彼氏の学歴は気にしますか？

[1. 匿名]

私は現在大学３年生なのですが、好きな人が高卒なのです。私の母は、「大卒は当たり前で高卒は論外」と言う考えなので、私自身もそのような考えになってきているのが事実です。また、大学の友達も、「高卒はちょっと、、」と言っているので相談しづらいのです。
好きな人とは上手くいっているので余計に彼の学歴が気になってしまいます。私が心狭いだけでしょうか。ですが実際結婚などを視野に入れると自分より学歴の低い人でいいのだろうかと思ってしまうのです。
みなさんの意見お聞かせください。

[2. 匿名]

正直言うと自分より低かったら嫌かも

[3. 匿名]

中身が大事
学歴なんてどうでもいい

[4. 匿名]

気にしないな

[5. 匿名]

関係ありません！

[6. 匿名]

仕事してくれてるなら
それでいいよ

[7. 匿名]

気にしません。
私が低いので。

[8. 匿名]

中卒でなければ…。

[9. 匿名]

全然気にならない。

[10. 匿名]

事情もなく開き直ってバカなのは嫌。

[11. 匿名]

気にしたことないー
ってか知らない

[12. 匿名]

学歴なんて関係ないと思います。
学歴より、見た目より、性格より、もっと大切なものがあるんではないでしょうか。

[13. 匿名]

学歴かなかったらヤバかった

[14. 匿名]

中卒は嫌だ

[15. 匿名]

彼氏なら気にしない
旦那さんなら若干は気になるかな

あたしよりも親と祖父母の方が学歴を気にするかな。

[16. 匿名]

一般常識を兼ね備えてる人ならそれで十分。
p(^_^)q

[17. 匿名]

出典：shukatsu.mobi

[18. 匿名]

そりゃ学歴も大切かもしれないけど、人柄のが大事

[19. 匿名]

中卒以外ならＯＫ

[20. 匿名]

学歴だけで人を判断する人は小さい人間だなと思う。

[21. 匿名]

すごく気にすることはないけど最低限高校は卒業しててほしい

[22. 匿名]

[23. 匿名]

高卒であれば。中卒でも社会に適合できてる人なら

[24. 匿名]

人柄より学歴が気になるなら、その程度の人ってこと。冷たいようですが、本音です。

[25. 匿名]

学歴なんか気にしたらキリない

[26. 匿名]

学歴より、育てた親が気になる。

[27. 匿名]

自分よりは良い大学や、高卒でも良いけど、優秀であって欲しいかな～.....

[28. 匿名]

男が自分の学歴をひけらかすよりいいと思う。お前は俺より学歴低いだろ的なことを言う人も世の中にはいる。

[29. 匿名]

学識があるよりも良識がある人の方が頼りになる。

[30. 匿名]

偏差値70以下はお断りです。
以上でもブサメンはアウト

[31. 匿名]

気にしないです(^ω^)

ただ、いままでお付き合いした方で
謎に高学歴(刑法の博士課程の院生)がいたことに今でもびっくりです。

[32. 匿名]

建前上は学歴なんか問題じゃない、人間性とか
言ってるけど、内心やっぱり気にしてる。

[33. 匿名]

好きになったら関係ないのでは。でもせめて高校はでてほしいかな。最終的にはちゃんと真面目に働いてくれればいいので

[34. 匿名]

自分が高卒なので、逆に大卒の人には引け目を感じます(^-^;

[35. 匿名]

あまりに低過ぎるとうーん...ってなるけど、
ちゃんと仕事してて、常識ある人だったらいいと思う

[36. 匿名]

なんの仕事に就くかによると思いますが、主さんが気にしてるのなら相手に対して失礼かと思いますのでやめた方がいいのではないでしょうか。厳しい意見ですみません。

[37. 匿名]

うちのだんな様は中卒です(╥ω╥`)

でも、仕事一生懸命頑張ってます。

でも....でも....

学歴。邪魔になるものではないので。
高いに越したことはないかも。

[38. 匿名]

気にする。
そもそも、学歴が低すぎる人とは価値観も違うし、話が合わない。
学歴が高すぎる人とも合わない。
同じか、自分より少し上ぐらいがちょうどよい。

その彼と結婚しても、上手くいかないよ。私なら、学歴聞いた時点で最初からつきあわない。
いくら好きでも、将来を考えられないから。

[39. 匿名]

どんな仕事しているのかという方が大事かな・・

私の親も学歴主義の考えで、かなり影響されてしまっているので
学歴が高い方がかっこよくみえてしまいますね。

[40. 匿名]

高学歴なのは素晴らしいことだし、それは評価されて然り。
全く気にしないと言うと嘘になる。
ただ、今を一生懸命生きている人なら尊敬できる。

[41. 匿名]

1
逆に「大卒のクセに…」って言われたり思われたりしたら、どう感じます？社会人になったら、そこら辺シビアだよ。

[42. 匿名]

高学歴でなくて、いいけど
中卒は無理かも…

[43. 匿名]

出身高校による
工業・商業高校なら高卒もヤンキーじゃない
普通科卒公務員は優等生

大学は実家通学だったり特奨生なら充分親孝行

[44. 匿名]

彼氏は専門学校卒だけど、歳上ってこともあって何に関しても私より物知りだし色々な考え方が賢いなぁって思うことがよくある。だから全然気にならない。

[45. 匿名]

結婚を視野に入れた場合、
普通の企業や公務員とかだと、
高卒と大卒の違いは立場や給料面で結構出てしまう面も･･･

[46. 匿名]

中卒や高卒が悪いとは言わないけど、
お付き合いするなら大卒じゃないとやだ

[47. 匿名]

変に学歴だけ高いだけのどうしようもない男より、高卒だろうとしっかり仕事をがんばる男のほうがいい。 学歴なんか関係ないよ。 ダンナの方が学歴低かったけど、真面目に働いて家族養ってくれる優しいダンナをホントに愛してます。

[48. 匿名]

高卒で十分。自分が高卒だから大卒とかだったらバカにされてる気分になる

[49. 匿名]

自分の子供が高卒の人と結婚するってなると
親としては心配なのかもね。
でも高学歴の人を見つけるほうが
難しいと思います。笑

[50. 匿名]

彼氏高卒
私大学中退
です

中身で判断した方が良いですよ
正直言って、今の彼氏と付き合うまで、
私は某有名大学なので彼氏には自分と同等かそれ以上が良いと思ってました
でも実際話していると、彼氏頭良いんですよ
それは学校のお勉強が出来ているからではなくて、
学校以外で習う知識や常識をきちんと弁えているからなんです
学歴が良いに越したことはないのですが、それ以上に常識があるかないか
学歴よりもそれを見た方が良いですよ
最近は大卒でもバカッターやるような人が増えてますしね
長文失礼しました

[51. 匿名]

学歴は気にしません！
経済力は気にします！

ま、みんな本音はこんな所でしょ

[52. 匿名]

自分とのバランスが大事だと思います。
あまりにも学歴（というか知識量）に差があると、会話にズレが生じます。結婚したら会話がかみ合わないと、ストレスたまります。
あくまでも、自分とのバランスであり、高卒云々は関係ないと思います。

[53. 匿名]

中身は大事
だが学力は人間の厚みとも比例する

[54. 匿名]

自分と同じくらい（Cランク大卒）はせめて・・と思う。
学歴の低さを上回るなにかがあれば別だが。

[55. 匿名]

うわー
やっぱりそういう考え方の人っているんだね
高卒のこっちからしたら、大卒でもバカなやつなんていくらでもいるよと言いたい
でもどうしても譲れないならそういう相手を探せばいいんじゃないですか？
最初からそういう相手と付き合ってればそのほうがうまくいくし、相手にも失礼にならないですよ

[56. 匿名]

自分と同じくらいが一番いい。
あまりにかけ離れてると、やっぱり考え方や価値観が全然合わなくて結婚は無理。
親に紹介する時、親も知らない大学は私の中ではアウトです。

[57. 匿名]

年齢や経験や人柄の違いでカバーできる面もあるけど、
話や価値観が合わないことも大卒に比べると多いかも。

[58. 匿名]

気になりません。
いい大学出てても仕事出来なかったら意味ないですからね。

[59. 匿名]

私は全く気にしない。
経済的な事情だったかもしれないし、ちゃんと頑張って働いてるなら尊敬する。
主さんは大学まで行って何のために勉強しますか？
"学歴"という、ほんの一部にとらわれて人を判断してしまうのは、寂しい考えだよ。
でも、まだまだ若いからそういう考えも分かるし、決めつける前にそれでいいのか？と考えるということは、偉いと思うよ。

[60. 匿名]

高いに越したことはないと思う。私も自分が大卒だから自分より上の学歴の人にあこがれました。
やっぱり中卒とかだとなんとなく心配になっちゃいますね。
でも、高卒くらいならちゃんと職につけてて人柄も良ければありかなって思いますよ。

[61. 匿名]

いい大学でても、鼻だけ高くて礼儀や常識のなってない人なんてたくさんいるよ。

中卒だから…って世間に言われてる人ほど
情に熱かったりいいとこがあったりするよ。

学歴なんて関係ない。

[62. 匿名]

高卒で十分じゃない？進学したくてもできなかったのかも知れないし、早く社会に出たかったのかも知れないし。

[63. 匿名]

こんなに大卒にこだわってる人がいることにびっくり
名の知れた大学ならまだしも、はっきりいって大学なんて遊びにいってるような人いくらでもいるし
さすがに中卒は気になるけど高卒でちゃんと真面目に働いてる人ならいいと思う

[64. 匿名]

私の彼氏は高卒ですが
礼儀正しく、優しいので
親も気に入ってます^^
結婚を考えると経済面が気になりますが
コツコツと貯め、無駄遣いしない人なので
安心してます
1さんの彼氏がそんな方なら気にしなくても大丈夫じゃないでしょうか？

[65. 匿名]

私の主人も高校中退だから
中卒だけど職を選ばず
一生懸命働いてくれてるから
それでいい。

[66. 匿名]

学歴なんて気にしませんよ（＾∇＾）
私の父は中卒ですが、しっかり働いてくれて、子供4人を育て上げてくれましたから‼︎
大事なのは、家族を養うっていう強い気持ちを持っているかどうかです‼︎

[67. 匿名]

あたし医学部卒業ですが、相手の学歴気にしない、ただ相手が気にしてしまう…

[68. 匿名]

本人も無自覚のコンプレックスがあったりするのがイヤだ。
なにかっていうと「大卒でもバカ」「大卒のくせに仕事できない」
そういう言い方されると、ああ、いやだなあ・・と思う。

[69. 匿名]

まったく気にしないと言ったら嘘になるかも？
世間の見る目は厳しいからね。
でも惚れちゃったら関係ないんです
やはり人間性が一番大切だと思います。

[70. 匿名]

大卒でも出た大学によるし、学んだことを活かしてるかにもよる
ただ［大学］を出ただけなら中身は高卒、最悪中卒以下もいる
家族、親戚、友達のために大学と結婚したいならそうすればいいし、自分のためなら好きにすればいい

[71. 匿名]

国公立・早慶・関関同立・GMARCH以上だったらブサイクでも許せる。

出典：www.waseda.jp

高卒・中卒はイケメンか年収2000万以上じゃないと無理。
これが現実よ。男性諸君。

[72. 匿名]

上とか下とか言うより･･･。
大学生の時、10才上の大学院卒の人（既婚）と話したことあります。
3年だったかな？　なんかモヤモヤすると私が言うと、
「わかる。なんかモヤモヤするのだろ？･･･これは高卒の人にはわからないだろうな」と言いました。
意味わかります？
社会出ても、高卒で就職した人とは違うなあということがありました。

[73. 匿名]

学歴で人を見ることはしないけど、やっぱり自分と同程度のオツムでないと会話が・・・(;^ω^)
あまりに高学歴のキレッキレの人だと疲れるし、逆も然り。
なので学歴は、初対面の人を知る上での参考にはします。

[74. 匿名]

１、正直、大卒でも偏差値低い無名大学なら、高専で優秀な人の方がずっといい。
２、実家の金銭問題で大学にいけなかった、という理由で本人が優秀なら、高卒でもいい。
３、でも、ものすごい優秀で目的があれば、返済不要な奨学金もらえて大学いける、とも思う。
４、奨学金とれるくらい優秀でもどうしても働かなければいけないから高卒の場合、彼の実家が不安。

考慮の結果、優秀な高専ならいい。そうでなければ、大卒の方がいい。

[75. 匿名]

みんなは自分より学歴の下の女は無理って言われたらどう思う？

[76. 匿名]

申し訳ないけど、主さんの方が振られてしまうかも知れないよ？彼にだって考えはあるはずだし「学歴しか見てないのかな？」と気づかれる日も必ず来ると思う。

[77. 匿名]

気にしないです

他人の学歴を気にするのは年寄りか自分の学歴にコンプレックスある人
うちの親も大した大学出てませんし、いとこもね
そのくせ、人の出身大学にケチを付けます
ここの出身ならと判断して失敗したのが嫁
完全に失敗w
例え両親がなんと言おうと、彼と一緒になる覚悟があるなら頑張れ♪
けど、主さんは失礼な人ですね

[78. 匿名]

必死に受験勉強して得た高学歴という
のは、努力のできる人という立派な証明の一つ
であり、それは素直に評価されるべき事柄だと思う。

[79. 匿名]

必死に受験勉強して得た高学歴という
のは、努力のできる人という立派な証明の一つ
であり、それは素直に評価されるべき事柄だと思う。

[80. 匿名]

自分(短大)より上が良い。

[81. 匿名]

じゃあ質問。
中卒でも、輝かしい才能と経済力があったらどうしますか？
芥川賞作家の西村賢太氏の年収は4000~5000万円程度らしいですｗｗバラエティでの本人談
結局「人による」って答えでしょうか…

出典：blog-imgs-34.fc2.com

[82. 匿名]

学歴は関係ないと思います。学歴なくても頭のいい人は沢山います。いきる力と人間の魅力だと思います。
学歴あっても頭の悪い人は沢山いますよ

[83. 匿名]

＞＞２、＞＞54みたいな感じの人が自分の周りで結婚できないタイプ

[84. 匿名]

私、地方私立の大卒（中小企業勤務）、彼、高卒（東証一部上場企業）
良い大学を出ているのもいいけど、就職先も大事だと思うので、学歴がすべてじゃない。

[85. 匿名]

自分より上っていう人は自分がどのレベルかによるよね
難関大卒でそんなこと言ってる人は独身で終わる人が多い

[86. 匿名]

学歴高い人と結婚前までいきましたが、向こうの両親に私の学歴をバカにされました。いい大学だした息子がなんで短大卒と結婚するんだみたいなこと。凄くみじめ、結婚してもずっと言われるのかなと思ったら気が重くなりました。
彼も私のことバカにしてたし、両親の学歴まで言い出したので、結婚やめました。
学歴なんか関係ない。中身が大事。
給料安ければ、自分が働けばいいと思う。

[87. 匿名]

女も大卒が当たり前の時代。芸能人とか金持ちは良いけど、男で低学歴はありえんでぃー。

一般人で男で高卒ってはずかしくないのかしら？www

[88. 匿名]

＞８１
やはり嫌だ。偏差値の高い大学出身で、年収１０００万円の人を選ぶ。
逆に、自分が中卒なら、中卒の男性を選ぶよ。

結局、学歴の違いを本当にお互い気にしていなければいいけれど、
どちらか片方でも気にしてコンプレックスを感じた瞬間から、関係がおかしくなる。

そういう危険をおかしたくないから、自分と同じぐらいの学歴の人を選ぶ。

[89. 匿名]

大卒かどうかよりも、ちゃんと働いているっていう方が大切だと思う。
東大卒とか、有名大学卒でも、ニートだったら意味ないとおもう(ノ_・,)

無駄に嫌味な頭のいい人もいるから…
それなら、学歴低くても人としてちゃんとしてる人の方が断然いいと思う。

[90. 匿名]

その人の人間性だよ。
エリートでも、警察でも、学校の先生でも、大学生でも、中卒、高卒でも犯罪犯す奴はいるからね

[91. 匿名]

高校くらいは出ててほしいかな…。

[92. 匿名]

私大卒、旦那高卒。
そんなに出世とかできないかもな～とか若干不安だったのは事実。
実際、就職した年度は旦那の方が先だけど、ずっと私の方が給料良かったし。
そして１０年経ち、金銭的には恵まれてるとは言い難いですが、結婚してホントによかったー！と思える優しく穏やかな旦那です。
笑いのツボがぴったりなので毎日笑顔が絶えないというより大笑いしてる感じ。
学歴にこだわってたらつかめなかった幸せだと思います！

[93. 匿名]

私が彼氏だったら、主さんよりも主さんのお母さんの考えがわかった時点で結婚はなしですね。こっちにも親はいるし、多分うまくやっていけない。

[94. 匿名]

89
選ぶってそんなこと言える立場かよ
高学歴1000万以上とかよほどの美人じゃない限り相手にされないと思うけど

[95. 匿名]

お給料が良いなら気にしないな。

私の彼氏は大卒ですが、お給料が低いです。
なので、母に反対されてます~_~;
彼氏のことは大好きなので私も悩んでます(u_u)

[96. 匿名]

「大学出ても意味なんて無い」って台詞は、大卒が言って初めて説得力が生まれると思う。

先日の高卒トピでコメントされていた言葉で納得しました。
学歴コンプレックスを持たない人であったり、
学歴を必要としない職業に就く人なら構わないのではと思う。
でも、世の中の大部分は学歴によって評価されやすい社会という認識は必要。
私は大卒なので大卒あるいはそれ以上でないと嫌です。

[97. 匿名]

大学行く人が皆勉強できて
社会人なって仕事出来るってわけじゃないし
全く気にならない

[98. 匿名]

89→88

[99. 匿名]

高卒の人がよく言うのが、大卒でもバカな人がいる、って言葉。

大卒の人がよく言うのが、高卒はちょっと、って言葉。

そういう言葉が出てくる時点で、高卒と大卒は相いれないんだと思う。

お互いがいいならいいけど、結局学歴の差はいろんなところでひずみを産むよ。

[100. 匿名]

男は彼女が自分より上の学歴だと必ず卑屈になるから
絶対にムリ。
私は全く気にしてなかったけどいつもそうだったから。

[101. 匿名]

72
ちょっとわかりにくいかな
大学院卒業してから働いた人と高校卒業してから働いてる人とでは違うってことですよね？
高卒で働いてる人の方がしっかりしてるとかそういう意味ですか？

[102. 匿名]

私は専門卒です。
彼と知り合う過程で大卒前提の話題をふられると、私が大卒じゃないと知ったらがっかりするかな…と思います。
そういう意味で、付き合う人の学歴は気になります。
下手に高学歴じゃありませんように！って。

[103. 匿名]

元彼が性格は理想的だったが高卒だった。それを大学時代の友人たちに言ったら笑われて馬鹿にされた。
人の考えに振り回されるのはばかばかしいと思ったけど、結局それが原因もあって別れてしまった。

それ以来大卒以上の人としか付き合わないと決めました…

[104. 匿名]

大学は人脈を広げるところだって聞いたことある
なんか納得
勉強しにいってもそれが社会に出て役立つかって言われたら？だし
でも人脈なんて大学いかなくったって作れるよ

[105. 匿名]

有名大学出ても仕事出来ない奴いるし、高卒でも企業できる人もいる。
自分はあんまり気にしないかな。
仕事が出来ればそれでいい。

[106. 匿名]

主さんはどうして大卒の方がいいの？
ただの親の影響なのか、周りの目が気になるとか。
主さんが好きになったって事は、話しが通じないとか頭が悪いなとは感じなかったんではないですか？
ならよいのではないでしょうか。

[107. 匿名]

旦那は中卒。
私は大卒です。
たまには価値観が違うかなー？と思ったりもしますが、同じもしくはそれ以上の学歴の人であっても、それなりの価値観の違いがあるのでは？と思うので、気になりません。
仕事も正社員としてバリバリこなしてくれているので、生活にも困っていませんし、幸せです。
大卒でも引きこもりだったりニートだったりする人がいるので、学歴だけじゃその人物をはかることはできないと思います。

[108. 匿名]

＞９４
８８だけど、あのさ、そもそもが、たとえ話でしょ。
中卒で４０００万円の人はどうって質問だから、それに返しただけで。
そもそも、中卒で年収４０００万円の人自体めったにいないんだし、
もしも、話にマジに返されてもね。失笑。
最後に書いてあるでしょ、同じような学歴の人を選ぶって。

[109. 匿名]

大学とかはどうでもいいけど
頭のよさ、回転の早さは気になる

頭いいから勉強面での成績が言い訳ではない

[110. 匿名]

その彼氏がいい人で、１さんが気にならないならいいと思うよ。
でも色々言われても、気にならない、気にしない強さがないと！！
私も大卒で、会社は大卒と院卒のみ。
同期で高卒の人と結婚した子が1人いて
色々言う人もいたからさ。
でも、同期の子は全く気にしてないし、旦那様はとてもいい人で仲良くやってるよ。

[111. 匿名]

わたしは気にしない。
でも、相手がそれをコンプレックスに思っていて、学歴の話はタブーとかになると面倒くさい。

実際大学時代の友人が高卒の旦那さんと結婚したけど、大学時代の話はおろか同窓会の参加すら許されず（高校同窓会はOK）、疎遠になってしまいました。

[112. 匿名]

学歴が気になるか？って質問だね？気になりますよ。でも、高卒でいいし、たとえ中卒でも、人柄や生活力のある人にはついて行きたいと思う。つまり、気になるけど、決してパートナー選びの最優先ではありません。

[113. 匿名]

大卒で仕事できないより高卒でも第一線でバリバリ仕事できる人がいい。

[114. 匿名]

仕事できる高卒と仕事できない大卒を比べて納得してるけど、
仕事できない高卒と仕事できない大卒だったら、
大卒のがいくらかマシだと思うんだが。

[115. 匿名]

主さん、好きな人の人柄より学歴を気にしている時点で、
その人のことを心から好きなのではないんじゃないですか？
本当に好きな人ならそんなの気にならないですよ

[116. 匿名]

私の父は慶応大を出ていますが、立ち上げた会社が倒産。たくさんの借金を背負って生活は苦しかったです。母は生活費ももらえず、必死で働いて借金を返しましたが決して幸せではなかったと思う。
今、父はタクシーの運転手。
学歴なんて、何の意味もないですよ。

[117. 匿名]

人間の価値観などは環境で決まると思うので、、自分と同じような環境(大学のレベル)で育ってきた人のほうが、合うと思います。

[118. 匿名]

＞＞１はその好きな人とは付き合わないべき
そんなこと思いながら付き合うとか相手に失礼すぎる
もし自分より学歴の上の彼氏ができて「コイツ学歴低いから周りに言うの恥ずかしいわ」とか思われてたらいやでしょ？

[119. 匿名]

やむを得ない事情なら中卒でも気にならない。

[120. 匿名]

現役高卒以上なら

[121. 匿名]

中卒だとちょっと…って思うかもしれないけど、学歴よりも中身見た方がいいんじゃないですかね？
高卒でも、しっかりしてて皆から慕われてって人なら将来出世だって出来るだろうけど
大卒なのにちゃらんぽらんしてて、何故かプライドが高くて、皆から嫌われてるような人なら嫌だし…。

高校も専門的な所に行ってたなら役に立つ資格を取って、高卒で就職するのが殆どだから気にしない。

[122. 匿名]

学歴だけではないと思いますが、あなただけでなく彼も気にしているかも。
過去に付き合ってた彼が専門卒で、私は十分だと思っていましたが、私が大学院の修士に進学した後、学歴がコンプレックスになってしんどいと言われて別れました。
あなたと彼の意識の違いが埋められるのであればこの先もうまくやっていけるのでは？

[123. 匿名]

中卒

高校中退

は嫌

自分が大変な思いをして学校に通ったから最低でも高校までは出ていて欲しい。

[124. 匿名]

学歴って男の方が気にして上手くいかなくなるんだよ。

[125. 匿名]

大卒じゃないとダメだとしたら高卒公務員でもだめなのかな？

[126. 匿名]

124
＞＞２みたいなのが多けりゃ、そりゃ気にする男も多いわ

[127. 匿名]

自分が大卒だから相手も大学に行っていてほしいと思ってしまう。
もちろん人間性は大事だけど。
男女関わらず、大学の友達(地元ではない人)との交流をいまいち理解してもらえないことがある。
「もっと地元を大事にしろよ」みたいなこと言われることもあるし…

[128. 匿名]

私の彼氏は高校中退。
私も高卒ですが、
私より遥かに頭も良くて
しっかりしてて大人です。
仕事でも、それ以外でも色んな事
任される人です。頼りになる人です。
学歴はまったく気にしません。

[129. 匿名]

実際結婚などを視野に入れると自分より学歴の低い人でいいのだろうかと思ってしまうのです。

今の時点で一緒にいてうまくいってるのに主さんは何を気にしてるの？
彼のせいで周りから自分がバカにされたらどうしようって感じ？
そう思うなら別れたほうがいいんじゃない？
親も同じ考えならなおさら。
彼氏がかわいそう。
学歴気にするなとは言わないけど、気にするくらいなら自分と釣り合う人と付き合えばいいじゃない。

[130. 匿名]

72の大学院卒の人との会話です。
大学って3年ぐらいかな？モヤモヤする、私の場合は。
その院卒の人も、大学4年って高卒で働いてる人と比べたら遊んでるようなものだろ？と言いました。
だから、差別じゃないのね。
話が合わないというか。
うまく説明できないけど、「ノルウェイの森」でも主人公ワタナベトオルは、
「永沢さんは（東大を）卒業し、僕はぬかるみの中にもどった」
というような記述ありました。

[131. 匿名]

そーゆうトピ主のお母さんみたいな
考えはほんにクズだと思います。

きちんと働く人であればいいです

[132. 匿名]

私は高卒だけど
この人は大卒だから・・・って目で人を見たことないよ
大卒？だから何？って感じだし(^ω^)

[133. 匿名]

女の５割は高卒、２割は専門、残り３割のうち少なくとも２割はマーチ未満
相手の学歴よりも現実みようぜ

[134. 匿名]

正直、自分が大卒なのでそれ以上か同じくらいの学歴の人がいい!
気にしないつもりでもやっぱり気にしてる!!

[135. 匿名]

高卒女や専門女は学歴気にしないわな
逆に気にしてたらドン引きやで

[136. 匿名]

全く気にしない。
話があえばいい。バカ過ぎたら無理。
父が中卒だから平気。
わたしは四年制大学出てます。

学歴より職業の方が気になる。

[137. 匿名]

家庭の事情や夢や目的があっての中卒、高卒、専門卒ならいいけど、基本的には大卒以外は考えられない。

[138. 匿名]

大卒でも、田舎の偏差値30くらいの私立大学とかだと嫌かも。

[139. 匿名]

職業によるかな。
極論ぽいけど大卒の三流企業社員よりは、中卒のお相撲さん（横綱、大関とか）のほうが社会的地位は確立されてるし。

[140. 匿名]

私は大学生だし彼氏も同じ大学だから何も気にしない。

兄が高専卒だし兄の彼女も専門学校卒だけど、誰も気にした事なんてない。

[141. 匿名]

最終的には個人の判断とは思うけど、学歴社会は根強いと思うし、気にしない人はいても気にする人ってのは必ずいるだろうと思う。やっぱり学歴はあった方が良いと思いますよ。就職にしたって、条件が最低でも高卒以上ってところは多いし、大卒以上ってところもありますしね。

[142. 匿名]

常識やマナーがきちんとしてて、仕事を一生懸命やってて、学歴コンプレックスをこちらにぶつけてこない人なら全然あり。

[143. 匿名]

正直、自分が大卒なので相手にも大卒か院卒であってほしい。

[144. 匿名]

学歴そのものと言うよりも、今までちゃんと勉強してこなかった人は好きになれません。
低学歴＝今まできちんと勉強してこなかった証拠だと思うので、好きになることはないと思います。
私は一般的には高学歴と言われる大学に通っていて、小中高とちゃんと勉強してきたので、勉強をしてこなかった人の価値観が理解できません。当たり前の努力をしてこなかった人とは付き合う価値はないと思います。

[145. 匿名]

うちの旦那さまも中卒です>_<

仕事は本当に一生懸命頑張ってくれているので感謝しているし、生活させてもらってる私と息子は彼の学歴は気にならない。

けど、本人は社会の中で学歴の壁の厚さを痛感する機会は多いみたい。

結局、自分のしてきた事は自分に振りかかってくるんだなってつくづく思う。

[146. 匿名]

人間中身だよ


これは建前
本音は大卒じゃなきゃつきあう対象ではありません。

[147. 匿名]

以前勤めていた会社は男性→高卒、女性→大卒が多かったのですが、社内結婚は少なかったですね。
逆だったら社内結婚多いそうです。
男性が気にしないと言いつつ卑屈になってしまうことが多いそうです。

[148. 匿名]

どやんでもいい

[149. 匿名]

現実的に、学歴より職歴。

[150. 匿名]

143
院卒男が君をお断りだと思われ

[151. 匿名]

別に高卒でもいいけど、
私が付き合っていた人は、自分は大学中退で、大卒を馬鹿にするような人だった。
何かにつけて、学生は生ぬるい、や息子には絶対大学に行かせない！など…
そういう人は嫌だ

[152. 匿名]

今の時代学歴とか関係ないよ
ただ大学に遊びに行ってるような馬鹿な大学生よりも高卒でも働いてる人のほうが立派だよ

[153. 匿名]

自分と同等かそれ以上という人多いけど
自分より下はいやなのに自分より上は求めるんだね
ちょい自分勝手だと思うわ

[154. 匿名]

人に言われて揺らぐようなら、やめておいた方が良いと思う

[155. 匿名]

東大女の未婚率は異常
自分と同等の学歴を相手に求めるから結局独身で終わる人が多いみたいだね

[156. 匿名]

気にしないけどやっぱり大卒と中卒だと会話や将来設計があわない気がする

[157. 匿名]

このスレ見て思うわ
独身女が増えるわけだわ

[158. 匿名]

気にしていないつもりだったけど、今思えば、学歴が良い人の方がニュースだの知識が多く話してて楽しかったし、やっぱり素直にかっこいいと思う。
中身だって言うけど、学歴が反映されてると思う。

[159. 匿名]

気にする。
関関同立以上は絶対。

[160. 匿名]

高卒でも真面目にコツコツ働く人なら問題なし。

[161. 匿名]

若い人は経験が浅いから、気にしないとか綺麗事言える。

女が男を見る場合は同等かその上に越したことない。
容姿だけズバ抜けて良くても、中身がないと飽きるに尽きる。

大卒の友人は２０代の頃、それなりの出身の男性は
努力を知らないから選ばないと言ってました。
やっぱりちゃんとした子はリアル(シビア)なこと考えられると思うよ。

お母様のように高校は論外とまではいかない(高校のレベル・職業による)けど
将来は男性が大黒柱にならなくてはいけないので、
相手のレベルは気にした方がいいです。

[162. 匿名]

159
独身で終わるパターン

[163. 匿名]

31

文書の後半必要ですか？？笑

[164. 匿名]

MARCH関関同立あたりの女の子は同じくらいかそれ以上を求める子多いよね

[165. 匿名]

気にしないけどやっぱり大卒と中卒だと会話や将来設計があわない気がする

[166. 匿名]

161
言いたいことはわかるが時代は変わった
男女ともに社会進出してるし、女は四大より短大みたいな時代は終わったからね
男女同等に物が得られる時代に男だけに自分以上を求めるわけにはいかなくなるわけよ

[167. 匿名]

164
でもって独身になる人が多いわな

[168. 匿名]

学歴コンプの男が暴れてるね

[169. 匿名]

159
それくらいのレベルの男はとにかく女に容姿を求める人多いよ！可愛ければ何でも良し、みたいな
頑張って！

[170. 匿名]

別に自分と同じくらいなら求めて良いのでは？
同じ大学で良い人いれば…そちらの方がお母さんも納得するかも
ただ親に言われたからどう…というのは少し幼く感じる

[171. 匿名]

どちらかというと自分と同じくらいがいいかな
中卒の人に交際を申し込まれてデートしたことあるけど、地元のツレがしょぼい悪事を働いたとか車を改造したとか、話してておもしろくなかった
こっちのリアクションが薄くて向こうもおもしろくなかったと思う

[172. 匿名]

社会人になって以降は考えて見たら
付き合った彼の学歴よく知らない

[173. 匿名]

167
同じ大学の人と結婚して大学のキャンパスで結婚式挙げてる…

[174. 匿名]

男が女に容姿を求めるのと女が男に学歴や経済力を求めるのって一緒でしょ。

[175. 匿名]

顔と学歴は交換条件

[176. 匿名]

高学歴の男はあなたたちなんて選ばないので心配するだけムダ

[177. 匿名]

なんか都合の悪いコメントがあるとすぐ在日とか男とか言う奴ってなによ
おもしろくねーよ

[178. 匿名]

176
これが真実だと思う

[179. 匿名]

トピ主さん好きな人というのは彼氏なんですか？
それとも片思いの子なんですか？

それによってこちらも答え方が違いますよ。交際年数とか。

[180. 匿名]

学歴は気にしないけどある程度の常識がないと……
私の元カレは「気をつけて」→「きおつけて」とか、干支を知らないとかはひいた……

[181. 匿名]

179
すみませんｗ　付き合ってるんですね。

では、どれぐらいお付き合いしてるんでしょうか？

[182. 匿名]

173

返しがナイスｗ！

[183. 匿名]

「175」
これが真実だと思うｗ

[184. 匿名]

大学受験って、遊びたいのを我慢してホントに辛いですよね。私は、その『やりたいことを我慢して勉強した』という事実が大事なことだと思っているので、大学名は気にしません。逆にいい大学でも幼稚園からエスカレーターで苦労なし、受験なしに行けてる人の方がいやです。
きっと受験戦争を経験した人の方が結婚して色々な困難があっても立ち向かえそうな気がします。

[185. 匿名]

社会にでたらあまり関係なくなりますよー
東大の子を三流大学卒業した資格持った会計士が小間使いしてるうちの事務所をみると
学歴=仕事出来るわけじゃないんだーとおもった。

[186. 匿名]

結局、学歴はその人の努力の結果なんだと思います。家の事情とかあるかもしれないけど、最低、高卒は欲しいかなー。きちんと最後までやめないで頑張れる人って思います。
でも私は自分が大卒だから、夫も大卒の人になりました。子供への将来設計の考え方は同じ境遇の方が合うと思う。学歴というより家庭環境が似てる方が良いのかな。

そういうのを考えれば、やっぱり私は学歴気にしますね。経験値が大事なので。

[187. 匿名]

50さんみたいな彼氏さんは「地頭が良い」と例えられます。

私の周りにもたまにそんな輝いているひといます。

[188. 匿名]

学歴無くても仕事が出来れば良いと思います
今勤めてる会社は国立大卒の人達が沢山居るけど
ボサーとして仕事出来ないし常識無くてびっくりな人ばかりです

[189. 匿名]

正直、大卒の人より高卒の人の方が社会人歴が長いから頼りになる。

[190. 匿名]

うーん。。。
話が通じればいいと思うよ。
一回中卒の男性と話したことあるんだけど、ボキャブラリーが少なすぎて会話続かなかった。
30近いのに、マジっすかーとかぱねぇす！みたいな感じで…σ(^_^;)
顔はイケメンだった、いわゆるジャに系？
面食いの私でもないわ。って思ったわ。。

[191. 匿名]

学歴はある程度の教養と努力を表すと思う
ただ高卒だから教養が無く努力してないわけでは無いとも思う

[192. 匿名]

私の彼氏は中卒です(´･_･`)中卒以外ならＯＫなどの意見があり少しショックです（笑）

彼氏は中卒だけど高校やめてからずっと飲食で働いてます。親に一切お金はもらわず、自分の給料で一人暮らししています。私は彼氏のそういった所を尊敬しています。
勉強はできないけど仕事はできます（笑）
中卒って確かに気になりますが、私の選らんだ人なのでまあいいかなあ〜と思っています。

[193. 匿名]

学歴とは関係無い能力に惹かれるのも事実だよね

[194. 匿名]

結婚すればの話ですが、、、
保守的な大企業だと、学閥があるので出身大学により
出世するスピードが異なります。
高専出の人はそのフィールドにも立てなかったりする。
そして高卒はそれ以下ってことも大いにあり得ます。
もちろん家族が充分食べていけるくらいのお給料は頂けますが、
あなた自身が気にするか気にしないかの問題では？

[195. 匿名]

ウチの旦那は中卒、私は大卒です。
付き合ってたころ、中卒なのに話す内容はバカっぽくなく、むしろ賢いなと思っていました。こんな中卒もいるんだと感心して、学歴気にせず付き合ってました。

そしたら数年後、会計士試験に合格してびっくり！
結局は相手の志とか、尊敬できるかどうかってことで、一概に学歴判断はできないなと思ってます。
主さんは結局相手のことを下に見てるのでは？

[196. 匿名]

人によると思う。
弱気で几帳面、ダメな自分を変えたくて親を説得して高校3年生でやめて
その後会社起こして結構稼いで仕事頑張ってる人知ってる。
常識的だし知識も豊富なので尊敬できる人です。
そういう人なら別に構わないけど
ただ単に無計画に生きてて低賃金だったら・・・

[197. 匿名]

前までは大学出てなきゃ人間としてクズって思っていたけど家が貧しかったりしたら大学は厳しいものがあるし高くて頭の良い大学を出ているからって常識がある訳じゃない事を学びました。確かに勉強面では優れているかもしれませんがずっと勉強勉強ばかりで人とのコミュニケーション下手すぎとかプライドが高い人や自分の非を認めなかったり電車で電話をしたり優先席で携帯いじったり…中卒ですぐにバイトをフルで働いたり高卒ですぐ社員になった友達8人いますがみんな社会人になるのが早かった分人間ができていたし当時大学生だった私なんかよりも色々な事を知っていて人とのコミュニケーションも取れているしよくある大学生ノリや群れなきゃ生きれない人じゃないから学歴で選ぶのは私はやめました。

今は通信高校卒業の旦那さんがいます。
長文失礼しました

[198. 匿名]

わたしは大卒です。
付き合う相手ならともかく結婚相手は自分と同じくらいの大卒がいいです。

高卒というとまずは育った環境の違いを考えてしまう。うちは祖父母両親とも大卒でわたしも当たり前のように大学に行った。高卒の人の両親はやはり高卒が多いかな。親が大学にまで進学する必要性を感じてないから。もちろんそのように育てられた本人も。

もしそんな二人が結婚して子供ができて、進路について考えたとき必ず意見がぶつかると思います。

[199. 匿名]

経済的な理由もあると思うけど、このご時世なぜ大学にいかないのか理解できない。確かに高卒でも仕事できると言う意見がありますが、そんなのは当たり前。高卒で仕事ができない人なんて努力知らずで適当な人生送ってきたんだろうなと思う。
男性で高卒なんて将来のことを全く考えていないんだろうな。
普通は大学進学を選びますよね。普通は。

[200. 匿名]

学歴は職種によるよ。
一般の一流企業なら当たり前だけど、それ以外ならそこまでは関係ない。
大学院卒のサラーリン年収600万なら、高卒で自分で会社やってる2000万とかもあるのでね。
私は学より金。

[201. 匿名]

学歴は少し気になりますが…職人さんのような学校では学べないようなすごい技術などを持っている人は中卒でもいいかなと思います！あとは中身ですね！

[202. 匿名]

高卒なら

[203. 匿名]

院卒だけど相手が大卒でも気にしない

けど、高卒、中卒の人は話があわないし、そもそも接点もないからお付き合いに進まない

[204. 匿名]

私４大卒　夫　W大学院卒です。
私はトピ主さんの不安や学歴が気になるという方の
意見は本音だと思います。
夫婦は長い会話が出来る方と
何かで読みました。
尊敬が続かない、お金がないは
愛情が続きません。
厳しいけれど　これが現実なので
もう少し考えては。
でも後３年とか期限をきめて
計算高いのが悪いというには
若いうちだけだと思います。

[205. 匿名]

ここに意見を求めるってのは…どうなの

[206. 匿名]

誰でも入れるような大学での建前だけの大卒なら、高卒でしっかり働いている人がいい
中身次第

[207. 匿名]

そこそこの大学以上で初めて大卒だと言えるんだと思う

[208. 匿名]

結婚するかどうかによる。

大学時代に専門の彼氏がいてかっこ良くて優しかったけど、育った環境が違うので結婚は無理だと思った。根拠のない、俺ってすごい感が嫌だった。

今の旦那はいわゆるエリートで家族や友達もみんなエリートだから親も安心して結婚を許してくれた。

学歴は関係ないっていう人が多くてびっくりしたけれど、結婚しても幸せになるのは夫が東大や慶応卒だよ。
いい大学に入るために努力できる人は、社会人になっても真面目に働いて家族を大事にしてくれると思う。

[209. 匿名]

私自身、学歴が高いので正直気にしてしまいます…。
でも、学歴高くても言動・思想がおかしな人や性格悪い人間も勿論いますし、そういうのはいくら学歴あっても嫌ですね。

[210. 匿名]

私大卒(偏差値は低い)で旦那高卒だけど、全然気にならない。
仕事は真面目にしてて給料も困らない程度は貰ってる。
学歴良くても頭悪い人もいるし、人としての知識がある方が大事。

[211. 匿名]

昔は、自分が大卒だから絶対相手も大卒と、わけのわからないプライド持ってましたが、実際旦那は、短大卒だけど、常識があるし考え方とかしっかりして尊敬出来るので、気になりません。

[212. 匿名]

気になる。
学歴は頑張った証だと思うから。ただし推薦除く。

[213. 匿名]

気になる人＝高学歴
気にならない人＝低学歴

な人が多いと思う。

[214. 匿名]

二流三流大学も高卒も同じ
要は一流大学がどうか

[215. 匿名]

学歴って結局その人の家が、子供を大学まで行かせるだけの余裕があるか、または大学まで行くことを必要だと思うかどうか、が分かる。

あとは本人がどれだけ学生時代頑張れたかもわかる。

学歴を気にしないって事は、そういう事は気にしないって事とイコールなので、親が相手の学歴を気にするのは至極まっとうな事だと思う。

[216. 匿名]

去年別れた元彼は高学歴で、実家も資産家でした。

でも、今気になる彼は中卒。
やりたい仕事があって卒業後、就職＆修行…
今は勤続18年で、来年独立予定。立派な家具職人です。頭もよく、話がすごく面白い！

付き合えるかは分からないけど、やりたいことがあっての中卒なら、別に気にしません！

[217. 匿名]

大卒でも馬鹿大学卒業はアウト。学歴よりも社会性や精神力が大切と思います。

[218. 匿名]

将来結婚を考えるなら学歴よりも何の仕事をしているかが重要じゃないでしょうか、高卒でも公務員の方もいますし、学歴をまったく気にしないというと嘘になりますがそこまで重要視しなくてもいいかなと、頭の良し悪しは話てみてわかるものだし、中身とかもっと違うとこを大事にした方がいいと思います。

[219. 匿名]

昔 東京医大生と付き合っていたなぁ
当時は若かったからその価値が分かっていなかったけど
もし続いていたら行く行くは院長夫人とかになったのかしら

まぁ今は高卒でバーテンダー一筋の主人と結婚して
経済的には不安定だけど幸せであります

[220. 匿名]

学歴よりも中身！とかを偉そうに言う権利があるのは、学歴のある人だけだと個人的に思う。
申し訳ないけど、努力したってそれを持ち得ない人が、そんなものよりもねー！みたいな理論を振りかざすのは、負け惜しみに聞こえる。
あるにこしたことがないものなのは揺るぎない事実だしね

[221. 匿名]

学歴なんて関係ないって言ってる人って、自分に学歴コンプレックスがある人が多いよね。

[222. 匿名]

学歴どうので盛り上がれるタイプは教養がなさそう

[223. 匿名]

学歴のある人の方が常識、語彙力、ユーモラスさ共にあって、尊敬出来るし話してて楽しい人が、統計的に考えて圧倒的に多いのは事実だと思う。

[224. 匿名]

一つの道を極めた人は何でもすごい
私なんていなくてもいい一歯車に過ぎませんから

[225. 匿名]

女子大だったけど、男は学歴が大事だよねって言ってた子たちはみんな早慶東大の人と結婚して裕福で幸せそう。

逆に、そんなの関係ない、大事なのは顔や人柄だって言ってた子達はそこそこの大学卒の人と結婚して、共働きしないと生活が出来ないって大変そう。

男性の学歴ってそういう事。

[226. 匿名]

自分と同じ学歴が一番話が合います

[227. 匿名]

共働きでも幸せを感じる人もいれば裕福でも不幸な人はいる
人ってそんなもんだよ

[228. 匿名]

旦那中卒です。
けど毎日文句も言わずに朝早くから夜遅くまで仕事してくれて、 疲れてるのに毎日子どもとお風呂入ってくれます。

仕事してる時の旦那はあまりよく知りませんが、
ほんとによく頑張ってるみたいで
会社の社長や専務にも信頼されています。
妻としてほんとに誇りに思っています。

学歴なんかで人を区別なんかできるわけない。

[229. 匿名]

母は国立大卒で父は無名の私立大卒。
私も弟も頭がいいとは言えませんががんばって勉強して有名国立大に通っています。
父は立派に劣等感をこじらせて「勉強なんかできなくても人は生きてける！」とうるさいです。母は父に尽くしていても「内心馬鹿にしているんだろ！」と怒鳴られたりしています。父とは会話が成り立ちません。
学歴がすべてではないとは思いますが、父を見ているとある程度の学歴は必要かなと思ってしまいます。

[230. 匿名]

頭の良い男は良い女を選ぶよね本当

[231. 匿名]

技術職なら本人の努力次第で学歴云々関係ないかも
ただ大手企業とかだと確実に差がでる
実力成績重視といわれるが確実に派閥とか関係してくる
公務員も成績重視だけど上級は高学歴だらけ

[232. 匿名]

実は体育会系が最強
うちの会社ではスポーツエリートの社員は桁違いの野心がある

[233. 匿名]

そんなに気にしないけど
学歴高いと好印象。
相手に対しての価値とか、評価が上がる。w笑

[234. 匿名]

229
わかります。学歴が無いひとはそれがコンプレックスになっていて、その面で性格をこじらせてしまってるひとが多いんですよね
勿論そうでない立派な人もいるでしょうが少ないので、学の無い男性はどうしても苦手です

[235. 匿名]

ここで男の学歴を偉そうに言う女子は負け組
高学歴の男に面と向かって物言えないタイプ

[236. 匿名]

家庭環境が似てるってのは大きい気がする

[237. 匿名]

主さん、彼には学歴を越える魅力がありますか？
ガルチャン民には学歴重視派も関係無い派もいるようですが、私はどちらも正しいと思いますよ。

[238. 匿名]

男は学歴が武器になるけど女子は結局顔なのが納得いかない

[239. 匿名]

社会出てから学歴とか気にしたことないよ
恋人に関わらず、職場の人や知人の学歴なんか知ろうとも思わない。

[240. 匿名]

学歴が良くても就職できなかったり就職しても仕事ができなかったりする人いますよね？
なので学歴だけでは判断できないと思います。学歴しかない人もいますしね。

[241. 匿名]

私は東大卒ですが同級生には自分の能力を鼻にかける人が多く、うんざりしました。
私自身ガリ勉だったので高学歴＝頭のよさではないと本当に思います。
学歴だけで言えば下であると世間では言われている人でも頭がいいなと思う人はいくらでもいます。
学歴の上にあぐらをかいてプライドが高すぎる人とは長くは続かないと思います。
学歴よりも人格の方が大事です。

[242. 匿名]

大学に行かせる経済力と、大学での勉強や経験に価値を見出してる家庭・・
で育った者同士のほうが、うまく行くと思う。

[243. 匿名]

恋愛経験が少ないと学歴が重視になると聞きました

[244. 匿名]

私は国立大卒で、就職した先はたまたま私立大出身者ばかりだった。
大した違いではないのに、社内恋愛すると必ず相手の男からコンプレックス丸出しで『国立大卒は違うね』風に言われて辟易。
少しでも無知な部分を見せると、そんなことも知らないのかとあげつらわれるし。
結局大学時代の縁の人と結婚した。

その高卒の彼が、コンプレックスを表に出さず堂々としている人なら良いと思う。

[245. 匿名]

学歴が良くても就職できなかったり就職しても仕事ができなかったりする人いますよね？
なので学歴だけでは判断できないと思います。学歴しかない人もいますしね。

[246. 匿名]

241
高学歴を鼻にかける人もいるでしょうが、低学歴故のひねくれやボキャブラリーの少なさ、頭の回転の遅さを持つ人よりは少ないですし
高学歴で優秀な人格者である人の方が
低学歴で優秀な人格者よりも多いというのは
生きていて肌で感じます

[247. 匿名]

245
学歴があっても就職できない人もいますが、低学歴で就職難に悩まされている人の方が多いです

[248. 匿名]

このトピ見ても学歴重視派は暗に人を見下している感じがするな

[249. 匿名]

話や価値観の合う人が、結果的に自分と同じくらいの学歴だったりするかなー

[250. 匿名]

相手が本当の意味で賢い人ならば、学歴自体は気にならない。

ただ相手が高卒だと、自分の大学時代の楽しかった思い出を話したりすることも気を遣うようになりそう。
私は大学時代が一番楽しかったし、一番仲がいいのも大学でできた友人達なので、そこに気を遣い続けるのは正直しんどい。

[251. 匿名]

私マーチだけどやっぱり私より２ランク以下の大学だとちょっと嫌かも
特別イケメンだったり高収入の仕事就いてたり実家が裕福とかだったら
あまり気にしないけどね。

[252. 匿名]

学歴より年収‼︎
高学歴でも年収低かったら意味ないです！
私は大卒ですが、主人は専門学校卒で、私の年収の3倍あります！
ちなみに私は大学の職員です。
私の同僚の男の人達も年収が低いです。

[253. 匿名]

学歴なんかどうでもいい。
ちゃんと仕事してて大事にしてくれたらそれでいいわ

[254. 匿名]

帰国子女なんだけど、日本人学校の同級生は揃いも揃って高学歴です！が、年収1000万超えの人なんて5人位だよ！大手に勤めてる人がほとんどだけどこの２～３年で起業したりスタートアップ企業に転職したりしてる。同級生で５人東大出てる子たちは650～800万大学中退して自営業始めた子が今のところ一番稼いでるみたい！

旦那に収入を求めるなら、学歴よりも、コミュニティーの幅広さとか知識の広さを重視すべきですね！
あとは単純にこの人と結婚して幸せになれるかどうか、に限るでしょ！

[255. 匿名]

結婚してつくづく、学歴って大事だったと思った。

同居している旦那の両親は高卒、決まり文句は「そこそこ学力のある高校だった」ですが、大卒の私たち夫婦とは学歴・勉強・考え方が全く違う。
私の両親は大卒、大学は見識を広めるところと幼い頃から言われて育ちましたが、旦那の両親は本当に狭い世界でしか生きてこなかったんだなとつくづく思わされる発言ばかりで、会話していて正直うんざりします。

学歴によって見えている景色が違うのは、事実だと思います。
元彼は高卒が多かったですが、学力程度や経験が同等な旦那と結婚して、本当によかったと思うことが多々あります。特に育児について。

[256. 匿名]

男大卒・女大卒　　問題ない
男大卒・女高卒　　問題ない
男高卒・女高卒　　問題ない

男高卒・女大卒　　問題ある
======================
理想では学歴は関係ないと言いたいけど、関係あると思う。

[257. 匿名]

両親高卒ですが
子供3人とも
奨学金なしで大学に行かせてくれました。


しっかり働いていて
常識、価値観が合うのなら問題ないのでは？？？

[258. 匿名]

学歴は選択肢を広げるためにはとても大事なものだと思います。給料のいい職業や安定した職業、自分のやりたいこと、そういったことを選択出来るために勉強をし、いい大学に入る。
学歴コンプとかではなく、自分や将来の家族のためにより良い道を選ぶために
必死で勉強している人は素晴らしいと思います。大卒が偉いと思わないですが、いい学校に入ってみると賢いことを鼻にかけず努力してる人いっぱいいることが知れたので良かったです

[259. 匿名]

大卒と大学院修了、これなら男女逆転しても問題ない！

[260. 匿名]

状況が似てて、驚きました。
私も3回生です。
元カレや、今の彼氏が高卒です。
有名大学の彼氏の時は親は何も言わず。
高卒の彼氏の時は反対ばかりします。
それが原因で、別れてしまったり…。

うちの親も大卒が当たり前という親で、私自身も進学校からそこそこの大学に進学してるので、親としては娘以下の学歴の男と結婚させるために大学に行かせたんじゃないという考え方なのだと思います。
学歴＝年収ではないにしろ、やはり学歴があった方が良い職業についてるからというイメージがあるみたいなので…。

親の気持ちもわからなくはないですが、何だか釈然としないですよね。
どっちつかずの意見ですが、年齢から何から似てたので、ついコメントしてしまいました。^^;

気にしない‼︎とは言い切れないあたり、真剣に将来考えて付き合うなら、やはり学歴はあったほうが良いと心の中で私も思ってるんでしょうか…。

親の反対に合うのはしんどいです。

[261. 匿名]

現実的な話をすると、学歴もそうですが偏差値は無意識に気になるものだと思う。
女性が早慶なら男性には早慶以上を求めるし、女性がマーチなら男性にもマーチ以上を求めると思う。もちろん例外もあるし理性ではよくない事だとわかっていても、現実はこういう感じのカップルや夫婦が多い。

[262. 匿名]

社会人になると一流大卒の人と高卒の人が出会う機会が激減していくので、結果的に同じような学歴や教養の男女がくっつく。

[263. 匿名]

大学出てても馬鹿な人は馬鹿だと最近悟った。
よく分からない無名大学卒なら高卒と大して学力変わらないと思うよ、正直。

学歴よりもちゃんと仕事して社会生活を送れているかどうかかな。

[264. 匿名]

学歴なんか関係ない！

学歴より年収が大事！

学歴より中身が大事！


色んな意見はあると思います。
でも好きという気持ちだけで一緒に入れるのは学生時代までなのかも？とも感じます。結婚が視野に入りはじめる23歳以降の恋愛は特にだと思います！　悲しいですが・・・

[265. 匿名]

まず大前提とし高卒の方を見下したりバカにしていません。

学歴の話はどうしても感情論になるので悲しいです(;o;)

[266. 匿名]

テレビとかでちゃんと基礎学力を付けずに親になった芸能人のクイズとか見てると、正直学力ない人は父親としても、自分のパートナーとしても嫌だと感じる。
経験上、自分の学歴にコンプレックスがある男性は女性の学歴を気にする傾向があります。
学歴というより、学ぶことを嫌がる人は無理。

[267. 匿名]

私が偏差値５０くらいの高卒なので、それよりかは賢い人じゃないと無理

前の旦那が私よりお馬鹿さんだったけど、やっぱり尊敬できませんでした

尊敬できない人の子供は欲しいと思えなかったので離婚

[268. 匿名]

【例】:
男性Aさん高卒の工場勤務と女性Bさん慶應大卒の三井物産勤務がいるとしましょう。二人とも24歳と仮定しておきます。
この二人は学生時代バイト先で知り合い付き合っていました。

さて、、、
このカップルは社会人になっても上手く恋愛関係を続けられると思いますか？

[269. 匿名]

東大卒の女性は、
今も昔もモテないって言われていますよね

[270. 匿名]

私は気にしないです。
中卒・高卒・大卒であろうと、過程が大事だと思いますよ！
何と無く大学までいって何と無く就職するより、中卒・高卒でも目的があって誇りを持って仕事しているならいいと思います。
あと、トピ主さんがもしその方と結婚も考えているなら、色々とお母様対策を考えておく方が良いと思います。

[271. 匿名]

できれば大卒がいいけど、事情があるならおＫ

それよりも人間的な賢さがあるかどうか。常識あるかどうかかな。

尊敬出来る人間であればいいや。


学歴コンプとか、そんなことに固執する人に限ってろくな人間じゃないと思う。

[272. 匿名]

理想論と現実論の違い

[273. 匿名]

私は京都大学卒で旦那は神戸大学卒ですが家族に優しく、お金にも困っていないので幸せです。
学歴はあまり関係ないです。

[274. 匿名]

住んでる地域によって考え方は異なりそう。

都会は大卒が当たり前になっていますが、地方の田舎の方は大学なんか行くより高卒で就職するのが当たり前なのかもしれません。

[275. 匿名]

男性が学歴コンプあったら大変そう

[276. 匿名]

学歴があれば学歴なんか気にしないで済むから、その意味でも学歴は必要。
私は上位5パーセントくらいの大学卒ですが、学歴を気にしたことはありません。
そういう人をパートナーにしたいものです。

[277. 匿名]

194さんに同意。
学閥は確かにある。
うちの会社(政府色？が強い)内では、○○大学出身者の会合っていうのが行われてて、その会合の人脈で、他の部署の先輩と知り合いになれたり、大学の先輩である役員に自分という存在を知ってもらって最終的にはそれが出世に関係したり、仕事の口利きをして貰ったり、とにかく何か、良いしがらみがある。
あと、トピ主さんまだ大学生だけど、これから就活するよね？
彼氏さんと、会話のところどころで、互いの価値観の違いを認識していく時期に入っていくかも。
これから世界が広がっていくにつれ、様々な男性とお知り合いになっていくと思うので。
社会人になれば、学歴どんなに大事かわかると思います。

[278. 匿名]

どんな男を選ぼうが個人の自由だけどカップルや夫婦ってお互いの総合的な魅力が均衡してるものですよ～

[279. 匿名]

今働いている会社は中小企業だけど
私が就活してた頃でも大卒じゃないと女子は採用しなかったし
現在は大卒理系しか男女とも採用しなくなった
高卒は製造ラインだけ
現実はそんなもの
高卒で大手で働いているといっても
社内での位置は高くないでしょ
家族養うくらいの給料はあっても

[280. 匿名]

私高卒、主人が国立大の大学院卒です。
主人の家庭は大卒、院卒だらけ、それに比べ、私は母子家庭でかなり貧しい家庭の上に家族皆高卒です。
主人と出会った時、恥ずかしながら「院卒」と言われてもなんの事かすら知らず、主人と付き合うようになって、初めて大学院がどんな所なのかを教えてもらいました。

結婚の際は、主人より私の方が学歴も家庭環境の違いも気にしましたが、ありがたい事に義両親も全く気にされず、結婚する事ができましたが、男女が逆で私が大黒柱になる男性側だったら、やはりご両親も気にされただろうなと思います。
でも結局はトピ主さんと彼氏さんの物の考え方が合っていれば彼の学歴は気になさらない方が良いのではないでしょうか。

[281. 匿名]

学歴より人間性が大事とかいう人かなりいるけど、人間性の話はそもそも関係なくない？あくまで学歴の話なんだけど。
人間性がよかったとして、学歴は気にするかって趣旨なんじゃないの？

学歴の話になるときまって人間性って言葉を持ち出すけど、そういう人って学歴コンプレックス丸出しですごくみっともない。学歴つけるって、そういうコンプレックスを持たないで済むためなんだなってつくづく感じる。

[282. 匿名]

学歴のバランスは絶対条件ではないが必要条件ではある。
マストではなくベター

[283. 匿名]

美人なマーチ関関同立の女と旧帝大の男
周りでよくあった組み合わせ

[284. 匿名]

281
激しく同意
そもそも人間性が合わないと付き合わないもんね。
その前提があっての学歴格差を気にする？って話。

[285. 匿名]

主さんもかもしれないけど、それより相手が気にして上手くいかなくなるのでは？

[286. 匿名]

自分が受験経験してるから、高学歴の人は尊敬できる。
地方から進学してきた人はさらに凄いと思うよ。
親の教育に対する姿勢や本人が努力家じゃないと高学歴にはなれないから。
そして高学歴だと、同じ大学出身てだけでなんだかんだで繋がりができる。
学歴関係ないと言える人はやっぱりそういうのを知らない人か
自分がずっと優秀で育ってきた人だと思う。

私は公立育ちで頭良くも悪くもない大卒だし深夜ﾊﾞｲﾄもして
今は高学歴集団の中で仕事してます（補助役なので、同等ではない）。
上から下までいろんなものが見えた中での結論です。

[287. 匿名]

彼氏の学歴を気にしますか？

という問なのに...
トンチンカンな事を言ってる人いるねw

[288. 匿名]

私も進学校だったので周りの友人も超名門～そこそこ有名な大学に進んでいるため、そのあとの会社もみんな超有名企業～大体名の知れた安定企業に入っています。
なので高校以降の付き合いではバイト先くらいでしか高卒の方と知り合う機会はありませんでした。

高卒を否定するわけではありませんが、やはり育ってきた過程や環境が似ていることは大切な気がします。
結婚相手ならなおさら。物事の判断や子供の教育に対しても意見が一致しやすいのではないでしょうか。

[289. 匿名]

私は大学院卒、彼高卒、彼は職場の上司、社長に恵まれ経験、知識、常識、話術、全て私を上回っています。私が大学院卒でも知らないことばかり、勉強になってます。なので私は気になりませんし親も気にしてません。

[290. 匿名]

【理想派】学歴は関係ない
【現実派】学歴は関係ある

[291. 匿名]

公務員と2回見合いさせられたが
履歴書を渡されたわけではなかったので
何度か会って話したが、どうも高卒か専門卒だった。
自分は底辺私大だったけど無理かなと思い2人とも断った。
今は自分よりは上の大卒の夫と結婚して良かったと思っている。

[292. 匿名]

高校偏差値平均以下は信じられない嘘つきが多いから気を付けな。

[293. 匿名]

大卒の人は「大卒が必要」と思ったから大卒になった。
一方で高卒の人は「高卒で十分」と思ったから高卒になった。

二人の価値観が合わないのは常識だよ。至極当然。

ブランド物の服を持ってる人に「そんな高い服どうするの？ノーブランドでも良くない？」と言っている
ようなもの。

[294. 匿名]

自分と同じくらいの学歴の人がいいというのはわかる。
だから大卒の人が高卒じゃなくて大卒の人がいいというのも。
大卒というのが努力の結果というのもわかる。
でもここ読んでたらだいたいは高卒の人を見下してるように見えるな。
高卒だから努力してないって決め付けるのは違うんじゃない？
努力の向かう方向が違うだけかもしれないじゃん。

[295. 匿名]

まぁ、正直、「将来への投資」だからね。安全策的な。保険と一緒。
後、何をやりたいかによる。

高卒でも可能なのに大卒に行ったのならオーバースペックで金の無駄。


中卒で金持ちがコストパフォーマンスが良い。

[296. 匿名]

256
男高卒・女大卒　　問題ある
で
男大卒・女高卒　　問題ない
っておかしくない？

[297. 匿名]

男と女なんて最終的にはなるようになる。
学歴を気にしようが、

[298. 匿名]

大卒の男性は高卒の女性と話してると物足りない。
大卒の女性は高卒の男性と話してると物足りない。

結論　おつむの出来が同レベルならお互いに満足。

[299. 匿名]

女は学歴低くてもいいけど男はなくちゃダメみたいな人がいてなんかワラタ
自分以上を求める女の人が多いけど、男女共にどっちもないとダメ

[300. 匿名]

293
確かに
純粋な学習欲で大学に行ったっていう人より資格程度で言った人がほとんどだろうね
自分の大学でもほとんどの人が専攻分野を研究しようというよりキャンパスライフを楽しもうという人がほとんど
そういう人が高卒は学が足りないから話が合わないというのはどうなんだろうか

[301. 匿名]

男は相手の学歴をさほど気にする人はいないからなあ
高学歴の女の人で自分以上を定めてる人は売れ残るケースが多いというのはあるね

[302. 匿名]

たとえば二人とも大卒でも片方が一流大卒で片方が定員割れのFラン私立大卒では、話が合わないだろう。
おつむの出来が同レベルじゃないと会話しててもかみ合わない。

[303. 匿名]

とんびから鷹が生まれて鷹からとんびが生まれてますが何か？

[304. 匿名]

家庭の環境は大きいと思う
うちは貧乏だったし親が高卒で学がないから私に勉強することを求めなかった
しっかりした親ならちゃんとした教育を受けさすと思うよ
あの頃は何も思わなかったけど今になってなんでもっと気にかけてくれなかったんだろうって思う
しっかりした親元で育った人がほんとに羨ましい
子供は家庭環境を選べないから親次第で良くも悪くもなる

[305. 匿名]

高卒でも勉強する人はするし大卒でも勉強しない人はしない
高卒でも自分で通信制の大学行って勉強する人だっているし、いろんなことに興味持って自分で調べたり勉強する人もいる
逆に某私立一流大学(笑)行っても遊んでばかりで政治のことも知らないバカもいる、もちろん総理大臣の名前も知りません

[306. 匿名]

何故か私の周囲の高卒の友達は、
学年トップクラスの成績にも関わらず、早く自立したいからと商業高校から公務員になったという人や、
高校中退したけど、親は教師だから頭はすごく良くて、結局すぐに高卒認定試験を取った人、
とにかく早く上京し、自立したくて一部上場企業に就職した人、
家庭環境が悪過ぎて、高校の授業料もまともに払えない位だったから、給料貰える定時制高校に通って、独学で勉強してプログラマーやってる人などがいますが、
全員下手な大卒より教養あります。
でも、きっとそんな人は高卒全体の中でも少数派なんだろうと思います。。

そこらへんの教養は、少し会話したらすぐに分かることだと思うので
トピ主さんも、学歴というよりは教養の差にも多少違和感を感じているのではないかと思いました。
違和感なければ、親を説得出来るだろうし。

[307. 匿名]

304
わかる気がする。うちの父は大学受験に失敗して教師の夢がかなわなかった人だったからか、子供の頃から勉強勉強うるさかった。結局、姉妹二人とも大学行った。姉は国立、自分は私立の中堅どころ。

[308. 匿名]

３０２
有名大卒と短大卒なんて組み合わせはたくさんあるよ。
まわりみてると女子大除く大卒女性の方が変に変に張り合っちゃって有名大卒の男性とうまくいかず
同じくらいの学歴の人と付き合って結婚している。
不思議だよね。

[309. 匿名]

81で中卒の芥川賞作家、西村賢太さん出たけど、西村さんは地方の国立大卒の女性と付き合って同棲してたよ。

[310. 匿名]

私大卒、旦那高卒だけど全く気にならない
むしろ高校卒業してからずっと社会人として働いていることを尊敬してる
勤めてる会社も私より遥かに大企業だし

[311. フロイド]

高卒→公務員→大学生なのですが、高卒と大卒の人間の中身って変わらないと思います
男性はどうか知らないけれど、女性は芸能人、恋愛、友達、食べ物、旅行の話題がほとんどでしょ
友達や彼氏と日経平均株価とか低炭素エネルギーとかウクライナ問題で熱く語りますかね？

[312. 匿名]

自分より上の人でないといやです。
早慶東大レベルの人とじゃないと結婚は考えられない

[313. 匿名]

仕事がどうだっていうことより、私は高卒とは話題が合いません。母が高卒なので、正直言って苦痛です。訳わからない浅い意見を押し付けられるとイラッとします。

低偏差値大学卒と付き合ったことがありますが、人間的にはいい人だったけど、知識がないため、想像力のなさがやっぱり耐え切れませんでした。

またお店選びから子どもの教育方針まで、なにもかも違うなと思ってしまった。

大切なのは釣り合いでは？ 相手や母からすると、なんで細かいことにこだわるんだろうとか、神経質とか思われないみたいで、その価値観のちがいに、私は耐えられませんでした。

[314. 匿名]

仕事ができるなら気になりません！！
私も主さんと同じ大学3年生です！2つ年下の彼氏は中卒で仕事をしています。わたしも以前は主さんと同じように彼の学歴が気がかりで仕方がありませんでした。しかし彼の仕事ぶりを見て、働く上で学歴は関係ないのだと思い知らされました。彼は営業していて歩合も含めて手取りで40万ほど稼ぎます。中卒ですが実力が買われて大卒しか雇わない企業にも引き抜かれました。彼の会社には慶応卒なのに成績が悪くてクビになった人もいると聞きました。だから、仕事のできるできないに学歴は関係ないと思います。慶応卒業してたって、クビになるんですよ。大卒の資格なんて所詮そんなもんです。19歳の男の子が大卒の初任給の倍額稼いでるんだから、むしろ大学の学費で何百万もかけて、ろくな仕事つかない人達よりか、よっぽど賢い生き方してると思います。今は実力社会になりつつあります。彼氏さんが大卒並にお給料をもってくるならお母様も何も言わないと思いますよ。

[315. 匿名]

私は高卒、旦那は中卒。

だけど出会った当時私はフリーターで旦那は一部上場企業。

今私は妊娠してバイトも辞めたけど、旦那の稼ぎだけでもやっていけるくらいで助かってる。

正社員だし福利厚生もしっかりしてるし。

だけどやっぱり結婚するってなった時は祖母が学歴を気にしてた。
だけど今勤めてるとこの名前言ったら態度がコロッとかわったよ。
そんなもんなんじゃないかな？

[316. 匿名]

男は仕事次第。

[317. 匿名]

MARCHを今年卒業しますが、彼は海外の大学を卒業しており、日本でいうとどの程度の学校なのかわからず、特に気にしたこともありませんでした。

私はいくつかの飲食店なのでバイトをしたり、スポーツクラブなどで人と出会う機会は少なくありませんしたが、自分と大きく学歴の差がある人に出会う機会ってありますか？

[318. 匿名]

29歳まで学歴気になってた

30歳からは転職歴が気になった

[319. 匿名]

わたし自身学歴コンプがあるので
男性には学歴を求めてしまう...

[320. 匿名]

自分より高いと偉そうにされるかもしれないし、逆だと僻みっぽいかもしれない。
高くても低くても、結局、個人の性格の問題だ。
イマドキのご時勢だと、学歴高いのに、それに見合う就職が出来ないってことが珍しくないので、コンプレックスが変化球で来るよ。　経験者は語る。

[321. 匿名]

大学受験した人なら、その努力の対価としての高学歴に価値がある事はわかるはず。自分は半端な大学しか行けなかったから、素直に尊敬してしまう。

[322. 匿名]

ある程度気にしますね。この時代に中卒高卒である理由を考えた時、勉強から逃げたのか…家庭の環境なのか…マイナス、不安要素しか見出せないからです。

私の場合は、自分が彼より上の学歴だと何かしら喧嘩の種になると思うので、同等かそれ以上でない時点で彼氏にしたいとは思いません。ごめんなさい。

学歴あれば絶対安全とは言えませんが、安定の可能性は少なからず高いと思います。高学歴でもリストラや犯罪に手を染めてしまう人もいます。将来なんてわからないし、どっちいい人生になるかなんてわかりません。

中卒高卒だとしてもしっかり稼げる素敵な旦那様を掴まえたガルちゃん民さんもいるのは確かです♥︎ 彼氏が好きなら信じてついていって、やっぱり彼を選んでよかったと言えるまで頑張り続ける人生を選んでもでもいいんじゃないかと思いますよ！

[323. 匿名]

なぜ高卒だったかの理由によるかな…

ただ、将来のことも考えず、テキトーに高校卒業してぷらぷらしてたりするような人なら辞めた方がいい。
でも、金銭的な理由だったり、将来を考えていたけど、やむを得ず…という人ならOK

それは、ちゃんと先のことや将来を考えている人なのか、先々のことまでしっかり考えられるかどうかは、結婚後も影響してくるから ただ単に流れで高卒になった人と、やむを得ず高卒になった人とは全然違うと思う

[324. 匿名]

うちの親や祖父は昔の帝大だったとこ卒で、私は地方の中くらいの私立しか受からなくて、それでも合格して喜んでたのに「浪人して、来年もっと上目指したら？」とか言われた。
弟は公立普通科の高校すら行けなかったから、うっとーしい家族だったと思う。
私と同じくらいの大学でてるはずの夫の両親は中卒で、大学卒ってだけで親は息子を尊敬しまくりで神童扱いだったらしい。学歴コンプレックス、って言葉を理解しない。

[325. 匿名]

大卒じゃないと嫌だなー

[326. 匿名]

相手のレベルが低いということは、あなたもそれだけの女性。
だから釣りあってるよ、お似合いだから大丈夫‼︎

[327. 匿名]

男性は学歴重視だよ。
元からの優秀さプラス努力なんだから。
遊ぶなら面白い人でもいいけど、
結婚して優秀な遺伝子残そうよ。
人柄がー、とか妥協しちゃだめ！
一生、
でも人柄がいいから、、、と、自分にも子供にも言い聞かすことになるよ。

[328. 匿名]

私は、早慶の院卒
学歴コンプがある男が寄ってくることがたまにある
そういう男にベッドでいじめられるのが気持ちいい

[329. 匿名]

うん、歯科医も、医者になれなくて言い訳探してるよね。
そういう人生疲れそう。

[330. 匿名]

学歴高くてもずっと昇格できない人もいるし、中卒で今社長な人も私は知ってる。だからあんまり学歴関係ないと思います。やっぱり人柄が良くて今を頑張って生きていれば私はいいと思います。

[331. 匿名]

結婚には人間性の方が大切だと思う。
どんな仕事をしているのか、経済力は気になりますが。

学歴を重視するなら、その彼アウトなのでは？

[332. 匿名]

子供に勉強教えられないし、受験の時 説得力がないよ。
私の父は東大だから、父はすごいなといつも思ってたよ。
高卒とか、名の知れない大学出だと子供心に複雑だよね。
母親も、お父さんより良い大学目指しなさい、とか言って、家庭では下に見られるだろうし、勉強しない口実に、
だってお父さんだって高卒だし！とか子供に言われそう。
しなくていい苦労はしなくていいのでは？

[333. 匿名]

仕事ができる
論理的でユーモアがあるなら特に気にしない

大卒でも馬鹿はイヤ

[334. 匿名]

彼氏の学歴は気にするね。
周りの友達も勉強に対して真面目な人多いから、彼氏もそういう人じゃないと話合わないしちょっとイライラしちゃうかも。
バイトとか異性の話ばかりの人だと…ねぇ？

[335. 匿名]

高卒つかまえてる時点で、スペック高い男は無理なんじゃない？
学歴良くて性格良くて、できれば顔良しの男をつかまえなきゃ。
とはいえ私は学歴、性格良いだんながいる。
顔はあまり良くないが、職業も社会的地位もいいし、優しくて愛してくれるから幸せ。
だんなの職業で、暮らしも大きく変わる。
税金も上がっていくのに、わざわざそんな低スペ男 選ばなくても、と思うが、そういう女性がいないと あぶれる男がいるよね。

[336. 匿名]

付き合う分にはいいけど、結婚するなら学歴より収入
の方が大事かなぁ
勿論中身も大事な事前提にだけど
結婚は好きな気持ちだけではやっていけないよ
女性には妊娠、出産だってあるし、相手に経済力ないと
苦しい生活が待ってる
お金がないと気持ち的にも余裕が無くなって喧嘩増えたり

[337. 匿名]

313
335
本当に、釣り合いよね。
それぞれ同じレベルがいいよ。
少子化対策にも。

[338. 匿名]

周り見たら下手に大卒で中小入るより、高卒で東電や大手メーカーの工場勤務の人の方が給料貰ってるしなあ
私は学歴より収入が大事かな

[339. 匿名]

>>1の彼の職種による。
営業とか潰しの利きそうな仕事なら、まあ結婚してもいいと思う。
ただあなたの友達はおそらく皆自分と同じか上のランクの大卒男と結婚するだろうから
年を重ねるにつれて経済格差が出てくるかもよ。

[340. 匿名]

高卒です。
自分と同じく高卒以上なら。

私の場合は相手が国立大学卒だったので、先に聞きました。相手だけじゃなく、相手家族も学歴を気にしないか。
気にしないと言われ、相手家族にも受け入れてもらった時は嬉しかったな。

[341. 匿名]

私の周りに限ったことかもしれませんが、高学歴でもみんなアタマでっかち、社会性乏しい人が多かったので、それからは気にならなくなりました！

[342. 匿名]

若い時は気にしてた。
意識してたわけじゃないし内面見て付き合ってたつもりだったけど自分と同じかそれよりレベルの高い大学の人以外から彼氏を作るって感覚がそもそもなかった。
その流れで普通に結婚、離婚。

元旦那はそんなに悪い人じゃなかったと思うけど、一流大学出て良い仕事に就いてた事で納得いかない部分にかなり目をつぶっていた気がします。

今の旦那高卒だけど何にも気になりません。
裏表なくてよく笑って相手の話をよく聞いてよく働いて家族を一生懸命守ってくれてる。
大好きだし尊敬してます。

若い頃は見栄が邪魔して自分に合う相手を見抜く力がなかったなーと思う。

[343. 匿名]

143です。
ふと思ったんだけど、イケメンがいい、背が高い人がいいって言うのはあまり反感買わないのに、高学歴や高収入の人がいいって言うと一般的に反感買いやすい傾向にあるのはなぜだろう。
人に「どんな人がいい？」って聞かれた時に「背が高い人」とは言いやすいけど「大学出てる人」って言えない…
前者は容姿で本人の努力ではどうしようもないことが多いけど、後者はある程度努力でなんとかなることが多いのに。

[344. 匿名]

うちの父は家が貧しくて、
中学もろくに行かせてもらえませんでした。
社会に出ると、学歴社会の壁に思い知らされ
それからは、仕事から帰ると家で
猛勉強したそうです。
そのおかげで、企業の重役まで登りつめました。いわゆる叩き上げタイプです。

学歴が無くても、それを受け入れて
努力を惜しまず頑張ればいいのでは？
何事も、自分の為に。
そんな人だったら、中卒でも高卒でも
いいんじゃないでしょうか。

[345. 匿名]

高卒でも公務員、家業を継ぐ、家の都合で大学進学が不可能で、高卒で正社員になったとかなら素晴らしいと思う。
大卒でも、人間としてなってなかったり、学歴しかないような人間はいやですね。

相手がまともな人であれば、学歴は気にしません！

[346. 匿名]

周りを見ると、中卒は中卒同士、高卒は高卒同士、大卒は大卒同士の夫婦が多いですよ。結局、学歴も価値観の一つですから、価値観が似た者同士が一緒になるほうがうまくいきますよ。わたしと旦那は海外の大学院で出会いました。やっぱり価値観が似ているし、自分より下の学歴、留学経験なしの方とうまくいくとは思えませんでした。

[347. 匿名]

私は大学中退で旦那は高卒ですが、旦那は名のある会社で10年勤めて、そこそこ稼いでくれています。
私の親兄弟はみんな高学歴ですが、旦那が大卒かどうかなんて聞かれたこともありません。
私は関係ないと思っていますが、結婚となると実家によく思われてないと、それなりに大変になる事は覚悟しておくべきだと思います。

[348. 匿名]

最終的には自分や家族を養えられる生活能力のある人
学歴や容姿はオマケ なんだと思うよ
勉強はいつでもできるしね

[349. 匿名]

MARCHを今年卒業しますが、彼は海外の大学を卒業しており、日本でいうとどの程度の学校なのかわからず、特に気にしたこともありませんでした。

私はいくつかの飲食店なのでバイトをしたり、スポーツクラブなどで人と出会う機会は少なくありませんしたが、自分と大きく学歴の差がある人に出会う機会ってありますか？

[350. 匿名]

現在の婚約者は大卒。自分も大卒。
その前にふたり高卒と付き合ったけど
ひとりは論外に大バカで
中学で習った常識的なこと
(文学や歴史)の会話すら不可能。
ひとりは中学卒業してすぐ就職したら
周りがアホすぎて、こうなったらダメだと思い
定時制に入って勉強し、
卒業後もたくさん勉強をした博学な人。
その後者の元彼が今まで一番賢かったから
学歴より、いかに生きて来たかが大事だと思う。

[351. 匿名]

東大卒ですが、自分より低いと、自分は気にしてなくても相手が卑屈になって面倒なので同じくらいがいいです。大学生のとき一度早稲田の人と付き合ったけどうまく行かなかったし。結局同じゼミの先輩と付き合ってそのまま結婚しました。考え方とか価値観も似ているのですごく一緒にいて楽です。育ってきた環境が違いすぎると大変だと思います。

[352. 匿名]

中卒でも選んで仕事してないって人いるけど中卒じゃ選ぶ余地なんてないんだよ。最近は飲食店もパチンコ屋も高卒以上になってるし。
中卒、通信制高校卒、定時制卒はなんかあるんかなーって思ってしまう。

[353. 匿名]

>>327
遺伝子云々いう人がいるけど子供の頭の良さは母親の遺伝子で決まるらしいよ

[354. 匿名]

学歴なんか気にしません。
高卒でも真面目にお仕事して頑張ってる人だって沢山まわりにいますよ。
私の両親も真面目にお仕事して内面もしっかりしてる旦那を大切に思ってくれているので。
学歴なんか気にしないで、その人の中身が重要だと思います。

[355. 匿名]

兄はいわゆるイケメン、高身長、スポーツ万能、国立大学卒、公務員だけど、結婚相手は自分をたててくれる人がいいと言ってました。
可愛いからって調子にのったり、大卒だから張り合ってくる人に疲れたそうです。

[356. 匿名]

社員になったら関係ない。
それよか、給料いくら貰えるか気になる。

[357. 匿名]

結局、仕事ができるかどうかが重要かも。

社会に出たら一流大学以外は
高卒と変わらないような気がします。

[358. 匿名]

学歴より、どんな人柄で何の仕事をしているか。ちゃんと定職ついててまともな仕事なら大丈夫。
でも私より学歴低くて卑屈になる人はダメだなあ。

[359. 匿名]

旦那は定時制の高卒です。でも子煩悩で家事も率先して手伝ってくれる。
家族に対してとても優しいです。
そりゃ平均的な年収より低いかもですが、毎日一生懸命働いてくれますし、学歴気になりません。

[360. 匿名]

うちの親もそういう考えでした。
なので学生時代は高学歴な人ばかり選んで付き合っていました。
自分でも高学歴な男と付き合うのが自分のスペックみたいになってました笑

でも今は気にしてません。
人としてどうか、それが結局結婚とかずっと一緒にいる上重要だと身を持って気付かされた。

[361. 匿名]

東大卒のフリーターより高卒で正社員の方がいい

[362. 匿名]

「もしこの人と結婚したら、親戚からこんな風に思われるかな」とか、彼氏ができるたびに想像してた。
今結婚2年目、このトピ見て気付いた。
私、旦那の学歴を気にしたことない。
旦那は公立高校落ちて、私立高校卒業。
その後専門学校。
決して高くはない学歴。
でも、その事実に今気付いた（笑）

そんなものなんだよね。

[363. 匿名]

破産や罪を犯さなければ別に良いです。

[364. 匿名]

ここはほとんどが底辺高卒の集まりだから
世間一般とはかけ離れてるね

それと、逆に、女の高学歴はプラスにならないから残念でしたｗ

[365. 匿名]

私の彼氏も高卒ですが
一生懸命働いてくれているので
学歴なんて全然気になったことありません^ ^
今をどう頑張ってるかだと、私は思います！

[366. 匿名]

そんな事を気にしながら生きる様な弱い人間にはなりたくない(笑)

[367. 匿名]

学歴で選んではいるつもりはないけど、私が受験勉強頑張れなかったから、高学歴の人はやっぱり尊敬する。自分のために頑張れる人はやっぱりかっこいいもん。

[368. 匿名]

なんかね、最近テレビの新宿2丁目に出てるドラッグクイーン見てると、学歴も性別も馬鹿馬鹿しく思えてきたよｗ

[369. 匿名]

学歴を気にする人が多いのに驚いた！
高学歴=素晴らしい人ってわけではないだろうに。
トピ主さんは彼氏にそういう気持ちを抱いているのなら、別れた方がいいと思います。彼氏に対してとても失礼ですし、学歴ではなく彼の人間性をちゃんと見てくれる女性とお付き合いする方が彼氏にとっても幸せだと思いますが。

[370. 匿名]

学歴を全く気にしなくはないけど、尊敬出来る人が好きなので話しててバカだなぁ…と感じるような人は嫌かな(^_^;)

[371. 匿名]

高卒でも職人さんとか
料理人で修行してたとか
消防士とかなら…

[372. 匿名]

361
そういう例えって虚しくない？

[373. 匿名]

自分が早稲田なので、自分より上の学歴の独身の同年代の男性に会える機会が少ない（ ＴДＴ）

質問者さんくらいの頃は、早慶以上ないって思ってたけど、社会でて、20代半ばくらいになると、「話が合わない」とか「馬⭕過ぎる」とかじゃない限り、気にならなくなるし、そうもいってられなくなる。

だから、彼のことが尊敬できるのなら、いいと思う。


ただし、男性の側が勝手に気にして引いたり、劣等感持つこともあるから注意は必要かな。

自分は頑張って勉強して、親にも助けられて進学したので、それを否定してくる人は嫌です。

[374. 匿名]

今まで中卒なんて論外！と思っていたけど、友人の弟が中卒だけど、めちゃくちゃ礼儀正しくていいこだったのでびっくりした。
仕事もちゃんとしていて収入もそれなりにあるようだし、学歴だけで判断はできないな…と思いました。
友人は大卒なので、金銭面が理由ではなく単に勉強が苦手だったのかイジメがとかが原因だったのか…？？
ちなみに山田孝之似のなかなかのイケメン君でした。

[375. 匿名]

彼が社会で高卒故にバカにされたり、嫌な思いをした時、『お前には分からないだろう』と卑屈になりませんか？

また、結婚は家族が巻き込まれます。ご両親と食卓を囲んだ時になんとなく大学時代の話がご法度になると、面倒ですよ。

更には子供ができてお受験となると親の学歴も問われます。

やはり同じレベルの方が価値観も合うし、変な気を遣わなくて良いですよ。

彼の友達もやはり同程度になってしまうし。

[376. 匿名]

学歴が無くてもいいけど
頭のよい人が好き

[377. 匿名]

高卒でも賢くて仕事出来る人なら別にいいかな。大学出ててもアホな奴はいるし…
この人はどこでもやってける、と思える人なら問題ない。

[378. 匿名]

私は学歴より、
卒業した後どう生きているか？を
すごく気にします。

私の周りには、中卒で板前修行をし、今自分で数店舗の店を出した人がいます。

彼は、とても人望があつく男女共に友人が多く、友人の信頼やバックアップがあり、
店を増やすことができました。

友人が更に友人を呼び、
その人たちがお客様となり公私共に充実しているようです。

私は昔は学歴も気になる性分でしたが、
彼を見て大事なのは日々どうやって生きているかだと思いました。

高学歴でも何も手に職を持っていなかったり、
特技や趣味がなかったら、
生きていく術に乏しいかと思います。

人生は一度きりなので、
私は学歴より、その後の生き方だと思ってます。

[379. 匿名]

うちの旦那のは高卒だけど、結構大手の会社でまぁまぁの地位にいるよ。
まわりが大卒ばっかりだったから絶対にバカにされないように！と頑張ったって言ってる。最初は大卒にどんどん抜かれたらしいけどね。
尊敬してるし感謝してる。

[380. 匿名]

高校時代さんざんいじめをして中退させたり、喫煙で停学になったりした男子がいますが、大学卒業したそうです。
Twitterには、不細工は生きる価値なし！いじめられて当然！人間見た目！と書き込んでいて、こんなやつでも大卒だから優遇されるのかと思ってしまう。

[381. 匿名]

学歴より学力が社会に出で重要です。

[382. 匿名]

何も考えずに付き合うなら気にしないけど、結婚を視野にいれて付き合うなら考える。

でも、私は大学院修士卒で旦那は高卒。
出会ったとき旦那は既に私より給料が高くてマンションも買っていたので、付き合ってから高卒と聞いたときは少し驚いた。
学歴も大事だけど、学歴で人間性や将来性は判断できないってことを反省したよ。

私も1と同じ年齢の時は同じ考え方をしていたし、それも間違っていないと思う。でも社会人になって色々な人と出会うと学歴は気にしなくなるよ。大切なのは人柄だと今は思う。

[383. 匿名]

再就職のこと考えると、大卒以上がいいと思う。自分も専門卒だったけど転職のために大学行ったし。求人に大卒以上ってよくあるからさ…。

[384. 匿名]

逆学歴差別もあるので、高学歴は高学歴同士が楽だと感じます。
主人は地方国立大修士、私は地方旧帝大博士。
これくらいだと全く気になりません。

[385. 匿名]

旦那は高校中退、要するに中卒です。
仕事も現場ですが、真面目に働いてるし、子どもの相手もし、家事もやってくれます。料理は出来ないけど、そこはいいかな。
私は大卒で、そこそこ大手の会社に就職して、今は育児時短で働いてます。
私よりも常識人だし、気も使えるし、尊敬しています。
残念ながら、学歴社会なので、これから先も旦那の仕事は変わらないでしょうし、給料も上がらないでしょうが、幸い私が働きたい人なので苦ではないです。
相手に学歴を求めるのは、お金なんじゃないの？なんて思います。
学歴よりも、相性とかないものを持ってたりすることの方が結婚相手にはいいかもしれませんよ？

[386. 匿名]

ドライかも知れませんが、実際結婚とお付き合いは別かも。
私の両親も学歴を重視するタイプで結婚前にお付き合いしていた高卒の彼のことを反対していました。
そんな両親に私はかなり反発してましたが、高卒の彼とは私が社会人になってから時間が合わずお別れ。
その後、国立大卒の彼と職場で知り合い結婚しましたが、娘が私立の小学校受験の時に両親の学歴がかなり重要だと分かりました。
自分が親になったときに親の言っていた事が痛いほど理解できました。
結婚となると大きな意味で違ってくるかと思います。

[387. 匿名]

逆で悩んでいる方いませんか？
私は誰でも入れるような短大卒で、旦那は国立大卒。
私は勉強苦手で、本ばかり読んでいて上から目線で話す旦那とイマイチ価値観が合わないなと感じることがあります。
生活面では楽をさせてもらっていて感謝もしていますが、自分にはもっと相応で楽しく過ごせる相手がいたのかなと思うときがあります。
また旦那の会社の同僚の方たちも賢くてきれいな方が多いので、卑屈になってしまうときがあります。

[388. 匿名]

176
これが真実だと思う

[389. 匿名]

学歴あり、なし、どちらか側が良いかはわかりませんが、高い学歴を重視している場合、
結婚相手にだけでなく、自分が産んだ子供に対してまでも、人としての中身でなく学歴あり、なしで
みてしまうってことが有るかもしれないと思いました。

[390. 匿名]

他がまったく同じ条件なら高卒より大卒の方がいいでしょ。

[391. 匿名]

学歴だけで全て決まるとは思っていませんが、私が知り合った高卒、偏差値の低い大学卒業の人は生活苦しそうだし、常識のない、下品な人が多く、やはりそれなりの大学を出ている人が良いなと思ってしまいます。

[392. 匿名]

彼氏も結婚相手も学歴は気にしない。
中身が良ければいいと思います。

結婚相手は学歴よりも、仕事とか年収が気になっちゃいます。

[393. 匿名]

高卒でフリーターなら嫌だけど、就職してるならいいと思います。

[394. 匿名]

大卒だろうが仕事なかったら意味ないし
高卒できっちり働いてるならいいんじゃないの？
私の彼は中卒ですが社長してます

[395. 匿名]

この前別れた彼だけど…


県で一番の高校、大学を出たけど
結局現在フリーター状態。
昼間からパチンコ屋に入り浸りで
デートはパチンコばかりでした。

最初は凄いなぁって尊敬してたけど
別れた今は学歴関係ないと思います。
就職先にかかってくるんじゃないでしょうか。

[396. 匿名]

彼氏が学生です（私より6つ年上だけど）
私は短大出て働いてるし、どんどん収入に差がでてきてなんだか嫌です
なんでもっと早く学校いってくれなかったんだろう

[397. 匿名]

凡人には学歴ってのは資格の一種でもあって、
人生の保険見たいなものだよね。

でも重役クラスになるほど学歴は大きいよね、
卒業した大学の学長とか、前職大手ゼネコンの社長みんな東大卒だったし。

[398. 匿名]

大卒の私は、高卒と専門学校卒の男と付き合った事があります。

2人ともしっかりしてるし、技術も持ってるし、遊びたい半分で大学に行った私とは違うとそれなりに尊敬していましたが、事ある度にあいつは大卒だからとか、自分は高卒だから役員にはこの会社ではなれないとか、卑屈な発言がたまにありました。

旦那は大卒です。
学歴が釣り合うということは、お互いの実家の経済状況なども似ていると思います。
会話の中で学歴の話も出ないし、快適です。

[399. 匿名]

学歴が関係ないと思うのは若いときだけ。
高卒彼氏の友達はやはり高卒多目。
大卒彼氏の友達はやはり大卒多目。
年取る事に違いをジワジワ感じる。
いろんな難題に出会った時に情報源の差
が違ってくる。

[400. 匿名]

彼氏は一緒の大学です。
学歴なんて気にしたことありません。
だって、お互いFラン大学だから笑

[401. 匿名]

学歴が関係ないと思うのは若いときだけ。
高卒彼氏の友達はやはり高卒多目。
大卒彼氏の友達はやはり大卒多目。
年取る事に違いをジワジワ感じる。
いろんな難題に出会った時に情報源の差
が違ってくる。

[402. 匿名]

私は逆に彼氏が高学歴なのを気にしてしまいます。
私がFランなので…。
学歴コンプレックスの自分からすると、付き合っててなんだか彼氏に申し訳なくなります。

[403. 匿名]

最近アンケート集計に利用されてる気がします
ネットは入り口違くても管理会社は同じ
何気ない一言も思想も嗜好も特定され情報が利用されるのが無料サービスの見返り
皆さん、プライバシーは自己責任で守りましょう。

[404. 匿名]

私→MARCH法学部卒
婚約者→慶応法学部卒
学生時代に知り合って、お互いの専攻が公共政策や政治系だったり、歴史好き同士だったこともあり意気投合して今に至ります。
今まで高卒〜東大院卒まで幅広くお付き合いしましたが、その経験を踏まえると、ある程度会話のレベルが合わないと長期間付き合うのは楽しくないんじゃないかなと思ってます。
周りの同じくらいの学歴の友人達は大体MARCH〜旧帝大くらいの人とお付き合いしてるので、やっぱり最低限自分と同等くらいの学歴のほうがうまく行くのだと思いますね。

[405. 匿名]

彼氏さんの職業によると思う。
妹の旦那さんは中卒で料理人の道に入った。すごく常識人で穏やかで良い人です！

[406. みーやん]

私の元彼はものすごく高学歴で、
某有名大学の博士まで行ったと自慢してきました。
私は現在専門学校に通っています。

その元彼は人を学歴で判断していました。おまけに、「自分は○○大学卒だから仕事できると思われるからねー。ま、仕事できるんだけどね(ドヤ)」っといった感じに仕事できるアピールしてきたので余計に萎えました(´･ω･｀)

最終的に価値観が合わず、先日別れました。

彼氏は、学歴ではないと私は思います。

長文失礼しました

[407. 匿名]

奨学金借りてまで地方の三流大（しかも一人暮らし）出てフリーターしながら奨学金返してる兄はバカだと思う。それを許した両親も。

[408. 匿名]

学歴より中身、学歴よりしっかり正社員で働いてるか、だと書いてる方いますが学歴も‘中身’
ですからね！ それと旦那はATMではありませんからね！ 収入が多いにこしたことはないけど。普段の会話ありますか？ 楽しく盛り上がれるならおつむの程度と価値観は同程度なので学歴差あってもOK。私の周囲は大卒同士、高卒同士でだいたいくっついてるが、それがすべてを物語っている。

[409. 匿名]

年収600万の高卒の旦那と年収400万の大卒の旦那どっちがいい？私の旦那は高卒だけどそれなりにいい生活しています。私の友だちの旦那は大卒だけど切り詰めた生活してますよ。

[410. 匿名]

たったひとつの恋ってドラマ思い出した。昔のだからちょっと間違ってるかも。
役名分かんないけど、戸田恵梨香(お嬢様学校の大学生)田中聖(中卒？高卒？のトラック運転手)。付き合い出すんだけど、田中が学校近くにトラックとつなぎのまま会いに行って声かけたら、戸田は周りに友達がいたから田中をスルー。「知ってる人？」と聞かれ「知らない」と。
結局本人同士が気にしないなら全然大丈夫だと思うけど、どちらか一方でも相手の学歴が気になるから付き合うのはやめた方が良いと思う。

[411. 匿名]

学歴よりも経済力じゃない？

[412. 匿名]

高学歴の方のほうが、社会人としての品はあったような気がします。
もちろん、そうでない人もいたけれど、
少なくとも身なりが清潔でいることを意識してる人が多かったかも。

[413. 匿名]

実際皆さん、高校や大学で学んだ勉学で現在何割くらい役立ってます？おそらく殆どが二度と使わないだろうなっていう公式や、たまにクイズ番組なんかで「あっわかった！」程度の利用じゃないですか？

それどころか今、当時のテストしたらめちゃくちゃって人多いと思いますよ。学歴ってその程度なのです。そういえば習ったなぁ、でも忘れた。それも学歴にあたるのならば、現在学歴よりも知識がある人の方がいいですね。

国語、算数、理科、社会が凄く得意だけど、ここに棚一つ作れないって人も中にはいるからね。

[414. 匿名]

最低大卒は絶対！
そして欲を言うなら自分の大学より頭がいいところがいいかな。。

[415. 匿名]

いやいやいや、大学で学んだことはかなり自分の糧になってますよ。(^_^;)論文を書いて、プレゼンしたり、ディスカッションしたり、図書館にこもって大量の参考文献読んだり。。わたしはICU出身なので、他大と比べられないくらい勉学に打ち込んでましたよ。授業も英語、論文もディスカッションも英語なんて日常でしたから(^_^;)

[416. 匿名]

自分が早慶卒だから自分以上の学歴求めちゃうと限られちゃうのである程度下でもしょうがないかなって思ってる。

[417. 匿名]

大卒で主婦してますが酷い言われようですよ(笑)

旦那は学歴は気にした方がいい。
気にしないタイプですが社会は何かと難癖つけますね。本人意思でも親の教育のせちのように見る人は多い。

実際資格や学歴は影響してくるし。

旦那は高卒ですが資格取得など頑張ってますよ。
職歴が長くなればなるほど学歴はネックになりますから。

あることに越したことはないです。

[418. 匿名]

旦那が20の頃会社を始めるために大学を中退しました。10年以上前のことですが(笑)
はじめは本当に不安でした。
でも今は一緒にいて幸せです。

[419. 匿名]

みんな学歴気にするんですね。

旦那→定時制卒
私→大卒

旦那の父が蒸発し、普通の高校行けずに定時制。という選択肢しかなかったのですが、わたしはそれは気になりません。
義理のお母さんも旦那も真面目で、一生懸命働いて生活していたので、
のほほんと親に甘えて生きてきた私には、凄い尊敬出来ることだから、結婚に踏み切りました。
慶応とか早稲田とか卒の銀行員や公務員とか色々いたけど、私には学歴より、尊敬出来る今の旦那にしました。
収入も高くないけど、大好きで、幸せです

[420. 匿名]

結婚相手なら最終学歴より職場の給与体系で見たほうがいい。
業界全体で賃金が低いのに高学歴の人がたくさん働いているところとかあるし。
あまりに低賃金だと、勤続年数があっても銀行から住宅ローンお断りされたり、奥さんを連帯保証人にして
やっと通るみたいな無茶をする必要がでてくる。
子供を大学まで出して、頭金ためてローン組んで家買うのなら年収いくらいるなあとかうっすらでいいから試算して、
その上で一緒に生きていく相手を選ぶべき。

ただ、学生のうちじゃ本人の資質なんてわかんない。
就職してから違う人と出会うかもだし。
今付き合うなら親の経済力と怠け者かどうかくらいを見ればじゅうぶんじゃないかな。

[421. 匿名]

こんだけ議論が白熱するんだから
日本人は学歴が大好きなんです。

[422. 匿名]

私は学歴よりも中身と見た目に重点を置きます。

[423. 匿名]

422
学歴も中身の一つです。

[424. 匿名]

ビジネス交流会でちょっと非常識なくらいカジュアルな男性が居て、浮いてると思ったら高卒だった。

でもその男性、宇宙開発の発明で特許申請していてビックリw
しかもその男性の雑学のほんの一部が私が大学で学んだ事をビミョーに上回ってた、、、
さらに話聞いてたら、TVに出ていて私も見てたw
他にも絵を売ったり、料理本を出したりしていてどんだけマルチなの？って感じ。
会場にいた大手商社のかなり年上の男性達に混じって普通に歓談してて、何者？感がすごかったw
私の隠し球です、みたいな紹介されてたw

ほんわか系の話し振りで優しそうな人だったけど、ときおり眼光が鋭くって、ちょっと怖かったかな。


大学行きたかったけど、大学行ってたら今の自分はいなかったかもね、行かない方が好きな事を勉強出来るでしょう？

だって。
今から行ったら？？って感じw

[425. 匿名]

あくまでも私は、ですが、高卒の高給取りより、芸大卒の下積みクリエイターに魅力を感じる。

[426. 匿名]

気にしない。
大学出てても働かなけば暮らしていけない。

大卒で大した仕事もさせてもらえないとプライドからかすぐ辞めるし。

思いやりがあって2人の関係がうまくいってるのであれば問題ない。

ただ結婚は2人だけの問題ではなくなってくる。
ここがミソ！

[427. 匿名]

学歴は気にしないですね。
うちは、私の方が学歴は上です。
旦那は仕事も頑張ってるし、
それなりの収入もあるので、
学歴どうのこうのの不満は一切ないです。
ただ、子供の教育に関しては、
多少のズレはあるかも(苦笑)
私は最低限、自分と同等の学歴は子供にもってほしいと考えてしまうので…

[428. 匿名]

自分が大卒で旦那が高卒ですって書き込みがいくつも見られますが、全部同じ人が書き込んでいませんか？こういう組合せの夫婦ってレアですよ。みんな大体同じ程度の学歴でくっつくのが普通ですよ。大卒だからって~云々否定的なことを書く時点で旦那に対する学歴の不満があるんですよ。本当に幸せで学歴なんて気にしていなかったら、他人の
学歴までけちつけたりしませんよ。

[429. 匿名]

最低限普通の大卒（ボーダーフリーは除く）がいい

[430. 匿名]

全然気にしません！
旦那さんが高校中退ですが、今はまともに働いて稼ぎもあるので学歴なんて関係ないですよー！！

[431. 匿名]

学歴が気になるなら止めた方がお互いの為だと思います。喧嘩する度、悩む度にきっと学歴のせいにしてしまうと思います。確かに学歴も時には必要ですが、恋愛・結婚に関して気になるかは、個人の問題です。高卒でも、一般常識があり、仕事をしてくれれば私は満足です。

[432. 匿名]

大企業に派遣社員として働いています。
正社員はほとんどがトップクラスの院卒ばかり。
仕事始めるまでは、高々勉強だけがとりえの使えない集団なんだろうと思い、追い越してやるつもり満々でしたが。
まあ、すごい。太刀打ちできません。
仕事もさることながら、人間性も穏やかでしっかりしています。
面白味は皆無ですがね。
結婚相手には最高な人たちです。
お金もあるので海外にもたくさんいってて世間知らずではありません。
高卒の私、くやしいですが、全面的に敵いません。

今の時代正直大卒でも就職、転職が難しい。
高卒なら尚更です。現実は。
苦労したくないなら大卒を選ぼう。
しかし学歴だけで選んだら、結婚をゴールと考える１さんには離婚がまっています。
人間性もちゃんとみましょうね。
今の彼を大好きなようなので、同じくらい好きになれる「大卒の人」が現れない限りあなたは、親のせいにしてグチグチ後悔することでしょう。

[433. 匿名]

私の家族はもちろんだけど、親戚も旧帝大か慶応だから気にする。

あとは、日本人かどうかと創価かどうか。

[434. 匿名]

学歴が低くても頭が良ければいいけど、
自分より馬鹿すぎるのは絶対いやだ。
話してて楽しいはずがない。
たぶんあくびが出る。

[435. 匿名]

高卒の一部の成功者と、大卒のできそこないを比較して、
「学歴は関係ない」という結論を引き出したって、意味がないと思うけど。

「気にしますか？」という問いかけに対して、
気にする人が多いからこそ、たくさんのレスがついてるのでしょう。

[436. 匿名]

男性は大卒を交際相手に願う人でも、奨学金支払い中の女性は嫌がるよね。
それがもとで結婚の話が流れた人がいるから、大卒同士だからってうまくいくか微妙なんだよねー。
実家の経済力の差が少ないほうがわたしはいいなー0.

[437. 匿名]

一流大学卒でも、無職だったら？
一流大学卒でも、DV男だったら？
学歴はそんなに重要視しなくてもいい項目だと思う…

[438. 匿名]

元彼が法学部卒の公務員でした。親族も父親→公務員（年収1千万程度）、母親→管理栄養士（病院で栄養指導）、姉→医学生って感じで家はもちろん豪邸。貸した金は戻ってこなくても別にいいという考え。
私は高卒で、それに対しては文句は言われたことはないですが、とにかく外見に気を使うように言われた。女は可愛ければいいと。
高学歴の男って、女の外見気にする人が多い。
私は彼氏のアクセサリーなのかなって思って悲しくて別れました。

[439. 匿名]

無職でDVなんてむしろ低学歴の男性に多いんじゃない？

[440. 匿名]

大卒のニートより、中卒でしっかり働いてくれる人の方がずっと良いと思う。

[441. 匿名]

常識があれば学歴なんて気にしません。

[442. 匿名]

中卒でも高卒でも、きちんとお仕事に就けている方なら良いのでは。
大卒でも仕事してなかったら、意味無し！

[443. 匿名]

私の体験談ですが
最初の彼氏が高卒で地元企業の社員でしたが大卒の人に引け目があるらしくてプライド高くて嫌味ったらしい人でした。

次の彼氏が高卒で警察の方でしたが…切れやすいし、金遣い荒いし我が儘で手に終えず。

今の彼氏が中卒の大工ですが、苦労してきた分人の痛みがわかる為、真面目な話も愚痴も嫌な顔せず聞いてくれます。お弁当作ったらありがとう、美味しかったとメールくれるので心が満たされてます。

３人の男性と合わせて10年のお付き合いしましたが
中身です。真面目に働いてるなら中身で選んでください。顔と職業、学歴と一緒にいてもしんどいですよ。

[444. 匿名]

>>376. 匿名 2014/03/22(土) 10:38:21 [通報]
学歴が無くてもいいけど
頭のよい人が好き

頭のいい人はたいてい大学出てるけどね。

[445. 匿名]

正直気にします。でも、学歴が低くてもきちんとした振る舞いや言葉遣いができていれば私はいいと思います。高学歴だからいい仕事につけるとかそういうのは無いと思うので。

[446. 匿名]

今のご時世、リストラにあったあと、転職できるかというとこまで考えなくてはいけないよね。

[447. 匿名]

専業主婦にもちゃんと年金払わせて欲しい

[448. 匿名]

事実はこんな感じ(*^^*)

出典：www.sankeibiz.jp

[449. 匿名]

男女関係なく大卒が当たり前の時代！

出典：www.garbagenews.com

[450. 匿名]

高学歴男と低学歴女の会話

高学歴男「！”＃＄％＆’（（）＝～‘＊｝＆＆だと俺は思うんだけど、君はどう思う？」

低学歴女「わたし難しいことわかんな～い」

高学歴男「・・・・・」

[451. 匿名]

大学に行く学力が無い人、将来のことを考えずとりあえず高卒でアルバイトとか適当に就職した人は嫌

高卒でも優秀で真面目に働いている人なＯＫ

[452. 匿名]

気にしない。

[453. 匿名]

高卒、中卒、専門卒、大学中退、大卒
全部付き合いました。

やっぱり学歴は大切です。
物事に取り組む姿勢が全然違います。
学歴がなくても、社会に適合できれば
いい、といいますが
低学歴は所詮底辺社会でしか生きられません。

自由に生きられる世の中なのに
あえて自分で底辺の人生を選ぶ人とは
一緒になれません。

ちなみに今の旦那さんは
都内某一流国立大学院卒です。

収入、付き合う人、全て一流です。

[454. 匿名]

気にしない。
生きる力や知恵持ってる人がいい。

頭がいいバカが一番たち悪い。
側にいると困る。

[455. 匿名]

気にしない。
生きる力や知恵持ってる人がいい。

一般的に言うような頭が良い知識だけはあるバカが一番たち悪い。
側にいると困る。

[456. 匿名]

学歴から仕事、収入につながると思います。
なので彼氏は気にしませんが(あまりにもばかっぽい人は論外)旦那さんは気にするかな...？
問題は学歴じゃなくて稼ぎですから...愛さえあれば！！...は思わないです。
でも私もまだ高校生で、自分自身きちんとした大学に入れるのか...といった感じですけど...（ーー；）

[457. 匿名]

全く私と同じ状況だーーーーー！

私も皆さんに意見聞きたかったんです。。
私は6年大学卒業してるけど、彼は高卒。

学歴はどうでもいいけど、高卒なりの収入…それが気になる。。


私って性格悪いのかな。。

[458. 匿名]

72、130です。101様、イメージとして、
高校卒の方→ずっと実家にいて結婚する人
大卒→いったん一人暮らしして結婚する人
そんなイメージ。

[459. 匿名]

大学でてもバカはバカ。

[460. 匿名]

457さん、もやもやしながら付き合うのも失礼じゃない?
彼が大卒になるには夜間かなんかで大学通ってもらうしかないんだし･･･
彼は高卒の人生で満足してるんでしょ?

[461. 匿名]

元旦那。一流大学卒で、一度も挫折したことがなく、一流企業に入社するが人生初めての挫折。退職。とりあえずバイトでもいいから働いてほしいと言ったが、そんな時給いくらで働くなんて馬鹿がすることだと言って働かず。自分にはもっと自分にしかできない高度な仕事があると言い張る。5年支えましたが一度も働いてくれず、別れました。
今の旦那は高卒ですがいつも一生懸命で先輩にも可愛がられ、後輩からは慕われてる。
もし、リストラされたとしても、家族のためにどんな仕事でもやってくれると信じてます。

[462. 匿名]

学歴より収入の方が大事な気がします

[463. 匿名]

学歴関係ないとか甘え。私も旦那も有名私大出てるけど、学歴が必要とされるこの社会に、学歴すら得られない人なんてあり得ない。学歴は、自分自信の価値を担保するものであり、努力の証。

[464. 匿名]

学歴って高卒か中卒かとかいう話なのかぁ。。　東大卒か、底辺４流大卒かという事ではなくて、か。
　そうなると自分が思うのはどうしてそうなったか、っていう事になってしまうので、

・中卒だと家庭や本人に良くない問題がある確立が非常に高い←そうでない人もいるのを知っている

・高卒だと家庭があまり裕福ではないのかな、と。地頭と地性格がよければＯＫ。

・大卒の学校のランクについては、あまり気にしないけど頭のつくりが似た程度で無いと話がかみあわなく　てたぶんつきあいきれないから自然にそれぞれを選ぶこととなると思う。

※　学歴差別はしていないけど傾向で捉えてしまうかな～。

[465. 匿名]

普段男女平等とか言ってる人でも、やっぱり相手の男性には上でいて欲しいんだね……

[466. 匿名]

313みたいな人いる！
私の友達の彼氏は、家庭が複雑で幼少期色々大変だったみたいでコンプレックスが強くて、いまの彼女である私の友達に物凄く厳しい。
TPOによってマナーって違うのに、どこにいても高級レストランでのマナーを求めてきたり(笑)元カノは全員社長令嬢だったから話が合ったとか、お前は普通のサラリーマンの娘だから話が合わないんだとか言うらしいです(笑)
あり得ないと思って彼の素性を聞いてみたら納得。
自分が父親のせいで苦労して高校から全て自分でやって来たのでお金持ちに対してのコンプレックスが強くて女性にもプライドを傷つけられてきたことがあったらしいです。
類は友を呼ぶじゃないけど友達である今の彼女も高飛車な所があるのでよく私は、そんなに高飛車な事ばかり言ってると気を付けないと恥かくよと注意してますが…(笑)
コンプレックスがある人ほど、人を学歴やら家柄で見下したがりますよね！
313のように実の母親までそんな言い方するなんて可哀想！
私は曾祖父の代から大学教授や教員家系なのでみんな頭は良いですが私は勉強出来ないので家族を尊敬してますし、人を見下すような教育は受けてないので313含め学歴でレッテルを貼る人の見識の狭さにぞっとしました！

[467. 匿名]

463
こういう女って、外見よくないんだろうなー。って思ってしまう。

[468. 匿名]

馬鹿は不良しかいない底辺の高校にいって
いじめられる

頭がいい奴は逃げられる
人の三倍四倍やらないと人生地獄しかないんだと思い知らされた

[469. 匿名]

教養のある高卒＞＞＞教養のない東大生

[470. 匿名]

大卒エリートで挫折して立ち上がれない人より挫折しまくりだけど頑張ってきた高卒がいいです。
今ある肩書きは（有名企業とか、公務員とか）辞めてしまえばなんの意味はありません。
本当の意味で強くて優しい人と結婚したいです。

[471. 匿名]

取引先はエリートが多い。
難関大卒の男性でプライド高くて学歴を
鼻にかけてるのを見ると、普通くらいの大卒が
一番かなあと思います。
高卒はたまに卑屈な人もいるので…

[472. 匿名]

ここで人気の西島は大学中退
要するに高卒

[473. 匿名]

大学入学が普通の今、何故　進学という道を選ばなかったかの理由によります。

誰も進学しない底辺校なのか、目指していた職業には大学が不要だったからなのか。

[474. 匿名]

463.

まあ、それは極端な言い方だよね。

逆に有名大卒のブランドを掲げてるだけで、
甘えて適当な仕事してないならいいと思うけど、
口だけは達者で、知識をひけらかし、プライドばかり高いだけで、仕事は全くできない人がいるからね。

知識はあるけど、実践力がないってゆう。。

それこそ採用した側からしたら迷惑極まりないんだよね。給料ばっか高いしね（笑）

確かに担保ではあるかもね。
でもそれが良いかと言うと、
私はそうでもない気がする。

[475. 匿名]

でも現実は
男→顔、スタイル
女→顔、経済力
で選んでる人が多い。

[476. 匿名]

学歴よくても社会にでて通用しなかったら意味ないと思う。
良い就職先はあっても仕事できるかは別問題。

私は高卒だから逆に大卒だといやだなぁ～。

[477. 匿名]

東大でも高卒でも、バカはバカ。

東大でも高卒でも、生きる力がある人はいい男。

[478. 匿名]

私の旦那は家庭の金銭的な理由で進学できずに高卒→就職です。

でも一生懸命働いてくれてるし、大卒の私より頭がよくて頼りになります。
何より子供を愛してくれて、すごく優しい！

最終学歴も一つのバロメーターだけど、やっぱりよく働き、よい父である事が一番大事だと思います(^^)

[479. 匿名]

大卒の働かない人と高卒の働いてる人の比較って意味ないだろ
その比較は美人で性格悪い人とブスで性格良い人を比べて、美人sageしてるブスと同じだよww

[480. 匿名]

うーん、
でもやっぱり学歴ないと昇進とか就職とか厳しいんじゃないかと思う。
仕事にもよるけど、管理職とかお給料いい職は大卒じゃないと難しいのでは？

職人さんとか専門職ならまた別だろうけど。

やっぱりケースバイケースかもしれないですね。
大学行ってなくても看護士さんとか技師さん、保育士さんとか聞くとなるほど〜とは思うし。

要はその人が目的とか考えもってるかだと思います。

[481. 匿名]

うちの旦那高卒だけど会社立ち上げて頑張ってるよ
大卒で無職の知り合いも二人いるし、学歴を言い訳に人生生きたらつまんないよ

[482. 匿名]

469
『教養』の部分が『常識』なら同意

[483. 匿名]

高卒「大卒のくせにこんなこともできないのか」
大卒「これだから高卒は」

何か気ないらないことがあると、すぐこの言葉で喧嘩しそう

やっぱり、共存するのは難しいと思う

[484. 匿名]

学歴は…あまり関係ないと思う。私の幼馴染は中卒だけど、今は社長さん！旦那の友達にも同じく社長さんになった中卒の方がいます。
良い学校を出ても、モンスターペアレントな親いるし…
人間は、学歴じゃなくて人間性だと思う。

[485. 匿名]

481
知り合いの旦那、くらいにしとかないと僻まれるんだな

[486. 匿名]

どんなにレベルの低い大学でも、大卒という肩書きを手に入れようとする姿勢が大事。
大学で何を学ぶのかも大事だけど、この学歴社会でやっていくためには最低でも大卒という肩書きが必要。
どの大手企業も大卒以上がほとんど。高卒の人はエントリーする機会すら与えられない。
そう分かってて高卒を選択する人の理解ができない。

[487. 匿名]

人の「中身」を一番適切にあらわしているのが学歴。

しっかり勉強してきたか、遊んでしかないかすぐわかる。

[488. 匿名]

うちの父親、高学歴だけど最悪ダメ人間だよ…

・家事を産まれて一度もやったことがない
・極端なコミュ障
・男尊女卑思考
・私たち娘の学費、生活費はすべて母に払わせて豪遊
・アル中
・DV
・汚部屋(掃除ができない)

行政書士だけど、コミュ障酷すぎて仕事にならないし、依頼もこないから丸一日遊んでる
稼ぎもほぼナシ

こうなる可能性もあるからあんまり学歴に固執しない方がいいと思う

[489. 匿名]

高卒よりも大卒の方が高給取りの傾向があるからね。母親が娘に大卒の人と結婚してほしいって思うのはそういうことじゃないかな？
世の中は他の人が書いてるみたいに高学歴でなくても稼いでる人は沢山いる。でも私の周りだと30代以降の人がそうで、20代だと少ない印象かな〜。
学歴はその大学の分野の会社に入る時に役立つもので、それ以外では学歴気にする人達の集まりで役立つくらいしかないよ。
転職や世間の目もあるから学歴も勿論大事だけど、学歴だけで判断する女にならなきゃいいんじゃないかな。

[490. 匿名]

勉強できる奴より、断然、仕事できる奴がいいよ！
大学なら、3流、4流の大学でもいいの？
あたしなら、嫌だな〜

なら、手に職（技術）がある人の方が全然いいよ〜

[491. 匿名]

知り合いのおばさんは、昔から公務員と結婚するのが夢だったらしく、晴れて公務員と結婚。が、郵政民営化により、会社員に。
悔しがってたみたい^_^
でも、待遇は公務員時代と変わらないよ。

[492. 匿名]

うちの父は高卒だけど、ニュースとかが大好きで、時事問題の検定とか受けるくらい笑
で、偉そうに話す。
旦那の両親（大卒）に政治について偉そうに評論してた時、旦那親苦笑い。
恥ずかしかった。
いくら知識があってもね…

[493. 匿名]

私の知り合いに、医師免許持ちでコンビニバイトのフリーターしてる人はいるけど、低学歴で成功してる人は出会ったことがない。

[494. 匿名]

高卒でも社長だという書き込み。
それこそ学歴はいらないでしょう？

石を投げれば社長にあたる、っていうくらいだよ。

[495. 匿名]

大学っていっても、文系学部だったらよっぽどの一流大学でないかぎり、高卒と大して変わらない。
文系学部って、全然勉強しないじゃん。
理工系学部か高専くらいでない限り、学歴を気にすることはないんじゃない？

[496. 匿名]

わたしの伯父は家が貧しくて大学行けなかったけど、今はそこそこ大きな会社の部長です。結局は学歴でなく人間性や努力で人生なんとでもなると思います。

[497. 匿名]

みんなの書き込み見てると結局関係ないんだと思うわ。
高学歴・低学歴、どちらも素晴らしい人もいればクズもいるんだね。

とりあえず「絶対こう！」って勝手に決めつけないで広い視野で人を判断しよう。

ブランドに振り回されたり、頭がかたすぎて差別心強い人は同性でも嫌悪感。

[498. 匿名]

学歴は経済力でも人柄でもない。転職や世間の目には有利だよ。
学歴は大事だけど学歴だけで判断する人間にはなっていけないと思う。
そして世のほとんどの男性は、彼氏の学歴を気にする女は嫌だと思うよ。

[499. 匿名]

比例すると思う。
学歴と人格って。
中卒の人って大体皆同じ服装してる。
ジャラジャラのアクセサリーに変な髪型。
見てて嫌になる。

[500. 匿名]

495
文系でもきちんとしたゼミに入ってたら課題が沢山出されたりするから真面目に勉強するけどねえ、単に受け身で授業受けるだけじゃなくてディスカッションや発表もあるし
文系＝勉強しないってネットで言われてるイメージで書く人がたまにいるけど、サボって留年する人も沢山いるし何もしないで卒業できる訳じゃないから