いがつけられなくてイライラだけがたまっていくよね

[66. 匿名]

3歳、2歳の年子姉妹を育ててます。

ちなみに週に3回、四回パートしてます(10.5-15)
旦那は居酒屋の人帰ってくるのが遅い。
仕事してる時は正直子供のことを忘れられます。
でさが、仕事終わって迎え行って休む間もなくご飯作って....



ご飯使ってる時に物の取り合いとか
姉妹喧嘩勃発。イライラが溜まり最初はなだめながら注意。
だけど同じことを毎日ずーーーーっと繰り返すから
怒鳴り散らかすこともあります。
走り回ってるのを注意しても繰り返す
何でダメか言っても同じことをやる
旦那は朝ご飯あげてくれてり旦那が休みの日は
お風呂入れてくれたりもしてくれるけど...
不満が溜まります。



でもこれを友達に言うと仕事いったんやめたら？と言われる。
辞めれたらいいけどな！！生活できねーんだよ！

[67. 匿名]

わかる。
何か期待しすぎちゃう。
ピアノ頑張ってほしい、バレエも頑張ってほしい、お習字も…って。
プレッシャーを与えちゃだめなことはわかってる。
でも期待してしまう。
あと、しつけられていない子を見ると、やっぱり私が細かく言ってあげるのが愛情だとも思う。
お箸の持ち方とか、挨拶の仕方とか。
ヒステリックにならないようには気をつける！

[68. 匿名]

毒母と言われても子供が自立したok。
子供の望む理想親になるのではない。

[69. 匿名]

手の込んだお弁当が作れなかった！
サンドイッチとぶどう、まるごと一房。
ごめんなさい(_ _;)

[70. 匿名]

ここに書き込める人は大丈夫
本当の毒親は自覚してないからね

[71. 匿名]

上の子と波長が合うときは下の子と合わない。
下の子と波長が合うときは上の子と合わない。
二人とも同じように愛するのがちょっと無理かもしれない。

[72. 匿名]

>>55
んー…難しい…
奨学金制度を利用するとか、道はあるんだよ
成績優秀者だと大学独自の奨学金（無返済）に該当するし
ぶっちゃけた話、あった方がいいには決まっている

[73. 匿名]

>>44かなりわかる
わたしは特に靴
男の子だからかな？
高い割に半年とかで買い替えだし汚れやぶれはあるし…
幼稚園で2足靴用意してって言われててすごく嫌でたまらない

[74. 匿名]

目の中に入れても痛くない、娘を育てあげるためなら、なんでも頑張ってこられたのに、娘が社会人になった途端、娘に全く興味がなくなった。

どこへ出かけようが、何時に帰ってこようが、本人に聞こうとしない。
親子の会話もなくなり、早く出ていってくれないかと、ずっと思ってる。

腹が立つとか憎いとかではなく、本当に関心がない。

[75. 匿名]

娘が発達障害のような気がしてるんだけど専門機関に見せる勇気がなくて、なんとなくでここまで来てしまった
今まで何度も怪しいと思ったことがありました
今さら見せに行こうとは言い出せず苦悩してます
この子がいつか大人になったとき私は自分が無責任な母親だったと後悔に苛まれると思います
これも毒親ですよね

[76. 匿名]

他の子と比べてしまう。
幼稚園の頃から、お遊戯会の主役とか代表のあいさつとかやってほしいと思っていたし、中学生の今はテストの点数もクラスの平均点や友達の点数が自分の子より高いかどうかが気になってしまう。

[77. 匿名]

>>44
わかる。よその人が高い服着させてるのみて、すげーなって思うわ。すぐサイズアウトしちゃうのに。自分がお下がりばかりで育ったから新品で揃えるのを贅沢に思ってしまう。

[78. 匿名]

>>69
あれ、それうちの子のお昼ご飯や(笑)

[79. 匿名]

>>9
思春期難しいよね…

[80. 匿名]

娘が2歳。
歯磨きを自分でしようとしないですぐに「おしまい！」ってうがいしようとするらからブチギレた。
「自分で歯磨きできない子は虫歯になって何も食べられなくなって死ぬ」とか
「◯◯ちゃんはもう自分でちゃんと歯磨きできる」とか
思い返すと毒発言の連続。
娘は「ママおこらないで。おこらないで。ママ！」って涙目になってて本当に可哀想なことをしてしまった。
普段はちゃんと良い母親でいようと努力してるのにふとした瞬間に自分が毒親に言われてきたことをそのまま言ってることに気付く。

[81. 匿名]

毒親は自分が毒だなんて気付けないから毒親なんだと思ってた。

[82. 匿名]

>>55
理由による。
そもそも収入が少なくて貯金できないならしょうがないけど、娯楽とかにそこそこお金かけられるのに貯めないのは酷すぎ。
あと母親が専業主婦で大学行けないとか理解不能。

[83. 匿名]

本気の毒親って自分を肯定的に捉えすぎてるとこあるよね。

ママ友で
｢自分の考えが正しい！他の親の教育って間違えてる！だからあんなダメな子になるんだ！うちの子がこんなにいい子なのは私の教育の賜物だ！｣(要約)
って言っちゃう人いるんだけど、見てると躾しなきゃいけないとこで躾出来てなかったり、言わないでいい事を子供に言ってたり少しずつどこかおかしい。

本人は日頃から自分を肯定し過ぎるところがあるし、そこの子供たちはこれから苦労するだろうな…って陰ながら思ってます。

毒親はそういう人だと思うよ。
自分を疑わない人。
だから主さんは大丈夫。

[84. 匿名]

>>74
燃え尽きたのかな？

[85. 匿名]

>>7
そうそう。本気の毒は自分を疑うということを知らない。

[86. 匿名]

>>9
テスト余裕なのかもよ

[87. 匿名]

子供の事で心療内科に行った
そこは子供の事でも私自身もカウンセリングを受けなきゃいけなくて、最初は（なんで私まで？）と思ってたけど、通い続けているうちに私は知らず知らずの内にいわゆる毒親特有の「私が正しいと思ってる事」が間違ってた事に気づいた
（これってパワハラにも通じると思う）
そこから少しずつ変わった気がする
自分で自分の間違いに気づくのって難しい
誰かの手が借りられるなら借りた方がいいと思う

[88. 匿名]

あぁ毒親になりかけてるわ、、
気をつけなきゃだ

[89. 匿名]

マイナスだろうな
上の子は人見知り、独り好き、臆病、パパっ子
好き嫌い多い、私の好きな食べ物はとことん嫌い
プレゼントは貰って当然とばかりに文句も言う

姉妹を育てていて正直下の子の方が甘えるのもうまいし
好き嫌いゼロ、私と食の趣味が合う
私を大好きでいてくれる、プレゼント喜んで大事にする

つい下をかわいがってしまう。これは毒親一直線でしょうね

[90. 匿名]

>>6
私もよくやるよ！！笑

疲れたからお風呂やめよ
とかではないけど
昨日入ったから今日はいいよー！！
って言っちゃう

言葉は違うけどやってることは一緒だよ〜！！

[91. 匿名]

姉弟を持つ親だけど、やっぱりよくここで見る弟ばかり可愛がる親に私は当てはまってしまってる
常に駄目だ！と日々反省
この前は上の子と二人っきりになっておでかけして娘の希望していることを叶えたりしてるけど、これじゃあ足りないかな？とか、また今日怒り過ぎたかな？でも言わないといけないことは言わなくちゃな～、あ～でも言い方またきつくなっちゃったな～とか常に悩んでる

[92. 匿名]

>>69
海外なら普通だよね。日本の母親は求められるレベルが高過ぎる。

[93. 匿名]

>>55
Fラン卒でも高卒とは給与違うからねぇ
まぁ本人がそれで良いなら良い気もするけど...

[94. 匿名]

気づけてるだけ...って意見多いし
確かにそうかも知れないけど

気づいてるのに、ダメだとわかってるのに
してしまう、止められなかったら
やはり毒親って事になるんじゃないの？

[95. 匿名]

>>61
でもあまり言い過ぎると、自分がお母さんの負担になってる…って思っちゃうんじゃない？ほどほどじゃないと。

[96. 匿名]

他人の子の失敗には寛容なのに息子の失敗にはイライラして怒ってしまいます。
昨日できたことを忘れてしまってるだけでもイライラするのに忘れたと言い出せずなのな全然違うことをしたり妄想のような話を延々していたり…
放っておくと一日中喋ってるタイプなので余計に黙らせてやる事やらせなきゃと毎日思ってしまいます。
気の済むまで話を聞いてあげるべきなのでしょうか…
無視したり聞かずに遮る自分がかつての両親と重なってやめなくてはと思ったり苦しかったりします。

[97. 匿名]

自分が親からヒステリックに怒られるのが一番苦痛だったのに、子供にヒステリックに怒ってたことに気付いて、まずは子供の言い分を聞くようにした。

でも、子供からしたらママは怒ると大変、パパは穏やかってのが分かってるから、私といるときと父親といるときと子供の楽しそうな感じが全く違う。

[98. 匿名]

最近はやっと暖かくなってきたけど、
ついこの前まで朝寒すぎてお布団から出られなくて
結局ギリギリになってしまって…

学校に行く娘（小1）の為に暖房ががんがん効いた部屋にしてあげられなかった上に寒すぎてギリギリになってしまったから朝ご飯はコーンフレークに牛乳。。
それでも喜んで食べてたけど
本当に申し訳ない。。。

[99. 匿名]

>>23
うちの母親と全く同じで笑えるわ
何に関しても恩着せがましい
あんたがそんな風になったのは育て方が悪かったんだ、もっと厳しくすれば良かった、親を大事だと思えないのは異常だ！って言われた
自覚無さ過ぎて話すら出来ない

[100. 匿名]

>>6
母親だって人間だもん。疲れる時くらいあるよ。
そういう時はその他の場面でスキンシップいっぱいとるとか、そういうことでカバーすればいいんじゃないかな
子どものために毎日3食家で作らなきゃ…って自分で自分を追い込むほどにどんどん辛くなる気がする

[101. 匿名]

>>6
二人目うまれたとき、家庭訪問来た助産師さんに、しんどかったら毎日お風呂じゃなくて大丈夫…赤ちゃんおしりだけ洗えばいいって言われたよ！

[102. 匿名]

>>92
そうそう。
朝はコーンフレーク、お弁当はピーナツバターをササッと塗っただけのサンドイッチ、夜はレンチンだもんね。

[103. 匿名]

朝ごはん作らずに自分で用意させる私は毒親だよね。パン焼いたり、ご飯チンしたり自由だよ。

[104. 匿名]

>>41
ただただ共感。
子供今4歳と2歳だけど、私は上の子の幼稚園入学前の3歳頃が一番キツかった。自分のイライラも酷いし、上の子に対してもキツく接してしまって自己嫌悪の日々だった。
でも、上が幼稚園行けばそれだけでも負担が減るし、子供達も日々成長して出来ることが増えていくから！
本当に、今が一番大変な時だよ。客観的にそう理解すると心が少し軽くならないかな？

[105. 匿名]

どこからが自立でどこからが放置かよく分からなくなってきた。

[106. 匿名]

>>103
自分で用意出来る年齢の子なら全然問題ないと思うけど。

[107. 匿名]

旦那が仕事熱心すぎて率先して出るから、
休みがなくて、毎日一人で休みなしに面倒見てて、5歳の長男に毎日ワガママいわれるし、ずっと1歳と兄弟げんかしてるし、幼稚園の名札を失くした？みたいなことを言われたあと「ママがさがして！」と言われて、遂にキレてしまって、「ワガママとか文句あるなら家にいないお父さんがいてるときに言いなさい！」と怒ってしまった。

それは違うとわかっているのに、ばっと出てしまった。
父をけなす母が嫌いだったのに、なんでこうなったんだろう…

[108. 匿名]

生理前とかどうしてもイライラして、コントロールできない時がある。本当に毒だと思う。
でもそういう時は子どもに後でしっかり謝る
あと、年齢にもよるけど子どもが小さいなら膝の上に乗せて抱っことかしてみると、一息つけるというか、切り替えができるときがある
親だって完璧じゃないから、悪いことをしたと思ったら子どもの前でしっかり認めることが大事だなと思う。

[109. 匿名]

>>6
ご飯だけで言うと、こんなに献立考えて一生懸命毎日作ってるのは日本人だけらしいよ。
フランス人は朝はフランスパンとジャムだけとか。モンゴルだかどこかの民族は野菜炒めを朝大量に作って大人数で1日それだけ食べるとか、そんな感じらしい(うろ覚え)。
例えがフランス人ばかりになるけど、子供が帰って来てても洗わないとかザラらしいし。

日本人真面目すぎるんだよ。

夜ご飯も週2でチキンラーメンとかでいいんじゃない？笑
食卓に何十品目並んでるより、皆、笑顔の方がずっといいよ。
ご馳走は月1位でいいんだよ

[110. 匿名]

>>109
ほんとそれ。昔短期間でオーストラリアにホームステイしたことあるけど、昼ごはんに持たせてもらったのは出来合いのパンとリンゴまるまる一個と、ジュースみたいな感じ
朝食もパン。頑張るのは晩ご飯だけって感じだったな。それでも美味しかったけどね。
土井先生の一汁一菜くらいがちょうどいいんだよやっぱり。

[111. 匿名]

ヒステリー起こしたら人間じゃなくなる。

[112. 匿名]

子供の人生に乗っかっちゃダメ！これをいつも念頭に置いている。、

[113. 匿名]

>>64
洗脳と言えば聞こえが悪いけどそれって子供の能力や特性に合った進路指導だから良いと思うんだけどなぁ。
向いてないのに親の憧れの職業だからってのは毒っぽいけど。

[114. 匿名]

>>8
そりゃそうだよね。一人前の人間、じゃなくて、1人の人間ってことだよね。自分の所有物、つまりモノじゃないってこと。代々家族で一個体とみなしてきた面が多い日本人は、子供を自然と所有物にしてしまいがち。海外の子育てとのギャップに驚く人も多いほど染み付いてる。無意識にモノ化してる。自分は必死で守ってるつもりなんだけどね。

[115. 匿名]

私の母親は、とても自己犠牲的だけど弟のお嫁さんは自己肯定感が高い、けど突き詰めれば私にはお嫁さんは素敵なママに見える
母親とお嫁さんはめっちゃ相性悪いけど自己犠牲の母親としては表面上は上手くやってるように見せてて腹の底では気に入らない模様、なのに仲良く見えるから集まる度にコワイ
私としては子供にはお嫁さんのスタイルの方がよっぽど良いよって思ってる
自己犠牲感は、子供にとってあまり良い影響を及ぼさない場合もある
昔は美談になったけど、ご時世もあるのかな、難しいとは思うけど自己肯定感のある母親が一番強いよ、今は

[116. 匿名]

>>8
自分とは別個体の一個人として見てなかったって事だと思うよ。
1人前の人間かどうかの問題じゃなくて、、

[117. 匿名]

過干渉ってどこからどこまでなんだろう。
同じく４歳。
傘を振り回す、駅の階段でふざける、混雑の中手を振り切って１人で駆け出す、先生やお友だちからの挨拶に返事をしない、支度中に遊び始める…。
ニコニコしていたいのに、日によってはずーっと小言ばかり。他のママ達はどうしてるんだろう。何か自分ばかりカリカリしていて毒親なんじゃないかと本気で悩んでいる。

[118. 匿名]

>>77
高い服もお下がりだったりメルカリかもしれないけどね

[119. 匿名]

>>26
毒親育ちの人は自己肯定感低い人が多いだろうから、低い基準で自分を毒親だと思っちゃうんだと思う

[120. 匿名]

私も子供が保育園くらいまでは叱りまくって
自分の頭が狂ってるのかなって思った。
でもだんだん大きくなって
小学生になる頃には叱る事も少なくなって
中学生くらいは何かやらかしたら叱るってより語るって感じ。
高校生になったら笑いながら導く、
大学生は放置w

自己嫌悪なるほど幼少期に叱ったのに
子供は甘やかされて育てられたと思ってるみたい。

正当化するわけじゃないけど叱るのって大事だと思うよ。自分も消耗するよね。
愛してるからまともな道に導きたいって思いがあるから叱るんだもん。
どうでも良かったらほっとくよ。

[121. 匿名]

>>109
イタリア人の朝食はコーヒー(カプチーノ？)とクッキーみたいなお菓子。クッキーをコーヒーに浸して食べる。

[122. 匿名]

>>117
子供の行動ではなくて、親がどう対応してるかが重要だよ？

[123. 匿名]

イライラして言い合いになり、小2の息子が挑発してきた時、髪の毛引っ張り調子のんなよぉー。
と怒鳴り散らし、暴言はいた。
その後反省して2人とも謝るんだけど、自分の怒りを抑えることができない時がある。

だからいつか虐待で捕まると思っている。

[124. 匿名]

>>95
そんなに子どもが深刻に考える程は言わないから大丈夫よ😙
心配してくれてありがとう。

[125. 匿名]

このトピみると自分もだけど、環境だったり自分の疲れとかから子どもに辛くあたって、あとで自己嫌悪に陥るみたいな人が多いかな？

わたしはよくある話だけど、そこそこもう目を離せる年齢だから、たまにトイレに篭る。
毒モードになりかける自分を制御する空間。
イライラを鎮めたり、日々の生活を楽にする方法をみんなでシェアしたいわ。

[126. 匿名]

>>6
それは逆に
いいことだと思うよ！
それをみた子どもさんも
私も疲れた時は休んでいいんだと
思える子になるよ。

[127. 匿名]

毒親ってまず自分に疑問をもたないしプライドなのかそういうものが本当に高いよ。何かあったら周りの人間がが変で自分が一番まともだみたいな考えが本当に強い。

私はタイタニックのルースなんて本当に毒親だと思うよ。
娘のことより自分最優先だよね。

[128. 匿名]

>>37
無理してやることはないよ 人それぞれ愛情表現はある

[129. 匿名]

>>120
でも、大人になってそれが悪かった、って言われる場合もあるよね？
あなたの場合はそれでお子さんが感謝を感じてくれたからいいけど
例えば子供と言っても兄弟間でその扱いに違いがあったりすると、その厳しさもそれぞれ善し悪しが分かれたりするよね

[130. 匿名]

>>7
本当にそれです！

[131. 匿名]

>>44
幼稚園や学校で必要な物を、買い揃えてあげないとか、子供の物は買わないのに自分の物ばかり買う、とかじゃなきゃ大丈夫じゃない？

[132. 匿名]

>>29
カウンセリングとかいってみると
いいと思うよ！

[133. 匿名]

毒親って言葉がない時代に育ったから思わなかっただけで、自分の親はどうだったの？って思わない？
例えば我が子がネットできる程度に成長して毒親って言葉に遭遇した時に、うちの親毒親だわ、って絶対に思わない自信ないわ

[134. 匿名]

>>6
私よく疲れたからご飯作りたくない、外食もきついって時に惣菜とか買ってくるんだ。それで娘に、今日は手抜きでお惣菜買ってきちゃったー！ごめんねーって言ってたの。
そしたらさ、この前旦那の実家行った時にテーブルに並べられたオードブルを見て娘が『うわ〜！！(歓喜)ばあば！！義姉ちゃん！！今日はめちゃくちゃ手抜きだね！！(大歓喜)』って興奮気味に叫んだのよ…
手抜きって言葉がこんなにパワーワードだったとは

[135. 匿名]

>>122
なぜ駄目なのか説明して、言い聞かせはしている。その場では「わかったー！」と言っても毎回繰り返す(傘を振り回す、階段でふざけるなど)ので、だんだん「駄目だって言ってるでしょ！」「ママの言うこと聞けないならもう電車乗らないよ！」など声を荒げてしまうことも度々。
「しては駄目」より「こうしよう」の肯定的な語りかけの方が良いと聞いて「手を繋ごうね」とか、「階段はゆっくり歩こうね」などの言い方に変えてみているけど、優しい言い方だとどんどん調子にのっていくので結局叱るはめになる。

[136. 匿名]

私は毒親ですね
毒親育ちなのもあって、自分もヒステリックになりがち
外に聞こえてもかまわないとヤケになって怒鳴ることもしばしば
だからか、お隣さんに敬遠されてる気がするw
さっきもイライラしすぎて、『お母さんに命の母ホワイトを買ってくれ』とボヤいてしまったよ
(他のトピでおすすめされていたので)

イライラしたのでガルちゃん来たらちょうどよいトピがあったので、書き込ませていただきました

[137. 匿名]

>>23
私も全く同じ事言われた。
2人も同じ人がいてなんか安心した。救われた。
うちの親だけじゃなかったんだって…
本当うちの親病気かと思ってた（今もだけど）
ずっと恩着せがましい。親の面倒見るのは当然。
親に逆らうなんて病気。育て方を間違えたと怒鳴るわ泣くわでもう辛い。

[138. 匿名]

子どもの前で夫にキレちゃう
本当ダメだなと思いつつ、怒りが押さえられない…

[139. 匿名]

>>32
放っておきなさい。
好きなビデオでも見せといて2階にでも行って。
少しの間離れる！

[140. 匿名]

>>135
そういう促したり諭すような育児は、向いてる子は向いてるんだろうけど、向かない子は本当向かないよねw

[141. 匿名]

子供が小さいときは皆そうだよ。

[142. 匿名]

>>138
夫婦喧嘩、旦那を罵倒。
これ絶対良くない。子供にとって辛い場面の何物でもない。経験済。すぐには無理でも改善して。

[143. 匿名]

>>9
うちも受験生。
塾以外は遊んでる。
イラつかない親なんているのかな

[144. 匿名]

なんか騙し騙し？な育て方が出来ない。
たとえばお店でこれがほしいと駄々をこねる子供に、あっちにあれがあったよね？行ってみよう！と気をそらして連れ出したり
公園で帰りたくないと駄々をこねる子供に、あっちまで競争だ！よーい、ドン！みたいなのが出来ない。
ダメなものはダメだから！◯時には帰るって約束したよね！あれ以外は買わないって言ったよね！はい、帰るよ！って、なんか白か黒かみたいな育て方しか出来てなくて不安になる。

[145. 匿名]

一歳半検診の問診票で「叩いた事ありますか？」「口を塞いだ事ありますか？」って書いてあって。
あまりの暴れっぷりと話の聞かなさに頭をべしっと叩いたこともあるし、保育参観などの静かにしないといけない時に下の子が騒いであわわわわって口に手をあてたりしたこともある。
その質問見た時、一度でもたたけば虐待になるのか？と不安になる。

[146. 匿名]

結局自分の生き様が反映されるのは同意するけど、本当に自分のやりたいことをやってても子供が大人になって毒親認定されることもあるからね
例えばだけど三田佳子とか、女優でバリバリやってて多分他意はないけどあの有り様
結局、親子間の性格的な相性だとも思う
けど、親なんだから我慢して全て子の性格も見極めて子のいいように、成長できるようにその通りに察しろっていう感じはある
例えば親として同じことしてても、子との相性で天地が分かれることはあるということに誰も着目しない、親が責められるよね

[147. 匿名]

自分の母親のようには絶対ならないと誓っていたのにいざ子供が出来ると、自分が育てられたようにしか育てられない…
それを母親のせいにする自分の弱さに情けなくなる毎日。

[148. 匿名]

>>135
偉いじゃん！それでいいと思う。優しく言って聞かないなら叱るのも仕方ない。

[149. 匿名]

>>29
私も毒親育ち。
一貫して娘さんには、お母さんは味方だよ、と。
沢山抱きしめてあげて下さい！ウザがられても。
たまには手紙を書いてあげて下さい。何気ない時に。
スキンシップを沢山とってあげて下さい。

[150. 匿名]

>>133
毒親がどういうものなのかわかるっていうここの人たちはきっと毒親を経験してる人なんじゃないかな…
幸せな家庭で育った人は毒親の存在すらわからないよ

[151. 匿名]

>>135
横ですが、きっちり躾している良いお母さんだと思うけどな～。
うちも娘（現在10歳）と上の息子に、小さい時から躾はそれなりに厳しくして来ました。それで叩いたりとかはないけど。
何度も繰り返したし、普段は可愛いがって来たつもり。

今、娘の友達が、挨拶等きっちり出来る子とそうじゃない子、まぁ見事に分かれています。

うちの子とその子達を見て、やっばりそこは厳しくやって来て大正解だったと思っているし

普段は、スキンシップ取ったり、大好きだよ、可愛いよと、伝えていれば良いんじゃないかなぁ。

[152. 匿名]

>>6
わたし、口癖のように
「つかれた」「勘弁してよ」って言ってる

[153. 匿名]

>>32
ひたすら深呼吸をしまくってとりあえず落ち着いて。

私も怒りすぎていつか血管切れるんじゃないかといつも思う。近所の迷惑も考えれず怒鳴り散らかしてしまう…冷静になって通報されなくて良かった…とご近所さんに感謝する笑

[154. 匿名]

こんなに時間も金も体力も費やして、言うこと聞かなかったり成長の結果が出ないとイライラが止まらない。
親をやめたい

[155. 匿名]

>>36
私も同じ…
そんなの毒親じゃないよ。
皆が言ってるように気づいてるなら毒親じゃない！
そういう時みんなあるって！ちゃんと母親頑張ってる証拠だよ。大丈夫！

[156. 匿名]

子供にとって親って絶対だし、絶対的に信じたいし無条件に好きなんだよね
むしろ子供の時の方が、毒親を理解しようとしかしてなかった
でも思春期くらいに、親の言うことって洗脳だよねと思い始めた覚えがある
独りよがりじゃなくて、子の気持ちをちゃんと確認した上で教育する分にはいいと思うよ
結局自分の伝えたいことばかり、教えたいことばかり優先して、その時大人としては間違ってるように見えるかもしれない子の意見を、微塵も聞かないことから毒親道が始まると思う

[157. 匿名]

夜10時過ぎても寝ない5歳と3歳。
「もうかまいたくないからいい加減寝て」と言ってしまった。
ふたりともさみしそーうに寝室へ。ごめんなさい。

その後30分たっぷりふたりでごしょごしょ楽しそうにおしゃべりしていた。懲りないところがいいところだ。

[158. 匿名]

中学生の子供との関係が悪化しすぎて、先日体調不良で動けなかったのに頼んでも何もしてくれなかった。

でも子供のこと人間として本当に性格が合わないから嫌いなんだけど、普段から態度に出てるんだろうなぁ。
だから子供も私が嫌いだから助けてくれないんだろうなぁ。
自業自得だけど、そんな性格に育てた私が悪いんだろうなぁ。

早く独立して家から出ていってほしい。

[159. 匿名]

まだ1歳半でしゃべれないの当たり前なのに
なんで話せないのとか毎日言ってしまう…

[160. 匿名]

>>129
子供ひとりっ子だから兄弟いる子育ては分からない。
ごめんなさい。

ただ、
私が兄弟間で差別されて育ったし、
理不尽な事でいっぱい怒られた。

だから理不尽な事は言わないようには気をつけたよ。
単純に、ダメなものは絶対ダメ。

[161. 匿名]

>>150
トピに沿ってコメントしてたつもりだけど、そうか、自分が毒親かもしれない人は毒親持ちって前提があるの？
それなら全然言えること変わるなあ

[162. 匿名]

>>37
いつも抱きついたりしない親がしてくれたら
え？急に何？ってなると思うけど、絶対忘れないと思うよ。お母さん私の為に必死なんだなって
怒鳴るより効果あると思う。

浮気の話でも怒る、問い詰めるより悲しいと言う。
疑うより信じてるからと言う。のと一緒かと

[163. 匿名]

>>44
わかる。
サーティワンに連れて行けば必ずダブルがいいと騒ぎ出したりすると頭叩いてやりたくなる。

[164. 匿名]

自分が豊田真由子議員と同類のように思えてくるときがある。
疲れてるときに元気をだそうと、少しやけぎみにミュージカル調に歌ってたかと思えば、次の瞬間には子供が何かやらかして「ゴルァー！」みたいな感じになってしまう。
子供がママの顔色を伺うようになったら終わりだと思ってる。

[165. 匿名]

>>134
かわいい笑笑ってしまった笑
ほどほどに手を抜くのって大事だよね

[166. 匿名]

>>40
私も参考にしない方がいいと思います。
怒らないが正義ではない。

[167. 匿名]

>>37

これは、無理しなくていいみたい。分かりやすいスキンシップばかりが子供に伝わるというわけではないらしい。

例えば子供って母を頻繁に見るよね。小さければ小さいほど。
そんな時、母親もちょこちょこ見守るとか、なるべく視線を向ける。そうすると子供は安心するらしい。
お母さん、ちゃんと私をみてくれてるって。

[168. 匿名]

息子が好きすぎて、ずっとくっついていたいけど完全に息子は親離れしました。泣
毎日毎日愛してるよ！大好きだよ！生まれてきてくれてありがとうって伝えてハグしてるけど「どんだけ、俺のこと好きなの。ヤバすぎでしょ！」と言われる。別に彼女ができるのもいいし、小さな彼氏とも思ってないけど将来家を出るんだなと思ったらすでに泣きそうです。
こんなにも愛しいって気持ちが溢れてるのは息子以外いない。悲しいけど毒親なんだろうなと思います。

[169. 匿名]

旦那のことが嫌いだから、息子にイラつくとあいつの子だもんなと思ってしまう

[170. 匿名]

親子にも性格的な相性ってあるよね
ただやっぱり、親であるあなたがどんな事情があれ産み落とした我が子ならば責任持ってその実子と向き合ってくれよと思う
すみません、子側の意見ですが

[171. 匿名]

>>40
わざとじゃないのに、まだこの世に産まれて5年だから失敗して当たり前なのに、牛乳こぼされたりジュースこぼされたりすると、なぁにやってんの勘弁してよーって怒ってしまう。
インスタでたまたま見つけたママさんの声かけが素晴らしすぎて、自分はつくづく最低な親だなと思う。

[172. 匿名]

子供の口数が多すぎて怒鳴り散らしてしまう。
ごはんまだ？ごはんなに？
トイレ付いて来てなどなど。
こっちに要求ばかりでブチギレてしまう。
結果、子は大人の顔色を伺ってる。

[173. 匿名]

>>45

これこそ、トピに沿った内容だよね。

[174. 匿名]

>>66
私は仕事辞めたらもっとイライラするわ。

2.3歳と四六時中、ずっと一緒はキツいよ。

[175. 匿名]

>>1
過干渉は本当に恨んでる
私を支配して自分の不安感を満たすのが最優先で
私に対して思いやりを持ってくれなかった母に大人になった今思いやりを持ちたくないとまで思う
何にでも干渉して監視して行動ひとつひとつを添削して私を何ひとつ信じてくれなかった恨みは根深いわ

[176. 匿名]

>>1

まさに自分と同じです。
４歳の娘がいます。
今日全く同じことを思って、自分って子育て向いてないんだ…と思っていました。。。

[177. 匿名]

21歳実家暮らしの大学生です

母に生理周期把握されてるのって普通ですか？
あなたが心配だから！！！！って言われるけど毎度毎度、まだ来ないの？妊娠？相手は誰？前回の生理から◯◯日経ってるのに来ないなんかおかしい！と1人でヒステリックになっててめんどくさいです。

[178. 匿名]

>>50
怒鳴る家の子どもって怒鳴られる事に慣れちゃうからさ、怒鳴る事に効果なくなっちゃうんだよね。私がそうだった、怒鳴られるまでの少しの怒られ方なら、まだセーフ。そして怒鳴られてもまたかって感じ。子どもは反省なんてしないよ。

この前スシローで子ども怒鳴ってる母親いたけと、周りはドン引きしてたけど、子どもは怒られるような事延々としてた。怒鳴るって効果ないよ。怒鳴りたいだけならいいけと、躾のためなら無意味。子どもには何も伝わらない。伝わるのは怒ってるなあってことだけ。

[179. 匿名]

>>52

そういう事書くと本気でマイナスくらいそうだから、書きにくいんじゃない？

この位は共感してもらえるっていうギリギリラインを行く人が多い。

[180. 匿名]

>>170
私は母親になんとなくなんとなーく嫌われてる自信がある
多分だけど、自分の嫌な所を私に投影してると思う
それは大人になってだんだん顕著に気付く部分
子供時分は辛かったけど、母親の性格的なめんどくさい部分を二重に引き継いでると残念ながら思う
でも母親大好きだけどね
永遠の片想いな気分だけど

[181. 匿名]

父が毒親で凄く嫌だったんだけど、気づけば私も子供達に同じような事してる。
父は普段会社に行ってたから接する時間が少なかったけど、私は母親だから子供達と接する時間が多く子供達にも余計悪影響なんじゃないかと思ってる。
私は父みたいにならないなんて思わず、兄みたいに選択子無しでいれば良かった。

[182. 匿名]

>>68
　
俯瞰して考えればあながち間違っていない

[183. 匿名]

>>177
どう見ても毒親でしょ…
気持ち悪い親だね

[184. 匿名]

>>168
素敵じゃないですか！
微笑ましいです！
息子さんも本当は嬉しいと思いますよ。
愛情たっぷりに育てられた息子さんが羨ましいです。

[185. 匿名]

>>74

子離れできていて、むしろ健全だと思いました

[186. 匿名]

>>168
そんな風に育てられたかったし、育てたかったです
自分の中の何かが邪魔して、うまく愛情表現出来ません

[187. 匿名]

>>176
>>1
わたしも同じ！
まさに昨日怒りすぎて、これって虐待レベルだよなと思った。
怒る原因も自分が過干渉だからだと思う。
少しのことぐらい放っておければ、どちらにとっても良いと思うのに。

4歳の娘ってところも同じです！
みんなでお茶でもしたいわ。

[188. 匿名]

小学生高学年の息子がなーんか、胸とかさわってくる。
気持ち悪い。
だから触らないで！って言っちゃう。
どうしたらいいのか…

[189. 匿名]

>>56
分かります。その気持ち
つい言っちゃいますよね…もう限界過ぎて

[190. 匿名]

私もかもしれない。というか、親になるべき人間ではなかったんだと思う。
自分の時間とペースを乱されるとどうしようもなくイライラして、必要以上にきつい言葉を投げ掛けてしまう。3歳児に。
わかってるよまだたったの3年しか生きていないんだから仕方ないってわかってるんだけど、邪魔されたくない、感情をおさえきれない。
ほんと何で産んだんだって感じだけど、子供は可愛いし幸せになってほしい。けど、一刻も早く自立してほしい。

[191. 匿名]

母親ってだけで、子供にとっては絶対的、言ってみれば神なんだよね
そう自覚したら子供が自分にとってどんな嫌な性格でも受け入れて愛そうって思えるんじゃないかな

[192. 匿名]

>>94

わたしだ

[193. 匿名]

>>1
3歳娘がいて私も毒親ではないかと自覚しています
穏やかな日もありますが自分の感情まかせに怒鳴ってイライラしてを毎日繰り返しています
まだ3歳なったばかりなのに完璧を求めてしまい辛いですもちろん娘の方が辛いはずなのにそんな私に対して大好きと言ってくれる娘を大切にしたい気持ちでいっぱいです
こんな状態なのに二人目わや悩んでおり選択一人っ子も視野に入れている段階です

[194. 匿名]

小学四年生、宿題終わったの？って言っただけで「うるさい！」って物に当たって怒る。
お母さん何か怒られるようなこと言ったかしら？
腹立つ

[195. 匿名]

>>190
自分の時間とペースを乱されるとどうしようもなくイライラして

わかるよ
心からわかる

[196. 匿名]

>>194
図星すぎて腹が立つんだよ。言ってくる母にもイライラするし、できてるよって言えないから(･д･)ﾁｯって気持ちもっとるんだろうね

[197. 匿名]

>>37
わかるー
うちも母に抱き締められたり大好きって言われた記憶がないから我が子にも恥ずかしくて。。。
でも頑張って言ってあげよう！

[198. 匿名]

うちも4歳女の子、イライラするのはあるあるなのかな。

口が立つわりに言ってる内容は論理性、一貫性、前後の脈略、相手の気持ちを考えきれてないその場限りのことだから腹が立つ。

4歳だからそんなものってわかるんだけど、なんせ腹が立つ。

おしり向けてオナラしてきても心底腹が立つ。

[199. 匿名]

ここにそれなりにコメントしてるだけで毒親ではない気がする
ってコメントに甘えないでね

[200. 匿名]

>>175
分かります。私も全く同じ
人権はなく完全に物、所有物だなーっと思ってる。
私ってなんだろうって思う。
過保護の過干渉。
そのせいで本当に精神やられて精神科通い。
もう薬がなきゃダメな体にさせられた

[201. 匿名]

>>125

あえて離れるってあるけど、そうすると、子供は見捨てられたかのようにヒステリックに泣き喚いて、近所に聞こえるだろうし、泣き声が聞こえるから結局罪悪感とで余計にイライラしてしまう。

部屋にこもるときって、お子さんどうしてる？

[202. 匿名]

>>177
それはなかなかかと…初めて聞きました。

[203. 匿名]

>>191
ここにマイナス付くとか
悪いけど、ここで私毒親？とかなんとか自己憐憫にふけって談義してる母親なんて私からしたら母親になる資格ないよ

[204. 匿名]

>>171
親の都合だけど牛乳は怒っちゃうよね。
でも、私がこぼした時は一緒になって片付けてくれて、ごめんねって謝ったら「いいよいいよ」って言ってくれる娘には怒ってばかりでごめんねって思ったよ。

ただ、個人的に思う事だけど、こぼして母親が怒ると子供は自分で片付けるようになるじゃん？うちの甥っ子、ジュースこぼしても怒られないからかそのままなんだよね。普段怒られてる子って次の行動が早い気がするよ。

優しいお母さんはもちろん素敵だけど、怒るお母さんの方が多いと思うよ。だいたいふざけてたとかよそ見してたとかだしさ。

[205. 匿名]

>>120

いい話だと思うけど、トピずれかな
毒親では全くないから

[206. 匿名]

私の子は成人してるけど、それには毒対応しかしなかった自覚がある。それに感じるのはただ責任であり、すべきは監視で、与えていたのは懲罰だったわ。

主さんはここまでじゃないと思うんだよね。
気楽に明るく育てなよ。

[207. 匿名]

>>123

わかる。
子供がわざと余計に怒らせるような態度とると、怒りが優先して自分をコントロールできない。

[208. 匿名]

>>175
主です
まさに今の私は>>175さんのお母さんと同じことをしているのです
娘のためと思っていましたが、結局自分ファーストで娘を支配してるんです
周りの目が気になって私に恥をかかせないでという気持ちで娘を怒っているのです
娘に対して思いやりなかったなぁって
娘を信用してないから過干渉&過保護になってるんだよなって

[209. 匿名]

>>178
これホンマでっか
で同じような事言ってたような気がする。
どんどん怒りに慣れるって
また怒ってるとしか思わなくなるって

[210. 匿名]

>>188
あなたに甘えたいんだと思いますよ。
背中さすったり抱き締めたりしてあげてください。

[211. 匿名]

>>158

お子さんと合わないのって辛いよね。
お互いにつらい。

うちはまだ4歳だけど、今後大きくなるにつれ、親子関係がぎくしゃくしないといいな、とふと頭をよぎる事がある。

[212. 匿名]

子供に、死ね。生きてる価値がない。て言った。

[213. 匿名]

>>184
そう思ってくれたらいいですが。
本当に毎日生まれてから愛してるよって言わなかった日はないと思いますw
毎日ハグも絶対にしてます。
あなたは家族の宝物で、健康に元気に育ってくれるだけでお父さんもお母さんも幸せなんだよって伝えまくってます。私に加えて旦那も毎日「かわいい」っていって朝寝てる息子のおしりを撫でて仕事へ行ってますw

[214. 匿名]

>>36
うちの母が昔そうだったな
唐突に私は家政婦じゃない‼︎とかなんとか言いながらヒス起こしてよくブチ切れてた
頻度もタイミングも日によるから私達子供はただこわくて意味わかんなくて引いてたな
今なら色々と大変だったのねって言えるけど、他人の顔色伺う癖は未だに抜けないね

[215. 匿名]

>>208
自覚がないよりは救いがありそうだけど…
娘さんの心が病むような育て方は避けて欲しいな
実際に過干渉な毒母で苦しんでいる人が沢山いて大人になっても苦しみ続けている人もいるし

[216. 匿名]

>>190
わかる、私もよく分かるよ。大丈夫。
そういう時あるある！

[217. 匿名]

>>23
うちもこれ！！暴力とか部屋の畳ハサミでズタボロされたり私物破壊してほとんど捨てられたり、なのにこれしてやったあれしてやった私はあんたのためになんでも犠牲にして我慢したーみたいに散々記憶改定され続けてきたよ。悔しいから昔の話しないで！とかってケンカもしたけど挙句鬱病で記憶なくして覚えてないとか言われたよー

4ヶ月の子供いるけど同じ遺伝子持ってることを肝にめいじないといつか血が騒ぐのではとヒヤヒヤしている。。

[218. 匿名]

>>186
愛情表現て難しいですよね。
私も自分のしてることが、ただの自己満なのか？と悩んだりもします。けど、かわいいのでつい「愛してるよー！」って言ってしまいます。
ちなみに私の親は私のことを「本気であんたのことがかわいくない」という親でした。可愛がられた記憶がひとつもないので、息子に過剰になってるのか？って自問自答することもあります。

[219. 匿名]

>>209
横だけどあんな番組内のエセ脳科学信じてるの？
私は子供ながら怒鳴られるのは怖かったし嫌だった
兄弟が怒鳴られるのも同じく
こんなのは子供の性格や、普段の親の振る舞いにもよる
うちの場合怒鳴ることをシンプルに圧力として使ってた親だったから怖かったのかもしれない

[220. 匿名]

>>213
何か自分がダメすぎて泣けてくる

[221. 匿名]

>>150

このご時世、存在すら知らないってのは世の中や社会に興味がない人って印象

[222. 匿名]

>>213
>>213さんのお子さんは幸せものですね。
そんな風に愛情表現をストレートに出来るのがうらやましいです。
やっぱり>>213さんご自身もご両親に愛情表現たくさんされたんですか？
そして213さんは自己肯定感高いですか？
質問ばかりでごめんなさい

[223. 匿名]

>>158
親子でも別の人間だから合う合わないって本当にあるよね。私は母親と全く合わなくて「あんたなんか生まなきゃよかった」と言われましたよ。だから、親が病気しても「ざまぁみろ」って思ってた。今も絶縁してる。

親は親で悩んでたんですよね。

[224. 匿名]

カッとなると怒鳴って叩いてた。
一度やり過ぎて「跡が残ったらどうしよう」って焦った事があって、このままじゃエスカレートしそうで怖くなってカウンセリング受けました。

今は叩く事はないけど、イライラすると怒鳴る時はある。小さい時は親の言う通りにしてたのがだんだんそうじゃなくなってきて、それは当たり前の事なのに子供の行動をコントロールしようとしちゃう。そういう事が口から出そうになると、子供は私とは違うって一呼吸置いて子供の気持ちを尊重出来るように気をつけてます。

怒ると口調もキツくなって「なんで、あんたはこんな事するの！」とか傷付けるような事ばっかり言っちゃうので、それも気をつけるようにしてる。

抱きしめたり、可愛いとか大好きとか宝物だよって言葉は毎日言ってるし、抱きしめたりもしてるけど、怒鳴ってる時とのギャップがあり過ぎてモラハラやDVみたいだと思ってしまってそれも落ち込んでしまいます。自分では毒親だと思って子供に申し訳ないけど、母親がいなくて放置されて育ったから普通の母親も分かんない。

[225. 匿名]

>>64
それでも最終的に決めるのは子供だもん、本当に嫌なら嫌ってなるから大丈夫。どの親もそんなもんだよ。勉強嫌いな子にはちゃんとそれようにしてるし立派と思うなー。それでも絶対国立大入れ！とかやってる親もいるだろうし。

[226. 匿名]

>>222
いえ、私は全く。びっくりするくらい真逆の親でした。反面教師ですね。
ただ、旦那の親は愛情たっぷりの方たちです。うちの子供を預かってくれる日は、子供が満足するまで何冊も本を読んで寝かしつけてくれたり、夕方は１時間ほどかけて近所をゆっくり散歩して子供たちとボールで遊んだりしてくれてます。子供が遊んで！といったら時間の許す限り一緒にブロックで遊んでくれてます。旦那がそんな両親に育てられてきました。

これだけ愛してるよっていっても子供はおばあちゃん子です。小さい頃はばあばの子供にして！ってお願いしてましたw

[227. 匿名]

>>69
カフェにも出てくる素敵なメニューじゃないか！お金払って食べてるんだぞみんな。

[228. 匿名]

>>222
質問に答え忘れてました。
私自身は自己肯定感はわりと高いと思いますが、旦那と息子はそれ以上に高いです。
性格は二人とものんびりおおらかな感じですね。

[229. 匿名]

私は子供に手をあげてしまったり、キツく怒った後物凄く後悔するんだけど、悪い事した子供が悪いって全く後悔しない親もいるらしいよ。
だから、怒りたくないとかどうにかしたいって思ってるなら大丈夫だよって言われた。

[230. 匿名]

>>69
ぶどうもサンドイッチも好きです。
全然手抜きじゃないよ。
私なんて寝坊して子供にクオカード渡したw

[231. 匿名]

>>64
どの家庭もそれがベースだと思う。
お子さんが別の考えを持った時、別の道に進みたいと思った時、拒絶しなければいいと思う。

[232. 匿名]

>>1
怒ったら負け！悪化する！！
と思ってるのに、余裕がないときは
すごい勢いで怒ってしまいます。
あと口調も悪いです。

命の危険があるときだけキツく！！
あとは、注意する程度にしたいのになあ。

[233. 匿名]

>>220
子育てに正解はないですから。
私のしたことがよかったのかは息子が決めることと思うので、今、精一杯やるしかないと思ってます。
あなたにはあなたらしい子育てがあると思います。

子育てって本当難しいですよね。

[234. 匿名]

自分でも引くくらい子供たちに対して冷たくていい加減になってしまう時がある。
何度声をかけてもなかなか食卓につかないと「あー、勝手にやってて。ご飯食べないなら下げとくわ」って、普通のトーンで言ってキッチンで鍋に戻したり。「食べるよ！！」と慌てて来ても「え、いいよ、別に。大丈夫。遊んでな。無理しないで。」って、普通のトーンで笑顔で返しちゃって、子供が困惑して「食べるよ！食べる！」って泣いてしまったり…。
なんで突き放すような言い方しちゃうんだろう。根気よく、自分から食卓につきたくなるよう楽しく誘えばいいのに。こんな態度、親にとられた子はとんだけ怖いんだろう。いつも反省するのに、また同じようなことして。挙句の果てに泣く子に「声がうるさいよ。遊んでていいんだから泣きやみな」とか言ってしまった。
自分が未熟過ぎて、子育てに向いてなさ過ぎて、情けなくなるし、子供が可哀想だ。イライラからの塩対応と無気力が止められない。怒鳴りつけることはしないように、と思うとこうなってしまって本当に嫌だ。次はやらないって毎回思うのに。

[235. 匿名]

悪いけど母親だけど人間だからって言葉は子供にとって残酷だよ
人間出来上がってる自信つけてから母親になってくれよって思う
それはいくつになっても思う
本当に切実に思う

[236. 匿名]

>>228
>>222です
お答えありがとうございます
義両親もとても愛情深い方たちなんですね
やっぱり愛情表現って大事なんだなぁ
228さんは自己肯定感高めなんですね！
それもあって愛情表現豊かなのかな
私は自己肯定感低いので自分という殻を破れず子どもにうまく愛情表現できません

[237. 匿名]

>>224
私の母がそうでした。
片親だから喧嘩になると1人で怒鳴り散らかして
「こんな子になるなら産まなかった」
「あなたの為に何もかも犠牲にしてきた」
と罵倒しかなく、言い過ぎたと反省したのか
大好きだよって泣きながら抱きしめてくる。
本当狂ってる

[238. 匿名]

>>157
おふたりかわいい！子供ながらの工夫にかんじて、いい育て方してるんだなと思ったよ。そこでビクビクしながら無理矢理目閉じて、、じゃないとこがいいよね！

[239. 匿名]

ちゃんと躾ないと！と気を張ってかなり厳しく育てて来たんだけど、毒親だと思うしなんか疲れて来ちゃって…

最近は「お母さんが怒られるから、静かにしてね」とか言っちゃう。もちろん子供も他の人の迷惑になるからって理解はしてるんだけど、これはこれで毒親だわ。

[240. 匿名]

>>237
それは辛いですね。

流石にそこまで罵倒はしてませんが、私も片親です。子供2人いるから、言い過ぎた時は片方に様子見てもらったり、フォローに入ってもらってます。

怒った後だけじゃなくて、大好きも四六時中言ってるんだけど、ホント狂ってると子供に思われたくないので明日から今まで以上に気をつけます。

[241. 匿名]

>>234
うわぁ、私の母親かと思いました笑笑
宿題をだらだらやってると、別にいいよ宿題なんかしなくても。あなたのためにならないだけで、お母さんや周りにはなんも関係ないんだから。しないならしないでどうぞ。あなたの人生なんだからって真顔で普通のトーンで突き放され
とにかく本当に恐怖でしかなかったです！笑
お母さんごめんなさい、ごめんなさいと泣いて謝ることしかできず、そうすると母はまた、なんで謝るの？謝らなくていいじゃない。泣かなくていいよ、自分の人生なんだから。お母さんにはなんの関係もないんだから謝らないで。とか言って突き放してくるのです…
親の顔色を伺って生きていたので、反抗期もろくに反抗できませんでした笑笑
だからと言って今何か闇を抱えて生きているかと聞かれたら、別に普通の人生を歩んでいますよ！
どうしても人の顔色を伺ってしまう、事なかれ主義で自分を犠牲にしがちとか、色んな葛藤はありましたけどねー

[242. 匿名]

>>6
6さんに対してじゃなくてすごく素朴な疑問なんだけど、疲れたと言ってはいけないって考えの人はどう言う発想なのかな？仮に誰かがはー疲れた…と言ったらお疲れ様、大変だったのね！としか私は思わないけど疲れたと言うなって人多いよね。子育ては疲れるよ

[243. 匿名]

>>64
ちなみに毒親の態度によるけど、自分の希望も言えない子供もいる。ソースは私。
「嫌なら出て行け」「何も持たずに出て行け、自立しろ」と中〜高校生の頃言われ続けて、親の機嫌で暴言暴力無視される毎日だった。
お陰で国家資格持ちになるしかなかったけど、勉強しながら働いて学費を払ったのは自分。今はこの仕事が嫌でしょうがない。

[244. 匿名]

普段イライラやめんどくさい雰囲気を遠慮なく出してくるのに、なにかと抱きしめれば良いと思っていた私の母。
距離を近付かれるのが苦手になって、大人になった現在も他人との距離感に悩んでる。

「老後迷惑かけないよ」と散々大口叩いてたけど、今では擦り寄ってこようとしてる。
近付かれるのがキモい。

[245. 匿名]

毒親になりそうな時は、家事レベル、育児を下げる。求めてるものが高すぎるから自己嫌悪に陥って余計にイライラする。

私は家でダメダメママだけど、そのかわり家で楽しくしていたら、子供にはそこそこ好かれています。

もちろん、お風呂、歯磨き、服装など子供が外で恥ずかしくない程度の事はしますが、晩ご飯はお惣菜や外食の事も多いです。掃除もしたりしなかったり。

ある程度自分に余裕ができてから頑張ればいいかなと思います。

[246. 匿名]

子供が二歳です。
お風呂入るの嫌がって大泣きすると
腹が立ちます。
入れば機嫌良いのにと思って。
もう知らないって言っちゃいます。
自分だったら悲しいと思うけど
つい言っちゃいます。

[247. 匿名]

なんか、そんなことないよみんなそうだよって傷のなめ合いばっかり

[248. 匿名]

自分で毒親だと思ってる。
ストレスや疲れが溜まると余計に酷くなるから、どうしても無理だわって時はご飯も適当にしてお風呂も入らず寝るようにしてる。
子供も私が寝てばかりで寂しいかもしれないけど、八つ当たりするよりマシだよね。

[249. 匿名]

>>247
え、その為のトピじゃないの？
それは酷い！母親として最低だ！なんて言ったらカオスなトピになっちゃうよ。

[250. 匿名]

>>104
今ちょうどその時期です。いつもイライラしてて自己嫌悪の日々ですが4月から気持ちに余裕出来るかな。。

[251. 匿名]

>>247
その為のトピでは…？
自分の思い通りのレスが少ないトピだからイラついてるの…？

[252. 匿名]

>>247
どちらかというと毒親と言われる人はそうやって自分は完璧な良い母だ、他と違って自分は何も間違わない母親。と思い込むタイプの人なんですよ。思い悩んでもしかしたら自分も、と気付ける人は救いがあるんですよ

[253. 匿名]

>>241さん
>>234です。
「とにかく本当に恐怖でしかなかったです！」このお言葉にますます反省の落ち込みが…。241さんに言っても仕方ないのだけど、本当にごめんなさい。
特に闇を抱えることもなかったとおっしゃってますが、それは241さんが強い方だったからだと思う。うちの子はもっと打たれ弱いかもしれない。。
反抗期の下りを読み、本格的に自分で物事を考えたり決めたりする年齢になる前に、何とかしないとと思った。ありがとう。

イライラを内に秘めるとストレスで動悸がする。このままだと大声だしてしまいそうだから気にしないようにと思うと本当に「どうでもいい」みたいな気持ちと態度になる。キャパが狭くて、逃げの一手に出てしまう。でも、子に当たるよりはストレスを溜め続けるしかないよね。捨てやりにならない大らかさって、どうやって手に入れればいいんだろう。

[254. 匿名]

>>249
それも分かるけどそんな慰め合うなら、そんな苦痛ならじゃあなんで産んだんだよって思う私はおかしいのか？
母親であることに対して気楽すぎないか？
ここでそんな許されたように育てる大変さ面倒くささをコメントされて、勝手に生まれさせられた子の気持ちに本当になってみた？
あなたが産んだんだよ？
ねえ？

[255. 匿名]

254さんは子側なんだね。毒親持ちなのかな？ここにいる人はたぶん真剣に育ててるから悩むんだわ。
私の毒親は何を言ってもやった事覚えてないって言うし人から許して貰おうとか子育ての悩みなんて無かったみたいだわ。子にやった事悪いとかこんな事してしまったという概念が無いからね。気楽な人は悩まないんだわ

[256. 匿名]

>>254
おかしくはないけど、ここは「自分が毒親かもしれない人のトピ」で自分が毒親かもしれないと苦しんでいる人が集まって会話をしているトピだから必然的に慰め合うレスが多くなるさ
（あなたの苦しむ位なら産むな！という主張や疑問や怒りを否定している訳じゃないよ）
でもそれについて語り合いたいならそのトピを申請したほうがあなたの望むレスが得られるかもよ

[257. 匿名]

子供にテレビばかり見せてしまっている
朝から家事でバタバタして、「ごめんね、ちょっと待ってて」って言うわりには、その後買い物・お昼ご飯・お昼寝・ちょっと遊んで(テレビつけっぱ)・夕方のEテレ
晩御飯もお風呂も終わって、ようやくじっくり向き合って遊んでいるけど、途中で疲れてイライラしてきてしまって、ガルちゃん見てしまっている。
子供の発育に遅れも出てきているし、反省して改善しては、またテレビつけっぱでスマホ見たり話しかけも適当になる

[258. 匿名]

>>256
母親としての愚痴の場だと知っていました
そうですね、私と同じ思いの人もたくさんいるでしょうね
でもそんな慰め合いは私は特に望んでないですし
あなたの上から憐れむような感じに絶望しました
ここにはもう来ません荒らしたようですみません
存分に母親として愚痴ってください

[259. 匿名]

両親とも思いっきり毒親だったよ
自分たちの考えは何が何でも押し付けてくるくせに私の話はほぼ聞かないし困ってることがあってもほぼ助けない無責任な親
いじめにあってた時なんて方や家にいないし方や世間体があるからと強引に学校に連れていかされ助けてくれることはなかった
だいぶ大きくなってもなぜか髪や服は親が決めたものじゃないとメチャクチャ叱られた
ちなみに、両親の仲は悪くていつもお金の喧嘩ばかりだった
結局、自分たちにとって子供はただの所有物で都合よく利用されてただけだったんだよね

[260. 匿名]

>>254
落ち着いて。
「苦痛になるくらいなら産むな」と言いたい気持ちもわかるが、誰だってこんな自分になるとわかってて子供を産んだわけじゃないと思う。色々不安がありつつも、「子供を大事に育てよう。優しい楽しい家庭にしよう」と思っていた人が大半じゃないかな。でも現実は自分で思ってたような自分じゃなかった。だから悩んでるんだよ。そういう人のためのトピ。コメントして楽になろうというより、反省しよう、もっと改善しようという人ばかりではないだろうか。
初めからいい母になる自信たっぷりー！で、生まれてからも予想通りいい母になれてるー！と皆がなれれば世界は平和だけどね。（逆にそんな人毒の可能性があるんじゃ？と思ってしまうが…。）
コメント読んで辛くなるなら見ない方がいいよ。

[261. 匿名]

母親が創○２世で小さい頃から薄々察してた

[262. 匿名]

>>258
ここパート2なんだけどパート1を読むと凄く荒れている（だったら産むな論もある）
そういう流れになりそうはテーマなのはわかるけど荒れていない雰囲気で落ち着いてトピを読みたいのが本心
傷付けたい訳でも突き放したい訳でもない

[263. 匿名]

>>262
私は258さんじゃないけど…
パート1荒れていたんだ。読んでこようかな？
てか、だったら産むな、愚痴るな、はトピズレだよね。自分にも親がいて自分自身も母親になった。自分の子育てどうだろうか？っいうの、私もゆっくり読ませて貰いたいな

[264. 匿名]

子供は覚えてるからね。母親にされたことも些細な一言も。てか今更いい母親になろうとか思うのは無理だと思う。まあガキは子供産まないことだね。

[265. 匿名]

>>31
なんで、母親ばかりがこんなに大変なんだろ。
は、子供ではなく夫の前で言えばいいのに…

[266. 匿名]

>>241
私かと思った。常に母親の顔色を伺って生きてきて、今でも人に否定されることが怖い。
>>234さんのコメントを読んで、もしかすると母にも葛藤が…？って思ったけどたぶんうちは違う。
本人いわく「竹を割ったような性格」で、「自分性格悪いから～」なんて悪気もなくのたまっている。
母は子供にガミガミ言ったことはないと自慢そうに語るけど、私は他の親みたいに普通にガミガミ言ってくれたほうがまだ健全だったと思ってる。(あくまで結果論で分からないけど)
私だって子供の頃はお母さん大好きで依存して盲目になってたけど、孫(私の息子)にまで同じような冷たくて意地の悪いしつけ方をしようとするのを客観的に見て初めて「あぁ、この人毒親だったんだな」って思った。
怒鳴るのも良いとは言えないんだけど、イライラを我慢してストレスためすぎてプッツン切れるくらいなら、クレヨンしんちゃんのお母さんみたいに素直に思いきり「コラァァー！！」って一発怒ってしまったほうがお互いに後腐れなくて良い気がします。

[267. 匿名]

>>23
感謝？
復讐される覚悟は？
と聞きたくなる

[268. 匿名]

過干渉と言えば小学生の頃に宿題で書いた自由なテーマの詩みたいなものを頑固で真面目な過干渉祖母に勝手に書き換えられたのは傷付いたな
相談もなく一部分を書き換えられてた
小学生の宿題レベルだし、評価が欲しかったんじゃなくて自由に表現したかっただけなのにな
あれも一種の過干渉と支配なのかなーって思い出すと辛い気持ちになる

[269. 匿名]

自分で自分が悪いと気づけた貴女は偉い。
これからも自分の至らなさを受け止めて向き合っていけば大丈夫。

[270. 匿名]

>>214
色々と大変だったのねって…
わがままばかり言って苦労かけてごめんねありがとうお母さんって気持ちはないの？
あなたみたいな人だったらそりゃあ母親もブチ切れて当然よ

[271. 匿名]

>>115
なんとなく分かるなぁ。
母親が我慢してイライラしてるのなんか子供はお見通しだもん。だから余計に顔色伺うし、「あんたのためにこんなに我慢してる！」は子供にとっても迷惑でしかないんだよ。
ご飯やら何やら、色々怠けたって問題ないんだから、お母さんが自己犠牲せずにゆるっとしててくれたほうが安心できる。

[272. 匿名]

理不尽な暴力や虐待は完全に毒親
毒親かもしれない…のグレーゾーンが親側にとっても子側にとってもモヤモヤして辛いよね

[273. 匿名]

>>178
だとするとどんなふうに叱るのが効果あるんですか？
子供の性分として諦めるしかないのかな
毎日毎日発狂しそうです

[274. 匿名]

>>44
凄いちっちゃくなってるけどある意味わかる
うちまだ小さいんだけど
安物だけど服も靴も新しいの買ってあげて、おもちゃも年数回買い与えてる
学資保険も入ってるし、進学しなかったとしても車必須の地域だから車関係の出費も考えてるし、昨日立ってた子供の脱毛のトピ見て、毛深い子だったら考えてあげなきゃな、歯並び悪かったら矯正も…と色々考えていたんだけど
私は学費も車関係も全部自力で貯めて工面したし、服も大量のお下がり、脱毛なんてどこの世界の話か？矯正どころか虫歯にさえ気づいて貰えなかった。
時々、昔を思い出して気持ちのやり場を失ってる。
恩着せがましい母親は最悪だから口に出さないように必死だけど。

[275. 匿名]

>>44
私逆だ。
自分にこんなお金使うなら子供たちになんか買ってあげようって思ってしまう。

[276. 匿名]

子供の前で「死んじゃいたい」「1人になりたい」「育児向いてない子供の相手するの嫌だ」「仕事だけしてたい」「(子供に向かって)馬鹿だね」「(兄弟喧嘩した時に)知らない。自分たちでどうにかして」「話しかけないで」と言ってしまう。
まだ6歳と3歳なのに。
子供の自己肯定力が低いなと思ってしまう。
幼稚園のバス停で一時期上の子が他のお母さんと話したがる。
私がこのトピ一の毒親だと思う。

[277. 匿名]

>>64
それが普通でしょ？
うちの親は「女は大学行くより早く結婚して早く子供産んだ方がマシよ。どうしても大学行きたいなら行ってもいいけど奨学金になるよ。」って言ってた。
親が言う通り、大学行かずにすぐ結婚してすぐ子供産んだ。
田舎だしこんなもんかと思ってる…。

[278. 匿名]

>>66
いいじゃん、女の子だし。羨ましい

[279. 匿名]

>>89
上の子はパパに任せましょう！

[280. 匿名]

>>192
おまえだったのか

[281. 匿名]

>>280
また騙されたな

[282. 匿名]

親子とはいえ結局は相性なのかなと思う。
良い悪いではなく。
同じように育てても育ち方全然違うもん。
自分の兄弟も子供達も。
自分なりの愛情を持って育てていくしか私には出来ないんだと思う。

[283. 匿名]

>>57
気持ちわかるけど、それ見てる下の子も、上の子バカにするようになったら…
せっかく素直ないいこの下の子の性格にも影響しそうだよ。

[284. 匿名]

>>64
2人ともいい子だね。
そのまま64さんの考える方向に進んでお子さんが幸せになれたらそれでいいし、もし今後、アレ？違うなって立ち止まって違う方向に行ったとしても、受け入れてあげたらいいんじゃない？
そこで受け入れなかったら、毒な気がするよ。

[285. 匿名]

>>64
他の方も言われているように洗脳じゃなくて軌道修正です！軌道修正！！
私の家もまさにそうでした！
私は兄弟の中でもお勉強の嫌いなおバカだったのですが、趣味や特技を活かした資格職についています。
大人になってすぐその事には気づいて、母と話したこともあります。
軌道修正したとしてもその道に進むかどうかは子供次第なので、私は寧ろ母に感謝しかないですよ😊

[286. 匿名]

>>157
うちもそんな感じです。

寝る前に絵本の読み聞かせをしようとしたけど、子供に絵本をぶん投げられたので一回も読まずに諦めた。
話しかけられて相手すると寝ないから無反応で子供たちが落ちるまで寝たフリ。
たまに兄弟でしりとりし始めて、変な事言ってると笑いそうになるけど堪えてる。

[287. 匿名]

>>86
うちはそう思って放っておいたらびっくりするぐらい成績下がった
そこから遠慮なく口うるさくしてる
信頼してたのにこうなったんだから口出しする！って宣言した

[288. 匿名]

>>109
日本人も戦前まではご飯と味噌汁と漬物！焼き魚があれば今日はご馳走！みたいな簡素な感じだったと思うんだよね…
家庭で各国料理を作る必要ない

[289. 匿名]

毒親かもしれないと思っている方々はお子さん一人ですか？二人以上いますか？
うちは3歳一人なのですが、このまま一人っ子でいいかなという気持ちと、いやいやもう一人という気持ちで毎日葛藤しています。。。

[290. 匿名]

>>277
昭和からタイムスリップしてきた人w？

[291. 匿名]

毒親とまではいかないと思うけど、2歳4歳の子供達、ギャーギャー喧嘩してたりそれぞれが癇癪起こしたりする時に「うるさい」って言ってしまう。
自分の子供に対してあんまり口にするべき言葉じゃないとは思うんだけど、うるさいもんはうるさい...。

[292. 匿名]

弱かったり稼ぐ力がない人間が子供を産むには辛い時代だよね
みなさんのお子さんが賢く無事に生き延びてくれることを祈ります

[293. 匿名]

ちょっとイライラしてたり機嫌が悪くてぶすっとしてると、娘が「ママ、怒ってない？」とか聞いてきたり、空気を読んで「ママ、だーいすき」とか機嫌を取るような事を言ってくるようになった。
これやばいですよね。
ちなみにまだ2歳の子。言われるたびにもうやめてって胸が苦しくなる。

[294. 匿名]

>>109
なんか、ありがとう。ほっとした。昨日の夕食パスタだけでサラダも出せばよかったなと反省してたから。

[295. 匿名]

>>291
うちも良く言う。子供もうるさいと言うようになってしまった。だって本当にうるさいんだもん。

これからは喧しい！の方にしようかな…。

[296. 匿名]

うちも娘が4歳。
私はいままで些細なことで怒ってたから、娘は私に気を使う子になってしまった。
本人が悪くないのにすぐ謝る。
なんの言い訳にもならないけど、自分の親もたぶん半分毒親だったかも。
最近はなるべく怒らないように気をつけてるけど、ふとしたときに怒っちゃう。
例えばおしゃべりばかりで朝の支度が進まない、おもちゃの片付けしない、ごはんの食べ方とかは注意はしていいんだよね？
いきなり怒鳴ったり殴ったりしなければ。
いままでずっと娘のために…って思ってたけど、それって私のためなのかもしれないと思って反省してる。
子育てって難しい。
長々とごめん。

[297. 匿名]

>>190
私が書き込みしたのかと思った。190さんは綺麗すぎとかではないですか？私は少し潔癖で部屋散らかされるのが嫌で散らかされる度にくどくど片付けて！と叱ってしまう。

[298. 匿名]

育て方間違えないでね。

[299. 匿名]

>>117
うちも4歳
4歳の母のトピ見て我が子かわいいーばかりで共感できず
私は毎日注意、叱るというよりたぷん怒ってる
で、毎日仲直りをするという
我ながら意味わかんない

[300. 匿名]

>>17
それはやめた方がいいよ
うちもそうだったけど
自分の存在否定されるような
悲しい気持ちになるよ

[301. 匿名]

私も毒親だと思う。3歳の子どもに怒りっぱなしで、ヒステリックな感じになっちゃう。なんとか冷静に伝えられないかと思うんだけど、うまく出来ない…

[302. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンの特徴に当てはまる？
私の場合はそうで今色んな本読んで改善しようとしてる。
機能不全家庭で育って、兄達の暴力、両親の無関心から、母親の愚痴聞きだった。

アダルトチルドレンは連鎖するし、多分母親もACだったんだと思う。
私は子供たちも自分みたいになるかもと思ったら、ここで止めないとと思って色んな本読んで勉強中。

主さんがどうかはわからないけど、ACの可能性もあるから（日本人はすごく多いらしいけど）チェックリストとかもネットにあるし、１度見てみたらいいかも。

[303. 匿名]

まさに私です。
本当にそれくらいの事でって小さいことなんだけど、去年の暮れに年中の娘に旦那がYouTube見せたことがきっかけでYouTube見たがるようになった。
１日一個だけ見たらきちんと終わるって頑張って約束守ってくれてるんだけど、それすら許せなくて、娘にグチグチ言ってしまう。
見て欲しくなくて見なくて良いとか、携帯お店に返すよとか言ってる
一度与えられた楽しみを奪われるなんて子供にとっては地獄なんだから無理に決まってるのにそれを許せない自分が嫌でそんなことで子供にグチグチ言うのはまさに毒親だなと思う。
今までどんなにくじけそうでもYouTube見せないって事だけが自分の育児で唯一誇れる事だったからそれすら無くなった。決してYouTubeを否定してるわけではないです！

[304. 匿名]

>>7
｢私は優しすぎて人をダメにするタイプ｣とか本気で言うから殴りたくなる。

[305. 匿名]

>>56
子供からしたら一生忘れない言葉ですよ。大きくなって親には言わないけどそういう言葉ってずっと覚えてますよ。

[306. 匿名]

気づけてる親は大丈夫
本当の毒親は自分がいい親だと思ってるから

[307. 匿名]

>>241さんのお母さんがいけない理由が全然わからない。
ちゃんとやりなさいキィィィ！！！ってなるお母さんより理性的でいいなとさえ思ってしまう。
私ヤバいのかもしれない。

[308. 匿名]

あの無性にイライラしてる時って
子供とは関係ないことでイライラしてること多くない？

だから、いつもなら
あかんよー、なんでしちゃったぁ？とか言えるのに

ゴォラァー！と今はいいから！！！！とか
言葉チョイスが全然ちがう。

[309. 匿名]

>>56
母が中学生の頃「クラスの◯くんみたいな頭の良い子が欲しかった」と言われたので、わたしは「あんたみたいな子供に酷いこと言わない母が欲しかった」と言い返したら叩かれました

[310. 匿名]

>>56
子供は親が死ぬまで一生忘れないよ？

[311. 匿名]

>>296
難しいよねー。でもそのくらいは…うーん
私は食事のしつけは絶対怒鳴らないって自分に言い聞かせて、淡々とこうした方がいい、こうしましょうって諭してる。
食事が楽しくなくなるのって一番嫌だからさ…
でも全然お利口にできないしニヤニヤして響いてないなって感じる事が多くて、力不足を感じて落ち込む。ビシッと叱るべきかなと思う事も多い。

[312. 匿名]

すぐに鬼に電話するって言ったり、押入れ入れるよ！って脅したり、威圧的にするのはよくないと思いつつイライラマックスきたらバー！って言っちゃう。
子供が寝た後
後味が悪くて反省するの繰り返し

[313. 匿名]

>>201
私はテレビにしてますよ。こもるっていってもそんな長時間ではないから。たった10分でも全然違う。

[314. 匿名]

毒親かもしれない…ってトピだから、書くけど。

普段スキンシップや大好き！かわいい！偉い！すごい！とめちゃくちゃやってるんだけど、生活に関しては結構ネグレクト？かもしれない。

自分の時間優先してる。スマホ見たり本読んだりネイルしたり、1人でお風呂ゆっくり入ったり。

だから、ずっと兄弟で遊んでてて、ママとは遊ばないみたいなのが当たり前になってる。遊ぶのはパパだけ。
時々カルタとかやるんだけど、一回やってはい、おしまい♪楽しかったねーまたやろうね♪で即解散しちゃう…

[315. 匿名]

自省できるなら違う
うちの親は絶対に認めないから

[316. 匿名]

なんで毒親の子が子供生んでしまうのだろうね。普通の家庭で育ってない子が普通の家庭を築けるわけないのに。

[317. 匿名]

>>309
つらい

[318. 匿名]

>>23
うちの母親もだ〜。
してやった、育ててやったが口癖かもしれんが、貧乏で高校さえ行けなかったし、その年頃からバイトさせられて、合わずに辞めたことを逃げて帰ってきたとか言われたなぁ。
15歳の子供に働かせて生活費要求する親って、相当やばいと今だから思える。
私もシングルマザーになってしまったけど、同じ道は歩かないようにしたい。

[319. 匿名]

>>19
周りの人が皆んな良い親に見える

自分だけが常にイライラ、駄目な親な気がする

[320. 匿名]

土曜日に保育園に行かせた。

そして、今、のんびりと自分の時間を過ごしてる。
月～金も保育園で、娘との時間は僅かなのに。
月１で、土曜保育利用してる。

毒親なのか…とも思うけど、一人で過ごす時間があるから頑張れる。

[321. 匿名]

>>158
ああー、やっぱり親でも子どもを嫌いますよね。
私、母親のこと生理的に受け付けないんだけど、母親に子どもの頃さんざん嫌われてたんだろうなと思う。兄弟差別されたし、やりたいこと邪魔ばかりされたし。
私は娘のこと大好きだけれど、まだ5歳なのに私に似て努力嫌いの甘えん坊なのでうとましく感じる瞬間もある。
自立してくれたら育児大成功くらいでいいですよね。

[322. 匿名]

>>7
真の毒親は自分は立派な親だと思い込んでるのが特徴だよ。
よって自分が、子供を苦しめてるなんて微塵も思ってないから都合悪い事は全部あんたが悪いになります。全ては親の行いからなんて先ず気づきません。

[323. 匿名]

>>314
うち、下の子は母親の私より上の子のほうが好きですよ。いつもふたりで遊んでいるから。
私は身の回りのお世話するだけ。
子どもは子ども同士、楽しそうにしている。

[324. 匿名]

>>1
自分で気づくことができたあなたは毒親ではないよ。

私が幼稚園の先生に言われたのは「当たり前のことがきちんとできたら褒めてあげて」でした。
靴をそろえるとか手を洗うとか当たり前のことができたら褒めてあげるようにしたらいいかもしれませんね。できないことことに注目するとイライラするけど、できることに注目すると親子ともに余裕が生まれるしね。
私はこの習慣が抜けなくて、中学生の息子に「朝、自分で起きられて偉いね」とか言ってしまって、本人から気持ち悪がられているので、そろそろ子離れしなくてはと思っています。
子どもはそのうち親から離れていくから、小さいうちはしっかり褒めてあげてね。

[325. 匿名]

毒親かも。
昨日も仕事から帰ったらワガママ連発で癇癪起こす発達障害(ASD)の小1娘に「あーもう無理。」「もう母さんあなたの前から消えたいよ、疲れた」とか言っちゃった。娘はギャン泣き。今朝起きて酷い罪悪感。いかんと常日頃思ってるんだけど、冷静になれないとこんなことばっかりで。理想の母親像とは遠すぎる。疲れた。

[326. 匿名]

>>321
嫌ってる場合もあるかもしれないけど、必ず嫌いだから酷い扱いを受けるとも限りません。
私も、姉と差別されて育てられました。姉には一目置いて私は酷い扱いされてました。なのに困ると私をあてにします。優しい子は親の精神を保つための杖にされます甘えてくると言うか【日常的に八つ当たり】けど、自分は子を愛してると本気で思い混んでたりします。全部、子供が悪いと思ってます。

[327. 匿名]

>>302
早速チェック行ってきました。チェックリストほぼ当て嵌まってきました（笑）
考え方の歪みって怖いですね。私も機能不全家族で育ってきました。親がおかしいのに自分のせいだって親には思わされて来ました。暴力を振るわれるのはお前が怒らせるからだみたいな。

だから、大人になってもその歪んだ考えが直らないです。
アダルトチルドレンじゃない人ってどんな考え方するんたろう？羨ましくて仕方ないです。
他人と接するのが怖いのに毎日子供とは接しないといけないし、子供に接し方を教えなければならない。まずは自分の考え方を変えなきゃいけないんですね。

[328. 匿名]

自称毒親
自覚以前に思い込みでしかないので決して毒親ではない。
無自覚毒親
毒親の自覚が無いどころか自分を完璧で素敵なママだと本気で思っている。

[329. 匿名]

>>73
靴？何が嫌か分からない。用意したら済む話じゃないの？子供靴って直ぐ汚すから3足位用意して洗い回しするんじゃ駄目なの？

[330. 匿名]

>>316
それな！難しい事だけど、神経症の親から生まれた子は非常に苦労する確率が高い。子供が非行に走ったり、グレたりしたら子供のせいにしないで、先ずは親自身を見直して欲しい。
私は虐待、ネグレクトで育ったから子ナシを選択しましたわ

[331. 匿名]

自覚があれば毒じゃない、って書き込みとか多いし、昔私もよく人から言われました。
成人した娘。
誰もが完璧な娘と誉めちぎる。
けれども娘は、私とは合わないし毒親だ、
と言うので、
結局は子どもが毒だと思えば毒。
辛いですけど。

[332. 匿名]

主さんの気持ちすごくわかる。
私もそう。
でも変われないけど努力することは出来る。
自分を壊さない程度に頑張ろう。

[333. 匿名]

>>327
気付いたあなた偉い！！
あなたは悪くなかったんだよ！！
毒親は、形だけ表面だけをみるから全部、人のせいになるんだよ。行動の背景を見ないから。子供が、悪い事をした時は親が根元になってるなんて思ってないから。
私も、アダルトチルドレンだから上手い助言は出来ないけど、自分がされてきた事の逆をすればいいんじゃないかな？
1番は、子供の心に寄り添うが絶対に必須！それと、世間体はほどほどに気にして子供を通して自分が世間からどう見られるかは、あまり気にしないで！世間体を凄く気にする親は余裕が無くなって子供を抑圧するから！親を通して子供がどう見られかは気にしてあげて！怒る時は、本当に子供のためなのか自分のためなのかを気をつけて！本当に子供が悪い事した時は本気で怒って後からフォローも忘れず！中々、大変だとは思うけど、頑張って！！

[334. 匿名]

>>278


じゃぁどうぞ姉妹育ててみてください
私は男の子の方が羨ましいです

[335. 匿名]

>>174

本当にそう。精神的に疲れる

[336. 匿名]

子供と遊ぶの本当は面倒臭い···
鬼ごっことか体動かすのは好きだけど、子供が決めた謎ルールの遊びでやんないと怒るとか、
おもちゃ並べてお医者さんごっこ延々と何十回とか

[337. 匿名]

>>1
お気持ちとてもよく分かります。
頑張ろう耐えようと毎日のように思います。
ただ、シンプルに4歳女児は腹立つ事ばかりです。

[338. 匿名]

>>323
それでいいんですかね？😅
うちも2人でレゴ、ダンス、お絵描き、折り紙、テレビのループで私は介入してない。
宿題とかもやりなさい！とは言わず自分で気付いてやってね、という感じで。忘れたとかやりたくないなら、自分で先生に言ってみたら？とか。突き放しすぎかな、と…うーん。

[339. 匿名]

>>6
持論だけど、自分の気持ちに正直にいるって大事だと思う。
親が完璧主義だと、子供もそうなりやすい気がするしそういう人は他人にも完璧を求める人多いような。

面倒くさいから今日はやめとこ～みたいなゆるさを見せておくのも、将来子供が切羽詰まった時必要なんじゃないかと思ってる。

[340. 匿名]

なんかここ見てると皆頑張ってるから私も頑張ろうって思える！
私もイヤイヤ期とかこっちのほうがおかしくなって叱るじゃなく怒鳴るだった
感情が抑えられなくてなんてダメな親なのとか思ってたけどそれでもイライラしてたよ。

でも今子供たち小学生だけどあの時怒ってばっかりだった分を今取り戻したくて毎日可愛い大好き！って伝えてるよ

[341. 匿名]

マルトリートメントの本を読んだら、毒親育ちのうち75％の人は自分の子に悪影響を与えずに教育できるって書いてあった。
残りの25％にならないようとりあえずストレスや育児の悩みは溜め込まないようにしてる。

[342. 匿名]

>>176
友達の子供見てて大変だなって思います。
イライラしない親なんてそんなに居ないだろうし、逆に子供の事を思ってるからこの発想になるので毒ではないですよ。
余裕がないだけなので大丈夫じゃないかな(^_^)
子供居ない私が偉そうにすみませんがイヤイヤ期大変ですよね。
ママさん頑張って下さい！！

[343. 匿名]

>>1
イヤイヤ期は大変だからしょうがない！
毒じゃないですよ！
毒の人は毒だと思ってないですから！

[344. 匿名]

子供に話しかけられてもガルちゃんに夢中になってはっ‼︎ってなる時ごめんと思う。
ガルちゃん卒業したい。。。。。

[345. 匿名]

>>8
一人前ってことじゃないんだよ
自分ではない別の人間で、別の意思を持ってることを認めてあげてってことだと思う

子供の考えや主張をワガママとかダダこねてって一蹴するんじゃなく、一つの意見として聞くことが大事なんだと思う

冷静に考えると当たり前なんだけどさ
こちらも毎日の生活に追われて余裕がなかったりすると子供に甘えてるんだよね
他人だったらいくら主張が激しい人でもうるさいとか言わないし

子育ては親育てって正にそのとおりだと実感してる

[346. 匿名]

>>309
それを言い返せるあなたはかっこいい

[347. 匿名]

>>19
毒親の定義はちゃんとあるよ。子供を自分の所有物のように扱う人は完全に毒親だよ。

[348. 匿名]

>>17
それだけは絶対やらないようにしてる
夫婦の揉め事は基本起こさないように、もし起きたとしても子供の前では見せない、持ち込まない

子供の前で夫婦喧嘩したらアメリカだと虐待で犯罪だって聞いた
そのくらい重い事だと思ってる

[349. 匿名]

>>41
無理、むきーって時はトイレに立てこもってた
後追いしてくるけどひどいこと言ったり怖い顔見せるより良いと思って割り切ってた

[350. 匿名]

>>75
今からでも行けばいいと思います。

むしろ行ってあげて欲しい。

[351. 匿名]

あまりも片付けしないから子供の目の前でどんどんおもちゃとか（一応高かかったものとかは考えて残すw）捨てるんだけどこれって虐待になるのかな
例えば折紙とか工作とかも

[352. 匿名]

子供産まれて気付いた
結局自分が一番可愛い
子供のせいであれも出来ない、これも出来ないとか
そういう考え方しちゃってる自分がいる

[353. 匿名]

朝何時までに着替えて！とかお風呂で早く髪の毛と身体洗って！とかいつも急かしてるし、作ったご飯を食べてくれなかったり言う事を聞いてくれないとすごい怒ってしまう。

そのあと口調をきつく言いすぎた事、こういう事情でこうしてくれないとママは困ってしまう、嫌いで怒ってる訳じゃないという事をゆっくり伝えて抱きしめてお互いにごめんねと言っているけど、やってることはDV後優しくなる人みたい。シングルですが、その事がどこか負い目に感じてしまい気持ちに余裕がないのかな。寝顔を見ながら泣いてしまう。休みの日もママ疲れてるやろうからゆっくり休んでいいよ！という息子がいじらしくて・・楽しくのびのび毎日を送って欲しいのにたった５才で親に気を使わせてしまっているのが申し訳ない。適度に手を抜くといってもどこまで手を抜いていいか、抜きすぎかなとかまた考え込んでしまって子育てって難しすぎるよ・・・

[354. 匿名]

ご飯めっちゃ手抜きしちゃう。
テレビ見せまくり。

[355. 匿名]

省みる事ができるなら少しは本物の毒親よりは救いがあるかもね。

でも私は本気の毒親だと思う。
人間とおもってるし尊重してるけど滅茶苦茶な育児だし、子供からしたらしんどいはず。
たまにこんなお母さんでごめんねって言ってしまう。
強く元気に生き抜いていってほしい。

[356. 匿名]

>>346ありがとうございます。
あと、「なら、◯くんの母になったら？」と言ったことあります。同じく叩かれました。
子供産んだからには責任持って育てないとダメだと思います。子供のこと侮辱するなんて母親失格だと思います。人が嫌と感じる事はするなと先生から教えられたじゃないですか

[357. 匿名]

>>317
辛かったです。母はまだ生きてますが一時期死にましたと言ってました笑笑

[358. 匿名]

>>304
わかる。
甘やかされた事なんてないのに甘やかしすぎたって言われて、ビックリしてまじまじと顔を確認した。偽物じやないよね？！って思って。

[359. 匿名]

私もすぐヒスって怒鳴りつけてしまう。
言い方もだんだん声を荒げて自分でも嫌な母親だなーって思ってすぐ泣いてる息子にごめんね、もう怒ってないからねっていうけど、怒鳴りつけたあとに優しくするなんてこれじゃぁまるで、DVする人と一緒じゃないか。と思って凹む。(手はあげないけど相当な言葉の暴力だと思う)
でもママもホルモン関係やらでいつも穏やかにニコニコなんてしてられないよね。

[360. 匿名]

20歳からずっと子育て、社会に出て働いたことなし。子供5人みんな可愛いし愛おしいのに自分に余裕がなくイライラします。洗濯・掃除・お風呂サボるというか出来ない日よくあります。この10年間いい母親できてなくて子供たちに申し訳ない…
毒親の自分を変えたい、変わりたい…

[361. 匿名]

>>307
子供にとって、母親に見放される・突き放されることってすごく恐怖なんです…
もう私のこと好きじゃないんだ、あぁこのまま捨てられるんだって絶望的になるんです…笑
それに何で怒ったのか全然分からない、そんなに怒るところ？って場面もたくさんありましたし、子供のためを思った言葉ではなく冷静を装ったある種のヒステリーなのがヒシヒシと伝わってくるんです笑
うちの母親はヒステリーにキィィィ！も兼ね備えてました笑笑
なので余計怖かったです。今日はキィィィ！じゃなくて冷静コースだ…いよいよ捨てられる…って笑笑
今でも母親の顔色を伺ってしまいます。
でも前のコメントにあったようにここを読んでると、母親なりの葛藤があったんだろうなって今は理解できます。

[362. 匿名]

>>23
同じ同じ！
ひたすらあなたのためあなたのためって言われたわ
自分はＷ不倫してた癖に何言ってんだろ
小学生の私を放っておいて自分の恋に走ってたのに、なにがあなたのためなのか理解不能
私に子供出来たら今になって、私を助けてあげたいだって。鼻で笑っちゃったよ

[363. 匿名]

>>253
どうしたらいいか分からない、ツラいのは親も子も同じなんですよね…
どんなお母さんも、好きでヒステリーになったり不安定な態度取ったりしてるわけではないし
子を思う心があるからこその葛藤ですよね。
想像つかないくらいの責任を背負って葛藤しながらもがいて、一人の人間をその手で育て上げようと奮闘する世の中のお母さんお父さん達本当に毎日お疲れ様、ありがとうって今は思いますよ！

[364. 匿名]

>>208
教員をやっています。「私のためではなく世間体のために怒ってる」とゆくゆく娘さんは気づくと思いますよ。
ご自身の生育環境はどうでしたか？必要なら精神科やカウンセリングに行くことも大事だと思います。

[365. 匿名]

>>124
あなた毒親の予感…

[366. 匿名]

>>23
うちもこれ！同じこと言われた。家を出てやっと開放され！と思ったのに、今までしてやった分返せと時間も金銭的なことも求められていて生活が苦しいです。

[367. 匿名]

大らかで余裕がある親に育てられた人って、見てて分かる
大丈夫大丈夫！次いこう次！みたいにイタズラや失態、どんな自分も許されてきたんだろうな〜って
小学生の我が子の友達を見てても分かるのに、実践できなくて(今更遅いかもしれんけど)自己嫌悪

[368. 匿名]

>>327
>>302です。
チェックされたんですね。
アダルトチルドレンは自分が悪くてなるわけではないので、どうか自分を責めないでください。
気づくことができたので、一歩踏み出せたと思ってください。
私自身まだまだ勉強中で、改善策を模索中ですが…。
ACじゃない方は自分の気持ちを優先させることができます。すごく生きやすいんだと思います。
私は誰かが不機嫌だと、自分のせいじゃないのに私が何かしたのかも…と思うタイプでした。
子育てでは感情のコントロールもできず、自分はダメだと責めてばかりいました。
でも最近はいい本に出会って少しずつですが、人の不機嫌を気にしないようにできるようになってきました。

まだ勉強中ですが、ACは生き方の癖があり、自分は幸せになってはいけないと心の奥で思っているみたいです。不幸でいた方が安心するそうです。
考え方の癖を治さなきゃいけないそうですが、それがなかなか難しいんですよね…。
ACと気付いて1年になりますが、まだまだ先は長そうです。

[369. 匿名]

こどもまだ小さいからこの先どうするかわからないけど女の子だから小学校に行っても物騒な世の中一人で歩かせたくないからどこへでも送り迎えしたいなと思う。
高校生大学生になってもアルバイトは夜の帰り道が心配だからしてほしくないと思っちゃう。
とにかくこどもの皆安全が心配すぎて。毒親行きかな？

[370. 匿名]

>>23
親の都合よく記憶を改ざんしてるよね。
何年か前にNHKで小説家の柳美里のドキュメンタリーやってたけど彼女の親も娘にした仕打ちを全く覚えてなかった。

[371. 匿名]

>>37
無理してぎこちなく引きつった表情でやられると、「え、なに？わたしどう反応すればいいの？義務感でやってるのかな？」って子供も感じるから無理しなくていいと思う…
それよりふだん子供の話を聞くとか無理しない、頭ごなしに否定しないとかのほうが大事だと思うよ

[372. 匿名]

>>6
疲れて惣菜買ってお皿も出したくないときは
家でキャンプするぞー！！！ってパックのまま
たべちゃってるよ。盛り上がるよー笑

[373. 匿名]

>>364
横からすみません
まさしく世間体、言うなら自分の保身のために叱ることも多々あります
学校からクラスの子と喧嘩したと連絡があった時も、なんでそんなことするの！？お母さん謝ってばっかりで情けない、これ以上困らせないでって言ってしまいました
あとから冷静になってちゃんと話を聞いてみると、どうやら息子は相手からの攻撃に耐えられず、やり返してしまっただけだったり
息子からの信用は失ってると思います

[374. 匿名]

>>75
子供がニートで働けなくなったあと、死ぬまで面倒見ていくんでしょうか？あなたが亡くなったあとはどうしますか？
辛い思いをするのは娘さんですよ。

[375. 匿名]

虫歯だらけの子みると毒親かなと思う。
歯磨きは小学校3年のいまでも親がしてるし、2ヶ月に1度の定期検診とフッ素はかかさずしている。おかげさまで子供全員虫歯はありません。

[376. 匿名]

親のエゴで子供をうみますが、それに対して大変つかれた勝手にしなさいと言っている自分がいます。私達はなぜ子供をうむのでしょうか。もし子供に聞かれたらどう説明されていますか？

[377. 匿名]

>>9
それで毒なら私はなんだろう。

[378. 匿名]

>>25
簡単に言うと子供が言い返す全ての反論を許さないかな？
勿論、反論全て受け入れろって事じゃないよ。
あと、バランス感覚のない人がなりやすいイメージ。

[379. 匿名]

親からは「自分の子なのに何を考えているのか分からない、好みも全く違う。おかしい」って言われたことある。
ぞっとしたよ、怖かった。

[380. 匿名]

>>7
ほんまにそうやと思う。私の親も相当な毒親で未成年の時に家を飛び出してから帰ってないし何十年も会ってない。
でも本人は「私はあなたを産んであげて育ててあげた。立派な母親を勤めた。家を出たあなたが悪い」って言い切ってるわ

[381. 匿名]

大した高校大学行けるわけではないから(能力学力がないから)塾を辞めるよう説得中。その分、老後資金として貯めたい。子供は中学卒業したら、どこか住み込みで働けばいいし。

[382. 匿名]

>>178 怒鳴らるのに慣れてしまわれるのも困るわ。私いよいよ手出してしまいそう。どうするのが正解なの？諭すようにいったところで効果ないから怒鳴ってるんだわ。

[383. 匿名]

>>314
うちの母あなたをドライにしたようなタイプだったかも。
きょうだいがいても、たまにお母さんが笑って遊びに参加してくれると物凄く嬉しくなるよ！正に水を得た魚
でも、子供がいなければ私もっと好きなことできるのに〜って思ってると伝わっちゃうから、負担にならない程度が一番だと思う。

[384. 匿名]

今まさに癇癪起こされて放置中の毒親です
まともに接するとイライラして手が出る事もある
余裕のある優しいお母さんになりたい

[385. 匿名]

>>333
横だけど、一つだけ伝えたい事があります。自分のされた事の逆にするといいと、あの人を反面教師にすれば良いと考える気持ち物凄くわかります。
でもそれではいつまでたっても親の呪縛はとけません。
いつまでも親にこだわっている事になるからです。
親の反面にこだわらないで、違うもの違うタイプを目指して、いや自分タイプを目指してほしい。
手取り早いのは、親の中の自分、自分の中にある親を理解する事、泣けます、苦しいです。
でも受け入れたら先に進めます。
その答えは人それぞれです。

[386. 匿名]

>>381
えーどんなに出来悪くても高校は出しなよ！
どうしても経済的に厳しいなら、最悪定時制とか通信制でもいいから。
今日日中卒なんて訳あり扱いだよ。アルバイトでさえ高卒以上じゃないと応募できない仕事もあるんだよ。

[387. 匿名]

わがままとかいやいやはそうだねーそうだねーで流すんだけど
意味わからないタイミングでわんわん泣かれると無のスイッチが入ってしまう。
これもネグレクトかな・・・

[388. 匿名]

>>381
ぶっちゃけ私も中学の時に家出して働きながら通信制高校出て
専門学校行って就職した人間だから言いたいことはわかる
親の事も恨んでないし過去はいろいろあったけど仕方なかったなーとしか思わない

旦那がきちんとした人間なので大学卒業までシュミレーションして積み立てをしてるけど
ちゃんと大学行くのかな？と日々思ってる（笑）

自分がそうだったように子供は親の思う通りには成長しない。

[389. 匿名]

>>6
それは毒ではない。
限界まで自分を追い込んで子供にもそれを強いるのが毒

[390. 匿名]

電車とか外でも「うん、そうだねぇ！ブーブーだねぇ！これが〇〇だよねぇ！」って歌のお姉さんみたいなリアクションしてあげてるママすごいと思う。
「すごーい（棒）」「はーい（棒）」って適当に相づち打っちゃう…。

[391. 匿名]

>>1
自分がイライラするから娘に怒る、こういう躾が出来てないと自分が周りから駄目な母親だと思われるから娘を叱る、自分にとって不安な気持ちを解消するために娘を言うとおりにさせようとする、みたいなのは全て自分本位
娘の気持ちも考えて、娘の立場になって、娘のために叱るならそれは娘本位
そういう差かと

[392. 匿名]

>>338
本物の毒親は子供にべったりです。

もし毒親選手権があって、
ネグレクトVS過保護
だったら過保護の方が断然精神的には始末に悪い。

[393. 匿名]

>>386
経済的に厳しい訳じゃないのだけど、他に書いておられる方もいるけど、YouTube、ゲーム、YouTube、ゲーム…。
塾に行ける環境にあるのに、他に何も見いだせず、趣味もなく。生きてるのが勿体ない。
ゲームとYouTubeに浸る人生なら、早く家を出て、私の人生から居なくなってほしい。

[394. 匿名]

>>7
カウンセリングで言われたよ。
毒親じゃないか、毒親になりたくないと思っている時点で毒親ではないよ、って。

うちも親が自信満々で、私が寄り付かないから虐待された子どもに関わるボランティアとかしてる。
めちゃくちゃ決めつけが多くて心に寄り添うどころか傷を作る人間なんだけど。
高齢だけど、運転もやめない。
止めるのが子どもの責任とも思うけど、ごめん、私にあの親は止められない。

[395. 匿名]

>>124
もう手遅れ

[396. 匿名]

元々育てづらい子というのもあるけれど、結構子供をドン引きレベルで怒鳴り散らしたりしてた。頭に血が上ると本当に駄目。手をあげたりもしてた。当時小学校の担任からの勧めで子供の発達障害の検査を受けたけど、全体的に平均が高い数値だったらしく何故こんな賢い子を連れてきたの？と職員から注意をうけた。高校三年生の今も相変わらず色々あり塾の先生からも「勉強できても、この子は将来社会に出たらかなり苦労するかもしれない。」と言われるレベル。子どもは私のせいで覇気がないように思う。私も小さい頃は否定されて育ってきたから褒める育児とかよくわからない。最近自分自身ADHDじゃなかろうかとも思ってる。

[397. 匿名]

>>338
どこがネグレクトなの！？

[398. 匿名]

>>57
下の子は上の子みたいに怒鳴られたくなくて、要領よく演じてるだけかもね。
このままいけば将来二人ともから疎遠にされそう

[399. 匿名]

>>6
外国にちょっと視察しに行ったりしてる幼稚園の先生も言ってたわ。たまには「今日何もいたしません」っていう日を作ったほうがいいってさ。
外国のお母さんたちと比べて、日本人の母親は働きすぎって。
意外と回るんだよね。何もしないってことをやってみるといいと思う

あときょうの料理の土井先生曰く、普段はハレとケでいうケの日なんだから、ご飯と、具材たっぷりのお味噌汁、余裕があればあと一品でいいそうだよ。
肉とかタンパク質も味噌汁に突っ込んでしまえばいいらしいw
そういう日があるから、ハレの日のご馳走がありがたいんだってさ。

[400. 匿名]

昔（昭和）の育児なんか、子どもは柱に縛り付けるとか、外に放置とか押し入れに閉じ込めるとか普通だったけどね。昔のドラえもんののび太もテストの点数悪かったら「晩御飯抜きよ！」ってほぼ毎週のように怒られてたけどね。でも、その頃親だった人たちは自分の子育てに疑問を持つとかなさそう。

[401. 匿名]

度を超えた心配性なのか、このままでは過保護・過干渉な親になりそうで怖いです。
ニュースで「遊具で子供死亡」「〇〇が喉に詰まって子供死亡」などを見ると怖すぎて、頭から離れなくなります。
怖い！じゃあもう〇〇は食べさせないでおこう！のような極端な思考になってしまいます。
子供の事件・事故のニュースは皆さんどう捉えてますか？特に気にしませんか？

[402. 匿名]

自分の両親は毒親だった。幼稚園の頃は3つ離れた兄と喧嘩すれば、決まって私が家の外に裸足で締め出された。夏、冬、朝、夜関係なし。外出先でも置いていかれたなぁ。小学生になって、宿題見てもらったことないけど全部自分でして夏休みも半分ぐらいで終わらして兄の分(絵画、作文、点付け、自由工作)を手伝ってた。でも褒められるのはいつも兄だけで私はなんでこんな子になっちゃったのとため息つかれてたなぁ。
今私には2歳の娘がいるけど、正直2人目を躊躇してる。平等に愛せるのかなぁとか考える。毒親になりたくない。。

[403. 匿名]

>>270
そうじゃないんだよな〜
そう言う人に限って拘りが強くて手伝いしても変に怒って来てやな気分になるだけで、手伝いもしにくくて。。
わがままと言うより自分のしたい事と母親のしたい事の折り合いをどうしたらいいか多分いつも頭の中にある感じで母親を気にしてる。

[404. 匿名]

ママ友のおおらか育児と比べて落ち込む毎日。
だけど自己肯定感、自己肯定感って最近うるさいほど耳にするけど、自己肯定感高い人ってそんなに素晴らしいですか？？

[405. 匿名]

>>98
暖房にタイマーないですか？
私も寒すぎてなかなか起きられないから、暖房タイマーにしてます

[406. 匿名]

娘のこと察してくれない
本当に鈍感でバカな親

[407. 匿名]

>>404
「自己肯定感」に限って言うなら自己肯定感が高い人のほうが自分の事も他人の事も雑に扱わないし健康的なオーラが出てて高感度はあるよ

[408. 匿名]

>>393
お子さん現実逃避してますよね。
何故現実逃避に、走ってしまったか聞いてあげてほしい。
上手く答えを引き出せるか分からないけど、、、
高校行く行かないは自由だけど、自分が自分の親に感じた感情は、子供にも少なからずあるはずだと思う。

[409. 匿名]

親が毒親なので結婚願望がそもそもないのですが。

家で他人に気を遣うのが嫌だし、自分に子供ができたとしてどう接するのが正しいのかさっぱり分からない。

[410. 匿名]

>>404
私毒親育ちで自己肯定感めちゃ低いけど、何が問題ってなんで生きてるのかわからなくなることかな
親にすら愛されない私に存在価値はあるのか、記憶がある5歳の頃から思ってた

こんな思いを子供にさせたくなくて、毎日必ず大好きだよ、生まれてきてくれてありがとうって子供には伝えてるよ

[411. 匿名]

>>270は>>214の言わんとする内容を理解できていないね。
そんな、子供が毎日、親に感謝～！わがままな子供でごめんなさい～涙！！なんてあり得ないじゃん。
214のお母さんは、何でもない状況で突然ヒステリックに怒鳴っていたのだと思う。だから子供たちは何が母親の怒りの琴線に触れるか分からなくて、日々をビクビク過ごしていたんじゃないかな。
270の書きようを見ると、子供らしい、些細な失敗にも、「ごめんなさい、は！？」と謝罪を強要していそうだよ。

[412. 匿名]

>>134
めっちゃ面白い笑笑
みんなの反応が見たい笑

[413. 匿名]

>>410
つらい…5歳からそんなこと考えてたんだ。
でも反面教師にしてえらいですね。私はできてるかな…まだ0歳だからわかんないけど気をつけようと思います。
自己肯定感低いとほんとろくなことなかった。ここで断ち切るんだ。

[414. 匿名]

>>40
そんな怒り方で子供がよく学ぶとは思えない。あなたの可哀想。

[415. 匿名]

泣き止まないのがうざくて腕をつねってしまった
たまに手が出そうになるから怖い
旦那にも浮気されてもう色々と限界

[416. 匿名]

幼稚園の担任の先生から書類とか大事な要件で
電話かかってきた時に
隣で「誰から！？かわって！！」と4歳児がギャーギャーうるさくて要件が聞き取りづらくて…
電話切った瞬間に突き飛ばしてお腹を膝で小突いてしまった。。

なかなかご飯食べない、食べてもダラダラ…
車の乗り降りも鈍臭くて時間かかる…


いつもヒステリックに怒ってしまう。
臨月だから余計にイライラするのかな。。

[417. 匿名]

>>273
>>398
そうですよね。療育に通わせたりして必要最低限の生活ができるように本人にできるようになってほしいと思うほどイライラしてしまいます。今もずっとおもちゃの紙ヨーヨーが破れた要らない捨てると絶叫されて蹴られ続けて頭おかしくなりそうです。とりあえず怒鳴らないように心を無にするように心がけます
きっと下の子も標的になりたくないんだと思います。
正直仕事をしている時が一番穏やかに過ごしています。はやく大人にならないかな。
一人で静かに過ごしたいです。

[418. 匿名]

>>343
イヤイヤ期って4歳も当てはまるんですか？
自分も4歳女児いますが、イヤイヤ期終わってるだろうに反抗が凄くて毎日戦っている状態で主同様毒親なんじゃないかと感じています。

[419. 匿名]

>>403
大丈夫、言いたいこと伝わってるし、理解できてるから！

[420. 匿名]

>>368
人の不機嫌を気にしないって簡単そうでめちゃくちゃ難しいですよね。私も自分が悪い、自分さえいなきゃこんな雰囲気にならなかった。自分なんて他人から必要とされてない。って思うから、子供育てながら、私みたいな親じゃ無かったらもっと幸せだったんだろうなとか、夫は私と結婚して後悔してるだろうなとか、そんな考えに支配される時があります。

今は幼稚園の役員してて、どうしても馬が合わない人がいて、私じゃ無ければ良かったのにって皆思ってるんだろうなって思って苦しいです。

[421. 匿名]

>>416
突き飛ばしたまでは仕方ないかなと思うけど(軽くなら)
お腹を膝で小突くはヤバい

[422. 匿名]

すみません。長いです_(._.)_

私の両親は、私に興味がない。
写真は赤ちゃんの頃しか無い。
学校行事の参加はしない。
誕生日プレゼントは、幼稚園のころ貰った「リカちゃんハウス」その１回きり。それがものすごく嬉しかった。
絵の賞をもらっても、テストで高得点とっても、スポーツで優勝がかかった大会に出ても、観に来ないし、ほめられもしない。
大人になり、帰りが遅くなっても心配されない。
結婚式の衣装一緒に観に行ってほしいとお願いしても、断られる。挙げたくなかったけど、主人の面子のために嫌々挙げた。

親にほめられてないというのもあるのか、自己肯定感が物凄く低い。どんなに頑張っても認められないって感情が小さいころからあって、自分のことが大嫌い。主人の両親は、うちとは真逆なので、関心を持たれている主人が羨ましいと思うことがある。

今2人の子供の母になったけど、子供に対してヒステリックになってしまうことがあり、自分を責め落ち込む。辛いのは子供の方なのに。
自分が親として優しい気持ちになるために
写真は、積極的に撮って残してる。

[423. 匿名]

>>419
家事を頑張りたいなら家事だけにしなよ〜。
お子様の教育も、家事も、全部完璧なんて出来ないよ。
背中を見せてあげて。
バランスが一番大事だって。
やり過ぎ、行き過ぎだったと思ったらフォローすればいいよ。シーソーみたいなモノだとおもうよ。

[424. 匿名]

だらだらスマホ見ながら「早く部屋片付けなさいよ」とか言ってしまう。
自分の事棚に上げて怒る実の親が大嫌いだったのに。

[425. 匿名]

>>6
最悪

[426. 匿名]

なりたくないと思いながらも言動が母親と似ている事にものすごく嫌悪感を抱く。
娘が子供を産んだ時同じように悩まないか、もしくは結婚したくないと(毒親になりたくないからという理由で)思ったりしないか、すごく心配。
その為にも心療内科に通わなければいけないかなと思う。

[427. 匿名]

>>421
やっぱヤバいよね…

虐待しちゃった。捕まるわ。

[428. 匿名]

>>6
何で疲れたか説明もあったら良いと思う。
気にする事無いよ。

子供も親も人間だもの。
お互い意思の疎通が出来れば二重丸だよ。

[429. 匿名]

>>27
汚すぎる。
毒親以前の問題。

[430. 匿名]

>>31
子供の前じゃなくて旦那の前で言えよ。
大体、子育てに非協力的なのは自分が旦那の教育を怠ったからだよ。
子供に変な負担をかけるなよ。

[431. 匿名]

>>36
誰も頼んでないよ。
勝手にいっぱいいっぱいになって当たり散らすなんて最低！

[432. 匿名]

>>43
無視されるとか終わってる。
子供はあんたの所有物じゃないんだよ。

[433. 匿名]

>>384
手が出るくらいなら何も言わず離れて下さい
怒りは薄れるけど記憶は消えないので

[434. 匿名]

娘に対しての独占欲が半端なくて友達に毒親って言われた

子供が休日にパパにべったりな事にものすごい嫉妬心が湧く

まだ2歳なのに今から小学校や中学校の通学路で危ないところはないか送り迎えが必要なんじゃないかとか考えてる

他の家の子と遊んでてオモチャの取り合いになると内心その子に対してめっちゃイライラする

[435. 匿名]

娘が今年31なんですが、心配で門限は夜の12時までに帰る。
最近一人暮らしをしたいと言ったので、心配だから駄目だと言ったのですが過保護ですか？

[436. 匿名]

>>434
434さんの子供時代はどんな感じだったか気になる
独占欲が強い（愛着障害っぽい？）原因とか…思い当たる節とかありますか？

[437. 匿名]

>>435
31歳ですよね…31歳で一人暮らしがダメって常識的におかしいよ…

[438. 匿名]

ウチのお嫁さん
優しくて穏やかな人だけど、子供が悪さしたりご飯の時の怒鳴り方が実母そっくり
実母は友達だから良く知ってる。
実母が借金や男関係、他人を嵌めたりする事でお嫁さんと疎遠になってるけれど、怒鳴り方とかため息の吐き方とかは実母そっくり
可哀想に小さい頃からこうやって育てられたんだろうな…って思うから出来るだけ家事を手伝っている。

[439. 匿名]

>>294
いいお母さんそう
子供は野菜出なくてラッキー位思ってるかもだからそんなに自分を責めないでね

[440. 匿名]

>>66

家、それの男の子バージョン...

[441. 匿名]

わたし子供の負担になってるかも・・・

[442. 匿名]

>>380
それうちの親かと思ってびっくりした。
つらかったよね。

[443. 匿名]

>>6
疲れたから夕飯作りたくないって当たり前のことだよ！
意識的高い系の子育てYouTuberチャンネルとかインスタばっかり見てない？

あと、夕飯これだけで「ごめんね」とか謝らない方がいいよ。
うちはもう何にもしたくない時の為に冷凍パスタを何種類か買っておいて、チンしてテーブルに並べて
「今日はパスタビュッフェでーす！」
って子どもたちにお皿渡してビュッフェレストランみたいに好きに取らせてる。
そんな時にはお菓子も大皿に入れてデザートゾーン作ったり。
結構子どもは喜ぶよ。

お風呂だって１日くらい入らなくても問題なし！

[444. 匿名]

>>407
自己肯定感が高い人は取捨選択ができる
取捨選択が出来る一人暮らしは凄く怖い
自分の事を損切りでサクッと切り捨てそうだから。

損切りされる事や否定される事に激しい憎しみがある
身を犠牲にして尽くせ愛情を与えろと思う
支配してコントロールしたいと思う
つまり相手の都合はどうでもよくて自分の事しか考えていない
メンヘラだと思う

↑毒親の中にはこういうタイプのメンヘラがいると思う

[445. 匿名]

>>444
誤
一人暮らし→人

[446. 匿名]

義母が毒親です。干渉的だし、人を所有物みたいに扱う。でも、自分は素敵な人間と思い込んでる。

[447. 匿名]

4歳男児に、一人でゆっくりしたい！とか、あんたのせいでお母さん休めてないとか言っちゃう。
あと、保育園で周りのしっかりした子と比べて〇〇くんは〜出来るのにあなたは何でとかも。。
どうしても、止められない。未だに朝ごはんはあーんして食べさせてないと食べてくれないし、イライラが止まらない。

[448. 匿名]

保育園の駐車場で、走り出したとき怒鳴って頭を叩いたことがある。
友達と同じタイミングで帰ってて友達も走ってたからで、普段はお利口に親と手をつなぐんだけど、あのとき近くにいた親たちに何思われただろうと不安。

[449. 匿名]

>>17
私アラフィフのおばさんだけど、子供の頃から母親に父親の悪口聞かされて育ちました。
結婚までは気がつかなかったけど、出産後に母親に対する怒りが突然押し寄せてきてカウンセリングに2年くらい通いました。
親の悪口聞かされて育つと、自分の半分を否定されるのと同じだから自己肯定感の低い子になる可能性
私も自分がアダルトチルドレンと気がつきました。
不安になるようなこと言ってごめんなさいね。
主さんは喧嘩したときだけみたいだから、まだ挽回出来るから是非「あなたのお父さんはこんな良いところもあるよ」って言ってあげてください。
自分の父親の良いところを母親から聞かされて育ったら「自分はそんな親の子供なんだからきっと大丈夫」って自信を持てると思う。

[450. 匿名]

私の知人は傍からみると毒親だけど
お子さんはとってもその親を慕ってる

本人が幸せならいいんだろうなとは思う

[451. 匿名]

>>393
毒親ってこういう人？

[452. 匿名]

>>126
優しいコメント、、、

[453. 匿名]

毒親になる気しかしないから子供産まないって決めてる

[454. 匿名]

>>401
独身だけどニュースで子供の事故を見ると今から心配になります。ずーっと大丈夫で来ても何か起こるのは一瞬だから。

[455. 匿名]

>>41

自己嫌悪に陥る時点で　よく頑張っているって思います。
私たち　母親は　本当によく頑張っていますって。

この詩を読んで　よく娘が1-2歳の時に　床で泣きました。

ママの笑顔が　子供の心の栄養になるって信じて　ママも自分の何か栄養になるものを上手く取り入れながら　お互い　頑張っていけると良いですね。


『今日』　（伊藤比呂美訳）

今日、わたしはお皿を洗わなかった
ベッドはぐちゃぐちゃ
浸けといたおむつは
だんだんくさくなってきた
きのうこぼした食べかすが
床の上からわたしを見ている
窓ガラスはよごれすぎてアートみたい
雨が降るまでこのままだとおもう

人に見られたら
なんていわれるか
ひどいねえとか、だらしないとか
今日一日、何をしてたの？とか

わたしは、この子が眠るまで、おっぱいをやっていた
わたしは、この子が泣きやむまで、ずっとだっこしていた
わたしは、この子とかくれんぼした
わたしは、この子のためにおもちゃを鳴らした、それはきゅうっと鳴った
わたしは、ぶらんこをゆすり、歌をうたった
わたしは、この子に、していいこととわるいことを、教えた

ほんとにいったい一日何をしていたのかな

たいしたことはしなかったね、たぶん、それはほんと
でもこう考えれば、いいんじゃない？

今日一日、わたしは
澄んだ目をした、髪のふわふわな、この子のために
すごく大切なことをしていたんだって

そしてもし、そっちのほうがほんとなら、
わたしはちゃーんとやったわけだ

（以下原文）
Today

Today I left some dishes dirty.
The bed got made about two-thirty.
The nappies soaked a little longer.
The odour got a little stronger.
The crumbs I spilt the day before
Were staring at me from the floor.
The art streaks on those window panes
Will still be there next time it rains.
For shame,oh lazy one you say
And "just what did you do today?".

I nursed a baby while she slept.
I held a toddler while he wept.
I played a game of hide'n'seek.
I squeezed a toy so it would squeak,
I pushed a swing,I sang a song,
I taught a child what's right and wrong.

What did I do this whole day though?
Not much that shows,I guess it's true.
Unless you think that what I've done
Might be important to someone
With bright blue eyes-soft blond hair,
If that is true,I've done my share.

[456. 匿名]

>>50
子供目線で失礼ですが書かせてもらいます。
高一です。
私の母親は何が悪いかも言わないで、イラついたらひたすらヒステリックに叫ぶように怒ります。
お前お前お前！！！！このクソが！！！このバカが！！なにやってもダメだな！！本当になんも出来ねぇな！！頭悪いな！！って言われます。
私は、何も出来なくて役に立たない馬鹿なんだと思い込んで、中学の頃から過ごすようになりました。
何かしようとする度に、どうせ自分は何も出来ないからって思うようになりました。そしたら本当に何も出来なくなりました。 でも、友達とか学校の先生がそんな事ないよ、こんないい所があるよって教えてくれて、自分でそうだったんだって思えるようになりました。母親という立場がとても大変なことは、毎日家で過ごさせてもらってご飯を作って貰って学費を出して貰ってて、大変なのはもちろんわかってます。
けれどもし、貴方がイライラしてる時に、子供に私が言われてるようなことは絶対に言わないであげて欲しいです。ほんとうに傷つくので、やめてあげてほしいです。

[457. 匿名]

毒親の基準‥
子供欲しくない、家族が恐怖、と子供に思わせる親。

毒親は連鎖するよ。

[458. 匿名]

>>456
言葉が悪過ぎる親ってキツいよね
酷い親だね

[459. 匿名]

>>9
分かる！
テスト前に動画流しながら勉強してて、
イラァ～･･･っとしたけど
「この方が集中できる」と言うから
放っておいたの。
そしたら散々な点数よ！！
憤懣やるかたないわ！

[460. 匿名]

学校行事苦手で一応行ってるけど極力行きたくない。学校ボランティアなんてもってのほか(PTAもあるのに…)。

PTA強制な上に、更にボランティアやってる人多数。
加えて最近の学校、親参加型の行事めっちゃ増やして来て、調理実習やらお祭りやらその上学校のマラソン大会から水泳大会、ドッジボール大会まで希望の親見学可能で殆んどの親が大勢押し掛ける。

私全く行きたくない。子どもには頑張ってほしいけど、わざわざスポーツのクラス対抗まで見に行きたくない。心の中で応援してりゃいい…って思ってしまう。
学校のノリ?、というかお母さん達の盛り上がりに全くついていけない。
よそのママとうっかり話そうものなら、めんどくさいとか愚痴の本音が駄々もれしそうで、最近はひたすら黙ってる。

[461. 匿名]

>>458
あんまり人には話さないようにしてますが、
母親と喧嘩した～って友達と話してる時に、うちもこんな事言われた～って話したら、え？そんな言い方されたことない…。って言われて、私の家がおかしかったのかと分かりました。
言葉は酷いと思いますが、それでも母親の好きな部分はありますし、嫌いではないです。
でも言葉って本当に人の人格？を作るのに大切なものだと思うので、こんな言い方やめて欲しいなと思います。

[462. 匿名]

>>93
そうだよね、実際に大卒っていう肩書きがあるだけで
最初の給与から違う。2万くらい違うとこもある。
大卒っていう資格みたいなもんだと思えばいい。
将来のこと考えたら、でた方がいいんじゃないかなと思う。高卒からちゃんと働くなら、子供の意思にもよるけど。

[463. 匿名]

私育児なんて向いてないし、産んだ責任果たしてるだけって感じ。あーもう全て投げ出したいなーっていつも思ってる。
落ちてる時はそもそも結婚に向いてなかった。そもそも生まれて来るべきじゃなかった、、とネガティブ思考に陥るw

[464. 匿名]

>>430
夫の前でも言ってるけど
理解してくれないから
子供に愚痴ることになる。
言ってるんだけどできない男なんだよ。

[465. 匿名]

>>74
嫌味とかではなく、純粋な疑問なのですが
それで突然事故で亡くなったりとかしたら、どう思うと思いますか？

[466. 匿名]

>>393
呑気に聞こえたらごめんなさい
うちの弟、思春期似たような感じで、廃人って言葉が過るほどひどい時期もあったんですが
なんか高校出てから勝手に立て直して、成人してからは一番しっかりしてます。
むしろ私の方が社会に出てから挫折してひどい事になってます。なので私の人生からいなくなれって言葉はすごく刺さります笑
こんな言葉にはうんざりかもしれませんが、目の前だけじゃなくて長い目で先の方を見据えて、せめて18までは家においてあげてください。

[467. 匿名]

>>101
そうそう！うち上の子が乾燥肌酷くてクリーム貰いに行ってたら、
肌弱い子だから洗い過ぎと、クリーム塗ることで自分の肌が強くなろうとしてないって言われて、
油分が出るように1日置きにしてみてって言われて、お尻だけ洗う日を間に挟んで改善出来たし。

もう上は小学生だけど、週に１回は入らない日あるわ

[468. 匿名]

>>48
何も出来ない男になって欲しくないので
息子にはちゃんと教えてます。
ずっと何も出来ず、そういうふうに育ってきた夫に
言ってもその時だけでやっぱりできない。
出来上がった性格、生活を変えるのって大変なんですよね…

[469. 匿名]

>>430
私がなんで夫を教育しなきゃいけないの？
結婚して協力し合うのが当たり前。
言ってもやらない夫にこれ以上
同教育するの？教えてください。
あと、子供に負担はかけてないです。
全て自分でやっていますので。

[470. 匿名]

>>55
それだけでは毒親ではない。
ただ、幾つかある親の役割の一つを果たせなかった事は確かだと思う。

[471. 匿名]

ヒステリックに怒ることを毒親っていうの？
もっと、パチンコ屋の駐車場に放置するとか、そう言うことかと思ってた。夜中に出かけちゃうとか。
子供が独立してからお金をせびるとか。娘の彼氏に色目を使うとか。

[472. 匿名]

>>4
私もだわ。現在小3の娘反抗期は仕方ないけど
反抗するくせに注意(怒るんじゃなくて本当に軽い注意)したことを、案の定漏れなくやらかしてイライラしちゃうからめっちゃ怒ってしまう。
ご飯上げるけど取り敢えず「ご飯抜きだからね！」って言ってしまう。


出来ないことは仕方ないけど、なら生意気に反抗してんじゃないわ！って思っちゃう。

周りみてると5、6年でまた素直というか、無駄に反抗しなくなる子が多いからそうなるとイライラも少しは収まるのにな。

[473. 匿名]

子供1歳3ヶ月
絵本は紙食べてイライラするから読み聞かせやめた
汚されるの嫌なのでパン以外は私が食べさせて、スプーンの練習してない
寒いから夫のいる日曜日以外ほぼ出掛けない
届く位置に置いてた私が悪いのに、寝る前に片付けたおもちゃをまた出してた時、あまりにイライラして布団の上に向かって息子を投げ飛ばしてしまった

子育て向いてない

[474. 匿名]

>>471
ヒステリックに怒ることを毒親っていうの？

ボーダーを超えたヒステリー親は毒親だよ
毒親じゃないと思うなら認知が歪んでる

[475. 匿名]

>>142
そうだよね、夫がどう、てなく子どもがを考えて頑張る…！

[476. 匿名]

>>473
どんな勢いでどの高さからは分からないけど、1歳を投げ飛ばすのはやばいよ。
怒りが行動に直結するのだけは避けないと。
でも、毎日食べさせたり、日曜はお出かけ連れて行ったりしてて凄いと思う。

[477. 匿名]

>>6
毎日のように言うよ～！
パートの日とか｢疲れた～ギューッてして｣てハグして若さを吸い取ってるw
それでも駄目な時は｢私は今日ご飯作らない｣って宣言するよ～
長男がすかさずチラシ持ってくるw
あとは｢イギリス　ご飯｣で検索してる！
私めっちゃ頑張ってる！て思えるからオススメw

[478. 匿名]

>>456
貴重なお話ありがとう。

分かりやすくて読みやすい貴女の文章から、
決してバカなんかではない、優しいお嬢さんだと感じました。

お母さんに「バカ」と言われるとの事なので
成績の事で罵倒されるんでしょうか？

親の立場から推測だけど
貴女の成績がお母さんの望み通りでないと
お母さんは不安と心配と罪責感に苛まれて
貴女にあたってしまうのかもしれない。
もちろんそれは正しいやり方ではないけど。
無関心だと何も口出ししない様になるからね･･･

無責任なこと言えないけど、周りの肯定的な言葉をしっかり受け取って、
自分で自分をほめて、あなた自身のために幸せになってね。

[479. 匿名]

>>478
心配しているのかもしれないけど「お前お前お前！！！！このクソが！！！このバカが！！なにやってもダメだな！！本当になんも出来ねぇな！！頭悪いな！！」はダメだわ

[480. 匿名]

こんなとこで共感しあってないで
少しでも子供を笑顔にしてやれ

[481. 匿名]

>>12
わたしも毒親に育てられているから、普通に気を抜いて育児してると自分も毒親と同じことをしてしまうだろうと思い、

生まれる前から認知療法で考え方を変えたり色々努力はしました。

でも長女5歳間近になって、
親から植え付けられた毒を抜くのがいかに大変なことか、三つ子の魂百までとはよく言ったものだと痛感しています…。
自分のような人間に育てられて、子どもが可哀想だと思ってしまう。

[482. 匿名]

>>479
何言ってんの？
頭大丈夫？

[483. 匿名]

あなたのためよ！と習い事させてるけど
だんだん母親に似てきたと
気が付いた、子供のやりたいことを
尊重して伸ばしてあげなくてはいけないね

[484. 匿名]

娘が可愛くない、こんなやつ育てるのに時間費やしたと思うと腹立たしい

[485. 匿名]

>>142
そう気付いただけでもいい母親、妻だと思うよ！
あなたらしく頑張ってね！

[486. 匿名]

気持ちがしんどかったので書き込みました。
私も今日4歳の子供にヒステリックにブチ切れてしまい、自己嫌悪に陥りました。
原因は些細な事で、着替えてと言ってるのに着替えなかった事。
ここ最近毎回だったので、イライラが爆発してしまいました。
周りを見ると、優しく諭してて素直に育ってたり、SNSを見なきゃいいのですが、みんなで楽しそうに、怒りの感情なんてありません！煌びやかに育児してます！手作りオヤツ子供に食べさせてます！食もこだわってます！
みたいな投稿を見たりなどして、更に落ち込んでいました…
ヒステリックに怒るだけならまだしも、子供の自尊心を傷つけるような事も言ってしまって…
言ってはいけないとわかっていても、つい怒りが爆発すると言ってしまいます。
この先、子供が捻くれないか心配ですが、どうしても感情が抑えられない時があります。
子供のことは大好きで本当に大切なのですが、
ここずっとヒステリックに起こってばかりで、自分毒親になりつつあると思っていました。
どうしたらヒステリックにならず、諭すように子供に伝えられるんですかね。
私の周りは、怒らない育児派、自然派、自由にさせる派な人達ばかりで、怒る事の相談すら出来ません…。

[487. 匿名]

>>486
こんなコメント気休めになるかも分からないけど、

怒らない育児派、自然派、自由にさせる派な人達

外で暴れてても 元気ね～とかでしからない人とかより、ちゃんと怒れる人の方がよっぽどいい！
手作りお菓子なんてなくても子供は育つ。手作りかどうかなんて子供はそう気にしない。
ヒステリックになりそうなら、一旦深呼吸。
怒る内容(何が悪かったことを教えればいいか)を整理して教えるようにする。
それだけ自分のことを分かってて、子供を大切にしてる貴方ならこの先もきっと大丈夫！

[488. 匿名]

私も毒かも。
ガルちゃんでも子供の交友関係に口出しは良くないって人とても多い印象だけど、乱暴な子や悪い友達とは遊んで欲しくなくて、本人に相談されたりしたら、あんまり遊ばない方がいいと思うよって言ってしまう。

[489. 匿名]

>>23
自覚ないね！！
自分はいい親と言ってるし、感謝と恩返しを要求してくるよ。
ネグレクト、モラハラしといて記憶を都合いいように改ざんし、「可愛がってやったお前は恵まれている」とほざくw
たぶん関わっちゃいけない部類の頭おかしい人なんだよ。

[490. 匿名]

私自身が母親からヒステリックに気分によって怒られてたから、そうしないでおこうって思うのに、そうなってしまったりきつい言葉やめんどくさそうな態度取ったりしてしまう。
ごめんなさい。

[491. 匿名]

スマホが離せない

[492. 匿名]

>>482
ええ…

[493. 匿名]

>>6
そこにごめんって思えてるから毒親じゃないと思う
私はよく「ママもうママ辞めたい〜」とか行ってしまう

[494. 匿名]

自分が機嫌いいときは可愛いねぇーって。
機嫌悪いと大人しくしてろよ！とヒステリックになってしまう。人が変わるというか怒鳴ってしまう。
後から冷静になっては後悔しての繰り返し。

[495. 匿名]

>>484


こういう人は子供産むべきじゃない。
子供だって親を選べないからな。

[496. 匿名]

妊娠中はウキウキしてた。子育てが始まって周りは自由に遊んだり自由な時間ある中で子育てに追われてるとなぜかしらないがイライラが止まらない。
暴れ出したくなる。旦那も協力してくれるわけでもない。死にたいわ

[497. 匿名]

>>484
まさに毒親

[498. 匿名]

逆に私も5歳児を人だと思ってない。
かわいい小型犬がなんかだと思うようにしてる。
そうすれば、床に寝転んでも砂場で転がり回っててもギャーギャー言うこと聞かなくても野菜吐き出してても平気だから。
長男の時、幼い頃から人間扱いしすぎて、「なんで分かってくれないの？おしっこをどうしてもらしちゃうの？野菜食べなきゃいけないのに！素敵に身支度してほしい！床は汚い！」って締め付けてた。

[499. 匿名]

>>471
ヒステリックな親って充分毒親でしょう

[500. 匿名]

すぐにイライラしてしまう。
すぐに不機嫌になる。
そんなことばかりで自己嫌悪。
子供は私の顔色を伺ってばかりで、
コミニケーションが下手な子に。
でも、見栄っ張りな私は、
外では日充実してる風に生きている。
ごめんね。
本当は、いつも笑顔でおかえりって言えるお母さんになりたかった。
子供が学校での愚痴を言ったら、寄り添ってあげるつもりだった。
上手にできなくてもいいのよって、優しく微笑むお母さんになるはずだった。

なんで私にはできないんだろう。
こんなに子供を愛しているのに。

毒親。
私のことだといつも思う。