子どもが父親嫌いになった…我が子に夫の愚痴を言い続けた家族の悲劇

[1. 匿名]

子どもが父親嫌いになった…我が子に夫の愚痴を言い続けた家族の悲劇 | LIMO | くらしとお金の経済メディア

家事に育児に目まぐるしく過ぎていく毎日。ひとりでのんびりお茶をしたり、趣味に没頭できる時間を持てたりしたのは、いったいつだろう…。そんな風に思ってしまうと、家事も育児も手伝わない、好きな時に飲みに行き、自分の趣味にお金をつぎ込む夫をうらやましく感じてしまいます。そんな気持ちが積み重なり、ついつい子どもに夫の悪口を言ってしまう…。実はこれが大きな悲劇を生んでしまうかもしれません。

自分だけがしんどい、自分だけが大変な思いをしている…そんな気持ちにさいなまれていたKさんは、「まだ小さいからわからないだろう」とついつい我が子に夫への不平不満を吹き込んでいたのだそうです。

どんどん夫を嫌う娘。娘に嫌われる夫にイラつくKさん…そしてついに事件が起こります。

「娘が小学2年生になってすぐのころ、夫が娘に『食事中に机にひじをついてはいけない』と注意したんです。すると娘が思いもよらない態度にでて…」

娘は夫をキッとにらむと「お父さんなんて大嫌い！ なんでお父さんに叱られなきゃいけないの！ どっかいっちゃえ！ いらない！」と口ごたえをしたのです。「そんな言い方はよくない」とKさんがたしなめても「お母さんが幸せじゃないのはお父さんのせいなんでしょ！ なんで私が悪いの！」と泣き出してしまったのだとか。

「あのときの夫の驚き、傷ついた顔は忘れられません。『そうか、俺はふたりにそんな風に思われていたんだね』と悲しそうに夫は言いました。それ以来、なんとなく夫婦間もぎくしゃくしています」

[2. 匿名]

よく言われてる事だよね

[3. 匿名]

自業自得としか思えない

[4. 匿名]

愚痴は誰にも言わないことにしてる

[5. 匿名]

うちの母も父の悪口ばかり言ってた
結果的に父親大嫌いになって不仲
だけど私も結婚して母の気持ちが分かった
妻に悪口言われる夫はクソ
私は悪口子供に言いたくないから離婚する

[6. 匿名]

オカンが悪い
アホみたいなトピ

[7. 匿名]

洗脳みたいなもんだもんね
というかなぜ子どもにそこまで愚痴るのか理解できない

[8. 匿名]

たとえ離婚しても悪口は言わないほうがいいって言うよね
ろくでもない男でも子供にとっては父親だからね

[9. 匿名]

ごもっとも


子どもに夫の愚痴を言ってしまうと、子どもは父親のことを「大好きな母親を苦しめる敵」だと思ってしまう、というのはよく聞きます。なぜなら、子どもに与える母親の発言の影響力は、とても大きいものだから。私たち大人が想像するよりも、ずっとずっと大きいものです。

母親が「ちょっと不満があったから愚痴っただけ。心底嫌いなわけではない」と思っていても、そこまで子どもがくみ取れるはずはありません。子どもにとっては大人が言った一字一句がすべて、なのです。

子どもには自分の味方になってほしい、と思う気持ちはわかります。でもそれが子どもをはけ口にしていい理由にはならないのです。

[10. 匿名]

確かにそうかも。友達が父親が大嫌いなんだけど、母親から父親の愚痴聞かされてた子だったなぁ。

子どもにとっては1人の父親だからね、、
子どもに言わなくても見ていて子どもも気付くだろうし、あえて父親の悪口言わなくてもなと思う。

[11. 匿名]

子供にパートナーの愚痴言うの極悪
酷い母親だな。

[12. 匿名]

旦那に面と向かって、冗談で「いっつも◯◯して、自分勝手～」とか言うことはあるけど、居ないところで陰口吹き込むことは、さすがにないわ‥

[13. 匿名]

反対のことをされたらたまったもんじゃない
子供に洗脳はダメ
いつか見てたら分かる

[14. 匿名]

>>4
お疲れ様
ここでは言っていいで

[15. 匿名]

私がいない間に子供に私のことをクソババア呼ばわりしてる旦那はどうしたらいいのか

[16. 匿名]

娘がかわいそう
母親は馬鹿

[17. 匿名]

「俺、嫌われてるのかな…」と落ち込む夫。Kさんは「普段あまり家にいないし、休みの日に遊びに連れて行ってあげたりしないからよ」と辛らつな言葉を浴びせながらも、「うちの娘の嫌がり方は少しひどいな…」と心中穏やかではありませんでした。

でも、それは「夫と子どもの時間が少ないせいだ」と信じて疑わなかったKさん、相変わらず娘に「パパは仕事仕事で休みの日にどこも連れて行ってくれない」「ママがパパの代わりになってあげるからね」などと話しかけていたそうです。


↑ちょっとひどすぎない？そりゃ父親のこと嫌いになるよ

[18. 匿名]

旦那に直接そのまま言えば良かったのに

[19. 匿名]

娘がいる親父は屁が出そうになったら別の部屋で出せ
人前で屁をこくようなデリカシーのない父親は嫌われる
屁を笑うのは幼児まで

[20. 匿名]

子どもに言うんじゃなくてガルちゃんの夫愚痴トピに書き込めばよかったのに

[21. 匿名]

それはもう旦那嫌い教の信者による子供の洗脳ですわ

[22. 匿名]

うちの母も父の悪口をしょっちゅう言ってたけど、父が母の悪口を言ってるのは聞いたことが無い。結果、私は父を信頼していて母のことは軽蔑しています。

[23. 匿名]

父親をバカにしたりする子供は母親が言ってるよね

[24. 匿名]

子供の父親を否定する
これ立派な虐待

[25. 匿名]

>>4
ここで言いなよ～

[26. 匿名]

>>10
子どもはちゃんと親の事見てるから気づくよね。

[27. 匿名]

>>23
木下優樹菜が良い例

[28. 匿名]

うちは反対だわ。
旦那が子どもに、ダメ嫁と吹き込んでる。
子ども達はもう大きくてちゃんと理解してるし、別れるのにちょうど良いから、旦那にはずっと言わせてる。夫婦なんて助け合いなのにね。自分の方が妻より上でないとダメみたい。

[29. 匿名]

父親を馬鹿にしたり嫌ったりすると思春期とか手におえなくなった時困るから、これだけは絶対はしないように気を付けてる

[30. 匿名]

母もよく父の愚痴言ってたけど、そんな母も嫌だったわ。
兄には言わないのに私にばかり愚痴って、都合のいい時だけ女同士を出してくるんだよね。

[31. 匿名]

これ本当よくないよね。姉がよく旦那の愚痴言ってて、子供いるからやめた方がいいよーって言ってるけど、まだわかんないから大丈夫って愚痴をやめない。
まだわかんないとは思うけど、そういうのって癖になるから子供が成長しても、子供の前で悪口言ってそう

[32. 匿名]

うるさい。
子供だけは私の味方。

[33. 匿名]

うちの母親もしょっちゅう父親の悪口言ってた
何度もお父さんのこと悪く言うのやめてって言ったけど止まらなかったなー
私は父親がまともなのはわかってたから母親のこと嫌いになったけどね

[34. 匿名]

お母さんが幸せじゃないのは···という言葉が出たのがまだ救い。

私は母親から愚痴を聞かされて来たけど、母親を不幸にしているのは父親のせいだと思わず、父親が使えない人だという認識になっただけだった

まぁとにかく親戚含む身内の愚痴はよくないね

[35. 匿名]

小学校の先生の友達が言っていたけど、家庭で学校の先生の文句を言うと子供はそれを聞いて先生や学校をなめ出すって言ってた。先生でさえもそうなんだから親の事なんてもっと影響受けるよね。

[36. 匿名]

両親が大好きな私は、両親からお互いの愚痴を聞かされた事ないや。逆に良いところばかり吹き込まれた。

[37. 匿名]

最悪な女だな
旦那に捨てられればいいのに

[38. 匿名]

私も同じ様な環境でした。

でも逆に母の事大嫌いになった、どうして家族の悪口を子供に言うんだろうって…
母には何回も言いました、「父の悪口聞きたくない」って。でもいつも逆ギレされてすごくおこられてたな。

[39. 匿名]

そんな基本中の基本ができていない母親に育てられた子供が不憫でならない。

将来結婚するのが怖くなるよね。

[40. 匿名]

今こういうこと言うと極端かもしれないけど、父親の座る場所は座らせないとか１つ父親の威厳を作るのもあって良いと思う。外での人間関係でも、誰かが言った悪口で当事者じゃないのにただ同じように嫌う人にもならないでほしいね。

[41. 匿名]

>>1
そうか、俺が間違っていたのか、と思うならまだいいじゃん。逆ギレ、誰の金でお前ら食っていけてるとおもってるんだ！とかいいだしたら最悪。うちは絶対そういう。年収300万なのに大黒柱の気を使うのはしんどい。

[42. 匿名]

私の家こんな感じだった。
父も母もお互いがいないところでお互いの愚痴言いまくり。

母と過ごす時間が長かったから父のこと嫌いになった。

結局父の不倫が原因で離婚したけど、離婚した当時は父のこと極悪人だと思って呪ってたけど、大人になった今は父の気持ちも少しだけわかる。

不倫が反対だけどね

[43. 匿名]

ユキナのとこは子供がフジモンに向かってお前って言ってたな。

[44. 匿名]

私は言わないけど、それは良い旦那だからで。もし嫌な旦那で子育ても孤独で…ってなったら言ってしまうのかもしれない。やっぱり旦那も良くないんだろう

[45. 匿名]

私の母親が結構これ。。父親と義実家の愚痴を幼い頃から散々聞かされた。まあ自分が大人になって客観的に見ても父方の親族はかなり性格悪いんだけど。。
でも母親にとっては他人だけど自分は半分血が繋がってるから、そんなクソ人間たちと同じ血か、ってやっぱりどう転んでも辛かったな。今は血が繋がってようが違う人間って割り切るようにしてるけど、子供には悪影響しかないと思うわ。母も辛かったんだろうが。。

[46. 匿名]

母は父の愚痴を言ってたけど私は父を嫌ってないけどね、むしろ母より好き
私は父にめちゃくちゃ甘やかされて育ったからかな
逆に母は弟を甘やかしてる、そんな家庭だった

[47. 匿名]

父親が原因なのに母親が責められるの？
父親が悪いのに？？

[48. 匿名]

>>1
最低な母親
どうせ専業主婦で離婚したら何も出来ない人でしょ
嫌なら離婚すれば済む話
私こういう女大嫌い

[49. 匿名]

妻が夫をバカにしてたり雑に扱ってたりすると、子供も父親をバカにし出すよね。

旦那にイライラするのもわかるけど、そういう教育って母親にも責任があると思う。

[50. 匿名]

でも実際父親も悪いよね

[51. 匿名]

>>8
わたしの母はまさにそうだった
離婚しても自由に会わせてくれたし、兄弟全員成人するまで父の悪口も聞いたことなかった
成人して本当のことを知ってからは会ってない

[52. 匿名]

>>4
そんなときこそ、ここで言うのだ！

[53. 匿名]

うちは父親がモラハラで、母親からずっと愚痴ばかり聞かされて育った。自己愛性人格障害でとあり昔は父親のことが大嫌いでしたが、いまでは母親のとこも嫌いです。ただ、母の作った弁当を持って毎日仕事に行く父を見ており学歴至上主義でしたが一流の学歴はもたせてくれたのだけは本当に感謝してる。
でも父も母も嫌いです。

[54. 匿名]

うちは悪口は言われなかったけど母親が父親の浮気で泣いてたり夫婦喧嘩してるの見てたから父親嫌いになった
父の浮気で母が家出したりってことが何回もあって本当に懲りない父にイライラしてた
大人になっても父のことは好きになれない

[55. 匿名]

日本って母親が病んでる人が多くない？
どっちにしろ、旦那が酷いと子供には悪影響って結果な気がするよ
モラハラとかアスぺとか男尊女卑とか
モラハラは近年になって取り沙汰されてるけど昔は父権で終わらせられてたよね
アスぺとも同じくで
男尊女卑はもれなく義父母も同じパターン
離婚しやすい世の中になったけど女だけがいつも大変で恨まれ役
それなら、結婚せずに子供を持たないがベター
これが今の日本の結末

[56. 匿名]

私は逆だったけどな。
父親の文句を言う母親の顔が嫌いで嫌いでしょうがなかった。
父は私には普通のまともな親だったから完全に夫婦間の問題。
私に仲間になってほしくて私が父を庇うと、お父さんはあんたの事堕ろせって言うような男だよ！と私も傷つくような事を言ってまで父を嫌わせようとしていた。
結果父は好きだけど母の事が大嫌いだったよ。

[57. 匿名]

この母親くそやん。
いま私、旦那親と同居してるけどどんだけ腹立つことあっても子供にとっては大事なジジババだから絶対子供に悪口言ったりしないわ。
この旦那さんも俺ってそんなふうに思われていたのかってショック受けるくらい優しい人なんじゃ。
クソ野郎だったらブチ切れてると思うよ。

[58. 匿名]

私も父は嫌いにならなかったけど悪口聞くのは嫌だった
特に私に関係すること
私が小さい時、父は仕事で普段あまり私と過ごせなかったせいか、私とどこかに出かけると、いつも何かを買ってくれた
おもちゃのアクセサリーとか、絵本とか
でもたびたび母がそういうものを買うことに私の前で文句を言うのがすごく嫌で、なんとなく私のせいでお父さんが怒られてる、と思うようになった
それから、あまり家族で出かけてもものをねだらないようになった
今でも物欲がないけど、多分このことが影響してる

[59. 匿名]

まああなた達には関係ない話だ。
何と言われようとも、
私は旦那とその母へのネガキャンをやめない。
これからもしっかり教えます。

[60. 匿名]

>>47
母親が悪ければ父親が子供に母親の愚痴言いまくっていいことになる
自分で分別つくまでは身内の悪口など子供に言わないほうがいいって話

[61. 匿名]

>>9
大人になったら、ただ言ってるだけって聞き流せるけど子どもって基本的に真面目だもんね
人の話はよく聞く様に躾られもするし
子どもは友達じゃないと頭に置いて聞かせること考えないと後で自分が困る事になるよね

[62. 匿名]

>>33
38です！
ほぼ同じ文面の人を見付けてびっくりしてます！
同じ様なレスしてしまいすみません！

お互い頑張ろう！

[63. 匿名]

トピずれだけどやたら悪口を言う人は「可哀想に親が人の悪口を言ってたんだろうなあ。」と思う。

[64. 匿名]

『相手が悪い。自分は悪くない。』って子供の前で言い出したら、育児は終わるよね。

[65. 匿名]

>>60
なんで？
「ああはなるんじゃないよ」という教えだよ。
身近な反面教師を使わない手はないでしょ
そのくらいしか役立たないんだし。

[66. 匿名]

子供は母親を盲信してるし、父親に嫌悪感いだくよね
父親が母親を見下してると子供も見下すし…洗脳だよ

姑に対する愚痴を夫に言うノリで、母親は子供に言ってスッキリしたいんだろうけど
快活で屈託がない子で、そういうアンバランスな家庭ってない気がするからやっぱり悪意って影響大きい

[67. 匿名]

これはあるかも。
うちは私が大学生になるくらいまで母親は父親の愚痴は一切言わなかったからずーっとうちの親は仲良しだと思っていた。
色々分かるようになってくると愚痴を言ってくるようになったけど、もうこちらも大人だからどっちもどっちだったりすることもあるし、大変だねと思うこともある。
だけど、愚痴を聞かされずに育ったからか私は父親大好きだし、尊敬してる。
うちの中で一番偉いのはお父さんって母親が育ててきたからなのもあると思う。

[68. 匿名]

>>63
これも悪口って意識ある？

[69. 匿名]

うちは父方のおじいちゃんおばあちゃんの悪口を母からすごく聞かされて二世帯同居なのに全く交流なかった。
今でも交流0。
姑嫁関係でゴタゴタしたのは分かるけど、って感じ

[70. 匿名]

うちも母がしょっちゅう愚痴ってたけど酒グセ悪くてモラハラでたまに手も出るクソ親父だったから仕方がない
養ってもらってたから一応感謝はしてるけど三姉妹みんな父親が嫌いだから母以上に悪口言ってたわ

[71. 匿名]

幼稚園から聞かされてたよ。意味わかってたよ。
わからないふりして両親の仲をとりもつのが面倒だった。　　
お互いに欠点はあるのにそれを子供に言うなんて。
バカめ

[72. 匿名]

私の母もそうだった。
父の事だけでなく姑や親戚や近所の愚痴をいつも幼い私に言いつづけてた。
母のことが好きだったから可哀想って思ってたな。

でも今では、娘を所有物と思ってるって分かる。
年老いてパワーアップした愚痴と悪口、娘への依存がひどい。

[73. 匿名]

お父さん可哀想。娘にとっては優しい父親、いい旦那さんぽいのに。

[74. 匿名]

みんな結局は悪口が好きだよねってガル見てると思う

[75. 匿名]

>>47
子供からしたら同じく親だから
妻としての目線から見てるのとは大違いだから妻にとって至らない夫であっても、子供から見ても悪い父とは限らないんじゃないかな

[76. 匿名]

ほぉー凄い！

[77. 匿名]

ママ友んちがまさにそう。娘二人は父親を心底毛嫌いするようになり、真ん中の息子は中学校からの帰りが滅茶苦茶遅くなってしまった(友達の家に入り浸ったり、徘徊したり)、と嘆いている。
旦那の態度にキレてると言っても、聞くとしょうもない、些細な細かい事なのよ。あんなの自分が言われたら嫌だろうに。

[78. 匿名]

愚痴なんて聞いてて楽しいわけないし
子供には楽しい話をしてあげたい

[79. 匿名]

>>65
横だけど、煽りであることを祈るよ。
本当に母親だったら子供が可哀相過ぎるので。

[80. 匿名]

>>31
ほんと、やめた方がいいわ。

[81. 匿名]

とかなんとか言いつつも、子供に旦那の愚痴をこぼすガル民であった。
旦那を悪者にしない女なんていないっしょ実際。
ネットでいい事言っても、やるしやってるよ。必ずね。

[82. 匿名]

>>17
これさ、実際に子育てから逃げてる現実もあるやん
仕事の方が成果も出てやりがいあるけど、子供には興味ない男は多い
今の若い人ってそういう父親が減ってるから意見も変わるだろうって思うよ

[83. 匿名]

子供の頃、父や祖父母・姉の悪口を一番下のわたしが全て聞いてた
母親に嫌われたくなくて同調してだけど、わたしに優しくしてくれた人の悪口に同調してしまった罪悪感と母を恐れて自分の意見を言えなかった惨めさが胸の奥にヘドロのように溜まっていた
大人になって付かず離れず接してはいるけど心の底では母を信用していない

[84. 匿名]

私は父親と父親の母(祖母)の悪口を散々聞かされて、大好きな祖母がそんな人だと、かなりショックを受けました。父側の家族は大人になってから嫌いになってしまいました。たしかに面倒くさい親戚だということは大人になってから分かりましたが、それでも大好きな祖母だし親戚だし、悪口を聞かされ続けたのは良くなかったよなと思います。

[85. 匿名]

>>81
やらないよ
これはいずれ自分が大変になることでもあるからね

[86. 匿名]

母親を身近な同族としてスケープゴートにしやすい面はあると思うよ

[87. 匿名]

あんたたちまで叩くのかよ

[88. 匿名]

うちの母は私がいくら父の愚痴とか言っても絶対同意しなかった。母は父の悪口とか言った事ない。けど私は父のこと嫌いだったよ。

[89. 匿名]

>>54
そういう理由なら分かるよ
大変だったね
>>1のパターンは、そこまで酷い事でもないのに子が父を敵と思うまで聞かせ続けちゃったからね…

[90. 匿名]

>>65
え？嘘でしょ？
人の愚痴を聞くほど無駄な時間ってないよ。
大人なら自分の問題を分別のつかない子供に背負わせる馬鹿さに気付かないと。

[91. 匿名]

物心つくまえに両親別れたんですが母が一切理由も悪口も言わず育ちました。なので大人になって親戚から理由を知るまでは嫌いとかもなかったし今もないです。こどものうちに聞かなくてよかったと思いました。

[92. 匿名]

>>1
家事も育児も手伝わない、好きな時に飲みに行き、自分の趣味にお金をつぎ込む男と結婚したアホ女が悪い。

[93. 匿名]

私もよく母から父の悪口聞かされてた。

ある日、母の電話に出たら父の悪口始まって、
もうあまり思い出せないけど
悪口ばっかり言ってくる母に心底嫌になって、
普段人に怒らない私でも、電話で母に
泣きながら怒鳴ってしまった。
聞きたくない！！みたいなこと言って電話切った。
あの時は、なぜか突然、
心が限界に達した感じになったんです。
ちなみに私が25歳の時の話です。

[94. 匿名]

母親がよく父親と祖父母の愚痴を言ってたけど、自分にとって父親はいい父親だったから、とくに影響は受けずスルーしてたな。
嫌われるってことはその父親にやっぱ問題があるんじゃ？

[95. 匿名]

>>1
バカだ。
そうなるのわかってるじゃん。
夫に懐かないと、結局は自分がしんどくなるのに。

うち、夫の悪口は口が裂けても言わないわ。

[96. 匿名]

>>75
妻から見た夫と、子供から見た父親は同一人物でも立場が違うよね。
なのに妻から見た嫌な夫の姿を子供に押し付けられてもね。
自分が嫌いだからって子供にまで同じように嫌いになってほしいなんて幼稚すぎるよね。

[97. 匿名]

うちは逆で母が父のことを褒める褒める
父は世界一の父だと言われ続けて成長した
お陰で姉妹は全員ファザコン
いい歳して父親が理想すぎて結婚できない

[98. 匿名]

うちは旦那が下品なことが大好きで、自分のパンツを嗅いで臭いって大騒ぎするとか、うんこが毛に絡むとか、外でも平気でオナラ、ゲップはしょっちゅう、クチャラーで肘をついて椅子にあぐら、下品な番組とかDVDを見てゲラゲラ笑い、子供が好きなものはくだらないとかバカってバカにして、車に乗れば酔いやすい子がいるのに荒い運転、自分の母親と会えば口喧嘩して死ねとか平気で言い、金遣いも荒く、女好きで散財、私には子供の前で暴力や暴言がある時も、子供が嫌わないようにフォローしてもしきれず辛い…それでも、夫は子供のために頑張ってるし、離婚は回避したいから頑張るも、子供が夫を嫌うのは回避できず

[99. 匿名]

>>53
私も父親がモラハラで母を怒鳴りつけてました。涙を流しながら怨みを言う母の話を子供の時からずっと聞かされてました。20歳で拒食症、境界性人格障害、うつ病になりました。お金で困ったことはないし、大学も出してもらえました。でも当時かなり辛かったみたいであんまり記憶がない。
立派な虐待ですよね。

[100. 匿名]

愚痴の程度にもよるけれど、父親がちゃんとしていたら子供だって分かるし父親を庇う。
結局のところ、母親の愚痴内容は嘘では無いから子供も父親には懐かない。

[101. 匿名]

うちの母親みたいなw

小さな頃から、あんたのお父さんは××だから！って毎日毎日愚痴聞かされて育ちました。
うち4人姉妹なんだけど、誰も結婚していないって言う結果が出ています。
末っ子も38だし、両親は孫の顔見られず死んでいくこと確定〜。

[102. 匿名]

>>99
それね、父親も同罪だよ
子供の前で母親をバカにしたり罵倒するのも虐待なんだよ

[103. 匿名]

パパ好きな子にしといた方がママもラクになるからパパ面白いよ楽しいよって言ってたけどな。
嫌いにさせたらパパに子供預けてお出かけできないじゃん。その場の感情で余計なこと言わない方が絶対いいよね。子供はママ大好きだからママの言うこと信じるし心配するだろうし悲しむだけだと思う。

[104. 匿名]

やっぱりある程度物心がつくまでは子どもの前で人の悪口って言うものじゃないなって思った。

[105. 匿名]

私の母も20年以上父の悪口や親戚の悪口等々言っています。父がこんな性格なのも注意しない私のせいだと言われた事もありました。
そのイライラがピークになったらヒステリックおこして周りに気を遣わせていました。
おかしな事に兄には言わない、むしろよく思われたいと色々アピールしています。
私は結婚しましたが未だに家に来ては親戚父友人私の旦那旦那の家族の悪口言ってます。
産後毎日ずっと病院に来て悪口三昧でした。
人の気持ちがわからない病気だと思っています。

[106. 匿名]

うちもかるく母に洗脳？されてた。晩ごはんがめんどうな気持ちはわかるけど、「もう帰ってきた」とか、「帰ってくんな」とか父に心ない言葉をいってて、同じように言ってしまってた。

祖母（母の姑）も悪者だと思っていて、合わないようにしていた。「はよ○ね」とか母が言っていた。

だけど、祖母はわたしや兄弟に会いたかったらしくて、亡くなる前の切ない顔が忘れられない。孫としては、なんであそこまで毛嫌いしたのかわからないし、もう少し合ってればなぁと思うときがある。


うちの友達でもいてるけど「姑は大嫌いだから合わせない」て言うのも、なかなかむずかしいね。

今思うと、母のが異常だったと思う。

[107. 匿名]

>>4
その通り

言うとクセになって、思考は頭に残るし、
やがてその辺でも言うようになるからね

[108. 匿名]

逆に夫婦ラブラブを見せ続けると
将来、恋愛至上主義者に育つからやめといたほうがいいよ
愛のままにやらかすリスクがでかすぎる

[109. 匿名]

うちの場合は逆パターンで、父親が母の愚痴を言ってた。
でも、それは仕方ないことだ。
母に良いところはないもん。

[110. 匿名]

小さい頃から母の愚痴をよく聞いてたから、それが普通の会話って思って大人になった。
以前は私もダンナや友人や同僚・・・に愚痴を言いまくってたな。
今は心を改めて愚痴や悪口を言わないようにしてる。
なぜかと言うと、数年前に職場で度を越した愚痴吐き女と出会って懲り懲りしたから。
自覚できました。

[111. 匿名]

私の母も、母の実家も、延々と父の愚痴をいい続けたけど、お陰で母方が大嫌いになった。
あんたたちには赤の他人だろうが私にとっちゃ血を分けた肉親、自分を否定されてるような気になった。
ケースバイケースだと思う。

[112. 匿名]

>>109
洗脳が解けていないようですね

[113. 匿名]

旦那の愚痴を言うならさ、子供が旦那を嫌っても仕方ない、自分が旦那に嫌われても仕方ないくらいの覚悟は持たないとね。
愚痴は言いたい、でも波風立つのは嫌って、そりゃ無理よ。

[114. 匿名]

ハイ
父親の事が大嫌いです。もういい年齢ですが、好きになることはないと思います。
そして結婚に全くいい印象を持っていないです。
現在40歳。プロポーズ？的な事は４人にされましたが決断できず現在も独身です。

[115. 匿名]

>>49
木下さんとこの話？w

[116. 匿名]

子供も旦那嫌いに育ってくれたけど、全くもって後悔は無い。

[117. 匿名]

>>70
私も実際父親のこと子ども目線からも大人になってからも人としてどうなの、最低だなって思うところあるから(不倫して母親泣かせてたし男尊女卑、差別主義者クレーマーその他諸々)自分軸で考えても父親軽蔑してる
稼いでちゃんと養ってくれたとこだけは尊敬してる
でもそういう経緯もあるし母親も私に愚痴ってた、父親軽蔑してる的なこと書いたら洗脳されてるって前にガルちゃんで言われた
父親としての威厳がないというか持たない子どもみたいな父親もいるのに、単に世間知らずなんじゃないのと思うんだけど
この1の話の父親みたいに自分を省みるような考え方するようなまともな父親ならまだ分かるけどさ
意見しようものなら口答えするな！みたいなモラハラオヤジも世の中にはいるんだよね
自分だけが正しい！自分偉い！金払ってたら何してもいい！女はバカ！みたいなジジイって世の中にいるんだよ…

[118. 匿名]

うちの親は毎日怒鳴り合いの喧嘩、他人の悪口が多い人で、しつけと称した家庭内暴力もあった。
なので兄妹共々他人を信じられず温かい家庭も想像できない人間に育ったよ。
親の言うことって大きく影響するから本当に気をつけた方がいいよね。

[119. 匿名]

うちの母親もそうだったよー。
父親の事バカにして、無視したり八つ当たりしたり、愚痴や悪口を私に言い続けてた。
当然父親の事は「バカにされる様な存在なんだ」って思ってたから尊敬も出来なかったし、父親のせいで私が愚痴の聞き役になってるから、父親が嫌いだった。
兄弟同士の愚痴や悪口をそれぞれに言ってたから兄弟同士仲悪かった。
母親は大したことしてないと思ってるけど、家族仲は悪いし、何より愚痴のサンドバッグにされるのが辛かった。向こうのストレスは発散出来たろうけど、私はどこへも発散出来なかったし。

[120. 匿名]

洗濯物を畳まないとか、普通の悪口はある程度の年齢になったら言ってもいいと思うけど、子供が関係する悪口は絶対言わないほうがいい
自分が悪いって思って子供が辛いだけ
私は父と父方の親戚が私に甘くて、一人っ子だったのもあってか私が何かねだるとすぐに買ってくれたり、本来自分でしなきゃいけないこともやってくれたりしたんだけど、そのことに関して私に文句を言うのはやめて欲しかった
言われたところでどうしようもないし、私が悪いと思ってとにかく辛かった

[121. 匿名]

うちの母も父の悪口子供に吹き込むタイプだったけど両親共に嫌いになったよ
多分いつまでも子供は絶対に母親の味方だと思ってたんだろうけど、それって結局は子供に甘えてるだけだよね
若い時にそう気づいたけど「子供に甘えてんじゃねえよ！そんな糞な旦那選んだのも離婚しないのも自分だろ！自分ばかり被害者面すんな！」って内心毒づいてたな
今ではどっちも疎遠にしてる、家族と思えなくなってしまった

[122. 匿名]

>>105
うちも同じです。
弟には言わないのに私にばっかり愚痴や悪口やイヤな話をします。
娘をなんだと思ってるんだろうってイラつく。
でも産後に毎日は酷すぎますね

[123. 匿名]

ま、そうなるわな。

[124. 匿名]

配偶者の悪口を子供に聞かせるって精神的な虐待なのになぜか軽いものとして見過ごされるよね
親は軽い気持ちで話しても子供の心には深刻なダメージとして生涯残るんだよ

[125. 匿名]

>>1
娘さんの気持ちわかるわー。
うちは母は悪口は言わなかったけどいつも辛そうだった。父はすごい亭主関白で母を奴隷のように扱ってた。母が悲しそうなのは父のせい、言いなりになってる母も嫌い、とすごい荒んでた。
兄弟仲も悪かったし、あったかい家庭に憧れがあった。


…いまだに独身なのがつらい…

[126. 匿名]

日本人の父親って金さえ稼げば他は免除って免罪符に甘えてる男が多いよね？
子供って金だけで育つ訳じゃないじゃん？
本当に忙しいのか？っていえば、出張で羽を伸ばすとか、二次会はキャバクラで三次会は風俗当たり前とか、子供に関することは良いとこどりで、面倒なことは任せるよって逃げて、なんかあれば妻のせいって逃げ道を作るよね？
それを同性の女が加勢して、男が父親として育たない土壌もあるなって思うよ
自分の子でしょ？
男も女も、同じように働いて、同じように育てて、初めて同じ位置に立つんだよ
今は過渡期だって思うな

[127. 匿名]

子供の性格によっても変わるよね
普通に聞き流せる子もいれば、悪口を言う方を嫌いになる子、言われる方を嫌いになる子、自分が悪口を言われてるような気分になって自己肯定感が低くなる子もいる
私は自己肯定感が下がりまくった

[128. 匿名]

母親の母親がそうだったんだろう。
このトピの方々のように気が付いた人は断ち切れるけど
そうでなければ、子に継承されるよこれ。

[129. 匿名]

>>102
横からすみません
うちの父親だったらそういうこともし言おうものなら、何が虐待だ、何でもかんでも虐待ってお前はそんなんだから弱っちょろいんだと言うと思います
というか父親は祖父から暴力受けて育った人、祖母も祖父から暴力受けてたことも父親から大人になった時聞かされました
色々負の連鎖だよなぁでも私で食い止めないとと思うんですが…

[130. 匿名]

パパ好きな子のほうが楽だし旦那も嬉しくて子供を可愛がる

そしてそれが何より毎日楽チン

一時の感情で毎日の楽を手放す気にはならないな

[131. 匿名]

私も愚痴を聞かされた
それで嫌いになることはなかったけど
兄弟の中で愚痴を聞かされたのは私だけ
長女の宿命かなと思ってた

[132. 匿名]

私の母親は父親、義理両親の悪口を小さい時から私に言っていました。その影響で父親おじいちゃんおばあちゃとは仲良くなれず、大人になってから後悔。母親のほうが毒親でした。被害妄想は激しいタイプでした。今は母親だけが嫌いでそれ以外の家族とは仲良しです。

[133. 匿名]

横だけど、思い出したのが
ジャガーのモラハラ夫と息子

息子の態度が母であるジャガーに
横柄だった
あれは医者夫が家庭内でも
ジャガーにあんな態度取ってるからだろうと
思ったんだけど
息子はそんな父親を嫌いにならずに
逆にジャガーに同じ態度とるわけ？

[134. 匿名]

>>65

「子供に愚痴を言うような母親にはなるまい」と、そっちを反面教師にしたよ。
「教え」とか言ってるけど、そんな立派なもんじゃなくてただの悪口だからね。
愚痴を聞かされる側はたまったもんじゃないよ。

[135. 匿名]

母親が父親のことめちゃくちゃひどく言っていたけど、父を嫌いにはならなかった。母親だって人間だから愚痴ってもいいし、それでも冷静にみて良い父親なら尊敬できる。

[136. 匿名]

>>8
子供の前で悪口言って同情してもらいたいくせして、味方したら今度は「お父さんにそんな口きくな、お母さんは離婚したら他人で関係ないけどあんたがたとは一生親子なんだから。あんなクソ男でもね。」と言い放ったうちの母。ほんと幼稚でバカでアホで自分勝手な責任逃れな女だったわ

[137. 匿名]

Yahooニュースでこの記事読んだ
うちのことかと思ってドキッとした
うちも上の子６歳だけど、思い返してみれば２歳くらいから父親嫌いだったなーと。
周りに、うちの子パパキライなんだよね〜笑と面白おかしく話してたけど
これ私がダメ母だってことか…
私のせいか…

[138. 匿名]

>>103
うちの父親の話であれなんだけど、俺ちゃんと見れないからー、とかやり方分からないしー、母親の方が懐くし、母親じゃないと泣くって子育てから逃げる父親って一定数いるんだよ
私はそういう父親見てたから夫は真逆で何でも率先してやるからむしろうちの娘はパパっ子なんだけど、
子育てトピ見てたらうちの父親みたいなパパ未だにいて同情する
父親は娘が赤子の時泣いてたらおーい泣いてるぞどうにかしろ、うんちは絶対変えないそもそもおむつなんて変えない、抱っこしてるだけみたいなんだったよ
子育てに関与しない父親は悪口言われてもある程度仕方ないよ
仕事で何ヶ月も帰れないとかならまだちょっと分かるけどそれでもテレビ電話とか色々方法はあるからね

[139. 匿名]

いい父親いい旦那やってくれてたら、こっちだって愚痴言わないわ。
なんでこっちだけ我慢して、いい顔し続けなきゃいけないのさ。

[140. 匿名]

なんとなく悪口や愚痴は子供の前で口にしないようにしてるけど、そりゃ言いたくなる時もある。
気持ちはわかる。
よくわかる！

[141. 匿名]

このトピを見ていて
旦那が敵になった経験のない人達が
書き込んでるんだろうなって
おもいました。
お幸せに。

[142. 匿名]

私も父親の愚痴よく聞いてたけど、何で母親はそんなに被害者ぶるんだろ、母親はそんなに偉いの？って思いだしてむしろ父親大好き。
母の文句なんて何一つ言わずに毎日遅くまで働いて休みの日は私と弟を遊びに連れてってくれて奨学金なしに私と弟を大学入れてくれた
逆に母親は休みの日は夕方まで寝てる、散財しまくり、ヒステリック起こすと手が付けられない感じでいつも自分だけが可哀想なお姫様気取りだった
いろんな家庭があるね

[143. 匿名]

ガル民の常識＝世間の常識
じゃないね

ガル民はアラフォーからアラフィフが多いから1世代古い感覚があるあるよ
今の若い夫婦は違うって思ってた方が良い

じゃなきゃ、お父さんが抱っこ帯で小児科医に行くとか、スーパーで上のバギーに下の子抱っこ帯で買い出しとか、入学式卒業式に必ず参加とか、子供の行事には必ず参加とか、男が1人で子供をみるってのはアラフォー以上は少ないから

時代は変わる

[144. 匿名]

>>105
うちも兄には言わない愚痴を私には言う
あれ本当何なんだろうね

[145. 匿名]

うちの兄の子供(5歳)なんか私の母と会うとすぐに私の兄の悪口を言うらしいよ。

「パパは家のこと何にもやらないんだよ」とか「パパはいつもお菓子を食べてばっかり」とかとにかく会うたびに毎回毎回言うんだって。母にも「おばあちゃんは太ってるってママが言ってた」とかポロっと言っちゃったから、母は兄の奥さんが甥に色々と悪口を吹き込んでるんだと思うと言ってたけど、子供って誰に何を言っちゃいけないかわかってなくてスピーカーのように吹聴して回るからねぇ…。

誰が悪口を言ってるかなんてすぐわかっちゃうから、あんまり子供に愚痴を言うのは誰のためにもならないよね。母親は捌け口ができてスッキリするかもだけど。

[146. 匿名]

家事も育児も手伝わない、好きな時に飲みに行き、自分の趣味にお金をつぎ込む夫←そらしんどいわ

[147. 匿名]

平日の昼に立ってたら、全然違うトピになってたろうなこれ

[148. 匿名]

うちの場合は娘が見かねて旦那に注意してたなー。
お母さんが手伝ってって言っているから早く行きなよ、とか。
なんなら「手伝ってー」と声をかけると、旦那はソファに座ったまま1ミリも動かないのに、娘は「はーい！」と元気よく飛んでくる。
反面教師にしてる。

[149. 匿名]

>>112
そんなことないって。
私が物心ついてから、母は片付けも掃除もしないから家は足の踏み場がない。料理も嫌いだからやらない。
子供にも関心がないようで、私たち兄弟の話を聞くこともしない、面倒くさがる。
嘘もよくつくし、浪費家で約束は守らない。
自分がしたくないことは絶対にやらない。
家族がお願いしてもやらない。
母が何を考えて生きてるのか、すごく近い身内なのに分からない。

どう考えても良いところはないと思います。

[150. 匿名]

普段は子どもの前では夫を悪く言わないようにしてるけど、なんせモラハラが酷いので悲惨な思いをした後はつい「お母さんはお父さんの近くに行きたくないから」とか言っちゃう。まだ２歳の子に。
ここ何ヶ月かでようやくお父さん好きになってきたのに。
ストレス与えちゃってるなー…。反省。

[151. 匿名]

姑がまさにそれ。「お父さん（舅）は育児なんて全くしてくれなかった」と会う度に言っている。
確かに多少無神経でガサツな感じの舅と真面目な姑で合わない部分もあっただろうけど、旦那は三兄弟。
そんな舅にも関わらず旦那と三男は5つ違い。私的にはそれなのに3人も子供いるじゃん…と思ってしまう。
旦那もあまり舅を好きではないようで誕生日もうろ覚えっぽい…。けれど本当に何もしてなかったの？と聞くとあちこち旅行へ行ったりキャンプをしたりしていたらしい。
そんな旦那は結婚当初マザコンだった。姑の考えはちょっと世間の常識からズレていたので時間をかけ旦那に姑は間違っていると伝え旦那もわかってきたが、母親の影響力ってすごいな、とつくづく思った。
私もつい子供に旦那の愚痴(また飲み会だって。や酔っ払って潰れて馬鹿だな。とか)言ってしまっているので気をつけようと思う…。

[152. 匿名]

相手の悪口を子供に吹き込むのは大抵母親

[153. 匿名]

うちの場合、父親がよく母親の悪口言ってた。
おまえの母親はなんちゃらかんちゃらって。
おまえのと言われても知らんがな、と思ってた。
なんなら、おまえが選んだ結婚相手だろうがよ、と、心の中で毒づいていた10歳頃の記憶。
ばーかって父親のこと嫌いになったな。
別に母親は嫌いじゃなかった。

[154. 匿名]

うちの母親もよく愚痴言ってた。
でもどんなクソ親父でも私にとっては半分血を分けた父親だし、実際顔や性格で似てる部分が多いから、自分までも否定されてるみたいだったよ。
結局大人になった今でも父親との関係は微妙。
母方の祖母も祖父の悪口バンバン言ってたから、私は自分の子供に夫の愚痴は決して言わないようにしている。

[155. 匿名]

>>149
あなたさ、母親の悪口を言えるのも、母親があなたたちを生んだからだよね？
感謝しろとか言わないけど、必然であるし、大人になるしかないって思うよ
うちも父親はアル中の発達でろくでなし、母親は無教養で愚痴も多い、良いところなんて全くなかったけど、大人になればさ、考えることはたくさんあるけど、自分がやれることしかできないってわかるもんじゃない？
恨みから生まれるものとかマイナスしかないよね

[156. 匿名]

私も父の悪口を母からしょっちゅう聞かされていた。
小さい頃はお父さん大好きっ子だったのに反抗期あたりから父へのあたりが強くなってく一方だった。
悪口言ってる母本人が、お父さんにそんな口のききかたないでしょ！とか注意してくるんだけど、は？全然説得力ないじゃんって当時は思ってた。悪口散々聞かされてると、良いところあるのはわかってるのに、悪いところばかりフォーカスされて目につくようになるんだよね。
私は割と父に似てる部分が多くて、それすらも不快に思ってしまうくらい。

今は大人になって色々わかり、酷いことしたなと反省してる。

自分も子どもがいてまだ幼いけれど、ここのトピ見て、旦那の悪口を子どもに吹き込むまいと心に誓った。

[157. 匿名]

結局悪口言っても、配偶者が嫌われるか自分が子供に嫌われるかで、仲良し家族にはなれないね

[158. 匿名]

>>151
避妊が一般常識じゃない世代は違うから仕方ないよ

今ほど離婚して女が生きる道なんてない世代はね

[159. 匿名]

>>126
99%同意で本当その通りだと思うんだけど転勤があったらどうしようもなくなったりするんだよね…
海外転勤とかだと奥さん働けないし、私はそれ経験者なんだけど知り合いの家族は旦那さんそんな感じで奥さんも、旦那さんがそれで息抜きできるなら…なんて言ってた
私なら自分だけ羽伸ばすとか許さんわ

[160. 匿名]

>>1
この子は私だわ。
物心つく頃から父親が大嫌いだった。
成人してから母親に「実の父親をそこまで嫌うなんて冷たい子だわ」て言われた。
子供に父親の愚痴を聞かせたことをこれっぽっちも悪い事だとも精神的虐待だとも思ってない。
いまじゃ父親以上に母親に嫌悪感でいっぱいだよ。

[161. 匿名]

>>130
言ってその通りになる旦那、うまく転んでくれる旦那ならいいだろうけど何がなんでも子育てしない男っているからねぇ

[162. 匿名]

結局は母親の悪口を言う自分も客観視した方がいいよ

死ぬまで親に不満を持っても良いことなんて一つもないから

[163. 匿名]

>>23
そういう風に育てられた子は大人になるとモラハラになる。

[164. 匿名]

うちは父親が亭主関白ぶって何もしない割りに脱サラして自営業やって借金作ったりして母親は苦労しっぱなしだった。
母親は全然愚痴なんか言わずに働きっぱなしで頑張ってたから、何も聞かなくても中高生の頃から父親に対しては反感あったなー。
母親に苦労かけっぱなしの癖に家の事もなんでもやらそうとするから、今じゃ帰省の度に父親に説教してしまう…
今実家を支援してるのも父親の為じゃ無くて母親の為だし。

[165. 匿名]

母親には精神科やカウンセリング、女友達や母親と同じ目線で話を聞いてくれる人がいくらでもいるのになんでわざわざ子供に愚痴るんだろうね
例えその旦那が本当にクソだとしても子供にとっては父親だし、愚痴聞くのって大人同士でもキツい場合があるのに産まれて10年も経ってない小さい子によくそんな事できるなと思う

[166. 匿名]

>>158
同意
家庭内レイプみたいなのがまかり通ってた時代って確かにあったんだよ
そういう言葉すらまだない時代ね
そして女は離婚したり出ていく力もなかった
世間体も今よりあったしね

[167. 匿名]

>>161
でも子供に愚痴ったってよけいに子供と父親の距離離れるだけじゃん

[168. 匿名]

>>161
婚活市場で保育士が人気なのもそれが理由らしいよ。
嫁が育児のプロだから自分は子育ては何もしなくても良いと思ってるんだって。

[169. 匿名]

>>19
うちの父親は絶対家族の前でおならしたりゲップしたりってなかったな。
デリカシーがあったんだろうね。今でも全然抵抗なく仲良くしてる。

結婚して、旦那の家に同居したらびっくり。義父は平気でおならやゲップしまくる。
なんだか引いてしまって、受け付けなくなってしまった…

[170. 匿名]

うちもそうだった。
母は祖母のことも嫌いでよく愚痴を聞かされていたから祖母が住んでる市すらも嫌いになってそこの出身と聞くと嫌なイメージを持ってしまう。
母が父を馬鹿にしていたから男の人に対しても地雷を踏みやすいというか無意識に自尊心？を傷つけるようなことばっかり言ってしまうらしくてDV男を生産してしまうみたい。
父も母を馬鹿にしてたからどっちもどっちなんだけど。
本当に良い事ひとつもない。

[171. 匿名]

>>139
別に我慢する必要はないけど発散先を子供にしないでねって話

[172. 匿名]

>>167
私は夫がちゃんとやってくれる人だから正直知らんがなだけど父親がそうだったからそら愚痴りたくなるわと思う
子育てしてるから余計にそう思うわ
うわぁやっぱイラつく父親(母親にとっての夫)だなぁって
まともな父親だったならそんなこと思わないよ
あなたはやってくれる男の人しか知らないから分からないんだよ

[173. 匿名]

基本仲良しなんだけどあまりに頭きた時は旦那に直接文句を言うけど、その後旦那がいなくなっ時、
パパとママは仲良しなんだけど一緒に暮らしてると不満が出る時があってお話しして解決したよ。大好きだから話し合いする事があるんだ。と子供に言ってるんだけど意味あるかな？笑
うちの旦那、子供の前だからって思って我慢してるとつけ上がる！！
子供が寝た瞬間甘えてくる。何なの本気で嫌になる

[174. 匿名]

妻に愚痴を言われてしまう夫が悪い。

母親の立場になったら、
どうして愚痴を言っていたかわかると思うよ。

この記事は、母親を悪く言わせたいだけだよね。
案の定、「母親のこと嫌いになった」って意見ばかり。

そもそも父親の母親に対する態度はどうだったのかな。知らないでしょ？
父親って子供にはいい顔するんだよ。

[175. 匿名]

>>169
わかる！！
うちは旦那がすごいおならする。ご飯食べてる時にも。私まじでブチギレで旦那に怒る。子供は大笑い(幼児)
旦那の家に行ったら兄と父が食事中におなら！！

何度もするから旦那がしたのかと思って思わず「ねぇ、やめて」と言ったら「俺じゃねーし！」とか言って気まずかった。

きったねー一族だわ

[176. 匿名]

母親の愚痴って子供にモロに影響あるからね。姑の愚痴吹き込まれまくって自分も立派な婆ちゃん嫌いになり自分はあんや嫌な思いしたくないし結婚願望ないって言ってた人もいる。他所で吐き出すところ探した方がいい

[177. 匿名]

>>174
分かる分かる！もやっとしてたのがすっきりしたわ
私は母親が父親の愚痴言ってたのもある程度理解できるんだよね言われても仕方ないようなことしてた父親だから
逆に父親も母親の悪口言ってきたけどそれも言われても仕方ないことしてんのよ
だからってその血が入ってるから私は…ってネガティブにあまり思わない
育ってきた時代や環境が違うから別個の個体として認識してるよ
たまに親の悪いところが出ると、あ、だめだ子どもに呆れられてしまうって反面教師にしたらいいだけ
分別つくようになってからの話だからあれだけど1の場合分別つかないからこの娘は曲解してるところもあるのかな
悪口言われてる側が普段どうなのかにもよるよねこんなの

[178. 匿名]

>>172
父親がなーんにもしない人だよ
母親は父親は一所懸命稼いできてくれるからって言う人だった
難アリまくりの父親だけど仕事する姿勢とかを尊敬できたし感謝してるのは母親のおかげ

[179. 匿名]

わかる。
なんで私は父親や父方祖母が嫌いなんだろう…と大人になって思い、いつも愚痴を聞かされていた事にきづいた。祖母は亡くなった後だから取り返しつかないけど、今は自分の価値観で父親を見て尊敬もしてるし、大切な父です。
母って毒親の一面もあったんだなぁ、、、と悲しくなりました。

[180. 匿名]

子供の前では言わないなー。
どうしても夫に腹が立ってストレスがたまる時は、子供が幼稚園に行ってる間に実母に聞いてもらったりしてる。
それでも「ただの愚痴だけど聞いてー」って軽い感じで言ってるわ。

[181. 匿名]

散々母から父の悪口を聞かされてきた私は結婚願望ないまま30越えた
結婚は？とか知らねえよ

[182. 匿名]

旦那の育児が足りなくてイライラするのはわかる

でもそれを子供に愚痴るのは別問題だと思う
ここで「でも旦那が悪いんじゃん」ってコメントしてる人は結構ヤバいよ

[183. 匿名]

>>174
母親になったけど子供に旦那の愚痴は一切言ってないし、私に愚痴ってきた母親の気持ちも分からない
父親の母親に対する態度は酷かったけど逆も然りだったから目糞鼻糞を笑うだなと思いながら愚痴聞いてた
旦那がいくら無能でもそのストレスの捌け口を子供に向けるのはお門違いだし、許される事ではないよ
別に私悪くないって思い続けてもいいけど、その先に待つのは子供に捨てられてさみしく老後を過ごす自分だからね、その時全部旦那のせいにしてももう誰も同情もしてくれないし話も聞いてくれないよ

[184. 匿名]

配偶者の愚痴はガルちゃんの然るべきトピックだけにしてる
両親には心配かけるの嫌だしもし旦那が義母義父に愚痴ってたりしたら癪にさわるから絶対言わない
ガルちゃんがあって良かった(笑)

[185. 匿名]

ずっと前から我が子に夫への不平不満を吹き込んでいたぐらいなのに
夫の傷ついた顔は忘れられないとか夫婦間もぎくしゃくしてるとか
矛盾するんだけど

[186. 匿名]

>>1
旦那の悪口を子供には決して言ってはならない。陰で旦那を褒めるのが良い母親。旦那を否定するのはその子供も否定する事になる。血の繋がった子供の父親だから。

[187. 匿名]

ウチの母も私が朝から待ち構えていたかのように父が今日こんなこと言って不愉快だった、ムカついた、いつも文句ばっかり…って愚痴ってくる
仕事の都合で私の起きる時間が遅いんだけど、気分良く起きても毎朝母の愚痴で台無しになる
毎日自分はこれだけしてやってるのにお礼の一つもないとかなんとかグチグチグチグチ…正直聞いてらんない

[188. 匿名]

>>48
私も嫌い！
なぜか専業主婦の方がご主人の愚痴多いよね。
生活力ないから離婚できないのに
離婚できない理由を子供のせいにしてる。
そんな人生恥ずかしくないのかな。

[189. 匿名]

>>15
そのうち子供から総スカン食らうのはきっと父親の方だよ。

[190. 匿名]

>>11
ガルちゃん民は言ってそう

[191. 匿名]

うちの母は、口を開けば父親か父方の身内の悪口、愚痴だった。父が亡くなった今でも、どんな話をしていても最終的には父方の祖母かおばさんの悪口に行き着く。私は悪口言わないように心掛けてはいるけど、自分もああならないか不安で仕方ない。

[192. 匿名]

思うんだけど、悪口を吹き込む母親が悪いとか、だらししなく頼りがいのない男が悪いとか、そういうのを育ててきたのも親世代だよね？
これからの時代、こういうのはナンセンスって思う
アラフォーやアラフィフがこういう考え方が多いって思うけど、男女同権になった世の中、我が息子が父親として至らないなら客観視して苦言を呈せる、我が娘が至らないなら苦言を呈せる、男も女も働いて、男も女も家事育児をして、そういうのがモデルケースになっていく
旧世代の思想は子供の家庭を壊すって思うな
自分がそうだったなら尚更、平等って意識を持つ方が良いと思うよ

[193. 匿名]

>>17
でも仕事から逃げて子育て口実に好きかってやる人もいると思うから、なんとも

[194. 匿名]

>>59
子供に悪影響だから別れたら？

[195. 匿名]

うちは旦那が亭主関白で、子供の前でも平気でお前はダメな奴だとか私のダメ出しばかりで認めてもらえなかった
だから母親として子供に注意する事があって、言い合いになるとお母さんには言われたくない！みたいな、
子供にもバカにされて見下されてるのをすごく感じた事があります
でもそんな娘も成長して変わってきました
「お母さん偉いよ、よくあんなお父さんの世話してきたね、」と自分勝手な旦那の苦労をわかってもらえるようになって、今は親として大事にされてます
女性同士お互い何でも話せるいい相談相手です。
今は旦那の方が孤立してます

[196. 匿名]

>>186
私は旦那を立てるようにしてたんだけど、俺様男なので娘や息子から「どうしてパパにばっかりそんなに寛容なの甘過ぎるって。実際大変なのママなんだから、はっきり言いなよ。ひとりでいっぱいいっぱいになっててばかなの？」と怒られた。見かねたのか最近凄いお手伝いしてくれるし。

[197. 匿名]

うちも夫婦仲悪いから、愚痴は言わないけど子供越しに会話してる。
1歳児だけど。
夫にお風呂入れてほしい時に、○○ちゃん、お父さんとお風呂入る？みたいな。
これもダメなんだろうね…。

[198. 匿名]

「子供の為に我慢した」とか「子供の為に」という言葉も子供を苦しめる。

[199. 匿名]

自分は逆かな
例にもれず父親の悪口を幼い娘の自分に吹き込む母親だったけど子供ながら「嫌な女」と思ってた
明らかに母親より父親の方が自分を可愛がってくれてたからだけど
普段父親母親が子供にどう接してるかも大きいかも

[200. 匿名]

たとえ離婚するとしても旦那の悪口は子供には言わないよ。
子どもは傷つくだけ。

離婚するとき散々相手の悪口吹き込まれて、自分が親になったら絶対しないと決めた。

自分の不満ぶつけたいだけだもんね

[201. 匿名]

>>1

うちも浮気して帰ってこない父親の悪口を5歳くらいから毎日聞かされて父親としゃべるなと言われた
お父さんは私やあなたを捨てた
あんたは父親に似てブサイク（父親はイケメン）
で、父親を憎むようになり父親がたまに帰宅しても無視
負の連鎖
今思えば一番悪いのは父親だけど5歳の子供に実の父の悪口を毎日言う母親も最低だと思うわ
自尊心がズタズタ

[202. 匿名]

こういう母親批判系のネット記事や書き込み自体も子供にとっては呪詛のようなもんだなって思うな

[203. 匿名]

>>5
それは違うよ
あなたの家庭は、、
でしょ

[204. 匿名]

>>105
そんなのあなたの精神衛生上よくない

[205. 匿名]

>>197
そんな夫婦に挟まれてたら小さい子でもめっちゃ気を遣うし正直息が詰まる
自分たちの都合で子供を利用しないであげて

[206. 匿名]

>>22
しっかり親の背中をみてる人ですね！

[207. 匿名]

>>30
都合悪くなると母親ぶったりね。

[208. 匿名]

散々既出だけど、やっぱり自分にも母の嫌いな父の血が流れてるから、父に似た悪い癖が母の前で出てしまうと、凄く自己嫌悪してた

[209. 匿名]

>>101
今ではきっと娘たちの愚痴を誰かに言ってるんでしょうね〜
私の母親みたいに。
娘の幸せより孫の顔が見れない私が一番かわいそうってね

[210. 匿名]

>>194
子供は最初は母親の口車に乗せられても結局大きくなるにつれ言葉だけじゃなくて態度や行動も見て判断するようになるよ
そうなった時あのお母さんはちゃんと子供から軽蔑されると思うよ
私もそうだった

[211. 匿名]

自分ちの話で申し訳ないですが。。
私が反抗期でお父さんと口ききたくない時期に、お父さんが帰ってきたらおかえりも言わず目も合わさずに部屋に篭ったんだよね。
同じ空間に居たくないって感じで。
そしたら次の日、
「お父さんにそういう態度とるの絶対許さないからね。」と怒りに満ちた表情で母に怒られ、バツが悪くて黙ってたら
「お父さんショック受けてたから、そういう時期なんだよ。私にもあったもん、今だけだよ。って言ったら、『お前に俺の気持ちがわかるのか？アイツ、俺が駅に迎え行った時も一言も喋らないんだぞ。』って言ってたんだよ。」
って今度はすごく悲しそうに、泣きそうな顔で言った。
きっとお父さんが泣きそうな顔で言ってたんだなっていうのが伝わってきて、傷つけたのがはっきりわかった。
それから気をつけるようにした。
思春期特有の生理的な嫌悪感はどうしようもなかったけど、人対人として、自分がされたら嫌な態度は取らないようにしようとか。
あの時母親が完全に私の味方だったら、私は調子乗ってたと思うし、人を傷つけることに鈍感になってたと思う。
母親の姿勢は大事です、絶対。

[212. 匿名]

こういう母親に育てられたせいで、何も喋らなくても事情を知らなくても一緒にいる空気だけで瞬時に今喧嘩してるとかどっちかが怒ってるとか分かるようになりました。
そして人の顔色を見る卑屈な大人になりました。

[213. 匿名]

このトピ読んですごくストレスになったというか子供の時のことを思い出して母親に対する怒りみたいなものがぶり返してきた。
ただただ子供がかわいそう。

[214. 匿名]

>>1私は父じゃなくて祖母を嫌いだったかな
母親が毎日のように祖母の悪口を私に言っていたから

[215. 匿名]

>>197
子供がピエロになるよ
どっちの味方もできずに無表情に伝書鳩になるしかないからね
ぶつかる方がマシかもよ

[216. 匿名]

>>48大嫌いってwww

[217. 匿名]

>>178
それは結局は我が子世代に通じずに家庭が崩壊するって思う

[218. 匿名]

>>59
そういうネガティヴな言葉って子どもが外で真似しないとでも思ってるの？
気に入らない事が起こると、あなたが言っていることを友だちにもやるんだよ。
そういう子どもは自分が言われる対象にならないように親の前ではいい子でご機嫌とりするからわからないんだろうけど。

[219. 匿名]

>>49
？？
母親にしか責任ないと思うけど。

[220. 匿名]

昔、友人の娘(小1くらい)が一生懸命に父親と祖母の悪口を言ってた。
最初に友人が愚痴を言い始めたんだけど同調して。
なんだか母親の機嫌を取ってるように見えたけど、それは私の偏見かな。
今は高校生で私は会ってないけど、相変わらず仲良し母娘のようです。

[221. 匿名]

>>196
良い子に育ったね。的確な事を言ってる。
そこまでお子さんの方から言ってくれてるのなら、本音を言っても良いんじゃないかな？
味方が2人？もいるなんて心強いね。
これからどうするのが良いのか相談しても良いと思う。
もう弱音を吐いても良いと思うよ！もう強がりは要らない。今まで辛かったね。

[222. 匿名]

>>161
家事も育児も仕事もろくにしない母親いるのに、父親が子供に悪口吹き込んだなんて聞いたことないなぁ。

[223. 匿名]

>>174
母親は被害者という都合のいい前提から離れることは出来ない人。
そもそも母親が悪いことなんて往々にしてあることなのに。

[224. 匿名]

>>178
私も仕事して養ってくれたことは感謝してるよ同じように母親に言われてたから
でも親になって、稼ぐし子育てもする夫といると稼ぐしか能のない父親だったんだなと思うわ
子育てや家のこと母親に丸投げだったし家のどこに何があるか分からない人、夫が出張すると話すと荷造りしてやれよと頓珍漢なこと言ってきて驚愕した
波平みたいなタイプ
無理だわ

[225. 匿名]

これはそもそも原因の時点で一纏めにできないよね？
言われても仕方ないor嫌なのに愚痴ばかりで現状打破しようとしないor単に悪口三昧の性格orそもそも夫婦仲相性悪いetc...
血の繋がった親子でも相性あるし、親と子で頭の出来に差があっても理解力や視野の広さに差があって不仲になるから両親も子供にも問題は無いパターンかもだし。

ウチは特殊で父方が半グレ系で父も頼りなく母が大変だったんだけど、悪口言わず一人で頑張ってて私と兄がイライラして縁切る計画立てて兄が成人私が高校生の時に離婚させた。
兄と私は地元と縁切って学歴職歴無双して今は育ちの良い友達に囲まれてる。
でもさ、所謂DQNだったら地元仲間とつるんで中高とのんびり生きて祖父母親子仲良く過ごしたんだろうなと思うと、ヤンキーとかって私より人生幸せなのかもなと思う。

[226. 匿名]

>>222
あなたが聞いたことないだけ
というか一般的に多い子育てしない父親の話してるのに問題すり替えてるじゃん
育児ストレスで自殺した父親の方が少ないでしょう

[227. 匿名]

子育てしてるから余計思うけど父親も育児参加してたらまのがれる話だと思うわ
一緒に育児して家事にも協力的な夫いたら愚痴なんか出てこないもの
むしろ感謝しかない
子どもにも良いパパ持てて幸せだねぇって思う

[228. 匿名]

え、そりゃそうじゃん
あんたのせいでしょとしか…

[229. 匿名]

子供は母親の態度や表情で父親への不満を敏感に感じ取ってるからそこも気をつけた方がいい。
私もそこを感じ取って母親が苦手になった。
上手くいかない事を全て父親のせいにしてるから。

[230. 匿名]

私もそうだったけど、結果は母親も父親もうざくなったよ。
だから反抗期も早くてしかもかなり長かった。まともに口を聞くようになったのは20歳越えてからだったかもなあ

[231. 匿名]

>>137
は子供に父親の愚痴を言っていたの？そしたらその影響もあるだろうね、ここにも書いてあるけど後々父親の悪口言っていた母親の事を嫌いになる場合も多いし、やめた方がいいよ

[232. 匿名]

家庭内暴力で母親を殴るようになった子供のエピソードと似てる。
いつも母親が父親に泣かされて愚痴を言ったんで、その子はずっと母親を守る気持ちで育ってきた。

で、ある日父親と対立し親子喧嘩になった時に、母親が止めに入ってその子を叱った。
その子にとっては凄い衝撃で、?!となったらしい。

自分は母親の為にここまでやってきた、母親の為に父親と対峙してるのに・・・!!と、裏切られた気持ちで

気づいたら母親を殴りつけていたって。

誰だったかな、確か有名人のエピソードだったと思うよ。

[233. 匿名]

>>48
私こういう女大嫌いって言葉気持ち悪い

[234. 匿名]

>>5

私は離婚したよ。
子どもが２０歳頃に、父親と別れた話をすると、
「俺はお母さんの一方的な話しか聞いていないけど、父親だって何かいいたいことがあったんだと思うよ。」
と言われた。

[235. 匿名]

>>226
すりかわってなくね？
子供に悪口を吹き込むことについてが主なテーマなんだから。まあがるちゃんは男叩きたい勢がたくさんいるから言っても無駄なことは分かってるけど。

[236. 匿名]

>>223
ほんとこれ。母親が悪口を吹き込むこと＝父親に問題があるってのがそもそも思い込み。

[237. 匿名]

>>8
父親が本当にクズなら別に悪口言って子供に嫌われても当たり前じゃない？
この母親みたいに愚痴ごときで洗脳するなら問題だけど

[238. 匿名]

世の中のお父さんは、嫌われないようにと、頑張って家族といる時間を長くしよう努力しているけど、中学、高校になると反対にウザくなるんだよね。小さい時は育児要員として必要なだけだったお父さんは威厳を失い、何か言えば、妻、子どもに嫌な顔をされ、反対に邪魔な存在になる。

[239. 匿名]

>>82
逃げてるつったってどっちかは仕事しないと収入ないじゃん。
今まで共働きだったとしたら、馬力減った分余計に働かなきゃ暮らしていけないから長時間労働になるだろうし。それを逃げとか…
なら母親がフルで残業までやって父親が家にいればいいのに、夫に仕事押し付けて育児に逃げてるんでしょって言われたら嫌じゃないの？
男だって仕事が嫌で仕方なくて子育ての方がマシだと思う人はいっぱいいるのに、私が辛い私だけしんどいって責任転嫁するのは違うと思う。

[240. 匿名]

本能で子供作ったなら娘が親父を嫌う事も本能だよ
叱る事は大事だけど何言われてもグッとこらえるのが父親の役目

[241. 匿名]

私は母親に祖母の悪口を聞かされてた。
それもあって、祖母が大嫌いだったし、祖母からはいつも嫌がらせを受けていた。

兄は祖母とは仲良し。寵愛されてた。
母も、兄を溺愛している。
大人になり、祖母の死後の数年後、体を壊して独り暮らしから実家に転居すると、ニートの兄から「お前と祖母の不仲で子供の頃の俺はどんなに傷ついたか。出ていけ」と罵られ、実家を追い出された。

今思えば、母親が同性の私にだけ祖母の愚痴を言っていたんだろうな、と容易に想像が付く。愚痴を聞かなくとも、少しは嫌いだったんだろうけど。

[242. 匿名]

>>1
うちの母親がそうだった。
私はACになったし
男性依存性になった。
父親の悪口(愚痴)を聞かせるって
特に娘には悪影響しかないよ。
精神科医から男性依存性になるか
男性恐怖症になる場合が多いって言われた。
男性との距離感や付き合い方が
分からなくなるんだって。

[243. 匿名]

旦那にムカついても子どもに父親の愚痴は言ってはいけない！！！
むしろ、ムカついても尊敬するように言ってたわ

[244. 匿名]

よかったじゃん。いいだけ子供に旦那の愚痴言ってたんだから離婚すれば。旦那だって無理だよ嫁娘にそんな風に思われてたら。日頃の不満があって子供に愚痴言っちゃったとか言ってるけど言い訳でしょ。不満があるならきちんと夫婦で話し合うか違う方法でストレス発散するべきだったんだよ。

[245. 匿名]

ここにコメントしてる人の父親はみんないい父親だったんだろうね…
私の母は子供の前でたまーに愚痴るくらいだったけど
低年収、借金有り、ギャンブル、浮気、度重なる事故による廃車数台、子供に対する高圧的な態度などなどとんでもなく嫌な父親だったから
逆に少しぐらい愚痴ってもいいんじゃない？って子供ながらに思っていたよ。

[246. 匿名]

>>23
親が人を馬鹿にしてるのを見ると子供も馬鹿にするようになる。
子供同士のマウンティングも偏見のような物言いも親の影響が大きい。
子供はしっかり見てる。
反面教師にできるのはある程度大きくなってからだからね。
子供は真似で成長するから(言葉を覚えたりお箸使えるようになるのは大人の真似をし、大人が教えるから)反面教師にするまでの段階でだいたい真似をする。
悪口がいけない事だと思っていたり父親の事をきちんと見てて分かる子なら真似して悪口言ったりしないけどね。

[247. 匿名]

>>188
うちの母親は兼業だったけど、ずっと父親の悪口を言ってたけどね

[248. 匿名]

>>9
うちの母がこのタイプだったけど
私は逆に母が嫌いになったわ
悪口ばっかり言う女で

[249. 匿名]

同居してた祖父母の悪口も、父の悪口も一切言わなかった母はすごいと今でも尊敬してる。

[250. 匿名]

父親にしろ母親にしろ、身近な人を蔑ろにする家庭で育った子は不幸な気がする。相手を大切にする事を蔑ろにするというか。

[251. 匿名]

いやいや子供がみんなお馬鹿で何も知らず流される子供なわけじゃないよ。

母は宗教上、父を絶対権力とみなし崇拝するようにと父への感謝の言葉ばかり言ったり言うように押しつけてきたり、毎日父に土下座で挨拶させられたけど、そんな母も父もバカみたいと子供ながらに思ってるた。
夫婦仲良くとかいつも言ってたけど白々しいと思っていた。
実際退職してお金で揉めたら別居だしお互いがお互いの愚痴や悪口凄いし。

兄弟でも下は本気で仲良し夫婦と思ってたらしいから、子供によっても違うと思うけど、
冷静な子は大人が思うよりちゃんと現実をありのまま認識してるよ。
自分への扱いも含めてちゃんと判断してる。

もし母親が耐えてたって母親につらい思いさせてるのが父親だってわかるし、父親嫌いになる。
そしてそんな父に文句のひとつも言わない母親に残念な気持ちと不信感を抱く。

取り繕ろうくらいなら素でいいよ。
そんな中で尊重や平和を学んでいく。
意見が合わないのが当然、人間みんな同じじゃなくそれぞれが自立し意見を持つ。
だけど集団になった時に尊重し合い譲り助け合いうまくやってく方法や距離感を子供はちゃんと家族の一員として学んでいくよ。

[252. 匿名]

再婚で父とは血が繋がってないんだけど、うちの母親はいつも父の文句、悪口言ってきた。聞いてないのに。子供ながらに選んだのは母親なのにって思ってた。母親の父の悪口を言ってるあの顔が悪魔みたいで気持ち悪かった。家の中は完全に覚めきってて私と兄を味方につけて父を孤立させてた。父の事を言われる度にいつも胸がもやもやして苦しかった。私が母親になって夫婦仲が悪かったとしても絶対に子供に悪く言わない。
お母さん、私は血の繋がってない父よりもお母さんが大嫌いです。

[253. 匿名]

>>81
どんな人に囲まれて生きてるの？
私は子供いない時に本人に言うから子供にまで愚痴らないよ。
友達には笑い話にして話す事もあるけど、それもお互いの子供いない時にしかしない。
将来、自分に返って来るよ。

[254. 匿名]

>>56
わたしも56さんと一緒で文句を言うあの醜い顔が大嫌いだった。
夫婦仲悪いのは私には関係ない。でも私が幼かったのもあって、色々吹き込まれて父は悪い人なのかな？って思ってしまってた。父とただ普通に話すだけなのに、母親から監視の目で見られて私も父と話すことができなくなってしまった。本当は仲良くしたかったのに。父は完全に塞ぎ込んでしまって父からも話しかけられることなくなってしまった。母親が憎くてしょうがない。それに母親は毒親だったので全てが憎です。

[255. 匿名]

愚痴を共有？するのはどうなんだろう？
子どもとパパのトイレの後は強烈に臭い、いびきがうるさいとかいいあっている。とか
　別に私から言っている訳ではないんだけど、娘とちょっと小馬鹿にした感じで話しちゃう

[256. 匿名]

>>251
子供が皆そんなに賢く強く育つ訳じゃないよ。

[257. 匿名]

うちは義姉の子供がパパ嫌いが凄くて、ママがいないと延々泣き叫んでパパじゃ手に負えない。
義姉はなんでだろ〜？
とか言ってるけど、側から見てるとまさにこれ。旦那の悪口を娘が聞いてないと思ってるのか延々と娘がいる前で愚痴ってる。そしてそれに同調する義母。
そりゃダメでしょっていつも思ってたんだけど結果的にパパ嫌いが凄くて今じゃ娘をパパに預けて出かけることもできなくなって、義母に預けにきてるよ。
自業自得…。

(私は義実家と二世帯なので一部始終いつも見てます笑)

[258. 匿名]

本当やめた方がいいよね
確かに愚痴を言われるようなダメな父親ではあったけど
父親の愚痴をずっと言われてるのはしんどい
子供だから逃げ場ないしひたすら吐き出されるだけ
特に父親と何もなくてもなんと無く喋っちゃいけないのかなとか
仲良くしちゃ母がよく思わないと気を使ってた
DVとかモラハラならそれこそ愚痴言う前に別れろよって話だし
やっぱり子供に言う話ではない

[259. 匿名]

あーあるね。
うちの親族だ。
母から聞いた話なんだけど、祖母が母に幼少期から祖父の愚痴を言っていたらしい。母はあるときお父さんの悪口聞きたくないから言わないでと祖母に言ったと。そのあと愚痴はやめてくれたらしい。
母にとっては厳しくても大好きな"お父さん"だから、大好きなお母さんから大好きなお父さんの悪口聞くのが辛かったって母は言ってた。

[260. 匿名]

>>255
小馬鹿にするのはやめた方が良いんじゃない？
自分から言ってなくても、母親がその態度に同調しちゃってたら父親は小馬鹿にしてもいい、将来の夫にもそうしてもいいものだと思っちゃうかもしれないよ。
楽しく笑い話にするのはいいかもしれないけど、言い方や態度には母親として注意した方がいいんじゃない？
娘さんなら反抗期の父親嫌悪もあるかもしれないけど、一応あなたは親として良くない所は注意しといた方がいいんじゃないかなとは思う。
でないと、あなたが父親のこと悪く言わない努力も意味を成さない気がする。

[261. 匿名]

私の姉が、子供がいる前で普通に旦那と大喧嘩するらしい。
会うと子供の前でも普通に旦那の愚痴を話してて、
子供の頃自分たちの親がしょっちゅう大喧嘩してるのを見てたから自分も姉も子供の前では喧嘩しないようにしようねって言い合ってきたのに。

子供たちがかわいそうだなって思うけど、姉にもどう声をかけたらいいのか…。
姉から聞く限りだと結構男尊女卑のモラハラ夫だから早く離婚すればいいのに、そんな気もなさそうだし。

[262. 匿名]

わかる、母親の言動は　良くも悪くも娘には影響及ぼすよね。息子はあまり気づかない場合があるみたいだけど。

[263. 匿名]

夫婦仲が悪い場合、母親が子供に夫の悪口を吹き込み
「父親＝悪い」というイメージを植え付けるケースは本当に多いです。
と同時に、子供だけを生き甲斐にし、子供に依存するパターンに陥る。

[264. 匿名]

私の母も、父と義母(祖母)ばかり言ってたなぁ
子供ながらに何か嫌な感じだったの覚えてる

私の主人は激務だし、単身赴任になってしまって、週末も子供と会えないことも多い
「パパのこと大好きだから、一緒じゃないと寂しいね」
「パパは◯◯ちゃんの為にお仕事頑張ってくれてるよ」
と言うようにしてる

お酒飲みすぎで嫌ね～とかオナラしないで！とかは言っちゃうけど笑

[265. 匿名]

>>36
逆に想像がつかない世界。
親世代の違いもあるとは思うけど…
仲がさほど良くないのに一緒にいる感で不思議な関係な親。
私が知らないだけかも知れませんがハブられているので…

[266. 匿名]

そういうのって虐待とまではいかないけど悪影響なのは確か。

母がよくいうようになったのは18歳くらいになってからだけど小学生くらいのにいうのはすごく精神的にくると思う。

父も家事とかほぼ手伝わないないし寝込んでいてもご飯は？とかいうので言われても仕方ないのはあるけど機嫌よくないと手伝おうとしてもいいと怒ったりする母にも問題あると思うし喧嘩しても結構引きずるタイプで正直精神的には父の方が楽。

父は育児はそれなりに手伝っていたみたいだし母の態度とかもあっただろうなぁと思う。

[267. 匿名]

>>1
これはKさんが悪いね！

[268. 匿名]

文句ばっかりいうけどそういう人と結婚したのは自分だよね？と思う。

[269. 匿名]

私も洗脳されてるかも。
直接的に愚痴を言われた記憶はあまりないけど母の父への態度でわかる。
それを見てきたせいか私も父の良いところが一つも浮かばないどころか嫌悪感すらある。
母ばかり大変で、離婚すればいいのにって30にもなる今でも思ってるもん。

[270. 匿名]

ガルちゃんでもよく夫の愚痴とか書いてあるの多いけど実際に言っている人は少ないのかな。

[271. 匿名]

>>1
どれだけ後悔しても、どうしようもないけど…。
主さんの気持ちを娘さんに話してみるしかないのかな。本当はお父さんが大好きで、家族3人で仲良くしたいってさ。
私も子供の頃、両親がずっと喧嘩して、母がいつも泣いていたから、なんで父親は母を大事にしないんだろうって苦しかった。でも、父親だから本当は憎めなかったし、両親に仲良くしてもらいたかった。離婚してどっちかいなくなるかもって想像して泣いてた。いつも母親には幸せになってほしいと思っていたよ。娘さんは不安なんじゃない？

[272. 匿名]

>>269
自分からみて父親のここが嫌だなとかもないの？
逆に母親の嫌だなということは？

よほどのケースじゃないとこういうのはどっちも問題があると思う。

[273. 匿名]

>>262
そういう愚痴いうのは娘だけが多いかもね。
友達と同じような感覚で愚痴るけど私にとっては両方とも親なんだからいい気分はしないよ。

[274. 匿名]

>>245
ね、ほんと思う
父親に庇う余地がある人だからそう思うんだよ
物心ついたら母親が言ってる愚痴が正当かどうかぐらい分かるよ
自分にまともな夫ができたらなおさらとんでもない父親だったんだと思う

[275. 匿名]

そういう子供にしたのは親。
そしてその子供は将来旦那をバカにするんだよね。
ダウンタウンの浜ちゃんとこはほとんど家にいなかったけど菜摘は「お父さんすごいねー」「お父さんのお陰で冷蔵庫いっぱい」とか積極的に言ってたってね。それなら子供はお父さんって、普段いないけどすごいんだって思うもんね。

[276. 匿名]

>>251
小2だとわからないと思う。
この子もちゃんとわかるといいね。
可哀想だけど愚痴は治らない気がする。

小2にここまで思われるくらい言ってきたんだから。

[277. 匿名]

>>256
賢いかは分からないけど、よく見てるよ。本質的に。
見れない子は表面しか見れないままだけど。
長女長男とか上だと比べる対象が下になるから客観的には難しいかも。

[278. 匿名]

わたしも全くこれ
父親のこと好きと思えないのは小さい頃から母親に愚痴聞かされてたからだと思う

[279. 匿名]

>>174
ここで問題定義してる母親の行動そのまんまじゃん
ダメだこりゃ

[280. 匿名]

>>197
思い出したわ。
私もお父さんに聞いてとかよく頼まれたわ。
子供ながら自分で話したらいいのにと思ってた。

[281. 匿名]

>>152
息子、娘いるなら大体娘にいう

[282. 匿名]

子供のために、夫の悪口や愚痴は言わないようにしていたけど、
夫が、子供気を引きたくて私を悪く言ってるのは知ってる。

夫の妹は底意地悪い性格で、私のことを役に立たないお母さんだと
うちの子に吹き込んでいるのも知ってる。

[283. 匿名]

ここで旦那の悪口を言ってる人が
とても良い母親で良い妻のように思えてきました

[284. 匿名]

うちの母親もまさにこれでした。
物心ついた頃から父親の愚痴ばかりで大嫌いで仕方なかった。
今でも大嫌いだけど、同じように母親の事も大嫌いですね。距離置いてるけどたまに思い出して嫌な気分になる。

[285. 匿名]

>>174
逆に母が父に対する態度の問題もあるなと私は思った。

父も問題あるけど母も母で問題ある感じ。

[286. 匿名]

母に父の愚痴を言われて育った。大人になった今でも父親が嫌い。
母は私にしか愚痴る相手がいなかったから、はけ口が無いと辛かったんだと思う。

[287. 匿名]

本当にクソ旦那なら言うよ。
愚痴言われたくないならよい夫になるように頑張ればいい。自分は努力もせず怠けてワガママ、だけど子どもには悪い事言って欲しくない、いいお父さんと思われたいなんて自分勝手。

[288. 匿名]

うちも母が父の悪口を昔から言いまくってたけど、どう考えても要領悪い家事できない頭悪い母だったから全く賛同も洗脳もされなかったな。
何だらだら言ってんのコイツ？そんなん言う暇あったら自分が努力したら？って逆に蔑んでた。

[289. 匿名]

>>283
ネチネチと子供に聞かせるくらいならここでボロクソ言ったほうがいいのではと思ったところです。

[290. 匿名]

>>31
そのうち口まねし始めて
愚痴っぽい子になっちゃうよ

[291. 匿名]

うちの姉がまさにこれ。
案の定娘二人にお父さんがめちゃくちゃ馬鹿にされてて可哀想。まぁお義兄も悪いんだけどね…

[292. 匿名]

>>50
父親が悪いかどうかを判断するのも、
好きになるか嫌いになるかを決めるのも
子供本人だから。
子供本人の人格を尊重してあげて。

[293. 匿名]

>>287
それ本人に言わないと伝わらなくない？
子供言ったって何も変わらないでしょ。

相手の悪いところ指摘できない夫婦ってどうなのと最近は思う。

[294. 匿名]

>>43
うわぁ…テレビ上の演出だとしてもダメだよそんなの…

[295. 匿名]

離婚する事になって、娘を引き取ったら、次は娘にお父さんにソックリ!って攻撃するのかな、うちはそうだった。

[296. 匿名]

>>5
不仲に一方だけ悪いなんて事はありませんよ。
子供から見たら「どっちもどっちだわ」ってのが大半です。

親が決めた結婚でもなし、自分で選んだ相手なんだから。

[297. 匿名]

>>1
それは不倫されても文句言えないね

[298. 匿名]

子供に旦那の悪口言ったことない。
いつも心の中で、悪口いってる笑笑
自分だけがつらいとかも思わないからかな。
旦那が外で友達とかと飲みに行く時は、ご飯手抜きできるラッキーとかって思うから、年末の忘年会シーズンはもっと行けばいいのにと思ってます。
私が何も文句言わなかったら、旦那が私に酷いこと言った時に、子供がママは絶対そんな事言わない、気を使ってるよ。
と言ってくれて、それからちょっと優しくなりました。

[299. 匿名]

>>1
私は中学生の時に母親に父親の悪口を言われて、血が半分入ってるんですけどって思ってちょっと悲しかったから「私はお父さんのこと好きなのに、悪口言うのやめてくれん！？」ってキレたら黙ってた。
たまに思い出して、あの時の自分ナイスだと思ってる。

[300. 匿名]

>>287

愚痴を子供にぶつける事を正当化する母親って…いくら相手ダメ夫でも、母親も母親だなとしか思われないよ。子供が成長したろどっちも嫌われる。

>>怠けてワガママだけど子どもには悪い事言って欲しくない、いいお父さんと思われたいなんて自分勝手。

聞かされる子供が傷つけられる事もしんどい事も気にしないんで、自分のストレスを子供にぶつける母親も夫と同等に充分わがままで身勝手よ。

[301. 匿名]

うちは悪口は子供の前で言わないけど、3歳息子も1歳娘でさえも旦那が遊ぼうとすると激しく嫌がるよ。お風呂入れようとすると、ママ〜！って大泣きしながら急いで出てくる。
普段家にいないのにたまに会えば怒ってばっかりで、育児に参加しない。遊ぶって言っても子供が嫌がる事ばかり(軽いプロレス技みたいな)だし自業自得だと思う。何度注意しても分からない。

[302. 匿名]

愚痴を言うのも問題だけど、それをフォローする父親のコミュニケーションも圧倒的に少なかったんじゃないの？
子供の事は全て母親に丸投げで関心ないみたいに。
うちはその逆で父親のフォローをする様に話してても、もう小学生になった時
父親が自分に関心ないからって気づいてしまった。
別に関心ないとは思はないが、子どものことを報告してもふーんって言う感じ
父親が子供のする事に褒めても喜んでも、それがフリであって母親が裏で根回しをしてるって知ってる

[303. 匿名]

>>1
よくガル民が言う離婚したほうがいい
召喚きました〜
旦那を傷つけたんだから、自分は身を引かないとね
再婚しても、より戻してとか言いに来るなよ
一人で娘を育ててください、再婚しないでくださいねー

[304. 匿名]

ごもっともすぎて。。。
最近4歳の娘が、わたしには良い子だけど父親にはすごいワガママ言うしきつい言葉使うようになってしまった。そんな娘を私が叱るけど、娘からしたら、ママをパパから守ってるつもりだと思うから、叱られると辛いんじゃないかと思う。
私自身母親に父親の悪口吹き込まれて辛かったから自分の子供には絶対しないようにしていたのだけど、旦那が浮気して以来どうしても態度にでてしまっていると思う。再構築を選んだとはいえ、「なんで私ばかりこんな辛い目に」というオーラが隠せてないんだと思う。離婚したところでシンママ生活もきっと辛いから、そのオーラは無くならないと思う。

[305. 匿名]

>>169
うちの父もオナラやゲップ、痰を吐いたり平気でするタイプで、外でもやる人だった。
子供の頃から恥ずかしかったし汚らしくて本当に気持ち悪かったよ。
母も全然注意しなくて、父が亡くなってから「あの時は洗脳されてた」ってさ。
そんな母が大嫌いではないけどちょっと嫌い。

[306. 匿名]

馬鹿な母親。旦那の事舐めすぎ。
離婚してなくても、娘の心から父親を奪ったんだよ。旦那にも同じ。生きていても旦那の心から娘は奪われた。
離婚する勇気と覚悟もないなら家族の悪口なんか吹き込むなよ。
馬鹿だからわからないだろうけど。

[307. 匿名]

逆にこれ見てバカな父親が、子供が俺に懐かないのは妻の子育てのせいだって勘違いすることが怖いわ
確かに母親のせいの家庭もあるのかもしれないが
大抵は子供自身がちゃんと見てて父親を嫌いなパターンのが多い
子供は大人が思ってるほどバカじゃない

[308. 匿名]

小さな愚痴はどうなんだろう。。。
パパトイレ臭い！換気扇回してって言ってるでしょー！とか
何度言えば靴下脱ぎっぱなしやめるの！とか

[309. 匿名]

>>302
母親が愚痴る方がむしろ損だよね。
できた母親なら、子供が傷つかない事を最優先に考えるから、302さんのお母さんみたいにダメ父をフォローする。

本当に父親がダメダメなら、302さんみたいにおのずと父親の本性にも母の努力にも気づくもん。
愚痴垂れ流しの母親は、結局母親もアウトって場合が多い

[310. 匿名]

>>1
当たり前に想像できる事を
想像すらしない時点で
自分が相手に対して良い奥さんだったと
言えるのかすら怪しい
想像力の乏しい人は、考える事しないからね
旦那も旦那だろうけど
お互い様の夫婦としか思わない

[311. 匿名]

>>15 でも日々 家事をしてくれるのはだれか、学校の行事など来てくれるのはだれか、暮らしていれば子供も分かるよ。
これもお母さんが愚痴っても、お父さんは優しい、遊んでくれるし頑張ってるって思えてたら「そんなことないよ」って子供自身が思うと思うんだけど。

[312. 匿名]

母親が私に愚痴を言ってくる人。
現在進行形。
お母さんも悪いと思うよ、お互い様だよって言うと、
庇うの？！ってまた怒りがわくのか、グチグチ言われた。
私もう32歳なんだけど、いつまで言われ続けるんだろうか。

[313. 匿名]

>>197
なんでこう言う人って子供作るんだろ

[314. 匿名]

2〜3歳の頃、父とケンカしたらしい母に「あなたは私についてきてくれるわね」と泣かれ、小学生の頃には母は父の出生から何から悪口を言い、中学高校になると母方祖母までもが私の前で父の悪口を言うようになってた。
嫁姑のバトルが背景にあったらしいけど、陰で悪口を言って、子供を自分の味方に引き込もうとするやり方が嫌で、私はどちらかと言えば父の味方。
今では祖母に「辛い思いをした母の味方をしないなんて思いやりのない娘」って私まで罵倒されるけど、そんだけ悪口言えるなら味方なんて必要ないだろと呆れてる。
姑にあたる父方の祖母が亡くなってもう何年も経つけど、未だに祖母と母は所構わず悪口を言っていて、神経を疑うわ。。

[315. 匿名]

>>255
そういうの冗談っぽく言い合うのあるあるっぽい気はするけど
でもトイレもいびきも本人が悪意や意図的にやってることじゃないよね
日頃の態度や関係性なんかでも違うだろうし悪気はないのかもしれないけど
なんか弄りといじめの境界線ギリギリって感じ

[316. 匿名]

>>50
父親が悪いことと、それを子供に悪口にして言うことはまた別だよ。
子供が小さい頃は親の影響もろに受けるし、こういった悪口を聞かされて育つと人格形成に支障が出て不幸になりやすいよ。

[317. 匿名]

>>8
まさにその通り！
うちの母が何かあると父を馬鹿にしていたから私は父に舐めた態度を取る時期があった。
でも大人になって知った事は父が部下に尊敬される立派な人で、少ない口数だったが言われた内容が全て的を射た助言だった事。
母親は子供の父親を尊重すべきだと思う。
私はそうしている。

[318. 匿名]

>>301
それこの話題と違う話じゃん

[319. 匿名]

夫婦は合わせ鏡って言葉があるのにね
父親「だけ」が悪いなんて絶対ないと思う

[320. 匿名]

悪口は言わない
直接夫に言う

[321. 匿名]

>>287
不満は旦那本人に言いなよ
子供に愚痴って嫌いにさせて見方に付けたいの？
子供の気持ち考えてない時点であなたも自分勝手じゃん

[322. 匿名]

母親は真面目にやってても父親が不倫とかで不真面目な場合は仕方ないんじゃないかな

[323. 匿名]

>>31
このトピ見せてあげたら良い。
将来の為に是非止めさせて欲しい

[324. 匿名]

>>19
うちの父は普通にするけど別に嫌いでも何でもないよ笑

[325. 匿名]

>>4
わかる。
愚痴を言えば言うほど相手を嫌いになっちゃうよね。
私も同居でストレス溜まるけど、あまり外では愚痴らないようにしてる。
結局その家に帰るのは自分だから笑

[326. 匿名]

>>322
私は父の携帯を見たときに不倫を知っていて
母はちゃんとやってる人だったからすごくかわいそうだった
その後やっぱり発覚して家のなかめちゃくちゃ
その時私にも愚痴っていたけど当然だと思った
私は父を一生許さない

[327. 匿名]

>>43
嘘でしょ…
これはダメだわ
子供の為にも止めさせて欲しい
将来、お子さん達が苦労しなくてすみますように
難しいか

[328. 匿名]

両方からお互いの愚痴聞かされてた私はどうしたら。
更には母と祖母もお互いの愚痴も言ってた。
3人からそれぞれの愚痴聞いてた私。
だから結婚できないのかな？

[329. 匿名]

夫の愚痴を子供に言い続けたらこうなるってわかりきってた事じゃん。
うちは夫が働き詰めで子供と触れ合う機会が全然ないので、逆に「パパは〇〇(子供)のことが好きだから、本当はもっと一緒にいたいと思ってる」「パパは家族みんなのためにお仕事頑張ってくれてる」とかそういうポジティブなこと吹き込んでるよ。

[330. 匿名]

>>15
私は義母からひどく扱われてるので子供にもなめられてる

[331. 匿名]

>>9
おー、まさに家の母親。
終いには「じゃあ私は誰に文句言ったらいいのよ」と逆ギレしてた。
弟ばっかり可愛がるから私は愛想尽きて結婚後、実家に寄らなくなった。介護に関しては弟にゴマすれと言っておいた。

[332. 匿名]

>>17
夫が働いてくれてるから食べていけるわけで、
もっと感謝してあげたら？
言い方あると思うよ。
娘もだんなさんも気の毒だわ、こんな人といると。

[333. 匿名]

>>48
結婚のせいでライフプランが変わっても、責められるのはいつも女

[334. 匿名]

菜摘ははまちゃんのことを絶対悪く言わなかったって言ってた。
だから息子さんが高校生になってはまちゃんの背を抜くようになっても悪さしたら「お父さんに言うからね！」と言うとまだ少しびびってたって言ってたよ。

[335. 匿名]

母親に父親が糞だって愚痴ったら逆にかばい出すからやってる。
成人したから、母親のうっぷんを晴らしてあげるのも子供の仕事かと割りきっている。

[336. 匿名]

>>258
こういう人はちゃんとした機関では相手にされない。
DVは身一つで逃げるんだけど「貸したお金が」とか「でも私も言いすぎた」とか都合のいい事ばかり言うので痴話喧嘩扱いになる。
だから子どもしか話し相手がいない。

[337. 匿名]

>>307
だったら尚更子どもに悪口を言わなかったらいいよ。それこそ子どもはよく見てるから両方が毒なら実家に全く寄り付かなくなる。

[338. 匿名]

>>36
羨ましいです

[339. 匿名]

母から父の愚痴を聞かされ育った私は、
社会に適応していて常識人なのは父だと気付いた。
だから私は子どもに愚痴なんて言わない。
気に入らないことがあるのは夫婦間のことであって、子どもと父の関係はまた別だよね。
巻き込んじゃいけない。

[340. 匿名]

ちょっと頭足りなそうな奥さんていつも旦那の悪口を子供にしてるイメージです、稼ぎも悪いだの姑が酷いだの自分は何も努力しないで食べて寝て生きてるだけ。

[341. 匿名]

私の母親まさにこんな感じだった。
いつも父親の悪口ばかり愚痴ってて3人兄弟だったけど見事に全員父親嫌いになったわ。
父親が仕事でいない時なんて全員で母親も一緒になって早く死ね死ね言ってた。
性格歪んでて家族として機能してなかったわ。
でも、子供の前で配偶者の悪口は本当に勘弁して欲しい。
そんな家庭だったから精神疾患抱えてる

[342. 匿名]

>>337
そうじゃなくて
悪口を全く言わず父親が働いてるお陰と育てても
肝心の父親が子供の話もろくに聞かず遊んでやりもせず自分優先にして、嫌がること（おならやゲップや下着で歩く）を続けて
母親に威張ってたら子供に嫌われる
それなのにそういう父親に限ってお前の教育のせいだって母親のせいにするって話
こういう記事出るとますます勘違い父親が出てくるから

[343. 匿名]

>>308
子どもが言ってきた場合のみ一緒になって言ったら？
旦那さんに言いたい事があるなら面と向かって言うべき。

[344. 匿名]

子供の立場から言わせてもらうと、不満があるなら本人に言ってほしい。
愚痴を聞かされるのしんどい。

[345. 匿名]

>>5
離婚しないコミュニティの人間からしたらあなたもご主人と変わらないよ
離婚しない、配偶者の不満を口にしない人は相手に恵まれただけで夫婦仲をよくする努力をしてないとでも思ってるのかな

[346. 匿名]

>>307
なら、わざわざ愚痴る必要ないじゃん。
悪口を言う必要は無い。
父親の姿を見てどう思うか、子供の判断に任せればいい。

[347. 匿名]

>>63

正にその通りです。
しかも、悪口を言ってコミュニケーション取るものだと思っていました···

[348. 匿名]

>>346
母親が愚痴を言ってなくて自分の行いで嫌われてるのに
こういう記事が出るとお前がが俺の悪口を言ってるんだろうって勘違いするバカな父親がいるってことです

[349. 匿名]

>>342
子どもは母親のせいにする事自体を見てるから悪口言わずちゃんとしてたらあなたの味方になると思う。外野が何言ってても｢お母さんは違う｣ってちゃんと分かるよ。
逆に何だかんだ言って悪口言いまくったり、子どもを庇わないで逃げたりしててもそれも子どもは見てると思う。

[350. 匿名]

社会に出て仕事の大変さを知ると、ずいぶん見え方が変わったな。
もちろん家事や子育ても大変だけど、どっちも大変だわ。
なのに、さも一方だけが苦労してるような感じで、相手のいないところで一方的に悪口を言うのは無いな、と思うようになった。
自分も気をつけようと思う。

[351. 匿名]

母親は愚痴の捌け口を子供に向けちゃダメよね。

昔登校拒否児の集まりに行ったとき、母親が父親のことを子供とけなしてる人が多かった。
子供と母親は父親をバカにして避難してタッグを組んでるからすごく仲よさそうだったけど。

[352. 匿名]

>>348
バカな旦那を持つと大変って話？

[353. 匿名]

>>352
そう！

[354. 匿名]

>>353
愚痴や悪口以前の問題だねｗ
論外

[355. 匿名]

これ結局最終的にはKさんも嫌われると思うよ。
悪口ばかり言う母親なんて、まともな子供だったらそのうち嫌悪するようになるよ。

[356. 匿名]

小学生のとき
◯◯(私)がいるから離婚せずにいるんだよ
って言われてあの時は何も思わなかったけど成人しても未だに過ぎる。離婚したきゃすればいいじゃん知らんがなって感じだけど（笑）
離婚できない理由に子供があるのは仕方ないけどそれを子供に直接言うのは無いと思う。こっちからお願いして産まれたわけじゃないなのに。
いろいろあっておかげて結婚願望無いけどもし結婚して子供を授かったらこれだけは絶対言わないって決めた。

[357. 匿名]

吹き込んでないけど子供も私も夫嫌いだよ
帰ってくると家の空気がどんよりする
疫病神みたい

[358. 匿名]

わが家の場合、子供の前で認知症の親に暴言吐いたり近所のオバサンをクソババァ呼ばわりしてる旦那のフォローなんて出来やしないよ…
私が旦那の悪口を言わなくても子供は父親嫌いになった。

[359. 匿名]

>>354
でもそういう父親多いからね
聞いてて頭来る父親がるちゃんでも多いしね
頑張ってる母親を更に追い詰める勘違い父親が増えないことを祈るよ

[360. 匿名]

私もこの母親のように父の愚痴ばかり聞かされてた。小さい時は母親が絶対の存在だったから、同じように父親が嫌いだった。でも思春期になって何か違うぞ‥て思いだした。父親は家族の為に土日返上でずっと働いてきた。お酒とパチンコが好きだったけど小遣い範囲内だったし、家族に暴力振るうわけでもない。そんな母親に、そんな父親が嫌なら離婚すれば‥と言うと、離婚なんかしたらわたしはどうやって生活するんだ💢と逆ギレする始末。

そんな母親が嫌で、自分の子供たちには旦那の悪口は言わず、毎日ご飯食べたり服やおもちゃが買えるのは父親が働いてくれてるからだよ、と白々しいくらい旦那を持ち上げて育てた。
でも紆余曲折あり子供が成人した今別居。
子供達は大きな反抗期もなかった。成人した今子供に全く無関心な父親の事をあまり好きでは無くなっていた。
子供って親を冷静に見てるものどと思う。

[361. 匿名]

>>38
私もです。
挙げ句何か母の気に入らない事を言うと「お前はお父さんそっくり！」みたいな事を言い出します。
こういう呪縛は母子がお互い死ぬまで続くんだなと思うアラフィフです。

[362. 匿名]

>>41

自分も同じくらい稼いでるの？３００万でも大黒柱なんでしょ。

[363. 匿名]

母は父の悪口いつも言ってたけど、逆に悪口言う母が嫌いで、父の味方になりたくなったよ、わたしも妹も。

[364. 匿名]

>>18
言ってても何一つ変わらないよ。言って変わる夫ならここまでならない。

[365. 匿名]

>>326

娘が父親の携帯見る時代なのね。

[366. 匿名]

こんなのある意味虐待みたいなもんじゃん
すり込み式の虐待
もしかしたら子供には良いお父さんに
なったかもしれない
お父さんになついたかもしれないのに
それを奪ったようなもん
旦那を憎むのも嫌うのも良いだろうけど
それを子供にぶつけて洗脳する行為は
違うと思うわ
子供には関係ない毒親の1歩だよ

[367. 匿名]

私は父方の祖父母と同居の家庭で育ったけど、母親と祖母が上手くいかずそれを父親が上手く取り成すことができなかったこともあり、それが原因で夫婦げんかが絶えない家庭。母親からは祖母の愚痴を祖母からは母親の愚痴を聞いて育ち、両親が喧嘩すれば母親から父親の愚痴を聞き、弟からは「なんでこんなにお父さんとお母さん喧嘩するんだろ」と泣きつかれ・・・要するに家族の愚痴の掃き溜めの役目。それを我慢せずにぶちまければよかったのだけど、これ以上の争いは避けたい、私が我慢すればいいんだって思ってたから聞くことだけに徹し、いつも家族の機嫌と顔色を伺ってた。

だから今、ものすごく家族に対して俯瞰したというか第三者的な冷めた目でしか見られない。

時々両親から「あんた（私）は本当に家族に冷たいね」って言われるけど、そりゃそーだろ？と言いたい。関わりたくない。

だから絶対、子供には夫の悪口なんて言わない。まず喧嘩にならないし。その他の親戚の悪口も言わない。

[368. 匿名]

うちの母親も父親の悪口と父方親戚の悪口をいつも言ってた
子どものころは母親がかわいそうだと思っていたけど
今は小さな子どもを痰つぼにした母親を軽蔑してる
母親も嫌いだし母方の親戚も嫌い
被害者ぶって周りの人を動かそうとするやり方が受けつけない

[369. 匿名]

>>357
それ、旦那さんがまじでダメダメでそうなる場合と、旦那さんの帰宅とともに母の機嫌が悪くなるのが嫌でそうなる場合があるよ。前者だったら致し方ないかなと思うけど、後者だったら自分の態度を省みる必要が出てくるかも…

[370. 匿名]

うちの母もそうだった。私はギリギリまで追い詰められ、結婚や子供を持つことは人生の終わりだと思って育った。何とか今結婚しているけど、子供を欲しいとは思わなかった。大人になってわかったけど、確かに父親はクズ(絶縁してます。)ですが、母もなかなかの毒親だと実感した。

[371. 匿名]

結局のところ旦那に対する不満を子供にぶつけて八つ当たりしてるんだよね。
子供に対する精神的虐待でしょ。
旦那に申し訳ないってだけで子供自身にとってどれだけ精神的な負担になってるか考えもしないからまだ言い続けてる。
こんな母親に育てられたら子供は精神バランス崩すし、人格や今後の人生に悪影響及ぼす。
一番のクズはこの母親って事。

[372. 匿名]

うちはこの逆バージョンだった
事あるごとに父が母の悪口をいうパターン

まあうちの場合、母が某カルト宗教にハマってて
本当に困ってたんだけど(勝手に借金して何百万というお金をそこに献金したりとか)
父も本当に苦しかったと思うんだけど
毎回毎回お母さんはダメだ、あんなカルトになんかハマって借金して・・・って言われ続けられたら
母=家族から嫌われてるダメなやつってなって
悪いやつだから母には何をしてもいい、言っても良い、になったな

1回母の悪口を他人に言いまくって叔母(母の妹)にめちゃくちゃ叱られたんだけどその当時はなんで怒られてるのか本気で分からなかった
え？あいつ悪いやつじゃん？なんでわたしがこんな怒られんの？わたし被害者だよ？ってマジで思ってた

叔母から怒られた意味が分かったのはわたしが成人した頃だったなー
冷静に考えたら親を悪く言ったらいけないことなんだよね
それに妹である叔母は自分の姉を悪く言われて気分悪かっただろうな、と今なら分かる

ちなみに今現在母はカルトから脱会して私達家族と和解してます

[373. 匿名]

わたし32歳だけど、小さい時から祖父母と父への文句を聞かされてきた。嫁いびり見たいのも確かにあってひどいなと思うものもあったし、自分は血も繋がってるのに…と思いつつも母の味方みたいになってた。
自分も結婚してからは私には私の人生があるんだと腹をくくって、愚痴は言ってくるから聞くけど真剣に聞かないようにしてる。

[374. 匿名]

>>370
自分で選んで結婚して
子どもの貴方を自ら産んでおいて
なんて言い方すんだろね！
そりゃ追い詰められるわ
でも、アナタは何も悪くない
絶対に悪くないからね

[375. 匿名]

父親の悪口を聞いて育った結果、父親の威厳ゼロな家庭です、いま。姪までおじーさんを邪険にするとゆう悪環境。わたしは父親のことも子どもにとってのおじーさんもたてて育てようとおもう！けどこの環境で直るか不安だ

[376. 匿名]

うちも母親が父親の悪口言ってたし私も父親嫌いだったけど、嫌われるなりの理由は間違いなくあるんだよ。
うちの親父は外面だけ良くて、いつも家族に怒鳴り散らしてストレス解消してたし、夜にいきなり客を連れてきたり我が家で宴会開いて片づけは私たち、自分は飲み食い散らかしてすぐに寝る。
子どもはちゃんと自分の親の事を見てるよ。見てて好きになるか嫌いになるか判断してる。

[377. 匿名]

>>376
子どもが親を見て嫌いになるのは
仕方ないコト
母親が洗脳するように父親の悪口を
言い続けるのは洗脳と虐待だよ
クズみたいな父親だとしても
母親も毒親だと思った方が良い

[378. 匿名]

うちもそう
中学の頃から毎日悪口聞かされてばかりだった
父は仕事が忙しくてあまり話す機会もなく、母親とばかり話してたのでとにかく母親が悪いと言った人が悪いんだと半ば洗脳みたいにされてた
うちの母親は父だけでなく、祖父母や兄、近所の人の悪口も私に聞かせてきたのでもれなく全員敵だと思わされて、近所の人にはあいさつもしなかったし祖父は死ぬまでほとんどまともに話すことも無かった、これは結構心残り
大人になった今もその頃嫌いになった全員とまともに話すことが出来ないままでいる
母親のそれが始まる前は父と二人で喫茶店行ったり仲良しだったのに、母親のせいでその関係が壊されてもう修復は不可能
家族関係はずっとぐちゃぐちゃなままです

[379. 匿名]

私は逆。
父親から母親への愚痴を聞かされ続けて、はじめは母親に嫌悪感があったけど、自分が親になってから一気に父親への不信感が爆発しました。

母親からもたまに愚痴はあったけど、なんていうか人間性を否定するものでは無かったからかそんなに気にならなかった。

親は熟年離婚した。その時父親に上記のこと等への苦言を呈したら逆ギレされてそれから音信不通。人のこと言えないけど、人間的に未熟な人だったんでしょう。

私はそれを反面教師にしているけど、夫がにんにく臭い口でチューとかしてくるとウザったくて、全力で拒否してたら娘達も嫌がるようになってきた。ごめんよ夫…。

[380. 匿名]

>>361
私がいる…(笑)
｢◯◯そっくり｣とか｢◯◯家の血を引いてる｣って親から言われ続けるとしんどいですよね。

[381. 匿名]

うちは両親共働きで父方の祖母が面倒見てくれてたけど祖母が母の愚痴をよく言ってた
お母さんにあまり遊んでもらえなくてかわいそうみたいな感じで
それで母を嫌いになるとまでは行かなかったけどいい印象は持たなくなったかな
別に母に問題があったとは今は思わないけどね

[382. 匿名]

>>347
凄くわかるよ。
子供の頃悪口以外ってなんの話すれば良いのかわからなかったから悪口しか言ってなかった。
社会的地位の高い両親で他人を馬鹿にしてたから、自分も自然と人を見下すような性格だったし、キレやすかったし、そのまま大人になっちゃったから完全に人格歪んでた。
もちろん嫌われ者でした。
今はいろんな人と出会ってだいぶ歪みが取れて人らしくなったけど、未だに人と話すのは苦手です。
そして未だに他人の悪口言って、それを注意するといきなりキレて説教し始める親に心底うんざりしてる。

[383. 匿名]

>>174
父親の母親に対する態度とか、知ったこっちゃないよ。
それこそ、二人の問題は二人で解決しなよ。
不満があるなら本人に直接ぶつけなよ。
子供を巻き込むな。

[384. 匿名]

>>92
結婚しなきゃ分からんよ育児するかどうかなんてさ。結婚前に分かるなら誰だって完璧な人と結婚するわ

[385. 匿名]

ちょっと痴話喧嘩しただけでもお父さんとお母さんは仲が悪いと思っちゃうよね子供って。気を付けないと。特にうちの旦那は関西人で言葉遣いが良くない…良く娘に、訛ってるとか、怖いとか言われてる。

[386. 匿名]

このトピ見てると両親が仲良くて愛情たっぷりに注がれた人が羨ましくて眩しいわ…笑

[387. 匿名]

息子もだよ。
父親が母親を馬鹿にしたり男尊女卑だともれなく息子も女を見下し、馬鹿にする。
今は家事育児する父親増えたけど家事育児は女だけの仕事って根付いてるよね。
子どもは同性の親の背中を見て育つ。

[388. 匿名]

母親から父親の愚痴をめちゃくちゃ聞かされて育ってきたけど
物心ついた時から私にとって父親は尊敬する人間の一人だなぁ
育児にはちょっと不参加気味だったのかなとは思うけど
文句言わず遅くまで家族のために働いて
酒もタバコもギャンブルも浮気もせず真っ直ぐには生きてる人だと自分でも思ってたし
母親もそういう部分はちゃんと認めつつ愚痴を言ってた笑
たぶん、愚痴だけじゃなくて、子供としても色々な視点をもってその対象を見れるように
色々な視点から評価する分にはいいのかなって思ってる

[389. 匿名]

私も母親から父親と祖父母の悪口や、子ども(私達三姉妹)がいるから離婚できないなどと20年近く聞かされてました。
そのせいか、アラサーだけど結婚に対する夢も憧れもゼロ。
はやく結婚しろ、孫を抱かせろと言われますが「いちばん身近な夫婦を見て、結婚したいと思わなくなったから孫も諦めて」と返してます。
三人姉妹みんな同じ事を言います。
ほんと、父親や義実家の悪口なんて子どもに言うもんじゃないですよ。

[390. 匿名]

>>192
そんな親しっかりしてるなら、ここまで好き勝手に生きれるアラサーはいないわ。自由がないってキレそう

[391. 匿名]

>>234
ブーメラン

母親のワガママに付き合わされた結果だから仕方ない

[392. 匿名]

>>41
年収関係ないよね

[393. 匿名]

本当に問題がある父親なら洗脳なんかしなくても勝手に父親を嫌いになるよ
洗脳して子供から自分で判断する機会を奪って味方にするのは卑怯

[394. 匿名]

>>41
すごい細い柱…

[395. 匿名]

>>372
和解できてよかったね…
そんな過去を持ったあなたとお母さんとお父さんが
一緒にご飯を食べたりして笑いあってる日もあるのかなと想像すると嬉しくなる

[396. 匿名]

記事見た感じ旦那は平日遅くまで仕事して本当に忙しかったみたいだし休日も趣味にかまけてたわけじゃなく本当に疲れててだらけてたんでしょ？
理想の旦那ではないと思うけど娘にそこまで嫌われるほどダメな旦那とも思えない
旦那が気の毒過ぎる

[397. 匿名]

>>1
うちの母もそうだった。子供の頃はそんな母に洗脳されて父が悪いと思ってたけど、大人になった今、父だけが悪い訳じゃないって気付いた。
だから私は旦那の悪口を子供に一切言った事がない。おかげで子供たちは父親が大好き。旦那もそれが嬉しくてさらに子供を可愛がってくれる。
負の連鎖を断ち切るのって大事。
旦那の愚痴を子供に言えば一時的に自分はスッキリするけど、そのスッキリは子供を踏み台にして成り立ってるって事をきちんと知っておくべき。

[398. 匿名]

旦那は私の悪口を子供達（高学年と低学年）に言ってるけど、子供は旦那の事嫌いだよ。
子供もバカじゃないから、親がどうこう言おうと、見抜いてると思う。

[399. 匿名]

私はそれで一時期父親に反抗してたけど、今嫌いなのは母親だよ。
私を愚痴のはけ口にしたことが許せない。
弟には愚痴ってなかったくせに。今でも愚痴やくだらない噂話ばっかりしてくる、無能専業主婦の母が大嫌い。

[400. 匿名]

>>276
横だけど、小２でも十分わかると思う。特に女の子なら。
もう友人関係もかなり複雑化してる年齢だし。

[401. 匿名]

うちの両親はお互いがお互いの愚痴言ってたわ
父は酔って暴れる人だから言われても仕方ないと思って母の愚痴は聞いてあげてた

父はあまり好きではないけど母は好きです

[402. 匿名]

>>174
何で子どもにぶつけんの？
子どもからしたら
いい迷惑だと思うけどね
この人を父親にして産んでくれと
子どもが頼んだ訳じゃあるまいし
自分で選んだ旦那でしょ？
夫婦で解決する事に子どもを巻き込んで
正当化するなって事を理解しなよ
子どもが病むわ
旦那がわるいなら旦那に言え
子どもに愚痴って自分はスッキリして
子どもはモヤモヤ抱えて生きて行くのか？
とんだ毒親だな

[403. 匿名]

主の子供の気持ちがすごくわかる！！！！
私もずっと父と祖母が大っ嫌いだった！母が私に悪口を言い続けた結果。

でも大人になって、色んな経験を積んである出来事によってパッと洗脳がとけて、それから母が嫌いになった。
私は大変だった、私のおかげで、私が我慢してる、私は頑張ってる、
いつもこれ。愚痴と、私は可哀想みたいな言動にうんざり。
よくよく思い返すと、大変だと言うほどの事でもないと言うか、みんなに助けて貰ってるくせに、こんな母とよく父は我慢して一緒にいるよなーと今では思う。

母のせいで私は幼少期、祖母に冷たくして亡くなった今では後悔してるし、母を恨んでる。
その他諸々書ききれない程恨む理由があるけど、
母の言葉って子供にとって強い効力がある。
とけなきゃ良いけど、洗脳がとけたら一瞬で嫌われる事も覚悟した方がいい。

[404. 匿名]

こういうの見てると親の夫婦仲が良い子供って勝組

[405. 匿名]

>>17
うち、仕事で忙しいのもあるけど休みは趣味や友達と遠出ばかりで子供を近くの公園に連れて行くこともない。
話し合いしても変わらない。娘が泣いて訴えても変わらない。
パパは全然遊んでくれない、どこも連れて行ってくれないと泣く娘に「ママがパパの代わりに色々な所に連れて行くよ。いっぱい遊ぼうね！」って言っちゃったな。
何て言えば良かったんだろう

[406. 匿名]

>>17
父親が多忙で遊びに連れて行けない家庭なんていっぱいあるよね。
そもそも休みが子供と合わない人なんて山ほどいるし。
お父さんが一生懸命働いてくれるから、その間に遊びに行けるんだよ
とか言い方次第で子供の父親に対する見方が全然変わるのに。
お母さん自体がマイナス思考で家庭から父親を排除するような行動してるんだよね。

[407. 匿名]

>>405
それは別に言ってもいいと思うよ
遊びに行く元気あったわけでしょその旦那は

[408. 匿名]

>>1
木下優樹菜と同じ事してるよね、この嫁。
優樹菜の方がひどいけどさ。

母親が父親の悪口言いまくって洗脳教育してる。

逆に考えてみなよ。

もし母親の自分が外で家族の生活費のために働いてる間に、専業主夫のダンナが
「母親はダメ人間、母親のせいで家族は迷惑してムカついてる」
こんな事を子供にふきこんで育ててたら。

ある日子供が「あんたなんか最低の母親じゃん。いなくなればいいのに」
と言い出したら。

不満があるなら夫婦間で話し合うしかない。
子供を巻き込んじゃだめだよ。

[409. 匿名]

でも、これ専業母の愚痴書いてる人いるけど、今ま働いてるストレスで子供に忙しいとか、父親の役に立たなさとかずっと愚痴ってる人いるし。
結局女性の本質がヒステリックっで他人に当たり散らして、ストレス発散するって側面あるだろうね。
ウチもだけど、父親は大人しくてやられっぱなしだった。でも頼りにならないのは事実だからどっちもどっち。結局親は似たり寄ったりだから、どちらか一方ばかり悪いはないのにね。
今はイクメン叩きに必死でワーママは素晴らしいなんて風潮よね。
将来、お父さんは家事育児頑張ろうとしてたのに、お母さんが文句ばっかりお父さん攻撃してて、可哀想だったとか子供に言われるのかもね。

[410. 匿名]

私は夫より3歳上。夫がよくふざけて私のことを年寄り扱いするせいで、子供達まで私のことをお婆ちゃん扱いするようになって泣いて怒ったことがある。
あなたがそうやって私を揶揄うから子供達も真似するんだ！絶対するな！って。
そうしたら言わなくはなったけど、今度は自分を若く言うようになった。もう馬鹿は一生治らない。

[411. 匿名]

>>405
言ってもいいんじゃない？
その代わり、娘が父親のことを嫌いになっても仕方ないと思うなら。

投稿者の場合、それも嫌がってるから都合良すぎなんだよね。

[412. 匿名]

うちは夫婦は平等だから、言い争いもたまにはあるけど、
旦那がいないときには、
「お父さんは優しくて家族のために働いている」って
子供にほめているよ。

でも、夫婦喧嘩を子供に見せたことないと、

子供が恋愛や結婚した時に、
（喧嘩＝別れるべき）って思い込むことがあるから
軽い夫婦喧嘩なら、たまには子供に見せてもいいって
児童福祉の人に聞いたことがある

喧嘩しても仲直りできると教えることも大切だって

[413. 匿名]

>>374　ありがとうございます。泣けました…。

[414. 匿名]

>>405
貴方の場合は言っていいと思う。
そんな父親なら、母親がいくら取り繕っても、子供から嫌いになると思う。

[415. 匿名]

こうなるから私はこれでとかってくらい旦那のこと褒めるようにしてるよ。
「パパは優しいね」「パパは何でもご飯食べるから大きくなったんだよ」「パパみたいにかっこよくなってね」って、とにかく褒める！
旦那も嬉しいし、子供のお手本になろうと頑張るし、子供はパパ大好きになって「パパみたいに大きくなって優しくなる！」ってよく言ってる。笑

家庭円満だし間違ってはないと思う。ただし、あまりに「パパかっこいいね」って言いすぎて、本気でパパはカッコいいと思ってる。（ごく普通の見た目w）

[416. 匿名]

>>363
うちもそのまま同じ。
母は父と父方祖母の悪口ばかり言ってたけど、私達には優しい祖母と父だった。
気づくのが遅くて後悔してる。
夫婦の問題に子供を巻き込んではいけない。

[417. 匿名]

>>412
私派手に喧嘩もするけど、仲良いとこも見てるけど。
そうね…仲直りの仕方は確かに大事だよね
学校もだけど、ネットとか裏で悪口ばかり表面だけ取り繕う関係性もなんかこわいよね。

[418. 匿名]

私の父、仕事は変えまくるし家を無計画に建てローン払えなくなってあやうく家無くしそうだった。祖母が元気だったころは、休みの日になると家族放置で大好きなママとお出かけしてた。
そんなクソ男のことを一切子供の私に愚痴らなかった母って忍耐すごい。おかげで父とは表面上仲良くできてる。父のこと嫌いだから、適度な距離で付き合うのが一番だけど。母が悪口言いまくってたらまた違ってただろうな。
私はまだ会話できない子供でも大人の言ってることなんとなくわかってると思う。うちの子１歳なったばかりで「お父さんもうすぐ帰ってくるよ」っていうと玄関に行こうとするし。

[419. 匿名]

愚痴や悪口を言えば子どもは味方になるよね。
でも悪い人の子どもと吹き込まれてるんだから、その子にとっては深刻な悲劇だし毒でしかない。
夫婦間で不満や問題は必ず生じるものだけど、子どもを巻き込まず、夫婦で話し合い解決するのが基本だと思う。

[420. 匿名]

>>410
うち同い年だけど言われる。あんまり私は気にしない。でも、歳の差あるとそうだね、女性は傷つきやすいしね。
まぁ、ふざけて言ってるだけだと思うから本心ではない気するけど。辛いね。

[421. 匿名]

>>30
全く私と一緒で驚いた
母親こら吹き込まれて父=悪で生きてきたけど、父が突然死んで母は手のひら手のひら返したかのように父上げ
わけわからなくなった

戦争中はお国のために戦うことは正義とされてたけど、終戦を迎えると国の恥、みたいな

[422. 匿名]

これ娘なのか息子なのかそれによって伝え方も変わりそう。
娘だったら、パパはいつもお仕事頑張ってくれてるから、たまにはパパにも息抜きさせてあげてって伝えても問題無さそうだけど、息子だったらそのまま伝えてしまったら、大人になった時自分の家はこれで良いって育ったんだからと育児を手伝わずに自分だけ遊んでも大丈夫って思って、奥さんに愛想尽かされて離婚される案件になっちゃいそうだし。
伝え方かな。

[423. 匿名]

不倫された母親が小さい頃の私に『男の人を簡単に信じちゃダメ』ってよーく言ってた。おかげで男性恐怖症だよ。
30代なのに結婚しない私に母親は『そろそろ孫がみたい』って言ってくるから疎遠になった。
全部あんたのせいや。

[424. 匿名]

日本よくあるあるだなあ・・・
息子にもそうだけど特に娘に吹き込む

結婚しない男が増えてるけど当たり前だよ

[425. 匿名]

木下医師がジャガー横田を馬鹿にしてるから子供も母親を馬鹿にしてるしね
親が配偶者を軽く扱うと余程賢い子以外は子供もそれが当たり前になってしまう
日々の不満は相手と直接話し合う以外に解決策はない

[426. 匿名]

うちの母親だわｗ
父親祖母近所の人、ありとあらゆる人の悪口を嬉々と語る馬鹿ｗ
子どもが反抗期になると相手にされなくなり、切られまくって友達もいなくなった
悪い感情抱いてもネットに吐き出す程度にすべき
最終的に自分が堕ちるだけ

[427. 匿名]

子供には絶対旦那の悪口言わないようにしてる。でも姉に愚痴ってるのを聞かれて子供が旦那が〜みたいな言い方真似して焦った。

[428. 匿名]

自分にとってどんだけクソみたいな夫でも、それが子供にとってもクソな父親なのかどうかは子供本人にしか分からないよね。
自分の視点と子供の視点は別物だから。
自分にとってクソ夫だから子供にとってもクソに違いない、だから子供に父親の事を愚痴っても子供は分かってくれる！なんていうのは母親の勝手な思い込みで、子供の気持ちなんて何も考えてない。
そうやって勝手に夫を子供の敵でもあると決めつけてるから、少しでも子供が父親を庇うような事言ったりすると裏切られたような気持ちになって悲劇のヒロインぶる。
逆に子供が自分の味方について父親を嫌うと「ほらね！私が正しいんだ！」って凄く喜ぶ。
子供を自分の所有物だと思ってるからだよね。

[429. 匿名]

>>1
この毒母親は、父親だけじゃなく子供の人生も傷つけてる。

不平不満や恨み事にまみれた性格に育てちゃってるよ。
将来、人に感謝せずに文句ばっか言ってる嫌われ者の大人になってしまうよ。

「お父さんが家族のためにがんばってくれてるんだよ、ありがたいね」
って育てて、人に感謝出来る優しい子になれた方が、周りから好かれる大人になるよ。

子供を自分のぐちのはけ口にするなんて、ある意味虐待だよ。
夫に文句があんなら夫に言いなさいよ。

[430. 匿名]

母親もしんどいのかもしれないけど、そりゃそんなことやってたら子供は父親嫌いになるよ…

[431. 匿名]

日本の夫婦って日韓関係みたいだね
ヘラヘラ金や技術を送り続ける日本、常に怒って悪口を周りに広める韓国

韓国がなぜ日本に怒るか夫婦関係から分かるんじゃない？？

[432. 匿名]

>>1
ご主人に素直に｢家事、育児に追われてついまだ小さいから分からないと思い子供に愚痴ってしまった貴方を傷付けてごめんなさい｣って今からでも言った方が良いと思うよ

娘さんにも同じような事を言った方が良いしお父さんが頑張って仕事してる事も言った方が良い
お子さんまだ小さいから修復出来るよ
頑張って!

[433. 匿名]

子供の前で離婚した夫や妻の悪口は絶対言わない方がいい。経験談です

[434. 匿名]

>>174
母親の立場になり、確かに夫を不満に思うことはあるけど、子供に愚痴ったりしないよ。
夫に悪い部分があるにせよ、それを子供にぶつけてしまうという行為そのものは自分の責任でしょ。

[435. 匿名]

>>405
それは娘に何かを言うのではなく
旦那にハッキリ言わなきゃね
休みの時ぐらい父親の自覚を持て！ってね
だって事実父親なのだから休みの時ぐらい
友達と遊びではなく
やる事やらなきゃね父親として駄目だよ

[436. 匿名]

成る程
旦那は割としょうもない男だから多分言いまくるコースだった
まだ赤ちゃんで何も分からないから今のうちに失敗例を見ておいて良かった
我慢しよう

[437. 匿名]

どんな環境でも愚痴や悪口を言い続けると、どこかに歪みが生まれて良い結果って生まれないんだなと思ったよ。
家庭でも学校でも社会に出ても、悪言を繰り返すと必ず自分に返ってくる気がしてるよ

[438. 匿名]

>>431
そこには事実があるか無いかも
関係してくるよ
事実ならば怒るのも分かるけど
事実無根の事も盛りだくさんの上に
謝罪と金を受け取っても
それすら無かった事にする
それは認められない

[439. 匿名]

母親の言うこと全て信じるなんて子供が小さいうちの話しじゃなくて？
大きくなれば余程の酷い父親じゃないかぎり子供で判断できるよね
そして愚痴ばかりいう母親を哀れな人だと軽蔑するようになると思う

[440. 匿名]

母に父方の祖父母の悪口を吹き込まれて育ってきた。祖父母のことは軽蔑してる。ふと思い返してあれは言い過ぎじゃない？って思うこともあるけど、客観的に見てあまりよくない人たちだったと思うから気にしないようにしてる。

そんな私は姑小姑と絶縁してるけど、悪口は言わないようにしてる。夫も絶縁の理由は納得してるけど、子供に家族を嫌われるのは辛かろうと思うし。

仲が良くない と伝えることと あいつは悪いやつだ と伝えることは違うかなと信じてる。

[441. 匿名]

私の母は専業主婦なのに父への感謝はなく、悪口ばかり一日中言ってて、私も父を嫌ってた
父が亡くなって、私が社会人になって、文句も言わずに毎日仕事に行っていた父を思い出して、間違ってた事に気がついた
ほんと謝りたいし、ありがとうって言いたい

[442. 匿名]

>>427
ぐちれるお姉さんがいていいね
愚痴りたい時は、ネットかお姉さんとか友人など大人の人に時間限定がいいと思う。
「10分だけ旦那の愚痴聞いて」と言われて、20分になったけど疲れなかったよ。

[443. 匿名]

うちの母親がそういう人で弟がまさにその影響を受けたタイプ。何かあれば陰で父親のことを「とっとと死ねばいいのに。」「ポックリ死ねばいいのに。」って言ってた。確かに人間的にはダメな部分（仕事が長続きしないとか）もあった父親だけど寛大で人の意見を否定しない人で私は好きなのに。一方でそれで母親が苦労していたのは知ってたけど。さすがに「死ね」はないと思ってずっと心に留めてた。

でも弟はすっかり影響を受けて、今年老いた父親のことを「ウザいわ。早よ死ね。」って。父親のいないところで私にそれを言う。それでいながら、なんだかんだ母親も弟も父親に依存している部分もあって。傍から見てると「どっちもどっち」って呆れてしまう。おそらく、父親のことこれだけ罵倒しておきながら私が何か父親のことを　>>1　の話のようにしたら「アンタ、お父さんに失礼でしょ！？」って言うだろうし、亡くなったらそれなりに悲しむのも目に見える。

ホント、言葉の影響ってあると思う。呪縛のように積み重なる。そして母親と弟のことを心底「憐れな人」だと思ってる。

父親が亡くなった時、二人に言ってやろうと思ってるの。「よかったね。思い通りになって。」って。

[444. 匿名]

女ばかり国際結婚を望んでるけど男も国際結婚が必要だねこれは
悪口ばかりの過程なんか築きたくないし

[445. 匿名]

最近子供の前で激しい言い合いの喧嘩してしまったからここ読んで反省してるわ。
やっぱりどんなに不満があっても子供の耳には入れたらダメだよね。
子供も成長すればどちらが正しいこと言ってるか判断できるからね。私がそうだった。
両親が目の前で喧嘩してていつも悲しかった。そして父親が理不尽だってわかってたから今でも父親とはあまり話さない。
でも母は私達子供に一切悪口言わなかった。
大人になった今は「あの時は〜」と言いまくりだけどね 笑。
どちらにしても同じ鉄踏まないよう気をつけなきゃ！と参考になったトピありがとう。

[446. 匿名]

>>410
私も同じような経験あるわ…
私は旦那より５歳年上なんだけど、同じようにふざけて年寄り扱いされたり、息子達にもふざけてだけどお婆ちゃんとか年寄りって言われた事もある
旦那や子供に、２～３回くらい本気で止めてって言ったけど止めてくれなかったから「年寄りのママでごめんね。若いママを新しくパパに作ってもらいなさい。年寄りのママは出て行くから。」って言って財布と携帯もって車でビジホに１日だけ家出したｗ
旦那からの鬼電と謝罪のＬＩＮＥが凄かったから家に戻ったけど、旦那も子供も反省したみたいでそれ以来年寄り扱いはされなくなった

[447. 匿名]

結婚は人生の墓場

[448. 匿名]

大人になっても友達の愚痴聞くのって精神的にしんどくなるのに、子供にそれやったら辛いに決まってるわ。
ましてや家族の愚痴なんて病むし混乱するよ。
精神的虐待と一緒。

[449. 匿名]

うちの両親、お互いの悪口言わないけど
私は父親嫌いだけどね
モラハラ野郎だから

[450. 匿名]

>>321
本人には200%で言ってる。
離婚するのに我慢なんかするわけない。

[451. 匿名]

この母親は無意識なのかもしれないけど、家の中に自分の味方を作ろうとしてるよね。しかも「自分の子供」っていう絶対的な存在を利用してさ。
この子が社会に出て自分で考える様になった時初めて父親の立場も分かるかもしれないね

[452. 匿名]

私も母がそう
だけど、母の性格無理過ぎて、そうはならなかった
なんせ父な人の悪口一切言わない人で母のこともどんだけ二人が喧嘩して、私が父に、母酷いとか言っても父は言わないくらいだったから、父を信用してた。今でも
母は発達障害発覚して、今疎遠にしてます。
父を信じて良かったと思っています

[453. 匿名]

>>48
愚痴くらい言わせてくれや
常に子供といるんだから愚痴言おうにもそこにいるんだよ。本当に1人でなんでもやっても専業でお金稼いでないと文句も言っちゃいけないのかい？
よその家族の形態なんてそれぞれなんだからいいじゃん。お父さん褒めることもあれば文句言うこともあるよ。専業だから兼業だから関係ないよ。なんでも目の敵にしないでおくれ。

[454. 匿名]

だけどうちの夫、心底バカで使えないんだよねー選んだ私が悪いけどさあ

[455. 匿名]

うちもしぬほど使えない。すぐ離婚離婚てw 言ってる人結婚したことあるのかな

[456. 匿名]

女は我慢できない人多いよね。身の回りに気に入らない人いたらすぐ悪口言う。自分もだけど。

逆に男でそういう人あまり見ないけどストレスとかどこで発散してるんだろう？

[457. 匿名]

うちの母親もこれ
そして祖母は母親の愚痴を聞かせ
父親は無関心

どこの家もそんなもんだと思ってたから
大人になってそれが異常だって気がついた

これって虐待なんだよね
アダルトチルドレンになるわけだわ

[458. 匿名]

友達もいつも小さな子供に旦那の悪口言ってる。
言いたい事も直接言えないからって子供に言わせてて、案の定子供は父親に暴言吐くらしい。
なのに子供の為に離婚しないんだって。為になってない事に気付かないのかなって不思議。

[459. 匿名]

>>402
共感すぎる。

[460. 匿名]

そんなばかな母可哀想。

[461. 匿名]

>>307
なんか論点ズレてる

[462. 匿名]

私も小さい頃から父親や父方の祖父祖母の悪口をよく聞かされてて、小学校高学年になるころには父親嫌いになってました。
お前の父親は家も建てられない能無し！！お前の父親はお前が産まれる時仕事行って捨てたんだよ！！等。
後は私は父親似なんだけど、お前は父親そっくり！！ジジィ(祖父)にそっくり！！あー！お前なんかと半分血が繋がってるのが嫌だ！！とか言われて自分も否定された気持ちになりました。不倫もしてたので父に相当不満があったんだろうけどあの時父に一緒になって悪口言って本当に悪い事をしたなと思います。

[463. 匿名]

>>98
旦那の精神年齢中学生レベルじゃん
何でそんな男と結婚したの？

[464. 匿名]

>>453
頭悪くないかい？愚痴ばかり言って悪いことばかり刷り込んで洗脳するのはどうなの？って話なのに褒めることもあれば文句言うこともあるって…

[465. 匿名]

>>453
私の母もあなたと同じこと言ってた。
辛いからやめてと言ったら、愚痴ぐらい言わせろだって。どんなに父親の悪口を吹き込まれるのが苦しいか訴えても、自分の方が苦しいんだと言って話にならなかった。
愚痴や悪口が習慣になってる人は、自分が中心だよね。完全にこちらから連絡しなくなったよ。

[466. 匿名]

>>14
youやさしいな。この癒し系め！

[467. 匿名]

>>423
全く同じ

[468. 匿名]

主さんの話は
夫婦どっちが悪いより子供の人権の問題だと思う
旦那さんは主さんが１人で抱えきれないストレスを放置した責任と主さんや子供の変化に気がつかなかった怠慢があるし
主さんは本来夫婦で解決する問題を子供を逃げ場や捌け口として利用してしまった責任があると思う
子供は親の所有物じゃないから
みんなの個人的経験はともかく子供には幸福な家庭で健やかに成長する権利がある
それを奪われた事がとてもかわいそう

[469. 匿名]

家族を使えるとか使えないというの、言い方がなんか嫌な感じ。

[470. 匿名]

悪口言うのは自由だけど、悪口言われても被害者ぶらないでね。がるちゃん全般にいえることだけど

[471. 匿名]

私も小さい頃からそうやって育ちました。父はクソ人間なので母の気持ちもわかるのですが、子供たちがいると父は弱気になるからと、わざわざ子供の前で喧嘩をふっかけたりとすることも多かったです。
今でも父の愚痴と過去の不幸話ばかり。

そんな私は絶対に結婚しないと心に決めてます。

[472. 匿名]

>>368
そうなの。周りの人を動かそうとコントロールしようとしてる悪魔だよねわかる

[473. 匿名]

>>453
言うのは自由だけど言われても被害者ぶらないでね。それは最低の行為だから

[474. 匿名]

>>394
わろた！

[475. 匿名]

子供に言うくらいなら
ここで旦那や芸能人の悪口で発散しよう！

[476. 匿名]

母からよく愚痴を聞かされていたので子供の頃から父親が大嫌いです。でも、大人になった今自分で客観的に考えても父はろくでなしのクズなので仕方がないかな。

[477. 匿名]

愚痴を言っちゃう気持ちもわかるけど、どんどん父親を嫌って、結局子供も母親の方ばっかりくるようになるから、むしろどんどん育児負担が加速してて、自分の首締めてることに気づいた。
うちは今まで「なんで察してくれないんだ」って思ってたけど、頼めばやってくれる旦那だったから、頼むようにしたらうまく回り出した。

[478. 匿名]

>>446
正解！良くやった！と思うよ
しつこいぐらいのイヂリって
ある意味イジメと同じなのに
そこに気がつけない人いるもんね
反省させるには良い薬だと思う
凄いね

[479. 匿名]

パートナーの愚痴を聞かせるって虐待
子どもの自己肯定感下げて生きづらさを感じる大人になるよ

この母親は「毒になる親」だと思う

[480. 匿名]

このコメントマイナスつくだろうけど、
うちの旦那も基本的に夜勤の多い仕事で、月の半分以上は夜家にいないことも多くて土日祝日も関係ない仕事。
たまに有給取れば家に子供のいない日に有給取ったりして自分の趣味優先の人。
この人と同じように子供と父親が触れ合う時間なんてそうそうない。
夜勤で一週間子供と会わないなんてザラ。
もちろんわたしがほぼ一人で子育てしてるようなもんだったけど、わたしは絶対旦那の悪口を子供に言わないよ。
だから子供らは父親大好き。
旦那がいるとすごく喜ぶし、楽しそうに遊んだり話ししたりしてる。
子供と触れ合う時間がないからっていうのは言い訳だと思う。
旦那さんの悪口を子供に言い続けた結果だから。
もちろん旦那さんにもいろいろ悪いところはあったかもしれないけど、ちょっと旦那さんが気の毒だわ…

[481. 匿名]

父親の愚痴もそうだけど、先生に対する愚痴も子どもの前では言わず、ちょっと、あれ？って思うことがあったとしても、子どもの前では先生のことを褒めるようにしてる。

[482. 匿名]

自分で娘が夫を嫌うよう洗脳しておいて娘に嫌われる夫にイラつくってKさん頭おかしいな。

[483. 匿名]

一人っ子でそれぞれからそれぞれの悪口を聞かされて育った私はどっちもどっちだなと思っている
一方的なのは駄目だね
うちの両親は私が成人してからしばらくして熟年離婚した

[484. 匿名]

>>14
こんなコメントができるようになりたい。

[485. 匿名]

父親の悪口を子供に言うたらダメだね。実母だったり、友達だったり子供以外に愚痴らないとね。

[486. 匿名]

母親って娘が大きくなると、夫よりも何かあったら娘に相談する癖つくよね。こういう母親が将来息子に言えばいい事や嫁には関係ないことを息子にではなく息子の嫁に真っ先に言ってくるようになるんだと思う。
父親の育児参加求めるなら、何でもかんでも同性に相談する子供を産んだ女の無意識も矯正しないと無理だわ。

[487. 匿名]

>>453
愚痴言うなって事じゃない
何処にでも使えないオトコも女もいる
ただ愚痴の捌け口に子どもを使うなって事
ネットでも捌け口にしてる人いるよ
共感もしてくれるよ
ネットで旦那の惡口ぐらい大袈裟に言って
共感得たら良いじゃん
子どもを捌け口に使うより
なんぼか健全だよ
子どもの気持ちを考えろって言ってんのよ
負の気持ちをぶつけられる子どもの気持ち
それで病んでしまうかもしれない
子どもの気持ちを考えろって事

[488. 匿名]

うちの母も何十年も父の悪口を言い続けている。
不細工で頭が悪くてケチ…確かにそう。
でも、お見合いして猛プッシュされたから断り切れなかったという母自身が無責任だと思う。

子供の頃すごく嫌だったのが「あんた、そういうところお父さんにそっくり！」と言われること。
「この家でお父さんと血がつながっていないのは私だけ！いいでしょう？」と言われたこともある。

結局両親二人とも嫌いになったよ。
ただ父が母の悪口を一切言わなかったことだけは見直した。

[489. 匿名]

>>477
ウチの母もだけど何年経っても察しろってスタンスで頭悪いのかなって思ってた
他人が１００%自分の思い通りになるなんてありえないし不満や文句を相手に言って初めて改善するしないの話になるのに父親には何も言わずに察しろ、そんでやっぱり思い通りにならないから不満を延々と子供にぶつける
それを何年もずーっと続けてるから何も変わらない、こっちのストレスが増えるだけ
あなたはとても賢明だと思う

[490. 匿名]

私は悪口聞かなくても物事が判別できるようになるにつれ父親嫌いになっていったわ。
母親の責任じゃない場合も多いと思う

[491. 匿名]

>>487
子供は片親のだけから生まれてくる訳じゃないしね
しかも片親だけじゃなく親族まで否定されたら自分の出自を半分汚されたと同義
どうしてそんな事も分からないのかな
自己肯定率の低い子供は大半が親の責任だと思ってる

[492. 匿名]

>>490
それはそうだけどトピずれ
ここは子供に悪口の言う母親のトピだし

[493. 匿名]

私は人の悪口自体、子供に聞かせようと思わないな。
もし旦那のことが嫌いで離婚したとしても言えない。
子供がかわいそうと思ってしまう。

[494. 匿名]

反抗期もあるだろうね。特に最近の子はませてるし。小さい頃は家庭のことしか見えないし、異性への嫌悪感も出てくるし…。
私も母の愚痴も手伝って父が大嫌いだったけど、大学入る頃から父親の苦労もよく分かって尊敬するようになったよ。
子供への理解や社会で頑張る姿を見せれば自然と大切に思うようになるかも。

[495. 匿名]

>>402
うちの親に言ってくれてるような気になって少し気持ちが楽になりました。
ありがとう。

[496. 匿名]

>>486
相談してる様で実は同意を求めているだけだと思うよ。
息子に相談しても反抗期になると｢自分で考えろ｣って言われるから洗脳されている娘に｢いいよ、正しいよ｣って言ってもらいたいんじゃないかな。

[497. 匿名]

>>493さんみたいなお母さんがよかった。
母親というより人間として素晴らしいね。私も見習います。

[498. 匿名]

>>1
私も母親からずっと悪口聞かされて育った。
ただ一方で、父親からも母親の悪口聞かされてたので、なんか悟った。
姉と弟は今でも父親大嫌いで絶縁してる。
まぁうちの場合は父親が完全に悪いんだけど。

[499. 匿名]

>>453
聞かされるほうのことなんかまるで考えない、究極の自己中だな。

[500. 匿名]

>>421
私も全く一緒
小さい頃から散々悪口吹き込まれ、母を守れるのは自分だけと思い父を嫌ってたのに
父が病気で倒れて意識無くなってから急にやたら褒め始めて、私が少しでも父の悪口言うと鬼娘扱いされてびっくりした

母の愚痴は父親だけじゃなく、親戚や祖父母の愚痴も聞かされ続けた
なんかおかしいと気付いて、もう愚痴聞きたくないと言ったら、家族なのに愚痴くらい聞いてくれないなんて、娘なんていても何も面白くないって言われたわ