生活費貰ってない人

[1. 匿名]

財布別夫婦です。
全て折半なのですが
生活費は1円も貰っておらず
一緒に買い物した時だけ旦那が出すと言う感じなのですが
平日の買い足しやコープ、 国産のものが安いのでネットで買い物したりするのですが
正直キツイです。

自分が買い物をして 旦那が払わずに済んだお金は
小遣いになるので損した気分がします。

言いたいのですが
旦那が食費を払う決まりみたいなものがないと思うのでなかなか言えません。

同じくような人いませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

これどの辺が折半？

[4. 匿名]

なんで別？

[5. 匿名]

え？せっぱんなら食費も折半でって言えば済む事じゃない？

[6. 匿名]

それはきついね
子供できたときどうするのかな

[7. 匿名]

なぜ言わないのかが分からない
決まりが無いから言えないの意味が分からない
だったら決まりを作りましょうと言えばいい

[8. 匿名]

食費、光熱費とかは2人で出し合ったお金でやらないと損じゃない？

[9. 匿名]

何が言いたいのかよく分からなかった

[10. 匿名]

それ結婚してる意味ある？カップルと変わらん

[11. 匿名]

同棲？カップル？

[12. 匿名]

家賃や光熱費とかは旦那さんがもってるの？

[13. 匿名]

こっこれは…

話し合うべきだね

[14. 匿名]

食費と日用品を半分負担してくれてないなら折半とは言わないような

[15. 匿名]

それ、経済DVだよ。

[16. 匿名]

ウチもそうだよ？共働きなら居るんじゃないかな

[17. 匿名]

なぜそんな大事なことを
言い出せないんだ？

[18. 匿名]

子ども産まれたらどうすんの？

[19. 匿名]

えー、食材費とかトイレットペーパーとかシャンプーとかくらいは出してもらいたいよね…

[20. 匿名]

え、カップル？結婚してるんだよね
ちゃんと話し合った方がいい

[21. 匿名]

損した気分になります、愛し合って結婚した相手に対してもそういう思考になるんだね、やっぱり結婚しないことにしよう。

[22. 匿名]

早めに言わなきゃどんどん損するよ
面倒くさいけど家計簿つけて折半するとか

[23. 匿名]

これを折半という夫がいるのだとしたら立派なモラハラ

[24. 匿名]

うちも共働きだから公共料金は旦那の通帳から引き落とされてるので、生活費は貰ってないです。

[25. 匿名]

財布別はそこそこ裕福な共働き夫婦しか出来ないと思ってる。
話し合ったら？子供が出来たらどうするの？

[26. 匿名]

うん、どこが折半？

[27. 匿名]

ここで聞くより、きちんと話し合った方がいいね。
旦那に言いづらいってのがよく分からないけど。

[28. 匿名]

折半になってない

[29. 匿名]

レシート全部取っておいて、毎月末締めとかで半額請求したらいいのでは

[30. 匿名]

全て折半って決めてるんだから、「これ買い足したから半分ちょうだい」って言えばいいんじゃないの？

[31. 匿名]

>>1
生活費折半じゃないなら、全て折半とは言えないのでは？
家計簿見せて、他のものも折半なんだから生活費も折半してこの位だから渡してと言ったらどうでしょう。

[32. 匿名]

一緒の買い出しで沢山買ってストックしたらいいのに

[33. 匿名]

まあ世の中男の方が払うことが多数派なんだし
たまにはこういう人がいてもいいでしょ

[34. 匿名]

うちは家のローンと子供の教育費は全て旦那
生活費(光熱費、食費)は全て私です
どうしても足りないときはお願いすると出してくれるけどそれは特例

[35. 匿名]

財布別、折半と決めてるなら
家計簿付けて、折半になっていないことを突きつけたらいいのでは？

[36. 匿名]

>>21
結婚する前に家計のこと話し合えばいいんだよ

[37. 匿名]

分かりにくい
食費全額旦那が払ってくれれば自分のお小遣い(自由に遣えるお金)増えるから、買い足し分も自分が払いたくないって意味でいいのかな

そのままそう旦那に言えばいいんじゃないかな

[38. 匿名]

経済的に自立してるなら離婚したって困らない
寧ろ生活が潤うよ
金銭的に大変な思いまでして結婚生活を続ける意味って何？

[39. 匿名]

>>1
家賃や水道光熱費、通信費などはどうしてるの？

[40. 匿名]

>>1お金の話が普通に出来ないなんて‥‥

「夫婦」と言えるのだろうか‥?

ご主人、主さんが妊娠出産しても
「妊娠したのは俺じゃなくて◯◯たから。」
医療費払ってくれなさそう。

とりあえず避妊はしておく方がいい。

[41. 匿名]

お互い決まった金額出してそこから全て出すなら折半っていえるけど、これは違うんじゃない？

[42. 匿名]

ていうか何で言わないの？

ここで「生活費もらってない人」にコメントもらっても意味なくない？

[43. 匿名]

お金のことを言い出すのは気まずいのはわかるけど、きちんと話し合わなくちゃいけないことだよね。
感情的にならずに、理論的に淡々とどういう状況で、どう辛いのか、子供ができた後のこととか話し合えるように頑張って！

[44. 匿名]

お金の管理って結婚するのに重要っていうか生活の基盤なんだから、その辺話し合ってお互い納得して結婚したんじゃないの？
できちゃった結婚だったとしてもあんまりにもじゃない？
なんで自分の夫なのにその程度の話もできないの？
呆れると共にちょっと理解不能だわ。。

[45. 匿名]

>>5
そうなったらむしろ微妙に出費が増えるのかもでそれを心配していえないんじゃない？
だって、2人で買い出し行くときには旦那が払うって書いてある。

[46. 匿名]

生活費用の通帳でも作ってそれぞれ毎月決まった額を入れて、そこから払えば
食生活がどんなだか知らないけど、全然折半になってないじゃん

[47. 匿名]

食費用の財布作ったら？
仮に月の食費が四万なら、月始めに1人二万ずつ入れて、それでやりくり。余ったら翌月にまわすか貯金。

[48. 匿名]

ん？折半してるなら生活費もらわないのが普通じゃないの？？

[49. 匿名]

うちは給料が出たら食費はそれぞれ15000円づつ出してるよ

[50. 匿名]

デート割り勘女の末路。
子供が被害者。

[51. 匿名]

コメ違いかもしれないけど、
うちは専業主婦でお金の管理は全て旦那です。
お小遣いや生活費など
毎月決まった額などは貰ってません。
今日はお買い物行くから〜とか
子供の〇〇買わなきゃ〜と伝えたら
朝にお金をもらえるシステムです。
残ったお金はちょこちょこ貯めてます(^.^)
支払日に追われる事もないし、
独身の時は全然お金の管理できないタイプだったのだ
私的には助かってます！

お金にきっちりされている方なのであれば
旦那さんに預けてみては？
…でも、これはレアケースなのかな。

[52. 匿名]

1ヶ月生活するのにかかったお金
全て合わせて半分にするのが折半じゃないの？
主のは折半になってない気が…

[53. 匿名]

うちなんて食費も光熱費も消耗品も保育園代も全てわたしー
旦那が払ってるのは家のローンのみ
あははは死にたい

[54. 匿名]

>>21
うん21さんはそれがいいよどうぞどうぞ

[55. 匿名]

最近多いらしいね
最初が肝心で今更だと味をしめてるからどうだろうね
そうなると、もはや旦那のお母さんじゃん

[56. 匿名]

>>1
どんな感じにだしあってるの？
家賃、光熱費、食費、外食費、生活雑貨、ガソリン、携帯代は？
共働き？

[57. 匿名]

面倒だからお互い10万円を生活費としてそれ用の財布に入れて管理すればいいんじゃない？
１年に１回精算して余った分は折半。

[58. 匿名]

うちは家賃も光熱費も全部折半だよ。子どもいないしお互い働いてるので困らない。生活費出して貰っちゃったら掃除とか食事の用意してあげなきゃってなりそうだから、精神的に楽。

[59. 匿名]

>一緒に買い物した時だけ旦那が出すと言う感じなのですが
>平日の買い足しやコープ、 国産のものが安いのでネットで買い物したりする

↑
毎日主が料理してるなら、食費に関しては毎月定額預かってやり繰りしたほうがいいのでは

[60. 匿名]

そういうモヤモヤがやがて大きくなって積もり積もっていくんだよ。
で、ある日積もり積もったものが爆発する

[61. 匿名]

>>1
なんか一緒に生活してる意味…ってなるね。
あっちがそれでちゃんと貯金してるならいいけど、きっとそうじゃないんでしょ？
ちゃんと話し合ったら？

[62. 匿名]

全て折半なのですが

って違うじゃん！
折半で納得出来るなら徹底的にしなさいな。

[63. 匿名]

うちも完全折半だけど、かかった金額を半分に割るんじゃなく毎月同じ額を口座に入れてそこから生活費全部を出してるよ。
主もそういうふうにしてみたら？

[64. 匿名]

>>1
ごめんねきついこと言うよ、
主さんってアホなの？
主さんが私の娘なら首根っこ捕まえて家に強制送還するわ

[65. 匿名]

>>1うちも完全セパレートだよ食費と子供の教育費すべて私持ち、たまに一緒に買い物して出してくれるくらい不満はなかったな、主さんは収入源がないのならきついよね家庭のルールは家庭で決めるものなんだし、話し合ってみれば？

[66. 匿名]

>>53
家のローンの額によると思うけど

[67. 匿名]

>>1
実質ヒモ旦那ってこと？
いる意味あるの

[68. 匿名]

うちも基本折半だけど、食費は私が出してる。
でも夫は猫にかかるお金を全て出してる、フードやおもちゃ、トイレ砂、その他グッズからワクチン、病気した時の為の治療費は保険がないので夫の方が多く出してる月もある。
どこかでバランス取らないと主の出費が常に多いだけになる。
それにしても主夫狡いよね。わかってるはずなのに出さないって。

[69. 匿名]

>>51
主さんは旦那さんには預けちゃいけない気がする。
一緒に買い物行ったときに旦那さんが払ってくれる金額と、主さんが買い足してる金額の割合が分からないけど、お金の管理しっかりしてる人のやり方ではない。
しっかりしてるとしても、自分のお金を貯めることに関してだけで、自分に優しく人に厳しいタイプな気がする。

[70. 匿名]

結婚が決まってからお互いの通帳を全て見せ合って生活費の話し合いしたよ。

[71. 匿名]

家事も折半なの？もし家事の負担主が多目なら少し多目に出して欲しいですよね…

[72. 匿名]

>>68
ペット保険あるよ

[73. 匿名]

今から公正証書作ったら？
子供出来た時はどうするとか、どちらか入院した時はこうするとか。

[74. 匿名]

>>66
田舎なので7万円です

[75. 匿名]

>>1
ありえません
そもそも生活費折半なんてシェアハウスしてるだけじゃない？プラスやらしい事だけどタダでヤラせてる感も拭えない。
納得で結婚してるなら変えるのって難しいでしょ？
損得勘定しながら生活費出し合う関係なんて結婚じゃないわ

[76. 匿名]

絶対に話し合うべきです！

うちもいま揉めて、離婚調停にまで
発展してしまいました。

同居だったので、
家のローンもなくて、
車ローンもなくて、
まさかの…一文無し。

これじゃ、
生活できない！と問い詰めたら、
暴れ…。

出産費用も
育児休暇中もお金もらえなくて、
私の貯金でやりくりしました。

傷が浅いうちにちゃんと話し合うしかありません。

[77. 匿名]

>>75
結婚してるのにタダでやらせてるってどんな考えだよ
気持ち悪い

[78. 匿名]

最初に定額貰って 余った分は貯金で良いのではないでしょうか。

[79. 匿名]

>>1
一緒に買い物した時だけ旦那が出すなら一緒に行けばいいじゃん。
平日の買い足しやコープなんかやめちゃいなよ。
休日に買い物しまくる。
国産の高い物も全部買ってもらいなよ。
勝手に自腹切って勝手に怒ってる主も悪くない？

[80. 匿名]

>>50
ほんとそれ！いい大人が割り勘って結婚するとこうなるｗ

[81. 匿名]

ちょっと考えられない(´･･`)
2人で正社員で働いてる時も2人のお金は2人のものでどっちのお金とか関係なく使ってた。
子持ちパートとなった今は、旦那の給料から何でも支払って、パート代からは子供の保育園など。
財布別の夫婦ってなんかすごいなって思っちゃう！

[82. 匿名]

結婚した意味よｗｗ

[83. 匿名]

両親はそうだったけど車や家電や引き落としの光熱費等は父が払ったから父のほうが合計金額高い

[84. 匿名]

そこに、愛は、あるんか…？

[85. 匿名]

>>1
別財布って聞こえていいけど
どちらかが貯蓄してなくて老後頼られたらめちゃくちゃいやだよね
男は貯めて無い人多い

[86. 匿名]

>>53
そのまま旦那に言えばいいのに。

[87. 匿名]

>>1
うちも妊娠前共働きだった頃はそうだったよ。
でも家賃とライフラインは旦那持ちだった。
私が食費日用品担当。家具家電も私だけが必要としているものは私が買ってた。
同棲感覚だよね。
子どもが欲しくなったら絶対ちゃんと話した方がいいし、旦那の収入だけで家計回すようにした方がいいよ。

[88. 匿名]

>>1
それは生活費も計算して月末に精算したらどうですか？
旦那が出した分もちゃんと把握して、不足分を請求。ちゃんと金額出して透明性を出せば嫌とは言えないでしょう

[89. 匿名]

婚姻費用分担請求の調停を起こしましょう

[90. 匿名]

私も食費は貰ってない。
でも他の支払いは旦那です。
最近は旦那の食事も作ってないので

[91. 匿名]

自分の口座を作って、わずかでも貯金すること
あと金の使い道については、月一度話しあってみては？

[92. 匿名]

言いにくいって大変だよね
家賃とかも全部だして
もらってるんですか？
主さんが今正社員でも子供できたら
そーもいかなくなるし
子供できたら特にお金かかる

[93. 匿名]

子供産まれたらどうすんのよ。
妊婦健診だって自治体からの定額無料チケット出るけど、オーバーした分は負担あるよ？血液検査したら1万円以上窓口負担ありし。
今のままだとそれも主が払うよね。
妊娠出産したら今ほど働けないからお給料減るよ？

[94. 匿名]

>>1
家賃や携帯みたいな固定費が折半ってこと？
普通に考えて食費払ってもないのにご飯が出てくると思ってる時点でおかしいよ
結婚できる年齢でそれなら
相手が文句言わないからってちゃっかり払わせて、自分は小遣い多めに遣おうとか思ってるんじゃない？

夫婦なんだから金の話は真剣にしないと

[95. 匿名]

>>1
主、それが折半て、どんな価値観？
ごめんよ、それヒモを食わせてる状態と変わらないと思うのは私だけ？
食材などの買い物って、二人で食べるものでしょ？
折半てなら、月にかかる食費の半分は貰う事だよ。

[96. 匿名]

>>77
私は生活費全て旦那だし、私が働いたら私の小遣いなんだよ
私のやる事は家事全般と旦那が気持ち良く仕事出来るように安らぐ場所を作る事
だからセックスは旦那の気持ち重視にしてるんだよ

[97. 匿名]

あり得ないからとっとと離婚しな。

[98. 匿名]

>>74
持分は旦那さんだけの単有じゃないよね、生活費諸々全部出しているのだから74さんも含まれた共有だよね。旦那のみの単有だったら私は泣くよ...

[99. 匿名]

主が食べさせてるってことだよね。
食費から話を始めなきゃ。

[100. 匿名]

とりあえずその月にかかった水道光熱費・生活費を全て旦那に見せて半分にしたら良いんじゃない？
それとも主が無駄遣い（食材買ったけど腐らせる）するから旦那は払いたくないとか？
なんにせよ話し合わなきゃ解決しないよ。
ここでトピ立てたって当事者じゃないから解決しない。

[101. 匿名]

>>1
平日の買い足しやネットやコープで何を買ってるの？
結局食費？食費でも日用品でも『買い足したから半分の〇〇円頂戴』って言えば？？
例えば生理用品なんかは折半とは言いづらいのはわかるけど。

[102. 匿名]

>>1世の中には妻子の為に生活費を笑顔で快く渡してくれる男も大勢いるというのに‥‥?

何故に金払い悪い男と結婚したの?

離婚したくなった時の為に
子作りせずに貯金しておく方がいいよ。

[103. 匿名]

>>1
普通が何かはわからないけど
うちは共働きで家賃は旦那
生活費ももらってそこから水光熱費食費生活雑費を出す、残った分は貯金
私の収入は携帯料金とか私自身の趣味買い物ぐらいで、残りは貯金にしてます

だから主さんのご家庭のやり方にびっくりしてます。かなり経済負担が大きいですね。

[104. 匿名]

>>77
それより結婚してるのに何もかも割り勘ってなんだよって思うけど？

[105. 匿名]

そもそも主さん、折半の意味間違ってないか？
そういう場合、なんのお金は主人が出して、自分は何って全部かかないとなんか意味わからないよ

[106. 匿名]

折半て２分の１ずつ出しあうことだよ。
家の通帳作って、10万ずつ入金してそこから引き落とすとか…
一円ももらえないってなに？

[107. 匿名]

>>5
主です！
ごめんなさい わかりづらくて。



大まかに分別して
旦那は食費も担当なのですが
自分が
買い物しても
いくらだった？とか聞かれず
私も今日の分払ってとも言えずモヤモヤして

セコイかな？と思ってしまって

付き合ってた時も向こうがたくさん注文してるのに
割り勘だったり
似たようなモヤモヤ感で。

もっと考えて投稿すれば良かったです。
すいません。

[108. 匿名]

妊娠したら場合によっては何ヶ月も入院して入院費かかる上働けなくなる(まれではなく普通にそうなる人います)から、早いうちにお金のことちゃんと納得いくまで話し合った方がいいですよ。そんなことで関係が悪くなるなら結婚生活続けれないのでちゃんと話し合うことをおすすめします。

[109. 匿名]

>>17
セコイ 金にうるさいと思われたくなくて💧

[110. 匿名]

釣り？

[111. 匿名]

>>53
なんでそんなことに・・・

[112. 匿名]

>>96
旦那が家事を手伝ったらどっちでもいいのでわ？

[113. 匿名]

>>32
つい忘れちゃうんですよね、、、

[114. 匿名]

旦那のカード渡してもらって食料品はそこから払えばいいじゃん
お金持つからめんどくさいことになる

[115. 匿名]

付き合ってる時ってどんな感じだったの？
こういうお金の事ってなんとな～くわからない？
私も昔いたよ。
同棲しようかになって、生活費折半家事は出来る方がだったけど私は自分で購入したマンション持っててローン私が払うのに他の生活費全部折半ってお前が家賃ただでそこそこ広い所に住めるメリットがあるだけじゃんって感じだった。
家賃多少くれないなら、このマンションは人に貸すので別の所借りて折半しようと言ったけど、スグその後に、そんなに金使いたくない相手で労力は押し付けたい相手とと一緒にいても楽しくないと思うしもう別れましょうでブロックした。

[116. 匿名]

>>109
生活費をどうするのかの話はせこくないし、金にうるさいとかじゃなくこれから先どっちかが死ぬまで続くこと。今のうちにモヤモヤがなくなるまで話し合いましょう。
夫婦なんだから言いたいこと言わずに後で爆発してしまう方がややこしくなりますよ。

[117. 匿名]

>>107
付き合ってるときから金銭のモヤモヤがあったのにきちんとした話し合いもせず結婚したのがまずかったけど今それいっても始まらないしね

家計のやり繰りについて、一度旦那さんとしっかり話し合うしかないよ
今後もし子供ができたときのことも含めて

[118. 匿名]

いや、彼氏彼女かよ笑

結婚してるのに気使ってぎすぎすするのやだわ～
それ結婚に対してメリットなくない？

[119. 匿名]

>>37
ごめんなさい。
自分でもちょっとわかりにくかったですね。
旦那がケチなのでその旦那に
ケチって思われたくなくてモヤモヤしてます。

[120. 匿名]

クレカだけ持たされてる。現金も少しぐらいくれ

[121. 匿名]

子供が3人もいるのに
ご主人から毎月3万円だったか5万円しか生活費を渡されず

足らない分は奥さんが自分の給料で補ってる夫婦をTVで見て

なんだかなぁ～と感じた事を思い出した。

[122. 匿名]

>>113
週に一度は必ず旦那さんと買い物にいく感じ？
だったら、日頃から必要なものすべてメモしておいて、最低一週間は主がなにも買い足さなくていいように全部買ってもらったらいいのでは？

[123. 匿名]

うちは共働きだけど家賃・食費・光熱費が全部旦那
その代わり家事は全部私

私は残業もないし家事も好きだから今のところはこれで上手くやってる

主も他の人に意見聞くのもいいけど、旦那さんと話して二人が納得できて折り合いつければそれでいいと思うよ

[124. 匿名]

>>40
子供います、、、

生まれた時も全て自分が買い揃えました。

幼稚園の入園の費用10万以上も全てです。

[125. 匿名]

>>107
何円かかった？って聞かれない…って
レシート見せないの？夫婦なのにセコいと思われるとイヤなんて変わってるね。

[126. 匿名]

>>107
大まかに分別して
旦那は食費も担当なのですが
って主さんが他も大まかに分担してるから
そこもそうなるんじゃないの？

気になるなら話しあって全てきちんと
家計簿なりつけて折半にしたら良いのでは？

[127. 匿名]

>>124
ええ・・・子供に必要なものとか教育にかかる費用は旦那さんに出してもらっていいと思うよ

[128. 匿名]

>>112
ん？家事は手伝ってほしい時に言えばやってくれるよ。といっても言った事あるのはゴミ出しくらいかな。とりあえず私がやれる事、やる事だと思ってるんだけど？

[129. 匿名]

普段の買い物はともかく

住居費や光熱費、あれば車の維持費とか税金関係、保険から交際費まで、生活には色々お金がかかるわけだけど

その全てを折半なんですか？

[130. 匿名]

>>50
当たりです。
割り勘どころか割り勘負けで
余計に払ってました。

お金に関してはあまりに旦那がケチなので
なかなか言い出せない関係になってしまってます。

[131. 匿名]

>>107
つまり、基本的に食費の分担金が決まっている。

旦那と主は、足りない時は食材を買い足す。
旦那も主も、買いたし分については請求しない。

って事で良いの？

[132. 匿名]

>>125
むしろ主のご主人は、それ見越してるのかもしれないね。
セコイと思われたくなくていくらだったと言われないし、スルーしておいたら金出す人だと。

[133. 匿名]

>>107
なんの説明にもなってねー

[134. 匿名]

主さんのコメントだとわかるように、IDいれるか主ですって書くかしてほしい

[135. 匿名]

ん？主さんが回答してるやつには、全て主ですって
最初につけるか、匿名でなく主って名前表示して
投稿して欲しい
分かりにくい

[136. 匿名]

>>107
じゃあ
「生活費は1円も貰っておらず一緒に買い物した時だけ旦那が出すと言う感じなのですが平日の買い足しやコープ、 国産のものが安いのでネットで買い物したりするのですが正直キツイです」
の部分がいらない文章だね。
食費も何もかもすべて折半してる、けど主がちょっと買い足した時は後から半分出せとは言いにくいってことね

[137. 匿名]

可哀想
うちは専業でお金全て私が管理
毎月40万の固定費があって貯金は50万して残り30万くらいは好きに使う感じ
夫はお金を使わない

[138. 匿名]

>>129
主さん子供いるようだから男性と同じようには働けないだろうし、それで全て折半だとしたら不平等だよね

[139. 匿名]

>>107
わかりづらいままじゃんw

[140. 匿名]

ご主人が食費担当って食費のみ？
その食費も出かけた時には払ってくれると。
光熱費諸々の引き落としは主の通帳から？
生活費払ってないってことになるね。

[141. 匿名]

主さん、子どもいるのにまだそんな状態なのって結構やばくないか？

[142. 匿名]

>>43
ありがとうございます。

付き合ってる時から
向こうがたくさん食べても割り勘。

3回に１回は財布忘れて立て替えさせられ わざと？
払わない 自分も言えない
関係で
ケチな旦那を知ってるのでなかなか言い出せずに
います。

ティッシュとか買って来たのに
ありがとう いくらだった？
の言葉を待っても言われずモヤモヤ。

自分もたくさん支払いがあるのに
しんどくて でもケチにケチって思われたくない
みたいな変なプライドがあり、、、

[143. 匿名]

>>107
なら買い足しの分のレシートを取って置いて、月末に「家計簿つけてて、これ私が追加で払っておいた分だから、半分もらっていいかな」みたいにすれば？

[144. 匿名]

ケチ旦那なんだね
離婚したら？

[145. 匿名]

>>136
この解説でやっと補足が理解できたわ

[146. 匿名]

>>124
主？
は？
釣りじゃないよね？

[147. 匿名]

>>1
お互いに５万ずつ先取りするとかして食費用の財布つくれば？
一緒に買い物行ってももうそこから出すんだよ。あなたが。
旦那さんにはおつかいも頼まない！
残りは折半してお小遣い。

[148. 匿名]

>>142
ティッシュとかのちょこちょこしたものをいちいち請求しづらいんだったら月末にまとめて請求したら？
ケチとかいう問題じゃないよ二人で使うものでしょ

[149. 匿名]

>>142
話し合って財布別にするの止めたら？その方がお互いにスッキリするし変なモヤモヤもなくなるよ。

[150. 匿名]

>>138
たまに、家賃や光熱費、その他カードで支払うもの全て、旦那さんの口座から引き落とされるのに、普段の食費や雑費を旦那さんが払わないから、生活費貰ってないって言う奥さんもいるから、念のため聞いてみました

[151. 匿名]

>>130
主さんですか？
「主です」と名乗ってくれると分かりやすいのですが。

割り勘負けするほどケチなのになぜ結婚したのですか？

[152. 匿名]

自分が食べるためだけのお菓子とかコーヒー代金なら言いづらいの分かるけど、生活必需品なら言うよ…

[153. 匿名]

>>110
だろうね
叩いてくる上から目線の馬鹿を釣って面白がってるんだと思う

[154. 匿名]

>>124お金の話し合いが出来ないなんて
もはや夫婦ではないと思う。

次の子供は作らない方がいいと思うし
私だったらエ◯チも断固拒否して
離婚を視野に行動する。

主さんがおとなしいから
ご主人ナメてかかってるのでは?

[155. 匿名]

>>142
旦那に見栄張ってもしょうがないよ
老後まで支え合いながら生きていかないと
もっと自分さらけ出して、支払いしんどいから協力してほしいって素直に言えばいいんだよ

[156. 匿名]

>>61
貯金してようが各々のお金と考えてるんでしょ
それが良いになる？
結婚してるのに完全折半ってほんとにあるんだね
びっくりだわ

[157. 匿名]

あー、『食費』『生活費』を別に言ってるんだね。

引き落とされるのが生活費で、それは主の稼ぎでやってるんだ。だから主の通帳に旦那さんが入金していることはないのね。
夕飯の買い物は主婦である主が行くけど、食費担当の旦那さんに払った分請求できないままでいる…
これは折半じゃないじゃん。
引き落とし分＝食費　じゃないでしょ。
早いほうがいいよ、話をするのは。

[158. 匿名]

>>107
食費は基本旦那さん担当なのですね…？家のローンか家賃、光熱費 通信費、二人の生活雑費の担当はどうなんですか？あと家事の割合は？そのへん書かないと分かりにくいかと…

[159. 匿名]

>>137
そういう、主の何の役にも立たないただのマウントだけの投稿して何が楽しいん？

[160. 匿名]

>>107
ごめん、全然意味が分からない。
食費も担当って、何？？
折半って家賃水光熱費全て折半でって事じゃないの？
買い足した分、いくらかかったから半分のいくら頂戴って言えばいいんじゃないの？
聞かれないからセコイって、何？
旦那さんは食費出してるからその中から買い足してるだろうと思ってるんじゃないの？
食費足りないなら足りないって言えば？

[161. 匿名]

>>137
お母さんにでも聞いてもらっててくれる？今は邪魔。

[162. 匿名]

結局主さんはどうしたいんだろ？
今の状況を変えたいなら自分で話しあって決めるしかないよね

ただ単に愚痴を言って可哀想だと慰めて欲しくてトピ立てたんだろうか？

[163. 匿名]

割り勘負けしてた→実際は毎度車で送迎してもらってたり、負けてたのは食費のみで、例えば入場券などの類いは旦那さんが全部だしてたとか、無いよね？

[164. 匿名]

結局こういうのって、付き合ってる時から嫌われてるの恐れて言いたい事言えず、なんとな～く便利に使われてる感じだけどなんとか「結婚してもらえた」みたいなパターンの人に多い気がする。
そりゃ相手だって大してお金渡さずに済むんだったらまぁそんな便利な人は貴重と思うだろうし。

[165. 匿名]

子無し共働き夫婦です。
別財布、完全折半です。
食費用の共通財布に一定額を入れてそこから使ってます。
無くなったらまたお互いに一定額を入れる感じです。でも夫の方が食費がかかるし、家事はほぼ私だし。何となく多目に入れてもらうように調整してます。

[166. 匿名]

残念だけどケチって改善しないよ。
私なら旦那のご飯作らない、完全別にする。
離婚しても養育費ケチると思う。

[167. 匿名]

主さんの文章見てたら、そりゃ旦那になんか丸め込まれて貧乏くじ引く人ってのがわかる

[168. 匿名]

主の性格上後から言えないのなら一緒に行ったら出してくれる買い物の時多めに買って書い足さないで済むようにしておくのがいいんじゃないでしょうか…

[169. 匿名]

折半って何？
同棲中のカップルでもあるまいに
結婚したら基本旦那というか稼ぎの多い人の収入でやっていき、片方の収入はいざというために備えておく
個人で使うお金は、その人の収入から

[170. 匿名]

不思議なんだけどなんでガチの相談だと思うわけ？

[171. 匿名]

結局主さんが変わらない限り状況は何も変わらない
自分で思ってる事言うしかないよね
別れを切り出されたら子供いるし、困るで
言えずにいるとかなら我慢するしかない

[172. 匿名]

>>1
主さん、私の友達か？
去年、全く同じ相談されたわ。

友達は出産して2年経つんだけど、まだ仕事行ってなくて、家賃と光熱費は旦那が出してるらしいんだけど
『食費とオムツとかの生活費貰ってなくて…自分の貯金崩してるんだけど、どうしたらいいかな』
て言うの。
『なんでくれないの？』て聞いたら
『同棲してたとき、食費と雑費は私が出してたから、言いにくくて』だと！

オトコなんて言わなきゃわからんのだから、
『子供を産んでから仕事に行けてないので食費と雑費で〇〇円下さい。今まで私の貯金から出してたけど、貯金無くなりそう』て言いな！！て言ったら
『やっぱ言わなきゃわからないよね…』てガッカリしてた

そんなに言いにくいもんなの！？？

[173. 匿名]

>>1ご主人が年老いてジジイになっても

共に生活をしたいなら
主さんは我慢しながら
お金を払い続けるしかない。

共に生活したくないなら
離婚を視野に行動すべし。

‥っていうか
ご主人みたいな男と
結婚生活って楽しいの?

レジャーや旅行に行っても
お金の事でモヤモヤしそうじゃん?

[174. 匿名]

食費と光熱費＋雑費に分けてるからおかしくなるんじゃない？
生活費って衣食住ひっくるめて考えてみて。
現金で買ってる夕方の買い物と、通帳からおとされる金額を合わせて割るなら折半だけど…

[175. 匿名]

セコイと思われたくないって結局嫌われたくないんでしょ？
そんなご主人に嫌われても別によくないか？
舐められるよりましだと思うけど。

[176. 匿名]

>>137
トピタイ読めないの？トピずれだから専業でお金自由に使えるトピとか立ててそこで書いたら？でもそれだと上には上がいるだろうからここでないと優越感に浸れないもんねw

[177. 匿名]

>>130
はやく離婚した方がいいよ。
時間無駄にする。

[178. 匿名]

>>172
相手は自分の旦那なのにすんごい遠慮する人いるよね
性格的なものなんだろうけど、よくわからない・・・

[179. 匿名]

何年付き合って、結婚何年目で子供は一体何歳なんだろね？
折半についても小出し回答でわかりにくい
この手のトピは主が後出しばかりするから
それで状況が変わるからこんな小出しに
回答ばかりしてたら、まともな回答も出来ないよね

[180. 匿名]

旦那が◯◯費担当、主が◯◯費担当ってしないで家計簿をつけて毎月家賃、光熱費、食費、日用品などに幾らかかってるか計算して、大体このくらいが折半かなって額を決めて旦那に毎月貰えば良いのでは？　
あと、それ以外の子供にかかるまとまったお金を旦那が一切出さないのってありえないでしょ。出したくないなら何で結婚したのって思うし、父親なんだからそれは出させなきゃダメだと思う。

うちも結婚する時の話し合いで旦那が「生活費は毎月これくらい渡そうと思ってる」って提示して来た額があまりにも安くて唖然としちゃった。安いアパートに住むのに、その家賃にも満たない額で光熱費とか食費とか足して毎月の出費の見込額を折半すると私の方が多く払わなきゃいけない。収入も私は旦那の半分以下なのに。その額じゃ貴方は楽だろうけど私は赤字だから生活できませんってはっきり言って結局最初に提示された額の倍を貰ってるよ。旦那は一人暮らし経験がなくて甘く考えてたみたい。

[181. 匿名]

>>128
112だけど、その前のコメの人とは違うよ。

手伝ってくれるのはいいと思うよ。優しい旦那さんだね。
だけど128さんのコメント読んでると自分の家庭だけじゃなくて世間の夫婦に対していってるみたいだったから、それは別にどういう形でもいいのでわ？と思って。

[182. 匿名]

うちは子供なしの共働き夫婦ですが、
家賃、車関係のお金、携帯代は夫、
食費、光熱費は私。
でも外食やコンビニでの買い物は夫。
貯金はそれぞれが。

[183. 匿名]

トピ主さんの旦那さんは実家に住んでいる感覚なのかな？

[184. 匿名]

>>172
こう言う人結構実在するよね
デキ婚率も高いし、
だいたいは後々離婚してる…

[185. 匿名]

>>1
主さん、コメする時は>>1にアンカーして最初に主ですって名乗ってから書いてほしい。できればIDも付けてほしい。

[186. 匿名]

>>1
主さん、コメする時は>>1にアンカーして最初に主ですって名乗ってから書いてほしい。できればIDも付けてほしい

[187. 匿名]

>>127
なんで？折半でよくない？

[188. 匿名]

>>1
主さん、コメする時は>>1にアンカーして最初に主ですって名乗ってから書いてほしい。できればIDも付けてほしい。

[189. 匿名]

結婚してたらお互いの給料
お互いの物って感じになってる、

[190. 匿名]

>>124
整理するとこれで合ってる？

・財布別夫婦、全て折半
・家賃や光熱費は割り勘
・食費や洗剤など一緒に買い物行ったときは割り勘
・スマホや保険や医療費など個人のものは各自で支払う
・お互いの小遣いや貯金は不明
・子供の出産費用や幼稚園の入園の費用10万以上は主が生んだ子供だから主の支払い
・日々の買い足し食材は主が勝手に買ったから主の支払い

[191. 匿名]

食費担当のそのご主人から給料日に例えば
5万円！とか金額決めて現金でもらえばいいよ。
足りなかったらとりあえず言ってみる。
食費と落とされる金額、同じじゃなければ
折半じゃないよ。
そして主の口座？から前月落とされた額を
食費もらう時に言って。
夕飯の買い物は主が担当って決めたほうがいいよ。

[192. 匿名]

>>172
不機嫌になられたり怒鳴られたり酷いこと言われたり無視されたりするんじゃない？

[193. 匿名]

「今月はお金足りてる?足らなかったらもっと出そうか?」
って聞いてくれるような男なら
主さんもお金の話をしやすいと思うけど‥

ご主人は声かけにくそうだもんね?

‥っていうか主さん
交際期間中にご主人がケチなの知ってて結婚しちゃったんでしょ?

状況を変えたいなら
気を強く持って
喧嘩離婚覚悟でご主人と話し合うしかないよ。

[194. 匿名]

>>142
付き合ってるときにモヤモヤしてたならなんで結婚したの？
妥協点だったんじゃないの？
お金の価値観なんて変わらないよ
旦那がケチから大盤振る舞いにはならないし、あなたはこれからも苦しいと思い続ける
自分の収入をあげるか、
旦那に何がなんでもお金出させるか
財布を一緒にするか、だね。

[195. 匿名]

>>164
今更全部払え養えとか言い出したら詐欺だね。

[196. 匿名]

>>181
128だけどアンカー付けてるじゃん

[197. 匿名]

>>137
ドヤ顔でそれコメするため鼻息荒くトピ開いたの？w

[198. 匿名]

>>156
収入同じなら完全折半でもいいと思うけど主のは折半でもなんでもないね

[199. 匿名]

夫婦別財布の人って妊娠した時の定期検診や出産費用も妻側の財布から払うの？

[200. 匿名]

主さんっぽいコメントのまとめ

>>1
>>107
>>113
>>119
>>124
>>130
>>142

修正があればお願いします

[201. 匿名]

決め事通りに請求すればいいのに言いづらいとか意味が分からない
請求したらご主人が不機嫌になるの？
そんな事も言い出せない人と生活していける？
子どもは置いといても大きな買い物や病気の時どうするの？
もうちょい強くなろうよ
ドケチ男が気を回して自ら払うわけないじゃん
多めに出してくれるし文句も言わない気弱な主だからドケチ男が結婚に踏み切ったんだよ、なめられてる！
まずは請求して拒否られたりしたらちゃんと考えようか

[202. 匿名]

うちも主さんと同じく財布別です。
といっても家賃や光熱費等は旦那が払ってくれてるんだけど
食費や生活費？日々の買い物などは基本的に私持ちです。
私も働いてるとは言っても扶養内で、独身の頃は実家住まいだったので結婚してからの方が経済的に苦しいというか
自分が使えるお金も殆どなく貯金も出来ない状況でカツカツです。
先日その話を父親にしたら（母親は他界して、いないので）結婚して生活費も渡さないなんてそんなおかしなことがあるか、
ちゃんと◯◯君（旦那）に言え、言えないなら俺が言う、と怒られました。あと、財布別は双方が余程高収入じゃないと無理だ、とも。
一般的にはこのやり方ってやっぱりおかしいんでしょうか？旦那に言おうと思ってますが、納得してくれるのか…（長文すみません

[203. 匿名]

旦那の給料で生活し、妻の給料は貯金とお互いの小遣いに充てる方が一番いい

[204. 匿名]

なんや、食費も折半でって言えない関係なの？

[205. 匿名]

>>178
すっごい経済ＤＶでお金くれるどころか奪われるとかならまだしも、生活費（食費）の事で言える相手なら言わないと相手もこれで【足りてる】って思ってるかもしれないしね。
うちの旦那も食費に何万以上はかかるってピンと来なかったよ。普段買い物しないから。
最低限これくらいは掛かるって話したし、毎月光熱費もいくら請求来たよって話すよ。
言いにくいからとか遠慮しちゃって、とか生活していく上で遠慮するとこ、そこ⁈って思うわ。

[206. 匿名]

>>202
一般的になんて物はないと思うけど
皆んな家族それぞれ話し合って納得行く形でやってるところは不満ないんじゃない
不満があるなら内訳説明して双方納得行くように
話し合うしかないよ
一人で話してもらちがあかなければお父様にも協力して貰ったら良いのではないでしょうか？

[207. 匿名]

>>137トピずれまくりだし
自慢する対象を間違ってる(笑)

ママ友とか近所の主婦さん達に
自慢したらどうかしら‥?

[208. 匿名]

>>207
自慢する相手が居ないのよ・・・
察してあげて笑

[209. 匿名]

>>202
嫁が扶養内で財布別はきつくないか？

[210. 匿名]

>>207
自慢じゃないよ、ヤジだよ。寂しがり屋さんなんだよ。

[211. 匿名]

>>202
あなたの収入を旦那さんに渡して食費と小遣いもらえば？
「必ず年○万円貯金してね」って言えば管理してくれないかな。

[212. 匿名]

>>202
子無しで家事も完全折半ならまだわかる。
そうじゃないなら自分なら言うかな。
妊活中とか転勤とか、夫婦２人の事情のせいで働けないとかなら特に。絶対言う。

[213. 匿名]

私は34歳だけど、財布が別の夫婦って周りにいない。
財布が別な夫婦は、10〜20代の割り勘世代？の人たちに多いのかな？

[214. 匿名]

>>211
それやったら使い込まれるだけだと思う
気が利かない男に渡しても管理なんてしないよ

[215. 匿名]

財布が別なら通帳から同額の現金を出しあうんじゃないかなー
食費が現金ならそれも同額で
なんかめんどうだよね

[216. 匿名]

>>202
確かに。202さんのお父さんの言い分に納得。
財布別（生活費すべて折半）は夫婦二人ともが高収入じゃないと成り立たないというか、稼げない側がしんどくなるね。。

[217. 匿名]

>>124お子さんが小学生中学生高校生大学生になると益々お金がかかるようになりますよ。

今のうちになんとかしないと
後で大変な事になりますよ。

[218. 匿名]

>>113
つい忘れるって、トピ立てる程悩んでいる大切な事忘れるの？申し訳ないけどあなたにも問題あり
お金とは別で旦那さんもあなたに不満あるかもよ
とりあえず離婚を視野に入れて経済的、精神的自立をしないと子どもいるんだからしっかりして。

[219. 匿名]

>>1
夫婦別財布です、ということは主もきちんと働いてるんですよね。そしてご主人と買い出しに行ったときは彼が出してくれ、｢足りないものの買い足し｣をあなたが出すと。CO・OPにこだわってる場合じゃなくない？

私は最初に話し合えないで後でむちゃくちゃストレス抱えて大爆発した経験あり。だから相手に金銭的な負担を増やしてもらうことを言いにくいのはよくわかる。だったら尚更うまくやらないと。二人で買い物行く前、必要なもの＋必要になりそうなものをきっちりメモして全部出してもらいなよ。毎回だと相手がモヤるだろうけど、とにかく自分が買い足す量を減らす。

家賃とか光熱費、通信費はどうしてるの？
夫婦で毎月同額をひとつの口座に出し合い、残りは互いに好きにするように話し合ってみたら？口座から生活費を出す＝きちんと明細なり記帳して。その方がまだマシな気がした。

[220. 匿名]

>>3
全て折半って書いてある
私なら結婚しない

[221. 匿名]

ケチもケチではあるけど、出すからだよ。
『ないものはない！出して！』って言えばいい。
言えないなら我慢するしかないんじゃないのかな。
言えない人の口を無理やり開かして言わせる事はできんし。
付き合ってる時からそんな人って、、そんな人とよく結婚して子供作ったなとしか思えん。
勝手に産んだ子って、すごいな。

[222. 匿名]

>>202
お父様の言ってる事が正論だと思う！
財布別、生活費折半的な事は
よほど両方が高収入なら有りだと思う

[223. 匿名]

>>216
給料の割合が例えば夫7:妻3 だったら生活費全てひっくるめて同じ割合にしたらいいと思う
これなら公平を言うなら不公平ではないよね？

[224. 匿名]

なぜそんな思ってることも言えない人と結婚したのか謎…

こういう人が「結婚するなら2番目に好きな人がいい」っていうんだろうな

[225. 匿名]

>>214
202さんも貯金してない、夫も使い込んで管理しないとなったらどうやって教育費と老後資金貯めるの？？？

[226. 匿名]

>>202さんの
家賃、光熱費の旦那さん負担額と
食費、生活費の負担分の内訳を
書いてそれぞれの給料の割合と同じであれば
いいけど比率がおかしいなら、もうちょっと負担してもらったら？

[227. 匿名]

旦那さんが仕事帰りに献立考えて毎日スーパーに寄るんじゃないのに、食費は旦那さんから…って？

主婦である主が食事作ってるなら、食費は一ヶ月分、旦那さんの給料が入った日におろして預からなきゃ。最初から決め事を間違ってるのをふたりとも気づいてるなら変えたら？

[228. 匿名]

生活費貰えない人ってなんでそうなってしまったのかとかは考えないのかな？
旦那はもちろん悪いけど、流されるままここまで
来た自分にも非はあるって考えたりはしないのかな
早い事手を打たないと益々後悔するよね

[229. 匿名]

普段からおとなしく
「生活費をもっとくれ」等の
お金の要求も殆どなく

エ◯チもさせてくれ
家事も育児もしてくれるなんて‥‥

男にとっては都合の良い女よ。

[230. 匿名]

>>202
はい。一般的にはおかしいです。
扶養内の収入でしたら、せいぜい半分、生活費に入れるくらいで十分ではないかと思われます。

[231. 匿名]

>>229
私もほんとにそう思う
でも男女平等思考ガルちゃんでは、こんな考えもおかしいと思う人がいるみたい

[232. 匿名]

比率を割り出して平等に負担するって手もあるんだろうけど職種によっては給与の手取りに変動あったりするし、特別高収入でもないなら、やっぱり昔ながらのやり方（一旦夫婦の給料を一括して、そこから生活費・お小遣い・貯金など振り分ける）のが一番簡単だよね

[233. 匿名]

>>146
これが主さんなら、立て替えて払った分請求し難いっていうレベルの話ではないよね？

[234. 匿名]

どういう生活のやりくりかわかんないけど家賃とかローンなんかはどうしてるの？
持ち家？
貰えない生活費って食費とか雑費くらいってこと？

[235. 匿名]

主さん出てこなくなったし、やっぱり釣りだったみたいだね

[236. 匿名]

>>222
家事育児もきちんと同等にしてくれるならいいと思うけど、どうせ嫁に押しつけるんでしょ？家事しろ全額折半なんて不平等
高収入で優しい旦那さんなら嫁にきちんと自ら食費や生活費渡すと思う。

[237. 匿名]

ちゃんと話せばわかってくれるかもしれないよ
きちんと話そう

[238. 匿名]

>>235
仕事に行ってるかもしれない

[239. 匿名]

うちの姉は別財布だけど、義兄が年収1000万くらいで姉が600万くらいだろうから何も問題なさそう

[240. 匿名]

>>196
うん。ごめん💦そう思ってるのかと思って。
そんな事書いてないね。

[241. 匿名]

>>235
釣りでしょ
人が少なくなってきたら燃料投下してくれる

[242. 匿名]

全部折半なんていう旦那いるんだ
甲斐性ないね

[243. 匿名]

>>51
知らんがな

[244. 匿名]

>>206 >>209 >>211 >>212
>>216 >>222 >>226 >>230
レスありがとうございます。
毎日の食費や必要になる細々した買い物、携帯代等は自分で払っていて
今扶養内で働いているのは妊活中などではないのですが婦人科系の持病があり体調面からフルタイムで働けない状況です。
ちなみに診察費も自分で払っています。
家事は折半ではなく私が担っています。土日の休みは旦那も動いてくれますが…
皆様のコメントを読んで、そうだよな…と思いました。いただいたアドバイスを基に、旦那に提案というかちゃんと話をしてみます。
まとめてのお礼になり、重ねて長文すみません。
ありがとうございます

[245. 匿名]

>>236
こうなるくらいの収入じゃ折半は無理なの
よほどの収入、ハウスキーパーやシッター雇えるくらいが両方にある場合だけに成り立つ
中途半端の収入だと不満が出る

[246. 匿名]

>>107
全てがおおまかすぎる。
相談するなら、家賃・食費・光熱費・通信費・貯金・お小遣いがそれぞれどういう内訳なのかぐらい書いた方がわかりやすい。

[247. 匿名]

食費も全部折半なら領収書ためて月１できちんと請求したら？
毎回請求してうざがららせて食費貰えるよう仕向けるとか

[248. 匿名]

>>202
職場にそういう人がいたけど、お父さんの仰る通りだと思うよ。
家のローンがあるから生活費を貰えないのは仕方ないとか言ってたけど、普通は生活費を含めて支払えるローンを組むものだと思う。
ご主人が貯金しているとしても、結婚生活にかかる費用、それも食費などの生活費を奥さんに負担させて貯金するのっておかしいよ。
財布別家庭は、全てにおいて折半していると思うよ。

[249. 匿名]

子供がいない夫婦なら生活費折半もありだと思うけど、子供がいたらどうしても女性側が不利になる気がする
旦那さんが妻とほぼ同じ量の家事育児ができる人ならいいけど

[250. 匿名]

割り勘男の成れの果て
こういうのあるから割り勘嫌

[251. 匿名]

>>190
ここまでやって家事育児分担じゃなきゃ笑う

[252. 匿名]

生活費折半して各々が自分の給料管理してる夫婦周りに何組かいるけど、こちらは何も言ってないのに、
「でも生活費も旦那の方が多く出してくれてるし」ってみんな必ず言う。

お互いが納得して折半ならいいと思うんだけど、こう言い方するところみると後ろめたさがあるの？なんで？？

主さんのところとは違うケースだけどさ。

[253. 匿名]

>>107
いや、投稿するのはいいのだけれど

主さんがめっちゃ損してるようなのでみんな心配してるんだよ
今のままの結婚生活でいいの？

[254. 匿名]

ケチな男っているよね
結婚したら人生が終わる

[255. 匿名]

お金のやり繰りとか貯金が得意な男性いないかな
わたしの給料全額渡すからすべてやり繰りしてほしい。給料安いけど
貯金とかほんと苦手だから、そういう男性いたら結婚したい

[256. 匿名]

うちとほぼ同じでビックリ。

旦那は家のローン、他はほとんど私です。
子供もいるので正直キツイです。

なのに、毎月いくら貯金できるか計算して！と言われてます。。貯金どころかマイナスです。

足りないなら渡すと言われましたが、、すごい嫌そうだったので言えず。。

共働き、家事育児ほぼワンオペで、かなりキツイのですが好きなものも買えず、、

旦那はちゃんと貯金はしてくれてるのでそこは安心してるのですが、良い服買ってるの見るとイライラします。

頑張って旦那に言いましょう！
私もこのトピみてちょっと異常なことだと気づいたので頑張って改善します。

[257. 匿名]

いやいや、理解できない。
最近の若い子達のデート割り勘も理解できない。
生活費は旦那が払うもんじゃないの？
パート代は自分のもの。

[258. 匿名]

>>1
食費もすぺて、一緒に使うものは折半にしてるけど。

[259. 匿名]

>>84
おかみさん…

[260. 匿名]

奥さんパートで生活費折半とか信じられない
一般的には収入の多い方（夫が多いね）が出すもんだと思うけど

奥さんのパート代はおこづかい
うちの旦那はパート代も聞いてこない
男の人ってこんなもんだと思っていたけど

[261. 匿名]

パート先の後から入ってきた人に
「生活費を旦那が管理している、今日の買い物分のお金を貰っていないから貸してほしい」と言われたことある
その人と一緒に働いたの数ヶ月なのにそんなこと言われて驚いた
もちろん断った

[262. 匿名]

>>257
わたしの周りはみんなそんな感じですね
旦那さんの給料預かって妻がやり繰りしてる
旦那さんはお小遣い制で妻のパート代はお小遣い＆へそくり
でも今どきは自分の給料は自分で管理する旦那さんが多いのかなー

[263. 匿名]

>>246
折半の概念が人によって違うのかな？

[264. 匿名]

>>257
デートの割り勘自体は悪くないと思うけど、
こういう家計の考え方にまで影響を与えるなら
全部割り勘にするのも問題かもと思った

状況にもよるけど、
男性には(少しかもしれないけど)多く出す意識はあったほうがいいのかな？
完全割り勘の延長で家計を考えられると困る

[265. 匿名]

主さんほんとごめんね
アホなの？
全体的にわかりにくいわ

[266. 匿名]

>>107
主あほなんだね、だからそうなる。

[267. 匿名]

うちの親父なんか、必要なときに母からお金もらって普段は小銭入れだけ持って仕事に行ってた
それでも楽しそうだったけど
人それぞれで自分で管理したい人もいればうちの父みたいに母に丸投げの人もいるね

[268. 匿名]

あほとか言いすぎ
みんなアホヲだよ

[269. 匿名]

交際時から、デート代も割り勘でしたか？

[270. 匿名]

>>130
旦那も変だけどあなたも変（笑）
ケチだし、機嫌損ねて別れるって言われたりすると思ってるの？旦那はあなたの事見下してるし、劣等感強そう。

[271. 匿名]

ビートたけしですら、前の結婚ではおこづかい制だったって
額が凄いだろうけどね
収入は全部奥さんが管理してた

[272. 匿名]

>>107
やっぱり割り勘男は、ヤバイね。
付き合ってる時から結婚した後も継続される

[273. 匿名]

>>255
いないよ
ネコババされちゃうよ

[274. 匿名]

>>190
主が生んだ子って何？w
子供は一人じゃ作れないのに
随分イカれた旦那様やね

[275. 匿名]

>>1
普通に、家計簿とか食費のレシート1ヶ月分をはいって渡して、半分よろしくね、でいいと思うよ。
だって他も全部折半なんでしょう？
主さんが他の生活費半分渡すタイミングで言えばいいじゃん。

[276. 匿名]

マイナスかもだけど、結婚して男が財布握ってる夫婦が信じられない。
年収が高く生活費渡されるか、カード渡されてるならいいけど大した年収でもないのに男が管理してるとかありえない。

子なしで、お互い正社員とかならいいと思うけどね。

[277. 匿名]

>>270
何でもハイハイ言っていたらなめられるよな

自分の意見をはっきり言う人ほど相手から信用されるんだけどね
言わない間は信頼されないし、何も改善しないよ

[278. 匿名]

>>257
私も思います。

知り合いで、旦那さんが給料管理してて自分の家に貯金がいくらあるかも知らないという人がいる。光熱費なども毎月どのくらいかかってるのかも知らないし、子供手当などもどうなってるのかも知らないって言ってた。

[279. 匿名]

>>1
主さん見てるかな？
ざっくり読んだんだけど、これからも夫婦別財布で行くなら提案があるんだ。
まず家計簿とかで一月収支を把握しておいて
百均でもいいから安い財布2つ買ってきて
家計の管理がしづらくて使い過ぎたりするから、これから食費財布と子ども財布を作って共有しよう！と話してみたら？
今主さんちで食費が例えば月6万だとしたら、3万ずつそこに入れて買い出しはその財布で出したり
急に買い足したら立て替えた分をそこから相殺したりさ。
実際管理しやすくなるしオススメだよ！

[280. 匿名]

夫婦でしょ…？

[281. 匿名]

>>275
だよね、友達じゃあるまいし

[282. 匿名]

前に遊んだママ友が、専業主婦で旦那さんが財布を握ってるみたいで一緒にモールに遊びに行った時にジップロックみたいな袋からお金を出してたのでビックリしました。

あと、他の方も旦那さんが財布を握ってるようで自分や子供の服を見に行くのも土日一緒に行って買ってもらうみたいです。小物１つも旦那に買ってもらったと言っていて少しビックリしました。

[283. 匿名]

うち、毎月食費＋私のスマホ代で6万くらい預かってるんだけど
これも旦那が財布握ってるうちに入るのかな？
貯金がちゃんとできてるかできてないかよく分からなくて大丈夫かな？って思ってるんだけど…
聞いても、微増かなーとしか帰ってこなくてよく分からん。

[284. 匿名]

養ってくれないなら一人で自由に暮らしたい

[285. 匿名]

財布別にしていい人は最低でも年収2000万くらいないと！

[286. 匿名]

>>252
結婚して「もらった」っていう立場かなんかじゃないの？
それかモラハラとか。
奥さんが借金あるとかしてしまったとか。
知らんけど。

[287. 匿名]

>>202
私も一緒だ、、、やっぱりおかしいのかな😰

[288. 匿名]

ハッキリ言って経済モラハラじゃん！！

男にお金持たせてたらろくなことないし。
貯金とかちゃんとしてるのかな。
一度通帳くらい見せてもらったら？
全く貯蓄なかったりして。

[289. 匿名]

>>256
友達の旦那さんがそんな感じで離婚したよ。
嫁子にはお金は出し渋るくせに、自分は２万３万のＴシャツとか買って来てたんだって。
そんなお金あるならミルク代…なんて言おうものならすっごい険悪な雰囲気なって何も言えなくなったらしい。
離婚の原因は他にもあったっぽいけど、自分も手に職あって子供養っていけてるんならとっとと離婚した方がいいってなったみたいだよ。
給料が少なくて完全折半とかじゃなくて、出し渋りの折半は結婚の意味あるのかな。

[290. 匿名]

女って化粧品や美容院でお金かかるじゃん
奥さんに綺麗でいてほしいならお金で奥さんを
困らせてはいけないと思う

[291. 匿名]

私は、ちょうど昨日からお金ちょうだいって言いました！笑
言った方が良いですよ！

[292. 匿名]

私、子供2人居てるけど旦那一切お金出さなかったよ。外食の時だけ出す感じ。

自分はえらい高い買い物してんのにこっちはやっすい服しか着れてなくてストレス溜まって涙流して話した。

そしたら、家賃光熱費等の支払いは旦那持ち。＋生活費と食費を別で貰うようになった。男の人はわからんらしいよ。どれくらい支払いがあるのか、どれくらいお金が残るかなんて。女はそれだけでやっていけるでしょて頭で勝手に計算して思ってたらしい。

[293. 匿名]

お金について話し合えない夫婦もいるんだね…
うちは数ヵ月に１回それぞれの通帳残高を足して二人の総資産合計を出してるし、家計簿見ながら話し合いもしてる。銀行員だからか、ただ単に通帳見るのが好きなのもあるけどw

[294. 匿名]

>>1

主は幾ら給料貰ってるの？正社員？
旦那というより家賃光熱費折半する同居人って感じだね

[295. 匿名]

>>287
おかしいっていうか別財布は貯まらないかもね。
あなたは苦しくないの？

[296. 匿名]

毎月の支払い、家のローンや光熱費・携帯・保険などはすべて旦那。食費や日用品は私。ボーナスなどはすべて渡して貰って貯金にまわす。
なんかムカつくから毎月の支払いに1、2万プラスしてる笑

[297. 匿名]

>>295
苦しくはないかな。楽ではないけど、仕事上あまり家にいないから旦那の食費はあまりかかってない。もし、足りなかったら言えばくれるし。
でもここみてると、ダメなのかもって思う😰

[298. 匿名]

>>107
なんで子どもに関することは折半じゃないんですか？？
食費は普通に買い足しが頻繁であれば元々の食費を増額したらいいと思います。
財布が別なら共有財布で食費管理して1ヶ月間のレシートはその財布にいれて食品を買う時はそのお財布をもっていかようにすればいいと思います。

[299. 匿名]

>>296
何がムカつくの？？

[300. 匿名]

お互い一定額プールしておいて、支払いがあったらそこから半額分持っていくようにしてみては？

[301. 匿名]

>>1
マンションローン、光熱費、駐車場は夫持ち
交通費、保険、携帯料金は各自
食費と日用品は買った人が出すから主に私

私は夫から何にももらってません
あれ切らしたから買っておいて〜とか頼んでもお金のやり取りしません
外食や旅行など遊興費は夫が出してくれるし、
子供いないしこれで別に困らないなあ

[302. 匿名]

>>278
ごめんなさい。
私は、あなたにお金のこと正直に話したくなくてそう答えてるだけなんじゃないか？と思いました。
私は貯金額とか光熱費とか人に聞かれた事はありませんが、聞かれたら私も教えたくないのでそう答えます。

[303. 匿名]

>>301
追記
私はパート程度に働いてます
貯金はそれぞれがしてます
夫にいくら貯金があるか知らないけど、お金については話したことがあるし使い方見て信用してる

[304. 匿名]

>>297
上手くいってるならいい気もするけど、貯金どうなってるんだろうね。
あとは、子どもがこれからなら、あなたの収入がゼロになっても家計に響かないようにしておいた方が良いだろうね。

[305. 匿名]

>>303
正社員共働きだと思ってた。
パートで食費日用品賄うってキツくない？沢山シフト入ってるのかな。

[306. 匿名]

>>301
主は住居費、光熱費、食費全て割り勘らしいよ。

[307. 匿名]

何のために結婚したの？
主が生活に苦しむ為に結婚したの？

違うよね。結婚して結婚前より生活苦になるんだったらしない方が良いじゃん。
子供できたらどうするの？
お金の事は一生だからしっかりしておかないと後から自分が後悔するよ。

[308. 匿名]

意味分からなくてびっくり
嘘じゃないんだよね？
夫の給料は夫婦の貯金なの？
夫の自由なお金？それなら赤の他人だよ

[309. 匿名]

うちも家賃と光熱費の半分が旦那で、それ以外全部私という感じ。子どもいないけど。
本当にびっくりするほど１円も出さない。ペットボトル１本買うにも私に請求してくる。
旦那と買い物行ったらあれもこれも買いたがって私が赤字になるので一緒に行かなくなった。出掛けてもいろいろ使いたがって全て私が払うことになるので一緒に出掛けることもしなくなった。旦那は「おまえの負担なんて食費だけだろ？」という感覚らしいけど違うんだけど。
病気して仕事辞めたときにもう貯金も少ないのでちょっと助けてくれないかなと言ったら「俺にこれ以上出させる気か？！親に借金するなりしろ」って言われて兄に援助してもらった

[310. 匿名]

うち子供3人いるけど、生活費と私と子供の洋服代全部私。保険料、光熱費、教育費などまとまったお金は旦那。特に不満もありません。

[311. 匿名]

うわー可哀想

[312. 匿名]

>>309
そんな男直ちに別れな。
要らないじゃん。

[313. 匿名]

結婚しても他人扱いされてるんだね
ただで寝てあげて、世話させられて、世間的には妻を養ってる夫にしてあげてるんだ…
これは何かのボランティアかな

[314. 匿名]

交際期間から男に

「ガメツイ女と思われなくない。
嫌われたくない。」

で、うっかり結婚しちゃうと
後でお金の事で後悔するようになるのよ。

[315. 匿名]

男にお金もたせたらロクなことない

財布別の夫婦は離婚率高いよね

[316. 匿名]

>>313
ほんとそれ。
家政婦のボランティアだとでも思われてるんじゃない。

[317. 匿名]

同僚は夫から決まった分しか生活費貰えないらしい
夫の給与も知らないって
何故気にならないのか、分からない…

[318. 匿名]

>>309
病気して仕事辞めて貯金少ないならルームメイトとしていたほうがいいよ。
貯金が1000万くらいできたら離婚して再婚相手探すのもいいと思うけど。
難しいなら二人で生きるほうがマシだよ。
孤独はつらい。

[319. 匿名]

まだ、未婚です。結婚後の生活設計などようやく考えはじめました。現在は正社員で手取り25万くらいです。世間ではみなさんどう過ごしている人が多いのですか。
専業主婦の場合
①妻が旦那の給料を管理、旦那はお小遣い制
②旦那が自分の給料を管理、家賃や光熱費、子どもの学費など固定費は旦那の口座から引き落とし妻には生活費として月10〜20万など一定の決まった金額を渡す。
③旦那が自分の給料を管理、家賃や光熱費、子どもの学費など固定費は旦那の口座から引き落とし、妻には食費や日用品など購入のたびその金額を渡すか、カード利用

世の中の家庭の家計管理はどの割合が多いのでしょう。私は普通、①だと思っていましたが違うのですか。②や③の場合、妻の化粧品や美容院代、友人とのランチなどの費用は妻には別にお小遣いがあるの？生活費から支出？必要経費をその度に貰うの？独身時代の貯金で賄うのか疑問です。また、②、③の場合、妻は給料明細などで実際の旦那の収入は把握しているのですか。

[320. 匿名]

私と真逆だ
なんて控えめなの主は
夫の収入支出、づけづけ突っ込んで奴の意識から改革してるよ、新婚だけど
私としては転職してもらい収入アップの貯金ペースアップ希望だから
義母や優し過ぎたのか、まるで子育てだけど
失敗したら最悪乗り換えるのも視野に入れてるよ
それくらい結婚は契約

[321. 匿名]

子ども作る予定ないので、家賃と光熱費と水道代と保険代と車関係は旦那持ちで、食費と日用品と外食代は私持ちです。
不満はないです。

[322. 匿名]

>>314
馬鹿だよね。奢って貰って当たり前の女は最低とか男に同調して女叩く人で男に愛されて幸せな人見た事無い。

[323. 匿名]

>>257
割り勘とかしだすから、生活費も出さない勘違いしたヘタレ男が出来上がるんだよね
少なくとも影響は大有り

[324. 匿名]

貰ってない
だって欲しいものは全部払ってくれるから
私はお金を持つ必要がないか

[325. 匿名]

貰ってない人は子なしの正社員？
それかお金の管理できない？
それか人間的に信用されてない？

[326. 匿名]

>>319
2だけど最低35万は余る。それは私のお小遣いだからと言われてる。でも家事育児はしてねーって感じだからストレス溜まるよ。働いて分担の方がいいと思う時もある。子供居なければね。
旦那の収入や貯金は把握してる。でも何かプレゼントしたり今も外出や外食時は奢ってくれるから自分が奢りたいんだと思う。
相当高収入な方だから納得してるけど、夫の年収1000万位なら働いてる方がいいと思う。

[327. 匿名]

こういうトピってガルオ息してるの？
デート代割り勘トピではあんなに張り切ってるのにどこ行ったの？
稼がない女が悪い男女平等!!とか言ってみなよ。

[328. 匿名]

そんな旦那、絶対に嫌だ！

私なら、自分と子供だけ国産のお肉食べて、旦那にだけ、外国産の激安肉を、こっそり出すよ。

こっそり、旦那のだけグレード下げるね

[329. 匿名]

>>51
これは、旦那が稼いでいるお金を旦那が管理しているだけであって、割り勘にも折半にも該当しない。

[330. 匿名]

>>309
けっちいね〜。
「お前の負担は食費だけだろ？」のつもりなら、せめて家賃と光熱費を全額出せと言いたい。

[331. 匿名]

>>324
旦那、めっちゃ高給取りそうで羨ましい。
そして324さんも遠慮して言い出せないタイプじゃなさそうだから円満そう。

[332. 匿名]

>>305
夫婦２人だけだし、２人ともお昼は外食、夜は２人で外食することもあるし
お米とか調味料とか重いものは一緒に買い物行って夫が出してくれることが多い
私が買うのはお夕飯用の野菜やお肉だけ
日用品もそんな感じだからそれほどでもないかな
パート程度って言ってもそこそこもらえる仕事してるから、お小遣い足りてるし貯金もできてます
（ちなみにお小遣いは美容と被服と昼食と交際費と携帯代に10万円以上使ってる！使い過ぎかも）

[333. 匿名]

財布別夫婦で旦那の給料知らない妻は本当に危険
生活費折半とか明らか妻側が損してます
夫婦ならお金の話はキチッとしておかないと結婚した意味ないですよ
後々必ず揉めます

今、大丈夫だから〜とか言ってる奥様方
その生活、10年続きませんよ

[334. 匿名]

>>319
私は③だけど夫の給料も貯金も二人共有の貯金口座もありますし、把握してます

●週に一度食費、生活費として１万円
あとイオンの家族カードもあるので、それでイオンに行く日は食費、雑費などに使う事もあるので週１万でも足ります
(月にするとイオンでの買い物は5千円から1万円くらいです)
●外食や旅行などは全て夫持ち
●毎月お小遣いとして4万を貰う
●その他は足りなければその都度言ったらだいたいもらえる

そんなに活発に出歩く主婦ではないので、交際費などもあまりかからないので、少額のお小遣いでも充分事足りております

[335. 匿名]

>>319
2です。小遣いなしです。
美容費は言えばくれます。
交際費は私がそこまで出してもらうのが申し訳なくて、独身時代の貯金で行ってます。
欲を言えば小遣いは欲しいですが、食費の黒字でときどきこっそりアイスとかファミチキ買ってます‪✌︎

[336. 匿名]

>>319
>>335
追記です。給料明細は開示してくれてます。

[337. 匿名]

取り敢えず現状を旦那さんに話したらどうでしょう？？
今の状況は折半ではないよ、と。
ちゃんと各項目毎に金額の収支をまとめて主さんと旦那さんの各収入も把握して下さい。
男性は目に見える形でないと物事を把握出来ない人が多いと思うので。
そこから初めて先に進めると思います。主さんがケチに思われたくないという気持ちは二の次にして下さい。

[338. 匿名]

正社員共働き子なしかと思ったらお子さんいて幼稚園て_(:3 ｣∠)_
お子さんの教育費が中学あたりから跳ね上がるけどそこでごねそうな旦那だねｗ
片方非正規低収入でお子さんいるのに財布別ってほぼ経済DVになってるよね
まずは請求、こじれたら折半の仕方を変えなよ
レジャー費用以外は旦那にｗ
怖くて言えないなら保育園に預けてフルタイム

うちはどちらも少ないから合算して小遣い制

[339. 匿名]

付き合ってた時はすべて旦那が出してくれてたけど、結婚してからは食費と日用品は私持ちになりました。
はじめは不満だらけでしたが、今は不満ないです。

ちなみに今のところは選択子無しです。
もし、子ども出来たら生活費はすべて旦那持ちになります。

[340. 匿名]

>>319
専業主婦の場合？？
婚約者の年収が高くなきゃ専業主婦なんか4年が限界だよ？
正社員で手取り25万て319さんが？
産休育休取って専業主婦するってこと？

[341. 匿名]

>>309
それ最悪、お兄さんに援助してもらうって…
お兄さんが独身ならまだしも、もし奥さんいたら、兄嫁の反感かうよね。
義妹が、しょーもない男と結婚してばかりに、なんで、こっちにシワ寄せがくるんだって、イライラすると思う

[342. 匿名]

>>309
それ経済的DVに近いと思うんだけどな…
家賃と光熱費は旦那もちならまだしもそれも半分でそれ以外はあなた持ちっておかしくない？

[343. 匿名]

旦那がお金管理したら、絶対に飲み屋の女や不倫に使うに決まってる。うちの場合はね。だから私が管理してるよ。

[344. 匿名]

だから付き合ってる時から割り勘なんてする男は、結婚後も感覚がおかしくてケチケチするのかしら。

[345. 匿名]

主さんの案件は経済的DVに近いよね
私の周りにもいたわ
結婚前からだいたいわかるんだけどねぇ
そういう人って
今更これ言っても仕方ないけどさ
改善してくれるように話しあって、無理なら離婚しかないと思うな

[346. 匿名]

>>1
遅くなってすいません。
主です。
採用されないと思い支離滅裂な文で
すいません。申請色々20ほどしましたが不採用だったので。
正確には
生活費欲しいと言えない人

ですね。またコメント読まさせていただきます。

[347. 匿名]

>>154
ごめんなさい。
旦那側セックスレスです。

浮気は絶対ないです。
欲が無いんです。稼ぎたい とかも全て。

なので残業断って帰ってきます。

[348. 匿名]

私は専業主婦娘は幼稚園の三人暮らし
生活費として20万もらってますが

家のローン光熱費や教育費習い事
私の携帯代、外食費、買い物行ったら払ってくれる
美容室行ったら後で何故か二万くれる(笑)
ネットで代引きで買い物して旦那が出たら払ってくれる　猫のご飯、治療費も全部
大きい買い物も勿論旦那
だから私は家で作る食費しか減らない
ほとんど貯金か小遣い

けど職無し資格も無し
かなりのデブ　捨てられたら終わり
折半でも自立してはるのは凄い

[349. 匿名]

>>346
今までの主は偽物だったんかーい

[350. 匿名]

>>190
わかりやすく整理していただきありがとうございます。
合ってます。

正確には生活費要求できない悩みでしたね。

今考えているのは生活費５万 日用品、食費、外食費
貰おうかなと考えてます。

５万で足りるかとトピ申請しましたが
不採用でした。

[351. 匿名]

>>75
すいません、、、
旦那側セックスレスです。

そこもお金の不満につながってるかと思います。

ボーナスは全て小遣いにします。
私はなるべく子供に貯金したいので
リサイクルショップのワゴンセールの100円の服や
しまむらの300円の服など着てます。

[352. 匿名]

>>350
そんなにケチな旦那なら主のお金も丸投げして５万だけもらえば？
全部旦那に任せて貯金してもらいなよ。
５万じゃもちろん足りないけどｗ
足りなかったらレシート見せて旦那に追加でお金貰えばいいじゃん。

[353. 匿名]

>>351
セックスレスされてお金の不満につながる意味がわからん。

[354. 匿名]

>>142
買い足しも旦那に帰りに買ってきて貰えばいいんじゃない？

[355. 匿名]

>>79
3年くらい前に育児が大変だった時に週3くらいで帰りに
コンビニスイーツとコーヒー マウントレーニア
を頼んだ事があって

二カ月くらい経って
ボーナスも貰って二カ月くらい経ったので

ボーナスいくら残ってる？
って聞いたら全部もう無いとか言われて 30万です

何に使ったの？って聞いたら

お前がコンビニで買わすからだ
ボーナス無くなったのはお前のせいだって言われたので
ちょっと必要以上の買い物はトラウマなんです。

[356. 匿名]

家賃とかも折半なんですか？
それが旦那負担なのかそれも折半なのか、あなたはフルタイムで働いてるのかとか色々情報ないとなんともいえない気がする。
私はフルタイムだけど、旦那に家賃払ってもらって食費日用品は私、光熱費は折半かな。周りも結構そのパターン多い。

[357. 匿名]

>>85
主です。

多分退職金も独り占めだと思います。

うちの父は全て母に預けたり
旦那の実家はローン返済したりなんですけどね。


離婚話もしました。
これでも反省して折半になってマシになったんですけど。

[358. 匿名]

>>355
コンビニスイーツとコーヒー マウントレーニア
週3で2ヶ月買っても1万くらいだろｗ
ボーナスどこ行ったｗ

[359. 匿名]

結局、主は専業なの？働いてるの？

[360. 匿名]

>>1
扶養されてたら旦那さんには扶養する義務があると思う

[361. 匿名]

>>353
セックスがあれば不満はないってことなんじゃないの？
セックスも拒否られて生活費も折半で不満だらけってことじゃない？
てか、そんな旦那ならセックスしない方がいいと思うんだけども。

[362. 匿名]

>>172
友達かと思いました！私も相談してたので。

お友達は出産して2年なので違いますけど
焦りました。

オムツもお尻拭きもネットが安く楽なので
自分で買ってました。


なかなか今更 言い出せなくて。

旦那からすれば そこまで細かくする？
請求する？
家族なのに？
って感じだと思います。

買い物にかからない分貯金に回してくれるんなら
悩まないのですが


今日 旦那の給料日なので食費日用品 ５万を貰う形にしてみようかなぁと思ってます。

[363. 匿名]

>>355
意味わからん
計算すりゃそんなわけ無いの分かるでしょ
そんな文句すら言えないの辛くない？

[364. 匿名]

>>357
不満だらけだし、改心する事はないと思うから離婚した方がいいと思うよ。

[365. 匿名]

>>178
主です。

昔から言いたい事が言えないって
先生にも言われてました。

友達曰く

どうでもいい事は言えないで
普通の人が言わないことは平気で言うね

と言われてました。

[366. 匿名]

>>361
そ、そんなに好きなんだ....。。
じゃあもうお金払うしかないんじゃないかな。

[367. 匿名]

突っ込み所が多すぎて…

[368. 匿名]

>>362
このままだと旦那は貯金しないし、あなたの貯蓄はなくなるし…良いこと一個もないよ。

[369. 匿名]

>>351
あなた！説明が足らないから意味が分からん
旦那さん側がレスなのよね
ボーナスは誰の？小遣いにするのは旦那さん？
あなたがお子さんの事を考えて節約してるのは分かったけど、レスと収入と不満の繋がりが見えなーい！

[370. 匿名]

>>365
うーん、愚痴りたいのは分かるけど、小出し後出し過ぎて。
もう友達すら聞いてもらえなくなっちゃったの？
愚痴言うのもひとつのストレス発散にはなるけど、生活費って生きる上で必要な物なんだしお子さんもいらっしゃるんだからはっきり言えるようにならないと。
子供の人生も掛かってるわけだけど？

[371. 匿名]

１回全部整理してまとめて情報開示してほしいわ。
とっ散らかって訳が分からん

[372. 匿名]

>>275
ざっくり折半なので
食費が折半ではなく

旦那が食費、日用品、光熱費担当なので。

私は 家とリフォームのローン （子供の貯金 自主）

で大体同額です。


私はまとめて管理したいのですが旦那が
小遣い制は嫌だとかで。

[373. 匿名]

主て書いてたり、書いてなかったりで
返信するもんだから、どれが主かわからんわ！

[374. 匿名]

ごめんね主さん。めっちゃくちゃわかりづらい。
文章は私も人のこと言えるほど達者じゃないけど、それ以前に
主です。って書いてない主コメ多くて混乱する。

[375. 匿名]

>>279
ありがとうございます！
このままじゃお互い節約するのが無駄と思って
破綻すると思います。

今日旦那の給料日なので
やはり食費を管理しようかと思います。

[376. 匿名]

家賃、水道光熱費として旦那に2万ほど渡して、あとは旦那が出してる
食費は旦那が多く出してくれる
人の金管理するの怖い

[377. 匿名]

がる男が女のふりして書き込んでるなら納得いくかな。
全部折半なのに俺が買い足した食材は払わない。
出産費用と幼稚園代も払わない。
なのにセックスレスしやがってーーー!!
嫁を叩け叩けーーー!!

こういうガル男いそうじゃない？

[378. 匿名]

>>349
違います違います笑

全て自分です。
ちょっと忙しくて時間が空いてしまい
改めてゆっくりコメントしました。
安心してください！！

[379. 匿名]

>>371
まとめると、付き合ってる時からお金にはセコかった。財布を忘れて来たり飲み食いの量が違うのに割り勘損とかそんな不満があったけど結婚しました。
子供が出来ました、だけど産んだのはお前なんだから子供はお前の子、だからお金もお前が出せよ。
生活費諸々折半ですが、なんか追加で買い足した物の負担が大きいような気もしてるが不満が言えない状況であるので、お財布折半の方々生活費をもらっていない主婦の方いらっしゃいますか？？
ちなみに一度離婚話にはなったこともあります。
旦那側からセックスレスでそれも不満です。ってとこ。
性格は大事なことを言えない子だね、と先生から言われた事があります。
だって。

[380. 匿名]

>>365
何だか結婚前の自分に似てる気がして書き込みました。
大事な事をなかなか相手に伝えられないって辛いと思います。
主さんは相手の反応を過度に気にして怖がってませんか？自分もそうでしたが結婚後、夫に
「言いたい事はハッキリ言って。そうしないとお互い分からないよ」と何回も言われ続けやっと何とか伝えられるようになりました。
旦那さんは主さんが意見を言うと不機嫌になったり怒ったりする、もしくは主さんが口下手で言いよどんでしまうとかですかね？もし口下手なら手紙もアリですよ！
相手の反応も身構えられるし

[381. 匿名]

なぜコメントに 本人です。か 主です。
と書かないのでしょうか？アドバイスしてくれる方もいるのにわかりづらいですよ。

[382. 匿名]

>>12
家関係は私

光熱費は旦那です。大体同額になるくらいに
分けてます。

[383. 匿名]

>>372
食費折半じゃなくて、食費日用品費は全て旦那担当なんだね？
だったら請求するのに引け目感じることなくない？
その分担も二人で話し合って決めたんでしょ。いちいち言うのがしんどいなら食費日用品費をまとめてお金もらって主さんが管理した方が楽だよ。

[384. 匿名]

こどもが生まれても変わらないんだから、旦那はもう変わらないでしょう。
あなたに出来ることは、就職することだけ。

[385. 匿名]

要は主は、旦那のお給料を全て自分が貰い、管理したいって言いたいんだよ！

[386. 匿名]

ただの同居人だよねこれでは
夫婦っていえるのかな

[387. 匿名]

>>151
ごめんなさい。
主です。

年齢的に早く子供が欲しかったので。

あと婚活疲れで正直もう探すのめんどくさいと
ダラダラ同棲して妊娠の流れです。

よくありがちな子供が出来たら変わるかも

結果 変わらずと言った感じです。
離婚話もして少しは反省したみたいですが

[388. 匿名]

>>1
主さんの旦那様、ひどいですね・・・
しかもお子さんもいらっしゃる上でそれはなかなかにひどい。
ケチとは言いませんよそんな人。あまり他人の旦那様の事をおとしたくはないのですが、姑息な人ですね。
あまりに自分中心の自分勝手。
きちんと話し合いを繰り返して、可能であれば両親以外の第三者の意見も取り入れつつ。
（お金かかりますが、弁護士さんなんか効果てきめんでオススメです）
それでも改善が見られない場合、離婚を視野にいれるのもありかなと。

うちは生活費の予算をあらかじめ設定しています。
旦那の方が私の倍の収入があるので、６：４くらいの比率です。
夫婦2人
食費月4万円（外食費は除く）
ガス光熱費　２万円（LPなのでガスが高い）
水道　9000円（上下水道両方とも請求がきます。）
などなど。

これらを毎月決まった日に、共通の口座に入金しています。
余ったら、足りない月にまわす感じです。

[389. 匿名]

うちも主さんと同じです。パート代8万で生きないといけないからかなりしんどい。
夫は話し合いしてくれないし、子供は可愛いけどもう離婚したいてす。

[390. 匿名]

>>270
前に何度かコンビニスイーツとコーヒー頼んだら

お前のせいでボーナス30万無くなったと
言われてからお金の話するのが怖くなってしまいました。

[391. 匿名]

絶対この先も変わらないよ
夫側レスか～浮気とかない？お金自由に使えるはずだから疑った方がいいかも
主さんの性格依存心が強い方かな？自己肯定感も欠けてる様に思う
主さんと親との関係はどうかな
失礼だけど上手く育てなかった様な気がするんだよね
ハッキリ言ってその男やめた方がいい
自分の事しか考えれない人だから
彼が主さんと居る理由は1つ
自分の思いどうりになる女だからなんじゃないかな〜
子供に接する態度はどうなんだろ?どうしようもない人でも子供にだけは弱いって男ならまだ期待持てるけど…そうじゃないならやめといた方がいい

[392. 匿名]

子どもが幾つか知らないけどこれからどんどんお金かかるのに、お金の話するのが怖いとか言ってられないでしょ…
旦那さんも相当やばいけど主さんもちょっとおかしい

[393. 匿名]

子供も可哀想だから別れた方が良さそう

[394. 匿名]

>>102
主です。
本当にそうですね。私が世間知らずでした。

近所に家が建つ度、旦那さんが頑張って働いてるんだろうなぁと羨ましく切なくなります。

専業主婦って私からすればおとぎ話の
プリンセスですよ！

[395. 匿名]

>>390
コンビニの支払いだけでそんな言われよう…
そんなのでボーナスなくならないよ…
レスなら浮気もしてそうだよね
なんの為に一緒にいるの？意味あるのかな？

[396. 匿名]

主は離婚した方が良くない？もし渋々生活費足してくれたとしても旦那は経済的DV、モラハラっぽいしそういう人なら根本的に治すのは難しい(期待できない)と思うよ。お前のせいで金ないとか言って機嫌悪くなりそう。

主が何歳だか分からないけど子供小さいなら小さいうちに離婚した方が子供の為と思う。多分そんな旦那じゃ子供もいずれ嫌な思いしたり傷付いたりするでしょ。旦那が子供に愛情持ってるとも到底思えない。

[397. 匿名]

>>394
主さんは何故そんな男と一緒にいるのでしょうか？
理由を教えて下さい

[398. 匿名]

>>387
ダラダラ同棲のデキ婚ね。
だらしない女なんだから自業自得。

[399. 匿名]

>>103
主です。そうなんです。

普通って何だろう。
何故旦那が一般的にですが
お金を多く出すんだろう なんて考えるとグルグルして訳分からなくなってきます。
扶養義務って何だろう

って。

[400. 匿名]

主コメ読むたびに頭弱そうだと感じる

[401. 匿名]

>>400
うん、なんか可哀想だけど自業自得としか言えなくなってきたわ
解決するのかな？結局だらだらこのままこのトピ終わると思う
愚痴りたかっただけなんだろうね、きっと

[402. 匿名]

>>372
はあ？なんで今になってこんなこと言い出すわけ？
だったら一緒にいる時に食材の買い物全部したらいいんじゃない？
食費なんかこれからどんどん上がるんだからそのままの方が得じゃん。

[403. 匿名]

そんな事も言えない相手となんで結婚するの？

[404. 匿名]

主さん含めここで相談されてる経済DV受けてる奥様方のお話を見てると、加藤紗里ってバッシングされてもがめついキャラを貫いて清々しいと少し見直した（嫌いだけど笑）

[405. 匿名]

>>403
結婚して子供出来たら変わると思ってしたらしいよ
さっき書いてあったよ

[406. 匿名]

>>399
結局どうしたいの？
プリンセスだとか扶養義務って何だろうとか、
子ども育ててるんでしょ？しっかりしなよ。
旦那が収入多い家庭が一般的だからその分多く支払ってるんじゃないの
収入ある人がない人を養うんだよ
まわりくどいことグチグチ言ってぼんやりしてるだけに見える

[407. 匿名]

旦那も変わらなそうだけど、この調子だと主も変わらなそう

[408. 匿名]

>>399
いよいよガル男臭くなってきたね。

何故旦那が一般的にですがお金を多く出すんだろう？
社会がどうして男に多くお金を出すと思ってるの。
無能な稼げない男に子供を持たせないためだよ。
女が無能を選ばないためだよ。
(選ぶ女もいるけど)

専業主夫ってあなたからすればおとぎ話のプリンスですか。そうですね。

[409. 匿名]

えーやだ。甘えて全部だしてもらうかんじにするよ(笑)いってないとかいみわからん(笑)女は美容室いったり、お金かかるんだから、全部旦那にだしてもらうよ。結婚したのに、自分の気持ちもいえず、相手にだけ求めてるの？そんなんじゃレスにもなるよ。10年以上たつけど、大好きな気持ちだっていうし、なんでもいうよ。いえないなら離婚したほうがよくない？

[410. 匿名]

珍しく２コメが良い仕事してるな
トピタイにぴったりの画像w

[411. 匿名]

吊りトピの予感
支離滅裂だし、質問にはスルーだもんね

[412. 匿名]

>>409
確かに察してちゃんで言わないでここでグチグチ言ってても何も変わらないよね

[413. 匿名]

夫婦共働きで別財布でも上手くいってる家庭はきっとお互いの収入比から5:5だったり、6:4だったり、7:3だったり。
家賃や光熱費は夫。
食費や日用品は妻。(仕事帰りに購入するため。)
お互いの収入から毎月一定額の貯金。ボーナス時も使い途や貯金額を夫婦で定期的に話あってるから上手くいってるんだと思うけどね。
マイホームのために貯金とか車の購入資金のためとか家族旅行や家電の買い換え費用、子供の学費の準備。
なので、お互い毎月自由に使えるお小遣いの金額も大体想像がつくから揉めないんだと思う。

中には、お互いの収入を知らない夫婦もいるけど生活に困ることがないから聞く必要もないんだと思うわ。

[414. 匿名]

>>381
主です。
ごめんなさい。
こんなにコメント頂けると思わず
全てまだ読んでおらず

返信に大変でついメールと同じような感覚になって
主 が抜けました。すいません。

[415. 匿名]

私の友人夫婦がトピタイ通りの生活してる。
子供いないし妻の方が収入多いから自然とそうなったらしい。
夫婦別財布・住宅ローンは全額妻・夫の方が早く帰ってるのに家事や食事の準備は全て妻。
聞いてるだけで腹が立つ上、友人夫は食い尽くし系なので関わらないようにしてる。

[416. 匿名]

>>373
主です。
ごめんなさい。
主に慣れておらず
たくさんコメント頂いててついメールの感覚で
返信してしまいました。

[417. 匿名]

>>379
主さんの旦那そういう人なんだ。
だったら、離婚しても養育費貰えなさそうだね～
自分が離婚したいって言い出したんだから子供の養育費は払わないと言いそう。

[418. 匿名]

こういうのが怖くて、割り勘男に進めない。

[419. 匿名]

>>374
主です。

主に慣れておらず
そのまま返信してしまいました。

こんなにコメント頂いてて感謝とともに
旦那も自分も有り得ない人間なのだと改めて感じて
おり
子供もいるのでしっかり納得いくよう
今日話し合いたいと思います。

ありがとうございます。

[420. 匿名]

主は大丈夫なのか？

[421. 匿名]

こうなっちゃうのと、独身貫くのどっちがマシだろう。

主の結婚生活　+
独身を貫く　-

[422. 匿名]

>>1
あ、うちも生活費もらってません。
食費とか雑費全て私持ちです。
その代わり、家買う為の貯金とか子供の学費とかは全て夫持ちです。

[423. 匿名]

>>418
割り勘男でも妻が産休や育児休暇中の収入減の時に旦那が多く出す人ならいいんじゃない？
妻が収入減の時でも今までと同じように生活費の負担を要求する旦那がいるみたいだからね。
育児や家事を妻に全て丸投げで生活費も今まで通り払えって旦那は頭がおかしいと思うわ～

[424. 匿名]

>>418
私もキッチリ割り勘男は経済的ＤＶをするタイプだと思う

[425. 匿名]

>>423
それが結婚前にわかればいいけど
主さんも結婚したら変わると思って結婚して
こうなったんだから確率低いでしょ

[426. 匿名]

主がそんな頭悪そうな感じじゃ旦那なんて一生変わらないよ。
まずは自分がしっかりしてグチャグチャしてる頭の中整理しなよ。
あと子供の為に強くなった方がいい。
子供の為にも強く言わないといけない。
シングルより今の状況がマシと感じるなら諦めて主が我慢するしかない。

[427. 匿名]

>>425
結婚前からなんとなく感じてたのに相手任せで変わると信じてた主もどうかしてるわ
普通なら籍入れる前にしっかり話し合う点でしょ

[428. 匿名]

>>391
主です。

浮気は一度疑いましたが携帯床に投げつけてキレられて
それから仕事終わったら誤解されないようにテレビ電話かけてくるようになりました。


父親は酒乱で私は虐待を受けていて
母親も暴力を振るわれて
母の貯金600万円を使いきり 近所の人と不倫をして
友達の保証人になったので離婚しました。

母親は熱心な創価学会員で
学校行きたくないと言うと包丁を母親が自分に突き刺しながら
学校いってと言う母でしたので
あまり家庭環境は良くなかったかと思います。


なんでも我慢する傾向が強かったと思います。
愛情をお金で表してしまう癖があるかもしれません。

なのでお金出してほしい気持ちと
出されると居心地が悪いような気持ちも
グルグルしてます。

正直優しいコメントを頂くと自分なんかの為にいいよ、、、
と辛い気持ちもなります。

[429. 匿名]

私の友達ご夫婦の話だけど、
二人のお給料を混ぜて、そこからお互いのお小遣いを差し引いて、
残りを貯金と生活費にしている子がいた。

細かい問題が起きなくて良さそう。

[430. 匿名]

>>399
普通って何だろう。
何故旦那が一般的にですが
お金を多く出すんだろう

同年代(夫が2～3歳上)で同じ正社員でも男性の方が収入が多いからだよ。だから、派遣の男性や正社員でも年収が低い男性は結婚できない。
女性の方が収入が多い場合は夫は5歳7歳年下のケースもいる。

[431. 匿名]

旦那が小遣い制嫌なら、生活費として毎月決まった金額を貰う事にしたら良いんじゃない？
毎月の生活費が大体20なら、10貰うみたいな感じで。

[432. 匿名]

>>425
でも、この主さん同棲してたみたいよ。
同棲期間中に薄々気がつくと思うけど...
安易な同棲は反対派だけどね。
同棲なんて女性側にメリットはない。

[433. 匿名]

主さん、私だったらそんな結婚はいくら好きでも耐えれそうにないな。
なんか変。
損ばかりしてない？不満な気持ちばかり募りそう。

[434. 匿名]

私は旦那の実家で義両親と旦那の連れ子と同居してます。
旦那と結婚して生まれた子が1人と現在第二子妊娠中です。

同居だから？今まで旦那から生活費をもらったことはありません。
これって普通ですか？

[435. 匿名]

主さんの後出しは別にいいんだけど(トピのばすために後出しする方がいるから)
でも、何かこの主さんはリアルで相談相手がいなそうね～友人などに相談しても話が長くて何が言いたいのか、相談したいのか？

そうなんだ。へっー。って、親切にアドバイスなどせずに聞いてくれる人じゃないと無理だなぁ。

[436. 匿名]

>>1
離婚の匂いがプンプンする

[437. 匿名]

うちも生活費もらってません。
旦那とわたしの収入は5:5なので、特に損だなぁとは思ってません。
旦那は光熱費・水道代・家のローン
わたしは食費・日用品
の分担です。
光熱費は季節によって跳ね上がるので、むしろわたしが今月大丈夫？と心配してお小遣いあげるとかあります（お昼にお弁当作れず、旦那が外で買ってるので、その引目もあって…）
ちなみに同棲期間なしで、一緒に住み始めて３ヶ月はお互い様子見て、この分担がちょうど公平ってことで話ついてます。
不満があるとすると、お金が公平なので家事をもう少しやってもらいたいですね。

[438. 匿名]

>>1
財布別にしてる夫婦って、夫の浮気率高いよ！

妻や家族にはケチる男ほど、外で女にお金使ってる！
そして財布が別だから妻はずーっと気がつかない。

[439. 匿名]

なんで結婚したの？

[440. 匿名]

>>434

妊娠中ってことは生活費は434さんの貯金切り崩しな感じですか？
同居していて、なおかつ妊娠中なら少しはもらったほうがいいんじゃないですか？

[441. 匿名]

家計の事はその家の事情があってそれぞれだと思うけど、不満があるならその都度言うか
私なら「私が管理するから全部預けて」と言うか「残りがあれば貯金するので」と多めに出してもらうかな
どっちにしろ財布別々でも家族の貯金があった方がいいと思うけど

[442. 匿名]

以前、パートしてた時の同僚に似てる

その人は、食費と自分の化粧品とか洋服とか交際費をパート代から払ってると言ってた

だから、10万は稼がないといけないとは言ってたよ
別居してる私と変わらない感じ..
ただ、その人が言うには、家のローンも旦那だし、
光熱費も旦那だし、車のローンも旦那だから
離婚するよりましだと言ってたわ

[443. 匿名]

>>437
光熱費と水道代が上がったくらいでカツカツになるくらいの給料なの？

[444. 匿名]

専業主婦ですが、生活費はもらってません。
お小遣いで2万もらってて、携帯代ガソリン代病院代保険代をやりくりしてる。

髪はダイソーのヘアカッターで削いでる。

土日に食材を買ってもらってる。

働きたいけど、発達障害の1歳児を育ててるので、当分キツいです。

[445. 匿名]

>>434
普通です

[446. 匿名]

>>75
結婚してるのにお金でセックスしてるってこと？
風俗じゃん。

[447. 匿名]

>>440
妊娠中の今も働いてます。働かないと自分の毎月の支払いができないので。
1人目妊娠中の時は陣痛がきても仕事してました。
なんで結婚したんだろ…

[448. 匿名]

>>428
お金を出されると居心地が悪いと思うなら今のままでいいと思うよ。
はっきり言って主は頭が悪過ぎて家計管理が出来ると思えない。
払ってるお金が一緒で家庭の貯金が増えてるなら今のままでいいんじゃない？

[449. 匿名]

意外といるよね。
離婚しやすそう。

[450. 匿名]

>>443
カツカツじゃないだろうけど、
光熱費や水道代は自分も使ってるものだし、
なんか気持ち的に悪いなぁって思っちゃう。
給料がほぼ5:5で、出してもらってる額は旦那の方が多めだからね。家のローン・保険はやっぱ出してもらえるの助かってる。

[451. 匿名]

>>40生活費折半のダンナって妻が産後に体調を崩し入院しても治療費は払わず
さらに生活費まできっちり請求してくるよ
産後関係なく具合が悪いのは自分で払えって冷たく言うよ

[452. 匿名]

>>434
光熱費や食費など支払いなど全て旦那さんか旦那さんの親御さんがしてくれていると言うことかな？(旦那さんが親にお金を渡してる)

例えば434さんの妊婦健診の病院代は誰が支払ってるの？旦那さんからその都度貰うのかな？
434さんの病院代や434さんの被服費や美容院代などその都度買って貰うか、旦那さん名義の家族カードで購入ならいいんじゃないの？自分の貯金から買うならちょっと違うと思うよ。

[453. 匿名]

>>452
旦那が義両親に生活費として3万円渡してるみたいですけどその3万円は義両親が貯金してくれてるみたいです。

妊婦検診などの診察代は基本自分で出してます。旦那が休みで妊婦検診についてくる時は旦那が払ってくれます。外食するときは旦那が必ず払ってくれます。
洋服代、携帯代、保険代、車の維持費などは全部自分で支払ってます。

[454. 匿名]

友達から聞いたけど、世の中には中絶費用まで折半にしたがるグズ男がいるらしいよ

[455. 匿名]

>>453
妊婦中だからお仕事していないと思ってた。
共働きなのね。
なら、ご夫婦の話し合いで決めればいいと思う。

[456. 匿名]

>>428
お金出すから当てにされてんだよ

[457. 匿名]

参考に>>1の夫婦の年齢差が知りたいです

[458. 匿名]

>>1
うちが最初そんな感じだった。
だから何も買わず主人に帰りに〇〇買ってきて！って頼んでた。相手が文句言ったら、私がずっとやってたんだけど、、、私あなたにお金請求したこと無いよね？って言って黙らせた。それとも冷蔵庫は自動で食材いっぱいになるとでも思ってるの？とか。

[459. 匿名]

>>449
離婚後の生活の見通しが透けて見えるからね。離婚した方が楽になるパターン。

[460. 匿名]

お金のことって難しいね…

[461. 匿名]

我が家も折半夫婦です。
携帯代や光熱費食費全て折半です。
ちなみに子供がいますが、出産費用も折半でした。
お互い給料いくらもらってるかも知りません。
貯金も各々してます。
他人から結婚してる意味を問われることもありますが、仲は良いしお金のことで揉めることがないのでラクです。

[462. 匿名]

主さん話し合いの結果報告してね

[463. 匿名]

>>454
そいつはヤベーな

[464. 匿名]

>>454
デートで奢って貰うのが悪って男女の仲では普通じゃないの？男女平等で買われたくないとか言ってるのにホテル代や中絶費用は出せって言うのが意味わからない。だったらデートでも出して貰えばいいのに。

[465. 匿名]

>>58
ずっとそのまま行けばいいけど、体調を壊して仕事を休んだり、入院した時はどうなるの？知り合いでずっとそうやってて子供ができたら、全部奥さんの負担になって、家を買うにもどちらも貯金もなくて買えないって困っている人がいる

[466. 匿名]

こういうのよく聞くけど、若い内はいいけど中年になると男女ともにいろんな病気が出たりして仕事をセーブしないとってなったらどうなるんだろうか？
それぞれの保険で払うから心配なし？

お金のことで喧嘩しなくて済むならいいなーと思うけど

[467. 匿名]

>>379
旦那さん愛情なんてもうないんじゃないの？本当に家政婦としか思ってなさそう…

[468. 匿名]

結構奥さんが高給取りの家庭に多い気がする。私の友達も自分が稼いでいるから旦那さんにお給料は秘密にしているって。
お給料日に○○家のお金っていう缶に同額入れてそれで賄うそう。
実家はそれぞれが行きたい時に一人で行く形式で、友達は旦那実家へは結婚前に行ったきりだって。
なんかルームシェアみたいで楽しそう。

[469. 匿名]

>>461
嘘でしょ
そんなんじゃ仲良くできない

[470. 匿名]

一人暮らしより経済的に楽になるから結婚する男性って一定数いる。
主さんの御主人はそれプラス家政婦付きって感じ。
甲斐性のない男性と結婚なんてどんな罰ゲームかな。

[471. 匿名]

>>437
お給料は変わらなくても、旦那さんの負担分の方がちょっと多いから、あなたは不満がないんだと思う。後々、俺のほうが…とか言い出さないといいね
お小遣い渡すぐらい不公平なのに家事をやれっていうのはどうなんだろ

[472. 匿名]

>>142
毎月頭に生活費の金額を決めてお互いにまとめて出し合ったら？買い物したらレシート置いてその場所からお金を取っていくとか、それなら毎回毎回小さい請求でとかのモヤモヤは少しは減りそう、ただどちらにしても一回ちゃんと話し合った方がいい、言われないと分からない人も居るから、それで嫌がられたらその時また考えたらいいと思う

[473. 匿名]

>>470

全部折半したり、費目別で負担して損してる気がしたりとかなるぐらいなら、お互いに一人暮らしの週末婚のほうが楽そう

出産費用折半ってことは内祝いも折半、親族の冠婚葬祭も折半なのかな？めんどくさっ

[474. 匿名]

>>469
なぜ決めつけるんでしょうか…
お互い休みを合わせて出掛けますし、夫婦生活もあります。とても仲は良いです。
でも、夫婦の形としては珍しい方法を取っていることを自覚はしているので、やはり他人からは不仲のように見られてしまうんでしょうね。

[475. 匿名]

食費を削ります。
子供にはかわいそうだけど、おかずは基本1品とか。お腹一杯にはなりません。

うちは旦那が固定費(住宅費、光熱費等)
私がその他(食費、生活費、子供関連)を負担。
正直キツイです。

妊娠しても生活費貰えませんでした。

[476. 匿名]

>>444

？？？子供にかかる費用は旦那もち？
病院や保険代ってお小遣いで払うものじゃないよ？
食材は買ってもらってるって、旦那も食べるんでしょう？
専業主婦なのに生活費貰ってないって経済ＤＶだよ
働く意志はあっても理由が理由なんだから、ちゃんとハナシアツたら？

[477. 匿名]

我が家も完全に別。
だから旦那の食事、洗濯はなし。
子供も習い事、オモチャ、祝い事なし。

[478. 匿名]

>>474
不仲とは思わないけど、簡単に離婚できそうって感じはする。夫婦生活はあるから仲良しとは思わないけど

[479. 匿名]

>>477
>子供も習い事、オモチャ、祝い事なし。

子供が可哀想
なんで子供作るの？大人ふたりなら好きにすればいいけどさ

[480. 匿名]

共同体だし離婚する予定もないからどっちのお金とか考えたことないや。
別財布って大変そうですね。

[481. 匿名]

>>1
食費を多く払ってるのが困るってだけなのか、折半そのものが嫌なのかがイマイチ分かりませんでした。

[482. 匿名]

>>475
旦那さん、話しても無駄なの？子どもの食事を犠牲にしても旦那も平気なの？
旦那のご飯、作らなければいいのに

[483. 匿名]

そんなケチでセコい男と、この先苦楽共にしてやってけないわ。
離婚推奨

[484. 匿名]

>>475
生活費出さない（しかも妊娠中）旦那って本当何考えてんの！？って思う。

私ももらってないから妊娠中でも必死に働いてる。
結婚してる意味ないですよね。

[485. 匿名]

気持ち悪いけど、まだ>>461さんのところはお金に困っていなさそうだから、まだそういうご家庭もあるんですねって感じだけど、子供の食費削るとか習い事も祝い事もなしってそれは虐待じゃないの？って感じ
子どもがいくつか知らないけど、大きくなるにつれてよその家庭との違いに苦しむと思う

[486. 匿名]

お子さんが成長して、主さんがそんな生活に我慢できなくなって爆発して喧嘩ばかりになったらお子さんが可哀想だよ。
お金のことで夫婦喧嘩するのは子供が一番辛いよ。私がそういう家庭で育ったから、辛かった。

[487. 匿名]

>>120
www　ひっそり埋もれたコメに笑ってしもた
そうだね、いくらキャッシュレス時代といっても現金も少しは持っておきたいよね。コメの通りにくれっていいなよ

[488. 匿名]

クレカ でマイル貯めてますか？我が家も最初完全折半で暮らしてました。割と同じ悩みがありましたが解決したので方法を伝えますね。

お得だから、クレカ のマイルを貯めよう→家族カード作ろう(主人の口座)→ 家族カードで何でも払うようにして、明細みながら、自分も負担してましたが
妊娠をきっかけに主人のお金だけで暮らすことを提案し、私の収入は貯金にまわすね💕と折半から徐々に主人の負担に切り替えました。

まずは家族カードを作るとこから、始めたらどうでしょうか？

[489. 匿名]

>>484
てか、妊婦さんに生活費も渡さず働かせて家事もさせて…って、お腹にいる子は誰の子？って話だよ。旦那さんとあなたの子なのにね
話しても無駄そう？

[490. 匿名]

>>461
本人たちがそれで納得しているならいいんだと思う。全部折半で家事や育児負担が重いと女性側から不満がでる。

[491. 匿名]

夫婦なのに言えないの？
奴隷みたいだね

[492. 匿名]

>>1
私も新婚時、よくわからなくて私だけで払ってた。
貯金がなくなり、親に相談して、旦那にもらうべきと発覚。
旦那ぬ生活費くださいと言ったら、「お前の通帳見せろ」と言われた。両親、親戚激怒。続きあるけど、酔っててかけない。また次回

[493. 匿名]

私は逆に生活費入れてません。
食費は勿論、携帯・車維持費・生命保険・子供にかかる諸々全部主人が払ってます。
私のお給料は全部私のものです。
有難いです。ですが主人がお給料をいくらもらってるのかは知りません。

[494. 匿名]

旦那の稼いだお金を預かるのも通帳管理するのも、人の働いたお金なのに罪悪感があります。。
同じような人いますか？

[495. 匿名]

私も生活費は貰ってないです
それが当たり前なんだと思ってた
家賃、光熱費、通信費などが旦那持ちです

[496. 匿名]

夫婦で生活費分けるの、独立心あって良いと思う。ダンナに寄生してる人ばっかりなんだね！

[497. 匿名]

これが割り勘肯定派の末路

[498. 匿名]

家のローンや保険料・子供の保育園や習い事・光熱費等、引き落としは全て旦那の口座から。
旦那のお小遣い５万円や、日常にかかる食費や生活費は私が支払ってて、時短だけど正社員でボーナスもあるから、特に問題ない。

[499. 匿名]

家賃(ローン)と光熱費以外って食費と日用品ぐらいで大した出費じゃないと思われてるけど、大きい家電とかも私負担なので壊れるのが怖い。今エアコンと給湯システムがそろそろあやしいかもと思って震えてる。こういう十万単位の出費もきついし、万単位のペット関連、トースターとか電気ポットとかの小物家電、冠婚葬祭、常備薬、プリンタのインクとか浄水カートリッジとかウイルスソフトとか、毎月必ず何かしらある数千円単位の出費も地味にきつい。大出費に備えて自分のものはあまり買わないように節約してる横で、旦那は好きなように趣味のもの買ってたりするから不満たまってくる。俺の家に住まわせてやってるって偉そうにしてるし、私がお金出すものには「ケチケチすんなよ」って口出してくるし、家事は一切しないしね。

[500. 匿名]

折半なら決まった額最初に貰って、家計簿付けて足りなかった分最後貰えばいいのでは？
それにウダウダ言う系ですか？
わからんけど、そんなケツの穴小さい男なんで選んだの…🥺