子どもが父親嫌いになった…我が子に夫の愚痴を言い続けた家族の悲劇

[501. 匿名]

>>404
これは絶対そう。
お互いにマウントとろうとせず、お互いに尊敬しあってる。
｢私もそうなる予定だった｣って人も多いけど結局交際時には全額奢ってもらって当然みたいな人ばかり。将来同じ財布になるという想像ができないのだと思ってしまう。

[502. 匿名]

愚痴られた子供のやり切れない想い、わかるなー。
私の母も愚痴ってばかりだった。父のみならず、姑、小姑、親兄弟に対するの愚痴聞くのホントしんどかった。
けど主さんは今気がついて後悔してるんでしょ？
ならば今から娘ちゃんと旦那さんに愛をいっぱい与えてあげてよ。
もう少し大きくなったら娘ちゃんに謝ってあげてよ。

[503. 匿名]

>>36
結婚するんだろうな。

[504. 匿名]

>>477
たしかにイライラして喧嘩→子供に悪口言うより、言葉は悪いけど旦那をうまく転がして機嫌よく動いてくれるように仕向ける方がよっぽど良いね。手伝ってもくれて子供から見ても良いパパに見えるし、何より主自身の不満がなくなれば自然と悪口も出なくなるよね。自分次第ってことか。
私も気をつけよう。

[505. 匿名]

愚痴くらい言わせろって滅茶苦茶だよね。
思わず愚痴ってしまって申し訳ないという気持ちがあるなら、愚痴くらい言いたい時もあるよねってなるけど、それは愚痴を言う側の人間が言うことではないからな。

[506. 匿名]

>>439
それがなかなか洗脳が溶けなかったんだよね私の場合
母子密着だったから

[507. 匿名]

>>35
それもあるけど、子どもはそんなにバカじゃないよ。実際、子どもみたいな教員はごまんといるし、ダブスタも多いから子どもは見抜く。

[508. 匿名]

>>403 全く同じだ！！私も母親から同居していた父方の祖母の悪口聞かされて育った。「○○（私）のお世話をしたかったのにお祖母ちゃんに取られた」から始まり「こんなに苦労した」「こんなにあれこれ耐えてきた」「お祖母ちゃんに育てられたから、だから○○（私）は私（母）と距離を感じる、私に冷たい」と被害者意識満載。

でもね、私にとっては優しい祖母だった。この人がいたから、祖母の悪口・父親の愚痴を聞かされ続けて被害者意識を植え付ける母親からの圧力から逃れられたと思ってる。もちろん、祖母には母親が悪口言ってるって言わなかったけど。でも一方で子供の頃は母親に「祖母の良いことを言わない」「祖母にしてもらった親切を黙ってる」ってことに徹した。母親が祖母の愚痴を言ってるときは同調してた。だって、反論しようものなら絶対に無視されたり不当な扱いを受けるであろうことは子供心にわかってたから。

大人の愚痴を、いつもいつも心にしまってた。母親・祖母の双方の顔色見ながら生きてきた子供時代。

大人になって、自分が結婚したらよくわかる。母親がいかに器が小さかったか。私の場合は義母の介護と子育てが同時進行だった分ワンオペ気味だったけど、逆に母親は同居していた祖母に私預けて仕事に行けてただけ助かってたはずなのに。それでもまだ言うんだよね。「○○（私）なんてまだマシ。私は同居ゆえに苦労したのよ。ワンオペの方が気楽でいいじゃない。」って。

そして未だに言うの。「お祖母ちゃんは～～だったから、ホントいやだった。苦労した。」って。とうとうそれを私の娘にまで。「あなたのひいお祖母ちゃん、～～な人だったからねぇ。」という嫌味。

もう亡くなってるのにね。

今一番後悔してるのは、結婚後、祖母と疎遠になっちゃったこと。あんなに喜んでくれたのに。玄孫の顔見られたって喜んでいたのに。忙しかったことと、やはりどこかで母親に気を遣って会いに行かなかったということを。

祖母が亡くなってから一気にこの後悔と母親に対する怒りが噴出した。　>>403さんの気持ち、本当によくわかる。書いててなんか悔しくて少し泣きそうになってる。

[509. 匿名]

平日遅くまで働いてる旦那の悪口をよく平気で子供に言えるなって思う。
自分が疲れてるからって他の頑張ってる人間の悪口を言っていいもんじゃない。

[510. 匿名]

>>97
悪口聞くならそっちの方がいいけどな。

[511. 匿名]

>>488
一緒一緒、父親の悪口吹き込んどいて、あんたのそういう所お父さんにそっくり！って言うの
私は他人だけどあんたは血が繋がってるから大変ね、とか
マジで頭おかしい

[512. 匿名]

>>188
専業で不満ないですって言うと妬まれたりしてめんどくさいから周りとあわせてそう言ってるだけかもしれないよ

[513. 匿名]

母親から祖母と父親の愚痴を聞かされたけど、祖母は私のことを可愛がってくれたから、母が何を言ってこようが大好きだった。
父親は理不尽で支配的だったから大嫌いだった。

母親の愚痴が私の人の好き嫌いに影響することはなかったけど、感情のゴミ箱にされたことで自己肯定感は育まれなかったと思う。

[514. 匿名]

>>30
私の母親が愚痴いう時は「がる子が女の子でよかった」っていう決め台詞のセットだった

[515. 匿名]

>>36
私もそうだよー
いつも二人一緒にいるから幸せなんだろうなと感じてる

[516. 匿名]

夫婦関係の愚痴は言ってもいいと思うけど子供に言うなよ
似た境遇の友達かネットに吐き出せよ

[517. 匿名]

>>234
あなたの息子さんの気持ち分かる。

父親って子供に愚痴らない。子供にとっては母親も父親も大好きな親なのよ。

母親は、夫にムカついても子供の前では我慢して歯食いしばらなきゃ。子供に愚痴るべきではない。

あまりにひどい夫だったら離婚するしかないけど。

[518. 匿名]

ていうか相手が旦那とか関係なく子供の前で愚痴とか悪口とか言わない方がいい。
子供も人の粗を探す意地悪な子に絶対なる

[519. 匿名]

>>188
そう？うち親共働きだったけど、共働きなのにあの人は家のこと何もしないって母親に愚痴ばっかり聞かされてきたよ。
逆に共働きの方がリアルな愚痴が多い印象。
専業の人は周りにあわせて言ってる軽い愚痴って感じが多い。

[520. 匿名]

>>8
同意。

子供は父親の血も半分受け継いでるんだから、子供の自尊心も同時に傷付けられる。自己肯定感低い子になっちゃう。

ソースは私。

[521. 匿名]

子供に愚痴ったところで何も解決しないし、子供も迷惑。かわいそう。

不満は夫と義母に言っとけばいい。

[522. 匿名]

>>188
あなたの母親がそうだったから
必死で働いてるのかしらんけど
専業でも兼業でも
愚痴る時は愚痴る
そんなあんたのそのコメントも
専業に対する八つ当たり
自分で考えて立派に勤めてるなら
何も他人に噛みつく必要ないはず

[523. 匿名]

>>22
ある程度の年齢になったらどちらが正しいことを言っているのか正しいことをしているのかが分かって、積り積もった巨大ブーメランで帰ってくると思う。
逆に愚痴り続けて洗脳したんだと母親の言う事が一切信用できなくなるのも当たり前。
他に話せる人もいなくて自分の中で夫を悪者にして被害妄想が膨らんでいた母親は相当娘からしたらヤバい人だと思う。

[524. 匿名]

>>15
そのうち子どももお母さんの偉大さがわかるよ！
大丈夫

[525. 匿名]

気づいてよかったよね。
これからやり直せばチャンスはあるよ。

[526. 匿名]

アスペ旦那から何を言われてもずっと耐えてきて子どもには決して愚痴を言わなかった。もともとかなりモラハラ気味。
最初の子どもは男の子でかなり可愛がっていた旦那も、二人目が女の子で考え方とかが理解できず、幼稚園児みたいにからかったりして娘が小さな頃からと　衝突することがしばしばあった。
現在まだ小学生の娘を私が庇う事で旦那の機嫌が悪くなる。私は娘の気持ちにも寄り添う気でいるんだけど、「お父さんはあんな言い方しかできないから理解してあげて欲しい」「嫌な時は極力関わらないようにしなさい」と言ってしまい、ここを読んでいるとどうしたらよかったのか分からない。

モラハラを見てみぬふりは出来ないし、でも言えば娘が父親を蔑んで見てしまう。
私も旦那を理解しようとしたけど、度重なる風俗通いなどで嫌悪感を周りに隠せなくなってきてる。
もちろん子どもたちには事実は話さないけど、タオルとか分けたい。洗濯も別にしている。
（洗った物だけど）どうして同じタオルじゃダメなの？と聞かれて誤魔化しきれなくて、お父さんよくボリボリやってるから、もしなにかの皮膚病でうつったら困るでしょ？と言ってしまい、また自己嫌悪。

愚痴を言わない人の旦那さんは良い方なんだろうな。と羨ましくなるわ。

[527. 匿名]

これママ友でやってた人がいて
ご主人側の両親親戚が一堂に集まった時に
お子さんがママ友の口調まんまで
やらかしたみたい、
義両親とはそれなりに上手くやってたのに
関係はギクシャクしてきたみたいだね
義両親良い人だったみたいでママ友が
パート休めないときとか代わりに
家きてくれたり(ママ友の実家が遠方のため)
色々お世話になってるはずなのに
後先考えれなかったのかなあと思ったよ

[528. 匿名]

>>517
は？愚痴る父親なんか沢山いるよ？

[529. 匿名]

>>439
小さい頃から言われ続けると
父親自体を色眼鏡で見てるとこが
あると思う
自分の考えより先に父親はこういう人！
って思い込んじゃったりする子も
いるんじゃないかな

[530. 匿名]

>>17
娘ちゃんとママがこうやって
お休みの日に一緒に遊んだり
好きなところにいったり
美味しいもの食べたり
好きなものをご褒美に買ってもらえたりするのは
パパが毎日頑張って働いてくれてるからなんだよ

と、なんで言えないのかな？
感謝のないおバカさんは、そのうち娘からも嫌われるよ

[531. 匿名]

自分で娘に嫌うように仕向けといて、それにイラついたりショック受けるKさんの思考がわからない。
それと「まだ子供だからわからないだろう」って考えはこの例に限らず危険。
子供に甘んじる行為。

[532. 匿名]

>>526
わかる。
モラハラ旦那の場合は別だよ。　
嫌なことが非モラ夫の数倍もあるから、我慢もし切れなくなる。愚痴る愚痴らないより子どもにモラ男の言動が普通と思われても困る。
うちは子どもが私に愚痴ってくるレベル。
よその人には言えないねー、と2人で愚痴って最後に、でも生活できているのはお父さんのおかげだね、根は良い人なんだよ、だって子どもちゃんのお父さんだもんね、で締めることにしてる。

[533. 匿名]

父親のみならず子供の友達や
先生とかの愚痴はやめたほうが
いいよね
運動したり没頭できる趣味みつけたり
したほうが健康にもいい

[534. 匿名]

子供からすると、それだけ嫌っておいてなんで別れないの？という疑問に繋がりかねないよ

ところで子供をストレスのはけ口にした場合、その愚痴を受ける子供のストレスはどこにぶつければいいのかね

[535. 匿名]

子どもに気の毒なのは大前提でそこは覆すこともできないけど、これは状況と人による。
各家庭にいろんな状況と性格の人がいるのに簡単に子どもにいうべきではない、と杓子定規で片付かないよ。もちろん子どもに愚痴を言うべきではないけどね。

[536. 匿名]

>>526
本当に子どもの為を思うんだったら離婚しなよ。
子どもの為にモラハラ夫と一緒にいるって話にしか聞こえない。

[537. 匿名]

>>432
記事のせたのは本人ではないよ？多分

[538. 匿名]

子供にも嫁にもたいがい嫌がられるような事してるヤツもいるのをお忘れなく

[539. 匿名]

？？
子供が旦那嫌いになって何のデメリットがあるの？
メリットしかないように思うけど。
もう子供じゃないんだから子供の目線で書き込むのやめたら？

[540. 匿名]

>>534
私は散々母親から愚痴を聞かされたけど、子どもだってお金のために別れないって思うよ。私もそう思っていたし。

はけ口にされたストレスは弟に向かった。あるいは人によっては友だちになったりするんじゃないのかな。それもできない子は引きこもりとかになっていくんだろうね。人それぞれだと思うけど。

[541. 匿名]

>>60
簡潔にまとめられているけど、的確ですごく良い事言っているよね。

[542. 匿名]

>>1同じ境遇だったけど私は幸い大丈夫だった
母はもの凄く文句や愚痴多かったと思うけど一度も両親を嫌ったことはないなぁ
今思えば思春期の一時的な嫌悪感の方が強かった

[543. 匿名]

>>440
絶縁してる時点で子供にはね…
なんか自分は正しいみたいな感じだけど、微妙よ。子供に危害加えないなら会うくらいは自由にするならまだしもね。自分だって何あるか分からないのに。気に食わない、相手親族と絶縁ってすぐなる人。いざってとき困らないのかなって思う。まぁたまにとんでもない義親いるにはいるけど

[544. 匿名]

>>539
結婚する意味なくね？

[545. 匿名]

>>517
子供に愚痴る人は少ない、ババアとか使えないとか口悪く言う人はその場の感情で言う人はいそう

[546. 匿名]

うちは愚痴はほとんど聞かなかったけど「働かないくせに家の事もやらずにゴロゴロして！」ってよく母が父に言ってた。
実際子供3人もいるし、年金暮らしの祖父母と7人家族で母が家計を支えていた。
家では祖母が毎日のように必死に働いている母に対して「子供を置いて夜まで帰って来ないなんて！」とぼやいていたから祖母も働かない父も大嫌いだった。
でも、私達子供が成人しても両親は離婚せずに暮らしているから、母は父の事を嫌う私を見て複雑だったのかなって思う。
でもやっぱり学生時代を振り替えると我慢ばっかりでやりたかった事も満足に出来なくて、進学・部活も諦めたから、なんとかなるって楽観的に過ごしていた父が嫌い。今思うと子供にそんな思いをさせ続けた母も悲劇のヒロインぶって嫌い。

[547. 匿名]

>>536
それ1番キツイかも
あんたの為に離婚しなかった！
言葉にしなくても遠回しに言う
母親いるしね
子どもに負を背負わせる毒親No.1かも

[548. 匿名]

思い出したけど、元ニュースキャスターの櫻井よしこさんの父親はほとんど家に帰ってこなくて浮気ばっかりしたり、多額の借金したりでひどい父親だったのらしいけど、母親はいつも子どもたちに「お父さんはすごく立派な人だ」と言い続けていたらしく、櫻井さんは大人になるまでお父さんはすごくえらい人、仕事に一生懸命でなかなか帰ってこられないんだと思い込んで一度も憎むことなく成長したらしい。
で、大人になってからとんでもない父親だと知ったと。
と同時に母親がどんなに立派な人だったか気がついたって。
母親の言動が子どもに与える影響て計り知れない

[549. 匿名]

これ、離婚するつもりがないなら、機能不全家庭になるからやめた方がいいね。
元夫の母親が、父親のことを(夫の目の前で)罵ったり、陰口いいながら育ててた。盲目の母親と息子で結託して、父親を家から閉め出す感じ。
夫は実の父親のこと子供の頃からナメきってるし、軽蔑してる感じ。「アイツ」呼ばわり。
私から見ればどっちもどっちの夫婦だったけど。

おかげで夫には「父親像」みたいなのが無かった。子供ができてもどうしていいかわからず、可愛がらずに放置。
義実家に相談しても、義母は馬鹿みたいに夫のことを庇って(共働きなのに「育児は女の仕事！」ばかり)
義父は私の気持ちを汲んで息子に意見しようとしたけど「テメェは昔から俺ら(自分と母)に馬鹿にされてんだろ！」と聞く耳持ってもらえず。

結果、私と夫は離婚しました。
夫婦そのものじゃなくて、その子供や将来のその後の配偶者にまで悪影響だよ。

[550. 匿名]

教育のためにと言って自分の気持ちを押し殺して
本来反面教師として役立てるべきクズを褒め続ける母親より
よほど健全に見えるけどね。
嘘ついてまで褒めて、未来永劫子供にバレないとでも思ってる？
顔引きつらせながら子供に嘘教えて、分からないと思ってる？
人間不信に育ちますよ本当に。

そんな家庭で育ったので書き込んでるんですけども
子供に嘘をつき続けるのはやめてもらいたい。
夫婦不仲である以上、何選択したってリスクがあるんだよ。

[551. 匿名]

私は現在高校生で娘側ですが、まさにそんな感じです。実際父親もヤバイ人なのは事実で、言われなくても分かることなのですが、母親から言われると余計印象が悪くなります。お父さん大好きと言えたり一緒に買い物できたりする人が羨ましいし、心の拠り所が一人でもいなくなるのは不安です。でも、母親も苦しまれてるので愚痴を聞いてあげるだけでも少し違うかなという思いもあり、愚痴るのはやめてとも言えません。どうしよう。。

[552. 匿名]

私の母は父親の愚痴は一切言わなかったけど、私達兄弟は全員父親が大人になった今でも大嫌い。
理由は父が母へ毎日にように暴言とたまに暴力もあったし、酒と借金で情けない姿ばかりを見てたから。こんなのは母が文句言う以前に父を嫌いになって当然だけどね。

[553. 匿名]

>>384
同感！最初から分かってたら結婚しないし、離婚もしない。結婚してみないと分からない事だらけよ。

[554. 匿名]

>>333
それなら結婚しなければいいのでは。

[555. 匿名]

最近、旦那に対する子どもの態度が酷くて、旦那に｢俺の言うことを聞かないのはお前の躾が悪いからだ！｣と怒鳴られた。
確かに、子どもに愚痴ってしまうことはあったからそこは私の反省すべき点だけども、そこまで子どもに舐められる旦那自身にも原因があると思わないのかと思った。
常日頃から旦那を立ててなきゃ威厳保てないのかよ。

[556. 匿名]

うちの母は何をするにも父にお伺いを立てて、何一つ自分の意見を言わない
家族でテレビで映画見てる最中に父が気まぐれにCH替えても、気づいていないかのように表情一つ変えずテレビ見てる
本当に気持ち悪い
文句言ったり悪口言う方がよほどまともだと思う

[557. 匿名]

いっつもこれ片さない！靴下脱ぎっぱなし、コップ置きっぱなし、あそこ行きたいって言ってるのに全然話聞いてないよねとか子供にめっちゃ愚痴ってるわ。
そして子供の方が、口うるさい、便座下げてよね！ってトイレ出てきたらよく怒ってるわ。
でも旦那に叱られた時はごめんなさいできるけどなぁ

[558. 匿名]

>>540
弟かわいそう

[559. 匿名]

うちの母は父親の悪口三昧だったけど、父親は私と母親を引き離すためにあんたの母親はあんたの事を嫌ってるよと吹き込むような奴だし、実際親は2人とも自分だけが可愛くて子供は痰壷かサンドバッグ程度にしか思ってないのが見え見えで客観的には割れ鍋に綴じ蓋って感じ

[560. 匿名]

私もそれだけは言わないようにしてる。
自分の性格的にびっくりだけど後々の事考えたら。
これは一種の洗脳だよね
さすがに夫婦で言い合いの喧嘩した時、子供が必然と私の味方について私にだけ「お父さん最悪、あんな言ってバカだよ、大嫌い」って言ってて内心は「ありがとう！」と思いつつお母さんも悪かったからね…って終わらせたけど。

[561. 匿名]

配偶者の愚痴を子供に聞かせることについてのトピなのに何故かそういうの一切関係ないただ自分がクソ親父を嫌ってるってだけの内容のコメントを投稿してる人は何がしたいんだろ
遠回しに母親擁護してるつもりなのかな

[562. 匿名]

母親が離婚した父親の悪口を小さい頃から散々言ってて父親をろくでもない人間だなと思ってたんだけど大人になって父親と話す機会ができて兄弟とも話したら母親にも原因があるとわかった。小さいうちは母親の味方だろうけどあんまり話盛りすぎると大きくなった時信用されなくなるだろうね。

[563. 匿名]

特に我が家は子供1人だからしないようにしてる
夫婦間の問題を子供に愚痴るのだけはしてない。

[564. 匿名]

>>553
まあ、不満を旦那に言うのはいいんじゃね？
子供にぶつけることを批判されてるだけだし。
結婚してみないと分からないとか、子供には何の非も無いからね。

[565. 匿名]

>>554
だから、それ言ったら元も子もないでしょ

[566. 匿名]

>>3
今は、子供が小さいから、まだおとなしく母親の操り人形で居てくれるけど、子供もいつかは大人になる。
そして、母親が幼い自分にしてきた仕打ちを理解出来るようになると、母親も大嫌いになるんだよ。そこまで行って、初めて「自業自得」が完成形になる。
こういう母親は、1人で寂しい老後を送ればいいんだよ。

[567. 匿名]

>>188
ただ専業叩きたいのが見え見えで、あなたも人のこと言えないくらいみっともないよ。

[568. 匿名]

子供の前で言うのはダメだよね。

[569. 匿名]

>>547
536です。
まさに言われてたから言いました^^;

[570. 匿名]

男を上手くコントロール出来ないヒステリックな女に育つよ
人格形成において父親と娘の関係は大事

[571. 匿名]

>>558
そうなんだよね。大人になってから謝った。謝って済む問題でもないけど許してくれたよ。

ズレるけど、ストレスの捌け口で言うと、ここは割と愚痴を言うな派が圧倒的多数だね。その人たちの愚痴を言わないストレスはどこに向かうんだろう。子ども以外に発散できている人やそもそも旦那にそこまでの嫌さを感じていないなら関係ない話かもしれないけど、旦那へのストレスが子どもに向かっている家庭は多いんじゃないのかな。人間そんなに強くないし、愚痴は言わなくてもイライラして子どもに当たってしまうなり、躾と称してお尻ペチンぐらいしているかもしれない。

私は愚痴るのも当たり散らすのもお尻ペチンも良くないと思うよ。でも、お尻ペチンぐらいはいい、って言う人もこれまでのガルのトピでは結構いる。
ここにはその人たちと違う人たちが集まっていると信じたいけど、躾という暴力を肯定する人が愚痴るな、いっても説得力はない。イラッときて咄嗟に手が出るのは普段からストレスを溜めていると思うからね。

[572. 匿名]

多くの親は子供に対して「良い子になれ」って躾するよね。
でも母親が父親の悪口を言い続けて、要は悪い大人だと認識させてたら父親の注意は悪い大人の注意だから聞く必要は無いと判断されて当たり前じゃない？

それでいて父親の注意を聞きなさいというのは子供にとっては心理学的にダブルバインドの逆みたいなおかしな状態になるんじゃないの？

[573. 匿名]

私、子供相手の仕事してて、父親や先生の悪口を子供の前でしちゃダメって心の底から思ってたのね。
でもいざ子ども生まれたら、子供と離れて愚痴れる場所なんてないことに気付いた。
友達に会うにも実家に帰るにしても子供と一緒。
旦那が子供を連れ出してくれればいいけど、そんな旦那なら愚痴らずすむのよ。
愚痴りたくなる旦那は妻に一人の時間なんか与えてくれない。
まぁうちはほんのたまーに一人にしてくれるけど…それでもたまにこれは子供に悪影響だったかなーってことを言ってしまう…本気で協力者がいない母親って八方塞がりだなって思う。
それで愚痴を言わず頑張ってる方、尊敬する。

[574. 匿名]

>>554
言うぐらいいいじゃん。しかもここはネットだし。

[575. 匿名]

私も母親の愚痴ばっかり聞いて育ったわ。母はあなたに愚痴でもこぼさなきゃやってられないとか言って開き直ってだけど。
おかげで社会人になるまではどーしようもない父親って洗脳されて本気でそう思ってた。
でも母親から離れて自分も家庭を持ってようやく気づいたよ、結局夫婦は合わせ鏡だということに。

[576. 匿名]

>>571
反面教師にしてるけど極端過ぎて超過保護の同じく普通ではない家庭のスパイラルだね。

[577. 匿名]

>>572
そうだね。
それ逆もあるんだよ。父親の家族に対しておかしな言動に対して子どもが疑問を呈してきたときに母親がやみくもに父親を庇うのもダブルバインドになるんだよ。
だから、愚痴は絶対言うな、は各家庭の事情があるからなんとも言えない。
母親がストレスの吐口のみならず、自分の味方ほしさに子どもをコントロールしようとするのはよろしくないけどね。

[578. 匿名]

>>453
愚痴って聞かされた方はとてつもなく疲れるのわかんないの？

[579. 匿名]

10歳ちょっと離れた姉の結婚や育児を頼られたり、お金が掛かったりする愚痴を小学校の頃から聞かされ続けてきて、終いには「お前も私をあてにする気だろう！」と発狂したうちの母親。
子どもの教育に悪いし、体調を気遣うのも兼ねて距離を取ってます。喜んで老後をゆっくりと過ごしてくれてるといいなあ。

[580. 匿名]

ちょっとパターンは違うからトピずれだけど、うちの場合は母親が姑、私にとっては祖母の愚痴をずっと聞かさせて育ってきた。変わり者な祖母だったけど小さい頃は別に嫌いでも無かった。でも母親から祖母の悪口を度々聞かされるうちに苦手になり祖母を避けるようになった。祖母と一緒に食事をするのも苦痛になった。大人になって嫁姑問題に巻き込まれただけだったんだなって気が付いたけど、祖母はもう亡くなってしまったのでもう少し優しく接すれば良かったなって後悔している。
何の因果か自分も姑と上手く行かなくなってしまっているけど、旦那や息子に愚痴は聞かせないように気を付けて義実家には夫と息子だけ帰ってもらうようにしている。

[581. 匿名]

>>453
知ってる？愚痴を聞くのってね、それだけの仕事がある位需要もストレスもあるんだよ。

[582. 匿名]

>>330
それ一緒にいる気持ちよく分かんないな。
子どもに叱っても舐めた態度、むしろ馬鹿にされるようになったら義母と縁切れない理由があるなら捨てるわ。
例え血の繋がった自分の子どもでも、成長したら義母の性格の悪さそっくりであなたが苦しむよ。

[583. 匿名]

もう育児を母親に丸投げするような時代では無くなってくると思うから問題無いと思うよ。娘も大きくなってそんな父親とは結婚しない方がいいでしょう。大事なのは女も仕事して自立する事。その為に教育受けさせる。娘にそう教育すればいい。男をコントロールとか女叩いてる人はアホかと。

[584. 匿名]

>>577
なるほどね。
その例で言うところの義家族の非常識な振る舞いは後からでも非常識だと子供には伝えてあげた方が良いんだろうね。

[585. 匿名]

娘は母親を見て男との接し方を学ぶからね

[586. 匿名]

>>551
しんどいときはやんわりと断ってもいいと思う。
言いづらいのはわかるけど、自分のためだからね。

私は母親の愚痴を聞くのが辛いとも感じず、母親を気の毒だと思ってずっと聴き続けてきて、自分を助けることをしなかったから、自己肯定感がものの見事に低くなったよ。

[587. 匿名]

>>333
結婚もライフプランに含まれているのでは？

[588. 匿名]

>>453
子どもに言うな。日記に書け。
サンドバッグにするために生んだんじゃないでしょ。

[589. 匿名]

>>221
ありがとう。

[590. 匿名]

でも、子どもが10歳以上で、父親が不倫したことを知っている。おまけにモラハラ親父なんだとしたら、どうなんだろうか。
別れるにしても別れないにしても愚痴の一言も出さない自信がある人はどのぐらいいるんだろうね。
逆に子どもから愚痴られたらどうするんだろうか。
ちょっと思ってしまった。トピずれ失礼しました。

[591. 匿名]

>>583
逆に言うと外で仕事しないなら従来通り育児は自分中心でやるしかないってことだね

[592. 匿名]

小さい頃に母親が父の愚痴を言ってくるの、本当にイヤだった。父のこと好きだったし、事あるごとに「貴方は父に似ている」と言われていたから。

[593. 匿名]

私の母親も父親のことよく愚痴ってた。結果的に父親のことは嫌い。ただ、父は父で愚痴られるとすぐ手が出るタイプで母親に暴力してたから仕方ないと思ってる。結婚に対して夢は持ってない。

[594. 匿名]

母親にはご機嫌伺いの小間使いにされ、父親には母親のエスケープゴートにされ、姉達には実家の打ち出の小槌になるのを期待されてるのに気付いたので逃げました。
なのに何で帰ってこないのか不思議がられ、親戚から説得の電話がかかりまくってきます。子どもがいなかったら出稼ぎに行って借金を綺麗にしてから失踪できるのに。

[595. 匿名]

>>1
これはよくある話だと思う。
旦那が稼げないのに家事や育児をろくにしなくて妻の不満が溜まって子供に伝染する。
そして子供は父親を嫌いになる。
賢い母親は子供には絶対愚痴は言わないと思うけど。

[596. 匿名]

>>333
ライフプランが変わるのが嫌なら結婚しなきゃいいじゃん
結婚を選んだのも自分で再設定したライフプランでしょ？

いつまでも被害者根性で居たら相手にだって不満が伝わるし幸せになんてなれないよ

[597. 匿名]

>>590
前提条件変えすぎててまったく意味のないコメント。本当に失礼だね。

[598. 匿名]

何回言っても靴下脱ぎっぱなし、電気つけっぱなし、帰ってきても手を洗わない。
子どもに躾するにあたって基本的なことが出来てなさすぎなんだよね・・・。
そりゃ自分が出来てないことを注意されても子どもが言うこと聞くわけない。
これをどうカバーしろっての。

[599. 匿名]

>>591
横だけど育児に向いてないと思うんなら稼ぐしかないんじゃない？気合入ってる女性ならそれが出産後3ヶ月で職場に戻ってるよ。

[600. 匿名]

>>556
それが一番怖いね。

[601. 匿名]

>>588
それかガルちゃんだよね
ガルで旦那の悪口書く人いてマイナス大量だったりするけど
それでも、この人と比べたら
家では子どもに言わずガルに書き込むならばかわいいものだとここで学んだ
プラス1個くらいあげてもいいなと思ったくらいこの人はクソ

[602. 匿名]

男も家事育児をする時代だってのは女も社会進出して外で働くのが前提。
専業主婦がそういう主張をするせいで共働きしてる女性まで一緒くたにされてわがままに思われる。

[603. 匿名]

>>590
つか別れてからくれば？

[604. 匿名]

うちもそうだった。
だけど大人になって社会に出たら母親の方がおかしい事に気づいた。

[605. 匿名]

>>598
そうそう。
もうすでに父親の威厳なんて母親がカバーしようが子どもはその異常さに気付く。
あえて子どもに愚痴ることもないけど、子どもは自分で気づいて父親の言うことをきかなくなるよ。

[606. 匿名]

子どもじゃなくて友達や自分の母親とかに愚痴れたら良かったね。子どもは幼い頃は母親が大好きで、何でも素直に聞いてしまうもの。

[607. 匿名]

>>606
すべてそんな子どもばかりではない。
きちんと判断できる子だっている。それにしたって、愚痴悪口を聞かせる行為はよくないけどね。

[608. 匿名]

>>567
必死ですねw

[609. 匿名]

>>453
そんな状況で、なんで子どもまで作った？

[610. 匿名]

わたしも子供の時、これだった。
お母さんを苦しめる、大嫌いな存在だった。
確かにパチンコ狂いの最悪な奴だったけど。
なんで、別れないのって思ってた。
母親って自覚なく言ってるんだよね。
大人になってから、「あんたはお父さんやお母さんのこと恥ずかしいって思ってるんでしょ！」ってキレられたけど、そりゃそうだよね。
お金がないのも全てお父さんが最悪だから、あんたが産まれなければ離婚してたって言われて育って、親を誇りに思えるかって話でしょ。
わたしは子供には旦那の悪口絶対に言わない。
これってある意味、虐待だよ。
人格形成に影響するから。

[611. 匿名]

>>48
専業が夫の愚痴多いのは、主に家庭に目を向けているからだと思う。

外で働いてたら夫のことそこまで気遣わずにいれるけど、専業なら夫に注意を向けてるから…。
人って思いやると、思いやりで返して欲しくなる。

返りが凄くアンバランスで奥さんの方の比率が高くなりすぎて愚痴がでる。
夫は働いてるから、その事で充分に返してると思っている。
認識に解離がある。

[612. 匿名]

>>598
私は影で悪口は言わないんだけど目の前で注意はしてしまうんだよね。
あまり良くないかなと思うから旦那にちゃんとして欲しいんだけど難しい。
子供にバレないようにジェスチャーで旦那に注意しても
あとでやろうと思ってるんだよー
って面白いと思ってんのかヘラヘラしながら言ってくる。
本当イライラするわ。

[613. 匿名]

>>446
頭いいママさん

[614. 匿名]

子供の前ではケンカしないようにしてる。
パパとママ、どっちが好き？とかそういう質問もお互いにしない。
父親の悪口を聞かせるとか、将来子どもたちが家庭を築く時に悪影響が出ると思うからしないようにしている。

[615. 匿名]

ていうか、子供の前で
夫の悪口言う妻って最悪じゃない？

[616. 匿名]

>>160
一緒の人がいた…周りにそんな人いなくて自分だけかと思って苦しかった。チョット気持ちが楽になったわ

先日、母親へ「あなたのことも父親のことも老後の面倒みるつもりないから。」って宣言してきたところよ。

[617. 匿名]

うちも親の夫婦仲が最悪で、私は物心ついた頃から母親に父親の悪口を散々聞かされる係だったよ
おかげで父親のことは嫌いに育ったけど、かといって母が好きかと言われたらそうでもない
散々父親のことあーだこーだ言ってるけど結局は自分が選んだ相手でしょ、愚痴りたいのはこっちだわ、ってずっと思ってた
いっそ母親に肩入れできる性格なら楽だったのかなと思うこともある
なんだか誰にも感情移入できない人間になってしまった
自分の感情にも自信がない
とにかく子供が歪むのは間違いない

[618. 匿名]

>>5
やっぱり良くない家庭で育つと離婚率高いのかな

[619. 匿名]

怒りや愚痴のニュアンスで言うタイプと、嘆き悲しみながらの泣き言タイプがいますよね

義母は後者で、末っ子の旦那が幼稚園児の頃からシクシク泣きながら義父は嘘つき、自分は悲しい…と言ってたみたい

いまだにあぁ言われたこう言われたって被害者意識すごい。旦那は同情してる感じ
これも教育とか自立心の育成みたいな部分で悪であり害だと思う

[620. 匿名]

どう考えても母親が悪い
文句の付けようがない人間がいるとでも？
こういう時一方的に夫だけが悪いってのはその夫以上に悪
開き直って人のせいにして子供に愚痴を言うことを正当化してるんだからタチが悪いどころの話じゃない
ただの毒親だよ

[621. 匿名]

>>512
だったら娘には愚痴を吹聴するんじゃなくてお父さんへの感謝を言い続ければいいのにね。
ママ友間では愚痴でもいいけどさ。

[622. 匿名]

私は、母親が父親の悪口言う人だったから、絶対にそう言う人とは結婚しないって適齢期は田舎なのではよはよ言われてたけど
相手をよく見て私がしたくないこと全部打ち明けてそれでもいいって相手と結婚したから
毎日楽しいよ
今は、適齢期過ぎたはよはよ言ってた人の方が不幸な結婚生活を送る人が多い

[623. 匿名]

うちもひどかった。
父に対する好意的な言葉なんて未だに一つも聞いたことない。
マザコン、女の腐ったみたいな男、小さい人間、人望が無い、嫌われ者、内弁慶の小心者、他なんだっけ。
父を散々罵り、こんな男と結婚させられたかわいそうな母の盾になるのが子供の役目だと私を利用して。
自称かわいそうな母の実態は、父は社長で母は専業、裕福な暮らしと奥様扱いにふんぞり返って従業員と使用人を奴隷みたいに扱ってた。
なんで罰があたらないんだろう。
溺愛してる長男には母そっくりのなかなか性格の悪い女が来たけどこれが罰なのかな。

応報を受けるのはいつだって子供なんだよね。
甥っ子の暗い目が心配だわ。

[624. 匿名]

変な考えで申し訳ないのですが、旦那のお母さんがまさにこれ。そして結婚したことさえ、騙された！知らない間に結婚させられていた！と被害者ヅラ
でもさ、そんな人と結婚して子供2人もつくって。。と軽い人だなぁとお母さんを軽蔑してしまう。
その時は好きだったからでよくない？

[625. 匿名]

>>424
娘も結婚しない人が増えそう
ガルでも、男に頼らず生きるって人多いね

でも娘が頑張って自活してるのにそろそろ孫みたいとかで
結婚勧める自覚ない母親が多そう
結婚生活に夢のないこと言った自分のことを棚に上げて

[626. 匿名]

>>615
ガルやSNSくらいは言うの許してやりたくなるわな
まあSNSでもぶちまけて、子どもに言う母親が最悪だけど
どこかで息抜きするなら便所の落書きのが一番

[627. 匿名]

というか親が子供に愚痴ってプラスになるとでも思ってるのか
友人の愚痴だって聞き続けたら精神的に悪影響あるのに

[628. 匿名]

>>233
昭和の昼ドラっぽいよね

[629. 匿名]

>>624
死んだら、悲しい悲しい言って旦那さんに依存されないように頑張って
うちの義母です

[630. 匿名]

>>1

こういう女って、
バカ以外の何ものでもないわ。
自分が悪いくせに、どこか他人事。
自分が悪いくせに、
どうしていいか分からないとかぬかす。
殴ってやりたいと思う。
娘と夫に対して、取り返しのつかない事をしたんだから、謝って済む話ではない。
逃げずに、一生かけて娘と旦那に償うべき。
それぐらい、重い罪を犯した事を自覚すべき。

私が殴っていいなら、この女を殴りたいわ。

[631. 匿名]

>>629

お返事ありがとうございます！！
アドバイス、ありがとうございます！！
本当にそうなりそう。。です

[632. 匿名]

うちは逆だわ
母が小さい頃から父や祖母(もち父方)の悪口を言いまくってて最後は「あんたはお父さん(またはおばあちゃん)そっくりだね」で締めるの
小さい頃は母に嫌われまいと必死に取り入ってたけだ大きくなっておかしいのは母だと気がついた
今は父とは連絡取り合うし話もするけど母とは口聞かない

[633. 匿名]

ちゃんとお父さんには言ったことバレないようにっていうのも洗脳しないと

[634. 匿名]

>>29
私もこれ
本当に怒ったら恐いのは父親であること、家庭での父親の威厳を保つために母親が子供の前でも父親への尊敬を示すことは大事だと思ってる
(実母が実父の悪口ばかり言ってるような家庭でとても嫌だった実体験もある)

夫は私より7歳年下なんだけど、うちはそうすることで夫婦対等で上手くいってる気がする

[635. 匿名]

父と母が喧嘩して離婚スレスレまで言ったけど
最初は私もオロオロしたけど、私は独立したし
離婚したらしたで、まあ仕方ないねと兄と話し合って
離婚の手続きまで、連れて行こうとしたらしないよ！って母親が言い出してはあ？ってなってからは
お父さんがさーみたいな話題になるともうそれ？じゃあ電話切るわーって切ってる

[636. 匿名]

父親がクソなんだから、しょうがない。
私も父親大嫌いで育った。
そんな風に言われない父親になれ。
なんで、みんな母親のせいにするんだ。

[637. 匿名]

大きくなると冷静に見れるようになるから変わっていくよ
。いいところも今度は話てあげたらいいと思う
私もそうだった。

[638. 匿名]

>>1
>>160

分かる！私も散々父の悪口聞かされて、子供だったから、母の言葉を鵜呑みにして、父は仕事に忙しく無口なタイプだったし、、父が大嫌いだったよ。母は、正義、父は悪みたいな。
子供に嫌われてて、寂しそうだった。
成長したら、母のヒドイ行動に、騙された気分だし、嫌悪感しかない。
父にはもう親孝行できないし。

勿論、親も完璧じゃないし、間違いをするって分かるけど、最低な母親だし、子供産む資格ないような人間性でも、産んだら親なんだよなぁって思う。

[639. 匿名]

>>630
まあこの女がいなくなるのがいいと思う
1人で寂しく暮らして欲しい
時間が取り戻せなら〜って甘っちょろいこと言ってたら一緒に殴りたい

[640. 匿名]

>>188
うちの母、兼業です
父より稼いでましたからそりゃもう悪口のオンパレード
。現在進行形です

[641. 匿名]

>>508
全く同じだ！まで読んだ

[642. 匿名]

>>59
子供が大きくなって色々察するようになったら、あなた捨てられそう。

[643. 匿名]

>>637
大人になって冷静になってみると
成長した自分は両親の悪いところのハイブリットだったよ

[644. 匿名]

>>636
あなたの読解力のなさに呆れるわ。

[645. 匿名]

>>602
専業主婦だけど、専業だからそういう主張はしたことないし、男から専業で楽してるとも言われたことない。
むしろ独身独り暮らしの頃の方が女の子は養ってもらえてうらやましいって男から言われた。実家暮らしの男よりも独り暮らしの女の方が養われて楽して見えるのか、、と思った。
たぶん兼業主婦の事も家計や老後のために働いてるんじゃなくて、旦那のお金で生活してるのに自分の贅沢のためだけに仕事してる小金持ちように見えるんだと思うよ。

[646. 匿名]

>>423
>>625だねまさに

[647. 匿名]

私も母親が父親の悪口毎日の様に言うから、自分とは関係ないと分かってても、父親に素直に甘えられなくなったと思ってる。父親に良い顔すると母親が嫌な顔するから。たぶん他の兄弟もそう。

[648. 匿名]

>>188
離婚できる人がそんなに偉いんですか？
うちの母も父をボロカスに言ってたけど(笑)
悪口は言ってたけど離婚しなくて、我慢してくれて良かったと私は思っています。
母も結局はそう思っているみたいですよ

[649. 匿名]

>>425
子供も賢くなさそうだしね、まあそうなるだろう

[650. 匿名]

>>569
疲れるね
そんな言葉を吐かれたら
貴女が悪くなくても悪いと
言われてるような気分になるよね
大人になったら、そんな理不尽な事
自分で否定できるけど
子どもの時だと自分のせいかもって
何処かで思ってしまうよね
子どものせいにしても何も解決しないのにね

[651. 匿名]

私も母を恨んでるのがこの事
小さい時から父の悪口馬鹿にしたことばかり
私はお父さんと呼べなくなり
父を嫌う期間が長くなって
今思うともっと父と仲良くしたかったのに
母のことが心の中では大嫌い
人としてクズだと思ってる

[652. 匿名]

>>188
離婚しない理由、そんなに単純じゃないと思うけど。
長い間そんなはずじゃない独身やっちゃうと、そんなすれた考えになっちゃうのかな？

[653. 匿名]

私は、母親の愚痴をある程度は
聞いてるけど最終的には
自分で選んだ相手でしょ？って
言葉に母親黙る
鬼の娘って言われてるけど
事実父親を選んだのは
母親だからね

[654. 匿名]

父親のこと馬鹿にした悪口ずっと言ってたから、何でこの人達結婚したんだろう、別れればいいのに。結局レベル一緒なんだろうなーって、小学低学年の頃からずっと親のこと心の中で馬鹿にしてた。進学や就職も親に相談したことない。

[655. 匿名]

>>296
本当にそれです
私も最初は父親が嫌いだったけど、大人に近づくにつれ、母にも問題点がたくさんあることに気づきました
それを棚に上げ父の悪口を言う母を見てどっちもどっち、お互い解決しようともしないので馬鹿馬鹿しく思いました

結局今はどちらも嫌いで、自分に家庭ができてからは両親とは疎遠にしています

[656. 匿名]

>>652
そんなに威張って、
離婚したら手当てもらうくせにねぇ

[657. 匿名]

>>446
これ、子供が同じ事するようになるよ

不貞腐れて、周りに気を遣わせるパターン、

[658. 匿名]

うちの子たちは旦那に「パパ嫌い！」って言うんだけど、私のせいにされたらたまらない。
だってそもそもオムツも替えたこと数回。子供のことは後回しでまず自分。休みの日には昼まで起きてこない。子供にはゲーム今すぐやめろっていうのに自分は子供の前でやる。遊んでるつもりで意地悪を仕掛けて嫌がる反応見て楽しむ。子供がやめてって言ってるのにしつこい。
私がいくら旦那褒めても全く意味がない。
旦那に行儀が悪いことを子供の前で注意すると私がそういうこと言うから嫌いって言われるんだって言ってくるよ。じゃあ子供の前で肘ついてくちゃくちゃ食べるなよって話。
嫁のせいで子供がパパ嫌いになるとかの風潮やめてほしいわ。そういうケースもあるけど殆どは自分のまいた種

[659. 匿名]

>>188
ウチは兼業。現在母は61歳。グチグチ言われるたびに
「離婚すればいいじゃん」と言い続けてるけど未だ離婚せず。
子育て中は「1人で子育てできるお金ない」
子育て終了後は「離婚したら今まで払ってきた年金が減っちゃうから」
ってなにかと理由つけて離婚しないくせにグチはずっと進行形。
何がしたいのかわからないし、「私は娘であり女友達じゃないんだからグチ聞いても嫌な気持ちしかしないし、自尊心も無くなっていくからやめて！」って言っても、その場では反省してる風な態度になるけど、次会ったらまた同じ。理解してもらえない。

昨日わざわざPCでグチのオンパレード打ってきてプリントアウトして持参して読まされた。

[660. 匿名]

>>605
子どもが自分の意思で嫌いになるのは
仕方ないやろ自業自得
だからって父親の愚痴や悪口を
子どもにぶつける親は異常だよ

[661. 匿名]

>>657
そういう人を傷つける事を
平気でやる人になるより
良いのでは？悪ふざけも
いきすぎたら、ただの嫌がらせ

[662. 匿名]

>>16
こういう愚痴って、娘には言ってもきょうだいの息子には言わなかったりもするんだよね。
私がそうだった。
結果、父を嫌いになることはなく、母だけを軽蔑するようになりました。
子供に親の悪口を吹き込むって行為、ちょっと考えればわかることなのにね。

[663. 匿名]

>>653
黙るの羨ましい。
うちの場合それを言ったら、付き合ってる時はこんな人だとは思わなかった！騙された！って
そこから愚痴がヒートアップするよ。父親はもう亡くなったけど、まだ愚痴ってる。

[664. 匿名]

私がそうだ！！
父は婿養子で両親共働きで祖父母が私のお世話をしてた。母は一切父の愚痴や悪口は言わなかったけど、祖父母が父の愚痴悪口をしょっちゅう言ってたからか、35歳になっても未だに父が苦手。祖父母は大好き。
娘にはそうなって欲しく無くて、目の前で夫を褒めたりしてるけど私のようにならないといいなあ。

[665. 匿名]

自分がずるくて浅はかな女だっただけじゃん
どうせ自分は悪くないのー、何気ない愚痴を真に受けた子供と私を満足させなかった旦那が悪いのーって思ってるんでしょ？
反省できるまともな女性なら記者相手に愚痴ってないで、心を入れ換えてとっくに修復に向かってるからね
なぜ巻き込まれた側のように被害者面できるのか不思議で仕方ない

[666. 匿名]

>>48
こういうママ友、昔いた
寄れば夫の悪口ばかり
で、夫が浮気したとかで離婚協議始めたんだけど
協議中に保育園に男を連れ込んで子供に｢パパ｣と呼ばせ始めたんだよね
離婚協議では夫過失で買ったばかりのマンションと子供の養育費、慰謝料と根こそぎ資産をせしめて離婚
離婚成立後、すぐに新しい男そっくりの子供を産んでた
それから6年経ったけど
今度は新しい夫の悪口言ってる
病気なんだと思う

[667. 匿名]

程度にもよるのかな。例えば、家事を全くしない夫に対して本人に直接言ったり、いないとこでで子どもに何も言わなかったとしたら、夫は家事をしないものって子どもたちは思って育ってしまうよ。男の子だと大人になり結婚したときに、家事は妻がやるもの、うちのお母さんは愚痴も言わずにやってた、なんてじぶんの妻に言いかねないから。愚痴の内容にもよるんだろうけどね。

[668. 匿名]

母から父と祖母の悪口を聞かされて育ちました。なので幼い頃は父と祖母が苦手でした。
でも今は母が一番苦手。というか大嫌い。母とは仲が良いと思っていたけど、ずっと私が気を遣って合わせてきたんだと気がつき、拒否反応が強くなり距離を置くようになりました。ずーっと悪口を聞かされて育つと、自己肯定が低い人間になります。本当に生き難くて辛いです。精神的な虐待だと思います。
自分の子供には絶対に同じことはしないと、自分に言い聞かせています。

[669. 匿名]

>>663
キツイね亡くなった人に
ムチ打っても仕方ないだろうにね
付き合ってた時は違ってた！
なんて娘に言われても
知らんがな！それでもアンタ一緒に居たんだろ？
って言ってしまうかも
だから鬼の娘って言われるんだろね
娘に亡くなった人の事で八つ当たりは
辞めましょう…だよね

[670. 匿名]

自分もこうやって育ったわ。母親が不幸なのは父親のせいだとずっと思ってた
どんなに母親が毒でも、子どもはやっぱり母親に幸せでいてほしいと本能的に思ってしまうものだと思う
大人になって、母親が基本的に他人が全て悪いと思いこむ性質で、父親がそんな悪い親でないことに気づいたけど、どこかわだかまりみたいなのがある

[671. 匿名]

最悪だな。

[672. 匿名]

>>474
何故か鬼滅の刃で再生され

[673. 匿名]

母親と娘は同性だからね
ある程度の年齢になると
娘は女性としての考えを持つ
だから余計悪口を聞かされ続けると
母親を嫌いになるんだよね
女性として母親を見下してしまうからね

[674. 匿名]

>>30
私の母は父方の親戚の愚痴を私に言ったり、私の従兄弟には叔父(従兄弟の父)の悪口を直接話すし、
私の悪口を兄に、兄の悪口を私に陰口叩く人だった。
愚痴を言うのは仕方ないけど、子どもとか分別つかない年頃の子に話したらダメだよね。
私も愚痴大好き人間だけど、がるちゃんや友達に吐き出してる。
今思えば、母は友達いなかったのかと思う。

[675. 匿名]

よくある話
そして、
良くは無い話

[676. 匿名]

嫁は旦那が仕事で疲れてる時に何かしてあげたの？旦那が仕事が忙しくて遅くまで働いてるの知ってるのに自分は子供に悪口まで刷り込んだんだよね。それで自分が疲れてるのに旦那は何もしてくれないとか自分だけが大変だと思ってたとか言われても被害者面してるようにしか見えない。相手を労ってないのはお互い様だし子供に悪質な刷り込みしてないだけこのケースだと旦那の方がマシ。

[677. 匿名]

>>71
ほんと虐待だよね。
私も2歳児くらいから父親の悪口聞かされてた。
おかげで父が嫌いな子になってしまった。小学生くらいから父とまともに喋った記憶ない。
母はやり方が悪質というか、口が達者だから自分に都合悪いことは全部棚上げで知り合い全員にベラベラ父の悪口言いふらして味方につけてたわ。
結婚も親のせい、離婚できないのも子供のせいにして被害者面。
今でも父の悪口の同調求められて、父を悪く言わないといじけるしストレスなので全く帰省しなくなった。恥を知れ。

[678. 匿名]

中学生からずーっと母親に父親の愚痴を聞かされ続けて、父に文句を言ったら怒鳴られ母には馬鹿扱いされた。あんたはただ愚痴を聞いてればいいんだと。
母に加担した自分、父を助けない・味方になれない自分（味方や味方にならずとも傍観するとネチネチ嫌味言われる）、あんたは父親に似てると言われ＝好かれてない自分が大嫌いで早く死にたいと思ってました。

家出て良かったわ。
夫婦の問題として割り切りが必要だった。

[679. 匿名]

>>625
うちの母親は私が27の時にもう亡くなったけど、崩壊家庭だったから、小さい頃から子ども生まなきゃよかった。あんたも結婚なんかしたら不幸になるよって言われ続けて育ったのに、
死ぬ間際になって、孫が見たかった、30歳までに産まないとキツイよ、とか言い出して多重人格かと思ったよ。
幼少期の親からの言葉がどれだけ子どもに影響あるのか、親は気付いてないんだよね。

[680. 匿名]

>>408
立場を逆転させた様子を聞いて、私は間違っていたと素直に反省できた。ありがとう。

[681. 匿名]

他人の振り見て我が振り直せだな。
子供産まれた時に気をつけます。
フジモンのところもこんな感じだったんだろうね。
可哀想だな。

[682. 匿名]

義理実家もまさにそれ。母親が娘、息子に父親の悪口を言い、孫にまでいい、みんなが父親大っ嫌い家族。嫁に行った私は義父の何がそんなに嫌で悪いのかわからない。

[683. 匿名]

>>5
まだ未成年の子供の立場の人間だけど同感
幼い頃から父親の愚痴聞いて育ったけど
「そんなにテーブル拭けとか言うならパパもやれば？」って母が言ったら「自分は毎日仕事してるんだからいいだろ」だっていうクズだよ
因みに母親このときパートしてた
昔から暴力振るってたし
「出てけ」とかしょっちゅう言われたし
お前が地球から出てけよって3歳くらいの時からずっと思ってたわw
こいつ家庭にいる価値ない
最近ずっと不機嫌そうな顔してていつ切れだしてもおかしくない状況なのがちょいと怖いけど

[684. 匿名]

子供に夫(または妻)の悪口を言う人は、我が子を自分の感情のゴミ箱にしてるって気付こうね。子供を愛してるようで、むしろ逆だからね。親子の役割逆転。

[685. 匿名]

親が子供に愚痴るのはやめたほうがいいね
夫婦の問題は当然のこと、仕事、友達等々
私は幼いころから母にそれをされてうんざりしていたから、他人に愚痴ることはしないようにしている

[686. 匿名]

>>1
>家事も育児も手伝わない、好きな時に飲みに行き、自分の趣味にお金をつぎ込む夫

糞で笑った

[687. 匿名]

奥さんが悪いわ、それ。
その娘さんのように私も育ったけど大人になった今でも洗脳やら影響残ってるな…って自分でも思うもん。

可哀想な娘さん…

[688. 匿名]

うちの母、父のギャンブル好きを子供たちが成人するまで話さなかった
「私は不満だよ。でもあんたたちにはお父さんのこと嫌いになってほしくなかった」と言って
私が子供の頃、父の作った借金を子供に内緒で返すべくフルタイムで働いてたのに
「ママ、おしごといかないで」とかゴネてごめんなさい(´;ω;`)

[689. 匿名]

母親から父親、親戚の愚痴を何度も聞かされ、父親や親戚嫌いになったけど、結婚して家を出てから母親も余計に苦手になり全然実家に帰っていない。

母親は専業主婦だから学生の時も学校から帰ったらいつもいるし、愚痴や叱られることが多かったからパートにでもでて気分転換や愚痴れる人つくってほしかったわ。
仕事しないの？と聞けば、パートに出たら付き合いや服代とかでなんやかんやお金かかるよ！と言われるし…。結局は働きたくないなら働きたくないと言えばいいのに。

[690. 匿名]

>>1
父親じゃないけど、、、
母が姑の悪口を小さい頃から未だに言い聞かされてきたからおばあちゃんが嫌いです、、、わたしには普通だけど母にはこんな事言ってるんだな、してるんだなって目で小さい頃から見てる。世の中のおばあちゃんこ子の人やおばあちゃん好きのお孫さんを見てるといいなと思う。もうその感覚にはなれない

[691. 匿名]

>>686
ライターも例を出すならこの文面通りのクソ夫の例を出せばよかったのに

[692. 匿名]

>>684
本人に直接言ってもわかってもらえなかったわ
デモデモダッテ〜ていつまでたっても可哀想な私なのよ
主のケースは気がついただけマシ。

[693. 匿名]

>>1
うちの母親と同じ。最後は「お父さんと離婚したかったけど子どもがいるせいでできなかった」とまで言われたよ。それが虐待なんて母も私も知らなかったけど、ひどい言葉よねぇ。
唯一はっきりしているのは父は母の悪口を一度も言ったことがないこと。これだけでも父を尊敬してる。

[694. 匿名]

>>667
そんなもん普通の人なら気づくよ
母親が高熱でフラフラなのに無理に家事して父親がゴロゴロしてたらうわぁコイツやベーってなるじゃん
旦那は義母の入院中に義父が何もせず子どもに家事を押し付け、自分は横になってタバコ吸いながらテレビ観てたのを今でも覚えてるよｗ

[695. 匿名]

知り合いの夫がモラハラで家族に八つ当たりするタイプ→奥さんが子供に夫の愚痴を言う→夫が嫌われる→夫がなんでうちの家族はこうなんだ！と八つ当たり
の無限ループ。

夫が態度を改める、妻も直接夫に言うで解決しろ！

[696. 匿名]

>>188
調子に乗らない。
夫婦の本当のことなんて子供ですらわからないことあるんだから。
あなただって死ぬまで何があるかわからないんだから、人のこと軽率に恥ずかしい人生なんて言うもんじゃないよ。

[697. 匿名]

コレやられると子ども自身本人も気づかないうちにACになるんだよな
親を否定されるのって自分を否定されてるのと同じだからメンタル削られる
目の前で何度も激しい夫婦喧嘩されてるのと同じ
ネット発散じゃ飽き足らず子どもに愚痴らなきゃ済まないアホ旦那の子どもなんか軽い気持ちで産むもんじゃない
産んだ自分にも責任あるんだから、夫がクズでも子どもには愚痴らないであげて
がるちゃんに書き殴っていいからさ

[698. 匿名]

>>160
その場で母親に｢どの口が言ってるの？｣って吐き捨てなかっただけで優しい方です

[699. 匿名]

>>652
独身を引き合いにしてバカにする意味はわからないけど同意。
生活力だけじゃない、子供がいると特に子供の環境とか諸々考えて二の足を踏んでしまうのは分かる。
はい離婚！！なんていかないよね

[700. 匿名]

妹は旦那さんに多少の愚痴はあるものの子供にはパパはすごい、パパがいるから幸せだね、ありがとうって言おうねって常に教えてる。
子供もパパ大好きだしパパに偉そうな態度とか絶対とらないし尊敬してる感じ。
妹も尊敬してるよーあなたのおかげーみたいな雰囲気をいつも出してるから旦那さんは鼻高々で仕事バリバリ頑張ってめっちゃ出世してる。
妹曰く、男も子供も操らなきゃいけないとのこと。
愚痴は友達や家族に聞いてもらえばいいし子供になんて絶対言っちゃいけないって。
嫁子供に尊敬されてるって思われれば男は気持ちよく働いて気持ちよくお願い事聞いてくれるからってさ。
それで妹家族は裕福・幸せだから上手くやってんなーって思うわ。

[701. 匿名]

父親に酷い口のききかたするのって女の子に多いよね。
第三者から見ると母親の影響が大きいなって思う。
女の子だから余計に母親とキャラかぶるし。

[702. 匿名]

>>1

可哀想～。
奥さんが愚かで馬鹿だと子育てがこうなる良い例。

[703. 匿名]

>>701

娘はキツイカラうちは息子だけで良かった！って旦那が言います。
男の子は冷静に平等に両親を見るが娘は母親の影響をもろ受け、
鵜呑みに母親と同じ感情を持つから厄介。
父親が息子欲しい気持ちわかるよ。

[704. 匿名]

>>4
わたしも、子供に八つ当たりしてたのを恥じて
イライラしたらオカリナをふく
ずーっとエンドレスに、、

[705. 匿名]

これね、アホな女が子を産むとこうなるんだよ。
夫婦はお互い子供の前ではねぎらい褒め合わないと子供はバカにする。
特に娘の前では駄目だよ。
大人になり切れない母親が多いよね。

[706. 匿名]

>>48
父親のことも嫌うかもだけど、
まず母親への信頼もなくすよ。確実に。

[707. 匿名]

夫を見てて、子供なんて産んだら自分の負担ばかりになって絶対不平不満だらけになる！とピル飲んで自衛しつつ離婚した
クズだが人生ひとつだけまっとうな行動をとれたと思う
子供にとっては大切なお父さんお母さんなんだもんね…

[708. 匿名]

私の実家は父方の祖母が一緒に同居してて、小さい時から祖母と母の仲がよくない事をなんとなくわかってて、小6くらいの思春期が始まった頃に母をいじめる悪いババアと思う子になってた。思春期が終わる頃まで祖母にはあたりが強くなり社会人になり実家を出てからは申し訳なく思うようになっていたけどたまに実家へ行っても祖母とはうまく話せずそのまま亡くなった、おばぁちゃんら母が嫌いかもしれなかったけど私には優しかったのにとなんだか後悔だけが残った。
何が言いたいかってゆうと、母が父の悪口を言おうが言わないが子どもは見てるからわかるよって事。母が父にいじめられてるように見えたら母の味方の出来上がりです。

[709. 匿名]

うちの母親も娘をストレスのサンドバッグにするタイプです。
父親、妹、親戚、様々な人の愚痴を私にぶつける。

父親の愚痴は、やはり自分に半分血が入ってる為に大変複雑な気持ちになる。
あと、私には妹家族のことを「あの家族が来ると食べ物がすぐになくなる」「あそこの家の子はお菓子をつかみ取りする」とか言いながら、妹には「家に来たら寛ぎなさいよ～」っていい顔してる。
そんな母親を見てきたから、いまだに人を信用することが出来ないし自己肯定感が低いです。

私には息子しかいないから誰かの愚痴をぶつけるなんてしなかったけど、今女の子妊娠中。
女の子は特に母親の呪縛を受けやすいから、絶対母親みたいにはならないようにしようって思ってます。

[710. 匿名]

女同士って大変だね

[711. 匿名]

>>1
旦那に裏切られ続けたりした時はさすがに滅入ってて、旦那のこと嫌いって子供に言っちゃってた時期あったな…。
結局旦那にやられてたことによると思う。
今は許せてるから子供にも言わないけど…。
まずは夫との関係をちゃんとしてないと、何も言わなくても仮面だって子供にも伝わるんだろうな。

[712. 匿名]

私の夫は浮気ばかり繰り返すクソですが、
子供の前では父親のお話は褒めるかお父さん今日も家族のために頑張ってお仕事行ってくれてるなど言ってます。
子供3人ともお父さんが大好き！
私の親、親戚にも良いところだけ言うてます。
でも私の旦那に対する心は腐ってます。

[713. 匿名]

それと、義父母と同居で悪口を吹き込むお嫁さん。
これも止めた方がいいよ。
私はストレスあったけど、なるべく子供の前では義父母の悪口は言わないようにした。
何故なら子供が損するから。
おかげで子供達は義父母にも可愛がられ色々援助されたよ。
親が子供に家族の悪口を吹き込むのは教育上良くないから絶対に止めた方がいい。
お互い嫌いになり不幸になるだけ。

[714. 匿名]

うちはわたしが結婚してから母親が父親の愚痴を言うようになったw
ママ友とか御近所さんに言えるような内容じゃないから黙って聞いてるけど、これを未成年のうちから聞かされてたら父親嫌いになってたかもw

[715. 匿名]

そうなんだ！
私は母から父の悪口聞かなかったおかげなのか
アラサーになっても父と仲良いよ！

[716. 匿名]

このトピは子供側にたってくれる人ばかりでよかった。
本当に、母親の影響って強いよ。
特に女の子の場合。

[717. 匿名]

私は母子家庭で育ったけど母親が一切父親の悪口言わなかった。
記憶も少ししかないから、いつもどんなお父さんだった？とか聞いてたんだけど
「〇〇が生まれた時なんてすごく喜んでた！
いつもいい服着せて膝の上で頭撫でて可愛い可愛いって繰り返してたよ。家にいる時は常に〇〇を抱っこしてた」
とかばっかりで私も自然と嫌いにはならなかったんだけど、大人になってから聞いたらとんでもない薬中でDV男だったらしい。写真も抱っこしてるとか機嫌のいい時だけのものを残してたみたい。
今思えばすごいなと思う。

[718. 匿名]

>>519
旦那がいつでも飲みに行って趣味に金使って自分だけ家事育児に追われてるのは専業より兼業の方が不満貯まるよね

[719. 匿名]

母親を見てきたから、女の傲慢さみたいな裏を見ちゃっていまだに女性の集団が怖い。
たぶん、みんなそれなりに裏側があることを知りながらうまく付き合ってるんだろうけど、私は人の言葉の裏を読む癖がついちゃって…。

[720. 匿名]

うんこれ家かも。
子供の頃はお父さんが悪いやつだと思ってたよ。
みんなお母さんの味方になってた。

大人になってからは
お父さんの事も理解出来るようになったから、
別にそうでも無い事とか、お父さんも頑張ってる事とかわかるようになったよ。

母親の方がダメなとこたくさんある。
ムカつくし、毒かあんたは？って事もたくさん。

ただ私が女だからね。
私の母でなく妻という目線で考えてしまうと

うん、お父さん言われても仕方ねーぞ。
私でも夫にそれされたらキレそう。ってのも理解出来る。

[721. 匿名]

>>9
ホントにそのまま。
うちの親みたい。
大人になって文句言ったら、『愚痴位聞いてくれても良かった！親だって完璧じゃないのよ？』とか、要約したら、『私は悪くない！』って感じらしい。
あ～ぁ、この人は、自分の事しかないんだなぁと、ガックリした。
親孝行は大事、親は大事にしなきゃ！は、マトモに育てた人だけの言葉だと思った。
将来、介護してもらえると当然の様に思っていて、介護したくないので、施設入って貰うつもり。

[722. 匿名]

>>48
うちの母は兼業でフルタイムだけど
父の愚痴はえげつなく子どもに言ってたよ。どうしても家事負担が多い妻が愚痴りやすいんだと思う。旦那がちゃんと家事普段をしてるところは愚痴少ないだけだと。

[723. 匿名]

当たり前やん。
思っても言わないもんだよ。。

それに最近は察してくれてる。
全くなんにも言ってないんだけどね。




私は親からあらゆる人の悪口きかされてて、
会うとニコニコだから、
人間不審だよ。。

[724. 匿名]

うちの母親自身も毒親育ち。。
祖母がかなり愚痴はきマシーンで強烈だった。
だから60過ぎて今更インナーチャイルドとかいって、母親は自分の過去を癒す会とかに出席してる。
その話を聞くたびにイライラしてる私。

何故なら、母は祖母と同じことを自分の子供にもしてたから。
気づかないんだね。
自分のことで精一杯なんだ。
私は、父親や家族の愚痴なんか母親から聞きたくなかったよ。

[725. 匿名]

>>694
そうかな？妻が風邪ひいて寝込みたいのに、自分のご飯の心配しかしなくて子どもの世話なんてしようともしないっていう夫の愚痴よくあるでしょ。よく聞くとそういう夫ってそれが当たり前に育ってて夫の母はそれに対して父親や子どもに愚痴を言ってないことって多いよ。

[726. 匿名]

母親が悪口を言った事ないが
父親は嫌いだ
お金勝手に抜かれるし
裸の写真をいきなり風呂場開けて撮ってきたし（これで両親離婚）
母親の悪口を父親は言うし
大っ嫌い

[727. 匿名]

>>103
うちもその作戦。不倫されて怒り心頭だった時もパパの悪口を言わなかった。

夫婦関係は冷えきってるけど、家族関係を頑張って築いてる。

[728. 匿名]

>>663
同じく。(父はまだ健在だけど)
さらに「お父さんと結婚してなかったからあんた産まれてないんだよ！？」とも言われる。
だからなんだっつーのよ…。

[729. 匿名]

>>31
むしろ子どもが小さい程、悪影響が大きいような・・・

[730. 匿名]

>>708
それはみんな分かってると思うよ
子どもは見てる
ソコじゃないんだよね
子どもを悪口をぶつける対象にするな
子ども旦那に対するストレスの捌け口にするな
愚痴のゴミ箱にするなって事なのよ
父親を褒め称えよ！では無いのよ
夫婦の事に子どもを巻き込まないで
あげなよって事なんだよ
ストレスをブツケる対象を間違えるなって
事なんだよね

[731. 匿名]

>>38
同じです。私の母も父や姑の悪口ばかり言う人だった。
ちなみに母は裏では私の悪口も言っていた。悪口言う人ってそんなもんだよね。
母のせいばかりではありませんが、「結婚なんて何にもいいことない」
「買いたいもの買えない」等、子供のころから吹き込まれ続け
独身です。結婚したいという気持ちにはなったことがない。

[732. 匿名]

>>31
子供だからって言葉は子供を一人の人間として見ずに侮っているからこそ出るんだよ。
そして子供も難しい言葉は理解できなくても親に軽んじて見られてる事はちゃんとわかっているものなんだよ。

[733. 匿名]

>>704
オカリナなんか吹いてないで、悪いことしてないのに八つ当たりしてごめんね、って子どもに謝ってやってよ。
間違えたことした時は親も子どもにちゃんと謝らなきゃ。

[734. 匿名]

母が悪口や愚痴を言い続けてきて嫌気がさした。
それにこういうタイプって、子供の話しには耳を傾けないからかなりストレスで病んだ。

[735. 匿名]

これ本当に良くないよね。
私は父からも母からもお互いの悪口を聞かされていたのでどっちも信用できなくなった。
大人になってもそれは続いてるのでどっちともあまり関わらないようにしてる。
なので親子の付き合い方がわかりません。
自分の子供にはそうなって欲しくないので絶対に同じ事はしないようにと心に決めてる。

[736. 匿名]

うちの両親はお互い褒めあってたから良いが、母方の祖父母の悪口を小さい頃から両親、長兄から何度も聞かされ、思春期入った頃には祖父母が大っ嫌いになってた。

私には激甘で常に優しかった祖父母だったけど、大好きな母を苦しめた人達っと思うとどんどん憎くなって、わけもわからず、ボケて何も分からなくなるまで塩対応してた。

小さな子供（私）の前であろうとすぐ些細なことで喧嘩を始める夫婦だったし、例え母に悪口を聞かされなくても嫌いになった確率は高いけど、あれも洗脳だったんだろうな。

あからさまに無視したり、2人を避ける私にあせり、頑張って2人のいいとこをきかせてフォローしたり、2人のおかげで今自分がいるんだろうっと説教されたりしたが、されればされるほど意固地になって2人が苦手になったな。

[737. 匿名]

>>666
お前は寄生虫だよ！って匿名でお手紙出したいママ友

[738. 匿名]

ママ友なり会社の友達なりと盛り上がってればいいのにね。
今ならネットという手段もあるし。
そのほうがいくらでも自分擁護できるし相手を100パー悪者にできるのに。
子供は普段の両親見てるから、大きくなるにつれて、お母さんも落ち度あるけどな～なんて思われちゃうよ。

[739. 匿名]

うちの親もこれ。父もたしかに愚痴られても仕方ないくらいの毒親だったけど、大人になって振り返ると母のほうが毒親だった。

[740. 匿名]

>>701
分かる！
色んな家族を思い浮かべたけど、父親にそんな言い方ないよなぁっての、皆んな女の子。
男の子も反抗期こそあるものの、ちょっと違う。
口きかないとかはあっても、父親がどんな存在か認めてるって感じ。

[741. 匿名]

娘さんのお父さんへの対応でお母さんが家でお父さんにどう対応してるか分かっちゃうよね。

うちは私が旦那を立ててるから子供達はパパ大好き。
旦那にも子供達の世話が大変だって話じゃなくて、子供達がこんなにかわいくてって話をする。
旦那は子供達に懐かれて余計にかわいいと思えるだろうし、よく世話もしてくれる。
愚痴はママ同士で。

[742. 匿名]

うちも母親がいつも父親の愚痴を言ってた。
高校生になり彼氏ができると「どうせすぐ別れるわ、本性出るわ」とか言ってきた。
母親みたいになりたくなくて子供の前ではどれだけムカついても悪口は言わない。
悪口言ってる時ってすっごい醜い顔してるし

[743. 匿名]

とにかく母親が父親の悪口を年がら年中と子供に言ってる親は
ロクなもんじゃない。

[744. 匿名]

夫婦間の問題にこども巻き込まないで欲しい。
特に母親って娘にそういう役割を負わせるもんね。
すごい嫌だった。

[745. 匿名]

>>1
うわ…最低な母親ですね。
それ、精神的虐待ですよ。マジで軽蔑する。

[746. 匿名]

一種の洗脳に近い

[747. 匿名]

>>730
それはみんな分かってると思うよ

[748. 匿名]

うちは旦那の酒癖のせいで今別居中だけど、子供(年少)に悪口や愚痴言ってないな。
お父さんは？と聞かれたら、「お仕事で居ないんだよ」と言っている。

そのことを用事があって電話したときに、旦那に言ったら「ありがとう」って泣いてたわ。
じゃあ早く酒止めろって話なんだけどね…。

[749. 匿名]

>>741

家庭が丸く収まるよね。
私も夫が家事育児に協力的じゃ無い上に義父母と同居で働いていたけど
出来るだけ愚痴は言わない様にしてた。
自分1人が我慢すれば丸く収まると思い、Ｍａｘで頭に来た時は
庭先で割れてもいい食器をチョイスして割ってた。
これが気持ちいいんだなー笑
今は我慢した甲斐あり家族円満でノンストレス毎日。

[750. 匿名]

>>1
私の毒母もそんなんだったよ
小さい頃は母親の言うこと信じてたけど、成長してきたら子供のたった一人の父親の悪口を言う母親がおかしい事に気付いた
娘さんが大きくなってきたら主さんが嫌われるかもね

[751. 匿名]

>>744

母親は娘に甘えているんだよ。
あ～娘で良かった！愚痴言える仲間が出来たと思いがち。
バカだよね。

[752. 匿名]

母が他人の悪口を絶対に言わない出来た人だった。
けど、父は凄いクズ（あんまり働かないし家事もしない）。
子供心に「私たちが幸せじゃないの父のせい」だと思ってたし嫌いだった。
それでも母は「あなたの世界で1人のお父さんだから好きでいて欲しい。それが無理でも色んな人が世の中には居て、それぞれの人に価値があると思って欲しい」と言われてた。
親になって母の言ってたことが、やっと分かるようになったので子供前で悪口も喧嘩もしない。

[753. 匿名]

>>740

息子は父親似は逆らわない子多いよ。
娘は口が達者で感情的だから始末が悪い。
反抗期のレスでも娘の方が凄かったよ。

[754. 匿名]

>>144
男の子に話しても意味がないからだと思う。
男の子育ててるとわかるけど、同年代どころか年下の女の子より幼いんだよね。
女の子は小さな時から気遣いできて、話も大人っぽい。
そういう女の子に母親は、愚痴を吐きまくるんだよ。

私はおとなしいタイプで人の話をよく聞いてきたから、母親からサンドバッグにされたよ。

[755. 匿名]

私女だからだいたいの夫婦間の事は嫁側の意見に同情？するけど
これは、旦那が可哀想だわ(ーー;)

[756. 匿名]

私も旦那にめちゃくちゃ腹立って死ねって思った時ある何回もあるけど、ぜーったい子供達の前では悪口言わないようにしてた。
私も母親からいつも父親の愚痴や悪口聞かされて父が大嫌いな時期あったから。大人になってから父にも良い所沢山あるの分かったから今は好きだけど。

でも子供達に「パパいないね！」「パパいつも寝てるね」って聞かれる時がよくあったから、
「ごめんね。パパお仕事忙しいんだよ」とか「疲れてるんだよ」って言ってる。
本当は朝起きれないのとパチンカスなんだけど。
たまに積もり積もって子供の前で泣いてしまった日はお腹痛い言ってる。

[757. 匿名]

私はもう30代だから愚痴も聞いてあげないといけない立場なのかもしれないけど聞きたくない
悪口言ってる時の母の顔が生き生きしてて引く

[758. 匿名]

母親がそうで父親とあまり仲良く出来なくて残念だったから我が子達には絶対言わないようにしてたので成人してもみんな仲良しです
私と旦那は仲良くはないですが

[759. 匿名]

>>662
全く同じです！！
今では父親も母親も大嫌い。

[760. 匿名]

うちは父親が普段寡黙だったんだけど、お酒飲むと仕事のストレスかすごかったよ。
口が悪くなって。
幼い時は父親を嫌悪してたけど、何故か母親の言葉の呪縛のほうが強い。
毎日誰かの愚痴を私に話してきた母親。
そっちの言葉のほうが重くのしかかってる。

[761. 匿名]

どんなにモラハラDVを受けてても
子供の前では愚痴を一切言わず夫を庇い続けても
思春期になれば嫌でも気付くし分かるので
娘は夫が大嫌いで困ってる

[762. 匿名]

>>17
無職の旦那と結婚すればよかったね。
自分の親がこの人じゃなくてよかった。ちゃんと父にも母にも感謝してる。

[763. 匿名]

私の母も愚痴を言い続けてる
大人になった今の方が酷い、兄にも言ってるみたいだけどあまり言うと兄は怒るので私に電話がくる
母もたまには愚痴も聞いて欲しいだろうと話は聞くけど、聞くに耐えれないことも山ほどある
父の性癖を教えられ気持ち悪いと言われた時はもうたまらないと思った
今も母は定年超えても自営業で働く父をボロ雑巾みたいな人だとバカにする、その割に家に入れる生活費が減るとブチギレる
父は私を甘やかし大事にしてくれたので嫌いってゆう感情は湧かなかったけど
仕事であまり家におらず交流が少なかったので昔は怖かった

[764. 匿名]

>>19
やばい、やってる。

[765. 匿名]

私も母親がこう言うタイプの人で父親に対して嫌悪感しかない。でもこれ虐待なんだねって最近知った。自分はもし結婚したら夫の悪口を子供に吹き込むのはやめようと思った。

[766. 匿名]

父親の愚痴を子供に言うと、父親に感謝の足らない残念な娘に将来なってしまうから、気をつけた方がいい。

[767. 匿名]

アホがネットやテレビで 本音を言うのがカッコいい 歯に衣着せぬ毒舌とかもてはやされてるアホな芸能人鵜呑みにして
真似するからだろ 俳句作ってるアホもおったな
アホなんだから仕方ない その子供なんだからアホなんだろう

[768. 匿名]

20年ほど前結婚する時母親に
「絶対に子どもの前で夫の悪口を言ってはダメ
父親の威厳がなくなるから」と言われた。
頭に来ることも度々あったけど何とか母の教えを守り
子どもも働くようになってお金を稼ぐ事や会社の厳しさを
痛感したようで父親の大変さを理解出来たようで良かった。

[769. 匿名]

>>19

屁ぐらい家でやらせて上げてよ。
私は何とも思わなかったよ。
息子の前でもやってたわ。
娘いなくて良かった！

[770. 匿名]

芸能人やお笑い芸人が芸としてお約束でやってる毒舌や、インターネットの世界で匿名だから言ってる
毒舌を真に受けるアホってリアルで存在するからな 割と
可哀想な頭の親に生まれついたら悲劇だね

[771. 匿名]

>>341
我が家もですよ。それもつい最近まで。

母親&三兄弟ＶＳ父親。

それがずーーーーっと続いてて、親が別居してからも4対1の関係だったけど、私が実家を離れて20年目ぐらいに、ふと。「家族総出で、父親を毛嫌いしてあれってどうなんだろう。」と思うようになりました。

確かに、父親は性格が曲がった人でおかしいけども、嫌いであれば、それは自分自身の判断で嫌えば良かったのに、今思えばまるで母親の洗脳であって酷いことしたなと思えるようになった。

そんなんだから、私は家族という団体(我が家に限らず)を全く良いとも思わないし、家族の絆とかゾッとするように仕上がったよ。

[772. 匿名]

母が大人の価値観の中心、と子供の頃は無意識に思ってて、でも大人になればなるほど、母の家族の悪口は異常だと分かった。本当に全員、義家族だけじゃなく父も実子も全員対象で、母は認めないけど母が家族を壊してた。
今は更年期だったからー、と言い訳してるけど、違う。ただ単に性格が悪くて、悪口を言えば自分は被害者の立場になって上から目線で攻撃したいだけ。
結局全員離れていったのに、死ぬまで自分の正当性を疑わないんだろうな。悲しい母親だなって思うけど、散々言葉で伝えてぶつかってきたけど直らなかったからもう諦めて距離を置いた。

[773. 匿名]

>>761

それは仕方ないよ。
ご主人が悪い。
ＤＶ，女癖悪い、大酒飲みで酒乱、お金にだらしないと
妻は庇いようが無い。

[774. 匿名]

漫画とかも鵜呑みにして父親バカにしてんだろうな 漫画なんだけどね
本来権威があるものを茶化すのが漫画なんだけど アホだから理解できない

[775. 匿名]

愚痴は聞かされなかったけどうちの両親は子供の前でも平気で夫婦喧嘩してた
そんな光景ばかり見てたから私もだんだん父に対して反抗的な態度取るようになっていったんだけど、私的にはそれは母の味方してるつもりだった
でもいざ父が家を出ていったら母から「あんたが反抗的な態度ばかり取るせいでお父さんは出ていった」と責められてショックだったな

[776. 匿名]

蔑みながら金もらって生活して楽しい？

[777. 匿名]

>>763
うちもですよ。
大人になってから言われたけど、セックスレスだったとか、性癖など…。

何で言うんだろうとしか思えなかったよ。

[778. 匿名]

曲がりなりにもその人の援助受けて生活させてもらってるんだからさ
別に褒めろとかもちあげろとか感謝しろとは言わないけど 蔑むのは止めようよ
みっともないよ世話になってる人蔑むの

[779. 匿名]

男の子より女の子は共感してくれるから言いやすいんだろうね。
だからといって、愚痴や父親の悪口はダメ。
愚痴ばっかり言う頼りない母親には、子どもは自分の深刻な悩みを話せなくなり、ひとりで抱えこんでうつになる危険もあるそうです。
大人でも抱えきれないのが愚痴になるのに、子どもにわかってもらおうなんて酷だと思う。

[780. 匿名]

これは子供の伴侶選びに関わる大きな問題だと思う。
特に女の子は気をつけた方がいい気がする。
子供からしたら良いお父さんでいてくれるなら、そう思わせておいた方が子供は幸せになれる確率が上がる気がする。
友達のお父さんが旦那としてあまり良い人ではなかったようで、
友達は小さいときからお父さんの愚痴を聞かされて育ったみたい。
私の友達は昔から男運がなくて、いつも変な人とばかり付き合う。
こないだ話してたら、妹も同じタイプみたいで結婚したばかりの旦那がモラハラ気味。
友達曰く、お父さんが良い旦那ではなかったからそれがスタンダードになってしまい、男の感覚が麻痺してるらしい。。

[781. 匿名]

>>11
例えば義母優先の男尊女卑思考で子供がそれを当たり前だと思ってたら?

[782. 匿名]

>>517
私の毒父は母の愚痴言ってたよ
母じゃなくて身の周りも
精神的に幼い父だった
母もいい母ではなかったけど、父の愚痴は言わなかった

[783. 匿名]

実母も義母も悪口大好きだわ。
でも男の子だとマザコンor父親親のいうことを聞かない子に育たない？
一家バラバラになってそう。
会うのは冠婚葬祭ぐらい。

[784. 匿名]

人を蔑みながら何かしてもらう癖はつけないほうがいいよ
蔑むなら援助や手助けは受けない これは癖にしたほうがいい
人生のためにもね

[785. 匿名]

自分の母親に父、父方親戚の悪口聞かされ拒否すると今度私の悪口言ってきたから、女同士の関係が怖かった。
でもここにはこどもに夫の愚痴を聞かせず大人な人もいるんだね。
尊敬する。

[786. 匿名]

>>785
大人っていうかみっともなくない？
蔑んでる人からなんかしてもらって受け取れる精神が分からないわ

[787. 匿名]

>>193
気付けばいつの間にかタバコ吸いに近くに外出してたり、母親は寝かしつけまで仕事なのに、旦那は自分が眠くなれば自室に入り寝る。
休みの日に何時までには帰宅してと買い物頼めば、
時間に縛られたくない、そんな事言うなら買い物頼まれたくないと。
そんな感じなので、娘はパパ、タバコするし嫌い。
パパって何にもしないね。と言うようになりました。

[788. 匿名]

でも普段からちゃんと遊んであげて大好きなパパならまずそんな台詞言わないよね

[789. 匿名]

>>763
父親の性癖なんて聞きたくないよね…。

[790. 匿名]

でもここ見てて思うのは 女の
私のやってることはものすごい苦労なの 旦那は何もしないゴミなの
っていう被害者意識凄いね
やっぱ女って被害者意識から逃れられないんだ人生において
あなたは人を蔑めるほどのなにかをしてるんですか？って聞きたい

[791. 匿名]

やっぱ女って甘やかされて育つから被害者意識凄いな
見てて思うわ 苦しいやろそんな被害者意識で生きてたら

[792. 匿名]

私はこれで父親の悪口を聞かせてくる母親が大嫌いになったよ
思春期も母親のみに荒れた
大人になって父親も悪いなと思うけど、でもやっぱり娘をストレス発散に巻き込んだ母親が嫌いだわ

[793. 匿名]

やはり女には知性が必要。アホは有害。

[794. 匿名]

父親っ子の娘に父親の愚痴いって
「あんたならわかってくれると思って…」って？
1ミリもわからないし何なら母親の方が大っ嫌いだよ？
愚痴なら同じ境遇のわかってもらえる同士でやって下さい。
としか。。。

[795. 匿名]

>>638
うちとよく似てます。母はいつも父の悪口、幼い私はそれを信じて、父は無口‥いつも言い合いばかりの両親で本当に辛かったな、貧乏だったし。でも大きくなるにつれて問題があるのはむしろ母だと分かってきた。父も母も信じられず、尊敬出来なくて、反抗期凄かった。ある程度大きくなってから父の悪口ばかり聞かされてしんどかったと母を責めると、つい言ってしまっていた、そんなにあなたの負担になるとは思って無かったと言っていた。物事を深く考えず、思うままに話しちゃう人なんだよなぁ。

[796. 匿名]

愚痴じゃなくて本人に向かって文句やら問題として解決や相談したいっていうのならいいと思う。
愚痴って解決求めてないただ言いたいだけだから永遠に続くイメージ。

愚痴言わないのはご立派だけど、ずーと何も言わずに我慢し続けるのも自分によくない。しかもまわりに全然伝わらなくてそれでいいんだって思っちゃうし。色々と諦めて愚痴るんじゃなくて、自分がどうしたいかに素直になれればいいと思うな。
相談してダメなら自分で落とし所探すしかないけど

[797. 匿名]

うちも母も父の愚痴ばっかり言ってたけど、父のこと嫌いと思うことはなかったなー。
父はちゃんと私には父親してたから。
私の旦那が父のような人だったら母のように嫌ってたかもしれない。と大人になって分かった！

[798. 匿名]

私もそう
だけど、私は「父親の態度に問題があったのも事実。
だけど離婚しなかったあなたにも問題がある」
って返すと「あなたのために喧嘩してた」って言われてはぁ？となる

女だからと言って文句を言わず逆らわないと舐められるから喧嘩してたらしい
私は「金が稼げないからそういう立場になる。」と返してて立派に銭ゲバになりました。

「あんたを金で困らせたことはないのにそんなに銭ゲバになって」ってお前のせいだよ！頭悪いから父親にいいようにされるんだろうが！

[799. 匿名]

ごめんなさい。
旦那への不満は、こどもたちにたまに言っちゃいます。

だけど、旦那は厳しくて小さな事でもすぐ怒るから、こどもたちにはなぜ怒られたのか。どうしたら良いのか。と一緒に考えるようにしてフォローしているし、不満を持つ気持ちには同調するけど、その時は旦那を悪くは言わずたてるようにしてる。

今のところ、こどもたちは旦那が大好き。
旦那は純粋に、こどもたちに好かれてると思っている。

[800. 匿名]

最終的に母親そっくりの人間になって同じことを繰り返すか
母親も嫌って自分の事も嫌うよ

[801. 匿名]

しかしなんか今の世の中で母親は誰に愚痴れば良いんだろうとは思ってしまう
職場とかが恵まれてれば良いけどさー

カウンセラーもう少し安くならないかな？

[802. 匿名]

>>763
ウチも。
「あのオヤジ、私がいないときにPCでエッチな動画見てて気持ち悪いし馬鹿みたいでしょ？」
って母親が私に行ってきた時は、お前も充分気持ち悪いわ。と思った

[803. 匿名]

>>50

わかるわ

うちの夫は普段独身のように好き放題して家庭になど目を向けないくせに
子供がテストの点数が悪かったり部活の試合でレギュラーの座を取れないと子供をコケにするようなことばかり言うような人だった

その分私が一人で子供のことフォローして気持ちに寄り添っていたけれど娘が思春期になると私の存在が近い分
私には酷い八つ当たりをして家にいない夫の事は「パパ大好き」だった
パパ大好きでいられるようにフォローしてたのは私だったのに虚しくなったよ
どんな人か知らないから好きでいられたんだよね

もう関係ないからいいんだけどさ

[804. 匿名]

>>638
うちもそんな感じ。
確かに父は子どもが苦手で、一緒に遊んでくれるような親ではなかったけど、時々会社の備品でアヒルのオモチャ作って帰ってくることがあって、私はそれがとても嬉しかった。
でも母は、「遊びにも連れて行かないで、そんなもので誤魔化して、お父さんはよっぽど○○ちゃん（私）のことが可愛くないんだね！」と言い放った。
それ以来「お父さんはよっぽど、、、」のフレーズが母の決め台詞になって、私もお父さんも何となく会話をすることもなくなった。

歳とって思うのは、母は人を傷つけることで自分の辛さを強引に私たちに解らせようとしていたんだな、ということ。今も理不尽かつ底意地の悪いやり方で父を虐めているけど、注意すれば被害者ぶって泣く。
父もまったく家事やらないから気持ちわからなくもないけど、母は気に入らないとまず罵る。まずは理性的に話すという考えがはなからない人。
嫌なら離婚すればいいのに。
私も母のことは大嫌いです。

[805. 匿名]

>>5
自分の父親大嫌いで不仲になる人が結婚上手くいく確率は…
少し仲が悪い、普通、仲が良いより遥かに…
誰も買わない馬券みたいな…競馬やったことないけど…

[806. 匿名]

人を自然と蔑むクセが板についてる女の人って割といるけど
信用されてませんよ どっかで帰ってきますよ自分に

[807. 匿名]

>>1
子どもの気持ちがわかる…うち父親がすぐカッとなるタイプ＋母が影で父の悪口言うから益々嫌いになっていった
夜の母に言うけど相当ストレスだから子どもに父の悪口なるだけ言わない方がいいと思う

[808. 匿名]

>>1
こんな感じだと、食事中に机に肘は直らなそうだね
寧ろ意地になってやり続けて、箸の持ち方も酷そう
両方ともしつけを放棄しそう

[809. 匿名]

>>690
バーバに子供のお世話を頼れてるのは、実の母親だけどね。義母には無理。

[810. 匿名]

ジャガー横田家の逆パターンだね。
旦那さんが子供にひたすらジャガー横田の悪口言ってるから子供もバカにしてる。
お母さんに勉強の事聞いてもわからないでしょ。
って。

[811. 匿名]

ダンナの母親がそういう人だわ
出張が多いダンナ父がいない間に悪口を言いまくってきたらしい
その悪口の内容は自分(ダンナ母)はこんなことされて我慢してるのは子どものためだ！だから私を大事にして‼
ダンナ姉は同性ということもありかなり支配され干渉されまくって心を病んで家に寄り付かなくなった(かなりの美人さんで優しい人だけど友達も恋人もできなくて苦しんでいるの)
ダンナは自分も苦しかったことにやっと気がついたようで同居予定を取り消して逃げることに決めた
やっぱり夫婦間で相手を見下して悪口を言うのは悪影響でしかないなと見てて思うよ
自分の子どもにはダンナだけでなくダンナ父母の愚痴も聞かせないように気をつけようと思う

[812. 匿名]

>>330
産んだのもお世話してるのも自分なのにね
悲しい

[813. 匿名]

私の母親もそういうタイプだった。
子供を味方につけておきたかったのかな。
大人になって自分が判断できるようになったときの
母親への嫌悪感ったら。。
自分はそうはなりたくない。

[814. 匿名]

うちの母親も昔から私に父の悪口は言うわ、幼い私の前で父のことで泣くわ、私も父のこと母を泣かす敵だと思って嫌いだった
大人になってから父にもいい部分が沢山あるって気づいた
むしろ母の性格に難があると気づいた
母の悪口に同調すると決まって「そんな事言わないの、あなたのお父さんなんだから」「お父さんだって頑張ってるのよ」と謎にいい人ぶるし
結果熟年離婚したけど、未だに父のこと馬鹿にした発言をよくしてくる
一度その事含め母に、今まで嫌だったことをぶちまけたら「はいはい、ごめんごめんwでも、お母さんがそんな性格だから、あんたは反面教師でいい子になって○○君（旦那）に見初められたんだから良かったじゃなーいw」って言われて腹たったわ
この人には何言っても無駄だなと思った
1番腹たったのはうちの父は人間関係が不器用なところがあるのを「あの人障害でもあるんじゃないw」と軽々しく言ったこと
そんな風に軽々しく言うデリカシーのなさに腹立つし、父と血が繋がってる私がどんな気持ちになるか考えないの？
父は無愛想なとこがあるだけに思えるけど、子供を産んだ今、たまにその言葉が過ぎって「もし父に本当に障害があったら」「私も障害があるのかな」「娘にも遺伝するの？」とたまに怖くなる時がある
私の発言で不快な気持ちになった方がいらっしゃったらすみません
なかなか吐き出せる場がないので長い自分語りをしてしまいました

[815. 匿名]

>>811
わかりすぎる
お前のためと言われるのが何より辛いんだよね
ただの愚痴ですら相当辛いけど

そして私が愚痴るとしらないと言われる事までオチ

[816. 匿名]

>>771

まさに私が言いたいことと同じで驚きました。
私も母親の影響でーとかじゃなくて自分自身の判断で父親のことを好きなのか嫌いなのかを決めたかった。
もう気がついたら嫌いになってて、母親と離れて初めて父親はそんなに悪い人じゃ無かったのかもしれないと思うようになりました。
そんな父も私が中学生の時に亡くなってしまったのでもう一生父親と話すこともないですけれども。

[817. 匿名]

>>23
姑。
基本、よくしてくれるけど間違いなく毒母。
旦那と義姉も義父嫌い、姉弟仲も父子関係も修復不能。理由は姑が子供のころから悲劇の主人公になって義父の愚痴を言い続けたから。
近所、親戚、嫁の私。
そして少しは罪悪感があるのか義父にバレたら怖いのか知らないけど子供達が義父に冷たい態度をとると庇う。何がしたいのかわからん。
結局、モラハラ夫の八つ当たりを子供にしてただけで巨大なブーメランになって帰ってきてるのに。

[818. 匿名]

子どもの頃はお母さんをそんなに悲しませるなんてお父さん最低だと思ってた
でも大人になると子どもにあんな風に愚痴ってたお母さんってなんなの？って思うようになるんだよ
結果両親共あまり好きではない
結婚してみて旦那の愚痴を言いたくなる気持ちは分かはなくもないけど子どもに言う感覚は理解できない

[819. 匿名]

私も母のサンドバックです。物心つく頃から祖母の愚痴をずっと聞かされ続けました。
結婚して家を出たのに、いまだに聞かされてます。今は父と祖母の愚痴。電話するたびに疲れる。
昔は祖母のこと母をいじめるクソババアだと思ってたけど、結婚して母の洗脳解けたら、そう思わなくなった。そんなに嫌な人でもない。
父も父で悪いところはあるけど、せめられすぎて可哀想なくらい。
母親の洗脳は怖い。

[820. 匿名]

うちの母は父だけじゃなく同居の母方祖父母の悪口愚痴、私の兄妹の悪口愚痴、母の仕事先の上司同僚の悪口愚痴まで私に吐き出してたから、見事に実家嫌いで人間不信になったよ
子供に周囲の人間の愚痴を言いまくるのはホントやめたほうがいい

[821. 匿名]

>>801
グチだけならガルちゃんでもグチを言う機会があるじゃない　
一人だけなら紙に書いてちぎって捨てるって方法もある
相手に甘えて求めることが多い人はグチも多くなるって聞いたことがある
今旦那のグチを言う人は相手が変わっても誰であっても言うだろうから言えば自分の価値を下げてしまいそうだし
だからなるべく人には言わないようにしてるし友達に言うにしても笑い話になるように工夫して喋るように気をつけようと意識してる
カウンセラーに聞いてもらわなきゃやってられないほどの相手なら別れたほうがいい

[822. 匿名]

>>17
旦那旦那って娘にとってはたった１人の父親なのに。子供も旦那も可哀想。この人自分で自分の家庭壊してるのわかってるのかな？
子供が自分の意志で父親キライになるならそれは仕方ないけど母親がストレス解消のために娘に悪口言い聞かせてキライにさせるって最悪。それもう洗脳じゃん。娘は母親の愚痴のゴミ箱じゃないよ。
娘は無意識に母親に味方して母親に好かれようとしてるんだろうな。今はいいけどそのうち娘が成長して自分の母親がおかしいことに気づいたら娘に嫌われるだろうなこの母親。それにしてもそこまでキライな旦那の稼いだ金でご飯食べて恥ずかしくないんかな。

[823. 匿名]

うちの母親もこのタイプだけど、このタイプの人って父親だけじゃなく色んな人の愚痴言ってない？もちろん私も言われてた。小学生の頃は、親が離婚したらかわいそうだから父親について行こうってずっと思ってたわ。

[824. 匿名]

夫の母がそうだわ。父の愚痴を言い続けたから夫は父のこと大嫌いに。
でも大人になってから母にも問題があると思うようになったみたい。
でも母がそんな風に父の愚痴を言い続けていたから、結婚してから自分もそう言われたくないという気持ちが強いみたいで、私にはすごく優しい。
ちょっと気の毒になるくらい気を遣ってくれる…私は大丈夫だよーって言うんだけど。
子供の頃にかけられた呪いはなかなか解けないよね…

[825. 匿名]

うちも母親はいっつも父親の愚痴を言ってた。今も毎日言ってる。そして、関係ない時にだったのかもしれないけど、私のことをパパにそっくりって言う。でも、私を溺愛？してる。
他人のことも、下げないと自分が上げられない人で、あの人はひどいという話や、自分はこんなに酷い目にあったという話ばかり。私は今まで生きてきて、母が言われたようなことを言うような人に会ったことがない。
たぶん、私は母親のことが嫌いなんだろう。でも、これって共依存というのかな。離れられない。

[826. 匿名]

>>1
うちは、これプラス、父の性癖と浮気話をさんざん聞かされ男恐怖症になりました。
子供に夫婦のことを話しちゃいけないよ。
保育園から高校卒業するまで毎日聞かされて私は頭がおかしくなり精神科に入院して今でも思い出すと吐き気がします。
私が男性恐怖症なのは母親のせいです。

[827. 匿名]

結婚して夫の家族と接してから、実母の家族や知人の悪口噂話の異常さに気がついて、もう嫌悪感すごくて連絡無視してる
無視し始める前に「もう関わらないで」って泣いて伝えたのに、今日はこっちも寒いよ〜とか、どーでも良いライン送ってきてそれがまたウザい。
人の気持ちわかんないんだよこの手の人間は。

[828. 匿名]

>>28
いざ離婚届け見せたら、アタフタしそうですね。

[829. 匿名]

蓮舫の家庭が>>1みたいな感じ
夫は犬以下

[830. 匿名]

>>41
「誰の金でお前ら食っていけてるとおもってるんだ！」
私の父も言います

[831. 匿名]

一理あると思うけど、父親の接し方にも問題があるからだと思うよ。私は父の愚痴を聞かされて育ったけど、思春期すぎると母も悪いとかあるしなとか父はこれしてくれてるとか分かるようになったし、別に父親を嫌いではなかった。愚痴を言うのは悪いけど、父親がちゃんとしてたら子どもは嫌わないよ。

[832. 匿名]

>>815
確かにw
ダンナが母親に話の中で仕事のグチをちょっと言っただけで「それぐらいなによ！お母さんなんてお父さんから〇〇なんだから‼」と100倍で返ってきてた
私はどんな顔して聞いてるふりをすればいいのか悩んじゃうよ

[833. 匿名]

>>41
かなり溜まっていたものがありそうですね。ここは匿名掲示板！誰もあなたのこと知らないし、どんどん吐き出して大丈夫だよ！

[834. 匿名]

仮に愚痴の内容が事実で旦那が本当にどうしようもないクズだったとしても
それを子どもに言ってはダメ
人を恨むような大人にしちゃいけないと思うわ
親孝行したいと思えない

[835. 匿名]

>>586
そうですよね。ありがとうございます、、
私ももう既に自己肯定感低くなってしまっているので、少し言ってみようと思います。

[836. 匿名]

>>654
結構子どもって別れればいいのにと思ってるよね

[837. 匿名]

>>831
私もそう思う。
いくら母に言われても、父がきちんと子と向き合っていたり接する時間を持っていれば、子どもなりにきちんと判断すると思うけどな。
第一に、娘にそのくらい言われた位で、ショックを受けるのがおかしいって。父親だったら、そんな言い方はないんじゃない？って教えるべき。

[838. 匿名]

>>361
>>38です。
分かります！
母の機嫌を損ねる事を言うと、父にそっくり、って。
当たり前でしょあなた達の子どもなんですから、ですよね。
呪縛、よく分かります、でもでもあまりとらわれ過ぎずにいたいものです。
人生楽しんだ方がいいかなと。361さんにエール贈ります。

[839. 匿名]

うちの母親、マイペースでイライラする事もあるけれど、人の悪口や日常生活での愚痴を言ってる所今まで聞いた事ない。もちろん父の悪口も。そこは本当尊敬するわ

[840. 匿名]

小さいとき母親が父親の文句を言ってるのを聞かされてた。私はそんな文句ばかり言う母親が嫌いで、頑張って働いてくれてわたしにも優しくしてくれてる父親のこと好きだったよ。小6のときに母親と喧嘩して出ていっちゃったけど。
これは稀なケースなのかな？笑

[841. 匿名]

>>821
私の旦那にさほど不満はないし私には子供はいないんだけど
私の祖母が毒親で、私の母も毒親だったのよ
私も毒親の影響でメンヘラ
曽祖母はまともだったらしいけどw

どこか対人関係とかぎこちないしメンタル由来で体が弱い
そうなるとカウンセリングにでもいかないとうまい解消方法
ってないのかなあと思ってね
子供は負の連鎖を自覚してるから持たないつもりだよ

[842. 匿名]

>>103
そんな風に思えるのならいいパパなんじゃない？思ってもないのにそんな事を子供に吹き込んでまでラクしたいと思わない。

[843. 匿名]

確かに悪口言うのダメなのもわかるけど、旦那抜きで子供といる時間長いのは圧倒的に母親じゃない？
そしたら少しは言ってしまっても仕方ないと思う…
旦那は飲み行って愚痴ったり気軽に出かけて発散できるけど、女の方でそういうの気軽にできる人っている？今から飲みいくから明日の朝よろしくーみたいな。そういうことが気軽に出来れば愚痴もそんなになくなると思うんだけど、どうなんだろう？

[844. 匿名]

うちも私が小学生の時に母が父の悪口をよく言ってたけど、私は優しい父が大好きだったから「お父さんの悪口言わないで」って母がとケンカしてた。
もっと小さい頃に悪口を聞かされてたら同じように父を嫌いになってたのかと思うと怖い、、

[845. 匿名]

うちは父が母をちょっとした事で馬鹿にする人だった
いつの間にか自分も母の事を軽んじる態度を取っていたので母に躾をし直された

[846. 匿名]

本来は子どもの困ったことや気持ちを聞くのが親の役割なのに、親が子ども相手に感情ぶつけたり愚痴っていたら、反対に子どもが親の役目をさせられて疲れてしまう。
私も愚痴悪口ばかり聞かされ、そんな親がどれだけ子供を不安にさせ苦しめるかわかるので、決して子どもには言わない。不満は直接話します。
夫とも、夫婦の問題は夫婦で解決しようと話し合いました。

[847. 匿名]

>>500] 返信
私も！同じようでびっくりした。
母は小さい頃から父の悪口ばっかり、そして父の親（私の祖父母）、父の姉（私の叔母）の悪口もで、父のことすごく嫌いになってた。確かに父も偏ったところはあったけど面白くて笑わせてくれた。2人がけんかをするときなんてよく考えたら、それ言ったら父怒るの分かってるじゃん！っていうことを言うからけんかになるわって感じだった。
私が子ども産んでから、なんかすごく母の事がダメになって、産後のストレスも重なって初めてめちゃくちゃ言い返したら、「あんたにそんな事言われると思わんかったわ、情けない。」って、やっぱり自分は反省せず相手が悪いという考え。娘は味方だと思ってたけど違ったわと父に言ったといちいち私に言ってくる。
その後、父が亡くなったら、好き嫌いばっかりしよるけん病気になったんよ！って言ってたのからもともと体が弱かったんじゃろう。って急に父を庇うやうなこと言い出してびっくりする。
今でもたまに会えばもう何回も聞いた親戚の悪口。
本当に無理。
でもま、もう60代後半でむげにするのもかわいそうだからたまに孫の世話をさせたり、泊まらせたりしてるけど、もう当分会いたくない！って時がある。

[848. 匿名]

>>816
771です。
上手く言えませんが、家族という小さいカテゴリーだけど集団イジメをしてた気分が拭えません。

表では楽しく、明るく、強く振る舞っていますが、心の整理がつかないまま、今に至ります。

[849. 匿名]

>>836
そして金ないと学校通えないなーって思って父親についていこうとしてた私w
母親は当然私がついてくると思ってたみたいだけどさー

子供は甘くないんだよな

[850. 匿名]

>>1
うちは小さい頃から母親の愚痴聞いて慰めるのが日課だった。
祖母への愚痴、父への愚痴、職場仲間への愚痴…。
おかげで中学入る頃には厭世観が染み付いてしまっていた。どうして自分は暗いんだろうと思ってたけど、今はそれが母親のせいだったってわかる。
今は色々あって親とは縁切りしてる。
親の愚痴は子供の人格形成にとって最悪だ。

[851. 匿名]

>>847
愚痴を言う人ってありとあらゆる人の愚痴を言うよね
おかげで両親も祖母も祖父も叔母のことまで苦手になってしまったわ

[852. 匿名]

私の姉が旦那さんの愚痴を子どもの前でも言ってしまうタイプ
私の母も言ってるからよく似ている
確かに旦那さんも父も面倒くさい人だけど聞かされるほうは嫌な気持ちにしかならない
姉も子どもには絶対に聞かせない！って言ってたんだけどね
二人で話をしているのが聞こえるとお互いに自分のほうが大変！あなたより私の旦那のほうが酷いんだから！とマウントの取り合いみたいになってた
姉の子どもは親と一緒にいたくないと言って内緒で私の家によく来ている
私も冠婚葬祭でしか実家へ行かないので姉の子どもの気持ちがよくわかる
結婚に夢も希望も持てません

[853. 匿名]

>>846
方言的に九州のお方と思いますが、もう九州は家庭が現代の生活様式に追いついてなくて東京の価値観からすると、みんな共依存でどこの家もグダグダです

うちの母方は全部離婚話出てるけど、馬鹿じゃねーの早く離婚しろよと思います

私も両親が離婚してくれたら仲良く出来そうですが結婚したままだと足の引っ張り合いをなぜか全方位相手にし出すので距離置いてます

[854. 匿名]

>>188
結婚して旦那の希望で専業主婦歴20年。
何不自由なく生活してるよ？
旦那に愚痴なんかないから子供にも言う必要ないんだけど結局、自分では納得し日々を充実するよう務めたら専業だろうが兼業だろうが未婚だろうがそんなに関係ないじゃない？
ただ、子供に罪はないからね。

[855. 匿名]

>>801
夫に言えばいいじゃん。聞いてくれないような人なら別れればいい。子供には言うな。

[856. 匿名]

えー
うちは母親が父親を褒めまくってたから一度も父親を嫌いと思ったことないしずっと仲いいよ
三十路になった今でも一緒にご飯食べに行ったりするし

[857. 匿名]

>>242

本当にそうなります。
親切な男性すら怖い。

[858. 匿名]

>>453
子供が可哀想だわ。
お母さんがお父さんの悪口言ってるの毎日聞かされたら性格歪むと思う。
将来子供が問題起こしたらあなたのせいかもね。

[859. 匿名]

>>239
ほんとそう！
この記事の母親は書いてないけどたぶん専業主婦っぽいよね。
そりゃ1日家事と子ども相手するくらいしかなかったら息詰まるし疲れるかもしれないけど、
旦那さんだって平日夜遅くまで残業してるって書いてある。
言わないだけで旦那さんだって色々仕事のストレスあるだろうに、自分だけしんどいしんどいって、本当クソ女だわ。
自分の母親とかぶって超腹が立つ。
しかも私の母親の場合、自分が働きたくないからって希望で専業主婦になって、父は毎日深夜帰り、土日もどっちかは仕事だったり出張転勤しまくりの激務で一千万プレーヤー。
それでも家事をしないと母親は陰で悪口三昧！
でも怖くて本人には文句を言えないヘタレ腹黒クソババア。
絶対に老後の面倒は見ない（父親は別）

[860. 匿名]

>>842
私は父親がどうしようもない人だったけど母にはそこは嘘ついて欲しかったなぁ

[861. 匿名]

こわっっマジで気を付けよ、、

[862. 匿名]

子供に愚痴を言う親は最低、私は板挟みでした
結果どっちも嫌いですね。育ててくれた感謝はあるけど、借金や不倫などすべてのストレスを向けられてきました
結婚したいとも子供欲しいとも思わないです
同じ目に合わせたくないですが、無意識に親からの影響って出ますよね。まともに育てられる自信もありません

[863. 匿名]

>>38
わかります。子どもにそんなことを聞かせる母のことが嫌だった。あんたのお父さんやろ！とか言われてたけど、その前にあんたの旦那だろって思ってた 笑
大人になった今はわかる面もあるけど、自分は子どもに夫の愚痴を言わない様にしています。

[864. 匿名]

>>846
物心ついた頃から親は不仲でお互いの悪口ばかり言ってました
大学生の時意を決して喧嘩されると辛い、私は犠牲になってきたと言いました
反省したと言いましたが、その後十年立っても悪口の応酬は止みません
変わったのは私が就職して一人暮らしを始めたことだけ。
ブラックでしたがマシでした。転職を病院からも勧められましたが田舎にだけは帰りたくないと咽び泣くので部署移動させてもらい、体調と付き合いつつなんとか頑張ってます
バカには何を言っても通じないから逃げることが一番と学びました

[865. 匿名]

>>9
幸せになって欲しい母が、嫌いな相手（父）の血が自分にも流れているって、自己否定にも繋がったりする。それがすごく悲しい。

[866. 匿名]

兼業ならある程度は仕方ないかも
専業だったらクソ女

[867. 匿名]

>>731
>>38です。
このトピのレス、全ては読み通せていないのですが同じだと感じる方がいて驚いています。

そう、悪口のオンパレード、悪口オリンピックがあったらぶっちぎりで金メダルの母です。
よくもまぁ人様の悪口ばかりあんなに、と毛嫌いしていましたが、自分の事をも親戚や友人に悪く言っているのをこの耳で聞いた時はショックでした(TT)

母は変わらない、難しいけれど気にしない！と自分に言い聞かせています。
結婚するしないは自由だと思いますが今までとは全く違う世界を味わえる事もあるかなと。
ご返信ありがとう！

[868. 匿名]

>>30
私も同じ。
母から愚痴られることに内心嫌気がしてて結婚して実家出て、その後さらに祖母の介護を二人で請け負ってみて、父と母への好意や尊敬が子供の頃と逆になった。母は幼稚。

[869. 匿名]

>>863
親になってから改めて嫌悪感があるわ
愚痴を言いたくなる気持ちはわかるけど、それを行動に出して自分はスッキリした分子供にストレス背負わせるだけって考えたらまともな神経してるなら我慢する

[870. 匿名]

>>841
ごめんね勘違いしてました
旦那さんの愚痴のことだけで言ってるのかと思ってました
両親の仲が悪かったり祖父母も関係が悪かったら他人との付き合いが難しくなるのよくわかる
私もだから
だから余計に旦那の愚痴だけはと意地になってるところもあります
疲れますよね
それは病院で相談してカウンセリング受けるのも良い方法だし
私は心理学部のある大学でカウンセリングを受けてたことがあるよ
一般に募集をかけて症例を集めるためと院生の研修を行う目的らしくて
探してみるのもいいかも

[871. 匿名]

>>809
実際一緒に住んでたおばあちゃん(母からしたら姑)になにかしてもらった記憶ないんだよな...ずっと働いてきた人らしいから家事できないし子供をあやすのとかも苦手だったのかもしれない。全てのおばあちゃんが孫は無償で可愛い存在な訳ではないんだな、と知った。母的には同居してるのになんの恩恵もないし頼れない存在が家に居るって相当ストレスだったんだろな

[872. 匿名]

>>453
こういう馬鹿な女が子育てしたら子供の性格絶対歪む
子供かわいそうに

[873. 匿名]

>>864
分かるわ
結局根本的に何も解決してない
一人暮らしすることで物理的に距離が離れて愚痴を聞かされることがなくなっただけ
このまま適度な距離で離れていたい
でも私の場合はすぐ飛んでいける距離には居る
ほっとけなくて共依存な気もしてる

[874. 匿名]

>>17
そうだね
普段から夫婦仲も良くなかったんだろうなと感じる
「今度はお父さんも一緒に来れるといいね〜」
くらいはあるけどね

[875. 匿名]

うちの母は家事をしないことに対しての愚痴がほとんどだったし、それで機嫌が悪くなり当たり散らすことがほとんどだったんだけど皆さんとこの母親はどんな愚痴だったの？

[876. 匿名]

>>453
Twitterなんかのメンヘラ垢除けばわかるけど、大抵両親の夫婦仲をこういった形で背負いかまされて歪んで風俗やホス狂いに走ってるよ

[877. 匿名]

>>856
深く考えたことなかったけど、うちもだわ
母は父の愚痴を言ったことがないんだなと今気付いた

[878. 匿名]

>>866
子どもからしたらどっちも同じだよ

[879. 匿名]

>>875
「○○しなさい」
と叱られることはあっても愚痴を言わない
たまに父親と話し込んだり友達や姉妹に電話してたから、大人で解決してたんだろうね

[880. 匿名]

>>453
愚痴を言うのは止めないけど子どもには聞かせるな！ということだよ
あなたの愚痴の元はあなたが選んだ結果なんだから
電話して友達に聞いてもらいなさい
聞いてくれる友達がいないならあきらめなさい

[881. 匿名]

私は母親からよく父親の悪口聞かされて育ちました。結果、離婚して再婚したらしたで今度は再婚相手の悪口も聞かされ実の父親の悪口も聞かされ続けた。母親との関係は悪くはないが不信感はあるせいで私が母親を好きになれません。

[882. 匿名]

私のところは母親が絶対自分の非を認めないタイプで、毎日のように怒鳴り声の喧嘩にまで発展してた。

まず妹や私と母親が言い合いになって、その喧嘩を止めに来た父親が言い分を聞いて「母親が悪い」と判断すると、母親本人は絶対にそれを認めないから今度は両親が喧嘩するの繰り返しだった

[883. 匿名]

多少夫にイライラしてたとしても、子供を利用するのはダメだよね。
夫にイライラするなら本人に言えばいい。
いつかブーメランになって返ってくるよ。
未熟者で自分がいやになるときもあるけど、なんとか子供の前では誠実でいたいと思うわ。

[884. 匿名]

>>875
父が不倫してる話
祖母に虐められてた話
叔母が略奪婚した話
詳細に説明しながら愚痴ってた

[885. 匿名]

>>453
これにプラス50もついてることが恐ろしいわ
世も末

[886. 匿名]

毛嫌いってほどではなくても、うちの母親は父親が夜勤だとご飯適当でいいから喜んでた（笑）おかげで、私も旦那がいない夕飯は惣菜やレトルト、菓子パンなど子供と食べている。旦那には黙ってる。

[887. 匿名]

>>878
私が実際聞かされてたからだけど、親になって兼業してた母親の大変さがわかるから許容できる部分もある
父親は仕事柄あまり家事手伝えてなかったから
ただ、母親が専業で沢山の愚痴聞かされてたら今でも好きにはなれてないわ
もちろん私は子供に愚痴らないよ

[888. 匿名]

母親が父親の悪口
日本人全員経験してることだね

海外はどうなんだろう？？

[889. 匿名]

義母がそう。義父の悪口をずっと息子である旦那に言い続けてた。義父は旦那が小学校の頃に不倫してたらしいんだけど、それも義母が言ってきたから知ったらしい。
それだけならまだしも、孫である私の娘にまで義父の悪口を言うので、娘は義母には近づけないようにしている。
努力の甲斐もなく娘は義父の方が好きみたいだけどね。

[890. 匿名]

>>887
家のことしてくれないっていう愚痴ならそうなのかもね
うちは違ったからあまり関係ないかな

[891. 匿名]

>>733
イライラしたらオカリナを吹きます
怒りません

[892. 匿名]

>>856
お母さん素敵ですね
たぶん腹の立つこともたくさんあっただろうけど自分の中で消化してきたんでしょうね
それに人を褒めるのって難しいし
見習わなきゃと思いました

[893. 匿名]

>>870
ううん、とんでもない
書き方的にそう思うのは当然と思います。

旦那は結構親とのいざこざを理解して聞いてくれるけど、あまり旦那にも言いたくないんだよね、親とやってること一緒になってると思うから
カウンセラー、高いから厳しいなと思ってたけど大学や個人だと結構安いですね。

実は以前ストレスでの身体症状が強く出たので、精神科には通ってたのですが、だいぶ病状が安定してたので通うのは辞めてました。
まだ少しトラウマというか親に期待している気持ちが残ってるのがわかったので今度はカウンセラーに通おうと思います。

[894. 匿名]

私も母からずっと愚痴を聞かされていたので、敵対心丸出しで大っ嫌いだった。
でも、結婚して子供が出来て、私もお父さんに遊んでもらったなぁって思い出して、威張りんぼうの母親を優しく見守る、良いお父さんだった事に気づいた。

冷たく当たってしまったのは反省でしかなく、今は少しでもと父と話すようにしています。
亡くなる前に気づいてよかった…

お父さん、本当にごめんなさい。
涙がでちゃいます。

[895. 匿名]

>>888
してない
勝手に日本人全員にしないで

[896. 匿名]

逆を頑張った
夫がボンボンゆえにどうにもわがままで破天荒で父親らしく無かったので、このままだと子供と夫の接点が減るし夫を嫌いになると感じた

定期的に無理にでも夫と子供とお出かけしたりテーマパーク行ったり、思い出として記憶に残るような時は頑張って色んな企画をしたりした。
月で換算してもご飯一緒に食べれる日がそんなに無くても、やっぱりパパといるのは楽しいね！って洗脳をした

相変わらずの破天荒な父親ではあるけど、娘の彼氏にうちの会社に就職しなよ〜とか言って、楽しそうに娘達といる時間もあるので私も頑張った甲斐が有る

優しいマイホームパパでは無いけど 大学生になっても一緒に夫と2人でご飯食べに行ったりしてるよ

私は夫としては大いに不満はあった、でも子供にとっては嫌いなパパにはなって欲しくなかった。

[897. 匿名]

うちは娘の前でパパ大好きなんだーと惚気てるからか、娘2人と取り合いしてる。
ちょっとパフォーマンス入ってるけど。
喧嘩もするけどね。
実母に祖母である姑の悪口聞かされてた子供の頃は、クソババーとか言って父親に殴られたことあるわ

[898. 匿名]

>>5
母親のそういう習慣に慣れちゃって自分もそうなっちゃっただけだよ
気持ちわかる

[899. 匿名]

>>14
嫌味のないさり気ない優しさ、惚れる。

[900. 匿名]

>>160
私も母から父の愚痴を聞かされて育ったけど、自分が親になった今、両親に感謝しかないよ

[901. 匿名]

>>639

ほんと、一緒に殴りたい！(笑)

【それ以来、なんとなく夫婦間もぎくしゃくしています】ってww
「でしょうね！！！」って怒鳴り散らしてやりたいわ。

[902. 匿名]

>>22
分かるわぁ。家事も子育ても協力的で人の悪口を言わない父の事を母が文句言っても、こどもながらに母が愚かなだけだと私は思ってたなぁ。大人になっても母のことは大嫌い。

[903. 匿名]

>>360
38です。
同感だなと感じる所多々あります！
・思春期になって来てあれれ？
・愚痴ばかりの母に離婚を勧めると自分の生活苦を押し出しキレる
・自分(私)は配偶者の悪口を絶対他に言うまいと決心する

360さんは立派に子育てもされて素晴らしいと思います。抱いているこの気持ちが消える事はないと思うのですが…偉そうにすみません、お互い楽しく過ごせたら良いですね。

[904. 匿名]

うちの場合は、途中までこの家庭と同じ道をたどった(母に同情していた)けど、大人になる頃には母の方がおかしいことに気付いて父に同情してる
母にツケが回ってきてるよ

[905. 匿名]

旦那に対する愚痴を子供に聞いてもらうのはいけない。愚痴はママ友とか実母にさんざん言ったらいい。

父親の愚痴を聞いて育った子は、同じように子供に旦那の愚痴を言ってるわ。
そして小さいころから父に懐かない。子供が父に懐かないことを、当然の結果のように母がとらえているのもちょっとな。


旦那に対する不満は誰にでもあるけどさ。

[906. 匿名]

不幸な人は不幸菌広めたがるよね
聞いて楽しいと思うんだろうか
自分だけが辛いと思うんだろうか

[907. 匿名]

愚痴を言うくせにそれぞれの姑と距離を取らない母 姑
そうなりたくなくて 距離を置いたら 烈火のごとく怒る二人

家庭の不和の連鎖って自分が我慢した嫌なことを相手に強いるからだと常々思う

どっかのレスで絶縁バカにしてた人もいるけどね

[908. 匿名]

>>8
父親だけどね
娘の方が給料高くて

娘は、自分が父親より稼いでるって
知ってる

悪口は言ってないけど、娘は、自分の方が給料高い事をどう思っているのか
聞いた事ないけど

[909. 匿名]

うちも母が父の悪口ばかり言ってて
父の事が大嫌いだった

「死ねば良いのに！」って言ってしまった。

自殺してしまった…

[910. 匿名]

本音は旦那が大嫌い
でも娘にはお父さんって優しいよね〜
良いお父さんがいて本当にラッキー！と言い続けてている
途中でやっぱり嫌いで離婚とか言い出したら深い傷になるから子供が成人して働き出し結婚するまでは言い続ける覚悟でいる
嘘つきお母さんでゴメンね

[911. 匿名]

>>188
私も嫌い。
自分に経済力ないから離婚できないのに不平不満ばかりで、子供が不憫。どんな大人になるんだろう。

[912. 匿名]

>>1
私も夫にイライラして子供に愚痴りたくなるけど、そんな卑怯なことは絶対しないな、直接夫に文句言うわ。
息子2人にはパパはお仕事も家族にも一生懸命頑張ってくれて、とっても大切な人だから大切にしなさいと小さい頃から言い聞かせてるわ。パパ大好きな息子達だよ。

[913. 匿名]

>>910
偉い母さんだ。

[914. 匿名]

こういうのって、
逃げ場の無い子供への立派な虐待だよ！
精神的虐待！！
毎日のように罵り合って喧嘩してる両親も、
DV夫から逃げずに生活してる妻も、
子供優先で物事を決められない大人ばかり。

子供の目に映るもの、
子供の耳に聞かせるもの、
毎日子供が生きてく中で、
子供はそれらを吸収しながら生きてるの。
子供にとって、どんな環境が最善か？
子供が嫌がる、傷が残る出来事は何なのか？

いい歳をした大人がそれに気付かず、
誰が子供を守ってあげられるんだよ！！
それが出来ないなら、
必ず避妊して、妊娠も出産もするなバカ！！

[915. 匿名]

うちも母がよく愚痴ってたけど、仕事人間だったし遊んでもらった記憶もないけど父のことは普通に尊敬してた。とにかく母が強烈な性格すぎて物や人に対する偏見も凄かったから母の愚痴はまともに聞いてなかったな・・その子は母親が好きだったんだろうね。

[916. 匿名]

しかもさーこれ子供一人っ子ならたまらないよ
兄弟いたら話できるけどさ

ビッグダディ見てて子供たち、かわいそうだけど兄弟で愚痴り合えてたのは羨ましかったな

[917. 匿名]

>>242
知らなかったーーー！
母から父の悪口を聞かされ続けてた10代だった
長年男性恐怖症がひどかったんだけど
例えば男性からものすごい嫌なことされたとか
原因となる過去もなくなんでだろう？と思ってた
弟もいるし父とも私は普通に話してたのに…
なんか納得。教えてくれてありがとう

[918. 匿名]

片方の愚痴もそうだけど、夫婦喧嘩を子供の前でしちゃいけないっていうよね。やっぱり子供は不安定になるみたい。

[919. 匿名]

>>453
考えないって自覚しなくてすむからある意味幸せそうね。
義母があなたと全く同じ事言うのよ。我が子にも嫁の私にも。
義姉、20年近く引きこもりだし旦那も両親を尊敬してない。私ははっきり『もう愚痴は聞きたくない』って伝えてから距離置いてる。
愚痴と引き換えに誰にも相手にされなくなるよ。
それから『夫婦は似た者どうし』よ。

[920. 匿名]

>>915
人によっては普通に洗脳されるだろうね
大抵、父親側は子供に愚痴言ったりしないだろうし。
母親が一方的に事実をねじ曲げて伝えれば子供も父親嫌いになるかもね

[921. 匿名]

>>41
うちの父親がそうだった！
二言目には、誰の金で云々
そう言われたら子供は黙るしかないよね。
大人になってお金を稼ぐようになって、やっと生きてるって思えた

[922. 匿名]

>>918
今の若い世代は結婚願望ないと言われてるけど、金銭的な理由だけじゃなく両親の不仲を見てきた結果、結婚＝我慢になってる人も多い

[923. 匿名]

父親が典型的な毒親だったため母親がどんなに褒めようが、自ずと小ささに気付いて避けるようになった。

[924. 匿名]

>>863
>>38です。

そうそう！お父さんでしょ、の前に2人で決めた結婚相手でしょってw
何回もソレ言いましたーそしたら
「とにかくお父さんがものすごく結婚を急いでいたのよ」だと。

じゃあ今ここに存在している私は一体何なんだって落ち込みましたよ…

[925. 匿名]

私の母がそうだった
物心がついた頃から中学生あたりまでは、
祖父母の悪口、毎日どれだけいじめられているかを毎日のように聞かされた
↓別居
中学生あたりからつい最近までは、
父親の悪口を聞かされた
↓介護が始まる
つい最近からは、
母方の祖母(母の実母)の悪口を聞かされる

もう中学あたりから早く家を出たくてたまらなかったから、大学からはたまに電話したり里帰りするとずっと母から愚痴を吐かれる…
必ず誰かを憎んでいないといけない性格のようです
でも、未だに、母の事が怖くて、愚痴を聞いてしまう。

[926. 匿名]

>>830
モラハラだよね。

[927. 匿名]

>>922
自分が加害者になるのが怖いんだよね。
気持ちもわかるし実際心理的ケアなしに連鎖を防ぐのって相当難しい

[928. 匿名]

うちの母親はたまに父親の事を面倒な人だみたいなグチは言ったと思うけど、必ずでも真面目でよく働くからええとしましょうかとか、気は優しいねんけどね、と付け加えていた記憶がある。
お父ちゃんはよく働くのか、優しいのか、とそっちが刷り込まれた。

[929. 匿名]

まさにうちだな。愚痴言いまくって娘達も嫌っている。

[930. 匿名]

>>254
お父さんもあなたも辛かったろうね…
どうかこれからは幸せになれますように

[931. 匿名]

>>926
誰も産んでくれなんて頼んでねーよと言って殴られてました
2ちゃんねるがお友達という精神的に良くない環境にいたけど2ちゃんねるがなかったら多分私死んでたと思う

[932. 匿名]

こどもたちに父親を嫌いになって欲しい。
と思えば思う程私は家族の中で孤立してく。

[933. 匿名]

父は母の悪口を言い母は父の悪口を言いい、結果どちらのことも嫌いになり、ずっとギスギスした空気だった実家は恐怖の場所と化した
親が辛いのも理解できるし、人間だから愚痴りたい時くらいあるのもわかる
ただ、子供の賢さをバカにしてはいけない
大昔のほんの些細なことも案外子供は覚えてるし、家庭環境が劣悪だと脳が変形する

[934. 匿名]

私も子供の頃よく母親に愚痴を聞かされてた。確かに父親も大した親じゃなかったけど、母親に「お父さんと結婚してなかったらあんたは産まれてこなかったのになぁ」とサラッと言われた時は引いた

[935. 匿名]

>>717
立派なお母さんだね
あなたは愛されて育てられたんだなって感じる

[936. 匿名]

>>2
悪口言ってないけど、娘は父親が嫌い。
すぐ怒鳴り、力で捻じ伏せようとするかららしい。
もうフォローしきれないし、そんなの子供の判断だと思う。

[937. 匿名]

うちは父が定年退職後しばらく母が父のイライラさせられる所をグチり出したよ。
これまでは会社に行ってたから一日中いて初めて知った父のウザい面を今更発見してビックリしたみたい。笑
しばらくしたらお互いそれにも慣れたのか言わなくなったけど。
こちらももう大人だし私しか話す人が居ないんだと思って聞いていた。
夫婦って、ちーっさい事ほど腹立つんだなと少し学んだわ。

[938. 匿名]

>>922
子どものころから「結婚はしないで済ませたい」って思ってた
馬鹿じゃないから母親が離婚しないのは経済力がないからだってわかってた
だから自分で収入を得て結婚しなくても生きていける人生が理想だと思ってた
自分の身近な夫婦のサンプルが不仲だと結婚に否定的になるね

[939. 匿名]

>>918
喧嘩しなくても仲が悪ければ雰囲気で伝わるよ。

[940. 匿名]

>>936
私も母の愚痴の内容と別のところで父が嫌いだったわ。私に対してすぐ怒鳴り、力でねじ伏せようとしていたから。

[941. 匿名]

馬鹿な母親
後から後悔しても遅い

[942. 匿名]

>>48
専業で、四六時中、子どもと一緒にいるから気が狂うんだって。

[943. 匿名]

1番やっちゃいけない事だよね。

私はシングルマザーで旦那の度重なる不倫や家出やモラハラで離婚したけど、子供と父親は良好な関係だから、子供には一度も父親の愚痴を行った事はないし、これからも言うつもりもない。

小さいうちから両親のどちらかの悪口を言い続けて洗脳されてる子供ってけっこういると思う。

どんなに最悪でクズな父親でも子供と一緒になって悪口言ってる人はすぐにやめたほうがいい。

[944. 匿名]

>>362
それもまさにモラハラだわ。

[945. 匿名]

>>93
そのあとお母さんとはどうなりましたか？

[946. 匿名]

>>920
母は子供に対しても支配力が凄かったから子供(姉と私)は自尊心が低く育ったけど、ある意味父と姉と私は運命共同体を感じていたw

[947. 匿名]

わかるわかる。
母に言われた父と祖母の悪口忘れられない。何度も離婚したら自分についてくるか確認された。
私はそんなに苦しいならと決死の覚悟で母と答えて、いつ離婚するんだろうと思ってた。
結局口だけで振り回されてるだけって大きくなって気付いた。
結婚は幸せ！あんたも結婚しなさい！ってどの口が言うんだろう。

[948. 匿名]

愚痴る前に夫婦で相談すりゃいいのに
セックスする癖に話し合いもできないのかね
子供に夫の愚痴いうとかよっぽどその人の母親が子育て下手だったんだね
どうせ親から受け継いで繰り返してるんでしょ

[949. 匿名]

>>345
でも相手に恵まれてるのはあると思うよ。
同じように努力したって伝わらない人間もいる。
家事育児、オマケに嫌な事妻に全部任せて
感謝もなく好き放題されてたら
片方が努力したってそりゃ愚痴ぐらい言いたくなると思う。
だいたい正論言ってる人って相手に恵まれてるんだと
思うよ。

[950. 匿名]

>>22
わかる分かる！うちも同じ状態で、母に「お父さんがお母さんの悪口言ってるの聞いた事ないよ」って言ったら「お母さんに悪い所があるわけないじゃん」って言ってて頭腐ってると思った。私を不倫相手のお店でバイトさせてデートの時間を2人で作ったりしてたくせに

[951. 匿名]

>>931
横だけど、そんな状況なら母親の愚痴なんて関係なく父親のことが嫌いになるよね。

父親も矛先は母親だけで、子どもに優しければ子どもに父親の愚痴悪口を絶対言うな、は正しいけど、子どもの目の前で母親にあるいは子どもにモラハラしているのに母親が父親をフォローしていたら逆に子どもは混乱するよ。

その状況で母親は子どもに何も言わない、というのならまだわかるけど、子供のフォローもせずに父親に従ってばかりだと、またよろしくないと思うけどね。

[952. 匿名]

大人になってから母に謝られてもう許せたと思う
母が大変だったのは分かってるから
父も亡くなったしもういいかなって
亡くなると父の良い面しか思い出さなくなったし

[953. 匿名]

ウチは嫁姑仲が悪くて、祖母からは母親の悪口を言われ、母からは祖母の愚痴を言われた。すごい疲れた。そして大人になって地元に帰らないと言うと、叔母からは冷たい人扱いされた。自分を大切にできるのは自分だけだなって思ったよ。

[954. 匿名]

エセフェミニストの目的は日本の男女仲を悪くすることと聞いた

[955. 匿名]

>>512
だったら娘に言うか？

[956. 匿名]

うちの母も私に毎日のように父の愚痴をこぼしていたなぁ。
お陰様で嫁に出てからは両親のどちらにもすっかり関わりたくなくなってるよ。
なので、私は子供らに絶対に旦那の事は悪く言わない。
聞かされる側の辛さがわかるし、先々でどちらとも関わりたくないって思われてしまうから。

[957. 匿名]

>>951
子供のフォローはしてたけど、何というかちんぷんかんぷんなフォローだったよ
目の前でいつも喧嘩して辛い思いさせてごめんとかじゃなくって殴ったらダメとか…そりゃそうなんだけどさ…
ぶっちゃけ喧嘩してギスギスして悪口合戦聞かされる方が殴られるよりずっと辛かったよ

[958. 匿名]

私も母が夜な夜な父を含む身内の愚痴を聞かせる人だった。
今でも母に関わった日は不眠症がぶり返す。

このトピ、仲間がいっぱい。

[959. 匿名]

>>951
毒父のフォローに回ってた毒母も同罪だよね。

[960. 匿名]

>>648
経済力がないからボロカスに言う程嫌いな相手に我慢して最後まで添い遂げたとして何が良いのかわからない。人生一度きりだよ？

[961. 匿名]

言われて傷ついたなら、今後旦那はどうするの？
行動で移してくれ❗

[962. 匿名]

両親嫌いな人多いね、ここ。
母親が父親の悪口言うと、父親だけでなく、母親までも嫌いにさせてしまうのね。根本的に悪口は心にダメージ与えるもんな。それが母親によるものだったらなおさらだね。母親が常に手本であるべきで、それこそが母親の務めなんだな。　

[963. 匿名]

モラハラの父親を倒してくれるような強い母が理想。

[964. 匿名]

夫に対する日々の愚痴は誰にどこで吐き出せばいいのでしょうね？積もりつもって爆発しそう…
夫に言うと逆ギレして家庭内不和が起きるし。
愚痴を言わないとやってられない時も多々あります。ママ友に言うとウワサを広められそうだし。

[965. 匿名]

うちの従兄弟がまさにそれ

叔父さんが亡くなった後に遺骨を納骨せずに部屋の隅にテキトーに置いてる叔母に対して何も言わないし、
引越しの際になぜかうちに置きっぱなしにしてた

従兄弟にどうにかして欲しいって言っても、『俺は母さんの味方だし、父親なんか嫌い』って言ってた


そんな問題じゃないけど、母親は子どもに悪口言い過ぎたらこんな愚息が出来上がるよ

[966. 匿名]

>>944
バーカ。のたれ死ねば？

[967. 匿名]

>>854
旦那に愚痴がないなら関係なくない？
旦那の希望でってあなたの意思は？

[968. 匿名]

>>453
愚痴言おうにもそこにいるって意味わからん。
子どもは母親の愚痴を聞くために存在してるんじゃないよ。子どもにとっては大事な父親なんだよ。悪口言いたいならネットで匿名ででも言えるでしょうに。

[969. 匿名]

>>964
がるちゃんとかのネット
実の人間に聞いて欲しければ、親兄弟とか子供関係ない友達
ただカウンセラーが一番と思う

[970. 匿名]

>>7
洗脳というか、子供に対する虐待だと思う。子供の親を侮辱し続けてる。

[971. 匿名]

>>945
母から電話あり、出たくなかったけど電話に出たら
謝られました。
でも、時間が経てば変わらないですよ。
私は父の愚痴に限らず祖母(2人)や叔母さんの愚痴まで
母から聞かされてます…

[972. 匿名]

>>1
>>160
>>616
私もです！
父親に対してなぜここまで嫌悪感あるのか、大人になり気づきました。中学の時は、母から、昨日の夜に父からエッチ迫られたけど断った話とか聞かされてました。まあ父親もモラハラ気味でしたが。。

母親の無意識の計画通り、私は父親を嫌いになり、それ以上に母親も大嫌いになりましたよ。その点は母親は想定外だったでしょうけどね。
もちろん、将来二人の介護はする気なし。

[973. 匿名]

夫に服従しながら愚痴は外で言えないので子供にって弱すぎね？

[974. 匿名]

母親の言葉っていい言葉も悪い言葉も子供にとってはすごく影響力が大きい。
気をつけなくてはと思う。

[975. 匿名]

>>453
子供をはけ口にしてる自覚ある？

[976. 匿名]

祖父母と同居で愚痴の聞き役だった。母は祖母と父のを、祖母は母のをよく言ってた。時々差別用語が混じったりしてて聞いているのが辛かった。
幸い父の事を激しく嫌ったりってのは無かったけど、家族全員の事うっすらと嫌いだわ。
悪口聞かせ続けて健やかに育つ訳ないでしょ。

[977. 匿名]

>>971
愚痴言うのやめてって言い続けたら連絡なくなりましたよ
甘いとは思うのですが、ただ私は愚痴要因でしか価値がなかったのかと悲しくなります

[978. 匿名]

結局のところ、父親がモラハラ等間違ったことをした場合はその場で正す。
そして愚痴は子供に言わない。これだな。

[979. 匿名]

>>891
ちょっと何言ってるかわからない

[980. 匿名]

>>31
私の友だちも３歳の子どもにお父さん使えないよね〜うちは母子家庭！とか言っていて恐ろしくなる。その旦那さんは教員で土日も忙しそう。だけど、冬休み中とかに休みをとってどこどこ行ったとかよく言ったりしてるから、いいパパさんだなと思ったりしてたんだけど。

[981. 匿名]

分かったわ、ここさ奥さんに虐げられてるガル男父しかおらんｗ

[982. 匿名]

はい解散！

[983. 匿名]

家族内の愚痴なんて聞かされた子どもに何のメリットにも教育にもならないね。ただ不満を持つものが、愚痴って自己消化・自己満足してるだけ。親も人間だけど、大人なんだから不満があるなら解決策を見つけるか、楽しみをみつけて外に発散しないとね。

[984. 匿名]

コメントで、悪口を言う母親の方が嫌いだったと見ると安心する。うちの姪っ子甥っ子を心配してて特に姪。ちゃんと反面教師にしてくれるといいな。

[985. 匿名]

両親とも同じく嫌いです

[986. 匿名]

私の両親は子供の前では人の悪口、お金の話を決してしないようにしていたと聞き驚きました。
確かに喧嘩している所も見たことがなかったし、欲しいと言ったものはなんだかんだ買ってもらえていたな、と思いました。
実際は喧嘩もかなりしていたらしいし、お金も無かったと知って本当に驚きました。
私も子供に悪口だけは言わないよう気を付けています。

[987. 匿名]

>>1
お前が悪い。自業自得

[988. 匿名]

>>1
趣味を優先する親も、
愚痴ラーの親も、そら尊敬なんて出来ないわ。

[989. 匿名]

>>680
お疲れ様でしたって心を込めて言った。
厳しい社会の中で、立派に戦ってきてくれて本当に感謝しかない。生活のために、ありがとうございます。
家では仏頂面で無口だけれど、ご飯もしっかり食べてるし、テレビ見て笑ってるし。健康でなにより。

[990. 匿名]

私の母も父親の自身愚痴はもちろんの事
父の実家は遠方で干渉してくる人でもなかったので母は父の両親にも親戚にも数えるほどしか会った事がないのに
たった一度親戚に言われたごく軽い嫌味を30年経った今でも私に愚痴る

その一方で遠距離で何かと干渉してくる私の夫の両親の事もそれを野放しにするどころか親孝行を私に丸投げする夫の事も
「あんなに良い旦那さんとお義父さんお義母さんなんだから大事にしなきゃ罰が当たる」と私に説教する
私が母に愚痴を言わないだけで「うちにも色々あるんだよ」と言っても顔を合わせるたびに説教

自分だけが大変と思い込みがちな人だった

[991. 匿名]

>>566
そうそう、プラスを押した2500人も寂しい老後を送ればいい

[992. 匿名]

義母が私に義父の愚痴を言う
思わず笑ってしまうと「笑い事じゃない！」と怒るんだけど
あなたの育てた息子さんは最近では私に義父よりもっと酷いことをするし
義父のことをそれだけ言うわりに自分の息子はなんでちゃんとした夫となるような男に育てなかったんどろうと思う

[993. 匿名]

>>958
同じだ
夜聞かされるんだよね
今考えると小学生の子どもに夜な夜な愚痴るってどうかしてる

[994. 匿名]

>>971
返信ありがとうございます。
そうなんですね…やっぱり根本は変わらないですよね。
私も過去に母親にキレたことがあり、一度は逆ギレされて縁を切るとまで言われました。
しかし父親も注意してくれたのかその後一応メールで謝罪され、愚痴を言われることはなくなりました。

が、数年前に別件でありえない言動をされ我慢が限界に達し、結局いまは音信不通です。
せいせいして精神状態はすこぶる良好、不思議と仕事までうまく行き始めました。

もし仮に愚痴を言うことはなくなっても、人を傷つけることに鈍感な人間性は変わりませんね。
あまり無理して付き合いすぎず、ご自分を大切にしてくださいね。

[995. 匿名]

>>453

ほんと自分のことしか考えないんだね。
夫の愚痴くらい言わせてくれ？
言ったらダメなんて言ってないよね。
同じような女友達と垂れ流したらいいんだよ。笑

「子どもに言うな」って言ってんの。
つい言ってしまって反省するのならともかく、それを開き直るとか、母親としてホントどうかと思うわ。

[996. 匿名]

>>984
私の場合は、だけど聞かされるのはうんざりするし精神的にかなりストレスになるからそれはしんどかった
でも母親を嫌いにはならなくて可哀想だから聞いてあげないといけないと思ってたよ
大人になって離れてようやく母親もおかしかったと気づいた

[997. 匿名]

私は父の悪口を言う母より、母が「何考えているのかわからない」と言っている寡黙な父が好きだよ。

[998. 匿名]

虐待の連鎖やん
夫に酷いことをされる。不平不満が溜まる。弱者に愚痴を言う。家族の人生オーマイガー。

[999. 匿名]

私の家も全く同じです。小さい頃からずーっと父親の愚痴を聞かされて育ち、未だに心底父親が嫌いです。
30過ぎて、父親より母親の方がちょっとおかしいと分かっても、なぜか母親の味方についてしまいます。
同じように父方の祖父母の悪口も聞かされて育ったので、思春期の頃は理由も無く嫌っていました。亡くなった今ではあんなに優しく良くしてくれた祖父母だったのに…と後悔しています。
本当に幼少期からの刷り込みって怖いですね…
自分の子供には絶対に愚痴を言わないようにします。

[1000. 匿名]

うちは父親と祖母が気が荒く喧嘩が絶えず、おまけに酒乱。
しらふでも、しょっちゅう些細なことで怒声が響いて怖かった。
それに父も母も共に浮気してた。
母は家出や別居をして離婚騒動になっても結局は元サヤ。
そして娘に愚痴ざんまい
私は振り回され精神不安定で暗い幼少期〜思春期を過ごした。
すっかり暗い性格のまま、もう中年。

そんなことならサッサと離婚すればよかったのにね。
子供の為に我慢しただなんて、笑わせるよ。
今では老いた母から電話攻撃と親孝行しろ攻撃と、あらゆる愚痴攻撃が加速してきた。
幼い娘を愚痴のゴミ箱にする人は、ずっと変わらないんだね