付き合う人の学歴って気になりますか？

[1. 匿名]

私は大卒の社会人です。いいなーと思ってる人が中卒の人です。この前告白されました。でも世間一般の事を知らない事が多すぎます。例えば今小栗旬のやっているドラマの織田信長を知らなかったり今の総理大臣がわからなかったり。そういう面でちょっとしんどいなーと感じる部分が多いです。でも性格はすごく良い人なので悩んでいます。
皆さんは学歴って気になりますか？

[2. 匿名]

いいに越したことはない

[3. 匿名]

総理大臣分からないのは馬鹿w
常識ある人がいいです

[4. 匿名]

付き合うだけなら。
結婚するなら同じくらいの学歴の方がいいと思います。

[5. 匿名]

職種にもよるともうけど

[6. 匿名]

中卒は避けたい

[7. 匿名]

自分自身が高卒だから
そんなに高望みはしません笑
かけ離れてても価値観とか合わなそうだし。

[8. 匿名]

中卒はちょっと‥

[9. 匿名]

気にならないといったらウソだな…同じぐらいの学歴が一番いいと思う

出典：careerpark.jp

[10. 匿名]

当たり前です。
気にならない人なんているのかな？

高卒は論外ですが、中卒なんてもっての他！

[11. 匿名]

そりゃ、いいに越した事はないけど、気にしてない。
大学行きたくても行けなかった人もいるし。それぞれ。
それに私は短大卒なので別にこだわりはない。

[12. 匿名]

学歴は気にならないけど、今後付き合っていく上で価値観とか違ってくると思いますよ‥‥

[13. 匿名]

学歴どうのより
織田信長を知らない？
もうそれは育ちの悪い世間知らず
やめた方がいいと思う
お金なくて高校いけなかったって人もいるだろうから中卒を全員否定する気にはならないけれども、やっぱり現代で経済的理由で中卒って人はあまりいないし

[14. 匿名]

基本的にそこまで重要視しないけど、さすがに今の総理大臣言えないのはきついな...

[15. 匿名]

学歴よりも人がらだよね
学歴はいいほうがいいけど
よくても人がらが悪い人だっている

[16. 匿名]

それは学歴より無知なだけでは？
中卒でもそれぐらいの事知っている人はたくさんいますよ

[17. 匿名]

総理大臣わからない時点で、私は恋愛感情出ないな。

[18. 匿名]

学歴はきにしない！
きちんと仕事してくれたら嬉しい。

ただ首相知らないのはアレだけど
ドラマしらないとかは許してあげなよ・・

[19. 匿名]

んー、自分が大卒だから同じ大卒がいいな！

[20. 匿名]

私が高卒なので、あまり学歴高い人はちょっと嫌かも。

[21. 匿名]

ただ、やっぱり、いろんな調査会社によると、学歴と年収は比例の関係あるしね。

ただ、自分以上の学歴は求めない笑

[22. 匿名]

高卒論外って結構キツいね

自分が高卒だから特に気にしないけど、中卒は何となくやめた方がいいとおもいます

[23. 匿名]

別に気にしない。
学歴あっても常識がなかったら
意味ないし。
それなら学歴がなくても
常識ある人のほうがいい。

[24. 匿名]

中卒、鳶職、みたいな人は苦手です。
刺青入れて、言葉遣いも荒いイメージで、、、

[25. 匿名]

中卒であっても、賢いひとならいいと思います。
勉強できるできないではなく社交性や頭の回転の速さなど、社会に出て必要なものがあれば関係ないかと。

でも、主さんのその彼はちょっと物を知らなすぎる気がします。織田信長は中学校で習いますよ(笑)

[26. 匿名]

厳しいけど…
ここで相手の学歴の質問してるようなら、結婚後もずっと学歴を気にしてしまうと思います。
本当に学歴なんか気にしない人はこんなところで質問なんてしてないと思う。

[27. 匿名]

学歴がある人かない人かと言うよりも、一般常識の話が噛み合わない人はキツイ。学歴無くてもちゃんと一般常識ある人はあるもん。

[28. 匿名]

学歴より、今、仕事を一生懸命してる人！

[29. 匿名]

私は大卒だけどそんなに学歴気にしない
けど今の総理大臣知らないとかヤバいと思う
学歴なくても一般常識はほしいよ

[30. 匿名]

成功してある意味勝ち組なら気にしない
でも頭の悪い人は論外

[31. 匿名]

父が高卒、母が大卒
結婚後未だに父親は、母に嫌みを言ってます。
学歴、同じような人がいいですよ～
何かにつけてお前は、頭いいからと、妬まれます
でもって、自分より頭悪かったら、幻滅するの間違いない

[32. 匿名]

伝統工芸みたいな職人さんなら学歴は気にしないと思う。

歴史とか知らないと、旅行先やテレビなど会話が合わない部分が出て来ますよ。
学歴低い方が劣等感持ったり、問題は起こると思いますよ。

[33. 匿名]

そこまで気にしない。
仕事をしていて常識があるなら問題なし。
ただ中卒はちょっと嫌かな。理由が金銭的な事でも高校にも行かせてあげられない親って不安。

[34. 匿名]

自分より頭がいい人がすき！
常識が通じない人は話をしていてがっかりする

[35. 匿名]

それって学歴と関係ないでしょ
ただの無知ですよ

[36. 匿名]

学歴低い人が嫌なんじゃなくて、馬鹿が嫌なだけ。
織田信長や総理大臣知らないって学歴云々じゃないよ。
小学生だって知ってるのに。
小学生以下の知識量の人と結婚してうまく行くはずが無いよ。

[37. 匿名]

私は専門卒。
今までの歴代の彼は
高卒、中卒、専門卒ばかり。

今の夫だけが大卒ですが
やはり『違い』ます。
学ぶ事が多いし、気持ちよく論破されてる自分がいる。
尊敬できるか出来ないかでもまた大きく変わってくるけどね。

[38. 匿名]

私も一応、(三流) 大卒です。

自分も大したことないので
学歴がある人じゃなきゃ嫌！とか
そういうことは思いません。

ただ、昔、高卒の男の子と付き合った時、

「村上春樹？誰それ？」とか

(中1の教科書レベルの英文を訳すと)
「英語が話せるの？！」

と言われて、「………」となりました。

話が合わなくて、お別れしました。

女子アナと野球選手とかは
どうしてるんだろ？と思います。

[39. 匿名]

学歴って要は家庭環境そのものだから
気にならないわけがない。

[40. 匿名]

相手が気にしなければ自分より下でもいい！
世間的にみたら悪くない大学言ってるから、したの人の方が多いし

[41. 匿名]

29
私は大卒なんだけど、
高卒の男友達が何かにつけ「俺はどうせ学歴ないし」
ってよく言ってて、なんかイヤになった。
私は気にしてなかったんだけど・・・

[42. 匿名]

学歴以前の問題がありそうだけど

[43. 匿名]

自分と同等がいいと思う

中卒はさすがにちょっと抵抗ある
仮に私自身が良くても両親から大反対
されそう。

[44. 匿名]

中卒はちょっとな〜。でも義兄嫁がMARCHの大卒だけど常識無いので学歴より人柄の方が重要なんだと実感する。

[45. 匿名]

高卒・中卒だと大卒と比べて給料や昇級のスピードも違うしね…。
厳しいけど、これが日本の現実なんだろうなと思う。

[46. 匿名]

学歴よりマナーや言葉遣いがしっかりしてるかの方を重視してます

[47. 匿名]

知人の彼氏で中卒の的屋で働いてる人が馬鹿すぎて無理でした！一般常識はないと駄目！

[48. 匿名]

総理大臣知らない⁉️
小4の娘だって知ってるのに(°_°)

無知すぎるとこっちが苦労するよ

高い学歴に越したことないし中卒ってだけでいいイメージない人たくさんいると思う。

結婚はやめた方がいい
付き合うならいいけど本気でのめり込んで結婚にならないように

[49. 匿名]

自分が大卒なので気にならないといえば嘘になりますが、高卒でも立派なお仕事されてる人もいるしその人次第かな

やたら学歴コンプが激しく、あいつ大卒のくせに使えないなど愚痴ったり、大学なんて行く意味ないなんて言う人は自分の子供にも大学行かせる気がないのか？と思うし価値観が合わなさすぎて無理だな

[50. 匿名]

極端な二択になってしまうけど、
中卒で世間知らずだけど人は良い
大卒で知識豊富だけど人間性が良くない
だったら、どっちと一緒にいたいか

[51. 匿名]

学力と社会で戦える力ってイコールではないだけに単純に学歴がどうこうなんてことは関係ない。
要は、人間力の問題。人間力が高い人は学歴に関係なく社会的に成功しているわけだし。

[52. 匿名]

中卒でもいいけど、その人はやめた方がいいと思う。
っていうか、大学院卒でも織田信長や総理大臣知らないならやめた方がいい。
そもそも学歴の問題とは別の問題だと思いますが。

[53. 匿名]

自分が高学歴ではないので、相手が高学歴だとなんとなく引け目感じてしまう

まぁ付き合う上で学歴を一番重要視するわけではないんだけども

[54. 匿名]

中卒は無理だけど、高卒以上であれば気にしない
大卒でも教養が無い人は無理

[55. 匿名]

進学しなかったのか出来なかったにもよるかな。でも私は「中退」の方が気になる。以前高校中退した人で、バイトも人付き合いも「合わない」って言うだけですぐにやめてしまう人と付き合ったことがあるから。思慮なく仕事も進路も投げ出しちゃう人からは大切にしてもらえない気がする。

[56. 匿名]

私が大卒で、好きだった人が地域では有名な底辺の高卒でした。

最初は何も考えてないというか、根拠のない前向きさと
世間とは少し違う生き方みたいなものが新鮮で
楽しかったけど、高校の時はこのお店で万引きをして
友達みんなで逃げたから大丈夫だったとか
カラオケで女の子を酔わせてレイプまがいの事をしたなど
昔の悪さを武勇伝のように語る姿に冷めていきました。

なんて言うんだろう？

やっぱり向上心のある人は将来を考えて勉強して大学に行くし
経済的に無理でも、気持ちがあれば奨学金を受けられるし
その日その日が楽しければいいじゃん♪というポリシーが
私には無理でした。

学歴ってその人が努力してきた証だし、その人の親も進学を勧めなかったのかな？
って考えると、親も含めてちょっとした抵抗感があります。

偏見だらけかもしれませんが、ネットだから本音で。

[57. 匿名]

東大卒で薬剤師の知人女性が結婚３ヶ月で離婚。
離婚理由が「自分の時間が減ったから 」性格が大事かも

[58. 匿名]

中卒どうこうより、総理大臣や織田信長しらない時点でさめる
はじめのうちは良いけど、付き合って長くなると会話にイライラしてくると思う

[59. 匿名]

もし、子どもが『お父さん、勉強教えて！』って言ったときに私でもわかる問題を『ごめん…。わからない…。』とか言ってると情けなくなっちゃうなぁ。

[60. 匿名]

なんか学歴だけ気にしてる書き込みあるけど、
学歴良くても中卒高卒を見下す最悪な人もいるからね…

[61. 匿名]

学歴がすべてじゃないけど自分より下の大学だと嫌かなあ。
いい大学出てても自分より知識なかったりしたらそれも嫌。

[62. 匿名]

学歴ないと就職や出世にふりな時代。
だから余計に学歴気にして卑屈に
なって嫌がられる・・

[63. 匿名]

学歴は良いに越したことはないし、
大学行ってないのはね〜、ちょっと嫌だ

[64. 匿名]

高卒の同僚が、大卒の男性と結婚した。
よほど嬉しいのか、「旦那は頭がいい」みたいなことを
会話の端々に混ぜてくるので聞き苦しいです。

[65. 匿名]

その程度の恋なんですよ。
本当に好きなら、ある程度の覚悟があっても飛び込んでいるはずです。
相手の人もコンプレックスに思っているでしょうし、相手の人の為にお断りした方がいいと思います。
1さんの、そのどこかで馬鹿にしてる態度は、必ず表面化すると思います。

[66. 匿名]

中卒は無理ですね。
好きだから、とか良い人だからとかの次元じゃないし、後々自分が辛くなるよー。
私も大学の時、すんごい格下の大学のイケメンと付き合ってたけど、常に引っかかるものがあった笑

[67. 匿名]

やっぱり同じくらいがいいですよ。
話が合わない。
大学ってもちろん勉強もするけど、まぁ遊ぶ時間も多いし自由だから、友達関係とか理解されなくて嫌なふうに言われて別れたことがある。

[68. 匿名]

頭の回転が速ければ気にしないかも
マツコも高卒（後に美容学校行ったけど）だけど頭の回転早いよね～

[69. 匿名]

うちの子小５だけど、信長も安部総理も知ってるww

中卒が問題じゃなくて、あまりにもいろんな事に無知な人は嫌だ。

内心、馬鹿にしてしまいそう。

[70. 匿名]

総理大臣や織田信長知らないって、学歴じゃなくて単に非常識なだけですよ(ﾟoﾟ;
私も高校中退だけど、総理大臣や織田信長ぐらい知ってますよ（細かい事は分からないけど…）
ちなみに私の叔父は中卒ですが25歳の頃に自分で会社作って成功しました。
学歴はもちろん良い方がいいけど、結局はその人次第なのでは。

[71. 匿名]

10
高卒は論外ですが、中卒なんてもっての他！

この日本語ちょっと変じゃない？
どんないい学校出てるのか知りませんが。

[72. 匿名]

職業にもよるのかな。32さんみたいに伝統工芸を継いでいかなければならない人とかね。
高学歴の人に私は憧れます。多分中卒と知った時点で恋愛の対象から外れます。
私はバカ私立短大で旦那は高卒です。でも、おそらく勉強の偏差値も社会人としての偏差値も旦那が上です。

[73. 匿名]

学歴以前

人格障害が無いかが大切

少年Ａ
大津中学内追い詰め自殺
長崎佐世保もなみ。

[74. 匿名]

私自身中卒なので
気にしてられないし
気にしないです。

[75. 匿名]

自分の周りに大卒以上の人しかいないので、最低でも大卒が良いです。

[76. 匿名]

人による。
いくら大学卒でも冗談も通じない頭固い人は嫌だし、
元不良で高校すら行ってない人でも、自立（自営など）して
立派な社会人になってるなら魅力を感じるし。

学歴はあるに越したことないけど、結局はその人の人柄や性格を重視します。
顔もねｗ

[77. 匿名]

私は中途半端に三流大学出てる人よりは偏差値高い高校出身の高卒のが良いな。
私が好きだった人(フラれた)は、難関大学受かるも、家庭の事情で行けなかったようだけど、超超努力して、誰もが知ってる一流企業で働いてる。
実力があれば高卒でも出世は出来るよ。
知り合った頃はそこまで有名な会社ではなかったし高卒ということも知っていたけど、「この人は只者ではない!」と感じた。
まぁ、そんな人が私に振り向いてくれることもなく(笑)、今では陰ながら応援してます。

[78. 匿名]

高校さえ卒業してくれてれば後は金次第
大卒でも年収３００万以下は論外（２０代の場合）

[79. 匿名]

世間一般論では高学歴がいいんでしょうが
私は学歴が無いので中卒か高卒でいいですね

高学歴だと話が合わないですし貰ってはくれないし(笑)

[80. 匿名]

MARCHはちょっと…。

[81. 匿名]

せめて自分よりはいい学歴であって欲しい。
価値観の違いとか性格ももちろん大切だけど、主さんに告白してきた人って学歴云々よりも常識がなさ過ぎて引く。ある程度自分と近い学歴や家柄のほうが価値観が合うと思います。
今時、よほどの理由がない中卒って、何か問題ある人？って思うから。

[82. 匿名]

北海道の片田舎に住んでいるからみんな高卒。大学行った人は地元に帰って来ない。だからみんな気にしない。たまに有名大学卒業です！みたいな人がいると逆に浮くというか。高卒でもみんな20代～30代で家を建てられるくらいの財力があるから、学歴が気にならないです。

[83. 匿名]

それはちょっと中卒以前の問題では！？
最低限の一般教養って、学歴関係なく知っていますよね(´･_･`)

[84. 匿名]

気にします！
私は大学の同級生と結婚したのですが、レベルが同じ？というか感じ方、考え方が近いように感じます。
なので、上でもなく下でもなく同じくらいでよかったなーーと思います＼(^o^)／

[85. 匿名]

年齢の近い上司

女

京大薬学部卒

スイッチが入ると

調剤室で
パイプ椅子やあらゆる物を投げつけます。

[86. 匿名]

戦後でもあるまいし何でこの現代で中卒を選んだのか気になる。料理人になりたかったとか
家族の介護とか、理由があっての事なら許せるかも。単に勉強したくないとか、学校が嫌いとかだと社会でちゃんと働けるのか不安になる。

[87. 匿名]

馬鹿な子供が生まれるよ

[88. 匿名]

東大出身者とかならば学歴に拘るのは分かるけど、マーチやそこらの女子大ごときの人達があれこれいっても???という印象しかない。

[89. 匿名]

一概には言えないですが
学歴＝家庭の経済事情もあるかと思います。
中卒、高卒の人と結婚すると大変かと。

[90. 匿名]

東大卒の兄いるけど、卒業してから7年ニートというか引きこもってます。
ちゃんと働いて家族を養っていける力があれば高卒でも全然気にしない

[91. 匿名]

ふと思ったんだけど、多分主さん会話にならないのでは？たまたまドラマ、今は選挙時期だから首相の名前が口から出たんたと思う。先々そんなじゃ付き合いがキツイですね。相手が気付いて学ぶ気があればめちゃくちゃ勉強すると思うんだけど。
なんか難しいですね、良い方だけに。
私は勉強嫌いな高卒、旦那は大卒だけど、気にはならないお互いに。今の方が勉強してる。物を知るって面白いですね。

[92. 匿名]

せめて自分と同じか、上がいい
上でもいってたけど、自分の子供にこの問題教えてって言われて分からないって答える人だったら情けないなって思っちゃう。
いい大学でてるからって、仕事ができるわけじゃないし人間として優れてるってわけじゃないけど。

[93. 匿名]

>> 私は大卒の・・・・

偏差値はいくらですか？
近所の流○○科学大学の生徒さん達
通学路電車内中卒って感じです。

[94. 匿名]

ここで質問してる時点で、答えは出てますよね。
迷うぐらいの、その程度の相手ということ。

正直、将来的に、誰かと結婚したいなら、無駄な時間は使わず、しっかり考えて、相手選んだ方が。

あと、人間的にどこかひとつでも尊敬できない方との結婚生活は、かなりしんどいと思います。

[95. 匿名]

付き合おうとしてた人が中卒で、その人に漢字を聞かれ、（なんの字か忘れたけど）「へんがこれでつくりがこれ」って言ったら「はい？へん？え？」みたいに言われました。「漢字のへんとつくりってわからないの？」と聞いたら「そんなの知らない、聞いたことない」と言われ、ああ、バカだなぁと思って一気に冷めました。
これくらいで冷めるってとこはそんなに好きじゃなかったのかな…

[96. 匿名]

学生時代から頭良い人がタイプです。
偏差値70以上の人で性格良い人が好きですね。
比べてはいけないですが、そのレベルはやっぱり色々違うなぁと感じます。
あくまで個人的な好みの話ですが。

[97. 匿名]

中卒は論外、高卒も恋愛対象にはならないかなぁ
というか大学全入時代で大学に入ってない男と結ばれるとか後々後悔しそう
相手の家庭が気になるところ 育ち悪そうw

[98. 匿名]

77さんの人柄が善い
ご多幸をお祈りしています。


*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*˘ω˘*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

[99. 匿名]

相手の学歴がどうこうといって納得できるのは、東大をはじめとする難関国立大卒者や早慶出身者ぐらいだよ。
そもそも、難関国立大卒者からすると、相手が同じ大卒者でも早慶より低レベルの私立の連中は論外という声もあるほどなんで。

[100. 匿名]

71

そう？
私は何とも思わなかったけど？

[101. 匿名]

結婚してしまうと、あまり気にならないかも。
うちは、私が国立大の結構いいとこ、夫は三流私立大卒です。勉強はあまりしてないけど、実務はできます。逆に私は無駄な知識ばかり持ってる感じです。

[102. 匿名]

逆に、元カレが私より学歴が低いのをいちいち気にしてたなー。
同等が一番しっくりくると思う。

[103. 匿名]

私みたいなオバサンになると、学歴よりも年収のほうがよっぽど大事
旦那が国立大卒だけど、５０代なのに年収３００万台
それなのに、高学歴を自慢してきてイライラしてくる

[104. 匿名]

貴乃花と花田景子さんとか中卒と大卒だよ。
それに女子アナと結婚するスポーツ選手ってほとんど高卒で、元木さんなんて掛け算もできないようですよ。
お金があれば…かな。
ごめんなさい、私は嫌です。

宮澤りえさんとなら中卒カップル

[105. 匿名]

若いなら経験としてまだいいけど、結婚適齢期なら時間の無駄かと…。
常識を知らない人とは無理です。

と言うか、今の時代に高校も行ってない（行けなかった？）ことが引っかかります。
彼本人よりも家庭環境、親が教育放棄していたとしか思えません…

結婚が絡むなら、常識知らずの彼もだけど、その親と関わると何かしら飛び火する危険性を感じるので、私なら近づかないようにします。

[106. 匿名]

自分が大卒なので、大卒以上。更に私と同じランクか上のランクの大学卒で、知識がある/知識欲旺盛な人が良いです。学歴が全てではないけど、自分より頭が良い人でないと、尊敬できないと思うので。

[107. 匿名]

私は院卒ですが、高卒の彼と付き合いました。
話も合ってすごく楽しかったし、年下の彼なのに面倒見てくれる感じでした。

でもやっぱり彼の経済力が無さすぎて遠距離なのに会えなくなって結局別れるしかなかった。
次は経済力第一って考えちゃうなぁ

[108. 匿名]

社会にまで出れば周りの人もだいたい似たような学歴だったりしない？
高齢者を除いて中卒や高卒って自分の周りにはいないな。高学歴なだけの変人もいない。
普通にみんな高学歴で性格も穏やかな普通の人ばかり。中卒や高卒は正直出会う機会もないよ。

[109. 匿名]

わたしがそんな立派な学歴ではないので逆に高学歴だと恐縮します。

[110. 匿名]

せめて高卒…
田舎の中卒なんて
仕事は夜しかないぞ

[111. 匿名]

10
卒は論外ですが、

ってどんだけ上から目線なんだ

[112. 匿名]

頭の良さを学歴と同列に考えている時点で世の中の実情を知らないようにも感じる。

[113. 匿名]

でも今時中卒ってなんか訳ありなのかなとか
思ってしまう。

[114. 匿名]

103
それは大外れですね。

オバサンじゃなくてもそう思います。

稼げない癖にプライドだけは高いって最悪じゃないですか。

[115. 匿名]

会話さえ問題なく出来れば学歴は気にしない。

人間的に頭の回転が弱かったら尊敬できないから好きになれない。

中卒でもちゃんと仕事をしてて、人間的に頭のいいひとなら問題ありません。

わたしは四年生の私大卒ですが、父は中卒なので学歴は気にしません。
会話が噛み合うかが一番大事。

[116. 匿名]

自分が専門卒で「～がしたいからこの学校に行く」という考えで進路を決めたから、学歴関係なく自分できちんと決めた人なら良いです。
高卒ですぐにでも稼ぎたいでも。
成績が悪くて、問題起こしては論外。

[117. 匿名]

学歴もだけど、価値観もだと思う。
中卒の人でもある程度の知識があったり、政治に興味があれば話も合うかもしれない。
逆に、同じ学歴レベルでもお金や生活に対する価値観が違ったら一緒にいてもたいへんだと思う。
わたしの母は、自分が尊敬できる人を選びなさい、とよく言う。これが全てってわけではないけど、一理あると思う。

[118. 匿名]

知的水準が近ければ問題ない。離れていると話がかみ合わない。

男「～だと思うけど、君はどう思う？」
女「私難しいことわかんな～い！」
男「・・・・・」

[119. 匿名]

98さん

77です
えっ!ありがとうございます！あまりプラス付いてなかったので、そんなこと言って貰えるとは思いませんでした(>_<)

ちなみに先ほどの文章だとわかりずらかったと思うのですが、私が知り合った時は普通の会社→数年後、ステップアップ(転職)して今の有名企業です。

彼は採用担当もしているのですが、「自分が高卒でもとって貰えたから、学歴は気にせず人柄を見る」と言っています。

と・・、自分の好きな人なので熱く語ってしまいました、失礼しました(>_<)

[120. 匿名]

わたしの父は中卒だけれど、政治も歴史も大卒のわたしより詳しい。

毎日新聞を読んでるし、大河ドラマ見てるからかな笑

主さんの彼は物を知らなさすぎる。
織田信長を知らない時点で冷めてしまうなぁ。

[121. 匿名]

その人次第。ですが、一般常識はないとダメです。
中卒の人とつき合ったことあるけど、呆れたのはなんで中卒なのかの理由。｢周り(親戚)が中卒で働いてる人が多く、自分もそうするものだと思った。誰も進学という選択肢を教えてくれなかった｣
親戚のおっさんたちと時代違うし、友達と進学の話とかしなくて、進学が少数派だと思ってたらしいですよ。総理大臣は知ってたけど、話聞くといろいろなんか違うよねって思うとこ多数でした。

[122. 匿名]

でも、学歴だなんだといっても付き合う相手の魅力とかって外見的な魅力や内面的な魅力も大きいわけなんで単純に学歴がどうだからという視点だけでは判断できないものでしょ。
例えば、男が付き合う女性を選ぶときなんて、外見的な魅力が占める比重が圧倒的に大きなものにもなるわけだし。

[123. 匿名]

中卒でも総理大臣を知ってる人は知ってるし、大卒でも知らない人は知らない。
要は一般常識があれば学力は関係ないかと。
でも、現実的に中卒では職人さんとか技術者でない限り定職に就くのは難しいかもね。

[124. 匿名]

99
東大京大早慶上智って、人口の何パーセントよ

[125. 匿名]

頭の良い人と話してるときの安心感ったらないですよね。バカだなぁー、って言われると嬉しい。
高卒でも頭の回転速い人にバカだなぁーって言われると嬉しい

[126. 匿名]

学歴で家庭環境が分かるよね。いまどき中卒なんて、周りが中卒ばかりで中卒が普通だと思って育ったか、教育にお金かけられなかったってことでしょ。そんな価値観の違う人と付き合って幸せになれると思えない。私は絶対に無理。

[127. 匿名]

別にあんまり気にならないけど、大学行かなかった人は「何でだろう？」って思う。

[128. 匿名]

同じくらいがよいと思います

旦那は年上ってこともあるのだろうけど、旦那のほうがよい大学をでているのでなんかちょっとバカにされているように感じることがあります

[129. 匿名]

天野教授のご一家ってすごい・・・
世界が違うわ
奥さん、一本飛んでるところが良い

[130. 匿名]

中卒は嫌です。
田舎なので高卒は気になりませんが、田舎で中卒の子は男女ともにだいたい素行が悪い人たちでしたので。

[131. 匿名]

中卒・高卒のお馬鹿ちゃんと年増で相手を選べない売れ残りが大卒じゃなくてもいい！って力説、マイナス押ししてるのかな？って思うと笑えてきちゃったw

[132. 匿名]

結局のところ、経済力とルックスでしょ(笑)
男も女もいくら高学歴でもチビ、デブ、ハゲとか不細工であったり、低収入だったら何の魅力もないわけだし。

[133. 匿名]

私は高卒、彼は高学歴です。
ないものねだりなのか頭のいい人が好きです（笑）
学歴低いというか馬鹿な人って
世間知らずだったり
話しててイライラすることが多いです( ´∵｀)

[134. 匿名]

122
うーん。でもさ。内面って雰囲気に出るよね。
素敵だなって思う人って大体大学出てるし、高卒でもある程度偏差値高いとこ出てるし。

よく
「頭のいい人が好き。頭がいいっていうのは勉強が出来るとかじゃなくて‥」
とかいう人いるけど、私は逆で勉強が出来る人が好き。
勉強とか出来ないくせして、口がうまくて世渡りしてるようなタイプきらいだわ。

[135. 匿名]

毎度ながら学歴トピが荒れるのは、生活水準に直結するからなんだろうなぁ…。
学歴はないよりあった方がいい。お金がないよりあった方がいいのと同じ。
だけど、お金・学歴だけじゃない、それと同じこと。

以前も同じようなトピがありましたね。

彼氏の学歴は気にしますか？

彼氏の学歴は気にしますか？私は現在大学３年生なのですが、好きな人が高卒なのです。私の母は、「大卒は当たり前で高卒は論外」と言う考えなので、私自身もそのような考えになってきているのが事実です。また、大学の友達も、「高卒はちょっと、、」と言っているの...

[136. 匿名]

私、大卒ですがメッチャあほ。
自分でも自覚あります。

勉強は小学生から脱落だもん。
かけ算６の段から怪しいし

英語も単語すら、わからない。

日本地図だって知らない。大阪在住ですが
大阪の場所も知りません。

車の免許も何回も落ちたので本気で悩んだ(;-;)
親に『アホすぎで、免許取れない。頭が悪すぎる』と相談したら

『今ごろ知ったんかー！あはは。』と言われた

アホは本人も辛いんです。(;-;)

[137. 匿名]

高学歴派遣女子が男に高学歴を求めるのは経済力がないとダメでしょう。

[138. 匿名]

私は小卒！田中元首相と同じ(笑)

[139. 匿名]

124
だからこそ、そういう人達であれば、相手の学歴がどうこうといってもそれなりに納得できるということ。

[140. 匿名]

私は大学卒です。
婚約者は同い年の中卒でとび職の親方です。
中卒でずっと厳しい仕事を続けていること、尊敬しています。
彼はとても仕事に対しても真面目です。
両親に紹介もしていますが、彼の人柄のよさもあり認めてもらっています。
友達からはかっこいいねと言われますが彼はとても奥手で付き合ったのは私が初めてです。
浮気の心配もなく将来はあたたかい家庭を作ろうねと言っています。

学歴も大切ですがそれ以上に人柄が1番だと思います。学歴の差は私がサポートしていこうと決意しています。
来年、結婚します。
長文失礼しました。

[141. 匿名]

136
愛嬌がありそうで、好感持てます！

[142. 匿名]

136
なぜ勉強しないのですか？

[143. 匿名]

129さん
ほんと、天野教授ご一家すごいですよね～
ご主人はノーベル賞、奥様はロシアの大学で日本語教師、息子さんは東大、娘さんは京大の院。
飛んでる奥様わたしも好きです。笑

[144. 匿名]

絶対気にするって訳ではありませんが、
自分より極端に学歴あっても萎縮してしまうというか自分に引け目を感じてしまいそうだし、自分より極端に学歴なくてもうーんって感じになりそうってのが正直なところです。
同じくらいが一番良いのかなぁ～

[145. 匿名]

中卒は嫌です。
高卒、大卒で
それなりの仕事してる方と
付き合いたいです。

[146. 匿名]

なぜ、高学歴＝常識人
みないになるのでしょうか
私の彼は中卒ですが
ニュースを毎日見たり
私より物を知っていたり
頼れるところがたくさんあります
就職だってちゃんとしています。
高学歴を振りかざして
天狗になって他人の事を考えない
人だっているはずです。

あまりにも低学歴をバカにされて
私の彼をバカにされてるようで
すごい嫌です‼︎
ようは、その人次第だと思います！

[147. 匿名]

勉強できる＝必要な時に相応の努力ができるってことだから。
自分が大卒だし、周りにも大卒しかいないので大卒以上の頭のいい人が好きです。

[148. 匿名]

社会に出ると中卒の人と関わることがまずない。
学歴、性格の話もあるけれど。結局は同じ学校だったり自分と同じような環境で合う人がいいのかも。

[149. 匿名]

家庭環境が複雑で中卒なら理解できるけど、ちゃらんぽらんに生きてきただけの中卒は無し！

[150. 匿名]

家庭の事情もあるので学歴は気にしません。
大卒でも常識が欠けている人もいますし。
中卒の友人は一人の大人として社会人として常識や言葉遣いが間違ってないか気にします。
学歴よりも人間性の方が大事だと思います。

[151. 匿名]

134
意味分からん。
「勉強とか出来ないくせに」
東大出身者からすると、他の大学出身者はみんな該当するわw

むしろ逆でしょ。
勉強できるくせに仕事ができない方が社会に出てからはバカにされるものだよ。

[152. 匿名]

私は中卒
旦那は大卒

今、知的な仕事をしているのは私のほうなのでバランスが取れてます

[153. 匿名]

学歴、自分と同じくらいが気は楽ですが、
そこまで気にしたことないですね。
今は学歴より人柄、経済力です。

高学歴にしろ、そうじゃないにしろ、向上心のない人は恋愛対象としては厳しいです。

父は高卒でしたが、
入社時の同期は大卒のみ。
その中で、バカにされた悔しさをバネに誰よりも早く出世しました。
おかげで経済的な余裕もあり、私も兄弟もやりたい道に進めました。
学歴じゃないって身近で見てきました。

学歴に自信がないなら、それをカバーしようと努力している人がいいです。

上から目線みたいになってたらごめんなさい(^^;;

[154. 匿名]

大卒で職をコロコロ変える人より中卒で長く勤め続けてる人が良い。

[155. 匿名]

主さん

相談している時点で答えがでているんじゃ･･･｡

[156. 匿名]

私だったらそんなことも知らないの?!って笑って教えてあげます(^^;人それぞれですね!!

それよりも大事なことはあるような気がします。
私の主人も恥ずかしながら、中卒ですが、今は真面目に働いてくれています。
でも話をしているとバカ過ぎて笑ってしまいます(^^;

主さんが、しんどいと思うようなら、合わないのかなって思ってしまうけれど、逆にそんなことも知らないのって思って接してると面白いこともあるかもしれませんよ!!

[157. 匿名]

141ありがとうございます(;-;)

142クラスに真面目にノートとってるのにアホな子っていませんでした？
それ、私です。自分でも頑張ってるのにアホな事が辛かった(;-;)

ちなみにクラスの男の子に『お前って、事業中ノートとってるのにアホやなぁ』と言われて
実は、メッチャ恥ずかしかったし凹んだ(;-;)

[158. 匿名]

私も大卒だからどこでもいいから大卒の彼がいい。
高卒の彼氏は話があわなかった。

[159. 匿名]

中卒でも何か才能( お金をかせぐ才能含む )があったり普通に常識があり世界情勢に詳しかったりすれば問題ありません。
要は尊敬出来るような人なら学歴は問わない。
でもスレ主さんのお相手のような方は論外です。

[160. 匿名]

77さんのケースはすごくレアだから「偏差値の高い高校さえ出ていればいい」と一概には言えないと思う

[161. 匿名]

あたし中卒だけど結構頭いいよ
学歴で差別されたくない

[162. 匿名]

高学歴の母と低学歴の父との間で育ちました。父の若い頃の写真を見ると母は父の外見が良くて結婚したんだと思います。
しかし喧嘩が絶えず、事あるごとに父の学歴や父の親兄弟の事を馬鹿にしていました。子供の身としてはかなり辛かったです。私と弟の進学に対しての価値観も母と父の間では温度差がありました。（父は大学に行かなくても働いた方がいい、母は絶対に大学は行くべきなど）
お付き合いなら勿論良いと思いますが、結婚となると毎日の事なので現実は難しいと思います。

[163. 匿名]

140さん、おめでとうございます！
素敵な家庭を築いて下さいね！

[164. 匿名]

>>1
トピ主は大学で今の総理大臣の名前やドラマの出演者の名前を勉強すると思っているの？笑
きっと高学歴の人の中には、小栗旬が信長の役をやっていることを知らない人が大勢いると思うよ。総理大臣の名前を知らない人（漢字でフルネームを書けない人も同類）はそもそも論外だけどね。

学歴は大切だよ。私は高卒の人（金銭的な理由等なら別だけど）とは一緒になりたくない。価値観云々もあるけど、子供の教育に対して熱心になってくれないような気がする。あと、そういう人は世の中に対する関心が薄そうだから嫌。会話も「まじ？」「ちょーやばい」「めっちゃ」「うける」みたいな言葉しか使わなそうだしね。お話になりません。

[165. 匿名]

高校中退だけど大卒としか付き合ったことないなあ


あんまりいい考えじゃないけど、女が上のカップル、何かと上手くいかないこと、多いよ

[166. 匿名]

161
へー、じゃあ
1+2+3+...+(n-2)+(n-1)+n=
の答えを一般式で表してくれない？

[167. 匿名]

自分が大卒公務員だから、相手も大卒公務員がいいなと思ってる
やっぱり、お互い同じレベルじゃないと後々苦労するよ。
子供にとってもそうだと思う

[168. 匿名]

私の高校時代の友人は、お茶の水女子大の出身です。
彼女は、基本的に東大や一橋、東工大や旧帝出身の男性としか付き合いたくないと常日頃から話しています。
私立だと早慶であっても推薦やエスカレーターで入れるようなところに過ぎないので関心ないとのこと。
しかし、彼女はお世辞にもきれいとはいえない女性です。
そのため、陰では男連中からは、｢彼女は確かに高学歴女子だけど、女性の場合は学歴以上に器量(外見)が問われるのが世の中の現実だということに気づかないと、彼女は一生独身だろうな｣と言われてます。

[169. 匿名]

私も大卒で結婚する前は学歴をとても気にしていました。
今の主人も学歴を理由に何度か断りました。
結局推しに負けて結婚しましたが
主人は価値観も合うし思いやりを持って私を大切にしてくれるので
学歴にこだわっていた自分はなんだったのだろうと思いました。

学歴も相手を見る上では要素になってきますが、それより相手がどれだけ自分を大切にしてくれるかだと思います。

学歴だけにこだわりすぎて大切なものを失ったらもったいないですよ!

[170. 匿名]

166
私大卒だけどそれ分かんないんだけど・・・

[171. 匿名]

166
やめなよ、大人げない
っていうか「頭のいい人」げない

[172. 匿名]

こう言っちゃあなんだが・・・
常識がない発言・行動だったり何度も傷つけられて嫌気が差してきたりしちゃうと
「ああ、やっぱり中卒だからな・・・」「中卒のくせに偉そうに」
って思うようになってしまったよ。そんな自分が嫌だと思いつつもね。

禁句だから本人には言わないように我慢してるけど

[173. 匿名]

私は今まで気にしないでいましたが、
結婚するとなったら別ですよ！
今度結婚するんですが、
相手は院卒です。

高学歴で頭良すぎのアスペっぽい人もどうかと思いますが、
学歴はあった方がいいです。
親の安心感も違います。
今まで付き合った人は高卒で、
尊敬できなかった…
(付き合った人が悪かっただけかも、ごめんなさい）
私は極端な例かもしれませんが、
話が合って穏やかな生活をできる人がいいです。
不信感があったらいつか破綻します。

[174. 匿名]

171
ねえ。お勉強はできるのかもしれないけど、あまりの底意地の悪さで全て台無しだよね。

[175. 匿名]

大卒でひとくくりになんかならない
名門国立、医学部、早慶、地方国立、マーチ以下でまたカースト分けされる
マーチ以下なら高卒と印象は変わらないなぁ

[176. 匿名]

学歴関係ないと思うけどなー。
高卒だけど、全く勉強しないで遊んでたから中卒と変わらないけど、大卒の旦那より常識もマナーもあるし物知りな自信がある。

正直、学歴より人柄と稼いでくるお金の方が大事(笑)

[177. 匿名]

＞結局のところ、経済力とルックスでしょ

成金が好きってことだね。

[178. 匿名]

経験談になりますが彼氏と親の距離感が大事だと思った。間違えると寂しい思いを招く原因だと思います。

[179. 匿名]

私自身低学歴なので学歴で決める資格なんてありません

[180. 匿名]

大卒です。
相手の人柄が好きで高卒の人と付き合いましたが、私は学歴は気にしなかったのに、彼は学歴コンプレックスを持っていて、結局、溝ができて別れました。

結婚したのは、私の出身大学より上の大学を出た人です。自然体でお互いを尊重し認め合うことができる相手です。
私の親は、同等の学歴のほうがうまくいくよ、と常日頃言ってました。

[181. 匿名]

中卒でも高卒でもその後たくさん社会勉強してる人はそれなりに話し合うけど低レベルの仕事とかの人とはまず話が合わない。
言葉知らない、マナー知らないとかは興ざめ。

[182. 匿名]

学力云々よりも、このご時世に大学行ってないと両親や経済力などの家庭環境を疑っちゃう。
もちろん、高卒で立派な人もいるとは思うけど。

[183. 匿名]

高卒と大卒で生涯賃金数千万円違います。

[184. 匿名]

他の人も言ってるけど、主さんの言ってる男性は単に向上心というか、知識を深めようとする意識が全くないだけだと思います。
家庭の事情で学校に行けなかった人は今の時代でもたくさんいると思います。
それでも、知識をつけよう学を深めようと努力し、博識な立派な人もちゃんといます。
逆に大学卒業しても学校のお勉強だけで、それ以外のことはさっぱり学んで無い人もいます。
学歴だけでは言えないと思います。

主さんが感じたことが答えじゃ無いですかね？

[185. 匿名]

結婚相手の学歴差は気にした方がいい。
結婚は家と家とのかかわり合い。
色んな局面で価値観の違いが浮き彫りになって、どちらが悪いわけでもないのに苦労しますよ。

[186. 匿名]

つきあうなら何でもいいよ、楽しいのが一番


ただ結婚するなら

安定資格のない高卒
たいした仕事じゃないのに奨学金ありの大卒

は絶対にアウト。選ばなかったし結果正解だった。

[187. 匿名]

主人中卒、私大卒。

収入も平均以上あるし優しいし、結婚して良かったと思ってるけど、「俺もやれば勉強できた」って言うのが非常にむかつく。それは違うから。

息子が進路決める時、文系理系もよくわかってなくてびっくりした。こんな父親なのにうちの息子よく早稲田受かったなと思う。

[188. 匿名]

175
マーチはセーフでしょ
日駒以下なら高卒と教養変わらないと私も思う

[189. 匿名]

三流大学でパッとしない会社でうだつの上がらないサラリーマンしてるなら、中卒で職人やってる方が魅力的かも。やりたい事をやる為に中卒を選んだなら良いかも。錦織圭も中卒でしょ。ちょっと特殊な例だけど。

[190. 匿名]

99
東大にも同志社やそれ未満の私大出身の教授がいますが。
そもそも、東大卒が多い衆議院や官僚の中でトップの総理大臣が成蹊大学出身ですよ。

[191. 匿名]

職種上かなりいろんな人と知り合うけど
年収ベスト4まではオール中卒だわ（作家・実業家など）

才能あるならＯＫだよね

[192. 匿名]

逆に男性は彼女の学歴って気にするのかな

[193. 匿名]

ニッコマでも同年代の上位25％以内にははいるでしょ。
高卒の大半が偏差値50に満たないような工業高校や商業高校出身。
さすがに同列に語るのは失礼かと。
高卒で優秀な人と大卒でダメな例を比べてる時点で敗北を認めてるようなもんだよね。

[194. 匿名]

トピタイトル見て、高卒でも気にしないかなー
と思ってトピ開いたらトピ主は中卒の話だった。

つまり無意識にだけど中卒は選択肢にすら
入ってないってことだな。

だけど学歴よりも常識があるか否かは
大事だよね、高学歴で常識がない人って、
なぜか意外と多い。

[195. 匿名]

192
ガルちゃんの民ならご存知でしょう

気にされるのは、顔です

[196. 匿名]

父親が大卒で実際そこそこ頭が良く、母親は高卒で、自称頭悪くない人でした。

しかし本当に母親には話が通じなくて、私はものすごく苦労しました。要は理解力がないんですよね。話が伝わらない。
当然夫婦間や親族付き合いも上手くいかず。
母親は頭良い人は嫌いと言っていますが、私は頭悪い人が苦手です。

知識や頭の回転はそこまで大事ではないと思いますが、理解力というのは本当に大事だと思います。
なぜなら、相手の言っている事が理解出来ていないというのはコミニュケーションが上手くとれなく、揉める元になるからです。

なので自分と同レベルの人が良いと思います。

[197. 匿名]

自分と同じくらいが良い。

[198. 匿名]

話してみて、常識が同じ・尊敬できるとこのある人ならあまり気にしない。
実際、そこそこの四大卒の私より高専卒の旦那の方が10倍は賢いし、仕事も出来る。
そして、有名大卒でも常識ないバカな人は沢山会ったことがある

[199. 匿名]

男性も東大や医学部くらいの高学歴になれば気にするよ
高卒は論外として偏差値低い大卒も論外
お茶女みたいな名門女子大卒はチヤホヤされてるね

[200. 匿名]

自分と同等か少し上からいがベストだよね。

[201. 匿名]

学歴って、人生を決める10代の頃に目の前の目標から逃げずにどれだけ努力したかの指標だと思う。
10代は、その後の人生で、どんなコミュニティやヒエラルキー属するかを決め兼ねない大事な時期。

経済的理由で進学できない人って今は少ないと思う。
本当に行きたかったらめちゃくちゃ頑張って行くことは出来るし。
学費全額自分で出してる苦学生とか周りにいっぱいいた。

だから、自分と似通った学歴の人の方が何かと合うと思いますよ。会話の内容も、価値観も。

[202. 匿名]

今の主人と婚活で出会ってグループで話してるときに主人がさらっと慶応ですと言ったら私以外の女性は目の色が変わってびっくりした(￣▽￣;)
私は好きなタレントさんも慶応出身だったから、あー同じだーと思うくらいで。
主人には失礼だったけどフーンて感じの態度だったから逆によかったらしいです…
かなり知識人で書斎には本がたくさんあり、一通りのことは知ってる人なので芸能くらいしか知識のない私には助かってます。
反対に主人は芸能にうといので補えてるかと(￣▽￣;)

お互い苦手なところをカバーできる知識があれば学歴は関係ないかな？と思います。

[203. 匿名]

学歴は高校時代、または大学時代に何をどれだけ頑張って来たかの証。
三浦知良や貴乃花、イチローのようにそれまでの努力や才能で開花する人は一握り。大多数は学歴という武器で戦わなきゃならない。
今まで努力したことない人と受験で努力してきた人どちらが魅力がありますか？
私なら後者の方が魅力的です。

[204. 匿名]

高卒「東大や早慶以下なら高卒と変わらない！」

[205. 匿名]

旦那偏差値70大卒
私偏差値35高卒

話は合うけど、親戚の陰口はすごいよ…
私はものすごいしたたかなタガメ女と言うことにされている。
在宅でライターやってて年収あるのに

[206. 匿名]

中卒も高卒もFランも変わらない
誰でも入れるところに価値なんてないから
経済的なことを考慮してるならわかるけど

[207. 匿名]

198
高専って中学生の時点で結構賢くないと入れないですよね？
そこから大学に編入するか就職するかの違いだから、基本的に頭の良い人だと思います。それに早い段階で進む道を決めてたっていう。

[208. 匿名]

気になります！
親からも大学まで行かせたんだから中卒や高卒の人とはなるべく結婚してほしくないと言われてきてうんざりしていたのですが、社会人になって両親の言ってたことが正しいと思いました。

学歴が全てではないですけれど、私の知っている中卒や高卒の成人男性とは話が噛み合わないです。

[209. 匿名]

さすがに今時中卒はバックグラウンド含め慎重に見ないといけないかな。
うちの父は中卒でかなり学歴コンプみたいなのですが、30代から起業して未だに中小起業ですが頑張ってます。
中卒の親だから不自由した事はないし、留学させてもらえたり恵まれていたと思います。
学歴が全てでは無いけど見極め大事ですね！

[210. 匿名]

偏差値50の大学と東大や医学部ならそりゃ釣り合わない
偏差値50の大学ならプラスマイナス5以内の相手が身の丈にあって疲れないよ

[211. 匿名]

気にならないです。

[212. 匿名]

私は地方の国立出身だけどFランはお断りです
私の大学でもバカばっかでうんざりしましたので
早慶以上がいいな

[213. 匿名]

男性は女性より優位に立っていたい人が多いから、自分と同じか自分より上の学歴の人との方がうまくいくんじゃないかな、と思います。

[214. 匿名]

56

普通に犯罪やな！w

[215. 匿名]

知性や知識量と学歴は関係ないよ。
知識は興味の方向と学ぶ意欲の問題。
知性は元々の資質。

あとこのトピで言うと
「勉強が出来る」と「頭が良い」の違いがわからない人や、経済力がどうのと言っている人は
話の趣旨がわかっていないので、学歴関係なく1の相手と同じように会話が成立してないね。

[216. 匿名]

学歴より職種でしょう！
大卒なんて今の時代当てにならない。
色々な経験を積んでいる人、個性がある人が今は求められているし、学歴あっても世間一般常識がない人はたくさんいる。
よって、学歴だけで判断しません。

[217. 匿名]

高校の偏差値高かったこと誇って中堅以下の大学バカにしてる高卒の人いるけど、そういう人の大半はかりに大学受験してたとしても大した大学行けなかったと思うよ
狭い地域での高校受験と違って有名大学には全国から秀才が集まって来るし、勉強量も高校と大学じゃ随分違うからね

[218. 匿名]

昔の時代の中卒と今の時代の中卒は全く別のものだと思います。

今は奨学金や定時制通信制があるし、最低でも高卒資格は持っておかないと今後の人生が大変だということはわかってるはずなのにあえて中卒を選ぶなんて将来より今が楽しければいい、
遊びたい、勉強したくないという理由で高校進学しない人が大多数だと思います

実際中卒の知人はニートやでき婚、お金欲しさに風俗店勤務などがいます

[219. 匿名]

212
上智だけど旧帝未満の地方国立なんてマーチよりも劣るからお断りだわｗ

[220. 匿名]

偏差値50って日大くらい？

[221. 匿名]

トピ主さんがその人とどこで出会ったのか
気になるわ

バイト？
合コン？
会社ではないよね

[222. 匿名]

大学の具体名出すと荒れるのに…

[223. 匿名]

まあビジネスはじめて東大中退とかの人も扱いは高卒だし、人によるとしか
ただFランは中退だろうが卒業だろうが低学歴に変わりはないね

[224. 匿名]

170,171

これ、高校の数学の範囲だよ。しかもかなり初級。
1+2+3+...+8+9+10=55
として、
(1+10)+(2+9)+(3+8)+(4+7)+(5+6)=55
11×5=55
になるから、
n(1+n)/2
が正解です。

[225. 匿名]

人として尊敬できるかどうか。
学歴は後付け。
でも、相手が学歴を気にしてるなら辞めたほうがいい。女性の高学歴を気にする男性はいますから。

[226. 匿名]

204
そういう風なこと言ってる人、よくいる
自分は高卒なのに、どうやったらそういう思考回路になるのか

[227. 匿名]

学歴が同じくらいだと、親の価値観や生活レベルも同じくらいな気がして安心する
自分の子供に大学行かせたいと思っても、必要ないと考える人とは価値観合わないと思う

[228. 匿名]

224
いや、そういう話じゃなくてね……

[229. 匿名]

学歴より年収重視

[230. 匿名]

高ければ良いってものでもないかと
自分より遥かに偏差値高い相手だと気負いして対等なお付き合いしにくくないですか？

[231. 匿名]

女性は付き合う男性もしくは配偶者は自分より高学歴の方がいいと思います

[232. 匿名]

224
わぁー私国立の医療系学部出身だけど解けなかったわー覚えてねー

彼氏にもそんな数式求めないよ私は
今の仕事の勉強してほしいわー

[233. 匿名]

216
確かにそうだけどさ、学歴を判断材料としないわけではないでしょ？そりゃここにいる全ての人は相手の色んな側面を総合的に判断しているって。誰も学歴か職種かなんて話はしてない。

私はこういう感じで論点を勝手にズラすパートナーは嫌だな。話し合ってもトンチンカンな回答しか返ってこなさそうだから。

[234. 匿名]

ホリエモンに言わせれば東大以外の大学行くのは金の無駄らしいけど
知識は教授が書いた本で身につけられるからとさ

[235. 匿名]

高卒でも大卒でも一般常識あって性格良い人ならそこまでこだわらないよ。
でも、中卒は抵抗ある・・・。
今は高校行くのが当たり前の時代だし、家が相当な貧困なのかなとか、本人に何か問題があるのかなとかいろいろ考えちゃうと思う。
私は大卒といってもＦラン大卒ではっきり言って馬鹿だし、知識もそんなにないから自分より上の大学でてる人で、すぐ人を見下すような性格の人はキツいな。
高卒でもしっかり働いている人なら全然問題ない。
年収は気にするけど。

[236. 匿名]

224は学力あってもコミュニケーション障害の人の典型だね　わりと可愛いけどね

[237. 匿名]

学歴は気にしないけどお医者さんと付き合いたいです

[238. 匿名]

いいにこしたことないけど、付き合っちゃうと意外と関係なかったりする。
うちの旦那は高校専門とでてるけど、専門とは全然違う職についたけど、それなりの立場にいるよ。

って、将来どうなるか聞いてるわけじゃなかったらトピずれしてすまん。

[239. 匿名]

212
219
私は地方国立の医学部ですが、周りより自分がアホすぎて嫌になったわ

周りがアホならもっと上の大学行けばよかったのにぃ
東大からしたらドングリの背比べだから謙虚に行こうよ！

[240. 匿名]

222
住んでる地域にもよるよね
地方都市なので、マーチより国立大の方が上の印象がある
しかも高卒の人だと、大学名すらよく知らない

[241. 匿名]

学歴はあんまり気にならないけど、自分より低収入だと嫌かなー
こっちは出産したりするわけだし

[242. 匿名]

大卒なんか当然。どこ大卒なのかが大事。
自分が旧帝卒だから、同等かそれ以上の人としか付き合えない。
それより下の人はどんなにイケメンだろうが自動的に恋愛対象から外れます。
学歴って家庭環境や根本的な性格がすごく影響してると思うよ。

[243. 匿名]

学歴よりも現在では？

中卒でも現在しっかり働いて生活できる収入があれば気になりません。
逆に大卒でもフリーターとかの方が絶対無理！
私は大卒、旦那は中卒です。
大学時代に知り合い、当時からしっかり働いていて収入面で苦労させられたことはありません。着々と昇格、昇給もしています。(努力半端ないですが…)
多少アホだなーってのはあっても許容範囲内レベルです(笑)同い年でも社会人歴は私より断然長いし仕事に関してとても尊敬しています。
幸せな結婚生活送ってます。

[244. 匿名]

232
まあ大人になってこんなもの使うシーンなんて普通はないよね〜笑

161が中卒だけど頭いいよって言ってたから、これくらいは知ってるかな(知らなくてもその場で考えられるかな)と思って出題してみただけ〜^^;

[245. 匿名]

主さんその彼氏と真面目な話し合いとかした事あるんでしょうか…？
学歴は、良い、もしくは自分に近い、に越した事ないとは思いますが、
・話し合いがスムーズに出来る→学歴なくても大丈夫かも
・話し合いがスムーズに出来ない→やっぱり学歴通り主さんとレベルが違う。やめておく事をオススメ
私はこう思いますね。話し合い大事ですよ。

[246. 匿名]

織田信長って小学校で習うよね？

[247. 匿名]

今まで生きてきて中卒って周りにほとんどいないや。芸能人やアスリートは別だけど。
高校中退は何人かいるけど高認か大検取ってるなぁみんな。
唯一1人だけいるけどその人、奥さん殴ったりするDV男。だからかものすごく中卒のイメージが悪い。
短気だから堪え性がないから勉強という行為が耐えられなくなって中卒なのかなぁと思ってしまった。

[248. 匿名]

いつもの学歴スレよりは荒れてないじゃん
自分の学歴は馬鹿にされたくないけど彼氏の学歴は高い方がいいってことかな？

[249. 匿名]

結婚を視野に入れるなら、同等か上の相手がいいと思いますが。
でも、若いうちは、いろんな人を知ることも経験のひとつかな。
トピ主さんが相手のことを、中卒はこれだから、って心の中ででも下に見るようなら、やめましょう。お互いのために良くないです。

[250. 匿名]

凄い気にする　　
入学した入試形態まで気になる
推薦やAOなら早慶でもちょっと嫌

[251. 匿名]

246
いや、そーゆーのじゃなくて、小栗旬が信長の役を演じていることを知っているかどうかの話！

[252. 匿名]

偏差値40代のバカ高校出身
少しでも私より偏差値高い高校出身の男性とは合わない
相手はそれだけの躾をされて育てられてるのを感じる
私は教育に関して全く無関心な家庭で躾も何もされずに育った
人としてダメすぎる
同じ偏差値でも田舎だと県立か私立かでブランド力が違う
県立の方が上
私立は内申等が悪くて県立に入れなかった人が行く所になってる

[253. 匿名]

236

161がのコメントに反応してみただけだから笑

なんでもかんでもコミュ障認定するのも一種の病気なんじゃない？^^;

[254. 匿名]

251

いや、織田信長のことを知らないんじゃない？
ドラマのこと知らないのは学歴関係なくないですか？

[255. 匿名]

地頭がいい人が好き。学歴がすべてとは言わない。

けど自分が頑張って勉強してそれなりの大学行ったし、親も行かせてくれたから、やっぱり同じぐらいの学力レベルはあった方が話合うなーとは思う。
結婚ってなったら彼だけじゃなく彼親とも関わりがあるから、あまりにも違いすぎると難しいと思うなー

[256. 匿名]

254
それはここの全ての人が疑問に思ってるよ笑

[257. 匿名]

気にする
自分が特別賢くもない頭でそれなりに頑張って、けっこう良い大学に行けたので。
もしそれより下の学歴だったら、
この男は私より元の頭も悪く、その上たいして努力もしなかった人か…て思っちゃう。

[258. 匿名]

女性か男性かで立場は違うんじゃないの？
でも一般常識がない。学歴もないに不満を感じるなら、お付き合いは考えた方がいいかも。
苦しくなっちゃうし。
こればかりは人それぞれだよ！
わたしは学歴なんて気にしないけど。

[259. 匿名]

祖父母まで早慶以上の高学歴一家だけど色々大変です

[260. 匿名]

自分より頭の良い人としか結婚したくない。
なんでそんなこともわからないの？って小さい事で苛立ちが募って喧嘩しそうだし、まず少しは尊敬する気持ちがないと相手に優しくできなくなりそう。。

[261. 匿名]

中卒でも織田信長は知ってるのが普通だから、その人個人の問題かと。

[262. 匿名]

253がレスすればするほどコミュ障に見えるわ

[263. 匿名]

三流ではない大学卒です。

就職してから大卒じゃない人と接することが
無くなったので、自然な流れで大卒の夫と結婚しました。

夫の転勤で私は仕事を続けられなくなって退職、出産と共に知らない土地に行きました。

そこでママ友がたくさん出来たんですが、主婦として知り合っているママ友に学歴なんて聞くわけもなく、知らなかった。

でも、何か合わない人とはフェードアウトして、特に気が合う人と深くお付き合いするようになり、半年以上経ってから、
何となく「そう言えば、子供を産む前は何をしていたのー？」とか話したら、
早慶、旧帝大など、ビックリするくらい全員が有名大卒だった。

結局、そういうことなんだと思います。
自分と似たポジションにいる人と気が合うんです。

[264. 匿名]

トピ主です。みなさん色々な意見を言って頂いてありがとうございます。彼は小学校の同級生で同窓会の時に再会しました。前から中卒と言うことは風の噂で知っていました。でも性格的にもすごくいい人で仕事もちゃんとしているし周りの空気をちゃんと読める人なので惹かれている部分がありました。なんで中卒なのかと言うと中学の時からやりたい仕事があってその道に行きたいからと言う理由でした。なのですごいなと思い尊敬していました。さっき言ってた会話で今小栗旬ドラマ流行ってるよねー織田信長の役で。って言うと小栗旬は知ってるけど織田信長って誰？とかもうすぐ選挙だねー安部総理の考え方ってどう思う？って聞くと誰？それ？って毎回聞かれます。私が質問してるのに逆に質問されてその都度教えると言うのがすごくしんどいと感じました。その分仕事の事はちゃんと勉強していて私の分からない事を詳しく説明してくれたりするのでお互い様という部分はありますが一般常識が分からない
と言うのがこの先どうなのか不安になりトピを立てました。

[265. 匿名]

Mだから東大卒の人にお前馬鹿だな～って言われながら勉強教わりたい

[266. 匿名]

旦那が京大卒で、わたしは府内でも下から数えた方が早いくらいの高卒です。

周りはなにも言わないけれど、陰でなにか言われたり思われたりしてるんのかなとこのトピみて余計に思います。

[267. 匿名]

日駒って2流？

[268. 匿名]

高卒以上じゃないと無理。
ちょっとバイトするのも、高卒以上が条件のところがほとんど。

[269. 匿名]

三流ではない大学卒ですｗｗｗ

[270. 匿名]

263さん
私も、一芸に秀でた大学出身なので大学内の偏差値がバラバラなのでしたが、
やっぱりある程度は頭の良さが同じくらいの人同士で固まる事が多かったように思いますね。

[271. 匿名]

私の旦那は中卒
仕事も真面目にしてくれてるから気にならない
学歴を気にするなら今後うまく行かないと思うよ

[272. 匿名]

ごめんなさい。男なら学歴は重要だと思います。
東京ならせめて早慶卒が良い。関西なら同志社か立命館まで。私立だったらこの4つのどれか卒業してたらいい。

[273. 匿名]

男の人の場合、学歴なくても若いころちょっとヤンチャしてた人の方が世渡りは上手かったりするので一概には言えないね。
重要でなくもないけど。

[274. 匿名]

自分より頭の良いひととしか、付き合いたくない。
尊敬する部分が無いならハッキリ言って一緒にいてプラスにならないし、そんなことも知らないのって、絶対イライラしてしまうので。

[275. 匿名]

272
立命館ならＭＡＲＣＨの方が頭は上だよ
関学、関西大、立命館は関西にあることで随分得してるんだよね

[276. 匿名]

学歴が低くても、人として最低限のマナーや常識をがある人ならいいです

[277. 匿名]

264トピ主さん

厳しくなりますが仕事のことはちゃんと勉強して当たり前ですよ。
中卒の学歴もそうだけど社会にそれほど彼は関心がないのでは？日常の会話が合わないって結局は長くは続きません。

[278. 匿名]

男性も女性も高卒、専門卒、短大卒は論外ですか？

[279. 匿名]

273
ヤンチャで育まれた世渡りの上手さなんて大企業では何の役にも立たないけどね
好まれるのは体育会系の上を立てる世渡り術

[280. 匿名]

278
正直、論外です。

[281. 匿名]

39の
＞学歴って要は家庭環境そのものだから

っていうのに、確かに一理あるな〜と思った。
経済的理由で進学諦めたなんて、まさにそれだもんね。

やっぱり自分と同じくらいの学歴だと、家庭の経済も近かったりして価値観近い。無駄な軋轢がない。

[282. 匿名]

中卒で専門学校通い資格取り
お店出してます

[283. 匿名]

278
私高卒の人はいいと思うけど短大卒の頭良くないのにプライド高くて気取った女は嫌いだなぁ

[284. 匿名]

学歴じゃなくその人の知性や相性かな？

大学出ててもお馬鹿な方もいるし、
中卒だろうが頑張って社長とかになって学ぶ姿勢ある方います。

ちなみに主人は中卒ですが、人並みには稼いでくれます。
漢字間違えてるなど時々お馬鹿ですが、一般常識はあり、人柄に惚れて結婚しましたよ(´ω｀)

[285. 匿名]

トピ主です。
何度もすみません。彼の両親は二人とも大学院卒で教師をやっている厳格な家庭です。でもやりたい事があり高校に行かないと言うと大反対され今でも揉めていると言ってました。

[286. 匿名]

246
はい
織田信長は小学校で習います

[287. 匿名]

38さん
言われてみると、女子アナ（高学歴）とプロ野球選手の夫婦円満の秘訣が気になりますね。
エリート街道できたプロ野球選手は、本当に学校でも野球だけしかやっていないようで、
勉強もあまり出来ない人が多いらしいとは聞いたことがあります。
だから、年上女房が多いのかな？妻の懐の広さでおバカなのも許せるのかな？
それとも、お金を沢山稼いでくれるから許せるのかな（苦笑）。

[288. 匿名]

男は大変だね。
女は顔がちょっと可愛くて若ければ学歴のハンデなんて簡単にチャラに出来るけど…

[289. 匿名]

学歴は大事かもしれないけど
私の回りでは、高学歴の人あんがい良い職に付けてない

変なプライドからか？妙に会社選んで
就職できずに、けっきょく年だけとって派遣してたり

弁護士目指して何年も試験落ちてたり。。。

学歴なくても起業して成功してる同級生もいてるしね。

学歴より、収入！学歴低くても結果よければ
それで良いと思うな！

[290. 匿名]

私自身は大卒で、高卒と一流大卒どちらもつきあったことがあるけど、大きな違いは、向上心や教養視野の広さ、収入だと思う。

私のつきあった地元の高卒の人は、読めない漢字や、話してて知らない言葉が多かったり、よくいえば楽観的な んだけど先のこともあんまり考えてないようで、農機を売る仕事で収入も私より低く、将来一緒になるには不安すぎて考えられなかった。

一流大卒は東大出、海外の院卒出で、視野も広く勉強に限らずいろんなことを知っていて話してて楽しかった。本当に頭のいい人は、頭の回転もはやい。でも仕事(外資で年収1000万以上)にストイック過ぎて、仕事が楽しいのはいいんだけど仕事人間ってかんじであまり会えなくてさみしかったな。

結局、1番気があったのがMarch卒の人でその人と結婚しました。

[291. 匿名]

学歴にこだわる人って、学歴だけしか誇れるものがない人ばっかりですよね

高学歴でも学歴にこだわらない人は、色々な苦労や経験があって、視野の広さがある人に多いように思います
トピをざっと読みましたけど、そういう厚みのある人の言葉しか響かないな

[292. 匿名]

自分と同じ位の学歴は欲しい。
あと、生物学や進化の話が好きなので高校の生物ぐらいの知識は無いと話が面白くないなあ

知的好奇心があって、高校レベルの教養がしっかり頭に入ってる人がいいから、おのずと高学歴なってしまう。

[293. 匿名]

早稲田以下はありえない
無理です

[294. 匿名]

252
文章見てても学のない人には見えません

[295. 匿名]

266
そんな旦那さんが選んだ人なんだ、と思うと羨ましいです！

[296. 匿名]

私は学歴は全く気にしないけど、
そもそも大卒以外の人と、知り合う機会がない。
狭い世界に生きているんだと思う。
私のような環境の方、多いのでは？

[297. 匿名]

国公立、MARCH、関関同立あたりかな。
国公立大は科目多いし、バランス良く勉強しないと入れないから基礎はちゃんとしてそう。
MARCH、関関同立は私大でもわりと勉強頑張ったんだなって思う(推薦なら知らないけど)。

[298. 匿名]

親に受けさせてもらった教育に感謝してるから、同じような教育を受けさせてあげたい、そう思うと、やはり同じ価値観の人=自分と同等以上の学歴を求めます。勉強なんてどーでもいいという人とは一緒になれない。

[299. 匿名]

男性皆が皆、大卒(高レベル)な訳じゃないのに、自分より上がいいという女性が多いことにビックリ！

ぶっちゃけ、周りに見栄張りたいだけでしょ？
要はある程度のスペックないと恥ずかしい。
だからいつまでたっても結婚出来ないのでは？
と言いたくなる！(私の周りはそういう小さいことに拘ってる人が多い)
そのまで、自分は完璧な女性なの⁉︎
男ってなんだかんだ大変だなぁ。

[300. 匿名]

トピ主さん
もしかして、トピ主さんは誰かの後押しが欲しかったのではないですか？
確かに不安なことは多いだろうけど、でも彼と出会ったのは運命だったってことは紛れもない事実だと思います！
それなら私はトピ主さんを応援しますよ(^ ^)

[301. 匿名]

大卒にも馬鹿はいる
中卒でも賢い人もいる

もし彼が家庭の事情で進学を諦めて就職したのならば、中学レベルの知識はあるはずで、信長を知らないはずがない。
総理大臣も知らないってのはまともな社会人とは思えない。世捨て人か、本当に学力が足りなかった残念な人だと思うよ。

[302. 匿名]

299
男性は自分より下の女性が好きな人が多いから、
バランスはとれてますよ

[303. 匿名]

中卒いや？

[304. 匿名]

信長は中学で習うだろうがｗ

[305. 匿名]

293
学部によって偏差値が全く違うことを知らないようですねwwwww

[306. 匿名]

たまに通信制の早稲田を『すごーい！早稲田！頭いいー！』とか言ってる女を見るとバカだなって思う。

[307. 匿名]

高校進学を断念しなきゃいけない家庭の事情って
相当なものだと思う。
その時点で結婚は無理。

[308. 匿名]

私は旧帝大卒。
夫は高卒。
お互いのできないことを補いあっているから、これがよかったと思います。
今までつきあった人は、同じ大学の同級生とか先輩だったんですけど、プライドがぶつかりあってつまらないケンカをしていました。
学歴以外に魅力がたくさんある夫のことを大切に思います。
あ、一応常識はあるし、仕事も公務員なので普通の人です。

[309. 匿名]

信長は小学校で習うよね？

[310. 匿名]

男が賢い方が絶対いい。
中身が大事と思ってても、大卒女子の相手は最低大卒じゃないと続かない。この人バカかも…と思ってるうちに愛も冷めるよ…（経験者）

[311. 匿名]

高校すら行かないでやりたい仕事ってなんなんだろう。学歴云々の前に小学生でも知っている総理大臣や織田信長知らないのは本人に問題があるんじゃ。会話が通じなくてしんどいと感じるなら付き合ってからもっと感じると思うし。

[312. 匿名]

中卒は無理!!!!!
国立大の法学部出た、とか言うアホが中卒だった。

[313. 匿名]

収入があれば学歴はこだわらないけど
物事を知らなさ過ぎる人は非常識です。
これから先その人の色んな非常識に振り回されそうです。
尊敬できる事って大切な要素だと思います。

出典：www.poipoi.com

[314. 匿名]

気にしないです。
仕事をちゃんとする人、それだけで十分。

[315. 匿名]

女性だけど、日本が戦争に負けたことすらも知らなかった人がいた。
当時30歳。

最初冗談かと思った。
学歴じゃないけど、一般教養は必要だと…

[316. 匿名]

ていうか大卒以上って言うけど、院まで出た人ってそんなにいるもんなんですか？

[317. 匿名]

私 短大卒
夫 国立大学の院卒

なんだかんだ言っても 学歴社会。
いいに越したことありません。
出世となると、どんなに仕事ができても同じレベルなら大卒、院卒が引っ張られます。

[318. 匿名]

うちの旦那も中卒です(;^_^A

でも、若い頃から働いていたのでしっかりしているし、言葉や物事を大卒の私よりよく知っています。
でも、若い頃は常識無かったので、付き合ってる時に教えました。

今は良い旦那だとよく褒められます。
同じく中卒後、親の会社に就職。
今は社長している人がいますが、30代になっても金髪、ピアス開け放題、でき婚、離婚、ギャルの彼女と仕事中もイチャつくなどだらし無いです。
美化してると言われれば、その通りですが・・その人次第だと思いますよ！( ´ ▽ ` )ﾉ

[319. 匿名]

私は大卒で彼は専門卒。
中学で父を亡くしたから私も弟も奨学金で通いました。
学歴よりも価値観や性格のが大事だと思う。
家庭環境の問題もあるのに中卒、高卒は論外とか偉そうに言ってる人間の中身の方が確実に酷いわ。

[320. 匿名]

中卒、高卒、大卒はそれぞれ価値観が違うと思う。
価値観が一緒の人がいい！

[321. 匿名]

中卒でも物事をよく知っていて人の心理がわかり
仕事も出来るという尊敬できる人もいます。
大卒でも非常識な人は沢山います。
要は実際にその人と会話してみてどう思うかだと感じます。

出典：www.lifehacker.jp

[322. 匿名]

299
私は、自分より上がいいってのは見栄じゃないけどな。
あり得ないけど例えば誰にも結婚相手を知られなかったとしても、相手は学歴良くて頭良い人が良い。
実際生活にも関わって来る事だよ。
個人的には見た目のが小さい事だしどっちでもいい。
ちなみにうちは夫婦2人共大卒で、頭の良さは夫が私より上です。

[323. 匿名]

自分の彼氏だったら…友達や親に総理大臣や織田信長知すら知らない彼氏会わせて会話にならなくてどん引かれたら恥ずかしいってのが本音。

[324. 匿名]

うーん、気にするというか、結果同じくらいの学力だったり知識力の人と付き合ったり結婚したりすると思う。

[325. 匿名]

年収がちゃんとある程度あって人柄がよければ学歴は気にしないけど、織田信長知らないで平気でいられる人はたぶん年収も低いし人柄にも問題ありそう。あと中卒なのは家庭環境になにかあるんじゃない？
周りに色々言われてもつきあいたいならそれはそれで大好きな人と出会えたってことだから幸せだと思う。けどよほど好きになってないなら普通はやめとくかな。

[326. 匿名]

無理無理！
生活して行く上で必要な手続きとかも全部知らなそう…
いざって時頼りにならないんだろうなぁ

[327. 匿名]

私が京大出身だから、相手も同レベルがいい。
そもそも周りに高卒や中卒、二流大学出の人なんていない

[328. 匿名]

このスレってある意味「差別」だよね。

中卒は勘弁なんて言っている人は一生

彼氏も結婚もできない。スレ書いた人も

どんな素敵な大学に行ってたんでしょうか？


そっちが気になります。


でも、ネットだから嘘も書けるよね。


どっちもどっちだよ。

[329. 匿名]

自分より上じゃないと絶対に好きになれない。
学歴低い人は無理です。

[330. 匿名]

よく学歴違うと話し合わないって聞くけど
育った年代も地域も学部も違う人と同じ大卒ってだけで話が合うとは思うわないけどな。
何でも学歴につなげて考えるのは自分の学歴には価値があると思い込みたいんだよね。

[331. 匿名]

328
差別というか、これは個人の価値観だから仕方ないのでは？
高学歴だからとか低学歴だからとか関係なく。

[332. 匿名]

高学歴の彼氏と付き合ってましたが、確かに頭は良かったです。
でも、よく物を失くしたり約束が守れなかったりいろいろ大変でした(u_u)
学歴高くても低くても人によると思います。
一般常識ある人が一番ストレスないかも。

[333. 匿名]

308さん

うちも同じです。
今まで付き合った人とはプライドでぶつかり合ってきたけど
夫は高卒ですがうまくバランスとれてるなと思います。
今までは女なんだからと抑圧的な感じが多かったですが今の夫は尊重してくれて自分らしさが、保てます。

[334. 匿名]

トピ主です。色々彼の事とか情報を書けなくてすみませんでした。彼の両親が教師をしているので彼にも同じ道もしくはドクターになって欲しくて幼稚園からスパルタで塾や勉強をさせたそうです。出来ないとお父様から殴られたり蹴られたり。小学校受験もしたそうですが落ちてしまいますますご両親が厳しくなり叩かれるのが当たり前だったみたいです。でも叩かれれば叩かれる程彼は反発をして勉強をしなかったそうです。彼にはお兄さんと弟さんがいますが二人とも優秀でお兄さんはドクターになり弟さんも医学部に合格してドクターを目指してるみたいです。小さい時からお兄ちゃんと弟は勉強出来るのになんであんただけ出来ないの！とずっと比較されて言われたそうです。高校行かずやりたい事があると言っても世間の目が気になるからといい反対され今だに認めてもらえず彼だけ家族の中で浮いているとこの前辛そうに話してくれました。

[335. 匿名]

学歴なんて会社に入るための切符に過ぎないのに
気にする理由がわからないわ

[336. 匿名]

国立大卒なら問題なし。私立ならマーチ、関関同立以上ならOK。
って感じかな

[337. 匿名]

大卒ですが、専門卒の人に逆に馬鹿にされたことがあります。4年も行くなんて無駄だってさ。
その他のことも価値観違うなと感じたことが多かったです。
同じくらいがいい。

[338. 匿名]

334
その方、苦労人なんですね
だから人柄がいいのかもしれませんね(^^)
自分を選んでくれた女性の事を不幸にさせまいと必死になってくれそうな、気骨あるタイプな気がしますよ
学歴なんかどうでもいい！って思える時がきたら、付き合ってみては？？

[339. 匿名]

私は短大卒だけど夫は国立大卒です。
夫の友人は研究者 医者 総合商社 金融系とそれぞれです。学歴で人柄を判断することはできませんが、織田信長を知らなくて気に病むようなことにはなりません。

[340. 匿名]

私は仕事で何人もの中卒の方達とやり取りがあります。
一見普通の方達が多いですが、個性的な方がとても多いです。
なかでも多いのは、自分の話を延々と話す方、こちらの都合はおかまいなしです。
仕事だから事務的に接していますが、高卒、大卒の方達とはあきらかに違います。
もちろん良い方もいますが、何か問題があった時に冷静になれなかったり、同じ話を何度も説明しなくてはならないので、私もしんどいと感じる事もあります。

お付き合いで、しんどいと感じるなら良く考えた方が良いと思いますよ。

[341. 匿名]

頭が良い人が好きだから、中卒なんて絶対あり得ない！！！
高学歴に越したことないけど、私より頭が良い人がいい。

[342. 匿名]

短大卒の私は高卒か専門卒か短大卒の男の人がいいです。
ちなみに旦那は専門卒。
中卒＝ヤンキーってイメージ。大卒はプライド高そうだし、ガリ勉でつまらない人か、遊びまくりのチャラい人が多そうなイメージ。
同じくらいの学歴の人が話し合うし。

[343. 匿名]

そりゃいい教育受けてきたって感じのがいいから学歴は気にするところだな！！


トピ主と同じく、相手のあまりに常識的な事を知らないで
もうそれだけで絶対恋にも落ちない男、いたわー！！

あと「付き合ってくれ！」っていうラブレターくれた奴も
大人なのに小学生が書くような文字＆へんてこな文章で引いた事もあったな！！

いくら見た目が良くてもそういうのは
仕事できなそーだから無いわー！！！　無理！！

多少見た目はカッコ悪くても
頭が良い＆キレる人がいい！！！

[344. 匿名]

私は高卒です。

若い頃、年下の大学生と付き合っていましたが
私の学歴の低さを問題視されフラれました。

きっと、それだけじゃないんだろうけど
ご両親には会わせてももらえませんでしたね。

他の元カノさん(大卒)は会わせていたのに。

[345. 匿名]

344
しょうもない男。フラれてよかったよ。

[346. 匿名]

うーん…学歴が全てではないですよね！
たとえ高卒・中卒であっても「自分と合うかどうか」「一緒にいて居心地が良いか」が大切だと思います。

[347. 匿名]

わたしアラフォーでレベルの低い高校卒、彼は今、早稲田大学院生。
親もお兄さんも早稲田卒だって。
一緒にいても全然堅い話しないし。
学歴も年も、わたしは気にならなかったけど、ここ読んでたら彼と会ったりするの悪い気がしてきました。
彼にとっては何もプラスなことないもんね。
。。

[348. 匿名]

自分が旧帝だから、
マーチ関関同立以下はちょっとないなあ
学歴に差がありすぎると話が合わないし、
男性も自分より学歴が高い女性を敬遠する傾向がある。
なんだかんだ言っても同じくらいの学歴の方が
お互いにストレスを感じずに済んでいいと思う。

[349. 匿名]

学歴自体は気にしないです。中卒でも高卒でもちゃんと働いてれば良いかな。
でも、織田信長や総理大臣が分からない人は私なら厳しいかも。
何気なくテレビ観ながら会話とかも出来なくないですか？

[350. 匿名]

学歴、付き合う時は全く気にしてなかったなぁ
中卒はいなかったけど、高卒、専門、大卒、院卒の人もいました
旦那は大卒
私は短大卒
気にしてなかったけど結婚したら大卒のほうが給料がいいので良かったかなぁと

[351. 匿名]

学歴に残る専門卒でも短大卒以下で高卒と同じ扱い
大卒以上しか採らない企業も増えてきたし駄目だね

[352. 匿名]

トピ主さん、その彼の話をそのまんま信じて大丈夫？
話を盛ってる可能性もあるよ。
俺可哀想アピールで、気をひこうとしてない？
話が本当の場合は、もし結婚したら、
そんな大変な両親と付き合わなきゃいけないよ。
確実に孫の成績まで口出ししてくるよ。
そんなの関係ない。彼なら大丈夫。って
力強く言い切れないなら、止めた方が良いかも。
何だかトピ主さんは良い人そうだから、
幸せになって欲しいです。

[353. 匿名]

最低高校は出てたらいいかな。

[354. 匿名]

織田信長を知らない方や総理大臣を知らない方とは、
たとえ東大卒で高収入の方でも、
私は付き合えません。結婚なんて論外です。
学歴は関係ありません。

[355. 匿名]

旧六医のワイ、高みの見物

[356. 匿名]

私は大卒（march）で、夫は高卒です。
私の家族や姉の夫もみなmarch以上の大卒です。また職業も私たちは会社勤めで、夫は自営業です。

お正月など集まって食事をする時、時々夫だけ「？」になっていることがあります。しかし、夫もコンプレックスを感じず、私たちも気にしていないので、全く問題ありません。
夫がコンプレックスを感じないのは、私たち家族が別のところで夫を尊敬しているからだと思います。

[357. 匿名]

今どんなところで働いてるかの方が重要

大卒でもぺーぺーの人いるしね
中卒はさすがに無理
っていうか中卒に出会ったことすらない

[358. 匿名]

ごめん、織田信長や総理大臣なんて
自分が小学校高学年でも知ってた気がする。学歴の問題じゃないような....

[359. な]

高学歴でも、学歴や収入で人を下に見るような男性はやだ。
自分より上だと思う人にはヘコヘコしたりするところを見たくない。

[360. 匿名]

中卒でもOKだけど、
織田信長を知らない人は無理。

[361. 匿名]

自分が努力して誇りに思える学歴なので、
相手は同じくらい努力してる人のがいいかなとはよく思う。

防衛大の人は世間知らずが意外に多いから、学歴がすべてではないよ。
でも、中卒は…伝統工芸とか相撲やってるとかならわかるけど、普通に生きてるだけなら、なんで高校でなかったの？となる。
いくらでもやり直しきく時代に…

[362. 匿名]

学校行っていれば勉強してなくても織田信長くらい知っているかと。やりたい仕事あるから高校行かないんじゃなくてただ行けなかっただけじゃあ。。 登校拒否してたとか。

[363. 匿名]

中卒で総理大臣の名前知らないとは救いようがない。

大卒で教養のある人がいいに決まってる。

[364. 匿名]

一般常識くらい知ってないとね…
頭が良すぎて中卒の人ってたまにいるけど
トピ主の相手はただのバカ。自分よりバカな男はきついよ…
バカと付き合ってたら疲れる
でもプライドだけは高いんだよね
私も堪えられなくなって教えたら逆ギレされたりすることもあったし
ほんとーにイライラする。私は高卒であればいいかな

[365. 匿名]

私は医学部卒ですが夫は高卒の公務員です。

お互いに尊重し合えれば学歴はあまり関係ないかと思います。
学歴=出来る人間でもありませんし
学歴と結婚するわけではないですしね。

理想と現実は違いますから

[366. 匿名]

気にしないと言いつつも、なんだかんだ自然と発展して行くのは同等以上の人。
中卒の刺青だらけの友達もいるにはいるけど、完全に生活が交わることってないかな。
中卒と大卒じゃ基本的な物の価値観や経済観念にそもそも差がありすぎて、真面目な話してもなかなか本質的な理解はし合えない。

[367. 匿名]

352さん私の事心配して言ってくれてありがとうございます。なんかすごく嬉しいです。私の父と彼のお父様が同じ大学の同級生で当時から彼のお父様は周りを見下していて自分より下の人は高圧的な態度をとってたそうでうちの父は苦手だと言ってました。なので父にその話をしたらそういう差別とか自分の価値観押し付けたりしそうだなと納得してました。
それで彼もずーと周りに自分の家族の事を言わず聞かれても濁していました。私もずっと家族の話題になり聞いたりしても話してくれなかったです。でも私があまりにも世間一般の事を知らなかったり両親は教師をしてた事を知ってたのでなんでそんなに知らないことが多いんだろう？と腹を割ってぶつけたらしばらく沈黙が続きその時に初めて話してくれました。前に好きだなと思った人に家族の事を言うと見る目が変わりお兄さんか弟さん紹介して！と言われてから好きな人ができても信用できるまでは自分の家族の事は言わない事にしてたみたいです。
あと結婚の事はあの人たちとは考え方も違うから親とは付き合わなくてもいい。自分と同じ思いを自分の子供にさせたくないから、もし口を出してきたらもう関わらないつもりだからといってきました。それでも私が色々考えた上で中卒が無理だなとか自分の親が無理だなと思ったらそれは仕方ないことだから断ってもらっていいからと言われました。

[368. 匿名]

特に意識してなくても、自然と周りの人たちは自分と似たレベルの人が多くなると思う。
私は四流大卒だけど、仕事でもプライベートでも高卒や専門卒といった人たちとはほとんど接することがない。
今の時代は大卒多いし。
だから中卒とかになると話や価値観が全然合わなさそうで厳しいな。

[369. 匿名]

高学歴でも非常識とか、中卒でも賢いとか極端じゃない？一部の人だけを言えばそりゃ〜、東大出でもニートいるでしょ。統計学的にみて、高学歴は高収入というか、一流企業に就職できるでしょ。

[370. 匿名]

私は大卒、夫は専門卒です。自分より学歴が、下の人と結婚して本当に後悔しています。子どもの教育・躾にまるで無関心、年末調整の書類記入や家の登記の手続きなども理解できず全て私任せ、クイズ番組などを一緒に見ていても全く答えられず、色々な意味で価値観が違いすぎて全く尊敬できません。共働きで、同じ会社で夫の方が4年先輩ですが、基本給がつねに私の方が4、5万高く、ボーナスも10万前後多いです。

[371. 匿名]

ガルちゃんって高学歴の人多いね

[372. 匿名]

学歴は気になるなぁ。同じ位か少し上の人がいい。私は関関同立卒。前に高卒の人を紹介されたけど活字が苦手とかで読書好きな私にとっては辛かった。中卒～高卒の人って興味の対象が違ったり、素行とか仕事に対しての考え方が違うなぁと思う時が多々ある。
でも、専門学校に行って専門知識を身に付けて仕事に生かしているような人は尊敬します。
勤務先には東大、阪大、京大とかゴロゴロいるけど、それくらいのレベルだと逆に勉強しかしてこなかったのか常識とか対人面で微妙な人も多いです。
私の婚約者は地方国立の院卒の人。大学時代の友人は同じくらいの大学か国立卒の人と交際または結婚している人ばかりです。

[373. 匿名]

旦那は大学中退してるから学歴は高卒。
でも起業して世界に名だたる大企業各社がクライアント。学歴だけでは判断できない。

[374. 匿名]

私の旦那は高卒だけど、営業で成績は結構良い方で常識はある人だからいいかな。

今２０代ですが月収はだいたい７０万ぐらいあるし充分暮らしてはいけます。

[375. 匿名]

すみません。祖母も当時珍しい大卒で親戚にも大卒もしくは院卒しかいないので、気になるというか大卒以上が当たり前でした。

そもそも、社会に出てから周りに大卒しかいなかった。それも、割と自分と同じようなの学校ばかり。意外と社会は狭く似た者同士で固まるのかも。

[376. 匿名]

私は気にしません。学歴よりも健康で精神的に強い人がいいです。
いくら相手の方が高学歴でも、病気になり働けなくなったら収入は激減するので。

[377. 匿名]

主さんの内容をよく読みましたが
彼の知識がない事が気になるのではなく
彼の学歴が気になるんですね
私からしたら彼の学歴が良かったら知識がなくても付き合えるって言ってるように聞こえます

[378. 匿名]

学歴よりも給料の方が大事な気がする。
低学歴でもお金を稼げる能力が高ければいい。

[379. 匿名]

ここで、やりたいことないなら大学なんて行く意味ない、とか 大卒は使えない、高卒の方が早く社会に適応してるから優秀、みたいな書き込みを見るたびに同じレベル、もしくはそれ以上の大卒じゃないと付き合いたくないし結婚したくないなーって思う。学ぶことの楽しさや大切さがわからない人って可哀想。

[380. 匿名]

気になる。

日本の場合は学歴は、自頭も多少あるが努力でなんとかなる。ペーパーテストさえできればいいんだから。あとは親の価値観。

やっぱり辛い受験勉強で努力した人がいいかなあ。自分もそうだから。

[381. 匿名]

あるに越したことはない。が、こだわる必要もない。

[382. 匿名]

自分と同じか、上がいい。

自分に足りない部分を補ってくれる人がいい。

[383. 匿名]

私は友達に東大卒の人もいるし高卒の人もいる、東大卒の友達は本当に努力家で学校の勉強以外のことにも詳しくて尊敬してる。
けど、高卒の友達だってまた学歴ではない尊敬出来るところがあるから一緒にいる。

学歴だけで人を判断するなんてくだらない、そういうのって学歴しか自信がないコンプレックス持ってる人の考えだと思う。

[384. 匿名]

大卒でもいかに一生懸命学んだかで違うと思う。
大卒でも常識ない人はいるし、高卒でもちゃんとしてる人はいる。ただ一般社会では大卒って肩書きがあると違いますよね。
旦那高卒、私は専門卒(看護学校)で頭も良くないし、自慢するほどの学歴じゃないので、夫や他人の学歴をどうこう言えません。

[385. 匿名]

学歴だけで人は判断できないとは思います。
でも、総理大臣を知らない、織田信長を知らない、
この事実はその人の判断材料になると思います。

[386. 匿名]

学歴ってより知識や常識があれば良いかなぁと思うけど、正直中卒は辛いかもとは思う。でも仕事を一生懸命していて職場や取引先の人とプライベートでも仲良くするくらい人望があるなら気持ちも変わるかも知れない。質と言ってはなんですがそういうのも含めてね。

[387. 匿名]

以前、中卒の方とお付き合いしとりました。自分は短大卒。
本人はいい人で、仕事は肉体労働だったけど、真面目にやって、資格も取ってたけど…

やっぱり、学生生活の楽しい思い出を分かち合えない、価値観の違い？が月日が経つほど現れて来て…
結局、大卒の人と結婚した。…農家だけど。

[388. 匿名]

彼が高卒。
給料が良ければいいけど、そうではないから少し気になってる。
友達には自らは言えない。
でも優しくて誠実で大好きだから、彼が仕事で成功できるよう支えたいって今は思ってる。
アラサーで結婚を考えると色々シビアに考えてしまう。

[389. 匿名]

同等以上がいい。価値観が似てるのが一緒にいて楽。やっぱりガテン系の中卒と官僚の東大出身って、一緒にいてて共感することないと思うし…

[390. 匿名]

336
何様だよ

[391. 匿名]

友達になるだけなら高卒でも東大卒でも気にしないけど、結婚するとなると話は違う
同じレベルの方が良いに越した事はないんじゃない？相性が余程良いなら有りかもしれないけど…
相手が学歴コンプ持ってたら鬱陶しいし、価値観や子供の教育方針が合わなかったら困る

[392. 匿名]

気になりません。
と言いたいところですが高卒ではいてほしいとは思います。結婚した場合の仕事の幅なども狭まると思うので
勉強が出来るに越したことはないですが、常識がある世間の事を知っている、頭の回転がはやい、機転が利く方に惹かれます。

[393. 匿名]

低学歴はやだ

[394. 匿名]

316

「以上」の意味知ってますか？

学歴ではなくて
一般常識が問題ですよ。

[395. 匿名]

まあ世の中には中卒でバイオリン作りの修行に行く人もいるし

なお将来は暗い模様

[396. 匿名]

間違いなく言える事は、自分がしっかりしている人程、相手に求めないと言う事。
他人の目を気にしているなら、自分にしっかりしたものを持てていないと言う事。

[397. 匿名]

同じ学歴が一番いいよね。
法科大学院卒だから同じとなると難しいけど、
なるべく近いのがいいな
高卒、中卒とは価値観が違うことが多すぎてお互い惹かれないことが多い

[398. 匿名]

中卒は気になっちゃうかも！

高卒・大卒とかははあんまり気にならない！

[399. 匿名]

中卒だけど、常識があって仕事もしっかりしてます。
ではなくて、
中卒で織田信長を知りません。総理大臣もわかりません。
家族全員高学歴で、勉強できない環境にいたわけではありません。
なんでしょ？心配だね、それは。

[400. 匿名]

自分が大卒だから大卒の人なら
一番分かり合えそうな気がするけどね。
せめて高校は出てる人がいいかも…

中卒は…私は失礼だけど付き合うのも
結婚も考えられない。価値観が合わなそう。

[401. 匿名]

中卒でも高卒でも、何かしらの秀でた才能があって普通以上の生活が出来る人だったらオッケー。でもそんな人は一握りなのでやはりある程度の学歴、大卒は必須！
若いうちはなーんにも気にしてなかったけど年頃過ぎたら知らず知らずのうちに気にしてました。生活力の無い人とやって行ける人なら気にしないだろうけど私は気になります！育ってきた環境にもよりますよね。

[402. 匿名]

高卒論外とか書いてるけど、いったい何目線なんだろう？と、思ってしまう。私はちなみに大卒ですけど、彼氏は高卒です。

大卒でも仕事できなかったり、辞めたりする人たくさんいます。やはりお給料は大卒より、安いかもしれないけど。
学歴というより、中身ですよ！中卒でもなんだかんだ常識や人間力があればなんとかなります。
私は高卒の彼氏と三年付き合って近々結婚予定すが学歴の差は感じたことはありませんし、高卒からずっと7年も働いているので仕事面でとても尊敬しています。
でも学歴で無理！思うなら最初から偏見があるしうまくいかないと思いますよ

[403. 匿名]

中卒だけど、仕事で大成功してるというなら大丈夫かな。

でも、そんな人はほとんどいないし、基本的に無理です。

せめて高卒じゃないと。
高卒でもやはり大卒は違う、昇級、昇級が違うと卑屈な奴は一緒にいても疲れるのでやだな。

[404. 匿名]

私は学歴は気にしないけど、
職場にも友達にも親戚にも、高卒はいない。
友達の結婚式、何度も出席したけど、
新郎は皆大卒だった。

[405. 匿名]

このトピで給料とか仕事の話をしてる人は1が気になってる中卒の人と同じジャンルの人だね。
話が合わない人の典型。

[406. 匿名]

彼は旧帝院卒、私6年制大卒。
学歴が全てではないけど最低でも自分以上がいいです。
あまりにもかけ離れてると話が合わない…

[407. 匿名]

友達の彼氏 高卒でコックさん
友達 獣医さん大卒六年
私 四年大卒 会社員
私の彼氏 東大、院も東大 銀行員
話が合わないってこともなく、普通にわいわいやってるよ
本当普通

学歴と話が合わないことに関係があるのって、ヤンキーで中卒とか、ヤンキー上がりでどうにか不良高校卒業した、みたいなレベルだとあるかもしれないけど、ふつうに真面目な高卒は特に関係ないよ
逆を言えばべつにいい大学でたからって、それに比例して話が素晴らしいわけでもないし
ある一定以上は差なんて無いよ

[408. 匿名]

旦那が中卒だけど、何故か英語とスペイン語が話せる（それも独学）ので
むしろ尊敬しています

[409. 匿名]

昔付き合った男、
すんっごい得意気に偉そうに話しながらその調子のまま漢字を読み間違えた読み方で喋っててちょー痛かったし滑稽だったw
聞いてるこっちも恥ずかしかったわ！
おまけに浮気するようなクズだった。ちなみに高卒。別に高卒なのは構わないけど。
使う漢字くらい正しく読もうよ。。。
あいつと付き合ったのは本当に自分の黒歴史、汚点。

[410. 匿名]

やっぱり尊敬できる人がいい。
自分が勉強をある程度頑張って得た学歴だから同じくらい頑張ってきた人がいい。学歴って今までの努力を示すものだと思う、例外はたくさんあるだろうけど。中学の勉強なんてちゃんとやれば進学校に行けるし、国立大学にもいける。

[411. 匿名]

最低高卒かな？
でも、あるに越したことはないし！
でも、学歴なくても頑張って上の役職に着いてる人もいるし…
中身のが大事かなと思う。

[412. 匿名]

トピ主にはその程度でちょうどいいと思うよ

[413. 匿名]

学歴は気にしないけど、最低限の常識はあって欲しい！
私は大学中退の高卒だけど、大学行ってても常識なしのちゃらんぽらん多かったから、学歴は関係ないと思う。
中卒でもちゃんとしてる人はしてる。
大学出ててもアホな奴はアホ。

[414. 匿名]

学歴はただの物差しだと思う。
一般常識あるかとか会話が噛み合うかが大切かと。

[415. 匿名]

織田信長を知らないんじゃなくて小栗旬が織田信長のドラマをやってることを知らないんじゃないの？
織田信長ならわざわざ小栗旬のくだりいる？

[416. 匿名]

大学のレベルもさまざま。
中卒程度の奴もいるぞ。
今、学歴を気にするようじゃ付き合わないほうがいいよ。

[417. 匿名]

もちろん学歴があればそれに超したことは無いけど
中身も見ないで高卒？論外でしょ！みたいな頭悪い大卒と比べたら
常識ある高卒の人の方が良いな

[418. 匿名]

学歴というか、一般常識知らないことが気になるんでしょ？付き合うのはいいかもだけど、結婚はやめたほうがいいかもね。価値観合わないと一緒に生活できないよ。信長知らなくても総理大臣名前言えなくても生きていけるけど、大人としてどうなのかと個人的には思う。もっと求めるなら、論語や四書五経とか教養だけど、知ってたほうが豊かな人生を遅れる気がする。

[419. 匿名]

歴史上の人物、総理大臣とかはわかるけど、
「○○(芸能人)を知らない」ってコメントは学歴と何がどう関係してんのさ？
テレビに疎い人なんて高卒以上でもいるだろうに…。

[420. 匿名]

学歴が全てではないです。

私は高卒、別れた旦那は中卒。そこそこ長く続きました。
その後は大卒、全然合いませんでした…。
今は国立大卒。喧嘩もするけど、相性もいいし大好きです(*´ω｀*)

……あれ？結局学歴か？ww

[421. 匿名]

大学行かすくらいの経済力がある家庭はいろんな意味で安心はする

[422. 匿名]

学歴を気にするよりもその人の人柄だと思います。

[423. 匿名]

中卒でも努力家で仕事頑張ってる人なら
私はいいと思う。あとは頭の回転と人柄じゃないかな。

[424. 匿名]

320
大卒同士、高卒同士、中卒同士でも価値観なんか千差万別だわ。アホらしい
大卒同士なら価値観が合うとかお花畑にも程がある

[425. 匿名]

せめて高卒以上かな。中卒は無理です。。私自身が短大卒なので、そこまで相手に求めない。勉強が出来ても頭が悪い人いるよね。そういう人は疲れるから嫌だな。

[426. 匿名]

自分が学歴コンプだから、高学歴な人しか恋愛対象になりません。
せめて旧帝大以上…

[427. 匿名]

何の目的もなく適当な大学行って就職するでもなくフラフラしてるやつより高卒で真面目に働いてそれなりに給料もらってる人のがよっぽどいい。

[428. 匿名]

私は大卒です。

大卒以上の人しか無理です。

[429. 匿名]

でも自分が東大京大出身の人が相手にも同じレベルであって欲しいとか
低学歴は恋愛対象になりませんとか言ってたら結婚どころか出会うことも難しいでしょ

あと学歴は努力ができるできないの指標にもなるから、という意見あるけど
方向性は違えど低学歴でも学生時代スポーツや音楽美術など他分野で
一心不乱に力を注いできた人も努力してきたわけで、結果と努力を結び付けないほうがいい
結果を出しているからそれだけ努力して苦労もしてるというわけじゃない
東大京大行ける人の多くは知能が高いもしくは家が金持ちのどちらかが多くを占めてる

[430. 匿名]

マーチでも理系だとそんな頭良くないよ。
地方の中堅国立の方が上。
あと理系ならアホな私大行くより高専で就職してる人の方がいい。

[431. 匿名]

> 401. 匿名 2014/12/10(水) 22:46:45 [通報]
＞中卒でも高卒でも、何かしらの秀でた才能があって普通以上の生活が出来る人だったらオッケー。でもそんな人は一握りなのでやはりある程度の学歴、大卒は必須！
＞若いうちはなーんにも気にしてなかったけど年頃過ぎたら知らず知らずのうちに気にしてました。生活力の無い人とやって行ける人なら気にしないだろうけど私は気になります！育ってきた環境にもよりますよね。

なんだろうこの違和感、
大卒なら秀た才能もなく普通以下の生活でもオッケー。になる筈なのに、
生活力の無い人とやって行ける人なら気にしないだろうけど私は気になります！
って矛盾した事を書いていて？
この文から、判るのは、自分には生活力がないから男性に寄生します。と言う事だけでしょう。
こう言ういやらしさって、なんか見ていて醜くくて違うんだよねえ。

[432. 匿名]

中卒じゃ働く場所困るだろうね(´ω｀)

[433. 匿名]

女が気にしなくても、女側が男側より高いと、最終的に男の僻みにならないとは限らないので、よく考えましょう。

[434. 匿名]

教養があって、品格ある大人であるなら学歴は関係ない

[435. 匿名]

トピ主さん

>織田信長って誰？ー安部総理の考え方ってどう思う？って聞くと誰？それ？って毎回聞かれます。私が質問してるのに逆に質問されてその都度教えると言うのがすごくしんどいと感じました。

もう答え出てるじゃないですか！！現時点で、逆質問されても教えるのがしんどいんですよね(;_;)
学歴問わず、いくら性格がよくて空気が読める彼でも、簡単な一般常識すら知らないし、学ぼうともしないようじゃ、付き合っても苦労することが多いと思いますし、自分が疲れちゃうだけだと思いますよ。

[436. 匿名]

自分の旦那が中卒で自衛隊です。
もう43になってるからか、今さら学歴とか全く気にしません。。

旦那の場合は経済的理由です。自衛官には同じような境遇の人がたくさんいるようです。

自分の子供にはしっかり勉強させたいといっております。

中卒でも大卒でも、社会にでてある程度たつと全く関係ないなと思います。

[437. 匿名]

うちの祖父は高校に通わせてもらえなかったけど、通信教育などを利用して高校を卒業しました。
やっぱり本人次第かな
中卒のままとか勉強しない人は嫌です

[438. 匿名]

333さん
308です。
同じような方がいて嬉しいです。
ここでもみなさん仰っているように、同等か男性が上という組合せが理想的という意見が圧倒的に多いんですよね。
でもそれだと、夫が上、妻が下、という力関係がはっきりしている家庭ばかりです。
うちは夫婦で同じくらい稼いで家事も育児も折半(稼ぎは私の方が多いので家事は夫の方がしているけど…)しています。
夫に高卒の後ろめたさ？のようなものがあるのか、聞いたことがないのでわかりませんが、この人じゃないと、私は子どもか仕事かの二者択一を迫られていたと思います。
一生懸命洗い物したり掃除機かけてる夫の姿に、今日も癒されています。言わないけど。

[439. 匿名]

学歴と　言うが所詮、そこは金　
男性をクレジットカードとしてみている女性程、ランクを気にして、
学歴が有名大学院卒であってもプアとしったら、手の平を返した様になります。

[440. 匿名]

男の中卒はあれだけど女の中卒は意外といるでしょ。

[441. 匿名]

高学歴でも人格に問題ありだと嫌だしな。
学歴関係なく人格がよければそれでいい。

[442. 匿名]

んん？
芸能人知らない事と学歴がどう関係してるの？
マイナス評価でも全然良いんで説明よろしく( ´∀｀)ﾉ

[443. 匿名]

私大卒、旦那高卒。
生活していて会話や知識レベル等々、
全く違和感感じませんし。
むしろ私より博識で尊敬しています。

私は元々相手の学歴にまったく関心ありません。
だから出会えたのかも。

私は旦那に出会えたことを感謝しているけど、
元々学歴を気にする人はその時点で
大卒以外の方との出会いをふるいにかけて
排除しているのかも。
でも、それはそれで良いのじゃない？
それぞれの価値観だもん。

[444. 匿名]

男じゃないけど、アフリカの場所がわからない中卒フリーター女がバイト先にいたよ。
その子はパソコンのつけ方も知らなかったし、日本人なのに日本語がおかしくて、会話が成り立たなかった。
たとえどんなに良い人であっても、生きていくための最低限の知識、常識がない人はこっちが疲れちゃう。
主さんもその彼と一緒にいて違和感を感じるなら、付き合いを考えたほうがいいかも。

[445. 匿名]

>1 あなたの人生でしょ。
あなたは他人の為に生きているの？
自分がほしいものは自分で決めなよ。

[446. 匿名]

371
このスレに高学歴の人が集まってるだけだよ
前あったアンケートスレでは6割くらい高卒だった

[447. 匿名]

自分と同程度が１番いいな。
あんまり学のない人だと、尊敬できないし。
学歴だけで判断するなら、ないよりはあるほうがいいにきまってる。

[448. 匿名]

中卒と高卒では全然違うと思う。
中卒だと、仕事探すのもたいへんだよ。
高卒はたくさんいるし、名前書けば入れる大学で遊んでただけの人よりはしっかりしていたりする。
どちらも、学校卒業してずっと働いているのなら、それは凄いことだと思うので尊敬する。
結局「人による」。

[449. 匿名]

437　学歴差別と言うものは、そう言う問題ではありません。
通信を出ていても出ていなくても、勉強をしていようともいなくとも、有名大学を出ていない時点で扱いは同じです

[450. 匿名]

1コメは織田信長が誰と聞かれたのか小栗旬が誰と聞かれたどっちなのか。
小栗旬知らないくらいじゃどーでもよかね。

[451. 匿名]

自分は留学経験ありで、主人が中卒です。
確かに職は選べません、経済的にも厳しいです。

でも尊敬できるところがたくさんあります。
ネガティブな私なので救われてます。

夫婦ふたりで生きていく選択をしたから
これはこれでありかなぁと思います。

[452. 匿名]

今後ちょっとしんどいなーが、かなりキッツイに変わる可能性大。

[453. 匿名]

学歴は関係ないけど人間性、常識人を選びたい。

独身時代に東大院卒のエリート外国人と出会い行為を持たれましたが人間性にかけていて、面白みもなく、付き合う事を断りました。
その時に教えてあげたよ
あなたは学歴があるけどつまらない、人を見下す傾向がある、バカな女はあなたのステータスを好きになるかもだけど、中身には惚れないと思うよ〜バイバイって。
だから、まー学歴ではなく人生においてスマートな人を選びたい

[454. 匿名]

尊敬する関係は関係破局しやすい研究結果がありますので、尊敬と書いている人は注意しましょう。

[455. 匿名]

学歴である程度篩いにかけることはできるが、残った人が頭いいかといえばそれも別問題なんだよなぁ・・・

[456. 匿名]

中卒の理由を知りたいよね。
私事だけど。伯父は誰もが認める人格者で、
ちょっと常人には考えられないくらいのお金持ちだけど、中卒。
理由は小学生の頃両親が他界したため早くお金を稼ぎたかったのだとか。
進学したくて仕方がなかったけど出来ないなら独学で知識をつけてやると、寝るまも惜しんで勉強したそうです。

理由が高校サボって中退とか、勉強嫌いとかなら、ちょっと考えたほうが良いかも。

[457. 匿名]

449さん
酷く言い切りすぎでは？
学ぶ姿勢がある人は、人生を学びながら成長を続けますよ。
みんなと同じ時期に学校に行けないことだってあるでしょう。本人にはどうしようもない理由かもしれない。
それでも学びたいと思い、一念発起して学校に通う。すごくエネルギーの要ることです。437さんのお祖父様、とても頑張ったと思いますよ。

[458. 匿名]

学歴よりも教養が大事です。私の彼は家庭の事情で高卒ですが、読書家で物知りです。

[459. 匿名]

いくら本人が真面目でも、中卒彼の両親や親戚がDQNで苦労するかもしれないから結婚は悩むかも

[460. 匿名]

底辺職じゃなくて年収良ければ気になりません。

[461. 匿名]

学歴は気にしません。
それよりも会話や行動で学があるかないかで判断します。

「頭がいい人」と言っても「勉強ができる人」と「賢い人」は違います。
「勉強ができる人」は学生までの人、「賢い人」は社会で生きていける人。
いい大学出てもコミュ力が無かったり応用力が無かったりする人は沢山いますし、過去にそういう人は沢山見ました。
逆に高卒やFラン大卒でも尊敬に値する人は沢山います。

あと織田信長や総理大臣を知らないのは学歴云々のレベルじゃないですねｗ

[462. 匿名]

457
残念ながら差別とはそう言うものです。
こうして学歴どうこうの話しをしている時点で、同じ穴のムジナ、大なり小なり同じなのです。
そして、学ぶと言う事は、学校でもなく、学歴でもありません。

[463. 匿名]

中卒でも相性次第でオッケー。

大卒でも高卒でも中卒でもクズ、ニートはいる。
以上(´・ω・`)

[464. 匿名]

ここで学歴重視論争している人は、相手が通信制や夜間の大学で学位を取っても、その努力を評価しないんじゃないかな？
心の底では、別の次元(家柄・経済力)等で軽侮しているように思う。

[465. 匿名]

そりゃあ世間体だけで言えば高卒よりも大卒、院卒の方が聞こえがいい。
でもそれが全てではないとは分かっていてもそこを重視する価値観なら高学歴の人を選べばいい。
ただ価値観を押しつけるように中卒や高卒の人をバカにするのは違うと思う。

[466. 匿名]

464
通信や夜間で苦労しようとしていまいと、身につけるものが他人に自慢できる、利用できると自分にメリットを求めている者にとってはどうでもいい事です。

[467. 匿名]

織田信長より織田信成のほうに詳しいフィギュアスケートファンの私は失格でしょうか？

[468. 匿名]

大卒、大学院卒でも人間味に面白みがなくて
こちらの気持ちそっちのけで小難しい話を得意げに
延々と話してくっそ面白くない人、男でも女でもいるよー！！

そういうのってアラフォーでも大概いまだに独り者だったりするし。

学歴も気になるけど、ちゃんとコミュニケーション取れる人かどうかは
もっと大事かな！！

[469. 匿名]

学校名あげるの辞めたらいいのに。

[470. 匿名]

464

同意。
449=462は相当な学歴コンプレックスを持ってそう。

[471. 匿名]

学歴重視の人って世間体を気にしてる視野の狭い人でしょ

[472. 匿名]

勿論、最高学歴　信頼出来　尊敬出来る人に限ります。(￣^￣)

[473. 匿名]

大学生でも仕事で使えないおバカを結構見てきてるから
何とも言い難いな

[474. 匿名]

中卒や高卒が知識量において劣っているのは、学んだ期間が異なるのだから仕方がないでしょう。
いくら過去を責めても中卒が大卒になれなよ。
地頭の良い人は、一生食っていけるだけの生活力を持っているので、それを見ぬく力が
あなたに有るか否かの問題と思いますが。

[475. 匿名]

しかし平成日本では、高学歴の未婚者がたくさん。
自分で選んで結婚しない人たちばかりとは思えない。

[476. 匿名]

モラルや性格が良くない人間に出会う確率は、
学歴の高いグループからより、低いグループからのほうがはるかに高いと思います。

社会的責任が重い大企業がホワイトカラーを採用するにあたり、学歴をひとつの指標にするのはそういう理由です。
まあ、あまりお利口さんばかり集まると東電の原発とかタカタのエアバッグみたいな不祥事も起きますが…

[477. 匿名]

299
ぶっちゃけ見栄はりたいなんて考えたこともなかったので、そんな視点があることにびっくり。
身の回りの男性は大卒か院卒(それも私よりいい大学…;;)がほとんどです。世間狭いかもしれないけど。
大卒なんていまどき当たり前だから自慢にならないですよね。
大学時代からずっと付き合ってる彼と結婚するつもりだし、「だから結婚できない」は言いすぎでは。

[478. 匿名]

高卒で論外って…笑
大学行っても馬鹿な人は馬鹿だと思う。
学歴どうのより、学ぶ意欲が足りなかったのでは？
私も旦那も高卒ですが、馬鹿にされたことはないよ。

[479. 匿名]

468は言葉使いも汚いし頭悪そうだな

[480. 匿名]

安室奈美恵は中卒だよ
それでも好き

[481. 匿名]

みんな福沢諭吉センパイが好きだからこの討論は仕方ないね
さっさと寝るこった

[482. 匿名]

気にしないといえば嘘になるかな。自分と同じ大卒以上がいい。でも真っ当に働いてて尊敬できて、学力なくても一般常識があれば気にならないと思う。

だけど一般常識の知識的なことって大概が義務教育内で習うことで、それが分からない人は相対的に高卒以下が多いから。だから敬遠する。
長野＝信州だとわからなかったり、アメリカの首都＝NYと言ったり、「海老」その他普通に使う漢字が読めなかったりする人はほぼ絶対高卒以下だったから。あとアホみたいな謎のヤンチャだった自慢する人も。

もちろん私なんかより賢い高卒の方もたくさんいるのは分かってます。そういう人は除外しての話ですけどね。

[483. 匿名]

私自身、大卒とはいえ世間で優秀といわれる大学なわけではないしなぁ。高卒、専門卒は別段気になりません！むしろ私なんかより優秀な方が沢山いらっしゃると思っています。

申し訳ないですが、中卒はちょっと考えてしまいます(>_<)進学しなかった理由は色々あると思いますが邪推しちゃうかな…

その人次第だとは思いますが、一般常識がないのは問題外かな。価値観がまったく違いそう。

[484. 匿名]

低学歴の職人や手仕事をする技能者を評価しない韓国社会は、伝統的に学歴格差社会です。
日本人はいつからこんな社会になったのか？

[485. 匿名]

中卒と付き合ったことがあるけど
会話が成り立たない。例え話がわからない。
そのくせ短気だから、考えることをやめる。
理解してもらおうと話をゆっくりして、試行錯誤しながら話すも、｢もう分からないからいい｣と諦め、キレだす。
話をしても、相談しても、的外れなことばかりで辛かった。優しいだけでは無理なんだと悟った。

[486. 匿名]

私、大卒で彼氏中卒です。

たしかに学歴の差、気になることあります。
なんでこんな事知らんのってあったりするけれど、中卒は中卒で私達よりも早くに社会人なって経験踏んでるし、悪い事ばっかりやないです。

勉強してないだけってのもあるし主さんが教えていってあげてもいいと思うし、逆に教わる事もあると思います。

[487. 匿名]

私が高学歴だから、子どもが勉強できなかったら高卒の夫のせいだねとか冗談で言われる。
夫はそういうとき複雑な顔をしている。
私は子どものやる気次第だと思う。努力しなければ何も成せない。
夫は努力で今の地位を得た人なので、私たちの子どもは、努力の才能は持ってそうだと思っている。

[488. 匿名]

私の旦那は高卒で今の会社に入りました。
当時、旦那の周りはほとんど大卒でいろいろとバカにされたみたいです。
それが悔しくていろいろ勉強して今ではその会社の幹部になりました。

大学で人生が終わるのではありません
むしろ学校を卒業してからスタートだと思います。

[489. 匿名]

身近に中卒よりバカな大卒いるから何とも言えない

[490. 匿名]

私は大卒ですが、高卒なら気にならないかなぁー。
同じ会社の同期女子も、高卒の子達、向上心あってしっかりしてたし。

ただ、逆に、昔の悪事の武勇伝を語るのも、中卒や高卒の人が多い気もする(私の周りは、だけかもです、すみません)。

向上心があることと、変な劣等感が無ければいいな。

[491. 匿名]

確かに、現総理を知らないというのはちょっとどうかとは思うけど…そういう無知が学歴とイコールするかといえば、そうでは無いかな。個人の見識見聞の範疇。

それで、なんだけど。『今小栗旬のやっているドラマの織田信長を知らなかったり』←これは「小栗旬が演っている織田信長のドラマ」ということと受け止めたんだけど、この解釈でいいのかな？ちょっと分かり難い。

もし、織田信長その人を知らないんだとしたら、総理のこと同様「うーん」だけど、テレビドラマを知らないというだけなら、べつに問題はないよね？それこそ学歴無関係に。むしろ、そういう流行り的なものを誰もが知ってて当然と考える頭のほうが問題あると思うよ？

まあ、どのみち趣味や価値観の部分で厳しそうだなと思った。あなたが教えることに喜び感じるタイプで、尚且つ向こうが大らかなタイプなら或いは、だけど。

[492. 匿名]

気になります。
私の周りの中卒がいわゆるDQNばかりなので、イメージが先行してしまいます。
中卒の方全員がそうだなんて思っていません。
学歴がすべてだとも思っていません。
大卒だから人格者なわけでもありません。
ただ昔からのイメージが拭えません。

[493. 匿名]

まぁホントの事言うと

中卒はやっぱり無理かな
いくらいい人でも将来的なこと考えるとちょっと難しいと思ってしまう

高卒以上は特に気にしないです。
あとはその人の性格や話す内容、考え方で判断します。

[494. 匿名]

学歴と教養は違います。
大人になるほど思う。
学歴は良いに越したことはないけれど、本質を見失うと痛い目にあいますよ。
裸よりも、さらに奥の本質を見極められなければ。そこに学歴は無関係です。
同じようにさらけ出す、自分のことも理解した上で。

[495. 匿名]

お付き合い、結婚ともなると
やはり自分のレベルと同じもしくは
相手（男性）が上の方がうまくいくと思うなぁ。

馬鹿にしたいわけではないのだけど、
やはり会話の内容やにじみ出る教養が
あまりにも低く難じてしまうと
「弟」的な目でしか見られない。

人格・性格もすごく大切だけど
知識・教養・頭の良さも大切だと思う。

自分から見て頭の悪いパートナーって（言葉が悪くてごめんなさい）
不安で、頼れないよー＾＾；

[496. 匿名]

そもそも中卒に合ったことがない

[497. 匿名]

大卒っていっても、ピンキリでしょう。

遊ぶ為に大学に行ったような人には、中卒高卒をバカにしないでほしい。

[498. 匿名]

当然。
大学に行かないことを良しとする親なら、まず家庭環境も価値観も合わない。
育ちが違うと噛み合わないでしょ。

[499. 匿名]

収入あればいい、って人多いけど基本的には大卒のが高収入でしょ…
そりゃあニートやフリーターの大卒もいるだろうけど、高卒中卒のニートやフリーターだっているだろうし。高卒の人って大卒を無駄に敵視してる人がいるから苦手。
私の兄が高卒だけど「大学なんて意味ない、時間の無駄。俺のが仕事はできる」っていうけど私が大卒しか就職できない仕事なこと理解してないし、営業とか外回りの仕事しかできない。
私は大学いって勉強頑張ったつもりだけど、こんな言い方されたら高卒とは付き合いたくないと感じたよ。

[500. 匿名]

よっぽどの事情があっての中卒ならまだいいけど、DQNの中卒とかは絶対ありえないし無理。

高卒以上はいろんな人いるからその人見て判断します。