親からの反対は別れる理由になりますか？

[1. 匿名]

親から彼との交際を反対されています。
結婚も視野に入れてお付き合いしており、お互いの両親には同性をする前にあいさつもして了承を得ていますが、最近わたしの親が彼との交際を反対し、同棲を解消して帰ってこいと言われています。
別れるまではいかなくても、大切な両親から同棲を解消しなさいと言われてるなら、そのまま理由を彼に伝えて解消しようと思っています。
友達に相談したら、親の意見を彼にぶつけたところで納得してくれないんじゃない？と言われました。
みなさんなら、どうしますか？

[2. 匿名]

反対の理由は？

[3. 匿名]

>>1
なぜ反対されているの？

[4. 匿名]

出典：dapc.or.jp

[5. 匿名]

なぜ反対されているか理由を聞く
理由によっては自分で考えて自分で決める

[6. 匿名]

反対理由が何かによるんじゃない

[7. 匿名]

>>1
どういう理由かにもよる
親御さんはなぜ反対してるの？

[8. 匿名]

親の意見って大事。ちゃんと見てくれてるから。

[9. 匿名]

親の言い分（別れろって理由）は何？

[10. 匿名]

伝書鳩しかできないならさっさと別れてあげたら？
彼氏可哀想

[11. 匿名]

なぜ反対されてるかにもよる。

[12. 匿名]

理由がわからないとなんとも。。。

[13. 匿名]

理由は？

[14. 匿名]

はよ答えて

[15. 匿名]

何で？理由が分からんし何とも言えん

[16. 匿名]

親の言うことを聞いておいた方が良いときもある。
と、今なら思える。

[17. 匿名]

後で後悔したく無いから絶対理由は聞くべき

[18. 匿名]

年長者からの意見はやはり聞くべきか

[19. 匿名]

親の言うことが正しい可能性もあるから、何とも言えない。

[20. 匿名]

充分理由になる
結婚するって他人と家族（親族）になることだからね

[21. 匿名]

理由は？？

[22. 匿名]

あなたがどうしたいかに尽きるよ
親の反対を押しきってまでと思ってるならそうすればよろし

[23. 匿名]

前は交際も同棲も反対されてなかったんでしょ？
最近になって急になんで反対？

[24. 匿名]

言うこと聞いとけば…

[25. 匿名]

親が反対するような人とそもそも付き合うなよ
大体わかんだろ

[26. 匿名]

ダメと言われたら素直に諦めた方が良い場合もある

[27. 匿名]

主実家に金をいれさせない男なら別れろ とかなら親のいうこときかなくていいよ
でも、彼氏に刺青あるから別れろ とかなら親のいうこときいたほうがいい

[28. 匿名]

毒親じゃないなら親の言う事って結構当たってるよ。
親に反対される結婚、恋愛って大体上手くいかなくなることが多い。

[29. 匿名]

主は？

[30. 匿名]

急に同棲やめろとは言わないだろうし理由があるんでしょ
理由なしに言うような毒親なら逃げた方がいいけどそうじゃないなら親の言うことに耳を傾けて彼と一緒で本当に平気かよくみて考えてみたら？

[31. 匿名]

親の人格による
信頼できる人達なら、助言を尊重しておくのもあり
あなたが気づいていない事を気づいているのかも

[32. 匿名]

[33. 匿名]

KKみたいな奴だったら私も反対するぜ

[34. 匿名]

主さんがご両親の反対を受け入れられるっていう事はそういう事だよね

[35. 匿名]

挨拶まで済ませているのに急に反対するにはなにか理由があると思うけど？

[36. 匿名]

いや、親の言う通りに右から左にそのまま理由を伝えて終わり？
自分の意見とかってないんですかね…

[37. 匿名]

相手が俺の大事な親が反対してるからって理由で同棲やめるわって言い出して納得できるならそうしたら？

[38. 匿名]

>>1
親に言われた意見を聞いて、そうしようと自分で決めて行動するなら、それはもう親の意見ではなく、主の意見だよ。

[39. 匿名]

親が反対する理由がわからないことにはなんとも。

[40. 匿名]

搾取子をとられなくない毒親もいる

[41. 匿名]

反対されてる理由は？
それによって事情が変わる！

[42. 匿名]

怒涛の理由はコメに笑ってしまった

[43. 匿名]

理由にもよるだろうけど
恋愛中って親の言う事なんて聞きたくないだろうけど
冷静になると親って経験もある分見る目もあるよ

[44. 匿名]

>>1
主とはタイミングが違うけど、私は結婚の為に両家顔合わせした時に、母が『あちらのお母さんでかなり苦労する。やめておいたら？』と言われて、反対を押し切って結婚して、結果離婚してしまいました。親の『勘』は間違いなかった。元旦那と元義母は発達障害でしたよ。

[45. 匿名]

同棲はOKだけど結婚は反対
親御さんもちょっと優柔不断な態度だね
で、何を理由に反対されてるの？

[46. 匿名]

親の種類によるかな。過干渉や毒親とかじゃない普通の親が反対するなら何かよっぽどの事だよ。
うちも姉の結婚に猛反対して、姉は押し切って結婚したけど、結局反対した理由が原因で離婚したから。

[47. 匿名]

>>1
そのままの理由は言わないな、私なら。

[48. 匿名]

ご両親も１度は了承したのに今更反対だなんて、よっぽどの理由があったんだよね？？

[49. 匿名]

親に反対されて別れた経験あるよ
元彼のお母さんが過干渉で元彼もマザコン
留めに結婚したら同居って言われたから別れた
当時の私は、彼氏ラブ❤な盲目で別れて悲しかった
でも別れて良かったー！今とても幸せ

[50. 匿名]

誰でも彼でも別れろ言う親ならあれだけど
何か理由があって言ってるなら別れるしかないわな結婚しても上手くいくわけないから

[51. 匿名]

『反対の理由は？』だらけで草

[52. 匿名]

ここで聞くくらいなら親の意見なんて気にせず結婚しろと思うけど、そういう決断も出来ないならそれまでの仲なんだよ。
みんなに祝福してもらえない結婚て幸せになれないよ

[53. 匿名]

興信所の新事実とかあるんじゃない？

[54. 匿名]

いまの時点で同棲期間は？

[55. 匿名]

付き合いのけじめの軽い重いみたいな感覚が親と近かったので、自分が「真面目な付き合いには軽すぎる」と思った相手は親もダメだと思ってた。

反対されるというか、やっぱり親から見ても「これは無いよね～」という感じだった。

[56. 匿名]

まともな親が反対するなら聞くべきだと思うよ

[57. 匿名]

両親の理由はアレとアレでしょう？
BとK

[58. 匿名]

>>45
親ってそういうものじゃない？
恋愛と結婚は別物と言われているのと同じだよ
若いうちは余程の理由が無い限り付き合い自体を反対する事はそんなにないと思うよ

[59. 匿名]

こういう相談トピの主って理由を最初に言わないよね。なんでなんだろ

[60. 匿名]

自分が育った環境で男を見極める力が身に付いてたら、親から反対されるような人は最初から選ばない
何かの間違いで付き合い始めたとしても、他者から指摘される前に自分で気がつく
別れろなんて指摘されるってよっぽどヤバい奴だよ

[61. 匿名]

>>59
理由言ったら都合悪いからだと思う
別れろ!のオンパレードになるのは避けてそう

[62. 匿名]

主さん、はよ何か言うてよ！

[63. 匿名]

例えば逆に彼氏の方が「うちの親が反対してるから同棲やめたくなった。やめよう」と言われたら「はあ？」ってならない？

親が言うことが全て！みたいな人は嫌だ。自分がないの？と思う。

重要なのは親が言う反対する理由に納得できるのかどうか。

それから何より当事者である自分がどうしたいのか。

[64. 匿名]

主出て来ないならトピ立てんでも良かったじゃん

つりかよ

[65. 匿名]

>>59
とっ散らかり中かな？心の整理が出来てないとか

[66. 匿名]

>>1私は、二人姉妹の長女です。小さいころから、お婿さんに来てくれる人でないと結婚させないといわれてきましたが、好きになってしまった人が長男で、泣く泣く別れました。自分の子供には好きになってぃとと結婚してもらいたいです。お見合いで知り合った旦那は、相性も良く、友達みたいな関係です。恋愛のドキドキ感はないけれど、今は優しい人と結婚出来て、幸せです。

[67. 匿名]

主がトピ立ってることに気づいてない可能性もあるしまあそうキレるな。

[68. 匿名]

うーん。一概に親が正しいと言えないからなぁ。できるだけたくさんの人にどうかな？って相談してみたら？がるちゃんではなくて、あなたを大切に思っている人たちに聞いてみて参考にして自分でもたくさん考えたらいいと思う

[69. 匿名]

両親の理由が、部落もしくは在日だと納得

[70. 匿名]

>>1
理由かかないとわからないから（笑）
極端な話、DV気質があって反対されてるならそりゃあ反対でしょ。家柄だけで反対されてるなら親の頭が硬いだけだろうし。

[71. 匿名]

同棲の了承を得たのちに反対されてるってことは彼になにかしら問題があるんだよね
じゃあもう結婚も無理なのでは？

[72. 匿名]

>>63
結婚が絡んでるならそのまま言って良いと思うよ。
これから親族になろうとしてるのに親がそんな事言うなんてお互いにとって大きな問題じゃない？
そんな大事な話に気遣いとか要らないんだよ
知らないで後から気付いた方が嫌な気分になる

[73. 匿名]

結婚している訳じゃないんだし、理由なんか要らないよ。主が解消しようと思っているのなら「解消します。お金の清算はきっちりしましょう」と言って一方的に解消は出来る。

それで彼氏も主も別れたくないのならそのまま付き合えばいいし、彼が同棲しないなら別れたいと言うのなら受け入れるまで

[74. 匿名]

恋愛 結婚は けっこう親の言うことは当たる

[75. 匿名]

>>59
・最初に反対された理由を書くとガル民からも反対派ばかりになるから
敢えて最初に書かないで客観的な意見を求めたかった。

・主も反対された理由をよく知らない、ただ親から反対されて
帰って来なさいと言われたし、結婚するなら祝福されたいし、
親の言うことは正しいのかもな感覚

・釣り

のどれかかもね。

[76. 匿名]

うーんなんでかの理由によるけど
彼氏又は彼親族になにかしらよっぽどの問題がある場合は素直に別れた方がいいと思うんだけど、家柄系？ロミオとジュリエット的な理由なら無視していいと思う。

[77. 匿名]

辛い選択ですね　若いのでしたら自分の心に正直に動いてもいいのではないでしょうか　親を恨みながらの長い人生は辛いですよ 　

[78. 匿名]

駆け落ちする勇気ないよね！

[79. 匿名]

>>68
まあ親が正しくないとして、反対してるのに結婚となると絶縁覚悟だし今後色んな場面で確執を生むよね。
それを二人だけで絶対乗り越えるって自信があるならご自由にだけど、ガルちゃんにわざわざ聞く時点でそこまでの覚悟は無さそうに思った

[80. 匿名]

>>38
書こうとしたらいた。

[81. 匿名]

BK破談はよくある話。

[82. 匿名]

覚悟、覇気の問題。
生き方が死に方を決める。

[83. 匿名]

うちの母親は、あんたが選んだ人なら別に誰でも良いよーってスタンスで今まで何人か彼氏会わせたけど特に大賛成する事も反対する事もなかった。

けど旦那を会わせた時だけは、あんなこの人絶対捕まえとき！ってゴリ押しされた笑

旦那にも、娘と将来の事考えてますよね？って質問してて、こんな母親初めてでビックリしたの覚えてる笑

結果結婚して幸せだから、私の場合良い意味で親の言う事は正しいなって思ってます

[84. 匿名]

「そのまま理由を彼に伝えて解消しようと思っています。 」
もう結論出てるじゃん。主さんが親が反対する理由に納得できないなら親とやりあっているだろうし、親が反対するのも一理あると思っているから「そのまま理由を彼に伝え」ようと思っているんでしょ。

[85. 匿名]

わたしは別れたよ
反対された時は、怒りしかなかったけど、今になると、親の反対理由の意味がよくわかる
人生の先輩の話は、聞くべきかな
余程の毒親とかじゃなければ…

[86. 匿名]

周りの人に反対される相手はよく考えたほうがいいよ
皆も書いてるけど理由によるけどね

[87. 匿名]

何回かあったことあるんだよね？
きっとなにかちゃんとした理由があるはず。
ちゃんと理由を聞いたほうがいい。
ただ親の言ってることってなんだかんだ正しい。

[88. 匿名]

私の親戚が在日の人と結婚したがってて母親が反対しているみたい。まぁ、在日と言っても先祖が日本に来て、本人は生まれた時から日本にいるみたいだけどね。でも両親は在日韓国人。私は本人がいいも悪いも受け入れて決めたならいいんじゃないかなぁと思っているけど親は心配して当たり前だよね。しっかり親の話にも周りの話にも耳を傾けて、独りよがりに決めないで。大切に思っているからこその言葉があるかもしれない。どちらが正しいかはおいておいて話し合いをやめたらダメ。話しかけられても無視とかせずに何度も何度も話し合って決めたらいいよ

[89. 匿名]

主です。
様々なご意見ありがとうございます。
そうですよね、理由が大事ですよね。

同棲をする前に、私の父が彼に色々提案をしたというか約束をしたうえで了承しました。
結婚資金を貯める為も兼ねて同棲をするという話になってたので、節約とかお金のこととかで父からアドバイスをもらいました。
ですが、同棲を始めてすぐに彼はあまり必要でないのに無駄に買い物をしたり、車を新車で購入したり、父と話したことと行動が全然違っていて、困惑しました。
特に親に告げ口をするつもりはなかったのですが、車を購入したことはすぐ親にバレてしまい、彼への信用が無くなったこと、同棲できたらこっちのもんだと彼が思ってるのか不審に思い、反対されているといった感じです。

[90. 匿名]

南アジアの国の人と付き合って両親からすごく反対されてこのまま付き合いを続けるなら勘当するとまで言われたけど、強行突破で結婚して結果今夫と両親はいい関係築けてるし、本当に結婚して良かったと思ってる。

[91. 匿名]

自分の人生は親の人生と関係無いとかいう意見は承知の上なんだけどさ、
産婦人科に就職して妊産婦の話を聞いてたら「親の反対意見は聞いとけ」派になったよ…

[92. 匿名]

>>44
スレチごめん。
結婚してから付き合う事になった元義母が発達だったってのはわかるけど元旦那も？

[93. 匿名]

>>89
そりゃ反対するわ
あなたその人と結婚したら苦労するよ

[94. 匿名]

>>89
なんとも言えない
金銭は家庭の問題だから
後は主が彼に対してどう思うかじゃない？
親の話は彼には関係ないから自分の言葉で伝えた方がいいよ

[95. 匿名]

でも、親ならまだしも他人みたいな立場の人があれこれ口挟んでくることあるよね。
あれ、本当に頭おかしいと思うわ。

[96. 匿名]

>>89
挨拶の時点でお金の心配をされる彼はちょっと不安だね。
車とか貯金とかよりも、約束を守らないのは不誠実だと思うなあ。

[97. 匿名]

私も相手の親(彼氏はマザコン)からの反対で別れさせられたことある。私が彼の幼馴染と昔付き合ってたことあるのが純情じゃないから気にくわないって言う理由だけで直接相手の親に別れてって家に来られた。意味わからない理由で最悪だった。

[98. 匿名]

>>89
約束をしたにも関わらず、お金遣いが荒いのは苦労しそう。それは大切な娘の将来を思うと考えちゃうかも。

[99. 匿名]

>>52
なんか矛盾してない？
みんなから祝福されて結婚したいなら親の意見も大事だと思う

[100. 匿名]

>>89
なるほど…
個人的にはその程度の口約束すら
守れないなら信頼を失っても当然だし
やはり結婚してから苦労するのは主なので
ご両親が心配して同棲解消と言われても
仕方ないかなと思う。
金銭感覚が合わないと本当に結婚生活
大変ですし、そういう人は指摘されても
なかなか治りません。
彼氏さんに覚悟が足りなすぎたかなという印象

[101. 匿名]

新車買わないといけない理由があったとしたらなんとも言えないんだけど、お金って幸せとセットだからね。心配するのも当たり前。正当な理由があって主さんが彼氏に愛情や庇いたいと言う気持ちがあるなら両親にこう言うことなんだよって伝えてみてもいいかも。または彼氏自身に説明させるとか。それを断る彼氏なら別れていいと個人的には思うな。

[102. 匿名]

同棲の大きなメリットの一つに、相手が解消に納得していなくても自分の意思のみで解消ができるというものがある。お友達のご意見も気持ちはわかるけど結婚していないならそんなもん。明日主が同じ内容で解消を告げられても仕方ないんだよ

ただ、自分の使った家賃や生活費の分担については本人同士の約束通り解消のその日まで負担しなければならないよ。

[103. 匿名]

口がうまい人間より実際に行動する人間のほうが信頼性厚い

[104. 匿名]

結婚資金って、結婚式とか新婚旅行とか新居の費用ってことなのかな？
目標貯金額の達成日を決めて、貯まらなかったら別れることにしたら？

[105. 匿名]

私も結婚反対されてるから気になる〜！私の理由は、彼の年収も学歴も私より下だから。って言っても真面目に働いてるし、平均より少し下ぐらいで、そこまで貧乏ってわけでもない。しかし、、私の実家がお金持ちだから、釣り合わないって言われてる。彼と親はまだ会ったことない。

[106. 匿名]

主、金銭感覚や、金銭問題で反対される人は
絶対やめた方が良い。

私は10年以上付き合っていた彼が、金遣い荒くて、借金まみれでどうしようもない人で、家族親戚から猛反対されていた。

若い頃は、それでも私が支える！と思っていたけれど、
災害を経験し、人生を生き抜く為には
こんな人と一緒だと苦労するって気付いた。

今は、誠実な人と幸せだから言える。
親の言うことを聞いて良かったよ。

[107. 匿名]

>>89
それは親に反対されたから云々の話じゃないと思うんだけど。
まず彼に結婚資金貯めるんじゃなかったの？と聞かないの？
それで、貯めるつもりだったけど～みたいなろくでもない答えとか真面目に聞いてなさそうだったら、そそくさと同棲解消して実家に帰りなよ。
親に言われたからって言わない方がいい気がする。
彼が約束破ったからでしょ？

[108. 匿名]

>>89
お父さんと、節約して貯金するって約束までして、新車買ったり散財してたらそりゃ信用されないわ。

そのエピソードを見る限り主さんの親を軽んじてるように感じて、何も知らない他人のわたしも信用できない。

[109. 匿名]

やっぱりご両親は正しいわ
結婚出来たら何でも良いわけでは無い
金の使い方荒い男って直らないし家族に迷惑かけるからね

[110. 匿名]

>>89
彼の稼いだ金で車買って何が悪いの？借金作った訳じゃないならちょっとあなたの親が過干渉に感じるわ。
結婚資金位それぞれ勝手に貯めたらいいのに、あなたの親が彼に図するのは違和感ある

[111. 匿名]

>>89
書いてあることしかわからないけど彼からしたら、
お前は俺の親と約束事がなくていいよな。
結婚前からこんなに言われるなら結婚やめたくなるわ。
そもそもそこまで真剣に結婚考えてねえし。
約束？あんなの場のノリでしただけで確約なんかしてねえよ。
って思ってそう。

[112. 匿名]

>>89
それは両親に反対されてなくても結婚したらダメな相手だよ。
主さんとの結婚の為の約束守らないっていうことは主さんを大事に思ってないって事だから。
結婚しても裏切られるよ。

[113. 匿名]

>>89
結婚前提に同棲してるのに、主さんに相談もなく新車買ったんならかなりの地雷物件な彼氏じゃない？

今はただの彼氏彼女でも、近い将来家族になって同一家計になるっていう自覚がなさすぎ。そんな人と結婚とか不安しかない。

[114. 匿名]

>>110
問題はそこじゃないと思う
同棲するにあたってご両親と彼氏とで
交わした約束を破ってるところで
不信感持たれてると思う

[115. 匿名]

>>92さん
44です。
そう。元旦那もです。元々子どもが早いうちに、発達障害で検診で引っかかって。で、元旦那をカウンセリングに行かせたら、元義母もだね。と。元義母はもう年だったから、医者にかかっての正式な診断ではなくて、元旦那の主治医のお見立てなんだけどね。発達障害って、生い立ちを遡って話聞かれるから、そこで発覚したんだよ。

[116. 匿名]

>>110

結婚するため、資金を溜めるため同棲してるんだから、彼氏の勝手は通用しないよ。
別々に住んでて、結婚の話なんかひとつも出てないカップルとは訳が違う。

[117. 匿名]

>>89
なるほど、彼氏が凄いお金持ちな方なら話は違ってくるけど
お父さんは優しいし親切な方だと思うなぁ
自分の稼いだお金で新車買おうが勝手だが
彼氏さん約束守らないのお父さんの事も主さんの事も舐めてる

[118. 匿名]

そのご両親の言葉聞いて大真面目に結婚考えてたら、資金も貯まってないのに新車に金を出したりしないよ。

[119. 匿名]

新車購入する前に、相談されなかったの？

[120. 匿名]

>>89
買い物をするにあたって主さんに相談はあったの？
２人で決めたとなるとお父さんの印象も多少は変わるかもしれないし、主さんも庇ってあげるべきところにはなると思うんだけど…。

[121. 匿名]

>>111
だね。
つまりその場しのぎの適当男なのよ。
誠実さが感じられない。
ただ同棲したくて返事しただけと丸分かり

[122. 匿名]

>>89
道理だな。

主自身はどう思ってるんだろう？
親御さんからの反対がなかった場合どうするつもりだったんだろう？

[123. 匿名]

>>89
結婚しない方がいいだろうね
主さんの中で結論出てるわけだね
主さんのお父様との約束を守れないって駄目だよ
信用できない

[124. 匿名]

>>89
車購入時主には相談一切なかったの？
これ欲しいんだ〜とか、
一緒にドライブ行きたいね！とか話してたなら彼が責められる話じゃないと思うけどね。

[125. 匿名]

主さんと彼氏は何歳なんだろう？

[126. 匿名]

主の親御さんはまともだと思うよ。
別れたほうがいいと思うな。あとで苦労するのは主だよ。

[127. 匿名]

主です。
車購入時は私は最後までいらないと言い続けましたが、欲しいし、自分のお金で買うと言い張り購入しました。
その時に父との話をすればよかったのですが、私も怒りと呆れで何も言えませんでした。

[128. 匿名]

一刻も早く同棲を解消して別れた方がいい
お金の問題はそのまま離婚事由に成り得る

[129. 匿名]

主の当事者意識の薄さ、他人事感も気になる。
「彼氏が」散財して、「親が」怒ってる。
同棲して一緒にお金を貯めようとしてるのは主も一緒なはずだよ。

[130. 匿名]

>>89
まともな良いお父さんだね。
あなたもきちんと忠告を受け止めていてまともだと思う。

[131. 匿名]

>>105
それは親の言ってる事すごい分かる。
例えばだけど、あなたが妊娠出産で仕事辞める事があるかもしれない
その時に稼ぎ低い旦那だけじゃどうにもなんなくて実家が手助けしたりすることも有り得るって事だよね。
そうなると男の立場的にも惨めだし、あなたも頼りない旦那より援助ある実家みたいに離婚の下地が作りやすくなる

[132. 匿名]

>>127
その時に主さん自身は別れを意識したの？
しなかったのなら、その理由をお父さんに伝えてみてもいいかもしれない。

[133. 匿名]

確かに結婚していない彼のお金で新車の購入するのは自由。
あなたが意見を聞き入れてもらえなくて見きりを付けて別れるのも自由。
金遣い荒い男は苦労するよ。
若いならさっさと次行った方が良い。

[134. 匿名]

>>127
あー。それはもうだめなやつだね。
お父さんの話したって聞く耳持たないだろうし

[135. 匿名]

同棲すると相手の本性がよく分かるよね

[136. 匿名]

>>127
お父さんとの約束もあるし、そもそも結婚資金を貯める為の同棲だったわけだから、「結婚資金はどうするの？」って聞いてみても良かったかもね。
まぁ、「これから貯めるよ」とかのらりくらりとかわされそうだけど。
彼氏さん、真剣に結婚のこと考えてるとは思えないな。
このままだとお金貯まらずずるずる結婚延ばされる未来しか見えないわ。
私が親でも反対する。

[137. 匿名]

>>127
>車購入時は私は最後までいらないと言い続けましたが、欲しいし、自分のお金で買うと言い張り購入しました。

結婚したらこのようなことの繰り返しになると予想がつくね
「親が言うから別れたい」じゃなくて「私が嫌だから別れたい、親も同意見だ」でいいのでは

[138. 匿名]

スレ立てるならもっと詳しくかいてよ
書かない人多すぎ

[139. 匿名]

>>89
彼はなぜ新車を買ったの？
そんな大きな買い物をするのに相談も事前の報告もなし？
主さんもなぜ聞かないの？
主さんも彼も、お互い会話が少なすぎない？
必要な買い物なら、車はこういう理由があってって、主さんがお父さんに伝えるべきだよ。
いくらそばにいてもね、きちんと伝えないと相手と分かり合うことはできないよ。
まずは彼になんで買ったのか聞いたら？
欲しいから～なら実家に帰れば良いだけだし。

[140. 匿名]

>>131
なるほど〜。確かに、そういう事もあり得ますね…。私の実家に頼らず、彼と2人だけでやっていく決意次第なのかなぁ。

[141. 匿名]

結婚前の財産は共有財産じゃないんだから主にも親にも口出しする権利すらない。
嫌ならさっさと別れたらいいよ

[142. 匿名]

>>127
とりあえずは親から反対されてるは伏せて逆恨みも怖いからね。
私は主さんとは他人で、ましたやコメントだけど
親身に考えて別れた方がいいと思います

[143. 匿名]

>>127
同棲もしたい、車も欲しい。🤔
生活を共にする人に配慮出来ないのに、なんであなたを巻き込んでるのか、答えは明確。
足るを知らない人との結婚生活はあり得ないよ。

[144. 匿名]

>>127
独身男性が車買っただけでこんなに騒ぐ親子が怖い。彼の為に別れてあげて

[145. 匿名]

>>129
同感。
そもそも親に言われたから同棲解消ではないよね。
彼が約束破って私が怒ってる、親も約束が違うと不信感を持っている、だよね。
新車も彼が勝手に買った、私は反対したけど呆れて何も言えなかった、だと彼から見たら主が最後は認めたように見えてると思う。
もう勝手にしたら？私は知らないから。私は違うから。は結婚したら通用しないよ？
主も彼も結婚甘く見すぎ。

[146. 匿名]

>>59
釣りなら後出しジャンケンで
次から次にオカシナ方向に
持って行きたいから

あとは自分に都合が悪い
ガル姉さん達に
ごもっともな意見で反対されるからかな

[147. 匿名]

>>89
私の片方の親が主さんの彼氏のような人物です。
悪気は無いですが、家計の知識と改善しようという気持ちがありません。

私が家計が分かるようになる頃には、もう片方の親とその身内の財産はかなり使い込まれていました。
私を育てるお金は親が稼いでくれていると思っていたので、衝撃でした。

高価な買い物も反対を押し切って買うタイプです。
子供からしても迷惑です。

[148. 匿名]

>>129
一緒に貯めようとしてるのに散財する方が問題だわ。
結婚が他人事なのは彼の方でしょ

[149. 匿名]

>>61
じゃあ何のためにトピ申請したんだろうね笑

[150. 匿名]

>>140
まず親御さんに会わないことには分からないよね。
家で格差があると、子ども生まれてからが色々面倒だよ。
お祝いのお金とか色々絡んでくる
ガルちゃんでも多いのは「うちの親は○○出してくれたのに〜！」て言う人
向こうのご両親と折り合いが悪いとそういう時に響いて来たりする。
まあそんなの関係ないくらいに出来た男性なら問題ないけど大抵は自分の親の味方に付くからね

[151. 匿名]

>>89
そりゃ反対される。実妹の旦那が口だけ男で妹はワンオペで苦労してるよ。
申し訳ないが誠実さも感じられない。

[152. 匿名]

>>148
彼に問題があるのは確かだけど、散々しようとする彼と、それを結果的には受け入れた彼女。
一緒に貯めようとしてる以上、２人で決めた答えなら、どちらにも責任があるんじゃない？

[153. 匿名]

同棲の時点でそれなら苦労が見えてるよね
大事にすべきはずのご両親の言葉も丸無視なんて。
主には違う相手が居ると思う。

[154. 匿名]

元彼の話です。
３年前は家族全員が創○学○に入ってる彼氏で「宗教関係はNG」ということで反対され分かれました。
去年おじいちゃんが宗教絡みで借金を残して亡くなったことを知り、別れて正解だと思いました。
１年前は酒・喧嘩・女の絵に書いたようなDQNの彼氏で反対されまくり別れました。
現在進行形で女の子を泣かせまくってる噂を耳にするたび、あぁ別れて正解だと思いました。

恋は盲目、親に止められて良かったです

[155. 匿名]

>>152
結婚資金の為にずっと「新車は要らない」と言い続けたと書いてあるよ。
もうこちらの思いを伝えても聞き入れない時点で無理だと思う
「車買う」「分かった。いーよ！」で決まったわけでは無いよね

[156. 匿名]

結婚前でよかったね！！！

[157. 匿名]

>>155
私も正直きびしいとおもう。
ただ、現に悩んでいるのが「勝手に散財されたから」ではなくて、「親が言ってるから」と親主体なところに違和感があるな、と思って。
「結果的には受け入れた」と書いたのも、親に言われるまではここまで問題視していなかったからで、快諾したとは思ってないよ。

[158. 匿名]

ここの親は知らんが、
反対されるにはそれなりの理由がある。

[159. 匿名]

逆に何で結婚したいのか不明な相手で笑った
死ぬ程顔が良いとか？性格は簡単な約束すら守れないクソだもんね

[160. 匿名]

理由を見たら主の彼氏は確かに結婚にはどうかと思うけど、親が親が、の主も見てて何か気になる…

[161. 匿名]

私ははなから親に紹介しても恥ずかしくないと思える人と付き合うって決めてたよ学生じゃあるまいし。反対されるって理由が気になる

[162. 匿名]

主さんは元々今の彼氏に対して疑問を抱いてたんだよね。
親の意見は後押し的なものになってるでしょ？
それをまず、ちゃんと考えて。

「親が解消しろって言ったから」じゃ、
相手に非があったとしても納得できないと思うし、
そういう「後ろ盾」を理由にするのは違うと思う。

虎の威を借りて同棲解消を提案するのは、
どう考えても悪手だし、
主さん自身のこれからを考えてもすべきではないと思う。

[163. 匿名]

>>160
私もそこが引っかかった。
確かに彼氏は誠実な人物とは言いがたいけど、肝心なことを怒りと呆れで聞かない、聞けない主さんも問題アリかと。
なにかと親にレール敷いてもらってる人なんかなぁ？

[164. 匿名]

女性側の両親に会って、後の事も考えて話をした。
その内新車購入。
この位の流れって普通に有りそう。
ご両親はもっと他に理由があるかもね？
新車購入が「反対」に拍車をかけたんじゃない？

[165. 匿名]

>>162
これよ。自分自分彼氏への不信感を自覚してるのに親の反対を第一に押し進めるって何か違うと思う。
悪者になりたくないの？
ならもう親同伴で別れ話したら？

[166. 匿名]

理由見たら仕事でどうしても必要じゃないのに単なる趣味で買ったっぽいね。
自分の親ならまだしも、相手の親に貯金云々いい大人が事前に言われるって、元々身の丈に合わない金銭感覚で主も薄々気付いてなかった？

[167. 匿名]

二人で結婚の資金計画決めてて、それを無視してるなら彼氏とは先が見えないし、お別れでいいと思うんだけど、それなら別れる理由は「親の反対」じゃなくてよくない？
彼氏からしたら親さえ説得出来たら結婚できるかも、ってなるよ。あくまで主語は主さんじゃないと拗れそう。

[168. 匿名]

自分は「親が○○と言ってた」で充分納得するけどな
だってそういう人と親族になるかもしれないって事だよ？
主だけの不満で終わるなら「じゃあ○○直すから」で、のらりくらり交わされるだけだと思う

[169. 匿名]

>>168
まずは自分の意思を伝えて、相手がのらりくらりの時点で親登場じゃないの？
いきなり親がー、っていい大人がやることかな。

[170. 匿名]

>>1
親離れしていないように思えますが…。
彼氏がごく普通の方なら、貴方が親と縁を切るつもりで結婚すればいいのです。

[171. 匿名]

ただの付き合いじゃなく結婚なら親の意見て大事だよ。

[172. 匿名]

親(大人)の意見はわりと当たっている。
ましてや身内だから、余計にわかる。

[173. 匿名]

いい年した相手の金の使い方を変えてもらうことは、無理
平気で約束破って高い買い物したりなんて今に始まったことじゃないでしょ
彼氏は、主と主の父親のことを舐めてそう

[174. 匿名]

親の意見ばかりというけど
実際、結婚てそういうもんだよ
恋に浮かれた盲目な人達や人生経験が未熟な人は気付けない事がたくさんあるからね。
親の意見がどうでも良いならガルちゃんに聞かずとも入籍してるでしょ。
親の反対を押し切る＝絶縁も視野に2人だけでやって行く覚悟と言う事。
本当に二人を邪魔するだけの嫌な親なら反対された所で、こんなに考えない。

[175. 匿名]

>>169
主はずっと車は買わなくていいと伝えてあったのに最初の約束も無視されたんだよ。
それで「いきなり」と言うならよっぽど不誠実な男だよ。何度もあった忠告も聞かないんだから

[176. 匿名]

親が反対してなくても別れるつもりだったならその理由言えばいいだけでは？

[177. 匿名]

率直に言って主さんも幼い印象あるけどな
彼氏は親も主さんも舐めすぎ
結婚前にわかってよかったね

[178. 匿名]

本当に幼いならKKと眞子様みたいにずっと2人の世界でごねてると思う。
冷静に親の意見聞いて納得出来るなら主はまともだよ

[179. 匿名]

同僚は親から「交際しなくていい」から「結婚しなくていい」になって、親が40歳のときになくなっていま心身つらそう。
結婚賛成、としたうえで相手に不服があるなら親の意見も参考にするべきだけど、巣立つのを阻むだけなら、耳を貸さなくてもいいと思う。

[180. 匿名]

>>89
その男やめとけ。理由は、皆がコメントしてくれてる通りだよ。
主さんは皆のコメント読んでどう思ってるかな？別れる決心できた時は、親が言ってるからじゃなくて自分がどう思ってるかを伝えて別れな。彼のためにも。

[181. 匿名]

独身同士のただのカップルなら好きにしたらって感じだけど、結婚資金貯める為に同棲した矢先に相手の反対を押し切って高額のものを買うっていうのがもうね……
「俺のお金で買うから」って、この考え方ダメだわ。
主さんが妊娠出産で思うように働けなくなったりしたら「俺が稼いだ金をどう使おうと自由だろ」なんて言い出しかねないね。

同棲して家賃も光熱費も1人の時よりかからないし、車買えるな、ラッキー！としか思ってなさそう。

[182. 匿名]

私は彼氏が民間だから別れろだって
海外転勤したら私無職だもんな
遠距離は嫌みたいで

[183. 匿名]

親の反対で婚約破棄した経験があります。

婚約して、そのあと相手の親から、子供が産めるか調べてこいって言われて。

うちの親がキレて反対した。
相手の親も反対しだして。
親同士がもめにもめて。

彼氏は、親と縁を切るまでいってくれたけど。

私は自分の親を切れないし、後々
俺は親を切ったからお前も。
何て言われたくないと思った。

結局、私は親を捨てられなくて彼と別れた。

[184. 匿名]

逆に考えたら？
例えば主さんが彼氏の親から結婚資金を貯めながら同棲することって言われて
主さんはそれを破る？
高額な物を買いつづけられる？
相手の親との決まりを、主さんの目の前で堂々と破り続けて平然とするような人間
他のことでも平気で破ると思うよ
結婚って人生にかかわることでしょう？
そんな大事な事柄さえ守れない人間が
結婚してから真面目に家族の決まりごとを守れるとは思えない
しかも、お金がらみだよ？
お金って生きるために絶対に必要なもの
そのお金にルーズってことは、他でもルーズになります

[185. 匿名]

自分とはお金の価値観が違うことは気づいてるじゃん。
親が反対しているだなんて親のせいにしないで、自分と彼がお金の感覚が違うから同棲解消したい。別れましょうって言わないとダメなんじゃないの？

私も元カレと同棲したことがあるけど、自分は彼との金銭感覚のずれはあった。親は反対していたんだけどお互い好きで同棲を続けた。結局彼のお金の感覚は変わることが無くて、徐々に身勝手に彼が変わって行って最後は私が捨てられた。

彼の物欲に付き合わされて働いても働いても物を買われる生活送りたくないでしょ？別れた方がいいよ。

[186. 匿名]

>>127
彼氏はほしいもの我慢できないタイプだね
それ一生続くよ
新車はもちろんローンだよね？

[187. 匿名]

そもそも、その同棲が結婚前提じゃん
だから丁寧に親と約束事も作ってるんだよね。
ただのカップルなら2人の勝手にしたら？だけど結婚は違う。
彼氏もそれが窮屈なら同棲辞めればいい。
辞めれば好きに贅沢しても何も言われない。
ただ一人暮らしよりもちょっと浮いた金で遊びたいだけだよね。結婚の事なんて1ミリも考えて無いと思う

[188. 匿名]

>>1
>>89
が主さんだね。

このまま彼と結婚したら、
結婚の資金も　貴方が負担（あなたの親御さんは出さないでしょうから)。義親には頼めないだろうし。


彼は、
貴方との結婚資金<趣味の新車
だから、今後も　貴方より趣味を選ぶよ。

生活費も自分で、ひたすら稼ぎ　育児代も自分で。
果ては義親と実親の介護費もじゃないかな。
自分の趣味が大事な彼だから。
主さんは、自分の趣味や　お洒落や　喫茶店いく事すら　出来なくなるかもね（何故なら、夫の理解ありで　赤子育児してる私ですら、今その状態です。やれてネット位かな）。


それでも良いなら、主さんは結婚した方が良いよ。
ただ結婚すると、中々離婚できないから気を付けてね。キホン一生が決まるよ。
子供できたり　離職してたり　実親と疎遠だと尚更　離婚し辛いよ。

[189. 匿名]

主さんの親、まともで羨ましいわ。

ウチの親なんて、私の夫に勝手に電話しまくるわ　「あんた達は子無しなんだから、実家かたづけ手伝え」と言われるわ
更に　義親は「子供は、親の為に金使って当然！嫁は奴隷！」主義だわで。

唯一夫がマトモ＆金持ちだったから、好きだし結婚したんですけど
それでもたまに夫と　義親の件で言い争うと、頼れる実親いなくて　しんどくなるよ。

[190. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ
カレの親も、ろくでもなさそう。

浪費癖あるか　余程のケチかだよ。

[191. 匿名]

>>89
金にだらしがない男は苦労するわ。お父さんの言っている事は間違いないよ。

[192. 匿名]

どんな親かによるよね。どんなにいい人でもとりあえず反対する人もいるし。

[193. 匿名]

反発する気持ちは分かるけどまずは冷静になぜ親御さんは反対しているのかを考えるべき。自分の親がまともだと思うならば一度客観的に彼のことを見てみたらいいと思う。

[194. 匿名]

私は付き合ってすぐに親にバレて別れさせられた経験があります。
最初は抵抗して激しい喧嘩になったんですが、その時はまだ実家にいて、付き合いたいなら出て行けと言われて無理だと思って従いました。
それを彼氏に告げたら引き止めてきて、一旦別れたものの結局こっそり付き合ってましたが、最終的にはクソ男だと分かったので、親ってすごいな〜と思いました。（笑）
主さんの場合は大切な両親と書かれている所からみて、ご両親を無視することは出来なさそうですし、彼に伝えて彼が自分のためにどう動いてくれるかを見てはいかがですか？

[195. 匿名]

>>89
結婚資金がない時点で反対する親もいる中、
同棲を許し、見守ろうとしてくれただけでも、お父さん凄く優しいと思います。

主さんのコメントを読む限り、私は明らかに考えなおした方がいいんじゃないかレベルだと思いました。

必要なお金を用意出来てない状況で自分の為に多額のお金を使うというのは浪費家の思考ですよ。
彼の年収が車買っても十分余裕があるぐらい安定していて主さんに家計を全て任せてくれる、彼の実家が裕福で今後援助が期待できるなどない限り、やめておいた方がいいです。

彼、借金などありませんか？
主さんが結婚する気でいるなら、一度、興信所を使って調べた方が良いんじゃないでしょうか？

[196. 匿名]

理由は？きいた？やめてよかった例もある。
最後もやめておけばよかったのに、結婚したことを後悔してる。
早く捨てるべきだった。クズダンナ。。

[197. 匿名]

>>89
親御さんの言う通りだよ。
向こうは結婚資金を貯める為の同棲じゃなくてとりあえず一緒にいて好きな時にヤレるホテル代もかからないメリットに飛び付いただけにしか見えない。

だから俺の金だから、と押し切って新車買ったり散財したり出来るんだよ。
主親のアドバイスも内心鬱陶しい位に思ってたけど表面上ハイハイと聞くフリしてただけだよ。

同棲解消でそのまま別れてもいい話に見えるけど、どう切り出すかは主が決めな。

[198. 匿名]

金銭にだらしがない男は、結婚後も金銭感覚は変わらない。無計画でこれから家族を守る意識が低いよ。
借金に対してハードルが低いとか、主さんの金銭感覚の価値観と合わないと、結婚は金銭問題で必ずケンカになると思う。
結婚はやめたほうがいいです。お父さんの言う通りです。大切な娘だからこそ、嫌なことをあえて言ってくれているんですよ。

[199. 匿名]

リアルな話。現在進行形で娘高2に彼氏と別れろと迫ってる
相手は同じ歳だけど高校辞めて髪パツ銀でピアスじゃらじゃらつけてるような子。タトゥーもある。
ファッション系のプロ目指して頑張ってるみたいだけど、本当に心から無理。
こいつと付き合ってから言葉遣いは悪くなるし門限守らないしスマホの電源オフにしやがるし
あー所詮娘も類友なんだなー情けないし娘のことも嫌になりつつあるぶっちゃけ。

[200. 匿名]

結婚したら2人で決めることが沢山出てくるけど、その男性をうまく扱う自信ありますか？ないならすぐに別れて次を探しましょう。お金の感覚は似ている人の方がいいですよ。

[201. 匿名]

たくさんの方がコメントされてます。主さん読んでくれてると思います。
主さんの今の気持ち聞きたいです。

[202. 匿名]

無視すれば？

[203. 匿名]

親御さんは勿論　お友達でも会社の上司でも同僚でも反対します。
最近同棲解消で帰って来い言うことは親御さんが彼氏さん調べた思います。
結婚資金貯める約束で同棲したんですよね？　それを彼氏さんが破り車購入したなら信用なくしても当たり前です。

[204. 匿名]

>>89

お金にだらしない男は余所でもお断り思います。
結婚資金貯める約束で同棲する約束でしたよね？　無駄使いしたり、勝手に新車購入する言うことは約束破ってる言うことです。
お父さんが反対して当たり前です。
お金にだらしない男だとしても賛成するとしたら、子供部屋おばさんをつまみ出す手段として使う位です。