高卒男性とは結婚できませんか？

[1. 匿名]

高卒男性は働いていても結婚するとなると悩みますか？
建築関係(内装業)の職人の彼と付き合ってますが、正直周りはどう考えているのか客観的な意見が知りたくなりました。

[2. 匿名]

え。してます。

[3. 匿名]

悩むなら辞めたら。

[4. 匿名]

全然気にしないけどな。人によるよ

高卒でもむしろそのへんの大卒よりしっかりしてそうな人もたくさんいるよね

[5. 匿名]

安定してたら大丈夫
大卒のニートより嬉しいわ

[6. 匿名]

私の旦那なんて中卒ですよw
でも、しっかり働いて今は管理職になっています。
人それぞれだと思いますが私はとくに高卒とか関係なかったです。

[7. 匿名]

関係ない。
学歴だけで結婚決まるなら要領悪過ぎな頭だけいい東大卒となら結婚okなの？

[8. 匿名]

うちの夫、高卒ですけど

[9. 匿名]

若い時はちょっとまだわかんない。
30歳ぐらいになったら、学齢よりも職歴。

[10. 匿名]

全く悩まない。
そこで悩む意味がわからない。

[11. 匿名]

高卒男性全然いいと思います。自分も高卒なのに男性に大卒を求めるのは図々しいと思います

[12. 匿名]

大卒より稼いでるなら全然気にならない。

[13. 匿名]

学歴だけが全てじゃない。

[14. 匿名]

あなたがその考えならやめたほうがいい。
彼のためにも！

[15. 匿名]

ちゃんと働いていれば気にしない

[16. 匿名]

そんなこと書いてるトピ主は結婚できないだろうね

[17. 匿名]

早い段階で社会を知ってて大卒より人間的に大人な場合もある
収入はこのご時世人並みに安定してればいいんじゃない？
絶対に絶対に金持ちがいい！っていうなら別だけど

[18. 匿名]

中卒でも自分で起業して成功しています。
過去ではなく結果だと思うな〜

[19. 匿名]

だらだらと大学通ってその辺の仕事してる位なら、しっかり技術を身につけて若いうちから働いてる方がいい。

[20. まいちゃん]

なぜ悩む？

学歴気にしているなら彼に対してすごく失礼。

気にするぐらいなら別れてあげたほうがいいよ。

失礼だけど

[21. 匿名]

正直、自分が大卒なのでできれば大卒がいいです。

[22. 匿名]

したよ。公務員だから。

[23. 匿名]

ちゃんと仕事して一般的な生活が送れるようならあまり関係ないかな。
大卒でも立派な人は少ないよ

[24. 匿名]

主何様

[25. 匿名]

中卒の外構業の男と結構した人いるよ
いかにもDQN家族って感じ。

高卒なら全然okだなー
今の職によるけど。

[26. 匿名]

起業するならあり。
飲食とか、学歴関係ない職業ならありかな。
会社という組織なら、出世に限界があるから無理かな。

[27. 匿名]

主、あなたに問題あるよ
彼がかわいそう

結婚しなくていいよ
一生独身でいろよ

[28. 匿名]

うちは中卒だけど勤続20年で会社で上の方だし
ちゃんと給料あるし家族思いだよー。

要は中身でしょー

[29. 匿名]

主は彼のこと大事に思ってるの？

[30. 匿名]

職歴やで
あと一番大事なのは人柄

[31. 匿名]

そこで悩む時点で大して好きでもないんだから辞めたら？

[32. 匿名]

その人による。
あまりにもDQNな感じは無理。
でも、きちんと社会人としての常識などがあれば全然気にしない。

[33. 匿名]

自分の学歴によるかな

トピ主さんが高卒なら問題ないのでは？

大卒ならこの先もめたり後悔したりすることがあるかも

[34. 匿名]

社会に出るとわかるよね
良い大学出てるからといって仕事もできるとは限らないと

[35. 匿名]

高卒ってだけなら偏見だよ
公務員にもなれるし人を選べば上物ゲット

[36. 匿名]

結婚するとき
そんなこと考えなかったなぁ

ちゃんと働いて税金払って
借金なくて
そういう所の方が大事じゃないかなぁ

[37. 匿名]

社会性能力が高ければ学歴問題ない。
むしろ大卒ニートとか、打たれ弱い、コミュ力低いとかの方が無理。

[38. 匿名]

絶対無理！
高卒なんて引くわー。

[39. 匿名]

うちの弟、今年大学卒業だけど、ちゃらんぽらんだわ。大学何しに行ったの‼︎って感じ。勉強もさほどしないでバイトと遊びに費やし…就職も特にしたいとこないらしい;^_^Aそんなんなら学歴関係なく立派に働いてる人の方がいいわ

[40. 匿名]

この間お見合いの話があったんだけど、

中卒で年収300万以下って書いてた・・・

お見合いするまでもないよね？

[41. 匿名]

家庭の事情とかで大学進学諦めて社会に出てる人ならアリだけど、ただ勉強が嫌いだった、苦手だった、はナシ！！！！

私は大卒なので、やっぱり自分ができる事は当然相手にできて欲しいと思ってしまいます。
ごめんなさい。

[42. 匿名]

大卒でも転職コロコロする人もいるし

[43. 匿名]

同じような能力、職業、人間性なら大卒だけど
能力、人間性などが高卒の方が優れてるなら迷わず高卒かな

[44. 匿名]

IQが低い男性ほど浮気をするらしいので馬鹿は嫌です

[45. 匿名]

大卒でも高卒でもいい。まじめに働いてて人なみに生活できる経済力があればいい。

[46. 匿名]

高卒っていうことよりも「内装業(職人）」っていう点が気になる

いくら真面目でも職人だよ，職人

高卒でも公務員なら問題なさそう

[47. 匿名]

今のところ問題無いって意見多数だけど
主は「みんなが問題無いって言ってる！じゃあ結婚しよ！」ってなるの？
逆に問題ありって意見が多かったら辞めるの？
どっちみち人の意見に左右されるぐらいなら辞めたほうがいいと思うけど。
自分の感覚が大事だよ。
ひっかかることは一生ひっかかったままだよ。

[48. 匿名]

高卒と大卒の比較です

[49. 匿名]

あまり気にするところではないと思う

[50. 匿名]

前の彼氏は結構有名な大学卒だけど年収300万くらいだった。
今の彼氏は高卒だけど年収450万ももらってる。

[51. 匿名]

多分自分が国立大卒で年収も彼氏の方が下だったら悩むな。
そこまで自分のキャリアがあればね。

[52. 匿名]

内装業の職人っていうことは間違いなく勉強とか努力が大嫌いで学生時代何の努力もしてこなかった人なのでは？？
そこがひっかかる

[53. 匿名]

そうやって内心では彼を恥ずかしく思ってるなら
彼に対して失礼だしさっさと別れてあげなよ
周りに紹介しても恥ずかしくない学歴の人でも探せば？
そんな高学歴の人に主さんが相手にされるか分からないけど

[54. 匿名]

高卒の人はあまり周りには居なかったけど、仕事に真面目なら何でも良い

[55. 匿名]

え？
彼氏がどこの大学出たとか、そんな話しなくない？
私は友人の彼氏や旦那の最終学歴なんて知らんよ笑

[56. 匿名]

もし？主が高卒で相手の両親や友達に高卒だからやめなさい！って学歴だけ見られて反対されたら主はどう感じる？
彼の何を見てるの？そんなんじゃずっと結婚できないよ

[57. 匿名]

学歴とか関係ないかも。
しっかりした考えを持っていて、きちんと仕事をしている方なら、
素敵だという風に思ってしまいますがね。
要は今の彼がどのように働いているかが問題かもしれません。

[58. 匿名]

無意味に短大出てくるくるパーな私からしてみれば高卒でも何でもきっちり安定感ある生き方してる男性は立派だと思うけどな

[60. 匿名]

ちゃんと手に職ある高卒なら、食いっぱぐれないのでは。

中途半端な文系3流大卒の営業辺りのほうが、つぶしきかなくて将来やばいよ。

[61. 匿名]

>>40
子供が欲しくてその人しか選べないなら考える余地あるわ
シングルマザーも視野に入れての判断付きよ
まだ他を選べるならナシね選べる権利があるならね

[62. 匿名]

夫の後輩は、高校中退だけど一生懸命真面目に働いて会社から認められて契約社員から正社員に昇格して今も真面目に働いているよ。

[63. 匿名]

転職癖あるなら絶対無理
正社員で安定してるならまぁいいかな。
逆に安定してなかったら絶対無理、やめた方がいい。若いうちに早めに別れて結婚に向いた人探すべき。(自分のためにも彼のためにも)
高卒でも正社員大企業勤めとかあるし、それならいいけど。
あと、自分が育ちがよくて大卒で、彼が高卒で不安定な職だったら親から強烈に反対されるかもね。
親の意見は長い目で見て正しいよ。育ってきた環境はそれなりに同じようでないとそのうち歪みが生まれる。
やっぱり愛だけじゃやってけないよ。

[64. 匿名]

別に学歴は気にしない
学歴コンプ強そうな方がちと気になる

俺なんて、みたいな高卒や
良い大学出た俺スゲーみたいな人は嫌

[65. 匿名]

なんか感じ悪いんだけど

[66. 匿名]

そもそも、他人に聞かなきゃいけない理由がわからない
きっと、伸びるトピを立てようとしたバイト君に違いない　>>1は

[67. 匿名]

主人は高卒です
家族のために、一生懸命お仕事をしてくれて、それなりの楽しい生活をさせてもらってますよ

高卒がどうのこうのって悩むくらいの愛情しかないなら、結婚は止めたほうがいいよ

後々ご主人が、その事であなたに責められたり、あなたが後悔する事があるかもしれないし

[68. 匿名]

でも高卒の人って大らかなのかな？と思ったら
すごく学歴にこだわったり、子供でも出来たら「大学、大学」とか言いそうで怖い
比較的まあまあ裕福な家庭で育ったんだけど、大学へ進んだけど
そんなにこだわりが個人的にはほとんどなかった

[69. 匿名]

私の旦那も中卒です！

16から働いて真面目に仕事して
今は従業員かかえて毎日頑張ってますよ！

高卒だろうと大卒だろうが
真面目に仕事してるのは
変わりないと思いますが、、

[70. 匿名]

私の夫は高卒ですが、自営業でまったく
学歴を必要としません。
私も高卒です。
ここでは、底辺夫婦扱いでしょうが年収も1500万超ですし、何も不便を感じません。

変に大学出てるからとプライドばかり高い人よりずっといいと思います。

[71. 匿名]

職人ってだけじゃわからん。
トピ主がどれだけ相手のことを好きとか、どのような生活を求めてるのかにもよる
売れないお笑い芸人に尽くしてヒモ飼ってるような状態の人でもそれが幸せな人もいるし
旦那に年収１０００万あっても不幸な人はいる

トピ主が「お金が無い」「安定しない」「世間の目が気になる」っていう部分に不安を感じるタイプなら、たぶんそれは自分の性質として受け入れたほうがいいし
それを満たせない彼とはきっとどうにもならない。

[72. 匿名]

>>59
トピ主＝バイト君　決定ね…

[73. 匿名]

高卒だしな、、って悩んじゃうくらいだと、この先大きなもめ事とかがあった時に、
高卒のくせに！とか、だから高卒は！とか思ってしまうと思う。

[74. 匿名]

私は自分が大卒なので高卒の方は無理です…。
話が合わなさそう。

[75. 匿名]

>>64
だよね。「俺なんて」とか言われるとキツイ
結構ある事みたいだよね
良いところに就職しただけでメンツをつぶされたような感じになって
連絡の来なくなる人もいるし・・

[76. 匿名]

トピ自体が釣りに思えてくる

[77. 匿名]

高卒でも彼のことが好きで、ちゃんと仕事が安定してるならそれでいいと思うよ

[78. 匿名]

ここは低学歴ばっかりの旦那としか結婚出来ない女集まりだから叩かれるに決まってるじゃん笑

[79. 匿名]

これでトピ主も高卒ならとんでもなく失礼な話だね
相手ばかりにいろいろ求めて

[80. 匿名]

絶対無理。
イメージ的にバカなんだなて思うし、
女はともかく男で大学行かなかったなんてその家の親も疑う。

今は良くても、世間的や給料的に年取ってから後悔するよ。

みんなの前でうちの旦那は高卒て言える？みんな多少躊躇するでしょw

[81. 匿名]

高卒でもなんとも思わないし、大卒だったとしても正直有名じゃない地方の大学卒だったら周りからはなんとも思われないよ

[82. 匿名]

主さんは周りの人に「高卒の人と付き合ってるの？大卒じゃないの？」などと言われるのが嫌なんでしょうね。

周りの人にどれだけ自分が幸せに見えているのかが気になっているんですね

自分に自信がない人ほど、高学歴や高収入など色んな装飾品を身にまとおうとしている気がします

学歴と幸せは比例しないと思います
主さんが彼と一緒にいて幸せだと感じる、これが全てなんじゃないかなぁ

[83. 匿名]

ガルちゃんで聞かない方がいいよ
つい最近「高卒二十代年収700万」を「嘘つくな！」って言ってるの見たし
ここの人、ものごと知らないよ

[84. 匿名]

「良いところに就職したんだね（汗）」
「運がよかったんだろうね」

しばらくして、メールなどが途絶える。フェードアウトとか
高卒に良くあるパターン

[85. 匿名]

大学進学率が今と昔とじゃ全く違うから

これから 結婚する若い人なら 高卒だと躊躇すると思う

[86. 匿名]

たとえ低学歴でもきちんと定職に就いてて
税金も払ってて貯金も少しずつでもしてるなら問題ない
一緒に頑張れば良いだけだし

主さんの書き方はどうせそれほど好きでも無く
妥協して付き合って　あ げ て る 感覚なの？って思っちゃう
普通に一所懸命に働いてる彼氏さんなら可哀想だよ

[87. 匿名]

うち兄も弟も高卒だけど、大卒並みに給料もボーナスももらえる会社だから（つまり大卒なら大卒の平均よりもらえる大手）、

金を稼ぐことができる人なら高卒でも全然いいわ。
中卒はちょっと、よっぽど素敵な人じゃないと無理かな。私の周りは男も女も中卒はあまりいい大人になってないので。

[88. 匿名]

は？笑

[89. 匿名]

まず主さんがマイナスでボコボコにされていて可愛そう。
私の意見としては、本来、学歴なんて何の関係もないと
思うんだけれどね。東大卒だとしても悪い人間はいると
思うし、結局は収入よりも人間性なんだから・・・・・

[90. 匿名]

学歴に左右されるなんて、その程度にしか思ってないんだよ、彼氏のこと。
今の時代、大卒なんてうじゃうじゃいるし、大卒だからって優秀だとは限らない。バカ大学もいっぱいあるしね。
そんな考えじゃ、本当に大切な人に出会えないよ。その程度の男しか寄ってこないよ。

[91. 匿名]

たとえがスポーツ選手で申し訳ないけど、
早稲田大卒の斎藤投手、成績はいまいち、戦力外通告も近い気がする。
早稲田に来てと言われて大学には行かずプロに専念した石川遼。
海外の成績は奮わないけど国内ではトップクラス。

大学が全てじゃない。
いま何をしてるかとか、将来を見据えられる人の方がいい気がする。

みなさんコメントされてるように、有名大学出てもニートやって親のスネかじってる抜作より、高卒でもしっかり働いて生活力がある人の方がいいと思う。

先日のニュースにもあったけど、国立大卒エリートで銀行員になっても、援交して捕まるバカもいるしね。

[92. 匿名]

人柄よりも学歴が重要ならお見合い結婚したら。国立大卒の変わり者で結婚したくてもできてない人たくさんいるよ〜

[93. 匿名]

私は院卒で、結婚したのは大卒の人だけど高卒の人とも付き合ったことあるし、
まじめに働いていたら特になんとも思わないけどなぁ。
ただ、結婚式の時に友達の出席者の雰囲気が違うと後で親戚に言われた。

[94. 匿名]

>>80

お金さえ出せば バカでも入れる私立大学沢山あるけど...

[95. 匿名]

人間中身と、長く勤めてお給料もらえる努力をできる人が大事だわ。

大卒でも、大卒っていう学歴がありながらコロコロ職を変えて家族に心配と迷惑をかけるひともいるし。

[96. 匿名]

中卒と結婚してる私…

[97. 匿名]

結婚を意識してる位好きな人でちゃんと働いてる彼に
「学歴がな～」って良いご身分だこと

[98. 匿名]

お金あるけど勉強したくないから大学行かなかったっていう人じゃなければいいかなあ。
でも父が高卒だけど、結構学歴コンプ持っててたまに発言に気を使う(^^;
人によりますね！

[99. 匿名]

学歴の話は一旦おいておいて、なぜ彼の職業が「職人」なのかを考えてみたら?

学力→低い
努力→大嫌い
就活→面倒だから適当に（結果職人）

っていう人だよ

そういう人が夫でもいいのか？っていうことをよ～～く考えて

[100. 匿名]

生活力と社会性があって人柄が良ければ気にしない。
要は家族やご近所から見ていいお父さん、勤務先ではきちんと仕事をこなせる人であれば何ら問題はない。

ただ低学歴によくありがちなＤＱＮは社会性に欠けるので論外。

[101. 匿名]

>>４６

何を言ってるんだか。
職人職人言うけどさ、
そういう人たちがいるから、生活が成り立っているんじゃないの？
家を一軒建てるのだって、いろんな職人さんがいるから出来上がるんでしょ。

[102. 匿名]

>>74
関係ない！うちがそうだけど、一緒にいて楽しいし結婚して子供産まれてからもラブラブだよ。大卒の元カレより全然いい。

[103. 匿名]

田舎に住んでいるんだけど、地元の良い大学なだけで
高卒の男から大分引かれているんじゃないかと思って
損をしていると思う

[104. 匿名]

付き合うかどうかの時に学歴のことを気にするなら分からなくはないけど、
もういろいろ楽しい思い出もあると思うのに・・・

[105. 匿名]

博士課程中の30歳とデートした時、高卒を馬鹿にする発言をしてゾッとした。いやいやあんた浪人して、留年してんだろ！社会人やったことないのに！と思った。だからそういう人は苦手。

[106. 匿名]

>>1
内装業なら将来独立するから、自営の奥さんになるよ
あなたが青色事業専従者として節税とか手助けできるなら重宝がられるんじゃない？
お給料は波があると思うけど、大きく化けることもあるかもね
友達には自慢できない感じにはなっちゃうと思うけど

[107. 匿名]

彼が高卒ということで卑屈になるようなら辞めた方がいい。
どこか恥ずかしいと思ってるということは、育ってきた環境が違うから。
つまり、主は大卒。
環境が違いすぎるなら絶対にやめた方がいい。

[108. 匿名]

高卒とかまじむり
私大卒なのに近付いてくるな！気持ち悪い
今の旦那は大卒でお堅い仕事に付いてます
まあ大学って言ってもFランクとか滑り止めで入るようなところは無理
ちゃんとした大学卒じゃないと一生旦那の学歴で悩む

[109. 匿名]

田舎なんだけど、海外に留学まであるから
本気で浮いてると思うの

一緒に話をしている時もものすごく腫物扱いのような気がするわけ
もちろん田舎だから滅多に余計な事を話さなかったり、
なるべく黙ってはいるんだけど

こっちは何ともおもっていなくっても、男が気にしているよね

[110. 匿名]

まあ、ちゃんとした家庭ならなんで大学行かなかったのか、って一回は聞いとくと思うよ。娘の人生もそれで変わるかもしれないんだしね。

もちろんその人の性格などそれで判断してるんじゃなくて。

[111. 匿名]

これだけ大卒の割合が増えてる現代（特に男性）、男性なのに高卒だと今はそうでなくても将来僻みっぽい性格になってきそう

僻みに付き合うのが大変そう

[112. 匿名]

高卒とか学歴じゃなくて、頭悪い男は本当に無理！！価値が全くない。
頭悪い男に限ってプライドが異常に高いのは何なんだろう。

[113. 匿名]

学歴なんて全く関係ないよ。
むしろまわりの目を気にするなんて、
彼のことを心から愛しているのかしら。
学歴で人を判断するなんてアウトだわー。

[114. 匿名]

そんな事を気にする見栄っ張りなあなたの彼氏のほうが可哀想。
視野が狭いというか…しょうもない価値観。

[115. 匿名]

学歴重視して考えた事ない。
人間性重視。

[116. 匿名]

これで主が有名大学出身でいい所に勤めてるような
デキる女性じゃなくて微妙な大学出のただの事務とか非正規なら笑う
彼氏を馬鹿にしてても結局はそんな相手と縁が合って付き合ってる以上
主も同ランクのステータスなんだよ

[117. 匿名]

本当に大好きで結婚したいと思える人に出会ったら、学歴なんて気にしないでしょ。

[118. 匿名]

田中角栄は中卒だったよね。
ちょっと思い出した。
いろいろあったけど、やっぱりすごい人だな。

[119. 匿名]

大卒で奨学金400万返してます！手取り２０万いかないです！ってひともごろごろいるので一概には言えない
でも高卒とか底辺大卒でも話して、この人賢いなって人はごく少数いる
そういう人は社会に出てもものすごい出世するから、見つけたら大事にしたほうがいいよ

[120. 匿名]

高卒とは話が合わなさそうって、言う人居てるけど、大卒同士っていつも何話してるの？

[121. 匿名]

大卒ニート・フリーターよりも、高卒でしっかり働いている方が良いに決まってる。

[122. 匿名]

妹なんて大学が嫌とか言いあげて、親がめちゃくちゃ説得しあげて短大に入らせたようなもんだけど、
チャランポランだからすぐに結婚出来た

田舎だから短大くらいが良かったなーと思うんだよね

[123. 匿名]

これからの時代、製造業や技術系などブルーカラーの仕事のなりては
減り、貴重な存在になる可能性が高いと思う。
ご本人がしっかり目的をもって仕事をしているんなら大丈夫と思う。

それよりもトピ主さんが自分で判断せずにこんなところに聞いてくる方が気になる。

[124. 匿名]

中卒はさすがに無理だわ………。

[125. 匿名]

今まで付き合った高卒の男性は、
大卒の男性に比べると、
人て出会う数が極端に少なかったのかな？と
思うことが多かった。

なんていうか、コミュニケーション能力は、どれだけたくさんの人と出会い話すか。(飲み会含め。)

やっぱり大卒の人はたくさんの人と出会う人が多いのか、話していて楽しい。
両親に紹介できるコミュニケーション能力があった。

高卒男性は、コミュニケーション能力が私から見て不安で、両親に紹介し辛い。
大丈夫かなぁ？と。

学歴云々じゃないんです。

[126. 匿名]

旦那は高卒ではありませんが専門卒です。だけど院生出より断然稼いでる。私は旦那の天性を誇りに思ってるし、大卒でも出来ないやつはごまんと見てきた。大卒にこだわるなら早く別れてあげるほうが、彼のためにも賢明だと思います。

[127. 匿名]

>>112
子どもの知性は母親のDNAが大きく関与するらしいよ
あまり父親は関係がないらしい

[128. 匿名]

自分のレベルに合った人と結婚すればいいんだよ

[129. 匿名]

結婚に学歴は関係ないでしょう。
しっかり働いているならいいのではないですか？
大卒でも世の中では使い者にならないポンコツいくらでもいますから

[130. 匿名]

高卒の男は犯罪者予備軍
恐くて電車もろくに乗れない

[131. 匿名]

もし主さんが大卒なら絶対にやめておいた方がいい

今は良くてもこの先子どもの教育などに対する考え方の違いで必ず悩む
それに学歴に差があると親同士の考え方もいろいろと違うことも多くてトラブルだらけ
その彼の親がものすごく金銭的にルーズだとか

[132. 匿名]

自分は私立の中高一貫、大卒、高級住宅地で綺麗な環境で安全に暮らしてきたから無理！
同じような暮らしをさせてくれる保証があればいいけど、楽しいだけの恋人以上の関係になったら話も合わなくなりそう。(特に子育て関係で揉めそう)
親不孝になるから絶対結婚無理だ。
高卒でも親が納得できる職についていればいいかも。

[133. 匿名]

高卒とゆうか、私はある程度知的な話できないと尊敬できないかも。
政治も歴史も地理とか、全く話し分からない男性をアホすぎと思ったらかっこよく見えないので…。

[134. 匿名]

できればしない。

[135. 匿名]

頭の程度が著しく低い高卒は遠慮する。
そうじゃなければ気にしない。

[136. 匿名]

どうせマイナスだろうけど

どんなにいい大学に出ててたり
そんな人と結婚して上流ぶってても
ここで高卒はクズ！犯罪者予備軍！なんて喚いてる時点で底辺だと思う…

[137. 匿名]

主さんが周りにどう思われるか心配するようなら、別れた方が良いです。
彼に失礼ですし。

常識あって普通に働いてるなら、十分。

[138. 匿名]

母親のほうが高学歴でお給料も上だったみたいだけど
父親は気にしていなかったけどね
今は父親も稼ぐし

[139. 匿名]

>>133
とゆう

なんて書いてる時点であなたに知性なんて無いから安心なさいな

[140. 匿名]

トピ主ボロクソに書かれてるけど、
意見みてたら中卒、高卒でも出世して管理職ついてるしとかで学歴は関係ないと書かれてますが、
その会社が倒産したらどうなります？
再就職で、やはり中卒、高卒の方は、大卒に比べられたら厳しいものがあるかと思ってしまう。
勿論もと勤めてた会社での判断もあると思いますが。

あと、たいてい大卒かで最初の給料の違いでますし。

できるだけ安定を求めるなら難しいかもしれませんね。

[141. 匿名]

今の時代に大学や専門学校出ていない男性となると，その親（家）の考え方にものすごく疑問がある

昔ならまだわかるけど今は普通の家庭なら女子はまだしも男子を高卒にはしないよ

家族全体が努力嫌いなのか勉強を軽視しているのか貧しすぎるのか
はたまた本人がとんでもなくおバカなのか

[142. 匿名]

ガルちゃんでも多いよね
偉そうにご高説垂れてる割に「いう」を「ゆう」と書く人
内容がどうであれこれだけですぐにマイナス押しちゃう(笑)

[143. 匿名]

高卒でも大手なら良いけど、
中小企業でちゃんと働いてても微妙だぞ。
いくら給料もらってても今だけだ。

[144. 匿名]

まぁ地雷率は高いよね
いい人もいるんだろうけど。

[145. 匿名]

主のスペックが分からないからなんとも･･･

[146. 匿名]

高卒だろうが、大卒だろうが、卑屈なのは嫌い

[147. 匿名]

主さん あなたは大卒なんじゃない？

だから,そこを悩むのかな～と思った
私も大学出てますが 主人が私の大学より上のレベルだったので気にしなかったけど
Fラン大学なら悩んだかも…
でも 最終的には人柄です

[148. 匿名]

家の旦那も高卒ですよ。しかも定時制。私は大卒です。
でも頭の回転早いし、管理職にも就いてます。

学歴より内面とか、お勉強じゃない頭の良さとか見てあげてください。

[149. 匿名]

どっちでもいいじゃん
面倒くさい人達だなぁ

[150. 匿名]

>>140
今の時代大卒だって再就職は難しいし、最悪の事態ばっか考えてたら生きていけないよ

[151. 匿名]

生涯２馬力(夫が無職になれば大黒柱)の覚悟があるなら結婚すれば？と思う。
子育ては自分でじっくりしたいと思ってるなら結婚は考えた方がいいかも。

[152. 匿名]

まぁ主が超高学歴で子供にも同じ道を歩ませたくて、遺伝を気にするならやめた方がいいのでは？

学歴を気にするなんて多分そんなもんじゃない？

[153. 匿名]

>>150

それでも大卒であれば高卒中卒よりはかなりマシだと思います
（ちなみに私は140さんではありません）

[154. 匿名]

結局どんなきれいごと並べても、

所詮、高卒は高卒

[155. 匿名]

学歴は関係ないかもしれないけど、学力は関係ある。
将来子供ができたら「なんで？なんで？」攻撃された際に
きちんと答えられるくらいの知識は持っていてほしいなぁ。

[156. 匿名]

逆に大卒なのに仕事ができない無能のがいらないわ

[157. 匿名]

転職するにしても、リストラに会うにしてもまずは学歴重視でそのあと本人の人柄や才能だよね。

[158. 匿名]

学歴はあって邪魔になるものではないしね
高卒のひがみにしか聞こえない、これが現実

[159. 匿名]

高卒は、色んな将来の選択肢を失ってきているはず・・・
それが悔しいのか、それにまったく気づいていないのかは知らんけど・・・

[160. 匿名]

家庭に問題がありそう。本人がどうかはしらない
まぁ今の時代奨学金借りればド貧乏でも通えるし、なんだかなぁとは思うね

[161. 匿名]

学歴より年収でしょ。住む場所にもよるけど地方なら最低税込年収400万ならいいかな。
同級生に大卒で壁紙はったりする内装業を独立してやってる人いる。
うわさでは、仕事も丁寧で、都内は新築マンション多いから、仕事の依頼がたくさんきて急いって。

[162. 匿名]

153さん
140です。書き込み有り難うございます。
私もそういう考えで書き込みました。

履歴書、面接で人柄売り込みは難しいですし、
勤めてた会社が誰でも知っている大企業ならまだしも、それはなかなかないと思うので、中卒、高卒。大卒で判断される事も高いと思います。

[163. 匿名]

大卒でもランク上じゃないと意味無くない？以前居た職場でD,Eランク卒の左遷勘違いバカが、NY支社へ転勤になった時のためにビジネス英会話を始めていた自慢を聞いたときはバカだと思った。海外栄転なんて支社が創立した時点でメンバーはもう決まっているのに。

[164. 匿名]

うちの旦那、高卒→起業→上場企業役員
頭いいし、稼いでくれるし、物静かだし尊敬です。
結婚して良かったですよ。

逆に嫁がこんなで申し訳ないぐらい。

[165. 匿名]

高卒だからって…
人によると思うけどアラサーですが、わりと高卒の人多いけどいい企業に入って安定して、結婚して子供持って家建ててる人沢山います。

[166. 匿名]

結婚となると本人同士だけの問題ではなくて互いの親もかかわってくるからね
つり合いが取れているのが一番
学歴に差がありすぎるのはこの先ずーっともめる原因
どんなに人柄が良くても

だいたい男なのに今時高卒ということはその親はテキトーな親なのでしょう
進学のことなど頭にないような
トピ主さんがそういう人々と付き合えるならオッケーだと思います

[167. 匿名]

高卒なら実家が貧乏な可能性があると思う。
ある程度裕福なら底辺大でも何でも入れるから。

[168. 匿名]

スポーツとか芸能とかそういうのなら高卒以下でもいいんじゃない
それ以外の普通のサラリーマンとかなら大卒のほうが良いのに馬鹿だなぁとしか言えん

[169. 匿名]

ここは高卒擁護派多いけど、きっとあなたの周りは大卒ばかりなんでしょう。
あなたの友達が仮に彼のような人と付き合っていたとしても、結婚まではしないんじゃない？
結婚なんてしたらみんな「うわぁ…」て思うんじゃない？
年収が既に1000万とかあったり、貧乏で頭が良いのに進学諦めて野心と知性があって起業してバリバリ稼いで将来桁外れに稼ぐとかなら別だけど、そんなの例外中の例外だし。
だらだら転職繰り返して目的も無く働いてるようならただ勉強から逃げたんだよ。
基本的に恋愛と結婚は別だよ。

[170. 匿名]

・仕事をキチンとして一定の安定収入が有る
・子供の将来を一緒に真剣に考えられる
・女性に暴力を振るわない
・博学で話題豊富で話して教わる部分が多い
以上を満たしていれば高卒男性との結婚は幸せですよ

[171. 匿名]

そんなことないですが。
高校も進学校で大卒、普通に就職した私の周りには、大卒の友人しかいません。
高卒の男性との出会いがまずない。

[172. 匿名]

またこのトピ？なんか月一じゃない？
気にするなら結婚するなよ
大卒金持ちでも見つけな

[173. 匿名]

高卒って今の時代そんないるのか・・・？
ガルちゃん民はかなり高卒と結婚してるみたいだねw
ごめん、なんか笑っちゃうわwww

[174. 匿名]

高卒を気にするってことは、この先も気にし続けるんじゃない？

大手の工場現場勤務とかなら、40とかで年収5,600万とかになるから、収入が心配ならその辺確認したら？あと、相手が高卒でも好きなら、自分が大黒柱くらいになる気持ちでいけばいいとは思うけどね。

個人的は会話のレベルが合わないことの方が心配ではあるけど。

[175. 匿名]

なんだっていーじゃーん( ^ω^ )いくら自分が大卒で旦那が良いとこ勤めてたってガルちゃんやってる様な寂しいおばちゃん達はみんな同じだぞ♡

[176. 匿名]

勉強ができる＝仕事ができる

とは限らないと思うよ。
大学出てるくせに使えないバカが居るみたいなこと書いてた人いるけど、
そんなのあたりまえじゃんって思う。

それって、学生時代に勉強ができなかった子＝仕事が出来ないっていってるのと同じじゃない？

大卒でも社会人としての能力が低い人もいるし、高卒でも立派なに大成してる人もいる。

ただ、今の日本では学歴はないよりあったほうが良いってことは確か。

[177. 匿名]

どっちと結婚する？
大卒　年収500万　＋
高卒　年収1000万　－

[178. 匿名]

>>163 何言ってんの？？？？？？

[179. 匿名]

大卒が高卒見下してると性格悪いなぁと思うけど
高卒が大卒はカスとか言ってるの見ると失笑すらできない。哀れすぎて

[180. 匿名]

大卒　年収500万
高卒　年収1000万　
↑高卒の理想
↓現実
2010年の調査では、大学・大学院卒の男性の平均生涯年収は2億5400万円、高専・短大卒は2億400万円、高卒では1億9500万円という結果が出ていました（P.271 表21-1生涯賃金）。

[181. 匿名]

知り合って恋愛する環境にあるなら結婚すれば?

私は嫌味でも何でもなく高卒男性と知り合う機会が本当にない。友人でも身内でも戦争前後の高齢者を除いて高卒いない。

高卒の人は高卒と結婚するのは普通だと思うし。超稀なスポーツ選手やら起業家の例を出すのは卑怯だよね。全国民の1％未満だと思うから。

[182. 匿名]

高卒＝頭が悪い、努力がキライ、世間知らずって発想の方

あのシールズを見ても同じ事が言えますか？

[183. 匿名]

そもそも高卒になってしまうような家庭環境の方とは合わないと思うんだよねぇ。

合うなら貴方も合う環境ってことよね。

[184. 匿名]

177
流石糞万個、条件肩書きと結婚するのか

[185. 匿名]

なぜ大卒ニートと比べるのか。
大卒でバリバリ仕事して稼いでる人の方が圧倒的に多いのに。
同じくマジメなら高卒より大卒の方が断然いいでしょ、友達に聞かれても堂々と言えるし。

[186. 匿名]

ガタガタ言ってねーでとっとと子ども作れ

[187. 匿名]

高卒でもうちの旦那は大卒より収入いいから！と高々に言ってる方の意見を鵜呑みにしてはいけない。してないと思うけど。そんな人は少ないからね。

本当に才能や運などない限り高卒が大卒より成功することってないよ。彼が起業や経営の素質があったらまだしも、才能ないのに同じ条件で高卒と大卒なら、与えられるチャンスも収入も絶対に差がある。

[188. 匿名]

ごく一部の高卒成功例を挙げられてもねぇ・・・

データでも出してその主張もう一回してみてよ
ネットで検索すればすぐに出てくるんじゃん？？

[189. 匿名]

うちの旦那、中卒で職人…
ガルちゃんからは嫌われそうだけど
今の職に付いて15年、年収も500万こえてるよ…
高卒や大卒でも仕事コロコロ変えたり、就いてない人もいるから、学歴じゃないと思うけどね…

[190. 匿名]

シールズ？カイエン青山？マー君？
なんでそう一部分だけ切り取って全体を語ろうとするのかねぇ。
大卒の男性の平均生涯年収は2億5400万円、高卒では1億9500万円
はい論破

[191. 匿名]

大卒なのに高卒と知り合ってしかも求婚されるレベルの付き合いだとしたら、その高卒は大卒の娘の親から見たらただの疫病神だよね。
折角娘にお金かけて良い環境提供してきたのに。
親御さんが可哀想だ。
内装業なんてオリンピック終わったら一気に不安定になりそうだし。

[192. 匿名]

一生懸命働いてくれてれば学歴なんて関係なく、尊敬できます。

[193. 匿名]

>>189さん

学歴じゃあないんだよ、もちろん。人間の価値は。
だけど、学歴はないよりあった方が良いって言ってるだけだよ。

[194. 匿名]

逆にあたしの彼氏中卒www
でも会社経営してるし友達多いし優しいし大卒でコミュニティ能力低い奴よりいい

[195. 匿名]

夫は中卒だよ！
高校行かずにバイトしてたとさ。
将来は親の会社を継ぐし親も学歴は気にしてなかったみたいだし。
今はまだ親の会社の下積みで接客業してる。
資格を取得していって下積み終われば役職。何年後だかなー

[196. 匿名]

どうしても！という訳ではありませんが、できれば大卒がいいです。学歴どうのこうのというより、わたしも大卒なので、今後いっしょにいて大学時代の話とか、全く共感できないのは少し寂しいなと思います。でも正直、高卒の方と知り合う機会が全くといっていいほどないので、実際のところどうかわかりません。

長くなってしまいましたが、要するに、理想は大卒だけど、好きになった人ならこだわらないです！

[197. 匿名]

そりゃあ人間学歴じゃないよ
でも同じ人間で大卒と高卒並べられたら大卒のほうが良いよ
言ってみれば血統書。家族がしっかりしてて、大学でれるぐらいの学力はあって、大学やめないだけの忍耐力がある。将来も高卒よりは約束される。
まぁ学力に関していえばF欄は保証されないが

[198. 匿名]

>>185
わかる。高卒が比較するのって、決まって大卒で仕事できない人限定だよね。割合で見たら圧倒的に仕事できるし企業は大卒をとるし。
そんな少ない数を誇示してる時点で高卒にコンプあるんだなって見る。

[199. 匿名]

年収1000万ではなく、500万程度なら、大手に就職して真面目に働いてれば高卒でも可能。稀に稀に管理職になる人がいてその人は年収1000万。
ただ、高卒だと若い時は本当に給料低いから夫婦で頑張れるならいけると思うよ。あとは、昇進してくれたらラッキーくらいで気楽にやっていけばいいんじゃないかな。

[200. 匿名]

>>194さん

www←みたいなの使うから下に見られるんだと思うよ

[201. 匿名]

>>46
色々な職人さんいるけど　昔ながらの腕を持っている人は高収入の方も多いです。

そういう方がいるから日本建築とか色々な部分で技術も継承されてると思うんですが。

ホワイトカラーだけで世の中が成り立っている訳ではありません。

[202. 匿名]

いいんじゃない
てかガルちゃん民、高卒、中卒と結婚してる人多すぎ
医者と結婚してる人も多かったよねこないだのトピでは


つまり嘘ついてんだろ

[203. 匿名]

専門卒って高卒と同等ですよね？

[204. 匿名]

人の価値は学歴で決まるものではないけど、学歴はあるに越したことはないと思う。
人生の選択肢広がるかと思って大学行った。

でも、高卒者を見下すようなことをさっきから言ってる大卒者は軽蔑する。バカなんじゃない？

[205. 匿名]

ガル民の高卒の旦那は、高給取りが多いんですね。大卒ですら平均年収500いく人は少ないのに。

本当にそうな方もいます。でもガル民高卒旦那擁護してるほとんどの奴ら、ウソつくな。

[206. 匿名]

大卒で適当に仕事して浮気ばっかりする男と
高卒だけど真面目に働いて浮気しない男と

主はそれでも大卒がいいのか？？？

[207. 匿名]

主さん早く別れて親を満足させられる人探しなよ。
まだ若ければ結婚なんて急がなくていいんだから。
まず別れないと次の人探せないよ。

[208. 匿名]

本人が学歴重視するならわかる

ただ主の考えがよくわからない

[209. 匿名]

>>206
真面目に働いて浮気しない大卒も山ほどいますよ。
比較対照がクズしかないって高卒の価値がそんなものって言ってるようなもの。

[210. 匿名]

うちの旦那も高卒だけど、JRで電車運転士やってる。学歴なんて考えた事も無かった。
東大とか、有名大学出て、フリーターとか売れない芸人観ると、国から予算出てるのに、税金使って大学出て何やってるんだよ。と言ってます。

[211. 匿名]

>>206
なんで大卒は浮気者になるの。

主は浮気しない真面目な大卒探してね。

[212. 匿名]

親は納得しないのは間違いない。
でも自分の人生自分で決めな

私はやめとけと言っておくけどね

[213. 匿名]

>>210 高卒の人がそういう意識だからダメなんじゃない？

[214. 匿名]

高卒はまじめに働いても比較対象は大卒の適当浮気人間なんだね
高卒年収1000万でも比較対象は大卒500万なんだね
答え出ちゃってるね

[215. 匿名]

>>210
JRの運転士ならいいじゃないの。
内装業とは違うよ。

[216. 匿名]

荒らしホイホイトピはもういいよ

[217. 匿名]

大学中退で高卒ですが、真面目に働いてがんばってくれています！高給ではないけど、私も働き始めたので二人でがんばって、息子を育てていきたいです。

[218. 匿名]

>>215 何基準でもの言ってんの？火病？

[219. 匿名]

>>218
何語ですか？
読解力ありますか？トピの流れ読めてます？
基本的に高卒否定派でも、安定職や大手企業勤めならいいって言ってる人が大半ですよ。

[220. 匿名]

195
幼稚園からエスカレーターでレベルの高くない大学出身の御曹司はいても跡取りを中卒にする会社経営者ってろくでもないよな〜
接客業ってキャバクラとかホストクラブ?それならありかな。危ない分儲けは多いしね。

[221. 匿名]

>>46
>>215

高卒っていうことよりも「内装業(職人）」っていう点が気になる
いくら真面目でも職人だよ，職人

どういうこと？？？内装業は見下される職業なの？　あなた、本気でバカなんじゃない？

[222. 匿名]

5. 匿名 2015/11/13(金) 12:59:52 [通報]
安定してたら大丈夫
大卒のニートより嬉しいわ

↑大卒ニートじゃない普通の大卒と付き合えばいい

7. 匿名 2015/11/13(金) 13:00:24 [通報]
関係ない。
学歴だけで結婚決まるなら要領悪過ぎな頭だけいい東大卒となら結婚okなの？

↑普通の大卒と付き合えばいい。なんでわざわざ要領の悪いとかニートとか大卒に条件咥えるのか。ニートとかの設定にしないと高卒選ぶ理由がないって言ってるようなもの

[223. 匿名]

>>215は、自分の旦那がとび職でバカにされてんだろ

[224. 匿名]

医者にしろ弁護士にしろ官僚にしろ大卒じゃないとそもそもスタートラインに立てないじゃん。

高卒中卒の飲食系起業家や芸能人等の自営であっても成功できるのはほんの一握り。そういう人が必死で子供を有名私立にお受験させるのはなぜ?
子供には大学に行ってもらいたいからだろうに…

[225. 匿名]

こんなに中卒高卒の旦那もち奥さんいるんだ
なんていうか・・・・・・今の時代珍しいね
もう40,50とかの人なのかな。それならわかるけど

[226. 匿名]

大手でも製造業に勤めてるから、工場で働いてる高卒の人とよく話すけど、ピンキリだなぁとは思う。昔、ヤンチャしてた率はかなり高いとは思った笑。でも、みなさん、家族を持って真面目に働いてますよ。中には借金してりしていなくなる人もいたけどね。
あと、高卒でも上に上がってくる人は本当に頭はいいなぁと実感する。これは、大卒の頭がいい人とは別の良さ。必要な頭の良さが違うんだよね。同列に語るからおかしくなるんだよ。

関係ないけど、高卒でそこそこの年収は大手化学メーカーだと思う。おすすめ。

[227. 匿名]

中卒高卒で成功した人たちはいいんじゃない。なんたって「成功」してるんだから
普通の人は中卒、高卒で大卒の年収超えるのは無理だよ。
年収は低いのに犯罪率とかDQN率とかは高いよ
もちろんこれは全体を見て言っているだけであってあなたの旦那がどうかは知らないよ

[228. 匿名]

さっきから頭に血が上って感情的な話に持ってくの高卒擁護派が多いね。
高卒と大卒の比較もとんちんかんだし。
大卒派は冷静に対応してる。

[229. 匿名]

大卒より稼ぐ人も居るし、学歴が決して全てではない…って、前にガルちゃんの学歴トピに書いたら、フルボッコにされたよ。
「そんな高卒はほぼ居ない！居てたまるか！」だってさ。

[230. 匿名]

ウチのダンナ、工業高校卒だよ。
でも仕事好きでバリバリ働いて、役職早くからついてるし、どんどん出世してる。
有名国立大卒の年上が部下だよ。
結構、どれだけ仕事できるか、コミュ力あるかが大切なんじゃないかなぁ。

[231. 匿名]

昔なら普通だろうけど
今の時代大卒じゃないは違和感。どんなに貧乏でも奨学金複数借りすれば私立ですら学費賄えるのに

芸能、スポーツみたいに若さが武器になる職業なら分かるけどそれ以外の人は、先見の明が極端にないかぐーたら野郎としか言えないね

[232. 匿名]

学歴はないよりかはあった方がいいけど、なきゃないでいい。
結婚するなら人間性だよ。
その次に収入。(安定したって意味で)

[233. 匿名]

大卒さんが、学歴があるのはいいことだけど、それを振りかざして中・高卒を否定するのはどうかと・・・

中・高卒さんが、「能力ないくせに大学なんて行くだけ無駄」的な発言するのもどんなもんかと・・・

↑こんなことで人間を判断する人が一番愚かだろ？
それぞれでいいんじゃない？マジで...

[234. 匿名]

>>225
アラフィフ地方都市ですが　中卒はものすごく少ないですよ。私達の年齢でも中卒は珍しいです。

高卒は普通にいますが、その後専門学校へ行ってる人が7−8割いるかな。
好きで専門学校へ行く人もいますが就職難は変わらずなので　家でブラブラかっこわるい＝とりあえずどっか専門学校に入れておけ　みたいな親御さんも多いのが事実です。

[235. 匿名]

>>228さん
付け加えると高卒擁護派は「！」の使用頻度が高い
wwwなんていう記号使う人もいる
さらに言葉も汚い
日頃どんな言葉遣いしているのか、どんな育ち方してきたのかがよくわかりますね

[236. 匿名]

>>229
大卒だけど、そんな極端な考えじゃないよ。
高卒でも野心あって桁外れに稼ぐ成功者はいるよ。
特に上の世代に山ほどいるのは知ってるよ。

[237. 匿名]

>>225
40代ですが，私の知り合いにも高卒はほぼいません
最低でも短大もしくは専門卒ですね

40代の私ですらそう感じるのだから20代30代の人の周囲ではもっと少なそうですね

[238. 匿名]

大学出てる女性なら本人も親も高卒と結婚なんて考えもしないと思うが…

所謂上流の人の中には大学だけでなく出身小中まで気にする人もいるのに…

[239. 匿名]

>>236さんみたいな人と真逆な下品な人がさっきから高卒者をめった切してるという事実・・・

[240. 匿名]

もし大学卒の娘が高卒しかも内装業の彼氏と結婚したいって言ってきたら
倒れて数日寝込むと思う
それほどショックだと思う

内装業の人にはそれ相応の（つり合いの取れる）学歴・家庭環境（親も同業者とか）があっているのでは？

[241. 匿名]

なんだ、さっきからヒステリックになって高卒を否定してるのは４０代のおばさんかぁ～～
納得　>>237

ちなみに私は大卒だけど、おばさんみたいな考えではないよ

[242. 匿名]

23６　

経営者って大卒の方が当然多いよ。確か日大が社長率ナンバーワンだった。世襲ならなおさら有名大卒。
極端な例外を上げないと高卒擁護できないならもう負けてるよ。

[243. 匿名]

うちそうだよ
しかも旦那工業高校
私大卒。
でも、正直旦那のが頭がいいし、常識人。
私のが融通きかないし、世間知らず。

でも結婚して10年、マイホームのローンも去年返したし、
子ども３人、金銭面では苦労していない。

[244. 匿名]

大学もピンきりでしょ？
企業からしたらFラン大学出身が一番コスパが悪いよね。
主は高卒が気になるなら、一流大学出身の彼氏を見つけたら？
たぶん相手にされないだろうけと。

[245. 匿名]

親はショックだろうなー
でもまぁそれを補えるほどあなたにとって魅力的なら結婚しちゃいなよ
簡単に離婚はするなよな！

[246. 匿名]

大卒もピンキリで高卒との境くらいのレベルならどっちでもいいんじゃない。専門にも言えることだけど。

これが一族、難関国立だの有名私大に通ってる家庭なら高卒とは付き合わないというか普段接点ない。あっても公立小か遅くて公立中学までの知り合いだけでしょう。高卒の土方と付き合うんだからトピ主も同じ穴の狢じゃないの？

[247. 匿名]

うちの旦那は高卒です
高校卒業してすぐに試験を受けて公務員になりました
年収が800万なのはもうアラフォーだから
旦那の勤めている職場は収入はあんまり関係ないので
トップを目指さないなら別になんてことないです
もちろん年下が上司になることもありますが
きちんと仕事ができて健康でいてくれれば学歴は問いません

[248. 匿名]

うちの旦那も高卒！
みなさん言うように学歴がどうとかじゃなくて、今ちゃんと仕事がんばって養ってくれようとしてるかじゃない？

結婚しようとしてるのは主さんと彼なんだから。一般的に見たらどうかとか外野の考えは関係ないと思うけど…。

[249. 匿名]

>>244　人間としてサイテーーー
こんなおばさんが周囲に居なくて良かったわ
40代だから子供いるの？子供が可哀相だね、こんな偏った考えしかできない人が親で...

[250. 匿名]

高卒、内装業(職人)
私は結婚無理です。

大卒より稼ぐ例外中の例外を持ち出してる人いますけど、あくまでトピの主の書いてるスペックだけ判断すると無理です。

[251. 匿名]

つり合いが取れていればいいんじゃない?
男性が高卒で女性も高卒ってことならトラブルも起きにくいだろうし
お互いの友人も高卒が多いだろうから僻みっぽくもならなさそうだし
互いの家の考え方も似ているだろうからうまくいくと思う

[252. 匿名]

自分の両親のどちらかが学歴を特に意識するなら迷う

[253. 匿名]

>>242
そりゃあわかってるだろうし、中にはいると言っただけで比べてないと思いますよ。

[254. 匿名]

収入に限れば高卒より大卒の方が収入が高くなる傾向なのは仕方ないよ。

けど、結婚するとなると、収入もだけど、性格とかも大事だから学歴ばかり見てるとその辺り見逃しちゃうんじゃない？結婚って離婚しない限り死ぬまで一緒なんだから、最後にいい人生だったと思えそうかどうか考えるほうがいいんじゃないかな？

まぁ、トピ主にとって高卒かどうかが人生にとって大事なら、そこだけ見たらいいとは思いますが…。

[255. 匿名]

ちゃんと働いていて仕事をそこそこ楽しんでいて生活できる収入を家に入れてくれて嫁に一番優しい人なら学歴なんて関係ない。高学歴でもそれができない人と結婚したら不幸だと思う。

因みにうちは前者でさらに中卒の建築業です。
結婚するとき、その後も私の両親はすごく心配しましたけど今は旦那を認めてくれているようです。

[256. 匿名]

ここで、無理な比較をして大卒より上にしたい高卒養護さんも確かに見苦しいけど

あからさまに高卒を見下す人も、大学までいった割にはお里が知れるって感じで見苦しい。

目くそ鼻クソって感じ。

[257. 匿名]

>>249
おばさん（>>244）自体が相手にされなかった側なのではないかい？
40過ぎて笑える(笑)(笑)

[258. 匿名]

BBA暇なんだろ

[259. 匿名]

高卒中卒の旦那がいる人は子供はどうするつもりなんだろう?
同じように学歴関係ないから進学しなくてもいいと思っているのかその逆か?

いくら綺麗事行っても大学出ているのといないのとでは世間の見方は全然違うからね。稼ぎやら性格以前に経済面含め家庭環境に問題があるという目で見られるのは確か。

高卒ばかりの地域やコミュニティーなら無問題だろうけれど。

[260. 匿名]

トピ主さんは収入も学歴もそれなりの性格いい人見つければいいんだよ。
高卒…？って思うなら結婚急ぐ必要無くない？
若いならもっと探せば色んな人いるよ？

[261. 匿名]

大卒の人が、結婚相手が高卒でもいいとか、ほとんど建前でしょ。
そんなこというと差別だなんだになるからハッキリ言わないだけ。
本音は違うんじゃないかな？
どこかで見下してませんか？

[262. 匿名]

女性が高卒、専門卒なら高卒の男性とお似合いだよ。
女性が大卒なら高卒でも優秀な男性としか結婚しちゃ駄目だけどね。知的水準が違うとうまく行かないから。

[263. 匿名]

>>258
うちの旦那大卒で大企業勤めで稼いできてくれるから暇なんやで

[264. 匿名]

たけど、ママカーストとかボスママやママ友イジメとかは大卒ママに多いよ

[265. 匿名]

259
モーマンタイやな

[266. 匿名]

でもこんな時間にガルちゃんやってる奥様達はきっと大したことないと思いますの。

[267. 匿名]

でも、やっぱり
高卒よりは大卒の方がいい。

[268. 匿名]

今の20代〜30代半ばくらいまでは、
大卒が一般的だと思う。
勉強できなくてもお金払えば、
大学には入れるし。

[269. 匿名]

267
まさに結論はそれですね。
一言でまとめてくださいましたね。

[270. 匿名]

高卒で職人さんって跡継ぎ？開業？
周りの目とかどうでもいいけど、子どもの教育方針が合わないなら嫌です
子どもが行きたがっても大学なんぞ必要ない!みたいな柔軟性皆無な相手だと困る
代々自営で子どもは跡継ぎ確定とタイプも嫌です

[271. 匿名]

私の周りは中卒職人で自営業で成功している人たくさんいる。

旦那がそうだから、友達周りも皆そんな感じ。

友達のお父さんもそうだけど、
友達は大卒の大手銀行員だし。

学歴より経済力の方が大事！！

[272. 匿名]

今の時代、
高卒だと、家が貧乏か、
親が子どもの教育に力を入れてない家庭じゃない？

[273. 匿名]

大卒で高卒(内装業職人)と結婚したら親はショックだろうね。
最大の親不孝に違いない。

[274. 匿名]

271
経済力の話を始めたら慶應学習院はじめ成城玉川などの大卒にかなわないんじゃないの？
肉体労働や浮き沈みのある職人などではない代々の資産家がごろごろいるよ…
上には上がね…

[275. 匿名]

学歴がものを言うような職場じゃなきゃ、学歴でメシは食えないけどね。
学歴より、何を成してきたか、の方が遥かに重要。

[276. 匿名]

夫は大卒で私は短大中退です（よって高卒だけど）
一応夫はまぁまぁ大手勤務の管理職ですが、生活してみて世間知らずです＾＾；
真面目すぎだからってのもあるけど、漢字とかもことわざとかも世間にしても私のほうが知ってます＞＜
お勉強は出来てたと思うんですけどねー、おいおい、それも知らないの？！ってこと多々ありますｗ
まぁ仕事的なことには精通しているのかもだけどね
びっくりするときあるｗ

結果からいうと、結婚するなら学歴より、知り合った時点で、どんな仕事して真面目に働いてるか？生活できるくらいは稼いでいるか？じゃないかなあ

うちの親戚の旦那さん高卒ですが大手勤務（学歴で入社制限あると思うのでどの位置付か詳しくはわからないけど）年収でいったら夫と同じくらい貰ってるみたいですよ。
例えば高卒でも大手の工場とか現地採用とかにははいれますよね
そしたら結構安定してるし収入も福利厚生もありますよね
公務員とかも高卒ではいれる枠もあるし。
学歴よりそっちのほうで検討するほうがいいんじゃないのかな
勿論、人間性が第一だけど。生活には収入や安定も必要ですしね。

[277. 匿名]

確かに、高卒でも高収入の人もいるし、大卒でもニートの人もいます。

でも、一旦その例外は外して一般的な話をしましょう。何故なら、ものすごく技能や才能や能力があって特殊な職業に就く可能性や、ニートや病気とかのリスクは高卒も大卒の括りに関係なくあるものだからです。

大卒の生涯平均年収が2億5千万円、高卒が2億円。高卒の方が大卒よりも4年間多く働いても、5千万円差が出ます。これを多いと捉えるか少ないと捉えるかは人それぞれですね。

もし転職する場合でも、高卒だとある程度求人は限定されますし、一般企業に就職した場合、待遇やキャリアでは大卒の方が優遇されます。

また、主さんの彼の場合は内装業とのことで、鳶職人ほどではないにせよ、身体が資本のお仕事であり、怪我をするリスクもあります。そうなったときに、転職するのは困難だと思います。

そういうことを考えた上で、彼をサポートできると主さんが思うのであれば、別に回りがなんと思おうと関係ないのでは？結婚なんて、結局はお互いが幸せだったらそれでいいんですから。

それから、主さんご自身の学歴はどうでしょうか？私は大卒ですが、昔高卒の人とお付き合いしたことがあります。最初は気にしませんでしたが、どうしても大学時代の話をするのをためらってしまったり、お互いの友人の職業が違ったり、そういう「違い」をお互いが感じてしまうことが時折ありました。

結局、別の理由で別れましたが、今の夫は院卒なので、大学時代の話も気兼ねなくできますし、勉強に対する考え方も大体同じです（勉強はできないよりはできた方が楽しいし選択肢が広がる、という考え方）。

色々な方向から考えて、それでも結婚すると決めたら、結婚して良かった、って思えるようにお互いが努力すればいいのではないでしょうか？

[278. 匿名]

この時代になんで大学いかなかったんだろう？と思う
家庭の事情で高卒で公務員なら問題ないけど

[279. 匿名]

彼氏が中卒だけど技術系で、すごくまじめだし結婚も考えてるよ。
私が大卒なので、大卒の価値ってそんなにないってわかるから。

[280. 匿名]

大卒だろうが、高卒だろうが、仲良く暮らせたらそれでいいんじゃないかな？
お金を期待しても、最近では大卒でもそんなにいい仕事に就けないし、最終的には相性だよ(^^)

[281. 匿名]

自分が大卒だから、自分より低学歴は厳しい。

結婚してから馬鹿にしちゃいそうで。

自分が高卒ならオッケー。

[282. 匿名]

人柄と仕事の内容でしょ
学歴は旦那の方がないけど、技術系公務員で私より稼いでるから学費もかけず親孝行でえらい旦那だなーって尊敬してるよ

[283. 匿名]

マイナスだと思いますが、
私は高卒の彼と付き合ってて、プロポーズまでされましたが、やっぱり受け入れられませんでした。
だから、彼とは別れて、
最終的に院卒の彼と結婚しました。

若いなら、他の人を探すのもアリだと思います。

[284. 匿名]

自分の学歴と比較するとか草。
人間はディジタルな生物なのかな？
ツマラナイ家庭作りそう。

[285. 匿名]

内装業職人だと安定面で結構リスク高いね。
優しくて性格に問題無くて大好きだから一緒に頑張れる！と思ってもお花畑でいられるのも数年。
現実に直面した時に不幸になりそう。
特にトピ主は高卒を少し恥じてる様子から、それなりの環境で暮らしてきたっぽいし尚更。
お金無くて夫婦仲悪くなるとトピ見たらある程度現実分かるかも。

お金がないと夫婦仲悪くなると実感したことありますか？

お金がないと夫婦仲悪くなると実感したことありますか？子供が小さくカツカツの時は私がイライラすることが多く険悪になることがありました。 今は私が働き始めたのでいくらかマシになりましたが… 結婚した時は別に苦労したって構わない、ぐらいに思っていたのに...

[286. 匿名]

高卒かどうかよりも内装業職人ってのが気になりました。ごめんなさい。
私の職場に旦那さんがクロス職人の方がいますが、ここ数年仕事が激減して奥さんの収入で生活してますよ。
景気が良けば余計な心配かもしれないけど。
学歴は正直言って私は気にしません。
人柄＋経済力でしょうか。

[287. 匿名]

三高しか狙ってない人、まだまだ沢山いそうですね。

[288. 匿名]

主が、彼の高卒を気にしている時点で結婚は無理ではないですか？

[289. 匿名]

　

[290. 匿名]

真面目に働いてる人なら別に良いと思ったけど、中卒の兄が子どもに「大学なんて必要ない」て言ってるから自分は低学歴でも子どもの教育には理解がある人が良い
ちなみに兄は17才～41才の現在までずっと一つの会社で真面目に働いててマイホームもあります
私は大学出てても根性なしで何回か転職したので兄のことは何気に尊敬してます

[291. 匿名]

そこ基準で考える人とは友達になれないわー

[292. 匿名]

彼氏なら高卒でもいいけど、
旦那は大卒以上の方がいい！

[293. 匿名]

>>289
この人は高卒内装業職人と結婚するくらいなら死を選ぶと思うw
お嬢様っぽいし、親も娘が高卒内装業職人と結婚するくらいなら生涯独身でいさせるだろうね。
27才で婚活始めたばかりで幸せをとことん追求してるのでは？w
そのうちある程度妥協するでしょうけど。

[294. 匿名]

主が大卒なら、
育ってきた環境が違うし、
主のご両親と彼のご両親の考え方が合わない可能性が高いと思う。

[295. 匿名]

私の主人も高卒ですよ。
主さんと同じ建築関係です。
建築士と施工管理の資格あり。
早くから実家を出てるので、
家事も一通り出来ます。
学歴や職業やなんて、
気になりませんでした。
ほんとに人柄と自分を
しっかり持っていれば、
問題ないと思いますよ。

[296. 匿名]

できると思う。
ぶっちゃけ私が大卒っていってもＦラン大だからｗ
まだ結婚っていうものを真剣に考えたことないから実際どうなるかわからないけど。
稼ぎがよければ中卒以外ならいい。
ただ、私がよくても親がなんていうかわからない・・・。
親は一流大卒なので仕方ないことかもしれないけど、たまに高卒や専門卒の人を下に見た発言をするので。
あと、子どもの教育で価値観の違いがでると面倒。
私は男子でも女子でも大学までは行かせてあげたいけど、高校まででいいとかいう人はこのご時世ちょっと・・・。

[297. 匿名]

やっぱり、自分と同じくらい〜少し上くらいの学力の人と結婚するのが良いと思います。
差が大きいと上手くいかない可能性が高い気がします。

[298. 匿名]

私は短大卒で特に学歴もないので高卒であろうと普通に仕事してれば気になりません
ただトピ主が高学歴でそこそこの家庭で育てられた人ならそういう考えになるのもわかる気がする
やっぱり自分と同等くらいあってほしいって
自分が高卒なのに結婚相手が大卒じゃないと嫌ってタイプはただの身の程知らず

[299. 匿名]

トピ主の身内が一人でも反対してたらやめたほうがいいよ。

[300. 匿名]

で、トピ主さんは大卒なの?高卒なの？

[301. 匿名]

結局自分と同等かそれより少し上の相手が一番いいんじゃないの？

[302. 匿名]

そのくらいで悩むならやめたら。
それほど大事に思ってないんでしょ。
私の彼氏も高卒ですが、仕事ができると同僚は言ってくれていて、誇らしいです。
来年結婚する予定ですが、何も気にしてません。
私も専門学校は行ったけど、大学は出てないし。

[303. 匿名]

自分ならいいけど、娘がとなるとちょと・・・と思う。
本人が決めたならしょうがないけど。
ただ、結婚前にどんな人であろうと身辺調査はさせてもらう。

[304. 匿名]

周りがどう思ってても、主さんが学歴を気にしないんだったら、それでいいと思います(^^)
学歴よりも人柄じゃないですか？　
私の彼は中卒の職人ですけど、自分の仕事に誇りを持ってやってます。
結婚やお付き合いする時に学歴なんて気にしません。

[305. 匿名]

旦那高卒です。
でもきちんと勤めて
勤続10年で役職もそこそこです。
中卒だろうが、高卒だろうが
きちんと勤めて頑張っていれば
なんの問題もないと思います！！

[306. 匿名]

302

まぁ、職場で知り合う環境と専門卒なら誰も気にしないでしょうね…

[307. 匿名]

私の旦那は中卒です。
こんなこと書いたらマイナスだと思いますが、中学から荒れてて暴走族の総長までしてました。
ですが、今は自分で建設関係の会社をしてそれなりに成功してます。
仕事も真面目にしてます。
子供達もそんな主人を尊敬してますし、全力で遊んでくれるパパが大好きです。
その人によると思います。

[308. 匿名]

職人職人言ってる人は同じ人？

[309. 匿名]

結婚相手は、全部自分より上か同スペック探すべき。離婚率低い。

女性が東大とかにいっちゃうと結婚相手探すのが大変だと思う。

[310. 匿名]

気にするくらいなら大卒の人と結婚すれば？
主がそれで納得いくなら。

[311. 匿名]

>>1
トピ主です！
まさかこんな多くの方からコメを頂いてると思わず、驚きました。
彼は高校卒業してすぐ働いていて、とても尊敬しているんです。

それを友人に話したら「え？高卒？しかも職人？嘘でしょ〜〜」と言われました。
ショックな気持ち、馬鹿にされ悔しい気持ち、そしてその場で言い返せなかったのもありトピ申請してしまいました。

ありがとうございます！
色々な意見聞けて、やはり高卒や仕事だけでなくその人の人柄や誠実さが大事ですよね。
一度でも、やはりダメなのか…と思ったことを反省します…
本当にありがとうございます

[312. 匿名]

最近の院卒は、就職なかったから院に進む人多いから、あんまり尊敬できんわw

[313. 匿名]

学歴気にするってことは
自分にも自信持てなく、
相手に対しても、、そういうことなんです。
やめといたら。

[314. 匿名]

で、主は大卒なの？
主が大卒なら友達より親(身内)の意見参考にしなよ。親は大学まで出させてくれたんだから。

[315. 匿名]

高卒も大卒も関係ない、稼いでる人は稼いでる。就職したばっかりだと大卒の方が給料はもらえるけど、奨学金返済等もあるから一概に言えない。そのうちその人の能力で変わってくるよね。

[316. 匿名]

311
私が友達なら同じこと言うわ。そう言われるってことは主さんはきっと大卒よね？

高卒なら友達はそんなこと言わないもの。そうなんだ良かったねで終わり。
釣りだろうけどこういう旦那と結婚したら子供も高卒になるし、建築関連のＤＱＮとも付き合っていかなくちゃいけないってことだからね。

[317. 匿名]

その人の事本当に好きなのかな？
何で迷うか わからない
私は大卒だけど、相手の学歴とか関係ないと思うし

[318. 匿名]

あまり友人の言うことは気にしない方がいいと思います。
友達の彼氏の粗探しが好きな人っていますから。

私の場合は専門卒だったので、旦那が高卒でも全く気にしませんでした。
職場にいた、旦那と同じ年の大卒男性がすごい容量悪くて内面も子供だったけど、旦那はすごいしっかりしてたのもありましたし。

でも、女性が大卒なら男性もそれ以上がいいんだろうなとは思います。
結婚って似た環境、立場の人と結婚すると長続きするというし。

[319. 匿名]

もし大学まで出した自分の娘がお花畑になって高卒でも人柄と誠実！とか言って内装業職人と結婚するとか言い出したら手切れ金渡してでも阻止するわ。
その時は憎まれても10年後にきっと親の言うこと聞いておいて良かったと思ってもらえるはず。

[320. 匿名]

そんな娘に育てた親も悪い。子育てに失敗したと思えばいいのかもね。
私立の小中学校に入れていても100人に１人はそういうお花畑がいるだろうからね。

親は下の階層とは付き合わない付き合うようなら友達からも白い目で見られるような環境に入れてやるのが役目。高学歴高所得層の私立受験率が高いのがわかる気がするわ。

[321. 匿名]

>>320
本当、子育て失敗作だね。
大切に育ててきたのにどこからか疫病神が寄ってきて、結局負のスパイラルに組み込まれることになるなんて。
一度下流に落ちたらもう上流には戻れないからね。
その子供も高卒か中卒になるんだろう。
おぞましい。

[322. 匿名]

旦那さんは高校に進学したものの１年生の夏休みにアルバイトをして
本人が言うには「金に目がくらんで学校を辞めた。退学届を出した日は高校の文化祭の初日だった。」
と話しています。
なので高卒どころか中卒の人と結婚しました。

[323. 匿名]

職人さん、大きな声で挨拶してくれるし、危険な仕事をしてるって男らしくて格好良いなと私は思ってる。
だけど結婚するなら共働きした方が良いかなとは思ってる。

[324. 匿名]

義弟は中卒で管理職、兄は大卒でお花屋さん。
さぁ、どっちがいい？

[325. 匿名]

私院卒、彼氏高卒。

私は子供が望むなら私立でも大学迄行かせてあげたいし、
習い事や季節行事、お食い初めとかのイベントも出来る限りの事はしてあげたいタイプ。

彼は高卒で十分だし、大学に行く意味が分からない。
イベントも習い事も自分がやってないから子供にもいらないってタイプ。

人並みの教育や経験を受けさせてあげたいだけだったんだけど、
その人並み、の基準がずれてた。

結婚寸前だったけど、分かれちゃいました。（これだけが原因じゃないけど）
学歴うんぬんじゃなくて、将来子供を持った時にどうするか、
教育方針は確認した方がいいよ。

[326. 匿名]

自分が大卒だから、できれば大卒と結婚したい。

[327. 匿名]

マイナス覚悟で・・・

私短大卒だけどごめんけど高卒無理。でも私が30歳超えていたり、しぬほど不細工で性格が暗かったりしたらそんな事言っていられないのもわかる。

私の中では私の年齢・スペック（容姿・性格）なら大卒くらいは望んでもいいかなと思った。でもだんだん欲が出てきてFランは嫌だ、大企業の子会社（福利厚生がしっかりしている）くらいの会社の人がいいと思った。
私は結果国立大院卒、大企業勤務の真面目な人と結婚しお金に苦労せず（サラリーマンだからしれてるし、セレブな生活を望んでいないのもあるけど）満足している。院卒大企業勤務だと仮に会社辞めても就職先は高卒よりはあるからね。

大学気にするなんてという人、デブでハゲで子持ち親もちはさすがに嫌ですよね？？人によっては学歴はそれくらい重要な事なんです。
私はまず大卒かがスタートラインで合コンでも高卒合コンは行きませんでした。

[328. 匿名]

稼ぎの悪い男は男としてみません。
仕事は銭です。

[329. 匿名]

そもそも出会わない。

[330. 匿名]

高卒の男と結婚とか何かメリットあるの？稼ぎ無い、勤勉さも無い、知識も無い
高卒の男は法律で結婚禁止にしてもいいと個人的には思う

[331. 匿名]

うちの旦那、高卒でバイト先にそのまま就職して、19の時に店長やってました
24で体壊して辞めたけど、そのまま別のところで働いて、34歳の今は管理職です
学歴なんてそうそう人に話さないし、社会に出たら職歴が大事ですよ

でも、何かで引っかかって結婚を悩むなら、やめたほうがお互いのためかもしれません

[332. 匿名]

自分大卒です。

知り合った男性が、
高卒と気付いた時点で
付き合うことはないから
高卒と結婚するということを
考えたこともないかも。

[333. 匿名]

人間的な常識があって、自分が一生寄り添える、と思う人なら高卒でも構わない
でも、中卒は、特別な事情があったのかなと思って躊躇するかもです

[334. 匿名]

人柄が良くて誠実な男性なんて星の数ほどいるのに、わざわざ高卒内装業職人を選ぶ理由が分からない。

[335. 匿名]

ガチで人間性だと思う。

高卒でも誠実さがあるなら全然ok
学卒でクズなら絶対アウト。

[336. 匿名]

大企業勤務です。

大企業の学卒は無条件にもてます。
わたしも最初は絶対に学卒だと思いましたが、学卒クズをたくさん見て今は人間性だと思ってます。

[337. 匿名]

職歴って言っても・・・
私の会社の会社所長（33歳大卒）で年収６００万、主人平社員（30歳院卒）800万・・・それこそ会社によるのでは？？職歴があればいいもんじゃないと思う。

[338. 匿名]

人間性人間性いうけど高卒だろうが大卒だろうが中卒だろうがクズやニートなんて嫌だ。

高卒でもまともな人いっぱいいるし、大卒だっていっぱいいる。だったら大卒の方がいい。

[339. 匿名]

統計的に見たら
大卒の女性は大卒と結婚する方が
圧倒的に多いよね。

トピさん責められてるけど
女性は相手に対して
自分と同等かそれ以上を
望むのは普通のことじゃない？

[340. 匿名]

内装でもピンきりですよ
すげー金持ちの家系の店舗デザインの人でも
業態として内装を名乗ってたりするし
親が建てたマンションの家賃収入で、本業の割合は４割とかも大阪では多いですよ

初代とかなら地雷ですけど、とんでもない御曹司が混じってたりは今でもあります

[341. 匿名]

今は不況だから大卒でも、失礼ながら、えっなんでこの職種？！って人もいる。
反面、高卒でも同世代平均よりよっぽど稼いでる人もいる。

もちろん、大卒で、職業良し、稼ぎ良し、人柄良しなら言うことなし！
でも、そういう人って早くに売り切れてしまってなかなか市場に出回ってこないからね…。

[342. 匿名]

高卒といってもピンキリ。
運動できて甲子園までいきました、サッカー全国大会でましたって人は大企業にとられていくし、
本当にヤクザ絡みの建設会社の人もいるし。

前者はイケメンだったりするから、うちの会社(大手インフラ)の高卒はモテモテですよ。
特に甲子園球児は空気読み力半端ないからモテるモテる。

[343. 匿名]

340

そういう家庭は子供を高卒にはしません。
以上です。

[344. 匿名]

採用した感じだと短大卒くらいの勘違いは一番やばいですね
うちは微妙な不動産だけど、変な女子に限ればそういうとこのインテリア系の子は
ほんと変った方多いです
きちんとした教育してないのかな？
高卒男子で、運動してた人を多くとってますよ

[345. 匿名]

343
今でも徒弟とかやってるとこはあるので
師匠筋の要望で、学をつけないってありますよ
学校なんて仕事が自由になる年になればいつでも行けますし
若いうちにしかとらない先生、あると思うんですが

[346. 匿名]

まあ、たしかに大卒で性格もいいのが一番だけど、
大手で大卒で性格よしなんかまず婚活に来ないからね。例外もあるかもだけど。

[347. 匿名]

大卒じゃない人は付き合う対象じゃない。
ご近所さんとか挨拶する程度の付き合いはいいけれど
友達にもならないなー。
男でも女でも日常生活で会わない。
正直人間だとあんまり認識してないです。
今時大学いかない人なんて。

[348. 匿名]

>>343
>>345

わたしの知り合い、そういや国の重要文化財とかの修繕やる人だけど、
高卒で弟子入りして30代で年収1000超えてるよ確か。
ああいう国宝系直せる技師は大卒はほぼいないはず。

たくさんいるわけじゃないから例外かもやけど。

[349. 匿名]

見夫は高卒だけど、30歳で700万くらいだから、そんなに劣等感とか覚えない感じですけど
勉強するのに必要なテクニックとかは、大人になったら講師を雇えるし、さほど重要じゃないかなとは思いますよ
資格試験の問題を作ってたＯＢの人とか、探せば見つかるし、そんなに勉強に不自由してないと思いますよ

[350. 匿名]

結婚直前に、大卒と大学名まで言われてたのに、ある時もこもごと実は卒業してないと言われた。そしてある時、逆ギレされながら、高校も裏口で入り中退してた事、中学すらすぐ行かなくなってた事が発覚。
その癖、私が普通より少し上のランクの学校だと日頃からバカにして笑って叩く、知的障害があると知的知的と騒ぐ。
自分が知的障害あるから自覚出来ないんだと。誰からも言われた事なく、むしろ頭いいねと言われてきたのに。
それらがモラハラだと気づきました。いつも色々な人をバカにしながら付き合う。
中学すら出てない人で、裏口の中退した人なのに、自分より学歴が高い人を学歴で見下すのが不思議でした

[351. 匿名]

>>348
多分そっち系の貴重な職人は高卒でも大卒からも尊敬されてるよ。

[352. 匿名]

ありとあらゆる職種が大卒有利にできているのにも関わらず、国内に何人もいないような伝統芸能的なものまで出してきて高卒でもこんなに立派と主張するあたりもうグダグダでしょ？

医者も研究者もエリート官僚もその辺のお役所の人だって大卒院卒じゃないと受験・エントリーすら出来ないのに。

[353. 匿名]

中卒だとちょっと嫌だけど、高卒なら全然問題ないじゃん！

[354. 匿名]

高卒だって素晴らしい人なら結婚したいし
ふらふら定職につかないような高卒なら絶対いやだ

逆に大卒以上ならどんな男性でもいいから結婚したいって人はいないよね
結局、その人によるんじゃない？

[355. 匿名]

>>341
うちの会社にいる
今年入社してきた新人くん
某国立大出たのに何故か
地方の中小企業で将来性もあまりないようなうちの会社に入社してきてビックリした

[356. 匿名]

自分が国立大出た割に頭悪くて仕事できないから、みんなの言ってる使えない大卒だと思うけど、高卒はないわ。
職人希望とか病気や家庭の都合ならわかるけど、それ以外で子供を高卒で良しとするような義両親とは価値観が合わないと思う。

[357. 匿名]

逆にそんなに立派な人が高卒になった理由は何？
芸能界や各種修行を除いて。親が貧乏？それとも不良？

[358. 匿名]

>>228, >>235
同一人物の自作自演、みっともない・・・
お里が知れますよ～

[359. 匿名]

>>352
市役所、県庁は高卒枠普通にあるし
警察官、消防所も高卒枠あるよ。

ただ、みなさんがいうように雇用が危ういような高卒の方が多いのも事実。
あと婚活市場にあなたがいうような大卒のエリートはなかなか出てこない。

個人的には、自分が30過ぎていたら学歴フィルターはずすか、
学歴あるか、なくても大企業勤務であればokにしたほうがいいと思う。

[360. 匿名]

大学とは名ばかりのいわゆるFラン大卒なら高卒の方が社会人歴長いぶん精神的に大人なんじゃないかとも思ったけど、実際は学歴関係ない職種も多いし中卒だろうが院卒だろうがどうでもいいや

自分の学歴にコンプレックス持ってたり他人の学歴を気にする人間は苦手！

[361. 匿名]

大卒でも院卒でも、学歴だけで人を差別する人間が一番嫌だ
子どもには絶対にそうなってほしくない

[362. 匿名]

工業高校から大企業勤務は普通にたくさんいる。電力会社とか、電機メーカーとか。

そりゃ>>352さんがいうようなお医者様、エリート官僚とみんな結婚できればいいよ。
でもそんなわけない。

[363. 匿名]

大学まで出たのにわざわざ高卒職人と結婚しなくたって世の中に大卒沢山いるでしょ?
主さんのお友達のセリフもストレートすぎかとは思うけどそれが世の中の人々の大方の意見だよね
自分と同程度の学歴の人の中から人柄のよい人を探せばよいのに
親が泣くよほんとに

というか，大卒の人が一体どうやって高卒の人と出会うの？まずそれが不思議

[364. 匿名]

学歴は会社(新卒で)に入るための切符みたいなものだから
それ以外では何の効力もないよ

[365. 匿名]

高卒の男とか無理
稼ぐために母親から男に産んでもらったくせに少しでも多く稼げる大卒手放すとか、そんな男と結婚するメリット無いね

[366. 匿名]

359
高卒枠に興味はないよ…
中央省庁に出向するような出世枠は大卒だからね。

婚活というか紹介ならいくらでもいい人は来るし婚活も細かく相手の経歴を選べるところはそういう男性いるよ。もちろん女性側も高学歴や高所得、或は親や親族が大物や資産家だったりする場合だけだけどね。

[367. 匿名]

ここで学歴・学歴言ってる人は、それしかすがるものがないのかなぁ？
学歴低くても自分より幸せな人が身近にいて、それが腹立たしくって言ってるの？

たかが学歴だよ。
人間の価値を左右するものではないよ。

[368. 匿名]

>>361
あなたも娘が高卒男持ってきたら気持ちが分かるんじゃない？

[369. 匿名]

私は大卒ですが、
相手の男性が、優しい人だな〜と思えるような人であれば
結婚できます。
高卒の人もです。
逆に、ハイスペックであっても
優しさを感じられない人とは結婚できません。

[370. 匿名]

本当に30過ぎたら大卒じゃなきゃ嫌とか言ってられなくなるよね
大卒エリートで売れ残ってる男は性格にかなり問題あるやつだよ

[371. 匿名]

自分が大卒なら高卒の旦那は何かと気を使うんじゃないかな、、、
大学時代のサークルの話、バイトのはなし、飲み会の話、自分たちが普段何気にしている思い出話に旦那は入って来られない。
会社で1人だけ高卒がいて、やっぱり社内でも昔話の時に「‥‥」ってなる。
とくに夫婦はそういう小さなすれ違いから隙間が生じる。
あなたや彼が気にしないなら、って意見をよく見ますが、こうやって質問したり意識にあるうちは気にしなくても段々気になって息苦しくなると思います。

[372. 匿名]

そんな事、気にする身分じゃなかったから考えた事もなかった…
そんな事を仰っている、お姉様方はさぞかし、良い御身分なんでしょうね

[373. 匿名]

トピ主さんは、ここの偏った意見に惑わされずに、お相手の”人となり”を見て決めればいいと思うよっ

[374. 匿名]

>>363
わたしは大企業勤務でしたが、
院卒大卒女子が社内恋愛で高卒の誠実な男性と結婚していくのたくさん見ましたよ。

逆に大卒女子は自分に学歴あるから、美人でないと同じ学歴の男性捕まえれない。
美人でない旧帝大卒の女性は旧帝大卒男性を捕まえれれば一番いいですが、
旧帝大卒男性なんか短大卒美人、マーチ卒美人が持って行きます。
だからルックスに自信ない高学歴女子ほど早く理想下げたほうがいいというのがわたしの周りの見解です。
ちなみにわたしもブス旧帝大卒です。

[375. 匿名]

ていうか上位大学出てるなら周りのお友達（男女関係なく）もそれなりの地位にいる人が大半ですよね？
なんで高卒の塗装？の人と知り合うの？

主は底辺公立高校からＦランなんじゃない？このランクの女性なら高卒や専門と付き合ったり結婚するのも普通だよ。私の出た私立女子校は医者や官僚と結婚してる人は多いし、自分が医師や弁護士になった人もいる。やっぱり環境ですね。

[376. 匿名]

本人がいいと思えばどっちでもいいんじゃないの？
生活するのは当人同士！

[377. 匿名]

正直な話、高卒か専門卒、短大卒の女性だといいっていう人多そうだけど、
四大卒だと気にする人もいそう。頭のよしあしというより、教養や知識はある程度学歴に比例する。

[378. 匿名]

>>372さん

本当に良いご身分のお姉様方は、こんなところで下品にギャースカ騒がないよ。
何かしら今の自分の生活に不満がある人たちだと思うけど。

[379. 匿名]

主さんが高卒～Ｆラン大卒とかなら気にならないけど、
有名大卒や、一流企業に勤めてるとかなら男性がコンプレックスを抱えて気にするかもですね。

[380. 匿名]

おばちゃん、

いい加減自分の意見を連投して押し付けるのやめな～

せいぜい自分の子供にしっかり押し付けとけば～

[381. 匿名]

>>368

うちの旦那は高卒
高校から付き合ってるから、うちの親も大賛成してくれましたよ
どこ卒でも人柄がよくて働き者が一番ですよ

[382. 匿名]

いやこいつら、
わたしは医者やエリートしか目がいきません！
って自慢したいだけでしょ

実際問題、大多数の婚活女子は、絶対大卒エリートを！なんか考えていたらあっというまに40だよ！

[383. 匿名]

高卒旦那はトヨタでバリバリ働いてまーす
お金に困ったことありません
勉強はできないけど！w

[384. 匿名]

おんなじことばっか書いてるのウザイ

>>311のトピ主さんのコメントをちゃんと読んでね

[385. 匿名]

人間、学歴じやない。

要は人間性や、人としてのマナーがなっているかどうか。大学の坊ちゃん達が、就活先で作業着着た男性を面接で審査する役職の方と知らず、思い切りコケにして後で現実を知らされて第一希望がパーになる話もよく聞くし、言われた事だけしか出来ない大卒、先が読めない大卒、空気の読めない大卒、沢山見てきたよ、私。

そんなに私は専門学校卒で、旦那は高卒だけど、私は外国人社長の秘書やってたし、旦那は今は昇進して役職についてるよ。

主さん、そんなに学歴を気にするなら別れてあげれば？きっといい人が現れるよ。
あなたじゃなく、

「彼氏」にね。

[386. 匿名]

高卒や専門はコンプレックス丸出しで凄いね。

決して普通の大卒は例に出さずいかにおかしな大卒が周囲にいるか必死にアピール…

[387. 匿名]

何で男のくせにお金稼げる大卒目指さず高卒で満足してるのか理解できない

[388. 匿名]

トピ主さん、最終的には人柄だよっ！(本音:同じところまで落ちてこい)

[389. 匿名]

結婚相手に理想を求めすぎると
うちの会社のお局様(45)みたいになると思う
お局様、いまだに大卒エリートを求めて婚活中....

[390. 匿名]

大卒と高卒は永遠に分かり合えないよ

言い合うだけ無駄だね

生きている世界が違うから

[391. 匿名]

結局トピ主の学歴は？？
言いたくないのだろうか？

[392. 匿名]

トピの前半が
学歴はあまり関係ないよ
後半は学歴！学歴！

2ちゃんねるでもそうだけど、学歴厨はしつこいので前半の多数意見参考にすべきです。
こんなトピの後半まで張り付いてるエリート官僚、医者希望のおばちゃんの話間に受けちゃだめよ。

[393. 匿名]

高卒でも大手企業正社員ならよし

[394. 匿名]

周りの意見で結婚するの?彼に対して失礼だね。
主さん芯のない人で彼が可哀想。
一体何様なの？
書き方から見下してるのがよく分かるわ。

[395. 匿名]

そんなに議論すること？
普通にそこそこの大学に頑張って入ったら大卒の男以外眼中にないと思うけど。周りにいないし。
大卒エリート狙いが高望みってどんだけレベル低い女ばかりなのココは。

[396. 匿名]

>>392
いや、高卒でも内装業職人はなし
安定した企業の正社員ならOK

[397. 匿名]

高卒男が必死に擁護してる。
ひどいね、このトピ

[398. 匿名]

>>386 、>>387、>>388、>>391のおばさん、もうホントいい加減にしたら？
いい年して粘着して同じことを何度も何度も・・・
どんだけ寂しい人間だよ？

[399. 匿名]

おかしな奴は学歴に関わらずいるってことだよ

結婚は、外見や外側の部分にこだわらず、その人柄をしっかり見極めて、自分に合うか(相手に合わせられるか)どうか判断するのが大事なんじゃない？
仕事で最終的に大事なのはコミュニケーション能力と真面目さ
これが無いと、今の時代出世どころかどこで勤め続けることも困難だよ

[400. 匿名]

>>397
おまえが一番ヒドイ
BBAはメシでも作っとけ

[401. 匿名]

自分が高学歴エリートだとしたら、学歴で人を見下すような女性より、そんなこと考えたこともないほんわか女性がいいわ。

[402. 匿名]

仮にいくら好きでも親や親せきに紹介出来ないし。
向こうの親とも上手く付き合えるとも思えない。

[403. 匿名]

学歴歴も魅力のひとつ。
だけどほんの一部に過ぎない。
結婚相手に求めるべきもの、他にもたくさんありますよ。

[404. 匿名]

＞トピの前半が
＞学歴はあまり関係ないよ
＞後半は学歴！学歴！
＞学歴厨はしつこいので

これさ、分析が甘い

新着に粘着してる暇なオバサンに底辺高卒が多い
自分が高卒で同じレベルの人間同士で出会うことが多いから
高卒旦那を擁護してるだけ

他のトピで旦那がクズで何もできない！
って愚痴ってるのも
底辺高卒男だから

普通、夫叩きトピのような男は
大卒にはあまりいない

がるちゃんでも格差はすごいってこと
　


　

[405. 匿名]

高卒大卒よりも、親がきちんとしっかりしているかのほうが大事。
大卒でも奨学金の返済が残っていて、親も持ち家がなく将来金銭的に面倒みなきゃいけないなら、
高卒でも家を建てるときに援助してくれたり、持ち家持っててお金もそこそこある親がいる人と結婚した方が良い。

そりゃ大卒の方が裕福な家庭が多いかも知れないけど、最近は貧乏大卒多いからね。

[406. 匿名]

将来的に学歴ごときで揉める夫婦なら
結婚なんてしないほうがいい。

[407. 匿名]

こんなに高卒と結婚したくない人いるんですね。。

ビックリ。。

[408. 匿名]

高卒低収入男が張り付いてるw

[409. 匿名]

まあぶっちゃけ

性格>>年収>家族はまともか>>>>>>>学歴

だわ

[410. 匿名]

同レベルで付き合うし釣り合うのが通常


つまり、本人の学歴を自己紹介してるようなものｗｗｗ
　

まあ、最近上位に出てる学歴トピに粘着してる婆はキモいけどｗ

高学歴で専業主婦なんて無価値でムダｗ

むしろ偉そうでマイナス

それなら高卒で花嫁修業してるほうがマシ
　

[411. 匿名]

>>50
それは今の若い段階ででしょ？
年取って出世してくと大卒の方が絶対給料上がるじゃん

[412. 匿名]

高卒旦那でも幸せな人いっぱいいるよ。

兄が大学院卒だけど、
結婚祝い金100万とか福利厚生にびっくり。

学歴高いってだけて会社からの優遇いいみたい。

会社員だと大卒にかなうわけないけど
職人や自営業なら学歴関係ないよね。

[413. 匿名]

自分が男なら
学歴学歴エリートエリート言ってるガツガツした女嫌だ
結婚してからも何かある度に口煩くネチネチ言われそうだもん

[414. 匿名]

気にします。
私は高卒は嫌です。
正社員で働いていたとしても嫌です。

学歴は関係ないなんて事はないです。
高卒、大卒、院卒 お給料も違えば出世コースも違うと思うので。

主人は院卒、30歳で1000万もらっています。

[415. 匿名]

大学まで出す親かどうかって割と大事
学歴って経済状況のみならず本人の人生に対する真摯さとか親の子供に対する意識とか見ることが出来るからね
工業高校出て就職とか専門出て手に職って人も居るけどね

[416. 匿名]

高卒の何が嫌だって
その親が高卒でもいいだろうという考え方している事。
今時まともに働こうと思ったら最低でも大学は出るべき。
大学なんてと思っている親と家族にはなれない。
そのくせ何百万とかする車乗ってたり
子供に教育資金をかけない親が信じられない。
シングルマザーややむおえない方を馬鹿にしている訳ではありません。
俗に言うマイルドヤンキー的な人が高卒には多いと思います。

[417. 匿名]

結婚するときの年齢にもよるかなー
私晩婚だったので、もう学歴がどうより、現在どんな仕事して稼いでいるか？しかなかったな
現在勤続何年で安定しそうかとか、給料とか・・・
もう結果出てる年だったのでｗ
例えば高学歴だったとしても現在（40すぎ）稼げてない人もいますからね
だったら高卒でも同じ会社にずっといてやめたりしなさそうな人で稼いでる人のほうが安心

[418. 匿名]

ここで高学歴ブスのわたしから重要なお知らせ

大卒でもマーチ以上は美人でないとほぼ無理です。
美人かつ本人に学歴がある、もしくは高卒でもモデルクラスの美人。
あとマーチ以上の男性は、本人に問題がない限り27までには嫁候補決まってるから、もし自分が30以上ならそもそもマーチ以上は望まないほうがいいですよ。

[419. 匿名]

高卒でもかまわないと思うけど内装屋じゃね
内装屋だと零細企業だろうし
独立できそうかがポイントだよね
まあでも友達から相談されたら止めときなって言うかな

[420. 匿名]

ある程度気にするくらいならいいけど
学歴に拘りすぎる人は売れ残ってるよ実際

[421. 匿名]

いくらほんわか女性でも高卒女はなしですよ。
エリートって計算高いから女子大卒の資産家娘か同レベルの難関大卒の女しか選ばない。子供におバカが遺伝したら困るからね。そもそも高卒やＦラン女と知り合わないし。

奨学金なんて借りるような家庭は高卒と同じ。大学の学費すら用意できないような家の男はお断りでしょ普通。
今時、持ち家があってそれなりの贈与できる家なら高卒の息子なんて普通ありえないからね…

[422. 匿名]

やっぱりみんなは北朝鮮の行進みたいな考え方する人が多いんだね

[423. 匿名]

私も高卒は全然okだけど内装はひっかかる。

[424. 匿名]

内装屋で独立ったって所詮自営業で国民年金だしなー。
どんないい人でも嫌だ。

[425. 匿名]

私の父親は中卒だけど、50過ぎた今でも真面目に働いてるし家も建てたよ。
学歴で判断する人とか本当に腹立つ。

[426. 匿名]

>>420

私の周りでも学歴を過度に気にする人は40で独身だよ。

[427. 匿名]

>>425
すばらしいお父様ですね。
でも、トピの後半はほぼ学歴厨の行き遅れおばさんが目を光らせてるから、ご両親の学歴は書かないほうが絶対にいいですよ。

[428. 匿名]

>>425

逃げろ。。このトピを見るな。
お父さんとあなたがまともで、ここで高卒を叩いてる頭のおかしい人からマイナスくらうぞ。

[429. 匿名]

418

マーチ以上27ですが周りはまだ男も女も結婚してないよ。いても学生時代から付き合ってた人くらいかな。
仕事で忙しいし転勤だったり資格取ったりで落ち着いてからの人が多い。

反対に公立小の同級生は１０代で子供がいたり２０そこそこで職場結婚したり多いよね。すごい違いを感じる。どちらもそれぞれ幸せそうだからいいけど大卒と高中卒はやっぱりかみ合わないと思うよ。

[430. 匿名]

同程度の学歴というのは、割と同じ価値観を持っている目安にはなると思います。同じような家庭環境で育ってきた場合が多いですからね。子供の教育にどれだけお金をかけるか等のズレがないかもしれません。

[431. 匿名]

祖父母の代の高卒中卒はわかる。
親世代の高卒も、まあ、まあわかる。
いまの世代の高卒は何でそんなのがまだいるのか不思議な存在。
ブルーカラーで働く為に高卒なの？
江戸時代の◯た・ひ◯んみたい。

[432. 匿名]

自分が大卒だから相手も大卒がいい。子供にも大学は言って欲しいと思ってるから、価値観の合う相手がいい。大学時代に同い年の高卒の彼と付き合ったことあるけど、大学の出来事話すとあからさまに嫌な態度されて、学歴コンプめんどくさいと思った。

[433. 匿名]

>>428
>>427
全てのコメントをチェックせず、主の学歴に左右されていることにイラッとしてしまったので思わず書き込んでしまいました。
逃げます
(((((((((((っ･ω･)っ

[434. 匿名]

>>431
こういう考えの人間とは知り合いにすらなりたくないわ

[435. 匿名]

学歴もそうだし親の程度と教育観念が違うとなかなか価値観も合わないと思うな

[436. 匿名]

中卒ならちょっとためらうけど高卒なら別に

[437. 匿名]

>>46
学歴信仰？　サムスン入社したくて、
職人を下に見ている点で、日本の国民ではないよね？
万年貧困な韓国の庶民と同じ、
一生「受験勉強」だけしてなよ　笑

[438. 匿名]

>>421
401書いたものだけど、何も高卒とか学歴は関係なくほんわかした女性と意味で書いたよ。

現実的には、性格も学歴もいい女性が大学在学中か就職して間もない頃、つまりお互い同じ環境にいる者同士で学歴がどうのとか意識する間もなく素敵な恋愛をしてかっさらっていくだろうな、と。

学歴ありきと連呼してる女性はその波にはとりあえず乗り遅れたから条件として口にする状況になってしまっている訳で。

[439. 匿名]

客観的にみてどう思うかなんて分かるわけない。ここでコメントしてるみんなは、「自分はこう思う」っていう主観的な意見を書き込んでるんだから。でもそれが正解なんだと思う。
結婚相手に求める条件なんて千差万別で、それは他人が判断することではなく、全ては自分が決めること。
結局主は他人の目を気にしてしまうほど、学歴を重視してるんだよ。本当に気にしてない人なら、まずこんなトピ立てないよ。だったら、大卒以上の人と付き合えばいい。

[440. 匿名]

大卒推奨してるってだけで在日または韓国人認定とかぶっ飛び過ぎてどうかしてる。

[441. 匿名]

えっ！
今って大卒の男性じゃないと結婚できないの？
中卒の男性は周りからちょっと言われることあるけど、高卒は普通にいるから高卒大卒なんて気にしたことなかったけど(；・ω・)

[442. 匿名]

年代によっても意見はかわると思います。
今の40代以上の人は高卒でも転職しなければ企業で出世している人もいます。会社も立ち上げやすい時代でした。そのころより今は学歴社会になってるような気がします。独立するのも(継続するのも)大変な時代だと思います。

[443. 匿名]

自分は、大卒ですが相手の学歴は特に気にしません。ただ、逆に向こうが気にする場合のが多いかも..。

[444. 匿名]

大卒と高卒は住む世界が違うのだから話がかみあわないのは当然　

大卒は大卒と、高卒は高卒と結婚するのが当人同士もお互いの家族も幸せ
子どもの教育に対する考え方などもあまり違わないと思うし
異なる学歴同士の結婚（男の方が学歴が低い場合）は当人同士は良くても家族はもやもやする

[445. 匿名]

>>425さん
ごめんなさい、スクロールしてたらマイナスに付いてしまった。
コメント読んで、しまったー！でした。
プラスです！

[446. 匿名]

大卒ということ自体に価値を置くのではなく、そのために勉強を頑張って努力して来た人なんだという意味で評価が上がる。
高卒でもなりたい仕事に学歴が必要なくそれを選んだなら全く問題ない。
やりたい事もなく勉強したくないから高卒っていう人は引く。

[447. 匿名]

男に産まれたくせに高卒とかないわー

[448. 匿名]

高学歴で可愛がられてきた息子
案外マザコンで頼りない男も多いよ。
嫁姑問題もよく耳にするわ。

[449. 匿名]

>>440
能力や出世に不安があると学歴だけが、
生涯通じて、ただ一つだけの頼りだからねｗ
あなたみたいに周囲に高評価されなくても、収入低くても
昔「受験勉強できた自慢」だけはできるからねｗ

[450. 匿名]

421さん
私の夫のまわりは東大・東工大・早稲田慶応・京大・名古屋・・・それはそれは高学歴な人多いですが奥さん短大卒や高卒の人・そのへんの女子大の人いっぱいいますよ。夫婦で高学歴ももちろんいるけど、少ないかな・・・。まぁ不細工な人やデブはいませんが。奥さんは可愛い系や綺麗系で明るくて常識があるいい人が多いです。

[451. 匿名]

高卒のＤＱＮ親とか輪をかけてヤバイでしょ。
価値観合わない上に金を要求されそう。
パチンコやってそう

[452. 匿名]

>>449
はぁ…高卒拒否してる人はそもそも在日も韓国人も結婚対象外の人が多数だと思いますよ…
大丈夫ですか…？

[453. 匿名]

>>441

頭のいい女というよりプライド高い女が増えたんだろうね・・

[454. 匿名]

>>311
↑主さん解決してましたよ

[455. 匿名]

私は20代大卒で、同年代の平均年収よりプラス150万ほど稼いでいますが、高卒の私の彼氏は仕事を楽しみながらも私よりさらに稼いでいます。
学歴は関係ないですよ。いかに尊敬できる相手かどうかということです。

[456. 匿名]

逆も言える。
大卒男に高卒と結婚出来ますか？
って聞いてみ。

[457. 匿名]

元夫、40歳有名大学卒で 現在 アルバイト、フリーター。サラ金借金あり。

現夫、35歳中卒、会社管理職 住宅購入。

[458. 匿名]

学歴が！収入が！！
って言ってる女性。
控えめなら魅力的なのに損してるね。

[459. 匿名]

学歴関係ないという人は子供は中卒高卒にするんですよね当然。

小中お受験塾はもちろん高校受験塾や大学受験予備校にお迎えの車が毎日長蛇の列なのは何でだろうねぇ。
世の中の親の大半が綺麗事抜きに必死だよ～

[460. 匿名]

旦那は高卒ですが、資産家でそこらの大卒よりお金持ちなので高卒であろうが気にしません

[461. 匿名]

いつも思うんだけど
「自分より学歴低かったら話し合わない」
って言う人いるけど、彼氏と会ったときに政治、経済の話しするの？
そんな知的な会話を彼氏としたいの？

[462. 匿名]

高卒就職組で現在もちゃんと働いてるならいいよ
高卒後フラフラしてたりフリーターしてた経験がある人は考える

[463. 匿名]

　私は一流大卒なので、さすがに高卒は無理って独身時代は思ってました。親が反対するし話合わないかなって。
　でも結婚して趣味の関係で高卒男性と話す機会が増えたのですが、人によってはかなり高収入で安定してて、そのへんの大卒男性よりずっと経済力ある人が結構いることに気づきました。高校からの推薦枠？で一流企業に入れたりとかあるらしいです。あと親を継いでる人や起業してる人とか。意外と性格も真面目な人多いし。
　なので今さらですが、高卒男性もアリだったな～と反省してます。笑

[464. 匿名]

結局は人柄と安定性。
高卒でも中卒でも優しく真面目な人できちんと働いてくれるなら関係ないし。
大卒でも大学院卒でもニートはいるし。

[465. 匿名]

>>440
職人を尊重する日本人に対して
日本人であっても、職人を見下し学歴だけに頼る韓国人と
同じマインドだどいう意味でしょう？
だから国家も社会も力が付かない。
読解力と知識ある？

[466. 匿名]

＞＞367さん
学歴学歴言う人は友人がたとえ学歴低くて幸せそうでも、それをうらやましいとは思わないです。

それにやっぱり学歴低い男性って申し訳ないけど育児に非協力だとかタバコ吸うとかギャンブルするとか、給料低いとか、車ローンじゃないと買えないとか共働き必須とかなにかしらある場合があるのでうらやましいって思えないです。

私の夫は大企業で給料には私は不満は全くありませんが性格には多少不満があります。私自身も完璧な人間ではないしお互い様だと思います。
でも「やっぱり高卒の子の旦那よりはいいや」と思います。主人が大企業で働いていることでいい思いをいっぱいした事もあります。

もちろん学歴が低くても旦那様が優しくて幸せそうな友人もいます。でもそれをうらやましいとは思った事ありません。

[467. 匿名]

４６０

うちも所謂不労所得メインの資産家に入る家だけど高卒はいないよ。周りの似た家庭も今は小学校から私立が大半。親や叔父叔母の代も地元トップ公立高校から東京の大学が普通の進路。

高卒資産家なんて他の資産家からも学歴エリートからも相手にされなくない？資産管理とか大丈夫？法律関係の専門知識必要ですよ。

[468. 匿名]

大卒じゃなきゃむりとかブスのくせして偉そうにｗ　ブスは玉の輿なんてのれませんわよｗ

[469. 匿名]

>>461
子育てに関する考え方という話題が一番分かりやすい。
現実的な話ほど話が合わないんだよ。
結婚ともなれば、スポーツや芸能、趣味の話だけしてる訳にはいかないからね。

[470. 匿名]

４６７　あなたの周りみたいに他人を見下してばかりの下品な方達は私の周りにいないので、余計な心配しなくて大丈夫ですよ　下品なお金持ちにはなりたくないですね♪

[471. 匿名]

４６８
大卒程度で玉の輿なの？
底辺過ぎて話が合わないわけだね。でも世の中まだ１８歳の半分が高卒を選ぶんだからそういう世界もあるのかも。

[472. 匿名]

おばさんたち。時代は変わるんだよ。今の世の中大学くらい出てて当たり前。うちの親は高卒って理由で自分が管理職よりも上に行けなかったから起業して成功したけど、娘の私にはそうならないように大学行かせてくれたよ。どんなに能力がある高卒でも、大卒と高卒じゃ給料だってあからさまに違うところもある。

[473. 匿名]

自分は彼の『人となり』で決めたつもりでも、世間は色々言ってくるし差別されてる気になる時もあるかと。
そんな事を思っても、気にしない、私は人柄で選んだ！と言えるなら良いと思う。

[474. 匿名]

ガルちゃんって「女のくせに」って意見には言っ非難するのに
「男のくせに」って意見には賛同するんだね

[475. 匿名]

>>330、病んじゃってるじゃん。
おばさんは何を目指してるのよ?
今、誰とどんな生活をしててそんなこと言ってるの?
おばさんやおばさんの家族のスペック聞かせてよ。
反面教師にするから

幸せな暮らしをしてる人間は、そんな病的なこと言わないって

[476. 匿名]

ガルちゃんの最初の方のコメントは常に張り付いてるガルちゃん一軍。
その意見はびっくりするほど同じ主張でまとまる。反対意見もあるのが普通なのにね

[477. 匿名]

高卒男発狂中
がるちゃんに書き込んでる男は高卒だったのかー

[478. 匿名]

高卒で自分の人生否定されたくない、否定したくないから子どもにも「大学なんて行く必要がない」って言う人が居るけどそういう人が親だと子供は可哀想
知り合いのおじさんは自分は高卒で学歴コンプレックスあったから子どもの教育には力入れて子ども２人を京大に入れた
現在子どもたちは学歴が無いと就けない職に就いてるし親にも感謝してるみたい
子どもの教育に対する考え方は確かめておくべき

[479. 匿名]

>>474
男ならいくら下げようが別にいいじゃん

[480. 匿名]

正直、Fラン大学なら、高卒と変わんないよね

[481. 匿名]

どっちと結婚したい？
➕東大卒 年収400万
➖高卒 年収500万

顔、性格が同じで、これ以上の出世、昇給は無しの条件で

[482. 匿名]

全然気にしないけど私は大卒だから高卒の男性が気にしてきそう。
個人的には仕事と人間性がちゃんとしていれば学歴は気にしません。
あ、でも実家が極貧で仕送り必須は厳しいです。

[483. 匿名]

うちの旦那は専門学校卒で、結婚する時に私の親に反対された。私はそれなりの大学出ていたので。
でも、職歴もしっかりしているし、人間として私にないものを持っていたから押しきった。
今は子どももいて幸せだけど、旦那は子どもに良い大学に行って欲しいみたい。

[484. 匿名]

これって結局トピ主さんが高卒の人に対して偏見持ってたり見下してたりするんじゃないの？
それか、結婚したらうちの旦那○○大卒なんです〜って自慢したいとか？

彼氏さんが好きって気持ちより、高卒に対しての世間の目を気にしてるようなら結婚しないほうがいいんじゃない
彼氏さんも内心バカにされててかわいそう

ちなみに、高卒でも立派に働いてるならなーんとも思わないけど
特に手に職ある職人さんなら、実力重視だから学歴関係ないじゃない
気になるなら過去のことより将来のことかな

[485. 匿名]

確かに大卒と高卒でステージが違うから考え方が相容れないのはわかるんだけど、気になるのは、自分は無理っていうところでとどめておけばいいのに、高卒者の人格まで否定したりして侮辱してる人がいること。
大卒者全体のイメージを下げることになるからやめてほしい。

第一、主さんはもう答えを出してるみたいだから、外野がどう言ったところでもう関係ないよ。

[486. 匿名]

大卒で偉そうなやつほど稼ぎが少なかったりするｗｗ余裕ある大卒は高卒の人にマウンティングなんかしないよ　高卒の人も大卒にマウンティングされたらこいつあほだなぁくらいに思ってたらいい

[487. 匿名]

>>330の人、
そんなこと日常でも口に出してるの?
相手してくれる人いるの?
アラフォーのおばさんだよね?もしかして独身?
スペック聞かせてよ

[488. 匿名]

女性は旦那に自分以上のものを求めたくなるものよ
その彼と結婚してもいいけど、断言できる。その後の人生で大卒と付き合ってれば・・・・・・って隣の芝生は青く見える。もし大卒とつきあうならこれに関してうにゃうにゃ悩んだりはしないでしょう

[489. 匿名]

>>456
うちは私高卒で旦那は大卒だけど。
男の人の場合、単純に高卒の人と出会う機会が少ないから相手も大卒が多いだけと思う。

[490. 匿名]

自分の学歴による。

私なら自分が高卒で大卒の彼氏はちょっとコンプレックス感じそう。人にもよるけど、、、

でもやっぱ人柄が大事ですから、自分でよく考えたほうがいいですよ。

[491. 匿名]

自分を偉く高みに置いて「高卒と言う時点で関わりたくない」「高卒の時点で恋愛対象にすらならない」とあからさまな差別してる女性も


おそらく大卒で人間性を重んじる男性からは対象にすらされないんじゃない？

[492. 匿名]

>>203
超亀レスになって悪いんだけど、専門卒は短大卒と同じ扱いだよ。

[493. 匿名]

主さんの周りの環境によるかもね
ご家族やご親戚に大卒が多いなら、主さん側は勿論のこと結婚する彼自身が気にするかもしれない

私の夫の元カノは高卒だったから義両親に結婚反対されたらしい
夫はそれでも結婚するつもりだったみたいだけど、
元カノの方が『夫の親戚始め友人関係みんなから下に見られている気がする。本当はバカにしてるんでしょ』って喧嘩ばかりするようになって別れたみたい

[494. 匿名]

自分が大卒だから相手も大卒がいいです。
高卒の友達まわりにいないし、価値観あわなそう。
こんな不特定多数がいるとこで聞くんじゃなくて、自分と同じ学歴の人に聞いてみたら？

[495. 匿名]

高卒35歳、一部上場企業のIT職で職位から年収が
900万は下らない人が同僚にいる。工業高校の
情報系学科を出てると。
中途で入ってきたときは普通の人だと思ったし、
今でも普通。
ってことは、普通の人もいるんだよ。
ヤンキー上がりの高卒もいるし、人それぞれ。

[496. 匿名]

>>461
政治、経済等の知的な会話はしなくとも
一般常識（とは思われること）、作法
さえも知らない人もいるのですよ。
さらに、知らないことを恥とも思っていない人がいます。
知ろう、学ぼうという意識が低いのだと
思います。
そういう事が多々あると、話が合わないと
判断されるのではないでしょうか。

[497. 匿名]

親戚や友人、職場など私の周りに高卒者がいないから、当然大卒と結婚しか考えられなかったです
親は絶対反対だと思うし
都心だと特に、学歴なんか無関係な場所においても『大学は出てて当然』で話がすすむことが多いと思うし

[498. 匿名]

高卒の男の人をばかにするわけでは全然ないです。ただ現実的に言いますと(あくまで自分の場合)
20代の頃でしたら、好きだったら結婚した
40代の今は経済力のある人を選ぶと思います。

[499. 匿名]

ここって女性はハイスペイケメンを希望してんじゃなかったの。
夫が医者の奥様はどこへ行ったのかしら。

夢がないというか、それ言ったら終わりなことを堂々と書いちゃうのが、実家にいた頃の母とダブる。苦労して当たり前の世代と話すとマジで人生詰むよ！

[500. 匿名]

自分が大卒なら結婚は控えた方がいい
男性が学歴にコンプレックスを持っているなら尚更
自分が高卒短大卒なら気にしなくていい