28歳男性「大卒・年収780万円でも”両親が高卒だから結婚できない”と言われた」に別れた方が良いのアドバイス相次ぐ

[1. 匿名]

28歳男性「大卒・年収780万円でも”両親が高卒だから結婚できない”と言われた」に別れた方が良いのアドバイス相次ぐ | キャリコネニュース

相談者は28歳の一人暮らしの男性で、彼女は実家暮らしの29歳。2年交際し、「これまでになく居心地がいい人」だったため、年末にプロポーズ。OKをもらい、翌日には婚約指環を買ったという。ところが、彼女の実家へ挨拶に行く約束の日に急遽キャンセルとなり、彼女に「結婚できない」と言われてしまったそうだ。

理由は彼女の両親が反対しているからだ。その理由は、男性の「両親が高卒」「高齢で父は定年済み」「母は専業主婦」「一人っ子」「親に仕送りをしている」という部分に不満があるらしい。

しかし相談者は大卒で年収780万、両親はお金がないわけではなく、今まで育ててくれた感謝として仕送りしているそうだ。

彼女には何度も、一度会ってくれるよう両親に伝えてほしいと頼んだそうだが、彼女は父親にあまりものを言えないようで、事態は全く変わらないと嘆いている。相談者は思い詰め、

「アポなしで、彼女の実家を訪問も考えていますが、余計印象を悪くしてしまいそうで」
「あきらめるしかないのでしょうか」

と相談している。

[2. 匿名]

>>1
そんな女、やめときな。
追いかける価値もない。

[3. 匿名]

家柄にこだわる家庭は実際あるから仕方ないと思う。
だから生まれた家で人生決まるんだよ

[4. 匿名]

そんな女やめとけ！

[5. 匿名]

価値観古い。世間知らず。

[6. 匿名]

でも婚約者の親が2人とも高卒ってなんとなく引っかかるかな。
それで破談にはならないが。

[7. 匿名]

義親の最終学歴なんて気にしたことなかった

[8. 匿名]

私と結婚してください！

[9. 匿名]

何このアホらしい記事のトピ

[10. 匿名]

じゃ私と結婚しよ

[11. 匿名]

未熟な側が親だと気苦労も多いだろうねぇ

[12. 匿名]

もし友人なら、悪いこと言わない、その女との結婚はやめとけ、って言うな・・・。

[13. 匿名]

自分たちがたかる気満々だから。

[14. 匿名]

両親の学歴にこだわる女ってどういう考えなの？

[15. 匿名]

うわぁ～その彼女変だよ

彼氏の両親も仕送り貯めてて結婚式に持たせてくれてりとかあるよね

[16. 匿名]

自分で決めた方が後悔しないのに。
人に相談して解決する事かな？

[17. 匿名]

これだから高学歴の女は売れ残るんだよ

[18. 匿名]

いい歳して両親の言いなりになってる女なんて、結婚しても義実家問題とかで苦労するからやめとけ。

[19. 匿名]

もっといい人いるよ。

[20. 匿名]

両親世代なら高卒でも普通じゃない？？
今は大卒が当たり前になってるけど！

[21. 匿名]

あと1年待てば相手30だから態度変わるでしょ

[22. 匿名]

彼女からはっきり言われたのなら、諦めて別の女性を探した方がいい
親に反対された結婚は苦労する

[23. 匿名]

高卒でも公務員とかなら別になんとも

[24. 匿名]

他に良い女性はたくさんいるでしょう

[25. 匿名]

親のせいで結婚できない女になる末路が見えた。

[26. 匿名]

>>6
馬鹿じゃないの？

[27. 匿名]

彼女の親は、一流大卒で若くて共働きなのかね？母親専業主婦がアウトって意味がわからない

[28. 匿名]

彼女が両親を説得できないなら別れたほうがいいだろうね
結婚できたとしても後々嫌味とか言われて苦労しそうだし

[29. 匿名]

別れるといいお金の使い方にまで口出ししてくるなんて借金してるわけでもないのに　

[30. 匿名]

さっさっさと別れなよ。
引く手あまただよ。

[31. 匿名]

親のなぞの偏見ってあるよね。

[32. 匿名]

そんな女やめとけ。
その女の親、たとえ結婚してもことあるごとに下げてくるよ。

[33. 匿名]

でも彼女の親が東大とかの高学歴だったら、高卒の親はになるのもあり得る

[34. 匿名]

両親を悪く言われるのは許せない！

[35. 匿名]

価値観の合う人を探した方がいいと思う
無理して結婚しても後々大変よ

[36. 匿名]

諦めて別れた方がいい
親を説得する努力もしないような女は例え結婚出来たとしても夫＜＜＜親になるから

[37. 匿名]

大卒当たり前の家庭からしたら嫌だと思う

奥さんの実家が医者家系とかなら、高卒の親とか論外

[38. 匿名]

>>1
そんな女やめとけ！
結婚できたとしても何かにつけて親の学歴のこと言われるよ！
孫が頭悪いのはそちらの家計のせい　とか

[39. 匿名]

高卒は気にならない。
仕送りは気になる。
それで、前の結婚生活、散々痛い目にあった。

[40. 匿名]

じゃあ私の息子と結婚してくれる人いないわ。
母子家庭の私定時制高卒だし。

[41. 匿名]

親が高卒より親への仕送りが必要なのが問題じゃない？
感謝の気持ちとか言われても、本当に親にお金がなくてもそう言うだろうし。
苦労が見えてる結婚は反対されるよ。

[42. 匿名]

彼女の両親、ガル民みたいだなw

[43. 匿名]

親がでしゃばって選り好みしちゃ、この先もうまくいかないよ。

[44. 匿名]

そんな事を言う親の子と結婚したとしても これから先「やっぱり親が高卒だと…」と何かにつけて言われるわ。

[45. 匿名]

女が悪者みたいに聞こえるけど仕送りの額にもよらない？年間100万くらいしてたら年収680万で両親いて仕送りが必要な生活力ってこれから仕送りが増えることはあっても減ることはないし
お互いのために別れたほうがいい

[46. 匿名]

合わないってハッキリ言われた方が後から火傷せずに済むからいいじゃないの

教育に関しての考え方の相違が出て、結局はすれ違って冷めると思う

[47. 匿名]

実際、両家に格差があるとうまくいかない。
彼女の家が本当に相手の家を云々できるほどの家柄なのかは知らないけど。

[48. 匿名]

＞アポなしで、彼女の実家を訪問も考えています

なんでそうなるwww

[49. 匿名]

うわー
こういう平気で人を下に見る奴大嫌い！
こんな連中と親戚になることないよ。

[50. 匿名]

>>20
いいや２７の親で高卒は底辺側だと思う

[51. 匿名]

大卒家系と高卒家系ってあるからねー
価値観が合わない結婚は無理

高卒OLと医者家系なんて無理だしねー

[52. 匿名]

親に仕送りをしている


これが一番でかいのでは
私だって嫌だわ

[53. 匿名]

両親の学歴は関係ないいけど、仕送りしているのが嫌だ。お金を親に渡している男性とは、結婚したくない。

[54. 匿名]

私が親だったら「両親に仕送り」の部分がちょっと引っかかるかな。良い悪いではなくいろんな考えの人がいるから、あんまり無理が生じるならご縁がなかったって事じゃない。

[55. 匿名]

くだらない。親が高卒でも本人はしっかり働いているのに何が悪いのか？彼女の親って時々現れる学歴至上主義のガル民のような気がする。

[56. 匿名]

男しつこい

どうせ浮気するくせに

[57. 匿名]

その女の親はさそがかしいい大学を出ているんでしょうね。

[58. 匿名]

格差結婚はうまく行かないからやめとけ

[59. 匿名]

それを乗り越えて万が一結婚出来ても、結婚決まってから婿イジメそうな義父だから結婚しない方が幸せそう。
あと「今までになく居心地良かった」って何人の女性を知って言ったのかわからないけど、『俺にはこいつしか居ない』『結婚はこいつ』って決めつけてるだけで、周りが見えてないのかもしれないし、むしろ彼女も結婚に本気なら親を説得する努力してるよ。それをしてない時点で結婚したいのは男側だけ。

[60. 匿名]

28で親が定年済みはそんなに高齢？
60で定年なら母親が32までに産まんといけないじゃん。

[61. 匿名]

>>1
がるちゃんでも高学歴高偏差値の子供を自慢して他人を馬鹿呼ばわりの人いるもんね
そんなのと義理でも親子になったら孫への過干渉も凄そう
孫のエリート育成計画が思うようにいかないと子供の配偶者や向こうの両親のせいにしそう

[62. 匿名]

向こうの親の学歴なんて聞いたことないかも
仕事何してるのかは聞いたけどw

[63. 匿名]

>>40
多分無理だろうな

[64. 匿名]

相手の親の 学歴って 結婚前に聞くの？ いま どう生活してるかだけで 良くない？ そんなはるか昔の事聞いて 何になるの？

[65. 匿名]

元ネタ読んでないと仕送りしてるって重要ワードがあるとなしじゃコメント変わるね

[66. 匿名]

>>20
あんなけ高卒はどうこうがるちゃんで言うくせに。
なんか勝手だね
53歳ぐらいだったら大卒の方が多いかも？

[67. 匿名]

>>129で実家暮らし親にベッタリでその反対の理由に納得する様な女は結婚してからも訳のわからん不満点を親に言うよ。

[68. 匿名]

30才の女なんて大した価値ないんだから捨ててやればいい。もっと若くて優しい女の子みつかるよ

[69. 匿名]

彼氏が高卒で彼女の親が反対されたケースは身近にいるけど
親の最終学歴につっかかるなんてね。
最初からなんにでも文句言って結婚させない気だったのでは？

[70. 匿名]

親が高卒だからお断りするとか何様なんだろね。

親が高卒であっても我が子を大学まで卒業させて年収700万以上なら本人もだけど親も凄く頑張ってるし万々歳だよ。

そんなこと、言う奴とは結婚してもろくなことない。

むしろ他に良いお相手現れるだろうしお断りされた方が幸せだよ。

[71. 匿名]

仮に結婚してもずーっとマウントされ続けそうだね…

[72. 匿名]

うーん、高卒でしかも商業系の高校なら、馬鹿そう

[73. 匿名]

あたしゃ義母になる人が元CAでわたしとスペック違すぎて悩んでる

[74. 匿名]

>>1
そんな家の子と結婚しても苦労するだけだからやめた方がいい

[75. 匿名]

>>50 すぐに他人を底辺とか言うあんたのその頭が底辺だよ。

[76. 匿名]

価値観てほんとに色々だからその彼女を否定はしないけど、そんな彼女と結婚したいもんかね…

[77. 匿名]

結婚するまでにもこんなに価値観が合わないなら、結婚してから大変そう。笑

[78. 匿名]

立派な親じゃん

[79. 匿名]

きっと、マザコンって思ったんだと思う

[80. 匿名]

相手の両親が反対してるいる内容がおかしいから、彼女との結婚はやめた方がいいと思う。

[81. 匿名]

>>1
娘に苦労させたくないのは分からないでもないけど 何か結局お金の事だけ言ってるみたい

[82. 匿名]

なんだそりゃ？

[83. 匿名]

その彼女自身が相当な高学歴なら、こだわらないはずだけどな。

[84. 匿名]

親が高卒でしかも片親、高卒事務員の友達は、大卒国家公務員の彼氏の親から結婚反対されてたよ

[85. 匿名]

今のアラフォーくらいまでは高卒（短大専門卒）も結構多いでしょ…
Fランでも大卒とか受験戦争がなくなって大卒増えてなんてアラサー以降の話だし

[86. 匿名]

>>6
私の親両方高卒なんですけど...
ちなみに私も。
やっぱり家柄も見合わないとこうなるのね...

[87. 匿名]

>>60
男に兄姉何人かいるんじゃない？知らんけど

[88. 匿名]

うちの親は大学院卒だけど借金抱えて疎遠だわ
結婚してくれる？

[89. 匿名]

書かれてないけど親への仕送りの額がエゲツないんじゃないと思った

なんでそんなに仕送りするの？親が高卒だから？って、彼女に言われたのを

親が高卒だから反対されたと言っているのではとゲスパー

[90. 匿名]

その女は家族ごと地雷だから辞めた方がいい
28歳でそのスペックなら他にいい女の子がいくらでもいる

[91. 匿名]

>>53
送る男性の気持ちは理解できるけど、受けとる親はどうかなと思う
使わず貯めてて結婚資金にと渡す予定だったとかなら分かるけど

[92. 匿名]

婚活市場においで！！！！

[93. 匿名]

>>51
医者家系と高卒なんか無理だろ。

[94. 匿名]

可哀想だな
その彼女がなんとかせいや！

[95. 匿名]

他に結婚したく無い理由があるから親をだしに言い訳してるんじゃないの？彼の両親が高齢で彼も兄弟居ないとなると自分に介護の普段が降りかかってくるとかね。親が高卒は結婚したくない理由付けだよ。今みんな一人にするって子供産まないけど、将来はこう言う問題で溢れそう。

[96. 匿名]

>>89
なんでそんなに仕送りするの？親が高卒だから？

その説が合ってたとしてもこんなこと言う女は地雷過ぎる

[97. 匿名]

高卒家庭では高卒が普通だからね。
大学なんて行くものなの？って認識。

[98. 匿名]

この相談者の親の年齢だと、高卒で就職したのもまだ珍しくなかった頃じゃないの？

[99. 匿名]

高卒ならいいじゃん
うちなんて義両親中卒だよ！
さすがにこれはヤバかったけどね
ヤバイ親族しかいなかった
皆さんも気をつけて

[100. 匿名]

>>6
高齢って事は70くらい？
いや今の時代と違うから、高卒ですぐ働くとか珍しくないでしょ。

[101. 匿名]

>>1
彼女の両親の方が難ありで笑ったww

[102. 匿名]

親の学歴なんて関係ないと思うけどな
一人息子を大学まで行かせて立派な親じゃん

[103. 匿名]

旦那一人っ子、仕送りしてるのは親として心配かもね。でも親の大学はどうでもいいだろ。結婚後も色々とめんどくさそうな義親。

[104. 匿名]

どこの姫じゃ？

[105. 匿名]

>>39
結婚したら親への仕送りはやめて欲しいわ

[106. 匿名]

同い年で旦那親定年しているけど
義父も義母もパートしているよ。ローン払い終えてるからそれで生活して退職金は老後にとってあるらしい
持病があって働けないなら仕方ないけど定年したからって仕送りしてもらってるってなかなかじゃない？100歳まで生きるといわれている時代にそれはきついよ

[107. 匿名]

長男は結婚できない時代なのかな？

[108. 匿名]

親が高卒で彼氏も高卒なら、あぁ…ってなるけど、親が高卒でも子供は大学行かせてるなら良し

[109. 匿名]

>>50
お父さんの兄弟が多ければ、末端は大学が厳しくなるよ。
うちの父親の兄弟なんたけど
長男→東大
次男→一橋
長女→短大
三男→高卒(公務員)
四男→高卒(ニート)

[110. 匿名]

>>40
うっざ
あんたみたいな卑屈な母親がいるほうが息子は結婚出来ないと思うわ

[111. 匿名]

大学行かせてもらって今ちゃんと稼いでるなら仕送りくらいしてるのが普通だと思うけど

[112. 匿名]

>>84
しかも片親って書き方
バカにしてるように思える...
こんな友達絶対いやだ

[113. 匿名]

>>7
でも中卒ならダメなんでしょ？

[114. 匿名]

仕送りが嫌だから別の理由で反対してるんじゃない
その理由がアホすぎて納得いかないんだけどさ

[115. 匿名]

私は自分の学歴にしか興味ないから、主人の学歴もご両親の学歴もどうでもよかったな。
まずは自分の人生だから、自分が成功する道を選ばないとって。

[116. 匿名]

>>1
個人的には女性側の両親の価値観にちょっと不快感あるけど、価値観は人それぞれ。
だからしょうがない。

その女性の両親とは縁が無かったでいいと思う。
そして女性も男性ではなく、自分の両親わ選ぶならしょうがない。
そんな親でも、男性がどんな条件でも自分をしっかり育てあげてくれた両親に愛情あるように、その女性も自分の両親に愛情あるだろうから。
その女性とも縁が無かった、それでいいと思う。

男性は今後も自分と自分の親を誇りに思い価値観を合う人を見つけて幸せになればいい。
女性も女性側の両親もまた然り。
単に価値観が合わなかった、縁が無かっただけ。
怒っても嘆いてもどうしようもない、そんなもんだと思う

[117. 匿名]

親の見る目って案外正しいってみんな後悔してるパターン多いよね

[118. 匿名]

相手親の学歴はどうでもいい、本人の学歴が高卒は無理

[119. 匿名]

>>97
そうなんだよねー
40代後半で高卒夫婦の知り合い、お子さん二人とも勉強そこそこできたのに専門学校へ行かせてた
大学なんか無理して行くことないとか言ってさ

[120. 匿名]

普通に高卒家庭や母子家庭は普通上の家庭との結婚は難しいだろ
だから独身多いんだと思ってた
DQNじゃないんだから

[121. 匿名]

別れる方がいいと思う。
結婚しても彼女の親に会うたびに、自分の親サゲされたりマウントを取られたりすると思う。
彼女は自分の親を止めさせるタイプじゃないみたいだしね。

[122. 匿名]

>>1
28歳で「親に仕送りをしている」男性はパスかも。結婚してもずっと仕送りするなら嫌だわ。
両親の学歴は気にならないけど...

[123. 匿名]

このカップルは別れる
そして男は婚活市場に出れば引く手数多ですぐ結婚できる
女は両親の理想が高過ぎて自分では何も言えず高齢独身になる

[124. 匿名]

28才で年収780万円はすごいと思う

[125. 匿名]

>>110
なんでそんなに怒ってるの？
ただ自虐してるだけじゃない？

[126. 匿名]

>>27

私それだった
離婚こそせぬがやはり色々価値観の違いが溝を作り今では全く会うことがない

共働きでずっとやってきてる人には
ついていけないかな…

悪いこと言わないから他をあたったほうがいい

今はそう言われてもダメかもしれないし
仮に別の人と結婚して何か嫌な時があったら あーヤッパリあっちでごり押し頑張るべきだったと後悔したら長い人生ツムから
自分で壁にぶち当たりコッパしてしてからでも遅くはないかな

どちらを選ぶかは自由だからね

[127. 匿名]

正直、今の時代に子供に仕送りさせてる親ってのは引っ掛かると思う。娘側の親なら。
ただ彼にとっては親孝行でそこを責めるのは気がひけるから、オブラートに包んで両親の学歴がって言って反対したんじゃないの

[128. 匿名]

彼女側にマイナスだらけだろうけど、仕送りしてる男は地雷だよ。親が金ありなし関係なく、息子からの仕送りを受けるような親は古臭い価値観をもってるからね。

[129. 匿名]

>>39
同意
結婚する前ならお好きにどうぞだけど結婚してからは引っかかる。

[130. 匿名]

正直、親族全員大卒だと
高卒に偏見あると思う

[131. 匿名]

今はまだ若い彼女に可愛くて惹かれてるから勢いで結婚しようとするだろうけど
いずれそんな感覚無くなる事まで想像出来ないで勢いで結婚して平気で浮気不倫するようになる男が多いのが残念

[132. 匿名]

現在私30歳でもちろん大卒、親60歳だけど2人とも大卒。まわりもみんな大卒。
環境によっては高卒が珍しい存在だったのかもよ。

[133. 匿名]

結婚できたとしても自分の両親がずっとバカにされ続けるよ。
絶対止めた方がいい。

[134. 匿名]

>>101
何かある度に彼女の両親がめっちゃ口だしてきそうだよね😅
しかも彼女は言いなりだし

[135. 匿名]

結婚しても、義両親からネチネチ言われそう。
やめておいた方がいいだろうな。
結局結婚って、未だに家と家との繋がりみたいなとこあるし。

[136. 匿名]

>>40
ぶっちゃけ母子家庭は避けられるよ。

[137. 匿名]

>>27
専業主婦がアウトじゃなくて専業主婦なのに息子に仕送りもらってるのがアウトなんじゃない？
自分たちの老後も息子にお金出させる気満々に見える

[138. 匿名]

男側は『結婚したくてたまらないから障害があって燃えてる感じ』だけど、娘の話や気持ちを汲めない父親や、父親に強く言えないし話し合いにならない父娘の関係なのに結婚とか、結婚生活への干渉や口出しも大変だけど孫なんて生まれたら苦労しそう。
冷静になって考えたらお互いにもっと良い相手居そう。あと女側は父親のせいで下手したら行き遅れそう。顔がよっぽど可愛くなければ。

[139. 匿名]

仕送り一生するくらいなら同居とか言い出しそうだから嫌なんじゃないの？親が仕送り無しで生活できるならなんの問題もなく結婚できるんじゃないかと

[140. 匿名]

>>1
マイナスついてるけど、学歴云々より親に仕送りしてるってのは結構問題かも。年収780万で家庭持って親に仕送りもしてだと結構きついよ？
高卒でも経済的に裕福な親ならそこまで反対されないでしょ。
もしこれ自分の娘の相手でも正直ちょっと難色は示すと思う。

[141. 匿名]

>>109
そのケースはもともと勉強の素養のある子供は国公立行け、そうでないなら早く社会に出て経験と技術を身に付けろって感じじゃないのかな
できない子に下駄履かせないタイプの親
短大は謎だけど

[142. 匿名]

金髪のお母さんやDQNみたいな車に乗った親なら嫌だな

[143. 匿名]

芸能人とかでも売れてる人なんか親に仕送りしてる人ばっかでしょ

[144. 匿名]

>>123
そうそう。
引く手数多だよね。
子供の結婚相手に、高すぎる理想持つ親って正直キモイ
自分の所有物だと勘違いしてるのかな、

[145. 匿名]

>>1
早くにわかってよかったじゃん
無理に結婚しても後々難癖つけられるよ

[146. 匿名]

>>119
それは子供が専門を望んだのかもよ
なんか明確にやりたい事があったとか
高校卒業したら働けってわけじゃないんだから

[147. 匿名]

むしろ差別主義者である彼女の親の方が地雷。
振った方がいいと思う。

[148. 匿名]

親の学歴はどうでもいいが、本人の学歴は重要。
いま20代なら大卒が普通な時代に高卒は無理。

[149. 匿名]

旦那は仕送りしてたけど結婚ですっぱり辞めたし、私たちは結婚式しなかったから使わずに貯めておいた仕送りは「孫に使いなさい」とまるごと渡された
感謝の気持ちで仕送りしてただけあって親思いだし私の両親も大切にしてくれるし凄く優しいよ。マザコンとはまた違う

[150. 匿名]

うちは義母が高卒無年金だけど、最初はやっぱりうちの親は心配したよ
学歴じゃなくて無年金てところね
でも結婚前にその点は二人で話し合ったと伝えたら、okだったよ
内容は実親に話してないけど以下の通り
・生殖家族を第一に考え、義母には金銭援助はしないこと。
・介護はしないこと
・同居は絶対にしないこと
・お金に困ったら義母には生活保護を受給してもらうこと

旦那が1500万稼ぐし、中身も穏やかで誠実で優しいし家事育児もやってくれるから、親も今ではあれ以上の人はいないと旦那を褒める

[151. 匿名]

親が高卒でも本人が大卒なら別にいい。
それよりも親に仕送りしてる方が嫌。結婚したらやめるならまだいいけど。

[152. 匿名]

＞アポなしで、彼女の実家を訪問も考えています
反対されてこういう考えに至る男だから何かしら理由つけて別れたいだけな気がするけど笑
なんか男も地雷案件な印象

[153. 匿名]

>>50
都会と田舎じゃ環境が違うから一概には言えないよ。
本当の田舎はそもそも県内に選べる大学が無いから、それなりの大学に進もうと思ったら離れた県外に出ないといけなくて、家庭の事情や経済的に厳しい人もたくさん居るのよ。

[154. 匿名]

>>148
この人自身は大卒じゃん

[155. 匿名]

>>40
イケメンなら余裕で結婚できる

[156. 匿名]

高卒で公務員の親ならいいけど、高卒で土木関係とか飲食店パートの母とかなら無理かも

[157. 匿名]

>>140
28歳で780万って平均年収の倍以上あるよ？

[158. 匿名]

その女結婚したら実家依存の厄介なタイプになるよな
最近立て続けにトピになってたあのヤバいタイプ…

[159. 匿名]

結婚前の小さな違和感はめちゃくちゃ大きくなる
結婚ムリヤリしてもネチネチネチネチ言ってきて
収入はあてにされるだけだよ
もっと謙虚な家庭の素敵な相手がいるはず

[160. 匿名]

この親がるちゃん民じゃん
男に同情してる意見めっちゃあるけどトピが変われば皆この親と同じこと言ってる

[161. 匿名]

それって結婚を断る口実なんじゃないだろうか
本当は両親が高卒かどうかは関係なくてほかに本当の理由があるのかも
断りたい理由はわかんないけど
きっと彼女には結婚したい気持ちは全くなくなってるんじゃないかな

[162. 匿名]

>>155
イケメンだけじゃ無理
高収入でないと

[163. 匿名]

これが両親共に中卒だったらみんな意見変わりそう

[164. 匿名]

でも彼女が薬剤師や女医で実家がお金持ちなら、話は変わる。
高卒の両親の家庭じゃそりゃ嫌がられるよねってなる。

[165. 匿名]

本当は全然違う理由だけど、彼の両親のせいにしてたりして

[166. 匿名]

よく読め。
彼女ではなく彼女の両親が反対してるんだよ。

[167. 匿名]

>>122
なるほど、言われてみれば・・一人っ子で、28歳と若いのに親が定年しているから仕送りか。
でも仕送りしても生活に問題なければいいと思うけどな。親の方から集ってくるわけじゃないんだし。

まぁ、そもそも子供に仕送りしてもらって断らない時点で嫌なんだろうね先方の親御さんは。
高卒は関係ないと思うけどね。

[168. 匿名]

>>111
ごめん何歳？
実家が極貧以外で位送りしてる子とか聞いたことないよ。

[169. 匿名]

親に会ってから指輪買った方が良かったね。

[170. 匿名]

親に仕送りしておきながら生活厳しいから共働きとかならふざけんななんでお前の親のために働かなきゃいけないの？なら私の親にも仕送りしろよってなるね。
仕送りなしで生活できてる女側の家と仕送りしないと生活出来ない男の家なら間違いなく結婚しない

[171. 匿名]

結婚前にこういうブラックな顔出してくれて寧ろラッキーかも
結婚しなくて良かった

[172. 匿名]

結婚なんてするもんじゃない。墓場だよ

[173. 匿名]

>>150
凄い毒嫁だな
育てた母親見捨てろって、、、
息子そんな稼いでたら生活保護無理でしょ

[174. 匿名]

親の学歴で反対されるのは、本人は傷つく度合いが少ないけど、私の知り合いの彼氏なんて、向こうの両親から、宮廷早慶以外だからダメってマジで言われて破談になった。起業して、しかもリスクの少ない士業で、年収数千万なのに。

[175. 匿名]

この娘は見合い結婚するべきだな
両親が納得する相手じゃないと不幸になる
ぶち壊される
可哀想だけどそういう家に生まれちゃったのよ

[176. 匿名]

>>21
条件がやたらと厳しいのは、たぶん自分の子供の初めての結婚話なんだろうね。
これで破局になって次の相手、次の相手って反対していくうちに結婚相手のスペックがどんどん下がっていくと思う。
とにかく、この結婚は止めておくべき。

[177. 匿名]

>>164
それ。
彼女の家庭が庶民家庭な設定で話してるけど、薬剤師や女医までいかなくても、有名大卒の親で彼女もそれなりの大学出ていたら、高卒の相手のご両親に難色は示すかと

[178. 匿名]

>>20
逆に高卒普通世代の中で自分の親が大卒だったら、そりゃちょっと上の家庭って事になっちゃうよ

[179. 匿名]

大卒が当たり前の時代って今の30半ばから始まったんでないの？
大卒就職氷河期世代以上の上の世代で大学行く人ってお金持ちと言われてた時代でしょ？

[180. 匿名]

現在の大学進学率だって、なんだかんだいって5割ちょいくらいだよ
変なお相手だね、別れたほうがいい

[181. 匿名]

「すごいね、あなたのご両親！」なら分かる。

[182. 匿名]

>>147
彼女の親は苦労するのが分かってるのに賛成はしないと思うけど

[183. 匿名]

うちの80超えの父、中卒からの住み込み就職


でも、４人の子どもを食べさせて私は大学も出してもらい、立派だと思ってるわ。

[184. 匿名]

うちなんて父親両方中卒だけど親の学歴なんてそんなに話題にならなくない？

[185. 匿名]

>>143
そりゃ売れてて年収ウン千万、ウン億と稼いでるなら親にいくら仕送りしても誰も文句はないでしょ
でも彼は年収780万よ？

[186. 匿名]

私も元カレの出身地に問題が有るって両親に大反対されました

[187. 匿名]

ってか一番引っかかるのは彼女が父親にものを言えないところ
結婚出来てもろくなことにならないと思う

[188. 匿名]

大卒で年収平均以上で適齢期で
何が不満なんだろう…
大卒じゃなく高卒でもちゃんと働いてるなら超優良物件だよ
今の時代大卒ブランドって有名大除けばそんな価値ないでしょ

[189. 匿名]

>>157
それでもこの先年収が増える保証はない。
現時点で子供の仕送りを頼りにしてるってことは蓄えないどころかローン等の借金を抱えてる可能性すらある。
正直の男は地雷物件だと思う。一見年収がいいのがむしろ厄介。

[190. 匿名]

両親の学歴まで婚活サイトに登録しろと？

[191. 匿名]

>>180
庶民の感覚ならそうなるけど、それなりの世帯年収のある、もちろん親族ほとんど大卒とかで裕福な家庭の娘さんと付き合ってたら、彼氏の両親が高卒と聞けばギョッとしそう

[192. 匿名]

>>2さんに同意です。

彼への愛情や信頼より、親が一番であれば、彼女にとっては親が勧める人と結婚したほうが幸せだろうし、親思いの彼には、もっと素敵な人が現れると思う。

例え結婚しても、すべてにおいて親がでしゃばってきて上手くいくとは思えないし、この彼が幸せになる可能性も低い。

[193. 匿名]

相手親はある程度の年代でしょうから、大卒がスタンダードではなかった時代の人たちでしょうに、親の学歴を気にするってよほど学歴主義の人達。男性の方の親は高卒だし家同士が合わなさそうですね。うちの子供の小学校受験のお教室では入会の際に親の学歴を書かされました。それとなーく祖父母の出てる学校も聞かれましたけど…。結婚相手にそこまで考慮されるって嫌な感じですね

[194. 匿名]

高卒でも大卒よりも稼いでる人もたくさんいるのにね

[195. 匿名]

>>168
横だけどママ友でいる
アラフォーだからそんな人いるんだとびっくりしたけど仕送りしてるって
親が自営で子どもが面倒みてくれる前提で貯蓄なしで年金未払いなんだって
高齢過ぎてもう働けないって仕事もやめたらしい
偉いねっていっといたけど色んな人いる

[196. 匿名]

>>7
高卒も大卒もそれぞれ価値観は違うだろうね。

[197. 匿名]

>>141
横からだけど、
このパターンは、三番目でお金か尽きたんじゃない？
賢いから三男は公務員になれたんだろうけど
ってか兄弟間格差が酷すぎ

[198. 匿名]

さすがに歯がボロボロの親が出てきたら引くけどな

[199. 匿名]

>>179
６０でも短大や専門にはほぼ行ってるな

[200. 匿名]

ご両親が前科持ちなら考えるけど高校出てたら良くない！？
悩むまでもないよ別れな

[201. 匿名]

女性の親は賢いね。
28才の親ということは60才が妥当なのに「高齢で父は定年済み」「母は専業主婦」「一人っ子」「親に仕送りをしている」
ということは70才以上かな？
もう老後資金使い果たしてるっぽいね。
仕送りはやめられないだろうし、780万で
子供二人
嫁
両親
合計5人を養うのは不可能。
つまり娘が犠牲になる。
そして娘にはその覚悟がなかった。
それだけ。

[202. 匿名]

>>7

本当だよね。
でも、私のイトコ（女・25歳）が5年付き合った彼氏にプロポーズされて相手のご両親に会いに行ったら、彼氏の『母親が』イトコの親の学歴を聞いて文句付けてきて結婚の話が無くなってた。

母親は息子を取られたくなくてイチャモン付けてただけかもしれないけど、それって去年の話で、「2019年で、20代でもそんな事言われるとかあるんだな～」って驚いたわ。

イトコはペットのトリマーの専門学校を出てトリマーをやってて、イトコの両親は高卒。

でも、イトコとその彼氏って同じ専門学校で出会ってるし彼氏もトリマーだから、言ってみれば『お互いの経歴は互角（同レベル）』なんだよね。

彼氏側のご両親はともに大卒らしいけど、聞いてもよく分からない名前の大学だった。

挨拶に行ったら、彼氏のお母さんが「あなたの母親って、どこの大学卒？」って聞いてきたから「うちの母は大学を出てません。高卒です」と答えたら、「親が大学を出てないような人とウチの息子の結婚は反対だ」と言ってきたんだって。

なんで「母親の学歴」だけで父親の学歴は尋ねてこないのか疑問だし、自分の息子が専門学校卒なのによく言えるなって感じもあるし、そもそも挨拶に行ってコレって、挨拶に行く前に息子と話してなかったのかって感じだし、ツッコミどころ満載だよね。

結局、イトコはこの彼氏との結婚はやめた。

[203. 匿名]

医者家系と庶民家系が結婚反対されるようなものだよ

大卒当たり前の家庭と高卒家庭なら無理だよ

[204. 匿名]

>>1
親が大卒だとしても、今度はそのレベルだとかやってきた仕事とかでなんだかんだ言うんじゃないの？

私だったら親のことそうやって言われたら百年の恋も冷めるわ

[205. 匿名]

私の父は旧帝大卒、義理父は中卒、お互いよく話したりしてるよ？相性じゃない？

[206. 匿名]

>>66
多くないよ
都内の話に限ってなら多くはなってたかもしれないけど
ましてやバブル期
地方でだったら女子は高卒就職勧められてた

[207. 匿名]

わたしの元カレは
高卒、実家が地方のド田舎、仕送りしている、母親が未婚の母だったから別れたよ。
今は次に付き合った彼氏と結婚したけど後悔はしてない。

[208. 匿名]

>>185
大学自分で奨学金使って行って返してるとかならわかるけど
全部出してもらったりしてると普通は返そうとするでしょ

[209. 匿名]

>>166
それを彼に話す時点でやばくない？

[210. 匿名]

[211. 匿名]

自分のまわりにもいるよ。「大卒で～、父親の職業が○○で～、○○住みの人で～」ちょっと意味わからん。相手のそんな所気にするか？？その友達とは価値観が合わず疎遠になった。

[212. 匿名]

>>60
そーよねー。32なんて今時よくいるよね。
最近思うのは大変だけど若い時に結婚、出産の方がやっぱいいかなと。
結婚して数年して子供産んだら親の介護とかあるしね。
姉は20歳で子供産んだからもう高校生。わたしは未就学児。（でも姉も年あけてうんだからまだまだ子育て長いけど）

[213. 匿名]

>>173
相手も毒親だしね
生活保護の扶養は断れますよ
死んだ義父も毒親で家族を捨てて愛人とずっと暮らしてて深夜に扉をガンガン叩いて愛人と金をよくせびりにきたけど、生活保護の扶養を断ったし
こちらにも生活があるからね

[214. 匿名]

高卒が理由で反対ってことは、彼女の家系は親族も含めて大卒が当たり前の家庭だったんだと思う。
そりゃそういう家庭からしたら高卒の存在はびっくりしたのかもよ。

[215. 匿名]

>>212
30になってやっと婚活してるような女性ばっかなのにね

[216. 匿名]

そんな女こっちから願い下げでしょ

[217. 匿名]

周りで高卒の人っていないや

[218. 匿名]

正直に言う
義両親が高卒とかはどうでもいけど、仕送りしてるのは嫌だ

[219. 匿名]

彼女が別れたくて、理由探していたんでしょ。

[220. 匿名]

>>52
結婚するまでの事は関係ないわ
うちの夫は結婚するまでは父親の借金を返してたけど「結婚したらもう1円も渡さない」って決めて実際そうしたし。

[221. 匿名]

義両親の学歴より、彼氏の学歴ロンダの方が気になる。
あっ、急な自分語りごめん。

でも、騙された気にならん？

[222. 匿名]

>>164
それ。
28歳大卒年収780万円の男と2年も付き合えるならそこそこのスペックのある女だと思う。
すぐに他の男と結婚出来ると思う。

[223. 匿名]

仕送りいくらしてるんだろう

[224. 匿名]

>>116
相手の親が大卒同士で一流企業とか有名なところだおだめかもしれないか。

[225. 匿名]

29歳崖っぷちの娘の結婚ぶち壊すとかなかなかファンキーなお父さんだよね
よほど美人なのかな

[226. 匿名]

>>210
半分やん。

[227. 匿名]

>>210
そんな資料出しても半数以上が大卒なんだからそれ以下なんてやばいでしょ
普通は平均以上の人と結婚したいよね？

[228. 匿名]

>>41
たとえ結婚を機に仕送りをやめるのだとしても、
「親に仕送りをしている」
って臆面もなく口にしちゃう男性のモラルがやだ・・・性格諸々お察し

[229. 匿名]

>>37
それはあるね。話し合わないし、合わせても見下したり妬んだりと歪む。

[230. 匿名]

>>214
結婚って家同士のつながりも出来るし、格差があると辛いと思う

彼女の親族みんな大卒で、彼氏の両親高卒って話あわなそう

[231. 匿名]

>>210
女性のほうが大学に行く時代になってきてる…
女性も稼がなきゃな時代だしね…

[232. 匿名]

それって　結婚したくないからそういったの？？？


だとしたらただのクズ。

[233. 匿名]

最近の結婚するカップルは、親がしゃしゃり出てきて大変なのね。

[234. 匿名]

めんどくせーな！別れろや！。

[235. 匿名]

アホな女

嫁き遅れて、どうぞ

[236. 匿名]

>>221
理科大→東大院とか？

[237. 匿名]

>>100
70代なら高卒どころか中卒で働き始めた人もたくさんいるよね。
まだまだ豊かでなくて、兄弟も多かっただろうからそういう時代だったんだと思う。

[238. 匿名]

大卒十把ひとからげに言うけど
北九州の荒れる成人式のチンピラ金髪入れ墨ヤンキーでも大学は入れる少子化の時代に
大卒ひとくくりにしないでほしいわ。国公立とまではいわないけど、せめて偏差値普通より上を
大卒と呼んでほっしい。鼻ほじってても金だしゃーは入れるFランと一緒のくくりはいやだわ。

[239. 匿名]

ひどい話だ
気にしない！

[240. 匿名]

両親お金なくないなら普通仕送りはいいから自分の為にためときなさいとか言うよね
貰ってるってことはそういう感覚何だろうから同居しろとか下の世話は嫁とか言いそうな家庭ではあるね
合わないからやめた方がいいしアポなしで押し掛けるとかめちゃくちゃ怖いわ
ストーカーになりそう

[241. 匿名]

私と旦那高卒。
だからこそ絶対子供は大学出すと決めてる。
親の私たちが一方的に決めただけでなく子供もその気。
お金も用意してる。
なのに、旦那と私の10代の頃からやり直せと？

[242. 匿名]

>>201
自分らには学歴もなくお金もないけど子供には大学行かせて稼げる仕事につかせて自分達の面倒見てもらう親って、それじゃフィリピン人あたりと変わらないじゃんね。時代が違うよもう

[243. 匿名]

>>225
すぐに結婚して子供産まないと娘の子が28歳で親が定年済になるのにね

[244. 匿名]

>>233
うーん親がしゃしゃり出てくるくらい、彼女の家系は上流だったのでは？
相手の両親の学歴まで気にするんだから。
極端だけど医者家系等、裕福な家庭ほど親がしゃしゃり出てくるよ？

[245. 匿名]

>>56過去になにかあった？

[246. 匿名]

>>1
つまらない価値感の一家だな。
バカみたい。
そんなことほざいて、娘は一生独身だろう。

[247. 匿名]

>>210
前に大学への進学率がトピになってるの見たけど、その時もこんな感じだった
今は7.8割は大学進学なのかと思ってたから少し驚いたよ

[248. 匿名]

>>1
うちの両親も高卒です。
結婚してください？

[249. 匿名]

>>233
結婚はやっぱり親、兄弟、親戚まで影響するからな
10代の若い結婚なら関係ないのかもしれないけど

[250. 匿名]

>>230
私のところは、親同士の繋り全く無いよ
親同士のどんな交流があるの？

[251. 匿名]

大事なのは今、じゃないのか。

[252. 匿名]

うちの父親もうすぐ70だけど、高卒で誰もが知ってる上場企業入って年収800万くらいあった。
定年して年金暮らしだけど金使わない人だったから貯金がすごいと思う。
私は35だけど仕送りなんてした事ない。

いろんな人がいる。多分、高卒が嫌っていうのは後付けじゃない？子供からの仕送りを拒まないような親と親戚になりたくないんだと思う。娘の心配というより、親のプライドの問題。

[253. 匿名]

>>237
戦後の集団就職ってやつね。汽車の持って田舎から就職するんだよね。
当時は大学は金持ちか共産主義、あるいは保守思想のインテリしかいかなかったってきいたことあるよ。

[254. 匿名]

これ彼女のスペックが詳しく書かれてないからわからないけどさ、

彼女が有名音大卒、両親ともに有名難関大卒とかの家庭なら、彼氏の両親が高卒で親が反対するのは分かるけど。

[255. 匿名]

>>150にマイナスがついてるけどマイナスをつけてる人は

同居して介護してお金も援助し続けられるの？


綺麗ごとじゃない？

私は娘にもそんなことさせたくないよ

[256. 匿名]

>>60
自衛官は定年54歳だよ

[257. 匿名]

>>219
これ。他に好きな人が出来たとかね。

[258. 匿名]

義親の学歴、気にする人がいるんだ
うちの義親2人とも80代だけど中卒
ちゃんと働いて旦那を大学行かせたし
誰にも迷惑かけずに年金で過ごしてる
尊敬するけどね

[259. 匿名]

>>13
そうだよ、そういうことだよ！
自分の両親蔑ろにして、彼女ファミリーに吸いとられてもいいのならどうぞ、追いかけて。
でも、絶対後悔するし、数年後のあなたはボロボロだと思うよ

[260. 匿名]

>>199
その年代なら中卒、高卒が多そう

[261. 匿名]

親の言いなりになるしかない人と結婚って無理
この女性は間違いなく彼氏より親を優先するでしょ

[262. 匿名]

>>21
よく女は30になると不利になってくると聞くけど、いざ自分がその立場にならないと分からないよね。彼女も、そうなってみて初めて自分が愚かさに気がつくんじゃないかな？
私の友達にもいたよ。

[263. 匿名]

彼女の家庭がそれなりの裕福な家庭だったんじゃないの？
高卒を嫌がるってことは、彼女はもちろん大卒だろうし、彼女の両親は2人とも大卒でしょう？親世代で2人とも大卒な時点でそれなりの家庭じゃないの？

[264. 匿名]

今の20代の子の親は大卒多いと思うな
大卒でなくても短大や専門は出てる人多いよ
高卒で改造車、煙草、パチンコなんてしてる親なら嫌だろうね

[265. 匿名]

>>213
そんな理由は知らんがな
自分に余裕があるのに皆が納めてる税金で親に生きてもらおうとしてる旦那も貴女もかなりヤバイひとだよ
河本と変わらないよ？

[266. 匿名]

>>208
うちの親は返すって言ったけどいらないって言われたし、周りで返してる人見たことない。
そもそもうちの親は社会人としてスタートする時にあなたに借金背負った状態でいて欲しくないから奨学金は借りないって言ってたので、私が返しちゃったら借金してるのと一緒なので親の思いに反するんだろうし。
返してもらわないとやっていけないような親は最初から奨学金使ってる気がする。

[267. 匿名]

今の50前後？第二次ベビーブームの大学受験の時は
文部省の発表では4人に一人しか受からない倍率。
大学現役受験者すべて対象Fランから国公立もすべてだからえげつない倍率だったんだね。
ぎゃくにその狭き門と負った人は今の子よりすごいと思うな。

[268. 匿名]

>>1
娘29歳なのにずいぶんと高望みな親だな
娘溺愛の毒親のせいで縁遠くなるパターン

[269. 匿名]

母子家庭で生活保護受給経験ありの親持ちの知り合いが結婚反対されてたわ
でも相手方の親も大した家柄でもなかった

[270. 匿名]

>>140
結婚したら仕送りはやめると書いてますよ

[271. 匿名]

学歴と言うより、義母が専業だったら義父が亡くなったら基礎年金だけでやっていけるのかなとかは考える。
結局夫である息子が見なきゃなのかな、とか。

[272. 匿名]

身の丈合わなそうだから、結婚はできないだろうね。ハイスペックな人たちとは価値観合わないんだよ。

[273. 匿名]

>>264
改造車、タバコ、パチンコしてる親の子は大学行って年収780万とか無理だと思われる

[274. 匿名]

ママ友にいたなー みんなの学歴聞いてくる人 どこの大学でたの？
ご主人はどこの大学？？ って
そのママ友のご主人は 大手にお勤めで 大層いいとこ出たんだろうけど ある 特定の大学が そのご主人が 大嫌いらしく ○○大学出身の人って 嫌いなのよね！って 言い放ってて びっくりした
そういうことを 平気で豪語する人身近にいたから こういうエピソードも あるんだろうなー 人として 貧しいなと思うけど

[275. 匿名]

うちの親なんて中卒だよ
父親は母親が亡くなって仕方なく高校中退・母親は洋裁学校に行ってた
今はお気楽年金暮らしだけど、全くお金に困ってないしバカにされるような親でもない
兄と私はそこそこ良い大学に行かせてもらったので感謝しかないです

[276. 匿名]

>>250
それなりの家庭の話だよ
庶民の話ではない。笑

裕福な家庭だと、〇〇さんのところの娘さんと結婚して、親戚になったとか言われるの。
医者などの家庭ね。
庶民は適当でいい。

[277. 匿名]

>>183
ドイツだと中学からすでに専門を決めるんだよね
そして大学で勉強する必要のある仕事につくひとだけが大学まで進む。
技術職の人は中卒で働くっていう凄く効率的なシステム。
お父様もそれと同じだね。

[278. 匿名]

>>254
28歳で年収780万の彼氏つかまえるくらいだから、彼女もなかなかのスペックだったと思うわ

[279. 匿名]

私は高卒
昔、お見合い持ってきたおばさんが
お見合いする人の母親は短大出てるから
あんたはお見合いする資格はないね
とさらっと言われたことはあった。
学歴に拘る人は拘るね

[280. 匿名]

>>265
うちも税金を年間400万くらいとられているし別に何も思わない
子供もいるしいくらあっても余裕なんかないよ

[281. 匿名]

>>254
そういうことだろうね。
結局、自分の身内と釣り合わないってことだろうね。

辞めたほうがいいよ。結婚する前にこういう価値観の女性だってわかって良かったよ。いちいちなにかある度に見栄っ張りなこと言い出すよ、こういう人はさ。

[282. 匿名]

>>14
そこ拘るような人こそどんな教育をされたんだろうねwww
育ちがいいとは思えない。

[283. 匿名]

>>253
今の80代ってバブル時代に壮年期だから戦後はまだ子供だよ？
大卒会社員なんか当たり前にいた時代よ
70代ならもう戦後生まれで大卒なんて珍しくもない世代

[284. 匿名]

>>75
>>50のコメント読んでイラッとしたけど>>75さんのコメント読んですぐさまスッキリ出来ました。高卒より。

[285. 匿名]

絶対やめたほうがいい
一生親の事見下されて疎まれる

[286. 匿名]

母子家庭が反対されたっていうのはよく聞くけど
親が高卒だからって理由で反対されたりするんだね

次は親の職種で反対されるのかな？

子供は親を選べないのにね

[287. 匿名]

>>122
あと間もなく介護の年齢になるし一人っ子なら嫁が面倒みることになるからね。

[288. 匿名]

>>230
慶應医とかはありそう
あそこ横と縦の繋がり凄いもん

[289. 匿名]

学歴より義親の人柄のほうがよっぽど気になる

[290. 匿名]

これ結婚する前に本性が分かって良かったってタイプじゃないの？

[291. 匿名]

今の若い子って大卒じゃない＝馬鹿って今の価値観で測るけど
昔は賢くても家庭の事情で高卒普通にいたし
奨学金なんて頭の良い人だけのもので教師もすすめなかった
そもそも偏差値50台くらいの高校なら普通に就職組多かった
大手企業は金の卵で高卒大量採用するし
バブルの短大ブームもそうだけど
その方が就職ルートのコスパが良かったという時代背景を知らんのよね

[292. 匿名]

中卒世代は私の婆ちゃん85歳
60前後の親世代は短大、専門、大卒だと思ってた

[293. 匿名]

>>286
高卒を嫌がるんだから、彼女の両親親族が大卒、彼女も大卒、大卒当たり前の家庭だったんじゃないの？
そう言う家庭だと高卒は嫌がられると思う。

[294. 匿名]

>>122
追加、それでいて結婚後生活費折半なら無理かもしれない。夫婦共働きでお互い正社員で同等程度の収入があるならいいけど、出産などで退職した場合、嫁が家事&育児しながら派遣などで働いても嫁や子供より自分の親を大切にするような男性なら嫌だ。結婚したら自分の妻と子供を大切にする人がいい。それでいてゆとりがあるならご両親や妻の両親も同等に(金銭ではなく)接してくれる方がいい。

嫁だって、自分の両親と相手のご両親を同じように大切に思ってくれる子の方がいいでしょ。

[295. 匿名]

>>255
でも余程余裕がある以外はみんなどれかしらをやっているんだよ
家庭内で解決してるのに生活保護ってすぐに出るのが凄い

[296. 匿名]

高卒を拒否する時点で彼女のご両親は大卒でしょ？
彼女ももちろん大卒だっただろうし、親族みんな大卒の家系かもよ？
だとしたら高卒なんて考えられないんじゃないかな？

[297. 匿名]

>>201
記事には、実家にお金がない訳じゃなくて感謝の気持ちで仕送りしてる、結婚したら仕送りはやめるって書いてありますよ

文盲が掲示板使うのは難しいからおやめになられた方が宜しいのでは？

[298. 匿名]

>>38
言いそうだね

[299. 匿名]

>>27
でもさ、母親専業主婦って、貰える年金少ないやん。
夫が先に亡くなったら、アウトだよ。
遺族年金あっても。
よっぽど貯蓄預金してないと、施設入れるにしても、足でるよ。

[300. 匿名]

>>291
大人も結構大卒至上主義みたいなの多いよ。

[301. 匿名]

そもそも知恵袋でこんな質問するような男は嫌です。

[302. 匿名]

相手の学歴に頼らなければいけないプライドなんて、凄く表面的だね。
うちは両親とも大学教授だけど、兄のお嫁さんのご両親は中卒だよ。
離婚もしてるし。
だけどそれが問題になった事はない。

[303. 匿名]

>>122
高齢の親を養わないといけないってのは大変かもね

[304. 匿名]

親が毒親
父親に絶対服従
29歳実家ぐらし

早く逃げろとしか言えないんだけど

[305. 匿名]

他のいい娘さん見つけてこっぴどく振ってしまえ。

[306. 匿名]

時代背景や当時のご両親の実家の経済状況があるから、一概にはいえない。

だけど学歴や実家の経済レベルの釣り合わない人とは、結婚しない方がいいと思う。

嫌な言い方だけれど、実体験として偏差値違う人同士はどちらがいい悪いじゃなくて、持ってる文化が基本的に違うと思う。

お互いにとって、当然わかるだろって感覚が理解できないから、最初は合わせられても、徐々に違和感がすごく出てくる。

[307. 匿名]

>>1
> 「両親が高卒」「高齢で父は定年済み」「母は専業主婦」「一人っ子」「親に仕送りをしている」

高卒の部分だけピックアップされてるけど、これだけの理由があるなら納得。
これで更に同居とか義両親の介護がくると思うと私でも無理。

[308. 匿名]

20代で年収780万か！
20代の平均の倍は稼いでる感じ
いいなあ

[309. 匿名]

高卒どうのこうのは別として、定年過ぎた高齢の親がいる1人っ子で仕送りもしてるって、自分の娘なら私でも反対する。
近い将来介護要員にされるの目に見えてるし、1人っこなら金銭的負担も全部くるからね。

[310. 匿名]

>>295
綺麗ごとじゃ片付けられない問題だよ
どれもやってない家庭もあります

[311. 匿名]

彼氏にはもっといい人いると思うし、生まれ育った環境が違いすぎると結婚生活うまくいかないし、破談になって逆に良かったと思う

彼女さんはある程度上流階級になると好き勝手結婚できないんだろうね
貴方の選んだ人なら誰でもいいわよったら言ってたらどこかのお姫様みたいに変な人選んでくる可能性もあるし
でも行かず後家になる可能性もあるかもだけど
まぁ、親がお見合いでもセッティングしてくれるんだろうし破談になっても余裕綽綽だろうね

[312. 匿名]

２７の子の親両方が中卒というのは気になる
早く産んでる親なら５０くらいだろうから高卒は学歴低い組だと思う

[313. 匿名]

>>265
1500万稼ぐ人には1500万稼ぐ人なりの暮らしがあると思うので一概に余裕があるから親の面倒見ろよ、と他人がどうこう言える問題じゃない気がするな。
ましてや毒親なら断る権利はあると思う。
税金いっぱい納めてるなら間接的に援助した事になるとも考えられない？

[314. 匿名]

>>255
同居してなければ義母は単身世帯。
年金も無い単身世帯なら、医療費介護費すごく安いよ。
年間120万もあれば大丈夫。

年収1500万もあれば、丸で問題無い。

[315. 匿名]

>>93
うち祖父も父も兄も医者の家系だけど、兄の奥さんのご両親高卒よ。家族で定食屋さんやってる。

[316. 匿名]

その年代の人なら経済的事情で大学行かないもあるけれど
中途半端な大学行くより高卒の方がずっと就職しやすかったんだよ
今の感覚だとなんで？って思うかも知れないけど

[317. 匿名]

ここの人達に狙われててウケるw

[318. 匿名]

私だったら、両親の学歴より仕送りしていることや、一人息子がネックになるかな。
ちなみに私の両親は両方とも国立大卒ですが、旦那の両親は高卒です。でも世代や地域差もあるし、それは全く気になりませんでした。私の祖父二人は小学校卒で、公務員でしたし。旦那は有名私大、義兄は国立大で博士号を取り、二人とも４０代で年収一千万超えてます。

[319. 匿名]

>>316
そもそも高卒と大卒の年収差そのものがそんななかったからね

[320. 匿名]

>>308
婚活サイトに登録したら人気出そう

[321. 匿名]

>>307
この条件で結婚する女はまさに「神」だと思う

[322. 匿名]

>>297
てか本当にお金がある親なら息子からの仕送りなんて断らないかな？そんなことしなくていいから自分で貯めなさい！って普通の親なら言うと思うけど。
息子はそりゃ実家のことを庇うけど、端から見てて親が稼げる息子を頼りにしてる感じがあるんじゃないかな？

[323. 匿名]

>>286
うちの子たちヤバいかも…
旦那高卒自営料理人私大卒パート主婦
絶対嫌がられるw

[324. 匿名]

うちの義両親も当てはまるけど仕送りなんかしたことないし、なんならうちよりいいもん食べて暮らしてるわよ。退職金もちゃんとあったし、私たちに何も残さないでいいから使い切ってよ、揉め事の種になるからねって言ってある。親の学歴より人柄って書いてる人いたけど、その通りよ。

[325. 匿名]

>>280
横ですが
子供が結婚する時に2親等がナマポだと世間体悪くていい縁談なくなるんですよね。
どう足掻いてもお相手に理由を説明する訳ですからね。
早く死んでくれるといいですね。
うちも高収入ですが子供のために援助してます。
本当に切実に、早く死んで欲しいです。

[326. 匿名]

なにその糞毒親

駆け落ちか別れるしかないね
うちも両親高卒ですが何か？

[327. 匿名]

>>309
高卒うんぬんは年金額が不安だからってことなのかな？仕送りもしてるってことだし、今の年金支給で親が生活していけるほどの金額もらってないんじゃないか？健康でいても金銭負担が常にあるのかも？介護が子育てと重なったら？などなど不安要素多いよね…

[328. 匿名]

>>314
問題あるよ
うちもこれから家を買わないといけないし、子供の学費も老後資金もある
年をとったときに子供だけには迷惑をかけたくないから老人ホーム代も貯金しなきゃいけない
生活保護って単身で13万くらいでしょ
うちの払ってる税金が合わせて400万
生活保護が156万

[329. 匿名]

>>322
息子にそんなにお金がないなら断るかも知れないけど28歳780万とか
上位1割に入ってる高給取りだとわざわざ断わらないんじゃない？

[330. 匿名]

>>321
年金と家があれば、後は介護費だけじゃない？
しかも世帯が離れているなら、さほど高くないよ。

さらに主に出てきている男は年収750万って事は、200万かかっても550万。
28歳で550万の男なんてなかなかいないよ、これで超大手クラス。

[331. 匿名]

いくら感謝しているからといって現在生活に困窮してない老親に毎月の仕送りが当たり前と認識してるのは男女問わず結婚相手としてはマイナスポイントになるだろう。困った時は全力で守るくらいのスタンスでいいのでは。

[332. 匿名]

>>297
なら、息子の結婚祝いに今のまで仕送り分は手をつけず貯金していてご祝儀として息子にあげるのかしら？

[333. 匿名]

>>323
父親に逆らえないような子を選ぶなって言っとけばいい

[334. 匿名]

>>209
彼に婚約を破棄する時に言うしかなくない？

[335. 匿名]

自分は親に仕送りをしてる
彼女の親があってくれない

この情報で彼女と彼女の親をボロクソに言う層が怖すぎるわ。

[336. 匿名]

女が結婚したくないって言ってるんだから別れるしかない
もっとまともで良い女性はいる

[337. 匿名]

>>263
それなりの家庭ならそれなりの大学に行ってるうちにそれなりの男くらい捕まえておきなよと思う
それなりの女性ではないんだろうなー

[338. 匿名]

>>335
彼女は父親には何も言えない
この情報さえあればボロクソに叩ける

[339. 匿名]

>>328
ちょっと何言ってるか分からないんだけど。
自立出来るなら、介護費必要無いよね？
介護費が必要になれば、介護施設費用だけですむよね？

どのみちこの前提があるならどのみちたいして金額にはならないよ。
年収1500万の家庭の発言じゃないよ。

[340. 匿名]

うちだったら娘が29歳で28歳の年収780万連れてきたら、安堵して大喜びするw
まだ中学生だけど

[341. 匿名]

>>321
ガル民にはモテモテだから結婚相手なんかいっぱいいるんじゃない？
そして20年後に泣くことになる。

[342. 匿名]

私の地域は田舎だから
子供は高卒が多い
お金がかからなくて良かったと言ってる人が多い。
都会だとそんなわけにもいかないと思うが
地域にもよると思う。

[343. 匿名]

>>39
私もそれで前の結婚生活痛い目にあった。

[344. 匿名]

親が貧乏だとマジで子供に迷惑をかけるよね
だからこそ貯金て凄く大切

[345. 匿名]

学歴ってなんで大事なの？私は大卒でニートになった人間を何人か見てきたがね。

[346. 匿名]

お互い結婚する条件に見合ってないじゃん
付き合った2年がもったいない
早く結婚したいなら、さっさと別れて違う人を探せばいい

[347. 匿名]

>>338
それは彼氏側からのみの情報だからね。
やっぱりボロクソに叩く人間はアホだな。

[348. 匿名]

「高齢で父は定年済み」
「一人っ子」
この二つから早々に義両親の介護を娘に押しつけられると思ったんじゃないの？

[349. 匿名]

>>329
息子が稼いでるなら親孝行で仕送りしてくれて当然。って…その思考の親だと先々年金暮らしで体調悪くしたり施設に入るとかお金に困ってきたら結局頼ってきそう。

[350. 匿名]

>>322
本当に中の中くらいの経済レベルの両親だけど、まさしく親に出すお金があるなら貯めろっていうタイプ。
だから子供の稼ぎをあてにする親はあまり信用できないかな。

[351. 匿名]

私がその彼女みたい
正確には私は相手のご両親の学歴なんか気にしてない
けど、うちの親が反対したおかげで当然だけど破談、私は周囲からも面倒な人扱い、33で未だに結婚できず
本当に最悪

[352. 匿名]

>>1
いくら仕送りしてるんだろう
それこそ両親の生活費丸々だったら嫌だなぁ
しかもそれが子供が出来ても同額を死ぬまで送り続けるとかだったらなおさら

その他の高卒とかはどうでもいい

[353. 匿名]

お互いバカだね
最初から条件を言うべき

[354. 匿名]

30になったら婚活不利になるのに
数年後に後悔してるわ
この親子

[355. 匿名]

>>323
老後資金ないなら嫌がられますね。

[356. 匿名]

両親、お金がないわけではなく感謝の気持ちからの仕送りって書いてある

[357. 匿名]

私この主のカップル医者だと思うの。

年収780万の28歳って、そもそも大手でも無理だよね。
さらに年収780万をふっても平気な状況。
さらに学歴を気にする。

医者家系は、子供を医者にする事が前提だから馬鹿な遺伝子嫌がるんだよ。

[358. 匿名]

義親の学歴は自分と関係ないからどうでもいいけど、無職で趣味が賭け事とかだったら考えるかも…

[359. 匿名]

弟の彼女の祖父母が認知症で長いこと施設に入ってて、彼女の両親はうちはお金がありませんが…って言ってた。彼女も正社員じゃなく派遣だったし、結婚したら、彼女の祖父母の施設代とか最終的に弟も負担することにならないかな…ってうちの両親はひそかに心配してたよ。結婚直後に祖父母二人とも相次いで亡くなって、その心配はなくなったけどね。向こうの両親自体は公務員だったから、後は年金退職金あるし、もう大丈夫ですってなってた。

[360. 匿名]

>>347
こういう相談事で双方の意見なんて出ることないんだけど？

[361. 匿名]

だから～学歴と人間性は関係ないんだが。

義理親見ていい人そうかの方が大事なんだけね。

[362. 匿名]

>>297
いや、それは彼が言ってるだけの事でしょ？もし彼の言が本当なら、まっとうな親なら仕送りなんかいらないから貯金しなさい、と言うよ？結局、仕送りさせてるんじゃん。それが事実。家は金に困ってないも結婚したらやめるも彼が言ってるだけ。それより今の時代に仕送りを受けてる、親高齢で一人っ子、介護が目に見えてるという「事実」だけを見たら娘の親なら不安を感じて当然の案件

[363. 匿名]

私の両親も中卒で旦那の両親も中卒。そんなに悪いの？

[364. 匿名]

>>330
28歳なら年収500万前後、親55歳中堅企業の役員というのが結婚の条件だろう
28歳の親が高齢といっても40で産んで６８だよ
私はいやだ

[365. 匿名]

>>337
28歳大卒年収780万の彼氏捕まえてたらよくない？
だめなの？

[366. 匿名]

毒親持ちで毒親持ちの自覚のない女、近寄らないのが吉。

なまじ、条件が揃ってて知らないで結婚しちゃうより良かったと思う。

[367. 匿名]

>>339
私達夫婦もいずれ排泄できなくなるから老人ホーム代を今から貯めてるんだよ
義母が生活保護を受給することになったら、単身世帯で月13万
年間156万
うちが今納付している税金が400万
血税を使うな！と言ってる人がいるけど生活保護を受給した額より多く支払ってる計算になる
養える養えないの問題じゃないの
だから理由を書いて断れるようになってるんだよ
あなたが嫁になったときに介護して同居してあげればいいんじゃない？

[368. 匿名]

>>291
んなこたーない
今70代80代でも普通レベルの家庭から大学進学した人など珍しくないよ
あなたがそういう世界に育ってないだけ

[369. 匿名]

>>8
あなたのスペックで釣り合うんですか？

[370. 匿名]

高卒ならよくない？
中卒ならやばいが。

[371. 匿名]

>>330
それなら550万で両親が現役の人をさがした方がこの女性の場合良さそうだね
というか両親は貯金や年金はないのかな
結婚する息子にこれからも世話になるつもりなら私も嫌だ

[372. 匿名]

>>1
定年済で退職金も年金もあるはずなのに仕送りを必要としているのは、金銭感覚や価値観が違いすぎるから…
それがいちばん気になる
高卒とかよりずっと気になる

[373. 匿名]

ごめん、「親が高卒」はいいけど、「親に仕送り」は嫌だわ

[374. 匿名]

>>349
28歳で年収780万とか相当いい大学に行かせてもらってるんだろうし
母親専業主婦でお金を出してもらってるとすると父親大分稼いでたんだと思うけどね

[375. 匿名]

>>362
それは状況によるよ。

もしかしたら学費がかかりまくったから主の彼氏の今があるのかもしれないし。

[376. 匿名]

高卒の子持ちのガル民、震える

[377. 匿名]

>>202
それは結婚しないで正解でしょ。
結婚する前でよかったじゃん。
そんな母親に育てられた息子だってヤバイよ

[378. 匿名]

両親の学歴とかどうでもいいんだけど。
だってだいぶ昔の話でしょ。
そりゃ高卒もいるわ。

[379. 匿名]

>>369
核爆弾を落とすんじゃないよ！(´;ω;｀)

[380. 匿名]

>>202
寧ろ結婚前にそんな親だとわかって、ラッキーだったと思う。

[381. 匿名]

年収780万しかないのに、この先親への仕送りが30年も続いたら地獄じゃない？
その分、娘や孫との生活に使って欲しいと思うのが、普通の親だと思うけど…

[382. 匿名]

ここ見てると高学歴好きなガルちゃんが低学歴好きに変わってる

[383. 匿名]

でもこれで、彼女がお嬢様音大卒、彼女のご両親が父親医師、母親有名大学の教授とかなら、彼氏の家庭が格下過ぎるって意見にならない？
彼女のスペック知らんけど。

[384. 匿名]

>>311
私がそんなかんじで結婚したかった人とは結婚できず、親が用意できるお見合い相手は「私なにか悪いことしましたか？誰かの復讐？人生の罰ゲーム？」と言いたくなるようなブサイク、コミュ症で結婚できないまま適齢期すぎたよ
今では私は腫れ物扱い

[385. 匿名]

>>141
できる子でも女の子は短大とか実家から通える大学に進学先しぼられちゃうパターンじゃない？

[386. 匿名]

>>371
彼女29歳ってことは次の彼氏見つけたとしても30代前半でしょ
ってことは30まで子供作ってるような親になるけどそんなに割合は高くない
今後の結婚相手探すのも茨の道になりそう

[387. 匿名]

あれば使っちゃって貯金出来ない子は仕送りする様言ってその仕送り分を貯めててくれる親も中にはいるよ。結婚決まった時に通帳渡され「貯めといたよ」みたいな…。だったら良いのにね。

[388. 匿名]

>>337
わたしはいいと思うけどこの男の人のことを親も含めて
>>263も想像だけど彼女の親も「それなり」じゃないって思ってるんでしょ

[389. 匿名]

>>357
昨日から白い巨塔の再放送始まったんだ
なので高畑淳子さん思い出しちゃった
東教授と奥様みたいな義親

[390. 匿名]

いつも中卒や高卒あり得ない、格差婚は結婚反対されるよ！って言ってるガル民が、このトピでは学歴なんて関係ないと言っている

[391. 匿名]

私がこの男性なら即刻なし判定される。

父→中卒
母→高卒

父は26歳から経営者だけど。

[392. 匿名]

こういう話聞くと、うち、夫婦高卒（旦那大学中退）
適齢期の長男の彼女、長女の彼氏の親はかなりいい大学みたいで今から:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):ガクブルなんだけど

[393. 匿名]

うちなんて両親とも中卒(ヤンキーじゃなく戦後のど田舎で)だよ
父は漁師だし
遅くにできた子供なんで周りと親が1世代違って、みんな大学出の親でちょっと嫌だった
こういう話聞くとやっぱり影響ないこともないよね

[394. 匿名]

彼女の方はお育ちが悪いのね…さすが平民。育ちも身分も低い。

こんな女はやめて、新しい別の女性を探そうよ。

[395. 匿名]

親に仕送りなんてありえないよ
私がこの親なら断るわ
子供に迷惑をかけないのは親の務めだよ
手続きは仕方ないけどね

[396. 匿名]

大卒ばかりの家系だったら、高卒嫌がるとは思うよ

[397. 匿名]

自分の家系がみんな大卒だから、両親共に高卒はちょっと気になるのは確か
でもそれで結婚を反対したりはしない
ただ、仕送りの理由はなんなんだ？
やっぱり高卒だから、今まで稼ぎが悪かったとか、退職金が少ない、年金が少ないって話なら、話は遡って高卒は嫌だって話になるのかも

[398. 匿名]

>>368
書き手の年齢で親の世代もずれるからな…笑

[399. 匿名]

学歴関係ないのなら、高卒の男と結婚してやりなよ

[400. 匿名]

>>371
>それなら550万で両親が現役の人をさがした方がこの女性の場合良さそうだね

見つける事ができて、相手に惚れられて、尚且つ30歳までに結婚できるならね。
気軽に選べる程簡単な選択ではないと思うよ。

[401. 匿名]

>>370
女の高卒は良いけど男親もというのはどうかな

[402. 匿名]

>>390
そもそも中卒や高卒がありえないってのはそれじゃ稼ぎ少ないでしょってのがあるからね
中卒でも年収1億とかなら何も言えないわ

[403. 匿名]

>>394
育ちが悪かったら高卒なんて気にしないんじゃない？

[404. 匿名]

高卒は普通だよ、中卒なら無理だわ

[405. 匿名]

彼と結婚したい人がここにも沢山いる
彼のスペックならもっと美人と結婚できるんじゃない
でも結婚したら仕送りはやめろ

[406. 匿名]

高卒でも公務員やサラリーマンなら許す
パチンコ店や飲食店なら無理かも

[407. 匿名]

>>378
28歳の親じゃ、50代〜60代でしょ？
大卒ばかりの時代だよ、とくに男はね

[408. 匿名]

>>390
それ不思議だよね
話題や価値観も違うから無理、特に子育てなんて絶対ダメって言ったなかったっけ

[409. 匿名]

高卒ガル民発狂

[410. 匿名]

私が彼女で彼を本気で愛してたら
彼と一緒に親を説得に行く
だから言われて別れるぐらいの気持ちしか
ないんでしょう
スペックがいいからと言っていい男とは
限らないし

[411. 匿名]

>>394
育ちがいい人の方がやばい
代々続く名家や医者の家とかお金もちは、普段は庶民なんて眼中にないから優しいけど、別人種のゴミくらい思ってるから優しくできるわけ
そのゴミが一族に入ってこようもんなら全力で排除するよ
成金は元庶民だから偏見がない人が多いけど

[412. 匿名]

実はガルちゃんってDQN多いの？

[413. 匿名]

今どきならではの問題かもね
私達アラフィフの頃は親世代のほとんどが中卒か高卒だったから義親の学歴なんてまず問題視されなかった

[414. 匿名]

>>407
現代でも大卒って5割だけどね。
Ｆラン入れて。

[415. 匿名]

ガル民って女でも男でも高学歴以外ありえないみたいな事言うのに、ここでは高卒のご両親の味方なんだね

[416. 匿名]

正直に書くとこれはただの言い訳で他に理由があると思う。彼の性格とか。

[417. 匿名]

>>14
でも中卒とかは嫌だな

[418. 匿名]

>>414
半数が大卒ってすごいことだよ…

[419. 匿名]

高卒が普通と言い張る人怖いわ
普通じゃない
少なくとも周りにはいないし、親は同じくらいの世代だろうけど大卒ばかりだよ
そっちの方が珍しいというコミュニティには所属したくない

[420. 匿名]

このトピ急上昇中
ガルには高卒も中卒も多いと思うよ

[421. 匿名]

いつも高卒はdqnって言ってるのに、擁護するってことはガル民って結構dqnなの？

[422. 匿名]

>>418
大卒なのに論点じゃない所に食いついてどうするの？

[423. 匿名]

>>14
彼女がこだわってるんじゃなくて、彼女の親な？

[424. 匿名]

>>412
親が高卒や己が高卒は多いと思う
無知な人が多すぎるし

[425. 匿名]

>>414
たぶん周りのスペックや地域性によらない？
大卒の周りには大卒しかいないよ

[426. 匿名]

両親にも会わずにそんなこと言われる筋合いないわ。
父親にモノを言えないって結婚したいって気持ちもそんなないんじゃないの？？
やめとけやめとけ。

[427. 匿名]

親世代だと学生運動とかもあった人もいるだろうし大学入らず就職組も多いんじゃない？
これからの親世代は大卒当たり前くらいになってくるだろうけど

[428. 匿名]

>>416
私は、彼女側の親が現実見えて無いだけだと思う。

[429. 匿名]

でもこれ、彼女が医者家系や有名大卒家庭だったら納得するわ

[430. 匿名]

>>412
見てればわかるじゃないか

[431. 匿名]

>>1
あくまで男性側の主張でしょ。
まあ、780万って高収入みたいに書いてるけど、親に仕送りし、今後も老後を支えていくには、少ないよ。
子ども欲しいんなら、特にな。
定年退職してるからって息子からの仕送りを受け取る親。
若い世代の年金は枯渇するとか言われてる時代だよ？
定年退職してもパートとかアルバイトして、子どもには「お前たちは年金とかないかもしれないから、自分の将来のために取っときなさい」って断る親の方がよっぽど多いよ。
女性側の両親は、ちゃんと働いて仕送りもらうどころか娘家族の家計を応援するくらい何十年も頑張ってきた人たちかもしれないよ。
もしかしたらそれこそ学生時代から将来のために必死に勉強してきた人たちなのかも。
そういう人たちから見たら、男性側のご両親は若い子どもに負担をかける親と見えて、好感持たれないのは仕方ないんじゃないかなぁ。

[432. 匿名]

今は結婚したがらない男性も多いし
彼女の年齢考えたらなぁ…
男の方はいくらでも相手がいるわ
まあ頑張れ

[433. 匿名]

>>428
単にどんな男でも反対する親じゃないのかな
29歳実家ぐらしとかもう外に出すきないんじゃない？

[434. 匿名]

は？！
いいんじゃない？結婚しなければ。

[435. 匿名]

>>1
わたしの両親も、旦那の両親も大卒だからなにもなかったけど、たしかにもしどっちかが高卒とかだったら、色々思うところはあっただろうなと思う。
普通の価値観してたら面と向かって言うことはぜったいないけど。

[436. 匿名]

>>81
本人が780万も稼いでいるなら実家に仕送りしてても苦労なく生活できるだろうけどね
彼女の実家どんだけセレブなのよ

[437. 匿名]

高卒を嫌がるってことは、彼女も彼女の両親も大卒でしょ？大卒の家庭なら、高卒嫌がるのは当たり前かと。
家庭のランクが違ったんだよ。
本人同士は好き同士でいいかもしれないけど、親からしたら高卒の親かぁって不安になったのでは？

[438. 匿名]

仕送りはキツいが…28歳で大卒の年収780万円なら、この男性の母親は息子を立派に育て上げたと思う。

[439. 匿名]

>>384
こういう家の人が一番かわいそう
親が自分たちの家柄を立派だと勘違いして娘の気にいるような上流階級の旦那も用意できないなんのパイプもない
勘違い中流階級の人が一番かわいそう

[440. 匿名]

>>436
高卒を拒否する時点で、セレブよりの家庭なんじゃない？
高卒あり得ないって家庭だからみんな大卒でしょうし

[441. 匿名]

まぁ学歴はコンプレックスの源にもなるからな…。
逆パターンで私地方国立大卒、当時の彼氏専門学校卒だった時は相手の母親にめっちゃ嫌味言われたなぁ。地方国立大なんて東京いけばたいしたことないのに、珍しくど田舎の地元にUターン就職したら賢い子扱いでやり辛かったわ。
本人にどうしようもないことで嫌味言われたり、反対されたりするような親がいる人と結婚してもうまくいかないわ。

[442. 匿名]

>>433
違うと思うよ。

彼女の親は世間知らずで、今の彼氏と別れても年収780万以上の男と結婚出来ると思ってるんだと思う。

[443. 匿名]

親族も友達も大卒しかいないけど、高卒に特に偏見はないかなぁ〜中卒になると厳しい

[444. 匿名]

>>421
見た目DQNぽいバイク好きの父親自動車短大でてる

[445. 匿名]

>>21
そんな単純なものなの？笑
だとしたら人のこと馬鹿にしすぎでしょ

[446. 匿名]

これ高卒ってだけで引っかかってるわけじゃないでしょ。
「両親が高卒」プラス、
「高齢で父は定年済み」「母は専業主婦」「一人っ子」「親に仕送りをしている」
ここが問題。

働かずに子供からの仕送りを受け取る親。
やばい親なんじゃないかと思うのは無理ない。
高卒だから反対されてると話をすり替えてるこいつもやばいね。

[447. 匿名]

>>14
じゃあ結婚相手の親が中卒でも気にしないのね

[448. 匿名]

>>27
高卒、専業主婦、定年して息子から仕送りしてもらってるっていうのがねぇ。

更に、母親が専業主婦で大学進学時に奨学金借りてるとなったら
「うーん、うちとは教育方針やお金に対する考え方が違うな」と思っちゃうかも。

[449. 匿名]

>>447
大卒だけど気にしないよ。

[450. 匿名]

>>444
短大でてる男って馬鹿でしょ

[451. 匿名]

高卒も普通科ならいいけど、商業や農業だとどうかな？

[452. 匿名]

仕送りなんてありえないよね
元彼が仕送りしててゾッとしたもの
結婚しなくてよかった…

[453. 匿名]

親に仕送りしてるとか年収780万の意味ないじゃん
むしろ働けよ義親…

[454. 匿名]

>>451
高卒なら専門持ってる方がよくない？

[455. 匿名]

>>442
世間知らずと底辺知らずは違うだろ

[456. 匿名]

家柄がどうこうはわかるけど、ご両親への挨拶に伺う当日にキャンセルって酷くない？
当日って…すごく感じ悪いよ
理由も理由だし

[457. 匿名]

うちも両親高卒だけど、私立大出させてくれて、結局、学歴まったく意味ない仕事ついて(笑)ぶっちゃけ平均よりはるかに稼げるようになったから学費返すって言っても、アホか、学校行かせるまでは親の務め、その後あんたがどうしようと関係ない気にするなって言われたよ。あとは結婚資金出すだけしかできないけど、老後の面倒は自分達で見るからってことも。仕送りなんて親世代までのことだと思ってた

[458. 匿名]

>>447
本人が有名大学いって高給取りなら気にしないよ

[459. 匿名]

高卒ってだけで会うこともなく反対するくらいだから、金持ちの賢い家庭なんじゃない？
高卒全般ありえないし、大卒当たり前。しかもその大学もFランはNGみたいな。

[460. 匿名]

>>454
高卒な時点で無理…

[461. 匿名]

仕送りを貯金してくれてるかも知れないよね。いい親なら。上部だけじゃなくて、もっと知るべきだと思う。

[462. 匿名]

>>437
そりゃあ学歴しか取り柄ないからねww
その偏見が本当に笑えるわ😂

[463. 匿名]

>>454
高卒で公務員とかならいいけど、高卒で飲食店とか土木関係はキツい

[464. 匿名]

>>451
普通科の高卒のが不安になるんだけど
普通科とか大学にいくためのとこじゃん
商業とか工業とかなら資格取れるでしょ

[465. 匿名]

>>462
医者家系とかそうじゃん

[466. 匿名]

>>450
馬鹿だよ
でも高卒よりは良くない？

[467. 匿名]

仕送りってどのくらいしてるんだろ？
問題視されるレベルの金額ってことなのかな
それだと結婚したら仕送り止めるってのは怪しいかもね

[468. 匿名]

>>455
底辺知らず？

底辺知っていても、娘はもっと良い男と結婚できると思ってるんじゃ無い？
女だから根拠無く良い男と結婚して当然って考えてる人多いよ。がるでもたくさんいじゃない。

[469. 匿名]

>>466
高卒も短大卒も同レベル
馬鹿同士の背比べ

[470. 匿名]

平日の午前中はdqnが多いのか。

[471. 匿名]

他に良い人いるから

[472. 匿名]

高卒って聞くと、やはり馬鹿なのかな？とは思うんじゃない？

[473. 匿名]

親に仕送り・一人っ子。そのうち同居提案される可能性は高いよね。「仕送りするより安上がりだし、俺一人っ子だから両親心配で…」って。

[474. 匿名]

高卒家庭は高卒家庭と結婚、大卒家庭は大卒家庭と結婚がうまくいくよ

格差婚は無理

[475. 匿名]

奨学金使ってFラン大学いって30すぎまで奨学金返してるようなのより
高卒のほうがいい

[476. 匿名]

>>465
うん、幸せそうにはみえないね

[477. 匿名]

>>299
女性も高給取りじゃないと専業主婦(国保)+夫の遺族年金とあんまり変わらないと思うよ。
だって、夫の死後、夫の厚生年金部分の遺族年金4分の3と妻自身の厚生年金とどちらか一方を選択しないとならないからね。

[478. 匿名]

>>468
金さえあればと思ってるのは底辺だよ

[479. 匿名]

私の中では、高卒とＦランは同じだけどなぁ。

[480. 匿名]

医者家系に限らず、裕福な家庭って相手の家柄気にするよね。
でも、それが悪いことだとは思わないけど。
釣り合うレベルってあるし。

[481. 匿名]

本当に失礼な人間性でびっくりする
本当にDQNがたくさんいるのね

[482. 匿名]

仕送りさせる親がすでに地雷
高卒がどうとかよりそっちが気になる
同居させられてお金も使われてなんの得もなさそう

[483. 匿名]

>>458
その仕事が続けられるかどうかだね

[484. 匿名]

>>478
あんたが底辺をしらんのかいｗ

[485. 匿名]

高卒と聞いて賢いイメージはないもんね

[486. 匿名]

>>1
一人息子からの仕送りを受け取る低学歴無職の両親、将来の妻子供への貯金はどうなのかも問題。

[487. 匿名]

お相手は高学歴高収入はもちろん、親の学歴も気になります
結婚相談所で言ったら説教されるぞw

[488. 匿名]

私も義親の最終学歴なんて知らん たぶん高卒だけど
本人が大卒以上なら問題無しだけどなー

[489. 匿名]

高卒の両親で、息子は大学行かせてるから、頑張ったんだねって思うけど
いいんじゃない？
息子まで高卒だとアレだけど

[490. 匿名]

>>469
全然違うよ
整備免許とかの資格取れるからそれなりの高給みたいだし
高卒は何の資格も学歴も無い

[491. 匿名]

>>390
彼が中卒高卒とか、大卒でも低収入なのは気にするけど、さすがに親の学歴までは気にならない人が多いんじゃない？両親中卒とか両親貧乏とか極端でなければ。

[492. 匿名]

>>487
相手が高学歴高収入なら、親も同じくそうな場合が多いよ。
たまに底辺親からエリートうまれるけど

[493. 匿名]

>>421
今の時代と親の時代は違うってことじゃない？今５０代位の人は大学進学率そこまでよくない

[494. 匿名]

ガルちゃん民なんだから、みーんなそれなりにdpnだよ

[495. 匿名]

自立してる親なら学歴は気にしない

仕送りってところが一番ひっかかる
子供に仕送りさせるって親として底辺じゃない？
子供は縁切りした方がいいレベル

[496. 匿名]

>>490
工業高校だと取れるよ？

[497. 匿名]

今回のパターンは、高卒親が大卒エリートをつくりあげたラッキーパターンだったか。

[498. 匿名]

>>480
経営者一族だけど、経営者系はあまり気にしないよ。
それより本人。

金持ち学校出身だし、病院経営って言う人にも接触があるけど、医者系は驚く程学歴重視。経営系とは比較にならない。逆に経営者系は「あいつは学歴は高いけど馬鹿だ」みたいな台詞がガンガン出てくる。でも、今の経営者系はは学歴も結構あるけどね。
親世代は無い人たくさんいるけど。

[499. 匿名]

>>297
高卒定年高齢者＆専業主婦って二人で毎日なにしてんの？寝てるの？
無職ならもちろん5000万くらい備えあるんでしょうけど仕送り必要かな。
28歳で仕送り5万×6年だとしても360万。
金に困ってない親に送るなら結婚資金にしたほうが良かったね。

[500. 匿名]

結婚って、本人たちだけの問題じゃないしね。
家と家との結婚ってのは昔から変わらない。
辛いかもしれないけど、諦めた方がいいんだよ。お互いにね。