経済的DVについてアドバイスをください！

[1. 匿名]

経済的DVは、その名の通り「金銭的な自由」を奪う行為です。
経済的DVの被害者は専業主婦、夫がお金の管理をしている家庭に多く、生活費が足りず借金までしてしまう主婦もいるようです。
また、経済的な状況は家庭によって異なるため、経済的DVを受けていたとしても、「これが普通」と思い込み、被害を自覚しにくい側面があります。

私は、結婚し妊娠出産を機に正社員だった仕事を辞め家庭に入り、今は専業主婦をしています。
主人は自営業で在宅ワークの為、24時間自宅に居ます。
全てのお金の管理は勿論の事、毎月の収支も知らされていません。生活費の管理も主人がするので1円も渡された事は無く、財布の中には1000円あるかないかの状態です。
自営業の為、仕事も手伝っていますが給料どころかお小遣いですら貰えたことはありません。
友人に会うなど、外に出る事に関しては反対されませんが、お金が無いので息抜きに外でお茶も出来ないし車で出てもガソリンも入れられず、そんな状態で外に出ても何も楽しめないので、今は外に出る事もしていません。
お金の管理について、何度か話し合いをしましたが、結局 何も変わらず平行線のままです。
【離婚】や【別居】【義理の親を入れての話し合い】などの極端な話では無く、なるべく穏便に今の状況を打破したいのですが、何かいいアドバイスを頂けないでしょうか？

経済的DVとは｜経済的DVのよくあるケースと相談先まとめ｜離婚弁護士ナビ

経済的DVのよくあるケースや相談先をご紹介します。経済的DVはその名の通り「金銭的な自由」を奪う行為で、被害を自覚しにくい側面があります。経済的DVの代表的なケースもご紹介します。

[2. 匿名]

就職する。

[3. 匿名]

働けよ

[4. 匿名]

銀行はすべてロック

自分の給料をあてにしています

[5. 匿名]

生活費とお小遣いちょうだいってたのんだら？
家計簿つけるといえばくれるんじゃないの？

[6. 匿名]

無理(ヾﾉ・∀・｀)

[7. 匿名]

うちは共働きだけど、すべて半々だよ
電気代も家賃もガス、水道全部
かなり大変

[8. 匿名]

がるちゃんなんかより、○○分無料とかの弁護士に相談してみたら？

電話代まで細かくチェックされてるならあれだけど・・・

[9. 匿名]

パートするしかないよ。借金してまで頑なに働かない事ご理解出来ない。借金するほうが嫌だ

[10. 匿名]

自分で稼ぐしかないよ。

[11. 匿名]

お子さんいくつなの？四歳以上なら少なくとも幼稚園にはいってるからバイトくらいはできそうだけどな。

[12. 匿名]

>>1
相手を変えることは出来ないよ
穏便なんて無理
法テラスへGO

[13. 匿名]

そんな状況でパートもしないのは何でなの？

[14. 匿名]

>>1
【離婚】や【別居】【義理の親を入れての話し合い】などの極端な話では無く、なるべく穏便に今の状況を打破したいのですが、


生活費を1円も渡さないおかしな人を相手に穏便に解決するなんて無理
異常な事態なのに穏便に解決したいとか言ってる主のメンタルが心配

[15. 匿名]

主も働くようにしたら？
旦那さんの年収は市役所行けば所得証明書もらえばわかるけど今の状態って言っちゃ悪いけど飼い慣らされたペットと一緒じゃないの？
旦那さんからしたら世間体、セックスできる、家事してもらえるってメリットばかりであなたのメリットは？

[16. 匿名]

結婚や子供できたのをきっかけに少しでも話し合わなかったの？生活費のことはもちろん、2人の口座を作るとか子供のために貯金とか…知らないところで旦那が使い込んでたりしたらやばいよ！

[17. 匿名]

>>1
美容院とか、病院とか、冠婚葬祭はどうしてるの？
その都度くれる感じかな？

[18. 匿名]

平行線のままなら確実に離婚案件ですが、
それ以外だと自分で働くしかないですね。そして自分の収入は知らせない。

[19. 匿名]

うちも自営業。主さんと同じで収支も知らされなければ給料も小遣いもありません。毎日自営業手伝ってるのに。
ほんと辛い

[20. 匿名]

妻にお金の管理させない夫ってクズだな。
私は昔ながらの月1万円のお小遣い制でやってるよ。
男に金を持たせたらロクな使い方しないもん。

[21. 匿名]

旦那の主張は？そこ書いてくれなきゃわからない

[22. 匿名]

どこが経済DVなの？
【離婚】や【別居】【義理の親を入れての話し合い】をしたくないほど軽い悩みなら子供を保育園に預けて働いて別財布で解決じゃん。

[23. 匿名]

働けば？って意見あるけど、それが許されるならこんなトピ必要ないよ

[24. 匿名]

ハロワで解決

[25. 匿名]

働けばって言ってる人は「無給で旦那の自営手伝ってる」って文読んでないの？
私は生活費や小遣い程度の金もくれないなら無給の手伝いやめて外に働きに出るって宣言した方がいいと思う。

[26. 匿名]

お小遣いもらえる様に交渉したら？
私結婚してからずっと専業だけど毎月お小遣いもらってその中で自由に使ってるよ。
まぁほぼ引きこもってるし物欲とかあまりないから使わない月もあるけどそれは貯めてある。
独身時代の貯金もお互い干渉しないって決めてるから使おうと思えば使えるお金もある。

[27. 匿名]

>>1
ただの奴隷じゃん
しかもだいぶ洗脳されてる
ガルちゃんに書き込めるぐらいにはまだ正常な意識があるのだろうから穏便とか言ってないで逃げる準備して
独身時代の貯金ぐらい有るでしょう？

[28. 匿名]

法テラスに電話してみて！

[29. 匿名]

話し合いをして変わらないなら穏便に打破するのはもう無理じゃないでしょうか？

・私も働いてるんだからお小遣いをください
・それが無理ならあなたの仕事は手伝わず外で働いて小遣いを稼ぎたい
・どれも無理なら別居か離婚

私なら１こづつ提案してって最終的には離婚も考える。
幸せじゃないじゃん。何もできないって。

[30. 匿名]

もう自分も正社員になって、家事育児も半々にしたらいいんでは？
本当は結婚前から話し合っておくべきことだとおもうけど、今更何を言っても変える気がないなら、自分から自分の立場を変えるしかないとおもうよ。

[31. 匿名]

普段の買い物はご主人がされてるの？それともお金渡されて主が行くの？
細かく出費を書き出して、これをするにはこんだけかかるよ、現状厳しいって伝えてみては？

[32. 匿名]

>>19
なんで手伝ってんの？

[33. 匿名]

旦那は確信犯だと思う
話し合いで解決するのは無理だと思う
専門家に相談した方がいい
それでも離婚したくないのなら、自分が働くしかないのでは？

[34. 匿名]

ご主人は自由に使ってるの？
買い物のおつりはレシートと一緒に渡すとかそんな感じ？
ガソリン入れられないって、自分の美容院や、基礎化粧品代はどうしてるのですか？

[35. 匿名]

>>1
普段の買い物とかどうしてるの？
買い物行ってくる→旦那さんから1万円もらう→釣りとレシート渡す みたいな感じでヘソクリもできない？

[36. 匿名]

家賃や公共料金は旦那の通帳から引き落とされてるけど、毎月半分旦那に渡してる。
共働きだから殆んど外食だから食費は個々に出してる。
日用品も個々に使うものが違うから個々に買ってくる。
だから、専業主婦にはなりたくてもなれないし。
この間、子どもの話をしたら｢老後のための貯蓄もあるからお互いに半々で出して可能か計算してみる｣って言われたww

[37. 匿名]

何度か話し合ったっていう内容、旦那さんの返事は？

[38. 匿名]

>>20

旦那一万ならあなたは小遣いいくらなの？
まさか旦那より多かったら引くわ

[39. 匿名]

【離婚】や【別居】【義理の親を入れての話し合い】などの極端な話では無く、なるべく穏便に

義理の親を入れてというか、両家の親を入れての話し合いは別に極端ではなくない？
主は働こうとは思わないの？

[40. 匿名]

男って買い物しないから食品の値段なんて分かってない。一回旦那に遣り繰りさせたらいい。

[41. 匿名]

>>20
旦那さんかわいそうとおもってしまった

[42. 匿名]

>>1
義理の親すら入れるの極端なの？
弁護士やケースワーカーもダメ？

[43. 匿名]

そういう旦那さんって主が働いても○○代入れろと言い出して最終的に暴力や無茶なことしそうだね。今も無茶だし。
今の生活を伴侶にさせられる人は大切な家族ではなく自分の奴隷だと思ってるんじゃない？
根本的な常識が違う人と分かり合うのは無理。
夫婦で解決できないのに穏便には無理じゃないかな、親と無料の弁護士に相談かな。

[44. 匿名]

>>3で終わってた

[45. 匿名]

>>25
それも踏まえて働けなんじゃ？

[46. 匿名]

義理の親入れても無駄でしょ
どうせ息子の肩持つだけなんだから
話し合いするなら両方の親呼ばんと意味無い
てか、そこまでの状況で穏便に済まそうなんて100%無理だしこのまま行けば離婚案件だよ

[47. 匿名]

安易にこんな事言っちゃいけないのは分かってるけど、自分なら離婚する
上に書いてる人がいるけど、旦那の奴隷だよ
旦那が稼いだお金は法律的に夫婦の物って決まってるからプロに頼めばどうにかなるかも知れないけど、主さんの旦那は分かっててやってると思う

[48. 匿名]

>>25
働けばって言ってる人はいつもの専業叩きに持っていきたい人か日本語読めない人だよ
わたしも無給の労働辞めるって言ってパートでもすればいいと思う

[49. 匿名]

何故そうまでしてその旦那といたいのか
お金以外は無茶苦茶チヤホヤしてくれるのかな…？

[50. 匿名]

妻に自分の仕事を無料で手伝わせてコキ使ってきたようなセコイ男。
労働力目当てで結婚したのかな？と思うくらい鬼畜。

[51. 匿名]

主、もう洗脳されてない？
怒るところなのに穏便にか
絶対許さんけどな

[52. 匿名]

やっぱり、お金持ちの専業主婦って羨ましいよなぁ

[53. 匿名]

>>52
エリートって意外に経済的DV多いんだよ。

[54. 匿名]

>>52
お金持ちで自分にもある程度家計の采配をさせてくれるなら羨ましいけど、いくらお金あっても主さんのとこみたいなのは羨ましくない。

[55. 匿名]

>> 41
なんでだろ？
旦那は平日、ほぼ毎日早くに帰って来るのに家事はしない子育ても私に任せっきりの何もしないクズ男だけど？
私の方が可哀想だと思います

[56. 匿名]

自営業手伝っているのなら、給料制にしてもらうようにお願いする。
無理なら外でパートなり、働く許可を得る。

[57. 匿名]

働いたら違うハラスメントが待ってるだけだよ。
給料取り上げられて家事手伝い子育てまでやらされるだけ。

まず主さんも人間だという事をわからせないと解決しないし、穏便になんて言ってたらそなまま歳をとるよ。今が楽ならそのまま。

[58. 匿名]

離婚、別居はともかく、義理親入れての話し合いも「極端」に入るの？？
主、ドM過ぎない？

[59. 匿名]

うちも似たような感じで夫は自宅で働いてて、管理は夫がしてるけど
クレジットカードもらってて自由に使えるし
財布は常に2万円いれてくれてるよ

トピ主はまず、働いた分の給与をもらうことだね

[60. 匿名]

無給はもううんざり、しかるべき給与を出せ
それが嫌なら私は外で働きます

これで旦那がゴタゴタ言ったら翌日から一切手伝わず職探し

[61. 匿名]

旦那の仕事を手伝うぐらいだから時間はあるんでしょ
手伝いをやめて外で働けばいいじゃん

[62. 匿名]

>>1
そんな男でも離婚したら生きていけないんでしょ
我慢するしかかいじゃん

[63. 匿名]

パートのお金は生活費にあててます。
旦那からはもらってません。
貯金できるか！！
なのでうちは子供1人です。
旦那4年前に転職したので給料安いので。

[64. 匿名]

>>36
うわー　　きつ…
結婚してても家族じゃないよ。それ…

[65. 匿名]

生活費は出さない・自分の仕事を無給で手伝わせるなんて最低だなぁ
完全に経済DVだから主さんが法的に訴えれば勝てると思うけど、どっちにしろ亀裂が入りそう

[66. 匿名]

この手のトピって、実は…っていうことが多そう。最初の相談で言っときゃいいのに、後出しジャンケンみたいに事実を小出しにするパターンかなと

[67. 匿名]

>>20
一万円ってご主人納得してるならいいけど中流家庭の高校生並みですね

[68. 匿名]

>>55
そらお小遣い一万円だけでほかにはお金渡してくれないならそうなると思うよ...

[69. 匿名]

旦那は24時間体制の家政婦と従業員を無料で使ってるようなもん

[70. 匿名]

自分で働けばよい

[71. 匿名]

>>52
実家お金持ちの専業主婦っていいよね

[72. 匿名]

>>71
しつこいんだよ

[73. 匿名]

>>14

父親が重症の
経済的DVです。

単刀直入に言いますが
いちどあなたの「困っている話」箇条書きにでもしてご主人に話し合ってみてください。
話にならない、
いっても変わらないなら
離婚しかありません。

父親が経済的DVで
小さいときいい思い出ありません。

そしてDVされた母親が
父親の介護しています。
もちろん貯金なんてありません。

お母さんなら子供のためにもっとしっかりしてください。
役所も相談に乗ってくれるはずです。

[74. 匿名]

働けばって冷たいね
自営手伝ってるのに
これは明らかに旦那がおかしいでしょ
これじゃ無料お手伝いさんじゃん

[75. 匿名]

弁護士使う以外は穏便だと思う。
うちの姉は臨月なのに甥っ子連れて県境3つ越えて避難してきたよ。新幹線乗るお金ないから、小さい車に子どもの荷物を大量に載せて下道走って帰ってきた。
その後半年実家にいて、義実家の両親も呼びつけて会議（義兄の吊し上げ）になった。
今は義実家も見張ってくれてる中、姉が家計管理してるらしい。貯金も保険も掛けず、児童手当も飲み代に消してたのがヤバかったみたい。

[76. 匿名]

まずそもそもお金頂戴って言ったことありますか？
謎の思考回路でなぜか妻はお金を持ってると思ってるかも。ほぼないと思うけど
自分はお金を持っていない事
生活するには必要最低限のお金がどうしても必要になる事
自分にもお金を貰う権利がある事
を言ってみてはどうですか？

[77. 匿名]

>>52
自由に使える時間とお金があればね
ずっと家にいろ、お金も何に使うか言えだったら共働きでいいわ

[78. 匿名]

本当は養うほど儲かってなくてカツカツか、話し合いで他人とやっていけないタイプか
自営業なら後者かな？
後者と穏便な方法はないと思う
本人が人と会話で事を進められないタイプなんだから

[79. 匿名]

私もまさにそれだったよ
娘のミルクやオムツも買えなくて足らせて。とか言われてた
ミルク薄めたり私の夜用ナプキンをオムツ代わりにしたこともあったよ
事務関係も無償でやらされてたし、買い物は一緒じゃないといけない、夜の外出禁止、飲みはダメ、友達とランチしても他に行く余裕ないから友達とも疎遠になった。
働くのも、保育園もダメ。
喧嘩しても実家に帰るお金もない

勝手に保育園決めて働いて家出ました
何年も離婚してもらえなかった

[80. 匿名]

>>1
自販機で好きな飲み物さえも買えないのに、話し合いできるかな、、
まずは、自由になるお金を得るために外で仕事した方がいいよ。その給料さえも奪われるなら完璧ＤＶだけど。
都度くれるならば行き過ぎたケチってとこじゃないのかな。
今は完全折半のとこたくさんあるから男が養って当然って世の中じゃなくなってるよね。

[81. 匿名]

【離婚】や【別居】【義理の親を入れての話し合い】などの極端な話では無く、なるべく穏便に今の状況を打破したいのです

とか言ってるようじゃ変わらないよ。
話し合いすらする気ないなら諦めな！って言いたいわ。

[82. 匿名]

知り合いのママさんは、母子寮に逃げてたよ。
シングルマザーむけの資格取得支援かなんかで保育士さんの資格とって、今は正社員の保育士さんしながらお子さんと二人で暮らしてる。

本当に話が通じないならこういうのもありだとおもう。というか後々のこととか日々の幸せを考えたらこっちのがいい。

[83. 匿名]

あー、主さんが私の姉ににてるかも。
自営旦那が専業主婦でいてほしいって言ったくせに、お金をぜんぜんわたさない、食材なんかも全部買ってきて作ってって言われるらしい。そんで嫁の娯楽費、美容も出さないらしい。子供産まれたばかりだと働けないし、二人目ほしいから働くのやめてみたいな感じだったそうな。
一応姉は貯金があったからそれで少しずつやっていってて、幼稚園に入ったらバイトやパートしてたよ。でも、自営で保険料とか高いから就職してって結局言われたらしい。思ったよりも子供にもお金かかったみたいだし。
姉の旦那は子供にお金も使ってあげて貯金はしてたらしいけど、主の旦那が自分だけにお金を使うタイプならヤバイと思う。こればっかりは永遠に平行線だから義理や自分の両親とか入れるしかないよ。考えが温いと思う。

[84. 匿名]

うちもゼロ。
わたしのパート代で生活してます。
セルフカット、カラー
友達付き合いは全て切った。
人生詰んだ。

[85. 匿名]

>>1
義理の親を入れての話し合いって極端か？
うちは最初の正月に帰った時親に愚痴ったら親が仲人に掛け合って仲人が説教して改善されたわ
仲人立てないカップルが増えてるけどこういう時必要だなー、って思ったよ

[86. 匿名]

そこまでして専業主婦にこだわるのはなんで？遊ぶ金欲しいなら働けば？

[87. 匿名]

>>36
うちの夫も最近年金の計算や老後２人で入るホームに掛かるお金の計算とかしてるよ
夫の親が老人ホームに入る事になったんだけど、年金だけだと足りなくて自分の将来も心配になったみたい

[88. 匿名]

逆にそのDVでの、1000円はどこからの収入？

[89. 匿名]

義実家や両親交えて極端な別居や離婚の話しはないですってのは難しいんじゃない？
両家巻き込んでなんの話し合い？って感じ。
自分の口から要望要求不平不満言えなくてどうやって夫婦として家族としてやって行く気なのか。
言えない相手ならもう関係性破綻してるよ。

[90. 匿名]

なにその奴隷状態
結婚する意味ない

[91. 匿名]

就職して心に余裕を持てるようになりました
子を連れて別居して離婚しました
少しでも自分で稼げると選択肢が広がりますよ

[92. 匿名]

極端な話はNGってそこまでされてるのに簡単に済むわけないじゃん

[93. 匿名]

>>77
金持ちでも金渡さない人いるもんね

[94. 匿名]

>>74
おかしいのに呑気に旦那のこと手伝ってるからじゃない？
お金もらえないなら手伝うのやめて自分で稼いだ方がいいし

[95. 匿名]

経済的にキツいと攻撃的になったり言葉遣いもキツくなって子どもにとっても良くないから、取りあえずは収入増やすように働くしかないよね
自分の親に相談するとか

[96. 匿名]

生活費も給料もくれないってかなりひどいと思うけど、主はそこまでの危機感はないのね？なんか精神的にも支配されてそうで心配。
とりあえず、自営を無給で手伝うなら外で働いて稼いだ方が突破口にはなると思うけど、それも難しそうだなぁ。

[97. 匿名]

>>52
自分がお金持ってる専業主婦に限るけどね
自由にならないお金を夫が持ってても仕方がない

[98. 匿名]

言っても無駄だと思う。
こういう、妻には一円もお金を預けたくない男の人今多いよね。

旦那さん自営業なら主さん退職して国民年金とかどうしてるの？旦那さん払ってくれているかな

自分の家も自営業だけど、会社退職して自営業の奥さんになるのは本当にもったいないよ。労災入れないし、基礎年金だけだし。

マイナスな意見でごめんね。でも主さんまだ若そうだし、解決にはならないけど、離婚したほうがいいと思うよ。

[99. 匿名]

お金持ちの専業主婦ってワードに対しての僻み炸裂だね
でも、実家裕福な専業主婦って結構周りにいるから普通じゃない？

[100. 匿名]

妻は旦那に婚姻費用(生活費)を請求する権利があるよね。

[101. 匿名]

そんな旦那選んだのは自己責任

[102. 匿名]

自分の実家は資産家で頼れるけどそれはしたくありません

とか、後出し来そうだな

[103. 匿名]

アドバイスも何もお金ないなら働くしかないんじゃない？

[104. 匿名]

就職して離婚

[105. 匿名]

>>101
選んだのは自己責任ってのはあまりに乱暴だと思う。
誰しもそう言う人だって分かってて選ぶ訳ないし。
ただ、今後もその旦那と居続けるなら自己責任

[106. 匿名]

>>20
それを経済DVって言うんだよ

[107. 匿名]

自分の親から毎月お小遣いもらってる友だちなら数人いるけど。

旦那さんの両親に相談するのが１番いいと思うけど、文面見ると話を大きくすると暴力振るいそうな旦那さんだね(ごめんなさい)

[108. 匿名]

子どもだってお小遣い貰うものなのに、そんなの人権侵害だよー
お子さんがいくつか分からないけどあずけられる年齢になった時とか、タイミングみて外で働くしかないような。でも自営業手伝ってるなら、奥さんにも給料出せば経費になるし普通そうすると思うけどね。旦那さんがどういう規模の自営業か知らないけど

[109. 匿名]

辛いよね
逃げられない蟻地獄落ちたみたいな感じだよね
自分が選んだってわかってるし、わかってるからこそ自分でなんとかしなきゃと思うのにできないんだよね

話し合いしても聞いてもらえないし反対されるし、第三者入れたら怒るし、弁護士やおおごとにしたらさらに燃料投下して激昂してくる

本音で話すのは殺されるかもしれない覚悟がないとって思うと怖くて話せないんだよね
機嫌損ねると暴れて壁に穴開けたり物投げたり
暴力はなかったけど物に当たってた
殴られなくても大声と暴れるのと体のデカさでいつか殺されるとおもった
別居して５年、未だに話も通じないし自分の意見と違うこと言うともういい。とか話終わらされ話が進まない
もちろん生活費一円ももらってない
はやく消えて欲しい

[110. 匿名]

>>99
普通なんて思ってないくせに
結構そういう人が周りに多い環境にいますって自慢でしょ笑

[111. 匿名]

>>52
自分で生活出来るスキル持ってる人のほうがずっと羨ましい

[112. 匿名]

働けって意見多いけど、働きだしたらそれをあてにして光熱費半分払え、家賃半分払えって言ってくるよ
何でもかんでも二言目にはお前だって働いてるだろ、払えって。
家事育児は一切やらないくせにお金はどうにかして巻き上げようとする。
こういうがんじがらめの男は妻や子どもが見すぼらしくなったって何とも思わないよ。
私は去年離婚したよ

[113. 匿名]

DV男って多いよね。
コンプレックスが強くて鬱憤が溜まってて、発散するために言い返せない洗脳できそうな奥さん捕まえて妊娠させてから本性出してくるみたいな。
自分の頭で考えて自立するしか道はないと思う。

[114. 匿名]

>>1
そんな釣りトピを毎日書くナマポのおまえ。

[115. 匿名]

>>53
そりゃそうだよね。
今の自分の地位があるのは自分が頑張ったからなのに、何でただ結婚しただけの妻がそのおこぼれに預かって当然だと思うのか、理解出来ない。
いい暮らしがしたいなら、自分が頑張って稼げばいいのに。

[116. 匿名]

>>112
うわぁ。そう来るのか。
離婚とか簡単にすすめたくないけど経済DVは立派な離婚案件だね。

[117. 匿名]

>>110
自分は違うけど、周りの専業主婦には多いって話。わたしの実家は自慢じゃないけど団地だし。

[118. 匿名]

>>115
そんな認識なら自分と同じくらいの稼ぎがある女性と結婚すればいい。

[119. 匿名]

自分の親には相談出来ないの？

[120. 匿名]

子どももいるんだし、大事にするのは．．とか言ってる場合ではないと思う。子どもがいないなら速攻離婚だけど。

[121. 匿名]

知り合いで昼間はパートに出て夜は旦那さんの居酒屋手伝ってる人いるけど、パート代も家計に入れて居酒屋の手伝い分は無給だって聞いた。（本当かどうかは知らないけど）
その分年２回家族で旅行に連れてってくれてるんだって。
（旅費を経費で落としてるみたいな事は言ってた）
ただ、その奥さんは旦那さんが好きで旦那さんを応援してるけど四六時中一緒にいて店に居た時はものすごくストレス溜まって夫婦仲が悪くなって行ったんだと。
だから働くなら働くでも外で働いていたいんだって。
主さんも四六時中一緒に居て息つまらないのかな？
私なら無理だけど。

[122. 匿名]

主の実家は？色々あるだろうけど親が助けてくれるなら子供を預けて親をいれて対決する。それで解決しないなら離婚もありだよ。穏便になんて済ませちゃダメ。

[123. 匿名]

これってどうなんでしょうか。

交際5年以上の相手が先月、地方の賃貸マンションを勝手に契約。家賃6万。しかし以前から同棲の話はしておりました。私は持病のため障害者年金の暮らしをしており、月8万の収入です。

私「当初は○○への引越を検討していたから家賃面でそれなりに覚悟をしていたけれど、結果的に●●へ引越する運びとなり想定より家賃は半分ほど安くなった。

もし、それなら私から家に納める金額について4〜5万だとやはり厳しいでしょうか。当然、毎月の通院費用(高速バスor新幹線)+薬代)は自分で払う前提です。」

↓

彼「支給される分はいったん僕が預かって、使う分だけ○○(私)に戻せばいいと言ってくれてたので、そのつもりでいます。
使う分と言っても、1万ちょいで足りるとは思ってなかったので、結局5万円くらいしか僕のところには残らないというつもりではいましたし、大きな出費があればそれも僕が出すのだろうと思ってました。」

とのことです。
その後、籍を入れるまでは決めた金額だけを入れたいと伝えたところ、「5万でいいでしょう」と返信がありました。

彼が正しいのでしょうか。

[124. 匿名]

>>114
本物のナマポ泥棒が来たよ
社会のお荷物

[125. 匿名]

離婚って二文字しか思い浮かばない。離婚して実家に戻って親に助けて貰いながら子育てする。
わたしはそうしたよ。
どんなアドバイス受けても解決しなさそう。

[126. 匿名]

>>1さん
私もそうです。舐められ、バカにしきってる対応が、経済的DVだと思うので、今までそんな理不尽な対応に従ってきたあなたが意見しても逆上され、もっと酷くなります。
大袈裟にしたくないとか、まだそれでも相手を庇ってる時点で、都合のいい奴隷でしかない。気持ちを強く持って、信頼できる人にまずは相談して下さい！周りや、夫が頭が上がらない人に間に入ってもらうしか方法はないと思います。
私は、大切な家族にそんな仕打ちする人を信頼できないし、生涯のパートナーとは違うと痛感したので、離婚できるよう貯金しています。

[127. 匿名]

>>123
なんかよくわかんないけど、別れた方が良くないかな。
同棲って期限つきなのかなんなのか知らないけど。

[128. 匿名]

>>7
最近多いよね。わたしの友人夫婦も共働きの友だちは外食するとき別会計してる子何組かいる。

[129. 匿名]

お小遣いをくれない理由はなんですか？貰えるようにお願いしてダメならパートする。

[130. 匿名]

少しは自由に使えるお金が欲しいから、外でパートでもしようと思うんだけど…みたいに相談してみたら？

[131. 匿名]

>>114
今日一番の何様感のコメ

[132. 匿名]

多分、主が働いて家に居なくなったら手が回らなくなって旦那さんの自営業が潰れるんじゃない？
旦那は自分で従業員雇ってやればいいけど、人件費も出せない、だから無給で働いてくれる嫁を頼りにしてるとかではない？

[133. 匿名]

>>123
結婚してるわけじゃないのに相手が全部よこせって意味わからない
同棲はやめるべき、というか別れたら？

[134. 匿名]

外で働くことさえ反対されてるなら両家交えて話し合う事もしていいかもしれないけれど、なぜお金貰えないならば外で働こうって考えにならんのか、、
家計の収支を握ってどう管理したいのか。
旦那だけ湯水の如く使っているなら話し合う必要はかなりあるけど。

[135. 匿名]

世の中には自分のお給料もボーナスも通帳とカードごと妻に預からせて妻のお給料にはもちろんノータッチで、自分が外で遊ぶより妻子と出掛けたり外食するのが何より楽しみっていうタイプの男性が少なからずいるんだよ。
今の若いお嬢さん達は、勤め先とか学歴とか気にする前に、そういう男性と結婚すれば必ず幸せになれると思う。
主さんの旦那さんはおかしいよね。
無給で仕事を手伝わせてるのにお金は一切渡さない。感謝の気持ちがない。水と空気だけで女を側に置いておけると思ってるのかな？

[136. 匿名]

>>1
主です
色んなご意見ありがとうございます。
まだ途中までしか読めていないのですが、、、
返信がおそくなり、すみません。
子供は生後半年です。自営業なので、それを手伝って欲しいと言われていて、今も手伝っている状態です。
もし、もう一度外に働きに出るにしても、そこでまた話し合いをし、幼稚園や保育園に預けないといけないのでまだ先になりそうです。
美容院は産後一度行きました。主人のカードを渡されたので、それで支払いました。その金額が思っていたより高かったのか、次回からは自宅で切ったり染めたりしたら？と言われたので、また行きたいとは言いにくくなってしまいました。
食料品等の買い物は、いる物を伝えて主人が買いに行くか、時々一緒に買いに出ます。一緒に行った時に、お菓子を買い物カゴに入れたりしていたのですが、後日、それは貴女が趣味で買ってるんだから、自分も趣味のゲームに課金すると言い出し、、、
その時は、お菓子は一緒に食べてるし その位は多くの主婦の人が買い物に出た時に、その日食べたいなって思った物を買ったりしてるもんだと思うから、それを課金と同じように考えるのはおかしい！と話しました。
長文、すみません。

[137. 匿名]

話し合いたい内容をまずはしっかりまとめる。
旦那の返事も想定しながら最低3パターンくらいは考えておく。
録音をしながら話し合いに臨む。
うまくいってもいかなくても、後日録音を聴きながら反省。
次の作戦を練る。

私はお金の使い方が下手なので旦那が家計を握っているけれども、上手にプレゼンできればお金の話し合いはうまくいくよ。今はお小遣いもそれなりにもらっているし、自己主張もしっかりしてる。

主さん頑張って！

[138. 匿名]

>>123
勝手にあなたから5万円もらうことをあてにしている。
家賃6万円なんて、一人暮らしでも当たり前に普通に自分で払える金額なのにあなたの収入8万円からも貰おうとしている厚かましさ。
わたしならそんな余裕のない相手とは別れる。
そのうちあれこれ生活費に必要だからとか言って全部巻き上げられるよ。

[139. 匿名]

小遣い2万の旦那がどんだけいると思ってるの。
これは男に勝てないからやめとき。

[140. 匿名]

>>136
旦那、ヤバい奴だよ。
あなた奴隷なの?
穏便になんて無理。一度ブチギレたほうがいいと思うよ。
実家は頼れないの?

[141. 匿名]

>>20が経済DVじゃないか

[142. 匿名]

買い物や美容院はどうしてるの？お金渡されてレシートチェックして、おつりは回収？それともカード支払い？

主が自由にできるお金が1000円って事だよね？小遣い交渉して方がいい、ダメなら義実家に相談。

それでも駄目なら自営手伝わないでパートに行く、最終的には離婚

[143. 匿名]

>>102
>>119
>>122
主です。
私の実家には、高校生でバイトをしている時から結婚まで、ずっと金銭面で頼られて(言い方を悪くすれば、たかられていた)ので、頼れません。
結婚してからも無心はされましたが、家計は主人が握っていて、何を買うにしてもお願いして承諾されないと買って貰えないと話して、ようやく静かになりました、、、
そのせいもあり、情けないですが貯金もありません

[144. 匿名]

役所で課税証明書を出してもらっては？
同居してるなら可能なはず。

どのくらいの収入があるかというところから考えて夫婦のお小遣いはどのくらいが妥当なのか割り出せるのでは？もしかしてお菓子も買えないくらいカツカツなのかも？！

余裕があるようなら年収いくらの家庭の収支の内訳は普通このようであり、このくらい貯金に回した上でお小遣いはこのくらいずつもらえるはずだと主張できるのでは？
旦那の給料が20万円くらいの時は私も美容室は3年くらいいかなかったよ。余裕があるならいかせてもらうべきだし、余裕がないのなら夫婦で頑張って節約して乗り越える時だと思う。子どもがいるなれ尚更。

[145. 匿名]

>>123
文章が下手すぎて内容が頭に入ってこないけど、とりあえずその男はやめとけ。

[146. 匿名]

>>143
主さん、たかられ癖ついちゃってない？
子供のためにも、あなたがしっかりしないと。

とりあえず、今までのレス読み返して旦那との話し合いのための要求事項まとめなよ。

[147. 匿名]

>>136
現金を渡されてないだけで旦那が食材を買ってきたりするんだね
一切買ってくれない、現金も1円も渡さない、子どもの医療費も出さないうちよりずっとマシだわ

[148. 匿名]

>>136
（産前）産後だから買い物は旦那さんが代わりにしてあげるよって流れから買い物類を旦那さんがするようになったのかな？
お菓子と課金は違うけど、自営の手伝い中赤ちゃんはどちらも積極的にしてるの？

[149. 匿名]

専業主婦が家計管理して旦那はお小遣い制の逆バージョンだね。
専従者給与がお得だよって提案したり、自分で働きにでるべき。

[150. 匿名]

>>7
子供ができても全て半々？

それじゃ奥さんの方が大変だよね。

[151. 匿名]

>>112
うちまさにそれ。
自立してやる！ってパートに出たら
あてにされて全て請求してくるようになった。

[152. 匿名]

>>112
けど働かなきゃ離婚もできないよ？

[153. 匿名]

>>148
主です。
値引きになっていないのを買ってこないようにする為かなと思います。
私「お魚やいて、豚汁作りたいから豚肉・大根・人参が欲しい！お醤油が無くなったから、お醤油も！」
手にはエナジードリンクとタバコだけ持って帰宅…
私「あれ？お買い物は？」
主人「値引きシール無かったから買ってない」
え、、、その手に持ってるエナジードリンクとタバコの分で、ある程度は買えるけど、、、といった感じです

[154. 匿名]

>>112
お互い結婚に向いてなかったと思う

[155. 匿名]

>>153
>>148
それヤバイやつだよ。
即離婚レベル。
主が鬱にならないことを願う

[156. 匿名]

>>153
あの、その人と穏便に話し合って解決できる要素ある？？
自分のことしか考えてないケチ男と、いつか離婚するししたあとにあの頃自分は洗脳されててバカだったなあって思うよ。
元夫は家賃だけ払い、光熱費外食コドモのものは私持ちで外では飲み歩き妻子持ち養ってるアピールしてたよ。そういう人はそこだけじゃなく全体的にクズ。もっと良い人はたくさん居るし、そいつ以下はなかなかいないよ。早く目を覚まして。

[157. 匿名]

>>153
そう言う人間の思い通りにさせない、餌食にならない為にはやっぱり仕事持ってるって大事だよ

[158. 匿名]

>>9
主です。借金はしてないですよ。自営業なので、その仕事を手伝っていますが、子供も小さいのでまだ預けて外に働きには出られないのと、自営業を手伝わずに外で働かせて貰えるかどうかもまだ分かりません、、、

[159. 匿名]

>>11
主です。
生後半年です。自営業の為、そちらを手伝っているので 外で働かせて貰えるか分かりませんが、もう少し大きくなったら外に働きに出たいと話し合ってみます。

[160. 匿名]

>>158
働かせて貰える、貰えないで考えてるあたり、大分洗脳されてるんじゃない？

[161. 匿名]

>>158
こういう状況になっちゃうから、子どもを作る前に疑問に思って欲しかったし、誰かに相談して欲しかった。

[162. 匿名]

>>161
相談に対してタラレバで回答するの意味ない

[163. 匿名]

私も主さんと同じだわ
私は病気があるから働きたくても働けない
旦那は働かざる者食うべからずな人で、美容室だってもう１年は行ってない、病院代は生活費から出せって言われる
生活費だって明らかに足りなくて、頑張って節約してるけど無理な時出してほしいと言っても精神的にやられるぐらい上から言われるよ
だからいつもビクビクしながら月末を過ごしてる
そのくせ自分は毎日パチンコで遊んできてる
働いてないと全部我慢しないといけないのかな？
トイレにつけたアイツの汚ない汚物掃除してるのも、汚ない作業着洗濯してるのも私なのに

[164. 匿名]

>>153
え？全然意味分かんない。それじゃあご飯作れないやん、、
旦那さん何考えてるの？私ならそんな人と暮らせない。

[165. 匿名]

>>1
借金するより働けばいいじゃん

[166. 匿名]

>>163
厳しいけど、それが現実。

[167. 匿名]

>>159
外で働かせてもらえるか、って働けって言われるよりヤバいよね。
働きに出ても保育料は主さん全額負担とかされそう。

[168. 匿名]

>>163
障害や持病のある人が就労出来るサポートしてくれる施設もある。
一歩踏み出してみては？

[169. 匿名]

>>165
仕事探して履歴書書いて面接受けての手順踏むより簡単だからね。
安易な解決策とる人って怖いよね

[170. 匿名]

>>159
保育園って赤ちゃん生後２ヶ月から預かるよ。世の中のお母さんすぐに働いてって言ってるわけではなくて。あなたの場合は緊急事態。大きくなったらっていつ？一歳くらい？一歳の時言い出しても、三歳までは育てたらなんて言われるのが目に見えるよ。今すぐ働いて自立しましょう。
このままではかわいいかわいい子どもを守れないよ。それじゃ嫌だよね。頑張って！

[171. 匿名]

ちょこちょこ主が返信してるけど、穏便に話し合いとか無理でしょ…

[172. 匿名]

主さん、旦那はそういう背景もみて主から搾取してるんだろうね。私なら若くて体力のあるうちに逃げ出す。そんな男の子供もいらないわ。

[173. 匿名]

一緒にいる意味ある？
なんで一緒にいるのか意味ない。
掃除に飯炊きにセックス、ただの奴隷やん。

[174. 匿名]

>>135
そうそう。なんの疑問も抱かずに妻に財布預けてノータッチ、奥さんと子供のためにお金使うのが嫌だなんて思わない、むしろ家族のために頑張ることに幸せを感じる男性だって結構いるんだけどね。

[175. 匿名]

>>136
仕事手伝わせといてお菓子も買ってくれない、美容室も快く行かせてくれない、嫁もまともに養えないのに、ゲームに課金て頭おかしくない？

[176. 匿名]

うちは私のものはもちろん、子供の服とか育児グッズも買ってくれなかった。七五三とかもしてないし、クリスマスのプレゼントも買ってくれない。幼稚園入ってからやっとパート始めて、ほっとしています。

[177. 匿名]

>>32
帰る実家がないのです。両親がいないので。
独身時代の貯金も切り崩してしまってわずかしかありません。
到底、新しくアパート借りて家を出るのも不可能

[178. 匿名]

>>153
タバコとエナジードリンクではお腹満たされないでしょ？旦那は外で買い食いできても主さんはどうしてるの？

頼んだものを買って来なくて、家にある物で作れるぐらい普段から食材はあるの？

お金がなくて渡せないんじゃなくて、まさに自分以外には出したくないって奴だよね。義実家に相談して家族会議

[179. 匿名]

働きたくても保育園激戦区だったら、しかも旦那自営業だったら保育園入れないよね。
喧嘩しても良いから自分の主張はしっかりしたほうが良いよ。「あなたのしていることは経済的DVだ。」って教えてあげないと。

[180. 匿名]

>>1さんのご両親は何て言ってるの？
どんな生活してるか言ったら泣いてしまうレベルだと思うけど

[181. 匿名]

>>36
これの給料半分渡さないバージョンがうちだわ
私はパートで月10万くらいだけど
貯金も遊びに行く事もほぼ出来てないし旦那は収支を教えてくれないし
生活費なんかたまに1万〜数千円くれるくらいだけど経済DVではないのかな…
生きてはいけてるし

[182. 匿名]

たばこ吸ったり栄養ドリンク買えるってことは貧乏ではないよね？貧乏だから嫁に小遣いあげない、お菓子も買ってあげない、美容室代もきついとかじゃないのに、お金渡さないのは立派な経済ＤＶだよ
さっさと離婚だ
実家には赤ちゃんと一緒に住めないの？

[183. 匿名]

旦那何の仕事？主に給与払ってないのに青色専従者とかにして経費にしてたら脱税

[184. 匿名]

あのね、話し合いができるレベルの相手なら、そもそも経済DV含め、DVをしないんだよ。
うちは精神的DV(要はモラハラ)だったけど、話し合いは成立しなかったよ。話し合いを求めること自体を罵倒される感じ。

生活についての話し合いも、離婚協議もまともにはできないから、早く行政とか法テラスに相談して、離れて生きることを考えた方がいい。

シェルターとか母子支援の施設もあるし、離婚前でも、調停してればシングルと同じ条件で保育園探せる自治体もある。最悪、生活建て直すまでは生活保護も受けられる。主の環境は、そういうの頼っても良いレベルだよ。
まずは福祉事務所とか、女性相談所に確認してみたら？

[185. 匿名]

奴隷体質だね～
絶対無理w

主が環境変えたくないなら何も変わらないよ。そのまま茶飲み友達もできないまま一生終わる。それでもいいんだからそうすればいいんだよ。修行僧だと思って。

私は家族はチームだと思ってるから、情報共有してお互い助けあって不満があれば相談しあって工夫してる。会社と同じでホウレンソウ大事。子供にも協力してもらうし我慢してもらうけど～したいをそれぞれ叶えてる。

清貧という言葉があるからおのれの欲を排除すべく座禅でもしたらどうかな？ミニマリストもハマる人もいるしそういう生き方を学ぶとか。欲望渦巻くがるちゃんは閉じましょう。

[186. 匿名]

>>160
自営業の場合は、嫁は手伝って当たり前、外で仕事する場合は話し合いなり義家族の許可が必要だよ。まぁおかしいと思うけどね。
嫁が自営業から抜けたことで自営業に支障が出てくるし。古い考えの人は嫁が外で働くことに対して良く思わないよ。

[187. 匿名]

主に働けってコメ多くて驚く。それ言う以前に、完全に経済ＤＶでしょ。
子供は生後半年で、自営も手伝って、多分夫は育児も家事も手伝わないだろうし。
それに、家計を夫が握っていたとしても、妻が知りたいと言えば開示するのが普通じゃない？やましい事がないなら。

私なら子供が少し大きくなって、仕事見つけて基盤を整えて離婚かな。
そういう男性に理解も改心も期待できないよ。

[188. 匿名]

>>177
それ、貯金も切り崩してしまう状況に追い込まれていただろうし、ご主人も逃げられないの分かってるんでしょうね。
卑劣だと思う。女性を搾取するタイプだね。

どこに相談したらいいか分からないけど、私だったらまず、市役所の子育て支援課とかで、どこに相談すればいいか聞いてみるな。

[189. 匿名]

主です。
色々なご意見ありがとうございます。
まずは夫婦間で話し合う為に 内容を箇条書きにし 何パターンかの返答を想定して 案を練ってみます。
【離婚】【別居】【義理の親を入れての話し合い】を極端な話と書いてしまいましたが、それは最終手段として まずは夫婦間でどうにか出来ないかな？と思い書きましたが、誤解を招くような表現になってしまいました。すみません。
借金はしていないのですが「借金をしてまで働きたくないの？」とあり、投稿の内容でそのように受け取られてしまう表現があったのなら、それも すみません。

[190. 匿名]

>>123
あなたの言いたいことはよくわからないけど、彼氏の文面的にはあなたの収入を全て巻き上げる気マンマンだと思う。

[191. 匿名]

【続き】主です。
高校生の時にバイトをしている時から結婚まで、ずっと金銭面で実家に頼られていた(悪い言い方をすると、たかられていた)ので、貯金も無く、結婚後 まだ頼ってこられたので、その時に 家計は主人が握っていて、お菓子を買うにもお願いして承諾されないと買って貰えない！と伝えたら静かになりましたが、自分の家庭の事しか見えてない！自分の家庭の事しか考えてない！と言われ、事ある毎に孫の顔が見たいから寿司でも買って見せに来てと言われるので、自分の実家にはあまり関わりたくないないので実家に頼る事も相談も出来ません。

[192. 匿名]

>>159
主が何歳か知りませんがそんな人生この先ずっと耐えて行くの楽しいですか？
わたしは無理だな。奴隷みたいな人生は送りたくない。
穏便に事を済ますことは無理だと思います。
然るべき機関にご相談をお勧めします。

[193. 匿名]

逆に旦那はしょぼい弁当かランチ代もお小遣いからで月3万で妻はママ友とランチとかも経済DVだよね？

[194. 匿名]

【続き】主です。
ですので、皆様の知恵をお借りして 少しでもより良い方向に話を進められないかなと思い、今回投稿させて頂きました。
今日、買い物に一緒に出たのですが お菓子を勧められ ひとつカゴに入れると「もう要らないの？もっと買いなよ」と言われ 「あれ？ガルちゃん見てるのかな？見たなら どこがおかしいのか 色々な意見を見て分かるよね？お菓子を買えば解決する話じゃないんだよ？」と思い、話し合いを早急にしなければと思いました。

[195. 匿名]

>>3
子供いる

[196. 匿名]

旦那このトピ見てたらウケる

[197. 匿名]

>>44
おわってないけど、ひねくれものは出てけよ
働きまくりのおばたん

[198. 匿名]

うちは無理だった。主さんの旦那と同じ性格。
妊娠してから買い物大変だろうから
お金の管理も俺がやるって。結局それから小遣いはなし。まだ自分が若かったから
自分の親に○○の用事でお金が必要と相談して解決しようとしたけど、おかしいのは旦那の方。
別れて正解。このまま別れなかったら子供の教育費もまともに払わなかったのかもと思うとゾッとする。

[199. 匿名]

>>194
案を練る時間も話し合いも不毛。
あなたが自立して（精神的にも自立した方がいい）家計は折半するくらいの経済力をつけるしかないね。別居も離婚もしないならば。
なんでもかんでも人の顔色伺ったり言いなりにならないようしっかりしないと、、赤ちゃんいるんだし。
さっさと保育園見つけて仕事決めた方が早い。

[200. 匿名]

我が子がそんな結婚生活を送ってると想像したら…。
そんな男のために産み育てたわけじゃない。
ご家族や友人に相談して欲しいです。

[201. 匿名]

主さんはご実家でも集られてきた人生だから、もう自分はこういうものだって無意識に思ってしまってるのかな？
ご実家を頼れないのはキツイね…。
もう子どもも居るのだから今から職場を見つけて少しでもお金を自分で稼いで自分で使う事を考えた方が良いよ。
今のままではお子様が不幸になってしまう。
ご実家のご両親もご主人もまともな思考の持ち主ではないから話し合いや策略では何も変わらないと思います。

[202. 匿名]

>>189
旦那さんと話し合うのも大事だけど、今日からは「何月何日に、何を言われたか・必要な物を買うためにどんなやり取りが必要だったか」をメモしたら？
今までのレス内容なら「美容院が高いから家で切れと言われた」「お菓子を買ったのを理由にゲーム課金すると言われた」「夕食の材料を買ってもらえず、エナジードリンクとタバコだけを買ってきた」等に日付を合わせて記録しておく。

旦那には見られないようにね。
話が拗れたとき、義実家との話し合いにも役立つし、最悪の場合離婚交渉やシェルターへ駆け込む際の材料になるよ。
※義実家との話し合いの時にも取り上げられて滅却される危険があるから、コピーは必ず隠しておくこと。

[203. 匿名]

>>191
大変な家庭環境なんだね。実家は頼るどころかたかってくるとは、子供連れて出るとしたら行政機関を頼りにするしかないかも。
主の旦那は夫として父親として酷すぎる。責任感皆無。主が実家を頼れないって分かっててナメてるよ。この先主と子供が大変な苦労をするのが目に見えてる。

[204. 匿名]

仕事辞めるなよ。
辞める人は、どうせ辞める前は魅力的な仕事じゃなかったんだろうけど。
だから「専業させてもらってます」という謎の表現が出てくる。
普通に考えれば「100自由になるお金や一般社会との繋がりを断たれました」だろうに。

[205. 匿名]

主です。
それなりの時間の拘束はあるものの、給料も人間関係も良く恵まれた職場だったので仕事辞めるべきでは無かったですね、、、
現実問題、自営業を手伝わなければいけないという事と 出来る限り子供と居たいと思い辞める事となったのですが、まさかこうなるとは思いもよらず といった感じです、、、

[206. 匿名]

主の書き込み読んだけど、こんな所に書き込んでる場合じゃないぐらいヤバイよ
私も今６ヵ月の子持ちだけど、子供いない時から何かを制限されたり強制されたりしたことなんて無いよ？勿論収入よりオーバーするような物買ったり欲しいってわけじゃなくて主が言ってるお菓子や食べたい物、必要だと思ったものね
それが普通だよ。
主はお菓子を購入、その代わりに旦那は課金って言うなら最低でも旦那のタバコ代分は貰えるはずだよね。だけど貰ってないでしょ？旦那は自分以外がお金を使うのが嫌だからだよ

何かを察してお菓子買ってくれたのかもしれないけど旦那が変わるのは不可能に近いから主が家計を握るのを最低ラインに話し合いをすべきだと思う。

そのうち子供のものもケチるようになるよ

[207. 匿名]

>>199
×顔色を伺う
○顔色を窺う

誤字すみません

[208. 匿名]

独身だけど、子どもができて経済DVって本当に多いんだね

[209. 匿名]

>>207
本当だ、間違ってた！ありがとうございます！

[210. 匿名]

>>1
役所で定期的に家庭の法律相談が出来る日無いですか。多分ありますよ。問い合わせてみたら。
あり得ないです。

[211. 匿名]

>>136
モラハラだよ。経済的DVなんてモラ夫がよくやる手口。
逆にこれだけ条件揃ってたら外部に相談しやすいと思うよ。
モラハラは、穏便に〜とか話し合いなんて全く通用しないよ。主がどうにかしようと思えば思うほど逆効果。顔色伺ってる時点でもう何言っても負けるよ。

[212. 匿名]

>>208
経済ＤＶってかモラハラだよね。モラハラからの経済ＤＶはだいたいセット。
デートＤＶって言うんだけど、付き合ったりした途端束縛が激しくなって友達と疎遠にさせたりとか。
子供出来て妊娠で働かざるをえない状況下で家計を握り１日５００円とかあれとこれが必要なんで買ってもいいですか？みたいにお伺いたてなきゃならないようにするとか。
外で働く（交流を持たせる）ことを禁止とか制限するとか。
逆で働かせるとか。豹変するパターンもあるからなかなか判断は難しい。
逃げ場のない女だと分かるとそういうことをする男もいるから。自分が知恵知識と行動力を持たないと洗脳されてくだけ。

[213. 匿名]

働け！という意見があることに驚く。そういう問題じゃないでしょう。

[214. 匿名]

その世界に入ってしまうと周りが見えずに洗脳されてしまうから怖い

[215. 匿名]

>>168
163です
ありがとうございます

[216. 匿名]

>>213
私もそれ思いました！
そこが問題じゃないし、なんなら自営業で働いてるって書いてあるし(苦笑
自営業してると、外に働きに出たくても出して貰えないって言ってる人多い気がする
外で働くくらいなら手伝えと

[217. 匿名]

>>14
産後半年みたいだし ただでさえ心も身体も大変な時に、余計に鬱になりそうだよね

[218. 匿名]

>>194
旦那ガルちゃん見てるの？
トピ立って良かったねｗｗ

おーいクソ旦那
離婚してやれよ。
妻子が金食い虫なんだろ？
子供が大きくなったらもっと金かかるぞ。

主は離婚して母子手当貰ってシングルマザーしたほうが幸せだよ。

[219. 匿名]

>>174
言えてる。がるちゃんでは、年収500万で子供二人なんて子供がかわいそう！っておばさんや派遣やパートからうまく裕福な人と結婚した人達がワーワー言うけど、そうじゃないんだよね。

年収が高くなくても、贅沢しないで家族で楽しく暮らすっていうのは幸せなのにね。

[220. 匿名]

うちも現金は先に払って納得したものしか貰えない。カードは自由だけど。

現金が申告制なのイタい。

[221. 匿名]

>>136
思ってた以上にヤバい奴だった
それでも一緒にいようとしてる理由は何？

[222. 匿名]

>>219
年収高くても旦那がモラ夫でいろんな意味で自由がきかないなら意味ないしね。
主の旦那は年収高くなさそうな上に経済DVって酷すぎ。

[223. 匿名]

妻に生活費すら渡さないでまともに買い物すらできない旦那ヤバすぎ。
話し合いで分かるような人だとは思えないし、旦那の親も話し通じなそう。下手したら主に非があるとか責めてきそう。

[224. 匿名]

でも何かを察したのかガルちゃん見たのか、ちょっとだけ買い与えて黙らそうとするんでしょ？
クソ旦那だよ！見てるのか？見てるなら解放してやれよ！今まで働いて貰った分と慰謝料まとまった養育費を渡すの忘れずにね！

[225. 匿名]

主旦那降臨期待

[226. 匿名]

>>1 さん、まずは役所で無料法律相談みたいなところに行きましょう。

あとは意外かもですが、保健所（保健センター）に相談してみては。乳児健診のときに相談に乗ってもらえると思います。

同時に、毎日記録をつけておきましょう。買い物の記録、言われたこと、全て。ノートがいいですが（改変できないから）、見られたくなければスマホのメモでもいいかも。

主が今後どう生きていきたいか、もう答えは出てるんじゃないかな。

[227. 匿名]

酒乱、不貞モラハラ夫なので、話が通じない。

[228. 匿名]

主さんのレスまとめ

>>136
>>143
>>153
>>158
>>159
>>189
>>191
>>194
>>204

[229. 匿名]

>>3
簡単に言うけど、子供がいたら保育園の問題があるんじゃない？
お子さんが小学生以上とかなら話は別だけども。

[230. 匿名]

>>15
所得証明書って夫婦間であっても委任状必要じゃなかった？

[231. 匿名]

自営業でも明確な所得証明って出ましたっけ？知り合いの所は簡単な申告しかしてないから、自己申告みたいなものって言ってたのを思い出して…

[232. 匿名]

主さんは穏やかで我慢するタイプのようだから一度本気でキレてみたら？こんな生活嫌だ！本当に無理！自由になるお金もなく、美容室行くにもケチをつけられて精神的におかしくなってる。外で働きたいといっても働ける状況じゃないし、私の意見や気持ちを一切聞き入れないよね！って。

私の妹は、主さんと同じで旦那が全部お金を管理しててきゅうり一本買うのも電話で買っていいですか？と確認しなくちゃいけなかった。自営業でら旦那は妹が外出したらずっと電話をかけてきて話しながらの買い物。帰宅まで電話を切らせない。実家にも帰らせない。友達とも遊ばせない。きょうだいとのやりとも制限してくる。そして最終的にはうつ病になり自殺を繰り返すようになりました。最終的には首を吊りました。一命は取り留めて助かった時に妹が泣きながら初めてキレた。私がどれだけ今まで我慢してたかって。そこまでしてようやく旦那が柔軟な態度になりました。モラハラタイプで経済DVしてくる旦那には普通の訴えは通じないかもね。

[233. 匿名]

>>199 素晴らしいコメント

主は自分の事や自分の幸せも自分の力で守ったらどうかな？

[234. 匿名]

>>231 主さんってどんな業種かコメント出ました？
どこからお金が発生してるかによるよね

[235. 匿名]

お母さんになったんだから強く逞しく旦那に直談判しよう
こんなに出費が掛かってますとまとめて表にして希望金額出したり、
お小遣いも一般程度欲しい。ダメなら外にパートに出るから手伝いの仕事も減らして子供もその間見て欲しいと。
それでダメだったら旦那の親に相談したり機関に相談しよう

[236. 匿名]

話し合いの時にどんな風に話したのか情報がないとどうにも、、、

[237. 匿名]

>>3
いやいや、そういう問題じゃない。

自営業手伝って金の管理が夫で、全然トピ主に金を渡さないっておかしい。ブラックすぎる。
そんな男と結婚して一緒に暮らす意味ないと思う。

まさかトピ主、自分の独身時代の貯金で妊婦検診代や出産費用出してないよね？

[238. 匿名]

主さんの後から出てくる情報、旦那がヒド過ぎてまじで腹立つー！！

私ならどうするかなって考えたんだけど。
子ども小さくて外で働くのも物理的に難しいだろうから、まずは自営の手伝いしてる分の給料を交渉したら？　働いてる時間記録して、時給いくらでこれくらい要求するって決めて。自由に使えるお金を持つって人として大事だよ。お菓子からの課金の話も、結局この旦那はお金が無いんじゃなくて主さんが自分の意思で好きな事に金使うのが気に入らないだけじゃん、腹立つなー！

あともうすぐ確定申告の時期だから、今年の申告書を見せろって言って収入確認したらいいと思う。年収くらい把握してないと、どれくらいの生活レベルが妥当かも分からないじゃない？
合間の時間にお金の勉強するのもおすすめ。資格を取るとか関係なく、ファイナンシャルプランナー3級あたりのテキストは分かりやすいよ。離婚するしないに関わらず、精神的に自立できるように頑張って！子どものためにも！

このまま籠の中の鳥でぼんやり5年10年過ごしたら、ほんとに外に出れなくなって旦那のいいなりで人生終わっちゃうよ

[239. 匿名]

経済的DVだけじゃなくて、十分に心理的DVに該当してるけど。主さん、一生自販機のジュースも買えない生活したいですか？
穏便に済ませたいと言うけれど、怪我して大出血してるのに、絆創膏当てているだけのように見える。表面の血は止まるかもしれないけど、傷は膿むし、カサブタが剥がれたらすぐまた大出血するよ。迷ってるうちに性交強いられて第二子妊娠して逃げるタイミングを失う、ってのもDV世帯では結構ある。
子どもの健診で保健センターに行くとか、役所の子ども系の係に行くタイミングで一度相談してきて欲しい。主が今すぐの助けを望まないなら、無理に介入されたりしないけど、相談記録はちゃんと残るから。役所の無料法律相談が無理なら、近くの法テラス調べて行ってください。主自身の所得で料金判断されるので、専業主婦なら無料になります。
子どもと公園に行って「喉乾いた」って泣かれても飲み物買えないとか、ちょっと先の事も想像して下さい。今はそこまで考えてないだろうけど、母子支援施設やシェルターの情報も調べておいてね。選択肢は多いほうがいいと思うから。
主も子どもも幸せにならないといけないよ！

[240. 匿名]

>>1
こういう話って今までだったら旦那側が小遣いゼロで働くだけ働かされて嫁側が専業主婦で高いランチ食べたり贅沢してるのをよくある笑い話でずっと済まされてきたのに、立場が逆転した途端経済的DVだとか最もらしい理由付けして騒ぎ出すって頭おかしいの？

[241. 匿名]

>>232
そこまでして離婚してない事にびっくりだわ…

[242. 匿名]

>>1
うちも旦那自営業だけど給料や食費や生活費もきちんとくれるよ。足りない物はお願いしたら出してくれるし。
旦那やばいね
離婚するか働きにでるしかない
でも働きに出たところで、生活費はくれないと思う。

[243. 匿名]

>>7
同棲時代から払った事ない
一回渡したら自分の事に使いなって言われた

[244. 匿名]

そもそも話しあいしなかったの？
私は旦那がお金これだけ渡すからパート辞めて自営業手伝ってって交渉してきたよ。
納得出来なかったらパート続けてた。

[245. 匿名]

>>85
私もお姑さんが旦那に怒ってくれて、まとめてきちんと入れてくれるようになったよ。
義理両親がまともなら相談してみるといい。

[246. 匿名]

>>140
私もそうおもう。
実家に帰って父親に旦那を怒鳴って貰った方がいい。
どの道離婚しろと親なら言うだろうし。

[247. 匿名]

>>240
うーん。その手の旦那小遣いゼロみたいなのもドン引きだし軽蔑するけど、いざとなったら別れても旦那は自立して生きていけるわけで、主さんのような経済的DVとは全然違うと思う

[248. 匿名]

>>240
あなた、主の旦那？w
遂に我慢出来ずに降臨したんじゃない？w

[249. 匿名]

>>152
実家に帰って母親に育児協力してもらって母親に困らない程度に生活費渡して働きに出た方がいいきがする。
悪いけどこんな糞みたいな旦那の面倒みたくない
私なら。

[250. 匿名]

>>205
まさか正社員で働いてる時から生活費なし？

[251. 匿名]

>>143
ごめん実家提案したけど
撤回で。
シェルターいくしかないと思う
旦那自営業でも全く稼げてないんじゃない？
稼いでたらもっと経済DV臭だけどね

[252. 匿名]

>>159
うちの姉は旦那に不倫されて捨てられて子供が0才から
保育園に預けて働いてたよ。
実家には出戻りしたしシングルマザーの手当ては父親の収入で
引っかかって貰えてないけど。実家にも少ないけど生活費渡してる。
親にいくら集られるかわわからないけど、頼ってみたら？
それかシェルター頼るか。
今の状態で賃貸にも住めないよね？
住み込みで働ければいいけど。

[253. 匿名]

>>208
子供出来る前からそもそも経済DVされてる疑い
子供の為にも自分の為にもお金は貰わないといけないし、ぶち切れてでも食費位出して欲しいって伝えるべきでしょ。
そもそも経営者が従業員である妻に給料払わないって大問題だわな。

[254. 匿名]

自分も働いた方がいいね。万が一の為の貯金も大切。旦那の自営手伝って給料も無しで、小遣いも無いなんて無理。タダ働きさせられて、無給の家政婦に性処理。子供いないなら別れる。それでも我慢できるならいいけど、養われて大切にされてる人妬んで意地悪したり、自分が惨めに感じなきゃいいけど。それなら働いた方がいいけどね。

[255. 匿名]

主です。
色々なご意見本当にありがとうございます。
【離婚】は最終手段として考えてはいますが、今の状態の私が子供の親権を取れるのかどうか心配ではあるので、これなら親権を取れる！という最低限の条件が整うまで(自営業を手伝うにしても給料を貰う、貰えないなら外で働いて貯蓄する)まずは話し合いの場を儲けようと思います。
病院での産後１ヶ月検診の際に、産後の様子を聞かれ、帰ってすぐに仕事を始めている話になり、身体を休めないといけないし息抜きが必要よ！と言われたので、経済的な理由で息抜きが出来ないのを話しました。その時にも、それはちょっとおかしいわよ！と言われましたが、その時はそれで終わりました。ですが、後日病院から役所の方へ連絡をして下さったみたいで、役所から生後１ヶ月の訪問の日程を決める電話が入り、その時に詳しい話を聞かせて欲しいと言われたのですが在宅の自営の為、電話で詳しい話も出来ず、訪問の際も常に主人が横におり何も話せずに終わりました。その後、役所から連絡はありませんが病院が連絡してくれた事で少なからず履歴には残っていると思います。
今後、役所へ行くとなると送り迎えを理由に中までついてくると思うので、なかなか役所等に相談出来ないかもしれないですが、どこかのタイミングで行ける機会を作る努力をします。

・家計簿をつけるという名目で収支を把握する(口頭では無く、目に見えて分かる明細を出してもらい確認し記入する)

・このまま自営を手伝うのであれば給料を要求する(支払われないのであれば一切手伝わないようにする)

・日々の出来事の詳細をメモしておく(出来る限り携帯の録音機能を使う)

・ブチ切れる！！！！！

[256. 匿名]

【続き】主です。
主人は究極のケチなのは間違いないと思います。自分以外に使うのは、子供の事ですら嫌なんだとも思います。ですが、子供のお世話は良くしてくれます。家事も時々手伝ってくれたりもします。そういう背景もあるので、せっかく好きで一緒になったので話し合いを重ねれば少しづつでもどこかしら改善されるのではないかと思い(たい)なので、これから色々な準備をしつつも夫婦間の話し合いで解決出来ないものかと、、、
私が高望みし過ぎなのかなと考えたり、、、

自分の両親が毒親だったので、そんな親にはなりたくない！
義理の両親が高齢で、息子が結婚し孫が産まれた事を凄く喜んでくれているので、せめてお別れの日がくるまでは、、、
との思いも強いのかもしれません。

ですが現実は色々と厳しい限りですね、、、

[257. 匿名]

>>249
いいね!
あの毒母親もお金欲しがってたし喜びそう。
でも実家帰ってもまた経済DVされてかわらんｗ

[258. 匿名]

旦那見てるー？
スキあらば役所に連絡するってよ!
たったの1〜2万小遣い渡せば納得するらしいからもう渡しちゃえよ。
面倒くさ。

[259. 匿名]

てか身内がただ働きしないといけない自営なんて経営破綻してんだよ。
どの道よそに就職した方がいいよ。旦那が廃業したらどうするの。
経済的に自立すれば、あなた自身の人生の選択肢が増える。
こども小さいからとか言ってるけど、経済的ＤＶの相談と併せて保育園の申し込み行ったら入園の優先順位あげてくれるんじゃないかな。

[260. 匿名]

>>7
４０代の私の周りはそういう人少ないわ。
若い子は大変だわ

[261. 匿名]

私も殆ど現金は無いけど、クレジットカードで買い物してる。

新しく作ったクレジットカードは旦那の口座を引落にしてる。

ガソリン無くなったらどーすんの？食事も病院や美容室は？主の旦那の年収が本当にないのなら仕方がないかもしれないけど、そうじゃ無いなら主の旦那おかしいよ。そして、主結婚してて相手の収入を知らないのも異様だわ。

[262. 匿名]

>>258
どこに１～２万の小遣い渡したら納得するって書いてあった？給料を支払うじゃなかったっけ？

[263. 匿名]

>>262
給料を貰う の間違いです。

[264. 匿名]

>>257
毒父親かもよw

[265. 匿名]

>>7
子どもいたらむりじゃない？
なんやなんやで男のが生理もない出産もない身体も大きいから稼ぐから女が子どもみてる方がいいよね。
旦那が子どもみるの？熱だしたらいちいち旦那は休むの？
男女平等って無理があるよ？

[266. 匿名]

>>252
私は再婚したけど子ども0才のときはシングルでした
出産後に働くってとてつもなくキツかったよ
身体はがたがたで腰も痛いのにたくさん動いて死ぬかと思った。帰ったら夜泣きの赤ちゃんの面倒みて本当に大変だった
子ども産まれたのに男が女にバリバリに働け！て言う人は正気なの？っておもう　そんな男結婚しなきゃいいのに

[267. 匿名]

>>260
30代だけど私の友達にはいない。
うちは自営業だけど旦那にきちんと給料と生活費貰ってるし、金持ち専業の友達や自分も旦那も自営業して裕福な感じ。
経済DVなんかされてたら即離婚するわ

[268. 匿名]

何故男の年収も確認しないで結婚するわけ？
しかも自営業なら借金もあるわけだし。
思うけど最悪な旦那や貧困層でも別れないのは、
結局は自分、女のほうも怠け者で働けないとか
低収入とか似た者同士だからだよね。
それで、ただ愚痴吐いてストレス発散とか
言って何もしないで過ごしてる。
最後の最後で生活保護レベルになるまで
愚痴吐いて他人妬んで暮らすだけ。

[269. 匿名]

自営の手伝いで給料貰うって出処は結局家のお金だよね？普通なら手伝いしなくても生活費として旦那から貰えるはずなのに、手伝って給料として貰うとか虚しくない？それなら外で働いて外から給料貰う方が家としては潤うよ。家のお金を中で取り合うだけだよ自営の手伝いなんて。

[270. 匿名]

>>3
そんなご主人じゃ、働くことを許可しなそう。おサイフだけでなく、束縛も激しくない？

[271. 匿名]

クズ旦那すぎて、腹が立つね！
これで旦那がチビデブハゲブスとかなら、まじで終わってるw
主さんが何歳か分からないけど、何歳だったとしても今からでも遅くない！そんなクズから逃げて欲しいけどな

[272. 匿名]

>>266
まあでも自業自得だから姉は働きに出たよ
子供にだけは苦労させたくないっていって。
両親も子供が小さいうちは生活費貰ってなかったしね。捨てられたんだからしょうがないじゃん。
自分が働くしか。

[273. 匿名]

節約でセルフカラーまではまだわかるけど、自分でカットとか技術なきゃガタガタだよ。バリカンで丸坊主じゃあるまいし。旦那ヤバいな。

[274. 匿名]

>>269
いやいや普通は給料と生活費両方くれるから。
私は外行くより旦那に雇ってもらってる方が最高なんだけど。
主の旦那は異常。

[275. 匿名]

>>268
あなた、よっぽどストレス溜まってるのねw

[276. 匿名]

>>269
嫁を雇うと経費になるからね。
旦那にはメリットしかない。
嫁を満足に養えないなら雇う資格はないと思うけどね。

[277. 匿名]

>>256
うーん。
なんか主みたいな人イライラするわ。

[278. 匿名]

>>269
うちも自営業ですが給料も生活費も貰ってますよ！
奥さんを従業員として雇って給料を経費として計上。それが普通だと思いますよ。
そうでなければ>>259さんの仰る通りだと思いますよ。

[279. 匿名]

帳簿上は給料出てるのに貰えてないってことも
あるかもね

[280. 匿名]

>>277
あなた性格わるいなぁ…
あなたがイライラするかどうかなんて聞いてないよw

[281. 匿名]

現実問題、0歳児抱えた母親なんてどこが採用するんだよ。地雷じゃん。しかも0歳だと保育料も高いからパートレベルじゃ意味が無い。正社員目指すにも0歳児いるしね。主がよっぽどスキル高くなきゃ正社員は難しい。パートでも雇ってくれるかどうか。

[282. 匿名]

>>274
うちの実家も家族自営だけど、だからこそ給料はしっかり出してなあなあにはしちゃいけないって言われてたよ。自分が夏休みに手伝ったらバイト代は当たり前にくれてた。家族だから無給ってもう経営崩壊してない？

[283. 匿名]

うちの旦那も究極のケチで苦労したから、読んでて苦しくなったわ。幸い私は働いていた時の貯金があって、それを切り崩しながら、子供が幼稚園入るまで乗り切れた。

ただ、経済的DVする旦那だけど、話してるとすごく面白いし、浮気やギャンブルしないし、貯金もしてるみたいだし、ママ友達の噂になるくらい顔がいい。プラスなとこもあるから、結局離婚せず、私が働きに出ることで解決した。
普通だったら離婚かもしれないけど、夫婦の形を作るのは当人同士だからあきらめずいろいろな方法を試してみてほしいな。

主さん、まだ子供が小さいから大変だけど、なんとか今を乗りきってね！

[284. 匿名]

>>268
自営業で借金って何の話？
うちの自営旦那は借金なんてないよ

[285. 匿名]

>>279
いやそれされてるに決まってるから糞なんだって話だよ。

[286. 匿名]

>>282
主の旦那は絶対稼いでないね。
おかしいもん。
ドケチノ極みみたいな奴が家族を作る事事態も
自営業して嫁雇う事もおかしすぎるよ。

[287. 匿名]

>>283
貯金してるみたい、で良いんだ。
へえ…
私なら無理。

[288. 匿名]

>>277
横だけど、そう思うなら黙ってトピそっと閉じなよw
そういう事をいちいち書き込むとか性格悪すぎでしょ

[289. 匿名]

>>269
私は自営旦那に給料と生活費とボーナスもきちんとくれてますよ。
経費として計上できるし旦那は外で働いて欲しくないって言うけど。
そもそもパートごときで働きに出ても損するだけだから。

[290. 匿名]

いや〜この旦那さんと穏便に解決できるかな？
旦那さんには突っ込みたいところが沢山ありすぎるよ。
子供が大きくなるともっとお金かかるんし、早く解決できるといいね

[291. 匿名]

主の旦那がもし見てるならさ、これが所謂、世間一般の主婦(女性)の声だよ！ってのを分かって行動を改めた方がいいよ！あなた、おかしいよ！
子供の世話してようが何だろうが、2人で作った子供なんだから半分面倒見て当たり前だからね！産後の奥さんの身体、労わってあげたの？産後すぐ働かせてたみたいだけど、この調子だと骨盤矯正にすら行かせてあげてないんじゃない？そういうケアを怠ると後からガクッとくるんだよ？
専業主婦の方の旦那さんは、日頃の家事育児の感謝を込めて奥さんにお小遣い渡したりしてる訳よ。
自営業で仕事を手伝ってるなら、その分の給料は出して当たり前！
あなたがどこかの会社で働いていて、会社から給料が支払われなかったらどう思う？働いてるのに、おかしいって思うでしょ？そんな状態なのに、明日も会社に行ってバリバリ働くぞ！ってなる？ならないよね？
そういう事だよ！

[292. 匿名]

>>256

子供さんは６ヶ月位ですか？
紙オムツやミルク代はくれてますか？
赤ちゃんの服は足りてますか？
もうそろそろ離乳食ですね、赤ちゃんの事も本当に心配です。
母子の為のシェルターに行く事も考えられてはどうですか？
本当にお二人が心配です。
義両親が赤ちゃんを可愛いがってくれてるのなら、相談するのも「有り」かと思います。
御無理のないように🙏

[293. 匿名]

酒乱、家族を苦しめ続ける不貞モラハラ夫と離婚したい。

何があっても自分が正義で、散財。

不貞夫と不貞相手は地獄に落ちろ。

[294. 匿名]

>>281
主さんの旦那さんが育児には協力的かどうかは書かれていないからそこはよく分からないけれど、旦那さんが自営で在宅の仕事だからって伝えれば協力者はいるとみなされるじゃない。
頭ごなしに雇ってくれるとこはないよ！ってのはちょっとどうかと。
旦那さんとバトンタッチで夕方から深夜帯の仕事もあるわけだし。
主さんがどんな仕事をしたい（出来るか）と思ってるかは分からないけど、０歳だからないってのはないよ。
産休育休取らなかったってのはちょっと考えが浅かったけど、普通に幼稚園までは一緒に居たい、居ていいよってお互い納得の上だったんだろうし。
主さんには赤ちゃんのためにも頑張って欲しいよ。

[295. 匿名]

役所に今の自分の経済状況を話したらおかしいと言われたこと、ネットで普通の自営の家庭のことを調べたけどやっぱりおかしいと思ったこと、いつも金銭的に我慢していて辛いことを話してみたら？
主さんが何も文句も言わずに暮らしてくれてるから旦那も甘えてるだけかも。
それでも改善されなかったら少し冷たくしてみても良いかもね。

[296. 匿名]

こんな旦那実際にいるんだね。これに耐えてる主さんにもびっくり。旦那主のことバカにしてるよね？見下してるからこんな事できる。

[297. 匿名]

夕飯の材料を頼んでタバコとドリンクしか買ってこなかった旦那に、主はどういう態度を取ったのかな？
機嫌の１つも悪くならないなら、男はとことん付け上がる生き物だよ。
そういう一つ一つの対応で大事にされるか酷い扱いを受けるのかも変わってくるよ。
甘え上手になろう。頑張って。

[298. 匿名]

うちの場合交際中はワリカンカップルだったから結婚してからも生活費すべてワリカン（デートとか外食でちょっと多めに出してもらえるくらい）で、すごいモヤモヤしてた。
何故なら給料が倍近く違うから全く平等じゃない。
今は私が育休中だから旦那の収入のみで生活しててお小遣いももらってるけど、これが普通なんじゃないの？！って、なんでもっと早く気付かなかったんだ、主張しなかったんだってアホな自分にむかついてる！（もちろん旦那に対しても）
自分が稼いだお金は自分のものって思ってるのすごく嫌だよね。
職場復帰するときにまたワリカン生活に戻そうって言われたら絶対断るしぶちギレるし親を巻き込んで話し合いする予定。離婚もちらつかせる。

[299. 匿名]

>>159
ていうか、値引きシール貼られてないと食材買わないせに贅沢品のタバコとドリンクは買って来るような頭おかしいやつと、働いて迄一緒にいる意味は？

[300. 匿名]

>>249
実家に子どもあずけて大丈夫？
子どもが何してても放置してそう

[301. 匿名]

>>210
利用した事あるけど結構適当だよ
どっちもどっちじゃないですかーとか話しを終わらせようとするし
調べてまた連絡しますって結局連絡なかったり、無料なだけあるわ

[302. 匿名]

>>287
解決してないよねぇ…

[303. 匿名]

主さん、どうにか今の生活が改善される事を願っていますがこれだけ心に留めてて。
主さんの親が毒親でそうなりたくない！と強く思ってると書いていましたが今の状況は主さんの親とは別の毒親です
旦那は勿論ですがある意味主さんもです
子供の物は惜しみなく出してくれたとしても隣で我慢を強いられてる母親を見てる子供の気持ちを考えてみてください。母親は我慢してるのに自分だけいいのかな？と罪悪感を抱くと思いませんか？
大きくなって子供の友達たちとランチに行こうってなった時、自分達だけ行けない。なんて辛くないですか？
今が頑張り時だと思います。頑張ってください

[304. 匿名]

>>256
なんでお金の事話し合いもしてないのに子供作ったの？旦那がどれ位稼いでるかも分からないのに旦那の自営業手伝ったの？
転職する時、条件確認するのは当たり前。
私もそうしたし。
お金くれないなら働きにいくしかないんじゃない？それでブーブー旦那が言うなら雇い主が給料もくれないのに、どうやって私と子供が生活していくの？ってきれたらいいと思う。

[305. 匿名]

ありえない。
主、もっと自分を大切にして。
まずは自分と子供のことを優先的に考えて。
離婚したら義理実家の両親が悲しむ〜なんて言ってる場合じゃないわ。
お前の息子に奴隷にされてる！お金くれない！ってキレてもいいくらい。

でも、子供取り上げられたらまずいから、まずは主が経済力つけて離婚準備。大丈夫！正社員で働いてたんだから出来るよ！

[306. 匿名]

夫の月収、年収、貯金把握してる？
子供のための貯金は？
保険や学資は？
お金のことは主人が〜って言ってて
もし貯金ゼロだったらどうするの？
話し合いするべし。話し合えなくてキレる相手なら離婚するしかない、

[307. 匿名]

>>256
話し合いで解決したいとのことですが、ご主人ととことん喧嘩する勇気ありますか？それが無ければ、間違いなく論破あるいは相手の暴言に怯えて終わります。そうなれば、貴女だけでなく子供も経済的に困窮してしまいます。
ここから先、子供が大きくなるにつれてどんどんお金かかってきますよ。頻繁に病気するし、服は直ぐにサイズアウト。食費はかかるし、保育園幼稚園入れるなら学費もかかります。お子さんを守れるのは親である貴女だけです。何を大事にしなくちゃいけなくて、そのために自分はどうしたいのかハッキリと思い描いて行動してください。
漠然と「変わってくれたらいいのにな」と思って嫌味言ったら変わるような相手じゃないです。

[308. 匿名]

>>99
リアルでマウント取りに行ったら返り討ちにされるのがオチだから
匿名掲示板でチクチク攻撃して逃げてるんだよ

[309. 匿名]

>>301
そうなの、しっかり仕事しろよ。

[310. 匿名]

>>205
＞まさかこうなるとは思いもよらず

正社員を辞めて力関係が変わってしまったんでしょうね。DV被害者って専業主婦や非正規が多いんです。夫としては、妻が仕事を辞めて子どもも生まれて、収入源、出費増となり、自分が被害者のような気持ちになって、報復として搾取しているのでは。

正社員として給与にも人間関係にも恵まれていたのなら、本来の主さんに問題があったとは思いません。

たかり体質の実家もかなり問題だけど、ダメ元で実家と義両親を交えて相談しては。

[311. 匿名]

>>57
私も、給料取り上げられると思う！
もし完全共稼ぎで折半の別財布ならば、家事育児も半分やって貰わないと、結婚してる意味がない。

[312. 匿名]

現金を渡さない夫側の理由として、自分の稼いだお金をたかり体質の主さんの実家に巻き上げられるのではないかと警戒している、とか無い？　ご実家が主さんにたかってきた理由は、経済的な困窮？それとも浪費？　

私には、浪費癖のあるきょうだいがいて、親にたかるのをやめさせようと目を光らせていたことがあったけど、結局、治らず、絶縁。

ご実家のタカリの件で、主さんは被害者なんだけど、夫が勝手に被害者意識を持って、自分の経済的DVを正当化してくる可能性はある。実際、ご実家は、ご結婚後も主さんにお金の無心をした事実がある。主さんは全く悪くないので自分を責めないで欲しいのですが、夫がそのような猜疑心を抱いているとしたら、話し合いでその疑いを晴らす必要はあるかもしれない。

[313. 匿名]

>>256
好きで一緒になったから我慢してるの？
旦那も主のこと好きで結婚したんだよね？
好きで結婚したのに、美容院行かせない、食べるものも買わせないとかおかしいよ。
家事や子育てを手伝うとか、夫婦なんだから当たり前だよ。主が全負担しなきゃいけないのを助けてる=優しい、みたいに思い込んでない？
親権者になるために経済力付けるのを待ってられないくらいしんどくならないようにね。
身柄一つで子ども連れて逃げることもできるんだから。子どもだって父親の顔色ビクビク伺ってる母親見ながら育つの辛いよ。

[314. 匿名]

親権を取りたいなら、まずは経済力をつける必要があるよね。
そもそも、結婚して子供産んで、こういう事で悩んでる人が多い事にビックリ。

[315. 匿名]

ご実家で気になるのは、正社員で働いた娘が殆ど貯金できないほど援助させた事、結婚しても援助を求めた事、「お菓子さえ買えない」と言われても娘と孫を心配しない事、孫の顔を見せては分かるけれど「寿司を買って来て」と言う事、「自分の家庭の事ばかり」と責める事。
ご実家は自己中で、主さんが苦しんでいることを知ろうとしない。実家の事も夫の事も両方とも辛い、っていう気持ちは伝えても良いような気がする。助けてくれるかどうか分からないけれど、少なくとも理不尽な要求は控えるようになるんじゃないかな。
夫も、主さんが悩み苦しんでいることを知っているの？　自分で理不尽だと気付けないのが問題だけど、まず「辛くて苦しい」という事実は伝える必要がある。

[316. 匿名]

うちの旦那も経済的ＤＶなんだけど、本人は全く自覚がない。
高校生の娘に、旦那が「高校生になったし、自分のケータイ代とお小遣いはバイトして稼いでね笑」←満面の笑顔の旦那。
旦那は自分では偉い事を言ってると思っててドヤ顔…。

当然娘は旦那の事を拒絶してるし(旦那は全く気がつかず)
こんなサイテー男とは暮らせないから、娘が卒業したら2人で家を出ようと計画している。

[317. 匿名]

>>316
携帯代とお小遣いを自分で稼ぐ高校生はいるので、その例だけだとDVかどうか分からない。
主さんの美容院でカラーとカットが高いと言われた例は、セルフカラーも格安カットもあるし、カラーしない人もいるのでDVとは言えないと思ったけど、生活費を全て管理されて食材の事後清算も許されず、自営業を手伝っているのに財布に千円しか持たせないのは、DVだと思った。

[318. 匿名]

親権のことなら、0歳なら間違いなく母親だよ。仕事してなくても、浮気しても、鬱でも。仕事は探してるといえば良いし、むしろ小さいうちの方が親権は母親にいきやすい。それでなくても大体母親だけど、心配なら、調べたり無料相談へ。母親が親権とれないのは日常生活できないほどの精神や虐待の場合だよ

[319. 匿名]

私もこんな感じの元夫だったから早く目覚めて逃げてほしい。私の場合は親がもうあいつおかしい離婚しろと勧めてくるほど。なのに私は、自分の我慢が足りないかもとか、離婚まではとか思ってた。現在では再婚したけど、なぜあんな糞と居たんだろ我慢したんだろうって思うよ。普通の男で口だけじゃなく妻子やしなう気がある奴の行動じゃないってわかるよね？

[320. 匿名]

>>256
あの、それはケチの一言で済むの？？？
妻子やしなう気がなく、自分には自由に使いたいなら結婚すべきじゃないよね？？
そいつの肩持つ言い方なうちは離婚しない。
けどなにかきっかけで決意したらもう、一日でも一緒の家に居たくないよ。

[321. 匿名]

私>>156
でした。連投すまぬ。

[322. 匿名]

>>195
論点すり替えてどーすんの

[323. 匿名]

>>237
手伝ってるってのもどの程度なんだか

[324. 匿名]

>>323
程度がどうであれ仕事を手伝った時点で賃金は発生するよ。ボランティア団体じゃないんだから

[325. 匿名]

>>316
私それが当たり前だと思ってバイトしてたよ。

[326. 匿名]

主です。長文になります。

このままでは本当に私も子供もダメになる！母親だろ、子供を守れ！強くあれ！そうじゃなきゃ私が毒親だ！と、、、
そして 皆様に ご指導ご鞭撻いただいた言葉の一つ一つを胸に、、、本日 主人に話をしてみました！(証拠になるかどうかは分からないけど、会話も録音しておきました)

①夫婦間で収支を知らないのは やはりおかしいと思うし、お金無いとだけ言われても口頭だけでは どの程度無くて何が無駄になっているのか分からないからキチンと家計簿をつけて明確にしよう。そうでないと、不信感が募るばかりでこの先このままだと夫婦関係が破綻する。といった感じで伝えました
↓
最初は色々と渋っていましたが、渋る正当な理由があれば引き下がるけど それが無いなら引き下がりません！と強い態度で挑みました！
今後、買い物のレシート 電子マネーでの支払い 生活費の引き落とし関係 売上と経費等を家計簿へ記入(口頭だけでのやり取りは無し)とし、私が記入し把握するという内容で一旦決着しました。
私に見せる物と見せない物を整理しそうだな、と ふと思いましたが、今までよりは1歩進んだので 今後怪しい動きがあれば、下調べをしてから その都度 話し合いの場を儲けようと思います。

②働いているのに賃金が発生しないのは、おかしい！給料の出ない会社に行く人間はいない！改善されないのであれば、明日からは私のしていた分もご自分でどうぞやって下さい！と話しました。
↓
支払えるようになったら支払うから、それまで手伝って欲しい と言われたので、、、(ここで、では支払えるようになった時にやります。と言いたかったのですが、、、)
支払えるようになるまで、お手伝い なのであれば、やりたいと思った時にやりたい事だけします。無理はしないし、やりたくない事はしない。
しようか？とこちらが言わない限り、これをして欲しいとは言わないようにする！という事になりました。

③お買い物など家計のお金についての事は、やはり自分が主体で管理したい との事でしたので、いる物を伝えた時に買って来ない そのくせ自分の欲しい物は買ってくる というのは おかしい という話をして、買うか買わないかは相談して決める！勝手な判断で、好き勝手にしない。嫌な言い方をして 次からこちらが言い出しにくくなるようにしない という事になりました。

[327. 匿名]

【続き】主です。

全てが話し合った通りには いかないかもしれませんが 1歩は進めたかな？と思います。

今まで何度か話してみた事はありましたが 、後日 言った 言ってない 返事はしたけど するとは言ってない など 言い訳や逆ギレばかりされてきたので、今回は話し合いの最中 私がメモをとり ノートに残しておいたので、言った 言ってない するとは言ってない など 出来ないようにしました！(録音している事は伝えていません)

皆様のコメント 一つ一つにきちんと返事が出来れば良かったのですが、それは出来なかったので、、、
皆様の声を参考にさせて頂きました！
勇気を頂きました！
ご指導ご鞭撻本当に感謝しています！という意味を込めて(長文で申し訳ないのですが、、、)
第一歩を踏み出した報告でコメをして下さった方への返信として見て頂けたら嬉しいです！

今回 話し合った内容が守られなかった時には、また皆様に相談させて下さい(トピ採用されればですが、、、)
ですが、相談する事態にならないように 今後改善されればいいな と願うばかりです！

[328. 匿名]

>>317
すみません。言葉が足らずに…
私も一切旦那から生活費は貰ってなく、自分のパート代で生活してます、ギリギリです。
小学校、中学と子供にかかるお金は全て私が払ってました。
児童手当は旦那の銀行口座に振り込みで、一回も子供の為に使う事はなく、全て旦那の小遣いになってました。
私が児童手当を子供の為に使って欲しいと言うと逆ギレ、物を投げる(子供の前で)
そして「児童手当やるから、家のローン、光熱費も全部払え」と訳のわからない事を言い出すので話し合いも出来ない状態でした。
モラハラＤＶの旦那ですが、外面がよく、周りからは優しい頼りがいのある旦那だと思われてます…

[329. 匿名]

>>326
仕事を手伝わなくて良くなったので、おこづかいは在宅ワークやパートなどでご自分で稼げるようになるでしょうね。

ちなみに、お金を与えて予算内の事後清算の買い物をさせず、夫が買って来て現物支給する理由はなんですか？　二人で相談して決めたものを主さんが買ってくる、というのは今後許されるのでしょうか？　現金を持たせず、商品の選択と支払いを自分の目で確認したい、という点が気になっています。「浪費」や「不正使用」を杞憂しているのでしょうか。

[330. 匿名]

>>255
＞後日病院から役所の方へ連絡をして下さったみたいで、役所から生後１ヶ月の訪問の日程を決める電話が入り、その時に詳しい話を聞かせて欲しいと言われたのですが在宅の自営の為、電話で詳しい話も出来ず、訪問の際も常に主人が横におり何も話せずに終わりました。

これって福祉事務所のDV介入案件だね。

[331. 匿名]

>>327
話し合いというか、不満を吐き出したって感じですね。
言う（言える）のと言わない（言えない）は全然違うしね。
長文の割には何て具体的に決まらず話し合いが終わったって感じですね。
生後半年で働きに出るのもしんどいし、寂しい気持ちにもなりますけど、主さんが経済的に自立するとまた考えや行動も違ってくるのに、、
旦那さんはあまり変わらないよ、特にお金の事は。
性根がケチだし。
今は話し合えて希望が湧いた〜ってなってるところに水を差すのも気が引けるけど、妻にはお金渡さない、渋る、食事は自分が食べたい物を自分の分だけ、とか普通にいるから。
月の生活費5千円！とか渡されて「生活費渡してんじゃん！」って言う人もいるし。
私なら不安な気持ちでいるより、パートからでも仕事始めてお金は持っていたい。心の拠り所まではなくても、世間の人との繋がりを持ちたい。
主さんの旦那さんがあまり普通ではないから世間からズレたくないというか。

[332. 匿名]

>>331
普通にいるって書き間違い、普通はいないって。
そんな話ししてきた友人は結局離婚したよ。

[333. 匿名]

>>329
>>329
言葉足らずで、すみません。
お小遣いの話は、今回出していません、、、
ですが、何かあった時に困る という話をしたので1万渡しておいてもらい、無くなったら伝えて また貰う という事になりそうです。
なので、毎月の決まった金額という訳ではないです。
生後半年の子供がいるので、パートに出るのは預け先等の問題で今すぐとなると現実的ではないですが、給与の出るちゃんとした在宅ワークであれば実現可能なので、探してみようと思います！
お金の管理は、なぜ故そんなに拘るのかは分かりません、、、
私が買い物に出て、自分が全く出ないようになると別口座にお金を置いていたとしても、外で好きな物を買ったり出来なくなるからかな？とかは思いますが、、、これからの収支は明確になるから好きに出来ないとしても、独身時代の主人の貯金があって それを使っているのなら、そこは私の関与するべき部分では無いので どうしてだろ？とはなりますね。
買いに出た時に、勝手な判断で買わないとかでは無く2人で決めよう！という話はしましたが、私がそればかり頭にあり 自分が買いに出る！という話をしていなかったので、今日の夜にでも 私が出る日を作る話をしてみます！
そこで、もしかしたら主人が拘る理由が聞けるかもしれないので

[334. 匿名]

>>333
書き忘れました！主です。

[335. 匿名]

>>334
なんかよくわかんないけど、生活費月２０万なり３０万って渡してくれないの？
収入を全て握るってのじゃなくて、月幾らって渡してもらってやりくりは出来ないの？
旦那さんの小遣いまで制限するとかじゃなくて

[336. 匿名]

>>331
>>331
主です。
お互いのこうしたいという主張を言い、この方向でやっていこう！となったので、不満をぶつけただけ では無く、自分自身は話し合っているつもりで 今後の流れを少しは具体的に決めれたつもりでいました、、、
長文、読んで下さったのに すみません、、、

[337. 匿名]

>>326
お疲れさまでした。絶対引かない毅然とした態度は良いと思います。このまま決めたことは譲歩しないで、強い態度で出た方がいいと思います。
旦那さんはあなたに現金を渡したくないようですが、これから必ず現金が必要になります。子供が大きくなれば今より食費もかかりますし、小学生になればランドセルや学用品、給食費、洋服、おこづかいなどもかかります。
現在、あなたに給料も払えないようなのにそのお金は捻出できるようになるのでしょうか？
またその度に頭を下げてお金を貰ったり、お金がないと言われて払われなければ辛い思いをするのは子供です。
あなたが自営業を手伝わなくても、食費と生活費を貰えるのは当たり前の事です。育児や家事をしているのはあなたなんですから。
あと二人目ができないよう注意してください。この状況で妊娠してしまうとさらに窮地に追い込まれるので。
話し合いが上手く行くように願ってますね。

[338. 匿名]

>>333
主が他の男と遊んで逃げないように金を渡さないんだよ。
自分だけの狭い世界で飼っておきたいからだよ。
毒親と旦那しか知らないんでしょ？

[339. 匿名]

もう少ししたら生理始まるから絶対に避妊してね。
必ずゴムを使うこと。
もしデキてしまったら旦那親にお金を借りてでもおろすこと。
こういう家計状況では二人目は絶対に作っては駄目ですよ。

[340. 匿名]

ピルの方が確実です。

[341. 匿名]

>>340
買わせてくれるわけない

[342. 匿名]

>>333
収入が開示されたら、世間一般の収入別の家計簿をWEBでチェックして、どの辺りが相場か、項目別で予算案を立てた方が良いと思います。夫の予算案だと非常に偏りがあると思います。妻の財布に今まで1000円以下しか無く、とりあえず一万円与えた、特売シールの物以外買わないとか、極端な気がする。
主さんも今まで正規で働いていたのに、実親に援助して貯金が無い、貯金が無いにもかかわらず、大切な正規雇用を辞めてしまった、というのも、正直、痛恨です。お金の有難味をよくご存じなはずなのに、何故？という感じ。
ダブルインカムから一馬力になり、お子さんが生まれて出費は増えるので、前と同じ生活は出来ないのは当然としても、自営業だと、会社員と比べて社会保障費は不利で収入も不安定なので、貯金は、会社員よりもかなり多くの額を貯めておく必要があります。
ご主人のような極端にケチではないやり方で、現実的な予算案を立て、ご主人が一方的に監視・管理されるのではなく、二人で努力する方向に行けたら良いですね。
主さんが正規雇用を得られたら一番良いのですが、小さなお子さんがいらっしゃると好条件の再就職はなかなか難しいですよね…。でも正規雇用で給与にも人間関係にも恵まれて働けていたのですから、有能な方なんでしょうし、履歴書を何百通書いてでも、就活する価値はある。一度退職した社員を再雇用する会社は7割なので、ダメ元で、前の会社に応募するというのもアリです。

[343. 匿名]

話し合い、頑張られましたね。お疲れ様でした。買い物を「2人で決める」のに引っかかりを覚えたけど（急遽返事を待ってられないようなものが必要になる時もあるし）、聞いてももらえかった時よりは前進したのかな、と思いました。
一つだけ。役所への相談はできれば2月末までにしておいた方が良いかなと思いました。どの規模の街に住んでおられるのか分からないけど、保健師なり相談員なり、4月に異動しちゃって相談が埋もれたら怖いから。
主さんも赤ちゃんも幸せに生きてね。

[344. 匿名]

旦那に丸め込まれないでね。エナジードリンクやらタバコ買うかねあるなら賃金払うべき。一か月にしたらタバコ代なんていくらだか。
話し合いしても、口うまい人は色々言って結局払わないよ。

[345. 匿名]

>>331
この人の言う通り、具体的じゃないしきっと上手いこと言われたんだなあと思った。一万渡せるなら最初から渡せやだし、なぜ当たり前に子供産んで育てて仕事手伝って生活費を渡さないのか謎すぎる。話してわかる相手じゃないよ。自分が逆だったら、男だったら、奥さんにこんな思い、させる？

[346. 匿名]

こんなに全員おかしいって言ってて、保健所の人も思ってて、話し合いで解決じゃ、ないよ。最初バイトでも、母子家庭なら保育料かからなかったり手当てあったり、多分いまよりはストレスない生活できるよ。経験者より。

[347. 匿名]

夫は確かに経済的DVだと思う。ただ、退職に際し、夫だけの収入で本当にやっていけるのか見通しはあったのかな？
例えば、夫が24時間在宅ワークなのに車を所有している点が疑問。世帯収入が大幅に減って扶養家族が増えたら、食費を切り詰めるより車を手放すのが先では？
主さんも、結婚後に実家からの金の無心を断ったのならば、ある程度、貯められたはずなのに、貯金が殆ど無い状態で今後の収支の見通しも考えずに辞めたとしたら、甘かったと思う。結婚して子どもが生まれる前が一番の貯め時なのに貯められなかったのなら、出産後も共働きでないとやっていけないはず。
夫側は共働き時代の感覚を捨てられないようだし、主さんも丸腰だったような気がする。キツいことを言って、ごめんなさい。

[348. 匿名]

>>333
専業主婦なら生活費を現金でしっかり渡してもらうか、旦那口座名義の家族カード作って主が自由に使えるようにするかするべきだと思うよ。子供小さいのに毎回毎回買うものを2人で相談なんて大変だし、難しいんじゃないかな。
義両親も同じような感じ？
義両親に旦那が生活費くれないから子供育てられない。って言えないかな？
いいように丸め込まれるだけかな。

[349. 匿名]

>>255
・ブチ切れる！！！！！

のは止めといた方がいいよ。この手のタイプの男は問題のすり替えを上手にやるのが得意なことが多く、主もちょっと言い成りになりそうな傾向があるのでブチ切れたことに照準を当てて「お前が悪い」に持って行く。あくまでも冷静にね

[350. 匿名]

主さん、役所がわざわざ訪問しに来てくれて相談する機会があったのに夫の前では言えないで、その機会を潰してしまった。孤立しない方がいいよ。遅ればせながら役所に連絡して事情を説明した方が良いと思います。私だったら、福祉事務所に連絡して夫婦子連れで面談に行きます。

[351. 匿名]

>>228
仕事できる！