一人暮らしをやめたい

[1. 匿名]

会社でいじめにあい退職し、婚約者からも裏切られ、かなり精神的に参ってしまい実家に帰りたいと思っています。
母は心配してくれて賛成してくれていますが、父は「いずれ自立しなきゃいけないのに、ただの甘え」と聞く耳を持ってくれません。

一人暮らしをやめたことがある方、やめたい方など色々な意見を聞かせてほしいです。

[2. 匿名]

何歳ですか？

[3. 匿名]

一人暮らしをやめるかどうかは別にしていじめのあるところからは全力で逃げてー！

[4. 匿名]

結婚してやめる。

[5. 匿名]

[7. 匿名]

ニートにならなければいんじゃね？

[8. 匿名]

>>1
よくがんばったね。

[9. 匿名]

帰っておいで〜

[10. 匿名]

甘えられる場所があるなら甘えたほうがいいよ

[11. 匿名]

>>1
とりあえず週末だけ実家にお邪魔するとかは？
それもダメって言われるのかな

[12. 匿名]

賃貸契約を解約せずに、
しばらくの間 実家でリフレッシュして、
また一人暮らし部屋に戻ってこればいいのでは？？

[13. 匿名]

さっさとやめた。転職で手取り14万。実家に帰り裕福になった。40代で独身。親も老いてきたし1人暮らしも寂しくなった。

[14. 匿名]

>>6
なんで「ぢ」なの？

[15. 匿名]

学校のいじめってなんとなく想像つくけど、会社でのいじめってどんな感じなの？

[16. 匿名]

>>1
お父さん冷たくない？

[17. 匿名]

お父さん酷いね。精神療養って大切だよ。実家に戻っていいと思うよ。

[18. 匿名]

お父さんなら帰ってきたら喜びそうなものだけどね

[19. 匿名]

お父さん厳しいな
母親は帰っておいでって思っている
甘えて良い
母親より〜

[20. 匿名]

1ヶ月だけでいいから、って頼んでみたら？

[21. 匿名]

病院で診断書もらって見せたら流石に帰ってきてもいいってなりそう

[22. 匿名]

>>15
お菓子外しとか？

[23. 匿名]

>>15
パワハラとか嫌がらせとかかな

[24. 匿名]

お父さんも口では厳しくてもきっとうれしくて照れ隠しだと思うけどなー。
厳しい事を言ってくれるのもまた愛情^^

[25. 匿名]

帰って大丈夫だよ。ゆっくり休んで。
お父さんの言葉もあなたを心配しての言葉だとは思う。
帰りたいと思っても帰る場所なんてない人を、たくさん見てきて知ってるからってのもあると思う。
だからこそあなたのこと心配してるんじゃないかな。
帰ったらきっと甘えさせてくれるよ。
心を癒してくださいね。

[26. 匿名]

私の友達もいじめで転職して
地元帰って実家暮らしの後
初めて彼氏できてそのままスピード婚
今は子供もいて幸せそうだよ

[27. 匿名]

いやいや心がズタボロになった時くらいは人を頼ってもいいんじゃない？
今だけは周りに甘えて助けてもらって、元気になったらまた自立すればいいじゃん

[28. 匿名]

キツイこと言うけど
仕事に男に傷ついたからじゃぁ実家帰るというのも安易といえば安易だよね。
いつでも帰っておいでって言ってくれる母親はそりゃ大きなバックボーンしありがたいし大事だけど。
頑張って職探ししてまた一から生活立て直すというのも主個人の人生を長い目で見たら大事なことかもしれないよ。

[29. 匿名]

実家の徒歩数分のところに引っ越して、心が癒えるまで実家に入り浸ったり、お母さんに泊まってもらったりするとか？

[30. 匿名]

[31. 匿名]

都内在住で私も一人暮らしやめて実家帰りたい。
けど、実家が九州だから帰ったら後悔しそうで踏み切れない

[32. 匿名]

>>1
自宅に帰っても、お金入れて家事炊事も親と共同作業で暮らす気があるなら甘えとは思わない。
甘えてるのは実家で何にもしないで稼いだ金全部自分で使ってるような人だよ。

[33. 匿名]

入れるお金の額や期間を決めて帰らせてもらうとか？
でも仕事辞めたばかりで、精神的に辛いこともあったんだから目処は立てにくいかな？

[34. 匿名]

会社やめてのんびりしよう？とその前に
婚約者には慰謝料もらった？もらってないなら地獄の果まで追いかけるつもりで慰謝料払わせよう😡😠

[35. 匿名]

大変でしたね。主さんの歳は分かりませんが、お父さん世代って根性とか、頑張りで何とかなるとか思ってるから厄介ですよね。気持ちが落ち着いてまた頑張ろうって思えるまでは甘えても良いじゃないですか。

[36. 匿名]

実家に帰ったら帰ったでまた気を使ったり使われてたり色々ありそうだけどね

[37. 匿名]

お父さんは世間体を気にするのかな…
精神的に参ってる時にお父さんの「甘え」という発言は厳しいもんね
お母さんに当面来てもらうのも難しいのかな

[38. 匿名]

帰る実家があるうちに帰っておいたらいい。
私は親を早くに亡くしたから、もっと実家で暮らせばよかったと思っていますよ。
甘えだと言われようと残された時間は多くはないからさ。

[39. 匿名]

とりあえず一旦帰ろう？
お父さんにはまた落ち着いたら一人暮らしするからって言えばいいから
はよ帰っておいで

[40. 匿名]

>>1
もう仕事も辞めたんだよね？
お父さんは、トピ主さんが実家に帰ってそのまま引きこもりにならないかとか心配してるんじゃない？
弱ってる時は頼れると良いけどね。

他の人が書いているように、今の部屋は借りたままで、2〜3週間とか期間を決めて実家で休んで、また戻って就活したら？
それとも実家に戻って職探しするの？
今はお母さんも心配してると思うけど、1ヶ月とかしたらあんたいつまでいるのってなるパターンもあると思うけど

今の住んでるとこで相談に乗ってくれたり息抜きでおしゃべり出来る友達とかいるのかな？

[41. 匿名]

>>1
大変でしたね…ちょっと休みましょう。

[42. 匿名]

甘ったれて庇護だけ求めて帰るならそれはどうかと思う。
きちんとどれだけ生活費入れるかとか家事分担決めて話すなら父親だって説得できると思う。

[43. 匿名]

>>1
帰れる実家があるなら頼ってもいいと思う！

私は勝手に一人暮らしを始めたので辞めたいと何度も思ったけど言い出せず…

私も彼氏と別れ、仕事もワーキングプアー…な時期はあったけど、不調はいつまでも続くものじゃありません！！
もっといい職場やもっといい人と出会うために頑張るのも手だと思います。

[44. 匿名]

[45. 匿名]

>>1
お父さん。

別に甘えたっていいじゃないか！と思う。
自立って言ったって、健康な心と体あってこそじゃないかな。
それに家を出る事が自立してるってわけでもないと思う。

主さん、無理しないでゆっくり心を休めて欲しい。

[46. 匿名]

お父さんが建てた家なのだから、お父さんがダメって言うのであればダメでしょう。
今更、いい歳した娘を養いたくないのでは

[47. 匿名]

お父さんも初めは納得してなくても、娘がいる生活してたら段々楽しくなってくるかも。
その代わり自分でやるべき事は自分でやって、なるべく早く元気な姿見せてあければいいよ。

[48. 匿名]

うちの姉はそう言って実家に戻ってもう8年くらいニートしてる。

[49. 匿名]

私はお父さん派。

成人した子供にいつまでも甘えられても困るわ。親だって辛くて投げ出したくたって、そうはいかないから必死で働いて家庭を維持してるわけよ。
娘だからといって、そこにただ乗りするのが当たり前みたいに言われたら、やっぱり甘ったれるな、と言うかな。成人した以上自分の面倒は自分でみなさい、と言う。

[50. 匿名]

>>1
逃げることは決して悪い事じゃないんだよ。

[51. 匿名]

>>1
へえー　お父さんはそんなことを。まぁ一理ある？のか？ウチは逆で親（特に母親、父はそんなに口出ししない）から「帰ってこい～」「帰ってこい～」「実家から通えるところに仕事を探せ～（こんない田舎にあるわけない）」
ってうるさかったですよ。結局家に帰る（住む）ことはなく結婚したんですけどね。実家にすんで親のそばに居ようとするなんて親孝行だな～と私は思いますけどもね。

[52. 匿名]

年齢によるな。

[53. 匿名]

>>1
3年前の24歳の時に同じような状況になって（仕事かなりブラック&3年付き合って婚約した彼氏と別れ）
東京での一人暮らしを辞めて実家に帰りました！

絶対に地元で花咲かすからって言って両親を説得しました。
積極的に転職先探してることを伝えたのと、
家賃は毎月いくら入れるなど事前に相談しました。

結局、ホワイトな職場に恵まれて結婚もして
私は一度実家に帰って良かったと感じています。

[54. 匿名]

>>13
自分も親も老いてきたら1人暮らしを辞めてそのお金を貯蓄するほうが賢い。いい歳して一人暮らしをしても余程の手取りじゃないと将来極貧だよ。実家が裕福なら別だけど。

[55. 匿名]

帰りたいと思える家があっていいなぁ

[56. 匿名]

うちも、職場でいじめられても辞めさせられても絶対実家には帰れませんでした。
でも、元々親のいない人もいるし、両親がもし事故で亡くなってたりとかしたら、自力でなんとかしなきゃいけないと思って頑張りました。本当に最後の最後ダメなら助けてくれるはず。

辛いけど頑張れ。今を乗り越えたら強くなるよ。うざいかもしれないけど。

[57. 匿名]

>>1
若いうちに早く彼氏見つけて結婚する！
35過ぎたらかなーり難しいしておくれ。

[58. 匿名]

職場でいじめられたら転職すればいい
彼氏に振られたら別の彼氏探せばいい
強く生きよう

[59. 匿名]

>>1
たぶんお父さんが言いたいのは
「いずれ両親が亡くなった後もしも同じ状況になっても頼る相手、帰れる所はないんだよ。」
って事が言いたいんだろうけど、今まで一人暮らししてちゃんと自立してたんだから帰っていいと思うよ。
ゆっくり休んでくださいね。

[60. 匿名]

主がいちばんストレスのかからない方法を選んでほしいな。
実家に帰ることも辛くなりそうなら、お母さんに少しの間一人暮らしの部屋に来てもらうのはどう？
3日くらい泊まってもらって、話を聞いてもらって美味しい手料理を食べさせてもらうとか。
もちろん、お母さんが良ければだけど…
他にも、楽しく息抜きする方法を色々と考えてみてはどうかな。
今は心が休まることを最優先してね。
元気になったら、また頑張ればいい。

[61. 匿名]

一度、実家に戻って
リセットしたら、また
1人暮らしさしたら
いいよ

[62. 匿名]

あんがい父親の「ただの甘え」が
性格の核心をついているのかもしれないとは思ったけどな。
主さんがいくつか知らないけど
親がいつまでも元気で守ってあげられるわけじゃないから
大人として自立できるようになってほしいという親心なのかもしれないよ。

[63. 匿名]

>>1
多分お父さんは口だけで言ってると思う　甘やかしてるって思われたくないんだと思う
帰っても良いよ
チクチク言われるかもしれないけど甘えられる時は甘えて良いよ
私なら母の立場として心配だから早く帰ってきて欲しい

[64. 匿名]

20代なら5万くらいかな。
それで置いて下さいって頼めば？

[65. 匿名]

私も一人暮らし辞めたい
主さんと違って寂しいって理由だけど…
帰れる家がないから一人暮らしするしかないんだけどね。。

[66. 匿名]

>>1
父ちゃんも心配してるだけで心底反対している訳ではないと思うよ。
疲れた時には実家の家族の元で羽を休めたらいいんだよ。もし父ちゃんとどうしても折り合い悪くて居心地悪かったらまた出たらいいよ。
何回だって角曲がっていいんだよー

[67. 匿名]

>>1
いずれ自立するってもう既に立派に自立してるじゃん

[68. 匿名]

>>58
そうだ、そうだ、発想の転換
いじめてくれてサンキュー
振ってくれてサンキュー
だぜ〜www
前向いてこ〜

[69. 匿名]

実家に戻れるかどうかはお父さんが決めること。
ここで擁護コメントもらっても問題解決にはならないのでは

[70. 匿名]

もしかしてお父さん、
「ただの甘え」と言いながらスキップしてなかった？
口笛吹いて車掃除したり、お金下ろしてなかった？

[71. 匿名]

[72. 匿名]

>>49
産んで欲しいと頼んだ訳でもないのに勝手に産んどいてそれはないんじゃない？
子供産んだ以上、子供がそういう状況になることも有り得ることは覚悟しておくべきだよ
結婚してれば旦那や子供に精神的に支えられることもあるかもしれないけど、婚約者に振られて職場で虐められてるなんて、親しか支えてあげられる人いないじゃん

[73. 匿名]

>>59
お父さんがダメって言ったらダメに決まってるでしょう。勝手に帰る権利なんかないよ。
せいぜい話し合いをするなら分かるけど、帰ったらいいよって、何勝手な事言ってるの？

[74. 匿名]

お父さんだって会社でいろんなことある中で働いて家族養ってきた。
そういう人からすれば甘えなんだと思うよ。

[75. 匿名]

>>1
大変だったね
お父さんの言葉がわざと突き放してるのか本心なのかは分からないけど、実家に戻ってもつらい思いするかもしれないね…
お父さんが仕事中の日中だけ実家に行ってお母さんと過ごすとかはどうだろう？でもそれだと家賃の問題もあるよね…
実家に戻ってもハローワークに通ったりして甘えてるだけじゃないというところをお父さんに見せたら分かってくれないかなぁ

[76. 匿名]

全部捨てて旅にでるのはどうでしょう？
行きたかったあの国へ。

[77. 匿名]

実家帰りたいけど帰ってくるなって言われてるから無理
どこにも行くとこない

[78. 匿名]

戻れる実家があって経済的に余裕がないなら戻った方がいいと思う
体裁気にして一人暮らし続けて結局は税金の世話になるより絶対いい

[79. 匿名]

男にふられた～
仕事先でいじめられた～
ひとり暮らしやめて家に帰る～
じゃ100％逃げだよね。
人生逃げるのも大事だけど
まず父親ひとりも説得できないなら
無理に実家帰ってもこの先も大変だとは思うなぁ
実家は主さんの家ではなく父親の家なんだし
子どもが成人するまで家においておくのは親の務めだけど
そのあとのことは親が決めることだよ。

[80. 匿名]

お父さんは、そのままずっと実家に居座られたらってことを心配してるんだろうな

[81. 匿名]

>>1
主のお父さん冷たいかもだけど、あなたのことを思って言ってるのかもね。でも決めるのはあなただよ。
でもさ、主さん辛かったね。私も人間関係で退職と婚約破棄重なったからどれだけ辛いかわかる。
こんなとき、実家の親を求めてしまうよね。私はそれで実家に戻ったよ。仕事変わって収入減ったからね。それでよかったかどうかはわからない。
連休とって帰省してみては？

[82. 匿名]

>>69
お父さんだけじゃなくてお母さんの家でもあるでしょ
お母さんは賛成してくれてるんだから

[83. 匿名]

なんか毒親持ちの一人暮らしさんが暴れてる…。

[84. 匿名]

>>1
1回帰って立て直したっていいんだよ、お父さんが反対するなら期限切って交渉してみたら？

今一人でいたら悲しいことばっかり考えてしまいそうで心配です。

[85. 匿名]

辛いことが沢山あって、とにかく今は何も考えたくない　帰りたい　ってなってるのかなって思うけど、実家に帰るにしても最低限今後の見通しだけは立てておいたら？
どのみち完全に戻るなら今の住居を解約したりもしなきゃいけないんだし。
実家近くの賃貸の情報調べたり、ハローワークの求人検索でどんな仕事があるのか調べたりして、実家に戻ったあとどんな風に生活の基盤を築いていけそうか下調べしたり良く考えてみるとか。

一時的に休みたいなら、完全に実家戻らなくても休める訳だし、戻る事で何が解決するのかなって私でも思うから男性のお父さんはもっと思ってるかもしれないし、帰っても色々言われてかえって休まらないかもしれないよ。

[86. 匿名]

>>82
横だけど、それは違うでしょ。
じゃあ、勝手に義理の両親を引き取られても文句言えないわね。
夫婦は家庭の共同経営しているんだから、片方が納得しないのに娘を同居させたら、夫婦関係に溝が入るよ。

[87. 匿名]

トピ主です。
色々なご意見ありがとうございます。

今は違う理解ある会社で働かせてもらっています。
婚約者からの色々な裏切りに最終的にはお金も取られてしまい、一文無しになりましたが関わりたくない気持ちが上回り、それからは会っていません。

それでも以前の会社がアパートから近かったりと色々思い出してしまい、会社からも実家の近くへの異動の話ももらい、まだ二十代なので頑張りたいと思いましたが、父は本気で「ただの逃げ、楽したいだけ、理解など出来ない」の一点張りです。

参考にさせていただきます、ありがとうございました。

[88. 匿名]

>>82
成人したら実家は自分の家じゃなく、お父さんお母さんの家。
片方の説得をしないのは良くないよ。

[89. 匿名]

私の親は逆になかなか実家から出してくれなかったよ。心配だったみたいで。今は結婚したから実家にいないけど独身のころ親のすねかじって甘えてたから社会人としてのスキルほぼ無いし、唯一の兄弟の兄(独身彼女無しで勿論実家暮らし)も長年ニートだし兄弟揃ってヤバい感じ。

実家にいても働いて親に生活費入れてれば別に良いのではないかと思う。私も兄もそれすらしてなかったから。

[90. 匿名]

収入あるなら動物飼い始めたらどう？寂しさは埋めてくれるんじゃないかな。メダカとかどうだろ。

[91. 匿名]

父親おかしいよ戻る場所あるの大切。電通の追い込まれた人みたいに正常な判断が出来るうちに環境変えるの大事。
美味しいご飯食べて休むの良いこと。

[92. 匿名]

>>87
お金が絡んているなら、可能ならば弁護士かどこか相談したほうがいいと思う。

[93. 匿名]

>>6
↑
マイナスしても意味ないから通報で

[94. 匿名]

私は帰りましたよ
一人暮らしの自由さがなんか精神的にしんどくなって。
家を出たきっかけも両親の過干渉過保護にしんどくなったからってのが理由だから
正直実家もちょっときついけど
でもお金貯まるし一人じゃない安心感はある

[95. 匿名]

>>87
仕事してるのに⁉️
そりゃ父ちゃん酷すぎるわ。
甘えじゃないわ。
「じゃお父さんがオレオレ詐欺にあったり災害で財産がなくなっても私は助けないけどいいの？」
くらい言ってやってもいいと思うよ。
人様のお父さんに申し訳ない言い草だけど。

[96. 匿名]

年間180万円の家賃が重くのしかかります！

[97. 匿名]

>>70
お父さんのこと知らないからまちがってるかもだけど、
おいでおいで迎え入れてしまっては娘の為にならないという親心なのかもと思う。
帰ってもズルズルとニートみたいにはなりません、働くのでしばらく住まわせて！っていう気持ちでいてほしいのかもしれないって思った。

[98. 匿名]

こういう厳しいこという父親って自分や妻が介護が必要になったらどうするつもりなんだろう
娘には絶対に頼らないのかな

[99. 匿名]

ちゃんと読めてなくて的外れだったらごめん。
家族に顔は見せた？
私は家に帰った時に半ば強制的に部屋を解約して連れ戻されました。表情や雰囲気から汲み取ってくれるかもしれない。離れているなら難しいかもしれないけど。

[100. 匿名]

主さんは逃げてるんじゃなくて、これ以上傷が深くならないように自分を守ろうとしてるだけじゃないか…
私だったらすぐに帰ります！！

[101. 匿名]

>>87
その状況で実家に戻っても、疲れるだけじゃない？

異動の話も貰えていて、トピ主さんが地元に帰りたいなら実家の近くに賃貸借りて一人暮らししたら？
何かあったらお母さんに相談したりもできるし。
それすらもダメなのかな。

[102. 匿名]

>>1
実家に帰って、そういう父親がいたら余計辛くならないかな？
無職だったら色々言われると思うし。

[103. 匿名]

主さんのコメント読む限り実家に帰ると余計にストレス溜まりそうだから私なら帰らないな

[104. 匿名]

私も実家に戻った方がいいと思う
頼れる人がいるなら別に甘えてもよくない？
甘え続けて自立できなくなるのを心配してお父さんはそう言ってくれてるんじゃないかな？
求職中の間だけでも置いてもらえるようにお願いしてみては？

自分がした苦労を人にも押し付けたがる人もいるけど、特にうまくいかない時は人に上手に頼るのも自立のうちだと思う

[105. 匿名]

仕事先でいじめって、いい大人が、、、
早く断ち切って前に進めるといいね！

[106. 匿名]

今実家帰ったらもう出られないかもよ。
そしてそのまま老親の介護要員。
そのあたりは主さんもちゃんと考えなきゃいけないと思う。

[107. 匿名]

うちは実家に母しかいないけど、
「何かあったら、いつでも帰ってきてね」
って言ってくれています。
今のところ本当に何もなく順調に一人暮らし楽しんでいますが、
（楽しみすぎて婚期逃したけどw）
何かあったら帰れる実家があるのって心強いです。

[108. 匿名]

>>87
そこまでお父さんとの関係が冷え込んでいるのであれば戻ってもいいことないと思うよ。

[109. 匿名]

>>87
会社の近くでお母さんと二人暮らしは？
お母さんが良ければやってみたら？
もしお父さんが文句言ったらそれはお父さんの甘えであり楽しようとしてるだけ。

[110. 匿名]

"いずれ自立しなきゃいけない" うん。「いずれ」でいいじゃん。
精神的に参っているのなら実家に戻ってもいいと思う。母とは「ただいま」の声だけでも異変に気付くもの。娘が参っていることがわかっているなら、尚更気をかけるからね。
精神的なものは甘くみていると、後に取り返しのつかない事態になることも。
大人になったのに、親に甘えて負担をかけてはいけないと批判する人もいるかもしれないけど、一度子どもに戻ってたっぷり充電したほうが結果として良い形での自立を促す事もあるからね。

[111. 匿名]

>>108
ヨコだけど、冷え込んでいる訳ではなくデフォルトでこういうお父さん(お母さん)いるよ
価値観変えるのって難しいと思う

[112. 匿名]

>>107
空気読めなすぎる…

[113. 匿名]

主は若いのにしっかりしてると思うよ
婚約破棄の後に転職するなんてガッツがあるし
お父さんは結構頑固だね
お母さんとだけ会うのはどうだろう？泊まりに来て貰ったりとか…
何歳だって帰れる実家があるなら帰ってもいいと思うよ
主は実家に帰ってもちゃんと暮らせそうだけど

[114. 匿名]

>>87
私の父も悪気ないんだけど傷ついてるときに冷たいこと言ってきます。
主さんはお父さんと仲悪いとかじゃない…よね…？
すごい辛いなら１年とか期間を決めて実家暮らしさせてもらったらどうでしょうか？

[115. 匿名]

>>87
この父親に、もしお母さんに何かあってお父さんが1人になっても娘に助けて貰えなくなるぞと言いたい

[116. 匿名]

主に甘えるな頼るなって言うなら、主の父も窮地に追い込まれても主には頼らないでほしいね
絶対に

[117. 匿名]

>>87
仕事あるなら引っ越し資金もすぐ貯まるんじゃない？
例えば3か月とか最初から期限付きでも許してもらえないの？

[118. 匿名]

>>87
婚約不履行だしお金とられて泣き寝入り？

その気になれば訴えるとかできるんじゃないの？

お父さんの「ただの逃げの 楽したいだけ 理解できない」って言うのも
ただ嫌な事面倒なことにこれ以上関わりたくなくてやり過ごしたいっていう主さんの態度への
明確な判断なんじゃないかなぁ

[119. 匿名]

>>4
旦那からイジメられる可能性もある

[120. 匿名]

>>13
40代独身で手取り14万てやばいでしょ。
寂しくなったから帰ったんじゃなくて、生活できないから帰ったんでしょ。

[121. 匿名]

妻を家事とか雑用とかさせるのに
長らくひとりじめしてたのを娘に邪魔されるって気になってるのかもな。
お父さんそういう世代では？

[122. 匿名]

>>1
父親がとても厳しく反りが合わない為、ずっと家を出たいと思ってある時飛び出しました。
でも数年して母親が入院したのをきっかけに父親と2人で会ったりご飯食べる機会が増えて関係が改善。
その後母が亡くなり、戻って来ればと言われたので戻りました。
でも2人で暮らしてみるとやはり合わず、また飛び出しましたね…。

[123. 匿名]

>>15
同僚だったら仕事で必要な情報を連携してくれないとかミスをなすりつけられるとか飲み会など一人だけ声かけてもらえないとか悪評をたてられるとかかなぁ？
上司だったらパワハラ？

[124. 匿名]

帰っていいと思うよー
よく頑張ったよー
ひとまず実家に帰って心身ともに健康を取り戻して就活をがんばればいいと思うよ
すぐに決まらなければ実家のメリットを活かしてアルバイトやパートをしてもいいと思う
仕事の形態の選択肢も増えるんじゃないかな
甘えるところは甘えても社会と関わっていればご両親も余計な心配はしないと思う

まずは帰ろう

[125. 匿名]

>>49
こんな風に考えられる人はきっと逞しく毎日自分を律してしっかり生きてる人なんだと思う。
でも、みんながみんなそんなに強いわけじゃないんだよ。
職場でもプライベートでも辛い想いをしながらしっかり一人で生きてる人もいるかもだけど、それが耐えられなくて精神壊れちゃう人も実際いるんだよ
どっちが正しいかは別として、世の中にはそういう人もいるってことだけはわかって欲しい。
私>>49さんのような考えで生きてきたけど、色々あってようやく周りを頼ることにしたら、周りのおかげでだいぶ元気になったよ。
そういう人もいるんだよ

[126. 匿名]

>>120
横ですが、それでもいいじゃないですか
全然後ろめたいことでもなんでもないよ
みんないろんな事情があるよ

[127. 匿名]

いずれ独り立ちしなきゃいけないのにって、一人暮らしの時点で充分、独り立ちしてると思うけどちがうんだろうか

[128. 匿名]

それを言う父親が居る実家に帰って心身共にリラックス出来るとは思えないな
ここは踏ん張って一人暮らし続けた方が結果的に有意義に暮らせると思う

[129. 匿名]

何だかヒステリーなのが多いね。

成人した大人は自立、自活しなさい、というのは一つの価値観でその家庭の教育方針だよね。
それを周りが批判する事は出来ないよ。

成人して独立するまできちんと育てて貰った、親の義務は果たしてるのに、実家に居させて貰えないから縁切り位の勢い。

奨学金、結婚資金、マイホーム資金や孫の教育費の援助まで各家庭で違うし、経済力以外に教育方針や価値観もどうするかに影響している事だと思う。

実家で何日か泊まらせて貰って骨休めするならともかく、住まわせてくれは親の意向は無視出来ないよ。

[130. 匿名]

自立って、ただ一人暮らしをする事ではないと思います。
親は、口や手を出すか出さないかは別として、いくつになっても子どもが幸せにやっているかどうか気にかけています。精神的にも金銭的にも安定していて、安心できる生活を自分の力でできるようになることが自立です。
そのためには、困難を乗り越える力を身に付ける事も必要です。

今、精神的に参っているのなら、実家に帰って休養を取るのがいいと思います。がむしゃらに頑張るばかりでは力尽きてしまいます。

お父さんがやっかいですね。娘が独立したことで、自分が子どもに戻ってしまっているのかもしれません。

[131. 匿名]

>>15
トピ主ではありませんが、私は作製した書類を破棄されたり、お金取られたり、私物を盗まれました。他にも色々なことがありました。モラルが低い人はいくつになっても低いです。
主さんの気持ちは痛いほどわかります。とても辛かったですね。
私は仕事できてはいますが、一年近く前のことなのに、帰り道でふと思い出して泣き出してしまうことがあります。
仕事が嫌だったけど下の兄弟たちが学生で、甘えられず仕事を休む事は出来ませんでした。
辛い時は無理しなくていいと思います。必ず良いことがると信じて今できること、休みが必要な時は休んで、しかるべき時の仕事を再開すればいいと思います。
長文失礼しました。

[132. 匿名]

シェアハウス！は、逆に辛いかな…
お母さんと二人暮らししよう！お父さんは勝手にしろ。

[133. 匿名]

>>17
メンタルの病気とか発達障害とかをやる気がないだけで片付ける人はまだまだいるから主の父親はそうなのかも。父親なりの厳しくする思いやりみたいなのもあるし考え方の違いもあるかもね。

[134. 匿名]

>>87
お金取られて一文無しって相当なことだよ。関わるの嫌なのはわかるけど弁護士に相談等した方がいいと思う。

[135. 匿名]

>>1
親父を追い出せばいいんだよ、いい年して嫁に頼るな！ってさ

[136. 匿名]

>>134
ゴーン事件でわかるとおりほとんどの弁護士はお金の味方なのでなかなか難しいと思う。法テラスだって結局弁護士の営業みたいなものでしょ

[137. 匿名]

恥じらいもあったけど、実家に戻ったよ
私も同じ。職場で辛い思いをした。
実際帰ると父母ができないことをしてあげられたり
私自身も心に余裕ができて貯金もできた
この先どうなるかわからないけど
出来る限り両親の力になるつもり。
実家に戻って、感謝の気持ちを行動で表すのも
私はいいと思うよ。

[138. 匿名]

>>49
抱えているものが、いじめや彼からの裏切り。
人間関係に傷ついている時に、親からも突き放されるのは辛すぎる。
それから、そんなつもりじゃないかもしれないけれど、49さんの文章の書き方だと、
「私には頼るものがないんだから、あなたも頼らないで」というように聞こえる。だとしたらちょっと大人げないかなと。
甘やかすのではなく、頼れる場所を提供することは必要なんじゃないかな。

[139. 匿名]

>>16
娘が婚期を逃さないようにとか、色々考えるのでは？田舎は高学歴の女性は本当に出会いが無いよ。

[140. 匿名]

>>87
異動の話は前の会社ってこと？
今は違う会社で働いてて、実家に帰るならば退職するって流れになるのかしら？

もし退職して…の話なら父親が反対する気持ちもわからないでもないけど。実家に帰るのは良いけど、その後を親は心配するから。実家近くで再就職出来るようならばまだしも、フリーターや派遣となると将来が不安だしね。親もいつまでも元気でお金がある訳じゃないからさ。
転職するのはかまわないけど、また良い会社にご縁があるとは限らないしね。
実家近くで転職出来そうか少し探してみてからってのが良いと思うけど。

[141. 匿名]

>>1
私自身の事だけど、仕事が辛くてやめて少しでも節約したいと思って実家に帰ったよ
家族も温かく迎えてくれたんだけど、その居心地の良さに甘えてしまって家事も中途半端になって、社会復帰も半年後になった
自分が甘いんだけど、自分自身をちゃんと律せられないタイプの人は下手に帰ると危険な気がするよ。

[142. 匿名]

>>73
帰る権利ってなんだ？

[143. 匿名]

お金勿体無いないけど、家賃払って2、3ヶ月かえってみたらいいんではないかな
実家にかえってみたら、1人でいたいと思う事もあるかもしれないしね

[144. 匿名]

>>1
私とまったく同じ状況でした。
精神病になったので、
早く仕事変えてください！

[145. 匿名]

悲しいけど実の親でも精神病に理解のない人はいるし、そんな人と同居したことで鬱が悪化した友人がおります（毎日のように鬱は甘えと責められる）
主さんのお父様はどんなタイプかわからないけど見極めを間違えると実家にいてもしんどくなる可能性もあります

[146. 匿名]

>>31
私もまったく同じ
一歩が踏み出せない

[147. 匿名]

帰る実家があって良いなー。
実家はあるんだけど兄夫婦が両親と暮らしてるから、いざって時に戻れないから、素直に羨ましい。

[148. 匿名]

>>31
私も全く同感
でも一度東京を離れたらもう戻って来れなさそうで決められない。
でもアラサー で東京にいる必要も特にない。

[149. 匿名]

>>35
分かるなあ
私も父に慢性的な長時間労働が辛いってこぼしたら、仕方ないよっていうような反応だった
そんな価値観の時代で働き抜いてきた父を尊敬するけど、やっぱり辛いものは辛いよね

[150. 匿名]

実家のそばの支店に異動を希望したが
一文なしで引っ越し費用も
新しく借りるアパートの家賃も不安、　
だから実家に住まわせて欲しい、
でも父親が戻ることを許してくれない
という所ですか？

異動の話は少し待った方がいいんじゃないですか。精神が不安定で支えて欲しいなら、今のアパートに母親に来て貰ったら。１ヶ月～位。
そしてお金をためて、落ち着いてもまだ実家の方に戻りたいなら、異動をお願いして実家近くのアパートに引っ越したらいいと思います。

[151. 匿名]

私は精神的に辛いときに親に甘えと言われたこともありますが、頼み込んで実家に一時的に帰省し、少し療養したことがあります。一人暮らしの家と実家を行き来してました。
その後退職して実家に戻って転職し、また今一人暮らししています。
基本的にはずっとお世話になるつもりはないと話した上で一時的に頼っていました。家に人が居てくれる安心感は大きいですよね。

[152. 匿名]

実家があるなら帰っておいでー！そのままボロボロになっちゃったら元も子も無いよ( т_т )わたしは一人暮らししていて自由ですごく楽しかったですが実家に戻ると家賃が無いのはすごく大きいなーと感じました！！

[153. 匿名]

父親の前で号泣してみるとか

根性論のお父さんか

臨機応変に出来ないタイプね

[154. 匿名]

主さんの今の状況には同情するけど
鬱で退職して一人暮らしで貯金を切り崩しつつ
引きこもって回復した私が意見させてもらいます

誰にだって人生のアップダウンはあるものだよ
メンタルはどうあれ成人して仕事して自活できる能力があるのなら
一人暮らしを継続するべきだと思うよ。

親が主さんを迎え入れていないのなら、なお帰るべきじゃない
あと実家に帰ったら次の婚期の機会もなくすよ
しばらく失業保険と貯金切り崩しながら回復を待って頑張ってほしい

[155. 匿名]

>>48
主の父はそれを懸念してると思う
せめて仕事辞めてなかったら戻れたかも

[156. 匿名]

価値観が違う家族と生活する方がストレスかも

[157. 匿名]

既に両親で話し合ってるとは思うけど、お母さんからお父さんを説得してくれるように話してみては？

[158. 匿名]

実家に帰れるのが本人にとっては安心出来るとは思う。

私は離婚して乳児抱えてどうしようもないときに、実家に帰れたから生活を建て直せた。
でも実家の家族に負担を強いてまで戻るつもりはなかったよ。

親には親の人生がある。いつまでも子供部屋を残して待ってる訳じゃないし、夫婦二人で暮らせるスペースに住み替えを考えてるかも知れない。
母親だって専業とは限らない、仕事もあれば生活もある。安易に来て貰えばという意見も凄いなと思う。
産後や病気や怪我で入院とかなら家族として出来る事はするほうが良いと思うけど、退職や婚約破棄=失恋で、落ち込んでます、先行き不安です、なんてそんなこと誰でも抱えてるよ。

[159. 匿名]

>>1
退職に追い込まれるまでいじめられて婚約者からも裏切られ
辛いかもしれないけど、悪いことが続いたら次は良いことが起きるって信じて！元気だして！

[160. 匿名]

>>118現実逃避癖を感じる
婚約者に財産取られて逃げられてそのまま放ったらかしとか

[161. 匿名]

>>16
心配してくれてるんでしょ
ここで甘い顔するのは簡単だけど、それじゃ娘のためにならないと思って突き放してるんじゃないかな
病気してるなら分かるけど、これが自立してる男だったら仕事と恋愛がうまくいかないくらいで一人暮らしやめて実家に帰らないよ

普段から甘えたこと言わない娘だったらたまには帰って来いよだけど、普段から甘ったれな娘だったら辛いけど本人のために突き放すかな

[162. 匿名]

>>49
賛成
松葉杖がないと一人で立てない状態を正当化する人がここには多すぎる
一人暮らし始められるくらいの教育は受けてきたんでしょ、って思う
精神壊しちゃった人もいるとか、特別なケースを持ち出す人もいるけど、娘のことをよく知ってるお父さんが判断した上で突き放していて、結果的にお母さんもそれにそこまで反対してないんだから、やっぱりただの甘えなんだと思うな
子供の頃から頑張り過ぎていてほっておけない娘ならお父さんの方から帰ってきてって言うはず
普段から甘ったれてるのを知ってるから娘のためを思って突き放してるんじゃないかな

[163. 匿名]

>>135
親父が稼いだおかげで住めてる家から親父を追い出すの？
発想が甘ったるい

[164. 匿名]

主さん、婚約者に騙されて
お金を持っていかれちゃうような人なんだね…
しかもその人と戦って取り返す意志も無いって言う…
そして会社でもイジメに遭って退職なのか

細かい状況を知らないからか、主さんだけの文章だと
主さんがひたすら「可哀想な被害者」に感じられるけどさ、
客観的に見たら、主さんは人間的には普段から危なっかしい
＆無防備で軟弱なところがある女性なんだと思うよ。
簡単に騙されやすいような、雰囲気、喋り方、性格、
イジメられるのも、人をイラつかせる何かの要因があるかと。

相手と戦ってでも勝ちにいく気合いや強さを持ったほうがいいよ
主さんの父親も、ただ主を拒否しているんじゃなくて
娘のその弱さが親的には心配で、（親は先に死ぬものだから）
ひとりでも強くたくましく生きていってほしいからこそ
一人暮らしを推奨しているんだと思うよ。自立がんばって。

[165. 匿名]

はよ帰っておいで😊

わたしも同じ経験があります。
持病もあり、酷い時はこの部屋で死んだら誰が見つけてくれるんだろうとかそんな事ばかり考えていました。
その旨を話したら母親は帰ってきてもいいしなんならアパート引き払ってもいい、と言ってました。初めての一人暮らしでカツカツながらなんとか自立するために最初は大丈夫、大丈夫と堪えていましたが、ある朝突然身体が動かなくなり体調不良に。もちろん会社にも行けず.. ひとまずアパートの契約はそのままにして実家に帰った瞬間、張り詰めていた糸が切れた気がして。

当時、好意があった方との連絡も途切れてしまい、すごく孤独で。でもそんな母を「おかえり。」と迎えてくれて久しぶりに食べた母の温かい手作り料理。涙を流しながら美味しくいただきました。

精神的に不安定な時、自分一人じゃどうしようもなく苦しい時、助けてくれるのはその彼でもなく、友達でもなく、やはり家族だと思います。

にしても、その彼にはわたしも怒りを覚えます。
どうか主さん、身体も心も大切に。ゆっくり休んでくださいね。

[166. 匿名]

帰れる家がある人がうらやましいわ
主さんは帰って休んでまた やり直せばいいけど
お父さんの気持ちも わかってあげてほしい
最終的に結婚なりしなければ 親はいつまでもいないし
何があっても１人で生きていかなければいけないからね

[167. 匿名]

人を見る目もない、問題に立ち向かう度胸もないバカ娘をこれ以上甘やかしても本人のためにならないから突き放してるんでしょ

[168. 匿名]

実家暮らしだと婚期逃しやすいよね

[169. 匿名]

>>13
パラサイト

[170. 匿名]

>>168
んなことないよ、私も親友も結婚したよ
どっちも一人暮らしから実家に戻ったけど