子供のお世話係について

[1. 匿名]

保育園に娘と同じ歳の発達障害の男の子がいます。
娘は面倒見が良いようで運動会など見ていてもその子を気遣ってあげている様子でした。
席も隣で工作のときも娘が手伝ってあげたり給食も隣で食べていて、お世話係のような感じです。
その子は支援学級に行かないようで４月からの小学校でも同じクラスになる可能性が高く、このまま娘がお世話係をさせられるのではと思いました。
人に優しくできる子なんだと嬉しい気持ちもありますが、ガルちゃんでもお世話係の子はすごく大変だと見たので心配しています。
その子のお母さんとは挨拶程度で交流もありません。
子供がお世話係だった方や対策など聞きたいです。

[2. 匿名]

発達障害と分かってるのに普通クラスに入れる親マジで迷惑
他の生徒の事何も考えてない

[3. 匿名]

できたら別の学校に行かせる方がいいよ…

[4. 匿名]

お世話係なんてあるんだね。
一人の子だけがお世話ばかりするのは負担が大きいので日替わり分担にすればいいのにね。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>2
軽度だと支援級入れないんだよ

[7. 匿名]

園に相談してみたらどうかな？
今そのままにしておけば、進学の時の園から小学校に向けての報告書にお世話係のことも引き継がれるよ

[8. 匿名]

小学校でも同じクラスにされたりするのかなぁ

[9. 匿名]

学校に子供の負担になるから専任のお世話係を押し付けないでほしいときっぱり言う
優しい子だから、やれと言われれば嫌でも引き受けてしまいかねない・・という事も伝える

でも子どもが寄っていく分には止めれないからどうしたもんか

[10. 匿名]

>>2
情緒級がない限り、知的な遅れがないと支援級には入らないんだよ
なにも知らないくせに的外れなコメント

[11. 匿名]

お世話係は、先生に任命されているのですか？
小学校が複数クラスがあるなら
校長に一緒のクラスにさせないよう
言うしかない。
あの子がちょっとアレでお世話係がイヤだから、ではなく
気が合わないからとか理由をつける。

[12. 匿名]

申し訳ないがクラスを別にしてもらいました。

[13. 匿名]

>>8
幼稚園が学校に状況説明してたら可能性は高まる

[14. 匿名]

>>2
入るのは仕方ないけど迷惑かかるし教室が荒れやすい事もあるから歓迎という気持ちにはなれないのも事実

[15. 匿名]

>>1
入学前に主の旦那さんで学校に行って、事前に話した方が良い。
ン虫だけでなく、旦那も連れて。

保育園では頑張ってくれたのですが、断れない子なので、どうか一緒にしないで欲しい
と、頼んだ方が絶対にいい。

うちはそうしましたよ。
お互いの為だと思います。

[16. 匿名]

別に園に決められてお世話してるわけじゃなくて
娘さんが勝手にやってる感じなんでしょ？
じゃあら親が出るとこじゃなくない？
無理やりやらされてるなら分かるけど

[17. 匿名]

その子のお母さん、園で主さんの娘さんがお世話してくれていること知らないのかな？
普通知っていたら、会った時に挨拶だけじゃなくてお礼とか色々言うよね。
先生にちょっと聞いてみたら？？
あまり気になるようなら娘にばかりさせるのはやめてと言おう。

[18. 匿名]

担任の先生やクラスの子たちの性格にもよるよね
先生が事勿れ主義でめんどくさい事が苦手ならお世話係の子がいるとこれ幸いと丸投げするだろうし
周りの子も自分が関わりたくないから丸投げするだろうし
でもどんなに心の優しい子でもいつか負担が重くなる
自分の勉強が遅れがちになってもお友達を助けたいなら好きにすればいいけど…

[19. 匿名]

>>8
親も頼み込むのよ、あのこと一緒がいいって

[20. 匿名]

娘さんはその男の子のこと嫌がってるんですか？
お友達ではなく、明らかに世話をする者とされる者という関係なの？

[21. 匿名]

娘さんが個人的にしてるわけではなく係になってるの？

[22. 匿名]

>>8
園ごとに仲良しちゃんと必ず1人は一緒になるよ
孤立しないためみたいだけど、こっちの身になってみたらそうじゃないって言う…

[23. 匿名]

保育士ですが、発達障害と診断されているのなら加配(または副担任)の保育士はついていないのですか？

[24. 匿名]

出典：img.ponparemall.net

[25. 匿名]

ん？別にお世話係と決められてしてるんじゃないんだよね？
それなのに主が別のクラスにしてとかいうのはなんかおかしくない？

[26. 匿名]

>>2
今は情緒級みたいなクラスはないことが多い
発達障害は知的障害が併発してないと通級に通いながら普通学級に在籍なんだよ
世の中インクルーシブ教育になってるの
一昔前とは時代は変わってるから

[27. 匿名]

>>7
小学から中学へも。
切るなら早い方がいいです。子供が病みました。

[28. 匿名]

>>1
教師でした。
私も毎年クラスに1名か2名支援籍の児童を持っていたけど、お世話係は作りませんでした。当然お世話係の子どもは自分の事が出来なくなるし、支援籍の子どもにとってもやって貰うのが当たり前と思って欲しくなかったので。但し相互理解学習は取り入れてました。あまりに気になる時は担任の先生にお伝えすれば良いかと思います。

[29. 匿名]

小中学校の時にいたよ。知的の子がいたんだけど、親がどうしても普通学級に通わせたいって事で近所の子がずっと同じクラスで同じ班になってた。
子供ながら可哀想だなって見てた。修学旅行とかも同じ部屋になったりしてたから、キツかったと思うよ

[30. 匿名]

>>1
今はいいけど男の子に性の目覚めがきたら厄介だよ

[31. 匿名]

主の娘さんはいい子に育ってるねぇ。

[32. 匿名]

>>10
頼み込んで入れる親も居るからね

[33. 匿名]

>>1
これだけの情報だと、娘さんがその子のことが好きで（恋愛的な意味だけじゃなく、単純にお友達として一緒にいて楽しいのかもしれない）やっているのか、
それとも本当は嫌なのに押し付けられてるのかわからないな…

前者ならいいけど後者なら困るよね

[34. 匿名]

>>20
今は時間も短いし、学業も関係ないし、ただただ善意のお世話かも知れないけど
小学校上がったら他のお友達も増えるのに、お世話係に期待しないで欲しい

[35. 匿名]

小学校になると男の子には男の子、女の子には女の子のお世話係がつかされる。

[36. 匿名]

幼稚園はもちろんだけど
入る学校にも相談する。今ちょっと気になってるんですけどって。
入学前の方がよく話を聞いてくれるって教育相談の人が言ってた。
幼稚園だけだと、卒園まで残り少ないし「お母さん～●●ちゃんの面倒見がいいのは個性ですから～良いことじゃないですか～。問題無いですよ～」って流されたら嫌だと思うから。

[37. 匿名]

>>1
面談の時に希望を話したら、〇〇くんとクラスを話してください。
娘の性格的に彼がいたら、そちらに気が行くので、初めての勉強や小学校になれないと思います。って言ったら？

あと、その子と性別が違うのは、良かったと思いますよ。
そのうち、自然に離れると思います。

[38. 匿名]

>>21
「係」なんて役職を口にしたら園や学校が叩かれるからそんな言葉は口にしないよ
「仲良くしてあげてね」「一緒に居てあげてね」「連れて来てね」「～してあげてね」
ですよ！！！！

[39. 匿名]

その男の子が発達障害なのは診断済で
確定なのでしょうか？
園とか学校から
この子は発達障害です！なんて
発表はないと思うんだけど。

もしお嬢さんが世話係をやらされているなら
園や進学先の小学校に直談判して
その男の子から物理的に離してもらうしかないよ。

[40. 匿名]

>>1
お子さんの気持ちは聞いたことありますか？
とても優しいお子さんだと思います。
人をそういうことで決して差別することをこれからもしない大人になるでしょうね。
ご両親の育て方や家庭環境が素晴らしいのかと。

[41. 匿名]

>>16
子どもはそういう子のお世話をすると褒められたり頼られたりすると頑張るのよ。優しかったり、責任感強かったりすると
初めはそれで済むけど、ずっと仲良しこよしの関係のままではない
自我が出始めるとパワー系になったりふりまわされる
それでも周りはその子の世話はあの子がするものという役割を押し付けられる
そうすると嫌なのに我慢し続ける、でも今更いやだ！出来ないと言えない
先生もお世話係いたほうが楽だもん、見て見ぬふり
自分の子がパワー系の発達障害の子のお世話してたからわかる

[42. 匿名]

>>8
小学校で働いてたけど、うちの所は新1年生は同じ園から来た子どもは外してましたよ。勿論クラス数にもよるので同じクラスになる子どももいてましたけど。

[43. 匿名]

>>32
頼み込んでも弾かれることも多々あります

[44. 匿名]

発達障害がどのくらいの度合いなんだろう？
私は同級生で自閉症の子がいたけど普通クラスだった。
特別クラスはあったけど、そこの子たちは明らかに普通の子と同じように過ごすには難しいっていうのが子供でもわかるレベルだったよ。
ちょっとフォローすれば出来る、っていうレベルだと普通学級になるのかな。

[45. 匿名]

>>30
横だけどなんでマイナス？
実際8歳くらいから自慰する子も結構いるんだよ…その対象にされたら正直耐えられないムリ

[46. 匿名]

娘さんが好きでやってるのもあるんじゃないの
気になるなら対策以前にもし嫌なら止めるように言うとか、自分でできそうなことは手伝わなくていいって言うのが先かと

娘さんがどんな子か知らないけど、たまに下の子のことを先回りして手取り足取り世話したがる子とかいるよね。それで下の子が自分でできるのにって怒るパターン

社会に出たらいろんな人と接することになると思うけど、周りが手助けするのは相手が本当に困っている時だけでいいってこれを機に話してみたら

[47. 匿名]

>>43
多々でしょ？
全てじゃないよ

[48. 匿名]

>>41
うちの子もだよ。
その上、成績までもってかれたよ
実験を頑張ったからってあっちは◎、リードして見守ってやらせてあげてた我が子は〇
ばっかみたい。だから中受するわ。

[49. 匿名]

>>41
ならは主は学校にあの子と同じクラスにするのはやめてくださいと頼むのではなく、娘に人のお世話をし過ぎないようにと伝える方がいいのでは？

今関わっている障害児の男の子と別クラスになったところで、他の障害児やグレーゾーンの子と同じクラスにならない保証はないです

[50. 匿名]

>>29
それは可哀想だね。
小学校生活ってある意味一度きりの青春時代なのにその子の人生なんだと思ってるんだろう…

[51. 匿名]

小学校のとき、明らかに知的障害の子が学年に二人いました。
私は6年間どちらかと一緒で、何か自然とお世話係に任命されていました。

特に親同士は全く交流なかったと思います。
自分としては、学校にいる時だけだったし、休み時間はそれなりに皆と遊んでいたから気になりませんでした。

子供のうちに、障害のある子がいるということをしっかり認識できて、よい経験になりました。

障害のある子がクラスにいることで、よい方向にまとまるパターンと、トラブルが発生して、もめにもめまくるパターンと分かれるような気がします。

その辺は、先生の力量とクラスの雰囲気によるので、運もありますよね。

[52. 匿名]

優しくて、好きでお世話積極的にしてる場合もあるよね。
未就学児の女の子は、皆が皆じゃないけど誰かのお世話したくてたまらない時期があると思う。
ちょうど下の子とか生まれてお姉さんになる子も多いし、おもちゃもポポちゃんとかそういうの多いもんね。
主のお嬢さんもちょうどその時期なんじゃない？
ただ、言い方悪いけどお世話に飽きちゃった場合や負担になった場合に「もうや～めた！」となると、いきなりマイナス評価くらうから注意してね。
元お世話係より。

[53. 匿名]

>>1
お世話係に任命されてるってこと？

お子さんが自発的に面倒見てるのか、保育士に言われてやってるのかで大きく変わってくるよ

[54. 匿名]

小１の息子のクラスにも支援級の子がいるけど、担任とは別につきっきりで先生がついてるよ。子供にお世話係押し付けることはないような気がするけど・・・

[55. 匿名]

>>51
いい人だね。
私も保育園からずっとお世話さんだったけど、結果的に思うことは
「自分の娘には絶対にお世話さんだけはやらせたくない」ですね。
住む場所は区別する方がお互いにとって良いという結論に至りました。

[56. 匿名]

>>44
そうだよ
目が悪い子が眼鏡をかけたり
耳が聞こえない子が補聴器つけるように
その子の個性に合わせてサポートすれば勉強についていけると判断されたら普通級
でも担任の采配が大きくて、理解ある担任だと障害が分からないくらいぐんぐん伸びる
理解ない担任だと荒れて二次障害で大変

[57. 匿名]

>>53
自発的であれ、先生ってのはそこに付け込んで期待してくる
そして逃げられなくなるんだよ

[58. 匿名]

「好きでやってるのかも」という意見もあるようですが、うちの娘は小学校の時に担任から「むすめちゃんはしっかりしてるから　〇〇君の事　いろいろお願いすると思うけどお願いね」と言われましたが、それは後から娘から聞きました、それまでは知りませんでした。
小1では　その言葉の意味まではよく分からず「しっかりしてる」と褒められた部分に責任めいたものを感じたらしく、特に親しくもないけれど、根がまじめで　親から見てもしっかりしてると思える娘は　〇〇君に関する先生からのお願いを聞いていたようです。
親が知らないうちに　そういう事になっている場合もあります。
知っていれば、「好きでやっているのか」も含めて　自分の子供に確認も取れますし、その結果学校なり担任なりに話をすることもできます。
先生も親に隠した訳ではないでしょうけれど、心の片隅には、ちょうどいい子がいてよかったわ、くらいの思いはあったと思います。

[59. 匿名]

その男の子がやって！やって！って感じとか、先生がお世話係をやらせている、もしくは保護者がそうしろと頼んでいるなら問題だけど、
「娘さんが世話焼き」で「自らやってる」なら、娘さんの問題だと思うよ。ふつーに親は、「なんでも手伝うのはよくないよ」と言えば？

[60. 匿名]

>>1
何のフォローにもならないかもしれませんが、うちは逆パターンで息子がグレーゾーンで毎年クラス替えしても一人か二人は誰かしらお姉さん的な女の子が居て何かと息子のフォローをしてくれてたそうです。
私はそこまで知らなくて単に仲良しの子がいる程度の認識でしたが小３の頃には担任との懇談で○○ちゃんと言う女の子が息子さんの事が好き過ぎるのか世話好き過ぎて息子さんが重く感じているんですと言われた事があります。先生に頼まれなくとも自ら世話役を買って出てお節介レベルまで世話する子が存在する場合だってあるんです。
主さんは自分の娘さんアゲしつつ被害者意識を匂わせてる様な書き込みをされてますが娘さん自身はその相手の子について嫌な様子を見せてるんですか？

[61. 匿名]

漫画の話になるのですが
「光るとともに」の主人公の男の子は自閉症で、幼稚園の話の時に>>1さんの娘さんのように、女の子が色々とお世話をしていて、その子の親は幼稚園にお世話にいかせてるわけではないと問題になる話がありました。
その子の症状や娘さんの気持ちなど違う点はあると思いますが、その漫画を読んでみたら少しは娘さんにどうしたら良いのか分かるかもしれません。

[62. 匿名]

>>1
娘さんにこまめに気持ちを聞いてみて、負担になってるなら先生を通じて話してもらったほうがいいけど
本人が負担だと思ってない内は見守ってもいいのでは？
優しい気持ちが育っていて素敵な娘さんだと思うので褒めてあげてほしい。

[63. 匿名]

>>42
そんなに色んな保育園や幼稚園から集結するの？

[64. 匿名]

優しいお子さんですね
面倒見の良い子をあてにされる不安があるってことを学校に相談しても良いと思う。
学校、クラス全体の問題として捉えて貰うことが大切だと思う。

[65. 匿名]

>>60
どうして言われるまで気づかないほどに無関心でいられるの？
お姉さん的存在である娘を持つこっちの身としてはそこにツッコミたい。

[66. 匿名]

>>49
そんな簡単に済むなら悩まないわ
断わる事、はっきり言うことも大事！って言うけどね
先生の中には巧妙にあの子の側に居てあげて可哀想でしょ？って持っていくの
いくら親がしんどそうだから辞めなさいと言っても、他に代わりがいないから可哀想と思ってしまう
担任に言っても一時期は離すけどすぐ戻す、先生にもよるけど
目を付けられたら不幸でしかない

[67. 匿名]

うちは統合保育みたいな園だったんだけど、障害のある子供は赤ちゃんみたいな感じで、一定数面倒を見たがる子供が出てくるって聞いたよ
年下の子供の世話を焼いたり

先生方に、本人がやりたがっているようだけれど、親としてはなんとなく娘の成長が心配で、普通の子供と関わって欲しいと伝えてみたらどうかな？
お世話係嫌ですという本音は禁物

[68. 匿名]

優しさゆえに断れない子もいますからね。
お世話係なんて先生から頼まれたら使命感で
絶対やらなきゃいけないって思うよね。
知的ではなくて身体障害の子のお世話係だった子が、
友達と遊びたい時だってあるし、
自分が体調悪いときもあったからしんどいって思うときもあるといってたなぁ～

[69. 匿名]

>>54
支援担は支援児何人かに対して1人だから、他のクラスの支援の子についてない可能性があるよね。もしかしたら、その子も来年はベッタリ先生がついてくれないかも。

[70. 匿名]

>>2
発達障害の子の中には、知能が高い子もいるからね…。

[71. 匿名]

>>65
横だけど自分で自分の子をお姉さん的存在って言えるのが凄いね。高学年くらいになったら煙たがられるよ。

[72. 匿名]

>>50
本当にそうだよね。結局その子、中学卒業までお世話係だったし。確か卒業式でその子が手を引いてあげてたの覚えてる。

[73. 匿名]

私の子供は支援学級在籍です。
朝の会終わりの会と生活、図工、体育、音楽と休み時間、給食は通常学級でいます(学校の支援級のシステムがそうだから)。
自分で出来るけれど時間がかかってしまう、そんな時に周りの子達が自然と教えてくれたりするそうです。
先生が必要な時は先生がついて下さいますし、他の子に遅れがないよう見て下さっているので、教えてくれても全体に遅れはないそうです。
教えてくれる子達に対して本当にいい子だなと思うし、有り難いと思っています。
中には先生がお手伝いを頼んでいる所もあるそうですが、そうでない事も結構多いです。
自然と助ける事ができる、素敵な子達だと思います。
私の子もその優しさを受け取って、自分が逆に教えられる事は教えたりお手伝いしたりしています。
私自身も他の子にお手伝いを頼んだ事はなく、自然と助けてくれると聞いたもののその子達に支障があってはならないので、そうならないように先生方にお願いしました。
遅れなどが心配でしたら担任に話して下さい。
支障が出ないように距離感とか手伝いの頻度とかしっかり見て下さると思います。

[74. 匿名]

今考えると小学の時発達障害の男の子のお世話係やっていたけど、特に負担とも思わなかった。それより健常の男の子にからかわれて嫌なことを言われるのが嫌で学校行きたくないなって思うことのが多かった。ただこれは本人の性格次第なのかなって思います。負担に感じることが多いなら親御さんから言ってあげた方が良いのかと。

[75. 匿名]

>>63
意外と色んな園から入学して来たし、集まる時は支援籍をとる子どもがとても多い年もありましたよ。

[76. 匿名]

>>71
煙たがられても結構だよ
お世話係ずっとやらされてたんだからもう嫌だ！

[77. 匿名]

>>1
>>63
横だけど、私の子の学校は5カ所6カ所以上から入ってくるし、
転校生も多い。

誰かと一緒にしてくれは、なかなか難しいけど、
誰かと離してくれは、わりと通るよ。

主のケースの場合はクラスを分けてもらうのがいいと思う。
お世話していたら、本当に遊びたい子と遊べなくなるよ。

[78. 匿名]

>>60
この場合は違うと思うけど、発達障害は発達障害に惹かれるみたいだよ。
だからASDの旦那さんに、ADHDの妻の組み合わせはよくある。

[79. 匿名]

>>19
迷惑な親だね〜。

[80. 匿名]

私が小学生の頃に、隣のクラスや一つ下のクラスに障害のある子がいたけど、担任に任命されたわけじゃなく、自ら進んでお世話をかって出てる女の子達が、常にお世話してたよ。

[81. 匿名]

保育園や幼稚園から小学校への申し送りがあるので、担任の先生や園長先生に「○○くんのお世話係として申し送りするのは辞めて下さい」と頼むといいよ。
でも娘さんは自らお世話係をしてるんですよね？なのに母親がケチをつける形になってしまうので、モンペだとブラック扱いされる可能性も大だね。

[82. 匿名]

>>1
発達障害って、先生やその子の親に直接聞いたの？
そうなら、区が追加で先生配置してくれるんじゃない？
うちの園は、ダウン症の子と自閉症の子にはついてるよ。
診断がつくと、園に補助で配置されるって先生が言ってて、その先生は基本障害がある子用です、みたいな説明があった。
出来ない事が多かったり、落ち着きの無い子の事を、勝手に発達障害扱いしてない？
小学校で追加の教師はつかないだろうけど、保育園なら確定していればつくよ。
専門家がみて、つける程じゃないと判断された子もいるけど、その子は周りと馴染めないだけで、お世話して貰わないといけない訳じゃない。

[83. 匿名]

>>53
子どもの善意に甘えてばかりではいけないのです

そして
しっかりやっている子どももちゃんと見てあげなければいけない

[84. 匿名]

>>66
そうだったんですね
私は保育士で、園の障害児担当の加配をしたこともあるのですが、子どもだけに世話をさせるなんて怖くてさせたことありませんよ。
担当の障害児が怪我をした、させられた、させてしまった時の説明責任は私にありましたし、保護者の方との面談や申し送りの時に園での様子を伝えられなくなるからです。
確かに積極的に気に掛けて手伝ってくれる子どももいましたが、逐一ありがとうとは伝えても、世話を押し付けたことはありません。

[85. 匿名]

>>32
少なければ頼み込んで入れる可能性もあるだろうけど今は多すぎて中々入れないと思うよ

[86. 匿名]

>>65
担任だって小学生にもなればそんなにこまめに親に連絡もしないでしょう。したらしたであの子は特別扱いって言われる。子供だって誰々が助けてくれたとか手伝ってくれたなんて言わないしフォローやお世話好きな子の存在を聞いた際に担任に、それは先生がその女の子に頼んだんですかって聞いたけどむしろ先生は止めようとしたとか。かと言って支援級も定員いっぱいでグレーゾーンだと入れない

[87. 匿名]

息子が来春小学校入学だけど（支援級利用）普段は普通級で過ごします。学校の考え方で支援級100％で過ごすのではなく、必要な時間のみ支援級利用する事になります。よく支援級へ・ゴリ押しで、等のコメントありますが学校によって違う場合があるのを理解して下さい。

[88. 匿名]

小学校のとき特殊学級のクラスはあったけど、その子達は通常クラスにも在籍があった。
1人の女の子(Aちゃん)がうちのクラスだったので、ときどき給食を一緒に食べたり、校外学習や修学旅行で一緒の部屋に泊まったり、同じ班になったりした。特殊学級の先生も責任者としていつも1人付いてた。
お世話係というか、自然と世話好きな子達が集まってその子のフォローしてたな。Aちゃんの家に遊びに行ったりもしたし、そのうちの1人は今、特殊学級の教師として働いてる。親が動く前に、まず子どもの気持ちが優先と思うな。

[89. 匿名]

発達障害ならその男の子が娘さんの言うことしか聞かないのかもしれないよね
上級生が下級生を担当してお世話をするのはあったけれど、一人に負担がいっているのに保育士さんは何も言わないのかな？
学校では担当副担任が１番気にかけていたけれど…本人が好きでやっていても大人がその状態を放置しているのはちょっとどうかな？となるよね
発達障害なら人一倍園での様子が気になるはずなのにお礼も言ってこないお母さんもなんだかな

[90. 匿名]

>>78
違うと思うなら余計な事書くなよ。あんたもそうなの？

[91. 匿名]

こんなことを言っては申し訳ないけど、発達障害の子を進んでお世話してる子ってその子自身も居場所がないあれれの子ような気がする。
普段？？な子でも発達障害の子をお世話するとみんなに褒められるからね。
子供が小学生の時にそう思いました。
発達障害児のお母さんも「うちの子に近寄ってくる子はクラスで浮いてるような変な子ばかり」と言ってたよ。

[92. 匿名]

>>78
そうそう、ADHDの女の子はその傾向があってもいわゆる「のび太型」ってやつで多動が目立たなかったりするから、親も周りもADHDに気付いていないこともある。
目立つのはADHDでも「ジャイアン型」のタイプだから。

[93. 匿名]

息子が通う園にも発達っぽい子いるけど、お節介というか私がいないと出来ないんだからーってお世話してる女の子いるよ。>>1の娘さんは自らなのか、頼まれてなのか、どっちなんだろ？頼まれてなら園や学校に言えばいいし、自らなら娘さんの問題で親子で話合う事だよね

[94. 匿名]

うちの年中の息子も年少の頃からそんな感じ。
ずーっと大声で名前叫んだり
ガサガサガサガサしてる子の
お世話係みたいになってる。
すぐ下に弟がいて面倒見がいい方なので
年少の時に仲良くしてたせいで
年中も同じクラスに…
小学校は公立行くと同じになる予定だけど
うちは受験予定だから離れられそう。

[95. 匿名]

>>2
米津玄師も障害児クラスだったらよかったのかなあ？

[96. 匿名]

主の娘さんも実は友達がいないんじゃないの？

[97. 匿名]

>>93
ほんとこれ。もし頼まれてなくてやってるなら親子で話し合って解決できる。人のせいにしすぎでしょ

[98. 匿名]

>>91
主さんの娘さんはどうか分からないけど自らお世話係をする子はそれによって自分のポジションを確保してたいんだよね。

[99. 匿名]

>>91
わかるかも…

[100. 匿名]

>>96
先生からお世話役を任されてるにしても自分から世話焼きしてるにしてもある程度友達関係が友好ならまず親である主さんに娘さんからアクションがあると思うわ
私だって友達と遊びたいのに〜とかって

[101. 匿名]

>>1
私の地区の小学校は、入学前に相談できます。
私なら、小学校に事前に話して違うクラスにしてほしいと相談します。

[102. 匿名]

うちの娘が中学生で、知的障害があるんだけど、小学校の時からずっと仲良くしてくれてて何かと助けてくれた子に、特別支援の先生越しに大変だからもう話しかけないで、付き合いきれない、的なことを言われたらしい。
反省した。

[103. 匿名]

幼稚園から小学校へ入学前の申し送りがあるから園の先生に話してもいいと思う

娘も新しい環境でただでさえ大変だと思うから別のクラスにして欲しいと

[104. 匿名]

面倒見のいい子は、手がかかる子とずっと同じクラスの同じ班の隣の席にされることが多い。
うちの娘もそう。
隣の席の子は、みんなが煙たがる子ばっかり。けれど嫌がらず面倒見てる。先生から重宝されてると思う。
嫌だって意思表示すればすぐ離されるから、本人が嫌がっているなら親からはっきり先生に言った方がいいよ。

[105. 匿名]

>>1
発達障害って確定してるの？単に貴女のお子さんとその子のペースが違ってて「あ〜もう!!見てられない!!私が手伝ってあげる!!」って世話してるだけの可能性だってあるよ？
それでうちの子がお世話係押し付けられてかわいそう〜って言ってる主もちょっと、、書き込みの随所に娘は面倒見が良い子で…優しい子で…ってあるのも気になる

[106. 匿名]

小学生の頃のことですが
うちの子と同じ保育園に通ってて家族ぐるみで仲いい家庭の子がお世話係をやらされてた。
先生に「できない」といっても、その障害児がその子のことを気に入ってるみたいで、付きまとってくるんだって…
あるとき、うちに泊まりに来てずっと文句言ってたから、相当ストレスたまってるみたいだった。中学に入ったらクラスが分かれたので解放されたようです。
本人も「あ～よかった」と言ってた。
子どもに押し付けるのってどうかな？と思う。たとえ障害児がそのお世話係の子を気に入ってたとしても。

[107. 匿名]

>>95
米津玄師は高機能発達障害だからね

[108. 匿名]

本人も距離感難しいよね。
本人の気持ちはどんな感じだろうか。
まだ小さいから自己判断は難しいし、これからいくらでも気持ちは変わるだろうしね。
私は一時期やってた時あるよ、褒められるの嬉しかったし、その子のお母さんからありがとうって言われたりするのも嬉しかった。
でもクラスが別れたらしばらく交流無くて、また高学年の時に同じクラスになったんだけど、夏休み前だったかなぁ、その子の親から家に電話かかってきて
「娘が同じクラスになれてとても喜んでる、夏休みも時々でいいから一緒に遊んでやってほしい。」
って、普通に言われたら聞き入れてたかもしれないけど、引くほど号泣してなんかすがるように言ってきたんだよね。
逆に怖くなっちゃって、、私が離れてた間に色々あったんだろうけど。高学年ともなれば私にも固定の友だちいたし、結局そんなに、だったかなぁ。
その時々で気持ち変わるんだよね。それを否定的な気持ちで見られると私が虐めたみたいに見えるかもとビクビクしてた。
でもそこは主さんは大丈夫そうですね。先生とか、結構ズルいから是非そのまま気をつけてあげて下さい。

[109. 匿名]

>>60
鋭い意見だね。

[110. 匿名]

>>1
悪いけど、お世話をしたがる子も傾向ある子多いよ。

[111. 匿名]

>>8
小学校に出す書類にいろいろ要望を書くと配慮されることもあるらしい。

〇〇ちゃんと同じ小学校になるけど絶対に同じクラスにはさせないでください、理由は〇〇だからですって書いた人もいるって聞いて「そんなことまでかいていいの？」って聞いたら「あとで揉めるくらいなら最初から困ることはこちらから伝えておいた方がいい」「口頭ではなく書類に『書き残す』のがコツ」と言われた笑。

[112. 匿名]

>>111
先生方からしたらモンペに写りそう

[113. 匿名]

>>105
しかも相手の子の保護者とは殆ど交流が無いって書いてるしね。先生だって何々君は発達障害ですなんてデリケートな事をわざわざ話さないだろうしね。
憶測だけで相手を発達障害扱いして我が子を被害者扱いしてる親って関わりたくないわ。しかも世話してるだけであって乱暴なことをされたとかでもなさそうだし。

[114. 匿名]

>>57
でも良かれと思ってやってることを、先生がやるなとは言えなくない？
主のは娘の気持ちが書いてないからなんとも判断が難しい。
一定数いい子でいる事や、お姉さん風吹かせたがる子もいるのも事実だよ。

[115. 匿名]

実際小学生になってクラスも同じになって席もいつも隣で娘一人が確実にお世話係だって確信してからでいいと思うんだけど。
1年生の時はまだお姉さん的な延長であれこれみてあげるのが苦じゃないかも知れないけど、娘一人に任すっていう担任の軽い考えに対して強く出ていい。
面倒を見るなというんじゃない、みるならクラス全員で分担だよ。

[116. 匿名]

小学校は表向きは保護者の希望には沿えないと言っても、一応伝えた方がいいよ。考慮してくれるかも。

[117. 匿名]

優等生に雑用を押し付ける教師って多いよ。子供が言って無理なら保護者が出て来ないと解決しない。小学生なら早い段階で保護者が介入した方がいい場合もある。

[118. 匿名]

>>1
私自身、小学校高学年から中学校卒業まで自閉症と知的障害のある同級生が懐いてくれていたので何かあると先生からも頼りにされることがありました。
中学校入学のときに小学校から情報共有や引き継ぎもあり3年間同じクラスでしたが、養護学級があったので行事の時はクラスに混ざる感じで球技大会だから一緒に体育館行こうと声をかけたり説得させたりしてる感じでした。
田舎なので幼稚園からその子と一緒の子もいたし、周りの理解と協力は大きかったと思います。
ご両親や2歳下の弟さんは学校で顔を合わせることがあるとと、いつもありがとうございますと声をかけてくださってました。
私の性格上お世話が嫌だと思ったことはありませんでしたが、クラスもずっと一緒で周りの協力やご家族からの声かけがなかったら辛かったかも。
娘さんが嫌がらずにお世話してることは一つの経験にもなりますが、まだ小さいですしこれから大きくなるにつれて大変になることも増えると思います。
異性ならなおさらですよね。
娘さんがどう思ってるかを確認した上で娘さんだけの負担にならないように他の子にも(特に男の子)気にかけるように話してもらうとか、発達障害の親御さんには娘さんがよく気にかけてくれてるので一言お礼してくださいなり先生に伝えてもらってもいいと思います。
まあ、親御さんがお世話してもらって当たり前とか自分の子が迷惑をかけてると思わないようなタイプなら小学校では同じクラスにならないように配慮してもらうのがいいかと。

[119. 匿名]

>>1
お世話係って同性同士でも正直迷惑なのに、相手が男の子だと振り回されて大変だと思う。
細かいところまでよく気が付いて、頼りになる女の子、みたいな感覚でいたらいずれ娘さんが病んでしまうよ。
保育園から小学校に情報が引き継がれる前に、面談などではっきり話したほうがいいよ

[120. 匿名]

>>91
お世話係で忙しい間に、友だちと馴染む時間がない場合もあるよ。
一年生は特に大事だと思うなあ。
まだグループ分け出来てないし。

[121. 匿名]

>>112
どなりこんだりするわけではないし、あくまで要望だからね、大丈夫。
あとでグチグチ文句言われるよりは「こうしてほしい」ってあったほうが先生方も楽みたいよ。
学校説明会でも気になることは「きちんと伝えてほしい」って言ってたし。
要望出されたら対応できるけど
要望も出さずに対応だけ求められても困るんじゃない？

[122. 匿名]

うちの子も発達障害のある子とお世話係とか関係なくすごく仲良くしてたんだけど、ある時から関わりたくない、縁切りたいって言うようになって、最近は全く喋ってないらしい。先生にも話しかけないよう言って、と伝えたらしい。
私自身も知的障害がある従兄弟がいて、そういう人たちの苦悩とかが分かってるからか仲良くはしなくても優しくしてあげて欲しいって思ってたけど、それが娘には無理なんだろうな。

[123. 匿名]

その男の子が、主の子のことをどう思っているのか気になる。
大人の感覚だと、お節介が煩いなって時があるからさ。

[124. 匿名]

子供同士はどう思っているのだろうか

[125. 匿名]

>>107
それも発達障害なんだけど。
アスペルガーも発達障害。
なんもわかってねーな

[126. 匿名]

娘が好きでやってるとしても、専任のお世話係として利用されて自分の事が出来なかったり、他の子と遊べなくて娘に不利益があるなら親は娘とじっくり話をした方がいい。知り合いの中学生の子は生徒会も部活もやってるのに学校行事の雑用も教師の仕事も押し付けられて支障が出て、手伝えないと断ったのに無視されて親が激怒して学校に苦情を言ったよ。

[127. 匿名]

>>110
お世話をしたがっている
と勘違いしている大人も多いようだな
毎日のことなのによくそう簡単に考えられるものだね

[128. 匿名]

>>115
クラス分けれるなら、最初から分けてもらうべきだよ。
一回捕まっちゃったら、変わるのは難しいし、
娘さんだって、人間関係出来てからだと、仲良しグループにも入りにくいよ。

[129. 匿名]

>>105
更に>>1の書き込みを見てると別に先生に頼まれてる様でもなさそうで何なら主の主観でお世話係になってる風に見えるみたいだね
しかも男の子が支援学級に行かない事までわかってるのはなぜなんだろう

[130. 匿名]

同性の子と仲良くできなくて発達障害の子に流れてくる子もいる

[131. 匿名]

>>1
娘さんの様子から考えても、小学校で1年間様子見てからでも遅くないのではないでしょうか？

娘さんの方がお世話してると言うことが自信に繋がっていることはないですか？

クラスを変えても結局誰かをお世話してる可能性もありますし...そのときはどうするのでしょう？

小学校に入れば自分のことをまずやることに精一杯になってそれどころじゃなくなるかもしれませんし...

小学生に上がれば好きでやっているのか、嫌々なのか、娘さん気持ちが固まってくると思いますし...

入学初期に保育園での様子を学校の先生に話したら気を付けてみてくださると思いますよ。席が遠ければ授業中近くまで行ってとは考えられませんし。

[132. 匿名]

>>125
横ですが、発達障害だけど知的発達の遅れを伴わないってことを伝えたかったのかなと思った。

[133. 匿名]

うちの娘は、男の子のお世話係になってしまい、遠足はバスも班も同じ、歌の発表会は壇上で隣…が2年続いた。

ある時、その男の子に蹴られて、他にも被害者が出たから、その子が情緒学級に入って別れられた。

遠足は、その男の子を追いかける思い出しかないって言うし、歌の発表会は指揮者をやりたかったなぁと言ってた。

[134. 匿名]

>>122
仲良くしていたのに、縁切りたい、関わりたくないってよっぽど嫌なことがあったんだと思うよ。娘には無理なんだろうな、じゃなくて娘さんは充分優しい子だと思うよ。

[135. 匿名]

お世話するのがいい事だと思うなら、全員でやればいい。主さんが心配する気持ちはよく理解出来る。

[136. 匿名]

>>133
娘さん、可哀相でしたね。我慢してたんでしょうね。

[137. 匿名]

>>95
米津さんが出てきたw
でも、大人になってその男の子が活躍したら、主は掌を返したようなこと言うのかな…。
発達の子、数は少ないと思うけど大化けする可能性はあるよね。

[138. 匿名]

>>130
同級生に相手にされなくて年下とばかり遊ぶ男子みたいな

[139. 匿名]

発達疑いの母です。
お世話係なんてあるのは初耳です。
それって学校の先生が決めるのでしょうか？
うちの場合はまだ診断受けてない段階から、加配の先生がつかないのでと保育断られましたよ。
同じ年のお子さんにお世話係をさせるなんて、保育園や学校の問題かと思います。

[140. 匿名]

>>57
言えてる。
小３になってすぐ、いわゆる「お世話係」にされた。
こっちは相手とは席が近くて、自分が先に終わって手が空いたから少し手伝っただけなのに、
「あの子は面倒見がいい」「頼めばやってくれる」なんて先生に勝手にイメージ作られて、以来いつもセットで行動させられてすごく困った。
私を誘うと彼女ももれなく付いてくるからと、だんだん声をかけてもらえなくなり、人間関係にまで影響した。
母が個人面談で全てを打ち明けてくれたら、先生は私がそこまで負担に思っているとは考えもしなかったそうで、むしろ感謝していたのに、と言われてすごく不愉快だった。
次のクラス替えで離してもらえたけど、あのまま我慢していたら先生には理解してもらえなかったと思う

[141. 匿名]

>>134
よほど嫌なことがあったと言うより、今までのことが積み重なった、ということらしいです。
もう、これ以上は嫌だと。
本当、仲良くは無理でも、気にかけてあげるくらいの事はできないのかな。

[142. 匿名]

先生1人その子に取られるのなんだかなーと思う

[143. 匿名]

娘さんが好きでやってるかもという意見もあるけど、我が子の問題になったらそんな事言えないと思う。勿論娘さんの気持ちを聞くべきだけど、子供の言い分だけを重視するのではなく親がある程度子供の為になる道を示すのも大事だよ。小学生になると関わらない方がいい子供もいるから。発達とかではなく性格とか環境に問題のある子と一緒にいたら悪影響を受ける。巻き込まれてから後悔しても遅いよ。

[144. 匿名]

>>122
今まで、仲良くしてたのにそれが無理だってはっきりいうくらいだから余程の事があったのでは？
娘さん、十分優しいですよ。
それを娘には無理なんだろうなって、娘さんを追いつめてしまうような…

[145. 匿名]

憶測コメントが続くから、そろそろ主のコメントが見たい

[146. 匿名]

>>141
間違えてプラスしちゃった。娘さんとはいえあなたとは別の人間だよ。本人が嫌だと言ってるなら仕方ないでしょ。娘さんが薄情みたいな、無責任な親の意見は可哀相。ボランティアしたいなら自分でやれば？

[147. 匿名]

>>141
こういう人が教師だと子供が我慢させられて辛い思いをするんだな。

[148. 匿名]

インクルーシブ教育って難しいね

[149. 匿名]

>>148
教師に技量も知識も意欲も無いのに制度だけ取り入れるから。英語教育と同じ。

[150. 匿名]

主の意見、相手の親の意見、保育園・小学校の意見、子供同士の意見

全て揃わないとなんとも言えないな

[151. 匿名]

>>141
気にかけるって結局お世話するってことになるんじゃ…

[152. 匿名]

>>141
え？！我慢し過ぎて限界を迎えた娘にまだ無理させたいの？！

[153. 匿名]

>>15
ン虫ってなに？主？

[154. 匿名]

>>1
学校に「絶対にクラスを分けて欲しい」と要望を出しておいたら？

[155. 匿名]

うちのクラスにも障害者が居たけどクラスは男女仲悪くて荒れ気味だったよ

[156. 匿名]

私も先生に良いようにされてた。
クラス全員から嫌われてるルンペンてあだ名の女の席の近くにいつもされてて本当に苦痛だったもん。

[157. 匿名]

>>30
息子が幼稚園の頃に同じクラスに居た多動性の男の子がお迎えの時間になるといつも飛び出してきては若いお母さんばかりに話しかけてきたり体に触ってきた(私も胸を触られた)
その子はお母さんが働いてたから延長保育を頼んでたみたいだけどやっぱり年上の面倒見の良いお姉さんばかりにくっついていたって
息子も療育に通ってたし色んな子を見かけたけど胸まで触ってきたのはその子だけ
来年中学生だけどどうなるんだろうね

[158. 匿名]

>>1
主さん出てきて下さい

[159. 匿名]

>>156
それはあだ名から察するに発達障害と言うより放置子系？

[160. 匿名]

>>30
クレヨンしんちゃん

[161. 匿名]

>>1
気遣って「あげている」様子でした。
お世話係の「ような感じ」です。我が子がしている事については上から目線でボヤケた感じに書いてるのに相手の子については親と交流もないのに発達障害って決めつけてるんですね。

[162. 匿名]

>>161
私も1を読んで、一方的な意見でしかないのに上からなコメントだなと思いました。

[163. 匿名]

>>112
いじめだったら仕方がない

[164. 匿名]

事実が何にせよ、嫌なら小学校にお願いしていいと思うよ。何も言わずに後悔するよりも。

[165. 匿名]

>>1
何を心配してるのかは知らないけど就学前健診の時に園の様子とかを小学校に引き継ぎされると思うから相手の子の発達障害の件も保育園から報告とか有るとけど。
まさか○○ちゃんが○○君のお世話係してるんで大丈夫ですよ〜なんて保育園が小学校に言うと思ってる？
なんか一方的過ぎない？

[166. 匿名]

幼稚園と小学校に相談すれば？

[167. 匿名]

>>1に対するアドバイスや否定的なコメントにはマイナスがあるけど娘さんに対する肯定的なコメントにはマイナス無しなのがわかりやすい

[168. 匿名]

うちはそれがキツいなと思って私立にしたよ
申し訳ないけど、やっぱり子供には伸び伸び自分の思い出作って欲しくて

[169. 匿名]

>>2
発達障害といっても症状はそれぞれだからね。
知能の遅れがなければ支援学級は難しいし。
発達障害があっても通常学級が頑張っている子もたくさんいるよ。

[170. 匿名]

>>1
結局の所は自分の娘は良く出来た優しい良い子だから発達障害の子にこれからの小学校生活を邪魔されたらどうしようってことなんでしょ

[171. 匿名]

>>162
我が子が可愛いのは大前提としても主の相手の子への思いやりは全くないよね

[172. 匿名]

>>1
揚げ足取りするつもりじゃないけど最後の対策って言葉がものすごく引っかかるのはなぜだろう
アドバイスって言葉ならそうでもないんだけど

[173. 匿名]

>>168
発達の子で、昔でいうアスペルガーの知能が高いタイプは、私学に進学する子も多いって聞くけど…。

[174. 匿名]

自分のこの子ととなると視野が狭くなるから、相談するにしても言葉をかなり選ばないといけないなと感じた

[175. 匿名]

主さんの娘さんは優しいし賢い子なんだろうね。
娘さん自身は負担に感じているの？
もしお世話係のようなポジションであるが故に娘さんが我慢していること（他の子と遊びたいとか本当は手伝ってあげたくないとか）があるなら普通に主さんが担任の先生にそれとなく話して席やクラスを話してもらったりしていいと思うよ。
小学校に進学してからのことが気になるなら今からでも離してもらう、向こうもアテにしないでもらうのは大切かと。
あと娘さんがお世話しているのが男児というのが気になりました。
まだ幼稚園児だから気にならないかもしれないけれど年齢が上がるにつれてやはり異性であることは変わりないから性的な部分で気をつけなきゃいけないことも出てくると思う。
何らかのハンデがある男の子のお世話係になった女の子が抱きつかれたりするってよくある話だよ。

[176. 匿名]

>>170
翻訳w

[177. 匿名]

自分の子に気持ちを聞いて、まずは自分を優先するように言いきかせたら？

[178. 匿名]

>>174
訂正
子のこと です

[179. 匿名]

発達障害はスペクトラムって言うだけありグラデーションで幅が広いから、トピを読んだ人のイメージもかなりバラバラかもしれないね。

[180. 匿名]

>>23
私も保育士で現在は加配をしていますが、現在の保育状況で子どもにお世話係りをさせるなんてありえないし、主さんの内容や皆さんのコメを見て「ん？」って感じました。

お母さん視点で、娘さんの思いやりからの優しさがお世話係になってしまっていると感じてしまったというのはないですか？

あと、なぜその子が発達障害だと知ったのですか？　それこそ加配の保育士がいるとかではないと、重度の子でない限り知りようがないと思うのですが。

[181. 匿名]

主〜っ！

[182. 匿名]

>>27
友達もそうだった

中学校に入学
当然のように同じくラス
障害の子、以外の新しい友達を作ったらへそを曲げちゃって不登校

友達は「自分のせいで不登校になっちゃった」ってすごく悩んでた

そんなの負担が重すぎるよね

[183. 匿名]

>>180
みんな最後のどうして相手の子の事情を知ったのか？と言う部分に引っかかりを持っちゃうよね。うちの子は幼稚園出身で年少クラスは担任と副担任がついてて年中クラスからは一人担任が基本だったけど４クラス中１つのクラスだけ加配がついてた。
で、そのクラスの中に小学校から支援学級になった子がいるよ。

[184. 匿名]

>>1
>>165
でも、〇〇くんは、AちゃんBちゃんと仲良しですとかは報告すると思うし。
AちゃんBちゃん側から特になければ、同じクラスになると思う。
その方が先生は楽だもん。

嫌なんだから、違うクラスにしてくださいとか言ってもいいと思う。
主の子が、男の子なら新しいお友達が出来たら自然に離れるけど、
女の子は、遊びながらでも、その子が困ってたりしたら見えちゃう。
責任感がある子とかだと、辛いんだよ。

[185. 匿名]

>>1
子どもでもカサンドラ症候群になりますよ

[186. 匿名]

>>182
保育園児の話だから、また事情が違いそうだけど

[187. 匿名]

>>91
88ですがこれ見てイラっとしましたすみません。しかしそういう子もいるのでしょうね。自分や友達は違かったと思いたいです。

[188. 匿名]

>>170
自分を一番大事にして何が悪いんですか？

[189. 匿名]

幼稚園くらいでも姐御肌で面倒見の良い子っているんですよね。障害児にあれこれお世話してあげているというのは、引っかかります。それは受け入れた園側、先生がやる事なので。

[190. 匿名]

>>2
私の小学校は知的障害のある子と身体障害がある子だけだったよ
発達障害ってだけで支援学級に入れてたらパンクすると思うわ。各クラスに数名居てるわけだし

[191. 匿名]

>>91
ちょっと共感
私みたい

[192. 匿名]

>>170
気持ちはわかるけどな。
娘さん自身も初めての学校。初めての勉強。
普通に学校生活に集中して、切磋琢磨出来る友だちを作ってほしい。
そう思うのは、当たり前じゃないですか？

[193. 匿名]

>>1
主です。遅くなりすみません。
病名などはわかりませんが、その子の言動から誰の目から見ても発達障害があると判断できます。
娘は先生からありがとう、○○ちゃんはしっかりしてて優しいね、など言われるのが嬉しくて自分から率先してお世話しているようで、その子も娘を気に入っていてよく一緒にいます。
私も夫も娘が好きでやっているのなら止める必要はないと思っていました。
ですが娘には同性の仲の良いお友達もいて、園での話を聞くときに最近娘が「○○ちゃんと遊びたかったんだけど･･･」と言うようになったので遠慮せず遊んでいいんだよと話しましたが遠慮している様子でした。
先生にも遠慮して遊べないときがあるみたいだと伝えていますが、特に対応はしてくれず･･･。
同じ小学校に行くのが４人しかおらず、最近その子も含め４人同じクラスになると聞いて心配してしまいました。
学校にも相談してみようと思います。

[194. 匿名]

>>189
先生はどうお考えなのか、聞いてみた方が良さそう

[195. 匿名]

発達障害者とか、何かしら問題のある子に優しくしてしまってに懐かれたら終わりだよ。関わらないのが賢いです

[196. 匿名]

主さんの娘さんを否定する訳ではありませんが私の息子も知的障害なしの発達障害持ちで交流学級にも籍を置いてる。
昨年くらい度々半泣きで帰宅するから訳を聞くと幼稚園時代から仲良しだった女の子がどこまでも付いてくる、トイレ前でも靴箱前でも待ち伏せされる、持ち物が無いと思ったらその子が持ってたと話すので担任に事情を聞いてみると相手の女の子は良かれと思って先回りしてついつい世話を焼き過ぎてお節介レベルにまで達してたとか。
うちの子がマイペース過ぎるのも一因だから私も我が子に言い聞かせして解決はしましたがそういうケースもあるんです。

[197. 匿名]

うちの息子は、お世話を頼まれると張り切ってするタイプです。
嫌がっていませんでした。

でも、歯を折られました。
遊びのつもりだったみたいです。
その翌年からは、クラス分けてもらってます。

主のお子さんが遠慮して遊べてないなら、分けてもらった方がいいですよ。
1年生ですもん、自分の事で精一杯だと思いますよ。

[198. 匿名]

>>193
やっぱり自分から率先して動いてるんだ

[199. 匿名]

>>193
幼いながら自分より下の人間と関わることでアイデンティティを確立してるのかな。

[200. 匿名]

>>193
主さんは、当たり前の心配をしてると思いますよ。
まず自分が大事で当たり前ですよ。
でも子どもはわからないから、自分の遊びを後回しにしちゃうんだよね。

親切にしたい娘さんの気持ちはわかるけど、
自分の生活、自分の勉強、自分の友だちがいて余裕ある人が親切にしたらいいと思う。
一年生でそこまで余裕がある子はいないと思う。

[201. 匿名]

すごい大変ですね。
解放させてあげてください

[202. 匿名]

>>193
子供なりに　先生に頼りにされていると感じたら　しっかりしている子ほど　その思いに応えようとすると思います。
その気持ちは優しくて素晴らしい事ですが　あなたのお子さんが自分の思いを封じ込めてまで　ほかのお子さんの為に行動しようとするのはあまり良いとは思えません。
先生にきちんとは話して、お子さんには、「あなたができることは協力してあげるのは良い事だけれど、それ以上の事はちゃんと先生がしてくださるから　大丈夫よ、遊びたいお友達と遊んでね」と伝えて 安心してお友達と関われるようにしてあげて欲しいと思います。

[203. 匿名]

>>198
横だけど、主さんが悪いって言ってんのかな？
親として気持ちわかるけど。
主のお子さん、自分の遊びを後回しにしてるじゃん。
かわいそうじゃないの？

[204. 匿名]

>>188
自分の娘のこれからを願うのは親として当たり前だけどこのトピ主はまだちゃんと分かってないうちから相手を発達障害と決めつけて、しかも先生に世話役を押しつけられたわけでもないのに寧ろ自分から買って出てるのに娘かわいそうって被害者ぶってるから叩かれてるんでしょ

[205. 匿名]

>>193
誰の目から見ても→集団の輪から出てるとかいつ見かけても泣いてたり明後日の方向に走ってるとか？

[206. 匿名]

人の顔色ばかりを伺う子になるといけないから、学校や園に相談した方がいいよね。

優しさのつもりが、男の子にとっていいこととも限らないしね。

[207. 匿名]

もっと支援級が各学校に普及してきっちり分けてほしい
グレーでもお世話が必要な子は支援級に入らないといけなくなればいいのに

[208. 匿名]

本来支援級なのにわざわざクラスにこだわる親もちょっと発達がおかしいんだろうな

[209. 匿名]

>>207
先生もいっぱいいっぱいだよ
税金をもっととられそう

[210. 匿名]

なんでわかったのって言ってる人いるけど、明らかにわかる子いたよ。どんな子でも受け入れますってカトリックの幼稚園だったけど、舞台で一人だけピアニカ吹かずずっと手を動かしてたり、運動会のかけっこでスキップしたり、周りの子に危害加えようとしたり。正直、母親たちはモヤモヤしてたよ。その子の親か幼稚園側から一言あったら違ったかもしれないけど。でもその子のお母さん、当時は自分の子の状態を受け入れられなかったんだって。

[211. 匿名]

>>196
貴方みたいに子供さんの普段も見て先生にも確認した上で子供さんに言い聞かせできる保護者なら解決も早そうだけど主さんの子供さんの相手の保護者はどうなんだろうね

[212. 匿名]

主さん、批判は気にせずに娘さんの事だけ考えて早めに小学校に伝えた方がいいですよ！

[213. 匿名]

>>206
>>196のパターン

[214. 匿名]

またケースが違うと思いますが、発達障害の子に懐かれると本当に厄介なことです。自分は高校入学から高2終わりまで酷く懐かれ、「〇〇ちゃん大好きー！」とめちゃくちゃベタベタされていました。私は気が弱くどうしても離れられず、そもそも学年に10人前後しか女子がいない少人数の高校だったので他の友達も作れませんでした。
周りから見れば仲良し同士に見えたかもしれませんが、忍耐の連続でした。
自己中なLINEに毎日3時間付き合わされ、相手は一方的に話してるので聞き役だけに徹し、愚痴を聞き...こんなに頑張ってるのに先生からなんの感謝もされず、優しくしてきたつもりだったのに本人に恩を仇で返されたのをきっかけに、話しかけられようと一切無視してたら一切関わりがなくなりましたが、本当に離れるのに時間がかかりました。
変な人には情けをかけないのがいいと教訓を学べました
自分の意思ははっきり言うことです。

[215. 匿名]

問題としていちばん大きなのは、主の娘さんでも　主の娘さんがお世話をしている状態になっているその男の子でもなく　保育園の姿勢と　園が状況把握ができているかどうかだよね、これは。
主は　まず保育園に　現況をきちんと聞くことが大事なのでは？
その男の子が実際にはどういう子なのか　そしてその男の子がなにかしかの支援が必要なのだとしたら　大げさかもしれないけど園児に頼っているのだとしたら問題だと思うし。
まずは事実関係を知ることが必要だと思う、すべてに対して憶測を持つ事ではなくて。

[216. 匿名]

実際に娘さんの様子を見て感じた親が、相手の子から離したいと思ったのならそれが正しいよ

[217. 匿名]

もうすぐ卒園ですよね？保育園に言うよりも小学校に要望をお話しする方がいいですよ。意外とちゃんと聞いてくれますよ。

[218. 匿名]

>>215
それだけわかりやすい発達の子だとしたら、療育には通っていると思いますよ。
あえて親は言わないかもしれませんが。

[219. 匿名]

>>210
幼稚園や保育園で、2年も3年も見てたらわかるよね。
うちの子の幼稚園の時は3年間話さない子や、
合唱の時にウロウロしちゃう子。年長の時にはうちの子と手を繋いでステージに出ましたよ。

私は、主さんの心配わかりますよ。
なんの心配もなくても、入学前は心配ですもん。

[220. 匿名]

>>204
こんなしょうもない人の批判より主さんは娘のために動いてあげた方がいい。

[221. 匿名]

>>1
先生は安易にしっかりとした子や面倒見の良い子に任せるよね。
障害を持った子からしたら、そういう子たちと関わったほうが学びや成長があったり、いじめの可能性も減るのだろうけど…

嫌な顔せず面倒見ていたけど、「本当は嫌だった」「仕方なかったから」「いつもあの子と組まされるから、好きな友達とはグループになれなくて辛かった」って苦しい思い出になってしまった子たちを知っています。

その子のことが好きで進んで面倒を見ているならいいけど、だいたい先生に頼まれたり仕組まれたりだよね。
周りもそれに慣れてしまって、そのうち当たり前のように(言い方は悪いけど)押しつけられることになるよ。
お世話係の子も空気読まなきゃと、頼まれていない時も面倒見る流れになる…

多くのガル民が言っている通り、小学校に話すことをおすすめします。
主さんのお子さん、とても素敵な子ですね！
でも、お世話係が原因でお子さんが病んだり嫌な思いしたり我慢したりは、絶対にあってほしくない。

面倒を見ることはもちろん素晴らしいことだけど、そういう子をいじめたり馬鹿にしたりせず、普通に接するだけで本当に充分だと思います。

[222. 匿名]

でもいるよね。見るからに発達って。普通に分かるし。

[223. 匿名]

>>208
支援級に入れてもらいたいのに、入れないパターンも聞くよ

[224. 匿名]

>>85
うちの町の場合は…
入れるには教育委員会の審査にかけないといけなくて、その期限も決まってるから、今ぐらいの時期に入りたいと思っても次年度はどんなに発達障害が重度も入れないみたい。

[225. 匿名]

>>215
事実関係よりも娘さんの気持ちの方が大事だと思う

[226. 匿名]

殆どの親は主さんの気持ちを理解してるよ。小学校には感情的にならない様に気を付けて事実と心配している事、娘さんが今まで無理していた事を伝えて下さい。

[227. 匿名]

勝手にお世話係っぽいことしてみたものの、しんどくなってきたってパターンだと思うから、しんどいなら離してもらったらいいと思う。

小学校に入って、また別の子の世話を焼きはじめたらちょっと考えないといけないと思いますが、その時はその時。

[228. 匿名]

>>180
現在の保育状況で子供にお世話係させるなんて
ありえないし、

でも、実際お世話係になっている子供いるし
制度ではいない事になっているけど、現場ではいる。

先生も言葉上手く子供を誘導している。
決してお世話係とは言わずに、優しいね。
偉いね。スゴイね～って言葉を使ってる。

[229. 匿名]

>>228
張り切って世話焼きたがる子がいたら、保育者は否定はできないんじゃないの？
基本褒めまくりよね、幼児教育って。

[230. 匿名]

子どもの頃から必ずいるけど、世話焼きたがるタイプって苦手…。
そうならないように育てたい。

[231. 匿名]

>>228
お世話を焼いた子をお節介だということにはできないよね。とりあえず肯定するしかないでしょ？
焼かれた側も傷つくだろうし。

[232. 匿名]

>>128
いや、今の段階で言う必要は無い。

[233. 匿名]

優しい子を言い換えると、お節介な子になってしまうんだよね。紙一重。
離した方がいいと思う。

[234. 匿名]

>>2
発達なんて知的に遅れがなければその辺にゴロゴロいるよ
余程濃い発達障害でない限り、本人や友達すら気づいてないこともあるよ
発達を全員支援級に入れてたら知的や重度障がいの子とは違いすぎてお互いにとってよくない
発達障害を全員障害者扱いしてたら世の中障害者だらけ
だって普通に医者やってる人の中にも結構いるんだから

[235. 匿名]

発達は頭いい子割と多いよ
集中力半端なかったりするし

[236. 匿名]

子どもが嫌がってないからって言ってもまだ園児だと自分の気持ちがよくわかってないとか、モヤモヤするけど言語化出来ないことあるよね
大人だって難しいことあるからね

[237. 匿名]

何人か発達っぽい子いるけど、お世話係りとかいないなけどな。学校によるのかな。

[238. 匿名]

>>26
ていうか一昔前は発達障害は気づかれず普通にクラスにいたよ
馴染んでる子もいれば変わり者扱いの子もいた
程度はそれぞれだし

[239. 匿名]

>>157
うちの保育園にもいる！同じ組の発達の6歳の女の子なんだけど迎えにきた他のクラスのお父さんに抱きついてて、あまりにもしつこいので先生引き離してたけど、帰るまでベタベタだった。
あれって本能なのかな？

[240. 匿名]

>>45
8歳で？！
そういうのってどうやって本人はやり方知らんだろう。まさか触り方はその子のオリジナルだよね？大人のやり方してたらショック
本能なのかな？

[241. 匿名]

>>173
小学校受験なら行動観察と運動能力チェックがあるとこ多いから結構避けられると思うよ。
中学受験ならアスペ系いるだろうね。

[242. 匿名]

>>125
それは分かってますよ

[243. 匿名]

お世話係って今でもあるんですかね？私が子供の頃は知的障害のある子も普通学級にいたりして、自然とそのポジションにつく子が出来てしまうことが当時も問題視されてたような気がします。最初は面倒見のいい子やしっかりした子が自発的に率先してお手伝いするんですよね。それがだんだんとクラスでも当たり前になって、結果として特定の子が押し付けられてしまう形になってたような気がします。

[244. 匿名]

主の子供、優しいと思わない

[245. 匿名]

>>244
優しいと言うより自分が褒められたいんだよね。子供だから仕方ないけど先生が褒めてくれるのが嬉しくて自ら手伝ってあげたりしてても最終的にはその世話してる子のせいで友達と遊べないってボヤいてるみたいだし。相手の子は主の子に手伝って貰って喜んでるのかな？先生はどう話してる？前に書かれてる人の子みたいにお世話してもらうのが鬱陶しいと感じてる子だっているかもよ

[246. 匿名]

私は中学生のときに
グレーゾーンにいる女の子のお世話係でした。
先生から、ちょっとあの子色々と難しい子だから
班分けや係を一緒にしてもいい？とお願いされました。
私自身優しい人間っていう意識もなく淡々と接していたけど…
仲良しの子と一緒に行動できなかったときは
はっきり言って嫌だったよ。
主さんちのお子さんはまだ小さいんだから
親がどんどん園に言っていいんだよ。
むしろ、自分んちの子どもが一番大事と思っていい。
障害がある子に特別な遠慮なんてしなくていいです。本当の意味で気持ちや心は、みんな平等だよ。

[247. 匿名]

>>23
うちはこども園なんだけど、加配はつかないよ。
市によって違うのかな？
公立はつくけど、私立はつかない。

[248. 匿名]

>>247
>>183だけどうちもこども園よりの私立幼稚園でした。市にもよるんでしょうね。うちの市内はどちらかと言うと私立園のがサポート体制がしっかりしてた印象です

[249. 匿名]

>>247
私が知ってるこども園も加配はつかない
園長次第なのかな？

[250. 匿名]

>>234
医者に多いって聞いたことある

[251. 匿名]

問題はお世話係にされると他の友達との交友関係に支障が出ること
いつもセットだと行動の範囲が狭まるから他の子に煙たがられて一緒に遊べないしセットで孤立する
障害のある子も仲良い子がお世話係しかいないから執着してくるし交友関係邪魔される
相手の親も怖いくらい感謝してきてプレッシャーをかけてくるからお世話係の子の精神的負担はかなり大きい
早めに引き離したほうがいいよ

[252. 匿名]

私自身がお世話係でした。
隣の席の子が少し障害持ち？で周りの子はみんな嫌がってたけど可哀想で面倒みてたら、席替え5回したのにそのうち4回は隣だった。

[253. 匿名]

お互いのために離れよう

[254. 匿名]

>>2
お茶の水なんて発達が総代だよ！

[255. 匿名]

>>56
あなた障害児の親御さん？
担任の采配ではなく障害児本人の資質(障害の特性や程度）次第だと思うよ。
担任がどんなに素晴らしい先生でも、少しでも他害や暴言があれば他の子は地獄ですよ。

[256. 匿名]

私が母なら、本人が嫌じゃなさそうなら頑張れと励ます。
嫌そうなら先生に相談する。

良いか嫌じゃ無いのかなー

[257. 匿名]

>>95
パプリカ、レコ大とったって

[258. 匿名]

>>114
最初は本当によかれと思ってやってたことも
小学校はいって6年間ずーっとべったりになってしまったら
仮にいつか娘さんが嫌だなあと思っても(思わないかもしれないけど)
離れられなくなるよね
だから最初からある程度距離保ってた方が良いと思うし
それを防いであげるのも親の優しさかなと思うよ
先生はやるなとは言わないけど
娘さんがいつか離れたがってるそぶり見せても
先生は面倒だから見て見ぬふりしてお世話係の子に任せっぱなしっていうのもたまに聞くからね

[259. 匿名]

私の子供は軽い知的障害と自閉症があって支援学級に在籍してて、ウチの学校は情緒級もあるから知的遅れがない子も沢山知ってるけど、衝動的が強い子とか感情の起伏が激しい子は見てて本当大変だと思うよ。正直普通学級で先生1人で生徒何十人もいる状態でそういう子が入ると本当滅茶苦茶大変だと思う。体だって大きくなるし力も強くなるし、子供が1人でどうにかなる物じゃないと思うけど。

[260. 匿名]

娘さんが苦じゃないのなら小学校に相談して負担を割り振ってもらったほうが…これから先もしも…本当にもしもの事があった場合男の子には力では敵わないからそんな事態にならないためにも小学校側と相談した方がいいよね。娘さんも優しい子ですからその障がいがある同級生との生活が何かしらの糧になると思いますので皆んな笑って卒業できる環境を大人が整えたいですね。

[261. 匿名]

私が主なら、小学校に相談してクラス分けてもらう。
今でさえ他の子どもと遊びにくくなってるんでしょ？
小学校でも、同じようになるかも知れない。
勉強の邪魔になるかも知れない。
嫌だよ。

[262. 匿名]

発達の子って生き辛いね。

[263. 匿名]

>>51
「私がいたおかげで素行が悪い子も出ず、学年全体がまとまった、私のおかげ」と重度障害者自身が言ってた。
聞いたとき、言葉はわかるが理解が出来ず、混乱した後脳がフリーズした感覚に。
51さんみたいな良い子がいるから、あんたは学校に通えたしクラスはまとまってたんだよ！
「私は何もかもやってもらって当然！私のためにクラスみんなが働く事で一致団結してハッピー！」ってか。
お前…！お前……！！！
こういう身の丈知らずの世間知らずが許せん！

[264. 匿名]

夫が幼稚園年中の頃、
知的障害の男の子がクラスに居て、
遠足など、二人一組になるとき、
必ずペアになってたそうです。
理由は、その子が少し奇声を発したりするので、
みんな嫌がっていて、夫は嫌がる素振りをみせなかったから先生がペアにしたのだろうとのことです。

夫に嫌じゃなかったのか？と聞くと、
奇声を発するのは、彼の個性で、
そうゆう子なんだと思っていた。
嫌だと思わなかった、そうです。

[265. 匿名]

>>2
みなさん言われてる様に発達障害といってもその子によって特性も様々だし、知的障害のありなしも関係してくるし、一概に発達障害だからといって必ず支援級にというわけではないですよ。
逆にその子によっては支援級ではなくて普通級の方が伸びるっていう子もいます。そして支援級在籍でも交流学級で普通級にも在籍となります。
お世話係りについては学校の先生がフォローすべきだと思いますね…

[266. 匿名]

女の子って初動で外されたら、もうなかなかグループに入れないから、クラス離れた方がいいと思うなあ。
女の子って面倒なんだよ。

[267. 匿名]

相手の子が発達障害ってなんでわかった？って言うけど、年長にもなると、集団行動できてなかったり友達とコミュニケーションがうまくとれてなかったりする姿を参観日とかで見てたらだいたいわかると思うんだけど。

[268. 匿名]

用事で小学校に行ったら自分と同じくらいの身長のガタイのいい男の子に玄関で、「おい、お前泥棒か？何しに来たんだ」って威圧的に言われてビビった。すぐ先生きて連れてったけど、その子が普通学級じゃなくてよかったと心から思ったな。そんな子小学生にはお世話なんてできないよ。

[269. 匿名]

>>2
友達のとこが旦那がADHDで三人子供いて一番上の男の子がADHDと診断された
知能は平均より2年程遅れている程度らしい
障がい者手帳持ってる
それで支援学級
特別知的障害な感じは側から見てると分からないんだけどね
で、二人目の女の子は診断されてないけどグレーだからって支援学級だっていうからビックリ
診断されてなくても支援学級とかあるの！？って聞いたらお兄ちゃんがそうだからって学校側が支援学級にしましょうと言ったのに従ったと
障がい者手帳もないし一緒に出掛けててもグレーとはいえ個性の範疇ではないのか？という程度
一番下の男の子は完全に知的障害があって来年小学校だけど支援学級は確実
だから真ん中の子まで尚更支援学級から出られない
男の子二人は分かるとして診断されてない女の子まで支援学級扱いってちょっと酷くないか？と思ったけど、頑なに支援学級入れずに他所の子世話係にしてる親より数段マシかもって思った

[270. 匿名]

>>193
>4人同じクラスになると聞いて

とあるけど今の時点でわかってるって
1クラスしかないってもうわかってるとかなのかな
だとしたらクラスをわけてもらうのな無理なんだよね
それなら余計先生に相談しておいた方がいいと思うな
娘さんにも無理して合わせる必要ないと声かけてあげて欲しい
もう他の子と遊びたい兆候が出てるようだし

[271. 匿名]

友達の子どもは不器用で、何をするにも他の子どもより時間がかかるらしい。それでも自分なりにゆっくり頑張っているのに、お節介な女子が先回りしてやってくれちゃうんだって。
お世話も善し悪しだよね。

[272. 匿名]

発達グレーの年少息子がいます。
発達検査では特に問題なく、不安感が強かったり行動がゆっくりマイペースなタイプです。
同じクラスに面倒を見たがる女の子が何人かいますが、はっきり言ってこちらも迷惑です。
息子のペースだったりタイミングで行動したいことも急かされたりして、かえって生活しづらそうになっています。
加配の先生にも付いてもらっていて、お世話係なんていらないのにあっちから近づいてきて面倒見ようとしてくるんです。
自分で出来るようなことも手出しされてしまいます。
息子がはっきりと必要ないと言えればいいのですがそれも難しく。
なんか発達障害側が悪く言われがちですが、先生に頼まれてるわけではないのにお節介してくるほうがうっとうしくないですか？
うちの子優しすぎてお世話係にされてる！とか被害妄想な人もいると思います。

なんだかキツい言い方になってしまってすみません。
普段からお世話しようとしてくる子とそれを嫌がる息子の様子を見てイライラしていたのでつい愚痴のようになってしまいました。

[273. 匿名]

>>250
東大生も多いって週刊誌で精神科医が証言してた

[274. 匿名]

>>193
4人同じクラスに

って、入学前にそんな情報リークされるの！？
今の時期から、クラス編成を保護者に言う先生っている？
就学前検診あったばかりだよね？
もう学校側とそんなに密に接してるの？
保育園が同じクラスに〜って要望出しても、通らない事多いよね。
それともその学校は、新1年生の保護者全員にクラス割をもう発表してるって事？
何か変。

[275. 匿名]

>>1
女の子はお世話したがる子結構いますよね。もう精神年齢に差があるというか。それが先生から良い関係に見えた場合は小学校にそういう報告がされて、クラス編成の参考にされます。まずは今の担任の先生に現状思う事を伝えた方がいいです。親御さんから言われた事も小学校に報告されると思います

[276. 匿名]

>>272
見たことある光景
お節介女子を「優しい」と評価するのって違和感がある

[277. 匿名]

>>276
しかもトピ主は自分で思いやりのある娘って言ってる
一言でも相手に迷惑じゃないかなぁとか書かれてたらちょっと違うんだけど

[278. 匿名]

>>106
ほんとにそれ。
私アラフォーで、昔は発達障害の認知が低かったから断定は出来ないんだけど。
小3の時パワー系の男の子が転校してきて、結構な多動だったのよ。体も大きいんだけど、なんだか他の子たちと話しが出来ないというか、幼いというか。
そしたら先生がさ、〇〇君はあなたのことが好きなんだってさって言ってきてそれからずっと隣の席だった。頼られてるのに調子乗って文句も言わなかったんだけど、ある日体育の時間に着替えてたら知らずに後ろにいて皆んなの前で浣腸してきた。もう最悪だった、傷ついた。危ないよ。その子が気に入ってるからといって専任にするのは絶対に無し。

[279. 匿名]

>>61
あの漫画って結局光一家が正義って描かれ方してるから、結局お世話掛の母親の方がシングルマザーでつんけんして問題ありって感じで、結局皆で光くんをお世話しようで終わるだけだよ。
実態とかけ離れてて参考にはならないんじゃないかな？

[280. 匿名]

>>140
私もそうでした。
最初離れてた席がだんだん近くなってきて、少し話しただけなのに
急な任命で、焦った。
修学旅行も席替えも私の意見全然通らなくて
このまま続くのかと思った時には物凄い嫌で仕方がなかった
先生は｢いいじゃん仲良いんでしょ〜？｣みたいな何も知らない感じでムカついた。
周りは無関心で我慢するしかないと思い、何年も一緒のクラスだった。、
あなたみたいに、私も勇気出して言ってれば良かったと後悔。

[281. 匿名]

>>1
大変なのよわかってる？きこさん？

[282. 匿名]

なにも年末にこんなトピたてなくても。
障害を持つお子さんの母親を嫌な気分にさせて…。

[283. 匿名]

うちの子も小学校入って、娘の話聞いてたら隣の席が毎回なんか問題児っぽい子ばかり。
授業中にいきなり拗ねて伏せったままの子を優しく諭してやる事を促してたのには感心します、と面談の時に担任に言われて「お世話係みたいなことか」と気付いた。そこから学年が上がってもちょっとややこしそうな子の隣ばかり。
近所の子もそうらしく、その子は嫌がったそうで親が学校に言いに行ったら、「お世話係とかのつもりはないけど、面倒見のいい子や人当たりのいい子を隣にすることで相手の精神も落ち着いていられるからそうなってしまってます」と言われたんだとか。
いい迷惑だなと思う。

[284. 匿名]

>>271
それは友だちから学校に要望を出すか？
そんなにクラスがそのペースに付き合えない速さなら、支援クラスに行くかだと思う。
いつまでもは担任も待てないと思う。

[285. 匿名]

>>272
それはそのタイミングの方がクラスとしては、楽だからだよ。
だから、先生も口出さない。

例えばあなたのお子さんのタイミングに合わせたら、授業が進まない。
待たなくてはならない。
お世話係がやっちゃった方が早い。

あなたのお子さんの為にも、他のお子さんの為にも、
あなたのお子さんは、支援クラスが良いと思います。

[286. 匿名]

>>78
夫の扶養から抜け出したいの夫婦それっぽい

[287. 匿名]

>>272
園のカリキュラムについて来れてないからだよ。
その園にはいつまでに何をするって速度を要求されてるんだよ。
小学校はもっとだよ。
1学期末までにここまでって決まっている。
あなたのお子さんだけを待てないと思う。

[288. 匿名]

>>269
将来考えるとゾッとする
女の子にすごい負担がきそう
劣性の遺伝子って強いのね
こういう話聞くと結婚しなくてよかったとつくづく思う

[289. 匿名]

お世話係されるくらいなら発達も強いかと

知り合いにお世話係されてる子いて
途中で学校来れなくなりました

[290. 匿名]

>>288
結婚出来なかったんだ〜良かったねｗ

[291. 匿名]

上の息子が注意欠如で世話焼きの数人の女の子がいろいろ手伝ってくれてる。
息子は多動もなく穏やかで、特に女の子に優しい性格なので好意を持たれてサポートしてもらってるらしい。
家にもよく遊びに来るけど、息子のお世話をしたくて女の子同士が息子を取り合ってる感じ。
「わたしが彼女なの！」「誰がいちばん好き？」などなど…(小５)取り合いバトルが毎日でしんどい。
本当にありがたいんだけど息子は元々軽度だし、度々支援員さんがついてくれるから女の子がそこまでお世話してくれなくても良いんだけど、ほんともう毎日ベッタリだし(下校するまで)
相手のお母さんは我が子が息子の世話してるのをあまりよく思ってなくて、こういったら偉そうだけど頼んでないのに相手に会う度にずっとお礼言いっぱなしになるのちょっとしんどい。

そして小２の娘はものすごくしっかり者で、１年からずっとある女の子の面倒を見させられてる。
発達障害とかではないと思うけど、とにかく打たれ弱くてすぐに不登校になったり保健室通学になるので、毎日他の子から守ったり家や保健室に迎えに行かされる。
その子が授業中に隣に座る娘にかまってほしくて常にちょっかいを出すので授業にも集中できない。
相手のお母さんは見て見ぬふりで挨拶もしてこない。
担任の先生に相談したけど「娘ちゃんが少しの我慢してくれるおかげであの子は学校に通えてるんです」と、とんでも発言があって改善もされないので娘は春から隣の学区に転校させることにした。

[292. 匿名]

>>272
分かる。
うちの息子もadd疑いの発達グレーで今年長。
うちの幼稚園はカトリックでモンテッソーリの教えだから、ゆっくりでも自分のことは自分でやる。って考え方なのに、世話焼きの女の子がいつも先回りして手伝ったり急かしてくる。
先生も女の子たちに「手伝わなくていいんだよ」って言ってるのに全然聞かない。
悪気はないけど、とにかくお世話したいんだろうな、放っておけないんだろうなって分かるんだけど、自分のペースでやらせてほしい。
息子もいつもやりたいこと、やってることが中途半端に邪魔が入ってやりとおせないせいかフラストレーションがたまってる。
しかも常に怒ってるかんじ(んもー世話が焼けるなぁ！みたいのお母さんごっこ遊び的な)だから、息子が常に怒られてる状態になって、ストレスで瞬きのチックがひどく年長になってから吃音も出始めた。
まじで過干渉やめてほしい。

[293. 匿名]

>>267
医者や心理士でもないのにたった1日数十分見ただけでわかるんだ。

[294. 匿名]

>>291
息子も転校させたらいいやん。
周りの子どもの為にもいいかもね。

問題点も解決出来ないのに、娘は転校？
転校する前にいろいろ方法はあるのに、
娘について大きな変化がある転校を選ぶんだ？

[295. 匿名]

息子がASDで年中なのですが、教育委員会から年長の夏に普通級か支援級かお母さんが選んでくださいと言われていて当たり前に支援級にしようと思ってました…！
知的はないのですが、とにかく椅子にじっと長時間座るのが苦手な子なので…。
ここを見ていたら支援級に入れない場合もあるんですね。田舎なので油断していました…。近々問い合わせてみます！

[296. 匿名]

>>292
支援園に変わられたらどうですか？
周りを変えるよりは簡単だと思いますが？

[297. 匿名]

>>293
いやいや、逆に発表会や運動会見てもわからないの？
明らかなのんびりさんや、じっと出来ないとかはわかるでしょ？

[298. 匿名]

>>16
優しくて無視できない子もいるんだよ。やりたいわけじゃない、自分だってみんなと遊びたいけど。他に誰もやらないから手を貸してるってこともある。

先生もその子の気持ちにつけこんで、いつしか任せっきりにされてしまう。
あの子はすすんでお世話してくれるからいいわ〜なんて本気で思ってる担任なら無能すぎる。

楽しく学校生活を送ってもらいたいもんね。ご主人連れて話しに行った方がいいよ。ご主人がいるといないのじゃかなりあっちの対応も変わるよね。

[299. 匿名]

>>156
あだ名に時代を感じる　笑

[300. 匿名]

>>180
男の子の親が割りとオープンに話す人で、
ママ友に「うちの子発達障害で～」とか話したのが伝わったということもある。
まあ推測でしかないけど、そうやって伝わってくることもあるよ。

[301. 匿名]

>>245
幼稚園児相手になにいってんの？
褒めてもらうのなんてうれしいに決まってるじゃない。

[302. 匿名]

>>140です。
>>280さん、ありがとうございます。
私も最初、自分で先生に苦情(と言うか相談)をしていたのですが、先生はそんなに根深いものではないだろうと考えて、真剣に取り合ってくれませんでした。
私の具合が悪いのを見かねた親が、冬の個人面談で話してくれて、やっと翌年度のクラス替えで考慮してくれた状態です。
親が出てくると顔色が変わる先生は多いですね。それ以前に子供の話を聞いてほしいものです。

[303. 匿名]

>>38
私の娘が今年小学校入学したんだけど、やたら発達っぽい子のお世話させられてて娘がつらそうだったから個人面談でさりげなく担任に相談したら
〇〇ちゃんよく面倒見てくれそうだから、ちょっといろいろアレな〇〇君のお世話係になってもらってたんですよ〜☆ってはっきりにこやかに言われたよ…
ベテランおばちゃん先生なのに驚いた

[304. 匿名]

弟が小学生の時、同じクラスにダウン症の同級生の男の子が居た

その男の子の係の◯◯くん係っていうのがあって、指名制だったんだけどいつも弟がその男の子に指名されて◯◯くん係いつもしてた

本人はなんでだよと言いながらも楽しそうだったけどな

進学先も福祉の学校に行って、障害のある子供達の教員になろうとしてた事があったから◯◯くんの影響が少なからずあったんだろうなと感じてる

いじめもなかったし、保護者もクラスの子もその同級生に対して温かかったよ

[305. 匿名]

>>157
男の子ってそういうもんだと思ってた

1歳でも女性の可愛いかわいくないの顔の見分けついたり、胸が大きい大きくないも分かってるよねーって

子供だと思って知らない振りしてやってるよねーみたいな

[306. 匿名]

>>15
ン虫って何の打ち間違いだろうと思ったら、主か。

[307. 匿名]

>>304
それはいっそ〇〇くん係だから、弟さんは出来たんだと思うよ。
生き物係、黒板係と同じだもの。
今は〇〇くん係とか、したらモンペがすぐ怒鳴りこんで来るんでしょ？

今は先生もその子の親も、あくまでも善意で仲良しで、
何ならお節介だから、させてあげてる体なんでしょ？

で、その子が他の子と遊んで、お世話しなかったら、
見てくれてると思ったのに、いつもならやってくれたのに、
仲間外れにしたとか言うんでしょ？
ほんまに迷惑よ。

[308. 匿名]

はっきりとはお世話係りなんて言わないし作らないけど、この子といると言うことを聞いて素直になるとか、そういう理由でペアにさせられた子供を知ってます。お世話係りになった子供の母親が頭抱えてた。面談で学校の教師からは（優しくて思いやりがあっていい子です）しかいわないって。だから、親があれ？ってきになるんだったら、教師に話すのは普通だと思う。自分の子供も一人の人間なんだからね。守れるの親だけなので、がんばってください！

[309. 匿名]

>>263
乙武マインドだね

[310. 匿名]

>>287
幼児期は特に発達に差が見られる時期だから、不安を煽るようなことを言うのはどうかと思うよ。
幼児教育、待って見守ることは大事なことなのでは。

[311. 匿名]

>>285
横だけど、診断おりてないグレーの子だと支援クラス入れるなんて結構レアケースじゃない？
診断おりてる子が優先だし

あと、健常児同士でも年少クラスなんてまだまだ個人差大きいし、プレから上がってきた子と集団保育はじめての子、4月生まれと3月生まれの子で差があったりするからクラスの皆が足並み揃ってる方が奇跡じゃないかな
加配の保育士がついてて安全確保ができてるのならグレーの子が自分で出来るように待つことも大切だと思うよ

[312. 匿名]

小学校の先生もただの人だから、過度な期待はできないけど相談するだけしてみてもいいと思う。
いい先生に当たればしっかり考慮してもらえそう。

[313. 匿名]

>>285
小学校じゃなくて、幼稚園の話なのでは。
まだ年少さんだよ。

[314. 匿名]

>>311
それならそれで、
要望を言うなら、指導者にでしょ？

お手伝いしてくれてる人は、良かれと思ってやってんだし。
まだ小さい子どもなんだから、
教育的な効果なんかわからないよね。
幼稚園教諭なり、小学校の先生にお願いする事なんじゃないの？

[315. 匿名]

>>297
へーすごいね
医者でもないのに発達診断できるなんてね

[316. 匿名]

健常側も発達側も不具合があれば園や学校にどんどん相談したらいいと思う。
言い方にはかなり神経を使わないといけないけど、お互い子どもが一番大事なわけで。
当事者同士だと難しいしね。
様子を見て…って都合のいい言葉だけど、流されないようにしたいものです。

[317. 匿名]

>>287
年中さんの終わり頃にはまた様子が変わってくるんじゃないかな。
まだ年少さんだしね。

[318. 匿名]

>>1
あーこういう親うざい。うちの子優しいからアピールでしょ？本人がやりたがってるんだからほっとけばいいじゃん。それで本人は大変とか言ってるの？好きでやってるんでしょ？やらされてるわけじゃなくて。お前の娘のが心配だわ（笑）将来おせっかいおばさんとかになりそう

[319. 匿名]

>>1
お世話係って誰が決めたの？先生にあなたはお世話係だよって指名されたの？勝手に自分でやってるくせに。大丈夫？それに色々手を出して嫌がる親もいるよ。うちの園にもいたけどお母さんと仲よかったけど出来れば自分でやらせたいんだって。手を貸してくれるのはありがたいけど困った時は自分から言える子だったから、頼んでも無いのに全部やってあげる子がいたみたいでちょっとありがた迷惑だったみたいだよ。自分でやらないと成長もしないしね。主の子だって迷惑がられてるかもよ

[320. 匿名]

>>15
母親だけだとモンペ扱いされるよね。
父親連れて行くと向こうも真剣に聞いてくれる。
私も娘が放置子に執着されて困った時に学校に相談したけど、流されたし、その後個人面談の日に夫と一緒に行ったらあっさり解決したよ。
こちらに対する口調まで変わった。

[321. 匿名]

>>318
主さんの追記読んでから書き込んだらいかがですか？

[322. 匿名]

>>318
うわ。事情も読まずにいきなり決めつける。
あなたの方がウザいわ。

[323. 匿名]

>>17
お礼を言ってもらうのが当たり前だと思ってるんだ。。うちの子発達障害だけど隣の席の女の子がすごいまとわりついてくる子で出来ることまで手を貸してくるのでやめてほしいと担任に言いました。親は逆ギレ。せっかくやってあげたのに！とでも思ってたみたい。こっちからお願いしてるならもちろん感謝するべきだしお礼を言うのが当たり前だけど自分で勝手に手を出しているのにお世話係だからと発言することにまずビックリです。頼んで無い頼んでないみたいな。。。

[324. 匿名]

>>323
じゃあ、最初から助けられるような状態にしなきゃいいじゃん。
遅れてるから、出来ないから、親切な人が助けてくれてんでしょ？
誰よりも早く仕上げるようにしたら？
手伝わなくて構わない。ってはっきり言わせたら？

[325. 匿名]

嫌なら嫌ってはっきり言えばいいんだよ。自分から手を貸しといて後から文句言うなら初めからほっとく。先生から言われて断れない？自分の子に酔ってるだけって感じだね。面倒見がいい優しい責任感があるうちの子偉いって思いたいだけw

[326. 匿名]

これって発達障害側の親が迷惑がってたらどうするの？逆ギレするの？

[327. 匿名]

>>324
あなたの子だって苦手なこと周りに助けられてるかもしれないのにすごい言い方だね

[328. 匿名]

そもそもこんな所でトピ立てるような親の子だから大したことなさそう

[329. 匿名]

>>327
普通助けてもらったらお礼いうんだよ。
迷惑みたいに言ってんの、そっちじゃん。
そんなに迷惑なら、頼るなっつってんの。

[330. 匿名]

>>328
発達の親もやっぱりおかしいから、やってもらった事に対して感謝もしない。
教育的な事考えて、子どもにさせたいにしても、今までの事への感謝も伝えつつ、先生にでも相談したらいいのに。

出来ないから、こんなところで、お世話する子を叩いてるんでしょ。

[331. 匿名]

むしろ、ほうっておいたほうが良いと思う。自然に離れていく形のほうが…。
うちの子供達も同じような経験がありました。
相手の子供の親も、うちの子供を利用しようとする粘着がたや、しっかり自分の子供のことを考えて支援学級へ行かせる親など様々でしたが、成長するにつれて嫌でも離れざるをえなくなります。
あんまり相手に恨まれたり、傷つけたりしない方が良いような気がします。ただ、あまりにひどい時は、毅然と拒否することもしつつ、ですが…。

[332. 匿名]

>>13
田舎だとありそうね

[333. 匿名]

日本の学校ってやっぱり変ね。釈然としないならちゃんと先生に伝えた方がいいよ。

[334. 匿名]

>>331
でも小学校には前もって言うべきだよ。
もし1クラスしかない学校だとしても、毎回毎回横の席にされるのとかは、あらかじめ避けたいよ。

一年間で1度くらい横になるのは、仕方ないけど。
毎回は、おかしいよね。

[335. 匿名]

お世話係に任命されたわけじゃないけど、行事がある度にこの子お願いねと知的障害児とペアにさせられてた。
運動会のダンスとか。
背が同じくらいで学級委員とかしてたからかな。
同じく背が近いからとお世話を任されてた男の子と一緒に、嫌だね嫌だねと愚痴りあってた。
よだれとか鼻水とか手で拭いてそのまま手握ったりしてくるからもう最悪。
行事が全部憂鬱だったわ。

[336. 匿名]

兄の小学校の友人が多分発達障害。
中学になったら自然と離れてた。普通学級だけど虐めにもあってたみたい。
アラフォーで兄は今2人の子持ちだけど、その人は多分実家暮らしのニート。

[337. 匿名]

>>336
トピずれじゃない？

[338. 匿名]

ここでムキになるより、先生に考えを伝えることじゃない？

[339. 匿名]

>>1
幼稚園から小学校には私立でもなきゃ情報行かないから
クラスが一緒になるようにされる可能性は少ないんじゃない？
小学校に入学してから目をつけられるとずっと同じクラスにされる危険はある

[340. 匿名]

このトピでムキになる意味がわからない。
トピ主に自分のされたことを投影して恨みを発散されても…。

[341. 匿名]

先生は先生で、親の要望は毎年あるあるだなって感じなのかもね。

[342. 匿名]

案外伸びたね、このトピ

[343. 匿名]

ここで恨みを晴らすみたいなコメントはおかしいよね

[344. 匿名]

>>339
追記読んでから書き込んだらいいのに。

[345. 匿名]

ごめんね
>>1
相手が男の子なら下手すると性的な被害を受ける可能性があるよ
小学生からは異性とは距離とらないと駄目だよ
特にそういった特性がある場合は親が警戒と予測しなきゃ後悔するよ
あと娘さんに他人より自分のためになることをちゃんと大事にできるよう意識させてほしい
優しすぎて周りに利用されて我慢をためちゃうよ

[346. 匿名]

>>266
わかる。あとから仲間に入れたとしても、もともとのグループは「入れてあげた」「この子は、後からこのグループにきた」意識があるから表面的には仲良く見えても温度差がやっぱある

[347. 匿名]

うちの子もそうでした。
主さんのお子さんは嫌がっていますか？うちの子は嫌がってなく、もちろん偏見もなく、多少大変とは言ってましたが小学生の間ずっとそんな感じでした。
私も子供が世話をする事で、子供に不自由が起きるなら先生に相談しようと思いましたが、そんな事は特に無く今に至ります。
そのせいかは分かりませんが、先生から感謝してますと言う様な事はよく言われました。子供も頼りにされて嬉しかったみたいです。

障害には色々あるので、一概には言えませんが、色々な子に分け隔てなく接することが出来るお子さんは、素敵です。もちろんお子さんが一番ですが、お子さんからSOSが出るまで見守っても良い様な気がします。

[348. 匿名]

>>347
主さんのお子さんは、お世話が忙しくてお友達と遊べていないようです。

[349. 匿名]

>>335
わかる。鼻水やヨダレでぐしょぐしょの手で触られて嫌な顔した途端に先生が「差別はダメ！仲良くしなさい」ってとんできた。

お世話係に一度なってしまうと辞めさせて貰うのが難しいから最初から避けた方がいい。

[350. 匿名]

>>26
インクルーシブなんてゴリ押し親の常套句
知能に遅れなら本人しか苦労しないけど、情緒の方が周りに迷惑かけるケースが多い
座ってられない癇癪起こす先生の揚げ足取りばかりで授業が進まない
情緒の方が大問題だわ

[351. 匿名]

子育て中はアドラー心理学が参考になるよね。

母親は我が子かわいさに視野が狭くなるから、抽象的にも考えてみることって大事だなと思います。

主さんはもうされてますが、自分の子とよく話し合うことが一番大切じゃないかな。
気持ちを言葉にする練習。

小1では難しいけど、気持ちを伝えることで乗り越えていかないといけないことが沢山でてくると思うから。まわりを傷つけないように、でも自分の意見も大切にできるように。

[352. 匿名]

>>26インクルーシブていいの？集団についていけないから取り出して手厚い環境の中やその子にあった教え方でやってきたのに、集団の中で伸ばそう平等にみんな違ってみんな良いみたいな理想語ってるけど、要は昔みたいについてけなくても知らねーよってことじゃないかと。結局はインクルーシブなんて支援級の経費削減で親のプライドくすぐって体良く踊らされてるんだと思ってる。

[353. 匿名]

過去にお世話係だった事のある人達が、実際にコメントし合っているのを見た事があります。

良い経験になったという人も、もちろんいます。
でも、その逆も多かったですよ。

正式な係ではなくて、席が隣だったとか、受けてくれそうな子を近くの席にしていたみたいです。
先生に頼まれて断れる子なんて、ほとんどいませんでした。特に、障害のある子を差別してはいけない、優しくするのが良いという意識があれば難しいはずです。

最初から不満だったという訳ではなくて、続いていく内に負担になっていったみたいです。そして、嫌というんじゃなく、他の友達みたいに自由に動きたかった、遊びたかった、なんで自分だけ？といった感じでした。
つい手が出てしまう子の場合は、世話自体が負担みたいですね。

それでも、受けてしまった事だと、我慢しちゃうんですよ。出来ない、したくないって、先生に言える子なんて、そうそういませんでしたよ。

[354. 匿名]

>>303
教育委員会にクレームつけて良い案件

おばちゃん先生って「自分のやり方」を通す人多い気がする。みんながみんな、ってわけじゃないけどこういう先生は時代についてこれないのよ。

[355. 匿名]

親が先回って回避するのも良いかもしれませんが、もう一年生で頭の良い子なら、自分でここまでは手伝えるけどとあとは先生に聞いてと自分で言えないと。性格が優しいとか関係なく。障害者だけじゃなく、部活やったり、仕事したり集団生活するとお世話しないといけない人は一定数出てくるよ。そういう人達を無視して黙々と自分の事だけやる人もいるけどね。

[356. 匿名]

うちは自閉知的（手帳スレスレ）がいるからこそ思うけど、お世話係なんてやめて欲しい
お互い辛いと思うんだよね、校内介護じゃん
同級生にやらせるくらい手が足りないなら親を呼んでよ
「普通級で大丈夫ですよ」とどこでも言われるけど、意地でも支援級に入れようと思ってしまう

[357. 匿名]

>>352
横だけど
うちの子が自閉持ちだから思うんだけど、インクルーシブって「集団に揉まれて良い方向に変われる」ってタイプの子にしか向かないと思う
雑音が辛いとか、たくさん言葉をかけられると混乱する（視覚支援があれば動ける）とか、人見知りが激しい……みたいな子にはキツイんじゃないかな

[358. 匿名]

>>274
1クラスしかない小学校なのかもよ。

[359. 匿名]

>>353
子どもだから方法がわからなかったのは仕方がないけど、黙って耐える…で、被害者意識って流れは癖になる。耐えてればいいんだと。

夫婦関係でもそうだけど、気持ちを言葉にできるように整理して伝える力ってすごく必要になってくるよね。
だんまりはだんまりで、語弊はあるかもしれないけどある意味ズルいというか。

[360. 匿名]

>>180
うちの子と同じクラスのママは、ランチ会で自ら言ってたわ。発達障害です、何かあれば言ってくださいと一言付け加えて。

うちの子は面倒みが良いタイプではないので、たまに話に出てくる程度だけどね。

[361. 匿名]

誰の問題かって言ったら、主の娘の問題。

主の問題ではないし、同じような悩みの経験者の問題でもないんだよね。

まずは主の娘に一番よく考えてもらいたいところです。
5.6歳なりにね。親は助けるために動くとしても。

[362. 匿名]

違うクラスにしてもらうだとか、頭からお世話係やらせない、やらせたくないって人が多いね。

うちも、同じ保育園からその小学校に上がるの、その子とうちの子だけだったけど、同じクラスになってた。他にもクラスはあるのに。お世話係なんだなとは思ったけど、子供に任せようと思って何も言わなかった。

話聞いてるとやっぱりお世話係してるなとは思ったけど、子供は嫌だとか大変だとか言わなかったから、そのままにしてた。

親の意見だけで決めないで子供の気持ちを尊重した方がいいと思う。お世話係で得るものもあると思うし。

[363. 匿名]

>>１
ここ読んでて今更だけど自分も小学生の頃先生から勝手にお世話係に認定されてたのかなと思った
支援学級の子が週に何回か私のクラスで授業受けてたんだけどどんなに席替えしてもその子が来たら私の隣に来てた
足りないもの貸したり教えてあげたり手伝ってあげたりしてたけどその時は気付かなかったしそこまで嫌じゃなかったけどいつも涎たらしてたりするから少し気持ち悪かった
当時の他の事はよく覚えてないのにその事だけははっきりと覚えてる少し嫌な思い出
娘さんも多分気付いてないかもしれないし自主的なのかもしれないけど後々気付くかもしれないから上手く気持ちを聞いてあげて欲しいし小学校では別のクラスになるようにした方が良いと思う

[364. 匿名]

>>2
支援学級扱いが酷い

ってのが ん？と思うけど。
生徒数に対して先生多かったり個々に合わせて勉強見てくれたりするし、兄弟も同じならいいかもしれないよ？

[365. 匿名]

>>362
主さんの追記に娘は、好きな友だちと遊べてなくて家に帰ってから、話が出てる。
あと、クラスが同じになるのが決まってるとも。

だから、学校に話してクラスを分けれるなら分ける。
無理ならせめて席替えには配慮してほしい。
毎回、隣とかにならないようにしてほしいと思ったよ。

[366. 匿名]

小学校の臨時教師をしている方で、発達障害の子を持つ母親が、ブログの中でハッキリと書いてましたよ！

声を掛ければ協力してくれるような子が、必ずどのクラスにもいるので、頼んじゃってますよー！
その子達にとっても良い経験になるはずですから！

って。
主さんは、自分で自分の子を守ってあげて下さいね。

[367. 匿名]

>>366
お手伝いをしている子一人一人と話したわけではないからそのブログに関しては何とも言えない。

ただ、主の子がイヤだと思っているなら、イヤって気持ちを大切にしたらいいんじゃない？

[368. 匿名]

>>366
問題を混ぜて考えるはどうかと思う

[369. 匿名]

小学生の頃に友達が少し知的のある子のお世話係にさせられてた。高校生になってその話をしたら、実は表ではお姉さんのように甲斐甲斐しくお世話してたけどムカつくから裏では突き飛ばしたり足を引っ掻けたりとネチネチいじめてたよと笑いながら暴露してた

[370. 匿名]

>>359

大人になるにつれ、言葉で伝える大切さは学んでいくにせよ、まだ、これから小学生になる子です。
先生からの頼まれ事であったり、障害のある子への良い接し方などを考えて、断れない事などいくらでもあるんじゃないでしょうか？だから、言葉に出来る親が心配して介入すべきか悩んでるんですよ。

大人になってからの夫婦関係を持ち出し、ズルいとかなんとか・・・的外れ過ぎますね。
結婚相手が、だんまりで不満でも抱えてるんですか？
話しても無駄な人には、だんまりをする人もいると思うので振り返ってみては？

[371. 匿名]

>>369
お世話係をしている子が優しい子だとは思えないって考える人、トピの中でいたよね

[372. 匿名]

お世話係に任命される子って勉強できて真面目で優しい子が多い
でも成長するにつれてやっぱり｢なんで自分が｣と思い始めてくる
それまでに溜まった鬱憤も相当で大人になる頃には｢発達障害大嫌い｣な大人が出来上がる
そういう人達が出世することによって発達障害はまた更に差別されるって悪循環、結構生まれてるんじゃないかと思うわ

私も自閉症入った男の子の世話をやらせれて母に面談のときに｢うちの子をお世話係にするのをやめろ！｣と言って貰うことで回避できたけどほんと酷すぎる
教師が面倒見れないからって子供に押しつけるなよ
ただでさえ発達障害や自閉症なんて気持ち悪いんだからさ

[373. 匿名]

>>371
幼稚園や小学校低学年でのお世話係は、みんな良心からしてると思うよ。
もちろんやりすぎや、やらなくていい事もあるだろうけど。

[374. 匿名]

>>370
私自身が自分が我慢したらいいんだ、というような癖がありました。自分の気持ちは後回しにして。

でも、それって違うよな、黙ることで自分をある意味守り、問題から逃げていたんじゃないかなと大人になってから気付いたわけです。

だから、子どもの頃から自分の気持ちを大切に、伝える練習は必要なんじゃないかと思うのです。
考え方の癖みたいなものを辿ると、子どもの頃に行き着くのかなと。

[375. 匿名]

>>364
ですが
>>269 宛のものでした。

[376. 匿名]

>>370
夫婦関係で例えたのは、ここは既婚者が殆どだと思ったので、感覚として伝わりやすいかと思ったからです。
親は何かと心配ですよね…。

[377. 匿名]

>>274
お住まいの市にもよりますが、新入生のうち同じ園からの入学者数が少ないと同じクラスになりやすいです。1年生の間は学校に慣れるのが一番大事だからと聞きました。

[378. 匿名]

私は中学2年のときに先生からお世話してほしいと言われたけど、その時は引き受けたけど子供心にそれは先生の役目で私は勉強したいと思ってたよ。結局不登校でお世話係も1日か2日だけやった形だけど。

[379. 匿名]

>>296
息子はゆっくりであれば身のまわりのことが出来るので受け入れてもらえないですね。
周りから見ると単なる「ちょっとトロイ子」なんですよ、背が低くて穏やかで顔も可愛らしくて、いかにも女の子がお世話を焼きたくなる赤ちゃん役にされがちなんです。
問題行動もなく担任の言うこともよく守り、お友達にも優しくトイレや着替えも問題ないのに、ちょっとトロイくらいでとてもじゃないけど支援園には入れませんしそんな話にすらなりません。
明らかな問題があれば支援先はいくらでもあるし手帳貰えたり相談相手にも親身になってもらえますが、息子のようないわゆる「狭間の子ども」は支援受けるまでもない、努力不足や親の考えすぎとも取られやすく支援を受けられないため放置され、結局周りの成長から取り残されて将来的に問題を抱えるケースも多いと思います。
最近なにかと発達障害といえば健常者に迷惑をかける存在と思われがちですか、正直逆もあるし差別してる本人も発達障害ってことよくありますよね。

[380. 匿名]

うちの子はデイドリーマーで、いらない教科書とかまだ机に載ってたりすることがあるから、周りの子がよく声がけしてくれるらしい。
その代わり？ではないけど、勉強は得意で、苦手な子に教える係らしいから、持ちつ持たれつかなと思ってたけど この考えは楽観的すぎますかね。。ここ見たら心配になってきた。

[381. 匿名]

>>372
優しい子…？

[382. 匿名]

>>381
横だけど、優しくてしっかりしてる子が多いと思います。
ただ相手によっては、負担すぎるんだよ。

[383. 匿名]

>>373
褒められたくてやってる子もいる

[384. 匿名]

隣の家の子が私と同い年で知的障害だったんだけど
私が一緒に帰らないといけなかった。
家から学校まで30分もかかるくらい距離があって1人じゃ帰られないし、その子の家族もおばあちゃん、お父さんしかいなかったから迎えに来る人もいなかった。
一緒に帰ると言ってもRPGみたいに私の後ろを着いてくるだけだから特に話すでもなく私は別の子と喋りながら一緒に帰って不便はしてなかった。
でも高学年になると仲良くしてた子が私の家からめちゃくちゃ遠い＋6時間目ばっかりで時間が無い＋冬はすぐ暗くなるから門限が早いで積み重なって早く帰りたい！って思っても
その子がいるから走って帰ることもできなくて
そんな時に「なんで私がこんなことしないといけないんだろう」って思って一緒に帰るのを放棄したことがある。
自分語りで申し訳ない。
主の娘さん、今はいいかもしれないけど
お世話がずっとってなると流石にしんどくなると思う。
特に高学年になると相手が男の子だと余計に嫌になりそう。
大人になった今、あの時嫌がって申し訳なかったなって思うけど、隣にたまたま住んでただけでお世話しないといけないのもなんだかなぁとも思う。

[385. 匿名]

>>301
褒めてもらう方法は他にも色々あるのにわざわざ自分より下レベルの子のお世話を誰に頼まれた訳でもなく自分から率先してやっては裏ではあの子のせいで友達と遊べないと愚痴ってるのが子供らしくない

[386. 匿名]

>>385
お世話役を悪く言うつもりじゃないけどほんこれ
図画工作が上手く出来た、早く走れた、踊りが上手、給食を残さず食べた、片付けが早いとか子供だからこそ褒めてもらえる事なんてたくさんあるよね
何もないから更に不器用な子の面倒を見て自分のアイデンティティを保ってると予想

[387. 匿名]

>>375
支援学級良いところも勿論あるんだろうけど明確に診断されてないって事は発達障害じゃないかもしれないわけで
それなのに発達障害扱いでクラスで他の子みたいに過ごす事も出来なかったら真ん中の子は可哀想じゃないか？と思って
もし発達障害あるのならグレーの時点で支援学級入れてくれるのは良いことなんだろうけど

[388. 匿名]

>>384
それは可哀想だと思うわお世話係の子である貴女が
本来なら父親と祖母しかいないなら人雇ってでも障害児の世話しなきゃいけないわけでしょ
それがたまたまお隣さんが同学年だったからその子に世話させるってあまりにも身勝手だと思う
それなりにお隣の子にお年玉あげてたりお隣のお家に何か贈り物してたりしたのかもしれないけど、子供の保護者になれるのは18歳以上なわけで同学年の他所の子に丸投げで良いわけないし、もしお年玉あげてたとしてもお隣の子に責任があるわけじゃない
普通に考えれば未成年の他所の子に自分の子任せるなんて恐ろしい事だし何かあっても仕方ない
昔だからそういうのナァナァだったのかもしれないけどお世話係の子なんて責任問われる立場にないんだからお世話放棄したって良いんだと思うわ本当は

[389. 匿名]

>>290
酷すぎ。
横だけど、事実を言っているだけじゃない。

[390. 匿名]

お世話係って意味不明だよね。
なんで同い年でまだ自分自身がお世話してもらわないといけない部分もある子が他人の世話をしなきゃならないのか。
親切で決められてない範囲ならまだしも係って？
真面目に係りとして存在させるなら（小学生だったら）黒板係り、とか同レベルで一学年中でもグルグル色んな子に担当させるべき。1人の子に負担させるとかあり得ない。
障がいがある子にとっては特定の子の方が安心なのは分かるけど、そこまでこだわるなら加配を付けるとか親が付き添うとか、支援級に入れるしかないと思う。要は全体のバランスでは？

[391. 匿名]

そもそもクラスの先生が頼んだとかじゃなく主が運動会の様子とかで自分の子がお世話係やってると言うだけ
知らないだけで他にもその子の面倒見てる子とかいるかもしれないのに被害者意識強すぎ
それもすすんで世話してるんだったら周りの子だって暗黙の了解であの子に任せとけば良いやってなっちゃうんじゃないの
勝手に出しゃばってといて被害者面してんなや

[392. 匿名]

>>372
何度も書かれてるけどトピ主の娘さんは先生にお願いされて世話してるんじゃないよ
そこがあなたとトピ主娘の違い

[393. 匿名]

>>385
自分が良く見られたいが為によその子にお節介やいて都合が悪くなれば相手のせい
親である主だって全てを知ってるわけじゃないのに相手は誰が見ても発達障害だ!!優しい面倒見の良いうちの子ばかりが損をしてる!!発達障害者対策を教えて下さいだなんてやっぱ蛙のこは蛙だね。お世話係して友達と遊べないとか言ってるみたいだけどその友達同士の間では○○ちゃんはわたしたちと遊ぶより●●くんと一緒の方がいいんでしょって流れになってるだけかもよ

[394. 匿名]

学校にその子と同じクラスにならないように事情を話して希望出すとちゃんと聞いてもらえるよ!

[395. 匿名]

保育士です。
小1のクラス分けは
それぞれの保育園、
幼稚園でわけて小学校に提出すると思います。
そしてどなたかも書かれていましたが、
同じ園出身、家が近所同士を
同じクラスにすることがほとんどです。
ぜひ、保育園と小学校に
主の思いを伝えてください。
言わないと進級するときずっと同じクラスになるかもしれません。

[396. 匿名]

>>294
もう見てないだろうけど
息子は転校するほどのこととは思ってないから。
親としてはかなり迷惑だけど。
周りもそう思ってるうんぬんはまったく筋の通らない悪口だよね。
娘に関しては２年間ずっとこの調子で我慢してきたし
担任に言ったり本人に直接言ったり
校長まで話持っていったのに解決しなかったから
解決法は逃げることしないと思うけど？
娘が耐えられないから転校したいと自ら言ってきたから
自分の娘を守るだけ。
何が気に入らなかったのか知らないけど噛みつくねー。
もしかして世話焼きの娘さんでもいる？
すみませんけど迷惑なんで娘さんちゃんと躾してくれますか？