専業主婦の妻は「定額使い放題」（使わなきゃ損！）だと思ってる男性

[1. 匿名]

私は夫の転勤のため正社員の仕事を辞めて山間部の田舎に引っ越しました。
すぐに妊娠したためそのまま専業主婦になりました。
今は子供が小さく病気の時の預け先も求人もないため
すぐに働くことができません。

夫はそれが不満なようでしたが、最近は「生活費の負担が同じなら、なるべくたくさん
妻を使わないと損だ」と考えるようになったようで
家にいる時は絶えず用事を言いつけて来ます。
また、出勤時にも「今日〜をしておいてくれ」と
必ずルーチン家事以外の用事を頼んで行きます。
料理なども、わざわざもう一手間かかるやり方を
指定して来ます。

自分一人で家計を担うプレッシャーは理解できますが
妻を「定額使い放題の使用人」のように考えて
「少しでもモトを取ろう」と考える夫の卑しさ
（セコさ）を軽蔑するようになって来ました。

周りに同じような男性がいる方と愚痴をこぼせるトピになれば…と思います。、

[2. 匿名]

そんな男いるの？まじで無理(笑)

[3. 匿名]

それはセコい！！

[4. 匿名]

>>1
改行しすぎて読みにくいよ…。

[5. 匿名]

いや、専業主婦なら流石にやれよw
嫌と言うなら、あなたは何をやるの？
夫婦って協力して生活を営んでいくものなんだけど

[6. 匿名]

いやもう、旦那本人にちゃんと言いなって。
好きで結婚したパートナーを何でそんな家政婦扱い出来るんだって。

[7. 匿名]

愚痴をこぼすだけでいいんかい！！

将来体壊すよ？！

[8. 匿名]

よく一緒にいれるじゃん

[9. 匿名]

「定額使い放題」（使わなきゃ損！）

こんな発想をすること自体が哀れな妻って感じ

[10. 匿名]

そんなやつおらん。

[11. 匿名]

料理なども、わざわざもう一手間かかるやり方を 指定して来ます

例えば？

[12. 匿名]

あーやだやだ
辛気くさい話ばっかり

[13. 匿名]

セッコッ！！
器ちっさ！！！

[14. 匿名]

働きに出たい！って言ってみたら？

[15. 匿名]

洗脳ですか？

[16. 匿名]

[17. 匿名]

家にいるとゴロゴロしてると思ってるみたいで本当にムカつく。

[18. 匿名]

どういうこと？妻が家に居てくれて家事清掃洗濯料理などをやってくれるから、のびのびと仕事できているんじゃなくて？内助の功なんじゃないの？

[19. 匿名]

ここで愚痴らないで旦那の目覚まさせてやんなよ

[20. 匿名]

モラハラじゃない？

[21. 匿名]

妻を「定額使い放題の使用人」のように考えて
「少しでもモトを取ろう」と考える夫の卑しさ （セコさ）を軽蔑

主さんに感じ方の問題だよ。

[22. 匿名]

>>21
主さんのの間違い

[23. 匿名]

主、、働こう！！！

[24. 匿名]

私も専業育児中だけど、そんなやばい奴旦那じゃない…
主さんはもう精神的にやられちゃったの？

[25. 匿名]

専業主婦だけど旦那言うことなんかきかない

[26. 匿名]

人の旦那なのにごめん
殴りてぇ
なんなのその男
うちの夫一緒にゆっくり休めよく食べろだよ

[27. 匿名]

>>5
おばちゃん早よ寝ぇやー

[28. 匿名]

>>5
男の都合で仕事辞める羽目になった挙句無駄に用事押し付けられてんならムカついて当然

[29. 匿名]

話し合った方が良いよ。
身体ひとつしかないんだからいつか体調崩すよ。

[30. 匿名]

定額使い放題というからには、それなりの対価はもらってるの？

[31. 匿名]

まず夜はボイコットな

[32. 匿名]

定額主婦サービス

[33. 匿名]

例えば具体的な話をお願いします。
それだけでは何とも言えない

[34. 匿名]

料理なんかは絶対にわからないだろうから右から左に受け流すね
旦那はモラハラぎみだったりしない？

[35. 匿名]

そんなの聞いたことないわ〜旦那さんとキチンと話すべし

[36. 匿名]

そんな男と田舎暮らしとか何かメリットある？

離婚して都会って言うか地方都市とかで、シングルの方がまだマシ。

[37. 匿名]

こういうことって結婚前に分かんないのかな？
結婚してから人が変わったよう、本性が出たって悩む人が私も含めて周囲の夫婦にいないからいまいちピンと来ない。その時まで猫かぶって付き合ってたってこと？

[38. 匿名]

>>23
田舎で働けないって書いてんのに？

[39. 匿名]

おー・・・主さんには申し訳ないけどそういう考え方もあるんだなって目からウロコだわ
専業主婦求める男性ってそういう感じなのかな

[40. 匿名]

時代もとうとうここまできたか
嫁までサブスクか〜

[41. 匿名]

なにそれ誰の子供産むために正社員辞めて誰の子供子育てしてると思ってるんだよ
その男器小さすぎ

[42. 匿名]

セコいって言うか、人間性疑う

[43. 匿名]

俺が仕事で大変なのに
あいつは家でゴロゴロ許せねー

という男なんだね

[44. 匿名]

そんなクソみたいな旦那いらん。

月に100万くらい入れてくれるなら多少考えでやってもいい。

[45. 匿名]

子ありの専業妻に完璧を求めていい旦那は年収1500万以上の旦那だけ。

[46. 匿名]

>>5
協力して生活していくのに妻に嫌がらせのようなことをしていくの？
お互いがお互いのために相手を労るものでしょう？

[47. 匿名]

>>4
むしろ読みやすいわ

[48. 匿名]

旦那都合の転勤に仕事辞めてついて来てくれた奥さんになんて仕打ちだよ…

[49. 匿名]

>>1
その旦那はむかつくけどうまいこと言うねw
悪い方の農家だと嫁はそんな扱いかもね。

[50. 匿名]

転勤ありの人と結婚する場合、
旦那のことすごく尊敬できるとかじゃなきゃ詰むよ
主さん違うでしょ

[51. 匿名]

>>1
妻が自分より楽をしている（ように見える）のが許せず、それを口には出さずわざと面倒な事をやれと言ってくる男はいる。
それやってスッキリするような男は嫌な男だね。

[52. 匿名]

>>49
主のうまいこと言った感が鼻に付く

[53. 匿名]

それを受け入れるからだよ
出された物を食べなよって言う
俺の苦労を知らないって言うなら
嫁の苦労を知ってから言えって言う
俺の金って言うなら、日当6時から23時までの給与を下さいって言う
あー言えばこう言うで返せば良い
夫婦でやってる事違っても動いてる時間は同じそれ以上！当たり前じゃあ無いんだよ

[54. 匿名]

子どもの持病のために奥さんは仕事を辞めたのに、「仕事しないんだったら（夜の方）断るなよ」と言った男がいたな・・・

[55. 匿名]

モラハラ

[56. 匿名]

あーいるよね
食洗機とか乾燥機付き洗濯機買うの渋る人とか
妻に楽をさせてあげたいって発想がなくて苦労を強要する

[57. 匿名]

>>1
そもそも、仕事を辞めてまで田舎暮らしについて来てもらい、男には出来ない子供を命がけで産んで育てているのに何様なんだろ。
その足りない頭の旦那に、貴方にできない事やったんだから、なにが不服かとハッキリ言ってやれば良いよ。

[58. 匿名]

てか、話し合いを結婚前にしなかった主も悪くない？
転勤あるなら、子供産んだあと仕事はどうするかとか
当然話し合うと思うんだけど？

[59. 匿名]

>>1
うーわークズすぎる。お気の毒に

[60. 匿名]

>>1
無理はせず無理な事は無理、辛いって言えばいいよ
今は子育てに集中して家事は手抜きでいいと思うよ！

[61. 匿名]

人生のパートナーとして再検討を要する
と、旦那に伝えるべき

[62. 匿名]

>>1
あなたが休みの日にパートに出ます。
朝から夜まで子育て、家事、私が頼んだこと全部お願いしますね？
と言うしかない。

[63. 匿名]

旦那が、
ありえないと驚愕しています…

[64. 匿名]

自分のキャパ以上のことはしなくて良いんじゃない？
やっちゃうと「なんだ出来るじゃん」て思われてどんどん要求がエスカレートするよ。
旦那が不機嫌になろうが無理なことは無理と断言した方が良い。
いつか限界くるよ。

[65. 匿名]

これって悪く考え過ぎじゃない？
そんな発想が浮かぶのも問題。
実家に帰省するなりしてのびのびしてくれば？

[66. 匿名]

[67. 匿名]

えっ結婚する時仕事どうするか決めなかったの？
そっちのがビックリ
そうしてたら結婚しなくて済んだんだから旦那が悪いとは一概に言えないしすまんけど頭悪いなって思うんだけど

[68. 匿名]

え、とりあえずぶん殴りなよ
軽蔑とか言ってる場合じゃなくない？

そんな旦那なら離婚してシングルになった方がいいわ

[69. 匿名]

>>1せこ！家事や育児を簡単って思ってるバカ男だそれ何が少しでももとを取ろうだよ！もと取れるほど稼いでないだろ！

[70. 匿名]

>>5
家事と子育てしてるじゃん。更に無駄に色々と言われるんでしょ。

[71. 匿名]

にしては高い定額だわよw
うちは高い割にごろごろさせてもらった。
～しといて、も都合合わなければやらないし。
ふ～んときいておいて、だったらあなたがやればいいと言えばいいのに。家庭の中の事は妻の仕事な訳で口出すなっつーの。文句があるなら自分でやろう。それぐらい言え無いの？
コントロールされるのでは無くコントロールするのが妻の仕事。んな事より子育て頑張って！

[72. 匿名]

>>57
結婚前に聞いていればそれ全て避けられたことだと思う
主も悪い

[73. 匿名]

セコい旦那さんだね
あなたのために職も失って慣れ親しんだ地域からも離れて
ド田舎で子育てしてるっていうのに…
信じられない。

[74. 匿名]

そんな考えの旦那だったら心底幻滅！離婚考えるわ…
損とか得とかではかる時点で愛情はおろか情すら感じない

[75. 匿名]

>>1
うっはーそれはせこい！
私も専業だけどそんな頼み方されたら泣くわ。

[76. 匿名]

最近、結婚前に分かるようなことを聞かずに、
いざその状況になってから愚痴言う人多いよね
転勤族の妻なんて働けないし近くにも知り合いいないから割と詰む
主は予め確認しなかったのも悪い

[77. 匿名]

なめてるね。
育児もノータッチですか？
言われた事は片っ端からやりたくないって言う。
専業主婦のくせにと言われたら何故専業主婦なのか、いつまでか、働く場合夫はどうするか面倒くさがっても座らせて話し合う。
旦那さんがせこいのは言うまでもなく主さんも優し過ぎる気がする。

[78. 匿名]

>>1
うちの両親、子供に対してそれだったわ
遊ばせてなるものか！みたいな感じで家中の掃除は当たり前、親からの言い付けと用事、パシリなど
有りとあらゆる方法で子供を使いまくってた
自営業だったのもあり、当たり前の様に使用人化してたしね

[79. 匿名]

>>60
だよね。主さんみたいなタイプって結局できちゃうしやっちゃうからますます相手を調子に乗らせるんだと思う
できない、したくないなら嫌だって一言言えば済む話

[80. 匿名]

冷静にクソ野郎じゃん

[81. 匿名]

>>1さんはロボットじゃなくて人間なのにね。
旦那様、ちょっと酷くない？

[82. 匿名]

そもそもなんで言いなりなの？
私なら、へーほいほいってハナホジで聞いて
無視して子供とお昼寝しとくわ。

[83. 匿名]

>>67
マイナスついてるけど私もそう思う
仕事をどうするかなんて一番大事なことなのに

[84. 匿名]

主は、結婚する時、子供ができた時仕事どうするか聞いたの？
そこが大事なんだけど

[85. 匿名]

そんなの結婚する前に確認しろよ

[86. 匿名]

妻と家政婦を勘違いしてるね！最低だと思う！

[87. 匿名]

旦那さん九州出身？男尊女卑なの？

[88. 匿名]

>>1
転勤なんか付いて行かなきゃ良かったね
向こうの都合で正社員辞めたのに

[89. 匿名]

うちの旦那は、私の実家近くに住んでくれて専業させてくれて、家事も手伝ってくれるし
忙しい時も忙しくない時も手抜きでいいよって言ってくれる
専業の旦那がみんな主の旦那みたいな風な言い方はやめてね

[90. 匿名]

がるちゃんって奥さんを見下してる旦那持ちの人めっちゃ多いよね
根本的に見下してるから反論しても話し合いにならないし、モラハラがエスカレートしたりして泥沼になりやすい
お互いに尊敬しあえてる夫婦って全体の何割ぐらいいるんだろう

[91. 匿名]

転勤族の妻ですがそんな事を言われるくらいなら「あなたの都合に合わせる為に仕事を辞めたのに見下されるなら働きたい。ここには仕事が無いから実家に帰って働く。あなたと一緒にいると不幸だ。」と言って本気度を見せる。

[92. 匿名]

>>82
そういうの見越して昼寝出来ないような外出必須の用事を命令してきたりするのでは？

[93. 匿名]

正社員辞める前に確認しない主がバカ
自分の人生で旦那の愚痴言おうが誰も何もしてくれないのに
仕事したくないなら、子供ができた時の働き方を確認するのは当たり前
ちょっと甘く考えてたね

[94. 匿名]

>>90
奥さんの方も頭弱いからなるべくしてなった感もある
今回のも結婚前に聞いておくことを聞かずにこうなってるし

[95. 匿名]

>>90
「ガルちゃんって〇〇な人多いよね」って書く人たまにいるけど本気で言ってる？単純にそういう人が特にレスしてるだけなのが本気でわからないのかな？

[96. 匿名]

>>1
仕事辞めて付いていったのは主でしょ？
自己責任。
職業意識なさすぎ。

[97. 匿名]

自己肯定感低い人はモラハラに捕まりやすい
モラハラって言いなりになる女を選んで結婚してるよね

[98. 匿名]

>>5

主は『一切なにもしたくない』とは言ってない。

例えば旦那が外で8時間働き週休2日なら専業主婦だってひとつの労働と考えて1日8時間労働、週休2日が保証されたっていいはずだよね。
現実はそれを超過してる主婦ばかりだけど。

問題は主は家事育児をしているにも関わらずそれを『労働』と認めず軽視している旦那が『お前はラクしてるんだから24時間365日働け』と奴隷労働を強いてくること。

主は何もしたくない訳じゃなく『奴隷労働がイヤ』『専業にだって人間としての尊厳がある』と言っているだけであって、当たり前のことを言ってる。

育児中の主婦なんて介護してる人とそう変わらないのに想像力のない男が多いね。

専業主婦は24時間365日働いて当然と思ってる人はまず自分がやればいい。

『夫婦って協力して生活を営んでいくもの』なんだから、夫だって少しは妻の立場を理解する義務がある。

ちなみに私も一時期は専業主婦で、夫はそれこそ私に過剰に何でもさせようとしてきたし、『いくら何でも度が過ぎる』と言い返しても夫は態度を改めなかった。

でも、逆に私が働いてて夫が3ヵ月無職だった時に『あれもこれもやってね。当然だから』って言っても夫は言い訳して家事なんてほぼやらずに遊んでた。

あんなに『専業なんてラクだろw』て言ってたのに、お前は私がやってたことの1割もできてねーじゃん、っていう。

その事はめちゃくちゃ根に持ってる。

[99. 匿名]

>>85
本当だよね。
今までどんな人付き合いをしてきたんだろうか。

[100. 匿名]

パートナーが自分をそう扱い、自分はそれに気付いてる状態なんて無理だわ。
なんなら、私があなたと同じくらい稼いでくるから家事育児やっとけと言うわ。

[101. 匿名]

>>52
定額使い放題って、他の職種に対してもネットニュースなどでも使われてる言い回しだよ。

うちは私に対して旦那がそんなことはないけれど、専業になる前の私の元々の職種も旦那の職種(私の職種とはまた別)も両方定額使い放題って言われてる。

[102. 匿名]

子育てしてるだけでも十分
夫と同じかそれ以上の仕事
してるってのに、料理だの
他の用事だの、余計な仕事
増やしやがって、勘違いした
男だね。
育休とれって言ってやれ。

[103. 匿名]

>>1
トピ主の夫は共働きでも同じ結果な気がするな
「専業主婦の妻は定額使い放題」って言うより「嫁は使い放題」って思ってそう
思いやりがなく女を下に見てる感じ

[104. 匿名]

>>96
ちゃんと読んで、理解出来たの？
出来てないよね。
しっかり理解してから批判しようね。

[105. 匿名]

そういう男の要求何でも飲んでたら、要求がエスカレートするだけだよ

[106. 匿名]

主です。
夫は仕事が激務で相性の悪い上司との関係にもストレスを感じているので
自分より楽をしてる私が羨ましい（憎い？）のだと思います。
何度も喧嘩覚悟で話し合おうと思いましたが、
うつ手前のような辛そうな夫を見ると、
八つ当たりのように用事を増やされるのは
しんどいけど話すタイミングは「今」ではないな…と諦めました。

なので、愚痴だけ…という生産性のないトピを希望しました。

>>11
ひとつひとつは本当に些細な事なのですが…

「今日の夕飯何？」から始まって
「ハンバーグだよ」→「うーん、ハンバーグならスコッチエッグがいいな」
「カレー」→「ならカツカレーにして。カツは揚げたてで」
「麻婆豆腐と餃子」→「餃子は前に作ってくれた自家製がいいな」（皮から手作り…）
「ビーフシチュー」→「肉はすね肉にしてね」（煮込み時間が長くなる…）
「○○と夏野菜サラダ」→「いいね。夏野菜サラダは野菜のテリーヌ にしてくれる？」
「おでん」→「だしは市販のは使わないでくれよw」
「筑前煮」→「筑前煮だとビールがすすまないから、ツマミも2-3品よろしくね」

みたいな感じです。
地味にイラっとしたのは、夫が串焼きをすべて串から外して食べるので
「串から外すのが好きなら、最初から串に刺さずに
網で焼いていい？」と聞いたら
「うーん、焼く時は串に刺して欲しいな」と言われた時です。
穴を掘って埋める囚人みたいだなあと思いました。

[107. 匿名]

>>57
仕事辞めてまでって言うけど、辞めたのは主でしょ？
専業になれてラッキーって思ってたんじゃないの？
ガル民の専業なんていつも専業になれて良かった～って言ってるじゃん。
自業自得ですね。

[108. 匿名]

>>37
いや、絶対にサインは出てる。
わかんないよぉ～って言うのは正直マヌケだよ。

どっちみちそういうの気が付けない時点で、ちょっと鈍いんだと思う。もしくは、結婚急いで目をつぶっちゃったか、流されるままに…とかの意思なしか。

[109. 匿名]

嫌な男だねー
ジジイになったらもっと酷くなるよ
今のうちに反抗声明を。

[110. 匿名]

>>45
夫は年収2500万程。子ども5人（1番下はまだ乳児）いて、専業主婦。習い事の送迎、それぞれの勉強も全てみて、食事は夫、子ども、1番下のおちび用を別々に用意、毎日のお弁当作り、。周りが思うほどお金はないし、おちび連れてスーパーで半額品をあさるし、愚痴りたくなります、、。夫が教育熱心なので子どもが色々興味を持つよう仕向ける（いいことなのですが）ので習い事の送り迎えやその練習や宿題を全て見るのが何より大変なんですよね。愚痴り出したら長くなってしまったわ。すみません。ちょうど先程「今日も昼寝してた〜？」ときかれて、ついつい。

[111. 匿名]

>>110
急に誰だよ

[112. 匿名]

陳腐な週刊紙とか頭悪いネットニュースライターみたいのが経験談欲しくてトピたててるんじゃない？
もう少し現実感出した方がいいと思う

[113. 匿名]

>>103
共働きの時は、経済力のある妻は嫌になったら離婚できるから
言わなかっただけだよね。
相手が経済的に自分に依存してる状態になってから
モラハラ解禁しただけって感じ！

なんかもう、高校あたりでこういうモラハラ夫の
存在を授業で教えるべきだと思う！
結婚や出産で仕事を辞めた途端こうなる男がいるから
仕事選びも男選びも慎重にしないと！

[114. 匿名]

付き合ってる時とか新こん時になんでもやってあげたらそりゃ勘違いすると思う。

何もしなかったから家事も自分でやってるよ

[115. 匿名]

>>106
モラハラだし既に精神的な病気な可能性もあると思う。
自分が苦しんでるんだから妻も苦しめ！って負の力をめちゃくちゃ感じる。

[116. 匿名]

>>111
夫の年収が1500万円以上ある専業妻でも
優雅に暮らしてる人ばっかりじゃないよ〜ってことじゃない？

[117. 匿名]

>>1

主ほど酷くはないけどわかる。
自宅が広くて庭もあるんだけど私が専業主婦だから庭仕事やシャンデリア磨いたりも私の仕事でしょと絶対に手伝ってくれないし、ペットの世話やトリミングの送迎もしないし、スーパーに買い物もたまには一緒に行きたいのに主婦の仕事だから一緒に買い物したことない。

まあ、私が好きで専業主婦してるから文句はないけど寂しい。

[118. 匿名]

>>106
とりあえず長すぎ。
文章をまとめる能力すらない点ですでにお察し。

[119. 匿名]

>>30


> 生活費の負担が同じなら

とあるから、「妻子を養うために出て行く俺の給料」ってことでは…

[120. 匿名]

だいたいここで旦那の年収が〜っていうひとって、絶対的にかいてある額ってうそだよねw

[121. 匿名]

>>118
とりあえず何か文句いってやろうという精神がダサすぎ。
文章が短ければ「もっと詳しく」っていうことは、すでにお察し。

[122. 匿名]

>>106
旦那歪んでるね
そんなんだから上司とも相性悪いんじゃないの

[123. 匿名]

>>1
いじわるな旦那さんだね
どうしていじわるするの？って聞いてみたら？
俺が仕事で辛い思いをしてるんだからお前もしろってタイプだと不幸のサイクルで幸せから遠ざかるよ
結婚式したなら誓いの言葉とか思い出してもらったら

[124. 匿名]

>>106
それ本当に夫なの？
職場の面倒くさいお局みたい
義母とかに相談できないかな？

[125. 匿名]

>>106
セコイというかちょっと病んでるよ、それ
主が我慢出来て旦那さんの状況に改善の見込みがあるならしばらく我慢するのもいいかもしれないけど、自分まで病まないように気を付けてね

[126. 匿名]

>>106
甘やかさなくていいよ
家事育児の大変さ知らないから尚更見下してるんでしょ
あなたは子どもじゃないんだから多少の事は自分でやれってハッキリ言ってやろう

[127. 匿名]

うちは専業なら車なくても良いよねと片道歩いてスーパー30分のとこなのに車売り払われたことがあったな。
勝手に売られてて頭に来た。
そこから色々とあって結局離婚したけど間違ってなかった。モラハラ通り越して虐待までして来た。私の見てない間に子供に手を上げてたり私が病気で入院してる間ご飯時々食べさせてなかったり。お子さんに何か無いように気をつけてね。

[128. 匿名]

>>106
串焼き串に指して焼いてるの？
餃子皮から一人でやってるの？
偉すぎる‥恐れ入った‥

もはや仕事だね、タイムラプス撮ってインスタに載せて稼いだら？
旦那さん退職するかもしれないし

[129. 匿名]

定額使い放題でも24時間365日1人で対応してる企業は無いんだけどな〜
主さんはもうちょい言い返した方がいい

[130. 匿名]

>>1
そんなの言うこと聞かなければいいじゃない。
家事はきちんとやって、その他の旦那の勝手な要望なんて、子供小さいから無理！ってしなければいい。
今やってあげちゃったら働き出しても変わらないよ。

[131. 匿名]

>>106
家で野菜のテリーヌ食べれるとか最高だな
いい奥さんだ‥

[132. 匿名]

>>118
必要な情報しか書かれていないと思うけど

[133. 匿名]

>>117
文句が無いなら黙っとけ～

[134. 匿名]

>>1
身近ににはそんなやついないけど、以前山手線の中で話してたリーマンがそんか感じのこと言ってた。

先輩？「今度結婚記念日なんだよ」
後輩？「へー！おめでとうございます！なんかプレゼントとかするんすか？」
先輩？「何か買おうとは思ってるけど何かあるかな」
後輩？「アクセサリーとかすかね」
先輩？「んー、なら家電のがいいな」
後輩？「家電すか！食洗機とかよくないすか？あれマジ楽になりますよ！」
先輩？「へー、そうなんだ。アリかもな」
後輩？「奥さん絶対喜びますよ！時間にゆとりができるってうちの嫁も機嫌良くなりましたよ！」
先輩？「うーん、ただなあ…俺としては食洗機を買った分浮いた時間は俺に還元してほしいんだよなあ」
後輩？「還元すか…？」
先輩？「だからさ、食洗機かったら皿洗いにかかる時間が浮くだろ？その分いつもより掃除をがんばるとかさぁ
俺のマッサージをするとかさぁ。何か有効に使ってほしいわけよ、その時間を」
私（せこっ！）

[135. 匿名]

>>106
旦那さんの意地悪とストレス解消にあなたが使われてる件と、旦那さん本人の仕事のストレスは別々に考えた方が良いよ
後者は大人である旦那本人が解決する問題
あなたのストレス解消に使われるのは不愉快だって表現した方が良いし、辛いなら旦那を置いて子どもと別居した方がいい

[136. 匿名]

今は小さい子抱えて身動きできないだろうけど、将来はそんな旦那捨てる算段した方が良くない？
子供にも悪影響しかないよ
2人目は作らない方がいいと思う

[137. 匿名]

私も専業主婦だけど主人は何も言ってきません。
もし家事に対して指図や要求してきたら私は従いません。
検討はするけど受け入れるか受け入れないかは自分で判断しますね。
料理の一手間なんて言ってきたら作りません。
献立の希望はなるべく聞き入れるけどこちらの気分と状況で判断します。
主さんは旦那さんに言われた事を文句も言わずに従ってるのですか？

[138. 匿名]

>>117
私も専業主婦で似たような生活です。
スーパーで仲良く買い物している
夫婦を見ると羨ましくなります。

[139. 匿名]

>>106
あなたは黙ってそれに従ってるの？

＞地味にイラっとしたのは、夫が串焼きをすべて串から外して食べるので 
＞「串から外すのが好きなら、最初から串に刺さずに 網で焼いていい？」と聞いたら 
＞「うーん、焼く時は串に刺して欲しいな」と言われた時です。 

焼いていい？
なんていちいち了承得なくていいんだよ
「どうせ串から外すんだから時間の無駄！串に刺さないでこのまま焼くから食べて、嫌なら食べなくていいから」って能面で突き放しなよ

餃子の皮はチルドでも冷食でも「これ手作りだから！」を押し通しましょう
あと煮込み料理は圧力電力鍋で解決できるよ

[140. 匿名]

>>128
しかも小さい子供いるってことは未収園児が幼稚園児でしょ？
うちなら絶対やらない…冷凍の餃子の王将の餃子焼くだけでも精一杯だよ！！

[141. 匿名]

>>106
「すね肉売り切れだったの」とか出汁もとったフリして出汁の素でバレないだろうし、串焼きもいちいち聞かずに刺さずに出しゃいい
つまみも冷凍食品でいいのあるよ
手抜き手抜き

[142. 匿名]

>>106
本当にそんな人むりです。

冷たいこと言って悪いけど
バカにされてると思います

[143. 匿名]

旦那さんのうつを気遣ってるけど、あなたもうつになったら子供どうする？

[144. 匿名]

>>106
旦那さん、すごく料理に詳しいんだね。
調理師とか料理人？

[145. 匿名]

子供連れて実家帰ったほうが…
そこまでこじれた考えの人を直すのは難しいかと

[146. 匿名]

>>37
モラハラ野郎と離婚したけど、本当にわからないよ。
体育会系の男で上には絶対服従で下にはきつくあたるヤツっているでしょ？
あんな感じで、恋人同士の時はこっちが上扱いなんだよ。
だからものすごく優しくて気がきいて面白くて
親身になってくれる。
結婚したらＰＬ学園の一年生みたいな扱い。

[147. 匿名]

>>106
そんな旦那のために偉すぎるよ。
餃子の皮なんて子供が産まれたら作る気も失せた。
性格がネチネしてて最悪だと思う。

揚げたてのカツ？？子供かいれば油とか危なくて思うようにならない時もあるでしょうに。
泣けてくる。

うちの旦那もまぁ酷いけど、こういうタイプは正直初めて聞いた。
必ず一手間増やす返しを持ってくる旦那は、どうやったら妻を働かせられるか２４時間その事を考えて生きてるよ。
なるほど《定額使い放題》が…怖い

[148. 匿名]

>>63
いい旦那さんだ。羨ましい。

[149. 匿名]

子1歳半。
うちは出産を機に主人が退職し主夫業を担ってます。

使い放題とは思ってないけど
あれこれ全部してもらってるかな
育児、家事、雑務等　90%は彼がいないと
私生きていけないなぁ…

自由に仕事させてくれる彼に感謝しかない
やってる事は主のご主人と私は多分一緒
1人じゃ家族は持てないのにね

[150. 匿名]

旦那じゃないけど、契約社員として働いているときに社員からの扱いがそんな感じだった。
残業できない契約だったから時間内に少しでもたくさんの仕事をやらせなきゃ！って感じ。

[151. 匿名]

>>106
とにかくセコいの一言に尽きる…

[152. 匿名]

なんとかしてパートに出て、家事を今までの半分以下のクオリティにしてやりたいね。
「あなたは仕事だけだけど、私は仕事と家事と育児をしてるのよ？」って言ってやりたい。

[153. 匿名]

体壊したら停学どころじゃなくなるのにね(笑)
ご主人わかってないね。多分ご主人会社で同じように使われてるんだよ。それか効率を考えろと強く言われてる。
大事にしてくれた方が｢せっかく一生懸命働いてくれたものだから大事に使おう｣とか思うのにね。

[154. 匿名]

>>76
転勤になったら仕事を辞めてついていくことは話し合って決めたとしても
こんな扱いをされることまでは話し合って決めてないんじゃないかな。

[155. 匿名]

>>>153
停学じゃなくて定額です。間違えた…

[156. 匿名]

いるよ！！！！父親がそうで母は泣いて耐えてたよ！！

ほんっっっとうにムカつく！！
家事何もしない、体調不良で休めば「俺の飯は?」、風呂は亭主が一番！何でお前先に入ってるの?
なんで○○してないんだ?
（母が働いてからもこの状態）

今は立場が逆転して母が強くなってます、家政婦代わりの母がいなくなったら困るから少し丸くなりました

[157. 匿名]

>>106
ウチの旦那と似てるのですごくわかる。
この先また転勤になって生活環境が変わる時が来るなら夕飯の支度に限ってのことだけならちょっと惣菜を使ったりとか、しばらくは出来る範囲で聞いてあげたらいいと思う。
ただエスカレートするようなら別居も覚悟で話し合いを。

[158. 匿名]

カツカレー、かつは揚げたてでって。
どんだけ大変なの。
スコッチエッグって何？
あなた最近太り始めたからって言って、自分のペース守ったら？

[159. 匿名]

人様の旦那さんのこと悪く言いたくないけどさ、この旦那さん、主さんからこの内容のことを言われたら一気に手が出そうで怖い。

[160. 匿名]

>>1
私も主さんと全く同じ状況(夫の転勤で退職・引越し後すぐ妊娠したため専業主婦)ですが、

夫は自分の転勤のせいで私の仕事を奪ってしまったということに罪悪感を感じているみたいで、家事のこととか全く何も言われないし、
「転勤ついてきてくれてありがとう、仕事やめさせちゃってごめんね、」って言って普通に手伝いもしてくれますよ。
特別仲良しな夫婦とかはないけど、、、。

モラハラなのでは？
転勤のせいで職を失ったのに、って言ってみては？

[161. 匿名]

>>120
嘘なら年収じゃなくて資産で言うわ

[162. 匿名]

そもそも独身であれば自分のこと+仕事が当たり前なのに、なぜ結婚したら兼業専業関わらず妻任せになるんだろう。

[163. 匿名]

>>106
主さんは優しい人なんだね。

話し合え！無視しろ！離婚しろ！と言われても
愛する人が弱ってる時はそれができない気持ちもわかるよ。
でも旦那さんは少し調子に乗りすぎだと思う。
そのまま主さんが我慢してどんどん旦那さんへの愛情がなくなる事の方が
長い目で見たら旦那さんにとっても不利益じゃないかな？

旦那さんの辛さはよくわかってると前置きした上で「このままだとあなたへの愛情がなくなってしまうから
もう少し私のしんどさも考えて欲しい」とか言ってみたら？

[164. 匿名]

>>162
結婚前はお母さんにやってもらってたんじゃない？

[165. 匿名]

>>140
皮はやばいよね
餃子皮からはやばい

串で焼くとかなに？神か？？私が食べたいわ（笑）

[166. 匿名]

>>106
男って素直に従うと調子にのる生き物だからね
従えば従うほど主は自分の首絞めてるよ

[167. 匿名]

>>78
家の父親も「食べさせてやってるんだから家の手伝いをしろ」ってよく言ってた。
お手伝い自体はいいんだけど、言い方がいちいち恩着せがしい。

[168. 匿名]

>>158
揚げたてって事は、お惣菜買ってくるのはダメってことだよね…

スコッチエッグは、ゆで卵に小麦粉をまぶして
ハンバーグのタネで包んでから小麦粉と卵とパン粉をまぶして油で揚げた料理だよ！

[169. 匿名]

>>165
皮だけならホームベーカリーを使えば作れるけど
全部包むのはめんどくさすぎる！！

[170. 匿名]

旦那さん甘えてるよね、主さんに
仕事のストレスを主さんにぶつけてる
主さんが言うこと聞いちゃうからよけいにイラつくのかも
そういう人いるよ
弱いものがさらに弱いものをいじめて発散してるの

[171. 匿名]

そんな男マジでいるの？という人、羨ましい

うちはまさにトピ主のご主人と一緒です。

でもさ！やらなきゃいいんだよ
知るか
最低限の事をしてほしければ専属の家政婦か小間使い雇えば？

[172. 匿名]

目から鱗すぎて旦那にこんな使い方もあるんだってーて話したら、みみっちい男って言ってたwww

[173. 匿名]

>>1
マジレスすると、資産家でなく自力でお金稼ぐ男は概ねモラハラだし、実際おもてなししてくれる奥さん見てても黙ってるけど怒りが目に宿ってる
多分どこもそう

がるちゃんはわかる人もいるだろうけど舐められてる！って思う人の方が多いから話半分に聞いておくくらいでいい

[174. 匿名]

>>160
そういう幸せ自慢はいらないから

[175. 匿名]

>>166
性格のいい人だとこれだけしてくれたから私もお返ししなきゃって思うのに
尽くせば尽くすほど増長する人っているよね。
感謝する回路がない。

[176. 匿名]

>>169
一枚一枚伸ばしたくない！！

[177. 匿名]

>>出勤時にも「今日〜をしておいてくれ」と
必ずルーチン家事以外の用事を頼んで行きます。
→どんな用事ですか？

料理なども、わざわざもう一手間かかるやり方を指定して来ます。
→どんなやり方ですか？

[178. 匿名]

>>173

> 黙ってるけど怒りが目に宿ってる

すごくわかる。
言い方は悪いけど怒りを秘めた奴隷の目。

[179. 匿名]

今日のご飯何？→まだ決めてない。
○○がいいな！→う～ん作れたらね？！
ご希望のものは作らない。にしたら？

[180. 匿名]

>>106
なんか、主の旦那さんすごいネチネチしてない？

「作ったもの文句言わずに食べてー」
のひと言で終わらせるな。

[181. 匿名]

>>176
打ち粉がうざいよね

[182. 匿名]

だいたい同じタイプだよ。言葉では言わないけどね
全て私がしてる電話にもチャイムなっても絶対出ないお前が出ろみたいな感じで、旦那の家族一同私が面倒見てる。パート勤めしてても変わらなかったよ。それで年収500万以下

[183. 匿名]

>>177ですが主さんごめんなさい。>>1だけ読んでコメントしちゃって。
余計なストレス与えてすみません。

[184. 匿名]

>>177

料理に関しては>>106

[185. 匿名]

主さんと家庭環境が少し似てます

子どもだった私はそんな母を見てとても辛かったです
何故自分で動かず母を使うの?と聞いたところ「あいつは楽してるからいいんだ」と言われました

私はずっと母の味方です

[186. 匿名]

妻にいかに負担をかけてやろうかって画策してるんだ　最悪だ　既に愛情ないよね　愛情どころか悪意がある（うちもそうだけど）

[187. 匿名]

>>176
自分で食べてみたくて皮から作ったことあるけど薄く伸ばすには手だと限度があって
モランボンの皮の偉大さを思い知らされた

[188. 匿名]

だいたいさ、年収がいくらだろうと渡される生活費や
お小遣いとして使える額が同じなら5,000,000でも8,000,000でも変わらないよね。

[189. 匿名]

二人とも病んでるね
共依存の関係と似てるよ

[190. 匿名]

別にカツカレーのカツが揚げたてじゃないと皿をひっくり返して暴れるとかじゃないんでしょう？
夕飯の献立も朝聞いてくるんだよね？それならメニューを変えてもいいんじゃない、買い物行ったらこれがお買い得だったからって。
環境が整わず専業主婦をしていることに引け目を感じることはないよ。

[191. 匿名]

>>106
ワンランクアップの要求をされることを見越して
2ランクくらい低いところから始めてみたら？

「レトルトカレーだよ」→「手作りカレー」　
「目玉焼き丼だよ」→「親子丼」

とかさ！

[192. 匿名]

旦那さんを変えるのは難しいから主さんが変わるしかないよ
いきなり突っぱねるなんて出来ないだろうから、バレない範囲で手抜きして舌出してやれ
旦那がいないところで美味しいもの食べるとかさー、とにかくストレス発散しないと壊れる

[193. 匿名]

>>1
それを言うなら、稼げないのだから家事は並の主婦以上にこなそうって発想はないの?
「自分は辛い」しか言ってないのが気になるよ。

[194. 匿名]

今じゃない、じゃない。今言わなきゃダメだと思う。

[195. 匿名]

>>54
キモイキモイキモイ！
嫁をなんだと思ってるのか

[196. 匿名]

>>168
げぇー手間が死ぬほどかかる
一生作らんわ
なにその旦那
ハイカロリーだし。

教えてくれてありがとうね

[197. 匿名]

>>186
加藤諦三の言う「5歳児の大人」だね。

不機嫌な人は何かを恐れている - [著]加藤諦三 - 犬耳書店

ビジネス書・実用書などの価値の高い本の情報が記事単位で読める犬耳書店。『「不機嫌」になる心理（愛蔵版）』収録『不機嫌な人は何かを恐れている』（[著]加藤諦三）

[198. 匿名]

>>196
ただ美味しいから、揚げたてを食べられる主の旦那がうらやましいw

[199. 匿名]

あんまり言う事聞いてると、こいつはどこまで俺の言う事聞いてくれるんだろうって無意識に思って更に要求するようになるよ。

[200. 匿名]

斬新な発想だよね。モラハラ記録ついでにブログに書いたら書籍化されそうだわ。
鬱手前だろうと八つ当たりはダメだよ、そこはきっぱり線引きした方が良い。主さんが仕事してたって旦那さんの仕事が楽になる訳じゃないんだし、共働きの家事育児分担がのしかかってよりハードになる。
主さんが不必要だと思うことはやらなくていいんだよ。

[201. 匿名]

>>190
そういう人って表向きはそんなに露骨に怒らないけど
ネチネチと何日も不機嫌オーラを出し続けたりして相手を操るのがとてもうまいんだよ。
特に子供がいると家庭内の空気が悪いのはかわいそうだから
「それなら揚げたてのカツで機嫌とったほうが楽だな」って思っちゃうのはわかるよ。

彼氏彼女なら、彼氏が一方的に不機嫌になったら
「なら別れましょ」って簡単に言えるけど
結婚して子供がいるとそんな些細なことですぐに別れたりはできないから
ついつい楽な方を選んでるうちに支配されるんだよ。

[202. 匿名]

>>196
多分、主はかなりお料理上手だよね。

[203. 匿名]

>>82
私も。
言われたこと絶対やらない。

[204. 匿名]

>>106
定額使い放題だから元を取るって表現、最初はピンとこなかったけど
まさにそれだね。
食べ放題のバイキングで「どうせなら原価が高いローストビーフをたくさん食べなきゃ！」って言ってるデブみたい。

[205. 匿名]

>>138

でも働くの嫌だから我慢できますよね
母親とよく買い物いきます
2馬力で家事丸投げされるよりマシかなと

[206. 匿名]

友達のモラハラ気質旦那も「家でゴロゴロしていられていいな！」というようなことを言うらしい
女の腐ったような性格だよ
主の旦那も似てるかも

[207. 匿名]

>>202
テリーヌなんか普通家で作らないもんね。
こじゃれたレストランでちょこっと出てくるやつでしょ。
それとも東京の人は作るのかしら。
あ、主も田舎の人か。

[208. 匿名]

>>203
強メンタルうらやましい。

[209. 匿名]

仕事辞めてまで田舎についていったのに酷いね。旦那だけ行けばよかったのに。

[210. 匿名]

>>207
トピの本題からはずれるけど野菜のテリーヌは意外と簡単だよ！
ようはコンソメゼリーだから！

野菜のテリーヌ夏野菜のオクラが♡ by vdss 【クックパッド】 簡単おいしいみんなのレシピが322万品

「野菜のテリーヌ夏野菜のオクラが♡」の作り方。母のテリーヌを思い出して作りました♡野菜を小さく切って、ガラスの器に流し込んでも素敵ですよ(^_^) 材料:オクラ、アスパラ、ヤングコーン..

[211. 匿名]

じゃあ離婚して自立すればいいのでは？

[212. 匿名]

>>201
だね。だからこそそんな相手には鈍感力を発揮しないとならない。

[213. 匿名]

>>144
それか主が妻スキル高すぎるあまりに旦那に余計な入れ知恵してしまった結果か。。
うちの夫はテリーヌなんて多分知らないと思う。あと餃子を皮から作る家庭がある事も。

[214. 匿名]

>>153
それだね。
生産性生産性って、同じ時間で倍の仕事をしろ！みたいな要求をされ続けるのがブラック会社員。

夫婦って「俺の方が・私の方がしんどい！」って競い始めたら終わりの始まり。

[215. 匿名]

>>98
それはぐうの音もでないくらい言い負かしてほしい。旦那さん酷すぎる。

[216. 匿名]

>>213
子供が生まれる前のまだ余裕がある時に記念日ディナーとかに作ってたんじゃないかと予想。
主さん、メシマズの方が良かったかもね…

[217. 匿名]

>>118
私は分かりやすいし情景がリアルに浮かぶから良いと思いましたけどね〜

[218. 匿名]

>>213
旦那さんはそのまま何も余計なことを知らずにすくすく育って欲しい。

[219. 匿名]

>>211
がるちゃんの人って何かと言えば離婚離婚って言うけど
あなたは自分がまだ小さい時に自分の両親が「カレーを作ると言ったら
揚げたてのカツカレーをリクエストされるから」なんて理由で離婚して
片親家庭になったらどう思う？

子供がいて離婚するって本当によっぽどのことだよ…
がるちゃんで愚痴をこぼすくらい許してやれよ。

[220. 匿名]

>>118
あなたの読解力が無さすぎなの。

[221. 匿名]

>>146
PL学園の一年てww
付き合ってる時、極端に優しいのも特徴みたいだね。

[222. 匿名]

ほんと旦那さんの料理の知識がすごい
私すね肉なんて買ったことないよw

主さん新婚時代頑張ったのかな？料理好きなのかな
子育てしながらは大変だよね
なんとか手抜きしてほしい

[223. 匿名]

>>1
仕事は年数が経てば経つほど責任も増してつらくなるし、家族を養うなら一生働くことになる
家事はずっと同じ忙しさで一定だし、育児がひどく忙しいのは数年の話
そういう意味で旦那がそこに不平等を覚えるのはわかる

夫の転勤のせいでというなら妻が養えばいい話だけど、そこは男の仕事ということで主も仕事やめたんでしょ
旦那も新しい場所で、妻と病気の子供養わないといけなくて、でも弱音も吐けなくて、と結構ストレス溜まってるんじゃない？

ここで張り合っちゃうと向こうも絶対張り合ってきて、もっと酷いことになる
楽させてもらってごめんねくらいの態度で言われたこと全部こなして、なんなら旦那の苦労をねぎらうくらいでいい
そこまでやったら向こうもちょっとは収まりどころを得るというか、正気に戻るしかない
それでさらに調子乗ったらそれまでだけど…

[224. 匿名]

>>165
横だけど、串で焼くってどういう意味？
焼き鳥とか、串に刺してあるのを買って来るんじゃないの？？

[225. 匿名]

>>213
うちもテリーヌなんて知らないしスコッチエッグも知らないと思う
見れば知ってるだろうし食べたことあるだろうけど、普段の食卓に出してないから何が食べたいか聞いてもパッと出てこないメニューだわ
レトルトカレーにチーズトッピングして目玉焼きと豚バラ焼いたやつ乗せてハイドーゾが私の料理スキルよ！
言い訳するけど未就園児いるから時間かけたくないのよ

[226. 匿名]

>>106
主も気づいてると思うけど、本当にメンタル一歩手前なんだと思うよ
病気のせいでワガママを言う子供だと思って相手するしかない

[227. 匿名]

たぶん旦那は主さん以外の人を見ても
「あいつは得をしてる」「あいつは楽をしてる」という思考なんじゃないかな。

根本的な問題は自分以外の人はずるいって思ってる事。
被害妄想なんだよね。
自分の満たされない気持ちを主さんを奴隷扱いする事で解消してる。
支配欲と被害妄想は表裏一体だから。

[228. 匿名]

>>223
転勤になった時点で別居しなければどちらかがキャリアを失う選択をするわけだけど、
主夫婦は主がキャリアを捨てたんだよね？
相手の経済力を奪う選択を二人でしておいて
優位になった途端「不公平だ」と言うのは違うんじゃない？

都会の人には想像できないだろうけど田舎でろくな求人もない地域で
発熱したときに預かってくれるおじいちゃんおばあちゃんが近くになかったら
仕事なんてそう簡単にはできない。
そういう立地条件なのは転勤の話が出た時点でわかってるでしょ？
主が強く望んで専業主婦になったわけじゃないんだから
結婚した時から専業主婦だった夫婦と一緒に考えるのはどうかと思う。

少なくとも私の周りの男で転勤でついてきた奥さんに対して
楽してずるい不公平だなんて思ってる奴は1人もいないよ。
周りの男のレベル低すぎない？

[229. 匿名]

>>191 めっちゃ賢い！！
その頭の回転羨ましい...！

主さん、ご主人が病んでてお気の毒だけど、甘やかしてるからつけあがってる可能性はないですか？
男の人って基本的に「言わなきゃわからない」って人多いと思うし。
お子さんはご両親をよく見てると思うので、悪影響じゃないかな...と心配です。

[230. 匿名]

なんか愛が無いねぇ。

[231. 匿名]

>>82
たぶん主の旦那さんは断ったら手出すかブチ切れそうな雰囲気出してくるんじゃないの？

[232. 匿名]

こういうセコい男って低賃金、低収入の男ばっかだよね。
低収入の癖に家で威張る男は消えて欲しい

[233. 匿名]

>>227
上司とうまくいかないのもそういう性格のせいかもね。
考えてみたら、奥さん大事にしてる旦那さんって
友達も多くて職場での人間関係も良好な人がほとんどな気がする。

休日に遊ぶ友達も仕事帰りに一緒に飲む仲の良い同僚もいなくて家族しか話し相手がいないようなうっとうしい性格の男ほど
他に行き場がないから家族にストレスぶつけるんだろうなー

[234. 匿名]

>>106
うちこんなだわｗ

「今日の夕飯何？」→決めてねえ昼寝してから考えるわ。

「うーん、ハンバーグならスコッチエッグがいいな」→あそ。ハンバーグお待ち!!

「カツカレーにして。カツは揚げたてで」→これから3日連続ただのカレーだ

「餃子は前に作ってくれた自家製がいいな」→いつも冷凍だよ？

「肉はすね肉にしてね」→すね肉ナニソレ

「いいね。夏野菜サラダは野菜のテリーヌ にしてくれる？」→テリーヌナニソレ

「だしは市販のは使わないでくれよw」→いつもおでんパックだよ

「筑前煮だとビールがすすまないから、ツマミも2-3品よろしくね」→小遣いで買ってこい

[235. 匿名]

うちもそんな感じです。結婚を機に退職し子供も欲しいかったから子なし専業になった途端、頼みごとの多い事。私の動きにお構いなく、コーヒー入れて・カップ麺作って・お風呂沸かして・ビール取ってなどなど。

1度、腰痛いから職場まで送って〜を引き受けたら週4で送迎するハメに。不規則勤務を逆手にとって、スーパー行くなら俺の出勤時間に合わせて送迎してから買い物に行ってよ‼︎と、片道1時間の距離を送ったり迎えに行ったり。妊娠しても変わらず、帰り道も変わってくれず里帰り間際までやらされた。出産後も子供の首が座ったら、送迎再開を頼んでくる始末。家に篭っていると産後鬱になるから出かけなよ‼︎だってさ。

最近だと、忘れ物したから持ってきてと3日連続で届けに行くことに。悔しいから旦那のスマホに到着を知らせず、丁寧に受付にお願いして取り次いでもらいました。いざとなったら私を使えばいいと思ってる。おかげで私の家事の予定は狂いまくり。何より私のヘルプに手を貸してくれる事は一切ない。家計的にはパートで働くべきだけど、きっと何も協力してもらえないから働きたくない。

[236. 匿名]

>>226
仕事柄メンタル病んだ家族にわがまま三昧言われて苦しんでいる人をたくさん見てきたけど
やっぱりそう簡単には見捨てられないものなんだよねえ。
いい時（病む前）のその人を知ってるから優しくし続ければいつか回復して
昔の優しい人に戻るんじゃないかって期待を捨てきれない。
特に母親→息子だと理屈抜きの愛情があるから本当はどこかで
これ以上は無理だよって線引きしなきゃいけないのに
際限なく要求に応えようとして共倒れになっちゃいがち。

主は母性が強いタイプなのかな。
旦那さんに対して不登校の子供と母親みたいになってない？

[237. 匿名]

>>234

> あそ。ハンバーグお待ち!!

吹いたwww

[238. 匿名]

>>219
この場合の離婚理由はカツカレーではなく「モラハラ」だと思う

簡単に離婚なんか出来るか！ってのは同意だけどね

[239. 匿名]

>>82
なんだかんだ惚れた弱みも有るんじゃない？
それかすぐにキレるとか。

子供の前で喧嘩したくない奥さんと、それを逆手にとって俺を怒らせるなよって態度で奥さんを従わせるモラハラ男、よくいるよ。

[240. 匿名]

お互い相手を自分の身体の一部ぐらいに思って大切にしないとダメだね。自分の身体の一部だと思うと労るし大切にするよね。結局相手が弱ると損するのも自分なんだし

[241. 匿名]

>>238
私も主の旦那はモラハラだと思うけど、主の書いてる内容だと周りの理解は得にくいよね。
暴言とか暴力とか人格否定をするわけじゃなくて
ただ要求の多い夫ってだけだと、
昭和にはよくいたタイプだよね〜で終わりそう。

[242. 匿名]

主は文章力あるよね。
定額使い放題の例えも分かりやすくて凄くよい

[243. 匿名]

なんか悲しくなって来るね。
トピ内にも「専業主婦なんだからそれぐらい当たり前だろ嫌なら離婚しろ」って意見もあるし…

未婚の女子に告ぐ。
結婚しても絶対に仕事は手放すな！
転勤のある男とは結婚するな！
転勤になっても仕事を辞めてついて行ったりするな！
結婚や出産や育児で辞めなきゃいけないような仕事を選ぶな！

そんな男と結婚した女が悪いって意見もあるけど
味方だと思っていた人が敵になった位、予想できないことだと思うよ。

[244. 匿名]

>>144
うちは義母が専業でなんでも手作りしてたから詳しいよ
共働きで料理担当はほぼ１００%夫だからすごくいい生活出来てる
今日の朝ごはんは中華おこわとと皮から手作りの小籠包だった

義母は私のこと大嫌いみたいw

[245. 匿名]

松岡修造も今話題の東出くんも出来立て料理要求するんだよね
自分で作れやボケー

[246. 匿名]

>>1
そんな男無理やーーー。
使いたい放題って…
しかも、夜の営み、長期売春契約までついてるわけでしょ。
私も正社員辞めて今は家庭に入ってるけど、せっかちな旦那なので私のスピードにいらっとする時もあるみたく、旦那自身が自分でできる時は家事もやっています。
子育てしてたら仕事行ってる方が楽やわって思う時何度もある。。

[247. 匿名]

>>236
あ〜、夫婦じゃなくて母親+息子（ニート）の相談だと思うとすごくしっくり来るわ。
「ニートの息子が母親は定額使い放題だと思って
使えるだけこき使おうとします」みたいな。
「ババア！ジャンプ買って来い！」とか言うんだよね。

主も使用人かなんかだと思われてない？
自分が働いてる間に主が少しでもごろごろしたり
リラックスしたりしてたら自分が損すると思ってるから
休む時間を与えないように用事をつめこむのかね。

[248. 匿名]

>>243
本当、結婚前の女子とか婚活中の女子はこのトピを見て欲しい。

[249. 匿名]

>>106

> 「うーん、焼く時は串に刺して欲しいな」

このセリフを言っている瞬間の旦那さんはいじめっ子の快感を噛み締めてるんだろうなあ…

[250. 匿名]

>>201
いい年した男が何も言わず不機嫌オーラ出してたら、今の私なら幼稚な人だなって無視する。
でも若い頃はモラハラとかよく分からなくて、偉そうにしてる人がカッコいいと思ってたし、気が利くのがいい女と思ってた。

そして気がつけばモラハラの餌食に・・・

[251. 匿名]

>>117
確かに専業主婦だから家の事は全部するのが当たり前だとしても、自分が手が空いてる時とか手伝ってくれてもよくない？
例えば奥さんが働きに出たとしても、旦那より稼げなかったら家事押し付けてきそうだよね。

[252. 匿名]

>>243
旦那さんが病気で働けなくなる可能性だってあるしね
男でも女でも家族を支えられるだけ稼ぐ能力は必要だよね

[253. 匿名]

>>1

旦那さんは仕事が辛いから被害者意識でいっぱいなんじゃない？
「仕事を辞めたいけど家族がいるから辞められない。お前のせいなのにお前ばかり楽をするのか」って。
「自分は被害者だから、妻をもっと苦しめても
まだまだ自分の方がしんどい」って思ってるよきっと。
子供がいるから…って思うのはわかるけど、一度
「あなたがそんなに苦しいなら無理に私たちと家族を続けなくていいんですよ。自由に楽になっていいんですよ」って離婚覚悟でつきはなしてみた方が
旦那さんも目が覚めるかも。

「依存や要求を、何度も平気で繰り返す人」の、心のそこにある思いとは。: スピリチュアル ティーチング

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>付き合い方に困ってしまうのは、「自分が、依存や要求を繰り返しても、平気」でありながら、逆に「自分がして上げる立場になったときには、その見返りを相手に要求する気持ちが大きい人」ではないでしょうか。

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[254. 匿名]

私は共働きだけど、専業だからっていってもわざわざ自分の転勤についてきてもらうために仕事辞めさせてるわけで
よくそんな偉そうにできるね
奥さんのおかげで自分が仕事できてるのわかってなさそう

[255. 匿名]

>>221
これかw

[256. 匿名]

>>110
そんなに大変ならある程度から子作りセーブすれば良かったのでは…

[257. 匿名]

>>224

手作り照り焼きソースで フライパン焼き鳥 作り方・レシピ | クラシル

「手作り照り焼きソースで フライパン焼き鳥」の作り方を簡単で分かりやすい料理動画で紹介しています。まるで居酒屋！ 焼き鳥屋さんの定番メニューが、簡単にご家庭で楽しめちゃいます。 しかも魚焼きグリルや七輪などがなくても、フライパンで作ることができるの...

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[258. 匿名]

>>223
そういう人もいるかもしれないけど、仕事ができる人なら勤続年数が長くなるほど仕事にも慣れるし
出世するほど裁量権も大きくなるから平社員よりはストレスも少なくなるよ。

[259. 匿名]

>>230
本当にねえ。
まず第一に、大好きで大切だから結婚した相手なら
今の生活がしんどくないか気にするよね。

[260. 匿名]

>>106
なんか子供が母親の愛情を試してるみたいなやり方だなー

[261. 匿名]

やらなかったらいい。
いうこと聞くから調子に乗ってさらに用事言いつけるんだよ。
うちの夫も最初同じような考えだったけど、面倒だと思うことは「忘れてた。ごめーん」ってわざと言って自分のキャパを超えないようにわざとセーブしてる。
ずっとこれをやってるとその状態が普通になってくる。
旦那の言う通りにしてたら体壊すよ。

[262. 匿名]

うち旦那が専業主夫なんだけど主の旦那みたいな事頼んでたわ
使わなきゃ損なんて考えなかったしモラハラって意見多いから驚いた

[263. 匿名]

>>106
主さんの料理かなり美味しいんだろうなと思った。すごいね。
私もそうだった時期あるけれど、仕事がしんどくてギリギリで生きてると食べることしか楽しみがなくなったりするんですよね…旦那さん主さんの料理が生き甲斐なんじゃないかな…。

でもかと言って、主さんが犠牲になる必要はないんだよね。難しいかもしれないけれど、旦那さんカウンセリングとか少し必要なんじゃないかな。本当は相性の悪い上司と離れられると良いんだけどね。職場にそれを求める事は難しいのかな？

[264. 匿名]

>>129
スマホだって7ＧＢ超えたら通信速度めちゃ遅くなるのにねw

[265. 匿名]

>>78
あなたの両親は不幸な子供時代を過ごしたのかもね。
自分の子供に嫉妬してたのかな。

[266. 匿名]

>>246 うち長期売春契約は途中破棄されましたよ〜このまま飼い殺しで女が終わります。本当に家政婦さんでシッターさんだよ。

[267. 匿名]

>>263
あー、そして田舎すぎて外食する店がないとか。
激務で帰宅時間が遅かったら本当に食べ物くらいしか楽しみないもんね。
もしかしたら旦那さんは悪気なくただただおいしいものが食べたくて
けど主さんのしんどさを全く考えてない自己中なだけかも…

[268. 匿名]

>>129
24時間365日を1人でやってた人、今までの人生で一人だけ知ってる。待機も含めての僻地医療の医師だった。
ただ、その人でさえ1年の期間限定だったし、それこそ専業主婦の奥さんのサポートなしには絶対に成り立たなかった。
長期間他人のサポートなしでは絶対に無理。

[269. 匿名]

>>266
私も死ぬまで合法的にセックスできないんだと思うと悲しくなるよ…

[270. 匿名]

>>1
旦那さん、田舎の求人事情とか育児の大変さをなめてたのかもね。
アウェイ育児でもパートぐらいできるだろって思ってたのかな。
それとも妊娠自体が全くの予想外だったのかな。

[271. 匿名]

>>191
あなた、頭が良いね！

[272. 匿名]

>>1

旦那、アスペかな？
アスペじゃなくても男は女より共感能力低いのがデフォルトだけど。

「相手の気持ちを考えることに驚いた」アスペルガー男性を変えたきっかけ

「相手の気持ちを考えることに驚いた」アスペルガー男性を変えたきっかけ デザイン会社に勤める男性（32）もその一人。2年前から付き合っている彼女との間でよく「かみ合わないけんか」が起き、不思議に思った彼女がASのことを調べ、彼に指摘した。男性は当初はムッ...

>2人でカウンセリングに通ううち、他の人は自らを俯瞰で見たり、相手の気持ちや事情を考えていることを知り、驚いた。

[273. 匿名]

>>255
この画像がすぐに出てくるって素晴らしい！ww
名門野球部だって今大変だもんね。

[274. 匿名]

うちは兼業なのに使われまくってるよ。奴隷だよ。

[275. 匿名]

主さ、モラハラって気づいてなくない？
主の家計管理のこととか、子供のしつけのこと、掃除・洗濯の仕方、車の運転、服装から髪型、体型の指摘などなど。
生活の中でのあらゆること粗探しされてない？
暴言や怒鳴り散らすことだけがモラハラじゃないよ。
私の元カレは口調はあくまでも淡々と。でも威圧的で言ってることもやってることもモラハラって人だった。モラハラだと気づくまで一年かかったよ。

主のエピソードなんてほんの一部分だよね？
少しも休ませるか、みたいに奴隷扱いしてくる旦那ならもっと酷いことされてる気がして仕方ないんたけど。

[276. 匿名]

妻を愛してる男性ならそんなことはしない。
アンドレがオスカルにしないようなことはしない。

[277. 匿名]

>>274
よく専業主婦でモラハラされてる人に「なら働けば」って言う人がいるけど
モラハラ野郎って兼業でもモラハラするし家事育児丸投げだから
それなら専業のほうがまだマシってなっちゃうんだよね。
離婚しない場合は、だけど。

[278. 匿名]

>>273
ＰＬは野球部なくなったんだっけ？

[279. 匿名]

>>191みたいなことができるのは対等なカップルだけだよ。
主が「レトルトカレーだよ」なんて言ったら「専業主婦のくせに手抜きしてる」って責める口実を与えるだけ！

[280. 匿名]

>>278
休部？してる状態みたいだね。

[281. 匿名]

>>257
めんどくせえええ！！！

[282. 匿名]

>>1
妹が主さんと同じような状況で、旦那の転勤で正社員やめて着いて行ったのに｢寄生虫｣と言われ離婚しました。
正社員を辞めざるを得なかったのに酷いですよ。

[283. 匿名]

主は旦那さんに激務で合わない上司とのストレスがあるからというけど、そういうことが出来る時点で元々そういう人なんだよ。
仕事変わって楽になろうとやめないと思うよ。
妊娠して仕事もやめて引っ越して、もう逃げられないと思って本性だしたのでは。
モラハラ気質だと思うしはっきり嫌なことは嫌と言っていいと思う。
今日はしんどいから惣菜！嫌なら外で食べてきてって言ったっていいんだよ。

[284. 匿名]

ご主人の家族(義実家)って男尊女卑な考え方じゃない？
嫁はこき使ってなんぼ、みたいな。
そういう男尊女卑の思想で育った人は奥さんが働いていても、こき使うよ。

[285. 匿名]

>>258 それがさ勤続が長くなると、上より下が増えるから肩書き同じでも偉くなった気になってモラハラかましてくるのよ。うちがそう。勤続が長いからただ知ってる事を、後輩なり部下が勉強になりますって言うから、俺デキル男じゃね？うちの妻は俺のこと分かってないないなーこれだから専業は世間を知らないハァ〜みたいな。

[286. 匿名]

>>5
専業主婦って1円にもならない仕事をしないといけないんだけど。うちは共働きだけど専業主婦も大変だろうと思う。

[287. 匿名]

>>267
そう思います。
あと外食あっても疲れ切ってると外食行くのさえ面倒だったり、時間を使いたくなかったり、次の日また…という気が重過ぎて外行く気になれなかったりもしますしね。

[288. 匿名]

>>284
私は海原雄山を思い出したw

[289. 匿名]

>>286
同じことやるなら住み込みの家政婦の方が給料もらえるだけマシだよね。
専業主婦で自分のために使えるお金なんて1万円くらいしかない人とかよくいるよ。
それで自由時間もなくて感謝もされないとかやってらんないよね。

[290. 匿名]

>>282
妹さん離婚できてよかったね

[291. 匿名]

使い過ぎるとぶっ壊れて高くつくんだけどね。

[292. 匿名]

そんな旦那なら離婚する

[293. 匿名]

妻をサブスクリプションの家政婦扱いかぁ…。

旦那さんさもしいわねー。

[294. 匿名]

>>106
専業主婦だけど、夫に「ハンバーグにチーズ入れてって言ったのに」って言われただけでブチギレたわ。

「は？ じゃあ食べなくていいから！」って言った瞬間、夫が『やばい』って顔してだけどそのまま勢い良くブチギレたよ

[295. 匿名]

私も主さんと同じように夫の転勤で仕事辞めて子ども２人産むまで専業主婦だったけど、下の子産まれたあたりから、

「私が仕事再開できるかどうかはあなたにかかってるんだよ！私がまた働くために協力してもらうから！」って圧かけまくって、少しづつ家事分担したりして仕事はじめたよ。

夫は最初「うっっ」て感じだったけど、「私本気だから！」って社会復帰計画を紙に書いて貼ってた。

専業主婦時代、やっぱり夫は私に甘えてた。

[296. 匿名]

私は子供まだ小さいから扶養内パートしてますが、扶養抜けないように週一日休みにしてます。
その日は休みなんだから必ず何か言いつけられます。
そういうことだよね。

[297. 匿名]

>>290
はい。離婚前は顔色悪くゲッソリ痩せて心配してましたが、今は明るく元気になりました。

[298. 匿名]

>>106
ごめん、この男嫌いだわー

私なら従わない

[299. 匿名]

>>118
もうさあ…
これくらいの文読めないんなら、ガルちゃんくるなよ

[300. 匿名]

>>1
私専業主婦も兼業主婦も経験あるけど専業主婦の時は早く働いてくれないと生活苦しいからさってずっと責められてた
まだ専業主婦容認してくれる旦那さんならマシだよ
まだまだ女性ばかりキツイ

[301. 匿名]

>>115
いるよこういう人
自分以外が楽してると損だと感じるタイプ
クズ男だね

[302. 匿名]

主もなんで従うんだか
話し合いも今じゃないって伸ばしてるし
なるべくしてなってる感がある

[303. 匿名]

定額使い放題だったのか
どうりで私のＧが減らずに、どんどん太ると思った

[304. 匿名]

>>295
共働きする妻達は、これくらい強気でいってほしいわ

[305. 匿名]

>>106
うわぁ…
専属シェフじゃないんだから…
プロでも難しい要望じゃないの？

[306. 匿名]

>>4
文字の大きさ大きくしてるんでしょ(笑)
小さくしてみて！
読みやすいから！

[307. 匿名]

使い放題にさせない
オプション料金を貰う
揚げたてカツの場合は＋500円となります

[308. 匿名]

私、かなり一生懸命働いてる正社員なんだけど、仕事は大変だけど、誰かに家事なんてやってもらってない。家事を誰かにやってもらって没頭できる環境作ってあげなきゃいけないほど仕事って大変かな。いや、大変なんだけど、でもなんとかなるというか。
小さい子の育児はとても大変な気がするけど、専業主婦になると途端に家事育児が全部専業主婦にまわるのはなんでだろう。勿論子供によると思うけど、子供次第で育児も仕事と同じくらい、それ以上に大変なこともあるよね。
そういう場合は旦那さんと家事が半分になってもいいとおもうけど、あまりそういう話を聞かない。専業主婦は偉いとほんと思うよ。私と同程度かそれ以下でしか働いてない同僚（しかも飲み歩いてる）が、帰ったら奥さんの手料理とお風呂があってと洗濯された洋服着てるの見るたび思うよ。

[309. 匿名]

仕事してて家事もしてるけど、なんとかエッグとかテリーヌなんとかにして
って言われるくらいなら仕事＋手抜き家事してたほうが楽なんじゃないかって思うわ
うちの家族は、は？テリーヌって何？って言うと思う
料理に無頓着な人でよかった

[310. 匿名]

私も周りも専業主婦多いけど、そんな話聞いたことない…。大抵、専業主婦させる余裕があるから優しくて休みの日は家事育児手伝ってる旦那さん沢山いるけどね。

[311. 匿名]

何で従ってるんだろう？
｢時間なくて出来なかった｣じゃダメなの？

[312. 匿名]

すごい失礼な旦那だね...

定額にしないといけないくらいの給料しかないから仕方ないか笑
毎日いつ昇進するか聞いてやれ

[313. 匿名]

>>310
私も専業だけど料理だけでここまで細かい旦那さんのいる家庭を知らない
伝説のコテハンとかまとめブログに出てくるような世界の話みたいだ
うちは常に時間に追われる育児は24時間ほぼ私で、その代わりに後回しにしても多少は時間の融通のきく家事(洗濯や掃除など)は旦那が手伝ってくれる
もちろん私一人でゆっくりお風呂入るよ

料理は手抜きの何が悪いのかが分からないと言うのが夫婦の見解
お腹空いてる時に美味しいものがすぐに食べられて何か困ることでもあるの？
市販のだしの素使うと>>主の旦那さん死ぬの？

[314. 匿名]

>>106
それだけ細やかに指定するほど思考がクリアだし、少なくとも食べ物に対する興味や関心も高いのに、うつっぽいの？

[315. 匿名]

>>6
好きで結婚したんじゃなくてメリット目当てで結婚したんだろうな…

[316. 匿名]

>>5
専業主婦への憧れがにじみ出ちゃってるよ
主婦も忙しいとはいえ確かに優しい夫のいる専業主婦さんには素直に憧れるけど、主は大変すぎるよ

[317. 匿名]

>>106
お子さんが小さいうちは、料理や家事なんて多少手抜きしたりしてもいいからお子さんと向き合うことにパワーを注いであげるのが一番と思いますよ。
家事レベルをちょっと下げてでもお子さんに集中していい時期なのに、そんなお雇い料理人みたいな扱われ方をされる筋合いはないですよ。
別にご主人に育ててもらったわけでなし、別個の世界で周りの人の力を借りたり自分で頑張ったりしながら生きてきた個別の命なんです。
どう対応すべき、ということまで言えないけれど…もっともっと有り難がられて、尊重されていいはずです。

[318. 匿名]

新婚からそんな感じじゃやばいよ
子どもが大人になって出ていったとき旦那もっと酷いことになってるよ多分

[319. 匿名]

専業主婦が嫌なら、働け

[320. 匿名]

やっぱりキャリアウーマンになるべき　女性も
男性と共働きしながら共に子育てしていくスタイルが望ましいね　年収は1000万になるし、旦那が偉そうになっても口答えできるし　

[321. 匿名]

>>106
言われた通りにやらなきゃいいじゃん。
ひと手間かけた風にやっとけばわかりゃしないって。

[322. 匿名]

>>106
読んでてすごく陰湿な印象を受けた
レストランにでも行けばいいのにその旦那
手作り信者にしても度が過ぎてる

[323. 匿名]

>>106
不謹慎ですが、笑ってしまった。
主さん、すごくないですか？
主さんがそんなオーダーを日々クリアさらるから毎日負荷かかるのでは？

カレーならカツカレーだな。
→　じゃあ、お前がカツ買ってこい。うまいカツ限定な
と命令して、私がカツを楽しみに待ってるかな

[324. 匿名]

>>234
これもこれでなんか殺伐としてるなー
こんな返ししたくなる人とずっと一緒に暮らしてくのしんどくないのかな

リクエストされた時に、食べたいの？よっし頑張ろ！！ってこっちが思えるような旦那であって欲しいよね

[325. 匿名]

男側からすれば、それをメリットとして考えて結婚する事を決めたのでは？

[326. 匿名]

>>106
悪いけど口悪いよ？お宅の旦那頭おかしいんじゃないの？ふざけんな妻はお前の八つ当たり要員じゃないんだよ。仕事がしんどいだあ？世の中みーんな
そうだわ。みーんな上司や会社にむかついて腹がたってそれでも生きてくてために家族養う為に頑張ってんだよ。うちの旦那、以前は営業が辛くて辛くて
泣くほどしんどくて、それでもそれを愚痴ったことなんかないし、その時は私も専業だったけど料理の文句なんか言われなかったし、今は私も働いてるけど、結婚14年だけど料理や弁当の文句なんか一度も言われたことないよ？
大の大人が甘えてんじゃないよ。

[327. 匿名]

>>39
そんなわけないじゃん
私は専業主婦だけど、家事分担してるよ
土日に休みほしいもん

[328. 匿名]

グルメとか食にこだわりがあるっていうのともなんか違うよね。
グルメな旦那さんって自分で作る人多いもん。
主えらいよ...小さい子供いるのにテリーヌ作ったり餃子の皮作ったりして...
モラハラだから離婚考えてるよ！今証拠集めの最中！って言ってみたら？
なるべく元とろうとしか考えが至ってなくて、自分がモラハラしてる事さえ旦那さん気付いてないかもね。

[329. 匿名]

>>106
なんか旦那さんの口調がキツくないのが逆に嫌だな。なに優しい口調でじわじわひどい事言ってんの？って感じ。
主さんもなんでそんなに言いなりなの？
ハンバーグだよって言って「スコッチエッグがいい」って言われても、ハンバーグ出せばいいじゃん。「あっ、忘れてた〜ハンバーグにしちゃった」じゃダメなの？
多分主さんの性格的に「は？文句あるなら食うなよ」みたいな言い方はできないんだろうから、だったら旦那さんと同じように口調だけ優しく、でも自分の要望は通すってスタンスでいったらいいと思う。
カツカレー→「カツ用のお肉売り切れてたの〜」
餃子→「市販の皮安かったから買っちゃった！」
串焼き→「食べやすいように最初から串に刺さずに焼いたよ！」
てな感じで。

[330. 匿名]

>>118
もう！静かに聞いてらんねーのかよ！バカチン

[331. 匿名]

>>50
マイナスつくと思うけどわかる
ぞんざいに扱われたり、順調にキャリア積んでる旦那を見てると、私は学歴キャリア生涯年収全部捨てたのにとか何もなくなっちゃったんだから最後まで責任とれよとか黒い感情が出てくるときがある
子供が巣だったら私は用済みなんだろうか…

[332. 匿名]

>>110
急になんの話しだよ！
冒頭の年収2500万の話しうらなくね？
てか、5人も子供作っといて、
大変なのはわかってるでしょーよ
なんだろ、、イラッとする

[333. 匿名]

>>319
こういう人見ると本当に世間知らずだなと思う

[334. 匿名]

>>110
無駄に教育熱心で子供作りたがる旦那わかる
稼ぐから複数の子供に習い事山ほどさせるけど、宿題や練習、付き添いとか全部妻に委託だし成果でないと全部妻の責任
あと妻には最低限の食と住だけでお金使わせない（私は自分のお小遣いと貯金はパートで賄う）
子供の年齢が離れてるとスケジュール回していくの本当に大変なのに地味すぎて大変さが分からないんだよね
うち一旦引っ越して習い事全部リセットしたとき、何もしてないってこんなに時間体力精神的に余裕があるんだって驚いた

[335. 匿名]

>>1
はぁ？
転勤と出産で仕事やめ(させられ)たのに、それはないわ。
何で主も言いなりなのかがわからない。
旦那が悪いけど、確実にそういう旦那にしてしまったのは主でもある。
「無意味に私の仕事増やすなら、あなたももっと稼いできくれないとわりに合わないんだけど」って言ってみたらどうかな？

[336. 匿名]

主もここで言うなら旦那本人にも言いなよ、解決にはならない

[337. 匿名]

>>320
主は子供小さいし田舎に住んでるんだから今からキャリアウーマンは無理でしょ

[338. 匿名]

>>324
みんながみんなそういう旦那さんと巡り合える訳じゃないからねぇ
冷めた夫婦も楽だよ、金さえ稼いでくればいいし好きなもん食わせてやる気にもならないから毎日全部テキトーｗｗ

[339. 匿名]

>>338
確かに、覚めたがゆえの楽さは認める

[340. 匿名]

>>234
このくらい図太くいかないと、主が倒れちゃうよ
共倒れになったらお子さんがどうなるか分からないし

[341. 匿名]

旦那が仕事のストレスで弱ってるからつい気の毒で我慢してしまうっていうの凄くわかる。私もそうだった。でもね、そのストレスがあってもなくても旦那は変わらないよ。うちは対人関係で旦那が鬱寸前で依存されまくり当たられまくりだったのが、異動になってストレスが軽くなって、良かったと思ったのも束の間、今度は反動なのか躁みたいになって遊び回るようになり挙句に外で女作った。
結局、舐められてるだけだった。
主はまだ若いんだし、流されて旦那のいいように扱われないよう、しっかり自分を持ってほしい

[342. 匿名]

[343. 匿名]

主さんへ

主さんにエネミースレのまとめを見ることをオススメする。

モラハラも色々あるからね。
洗脳されちゃ駄目だよ。
貴女の最優先は子供だよ。
旦那は見た目は大人、中身はお子ちゃま。
自分の事しか考えてないし、貴女の交遊関係潰しにかかってくるよ。

旦那実家はどうなの？
冷静に客観的に考えてみて。

今のうちに証拠集めしとくのと、自分の実家の根回ししとくといいよ。

モラハラ旦那と離婚した経験者より

[344. 匿名]

>>107
私は主婦するならタイムカード作って時給もらうシステムにしてほしい。
主婦になったら筋力や自律神経が徐々に衰えて鬱になるって今までの経験から分かる。
家事は簡単な事なのに、なかなかやる気出ない･･･でもタイムカードあれば嫌でもスイッチ入るし、一日トータル5時間、100円でも時給くれて、それを好きに使っていいならやる気出そう。

[345. 匿名]

連投すみません

[346. 匿名]

>>325
夫婦で奥さんが負担を感じてるのに強要するのはおかしい
専業主婦は反論しちゃいけないの？

[347. 匿名]

うちの旦那もクソだけど
主の旦那もクソだな。

主さんが旦那の為に言われた通り尽くしたい
気持ちは分かるけど、それ、子どもが見てるよ？
将来子どもも旦那みたいになったら嫌じゃない？？

うちの旦那がそうでさ、
義母がなんでもしてくれてたから
『女が家事育児するの当たり前だろ』って
言われた時はぶちギレたよ。

子どもには父親を反面教師にさせてる。

妻である前に母親。
父親と母親は対等だよ。強くなろう。

[348. 匿名]

主さん、面倒から逃げずに話したほうがいいよ
病気なら通院させたほうがいいし、自分がしていることが間違いだと認識させないと

旦那さん、そのうち絶対子どもにもネチネチ言い出すよ
俺の言うとおりにしろ、俺の家だみたいなことを
その時母親が服従してて庇ってもらえないと、子どもは行き場ないし親への不信感がものすごいことになる
うちの母はそんな感じだった

[349. 匿名]

>>324
あなたは多分今幸せで平和主義なのかもしれないね
あともしかしてまだお若いのかな？
でも世の中そうじゃない人の方が多いのよ
夢壊したい訳じゃないけど、好きなもの作ってあげたーい⭐︎と思える旦那なんて存在しないしない
少なくともガルにいる私らおばちゃんはもうそんな時期過ぎてるからｗｗｗ
マイナス付くだけだからあんまりそういうの言わないほうがいいよ

[350. 匿名]

ちょっと怒っただけで
→「いちいち怒るな！」(自分はすぐ怒る)
ちょっと(数分)スマホを見たら
→「ご飯まだ？」「風呂の準備は？」「○○はどこにある？」「○○はしてくれた？」と用事を言ってくる。
私も一応働いてるし、少しぐらい休憩してもいいでしょ？
まるで休憩するのもダメみたいな言い方される。

[351. 匿名]

>>343
追伸

発達障害や自己愛性人格障害も調べてみて。
世の中には色々な人がいるんだよ。
本当に最後に病むのは自分だよ。
子供の為にもお母さん業大変だけど、主さん冷静にね。
その旦那は貴女の人生守ってくれないよ。

[352. 匿名]

夕飯のメニュー答えなきゃいいじゃん。出来ないリクエストはえー？無理、そこまでやりたくない。の一言。優しすぎるから一歩引いてみて

[353. 匿名]

「相手の気持ちを考えることに驚いた」アスペルガー男性を変えたきっかけ

「相手の気持ちを考えることに驚いた」アスペルガー男性を変えたきっかけ デザイン会社に勤める男性（32）もその一人。2年前から付き合っている彼女との間でよく「かみ合わないけんか」が起き、不思議に思った彼女がASのことを調べ、彼に指摘した。男性は当初はムッ...

[354. 匿名]

主が旦那さんに引目？というか遠慮があって対等な関係じゃない。夫婦として健全じゃない。
でも主としては旦那さんが可哀想だから言うこと聞いちゃうんだよね。本当は旦那さんのメンタルが健全になってほしいんだよね。

とりあえず夕飯何？って聞かれても明確に答えずに、◯◯がいいって言われても最終的には全くの別メニューとかはダメかな？
ハンバーグ→スコッチエッグがいい→OK🙆‍♀️→ごめーん鶏肉使わなきゃいけなかったのー（親子丼）みたいな

[355. 匿名]

>>118

こんなわかりやすい文章読めない時点であなたのほうがお察しだよ…

[356. 匿名]

>>4
このくらいも読めないなんて…

[357. 匿名]

>>337
それはいいわけ
私も田舎に住んでるし子ども小さいけど働いてるよ。
看護師だから田舎でも働ける

[358. 匿名]

嫌がらせだよね。うちは「冷蔵庫変な音してるぞ」「洗濯機そろそろ寿命じゃないのか」「水道がエアーかんでる」「換気扇の音がおかしい」買い替えも修理も全部私が費用負担するものなので、そうやって「壊れたらおまえが払うんだぞ」って脅しをかけてくる。私が急な出費をおそれていることもよく知ってる上で、とにかく私にお金を使わせたい、お金のことで私を不安にさせたいという気満々でいろいろ言ってくる。本当に陰険。でも今のところ冷蔵庫も洗濯機も水道も換気扇も別に異常ない。

[359. 匿名]

>>294

わ！前に同じ会話したわ。

忘れてたごめん、上に載せて溶かそうか？
と言ったら

中がいいのに…！！と言われて、ごめんね。

と言ったけど、後から我に帰って
私はオカンか！ってイラッとした（笑）

専業だから負い目があるのよ。
2歳児育児＋切迫気味だから大変なんだけどなぁ…

[360. 匿名]

>>357

看護師だからでしょ！
他の職業と同じにするなよ。

[361. 匿名]

>>360
だから働ける仕事に女性も就くべき
男にこき使われる人生が嫌なら！

[362. 匿名]

>>358
主の旦那を超えてる話をするな！w
にしてもやべー旦那で寒気した

[363. 匿名]

>>106
うわー、めんどくせえ奴。(人のご主人なのにごめん)
私も専業だけど夕飯のメニュー聞かれたことないよ。そんなに細かく指定してくるなら晩ごはんのメニュー絶対教えない。

[364. 匿名]

>>324
ちょっとぉ。234だけど勝手に冷めきってる夫婦にしないでよねー
こういう扱い何年もしてると休日の料理なんか手伝うようになるからね。
旦那が自分の食べたいレシピ調べて材料買ってきて一緒に仲良く料理してるわよ。
キッチンで子供の話や、次の旅行先の話や、老後やら仕事の話をたくさんしながら料理するの。
一生対等でいられないなら専業主婦なんかやめてるわ。

[365. 匿名]

>>361

私は看護師だから高みの見物〜ってことでしょ？うざいわ。

[366. 匿名]

>>361
まぁわかるけど、転勤族妻には難しい部分もあるよ…
それなら離婚か単身赴任選べって言われそうだが。

[367. 匿名]

>>365
えー被害妄想すごいですね。女性がこき使われることに腹が立ったんですがやはり解決策は女性も働くしかないって思っただけ　優しい神様みたいな男は一握り　優しい男もいつ浮気するかわからない

[368. 匿名]

>>366
転勤しても働ける　スーパーで働くなりすればいい
あと資格持ってたらどこ行っても働ける
旦那にこき使われない専業主婦なら働かなくていいけど。

[369. 匿名]

>>106
そんなん実際出来てる？
1歳育児中専業だけど10分やそこらで出来るメニューと冷凍食品や皿に乗せるものばかりだよ
離乳食(幼児食)作って大人の食事も一から全部手作りとか無理だし
主が何でも出来るから次々高い要求してるんじゃないのかな

[370. 匿名]

>>358
またすごい旦那出てきたな。
妻にお金の不安をかけさせたい夫って何のために？
経済DVに入るのかなこういう旦那。

[371. 匿名]

>>368
ごめん、海外帯同だと厳しいんだ

[372. 匿名]

>>357
そんな底辺職したくない人も多いの

[373. 匿名]

>>368
私も看護師だけど、あなた転勤族妻しながら看護師としてキャリアアップできてるならすごいと思うよ。比較的長期で異動ですか？

[374. 匿名]

うちの夫がそんなんだったら、追い出すか、子供連れて出て行く

[375. 匿名]

なんか一人専業叩きの変なのが沸いてるな

[376. 匿名]

恋愛結婚なのか婚活で結婚したのか気になる

[377. 匿名]

旦那は主のこと妻じゃなくて召使いぐらいにしか思ってないね
無責任なこと言うのは重々承知だけど私なら離婚するわ
そんな人と一生一緒にいて幸せになれるはずはないもん
どうせ育児も大して手伝ってくれないんでしょう？

[378. 匿名]

>>373
キャリアアップは難しいかも知れない
でもずっと専業主婦は危険でしょって言いたい。男がだんだんわがままになるからね。専業主婦の女を見下してるのは間違いないよ。

[379. 匿名]

旦那性格悪すぎやろ。
養ってやってるから使わないと損って感覚がもう器の小ささを物語ってる。。
一家の大黒柱の器量じゃない。

[380. 匿名]

自分は正社員兼業なので、普段は専業なら家事の負担が多くなっても仕方ないという意見だけど、このトピに限っては主に全力で味方する（笑）

子なし専業ならともかく、小さい子供いてそれほどの家事要求するのは普通じゃないよ。

[381. 匿名]

>>368

ズレてるなぁ。職場で浮いてない？

[382. 匿名]

うつ病一歩手前なら食欲低下の症状も表れるので食に感心もなくなるはずだなら単なるストレス発散でしょうね

[383. 匿名]

>>378
あなた>>357>>368さんだよね？
そもそも夫は転勤族なの？
転勤族かつ小さな子がいる看護師だったらよけいに妻が働き続けることの難しさってわかりそうなんだけどな。
同業者としてあなたが頑張ってるのは理解してますよ。

[384. 匿名]

1時間位の距離に住む状態の良くない義母の見舞いに行くから、早朝から夕飯の用意済ませ、洗濯機回して子供の裁縫や細々した事してた。
見舞い行くなら片付け急がないといけないからと旦那起こすと、そんなに片付けあるなら娘だけ連れて行くから残って私が片付けたらと。
は？あんたの母親見舞おうと思って早起きして家事してるのに協力して片付けようと思わんか？
あんたに娘任せられん！
結局一人で行かせた。早く帰宅させて家の用事させる。
専業主婦じゃないけどごめん。

[385. 匿名]

>>1
昔の男の「誰のおかげでメシ食えるんだ」みたいなタイプなんだろうね

[386. 匿名]

とにかく働きたくない女性が多いガルちゃんで、働け働けって言ってもマイナスの嵐になるだけ。
専業主婦っていうのは旦那次第の人生で、自分の決定権はかなり狭くなるのは事実だけどね。

[387. 匿名]

>>45
生活を共にしてる旦那に口うるさくこき使われるのは1500万稼ぐ旦那でも嫌だよ

共働きでも自由がええ

[388. 匿名]

>>106
こっちが好きで作るんだったらいいけど、そんな面倒な事指定されるのってシェフだった私でも嫌だわ

[389. 匿名]

もう選んだ相手が悪かったとしか・・・

[390. 匿名]

>>386
働きたくない専業と働きたくても難しい専業と同列には語れないと思うけどね。
一括りにして馬鹿の一つ覚えで働け言うからマイナスなんでしょ。

[391. 匿名]

>>357
田舎でもランクってあるから一概には言えないと思うよ
キャリアあるのにそこがわからないなんて残念な方ね

[392. 匿名]

>>146
それって、結婚するまでずっと二人だけで過ごしたの？他の人にどんな態度取るかで分かりそうだけど。

[393. 匿名]

主さん働きたくないわけでもなく、まだ働き出せない状況だって書いてあるのに。
専業主婦ってワードだけで釣られすぎ。
そのトピの話題に沿って書けないもの？

[394. 匿名]

>>115
いっぱいいるよね、自分がストレス感じたら人にストレスぶつけて、人が自分より不快な気持ちになってスッキリする人。
そんなことだと意に介さないでいると余計に必死になるやつ。

[395. 匿名]

主は、そもそも何でいいなりになってるの？

[396. 匿名]

>>395
>>106

[397. 匿名]

ごめんだけど、正直主の旦那も頭おかしいけど、それをよしとしてる主のことも理解できない。

[398. 匿名]

>>1
いちいち旦那の言うことなんて聞かなきゃいい。もし文句言ってくるなら、「そんなことはあなたが休みの日にやれば？」「暇だったらやっとく」とか。うちも最初はいつも用事を言いつけてきたけど、私はいちいちやらないから、今じゃ気がついたことは全部自分でやってるよ！w

[399. 匿名]

>>396
主のコメントはってくれてありがとうございます。

主は優しいんだね。
オール無視で自分のやり方でご飯作ればいいのに。
嫌なら旦那は食べなければいい。
奥さんは仕事に口出ししてないんだから、旦那も口出す権利なし。

[400. 匿名]

>>106
う〜ん、私なら、今度そうするねって言う。
たまにやるから楽しいけど、毎回そこまでやらなくちゃいけなくて、しかも予定変更されたらストレスやばそう。
それならもう卵かけご飯とかにして、どうせなら味噌汁もつけて欲しいな〜ってレベルまで徐々に落としていくかも。

[401. 匿名]

外で働いて兼業してる立場から、それくらいやれよ　ずっと家にいるんでしょって思う

[402. 匿名]

>>371
そうそう。
奥さんは家族ビザで行くから就労ビザじゃないし働けないもんね

[403. 匿名]

>>401
それ言いだしたら、仕事してる間子供保育園に預けて楽してるやつが何言っちゃってるんだ！ってブーメラン返ってくるよ。笑

[404. 匿名]

>>378
自分の夫と世の男性を一緒にしてはいけないw
転勤族嫁だけど、周り専業多いし帯同してくれる家族大事にしてる夫が多いよ。

専業主婦を見下してどうこうな旦那はそもそも人としておかしいの。
あと経済的に女性が自立できるのは理想だけど、それは男がわがままになるからではない。

[405. 匿名]

不満があるなら自分で働けば良い、環境が嫌なら別居か離婚すればいい。文句言って満足なら一生そうしていれば良い。

[406. 匿名]

>>401
外で働いてる兼業だけど、専業になっても主さん夫レベルの要求には答えられない自信がありますw

[407. 匿名]

主のご主人タイプは、主が言われなくてもそういう手間のかかるメニュー作ったら作ったで「時間あるもんね」と言うタイプだと思う。
結局働いてないが気にいらないんだと思う。
で　働いても稼ぎが少しでも劣ると同じ事求められると思うよ。

[408. 匿名]

結局働けの流れになるね。
トピ主さんのコメ無視して書いてるの本当に働いてる人？そんなレベルでできる仕事って何だ。

[409. 匿名]

>>405
愚痴くらい言わせてやれない？
心の余裕ない人ほんと多いね、ガルちゃん。

[410. 匿名]

>>401
それくらいって言えるのすごい
私専業になっても無理

[411. 匿名]

こういう男に限って自分は仕事に口出しされたらぶちギレそう(笑)

[412. 匿名]

主も今ちゃんと言わないと、今後タイミングみて言ったとしても旦那は聞く耳持たなそう。
何事も最初が肝心な気がする。

[413. 匿名]

>>103
共働きでもいるよ。

産んで半年だろ？正社員になれよ。
保育園は教育に悪いから幼稚園な。
しかも行事盛りだくさんで弁当があるところな。
家事はお前が全部やれ。
公園やレジャーなんてお前が連れていけ。僕ちんは疲れてるから休んでる。

[414. 匿名]

>>390
そのコメントした者ではないけど、
働きたくても働けないにしても、旦那に依存してたら結果は同じことことよ。

[415. 匿名]

>>401
「それくらいやれよ」って自分は同じように1回もやったことない人が言ってるのだとしたら笑えるww

[416. 匿名]

>>413
いる！いるよいる！
そういうのは強烈だけど聞いたことある。
ただ主さんとこの旦那さんみたいなタイプは初めて聞いたな〜

[417. 匿名]

>>410
実際やった事ない人は簡単と思うの典型的なんだと思う

[418. 匿名]

専業主婦やってると豚みたいに太るよ。
ブクブク太るくらいならずっと動き回ってた方がいいよ。

[419. 匿名]

台風などの災害の時に、自分語りする人は専業主婦だと思ってる。
うちの旦那が～うちの子供が～とうるさい。
普段家に引きこもってるから話し合いていなくて発散してる感じ。

[420. 匿名]

>>210
コンソメスープ取るのが面倒っていうかお金かかる

[421. 匿名]

>>174
幸せ自慢か?
まともな男はみんなそうだと思うよ

[422. 匿名]

今思ってる軽蔑した気持ちを伝えたほうがいい。
どんどんつけ上がる

[423. 匿名]

やればやるほどつけ上がるタイプ
感謝なんて絶対しない男だから、今のうちに戦ったほうがいいよ

[424. 匿名]

>>403
保育園預けて働くほうが楽だよね。
自分のペースで仕事できる。
四六時中子供のペースで子育てしてるほうがストレス。
子育てを軽視し過ぎ。
保育士の給与上げるより、小さい頃は自分の子供は自分で見たほうが子供にとっても社会にとっても良いことづくし。

[425. 匿名]

うちの夫もそんな感じ。
でもその程度の男しか捕まえられなかった私もその程度なんだし
もう諦めてるよ。

[426. 匿名]

>>414
結果って何？
専業が皆不幸にでもなると思ってる人の発想。

[427. 匿名]

>>418
体験談？太るほど食べるからだよ！

[428. 匿名]

>>106
小さいお子さんがいるのに餃子の皮手作り、野菜のテリーヌ、スコッチエッグ、揚げたてカツって･･･

主さんのご主人は営業成績トップ？社長？石油王？
さぞかし仕事できる方なんでしょうねー
まさか、ろくに仕事もできない平社員の分際で、妻にこれ程完璧を求めるなんてないですよねー？
と嫌味たっぷりに言ってやりたい

[429. 匿名]

>>134
浮いた時間を俺に還元って発想w

[430. 匿名]

>>118
あんたアホやろ？

[431. 匿名]

わたしはそうなると思って、絶対に専業主婦にだけはなるまいと思って意地でも仕事を続けている。
主の旦那さんだけっていうより、そういう感覚の男性は多いと思う。
ちなみに、親を見て育つから、子供も母親にそうなる可能性が高いよ。
ある程度子供が大きくなったら、フルタイムで働くことをお勧めします。
パートじゃだめ。そういう人は、仕事が増えるだけで家事は専業主婦と同じものを求めてくるよ。

[432. 匿名]

>>106

それどんどん要求エスカレートしていくんじゃない？
ぶつからずにうまくなんとかした方がいいと思う
でないと主さんも潰れちゃう

[433. 匿名]

自分の子供産んでちゃんと育ててくれるだけで感謝しないといけないのに、定額制の元を取ろうとか何様。家庭を持つって事を何だと思ってるんだろ。

[434. 匿名]

>>11
メニューに一工夫要求さしてくるのなら、その要求飲まない日をつくる
今日何？→まだ決めてないし、言わない秘密～
俺～が良かった→へぇ、そんな日もあるよね私はこれが食べたかったんだよね！！
主よ、すべていいなりになることはないよ

[435. 匿名]

>>368
転勤族で保育園ってなかなか入れないよ。うちも今年落ちたからさ、、

[436. 匿名]

>>426
専業主婦っていうのは旦那次第の人生で、自分の決定権はかなり狭くなるのは事実だけどね。

ってら書いてあるだろ
話の流れを良く読め

[437. 匿名]

楽に生きようと考えて専業主婦になった妻
「少しでもモトを取ろう」と考える夫
お互い様だね

[438. 匿名]

うちの父と同じな旦那さんですね。母が出掛けていても（滅多にない外出）必ず電話（鬼電）して用事を言いつけます。
私は父が心の底から大嫌いです。
モラハラですね。

[439. 匿名]

>>244
義母が専業で手作りしていたのに、夫が妻にそれを求めるのではなく、夫が自分で高水準の家事やるなら素晴らしいことだね。

うちも共働きだけど専業義母は夫に家事をさせるのが不満みたい笑

[440. 匿名]

>>106
主さんのお料理のレパートリーの広さ、見習いたいくらいです。でも、料理は毎日のことだから大変。旦那さんだけじゃなく、主さんも病んでしまうから上手く手抜きして心と体を休めてくださいね

[441. 匿名]

専業主婦はそれが仕事でしょ。
それをやらないなら無職ニートじゃん。

嫌なら在宅で働けば？
子供いて正社員だけど
プラスで副業で在宅ワークで
平均20万くらいだから
在宅で働けば良いのに…。

[442. 匿名]

>>1
今時、専業主婦なんて一番ヤバいのに
そんな時代錯誤な生き方をしている貴方の自己責任じゃないですか。
自分一人で家計を担うプレッシャーや大変さが分かるなら
あなたが都会に出てこども預けて働けばいいだけ。
夫が転勤族とか分かってて結婚して子供産んだんでしょ。
育児が大変な時代になるなんてずっと言われてきたことだし
あなたの努力が足りないのと専業主婦という他力本願な生き方をしているのが原因
つまり全てはあなたの自己責任！

[443. 匿名]

>>106
こういう旦那、子供がある程度手が掛からなくなり仮に働きに出ると言うと……
えっ？子供どーするの？俺は面倒見ないよ
家事は？俺は仕事忙しいからしないよ
家事育児ちゃんと出来るならいーよ
俺は協力しないけど！
働きに出るなら生活費多めに払ってよ
俺に家事育児やってほしいなら俺より稼いでから言ってくれ。
専業主婦でもぶつぶつ言うし働きに出たらまたぶつぶつ言うよ、器の小さい旦那は。
離婚する気はないなら我慢するしかないよ。
レシート見せろとかなければ、たまには
美味しいケーキ屋でケーキ買ったり、ちょっとお高い目なお菓子買ってストレス発散するしかないよ。

[444. 匿名]

なかなか共感してくれる人いないねー

私わかるよぉー
めっちゃ似てるー

旦那の1〜10まで更にプラスをやらされてる。
自分でできることも「そんなことくらいやって」と頼むと、「そんなことくらいというなら、むしろお前がやれ」と。

[445. 匿名]

>>106
思った以上にうざい要求だった

[446. 匿名]

主さんのダンナみたいに細かくは言わないけどおかずに文句は言ってきます。こんだけ？とか
今日掃除したのか？とかあれやれこれやれうるさいです。正しくこのトピのようなダンナです！
生活費払ってるんだから家事やらせないと損だとでも思っているのでしょう
皆さんダンナに言った方がいいよと言いますが
こういうモラハラダンナはこちらがマトモな反論を言っても話しが通じません。まるで宇宙人と話してるようです。うるせえ俺がこう言ったらこうなんだよ！で終わらせようとします。
離婚するしかないんだなと思ってますが今は子供が学費やらでお金かかるし自立するまで我慢するしかないです。

[447. 匿名]

主さんのタイトル、最初⁇
と思ったらけど、説明読んだらなるほどでした

主さん家事能力高くて、かなり忍耐強く愛情深い方だと思う。
お子様いらしてそのメニュー、尊敬します🙂
ただ、バテないようガス抜きしてね😃😄😁

[448. 匿名]

主のようなお姑さんがいて、家を出たと言っていた元同僚がいた。
農家だからよく同居したなと。旦那さん理解あったなと感じた。

[449. 匿名]

主は料理が上手なんだね。
会社でストレス溜まるから、美味しい料理を楽しみにしてるんだと思う。

ただ串は面倒だし、餃子の皮なんて市販でいいでしょ。
毎日のことなんだし、適当に上手くごまかして、慣れてもらうしかないよ。

[450. 匿名]

女は尻に敷ける男以外とは結婚してはいけない。

[451. 匿名]

>>106
主さんすげぇ！
テリーヌとか、もはや何を言われてるのかわからないw

あと少しで専業主婦になる予定だけど、もやし料理ばっか作らず本格的な料理本買ってみようかな・・・

[452. 匿名]

トピタイみたいな人いるの？うちの父親はよく家事をしていたし旦那も祝日だけだけど1人で起きて朝ごはん食べてくれるから使いホーダイの扱いなんて考えたこともなかったよ
よくある男女対立煽りトピかな

[453. 匿名]

そんな旦那だったら兼業主婦するわ〜
肩身が狭くなるようなら専業主婦とかしないわ。

[454. 匿名]

>>452
自分の周囲の男性数人が世界の全てではないからねえ

[455. 匿名]

>>431
そういう感覚の男性を選ばなければいいだけだよ。

[456. 匿名]

>>446
うちは「これだけ？」って言われるから品数増やしたら「多すぎる。前々から思ってたけどこんなに食えない」

いじめが目的なんだよね。
まさに「文句言わないと死ぬ」の典型。

[457. 匿名]

昔、顔見知りの男で1ヶ月で彼女と別れたんだけど、落ち込んでると思いきや「10回はセックスしたからプロの店が1回2万円として、20万は得したわ～」とかいう男いたよ。
この男並みにくそな旦那だと思う。
ちなみにもうすぐ50歳で独身！
主さんの旦那さんは結婚できただけでも奇跡なレベルだと思う。

[458. 匿名]

絶対にそのまま言うか紙に書いて渡した方がいい。うざすぎるわ！多分、お子さんもいてあまり強く出られないのかと思うけどパートになっても変わらず同じこと言うので叩き潰す。
丸亀製麺のネギと天かすが無料だからってよそいまくってる人と同じラインだな。

[459. 匿名]

>>294
そんなことでキレる嫁とか嫌だねぇ。
観た目(体型)だけはキープしたほうがいいよ。
性格も見た目もわるかったら不倫されるぞ！

[460. 匿名]

>>427
専業主婦ってデブ多いじゃん。
動かないわりに食べてるんだろうなと思ってる。

[461. 匿名]

>>106
専業で家事したり、旦那が仕事いってて手がまわらない部分を補ったりとかはわかるけど、それにしても面倒だね。
ただ関係ないけどその旦那のわがままに付き合える料理の腕があることにすごいと思った！

[462. 匿名]

>>9
でもウチの旦那も同じこと考えそう。
家にずっといるならアレもこれもやりなさい！ってなりそう。
家にいるならとことん用事を言いつけないと。って

[463. 匿名]

>>446
負けずに私がいいと思ったらそれでいいの！と言い返したら殴られたらしく、うちの妹は実家に帰ってきたよ。すぐ病院に行かせて診断書取った。証拠が大切、離婚するにしても別居で婚姻費用請求するにしても。モラハラ夫の発言は録音に限る

[464. 匿名]

料理失敗した→美味いよ
今日ごはんない→買ってこようか？
最高
普段は美味しいとか言ってくれないけど😭

[465. 匿名]

各家庭色々だよね
専業主婦なんだから絶対家にいろって人もいるし
近ければわざわざ昼ごはん食べに家に帰ったり
はあ

[466. 匿名]

>>459
こういう奥さんって意外と愛されてるもんなんだよ。

「ごめんなさい。作り直すね。」ってタイプが雑に扱われる。

[467. 匿名]

>>1
本当に鬱の症状なんじゃないかな。
この間ローカル番組で見た人に似てる気がする。
旦那さんが仕事のストレスで鬱病になり、奥さんに意地悪な無茶ぶりを繰り返して夫婦関係が破綻しそうになったけど、酵素風呂のお陰で症状が良くなり、関係を修復中とのことでした。
ストレスで能が萎縮？どうしようもない不安感。心が追い付かない。
自分でも衝動を止められなく、身近にいて信頼している奥さんに対してぶつけてしまうようでした。
話し合いよりも、ご主人の治療を始める方がいいのかもしれないです。

[468. 匿名]

うちの旦那も私が専業主婦のとき
そういう態度とってきた

だからパートはじめたけど

今のパート先の支配人も
定額使い放題の使用人って感じで仕事詰め込んで頼んでくる

[469. 匿名]

>>9
でもちょっとわかるような気もする。

私の家は母が専業主婦だったんだけど
例えば昨日も母を銀行郵便局に行かせたのに
今日もまた銀行や郵便局へ行かせる用事を言いつけたり、挨拶に行かせたり。
自分なら何回も外出するのが面倒で一回で済ませるだろうに。
母は祖父母の介護もしてたから大変そうだったよ。

自分語りすみません。

[470. 匿名]

そういう男は働きに出たとしてもあまり変わらないよ。
そういうことしない男はどっちであろうとしない。

[471. 匿名]

専業主婦4年目だけど、野菜のテリーヌって検索しちゃった
そんな旦那さんとの結婚生活、気持ち休まらないね

[472. 匿名]

>>464
そんなんノロケ系のトピに書けばいいのに

[473. 匿名]

そういうセコさって交際中には気づかないものなのかな？
嫌味でもなんでもなく。
主さん頭良さそうなのに、そんな男と結婚しちゃうって、結婚するまではいい人だったのかな〜って疑問に思った

[474. 匿名]

>>106
旦那を串に刺してやりたいですね^_−☆

[475. 匿名]

>>39
逆だと思うよ。
こういう「定額使い放題」みたいな考え方のケチ男は、ほぼ間違いなく夫婦共働きを希望するよ。
今回の主さんのケースでは、本来こうなるはずじゃなかったのに、たまたま専業主婦になってしまったからこういう事態に陥ってるわけでしょう。

[476. 匿名]

>>106
てっきり専業主婦の使う携帯電話は定額制でいいよね！て話かと思ったら中々の…料理に詳しいですね料理関係のお仕事かな？スネ肉とか市販の出汁とか普通は分からな感じ

[477. 匿名]

>>147
揚げたて過ぎて舌火傷してご飯食べれなくしたらいい笑

[478. 匿名]

>>98
家事を8時間ずっとしてる訳がない
全部足しても3時間以内が妥当
専業主婦ってそこに目をつぶるのセコイよ

[479. 匿名]

>>1
夜の生活はそんな感じです。
やれるだけ。

[480. 匿名]

ドン引き。
でも友達の旦那さんに似てる。自分は一切家事しない（できない）くせに「味噌汁は出汁からとるのが普通」とか「素うどん？え、なんで具入ってないの？」「一日家にいて暇でしょ？なんで家事できないの？」とか普通に言うみたいです。ちなみに友達は1歳の双子育児中。
ちなみにそこの旦那さんは母親も専業主婦で、何から何までやって貰うのが普通だったみたいです。

[481. 匿名]

ちょこちょこ用事を作って実家に帰るフリして仕事と保育園探して、決まり次第その日の言いつけ仕事やって実家に帰れば？
で、単身赴任して貰えばいいよ

[482. 匿名]

田舎の男って今でも稼ぎは少ないクセに亭主関白気取りで自分の威厳を保とうとしたり、男が家事なんかするか！みたいなクズはゴロゴロしてると思う。
そのくせ妻がいないと何も出来ず依存する。
ホント見ていてウンザリする。

[483. 匿名]

>>106
>> 自分より楽をしてる私が羨ましい（憎い？）のだと思います。
ウチの父と一緒だ。働くのが辛い人で妻どころか子供たちにまで楽をして憎らしと思っている人だったよ。
幼稚な人間だった。誰一人幸せにしない人だったな。
最大の家族孝行は脳溢血で後腐れなくあっという間に死んだこと。

[484. 匿名]

>>478でも育児は24時間なんだよね。近所や学校の付き合い、男にできないことで時間に換算できないこともたくさんあるしね。
そういうことがわからないなんてセコイね。

[485. 匿名]

主の旦那が得ているものの大半は主が与えてくれたのにね。かわいい子どもも、居心地のいい家も温かい食事もいつのまにか雑用が終わってる生活も家庭を築いているという社会的地位も。ごめんけど、その旦那が与えてくれてるものって生活費以外ある？もともと正社員だった主ならシングルも可能なのに、一緒にいてくれてることの意味を全くわかってないね。
旦那を甘やかすのはもうやめてもいいと思う。そんな父親、子供にも悪影響しか及ぼさないよ。

[486. 匿名]

>>484
やりたくもない仕事と、育児を同列に語ってるのがセコい。仕事は一生なのに育児で手がかかるのなんて最初の数年ってところに目をつぶってるのもセコい

[487. 匿名]

>>478
餃子皮から作るような感じだったら家事全部足して３時間は無理だと思う。
餃子作るだけであとはしなくていいっていうんならまだしもね

[488. 匿名]

>>487
冷凍の王将羽根つき餃子は素人の手作りよりうまい
そういうの活用するのも主婦の知恵だろ

[489. 匿名]

いやいや、男尊女卑はあかんで！きっぱりと！
男は女性を大事にせな男じゃない！と20年間宅では教育中である。
他の女探しても、結局おんなじ事やで。と、論攻めである。
いいか悪いか知らんけど、主婦仲間よ強く戦ってほしい。

[490. 匿名]

山間部の田舎だと買い物どうしてるのか心配。
この旦那だと専業主婦だから自分で買いにいけって言いそう。
乳幼児抱えて買い物いくのがどれだけ大変か旦那わかってるのかね。

[491. 匿名]

>>488
主のご主人が皮から手作りって言ってんの。
所詮３時間で家事終わると言ってる人の家事のレベルは、冷凍の羽根つき餃子がうまいっていってるようなレベルの舌。
一緒に語るのが違うよ。
それにそれを活用するのが主婦の知恵と言ってるけど、主のご主人はそのタイプじゃない。
何を言ってんだか。
言えばいいって話じゃないよ。

[492. 匿名]

>>488
貧乏舌はうらやましいわ

[493. 匿名]

>>325
つまり愛で結婚してしたんじゃなくて打算で結婚したんだね

[494. 匿名]

>>492
むしろメリットしかないよ
舌が肥えていいことなど何もない

[495. 匿名]

隙あらば専業はーって言いたい人達って主さんのコメ読んでないでしょ？
変なコメばっかりなんだけどw
ほんと専業って言葉にに釣られてんのね。

[496. 匿名]

テリーヌ要求されたら、羊羹切って乗せときゃOK。
モラハラを増長させてるのは、要求に応える側でもある。
真のモラハラならば別れるべきだし。

[497. 匿名]

旦那は主さんでストレスの憂さ晴らししてるけど、主さんはどこでストレス発散するの？
他人から受けたストレスはどんどん蓄積されていくんだよ。
主さんが旦那のストレスを我慢して受けとるのは勝手だけど、そんなお母さんを見る子供はどうすればいいと思ってる？
子供はお母さんの感情にとても敏感だよ!

[498. 匿名]

>>486
手がかかるの、最初の数年だけだと思ってる？
育児したことないですね。
専業なら未就園児は24時間べったりで、確かにその数年が一番大変。
だけど、幼稚園行ったらまた別の大変さがありますよ。
毎朝早起きして子どもの支度に送迎、行事参加にPTA、ママ友付き合い、習い事の送迎。
子どもはすぐ病気もらってくるようになるから、看病や自分に移されるのもしょっちゅう。
幼稚園は14時くらいには降園だし、長期休暇やらで1年の約半分はお休みです。
そしてもう1人でも下に産んだら、さらに大変な時期が長くなる。
病気移しあったり喧嘩したり、上の子の用事のたびに下の子を抱えて行ったり、兄弟育児は結構ハードですよ。
うちはほぼ4歳差の3学年差で産んだけど、下が入園するまでの7年は本当に自分のことは何もできなかったし、転勤族でワンオペ状態なのもあり、ストレスで自律神経失調症になりました。

まあ自分の好きで産んだんだし、他のお母さんたちもみんなそうなんだけど、育児したことないのに育児を軽んじるようなことは言わないでいただきたい。

[499. 匿名]

>>1

え〜！マジで無理。
主さん大丈夫？？

[500. 匿名]

うちの母も自分のことは二の次で父のこと、小さい私達子供二人を見ながら似たようなことをこなしていました。
なかなかやれと言われてこなせるものでは無いし、本当に尊敬しています。
ですが、母も自分の気持ちが言わせてもらえず理解してもらえず、相談する場所も行き場も逃げ道もなく私達子供二人のことを常に考え離婚はせずその結果精神的な病気になり20年、先月亡くなりました。

今はなんとか頑張れても、どんなに優しい人でも逃げ道がないといつか限界がくるものだと私は大人になり今いろんなことを考えさせられています。
人生を共に歩むパートナーで人は良くも悪くも変わって言ってしまうのだと身近で感じました。
貴方の人生なのでどう選択していくかは貴方次第ですが、どうか自分の心も大切にしてこの先考えていって欲しいなと思いました。
長文でごめんなさい。