あのとき結婚しておけば…と思う方

[1. 匿名]

あと数ヶ月で三十路の者です。来年結婚する予定なのですが、何だか彼とうまくいっておらず婚約を解消しようか悩んでいます。

よくガルちゃんのトピで、「あのとき結婚しなくて良かった！」「結婚をやめたおかげでより良い人と出会えた！」もしくは、「焦って結婚するんじゃなかった…」といった話があがりますが、

逆に「あの時、あの人と結婚しておけば良かった…」と思っている方はいらっしゃいますか？

年齢的に迷ってる暇はないことは重々承知なのですが、今は結婚してもしなくても幸せになれる気がせず、どうしたら良いのか分かりません。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

結婚せすに後悔より、結婚してから後悔する方がつらいよ。

[4. 匿名]

よーーく話し合った方がいいよ。結婚解消するも結婚するもどっちにしろ・・・。

[5. 匿名]

迷ってるならやめた方が…
人生一度きり。。

[6. 匿名]

×１個くらい気にすんな。

[7. 匿名]

とても感じ悪い小姑がいるのですが…
昔、結婚を断った彼は優しい両親と一人っ子だったから
あの時、彼と結婚していたら…と思ってしまいました。
若かったので仕方ないです。 泣

[8. 匿名]

上手くいっていない理由による

[9. 匿名]

マリッジブルーでは？

[10. 匿名]

何があったんですか？？？

[11. 匿名]

まだ若いからやり直しした方がいいと思う

[12. 匿名]

数カ月で三十路じゃまだまだ若い！
辞めておくなら今のうち。
結婚より離婚のほうが何倍もエネルギー使うと思うよ。

[13. 匿名]

主さんのはマリッジブルー。私もなったので。
結婚すればなんとかなりますよ。

[14. 匿名]

長い人生、バツの1つや2つ
ついたっていいじゃない。

[15. 匿名]

男なら別れりゃいいが
女は出産あるからね...

[16. 匿名]

23歳の時にプロポーズされたんですが、社会人として働き始めたばっかりだったので断ってしまいました。
その後、結局別れて現在28歳独身。
周りがどんどん結婚、出産をしていて焦りで、結婚するだけしとけば良かったとか考えたり…

[17. 匿名]

なんか人間として冷たい人とギャンブラーと酒乱と暴力だったらやめたほうがいい。

[18. 匿名]

トピずれですが、
結婚するにしろ、婚約を解消するにしろ、
１さんにとって幸せな未来に繋がりますように…

出典：pds.exblog.jp

[19. 匿名]

結婚してダメだと思ったら
子供できる前に別れたらいいよ。

[20. 匿名]

結婚は誰としても楽しいばっかりはないよ。
うまくいかない事だらけだから。
たまに楽しいぐらいに考えていた方が楽かも…。

[21. 匿名]

迷っているなら今一度考え直したほうがいいよ。
ここで婚約を解消しても幸せになるとは限らないし幸せになるかもしれない。
解消しなくても幸せになるかもしれない。
彼に胸のうちをぶちまけて話し合った方がいいんじゃないかな。

[22. 匿名]

借金まみれの親を持ってる人で、親に大反対されて別れたんですが、その人が今、大成功して海外でも五店舗経営する実業家になりました。
今の旦那は普通の苦しいサラリーマン。でも今の旦那さんで良かったかな。この人とじゃなかったら今の子供見れなかったわけだし。
年商何億はすごいと思うし成功して良かったなって心から思えます。

[23. 匿名]

私も入籍まで1ヶ月きって、マリッジブルーどまんなかです。
この数日、イライラしたり不安になったり泣きたくなったり、情緒不安定すぎる。

冷静になって考えたら婚約者は素敵な人だし、婚約解消したらきっと後悔しそうな気がする。

でも、マリッジブルーつらい。
入籍してしまえば落ち着くのかな…

[24. 匿名]

背景がよくわからない人にアドバイスできない。

大学の時に付き合ってたあの人すごい出世した！とか聞くけど、家庭内が幸せかどうかは当事者しかわからない。

結局、今の夫は何があっても一緒にいたい、死ぬまで一緒にいようと思えるから結婚しました。
過去を顧みず、今を楽しんでます。

トピ主さんが不安を抱えてるなら、相手もそう思ってるかも。

結婚は相手と自分自身を信じないと踏み切れないのかもね。

焦らないでじっくり考えてください。

[25. 匿名]

マリッジブルーではないですか？
私も旦那と結婚式の準備してるときに喧嘩もいっぱいしたしもう辞めよっかなって思ったことも何回もあったけど、結局もう3年になりますが結婚して良かったって今は思います。
でも本当に無理なら具体的なことが決まる前になんとかした方がいいと思います。

[26. 匿名]

その相手自体が惜しいならともかく、年齢どうこうは遅かれ早かれ

[27. 匿名]

結婚とは人生最大のギャンブル

[28. 匿名]

結婚して６年だけど、結婚した後でも『結婚しなけりゃよかった…』と思う事もあれば『この人と結婚できてよかった！』と思う事もある。
色々波はあるけど、それは誰と結婚しても同じだと思うなぁ。

[29. 匿名]

先のことはわからないから、誰と結婚しても、あの時の人と結婚してたらなあって多少はなっちゃうんじゃないかな。

[30. 匿名]

マリッジブルーとはまた違うのかな？
私もプロポーズを受けて嬉しかったものの、主さんのように不安になって、私の態度でギクシャクしてしまい一度距離を置きました。
そのまま別れてしまうかも…と思ったけど、
結局話し合って1年待ってもらいました。

とにかく話し合って！

[31. 匿名]

あんまりモテるわけじゃないから、この人しかいなかったと思うから後悔はしてないけど、つねにお前がわるいとかいわれると、やっぱ悲しくなるかな(;_・)ま、子供いるからがんばれるけど。

[32. 匿名]

一時的なマリッジブルーならいいけど。
ずっと迷っているなら、絶対にもう一度よく考えたほうがいい！！

なぜか友人に男女とも婚約解消経験アリが多いけど（総じて長く付き合った相手との）、その後別の人とちゃんと幸せになっていますよー。

招待状出す前に、じっくり考えてくださいね！

[33. 匿名]

思い出は美しいままだからなぁ…
あの時、結婚してたら今頃は多分バツイチだったと思う。

[34. 匿名]

彼と良く話し合って、後々後悔しない選択をして欲しいと思います。

[35. 匿名]

今の人と、そのまま結婚してもいつかやっぱりあの時別れておけばよかったって思う事があると思うし
別の人と結婚しても、やっぱりあの人と結婚しておけばよかったって思うことがあると思うし
どっちにしても後悔はつきまとうと思います。

[36. 匿名]

相手の実家に嫁ぐと嫁がないでは大きく話が変わる。
その辺の状況がわからないから簡単にはいえないな。

[37. 匿名]

あの時結婚しなければって思う時はある

[38. 匿名]

マリッジブルー的なのでは無くて、何か問題があっての迷いなら、絶対やめた方がいいと思います。私も今30歳ですが、最近結婚の話が出ていた人と別れました。本当に婚約解消して良かったと思っています。
あくまで私の場合なので、冷静によく話し合って一番いい選択して下さいね。

[39. 匿名]

何がどう上手く言ってないのかな⁉︎

婚約者は...
ちゃんと不満を言える相手⁉︎
お金の話しや将来の事を冷静に話し合える相手⁉︎
結婚に迷っている事も話し合える相手なら大丈夫そうだけど...

結婚て日常の繰り返しと、現実的な選択の連続だからね(´･_･`)

[40. 匿名]

好きじゃない人とでも結婚してたらもっと楽だったのかなとは思うことがあるよ
世間体のためにね
４０代独身

[41. 匿名]

もし迷っているのならやめたほうがいいかもしれない。
あと、もう30だし周りの目も気になるし・・・とかで結婚するなら尚更。
周りのあの人だけはやめておいたほうがいいよの助言もあながち間違ってない。

[42. 匿名]

三十路越えて独身ってのより、バツイチの方が生きやすい気がする…

[43. 匿名]

主です。
皆さま、色々なご意見ありがとうございます。

不安になる原因は、
お金や時間にルーズ（借金はないようですが…）、酒&キャバクラ好き、何かとネガティブ、そして体の相性があまり…と言ったところです。

今に分かったことではないので、それを受け入れて結局を決めたつもりなのですが…

一緒にいて楽だし楽しいし、好きなところはたくさんあります。

[44. 匿名]

結婚したら結婚したらで、楽しいよ！

[45. 匿名]

どううまくいってないのですか？
不満があるけど言えない。とかなら結婚してからではもっと言えなくなるかも。
婚約を解消するのではなく、入籍を延期にしてもらい、その間に様子をみるとかは難しそうですか？
その後婚約解消したら慰謝料とられる可能性もありますが。。。

[46. 匿名]

主さんはまだ時間はある

私は29で焦って失敗したクチです、
ちゃんと働いてくれるか、暴力・暴言を振るってこないか
ちゃんと家族を大事にしてくれるか、ちゃんと見極める事が大事です。

変わる、直すという話を彼がしているとしたら、
そう簡単にはいかないと思っていた方がいいです。

[47. 匿名]

43
うん、辞めよう！

[48. 匿名]

三十路になるからと年齢だけで焦って結婚するのだけはやめた方がいい。
違和感をきちんと解消してからがいい。
二人でその違和感を解消する努力ができなければ、結婚後もうまくいかない。
1年で離婚した私からの経験談でした。

[49. 匿名]

ふたたび主です。

39さんや45さんのご指摘の通り、不満を言えない、お金の話がしづらい、というのもあり、それは致命的なんじゃないかな⁈と自分でも思います。

[50. 匿名]

>>４３
うーん、簡単には直らない問題ですね。
失礼だけど、私には無理かなぁ...結婚生活となると揉める原因ばかりです。
楽しいだけでもやっていけるのは、恋人の時だけですね。

[51. 匿名]

43

結局→結婚です

[52. 匿名]

43

好きな所書いてください！！

43だけで あばたもえくぼ情態！！

トピさん 早く逃げてっ！！

って 心から叫びます！！

[53. 匿名]

でき婚じゃないならやめとけ
そんな男

[54. 匿名]

43
楽しいだけでは結婚生活はうまくいかないよ。
お金と時間にルーズって根本的に信用がない人間だと思うけど。

[55. 匿名]

キャバクラ好きは、浮気もしそうだな…

[56. 匿名]

４３
書いていないだけでいいところもあるんだろうけど、やめといた方がいいと思う。
女、ギャンブル、酒は一生変わらないですよ。

[57. 匿名]

一緒にいて楽って言うのは
長く居れば誰でもそうなると思う。

お金にルーズは裕福でない限り
結婚したら絶対揉めると思う。
体の相性は一生満足のいかない
sexでもレスにならないだけマシだと
思えるならいいと思う。
酒、キャバクラは主が許せるかどうか。
何かとネガティブは少々面倒。

嫌とこに勝る程の好きな所って
一体どんなところ？
私は主があげた嫌な所だけで
結婚はしたくないと思った。

[58. 匿名]

思いっきりハズレ男やん。

[59. 匿名]

情報が少なすぎて無責任なことしか言えないけど。
お金の話がしずらい・・・・
やめた方がいいのでは。
30なら未々若いし、逆に時間を無駄にしないためにも次探した方がいいと思う。

[60. 匿名]

苦労すると思います(T ^ T)
今焦って結婚生活に苦労するか⁉︎ 今少し傷付いてでも、安定した生活に繋がる相手との出会いを探すか⁉︎
結婚生活は長いですよ...

[61. 匿名]

その人と結婚して
幸せになれると思う？

好きって言う感情だけじゃ
結婚生活やっていけない。

[62. 匿名]

アラサー、長い付き合いの人と別れた。27才ぐらいで結婚しとけば良かったな。
最近やっと吹っ切れました。

[63. 匿名]

20代で２回　30代で１回(３回とも別の人と)　結婚しようとしたのですが　それぞれの理由で踏ん切りが付かずやめました。
現在38歳　独身　来年入籍予定です。

「若い時に結婚しとけば良かったな」って思う時期もありました。
でも　今の人が１番しっくりきてます。
子供は半分以上諦めてますが　「この人となら二人だけでも　一生楽しく暮らせそう」って思えます。

きっと私の結婚適齢期が今なんだと思います。
遅いよね(笑)

[64. 匿名]

この関係に子供の問題まで絡んでくるのが結婚だからなぁ...主さんは子供の事まで考えていますか⁉︎彼の子供が産みたいですか⁉︎

[65. 匿名]

23歳の時、当時の彼から結婚を迫られていましたが、体の相性が良くなく、これから結婚したら義務的にしなきゃいけなくなるのかと思うとゾッとして疎遠になってしまい…結果振られてしまいました。
そして30歳になり周りは結婚して子供も生まれて、あの時…と何回か考えました。
でも！！32になった今、その時の彼よりも何倍も尊敬出来て素敵な人と出会い、結婚する事が出来ました！今とっても幸せです(*≧艸≦)
出会いのチャンスは幾つになっても訪れます！
迷う事がある今はまだ主さんにとっての『時期』ではないんだと思いますよ！
主さんの幸せを願っています☆

[66. 匿名]

あの時は若かったから、とかいって自分から別れを告げて後悔してる人。正直ざまあと思う。
フラれた方はたまったもんじゃない。

[67. 匿名]

結婚してもしなくても後悔すると思う。
結婚に限らず何か決断しても何年後かにやっぱりああしとけば良かった～って思う。
ここでいろんな方がアドバイスしてくれてるけど、結局決めるのは43さんですよ。
もし迷ってるならもう少し結婚を延ばして彼と付き合ってみては？焦ってもいいことないですし・・・。
43さんが幸せになれますように願ってます＾＾

[68. 匿名]

そりゃ男は若い女の方がいいんだし、歳とった分もてなくなるしね。そんな当たり前のこと、何で気付かなかったんだろう。

[69. 匿名]

52さん

好きなところ書きます。

一緒にいて楽、趣味嗜好が合う、話をよく聞いてくれる、誕生日はサプライズしてくれる、家事をすすんでやってくれる、仕事頑張っている、家族思い…

といったところです。
優しいと思うし、私のすることに文句を言うこともあまりないので居心地はいいのですが…

将来のことやお金のことを真剣に話したり、体の関係がおざなりなことが、これから先耐えられなくなりそうで。

あと一度大嘘をつかれたことがあり、心から信頼できないというのもありますね…

[70. 匿名]

マリッジブルーだよ、と言おうと思ったら、追記見てびっくり。
そんな男絶対無理。辞めといたほうがいい。

[71. 匿名]

心から信頼できないなら更にダメだ。

[72. 匿名]

みんな、理想高いねえ。選り好みできる立場の人ならいいけど。

[73. 匿名]

６９

それくらいの長所をもった人なら、他にいくらでもいるよ。
無責任な言い方ではあるけど、やめといた方がいいと思う。

[74. 匿名]

もうだめだ。
やめよやめよ。

[75. 匿名]

72さん

主です。

選り好みできる立場じゃないと思ったから、目をつぶってきたのもあります。

[76. 匿名]

７２
理想というよりは、現実を考えての反対だと思いますよ。
お金や異性関係に問題のある人との結婚、まして出産なんて慎重に考えた方がいいです。

[77. 匿名]

今思えば26の時が婚期だったみたい。
今43。ふとした時に、切なくなります。
そんな過去の振り返り、ありませんか？

[78. 匿名]

結婚はゴールではなく、スタート。
結婚だけが幸せじゃないよ。

[79. 匿名]

マリッヂブルーなのか、本能的に本当に違和感覚えてブルーになってるのか
それはその当時は自分には分かりにくいかもしれませんね

愛もあり情もあると見えなくなることはたくさんあります

今現時点で信用することが出来なくなっている相手と愛を誓うのですか？

[80. 匿名]

とりたてて悪いところはないけど、恋愛感情がないんです。
この状態で結婚して幸せになれますかね？
来年30なんで今別れてもいい人現れないと思って。

[81. 匿名]

前レスでもあるけど違和感あるならやめたほうがいい。相手に気になる部分があると、結婚後は悪化する事はあっても良くなる事はないし。話し合いで改善されるレベルなら良いけど…
しかもね、結婚したらお互いの問題だけじゃなく義理両親やら周りとの関わりでも多少なり揉める時もある。
子供が産まれたら、生活がガラッと変わって自分も変わったりする（自覚なしｗ）その時の旦那の対応など、結婚してみなければわからない事が多々ある。本当に悪く言えばギャンブルだよ。

[82. 匿名]

依存体質な女ほどマリッジブルーになりやすい

[83. 匿名]

年をとっても若い時と同じような目で相手を見てると　完全に行き遅れるか　最悪　一生独身

譲れないポイントだけを押さえていかないとね

キャバクラ行くけど楽しい人･･･
キャバクラ行かないけどつまんない人･･･
キャバクラ嫌いの楽しい人･･･

いろんな人がいるだろうけど　１番大事なのは　主さんが「嫌だ」って思ってることを無視されてることじゃない？
キャバクラどうこうじゃないよね
本当の意味で大切にされてるんだろうか･･･

サプライズ好きはただの自己中だから　騙されちゃダメ

[84. 匿名]

主さん、元キャバ嬢から一言。

キャバ好きな男にロクな奴いませんよ。
キャバを経験したからこそ、キャバクラ通いする男とは絶対に結婚しないと決めました。

よく考えてくださいね。主さんの幸せを願ってます。

[85. 匿名]

43さん

うちの旦那もそうなんだけど、時間にルーズってのだけは何とかなるよf^_^;
ただ、あとの問題は…
ひとつひとつ話し合ってみては？
それで変わるようならまだ望みはあるけど、何ともならないようなら辞めておく方が無難かも(ｰ ｰ;)

まだまだ出会いはきっとあるから！
焦らなくて大丈夫☆

[86. 匿名]

何が腑に落ちないのか
紙に書いてみたら？
そしたら何かに気付けるかもよ

[87. 匿名]

一緒にいて楽しいのは責任の無い自分本位の付き合い。
酒、ギャンブル問題もいざとなったら
こっちには関係ないと言って逃げれるしね。
ただ、結婚するとこっちまで被害が被る。
それ躊躇しているのならやめた方がいいわ。
ただ、受け入れる覚悟があるみたいなので結婚する前に
今の不安をきちんと言って直すべきところはちゃんと言った方がいいよ！
言わないまま結婚するのが一番駄目！

[88. 匿名]

ごめんなさい、ずれますが40さんに激しく同意。
39歳です。。
人生って選択の連続だって聞いたことあるけど、本当ですね…。

[89. 匿名]

私も入籍して1年でお別れしました。
付き合ってる時期なら流せたことも、いざ結婚してしまうと流せなることもあると思います。でも、すでに違和感を感じてたり、年齢を気にして結婚を焦っているなら私は冷静になった方がいいような気がします。
友達は、結婚したことがない独身よりも、一回でも結婚という
履歴がある方がいいと言いますが(笑)私は早まったと思っています。

[90. 匿名]

１番すきになった人と結婚してればよかった。
まだ若いからと思って断ってしまった。
旦那はとてもいい旦那なんですけど、
10年くらい経つのにその彼のことまだ忘れられません。

[91. 匿名]

40
好きじゃない人とでも結婚してたらもっと楽だったのかなとは思うことがあるよ
世間体のためにね
４０代独身

↑
大変失礼なことを言って申し訳ありません。
40さんのような方も正直多いのでは？と思います。
そして、自分もそうなるくらいなら今結婚しておくべきかな…と。

それでも、問題が解決できなければ結婚は踏みとどまるべきなのか…

[92. 匿名]

私も入籍して1年でお別れしました。
付き合ってる時期なら流せたことも、いざ結婚してしまうと流せなることもあると思います。でも、すでに違和感を感じてたり、年齢を気にして結婚を焦っているなら私は冷静になった方がいいような気がします。
友達は、結婚したことがない独身よりも、一回でも結婚という
履歴がある方がいいと言いますが(笑)私は早まったと思っています。

[93. 匿名]

マリッジブルーって女特有だよねｗ
いかに男に寄生しようとか考えてないのが分かるｗ
男のマリッジブルーなんてほとんど聞かないのにｗ

本当に信頼してお互い頑張って生きていこうと思うならそもそもそんな考えにならないし
むしろ本当に愛してるのなら二人で頑張って生きていこうとか支えていこうとしか考えないのに

ちなみにこれにマイナス評価するってことは認めてるようなもんだからねｗ

[94. 匿名]

お金や時間にルーズ（借金はないようですが…）、酒&キャバクラ好き、何かとネガティブ、そして体の相性があまり…と言ったところです。


これだけダメなところが見事に揃ってて、どこが好きなのかすごく気になる^_^;

[95. 匿名]

そんな相談、こんな負（腐）の集まりに相談しても意味が無い

[96. 匿名]

あー結婚したい

[97. 匿名]

嫌なところがあるなら言った方がいいよ
で　言っても変わろうとしてくれないなら　この先しんどいだろーね
お互い思い合ったり譲り合ったりできない関係なら　結婚しないほうがいいかも

[98. 匿名]

もしあなたに子供がいてその子供が
その様な方と結婚しようとしたら許せますか？
親は子供の幸せを一番に考えてます。

[99. 匿名]

95の言う通り。
好きなところと嫌いなところ書いても、ガルちゃん民なんて嫌いなとこしか見てないよ、94みたいにさ。
それ以上に素敵なところがあったから、結婚まで考えたんでしょ？
すぐ別れる必要ない。ちゃんと話し合ってそれから決断すればいい。

[100. 匿名]

数ヶ月前に結婚した28歳です！
私も結婚式まで1年あって喧嘩が耐えなくて正直
大変でした。
籍入れた日も無言。新婚旅行は喧嘩→別室。
荒れてる日々ですが（笑）
もともと結婚はそんなに楽しいものではないことは
承知でしたしハードルも低かったので普通の新婚生活でわないです！
ただそんな生活でも仲が良い時もあるし。
旦那には感謝はしてます！！
この先は流れに身を任せ～って感じです。
こんな新婚もいますよ！！

[101. 匿名]

お金の話をきっちりできない人はやめた方がいいと思う。ルーズなのは治らないよー。
私はそれで結婚を後悔してる。
他にプロポーズしてくれてた人がいたので、その人と結婚すればよかった…

[102. 匿名]

結婚できるチャンスがあるだけまし

[103. 匿名]

その彼はやめといた方がいいと思う。
キャバクラ通いから始まり浮気を繰り返す女癖の悪い人と結婚した奥さんが
自殺してしまった家庭を知っています。
自分の言いたいことを正直に話せない関係なのは大問題です。

年齢とか出産がらみなどの時期的な問題で結婚を迷ったり焦ってるなら
お見合いとか結婚相手と出会う方法はいくらでもあります。

[104. 匿名]

私はもうすぐ40
結婚どころか老後がそろそろ心配になってきた

[105. 匿名]

30越えたら一生独身も覚悟するのが普通でしょ。

[106. 匿名]

そんなに嫌なら別れればいいじゃん
男なんて他にもいるんだし
30前半くらいまでは余裕で探せるよ

その優柔不断さが相手もあなたもそして生まれてくるかもしれない子供も不幸にする

[107. 匿名]

体の相性はしょうがないとして

その他の嗜好性の問題はこれから大きく生活に影響するかも
我慢できればいいけど出来なければ別れてもいいと思う

主さん優しそうだから男も甘えてるような気がする

[108. 匿名]

今年も私に鳴るのはウェディンベルじゃなく除夜の鐘だけ。。。

[109. 匿名]

みんななぜキャバクラ通いにスポットをあてる（笑）
？
トピ主さんにとって、そこは大して重要じゃないと思うんだが、、、

それよりも腹を割って話せないこと、体の相性のが問題な気が。

[110. 匿名]

108

108狙ってのコメ？ｗ

[111. 匿名]

43
話し合える人ではないならやめた方がいい！！人は簡単には変わらないです。本当に。

[112. 匿名]

結婚前はしっかり両目を開いて見た方がいいですよ！

私も結婚前に年齢から片目をつむりましたが、何か違うと思う違和感は、結婚後に顕著になります。
お付き合いをやめるのと離婚は世界が違いますから簡単にはいきませんし、比べ物にならない精神的ダメージがあります。

片目をつむるのは結婚後にするのが正解です。

[113. 匿名]

結婚目前でキャバクラ通いってやばいでしょｗ
会社の付き合いで渋々行ってるのならまだわかるけど

ていうかその男のどこがいいのか分からない
DV男がたまに優しくするから「優しい男」て言ってる女と同じような気がする
体の相性の問題は遅かれ早かれセックスレスになるからどうでもいいけど

その他の癖はなかなか直らないからね
結婚するなら覚悟決めてしないとね

[114. 匿名]

主さん、きつい言い方になってしまうかもしれませんがトピ文の
「今は結婚してもしなくても幸せになれる気がせず」
という所が気になりました。
結婚は自分が幸せになる為じゃなく、
パートナーを幸せにしてあげたいと思える事が大事じゃないでしょうか。

幸せにしてあげたいと思えない相手という事はそこまで好きじゃないのかな？と思いました。

[115. 匿名]

30になるからといって変な男に安売りしすぎでしょう～

[116. 匿名]

サプライズ好きの男はなんか嫌だな。
さむい。

[117. 匿名]

確かにあの時結婚していれば違った人生が…とか考えたりはします。でも、結婚しなかったわけだから、これが自分の人生、縁なんだと思ってます。きっとあの時プロポーズしてくれた彼は、他の素敵な人と結婚して幸せになってると思うなー

お金の話、不満なりをちゃんと話し合える関係であることがベストだと思います。

[118. 匿名]

でも風俗よりマシな気がする…。
私の旦那ならやだけど。

キャバクラはともかく、心から信用出来ないっていうのがな。。。

結婚してもずっとモヤモヤしそう。

[119. 匿名]

サプライズ好き＝ミーハーで誰にでも優しい＝石田純一
というイメージが湧いた。
私もサプライズ好きな男より、ちょっと不器用な人のが好きだな。

[120. 匿名]

過去はどうあがいても変えられません
今変えられると思ったら変えるべきです

[121. 匿名]

お金にルーズ時間にルーズ→どれくらいルーズなのかはわからないけど結婚はある程度ポンポン使ってしまう人多いと思う。私も無駄遣い多かったです(笑)
結婚したら生活費にこれだけかかる！貯金もしたい！
としっかり話し合い主さんが家計をにぎりお小遣い制
にしてみては？キャバクラ行くお金も難しくなるし

何かとネガティブ→付き合ってる時からですよね？主さんが明るく励ましてあげる。簡単に聞こえるかもだけど。

身体の相性あまり→どうしようもないくらいならレスになるだろうしこればかりは、、

最終的に決断するのはトピ主さん。どちらを選んでも後悔ないように！

[122. 匿名]

全く彼氏の良い要素が見えてこないｗ

優しいだけなら他にも沢山いますよ

[123. 匿名]

サプライズ、結婚前は愛されてる感があってすきだったんだけど、

結婚した途端

ナニ生活費、無駄に使ってくれとんじゃ！ワレ！

になるからね。

[124. 匿名]

ダメンズ好き？

[125. 匿名]

お金がルーズで、出産祝いをくすねた男を知っている…。

旦那側の親族のお祝い受け取ってパチンコしたって。
なかなか内祝い送らないから、どうなってるのかね？との姑の電話で発覚、修羅場やで。

[126. 匿名]

私なんて、結婚予定でしたが大病後に今は、障害者です。マリッジブルー何て羨ましい。
病気になったらおしまいです。
お金もなかったから、余計に迷いましたが女盛りだし。頑張ってくださいませ！

[127. 匿名]

43
主さんの書き込みを見る限り、完全にアウト。
誠実な人はちゃんといますよ。
自分のことをちゃんと考えてくれる人がいいと思います。

[128. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんなったとき、ふたりの幸せな姿を想像できるかだと思う。
笑っているかとかね!

子供ほしくて焦って結婚した友人は子供は授かったけどうまくいかず結局離婚してしまった。

結婚してからのほうが長い。

[129. 匿名]

年齢的に結婚したいだけで、その彼と結婚したい訳では無いのだと思います。
世間体の為に結婚しても幸せにはなれないと思います。

[130. 匿名]

初めは相手に不満がなくても 結婚すれば色んな綻びが出てくるからその辺はしっかり考えた方がいいと思う。お金とか仕事に対する姿勢は生活に直結するし。

あと、結婚生活を送っていて思うことは お互いが言いたいことを言える関係かどうか、万が一良くないことがあっても ケンカしながらでも二人で乗り越えて行けるかどうかが大事だということ。

順風満帆な結婚生活なんてないからね。

[131. 匿名]

大事な決断でしょうから、色々考えてしまうんでしょうね。悩みに答えがでることならそんなに悩まないですよね。でも、人生は結婚が全てじゃないでしょうし、他人同士その周りも関わってくることなのだからやってみなきゃわからないことなんだろうと思います。問題が起きないことのほうがおかしいんでしょうと。その都度、お互いが思い合っていければ上手くいくんでしょうかね。私は結婚したい相手と都合上出来ない現状にあるので、一緒になりたい相手とそう決断を出来る幸せがとても素晴らしいと思いますよ。

[132. 匿名]

サプライズ好きは結婚に向かないと、ほんまでっかでやってましたよ


●記念日などでサプライズを好んで行わない男性は結婚に向いている
 
サプライズは、相手の事を無視した独りよがり
 
きっと相手も喜ぶだろう、
と自分のしたいことを相手に押し付けているだけ
 
結婚しても相手の気持ちを考えられず離婚することが多い
 
「夫が自分勝手なので離婚したい」という妻の離婚の相談で
「何でそんな人と結婚したんですか？」と聞くと、
「交際時はサプライズが多く、私の事を本当に想ってくれていると思った」
実際は価値観の押し付けがひどく、私の意見を聞いてくれない

[133. 匿名]

×2しあわせ。

今のところw

[134. 匿名]

きつい言い方だけど
泣きが見えてんじゃん。

恋は盲目
結婚はバンジー

[135. 匿名]

世の中にはキャバとか風俗とかに行かない男性もたくさんいるんだよ。
金かかるし、やめたほうがいい。ストレス溜まりそう、お互い。

[136. 匿名]

ひとつだけ言える
３０越えたら男性を選ぶ立場ではなくて、選ばれる立場になる。
今の彼と別れたら、自分をさらに磨く努力をしないと、二十代と戦えない。それだけ若さには価値があるのです。

[137. 匿名]

お金、女関係、お酒飲んで暴れたり、体の相性がよくないなら辞めた方が良いかもしれません。(これ以外の問題は誰と結婚しても一緒かなと思います)
20代後半からやけに結婚焦るけど、まだ、別れれば新たに出会いがあるかもしれません。

お金は生活の基盤になるのであなたがしっかりしてればなんとかなるかも。
女癖が悪いなら絶対に良い方向には行きません。
体の相性は、結婚すれば死ぬまで同じ相手とする訳ですから相性が合えば良いけど(頻度や回数)合わなければ本当に辛いです。
良く考えて下さいね！31歳 結婚５年目

[138. 匿名]

結婚=幸せではない。
人として尊敬できるか、苦しくてもこの人となら頑張ってやっていける。
幸せにしてもらうのではなく、私が彼を幸せにしてみせる。いい家庭を築く努力をしてみせる。

という覚悟を持って結婚を考えてほしい。
幸せになれるか…と受動的だから迷う。
努力しない所に幸せは来ない。

頑張って！

[139. 匿名]

30歳目前10年付き合った彼と別れました。考え方、食べ方、お金の考え方、ちょっとしたズレの重なりと結婚へ踏み切れない彼への態度で決心しました。
そりゃもう結婚どころか、彼氏も出来ないんじゃないかと思いました。
でも、何人か経て、今の主人と結婚できました。
彼と別れた後発覚した病気の関連と年齢的に、出産へのタイムリミットが今の悩みですが、それを悩む私を気遣ってくれる優しい主人です。
私はあのタイミングで別れて良かったと思っています。

[140. 匿名]

出産のタイムリミットは卵子保存が出来るよい次代になってきた。でも誰としても後悔はしただろうなと思うから主の気持ちも理解したい。
思い出は綺麗なまま、ずっと後を引くからね。

私は5年付き合った彼氏と一回別れてまたヨリを戻した口だけど。皆さん言ってるけど、焦らないようにね。主にいいことありますように。

[141. 匿名]

コマネチ！！

[142. 匿名]

優しさと誠実さ！
これに限る！！

[143. 匿名]

男も成長するし、家庭や子を持つと変わるよ。
結婚する時に完璧じゃなきゃダメなの？
そう言う自分は妻として母として完璧なの？
一緒に成長すればいいよ。男を変えるのも内助の功だよ。

[144. 匿名]

93
馬鹿なの？
男にもマリッジブルーは当然あるよ。

[145. 匿名]

主さん、お金、酒、女(キャバクラ)なんて最悪じゃないですか！
そんな３拍子揃った人と結婚を決めた時点で地雷踏んでますよ！
一緒にいて楽なのは、自分の生活にまだ直接影響ないから。会ってる時は良いところしか見てませんよね？
結婚は生活ですよ、キャバクラで酒のんで帰ってきて笑顔で「おかえり」って迎えられますか？
お金にルーズな人はお金で苦労しますよ。
主さんも働くなら２馬力だから、自由になるお金が増える！ってなりません？
でも主さんが出産して専業になったら、１馬力でお金を節約しなきゃいけない。
「キャバクラ行く金もねぇよ！」って暴言吐いたりして。
主さんが子育てしながら働きに出て、また家計が潤いだしたらキャバクラ通い再開！

最終的には主さんが決めること。結婚する前から分かってる事で苛立ったりしないでいられるか。
全て受け入れる覚悟があるなら結婚すれば良いですよ！

[146. 匿名]

143
結婚して子ども出来ても成長しない男もいます。
うちの夫。二人子どもいるけど自分本意は全くかわりません。

完璧を求めてる訳ではなくて、誰にでも譲れないものがありますよね？例えば浮気だけは絶対に嫌だ、みたいな。

主さんが彼氏のルーズな所など分かってて、自分の中で譲れないモノだから迷ってるのでは？

[147. 匿名]

悪いところだけ見ると結婚どころか普通ならお付き合いすらお断りレベルだけど、それでも結婚まで考えたんだからきっと何か妥協できた背景もあるんでしょう。
綺麗事抜きに相手と主さんの容姿レベルなんかも含めて。

結婚のみに焦点をあてるなら、どちらも最悪のケースを考えてみたらどうですか？
結婚して今抱えてる不安が実際に問題となり何十年も続くことか、結婚出来ずに周りが結婚し子どもを産んでいく中ずっと独身でいることか。
今以上の出会いはあるかもしれないけれど、ないかもしれないですからね。

どちらの方がまだ幸せを見出せそうか、決めるのは主さんです。
人それぞれですが、私ならきっと自分だけずっと独身は惨めすぎて耐えられない。35歳独身より35歳バツ1の方がまだいい気がするので、バツ1覚悟で結婚して問題改善を試みると思います。

[148. 匿名]

私はトピ主さんの彼がそんなに悪いと思わない。お金にルーズならトピ主さんが財布を握れるようにもっていけばいい。
体の相性はあんまり結婚には関係ない。
それよりも普段から思いやりがあるかどうかが
重要。彼、良いところ沢山あるじゃない。
家族思いで仕事をしっかりしてくれるならそれが一番だよ。キャバクラだって別にお小遣いの範囲内でしょ？ホステスと浮気してるなら話は別だけど。
完璧な人なんていないからね。
トピ主さんが良い決断が出来ますように。

[149. 匿名]

産後の転職先が正社員以外だと
ずっと世帯年収400万だという事は分かってるんだけど、彼は良い人なので来年結婚します。

「迷うならやめろ」とか「別れてすぐ良い人見つけた」とか書いてあるけど…
そんな言葉信用出来ません。

私の仕事の出来なさが人生の課題なので
なんとか生き抜いていけるように
がんばりたいです。

[150. 匿名]

よく彼氏と話しあってほしい。
何度も話し合い、腑に落ちなければやめたほうがいいかも。年齢的に迷いがあるのはよくわかるけど、一緒にいるのが苦痛になると、最初から辛い結婚になっちゃうよ。

[151. 匿名]

主です。

一夜明けて、レス全部読ませていただきました。
体験談や色々なご意見ありがとうございます。

お酒・キャバクラ好きと言っても、何人かの方がおっしゃっているような暴言を吐いたり頻繁に通いつめたり…ということはありません。

ザルなので飲んで態度が変わったことはなく、キャバクラは会社の集まりの後に行ってるみたいなので付き合いもあると思います。

付き合いが長く、一緒に住んでいるので嫌なところが強調されて感じでしまっているのかもしれません。

どなたかがおっしゃるように、私もこのままではいけないところが沢山あります。
まずは自分を改める努力をしながら、彼と良く話し合ってみたいと思います。

[152. 匿名]

お金、酒、女、体の相性だめ、
って…
アラフィフで、10才年下の男性と結婚した人をしってますよ！
諦めないでください！！

[153. 匿名]

ふたたび主です。

お金と時間にルーズ…というのは、よく支払いが遅れて督促がきたり、計画的に貯蓄していないということです。

借金やギャンブルはしないので、これは私の努力しだいで何とかなるのかな…？と思いました。

体の相性のことも含め、腹を割って話せないのは私が悪いと思います。
冷静に話し合うのが苦手で、溜め込んで爆発してしまうようなところがあるので…

彼も同じように、私に色々不満を持ってるかもしれませんね(^ ^;)

[154. 匿名]

78.

結婚だけが幸せとは限らないという言い方に疑問。
結婚＝幸せの継続とは限らないだと思う。

[155. 匿名]

くだらないガルちゃんトピの羅列の中、
このトピはうなずけるレスがたくさん。

[156. 匿名]

老婆心ながら。
あのね、自分を改める努力はもちろん大事よ。
相手が変わるの待つより自分が変わった方が早いからね。
でもねおばさんの意見としては、娘に幸せになってもらいたいのよ。
不安がまだあるなら、話し合って入籍はしないで欲しい。
バツイチの方が～なんて意見あるけど、相手が別れてくれないかも知れない。
子供が出来て身動きとれなくなってしまう可能性だってある。
結婚は縁だから。
しっかり自分の考え、不安を彼に吐き出して納得してから入籍してね。
縁があれば、今は上手くいかなくても、また上手く流れていくから。
幸せになってね。

[157. 匿名]

結婚 がしたいのか。。。
この男と一生添い遂げたいのか 。。。

どっちよ？

[158. 匿名]

このトピのタイトルとか見てると、結婚しないで後悔してる人の不幸話をイマイチ結婚に踏み込めない自分を後押しする糧にしようとしている部分もあるように思える。
他人に聞くよりちゃんとモヤモヤしてる部分は彼と話し合って解決してから結婚した方がいい。

[159. 匿名]

125さん、それ私の身内話と一緒！もしかして．．．

[160. 匿名]

彼氏さんのフォローしてる感じから
主さんは相手の方の事嫌いではないと感じました

特に気になるほどの問題のある人ではないと思ったので少しこれからの事について話をされてみてはどうでしょうか？

彼氏さんの気持ちが離れてると感じてるわけじゃないんでしょ？

主さん頑張って！
幸せになれますように★

[161. 匿名]

私も３０歳で婚約破棄しましたよ！
元彼は貯金なし、仕事がコロコロ変わる、酒癖が悪い。。。だけどすきだからそれくらい大丈夫！私も働くし！と婚約しましたが、彼に子供はもう少し待って欲しいと言われて、サーっと冷めてしまって上記の事も許せないと思うように。
結局、私も出産に焦って結婚しようとしただけなんだなぁときづきました。
主さんも三十路なら少なからずそういう所もあるのでは？？
別れると次は全く違うタイプを無意識に選ぶので、今の彼は全く問題のない素敵な人ですよ^ ^

[162. 匿名]

151,153を見る限り、やっぱマリッジブルーなんじゃないかと。ガル民がイメージしてるような酷い男ではなさそうだし、主さんの中でもう答えは出てるみたいだし。

でき婚で迷う暇なく結婚せざるを得なかった人とか、結婚前は優しかったのに結婚したとたん豹変する人もいるから、今それだけ問題が明確なのは逆にチャンス。

問題を2人で解決すればより関係が深まるし、ダメなら別れればいいんだから頑張って！

[163. 匿名]

話し合いできないって、心から体当たりするの避けてるんですか？
一度２ちゃんねるの結婚、離婚にまつわるまとめサイトでも見て考えを整理されてみては？

経験者の内容なら間違いなく参考になるでしょうし。

主さんに伝わるか分かりませんが、私の意見としてはダメだったら離婚してもいいかなーって思えるなら結婚してみては。失敗から学ぶ人もいますし。

[164. 匿名]

結婚前にキッチリ計画的に貯金してる男の方が希少じゃない⁈
ルーズなのも度を超えてなければ、どケチよりはマシかも…と思うのだが(^_^;)
結婚後こっちが主導権握ればいい話！

[165. 匿名]

132
ほんまでっかの言うことを間に受けるなんて（笑）！
サプライズ＝価値観の押し付け、とは一概に言えないよ。確かにそういう男もいそうだけど（笑）
トピ主は嬉しかったから好きなところに書いたんでしょうに。

[166. 匿名]

結婚生活に期待しすぎないのが続けるコツじゃないのかな？
旦那の良し悪しも、嫁の良し悪しもあるし
結婚生活幸せって人は、なるべく幸せな所を見つよけようとしてるんだよ。
問題ない人間なんて居ないよ。

[167. 匿名]

新婚だけど離婚したい。結婚したこと後悔してる。

[168. 匿名]

とピ主さん、マリッジブルーかな？って思ってたけど、迷ってる理由見たら,,,,,マリッジブルーとは違うね。
お金にルーズは絶対やめといた方がいいかと。
資産家で、お金が溢れるほどあって少しルーズならともかく,,,,,。
普通の収入でお金にルーズって大変だよ～！
借金、今はないって本当かな？
ルーズな人は色々感覚違うから借金とかしちゃいそうで怖い。

[169. 匿名]

ネガティブな男って面倒臭いよ。絶対浮気するし。

どんな会話してても結局
「あー、俺なんてダメだ…」になる。
本当はただ慰めてもらいたい、常に誰かに見てもらいたいだけ。

自信がないようで自尊心だけは人一倍だから
他人に冷酷だしね。主さんの彼氏の一番危ないのはこの性格だと思う。

[170. 匿名]

お金にルーズでも、自覚があって妻に「お前のほうが管理向いてるから」って給料全部預けてくれる人なら大丈夫かな。
それで上手くいって、旦那さんもお小遣い内でやりくり出来るようになった夫婦。「なんで俺が働いているのにお前に給料全部渡さないといけないんだ！」と元に戻ってしまった夫婦。両方知ってます。やっぱり、今のうちに不安なことを彼に話し、改善が見られるか確認しないと。男ははっきり言わないと気づけない人もいるから。

[171. 匿名]

それでも人間として問題がないなら結婚しておけば。
（でも別れる可能性あるなら結婚式はしないでね）
子供つくらないで１年くらい夫婦してみればいいじゃん。
もう結婚できなかったら絶対後悔するよ。

[172. 匿名]

でも、主さんの話聞くとそこまで悪くないかもよ？

人によってはそんなの全然オッケーな気がする。キャバクラも大好きで行きまくってる感もないし。
お酒もザルなら健康にさえ気をつければいいよね。

世の中にはAV見るのさえ嫌がる奥さんいるし、人にはNGの対象が色々あるんだよ。

結婚決まる前まで、目をつむれたなら主さんにとって、我慢出来ることなんじゃない？

家事も進んでしてくれるならいいじゃん。

私もタイプじゃない人と結婚してモヤモヤしたけど、人柄いいし、家事育児手伝ってくれる今の旦那で良かったと思ってるよ。

付き合いのキャバクラやタバコ、お酒は目をつむってます。その間、私も好きにできるし。

[173. 匿名]

個人的にはキャバクラは許せるかな？付き合いだし。
でもお金と時間にルーズな人は社会的に信頼されないよ。全てにおいてだらしない。
…私のことですが。

逆に時間を守る人は結構あらゆるところで計画的で周りからの信頼も厚い。
…旦那のことです。

旦那は友達や家族との待ち合わせをきっちり守ります。
私が親との待ち合わせに遅れそうなときに、親だし少しくらい〜ってのんびりしてたら、家族とは言え時間は守れ！人としてのマナーだろ！って叱られました…。

お金も結婚前にご祝儀に用意した３万円をどこにしまったか忘れてしまい、後にして降ろして来ようとしたら、
結婚前だし、お前のお金だからどうしようと自由だ。けど、３万円とは言え、お前が頑張って働いて稼いだ金だろ？無駄にしたら悲しいだろ⁈
手伝うから探すぞ！

って。叱られながらも旦那への信頼はさらに厚くなりました。
見習わなきゃ、良い父親になりそう、と。

人のこと言えませんが、自分も周りからも尊敬され信頼される人との結婚は自分の成長にもなります。

[174. 匿名]

私も年収5000万円の人と婚約まで行ったのですが私には分不相応過ぎるかな〜と思ってお別れしてしまったのですが、あの人と結婚しておけば良かったとしみじみ思います。
今は5000円のアウターを買うのにも悩んでいる身です。

[175. 匿名]

その状態で結婚したら確かに後悔しそうだし、今結婚やめて一生できなかったらそれはそれで後悔するよね。
分かるわぁー…

[176. 匿名]

私も厳しいと思います。
色々とルーズな人は、信頼関係が成り立たないので、主さんはずっと不安を感じながら生きていくことになると思います。
言えないのなら尚更。
人はなかなか変わりませんよね。

[177. 匿名]

全部読んでないんですけど…
時間とお金にルーズっていうのが詳しくわからないけど、会社に遅れたり借金するような人でなければ大丈夫じゃないんですかねぇ。
借金はないみたいですし。

私も夫のデートなんかの遅刻癖にほんとに嫌気がしてましたけど、一緒に住むと待ち合わせすることなんてないから気になりません。
ただのマリッジブルーではないですか？

[178. 匿名]

話し合いが第一だよね。
冷静に話せない主さんも問題。
いつも感情的じゃ嫌がられるよ。

嫌な所を話して、彼がどういう対応をするのか。それで決めればいいと思う。

あ、家計の管理を自分がしたいって言うのも忘れずにね！
絶対嫌だ！って男の人もいるから。

[179. 匿名]

結婚延期はどうですか？
そんな急いで結論出す必要もないと思うし。
わたしは、昔同棲してた彼氏と結婚するつもりだったけど、今は別れて本当によかった！って思ってます！
主さまが幸せになれますように！！

[180. 匿名]

20代前半の女性にプロポーズしてくる年上男性なんて基本年齢しか見てないんだから断って正解。もし受けててもモラハラチックな生活になってた可能性高いと思うよ。

[181. 匿名]

私も結婚辞めようかって迷いましたが、嫌なところをはっきり伝えたら彼が改善してくれました。
改善してくれるんだと思ったらすごく安心します。
もしこういうときは、どうする？って不安なことを伝えてみてはどうですか？
あなたが不満たまって離婚になったら、彼も辛いんですよ。

[182. 匿名]

結婚するのは簡単だけど、離婚するのは大変だよ！！！

よく考えて。

[183. 匿名]

私なら、そんな彼とは結婚しません。キッパリ別れます。結婚前の迷いは、結婚した後ひたすら現実になりますよ。ケンカばっかりの毎日は辛いものです。

[184. 匿名]

キャバクラ好きで通うのと、会社の付き合いで行くのとじゃ相当違うと思うけど…

主さんもそこら辺わかってないのかな？

なんだか矛盾があって正直わからないけど、言いたいことも言えないような間柄じゃこの先やってられないよ。

婚約まで行かなかったけど私もそれが辛くて別れたくちです。

とにかく話し合って！

[185. 匿名]

トピ主さんや彼氏さん本人に会った訳じゃないし、表面的な情報だけだと間違ったアドバイスをしそうです。
ネットより、お互いを知っている友人などに相談してはいかがですか？
一生に関わる問題なので、慎重にいくべきです。

[186. 匿名]

結婚前に感じた違和感って、結婚してからも違和感なままです。
別れるに値する違和感か、値しない違和感か、見極められると良いですね。
私は別れるに値しない違和感でした。
結婚4年目、子供はいないけど幸せです。
あなたにも、幸せな選択ができますように。

[187. 匿名]

本当にその人好きなの？？1番好きな人と結婚したい

[188. 匿名]

元彼とはくだらないことで大喧嘩に発展し別れました。
その後、同じ会社の後輩と付き合い入籍しましたが1年ちょっとで別れました。

思い返すと、元彼は自分のことを凄く考えてくれていました。
元彼は別れた後凄く努力していて、素敵な大人の男性になっていました。
やり直すことはできないので、凄く後悔しています。

どうか冷静に、お互いがお互いを幸せにできる相手と結婚して下さい。

[189. 匿名]

主さん
金銭は、しっかり話された方がいいですよ。
支払いが遅れると与信審査に引っ掛かりますよ。
結婚して、持ち家など買うときに不利になります。

モヤモヤは、話されてスッキリした方がいいですよ。

[190. 匿名]

ところで、お相手の顔は主さんの好み？
嫌なことがあっても、顔が好きな人なら許せる場合があると思う。でも見た目が好みじゃないと、小さいことでもイライラしそう。

[191. 匿名]

最初の方を読んでから最後を開けてみたら、主さんの意見が彼の擁護に変わってた。

それが答えなんだと思うけど(^^)

でもあんまりぶれすぎると結局結婚しても・しなくても後悔しそうだね。
不満を言い合える間柄の方が幸せになれると思うよ。
お幸せに！

[192. 匿名]

その気持ちを素直に婚約者に話せば良いのでは？？あなたが不安だと言えば待ってくれるでしょう。それが出来ない方なら結婚は少し考えた方が良いかも。結婚したら死ぬまで一緒の予定なんだから焦る必要は何もない

[193. 匿名]

私は自分が好きというよりは「愛されてる＋求められてる」と感じながら結婚したいタイプなので　彼が主さんの彼みたいだと悩むかも･･･

いいところもあるって言うけど　嫌がることを改めようとしてくれない人っぽいよね
なんていうか･･･話し合ったとしてもとりあえず主さんにはうまいこと言って　隠れてキャバクラ行きそうなタイプ

そういうことを許していく一生になりそう･･･
　

[194. 匿名]

体の相性ってさ　多少下手でも「愛されてるなぁ」って実感できるなら良くない？

セフレじゃなくて彼とか旦那さんなら　それだけでレスにはならない気がするんだけど
それを実感できないようなsexしか出来ない人なら　結婚なんて絶対しない
テクニックなんて二の次よー

[195. 匿名]

体の相性ってそんなに大事？
同じ相手に欲情し続けることってできないから
人生を添い遂げる長い時間の中では些細なことだよ

[196. 匿名]

主です。

まだ見てらっしゃる方がいるか分かりませんが、たくさんのご意見をいただいたので報告します。

昨日、彼と話し合いました。

私が日頃あまり愚痴などを言わないので、甘えていたようです。
思っていたことを全部はっきり伝えたら、ずっと一緒にいたいので生活を改める、と約束してくれました。

逆に私に対しても「そんな風に思ってたんだ…」と言うこともあり、私も反省しました。

まだ結婚まで時間があるのでまた悩んでしまうかもしれませんが（笑）、仲良くやっていきたいと思います。

真剣にアドバイスをくださった方々には、本当に感謝しています。
ありがとうございました！