28歳男性「大卒・年収780万円でも”両親が高卒だから結婚できない”と言われた」に別れた方が良いのアドバイス相次ぐ

[2001. 匿名]

メガバンは学歴関係ない
コネよコネ
高卒なんてザラ

[2002. 匿名]

>>1930
自分の親を高卒のクソ親なんて言ってるアダルトチルドレンが、大卒だろうが高卒だろうがハーバード卒だろうが結婚なんてしたくないよ。
お育ちが悪い(笑)し、性格も悪いの丸わかりじゃん。

[2003. 匿名]

>>1334
毒親だ・・・(>_<)
義理の両親に毒親がいるのはしんどそうだ。

[2004. 匿名]

この彼は、むしろこんな女性と結婚しなくて良かったんだよ
もっと素直で優しいお嬢さんが見つかるよ
明るく楽しい家庭が一番

[2005. 匿名]

ガル民は結婚ネタ大好き姑みたいなおばさん達だね

[2006. 匿名]

>>1989
すごい偏見。
共働きの子どもでも常識知らずなんてたくさんいるよ。

[2007. 匿名]

>>572

でもうちまんま558さんの言ってる感じだよ？現実にはいると思うよ。

[2008. 匿名]

メガバンクっていっても一般職だとみずほ銀行とかでも28歳で年収370円ほどだよ？

[2009. 匿名]

私と結婚して欲しいけど彼女のこと大好きなんだろうな
そんなこと言われても冷めないんだもんね
彼女親に逆らえないのかな
本人たちが好き合ってても家同士のことで揉めたらダメになっちゃうの可哀想だ

[2010. 匿名]

>>1990
むしろ専業なのは男の母だよ。
タカる気、頼る気満々に見えるけど。
女親はそれを危惧してる。

[2011. 匿名]

>>911
うちの母も中卒です。68歳。勤労50年！まだバリバリ働いてます!そんな母を誇りに思います!
相手にそんな事言われたらこっちから別れてやる！

[2012. 匿名]

>>1906
養育費はまだ年数決まってるけど、仕送りは期限内からなぁ

[2013. 匿名]

>>1941
>>1の抜粋部分だと男性側に対して、苦労しそうだし別れれば？って気持ちになったけど、女性側のスペックまで見たあとだとお互いもっとすんなりいく相手がいそうだと思った

[2014. 匿名]

うちの息子がメガバン一般職の彼女連れてきたらがっかりかも
どうせ辞めてパート主婦でしょ

[2015. 匿名]

>>1999
顔が美人・自分で稼げる人・親が裕福な人はその限りじゃない…ということですよ…

[2016. 匿名]

>>1990
>>1941読んだか？
男と同等もしくは職場に格上がゴロゴロしてる女性だよ？
両親好きすぎると親孝行に嫁を使い、嫁姑問題では親の味方になり、介護では嫁の労働力、金銭的援助を求められる可能性があるし、最終的には同居でしょうね。

そういうのが透けて見えるのよ。可能性としてだけど濃厚にね。そういうのを全て受け止めることができるか、あらゆる可能性を考慮してから結婚はしなきゃダメよ。
仕事辞めて両親の介護してくれないかとか言われかねないよ、育児中でもなんでもね。

[2017. 匿名]

>>2001
それかなり昔の話じゃない？

[2018. 匿名]

この彼女みたいな実家だったから彼女の気持ちわかる。
親の価値観が高望みすぎて娘をがんじがらめにしてる。
ウチの親、下手な結婚してもらうくらいなら結婚してもらわない方がマシって言ってたわ…
相談者と2人でうまく納得してもらえると良いけどね。

[2019. 匿名]

>>2001
メガバンはもうすぐ潰れると思う

[2020. 匿名]

>>122
同じく。もし女性が結婚後働くならもしかしたら
仕送り増額してとか言われそうな危機感がある
それに
親世代でもパートやアルバイトしてる人多いから
2人ともなにもしていないとなると親としては
娘を心配するのもわかる

[2021. 匿名]

本文読んだら「仕送りは結婚したらやめるつもり」って書いてあった

彼女親の聞く耳持たない感じは、結婚しても大変かも

[2022. 匿名]

そもそも大卒資格活かせてる人ばかりじゃないよね
親の金で大学出たけどその後ずっとフリーターとか専業主婦とかごまんといる
新卒でなければその後の就職に必ずしも有利な訳じゃないし、高卒ですぐに社会に出て働いてる人だって十分立派だわ

大学出ただけで高卒中卒を無条件に見下す態度を隠そうともしない>>1みたいな人間は、ご自慢の大卒と引き換えに大事な物失ってるぞと思う

[2023. 匿名]

うちの親が彼女な親みたいな感じで、相手親が団地住まいでダメとか本人の学歴がダメとか言われて、親に数回交際をむちゃくちゃにされた過去あり。もうその繰り返しで疲れて私は結婚を諦めた！

あなた側がどんな学歴、家柄でもどこかしらに相手の難癖つけてくるから彼女と駆け落ちする気ないなら傷つかないように早く別れることをすすめる

[2024. 匿名]

世の中、独身が多い訳だ

[2025. 匿名]

男の子の親ってこういうの多くない？
私がきかないだけで女の子が仕送りするパターンもそれなりにあるのかな？

[2026. 匿名]

>>97
私の家もそうで高校は公立の進学校に通ってたのに大学行かせてもらえなかった
女だし仕事はスーパーのレジでもなんでもいいんだよと進学相談したときに言われた
自分で育英会で学費借りて専門行ったけど超氷河期時代で就活失敗
今40過ぎの独身で詰んでます(泣)

[2027. 匿名]

>>2016
でもそのメガバンの総合職エリート達は婚約破棄した29歳一般職なんかと絶対結婚しないと思うけどなー

[2028. 匿名]

かなりのお嬢様かな
私なら親捨てて結婚するけど

[2029. 匿名]

両親ともに中卒は引くかも。
まぁきっと子供もヤンキーだろうから付き合うこと自体ないだろうけど...

[2030. 匿名]

>>927
何が十分なの？大学行かせたから仕送りするのは当たり前だって？
息子がこの人と一生一緒に居たいと思った結婚がダメになってるのに、それでもなお自分達への仕送りのが大切だって？
どう聞いても働けよとしか思わないけど

[2031. 匿名]

>>2026
よく頑張ったやんけ

[2032. 匿名]

私の知人も娘の結婚相手に散々文句つけてきたら
最終的に妥協することになったんだって

そもそも子どもの結婚相手、そんなに気になるものなのかな？

[2033. 匿名]

>>1534
その話に長女の容姿の情報いる？

[2034. 匿名]

>>37
わかるよ。両方の祖母が同じように大卒の方がいいに決まってる。

[2035. 匿名]

>>141
うちがこんな感じだよ
お金がないならこどもは生んじゃダメ

[2036. 匿名]

インテリのいやらしさの極みだと思う。

彼女もいい年して親のいいなり、失礼極まりない。
こんな女の人と無理に結婚してもいいことないからとっととあきらめよう!

[2037. 匿名]

>>2034
それは、主に何の面で気になるの？

[2038. 匿名]

>>41
私も引っかかったのはそこ。親に仕送りなんて普通しない。彼女が言いたいのはそこだよ。

[2039. 匿名]

>>146
うーんでも親の価値観に染まると思うよ子供は
大学なんてって言われて育てばそう思っちゃうよね

[2040. 匿名]

>>926
高卒って、ないでしよ笑

[2041. 匿名]

そういえば、うちの親は、妹の交際相手が片親で学歴もいまいちだからって交際ぶち壊してたなぁ
しかも別に離婚じゃなくて死別の家庭だったのに
その後自分達で見つけてきた見合い相手と結婚させたけどその男が全然働かないやつで･･･
今では最初の交際相手と結婚させれば良かったとか後悔してるわ
バカとしか言いようがない

[2042. 匿名]

>>1944
それであなたからの仕送り貯めといたから使いなさいって返すの？
それなら結婚資金に貯めときなさいって拒否する方が良くない？

結局自分のお金なのに、一度渡してるからってなんか上から返してあ　げ　る形をとられるのやだわ。

[2043. 匿名]

宗教か何かですか？くらい世間ずれしてるよこの彼女。

[2044. 匿名]

>>2029
中卒はヤンキーって視野が狭すぎる。

[2045. 匿名]

結婚しようと思ってる彼氏が親に仕送りしてる
親は定年&専業主婦らしい
両親は高卒みたい
それだけ聞いたら
高卒で働いてて定年後の貯蓄も退職金も無い
子どもに仕送りしてもらわないと年金だけで生活できない親
って思うから、そんなところに嫁いだら苦労しそうだけど大丈夫？やめたほうがよくない？ってなってもおかしくはない

[2046. 匿名]

>>1832
さすがに20代800万出るとこで、そこから40代50代になっても給料変わらないってのはあんまりないと思う。
どうやっても1200万くらいにはなりそう。

[2047. 匿名]

>>2021
彼氏は仕送りやめるつもりでも、両親が仕送りをアテにしていたら。お金に困ってないならどうして受け取るんだろ。

[2048. 匿名]

>>50
うちの親中卒ですが、地道に頑張って今は年商9億の会社の社長です。
その後どう生きるかじゃないですか。

[2049. 匿名]

>>2016
横。
でもその同期の1000万男達より>>1が良い男だから、もしくは同僚に相手にされなかったから田舎モンの750万男と付き合ってるわけでしょう？
なんでキャリアやスペックが有れば選り取り見取りだと思うの？

1000万のモラハラ男だらけの職場かもしれないし、1000万男は立派な彼女持ちばかりで>>1の彼女がブス過ぎて相手にされてない勘違いちゃんかもしれないよ。

[2050. 匿名]

>>664
もちろんだよ。兄弟の最終学歴も記載しないといけない。だから、お堅い家なら未だにお見合い、紹介を大切にしてるよ。隠し事出来ないからね。

[2051. 匿名]

>>2048
凄いね！大卒ニートより頑張って生きてらっしゃる

[2052. 匿名]

>>2026
地元の地銀の一般職に腰掛けてお嫁さん候補みたいなのが女の子に押し付けられてた時期あったよね
それだと18とか若い方がいいしね
優秀な女の子が沢山潰されたと思うよ

[2053. 匿名]

嫁の立場としては、娘を持つ親の、娘には苦労させたくない。この結婚はちょっと辞めた方がいいと言う気持ちはよくわかる。
そして息子を持つ母親としては最近は義実家毛嫌いで嫁の実家依存も多いし、旦那ATM扱いもよく聞くから、男も仕事で家庭で苦労する時代だし、別に結婚しなくてもいいよ、と思ってしまう。孫の顔見たい！願望もないので、とりあえず一人で生活していけるだけのスキルは身につけさせてやりたい。

[2054. 匿名]

>>3
凶悪犯罪者、刑務所まで入った人の命を殺めた人や詐欺師、親戚に暴力団員等々がいなければ結婚反対するかな？

ただ高卒ってだけでそんな事を平気で言える両親やその彼女も人として学べてない

宗教、国籍もあるかも知れないけど
そこに反対理由が無ければ相手の家庭みたいな家には相談者にはもっといい人と結婚出来るだろうし逆にそぐわないし捨ててやればいいわ

[2055. 匿名]

>>2008
年収370円…👍

[2056. 匿名]

>>1944
実家暮らしをしてて生活費として家にお金を入れててそれを貯めてくれてるとかならわかるんだけど、わざわざ毎月仕送りしてもらってそれを貯めるって効率悪いから使わないなら仕送り断ると思うけど。

[2057. 匿名]

いや、私と結婚してくだしい。
土下座しますので。
あ、それでも無理か、わかってた笑

[2058. 匿名]

親への仕送りは一生続くのかな？
金額いくらくらい？
5万とかなると結構キツイかも。子供産まれたりしたら金かかるし。

[2059. 匿名]

>>1730
あなたにとって自分で人生を決めれる家というのは例えばどんな家かな？
私の家は片親で裕福でなかったから高卒だし定職に就くまで苦労したけど、それでも自分で必死にバイトしてお金貯めて家出て資格取って自立したよ。
毒親の家にしろハイソ過ぎて家柄ガチガチの家にしろ、そこから出て行くという選択肢は誰もが持ってる。
それを許さないレベルの洗脳教育されてるなら別だけど。

[2060. 匿名]

>>2044
でも、真面目にやってた子はやっぱ最低でも高校は行っているよ。真面目じゃなくても普通の子でも行ってる。
まともな家庭の子なら高校で人間関係詰んで退学しても通信制とか定時制とか行かせてるよ。

[2061. 匿名]

>>1944
いやいやそれなら始めから受けとらなきゃいいだけじゃん

[2062. 匿名]

>>2058
結婚したら辞めるって書いてある

[2063. 匿名]

>>2024
今は男も女も結婚に夢持てないですよね。

[2064. 匿名]

>>2
「彼女は父親にあまりものが言えない」ってところに一番引っ掛かった。要するに親の言いなり。自分の人生の中で何より大切な結婚のことでさえ父親に何も言えないのなら、他のことなら尚更だよ。
たとえ親がなんと言おうが自分はこうだ！って意志を貫き通せるだけの強さと主体性を持ってれば問題ないんだけど、はっきり言って彼女にそんなものはない。仮に結婚できたとしても、実家べったりで嫌な思いするのは目に見えてるから、今のうちに別れた方がいいよ。
むしろ結婚前に分かって良かったって、前向きに捉えよう！

[2065. 匿名]

>>417
中卒でも今しっかりしていれば何の問題もない。

[2066. 匿名]

あっさり結婚を諦める彼女なら結婚後なにか波乱があっても乗り越えれる女ではないでしょう。戸籍に傷がつかなくて良かったと思って本当に愛してくれる女性を探した方がいいと良いと思う。

[2067. 匿名]

>>122
息子の収入に頼る親をもつと結婚生活は上手くいかないよ。
うちも、旦那と結婚して共働きだったときに、お金に余裕ができたからって、旦那(次男)が親に仕送り始めてて。
むこうの父親が仕事しない男だから義母から何かにつけてお金を渡たすことが増えて、挙げ句、旦那の義姉の息子の大学入学金も払わされてた(義母経由にして義母からのプレゼントということになってた、しかし、私は知らされてなかった)。
しかし、義母は毎度私に「いいわねー貴方は、いい旦那さん(自分の息子のこと)を捕まえて早く孫を生んで仕事を復帰して孫を見せて見せて」としつこくてどこまで求めるんだよ。と諸々されて、
他にも義母からの嫌がらせがエスカレートひて、旦那と離婚話にまで発展したけど、旦那が両親と縁を切ることでなんとか夫婦関係はもどした。

[2068. 匿名]

>>2063
ネットで実情をいろいろ知ったらそうなるよね。

[2069. 匿名]

結婚って目標に走ってるうちは『結婚する』事だけしか見えてないと思うけど、結婚したら相手の親が家族になって干渉や口出ししてくるし付き合いもある。意志の疎通できない親の言いなりの嫁と娘を所有物みたく言いなりにする父親からのイビりやルールを強いてくるとかあるかもしれないし、男側も親への仕送りが生活費から出すのは独身時代までとかお互いの満足の為に譲歩出来てないから、両家が結婚したところで揉め事と違和感と価値観や常識の違いのオンパレードだと思う。

いずれぶつかった時に今みたいな結婚したいって熱におかされて盲目になってるけど、相手への熱意が無くなったらお互いに重荷やストレスになりそう。
ただただ『合わない』んだろうね。
居心地良くて一緒に居たい男と、家柄重視の女の親と何も言えない女。結婚したいのは男一人だけなのかな？って思っちゃった。

[2070. 匿名]

>>1489
バイト三昧で授業料払ったとか奨学金のケースもあるから、一概にはいえない。

[2071. 匿名]

>>2038
こういうコメントにマイナスしてる人は仕送りもらってる人なのかな

[2072. 匿名]

どう考えても理解あるご両親を持つ女性を探した方がいい。両親の言いなり女は今ごろ別の男性を紹介されてると思うわ。結婚ダメなら交際もダメって事でしょ。

[2073. 匿名]

>>2048
素直にすごい。頑張って頑張って今の地位に就いた。
中卒でもまっとうに生きていれば良いと思う。

[2074. 匿名]

>>2062
結婚しても続くと思う、頼りにされるから払うはめになるよ。

[2075. 匿名]

これは本当に彼女の親が反対してるのかな？
1度も会ってなくて反対理由は彼女からの又聞きで彼女も何故か速攻結婚する気が無くなってるとか怪しいｗ
質問者の実家にあいさつ行って自分には無理そうだなって思う所があったんじゃない？
でもそうとは言えないから親に悪者になってもらってるんじゃないの
事前に親の事は伝わってるはずだし準備もしていたはず、断るにしてもドタキャンはあまりにも非常識で年配でそこそこの家庭の方がするとは思えないよ
親は何も知らないんじゃ？

[2076. 匿名]

まあ、昔で言うところの箱入り娘だな。反抗できない。以前なら押しきってでも一緒になるクチ。こんな親がいること自体が信じられないが親心的には解らなくないでもない。でも後々いちいち口出しをしてきそうで恐いね。細かそう。まあ自分が男ならこの相手の親は嫌だな。娘はホントに結婚したいなら行くだろう。でも結局反抗できない感じはする。

[2077. 匿名]

親が高卒でもきちんと子育てしたからこそ、息子さんは大学もきちんと行って年収780万円もある。
立派な息子に育てたじゃん。

[2078. 匿名]

>>2024
男側の親も女の親も
どっちもべったりしてるし
子どもも親の言うこと聞いてるだけっぽい

今は家同士の結婚じゃないからとか言ってるけど
ここの意見見てると自分たちの結婚とは捉えてないよね

[2079. 匿名]

>>1
居てるこーゆー親 元旦那の実家が正にそれ！
特に義母は偏見まみれの田舎者。
都会の服は田舎では派手だからと義母が20代の時に着てたと言う洋服を着るよう強要する始末

価値観の違うご実家の人と結婚したら離婚するまで地獄だよ

[2080. 匿名]

義両親の学歴なんてね。
子供をちゃんと大学まで出したってところを見てほしいわ。
それより、親に仕送りが気になる。
いくらなんだろう？
結婚して仕送りやめるとかできるの？

[2081. 匿名]

>>2062
すまん、見逃してた。

しかし高齢で定年が不満とか意味わからん。
28歳だと32歳で産んでたとしても60歳だし定年は妥当。

[2082. 匿名]

談者は28歳の一人暮らしの男性で、彼女は実家暮らしの29歳。2年交際し、「これまでになく居心地がいい人」だったため、年末にプロポーズ。OKをもらい、翌日には婚約指環を買ったという。ところが、彼女の実家へ挨拶に行く約束の日に急遽キャンセルとなり、彼女に「結婚できない」と言われてしまったそうだ。（文：okei）

指輪どうするんだろ…

[2083. 匿名]

「大事なのはどう生まれついたかではなく、どう育ったかなのだ」
『ハリー・ポッターと賢者の石』

その人がどう育ち、どういう人間なのかを見抜けない、知ろうともしない人は結局「どう生まれついたか」ということでしか人間を判断出来ないんだよ
見た目や家柄や学歴という解りやすい物差しでしかね

[2084. 匿名]

彼女が社会人になりたての２０代前半なら親の言う事聞いちゃうのも分からんでもないけど２９歳て…

[2085. 匿名]

学歴に寄りかかっている人は逆に気の毒だよね。
そんなのAIの時代になったら何の役にも立たないかもしれないのに。人間しかできない仕事しか残らないのなら人間性のほうが大事だよ。

[2086. 匿名]

その個人情報を彼が言ったの？
仕送りは言わずに親の情報は濁せばよかったのに

[2087. 匿名]

主人は大学出ていますが、私が高卒です。
なので娘をそこそこの大学に入れたのですが、将来
結婚したい相手の両親にこのように言われてしまう可能性があるんですね。
申し訳ない。

[2088. 匿名]

>>2082
彼女はプロポーズOKしてたのか
親の言いなりぽいな
辞めといた方がよさそう

[2089. 匿名]

会う前に相手情報てんこ盛り伝わってるとよくないことが多いような
まずは会ってからじゃない？

[2090. 匿名]

>>1
男の方はマトモだね、書いてあるの見ると。ちょっと信じがたいのは両親が高卒アウトとか。どんだけだ？まあ俗にいう毒親だが娘が抗えない時点で駄目だな。
親に意見できない反抗できないなら止めるべき。男も結婚してから苦労しそうなイメージ。自分が男なら他人事ながら却下。

[2091. 匿名]

っていうかさ、今婚活やってるアラサーとかアラフォー
子どもは40代でも産めるって周りもみんなそうだし！とか言ってるけど
40で産んで自分の子どもが30で結婚する時自分70歳だよね

自分の子どもがこの男性の状況になる（もっと悪いかも）
しかも年収とか考えると確実にこの男性の親より貧乏そう
どうなるんだろうねえ

[2092. 匿名]

>>2087
普通の感性なら素直に凄いと思うよ
そう当たり前に思ってくれるお相手とお子さんが出会えるといいね

[2093. 匿名]

>>2072
言いなりに見せてるだけで彼女も本当は不安なのかもよ。だって仕送りしてるんだし。彼は結婚したら仕送りやめるって言ってるみたいだけど、実際仕送りしてもらっててそれを生活費の一部に当ててたとしたら仕送りやめることできるのかな？
両親高卒で低収入だったのかな？貯金があまりなくて両方無職だから仕送りしてるのかな？とかいろいろ考えるんだよ。女は現実的だし金にシビアだから。彼が好きだから何があっても結婚とはならないのが女。

あなただって、向こうの両親に多額のギャンブルでできた借金があったら嫌でしょ。別世帯だとしても。ちょっと、ん？と思うことがあれば、そうやっていろんな可能性を考えるもんだよ。特に、お金や犯罪の類は慎重になるよ。

[2094. 匿名]

この人なら、他に良い人がいるよ。
指輪だって彼女にOKして貰ってから
買ったんだね。
彼女の親が反対でも一回会ってとか
しないのおかしいよね。
2年付き合っていたなら今まで
話していなかったのかな。
彼女も彼氏の気持ちを考えないで、
両親の方が大事って時点で
結婚しなくて良かった気がする。
彼女の方が、あとあと後悔しそう。

[2095. 匿名]

公務員なら高卒でも税金でうはうはなのに

[2096. 匿名]

女が自分の意見を親に説得も出来ないし、自立できてないし、なんなの？何したいの？って思ったわ。しかも相手の親の学歴を原因ってどうしようも変えようがない事を突きつけて、本当は結婚したくないから言ったんじゃない？そうじゃなきゃ相手を傷付けるって分かってないのヤバいと思うし、プロポーズ時点で「まだ結婚考えられません」って言えば良いのに。
「今までの女とちがって居心地良くて」って親に自分の意志を伝えられない女だから、この男にとって都合良くイエスマンや扱いやすかっただけで、そうとうのおバカちゃんか意志のない子なのかな？
男も相手の家に乗り込むとか無謀すぎて(恋愛ドラマの主人公にでもなって酔ってない？)って思った。結婚っていう目的達成は時間かかっても信頼を得るしかないと思う。強行突破しようとしたら相手は余計力んで構えてくると思うし。だったら駆け落ちでもすれば良いんだよ。
結局男は結婚に目がくらんで結婚を望む悲劇のヒーローに酔ってるし、女は自分で自分の人生を歩いてないから『は？』って感じ。

[2097. 匿名]

親世代(50以上くらい)の大卒なら、裕福家庭なイメージ

[2098. 匿名]

>>14
知能が低そうということでは？
親が低学歴だと子供が低学歴の可能性も高い

[2099. 匿名]

>>1616
その子たちの親の世代って自分の親に金取られてたんだと思う
うちの親も働き出したらすぐ家に入れるのが普通って育ったみたいで、自分の子には家に金入れろとは要求しない、感謝しろ、って言われたわ

[2100. 匿名]

>>2087
全ての人がこの例に当てはまる訳でもないので、
娘さんを信じてあげましょう
きっと素敵な彼を連れてくると思いますよ

[2101. 匿名]

定年済み、専業主婦、一人っ子＝介護

[2102. 匿名]

>>34
自分の親を見下してるなーって感じたら
その後どんなに優しくされても絶対好きになれない
相手の事を尊重し合うって大切な事
彼女も親に反対されたのを振りきってまで彼と結婚って感じじゃなかったらそれまでだよ

[2103. 匿名]

正直言って、この女性はお父様の人脈からもっとスペックの高い男性を見つけられると思う。

[2104. 匿名]

あーでも、一人っ子と親に仕送りは嫌だなぁ

[2105. 匿名]

>>7
わたしもお仕事は知ってるけど、学歴はよく分からん
うちの親が大卒と短大卒なので、夫両親の学歴聞いて、へーそうなんだと思った記憶があるけど、高卒だったかな…お母さんは中卒だったかな…よく覚えてないし大して気にもならない

[2106. 匿名]

>>1832
成果主義のコンサル、外資のP&G、渉外事務所の弁護士は、入社3年で800万~1000万いくよ
でも昇進しないとその給与のままだから、同期の1人が昇進したら残りは転職する
（IT部門は給与はやや落ちるが、やめない）

電通の人は、部長クラス50代で3000万手前だった
三大商社、大手保険や損保、航空大手、テレビ局、小学館、大手製薬のMRもそんな感じ
新聞社は日経が飛びぬけて給与がいい

日本で一番高い給料を払ってるのは、キーエンスだね
社員の平均給与が1300万

みんなが知ってる大手は、ちょっと落ちる
公務員も30代後半から役職手当がついてぐっと伸びるよ
学校の校長でも定年前は1000万ぜんごある

[2107. 匿名]

>>2103
娘が29歳になるまで見つけてやれてない時点でお察し
大卒なだけで親が大したことないのか、娘が大したことないのか

[2108. 匿名]

結婚前に相手の親の学歴聞いて確かめてある女なんだから、男に『あんたの高卒の両親あんたのお金が収入のメインだよね？本当に結婚したら仕送りしないで良いんだよね？アテにしてこない？』とか聞けそうだけどなー。

[2109. 匿名]

専門卒も微妙かな？
旦那が専門卒で、私が短大卒だから息子の嫁側に鼻で笑われる可能性もあるのか・・

[2110. 匿名]

高齢の両親に仕送りをする一人っ子の男は私も嫌だ
結婚したら高確率で寄り掛かってくると思う

[2111. 匿名]

息子じゃなく親が査定される時代なのか
これからの親は大変だね

[2112. 匿名]

>>2103
というか本当に親の学歴や仕送りを理由に相手に会いもせず娘の結婚に反対するのであれば、もう娘も29なんだし納得出来る相手見つけて来いやって思う

[2113. 匿名]

もしもの話だけど、
彼氏の親が本当は金銭的に余裕なくて仕送りをつかっているとして、そんな感じの経済状況だとしたら大学も奨学金で行ってた可能性もあり、

仕送り＋奨学金返済とかあったら、
わたしなら無理だなー。

子どもいたり家買ったら金すごくかかるよ。

[2114. 匿名]

ろくでもねー女だな。

[2115. 匿名]

>>2097
いやいやいや間違ってます
私は50過ぎですが、友人はほとんど四大卒です
その世代は受験生が一番多かった時代、私大バブルの時代ですから中堅以上の高校なら猫も杓子も大学受験してます
私なんて公立高校だったので友達で工員さんやタクシー運転手の娘とかいたけど、みんな四大進学したよ
ちょっと勉強できない子や幼稚園教諭目指してる子は短大行ったけどね

[2116. 匿名]

>>2106
ランキングに自称語れるトピあるからそっち行ったら？wwww

[2117. 匿名]

『親の学歴』っていう変えようのない事実を突きつけるあたりに、女の性格が無神経に思えた。
本当に親が言ってきてもそれ恋人に伝えて傷付けるあたり、結婚出来ても女と女の両親の悪気ない一言や嫌みでイラつかせられそう。笑

[2118. 匿名]

田舎の農家の人を批判している訳では
無いけど、以前彼氏がいて1週間付き合い出したら
親が職場に見に来ていたらしく
茶髪でピアス開けている女はダメだ。
と反対されたから
子供が出来たら駆け落ちしよう。
と言われた。
その彼氏は、大学生で私と同じ年だったけど
親にお金を出して貰っているのも恩着せがましく
言われたり農家を継がないことも
責められていた。
まだエッチもしていなかったのに
そこまで飛躍していてひいたし
別れたら、すごい恨まれた。

[2119. 匿名]

>>1914
国立大理系院卒の男って、こんなかんじの人多くない？
もうちょっと痩せてるだろうけど

[2120. 匿名]

>>2109
わたしも専門卒の看護師なんだけど、周りに大卒ばかりだから自分自身かなり引け目を感じてるよ。わたしの学歴が子どもにも影響あるのかと思うとショックだわ。

[2121. 匿名]

高卒と大卒に区切りをつける価値観がわからん
４０年前か？

[2122. 匿名]

29歳で彼ぐらい彼以上の年収の男性を見つけるのは大変よ。
彼女がモテるタイプならいいけど、そんなタイプではなさそう。
また次いい人いても親に聞かないと判断できなさそうだし。
しかも両親が定年退職はダメ、大卒じゃなきゃダメ、兄弟がいないとダメなら狭き門だわ。

[2123. 匿名]

たぶんこういうことを繰り返して29歳になったんだと思う。
生涯未婚か、親が死んだ途端に身近な人とあっさり結婚する。

[2124. 匿名]

>>2119
多い！めっちゃ地味で寡黙だよね。

[2125. 匿名]

>>2077
そう。
大学に行って、平均以上の年収を貰って、しっかり自立した生活を送ってくれるだけで十分親孝行な息子。親への仕送りは不要だよ。

[2126. 匿名]

親の学歴はどうでもいいけど、親に仕送りしないといけないというの嫌だ。

[2127. 匿名]

>>2103
女性の両親への嫌味だよね？ｗ

[2128. 匿名]

>>1914
そのオーダーは早死にする。

[2129. 匿名]

>>2111
益々、少子化になりそう

[2130. 匿名]

仕送りに慣れてる奴はいつか仕送り再開するリスク高いよ

[2131. 匿名]

>>2124
こんな髪型してるよね

[2132. 匿名]

彼女29歳で親がこうで、実家暮らしって、むしろ今の彼を逃がしたら結婚が遠のきそうだけど、それより親の学歴が大切なら別れるべきだと思う。
だって結婚前から価値観や常識や熱意が合わないんだよ？結婚してからの生活はぶつかったり、合わない事だらけで、歩み寄ったり理解も出来なさそうだからしんどいと思う。
お互いにもっと合う人を男は恋愛で、女はお見合いで探した方が良さそう。29歳で家柄良い男を探す女はちょっと大変だろうけど！

[2133. 匿名]

結婚できても、
事あるごとに義両親がでしゃばって、
お嫁さんは何も言えず、
我慢しないといけない事が沢山出てくる。
確実に面倒くさい義親になるな。

私なら、結婚しない。

[2134. 匿名]

>>8
いや本当にそれだよ
地方住まいだったら20代で年収780万の男性と
知り合えるチャンスすらほぼないのが現状…

[2135. 匿名]

仕送りってのが引っかかるんだよなー。
どうして受け取るんだろうなーって。
お金に困ってるからとしか。

[2136. 匿名]

>>2109
鼻で笑ったりはしないが、あまりいいおウチだとは思われないだろうね
でも別に息子さんがちゃんとしてたらいいんじゃない？

[2137. 匿名]

>>2122
なんだっけ～
「一般的な普通の男」の条件出してる画像思い出した
今時長男以外とかも入ってるやつｗ

[2138. 匿名]

他に気に入らないことがあるのを隠している可能性。

[2139. 匿名]

>>2133
私も男なら両親の事を言われた時点で結婚を辞めるな
結婚しても面倒くさそう

[2140. 匿名]

学歴学歴って言ってる人いるけど、たぶん大きな要因は仕送りを受け取っているってことだとおもうよ。

[2141. 匿名]

彼女のお父さんが自分の部下なり取り引き先の人なり紹介すればいいんじゃない？
多分彼女が結婚できる方法はこれくらいしかない

[2142. 匿名]

>>2129
子供いない方が楽に思えてきた

[2143. 匿名]

親に仕送りしてるなんて、なんていい息子に育てたのかこの親は。
高卒とか関係ない、愛情注いで育てたからこの息子も親に恩返ししたいって思ったのね。

むしろ金持ちの子供とか親が金出して育てるの当たり前だと思ってて感謝もクソもなさそう。

[2144. 匿名]

>>2111
息子をしっかり育てても、息子を見てくれていなら親としても辛いだろうね

[2145. 匿名]

むしろ、女の方がこどおば予備軍で、早く手を打たないとやばい感じがする。

[2146. 匿名]

>>2098
完全にケースバイケース。
親が低学歴で子どもに沢山勉強させる家庭もあれば、勝手に子が親を反面教師にしてる事もある。
もちろん子どもに勉強させない親もいる。

[2147. 匿名]

女は結婚に条件があるなら、最初から男に伝えてあげれば男側も２年も無駄にしないで済んだのに。

[2148. 匿名]

>>10
ほんとこれ

もっといい相手いるよ！見極め重要

[2149. 匿名]

仕送りするとか親孝行な上に、しかもハイスペ。
これはモテるね。
引く手数多。
今時こんな親思いはいない。親からしても自慢の息子だろうよ。

[2150. 匿名]

>>1265
普通結婚したら受取人は本人か奥さんにするよね？
毎年100万以上って贈与レベルじゃん、よく説得したね？GJ！
旦那さんご実家は仕送りなしでも生活出来るんかな〜

[2151. 匿名]

この29歳の女のほうの親だって今は元気だけど、いつガンになってお金足りなくなったり治療長引いたりするかも分からないのに
親のことまで条件言い出したら結婚できないよ

[2152. 匿名]

義両親とは5年前の結婚挨拶の時に3回ほど会ったけど
私立大文系卒という事で見下してきてかなり感じ悪かったから
それ以来会ってないんだけど、会わなあかんの？

[2153. 匿名]

>>2140
言ったのは女の親だけどね

いや大きな要因が仕送りだったとしても（私も引っかかるから）
そこはやめるようにするって言ってる部分で
でもやめられないかもしれなでしょ？ってそれでも引っかかるなら
それだけを言えばいいんだよ

相手の親を自分の親が学歴差別して貶すのを許すような女って
仕送りがどうの一人っ子がどうのの前に最低な女だし
この男の人はその時点でこの女とその家族は最低だと
見切りをつけるべき

[2154. 匿名]

プロポーズされたけど、元彼実家が片親、親は子供から借金、妹は手癖悪いで親に結婚反対されて、私も元彼のことあんまり好きじゃなかったことに気づいて挨拶くる予定の数日前にキャンセルして結婚できないって言ったよ。
もうすぐ29歳になるって時に。

その後30目前で今の旦那と出会って31で結婚した。
スペック的には元彼とそんなに変わらない。
むかつくかもしれないけど、この彼女もその後案外上手いこといい相手見つかるかもよ。

[2155. 匿名]

27歳の親だからせいぜい60代。
働いている人も多い年齢。
今から仕送りしてたら、今後20年は続くね。

[2156. 匿名]

>>2120
専門卒だろうが看護師って立派な仕事じゃない？？
１つの事極めて頑張ってきたんでしょ、悪い事じゃないよ。

[2157. 匿名]

彼女は大企業の娘とか地元の名士の娘とかなの？
そうだったら多分29まで残ってないよね、、

親が大卒なだけでそんなに結婚引っ張れる？
29歳で年収780万の男に出会えたら願ったり叶ったりで即結婚でしょ

[2158. 匿名]

安住さんも父親が貧しい家の生まれで高校出て働いてたとラジオで言ってたが私は全く！！気にならないので
私から安住さんに求婚したいんだがどうしたらいいか誰かに相談したい

[2159. 匿名]

親が高卒→何の問題もない

親に仕送りしている→親思いの良い子

1人っ子→兄弟いない分、しっかり手をかけて育てられていると思う

これはなかなかの良い男

[2160. 匿名]

>>1026
地頭ね

[2161. 匿名]

>>1480
はっきり聞いてないからわからないけど、メガバンなのでまあお給料は良かったと思います。
専業主婦になって転勤についてきてほしいと言われた。

[2162. 匿名]

>>2158
どさくさに紛れて何を言ってる

[2163. 匿名]

>>2106
りw

[2164. 匿名]

諦めたら、諦めたで文句言ってきそうな親だよね。
学歴にこだわる人ほど学歴コンブが出ちゃうのに恥ずかしくないのかな？

[2165. 匿名]

女が22～23歳だったらわかるけど、29歳実家暮らしでこんな感じだと、浜口京子みたいなもので『両親の言うことに逆らえない』『口出しがすごい』『親も子も共依存』の気がして、同居はどうだ？孫はどうだ？仕事はどうだ？給料はどうだ？とか距離感と干渉ヤバそうだし、娘は娘で「親の学歴」っていうどうしようもない事実を言える性格だから失礼が多そうで、私だったら地雷に思っちゃう。

[2166. 匿名]

彼氏が高卒ならまだ、、、ただ、両親高卒で彼氏が大卒で給料も高いならポテンシャル高いよね。逆にすごいひとだと思うけども。

[2167. 匿名]

>>2117
わかる。伝書バトのように馬鹿正直に伝えるあたり無神経だし配慮がなさ過ぎる。
こういう女が子供を産んでお受験に失敗したら、「旦那の両親が高卒だから。その遺伝だ」とか言いそう。

[2168. 匿名]

>>2158
写真を添えて手紙を送ればいいよ

[2169. 匿名]

29歳という娘の年齢に危機感ない親だな。
誰連れて行っても、この親は反対しそう

[2170. 匿名]

28歳で780万なら有名メーカー勤務とかかな
金融ならもうちょっと高いよね？

[2171. 匿名]

私の義両親もなかなかの地雷だよ。敷地内同居、正社員共働き希望、義両親の介護希望。でも、旦那は男子厨房に入らずだから、家事や育児はしない、趣味もさせてあげて欲しい、旦那の世話や介護もお願いだとよ。

[2172. 匿名]

親に仕送りする男のどこが悪いの？
むしろ最高じゃん。優しい男。

[2173. 匿名]

>>3
息子が大手のお嬢様と結婚することになって、私達が大卒でないと反対されたけど、私が怒って名門を受けて合格した事を知ったら掌を返すように許可された。そのまま研究職に就いてくれたら良いだって、意味わからんよね。

[2174. 匿名]

私も母が中卒でダメ
父が病気で亡くなったのも、しょうがないけどご健在が良かったとか言われ
茶髪ダメ、高卒ダメ(ちなみに私高卒)
いろいろ言われて、その人薬剤師で年収も良かったし、優しかったけど、別れました。
今は違う人と結婚して、もう18年。
いろいろあるけど幸せですよ。
もっといい人いるよ。

[2175. 匿名]

>>2135
仕送りをもらって、息子が結婚するときまで貯めて返してあげるつもりかも。

[2176. 匿名]

>>1

子どもの彼氏彼女の親が超絶DQNで縁続きになりたくないとかならまだわかるけど、高卒だからなんだっつーのか。
そこまで言うなら大卒28歳で年収780万の彼より、その彼女の親は2人揃ってさぞ高尚なお仕事をなさってるんですよねええええええ？？？

彼女ものらくらはっきりしないし。あきらか親が失礼こいてんのに文句も言えないわけ。挙句の果てに「結婚できない」と言うんだからその程度なんだよ。
やめとけやめとけ。結婚したってずっと相手家族からグジグジやられる。優良物件なんだからもっと幸せな結婚できるさ。

[2177. 匿名]

>>1
彼女も自分の両親の事説得させるとか出来ないのかな？
男性の方もそんな理由で結婚諦めようとするなんて私なら嫌だな。
結婚してからも大変な事沢山あるのに乗り越えられなそうな2人だなと思ってしまいました。

[2178. 匿名]

恋愛で良いと思えた相手、同年代、収入も良いほうの男性を、親の学歴理由に断るのは勿体無く思う
彼女も20代最後の歳でなかなか節目だし
確かに仕送りは少し気になるけど即切り捨てるほどではなく、実際の状況次第って感じで顔合わせすらせずお断りするほどの問題でもないような

[2179. 匿名]

大卒だからいい親ってわけでもないだろ。

29歳、実家暮らしの女の方がやばいね

[2180. 匿名]

>>2106
お疲れーーーー

[2181. 匿名]

私が彼女なら、無職の禿げたおっさん連れてきて、
この人のご両親は大卒なの！仕送りもしてないし、この人となら結婚してもいいわよね！
とか言ってやりたいわ。

[2182. 匿名]

父親32歳で子供生まれたら、
子供が28歳で既に定年か。

今の出産、高年齢化を考えると大変なことになるな。

子供学生時に定年だべ。

[2183. 匿名]

相談者も大したことないね
自分で分からないかな？

仮に結婚したとしても生活スタイルがイメージ出来るだろうに..
決断力ない二人

結婚するには稚拙！
思考力を磨きなさい

[2184. 匿名]

>>2106
( ｰ́∀ｰ̀ )ﾍｲﾍｲ

[2185. 匿名]

>>2181
ウケたｗ

[2186. 匿名]

>>1
やめたほうがいい。
そしてしばらくこの彼女とは、時間と距離を置いたほうがいい。
相談者さんにとっては彼女が一番でも、彼女にとっては相談者さんは一番じゃなかった。

[2187. 匿名]

>>1298
データ的にはそうだけど、やっぱり親及びその親である祖父母が子供に対してどのように教育したのか、知性とか教養とか含めた意識的なものを気にする人はいるよ。
価値観として。

私アラフォーだけど、私の親族も夫の親族も祖父母以下高卒なんていないもん。大学行くのが当たり前というか、行かない選択肢が小学生の時からなかった。
うちの家系的に大学行かないことがダメではなく、そういう家庭が理解できないんだと思う。私にとってはどうでもいいことだし、差別はしないけど。

[2188. 匿名]

彼女が箱入り娘なのもあるかもしれないけど、彼女自身がプロポーズ後に何かしらあって結婚する気がなくなってるっぽいよね
会わせもしないって本当に説得しているかも怪しい
親を理由に破談にしたいだけだと思う
自立したアラサーなら本当にどうしても結婚したければ親のイチャモンとか無視するでしょう

[2189. 匿名]

>>2158
草

[2190. 匿名]

>>2179

女性の家は、親が子離れできないのだと思われ

[2191. 匿名]

>>1818
うちの実家は日本で大体の人が知っている企業の創始者で家柄もある

そんなご家庭のお嬢さん？が、がるちゃんやってるのに驚き。こんなのに興味があるなんて…。

[2192. 匿名]

>>1
本人に学歴、収入あったら親が高卒でも気にしないけど親に仕送りはどうかと思う
ごめんね。息子も娘もいるけど結婚したら自分の家庭第一にして欲しいから
親が高卒だから反対っていうのは私には意味分からないけど引っ掛かるのは親に仕送りかな

[2193. 匿名]

バカバカしい人間がいるんだね！！
永遠の命か？
何様の社会的位置？
小者がふんぞり返っている姿が
目に浮かぶよ

[2194. 匿名]

両親のことを突かれてもどーしよーもできないじゃんね？
そんなん言う親って事あるごとに親戚付き合いを強要してくるから早めにわかってよかったよ。
次いこっ！

[2195. 匿名]

>>2106
今、会社の仲間でこのコメ見てる笑

[2196. 匿名]

はあ？　自分で決めろ。金玉あんのか？

[2197. 匿名]

>>2179
実家暮らしは別に良いと思うよ
実家からの通勤時間が20分とかで、部屋数も多い家なら実家から通わないの？

[2198. 匿名]

>>2195
額面と手取りぜひ教えてｗ

[2199. 匿名]

相手親が定年退職済みって自分も数年後には定年退職する身なのにね。

[2200. 匿名]

>>2181

ほんまそれ

[2201. 匿名]

そんな価値観あるのか。
うちの親も旦那の親も大卒だから逆に気にしたことなかった。

[2202. 匿名]

>>2158
w..粘ってごらん？
ストーカーにならない程度にね？w

[2203. 匿名]

親が高卒だからにスポット当てられてるけど…
一人っ子長男、しかも親に仕送りしてますって立派な地雷だよ
年収780万が手取りか税引き前か知らないけど旦那が年収780万で親に仕送りしてたらキレる奥様沢山いるんじゃないかな

[2204. 匿名]

仕送りをほめてる人もいるけど、
実際は、夫が仕送りしてるとか、
自分が子どもから仕送りもをもらってるとか、あまりないよね？

まぁでも、もし同居するくらいなら仕送りのほうがいいかな・・？

[2205. 匿名]

>>2155
そうそう〜みんな働いてる！
昔と違ってみんな若いし人手不足で雇って貰える
彼女さん父が反対するのも一理ある

[2206. 匿名]

>>596
その価値観なら大卒と高卒も大差ないはず

[2207. 匿名]

親の学歴だけで
息子の結婚が破談って凄い時代だな
息子を立派に育てあげた親なのに

[2208. 匿名]

>>2203
どっちかと言うと、仕送りしてる旦那よりもそれを当たり前の様に受け取ってる義両親にキレるかも

[2209. 匿名]

>>2201
もしそうなら、旦那さんのご両親が高卒だったとしたら気にしてる？

[2210. 匿名]

>>1339
確かにね…
元夫は元華族で、私の家系調査していた見たいです。なんだか私の家系もなかなかの家系だったみたいでOK出たようですが、、
子供の育て方間違ってただろう！と言う位人としてダメダメだったもんね！
4回目の結婚したと風の噂で聞いたけど、、お相手の方を少しだけ心配してしまいました。

[2211. 匿名]

女が結婚に条件あるなら早めに男に伝えてあげれば、男は貴重な20代の２年をドブに捨てず早めに結婚出来る女性と交際に移れたかとしれないのにね。

[2212. 匿名]

>>521
なるよ。こっちが家計から毎月仕送りしても向こうは貰うのが当たり前になっててお礼なんて言ってこない。だけどこっちが何かのお祝いを向こうから貰う時にはお礼言わないといけない。

[2213. 匿名]

>>136
私の夫は死別の母子家庭だけど１ミリも気にしたことないわ。
むしろ母親助けるために若い頃から苦労してるからすごくしっかりしてるしめちゃくちゃ頼りになる。
母子家庭を気にする人もいるかもしれないけど、今時珍しくないし本人の良さをわかってくれる人と結婚する方がいいよ。

[2214. 匿名]

>>2195
クスクス笑っているのを想像してしまう

[2215. 匿名]

他人のプライバシーな部分に干渉してくる親とか、仮にデータ上ではエリートだとしても、人間的には経歴ほど立派ではないと思うな。
そんな親を優先しちゃうんだから、娘も娘。
良くも悪くも“大事に育てられてきた”んだろうね。
今後も事あるごとに「親がこう言ってるから…」とか言ってくるんじゃない？

やめたほうがいいと思う。
今こんな状況で、これから先平穏に進めるとは思えない。

[2216. 匿名]

女側の両親は何考えてんだ？
2年付き合ったのに、審査してダメでした〜っておい
随分強気だけどそんなことしてたら娘さん
婚機逃すでしょ

[2217. 匿名]

>>2203
田舎に帰るとか言い出しそう。
東京から離れたくなくてメガバン事務する女&その親からしたら地雷かも…

[2218. 匿名]

>>2203
ほんとこれ
なんか「仕送りするなんて優しくて良い男」とかいうコメがちらほらあるけどそれは親の立場だからそう思うんだろと思う
私が嫁なら嫌だわ
一人っ子の長男の時点でちょっと嫌だし更に子供から仕送りを受けとる高齢の親なんて結婚したら大変そうだと思うけどな

[2219. 匿名]

>>2
同意。
これ以外に言うことない。

[2220. 匿名]

>>1818
家柄がよいとは金持ちかどうかではなく、先祖が高貴な身分だったかそれに近かったかだから本人は関係ない。
根っからの商売人一族なら実力第一主義なのもわかる。

[2221. 匿名]

>>2
んだ。そのとおり。

[2222. 匿名]

>>2159
うん、素晴らしい彼なんだよね
でも自分が結婚して頑張って節約とかしてるのに親に仕送りされたらどうだろう
自分の家は？ローンの支払いは？子供ができたら子供の教育費は？
逆に年収500万でも親に仕送りとかしてなければ私頑張って仕事するし節約するし高望みしないし別にいいよ
親が高卒でもさ

この男性が「結婚と同時に親への仕送りはやめます、自分の家庭を一番大事にします」と言って彼女や彼女の親の反応が変わらないならそんな親ろくでもないと言えるけど

[2223. 匿名]

高卒って今さらどうにもならないことで結婚を渋られるのは大義名分でしかなくて、親への仕送りが引っ掛かってるんじゃない？
お金の話で反対って外聞が悪いし。
親への仕送りを了承して嫁いだ友人がいたけど子供が産まれてからゴタゴタがあって離婚した。

[2224. 匿名]

>>220
たとえ結婚後は借金を払わなくなったとしても、過去に子供に借金を背負わせていた親だと言う事実が彼女側の親からしたら心配要素なんだと思うよ。
普通の親の感覚からしたら、子供にかかる費用は親が全て負担してあげるのが当たり前で、自分の借金を子供に払わせるなんてもってのほかだと思うはずだもん。

[2225. 匿名]

もっといいお嬢さんいるんじゃないかな？
最初からこんな傷つくようなマウントとってくるご家族
ってやめた方がいいと思う。

[2226. 匿名]

この彼女は次に交際相手を見つけるときは、最初から親の条件にかなう人を選ぶべき
プロポーズOKして指輪まで買わせて２年間を無駄にまでさせた被害者を次は出さないようにしないとね

[2227. 匿名]

>>1
その彼女…

[2228. 匿名]

>>14
仮に、両親の学歴が2人共東大卒で、肝心の結婚相手が大卒
ブラック企業勤務、年収200万円でもOKなんだろうか？
私は嫌だなそんな人。

[2229. 匿名]

>>1916
元彼の親に別れさせられたけど、元彼、10ヶ月のスピード離婚を経て現在40代独身…
バツイチになった後に家にできた彼女も結婚前提で付き合ってたのに親の反対で別れたらしい。
別に普通の家だけどね。金持ちでもないし。付き合ってた頃は親の反対を説得できない元彼にムカついてたけど、一周まわって可哀想になってきた。自分の一度きりの人生なのにね。

[2230. 匿名]

父親に会わせられないって事は彼女のご両親ではなく彼女自体に結婚の意思がないって事はないの？

[2231. 匿名]

この親の理論だと母親も専業主婦がダメなら彼女も結婚しても専業主婦はダメなんだろうね。
でもこのまま娘の結婚を反対してたら娘が高齢になって誰からも相手にされなくなるけどそこら辺は大丈夫なのかな？

[2232. 匿名]

私は気にしないよ。両親はお金がないわけではないんだし、仕送りしていて立派だよ。素敵な家族。
昔は高卒で就職している人は多いよ。

[2233. 匿名]

>>1

うちも結婚相手には大卒、公務員以上の安定した職の男性にしてと言われていたけどご両親の学歴までは言われなかったなぁ
うちは両親が関関同立で旦那の両親は高卒だけど旦那が関関同立だったからオッケーだった

[2234. 匿名]

>>2228

自分が嫌だったら、結婚を考えるまでに辞めてるんじゃないかな？
その東大卒の親がどうこういう権利はないと思うけどなー
（勿論、結婚する当人が嫌ならなし）

[2235. 匿名]

>>2203
1000万でも子供できたら親に仕送りなんてやめて欲しいよね
優しい彼だとは思うけど親に仕送りし続ける旦那、想像してみなって思う

彼の人間性は素晴らしいよ
それはわかってるしディンクスならいいかもしれない
義両親の為に我が子に何か我慢させないといけないとなると辛いよ

[2236. 匿名]

>>26
馬鹿はお前だよ高卒

[2237. 匿名]

うち、その女性側の親に近いかな。自分の両親は東大、京大の理系博士、実母の家が資産家。夫の父親は三流大卒、母親はわからないけど多分高卒かな？私は気にしたことがなかったしむしろ全く興味がなくて考え及ばなかったけど、実母が今頃になって、私の夫側両親と全く付き合おうとしなくなった。
結婚したての頃は無理していたのか、ちゃんと付き合っていたのに、私の出産後、(里帰り出産もしていないし)思い当たることがないのに突如プツンと切れて失礼な態度を取り出して本当に本当に恥ずかしいし申し訳ないしで困ってる。
義両親、本当にいい人だし、生活も裕福な方だと思うから何か心配な点があるわけでもなく、私の両親にもとても気を遣ってくれて申し訳ないくらいなのに。
実母に聞いたら、「文化レベルが違いすぎて話が合わない。私が気の合う、同じ文化レベルの人の子供と結婚すべきだった」と言われ絶句してしまい、今は実母と絶縁状態です。
義両親も親戚も本当にいい人達で、結婚して初めて、実母がものすごい毒親だったのではないかと気づきました。長文ごめんなさい。

[2238. 匿名]

これ「両親が高卒」に目がいきがちだけど他の反対理由も気になるよね。

「高齢で父は定年済み」
「母は専業主婦」
「一人っ子」
「親に仕送りをしている」

彼女の親目線だと、男は実家優先で娘を大切にしてくれないんじゃないかとか、すぐ義父の介護要員にされるんじゃとか…
親の言うことをよく聞く大人しい娘さんなら義実家に都合よく使われてしまうのでは…と心配する気持ちはわかる。

[2239. 匿名]

>>2006
どちらかといったら共働きの子どもで放任されていて
常識知らずで図々しい子とかもいるよ

[2240. 匿名]

>>2226
指輪のクーリングオフきけばいいけど

[2241. 匿名]

でも年収780万円も貰ってたら仕送りしたい気持ちもわかる
私も29歳で年収550万円くらいしかないけど仕送りしようか？と親に言ったことある
親は新しい家買えたくらい貯蓄あるのでいらんと断られたけど

[2242. 匿名]

>>911
え、それはやばい あんま言わない方がいいよ

[2243. 匿名]

>>2231
専業主婦だめなら海外転勤ある人などは無理だね

[2244. 匿名]

>>2241
仕送りしたいお嬢さんと断ってくるご両親、
いいご家庭ですね

[2245. 匿名]

>>1764
この年代の何を知ってるの？
この年代の人？
周りにこの年代の高卒ばっかいんの？すごいね

[2246. 匿名]

>>52
みんな嫌なの？

自分達がモヤシしか食べれないような生活してて親に仕送りしてたら腹も立つけど、そこそこ生活が出来て多少の貯金も出来るなら親に仕送りしても良いと思うのは少数派なの？

[2247. 匿名]

>>1366
高校卒業してからで宝塚間に合うの？
中卒か高校中退では。

[2248. 匿名]

大卒750万あれば他にもいい女いますよ！
高卒のご両親が一生懸命育ててくれたからこそ大学にも行けたわけだし年収もあるわけでしよう。
もちろん、ご本人の努力大前提の話です。

[2249. 匿名]

>>417
うちの父親は中卒です。しかし、私たち子どもに苦労はかけないよう必死で働き何不自由なく育ててくれました。そんな父を私は心から尊敬しています。確かに中卒っていいイメージはないけどそれだけで決めつけるのはやめてほしいなぁ。

[2250. 匿名]

女の家庭はどうなのかね
両親高学歴で共働きの現役だったら
断りたくなる気持ちがわかる
「たかられる！」と不安なんじゃないかな

[2251. 匿名]

>>2231
もう娘結婚させなくていいよとお伝えしたいです。

[2252. 匿名]

>>2246
多分、780万円だと
決して少ないとは思わないけど、多いとも思わない人が多数なんだと思うよ

[2253. 匿名]

興信所で家のこと調べられたんじゃない？
女も結局親の意見に言いなりなんだから次に行こう
その年収があれば相手いくらでもいるよ

[2254. 匿名]

>>1895
ところが、彼女の実家へ挨拶に行く約束の日に急遽キャンセルとなり

と書いてあるよ。
すでに自分の親には結婚報告済みだよね。
もし仕送りが貯金してあったとしたらその時点で返すはずでは？

[2255. 匿名]

>>2154
貴女みたいな『良い星の下』に産まれた人って、最終的には人生が上手いこといくよね
ここの人達は「29のおばさん」とか「親に逆らえない実家暮らし」とか言うけど、そういう表面的なスペックじゃないんだよね
良い星の下に産まれた人って、結局、トントン拍子に良い方向へ流れてゆく
まあ、いわゆる運だよね
それで言うと、この28歳の男性は表面的には高スペックだけど、あまり良い星の下に産まれてきてなさそうなイメージ

[2256. 匿名]

今の50代60代って高卒多いんじゃない？特に女。

[2257. 匿名]

>>2239
そんなの専業の子どもでもいるし
今は、どちらだからっていうのは少ないと思う

[2258. 匿名]

その女、ファザコンだから
別れた方がいい。
もし結婚しても、ことある
ごとに女の父親が口突っ込んで
くるよ。
実際、結婚してすぐ嫁が実家に
帰り、離婚求められ、嫁と
話したいと言っても父親が
立ちふさがり話もさせてもらえ
ないとか、よくあるから、注意。
女にもファザコンマザコンは
いるからね。男だけじゃない。

[2259. 匿名]

>>440
ご両親が高卒であって本人は大卒だよ？

[2260. 匿名]

でも、価値観が合わないってあるからね

うちは代々高卒の家系だけど、大学は学びたい分野があって、目的が決まってる時にだけ行きなさい。そうでなければ、高卒で就職して、実家に生活費を入れるのが当たり前って方針で育った

だから、就活を有利にするためだけに、大学の名前だけで進学先を選んだり、本当は理系に行きたかったのに、文系学部しか受からなかったからそっちに行くみたいな考えの人とは合わないかもしれない

[2261. 匿名]

>>2239
関係ないと思いますけどね。
論点それてない？

[2262. 匿名]

>>17
高学歴は案外相手の学歴気にしないよ。
自分の学歴にコンプレックス感じてる子やその親ほど、なぜか相手に学歴を求めている傾向があるよ。

[2263. 匿名]

29歳の女がこれから恋愛始めて結婚なんて
なかなか難しいよ
言い方は悪いがこの男よりランク下のしかいないと思う
娘も30になるって親もわかればいいのに
余程な義両親でもない限り大丈夫
結婚したからって疎遠にする可能性もある

[2264. 匿名]

>>2260
息子を大学行かせている時点で大学に行かせる必要性はわかっている人たちとは想像するけどな〜

[2265. 匿名]

本当に彼の親が原因かな？
もし彼の親が大卒で、現役で働いてて、兄弟もいたとしてもOKするかな？
彼女も親には逆らえないような親子関係だし、29歳で実家ぐらしもあるし条件追加して反対するんじゃない？
過保護すぎるのか毒親か。

[2266. 匿名]

ご両親が高卒って事より高齢で一人っ子の方が将来、同居や介護問題の心配してる…とか？

うちの弟も一応、長男だから結婚するときにはお嫁さんのご両親に同居はしない、介護はしないと念押しされてたよ。

[2267. 匿名]

良く考えたらうちの両親も定年過ぎてるけど私も弟も仕送りなんてしてないわ、親高卒だけど
中流程度の家庭ならそうじゃない？

[2268. 匿名]

結婚は縁だからね、頑張ってもダメな時はダメなんじゃない。
人物を選ぶか学歴を選ぶか…難しいね
絶対に幸せにしてみせます！と土下座でもしてみたら…。
て言うか成立したとして、結婚式の費用は誰もち？仕送り金額いくらくらい？

[2269. 匿名]

>>2263
ダメだよ。案外、最近の親は娘が苦労するくらいなら結婚しなくてもいいと思う人多いよ。

このケースは、苦労べつにしなさそうですが基準は人それぞれということですからね。
結婚させたくない、娘もしたくないならしなくていいと思うわ。相手の男性にも失礼。相手だってもっといい人みちけられるだろうしね。

[2270. 匿名]

時代もあるからね。親の世代なら高校から銀行とか金融機関の就職もあったし、街と田舎では違うよ。
そんなこと言う相手はやめて次にいったほうがいい。

[2271. 匿名]

>>2265
彼女は、彼からのプロポーズは一旦OKしているんだけどね

記事
相談者は28歳の一人暮らしの男性で、彼女は実家暮らしの29歳。2年交際し、「これまでになく居心地がいい人」だったため、年末にプロポーズ。OKをもらい、翌日には婚約指環を買ったという。ところが、彼女の実家へ挨拶に行く約束の日に急遽キャンセルとなり、彼女に「結婚できない」と言われてしまったそうだ。（文：okei）

[2272. 匿名]

>>2031
2026です
ありがとう
世代が違ったり親にすんなり進学させてもらえた人たちからはなかなか理解されないので
その一言だけで泣けてくる

[2273. 匿名]

　仕送りで親が無駄遣いしてたとかならイヤだよね。

[2274. 匿名]

私国立卒、旦那は母子家庭の高卒
勉強は自分の方ができるかも知れないけど
全く気にならないよ
小さい頃から勉強も仕事も競争競争だったから、旦那の様に傲らない人がほっとする
良い家柄とかだとそうもいかないのだろうね

[2275. 匿名]

>>2246
親に仕送りしてる→親を大切にしてる→親優先で嫁子供を蔑ろにするのでは⁈

たぶんこういう事だと

[2276. 匿名]

家柄見る人はいるよね。
それがいいのか悪いのかはわからないけど、(ある程度はやっぱり見るでしょ)
でも彼女もそこまでこの男好きじゃないんじゃないんだと思う。別れた方が良い

周りに祝福された方が幸せな結婚は出来ると思うし。

[2277. 匿名]

高卒だけが理由じゃなさそう

[2278. 匿名]

親が高卒
1人っ子
仕送り
ワードだけで見ると結構キツイ

[2279. 匿名]

>>2260
旦那さんも、お子さんも一緒の価値観ですか？
これからの場合、一緒の価値観であることを望みますか？

[2280. 匿名]

１人息子、父親定年 母親専業主婦 毎月仕送りしてる。
となると娘の親なら色々考えると思います。
相手の親が老後の蓄えがあれば、介護の問題もないだろうけど。
娘には苦労してもらいたくないですし。

[2281. 匿名]

うちの両親、70歳で二人とも旧帝大卒の同級生で
義両親二人とも高卒だけど
結婚する時になんにもいわなかったけどね。　
義両親立派な人達だからかもしれないけど。
むしろこんな娘（私）貰ってくれてありがたいとまで顔合わせの時言われたわ。
嫌な顔されるって余程の血筋ならわかるけどさ。

[2282. 匿名]

>>2271
結婚出来ないって言われたなら諦めるしかないんじゃ…？

[2283. 匿名]

>>2238
それはもはや高卒関係ないですね…

[2284. 匿名]

そこまで愛情も無かったかな、彼女

[2285. 匿名]

>>2282
こんな親の学歴差別するような家と結婚しても
ロクなことないから諦める方が良いと思うよ

[2286. 匿名]

はじめからつまづいていたら良くないよ。
後々、他のこと色々と出てくるような気がします。

[2287. 匿名]

>>2249
うちも両親が共に中卒だけど懸命に働いて、父は会社を２つ経営し母は美容院とエステを6軒経営してる。
軌道に乗るまで本当に必死で働いていた親の背中を見てきたし、その両親のお陰で私たち三姉妹は留学や大学を出て資格取得ができ、好きな仕事に就く事ができたから尊敬し感謝してる。
私は貧しくて中学しか出てない両親を恥じた事は一度もないし、そんな両親を学歴でしか判断しないような相手なら、こっちからお断りだ。

[2288. 匿名]

こどおばの有力候補でしょこの女性
結婚しなくて済んでよかったじゃんこの男性

[2289. 匿名]

わりと好条件だと思うけど。条件どんどん高くなって彼女は婚期逃して売れ残りそう。

[2290. 匿名]

彼女に仕送りの理由を話してるのかな？
結婚したら辞めると言う事
仕送り理由も結婚するまでって事も彼女に言ってないなら誤解するかもしれない。
まぁ私なら仕送り理由聞くけど。
もし全部言ってるならそもそも彼を受け入れる気はないんだと思う。

[2291. 匿名]

>>2283
「しかも両親高卒！！！」

って気持ちかな？

[2292. 匿名]

親の悪口言う義両親とそれをまんま伝える女
地雷すぎてやめとけと言うしかないw

[2293. 匿名]

私も25の時に実家に仕送りしている彼との結婚を親に反対されて破談になった。
その後、会社の同僚と結婚して普通の家庭築いてる。
最近、元彼の共通の友人から「このインスタの愚痴アカって元彼のお嫁さんだよ」って教えられて読んだ。
結婚後も共働きなのに自分の実家への仕送りや帰省を優先。
お嫁さんが妊娠中に安静指示が出ても帰省。赤ちゃん新生児でも帰省。
育休中で家のローンとかあっても仕送り辞めずに帰省にもお金がかかるって書いてた。
その元彼も年収は良かったけど、本当に結婚しなくて良かったと思ったよ。

[2294. 匿名]

>>2261
関係ありありだよ
専業の娘は専業が当たり前だと思ってるし、専業の息子はニート率高い
息子が専業になりたいとか言う女連れてきたら塩巻いて追い返すわ

[2295. 匿名]

>>2252
なるほど、都会か田舎かでも意見分かれるのかな。
私は田舎住みだから780万もあれば仕送りしても余裕がある生活が送れると思うけど、都心だと家賃や物価が高いから780万でも…って事かな？

[2296. 匿名]

生涯独身を貫く女性のストーリーの初めを見ているようだ。

[2297. 匿名]

高卒でもいいけど、なんで仕送りしてるの？
親が金銭に困っているのか、育ててくれた親に感謝の仕送りなのか気になる。
シングルマザーじゃなく、ご両親揃ってるのに仕送りする方も今時珍しいので…

[2298. 匿名]

両親も自分も周りは大卒だけど、社会に出て技術職だからか中卒や高卒でも仕事のできる人尊敬できる人にたくさん出会った。夫も高卒。
逆に同じ大学の同期は卒業後仕事の愚痴を言う人ばかりだった。学歴で人を判断するのはもったいないって思う。

[2299. 匿名]

>>2247
中卒時から高卒時まで4回受験チャンスあり。
中卒時に受かったらそのまま、高校在学中受かったら高校中退だね。
高卒で現役合格しないともう受験できない。

[2300. 匿名]

単純に、親が過保護でいろんな理由つけて嫌がってるんやろな

[2301. 匿名]

>>2293
決断早い。

[2302. 匿名]

友人が結婚する事になり相手の家が興信所を使って調べたらしい
へえ、すごいな！そんな事する人いるんだ…と思ったわ

[2303. 匿名]

>>2256
高卒が都会では7割
地方なら8割以上の時代だよ

でも親が大卒、母親なら短大卒
望んでる人達は確かにいるよ。
自分がそうなら当然かも。
祖父母ですら大卒、短大卒の人達
だっているし
モノの価値観とかで違いが出たり
あるんだよ。

[2304. 匿名]

高卒にスポット当たってるけど、反対される理由はそこじゃないと思う。

[2305. 匿名]

>>2275
なるほど！確かに嫁や子供より自分の親を優先されたら嫌だね。
でも家族を大切にする人は嫁や子供も大切にしそうな気もする。どうだろう？難しいね。

[2306. 匿名]

自分と似たような人としか結局結婚は厳しいよね。
都会だと私立で育った人じゃ無いと、って人も
いるわけだから。

[2307. 匿名]

私が高卒
夫は有名大卒で稼ぎも良いが
子供が私の学歴で破談になったら
ちょっと辛いな

[2308. 匿名]

自分の親の事を悪くいう人とは別れる。こっちから願い下げ！
この場合は親だけど反発出来ないなんて一気に冷める。

[2309. 匿名]

>>2293
その時親が反対する理由をなんて伝えたの？
彼と話し合いをした結果なの？

[2310. 匿名]

>>2182
でも今は60で定年しても再雇用で働く人がほとんどだよ。さらにこれからは70まで働ける世の中にしていくんだよね。

男側のお父さんも定年後に再雇用とかシルバー人材みたいなので働いてないってことは金銭的に余裕があるんじゃないかね？

[2311. 匿名]

>>2266
結婚前にそんな話して雰囲気悪くならない？

[2312. 匿名]

周りに高卒の人がそんないなかったから、勝手に高卒ってやからみたいなの想像してたけど、その辺の店員とか警察官とか公務員も高卒だった。義両親も上品だったけど、高卒でした。高卒ってあんがい沢山いるから、普通の人も多いよね、たぶん。特に昔の人とか。
進学校いくと高卒があまりいなくて、高卒のメンバーがやばい奴らだったりして偏見持ってしまうんだと思う。

[2313. 匿名]

>>2293
元カレのお嫁さんも、
旦那さんの友人も見るインスタに愚痴を書くとは強者ｗ

[2314. 匿名]

彼女の家庭は大卒なのにそんな考え方しかできない人達なんだね。視野が狭いし人を見ないで学歴だけを見るんだね

[2315. 匿名]

婚約者の女、今は余裕ぶっこいてても、いずれ後悔する日がくると思う
こんな女は絶対売れ残るよ
親を説得するほど好きじゃなかったんでしょ

[2316. 匿名]

その彼女は親の言いなりで、
自分の意思では何も決められない人
そんな人より両親大事にした方がいい
まず価値観が全然違う

[2317. 匿名]

>>2313
「気付け！このアホンダラ！」と思いながら書いてるのかな？w

[2318. 匿名]

でも最初に何気に聞いて、違うなと思ったら
自然に距離取って他の理由で別れるよ。
まともな普通の女性なら。
わざわざ親に会うまで付き合ってから
伝えるとかはしないよね。
まあ釣り話だろうけど。

[2319. 匿名]

今時そんな家庭あるんだ。どこかの地主さんとかすごいお家柄ならわかるけど、高卒だから無理って、、しかも両親でしょ？そんな親を持ったその彼女が可哀想。
当人の彼氏を見て判断しなよ。

[2320. 匿名]

田舎の親に仕送りしてる人ってどれだけいるの？
あんまり聞いた事ないな

[2321. 匿名]

べつにどちらも悪くないと思う。
結婚て好きだけじゃできないし、当人達が良ければいいでもないもん。
彼女がどんな家なのか知らないけど、釣り合いがとれなかった。それだけ。

[2322. 匿名]

兄弟がいても親の介護の問題になればどうなるかわからない。
次男でも三男でも親の介護する場合もあるし。
姉や妹が居ても安心とは言えない。
どうしても娘に苦労させたくないなら既に両親、親類がいない人を見つけるしかないと思う。

[2323. 匿名]

トピタイ見ると親の学歴だけが理由のように思えるけど、
一人っ子
親に仕送り
父親が高齢
って、彼女の親御さんにしたら娘が苦労するとしか思えないんじゃないかな。彼女も親に従っているみたいだし、今回はご縁が無かったんだと思う。

[2324. 匿名]

彼女家理論でいくと、眞子さまもkkとの結婚なんて狂気の沙汰だね

[2325. 匿名]

>>2302
うちも身内が警察官ばっかりだから結婚するときはお相手のお家について詳しく聞くよ。

[2326. 匿名]

実家の両親に仕送りしてる男なんて偉いじゃん。
女でしてる人はいそうだけど、独身男でそんな気遣いができるなんて、そうそういない。

[2327. 匿名]

>>39
仕送りといっても今までの感謝的な意味のものだったら結婚したら仕送りはしないようになると思う
うちがそうだった（今はこちらもアラフィフなので双方の親に年末だけお金を送っている）
義父は定年もしてて短大？（といっていた）卒、義母は専業中卒、事前にそういうのって聞かなかったし特に気にしなかったけど、真面目に生きている人だから今も問題ないよ
たかるような親だったら嫌だけど
しかも奨学金も結婚してからもしばらく返してたから、そっちの方が気になった
私の方は奨学金など特になかったけど、ダブルで返済があったらきつかったかも

既に定年を迎えている人の世代なら高卒の人も結構多いし、気にしない人の方が多いんじゃないかと思うけれど、大卒で29歳の子の親だったら自分達ももうすぐ定年だと思うし、これから結婚する年齢も上がっていっているからそういうことで破談になってしまう人も増えるんだろうか？
なんか、本人同士は良いと思っているんだろうに、細かいことで反対されたり義理の関係がうまく行かなそうなのって、子供のことを考えると今から憂鬱になってしまう
ギャンブルとか借金とか生活保護とか金遣いが荒い親、派手過ぎるような親は嫌だけど、大概のことには口を挟まないようにしたい
娘は大学生だけど、そういう絶対にダメな人だけ注意するように伝えておこうかなって思ったり…

[2328. 匿名]

親への恩返しとか気持ちとか価値観合わない人とはお金の価値も合わないからやめた方がいい。きっと彼女はお金をお金としか思わない人だろう。

[2329. 匿名]

家同士の付き合いを考えたらしょうがない気もする

[2330. 匿名]

一人っ子の息子だと、旦那の親の介護って嫁がしないといけないの？
旦那は仕事あるから無理だよね？

[2331. 匿名]

>>2325
警察官は仕方ないんじゃない？
仕事に関わる問題だから

[2332. 匿名]

彼女の立場で本当に結婚したければ親を説得するくらいするよね。

[2333. 匿名]

>>2322
でも初めっから旦那が一人っ子だと100%旦那が負担することになるよ。
兄弟がいれば負担が減る可能性だってあるわけだし。

[2334. 匿名]

私が結婚するからそんな女捨ててこっち来い

[2335. 匿名]

>>2302
ある程度のお家なら普通の事だよ
部落だったり在日だったりしたら困るでしょ

[2336. 匿名]

>>1

わたし、海外大学卒。両親は早慶大卒。父は大企業勤務に母は国家資格持ち。東京の末っ子で唯一の娘。
ダンナ、専門卒。両親は高卒。父は大工に母は専業主婦。田舎の長男。

わたしの両親から結婚、反対されましたが、結局、二人が諦めなかったので結婚しました。

愛があれば親が言っても諦めませんよ。

[2337. 匿名]

>>1
いやー、大好きな彼氏やその親がそんな風に言われたら私は親にブチ切れるわ

その彼女アラサーでしょ？それで年収一本超えを狙えそうな男を袖にしたら、後で泣くことになると思うんだけどなぁ

[2338. 匿名]

>>2187
大学の話の前置きに、知性とか教養とか含めた意識的なものを気にする人はいるよっていうのがもう…高卒はどちらも欠けてるとでも言いたいの？

[2339. 匿名]

その彼女、両親のせいで今期遅れそうね
もっと他に良い子がいるよ！

[2340. 匿名]

釣りか不明だけど、次に行けばいいさ
男の28歳まだまだ若い。年収もあるし

[2341. 匿名]

>>2098
生活環境が進学を阻んでいたとか

地方在住の親世代ならば東京などの大学にとても送り出せなかった
サラリーマン家庭の家計費半分は持ち出しになったもの
安い学生寮は過激党派の拠点だったり、宗教団体の狩場だったりしてた

[2342. 匿名]

>>2325
どの程度調べるの？何親等くらい？

[2343. 匿名]

うちの母は進学校だったけど、家庭の経済的な問題で高卒で就職した。旦那の両親も高卒だけど、私も夫もそこそこ名の知れた大卒だよ。
親の学歴なんて考えたこともなかった。

[2344. 匿名]

>>2302
地域によって必ずそういうことをするところもあったりするようだよ
なんか話の流れで知り合いがそういうことを言っていてびっくりした
北関東の方だったけど
お兄さんの時もそうだったから自分の時もそうだろうと

[2345. 匿名]

夫とは地元が一緒なので、親の高校の名前で賢かったかどうかはある程度わかってしまう。

[2346. 匿名]

>>2344
うち北関東。私のときはなかったけど、両親のときはあったらしいよ。

[2347. 匿名]

>>2344
北関東ってT県？
知り合いに聞いたけど、あの地域って興信所で調べる家が多いってホント？
ドン引きしたんだけど

[2348. 匿名]

一人っ子が結婚の妨げになってるなら将来一人っ子の人は結婚反対される事が多くなるのかな？
今子供一人世帯多いし。
余計に少子化が進むね

[2349. 匿名]

>>2059
あなたがバイトしているときに勉強できてたら、可能性もっと広がってただろうね

[2350. 匿名]

本当は成人してるなら、本人たちだけの問題でいいんだけど。
なかなかそう簡単にはいかないってところが困ったものだな。

社会保障、公的福祉が充実してたら、
親ももう少し子どもの意思を尊重できるのかな？

家制度なんかもうないのにさ、明治から百年以上、昭和から31年、
21世紀になって20年経過してても、いろいろ窮屈だよね。

[2351. 匿名]

興信所で調べるって聞いたことはあるけど、高卒とかじゃなく犯罪歴とか>>2335みたいな理由だと思ってた

[2352. 匿名]

>>983
わかる。子供から仕送りもらうような親がいる男のところには嫁に行かせたくないと思うのが親心だと思う。

[2353. 匿名]

子供(今7歳)が結婚するときに、相手の両親が高卒だったら、ちょっと考えるかも。

[2354. 匿名]

>>2302
けっこうあるんだね！
調査の結果、中々の家柄だったらしい

[2355. 匿名]

>>2323
おそらく彼女は東京の実家住みで、男性は地方出身だよね…
親からしたら苦労するの目に見えてるよ

[2356. 匿名]

母親:67歳　中卒　専業
父親:66歳　高卒　58歳で退職後無職、入退院繰り返してる
　私:33歳　大卒　国家資格の専門職

両親は地方の超絶田舎出身で、当時は高校進学率が半々だったと昔、聞いた。
今月末、彼親の所に結婚の挨拶をしてくるけど、学歴聞かれたらアウトだわ。
一般常識も無い親だし、顔合わせとか鬱だわ。

[2357. 匿名]

>>2338
今みたいにFランだらけだと話は違うでしょうけど、50代の話でしょう？30年くらい前の一定レベル以上の大卒と、高卒だったら知性教養は全く違うでしょう？
幼い頃から育まれる教養って親自身の教養や文化的素養や経済力が影響するからね

もしその違いが分からないのであれば、あなた自身に知性も教養もないから気付かないんですよ

[2358. 匿名]

>>2191
渋沢栄一の孫がサンマ御殿出る時代だからあり得るよw

[2359. 匿名]

今の時代に高卒の人って何％くらいなの？

[2360. 匿名]

私と結婚しようよ。
だいぶ年上だけど。

[2361. 匿名]

>>2326
男のご両親が結婚資金に貯めておいてくれるようなご両親なら問題ないけど、生活に困窮したうえでの仕送りって可能性もあるからなぁ。
その場合、ご両親が亡くなるまでずっと仕送りだしこの先万が一入院とかなったら一人っ子の彼にすべて経済的な負担もいくし嫁も手伝わざるを得ないってなることを危惧したのかも。

この質問だけじゃ仕送りの詳細が分からないから意見が真っ二つにわかれるのかもね。

[2362. 匿名]

昔：高卒、専業は普通な時代
今：息子は当然、親の学歴も査定する時代
未来：親の学歴は当然、親の大学ランクも査定する時代

[2363. 匿名]

専業主婦のお母さんがダメってあたり、しょーもない家庭だよ。家柄なんてないよ。
「父高卒、大企業（あの時代はそういう人もたくさんいる）、母高卒または短大卒専業主婦」より、「両親Fラン卒、アットホーム中小で共働きでカツカツ」の方がいいって事でしょ？

[2364. 匿名]

>>604
そうそう
義父が大卒だけど自営業で定年近いのに
20万くらいしか給料無いよ
大卒の無駄遣いだわ

[2365. 匿名]

私もこのご時世に専門卒だからマウントされるわ…
うちは大卒はおろか父親中卒だけど、自営業で十分すぎるくらい稼いで蓄えてるよ。私の姉妹の嫁ぎ先に金銭的支援もしてるし。
こんなのレアケースで高学歴＝高収入で安定した生活なんだろうね。
親を説得しない彼女とは結婚してからもトラブル多そうだから、互いに合わなさそうな気がする。
それでも主さんは、話し合いの場を持って何とかしたいくらい彼女が大切なんだね。

[2366. 匿名]

>>2249
うちも両親が共に中卒だけど懸命に働いて、父は会社を２つ経営し母は美容院とエステを6軒経営してる。
軌道に乗るまで本当に必死で働いていた親の背中を見てきたし、その両親のお陰で私たち三姉妹は留学や大学を出て資格取得ができ、好きな仕事に就く事ができたから尊敬し感謝してる。
私は貧しくて中学しか出てない両親を恥じた事は一度もないし、そんな両親を学歴でしか判断しないような相手なら、こっちからお断りだ。

[2367. 匿名]

>>1の条件で、今のところ
自分の息子に該当しそうなのは1人っ子の点

仮にうちの息子が、
「１人っ子だから結婚だめだって」って言ってきたら泣くなー

[2368. 匿名]

夫の親は海外の有名な大学院卒で夫は慶應、弟は東大大学院卒。
対してうちは父親高卒、母親専門卒、私は高卒、兄は大卒。

年収は向こうよりうちの父親の方が高いだろうけど、とにかく勉強には厳しかったようです。

向こうが気にしない家で良かった。でも本当は気にしてそうだがw

[2369. 匿名]

私が結婚してあげるよ。ウホッ。

[2370. 匿名]

>>2310
息子からの仕送りに甘えてしまって働いてないって場合もある。仕送りしてくれるような優しい息子だから、介護費用を貯めてなくてもいざという時は助けてくれると思ってたりね。
高齢になるとそうやって子供に甘えてしまう親って結構いるよ。やっぱり高齢で働くのって大変なんだよ、体も気持ちも弱くなる。

[2371. 匿名]

だからってさっきトピ立ってた美奈子とかhitomiの家の子が結婚相手は嫌だよね。
ガルでよく見る小室とかはあちゅうの家とかは絶縁するレベルだし・・
学歴はいいから犯罪してない普通でいいよね。

[2372. 匿名]

>>270
やめれるくらいだから、向こうのご両親も別に生活に困ってなくて、ただ彼がいい子だからやってるだけなんじゃって思ったわ。

[2373. 匿名]

>>2281
あなたのご両親ほどりっぱな学歴じゃないけどうちの親も70代国公立大学卒&短大卒

旦那は専門卒、義両親は中卒高卒
なんの文句も言われなかったし反対もされなかったけど仕送りしてると知ったら反対されたと思う
父のいとこ（女の人）の義両親にご主人が仕送りしてて、きちんとした会社に勤めてても自分達の生活で精一杯なのに仕送りで離婚したから

親に仕送りしていいのは年収780万じゃないと思う。田舎の方ならまた別かもだけど

[2374. 匿名]

最初にそんな親だってわかったならラッキーじゃん☆
しばらくして子供できたら取り返しつかないし笑

[2375. 匿名]

この男性のお母さんが就活の時は、恐らく「女子は学つけたらかわいくなくなって嫁に行けなくなる」って言われてたり、結婚したら辞めなきゃいけないし、大企業はお嫁さん候補採用だし、大卒は就職すら出来ない、実家暮らしじゃないと採用しない、もうとんでもない時代だったのよ。

でもその時代から頑張ってくれた人がいたおかげで、今の女子が大学に行くようになり、産休育休普通に取って働けるようになったんだよ。

婚約者の義父母は世の中を知らないのかしらね。

[2376. 匿名]

>>2356
常識的に考えると、彼の両親が息子婚約者に直接親の学歴なんてきかないでしょ。

[2377. 匿名]

>>2356
両親が同じくらいですけど、大卒です。
母は私立中学だし、地域でこんなにも差があるんですね。

[2378. 匿名]

「母親が専業主婦」ってプラスのポイントかと思ってた。金銭的に余裕があって、しっかり親の愛情を受けて育ってそうなイメージなんだけど、何がダメなの？

[2379. 匿名]

これは高卒だからじゃなくて、お父さんがまだ若いであろうに退職、お母さんが働いていないからヤバイんだと思う。

年金生活だよね？旦那さんだけの年金だと収入によって違うけど、厚生年金であれば14万くらいかな？自営業なら5.6万円。
旦那さんが先に亡くなって専業やってきたお母さんだけ残ったら遺族年金になり減るから受給額10万くらいになるかな？もし自営業ならそのまま5.6万円。

めっちゃ稼いでる人で貯蓄しっかりあれば大丈夫だけど、貯蓄がなくこのお母さん専業主婦でもし自営業で国民年金しか払ってない世帯だったら毎月10万以上の仕送りが必要になると思う。

この親家庭の年金と貯蓄状況が分からないからなんとも言えないけど、このご時世でお父さん定年、働いてないお母さんは地雷な気がします。仕送りももらっているけど二人ともシルバーで働いているとかだったらまぁ、意識はあるかなと思うけど。

娘さんが正社員共働きだったら成り立つけど、旦那さんの給料だけだったら結構な貧乏生活になると思うよ。
私がこの家に嫁いだら義両親働いて欲しいなって思う。
介護とか必要になると施設入れるのだって毎月18万とかかかってくるからね、一人っ子で両親とも倒れたらとか万が一考えると、リスキーな選択な気がします。
兄弟三人とかいれば皆んなで支えれる可能性もあるけど1人だからね…

[2380. 匿名]

>>2353
純粋に疑問なんだけどお相手の方が聞いたことのない、特化した学部もない大学を出た人でも大卒だからでOKするの？

[2381. 匿名]

>>2349
そのままの意味だとしたら、家が裕福で大学に行けて勉強できていたら、また違う可能性も確かにあったかもね。
でも私は自分で家を出ると決めて今に至るまでの人生を後悔した事はないよ。
赤の他人に「ちゃんと勉強してれば〜」とか言われても、余計なお世話としか思わない

[2382. 匿名]

>>2366
素晴らしいご両親だね
でも思うんだ。決して学歴どうこうじゃなく親への仕送りにひっかかってるんじゃないかって
あなたのご両親はきっと仕送りなんて必要ないと言ってくれる方だしちょっとこの彼のご両親とは違うと思う

[2383. 匿名]

>>2353
あなたの学歴は？

[2384. 匿名]

私も泣く泣く別れたな。
当時の彼氏の家庭が高学歴とはいかないけど所謂「ちゃんとした家の子」だった。
中卒の実父と大卒の彼の父親の会話は教養の差ってこんなに分かるもんなんだ…って落胆した。
一言でいえば、育ちが違いすぎた。

[2385. 匿名]

>>511
ランクなんてないない！専業主婦がNGってあたり、いいおうちではないよ。
みんなでガツガツ稼いでみたいな、なんか中国人みたいな考え方。

[2386. 匿名]

>>2383
横だけどGMARCH以上と予想

[2387. 匿名]

あのさ

プロポーズを断られたら別れるしかないよね。
それ以外の選択肢がない。

[2388. 匿名]

>>2382
うん、そうだよね。
中卒でも頑張って結果出している人には尊敬しかない。

[2389. 匿名]

>>2376
彼女の家は常識がなさそうだよね
品性のかけらすら感じない

[2390. 匿名]

>>2383
私は逆に高卒とみた！

[2391. 匿名]

>>2375
私の母はその男性の母親より歳上だけど、普通に大卒で就職あったよ😅
結婚したら辞めなきゃいけないってのも、銀行だったらそうだけど、普通の企業だったらそうでもなかった。

[2392. 匿名]

この28歳は仕送りしてるの？じゃあだめじゃん。

でも相手も、学歴とか専業主婦とかネチネチ言わないで「仕送りしてるから」ってシンプルに言えばいいだけじゃんね。

[2393. 匿名]

>>2375
それは極端
70代でも短卒大卒普通にいるよ
てか、うちの両親叔父叔母夫妻、高卒はいない
別に学歴差別じゃないよ
おじいちゃん丁稚奉公に行ってたくらい貧しかった家だし

[2394. 匿名]

結局いつまでも学歴社会は続くのね。

[2395. 匿名]

>>2359
四年制大学への進学率が5割強で、残りが専門・短大・高卒だけど、高校によりばらつきが大きいから、均すとどれぐらいになるんだろう？
商業高校とかだと、四大は1割、就職が6割、残りが専門・短大だった、去年の話
進学校だとほぼ全員が四大進学希望だし、東京の子も進学率が高い

[2396. 匿名]

その女と女の両親のスペックはなんぼのもんなのかしらね？？
そんな理由で結婚反対なんて大したことないよ。
こっちから願い下げでいいと思う！

[2397. 匿名]

>>2383
専門学校卒だったら笑う

[2398. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙だと思います。お金に対するの価値観や執着心と育ってきた環境の違いや物事の考え方が違いすぎるのに結婚は大変だと思うな…

[2399. 匿名]

>>45
夫が結婚前まで毎月１０万円仕送りしてた
都心だし年の差婚だし、これから子育てなのになんで義母は受け取るんだろうって正直思ってしまったよ
結婚の時、貯めておいてくれた分をいただいたって話もあるみたいだけど、それも一切なかった
年の差婚を選んだのは自分だし、結婚前の夫の財産に口出しする権利はないのはわかってるんだけど、ちょっとモヤモヤしたな
義母の口癖は「○○は高収入だから〜」「義弟は低収入で可哀想なの、○○してあげなさい！」
夫は搾取子、義弟は愛玩子じゃないの？って思ってしまった

[2400. 匿名]

いとこのお姉さんがこんな感じで結婚許してもらえずに結婚せずに30半ばになり、かなりランクを下げて夜勤ありの工場勤務の男性と結婚したもののうまくいかずすぐ離婚、いとこは初の反抗期を迎え実家にあまり寄り付かなくなってる。

[2401. 匿名]

>>1298
普通に大学行ってるよ

[2402. 匿名]

彼が親孝行で親にプレゼントとか贈り物してるとかならまだわかるけど、仕送りってやっぱり不安。
いくらお金に困ってないっていっても、そのお金って本当はどうなってるの？って思うもん。

[2403. 匿名]

>>535
まともな親だったら、仕送りを貯金してプラス祝金で返すと思うよ。

[2404. 匿名]

>>2338
無知の知を知るといいよ。

[2405. 匿名]

>>2387
それで終わりだよね
プロポーズはOKだったみたいだけど、その後に断られてるんだから
もっと自立した女がたくさんいる

[2406. 匿名]

28歳年収780万！有能だね

「じゃあ、無条件で破談ということで」でいいんじゃない？

親が高卒だから何なの？
いま立派な息子さんを育て上げた方達に、
何の不足があるというのか

今時そんなので
人を下に見てくる親も娘もロクなもんじゃないよ

どれほどご立派なご家庭か知らないけど
そこそんな気にするぐらいなら
プロポーズ受ける前に確認しとけよって感じ

[2407. 匿名]

>>2385
娘は専業主婦になりたいとおもってたりしてねw

[2408. 匿名]

これ、女性側が叩かれてるけど、価値観のズレだし、どっちも悪いよね
高卒で仕送りもらってるのも変だし、そんな家なら子供が大学行くの反対されそうって考えちゃうし
女性側もいい歳なのに決断できない
どっちもどっち

[2409. 匿名]

両親の財産も結婚条件にある女と
結婚しても幸せになれないよ

[2410. 匿名]

この男性ならいくらでも結婚できるでしょう
この女性は親に紹介してもらうしかない

[2411. 匿名]

祖父母世代が案外お金持ってる可能性もあるから、それもないなら結婚をしない方がいいよ。
下手したら、祖父母も貧乏での可能性もある。

[2412. 匿名]

>>2387
婚約指輪受け取ったけど、そのまま返すんだろうか？
お金で返すんだろうか？

[2413. 匿名]

>>535
まともな親なら仕送りは受け取らないし、結婚費用を渡してあげるよ

[2414. 匿名]

「親に仕送り」だけは不安。あとは別に何とも思わないかな。
でも、結婚前に相手の親の学歴なんて話すか？

[2415. 匿名]

男も自分の両親の学歴引き合いに出されて破棄されてるんだからもっとキッパリ諦めなよ
親に失礼だよ

[2416. 匿名]

父 72 高卒
母71 短大卒
私33 専門卒、一応誰もが知ってる大手

親、産むの遅かった

彼 大卒エリート、大手外資勤務、一人っ子…

他兄弟はスムーズに縁談進んだけど…
彼はエリートだから両家顔合わせだるい…
正直親の人生なんて変えること不可能だし。

[2417. 匿名]

頭悪くても大卒の人もいれば頭良いけど中卒の人もいる世の中だからなあ
学歴に拘る理由がわからない
結局は娘の結婚相手の実家の経済力や家柄を気にしてるって事？

[2418. 匿名]

>>2413
結婚費用親から出して貰ってる人、周りに皆無だけどそれ普通なの？

[2419. 匿名]

彼女は父親にあまりものを言えないみたいでって言ってるけど、彼女自身も不安に思うことあったんだと思う。
自分で断る勇気がなくて親が許してくれないって言ってる可能性も。

[2420. 匿名]

>>2404
横、>>2357さんは冷徹な方だなと思ったけどあなたは冷酷だね

[2421. 匿名]

>>2408
男性は大卒ですよ

[2422. 匿名]

女のほう、30になるし後で後悔してそうww

[2423. 匿名]

結婚したら仕送りやめると言っているしそれは別に問題ない
親の見下しをされたことはずっと引きずるかも
仕送りの件は今後二人で話し合えても、親の学歴の話し合いだけで何ともならない問題だから

[2424. 匿名]

>>2377
この頃の地方は本当に貧乏人多かったそうだよ。
母はそこそこ裕福だったんだけど、クラスの多くが貧乏で、食べるものにも困ってるから、お弁当をかくして食べているような子が結構いたってね。

[2425. 匿名]

親に仕送りがね、親がお金を受けとるんだ…情けなくて受け取れないね、そこでお察し。
年金足りないなら親が働きなさいって思うね

[2426. 匿名]

もし、自分が親だったら、子供の仕送り受け取るか？
これから家庭を築いていくのに、教育にもお金がかかるのわかるでしょ
子供のお金は自分の為に溜めてもらいたいし、自分が親なら婚姻費用を渡してあげたい
これで分かったと思うけど、貧乏って厚かましいんだよ
子供の仕送りを受け取るのが、卑しいわ

私の意見をみて、何言ってんだこいつってなるのは、価値観の違いだから
この人の場合、結婚は無理だね

[2427. 匿名]

>>2254
うーん、返すタイミングはそれぞれで違いそうだからなんとも…
息子はまあまあ稼ぐわけだから、急がず大金が必要なタイミングで返すパターンもあるのでは
式の前や子供ができた時、家を建てる時とかね

[2428. 匿名]

この男性親思いでまだ若くて学歴もあって年収も良い超優良物件に見えるからそんなめんどくさい価値観持った親のいる女性と結婚なんて勿体ないよ
この人なら絶対もっと良い結婚相手に出会えるでしょ

[2429. 匿名]

ちょっと前に別トピで、「学歴と学は全くの別物」って意見あったけど、ここ見てるとほんとにその通りだなと思う。
トピタイとは無関係に他人の学歴を詮索して、返答に困ったら「あなたが無知なだけ」とか
人として品のない人多すぎじゃない？
トピタイ関係なく結局学歴マウント取りたがりおばさんが群がる場所になってるよね

[2430. 匿名]

>>2420
親切のつもりだったけどね。
みんな自分の物差しではかりすぎ。

[2431. 匿名]

絶対やめな！
そんな相手と結婚してもいい事ないよ。
こっちから願い下げだよ。

[2432. 匿名]

>>7
私、結婚して１３年経つけど、そういえば義理親の最終学歴知らないわ…。たぶん大学でてるんだろうなとは思うけどどうでもよいよね。旦那本人じゃないし。

[2433. 匿名]

>>911
うちの母もど田舎の大人数兄弟がいて、高校は長男だけ。あとは農業つぐとか。
70近い。この年は珍しくもない。
町と田舎じゃだいぶ違うし、同じく今もバリバリ働いてやってきた。誇れる親だ。
学歴も確かに今の時代はある程度必要だけど、それより何をしてきたかかな。
周りを気にすることはない。

[2434. 匿名]

>>2335
うん、ある程度の家はしてるよね
うちは、関西だからみんなしてると思う

[2435. 匿名]

>>2203
なんでこれにマイナスついてるの？
皆旦那が780万の稼ぎの一人っ子でも仕送りしてて平気なの？
この先要介護になったって義両親の面倒もお金の面倒も自分達がみなきゃいけないって既に決定してるのに？元気でお金が必要ない時から仕送りしてるのに？介護施設月いくらかかるか知ってる？年収1000万程度のローン持ち子供持ちの普通のサラリーマンじゃ払えないよ？親本人の年金でこと足りるとか思ってないよね？

がる民めっちゃ心広い
私には到底無理。学歴とかはどっちでもいいけど

[2436. 匿名]

私（５０歳）の周囲は高卒も結構いるけど、進学校から公務員になったケースとかが多いのもあり、子供は「今の時代は自分達とは違うから」という思考で大学に進学する子の方が多い。

友人は旦那さん工業高校、友人は普通科で息子さん地方国立大だし、義弟夫婦は両方が商業高校卒で、息子（甥）は別の国立大。専攻は違うけど２人とも理系。うちの娘も受験はまだだけど理系。私も旦那も高卒だけどコースは純文系なのにｗ

高卒家系というのもあるんだろうけど、時代もあると思う。

[2437. 匿名]

>>1
そんな親の言いなりの彼女こっちからお断りしたい。
ご両親の娘が大事な気持ちわかるけど、息子育てた親だって同じくらい大事だし結婚相手が上からなのは破談になったって結構。この男性のが将来性ある人柄してるし、彼女は親の言いなりになってると婚期のがすから気をつけないと。

[2438. 匿名]

>>2435
仕送りしてると介護決定なの？
そんなこと書いてあった？

[2439. 匿名]

>>2426
男の両親が貧乏とは書いてないよ
貯蓄してあげてたかも知れないよ

[2440. 匿名]

>>2434
関西は同和問題多いからね
そこら中、人権問題のスローガンばかり

[2441. 匿名]

私アホだから一人っ子でそんなに経済的に困ってないない親に仕送りしてるなんて偉いな孝行息子だな〜としか思わなかったw
結婚したら仕送り止めると言ってるんだし
不安要素は一人息子だから義父母の老後の世話や負担を息子夫婦が一手に引き受けなきゃならない事ぐらいじゃない？

[2442. 匿名]

コメントで学歴で差別するなんて最低！って騒いでる人は、学歴がコンプレックスなんだね

この人の反対理由は、親に仕送りってところが一番ネックかなぁと思ってて
仕送り＝実家貧乏＝親が高卒＝ずっーと仕送り＝みたいな負の連鎖が起こりそう

[2443. 匿名]

>>2425
完全に同意
なぜマイナス多いのか私にはわからないよ
みんな老後子供に仕送りさせたいの？

[2444. 匿名]

彼女の家は皇室なのかしら

[2445. 匿名]

>>2
学歴でしか人を見れない人はこの先も大変よ。

[2446. 匿名]

>>2357
うちの父親学歴は高いけど、知性はめっちゃ偏ってるよ。言ってることおかしいもん。
考え方も田舎もん丸出しで、何でも値段が高けりゃいいと思ってる。
昔は経済力なくても、地頭良くて勉強するタイプなら、良い大学に行けた時代。

[2447. 匿名]

>>1587
学歴気にしないかー。
ここは低学歴多いもんね。
学歴関係ないんだったら良い大学目指す理由もないけど

[2448. 匿名]

>>2442
コメ欄を読んでいるとそれぞれに思えたけどね
学歴ある家でも相手の学歴を拘っていない家もあれば
やたら相手の学歴を気にする家もある
結局、それぞれの人柄じゃない？

[2449. 匿名]

>>2440
だよね、差別反対とかしてるけど、
利権バリバリのやばい人が多いのは事実だし

在日部落多い地域だと、学校も幼稚園から私立行く人も結構多いよ
お金持ちとかじゃなくって、治安が悪かったりして、地元に行かせたくないって
これって関西独特な感覚かな？

[2450. 匿名]

>>2435
ごめん、旦那一人っ子だから結局介護は嫁に負担かかる、経済的にも負担かかるなって
まさに90歳祖母が介護&介護施設だからつい熱くなっちゃった

[2451. 匿名]

>>2430
正直傍から見れば前の人がロジカルに締めてた分余計な一言やったな
まあそんな日もあるで🌞

[2452. 匿名]

>>2425
気持ちが嬉しくて受け取るよ。
手はつけないで取っておくけどね。
いざというときに渡せるように。

[2453. 匿名]

この女の人と同じ考えの人はおそらく同じように独身高学歴女でそのまま家畜のように暮らすんだろうな。

[2454. 匿名]

>>1930
なんか叩かれてるけど本当にクズな親もいるのよ。
すべての高卒がだめなわけじゃないけど「高卒でも立派な人は～」て自分で言うような高卒はすべからく問題あると思ってる。

[2455. 匿名]

>>2451
優しいね。
ありがとう。

[2456. 匿名]

それで、上手く行く人もいるし、上手く行かない人もいる。
うまくいかなければ、それだけの関係ってことで。

[2457. 匿名]

>>2449
関西を含む西日本の特徴でしょう

[2458. 匿名]

>>7
私はバツイチで１回目の結婚の時は、義父は大卒だったけど30から無職のキチガイで学歴より人柄だと思った。

今婚活中でハイスペからプロポーズされたけど、相手の母親が学歴を求める人で、私は高卒の両親で、弟も専門学校卒だから反対された。私の両親は会社を経営してて、従業員も30人くらい居て、高卒だけどバカじゃないし、営業も人材育成も経理も諸々ちゃんとやってる。相手の両親は一流大学を出て、会社を立ち上げたけど破産させてしまってる。そのくせ学歴がどうとか、どの口が言うんだと思った。

学歴で人柄を見る人は、年収だけで男を見る婚活女子と同じで中身なんて見てない、見られない可哀想な人よ

[2459. 匿名]

>>2424
えー、それは知りませんでした。
大変でしたね。

[2460. 匿名]

>>2434
うちは関西なんだけど、両親が関東出身でそう言うのに疎かったから、調査なんてしてないわ💧

[2461. 匿名]

>>2439
仕送り受け取って、貯蓄って、それって子供のお金じゃない？
この人は、親から結婚資金を出してあげたいってことだと思うよ
私も、結婚資金は親が出すのが当たり前だったから、記事のお家は結婚やめた方がいいと思う

[2462. 匿名]

>>2454
親っていうか高卒は大卒以上にピンキリだからね
体感実業高校卒の子は割りかし普通の子ばっかだけど偏差値並み以下の普通科高卒は癖ある子多い

[2463. 匿名]

>>2461
結婚資金は自分達で出すのが普通かとおもってたわ。

[2464. 匿名]

>>2409
でも老後2人で生活できるくらいのお金はないと困りますよね。。。

[2465. 匿名]

>>1
論点って親が高卒なことよりも、親に仕送りしてることでしょ？
自分に都合のいい事から顔そむけてる時点でこの男はろくなもんじゃない。

[2466. 匿名]

>>20
現在でも大卒当たり前じゃないよ。
日本の大学進学率40%台だし。

[2467. 匿名]

>>2459
ってか、戦後の復興している時代なんだから、容易に分かるでしょ

[2468. 匿名]

>>2453
家畜？

[2469. 匿名]

新卒で働いてた頃､多忙で実家には寝に帰ってるだけだったけど、数万入れてたよ
親高学歴で貯蓄もあるけど、こちらの気持ちというかけじめとして

[2470. 匿名]

>>2362
そこまでするならもう最初から見合いしろよって思うわ。どちらにとっても時間の無駄、5年付き合うとかイカンだろ。

[2471. 匿名]

>>2458
それ相手の親御さん学歴コンプレックス拗らせてたんだろうね
多分こちら側が相手以上の一流大出てても難癖つけて反対してたと思うよ
ただでさえプライド高い人が事業ポシャったなんて自分より賢い人に素直に話せると思えないもん

[2472. 匿名]

>>2467
復興してからそれなりに時はたってるよ。

[2473. 匿名]

>>2461
私は自分達の結婚だから、自分達が出すものだと思ってたわ。
おとなだよ？働いて稼いだでしょ。

[2474. 匿名]

>>2418
えっ当たり前じゃないの？
全額じゃないにしても、一部は絶対親が出してるよ
男側なら結納するかもしれないし、女側なら花嫁貯金してるでしょ

[2475. 匿名]

>>2457
私、大阪出身だけど、大阪北摂より東京の板橋の方がよっぽどヤバかったよ。

[2476. 匿名]

>>2466
しかも大卒当たり前って言っても昔みたいな一流ばっかじゃなくFラン大もうじゃうじゃいての数字だからね

[2477. 匿名]

>>2399
10万とはすごいね…
でもわかる、なぜか自分の息子を高給取り！と思い込んでる姑はいる
そうなってほしくないんだよね…仕送りしてくれていい息子タン！息子タンは高給取り！と思われても困るって言うか…

[2478. 匿名]

>>2465
親の学歴で反対してそれをまんま男に伝える品のなさそうな家族が論点かな

[2479. 匿名]

>>1532
金持ちなら遺産は独り占め。

[2480. 匿名]

親の高卒は気にならないけど、自営業で誰にでも偉そうな田舎社長だから会いたくない。
うちの旦那も収入はいいけど教養が無いから、どこ行ってもつまんない。先に知ってたら結婚考えたと思う。

[2481. 匿名]

>>2474
うちは二人の貯金で結婚資金を賄えたよ。
まあ二人とも高収入のパワーカップルなんで。

[2482. 匿名]

>>2470
いやホントそう思う。
今が親の学歴を査定される時代なら
未来はランクを査定される時代はありえるかもと思えてきた

[2483. 匿名]

>>2469
それは普通というか、そうしない人に逆に引くわ。

[2484. 匿名]

>>2467
66才だよ、そんな昔の人じゃないよ

[2485. 匿名]

自分が結婚資金を払いたい人はどうぞどうぞ

私が言ってるのは、自分が親なら
子供の結婚資金を出してあげたいの！
子供が働いて貯めてたお金は、孫たちに使って欲しいって思ってる
それは、自分の親が同じようにしてくれたから
だから、子供達にも同じようにしてあげたいの

[2486. 匿名]

女側も反対
男側も反対でしょ

男の親もこのことまんま伝えられたら反対するよ
親は高卒かもしれないけど子供は大卒
年収も平均をかなり上回ってる優秀な息子
一人っ子や長男のみの20代は今時珍しくもない
もしかしたら仕送りのお金だって使わずに貯めてたかもしれない

[2487. 匿名]

>>2469
それは仕送りではないよ。

[2488. 匿名]

>>2465
私も2478さんと一緒で、相手の親を馬鹿にしている部分が一番気になる
二人の問題に親の学歴が出てくるとは思わなかった。
まだ自分を責められる分には改善しようもあるけど

[2489. 匿名]

義親も義親だけど娘も娘だと思ったわ、
そんなとこにこちらからも大事な息子やりたくない
って感じ。

[2490. 匿名]

>>20
自分の親は高齢ではあるけど、(親子の歳はその話の人と似た感じ)
東大に入れるのに勿体ないと高校の先生に受験を説得されたけど、長男で家を継がなきゃいけなくて、高卒になったそう。

親戚から聞かされて、そんな事ある？と思ったけど、その後私の兄弟が東大に入ったので、間違いじゃなかったのかと思った。
超ど田舎です。昔は家を継がないとか許されなかったらしい。
だから今とは違うんだなと思った。

[2491. 匿名]

>>6
うちも両親中卒だよ…完全アウトだよね。
母親は貧しくて高校に進学させてもらえず、
父は早く職人になって起業したかったから、
中卒で就職しました。
批判はあるかもしれないけど、父は国家資格合格後、会社を立ち上げ、私を大学まで出してくれたので、本当に感謝しているし、尊敬しています。

[2492. 匿名]

結婚資金くらい自分で貯めて欲しいわw

[2493. 匿名]

>>2478
あ、ごめん、ちゃんと読んでなかった。
感謝の気持ちでお金入れてて、結婚したらやめるのね。

このケースだと彼女の親が悪いわ。

[2494. 匿名]

>>2471
そうなのかもしれないね
お相手自身は、母親の言うことなんて気にしないでと言ってたけど、私の両親は今度こそ私に幸せになって欲しいと願ってるし、大切な両親を馬鹿にするような義母と仲良くできないなと思ってお断りした。

[2495. 匿名]

彼女の方は親が探してきた人とお見合いするのが良いのかもね
そんな人生もある。男の方もこれからじゃん

[2496. 匿名]

よかったじゃん
結婚前にわかって
本人が高卒とかじゃなく、親がとかよっぽど名家の人なの？
そんな女とっとと忘れて次行こ
すぐ見つかるよ

[2497. 匿名]

>>2485
貴女がやりたいならやればいいけど、それをやらない親をまともじゃないかのように言うのがね。

[2498. 匿名]

>>2343
高卒は受験の努力ができるのがわかるけど中卒はやっぱりって感じ。嘘平気だし何かあったらテヘペロ状態。手のひらすぐ返す。70代は手に職系か働きながら夜間高校出るくらいの人ならなんとか許容できるかな。

[2499. 匿名]

>>2491
気にしちゃダメよ
あなたもあなたの親も立派
胸を張りなさい

[2500. 匿名]

>>2469
それは普通
寝に帰ってるだけでも実家なんでしょ？仕送りとは全く別物